СТЫКОВКА КОРОТКАЯ, И Я ПОСЛЕДНИЙ, КТО ЗАБЕГАЕТ В САМОЛЕТ.

Бортпроводник закрывает за мной дверь, пока я ищу свое место и запихиваю рюкзак на полку. Понимаю, что успел, и адреналин уступает место другим гормонам. А этим другим гормонам очень хочется есть. Последний раз это было вчера, сейчас утро другого дня, и есть захотелось невероятно. Самолет взлетает, и начинают раздавать закуски. Прямо передо мной чашка поджаренных ароматных орехов. С ума можно сойти от запаха жареного миндаля! Я их очень хочу. И мне их очень нельзя.

Замечали вы или нет, часто в жизни больше всего желаешь то, что тебе прямо противопоказано. Забраться на какую-то гору, куда не стоит. Смотреть в ноутбук до рассвета из-за того, что устал, и устать еще больше. Отношения с человеком, которые выбивают тебя из равновесия и мира. Что-то выпить или съесть, что точно навредит. Ум это понимает. И в то же время внутри существует невероятно сильное желание и иллюзия того, что тебе это точно можно, нужно и пойдет на пользу. Эти чувства и желания настолько сильны и влиятельны, что порой нет никого, кто мог бы им противостоять.

Я знаю, что мне это нельзя. Но последствия будут потом, а сейчас очень хочется есть. И больше я так не буду, сам себе обещаю.

ИНОГДА БЫВАЕТ ТАК, ЧТО ЖЕЛАНИЕ — ЭТО ПРОСТО ЖЕЛАНИЕ. Хочу мороженого – и никакой подоплеки тут нет. А иногда желание — это верхушка айсберга. Мало того, что сам он под водой, так еще и вода темная, настолько, что ни его формы, ни размеров не видно совсем. Что будет, если макушка айсберга немного растает? Как желание, которому ты потакал только что. Ничего… он просто немного всплывет из воды, и верхушка окажется там же, где только что была (предательски намекая, что желание все еще тут). Как нет смысла вычерпывать воду из лодки, если ты не заткнул дыру, из которой она прибывает, – нет смысла заедать тот вопрос, на который ты не нашел ответ. И, борясь с сильнейшим желанием что-то съесть, выпить, написать или позвонить, получить благодарность или поддержку, хорошо бы понять — откуда такая жажда? Почему этот айсберг все время всплывает?

Не знаю, как у вас, а у себя я заметил несколько закономерностей. Если я начинаю сильно рисковать, куда-то забираться, откуда-то прыгать, — значит, на кого-то обиделся и так отдаляюсь. И никакая любовь к экстремальным лыжам тут ни при чем. Если мне холодно (хотя я обожаю спать с открытым окном или плавать в ледяной воде), то это не потому, что замерз. Просто не чувствую тепла от тех, кто мне важен. Если начинаю есть непривычную для себя еду — организм в очень сильном стрессе и не знает, как справиться. Под каждым следствием есть причина. Под каждой льдиной есть айсберг.

Хотим мы его замечать или нет — он там есть. И настоящая сила и смелость не только в том, чтобы отодвинуть тарелку, бутылку или телефон. А чтобы ответить на вопросы: от чего я бегу или к чему стремлюсь? Два простых вопроса, ответы на которые работают лучше любых тренеров и диетологов. Если я чувствую, что внутри поднимается огромная волна с призывом уйти на день в горы — с кем мне нужно поговорить? Если знобит — к кому подойти первому и обнять? Если разворачиваю сладкое — может, пора закончить дела на сегодня и пойти с друзьями? Смело отвечая на это, понимаешь что та зубастая пасть внутри, которая требовала еще и еще, усмиряется и куда-то пропадает.

Лодка цела, и вода больше не поступает, тебе тепло и ты в безопасности. Без всяких тортов и бессмысленного риска.

Довелось посетить на днях религиоведческий конгресс, разумеется, в день, когда краеугольной темой было язычество, ибо именно в этот день меня попросил явиться для "оценки правдоподобности сказанного" один из выступающих. Из трёх дней, посвящённых языческим традициям, это был первый, "общий".

В годы проживания в РФ у меня был подобный опыт посещения таких собраний, но опыт то был печальный, ведь знак равенства между язычеством, сатанизмом и злобным "влиянием Запада" там устанавливали так быстро, что я не успевал открыть рот, чтобы возразить. В этом случае я, конечно же, надеялся на более благополучный исход. Никаких эмоций или дебатов, я просто шёл послушать и, если получится, услышать.

Когда речь заходит о язычестве, то у любого грамотного религиоведа, решившего погрузиться в эти пучины, встаёт вопрос о том, а как, собственно, подойти к этому делу так, чтобы не нарваться на "новодел". Довольно часто изучающие сами до конца не понимают, что именно они изучают, насколько правдивы источники и где искать истину. По большей части это вызвано тем, что сами язычники часто на контакт не идут (не могу утверждать за всех, но большинство моих единомышленников скорее раскалённую кочергу провернут через задний проход, чем согласятся обсуждать традицию с кем-то, кто прямого отношения к ней не имеет), да и я сам сделал исключение лишь однажды, когда помогал знакомой с курсовой работой по Друидизму. Такой строгий подход используется для ограничения от "размывания" прочими верованиями, ибо в конечном итоге это просто "убивает" традицию, обращая её в дикую смесь из всех течений, которые сумели к ней прилипнуть.

Почти всегда первой палкой в колесе оказывается спор о том, как правильнее: "язычество" или "неоязычество". Можно сказать, что этот вопрос разворачивает подлинный Ад на земле, в котором одни с пеной у рта начинают отстаивать право именоваться именно язычниками, а вторые считают, что традиции должны идти в ногу со временем и пора бы вычеркнуть неоязычество из списка нецензурных слов. Раньше я принадлежал к первому лагерю, а нынче мне безразлично. Пускай именуют себя или меня так, как душе угодно, лишь бы законов самого пути не касались и не пытались их менять в угоду чему-либо.

Первый выступающий решил особо не распыляться и уложил своё выступление в три довольно интересных умозаключения:

1. Возрождение интереса к язычеству — результат того, что Христианство задержалось во главе мировых конфессий;

2. Отчитывать и порицать людей за (нео) язычество не нужно, ведь это не более, чем круг по интересам, который можно сравнить с хобби по настольным играм в режиме реального времени;

3. Нужно поощрять изучение язычества, чтобы "кружки по интересам" хотя бы имели представление о том, чем они занимаются.

И нельзя сказать, что я полностью не согласен с этими словами. Действительно, повышенный интерес к язычеству последние лет пять-семь — закономерный итог попыток церкви активно вмешиваться и регулировать жизнь социума по своим правилам, но не им одним живы и не ему одному благодарны. И можно сколько угодно отрицать, но порой человек приходит к язычеству, потому что понимает, что так нужно сделать и что без этого жизнь не будет полноценной. Такое понимание сравнимо с непреодолимым желанием христианина уйти в монастырь или принять добровольный аскетизм. Монаху или аскету безралично одобрение/поругание со стороны общества, и всё, что он преследует — предельное соблюдение канонов своей веры с целью максимального сближения с Богом/богами.

Является ли (нео) язычество "кружком по интересам"? Запросто. В мире хватает объединений, связанных какой-либо верой, но при этом не исполняющих ритуалов и законов этой самой веры. Такие люди просто демонстрируют любопытному зрителю эстетическую и романтическую сторону выбранной традиции и то, какой она могла бы быть в давние времена. Да, они почти всегда следуют "новоделу". Если это без претензий на истинность пути, то ничего плохого в таком нет. Одних только "орденов друидов" по миру штук десять, в которых участники транслируют любовь и уважение ко всему живому, что с реальным Друидизом, конечно, крайне слабо связано, но дело тоже благое. Если какая-то группа людей в белых одеждах соберётся на Ман Саури в Стоунхендже, призывая отметить Солнцестояние, то традиции от этого не будет ни хуже, ни лучше, как и её последователям.

Не менее интересно (лично для меня) было то, а сможет ли выступающий не ткнуть пальцем в субстанцию под названием Викка, ибо я не считаю её (нео) язычеством по ряду причин, связанных с историей появления данного течения и его постулатов. Но для большинства религиоведов она остаётся частью (нео) язычества по сей день. Тем не менее, к сожалению или к счастью, но тема викканства осталась без упоминания. Полагаю, что оно к лучшему, ибо относительно новое "противостояние" Друидизма и Викки — дело, вроде как, забавное, но на конгрессе ему не место.

Второй выступающий затронул весьма интересный аспект — конфликты между (нео) язычеством и прочими конфессиями. В общем-то, рассуждать об этом можно бесконечно, как и таить обиды, но смысла в подобном нет. Все мировые религии вышли из языческих традиций, заимствуя у них частично каноничную и ритуальную части, а также попутно выписывая неугодных богов в разряд демонов. Исключений нет. Интересующийся может обратиться описанию демонов в Ars Goetia и лично увидеть там половину языческих богов различных традиций. Любая почва таких конфликтов — буквально спор яйца с курицей-наседкой о том, что оно, яйцо, появилось раньше. Тем не менее, пока адекватная часть христиан/мусульман/etc честно признают этот факт, другие с пеной у рта отстаивают самобытность своей религии и уникальность её происхождения. Их право, впрочем.

Таким образом, это был довольно интересный опыт. К счастью, обошлось без поисков врагов в лице язычников, но и до реального понимания традиций тоже очень и очень далеко. И я не нахожу это скорбным или удивительным, ибо нельзя подойти к религиоведу и сказать: "Пошли, я сделаю тебе став на диарею и через минут сорок тебя ядерно прихватит" или попытаться погрузить человека в нюансы традиции, изложив ему буквально ключевые моменты. Вернее, поступить-то так можно, да вот только в первом случае не будет благодарен человек, а во втором — единомышленники.

Вот и получается, что язычество — некий ящик Пандоры, в котором сидят по разным углам те, для кого традиция — нарядиться на праздники и красиво обставить алтарь, а в углу напротив те, для кого традиция — суть жизни. И всё зависит от того, с какой стороны ящик открыть: если с первого угла, то получишь поток "новодела" и мнение, что язычники — просто ряженая группа людей по интересам; если откроешь со второго угла, то откусят голову и не подавятся. Лично я лучше таки голову откушу.

Я летать не умею. Простите!

Не могу я пока что взлететь.

Не звезда в небесах я, а зритель

И земная тяжёлая твердь

.

Прижимает к себе меня плотно.

Так что даже шагать тяжело,

А не то что по небу свободно

Проносится махая крылом.

.

Но однажды мечта о полёте

Станет былью и я воспарю

И звездой засияв в небосводе

Эту землю собой озарю.

.

И пусть даже мой луч будет слабо

И не долго вам сверху светить,

А моя скоротечная слава

Словно тонкая, хрупкая нить

.

Лишь на миг ваших взоров коснётся

Растворяясь в потоке минут

И не будет сиять словно солнце,

Чей восход с нетерпением ждут,

.

Всё равно буду рад я полёту.

Буду знать, что родился не зря.

Даже если паду с небосвода,

Я в ночи словно спичка горя,

.

Подарю вам немножечко света,

Только искру и только на миг,

Будут мной ваши души согреты.

Буду знать, что я цели достиг.

Осталось два полноценных дня на отдыхе.

Ну как «на отдыхе».

М. только вчера начал немного есть (и еда при этом оставалась в организме).

Опять же только вчера мы смогли застать ежевечернее шоу в отеле, но так как ребенка сразу начало клонить в сон, со стороны моей мамы пахнуло истерикой, и в номер я ушла на взводе.

Тим тут очень много пьёт крепкого. Но пока обходимся без крупных ссор.

Не думала, конечно, что М. выпадет из обоймы так надолго. И хотя у него еще не самая страшная ситуация из всех возможных — ну подумаешь, блевал каждые двадцать минут на протяжении 12 часов, и еще я выстирала 6-7 пар трусов… Температура зато была невысокой и недолгой. Самое непривычное — это его вялость, я никогда не видела своего пацана таким. Ему всегда хотелось прилечь, еле передвигал ногами, толком не разговаривал несколько дней. И вообще не ел.

Не говоря уже о том, чтобы купаться.

Обидное: ведь здесь есть бассейн с детскими горками, куча мороженого, луна-парк, детская анимация и целая комната с десертами.

Господи, если бы еще и я платила за это полностью, я бы наверное самоуничтожилась.

Всем привет.

Плотно подсела на хмырова, настолько, что смотрю его стримы и, пересилив себя, сходила на концерт на бывшем шарикоподшипниковом заводе. Еще и подругу привела и заставила взять билеты на сольник. Удивительно, у нас с ним ничего личного: я сочувствую его лирическому герою, совершенно не хочу такого же.

Крамольное признание: я уже готова к осени. Пару недель подряд думаю об этом, вспоминаю зиму и все свои новые теплые вещи. Я готова к зиме, я уже хочу. Невозможно себе это представить, но это правда мои мысли. При этом лето пронеслось мучительно жарко и быстро (как мой последний секс. Шутка).

Каждый день тягота, мысли о муже, о ребенке, об отсутствии всего это в моей жизни. План по перепридумыванию себя перевыполняется в мелочах, это хорошо, но нужно больше. Ебанное каре встало на пути. Таблеточки больше не действуют, килограммы на весах падают, график ПМС-психоза растет.

Есть такие люди, недостаток общения с которыми ощущается как большой мыльный пузырь. Наш растет и растет с конца июня, и никак не лопнет, и я могу поспорить, что это всё в моей голове, а он уже давно забыл. Реальность подкидывает поводы написать, но я держусь. Как будто бы из последних сил, как будто бы зубами за турник, но каждый новый день я не забываю, а это значит, что он точно не напишет. Он ждет, когда я наконец забуду.

Недавно осознала, что мне не хватает смелости быть по-настоящему плохой. В этом одна из трагедий моей жизни.

Р.S. Сто раз отпускала, проклинала, отворачивала от себя, и все никак. Думаю о нем и ни о ком больше. Какой это по счету год? Неприлично спрашивать возраст этой любви.

#писатель а #дневник а

Так пускай наступает холодным рассветом на нас новый день
Всё останется в этой Вселенной
Всё вращается в этой Вселенной
Возвращается к нам, запуская круги на воде
Ничего не проходит бесследно

Одна женщина, как она сама себя называет, "авантюристка" вышла замуж в третий раз за типичного алкоголика из сельпо. Тот уговорил ее взять кредит, провести в свою лачугу газ, приобщил к животноводству и огородной деятельности. А потом, попользовав, выставил поджопником восвояси. Не оформив официальный развод, хитрый мужик отправился в отделение "деньги даром"(или как там называются фирмы, дающие зам под что миллионов процентов в день) и преспокойно купил себе жигуль. Да такой, который слава богу ещё ездит. Эх, каков мо́лодец!

А баба что? Скулит каждые зп и аванс, что приставы списываю половину, тратит оставшиеся бабки на юристов, чтобы отсудить при разводе половину несчастного жигуленка и гордится тем, что разорвет всех на своем пути как тигрица! Уфф.

Я говорю ей, слушай, ну ты же потеряла больше чем вложила, верни через суд списанное приставами и дело с концом. Даже на ущерб морального не подавай, больше на судебные издержки потратишь.

—Нет! Я всех порву, всем докажу и Жигули он больше не увидит!

— А если он машину не на себя оформил?

Пауза. И ее злость на меня.

Что-то теперь мне совсем не нравится слово "Авантюристка". Пойду лучше Чехова почитаю. Он такие вещи расчудесно препарировал.

#Заметки по жизни

В конце марта мой пасьянс неоднократно выдавал такие вещи, в которые мне сложно было поверить… И которые со мной сейчас происходят.

Сейчас я словно герой фильма, в котором вокруг меня рушится старый мир, во всех сферах жизни. И я пока не понимаю, полечу ли я в бездну вслед за уходящей из под ног землёй, или останусь в одинокой пустоши кромешной тьмы…

Или… Это всё — угасает моя звезда и скоро взорвётся сверхновой…

Снова вокруг меня закружились в хороводе символы, знаки, говорящие сны… Всё новое в мою жизнь всегда приходит почему-то именно с весной…

Рушится всё на работе (благо, только вокруг меня, а не из-за). Рушится привычный уклад жизни дома… Рушатся отношения… Рушатся мечты… И как же страшно становится от того, что начинает слегка мигать, словно гаснущий фонарь, надежда на то, что Артём по какой-то фатальной случайности, всё-таки, жив…

Меня снова настигает депрессия, от которой я столь неистово бежала больше года. Она догоняет меня, цепляясь за капюшон, дёргая в свои бесконечные лапы, но я пока успеваю рвануть вперёд, едва оглянувшись и набирая скорость… Только силы мои на исходе, сердце готово покинуть мою грудную клетку, я задыхаюсь и пытаюсь понять, сколько ещё я так смогу продержаться. Не проще ли остановиться, расслабиться, глубоко сделать вдох и, закрыв глаза, позволить этой огромной чёрной субстанции завладеть мною, окунув в свои объятия…

Я гоню эти мысли из головы всё менее уверенно. Но всё ещё бегу.

Я стала задумчива, молчалива. Что не могла не отметить вчера Машка.

А я отчаянно пытаюсь сделать, пока могу, хоть что-то хорошее для кого-то из тех, кто меня окружает…

Меня часто бросает в дрожь при затрагивании какого-либо из моих многочисленных триггеров… Но я лишь дышу глубже, поднимая голову, касаюсь ладонями головы и мысленно говорю себе:

— Нам даётся ровно столько, сколько мы способны выдержать.

Эти слова, как мантра, повторяются пульсацией в голове и… Я набираю скорость, стараясь не обращать внимание на то, как сильно щемит в груди… Ещё один рывок…

#Депрессия #образы #апрель #весна #новое #гонка #мысли #знаки

Я думала, что я сильная, но несколько месяцев назад он ушел, а я все ещё испытываю боль от этого.
И знаете, это нормально. Я перестала винить себя за то, что так много времени трачу на этого человека в своей голове. Я хочу прожить эту боль сполна и только потом впустить в свою жизнь другого человека. Ведь я хочу найти себе мужчину, а не таблетку, которая заполнит пустоту в груди.

Одними из последних его слов было:
" Я знаю, ты девочка и тебе не хочется быть такой сильной, но тебе придется. Не все всегда получают то, чего они хотят "

Спустя такое время мне конечно же больно, но не так как в те дни. Тогда я практически ничего не ела, не спала, выкуривала пачками сигареты и запивала любым алкоголем вперемешку со снотворным. А тебе было все равно. Ты все знал, ты видел меня и мое состояние и ты ничего не сделал.
А знаешь кто сделал? Другие люди. Даже абсолютно чужие и малознакомые люди день за днем пытались вернуть мне ту искру в глазах, которая была до тебя. Мои друзья отправляли мне подарки и цветы, были со мной на связи каждый чертов день. Они буквально были со мной на проводе, когда я пыталась хоть что-то запихнуть в свой организм. Были со мной на проводе, когда я захлебывалась в слезах и в те моменты, когда мне страшно было ночевать одной. Люди с работы, которые звонили мне каждые выходные, поддерживали и заботились обо мне и не разрешали сдаваться. Даже они, просто незнакомцы в моей жизни протянули мне руку помощи. А какую поддержку мне оказала моя мама — можно просто мечтать.
Благодаря их стараниям, благодаря их нескончаемой любви и веры в меня — я стала сильнее. Благодаря им. Но не благодаря тебе и твоему свинскому поступку.

Сейчас, спустя столько времени я уже стараюсь мысленно принять все произошедшее. Я прекратила оправдывать тебя в своей голове — ведь ты осознанно раз за разом причинял мне боль, раз за разом оставлял меня в слезах, когда я буквально кричала о помощи, раз за разом пользовался моим хорошим отношением и приезжал лишь тогда, когда тебе было удобно.
Сейчас у меня нет нужды проверять, когда ты был в сети, думать "где же он, с кем, счастлив ли". Ведь я знаю ответы на все эти вопросы и постепенно принимаю.
Сейчас я не провожу сутками на твоей странице, не смотрю на твои фотографии. Я от этого отказалась, вышла со всех соц. сетей ради этого и у меня даже нет желания зайти и посмотреть на тебя со словами "мы зайдем к нему в последний раз".
Сейчас, я практически не обращаю внимания на проезжающие мимо меня машины, как у тебя и не пытаюсь высматривать номера, в надежде "а может это он? "
Сейчас, я забываю постепенно в своей голове все хорошее, что было между нами. Ведь знаешь, этого мало, чтобы тебя простить.

