волк волки

Волк

Волки

волка огонек сердце надписи арт и любовь, и лису лисицу наверное лису и сделаю. волка что но тож

Волк

волка, бляди))) ))

Волка набью лисицу

Гадания.. волки

Волка набью лису

Волк и да

Не понимаю, кто выключил во мне свет? Или может быть он был слишком ярким, и просто устал озарять все вокруг, и растрачивать себя попусту.

Ему хотелось всего лишь что-то значить: для мира, может для определённого человека, быть чем-то без чего не обойтись.

Так бывает, нужна перезарядка. Отключиться от всех и от всего, не играть в эмоции и в напускную любезность. Смотреть волком, огрызаться, если хочется, молчать, если нет сил говорить и нечего сказать.

Просто переждать, переосмыслить, чтобы снова, через какое-то время дарить себя. Быть светом.

#Усталость

Меня будто предопределяют мои записи здесь.

Если пишу про деда — будто ничего другого в моей жизни не происходит: я словно только и делаю, что варюсь в ежедневной круговерти бытовухи.Если пишу про дочку — будто других моментов с ней, кроме лечения, тоже не происходит. А стоит только написать о чем-то хорошем, как оно тут же моментально испаряется вопреки моему однажды принятому решению жить, не стесняясь своих проявлений. Не знаю, почему так. Будто самосглаз, если он вообще существует.

Какого волка мы кормим в себе? Обычно при разглагольствованиях в этом вопросе упоминают добро и зло, но сейчас я хочу сфокусироваться на позитивных событиях, даже если они на первый взгляд незначительны, постараться поискать что-то радостное в каждом дне и расширить его по ощущениям так, чтобы получилось перекрыть свой негатив от ежедневной рутины. С черно-белым мышлением, сформировавшимся за последний год и ставшим превалирующим в сознании, для меня, конечно, та еще задача. Осенью и в начале зимы изготовление украшений еще как-то помогало мне, однако взяться за него на текущем этапе желания нет: мое поле идей совершенно опустело, вдобавок надо продолжать свое обучение в другой сфере.

Не знаю, насколько хватит подобного настроя, возможно, выдохнусь я очень быстро. С этими ежедневными и 5-тиразовыми заевшими пластинками "Можно покушать? А то я только в обед ел" во мне будто образовываются все новые и новые бреши, а залатать их тупо нечем, кроме как надеждой на какое-то эфемерное лучшее в отложенном счастливом будущем.

не то что бы я переробила, но в голове фоном одна ерунда, т. ч. перерывчик на дежурные сетования (кажется в этом году больше чем обычно ощущаю себя героем комиксов шкя). отдала подарок на тайного санту, слв бгу. не довольна. говорила коллеге, мол, вот бы ты мне попался! тебя так легко порадовать. а он мне и попался. сделала сладкий подарок- потому что классика и потому, что там всё что он точно любит. беспройгрышно, крч. но мне не хватило вложиться в это морально. всё-таки, когда я пакую подарок я должна быть им очень довольна в конце, а удовлетворения никакого, мол сделала и то вперёд. и обычно я в бумагу всё же пакую или коробочку, а тут в пакет подарочный и это фе, но, в общем-то, не знаю что мне не нравится, всё ок.

катала в тц ради этого, хотя купила всё в супермаркете и фиксе, думала, что меньше всего потрачу в этом году, а у меня ж 5 соседок, и мне впёрлось им маленькие подарочки сделать, и у меня нихуя не получается, и меня это бесит. надо было просто им торт и бутылку шампанского купить, но это же недостаточно пЕрсОнаЛиЗирОваНо, да и там часть не пьёт- часть не пьёт шампанское. и раньше в 200 рублей можно было скомплектовать что-то милое, а щас….в общем, хз как это довести до конца, но похоже я опять буду недовольна.

домой вообще с пустыми карманами еду, но самое прикольное, что здесь традиция по два месяца после нг зп не платить сотрудникам. у меня небольшая предновогодняя агония. хочется немножко покричать в лесу, потом сидеть под ёлкой просто всю ночь одной с волками и белками, или кто там.

хочу перемотать уже просто на свою кровать, еду, кино, и прогулки с собакой.

вообще не вижу ничего плохого в празднике и праздничном настроении в контексте нынешней ситуации, потому что, цетируя великих, нужно обращаться к свету в тёмные времена, но у меня пока, даже обращаясь к привычным ритуалам, вроде упаковке подарков, не получается вообще извлечь хоть какое-то положительное чувство или просто упорядочить что-то в голове. хз что там дальше вообще будет, какая-то каша и тревога что сейчас, что впереди. не хочу оставлять соседку в хостеле на нг, потому что ситуация слишком потенциально опасная. ох.

что у нас в наушниках: жизнь в общаге сделала своё дело, в холе на ютубе постоянно какая-то херабора играет, и вот я сижу и неиронично слушаю ’ виду не подам’ Idris & leos. они там ещё так драматично ехали в клипе на машине с кислыми еблами типа русская тоска, я чуть в голос не заржала, потому что тупа каррент муд.

пацанская глубокомысленная цитата про жизнь и любовь. картинка с волком.

всё.

И закрылась она на тринадцать замков,

Чтобы душу никто не топтал.

Нет, она никогда не боялась волков,

Ведь страшнее не волк, а шакал…

Было время, и душу открыв нараспах,

Доверяла, стараясь помочь.

Но как только она оставалась в слезах,

Все сбегали отчаянно прочь…

А она улыбалась весенним лучам,

Вытирая слезу рукавом…

Слабой женщине, видимо, всё по плечам…

Даже быть иногда мужиком…

Не скулить и не ныть, а себя отобрать

У депрессии и у тоски.

Жить сложнее, чем, руки скрестив, умирать.

Шрамы сердца её глубоки…

Эту душу сверлили обманом не раз,

Подло в спину толкали, смеясь…

Но алмазом всегда остаётся алмаз,

Даже если испачкают в грязь…

Обозлиться бы ей, стать гораздо черствей,

Только сердце — котёнком слепым

Также верит в любовь, в доброту и в людей,

Небесам улыбаясь седым…

Столько бед и проблем, вроде не до стихов…

И устав от судьбы передряг,

Закрывалась она на тринадцать замков,

Ключ оставив снаружи… в дверях…

Великий Гэтсби, комната 4..08 остров проклятых, Волк с Уолстрит

а ещё, видать Эл ещё в далёком 2014 во мне что то сонастроил и с тех пор меня прям переклинивает на украинцах. что взять Свята, что украинский акцент Вани, от которого хочется волком выть ?

За гремучую доблесть грядущих веков,

За высокое племя людей

Я лишился и чаши на пире отцов,

И веселья, и чести своей.

Мне на плечи кидается век-волкодав,

Но не волк я по крови своей,

Запихай меня лучше, как шапку, в рукав

Жаркой шубы сибирских степей.

Чтоб не видеть ни труса, ни хлипкой грязцы,

Ни кровавых костей в колесе,

Чтоб сияли всю ночь голубые песцы

Мне в своей первобытной красе,

Уведи меня в ночь, где течет Енисей

И сосна до звезды достает,

Потому что не волк я по крови своей

И меня только равный убьет.

________________________________________

— Осип Мандельштам

#стихи

сегодня (уже давно и ещё надолго) у нас "Обиды":

волка кормят ноги, а меня женщины из буфета
я не прощу, ты уснула, когда я вслух читал тебе фета.
а теперь ещё врёшь что слушала,
повтори мне хоть стручку — ну-ка,
там не было про грозу, это тютчев сука, больше ни звука

нет, ну как, как ты могла совершить такое
мне не нужны оправдания,
просто оставь в покое меня,
ты на шкале терпения поломала стрелку
сил нет, сейчас разобью вот эту тарелку

подожди, а при чём здесь это, я тебе объяснял сто раз
у того, кто помянет старое, всегда отнимали глаз
твои домыслы надоели, твои подозренья душат
просто дай мне всё объяснить,
ну почему ты не хочешь слушать?

ладно, я надеялась когда-нибудь сделать этот ностальгический пост более или менее оформленным, но походу просто напишу небольшую простыню.

не знаю, насколько это вообще феномен — но советские фильмы для детей, пожалуй, действительно стоят где-то особнячком среди всякого прочего. никогда не углублялась в тему и не пересматривала, но думаю много там есть очевидно хорошего.

у меня есть всего один фильм, который я по какому-то смутному желанию решила пересмотреть в сознательном возрасте. до сих пор не понимаю, что конкретно меня в нём зацепило, потому что в нём чувствуется разрозненность множества линий, и там не было чего-то конкретного, за что можно зацепиться.

это нечаевская красная шапочка. что вообще не частый выбор в любимчики из детских советских фильмов, как буратино, например, который мне, кстати, никогда особо не нравился (да и сейчас тоже, ну разве что парочку алиса-базилио люблю, конечно; ну и ещё арлекин с пьеро классные, тортилла-дуремар, и улыбка у буратино потрясающая просто, прямо как у моего брата на детских фотографиях).

не помню особой любви к самой героине, и помню что всё детство (и сейчас) ненавидела главную её песню (в африке горы вот такой вышины — помимо того, что она просто неприятная для меня, ещё и вызывает у меня на физическом уровне такую же жуткую тревогу, как стандартные мелодии на вызове или будильнике, вероятно из за того, что чаще всего я её слышала на всяких детских мероприятиях)
но я помню, что от этого фильма был какой-то грустно-философский вайб. мне кажется, что после просмотра его ребёнком, когда я поняла, что он мне понравился — это был как будто какой-то рубеж, когда я поняла, что немного внутренне повзрослела. что вот это фильм, с которого начинается новая глава контента, который будет мне интересен. ну потому что вот этот вот конфликт главный — про волков, про мать-волчицу, про маленького волчонка, про охотника, и про это принятие другого, про честь, уважение, и прощение — это всё совсем не детское, и пожалуй сложнее, чем просто грустная песня Худого волка (ну хотя она и так довольно драматичная, чего уж там).

и ещё я вспомнила, что там отличное музыкальное сопровождение, которое играет просто громаднейшую роль в атмосфере, и потом я очень часто включала эти песни на кухне, когда племянники были маленькими. у меня до сих пор хранятся они где-то в глубине плейлиста во вконтакте.

мне кажется что угодно из этого фильма лучше, и столько же недооценённей, чем эта ебучая песня про горы и попугаев.
чо мы слушали, и чо очень классно было петь всем вместе:

песня про мастеров
вообще там (в фильме, в том времени и в его контенте в целом) конечно жоский пнунктик на то, что бы поучить детей жизни, но если от всего этого абстрагироваться, то вообще посыл у неё нормальный, к тому же она весёленькая. шили плотники штаны — вот тебе и брюки, пели песенку слоны — вот тебе и звуки))
за хороший текст и остроумие
четыре зелёных попугая из пяти

песня охотника
охотник оказался говнюком!!! какое это было разочарование!!
недавно искали племяннику старый костюм (в котором и брат, и я через много лет потом ходила на те же ёлки) кота в сапогах. потом пересказывала подруге, что сейчас-то он истлевший, конечно, но как я его любила! потому что я никогда не чувствовала себя принцессой, и мне куда больше нравилось быть маленьким мушкетёром (хотя и героем, конечно, я так и не стала, но любовь к позёрству, геройствованию и драматизму- зачатки были изначально)) даже шпага была, господи; плащ и шляпа с широкими полями- аааааа.
так. эту песню петь просто чистый кайф!
не нужен мне ни порох, ни пули, ни пыжи, пока в моих патронах — огонь моей души :D
за мою любовь к романтике и драме на грани гротеска
шесть зелёных попугаев из пяти

ещё всякие перлы типа "врагов своих заклятых ты с честью должен съесть" и в принципе за харизму Худому волку и музыку Рыбникова нужно накинуть попугая
грустную песню про маму не оцениваю, потому что это слезодовильное жульничество.

также пара попугев главной теме, отыгранной на ксилофоне (ну или чем-то похожем) фоном в каких-то сценах. это как раз про попугаев, только без текста, она красивая, грустная, светлая, тревожная. как будто в ней вообще вся суть этого фильма. может быть под неё волки в закат уходили.

песни о звёздах
в детстве фурора не производили, но почему-то я очень потом ими прониклась (что не удивительно)
музыку обожаю, ну и за пролитое молоко, лунного медведя, читающего вслух сказки, и всю эту прочую невозможно жуткую сентиментальщину
пять зелёных попугаев из пяти

из архива… Как вам?

?

Я стольких в жизни дев встречал,

Всем песни пел, стихи писал.

Но Вам от сердца лишь шептал:

«Всю жизнь такую я искал!».

Уж многим вдоволь дал напиться:

Вином из лести, страсти, лжи.

Для Вас готов я измениться,

Могу поклясться на груди!

Теперь о Вас я всем глаголю,

Готов и миру доказать —

Без нежных глаз как волк в неволе,

За Вас готовый всё отдать.

???

вечер грозился быть одиноким.

где ты сейчас и с кем?

я, будто мальчик, кричащий: "волки!" —

я в полуголой тьме.

и, с нездоровой улыбкой психа

выйдя в окно дышать,

я начерчу на земле пунктиром:

«дай мне последний шанс».

не был б, наверное, так отчаян,

если бы целый день

тьме не шептал бы, как я скучаю.

где ты сейчас и с кем?

(с) оченьхорошо

У сильного всегда бессильный виноват:
Тому в Истории мы тьму примеров слышим,
Но мы Истории не пишем;
А вот о том как в Баснях говорят.
___
Ягненок в жаркий день зашел к ручью напиться;
И надобно ж беде случиться,
Что около тех мест голодный рыскал Волк.
Ягненка видит он, на добычу стремится;
Но, делу дать хотя законный вид и толк,
Кричит: «Как смеешь ты, наглец, нечистым рылом
Здесь чистое мутить питье
Мое
С песком и с илом?
За дерзость такову
Я голову с тебя сорву». —
«Когда светлейший Волк позволит,
Осмелюсь я донесть, что ниже по ручью
От Светлости его шагов я на сто пью;
И гневаться напрасно он изволит:
Питья мутить ему никак я не могу». —
«Поэтому я лгу!
Негодный! слыхана ль такая дерзость в свете!
Да помнится, что ты еще в запрошлом лете
Мне здесь же как-то нагрубил:
Я этого, приятель, не забыл!» —
«Помилуй, мне еще и отроду нет году», —
Ягненок говорит. «Так это был твой брат». —
«Нет братьев у меня». — «Так это кум иль сват
И, словом, кто-нибудь из вашего же роду.
Вы сами, ваши псы и ваши пастухи,
Вы все мне зла хотите
И, если можете, то мне всегда вредите,
Но я с тобой за их разведаюсь грехи». —
«Ах, я чем виноват?» — «Молчи! устал я слушать,
Досуг мне разбирать вины твои, щенок!
Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать». —
Сказал и в темный лес Ягненка поволок.

До сих пор считаю этот блог лучшим вместилищем для знаний или наблюдений.

Пожалуй, Таро является самым популярным мантическим инструментом, а последнее время ещё и просто частью антуража эстетики ради. Даже те, кто далеки от практики, знают о Таро и примерный алгоритм взаимодействия с колодой. Сделать успешный расклад на нейтральной колоде на простейший вопрос может человек, который только вчера колоду в руки взял. Как правило, при упоминании Таро, большая часть вспоминают колоду Райдера-Уэйта т.е самую стандартную, базовую колоду, которая не просит обладать существенными способностями и является нейтральной. Многие начинающие тарологи пытаются трактовать по изображению на карте и тем самым сразу уводят себя в абсолютно неправильную сторону. Дескать, разрушенная Башня — это однозначно плохо, а Маг с книгами и прочим — точно хорошо. Таро не является источником информации, ибо у них нет божества, духа, эгрегора, etc. Таро лишь транслирует информацию => работает непосредственно с видением практика. Конечно, человеку даны базовые значения карт, которые в 5 случаев из 10 окажутся лишь примерно правдивы, а то и вовсе бесполезны. Я не считаю себя тарологом (не говоря уже о приставке "опытный", ибо мои 7 лет в практике Таро — это не 15 и не 30), но даже моего опыта достаточно, чтобы утверждать о том, что, при развитом навыке видения, базовые значения оказываются "в пролёте" практически всегда.

Таро делятся на три типа: светлые, тёмные, нейтральные. Данное деление, пусть и очень банальное, не случайно, ибо каждый практикующий либо светлый, либо тёмный, либо ни рыба, ни мясо (нейтральный).

Данное разделение является костяком оккультной сферы и именно оно не позволяет ввергнуть её в Хаос т.к каждый знает своё место. Собственно, сохранность традиции деления трепетно оберегается в оккультном сообществе, ибо благодаря первому второе дожило до современной эпохи. Стоит сказать, что это ни в коем случае не иерархия и не "война светлых с тёмными". Никто не выше и никто не ниже. Это лишь залог выживания множественных магических традиций. И, если приниматься описывать то, почему кто-то тёмный, а кто-то нет и как это происходит, то я просижу здесь до января 2022 года, а то и 2023.

Никто из создателей колод не вкладывает записку о том, что его колода светлая/тёмная/нейтральная. Принадлежность Таро определяется по изображением. Да, они нужны либо для красоты, либо для определения принадлежности колоды, но никак не для трактовки (если какой-то практик, трактуя расклад, заводит песню "на карте изображён мужчина/дерево/моя мать", то можно пожелать ему удачи. Пригодится явно). Название колоды не говорит о её типаже, как и тот, кто является её автором.

Светлые колоды.

Со светлыми колодами я не работал никогда. Однажды довелось одну взять в руки, как я мгновенно ощутил полное отторжение по всем параметрам. Такие колоды отлично подходят для диагностики здоровья (как физического, так и ментального), медитации или поиска ответа на необходимый вопрос относительно бизнеса и т.д. На светлых Таро изображаются люди (святые, молодые девушки и т.п), птицы (как правило, лебеди, голуби или павлины) и рыбы. Светлое Таро всегда лояльно по отношению к владельцу и охотно идёт на контакт. Но, не смотря на своего рода "общительность", Таро требует от человека наличие способностей в области лечения, работ по отведению негатива и просто альтруизма. Охотно светлая колода пойдёт в руки тем, кто горят желанием помочь другим или уже этим занимаются.

