Следующая история тоже совсем не самая важная и не самая первая. Но я хочу струсить пыль сейчас именно с нее.

В 16 лет меня очень сильно задел одноклассник. Я уже когда-то рассказывала об этом, наверное, но и в этом блоге страниц у меня исписано мама не горюй.
Мы тогда только начинали учебный год, все веселились и прыгали в подсобке. И вот ко мне подбегает мальчик, хочет схватить меня на руки, но останавливается и говорит: "ой, нет, тебя я не подниму" и бросается к моей однокласснице.
Сказать, что меня это задело… Ну, знаете. Мне 16. Я вешу 65 кг. И я высокая.
Я обычный нормальный подросток, у меня нет лишнего веса, ничего не свисает над ремнем брюк, нет каких-то бочков, но и костей нет. Я просто нормальная.
С того самого момента все изменилось.
Я решила, что мне нужно худеть, раз мальчик моего возраста не может поднять меня на руки. И, тадададам, у меня появился интернет. Только на пару дней в месяц, ненадолго, но шкатулочка открылась.
Поперли все вот эти вот штуки — 40 кг, кожа да кости, модели эти больные, диеты диеты диеты.
Что мог взять из этого всего разнообразия 16-летний подросток? Угадайте.
Я голодала. Конечно.
Я перестала есть. Я стала голодать через день. А в те дни, когда ела, это случалось один раз и рацион мой составлял чай без сахара (маленькая кружка), хлебец, кусочек сыра или колбасы (один!). Ну и все собственно.
В остальное время я разрешала себе только воду.
И мне даже не приходилось обманывать или создавать видимость того, что я ем, никто просто не обращал внимания:
— Катя, ты поела?
— да.
Конец диалога.
Я похудела на 10 кг. У меня неиронично стали торчать кости.
И знаете чего я добилась? Да, тот мальчик в конце учебного года (а продолжалось все это ебаный год) ошарашено на меня взглянул, сделал комплимент и все в таком духе.
Да, моя семья тоже заметили, что я изменилась, а еще они заметили следующее:
— Ты похудела так, молодец! Но животик все равно выпирает… надо бы тебе еще… может пресс покачать?

У меня были жесткие срывы, постоянно. Я могла съесть целую шоколадку, спрятавшись за шкафом, в один укус, а потом голодать два дня.
А летом к нам переехали жить моя тетя после развода и моя двоюродная 5-летняя сестра. Я стрессанула так, что не могла остановиться. Привет, 75 кг.
И снова все заметили, и снова:
— Катя, что ты так поправилась, надо тебе худеть.

Я была в таком весе еще около года. Только потом я поняла, что мне не нравится, что я, наконец, в покое, и что я могу перестать заедать все свои эмоции. Вес абсолютно спокойно за пару месяцев сошел до 67 кг и стал моим идеальным весом, в котором я жутко себе нравилась.
А животик все еще был, да. Потому что у меня, блять, такая фигура, в которой у меня выпирает маленький животик (и форма груди у меня висячая, всегда такой была). Но полюбила я все это только спустя много-много лет, в отношениях, где мне каждый день говорили какая я красивая, нацеловывали меня всю и возбуждались при виде меня обнаженной (я, кстати, за этого парня замуж вышла). Теперь я свой животик люблю, не скрываю его никакой одеждой и не утягиваю.

Но вернемся к началу. К тому, как вообще, сука, можно было не замечать, что в семье из 3 с лишним человек, подросток (!) не ест. Я же этого не скрывала. Я не пачкала специально тарелки и не отдавала еду собакам, я те кастрюли даже не открывала. Как?! У меня не было сил, я еле ходила, буквально с трудом передвигала ноги. У меня начали проявляться проблемы с сердцем и я постоянно падала в обмороки.

А теперь самая грустная для меня часть, перепишем сценарий:
Вот я прихожу домой после того дня в школе, грустная и подавленная. И мама, и бабушка спрашивают у меня как дела и в что случилось. Я сажусь на диван, молчу, они не давят, но и не уходят. Им важно знать, что со мной. Тогда я рассказываю, хоть это и неприятно.
Бабушка говорит, что он дурак и сам хилый, раз нормальную девочку поднять не может в его-то возрасте.
Мама берет меня за руки и говорит, что у меня абсолютно нормальный для подростка вес, что я хорошо выгляжу, я не толстая, я обычная, что у меня поздновато начался переходный возраст (как и месячные) и пройдет пара лет и моя фигура отточится, вытянется, я повзрослею, у меня уйдут мои милые детские щечки (как и случилось). Она говорит, что диеты — это нездоровое отношение к себе и к еде, что силы не могут браться из воздуха, а мне нужно много сил, я поступила в новое учебное заведение, я учусь по 6-дневке.
Они говорят, что я красивая, что у меня ничего не торчит и не висит, а красивая талия, попа и ноги, что с моим ростом весить меньше просто нельзя, иначе я заболею. Предлагают мне примерить и подобрать одежду, в которой я смогу себе нравиться.
Меня слушают, успокаивают и поддерживают. На меня обращают внимание. Меня НЕ критикуют. Мою внешность НЕ критикуют. Мою фигуру НЕ критикуют. Все это просто неважно. Важно то, как я себя чувствую, нравлюсь ли я сама себе. Вот что важно. Ничьи слова, ничье мнение, никто другой.

P.S. спасибо, что выслушали.

P.P.S. каждый такой текст дается с трудом, потому что все это напоминает мне о моей важности (и неважности тоже).

Прям фантастика какая-то: не ощущать морозный воздух, надеть куртку полегче и сменить тяжелые зимние ботинки на весенние)

В наш город на пару дней пришла весна, сегодня ожидается +10°. Завтра плюс ещё подержится, но дальше опять неадекватный скачок темпы до -8° в течение 3 дней, и вновь будет выше нуля.

С потеплением так хочется свободы и простора! Их очень не хватало зимой.

#снова весна

В голове для ассоциации один образ: Кэрри Брэдшоу и ее открытый мак, между пальцев сигарета. Эта role model навсегда в моей голове. Потому что это ахуенно.

А вот что не ахуенно, так это мои выходные. Цитируя классика "это было не гламурно, не весело и тем более даже не адекватно". Для меня несколько критериев хороших выходных: — питание (когда я готовлю один раз из 6-ти или не готовлю вообще), – прогулка на свежем воздухе, -продуктивность (сделанные дела), -тренировка.

По питанию полный провал. Готовила и злилась. Злилась и готовила. Думала в воскресенье хотя бы Илья напечет сам блины, но он так долго думал, успеет ли он, что конечно же не успел (man moment).

Прогулка была от мвд, где мы все еще не получили паспорт до дома. Это обойти весь Красногорск поперек. Ощущение при прогулке были такие грустные, что замерзли не только уши, но и душа. Живешь ты такой в более менее новом жк, а на другой части города бараки и разруха. Хотя вру. Живешь ты такой в новом жк, а соседние дома бараки и азбука вкуса. Реально соседние улицы все в домах, не пригодных для жизни, но там живут люди. Вывешивают на балконах белье, что-то даже планируют, наверное. Такое меня не просто удручает, а морально парализует. Весь город в снеге, говне от собак и окурках. Пешеходных зон в городе, вне парков, – нет. Это тебе, Аня, не по Хамовникам гулять. Не могу никак поверить, что это снова со мной. Ну не хочу я тут жить и все мое нутро рже хочет. Поэтому я и стала узником своей квартиры и своей дома, дальше которого просто не выхожу. Поэтому у меня нет ощущения, что я живу в каком-то городе. Живу я дома…А мечтаю я жить в Москве. Тут можно коль угодно тратить минут на писание экзистенциальных мыслей на тему русской хтони, но я закончу эту рефлексию себе же во благо.

Паспорт еще не готов, оттого мне и грустно. Отпуск и так иллюзорен. А отсутствие документа все боле его отдаляет от нас.

По продуктивности. Из полезного мы проголосовали, я продала через авито матрешку (купил парень, который едет на Шри Ланку и будет использовать ее вместо валюты), я постирала плед и сделала в иг строителл. Все. Довольна я собой — нет. Буду ли рефлексировать — немного да. На тренировку я тоже не пошла, книгу не прочла. Короче я поняла, что мне необходимо проводить время без Ильи. Вчера я уговорила его не уезжать по делам (видео было, что из-за аллергии ему плохо), а зря! Без него я была бы куда продуктивнее.

И погода, которая очень волнует меня. Если честно, то зима и снег сильно за* (несмотря на слово выше, хочу в Великий Пост сократить брань). Ну честно, тут словами Олега Тинькова "НУ СКОЛЬКО МОЖНО А". Холодно, очень. почти нет солнца. Везде снег+ грязь. Никакого вдохновения. Я давно не припомню такой холодной весны после такой холодной зимы. На-до-е-ло.

А вы чувствуете, что год — високосный?

посижу, на улке подышу воздухом. рисовать, песни танцы на танцы запишусь куплю туфли куртку. вещи, илья

Моя религия – свобода.

Мои намеренья чисты.

Построить храм – моя работа

И возвести мосты.

.

То будет храм из слов и света,

Мосты из веры и тепла.

Мечтой душа моя согрета

И разработан план.

.

Наметил в воздухе участок,

Нашёл надёжный матерьял,

Освободился от балласта,

И схему начертал.

.

Я знаю как творить и строить

Из чистых образов и грёз.

Свой храм для каждого открою

Надолго и всерьёз.

.

Не просто чтобы шли молиться,

А чтоб душою отдохнуть.

Мечта моя способна сбыться.

Осталось лишь чуть-чуть,

.

Совсем немного поработать.

Всего быть может жизнь одну

По вечерам и по субботам

Сегодня же начну.

повеяло весной, световой день стал дольше и даже недельная Серегина болезнь, из-за которой мы безвылазно торчали дома, уже забылась. я стала чуть проще относиться к происходящему, реже срываюсь (а на Серегу так вообще никогда), дольше нахожусь в ресурсе и стала крайне редко считать минуты до "освобождения". замедляюсь, выдыхаю, наслаждаюсь природой и свежим воздухом. вот для чего, видимо, был мне послан этот ребенок.
уйму сил и энергии потратила на поиск няни, пришло даже купить платную подписку. в наших ебенях очень сложно кого-то найти, но я очень постаралась. приходила девушку и вроде как произошел мэтч. знакомство прошло отлично, девушка была очень внимательна, расспрашивала, слушала, наблюдала, обсудили дни и время, договорились о всяких нюансах, распланировали все на перед. я уже готова была писать девочке о занятих английским…и что-то заставило меня помедлить. ночью перед утренней встречей, девушка написала, что нашла другую семью. и меня безумно это расстроило. потому что уже были понастроены планы, и я в своих мечтах потягивала кофе наслаждаясь книгой в кафе напротив озера…. а по итогу нужно продолжать опять поиск по разным ресурам, опять тратить силы, время, энернию, которых у меня совсем нет. да и безотвественность выбесила. можно было сразу честно сказать, что она смоневается и ищет еще варианты, а не договариться и на мое "надеюсь мы с вами надолго" утвердительно качать головой. по-моему это вообще свинство какое-то.
короче, поплакали, покакали и погнали дальше.
А. вообще сказал, что бог отвел. не нужна нашему сыну такая няня.
вот такие пироги.

воздух

Неожиданно врываюсь сюда с радостью, что весна уже прям вот в воздухе. Уже прям пахнет. Уже прям светит весеннее солнце. Светло, когда иду на работу и когда выхожу с работы (!).

Для меня это сейчас счастье.

В этом году впервые за 29 лет жизни меня так утомила зима. Она была ебанутой в самом плохом смысле этого слова. В этом году поняла, почему люди сваливают в тепло из российской зимы, и тоже захотелось сделать так.

У нас тут зима была супер полноценной. Морозы до -40 были. Бураны, снегопады бесконечные, миллион миллиметров осадков, все среднесуточные, среднемесячные, средневозможные рекорды были побиты.

Внезапно мой город, находящийся в центральной России, превратился в заполярный край.

В общем это какой-то крик души человека, который мечтает выйти из дома, не надевая при этом кучу слоев одежды.

НО! Жару летнюю я тоже не люблю, вот такая я доебистая :)

#весна #счастье #прекрасность

На видео несколько кусочков дней, когда мне было хорошо, сразу после того, как было плохо или не очень. А после я совершила невообразимых размеров паузу в том, что люблю больше всего, — а это в фотографировании и в съемке видео на телефон, в длительных пеших прогулках в наушниках, в том, чтобы писать о своих мыслях, в частом вечернем ирл-общении с близкими, пришедшими в гости.. У меня исчезло вообще всё время. Растворилось, как сахар в чае, в работе и в бесконечных подработках, в бытовых ежедневных делах, в воспитании собаки (к к-му я отнеслась, возможно, излишне отверженно), в стремлении поднять рабочие навыки, приобрести полезные привычки, в потребности "тратить время исключительно продуктивно", в том, чтобы в итоге стать лучшей версией себя.. Без того, что мне действительно важно и интересно. Не являясь собой.
Да, я здорово придумала, подтверждаю.

И к чему же это привело?
Несколько адских выгораний, зависть, ненависть к себе, агрессия (ничерта не пассивная), мучительная бессонница, растягивающаяся на недели, частые мышечные непроизвольные сокращения, спазмы, панические атаки, регулярное общение с психологом (что, кстати, единственный плюс), жизнь на таблетках, новый тип аллергии на, мать его, холод (в связке из жизни в Сибири и частой аллергии на примеси в воздухе в городе это ещё и комично) и резкая потеря двух основных работ с резким появлением огромных долгов, как вишенка на торте. Смысл было так стараться, если всё, ради чего это делалось, может так легко рухнуть, при чем не по твоей вине и с весьма негативными последствиями, которых вот прям боишься, избегаешь?..
Ну, двумя словами.. Shit happens, да.
До самого дна ямы никто ещё не свалился, конечно, есть огромное пространство, куда можно скатываться и дальше, чтобы дать волю событиям ещё развиваться в негативном ключе (но лучше бы уже не-. Было достаточно и весьма показательно, спасибо)

Собственно, о чем текст?
Ребят, я искренне заебалась и больше так не могу и не хочу.
Мне не нужно быть "лучшей версией себя", если это подразумевает забить на те вещи, которые меня заряжают. Я не хочу "тратить всё свободное время продуктивно", если в конце концов я могу так ударить чамолой о бетонный поребрик, потеряв не только зубы, а вообще всё (удар лицом ва-банк, получается). Поэтому, как говорил один из главных героев сериала Skins, — " К черту!"

К ЧЕРТУ!

Видео повисло на обоих аккаунтах инсты, потому что оно, наверное, одно из самых удачных с моего прошлого. В планах на ближайшее будущее сделать новое, несколько. В планах так же клепать больше фото и текста, воспоминаний и мыслей.
Начало положено — за окном весна, вьюи вновь в закладках браузера. Главное, не забывать жить.

Ну и замечательную работу я тоже найду в конце концов.

спокойствие деньги вещи карьера с завтра. вода воздух огонь. таро психология,. . настроение !!! улучшение не надоедает. все. элеметнали, город море крым война цветы питер, саратов. егор))

сестра)) кошка мама 50 27 психоз усталости эмоциональное психология врач дети надя, херь полная сглазы вася вова рисование танцы профессии лето зима май

И вообще этот год начался с работы, работаю, работаю. Уже устала ? хочется уехать в теплые кроя, и лежать на берегу моря и релаксировать.

Надоели сплетни из воздуха. На работе запрещают общаться с другими сотрудниками, бред просто. Почему люди завидуют. Хочется убрать некоторых сотрудников, что бы работать было в удовольствие.

иногда тебе нужно выйти на улицу, подышать свежим воздухом и напомнить себе, кем ты хочешь быть

вот можно во флористику дома все равно полно цветов
можно в кафе кофе

и мама
) эзотерика магия спокойствие. шитье все доступно огонь воды воздух, кофе сделаю.

я парикмахер, можно потом подумать сьехать или еще уютнее ламповее сделать мой дом.
мне только 27 не 28 но скоро)) потом 30, надеюс надеемся полипов не будет.…….

) ;) ) 26 ;) огонь моя стихия воздух и я рыбы вода

можно поискать после больничных, гардероба. ну епана ебана,
парк

либо продажа чего то. воздух. огонь. Все сожгу! вода! не бойся))

огонь воздух рыбы телец стрелец

в Наде вода Нади))

Так надоело это все прошлое нет свежести Леша ну а сколько можно. И воздуха полипы ну нет неть но я иду дальше танцы

Одно и тож рисование карты таро стоячая вода от этого и болезни все. Скоро новый год! Таро!!

