6 часов)) тронутые книжки) есть что носить, хочу в Питер на море билеты с сестрой мамой

Платья

Праздники

Думаю со всеми мириться.,, У сестры артроз накоплю на все

Во первых операция на носу или что там проколы мне как в детстве,, во вторых накоплю на поездку возьмём билеты

Думаю ехать к тете Оле с дядей Лёшей? Я б хоть посмотрела на Софию

Рори устало прикрыл глаза, откидываясь на спинку мягкого кресла в своем маленьком кабинете. Ролинг снова напортачил с бумагами, и вместо гелиевых шаров в форме солнца, им прислали гелиевые шары в форме члена. Члена, мать его! Шары заказывали ко дню Рождения пятилетнего мальчика. Вернуть заказ было нельзя, и Рори, организатор детских праздников, просто не знал, что с ними делать.
Его громкое сопение и пыхтение разбудили Олли. Маленький омежка недовольно заворочался и начал хныкать, пытаясь выбраться из пледа, накинутого на него сверху. Рори тут же оказался рядом с сыном, заботливо выворачивая его из кокона.
— Тише, Олли, сейчас-сейчас, только не плачь, – когда ему это наконец удалось, он прижал трехлетнего ребенка к себе, целуя во влажный лобик. — Папочка с тобой. Оливер послушно перестал хныкать и уставился на своего родителя большими фиалковыми глазами.
— Папочка, хочу пи-пи! — это было произнесено настолько величественно, что Рори не смог скрыть улыбку. Как будто в дорогом ресторане заказал лобстера, а не попросился на горшок.
— Сейчас, солнышко.
Когда все важные дела были выполнены, малыша посадили за стол и вручили разноцветные карандаши. Рисовал Олли всегда под пристальным взглядом папы, боявшегося, что ребенок может пораниться карандашами. Все-таки бывало и такое, что дети их глотали, выкалывали ими глаза и прочий-прочий ужас. Рори, насмотревшись всего этого ужаса по новостям, даже несколько месяцев не разрешал сыну рисовать. Но потом постепенно успокоился. Все же его мальчик очень умный. И раз папочка сказал быть аккуратнее с карандашами — значит он будет.
Пока Олли рисовал свои шедевры, Рори договаривался со своим другом Сидни насчет продажи членоподобных шаров. Сидни крутился в той же сфере, что и Рори, только организовывал праздники для более взрослого контингента. Поэтому ему эти шары точно пригодятся. Взять, к примеру, омежник. Там надувные члены пользуются большой популярностью. Сойдясь в цене, они договорились встретиться завтра для сделки.
Сегодня Рори закончил работать раньше, чем обычно. По дороге домой пришлось заехать в супермаркет. Олли очень любит ванильные пирожные, не может прожить без них и дня. И это немного пугает Рори. Все-таки есть столько сладкого вредно для здоровья. Но как только омега пытается поговорить об этом с сыном, тот начинает громко плакать, понимая, что папочка пытается отобрать у него вкуснятину. Рори быстро сдавался. Но сладкое ограничивал. По одному пирожному с чаем каждый вечер. И точка.
Супермаркет был почти пуст в этот день. И было это довольно-таки странным. Рори недоуменно проводил взглядом троих мужчин в строгих черных костюмах, напряженно оглядывающих все пространство супермаркета. Из-за полки с печеньем вышли еще двое, занимающиеся тем же самым, что и остальные ребята. Странно, очень странно.
Рори с сыном они не заметили, омега и не стал им попадаться на глаза. Кто его знает, откуда эти чокнутые сбежали. Ходят тут, смотрят по сторонам, одеты все как на подбор, да и внешностью на друг друга смахивают: большие и лысые. Бугаи, одним словом.
— Пап, пирожные, – Олли с пыхтением пытался сдвинуть родителя с места, но тот стоял словно скала.
— Да-да, солнышко, пирожные, – больше не обращая ни на что внимания, омега отправился с сыном за сладким, по пути скидывая в корзину и остальные продукты.Под внимательным взглядом Олли он демонстративно взял коробку с пирожными и положил в свою корзину, с вызовом глядя на маленького омежку.
— Ладно, сегодня возьмем только одну коробку, – величественно разрешил малыш и начал двигаться вдоль стенда со сладким, выбирая, что еще взять. А дальше Рори сделал то, что делает обычно, после чего еще долго испытывает стыд — положил еще одну упаковку с пирожными. Постоянно запрещает ребенку есть много сладкого, а сам втихаря давится вкусными легкими пирожными, заполненными шоколадным кремом. Он никогда не позволяет увидеть сыну, что покупает сладкое для себя. Иначе Олли потом с шеи не слезет, будет постоянно напоминать папочке о том, сколько тот ест сладкого. У него даже был придуман гениальный план.
Вот как все было: шоколадные пирожные всегда лежат на полке рядом с ванильными. Олли не любит шоколад, поэтому никогда не обращает на них внимания. Удостоверившись, что папа положит вкуснятину в корзину, он всегда проходит вдоль полок со сладким, подыскивая, что еще бы взять, хотя больше ничего не выбирает. В это время Рори быстро хватает коробку с пирожными и кладет в самый низ, под что-нибудь, что могло бы прикрыть его тайную покупку.
Дальше они отправляются на кассу, где Джонни, знакомый кассир, игравший главную роль в этом хитроумном плане, ласково просит Оливера выбрать себе чупа-чупс, якобы в подарок такому красивому омежке. Чупа-чупсы находятся в трех шагах от кассы. Пока ребенок идет за конфетой, Джонни быстро пробивает шоколадные пирожные и внимательно смотрит за малышом, чтобы тот случайно никуда не отошел. Рори же быстро прячет шоколадные пирожные в пакет как ни в чем не бывало.
Потом оплачивает все покупки, малиновый чупа-чупс Олли и отчаливает домой.К сожалению, в этот раз шоколадных пирожных не было, поэтому Рори быстро запихнул в корзину малиновые, внимательно поглядывая на сына, чтобы тот ничего не увидел. Настроение заметно упало. Надо пообщаться с Джонни насчет этого беспредела.
Где это видано, чтобы в супермаркете не было его любимых шоколадных вкусняшек. Рори слышит тихий грудной смех и поворачивает в его сторону голову. Возле соседнего стенда стоит крупный альфа, одетый в белую рубашку и брюки, чье лицо в мгновенье становится серьезным. И эта серьезность делает его почти что уродливым: хмурое лицо, сведенные брови, тяжелый подбородок. Вкупе с большим ростом, наверное, два метра и несколько сантиметров, он становится по-настоящему страшным.
Омега тяжело сглатывает, но не дает эмоциям отобразиться на лице. Оливер чутко улавливает эмоции родителя. Не хватало, чтобы тот еще испугался. Но малыш как ни в чем не бывало смотрит совсем в другую сторону. И тут до Рори доходит, что незнакомый альфа увидел его манипуляции с пирожными, и случайно может его выдать.
Он быстро подносит указательный палец к губам и шикает, с вызовом глядя на мужчину.Тот покорно склоняет голову, широкие губы складываются в улыбку и некрасивое лицо вмиг светлеет, приобретая какое-то одухотворение. Рори не может удержаться и дарит улыбку в ответ. Вмиг он становится серьезным, потому что
Олли уже стоит рядом с ним, посматривая на ванильные пирожные.
— Папочка, а давай возьмем еще, – омежка умоляюще смотрит на папу своими большими глазками.
— Нет, – уверено говорит Рори, серьезно глядя на сына. — Много сладкого – плохо, ты же знаешь.
— Ну, па-а-а, – Олли потирает глазки кулачками, как будто расплачется сейчас и снова смотрит то на пирожные, то на родителя.Он пользуется грязным приемом: Рори это понимает, но ничего не может поделать со своими родительским инстинктами, направленными на желание сделать все, лишь бы ребенок не нервничал и не плакал.
— Нет, Олли, нет, – тянет он не так уверенно, растерянно оглядываясь по сторонам. Надо найти Джонни. Стойкий духом бета обязательно ему поможет.
— Хорошо, – серьезно кивает омежка, – но тогда сегодня я буду смотреть мультики дольше. И съем два пирожных! И прежде чем Рори пытается возмутиться наглости сына, Оливер предупреждающе тянет кулачки к глазам, давая понять, что расплачется в любой момент. И будет плакать долго-долго, пока папочка не согласится на все.
Рори делает последнюю попытку запротестовать, но тут происходит то, что вводит в ступор и омегу, и альфу, все стоявшего на месте и наблюдавшего за разыгравшейся сценой: Оливер хватает ванильные пирожные с полки и, быстро перебирая маленькими ножками, прячется за альфу. Одна ручка придерживает сладости, а вторая крепко держит альфу за штанину.
У Рори перехватывает дыхание. Его солнышко такой маленький по сравнению с этим огромным мужчиной, что становится страшно. Олли не доставал своим ростом даже колен альфы, такой хрупкий. Если вдруг мужчина неосторожно сделает шаг, то вообще может раздавить маленького омежку. Пока Рори паникует, открывая-закрывая рот как Конни, золотая рыбка, живущая в аквариуме у них дома, альфа как-то изворачивается на месте, не двигаясь, и подхватывает малыша на руки вместе с пирожными.
— Не слушаешь папу? — серьезно спрашивает он, хмуро глядя на маленького омежку, хотя глаза его искрятся добрым смехом.
— Я больше не буду, – виновато говорит Олли и хватает мужчину за ухо. — А вы пугаете папу, – грозно произносит Оливер, так же хмуро глядя на альфу, как тот на него ранее. — И хотите отобрать мои пирожные.
Мужчина кусает губу, чтобы в голос не рассмеяться. Какой смелый омежка: еще никто не смел ухватить его за ухо. И так нагло на него смотреть, ругая за папу и пирожные.
— Я больше не буду, – повторяет он за малышом. — Бери свои пирожные. Олли чуть ли не визжит от восторга, с восхищением глядя на альфу. Какой классный. Он точно сможет заставить папочку покупать много ванильной сладости.
— Па-а-а-п, – Олли ставит коробку с пирожными на пол и тянется за рукой альфы, терпеливо дожидаясь, пока тот сообразит нагнуться, чтобы омежка смог достать до его ладони.
— А давай купим этого дядю. Он такой хороший!
Рори закрывает лицо ладонями, боясь смотреть в глаза альфе. Как стыдно! Пунцовые щеки краснеют еще сильнее, стоит бросить взгляд на альфу и остальных мужчин, толпившихся за полками с продуктами. И так ясно, что мужчины — охрана этого большого и хмурого человека, державшего за руку его сына. И все они видели, что учудил его ребенок. Какой ужас.
— Н-не думаю, что он продается, Олли. Извините, – Рори виновато посмотрел на альфу и, быстро схватив малыша за руку, умчался к кассе, позабыв корзинку с продуктами. Возле кассы он расплатился за одну единственную коробку с ванильными пирожными, которую все это время прижимал к себе Оливер.
Домой они доехали за считанные минуты. И только внутри квартиры страх немного отступил. Тяжело дыша, Рори упал на диван в гостиной, прижимая к себе ребенка и пирожные. Сил что-либо сказать не было, омега даже не стал ругать Олли за тот концерт, что он учудил в супермаркете.Позже, ночью, когда он сидел на кухне и разговаривал по телефону с Сидни, смог выплеснуть свои эмоции: страх перед альфой, страх за сына, страх… страх… страх… и желание… У него так давно не было альфы.
Стоило увидеть эти сильные руки с большими ладонями, широкую грудь и плечи, мышцы на мышцах, как живот начало скручивать от желания.Сидни посоветовал просто подрочить на альфу. Лежа в холодной постели, не в силах уснуть, Рори так и сделал. Гладил себя, легонько сжимая соски, ласкал дырочку и яички, представляя вместо своей руки руку альфы.
Тот бы наверняка смог проделать с ним много чего сексуально-постыдного. Он сильный и выносливый, крепкий и восхитительно большой. Член наверняка тоже огромный, покрытый венками, с крупными яйцами.Кончил Рори спустя пару минут, вцепившись зубами в подушку, чтобы не разбудить сына своими стонами. А после долго ругал себя за глупые фантазии. Этот альфа никогда не будет его, даже во снах. А еще он хмурый. А все хмурые люди – очень несчастливы в своей жизни…
***
Неделя потребовалась Рори, чтобы вернуться к привычному образу жизни. Работа постепенно вытесняла воспоминания об альфе из супермаркета. Все мысли кружились вокруг Олли. В сентябре он пойдет в садик. Поэтому нужно подстроить расписание так, чтобы он мог отвозить и забирать сына из садика. А это было весьма затруднительно с его-то работой. Бывало даже так, что Рори приходилось не ночевать дома, потому что не успевали вовремя подготовить праздник.
Без альфы в доме было тяжело, но Рори как-то справлялся. Хуже всего было оставлять Олли дома одного. У них кроме друг друга никого не было. Соседи все поголовно пенсионеры, постоянно жалующиеся на радикулит и на его непоседливого ребенка. А няни как назло были молоденькими омежками, не то что за ребенком присмотреть не могли, за ними самими нужен был присмотр.
Когда Оливер должен был остаться один дома, Рори убирал все опасные предметы, закрывал кухню на замок и остальные комнаты тоже, кроме гостиной, где обычно сидел Олли и дожидался папочку с работы. Ставил пирожные на стол, горшок за диван, включал мультики и шел на работу. Олли не вставал с дивана до самого прихода папы, не в силах оторваться от прекрасных принцев, спасающих своих омежек. Самым любимым его мультиком был "Белоснеж и семь гномов", где храбрые, но маленькие альфы пытались помочь Белоснежу и принцу.
Какое-то неприятное чувство терзало Рори. Не долго думая, он скинул все дела на своего бестолкового помощника Ролинга и уехал домой.Первое, что бросилось в глаза – большие мужские ботинки, заботливо пристроенные рядом с маленькими ботиночками Олли. Из гостиной доносились приглушенные голоса и, слыша их, сердце бедного омеги сжималось от страха. Тихо открыв дверцу длинной тумбы, стоявшей в коридоре возле двери, Рори вытащил крепкую деревянную биту, подаренную Ролингом на 8 марта.
Решительно подтянув пояс на сползающих штанах, омега вошел в гостиную, воинственно размахивая битой. Сейчас он прибьет всех, кто посмел причинить боль его солнышку.Какое же было его удивление, когда мужчина, сидящий рядом с сыном на диване и смотрящий мультик, был опознан как "альфа из супермаркета".
— Папа, ты пришел! — Олли неловко слез с высокого дивана и побежал к папочке. — А я купил Ричарда! А ты говорил, что он не продается. Обманывать – плохо, – поругал он Рори.
— Что?.. — бита выпала из ослабевших рук, а сам омега начал оседать на ковер, проваливаясь в обморок… И пока перепуганный Ричард укладывал бессознательного Рори на диван, коря свою уродливую внешность и большое тело, постоянно пугающее всех, Олли дожевывал последнее ванильное пирожное, думая о том, какие взрослые все-таки странные люди…
***
—…а потом папа бух – упал в обморок, то есть. А потом пришел в себя и снова бух! А потом отец остался у нас ночевать. А потом был большой праздник. Это я раньше не знал, что это за праздник, я же маленьким был. А сейчас знаю! Свадьба! А потом бух – и родители подарили мне моего братика Сони. А потом, когда я сказал, что тоже подарю им братика – папа снова бух! "Еле откачали" — сказал тогда дядя Сидни. А еще у меня есть собака. Вот, – и уставший Олли сел за парту на свое место, полностью рассказав сочинение на тему "Моя семья".
И только многолетняя практика не позволила учителю сделать бух!