Тёмные колоды.

Таро такого типа позволяет увидеть будущее, скрытое, узнать о страхах людей, узнать о наличии защиты на человеке, её силе и т.д, получить информацию о слабостях человека. Кроме того, тёмная колода может быть использована в ритуальных целях, если посвящена определённым сущностям. Изображения на картах весьма специфические, как правило. Это могут быть черномагические знаки, демонические сущности, существа из мифологии, которые носили явный негативный оттенок, вампиры, волки, олени или вороны, отдельную нишу занимают изображения с самоубийцами (к такой колоде я бы не стал прикасаться в принципе). Тёмное Таро довольно агрессивно и требует от хозяина явных способностей в области наведения негатива, провидения, крадников, мороков и т.д. Агрессия такого типа колод выражается и в том, что они могут отвергать одного возможного владельца за другим, словно выжидая наиболее подходящий вариант. В отличии от светлого Таро, тёмное отнимает приличный запас энергии при работе с ним. Колода не пойдёт в руки к тем, кто не знают точно, что это именно их случай. Таро, сделанное под определённых сущностей (демонов Кроули/Гоетии/etc) требует ещё и ежемесячных "взносов" в виде нескольких капель крови.

Нейтральные колоды.

Такое Таро не подразумевает наличия определённых способностей у своего владельца. Даёт общие ответы на вопросы — ждать глубокой конкретики от карт такого типажа не стоит. Идеально подходят, когда нужно получить ответ в духе "да/нет", поверхностный прогноз ситуации или когда человек не является практиком, а лишь любителем изредка прибегнуть к мантике. Изображения на картах носят нейтральный характер. Как правило, изображены животные, растения, насекомые (бабочки, пауки) или простейшие символы, вроде пентаклей, каббалистических знаков и т.д. Нейтральные колоды на контакт идут охотно, но для ритуальных целей не предусмотрены.

Алкоголь делает с хорошими людьми плохие шутки. Я бы сейчас не задумываясь написала бывшей первой любви, к которой всегда возвращаюсь: ты не против был бы выпить со мной? " Или даже могла бы ему позвонить на мобильный и просто поговорить.

А всем своим " подругам" написать: встретимся?

И учитывая, что сегодня пятница — большинство мне бы ответило хоть и в полном непонимании, но однозначное да. даже бывший, если он, конечно, не с очередной новой мадам.

Время близитсяк 12 ночи, и все они завтра отдыхают. и я не всем подряд готова писать. А именно:Голубоглазому, Русалке и, конечно, Дарий.

Но дело в том, что меня больше заботит то, что я напугала своим чиханьем пса, и вообще-то у меня есть Волк, с которым бы я сейчас хотела находитьсяи обсудить всё! Только бы он был рядом. Но он сейчас за 600 км от дома.

Сижу и пою песни и пью.Я перестала чихать, пес уснул, если что.

Когда я была юной, совсем юной не имея забот и живущей под родительским крылом — никто не объяснял как жить одной, как стать взрослой. Я так хотела стать взрослой, я думала у них всё схвачено. так ошибалась… Живя одной я ощутила все тяжкие обреченные времена на своих хрупких, как я понимаю сейчас, плечах. Никто не рассказывал сколько надо зарабатывать в месяц, чтобы быть счастливой. Чтобы оплатить, сука, все счета и еду. Чтобы иметь возможность улыбаться после рабочего дня. Никто, блять, не объяснял. Все, сука, даже сейчас строят из себя таких крутых. Но время- то идет, я тоже расту, и понимаю, насколько вы не круты, и становлюсь такой же, да еще и неврастеничкой.

Со слезами на глазах закончила смотреть новое видео Марка, что просто жил тем, как его ведет звезда. Со слезами, потому что я чувствую, что моя душа живет вместе с ними, с ребятами творящими великие дела, но для обычных людей являются даже неизвестными и творят дичь.

Моё несостоявшееся путешествие в том году — поездка около 3 000 км на велосипеде к морю. Мне устроили прощальную вечеринку, меня проводили в последний путь, в прямом смысле. Я помню как подруга мне говорит: я боюсь, что ты умрешь, а я не узнаю. У меня прям виденье этого. Не едь, пожалуйста.

Но я была в том году еще целеустремленной и активной. Я должна была выехать, но мой спутник обвинил меня во всех смертных грехах меньше чем за сутки, с тех пор мы с моим " братом близнецом" не общаемся. Ну, и собственно, я тоже осталась дома. Ввязалась в отношения — треугольник. Когда есть двое, и тебе есть из кого выбирать. Но как обычно, выбор падает не в ту сторону. Я сошлась с Волком.

Я его изначально называла милого — Волк. И не особо предавала этому значения. Но теперь я точно все понимаю что к чему. И вот, моё отношение к нему охладели. Я устала. Мне этого больше не надо. И да, я каждый раз думаю, что всё зашло слишком далеко, но, сука, становится всё хуже, ситуация продвигается, и мне становится тяжелее.

Сегодняшний комментарий меня встряхнул, я смелась и плакала от смешанных чувств. С одной стороны, мне не хватало именно этого толчка, а с другой я начинаю пилить опилки. Начинаю ворошить прошлое.

Я не знаю отчего у меня такое поведение, каждый раз я себе говорю, что я выше этого, но также каждый раз я прогибаюсь. Я могу себя оправдать, я просто хочу человеческого счастья, и мне всегда кажется, что я должна создать его сама и начать с себя. У меня были розовые очки, была страсть-любовь. Я поверила в то, что сама придумала. И когда жопой сидишь на кактусе, то как бы обратно трудно слезть. Да и например, на такие безумные поступки, как 3 000 км ехать на велосипеде — я не очень то хочу. хотя внутри меня начинает просыпаться моё внутреннее я и говорит — очнись, ты — это безумство, это огонёк жизни, ты маяк — что помогает заблудшим найти свой путь. И милый мне говорил, что мы вместе будем творить безумство — я купилась, во наивная. Не зря я всех мужиков своих проверяла, и если не подходили по критериям — то иди нахер. А этому просто взяла и доверилась… А сейчас жалею.

А, знаете, домик у моря я всё-таки хочу, но не с милым (на данный момент я с ним даже разговаривать не хочу, если честно).

А еще, я пью. Вчера меня стошнило после 3-х рюмок домашнего самогона и домашнего компота, а сегодня классика — коньяк и кола.

Тост за то, чтобы не прекращать мечтать. Не забывать себя в суете людской. Быть честным с самим собой.

Вчера смотрели фильм "Она" с Хоакином Фениксом. ну как смотрели, досматривала я уже одна :)

Фильм могу рекомендовать, он очень интересен, есть резкие повороты сюжета, которых не ожидаешь, несмотря на то, что в фильме много разговорной части. интересной разговорной части.

Суть фильма в том, что перед нами, кажется, будущее. появились усовершенствованные операционные системы, которые даже заимели некую индивидуальность. они в какой-то мере могут мыслить (за счёт баз данных), выстраивать вполне живой диалог, рассуждать и что-то сочинять даже. и люди, недолго думая, начинают с ними отношения. как и главный герой.

Не буду спойлерить, чем всё закончилось. но итог весьма интересен.

а написать я решила потому, что в этом фильме прекрасно отражено, насколько трудно выстраивать отношения с человеком. и тут даже не только про любовь речь идёт, вообще в принципе с другим человеком.

мне в раз показалось, что все мы друг от друга далеки, бесконечно далеки в понимании, в знании друг друга. и по итогу быть вместе, быть в семье — это всё-таки работа. да даже понимать другого — это тоже работа. есть ярые противники этого утверждения. их можно понять, всё-таки жить и мириться с чем-то, постоянно искать компромисс, прилагать усилия — это не всегда про удовольствие и не всегда про радость. не каждый захочет "работать" ещё и дома..

но общение с человеком, даже вот такое "кусочное", неидеальное — невозможно ничем заменить. в фильме операционка подстраивается под героя, их отношения даже развиваются в каком-то роде.. но герой не замечает, что взят просто идеальный для него сценарий. ему так легко только лишь потому, что система подстроилась на все 100% под него.

я думаю, что идеальщина никогда не сможет заменить радость живых отношений (конечно, речь про неидеальные, но здоровые отношения). человеку нужен человек, хоть и "человек человеку волк".

да, нужно много усилий, чтобы выработать свой общий язык. не найти его, не вдруг заговорить на нём, а именно выработать. но мне кажется, это стоит того. а в неидеальности даже есть некоторая изюминка.

конечно, когда дискомфорт в семье зашкаливает и усилия совсем не влияют — это отдельный случай. я скорее говорю про ситуации, когда люди могли бы быть счастливы, но не выработали общего языка. из-за усталости, эгоистичности и проч..

#allanda

ты Маугли, только тебя воспитали не волки, а припев и куплет.

зародилась идееца:
надо срочно переродиться,
всё куда-то катится и кривИтся,
говорят «твоё от тебя не денется»,
только тут же кусают губы и прячут лица;
начинаешь злиться,
в себе копаться,
за оплошность — удар в живот и удар по пальцам,
и насильно себя вытаскиваешь из кожи,
ненавидишь город, что вызубрен и исхожен,
хочешь гнать, буянить и огрызаться,
тыкать болью в них, как палёной ксивой,
«я хотел стать волком, но вырос пугливым зайцем»
и отмазка, что «главное — не мерзавцем»
не звучит уже убедительно и красиво;
надо быть не жертвой, а костоломом,
бить поддых за попытку упрятать в клетку,
тонкокожие здесь не выживут, толстолобым
достаётся всё,
а не косточки и объедки;
и таскаешь себя за шкирку до мозгоправов,
и теряешь волосы, зубы и одержимость,
понимая,
что это не просто какой-то раунд,
это то, как всё окончательно здесь
сложилось;
…выдыхаешь, наводишь чай и бубнишь «да хер с ним,
буду тем, чем являюсь,
не надо мне лучших версий,
что испорчено — выкину, обглодают,
что осталось — как-нибудь подлатаю»
засыпаешь, сворачиваясь клубочком,
и с тебя слезает
старая
оболочка.

Безработность как состояние.
Меня уволили прям в самом начале карантина. И с тех пор я в активных поисках. настолько активных, что на собеседования хожу регулярно, как на работу. в активных поисках не просто источника дохода, но и своего профессионального места.

Пару раз за карантин перепадали небольшие подработки. весьма интересные, но краткосрочные и не сказать бы, что высоко оплачиваемые. вдобавок, мои поиски поначалу ещё совпали с защитой диплома, семейными обстоятельствами..

и вот, наконец, понеслась. я посетила порядка 20 собеседований (офлайн и онлайн). обзвонов, наверное, перевалило за 50. сказать, что я в шоке — ничего не сказать.
1. тестовые задания и развёрнутое сопроводительное письмо (и ещё частенько портфолио).
у нас они требуются сейчас практически везде. и да, задания достаточно большие. крайнее, которое я отправила, вышло у меня на 8 страниц печатного текста. работодатели даже не утруждают себя потом сообщить о своём решении: берут вас или нет. сиди и гадай, ты просто не подошёл или твоё задание вообще не читали. я понимаю, что hr устают уведомлять всех, но если соискатель сам просит сообщить о решении, тем более сделал тестовое задание, почему нельзя просто выслать ему ответ?

2. з/п ставят минимальную + не хотят устраивать официально.
это вообще дичь какая-то, я таких зарплат давно не слышала, какие мне называют. иной раз попадаются вакансии, где зарплата уборщицы выше, чем та, что по моей специальности.. вот и думай теперь, куда профукались 7 лет высшего образования.

3. не чураются полить грязью и использовать психологическое давление.
да — да, и такое тоже было. например, в процессе одного собеседования выяснилось много нюансов по потенциальной работе, о которых никто меня не предупредил. и в итоге я вежливо отказалась от вакансии. на что мне нахамили, сказали, что я не зрелая личность, и вообще, со стороны компании было сделано очень многое, чтобы я просто попала на собеседование (тут мои глаза полезли из орбит).
частенько задают очень личные вопросы: стоимость съемной квартиры, модель телефона, магазины одежды, в которые ходишь, семейное положение, когда планируются дети. я понимаю мотив большинства вопросов. но всё это должно быть в тактичной форме, а не с высока и не с уточнениями А ОТКУДА ВЫ ДЕНЬГИ БЕРЁТЕ? РОСКОШНО ЖИВЁТЕ! рамки делового общения никто не отменял.

4. приглашают на собеседование, а потом отказывают.
ты перезваниваешь, а тебе говорят, что они передумали тебя приглашать.

5. вакансия не соответствует описанию.
я прихожу, например, на вакансию секретаря, а мне говорят, что я буду разгружать склад, заполнять витрины и стоять на кассе. серьёзно?

5. неадекваты.
то ли я сошла с ума, то ли мир круто перевернулся после карантина.
работодатели думают, что за их вакансии вы должны драться, сражаться, делать всё и даже больше, а ещё очень долго ждать. хорошо, если под дверью..
на последнем собеседовании мне предложили полгодика подождать, пока они откроют другую вакансию. и такое предложение не первое. "вы пока где-нибудь подработайте, чтобы уж совсем без денег не сидеть, а мы вас потом возьмём". ну что за цирк?

И вот честно — у меня уже фобия на процессы собеседования. это просто какой-то сюр.. вроде, я уже без страха и волнения хожу, чисто как на деловые встречи. но новые неудачи просто душат мою и так затоптанную самооценку. я ужасный критикан для самой себя, после каждого собеседования начинаю себя есть: "почему же меня не взяли? "

Мне безумно стыдно перед всеми родными, что я не работаю. уже хочется лезть на стену или лечь прям на порог какого-нибудь офиса, только бы меня взяли.. сидеть на шее в моём возрасте — просто неприлично..
и все вроде меня успокаивают, поддерживают. а мне уже тошно. будто я такой никчёмный специалист, что мне места нигде нет. хоть в лес беги и волком вой. где деньги взять?

Это всё похоже на замкнутый круг, на страшный сон, который всё никак не закончится.

Хочется какой-то собственной реализации, хочется уже делом заниматься..
если это какой-то знак, жизнь, то я нифига не могу его понять.

#allanda

Долго я я шла к этому состоянию, и наконец дошла. Путь был тернист, но ничего, я справилась. Было много пролитых слез, было много сказано пустых слов, было много пройдено дорог, было много потрачено нервов, после которых до сих пор седые волосы, что даже не закрашиваются краской. Кстати, сейчас я солнышко — рыженькая :) В прошлый раз, когда я была рыженькая, меня называли " собака рыжая". И вот теперь меня снова можно так называть, ведь я вновь в том состоянии, как тогда. Я снова начинаю быть собой, той сильной девушкой, как и раньше. Теперь Волк злится, что я стала стервой, отчего у меня такое состояние, будто я перегорела и у меня особо нет никаких претензий и эмоций в его сторону, а только эмоции на реальность происходящего. А я и правда перегорела. Я устала ругаться, устала, что игра идет не по моим правилам, и от разговоров нет смысла. Я устала делить свою жизнь на " жизнь вместе" и "жизнь в ожидании". Сегодня я поняла, что нет больше такой дикой привязанности и чувства, что моё — должно быть только моим. Я не ощущаю больше надобности писать и говорить о каждом своём шаге. Я теперь сама выбираю что мне делать! Хочется сказать, что я нашла где мне надо починить себя. И неплохо справляюсь с этим. Завтра продолжу делать что мне надо, и не буду ждать удобного случая. Стерла с доски все занятия для Волка, что висят там с марта. Я сама справлюсь. Конечно, не так я представляла себе жизнь вместе и порознь, но ничего, найдем компромисс. Боюсь только того, что я вовсе перегорю…Не хотелось бы мне этого, конечно…

Чувствую себя очень жалкой. А всё из-за того, что я хочу быть нужной. И снова иду на поводу у человека, выстраиваю всю свою жизнь вокруг него. что-то мне это напоминает… Но! Хочу сказать в своё оправдание то, чот я ищу именно такого человека, который примет то, что он для меня вся вселенная, и только с ним я настоящая. Что я могу показать всех своих тараканов, что я могу говорить всё, что у меня в голове и не париться, что останусь в дураках. И в этот же момент, с другими я буду другая. Ту, которую он полюбил.Таких девушек обычно называют " стерва". Их никто не любит, но все хотят быть с ними. Они заводят, но не дают. (И в этот момент, эта фраза мне открылась с другой стороны. Например, сравнение с эмоциями) Ну дак вот.

В общем, он влюбился в мою сильную сторону, которую я всегда вытаскиваю и показываю всем, вне зависимости от обстоятельств, даже когда меня на скорой привезли в больницу, и когда я разговаривала как человек, у которого отказал рационально мыслить мозг, а язык был в таком состоянии, будто его обкололи анестезией — я вела себя как сильная независимая девушка и поставила всю больницу на уши. Думаю, хороший пример. Я всегда знала что мне надо сказать, я знала зачем я делаю то или иное, все мои действия были рассчитаны до мелочей, за каждым выбором был свой 100% исход. И вот, он полюбил меня такой. А когда я убедилась, что человек готов, я начала по-маленьку показывать себя настоящую. Начала готовить к тому, что я не всегда такая. Что я умею плакать, я не всегда делаю обдуманные поступки, а тем более — в ходе ссоры я могу сказать то, чего не стоит говорить, что у меня также есть страхи и есть отголоски прошлого, что у меня может что-то болеть и я что-то не могу сделать. В общем, я и с самого начала ему говорила, что я человек, а не робот. Но видимо, я слишком человечна (во всех смыслах). И сейчас ситуация такова, что мой Волк не принимает меня такой какая я есть настоящая. А я снова у разбитого корыта… Сука, я так хочу чтобы меня приняли настоящей. Чтобы сказали, что я нужна.

