Следующая история тоже совсем не самая важная и не самая первая. Но я хочу струсить пыль сейчас именно с нее.

В 16 лет меня очень сильно задел одноклассник. Я уже когда-то рассказывала об этом, наверное, но и в этом блоге страниц у меня исписано мама не горюй.
Мы тогда только начинали учебный год, все веселились и прыгали в подсобке. И вот ко мне подбегает мальчик, хочет схватить меня на руки, но останавливается и говорит: "ой, нет, тебя я не подниму" и бросается к моей однокласснице.
Сказать, что меня это задело… Ну, знаете. Мне 16. Я вешу 65 кг. И я высокая.
Я обычный нормальный подросток, у меня нет лишнего веса, ничего не свисает над ремнем брюк, нет каких-то бочков, но и костей нет. Я просто нормальная.
С того самого момента все изменилось.
Я решила, что мне нужно худеть, раз мальчик моего возраста не может поднять меня на руки. И, тадададам, у меня появился интернет. Только на пару дней в месяц, ненадолго, но шкатулочка открылась.
Поперли все вот эти вот штуки — 40 кг, кожа да кости, модели эти больные, диеты диеты диеты.
Что мог взять из этого всего разнообразия 16-летний подросток? Угадайте.
Я голодала. Конечно.
Я перестала есть. Я стала голодать через день. А в те дни, когда ела, это случалось один раз и рацион мой составлял чай без сахара (маленькая кружка), хлебец, кусочек сыра или колбасы (один!). Ну и все собственно.
В остальное время я разрешала себе только воду.
И мне даже не приходилось обманывать или создавать видимость того, что я ем, никто просто не обращал внимания:
— Катя, ты поела?
— да.
Конец диалога.
Я похудела на 10 кг. У меня неиронично стали торчать кости.
И знаете чего я добилась? Да, тот мальчик в конце учебного года (а продолжалось все это ебаный год) ошарашено на меня взглянул, сделал комплимент и все в таком духе.
Да, моя семья тоже заметили, что я изменилась, а еще они заметили следующее:
— Ты похудела так, молодец! Но животик все равно выпирает… надо бы тебе еще… может пресс покачать?

У меня были жесткие срывы, постоянно. Я могла съесть целую шоколадку, спрятавшись за шкафом, в один укус, а потом голодать два дня.
А летом к нам переехали жить моя тетя после развода и моя двоюродная 5-летняя сестра. Я стрессанула так, что не могла остановиться. Привет, 75 кг.
И снова все заметили, и снова:
— Катя, что ты так поправилась, надо тебе худеть.

Я была в таком весе еще около года. Только потом я поняла, что мне не нравится, что я, наконец, в покое, и что я могу перестать заедать все свои эмоции. Вес абсолютно спокойно за пару месяцев сошел до 67 кг и стал моим идеальным весом, в котором я жутко себе нравилась.
А животик все еще был, да. Потому что у меня, блять, такая фигура, в которой у меня выпирает маленький животик (и форма груди у меня висячая, всегда такой была). Но полюбила я все это только спустя много-много лет, в отношениях, где мне каждый день говорили какая я красивая, нацеловывали меня всю и возбуждались при виде меня обнаженной (я, кстати, за этого парня замуж вышла). Теперь я свой животик люблю, не скрываю его никакой одеждой и не утягиваю.

Но вернемся к началу. К тому, как вообще, сука, можно было не замечать, что в семье из 3 с лишним человек, подросток (!) не ест. Я же этого не скрывала. Я не пачкала специально тарелки и не отдавала еду собакам, я те кастрюли даже не открывала. Как?! У меня не было сил, я еле ходила, буквально с трудом передвигала ноги. У меня начали проявляться проблемы с сердцем и я постоянно падала в обмороки.

А теперь самая грустная для меня часть, перепишем сценарий:
Вот я прихожу домой после того дня в школе, грустная и подавленная. И мама, и бабушка спрашивают у меня как дела и в что случилось. Я сажусь на диван, молчу, они не давят, но и не уходят. Им важно знать, что со мной. Тогда я рассказываю, хоть это и неприятно.
Бабушка говорит, что он дурак и сам хилый, раз нормальную девочку поднять не может в его-то возрасте.
Мама берет меня за руки и говорит, что у меня абсолютно нормальный для подростка вес, что я хорошо выгляжу, я не толстая, я обычная, что у меня поздновато начался переходный возраст (как и месячные) и пройдет пара лет и моя фигура отточится, вытянется, я повзрослею, у меня уйдут мои милые детские щечки (как и случилось). Она говорит, что диеты — это нездоровое отношение к себе и к еде, что силы не могут браться из воздуха, а мне нужно много сил, я поступила в новое учебное заведение, я учусь по 6-дневке.
Они говорят, что я красивая, что у меня ничего не торчит и не висит, а красивая талия, попа и ноги, что с моим ростом весить меньше просто нельзя, иначе я заболею. Предлагают мне примерить и подобрать одежду, в которой я смогу себе нравиться.
Меня слушают, успокаивают и поддерживают. На меня обращают внимание. Меня НЕ критикуют. Мою внешность НЕ критикуют. Мою фигуру НЕ критикуют. Все это просто неважно. Важно то, как я себя чувствую, нравлюсь ли я сама себе. Вот что важно. Ничьи слова, ничье мнение, никто другой.

P.S. спасибо, что выслушали.

P.P.S. каждый такой текст дается с трудом, потому что все это напоминает мне о моей важности (и неважности тоже).

смотрю на женщин, которые меня окружают, на женщин, которые кажутся мне красивыми, на которых хочется бесконечно долго смотреть и понимаю, что их красоту определяет далеко не внешность

а с а м о б ы т н о с т ь

1. Отпускайте людей и ситуации.

Не прокручивайте возможные варианты событий. Случилось так, как случилось. Когда сложно отпустить, задавайте два вопроса:

«Будет ли это важно для меня через 5 лет?»,

«Сегодня вечером я вылетаю в Буэнос-Айрес (любое место), возьму ли я эту проблему с собой?»

2. В конце каждой недели отвечайте на вопросы:

«Что я изучил на прошлой неделе?»

«Самое большое достижение за неделю?»

«Какой момент на этой неделе был самым незабываемым и почему?»

«Потратил ли я на что-то время в пустую? Если да, то на что?»

3. Следите за внешностью.

Всегда будьте готовы к новым достижениям и неожиданным встречам.

4. Не нойте и не жалуйтесь на судьбу.

Молча встаньте, идите и делайте всё, что необходимо.

5. Путешествуйте! Два раза в год отправляйтесь туда, где никогда не были. Путешествия помогут обрести себя.

6. Позвольте себе делать ошибки.

Что-то упустили – не упустите урок из этого. Ошибка – отличная возможность для развития.

7. Развивайте индивидуальность.

Вы такие, какие есть. Ни с кем не соревнуетесь, кроме себя.

8. Принимайте решения самостоятельно.

Не готовьте по чужим рецептам.

9. Не навязывайтесь.

Мир огромен – в нём точно есть тот, кто будет счастлив, получая именно Ваши взгляд и улыбку.

10. Медитируйте каждый день.

Учитесь расслабляться и концентрироваться.

11. Улыбайтесь, если что-то вышло не так, как вы планировали.

Помните, не получить желаемое – иногда и есть везение.

12. Учись говорить «НЕТ».

Не бойтесь отказывать!

— Не желаете ли совершить визит вежливости? Нет?

— Нет!

13. Оценивайте каждое произносимое слово на правдивость, полезность и доброту. Говорите по сути, ничего лишнего. НЕТ – сплетням, лжи и жалобам! Лучше молчите, если нечего сказать.

14. Думайте.

Прежде, чем принять решение, оцените его стоимость.

15. Не злитесь. Если Вас угораздило сильно разозлиться на кого-то – подождите 24 часа прежде, чем ответить.

Таро внутренний мир внешность))

Такс, после нашего «окончательного» расставания я очень быстро отвлеклась на другого, познакомилась в баре с парнем. Я была очень пьяная и до сих пор у меня в памяти только один танец с ним?

С этим мальчиком мы продолжили общаться, хотя там в баре я ему говорила, что не нужно мне писать, типа повеселились и забыли. Но видимо он так меня закружил на танцполе, что общаться я не против была. Общение было такое легкое, ни к чему не обременяющее. Он младше на 4 года. Внешность, тело, харизма все это затмили, я не чувствовала разницы в возрасте. И вел он себя со мной так по доброму, было приятно. Общение 24/7, долгие разговоры ночью. Провели ночь, чуть было не переспали, но я в последний момент сорвала момент. Ничего конечно не вышло с ним, он мне помог отвлечься. Милый, добрый мальчик.

А Дима объявился. Захотел поговорить, встретиться, опять эти слова про отношения, что скучает. Но встречи не было, опять. В чем ебаное дело. Да, я говорила тут и всем, что никогда больше ничего с ним не будет, но сердцу не прикажешь. Ты или уйди или приходи навсегда. А тем временем через 3 недели мне 29. Давит? Давит. Думала в 29 у меня будет все, но пока только так, девочки ?

Рори устало прикрыл глаза, откидываясь на спинку мягкого кресла в своем маленьком кабинете. Ролинг снова напортачил с бумагами, и вместо гелиевых шаров в форме солнца, им прислали гелиевые шары в форме члена. Члена, мать его! Шары заказывали ко дню Рождения пятилетнего мальчика. Вернуть заказ было нельзя, и Рори, организатор детских праздников, просто не знал, что с ними делать.
Его громкое сопение и пыхтение разбудили Олли. Маленький омежка недовольно заворочался и начал хныкать, пытаясь выбраться из пледа, накинутого на него сверху. Рори тут же оказался рядом с сыном, заботливо выворачивая его из кокона.
— Тише, Олли, сейчас-сейчас, только не плачь, – когда ему это наконец удалось, он прижал трехлетнего ребенка к себе, целуя во влажный лобик. — Папочка с тобой. Оливер послушно перестал хныкать и уставился на своего родителя большими фиалковыми глазами.
— Папочка, хочу пи-пи! — это было произнесено настолько величественно, что Рори не смог скрыть улыбку. Как будто в дорогом ресторане заказал лобстера, а не попросился на горшок.
— Сейчас, солнышко.
Когда все важные дела были выполнены, малыша посадили за стол и вручили разноцветные карандаши. Рисовал Олли всегда под пристальным взглядом папы, боявшегося, что ребенок может пораниться карандашами. Все-таки бывало и такое, что дети их глотали, выкалывали ими глаза и прочий-прочий ужас. Рори, насмотревшись всего этого ужаса по новостям, даже несколько месяцев не разрешал сыну рисовать. Но потом постепенно успокоился. Все же его мальчик очень умный. И раз папочка сказал быть аккуратнее с карандашами — значит он будет.
Пока Олли рисовал свои шедевры, Рори договаривался со своим другом Сидни насчет продажи членоподобных шаров. Сидни крутился в той же сфере, что и Рори, только организовывал праздники для более взрослого контингента. Поэтому ему эти шары точно пригодятся. Взять, к примеру, омежник. Там надувные члены пользуются большой популярностью. Сойдясь в цене, они договорились встретиться завтра для сделки.
Сегодня Рори закончил работать раньше, чем обычно. По дороге домой пришлось заехать в супермаркет. Олли очень любит ванильные пирожные, не может прожить без них и дня. И это немного пугает Рори. Все-таки есть столько сладкого вредно для здоровья. Но как только омега пытается поговорить об этом с сыном, тот начинает громко плакать, понимая, что папочка пытается отобрать у него вкуснятину. Рори быстро сдавался. Но сладкое ограничивал. По одному пирожному с чаем каждый вечер. И точка.
Супермаркет был почти пуст в этот день. И было это довольно-таки странным. Рори недоуменно проводил взглядом троих мужчин в строгих черных костюмах, напряженно оглядывающих все пространство супермаркета. Из-за полки с печеньем вышли еще двое, занимающиеся тем же самым, что и остальные ребята. Странно, очень странно.
Рори с сыном они не заметили, омега и не стал им попадаться на глаза. Кто его знает, откуда эти чокнутые сбежали. Ходят тут, смотрят по сторонам, одеты все как на подбор, да и внешностью на друг друга смахивают: большие и лысые. Бугаи, одним словом.
— Пап, пирожные, – Олли с пыхтением пытался сдвинуть родителя с места, но тот стоял словно скала.
— Да-да, солнышко, пирожные, – больше не обращая ни на что внимания, омега отправился с сыном за сладким, по пути скидывая в корзину и остальные продукты.Под внимательным взглядом Олли он демонстративно взял коробку с пирожными и положил в свою корзину, с вызовом глядя на маленького омежку.
— Ладно, сегодня возьмем только одну коробку, – величественно разрешил малыш и начал двигаться вдоль стенда со сладким, выбирая, что еще взять. А дальше Рори сделал то, что делает обычно, после чего еще долго испытывает стыд — положил еще одну упаковку с пирожными. Постоянно запрещает ребенку есть много сладкого, а сам втихаря давится вкусными легкими пирожными, заполненными шоколадным кремом. Он никогда не позволяет увидеть сыну, что покупает сладкое для себя. Иначе Олли потом с шеи не слезет, будет постоянно напоминать папочке о том, сколько тот ест сладкого. У него даже был придуман гениальный план.
Вот как все было: шоколадные пирожные всегда лежат на полке рядом с ванильными. Олли не любит шоколад, поэтому никогда не обращает на них внимания. Удостоверившись, что папа положит вкуснятину в корзину, он всегда проходит вдоль полок со сладким, подыскивая, что еще бы взять, хотя больше ничего не выбирает. В это время Рори быстро хватает коробку с пирожными и кладет в самый низ, под что-нибудь, что могло бы прикрыть его тайную покупку.
Дальше они отправляются на кассу, где Джонни, знакомый кассир, игравший главную роль в этом хитроумном плане, ласково просит Оливера выбрать себе чупа-чупс, якобы в подарок такому красивому омежке. Чупа-чупсы находятся в трех шагах от кассы. Пока ребенок идет за конфетой, Джонни быстро пробивает шоколадные пирожные и внимательно смотрит за малышом, чтобы тот случайно никуда не отошел. Рори же быстро прячет шоколадные пирожные в пакет как ни в чем не бывало.
Потом оплачивает все покупки, малиновый чупа-чупс Олли и отчаливает домой.К сожалению, в этот раз шоколадных пирожных не было, поэтому Рори быстро запихнул в корзину малиновые, внимательно поглядывая на сына, чтобы тот ничего не увидел. Настроение заметно упало. Надо пообщаться с Джонни насчет этого беспредела.
Где это видано, чтобы в супермаркете не было его любимых шоколадных вкусняшек. Рори слышит тихий грудной смех и поворачивает в его сторону голову. Возле соседнего стенда стоит крупный альфа, одетый в белую рубашку и брюки, чье лицо в мгновенье становится серьезным. И эта серьезность делает его почти что уродливым: хмурое лицо, сведенные брови, тяжелый подбородок. Вкупе с большим ростом, наверное, два метра и несколько сантиметров, он становится по-настоящему страшным.
Омега тяжело сглатывает, но не дает эмоциям отобразиться на лице. Оливер чутко улавливает эмоции родителя. Не хватало, чтобы тот еще испугался. Но малыш как ни в чем не бывало смотрит совсем в другую сторону. И тут до Рори доходит, что незнакомый альфа увидел его манипуляции с пирожными, и случайно может его выдать.
Он быстро подносит указательный палец к губам и шикает, с вызовом глядя на мужчину.Тот покорно склоняет голову, широкие губы складываются в улыбку и некрасивое лицо вмиг светлеет, приобретая какое-то одухотворение. Рори не может удержаться и дарит улыбку в ответ. Вмиг он становится серьезным, потому что
Олли уже стоит рядом с ним, посматривая на ванильные пирожные.
— Папочка, а давай возьмем еще, – омежка умоляюще смотрит на папу своими большими глазками.
— Нет, – уверено говорит Рори, серьезно глядя на сына. — Много сладкого – плохо, ты же знаешь.
— Ну, па-а-а, – Олли потирает глазки кулачками, как будто расплачется сейчас и снова смотрит то на пирожные, то на родителя.Он пользуется грязным приемом: Рори это понимает, но ничего не может поделать со своими родительским инстинктами, направленными на желание сделать все, лишь бы ребенок не нервничал и не плакал.
— Нет, Олли, нет, – тянет он не так уверенно, растерянно оглядываясь по сторонам. Надо найти Джонни. Стойкий духом бета обязательно ему поможет.
— Хорошо, – серьезно кивает омежка, – но тогда сегодня я буду смотреть мультики дольше. И съем два пирожных! И прежде чем Рори пытается возмутиться наглости сына, Оливер предупреждающе тянет кулачки к глазам, давая понять, что расплачется в любой момент. И будет плакать долго-долго, пока папочка не согласится на все.
Рори делает последнюю попытку запротестовать, но тут происходит то, что вводит в ступор и омегу, и альфу, все стоявшего на месте и наблюдавшего за разыгравшейся сценой: Оливер хватает ванильные пирожные с полки и, быстро перебирая маленькими ножками, прячется за альфу. Одна ручка придерживает сладости, а вторая крепко держит альфу за штанину.
У Рори перехватывает дыхание. Его солнышко такой маленький по сравнению с этим огромным мужчиной, что становится страшно. Олли не доставал своим ростом даже колен альфы, такой хрупкий. Если вдруг мужчина неосторожно сделает шаг, то вообще может раздавить маленького омежку. Пока Рори паникует, открывая-закрывая рот как Конни, золотая рыбка, живущая в аквариуме у них дома, альфа как-то изворачивается на месте, не двигаясь, и подхватывает малыша на руки вместе с пирожными.
— Не слушаешь папу? — серьезно спрашивает он, хмуро глядя на маленького омежку, хотя глаза его искрятся добрым смехом.
— Я больше не буду, – виновато говорит Олли и хватает мужчину за ухо. — А вы пугаете папу, – грозно произносит Оливер, так же хмуро глядя на альфу, как тот на него ранее. — И хотите отобрать мои пирожные.
Мужчина кусает губу, чтобы в голос не рассмеяться. Какой смелый омежка: еще никто не смел ухватить его за ухо. И так нагло на него смотреть, ругая за папу и пирожные.
— Я больше не буду, – повторяет он за малышом. — Бери свои пирожные. Олли чуть ли не визжит от восторга, с восхищением глядя на альфу. Какой классный. Он точно сможет заставить папочку покупать много ванильной сладости.
— Па-а-а-п, – Олли ставит коробку с пирожными на пол и тянется за рукой альфы, терпеливо дожидаясь, пока тот сообразит нагнуться, чтобы омежка смог достать до его ладони.
— А давай купим этого дядю. Он такой хороший!
Рори закрывает лицо ладонями, боясь смотреть в глаза альфе. Как стыдно! Пунцовые щеки краснеют еще сильнее, стоит бросить взгляд на альфу и остальных мужчин, толпившихся за полками с продуктами. И так ясно, что мужчины — охрана этого большого и хмурого человека, державшего за руку его сына. И все они видели, что учудил его ребенок. Какой ужас.
— Н-не думаю, что он продается, Олли. Извините, – Рори виновато посмотрел на альфу и, быстро схватив малыша за руку, умчался к кассе, позабыв корзинку с продуктами. Возле кассы он расплатился за одну единственную коробку с ванильными пирожными, которую все это время прижимал к себе Оливер.
Домой они доехали за считанные минуты. И только внутри квартиры страх немного отступил. Тяжело дыша, Рори упал на диван в гостиной, прижимая к себе ребенка и пирожные. Сил что-либо сказать не было, омега даже не стал ругать Олли за тот концерт, что он учудил в супермаркете.Позже, ночью, когда он сидел на кухне и разговаривал по телефону с Сидни, смог выплеснуть свои эмоции: страх перед альфой, страх за сына, страх… страх… страх… и желание… У него так давно не было альфы.
Стоило увидеть эти сильные руки с большими ладонями, широкую грудь и плечи, мышцы на мышцах, как живот начало скручивать от желания.Сидни посоветовал просто подрочить на альфу. Лежа в холодной постели, не в силах уснуть, Рори так и сделал. Гладил себя, легонько сжимая соски, ласкал дырочку и яички, представляя вместо своей руки руку альфы.
Тот бы наверняка смог проделать с ним много чего сексуально-постыдного. Он сильный и выносливый, крепкий и восхитительно большой. Член наверняка тоже огромный, покрытый венками, с крупными яйцами.Кончил Рори спустя пару минут, вцепившись зубами в подушку, чтобы не разбудить сына своими стонами. А после долго ругал себя за глупые фантазии. Этот альфа никогда не будет его, даже во снах. А еще он хмурый. А все хмурые люди – очень несчастливы в своей жизни…
***
Неделя потребовалась Рори, чтобы вернуться к привычному образу жизни. Работа постепенно вытесняла воспоминания об альфе из супермаркета. Все мысли кружились вокруг Олли. В сентябре он пойдет в садик. Поэтому нужно подстроить расписание так, чтобы он мог отвозить и забирать сына из садика. А это было весьма затруднительно с его-то работой. Бывало даже так, что Рори приходилось не ночевать дома, потому что не успевали вовремя подготовить праздник.
Без альфы в доме было тяжело, но Рори как-то справлялся. Хуже всего было оставлять Олли дома одного. У них кроме друг друга никого не было. Соседи все поголовно пенсионеры, постоянно жалующиеся на радикулит и на его непоседливого ребенка. А няни как назло были молоденькими омежками, не то что за ребенком присмотреть не могли, за ними самими нужен был присмотр.
Когда Оливер должен был остаться один дома, Рори убирал все опасные предметы, закрывал кухню на замок и остальные комнаты тоже, кроме гостиной, где обычно сидел Олли и дожидался папочку с работы. Ставил пирожные на стол, горшок за диван, включал мультики и шел на работу. Олли не вставал с дивана до самого прихода папы, не в силах оторваться от прекрасных принцев, спасающих своих омежек. Самым любимым его мультиком был "Белоснеж и семь гномов", где храбрые, но маленькие альфы пытались помочь Белоснежу и принцу.
Какое-то неприятное чувство терзало Рори. Не долго думая, он скинул все дела на своего бестолкового помощника Ролинга и уехал домой.Первое, что бросилось в глаза – большие мужские ботинки, заботливо пристроенные рядом с маленькими ботиночками Олли. Из гостиной доносились приглушенные голоса и, слыша их, сердце бедного омеги сжималось от страха. Тихо открыв дверцу длинной тумбы, стоявшей в коридоре возле двери, Рори вытащил крепкую деревянную биту, подаренную Ролингом на 8 марта.
Решительно подтянув пояс на сползающих штанах, омега вошел в гостиную, воинственно размахивая битой. Сейчас он прибьет всех, кто посмел причинить боль его солнышку.Какое же было его удивление, когда мужчина, сидящий рядом с сыном на диване и смотрящий мультик, был опознан как "альфа из супермаркета".
— Папа, ты пришел! — Олли неловко слез с высокого дивана и побежал к папочке. — А я купил Ричарда! А ты говорил, что он не продается. Обманывать – плохо, – поругал он Рори.
— Что?.. — бита выпала из ослабевших рук, а сам омега начал оседать на ковер, проваливаясь в обморок… И пока перепуганный Ричард укладывал бессознательного Рори на диван, коря свою уродливую внешность и большое тело, постоянно пугающее всех, Олли дожевывал последнее ванильное пирожное, думая о том, какие взрослые все-таки странные люди…
***
—…а потом папа бух – упал в обморок, то есть. А потом пришел в себя и снова бух! А потом отец остался у нас ночевать. А потом был большой праздник. Это я раньше не знал, что это за праздник, я же маленьким был. А сейчас знаю! Свадьба! А потом бух – и родители подарили мне моего братика Сони. А потом, когда я сказал, что тоже подарю им братика – папа снова бух! "Еле откачали" — сказал тогда дядя Сидни. А еще у меня есть собака. Вот, – и уставший Олли сел за парту на свое место, полностью рассказав сочинение на тему "Моя семья".
И только многолетняя практика не позволила учителю сделать бух!