Рисование ну да

Сейчас бы не думать о рисках,
О том, как жизнь идет быстро,
Не бояться за дальних и близких.
Я не то, чтобы справился.
Сейчас бы двигаться сквозь
Волны морские,
Небось воздух там густой —
Сейчас бы двигаться в нём с тобой.
Но я здесь.

БАЗАР — "До 30"

нужно
и новая работа и все новое мне прямо воздуха мало

Знаешь, когда ты появился я действительно была настроена враждебно, но не к тебе как к человеку. Как и говорила, я отпустила тебя, и когда вспоминала, то просто была рада, что есть на этом свете, дышишь, смеешься своим красивым смехом, любишь, что ты жив и у тебя все хорошо, большего мне от тебя не нужно было. И все же я разозлилась немного, когда ты появился, потому что не поняла для чего, я считала мы потеряли нить, которая нас связывала, она разорвалась и для чего же ты снова решил напомнить о себе, м? Это разозлило меня, но мне было интересно, как у тебя дела, чем ты занимаешься, появился ли у тебя ребенок, женился ли ты, именно так я и думала — он женат, дом полная чаша, всё отлично.

А потом ты сообщаешь где ты и сколько ты там и на несколько дней это просто выбивает воздух из меня, я серьезно.

Почему? Как? Это невозможно. Это не про тебя, не для тебя, ты не должен там быть, ты должен наслаждаться жизнью, делать счастливым себя и людей вокруг, от тебя исходит такая энергия, которая заряжает пространство. Что же ты натворил?

Столько мыслей сваливаются на меня, ты не представляешь.

А когда я рассказала маме она тоже прослезилась. Мама говорила мне, что чувствует тебя, что ты не такой, что ты будто закрылся, когда я ей сказала о заявке в друзья.

Прости меня, что я оборвала наше общение. Возможно, это эгоистично, но я испугалась, я снова начала испытывать какие-то эмоции, не могу этого допустить, я так долго забывала тебя, понимаешь ? Конечно, может быть, и скорее всего это так-тебя даже не задело, что я решила прекратить общение, но все же я чувствую вину, как будто я оставила тебя, когда ты нуждаешься во мне, такие вот чувства. Прости.

Не знаю как объяснить и поймешь ли ты, моя душа чувствует твою душу, они общаются на каком-то другом уровне, который я не могу понять.

Тогда 11 лет назад, когда я сказала, что с тобой даже молчать приятно, когда мы заканчивали друг за друга фразы, ты помнишь это ? Когда ты закрывал глаза и я переводила тебя через дорогу.

А ты знал, что все это признак, что мы были знакомы задолго до того, как встретились ?

Прошу тебя, береги себя, пусть у тебя все будет хорошо

И видимо я всегда буду тебя любить, просто уже не так, как раньше.

Так вот, нить, которая как я думала разорвалась, нет, она прочнее стали, блин!

Поэтому если вспомнишь обо мне когда-либо, потяни за эту нить, я почувствую это 100%. Верю в это и в тебя.

))) ) ) воздуха нет

это так cherry курила сигареты на воздухе

Врач я гадания огонь ? вода воздух какой Саратов какие Маринки

А Луиза что не поможет ей никто? Мы переезжаем воздуха нет в квартире у меня куртка горячая была с утра

22,23,25,29
28

воздуха

Сегодня я грустная.

По чрезвычайно унизительной причине — W продвинулся по службе и переехал в Москву.

Это случилось еще весной или летом, но мои сталкерские способности и возможности были в затяжной дрёме.

Сразу так сильно захотелось с ним пообщаться. Как будто нащупать ускользающую нить, настолько истончившуюся, что уже и непонятно, есть ли она на самом деле. Я даже почти готова написать первая, но конечно же, ожидаю от разговора только тяжелую пустоту. Фрустрация порождает фрустрацию.

Не знаю, что делать.

Не решаюсь.

Помогло бы старое доброе «напиться и написать бывшему», но среди рабочего дня это делать явно плохая идея, а по вечерам… Ну, понятно.

Моя фантомная боль в ампутированном человеке.

Как я устала цепляться за следы, оставшиеся в воздухе.

Вчера так хорошо посидели с мамой, что сегодня на работе ловлю похмельную вязкость сознания и всякие неприятные физиологические бонусы.

Очень хотела на свежий воздух, и даже думала написать Юре, но не решилась.

Вышла в коридор, и встретила его. Постояли, подышали, поныли. Полегчало.

Сегодня, наверное, последний комфортный осенний день.

На работе начинается война за отпуска, и мысли уже в долгожданном мае, а не в наступающей промозглости.

Надеюсь, меня сильно не сдвинут, потому что сейчас я «государство в государстве» — занимаюсь тем, что больше не делает никто, и по большому счету мою работу адекватно знает только одна девочка, но с ней договориться несложно.

Вчера был день отца, и папа испек мне пирожки с мясом.

Я съела пару и принесла оставшиеся домой, а ночью их сожрал Мерзкий Муж.

Извинялся, конечно. Якобы думал, что я ими уже объелась.

Не прощаю. Не зря мы с мамой придумали мне нового мужа — бывшего папиного коллегу (младше его в два раза — наверное в моем случае стоит об этом упомянуть). Он разошелся со своей дамочкой и вроде бы очень хороший человек.

Но вообще когда я думаю о смене партнера, становится не по себе. Понятное дело, что ему-то я нахрен не сдалась со своим ожирением, долгами и Яростным Мужем, который в этой ситуации просто убьет всех нас, но и я сама дико утомляюсь при мысли о том, что надо к кому-то притираться, узнавать, открывать себя, сближаться физически. Наверное, эти проблемы легко решает влюбленность, но пока сложно представляю такой щелчок.

Кажется, правильным было бы побыть одной некоторое время.

Так, я что-то разошлась. Вообще-то я психанула и пришла лечить свое похмелье лучшим для меня способом.

Время бежит все быстрее и быстрее. Погрязнув в рутине, выпадаю из собственной жизни. В какой то момент было только начало сентября, а потом я открыла глаза и пол месяца — как не бывало.

Что-то похожее было в студенческие годы. Это так называемаое "выпадание из реальности" тогда немного напрягало. Казалось, что я не имею контроля над своей жизнью и просто плыву по течению. Сейчас происходит примерно то же самое. Подводит память, не замечаю, как погружаюсь в мысли, в себя и пролетают минуты, часы, дни.

В очередной раз пытаюсь взять себя в руки, но осенние дни с прошлого года ознаменованы трауром, а новых воспоминаний нет, чтобы можно было задвинуть плохое на задний план. Судорожно хватаюсь за воздух и стараюсь улыбаться, отвлекаться. Но призраки здесь, в дождях, в опадающей листве, в промозглом воздухе полупустой квартиры, в звенящей тишине. Они напоминают о себе, тянут назад.

Почти физически ощущаю границу пустоты и в такие моменты очень хочется жить, планировать день, заниматься чем-то полезным, лишь бы не проваливаться в неизвестное, темное, пугающее.

Упорно отмахиваюсь от тревожности, вдыхаю, выдыхаю. Иду дальше.

ну и о копошениях в квартире, к слову уж.
одним воскресным утром з. переставил одну кровать в комнате, другую в той же комнате взвалил на спину и потащил выкидывать. минут 15, пока его не было, я думала, что он шею себе свернёт по пути. не свернул, но на следующий день на работу не вышел. зато отмыл всю комнату (там было что прибирать и отмывать из-за предыдущей расстановки мебели), приготовил ужин, и, к его чести стоит заметить, что от готовки в принципе не увиливает, пока держится.
и вот в такие моменты, как в пару, я в нас, конечно, верю.

/был бы это человек типа тех, с кем я работаю — какой-нибудь мальчик-интеллигент (девушек щас не трогаем, потому что с девушкой, разумеется, таких проблем бы не возникло) моего возраста, на сидячей работе в офисе, я бы даже ни одного раза ругаться, после первого обсуждения распределения обязанностей, не стала бы, если бы заметила, что он в быту не вкладывается, или делает это недостаточно — сразу отношения бы закончились. но тут история другая, я понимаю, что куда больше "женские" прости-хоспади, обязанности действительно будут на мне, потому что невозможно с физической работой без выходных ещё квартиру надривать и есть готовить, поэтому я ценю, что человек действительно начинает менять свой уклад жизни под меня, выполнять то, что в своей предыдущей жизни он не выполнял, перекладывая это на чужие плечи.
это я к тому, что мне казалось, что как только г. съедет, мы расстанемся, потому что в квартире была ещё одна женщина, что и быт упрощает, и в принципе не даёт мне чувствовать себя слишком одиноко при случае, потому что мы дружили и жили как семья.

а она недавно съехала в тверь, куда поступила дочь. плюсы — иногда на выходные у меня будут мини-путешествия. как только они встанут на ноги, да и я тоже. удивительно, уже чуть больше года зарабатываю в два раза больше, чем до, а всё так же не могу "встать на ноги". ладно, бог с этим./

короче, мы перебрались в большую комнату, куда я упорно не хотела из-за обоев, а-ля мещанское барокко, как видно на фото, хоть в этой комнате самый лучший ремонт. по итогу не жалею, конечно. минусы стандартные для комнаты, выходящей во внешний а не внутренний двор — чуть шумнее, по утрам воздух загазован от припаркованных машин. размер комнаты и то, что она светлая минусы перекрывает.

нашли соседей в одну комнату, но боюсь, что пожалеем об этом. в принципе видно будет, продолжение в следующей серии, как говорится….

Из жизненных наблюдений: есть два типа людей, которые слишком часто говорят о том, что мы стали много работать.

Те, кто произносят знаменитые фразы про "чужого дядю", "делоневденьгах", что вся наша жизнь уходит на трудовые будни, а пожить мы не успеваем, а хочется путешествий, свободы, 255 выходных в год, счастья, радости, а не вот этих вот 8-10 рабочих часов в день, усталости, двух недель отпуска и кругов под глазами.

Отрицание "системы рабства" идёт либо от ленивых и незрелых умом великовозрастных дебилов, которые не понимают, отчего в 30 лет мамочка больше не кормит их с ложечки; либо от тех, кто всего добился "сам" на базе двух родителей-магнатов, юристов, банкиров и в целом, очень "бедных" людей.

С ленивыми всё понятно: они до сих пор в своей головушке не соединили, что для достигаторства надо было очень, очень упорно учиться, стараться, не спать ночами и писать курсовые с дипломными, а не отлынивать и воздух пинать на уроках/парах.

Богатые зачастую просто не видят, как трудились их родные, чтобы обеспечить родной дочке-сынку достойное будущее.

Вот и приходится натыкаться на посты и видео всех этих инфоцыган, к которых третий глаз в жопе открылся, что знают способы не работать 24/7 и иметь много денег.

Я видел только один раз человека, что ничего не умел, не хотел, а потом откуда-то взял 250К деревянных.

Правда, после оказалось, что он барыжит. Вот такая вот история, малята.

#без блата #сказочноебали #мир денег

Я научилась просто, мудро жить,

Смотреть на небо и молиться Богу,

И долго перед вечером бродить,

Чтоб утомить ненужную тревогу.

Ахматова.

Только что нашла. Откликнулось сильно.

Именно бродить, убегая по вечерам от дурдома, от ненужных склок, от нежелания других услышать твои доводы, подкрепленные ста тысячами аргументов.

Компромисс, хорошее слово. Только это зачастую означает прогиб. Но люди не деревья, чтобы гнуться бесконечно. Деревья хоть плодоносят, когда согнувшись от тяжести стоят.

Как же успокаивает ходьба. Может за счёт свежего воздуха в мозг, может просто физическая усталость вымотает и начинаешь пропускать мимо ушей затертую до дыр ересь. Идёшь, меняя темп. И мысли уходят вдаль от триггера. Хорошо..

⠀⠀ А мне просто хочется вставать рано утром, умываться, падать в свою тачку, ехать в какое-нибудь маленькое кафе с большими панорамными окнами обязательно на восток, брать там завтрак под несладкий кофе и неторопливо листать новости соцсетей или планировать дела на день..

⠀⠀ После завтрака здорово бы забирать собаку из дома и ехать с ней в парк с деревянной террасой, чтобы, пока питомец греется в лучах утреннего солнца, заниматься упражнениями на свежем воздухе, возможно даже неспешно погулять..

⠀⠀ Далее уже можно поехать на работу без пробок и прочей городской суеты. Заниматься в фирме исключительно своим узконаправленным делом и иметь возможность работать в совмещённом режиме: из офиса и из дома, временами выезжая на какие-то увлекательные проекты..

⠀⠀ И, так как целики, хорошей работы и рыжей собаки(на момент написания, ’20) у меня нет, остаётся томно дышать на подобную обыденность и каждый год думать: "следующим летом обязательно всё станет так, просто всенепременно".

06’20: ничего
06’21: ничего
06’22: рыжая собака, поиск новой работы, изучение ПДД. Подарите мне целику в двадцать третьем: /

