Все никак не могу укротить волнение. Сегодня пригласил девушку из кофейни попить чая иии…

Она согласилась! 🙌 До этого мы неделю мило болтали о том о сем, причем она охотно шла на контакт. А сегодня я понял, что тянуть дальше нет смысла. Почему? Потому что дальше начинаешь фантазировать, представлять совместные сценарии и т.д После такого в случае отказа фрустрация бывает гораздо сильнее.

на повестке дня: пережить недосып, волнение и головную боль, и со своей работы поехать на работу к з., потому что от него ближе до шереметьево, пережить эту ебучую дорогу, что бы пережить ночной перелёт, что бы пережить неделю тревожного отпуска. ох ебать.

Когда-то давно все смотрели прекрасный сериал "Как я встретил вашу маму". Далее спойлер.

В 7 сезоне 12 серии Робин узнаёт, что бесплодна. Она никогда не стремилась замуж и не особо горела желанием иметь детей. Но в 7 сезоне ей официально это запрещают. Кхм…если это можно так назвать. И вот в последующем начинаются размышления, что одно дело не мочь, а другое дело — иметь выбор.
Я, увы, попала в такую же историю. У меня был муж, была работа, и я как могла оттягивала рождение: то не готовы, то новая работа, то не уверена, в том, что не окажусь одна потом с малышом без помощи.
А когда захотела и решилась: всё начало происходить мгновенно — наша совместная жизнь рушилась параллельно с моим здоровьем.

Нет, немного не так. Здоровье начало рушиться раньше, а брак за месяц. Но об этом позже.
Врач частной клиники каждый раз успокаивала меня тем, что что сейчас пролечим, потом сделаем биопсию, с ней параллельно и уйдёт то, что собственно срезали.
На финальном приёме я видела её волнение и то, как она выронила пачку с моими анализами. Но. Собралась и успокоила. Предрак. Это значит нужно срочно принимать меры, срочно записываться в онко-центр, срочно делать конизацию. И всё опять будет хорошо.

Я верю в то, что будет хорошо. Я перелопатила кучу форумов людей с подобной историей, и один большой аккаунт девушки, у которой всё перешло именно в рак шейки матки.
Ещё в советское время нашим мамам/тётям/бабушка вырезали поражённую область и они жили после этого ещё долго и счастливо, что радует. Но, зачастую — это происходило уже после рождения детей.
Такая вот стори. Нужно собрать все анализы за эти 3 месяца и поехать завтра в центр.

#retunto

У меня такое волнение внутри сейчас, когда я печатаю это.

Потому что Вьюи — это мои 2009-2012 годы. Да и скорее всего + года 2 еще с перерывами, уже точно не вспомню.

Я помню до сих пор этот тесный мирок, уютное комьюнити, вью-семью. Aww…Тепло разливается в душе :)

В основном у меня тут были всякие репосты: красивые цитаты, гифки из Дневников вампира и Гарри Поттера (к слову, ГП пару месяцев назад пересматривала в который раз, но уже в оригинале, а ДВ закончила пересматривать тоже раз в 5 буквально вчера), ну и еще что-то по интересам. Совсем редко писала какие-то свои заметки.

Но самое главное, что я любила во вью, это конечно истории из жизни девочек, на которых была подписана. Некоторые помню до сих пор, некоторые в виде скринов где-то хранятся, кого-то, конечно, уже совсем забыла. Но ощущение уюта и тепла буду помнить всегда, кажется.

Помню, как мы все грустили, когда вью приходил совсем в упадок, когда страница с предупреждением о технических работах появлялось чаще, чем был доступен сайт, когда стало много рекламы.

Потом как-то плавно я перестала сюда заходить, даже не помню, почему, "выросла", наверное, стало неинтересно, ну и плюс упадок сайта не вдохновлял. Сейчас доступ к тому аккаунту уже, к сожалению, потерян, не помню даже, на какую почту был зарегистрирован аккаунт, но ник был yohanna (если моя 27-летняя память не подводит). Кстати, назвала так, потому что нравилась участница и победительница второго сезона шоу "Топ-модель по-американски" Йоанна Хаус (почему я раньше была уверена, что у нее есть h в имени?)). Боже, надеюсь, кто-то здесь еще помнит Тайру Бэнкс и ее улыбку глазами.

По поиску найти свой блог не смогла, даже не знаю, возможно ли это и можно ли как-то попытаться восстановить страничку без почты. Жаль, было бы интересно посмотреть и вспомнить какие-то моменты.

Периодически, кстати, я забивала в адресной строке сафари viewy.ru, но даже не помню, чем это заканчивалось. Наверное, листала ленту и выходила, точно помню, что не задерживалась.

Но какая-то неведомая сила привела меня сюда 2 дня назад. С браузера на телефоне почему-то страница грузится с трудом, сегодня я попробовала зайти с ноута, полистала ленту, рубрики, триггернуло, видимо, и я все-таки зарегистрировалась. Не знаю, буду ли писать что-то, пока больше желание поностальгировать, но для чего-то я ведь эту заметку печатаю.

P.S. Дизайн, кстати, симпатичный, легкий, яркий, но я, естественно, поставила олдскульную тему.

#история #личное #заметки #вью #ностальгия

Начало наших отношений было похоже на историю любви подростков. Некое стеснение, нерешительность и волнение. Каждый день мы узнавали все больше и больше друг о друге, и это было волшебно. Гуляли до самого утра и каждый раз он провожал меня до подъезда, а потом шел пешком до своего дома несколько километров, а я все это время ждала сообщения от него. Мне казалось, что я влюбляюсь, но в то же самое время мне было страшно. Страшно, отпустить прошлое. Страшно, жить и двигаться дальше. Страшно, сделать тот самый решительный шаг. Он это чувствовал.

Он был легкий на подъём. Много смеялся. Всегда поправлял свои волосы назад и с самой первой минуты встречи смотрел на меня влюблённым взглядом и улыбался и на его щеках проявлялись две милые ямочки. Он не боялся моего прошлого, а лишь поддерживал меня в моих переживаниях. Никогда не осуждал и внимательно слушал каждый мой рассказ так, будто в этом весь смысл жизни.

Почти каждый день проведенный вместе той весной был каким-то "безумием" Очень часто он останавливался посреди улицы, брал мою руку в свою и начинал танцевать. Меня всегда это смущало. Но это казалось чем-то особенным. Как-то раз мы прошли мимо овощника, и я сказала: "Боже, какой аромат!" Он остановился, сказал подождать его пару минут и вернулся, чтобы купить клубнику. Мы долго думали, где нам и как ее съесть и тогда в голову пришла идея поехать на набережную, там сидя возле реки и вымывая ягоды с помощью купленной бутылки воды он спросил меня: "Ты счастлива?"

Хм, ну что, привет, спустя 5 лет.

Время пронеслось как скоростная "Ласточка". Да, я знаю, о чем говорю. "Ласточки" действительно ускорили наше время. И жизнь… меньше времени на дорогу — больше времени для неотложных дел. С годами почти все дела становятся неотложными. Мы стремимся успеть больше, появляется страх "настигающего времени". Но его не остановить. Ни страх, ни время. Как же печально.

Я обращалась сюда в минуты безнадёжной тоски. В порывах злости, ненависти, страхе, отчаяния. Именно эти чувства заставляют чётче отражать свое состояние. Это обычный набор эмоций любого человека. Конечно, есть ещё радость, волнение, предвкушение, чувство успеха и, конечно же, любовь. Куда без любви?

Но любовь, как начало системы отсчёта, нулевая.

Из за любви мы страдаем или радуемся. Любовь определяется предыдущими событиями и желанием что то из этого чувства получить. Любовь эгоистична.

Я не психолог и ни в коем случае не формирую понятийный аппарат. Но я чувствую эту эмоцию (нам ещё не запретили чувства).

Но я снова нахожусь здесь, среди кладбища своих переживаний, и дополняю эту поляну новыми саженцами.

Да простят меня все люди находящиеся "в моменте и в ресурсе", но я вновь не вижу оптимистичного будущего.

ещё у меня отлегло волнение о деньгах на этот период, он был охуенным, но я уже чувствую, как кродеться что бы куснуть меня за жопу вновь.
на эту зиму ещё на мне обслуживание пёселя: всё-таки ему надо купить тапки на зиму, какую-то одежду, и по-хорошему бы оплатить чистку зубов в ветке.
вау, я у стоматолога последний раз несколько лет назад была, а ему зубки ультразвуком почистят.
ну, зато я буду чувствовать себя mommy хд

На днях меня застала врасплох моя первая паническая атака. Едем мы такие с ребятами на велосипедах второй день где-то посреди Лен.области в сторону дома. Эта вылазка оказалась первой и последней за сезон, не удивительно, что я смертельно устала, особенно учитывая, что мой велосипед отказывается катиться с горки, если не крутить педали. Что уж говорить про подъемы наверх. Но именно этим я и занималась — забиралась на горку. И в какой-то момент я понимаю, что больше не могу — дыхалки не хватает. Тогда я слезаю с велосипеда, но вот беда, воздуха то почему-то до сих пор в легких нет. Тогда я начинаю беспокоиться. А все вокруг такие: давай ещё чуть-чуть, совсем скоро приедем, хочешь велосипедами поменяемся, чтобы легче было? А я просто не могу ответить, иначе разревусь. Я просто не могу ничего сделать. И получается, что я что-то мычу в ответ, мол, нет, я просто отдохну, – и иду вперед. Комок в горле предательски не пропадает, слезы вот-вот навернутся, воздух еле поступает. Я ничего не понимаю и боюсь. Наконец от меня отстают и чуть отъезжают. Благо сзади меня ещё одна пара слезла с великов и решила пройтись, так что остальные решили чуть погодя сделать привал, а пока отвалить от нас всех. Тогда я чуть успокаиваюсь, дыхание становится ровным, я вроде прихожу в себя. Но что, мать его, это было??

И ведь не удивительно, что паническая атака меня схватила за жопу, когда я два дня только и делала, что крутила педали да была погружена в свои мысли. А причин волноваться уйма: за неделю решили, какую квартиру купить, а потом еще неделю я заключала все договоры. Руки тряслись только так. А сейчас постоянное беспокойство, что не накоплю достаточно, чтобы обставить квартиру так, как мне захочется. И снова вопросики упираются в деньги. Страшно думать даже, сколько что стоит нынче.

Снова возобновилось дружеское общение с Ди. И так легко пошло, что на пару месяцев он снова стал так близок, что я могла ему рассказать всё. А потом это так же быстро прекратилось. Без биполярки тут точно не обошлось. Но до того, как он предупредил, что может внезапно пропасть, я снова прочувствовала момент, когда открываешься человеку, который вдруг резко стопорит общение, и ты закрываешься. И от него, и от других. Да и что говорить о других? С другими друзьями всё то же не гладко. Точнее гладко, но твой образ "без волнений и проблем" не сильно вяжется с тем, что ты переживаешь из-за всего. А кому об этом рассказывать? Ди могла, но не теперь. А остальным — не хочется. Да и не получается открыться до такого уровня. А потом начинаешь думать, а кому вообще твои мелкие проблемы нужны? Кого волнует, что ты боишься потерять всех друзей, так как считаешь себя недостаточно интересной и занудной. Даже если это не так, хотелось бы кому-то пожаловаться. Знаешь, чтобы пожалели. Без всяких там "да ты чего, это не таааак". А просто заключили в объятия и сказали "бедненькая".

Вечное переживание из-за внешности, периодическое волнение об отсутствии парня. Да и вообще мысли о том, что так ничего и не добьюсь, а останусь в этой чёртовой стране. А ведь не хочется. Но вместо того, чтобы курсы найти разные и ими ЗАНЯТЬСЯ, я только и делаю, что переживаю. Когда же это, блять, закончится?