#история #истории #рассказы #рассказ #семья #дети

Приветствую. Только что отшумел летний дождь — сильный и короткий. Моментально запахло озоном, мокрой асфальтной пылью. Так тихо и счастливо, не смотря ни на что… Муж, не спрашивая, принес мне творожный сырок. На ночь! Но так лакомо. Он лакомится сам, и заодно захватил мне. Он говорит, что мы как-то на одной волне. Любим — разное и по-разному, по-разному воспринимаем мир, но — вот странность! — ход мыслей у нас одинаковый. И это обалденно.

День состоял из работы, тайм-менеджмента, общения в соцсетях, новостей, аналитических статей о ситуации в стране…

И фильма.

Фильм — "Таинственная река" Клинта Иствуда.

Очень хороший и очень тяжелый фильм. Я его сегодня целый день смотрю. Кусками по несколько минут. Иствуд-режиссер гораздо интереснее Иствуда-актера, на мой взгляд. У него есть свой почерк, свой стиль. А может быть, я просто не застала его молодые годы, чтобы оценить харизму, стать и внешность… Как знать. Шона Коннери я тоже застала уже немолодым… и это не помешало влюбиться во все мужское, что он в себе заключает…

Так вот, фильм "Таинственная река". Он какой-то чудовищно-трудный с моральной точки зрения. Нагнетение идет нешуточное, и достигается какими-то неуловимыми, незаметными приемами. Актерской игрой — конечно же — но не только… Я еще не досмотрела, сейчас досмотрю, а проанализирую уже завтра.

Однако погода разыгралась не на шутку…

#вторник #июль #2023 год #24-е число месяца

когда я гадаю на таро я вижу и внешность человека))) ) )

девочки у меня есть парк, Парк, мне нравился один человек но внешность бывает обманчива! Хотяя, хотя этот блог о рисовании творчестве, искусстве, танцах и о любви.

Тема дня: куда бы вы прокатились на машине времени? Наверно, в Древний Египет, 13 век до нашей эры, правление Рамзеса 2, про которого я прочитала книгу два года назад и так очаровалась этим миром, что потеряла покой. Точнее, книга была о том, как его дочь полюбила простолюдина-архитектора, какой это был грех и какая тяжёлая может быть запретная любовь. А архитектор строил огромные храмы, в которых вместо жены Рамзеса Нефертари на века изобразил свою любимую. Храмы эти есть и сейчас, и будут стоять ещё много тысячелетий.

Есть много других книг о Древнем Египте, но я боюсь к ним приступить, чтобы не потревожить впечатления от этой книги. Думаю, это я зря. Надо читать, раз тянет.

Международный день тигра как-то не задался, мне надо было купить продукты в 3 магазинах, пряжу в 1 и лекарства в 2, а потом я так устала. А столик для фото преградили коробки с книгами и канцелярскими штуками, надо на выходных разобрать, я ещё и к растениям не могу из-за них подобраться, чтобы полить.

Вечером обсуждали с подругой одну страшную колоду Таро. Сошлись на том, что она только на внешность пугающая, а если с ней подружиться, то она очень даже дружелюбная.

Самые хорошие люди в моей жизни были не очень красивыми и даже совсем некрасивыми, так что я давно не смотрю на внешность. Я и влюблялась всегда в некрасивых. А красивые люди меня пугают ещё с детсада.

До 8 класса я училась в школе, которая до жути напоминала школу из фильмов Гай Германики. С курилкой за углом, гопниками, кровавыми пиздилками девок, которые дерутся в кругу из орущей и снимающей на мобилки толпы, с опущением пацанов в туалете, с беременными в 14. Я помню, в то время смотрела американские подростковые комедии, где самой большой проблемой главной героини было то, что ей не с кем пойти на бал, а самое страшное, что могло произойти с ней в коридоре — какая-нибудь чирлидерша выбьет у нее учебники из рук или обольет йогуртом в столовой. В моей школе тебя могли оттаскать за волосы, отпинать в живот, захаркать и оставить лежать на полу. А если не дай бог настучишь, сами понимаете, что будет. Фильмы были интересные. Но у меня никогда даже в мыслях не было провести параллель между той школой и моей. Я просто никогда не думала, что герои на экране примерно одного со мной возраста, что по сути, они должны бы напоминать мне меня и моих знакомых. Если бы мне кто-то тогда об этом сказал, у меня случился бы когнитивный диссонанс.

Как сейчас, так и тогда я была уверена, что моя школа ужасное место, ад на земле. Но тогда это не вызывало такого шока и непонимания (сейчас стоит вспомнить, и прошибает холодный пот), просто потому что я думала, да и все мы тогда думали, что по-другому не бывает. Не ад на земле, а только один его филиал, один из многих.

А потом нас объдинили с другой школой. Ох, история этого объединения, конечно, очень мутная. Та другая школа считалась престижной в моем городе, у неё даже было длинное крутое название. Обучение там было частично платным, располагалась она до этого в здании бывшего детского сада. Потом случился бэби бум, и мест в действующих детских садах стало резко не хватать, и тогда две школы нашего города, которые считались престижными, объединили с двумя другими ради освобождения помещений. Одной из них была моя, вторая точно такая же. Стандарты образования резко подскочили. Мой класс до объединения считался самым сильным в параллели — 7А с двумя отличниками и тремя хорошистами. После объединения мы стали 8В, самым слабым классом на фоне 8А и 8Б, в которых троечников не было вообще, а отличниками были 40% учащихся. Появились учителя, которые — вот чудеса — требовали от нас учиться. Которые давали программу по стандарту и спрашивали по стандарту, а не как наши старые — если ученик пришёл на урок и не пьян, уже хорошо. Внезапно оказалось, что тройку ещё нужно заработать. Само собой, в этой школе не было места ни гопниками, ни задиристым девкам, ни беременным в 14. После двух лет жёсткой притирки между двумя абсолютно не похожими школами все, кто составляли тот самый проблемный элемент как по волшебству исчезли. Старшие классы выпустились со своими троешными аттестатами и растворились в небытии, из вышедших из моего 9В в 10 пошли меньше половины, остальные предпочли ПТУ, единственное в городе. Те, кто на момент объединения были в 5-6 классах ещё не достигли точки невозврата и как-то приспособились, а те, кто не смог, сменили школу. Весь гнус был вычищен. Я до сих пор думаю, что это объединение было одной из самых лучших вещей, что случались в моей жизни.

После 9 класса мою параллель переформировали по профилям, два нормальных (да, именно нормальных) 9 класса и тех, кто остался от моего не нормального, перемешали. Появились 10А социально-экономический и 10Б физико-математический. И школа перестала быть филиалом ада на земле. Конечно, она не превратилась в мидтаун хайскул, но в неё стало не страшно ходить, не страшно стало читать книги, не страшно было быть отличником или толстушкой, потому что за это не чморили. Ни за что больше не чморили. У меня появились хорошие друзья (с которыми я после школы не общалась), лучшие друзья (с которыми я общалась после школы в течение 2-3 лет) и одна та самая подруга, с которой я дружу до сих пор (вот уже 10 лет, получается).

И внезапно выяснилось, что по-другому бывает. О, какое же откровение я пережила, когда впервые это осознала. В моей голове невозможно было совместить мою старую школу и мою новую школу, я просто не понимала, как и то, и другое может существовать в одном мире. В одном мире? В одном, сука, городе с населением меньше 50тыс человек!

А что, если посмотреть шире? Одна страна. Политзаключенные, Шиес, мужское государство, фальсификации на выборах, росгвардеец бьёт женщину на митинге ногой в живот так, что она отлетает на два метра, а на следующий день приходит к ней в больницу (да, он отправил её в больницу) с цветами и говорит: "Извините, я больше так не буду", и она извиняет, и все это снимают на камеру мобильного телефона и показательно выкладывают в сеть… Надо ли продолжать?

14 февраля в провинциальном городе журналистка местного тв подходит к дворнику и спрашивает у него, как он думает, можно ли купить любовь? Он отвечает ей цитатой из The Beatles. В шапке-ушанке, в какой-то телогрейке, в зубах прорехи, шепеляво говорит: "Can’t buy me love, как пели великие Битлз". Ролик становится вирусным, и через какое-то время его видит сын этого человека, с которым он потерял связь давным-давно. Он находит его. У них есть история, да, но теперь у них есть шанс все наладить.

Одна страна.

А если ещё шире. Одна планета.

Монеточка записывает тик-ток: "Что у вас, у молодёжи, модно? Осознанность. Любовь к себе. Психотерапия". Так и есть — весь мир просыпается от векового сна. Медленно, со скрипом, с боем, но осознает. Люди начинают понимать, что если человек другой, это не плохо. Что люди равны, что внешние факторы, которые не зависят от человека, на которые он не может повлиять, не могут сделать его хуже. Ни раса, ни сексуальная ориентация, ни внешность не делают никого ни хуже, не лучше, чем другие. Важны только поступки. Не справляться — не стыдно, просить помощи — не стыдно, говорить "нет", когда что-то идёт вразрез с твоими ощущениями — нормально, работать и не хотеть детей — нормально, не работать и воспитывать детей — нормально тоже. Мы, наконец, понимаем, что если хотим каких-либо прав, нам необходимо взять на себя равную ответственность. И мы, взвесив все за и против, обдуманно, самостоятельно, готовы к этому. Мы понимаем, что пользовались этим миром слишком долго, мы у него в долгу, мы начинаем отдавать этот долг. Мы стараемся.