Чувствую себя очень жалкой. А всё из-за того, что я хочу быть нужной.

Мне дали один раз это почувствовать, то чего я всегда хотела, и когда я это ощутила я не могу перестать искать вновь те же чувства… Не знаю, хорошо ли, что я знаю что такое существует, или плохо?.. Мне только хочется верить, что Пандонот также описал бы наши отношения.

Как и 4 года назад, мне всё также сильно интересно, и я всё также не знаю как прошла бы наша встреча на самом деле, и при каких обстоятельствах.
Мне дико интересно что будет, если мы с Ним встретимся… Мы подойдем друг к другу?! Мы поздороваемся?! А как мы поздороваемся?.. Он меня обнимет?! А мы погорим о насущем?! А он мне предложит прогуляться?! А встретиться потом, завтра, например?.. А он скажет что-нибудь в стиле: я скучал?.. А он все так же будет волноваться и краснеть как на первых встречах?.. А он так же будет смотреть на меня влюбленными глазами?..

Или он будет как при последних наших встречах?.. Или просто кивнем друг другу головами и пойдем дальше каждый по своим делам?.. Или мы вовсе пройдем мимо друг друга?.. Что будет?! Как это все будет?!

Боже, как же я хочу Его увидеть и провести с Ним хотя бы 5 минут. Взглянуть в Его бездонные серо-голубые, цвета осеннего неба перед дождем, глаза; Провести своей рукой по Его шелковистым волосам, которые ложатся как я захочу, а Он и не против, чтобы я поиздевалась немного над Его прической; прикоснуться к Его руке и почувствовать тепло, которое ты чувствуешь как окутывает тебя полностью; крепко обнять Его, залезть руками под его безрукавку, серую толстовку, а носом уткнуться в Его бархатную шею, на которой постоянно болтаются черные мною ненавистные наушники компании Sony, завтавив почувствовать Нас как одно нераздельное целое; Услышать его волшебный голос, который я так не хочу забывать; Слушать Его речи, которые заставляют обдумать все на свете; Вновь услышать как он искренне смеется, будто ручей по весне поет лесу и лесным жителям свою песенку; Засунуть свою руку к нему в карман и шагать в один такт с ним, при этом когда поднимаемся или спускаемся по лестнице — играть "кто быстрее"; Ощутить себя такой маленькой и кому-то нужной рядом с Ним, ощутить себя дома, ведь: мой дом там — где мое сердце… Боже, как же я хочу Его увидеть и провести с Ним хотя бы 5 минут.

Я помню каждое мгновение проведенное вместе, и я помню как после этой записи, через полгода, мы встретились на проводах нашего общего друга, и как общение закрутилось, и в тот вечер мы лежали на большом раскладном диване и в темноте разговаривали о том как идет жизнь у каждого из нас. Как я потом попросила скинуть Его футболку, и рассказывала Ему сказку, чтобы Он уснул, ведь надо было с утра идти на работу. А когда Он уснул, я наслаждалась моментом быть рядом с Ним. Да! У меня есть Волк, и пусть Он простит мне мои страдания, но это неотъемлемая часть меня. прости, Волк, но я живу этими моментами и питаюсь ими…

Всегда казалось, что я сильная. думала, что я всё выдержу. Порой хотелось новых эмоций, чтобы почувствовать себя живой. Плакала, брала себя в руки, вставала и шла дальше. Но что-то сломалось, произошел сбой в системе. Сейчас я понимаю, что я ничуть не сильнее, чем каждый из нас. Ничуть не лучше, чем каждый из нас. Ничуть не отличаюсь от каждого из нас. Мне осталось только восхищаться теми, кто находит в себе силы. Потому что я не знаю откуда их брать. Я не понимаю, как раньше работало это во мне. Я сломалась. Надломилась в один момент, и больше не могу находить в себе место для сил. разучилась пользоваться всеми своими способностями, что были во мне. и никто не может мне в этом помочь, что странно… Нет, есть один человек, но я запрещаю себе думать о нём. У меня всегда ощущение, что я всё делаю для того, чтобы доказать себе, что то далекое было ошибкой. Пытаюсь доказать себе, что я сильная. Пытаюсь доказать себе, что я счастливая. Благо есть сейчас опора и поддержка, но ощущение, что я обманываю себя, обманываю во благо. Но боюсь признаться себе в этом, это страшно.

У меня нет целей. 5 лет назад они исчезли, когда мне первый раз сказали: извини. Сейчас я всё чаще слушаю истории, что начинаются с этого слова, после которого всё моё нутро опускается в пятки. Вдвойне становится похуй, когда эти истории касаются моих мечт. Вдвойне похуй на свои мечты, а не на слова. Потому что мой круг общения сократился максимально. У меня есть только лучшая подруга которая не считается моей семьей, и больше никого. Конечно, хорошо, что мои лучшие друзья — родные. Но ведь хочется иногда поговорить с тем, кто с тобой не так часто видится и общается… А таких не осталось с появлением моего Волка. Мне остается радоваться только тем моментам, когда я оказываюсь в то самое время в том самом месте. Только такие встречи мне и дают вспомнить, что когда-то я была настолько живая, что общалась с большой аудиторией самых разных людей, самых разных возрастов и увлечений.

Однако не все так гладко, иначе я бы еще долго тут не появлялась… За прошлые два месяца (с середины февраля по середину апреля) я видела своего Волка 5 дней, остальное время я была одна. И я очень устала, мне очень тяжело (даже сейчас я пишу это и реву). ни от кого я не получаю той поддержки, которой мне не хватает. Подруга пропадает на работе и, вообще-то, живет своей жизнью. Её я н осуждаю. Родные тоже каждый занят своими делами. Со всеми ними я вижусь также "часто", как с Волком. Общаемся мы в основном в соцсетях "привет- как дела- смотри какая смешная картинка", и никому ведь не расскажешь, как тебе тяжело, потому что, сука, каждый знает тебя как " сильная" и " ты сама знала, что так будет". но самое трудное в эти моменты, когда я одна среди людей — принять, что у Волка в командировке своя жизнь. Принять, что Ему важно своё нежели позвонить мне и поговорить, сколько бы я не говорила, Он не понимает, что я произношу слова вслух только когда Он мне звонит. Мне уже порой кажется, что я забываю слова. Я начинаю забывать как общаться с людьми. Я становлюсь уязвимой. Но я пока не сдаюсь, пока еще держусь. Но с каждым разом мне становится труднее проживать эти моменты одной. Еще труднее каждый раз не накручивать себя и пытаться принять, что у каждого из нас своя жизнь, пусть мы и *вместе*.

Мне не скучно, честно. Я рисую, у меня есть свой распорядок дня, я всегда знаю чем мне заняться. Но ощущение, что я просто пытаюсь загадить свой день делами, чтобы просто он прошел.

На июнь месяц я думаю надо создать себе цели, чтобы было зачем жить. Надо устроиться на работу, хоть уборщицей автобуса, да и похуй. Найти себе увлечение, чтобы было моё личное время, на которое я буду отключать телефон и вне зависимости от обстоятельств я буду занята этим хобби. Придумать как сделать мир лучше, пусть даже буду очищать лес от мусора или лужу от листьев. Также, поставить долгосрочные цели. Все хотят, чтобы я пошла на права сдавать, но я не хочу, да и йух с ним, что я не хочу. Например, найду работу, чтобы заплатить в автошколу. А ещё, хочу бросить курить и начать бегать, и йух с ним, что мне нельзя бегать, мне и курить нельзя, 4 года назад мне сказали, что если я не брошу, то через пару лет умру в муках. Не умерла пока, так что, видимо если умру не от рака легких, так ноги откажут.

Только, если честно, я и в этом всем не вижу смысла. Так видится мне эта ситуация: доказать всем, а в частности самой себе, что я — с.и.л.ь.н.а.я.

Очень корю маму с папой за то, что мне в детстве вдолбили в голову, что:

— ТЫ СИЛЬНАЯ, и это не обсуждается!

— у тебя есть только ты;

— потерпи, сейчас плохо, потом будет хорошо;

Но еще "лучше", когда это было к-к-комбо: потерпи, милая, сейчас плохо, потом будет хорошо, ведь ты сильная, и, помни: у тебя есть только ты, и никого больше!

Спасибо, конечно, без этих слов я в какие-то моменты точно сломилась бы и не восстановилась, но и всегда соответствовать этим словам не легче…

ничего не боюсь
ни чудовищ ни страшных рож
ни чертей ни людей
ни казни
зажимаю в руке свой карманный нож
не бояться — великий праздник
ничего не пугает
пожалуй кроме
в мутном зеркале отражения
стоит раз посмотреть и до ночи кроет
неужЕли я неужЕли я
неужЕли я
не боюсь ничего
ни огня, ни змей
ни ветров ни предательств ни чёрных ям
убери от меня зеркала
не смей
потому что оттуда
уставлюсь
я
все таблетки фуфло,
не толкай мне дрянь
без сомнений стою на передовой
но когда в зеркалах
отражаюсь я —
мне так жутко,
хоть волком
вой.

Ну и раз уж пошла такая пляска, напишу о своей жизни хоть немного, а то ощущение, будто кресло психотерапевта тут развела, а не бложик о себе и личном.

Я на карантине второй месяц, М. две недели. Я не знаю, как нам было бы в однокомнатной квартире и дошли ли бы мы до стадии тихонечко в ночи придавить подушкой друг друга. Потому что я встаю утром, гуляю собаку, бужу мужчину, мы завтракаем и — тадададам — расходимся в разные комнаты. Он купил себе компьютерную игру, так что целыми днями задротит, читает, что-то смотрит, гуглит, пересказывает мне новости, когда я прихожу к нему в комнату поцеловаться. Я читаю, смотрю интервью и тупые передачи, слушаю подкасты, иногда танцую с собакой, выполняю домашние дела, болтаю с родственниками и подругами, втыкаю в стену и телефон. Мы вдвоем ездим на контрольную закупку в магазин, чтоб не ходить туда каждые несколько дней. Вечером вместе выгуливаем животное. Болтаем. Занимаемся сексом. Смотрим кино. Пьем чаи. Часто. Очень часто и много. Он учит меня играть на гитаре (если научусь, укулеле подарит! ха!). Я не знаю, мне кажется, только на голове не стоим.

Первые несколько дней мне было даже прикольно. Неожиданные выходные, можно переделать все, что откладывала (не все, судя по тому, что окна я собираюсь помыть аккурат с самого начала карантина, и они все еще грязные, бллин), М. уходил на работу, а я забавлялась. Но чем дальше в лес, тем больше волки — ситуация обострялась (хотя я и тогда, и сейчас не читаю новости и не смотрю телевизор, все основное мне пересказывает М., или оно уж настолько ахиренно, что тыкается из каждой соц.сети, искать не надо), М. отправили сначала на работу из дома с периодическими ежедневными разъездами, а потом в тех.простой с сохранением половины зарплаты. И да, это оптимальный вариант, никто не в обиде, он наслаждается отдыхом (привет, Карпаты, куда мы собирались поехать в апреле всей семьей (в смысле мы вдвоем и собака — ну вот такая у нас вся семья)), делает работу, которую ему продолжают подкидывать и в ус не дует. А меня иногда накрывает легкая форма тревожности. Потому что не понятно, что вообще происходит, когда это закончится и куда вообще оно идет. Единственное, чему рада — что я не заканчиваю школу в этом году, не готовлюсь к гос.экзаменам, не получаю диплом и не рожаю, а просто живу себе тихонечко, не зная проблем. Хоть на том спасибо моему бестолковому везению.

Безнадежно разленилась, а дни пролетают космически быстро. Вроде бы хочется больше успеть, научиться, провести время с пользой. А вроде… Хочется оставить себя в покое.
Все хорошо настолько, насколько может быть на текущий момент.

Только у собаки сильнейший откат — привыкла круглосуточно находиться с нами, теперь нельзя оставить даже на пару часов одну, сразу стрессует, боится и, как следствие, делает лужу. Пиздец, шо с этим делать потом.

А еще жарю блины без молока и яиц. Офигенные. И жру их холодными на ночь глядя.

P.S. М. это место упорно не показываю, и вообще пришла к выводу, что не хочу это делать, пусть остается нетронутым островком моего личного пространства. Я его обожаю.

Как же быстро летит время. Вот ещё недавно ты был юнцом, у тебя были какие-то незначительные заботы, посещающие тебя каждый день. А что есть теперь? Я хотел бы подвести некоторый итог своей неокончательной, я надеюсь, жизни.

Мне скоро исполнится четверть века. В буквальном смысле через четверть месяца. Как это много 25 лет? Примерно 9125 дней, не считая високосных годов. Серьезная цифра, я считаю. Недавно на одном из сайтов наткнулся на интересную графическую таблицу. По вертикали отмечались года, по горизонтали недели жизни. В году 52 недели. Можно закрашивать каждую неделю, проживая её. Все будущие, не прожитые недели остаются не закрашенными. Таблица эта нужна для того, чтобы оценить свою жизнь, понять какой жизненный путь ты прошёл. Я вот теперь очень часто вспоминаю эту таблицу. Разглядывая свою таблицу, мне показалось, что очень много недель проведено впустую. Неприятнее всего становилось, когда ты смотрел как много лет ты прожил. Внизу таблицы располагалась "сотка". Приятная цель, которой хотели бы достичь многие люди на земном шаре. 100 лет и ты прапрапрапрадед или прапрапрапрапрадед. Вроде бы неплохо. Какие итоги можно подвести в 100 лет? Сейчас это очень сложная задача, но мне кажется, что главный итог это то, что тебе уже век.

А вот что можно подвести в 25? У меня есть самые банальные вещи, которые есть у большинства людей моего поколения. Но глядя на них, меня просто воротит. Человек всегда хочет чего-то большего, но всегда получает не то. Или я как-то не так живу, смотрю на вещи по другому. Всё чаще я придерживаюсь этого мнения. Жизнь не для тебя, какого хера ты пытаешься быть как все, получать от жизни кайф?

Итак, что имеем к 25 годам? Высшее образование, которое я ненавижу. Я получил его легко. Мне жалко времени, которое я потратил на него. Я ненавижу всё что с ним связанно. Нет, не из-за "цитаток" с великими мужами о том, что универ надо бросить или "а я его даже не заканчивал, я нашёл кое-что поинтереснее". Просто сам способ я считаю нечестным по отношению к другим, кто действительно умнее, кто действительно будет двигать науку. У меня есть работа, за которую я боюсь. Почему? Сама специфика работы в частном секторе меня пугает.Тебя могут попереть, если ты начинающий специалист или если кризис. А ещё я не очень быстро адаптируюсь и вообще тормоз. Но каким-то образом, мне удаётся это скрывать и ходить на работу каждый день. Сейчас вот только сижу на удалёнке. Очень сладкое слово. Если вы работаете в IT, то вам повезло. Отношения. Их нет (RIP) Они были пару лет назад. Длились год. В них было всё: любовь, секс, ссоры. Прервались они совершенно резко. Из-за каждых неудачных отношений я будто иссякаю. Я не умею быстро отпускать и забывать. Я могу сутки напролёт обдумывать всё сказанное, прокручивать в голове любые моменты из отношений, лишь бы хоть как-то заглушить боль, возникающую из-за пустоты внутри. Про них ещё поговорим. У меня нет своего дома. Живу с родителями. Чем дольше нахожусь с ними в одних стенах, тем сильнее становлюсь злым и не сдержанным. Мне хочется грубить им во всех вопросах, касающихся меня. Моя внешность. Извечная проблема. Ненавижу своё лицо, мне стыдно смотреть некоторым людям в глаза, я постоянно отвожу взгляд. Больше всего раздражает то, что я ничего не делаю. чтобы её хоть как-то изменить. Моя манера общения. Совершенно не умею разговаривать с людьми и интересоваться чужой жизнью. Вроде бы я всегда стараюсь проявлять такт, но люди как волки, что в принципе естественно. Человек человеку волк, это так, но как же сильно мы чувствуем чужую слабость и не упускаем возможности воспользоваться ей. Моей слабостью пользуются часто. Лень.

Может за 25 лет у меня появились какие-нибудь навыки? Вот посмотришь на других, у них есть что-то, идея что ли. Они идут вперёд не сворачивая, они уверенны, что так и надо. У них всё получается. Я так никогда не умел, всю жизнь мне нужен какой-то советник, учитель, который мне объяснит, что делать. Но такого поблизости никогда не оказывается рядом.

Может за эти 25 дней до своей четверти, я смогу что-нибудь накопать в себе. Ведь были же хорошие недели из моей таблички, должны же они быть. Хотя бы на горизонте моих мыслей, где-то там далеко. По мере приближения к ним или копания в разуме, они должны будут встать в полный рост и сказать — "это мы", или не появиться совсем…

#я #день рождения

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.

— Ни фига себе бесплатная выпивка!

Выпил стакан и свалился.

Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.

— Опа! Бесплатная выпивка и закуска!

Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.

Идет волк. Видит водку, зайца и лису.

— Класс! Выпивка, закуска и баба есть!

Выпивает водки и падает рядом.

Идет медведь. Видит водку, зайца, лису и волка.

— О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!

Выпивает оставшуюся водку и падает рядом.

Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь.

— Ни фига себе я по пьяни начудил!

#анекдот #заяц #волк #лиса #медведь

Есть люди светлячки. Своим присутствием они делают твою жизнь ярче, светлее, теплее, даже если ты уже не видишь просвета. Таких людей есть два типа. Либо они обогащают тебя духовно, либо физическим присутвием. Благодаря первым чувствам я выбираю спутника жизни. Мне важнее моралное ощущение, если я могу молча сидеть, при этом мне тепло и хорошо на душе - значит мой. А вторым, я выбираю друзей.

Таких людей немного, но каждый важен. Как только один уходит, мой баланс нарушается.

Так случилось два месяца назад. Мой Волк, что одухотворял меня морально физическим присутствием - ушел. На время, я это знала. Но все же искала ему замену. Нашла. Однако без него мне было не найти себя. Теперь Волк снова рядом. Я особенно счастливая.