#история #истории #рассказы #рассказ #семья #дети

следующий год я просто сьезжу в Петербург с сестрой в Питер, может быть маму возьму. возьмем.

аллилуйя.

С любовью ло ЛЮБОВЬ

Почему-то считается, что злость, обида зависть, ревность — абсолютно негативные чувства. Да, это несомненно так, если ты их так используешь.

Но мне не нравится, когда чувства делят на негативные и позитивные. Слово "негатив" подразумевает в себе что-то плохое, неприемлемое. Это значит, что тебе нельзя злиться, нельзя ревновать.

Поэтому я считаю, что все чувства приемлемы и имеют место быть.

Поэтому злость- абсолютно нормальное чувство.

Вопрос как его использовать для своего же блага?

Давайте возьмём такой пример: родители всю жизнь говорили сыну какой он сопляк и ничего не может.

Первый вариант: свою обиду (злость) он пронесёт всю жизнь, будет не удовлетворен своей жизнью, будет низкая самооценка. Злость превратится в яд, который будет его травить.

Второй вариант: обида (злость) превратится в успех. Свою злость он направит в действия, пытаясь доказать какой он не "сопляк" и в итоге станет очень успешным парнем.

Используйте свои эмоции правильно ?

В ленте висит вопрос " а что вы, замужние-разведённые, посоветовали бы холостячкам в плане обязательно сделать до брака".

За других не знаю.

Я – вот это:

Оторваться от корней и отрастить свои.

Хуже нет брака, чем слишком юный, когда с одной стороны границы ногами ломают родители, а с другой – почуявший права "главы семьи" мальчишка-муж.

Более-менее ответить себе на вопросы "кто я", "чего я хочу", "как я этого добьюсь". Это про личные скрепы-ценности, про образование, карьеру, хобби, свершения итд.

Обязательно попробовать секс во всех допустимых внутренним кодексом видах и проявлениях. Нет женщины несчастливее той, что знала одного-двух ну таких себе мужчин, разочаровалась в интиме напрочь и вяло имитирует восторги, думая "боже, давай кончай быстрее, это что, и есть знаменитый секс?"

Наладить быт на свой вкус. Пожить одной хотя бы пару лет (не месяцев, девы, лет). Научиться готовить то, что нравится самой, а не "картошечку, как у его мамы". Понять, какой дом (пещера, берлога, замок, хоббитовая нора) нужна лично тебе и почему. А не "здесь Вася поставит тренажёр, тут будет хранить снасти, а здесь у него столитровый перегонный куб, штанга и кавказская овчарка, выноси швейную машинку, она мешает.

Научиться уважать свои, а не чужие желания и образ жизни. Да, твоя йога и желание посмотреть сериальчик под мятный чай этим вечером важнее, чем его внезапный всплеск страсти и "я передумал, хочу к тебе, ща приеду". Твои планы важны. Твои желания важны. Твоё мнение – это мнение, а не "придумала чухню какую-то бабскую, пошли лучше, пивка попьём и вообще, мужчинам надо уступать".

Цени не только свои желания, но и нежелания. Ты имеешь право чего-то не хотеть. Ехать к его маме, рожать ребёнка прямо сейчас, замуж, пьянку с его друзьями до утра, анальный секс или что там ещё. Ты не хочешь. Этого достаточно.

Научись говорить "нет". Говорить и не жалеть, не мучиться совестью, не думать, как он/она/они там живут с твоим отказом. Их проблемы.

Понять, что твоя карьера и работа должны быть для тебя важнее, чем его. Никогда не строй на двоих одну карьеру, если это его карьера. Свою строй, почему бы и нет. Но это несколько фантастичный сценарий.

Научись вести бюджет полностью самостоятельно и на практике. Экономить, а не крохоборничать, кстати, тоже.

Научись считать деньги, которые тратишь ради мужчины, свидания итд. Нет, это не он оплатил ресторан, а ты просто сидела красивая и теперь должна ему секс. Ты потратилась на косметику, причёску, бельё, туфли (даже если не покупала их к свиданию, всё равно потратилась), на эпиляцию, может, даже на психолога, потому что мандраж и незакрытые вопросы прежних отношений. Он, в лучшем случае, побрился, ага.

Пришёл к тебе на домашний ужин – сколько потратила? А он что принёс? Розу и шоколадку? Норовит регулярно столоваться и не вкладывается в продукты? Тебе оно надо?

Осознай, что мужчин кругом полно. Ни на одном свет не клином.