На Фарерские островах охотники на гидроциклах берут в кольцо стаю дельфинов из 1428 особей, загоняют их на мелководье и всех до одного убивают. Мучительно и долго. Некоторые умирают уже на суше с распоротыми животами, медленно. Мяса столько, что его начинают судорожно впаривать жителям других регионов, лишь бы оно не пропало. Лицензии у охотников не было. Самое масштабное убийство дельфинов в истории. Просто ради забавы.

Одна и та же планета.

Как совместить все это в голове? Как все это может происходить в одной и той же реальности? Почему?

Наш мир пугающе противоречивое место

итак, новая сводка новостей. меня таки уволили. ну я как бы догадывалась и была готова. хотя это меня пошатнуло нормально. потому что работу искать и без бабок сидеть говно. плюс сейчас еще в отпуск лечу на 10 дней. и не могла поэтому работу искать. а как вернусь то начнется. но думаю это всяко лучше чем терпеть то скотское отношение и пиздоватое общение начальницы. такая ж пизда отпетая, я ебу. я таких неприятных людей очень редко встречаю. слава богу развело. зато отдохну сейчас и вернусь с новыми силами, надеюсь. жалко только тайку пропускать, только вошла во вкус и привыкла. мне действительно в кайф и после тренировки я полна сил, энергии и появляется хорошее настроение, чистит голову. только понимаю что групповые это долго. очень мало внимания от тренера. иногда ребята больше помогают. хочу уже нормальную новую работу, много денег и брать хоть одно индивидуальное занятие в неделю. но итак неплохо пока. радуюсь сильно, что решилась пойти. еще иногда подрабатываю в массовке, если по параметрам со своей неформальной внешностью подхожу. это конечно нечасто и малооплачиваемо, но уже лучше чем ничего и близко к моим интересам. хотя в клипах сниматься прикольнее. короче, хз к чему это все приведет, но уже интересно.

Это было одно из самых первых моих свиданий. Я ещё училась в школе. В интернете познакомилась с парнем, который уже учился в институте на младших курсах. По общению он мне очень нравился, хоть и был странненький местами. Мы переписывались и перезванивались примерно год (даже в школьные годы я соблюдала осторожность). Общение было очень дружеским и тёплым. Несмотря на разность интересов, нам всегда было о чём поговорить. Внешность друг друга видели по фотографиям — это понятно.

И вот настал день Х. Мы решили встретиться.

Было решено на встречу взять с собой опознавательную деталь. У него вроде это была синяя кепка и роза для меня, а у меня — клетчатая рубашка.

Условились увидеться в центре города. На дорогах были какие-то жуткие пробки, мы оба по итогу опоздали. Но я приехала всё равно раньше. Как только я сошла с маршрутки, начался ливень. Пришлось искать укрытие и пережидать там. Приходит смс-ка, что он (ну, пусть условно будет Р.) уже подъезжает и скоро будет. Я встала на то место, где мы условились встретиться. Зажужжал телефон, я увидела, как ко мне направляется молодой человек. Он сбросил вызов при мне и спросил: "Это ты?". Оторопевшая я ответила: "Я". И отключила звук на телефоне, настроившись на прогулку.

Ну, конечно, это была я! Как ещё можно на этот вопрос ответить? Тем более, что в сквере никого больше не было. Я, да… Но парень-то был совсем не Р ! Никакой кепки, никакой розы, совершенно не похож на парня с фотографий… Странное пальто, портфель, причудливая причёска… Я настолько растерялась, что ничего не смогла возразить и позволила себя увести на прогулку. Думаю, ну вдруг он присылал не свои фотографии? Или застремался ко мне ехать и подослал брата? Вдруг он стеснялся своей внешности? Или изначально украл чьи-то фотографии, а потом не смог признаться?

Он же чувствовал себя вполне комфортно, было видно, что это не просто человек, который случайно в сквер зарулил. Он целенаправленно пришёл, выказывал свою радость от встречи.

Мы пошли прогуливаться. Опять начался дождь. У парня был зонт, но он шёл под ним один, пока я мокла. Просто шла рядом под ливнем. Это так дико выглядело… Он пытался меня как-то разговорить, но я всё оценивала ситуацию, думала, ну как же так?

А парень допытывался у меня про художественную школу (в которой я не училась), про любимых художников, про всё то, о чём я с Р. никогда не говорила… Я достала телефон, чтобы маякнуть подруге -"срочно перезвони мне"…

И тут я увидела 9 пропущенных звонков от Р ! Тут же телефон зазвонил. И я сняла трубку… Обезумевшим взглядом я посмотрела на своего спутника. Видимо, у меня были настолько безумные глаза, что он с опаской достал свой телефон.

Р. взволнованно спросил, куда я пропала, всё ли у меня в порядке? Он уже приехал и полчаса ждёт на условленном месте. И тут я начала хохотать. Не могла сказать просто ни слова, смеялась и смеялась. И этот левый парень, что-то буркнув в телефон, смотрит на меня и спрашивает: "ТАК ТЫ НЕ ОЛЯ?". И я такая — НЕТ.

Он настойчиво пытался взять у меня номер в итоге, но я уже неслась к Р. Какое было облегчение его увидеть! Встреча после такого шока прошла очень легко. Я ему рассказала всю историю, мы не могли всё оставшееся время просмеяться. Сохли в кафешке (я особенно) и рассуждали. Ну, просто невероятно… Как же я не догадалась спросить! Как же тот парень подошёл, он же видел, что другая девушка стоит? И про художку не соображает! Домой я влетела с потрясающей историей, как перепутала парней.

В общем, это был один из главных уроков — "нужно говорить и спрашивать, если что-то не так". А не крутить в своей голове догадки и разгадки строить (что я умею делать и по сей день первоклассно).

С Р. ничего не вышло, но я об этом ничуть не жалею. Мы много потом ещё пересекались, но это не имело никакого серьёзного значения, общались просто как приятели. И вот на память осталась такая вот история.

#allanda

Она вспомнила слова Колина, о том как тяжело перестать любить кого-то. У неё была противоположная проблема — она пыталась понять, как научиться любить Джека. В нем было столько хорошего — доброта, ум, верность, внешность, вежливость. Она загибала пальцы один за другим, перечисляя достоинства Джека и надеясь почувствовать хоть что-то.

Правда заключалась в том, что она действительно хотела полюбить его. Очень сильно хотела. Но так и не смогла.

Тебя воспитывали родители, вкладывали в твоё образование, уделяли тебе внимание, дарили свою любовь, чтобы ты считал себя простым и обычным человеком? Ты вкладываешь в себя, в свою внешность, в самообразование, деньги на уход просто так? Чтобы ты была «простой»? Не-а, ничего подобного, ты необыкновенная, и запомни это.

Обычно она молчит в моём присутствии, пока я не решу что-либо обсудить или пока у неё не возникнут вопросы, требующие немедленного обсуждения. Сегодня было как раз то утро, когда она молча смотрела на озеро, в котором отражалось восходящее солнце, черкая что-то в альбоме. Я же смотрел вовсе в противоположную сторону, где покоилось поле с высокой травой. Первый свет солнечный лучей отражался на траве особенно рыжим и летним.

— Ты обещал поспать. Не подумай, что я приказываю или наезжаю.

— Не указав конкретную дату.

— Да хоть этим утром, но ты печёшься о своих синяках под глазами.

— Нет, не о них. Они уже не пройдут никогда. Могут посветлеть, но не исчезнуть. Да и зачем им исчезать? Они мне нравятся.

— Другим тоже.

— И тебе?

— Мне не нравятся, они напоминают о том, что ты вредишь своему здоровью. Но другим нравятся.

— Почему?

Она ответила, что людям нравятся не столько следы недосыпа вокруг моих глаз, сколько то, что они дополняют «цельного меня». Сравнимо с ситуацией, когда человек любит животное, включая и то, что оно порой кусачее.

Солнечный свет отдавал пламенем по высокой траве. Я долго перебирал палитру на планшете, чтобы найти максимально похожий оттенок, но, скорее всего, мне не удастся передать и малой доли этого огня. День обещает быть идеально ясным и солнечным, а это означает жару, которую мой организм не выносит совершенно. Лечи ощутимо грели кожу на шее и я знал, что она вскоре покраснеет и будет побаливать. В этом был основной минус того, что я состриг волосы – они больше не защищали шею от солнца. Впрочем, терпимо. Я привык к ожогам, они проходят быстро при должном уходе, если речь не о попадании лучей в глаза. Приятного очень мало.

— А ты знаешь, что наши предки понимали под словом «обаяти»?

— Могу ошибаться, кажется, что «колдовать», «обольстить» и всё в таком духе.

— Да. А ещё французское «charm» переводится как «чары». В обаянии есть какая-то мистика, да? Вот в человеке нет ничего особенного, но к нему тянет, он привлекает не внешностью, а мыслями, речью или смехом.

— Почему ты завела об этом разговор?

— Тебе повезло в квадрате, ты многим привлекаешь.

— Тебе тоже. Не припоминаю, чтобы от тебя в ужасе убегали.

Я понимал, о чём она говорит. О тех людях, которые видели меня пару раз, а то единожды, но выражали своё расположение или даже восхищение. О тех людях, которые до стыдливого волнения боятся ко мне подойти или заговорить со мной.

— Дело не в обаятельности. Те люди боятся строгости и холода с моей стороны.

— Их тянет к этому.

— Не отрицаю.

Солнце поднималось всё выше и пламя охватывало всё больший участок поля. Ещё несколько минут и свет дойдёт и до места, где сижу я. Я не смотрел на солнце, смотрел на траву, которая действительно была довольно высокой и позади которой виднелись холмы.

Почти удалось найти тот идеально рыжий цвет.

Мне очень страшно. Весной я просыпалась из-за кошмаров, что я прощу и всё вернётся на свои места. После поздравления с днём рождения написал мне на следующе утро. Я не знала, как реагировать, как отвечать, как подбирать слова и просто спустила всё на нет. Вчера он снова написал и завёл разговор. Аргументировано написала ему, что если бы я его волновала, он хотя бы спросил, как у меня дела во время карантина и хотя бы поздравил с 8 марта. Та девушка, которая ездила с ним в Чехию, с Харькова, постила картинки «как хорошо, что есть человек, который постоянно выбирает тебя». А этот человек, пишет бывшей, что кроме неё в этом мире никто не интересен. Говорит «ты дала понять, что ты не хочешь общаться». Ухмыляюсь. «А зачем тогда поздравил». «А что не нужно было?». Просит помощи, поддержки. Когда-то мы хотели открыть проект, всё сошло на нет. А сейчас «мне нужна твоя помощь в этом». Не держу зла, но не хочу возвращаться. Что меня вообще держит? Внешность? Да, прекрасный брюнет с карими глазами, немного выше меня, с широкими плечами. Что ещё? Его зажатость? Нет. Каждый раз выключенный свет? Ужасный характер? Готовность поменять меня на всех? Эгоизм? Я не такого хочу мужчину рядом. За эти 4 месяца я добилась многого: повышения, курсов, конференций. С ним бы я и дальше думала, как его смотивировать и помочь построить будущее. Не такого я мужчину хочу. Сама же знаю. Хочу сильного, самодостаточного и уверенного в себе, чтобы не быть половиной, а чтобы каждый был целый. Ведь, если я дам слабину, сейчас, это снова затянется. Нет, я не хочу. Нужно дальше игнорировать и пускать на нет. Странно так, ты думал, что без меня будешь счастлив и свободен. А в итоге всё поменялось местами, ищешь тайным смысл моих прямых предложений, грустишь и жалуешься. Я же говорила, что никого лучше не найдёшь, кто будет так же отдавать и помогать. Теперь мне прекрасно и свободно, а тебе грустно и депрессивно. Нет, однозначно нет. Я для себя всё решила. С этим покончено. Я живу дальше.

Принцип контраста влияет на нашу разницу в восприятии между двумя вещами, представленными одна за другой. Если второй предмет явно отличается от первого, мы будем склонны преувеличивать их различие. Поэтому если мы сначала поднимем легкий предмет, а затем — тяжелый, мы будем оценивать второй предмет как более тяжелый, чем если бы мы подняли его, не пытаясь сначала поднять легкий.

Исследования показали, что мы можем быть недостаточно удовлетворены физической привлекательностью наших собственных возлюбленных только из-за того, что популярные СМИ бомбардируют нас образами нереально привлекательных моделей.

В ходе одного исследования студенты колледжа оценивали имеющего среднюю внешность представителя противоположного пола как менее привлекательного, если перед этим просматривали рекламные объявления в популярных журналах. При проведении другого исследования мужчины, живущие в общежитии колледжа, оценивали по фотографии внешность потенциальной подруги. Оценка тех, кто делал это, одновременно смотря по телевизору эпизод телевизионного сериала «Ангелы Чарли», была несколько ниже оценки тех, кто смотрел другое шоу. Очевидно, красота кинозвезд, играющих «Ангелов», делала незнакомку менее привлекательной в глазах мужчин.

Для торговцев гораздо выгоднее сначала представлять дорогие предметы также и потому, что если этого не делать, принцип контраста станет активно работать против них. Представление сначала недорогого предмета с последующим показом дорогого приведет к тому, что дорогой предмет в результате покажется покупателю еще более дорогим — едва ли это желательно для большинства торгующих организаций. Так можно «заставить» цену одного и того же предмета выглядеть более высокой или более низкой в зависимости от цены ранее представленного предмета.

«Психология влияния», Роберт Чалдини

#контраст #сравнение #восприятие

концовка ганнибала стоила всех мучений. как всегда- красиво и непонятно, но к концу сериала я прониклась внешностью мадса (ну и может внешкой актёра на роли уилла, хотя если точнее, к нему я просто привыкла, в отличии от мадса, обаяние которого для меня проявилось), и даже их связью с уилом, что на протяжении всего сериала меня не задевало ни капли, и никакой химией для меня там не пахло, потому что я всё пыталась вдуплить в их диалоги и понять ВеЛИКУю сУть их философии (и потерпела фиаско, канешна). но сцена их битвы и смерти была слишком уж… классической, так что там думать не надо было, только смотреть и умиляться.

хотя беделия! ну краше же было, если бы она прост сидела бы за столом ЦЕЛАЯ и ждала бы их, хотя….. наверно и так неплохо??? но это делает концовку более…открытой?? чем если бы она себя не покромсала.

в опщем, в личном рейтинге я бы поставила ему твёрдую семёрочку

Всем добрый вечер. У меня едет крыша от сидения дома. И короче говоря, после просмотра одного сериала, я впала в какую-то депрессию. Такое вообще бывает? Я слишком привязалась к нему. И представляете, я поняла, что сериалы чем-то схожу с отношениями.

1 этап: Мы ищем сериал. Первым делом мы обращаем внимание на обложку. На ней можно увидеть тех, кто снимается в данном сериале, чей это сериал. И на основе этих данных нам становится понятно — стоит ли? И на что же это похоже? При выборе партнера, не мы ли первым делом смотрим на внешность? И уже после этого двигаемся дальше.

2 этап: Мы изучаем сериал. Мы смотрим рейтинг, мы читаем отзывы, дату выпуска, количество сезонов и включаем трейлер. А с партнером как? Так же. Мы начинаем знакомиться, задавать вопросы, искать скелетов в шкафу и прощупывать почву. Конфетно-буфетный период, так сказать.

3 этап: Мы смотрим сериал. Бывает такое, что сериал заходит с первых минут. Мы смотрим серию за серией. Мы жадно поглощаем весь сезон и приступаем к следующему. Но бывает и обратное. Не смотря на высокий рейтинг и положительные отзывы — первая серия была так себе. И мы выключаем этот сериал. И приступаем в поиску следующего. Не менее часто встречаются моменты, когда первый сезон был "Вау", а второй уже не дотягивает. Это тоже говорит о том, что пора искать замену. Аналогию проводить? Я думаю и так понятно.

Я так же хочу отметить, что есть так называемые… сериальные шлюшки. И я одна из них. Не досмотрев один, я приступаю ко второму, к третьему, а то и к четвертому. А бывает и такое, что я и вовсе забываю про какие-то сериалы. Хотя и сюжет был классный и заходил он мне на ура. Но я нашла другой. Прости, пупсик.

Кстати, никто не отменял возобновления отношений с бывшими…иногда я позволяю себе пересмотреть какой-либо сериал. Да и не один раз. ?

У каждого было и такое, что ты повстречал(а) ахуенный сериал. Вы провели вместе целых 6 сезонов, а то и больше. И вот он закончен. Ты начинаешь искать похожий, но увы и ах, все не то. Сюжет не тот, актеры не те. И ты опускаешь руки.

Но больше всего меня бесит момент, когда ты смотришь сериал, тебя все полностью устраивает, но на самом интересном месте… заканчивается сезон. И тебе очень повезет, если когда-то выйдет следующий. А как быть если его закрыли? Поматросили и бросили. Финита ля комедия. ?

Меня часто спрашивают, почему я так пытаюсь похудеть, когда видят, что я кушаю маленькими порциями, занимаюсь чуть ли не каждый день или начала практиковать интервальное голодание. Но, когда я пытаюсь объяснить, что я не худею, а стараюсь держать свое тело в форме, и конечно же сделать его более подтянутым, они качают головами, повторяя "да-да".