Наши разговоры становяся чаще. Наше общение становится ближе. Снова появляется что-то НАШЕ. Мне приятно. И часто я говорю чего не следует, часто я прошу совета, часто я позволяю ему нарушать мое личное пространство. И он знает, и ему это нравится. А я жить не могу без этого, мне естественно тоже нравится. Все снова встает на свои места. Однако, всего должно быть в меру. Наверное… И в тоже время, ведь рядом есть Роберт.

Ощущение, что я маленькая девочка, что не может выбрать мороженое. Я хочу шоколадное, или с шоколадной крошкой. Моя любимая фраза: решать проблемы по мере их поступления! На данный момент я выбираю оба. И пусть будет и то, и другое. А там по обстотельствам решу.

10 лет я жду второй Аватар. 10, сука, лет. почти полжизни. пытаюсь вспомнить себя 10 лет назад, получается с трудом: тупая, но с потенциалом, восприимчивая к миру, потихоньку начинающая перерастать детские комплексы. пытаюсь представить, понравилась бы она самой себе через 10 лет, то есть сегодня. в принципе, я бы сказала ей, что она будет жить и учиться в Питере, у неё будет парень, лучший друг гей и работа — пожалуй, это всё, что ей было бы интересно. детали, как говорится, можно опустить. прямо представляю, как у неё, в смысле, меня, блин, как у меня восторгом загораются глаза. да, то есть, как говорила главная героиня фильма "Москва слезам не верит", именно когда всего добьёшься в жизни, больше всего волком завыть хочется. это я к тому, что пятнадцатилетняя я определённо в жизни добилась всего, чего хотела. а двадцатипятилетняя я просто не знаю, чего хочу. кроме, сука, второго Аватара

Из записок прошлых годов.

.

Февраль '15.

Внутри себя я часто чувствую одно порочное чувство — потребность выделиться посредством заимствования мысли, подменой собственного мнения чужим. В такие моменты у меня возникает неистовое желание бежать сломя голову куда-то в неизвестность завтрашнего дня. Я каждый раз так наивно надеюсь, что это поможет.

.

Июнь '16.

Никто не смеет винить меня за то, что сидит в моей голове. Мои мысли и чувства принадлежат мне. Долгие годы люди хотели привить мне уверенность в том, что я не имею на это всё никакого права. Не получилось. Фантазии мои, мечты мои, эмоции мои. Вам ничего не достанется.

.

Ноябрь '16.

Помните сказку? О, так это сущая правда. Они действительно приходят, встают рядом с кроватью, столом, стулом, смотрят куда-то в пустоту, сквозь всё материальное, качаются, либо сидят без движений и бездыханно, делая вид, что их здесь нет. Знают ли они что-то? Наверное. Этого я пока не знаю.

.

Ноябрь '16.

Ветер воет за окном заунывную песнь, но я её не слышу. Мне так тоскливо. Я опять осталась дома одна. В пустоте и тишине, которую нарушает монотонное тиканье часов. Тик-так. Тик. Так. Я неосознанно вслушиваюсь в этот звук, он постепенно раздражает. Тик-так. А если никто не вернётся?

.

Даты нет.

Как было бы здорово, если бы все вокруг понимали друг друга с полуслова. Мне так хочется, чтобы все вокруг ясно и чётко воображали себе то, что вижу я. Но это невозможно. Они не могут смотреть моими глазами, ровно как и я — их.

.

Декабрь '17.

Писала, страдала, смотрела на луну, как ещё волком не завыла — не знаю. Откуда-то идёт запах гнили. Такой резкий и отвратительный, словно за моей батареей десять лет разлагается и всё никак не может разложиться соседская кошка. Почему она? Не задавайте мне такой сложный вопрос. Я не знаю. Я совсем ничего не знаю, понимаете? Ничего. В моей голове пусто. Вокруг пусто. Только комнату наполняет этот противный запах. Кажется, ком подступает к горлу. Ничего.

.

Апрель '18.

Интересно, правда, смотреть, как у того молодого человека из перерезанной глотки вытекает кровь? Несомненно, очень. Умирание выглядит завораживающе. Мне кажется, что я хочу так же. Кажется, я схожу с ума.

.

Декабрь '18.

Я всю жизнь являла собой пса на привязи, вечную жертву, которая только и ждала: что будет дальше? Ударят или простят?
Такая вот она, реальность. Грубая, жестокая, беспощадная, с чёрной душой, вывернутой наизнанку.
Мне всегда хотелось видеть в людях исключительно лучшие их качества, пороков не замечать, да вот только так не бывает. Веру мою не сломали — я её уничтожила сама.

Блять я работаю в кафе Волконский… Ахахахахахахаха АААААААААААААААА, Я ТЕПЕРЬ РАБОТАЮ

о, просто обожаю такие советы по типу "если на вашем уроке дети отвлекаются, значит вы скучно рассказываете, ваш урок должен быть интересным и развлекательным". КОНЕЧНО ЖЕ! ведь получение образования в школе это развлекательный квест, а в вузе вообще посещение 4, 5 или 7 летнего стендапа. А когда выходишь на работу, так все превращается в милую рпг с низким уровнем сложности и пакетом читов и модов. Никакого труда и прикладывания сил, главное чтобы малышам от 7 до 99 лет было весело, здорово и задорно. Ведь жизнь это наслаждение и никакая эволюция и стремление к выживанию, даже в каменных джунглях, не существует. Это миф и пропаганда вредного образа жизни. Еда попадает в холодильник сама, вещи оказываются в шкафу просто так, машины ездят из-за воли Господа, интернетик это магия волшебников из Хогвартс.

Нет, блять, это пиздец. Обучения это, сука, умственный труд, который в 10000000 раз сложнее физического (здесь должны быть картиночки шахтеров и другой физически тяжелый труд, сразу осаждаю возмущения, данные типы работ попадают под категорию умственного и физического, ибо там без мозгов тоже делать нечего). Нас раньше так и обучали с девизом "дальше будет хуже", а сейчас "Hakuna Matata". Предложите ученому, который бьется над созданием вакцины от особо опасного вируса, превратить свою работу в развлечение, сидишь такой и когда хочешь работаешь, а когда хочешь симулируешь сражение с бактериями, но только не выводишь химические формулы, не, это ведь не интересно. А главное в развлечении отсутствие последствий, типа не удалось и похуй, главное мне было весело, а смерть 50% населения это лишь досадное происшествие. Физика вот кажется зрелищным предметом, да только ждут от нее Тони Старка, а на деле выходит, что изучаем какие-то трубочки с жидкостями "пфф ето жи ерунда", а как доходит дело до соотношения высот столбов жидкостей с плотностями, так "ниче не понятно" И перестают слушать, то есть ну, блять, я за урок повторяю 80 раз одно и тоже объяснение с разных подходов. Всегда стараюсь переобъяснить, только нахуя? если за фразой "ниче не понятно" чувак отворачивается и продолжает болтать. Сука, какого лешего ты спросил тогда, теперь понятно, почему на практике учитель после трех раз чуть ли башкой об парту ударял ученика, который говорил "ниче не понятно".

Все время сравниваю процесс обучения с мморпг, когда ты школьник, а мамка не дает денег на выполнение культовых задний. То есть чтобы заработать бабла в игре, тебе приходится как идиоту выполнять задания а-ля "принесите 500 шкур волков", "соберите весь табак Средиземья", "посчитайте молекулы в море" и.т.д. То есть упорный мелкий труд, чтобы потом сделать действительно что-то стоящее. Но сейчас все уверены, что разработчики должны как подношение приводить вас к захватывающим заданиям и одаривать вас крутым апгрейдом.

кстати на счет мамок. мне нравится, когда какая-нибуль продвинутая мамаша, которая в свое время окончила 11 классов и вуз, пишет о том, что школа это отстой и в жизни это не пригодится, мой ребенок не должен изучать такой спектр наук *конечно, я ведь хочу превратить ребенка в чмо*, а то, что потом мы кредиты берем на айфончик, а потом кредит на кредит, а потом кредит на кредит для кредита, а еще кроссовки нужно за 50к, и хайповый шмот. а то, что потом ребенок соль употребляет, и не понимает последствий для пихического и физиологического состояния это ничего; то, что потом чувак не понимает, что заносить шампанское с мороза домой это значит пустить деньги на ветер… считает увеличением зп как N*0.5. А потом эта мамка будет кричать, школа не научила, ведь школа должна была, пока я строчила злые комменты в паблики и ждала алименты от оленя.

мне хочется, чтобы нас захватил искусственный интеллект и чтобы никакой Уилл Смит этому не помешал.

всю жизнь любое живое существо Вселенной только трудится, чтобы выжить это и определяет нас как живых, выживание любой ценой, совершая огромные усилия. но порой кажется, что мы когда-нибудь доразвлекаемся.

Как я уже писала ранее, выходные были богаты на события. Я всю неделю не высыпалась, так ждала субботы. Но поспать дали от силы часа 4, потому что именно в субботу утром всем понадобилось мне позвонить. Разбудили аж в 9 утра. Больше я уснуть не смогла. До часов 5 ничего необычного не намечалось. Но тут тада нарисовались. Сосед с друганами. Потом приехала с работы девушка соседа Саша. Народ в хате как то сам приходил, сам уходил. Все приходили со своим уже хорошо. Часов в 9 позвонила Катя, говорю тут у меня тусе, ехай сюда. Катя как заправный тусовщик, знающий о местных правилах, приехала сразу с ящиком пива. Оооо, Катя это вообще не человек, а уникум. Я никогда не уставала поражаться сколько она может выпить. Это не человек, а 60-ти литровая канистра с сиськами. За ночь, Катя перепила просто всех мужиков, успела нареветься вдоволь и в 8 утра допив спрятанную Сашей бутылку Мартини, сказала пора домой тут больше нечего пить. Но тут пришли ещё гости с пивом и Катя подумала что всё не так уж плохо и часов в 11 я ей делала кофе, так как за ней приехал её парень, а он не разрешает Кате пить. На Катин вопрос "Как я выгляжу?". Говорю "неее, не переживай по тебе совсем не видно что ты пила со вчерашних 7 вечера" (до нас она уже один ящик в других гостях умяла). Спрашивает "Точно?". Я " Ты что мне не доверяешь мать, точно, точно". Хорошо она себя в зеркало не видела, по всему лицу было написано "Бухаю уже сутки". Ушла Катя, пришли другие. Я просто многих впервые вижу. И такой проходной дом был часов до 10 вечера. Жаль я плохо запомнила тех что пришли с водкой и проломили блять мне стену. Сосед чесал репу (это его друзья были), пообещал дыру заделать. За всё это время, я естественно не ложилась спать. Меня "подлечивали" переодически, так как к алкашке я не претрагивалась, а кофе не сильно помогало. И только вроде собрались спать, завтра всем в 6 на работу вставать же. Прирулили ещё 2 каких то Сашиных подружки. Сидели до 12, наконец-то ушли. За это время, я написала Тане извинительную и очень очень сильно просила меня простить за тот поступок с работой. Я ей писала в Вайбере. После разговора с Никой, я ей переодически туда писала, но Таня читала их, но ни разу так и не ответила. И я писала что я хочу просто знать простила ли она меня. Я уже писала ранее, что женщины со своими ребусами могут просто свести с ума. Таня придумала с одной стороны гениально, а с другой "ааааа, да почему просто нельзя ответить то????". Смотрите я ей пишу в вайбере, она находит какую нибудь картинку с цитатой и выкидывает в вк, вместо ответа. Но ладно если бы цитаты были простыми, они все сука психофилосовские с обязательно двойным, тройным смыслом. Сидишь ломаешь себе мозг, охуеваешь. Короче на моё извинения Таня скинула кусок из Алисы, разговор с Шляпой, о том что надежду надо убить. В итоге, я подумала, раз вы все тут тусите, проходка это объяснить как они этот разговор Алисы с Шляпой понимают. Сначала без предыстории, потом с короткой историей, что это после извинений. И знаете, 10 человек дали мне 10 разных, новых вариантов. С моим это выходило 11 вариантов. Легче как вы понимаете, совершенно не стало, запутало меня в конец. Через несколько часов Татьяна видимо сжалилась и скинула у себя на стене не большую притчу. И не поверите, она была без выебонов, простая. Там гласило, чтобы я себя не корила, прощено. Я отписалась в вайбере спасибо. Вот после такого иногда можно и задуматься что лучше, жить с "все мужики козлы", но зато с ним всё просто и понятно или же с "мозговыносящей хитровыебанными ответами" женщиной??? И почему я так люблю сложных дам(((( В воскресенье вечером, перед приходом 2 подружек, мы уже были без сил, выжаты и походили на касперов, с двумя пропастями вместо глаз, наши круги туда просто провалились. И мы решили подлечиться. Я чувствовала себя уже на тот момент не ахти, но на удивление настроение было отличное, меня же Таня типа завуалированно простила. Стоя и глядя на моё лечение, меня терзало прям что то внутри, ну прям ну вот это лишнее и хоть ты тресни, но забив на свой внутренний голос я прошлась до конца, чтобы узнать к чему я дойду по этой дороге неизвестного. Вначале вроде был порядок, посидели с подружками, выпроводили, даже немного прибрались. Но потом стало так херовато, я лежала ворочилась, в груди что то начало происходить. Моё сердце начало вести себя очень странно, то разгонялось и билось как сумасшедшее и так сильно, что я думала проломит мне изнутри грудную клетку. А через несколько минут успокаивалось и билось так медленно что я не могла нащупать свой пульс. Ещё через несколько минут оно вдруг сново становилось бешенным и снова затишье. Я лежала, а мне становилось только хуже. Я встала попила, пошла на балкон подышала. Лучше не становилось. Мои соседи были где то тут, я даже их не заметила вначале, я потом поняла когда их пробило потрахаться, а потом ещё раз. Мысленно я поставила соседу 5+ за выносливость))) ***просьба всех верующих, дальше не читать*** В часа 2 ночи, когда пошли круги перед глазами, а грудную клетку сжало как в тиски. Я из последних сил встала, я стала разговаривать с сама собой в слух. "Так, так, как там на плакатах было показано, руки поднять, теперь опустить, так с этим вроде норм, там что то ещё про опущенные уголки губ было, (посмотрела через телефон), черт ни черта не видно, но кажется на ощупь тоже норм". Всё это время я была в полной темноте. "Если не это, то что?". Боль в груди стала невыносимо сдавливающей и я сама от себя этого неожидающая, села на колени перед диваном, мордой в диван, руки в замок. Я начала говорить. "Слушай, я если честно не верю в тебя. Но если ты всё таки существуешь, то давай безобидок ладно? Слушай, если можно это как то отложить, то давай не сегодня? Давай не сейчас, а? Ну прикинь сколько людей пострадает. Игорь будет корить себя, что перетащил меня сюда. Ника с Машей что не уследили, не услыши моей боли и не смогли вовремя помочь. Не не ты не подумай, я на них не валю вину. Я же наоборот, боюсь что они себе её сами навяжут. А они не при чём, я всё сама. Я сама дошла до этого состояния, никто же палкой не гнал. Верно же. Да я и заповеди твои соблюдаю. Нет, я в тебя не верю. Но заповеди хорошие, хорошо написано. А мать, какого ей будет. Жалко её, совсем её это подкосит. Я её что, как у тебя там написано. Очень. Я не могу тебе обещать, что такого не повторится. Я же человек, человек со своими слабостями и страхами. Ты же сам нас наделил этими странными функциями. Поэтому извини, я не обещаю того что не смогу выполнить. Если ты там есть, то сам всё это видел, чего мне тебе доказывать. Вот за любовь спасибо конечно. Только с двойным она у тебя каким то подтекстом оказалась, может окрылить, но если что то пошло не так то разрушить человека, уничтожить. Я не жалуюсь, ты не подумай. Если ты существуешь, то всё сам видел. Я вся в ней. Только пошло немного не туда. (В это время мне становилось всё хуже и хуже и вдруг пропало зрительное вещание с диваном, но я чувствовала что глаза открытыми были, я их наоборот боялась закрыть). Оу, оу, подожди, подожди. Я Тане не написала, пусть она знает, что я её люблю. Люблю навсегда. Вот обещание своё выполнила как обещала. Ну да навсегда моё коротковатое вышло, но сам факт. Мы же договорились правда?" Я на ощупь из последних сил искала телефон, подняться я не смогла, зрение не работало, а потом пошли странные помехи в голове. Грудная клетка просто гудела. (Она и сейчас болит при дыхании, ужас прям какой то) Я не знаю кричала ли она, либо спокойно говорила. Голос был как через подушку если кричать. Разбирала не все слова "Ты чего мне тут удумала, совсем охерела. А ну давай, давай. Вернись я сказала. Не тут и не сегодня и уж точно не при мне. Кому сказала сюда живо и в том же духе." Потом "Ну наконец то" облегчённое и уже мной хорошо услышанное. А там и зрение сконектилось. Я "а чего за кипишь? Вы как догадались?". Сосед сказал "это была лучшая молитва что я когда либо слышал". Я "а чего я тогда аплодисменты не слышала? Хотя ладно я же тоже тебе не стала аплодировать за 2 раза подряд". Они меня подслушивали оказывается и думали "во её накрыло". Но когда резко стало тихо, напряглись, пошли смотреть. Мне повезло, у Саши медобразование. В первые 5 минут, я поняла одно "такая хрупкая с виду, а удар держит, лучше с ней не ссориться". На ощупь вроде не сломана, но при дыхании очень болит. Саша всё пощупала, проверила и я легла спать. Было 3 ночи. А в 6 прозвенел будильник и я встала на работу. Работа конечно не волк и в лес не убежит, но идти надо, долг есть долг. Уже по дороге на работу, я ехала в транспорте, с болью в груди, с пятнами в глазах, пот шёл градом. Но я ехала и рассматривала всех сидящих. И думала, блин а ведь у каждого из них может быть в душе такая же трагедия. И им так же приходится притворяться улыбаться, разговаривать, ходить на работу. И никто не знает, потому что всем нет никакого дела до другого человека. Мне было так всех жалко, любовь должна спасать мир. А мы её извратили до такой степени, что не то что с ума сходят, кончают с собой, а начинаются целые войны из-за любви. Блииин, как же мы смогли такое светлое нежное и доброе, превратить в столь грязное, лживое и злое??? Но я только в витрине заметила, что оказывается улыбалась. Я тебя поняла, бинго, два прощения за одно воскресение. Нужно отпустить её. Насильно мил не будешь. Таня права, насилие это получается. Сложно, не хочется, но рюкзак нужно начинать уже собирать. А чемоданы я не люблю, не люблю когда руки заняты. 《И из своих окон ты не увидишь Голливуд, и за это прости. И души на износ, но мы терпим здесь всё, ради этой любви. Ты арестован, ты арестована, пристегнись и молчи. Ведь это снова, ведь это снова, изумрудный мой мир. Я такой тесный, ты ищи во мне места для двоих. Чтобы мне больше не пришлось существовать одному. И погибать за нас двоих》Dom!No.