3
Позвонив Райли Пэйтон сказал чтоб она пришла к нему в кабинет. Дверь резко открылась. От чего дети снова дернулись.
+
— Привет Пэй. Чего хотел?
— Слушай Райли можешь забрать к себе на часик другой кое кого.
— Да без проблем кого?
— Их.- указывая на детей сказал Мурамер.
— О конечно. Надеюсь мы подружимся.
— Можно мы никуда не пойдем.- с надеждой спросила Эмили.
— Нет. Нельзя!
— Ну почему?
— Потому что это не обсуждается!
— Ладно.
Девочка цокнула и взяла за руку брата.
— И не цокай мне тут поняла? И тебя это тоже касается- сказал Мурамер показывая пальцем на Маркуса, потому что тот закатил глаза.
Райли с детьми вышла из кабинета и повела их к себе.
Тем временем в кабинете:
— Так откуда они у тебя?
— Слушай. Я поехал в бар, а там проводился аукцион. И представляешь кого продавали?
— Кого?
— Не тупи! Моих малышей конечно. Ну я их и купил.
— О круто! Это ты хорошо сделал.
— А ещё Винни сможешь забирать их после школы. Потому что я не думаю что буду успевать.
— Да без проблем конечно.
— Только если будут не слушаться накажи их. Хорошо?
— Хорошо. А то я не люблю когда матерятся, грубят и не слушаются.
— А ещё кстати поедешь завтра со мной на мед осмотр. Чтоб их в школу отправить можно было. А то чувствую не справлюсь.
— О вот это я с радостью. Так как их двое а ты один.
— Кстати я прочитал про Маркуса и Эмили что они ещё те сорванцы. В прошлой школе о них не очень отзывались так как любили драться. Ну я понимаю Марк но и Эми тоже дралась. А ещё узнал что очень часто употребляют плохие словечки.
— Ахуеть! Конечно.
— Так что не думаю что будет легко.
— С этим я с тобой согласен.
Тем временем у Райли:
Они сидели играли. Вернее Райли пыталсь пойграть с ними но они не в какую не хотели.
— Так ладно. Я сейчас схожу в туалет и потом пойдем пообедаем.
— Ага!
Девушка ушла.
— Маркус это наш шанс сбежать- сказала Эми.
— Я тоже так думаю поэтому пошли.
Дети выбрались из кабинета и направились к лифту. Благо что запомнили дорогу. Спустившись на первый этаж он увидели что девушки что была на ресепшене куда то ушла. И это было им на руку. Быстро забежав в гардероб и найди свои куртки так как они были самые маленькие. Они побежали на выход из здания. Но когда они уже были у дверей их заприметила та секретарша и окликнула их?
— Эй! А где мистер Мурамер?
Услышав это дети рванули со всех ног. Выбежав из здания они побежали куда глаза глядят главное чтоб больше не возвращаться. Когда дети выбежали девушка побежала в кабинет к Пэйтону чтобы сообщить о побеге.
А Пэйтон сидел в это время у себя в кабинете и разговаривал с Хаккером. Как вдруг в дверь постучали?
— Войдите!- недовольно сказал парень.
— Мистер Мурамер это ваши дети были с вами сегодня утром?
— Да! А что не так?
— Просто я только что буквально пять минут назад видела как они выбегают из здания. — на одном дыхании выпалила девушка.
— Что? Как такое могло произойти?
— Я отошла с поста так как надо было проверить цела ли поставка. А когда возвращалась увидела как они уходят.
— Ладно хорошо! — ответил злой Мурамер.
— Винни звонишь всем из больницы. И отправляй на поиски. А я, ты и Райли поедете со мной.
4
Быстро собравшись Мурамер побежал в машину. Ехав вместе с Винни и Райли он начал расспрашивать.
— Как они могли сбежать?
— Я отошла в туалет прихожу а их нет.
— Ясно воспользовались моментом и сбежали.- нервно проговорил парень.
+
— Я установил на всю их одежду чипы. Поэтому мы их сможем легко найти.
Ребята ехали в автобусе и ничего не подозревая просто общались.
— Маркус смотри если нас все же найдут будем разбегаться в разные стороны.
— Это точно. Нас будет так сложнее поймать.
Смотря геолокация детей Пэйтон не сразу понял что они едут в автобусе.
— Так они сейчас едут на автобусе. Как только выйдут будем их ловить.
— Прямо из машины?- удивился Хаккер.
— А как иначе? Так будет быстрее. И ещё если поймаем только одного из двух. То пусть остальные другого ловят.
— Уууу! А если ловить кто и будет то Джейден.- сказал Хаккер.
— Согласна. Не повезло тому кого словит Джейден.- согласилась девушка.
— Пэйтон я словлю одного из них и накажу прямо здесь? Не против?- спросил Винни.
— Я только за! И передай Джедену что тот кого он словит тоже пусть накажет на месте.
— Хорошо. Сейчас ему позвоню. Ало Джейден если кто то от нас убежит ловить будешь ты. Мы нашли их по геолокации. И ещё Пэйтон просит чтоб тот кого ты поймаешь наказать на месте.
— Я тебя понял Винни. Будет сделано.
Выйдя из автобуса девочка повернулась и увидела очень знакомую машину.
— Маркус нас нашли! Разбегаемся.
И они побежали в разные стороны.
— Вот черт! Заметили нас!- сказал Мурамер и надавил на газ.
Девочка бежала довольно быстро. Но машина ехала быстрее. Открыв дверь Винни приготовился ловить. Эмили это заметила и побежала ещё быстрее. Автомобиль ехал рядом с девочкой. Хаккер быстрым движением рук хватает девочку. Отчего та от неожиданности вскрикивает. Дверь захлопывается и Эмили сидит на коленях у злого парня. Винни начинает переворачивать её на живот. Та начинает вырывается.
— Отпусти блять! Не трогай меня!- кричала девочка.
Парень услышав мат ударил девочку по губам. И положил животом на свои колени. Стянул штаны и приспустил трусы девочки. И начал пороть.
— Кто просил *удар* сбегать, кто * удар* просил матерится, кто *удар* не слушался *удар* старших. И ударил ещё шесть раз.
За то время пока мужчина порол девочку она ни произнесла ни одного звука. Хаккер оставил девочку у себя на коленях и начал звонить.
— Ало Джейден Эмили мы поймали на тебе Маркус. Пэйтон скинул тебе его геолокацию.
— Я тебя понял Винни. И как поймаю как следует накажу его.
— Хорошо. Давай.
Девочка недовольно смотрела на парня.
Тем временем у Джейдена:
Доехав до нужного места Джейден увидел мальчика.
— Джош. Вон он. Подъезжай я его буду ловить.
Открыв дверь машина быстро подъехала к Маркусу. И Джейден быстро схватив мальца захлопнул дверь и усадил к себе на колени.
— Отъебись! Не трогай меня!
Ударив мальчика по губам, но как с Эмили не прокатило.
— Отпусти меня урод!
Применив не малую силу он начал пороть Маркуса. Кто *удар* придумал сбежать, кто *удар* научил * удар* тебя *удар* материться.
— Отпусти!- ёрзал и не давал себя наказывать Маркус.
Джейден ударил ещё одиннадцать раз. И позвонил Хаккеру.
— Винни Маркус у нас. Едьте в больницу. Мне надо будет их осмотреть.
— Хорошо. Я тебя понял.
И так расскажу кто какой врач.
Винни- педиатр,
Джейден — хирург.
Джош- окулист.
Райли- стоматолог.
Несса и Чарли- мед сестры.
Брайс — кардиолог.
Энтони- травматолог.
Пэйтон- гинеколог и уролог.
Дилан- невролог, анестезиолог.
5
К зданию больницы подъехали две машины. Винни и Джейден вышли с детьми на руках. Эмили сидела более менее спокойно, но не Маркус. Он крутился и так и сяк главное чтоб его отпустили. Но это не сработало. Он получил лишь смачный шлепок по попе. Остальные во главе с Пэйтоном тоже вышли из машины и пошли в здание. Идя по дороге к кабинету дети выдали.
— Нам надо в туалет.
— Джейден пошли со мной.- сказал Винни.
— Без проблем.- согласился Хослер.
Дети побежали быстренько в перёд и забежали в один туалет. Они открыли окно вылезли по очереди наружу. Со спокойной душой ребята шли на выход из больницы. Уже было хотели выйти за калитку как их кто то хватает. Оказывается это Джейден вышел на улицу подышать воздухом. Отвесив каждому звонкий шлепок он понес их обратно в здание. И уж точно идя к нужному кабинету их догоняет Винни.
— И где они были?- спросил злой Хаккер.
— Пытались сбежать.
Увидев Пэйтона на горизонте дети поняли что им полный звиздец. Подошёл разъяренный Мурамер.
— Что они сделали на это раз?
— Они опять пытались сбежать.- пояснил Хослер.
— Приедем домой не отвертитесь!- сказал зло Мурамер.
Зайдя в кабинет где табличка гласила "педиатр". Пэйтон усадил детей на стул, сам пошел кому то звонить. Тут дети замечают что вернулся Винни в халате.
— Ну что граждане подопечные. Сейчас я осмотрю вас по очереди и надо будет вам укол сделать.
— Эээ! Мы ни чем не болеем! Поэтому и укол не нужен.- пробурчал недовольно Марк.
— Оказывается ты в свои десять лет медицинской закончил?- выгнув бровь и что-то записывая проговорил Хаккер.
— Хватит издеваться! Мы и вправду ничем не болеем поэтому мы уходим!- сказала Эми.
— А вот это мы уже будем решать! Ой да ведёте вы меня.
— Сели на место!- прорычал сквозь зубы Мурамер.
— Больно надо было!- сказал Марк.
Осмотр закончился и пришло время ставить укол.
— Так и кто будет первый?
— Не я!- сказала Эми.
— Не я уж точно!- возразил Марк.
— Хорошо! Не хотите по хорошему значит будет по плохому! Пэйтон позови пожалуйста Джейдена и Брайса.
— Хорошо!
В дверь вошли ещё двое. И в итоге в кабинете уже 4 человека.
— Так мы с Джейденом будем колоть а вы будете держать.- распорядился Хаккер.
Брайс и Пэйтон уложили детей на кушетку. Приспустив штаны с трусами другие двое протирали место куда будут колоть спиртом. Когда парни воткнули шприц Маркус с Эмили издали маленький писк. А потом тишина в течение того пока делали укол. Шприц выкинут, укол сделан, детей забрали и оправились дальше по врачам. Следующим был хирург.
И это был Джейден. Зайдя в кабинет он начал осмотр. Закончил он быстро так как всё было хорошо.
— Мы хотим кушать.- сказала Эми.
— Да!- подтвердил Марк.
— Ладно, но потом пройдем всех остальных врачей.
— Ммм! Не обещаем!- сказали вместе дети и побежали в кафе.
— Засранцы!- прошипел Мурамер.
Пройдя в кафе они заказали много всего. Дети начала всё поедать и дурачиться.

#истории #история #рассказы #рассказ #семья #дети

Нравится смотреть, как слабость души маскируется под абсурдный романтизм. Как будто вожжи с понятного, с разумного, подконтрольного и названного — переходят в бразды правления привидения, которое ничего не называет, которое умеет лишь слоняться от места к месту и тосковать по чему-то, с чем невозможно воссоединиться. Эта невозможность воссоединения и поручает не называть никаких имен, тк представляет собой бесконечный поток воздуха, несущий в себе колоссальный заряд, проходящий через душу (или через что-то, что обозначается ею) невидимой вспышкой. И тут ты начинаешь тосковать по разлуке с любимым, по разлуке с раем (домом) или с материнской утробой, но проблема в том, что тоска ничего не называет, ничему не противостоит и ни с чем не соглашается — у неё нет таких опций, ее опция — молчание, окрашенное в эгоизм.

«Своему раю я точно нужен, и он по мне ой как тоскует» — это искажение, за которое следует давать себе хороший подзатыльник

я телец и рыбы) еще воздух

знаю все места, нравится аниме))

Та ночь рядом с ним случилась очень нежной и сладкой. Её я запомню еще надолго, ведь мы больше не повторим такого.

Ощущение прилива смешанных чувств в моменте. От девственного стеснения до яркого всплеска и страстного наслаждения. Оргазм за оргазмом, который перетекает один в другой, без остановки жадно глотая воздух. Каждое его движение в сопровождении стонов и слов о том, как он скучал по мне, по моему телу и запаху. Что-то ядовито сладкое и манящее во вздохах. И его резкие остановки вовремя проникновения с теплым взглядом в глубину души.

Это было невероятно легкий, но глубоко проникающий в сознание интим. Вряд ли я смогла бы назвать это просто сексом в порыве страсти и наслаждения. Это был больше, чем просто секс. Это было что-то интимное между двумя, которое навсегда остается отпечатком в памяти.

Taedium vitae

Третий день буквально сдираю с себя куски кожи… разверну как это ощущается: как выход из зоны комфорта? — нет… — как мазохизм? — ммм…не то… если раньше в чертогах моего словарного запаса я могла подобрать нужное описание любому состоянию, то оный случай — беспрецедентный. я перенасытилась людьми до блевоты. постепенно начинаю забывать как растягивать губы, за исключением ухмылки. единственное что приходит на ум – это «лезть из кожи вон», и всё тут. меж пальцев сигарета с тлеющим концом; напоминает состояние, которое сейчас яркой вспышкой тлеет внутри меня, оставляя за собой в воздухе инфернальное кружево.

Эта история началась давно. Во времена моего детства, когда мне снились странные сны. В них был тёмный лес и огромная рогатая фигура, которая шла ко мне, а земля под её шагами стонала и трескалась. Пространство наполнялось симбиозом самых разных и странных звуков, какие только могло услышать человеческое ухо. Лес во сне кричал тысячами голосов одновременно: людей, зверей, шумом в кронах деревьев, криками птиц. Весь этот гвалт одновременно умолял, кричал, звал, манил и отталкивал.

Большую часть юных лет я провёл на сибирской окраине, где каким-то неведомым чудом был построен дачный посёлок. За его пределами были болото и лес. Значительную часть времени я, как и многие дети в дачном захолустье, проводил за чтением книг и прогулками по диким местам, которых, к счастью, там было столько, что и нескольких жизней не хватит, чтобы их все обойти. Многие из детей хотели бы сходить в лес, но родители строго запрещали это делать. Причины тому назывались разные: заблудимся, нападут животные или, что звучало особенно страшно для рождённых в 90-ые, украдут цыгане и съедят.

Ведь места были действительно живописные и по-своему интрирующие, и у каждого из них обязательно была своя неповторимая и удивительная, порой пугающая, история. Если пройти в конец аллеи, то можно было найти заброшенный участок, на котором росли подсолнухи. Всё поле было усыпано жёлтым цветом, но никто там не жил. Пристройку дома никто не подметал, а дыры в крыше становились с годами лишь больше. Сосед, участок которого был рядом с нашим, говорил, что под подсолнухами лежат кости. А потом смеялся с наших испуганных лиц, но было в его словах что-то, чему хотелось верить. Особенно, когда тебе всего шесть лет.

Для же меня краеугольным местом стал тот лес. Разум упрямо твердил, что это "тот самый" лес. Несколько раз я пытался незаметно убежать, чтобы хоть немного взглянуть на него и наконец убедиться, что никаких цыган, ворующих детей, там нет. Однажды мне предоставилась такая возможность, когда все родственники ушли на картофельное поле, которое было довольно далеко от основного дачного сектора. Я не стал терять времени и направился к заветной цели.

Увиденное слегка разочаровало меня, ибо лес выглядел лишь скоплением деревьев и высокой травы, которая доставала мне до колен. Где-то был слышен ручей, но тропа к нему заросла, если вообще была когда-либо. Мимо пролетела бабочка. Она была шоколадного цвета и с фиолетовыми "глазами" на передних крыльях. Взыграла моя любовь к коллекционированию насекомых. Я осторожно направился за ней, но сомнения впивались в сердце острыми шипами. Одна часть меня хотела всё бросить, бежать в панике и постараться забыть о лесе, но другая моя сторона понимала, что я должен продолжать идти. Бабочка, словно чувствуя мои сомнения, садилась почти на все встречные цветы, дабы я поддавался соблазну подойти и схватить. Я шагал медленно и аккуратно, стараясь шуметь как можно меньше, словно боясь потревожить священный покой этого места. Вдруг я почувствовал чьё-то немое присутствие рядом с собой и резко обернулся. Никого.Ноги неприятно гудели, начала болеть голова и мысль о том, чтобы развернуться и уйти, не просто витала в воздухе, а уже отчаянно взывала ко мне. Я не понимал, куда иду и зачем, но это было необходимо.

Озарение застало меня на поляне, залитой алым светом заката. Заветной бабочки давно не было, а все звуки стихли. Словно невидимый кантор сделал жест и смолк хор из множества птиц и сверчков. Вокруг не было ничего, кроме леса. Понимая, что детское любопытство перерастает в проблему, я решил вернуться, но не мог узнать ни одного дерева, которое было на моём пути, ни одного следа на влажной земле. Никаких признаков, что здесь был и есть человек.

За моей спиной стояло нечто, частично скрываясь за высоким деревом. Я вновь обернулся и теперь небезрезультатно. Чёрная фигура, увенчанная узорчатыми оленьими рогами, пристально смотрела на меня, пусть и глаз её видно не было. Сложно сказать, какого она была размера, но однозначно больше взрослого человека. Сперва я принял её за обычного оленя, но передняя часть подозрительно напоминала человеческие руки, а задняя — волчьи лапы и ободранный длинный хвост. Тот, кого я вижу в своих снах с четырёх лет. Фигура внезапно подняла голову и я увидел, что на месте оленьей морды красуются голые кости, а пасть усеяна острыми клыками. Нас разделяли друг друга несколько метров, но страха не было. Словно все эмоции, которые должны быть в такой ситуации, угасли, сменились на противоположные. Но, видимо, здравомыслие в какой-то момент взяло надо мной верх, ибо я вспомнил о родителях и о том, что они меня, скорее всего, уже ищут. Именно тогда мной овладел страх. И именно тогда фигура сделала первый медленный шаг ко мне — так идут навстречу друг другу старые знакомые. Поворачиваться спиной к существу хотелось меньше всего, но выбора не было. Пришлось перебороть себя и побежать. Звуков погони не было. За мной никто не гнался, а бежал, сбив дыхание, только я. Бежал и видел, что лес абсолютно одинаковый, выхода из него нет. Когда сил уже не осталось, я посмотрел назад и увидел, что фигура всё ещё медленно движется ко мне. Он не торопится, потому что понимает, что запас моих сил не особо велик.

В какой-то момент в голову прокралась каверзная мысль подойти к нему. Она была очень настойчивой. Исходящей угрозы и агрессии от существа не было. Он просто наблюдал. Следил, как следит натуралист за интересным ему зверем, изучая поведение. Не было грозного рычания или попыток настигнуть. Свет заката не выглядел таким алым, а потускнел так, будто выцвел от времени. Не выдержав, я закричал: "Отпусти меня" и побежал вновь. Спустя пару минут показался конец леса, появился стрёкот сверчков. Я выбежал прямо к трассе, где стояла машина родителей во главе с обозлённой матерью. Оказывается, уже практически стемнело.

Прошло двадцать два года. Прокрутив это воспоминание в голове, я посмотрел в сторону.
— Зачем ты ко мне шёл медленно? Хотел, чтобы от моих нервов тонкие нити остались в шесть лет?
— А зачем было убегать?
— Я был ребёнком.
— Что это значит?
— Это значит детёныш человека, который ещё не знает мир и всего боится.
— Нельзя так жить.
Он умолк, а я продолжать думать о том, была ли та встреча в лесу намеренной или на моём месте мог оказаться любой ребёнок из дачного посёлка? Но многие ли из них видели его во снах до самой встречи? И многие бы согласились поменяться со мной местами, чтобы получить в своей жизни тайну, рассказать о которой смогут паре человек или же вовсе никому?