Когда ты обнимаешь человека, которого любишь, тебя охватывает такое тёплое пушистое чувство. Ты ощущаешь так много эмоций одновременно: любовь, уют, безопасность, тепло, волнение. В этот момент y тебя такое чувство, как будто всё в мире правильно, и ты не хочешь, чтобы объятия заканчивались, поэтому ты начинаешь обнимать своего человека еще сильнее.

Любовь должна быть тайной двух людей. Если подключаются другие, тайны уже нет, поэтому нужно стараться хранить свои чувства. Их не стоит скрывать, но не стоит и демонстрировать. Не доказывайте никому, что в вашей жизни есть любовь, это никому не нужно. Просто будьте счастливы и наслаждайтесь обществом друг друга.

Какими бы сложными ни были отношения, а характеры разными, я знаю одно: когда человек не нужен, ищут сто и одну причину, чтобы уйти. А когда нужен — сто и одну причину, чтобы остаться. И в том и другом случае находят.

В любых отношениях должны участвовать двое. Писать и звонить должны оба, удерживать отношения тоже должны оба. Отношения — это когда два человека, понимаете?

#любовь

следующая книга, которая довольно быстро читается "сила мгновенных решений" малкольма гладуэлла.

меня не покидало ощущение, что я всё это знаю. потом до меня дошло, что некоторые из рассмотренных кейсов также описывались в книге "как мы принимаем решения" джоны лерар. подтверждения у меня этому нет, но я почти уверена, что именно оттуда у меня непрекращаемые дежавю.

тем не менее книга довольно интересная. суть в том, что иногда принимаем решения не совсем мы, а наше подсознание. грубо говоря, наш внутренний компьютер выдает быстрый результат за секунды. одним кажется, что это интуиция, другие видят в этом божественный знак свыше, но по сути, оказывается, что неожиданное мгновенное решение по тому или иному вопросу всего лишь результат кропотливой работы нашего мозга, который долго собирал и анализировал предыдущие похожие ситуации. а теперь как нейросеть готов воспроизвести искомый ответ.

самый первый пример был следующим: в музей поступила статуя, которая всем своим видом кричала об архаичности. музей, чтобы не купить эту статую просто так, обратился к специалисту, проверяющему состав и таким образом, устанавливающий, сколько лет образцу. естественно, ответ превзошёл все ожидания и статуе было присвоено не меньше 4 тысяч лет. музей с радостью купил экспонат, но когда специалисты в данной сфере взглянули на неё, то сразу же единогласно сошлись в том, что она ненастоящая. у кого-то первой мыслью было "какая она новенькая", у кого-то заболел живот. но суть была в том, что они бессознательно сошлись на том, что она является подделкой. объяснить сразу этого чувства не удалось никому, но именно они то и оказались правы. в данном случае был явный пример того, как опыт отложился в памяти, и мозг сам выдал решение, хотя объяснение еще не пришло в голову — только ощущение.

другой пример был касательно того, что первое впечатление — это не всегда хорошо: когда опыта еще мало, а стереотипы накладываются на первый поверхностный анализ. так четыре молодых полицейских убили ни в чем не повинного черного парня. они неверно истолковали его чувства (вместо агрессии был испуг), а из-за бытующих стереотипов в обществе приняли черный предмет, который парень доставал из кармана, за пистолет. а добавьте к этому серьезное волнение за свою жизнь и адреналин, и вот вам пожалуйста — парень мёртв, а полицейские сами не понимают, как такое могло произойти.

в итоге, автор приводит небольшой свод правил:
1. только опыт многократных повторений может помочь практически безошибочно применять верные решения в экстренных ситуациях на бессознательном уровне.
2. стереотипы всегда накладываются на наше восприятие, даже если вы в них не верите (это очень интересная часть книги).
3. можно наловчиться работать с подобными бессознательными решениями путём частого попадания в ситуации, в которых тебе нужны быстрые решения (как телохранителей учат не бояться выстрелов)
4. в стрессовых ситуациях у нас меняется поведение, будто отключается часть мозга и мы превращаемся в животных. тут тоже спасут только повторения этих экстремальных ситуаций.

в общем, книга однозначно любопытная. вряд ли вы что-нибудь измените в своей жизни после неё, но прочитать стоит. плюс идея сериала "обмани меня" не такая уж и беспочвенная.

То, что реально мешает жить - это синдром самозванца.

Есть некоторые моменты, которые, вроде как, можно считать своими достижениями, но очень верно подмечено, что каждый раз мне приходила одна из двух мыслей: "мне просто повезло" или "это из жалости/чтобы не расстраивать меня", и пусть некоторые события не вписывались в эту систему, мне все равно приходило в голову нечто подобное; даже спустя время я головой понимаю, что не права, но каждый раз у меня как первый, с волнением, страхом и дикой неуверенностью в своим способностях.

Каждый долбаный раз, получая одобрение своей работы я думаю о том, что никто не собирается это использовать в реальной жизни; сидя в офисе я каждый день размышляла над тем, что на самом деле ничего не умею, ни в чем не разбираюсь, это когда-нибудь всплывет и меня с позором уволят, а согласованные и утвержденные проекты - это случайность, совпадение, удача, мне просто повезло в этот раз.

Я сейчас отдаю себе полный отчет, что большая часть моего самоедства основана именно на этом - недостаточно знаю, недостаточно умею и вообще только позорюсь каждый раз, все это не мое; это действительно начинает выкатываться в серьезную апатию, но самое хуевое - я не знаю, что с этим делать. Все что могу, это развиваться, учиться и повышать свой скилл каждый день. Да только загвоздка в том, что я занимаюсь этим ровно четыре года, но ни на миг не ощущала, что "вот это я действительно умею"; на другую сферу я тоже потратила четыре года официально и ещё пару лет занимаясь этим для себя, но и здесь мне всегда казалось, что я не разбираюсь и делаю все отвратительно.

Наверное, мне нужен психолог.

— Мне сказали, у вас самый вкусный кофе в городе.

Мурашки. Волнение. Гордость. Такие приятности слышу часто. Особенно от иностранцев. Парень из Нью-Йорка изучает кофейную Европу. У нас он попробовал Коста-Рику на воронке V 60. Возвращается на следующий день с тем же заказом, но уже приносит с собой упаковку Эфиопии с ростерии, где работает. Обмениваемся зернами с широчайшими улыбками. Макс остается безразличным и холодным, возможно, только с виду - в нем разобраться сложнее всего. Радуюсь, что совместные смены у нас сведены к минимуму.
Мне нравится наблюдать за людьми, которые сидят "по ту сторону", в зале. Большинство из них решает рабочие дела с ноутбуками, иногда это творческие посиделки, чаще - дружеские. Тут читают книги, слушают музыку и делают неторопливые глотки из чашки. Нравится открывать кофейню и впускать первых посетителей. Как правило, это приезжие из других городов. Постепенно запоминаю заказы постоянных посетителей, что важнее их имен. Нравится общаться с людьми, которые до этого были "за экраном", варить им кофе. Неожиданно встречаю Байдака - прошу Олесю влить ему красивое сердце.

Мне самой интересно, сколько это будет продолжаться. Одно знаю точно: я хочу провести там осень. А дальше глупо загадывать. Даже в августе может многое измениться. И пусть моментами мне слишком страшно, пусть мной завладевают сомнения, но я всегда буду гордиться тем, что решилась на подобное.
Сейчас моя главная цель: научиться заботится о своем организме и радовать его всякими мелочами. Он столько выдерживает, столько терпит и не придает меня - нужно благодарить за это.

"Привет. Я тебя, наверное, разочарую, но мы взяли мальчика", - пишет админ кофейни, где я стажировалась. Так начался мой июль. Перестаю доверять интуиции, ведь она твердила, что я буду с кофе. Через два дня, утром, наблюдаю за собой странные мысли: почему я не отозвалась на предложение БХ (одна из тройки любимых кофеен) пару дней назад? Ну и что, что во Львове, подумаешь, каталась бы туда-сюда, зато такая возможность была. О подобном легко думается, когда вакансия уже не доступна. Тогда смелость – второе имя. Вселенная отреагировала быстро: "Ну, посмотрим, как сильно ты этого желаешь". Пост "ищем бариста" от БХ появляется через час. Еще через час я, с истерическим смехом, отправляю свое резюме, пребывая в гостях у бабушки. Еще через час я покупаю билеты во Львов на завтрашнее утро и сталкиваюсь с тотальным непонимаем и осуждением родных.

***

Прячусь в сквере, что в паре метров от кофейни, не в состоянии справиться со своими мыслями. Угомонить бы их как-то, заставить заткнуться. Всю дорогу я делала фейспалм и спрашивала себя, что же я творю и как собираюсь выкручиваться, если меня примут. Страх того, что меня пригласят на стажировку, был сильнее страха быть отвергнутой. Тоналка прячет синяки под глазами. В столь дерьмовом состоянии я себя еще ни разу не видела утром. Сон ускользал, вместо него сознание пленили уничтожающие мысли. Один вопрос: Что. Ты. Творишь?!

Я захожу. Запах кофе мгновенно успокаивает. Пока жду администратора, листаю журнал и наблюдаю за работой. Собеседование проходит быстро, меня приглашают на стажировку. Волнение исчезает. Коротаю время в парке – 3 часа до поезда домой. Я не хочу здесь жить. Но хочу здесь работать. Как выкручиваться? Вариант один: тратить половину зп на поезд и хостелы. Стоит ли это того? Ради чего я вообще так напрягаюсь?! Желание учиться варить кофе у лучших? Двойные затраты сил, нервов и, главное, денег. На карточке остались копейки. Вселенная опять подмигивает: из биржи приходит ежемесячная сумма. Воспринимаю это за знак. Тут же покупаю билеты на завтра туда-обратно. Похоже, скоро я стану девушкой, живущей на вокзале.

Без полноценного сна организму приходится туго. Стресс от принятого решения ситуацию усугубляет. Папа, последний человек, не высказавший свое мнение о моей затее, не поддерживает. Как и все. Это бьет сильнее всего. Успокаиваю себя сама, подбадриваю и заставляю идти дальше – воспользуйся возможностью, которую тебе дают. Я не могу (не прощу себе), если ею пренебрегу.

Час до начала стажировки. Сижу возле оперного, составляю список за и против – идут на ровне. Пункт "выход из зоны комфорта" записываю в два столбика. Пьяный незнакомец прерывает размышления своими дешевыми подкатами.

Молоко взбивается. Ничего не рассыпается. Хороший знак. Наблюдаю за ребятами, они так непринужденно общаются, по-дружески подшучивают между собой. Мне здесь не рады. Возвращаюсь мысленно в первые дни своей стажировки в пекарни, где я чувствовала себя так же и завидовала отношениям ребят. Они казались лучшими друзьями. Больше всего переживала, что не смогу стать частью этой семьи. Конечно, опасения были напрасными. Но сейчас, зная, что со временем я привыкну и ко мне привыкнут, успокаивает совсем немного, а на неловкость и вовсе не влияет. Я в фирменном фартуке, "по ту сторону". Удивляюсь происходящему. Я и мечтать не могла о подобном. Главное не облажаться, но если это случится, то жить будет проще – не значит лучше.

***

Четвертый день катаюсь туда-сюда между двумя городами. Не выдерживаю. Слишком ранним утром плачу в одеяло на верхней койке плацкарта. Понимаю, что все эти мечтания о бросить все, собрать рюкзак и уехать навстречу приключениям – огромный стресс, к которому я никогда не буду готова. Если по мне так бьет решение работать в другом городе, который я более-менее знаю, то что уж говорить о большем.