Заруби себе на носу, что размер имеет значение. Имеет, имеет, имеет.

Никогда не надейся, что "главное – это наша любовь, а сексу я его научу и всё наладится". Не-а. Вот ваще не-а. Если в постели всё не так, просто уходи и не привязывайся.

Попробуй нащупать свой спорт, даже если совсем не лежит душа, движение – жизнь и всё такое. И успей как следует втянуться. И да, будь готова к тому, что мужчина будет саботировать твой бег, йогу, танцы или что там у тебя.

Внятно выучи хотя бы один иностранный язык. Это тебе кажется, что некогда. По-настоящему некогда молодой матери и жене.

Посмотри мир. Приглядись к нему. И к населяющим его мужчинам, конечно. Гляди, как полиняли и выцвели мальчики-дяденьки, предлагающие тебе "не с нас началось" и "всё, как у людей" плюс мамины шесть соток.

Научись ценить женскую дружбу и окружи себя ею. Потому что потом, когда будет жопа (а она будет) твоё горделивое "я дружу только с мужчинами, с бабами мне скучно" покажет свою изнанку. И она тебе не понравится.

Разберись с мировоззрением. С религией в том числе. Сложно отношаться с людьми, которые не разделяют или навязывают. Длинношеие не дружат с трёхрогими, или как там.

Научись знать-уважать-слышать своё тело и следить за здоровьем. Ни у кого нет на это так мало времени и сил, как у молодой матери и жены. Привычка к самотехосмотрам выручит.

Вытряхни из головы стереотипы про свой женский долг, сакральную стыдность женской физиологии, про "должна радовать глаз" итд. Ты банку должна, если кредит брала. И более никому.

Заведи финансовую подушку безопасности и никогда не посвящай мужа/сожителя даже в факт её существования. У тебя должно быть достаточно денег, чтобы протянуть полгода, если придётся просто встать, взять ребёнка на руки и уйти в никуда. Иногда идти приходится бегом. Да-да, с тобой этого не случится, а все остальные, кто попал, думали "вот выйду замуж, надеюсь, он начнёт бить меня и детей, а то чё как не семья, ну".

Постарайся обзавестись собственным жильём и не спеши вкладывать его в "совместно нажитое". Добрачное – значит твоё. Только твоё. А со всеми этими "продадим, возьмём импотеку, за десять лет выплатим" всякое бывает. Ой, всякое.

А ещё в иных случаях можно обнаружить, что было завещание. На детей от первого брака или родителей.

Кстати, ты тоже так можешь. Особенно, когда речь о твоём личном добрачном имуществе.

Вбей себе в голову никогда не брать на себя кредиты на чужие хотелки. Очень много разведённых мужчин рассекают на машинах, за которые их бывшие до сих пор платят. В самых сочных случаях кредит оформляется на себя, а авто – на него. Ведь бедный мальчик будет уссимляться, если не собственник, а как бы бабы его тачка, надо, чтобы хозяин. Гы.

Ознакомься с тем, что такое "вовлечённое отцовство" и "равное разделение родительских обязанностей". Да, это когда он и памперсы меняет, и гулять водит, и в садик, и на родительское собрание, и кашу сварить, и подхватить на выходные, чтобы мама рванула с подругами на лыжах или, ну я не знаю, бухать.

Несогласных на такой сценарий в установленные отцы не брать.

Помни, что для баб сестраны – это святое, всякий мужик понимать должен и не лезть между корешицами с самого детства. Это у них там глупый мужичий трёп и сплетни, а у нас боевое сёстринство и настоящая дружба.

Запомни, пожалуйста, что подбирать даже самых душевных и талантливых, красивых и непонятых сидельцев, наркоманов и алкоголиков, скорее всего, очень плохая идея. А уж заводить совместных детей на столь проспиртованных генах…

Учись защищаться. Юридически, физически. От этого могут зависеть твои здоровье и жизнь.

Научись более-менее опознавать и сбивать на подлёте хотя бы очевидных мудаков: нарцев, селюков, патриархалов, трёхкопеечных доминаторов, говнопикаперов и манипуляторов.

Проще сто раз послать, чем одну жизнь просрать. Как-то так.

Ну и да, как справедливо заметили в каментах, ПРЕДОХРАНЯЙСЯ. Не рискуй своим репродуктивным здоровьем и здоровьем вообще (а то и жизнью), потому что он чего-то там не так чувствует, успеет вынуть и "осторожненько".

Нет у тебя никаких "безопасных дней", прерванный акт – это даже не смешно, а ВИЧ, гепатит и куча разноцветных ЗППП вполне могут ждать тебя в трусах от Гуччи, или в чём там Ильич соблазнял пансионат "Заря".

Сохранять или прерывать беременность – решать только тебе. Это не у вас потом детей не будет. У тебя. У негo будут.

Это не он останется с ребёнком на развалинах надежд и карьеры, если семья не заладится. А ты.

И не вздумай рожать "для любимого", "маме внуков" итд. Не уверена, что хочешь этого сама и для себя? Если подумать, то больше хочешь угодить кому-то там, чем ребёнка?

Хочешь подарить кому-то целого живого человека за свой счёт? Тебе оно надо?

Дополняйте.

Зоя Атискова

Много лет хотела одну машину, ее не выпускают уже с 12 года, а аналог капец дорогой, и не то пальто.

Первый шаг был в правах, накопила — отучилась, потом слушала дома отговорки типа, вот будут у обоих права, тогда возьмём. Сказано-сделано. Накопила, отправила учиться чемодана.

Прошло ещё три года, а малыша все нет. Мониторятся форумы, объявления, но дело не двигается никак. Периодически нападают моменты отчаяния и безысходности. До прошлой недели..

Очень жесткий нервный срыв в воскресенье, на следующий день мучу бабло, нахожу пару объявлений по Питеру и ровно через неделю еду через пол города в ахуе на своей мечте.

Главное не сдаваться. Впереди покорение говнищ на моем маленьком танке)

Всё очень удачно сложилось, милый приехал рано домой, и вечером субботы мы отправились в кино. Я поняла, что не зря взяла платье. Очень долго не могли выйти из дома, потому что милый очень давно не видел меня в платье, не мог налюбовться. В итоге поехали на машине 500 метро до кинотеатра. Взяли большой стакан попкорна, чай липтон с моими любимыми вкусами, два билета на Мулан. От фильма ожидали большего, но сам процесс скрасил всё остальное. Кинотеатр современный, и народу было не очень много. Сидели прямо по центру. Много смеялись, я не уснула и не замёрзла. А ещё, у меня отдельное эстетическое удовольствие, когда подлокотник убирается в кинозале.

После мы прошлись по магазинам. Взяли к чаю мои любимые вкусняшки и купили мне новую пижаму. Милый очень верно подмечает, когда я ему делаю намёки, и любит меня баловать, всегда это внезапно происходит, и я всё никак не могу привыкнуть. Но уже не истерю и принимаю дары с удовольствием.

А воскресенье и правда выдалось как по заказу. Очень жаркий выходной, и мы поехали на рыбалку. Милый бегал от удочке к удочке, а мы с псом нежелись на солнышке. Омрачающим фактором были люди близко расположившиеся к нам, так как пёс очень агрессивно реагировал, и пойманные клещи гигантских размеров. Под завершение рыбалки приехали коллеги, что подняло нам настроение, отчего то я была очень рада видеть их. Наверное, это из-за ощущения так же чего-то знакомого мне в незнакомом месте. Как бальзам на душу. Вечером милый расслабился за просмотром фильма, после того как пожарил пойманную рыбку. А я готовила блинчики и пюре. Очень непривычно, когда кухня большая, а тллку нет. Никаких приспособ нет, как и кухонного инвентаря. Поэтому тесто для блинчиков взбалтывала вилкой(уже приспособилась делать совсем без комочков) и картоху в пюре мяли тоже вилкой.

Вчера была неделя как мы вместе, и я поняла, что мы очень отвыкли быть друг без друга, но также быстро мы привыкает друг к другу. Не хочу уезжать с каждым днем всё больше и больше… Моё желание быть рядом и чаще обнимать становится чересчур высоким, хочется обнять и не отпускать милого совсем. Жаль, конечно, что скоро всё будет как прежде. Но есть один фактор, что не даёт мне покоя. Милый согласен на кошечку, только уже выезжать вот так у нас не получится, и в принципе слишком привязана к дому буду. И хочется, и колется. До нового года я пока буду размышлять над этим, а пока довольствуюсь дворовыми котами. Тут есть одна Мурка трехцветная, которая слышит мой голос и прибегает из другого двора поздороваться, она даже собаки не боится, такая милая. Я милому уже сказала, что я не против её бы забрать, она уже подросток, то что мне и надо. Котята все хорошие, но за ними глаз да глаз, особенно, если я устроюсь на работу, и дома они останутся вдвоём с псом. Боюсь, что пёс может нечаянно прикусить котёнка. Да и к тому же он маленьких не любит, а любит подростков. И факт того, что после нового года мы хотим взять мейн куна — даёт нам неоднозначно чувства. Но, вероятно, Мура останется тут и мы не возьмём её с собой. Моя любовь не знает границ, надо как-то с этим тоже бороться…

Безработность как состояние.
Меня уволили прям в самом начале карантина. И с тех пор я в активных поисках. настолько активных, что на собеседования хожу регулярно, как на работу. в активных поисках не просто источника дохода, но и своего профессионального места.

Пару раз за карантин перепадали небольшие подработки. весьма интересные, но краткосрочные и не сказать бы, что высоко оплачиваемые. вдобавок, мои поиски поначалу ещё совпали с защитой диплома, семейными обстоятельствами..

и вот, наконец, понеслась. я посетила порядка 20 собеседований (офлайн и онлайн). обзвонов, наверное, перевалило за 50. сказать, что я в шоке — ничего не сказать.
1. тестовые задания и развёрнутое сопроводительное письмо (и ещё частенько портфолио).
у нас они требуются сейчас практически везде. и да, задания достаточно большие. крайнее, которое я отправила, вышло у меня на 8 страниц печатного текста. работодатели даже не утруждают себя потом сообщить о своём решении: берут вас или нет. сиди и гадай, ты просто не подошёл или твоё задание вообще не читали. я понимаю, что hr устают уведомлять всех, но если соискатель сам просит сообщить о решении, тем более сделал тестовое задание, почему нельзя просто выслать ему ответ?