— Лето. Я себя ужасно чувствую.
Он лишь дёрнул длинным хвостом — знак, что ему нечего ответить или он не хочет разговаривать вовсе. Забавная мелочь — древнейшее существо общается подобными жестами , но именно такие детали всегда имели особую ценность.

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

07:30 утра. Воздух звенит свежестью и пышет ароматами цветущих деревьев. На улице +20°, и мне совсем не холодно в тонком (!) шифоновом платье.

Маленькие частные лавочки, попадающиеся мне по пути, ещё закрыты. Прохожие медленно вытекают в машины и на автобусные остановки, детей за руку ведут их родители в соседнее здание сада.

Я будто иду на работу, как прежде, но на деле через 15 минут вернусь домой и выпью чашку вкуснейшего кофе: намолю его вручную и загружу в кофеварку. Дома есть все заготовки для быстрого завтрака, и вопрос, как и чем накормить деда, меня не парит. Потом я буду крутиться на кухне и в комнатах, но это ПОТОМ. Прямо сейчас — мое время.

Месть или обострённое чувство справедливости.

Когда нам делают больно, порой нас одолевает ярость. Мозг не может справиться с предательством, с новой представленной картиной мира и перевоплощает былое теплое чувство во что-то другое. Чем сильнее было оно, тем более дикая ярость одолевает. Для меня ярость даже хуже ненависти, потому что ярость убивает тебя, а не объект, который породил в тебе сие чувство. Хочу ли я мстить тому, кто меня растоптал?.. сложный вопрос. Я, как человек с обострённым чувством справедливости, всем своим нутром недоумеваю как так я страдаю, а причина моих страданий живет себе, дышит воздухом, улыбается, любит кого-то другого. И где, спрашивается, справедливость? Я разве просила разрушать всё ? Вроде нет. В такой ситуации спасет только время. Выждать. Обдумать хорошенько. Поискать еще варианты. И они, поверьте, есть. Есть куча вариантов как помочь себе подавить ярость, быть выше. Не творить делов, так скажем. Не подкармливать свою ярость. Сила в мудрости. Мудрость состоит в умении прощать. Быть выше над ситуацией. Моя ярость раздавит только меня. И вряд ли принесет мне удовлетворение. Поэтому я просто уйду, молча сжигая мосты. А ты, может, пожалеешь обо всём плохом, оценишь когда-нибудь моё влечение. И в этом будет лучшая месть и справедливость.

Ты заходишь в комнату, а за тобой ледяной ветер — двойник моего сердца. У меня внутри два отчаяния, пять сожалений, одна надежда и несколько сотен острых ножей-слов, заржавевших, забытых. Стараюсь не размениваться на негатив, но в нынешних реалиях это не так то просто. Один шаг и ты летишь в пропасть. А там на дне мысли тянут свои руки, чтобы поймать и начать шептать на ухо слова о безразличии, ущербности и безысходности, да и вообще мир охуел в край. Давно же уже хочется отречься от всех пустяков, что мешают рациональности и холодному уму. Однако, там не найти утешения.

Одна улыбка, пара фраз и смешок в ответ. В один миг кристальная глыба льда обращается во всепоглощающий огонь. Но ты не расслабляйся — это замкнутый круг.

Пора достать ножи, почистить от ржавчины и начать отсекать чужие улыбки и собственные слабости. Наточить язык и бросить вызов небу. В конце концов живем один раз, правда? Не время тратиться на пиздострадания. Их можно закопать поглубже, оставить там, где были сотни ржавых слов.

Плевать на людей, их мысли, мы здесь и сейчас, живем и вдыхаем.

Побежишь со мной по воздуху?

Хочется всего и сразу и в то же время ничего. Тревожность долбит с частотой в хулион ГЦ.

Из подо дна стучат, мир все дальше впадает в радикальное мракобесие, а тебе просто хочется громко жить. Проваливаться в мириады звёзд. Притягивать людей в безумные танцы ума. Дарить все и взамен не требовать ничего. Опустошать себя до дна бокалов и наполнять, вдыхая прохладный воздух. Игнорировать рамки и правила. Подмечать незаметное, философствовать и делать выводы, порой неутешительные, но значимые.

Пока думаешь об этом, реальность теряется где-то в промозглом тумане, теряется связь.

Находишь себя с красными от бессоницы глазами, вздыхаешь в пустоту и идешь дальше по неистоптанным тропам и молишься, чтобы в этот раз все прошло и отпустило.

(Пусть отпустит, пожалуйста.)

Как хорошо там. Какой ветер сильный, свежий и влажный. Запах травы обволакивающий, дурманящий, летящий вместе с потоками воздуха.

Я хотела заказать репродукцию и повесить в гостиной. Но потом подумал, что всматриваясь, прыгну в такое страшное уныние и тоску, что аж зубы скрипят.

Есть у меня примерно такое же место в памяти. И провела я там не год, не три, а лет 7, в целом. И никогда мне уже не стать такой безмятежной и лёгкой как тогда, в том месте. Потому что в детство уже не нырнешь.

Поищу для гостиной что-нибудь более жизнеутверждающее. А это пусть тут висит, для антуража ?

#Так себе заметка

я, устаю от мамы. мне бы свежего воздуха и крат и еще много чего...

просто жить здесь чтобы снова чтото мне не хочется, и кстати! ругаться потом постоянно надоедает. нет времени пространства, в гости да, все остальное ДА да выходные да да..) )

карты Да, но думаю медицина это не мое
а маме нужно больше дышать воздухом

Хотелось написать в названии смазливое "он". Смазливое не потому что мужчина — это что-то плохое, а потому что слово "он" в названиях ассоциируется только с 14-летними девочками и их дневничками, а также с сигнами, постами в группе "сила слёзки" в вк и прочим девчачим и чем-то очень наивным. Но я не такая! Я взрослая, жесткая и с холодным сердцем!

Как оказалось, всё напускное. Моё ледяное сердечко удалось растопить Ему. И я бы хотела рассказать об этой трансформации, раз уж я вспомнила о существовании viewy и моей любви к писательству.

Когда я уже в миллионный раз решила, что отношения не для меня; смирилась с тем, что не так уж мне кто-то нужен; наслаждалась случайными связями и свободой (честно, наслаждалась), — именно тогда, спустя 8 лет с моих первых и единственных отношений (хотя я бы точно не назвала их полноценными), именно тогда мы встретились с Ним.

Всё началось с тиндера, в котором я сидела больше для развлечения. Так получилось, что мы как-то уже метчились и даже общались, но он долго не отвечал будучи в поездке, а я удалила аккаунт. И вот снова встретившись, я написала "а не общались ли мы раньше?". Естественно, поступок обусловлен неким количеством алкоголя в моём организме и набором мужиков, которые никогда не напишут первыми. Он ответил, что было такое, и что ждал меня весь год (примерно столько прошло с нашей прошлой переписки). Шутку я оценила, и мы перешли в телегу. Слово за слово и вот он забирает меня в шесть утра, чтобы покататься в скейтпарке, пока там никого нет. Сам он не катал на рампе, это делала я. Да и скейтпарк его не так интересовал, туда хотелось только мне. Мы то катались, то сидели и болтали. Были неловкие вопросы, иногда молчание. Больше спрашивала или рассказывала что-то я, ведь мне хотелось с ним делиться своим и узнать что-то про него. Накатавшись, мы зашли в кафе, где он купил мне кофе, и мы ещё час сидели вместе перед тем, как я не начала опаздывать на работу больше чем на час. Так что пришлось расстаться. И что я делала на работе? ДУМАЛА О НЁМ!

Начнём с того, что я никогда не влюблялась с первого взгляда, да и с любых других тоже. А тут мне срочно захотелось с ним встретиться ещё раз! Мне хотелось прильнуть к нему, коснуться его рук. Я даже не хватало воздуха, настолько я была взволнована! Если это не влюблённость, то я уж и не знаю, что это. Вот так в 28 лет я впервые почувствовала то, о чём пишут в книгах.

И вот прошло больше полугода, а мы до сих пор вместе, что для меня весьма непривычно. В самом начале я призналась, что не очень хороша во всех этих романтических отношениях, поэтому буду задавать глупые вопросы и возможно лажать. Предупреждение сделано, так что все подобные обсуждения были восприняты адекватно и лишь способствовали развитию отношений.

И вот спустя 9 месяцев я всё ещё тянусь к нему, вечно нуждаюсь в прикосновениях к нему и грущу, когда он не остаётся у меня на ночь. Эта нежность изводит меня, так как я хочу дарить ему это всё на постоянной основе. Уверена, тут активно задействованы феромоны с гормонами, не иначе. Он смеётся, что невозможно вечно хотеть его, но я отвечаю, что он не прав.

Я называю его коть, а он отвечает: хуёть. Это меня раздражает, так как я вкладываю всю свою нежность, а он не готов смириться с ласковыми словами. Но это не мешает мне быть с ним счастливой.

Мой дебют с Акуниным и Водолазкиным состоялся лишь в этом году. Современные популярные авторы всё время соперничали с классиками, но, наконец, добрались до моей книжной полки. Один был посоветован коллегой, второй и вовсе передан мне во временное владение. Итак:

«Кладбищенские истории» Бориса Акунина и Григория Чхартишвили (привет, Тайлер Дёрден) не совсем типичный роман. Автор использует своё настоящее имя и описывает, как любит старинные кладбища, в чём я его, конечно же, понимаю; и псевдоним Акунин, под которым пишет небольшие рассказы, навеянные этими некрополями. В целом, будто читаешь чей-то ЖЖ – становишься ближе к автору, так как он буквально посвящает тебя в свои эстетические предпочтения. А потом сразу же полу-реальный мир, в котором автора уже как бы и нет. И вот ты уже следишь за главными героями то в Японии, то в Великобритании. Истории друг на друга не похожи, да и не было такого замысла. Каждая хороша по своему. Где-то даже неожиданно появляется Фандорин. Приятно замечать известных персонажей в совершенно несвязанных книгах. В общем, ничего плохого сказать не могу. К сожалению, ничего хорошего тоже.

А вот «Лавр» Водолазкина вызывал горение жёпы! То из-за христианской идеи СТРАДАТЬ, то из-за отсутствия параграфов. Что за неуважение к читателю? Сплошной текст я воспринимаю только в твиттере, но там он обусловлен ограничениями по количеству знаков. А тут что? Тьфу. От древнерусского кайфовали только извращенцы. Лично я читаю ради удовольствия, а не чтобы поломать голову, когда ни черта не понимаешь. Но это ладно — особенности автора.

Сам роман – герой думает, что виноват, так что теперь должен страдать. И вот он уже не живёт нормально, а бомжует. Ладно ещё людям помогает при этом. Нудное повествование разбавилось лишь появлением предсказателя из Италии — как глоток свежего воздуха. И часть с походом в Израиль была хоть немного интересной. Возможно оттого, что гг наконец-то перестал пиздострадать. Но потом всё по новой, а он БАЦ и уже старик. Уф, каким бы агностиком я не была, но вероятно христианство у меня где-то на подкорке, раз я не бросила эту книгу, а продолжала насиловать себя её чтением.

встречу или это тот самое? мне уже нужно на воздух
мама права что я с ума сойду не работая и ничего не делая) зимой даже может попробоваться куда то в Рив гош?

Мне нужен воздух а я даже выйти не могу во двор сидеть

воздуха Да)

После множества прочитанных мною книг, я позволил себе ненароком обнаружить общее между одними из героев Достоевского, Гюго и Томаса Манна. Уместно было бы внести в этот список и Набокова.

Их объединяет встреча с Красотой (не столько человеческой, сколько идеальной, демонической), повлёкшая за собой неудержимую страсть — стремление к тому, чего не постигнуть, к совершенному. Такое влечение трагично и оно неизбежно оказывается фатальным для своего порочного (и преступного) обладателя. Так Клод принимает смерть от руки сына; Ашенбах и Гумберт, поклонники "нежного возраста", умирают закономерно и цинично; Рогожин и вовсе совершает суицид. Их аморальные деяния, несущие смерть, красной нитью связаны с темой искусства. Именно встреча и дальнейшая череда смертей становятся капельмейстерами всего происходящего.

Таким образом, нарушение человеческих принципов и красота моделируют подавление личности человека, внушают ему чувство священного трепета и страха. Но это лишь очередной метод исследования самых тёмных закоулков человеческого разума.

"Ведь человек любит и почитает другого, покуда не способен судить о нём разумом, так что, любовная тоска проистекает всего лишь от нехватки знаний" ("Смерть в Венеции").

Гумберт грезит "убрать" Шарлотту, дабы заполучить Лолиту, и даже продумывает наиболее оптимальные варианты. Это вызывает в его душе трепет и ужас. Клод вступил в противоречия между совестью и желанием обладать, что поселило в рассудке архидьякона, если не святой экстаз, то благоговение точно, а вместе с ним и стыд. Очищенный заразой город стал для Ашенбаха совершенным местом, где можно предаваться мечтам об объекте вожделения, ибо это внушало Густаву восторг и безумие. "Зазывные аккорды пошлых, томительных мелодий он вбирал в себя всеми фибрами души, ибо страсть лишает человека вкуса, заставляя без разбора упиваться эффектами, над которыми он, будучи в трезвом уме, только усмехнулся бы или с брезгливостью отринул".

Ашенбах не в силах вынести факта того, что его слово способно лишь воспеть красоту, но не передать чувство обладания.

Клод столкнулся с дилеммой, когда понял, что слово священника способно сотворить молебен и отпустить грехи, но оно совершенно беспомощно перед любовью и свободой воли. А его монашеская сутана и "преждевременные морщины" бессильны перед молодостью и "красным мундиром" начальника королевских войск. Клод, как и Ашебах, мечтает "переродиться". Посему первый будет с презрением смотреть на свою чёрную тонзуру и обет безбрачия, а второй приложит все усилия, чтобы казаться моложе.

Гумберт бессилен перед ненавистью Лолиты.

Рогожин не может совладать с Настасьей Филипповной, которая, словно загнанная мышь, мечется между влечением к Парфёну и интересом духовным к Мышкину.

Страсть сперва роняет семена преступности в головы героев, а позже и сподвигает их на исполнение задуманного. Рогожин использует нож, а Фролло приводит "возлюбленную" в петлю руками закона.

Гумберт: "Убить её, как некоторые ожидали, я, конечно, не мог. Я, видите ли, любил её. Это была любовь с первого взгляда, с последнего взгляда, с извечного взгляда". В глубине души он понимает, что точно так же является убийцей. Девичьей ли чести, нравственных ли порядков — не суть.

Причиной смерти Густава стало самое коварное из орудий — красота. Погибнуть от рук недостижимого великолепия для Ашенбаха намного страшнее, чем задохнуться отравленным воздухом заражённой Венеции.

Герои впадают в безумие от одержимости причиной вожделения и убивают своих "возлюбленных" в лучших традициях Карандышевых: "Так не доставайся же ты никому!". Они отнимают жизни, дабы положить конец страданиям, ревности и свергнуть подобия идолов, которые они сами и создали. Проливают кровь, чтобы удержаться у края адской бездны, куда непременно упадут.

На протяжении книг каждый из них сталкивается с вызовом — нормы общества и морали заманчиво предлагают переступить через них, суля обретение запретного, того, что не дано тем, кто не решился. Рогожин, Ашенбах, Гумберт и Клод поддаются соблазну и слишком поздно начинают понимать, что за такие преступления приходится расплачиваться жизнями.

Вероятно, именно поэтому Гюго вызывал восторг у Достоевского. Все эти образы холериков, религиозные скитания, конвульсии ревности и насильная любовь, разумеется, не были чужды героям Фёдора Михайловича. Впрочем, даже Толстой, зная его скептицизм, не остался равнодушен.

Стояла с коллегами на улице, дышали свежим воздухом насколько это вообще возможно в Москве, смеялись и тут у меня начинается тахикардия и острое ощущение что он вот вот должен приехать

Это знаете по типу визуализации, прочувствуйте всем телом то что хотите увидеть, и вы это увидите в реальности

Не хочу я это видеть в реальности и тахикардия мне не всралась мне вообще на маникюр через час

Пришло время кнопкам в ужасе трепетать — я врываюсь обратно на вьюи спустя хуй знает сколько времени.
Люди вот ходят к психологам, те им говорят: пиши дневник, рефлексируй, выпускай эмоции, все дела. Вся эта самодисциплина для меня как квантовая механика — я не знаю, как люди себя так могут воспитывать, чтобы каждый день ходить бегать, варить гречку, писать куда-то текст, изливать душонку. Ну правда, никогда дольше чем н дней пять меня не хватало.