Олеся, которая вчера была самым милым и отзывчивым человечком, сегодня угрюмая и молчаливая. Много косячу. Много слышу критики. Начинает бомбить, потому что я была неоднократно на месте человека, который учил. И, как по мне, для этого нужно объяснять и показывать на своем примере, а не пускать на самотек. Ждать, что стажер будет знать то же, что и ты, человек, работающий здесь 2 года, принимающий участие на международных конкурсах бариста. Как итог: чувствую себя дерьмово от того, что не знаю того, чего знать не могла. "Соберись!" - трижды в мою сторону. "Скорее, у тебя эспрессо умирает", а кажется, что умираю я. Но во мне столько сентиментальности от того, что я вижу, как варят V 60, что я сама это делаю, пусть и неудачно.

Сажусь на бетонные ступени перед собором. Идет утренняя церковная служба. Я с рюкзаком и в дивном умиротворении. Последние дни были эмоционально насыщенными: слишком много волнения и сомнений. Сегодня это отступило. Воскресенье, много туристов, среди которых и я. Почему-то хорошо от этого. Наблюдать, любоваться, радоваться просто тому, что я здесь.

Чем ближе подхожу к кофейне, тем тревожней становится. Сегодня предстоит день с парнем, который не особо мне рад и который напрочь игнорирует мое присутствие. Прошу себя меньше тупить. Естественно, не получается. Но хотя бы замечаний меньше, чем было вчера. Не знаю, почему я так рассеяна и поступаю скорее автоматически, не думая, что оборачивается вредом. Но меня зовут на следующий день, значит, шансы еще есть. До этого я говорила себе, что не страшно, если меня в итоге не возьмут. Да, финансово это в ущерб, но ведь не это главное. А приобретенные знания, опыт, знакомства и сам факт того, что я решилась на подобное. Сегодня же, когда меня оставили одну на полчаса, было настолько чудесно, я чувствовала себя на своем месте. Осознание: хочу быть здесь.

10 часов свободного времени до поезда. Очередного, ночного. Поднимаюсь на высокий замок. Вид не оправдывает ожиданий, но за людьми наблюдать интересно. Плетусь по городу, заново в него влюбляясь. Начинается дождь, перерастающий в ливень. Люди прячутся под деревьями даже с зонтами. Присоединяюсь к ним, но все равно одежда промокает до последней нитки. Лить не прекращает, лишь периодически дождь немного утихает. В этих промежутках и передвигаюсь по улицам. Нахожу новое убежище с видом на мини-концерт. Люди бегают по лужам, некоторые – босиком.

Обнаруживаю, что за целый день ни разу не заплакала. Что я хочу так жить. Знакомиться с новыми людьми, встречать старых знакомых в вагоне, быть в движении, варить кофе с видом на дом под номером 23 и любимое издательство. Жить между двумя городами и доверять своим желаниям. Кто эта девушка?

19.06

напишет/не напишет

Не ожидая ответа, и не отправляя ничего сама, я подумала что все станет ясно со временем.
Тот день был слишком хаотичным. Заметное волнение, чрезмерная разговорчивость, и смех для заполнения пустых пауз. Хотелось чего-то покрепче, чем зеленый чай. Тогда же я запомнила что-то важное - "не надо искать грусть".
Внезапное вдохновение на новые тексты, и это именно то, о чем я так долго хотела написать, но никак не могла найти слова. Впереди осталась неизвестность, потому что все выглядит каким-то недосказанным. Спустя два дня на экране высвечивается "привет". Вечер пятницы перестает быть свободным, а я улыбаюсь.

Интересно, насколько странно спрашивать имя на второй встрече?

Отпуск уже 2 недели как закончился. Как быстро летит время, кажется, что буквально вчера я писала, что он только начинается. К сожалению, только сейчас у меня набралось сил сесть за блог. Одна из целей на этот год раз в неделю писать сюда. Что я могу точно сказать о себе, я не умею организовывать себя. Во время отпуска я сначала ставила будильник, но в итоге все равно не вставала, кроме тех дней когда надо было отвезти Арину на бассейн. Я, конечно, занималась полезностями, вроде таких как изучение английского, польского, осваивала кулинарные рецепты. Ничего особенного во время отпуска не случилось. О да, как скучно я живу. Кстати, как отпуск закончился, я стала вставать раньше 7 часов, очень странный организм.
В последнее время страдаю жутким внутренним волнением из-за страха не осуществить задуманное. Начинаю задавать себе вопросы в стиле "А с чего ты взяла, что ты сможешь?", от таких мыслей реально не по себе, начинаю чувствовать как учащается сердцебиение, настроение уходит в никуда, потом в какой-то момент я беру себя в руки и так до следующего "приступа страха". Но мои страхи небезосновательны. Я не делаю сегодня каких-либо действий, которые могут привести меня к другому результату, отсюда и неверие в себя. Думаю, стоит призвать на помощь Портнягина, в позапрошлом году он меня сильно замотивировал, может и сейчас поможет.
Написала какой-то бред, просто чтобы написать, надо ведь привыкать писать сюда снова.

Временами я себя чувствую, аки выбравшаяся из-под завала барышня, чумазая, с перемазанными золой щеками, которая вглядывается в небо и хрипит из последних сил: "Выжила"

А кого-то еще посещают подобные ассоциации, когда они вглядываются в свое прошлое?

Меня сегодня вновь кинули под завал. Заставили вспомнить об одном летнем вечере, полном собственного несчастья, к которому и возвращаться не хочется. Я тогда бродила по улицам и пыталась убедить себя в том, что все нормально. Чувствовала себя дурой оттого, что переживаю, а при этом не могла перестать переживать. Чувствовала себя гадким утенком этого светлого города. Было тепло, пищали комары, а я только что выпила, пожалуй, литр кофе, выкурила пачку сигарет и хотела еще. Будто мне было мало того, что я уже с собой сделала. Да и я только что обрела мимолетное, шаткое спокойствие, постоянное волнение в груди отошло на второй план, а это стоило отметить.

Кофейня не встретила меня обещанным уютом, а сразу кинула на амбразуру событий. Заставила меня пережить целую гамму эмоций: вину, неловкость, ревность, злость, да еще и заплатить за латте. Когда нежелательные разговоры, дав мне передохнуть своим уходом от силы 15 минут, вновь возникли на горизонте, я собрала монатки, расцеловала мысленно присутствующих и сбежала. Не могла отдышаться, пожалуй, еще с добрых полчаса. А когда сердце перестало так отчаянно стучать, а рука наконец-то бросила иллюстрировать выражение глубокого стыда, побрела в сторону его дома и лавочки.

На самом деле, она не была его, эта лавочка. Находилась она отдельно, принадлежала другому дому и стояла за забором, полем и еще парой метров в тени ореха. Ходить туда было слегка неуютно и казалось преследованием. Но сидеть там и делать вид, что все хорошо, оказалось слишком привлекательной затеей, чтобы так легко поддаться предрассудкам. Читать, курить, пить колу, смотреть на звезды, слушать музыку, плакать и жалеть себя. И чувствовать какой-то частью его, верить, что ничего еще не кончено, что любовь, которую я ощущала, о которой говорил он, не может так резко оборваться.

Только что закончились экзамены. Впереди было туманное, но светлое будущее.

И сейчас, сидя в кофейне, я вспоминаю свою боль. Как она звучала во мне тогда, звенела в ушах и отдавала кровью от прикушенной губы, как я умывалась слезами. В голову вновь ударил стыд, только на этот раз я удивилась его появлению не меньше, чем моя собеседница удивилась налившихся слезами глазам своей завсегда веселой приятельницы.

Стоило провести два года в пассивном изучении человеческих отношений чтобы понять, что все было нормально. И объяснить самой себе каждое действие, не уклоняясь при этом и от ответственности за чрезмерное перегибание палки в сторону драмы, и больше не мучиться вопросом: что же со мной было, почему я была такой странной? Я не была. А обстоятельства были.

Воспринимать себя с критической точки зрения — прекрасное умение не менее прекрасных людей. Хотелось бы сказать что-то про два года активной йоги и дыхательной практики, но… нет, дело не в этом. Только время и другие люди помогают понять, что в какие-то моменты стоит отбросить здоровое зерно критики и упасть в полное, счастливое бездействие и лелеяние своей истончавшей души вместе с близкими любящими и далекими вдохновляющими людьми.

И напоследок: помните, боль проходит, как помню об этом я.

9.07 - 16.07

— Я привезу тебе кофе.
— Главное себя привези.

Я не понимала, что происходит, зачем он звонит и к чему это ведет. Не понимала, что значат его слова - исповедь или манипуляция. Для той наивной меня, которая взяла вверх, это было знаком, что совсем скоро все наладится и он вернется. Кот говорит: "Я знал", - когда я решаюсь позвонить первой. Причина у меня уважительная - дождь идет. Настоящий ливень, под которым я прячу свое волнение и быстро шагаю по лужам в неопределенном направлении.

На работе не могу утолить свою взволнованность, оборачиваюсь на любой шорох, ведь он должен еще здесь появится, чтобы подписать последние документы. И он таки появляется. Сначала я вижу Аню напротив, которая погрузилась в замешательство. Оборачиваюсь. Спешу снять наушники, чтобы услышать голос, который я так боялась забыть. На улице дождь, который он принес с собой. Неуверенные шаги, сомнения, страх. Объятия. Затем наступают очень странные 10 минут, когда я чувствую себя максимально не комфортно, не знаю, как себя вести и понимаю, что то, что возникло накануне с помощью телефонных звонков, не имеет никакого значения в реальности. Ситуацию спасает проветривание опенспейса. Саша идет обедать, как раньше, по зову Славика, а я пытаюсь сохранять спокойствие, забившись в уголок дивана. Там меня находит Славик и зовет присоединиться к ним. Отказываюсь. Слышу родной смех и тепло разливается - его не хватало в этих стенах. Прощаемся объятиями. Я решаю, что это та самая настоящая точка. Все закончилось правильно, объятием.

21.07

Не отвечаю на его звонки. Вселенная начинает издеваться надо мной, подбрасывая знаки.

29.07

"Возьми трубку, пожалуйста".

Он всегда звонит мне ночью, я - в ливень. Жду вечера и набираю знакомый номер. Дождь усиливается, я прячусь под накрытие у подъезда. Он поет "Спать с тобой" и говорит о красной звезде, которую видел ночью, она внезапно исчезла. Это ведь был Марс, но я не говорю ему об этом. Гроза. Молнии слишком близко, нужно уходить домой, но я не хочу, даже если это опасно для жизни.

16.08

Интуиция ведет меня на ее профиль. Я знаю, что не нужно этого делать, не нужно открывать фото и читать комментарии. "Опубликовано месяц назад". Когда он пришел в офис. Глупая я.

21.08

— Что это? Простые игрушки?
— Просты ты. Везде. Возвращайся.

27.08

Видео, где играет "Дама", специально. Фото деревянной овечки от него. Фото половины ложки от меня.

С рождением крохотного, милого, обожаемого ребенка в бытие разнообразных семей в полном смысле слова изменяется абсолютно все: и совместное времяпровождение, и многолетние привычки, и порядок в доме. Немедленно возникает масса искренних, непонятных волнений за самочувствие, развитие новорожденного. Многократные кормления, ежедневные купания, коловорот пеленок, ежемесячные визиты к детскому доктору, точнее говоря, свободного времени у довольных, новых мамочек и папочек практически не остается. Еще на днях ваш ненаглядный, чудесный, беспритязательный, тихий малютка мирно здравствовал в безопасном, приятном животике, и на данный момент он ежечасно находится рядышком, но непрерывно решительно выражает свои желания странным сопением, обиженным кряхтением, звучным, возмущенным, жалобным ревом.