2. з/п ставят минимальную + не хотят устраивать официально.
это вообще дичь какая-то, я таких зарплат давно не слышала, какие мне называют. иной раз попадаются вакансии, где зарплата уборщицы выше, чем та, что по моей специальности.. вот и думай теперь, куда профукались 7 лет высшего образования.

3. не чураются полить грязью и использовать психологическое давление.
да — да, и такое тоже было. например, в процессе одного собеседования выяснилось много нюансов по потенциальной работе, о которых никто меня не предупредил. и в итоге я вежливо отказалась от вакансии. на что мне нахамили, сказали, что я не зрелая личность, и вообще, со стороны компании было сделано очень многое, чтобы я просто попала на собеседование (тут мои глаза полезли из орбит).
частенько задают очень личные вопросы: стоимость съемной квартиры, модель телефона, магазины одежды, в которые ходишь, семейное положение, когда планируются дети. я понимаю мотив большинства вопросов. но всё это должно быть в тактичной форме, а не с высока и не с уточнениями А ОТКУДА ВЫ ДЕНЬГИ БЕРЁТЕ? РОСКОШНО ЖИВЁТЕ! рамки делового общения никто не отменял.

4. приглашают на собеседование, а потом отказывают.
ты перезваниваешь, а тебе говорят, что они передумали тебя приглашать.

5. вакансия не соответствует описанию.
я прихожу, например, на вакансию секретаря, а мне говорят, что я буду разгружать склад, заполнять витрины и стоять на кассе. серьёзно?

5. неадекваты.
то ли я сошла с ума, то ли мир круто перевернулся после карантина.
работодатели думают, что за их вакансии вы должны драться, сражаться, делать всё и даже больше, а ещё очень долго ждать. хорошо, если под дверью..
на последнем собеседовании мне предложили полгодика подождать, пока они откроют другую вакансию. и такое предложение не первое. "вы пока где-нибудь подработайте, чтобы уж совсем без денег не сидеть, а мы вас потом возьмём". ну что за цирк?

И вот честно — у меня уже фобия на процессы собеседования. это просто какой-то сюр.. вроде, я уже без страха и волнения хожу, чисто как на деловые встречи. но новые неудачи просто душат мою и так затоптанную самооценку. я ужасный критикан для самой себя, после каждого собеседования начинаю себя есть: "почему же меня не взяли? "

Мне безумно стыдно перед всеми родными, что я не работаю. уже хочется лезть на стену или лечь прям на порог какого-нибудь офиса, только бы меня взяли.. сидеть на шее в моём возрасте — просто неприлично..
и все вроде меня успокаивают, поддерживают. а мне уже тошно. будто я такой никчёмный специалист, что мне места нигде нет. хоть в лес беги и волком вой. где деньги взять?

Это всё похоже на замкнутый круг, на страшный сон, который всё никак не закончится.

Хочется какой-то собственной реализации, хочется уже делом заниматься..
если это какой-то знак, жизнь, то я нифига не могу его понять.

#allanda

Рука Ибо у него на сердце едва заметно сжимается, и Сяо Чжаня затапливает нежность. Он осторожно берет руку и целует влажную от жара ладонь прямо посередине, где уже нет линий жизни, а потом кончики пальцев. У него есть ангел. Нет, не просто ангел – у него есть Ибо. Ведь есть?

— А теперь медленно возьми на себя ответственность.

Сяо Чжань замирает на пару секунд, а потом хихикает в ладонь.

— Вот возьму и возьму. И что нам потом будет?

Ибо поднимает голову и быстро целует его в плечо.

— Орешек и пятеро детей. Имена я выберу сам.

— Ибо! – вскрикивает Сяо Чжань и бросает руку. Сердце теперь стучит так, что его слышно в ушах и в горле. Будда. – Ибо!

— Допустим.

— Ничего не допустим! Ибо!

Ибо ржет и переворачивается на спину.

— Я хочу дочку. Как насчет тебя, Чжань-гэ?

Сяо Чжань садится на кровати и зарывается лицом в ладони. Будда, бога ради, помоги.

— А еще я хочу добермана, но боюсь, что Орешек его затерроризирует.

— Заткнись.

— Хотя, если мы возьмем мэй-куна, он загоняет их обоих, – задумчиво говорит Ибо, рисуя пальцем круги у него на спине.

— За-ткни-сь.

— Ты будешь печь хлеб каждые выходные. Нет, каждые три дня.

Ты уже давно для себя уяснила, что не любишь религиозные да и остальные праздники, кроме Дня Рождения и Нового Года. И каждый раз, когда кто-то тебя поздравляет, у тебя бомбит. Но иногда бываешь и ты не права.

Возьмём 9 мая — День Победы. Казалось бы, великий праздник, но даже он вызывает нервный тик. "Пропаганда войны и жестокости" — кричала ты родителям в ответ на их поздравления. Да, эти бесконечные парады с военной техникой служат исключительно с целью показать другим странам, что у нас еще куча всего такого солдатского. А придурки с водкой под мышкой орут: "можем повторить". Но всё это не обязательные атрибуты Дня Победы. Изменить данный слоган на фразу "Никогда больше" наших украинских собратьев, и вот уже дата становится намного приятней. Вложить в умы подрастающего поколения, что суть вовсе не в нашей победе, а в победе над фашизмом, что это праздник окончания насилия и страданий, что это пропаганда надежды в то, что это не повторится. Будь политика государства настроена на этот лад, а люди всецело её понимали и поддерживали, тогда бы и ты перестала агриться на поздравления.

Или Пасха. Да, современный институт церкви в рот ебал единение с Богом, и-за чего все религиозные праздники вызывают у тебя недобрую улыбку. А добавить к этому еще и то, что зачастую они произошли из языческих обрядов, так и вовсе насмехаешься над верующими людьми, уверенно чтущими все данные мероприятия. Но ведь для кого-то та же Пасха давно не обозначает, что Бог прошел мимо домов иудеев, чтобы наслать кару только на дома египтян. Или более древнее значение, связанное с приходом весны и еще чего-то такого в этом духе. Для многих — это тихий семейный праздник, когда вы вместе готовите, вместе идёте освящать яйца и куличи, потому что именно для вас в этом будет заключаться единение с Богом; а после — совместная трапеза в кругу родных и любимых. Возможно поэтому не стоит фыркать, когда тебя зовут "стукнуться яйцами", а принять, что кто-то сейчас один в другом городе, вдалеке от родных, и хочет следовать семейной традиции и воссоздать тот уют, по которому скучает.

Иногда всё же стоит пересматривать свои взгляды и быть более лояльной.

Уж третий день как мне 26 лет. Не чувствуется совершенно.

Так вот я к чему этот разговор затеяла. Это был первый год за последнее, наверное, десятилетие (по-хорошему а то и больше), в котором я свой праздник не ненавидела. У меня всегда была одна и та же проблема - ожидания. Оооо, это были мои любимцы, вытравить которых даже сознательно у меня не получалось ни на капелюшечку. Мне очень нравилось у себя в голове пораздавать людям роли и должности, навесить на них какие-то обязательства в мою сторону: что они должны мне подарить, как поздравить, сколько внимания уделить и как вообще вокруг меня прыгать в веселье. Исход сего действа, как думаете, предсказуем? Конечно же да! Ни один мой день рождения не проходил так, как я хотела или представляла у себя в мечтаниях. Никто не будил меня ни криками, ни объятиями, ни поцелуями, никто не заполнял мою комнату сотней разноцветных шариков, бесконечная вереница поздравлений не разрывала мой телефон, меня не задаривали подарками и мне не старались угодить, вылезая из шкуры вон. Как итог - каждый год этот день я заканчивала рыданиями и мысленным вопрошанием: "ну почему? разве я не достойна? разве меня никто совсем-совсем не любит?" и пр. в таком духе. Хотя сам день проходил-то неплохо (но опять же - не так, как мне на самом деле хотелось).

Несколько лет назад я поняла, наконец, в чем дело. Мои ожидания - это сугубо мои проблемы. Люди не обязаны виться вокруг меня на веревочках, не обязаны любить меня только так, как я себе это представляю. Другие люди вообще ничем мне не обязаны и ничего мне не должны. И уж тем более, что о моих таких сладких для меня самой ожиданиях и надеждах они ни сном ни духом понятия не имеют. Это открытие было поистине катастрофическим, у меня чуть мозг не выпал, когда я пыталась его туда запихнуть. Так что следующие пару лет были потрачены на то, чтобы никаких ожиданий не строить. И что же? А нихуя. Ни-ху-я. Как бы я себя не убеждала и не улещивала, ожидания все равно появлялись, только тихонечко и незаметно, так что обнаруживала я их собственно в тот момент, когда заканчивала свой праздник уже привычным разочарованием и слезами.

В этот же год я о своем дне рождения вспомнила примерно недели за две, когда кто-то спросил, как я буду его праздновать. - А никак, я без понятия. Подоспел он весьма быстро и ненавязчиво. И знаете, что для меня было самое странное? В этот раз моя голова была совершенно чиста. Без масок и притворства, без напускной безразличности. Я действительно была внутренне абсолютно спокойна. За несколько дней решила, что саму пятницу проведу обычно, тем более что у меня был университет в этот день почти до вечера, вечером мы погуляем с собакой, сходим за огромным шоколадным тортом и позовем на чай маму М., потому что накрывать стол и что-то эдакое готовить желания я не имею. А в сб поедем на машине в парк с озером, возьмем с собой Дуську, она там набегается, так что вечером вместо прогулки мы сможем поехать в ресторан, а потом пойти в кино. Мужчина принес мне вечером свежие пахнущие цветы, и оставил меня без подарка, потому что тот еще не успел прийти (уж не знаю, где он там его заказывал): - хочешь, я подарю тебе тот, что собирался на 8 марта, а этот потом? - знаешь, ты же не забыл купить его, он просто еще идет, так что, думаю, я переживу, если получу и открою подарок чуть позже. И это действительно была правда. Я не расстроилась, а все еще жду с интересом, что же любимый мужчина подарит мне в этом году. И мы хорошо посидели втроем за чаем (и мама М. сделала мне исключительно милый презент (помимо денег, которые мужчина настоятельно попросил потратить на себя, а не на семью или еду)). В ресторан мы в сб не попали, а фильм оказался посредственным, но день был такой отличный, мы нагулялись, наболтались, накатались в новой машине. И все в целом прошло так, как я хотела. Не М., не родители, не друзья, не общество - как Я хотела. Так что внутри у меня, наконец, полный штиль.