Раз в полгода, как обычно, накатывает, конечно — пора пописать, замарать клавиатуру отпечатками, а экран потоком мыслей. Раз всё равно нужно куда-то вывернуть — пусть будет тут. Забавно всё же вернуться сюда иногда и произвести самоанализ.

Мне не верится, что за год в мире всё так кардинально могло поменяться, и думала ли я вообще, что окажусь там, где я сейчас, со всеми втекающими и вытекающими. Все разбрелись, вроде, кто в Польшу, кто куда, а сердце всё равно щемит — хочется домой в Беларусюшку.

Через сколько стадий принятия, восторга, отвращения и смирения я прошла за год в Грузии — сама уже сбилась со счёта. Наверное, всё-таки, от погоды тоже многое зависит, ещё осенью я с пеной у рта доказывала польским коллегам, что Джёрджия — это про душу, а не про комфорт, а зимой сидела в такой непроглядной темноте, во всех смыслах — страшно.

Сейчас не страшно. Может, потому что весна наступает, и здесь это самая настоящая, взаправдашняя весна, когда бум ты просыпаешься — а там солнце над горами и семнадцать градусов в обед, и воздух пахнет вот ей, весной, и так хорошо сразу на душе становится, хоть ты всех этой весной заеби вокруг.

Страшно, когда темно.

Весну я ждала чуть ли не с осени, как только ночи стали значительно длиннее, а воздух по утрам — опасливо холодным.

Эта зима выдалась для меня долгой и нудной: мы редко гуляли в сквере у нашего дома по сравнению с прошлым годом, скорее — чаще возили дочку на развивающие занятия 4 раза в неделю.

Поездка в Сочи, которую мы организовали в конце ноября, стала самой яркой вспышкой воспоминаний на фоне последних темных пяти месяцев. И вот оно — на календаре долгожданное 1 марта, полное ежегодных надежд на (какие-то эфемерные) грядущие изменения. Уже через 3 месяца мне положено выйти на работу, откуда я уходила в декрет. Однако я… ничего не обещаю. Знаю только, что прежний формат работы, где ты приносишь себя в жертву из позиции «Не упахалась — не работала» и высиживаешь положенные для рабочего дня 8-9 ч, а то и больше, даже если работа выполнена, а руководитель, например, требует написать заявление на вычет часов из твоего отпуска, если тебе нужно отпроситься по какому-либо поводу (так я отпрашивалась в жк для анализов, узи-скринингов и т.д.), себя полностью исчерпал.

разбуди меня,

когда будет май,

будет небо, жемчужные звезды висеть ковшом,

и ты будешь меня круглосуточно обнимать.

разбуди, когда все будет хорошо.

разбуди меня,

я устала от постоянных дум,

заставь поверить во что-то светлое и хорошее.

останься со мной, когда все уйдут.

я не стану требовать большего.

разбуди меня,

прекрати этот тягостно-долгий сон,

пусть разгонится скука, тоска и темень,

будут странные шутки и хохот на весь район,

потому что лишь мы одни будем в теме.

разбуди меня

поцелуем в горячий лоб,

щекою прильнув к щеке, пальцами к ключицам.

я не вижу смысла скрывать: ты лучшее, что могло

в этой жизни со мной случиться.

разбуди меня,

тихим голосом среди ночи,

когда будет набережная в огнях и Кюрасао блю,

я запомню, как ты улыбаешься и хохочешь.

разбуди своим: «я тебя люблю».

разбуди меня,

когда воздух будет пахнуть морем и имбирём,

когда всё будет просто, искренне, без затей.

будешь ты, смеющийся за рулём.

буду я, влюблённая до чертей.

но хотя бы утро солнечное.
не знаю, авитаминоз ли это стандартный или просто с непривычки, но, хоть сам факт наличия света и радует, по весне всегда первое яркое солнце невозможно бесит. чувствуешь себя вампиром и хочется просто издать гневное шипение на светило, скорчившись, и упятиться в тенёк. у з. вообще аллергия на солнце (ппц, так бывает. я так долго смеялась, говорю, ладно хоть не на воздух??? просто это очень иронично, учитывая его склад. ладно бы у меня, задротки, но для него это вообще так грустно) я знаю кто ты, эдвард!!!

Изначально приезд к матери не планировался как отдых, видимо, поэтому я и не могу расслабиться. Все дни с моего приезда одни сплошные встречи и гости. Даже сейчас я вернулся из очередных гостей и мне уже тошно от количества людей вокруг. Всем что-то нужно, каждый норовит показать и проявить себя. А я хочу просто вернуться в свой привычный образ жизни: работа и отдых, иногда ролевая, куда я пишу тексты за персонажа и лишь изредка гости. Вот это по мне. А сейчас моё сердце готово прорвать грудную клеть и воздуха катастрофически не хватает. А ещё я заебался улыбаться всем и бухать. Четвёртый день подряд.

Такое странное чувство. Приехал в родной город, из которого в прошлом мае переехал с огромной радостью. И дело, наверное, даже не в городе, а в том, как я себя здесь ощущаю. Чисто физически мне не хватает воздуха, хотя я тут родился и вроде как мой организм должен быть адаптирован под местный климат, но нет. Я чувствую, будто медленно умираю здесь, всё жутко раздражает и нечем дышать. Я неиронично считаю дни до обратного поезда. Осталась ровно неделя. Неделя заточения в этом забытом всеми городке. Нужно просто набраться терпения.
Есть лишь одно хорошее — сегодня я увижусь с сестрой.

Если использовать язык с умом, то он никогда не станет тебе врагом.

Вот так выйдешь на улицу, послушаешь, что нынче люди говорят и хочется пойти обратно домой. Благо, работаю удаленно и причин каждый день выходить особо нет.

Но если говорить не о части артикуляционного аппарата, а о «великом и могучем» или любом другом языке, то в голове происходит маленький диссонанс от того, как одни используют речь, чтобы злословить, а другие – чтобы творить.

Вот так в иной раз прочитаешь что-нибудь на просторах сети и хочется в один момент удариться в слезы от невообразимо прекрасного слога, а мгновение спустя кусаешь руки от спонтанного «хочу также, а может быть даже и лучше».

Впрочем, нет ничего невозможного, верно? По крайней мере в таком случае, как саморазвитие. Да и чего кривить душой – не так уж и сложно это.

Да, это оправдание, но последний год я представляла собой горелый (выгоревший) кусочек хлеба, не способный вдохновиться и замотивироваться даже на самые примитивные вещи.

А сейчас чутка накрыло, будто вдохнула свежего воздуха и вдруг захотелось.

Вывод сюда напрашивается единственный и неумолимый – надо больше читать, дорогая моя. Сегодня зароюсь в кипу купленных, но так и не прочтенных книг, и подберу что-нибудь под настроение.

Говорят, что беда не приходит одна. На моей практике это фраза иногда касалась не бед, а в принципе каких-либо событий.

Бывает, живешь, ничего не происходит, плывешь по течению. А потом все резко начинает меняться. События, никак не связанные между собой, начинают происходить и порой, единственное, что ты можешь делать это недоуменно хлопать глазами и гадать, что именно привело к движению.

Я там недавно жаловалась, что все стоит на месте? Вот допизделась. Сейчас не знаю, то ли за голову хвататься, то ли за все дела, которые посыпались.

Самое интересное, что именно в такие периоды сердце замирает и кажется, что воздух тоже другой. По факту, конечно же, воздух такой же и люди такие же, и обстановка вся та же. Но сердцем чуешь, что что-то сдвинулось с места и вот-вот, уже сейчас, все изменится.

Как люди, которые просыпаются с утра и решают начать жизнь с чистого листа. Только здесь все происходит без моей воли, самостоятельно и более искренне.

Пойду выпью кофе, схвачусь за голову и начну разгребать дела.

Мы забрали его с части и поехали бронировать номер в отеле. Он попросил мой телефон, чтобы зайти в соц.сети списаться с друзьями так как его телефон полностью разрядился. Я дала ему его. Мы ехали минут тридцать от его части в центр города. Он все это время рассказывал нам разные истории, которые с ним случились. Я внимательно слушала и молчала, чувствуя как при этом на моем лице расплывается улыбка от ощущения что мы находимся спустя месяц рядом друг с другом.

По приезду в отель, мы сели ужинать. Оставалось пару часов до сна. Поужинав, мы вдвоем вышли прогуляться. Шли рядом друг с другом не держась за руку и делились, как лучшие друзья, всеми новостями, которыми так хотели поделиться вживую.

Его отчим снял двухкомнатный номер. К нашему приходу с прогулки, все уже были слегка пьяненькие и веселые. Его мама включила громко музыку и они с маленькой Софи танцевали и малышка громко и звонко смеялась.

— Мы в отношениях?

— Не знаю. А ты как думаешь?

— Не знаю

— Это конечно смешно, я проделала такой долгий путь с твоей семьей, чтобы один вечер и ночь провести рядом с тобой и ты хочешь сказать, что мы оба не знаем в отношениях ли мы? (Я рассмеялась)

— Думаю..нет, я хочу чтобы мы встречались. Значит ты будешь меня ждать?

— Думаю, да (Тянется ко мне поцеловать)

А дальше, случилась та крайняя ночь за весь год рядом с ним. Мы не могли оторваться друг от друга, закрывая рот рукой, чтобы не издавать никаких звуков, ведь за стеной спали его родители. Это было погружение и желание будто хочешь сделать жадный глоток воздуха, которого так давно не хватало.

Засыпая, в обнимку с ним я уплывала в мысли о том что все хорошо. Что теперь все будет точно хорошо и никак иначе. Он рядом. И теперь мы в отношениях. Я дождусь его, как и обещала.

Как там нынче говорят дофига умные и всезнающие? Чтобы был порядок в голове, надо навести в порядок в комнате?

Точно не помню, но порядок начала наводить. Сначала в делах, в потом уже в голове. Комната и рабочее место вроде как и так сойдет.

Вернулась к своему планеру, забытому еще в универе. Решила возобновить свой дневник, в котором пишу раз в полгода, когда совсем накрывает.

Особо легче не стало, но все эти мелочи здорово приземляют сознание, которое постоянно рвется в мечты. Заставляю себя смотреть реалистично на окружающие вещи и дела, иначе точно скачусь и пропаду.

Но все равно позволяю себе перед сном закрыть глаза и отправится туда, где нет ни проблем, ни людей, ни дел, ни войны, но боли. К бескрайнему морскому горизонту, полям с овечками, водопадам, северному сиянию и чистому свежему воздуху…

Время идет, но ничего не меняется. Вернее меняется все, но сама я стою на месте.

Бывают моменты, когда вообще шагаю назад. Как сейчас, например. Сколько там прошло, почти год? А я все ещё здесь, топчу под ногами ту же землю. Уже и мир успел перевернуться вверх дном, уже и парочка близких людей ушли из этого мира, а я все ещё здесь.

Пытаясь найти себя, узнать себя, глотнуть свежего воздуха.

Но все это время просто задыхалась и не видела выхода. До сих пор не вижу.

Возможно обманываю себя и знаю, куда идти. Но до того страшно, что, замерев на месте, не смею шагнуть.

Морали здесь нет, просто мысли, которые устала гонять в голове из угла в угол.

Ребята, как же меня морально задолбало, что мужик, от собственного бессилия, открывает свой рот и льет помои. Постоянно, если рядом нахожусь я. Причем ладно бы в мой адрес. Что-то было бы справедливым, что-то просто очередной гадостью и сравнениями. Но в адрес моих родителей! Это уж извините.

Низко и гадко, понимая что не в состоянии спровоцировать оппонента на скандал, пытаться делать это обзывая его мать и отца. Даже если ты считаешь, что это вполне заслуженно (на самом деле нет). Что этим хотят доказать? Высказать свое субъективное мнения? Ок, но это надо делать если то самое, драгоценное мнение, спросили. А так. Сотрясать воздух? Ну, может.

Я человек максимально терпеливый. Однако, есть вещи, выходящие за грань этого терпения.

Не докажешь мне, что можно после такого потока дерьма, помириться, обниматься и жить как раньше. Возможно тому, кто проорался и правда хорошо. Но как на счёт того, кто все это слушал по-неволе? Ему глотать и улыбаться?

Разве для этого мои мать с отцом пахали всю свою молодость, отдавая нам с братом, в ущерб себе, чтобы через три десятилетия, какое-то уе&ище сидело и не стеснялось в выражениях, смакуя мою злость.

Господи, дай мне сил найти выход и остановить этот дурдом. Ни к чему хорошему такой поток негатива не приведет.

#Разводделонепростое

Мы наконец-то поговорили. Я задала все интересующие меня вопросы. И знаешь, я могла бы тебе простить многое правда, но я никогда не смогу простить тот момент, когда я стояла в обнимку с тобой, говорила, как сильно ты мне нужен, как сильно я в тебя влюблена, как сильно я хочу быть с тобой, а ты вытирая мои слезы говорил "я тебя не люблю".
Я стояла перед тобой, умоляла не оставлять меня одну, просила тебя не уходи, но ты ушел. Ты просто ушел. Как будто все мои чувства были ничем, как будто я была ничем.

Тебе было плевать как я и что сейчас творится в моей душе. Но я наконец-то сделаю тебе огромный подарок на Новый год и отъебусь от тебя со своими чувствами. Все как ты и хотел.
В моей душе пустота, я наплакалась вдоволь и не чувствую сейчас ничего. Абсолютно ничего.
Даже сейчас я представляю, как ты приехал домой, спокойно поел и улыбаешься другому человеку, совсем позабыв о том, что было между нами сегодня. А ведь для тебя ничего и не было, ведь так?
Вот бы мне хоть день прожить так, как живешь ты.

Ты мне был нужен, как воздух, как солнце, а ты смотрев на меня лишь говорил что не все в нашей жизни идет так как мы хотим.
Я искренне не заслужила такого отношения к себе. Я правда так считаю. Но ты похоже нет. Ты считаешь, что можешь влюбить в себя человека, привязать его к себе и не нести за это никакой ответственности.

В моей душе огромная дыра и вот это твое "я тебя не люблю" никак не может уйти из моей головы. А может именно оно позволит мне принять это и двинутся дальше.

Второй день какая-то апатия, ни на что нет сил и желания. Хочется валяться под пледом, есть вкусняшки и смотреть сериалы.

С утра еле-еле смог разлепить глаза. Такое затяжное моргание. Крепкий кофе не помог, пойду на балкон покурю. Температура воздуха -11 и ощущается как -17, самое то, чтобы взбодриться.

Тихо. Как никогда. Я слышу твоё дыхание. Такое родное, тёплое, близкое. Создаётся впечатление, будто вот, сейчас я сделаю вдох и ты растворишься в воздухе, пропадёшь, словно ты всего лишь иллюзия и тебя никогда не существовало вовсе. Я прижимаюсь к тебе крепче. О, знал бы ты, как мне радостно становится на душе, когда ты в ответ крепко прижимаешь меня к себе. В этот момент я наконец-то возвращаюсь в реальность, понимаю, что ты не плод моего воображения, более того — ты стоишь рядом и прижимаешь меня к своей груди. Не знаю, что ты думаешь в этот момент… Но счастье, очевидно, ты читаешь на моём лице, когда я поднимаю голову и нежно смотрю в твои тёплые, полные любви, глаза. Ты — самое дорогое, что у меня есть. Самое любимое и самое желанное…

Знаешь, как это было?Страшно. Больно. Страшно больно. Когда ломало с такой силой, что дышать было больно. Говорят, что боль разрывает. Нет. Знаешь, она душит. Воздух хватаешь, а внутри всё сжато в какой то тугой ком. И не получается. Вдохуть не получается, говорить, кричать. Задыхаешься.

Потом этот ком доходит до предела сжатия и взывается. Тебя заполняет каким то месивом из боли всех возможных видов. Сразу. В одном флаконе. Оно захватывает каждый орган, каждую клеточку тела и души. Отказывают все рецепторы. Как в лихорадке. В какой то дикой панике пытаешься нащупать хоть что то, что избавит от этой агонии. Мечешься, цепляясь за любую возможность, только бы легче стало.