Скорее всего, лишь для кое-каких мам период новорожденности, кажется сравнительно легкий, так как милая, родная крохотулька большую часть суток крепко спит. Однако множество мамочек помаленьку падают от безграничной усталости, мимолетного бессилия, потому что дитя то и дело до посинения, громко плачет, успокаиваясь только на руках.

Хоть связь малыша и матери необыкновенно сильная, однако, малыш еще не может точно объяснить, ни выражением личика, ни звуками, ни жестами, что он реально хочет.

К огромному огорчению, основная составляющая родителей малышей зачастую пребывают в реальном, серьезном, эмоциональном шоке от вечерних продолжительных, истеричных, душераздирающих рыданий крохи при неожиданной, непредсказуемой, коварной неприятности, называемой колики. И когда ни ношение на руках, ни различные старинные методы, ни теплые пеленки, ни безошибочные массажи животика совершенно не помогают, наступает ужасающая измученность наравне с недопониманием, что конкретно следует делать.

Даже предыдущие, определенные, выработанные навыки не в состоянии молниеносно одолеть абсолютно все трудности первых 2-4 месяцев ухода за малышом. Ночные кормления, дефициты сна, перекорм, колики, срыгивание, первые шаги, прыщики, опрелости, недокорм, поносы, запоры, первые перевороты, нежелание спать, зубки, ползание - вот такой извечно затруднительный первый годик жизни крошечного грудного дитяти.

А если еще, этого только не хватало, детский врач неотчетливо напишет в предварительном диагнозе неизвестно, многозначное латинское словосочетание, тут, несомненно, без страха не обойтись рвота после кормления у грудничка.

И такое особое волнение из-за всякой мелочи у отца с матерью грудных детей, разумеется, вполне резонно, и такого самочувствия даже не нужно стесняться.

Физическое и умственное оживленное, дальнейшее развитие всех подряд детей стабильно проходит ориентировочно одинаково. С каждым наступающим месячишкой, утром кроха станет смотреть на вас все более осмысленным, внимательным, длительным взглядом, станет мило, постепенно улыбаться, гулить, агукать.

И в ближайшее время вы с задумчивой, невольной, неожиданной, щемящей, внезапной грустью всякий раз будете припоминать это нелегкое, недостаточное для отдыха, счастливое время, когда младенца можно было без "его благосклонного разрешения" аккуратно прижать к сердцу, поносить на ручках, поцеловать.

Безгранично цените то, что вы имеете теперь, и довольствуйтесь каждым мгновением, каждой секундой, каждым днем, каждой минутой, во всяком случае, такому точно великолепному времени никогда больше не суждено повторится!

Очень неоднозначное чувство. Для меня оно скорее имеет негативную окраску. Я вспоминаю всё то хорошее, что было раньше, поддаюсь этому чувству полностью, закрыв глаза я вижу и понимаю, что так как было тогда, уже точно не будет.

Сейчас я стараюсь максимально быстро выходить из этого состояния, но если же я начинаю погружаться в прошлое, то от этого хуже втройне:

1) осознание того, как было хорошо

2) размытое будущее, а вдруг такого больше не будет?

3) ненависть или скорее, раздражение к самому себе, из-за неспособности отпустить тот замечательный период времени.

Особенно эта чёртова музыка, которая словно летний дождь, берётся из ниоткуда и накрывает тебя всего. Вспоминаю все детали того дня - погоду, запахи, ожидание, волнение и эту песню в наушниках. И от этого никуда не деться, только избегать таких мемори-треков.

Всегда нужно помнить, что как бы хорошо ни было в прошлом, как бы вы не хотели сохранить подольше эти чувства, из этого ничего хорошего не выйдет. Перестаньте бояться своего будущего, бояться что оно не будет таким же как прошлое (мой случай), нужно смотреть и жить настоящим, только так вы создадите себе счастливое будущее.

Все имеют сведения, что неустойчивое увеличенное или пониженное давление многократно приводит в смятение многих людей, и предпосылки его отклонений относительно банальные - хроническое перенапряжение, чрезмерная физическая работа, перенесенные заболевания, метеочувствительность, ошибочный рацион пищи.
Главный бич нашего нынешнего, дико занятого, поторапливающегося времени - нестабильное давление, потому что у некоторых оно часто высокое, у других регулярно пониженное, а вот у третьих - вовсе, как говорят, "прыгает".
Частое подскакивание давления невольно ускоряет значимые деформации в артериолах - самых крохотных артериях: они медленно утолщаются, неотвратимо опухают, пространство в них сужается, и сердечко поэтому вынуждено функционировать с перегрузками.
Ясно, что, каждый человек уютно себя чувствует при определенной "своей" погоде.
Одни обожают слякотную погоду, другим преимущественно по душе зной, однако все обращают внимание на отчетливые перемены погодных условий, значит, метеочувствительность фактически отнюдь не сказка, а кроме шуток, внушительная реальность.
Только лишь для одних это явление практически временное, немного заметное, а для прочих преобразуется в страшную болезнь.
Доктора сегодня плодотворно подтвердили, что если атмосферное давление воздуха высокое, то у человека покровы кожи немного становятся онемевшими, дыхание становится глубоким и редким, падает кровяное давление, сокращается частота пульса, возникает излишняя сухость слизистых рта, носа, глаз.
По такому вопросу, что погодные условия и микроклимат отражаются на организме всякого индивида, известно было еще ученым в старину, именно они установили факт присутствия взаимосвязи обострения различных долговременных патологий со сменой времени года, и, конечно же, погоды.
Гиппократ - замечательный эллинский врач, естествоиспытатель, философ - проводил неустанно метеорологические исследования, и именно он впервые обнаружил метеозависимость, как сезонное периодическое повторение осложнений болезней.
Люди с очень сильной метеозависимостью подчас могут самостоятельно предвидеть колебания погодных условий упражнения для снижения пульса.
В частности, у индивидов, которые имеют заболевания сосудистой системы, за 4-5 часов до негаданного изменения прогноза погоды может значительно изменяться к худшему состояние здоровья: нарушается деятельность сердца, появляется слабость, возникают головные боли, бесконечно колеблется артериальное давление, появляется странное волнение.
Малоподвижный облик жизни, ссоры с близкими, эпизодический сон, неразумное меню, испорченная экология - ваш организм сию минуту дает ответ на нервное возбуждение: возмутилось давление, ускорился пульс, изменился в том числе и состав крови.
Особенно если пребывать в таком ритме беспрестанно, как выясняется, можно обрести, кроме стандартного снижения защитных систем, раздражительности, приобретенной изможденности, бронхиальную астму, расстройства желудочно-кишечного тракта, сахарный диабет, гипертонию и кучу кожных болезней.

Мое волнение всегда выдают руки. Дрожью. Играюсь крохотным мячиком, пытаясь успокоиться. Кажется, его принес Саша (игра в три мяча - занимательная штука). Надо мной нависает два человека. Я их хорошо знаю, мы часто подшучиваем друг над другом уже больше года. Но руки все равно дрожат. Даже всегда спокойный Сережа, который оказался со мной в этой комнате, не помогает. "У вас двоих самое лучшее качество работы на проекте, поэтому…" Я будто переживаю прошлую осень. То же самое предложение, то же самое волнение. Отличие только в том, что за прошедший год повидала многое на этой работе, разочаровалась (и продолжаю) настолько, что радостные новости воспринимаются с горстью грусти. Уже ничего не хочется. Так еще и Артур, мое убежище на работе, отталкивает настолько, что общаться с ним нет никакого желания. Не знаю, нарочно он это делает или пытается защитить себя. Очень показательно, когда человек, которому ты начал доверять все (абсолютно все), вовсе не радуется твоим успехам, а нападает.

6.11 - день, когда прошел год, как мы познакомились; день, когда закрыли проект, ради которого я бросила все, что накапливала 11 месяцев на работе; день, когда я предала свои принципы, с которыми жила больше 4 лет.

Спазмы в животе - предупреждение. Я со смирением принимала боль и возникшую позже тошноту. Когда в мгновенье меня бросило в жар, я испугалась. Заложило уши, началось головокружение. Зову маму, сползаю по стене на пол. Перед глазами возникает мрак. Так себе возвращение, конечно.

Карочь, написал тут рассказик под наплывом неожиданного вдохновения. Хз, посмотрим что из этого получилось. ёк, - судите строго!) Поехали.

Как поговаривал однажды знакомый художник, мир - картина, но картина в постоянном движении. Его нельзя зафиксировать объективом ни одного из фотоаппаратов. Но работа художника - другое, не способ передачи координат в пространстве и времени, а стремление показать те редкие моменты соприкосновения с миром, имеющие хоть и индивидуальный, но абсолютно чувственный характер. Смотришь на картину, и будто надеваешь очки в виде личности автора, получаешь возможность взглянуть на мир так, как видит его художник. Видит глазами своей души. Потому краски, тона, цвета, тени, как и время и место, имеют весьма условный характер. Потому, сейчас я избавлю вас от этих условностей. Мысленно снимаем картину мира со стены, точнее разбираем ее, подобно пазлу, отнимая деталь за деталью, пока не останется гармоничная пустота.
*Щелк*. После небольшого напряжения, появляется бар. Самое обычное место, коих полно во вселенной.
Ни чем не примечательный столик в углу, за которым сидят двое молодых людей, Ян и Данил.
На столе наполовину полные, или наполовину пустые бокалы с пивом, вокруг дым, вечер, уже плавно перешедший в ночь, и горячая беседа. Что может быть лучше?

(Я) - Ян.
(Д) - Данил.

(Я): - Да Лан, а я и говорил, что даже в мире Гарри Поттера жить скушно. Ну что Ну придет тебе письмо из Хогвартса, пусть тебе уже за двадцатник перевалило, ну и пусть. Попадешь в группу для "отсталых" волшебников переростков, маги с ДЦП и прочие прелести, я думаю ты даже этому будешь рад.

(Д): - Конечно! Да такое письмо я буду рад получить в любом возрасте, я б конечно крепко влепил той косячной сове, что так долго его несла в своих лапах, но, все равно я был бы безумно рад. Чел, я бы согласился и на роль дворника, подметающего пороги Хогвартса и убирающего банки от Ред була на поле, после квидича. Эх..

(Я): - Знаешь, пожалуй вторую твою проблему я бы смог решить. Наш мир тоже достаточно грязен, и на дворников всегда будет спрос!

(Д): - Да ну тебя. Неужели ты не понимаешь? Послушай. Мир ПОТТЕРА - прекрасен. Неужели ты сам не хотел бы попасть Туда? Этот мир велик, интересен, полон чудес, я чувствую как каждый мой день там был бы наполнен смыслом что-ли. Новые друзья, правила, мир, МИР совершенно другой. Знаешь, если Бог все таки есть, я бы хотел, я бы рассмотрел это как форму своего рая что-ли. Я бы попросил его об этом, когда все закончится. Я бы посмотрел на Него, а он на меня. Щелк, и я снова юный семилетний мальчик, который в свете вечерней лампы рассматривает свое заветное письмо, не помня ни о какой боли, просто фантазируя, мечтая о том, когда наступит 1 сентября, и как скоро я попаду в эту прекрасную жизнь. Жизнь полную чудес.

(Я): - Данил, проснись Глупышка, мир и был полон чудес, когда тебе было 5..6..7 лет. Вспомни когда ты впервые открыл для себя новый мир школы? Своей - О-БЫ-ЧНОЙ. Помнишь? По моему это было прекрасно, вспомни учебники, уроки, ручки тетради, да порой это бесило даже самых усидчивых и послушных, но зато первые друзья, прогулки, смех, радости, эмоции, время - когда ты только открывал двери всему новому. Все яркое, красочное, эмоциональное. Друг есть друг, и за него можно стоять горой, идти до конца, любовь - до самого гроба. Все впервые и все настоящее, ощущаешь что все - навсегда. Это ли не чудо?