Да, мне все ещё больно, не спорю. Но лучше я похороню тебя в своей голове, чем продолжу убивать себя каждую ночь.
Спасибо за чувства и за боль. И прости, что совсем не желаю тебе счастья.

В заголовке мне хотелось бы написать "Перемен!", но все сразу вспомнят В. Цоя или сопоставят это с политикой. Наверное. Я бы отрефлексировала так.

Но нет. Раз в пять/шесть лет мне жутко хочется измениться. Оставить тот же фундамент, но заткнуть все дыры и пробелы. Объяснить себе зачем стоит относиться легче к чужим слабостям, поменять круг общения, заниматься больше физически, углубиться в изучение языка, сменить место работы. Что собственно я и делаю.

Третий раз подряд это происходит. Возможно, психологи с большой практикой знают почему так и даже есть некий термин, раскрывающий этот порыв, но честно, плевать как-то зачем и для чего. Просто это есть и это каждый раз меняет меня к лучшему. Подтверждение тому близкий круг людей, физическая форма и работа мозга.

Этим летом я вдруг вспомнила, что третья пятилеточка вот вот наступит, не пора ли прорабатывать почву, дабы на ней взросло?

Знаете, я никогда не верила в шаманизм и прочее, но иногда, скажу по секрету, заряжала бриллиант в колодезной воде в полнолуние?

Вот и в этот раз, будто по щелчку жизнь на блюдце преподносит. Выбирай, моя дорогая.

Только бы потом не пришлось платить за этот изи левел здоровьем родных. Сука, вселенная иногда и так прикалывается.

#Бывает же

А ведь совсем недавно мне было стыдно даже здесь написать эту фразу

«неудачно вышла замуж».

Стыдно было даже себе признаться, потому что всегда казалось, что всё ещё будет хорошо, а я тут такая взяла и крест поставила, спасовала и предала нашу любовную любовь. А ведь надо просто перетерпеть трудные времена, и я смогу спокойно писать, какие мы лапушочки. Ведь когда-то я с таким воодушевлением делилась, с каким хорошим парнем начала общаться. Хотя вся моя ситуация просто кричит о том, какая я дура, и кричит уже несколько лет.

Очень больно открыть глаза и осознать, что трудные времена могут никогда не кончиться. Что пока я с ним, времена всегда будут такими. И что всё будет только усугубляться.

Нам всё ещё хорошо вместе, когда бывает просвет. Но когда сгущается тьма — просто пиздец.

Нэнси сегодня сказала, что нельзя это так оставлять. Надо что-то делать.

Последнее время я очень сблизилась с ней. И как это всегда бывает со мной — сегодня она написала, что, скорее всего, эта неделя на работе будет последней.

Только я почувствовала, что она может быть тем самым человеком, который мог бы помочь мне пройти через развод, как всё тут же развалилось.

Потому что мне нужен близкий человек, который будет рядом физически и поддержит, у которого есть на это ресурс. У неё, конечно, очень много подруг, но мне показалось, что я могу быть одной из них.

Просто одна я не вывезу противостояния. Когда я заговариваю о разводе, Дурацкий Муж сразу включает агрессию, выставляет меня виноватой, мы ссоримся, и ничего больше не происходит, потому что я сразу чувствую себя маленькой, жалкой и слабой. И сил мне хватает только на то, чтобы забиться под одеяло.

Никогда ещё я так не нуждалась в друзьях. Мне очень повезло встретить Яну — человека, которому я рассказываю больше всего правды, и мне никогда не нужны были другие люди, ну разве что кроме семьи, но вот сейчас я отчётливо понимаю, что рядом именно физически должен быть человек, крепко стоящий на ногах и готовый пройти вместе со мной через всё это. Кто-то сильнее меня. Я не могу больше справляться в одиночку.

Но куда я, конечно, денусь.

хотела сказать, что история повторяется и опять поговорили с психологом о том как все хорошо и хочется того и того и в этот же день все разрушилось, но нет

sometimes you gotta close a door to open a window чтобы проветрить душную комнату ага

ещё она сказала "сходи к воде, отпусти мысли и пусть она тебя наполнит" это и был манифест на выходные и наполнилась по полной программе сначала на водопаде в дилижане, потом на севане. вода конечно очень большое влияние на меня оказывает, что набралась этой энергии и даже сама познакомилась с парнем на винном фесте и осталась ещё на день в Дили с ним

living my slut era (c)

п.с. то желание целовать свята закрыто и пришло осознание что это отношение его ко мне и постоянные отказы просто заебали и Я ЕСТЬ И СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ (психолог будет гордиться мной)

Сейчас-то я уже проживаю свой четвёртый морской день (хотя первый вообще выпал — приехали в 5 вечера, даже не дошли до пляжа).

Наш первый с М спокойный одинокий завтрак. Почему-то Мамина Подруга решила, что мы должны принимать пищу вместе, но вроде сейчас графики всё же стали расходиться.

С ней мы сидим обычно молча, поэтому я вообще не понимаю этой совместности.

Конечно же, сегодня у М насморк, а вчера ночью было расстройство кишечника.

Конечно же, в воде он предпочитает быть исключительно у меня на руках.

Вчера первый и единственный раз поплавала одна.

Ем как не в себя. Хочется пристегнуть дополнительный желудок, потому что основной переполнен, а рот хочет ещё кусочек шашлыка, салатик и пироженку.

Сегодня взяла на завтрак вино. И вообще начала пить. Две порции игристого за ужином, пару раз пиво просто так. Мамина Подруга не любит алкоголь, что за напасть вообще. Сидит как монашка и режет огурец ножиком. Мы с М на ее фоне как две свиньи.

Даже захотелось, чтобы муж был здесь.

Но это глупости, конечно.

Осталось 3 дня.

могу ещё думать, или это я так удачно один раз за год поплавала в тёплой воде, или это психосоматика, хоть очевидная психосоматика была тока 1 раз в детсве. но мб такие вещи всёравно происходят, но я их не трактую так. скорее всего щас всё вместе. имуннитет у меня дерьмо, как и здоровье в целом, вместо отпуска после не самого лёгкого года я тупа резко уебала в другой город. а энергоёмкость у меня по жизни такая, будто я держусь на двух пальчиковых батарейках.

Карнеги писал, что люди любят своё имя, а я своё не люблю. Оно кажется мне длинным и ярким. Когда его произносят, я чувствую себя как в школе, когда "к доске пойдёт…", чувствую себя незащищённой. Мне бы хотелось зваться Пылью или Мышью. Мне кажется, в незаметности больше защищённости.

Долгое время я считала, что это отклонение, пока не узнала, что в древние времена у людей было 2 имени – одно общеизвестное для повседневной жизни, а второе тайное, которое знал только жрец, давший его. Считалось, что тайное имя оберегало от злых сил. Может, поэтому в инете люди берут себе другое имя или прозвище — какие-то древние гены активизируются.

У людей, которые занимаются куклами (коллекционируют или покупают понравившиеся, а есть те, кто подбирает выброшенных и даёт им новую жизнь) есть поверье, что кукла сама скажет своё имя. Я видела, как приходили на форумы коллекционеров люди с найденными куклами и говорили, какое имя они сказали, и оказывалось, что именно это имя давали серии кукол на заводе. Но сама в это особо не верила, пока не взялась за куклу.

Она в мультике была безымянная, но я думала, что имя всё-таки должно быть. Спрашивала мысленно, как её зовут, она молчала, молчала, и вдруг сказала имя. Оно было нерусское. Спросила у гугла — оказалось, что мульт снят по немецкой сказке, а в Германии такое имя распространено.

Выходные! Так еще и 3 дня! Боже какая это красота!

Сегодня мое утро началось в 13:00)) Пятница выдалась мне, особо тяжелым днем. Наконец то купила себе ноут, теперь моя мечта все ближе к цели. Теперь буду сообщать вам почаще, событии жизни из маленького мира. На кануне узнала, что на мое место, где я работаю, возвращается девочка из декрета и мне надо будет освободить ее место. Я расстроилась, но это значит, что мне пора расти дальше и не стоять на месте, ведь у меня еще очень много возможности. Вчера предложили на время отпуска поработать в очень хорошем месте, поближе к начальству, надеюсь я не останусь не замеченной)))

Начала ходить в бассейн, и вчера узнала что воду в этом году отключат раньше обычного (воду у нас отключают на 2,5 месяца, обычно на 2месяца и все это время мы пользуемся водонагревателями) не люблю этот период, мне катастрофически не хватает горячей воды. Так вот, бассейн не отключат и мы сможешь дальше в него ходить. Почему то именно в воде я отдыхаю и душой и телом. Очень хочу жить рядом с водой, с морем или океаном. Люблю дождливое время, во мне сразу просыпается другой человек, в котором оказывается так много сил и энергии))

Пока писала, уже так сказать, нагуляла аппетит)) Можно пойти что-нибудь сварганить покушать) Ах да, еще я люблю вкусно покушать)

А как вы? Какая погода ближе вам? И что для вас самое любимое ? Давайте делиться впечатлениями вместе))

Продолжай говорить, что мы те, кто мы нет, это забавно.

Продолжай отвечать невпопад, парировать, рассказывать, умилять.

Продолжай соскакивать, съезжать, срываться с вопросов и тем, которые кажутся острыми.

Продолжай очерчивать круги на воде, вызывать мою ревность, играть с ножичками.

Продолжай вызывать воспоминания 10-летней давности.

Просто продолжай. Я не останавливаю.

#писатель а #дневник а #рефлексия

Мне скоро 27, поэтому я решила подарить себе сборник Гарри Поттера. Да, я фанатка этой вселенной, но с книгами вот только знакомлюсь, какой стыд. Скоро буду читать пятую часть, не могу дождаться этого момента.

Я когда заказывала этот набор, даже не ожидала, что книги будут настолько качественными!

Яркие белые страницы, хороший текст, форзацы, глянцевые красивущие обложки. Коробочка. А еще книжки такие новенькие, что хрустят. Уголки острые-острые.

Я довольна как слон, это кошмар.

Девочка, 27 лет через неделю.

P.S Если думали, покупать ли Гарри в переводе Спивак и издательстве Махаон, берите, не пожалеете! Это просто волшебство какое-то!

Это постоянно в воде думаю что да))

скоро тепло.

Я сейчас наблюдаю такую смешную картину.

Короче, одно сообщество по продаже подделок книг о Гарри Поттере в переводе Росмэн Вконтакте, на которое я как-то подписалась, чтобы ловить кринж, снова выставило на продажу реплики книг. И цена за паль, внимание, 2300 рублей за книгу.

Я высказалась, мол, за такие деньги продавать паль это стремно, на что мне ответили в духе: "А почему нет, книги ведь лимитированные и на них большой спрос".

Ну, может я чего-то не понимаю, но большой спрос на оригиналы, блять. О-р-и-г-и-н-а-л-ы. Еще меня так смешит эта вся шумиха вокруг "исключительно правильного и классного" перевода Росмэн, без всяких Думбльдоров и прочего, ой ой.

Я сижу вот с таким лицом примерно:

Вы блять серьезно, люди?

Вы готовы выложить 2300 рублей за паль (согласитесь, даже для оригинальной книги это ДОРОГО, это неразумные суммы какие-то) ?

В то время я, которая купила четыре книги серии (пока их только четыре вышло в свет) в потрясающем подарочном издании от Махаон в переводе Марии Спивак с иллюстрациями Джима Кея, наслаждаюсь красочными страницами, гигантскими волшебными иллюстрациями на весь разворот и просто крутейшими книгами, цена за которую 1300 рублей (цена растет по мере увеличения объема страничек в книге). У нее суперобложка, ляссе и плотная офсетная бумага. Я читаю ее и получаю колоссальное удовольствие. Это настоящая магия. Это самые красивые книги, что у меня есть. Чего только обложки стоят.В это время люди покупают паль втридорого или гоняются за дряхлыми оригиналами, разваливающимися в руках и с переводом-отсебятиной. Круто, чо. Этот народ не победить.

Я читаю уже третью книгу. И от Злея и Огрида не бьюсь в конвульсиях, потому что мозг в голове присутствует.

Люди бы хоть треды какие в твиттере почитала что ли, от профессиональных переводчиков или лингвистов. А, ну да, такие вряд ли в твиттере сидят.

У меня вроде бы нет сейчас отчетливой потребности писать, я и так замечаю все свои чувства, фиксировать их лень, отнимает слишком много времени, иногда неудобно. Но почему-то последнее время каждый день об этом думаю.

Вьюви — тот еще скот, я написала два огромнейших и важных текста в прошлый раз, из которых он один снес, а второй исковеркал в сплошной текст без пробелов и в итоге оставил лишь первый абзац. Спасибо, бля, удружили.

У меня нет желания описывать как-то свою жизнь. Она длится. Я ее проживаю. Всё.
И нет желания дискутировать на какие-то темы — я прекрасно справляюсь с этим сама, пока раз в неделю отдраиваю дом.
Просто некоторые моменты хочется, наверное, поанализировать и порассматривать на свету, детальнее, ведь пока пишешь нуждаешься в том, чтобы закончить предложение, а значит хоть в каком-нибудь выводе.

Через две недели мне 28. Немножко странно. Много думаю о прожитом годе, об опыте, об ответственности, вообще о реальности.
А через два дня у меня начинается четвертый семестр в учебе.
Без вывода, поэтому без точки

отдыхала на пляже, в воде весь день, вот приехала. Хочу сказать всего и всее больше я еще больше захотела)) но на работе итак без меня, справляются. ну просто ащ ащ, бывает такое, что не нравится ? воот. но это малая и маленькая причина, просто не то чтобы очень тяжело и трудно, а просто не то. Что-то там не так. буду разбираться что)) )) )) )) )) лина следопыт в деле

Устала пиздец.

Кира уже третью неделю сидит дома, потому что группа на карантине.
Я уже забыла, каково это не отдыхать.

У Киры снова сбился режим. Вчера мы легли в 5 утра.

Ссоры с Вовой уже задолбали. Как будто вообще друг друга не слышим. Вроде затишье, всё так хорошо и замечательно, а потом БУМ! Всё взорвалось к херам и мысли о разводе. Трещит по швам брак, а я стою и смотрю на это.

У коучей всегда всё так просто: не счастлив — уходи, не сиди на эмоциональных качелях. Хе. Только разводясь, уходить куда? К маме? Так я бежала от неё со всех ног. Я сейчас-то спустя 10 минут общения с ней с ума схожу. А тут жить ещё…И снова за её счёт, ведь я так и не нашла работу. Ни онлайн, ни оффлайн.

Бесят мысли "что со мной не так?" Ведь всё со мной так. Так вот, куда идти-то, приняв решение разводиться? Сначала нужно деньгами себя обеспечить, потом уже уходить. А я над этим работаю. НО. Лёжа в ванной на полу и рыдая, кажется, что лучше никогда не будет.

Поняла, что диеты ни к чему не ведут. Только глубже в расстройство пищевого поведения закапываюсь. Поэтому слушаю подкасты, смотрю ютуб, веду дневник и начну читать книги, чтобы вытащить себя из ямы перееданий. Стараюсь. Очень. Постоянно спрашиваю: "а мне вкусно?", "а ты наелась?", "оцени уровень сытости от 1 до 10". В общем, правда стараюсь.

Вова нашел увлечение новое. Бадминтон. Я так рада, так рада, что аж писаюсь кипятком. Не, правда, это круто, но я тоже хочу увлечение. Я тоже хочу съебывать из дома. Хочу заняться йогой в гамаках. Но для этого нужно купить абонемент (6500 в месяц), свой коврик (800 руб) и одежду (ну вообще ничего нет, на 2000 руб насчитала). Где? Где? Как это сделать? Поэтому так стремно себя чувствую сейчас. Вова идет вперед, занимается своим хобби, а я уже три недели сижу дома, всем недовольна и только и делаю, что мечтаю.

Да какая к херам йога, если 80% моего гардероба порвано, в катышках, не отстирывается или мало?! Нужен новый. Составила себе капсулу на 25 тысяч рублей. Хватит на весну, лето и осень. А деньги? Сказала Вове, а он промолчал. Хз как понимать. То ли "ок, понял, выделим", то ли "бляяяяяяяяяя".

Ну сложно. Я понимаю его прекрасно. 40 тысяч ипотека, 15 тысяч кредит, 30 тысяч открытой кредитной карты, 11 тысяч квартплата, 10 тысяч на Киру и что осталось — еда. Ежемесячно. Ещё и я вроде только нашла работу и тут хуяк, снова не вышло.

Фух. Надо подождать. Летом всегда расцветаю.
Да и Кира сейчас в сад снова пойдет в конце месяца. В первый же день свожу себя в кафе пить самый вкусный кофе в городе и есть торт. Аминь.

Я сегодня прочитала статью про то как вполне адекватным матерям срывает крышу и они собственными руками убивают своих детей. Толкают из окна топят в ванной. Потому что просто их нервная система не выдержала стресса, потому что никто не помог.

Я в ужасе. У меня волосы на голове зашевелились от того что такое бывает.

А чего я полезла вообще это читать??? А потому что в последнее время мне пиздец. Я набрала в гугле — нервный срыв из-за ребёнка и мне вышло это. Я пытаюсь взять себя в руки, всячески пытаюсь наладить с сыном контакт и без криков что-то объяснить, если что-то запрещаю то объясняю почему и т. д. И после 30 минут воплей все клапаны прорывает и летит просто все в разные стороны и я начинаю орать. Могу шлепнуть по жопе, но это максимум. Приводит ли это к чему то хорошему? Нет! Мне плохо от того что я сорвалась, ребёнок вообще в истерике ещё большей чем до. И я не знаю как это исправить, точнее я знаю что мне надо больше отдыхать, но у меня нет такой возможности. Потому что мой муж постоянно не дома. Он то работает, то на своём гребаном теннисе мать его. Раз в три недели примерно я ухожу гулять в магазины, но это 3-4 часа максимум. Вот мои часы отдыха и все. И это не перекрывает накопившуюся усталость. Даже если я встречаюсь с подругами, что бывает ооочень редко, со мной всегда ребёнок. И я ненавижу за это своего мужа. И я часто стала думать о разводе.

Я в депрессии все время! Это неблагоприятная обстановка для ребёнка.

Короче я пишу это сюда с надеждой что я хоть немного разгружаюсь оставив эти мысли здесь. И меня однажды не бомбанет как тех матерей. Это адски страшно.

#Исключительно негатив

Сидишь утром, общаешься с девушкой, пьёшь чай, всё хорошо, но вдруг приходит это:

И я понимаю, что таких «знатоков» о том, что друиды сжигали людей в соломенных чучелах на 31.10, а волхвы сердца пленных ели, в общем-то, полно и это печалит, но плоды христианской демонизации, они такие.

Вообще, подобные действа делятся на два вида: треба и жертва.

Треба – подношение богам по праздникам, в особые дни, при мелких просьбах по велению сердца. Как правило, по зову сердца делается тому богу, с которым наиболее всего налажен контакт. Требы могут быть возложены на алтарь, закопаны в землю, сожжены на костре, оставлены под необходимым деревом или в местах захоронений.

Требы включают в себя хлебобулочные изделия, приготовленные строго своими руками (хлеб, блины, пироги и проч. Всё зависит от навыков и фантазии практика в этой сфере кулинарии), различные сладости (конфеты, шоколад, но мой опыт показал, что горький мёд – самое предпочтительное и охотно принимаемое), фрукты или ягоды, выращенные самим практиком и в которые он вложил силы и труд – очень щедрая треба, за которую незамедлительно последует ответная помощь, питьё (молоко, домашний квас, сурья), если речь о Диких богах, то всегда в ходу будет свежее сырое мясо молодого животного или птицы.

Жертва – приносится богам за какую-либо помощь в практике. Жертва включает в себя требы, описанные выше, плюс какой-нибудь орган животного (сердце или же печень. Головы, лёгкие, кишечник и лапы никому не нужны). В особых случаях питьевую требу заменяют слабоалкогольным напитком (пиво, медовуха, эль, вино. Опять же, мой опыт показал, что дорогое пиво предпочтительнее). Жертва, как и треба, может быть возложена на алтаре, закопана в землю, сожжена, пущена по воде и т.д.

Обязательным по отношению к требе является обряд «преломления» т.е подношение должно быть опробовано лично практиком, ибо закон «что сам вкушаю, то вам даю» никто не отменял. Исключения здесь составляют кровавая жертва и алкоголь. Причины того просты – треба является благодарностью за то, что имеется в жизни и на обеденном столе (поэтому чем большее имеет практик, тем щедрее должно быть подношение), а жертва – это плата за помощь в делах. Треба и жертва требуют соблюдения ряда строгих правил (нельзя просто так прийти, положить и радостно уйти), которые передаются от наставника к ученику, так что, писать их здесь я не стану.