Соберись уже и пошли на хуй мудака! Милой, сладкой улыбкой скажи: «Пока! Адьёс Амигос! Оревуар!», и дальше по списку. Чтобы ему стало тошно, чтобы ему стало больно от того, что без него тебе лучше. А если не лучше, то ты просто без него можешь. Волком вой и на стену лезь, но разруби гордиев ко всем чертям и святым! Руби с плеча и сжигай мосты! Не зря программисты изобрели ЧС. Не позволяй писать. Про его стену - забудь. Прекрати мониторить страницу бывшей. Совместные фотки все удали. Не в архив! Ну кому ты пиздишь то?! Поговори с подругой, найди психолога. Начни на работе вьебывать. И приди к маме с повинной, веди она, как всегда, права. Левые мужики - далеко не главное. А ты у себя - одна.

Самый большой минус работы с людьми в том, что ты начинаешь осознавать, сколько из этих людей конченных. А самое страшное, что у этих конченных есть дети!
Это пиздец такого масштаба, как если представить себя и Вселенную.
Как же непереносимо я отношусь к безответственности (наверное, потому, что это и моя проблема тоже). Эти неповзрослевшие люди, у которых у самих в головах такой ворох проблем, ховайся, берут и штопают детей, и ломают им психику напрочь. Вы представляете вообще, сколько потом таких неадекватных мы имеем?

Я пришла с работы и не могу успокоиться. Под впечатлением.
У меня в классе конфликт. Я вызвала родительницу.
Она пришла пьяная. Рыдала. Рассказывала мне такие бредни, обвинения, в чем-то меня упрекала. А после фразы "я из принципа не буду" можно было смело заканчивать разговор. Вообще когда человек употребляет вот этот "принцип", это сигнал - он не готов решать проблему, он манипулирует и пытается переложить ответственность мол ты сделаешь так, как я хочу, но и расхлебывать это тебе.
Это все какая-то детская позиция. Как будто мир тебе что-то должен, как будто виноваты все, кроме тебя, как будто проще изменить всех вокруг, но не себя и не свой посыл им. В этом совершенно отсутствует логика же.
Она пыталась провести аналогию со мной, говоря, что представьте, вас травят всем коллективом, и что? вы же через какое-то время взорветесь! ответите им тем же!
Ага, с волками жить - по-волчьи выть? Или как? Я взрослый адекватный человек, я не стану продолжать свое нахождение в месте или ситуации, где мне некомфортно.
Исходя из ее мнения - нужно становиться на четвереньки и лаять: "вы почти прямым текстом говорите мне, что моего ребенка нужно убрать отсюда!" - разговор немого с глухим.
Она несла там еще кучу хрени, в своем этом поддатом состоянии. А мне становилось только противнее и противнее.

У меня будут дети, только когда я буду четко уверена, что не имею психологических травм и пуль, что не нанесу урон психике своего ребенка, что смогу принимать твердые решения, которые будут приносить только пользу.
Никаких принципов. Осознанность. Ответственность. Принятие. Логичность и последовательность. Объективность. Безусловная любовь.

Плодить психическую неуравновешенность - распространять чуму.

Все становится только хуже. Если раньше перепады настроения были лишь изредка, неделя до недели, то теперь почти каждый день похож на сплошное темное, а иногда и черное, пятно.

Я не вижу счастья. Радости. Удовольствие. Ничего не доставляет даже малейшие "удовлетворение", которое даже на секунду может улучшить мое не то что состояние, просто настроение.

Начало преследовать чувство неудачи, собственной неполноценности и того, что я полная неудачница. С детства мне твердили, что я уродка, что мне лучше поучиться, а не смотреть в зеркало, что я вся в козла-отца, что у меня ужасный голос и петь я не умею, деревянная и не гнусь совершенно из-за чего путь на танцы мне заказан и сейчас, только сейчас, я начала в это верить.

Начали часто посещать мысли о самоубийстве. Даже несмотря на то, что я считаю это огромной слабостью, не выходом о ситуации и вообще самым последнем делом, я продолжаю думать об этом как о единственном способе, который может "меня освободить". Возможно, конечно, что я как Степной волк думаю об этом, как о запасном плане и утешаю себя, не знаю. В моем хаосе мыслей уже сложно разбираться.

Начала ловить себя на мысли, что меня угнетает очень сильно инстаграм и люди, которые там сидят. Угнетают они, их фото, их успех и их показушная жизнь. Вообще в последнее время все соц сети угнетают и только захожу затем, чтобы слушать музыку, которая тоже уже не приносит радости, а только делает хуже.

Часто вижу детей 2000-х годов, талантливых, красивых детей, и мелькают мысли снова вернуться в агентство, в этот водоворот однотипных событий и страстей. В этот мир с двумя сторонами. Часто думаю об этом, составляю план заявки и почти открываю контакт с нужным номером "Х", чтобы отписаться с мыслю "а что если?…"

Снова заключить контракт, сидеть на диетах, быть в +2 часовом поясе, плакать, смеяться, удалиться из всех соц. сетей. И не иметь возможности кому-либо об этом рассказать….А что если?..

Все становится хуже и мне страшно узнать, что будет, если я потеряю контроль. Боль не проходит, ты просто привыкаешь к ней и живешь с ней дальше.

Day 1: Favorite male character

Братья Ланнистры. Тирион и Джейме.

Day 2: Favorite female character

Санса Старк. За ней интереснее всего наблюдать. Видно, как она развивается и превращается из маленькой запуганной девочки в хитрую интригантку.
Day 3: Favorite house

Таргариены! Правящая династия. До сих пор овеяна всякими тайнами и загадками. Ну и драконы, конечно же.

Веларионы. Потому что мы о них ничего не знаем, но Аурин лапушка.
Day 4: Favorite house motto

Winter is Coming, будь оно неладно.

Не восхваляет себя, не угражает, а просто напоминает, что зима действительно близко и нужно помнить об этом.
Day 5: Favorite moment

Day 6: Favorite song

Рейны из Кастамере в исполнении Сержа Танкяна просто огонь!
Day 7: Favorite episode

Суровый дом и Битва бастардов.
Day 8: Least favorite male character

Рамси Болтон. Сначало он был противен в сериале, но после прочтения книги он становится противен в квадрате. Просто омерзительный персонаж.
Day 9: Least favorite female character

Кейтилин Старк. Вроде как прекрасная мать и супруга, а потом как начинает творить дичь и хочется разбить себе лицо фейспалмами.
Day 10: Stark or Lannister

Очень трудно выбрать, потому что не те, не другие мне особо-то и не нравятся. Пусть будут Старки. С них все началось.
Day 11: A scene that made you cry

Не помню, чтобы я плаказала над просмотром/прочтением, так что ничего.
Day 12: A scene that made you laugh

Так же не помню, чтобы я смеялась. Хотя, это более вероятно, но не помню таких сцен совсем. Я скорее всего в оке.
Day 13: Favorite quote

Каждый полет начинается с падения (с) Трехглазый ворон

Когда выпадет снег и задуют белые ветры, одинокий волк гибнет, но стая живёт. (с) Нед Старк

Day 14: Favorite ship/pairing

Бладрейвен и Шира Морская Звезда считаются?
Day 15: Favorite friendship

Бронн и Джеме. Отличная команда.
Day 16: Favorite scene

Сцена из последней серии 7 сезона, где Джейме уезжает из КГ и начинает падать снег.
Day 17: Most annoying character

Кейтилин Старк евер.

Day 18: Most naive character

Санса Старк. Молчу про начало ПЛиО, где она верила в сказки и песни про рыцарей, но как мне кажется, она до конца саги сохранит свою наивность.
Day 19: A character that you like but used to hate

Возможно, Дейнерис. В начале хотелось ей сопереживать, а под конец ее действия кроме как WTF ничего не вызывают.
Day 20: A character you hate but used to like

Джейме Ланнистер.
Day 21: A character that you'd bring back to life

Берик Дондаррион. Плз, вернись и не воскрешай Бессердечную.

Игридд. Джону нужна его возлюбленная и никакая другая мадам.
Day 22: A character that you'd kill

Рамси Болтон. В книгах он еще жив.
Day 23 :Dragons or Direwolves?

И драконы, и лютоволки. И можно без хлеба.
Day 24: Favorite place

Жутко нравится, как описан Ваэс Дотрак. Хотела бы оказаться в этом месте.

Из замков кажется самым красивым Орлиное Гнездо.
Day 25: Best warrior

Предположу, что сир Барристан Смелый.
Day 26: Best strategist

Варис там явно что-то мутит такое, от чего мы охренеем.
Day 27: Favorite death

В сериале очень нравится смерть Томмена Баратеона. Такая простая, но меня она поразила. Банально от того, что я ее не ожидала.
Day 28: Saddest death

Игридд. Что в сериале, что в книге трогало до глубины души.
Day 29: Best "game of thrones" player

Петир Бейлиш. На давнный момент он явно идет в сторону того, что ему надо.
Day 30: Who you want to win the game of thrones

Идеально для меня было бы, если в итоге победил Король Ночи и наступила бы вечная зима.

Но если закрыть глаза и представить кого-то на троне, то пусть будет союз Ланнистеров и Старков в лице Тириона и Сансы.

Я, наконец-то домааа. Уже везде и всем сообщила, что Новосибирск меня сильно разочаровал. Особенно как водителя. Дороги ужасные, голову можно сломать, если едешь без навигатора. Кольца, куча колец и светофоров на них, что для Красноярцев дичь :D зоопарк, который мне всю жизнь нахваливали тоже огорчил, животных держат в ужасно маленьких вольерах. Например, 2 волка ютятся в клетке 4х4 метра, а выдры в клетке в два раза больше. И люди очень странные. Все орут, дети ведут себя просто отвратительно, а родителям похер, мужики ржут как скоты, ей богу. Зоопарк еще и недалеко от аэропорта, поэтому через каждые минут 20 пролетат самолеты, очень громко. Очень жалко животных, очень. Но был момент, который мне понравился в зоопарке-он весь в деревьях. Кучи сосен и берёз, действительно ходишь как по лесу. А вот яндекс такси вообще не удивил, такой же тупорылый, как и у нас) еще добраться с одного конца берега через центр на другой конец какая-то нереальная задача. Пройди пешком до метро, проедь три станции, найди автобус или (!) маршрутку (для нас тоже дико), доедь и топай пешиком еще километра два. А вот трамваи вообще не в чести, почему-то :D в общем, я думала через неделю снова туда поехать, но теперь точно нет) мнение субъективное, так что не агритесь)

Не прошло и месяца после того, как я пообещала больше никогда не плакать в этой зловещей туалетной кабинке на работе. Но, благо, на этот раз не из-за дел сердечных. От любви, но не той, что разбивает и уничтожает на своем пути все.

О новом проекте "Венеция" говорят еще с мая. Я уже прошла два тренинга, простилась со своим рабочим местом и готова была уходить с Палласа. Но дело затянулось, а вместе с тем затянуло меня в привычную рутину, с которой я готова была вырваться. И все наладилось, все вновь хорошо, работается спокойно, люди вокруг хорошие, я улыбаюсь и радуюсь. Но тут Илона снабжает новой информацией: проект стартует на следующей неделе, я в него прошла. Все. Паника. Желание отказаться. Понимания того, зачем что-либо менять, нету. Зато есть сомнения. Сидим с Иванкой около получаса в холле, подпираем батарею. Думаем. Сомневаемся еще сильнее. Стоит ли? Больше всего жаль прощаться с тем, что было реальностью почти год. Я же все знаю тут! А я люблю, как оказалось, стабильность и размеренный темп жизни. Я люблю свою команду, всех до единого! Люблю Пашу, который со мной с самого начала. И во всем этом понимаю одно - раз у меня такая унылая реакция, где много страха, грусти и истерики, то все будет хорошо. Именно такая у меня была реакция, когда меня переводили на аппрув. Так что, вперед, да. Оставаться смысла нет. Аппруверов переведут на второй этаж и посадят между эддерами - не лучшее решение. А Венеция… там вообще ничего не понятно. Ну, Колесница ведь, чего я хотела.
Паша в шутку бросает обиженные взгляды, говорит всякие приятности, скрывая за ними боль. Вот это и спровоцировало слезы. Но даже Назар говорит, что мы правильно делаем. Да и Паша вряд ли останется в Тернополе, его ждет Киев, я уверена. Успокаиваю себя тем, что он будет рядом, как и все ребята.

Пятница была насыщенной. Утром Ярослав сидел напротив, мы шутили в нашем духе, играли с пингвином Дюрексом, а еще он поставил на место местного Степана Гигу, когда тот возмущался моим мнением о том, что собака лучше человека. Для него подобное возмутительно! Еще Гигу интересует, что же меня так поломало, раз я сейчас не хочу никаких отношений. Приглашает к себе в прикарпатье, где живут волки.

Когда с Иванкой пошли на вокзал за билетами, столкнулись в проходе с Иванкой! Вот это встреча!

На листике от Минди заставила некоторых ребят написать прощальные слова для Соломии. У нее последний рабочий день. Наше с ней последнее "пшш" и касание большими пальцами, точно печатка.

Вечером же я была в Микулинцах, ужинала вместе с родственниками Гали - она по скромному праздновала свой др. Много обсуждали Сергея и их развод, когда гуляли по ночному парку. Ночевала у нее же, перед сном приговаривая "я сплю на новом месте…" Но сна я не помню, а может его и вовсе не было.

Сердце волка, так одиноко,

В душе ему, очень больно.

Кого любить, за кем идти,

Кем дорожить, кому доверить,

Свои тайны, тревоги,

А главное сердце.

В чьи руки отдаться,

Чтоб потом не бояться,

Одному остаться.

Но волк одинок,

И это судьба,

Ничего не изменишь,

Ты никогда…

Сидит в ночи и смотрит на Луну,

Наверное тяжело сейчас пацану,

Его не кто не понимал,

А кто то последний, судьбу его поломал,

Теперь он странник в ночи, одинокий.

Взгляд его глубокий и жестокиц

Его спутники Луна и ночь

Он любит погрустить, когда на улице дождь.

Ему одиноко, даже сверчок замолк

Но ему не привыкать, ведь он волк!

Услышав волка вой в ночи,

Задумайся над содержанием.

Быть может песня о любви,

Или печаль, тоска, страданье.

Он долго жил среди ослов,

Он ненавидел одолженья,

Узнал он нежность и любовь,

И ревность, боль и униженье.

Он думал, что прошла любовь,

Поставил в этом деле точку,

Послушился опять ослов,

И превратился в одиночку.

Он понял, что такое страх,

Он понял, что такое счастье.

Боится, что остался прах,

Да и в душе опять ненастье.

Он ненавидит сам себя,

Он будет жить, страдать, бороться,

Он не забудет никогда.

Что в этой жизни как даётся.

Волк будет жить среди людей,

Он не поставит в жизни точки.

Ничто не может быть сильней,

Чем сердце ВОЛКА-ОДИНОЧКИ…

Я волк одиночка по жизни и вне.

И, зубы оскалив, иду по траве,

Забыв про верность, зато дыбом шерсть.

Я волк одиночка. Мне в душу не влезь.

Я волк одиночка по жизни в вне.

Любви я не ведал, зато чуял лесть.

Мне жалость с обидами больше не в честь.

Я волк одиночка. Мне в душу не влезь!

Я волк одиночка по жизни и вне.

Один я. Привык так.

Теряясь в судьбе.

Я чувства все спрятал в той старой листве.

Я волк одиночка.

Нет жизни в душе.

Я будто осужденный - я в неволе
На стенах ложкой выцарапываю дни.
В холодной камере чужой съемной квартиры
Сижу. Воспоминания больны.

Я мерю дни от стены до стены,
Я считаю количество смененных лун,
И сбиваюсь со счета, уже не могу
Достоверно сказать, сколько время я тут.

Дни недель так смешались, что нет им границы
Я не вижу разницы - закат иль рассвет.
И только мои усталые глазницы прольют пару капель -
Сил больше нет.

Я с упорством волка, что в угол был загнан,
Продолжу считать, хоть и с счета собьюсь.
Продолжу считать, сколько дней я тут пробыл,
Продолжу считать, через сколько вернусь.
Катя Плясова

и снова здравствуй.