(Д): - Хааа.. Я тебя раскусил. Просто вся твоя проблема в том, что ты ёбаный магл. Тебе Нас не понять! А вообще неужели тебе просто влом признать, что Наш мир, в значительной степени проигрывает миру Поттерианы? По моему, для каждого это очевидно.. Можно еще пива?

(Я): - Хорошо, постарайся меня понять. Представь, ну запихни тебя семилетнего в Хогвартс, и ты испытаешь окей плюс/минус те же эмоции, о которых я говорил. Да, новое, Но. Это сейчас, в силу своего опыта ты рассматриваешь все на контрасте. Но со временем твоего взросления Там, даже самое захватывающее заклинание с опытом станет привычкой. Такова природа человека, ко всему привыкать, со временем. Как скоро зелья, драконы, приключения станут для тебя обыденностью, и ты захочешь в другой, новый мир?

(Д): - Не знаю, как-то все это цинично что-ли. Обыденность обыденностью, но я абсолютно уверен, моя жизнь - "ТАМ", как и жизнь любого человека, который хочет туда попасть, была бы совершенно другой.

(Я): - Ты так в этом уверен? Послушай, а ты не думал о том, что даже в твоём волшебном мире чловеку может быть больно? Когда ты уже не маленький, мир может рушиться по хлеще Лего. Предательство, потери, неудачи, в конечном итоге - смерть. Ты смог бы найти шляпу по размеру, в которой бы всё это было спрятано, стёрто? Не думаю. Сомнения, испытания, лишения, страх, потери - все это и есть жизнь, глупо пытаться спрятаться от этого, даже при помощи плаща-невидимки. Перед жизнью нет никаких суперспособностей, кроме конечно - слабоумия. Подумай, Данил, даже главные герои онной саги прошли через многое, а магия и фокусы - декорации, не более. Красочный фантик, под которым скрывается главная конфета - "Жизнь". Такое не всем приходится по вкусу, порой сломать приходится не один зуб. Глупо видеть во всем этом только прекрасную поверхность.

(Д): - Знаешь Ян, ты всегда умудряешься все так вывернуть в свою пользу. Везде и во всем ты сумеешь раскопать говно. Дальше что? Я понимаю, что я никогда не получу этого письма, на что мне надеяться? Я просто… Просто я хочу иногда помечтать, слышишь? Я просто хочу быть счастивым, понимаешь? Хочу простых вещей, быть любимым и нужным кому-то, не беспокоиться и не бояться, что завтра со мной или с кем-то из моих близких что-то случиться. Хочу простого и человечекого счатья. Я понимаю, что этот наш мир для такого абсолютно не приспособлен. Тут другие правила, другие законы. Чем старше, дальше - тем противнее видеть это все. Я бы хотел тот мир, в котором мне было бы хорошо. Тот мир, в котором было бы - ЧУДО.

(Я): - Данил, хорошо. Послушай, я до сих пор помню Ксюху, и как вчера, тот день, когда я хотел быть старостой класса. По мимо меня были кандидаты и по успешнее. Помню то голосование, когда ребята поднимали руки, демократия все дела. Я с волнением ждал момента, когда учитель произнесет мою фамилию, ибо понимал, что шансов у меня мало. Когда моя фамилия наконец была произнесена, вверх поднялась только одна рука - её.

(Д): - И че? Нитсшианская воля к власти от третьеклассника?

(Я): - Просто тогда я почувствовал что-то, что перевернуло мой мир, это сложно и просто в то же время. Я увидел ее, как будто в первый раз и не понимал, почему столько времени я ее не замечал. Я просто почувствовал, что теперь в моей жизни появился смысл. Общаться с ней, узнавать ее, я с не терпением ждал, когда начнется новый день, чтобы я мог скорее бежать в школу. Она занимала столько пространства в моей голове, я перестал чувствовать себя одиноким. В последствии мы очень много общались и это была прекрасная и долгая история, но, это уже о другом. Просто я до сих пор помню эти моменты как свое "личное чудо" понимаешь? Едва ли я получил бы что-то подобное от летающих единорогов, взрывающихся конфет и прочих фокусов.

(Д): - Конечно самому то себе ты лекцию не прочтешь да? Про сознание, биохимию мозга, ты же так это любишь. Любви нет, ты так часто это повторял.

(Я): - А что я? Я всего лишь дурак, Данил. Я сам потерл все то прекрасное, что у меня было в погоне за сверх-ценностями. Возомнил себя ученым, полюбил власть знаний, обесценивал все, что мог позволить. В поисках максимального смысла, попытках стать человеком сверх-интеллекта, прочитал столько умных книг и научных работ, пока окончательно и полностью не отупел. Если долго всматриваться в себя, можно не заметить красоту бабочки, присевшей тебе на руку. Я это все к чему? На самом деле никакого сверх-смысла нет и не было никогда, поэтому ничего не важно. Я больше не хочу изобретать слона, Данил, я просто хочу жить счастливо, как и ты. Все, что я могу теперь, наслаждаться тем не многим, что у меня есть, здесь, в этом мире, искренне и по настоящему, и я рад что выбрал это для себя, выбрал теперь.

(Д): - Знаешь, Ян. Спасибо. Надо бы по чаще видеться что-ли. С тобой мне так спокойно. Иногда так от всего устаешь.

(Я): - Понимаю, сам не свой в последнее время.

(Д): - Ян.

(Я): - Мм?

(Д): - Как думаешь, а мы бы смогли найти для себя тот мир, который бы нас устроил? В котором мы были бы просто счастливыми людьми, без вот этого вот всего?

(Я): - Не знаю, Данил. Но, мы ведь всегда можем попробовать, все в наших руках…

«По утрам, наблюдая медленно разливающийся рассвет, мне нравится представлять, как за соседним домом, виднеющимся из моего окна справа, в постепенно пробуждающемся мире проснувшееся солнце тихо плещется в дымных волнах кустистых облаков. 8 декабря 2015, 17:05» Вот ведь бл*дское дело (ударила кулаком по столу со злостью и горечью): я давно уже не пишу так складно и так вдохновенно о том, что вижу, о том, что воображаю, о том, что представляю в своей голове. Вот так возвышенно, как в абзаце, взятом в кавычки. Когда ловлю себя на таком сожалении, начинаю вопрошать: а что же мешает тебе опять взлететь ментально выше неба? что мешает унестись воображением за линию горизонта, как прежде? И испытывая легкое волнение и тревогу, что какая-то часть меня то ли умерла, то ли потеряла значимость, сместив фокус внимания на вещи физические. Та заметка была накатана мной, когда я жила у родителей и работала в пешей доступности 3-й год в цб, но 4-й месяц в новой для меня группе с жестким рабочим регламентом. Конечно же, правильно: я не задумывалась, что приготовить, что купить, как заплатить за квартиру, как вытерпеть дорогу домой с пересадками и после неё найти силы на готовку.. Вот где я заземлилась. И отчего мне так сложно пояснить другому человеку, что я хочу насладиться этой осенней красотой?

Я на автомате шла по его улице, потому что привыкла идти туда. Сама того не понимая и не осознавая что происходит. Захожу к Вове домой, а он на кухне стоит. Увидев меня, он пошел меня обнять. Я только тогда осознала что пришла к нему.Как бы во сне я понимала, если это произойдет, то я останусь там. И испугалась. Я побежала от него со всех ног обратно по улице. Волнение, что вообще происходит, где Максим? А он идет по улице и улыбается. Я его обняла и мне стало спокойно.

—--То есть сон то со смыслом. Я сделала правильный выбор и я в этом убеждаюсь каждый раз.

Сегодня я внезапно для себя сильно разволновалась, когда к нам в кабинет бухгалтерии за расчётом зашёл мой давний знакомый. В детстве мы вместе посещали группу на спортивно-бальных танцах, его родители вели занятия. Ну, как знакомый… я его не видела лет так с 11 точно, едва сама смогла в нем разглядеть того мальчика, он меня тоже не узнал, пока не представилась. Последние года 2 волнения до дрожи в коленях я не чувствую совсем - то ли от знания ситуаций, ежедневно со мной происходящих, то ли от отпавшей надобности выглядеть/вести себя должным для других образом, то ли от постепенно закрепляющейся привычки разбираться с вызывающими затруднение вопросами по мере их возникновения, а не заранее. Позже, уже дома, вспомнила своё волнение перед первой встречей с мужиком, через полгода уехавшим в Москву. Был самый конец января 2016го, хотя мне казалось, что многое только начиналось. Сейчас это правда. Темным зимним вечером в субботу я собиралась встретиться с ним после двухнедельной переписки. Помню, как маме шепотом сообщала его номер на случай, если со мной что-то произойдёт, поскольку знала - он должен был приехать на машине, а я до того момента ещё ни с кем не каталась допоздна. Помню, как стучало по рёбрам сердце, - ведь это два разных случая: общаться по телефону и непосредственно с человеком, видя его глаза, мимику, жесты, и мне предстояло наконец перейти границу нереальности, будучи наполненной в том возрасте кучей наносных и ложных убеждений, суждений о самой себе, в связи с чем я стремилась произвести неизгладимое впечатление, чтобы он и в дальнейшем захотел общаться со мной. А вот что мне с ним может и не понравиться - почему-то не задумывалась и критериев не ставила, - я шла как на подиум, как на витрину для демонстрации своих лучших качеств, ведь он был старше меня, а значит, я могла чем-то недотягивать до него. Да, что удивительно, сейчас, после стольких месяцев психотерапии, я могу четко и ясно сказать, почему я испытывала тогда волнение…

В последнее время поход на работу стал очень волнительным. Нет, я не бьюсь в припадке и не давлюсь слезами, что я опять увижу тебя, точнее увижу как тебе все равно и вообще насточертело видеть мою вечно мелькающую физиономию, но приходиться строить из себя джентельмена и хорошего мальчика и не позволять правде слететь с губ (а как хотелось бы, а как хотелось бы). Не попадаться тебе на глаза вообще верный выход для успокоения и твоих, и моих нервных клеток, которые уже перегрызли друг друга: мои от неразделенной симпатии и очередным «объект воздыханий и снова мимо», твои от извечной проблемы «как сказать человеку, что мне просто нужна помощь, а потом надо съебаться». Но дело даже не в этом. Это волнение сродни тому, когда мы сами не знаем что нас ждёт. А может я все-таки чего-то жду? И это волнение подтверждение тому, что я пытаюсь блокировать в своём вечном потоке мыслей? Это волнение словно предупреждение, но от чего я сама пытаюсь спастись? Не от тебя ли?

Вы обжигались горячим чаем? Касаясь искусанными губами обжигающей кружки, морщась от боли. Но вновь и вновь касались ее, разочарованно вздыхая, когда кружка остывала и теряла свою привлекательность. Будто эта горячая кружка закаляет губы от последующих болевых опытах. Кусать губы сдерживая волнение. Кусать губы, когда тебе говорят правду или неправду. Наносить вред губам во время занятий любовью, сдерживая стоны. Будто губы это ворота, которые не дают нашим эмоциям прорваться наружу, не дают выдать себя и не захлебнуться в луже собственных ощущений. Не кусая губы, приходится ломать пальцы или отступать на один шаг, стыдливо опуская глаза. Вероятно, губы – самый приемлемый вариант маски. Исключена угроза перестать отличать маску от своего лица. Они лишь являются барьером между непоправимой ошибкой и известной пословицей «Молчание – золото». Мои губы без натяжки можно назвать полем боя. «Холодной войной» между двумя моими личностями. Личностями, которые, не отличаясь ни чем, тем не менее, умудряются впиваться друг другу в глотки, решая, кому главенствовать: мозгу или же эмоциям, которые прочно забетонированы в моей душе, под слоями льда и губ. Они скрещивают шпаги, не решаясь нанести смертельный удар и лишиться единственного развлечения: борьбы с собой. Тогда закончится все. И искусанные губы, и синяки на запястьях, и нелепые мысли в порыве самоистязания. Вероятно, исчезнет смысл всего бытия, сотрется также легко, как рисунок мелком на асфальте. Один сильный дождь или слишком зацикленные на себе прохожие и от рисунка останутся лишь разводы на асфальте.