Никто не обязан мне угождать. Никто не обязан любить меня так, как я себе представляю. И уж тем более, упаси боже, никто не обязан читать мои мысли.

А теперь все работает так, что если мне чего-то сильно хочется, я просто это озвучиваю. И получаю.

щас разбиваю сканы детской книги отдельно на текст и картинки, что бы они появлялись в нужной мне последовательности, что бы когда их читали вслух было ДРАМАТИЧНЕЕ, и думаю о том, почему всё так пиздецки тупо, и почему я просто не могу сказать "ДАВАЙТЕ ВЫ МЕНЯ ПОСЛУШАЕТЕ, КАК Я ЕНТО ВИЖУ" и всё делали бы по-моему. потому что в вс на встрече родительского клуба они будут читать книгу про папу, а на мастер-классе делать валентинки, пиздец логика. при том, что чтение как бы приурочено к 23 февраля, хотя как бы существует официальный день отцов, как и день матери, и почему бы не делать всё НОРМАЛЬНО а не как привыкли, в праздник, который по сути романтизирует милитаристскую тему и всё такое, вы же хотите делать что-то адекватное и современное, для современных родителей или не?????? и почему бы не устроить чтения этой книги, которая, ну хотя бы про любовь, хоть и про родительскую, ну хоть капельку логичнее, как раз можно увязать с тем, что любовь бывает РАЗНАЯ. ладно, я поздно предложила эту книгу, но кто вообще мне ставил на повестку? делают какое-то дерьмо отсталое, а потом думают чому же никто не ходит в библиотеки. брали бы хотя бы примеры с лекториев современных. ладно, лектории не связаны по рукам и ногам, в отличии от библиотеки, потому что мне сказали: ой, хорошая книга, молодец, давай её на восьмое марта возьмём, и я просто охуела, потому что ну может возьмём на восьмое марта что-то про восьмое марта, блять, нет???? какое нахуй восьмое марта имеет отношение к этой книге вообще. но я понимаю что если взять рил какую-то фем повестку, и какие-то темы, которые хотя бы немного больные, и могут не зайти хоть какому-нибудь неадеквату с района, который придёт на мероприятие, ему не понравится и он накатет жалобу, то всё бля, обвинят в пропагаде хуй знает чего ещё, нахуй надо. хотя книги в фонде есть, хорошие, современные, интересные, но обзор на них хуй сделаешь, и вообще хорошо что их ещё не прячут. аааааааа, ебать, как меня всё бесит в этой жизни

девочка: ой, выключи свет, я стесняюсь

женщина: папочка, верёвки для шибари занимают меньше места в рюкзаке в отличие от наручников, а у нас только ручная кладь, давай лучше их возьмём

Очень часто мы убеждаем себя, что причина нашего несчастья в других людях - родителях, супругах, друзьях. Мы готовы разбрасывать обвинения налево и направо, как ребёнок разбрасывает свои игрушки. Как мы обвиняем других - так и они обвиняют нас. В тот момент, когда мы возьмём на себя ответственность за свою жизнь, мы заложим фундамент нашего истинного счастья.

#счастье #несчастье

Этот этап моей жизни пройден.
Всего кажется 3-4 недели, но я вымоталась. Вчера проснулась разбитая, это стало нормой в этот месяц. Думала буду шипеть на всех на работе от усталости, но, на удивление, сев за рабочее место я сразу же почувствовала как меня переполнило энергией и до 4 часов вечера я отработала на ура, потом правда начала клевать носом и следить за временем. Снова появился аппетит к своим каждодневным спискам, к изучению английского, к саморазвитию и т.д.. Может тому еще причиной то, что в Астане наконец-то привычная прохладная для северян погода. Сразу хочется жить.
Сегодня со мной случилась забавная история, исхода которой я, собственно, и ожидала. Мы покупали в одном мебельном магазине стулья. Нам нужно было 4 штуки на кухню, но в наличии было только 3 и консультант заверил нас, что эти стулья будут еще на следующей неделе, правда будут уже по другой цене. Я предложила взять 3 по остарой цене и потом докупить еще один. Так мы и поступили. Пока ждали, решили, что возьмем еще один такой же стул. В итоге я приехала за нашими стульями, консультант сказал, что в наличии только один, который он со слезами на глазах выпрашивал, ведь мы просили еще только один. Потом позвонил мне и сказал, что едет к родителям в Питер и может оттуда захватить нам такой же стульчик. Сегодня я забрала наш стул, скинула деньги на карту и мне приходит от него сообщение "Ну деньги получил, теперь можно и в кино Вас пригласить", я так смеялась, а потом еще 15 минут думала как красиво дать понять, что "не-а". А у самой в голове "А че нет то? Совсем с мужиками разучилась общаться. Как дикарка", но эти мысли не переубедили меня и я решила, что лучше провести вечер с друзьями или одной, чем в компании не интересного для меня мужчины. Старость, мудрость или тупость, это остается загадкой ха-ха.
Из достижений, наконец-то, я дочитала "Источник" Айн Рэнд и я могу сказать, что это любовь. Я впервые читала книгу и думала все время об авторе, которая ее написала, о том какая это глубокомысленная женщина, которая не достает все с поверхности, а проникает в самый корень. Кажется, я влюбилась не в книгу, а в писателя и это прекрасно.

— так, давай обсудим, когда мы сможем завести собаку.
- ну, смотри, я думаю, что искать какую-либо постоянную работу вне мне не имеет смысла из-за скорой учебы, так что я в любом случае поработаю дома, а значит мы можем уже начинать присматривать пса, если хочешь.
- ага, так, в сентябре мы едем к твоим родителям, а значит взять трехмесячного должны не позже июня.
- получается, да, поэтому ты можешь начинать искать собаку уже в мае, или даже в конце этого месяца, нам все равно придется еще поехать и посмотреть варианты, я не могу выбирать собаку только по фотографии.
- да, я согласен, начну в конце апреля, наверное.

*спустя два часа*

— смотри, есть собака в ***, туда ехать, конечно, далековато… нет, больше 10 часов не поедем, ладно еще одним, а если сразу и возьмем его, не
- о, смотри, а вот собака в соседнем городе, можно скататься, туда часа 4 всего
- ооо, смотри, есть собака прямо рядом с нами! поедем в понедельник?

*спустя еще два часа, засыпая*

— а как ты думаешь, его нужно будет сразу везти к ветеринару?..

*каждый день до понедельника*

— оооо, скорооо будет собаааакаааа, ооооо

В общем, что я хочу сказать: мужчины как дети, ей-богу. "Я начну (!) смотреть объявления в конце месяца" аукнулось тем, что через два дня мы собираемся поехать посмотреть щенка, и Мужчина настроен так, что и имя уже выбирает. Я умираю.

P.S. нет, я, конечно, тоже хочу собаку, здесь речь не об этом; и нет, нам нормально собаку, но рано детей (про детей я отдельно напишу и все станет ясно).

P.P.S. снова ищу работу. Предложили вот общаться с иностранцами за деньги - боюсь представить это общение. И что-то в этот раз поиск идет сложнее, не знаю, отправила кучу резюме на эти дурацкие вакансии копирайтинга, рерайтинга, редактуры и пр. - пшик, тишина, даже вакансия по написанию студенческих работ молчит. В замешательстве начинаю думать, что зря тогда зимой бросила, может, стоило больше постараться, поднатореть. А теперь вроде и работать хочется, и попробовать себя снова, а не находится где.

Она говорит: давай возьмем фена летом. И в от же момент я вспоминаю, что у меня в кошельке лежит шишка. Покури и все закончится. Покури и все станет не так хуево. Ты же тоже по-совсему зависима. И вот я сижу в 12 ночи, и у меня трусятся руки. Я тоже хочу вернуть это ощущение легкости. Спокойствия. Надо просто вернуться к траве и все будет хорошо. И все снова будет хорошо.

И ты думаешь, кот, у тебя зависимость? Ошибаешься.

Мы рождаемся одни. Мы умираем одни. И на этом пути мы возьмём всё, что сможем

Очень часто интровертов ошибочно принимают за антисоциальных и недружелюбных людей. На самом деле само понятие «дружбы» и «общения» у таких людей выглядит совершенно иначе. Для примера возьмем поведения домашней кошки. Домашние кошки очень часто могут игнорировать своих хозяев, частенько они выглядят не такими привязанными и общительными, как например собаки. Но тем не менее кошки могут ходить за вами по пятам, останавливаться и просто смотреть. Это и будет их социальный контакт, который по их мнению не нарушает личного пространства.
У кошек в принципе не существует крепкой социальной культуры, они похожи на случайных соседей в одном общежитие. Хочется также отметить, что для кошек люди ОЧЕНЬ ГРОМКИЕ, но что-то я заговорилась о кошках.

Речь о том, что поведение интроверта в социуме очень похоже на поведение домашней кошки. Такой человек не будет проявлять супер активное внимание, но это вовсе не значит, что он негативно к вам настроен или не заинтересован. Просто он бережет свои и ваши личные границы. И если такой человек делает вам шаг навстречу, то это нужно ценить намного больше, чем если бы это сделал экстраверт. Поскольку интроверту это действительно стоит больших сил, а значит вы очень важны для него.