Неуверенность людей в себе, заставляет говорить так, чтобы другие тоже стали так же себя чувствовать. И да, я иногда поддаюсь этому. Но, когда в очередной раз "вправляю себе мозг на место", я вижу их влияние и давление.

Обожаю эти периоды времени, когда я осознаю, насколько люблю себя, свою внешность: обожаю свои формы (да, я не худышка, но назвать меня полненькой тоже сложно, небольшой животик, попа и бедра у меня присутствуют, так же как и ребра торчат и тонкая талия, небольшая грудь — спасибо, что она не выросла настолько сильно, плечи, пропорциональные бёдрам, если говорить теорией типов фигуры: песочные часы), мне нравится моё тело, мой рост (177, причина, по которой меня сложно называть пышкой), лицо, волосы. Я безумно ленивая, когда я не мотивирована, в плохом настроении или нет вдохновения. Я очень вкусно готовлю и люблю убираться (но иногда творческий беспорядок — моё всё). Мне нравится, что я прямолинейная, без стеснения могу обсудить все, даже секс, с левым или малознакомым человеком, не стесняюсь 95% всего времени (5% при первом знакомстве с человеком, который мне симпатичен, хех). Могу подойти к любому человеку спросить что-то (спасибо опыту проживания в Штатах), понять любую точку зрения и прямо высказать свое мнение (не спрашивайте у меня что-то, если не готовы услышать честный ответ, не всем это приятно).

Нравятся моменты, когда понимаю, что мне не нужны отношения просто, чтобы почувствовать себя любимой, почувствовать и проявить заботу, отношения, которые могут, как и ограничить, так и дать силы. Приятный опыт, похожий на отношения, показал, что мне важно, а что точно не хочу видеть в партнёре (хотя странно, что в 24 года, у меня не было официальных отношений, но я перестала об этом париться раньше, чем услышала от некоторых "не может быть!").

Не знаю, зачем пишу этот пост сейчас, может быть, чтобы некоторым легче было понять посты в этом блоге, может, чтобы некоторые девушки читая это поняли, что не важна внешность, важно то, как ты себя чувствуешь себя в своём теле, насколько ты в гармонии с собой.

Это правда. 99,9% мужчин – визуалы. И это не зависит ни от характера, ни от воспитания. Все мужчины, и уверенные, и не уверенные в себе, обращают внимание в первую очередь, на внешность женщины и будут с ней знакомиться только в том случае, если дама приглянулась. Такова природа противоположного пола.

#мужчина #женщина

Как же быстро летит время. Вот ещё недавно ты был юнцом, у тебя были какие-то незначительные заботы, посещающие тебя каждый день. А что есть теперь? Я хотел бы подвести некоторый итог своей неокончательной, я надеюсь, жизни.

Мне скоро исполнится четверть века. В буквальном смысле через четверть месяца. Как это много 25 лет? Примерно 9125 дней, не считая високосных годов. Серьезная цифра, я считаю. Недавно на одном из сайтов наткнулся на интересную графическую таблицу. По вертикали отмечались года, по горизонтали недели жизни. В году 52 недели. Можно закрашивать каждую неделю, проживая её. Все будущие, не прожитые недели остаются не закрашенными. Таблица эта нужна для того, чтобы оценить свою жизнь, понять какой жизненный путь ты прошёл. Я вот теперь очень часто вспоминаю эту таблицу. Разглядывая свою таблицу, мне показалось, что очень много недель проведено впустую. Неприятнее всего становилось, когда ты смотрел как много лет ты прожил. Внизу таблицы располагалась "сотка". Приятная цель, которой хотели бы достичь многие люди на земном шаре. 100 лет и ты прапрапрапрадед или прапрапрапрапрадед. Вроде бы неплохо. Какие итоги можно подвести в 100 лет? Сейчас это очень сложная задача, но мне кажется, что главный итог это то, что тебе уже век.

А вот что можно подвести в 25? У меня есть самые банальные вещи, которые есть у большинства людей моего поколения. Но глядя на них, меня просто воротит. Человек всегда хочет чего-то большего, но всегда получает не то. Или я как-то не так живу, смотрю на вещи по другому. Всё чаще я придерживаюсь этого мнения. Жизнь не для тебя, какого хера ты пытаешься быть как все, получать от жизни кайф?

Итак, что имеем к 25 годам? Высшее образование, которое я ненавижу. Я получил его легко. Мне жалко времени, которое я потратил на него. Я ненавижу всё что с ним связанно. Нет, не из-за "цитаток" с великими мужами о том, что универ надо бросить или "а я его даже не заканчивал, я нашёл кое-что поинтереснее". Просто сам способ я считаю нечестным по отношению к другим, кто действительно умнее, кто действительно будет двигать науку. У меня есть работа, за которую я боюсь. Почему? Сама специфика работы в частном секторе меня пугает.Тебя могут попереть, если ты начинающий специалист или если кризис. А ещё я не очень быстро адаптируюсь и вообще тормоз. Но каким-то образом, мне удаётся это скрывать и ходить на работу каждый день. Сейчас вот только сижу на удалёнке. Очень сладкое слово. Если вы работаете в IT, то вам повезло. Отношения. Их нет (RIP) Они были пару лет назад. Длились год. В них было всё: любовь, секс, ссоры. Прервались они совершенно резко. Из-за каждых неудачных отношений я будто иссякаю. Я не умею быстро отпускать и забывать. Я могу сутки напролёт обдумывать всё сказанное, прокручивать в голове любые моменты из отношений, лишь бы хоть как-то заглушить боль, возникающую из-за пустоты внутри. Про них ещё поговорим. У меня нет своего дома. Живу с родителями. Чем дольше нахожусь с ними в одних стенах, тем сильнее становлюсь злым и не сдержанным. Мне хочется грубить им во всех вопросах, касающихся меня. Моя внешность. Извечная проблема. Ненавижу своё лицо, мне стыдно смотреть некоторым людям в глаза, я постоянно отвожу взгляд. Больше всего раздражает то, что я ничего не делаю. чтобы её хоть как-то изменить. Моя манера общения. Совершенно не умею разговаривать с людьми и интересоваться чужой жизнью. Вроде бы я всегда стараюсь проявлять такт, но люди как волки, что в принципе естественно. Человек человеку волк, это так, но как же сильно мы чувствуем чужую слабость и не упускаем возможности воспользоваться ей. Моей слабостью пользуются часто. Лень.

Может за 25 лет у меня появились какие-нибудь навыки? Вот посмотришь на других, у них есть что-то, идея что ли. Они идут вперёд не сворачивая, они уверенны, что так и надо. У них всё получается. Я так никогда не умел, всю жизнь мне нужен какой-то советник, учитель, который мне объяснит, что делать. Но такого поблизости никогда не оказывается рядом.

Может за эти 25 дней до своей четверти, я смогу что-нибудь накопать в себе. Ведь были же хорошие недели из моей таблички, должны же они быть. Хотя бы на горизонте моих мыслей, где-то там далеко. По мере приближения к ним или копания в разуме, они должны будут встать в полный рост и сказать — "это мы", или не появиться совсем…

#я #день рождения

Рождаясь, человек не выбирает себе: пол, внешность, набор генов или расу. Кто решает будешь ли ты мужчиной или женщиной, афроамериканцем или азиатом? И почему же, получая эту жизнь, мы заведомо лишены свободы? На каждом из нас с самого рождения стоит клеймо. Если ты родилась женщиной — обязана быть красивой, ухоженной и опрятной; если мужчиной — обязан зарабатывать деньги, быть смелым, храбрым и сильным. Но кто так решил? Кому мы этим обязаны? Ответ прост – обществу, которое нам это навязало. Навязало стандарты, которые убивают индивидуальность и губят чувство свободы. Ведь так легче управлять толпой, когда люди уже из чувства долга, стараются быть похожими друг на друга. Кто решил, что женщина должна краситься, выщипывать брови и следить за собой. Кто решил, что женщина должна быть именно такой.. Неужели кто-то просто пришел и сказал, что так должно быть. Должна ли я тратить время на то, что, по идее, мне совсем не нужно. Ведь это не приносит никакой пользы. Женщины очень часто подвергаются такой дискриминации, впрочем, как и мужчины. Которые, почему-то должны содержать семью, работать и иметь просто геройский характер. Что, если я просто этого всего не хочу?! Просто потому, что не понимаю смысла этих навязаных стандартов. Почему с самого рождения я обречена на вечное ухаживание за собой и тратой на это своей жизни.. Неужели в этом заключается мой смысл жизни? Совсем нет. Тогда для чего же мы это делаем? Из-за чувства долга перед обществом или этим мы, напротив, пытаемся показать свою индивидуальность… В каком-то смысле это чистейшая дискриминация. При чем, по отношению ко всем. От женщин — к мужчинам и от мужчин — к женщинам. Мы все имеем стандарты красоты и правильного внешнего вида, но задумывался ли кто-то, зачем мы их создаем. Ответ на этот вопрос, как мне кажется, никогда не найдется. Ведь чтобы власть была властью, а люди — людьми нужны стандарты, к которым мы будем стремиться. И которых, к сожалению, никогда не достигнет.

05-04-2017 22:38

да блять из ват легал вообще таким быть (и рисовать так шикарно тоже). напоследочек хочу сказать, что торин (будем говорить про внешность актёра и визуальный образ перса) вообще не мой типаж, наверно посмотри я эти фильмы много раньше, здесь была бы картинка кого-нибудь более субтильного (например трандуила, ну и эльфы конечно тоже топ, к слову), но мне никогда особо не нравились чуваки, которые брутальные бруталы такие. интересненько.

суть. мой отец был трудовым мигрантом, он умер рано, я его никогда не знала, я не знаю его язык, я не знаю свою родню по его линии, меня с этой своей частью ничего вообще не связывает, я идентифицирую себя исключительно как русскую, просто потому что ничего другого никогда не знала, и никаких вариантов у меня не было. у меня ну просто нет другого опыта. плюс, у меня, конечно не ярко выраженная "славянская внешность", но и не очевидно выражено азиатская (?), типа, некоторые считали что блонд- это мой натуральный цвет, т.е. никакого диссонанса как бы не вызывает, т.е. и другие меня тоже не часто считывают как-то иначе (ну в плане, бля, конечно скорее как метиску, но всё равно не как "чужую"). но по мере взросления, конечно, я повидала некоторых неадекватов, и с некоторыми людьми перестала общаться именно из за этого. например некоторые мои друзья, (на тот момент), высказывали очень дискриминационную чушь, где-то с возраста класса 8го, и я такая типа "эм, ну я как бы грузинка наполовину, тебе норм вообще?" и обычно реакция была такая "не, НУ ТЫ нОрМаЛьная" или удивление а потом "не, НУ ТЫ то норМАЛЬНАЯ" (а я типа про других говорю, про хачей, нутыжепонимаешь, окда (и такое же на протяжении всего дальнейшего общения, типа если извиниться или сказать "это я не про тебя" то оно будто нивелирует всю сказанную поеботу, и можно так и продолжать придерживаться таких взглядов) и вот с тех пор я вспоминаю что я на половину грузинка (а ещё на четверть полячка, потому что по маминой линии мой дед поляк), именно в таких ситуациях, и меня это внезапно УЩЕМЛЯЕТ) 0))) 0. и я чувствую какую-то ПРИЧАСТНОСТЬ к этой группе россиян, которых по нац.признаку постоянно как-то хуёвят. т.е., это чувство само возникает, просто потому что я понимаю, что так говорить нельзя, и мне обидно за этих людей, и я автоматически ставлю себя на их место, ведь я тоже могла бы знать другой язык, и культура другого народа могла бы быть моей в равной степени, как и русская, и мне сразу хочется поставить говорящего на место, и мой пример- он просто хорошо подходит, он под рукой. типа, ну а что, я теперь для тебя тоже хуже или чо? нет, ну и завали тогда. но делаю я это очень редко. дак вот, я бля это знала, понимала годами, но поскольку никого с похожим опытом не знаю, единственная, у кого я отражение этих мыслей нашла, была Рапопорт, которая как-то сказала (или написала, и меня бесит что я не могу это найти, но это точно была она) как раз об осознании своей идентичности отталкиваясь не от единства с людьми своей национальности, переживая как-то опыт народа как свой, а от обратного- от дискриминации! у неё было как-то хорошо сформулировано, и эта мысль для меня конечно важна, и поскольку сегодня у меня на работе была вот эта ситуация, и меня это целый день не отпускает, мне бля принципиально найти эту формулировку, но я не могу. почему никто вообще не стенографирует её размышления.

А кроме шуток, я никогда не выставляла какие-то определенные критерии касаемо противоположного пола: мне плевать на наличие/отсутствие тачки, мне не особо важен рост/цвет волос/цвет глаз, я лояльно отношусь к большинству вредных привычек и количество партнеров меня тоже абсолютно не волнует.

Но, меня восхищают люди, которые по-настоящему болеют тем, чем они занимаются; создают что-то новое, вкладывая всего себя в это, плюс здесь играет роль схожесть интересов - я не единожды убеждалась, что "противоположности притягиваются" нереальная муть от создателей "стерпится слюбится". И вот в таких людей - я, как правило, и влюбляюсь. А уж в каком районе человек живет, что у него в кошельке и какую стрижку он носит - дело десятое.

Да, конечно, у всех есть типаж, который цепляет, но хочу сказать такую вещь: я, любящая, казалось бы, высоких худых блондинов с патлами лишь раз встречалась с таким (и то, недолго), зато две мои самые сильные влюбленности - полненькие, чуть выше меня, брюнеты с короткой стрижкой (не под 6мм, конечно, но и не с каре).

Так что вывод - внешность внешностью, а цепляет в итоге совсем другое - гормоны, химия, реакция пошла и понеслось вопреки здравому смыслу.

Но ведь хорошая работа, самый лучший муж, ухоженная внешность даётся не просто так, «от бога».
Ради всего надо приложить усилия: отучиться в хорошем вузе, для этого - хорошо сдать экзамены, - для этого, несколько часов в день заниматься.
Чтобы иметь верного и любящего мужа, надо быть такой же самой. Надо любить, понимать, принимать.
А чтобы быть обладательницей сияющей и чистой кожи, надо потратиться на косметику и не забывать утром и вечером умываться.

Так в жизни: дал - взял. Захотел - сделал - получил.

Ничего просто так не даётся.

Захотелось снова позаполнять анкеты, вместо того, чтобы идти спать.

1. Откуда твой ник?

Только что поменяла свой ник на этот, просто чтобы поднять себе настроение. Лично для меня он ничего не значит. И предыдущий тоже ничего не значил.

2. Что читаешь в настоящее время?

Ничего. Хотя я даже купила себе Киндл, хотела снова читать, как раньше, а в итоге вообще не могу себя заставить. Последняя книга, которую начала - "Someday, Someday, Maybe", которую написала Lauren Graham, главная героиня из сериала Девчонки Гилмор. Просто очень люблю эту актрису.

3. Какая деталь внешности противоположного пола для тебя главная?

Нет такой, и у меня в принципе нет любимого типа внешности. Все бойфренды были друг на друга ничуть не похожи, и мимолетные краши тоже. Единственное, меня никогда не интересовали конвенциально красивые парни. Но, наверное, если уж выбирать одну деталь, то глаза и взгляд в первую очередь привлекают.

4. Идеальная работа это?

Которй нет, но за которую много платят. Или критик роскошных отелей.

5. Чего материального тебе не хватает в жизни?

Ничего. Я бы хотела купить квартиру своей маме, но это не совсем про меня. Лично мне всего хватает, мне многого не надо.

6. Как назовёшь свою дочь?

Раньше хотела назвать Ульяной, а сейчас правда не знаю. Вообще не знаю, хочу ли детей.

7. А сына?

Раньше нравилось имя Илья, а сейчас, опять же, не знаю.

8. Перечисли свои недостатки, от которых ты хотел(а) бы избавиться?

Лень, безынициативность, привычка заглушать свои эмоции, необщительность, излишняя мечтательность без всяких попыток воплотить это в жизнь, стеснительность, неуверенность в себе и еще куча всего!

9. Ты склонен доверять всем и каждому?

Да, я всегда вижу в людях лучшее, и сразу всем доверяю. И всегда предполагаю, что ко мне будут относиться так же хорошо, как я к ним.

10. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают?

Нет, хотя иногда у меня такое настроение, что меня раздражают те, кто в обычное время никак не волнуют. Обычно если кто-то действительно не нравится, то я их избегаю, так что не приходится раздражаться.

11. А есть ли люди, которые тебя не раздражают вообще?

Да, не помню, чтобы меня хоть когда-нибудь раздражала моя мама, например. Ну и вообще многие близкие.

12. Если тебе негде будет ночевать, у тебя есть люди, к которым ты без проблем пойдёшь?