Боль разрушает всё. Как кислота разъедает всё внутри. Капля за каплей, день за днем тебя выжигает и опустошает. Исчезает страх, мысли, желания, цели. Весь твой внутренний свет перегорает. Всё. Ты тень, просто пустая оболочка. Живешь в автономном режиме. И заполнять себя уже нет желания. Нет готовности пройти этот период распада ещё раз. Никто не привыкает к боли. Ложь это. Можно приобрести опыт восстановления себя, но не привыкнуть.

Остается вновь включить свои механизмы защиты. Обмотать себя толстым слоем колючек. Спрятаться поглубже в себя. Дверь к душе плотнее закрыть. Никого не впускать. Тишина.

Если бы мы с тобой разговаривали…

Я бы обязательно тебе рассказала, как сильно я устала! Как под вечер валюсь с ног после тяжелого дня. Как хочу отдохнуть и просто пройтись по улице, подставляя лицо нежно летящим снежинкам. Как смертельно утомилась от разговоров с вполне хорошими, но такими чужими людьми. Рассказала бы, какой маленькой и беспомощной чувствую себя, в очередной раз столкнувшись с людским лицемерием. Как нестерпимо одиноко бывает вечерами… До слез! А ты бы обязательно стал меня успокаивать. Только ты так можешь! Ты бы сказал мне, что все это мелочи и всем бывает трудно. Что тяжелые времена пройдут и все обязательно будет хорошо! Сказал бы, что нужно уже прекратить эти мои самокопания и позволить себе немного расслабиться. Рассмешил бы меня. Попросил бы одеваться теплее, потому что зима и очень холодно, а я так легко простужаюсь. Посоветовал бы читать хорошие книги, бывать на свежем воздухе и обязательно пить мой любимый чай с мелиссой. А еще сказал бы, что больше всего на свете хочешь меня обнять…

Если бы мы с тобой разговаривали…

Мне нравятся люди, которые не бросают.

Кто не отворачивается, когда нужны, как воздух, объятия.

К кому ты смело можешь прийти в ночи и рассказать все то, что наболело, зная, что тебя выслушают и утешат.

Кто не отпускает ни твоей руки, ни твоего сердца, с кем можно быть абсолютно спокойно открытым и даже беззащитным, ведь нож в спину тебе не воткнут.

Мне нравятся люди, для которых слово «всегда» — не пустой звук.

Кто не предаёт и остаётся с тобой, не смотря ни на что, и вопреки всему.

Курю больше, чем обычно, а ведь обещал себе бросить. И не то чтобы была зависимость, я могу не курить месяцами, но сейчас это как-то спасает, что ли. Смотришь как медленно тлеет сигарета, в воздух поднимается дым, и дышишь этим едким запахом, а на губах вкус никотина. И как-то отпускает. Самообман, знаю, но.
Внутри ощущение близкое к истерике. Я улыбаюсь, шучу, понимаю, что жизнь продолжается, и всё как-то, но будет, куда-то вырулит, чем-то закончится. И в то же время внутри хочется плакать и бежать. Бежать куда-нибудь, где нет новостей о войне, где люди не сходят с ума, говоря, что пойдут защищать отечество. Хуечество, блин. А ещё злость. Нечеловеческая злость, пожирает все внутренности, а от того, что сдерживаю её, становится ещё хуже. Она нарастает подобно снежному кому и вот-вот покатится с горы, сметая на своём пути все преграды.
Не хочу, чтобы кто-то от этого пострадал.

когда у тебя нет особо жизни, но и вообще — планировать что-то и покупать билеты очень приятно. настолько, что это даже перекрывает сожаление о тртах?

кстати, когда была маленькая, мне казалось что на самолётах летают только какие-то богачи. ну типа, лететь в воздухе на гигантской машине на невероятной высоте, задействуя кучу ресурсов… и это не стоит стотыщмильонов… странно. и круто.

ещё телефон сел сегодня в середине дня, так что на завтра у меня ещё одна приятная покупка билетов. главное потом сбер не открывать, что бы не нервничать хд

Неделю назад состоялся мой первый визит к психологу.

Последние несколько лет я была уверенна, что это если и произойдет, то позже и совсем с другим запросом. Но вышло так, как вышло.
Меня накрыла такой силы тревожность, какую я никогда до этого не испытывала. Плохо было постоянно. Как будто на грудь положили мешок весом в тонну и перекатывают его. И сейчас откровенно нет сил писать, что к этому привело, или как прошел в итоге сеанс.
Потому что пару часов назад я проводила в аэропорт подружку. Впервые ко мне прилетел близкий человек, мы здорово провели время, отдохнули, наговорились на год вперед, побыли вместе. Так что сейчас я себя чувствую полностью опустошенной. Не из-за разлуки, а потому что я так сильно устала. Пять с лишним дней мы бегали по городу, по магазинам, ресторанам, ездили на экскурсию, и бесконечно общались. Все это плюс, когда ты имеешь возможность восстанавливаться в процессе. У меня такой не было. Я просыпалась утром, гуляла с собакой и погружалась во все с головой, чтобы ночью лечь спать часов на 6-7 и все начать заново. Не было ни времени, ни сил ни на какое вообще восстановление. Я устала физически, устала эмоционально, устала морально. Мне хочется только закрыться в своей ракушке, зарыть голову в песок и чтоб никого не было.

Кажется, будто это звучит жестоко. Не так часто есть возможность провести время с друзьями и близкими, но видимо все совпало, не очень удачный момент, который нельзя было отмотать назад. Я и так была на своем собственном дне, а поездка планировалась заранее, так что я вычерпывала из себя всю радость, которую еще могла найти.

Много говорили про Донецк, родных, ситуацию. Много пили. Много историй рассказывали. Просто неудачное время.
— тебе не было так плохо даже во время учебного года, в чем дело?
Не знаю, правда. Наверное, все навалилось. Наверное, очень страшно. Наверное, очень много ответственности, негатива, проблем и дел, которые нужно решить незамедлительно.

А еще через неделю я сделаю операцию на глазах.

Пишу это и становится тяжелее, хотя странно. Графоманство всегда помогало мне пережить любые чувства и состояния, отрефлексировать более глубоко и качественно. И я надеялась, может и в этот раз так же. Но каждое предложение дается все труднее и труднее. Психолог сказала, чтобы я последила за скоростью своей речи и дыхания. И это правда, я действительно очень быстро все говорю, как будто боюсь забыть, упустить мысль или что собеседник меня не дослушает, забываю дышать, глотаю воздух отрывками. Сказала, что скорее всего причина в страхах, что это нужно обсудить отдельно. Спросила, не быстро ли я утомляюсь. Да.
Порекомендовала ходить раз в неделю. Наверное, так и буду, потому что жить и дышать под этим мешком я просто уже не в состоянии.

Мне жаль.

я не верю в других, забываю, что все относительно.

/на промокших ресницах застыли года и столетия/

ты — мой сломанный крест, и я вечно хотел бы носить тебя,

не останется слов — буду петь о тебе междометия.

/на промокших ресницах — стихи, от которых не плачется,

потому что кто плачет — тот слаб, и вообще — девиация/

мой сценарий на жизнь — бесконечно страдать и дурачиться,

мой сценарий на смерть — до конца сохранять пунктуацию.

ты — мой вечный огонь, и гори, пока воздух не кончится,

без него я бы жил, без тебя — умираю в агонии.

за секунду до взрыва сказать слишком многое хочется:

я смотрю на него и глаза закрываю ладонями.

лето для слабаков. лучше уж в октябре.

чтобы, как и в душе – пусто, тревожно, голо.

осенью – в самый раз. сладкий осенний бред.

я тебя не люблю. только твой смех и голос.

я тебя не люблю. правда, не то чтоб прям.

только когда грустишь или забавно злишься.

«осень – как чистый лист», – умники говорят. –

«музыка для ушей – шорох кленовых листьев».

музыка для ушей. лучше бы – для души.

сложно идти ва-банк, сложно менять привычки.

в воздухе правит зной. осень к нам не спешит.

ты не спешишь ко мне – в мире всё гармонично.

август со вкусом груш бьётся о наш порог.

кто-то его впустил. виски? быть может, чаю?

к чёрту твою игру, ты победить не смог.

где-то горит закат розовыми лучами.

осень вернётся вновь, осень – почти что бог.

встретит и исцелит, соорудит ковчег.

страшно быть без тебя. правда, страшней с тобой.

я тебя не люблю.

я тебя больше, чем.

Язык мой враг мой.

Естественно я проговариваюсь Д. Мы сидим на станции за секунды до урагана, и небо лимонно-розовое, и воздух лимонно-розовый. Она не хочет меня обижать или разочаровывать, но сама не верит. И, кажется, до конца не понимает даже, насколько всё совпадает.

Знаешь, что говорит моя мама?

Так же как и я, ставит диагнозы по фотографиям без смс и регистрации. Здесь мы удивительно единодушны. Но мы можем ошибаться. Мы можем.

Выдуманный мир в голове, как плесень в чашке Петри — оставишь на секунду, разрастется до суперподробных вселенных. Нет уж, не надо. От нового альбома Алаи Оли скоро будет сводить скулы, но ничего лучше пока не придумано, не прислушано. Город просыпается, тупая боль закрывается на замочки в уголках глаз.

Мы ведь можем и ошибаться.

Но мы обе это чувствуем.

Нет смысла начинать

То, что закончится

Нет смысла говорить

Нет смысла называть

То, что внутри меня

Дождь

То, что внутри меня

Дождь

То, что внутри меня

Дождь

То, что внутри меня

#писатель а #дневник а #рефлексия

Встретились.

Это был мокрый летний день. Он на мотоцикле, я на машине, вокруг лес. Когда-то это был наш лес. Когда-то здесь нам было очень хорошо. Но меня ничего не тронуло.

Я предложила сесть ко мне в машину, чтобы не мокнуть. Он сел. Первое, что я услышала от него, была радость отцовства. Он самозабвенно рассказывал про сына, затем про свою крутую работу, закончил политикой, дедушкой Лениным и какой-то другой нудятиной, которую раньше я, должно быть, слушала бы с упоением, но в данный момент сочла прескучной.

Я смотрела на его отросшую бороду, его уведенный вперед взгляд, который он ниразу за это время не обратил на меня, и думала: какого черта я здесь вообще делаю. Закрывать было по сути нечего — я его не хотела ни физически, ни эмоционально. Наслушавшись нудятины я взяла инициативу в свои руки и задала важные вопросы, которые мучили меня все это время.

Почему мы так по-дурацки расстались?
Когда ты познакомился со своей женой?
Любишь ли ты меня?

Ответов было больше, чем вопросов. Расстались действительно по-дурацки и я поняла его позицию. После он сломался внутри. Много пил, гулял, тосковал, но через 2 месяца встретил в самолете свою жену. Через 3 женился.

Сказал, что и жаловаться вроде не на что, но любви такой яркой и вкусной, какая была между нами, у них нет. Сказал, что ему жаль, что мы расстались. Сказал, что какая-то часть его все еще любит меня.. и будет любить.

Я рассказала о том, как долго не могла пережить это расставание, как чуть не вышла замуж за другого, но вовремя остановилась, поняв, что это не по любви, а для закрытия внутренней пустоты. Как безумно любила его, боготворила, восхищалась им каждый день. Как зациклилась на нем, потому что он был моим первым мужчиной.

За окном шел дождь, машина внутри запотела. Будь эта встреча два года назад, мы бы наверное не сдержались и прильнули друг к другу. Но сейчас это было освобождение от слов, мучивших внутри. Я тоже не смотрела на него, говорила куда-то вперед, в воздух. Говорила, чтобы слышать эти слова. Говорила, выпуская их из себя. И выпуская его из себя.

Мы обнялись и разъехались.

"Это не свидание, а наши поминки" (с) Palina — Пинки.

Фото — 2016

Давно про это все слышала, но полностью не верю не понимаю. И ту недавно на марафоне у блогера про астрологию, она решила 5 минут помедитировать и предложила нам в этом поучаствовать. Ощущение не передать. Это реально было как выход к какое то пространство, связь с космосом, дрожь в теле и непроизвольные слезы. Ну после этого думаю ну круто че. Спустя неделю, а точнее сегодня я решила вновь помедитировать, но уже одна. И я чувствовала свое тело как будто в воздухе, оно было таким легким, опять слезы, опустошениев душе, даже не могу описать что чувствовала. Но в то время мне было так хорошо, как не когда. Я одна намиллиончастиц вокруг меня. Может быть реально что мои посылы в космос помогут мне в жизни иудастсявсе то, о чем я думаю. Почему то же говорят что мысли материальны. Начнем практиковать что ли))

#Медитация #чакры #астрология #вселенная #мир

Ясная погода заставляет меня до восьми вечера чувствовать себя вынужденным узником дома. Конечно, иногда мне приходится вылезать на белый свет, одевшись так, чтобы солнце касалось максимум кистей рук. Такие люди, как я, отлично понимают, что книжным вампирам, если объективно, жилось очень плохо. Кому бы понравилось каждый солнечный день лета сидеть и выжидать наступления заката?

Но сегодня изредка дует прохладный ветер. Размышлениям способствует шелест листвы и тёмная штора, которая медленно развевается, подгоняемая порывами воздуха. Полоса солнечного света, проникающая через открытое окно и заросли деревьев, медленно поднималась вдоль кресла и я заметил её лишь тогда, когда та коснулась руки. Словно по ней резко ударили свежим букетом из крапивы. Пришлось слегка наклонить кресло назад. Не критично, ведь свет дальше не попасть не сможет.

Второй рукой я водил по странице книги. Она старая и принадлежала ещё моей прабабушке, но после её смерти библиотека досталась мне, потому что читал с упоением в семье лишь я. Она так и написала в завещании, чтобы книги передали мне. Потом я забрал их с собой, удостоверившись, что в семье не нашлось желающих приобщиться к печатному слову, как и по его утрате скучать никто не станет. Честно говоря, радует, что всё произошло именно так. В самом конце есть интересная надпись: "Цена договорная". Кажется, однажды было время, когда досуг и знания можно было приобрести договорившись. "Поющие в терновнике" гласило название на голубоватой обложке с белоснежной птицей, окружённой колючими зарослями. Обложки старых книг — разновидность эстетики, которой присущ символизм, а также бессонные ночи художника, ломавшего голову над изображением.

Эта книга сделала свою создательницу известной на весь мир. Однако в довольно религиозной Германии у этого произведения неоднозначная слава, ведь писать о болезненной любви священника к девочке — возмутительно и даже кощунственно. Особенно, если она в будущем родила ребёнка от их преступной связи. Даже среди моих знакомых есть те, кто называют Колин Маккалоу "австралийским Набоковым". Благо, что во мне данная книга не вызывает праведный гнев или стыд. Религиозная стыдливость хороша и полезна тогда, когда связана с нарушением обетов и клятв, а не с прикосновением к страницам книги.

История здесь одна из тех, о которых можно сказать: "Понятно, что произойдёт и чем закончится", но сопутствующие сюжету детали заставляют забыть о предсказуемости, погрузившись в повествование с головой. Честно говоря, не наблюдал за собой склонности к сопереживанию героям фильмов или книг, как и не плакал никогда из-за Хатико или смерти Муфасы в "Короле льве", но. Бывали минуты, когда я невольно ловил себя на мысли, что мне жаль Мэгги. Искренне жаль ребёнка, которого явно обделяют материнской любовью на фоне братьев, потому что девочка не освоит ремесло и не будет содержать родителей, а выйдет замуж и уйдёт из отчего дома; которому заведомо уготована очень тяжёлая жизнь.

Мэгги, выйдя из детского возраста, безнадёжно влюбляется в священника Ральфа, любовь к которому пронесёт до конца своей жизни. Любой читатель, который поймёт, что не стоит строить надежд на их счастливый совместный финал, будет прав, ибо он тут невозможен. Юная девушка выходит замуж за того, кого никогда не полюбит, потому что так требует социум, а он неумолим. Затем рожает от него дочь, которую, опять же, тоже особо любить не станет. Её утешает то, что супруг аналогично холоден к ней и даже не стал навещать после трудных родов, избавив от необходимости быть в долгу перед ним за заботу. И лишь случайная встреча с Ральфом, подарившая новую беременность, даст сына, которого Мэгги будет любить больше жизни.