комментарий в обсуждении к последней серии:

"Толера́нтность — социологический термин, обозначающий терпимость к иному мировоззрению, образу жизни, поведению и обычаям".
" как раз наоборот - нас из серии в серию пичкают социальными конфликтами, подчёркивая их, собственно, конфликтность, обнажая проблематику и т.п. "

Толерантность в искусстве - это не отсутствие социальных конфликтов в произведении, а как раз формирование у зрителя терпимости к "иным" (не таким как зритель). Этот эффект может достигаться разными путями. Проблемы возникают когда этот процесс начинает идти в ущерб самому произведению.
Возьмем, к примеру, 3 серию 10 сезона. Попав в Лондон начала XIX века, спутница-негритянка делает замечания, что она представляла город несколько более "белым", на что Доктор отвечает, что это она еще не видела Иисуса, а история "отбелена". Всего парой фраз зрителя заставляют задуматься над проблемой, а особо подкованные вспомнят, что Иисус действительно имел семитское происхождение. При этом весь диалог занимает меньше минуты, и никак не касается основного сюжета серии. Это пример хорошего социального комментария.

Теперь посмотрим на этот сезон. С самого начала нас тыкают носом в новых спутников: "Посмотрите, это Ясмин - женщина с пакистантскими корнями, но служит в полиции. Иногда мы будем намекать на ее возможные лесбийские наклонности. А вот это Райан, он негр и инвалид, а еще у него проблемы с отцом. Еще есть Грэм, опытный пожилой мужчина, состоящий в смешанном расовом браке и потому не любящий расистов. Это все, больше вы об этих людях не узнаете НИЧЕГО. Переживать за героев вы должны исключительно из-за того, что это негр и пакистанка". А чтобы мы случайно об этом не забыли, практически в каждой серии нам будут напоминать про цвет их кожи.
Ну а чтобы вы точно про это не забыли, выдадим героям крайне посредственных антогонистов, "да, они ничто, но они нетолерантное ничто", и слегка приправим однобокостью.
Нате вам южноамериканских расистов, которые способны только словестно оскорблять и строить презрительные рожи. Про год (!) противостояния негритянского населения и расистов Монтгоммери умолчим, это же не интересно. Подумаешь, доходило до метания бомб, главное что перед водителем не прогнулась. Ой, у нас же фантастический сериал… Тогда добавим хронопутешественника без мотивации, пусть чего-нибудь делает, но так, чтобы внимание не отвлекать.
Или может вам понравится белый политик а-ля Трамп, желающий перестрелять бедных пауков-людоедов вместо того, чтобы позволить им гуманно задохнутся или умереть от голода?
А до кучи получите злобных индусов, угнетающих бедных индийских мусульман. Через призму одной семьи в лесном сарае (мы же не культовый сериал с миллионными бюджетами), без предыстории конфликта и неоднозначности сторон.
Вот эта режущая глаз прямота и вызывает недовольство. Можно сравнить серии этого сезона с более ранними на ту же тему, и сразу станет видно ущербность и одномерность сценария. Сравните моральные дилеммы изменения прошлого в "Розе" и, скажем, в "Огнях Помпеи". Небо и земля. Сравните Харриет Джонс из "Рождественского вторжения" и Джека Робертсона из "Арахнидов в Великобритании". Сразу станет заметно скатывание сценариев сериала. И все потому что социальный комментарий становится важнее самого сюжета.

" в противном случае - нам бы показали в целом неплохого парня-расиста или вызывающего сочувствие и понимание братоубийцу.. "
Толерантность не подразумевает терпимости по отношению к не-толерантным взглядам. Поэтому неплохого расиста мы не увидим никогда. Парадокс Поппера.

"от нас добиваются не терпимости, а уважение к ранее-угнетаемым "
Когда речь идет об американских неграх - да, уважение к ранее угнетенным. Причем уважение требуется и от тех, кто к этому угнетению никакого отношения не имеет. Но когда о мусульманах (неважно, в Пенджабе или Лондоне) - нет.

" терпимость (таки толерантнотсть) предполагает равенство высказываний. с этой точки зрения - негр ты или расист "
Повторюсь, толерантность не предполагает равенства всех точек зрения, что обосновал философ Карл Поппер еще в 1945 году. Причиной тому стал парадокс толерантности (он же - парадокс Поппера), который показывает неизбежное уничтожение толерантности в случае проявления терпимости к не-толерантным идеям. Вы же используете буквальное понимание термина, которое может использоваться максимум на бытовом уровне. Да еще и противопоставляете его политкорректности. Она неотъемлемая часть толерантности, т.к. невозможно уважительно относится к людям, одновременно используя в их отношении оскорбительную терминологию.

Бывшее.

Меня зомбирует не фото на камне гранитном.
Я поправляю мир пятками и нафтизином.
Нервы на нитках.Дышал, но дыханием сбитым.
Реинкорнирую. привет из соседней орбиты.
Если бы знал, как руки опускались на пол.
Я бы заплакал наверное если бы смог.уже не тот.
Эй девочка, двигайся плавно.было забавно
устроить душевный притон
ко мне потухла, и память свою форматнула.
ну да, была замечена твоя ходьба по трупам.
Не потому что так круто, я помню, че ты,
что в списке черном.а ты вот физически стерта.
Давай, устраивай пьяный шоу тайм тут.
мы пойдем заштампим после паспорта.
и на старт.возьмем два билет в плацкарте.
и ты на старте была, но уже без меня.
Сердце кленят, ее щеки в потекших тенях.
Мне было больно, я просто ей больше не верю.
И вдохновение питался в тысячи лярв.их расчленял и напевал колыбельную.

лопнуты струны нерв
на теле нету вен
отныне буду нем
дай свои руки мне
сколько твоих измен
я их считал в уме
сжигая твой скелет
ну че забавно?!

Знаете, как стать самым несчастным человеком на планете? есть три способа:

1. Хотеть любви и не получать ее (я про любовь в своем понимании, а не в чьем то чужом… ;).

2. Родить ребенка и….. растить его, а потом он заболеет обычной простудой, и вот ты бьешься в агониях, когда, еще не умеющий сморкаться малыш не может дышать и ни один способ не помогает…

3. Появление цели/мечты, которую пиздец как невозможно достичь.

Ну в общем то уже понятно, что я втройне самый несчастный человек на планете. А список можно продолжать, просто эти пункты для меня 100% действенные в достижении несчастья и самобичевания.

Я живу в Свердловской области. Знаете сколько здесь лесов? ДОХУИЩА. Сосновые? Да пожалуйста! А знаете сколько домов строится в лесах? НИХУЯ. Что там? природоохранные зоны? Да я готова за домик в сосновом лесу жизнь отдать, ну или мамину двушку))) ), но это же рашка (вот так, с маленькой буквы). Ясен перец, мне необходим дом в часовой доступности как максимум, это где то до 100 км от города. Нет… ничего. Грядки и стремные дома настолько вросли в разумы даже молодых современных людей, что выкорчевать их оттуда никак. Они срывают спины в процессе прополки, "отдыхают" в домиках со стремным ремонтом и старой мебелью, которую впору выкинуть на свалку, но "жалко", и в заключение, едят с таких же старых тарелок и чашек такими же убитыми временнем вилками и ложками. Они свозят все старье туда, где планируют (внимание) ОТДЫХАТЬ, а главное как отдыхать….. сгорбившись. Мой муж младше меня на 5 лет, но он точно "знает", что дом без грядок бессмысленен, это в нем воспитали родители, которых сложно назвать садоводами, скорее горе садоводы (ну так свекровь себя и называет), все что у них растет стабильно - огурцы, базилик, укроп.

Недавно знакомая жаловалась, что ей мама с ребенком не помогает потому что занята огородом и ей никто не помогает, а самой знакомой некогда. Я говорю ну нах такой огород, а она "ну заготовки домашние все любят". Я уж промолчала, что на рынкее огурцы, помидоры, перцы так то дешевле выйдут в денежном эквиваленте (возьмем семена/рассаду, труд, полив, удобрения, здоровье, время).

Я хочу иметь место, куда просто буду уезжать на выходные, праздники или даже отпуск семьей круглый год. Мне будет там тепло, уютно, надежно. Впервые в жизни у меня достойная мечта….

КОму ни скажешь - закидают картошкой и кабачками…

Я сейчас сижу и охуеваю от происходящего. Просто листала ленту в инстаграме и, как это обычно бывает, увидела животрепещущий для себя пост. Девушка выложила фото табличек в фитнес-центре. На мужской написано "сильные", на женской - "красивые".

Было бы смешно, если бы не было так грустно. И вот сейчас все, кто не увидел ничего "такого" в этом, просто идите мимо.

Детство.

Физрук отчитывает девчонок за то, что те ходят в балетках. "Балетки - это обувь для бабушек! Девочки должны на каблуках ходить!".

ххх

А как вам уроки труда в школе? Мальчики мастерят что-то из дерева, делают поделки. Девочки шьют юбку и учатся сервировать стол. Ну, так же издревле принято. Мужчина - добытчик, женщина - хозяйка в доме. Честное слово, я на уроках технологии злилась, плакала, жаловалась, моя мама даже ходила на собрания по этому поводу. Ну, вот такая вот я была - не женственная, не хозяйка. Не умела шить, вязать, стряпать пироги. И сейчас не умею!!! И что? Что я потеряла? Чего я лишилась? У меня не появился третий глаз, неа.

ххх

Ходим с родителями по магазинам, выбираем мне одежду в школу. Мне лет 11-12. Сестра: "А что ты все такое неинтерсное покупаешь? Вон, померь розовую кофточку, красивая!"… Меряю… Моя несформировавшаяся детская грудь вся сжата и вываливается. "Красиво! Берем. Ты же девочка, надо соответствующе одеваться".

Юность.

ххх

"Ой, извините, мы вас на работу не возьмем. Вы же замуж недавно вышли. Наверняка, забеременеете скоро. Нам нужны сотрудники на перспективу."

ххх

"Воспитывать сына не буду! Делай это сама. Я работаю, ты воспитываешь! "

ххх

"- Приготовь пожрать, так есть охота! Весь день пахал как конь!

— Я тоже устала.