Ну и отдельно о «кровавых жертвоприношениях людей».

Да, такие действа имели место быть в некоторых культурах, вот только есть одно огромное но:

1. Жертва была добровольной. Насильно на алтарь не затаскивали и сердце не выдирали (исключение составляли пленные, но об этом ниже);

2. Семья того, кто отважился принести себя в жертву, становилась очень уважаемой и получала всевозможные блага;

3. Жертва человеческая была огромной редкостью и это было почётно, да ещё и не каждого прохожего могли одобрить для исполнения такой миссии;

4. Пленников не приносили массово в жертву. От силы одного, а остальные либо попадали в рабство, либо отпускались в лес на все четыре стороны.

Христианские поборники выгодно для себя демонизировали язычество и продолжают это исправно делать, зная, что перевес временно на их стороне, а им, кивая головами, послушно поддакивают всякие новомодные организации неоязычников, вроде кругов Велеса, дочерей Мары и ещё какой ереси.

итак, Небожители.

я готова умереть за Се Ляня с первой серии и с первого его разговора с Лин Вэнь. с его первого отказа Старейшинам. то есть где-то с третьей страницы.

что я думала о Се Ляне, пока не начала читать и смотреть Небожителей: добрый и милый мальчик, наследный принц государства Сянь Лэ, тихий, просто душка.

Се Лянь ирл: добрый и милый мальчик, бог войны, Бог Войны, БОГ, Мусорный Бог и Бог Неудачи, который абсолютно ровным голосом говорит Жое: "задушить", когда их окружают бину. который сильнее и умнее всех остальных небожителей и прекрасно об этом знает (!!!!!!!!!!). всегда и всем улыбается. был дважды изгнан, дважды проклят. полководец и булочка, которая говорит Лин Вэнь, что ему не нужна помощь с храмом, он сам себе его построит и будет сам себе делать подношения, чтобы никому не мешать. сказать, что я заорала на этот моменте — ничего не сказать. и захотела умереть за него в пятый раз.

Се Лянь, уважаемый.

а потом появляется Господин Градоначальник — Хуа Чэн. князь демонов, владыка ада, так сказать.

ТАК СКАЗАТЬ.

УВАЖАЕМЫЙ. ОЧЕНЬ УВАЖАЕМЫЙ.

вчера посмотрела серию и буквально выла на диване от того, как Хуа Чэн взглянул на проклятья Се Ляня и отвернулся, чтобы Се Лянь не видел его лица. фак, ребята, я еще не дочитала до этого момента в новелле, но лицо Хуа Чэна, когда он видит, что небожители сделали с его любимым человеком, а его не было рядом и он ничего не мог и не может с этим сделать…

а утром ХЧ, пока СЛ спал, нарисовал ему портрет в храм, сделал дверь, перекрыл крышу и подмел двор.

пиздец, я так и знала.

люблю.

— Все проходит, мой друг, — забормотал он. — Любовь, молодость — все, все. История пошлая, обыкновенная. С годами все проходит. Как это сказано в книге Иова? «Как о воде протекшей будешь вспоминать».

#Бунин

хочу быть богатой и иметь семью. в такой день казалось что это просто грех не жить за городом, не иметь большого деревянного стола под каким-нибудь красивым раскидистым деревом и не пить туманным прохладным утром на крыльце горячий кофе в тёплом свитере, смотря, как твои дети в холодной сырой траве собирают листья и обдирают головы каким-нибудь бархатцам (чем я сегодня занималась, и словила дзен, потому что с таким сочным резким хрустом они отрываются, и заполняют корзину ярким рыжим цветом, что я в детстве, играя в зачарованных себя не ощущала больше ведьмой, чем сегодня).
а потом днём, пока взрослые не видят, они бы мочили руки, как я, в ледяной воде в ванне, где плавают опавшие красные листья, стучали по тыквам, щипали бы кислый барбарис и сладкий шиповник, лазали на яблоню, кидались бы листвой, топтали крапиву. мы бы обедали на улице, вечером грелись у печки. я бы пугала их всякими сказками с нечестью в лесу, пока мы гуляли бы на закате.
пиздец, словила какую-то сопливую осеннюю ЭсТэТикУ по полному.

Курица с запечённой полбой и шампиньонами

Потребуется:
филе куриной грудки без кожи — 600 гр
шампиньоны свежие- 500 гр
чеснок — 2-3 зубчика
укроп и петрушка
полба (у меня была пропаренная) — полстакана (стакан 350 мл)
специи (копчёная паприка, смесь для курицы)
майонез или сметана (не менее 20% жирности)
растительное масло

Итак. приступаем.
1. Для начала нужно приготовить маринад для шампиньонов. Для этого мы берём шампики, тщательно их промываем, срезаем всё подозрительное. Немного высушиваем их бумажным полотенцем и перекладываем в глубокую мисочку. Если грибы крупные, можно порезать на половинки. Тонкими прозрачными ломтиками нарезаем зубчики чеснока (если не хотите остроты, можете их убрать). Мелко шинкуем петрушку и укроп. Всё это добавляем к шампикам. Затем добавляем майонез (или сметану). На 500 гр грибов у меня ушло 2-3 ст. л. майонеза. Для вкуса можно добавить горчицы (половина чайной ложки). Тщательно всё перемешиваем, чтобы каждый грибочек был укрыт майонезной/сметанной шубкой. Убираем в холодильник.
* вообще отлично, если есть время им помариноваться хотя бы полдня, т.е. можете ставить в маринад пораньше.

2. Замачиваем куриную грудку в холодной воде мин. на 15. Затем обсушиваем бумажным полотенцем. Нарезаем на кубики поперёк волокон (у меня примерно 5*5 см получаются). Затем перекладываем в миску и заправляем растительным маслом (где-то 1,5 ст. ложки). Добавляем специи — паприка, для курицы, немного молотого чёрного перца. Я ещё кидаю смесь 10 овощей. Тщательно перемешиваем и оставляем курицу немного напитаться специями (минут 15-20).

3. Полба. Тщательно её промываем, даже если указано на упаковке, что она уже промыта. Пропорции для варки 1:2 (1 часть крупы, 2 части воды). Варим. После закипания следует немного убавить огонь, кастрюлю крышкой не накрывать. После закипания варить минут 30. Оставшееся время она у нас дойдёт в духовке.

4. Отправляем курицу жариться на раскалённую сковороду (можно и в духовку запекать с таким мини-маринадом). Регулярно перемешиваем, убавляем или добавляем огонёк и масло (!), если требуется. Готовность проверяем вилкой/зубочисткой. После готовности выключаем.
Курицу всегда солю в самом конце, когда блюдо уже готово.

6. Разогреваем духовку на 180 градусов.

5. Когда полба сварилась (30 мин после закипания), сливаем воду и промываем холодной водой. Оставляем стекать.

6. Шампики вместе со всем маринадом (чеснок/петрушка/укроп) перекладываем в посуду для запекания (у меня тефлоновая форма). Туда же выкладываем сваренную полбу. Всё тщательно перемешиваем и отправляем в разогретую духовку на 25-30 минут на режим двустороннего нагрева. Если через 10-15 минут в форме появится много воды, смело можете её слить, оставив буквально чуть-чуть влаги.
После готовности посолить, поперчить.
И выкладывать вместе с курочкой.

Приятного аппетита^.^

В комментах можете писать вопросы.
Пы.сы. буду крепить фото, а то в этот раз всё съели, не успела запечатлеть :)

#allanda #рецепты

я ненавижу новое современное общество, где существует только одно мнение, если ты не поддерживаешь лгбт и феменисток, то ты враг народа, если у тебя нет интереса в новомодных веяниях, то ты чмо. где школьники настолько агрессивные и токсичные, что т сидишь и ахуеваешь, они не признают другого мнения, они не слушает его и не хотят даже его обсуждать, они настолько уверены в своей праводе, что глаза лезут на лоб. из-за этого я не хочу детей. я не хочу что бы мой ребенок даже смотрел в сторону такого говна, а он будет, возможно.

Хотя такое говно активное на постсоветском пространстве. тут, в европе, все живут мирно, они не срутся, кто прав, кто виноват, они живут рядом, параллельно и никто никого не трогает, так что может и очень хорошо, что мы уехали

я бы очень не хотела, что бы мои дети там бы были

бляа, сглазила. три недели сижу с одной главой. за это время начала писать два других фанфика, третий сделала тредом.

в итоге за 4 месяца: 3 готовых фанфика, три готовых тред-фанфика, один фик в глубоком процессе, два в переводе, три в стадии "блять, зачем я это придумала".

у меня до конца года цель закончить светлого (подохну, если до 5 октября не закончу), написать фик к 5 октября (хоть идея есть, хоспаде), к 31 октября и к НГ. а там уже 23 января. ааааааааааааааа.

вот куда я такая продуктивная.

Что ж, учёба закончилась. Итого у меня скоро будет второй диплом и специальность, в которой я знаю даже меньше, чем в первой — спасибо дистанционке и тупому формату, при котором большая часть времени была убита на эксель, а не изучение теории. На последние неделю-полторы бахали по 2 предмета в день, там ни черта не усваивалось, бредятина. Поеду в деревню скоро, выдохну, а потом буду зубрить всё, потому что кому нужен работник, который ничего не знает в своей сфере, хах.

2 дня назад уезжали в лютое местечко, чуть тачку не угробили, пикник, мясо, стресс и палатки — идеал. Дождь был ночью, в палатке ничего не стелили на землю, спали мы, так сказать, в воде. Но компания меня, Лидии, Анны и Кирилла всегда были слегка отбитыми. Машину помогли вывети добрые люди, благо остановились, потому что цена эвакуатора, это треш какой-то. Всё тело болит. С каким удовольствием спалось сегодня на своей кровати, а не земле. Фууф. Живём.

Кособокие собаки попадут на небеса,

Мы с тобою их проводим по строительным лесам,

Очутимся незаметно в утре следующего дня,

Все народные приметы говорят против меня,

Зубоскалит солнце светом по граниту и воде,

По шкафам не спят скелеты — открываются тебе.

Надоело знать, что правильно, отмени все расписания,

Ветер тот же на окраинах, что и в центре мироздания, -

Растасует нас по свету — не иначе быть судьбе,

С миром внутри и миром снаружи давай будем всегда в войне

Первые подводные археологические памятники аборигенов были обнаружены на северо-западе Австралии, датируемые тысячи лет назад, когда нынешнее морское дно было еще сушей. Открытия были сделаны в результате серии археологических и геофизических исследований на архипелаге Дампир в рамках проекта «Глубокая история морской страны».

Аборигенные артефакты, обнаруженные у побережья Плибара в Западной Австралии, представляют собой самые старые из известных, найденных с помощью подводной археологии в Австралии.

Международная группа археологов обнаружила древние артефакты в двух подводных местах, которые дали сотни каменных орудий, сделанных аборигенами, в том числе шлифовальные камни. Полученные данные дают новые свидетельства об образе жизни аборигенов, когда морское дно было сушей из-за более низкого уровня моря, то есть тысячи лет назад.

Затопленные культурные ландшафты представляют то, что сегодня известно как Морская Страна для многих коренных австралийцев, которые имеют глубокую культурную, духовную и историческую связь с этой подводной средой.

«Сегодня мы объявляем об открытии двух подводных археологических памятников, которые когда-то были на суше. Это захватывающий шаг для австралийской археологии, поскольку мы объединяем морскую и коренную археологию и находим связи между сушей и морем», – сказал один из исследователей доцент Джонатан Бенджамин. «Австралия — огромный континент, но мало кто понимает, что более 30% ее суши было утоплено в результате повышения уровня моря после последнего ледникового периода. Это означает, что огромное количество археологических свидетельств, документирующих жизнь аборигенов, сейчас под водой».

Теперь же ученые получили первое доказательство того, что по крайней мере некоторые из этих археологических свидетельств пережили процесс повышения уровня моря. Они отметили, что древняя прибрежная археология не потеряна навсегда, поиски еще только предстоят. И эти новые открытия являются первым шагом к исследованию последнего реального рубежа австралийской археологии.

Группа нанесла на карту 269 артефактов на мелководье на глубине до 2,4 метра ниже современного уровня моря. Радиоуглеродное датирование и анализ изменений уровня моря показывают, что им не менее 7000 лет. Второе место, где были обнаружены артефакты, включает подводный пресноводный источник на 14 метров ниже уровня моря. Здесь возраст оценивается в 8500 лет. Но оба этим места могут быть намного старше, поскольку даты представляют только минимальный возраст.

Команда археологов и геологов использовала прогностическое моделирование и различные методы подводного и дистанционного зондирования, в том числе методы научного дайвинга, для подтверждения местоположения мест и наличия артефактов.

«В какой-то момент была бы сухая земля, протянувшаяся на 160 км от нынешней береговой линии. Эта земля принадлежала бы и принадлежала поколениям аборигенов. Наше открытие показывает, что подводный археологический материал пережил повышение уровня моря, и хотя эти участки расположены на относительно мелкой воде, вероятно, их будет больше в глубоководных районах", – говорит доктор философии Челси Уайзман.

«На этих территориях, которые в настоящее время находятся под водой, созданы благоприятные условия для поселений коренных народов, включая пресноводные ресурсы, экологическое разнообразие и возможности для освоения морских ресурсов, которые могли бы поддерживать относительно высокую плотность населения», – говорит морской геоморфолог доктор Майкл О’Лири.

Обнаружение этих мест подчеркивает необходимость более сильного федерального законодательства для защиты и управления подводным наследием на 2 миллионах квадратных километров ландшафтов, которые когда-то были над уровнем моря в Австралии, и позволяют лучше понять историю человечества.

Ученые отмечают, что исследование и понимание археологии континентального шельфа Австралии в партнерстве с аборигенами и традиционными владельцами и хранителями островов является одним из последних рубежей в австралийской археологии. Полученные результаты представляют собой первый шаг на пути к открытию для изучения потенциала археологии на континентальных шельфах, который может заполнить большой пробел в человеческой истории континента.

#Australia

Меня так называет муж. Учитывая, что он вырос в краях, где температура зимой достигает -37 градусов. Для меня было открытием, что наша Питерская зима, которая в последние годы недозима для него тяжелее переносится чем для меня. На остановке он танцует, а мне норм. Я люблю холод. Люблю прохладную температуру. Мне реально комфортно. Я хорошо соображаю. Ну рили тюлень ?

Но вот жара…Я с ней не дружу мягко говоря. Последние недели в Северной столице выдались жаркими, душными. Ничего не имею против, когда в +30? ты в воде. Но когда ты в квартире, в которой так же душно как и на улице, и у тебя нет кандея, то это кранты ?. Самое ужасное, что даже обычная глажка становится испытанием (вентилятор не спасает) и приходиться откладывать на день, когда не будет так жарко. Ночь для меня страшнее дня. Потому что я понимаю, что не усну. Я ворочаюсь всю ночь. Переворачиваю подушку. Волосы мокрые, лицо мокрое. От постели идёт тепло. Пару дней назад я спала на полу. Только так я смогла уснуть. Я не люблю жару в городе. Жара это не Питерский климат?. Я знаю, что говорю. Я выросла тут. Вот поэтому тюлень?. К счастью, сейчас температура не превышает +23 градуса. И вновь могу спать ?. Даже окна сегодня помыла. Все нормальные люди весной моют, ну а я как всегда?.

P.S. Споры по поводу жары вечные. Всегда будет кто "за", и кто "против". Искренне рада за тех, кто чувствует себя на жаре как рыбы в воде.

#питер #жара #июнь #нытьё

интересно кстати у меня с английским складывалось. когда он только начался в школе, это было полное фиаско. это было за пределами моего понимания просто абсолютно. это что-то…. просто из другой системы человеческого сознания, я не знаю, не с планеты земля даже. у меня вот с математикой всё было плохо с детства, но английский открыл мне новые грани непонимания и беспомощности. как-то нам должны были ставить оценки за песенку джингл белс, и я настолько не могла в устный английский, что у меня единственный раз за всю школу на нервной почве поднялась температура ровно на один этот день, и я меня оставили дома.
а потом я его по-тихоньку полюбила. это произошло как-то легко и незаметно, в конце-концов в 9м классе я вообще случайно и с удивлением вспомнила, как туго у меня всё было с инязом в начале. дался ли мне предмет? нет. я совершенно не могу в грамматику (как и в русском), потому что запоминать систему и правила- это сложно для меня (проблемки с логикой на литсо, так сказать, потому и в матешу не могу видимо) у меня даже недолго репетитор был классе в 7м. какого-то чувства языка у меня тоже нет.
т.е. на твёрдую, настоящую четвёрку (в аттестате хотя 4) мне бы пришлось положить очень много сил и нервов, так что не сказать, что это "мой" предмет, тем не менее я очень любила инглиш в шк и колледже (хотя в шк и было трудно и нервно, потому что дома я переводила со словарём без гдз и гугл-транслита (вот не помню его особо в то время, позже я пользовалась промтом) у меня не было смартфона долго, с которого можно было бы списать, и списывать я не умела в принципе, пока все так и учились, и часто меня спрашивали именно на том, что я не знаю, чисто закон подлости). строить предложения я не умею, с русского на английский даже фразы не скажу, а вот читать тексты и переводить на русский было и есть моё любимое. ещё мне всегда нравилось, что у меня получается красивый русский текст при переводе, я всегда автоматически переводила правильно с т.з. построения предложения в русском, я автоматически подбирала фразеологизмы и какие-то общие фразы, что бы всегда звучало точно, а не дословно. но мой инглиш до сих пор на уровне класса 5го, если в целом.

тоже самое через несколько лет произошло, когда появилась химия, только тут без счастливого конца. из 10го меня отчислили из за алгебры и химии, по которой была чистая двойка. я так и не вдуплила в эти химические уравнения, для меня это как английский в начальной школе- что-то на эльфийском.

был экзамен по информационным технологиям в переводе, сделала его как смогла, лежала на диване.

я болю, значит, я живу.
я живу, значит, могу писать об этом.
могу писать об этом, значит, есть шанс на выздоравление.

wanted to be a better brother, better son, to be a better adversary to the evil I have done

Ничего не дается сразу,
не воротится время вспять —
контролируй свои соблазны,
чтобы душу не потерять!
не ищи потеплей ночлега,
и, запомни, коль ты краса —
если к зеркалу часто бегать,
риски есть потерять глаза.
любишь вкусно поесть? — попробуй
кашу манную на воде!
контролируй свою утробу,
приучи ее к пустоте!
деньги любишь? — раздай прохожим.
любишь выпить? — попей воды.
будь к себе и честней и строже,
к исполненью веди мечты!
любишь бегать босым по свету?
— сядь за стол и не шевелись!
обещаю, что через лето
ты по-новой увидишь жизнь!
выгоняй из себя заразу,
лень гони, как сутулость с плеч!
контролируй свои соблазны,
чтобы душу
свою
сберечь!

© Ах Астахова ❤

«… ты был круглым солнцем моим

и моим беспощадным ветром,

и единственным страшным цветком,

раскрывавшимся — для меня».

— Дмитрий Воденников 

Вот насмотришься фильмов про страстных, вспыльчивых и прекрасных женщин воде Фриды Кало, которых любят такими какие они есть, и сразу хочется тоже быть такой же пылкой, яркой!

А потом думаешь: ты ведь не такая, ты тихая и спокойная. Разве стала бы Фрида менять себя ради кого-то или чего-то? Нет, она бы сохранила свою индивидуальность несмотря ни на что!

Может быть твоя сила в твоём спокойствии? Хотя в каких фильмах или книгах ты бы видела, чтобы мужчина оставался именно с тихоней, а не с роковой женщиной? От таких либо уходят, либо остаются, тайно обожая всё равно других.

Так кем же быть? Обрекать себя на обыкновенную жизнь без жаркой любви взамен на сохранение своей личности? Или стать более страстной и эпатажной натурой, запоминающейся и остающейся в сердцах мужчин на веки, но быть при этом лишь маской? Да и кто сказал, что у тебя получится?

А знаете ли вы, что русский язык является одним из самых распространенных в мире? Более того, он является достаточно сложным. Поэтому мы должны очень радоваться, что нам он родной.