О боже, даже от одной мысли становится некомфортно и неприятно. У меня есть одна подруга, к которой я могла бы пойти, но проблема в том, что она живет у парня, а мне не нравится ее парень, к тому же, у них дома часто бывают толпы друзей, и это вдвойне некомфортно. Я лучше переночую в машине.

13. Ты когда-нибудь уходила из дома?

Да, единственный большой конфликт с мамой был, когда мне было лет 15-16, и я сбежала из дома к мужчине на 25 лет меня старше.

14. С кем бы хотела жить: одна, с родителями, с друзьями, с любимым человеком?

Одна. Сейчас я живу одна, и это офигенно, и я не хочу это менять.

15. В метро ты обычно стоишь или сидишь?

В большинстве случаев стою, потому что не люблю смотреть по сторонам и следить за тем, когда кому-то надо уступить место. Но когда я очень уставшая или плохо себя чувствую, то сажусь, конечно.

16. Ссоришься с родителями?

Нет, за всю жизнь ссорилась раз пять всего, и это включая мой трудный подростковый возраст.

17. Пьёшь алкоголь?

О да, это моя слабость. Люблю вино и виски, дома у меня всегда лежит запас алкоголя, и я выпиваю чуть ли не каждый вечер. Но в последнее время делаю это реже, потому что начала волноваться.

18. Болеешь часто? Чем?

Очень часто, и не знаю, почему. Простываю как минимум раз в месяц, буквально сегодня отошла от очередного гриппа или простуды. И еще всегда заболеваю после сдачи экзаменов, это уже традиция.

19. Ты можешь сказать, что с годами становишься умнее?

Иногда кажется, что я с годами только тупею, но если смотреть объективно, то, конечно, я развиваюсь и, наверное, становлюсь умнее. Но моя низкая самооценка не позволяет мне это признать.

20. Одиночество тебя пугает?

Нет, тем более когда есть Нетфликс, Спотифай и Инстаграм. Надеюсь, что и в будущем одиночество не будет меня пугать, потому что я вряд ли буду замужем и с детьми. Надеюсь, что стану крутой старушкой, которая не боится путешествовать одна, изучать всякие штуки и пробовать что-то новое.

21. Любимый цвет волос противоположного пола?

Это не имеет значения. В подростковом возрасте мне почему-то не нравились блондины, но сейчас вообще не важен цвет волос.

22. Знаешь московское метро наизусть?

Очень странный вопрос, как будто все живут в Москве. Не знаю, конечно, я там была всего пару раз и на пару дней.

23. Грейпфруты любишь?

Люблю, но последний раз ела грейпфруты в России, лет 7 назад.

24. Допустимо, чтобы в паре мужчина был моложе женщины? На сколько?

Боже, ну конечно. Даже объяснять не хочется, терпеть не могу такие стереотипы.

25. Любишь мороженое?

Еще недавно я обожала морожение, и могла целое ведро за один присест съесть, но последний год или около того вообще не тянет на сладкое, и мороженое в том числе.

26. Чай с сахаром пьёшь?

Нет, с самого детства пью без сахара, терпеть не могу сладкий чай.

27. В будущем хотела бы зарабатывать много денег?

Да, конечно. Хочу жить в удобстве и иметь возможность материально помогать маме.

28. У тебя много одежды?

Мне кажется, нет. Но я все равно мечтаю разобрать свой шкаф и раздать то, что давно не ношу.

29. Способна ли ты выйти на улицу в грязном и старом?

Да, не вижу в этом проблемы. Это всего лишь одежда, внешность давно потеряла свою важность.

30. Ты бываешь сама себе противна?

Да, временами. Особенно когда прогуливаю учебу и сплю целый день, не в силах заставить себя встать с кровати.

31. Тебе нравится современная мода?

Я не слежу за модой, но то, что вижу в магазинах и просто на окружающих на улице, мне нравится.

32. Что бы не смогла простить любимому человеку?

Нарущение какого-то серьезного обещания или нашей договоренности.

33. Ты ненавидишь метро?

Нет. Я люблю дорогу, люблю слушать подкасты или зависать в инстаграме, пока еду в метро.

34. Ты довольна своей внешностью?

Бывают моменты, когда я не довольна, и это нормально, потому что настроение меняется, и с ним меняется наше восприятие самих себя. В целом я довольна, и благодаря феминизму и бодипозитиву это вообще перестало иметь значение, хотя старые установки все равно остались, и, например, конкретно сейчас в эту минуту я не довольна тем, как выгляжу. Но меня это не беспокоит.

35. Если тебя в лицо назовут дурой — обидишься?

Мне будет неприятно, наверное, но я не обижусь. Потому что я знаю, что это ничего обо мне не говорит, как бы банально это ни звучало, но это описывает лишь того человека, который это говорит.

36. Каблуки — это красиво или неудобно?

Для меня каблуки это красиво, но неудобно. Но вообще я не люблю каблуки, пусть мужчины их носят.

37. Бывало что ты влюблялась не взаимно?

У меня случались краши, о которых я никому не рассказывала, так что не знаю, может ли это считаться не зваимной влюбленностью, если я даже ничего не требовала от своей пассии. Ну, навреное, да.

В субботу ехали в метро с Тёмой, сидели сбоку, у соседнего вагона. И я заметила, что в этом вагоне сидит милейшая девочка-школьница со своим отцом (скорее всего это был отец) и с ушками эльфа. Такими большими, будто они у неё настоящие. На одной из остановок заходят две девушки-школьницы при полном параде-макияж, одежда и всю дорогу давай делать селфи. И вот смотрю я на них, смотрю на девочку с ушками и так радостно стало, что такие девочки в наше время ещё существуют.
Не знаю как описать свои эмоции, но я поняла, что всегда была той самой девочкой с ушками, хотя время от времени мне хочется быть идеальной с безупречной внешностью, но не выходит. И не выйдет.
Вот так незначительная ситуация дала мне понять, что нет смысла гоняться за чем-то и пытаться быть похожим на кого-то.

Полчаса до открытия. Пани Леся убирает зал с разговорами о церкви и нахваливает капучино на Сальвадоре. Занимаю столик у дверей, где проходила собеседование, допиваю латте на двойном шоте и составляю список дел по возвращению домой. У меня есть всего три дня, чтобы многое надогнать и подготовиться к дальнейшим поездкам. План кажется простым и понятным. Понедельник особо загружен, но если проснуться пораньше, то можно все успеть - может раписать все по часам?

Меня разбудил дождь. Львовские окресности выглядят с ним волшебней. Прощаюсь с админом хостела, он бросает мне "до встречи". Перед сном он назвал меня оптимистом, после моего рассказа о том, чем и как я живу сейчас. Звонок маме по дороге на работу - поздравления. Она говорит, что скучает, но чувствуется другое. В 4 утра наконец-то оказываюсь дома. Родители спят. В холодильнике пусто. На кровати ждет Джованни - хоть он рад моему возвращению.

Проснувшись в обед, застаю пустую квартиру. Будто здесь никого и не было. Ни следа. Завариваю Его чай, чтобы хоть как-то согреться.

Много всего нужно успеть до вечера. Там будут ждать Иванки, тоже с поздравлениями, наверное. А я хочу просто лежать, остановить время, не думая о том "ты же так ничего не успеешь". Мне даже одеть нечего вечером - все нуждается в стирке. Рюкзак валяется в коридоре, не могу себя заставить его разобрать. Слишком активной была последняя неделя, а времени на восстановление энергии нету. Мне просто хочется, чтобы меня покормили и обняли.
Нужно сходить в аптеку, купить кофеин - сегодня начинается курс по вкусовой калибровке. Нужно отписать Алине об условиях, на которых я готова (но совершенно не хочу) работать, проработать стиль будущего фестиваля. Нужно подготовить макеты для себя, хотя бы эскизы. Нужно написать здесь о людях, которых я встретила, о местах и дороге. Нужно составить праздничное меню на завтра для родных и закупить продукты. Встретиться с Надей касательно свадьбы, где я хочу быть меньше всего, да еще и роли подруги невесты. Нужно привести свою внешность в порядок, собрать свой идеальный рюкзак для путешествий, чтобы все нужное было под рукой и я не чувствовала огромного груза, как сейчас. Нужнонужнонужно.
Звонок от папы. "Как дела?". Вся в слезах.
Мне нужна пауза.

1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах.

2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.

3. Больше позитива. Будь активна и уверенна в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать, как можно больше положительных эмоций.

4. Говори губами. "Ты не представляешь, на что способна капля блеска для губ, такие губы хочется целовать! "

5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай своё.

6. Ухаживай за бровями. Глаза- зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.

7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не зацикливайся на одном.
Пробуй. Ищи себя.

8. Пахни собой. Найди "свой" парфюм и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.

9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозце румянец, немедленно хочется согреть.

10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Любой парень мечтает встречаться с супер девушкой. (no comments)

11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться, что его девушка похожа на Анжелину Джоли.

12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!

13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.

14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.

15. Уменьшай размеры. Пересмотри содержимое сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?.

16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.

17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.

18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.

19. Береги голову. Вычурная укладка- это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтичных барышень из фильмов для пиратов.

20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, им так нравится отгадывать загадки!.

21. Не повышай голос. Держи себя в руках.

22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.

23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.

24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.

25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить к себе собеседника.

26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.

27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе- никогда!.

28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука это та, которую хочется держать в своей руке.

29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.

30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.

31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле наоборот.

32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличая. Пусть даже самый малюсенький.

33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!.

34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит".

35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!

36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А парня в классных "Адидас" (если ему конечно, нравятся "Адидас") , очаруешь точно".

37. Помни про чувство юмора. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.

38. Будь на волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!.

39. Будь проще. Не делай из мухи слона.

40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.

41. Научись кокетливо вскидовать бровью. Парней это сводит с ума!.

42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.

43. Вспомни дни рождения всех - это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.

44. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.

45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.

46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.

47. Не терпи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты. 48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях.

49. Разделяй интересы. Дорогого тебе человека. Он будет любить тебя еще сильнее.

50. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, принимай ванну с пеной, солью и маслами. Это сделает кожу гладкой, а твою любовь к себе еще сильнее.

51. Будь любвиобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям, к другим людям, к животным.

52. Тренируйся. Старайся всегда вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость пригодится.

53. Носи только то, что идет. Научись трезво оценивать свою внешность.

54. Фантазии? Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций.

55. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны.

56. Будь эмоциональной. Не держи эмоций в себе. Выражай их открыто. Но не устраивай театр.

57. Рискуй! Но со вкусом и уместно.

58. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.

59. Не унижай людей. Ты не имеешь на это право.

60. Стань лидером в компании! Это не так сложно.

61. Высокомерие отталкивает. Снежные королевы мало кого привлекают!

62. Будь искренней. Искренне!

63. Нарезай! Собирай любимые песни на тематические сборники и дари друзьям. Идея!

64. Научись петь. Посвяти свою первую песню Ему.

65. Люби! По-доброму относись к людям. Но без наивности.

66. Не говори плохо о своих бывших бойфрендах.

67. Засыпая, думай о приятном. Ты проснёшься в хорошем настроении.

68. Не ври. Это избавит от неловких ситуаций.

69. Пей меньше газировки. Ты обезопасишь себя от целлюлита.

70. Не пей совсем алкогольных напитков. Бокал вина не считается. Пьяные девушки ужасны.

71. Никогда не обесцвечивай волосы больше чем на один тон. Отросшие корни - это некрасиво.

72. Всегда педикюр. Да, зима. Да, никто не видит. Но ты - то знаешь, что безупречна до кончиков ногтей! Это важно.

73. Выбирай. Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен.

74. Не навязывайся. Лучше сделай так, чтобы тебя позвали.

75. Избегай картинных жестов. Будь естественней.

76. Минимум косметики! Ты же не мамуля из "Мулен Руж".

77. Изучай элементарные правила этикета. И используй к месту. 78. Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. Милые и забавные.

79. Не бойся подчеркивать свои достоинства. Длинные ноги? - Узкие джинсы. Хорошая кожа? - Нет тоналки. Длинные волосы? - Забудь про химию.

80. Трудись! Не ленись - приобретешь себе еще одно умение или достоинство. Станешь уважать себя еще сильнее.

81. Будь спортивнее. Подтянутые барышни привлекательнее лежебок. Спроси у любого мужчины от 9 до 99.

82. Не молчи. Смело высказывай свою точку зрения. И ребята будут тебя уважать.

83. Цени людей. Вспоминай чаще старых друзей. Да, ты о них все знаешь, но сколько раз они тебя выручали!

84. Похвали себя. Начинай каждое утро с улыбки зеркалу.

85. Будь инициативной. И тебя обаятельно запомнят.

86. Будь пунктуальна. Не заставляй себя ждать. Только если он очень симпатичный, и не больше чем пятнадцать минут.

87. Заинтересуй. Старайся быть в курсе всего нового.

88. Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. Стадность вышла из моды.

89. Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны.

90. Старайся не делать того, за что придется оправдываться.

91. Верь в чудеса. Они случаются в жизни тех, кто в них действительно верит.

92. Мисс великодушие. Не делай поспешных выводов. Давай людям еще один шанс.

93. Дефилируй. Надевай то, в чем ты себя чувствуешь уверенно. Твоя уверенность - залог успеха.

94. Избегай ссор и конфликтов. Пытайся обернуть взрывоопасную ситуацию в шутку.

95. Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием.

96. Смело делай первый шаг. Рискуй, но тогда, когда твой риск оправдан.

97. Верь людям. И они приятно тебя удивят.

98. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее.

99. Завивалка для ресниц - это не пошлость. Взгляд будет открытым, а ты красавицей.

100. Не пытайся всем угодить. Ты не монеты, чтобы всем нравиться.

101. Будь собой. Умной. Красивой. Воспитанной. Любящей. Счастливой!

КРАСОТА ХОЧЕТ ВЫСПАТЬСЯ
#productivity@inspiraation_journal

Если вы не верите в девиз „Сон для красоты“, пришло время рассмотреть его еще раз. Новое исследование показывает, что недостаток сна действительно серьезно влияет на привлекательность человека. И хотя есть довольно много косметических продуктов, не лучше ли естественным способом заботиться о красоте и здоровье?

Ученые исследовали десять человек с целью выяснить, действительно ли сон помогает нам выглядеть лучше и как. Участники эксперимента бодрствовали в течение 31 часа, они были сфотографированы до и после этого периода. 40 человек сравнили фотографии „до“ и „после“ и сказали, какие проявления человека более привлекательны. Результаты показывают, что без достаточного количества сна часто получают опухшие веки, темные круги, красные глаза, когда человек не спит примерно сутки.

„Мы обнаружили, что люди, которые не высыпаются, воспринимаются как менее привлекательные, усталые, больные, грустные“, говорят авторы исследования.

Недостаток сна является причиной появления все более глубоких морщин, потому что когда мы спим, приток крови к коже значительно увеличивается, — говорит руководитель команды исследователей.

Когда мозг устал человек становится раздражительным и хмурится. Недостаток сна влияет на настроение и делает нас более эмоциональными.

И вот возникает вопрос, сколько часов сна нам нужно чтобы быть красивыми?

По данным 14-летнего исследования университета в Сан-Диего 5-6 часов сна в сутки достаточно для того, чтобы жить долго. Чтобы долго быть красивыми нужно минимум 7 часов.

Рассмотрим тайны влияния ночного отдыха на организм и внешность.

Самым распространённым негативным последствием недостаточного сна являются темные круги под глазами. У хорошо отдохнувшего человека улучшается циркуляция крови, что благотворно влияет на состоянии кожи и на организм в целом.

Тут главное не перестараться. Учеными доказано, что продолжительный сон, более 11 часов, также негативно влияет на самочувствие. Нужно найти золотую середину и спать 7-9 часов в сутки. Учитывать необходимо и индивидуальные особенности.

Помимо продолжительного сна важна и его регулярность. Желательно ложиться и вставать в одно и то же время. Тогда проблема бессонницы отпадет у утром будете вставать в бодром настроении.

Кушать перед сном категорически не рекомендуется. У любителей ложиться спать на сытый желудок могут возникнуть некоторые проблемы. Организм будет занят не отдыхом, а перевариванием пищи. Кроме того, лишнего веса в этом случае не избежать.

Крепкому здоровому отдыху способствует комфортная температура в спальне. По мнению специалистов она должна находится в диапазоне от 18 до 22 градусов.

Уже, наверное, недели две не чувствую привычных для себя эмоций и по кругу не крутятся одни и те же мысли.

Просто… вокруг меня люди начали становиться счастливее (или без меня, тут я не буду уточнять), начали появляться вроде как глубокие отношения. И все это время к меня было только одно в голове: « А как же я?». Я не чувствовала себя счастливой, мне казалось, что со мной что-то не так.