Я снова здесь. Решила писать сюда свои мысли, которых просто туча, делиться всем сокровенным, своими проблемами. Короче! Заканчиваю 2 курс и уже жду, когда сяду в машину, поеду в аэропорт и через 2 часа буду на родной земле. Я действительно устала от всего, что меня сейчас окружает: учеба, этот бешеный ритм жизни, люди и вообще все-все. Я правда уже хочу снять кожаную куртку, надеть босоножки и пойти на море. Хочу загорелые ноги, хочу к маме, хочу просыпаться от запаха блинчиков или от того, что малой прыгает по моей спине или руке ахаха. Я так соскучилась, кто б знал… 28-29 улетаю и вернусь в начале сентября, успею соскучиться? Главное, что меня тут никто не ждет, а значит не по кому будет убиваться на каникулах :)

Я привыкла к одиночеству. Я привыкла к тому, что мне никто не пишет, не заботится, не звонит, не приезжает. Я огорчаюсь в каждом человеке, кто проявляет ко мне какое-нибудь внимание, потому что это дерьмо, а не внимание. Наверное я слишком много хочу. Я хочу человека, который будет максимально простой, без всяких понтов, без какого-то пошлого подтекста. Кто увидит во мне не только губы-глаза-фигура-волосы, а в первую очередь дал оценку мне, как будущей жене, как будущей матери. Я не хочу тратить свое время на бессмысленные свидания, встречи, которые заканчиваются удалением номера, отписки из инстаграма и все в таком роде. Меня давно никто не цеплял. Либо времена такие, либо у меня с планкой что-то. Но с чего я должна соглашаться на меньшее? Просто будь сильнее меня, будь мужчиной, будь конкретным, мать твою! В общем, я волк-одиночка. Маме гадалка сказала, что на горизонте моем большая любовь. Видимо любовь перепутала горизонты и ушла не туда. В общем, лето - время тусовок, а осенью обязательно вернусь к этой теме и еще поною!

06.06.18.

Странно, мой организм стал будить меня сам в половину шестого, но это не может не радовать.

С утра начал заливать видос, сделал превьюшку. Сделал отложенную публикацию, но тут приходит сообщение о нарушении авторских прав. Да еще последняя сцена не подходила под конечную заставку. Так что я решил переделать видос, вырезать часть с Волком с Уолл-Стрит и изменить конечные титры.

Поставил на рендер видос, дочитал "Думай и Богатей".

На работе было опять втыкалово, но хоть начальник в начале четвертого свалил и я смог уйти на час пораньше.

Дома залил видос на канал и еще даже 10-ти вечера не было, как я отключился.

Я чувствую себя преступницей и предательницей, да и в целом, не хорошим человеком, потому что снова связалась с Никитой после его дикого подлого поступка по отношению уже не только ко мне, но и к моим близким. В январе я клялась и божилась, что больше с ним никогда больше не свяжусь, но спустя ровно 2 месяца, 23 марта он мне написал, а так как я то его дико ненавижу, то скучаю так, что хочется кричать и он меня знает, я начала вести с ним диалог, плюс, мне дико хотелось высказать ему все и услышать ответы от него.

Но все наше общение затянулось на месяц, сначала я думала, что "хватит" и пора завязывать, потому что ни к чему хорошему это не приведет. Будущего не будет, а гадостей прибавится, но я с ним как в какой-то зависимости, если его нет в моей жизни, я начинаю говорить о нем, если он есть - я могу говорить с ним, писать и все - я другая. Со стороны кажется, что я ненормальная и тупая, но я все прекрасно понимала и понимаю, только как собака - сказать не могу. А в моем случае - сделать и забыть его. По прошествию этого месяца и нужно было все прекращать, но нет же… и у нас пошел второй месяц, как говорится "Все тайное становится явным" В эру социальных сетей и инстаграмма. Выложить фото и все - понятно где и с кем я была. С Никитой.

Дело в том что столько человеческой энергии было на меня потрачено, а я все равно сделал по своему, мне сказали, что у меня нет гордости и я топчу себя и шла к нему переступив через себя.

23 мая я встретила его гуляющим с другой дамой у нас был диалог, но я смогла и я сказала ему в лицо, что не хочу с ним больше общаться и чтобы он мне не начинал писать через две недели и вообще больше никогда. Пожелала ей терпения… Сама не понимаю почему терпения, наверно потому что сама терпела очень много.

Есть притча о пастухе, как он два раза кричал "волки-волки", ему верили и бежали на помощь, а в третий раз отмахнулись и не пришли, а волки съели всех овец. Не поверили они больше пастуху. Пастух - это я. Сама сижу себя сдесь и осуждаю как судья и выношу приговор.

Меня Сейчас ненавидит Вера и Юля… Я все два месяца мучилась с совестью, что я поступаю плохо! И все равно пошла. И объяснения мне нет и меня никто не понимает почему я так сделала. Они не понимают как мне сложно, я не могу этого объяснить. Они правы.

Единственный человек, которая сказала, что может быть я с ним встречусь и у нас возможно будет очнеь эмоциональная встреча (а я еще завертела головой и сказала: "Нет! Вы что!!") оказалась права…

Еще в моей жизни нет никакого смысла. И я в тупике.

Сегодня я хочу рассказать об испытаниях, которые каждой доводится пережить и которые формируют наш характер. Пережив их, становимся другими - становимся лучше. Пережив их, прежней я не стала.

Испытание чужим счастьем. Отчетливо встает перед глазами одно ужасное серое рутинное утро, начавшееся под крики не спавшего всю ночь ребенка. Зеркало отражает усталое лицо с отпечатком подушки на правой щеке и следами бессильных ночных слез. Знакомый до боли алгоритм - встала, умылась, волосы в пучок, конспекты подмышку и с коляской на улицу, на воздух свежий, а там он. Он и она - ухоженная, улыбающаяся, в красивом платье, с укладкой, с блестящими глазами, с маникюром, с осанкой и довольный, как кот, он. Бесстыже счастлив. Как казался тогда, когда встречал с шариками меня с дочкой из роддома всего-то пару месяцев назад. Забавно, но вот эту досадную мелочь пережить оказалось очень сложно. Долгие часы внутренних диалогов, желание быть лучше их, да и просто натренированный похуй меня спасли. Чужое счастье - не моё дело. Его надо просто воспринять, как то, что солнце всходит на Востоке и жить себе, не обращая внимания, занимаясь собой.

Испытание задетой гордости. Знаете то чувство, когда окончательно и бесповоротно решаешь не брать трубку, а он и не торопится звонить? Или когда думаешь, что не вернешься к нему, но ждешь втихаря, что он пожалеет, что увидишь его возле входа в свой универ, но нет. Идет треклятое время, но он не то что раскаивается, хочет вернуть, понимает, что любит, а живет себе, потрахивает девочек, попивает с мальчиками, а ты прямо чувствуешь физически, что становишься пережитком прошлого. Неинтересным и оставленным за ненадобностью. Ух, пересилить себя и все равно оставаться собой, улыбаться своему отражению, любить свой характер, даже когда никто другой его не любит - равноценно выученному боевому искусству.

Испытание исполненными мечтами. Он пришел. Он пришел и вспомнил любимые твои цветы, надел твою любимую улыбку, а ты уже постарела на три проплаканных года, ты уже спешишь домой к собаке, к мужчине, к недавно-собранному новому уюту, а тут он. И его какая-то внезапная, неудобная, просроченная любовь, которая начинает ломиться в твою жизнь, как волк из сказки про поросят. А ты и забыла уже, что просила всех подряд, включая скандинавских богов и деда Мороза, чтобы он вернулся. А он вернулся, мечта сбылась, а ты теперь боишься больше, чем радуешься. Или злилась ты, злилась, желала всяческих кар на его несчастную подлую голову, а потом, в свое время, тебя попустило, а кары как начали сыпаться, а тебе уже и неудобно как-то, и за себя стыдно. Выход есть - не зацикливайся на мечтах. Ставь цели, но связывай их только с собой. Пусть твое счастье зависит только от тебя.

Испытание собственным несовершенством. Это так больно, когда понимаешь, что зря таскаешь эти вечные тубусы с ватманами, гору кистей, питерских красок, потому что хоть ты и красиво рисуешь, лучше остальных, но ты останешься посредственностью. Ты не достанешь до Куинджи, Ван Гога, Рериха, Васильева, как бы ни стирала руки в кровь. Ты не отпилишь себе ребра, чтобы талия 55 см, ты не заставишь волосы отрасти до попы, и попу не выставишь на полметра, и расстраиваться по мелочам едва ли себя отучишь. Полюбить себя такой, какая есть - база для жизни в этом мире вообще.

Испытание стабильностью. Когда в твоей жизни все наконец налаживается - крайне важно уметь сказать себе что-то в роде: "Стоп, остановись и вдохни полной грудью, ты счастлива здесь и сейчас, видишь?". Крайне тяжело перестать вдруг считать спокойствие, обрушившееся на жизнь, скукой. Крайне непривычно считать себя успешной. Привыкла уже к нытью. Но испытание стабильностью тяжело тем, что человек его заваливает собственным руками, потому что не разбирается в хорошем, а только лишь в плохом.

Каждому - свои испытания. Но победы в них одинаково украшают кого бы то ни было.

фото кликабельны

КАСТ МЕЧТЫ на мировой премьере фильма «Мстители:
Война Бесконечности» в Лос Анджелесе [Часть 1]

1. Том Хиддлстон (Локи) и 2. Бенедикт Камбербэтч (Доктор Стрэндж)

3. Элизабет Олсен (Ванда Максимóфф/Алая Ведьма)

4. Себастьян Стэн (Баки Барнс/Зимний Солдат/Белый Волк)

5. Зои Салдана (Гамора)

6. Крис Хемсворт (Тор)

7. Скарлетт Йоханссон (Наташа Романова/Черна вдова)

милый мой лис, к сожалению, ты так и не стал моим - это собственническое чувство умрёт внутри вместе с другими, более нежными, более чистыми

милый лис, сколько раз мы оба говорили о том, как это плохо - впадать в зависимость от людей, и сколько раз обещали себе, что с нами такого больше не повторится, и всё же падали, как в пропасть, в неподконтрольные чувства: сначала ты, потом я, и оба - не друг в друга

милый лис, к сожалению, я влюблялась в тебя, а ты - в других, и я молча ждала, пока ты, в весенней горячке, набегаешься за ними, а потом вернёшься унывать ко мне, зализывать раны, и я молча наблюдала, как ты приходишь в себя и снова убегаешь куда захочешь

милый лис, ты оказался волком: чем не корми, а всё в лес смотришь

милый лис, было мило, когда ты был мил, и нежен, и даже заботлив: можно было утешаться этой толикой внимания и представлять, что, может, у меня получилось бы утащить тебя к себе в клетку. а надо было помнить: быть вежливым и милым - это нормально и ничего не значит; ничего не значит; ничего не значит то, что кто-то кому-то что-то отдаёт, я отдаю своевольно - мне никто не обязан давать что-либо взамен, ведь это не рынок, это хуже

милый лис, с моей детской верой в чудеса и фантастически упрямо живущей надеждой всё либо будет хорошо, либо никак, и я бы спросила совета у интуиции, но интуиция молчит, как молчала всё время я

милый лис, ты вообще не обязан делать выбор, и это было глупо с моей стороны что-то от тебя потребовать и поставить вот так, в одночасье, перед альтернативой: скучать или не скучать, а если скучать, то не прощаться, или если прощаться, то не скучать никогда и не вспоминать

ничего, милый лис, не вспоминать, было - будет, много ли ещё будет или мало, и пройдёт ли мимо, или затронет, или задушит,

или мы вдруг научимся контролировать неподконтрольное, станем роботами и никогда не умрём

видео

Интервьюер: — Я не видела большую часть фильма, поэтому…как много времени вы провели вместе на съемочной площадке? Как это было?
Том: — Нууу, если мы вам скажем, то слишком многое раскроем.…Может Шури дала Локи новый…
Летишиа: — Тсссс..
Инт: — Гаджет?
Себ: — Ага…
Том: — А может Зимний Солдат и Локи объединились. И создали свой собственный дуэт.
Себ: — Ага, и группу самопомощи или что-то вроде того.

я знаю, что Том трындит по поводу Локи и Баки, который кстати уже не Зимний Солдат, а Белый Волк, но ябылбыбезумносчастлив увидеть этих двоих, работающих вместе.

Скучаю настолько сильно, что волки и то вселей на луну воют.

Как мне тебя понять? Как все расставить по своим местам? Как мне вести себя с тобой? У меня миллион вопросов в голове и ни одного (ни одного!) ответа. Координация мыслей нарушена.

Не твое это. Даже это твой человек, он уже не твой.

Если честно, без масок, прекрас, комплексов и ставки, что это кто то может прочитать, мне очень трудно. У меня уже кончились идеи, энтузиазм и силы. Меня обычный дурной сон выбивает из колеи на целый день, потому что я просыпаюсь вся в слезах и не могу обняться ни с кем. Мне ужасно тяжело во всех других рутинных или стихийных делах, потому что я больше не справляюсь с этим количеством разражающих назойливых неурядиц. Я вообще не волк и не могу собрать яйца. Я не жалею ни об одном поступке приведшем меня сюда, но я жалею, что не могу найти поступки уводящие меня отсюда, потому что эта стабильность меня достала, я так понимаю, что поменять с психу всё и правильное и неправильное - не совсем тот глоток свежего воздуха

Сколько волка не корми, он смотрит в лес…

И вроде бы привыкаешь, и вроде бы уже не так страшно, но почему-то все чаще стараешься убежать от себя. Гонишься за чем-то, суетишься, занимаешь себя делом, а потом всего на мгновение останавливаешься, и холод одиночества накрывает душу с новой силой. Улыбки прохожих, подбадривающие слова знакомых — в этом счастье, но только совсем мимолётное, незначительное, крохотное. И тянешься неуверенными ручонками за лишним куском тепла, и ищешь в глазах искреннюю привязанность, но встречаешь лишь безразличие и скрытое: «Я буду помнить тебя лишь одну зиму». Говоришь что все равно. Говоришь не тоскуешь, а сердце волком воет от одиночества и атомной боли. Пытаешься найти свой путь, но блуждаешь по тупикам. Хочешь хоть что-то значить, но по- прежнему остаешься лишь призраком. привязываешься не в То время. Мечтаешь о невозможном и отвергаешь реальное. Живешь чувствами и ломаешься от любого неосторожного слова. Зарываешься в угол и наблюдаешь за всем со стороны, потому что здесь тебе нет места. Потому что ты лишний.

только вот посмотрела новый трейлер Войны бесконечности. слов нет, одни эмоции. много-много эмоций

но… за всем этим восторгом не могу не заметить, что опять нет Бартона. Марвел его так упорно прячет, что сразу вспоминается как ДС не вставляли Супермена в промо-материалы Лиги Справедливости. и там он по итогу был тем самым козырным тузом, который помог уничтожить Степного Волка. и потому хочется верить, что вся эта таинственность вокруг Клинта не спроста. он хоть и не обладает суперсилами, но в какой-то момент может как-то и повлиять на исход дела или….я даже не знаю. БЛЯТЬ, МАРВЕЛ, ГДЕ БАРТОН?!!! ГДЕ ОН?!!

Сегодня во второй раз посмотрела Оз Великий и Ужасный.

Нет, оно совсем не по книге (Я о книгах Волкова, про Элли и тд, которые я прочла ВСЕ еще в детстве)

Это совсем новая история. Зрелищная, где-то оригинальная. И одноразовая. Если бы не одно НО.

Очень здорово отображает психологию общения женщин в обществе. Фильм ответит на вопросы: как хорошие девушки становятся ведьмами/стервами? Почему по сути, хороших девушек, могут считать плохими? (да-да, из-за злобных завистливых сучек с длинным языком)

И, конечно, о том, как некоторые якобы плохие мужчины могут стать хорошими (но это уже легенда). А вообще, больше показано - какими они нас делают. И ведь не со зла же… Скорее, не задумываясь о последствиях, ради забавы.

В целом, есть о чем задуматься, помимо красивой картинки.

А еще маме сегодня показала Иллюзию Обмана - по истине крутой фильм. Всем рекомендую!

Кто не смотрел - посмотрите, прям на одном дыхании идет. Кто смотрел - пересмотрите) У меня с каждым новым просмотром все больше эмоций)

А вообще спонсор сегодняшнего поста - халявный набор роллов на 2000р.

Просто на прошлой неделе мы заказали роллы, а нам привезли все с пересоленным соевым соусом. Я оформила претензию, достала директора - и вуаля! Халява на моем столе! Превышающая размер предыдущего заказа! При этом завтра так же ожидаются крутой салат, кесадилья и подарок бесплатно с доставкой на дом! ИБО НЕ ХУЙ!