Русский язык — один из восточнославянских языков, один из крупнейших языков мира, национальный язык русского народа, в том числе является самым распространённым из славянских языков и самый распространённый язык Европы, как географически, так и по числу носителей языка как родного (хотя также значительная и географически бо́льшая часть русского языкового ареала находится в Азии).

За свою долгую историю существования, язык много раз корректировался и дополнялся новыми словами. Сегодня рассмотрим интересные факты о русском языке, которые непременно пополнят ценную копилку лингвистических знаний.

1. В русском языке присутствуют «недостаточные глаголы»

Ради закона благозвучия у некоторых глаголов может не быть определенной формы. Примером служит слово «победить». «Друг победит», а если я – победю? побежу? В таком случае мы используем форму «я смогу победить».

На самом деле таких слов довольно много – убедить, ощутить, дерзить и так далее.

2. Вы удивитесь, но однажды на наш язык был переведен роман, в котором полностью отсутствовала буква — «О»

Однажды французский писатель издал роман, который не содержал ни одной буквы «Е». Хотя она наиболее используемая буква французского языка. Не нарушая уникальности произведения, точно так же его перевели на английский, немецкий и итальянский языки. Наши люди и тут не отстали, и перевели роман без своей, наиболее употребляемой, буквы «О».

В 1969 году вышел роман французского писателя Жоржа Перека «La disparition». Одной из ключевых особенностей романа стало то, что в нём не было ни одной буквы e — самой употребляемой буквы во французском языке. По такому же принципу — без буквы e — книга была переведена на английский, немецкий и итальянский языки. В 2005 году роман вышел на русском в переводе Валерия Кислова под названием «Исчезание». В этом варианте нельзя встретить букву о, так как именно она является самой частой в русском языке.

3. Большинство существительных, которые начинаются на первую букву алфавита (А) – иностранного происхождения

Слов родного происхождения у нас очень мало, но они есть. Например: азбука или авось.

4. Слово «зонтик» пришло к нам из Голландии только в такой форме

Но спустя некоторое время оно было воспринято русскими людьми как уменьшительно-ласкательное. Так в разговорную речь и вошло новое слово «зонт».

5. Если вы думаете, что на букву «Ы» не начинается ни одно слово — забудьте этот стереотип

Звучит удивительно, но фактически такое слово есть, и даже не одно. В основном это названия из географии, например: Ыныкчан (посёлок), Ыгыатта (река), Ыллымах (поселок). Интересно и то, что все эти места располагаются в Республике Саха.

6. Главное богатство нашей речи в синонимах

Задумывались ли вы, что именно делает наш язык таким сложным, красивым и многогранным? Русский человек к каждому слову с легкостью сможет за короткое время подобрать не меньше пяти синонимов.

Они изменят эмоциональность фразы, но сохранят один и тот же смысл. Во многих других языках проделать нечто подобное не получится.

7. В настоящий ужас иностранцев подвергают паронимы и омонимы

Да что уж там говорить, в использовании этих слов могут запутаться и те, для кого русский родной язык.

Примерами таких слов являются «адресат» и «адресант». Может показаться, что слова похожи, но первый — это получатель письма, а второй отправитель. К словам омонимам можно отнести «стекло», которое может быть как существительным, так и наречием.

8. Это удивит даже россиян — слова «пчела» и «бык» родственные

Это все потому, что на древнерусском языке медоносное насекомое звалось "бъчела", а бык — "бъкъ".

Осталось понять, откуда взялся потом "ч" на месте "к". Для этого необходимо знать правило — в древнерусском языке звук "к" был всегда твердым. Поэтому если он оказывался перед смягчающими его гласными "е" или "и", он превращался в "ч" (а в более поздние времена — в "ц").

Если пойти еще дальше, то можно припомнить глагол «бучать», то есть «жужжать», «реветь». Именно он общий для существительных «пчела» и «бык», что и объясняет общее значение таких разных слов.

Собственно, на этом все — родство между словами "бъкъ" и "бъкела" достаточно очевидно.

9. На букву «Й» начинается достаточно много слов

Их насчитывается целых 74 штуки. Но если попробовать вспомнить хотя бы несколько, то помимо слов "йод", "йога", "йогурт", "йети", "йена" и "Йошкар-Ола" на ум ничего не придет. Все дело в том, что большинство слов на "й" являются малоупотребительными.

10. В книге рекордов Гиннесса зафиксировано два самых длинных слова на русском языке

Первое 1993 года – рентгеноэлектрокардиографического, а второе вышло в издании 2003 года – превысокомногорассмотрительствующий.

#русский язык #факты

мб у меня рил беды с башкой, но я щас минут пять плакала из за того, что посмотрела в окно, и увидела как в моём дворе "кронировали" деревья, тупо ополовинив их в высоту. можно сколько угодно иронизировать над тем, что я постарела на 50 лет раньше положенного, но мне физически больно от того как кривые и безразличные руки современного "облагораживания" и новодела, в которых нет ни грамма любви и уважения к тому, с чем они работают, похабят то, что мне дорого. лучше бы, вот серьёзно, ничего бы не делали. сежу как ебанашка и шмыгаю. иногда мне хочется съехать куда-нибудь, чисто что бы не видеть вот этого всего, но "это вот всё"- по всей стране одинаково. доктор, я ебнутая?

Я сейчас должна гулять где-то по Невскому или люто пить сидя в баре на Рубинштейна, но билеты сданы, гостиницы аннулированы. Спс корона, что единственная отрада моей жизни — мои поездки канула в небытие непонятно на сколько. Я машу рукой Питеру, Майорке, Португалии и возможно помашу Берлину и концерту The Weeknd. Это пока виллами по воде. Мне грустно. Я пытаюсь проводить это время с пользой, учиться, заниматься спортом, я разбираю комнату и хочу купить новую мебель. Я привыкаю к реальности где мы с друзьями видимся только в видеосообщениях в телеграмме, и до сих пор охуеваю от происходящего. Страха нет, только ахуй. Я просто устала и жду когда все закончится, я просто хочу летним вечером сидеть со своими где-то на веранде какого-нибудь классного бара, хочу пойти в кино и шуршать поп-корном, хочу лететь в другую страну, общаться с людьми, в этой изоляции я поняла как ценила все эти мелочи по-настоящему. Я принимала их как само-собой разумеющееся, что это никуда не денется. А он делось. Испарилось в миг. Когда я снова увижусь со своими я буду всех крепко-крепко обнимать, мы будем пить вино и смеяться. Будем бронировать билеты в очередной трип, обсуждать и шуметь. Боже, быстрее бы.

Пожалуй, можно уже отчитаться о текущей ситуации на семейном фронте.

Я говорила, что конец февраля может оказаться решающим, но всё же старалась оттянуть этот момент до последнего.

Оттянула.

Появилась ещё одна отсрочка, но для меня это словно бомба замедленного действия.

Я не могу развестись, потому что:

а) его мать заняла крупную сумму денег (которую сама заняла у кого-то), чтобы помочь в погашении текущей просрочки по ипотеке - моей ипотеке, так как квартира оформлена на меня и была приобретена до брака. Естественно, при разводе делёжки в любом случае бы не было, потому что половину квартиры оплачивала моя семья, а вторую, ипотечную, мы тянем всего два года, и ещё хрен пойми, кто больше тянул финансовую лямку. Но теперь мне очень сложно выставить Тима за дверь так сразу после помощи.

б) даже в случае развода я не обретаю финансовую стабильность, и всё также остаюсь в долгах и без работы с маленьким ребёнком на руках.

в) я люблю его.

Это не значит, что теперь я не рассматриваю вариант развода. Помимо ипотеки у нас огромные долги, перед банками и перед людьми, все они - его вина, и мне ужасно тошно так жить.

Просто пока развод поставлен на паузу.

Это оказалось очень сложно - когда речь идёт о семье, расставание двух людей касается уже не только их самих, а тянет за собой родителей (в том числе с вероятностью вооружённого конфликта, к которому я морально сейчас вообще не готова) и ребёнка, вынужденного страдать из-за решений его мамы и папы.

Всё и правда очень сложно.

Не могу понять суеверный страх некоторых работодателей перед удаленщиками - не говорю за всю страну, говорю чисто про наш город (и, наверное, про другие не слишком крупные города, хотя наш почти миллионник же).

Вот просто на прошлой работе у меня были такие периоды, когда задач не было практически целый день, но я вынуждена была сидеть в офисе и развлекать себя по мере возможностей. Да, когда удавалось, я прокачивала скиллы, помогала графику или вовсе smm-щику, но когда задачи кончались совсем, то я листала статьи, переписывалась с друзьями, смотрела видосы и даже пару-тройку раз умудрилась пару глав книги прочитать, хотя, по сути, могла бы провести это время с куда большей пользой, если бы не была привязана к офису и строгому графику. Это я к тому, что если работодатель хочет видеть то, за что он платит - даже в офисе можно заниматься хуйней; я знаю не мало людей, у которых есть задачи в течении дня, но им лениво и они 50% времени читают какой-нибудь баш или двачи, или просто занимаются своими делами в сети.

Мне всегда казалось, что удаленка - это наоборот выгода для работодателя, тк это минус рабочие места вместе с техникой, экономия на электроэнергии, воде, а если в штате совсем мало сотрудников, то ещё и на аренде (логично же, что чем меньше помещение, тем меньше ценник).

Возможно, есть какие-то юридические моменты, какие-то мутки с налогами или ещё чем-то таким и прочие подобные сложности - если так, то я ещё могу понять, но когда я пыталась нагуглить эту тему, ответа на свой вопрос так и не нашла.

— я счастлива, - говорю я маме, свернувшись калачиком в кресле, обнимая Люсю. - не помню, когда я так была счастлива в последний раз… даже год не вспомню.

мать вздыхает, говорит: "эта дочь сломалась - несите новую". но она согласна со мной.

я читаю новеллу и упиваюсь ими двумя, их чувствами, эмоциями, заботой друг о друге. меня колотит, у меня трясутся руки, я глупо улыбаюсь и еще глупее хихикаю, громко смеюсь от их перепалок и невероятно переживаю, когда они ссорятся. я маниакально закрываю Люсю, когда они остаются вдвоем и просто… вместе. после сцены, когда они в машине решают, кто из них жена, а кто - муж, я лежала головой в три подушки и орала. не помню, сколько пустырника выпила после сцены с пьяным и сорвавшимся Вэем в отеле.

сериал по мне тяжело ударил, выбив из колеи напрочь, и до сих пор эту колею я не найду. да и не хочу, если честно. и представить не могу, чем это обернется.

книга лечит боль от концовки сериала и боль очередной неопределенности. она, как и сериал, дает мне то, за счет чего я живу и чего мне так не хватало столько лет - любви, пусть и чужой.

я люблю их и люблю их любовь. и мне больше ничего не хочется.

мне бесконечно жаль, что в русском переводе упущено столько моментов, что самой хочется заняться переводом. английский вариант просто невероятен, и мне очень хочется, чтобы фанаты и на русском смогли максимально прочувствовать новеллу.

так смешно было, когда в начале очередной главы девочка, которая на англ переводила, написала: ребят, сорян, я просто не смогла перевести ту часть, где их двоих не было, я сильно по ним соскучилась, ВЕРНИТЕ ШЭНЬ ВЭЯ, ЕГО ДАВНО НЕТ. и я такая в голове: I FEEL YA GUUUURL.

если бы можно было буквы пустить по венам, я лежала бы уже в рехабе.

нашла способ писать без заголовков х) я кстати очень не любила раньше "прогулки по воде" и всегда её переключала, а щас не могу от неё отвязаться. ещё мне "крылья" не нравились, и конечно сейчас я тоже её часто слушаю. что я за этот период услышала, неизвестного мне у наутилусов раньше, это "хлоп-хлоп" и "наша семья", злободневные такие, что в общем-то грустненько. наверно пора уже музыку альбомами слушать

Не могу поверить, что возвращаюсь сюда снова. Даже серые страницы этого сайта совсем не изменились с былых времен моих подростковых лет, но ощущение, будто все это было в прошлой жизни.
Удивительная штука - мы живем в эпоху не просто нескончаемого информационного потока, мы живем в эпоху инфо-потопа, когда кажется просто-напросто прорвало канализацию, точнее, все канализации мира в миг. И люди плещаться, думая, что купаются в кристалльной воде Красного моря или холодных водопадов… Целыми днями впихивая в себя ненужное, не значимое, наблюдая за жизнями людей, которые не играют никакой роли в твоей, читая советы, которых никто не просил, разрешая коллективному разуму решать за тебя, да и в целом отлючить все мыслительные процессы в своей голове, ибо уже давно известно и прописано, что "хорошо", что "плохо", как "нужно", "красиво", "счастливо", "модно" и тд.
Интересно понаблюдать за собой - в определенный момент замечаешь, что лицо очередной смазливой блоггерши начинаешь видеть чаще, чем лицо собственной матери. Что чья-то жизнь стала для тебя понятнее и яснее, чем твоя. Ведь ты не записываешь сториз по 10 раз на дню, просто потому что у тебя, кажется, все не так радужно и ярко, как у этой подруги на Бали, у этого трэвэлэра в Исландии, у этой инставайф, мамы принцессы и модели-инфлюенсера.
Кажется, коллективное сумасшествие выглядит именно так. Остановилась ли жизнь, близок ли конец света? Нет. Просто мы перестали созидать, вместо этого постоянно поглощая все, что в нас пихают. Перестали креативить просто так, без причины, не для инстаграмма и других соц.сетей, не для "монетизации", просто так, абсолютно бесполезно и безвоздмездно. Не думая о постоянном саморазвитии или "что нам это даст", "на что я трачу время, а сейчас бы мог узнать что-то полезное".

Так вот, к чему я. Это был чертовски долгий и нудный эпиграф)) Но это то, что нужно мне сейчас. Я хочу вернуться немного в прошлое, возможно в детство, сконцентрироваться на тех моментах, которые раньше были для меня очень важны, но со временем потерялись, как и все теряется в потоке будней, псевдо-друзей, псевдо-тусовок и псевдо-целей. Я хочу вспомнить себя. Поэтому, думаю, никому это не будет интересно и не думаю, что приобрету читателей своего сумасшедшего бреда. В любом случае, вернемся в детство. Прекрасное время, когда все, чего я хотела - быть писателем и снимать/монтировать красивые видео. Куда же меня занесло?

Все, это, конечно, уже было.

Меня уже не удивляет "взрослая жизнь", не удивляет отношение человечества к природе и к самому себе, не удивляют политические игры, коррупция, наглые голуби на Патриках. Не удивляет амебность, лень, усталость, побочные эффекты моих таблеток.

Сейчас меня удивляет абсолютная бесплодность нашей фешн-индустрии. Купив задорно сентябрьский вог с мыслями "ох сейчас как полистаю!!", я обнаружила полную пустоту мысли. Все уже было. Мне всего чуть за 20, и я никогда не отсматривала фанатично все съемки на свете, хотя и много что видела. Оказывается, я уже ВСЁ видела. Совсем все. Образы замкнулись в колесе сансары: офис-природа-гламур-банная тема-привет из 80-х. Гладкие, скользкие, стоящие по колено в воде, на камнях, у сосны, в метро, на парижском балконе. Ни одной новой формы. Ни одной новой мысли. Ни одного "ай, мне это надо". Мой коллега сказал, что для северных буддистов все - пустота. Раньше она была новая каждый сезон.

И я конечно знала, что этот момент наступит, но не так же скоро. Ведь смерть моды символизирует смерть всего человечества.

Лечащий врач, спросив вас обо всех симптомах, может решить, что необходимо выполнить гастроскопию (оценит, насколько распространено заболевание, какие изменения произошли в вашем пищеводе).
Также проводится 24-часовой тест рН-измерения (датчик помещен) - сколько раз содержимое может быть переработано.
Симптомы жевания - синдрома руминации встречаются значительно реже https://keety.ru/top-10-domashnix-masok-dlya-rosta-volos.html.
Это редкое стереотипное поведение, обычно включающее размещение рук во рту, при повторных сокращениях мышц живота, диафрагмы и языка, которые должны вызывать возврат ранее употребленной пищи.
Это должно стимулировать чувства ребенка, которые чувствуются как приятные и стимулирующие.
Это расстройство не возникает во время сна и когда другие люди ухаживают за ребенком поблизости.
Размышления происходят чаще у маленьких мальчиков, здоровых, но эмоционально пренебрегаемых.
Точно собранный анамнез и подробное физическое обследование (включая оценку сетчатых сеток) играют ключевую роль в определении показаний для дальнейшей диагностики.
Необходимо определить наличие симптомов для диагностики гастроэзофагеальной рефлюксной болезни - так называемое симптомы тревоги.
Их можно разделить на типичные симптомы (со стороны желудочно-кишечного тракта) и необычные (в основном со стороны дыхательной системы).
Однако клиническая картина, отсутствие реакции на стандартное лечение ингибиторами протонной помпы (IPP) и психологическая оценка имеют решающее значение в диагностике жевательного синдрома, и лечение направлено на оказание помощи ребенку в соответствии с его потребностями.
Часто семья нуждается в психологической и психиатрической помощи.

и ты, плывущая в синей майской воде

Проблема заключается в правильном вводе десятичных чисел: на английском языке используется десятичная точка, а запятые используются для разделения тысяч (например, 3.
I4 и 123'000).
эта система, особенно десятичная точка, неизбежно будет преобладать во всем мире, поскольку она приведет к стандартизации компьютерных технологий и всемогущему доминированию английского языка в науке и технике https://4users.info/kak-ustanovit-avg-antivirus-free-2015/.
На данный момент существует еще одна норма на польском языке, и это должно соблюдаться в текстах, написанных на польском языке: трехзначный гнр десятичной запятой, разделенный пробелом: (3, 14 и 123 000).
Если по каким-либо причинам англосаксонская письменная норма iczb принята в тексте, написанном на польском языке (я считаю это оправданным - и таким распространенным - написание таким образом dyserracja '54 Польская Норма, pogopz 70-х годов, Стандартная организация za | ecelia International не адаптируется к письму даты в обратном порядке, чем в остальном мире (не говоря уже о польском обычае).
Это должно было быть признаком современности, потому что оно якобы соответствует требованиям компьютера Официальный журнал даты: третье мая 179 года, поэтому он гласит: 179.
5.
3.
Между тем, современные правила На Западе рекомендуется переписывать запись в следующем порядке: день - месяц _ год: 3 мая 1791 г.
(с полным названием месяца) или «милитаминая» система: 3'5.
I791, и компьютеры полностью однозначны (они принимают к сообщению t объединяются все возможные комбинации.) В любом случае принятый способ написания дат должен последовательно использоваться в тексте.
Программа семинара, которая состоялась 15-16 ноября этого года, охватила вопросы в области: автомобильной техники, в том числе систем повышения безопасности водителя, обеспечения безопасности места дорожно-транспортного происшествия (м.
Воскресенская обл.
дюйм раскрытие и защита от следов), а также анализ и реконструкция дорожно-транспортных происшествий.
В совещании приняли участие ученые из машиностроительного факультета Люблинского технического университета, в том числе др.
Хаб.
Eng.
Яцек Черниговский - проф.
Associate.
Люблинский технологический университет, а также представители Индустриального автомобильного института, компании CYBID из Кракова, EvoBus Polska Sp.
z o.
o и MAN Truck Автобус Polska Sp.
z o.
o.
кто вел лекции и оказывал техническую поддержку во время практических занятий.
Осуществление семинара также осуществлялось сотрудниками полиции Отдела дорожного движения Департамента дорожного движения Варшавского городского управления полиции и преподавательского состава Департамента дорожного движения и Центра специальной подготовки ПСУ.

Кинезитерапия, или лечение движением, является важным компонентом реабилитационного лечения.
Кинезитерапия ускоряет процессы восстановления и замещения в двигательной системе и внутренних органах, предотвращает развитие дефектной компенсации, противодействует вторичным изменениям в скелетно-суставной, мышечно-связочной системе, предотвращает кардиореспираторные осложнения, улучшает общую работоспособность системы и является одной из основных форм профилактики заболеваний.
опорно-двигательный аппарат, сердечно-сосудистая и дыхательная система.
Ишиас ограничен недомоганиями в нижней части позвоночника, проходящими вдоль ягодиц, бедер и даже голеней и стоп.
Может быть хроническая или внезапная боль, но она также может ощущаться как покалывание или жжение.
Стоит отметить, что ишиас - это не болезнь, а симптом.
Стоит искать причину устранения симптомов.
Какие упражнения нужно делать, …
Когда удастся долго, мышца аддуктора травмируется, полностью отдохни ногу.
Нельзя нести на себе даже небольшую нагрузку, потому что это ухудшит состояние пациента https://skindiseases.su/sredstva-protiv-gribka-stopy.html.
Даже после растяжения первой степени вам нужно взять отпуск по болезни на несколько дней и позаботиться о ногах, пока вы полностью не избавитесь от неприятных симптомов, которые проявляет мышца бедренного отведения.
Растяжение может быть очень сильным.
Возможно, врач на какое-то время назначит костыли, чтобы пациент не чувствовал сильной боли при самостоятельном движении.
Адалимумаб - это еще один препарат, эффективность которого в лечении ХЛК подтверждена в клинических исследованиях.
Это 100% человеческое моноклональное антитело, полученное из клеточной культуры, предназначенное для лечения ХЖК у взрослых и подростков в возрасте 6-17 лет и WZJG у взрослых.
Пациентам с обоими заболеваниями сначала дают другие лекарства.
При отсутствии улучшения они получают адалимумаб для снижения тяжести заболевания (21).