«Наверняка внешность. Ну да, кто на это вообще посмотрит? я бы не посмотрела»

« Во мне что-то не так. Надо найти это, исправить и улучшить. Вот если я похудею/ буду больше заниматься важными вещами, а не прокрастинировать/ учиться, вот тогда люди меня заметят»

И все это приправленное чувством влюблённости (понятное дело, не взаимно). Я умирала от всего, что творилось в моей голове. А сейчас это пропало. Резко испарилось. Я ничего не хочу. Не меняться, ни отношений (хотя вот появилась возможность с тем, кто, по крайней мере, зимой мне был интересен). И мне хорошо. частье - это банально не чувствовать себя 'неулучшенной'.

Возможно, счастье - это ничего не чувствовать

теоретически, с английским есть ещё варианты:

— круизный лайнер

— ктв в корею (это если я когда-нибудь отчаюсь, лол. и то не с моей внешностью эта работа)

но вот на всё это +тичерство и гидство я смотрю и думаю, что ну, это всё классно, когда ты студентка, супер-подработка для хорошего старта, но я уже два года как выпустилась и, наверное, нужно искать свой какой-то путь в какой-нибудь профессии? (занятно, что получается, эти два года я работала как раз по образованию своему, на которое я пошла чисто потому, что на журфак тгу не поступила)

короче, люди, которые нашли себя - поделитесь, как вы это сделали? :D

вы сами не удовлетворены собой.
Это касается любой сферы вашей жизни.
Стоит закрасться внутреннему сомнению и ничьё одобрение не спасёт.

В мире, где процветает раздутый культ успеха, важно уметь наслаждаться своими достижениями, своей внешностью, своими достоинствами и недостатками.
Жизнь может закончиться неожиданно, и времени на постоянное самоедство просто нет. Осознайте это.

В море постоянных сравнений слишком легко утонуть, захлебнувшись чужими красивыми картинками и расписными историями успеха.
Важны только вы.
Только вам проживать своё путешествие, только вам оценивать качество своего воплощения.

Учитесь ценить свой уникальный путь. Уважайте своё прошлое, бережно относитесь к возможным перспективам, заранее допуская любой сюжет будущего.
Никому не понять вас и не повторить.
Оцените себя по достоинству!
Чтобы ни было, второго такого не существует.

Полюбите себя сами и пусть это будет настоящая любовь!

а! ещё когда хотела пересмотреть зови меня своим именем, по картинке я вспомнила очень красивый фильм, который тоже смотрела в прошлом году- счастливый лазарь. это как раз тот фильм, аудитория у которого, с каким-нибудь, допустим, тем же самым запрещённым приёмом, пожалуй, разная. короче говоря- для такого кино я уже тупая, там прямо очевидно что переложение какого-то религиозного писания (про Лазаря, полагаю :D), но поскольку я в библейских мотивах не шарю, я как бы это всё и не секу. (но тем не менее мне есть что сказать :DD)

по сюжету, яснопонятно, я ничего не скажу, но боже, как же приятно его было смотреть. как обычно, зацепил меня постер:

в нём прекрасно всё. (я бы даже его распечатала, будь в принтере краска :D)
и воспоминания такие же нежные, залитые солнцем- босые ноги по земле, простая грубая ткань одежды, загорелые лица, поля, плантация, бегающе детишки. - всё это первая часть фильма, описывающая просто какую-то бедно-крестьянскую пастораль, идеальную, утопичную, навсегда ушедшую. потом сюжет становится поинтересней, и с полей и бедности тёплой, сельской, душевной, приходит бедность современная, пустая, закатанная в бетон и пластик. единтвенное, что мне было очевидно- этот переход с тоскй по ушедшему, душевному, тёплому- так музыка уходит из церкви, в одном из моментов фильма.

и ещё я вспомнила что не написала про актёров.
наверно, чем меня зацепило ещё лицо с постера- дак это тем, что мне очень долго нравился человек с похожей внешностью. такой же необычной, удивительной, внешностью ушедщей эпохи, со старых картин, с таким же прекрасным, нездешним, действительно не земным - взглядом.

Всем привет)) я честно несколько раз пыталась зайти на вьюи с ноута, но он выкидывал меня на рекламный сайт, и браузер в следующие попытки открыть вьюи открывал этот сайт. И я, конечно, сдавалась. Да, мне стыдно, как и всем, кто сначала активничал, а потом забрасывал вьюи. Меня не было полгода. И за эти полгода очень изменилась моя жизнь! Хотя ладно, не очень. Я всего лишь уволилась с работы и перешла на фриланс. Это случилось в середине апреля. Поначалу все было успешно, и я зарабатывала половину того, что в ресторане. Потом количество моих проектов снизилось до одного, и сейчас у меня есть 5000 в месяц. Поставила себе цель в июле найти ещё проекты. Весь июнь я провела в Дагестане, и работать настроя не было вообще. 3 июля возвращаюсь в родную Астрахань, и надо будет что-то делать уже. Ещё несколько новостей. Я впервые за четыре года потеряла стипендию. Конечно, эти 1700 в месяц кажутся смешными, но они помогали мне не замечать оплату сразу за полгода общежития. Я не снимала эти деньги, и они копились. Мама, да и вообще все близкие, будут очень расстроены, поэтому пока что я об этом говорить не буду. Мужчины у меня по-прежнему нет. Но я не могу не влюбляться)) общаюсь пока, не надеясь на что-то большее. Да и здесь, в Дагестане, мне понравился один парень. Это талант - приехать в республику, где оооочень мало русских и выбрать русского. :D Покорил чувством юмора, красивым низким голосом и немного внешностью. Стоит ли говорить, что мы даже не общаемся и вряд ли будем? Ладно, это и так понятно) Что же ещё… в апреле ходила в зал, занималась с тренером, в мае забросила из-за трудностей на учебе и поездки в Дагестан. Надеюсь, будут деньги, чтобы вернуться в зал в сентябре. Или мне не придётся платить тренеру… :D но об этом история пока умалчивает. Постараюсь за эти дни прочитать как можно больше ваших постов

Что делать? Я долго размышляла и поняла, что у меня зависимость от еды. Вкусная еда приносит мне радость. А ещё я очень быстро набираю вес. С прошлого лета +9 кг. Я вообще за последние 2 года сильно потолстела. В общей сложности я набрала 15кг. Я не нравлюсь себе в зеркале, не нравлюсь на фотографиях, я стесняюсь носить одежду с короткими рукавами. Я вижу себя в зеркало и не верю, что это я. Я заметила, что мое внутреннее видение себя совсем не совпадает с тем, какая я на самом деле. Вот у себя в голове я нормальная, а потом я вижу себя, и у меня опускаются руки. Прошлым летом я скинула 3кг, я правильно питалась (порции были огромными, я всегда была сытой, но при этом скидывала вес). На таком питании я была всего 1 месяц, вместо положенных 3, а потом я сильно простыла и у меня начались осложнения и мне стало не до этого. После переезда в новую квартиру я снова набрала и к новому году весила уже гораздо больше, чем до диеты. После нового года я купила абонемент в зал, я сходила туда всего 1 раз и поняла, что чувствую себя там максимально некомфортно. Во-первых, это был дешёвый зал, в котором оказалась куча народу и огромная очередь на тренажёры и соответствующий контенгент. Во-вторых, там были худые девушки, которые не занимались, а ходили по залу, фоткали себя в зеркало и в открытую разглядывали окружающих. После этого я там не была. А пару недель назад я решила бегать в парке у дома. Первый раз меня хватило на 4 км, и мое самочувствие было вполне нормальным. Второй раз тоже прошел неплохо, а в третий раз после 2х км мне так ломануло ногу, что я не знала, как дойти до дома. Нога болит до сих пор. Прочитала в интернете, что это воспаление надкостницы, и что одна из причин этого-повышенная ударная нагрузка на ногу при беге при лишнем весе. Получается замкнутый круг: я бегаю, чтобы похудеть, но я и не могу бегать, потому что я имею лишний вес. И с едой так же: я часто расстраиваюсь из-за того, какая я, но при этом люблю вкусно поесть, и это меня успокаивает. Я переживаю, что моему молодому человеку однажды перестанет нравится моя фигура. Конечно, сейчас он говорит, что спустя почти 3 года отношений, он любит меня как человека, а не за внешность. Но он же молодой парень, и я понимаю, что ему хочется видеть меня такой, какой я была в момент знакомства. И я понимаю его, ведь мне самой было бы приятно видеть перед собой ухоженного человека. И это тоже очень печалит меня. От резкого набора веса у меня появились растяжки. Это смотрится ужасно ((( (Везде пишут, что нужно полюбить себя, и тогда всё придёт. Но как полюбить себя? Как, если ты не хочешь видеть себя в зеркало? От того, что я буду говорить себе, что я красивая, живот не исчезнет. У меня просто опускаются руки. Я живу в каком-то постоянном стрессе, я постоянно думаю о том, что мне нужно сделать, о каких то дедлайнах, переживаю из-за мелочей. Часто бывает, что у меня все сжимается внутри непонятно от чего. Я не знаю, быть может это тоже одна из причин того, что я так набрала вес. Пишу это здесь, потому что просто хочу выговориться. Это действительно проблема для меня.

у меня такая насыщенная жизнь, просто охереть. вот, для понимания: таракан, попав на мое место, сдох бы от тоски

Итоги начала мая:
1) осознала, что действительно приобрела новую одержимость человеком, который уебал в отпуск (или как еще объяснить "3778 км от вас"), а ведь больше месяца прошло с последнего сообщения, и я хер напишу, потому что страхово и типа гордая бегать за какими-то сексуальными интеллектуалами;
2) в попытке его забыть встретилась с парнем из инета, который оказался вообще не похожим с фото (естественно не в лучшую сторону, и вот ля-ля тут не стоит разводить, что внешность не главное, это пиздец как главное);
3) осознала, что я та еще мразь. зная, что нас с парнем из 2 пункта жизнь будет периодически сводить по работе, я прекратила всяческое общение, срать вообще. в конечном итоге пусть слухи ходят о моей мудачности (а это будет, город слишком маленький, а человеческая натура уебищна), чем я буду терпеть унылого мужика;
4) удалилась из тиндера во второй раз, но зарегалась от лица вымышленной личности, потому что моя ебанутость просит выслеживать парня из 1 пункта (который пока наверное до сих пор в отпуске, так как тиндер его не предлагает; зато в телеге он обновил аву, аааа, такой горячий, гспд, ненавижу себя);
5) у меня появился свой косметолог, я оказывается девушка. она мне сказала, что бухать нельзя, курить и ходить в сауну (классический мужицкий штамповый отдых), а надо пить 1,5 л воды и есть больше витамина С. сегодня мой последний день, когда я буду есть тяжелую пищу, расстаюсь с бабушкиными пирожками и алкоголем, в конце концов и желудок восстановлю и с кожей разберусь;
6) купила летних вещей на четверть зп (сука, которую вчера только за апрель прислали, так-то по графику уже аванс за май должен быть), а еще платить по счетам, за вокал и следующий сеанс косметолога. ох, блять, аванс бы выплатили до косметолога, тогда снимать с накоплений не придется. с таким раскладом, кстати, жрать я буду только овсяночку и лимоны с киви (нашла точку с дешевыми нормальными фруктами).
7) первый год, когда не отметила в классических традициях общества 9 мая, зато призадумалась на сколько эффективны нынешние мероприятия для поддержания памяти столь тяжелых времен. полевая кухня, военные картинки, ради развлекухи военные прибамбасы для демонстрации (потрогать и посмотреть) - ебааать, просто как-то не очень понятно это день военных сил РФ или праздник победы в столько ужасающей и тяжелой войне( (мне, как лицу ограниченному, тяжело предложить альтернативу, но сейчас лишь 20% мероприятий отвечают адекватности.

Всем peace

Многих даже очень привлекательных людей я не могу никак назвать красивыми. Обожаю красивых людей. Красивые люди – те, у кого есть что-то большее, чем внешность. Они харизматичны, самобытны и тд. У них есть что-то своё.

Иронично или печально, что я заглянула сюда в момент очередной запары? Вместо этого поста мне бы делать одно из многочисленных заданий, которые должны быть сданы к началу мая, но… here we are.

Наткнулась сегодня в инстаграмме на хэштэг #bodyneutrality, и почитала о новом течении, замещающим "бодипозитив". Насколько я поняла, данная установка заключается в принятии своего тела таким, какое оно есть, но не в том, чтобы считать его в любом случае красивым. А в том, чтобы вообще не придавать такого огромного значения красоте, потому что внешность - не единственное, чем может быть интересен человек.

Возможно, я как-то очень размыто пересказала ту информацию, что я проглотила где-то за 15-20 минут чтения разных постов в инстаграмме, посвященному этому движению/видению/стратегии/способу принять себя. Но после нескольких таких длинных рассуждений о том, что, действительно, в разные десятилетия были разные идеалы красоты, и эти идеалы отражаются в фильмах или фотографиях в соцсетях, и что в реальной же жизни твое тело всегда меняется в зависимости от огромного количества внешних факторов, и ты не будешь постоянно выглядеть так же, как на твоем лучшем или худшем фото… вот такое действительно заставляет взглянуть на своё тело по-другому, а не установка "любое тело прекрасно". Смысл в том, чтобы принимать своё тело и то, что в какой-то момент под каким-то углом тебе может не понравиться своё отражение в зеркале и это не страшно. И что то, как человек себя ощущает/относится к самому себе, должно быть связано не только с внешностью.

Что-то из этого - понятные истины, а что-то, может быть, не совсем корректно или правильно, и ещё что-то я недосказала, что мне и так кажется очевидным. Но я восприняла это примерно так, и в какие-то моменты думала: "хм, а ведь у меня и правда были такие мысли, и такие были". Эта новая информация помогла мне немного отфильтровать своё восприятие красоты человеческого тела, хоть я и не знаю, до конца я её поняла или нет.

Такой познавательный пост получился для будущей меня, чтобы знать, о чём я думала и размышляла за 4 недели до окончания университета вместо подготовки доклада по юнит-тестам и написания диплома :D

все не могу понять себя. вернее, понять я могу, но принять же - нет. и никуда от этого не деться. совершенно никуда. я почему-то стал презирать себя: свою внешность, свои мысли, само свое существование. мне это не нравится. хотя, может, так оно и лучше даже. время идет, бежит и тянет меня за собой. я же упираюсь. бежать мне не хочется. думаю, мне вообще ничего не хочется. если же раньше я писал и думал, что запутался, то теперь же я думаю, что просто где-то как-то невзначай споткнувшись упал и случайно затонул в луже, находившейся по стечению определенных обстоятельств прямо передо мною в момент моего падения. лужа же эта - общество со своими мерками, суждениями, привычками, устоями, взглядами, словами…
но дело-то вовсе и не в луже, дело во мне. ведь споткнулся-то я сам. но даже и это теперь мне не так важно и значительно. важно мне то, что я все еще до сих пор нахожусь в этом неловком положении и тону. тону, падая все глубже и глубже, стремясь, кажется, прямо на самое дно. еще есть шанс выбраться, выплыть из этой лужи, но я задыхаюсь. задыхаюсь и, кажется, теряю сознание.

Сейчас популярен среди дам, которые типа перебесились, внешность а-ля я такая культурная. Они обязательно должны быть блонды, у них обязательно всегда яркая помада. Хриплый голос, но это нормально ещё и обязательно ресницы как у коровы, что сначала в комнату они заходят, а потом баба сама. Это пизда как бесит

Сто лет вообще сюда не писала. Да и писать нечего было особо. Практически всё по-прежнему. Разве что с работы уволилась, сдала экзамен декану с первого раза, съездила с моим мужчиной в Питер, и мы встретились там с двумя замечательными девочками с вью ^-^ Наверное, это все мои большие события (скукота). Нет, есть ещё события, типа таких, что девочка, которую я считала лучшей подругой сказала, что не желает со мной больше общаться. Потом ещё одна девочка с работы, с которой мы очень подружились, тоже сказала, что не хочет со мной общаться. Да бля, всё по-старому, со мной по-прежнему не хотят дружить люди, как бы я не менялась, причём, как я считала, в лучшую сторону. Я уже устала от этого всего. А ещё у меня нашли проблемы с яичниками, и вот оказалось, что именно поэтому я в своё время поправилась на 20кг))) И прикол в том, что всё это можно было найти 2 года назад, но я попадалась к каким-то тупым врачам. А я ведь чувствовала, что что-то не так с моим организмом. Кстати, окончательно определилась, каким врачом я хочу стать (пожалуй, это тоже можно записать в значимые события). Всё так же ненавижу свою внешность, что аж частенько плачу, смотрясь в зеркало. А ещё недавно заказала фотосессию (как подарок от моего мужчины на 8 марта) с необычным макияжем, у крутой девочки, а теперь боюсь получить и посмотреть эти фотки, потому что мне кажется, что когда я себя на них увижу, то я закроюсь дома и никогда больше не выйду на улицу, потому что людям нельзя смотреть на такое убожество. Хотя я безумно надеюсь, что мои эти дурацкие мысли не оправдаются, и фотки получатся очень классными. И, да, возможно кто-то опять подумает, что я напрашиваюсь на комплименты какие-то непонятные (хотя вообще кто-нибудь что-нибудь ещё читает на вью?), хотя 1000 раз я это всё ебала, я от этого страдаю, а не напрашиваюсь на что-то =\ Ох, занесло меня не в ту сторону, просто в последние дни это всё так накопилось во мне, а высказаться некому. Этого никто не понимает, даже мой мужик. А вообще, всё хорошо, не стоит ныть! А ещё хочу заняться кое-каким делом, но для этого мне нужна помощь, о которой я просила в прошлом посте. Может быть, я вам расскажу об этом, но явно не сегодня.