Разумеется, позже станет известно очевидное — героиня повторила судьбу собственной матери. В юности Фиона происходила из благородной семьи и тоже была влюблена во влиятельного человека, с которым не смогла быть вместе, но родила от него старшего сына, который был как две капли похож на отца. Позже она познакомилась с отцом Мэгги, который едва сводил концы с концами, но женился на Фионе из-за происхождения и денег её отца. Женщина признаётся, что любила лишь старшего сына, потому что чувства к тому мужчине с ней остались навсегда. С мужем же Фиона была лишь из-за долга перед браком, детьми и обществом.

Финал у книги довольно печальный, что логично, ведь рассказ, который так близок к суровым реалиям жизни, не мог бы закончиться иначе. Однако дочь Мэгги явно поняла, что её мать упала в ту же яму, что и родительница, а потому сделала первый важный шаг — отказалась от детей и отношений с мужчиной, который проявлял интерес. Вероятно, несколько поколений женщин, страдающих, будто под копирку, должны были произойти, чтобы появилась та, которая разорвёт эту цепь мучениц. "Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания".

Сложно сказать, какой эмоциональный отклик произведение вызвало во мне. Вероятно, я слишком хорошо знаком с жизнью, чтобы удивляться сюжетным поворотам такого рода. Очередная история о том, как люди оказывались заложниками общественных норм и собственных ошибок, пока кто-то из них не начинает понимать суть происходящего. В конце концов, ведь что, как не хождение по мукам, является любимым развлечением всех людей?

Прочитала чуть больше половины и остановилась.
Сложно написать историю в которой время должно остановиться, показать героя в заточении, его мысли и прошлую жизнь. Но у Фаулза это получилось, а у Мелани Жюстин как по мне не очень.

Не прониклась я к героине, не было ее жаль. Да и к герою тоже не особо. Еще и столько графомании. Бывает попадается немнго графоманства в других книгах и ты практически его не замечаешь, но ключевое слово "немнго". Тут же его было полно:

"Как интересно. Можно пить напиток, но сам себя напиток выпить не может."

"- Итак, что дальше? — Его голос донесся по воздуху до ее уха, а затем вибрируя, прошел через грудь к другому уху."

"- Как прошел твой день?
Вопрос катится по полу и останавливается у его ног. Больше в квартире нет ниакого движения."

" — Невозможно находиться в настоящем. — Ее слова выплыли из-под полотенца, а за ними появилось и ее лицо."

" Ванная подрагивала в такт движению ее полотенца."

" Как и в случае Мельбурна, где течение реки Ярра напоминало грязно-коричневую запоздалую мысль, она никогда не думала о Берлине как о речном городе."

" Их секс был таким бурным, будто они сдавали экзамен по этой дисциплине и его результаты были крайне важны."

очень тепло на улице, в воздухе, мне не нравится, вот б дождь и прохлада, я бы даже погулять подышать, есть теперь в чем.,, , то.

Фиксирую для следующих жизней: Д и ДБ (и не только они) устроили мне самый невероятный день рождения на работе.

Наблюдаю, как жизнь продолжает проверять меня на прочность. Как огромное кольцо на пальце скользит в воздухе, сдержанно опускаясь на место. Как шнуровка крепко обтягивает ступню. Как рука руку моет, как лицо снова оказывается слишком близко, как не происходит — совершенно — никаких электрических зарядов. Всё спокойно. И вроде бы хочется что-то сказать по этому поводу, но как я тогда буду себя проверять?

Музыка заканчивается идеально, в момент выхода из поезда, в момент выхода из душа.

Я сегодня хорошо выгляжу. Даже без макияжа.

Я продолжаю по капле выталкивать из себя историю собственной жизни, которую так хочется рассказать. Выплескивать на тебя свои проблемы. Не понимаю, становится ли мне легче или еще хуже.

Продолжаю удивляться видению. Кассандра, о, Кассандра, от тебя у меня мурашки. 14 треков превращают меня в огромный световой поток, которым невозможно управлять. Послушать до тошноты, а потом еще немножко.

Такой май.

You said that rock and roll is dead

But is that just because it has not been

Resurrected in your image?

Like if Jesus came back

But in a beautiful dress

And all the evangelicals were like

"Oh, yes"

"Oh, yes"

Something’s coming, so out of breath

I just kept spinnin’ and I danced myself to death

Something’s coming

#писатель а #дневник а #рефлексия

Наша любовь умирала перед твоим носом.

Все началось в тот момент, как впервые у тебя не нашлось времени на то, чтобы меня выслушать. Монотонная привычка в виде лёгкого поцелуя в щёку и, как заученная молитва «Не вешай нос, малыш. Все будет хорошо». Не понимаю, в какой момент твоя любовь превратилась в равнодушный кубик льда, который вот-вот растает от моей нужды в тебе. Но отстранение случилось и мне удалось это признать и принять.

Наша любовь умирала у тебя на руках.

Умирала медленно, но верно. Этот финал можно было предусмотреть, чтобы избежать ошибок и не разбивать своё, еле собранное по кусочкам, сердце. Все продолжалось, когда ты перестал меня обнимать, прижимая к стене. Любовь умирала, когда ты больше не клал подбородок на мою голову, сцепляя руки за моей спиной. Все прикосновения стали пресными и машинальными. Удивительно, что самообман срабатывал каждый раз, когда ты убедительно говорил, что мне кажется.

Наша любовь умирала под одним одеялом.

Она умирала, когда я перестала просыпаться от того, как ты смотришь на меня спящую. Или когда я отворачивалась от тебя к стене, а ты продолжал смотреть новости по нтв, не имея желания обнять меня и вдыхать аромат волос. Она умирала, когда в один момент, лежащее тело рядом — не любимое и желанное, а соседское и, совсем не родное. Когда наша любовь умирала, я перестала сидеть на твоих коленях, не залезала к тебе на спину и не перебирала волосы пальцами, касаясь длинными ногтями головы.

Наша любовь умирала в пределах одной комнаты, за одним столом, на застеклённом балконе, в просторной ванной, в воздухе, в машине, в магазинах, во дворах района и в нас самих. Везде, где было безразличие, равнодушие и отсутствие желания быть вместе.

Наша любовь умерла. Мы сами её убили.

Это все сменится земными проблемами – здесь важно и у этого точно будет будущее. Вся жизнь. Мысли о Васеке с лихвой заместят мысли об Урале – это будет сильная встряска с тяжелым спертым воздухом и странным, лишенным привычного уюта, пространства. Я буду рука об руку идти с правдой. Почему без статусов? Сначала я говорю тебе о старой истории – моем неподдельном интересе и сильной привязанности, о жирной точке в Дагестане. Этот туман – растворяешься в нем и мыслей о тебе больше нет. Так просто. Так просто любить тебя еще дальше, тепло разговаривать и позволять себе хоть один день просто позвонить тебе и тебе поздравить. Ты поздравишь в ответ 5 февраля, зная, что поздравление компанией придет еще не скоро, кто знает, придет ли. Снова как-то тепло. И от любых движений, потому что они мало что значат – они никак не поменяют мою картину мира, не сорвут меня с места. Будто бы любой исход – сброшенный звонок, слова, – это все наша малая история. Живет очень сильная уверенность, что где бы ты ни был и с кем, ты одинаково хорошо и тепло будешь ко мне относиться – также желать хорошо переносить эмоциональные горки, одну ты прекрасно знаешь. Я хотела писать о грядущих переменах, все хочу поставить так, чтобы они проходили независимо от тебя, потому что я тут хозяйка и иду в ту сторону, что выберу сама. Но вектор я выбираю очень близкий к тебе, ты представь. Не хочу быть ни обязанной, ни на шее, ни обузой. Так странно думать о серьезных решениях и так интересно искать пути. Так много чего хочется, спасибо.

Начала скучать по шумным компаниям, идеям и живому общению. В какой-то момент общение с коллегами (только с ними) начало наводить на меня суровую скуку, я стала гаснуть, не потому что неинтересно, а потому что не хватало какого-то воздуха, энергии и инициативы. В целом, в жизни появилось много серых оттенков, я меньше спрашивала, как себя чувствую, старалась не зарываться мыслями в уральских местах, не думать о той связующей с детством и родными краями. И старалась не говорить себе «никогда». Это «никогда» — самое больное, потому что никогда не услышишь от человека историй, не обнимешь и не почувствуешь его рядом, потому что его нет. Понимаешь это «никогда»? –Нет.

Я посещаю очень много мест за последнюю неделю – 2 тренировки, артмуза, севкабель, виновница, зоопарк, диво остров, стала более внимательна к здоровью – невролог, массаж. Но все дело в том, что эти места, которые раньше наполняли меня, приносят мало, потому что некому отдать эти впечатления, а отдавать хочется.

На выходных Выборг и инсталляция боя. Но почему

*старые заметки — 09.09.2021

Такой диссонанс помнить, как мы кружимся, прижимаясь друг к другу в толпе, напевая «воздух», просто невероятно пронзает энергией и происходит самое настоящее волшебство. Нам очень хорошо. Очень. Отдельные слова высплывают и выделяются, как у кого лежит на душе. «Воздух», «где же», «нефтью». Напеваем. И она играет фоном сейчас.

Ты сидишь в другой комнате, я, право удивлена снова количеством звонков как я ухожу. «А это?», «а то», «я потерял». Хлопает дверь, ты не оборачиваешься. Сегодня днем я говорила о полуулыбке, которую не заслужит близкий человек, какое-то на ходу. А сейчас не поверни голову, как вернулась. Какая-то зажигалка. И вроде я даже права, что не до меня, мне еще скажут, «ой, я занят был» и мне одной хорошо, что можно сказать. До этого момента, когда подойдут, скажут, что, мол, нужна или еще что. Как-то воспринимаю это враждебно, как будто человеку все равно, что говорить и как, это происходит с легкостью. Сегодня днем мы ругались. Я третий день плакала в пмс, что все как-то не так. Встретить мужа с первого дня учебы — нет, пропасть на несколько часов — запросто, да и в целом хочется уйти бродить. Особенно под Drummatix. Особенно в дыму.

Я терялась и теряюсь и сейчас. Стоит целиться на высокую загруженность, работу.

*старые заметки 24.02.2021

Я ждала этого момента с какой-то особой наполненностью и рвением — теперь мне предстоит написать о том, что я думаю, о чем переживаю, что происходит в моей жизни именно в данный момент времени. И я постараюсь сделать это как можно лучше.

Долгое время я боялась писать очень откровенно, после того, как узнала, что мой блог, не спрашивая и в тайне, читает Кирилл. Читает меня без спроса, считая, что делает это как открытую книгу. Мне сразу разонравились все свои заметки — за долгих 6 лет, что я писала и делилась — больше разочарования и переживания, мальчишки, мысли и путаницы — все стало абсолютно малоценным и немного противным, потому что я чуть изменилась, казалось, я встала на другой путь, стала выше, может даже казалось, что выше для таких рассуждений. Возможно, это чуть опуститься, когда общество вокруг начнет растворяться, связи обрываться. Знаю, чем я брала — упорством, яркостью и другими такими чертами, никак не суперусидчивостью и зубрежом. вА хотела я писать совсем о другом.

Сначала у меня изменилась музыка, которую я слушаю. Какой-то переломный момент изменения для меня был Израиль, когда я ринулась одна, может я не сделала так много, как нужно было, но я узнала себя больше. Дальше 9 января — последняя наша сильная ссора, дальше все стало стихать и будто улучшаться, ты даже в какие-то маленькие моменты стал предупреждать меня — «я сейчас чуть занят, мне нужно 5 минут и я с тобой поговорю». Я стала лучше воспринимать сигналы от людей, и саму себя, раньше я видно была где-то зациклена на своих мыслях или в раздумьях, что добавить. Сложно, ведь мы не следим за нашими мыслями. Чтобы понимать, в каком я состоянии — да, не разбитом, не в таком, чтобы что-то писать (как было обычно, когда плохое надо было выносить на бумагу или клавиатуру). Состояние, смежное с Алтаем — перебор сил, устойчивость, привлекательность. Да, получается не все, но я и очень довольна, и оставляю и поджигаю свои стремления. Секс 4 раза за вечер, несколько экстремальных, один как под чем-то, последний. Бег. Сайкл. Мой организм говорит мне: «Ты чего, охерела там?!». Зеленое платье, дубленка, такая же в цвет обувь, знаю, что привлекательна. Устала на каблуках. Просто устала, но супер расслабленная и в балансе. Знаю, что на все можно посмотреть с двух сторон — не привез мои вещи с собой, я уверена, не забыл. Это называется «жду, когда ты меня об этом попросишь». Я много думала о тебе, временами, ты мне снился. Воспоминания, связанные с тобой меня безумно согревают, я помню и детальки, но только те, которые подметила с самого начала. Не новые. Хотела бы помнить много больше. Я чувствую твои губы, мне не очень нравятся твои глаза, что-то очень нравится внутри, иногда даже необъяснимо и безумно, так, что норм морали не существует. Среди ночи хочется написать, «ты приедь», и боже, как меня било, когда от обоих не слышала ничего. Это не исключает моей любви к К, и самое что страшное, даже увеличивает. На него хлынула одна, вторая, третья волна любви, которую я не смогу подарить тебе — ты утонешь, ты выйдешь из моря, из этой лодки и больше не придешь ко мне. Я не смущаюсь твоей холодности сейчас, я больше, чем уверена, так нужно. И то, что ты избегаешь лишь подчеркивает наш наэлектролизованный воздух между. Я бы хотела знать, как именно нужно сказать, чтобы ты просто приехал ко мне, или просто написал, знаю, что напряжение от этого слишком сильно и слишком быстро скапливается во мне, но для меня это сложности, которых я не боюсь. Я учусь задавать правильные вопросы, строить стратегию и понимать больше даже что-то из скупых слов или неясных ответов. Возможно, потребность снова вырастет, непонятно когда, но моя рука снова будет тянуться написать тебе, что «вот, я тут, и я тебя жду», дать какой-то сигнал, расположить к себе. Вижу этот огонек в глазах. Знаю, что пора завязывать с манерой обсуждать лишь что-то абстрактное или нас обоих. Сейчас сцена перед глазами — ты стоишь передо мной в кафе, мы говорим об отношениях Вали Щ, и я выпаливаю что-то о мужской «нечувствительности» и ты повышаешь на меня голос. Такие эмоции меня только радует, это неравнодушие. Потом стараешься доказать, что конфликты в твоих отношениях — явление редкое, как бы выкрикивая «мы вообще счастливы», со своими конфликтами раз в месяц, когда хочется заявить «пошел ты на хуй», я молчу. Но сейчас работаю над этим. Круто открываю для себя жизнь, каждый день выбирая новый хоть малый источник мысли, может даже не очень замысловатой. Прокрастинация переходит в период — «ой, не хочу диплом, давай лучше тут все перемою, займусь собой, спорт, почитаю, поготовлю эти статьи». Стараюсь оценить вес коммуникации и других вещей в жизни, вижу, что пылаю только на первых этапах, но стараюсь действовать на перспективу. С Таней К не клеется. Совсем.

Помимо всего, что сейчас и так происходит в моей жизни, я подумала, что мне недостаточно хорошо.

И решила найти то, что делает меня счастливой. И решила чуть-чуть порадовать себя. Таким образом, я каждый день я справляюсь сразу с несколькими задачами: полезное и приятное?

Помимо этого:

Я рано ложусь и рано встаю. Итог: я высыпаюсь? да, когда милый дома, мы тоже ложимся рано, но этосовсем дургие ощущения, когда ты спишь на кровати одна. Мы ведь сделали ремонт месяц — два назад. Теперь у нас есть спальня. С кроватью, подсветкой и просто кайфом?

Я купила вчера увлажнитель воздуха, он же диффузор в спальню. Теперь я кайфую не только от траты денег, но и вдвойне от приобретенной штуки? он маленький, у него есть подсветка, практически бесшумный, классный дизайн, идеально рабочее состояние и удовлетворение моих потребностей. Как же я давно хотела эту штуку!!!

Когда я наполняю себя какими-то положительными эмоциями и крутыми штуками, которые давно хотела — я забываю о плохом. И вот так случилось вчера. Я проснулась сразу в хорошем настроении и практически не было негативной эмоции по поводу милого. Мои мысли стали яснее и спокойнее.

Решила устроить себе эдакий отпуск без милого. Видимо мысль начала формироваться в реальность. Ну и пускай, если мне от этого становится лучше — я не против❤️

"Я всегда считал болтливость чем-то вроде сифилиса: не смертельно, но омерзительно".Джордж Ромеро

И в этом есть значительная доля правды, ведь всякая болтливость (не разговор в самом правильном смысле этого слова) представляет собой не более чем сотрясание воздуха, трату времени и слов.