Красящее удобрение AGRECOL Hydrangea 250г Легкорастворимое, хорошо впитывающееся профессиональное удобрение, содержащее элемент, вызывающий изменение цвета гортензии в голубом цвете.
Предназначен для удобрения любых гортензий Один.
Высокое содержание калия с добавлением алюминия влияет на интенсивное окрашивание цветов и помогает растениям синтезировать краситель, придающий цветам гортензию синего цвета.
Сера, содержащаяся в удобрении, фиксирует кислотный субстрат, облегчая и продлевая эффект окрашивающего действия.
ПРИМЕЧАНИЕ: только розовые гортензии окрашены в синий цвет.
Красные гортензии окрашены в фиолетовый цвет.
Белые гортензии никогда не станут синими https://orhidei.su/pochemu-ne-cvetet-orhideya.html.
Применение: использовать с марта по осень, почву каждые 2 недели после растворения в воде, помещая 1 чайную ложку удобрения на 2 л воды (5 г удобрения на 2 л воды).
Тщательно вылейте удобрение в воду.
Полученный раствор используют для полива растений до необходимой влажности субстрата.
При поливе цветковых растений старайтесь не поливать цветы.
Содержит: азот (N) - 7% калия (K2O) - 12,5% оксида магния (MgO) - 2% бора (B) - 0,2% меди (Cu) - 0,2% железа (Fe) - 0, 07% Марганец (Mn) * 0, 04% Молибден (Mo) 0, 004% Цинк (Zn) * 0, 015% Упаковка 250 г (на 250 л воды) Декоративные кувшинки Белые кувшинки (Nymphaea alba L.) обычно называют лилиями водные растения или водяные лилии - это многолетние растения, зимующие в земле.
Трудно представить садовый пруд без этих впечатляющих растений.
Цветки с мясистыми лепестками белого, желтого, оранжевого, розового и красного цветов могут иметь диаметр до 25 см.
Цветы открываются только днем.
Минимальная температура, необходимая для цветения, составляет 18 ?C.
Цветы нежно пахнут и в основном опыляются насекомыми.
К сожалению, цветы не очень долговечны, они цветут только в течение 3-4 дней.
После цветения стебель цветка скручивается по спирали, вытягивая формирующийся фрукт под поверхность воды.В зависимости от размера пруда, должны быть выбраны сорта с различной силой.
Помимо цветов листья также являются декоративным элементом.
Листья кожистые, имеют округлую форму, покрыты воском, достигают до 30 см в диаметре.
Они могут быть зелеными, фиолетовыми или пятнистыми.
Листья имеют длинный черешок до 2 м.
Они плавают на поверхности воды благодаря многочисленным воздушным камерам в листовой пластинке и черешке.
Мясистые корневища, которые зимуют в субстрате, могут вырасти до 1 м в длину.
Раз в несколько лет, когда листья начинают расти над поверхностью воды, а цветки становятся все меньше и меньше, корневище нужно разделить весной, чтобы разделить части и вернуться к посадке.

Механические и физические методы являются лишь дополнением к другим методам, потому что они только ограничивают присутствие патогена, но не уничтожают его.
Этот метод включает обработку, связанную с: - удалением и уничтожением больных растений или их частей, а затем их раздельным компостированием или прямым уничтожением - уничтожением растительных остатков, которые могут быть источником инфекции в следующем сезоне - уничтожением промежуточных хозяев, включая сорняки и другие растения в окрестности, которые являются лишь переходной стадией для возбудителя - обеззараживание почвы и размножающихся материалов, действующих в основном при высокой температуре.
Обеззараживание земли путем опускания, обжига или использования пара может уничтожить болезнетворный микроорганизм, а также полезную микрофлору, поэтому максимальная температура должна составлять 60 ° C.
Поскольку вся почва должна быть очищена от загрязнений, такая обработка имеет смысл при выращивании рассады или посадке ящиков.
балкон.
Обеззараживание материала для размножения можно проводить путем замачивания семян и черенков в воде при 20 ° С в течение 20 минут.
Метод селекции и селекции хорошо известен и используется для крупного производства растений и семян.
Он главным образом состоит из интродукции, а также размножения, групп разновидностей видов, устойчивых к определенным патогенам и вредителям, и использования естественных врагов - паразитов.
Иногда такие предметы доступны на рынке для обычных садоводов - любителей, но в основном в виде семян толерантных и устойчивых сортов, зарегистрированных селекционерами.
В небольшом саду на заднем дворе этого должно быть достаточно, и, используя интенсивный уход за растениями, агротехнические и механические методы, мы успешно ограничим возникновение заболеваний.
Автор: Беата Дулко https://kak-izbavitsya-ot.com/gordyni.html.
Когда нематоды попадают в полость тела насекомого, они линяют, питаются гемолимфой и высвобождают патогенные бактерии из кишечника, которые вызывают гибель личинки вредителя в течение 24-48 часов.
Затем в мертвом теле насекомого появляются личинки, которые сливаются в пары.
Самки первого поколения достигают очень больших размеров, их длина достигает до 14 мм.
Они так называемые Гигантские самки, которые сначала яйцекладущие, и после смерти хозяина перестают откладывать яйца в кровь насекомого.
Затем личинки выходят из яиц прямо в матку самки, и, разрывая ее стенки, они начинают питаться кишечником матери (!), Которая затем умирает.
Затем быстро формируется второе поколение, в котором самки меньше, до 3 мм.
Развитие поколений короткое, всего 5-7 дней при 25 ° С, и заканчивается массовым производством инвазивных личинок в то время, когда запасы продовольствия заканчиваются.
Инвазивные личинки затем покидают останки хозяина и во влажной среде могут ждать нового насекомого даже в течение многих месяцев.

Сочные ароматы созревающих фруктов в воздухе. Отдых под нежные звуки безмятежного сада. Легкие миражи появляются на блестящей теплой воде. В небе и на полях расцветают радуги. Смех, который исходит от множества колышущихся цветов. Прохладный свежевыжатый сок со вкусом лета на горизонте.

возможно мы никогда друг друга не любили, но мы всегда делились мечтами, иллюзиями, фантазиями, мы лежали на холодном песке и хохотали до боли в животе. ты любил мои ямочки над бровями, когда я злюсь и мои маленькие ладони (сравнительно с твоими они правда были крошечными). твои руки опухали от занятий боксом, кулак казался размером с голову младенца, ты был самый храбрый из всех, кого я знала.

в тот период, за мной ухаживал милый парень, он был любезен с моими родителями, занимался регби, пил пиво по выходным и обожал фильмы Тодда Филиппса. но когда я начинала мечтать, сидя на переднем машины, он смотрел на меня как на дуру, по его жизненным представлениям, через год мне уже нужно было родить и каждые выходные готовиться к барбекю с его друзьями, стирать его спортивную форму, исполнять супружеский долг и навсегда забыть о своем "ребятничестве". было обидно. в марте я решила, что нам нужно попрощаться раз и навсегда. он пережил это легко, что сбросило груз с моих плеч… так происходит: все, что казалось мне важным - человеку казалось детской чепухой. тот период был самым одиноким периодом моей жизни. я запуталась в себе, случился какой-то надлом, я не хотела ни с кем говорить, никого видеть, я часами могла сидеть у причала и кормить наглых чаек, а потом шла домой, играла на фортепиано, а ночью, если мне везло и шел дождь, я плакала и представляла себя выброшенным за борт моряком. мне было холодно и мокро.

прошло немного времени, я отправилась к бабушке, там прошла вся моя "реабилитация". мы собирали яблоки, пекли пироги, ухаживали за лошадями, ходили рано утром на море, купались в ледяной воде, я засыпала в гамаке на свежем воздухе, бабушка приносила вязаный плед карамельного цвета, целовала меня и с пониманием оставляла меня мечтать. в воздухе еще был запах недавно потушенного костра, сверчки болтали друг с другом, а я смотрела на звезды и представляла, что где-то живет моя родственная душа.

Захотелось поделиться. Короче, я уже больше года работаю на одном месте (завод), в принципе, всё классно, пусть и устала порядочно, и зп не торт. Иногда мне поступали предложения работы, но ничего такого прям вау не было, в основном, те же деньги + час-полтора в день на дорогу. Я живу в трёх минутах ходьбы от работы, это последнее, от чего хотелось бы отказываться)) И вдруг, совершенно невероятным образом, мне предложили работу на заводе (не зря целый год отсвечивала везде, где можно, и понравилась нужным начальникам), варик такой себе, но и не самый плохой, зп выше на 2-3 тысячи, мало, но уже повеселее, чем сейчас. Однако, если перейду в тот отдел - потеряю целый ряд плюшек, которые имею здесь. В общем, выпросила себе что-то типа стажировки, но была уверена, что после неё вернусь обратно. Хотела попробовать себя в другой сфере - никогда не лишнее, для кругозора полезно) Ну, если понравится, то вообще отлично. Думала я так.. Стажировка только завтра, но все предшествующие ей дни равны аду. Если бы кто-то из.. знал о моих планах, то я бы подумала, что меня выживают. Но они не знают. Возможно, в этом есть своя закономерность - за год ко мне привыкли и решили, что можно и прихуеть. Я себя в обиду не даю, но защита своего труда и честного имени забирает много энергии, а я сюда не воевать хожу. Вот… Сегодня очень несправедливо со мной обошлись, я блин аж расплакалась, пока никто не видел. Что бы ни произошло на новом месте, обратно мне что-то не очень хочется, если так будет продолжаться.. Я имею отличный опыт побегов, но уместен ли он здесь? Чё ж делать-то..

природа-лучший друг женщины", - часто говорила она. - если у тебя проблемы, ты просто плаваешь в воде, растягиваешься в поле или смотришь на звезды. так женщина лечит свои страхи

Пару дней назад мы заключили пари. Сойдёмся через 2 дня, если не найдём себе никого. Вцепилась в это пари, как за какую-то надежду. Я позвонила ему сегодня, мы поговорили от силы минуту, потом он сказал, что перезвонит и, конечно же, он этого не сделал.

Я не смогу двигаться дальше, пока в моей жизни есть он. А все его слова это вилами по воде. Завтра удалю все переписки, звонки и буду наконец-то готовиться к экзамену.

Боже, помоги мне. Ну а пока, я пьяна.

"Обнять слегка, прощаться сухо; ты вся на взводе, я - устал. Я буду пить, ты будешь нюхать, все станет на свои места. Ладони вместе, крепко пальцы сплелись продрогшие от ветра; в России тяжело влюбляться, здесь всё решают километры." /с/

Сегодня муж сказал мне одну фразу: я знаю тебя лучше, чем ты сама себя…

О__О

Правда что ли?

Меня поражает примитивизм окружающих меня людей. Они и правда думают, что то, что я им показываю и есть я. Мой муж, с которым мы заделали ребенка (не переживайте, по договоренности) через 5-6 месяцев отношений, который не успел меня полностью узнать как начался токсикоз и я стала не просто другим человеком, я стала ужасным существом, которое нуждалось в покое, но появись мелкий раздражитель - взрывалось. После токсикоза было еще хуже. А еще больницы. Ну вот когда он меня мог узнать? А потом неожиданное появление сына на свет и снова больница. Наконец мы дома. Что происходит с женщиной, которая только вышла из депрессивной, болезненной беременности? Ах, да, депрессия и стандартный гормональный сбой. В общем, не смотря на то, что сыну уже 2 года, мы это время занимались только им. А в свободное время человек не меня узнавал, он узнавал что же произошло на его танковом поле и в киноиндустрии…

Моя мама. Я основную часть сове жизни ее возвышала и восхваляла, она была для меня кумиром и примером для подражания, ни одно ее слово не подвергалось опровержению с моей стороны. Пока я не обрела свою голову на плечах. Моя мама и правда золотой человек, который сделал для меня больше, чем большинство родителей для моих знакомых. Но она и правда уверена что тоже знает меня лучше чем я сама.

ООО, моя бывшая подруга. Недавно с ней общались, кстати. Она и правда думает что меня знает. Я тут недавно направляла резюме в организацию где она работает на неплохую должность. Ей я не говорила. Мне не ответили - значит ответ отрицательный, поэтому я поделилась с ней в тел.разговоре. И только потом я поняла, что она даже не удивилась и не раздумывая сказала: "Женя, это не твое место". Ну я ей говорю, что не смущаюсь плохого коллектива (у нее были проблемы в отделе где она раньше работала, ну я и подумала что в этом отделе тоже все плохо), а она говорит что не про это, что место не мое. Короче я выудила из нее, что она оказывается ДУМАЕТ, что эта работа не для меня, что она меня знает и я не смогу работать. Блять, сраным снабженцем! ОНа, которая просто была моей подругой, не работала со мной никогда, не видела моего рабочего процесса, не видела как я улаживаю конфликты, общаюсь с людьми и т.д. Она, человек, который у меня спрашивал подсказки по ее работе (отдел кадров), когда я вообще в другой сфере работаю! Она реально думает что знает меня и считает что может сказать где я могу работать и кем… Моя трудовая книжка даже до середины не дошла, хотя я работаю с 19 лет. Ее трудовая книжка закончилась давно и даже заканчивается вкладыш в нее… это ее нигде не держали и не ценили. Меня же с моими опозданиями и ленью всегда старались удержать в каждой фирме где я работала, даже на заводе, где работник это просто раб для начальства, который должен молча выполнять работу, и то не хотели отпускать, когда до меня с этого места никто еще сам не увольнялся, их увольняли через пару месяцев сами. Ну, конечно, я знаю откуда ноги растут у причины что мне не позвонили…. И если она так хорошо меня знает, то почему все ее советы закончились плачевно, даже туалетная вода, которую она помогла выбрать - стоит который год почти полная. Я была настолько тупа и ведома, что даже купила дорогой парфюм по ее рекомендации, и даже пробыла в токсичных отношениях полтора года, потому что она говорила мне "Женя, с ним ты настоящая, я вижу как ты счастлива и улыбаешься", - это когда я была с женатым, который меня обманывал, снова подсадил на антидепрессанты и единственное что было в моих глазах это слезы, я просто была всегда свободна для нее.

Опять все перерасло в обсираловку моей бывшей подруги))) ). Будет лишним напоминанием не верить ей.

Если кто-нибудь скажет вам что знает вас лучше чем вы сами, задайте этому человеку несколько вопросов, самых простых, типа "что сделает меня по настоящему счастливой" (на этот вопрос все вышеперечисленные бы сказали - деньги, магазины и еда… мимо), "какой мой любимый цвет" (у меня он редко, но меняется), "почему ты меня не поддержал/а, когда я была в депрессии?" (ведь если ты меня знаешь очень хорошо, то знаешь когда мне плохо, когда я притворяюсь).

Вспомнился момент… я как то на пределе уже своих сил, в депрессии, резала себя, не вены, а кожу, ну кто знает, поймет. у меня были ужасные незаживающие раны на предплечье, запястье и над коленом. Запястье я заклеила.. была зима и только его надо было скрыть. Моя подруга даже внимания не обратила, а она всегда все видела… вот насколько надо быть равнодушным к кому то, чтоб проигнорировать это. Тогда мой просто приятель забеспокоился, а она… Мама, кстати, тоже видела, ногу, промолчала. Я тогда почти пришла к нежеланию жить… и где же они были?

Позади вас море, впереди - враг. Его силы значительно превосходят ваши. Все, что у вас есть, - это меч и доблесть. (с) Полководец Тарик, 29 апреля 711 года. (с) Нассим Николас Талеб. "Антихрупкость"

вообще пришла писать про тщетность бытия, но увидела предыдущий пост и опять вернулась к теме (что тоже в целом про тщетность бытия)
интересно всё-таки, пытался ли кто-нибудь анализировать состояние российского общества через всю эту хрень, через те же тв-шоу.
как-то писала (и как всегда хз зачем удалила) непонимание о любви одногруппницы к репостам и распостранению в беседе всякой "социально-значимой" инфе, то есть всякому инфомусору про маньяков и яжматерей и прочей херне, и вот ещё тогда подумала, что это как "дом два" только уже не по телевизору. даже репосты вот эти "на лечение ванечке", когда воде бы- про что-то значимо, хорошее, даже призванные объединить и сплотить людей- всё это жутко опошляется. такая жвачка, типа - о, смотри, нихуя себе. нашим людям нужна желтушная драма, дешёвые и самые убогие срачи на пустьговорят и всё это прочее. но штука в том, что всё это не ведёт ни к какому прогрессу. мы не чекаем и не регулируем общественно важные вопросы через это. никто не говрит "всё пиздец, пора решать этот вопрос" про нищих пенсионеров, про изнасилования, про всё говно по тв. это всё нужно чисто что бы стыдить и травить. не важно, что мы живём в одной стране, в одних условиях и реалиях, что все сталкиваемся с одним и тем же ежедневным давлением. типа, я же терплю, значит и другие потерпят. я ломаются только лошары. смотреть- и ржать. над тем, как кто-то в говне, и его ещё публично прессуют. зная, что все мы в одной лодке и в любой момент ты можешь быть на месте этого человека, главное что сейчас- не ты. смотри, какие лохи. а мы не такие. смотри, какие суки, что творят. а мы не такие. плюс тут же удовлетворение от единства и общности, как им кажется, паведного негодования, по сути травли. обычно люди объединяются для решния проблем, но это же сложно. а так проще. и все чувсвуют себя збс. всё это попахивает очень нездоровым, сознанием глубоко травмированным. и наверно, это объяснимо и логично для России. но всё это весьма удручающе. типа, общество, которое жрёт само себя. типа, я не знаю, это путь вникуда. и это такое устаревшее мышление. совершенно понятное для людей, живших при режиме "инициатива наказуема". нтересно, сколько поколений должно вырасти, что бы всё изменилось.
хз, по моему любовь к такому поливанию говном в передачах, это не то что звоночек, это неоновая вывеска "давит на больное". и может, хз, это один из способов принятия всего ужаса, что происходит за окнами и хоть какого-то его осмысления, но очень хуёвый.

Сегодня был один из тех дней, когда в лесу было очень тихо. Звери не покидали своих нор. Повсюду витал запах опасности.

- Мам, а кто такие охотники? - спросил Лисёнок, прижавшись к маме.

- Это люди, которые охотятся на нас, так они добывают себе пищу. - грустно ответила Лиса.

- А люди это кто? И почему они должны есть зверей? - Лисёнку было очень любопытно. - Расскажи, пожалуйста, мне так интересно это узнать, - не унимался малыш.

- Хорошо, я расскажу тебе то, что рассказывала мне бабушка, а ей её бабушка. Это очень старая легенда, я даже и не знаю, правда это или нет, но в ней очень много совпадений, - начала мама свой рассказ.

- Я начну с того, что расскажу тебе кто такой человек, а потом, как они появились на этой планете. Самая комфортная температура среды для человека, это 26 градусов, а его сутки составляют 36 часов, а не 24 как принято у нас на Земле и ему пришлось подстраиваться под наш световой день, в воде человек не выживет, так же как и высоко в горах. Когда он мёрзнет, то ему приходится надевать на себя тёплые вещи, а когда ему жарко, он раздевается. Передвигаются они на маленьких космических кораблях и называют их машинами, а еду они себе готовят в лабораториях, которые называются кухнями. Они не могут ориентироваться без компаса и внешних факторов на местности, хотя даже самая маленькая букашка знает где север, а где юг. Их глаза не отражают свет, тогда как у всех животных на этой планете отражают. Получается, что они очень отличаются от местных обитателей.

Так вот. Семь тысяч лет назад в галактике была уничтожена планета Себрумеда, и появление человека на нашей планете Земля произошло примерно столько же лет назад.