Откопала свои ноты за первый-второй курс и даже чуточку умилилась замызганности листков и подписанным нотам в басовом ключе - странно вспоминать, что в начале самого первого семестра я даже с листа с трудом читала, а спустя четыре месяца уже вполне сносно смогла сдать сессию.

Сейчас смотрю на эти этюды, сонатины, партитуры и они снова мне кажутся сложными - ноты, конечно, подписывать уже не требуется, но испытываю приятное волнение при мысли, что снова буду это все играть.

А ещё нашла романс, который я учила со своим преподавателем за год или полтора до поступления - меня тогда настолько страшили якобы высокие ноты, что в высоких местах препод подрисовал мне теноровую партию. Попробую разучить его снова, и так как в первый раз, и в так, как есть в оригинале - даже самой интересно, получится ли у меня теперь.

Планнер наполняется творческими затеями. Спустя столько времени. Трепетное волнение и неустойчивое желание - оно уже перегорало не один десяток раз, так где гарантии, что на этот раз все будет иначе? Их нет, да и быть не может. Но пока горит внутри, нужно это выпускать наружу.

Свято верю в то, что каждая болезненная ситуация идет нам во благо. Вопрос лишь в том, когда мы это осознаем и будем благодарны. Нас ведут правильной дорогой. Правильной - не значит легкой и стабильной. Но обязательно к тому, что нам действительно нужно. Стараюсь удержать эту мысль в голове и ни на минуту не забывать. Я знаю, ради чего переживаю сейчас все это. Мирюсь со своими приступами негативных эмоций, зная, что завтра, когда проснусь, все будет иначе. Лучше. Здоровей и чище.

Опять площадь. Вновь ночь. Очередной тимбилдинг. Прощальный. Кота нет. Сижу на ступенях драмтеатра, поглядывая в центр площади, где два месяца назад происходило нечто важное. Меня окружают сонные ребята, что искренне и громко смеются и подпевают песням. Смотрю на них и понять не могу, как так сложилось, что сейчас я именно с ними. Теми, кто был слишком далеко много месяцев. И с кем вскоре придется обниматься на прощанье.

Хотя, кому я вру - я прекрасно понимаю в чем загвоздка и почему я так реагирую. Меня не пугают перемены в других сферах жизни, меня пугают перемены лишь в одной из них. И если бы я сама приняла такое решение, пусть такое же спонтанное, я бы чувствовала себя куда лучше - да, я бы так же ощущала волнение, но волнение приятное, как часто бывает в таких ситуациях.

И сейчас я вроде бы тоже сама принимаю это решение, но с одной оговоркой - эта ситуация плоха лишь одним, что мне все чаще придется мыслить не категорией "я", а категероей "мы", что, в общем-то, и вызывает во мне отторжение, потому что в отличии от всего остального - к этому я готова меньше всего.

Может, я и хуевая девушка и почти кто угодно мог бы сказать что-то вроде: "ты просто его не любишь", но и мне не понять тех, кто подобным образом оценивает чувства.

Я все это написала, чтобы, в первую очередь, разобраться в самой себе и, кажется, у меня это получилось. Осталось только придумать, что делать со всеми этими открытиями.

21.05.2018

сажусь писать, а волнение только наростает больше и больше почему-то. внутри что-то щемит, скребётся, отдаёт тупой по рёбрам. правда, честно-честно, не понимаю почему.

из нового только то, что почти 2 месяца назад, я, маша, вика и её парень, лера, мой брат и его друг разгребали хлам в моей квартире, потому что пришло время сказать "хватит" и распрощаться со всем этим старьем. сказать, что брат, его друг и вика с парнем только 2 дня были с нам, а мы с машей 8 дней моего отпуска приводили тут всё в божеский вид - ничего не сказать. зато теперь в комнате просторно и приятно находиться, да и на кухне тоже. в тот месяц потратила чёрт знает сколько денег, так и в этом до 1 числа осталось 3 тысячи…

зато я с новой мебелью немножечко, с долгожданными стелажами (!!) и новыми книжечками. начала рисовать картину по цифрам красками. прогулка по венеции. глаза ломаю, ей богу.

короче говоря: рисование, книги, музыка, работа, дом. все спокойно и размеренно. даже слишком.

недавно познакомилась в тиндере (о да, меня занесло) с парнем, мой ровесник. ну все, приятный по общению, есть общие темы для разговоров, читает, музыку неплохую слушает. думаю, ну, ладно, может, ну, знаете, новые общения, новая среда обитания, новые знакомые, все дела, так нет же.
он оказался ДО КОШМАРНОГО прилипчивым и докапывающимся (?). постоянно писал (серьезно! я просыпалась, а там по 5-15 сообщений просто "а че а то а се иблаблабла"), пихал все время свой нос в мои дела (пишу, что занята, а он "а чем а как а почему"), когда не отвечала, например, из-за того, что диалог открыт, сообщение прочиталось, а я просто мою посуду или еще что-то, то сыпалось тысяча сообщений по типу "ну ты че пропала блин только не игнорируй меня давай не будем переставать общаться", постоянно писал типа "давай встретимся погуляем", да, ничего плохого, НО!!!! когда тебе это пишут ежедневно, игнорируя ответы "я занята" или "у меня уже назначены планы", то это просто кошмарно бесит. так еще сидели с лизой в скайпе, а он писал вк. я записывала голосовое ему, ибо лень писать, он услышал на заднем плане голос лизы, спросил "а че кто это ты че не одна а ты с кем", я говорю, мол, в скайпе с подругой сидим, она сериал смотрит, а я читаю, так он заявил (цитирую) "мне к вам надо, я бы вас расшевелил". какого, простите, ХЕРА???? во-первых, кто тебя просил вмешиваться? во-вторых, ты? нас? расшевелил? мы, блять, 7 лет общаемся, мы можем сидеть в скайпе и тупо заниматься своими делами, потому что нам так комфортно. в-третьих, тебя никто не звал. в-четвертых, если бы тебя позвали, а ты начал бы че-то пытаться сделать, то сразу же бы полетел.

короче, не готова я чего-то. ни к таким вот знакомствам, ни к такому общению.

сложно

Ох, если я привыкла к своему голосу в записи, то смотреть на себя со стороны - немножечко боль. Хотя стоит отметить, что выгляжу я не так уж и плохо, почти даже не бросается в глаза мое волнение - почти, потому что все-таки немного заметно (да-да, мне скинули запись эфира ещё утром и я только сейчас собралась с силами, чтобы посмотреть, лол).

Ты пальцем стираешь с окна тонкий лёд, мечтая о скором приходе весны. Под камень лежачий вода не течёт, но спину не выпрямить - стены тесны. Захочешь подняться и лоб расшибёшь, да теменем ты подопрёшь потолок. Здесь снег круглый год, но куда тут уйдёшь, когда все дороги вокруг замело? Остыли сердца, батареи и чай, от холода трудно и хрипло дышать. И пальцы немеют, и зубы стучат, маячит пятном в полумраке кровать. ''Тик-так'' - произносят часы на стене, пугая тебя до покошенных ног. Когда же закончится эта метель, и в сонной квартире раздастся звонок? Здесь, в белом плену, заблудившись в себе, оставшись без карт, старый компас разбив, ты, будто в бреду, в пустоте, в тишине, известный лишь нам напеваешь мотив…

Приём. Я пишу тебе, но адресат, сказали на почте, затерян в снегах. В твой город не ходят давно поезда и боинги тонут в густых облаках. Оборвана связь и потерян сигнал, мосты перекрыты, шоссе занесло. Там иней на ветках и скользкий металл, там ветер шипит беспокойно и зло. Но знаешь, мой друг, всем табу вопреки, я вижу тебя через ширму снегов. Я вижу окно, кисть замёрзшей руки, движение губ в повторении слов. Твой взгляд измождённый, твой облик больной, на плечи накинутый ношеный твид.
…но как мне спасти тебя, если стеной Великой Китайской твой холод стоит?

Ты помнишь, ты знаешь, как пахнет весна? - Цветущими вишнями, свежей листвой, капелью стучит и лишает нас сна, щекочет волнением в клетке грудной. Той девушкой, что украдёт поцелуй, насмешливо-рыжей, ворвётся в дома. Ты жаждешь тепла? - Так бери, не пасуй! Хватай с неба солнце и прямо в карман клади его смело, беги во весь дух, запутавшись в кедах и длинных шнурках. Я здесь, за снегами, я рядом, мой друг. Окликни меня, удержи за рукав. Мы так далеки, что застрянут слова, но нужно немного: ''привет'' и ''спаси''. Ты в цепи из льдинок себя заковал, захлопнул все двери, весну не впустил. Но бьётся под снегом бесстрашный родник, зажжённая спичка сильнее, чем тьма. Уйдут, разлетятся снежинками дни; не вечна печаль и не вечна зима.

если в тебе не просыпается это огромное чувство или волнение, когда моё имя появляется на экране, тогда уходи.

если я не делаю тебя счастливым, то уходи.
если в тебе не просыпается это огромное чувство или волнение, когда моё имя появляется на экране, тогда уходи.
если ссоры со мной и мысли о том, что ты можешь меня потерять, не сводят тебя с ума, тогда уходи.
если пробуждение от моих пропущенных вызовов, так как ты игнорировал меня, не причиняют тебе неудобств, тогда уходи.
если я забираю слишком много твоего времени, и ты считаешь, что не можешь делать того, что хочешь, тогда уходи.
если мысль о том, что кто-то другой будет прикасаться к моей коже, а мои губы будут произносить чужое имя, не заставляет твои зубы сжиматься, тогда уходи.
если, каждый раз извиняясь, ты знаешь правду, тогда уходи.
если единственный раз, когда ты признавался мне в любви, был, когда я хотела уйти, то уходи.
если ты способен заставить меня не спать всю ночь и ждать, пока ты где-то в другом месте делаешь вещи, которые, как ты знаешь, могут причинить мне боль, тогда уходи.

но если твоей любви слишком много, чтобы отпустить, тогда я уйду сама.

Задумался о музе.

Понял, что для меня очень важным оказалось присутсвие музы рядом.

Нет лучше мотиватора для деятельности, как желание вернуться домой и рассказать о том, что успел сделать и чего достичь. Стараешься сделать как можно больше, написать больше, сделать больше заказов, или починить максимальное количество телевизоров - в зависимости от рода занятия.

Начинаешь бежать за автобусами на остановке, чтобы не ждать следующего, заходить в магазин, чтобы купить что-нибудь вкусного, а когда идешь - строишь планы на вечер или на выходные.

А когда муза пропадает, все резко меняется. Ты не перестаешь хотеть чего-то достигать, вот только домой не торопишься, и перестаешь очень уж стараться. Т.е. в совокупности ничего не поменялось, но не делаешь ничего сверх. Делаешь, то что нужно, но нет желания удивлять, просто некого. Нет человека, которого ты хотел бы удивить.