Между тем нынче принято ставить знак тождественности между словами «поговорить» и «поболтать», пытаясь нивелировать всякие различия между ними. Затея относительно бесполезная, ибо знающему разницу это не помеха, а не знающему её и дальше будет безразлично. А различия между этими понятиями банальны: разговор подразумевает конкретную тему, тезисы, аргументацию (если необходима) и твёрдый итог. Не совсем обязательно, чтобы это была полемика, нет. Даже обычный вопрос о направлении дороги может являться разговором. Болтовня же не имеет цели, а её участники не настроены выражать свою позицию, не подводят итоги и говорят ради сказанного. Разговор способен носить эстетический характер и доставлять удовольствие. Болтовня, разумеется, тоже, но в том случае, если человек совсем глуп и/или не в состоянии найти своему лексикону, как и языку, иное применение.

В контексте пустых словесных перебросов я неизменно вспоминаю сестру своей матери, которая, уверен, является мастером спорта в этом. Кандидатом уж точно. Однажды её оставили со мной (не могу написать, что это меня оставили с ней, ибо всё выглядело кардинально наоборот), когда я ещё учился в гимназии. Благо, возвращался из учебного заведения ближе к вечеру, а потом шёл в художественную школу или в музыкальную, или на иные курсы, которых в моей юности было предостаточно. По возвращении домой меня ждал ад в лице той самой сестры матери, которая, судя по всему, руководствуется поговоркой «Мели, Емеля, – твоя неделя», потому что говорила она без устали. И было бы простительно, болтай она о чём-то важном, но ведь нет. Итогом стала длительная лекция о том, почему мне безразличны истории о многочисленных родственниках, её собаке, погоде за окном, пыли на подоконнике и всём остальном.

Болтливость имеет обыкновение раздражать не столько фактом своего существования, сколько бесполезностью. Более того, она прекрасно способствует оглуплению, ибо разговор – это навык, требующий знаний, опыта и умения его построить. Так сложилось, что бытие человека крайне сложное и даже ворочать языком не так просто, как могло бы показаться. Мы склонны всё усложнять, а потом жаловаться на это. Пустые разговоры вызывают привыкание, и довольно скоро человек может обнаружить, что его речь стала более скудной, простой и бесцельной. Болтовня не подразумевает пёстрых терминов, синонимов и сложных речевых оборотов. Более того, они не приветствуются в ней, осуждаются, выдаются за попытку умничать. А лексикон, как и любой другой навык, постепенно атрофируется, если его услугами длительное время пренебрегают.

Безусловно, иногда можно позволить себе непринуждённую беседу на глупые темы, чтобы дать разуму передышку, но важно оставаться бдительным и следить, чтобы такие случаи прочно не стали частью повседневности.

спокойной ночи, завтра побегу дышать воздухом)) …..

Тихо шелестят карты. Тихо шелестит за окном уже весенний ветер. Кажется, с аналогичным звуком во мне осыпается какая-то веха, словно прекратила своё существование очередная нить, связывающая с прошлым. Вероятно, последняя.

Она раскладывала Таро в сложном узоре на ковре около камина. Я не знаю, почему на нём, когда есть стол. Быть может, есть в этом особенная атмосфера, доступная только ей одной. Она способна тратить деньги на дорогие благовония, красивую атрибутику, но никогда не купит что-то лично для себя, если ей не предложить. Я не против её трат. Особенно, когда это помогает ей освоиться на новом месте.

Изредка смотрю на карты, расположенные на ковре стройными рядами. Чёрно-белые изображения цветов, ветвей, леса. Если память не изменяет, то это колода Савранского леса. Больше эстетика, нежели практика, но выглядит довольно привлекательно. Она не умеет делать расклады, но искренне сообщила, что именно эта колода вызвала внутри «странное ощущение», что ж.

Я никогда себе не гадаю. Нахожу это унизительным для собственной значимости, ибо, если мне будет нужно узнать будущее, то я создам его сам. Так меня учили. Да и к чему убивать в себе интригу и интерес к жизни? Знать грядущее означает нести ответственность за то, что произойдёт, даже если это не касается тебя непосредственно. Взять на себя такую ношу способны единицы. Это сродни аскетизму.

— Как это работает?

— Что?

— Гадания.

— В каждом из нас потенциал и именно он задействуется во время таких процессов.

В каждом её движении есть что-то особенное, успокаивающее и что-то такое, ради чего не жаль делить одиночество с другим человеком. Я с нескрываемым интересом наблюдал как бледные и худые руки медленно выкладывали одну карту за другой.

— Я заметила, что стала лучше спать.

— Лесной воздух способствует хорошему сну.

Почему-то она улыбнулась. Когда все карты были разложены, она принялась складывать их обратно, но уже в правильном порядке, в каком они должны быть. Она помнит порядок. Похвально.

— Проверишь?

— Я не буду трогать твою колоду.

— Я не пользуюсь ей по назначению.

— Даже в таком случае.

Она убрала карты и села напротив.

— Что во мне такого?

— Не понял.

— За что ты меня полюбил?

— Почему я должен непременно любить за что-то? Вопреки уже нельзя?

— Во мне нет ничего особенного.

— Что за культ любви за особенности? Все ищут человека с какими-то абстрактными особенностями, будто это гарант чего-то стоящего.

— Я хочу сказать, что я даже не такая, как ты.

— Как я?

— Я не умею всё это, что умеешь ты.

— Поверь, это повод для радости лично у меня.

Я закрыл глаза и почувствовал прикосновение к голове. Она вышла под предлогом сделать чай.

— Не нужно быть оккультистом в сорок пятом поколении, чтобы я тебя любил.

а ещё надо-таки взять увлажнитель покруче. оказывается, без него у меня не 30, а аж 20% влажности, это трындец. не знаю, почему так плохо, готова поверить в самый маловероятный вариант, что доски и фанера от разобранного шкафа вытягивают последние остатки влаги в воздухе :D
это кстати до сих пор моя боль. почему же они стоят у меня в комнате, а не выброшены? потому что это же охуеть какая ценность, без которой на даче нам не прожить, а там эти доски точно пригодятся. и вот жду я, когда наконец весна, и мы погрузим всё это говно в газельку, что бы в комнате хоть пройти можно было.
а вот что делать с коробками, которые также занимают % 40-50 комнаты, я хз. и мне кажется, что придётся, хотя бы на какой-то период, арендовать бокс *сотня плачущих емоджи*

а ещё я наконец купила увлажнитель воздуха. не прошло и века.
короче каждый отопительный сезон я стабильно просыпаюсь, как в пустыне. сейчас дошло до насморка с кровью.
мне хотелось хороший увлажнитель, периодически я что-то мониторю, и всегда думаю, мол, вот когда-ни будь с какой-нибудь премии.
и сегодня просто взяла за полторы тысячи в галамарте без каких-либо предварительных раздумий, просто потому, что на пути попался.
может мне надоело смотреть на стрелку гигрометра, что упорно стоит на 30%. может быть я кровь из носа ждала, хз что мне мешало раньше не зайобываться и просто взять на время (нет ничего более постоянного, чем временное — наверно это) самый обычный.

упд: интересно, сколько литров воды и электроэнергии надо потратить, что бы увлажнить мою комнату больше, чем на 40% это всё потому что у меня двери в комнату нет, да? :D

Все в мире циклично. И когда человек сбегает от какой-либо ситуации, а не пытается ее решить, она настигнет его потом в любом случае. Проверено на собственной шкуре не один раз.

После окончания ВУЗа, у меня все внезапно стало рушиться. Оказалось, что семья была не так счастлива, как мне казалось все мое детство и юношество. Оказалось, что я уже достаточно взрослая, чтобы обеспечивать себя, поэтому можно начать ругаться, устраивать скандалы каждый день и разводиться.

Оказалось, что мир не такой уж и радужный. Я бы хотела узнать об этом раньше и не посредством разоблачения многолетней лжи от самых близких людей. Но так получилось. Ну, отрицательного опыта не бывает, поэтому фиг с ним.

Хотелось уехать. Чтобы больше никто не пытался заставить меня выбрать чью-то сторону. Чтобы жить самостоятельно и ни от кого не зависеть. Чтобы начать элементарно высыпаться.

Собственно, как только представилась возможность, я упаковала свой маленький чемодан и свалила в другой город на границе с Европой. За 10 месяцев пребывания там много чего произошло и хорошего и плохого и это, наверное, было самое крутое время в моей жизни.

Но тут реальность вновь решила напомнить о себе и вернуть меня с небес на землю. И вот опять я в своем родном городе. В бетонной коробке в небе. Дышу воздухом и вдыхаю напряжение. Время от времени слушаю, что я живу как-то не так и все еще пытаюсь найти себя.

Но это ничего. Отрицательного опыта не бывает.

Узнаю следы прежнего огня.

#истории

Несбывшихся мечт больше, чем людей на этой планете.

Я знаю не одну, не пять и даже не пятнадцать историй о том, как человек мечтал о чем-то, а потом определенный случай или стечение обстоятельств перечеркивали абсолютно все планы.

Да и я сама пример такой истории. Я могла бы уже давно уехать из этой страны куда-нибудь подальше и не вспоминать про все дерьмо, что здесь было. Не дышать этим тяжелым воздухом, не видеть эти знакомые лица.

И один раз у меня даже почти получилось. Но "произошел случай или обстоятельства так сложились" и вот я все еще здесь. В небольшом городе с угрюмым видом из окна. В бетонной коробке в небе. И не могу никуда дернуться. К сожалению, от меня здесь ничего не зависит. Это не отмазка и не покровительство своим слабостям или лени. Просто так сложилось.

Почему? Люди мечтают, верят в лучшее, строят планы, начинают их реализовывать чтобы в один момент все рухнуло.

Но я еще молодая, у меня есть время сделать то, что хочу всей душой.

Интересно, все эти грустные люди с разбитыми мечтами тоже в начале так думали?

Вы не подумайте, я не пессимист и не специально развожу тут сопли. Просто подумалось. Сколько еще у меня времени осталось на мечту?

Желаю, следовательно существую.

завтра посмотрю аниме, и схожу снова подышать воздухом.

капец мне как не хватает. воздуха в последнее время, что же такое ?????((

Я касаюсь носом твоего уха. Сердце теряет вес, как при падении с высоты.
Ты подпускаешь меня к себе.

Будто берешь меня за руку и ведешь коридорами на нижние этажи, в оружейные комнаты. Из недели в неделю ты снимаешь по замку с дверей и кладешь в мои руки дробовики, объясняя, как нажимать курок. Учишь обращаться с ножами, знакомишь с медвежьими ловушками и ждешь, ждешь, когда я начну возвращаться в эти комнаты сама. В комнаты со словами, поступками, взглядами, которые могут причинить тебе боль, заставить задержать воздух, обжечься.
Потому что для некоторых людей непреодолим соблазн сделать именно из этих комнат своих партнеров — свои жилые.
Потому что ты знаешь, как это бывает, когда человека приводят в первую такую комнату, он снимает со стены ружье, и наводит прицел, и требует вести его дальше.
Потому что без этого чужого железа в руках не все ощущают себя живыми.
И тебе бы желательно сразу определить степень безопасности, чтобы успеть ударить по аварийной сигнализации и заблокировать какой бы то ни было остальной доступ.

Когда я иду через парк на работу, я мысленно возвращаюсь туда. Иногда я думаю, что у меня есть доступ в твои помещения, ключи от которых мне достались от других людей.
Иногда я возвращаюсь туда, чтобы выбросить из себя все слова, содержащие хоть намек на тот калибр, что мог бы тебя взять.
Но чаще всего я нахожусь там, чтобы на глаз определить площадь и глубину ран от тех или иных лезвий, патронов, мин. Чтобы подобрать формы любви, которые по силуэту идеально закроют твои живые внутренние ткани.
Я ищу в себе семена цветов, которые бы выдерживали ядерный удар. Разыскиваю в других, проверяю на себе, пересаживаю ростки деревьев, которые бы сдерживали кронами пушечные ядра и закрывали обзор на любимое сердце.
В наши встречи я даже взглядом не обращаюсь к закрытым от всех комнатам. Лишь собираю из слов страховочные сети, даю отдых твоим дозорным, рассказываю садовникам о растениях-мухоловках, что ловят ртом пули, предназначенные тебе.

Кроме оружейных, есть еще две закрытые комнаты. Одна из них — комната твоих фантазий, и ты не спешишь распахнуть в ней все ящики сразу, но не мешаешь мне пытаться подобрать ключи.

Третья — комната, в которой ты хранишь свое понимание любви. Туда я пока не допущена.

Так я представляю себе отношения с открытым сердцем.
И высшим мастерством мне представляется иметь ключи от всех комнат, знать, какой калибр убедит тебя, – если мне вдруг покажется, что ты смертельно не прав, что ты ошибаешься и от этого зависит твоя жизнь, что.., что.., что… — и не спускаться туда. И даже если почудится, что ты двинулся к тем местам, где я храню слепки своих смертей.

Стоять в дверях своей третьей комнаты и не закрывать глаз.

На днях меня застала врасплох моя первая паническая атака. Едем мы такие с ребятами на велосипедах второй день где-то посреди Лен.области в сторону дома. Эта вылазка оказалась первой и последней за сезон, не удивительно, что я смертельно устала, особенно учитывая, что мой велосипед отказывается катиться с горки, если не крутить педали. Что уж говорить про подъемы наверх. Но именно этим я и занималась — забиралась на горку. И в какой-то момент я понимаю, что больше не могу — дыхалки не хватает. Тогда я слезаю с велосипеда, но вот беда, воздуха то почему-то до сих пор в легких нет. Тогда я начинаю беспокоиться. А все вокруг такие: давай ещё чуть-чуть, совсем скоро приедем, хочешь велосипедами поменяемся, чтобы легче было? А я просто не могу ответить, иначе разревусь. Я просто не могу ничего сделать. И получается, что я что-то мычу в ответ, мол, нет, я просто отдохну, – и иду вперед. Комок в горле предательски не пропадает, слезы вот-вот навернутся, воздух еле поступает. Я ничего не понимаю и боюсь. Наконец от меня отстают и чуть отъезжают. Благо сзади меня ещё одна пара слезла с великов и решила пройтись, так что остальные решили чуть погодя сделать привал, а пока отвалить от нас всех. Тогда я чуть успокаиваюсь, дыхание становится ровным, я вроде прихожу в себя. Но что, мать его, это было??

И ведь не удивительно, что паническая атака меня схватила за жопу, когда я два дня только и делала, что крутила педали да была погружена в свои мысли. А причин волноваться уйма: за неделю решили, какую квартиру купить, а потом еще неделю я заключала все договоры. Руки тряслись только так. А сейчас постоянное беспокойство, что не накоплю достаточно, чтобы обставить квартиру так, как мне захочется. И снова вопросики упираются в деньги. Страшно думать даже, сколько что стоит нынче.

Снова возобновилось дружеское общение с Ди. И так легко пошло, что на пару месяцев он снова стал так близок, что я могла ему рассказать всё. А потом это так же быстро прекратилось. Без биполярки тут точно не обошлось. Но до того, как он предупредил, что может внезапно пропасть, я снова прочувствовала момент, когда открываешься человеку, который вдруг резко стопорит общение, и ты закрываешься. И от него, и от других. Да и что говорить о других? С другими друзьями всё то же не гладко. Точнее гладко, но твой образ "без волнений и проблем" не сильно вяжется с тем, что ты переживаешь из-за всего. А кому об этом рассказывать? Ди могла, но не теперь. А остальным — не хочется. Да и не получается открыться до такого уровня. А потом начинаешь думать, а кому вообще твои мелкие проблемы нужны? Кого волнует, что ты боишься потерять всех друзей, так как считаешь себя недостаточно интересной и занудной. Даже если это не так, хотелось бы кому-то пожаловаться. Знаешь, чтобы пожалели. Без всяких там "да ты чего, это не таааак". А просто заключили в объятия и сказали "бедненькая".

Вечное переживание из-за внешности, периодическое волнение об отсутствии парня. Да и вообще мысли о том, что так ничего и не добьюсь, а останусь в этой чёртовой стране. А ведь не хочется. Но вместо того, чтобы курсы найти разные и ими ЗАНЯТЬСЯ, я только и делаю, что переживаю. Когда же это, блять, закончится?