И вообще, кто дочитал этот пост до конца, тот молодец :)

Сегодня так мало девушек, которые ценят в себе индивидуальность…

.

Они хотят быть похожими на кого то, но только не на себя..

А все потому, что «себя» многие и не знают..

.

На самом деле, всю жизнь, мы собираем себя как пазл, берём то, что нам нравится ото всюду, от каждого нового человека, крадем для себя то, что нам близко, то, что нам нравится…

А эти самые идеалы, формируем в голове с самого детства.. Ведь именно с детства мы копируем образы людей, которые нас окружают, их поведение, характер, манеры, мимику и даже внешность- абсолютно бессознательно..Так устроен человек)

.

Вырастая, все происходит так же, только наши представления о идеальном человеке немного меняются..)

Мы уже можем анализировать и фильтровать нужные нам качества и образы, чтобы как то им соответствовать..

.

Социум всегда формирует личность, ведь это неотъемлемая часть жизни современного человека..Главное-опираться на «правильные» вещи, услышать себя, дать себе шанс на новое развитие, и тогда человек будет расти, открывая в себе всё новые и новые стороны, увидит наконец закопанные таланты, которые он плотно зарыл где то глубоко, из за страхов быть не понятым и не принятым этим самым социумом….и его мировоззрение автоматически начнёт меняться…

.

ТЫ-это твой главный проект в жизни!

.

Не будьте как кто то, просто совершенствуйте себя, помогите себе стать Super собой! Цените свою индивидуальность, это именно то, что делает вас особенными..

Ставь сложные цели и идите к ним, и когда вы начнёте их достигать, вы посмотрите на себя совсем с другой стороны…

…….и многое из того, что казалось для вас сегодня безумно важным, завтра полностью обесценится.

.

.

.

#мысливслух#философия#жизнь#девушки#внешность#красота#душа#любовь#ты#ПрокачайСебя#станьсобой#индивидуальность

Хватит постоянного нытья, груза обид на плечах, ненависти к прошлому, желанию отомстить. С сегодняшнего дня я все забываю, всех прощаю и отпускаю. С сегодняшнего дня я принимаю себя такой, какая я есть. Больше ни грамма лжи, притворства и усиленных стараний казаться лучше, чем я есть на самом деле.
Я принимаю свое упрямство, свой эгоизм и детскую веру в истинную любовь. С этого момента я соглашаюсь с тем, что я слишком доверчива, слишком наивна, соглашаюсь с тем, что во мне присутствует капля лицемерия и неизмеримая гордыня.
Я смиряюсь с тем фактом, что выбирала не тех мужчин, не те истории и не те приоритеты. Но также я принимаю и то, что быстро влюбляюсь в вены на руках, и добрые сердца. И я соглашаюсь с тем, что сначала на все закрываю глаза и каждый раз люблю, как в первый. Я признаю, что мне не всегда хватает терпения, усердия и умения ждать.
Я принимаю свою внешность, свои тонкие волосы, худые ноги, невыразительный цвет глаз. Но я влюбляюсь в свои ключицы, в изящные пальцы и родинку на груди.
Я начинаю с утроенной силой ценить близких, друзей и то, чем я занимаюсь.
Я принимаю свой черный юмор и сарказм, любовь к татуировкам и кошкам, ромашкам и паре видов роз, и картошке фри.
Я принимаю себя, свое тело и свою душу. Ведь только с принятием себя, своих недостатков, своих ошибок и боли, которую тебе нанесли, можно начать менять свою жизнь в лучшую сторону.
Этим и надо заниматься

Я всегда знала, что у меня есть этакий комплекс неполноценности, но связан он отнюдь не с внешностью - особо сильно это стало бросаться в глаза в связи с работой, потому что всегда кажется, что ты выполняешь её недостаточно хорошо. Но когда я начинаю ныть, что не могу, не умею, не справлюсь, Н. напоминает мне о том, что я, со своей "социофобией" довольно много времени проработала с людьми, что даже она бы не смогла, потому что её бесит такого рода движ, поэтому моё "несправлюсь" действительно не больше, чем нытье - это заставляет задуматься, а ведь и правда.

А ещё осознание какого-никакого опыта помогает держаться на плаву.

Все разделилось на «до» и «после». Теперь мы не делим воспоминания или события на года, есть жизнь до всего этого кошмара и есть жизнь после. Это забавно, как всего один человек может разрушить до основания жизни совершенно незнакомых ему людей и совершенно спокойно жить дальше. Она ведь это все продумывала и мы даже не знаем как долго. Где она его вообще заметила. На концерте? В универе? Просто листая страницы в вк? И что вообще могло побудить делать такие вещи? Зависть может или банальное больное желание самоутвердиться.. Тем не менее, к вопросу она подошла основательно. Видимо с такой же недалёкой подружайкой они решили, что просто подкатить с настолько серой внешностью и личностью не выйдет, и действовать надо наверняка. Особо не вкладываясь, но таки заплатив, она решила избавиться от меня и привязать к себе его. Что ж, почти получилось. По самому больному во мне ударить удалось весьма эффективно. Никому не пожелала бы это чувство, чувство загнанности потерянности чуждости всего, что когда то было тебе близко и дорого, чувство того, что ты сходишься ума. Никому. Кроме неё конечно. С её же слов, ничего такого в этом нет, и кроме как сама я в этом никто не виноват. Что ж. Попробуй. Посмотрим через сколько дней или месяцев тебя будут доставать из петли. Впрочем с ума сходила не я одна. Его тянуло к ней, в её постель, необъяснимо ничем. Ибо ничего в ней не было, кроме как потом выяснилось подлости, лживости и злости. Друзья не понимали, в голове творился хаос. Самый близкий человек в моем лице вдруг стал полной противоположностью. Он это понимал и это сводило его с ума. Но, опять же вытащить себя из этого он не мог, тем не менее все время хватаясь за меня же. Частое явление в случаях глубокого воздействия на подсознание и психику, попыток подчинения воли. Как-то мы все таки из этого выползли. В итоге убрали даже. Но. Это как очень тяжелая болезнь, без следа не уходит. Все ещё сильны последствия, и все ещё обидно, за потраченные годы. И за отложенные/разрушенные планы. А она. Она живёт и радуется жизни. Парня нового завела вон. Который упорно отрицает то с каким же дерьмом он связался. И вроде надо же уже отпустить и забыть. Но, опять же, сколько лет уйдёт у вас на то, чтобы забыть как кто-то пырнул вас ножом? А у этого кого-то? А если человек найдёт себе море оправданий и вообще забудет о том, какое зло он вам причинил? А она забыла. Кроме угроз и обвинений во вмешательстве в ЕЁ жизнь за все эти годы больше ничего не последовало. Ни извинений, ни раскаяния, ничего. Человек либо настолько тупой, либо настолько монстр. И то и то страшно. Магия и колдовство не являются принятыми и доказанными понятиями в современном мире. Отсюда и наказание за них только кармическое. А это значит, что она может и будет делать подобные вещи. И такие люди, они вокруг нас, на улице в универе, везде. Они рушат чужие жизни и радуются своей дальше. А ты просто остаёшься с последствиями их хотелок и надеешься, что однажды все забудется и все пройдёт, хотя и понимаешь, что возможно так как было «до» уже никогда не будет.

Все подводили итоги в инсте, а я тут. Что мне дал 2018? - любовь - квартиру - влюбленность Спасибо 2018 за то что я почувствовала в марте. Любить человека, не за внешность, а за глаза, за чувство юмора, за улыбку, за просто, то что он есть. Это было важно для меня. Я не думала что когда то смогу испытать это. Это - когда ты лежишь в объятиях и урчишь. Спасибо за эту сказку, хоть и не долгую, но я поверила, что любовь есть, хоть она и в одни ворота. Квартира. Важнее всего. Самый дорогой во всех смыслах подарок. Спасибо моим родным за возможность не брать ипотеку. За возможность не выплачивать ее дохуя лет. Моя благодарность не знает границ. Это тяжело выразить словами. Но я от луны и обратно миллионы раз благодарна. И это правда. После покупки случилось, то, что грустнее всего. Что ужасней всего. За мной остаётся, все меньше людей. Бабушка. Я тебя люблю, любила и всегда буду любить. 5 августа 2018 года ушла из жизни моя бабушка. Единственная. Она как моя вторая мама помогала и поддерживала во всем. Люблю. Бесконечно. А потом была влюбленность. Глупая и дурацкая. Больше таких не надо, пожалуйста. Обманывать больше не надо меня. Я же поверила. В первый раз за долгое время просто поверила. А потом раз: желаю счастья, ты не моей масти. Да. Я не твоей масти. Меняться в 2019 я не буду, так как проблема не во мне. Я просто прошу у 2019, спокойствия и чтобы никто и ничто не мешало бы мне добиваться целей! И под конец, хотела бы подытожить: нет и никогда не будет ваших вторых половинок, людей которые созданы специально для вас! Но если вы приложите к этому любовь и труд, то обязательно будете счастливы. Счастливого 2019 нам всем!

Человек года: определённо Ваня

Фильм года:" Мстители", "О чем говорят мужчины 3", "Привет, Джули", "Танец Дели"

Сериалы года:" Видоизмененный углерод", "Грешники"

Место года: 15 линия В.О., 4-6; хата на воссташке

Мультфильм года: хм. пропуск хода

Ссылка года: mariinsky.ru, personal.dodopizza.ru

Знакомство года: Вероника и Артур с работы

Лучшее воспоминание года: Ваня уезжал на 2 месяца летом, а я оставалась в душном Петербурге, и в последнюю ночь мы пошли в бар, а потом к нему пешком, и так хохотали все время, и признавались в любви, я тогда поняла, что мы теперь друг без друга не сможем. одна из лучших ночей в моей жизни

Разочарование года: мой голос и моя несценичная внешность, которая портит мне жизнь вот уже который год

Сбывшаяся мечта: была на концерте Зимавсегда (успела до распада еее)

Несбывшаяся мечта: ни пахудела(

Исполнитель года: Vivienne Mort, Наадя, dakooka, Бумбокс, Little Big, Порнофильмы, Пневмослон, Серебряная свадьба

Песня года: Бумбокс — Eva

Настроение года: смертельно устала

Интерес года: актёрское мастерство

Вещь года: стопка

Традиция года: дурацкие тосты

Книга года:" Тереза Батиста, уставшая воевать"

Вывод года: все нормально, а то, что не нормально… ну, пройдёт. Х

Я и тысяча недовольств, миллион недоразумений, в два раза больше остальной хуйни, которая меня не устраивает в этой жизни.

Когда середина декабря, а ты сидишь в квартире, ожидая, что скоро на дежурство, и не понимаешь, зачем это все надо вообще. Почему я живу всего один раз, а вокруг происходит то, чего мне абсолютно не хочется? Почему я категорически бесполезный человек? Почему мне удалось родиться именно с такой внешностью? Почему я, стараясь для людей, вижу только, что всем похую? аааааааа бляяяяяяяя да не знаю я как объяснить

Женечка была моей первой любовью. Господи как же сильно я её любила. Это была любовь с первого взгляда. Это когда шёл по улице, увидел и понял, всё "моё никому не отдам, никогда". Пришлось проявить терпения, но я её добилась и да, не получилось навсегда и да её пришлось отдать. Но у нас были наши 4 года. Наша история. Так почему Женечка навсегда останется "занозой" в моём сердце? За её доброту. Я никогда этого не забуду. Мы крутились в общей компании, меня знали очень многие, но никто за год общения (Только совсем единицы, я им доверяла, что они никому не скажут) со мной не знал, что я живу практически на улице. Для всех у меня всё хорошо и замечательно, все вечером шли домой и я каждый раз делала вид, что иду тоже домой. Да первое время я на самом деле жила на улице, спала в подъездах, потом в метро на кольцевой отсыпалась, я всё лето спала в беседке детского садика, нашла в заборе дыру и каждую ночь залазила и спала в маленькой беседке в виде паровозика. Так было более безопаснее для меня, тут было не страшно что ограбят или же изобьют или не дай Бог изнасилуют. У садика был охранник и никто туда не лазал. При этом я работала, получала зарплату достаточно хорошую. Спросите почему тогда ничего не сняла себе. Пыталась, меня наёбывали, то деньги возьмут а потом не ключа не человека, то наоборот и ключ дали и ночь переночевал, а утром якобы хозяева из отпуска, а ты кто ещё, вали от сюда? Короче к осени, охранник на моей работе как то просёк это и сжалился и стал меня впускать переночевать. Охрана была вахтовиками. Поэтому для них была устроена и прачка в подвале и душ. А вот спать мне приходилось на сложенных в один ряд стульях. Я не жаловалась, зато было безопасно и тепло. И огромный плюс, моя начальница была помешана на пунктуальности и опоздания на работу, для неё были как "серпом по яйцам". А я молодец, я никогда не опаздывала. Я поэтому стала её любимчиком, она меня подкармливала и ставила хорошие премии))) И вот познакомившись с Женечкой, у меня встала дилемма, что рассказать о себе. Я могла ей наврать, мол предки не понимают и если узнают выгонят из дома и поэтому ко мне нельзя и показать ей какой нибудь дом, от которого я знаю код от домофона. Она очень долго бы не знала правду, а возможно так бы и не узнала, потом бы мы решили снимать вместе и жить, потом сказать что предки узнали и отказались от меня и поэтому я им не звоню, не пишу и в гости не хожу. Тем более в то время, это была самой обычной проблемой всех начинающих лесбиянок. Или же я могу рассказать правду, что я бомж и звать меня никак. А Женечка бы испугалась и мы бы больше никогда не общались. Это была дилемма. Так как я была влюбленна по уши, я хотела быть с этим человеком, строить отношения. То я выбрала правду. Отношения построенные на лжи, не приведут ни к чему хорошему. Я сдалась ей без боя. Рассказав ей всё. Я ощущала себя будто голой посреди улицы полной людей, натянутой струной, которую если сейчас не так натянуть, то она порвётся. А Женечка была моим адвокатом и судьёй. И что же скажут присяжные, какой вынесут вердикт??? Женечка была гремучей смесью. Ангельская внешность, огромные голубые как небо глазищи. С живущим внутри неё пьяным Джигурдой, но с замашками внеземной Литвиновой. Одновременно пугающая и манящая своей сложностью. Её хотелось разгадывать и собирать этот сложный пазл. Я была в диком восторге, я млела от внешности и психовала от характера. Короче то что надо, я лёгких путей никогда не искала)) И вот я ждала её вердикта. Женечка выслушала, задумалась и сказала, что хочет это увидеть. Я пригласила её ночевать к себе. Но не на стульях же её ложить спать? Ладно я, я привыкла. Я у охранника выклянчила всеми правдами и неправдами ключ от кабинета начальника. У него там был небольшой, но кожанный диван. Всё же удобней ей будет. Да, ночка была не из лёгких, никто не выспался разумеется, не подушки, не одеял, грела её собой. Я думала что после такого Женечка больше не появится в моей жизни. Обычно это я ей первая писала и договаривались где мы встретимся. Если я не напишу, то Женечка первая не напишет. А тут уже в обед, после неудобной безсонной ночи, Женечка мне первая написала и предложила встретиться вечером. При встрече мне было жутко неудобно, я смущалась, а Женечка и так всегда на своей волне, была ещё более задумчивой чем обычно. Мы гуляли, что то покушали. Уже стало совсем поздно и пришло время её пойти провожать на Ярик. Женечка жила в Подмосковье. И уже на вокзале, она задумчиво глядя на меня, заговорила "У меня есть к тебе предложение. Хотя нет (откашлялась), у меня к тебе просьба. (опять откашлялась) Хотя нет, это приказ". В этом вся Женечка, заинтриговала полностью. "Слушаю твоё предложение, просьба, приказ")) И Женечка сказала "Мы сейчас едем ко мне в гости (увидев моё замешательство, добавила). Это приказ помнишь?". Мне ничего не осталось как согласиться. Я конечно нервничала, а вдруг на её предков наткнёмся и вообще из-за много чего. И вот мы приехали. У них дома планировка такая, сразу как заходишь, разуваешься и кухня начинается, точнее столовая, где только кушают. И получается мы зашли и сразу наткнулись на маму с папой пьющих тут чай. Я там начала что то лепетать, здороваться. Зато Женечка, с порога им практически выкрикнула "Мам, пап, она у нас теперь живёт". Сказать что мы втроём охуели от услышанного, это мягко сказать ничего не сказать. Я стою красная как рак. Женечкины предки, очень интелегентные люди, мягко её попросили пройти в зал поговорить. Я слышала разговор. "Женя, кто это?" "Это Ольга и теперь она будет жить тут". "Но Жень это..(Женечка их просто перебила) ", "Всё тему закрыли, это больше не обсуждается, мы пошли в комнату". И Женечка вышла и спокойно взяв меня за руку отвела в свою комнату. Мы прожили с того дня у родителей где то 1,5 года. И когда мы наконец то решили снять себе отдельно, родители нас очень долго отговаривали. Но Женечка хотела свободы от их опеки. Но самое было поразительное то, что Женечка впервые в жизни привела домой кого либо. Кроме её подруги Моти. И был такой момент где то на втором месяце проживания у родителей, когда разбив Женечке лицо, когда она орала на меня "Я тебя ненавижу, видеть тебя не могу". Я стала собирать вещи, мол "всё хорошо, я сейчас уйду". Женечка орала "Ты дура? На улице зима, тебе негде жить, куда ты собралась? Я тебя не выгоняю. Ты останешься тут. А я перееду жить в другую комнату". Но в итоге я всё таки уехала, в Казахстан. Но про мордобой и отъезд это будет совершенно другая история.