Постоянно натыкаешься на высказывания, что надо удивлять себя, доказывать себе и т.д. Это не работает, когда теряешь музу, когда знаешь, что это такое, такую пустоту, такое творческое волнение и стремление не заменишь самомотивацией.

Пусть муза всегда вам сопутствует. Хорошего дня

В этом деле важно всё. Если вы стали забывать говорить девушке комплименты, значит, в скором времени вы будете говорить их другой. Человек не может не восхищаться кем-то. Если вы стали позволять девушке выходить домой за углом у магазина, скоро вы попросите ее взять такси и добраться самой. Если в ссорах вы позволяете себе общаться с другими, значит, вашей красивой любви конец. Если мне в привычный вечер говорили «я не смогу сегодня увидеться», я знала, что это начало конца». —— "Пишу Вам это письмо с наслаждением, не доходящим, однако, до сладострастия, ибо сладострастие — умопомрачение, а я — вполне трезва. Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась — с высокомерным умилением — и задумалась — с любопытством — о Вас и о ней. Я — aus dem Spiel. — Все, что я чувствую к Вам — легкое волнение от голоса, и то общее творческое волнение, как всегда в присутствии ума-партнера. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. — Почему я Вас больше не люблю? Зная меня, Вы не ждете «не знаю». Два года подряд я — мысленно — в душе своей — таскала Вас с собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было, всё, как все, и все-таки не всё, как все. Вижу Ваше смуглое лицо над стаканом кофе — в кофейном и табачном дыму — Вы были как бархат, я говорю о голосе — и как сталь — говорю о словах — я любовалась Вами, я Вас очень любила. Одно сравнение — причудливое, но вернейшее: Вы были для меня тем барабанным боем, подымающим на ноги в полночь всех мальчишек города. — Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в 4 часа, потом в 5 ч., потом в 6 ч., потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы не разлюбили меня (как отрезать). Вы просто перестали любить меня каждую минуту своей жизни, и я сделала то же, послушалась Вас, как всегда.

Если мужчина любит,
Он всё ради встречи отложит.
Искать отговорки не будет,
Что встретиться с Вами не может.

Если мужчина любит,
Он в каждом часу всего дня
Писать эсмс-ки Вам будет,
Найдёт пять минут для звонка.

Если мужчина любит,
Он точный на всё даст ответ,
А пять минут мямлить не будет,
Что занят и времени нет.

Если мужчина любит,
Не важно, кто был до него,
Он сделает так, что не будет
После него никого.

Если мужчина любит,
Он Вам обязательно скажет,
Скрывать свои чувства не будет,
Поступком и делом докажет.

Если мужчина любит:
Не выронит вскользь: «Как дела?»
С волнением спрашивать будет:
- Ты где сейчас? С кем и куда?

Если мужчина любит,
Чтоб вместе быть, сделает всё,
А не исчезнет, как-будто
Всё было и быстро прошло.

Если мужчина любит,
Надеждами жить не заставит.
Он сам жить надеждами будет,
Свободу на карту поставит.

Если мужчина любит,
Он жить будет Вами одной.
Играть Вашей жизнью не будет,
Как жертвою очередной.

Если мужчина любит,
Предотвратит расставание.
В спокойствии ждать он не будет
Первого шага, свидания.

Если мужчина любит,
Он будет покоя лишён,
Быть рядом стремиться он будет,
Не только в ночи, но и днём.

Если мужчина любит,
Ответного чувства он ждёт.
Условия ставить не будет,
Где есть свой шантаж и расчёт.

Если мужчина любит,
Способен проблемы решать.
Свои обсуждать он не будет
И новые Вам создавать.

Если мужчина любит,
Он предано тянется к Вам.
На публике он и на людях
Не пялится по сторонам.

Если мужчина любит,
Преграды ему нипочём.
Стремиться к достатку он будет,
Чтоб вы не нуждались ни в чём.

Если мужчина любит,
Захочет подарки дарить,
Тем самым Вас радовать будет,
Стараясь во всём угодить.

Если мужчина любит,
Он ревностью к Вам одержим
И близко до Вас не допустит,
Того, кому Вы не нужны.

Если мужчина любит,
Он никогда не предаст,
В болезни и в здравии будет
Заботиться нежно о Вас.

Если мужчина любит,
Глаза его счастьем полны.
Гордиться избранницей будет
В кругу всех друзей и родни.

Если мужчина любит,
Он адвокат и судья.
Поймёт, защитит, не осудит,
Пусть женщина и не права.

Если мужчина любит,
Не станет любовь выставлять.
Наедине с Вами будет
Вам чувства свои изливать.

Если мужчина Вас любит
Без боли, измен и предательств,
То женщина чувствовать будет
Без всяких на то доказательств.

Если коротко о моем нынешнем состоянии: внутренние часы говорят, что дата в календаре едва переваливает за 24 февраля, по факту – наступил снежный холодный март. Диплом в заморозке, его хозяйка пытается разобраться с собственными чувствами и пребывает в замешательстве, у нее будто бы не осталось сил. Я всегда ожидала, что рядом со мной будет человек полный искренних и ярких эмоций, они заполнят всю мою жизнь и дадут свободу моим собственным. Но в результате, я притягиваю таких же закрытых, бесчувственных хитрецов, которые никого к себе не подпускают. Мы с ними неплохо укрываем свои страхи, сомнения и чувства в маленькие коробочки, мы прячем их глубоко-глубоко внутри, надеясь умертвить их или взять под контроль. Нам тяжело прочувствовать эйфорию, неподдельный детский восторг, настоящее волнение за близкого, способны ли мы любить?

Вчера, сидя за столиком нашего любимого кафе и поедая самую лучшую пиццу в городе, мы с Оксаной говорили о том, как лихо, порой, меняется наша жизнь. Она влюблена, и все ее приоритеты и цели крутанулись на 90 градусов, все перестало иметь прежнее значение, важным стал лишь он и их совместное будущее. Я всегда боялась такого расклада. А сейчас, когда мне нужно сосредоточиться на себе, судьба подкидывает мне экзотический фрукт, который вытесняет собой мое желание бороться, мою продуктивную рутину. Диплом заморожен, на повторе глупейшие треки, в голове пустота, а время бежит и не думает приостанавливать свой бег.

Я с детства испытываю своеобразное волнение перед свежим покровом снега. Точно вступаешь в какой-то новый мир, и всего тебя пронизывает радость открытия, первого соприкосновения с чем-то, нетронутым, не оскверненным.

Джон Стейнбек

В России постепенно учатся не стыдиться говорить о психическом здоровье и не стигматизировать людей с психическими расстройствами, но информации по этой теме по-прежнему мало. Например, у нас редко говорят о психогигиене — профилактике психических заболеваний, — хотя общеизвестно, что болезнь проще предотвратить, чем лечить. Одно из самых простых и доступных средств профилактики психических расстройств, которое также повышает эффективность лечения от них, — это ведение дневника

Ведение дневника кажется задачей, не требующей каких-то объяснений: многие читали записки деятелей из прошлых эпох, чтобы лучше понимать историю, многие в школьные годы прятали в своей комнате тетрадку, в которой прилежно фиксировали события и впечатления. Повзрослев, мы чаще всего бросаем это занятие: времени постоянно не хватает, и ведение дневника кажется лишним обвесом. Мне было лень вести даже школьный дневник, а на личный не хотелось тратить время — казалось, есть куча вещей интереснее, полезнее и важнее. Сейчас я отношусь к этому совершенно иначе.

У меня было две депрессии (вторая перешла в полугодовое биполярное расстройство), и на второй я твердо решила, что как следует разберусь в вопросе, приведу себя в порядок и буду делать всё возможное, чтобы рецидив не повторился. Кроме научных статей, книг и личного опыта других людей с депрессией я стала изучать тот сегмент англоязычного ютуба, пользователи которого рассказывают о своих психических проблемах и рассуждают о психическом здоровье.

Таких пользователей в избытке. Все они делятся своим опытом преодоления расстройств и жизни с ними. Одни рассказывают про свои попытки суицида, другие — о неприязни к тому, как психические проблемы изображают в поп-культуре, третьи — о непонимании со стороны друзей, и т. д. Оказалось, что многие ведут дневник, и это помогает им не только ускорить выздоровление, но и держать себя в форме, то есть меньше переживать и тревожиться, избегать ловушек, в которые нас загоняет собственное не всегда адекватное восприятие реальности, и отслеживать то, какие обстоятельства и как влияют на настроение и самоощущение. Существуют рекомендации, что и как писать, чтобы это было по-настоящему эффективно.

Вести дневник нужно всем, и вот почему

Одним из первых о пользе ведения записей для психического здоровья заговориламериканский профессор Техасского университета в Остине Джеймс Пеннебейкер. Во время собственной депрессии Пеннебейкер исповедовался бумаге во всем, что привело его к болезни, и постепенно это помогло ему выкарабкаться. Личный опыт побудил ученого заняться исследованиями о связи между эмоциональным состоянием человека и ведением записей о себе.

Пеннебейкер продолжал заниматься этой темой, в том числе и в связи с терактами 11 сентября 2001 года. Появились и другие исследователи, разработавшие различные способы ведения дневников, чтобы сделать этот инструмент более эффективным. Сейчас в интернете можно найти отзывы людей, использующих дневники, чтобы справиться со стрессом или депрессией — вбивайте запросы journaling или journaling for mental health.

Согласно исследованиям, какая-либо форма расстройства психики есть у каждого третьего россиянина, но большинство готово обратиться за помощью только в тяжелых случаях. Дневник особенно необходим тем, кому уже поставили диагноз «депрессия», «посттравматическое стрессовое расстройство», «тревожное расстройство» или «биполярное расстройство». Он также нужен, когда вы переживаете стрессовую ситуацию прямо сейчас, например потеряли работу или у вас умер кто-то близкий (даже если вам кажется, что вы хорошо справляетесь). Дневник стоит завести, если вы чувствуете себя подавленным, много прокрастинируете, у вас случаются приступы паники, вы подолгу не можете заснуть из-за роящихся в голове мыслей, вам сложно принимать решения, вы осознаете, что ваша жизнь могла бы быть лучше, но не понимаете, что для этого нужно сделать.

Дневник не заменит хорошего психотерапевта или правильно подобранные медицинские препараты, но он может быть профилактикой тревожных расстройств или легких депрессий для тех, кто постоянно живет в стрессе.

Инструкции по применению

Дневник можно вести аналоговым способом на бумаге, в любой текстовой программе, в формате аудио, представляя себя агентом Купером из «Твин Пикса», или записывая видео. Полезно потестировать каждый способ несколько дней, чтобы понять, какой вам подходит больше. Если хотите, клейте внутрь стикеры, билеты в кино, распечатки статей и другие подобные сувениры прожитых будней. Каждый сам решает, показывать кому-то свой дневник или нет, хотя некоторые форматы ведения предполагают, что даже автор не перечитывает то, что написал. Хоть крестраж из него делайте, как сделал Волан-де-Морт в саге о Гарри Поттере, это ваше дело, и только ваше.

Чтобы не теряться и быстро закрепить новую полезную привычку, можно воспользоваться готовыми методиками. Вот некоторые из них.

Главный исследователь пользы дневника вывел такие правила:

• писать нужно ровно 20 минут (ставьте таймер, если он вас не нервирует);
• писать нужно об эмоционально затронувших вас событиях прошедшей недели, месяца или даже года;
• писать нужно только для себя, думать о пунктуации, орфографии, связности текста или красивом почерке не нужно;
• не нужно перечитывать или хранить эти записи, их можно просто выкинуть;
• цель такого дневника — излить свои невысказанные мысли и избавиться от них, чтобы они вас больше не беспокоили.