— Ты же весь день дома была, ничего не делала. Как устать могла?"

ххх

У девушки было 20 половых партнеров - шлюха !

У парня было 20 половых партнеров - ух, самец !

ххх

Парень стирает твои вещи.

Общество: "Подкаблучник! Зачем ему это? Это же женские обязанности!"

ххх

Поднимем свечу за тех людей, которые считают, что любая женщина непременно любит грубость, ведь это нам демонстрируют в порно! Они любят, когда их бьют, шлепают по попе, выкручивают соски, кусают. А если не любят, значит фригидные и пора им лечиться.

ххх

Девственниц называют невинными. Секс - это греховно? Занявшись сексом, ты автоматически виновна? Вспомнилась реклама с Крисом Эвансом, Гуччи Гилти блять.

хх

"- Ты же девушка. Наверняка слушаешь попсу!

— Эм, нет. Люблю тяжелый рок.

— Да не выебывайся. Иди поставь Джигана и не шути так больше !"

ххх

Жирная женщина - не женщина. На работу мы таких не берем. Эта свинья не заслуживает хорошего отношения.

ххх

"О, ты что, не красишься? Даже тушью? Ну и ходи как чмо !"

ххх

"В зале занимаешься? Наверняка, чтобы фотку в инстаграм сделать, да качка соблазнить! "

ххх

Я не знаю, почему до сих кто-то нормально относится ко всяким стереотипам и сексистским штучкам. Люди, что с вами не так?

Итааак. С чего бы это начать… Ну ладно, просто все как есть.

Позавчера, был у нас выходной и мы решили с Машей пойти куда-то покушать. Ну вы поняли да, тут дома не готовят) ) Думала, что просто возьмем где-то еду с собой, но она предложила попробовать хот пот. Каждый, кто говорил мне о китайской кухне упоминал, что мне нужно это попробовать. Ну что ж, пошли. У нас как раз есть хот пот ресторанчик в 5 минутах от дома.

Во первых, нас обслуживали, как звезд. Мы поняли это чуть позже, но мы пришли еще за пол часа до открытия, но естественно наши европейские морды, они выгонять не стали. Девочка официантка, так рада была, аж прыгала. Попросила сделать селфи и добавиться в вичате. Было сделано) )

Нам несколько раз приносили закуски и напитки, которые мы не заказывали. Просто от заведения. Я не знаю, каким бы был реальный счет) ) Но мы естественно заплатили за то, что заказали.

Поскольку сначала ресторан был пустой, все крутились возле нас. И то подадут и это подскажут и десять раз переспросят. Но один официантик привлек мой глаз) ) ахахаха тут начинается интересная часть, вы поняли) )

Он реально красивый. Я аж ахуела, когда увидела. И так вышло, я привлекла его глаз тоже)) Все ходил возле нашего столика или становился, чуть дальше, типа не заметно, но я то видела, что он стоял и пырился на меня.

Спустя какое-то время подошел со счетом, че-то сказал Маше, она отрицательно ответила и ушел (ну вы поняли, все ж на китайском). Потом она сказала, что он сказал, что ему нужны номера телефонов для счета. Маша приехуела, типа че за хрень, никогда такого не встречала и морознула его. А до меня доходит… Этот дурень, не знал как по хитрому взять номер телефона лол В общем, сказала Маше, что когда он в след раз будет у нашего столика, пусть ему скажет, что я могу дать ему (блять, а я реально хотела бы дать ему) мой вичат. Но это был вечер, наприходило народу и он был занят. Я даже приуныла чутка. Ну что поделать.

Когда мы решили уходить, пошли расплатиться, махали всем байбай, кто был рядом, его не было… но перед выходом из ресторана, я оглянулась и увидела его стоящего в стороне. Ну и думаю, а хули и улыбнулась ему, помахав рукой. Вы б видели этот переход из морды кирпичем в довольную улыбку (и кстати отчасти удивление в глазах) за 0.1 секунды ахахах

Но, так и не подошел. Мы вышли, задержались на минутку у выходы, думая куда идти дальше и он выходит. Но нет, достает телефон и просто что-то в нем набирает, ноль реакции на нас. Думаю, ну ок, просто позвонить вышел. И мы двинулись в сторону аптеки, которая была в двух шагах, я ж дибил, который натер пятки.

Зашли в аптеку, пока обьяснили, что нам нужен просто пластырь, а не какая-то чудо-мазь, вышли и пошли дальше в ту же сторону. Там по пути был перекресток. Дошли мы до него, поворачиваем и я как-то машинально обернулась, не помню чего даже и что я вижу?) )) Стоит этот парниша и высматривает толпу людей. То есть потом он просто выбежал в примерном направлении, куда мы пошли. Он и не видел, что мы в ту аптеку заходили.

Стоит короче, ищит и естественно находит. Подбегает довольный, начинает говорить на китайском мне что-то, а я поняла и без маши, когда услышала "вэйсын" - это китайское название вичата. Я говорю, базара ноль) ) В общем, обменялись мы вичатами) ) А девочка официантка каждый вечер пишет спокойной ночи, а сегодня вот и днем писала, мол холодно, оденься теплее. Ну скажите, это ли не милейшее создание???

Но пока ни слуху, ни духу. Посмотрим, осмелиться ли включить гугл транслэйт и написать) ) У девченки пока получается лучше) ) Но просто меня удивляет тот факт, что он бросил работу, побежал в примерном направлении, подкреплен исключительно надеждой, нашел и не пишет лол

А еще в пятницу у нас босс ведет нас ужинать. Есть тут такая фигня, подобие тим билдингла для них. Все идут вместе провести вечер и пожрать. Так вот сегодня Маша узнала куда. Из всего агрохуйно здорового Лояна и множества ресторанов, угадайте какой выбрал наш босс… ;) ))

Время 23:34.
На столе горячий чай, свечка с запахом жасмина, любимая музыка и никого рядом.
Атмосфера, как раньше, когда я писала посты у себя дома.

Не знаю, что сподвигло меня написать этот пост, я вообще спать уже собиралась. Хотелось бы писать о том, как все хорошо и замечательно, но это не так. Главная новость этого поста-академ Лии. Моя подруга не сдала комиссию по истории России. Она попросила еще одну комиссию, но спустя неделю она взяла академ. С сентября она снова будет учиться, и снова на втором курсе. Вообще, у нас еще несколько человек взяли академ, и теперь у нас в группе 15 человек. А на первом курсе было 28. Лия сейчас работает в баре, где мы когда-то частенько зависали с друзьями.
В скором времени, а именно в июне, из-за универсиады, всех, кто живет на 4 площадке на госе, будут переселять в другие общаги или давать материальную помощь, чтобы студенты могли снять квартиры. Мы с Элей поговорили и пришли к тому, что хотели бы жить в 24 общаге, где жили с января по июнь 2017 года.
В субботу будет проходить студенческая весна танцевальных коллективов от нескольких универов. Мы тоже участвуем в студ весне. Никто не надеется, что мы займем какое-то место, возьмем лаурятсво. Нам главное показать себя.
Наверное, это все, о чем я хотела поделиться. Мне хотелось бы писать сюда чаще, но мне просто не о чем писать. Высасывать что-то из пальца я не хочу. Плюс ко всему, пропало какое-то волшебство этого места: с

Я вчера читала книгу про святую инквизицию и кажется начала немного сходить с ума.

И дело вовсе не в ужасных подробностях, в непонимании простым жителем 21-го века тогдашнего безумия, нет. Скорее в искрометности одной фразы, которая злит и одновременно заставляет задуматься о причине этой злости: ложь ли изложенные в тексте слова или меня коробит их истинность?

Девушка для мужчины. Все дела женского пола направленны только лишь на обольщение противоположного пола. Для этого мы становимся мудрее, для этого наряжаемся, в конце концов, для этого мы и живем. Веет ужасной глупостью, если возводить все в абсолют, но если нет, если мы сейчас возьмем один аспект и рассмотрим его со всех сторон?

Ты находишься в отношениях — думаешь о них больше, чем о собственной сущности, о собственной работе (конечно, при расчете, что ты испытываешь чувства к человеку). Ты остаешься в одиночестве — твои мысли занимают возможные варианты. Это логично в обоих случаях, но, может, мужчины все же менее уделяют этому внимания? Я, которая сейчас мечется от варианта к варианту, ищет знаки, ждет, собирается прогулять важную пару ради хакатона, который ведет симпатичный мне парень, а он не написал мне ни сообщения о том, что мне в целом стоит чего-то ждать.

Я пока не знаю, как от этого избавиться. Но признание проблемы, кажется, первый шаг к ее решению. Ранее у женщин действительно не было вариантов, кроме как посвятить себя семье, а раз у тебя нет вариантов и ты живешь всю жизнь в заточении, тебе придется полюбить свою камеру, облагородить место и поставить цветы на подоконник маленького окошка у самого потолка. Но теперь этого можно не делать, более того, как я сейчас понимаю, это ведет в никуда.

У меня есть вариант получить колоссальный опыт, стать лучше, сильнее, выше во всех традициях самосовершенствования. И стоит очистить голову от пагубного влияния эволюции. Или собственных тараканов.

Омерзение. Первая реакция у типового зрителя на этот фильм. Конечно, многие его не смотрели, но суть ясна всем. Сумашедший ученый похищает 3 людей, с целью создания некого единого организма, частями которого и становятся похищеные. Обилие сцен с обнаженными телами людей, кровью и фекалиями вызывают отторжение у наблюдатедя, отбивая желание продолжить просмотр. Спрашивается, есть ли в этом какая либо проблема? "Плохое" кино и как следствие, негативная реакция у зрителя, дурная репутация. Но так ли плох этот фильм? Давайте разберемся.