Я, конечно, умница - посчитала калории и скушала только допустимое. Пока держусь - за все эти дни был только кубик шоколадки. Но, думаю, это не особо пагубно)))

Трещина, каждый раз когда просыпаюсь вижу эту гребанную трещину, квартира в которой я живу последние несколько лет полностью отражает состояние мой души и даже закуренная сигарета не отвлекает от всего этого дерьма. Данной реальности давно нужен капитальный ремонт, или хотя бы чашка крепкого кофе. Хотя что мне до реальности, когда я не могу заделать трещины даже в собственной душе. Да и хрен с ним, пойду пить кофе, затем традиционный поход в туалет, по дороге в комнату встречаюсь взглядом со своим отражение в зеркале, боже, что за вид сам на себя смотришь волком, парень сходи проветрись. надо подышать свежим воздухом, не торопясь, одеваюсь, якобы привожу физиономию в порядок, поворот ключа, и вот я в подъезде, несколько секунд интенсивного спускания меня по лестнице, параллельно надеваю наушники, вот я уже на улице, осталось решить, куда идти, прикуриваю сигарету, оглядываюсь по сторонам выбираю подходящий маршрут, решено, пойду налево, иду в выбранном направлении, затем попадаю в парк, где люди выгуливают детей и собак, по-доброму называю это место – парк для питомцев. В парке не задерживаюсь, увы, на улице прохладно. Ноги сами ведут меня по неизвестному пути. неожиданно оказываюсь перед знакомым кафе, захожу внутрь, заказываю американо с двойным ореховым сиропом, конечно же, с собой, выхожу на улицу, прикуриваю сигарету, делаю первый глоток, как всегда не плохо, и иду в сторону дома, по дороге домой ничего особого не происходит, разве что люди как обычно суетятся, спешат куда то, а я иду не спеша слушаю любимую музыку, пью вкусный кофе и время от времени курю, в общем выделяюсь, но не особо, так, чтобы мою неспешность приметил только зоркий глаз. Добираюсь до дому, ввожу код домофона, попадаю внутрь, так же не спеша поднимаюсь на четвертый этаж, поворот ключа и я дома, вслух говорю сам себе, что я дома, раздеваюсь, иду в туалет, справляю нужду, мою и вытираю руки, иду в комнату, открываю ноутбук, начинаю работать, я, к слову сказать, журналист, а точнее журналист-блогер, неправильная формулировка не мешает мне жить, так что называйте как хотите. После работы падаю на кровать, и внезапно, впрочем, как всегда, радуюсь тому, что у меня есть кровать, несколько часов работы, знаете ли утомляют, жалко людей, кому приходится так сидеть весь день с перерывом разве что на обед и на поход в туалет. Зазвенел телефон кое-как достаю его из кармана, вижу надпись: Роберт. - Да. –Здорова, парень, ты куда пропал? – Да никуда я не пропал, вот, дома, приходи и убедись. – Как дела? Нормально все? – Да пойдет, сам как? – Тоже норма, я чё звоню то, мы с ребятами собираемся в новый джаз клуб, ну, тот, что возле офиса Виктор Николаевич в общем, пошли с нами, ты же любишь джаз. - Люблю, - ответил я не скрывая нежности, - Ну, если ты заберешь меня из дома, а потом привезешь обратно, тогда я, возможно, соглашусь. – Договорились, заеду в 9, отбой. – Отбой, - сказал я, уже убирая телефон. Роберт приехал в назначенное время, я сел в машину, кроме Роберта была ещё Настя - девушка роба и незнакомая мне девушка. - Привет, - сказали мне все трое почти разом. – Привет, - сказал я, посмотрев сначала на Роба и Настю, сидящих спереди, потом обратил на сидящее рядом создание. - Привет. - Это Мария, - вмешалась Настя. - Приятно познакомиться, - сказал как-то машинально, - меня зовут… - А я знаю, как вас зовут, мне Настя все уши про вас прожужжала, и мне тоже приятно познакомиться.
Я посмотрел на Настю. – Надеюсь, ты ей не все мои секреты рассказала. - Да нет, на то они и секреты, что даже я про них не знаю, хотя мы знакомы столько лет. “Поэтому и не знаешь, раз все уши про меня прожужжала”, - сказал я только про себя, тем временем мы уже подъехали к клубу, припарковали авто, направились внутрь клуба, название данного заведения было “Бора Бора”, а на гербе виднелись две буквы “б”, хорошая отсылка на BB Kinga. Мне уже нравится это место. Когда мы сели за свой столик, появилась возможность осмотреть сам клуб, в принципе, ничего особенного, моё внимание привлекла барная стойка: она была длинная и обшита красным дубом, довольно стильно, на сцене были двое: девушка-вокалистка и парень-трубач, исполняли что-то незнакомое, но приятное для уха, сделали заказ: я заказал виски, по-моему, в джаз клубе надо пить только виски, Роб заказал какой-то безалкогольный коктейль, девушки заказали мартини, мы слушали музыку, и тут мою мантру прервал голос Марии: - Так вы, значит,

· журналист-блогер? – Да, а вы чем занимаетесь? – Я фитнес тренер, интересно быть журналистом? О чём пишите? – О грустном, - сказал я, полностью уже выйдя из транса. - О грустном? У нас в стране много грустного, вы на чём-то конкретном специализируетесь? Или так, обо всём грустном пишите? – В основном, пишу о коррупции, ну, а так, как придется, ну, обо мне вы и так уже много знаете, расскажите лучше о себе. И тут я подумал, что она довольно миленькая, да и фигура норм, этого в машине было не заметно, оно и понятно - зима ведь, в Москве вообще знакомого человека можно не узнать, находясь от него на расстоянии в один метр, столько на нем одежды и шарфов. – Что мне про себя рассказать? - продолжила моя собеседница. - Расскажите, читаете ли книги, если да, то какие, какие фильмы любите, какую музыку слушаете, и если хотите, расскажите, какой у вас любимый цвет. – Так, люблю Коэльо, любимая еще “Вино из одуванчиков” Брэдбери, ну, и все в этом духе, одним словом - бабские книги, фильмы тоже бабские, предпочтительно мелодрамы, мой козырной туз - это “Унесенные ветром”, книгу, кстати, тоже люблю, музыку слушаю разную, в этом смысле я меломан, а цвет красный. Теперь вы. – Ну, после такого откровения не “вы”, а “ты”, книги я люблю разные, в этом смысле я меломан, всех любимых авторов перечислять не буду, ну, скажем, если русских брать, то Булгаков, Достоевский, царство ему небесное, ну, и Толстой, ну, еще пару писателей из других стран, предпочтительно Европа, фильмов любимых так много, что и начинать не стоит, музыку выбираю тщательно, но на жанр внимание не обращаю, а цвета любимого просто нет, мне все цвета нравятся. Мой язык и рот, хвала им, договорили фразу сами, потому что последние 3 секунды я смотрел в сторону зала, где как раз искал свой столик Виктор Николаевич, раз уж на то пошло, расскажу, кто такой Виктор Николаевич. Это, можно сказать, мой благодетель, я раньше работал на него его помощником, мы с ним сдружились, я пару раз помог ему в сложных ситуациях, поэтому он решил мне отплатить долг, подарив свою старую квартиру, между прочем, в центре города. И вот, я вижу Виктор Николаевича в этом зале, но моё внимание привлёк не он, а его дочь Инесса, в которую я был влюблён с первой нашей встречи, и вот, смотрю я на этих двоих, разинув пасть так, что крокодил нервно курит в сторонке, моя рожа естественно привлекла внимание Роба, он посмотрел в том же направлении, куда указывала моя челюсть, быстро понял в чем дело, и блин поднял руку, чтобы помахать тем двоим. Виктор Николаевич, может и пожилой мужчина, но глаз у него зоркий, заметил он нас сразу, и тут же схватил дочь за руку и попёр в нашем направлении, я мигом привел челюсть в исходную позицию и встал, чтобы поздороваться, Роб тоже встал. - Эй - Здорова, молодёжь, - голос старика привёл меня в чувство. - Добрый вечер, дядь Вить, вы как тут, решили перед сном джаз послушать? - сказал Роб, ни секунды не задерживая ответ. – Здравствуйте, сказал я, пожимая крепкую руку этого пожилого, но в душе молодого человека, и тут же повернул голову в сторону Инессы. - Привет, - выдал, скрывая дрожь в губах. – Приветик, как дела, ребятки? - самым нежным тоном ответствовало это милое создание. Мы пригласили их к нам за стол, они любезно приняли наше предложение, мы сделали дозаказ, заказывал я: дяде Вите виски, а Инессе маргариту с лимоном. Весь остальной вечер я пытался как бы невзначай смотреть на нее, то я искал официанта за ней, то рассматривал растение позади дивана, а иногда просто залипал на нее, так вечер и закончился, а мы разъехались по домам. Когда я пришел домой и свалился на кровать, снова задумался об Инессе, вспомнил, почему все так, а не иначе. Тут дело вот в чём, когда мы с ней познакомились, из-за того, что я работаю с её батей, я как-то автоматом попал во френдзону, тем более, потом выяснилось, что у неё есть парень, с которым она встречается два года. Да и вообще, как говорится. Но мы с ней регулярно переписывались, как выяснилось, у нас похожие вкусы, похожие взгляды на жизнь, любим одно и тоже, не любим тоже одно и тоже, простите за каламбур. В общем, подходили мы

· друг другу очень, но не достаточно очень, чтобы она бросила своего парня ради меня, да я этого и не хотел, во-первых, мне кажется, если пара счастлива, не стоит лезть в их отношения, во-вторых, хотеть, чтобы они
расстались - это значит хотеть, что их отношения испортились, а это значит ссоры, скандалы и все прочие синонимы этого слова… Одним словом, я верю в одно правило кармы: если увел счастливую девушку у парня, то кто-нибудь уведет твою, если ты, конечно, смог сделать её счастливой. А несчастную, господи, пусть уводят, зачем мне дома несчастная женщина.. В общем, как мне казалось, она была вполне счастливой, поэтому я к ней не клеился, но учитывая, что мы работали в одном месте, видеть её каждый день, любить её и при этом не иметь возможности лишний раз прикоснуться к ней - это было выше моих сил, поэтому я уволился, дядя Витя похоже все понял и отпустил меня с богом, на все четыре стороны.. После моего увольнения мы иногда переписываемся, но не более того, она все зовёт в гости или куда-то ещё, но я не хожу, не знаю, ходить туда явно не зачем, а быть рядом с ней и ждать, пока их отношения с парнем ухудшатся, как-то подло.. И вот я валяюсь в кровати любящий, но не любимый, слышу звук смс, лениво достаю телефон, вижу смс с незнакомого номера. – Привет, это Маша. Взяла твой номер у Насти, прости, что без разрешения, хотела узнать, как у тебя дела, а то под вечер ты как-то притих, подумала может не так что-то, ты оказался приятным человеком. Хочу продолжить общение. Блин, эта девчонка, явно не вовремя написала, я тут, между прочим, страдаю от неразделённой любви, а на фиг, не буду отвечать, пусть думает, что сплю или что умер, пока поднимался, вообще пофиг. Слышу еще смс, уже со злостью на навязчивость этой девки резко беру телефон, заглядываю в экран, а там её имя, она мне написала, я от шока секунд 30 не открывал смску, вдох-выдох, открываю смс. – Чё грустишь? Я, не задумываясь, ответил: - С чего взяла, что грущу? Мгновенный ответ, как будто заранее писала: – Да что ты можешь делать в это время суток, один в пустой квартире. Блин, читает как книгу. – Ладно, поймала, что ещё делать, да и с грустью поделать нечего.. Вы как? Нормально добрались? В этот раз она ответила секунд на 20 позже. – Да всё ок, поговорим? А то давно не разговаривали, как твои дела? Как работа? – Дела идут, работа тоже. Как твои дела? Чем занимаешься? - ответил я будто механически. – Дела хорошо, занимаюсь всем, на что хватает время, в это входит работа. Фитнес, рисование, чтение книг и все остальное, как у тебя на личном? На личном, значит, ну, как отвечать девушке, которую любишь, как у меня дела на личном.. – Из дел на личном могу переслать смс от Маши. А у тебя как? Написал и пожалел… - А меня замуж позвали. Вот, думаю соглашаться или нет, ты как думаешь? Я смотрел в экран телефона стеклянными глазами.. Как замуж.. Почему замуж.. Но я взял себя в руки и написал – Ну, не знаю, это зависит от того, насколько ты уверена, что этот человек сможет сделать тебя счастливой, но сделать счастливой мало, надо ведь еще поддерживать человека в этом состоянии всю жизнь, так что ты взвесь все “за” и “против”, ну, и все прочие обряды, которые полагается делать перед тем, как решить. Сказал и был таков, как говорится.. – Хорошо, сделаю, как ты говоришь, но у меня вопрос, лично ты как думаешь, стоит мне выходить замуж? Хотелось ей ответить, стоит, но не за него.. Но я задумался, возможно, это мой последний шанс сказать ей, что я люблю её, выбор не сложный, промолчу - она выйдет замуж, но если скажу, есть хоть и очень маленький, но все же шанс, что она скажет: “Да, родной, я тоже тебя люблю”, и все такое.. И что делать, я уже долго не отвечаю, да и зачем она задает мне этот вопрос, ведь я уже ответил на него, зачем ей моё персональное мнение. И тут, как гром среди ясного неба, мои пальцы сами написали слово “нет” и нажали отправить.. Это было так неожиданно, что я пообещал себе, что если не прокатит, я их себе отрублю.. Но тут вовремя пришел ответ: – Почему? Я знал, что надо ответить, но в этот раз пальцы были смиренно послушны, я со скоростью молнии перебирал

· варианты ответа, которые подошли бы к сложившийся ситуации, но ничего не мог придумать, эта вакханалия нейронных сетей в моей голове длилась минуты две, и тут, очередной удар, только в этот раз уже не по пальцам, а прямо в голову, и я написал: – Потому что, я люблю тебя и любил всегда с первой нашей встречи.. Тебе не стоит выходить замуж, потому что я знаю, что смогу всю жизнь делать тебя счастливой, не стоит выходить замуж, потому что я буду любить тебя до конца своей жизни.. Но все это мои слова, если на деле ты любишь того парня, а не меня тогда решай сама, если ты меня не любишь, то все это бессмысленно. И выдох.

Да на самом деле плевать, насколько ты красива. Что у тебя безупречная фигура, ты не трахаешь мозг, умеешь готовить, любишь "мужицкие" фильмы, самостоятельная, разбираешься в футболе, водишь машину, зарабатываешь бабки, с тобой есть о чем поговорить. Это все фигня. Ты просто "не та". ТВОЮМАТЬ, сколько раз в своей жизни я это слышала

"Ты не та". Вот просто, не та и все тут. И тут хоть волком вой, хоть об стены бейся. Ты не та, клеймо.

А мне в 23 пришло осознание. Я раньше парилась, менялась как то. А теперь поняла. Я такая, какая есть. С упоением смотрю футбол, но могу заплакать от любой мелочи, все переживаю через себя, даже если это не моя боль, но, упав на горе, встаю и иду дальше. Упав в жизни, встаю и иду дальше. Чуточку сильная, но слабак. Сама могу решить свои проблемы, но ОЙКАККРУТО когда есть те, кто могут помочь

Ну снова "не та", ну окай. Да шло оно все к черту.

Видимо мне нужна нежность, ласка, забота, но я то ли не достойна, то ли и без этого справлюсь. Не знаю, что там судьба решила.

Но будь как есть.

Без лишнего блеска.

твоя мать растила волка в твоей груди не для того чтобы тот выл из-за потери человека.

Культура.

Вот чего не хватает современным детям, подросткам, всему подрастающему поколению. Это, конечно, всем давно известно. Но как с этим бороться? Можно заставлять их читать книги по истории, смотреть театральные постановки, только это ничем не помогает. Чем волка не корми, он все равно в лес смотрит.
Ясно одно, нужно их как-то заинтересовать. Да, как? Ответ на этот вопрос пока никто не придумал. И я тоже.
Одна надежда на еще не испорченных здравомыслящих людей, у которых еще есть личный интерес к истории, культуре да и в общем смысле, к наукам.
Наукам, которое придумало человечество, исключительно для человечества. И которые сейчас не интересны людям, окруженным с детства творениями этой самой науки, но никогда не задумывающихся о том, как оно появилось, как удалось тот или иной предмет создать, сколько людей над ними трудились и скольких их них не запечатлевает история.

Меня поражает то, как быстро мы забываем людей. Когда-то я услышала фразу "Человек умирает тогда, когда память о нем стирается", ну или что-то подобное. В принципе, все в ней понятно, за исключением того, что невозможно помнить всех и всё. Я не могу помнить всех своих родственников, потому что я их всех даже и не знаю. Это наталкивает на не состоятельность выражения в целом.
Сейчас почему-то начала задумываться, а что если у этой фразы есть и материальная сторона.. В плане того что какая-то часть человека, будь то, как ее называют, душа, существует, пока есть память об этом человеке. Тогда, получается, что после смерти нас ждет еще одна смерть.. Что-то не слишком весело.

Поэтому, самое страшное, это когда тебя забывают.
Потому что после смерти, все, чем ты еще можешь быть - это только памятью в жизни других людей.

опять твои демоны яростно мне улыбаются.
сводят с ума черты рокового лица.
и вся моя жизнь на части тобой разделяется,
пока от ногтей бежит по спине полоса.

ты вся из противоречий и пагубных тонкостей,
а мысли твои, как стая безумных волков.
словами терзаешь, кидая на ветер колкости,
и прячешь за острые зубы слепую любовь.

но что-то в глазах зелёных неистово теплое,
что тихо мне шепчет о нежности долгих ночей.
и я за тобой, забывая про все осторожности,
ища твои руки, чтоб ими согреться скорей,

упрямо, среди всех капканов, что ты тут расставила,
и, строя мосты, ведущие лишь к тебе,
иду по следам, твоим опьяненный запахом,
борясь сам с собой за место в твоей судьбе.

«Когда каждый твой прожитый день наполнен любовью – жизнь становится долгой и счастливой, хоть и на короткое время.»

Сюжет сериала: Официантка нью-йоркского кафе Вирджиния однажды спасает песика, который оказывается заколдованным принцем Венделом, сбежавшим из Страны Девяти Королевств в наш мир, спасаясь от злой Королевы-Мачехи. Принц приходится внуком Белоснежке и является прямым наследником трона, но у Королевы свои планы.

Она посылает уродливых и злых троллей убить принца, и они тоже перебираются в наш мир. Так, неожиданно для себя, обычная современная девушка Вирджиния оказывается в самом центре невероятных фантастических событий.

Разбить стекло только в состоянии острого финансового кризиса.

— Я не заставляю тебя выбирать. Все происходит слишком быстро, понимаешь? Ты мне правда нравишься.

Собственное мнение: Мой любимый сериал детства. Это вообще был самый первый сериал, который я посмотрела. В сериале всего 4 части, но он настолько интересный, что захватывает дух. Недавно пересматривала его и поняла, что помню каждый момент, помню что за чем идет, помню каждое слово. Мне очень нравились отношения Вирджинии и Волка. И конечно же, нравится то, что сериал сделан под сказку: с волшебством, троллями, феями, королевой и так далее.

«Невероятные фантастические путешествия в параллельных мирах.»

Когда придет зима, ты не услышишь львиный рев, не увидишь ни пасущихся оленей, ни цветущих роз в лугах. Кракены будут замерзать, пока плывут, люди с содранной с них кожей будут гнить и засыхать.

В воде не будет плавать форель, а сокол не будет летать в небе. Даже дыхание дракона тебя не согреет. Только волки будут выть в ночи.