Вторая жена режиссера Мартина Скорсезе, писательница, исследователь природы и проблем творчества Джулия Кэмерон, прежде всего известна как автор книги «Путь художника». В ней Кэмерон предлагает ряд занятий-заданий, которые должны помочь творцу преодолеть свои блоки и сомнения, развить способности и найти вдохновение.

Сначала это может быть трудно, и первые страницы придется исписать фразами вроде «Я не знаю, о чем писать», «Мне ничего не приходит в голову» или «Я всё еще не написал ничего толкового», но со временем станет проще. Кэмерон также советует не перечитывать записи. Такой дневник стоит вести ежедневно хотя бы 12 недель (на это время рассчитана книга «Путь художника» ;), потом можно писать два-три раза в неделю или сократить число страниц до 1,5–2. Англоязычный ютуб по запросам morning pages или journaling выдает довольно много роликов тех, кто регулярно практикует это упражнение. Обычно эти люди рассказывают, что регулярные утренние записи помогают им быть более сосредоточенными в течение дня и меньше переживать, а также вытащить из подсознания мысли, которые иначе просто забылись бы.

Американская исследовательница Мэри Эллен Коупленд получила ряд наград за вклад в разработку программ помощи людям, страдающим психическими заболеваниями. Она написала более дюжины книг на эту тему, но ни одна из них не выходила на русском языке. Среди ее работ есть «Рабочая тетрадь для тех, кто в депрессии: гид по жизни с депрессией и биполярным расстройством». На Amazon второе издание этой книги можно купить за 17–25 долларов, она также бывает в американских библиотеках. В России она, скорее всего, есть только у некоторых психологов и психотерапевтов.

ПОЧЕМУ НУЖНО МЫТЬСЯ ТОЛЬКО РАЗ В НЕДЕЛЮБританский активист-эколог Доннахад Маккарти оправдывает грязнуль — они спасают свое тело, кошелек и планету.

Однако можно смастерить собственное подобие такой рабочей тетради и выполнять в ней некоторые наиболее важные задания из книги Коупленд:

• напишите причины, по которым вам нужно и хочется жить;
• составьте список воспоминаний, которые вызывают у вас улыбку;
• перечислите все ваши самые большие достижения в жизни (это могут быть и награды, и вещи вроде «начал сдавать мусор на переработку» ;);
• подумайте и составьте список того, что может спровоцировать у вас приступ паники, тревожность или начало депрессии, постарайтесь определить свои триггеры;
• сделайте список того, что обычно помогает вам почувствовать себя лучше;
• опишите, какой вы, когда вы чувствуете себя хорошо, какие ощущения вы испытываете, что думаете о мире и о себе.

Рабочая тетрадь придумана таким образом, чтобы помочь человеку научиться контролировать собственное психическое состояние. Зная свои триггеры, проще научиться их избегать или придумать, как с ними справляться.

Выполнив все задания, тетрадь стоит время от времени перечитывать.

На нашу психику влияют контакты с другими людьми, а некоторые конфликтные ситуации мы не можем пережить годами и порой ведем с их участниками постоянный мысленный диалог. Для того чтобы не копить эти эмоции в себе, можно завести тетрадь, в которой вы будете писать письма. Эти письма так и останутся в тетради, их не надо никуда отправлять.

Если у вас намечается встреча с человеком, который вас обидел или раздражает вас, то напишите ему перед этим письмо. В общем, если кто-то вызвал в вашей душе волнение — напишите ему самое честное и искреннее письмо, какое только можете. Опишите, что вас задело, что вы почувствовали и как это повлияло на вас. Лучше всего, если в этом письме вы сможете простить и отпустить адресата, но вовсе не обязательно, что это получится с первого раза.

Многим людям, а особенно тем, кто находится в депрессии, свойственно зацикливаться на том, что не получилось, а не на том, с чем они справились. Такое мышление отнимает силы и часто заставляет откладывать или вообще отказываться от всяких планов.

Заведите записную книжку или тетрадь, куда каждый день или хотя бы раз в неделю будете записывать свои достижения за 7 дней. Помыли окна, сдали проект раньше или просто сдали его, помогли инвалиду, не наорали на хамоватую чиновницу, нашли в себе силы извиниться, сходили на пробежку — пишите всё. Как вариант, если вы уже ведете дневник или ежедневник с задачами, можете записывать свои достижения туда, а в конце недели подводить итоги.

Мы часто относимся к себе строже, чем к другим, и можем простить кому угодно то, что не прощаем себе годами. Человеку в депрессии особенно сложно адекватно оценить свои неудачи и трудности, и любые мелочи раздуваются до размеров слона. Из-за этого становится сложно принимать адекватные решения и порой хочется вообще ничего не предпринимать, чтобы не ошибиться. Да еще и бывают случаи, когда рассказать кому-то о своей проблеме психологически трудно. Тут и может сработать эта тактика.

Посоветовать приятелю извиниться или подкатить к понравившемуся человеку всегда проще, чем сделать это самому.

Я узнала всю эту информацию уже после того, как прошла моя вторая депрессия. Во время нее я вела дневник, потому что мне нужно было куда-то сливать одолевавшие меня в то время мрачные, а порой просто агонистические мысли, чтобы не утонуть в них с головой. Эти записи были довольно хаотичными, тогда я не понимала, как они могут помочь, хотя постфактум могу сказать, что они позволили разобраться с тем, что лично у меня провоцирует депрессию, вызывает тревожность и мешает жить лучше.

Еще я узнала, какие психологические проблемы бывают у других, а также много историй о чужих депрессиях, и именно это побудило меня изучить больше о дневниках, потому что это определенно нужно не только мне.

Сейчас моя главная цель — избежать возможного рецидива и избавиться от остатков того мышления, которое появляется во время депрессии и становится привычкой. Для этого я постоянно веду утренний дневник по рецепту Джулии Кэмерон.

Еще одна вещь, которую я делаю регулярно, — фиксация всех моих маленьких и больших успехов на бумаге, потому что мне свойственно забывать о них или обесценивать. К другим способам я прибегаю время от времени, когда возникают требующие этого ситуации. Возможно, я могла бы обойтись и без этой писательской канители, но, исходя из опыта, так я справляюсь с собственными психологическими трудностями гораздо быстрее.

Наконец-то пришло время написать о самом главном. Я же тогда поехала к Сереже, чтобы поговорить с ним о нас. Но сейчас я не хочу это все описывать. Было и неприятное, было и приятное. Выявили во мне проблему, которую я признаю и буду с ней бороться. Высказала то, что не нравится мне. Тем более потом еще кое о чем узнала и не могла этого выкинуть из головы, и постоянно говорила с ним об этом. Но я больше не хочу говорить о плохом, потому что так все вроде бы хорошо, я проводила его в армию и надеюсь, что за это время чувства более окрепнут и обострятся и все вернется на круги своя.

Теперь о главном. 7 декабря утром я проводила Сережу в военкомат к 8 утра, в очередной, уже в третий раз. Но тот момент, когда он выходил с дома и повернулся рукой так помахал, это было так трогательно, и я уже там чуть не расплакалась, и подумала, что все в этот раз его точно заберут. И вот уже через пару часов он мне пишет, что завтра забирают в Елань, рядом с Екатеринбургом. Я так ждала, чтобы его уже забрали, потому что раз уж это неизбежно, то пускай это поскорее пройдет. Но я не думала, что это будет так тяжело.

И вот мы весь день переписывались и уже в тот момент начали скучать, потому что понимали, что через сутки его уже увезут служить. Его одели в форму и кстати ему она идет. Такой красавчик в ней :) каждой фотографией, которую он мне скидывал, я проникалась. И так непривычно было засыпать в его доме без него, пока он там в какой-то казарме.

И вот я проснулась на следующий день и думаю, неужели этот день настал. С каждым часом мое волнение нараствло. А к двум часам мы поехали в часть на свидание. Сначала там провели какую то торжественную часть, сказали напутственные слова всякие начальники. А я только стояла и на Сережу в строю смотрела. Думала о том, какой он у меня красивый и статный, настоящий мужчина, мой мужчина. И вот их распустили к родственникам. Всего каких-то 15-20 минут, но таких ценных. Мы стояли разговаривали, сфотались. В тот момент, когда мы там стояли и целовались, вкус губ был таким особенно вкусным. Вот в такие волнительные моменты я начинаю еще больше чувствовать любовь к нему. И мне кажется за время этой армии наши чувства сильнее окрепнут, я надеюсь на это. Главное выдержать этот год.

Потом мы с его папой поехали домой в ожидании вокзала. Я хотела и не хотела, чтобы этот час настал. Ходила по дому и маялась. И вот мы поехали. Только я села в машину внутри у меня появлялось дичайшее волнение и с каждой минутой оно все нарастало. И вот мы подъехали на вокзал, подъехала его тетя, Димас со Стасом, его друзья. И когда их привезли на этих белых микроавтобусах, мы единственные их всех родственников подошли туда. Караулили :D так забавно смотреть было как их выстраивают, как отдают команды, как они отвечают "так точно", а у него ведь впереди еще целый год всего этого. Потом их повели на вокзал, и мы пошли за ними.

На перроне их снова построили и сказали, что 20 минут у них есть на то, чтобы попрощаться с родными. Правда потом командир этот еще что-то говорил и такой, у вас 18 минут: / и все эти 18 минут я не могла отлипнуть от Сережи, поэтому кто бы с ним не фотался, почти на всех фотках была я :D я так улыбалась, что у меня аж скулы заболели. Я смотрела на время и понимала, что вот через 10, 5, 2 минуты он зайдет в поезд и все, неизвестно, когда я теперь его увижу лично, обниму, поцелую. Когда я стояла с ним, то чувствовала себя еще более менее, а вот когда он пошел и стоял в строю, я смотрела на него и еле сдерживала слезы. А он все время на меня смотрел, так приятно это было. Такой взгляд был проницательный, любящий. Такой любимый. Он мне говорил, что любит меня и что все будет хорошо, только без слов. А потом им выдали билеты и они стали заходить в поезд. Мы искали его в окнах. И наконец-то я увидела его в одном окне. Было такое интересное ощущение, когда я положила ладонь на стекло и он с другой стороны приложил свою. И так не хотелось убирать руку, хотя я ведь даже ее не ощущала, но было такое чувство, что ощущала.

Потом он позвонил мне, мы смотрели друг на друга и разговаривали. Я вообще в те моменты никого и ничего вокруг себя не видела, и только потом вспомнила, что блин я ж тут не одна стою провожаю, но они все так в сторонке стояли и как будто понимали.

И вот я смотрю на время через 2 минуты поезд должен отъезжать, я держалась из последних сил и когда он тронулся я заплакала, махала рукой и плакала. Потому что на душе было так тяжело. Хотя когда я уже ехала домой в Красноярск и прошло 2 часа, мне тяжелее еще больше было, не хотелось ни музыку слушать, ни читать, ничего. И я боюсь и не хочу представить, что будет дальше. Как будет проходить этот год. Увидимся ли мы с ним за это время. Быстро этот год пройдет или нет. Кстати, каждый человек мне сказал фразу "год быстро пролетит", просто каждый! Но теперь следующая зима у меня самая желанная зима или какое-либо другое время года за всю жизнь. Я его люблю. Я знаю, что мы совсем справимся. Главное пережить этот год, а дальше мы будем вместе и будем счастливы.

Ах да, в понедельник у нас была годовщина. Год назад, 11 декабря, я стояла на Киевском вокзале и затаив дыхание ждала прибытие поезда Санкт-Петербург-Киев. Помню это безумное волнение и как у меня колотилось сердце. Даже не верится, что прошёл уже год, за это время многое изменилось и мы тоже… Годовщину мы отметили с чаем и трубочками со сгущёнкой!)