- Вот это дааа, - заворожено протянул Лисёнок, - это получается, что они всего лишь гости, а не хозяева?

- По этой легенде получается, что так, малыш. Но мы ничего не можем с этим сделать и это очень печально.

К вечеру довольные охотники покинули лес, но звери до самого утра не покидали своих нор.

А грустному Лисёнку было очень жаль людей, ведь очень сложно жить, если не знаешь, где твой дом, чувствовать это и душой стремиться туда, где ты найдёшь покой и ответы на все вопросы.

https://zen.yandex.ru/littlestory

Всем привет!

Это ад! Если б вы только знали, что творится с моими нервами сегодня!.. Жалуюсь? Да. Ибо на пределе, на взводе. Всё больше наваливается на меня каждый день, а еще и весна на улице, как обычно, начала на меня влиять. Так трудно с ней справляться, я ведь весенний человек (в пятницу день рождения).

С боем, со слезами, с психами и обидами начала писать диплом. Пять страниц целый день рожала. Даже маму заставила слушать их, чтобы определить есть ли логика изложения, смысл сказанного, потому что моя голова ничего уже не соображает (все навыки, полученные на филфаке, при мысли о написании данного диплома улетучиваются, потому что у меня полное отторжение от темы, а следовательно и от образования, а в конце концов, и от того, какого цвета будет диплом) !..

Все, чего я сейчас отчаянно хочу, это смотреть вдохновляющие фильмы, читать книги, о которых давно мечтаю, выучить два иностранных языка, побывать в конкретных точках мира, научиться шить. А не вот это вот все!!

А как вы боритесь с весенним сплином? Какие планы на эту весну?

природа - лучший друг женщины", - часто говорила она. ‘если у тебя проблемы, ты просто плаваешь в воде, растягиваешься в поле или смотришь на звезды. так женщина излечивает свои страхи’.”

Чем ближе по внутреннему календарю весна, тем сильнее и настырнее хочется окунуться во что-то новое, доколе неизведенное.

Мое затишье чересчур затянулось. Все-таки четыре месяца не высовывала носа из зоны комфорта и успела несколько зарасти бытом и бездельем. Планировала, конечно, во время безработной спячки больше развивать себя интеллектуально, но вышло не очень. Пытаюсь себя оправдать затянувшейся болезнью, затянувшейся хандрой, затянувшейся ссорой с близкими… Оправдываю, но не прощаю — так бездарно потерять много-много дней.

Сейчас ситуация лучше. Почему? Потому.

В силу обстоятельств и всех правильно выстроившихся звезд на небосводе, я все-таки не сижу без работы и уже начала потихоньку выкарабкиваться из мною же выкопанной ленивой ямы.

Так вышло, что с отцом я не разговариваю до сих пор. И это, на самом деле, целая история или холодная война, можно как угодно обозвать. Ну, потому что. Накануне февральского мужчинского праздника я думала написать отцу сообщение с примирением, мне уже было плевать на гордость и принципы, лишь бы лед треснул. Ну не чувствую я себя комфортно, когда в нашей семье кто-то да на кого-то держит зло и/или обиду. У меня помехи на уровне гармонии в такие моменты.

Но знаете? Нет, не написала. А в день икс утром просто черкнула "С праздником!" и тут же ударила пальцем по кнопке "отправить", не обдумывая и не усложняя. Сухо, но поздравила. Я в тот день, помнится, была на стажировке (позже напишу) и как раз закончила около четырех дня. Вышла на улицу, обдуваемую со всех сторон ветром, и позвонила маме. После короткого диалога она сказала, что отец ждет моего звонка, переживает, что не поздравлю. Видимо, сообщение на тот момент еще не прочитал или не воспринял всерьез. Я ответила, что подумаю и, может, позвоню из дома. Но из дома я не позвонила. Весь вечер кидала взгляд на мирно и беззвучно лежавший телефон. Не смогла.

После того дня мы разговаривали с мамой еще пару раз до сего момента. Оба раза она упоминала отца и то, как он переживает из-за нашей ссоры. Почему тогда сам не напишет или не позвонит, раз совесть и душа не на месте? Я так устала бегать за всеми моими мужчинами, кем бы они ни были для меня. Всегда первый шаг делаю я. Во всем. Может, именно из-за таких моментов и умирает моя внутренняя женщина, заменяя собой что-то маскулинное. Я хочу, чтобы хоть раз в моей жизни кто-то переступил себя и свои принципы ради меня. Видимо, я пока не стою таких жертв. А безмолвная война продолжается.

С работой вообще случайно вышло! Я сильно поругалась с В. и весь февраль жила с ним на ножах. Мне было так противно и временами больно от его отношения ко мне, что я задалась целью поскорее найти работу и уехать от него прочь на другую квартиру. Несколько ночевок у подруг, несколько выпитых бутылок вина и пару пачек выкуренных сигарет… И вот я ночью пишу своей старой подруге, что ситуация не из лучших и мне крайне необходимо что-то изменить. На следующей день утром я получила от нее сообщение с текстом, мол, "представляешь, хотели повысить до администратора, а я отказалась!". Я тут же ей написала, что если не она, то я могу попробовать на ее месте работы быть администратором. Еще через день я съездила на собеседование с директором заведения и еще через день начала проходить стажировку в британском пабе. Сфера для меня совершенно новая, но не безынтересная. Я давно хотела попасть в ресторанный бизнес и попробовать себя в нем.

Сейчас, пока я намотивированна, постараюсь сделать больше. Про жилье отдельное от В. писать ничего не буду. У меня есть план, но пока я его не проверну, буду молчать и хранить секрет.

Настроение читать действительно хорошие книги, оставлять на салфетках и всяческих бумажках рисунки черной гелиевой ручкой, ходить по аллеям, слушая французское радио, посещать выставки, бродить по музеям и врываться на ночные сеансы в кино, а при удобном случае записаться на курсы игры на пианино.

На самом деле, когда я приняла решение о разводе, моя жизнь постепенно начала входить в русло, которое меня устраивает. Да, финансы все еще моя главная проблема, но я пока вытягиваю, спасибо мамочке.

И тут на днях, вместе с подругой мы поехали в икею. Мне надо было посмотреть стол и стул для Лины, а ей попрактиковаться в вождении и тоже по мелочам вещи. С Яной мы дружим уже почти 20 (!!!!!!) лет. Со второго класса, да. Мы прошли всё, и я знаю, что она у меня есть, хоть мы и не общаемся каждый день. Она не любит детей, но Лину обожает, и готова баловать похлеще, чем я сама. И знаете, было так спокойно, так уютно. Мы болтали обо всём, сходили в икею, купили, что надо. Потом пошли пялиться на Момоа (сука, ну почему он такой горячий мужик?). ну и садимся в машину, как Яна вдруг "блин.. мы такие взрослые". мы смотрим друг на друга.. и как давай ржать. Мы просто взрослые дибилки..хд но я счастлива, что у меня есть человек, с кем я могу быть собой и не получить осуждения.

просто я красивая. и да, минус 6 килограмм прям так заметно по мне прошлись ахах очень многие написали после этой фотки, что я похудела. а я сидела и такая "да что вы (продолжайте, да) "хд

ну и доказательство, что даже в 27 я дурак хдд

впереди нас ждет большое событие - Лине 2 года..

причем, я такой дурак хд

в полночь обычно ловлю номерки в поликлинику детскую.. и запись на 29
я такая "о, а ведь че то было запланировано на 30 же..а после прививки температура.. что же там будет то?" а потом доходит, что как бы день рождения моего ребенка. беда бедоой, да. я пригласила самых близких, небольшое будет празднование. готовить ничего не буду. для взрослых пицца, для мелких фрукты и полезное сладкое. а, ну и торт! куда же без него?))

Н у что же, я, наконец, решила выговориться, и написать все, что я думаю о моём решении, которое я приняла в декабря 2018 года. Это официально, мы разводимся с Максимом. Не надо говорить «а хорошо ли ты подумала?». Да, хорошо. Да, мне будет сложно. Но я уже ни капли не пожалела о том, что мы расстаемся.

Я всегда считала, что проблемы между мужем и женой не должны выноситься на общее обозрение, и многое не рассказывала никому, предпочитая все решать сама и справляться сама. И поэтому, когда я объявила о своём разводе родственникам и близким друзьям, первое время никто не мог понять, как это так, ведь все хорошо было.

Но начну по порядку. Я поняла, что перестаю что-то чувствовать к Максиму еще летом. Мне не хотелось его касаться, я думала о том, что было бы здорово, если бы он быстрее уехал. Дошло до того, что я не хотела его. Это прям последним звоночком стало. Я кинестетик, и мне надо касаться. Жамкать, лапать, трогать, все что угодно делать, лишь бы чувствовать. А мне всего этого не хотелось. Но дело было не в постоянном отсутствии Максима дома. А в том, что у меня внутри всё умирало, каждый раз когда я находила в его телефоне переписки с другими бабами. Где он писал, как он любит, как он хочет и прочее.

Я ревнивая, да. Но никогда не лезла в телефон, потому что считала, что Максим мне верен и он сам требовал от меня верности. Вся моя уверенность пошатнулась еще во время беременности. Мы еще не были даже женаты. Представляете, насколько было давно? Максим пришел с работы, пошел на кухню кушать, а я была в комнате. Слышу, телефон у него вибрирует прям долго. Думаю, что надо отнести ему телефон, мало ли что-то важное. Беру телефон, а там на экране сообщение «спокойной ночи, любимый. Но ты, наверное, как обычно, не ответишь». Как я тогда не потеряла ребенка – одному богу известно. Но мне было так больно. Так противно. Я швырнула в Макса телефон, а сама два часа ревела в ванной. Он стоял под дверью, просил о прощении, говорил, что это просто переписки. Он не виделся с этой бабой, просто развлекался переписками. По крайней мере, он доказывал мне это. И для него это не измена. Это ж просто переписка. Меня так бомбило с этого. Я орала, кричала, что ненавижу его за это. Но.. дура. Простила. Потому что была безумно влюблена.

И я ловила его за такими переписками в течение всей нашей жизни. Я не знаю, трахался он с ними или нет. Не знаю, насколько все заходило далеко. Но каждый сука раз.. я умирала. Мне было так больно, будто каждый раз он воткнул мне нож в сердце. И последний раз я поймала его за этим летом. Да-да, этим летом. И все. Я решила, что нахер это мне надо. Какого хрена я это терплю? Я себя не на помойке нашла. А Максим думал, что я шучу, когда я первый раз сказала о разводе. Пока я не сказала, чтобы он собирал свои вещи и сваливал. Тогда он стоял на коленях, умолял, чтобы я не уходила от него, ведь я единственное с Линой, что у него есть. Я простила.. но внутри все так же было мертво.

Потом начались проблемы из-за его работы. Я честно говоря пыталась долго собрать нашу семейную жизнь в одно целое. Я боролась с собой. Когда меня передергивало от любого входящего сообщения ему на телефон. Макс приехал, сказал, что он больше не уедет. Я обрадовалась, наконец, мы сможем работать над тем, что есть. На что он потом заявляет, что нашел новую работу в Европе, и опять уезжает в дальнобой. И всё. Точку поставил он сам. Зачем мне быть с человеком, который не хочет быть с нами? Да, он может доказывать, что это ради денег и нас с Линой. Но он может найти работу в Питере. Только не хочет. А зачем? В рейсах жена не пилит, не заставляет убираться, сидеть с ребенком. Путешествуй, видь новые места, а семья так.. Я перебиваюсь с копейки на копейки, потому что деньги я вижу только тогда, когда он приезжает. Всё. С меня хватит. И последняя крышка в гробе наших отношений – мне было сказано, что все домашние обязанности.. это женские обязанности. То есть я должна готовить, стирать, убирать, воспитывать ребенка, облизывать мужа, пока он месяц пинает хуи на диване. На-ху-я? Я больше ничего не хочу от этого человека. Я не хочу быть его женой. Не хочу даже видеть его. Это конец. И знаете что? Когда я приняла решение о разводе.. я начала путь к счастью. Я выдохнула. Мне больше не надо переживать, трахает он баб налево и направо. Не надо часами стоять у плиты, пытаясь успокоить ребенка, который не хочет быть с отцом в комнате, а хочет быть с мамой. Да, мне будет сложно. Морально, физически и финансово. Но я буду счастлива. Я уверена в этом. А он никому не нужен.. ни семье, ни друзьям, никому. Я и моя семья единственные, кто переживал о его существовании. А теперь.. он остался один. И мне его жалко. Потому что я никогда не буду одна, и я обязательно буду счастлива.

И как понимать вот это "Мне нужна перезагрузка". Что он там собрался перезагружать? Не поняла, ну ок, отстала. Продолжила всё как и раньше. Гифки эти все пошлые и т.д. А на утро получаю в директ его член. Ну вот опять. Перезагрузился? Или как там, убедился, что жена всего этого не даст? А может, в очередной раз на столе лежало заявление о разводе? Что поменялось-то? Я не требую ничего, кроме ясности. Будь, пожалуйста, честным, или не будь вообще. А сегодня другой тоже удивил. Знает же, что в этом месяце купила себе 3 комплекта нижнего белья, но нет же - дарит мне сертификат в дорогущий магазин (Угадаете чего? Правильно!, Нижнего белья!). Было бы его куда надевать ещё.

я с ранних лет считала, то выйду замуж почему-то за мужчину своей науциональности. Так и вышло. Мысли материальны
я с ранних лет, считала, шо никогда не буду встречаться с женатым. Мне мое нутро не позволит, ничего не хочу совершенно сказать, но это не для меня. Я не желала быть участницей разрушения семьи. По-моему-это финиш. до чего можно снизойти…. тем более, ребёнок, который жил в не совсем здоровой обстановке. Никогда не станет поступать этим неким образом в своей жизни. Ибо, разрушать СЕМЬЮ, МАДАМ, да, семью.

но, наверное это не относится, к тем случаем, когда в разводе. Несчастливы и не живут вместе. Да, бывают дети. Но, как, правило, нормальные отцы их не бросают. А если, хотят посторить своё счатсье - это норма. Ведь каждый человек - хочет этого

Мне через 10 дней 25. А я.. а что я? Без образования, без амбиций и без единой мысли о будущем.

Мой мужчина заканчивает второй год в высшем заведении и найдет себе высокооплачиваемую работу по своей специальности а я так и буду сидеть у него на шее и получать свои 2к зеленых на убогом заводе.

Потому, что сама дура и только мечтаю. Читаю дурацкую литературу для одиноких девушек, где главные героини сидят в шикарных офисах и занимаются потрясающим сексом с красавчиками - начальниками.

Я уже могла бы быть главным редактором в какой нибудь известной газете или именитом издательстве, но мне проще потратить свое свободное время на игры и телепередачи для бабушек.

Мне скоро 25 и я не знаю, зачем живу.

Хочется столько всего рассказать о своей работе.

Чем дольше тружусь на заводе, тем больше мне нравится. Недавно к нам перевелась еще одна девушка, она работала в другом отделе, сидела с бумажками и теперь работает у нас. На обеде сегодня обсуждали, что наша работа более нервная, чем та, на которой она была раньше. Я все время, что тут работаю, всегда говорю: "Зато у нас гораздо интереснее. Да, нервно, согласна, но сидеть на одном месте целый день с бумагами по-моему очень скучно!", на что она ответила: "Нет, там где я работала, тоже много интересного, мы же не просто бумажки перекладываем. Но по сравнению с этой работой, мы конечно не бегали как тут. Здесь приходится постоянно что-то узнавать, выяснять, ходить по цеху".

А мне все равно кажется, что такого драйва, как в реальном производстве, не почувствуешь ни на какой бумажной работе. Блин, не знаю как объяснить. На наших глазах собирают приборы, которые потом будут стоять в военных частях. И мы следим, чтобы все было в порядке на сборке, на монтаже, решаем вопросы, которые задают нам военные представители, решаем какие-то глобальные вопросы, касающиеся всего цеха в целом, выясняем почему что-то не собирается, не клеится, не паяется. Иногда чувствуешь себя Шерлоком, когда начинаешь добираться до причины какой-то проблемы. Иногда чувствуешь себя каким-то творческим человеком, которому приходится искать нестандартный выход из ситуации. Иногда чувствуешь себя ребенком, которому необходимо много любопытствовать, чтобы что-то понять и оценить. Оооочень много интересного.

После этих нескольких месяцев работы, я даже на какие-то бытовые вопросы по-другому смотрю. Как-то легче теперь воспринимать описания каких-нибудь деталюшек в машине/сантехнике/мебели, легче понимать и легче излагать свои мысли, потому что на работе приучаешься вести такой диалог, чтобы все друг друга правильно поняли, иначе вылезет опять какая-нибудь хренотень.
Когда-нибудь поведаю какую-нибудь офигенную историю из серии почему склад семь лет не отправлял детали на перепокрытие, когда у самого покрытия срок годности 6 месяцев или как так получилось, что сотни малюсеньких втулок, которые изготавливали несколько месяцев ушли в брак, потому что их забыли отжечь. Очень классные истории, честно, хотя иногда их хочется рассказывать за бокальчиком вина, чтобы глаз не дергался :D

У нас с Антоном все развивается так медленно, та-а-ак медленно, что мы еще не обнимались даже. Ну вот что за дела? Это у меня-то, у девушки, которая целовалась с мужчиной (правда, мужчиной, на 13 лет старше) на четвертый день знакомства? Где поцелуи-то? Я ж соскучилась уже по ним!

Ладно, выключаю дурочку и пишу, че за дела. Недавно разговорились вк, он написал:

— Нет, в целом, я считаю, что ты малость зажатая, забитая, закомплексованная? Выбирай одно из трех. И я не совсем понимаю, из-за чего. Поэтому не могу правильную тактику подобрать. То ли дать тебе время адаптироваться, то ли наоборот взять инициативу в свои руки?

Подруга говорит, что это он резко как-то высказался, но все, блять, так и есть. Выбирай одно из трех, ага. Тут все три пункта пляшут друг с другом в хороводе внутри меня. Только я надеялась, что этого не видно. Я ведь стараюсь вести себя уверенно и надменно даже с некоторыми, но при более близком общении, видимо, настоящая я себя показывает.

В субботу мы ходили сначала вдвоем в ресторан восточной кухни (обоги, идеальный мужик, там такие порции большие и очень-очень вкусно), встретились недалеко от него. Он хотел меня обнять, а я убрала руки в карманы куртки. Он дал понять, что заметил, что я как-то отстраненно повела себя при встрече. Кто знает, обнимись мы в тот момент, может, дальше все бы пошло быстрее. Но я же дура, я же руки в карманы убрала. *рукалицо*

Ладно, я просто надеюсь, что скоро мы увидимся снова. Мне не нравится, кстати, что мы видимся только по пятницам или субботам, потому что у него пятидневка и он устает после работы. У него есть машина. При большом желании можно было бы и приехать как-нибудь вечерком, я считаю (нагло считаю).

И когда мы в последний раз думали, куда пойти, я сказала, что можно никуда и не идти, а просто посидеть в машине. Но он сказал, что нет, он все-таки за то, чтобы куда-нибудь сходить.

Я какая-то дорогая получаюсь - водить меня по ресторанам и оставлять там по несколько тысяч. Мне неловко, но я уже даже не думаю доставать кошелек, когда нам приносят счет. Маленький прогресс по сравнению с первым свиданием. Но бля, я не привыкла вот к такому вот

Любая болезнь — это нарушение гармонии, дисбаланс всех систем организма.

Вспомните, когда вы в последний раз болели, и мысленно вернитесь к тому, о чём думали перед тем, как почувствовали себя неважно. Скорее всего, о чём-то неприятном, грустном. Может быть вы злились, ревновали или завидовали.

А деструктивные мысли рождают энергетические блоки и сбои в организме. Он борется с этим, старается освободиться, очиститься — и заболевает, чтобы вывести ненужный ментальный балласт. Среди наших родственников и знакомых всегда найдутся люди, которые никогда не заболевают простутдными заболеваниями — даже в пору эпидемии. Думаете, у них какой-то сверхъестественный иммунитет? В переводе с латыни immunitas — освобождение, избавление от чего-либо. То есть невосприимчивость организма к инфекциям, его способность противостоять внешним разрушающим факторам.