Многие любили его как тонкого, умного и самобытного человека, и потом, когда вдруг обнаруживали в нем волка, ужасались и разочаровывались. А не обнаружить они не могли, ибо он, как всякий, хотел, чтобы его любили всего целиком, и потому не мог скрыть волка именно от тех, чьей любовью он дорожил. Но были и такие, которые любили в нем именно волка, именно свободу, дикость, опасную неукротимость, и их он опять-таки страшно разочаровывал и огорчал, когда вдруг оказывалось, что дикий, злой волк еще и человек, который тоскует по доброте и нежности, еще и хочет слушать Моцарта, читать стихи и иметь человеческие идеалы.

Герман Гессе «Степной волк»

Я попробовала интуитивное питание. Штука действительно интересная. Пока что я, конечно, только начинаю вникать, но уже сделала несколько открытий для себя.

Во-первых, стала учиться отличать голод физический от голода эмоционального. И поняла, как же часто я ем, потому что:
1) мне скучно - перекусы на работе, лишь бы скоротать время и сделать вид, что я чем-то занята, тонны еды вечером дома перед экраном или просто заглядывание в холодильник "между делом";
2) я устала - это происходит по вечерам, когда прихожу с работы и доползаю до стула. Кушать вроде бы и не особо хочется, но сил нет и меня поглощает пучина вкусностей, интернета и сериалов;
3) мне грустно - ну или комбо из "я пришла с работы, устала, мне грустно и скучно". В эти моменты я еще люблю добавлять "ну я заслужила, и так жизнь тяжелая, съем-ка я этих прекрасных французских булочек".
Вообще часто еда у меня как поощрение на выходных. Я всё себя ругала, что на выходных я переедаю. Иногда втихоря обвиняла родителей, которые не следят за питанием и привозят вкусные вкусности. Но тут вдруг меня озарило - обычно всю рабочую неделю я себя контролирую. Причем делать я это люблю во всех аспектах своей жизни, начиная от задач на работе, заканчивая жестким контролем за каждой крошкой, попавшей мне в рот, и вынужденной йогой по вечерам. И вот к вечеру пятницы к финишной черте прибегаю я, полудохлая и изможденная, а к тому же еще и злая как волк, ибо мало того, что тираню себя сама, так еще и люди вокруг чтут за необходимое поддерживать во мне моё любимое нервное состояние.
Короче говоря, выходные для меня - это как расстегнуть туго сжатый ремень на пузе. Вот, наконец-то я могу отдохнуть, наконец-то могу делать то, что хочу. Тут меня никто не остановит (а особенно в еде). При этом все это делается под страхом и гнетом приближающегося понедельника. Поэтому отрываюсь и ем я как в последний раз.

Во-вторых, мне стало интересно область кулинарии. В том плане, что мне хочется пробовать что-то новое. Раньше я, если и собиралась что-то готовить, то обычно искала диетические рецепты. А теперь во мне просыпается желание познакомиться с кухнями разных национальностей, пробовать что-то эдакое, поэкспериментировать. Хочется восточных блюд со специями, каких-то экзотических или классических блюд, которые я раньше пропускала мимо себя.
У меня подкрадывается сомнение, что раньше я ела что-то ненастоящее. Раньше я не знала вкуса еде, больше думала о её пищевой ценности и о том, насколько сильно отрастет мой живот после вооон того печенька. Как будто я все время себя обманывала. Теперь мне интересно расширить свой диапазон вкуса, научиться готовить и смаковать еду.

В-третьих, не считая того, что меня потихоньку начинает увлекать кулинария как что-то новое и неизведанное, еда, в принципе, перестала меня волновать. Раньше я постоянно думала о ней. Жила, так сказать, от обеда до ужина, которые являлись для меня чуть ли не праздником средь дня. А если я начинала не доедать во имя плоского живота и худых бедер - то все мои мысли были посвящены только тому святому моменту, когда я смогу с чистой совестью сесть и спокойно пожрать. Еда реально для меня была культом и богом, хотя постепенно я прихожу к выводу, что я попросту богохульничила: ела много, заглатывая еду и практически не ощущая вкуса.
Теперь же, когда я осободилась от нужды постоянно думать и переживать насчет еды и съеденных калорий, я могу посвятить свое время чему-то другому. Жизнь становится интересней и радостней хотя бы из-за одного осознания, что больше не надо париться из-за еды.

В общем, это довольно интересный эксперимент и пока он меня только радует. Об остальном напишу завтра.

#маленькиеисторииАрины Запомните пасаны, когда женщина рожает вам ребёнка, вы должны быть рядом, морально, духовно и физически. Ну, естественно, если вы трус-вы сбежите.И я говорю не о самом процессе родовой деятельности, я говорю, вообще, о дальнейшей жизни.вашей жизни! Даже если вы присутствовали на родах, это не значит, что вы красавчик и можете быть свободным;ваша задача выполнена-нет нифига! На самом деле, я не могу до конца уложить по полкам в своей голове то, что в нашем обществе все так хором кричат о том, что все должна делать женщина. За домом следить, за ребёнком ухаживать, за собой ухаживать, за мужем ухаживать, а потом ещё, естественно, уделить ему должное время. Все говорят, что с мужчины снимается вся эта ответственность. Вы знаете, если вы будите слушать стадо овец, которые вешают эти ярлыки, вы никогда не создадите гармонию в семье.И, с появлением ребёнка вы утратите баланс, в итоге каждый забьётся в свой угол и ваша семья медленно будет распадаться, а то самое стадо овец пожмёт плечами. А знаете почему? Да потому что всем всегда будет плевать на вас. Те самые великие советники вашего общества, которые сами изменяют своим жёнам, бьют их;курят, пьют и бьют по столу кулаком при детях, говорят вам о том, что мужчина никогда не должен сидеть дома и помогать жене, мол, не мужское это дело! Не важно кто этот человек:знакомый, друг, брат, отец, у вас должна быть своя планка, свои мозги в голове, которые четко знают, что будет лучше для вашей семьи.Никогда не позволяйте третьим лицам лезть в вашу жизнь с е*анутыми советами. Есть вы-глава семьи, и есть жена-которая шея, и повернет всегда туда, куда вы ей скажите.вы тандем.вы семья, вы одно целое. Поэтому пусть все остальные от**** дружно) Жена-это ваше отражение, если вы будите дарить ей радость, она одарит вас счастьем вдвойне, нарожает вам детей, будет ждать с горячим ужином в красивом платье дома, даже спустя годы. И помните всегда одну великую и простую истину: — В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.И всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь! Всем пис

черт я не была здесь целый год. может даже полтора. не знаю, сильно ли я поменялась. но это была глупая затея бросать блог, мое хранилище которые никто никогда не должен найти. я рассталась с ненавидимым мною человеком который сосал из меня все соки, девушка, с которой он чуть не переспал сейчас очень лампово со мной общается но я вижу что она фальшивка, и я знаю как она хочет его. не по себе знаю, у него нескладное тело, что уж гвоорить об уме, вся фишечка в том что у нее еще не было парня ни в каких смыслах, максимум поцелуи, и он, можно сказать разбудил ее сексуальность. а я думаю, вы понимаете что это такое, когда вожделенный объект влюбленности дотрагивается до твоего цветочка. аххахха блять цитируйте меня. какая же мерзость. ложится в постель с парнем у которого есть девушка, который тебе не дает четкого ответа о каком либо совместном будущем, девочка, о чем ты вообще думала. ты думала не головой) ка ки он) как же блять мерзко знать как миленько вы общаетесь) после того что я об обоих услышала от каждого. надеюсь вы будете вместе надеюсь в глубине души ты будешь презирать самого себя за то что позволяешь себе быть с девушкой к которой не испытываешь ничего кроме похоти. надеюсь вы поебетесь) если она залетит от тебя то заебись, ребенок будет расти в негативной обстановке и ты навечно обречен на жалкое существование. хотя ты и так жалок. так опускался только ты я безмерно благодарна за опыт который я получила от первых отношений. это как напоминание о том, какой человек ни в коем случае не должен стать твоим спутником жизни. жалко время и деньги которые я потратила на человека. жалко отношения которые я попортила с друзьями изза этого человека. жалко саму себя за то что я слушала этого человека, что мне надевать, с кем общаться и как общаться(алучше конечно вообще ни с кем не общаться, у идеальной девушки не должно быть подруг) обидно за просранное время и нервы. мне хочется растоптать тебя как таракана посреди кухни, харкнуть тебе в лицо, закидать тебя дерьмом, вылить на тебя кужу желчи я ужасно тебя ненавижу. ты ебаный кусок дерьма не достойный ничего хорошего в этом мире, максимум дешевого китайского дерьма. я много думала об этом времени, такое ощущение что я просто истощена интеллектуально. я не помню когда мы с ним обсуждали что то действительно мне интересное. бляяяяяядь какое же это говно. убого я считаю время которое осталось у меня до окончания университета. в феврале след года я буду официально свободна. я улечу отсюда от этих людей, мой круг общения и так узкий но он выкинет из себя вынужденное общение с некоторыми людьми с которыми я бы хотела никогда не встречаться больше. я жалею конечно что осталась здесь но жалеть это глупо ибо все уже сделано и надо либо довести до конца либо кардинально изменить. но революция не по мне. слишком сложно. если я щас брошу уник я сама себе этого не прощу, надо довести это говно до конца. и определится с тем что я хочу. вообще то я много чего хочу. увидеть мир к примеру. для этого я могу отправиться в волонтерство в любую страну, или поехать в языковую школу, а это все реально. и главное я до сих пор этого хочу. я до сих пор уверена что саморазвитие и самообразование намного важнее отношений и семьи это все можно заиметь будучи уже образованным и с достаточно подходящим человеком, таким с которым ты и в старости сможешь поболтать о чем угодно эх у меня настроение попутно несколько заметок одновременно делать тк я не могу вести разговор на одну тему у меня столько мыслей! я хочу писать о каждой что приходит в мою голову! недавно я задумалась немного о тупой вещи, мне даже стыдно, но я скажу. я прослушала песню популярного рэпера фэйса я курю и мне пох и тд и это вроде веселенькая песенка, но блять какое это позор. эта песня это олицетворение того что творится в головах молодых людей, моих ровестников и особенно подростков. они ведь действиетльно думают в основном о сексе, наркотиках, им на все и всех похуй и они хотят так жить и считают это модным. я плакать хочу когда такое дерьмо появляется на арене популярной и актуальной музыки. как же это печально только задумайтесь? ведь страшно на самом деле не то, что я забываю или вообще пишу без запятых а то что сейчас воспевается! похоть, порнография, наркотики и угар, беспорядочные половые связи а лет 60 назад люди воспевали такое светлое и доброе чувство любовь и даже не произнося это слово в тексте песни можно было понять о чем таком хорошем поет человек. мне грустно. я хочу жить там, где люди не путают понятие секса и любви и не кичаться своей распустившейся сексуальностью, не хвастаются своим первым, пятым, десятым половым опытом. мне так грустно жить в этом мире осознавая что мне сложно будет найти единомышленника и того хуже, спутника жизни. я даже уверена что я еще двоих или троих брошу когда докопаюсь до сути человека. мне хочется удалиться из всех соцсетей и убежать из этого городка. такое желание появляется когда я очень сильно разочаровываюсь в человеке. или вооще в людях. я пока не встречала здесь светлых, чистых и добрых людей. зато я каждый день вижусь с корыстью, вожделением, враньем, лестью и прочими спутниками человекческой натуры. может все зависит от места в окторым я живу? курортный городок, все борятся за выживание, тк зарабатывают все тольео в сезон, зиму все просто выживают на заработанные летом. почти все тут имеют гостиницы, и это огромная конкуренция. плюс армяне-у них вообще отсутствует какое либо понимае уважения, такта. от того все здесь все ходят с обозленными глазами, жадными и источающими ненависть. я не люблю местный менталитет, местных. не люблю летом здесь, много народу который и не думает следит за собой и вести себя как человек. человек большое не гордое слово, это просто слово на уровне научного определения. больше никому не нужна честь, мораль, нравственность и уважение. все просто как волки, каждый сам за себя и срать хотел на остальных. сплошное разочарование. я хочу жить в интеллегентном обществе где люди уважают не только себя, уважают людей вокруг, природу, местность, вне зависимости от того где они находятся, дома, в гостях или на чужбине. мне ужасно грустно видеть молоденьких девченок младше меня которые желают выглядеть как можно более сексуальней и развратней, как будто вагина, сиськи и смазливое личико это самое ценное что у тебя есть и ты на рынке, трясешь всеми своими достоинствами чтобы заметили и скорее приобрели тебя. какие мерзкие стандарты у ребят помладше. мне реально стыдно за них. похоже что я совсем выросла из подросткового возраста. эмоциональные перепады есть но они такие слабые, еле заметные.

song: vancouver sleep clinic – someone to stay

Ian: I don't believe in luck. I do believe we've known each other since forever, though.

Sofi: Really?

Ian: Yeah. You know how? When the big bang happened, all the atoms in the universe, they were all smashed together into one little dot that exploded outward. So my atoms and your atoms were certainly together then, and, who knows, probably smashed together several times in the last 13.7 billion years. So my atoms have known your atoms and they've always known your atoms. My atoms have always loved your atoms.

я всячески стараюсь нажимать на тормоз, не спешить и не строить больших надежд, которые могут в любой момент разбиться и оставить после себя лишь острые осколки, оставляющие красные полосы на коже ещё долгое время. но как часто разум уступает дорогу сердцу с его нахлынувшими чувствами и всячески отказывается следовать уже давно обговоренной установке.

я всегда была такой: если испытываю что-то, мне не хочется об этом молчать. мне хочется обволакивать человека собой, внушать ему, как он прекрасен, проявлять заботу и все те чувства, что скапливаются внутри. я знаю, что за всем этим могут скрываться недостатки и плохие последствия, но, видимо, мне всё же проще пожинать плоды собственной наивности и мечтательности, чем удерживать себя от каких-то порывов и думать потом о том, а вот что было бы, знай этот человек, как я поистине к нему отношусь.

мне не хочется распылять себя на ненужных людей, но каждый раз я верю и надеюсь, что вот этот-то человек – это именно тот, кто мне нужен, и отдаю себя полностью и без остатка. но в итоге получается, что я изнашиваю себя изнутри. я всегда стараюсь найти только всё самое хорошее в человеке и спешу сказать ему, мол, ты ведь прекрасен, ты сам-то хоть знал об этом? и несмотря на свою быстро привязанность к людям, я уже замечаю, как с каждым разом мне всё труднее довериться. я не хочу терять веры в людей и как многие сейчас рассуждать, мол, какие все вокруг плохие, я никому не доверяю, хочу быть в одиночестве, собаки лучше людей и прочее. я не хочу закрываться, обматывать себя колючей проволкой, быть озлобленной на окружающих. и несмотря на всё во мне ещё не угасло желание и надежда найти своего человека и благодаря ему убедиться, что всё было не напрасно: мне просто нужно было пройти через многих людей, чтобы в итоге отыскать его.

мы из воздуха и воды, ветра и веры, из звёзд и слёз. собираемся вместе, рядом, встречаемся на границе, не смешиваясь и сохраняясь как были. мы плыли друг к другу на парусных кораблях, на космических кораблях летели. наши средства передвижения слов в сообщениях, похоже, топятся на граблях. смесь дорожной и звёздной пыли на наших ресницах и сапогах.

я говорю - всё живое, а мы живее. если любовь и жажда, то надо любить и пить. я вообще не буду собою, если мне тебя запретить.
ты говоришь - посмотрим; тут, возможно, сложнее. сложное сыплется с неба мечами, каждому строго по одному. каждый становится волк, одинок, за себя. мне не слышно, ты говоришь, их железного звона - из-за тебя.

между нами загадки, завесы, туманный и серый рассвет. всё неясно, открыто, красиво как небо, волнующееся отражением на воде.
между нами - открытый космос и хаоса беспредел. рождение нового мира - во мне и вовне: в тебе.

И даже если вдруг тебе захочется волком выть, ты стисни зубы, вытри слезы.

ниодна из депрессий не помогла разгрести всё то дерьмо, что накопилось в жизни. Снова я страдаю из-за своей безалаберности и привычки отклаывать всё на потом. А потом, когда всё вовсе поджимает я начинаю стрессовать и дико заедать всю горечь. Увы, но даже жизнь в большом городе не помогла мне справиться с этой проблемой. Я ранее не приспособилась всё тщательно планировать, а теперь и во все забросила это дело. От самой себя не убежишь.

Бывают дни, когда свосем накатывает и я не вижу смысла в дальнейшем существовании. Будущее кажется настолько затуманеным и неизвестным, что мне страшно встречать новый день.

Драма жизни заключается ещё и в состоянии моего тела, я настолько запустила ввое питание, что такое могло присниться мне только в кошмарном сне………….

Я наппрочь отказалась от своих убеждений. Я поддаюсь чужому влиянию и это действительно страшно. Я опять привязываюсь очень близко к людямЯ опять слабая. Мне нужна эмоциональная перезагрузка. мне нужно отдохнуть от всего этого. Мне нужно начать строить планы и перестать прогибаться под других! Люди просто исчерпали мою энергию. Я безумно утала, хотя джае и не так сильно напрягалась в учебе, как год назад, но это тяжело психологически. Но самое дерьмовое, что не могу этим с кем то поделиться. так как никто не поймет.

Бежит на встречу мне, моя судьба
Найду я выход из-под этих рамок
Глоток последний, тяжкого свинца
Застынет между счастьем и отчаянием

Я божьих рук не видел никогда
Прошёл сквозь стаи волков безоружным
Бежит на встречу мне, моя судьба

И нужен стану я, сквозь смех и слёзы.

в каждом борются два волка, добрый и злой. побеждает тот, которого ты кормишь. моих волков побеждает тюлень, который хочет лежать на диване 24/7

Мы ведь не выбираем, в кого нам влюбляться. А если уже влюбился, особенно такой безумной, всепоглощающей любовью, когда люди не могут прожить друг без друга ни минуты, - как можно отпустить такую любовь? Д.Белфорт "Волк с Уолл-стрит"