Артхаус, как жанр у (извините) типового зрителя ассоциируется как правило с насилием, кровью, порнографией, сложным запутанным сюжетом, "плохой" актерской игрой и т.д Вспомните того же Фон Триера, "Нимфоманка". Быть может это "проблемы" всего жанра? Возьмем "Человеческую многоножку" как яркий пример артхауса и попытаемся его сравнить с каким нибудь более "классическим" филмом, популярным. Например с, хм, даже не знаю, с любым фильмом в котором играют: Адам Сэндлер, Лиам Нисон, Джесси Айзенберг, Козловский, и т.д. Странный получился салат, но пусть будет так. В основу сюжета онных кладутся примитивные схемы, с которыми вы сталкивались читая (слушая) детские сказки. "Добро всегда побеждает зло", "Любовь побеждает зло", "Доброта и честность побеждают зло", "Дружба, справедливость, долг перед отечеством, побеждают зло" ну и пресловутое "Никогда не здавайся". Стоп, ну а что собственно в этом "плохого"? Вполне себе "годный" посыл, местами сильный. Но…

Фальшивый, конечно, сказки нацелены на воспитание ребенка, этакая функция объяснить неокрепшему уму что такое "хорошо" и что такое "плохо". К сожалению фильмы выполняют ту же функцию, можно не согласиться с этим, но недооценить влияние фильмов на ум даже "сформированного" человека, значит совершить ошибку. Один фильм врятли повлияет, но за одним, ворой, затем третий и сотый. Формируется вкус, музыка которую вы слушаете, ваши предпочтения в одежде, манере речи, и в конечном итоге модель отношений с людьми. Сознание ограничевается, ум стремится воспроизводить уже ранее виденные шаблоны: счасливый конец, любовь до гроба, справидливость. Конечно, не самые "плохие" вещи, которые можно поместить человеку в голову, но именно этот "багаж" способствует разочарованию в жизни, когда натыкаешься на примеры поведения обратного. Задавали ли вы себе вопрос: "Поему у меня все не так?", "Почему меня не понимают мои друзья или близкие?", "Кто я такой и чего я хочу", "Что мною движет?" на эти и многие другие вопросы вы не получите ответы в массовой культуре (читай те же фильмы и т.д), наоборот, они закрывают их от вас завесой с положительно-веселой картинкой. Но, при чем тут человеческая многоножка, и какую функцию я на нее возлагаю? Поможет ли она ответить на эти вопросы?

Да! Не на прямую, ни как мануал или побуждение к действию, ни как положительный пример или философский трактат, но как схема разрыва шаблонов. То, что уничтожает привычное, является началом мысли. Наблюдателю сложно ассоциировать себя с хаосом возникшим на экране, это почти всегда вызывает отторжение. Но если вы попытаетесь посмотреть на это по другому, сделать шаг на пути к принятию чужой картины мира, ваш собственный горизонт чуть чуть расширится. И это здорово.) %:?(*%;№"!

Почему-то никак не хотела отдавать себе в этом отчёт.Источник почти всех психологических проблем - нехватка личного пространства.Возьмем меня(а кого тут ещё брать), я - убежденный интроверт с рождения и до мозга костей.Отдых не представляется мне в виде шумных посиделок с компанией в каком-нибудь клубе, наоборот, это скорее потеря энергии.Когда я не в духе, это не значит, что мне нужна «дружеская» поддержка, этим меня можно только сильнее разозлить.А для восстановления сил мне необходимо некоторое время побыть в гордом и уютном одиночестве.Да, одиночество в большинстве случаев бывает для меня уютным.

Иногда, за каким-нибудь застольем, я ем молча и опустив глаза, и это вызывает кучу вопросов типа «Верочка, у тебя всё в порядке? Точно ничего не случилось?» и прям ход конем: «ВЕРА, О ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ???»… Твою ж мать, о котлете я думаю, которую никак не могу нормально прожевать под натиском ваших допросов.По-моему, если человек не поддерживает общую тему разговора и тихо-мирно жуёт свою котлету, то он меньше всего хочет спровоцировать подобную ситуацию, и уж никак в его планы не входит распространяться о своих личных мыслях в его личной голове.Подобный вопрос как минимум бестактен.Как максимум - это грубое и даже насильственное вторжение в личное пространство, которое человек пытался создать вокруг себя хотя бы ментально. И таких примеров у людей масса.Открытие замка на двери в ванной(которую ты вообще-то закрыл) со словами «ой, да что я там у тебя не видела, я только на минутку крем взять», и совсем ничего, что мало ли чем ты в этой ванне занимаешься, на минутку же только.Может ты тут проводишь спиритический сеанс, или с любовником по телефону трындишь, а может просто душ принимаешь, а может и не просто… Или если ты плачешь, ну вот просто плачешь, захотелось тебе так, и не дай бог кто-то услышит малейшее всхлипывание - тут же вокруг тебя соберутся родственники и начнут расспрашивать о причине твоих слез и рассуждать о способах их прекращения.
-Господи, да я люблю плакать, можно мне поплакать? Оставьте меня, будьте добры, в покое!
-Фу, ты хамка, можешь вообще со мной больше разговаривать.
В общем, смысл ясен. Да, может это проявления заботы и люди желают тебе самого лучшего…А ещё, это бестактность и неуважение.И это проблема, достаточно распространённая.Именно нарушение границ личного пространства формирует в мозге индивидуума множество психологических блокировок и предубеждений, а также мешает полноценному и естественному развитию личности. Отсюда комплексы, агрессия, непринятие себя и т.д. Это нужно понять всем.Для того, чтобы одним - перестать личные границы нарушать, а другим - начать эти границы отстаивать. Иногда даже такая мелочь, как приём пищи в тишине и наедине с собой поможет вновь обрести вашу внутреннюю гармонию. Иногда и поспать хочется одному поперёк дивана, запрокинув ногу за голову. И нет ничего в этом такого обидного.И не значит это, что ты не любишь близких тебе людей.Ошибочно и то, что ты дикий маугли-социофоб. Абсолютно каждый имеет право на собственный мир, в котором никого нет, кроме самого себя. Аргументы типа «пока мы тебя обеспечиваем, кормим и даём крышу над головой, не смей нам указывать, куда можно и нельзя заходить» не прокатывают абсолютно, не зарождают никаких чувств вины и смирения.Напротив, они ранят, провоцируют острейшее чувство несправедливости и желание поскорее свалить в вольное плавание.Не потому, что ты не любишь маму с папой.Очень любишь, но тебе так больно, что тебя ни во что не ставят, что всем легче бы было жить раздельно…

Я уже давно мечтаю о собственной однокомнатной квартире-студии.Небольшое отступление.Помимо бестактности и неопределенности, в не менее сильную ярость меня приводит вопрос: «Зачем тебе однокомнатная квартира? Потом же дети появятся, их нужно где-то растить». Блин, вот прям вспоминаю, пишу и инстинктивно дергаюсь. Я как бы не собираюсь выходить замуж за нищего альфонса и строить с ним семью на своей территории.Она моя и только.Для того, чтобы покупать себе разноцветные свечи от Валентина Юдашкина, не оправдываясь потом перед кем-то, что они просто стильные и мне срочно нужно было их купить.Для того, чтобы сидеть, блин, в туалете и тужиться сколько потребуется, пока не вылезет какашка, без посторонних восклицаний за дверью «Ну что там, ты скоро уже? Давай быстрее, я тоже хочу». Для того, чтобы с утра никто не ужасался твоим отёкшим векам, а ты избавилась от необходимости как-то это комментировать.Не важно, ела я суши с соевым соусом на ночь или проплакала всю ночь.Это мои веки и они прекрасны.И наконец, для того, чтобы когда я все-таки выйду замуж за интеллектуально и физически тоже, хо-хо зрелого мужчину и мы найдём с ним место для «выращивания» наших детей, приходить на свою личную территорию, зажигать те же свечи от Юдашкина, включать Лепса, Киркорова или в конце концов Сердючку, и расслабляться от рутинных забот хотя бы раз в пару месяцев…в полном одиночестве.

Я понимаю, это роскошь.Она дана не каждому, а кто-то и вовсе в ней не нуждается. Но если всё твоё существо требует именно этого, почему ты не имеешь на это право? Мне кажется, если бы у каждого интроверта было такое место, гармонии и понимания на планете стало бы значительно больше.Тогда они бы не вынуждали себя скрывать свои переживания, напряжение в семьях спало, и люди смогли бы хоть немножко пообщаться с собой, а не оправдываться за поведение, не соответствующее ожиданиям окружающих.

А людям хочется выбить где-нибудь на видном месте: Прислушивайтесь друг к другу, уважайте чувства друг друга и будет вам счастье, мысли о котором вы все так нежно лелеете.

давай будем упрямы, возьмём авто твоей мамы.

ты будешь сидеть за штурвалом, а я буду твоим капитаном.

Понедельник и вторник были выходные, в итоге 4 дня свободы. Но сказать, что отдохнула за эти дни тоже не могу. Как-то непонятно быстро пробежали они. А новогодних праздников тут нет, только 1го числа выходной и всё, сиди и работай. Я так не люблю первые дни января, вроде никаких изменений в твоей обычной жизни и не произошли, а уже из-за каких-то новых чисел на календаре чувствуешь себя иначе, будто сменил кожу и тело должно привыкнуть к ней. Что за гадость я несу…

Завтра с братом идём смотреть одну квартиру. Мне она нравится, когда предстваляю себе, как обустрою свою комнату, а так в целом, например кухня не такая "шикарная", какую бы я хотела, а "обычная", не вызывает у меня восторга и желания готовить. Да и ванная - стены и пол белой кафелью обклеены…ох, не знаю. Но уют и красоту можно ещё создать, если правильно подобрать мебель и декорации, так я себя утешаю. Только проблема теперь в деньгах. Я не могу выплатить им залог, пока хозяева этой квартиры не выплатят те 1800, что я им заплатила. Поэтому, пока мы получим те деньги, мне кажется, квартиру мы возьмём скорее всего ту, которую никто не успел снять к тому времени. Да наконец уже решился бы этот вопрос.

Сегодня ночью не могла уснуть, поэтому взбесилась и заказала себе на asos юбку и красивый верх к нему. Я бы не пережила, если бы их разобрали, да ещё скидки же. А до конца января наверное снегом буду питаться, и то, если он выпадет.

У меня на этом всё, я сильно спать хочу, а работать ещё 3 часа…
3 долбанных часа.