Эзотерики считают, что чем выше духовный уровень человека и чем сильнее его вера, тем больше вероятность, что он не заболеет. Психосоматика и иммунитет всегда идут в одной связке. Болезни, особенно вирусная инфекция, ОРЗ, бронхит, грипп, ларингит, ангина и подобные, напрямую связаны с нашим темпераментом и силой духа. Безусловно — и с физическими показателями. Ну, как может противостоять болезни организм, хозяин которого постоянно ослабляет его неправильным питанием, отсутствием физических нагрузок, сигаретами и алкоголем? Иногда наш недуг — это кармическая предопределённость. Нужно поболеть, чтобы "сжечь" завалы в подсознании. Но в этом случае болезнь наступает быстро и также быстро проходит, причём без осложнений.

Любая вирусная инфекция связана с потерей радости жизни, чрезмерной озабоченностью. В человеке что-то "умерло", он перестал чувствовать прекрасное, его ничто не вдохновляет, не радует.

Респираторные заболевания — это все виды страхов, мелкие обиды, а также суетливость: когда человек пытается одновременно сделать множество дел и боится, что не сумеет. А ларингит вдобавок — ещё и страх сказать правду, лживость, злые слова, брань. Как правило, бронхиты и трахеиты связаны с домашней атмосферой. Пневмония, с точки зрения эзотерики — это страх перед жизнью, будущим. А ещё желание всё про всех знать, всё контролировать, везде совать свой нос и всех учить, "как оно должно быть на самом деле". Что делать?

Человек должен учиться работать над собой. Понимая свои страхи и зажимы, искать выход, просить о помощи, очищаться, укреплять дух. За нас самих этого никто не может сделать. Тогда и витамины, и правильное питание, и ароматерапия, лук, чеснок и прочие средства профилактики помогут противостоять простудным заболеваниям, не поддаться всеобщей истерии и не заразиться ментально. Ведь любая профилактика только хорошее дополнение к правильной психологической самонастройке на невосприимчивость к болезням.

Автор — @vivaolga.ru

Утром обнаруживаю в своей сумке горсть леденцов, в мыслях - "отпустило, говоришь? ну-ну". Прячу голову под одеяло, желая избавиться от обрывков вчерашнего вечера. Он был хорошим, с музыкой и улыбчивой компанией, с вкусной едой и напитками, с чувством значимости и ощущением собственной красоты. Второй вечер пятницы провожу на тимбилдинге. Вчера знакомилась со своей новой командой, от которой еще в понедельник собиралась бежать. Когда находишься за пределами работы, влиться в компанию легче, даже дискомфорт не чувствуется так остро. Горьковато было осознавать, что нужно привыкать заново к тому, в чем еще недавно чувствовал себя, как рыба в воде. Новые люди, новые правила, но не новая я.

— Ты интересная.
— Тебе кажется.

"Влад, а где твоя девушка?", - Тарас постоянно обращается к Владу, наблюдая за его подкатами ко мне. Возможно, мне следовало было пересесть, а то и вовсе пойти домой, возможно, стоило оборвать его на полуслове, чтобы все это прекратилось. Возможно, но это не то, чего мне хотелось. Мне было интересно, и спокойно, ведь я знала, что это безопасно. Просто общение. Чем больше мы разговаривали, тем больше я видела в нем Сашу. Под конец вечера мне хотелось спросить: "Ты Весы, что ли?", но это показалось глупым тогда. А он, оказалось, не просто тоже Весы, он родился в тот же день. Устало посмеиваюсь. "Я купил бы тебе цветы", - говорит мне Влад, когда мы проходим возле закрытого цветочного магазина; он перевязывает шнурки на моих кроссовках; "Ты так легко ведешься на все", - он рассказывает много увлекательных историй, которые я, естественно, принимаю за правду. Нет, ну какая же ирония.

Звонок. Стоим толпой возле банкомата, улица залита нашим смехом. Выключаю звук. Держусь. Мне же все равно, больше нет смысла с ним разговаривать, лучше я просто пропаду.
— Алло, - слабачка!
— Пятница.
Он звучит радостно, я - отстранено. Не знаю, зачем я ответила на звонок, говорить с ним сейчас вовсе не хочется. Он не сразу это замечает. Хочет рассказать мне о снах, в которых присутствовала я. Но уже спустя минуту он сбрасывает, смачно меня посылая напоследок. Мы оба понимаем, что виновата я. Мне должно быть все равно. Вечер испорчен. "Заблокировать абонента".

Выходим на улицу в полночь. Холодно. Идет маленький снег, почти незаметный. Первый снег.

— 12:12, загадывай желание, - обращается не ко мне Настя. Не загадываю.

Осень мне даётся как-то тяжело.
3 недели я участвовала в образовательном проекте, проводимом крупной компанией по производству и обеспечению противопожарных систем, а так же систем умный дом. В финал я не прошла, хотя это был один из буквально 5 случаев за всю жизнь, где я была почти уверена, что пройду, потому что по моему мнению проявила себя в групповом этапе на четверку с плюсом. Расстроилась очень сильно, даже не ожидала от себя такого. И это, видимо, было последней каплей, потому что с того момента всё глубже утопаю в грусти, аппатии, бессонице и дальше по списку. Это всё как большой запутанный глубок. Примерно месяц назад я перестала работать, так как сначала я сильно простудилась, а потом начался как раз этот проект. Меня грызла совесть за это, хотя, эта работа является полностью моим выбором, и пошла я туда для опыта, а не из-за финансовой необходимости. Сейчас проект закончился, но, на повестке дня( точнее где-то с 20 чисел) начнется обучение, дополнительные курсы, которые должны помочь мне в дальйшем трудоустройстве. Всё пока вилами по воде, но идти они будут 3 недели, и пока что я не знаю время их проведения, но, подозреваю, что это должен быть вечер. И сейчас я сижу и бешусь из-за того, что пролетела в проекте, что не могу быть не занята (учебу с 8 до 15 уже не считаю за что-то очень серьезное), что надо работать (хотя меня никто туда не гонит), что возвращаться на свою работу не очень хочется, но, других более менее адекватных вариантов для студентов в моем городе, я так понимаю, нет, что нужно ждать дня три, что бы узнать про время курсов, и только тогда я смогу определиться с работой, и если эти курсы будут после пар, я не смогу опять ездить на работу.
С одном моим близким другом, с которым мы общались хоть и не так много (3 года, из которых последний год прям тесно) мы разорвали общение. Это больно. Причина, как по мне, глупая, и это было его решение. А я не стала уступать, потому что считаю, что я права, и понимаю, что это очередная такая ситуация.В марте этого года было подобное, и я уступила, подумав, что мне важнее человек, и во внутреннем диалоге с собой я поставила галочку, что это второй шанс. Я никапли не пожалела об этом, но каждый раз уступать в таких вопросах я не хочу и не буду. Прошел уже месяц, или даже полтора. Злость от того, что человек так легко отвернулся, давно прошла, осталась какая-то скомканная грусть, которой я не даю выходить, и прячу далеко. Я знаю (от общего круга знакомых) что у него случилось несколько серьезных неприятностей, и мне очень хочется его поддержать и быть рядом. Но я вижу, что это не надо ему.
ах да, вишенка на торте: год назад закончились мои отношения, на которые ушли 3,5 года. Об остальном тут уже было. Так вот, после расставания, спустя пол года, я начала общаться с парнем, с которым мы уже были знакомы, и это было очень милое общение с флиртом, ничем не обязывающим. Мы гуляли по выходным, держались за руки, иногда могли ночью созвониться, чтобы поболтать (не знаю по каким причинам, но это для меня какие-то интимные моменты). Так было месяца 4. Потом я узнала (ОПЯТЬ) упс, вырвалось, что он также проводит время с несколькими девушками. Так как мы ниразу не обсуждали наши отношения, я решила, что мои ожидания это мои проблемы и с того момента все свернула на дружбу. так мы прообщались месяца полтора, в которые он не мог понять, почему же я не такая как раньше. А потом все сошло на нет.
И описывая это все, я понимаю, что все живы, здоровы, и я сама отчетливо понимаю, что поводов для моего состояния такого нет, но я так отчетливо ощущаю себя никчемной и неудачницей, что пойду опять похнычу.

Скоро всё пройдет.

Резала курагу для печёных яблок. Казалось бы, такая противная вещь - у меня добрая половина знакомых её не любит, но мне она дорога как реликвия из прошлого. Терпкий этот аромат размоченной в воде кураги - это тебе шесть лет и мама заваривает "чай" из кураги с мёдом. Чай невкусный, похож на воду из-под крана, но ничего лучше этой самой запаренной кураги я тогда не хотела.
Мама идет ставить чайник: "Мам, завари мне кураги! "
Иногда и терпения-то не хватало - грызла прям так, твердую, неразмоченную.
Этот запах меня потревожил на кухне (у меня с ними часто связано что-то из прошлого).

Тут ведь и дело всё в бытовухе выходит - ты попробуй запомни что-нибудь возвышенное, когда тебе шесть лет.
А вот запах кураги этой запаренной будешь хранить в памяти долго, и седой старушкой улыбаться внукам, готовя печёные яблоки с курагой.

Мёд из яблок вытек на бумагу. По всей квартире запах горелой карамели - это я болею ангиной и папа делает мне жжёный сахар. Он мог бы сделать петушка на зубочистке - даже формочки есть - но я хочу в ложке, так интереснее. Жжёный сахар с привкусом железки. Интереснее, в общем, растопить всю горелую жижу в ложке своими 38,6.

Рецепт оказался прост - лет в 14 я уже умела зажигать газ, класть сахар в ложку, добавлять воды и ждать коричневых пузырьков. Запах иногда был просто горелый - без карамели - но таких у меня и в жизни было много.

Судьба играет со мной злую шутку.

Невозможно, чтоб столько совпадений было.

Зачем меня доставать?! Смысл?

И да, в очередной раз убеждаюсь, что с музыкантами связываться не стоит.

Когда у нас в городе была концептуальная вечеринка, где приглашены были столичные андеграундные диджеи, то мне как-то сразу приглянулся один из них. Как и я думала, что это будет все взаимно только в ту ночь. Мы танцевали, общались, стрелялись взглядами, он меня обнимал - мне было приятно. Он меня хотел поцеловать, но я отвергла. Потому что, блять, ну мы знакомы всего лишь несколько часов. Да, и я уверена, что он так со всеми девулями-красотками. Тем более все угашенные кто как. Но я была только на воде. И почему меня всегда тянет к каким-то не к тем парням? После тусовки мы еще два дня как-то попереписывались и теперь все, игнор хах. Сказать правду: я чуть расстроена, хотя и было все очевидно.

Снова чувство какой-то опустошенности и одиночества на душе.

раздался звонок телефона непрошеный,
из комнаты выпроводив тишину.
и голос довольный кого‑то из прошлого
тревожную в сердце затронул струну:
— алло, как дела? не узнала? ну надо же!
а сколько же общего было у нас!
(у голоса явно фальшивили клавиши,
и даже местами звучал контрабас!)
. я вспомнила лица людей что оставили
мой город, мой ум, мое сердце и дом.
— я окна свои запечатала ставнями
неужто затем, чтоб сломать их потом?
откуда беретесь вы взрослые, новые,
кто с просьбами, кто просто так «не зачем»?
мой дом окружает стена двухметровая;
на что мне пускать вас в предел этих стен?!
в каком вы живете потерянном городе?
на сколько тот город теперь далеко?
. я молча искала ответ, но на проводе
настаивал голос, неясно кого:
— рассказывай что там плохого/хорошего?
. я бросила трубку и трубка звеня,
разбилась об стол;
эти люди из прошлого
как призрак!
как пропасть!
пугают меня!

Мне нравится жить в маленьком городе. Но когда настроение в режиме "ностальгия", горечь упущенного чувствуется сильнее. Ведь каждый уголок связан с определенными событиями - людьми. Сейчас во мне с особой силой отзываются две дороги:

— у озера. Благодаря снегу тут зародились девичьи разговоры с Иванкой о симпатиях, когда мы ежедневно засиживались до 9 вечера на работе, что было в кайф, а потом шли пешком в центр на остановку, обсуждая за это время все взгляды, касания, слова и прочее, трепещущее сердце. Тогда было много наивности и не меньше надежд. Спустя три месяца я лежала на замерзшей воде озера с человеком, о котором думала всю зиму, проживая собственную сцену с "Вечного сияния чистого разума". Через пару дней тут случился разговор, что уничтожил меня. Когда снег начал превращаться в лужи, я не отставала от него, но виду не подавала. Вновь Иванка, Рома, какие-то громкие шутки, а мимо проезжает человек в автобусе, сидит у окна с цветком, опустив голову.

— вниз по "Канаде". Литры кофе с мыслями об исчезнувшем кофейном греке - осенью; объятия и ощущение второй руки в своей - весной. Жуткий ливень и один из самых романтичных моментов в моей жизни. Чувство полного освобождения от работы и отношений, глубокие вдохи с улыбкой. Прощание с волшебным периодом работы на пекарне и абсолютное неведение будущего. Сегодня там были мысли: "Это был он?". Рука регулярно касается мокрой щеки - мне плакать не хочется вовсе, но это контролировать не могу.

Сегодня я много ходила по городу, выбирая не самые легкие маршруты. Отдергивала себя постоянно: "Да не встретишь ты его, успокойся!", когда дошла до знакомого района: тут пекарня, тут он снимает квартиру. Голос моей интуиции часто настолько тихий, что я его путаю с другим, менее важным. Поднимаюсь по каменным ступенькам на остановку, глаза цепляются за стоящих пассажиров в единственной маршрутке на дороге. Это длилось пару секунд, но время застыло. Маршрутка начинает движение, а вместе с ней оборачивается голова сидящего у окна на заднем сидении - мое любимое место. Я поворачиваюсь следом, вдогонку. Он смотрит на меня. Это он.

Преследующие цифры: 6 и 11.
6 ноября. Скоро год, как мы знакомы.

Почему все не так?
Вроде - все как всегда:
То же небо - опять голубое,
Тот же лес, тот же воздух и та же вода…
Только - он не вернулся из боя.
Мне теперь не понять, кто же прав был из нас
В наших спорах без сна и покоя.
Мне не стало хватать его только сейчас -
Когда он не вернулся из боя.

Он молчал невпопад и не в такт подпевал,
Он всегда говорил про другое,
Он мне спать не давал, он с восходом вставал, - А вчера не вернулся из боя.
То, что пусто теперь, - не про то разговор:
Вдруг заметил я - нас было двое…
Для меня - будто ветром задуло костер,
Когда он не вернулся из боя.
Нынче вырвалась, словно из плена, весна,
По ошибке окликнул его я: "Друг, оставь прикурить!" - а в ответ - тишина…
Он вчера не вернулся из боя.

Наши мертвые нас не оставят в беде,
Наши павшие - как часовые…
Отражается небо в лесу, как в воде, -
И деревья стоят голубые.
Нам и места в землянке хватало вполне,
Нам и время текло - для обоих… Все теперь - одному, - только кажется мне -
Это я не вернулся из боя.

Высоцкий

Я серьезно задумалась о разводе. Вполне вероятно, что сейчас как по волшебству мой муж изменится, но надолго ли?

Мне сложно будет без него: он очень меня разгружает с сыном (хотя папа выходного дня вообще пару суток мне высвободит), я зависима от него материально, в постели с ним тепло, мы оба любим пожрать, а так же проводим общий досуг. Суховато?

Вчера он искал свою флешку по моим сумкам, а в постоянной моей сумке у меня скиданы чеки, чтоб зарегистрировать их в едадиле, так вот, сегодня я открываю сумку, а эти чеки не просто скиданы как я их обычно кидаю, а скомканы в комочки, насколько надо меня ненавидеть или быть на меня злым, чтоб специально сидеть и комкать чеки?

Я дико хочу любви, я хочу получать психологическое и физическое удовольствие, я хочу, чтоб основными чувствами, которые я испытываю были: любовь, счастье, окрыленность, спокойствие, а не: тревога, раздраженность, злость, негодование, грусть. Я чувствую что загнана в угол и сижу в этом уголке уже смирно.

Самое страшное - мне не с кем об этом поговорить…. вообще, абсолютно не с кем. Во взрослом мире я очень одинока, может поэтому озверела и обозлилась.

Бывшие - оглядываясь назад я даже не могу сказать что о чем то сожалею, никто из них не мог бы занять место со мной, даже при наличии возможности, настолько они мне не нужны. Те, кого я знаю теперь - да я ни с кем не общаюсь. Я пустая, неинтересная, унылая. А сама то я вообще кому то нужна?

А ты думал - я тоже такая,
Что можно забыть меня,
И что брошусь, моля и рыдая,
Под копыта гнедого коня.

Или стану просить у знахарок
В наговорной воде корешок
И пришлю тебе странный подарок -
Мой заветный душистый платок.

Будь же проклят. Ни стоном, ни взглядом
Окаянной души не коснусь,
Но клянусь тебе ангельским садом,
Чудотворной иконой клянусь,
И ночей наших пламенным чадом -
Я к тебе никогда не вернусь.

Июль 1921, Царское Село

Я так много всего обдумываю, разжевываю по ночам, перед сном. Я все раскладываю по полочкам на атомы. Я ничего не записываю. Ни в какой из моментов своей жизни я не помню, как оно было - все как в тумане, все так расплывчато, все так: "что он сказал? я говорила это? когда? быть того не может". Я ничего не записывала и тогда. Мне кажется, что сейчас мой второй курс скрестили с моим третьим - так странно и витиевато все повторяется. Многое из того, что мне нравилось раньше, теперь не нравится. Многие из тех, кто был со мной когда-то, теперь далеко в тумане прошлого. Две части меня разрываются в равной борьбе. Одна говорит: "а как же все хорошее ? а как же то, а как же это?", другая пожимает плечами: "похуй". И так до бесконечности. Мысли ворочаются во сне, поражая своим разнообразием - то я думаю о подкладке на брюках (как лучше пришить? где купить ткань?), о всяческих бытовых инсайтах, которые сделают мою жизнь лучше; сейчас уже я по косточкам, оставшимся в моей памяти, разбираю последние годы своего существования.

Я читаю посты Оли Маркес о разводе, и как будто проживаю то же самое. Я читаю посты про безумную любовь в Канаде, но останавливаюсь, когда вижу отметку в 1,5 года. Мне хочется изменить свои эмоции и выводы, но не получается. Говорят, что клетки человека обновляются каждые 7 лет, но в моем случае это происходит каждый год. Я снова развожусь с собой.

I dream of complications
On and on
That's how my observation tends
But all preoccupations are suddenly simple
When I let my second nature win

What'll it be
It goes on and on
On the street
It's like a blindness

Ties me up again
Won't be battering windows
Shatter me in my seat
Then a holier thinking
Fires me up again
Won't be rolling in sinful
Sidling up the street

I'm tryna simplify my scene

Dream of combinations
All night long
Round and round a rhythm escapes
Then I'm stuck without no answers
And I'll be pretending
There's a surplus of us to be so flagrant

— Человечество называет корабли и боевые машины женскими именами. Они сравнивают девушек с черными вдовами и ядовитыми змеями. Знаете, вы все находитесь в таком страхе от ядерных бомб, штормов, цунами и ураганов, что называете их в честь девушек. Вы даже сжигали девушек на кострах, и веками пытались обвинить именно женщин в своих неудачах, будь они на суше или на воде. Вы наивно полагали, что запугивая нас сможете приручить, но от этого стали лишь сами бояться сильнее. Поймите же, девушки никогда вовсе и не нуждались в вашем одобрении, и тем более в вашей жалкой любви. Девушки лишь хотят вырывать сердце у вас из груди и оставить безжизненное тело догнивать, мило улыбнувшись вам на прощание. Но все эти века мужчины были правы лишь в одном — они вовсе не напрасно боялись дьявольской женской силы

Ребят, как же тут не застрелиться? Да-да, именно так. Работа + отношения + семья = стресс.

В моей жизни появился, как мне казалось, милый, добрый, внимательный человек, который, казалось был создан для меня. Некоторые говорили, что мы с ним похожи. НЕТ!!! КАК ЖЕ НЕПРИЯТНО ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ. КАК БОЛЬНО ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ!!!

В тот момент, когда я ему сказала, что возможно, мне хотелось бы с ним построить какие-то отношения, он сказал что-то, я даже не могу вспомнить. Но я отчётливо помню, что я почувствовала в тот момент. В тот короткий момент я почувствовала свою ничтожность. Почему я всё испортила?

Я не могла понять, что же могло случиться за 4 дня. В субботу мы с ним обнимались, целовались у меня на кухне, пили чай из моих милых кружечек, разговаривали по душам и всё было просто волшебно. В среду мне нужно было узнать, нужно было понять, не зря ли это, не всё ли равно ему на меня и на то, что произошло. Ответ меня просто убил: нужно было меньше пить, мы просто хорошо провели время. СУКААААА!!!! ЧТОООО??? (нужно наверное сказать, что он был первым, с кем я так откровенно себя вела и вообще поцеловалась). ПРОСТО ХОРОШО ПРОВЕЛИ ВРЕМЯ??? Ты просто так держал меня за руку, обнимал меня, целовал, доказывал мне, что я красивая своими поцелуями и для тебя это было вот просто так. ПРОСТО ХОРОШО ПРОВЕЛИ ВРЕМЯ!!!! Как же я разочаровалась в себе. И опять это грёбанное самокапание и самоанализ. Для меня поцелуи и эти разговоры значили многое, а для него они значили как минимум просто хорошо проведённое время. КАК МОЖНО ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ ЕСЛИ ТЫ СУКА 3 РАЗ ПОЛУЧАЕШЬ ОТКАЗ???? Если бы про меня написали книгу или сняли фильм, его бы назвали «КАК МОЖНО СТАТЬ САМЫМ НИЧТОЖНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ НА СВЕТЕ?» или что-то типо этого.

Маленьким светом в этом всём бреде является только И. который написал САМ!! ТАКОГО НЕ БЫЛО ОЧЕНЬ ДАВНО. Договорились с ним напиться, когда приедет. (ГЛАВНОЕ НИЧЕГО НЕ ИСПОРТИТЬ, НЕ ПОЦЕЛОВАТЬСЯ НЕ ДАЙ БОГ И НЕ НАГОВОРИТЬ ГЛУПОСТЕЙ!!!) Скинула ему пару своих фото, сказал, что меня не узнать и что я хорошею. Поднимает моё настроение хоть немного.

ЧЁ С РАБОТОЙ-ТО БЛЯТЬ??? Работаю сука месяц в гимке, родители уже сочиняют про меня слухи. КЛАССНО БЛЯТЬ! ВСЕГДА ОБ ЭТОМ МЕЧТАЛА!!! Как же меня иногда заёбывают дети. Как можно им объяснять что-то, если они даже не стараются тебя слушать. Перепробовала разные способы усмирения этих маленьких живодёров, всё бесполезно. Единственный выход – это заданиязаданиязадания. На устные ответы их не хватает. Им лень думать, лень что-то придумывать, ЛЕНЬ!!! Считаю, что одним из пунктов продуктивного обучения является не только работа педагога, но и работа детей и их родителей. Я просто не могу понять, что делать с ними.

КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ НАПИТЬСЯ, НАТАНЦЕВАТЬСЯ И ПРОСТО ХОРОШО ОТРВАТЬСЯ!!! Если я не отдохну хоть немного с кем-то, не поговорю по душам, не поговорю хоть с кем-то отвлечённым от этого всего, которого не волнуют дети, родители, деньги, книжки, а волнуют твои чувства, эмоции, то, что ты хочешь, то я буду просто самой счастливой.

P.S. Пообещала себе больше никогда не признаваться в симпатии парням. Такие слова портят всё и отправляют твоё будущее в большую чёрную дыру.

Еще меня добило, предложение моей матери.
Я на др просила, чтобы она мне подарила вафельницу. Самую простую вафельницу.
Вчера во время запары она звонит мне и говорит: "я тут нашла вафельницу, она мне нравится, но дороговата для меня. Давай я дам тебе половину суммы, а ты там добавишь и купишь себе подарок. Только, чтобы ты купила, я потом приеду, проверю".

Я ахуела.
То, что она хотела подарить это вафельница с какими-то съемными панелями.
И аргументом в пользу конкретно этой модели было то, что: "ну, я на новый год могу подарить тебе панели, на нее. Для орешков или пряников".

Да, класс. Не думайте, что я ханжа или мразь, что так злюсь на мать.
У них работает только отчим. Плюсом маман просит у меня деньги, чтобы заплатить за кружки сестры.

Но вроде взрослый человек, прекрасно видящий, что дома разруха, что я стараюсь постоянно быть на работе и привести квартиру в порядок.
У меня априори нет "лишних" денег.
После покупки водонагревателя, я думаю чем проставляться на работе и что вообще готовить дома на своё др.

А тут "давай добавишь".

Нет, спасибо.

И приложив титанические усилия, я обьяснила ей максимально спокойно, что нет. Что я так не могу. Пускай просто шоколадку купит и всё.

А ещё, антидепрессанты, которые мне прописали от нервных тиков, проявили побочки.
И я теперь просто неадекватна. И постоянно на взводе.

И опять же, титаническими усилиями, я держу себя в руках.

Мне охрененно стыдно. Стыдно за то, что я все еще думаю. Думаю про человека, который явно и неявно показал, что я некая вещь. И в принципе, ему плевать, против я или за, в процессе неких действий с его стороны. И чем дальше - тем больше я сомневаюсь в своих выводах, тем больше я его оправдываю. И это не есть здОрово и не есть здоровО. Странное чувство.

На самом деле всем этим своим молчанием он продолжает меня обесценивать. Впрочем, сила действия равна силе противодействия - законов физики никто не отменял.

Ч ерез два дня сеанс татуировки, в планах - изменить четверть руки. Доделать старую и добавить новую. Знаю, что Она будет против. Поэтому молчу до последнего. Снова эти крики и разговоры о том, что у Неё плохая дочь. Надоело. Почему мне постоянно надо придерживаться каких-то правил? Почему я не имею права чувствовать жизнь?

В ес стоит на месте. Наверное, потому, что недавно были кд. Надо подождать, хотя всё чаще стала ловить себя на мысли о том, что стоит съесть таблетку фуро. Убрать эти отёки. Немедленно.

П осле татуировки планирую провести три дня на воде. Почищу организм. Будет тяжело, но не мне, а Ей. Она не понимает моих методов и способов похудения. Впрочем, я тоже не понимаю ее. Как жаль, что мы не оправдали ожиданий друг друга, но никто не говорил, что будет легко и правильно. Я просто делаю то, что считаю важным сейчас.

Вчера меня первый раз в жизни укусил пес. Гуляли мы со своим собакеном на Острове Отдыха, все как обычно, ничего не предвещало беды. Пришли на свое любимое место для купания (я там стелю себе пледик на травке, кидаю собаке камешки, он бегает, плюхается в воде, жует травку, в общем наша стандартная прогулочная идиллия). Место бывает занято, но нас особо это не беспокоит. Вчера там гуляла девушка с маламутом. Изначально наши псы подошли поздороваться, её собака начала рычать, наш поставил холку, она предупредила, что её пес может нашего потрепать (Ну да, хер ли ты тогда его не подозвала сразу к себе или не надела намордник или еще что-то, та еще загадка). Мы отошли в сторону, места много, наше рыжее чудище хоть и любвеобильное, но он в состоянии не лезть к тем собакам, с которыми не получилось подружиться, поэтому мы играли в другой части нашего маленького залива, ни к кому не лезли. Потом пришли женщины с еще одной собакой, маламут с ней спокойно поздоровался (к сукам относится норм, значит нетерпимость к своему полу, а не общая агрессия), маленько с ней порезвился, а потом целенаправленно пошел к нам.
Я вот просто вообще мало имею опыта общения с собаками, которые проявляют агрессию. Когда он начал подходить, я даже не подумала, что он что-то задумал. Вера в добродушность всех песиков неубиваемая, потому что каждый день смотрю на свою собаку и не понимаю, как может быть собака злой.
В общем, он к нам подошел, начал кидаться на мою собаку (Лайтуха у нас оказывается не только любвеобильный, но еще и мужественный, защищал свою честь, не прятался, не пугался, не скулил, давал отпор на равне с соперником, который раза в три больше его самого). Маламут довольно крупный пес, хозяйка не смогла его сразу оттащить, я всеми силами пыталась не дать в обиду свою собаку, в какой-то момент неудачно выставила ногу, теперь на колене огромный опухший синяк и поцарапанная кожа. Радует, что не прокусил ткань штанов, в больницу обращаться не стала.

В какой-то прострации зашла домой, мч усадил на стул, обработал рану, теперь хожу по дому и повторяю:"У меня рана, купишь мне мороженое?", "Нальешь мне чайку, у меня же рана" :D

На девушку особо обиды не держу, просто не понимаю иногда таких как она. Её собаке три года. Значит она прекрасно знает о проблеме своего пса нетерпимости к своему полу. Собака крупная. Все эти отдельные факты должны наталкивать на мысль о том, что рано или поздно может что-то произойти (или уже происходило) и что стоит подходить к прогулкам как-то более отвественно что ли. Это ж не чихуашка, которую можно отопнуть от себя. Вот такие пироги)

Официально закончился первый месяц работы, на следующей неделе получу свою первую зп, ура! По зп не все так плохо, как ожидалось. За август я получила 5к аванса на руки плюс на следующей неделе зп придет 22к. Сначала я думала "Эх, опять маленькая зп", а потом вспомнила, что ни разу в жизни не получала за свой труд даже приблизительно такую сумму :D (Большая стипендия не в счет, всегда рассматривала её как какое-то везение).
С сентября нам поднимают зарплату на заводе, пока неизвестно на сколько, но приказ о повышении есть. Директор завода готов на все, лишь бы в воскресенье все помчали голосовать за него на выборах.

Пока за этот месяц я еще ни разу не пожалела, что пришла сюда работать. На следующей неделе поеду в гости на старую работу, посмотреть на выданный титульный лист патента, где есть моя фамилия в авторах и обсудить вторую нашу заявку на патент, которую составляла уже я лично, поскольку это касалось темы моего диплома. Говорят, заявка прошла уже проверку по существу и решение положительное (вообще мне кажется там что-то путают, не верю, что моя заявка может реально убедить фипс, что наше изобретение действительно новое, иновационное и классное :D).

В общем так и живем, работа, дом, встречи на выходных с друзьями. Такой ритм прям по мне. Сейчас очень комфортно чувствую себя в этом периоде жизни. Не знаю что будет дальше, сейчас всё классно, наслаждаюсь этим)

Я давно ничего не записывала и хочется начать не с приятностей, а с возмущений и негодований. Вот же натура человеческая!

А потому что я полна праведного гнева и хочется его структурировать и приручить.
Я поняла, что половина моих проблем не столько от заниженной самооценки (над которой я работаю), как от семьи и воспитания.
А все потому, что у нас совершенно нет культуры взрослости.
Сейчас я активно прорабатываю вопрос ответственности для себя - я в ответе за свои слова и поступки, без перекладываний и спихивания. Только я. Т.е. я позволяю себе быть взрослым ответственным человеком, который всегда вправе отказаться, согласиться, сделать, решить и пр. пр. И то же самое я позволяю другим. Если мне отказывают, это не значит, что я плохая и недостойная, это значит только, что человек в данный момент не может или не хочет мне помочь. Это нормально.
У меня в семье понимание данного механизма отсутствует напрочь. У нас не просят (и не говорят о своих чувствах, кстати, представьте), а говорят просто "сделай". У нас не отказывают. Сказать "нет" даже не входит в первоначальный набор. Если я делаю это, я автоматически становлюсь хамкой, неблагодарной, эгоисткой и все по списку - все вот эти психологические манипуляции и давление.
Но почему? Что в этом такого? Я не предаю родину или семью, не перестаю быть ее членом или любить ее, я просто в данный момент времени больше люблю себя.
Сюда же относится тотальное обесценивание:
Пришла к вечеру с работы вся взмыленная и мокрая, падая от усталости (еще каблуки!).
- как же сильно я устала…
- тю, от чегооооо?!
Так и хочется вмазать лопатой. Ни от чего, блять. А пойди к 7 утра в школу, отведи стоя 6 уроков, постоянно разговаривая, разжевывая, общаясь, и еще бы пошутить там и сям, чтоб дети не впадали в депрессию от этих тем и видов работ. Без времени на, банально, туалет и выпить воды. А еще есть мой собственный класс, у которых собрать бы справки и тетрадки, за которыми бы последить на переменах, с некоторыми бы лично побеседовать, сегодня вот оставляла девочек. Сдай стопку документации. Поучаствуй в творческих работах. Сделай штуки для кабинета. Заполни журнал, твою мать (я вообще в ахере, честно говоря, боюсь к нему прикасаться), а у меня 27 детей, у которых 15 предметов! Смекаете количество списков? И это еще беседы, экскурсии, табеля, отсутствующие. И домой я ехала стоя (на каблуках!). А дома мне нужно оповестить 27 родителей о предстоящем собрании. И подмести не мешало бы. И полы протереть. И кушать иногда надо. И уроки на завтра не сделаны. И позвонить узнать о том, пришли ли мои линзы я третий день не могу.
Ни от чего я совершенно не устаю, что вы, я же обязана пахать аки лошадь и не жаловаться, и быть бодренькой и веселой, и еще всем помогать и везде соглашаться.
Я, конечно, все понимаю, но камон. Устают не только те, кто на заводе работает. Это не новость. Это н о р м а л ь н о.
Как и абсолютно нормально ценить права и свободы другого человека вне зависимости от того, сколько ему лет.

Я очень хочу, чтобы в моей собственной семье было иначе, совершенно иначе. Хочу и буду прилагать к этому все усилия. Потому что ну блять, ребята. Хочется на ручки и чтоб жалели.
Нажааааловалась

в честь окончания лета и конкретно любимого августа вот еще порция фактов обо мне. часть первая и вторая , кому интересно.

Искала паспорт и наткнулась на папку, в которой лежат мои документы, среди них два свидетельства, одно о браке, а другое о разводе. Если бы мне в 18 сказали, что в 23 я буду иметь свидетельство о разводе, я бы покрутила пальцем у виска. Жизнь так непредсказуема, никогда не знаешь, что будет дальше. К слову, мы возобновили общение, я не смогла его отпустить, возможно, виной всему страх одиночества, он занимает второе место в топе моих страхов. Я не знаю, чем все закончится, пока не знаю, хотя вариантов не так уж много.

А что делать, когда твой муж заврался, а у вас большой долг к твоей маме??? А еще у вас общий ребенок, все твое имущество в его квартире, автомобиль (долг за его покупку) хоть и числится на мне - при разводе будет поделен пополам, ты в декрете и постоянного дохода нет, пособие уже не выплачивают…

Где там Женя-сука?

А ведь, когда я была без детей и не замужем, в теории все было намного легче.

Может сам уйдет?

Прорвусь.

Нравственность моей жены волнует больше моих родственников, чем меня. Следить за ней в инстаграме и предъявлять мне — как смысл жизни уже. Выставила фотосессию в нижнем белье без единого намека на пошлость — да как она могла! Куда ты смотришь? Приструни свою женщину, она должна в паранджу одеться и забыть что такое сексуальность, красивое нижнее бельё и восхищение со стороны других мужчин. Она же замуж вышла, значит, в рабство попала и не имеет права ни на что, кроме желаний своего мужа. Шоковое состояние, когда говоришь, что: сам купил ей это, блять, бельё, да ещё и не собираешься орать и запрещать им светить на всеобщее обозрение. Она мой партнёр, блять, а не моя личная рабыня и она прекрасно знает и никогда не сделает ничего, что мне бы не понравилось. Тем более, мы давно в разводе, но мои родственники, кажется, этот момент мимо ушей пропускают, она же мать твоего сына! Как можно такие фотографии выставлять и смотреть спокойно в глаза собственному ребёнку? Пиздец, надо её в подвал запереть и сказать ему, что мать от чувства вины умерла. Я никогда не буду оправдываться за свою жену, за её поведение и выходки. И никому не позволю выебываться на женщину, которая имеет право хоть обнаженку в свой аккаунт выкидывать, если ей приспичит. Брак и материнство не накладывают на женщину печать обреченности и рабства. Её сыну абсолютно наплевать, что у его матери есть подобные фотографии, потому что, блять, она не стала от этого хуевой матерью или перестала его любить. Он, наоборот, гордится тем, что у него потрясающе красивая мать, которой есть что показать и вызвать зависть у других женщин и восхищение у мужиков. В частности, у его отца, который это самое, блять, бельё и рвёт. И, охуеть не встать, спонсирует всё это непотребство, потому что у меня красивая женщина с охуенным телом. Слава богу, хватает мозгов не выебываться в открытую, иначе моё семейство ещё на пару тройку членов сократилось бы. Особенно охуевших.

Вам есть за что благодарить судьбу. Да, этот мир полон горестей, но он полон и людей, которые их преодолевают. Порою вам стоит забыть о том, что ушло из вашей жизни, чтобы сильнее ценить то, что осталось, и ожидать того, что будет дальше. Генри Дэвид Торо однажды сказал: «Богатство – это способность полностью воспринимать жизнь». И даже когда дела, казалось бы, дрянь, полезно взглянуть на свою жизнь с другой стороны. Вы не ложились спать голодными. Вам не пришлось спать на улице. У вас есть выбор, что надеть. Да и на работе вы трудитесь не по 20 часов за нищенскую зарплату. У вас есть доступ к чистой питьевой воде. Если вы заболеете, то можете пойти к врачу. Вам не приходится трястись в страхе. У вас есть доступ в Интернет. В конце концов, вы умеете читать. Многие люди посчитали бы вас непомерным богачом – так цените же то, что у вас есть.

Как только сел писать сюда, совсем другие мысли хотел выразить, но стоило прикоснуться к клавиатуре и мысль пронзила - я не писал про него, а он того стоит. Текст про моего пса - товарища и друга.

На самом деле я не хотел этого лохматого сумасброда, точнее так - его появление в моей жизни не было моей инициативой.

Я тогда встречался с девушкой, мы уже второй год жили вместе и было четкое желание добавить нового в отношения. Детей мы были не готовы завести, т.к. еще учились в универе.

И тут А. захотела собаку. Я не стал сопротивляться, т.к. понимал, что это добавит изюминку, благо квартира есть, три комнаты и места хватит для всех. Да и никогда собак у меня не было в семье, только кошки. (эх, разницу я конечно понял только потом)

Сразу договорились, что будем смотреть в передержках, приютах и т.д. Выбирали дня три, и увидели щенка, которого подобрали ребята на заводе совсем одного. Беленький с легким оттенком бежевого. Чем то напоминал щенка лабрадора, но меньше по размерам. И мы поняли, что это он.

Помню как его вез в машине на переднем сидении, а он вжимался и очень боялся, непонимая что происходит. Хех, хорошее воспоминание.

Ух, ну что тут скажешь. Думаю все, кто впервые заводил собаку меня поймут - это очень непросто. Первые полгода - это жуть, каждое утро встаешь и идешь по минному полю, ножки стульев и углы кто-то погрыз, тапки прячешь и т.д. Прививки, аккуратная дрессировка.

Но при этом, конечно, было много классных моментов, он учился не отставать, держался только наших ног, иногда путал и бежал за чужими))) Потом помню, как он первый раз поднял лапу, прямо как взрослый пес, и я тогда гордился этим парнем. В какой-то момент он понял, что дома ходить нельзя, прям по щелчку. И все стало намного проще)

Были и сложные моменты. Убежал за девочкой, у которой была течка, и попал под машину, помню, что это был новый год, буквально 29-30 декабря, к нам приехал общий друг из Германии со своим товарищем немцем, и друзья должны были подойти, и мы решили выгулять пораньше и побольше, чтобы не сильно приставал. В итоге его сбивает машина… Ух, так быстро я не бегал наверное никогда. Все обшлось, сам подбежал к нам, в ветеренарке замазали ссадины, все проверили и угадайте кто в итоге был звездой вечера))

Ну а потом было два перелета в Питер и обратно через год, и все сопутствующие проблемы, я теперь прекрасно знаю все правила перелета с животными на самолетах. С А. мы разошлись и развелись, и она очень хотела его забрать себе, но возможности такой просто физически не было. И этот товарищ остался со мной.

И скажу вам, что жить с собакой вдвоем и одному это две разные вещи. Ну вот от слова совсем. Иногда это выматывает, постоянная ответственность, и иногда хочется немного расслабиться, но держишь себя и понимаешь, что никто кроме тебя с ним не погуляет и не накормит. Не почешет как ему больше всего нравится.

Но при этом я нисколько не жалею о том, что у меня появился такой спутник, уже 6-й год он встречает меня дома, подпрыгивая до плеч, при среднем росте, провожает грустным взглядом на работу, и крадет засранец печеньки со стола, когда меня нет. И думает, что я не догадаюсь, кто это сделал))) И он очень общительный, не агрессивен к людям совершенно, очень любит ластиться, ну и попрошайничать конечно.

P.S. и да, путь к моему сердцу лежит теперь только через него. Т.к. он один из немногих, благодаря кому я вылез из эмоционального дна в свое время.

В общем, люблю этого парня.

Хорошего настроения и любимых близких!