Вы не поверите, но это уже в третий раз, когда я пытаюсь за сегодня это написать. То я нажму ни туда, то я нажала сохранить, а она исчезла. Будто бы кто то не хочет чтобы я её выкладывала. Такое впервые. Но я её всё таки напишу. Но уже начну с конца в начало. Так вот. Вы когда нибудь читали книгу Аллана Пиза "Язык телодвижения"? Советую. Возможно не прочитав её, я бы не добилась Тани снова, тогда когда я приезжала из Финляндии, тогда когда она так просила обменяться кольцами обратно, чтобы не быть ко мне привязанной, тогда когда она сделала выводы, что я ей по личным характеристикам не подхожу. Она говорила мне "Не пиши, не звони, видеть тебя не хочу, слышать не хочу, я никогда не буду с тобой, я этого не хочу и прочее обидное". А всё её тело, все её жесты говорили абсолютно об обратном, её тело говорило "Я тебе вру, вру и вру". Я это видела и я не сдалась. И вот в наш последний раз, когда она говорила "что не ёкнуло, что она запуталась", когда толкала меня, ломала и кричала что разлюбила, что больше не любит меня. Её язык тела говорил о другом. Мне не нужно рассказывать как выглядят глаза человека, что говорит тебе "что разлюбила, что полюбил другую ", мне не нужно рассказывать как выглядят глаза человека "Я так запуталась, нам нужно подумать". Я это видела лично. Я и сама помню как вела себя, когда сообщала такие же новости "Извини, но я тебя не люблю". У Тани даже близко не было этого. Это был испуг. Я видела уже точно такой же взгляд, я слышала к нему точно такую же фразу "Что же делать? Что же делать?. Я видела его у Женечки. Однажды, я так же решила ей сделать сюрприз и приехала домой пораньше. Она меня не ждала раньше 7 утра, а я отпросилась, купила цветов, вкусняшек, решила романтичное утро ей устроить. Когда я зашла домой, Женечка выбежала из гостевой комнаты, полураздетая и на её лице был точно такой же взгляд, полный ужаса и испуга, глаза по 5 рублей как говорится. И на мои вопросы "Что здесь происходит?", она как в бреду повторяла "Что же делать? Что же делать?". Я поймала её с поличным. В комнате был какой то парень в трусах. Она мне пыталась залечивать, что они просто общались и смотрели футбол. Я его вытурила. А Женечке запретила спать в нашей спальне и чтобы до завтра меня не трогала. На следующий день, она пошла в наступление, пошли упрёки о недоверии, что я всё не так поняла, что она не хотела мне говорить о том что он остался ночевать, чтобы защитить мои нервы и что оказывается теперь она не любит сюрпризы. Один в один. Как под капирку история с Таней. Наша история с Женечкой, была на втором году нашей совместной жизни. Да больше такого не было, пока она не полюбила Ольгу. Но после той истории мы прожили ещё вполне счастливо 2,5 года. Поэтому я так хочу узнать что же там на самом деле у Тани произошло и стоило ли это того, чтобы в порыве своего страха быть пойманной и уличённой, кричать мне в лицо "что разлюбила". Да сейчас наши с ней страницы напоминают "Оставь надежду всяк сюда входящий". Я пишу ей в Вайбере, она мне завуалированно отвечает на своей стене в вк. Просто зная немного Таню. Я знаю точно, что если бы она не хотела чтобы я ей писала, она бы не задумываясь блокирнула меня. Все, все без исключения её подружки с работы и бывшая, все кто контактирует с Таней хоть как то, все сделали резко себе закрытый профиль. Я понимаю там было бы что прятать и скрывать, блять да вы один пост выкладываете раз в месяц, а своих фото либо нет вовсе, либо раз в полгода. Что ты там прячешь? Очередное видео мотивацию как сбросить жир или как приготовить из ничего вкусное??? Охуеть, да ради этого стоит закрыть свой профиль. И вот во всём этом пиздице, Таня зная что я вижу её страницу, она не закрыла как все свой профиль. Она так завуалированно даёт мне понять, что "смотри мне так же плохо как и тебе". Недавно выложив диалог про Алису и шляпу. Она предложила убить надежду. Ну да, ну да. Смысл в этом может быть ну какой угодно. Даже такой, что убив надежду, останутся ещё её две верные спутницы "Вера и любовь ". А что делать когда эти самые "Вера и любовь", ещё более призрачны, чем уже дохлая "Надежда"??? Понимаете, проверки можно устраивать до бесконечно, бояться можно до самой смерти. А даже самая сильная любовь требует усилий и подкормки, стараний двух. Без этого она чахнет и угасает. И это совершенно естественный цикл. И о том что жизнь продолжается, я отчётливо поняла сегодня. После работы мне нужно было на почту, отправить вчерашний заполненный уже бланк, в Магистрат. По дороге на почту, я два раза включала обратку. Апатия то побеждала, то мне удавалось её победить. Я два раза проезжала мимо, в сторону дома, но проехав остановку другую, просто силой вытаскивала себя обратно. Наконец то доехав до почты и взяв электронный талон очереди. Я была 15-ой. И тут я увидела её. Не дровосек с топором. А в строительной форме, в штанах где много карманов, откуда торчали шурупы и отвёртки. А в руках дрель. Она что то чинила. Чёрт побери тебя Таня. Я за лето и осень, как от чумы сбежала от трёх женственных, стильных, стройных дам. От тех что были полностью в моём вкусе. И тут я стою и тупо пялюсь, а точнее прикована взглядом как магнит. К девушке что телосдожением как у Тани, ростом как у Тани, такими широкими плечами и большими руками как у Тани, такой же густой чёлки, только волосы светлее. Я честно не могла отвести от неё своего взгляда. Я материлась про себя, что очередь так быстро прошла. Нет, я не влюбилась, нет. Я вовсе не влюбчивый человек. Я ещё очень и очень долго буду как ненормальная скучать и очень долго ещё буду умирать от любви по своему любимому дровосеку. Выйдя с почты, я даже не смогла вспомнить и приблизительных её черт лица. Да и не хотелось. Главное что я поняла одно точно. Что как будет выглядеть моя новая любовь, даже для меня будет неожиданным сюрпризом, а мне главное это не оттолкнуть заранее. Просто раньше, у меня был свой личный стандарт того как должна была выглядеть моя любовь. Вот как Таня, но только с точностью наоборот. Просто раньше мне писали и писали такие как я, как Таня, с такой же внешностью как у нас. И просто посмотрев там например фото на аве, я включала в игнор уже после "Привет, давай познакомимся", просто потому что она выглядит как я. Я тогда не понимала, ты что слепая, не видишь что я копия тебя??? А из 10 человек что мне пишет познакомиться, 9 это как раз такие как Я и Таня. И вот глядя на сегодняшнюю девушку, я поняла как Таня расширила мой кругозор в выборе. Вот тут я говорю Тане огромное спасибо. Возможно в будущем это сильно упростит мою жизнь. А пока я пошла спать и страдать и умирать от любви к своему любимому дровосеку, что так безжалостно убивает мою любовь к ней. Даже самая сильная любовь, может без подкормки зачахнуть и умереть. А не потому что "Ааааа, я так и знала, что меня никто не сможет по-настоящему любить. Все предают, хотя клянуться быть навсегда". Танечка никогда не забывай, что ты так же обещала и клялась делать тоже самое. И где? "Ааааа, я так и знала, что меня никто и никогда не полюбит по настоящему. Все врут и предают". И вот так получается замкнутый круг. Не надо так….

было время, когда я думала что бывший моя самая сильная любовь и лучше, чем он быть не может. я старадала, ревела, унижалась, сходила с ума от боль…я была уверена, что так же сильно я больше никогда не смогу полюбить. да, я была права, так сильно не смогу - я полюбила гораздо сильнее. он был первая любовь, а это настоящая. когда я смотрю на нынешнего у меня пропадает дар речи от того, насколько сильно я его люблю. абсолютно всё в нём - родное. его манера речи, его мимика, его жесты, внешность…господи, так не бывает у людей. он как будто с другой планеты и только мой. такое взаимопонимание невозможно. он лучшее что со мной происходило. я никогда не думала, что смогу настолько сильно окунуться в человека. я верю каждому его слову, потому что уверенна на миллиард процентов что он ни за что меня не променяет на кого-то нибыло. он не обидет, не обманет и никогда не предаст. я настолько сильно его люблю, что меня порой становится больно от одной только мысли что это прекратится. это любовь с первой секунды. стоило мне его увидеть, я поняла что это продлится вечность. одна из моих любимых легенд рассказывает, почему люди ищут свою половину. до него я считала это красивой сказкой. мне с ним настолько хорошо и спокойно, что если он скажет, что его объятия защитят меня от ядерного взрыва, я обниму его покрепче и поверю каждому слову. он лучшее, что со мной случалось в жизни и теперь он моя жизнь до конца дней.

В последнее время в голову все чаще и чаще лезут мысли по очень важной для меня теме. Я никогда не перестаю общаться с сама собой, любому интроверту нужен собеседник, а неназойливость - лучшее для него качество. Отвлечемся от учебы и поговорим о чем-то важном. Вот уже несколько дней я сталкиваюсь с одним из неприятных для меня пороков. Нет, это не гордыня, и да, я люблю поесть, но здесь пишу совсем о другом.

Как перебороть зависть, если ты живешь в достатке? Если твои родные и близкие живы и почти что здоровы, если учишься на бюджете и каждое лето проводишь у моря, если техника у тебя новая и современная, и внешность можно оценить на 6/10?

Как перебороть зависть к тем, кто путешествует по Европе/ведет блог/занимается активным спортом/умеет заводить друзей и ходить с ними в дорогие кафе? К тем, кто не стесняется, не прячется и не комплексует?

Я пыталась погрязнуть в учебе, но фотки и жизнь в Instagram - это зло. Каждый раз отвлекаешься и каждый раз завидуешь. Но это не тот вид зависти, когда зеленеешь от злости и разбиваешь телефон о стену.

Я просто с грустью думаю: "Может быть и я могла бы так", но понимаю, что не могла бы. Все эти люди с многочисленными подписчиками живут в Москве, ни о чем не думая, с родителями, а мне надо платить за съем жилья, еду и одежду, звонить маме по Viber, чтобы узнать, как она справляется на двух работах в провинции.

И, может быть, это просто не моя судьба. Не рождена я для блогов, сторис и популярности. Только я все равно когда-нибудь за устрою себе тур по Европе. Ведь главное, что я жива, здорова и могу заработать на это собственными силами, ни на кого не полагаясь.

Я конечно понимаю, что я мерзопакостная сука, но ничего не могу с этим поделать. У меня даже подруг то, парочка штук, которые такие же ебанутые как и я.

Лица женского пола около меня не держаться, я это замечаю частенько. Возможно ли, что это зависть? Хотя могу признать резюме у меня идеальное: получаю 2 образования, учась на бюджете и там и там, я могу поддержать разговор, молчать в нужный момент, я руководитель одной из самых больших молодежных организаций в нашем городе, да даже в ресчет можно взять то, что природа не обделила меня хорошей внешностью. Конечно все эти пункты не дадут тебе плюсов, если как человек ты дерьмо. И вот девушки же чувствуют конкуренцию, если они ее не вытягивают, стараются очернить ту девушку, которая по их мнению успешнее ее самой.

И даже в ситуации с Н. это видно. То, как она поступила, я не могу это простить, вот серьезно, хотя понимаю что это глупость. Я знала, что у нее проблемы с самооценкой и что она считает меня не другом, а конкурентом. И я всячески старалась ей помочь это преодолеть. Я потакала ей во всех ее капризах по типу: не надевай платье, не надо краситься, не крути волосы, не надевай пальто. И понимала, что так она пытается выехать вперед за счет "страшной" подружки, но это не помогало. И вот мое терпение лопнуло, теперь я на собственном опыте поняла, что мне нахуй не нужны такие подруги, которые будут всяческим способом стараться подавить во мне мою индивидуальность. Я такая, какая есть, принимайте.

Вот так и живем.

Вызывающая внешность порождает желание обладать, а влюбляются в родинку на шее.

Billy Milligan.

С годами я понялa, чтo eсть вещи, на кoторые мне не хочется трaтить свoю жизнь. Прежде всего на то, чтобы заслужить чью-то любовь. Вот палец o палец нe ударю, чтобы моя жизнь, внешность и поступки кому-то нравились! Заслужить мoжно премию или награду, а любовь - всегда подарок.
Я тoчно не хочу всю жизнь провести у зеркала в погоне за идеальной внешностью. Пытаясь втянуть живот, удалить морщины, замазать прыщи, ненавидеть себя, оправдываться, что ты не идеальна, шить, кроить и делать что-то для того, чтобы глядя на твоё фото, люди сказали: «Вау, как ты похудела.! Kакая ты красивая!» Еще я не хочу тратить свoю жизнь на погоню за баснословно дорогим барахлом моей мечты. Спать с нелюбимым, предавать любимых, хапать везде, где плохо лежит, или уработаться до нервного тика и всё для того, чтобы прийти на вечеринку с куском телячей кожи с буквами LV, а все вокруг сказали: «Oна крутая. Вот ей повезло!». Когда мы окажемся по ту сторону света, нас обязательно спросят: «Ну, как, дружок, ты провёл жизнь?» И что мы ответим? «Ой, я, блин, худела. Не жрала, парилась, ненавидела себя. Стеснялась, прикрывала жoпу балахонами, завидовала худой подружке. Ну, параллельно вышла замуж, родила детей, мучалась, худела, мужа выгнала, потому что он не зарабатывал как нормальные мужики, а я заслуживаю лучшего. Работала как лошадь, чтобы в лабутенах ходить, на мерседесе ездить. Подружек-гадюк, всех ненавидела, но дружила, надо ж было кому-тo доказывать, что я живу лучше, чем они.» «А была ли ты счастлива, милая моя? — непременно спросит нас Тот, Кто и без того знает ответы на все вопросы, — ведь Я создал тебя по образу и подобию своему и Я хотел, чтобы ты была довольна жизнью, которую Я тебе подарил, рада телу, в кoторое Я тебя поселил.»
Что может ответить на этот вопрос человек, который ничему не научился от жизни? Который не понял, что самые ценные вещи нельзя потрогать руками, самые дорогие чувства нельзя заслужить, что самые родные души — это те, кто делятся с тобой теплом, а не просто баблом; что чем больше ты даришь Любовь, тем бoльше у тебя её остаётся, что Жизнь — это то, что внутри нас, а не то, во что мы одеты снаружи! Что Счастье — это быть самим собой и наслаждаться каждой минутой нашего уникального путешествия.

На этот раз пишу со слезами на глазах, потому что реально не пойму что делать, чтоб все стало как иначе. Последние два месяца (сентябрь и октябрь) были лучшие в моей жизни, потому что у меня появился Влад и все два месяца я впервые чувствовала себя девушкой, чувствовала что нравлюсь и кому то действительно нужна. Мы быстро раскрылись друг другу и наши отношения стремительно развивались.И я уже наконец то поверила в что, что действительно это судьба и я ее так долго ждала.И я поняла что для меня действительно внешность не главное, я влюбилась в его внутренний мир, в его характер, в его действия и отношение ко мне. Что мне просто снесло голову и я реально никого не хотела видеть кроме него никого и разговаривать и делиться всем всем только с ним.Я чувствовала что это можно делать и на него спокойно положиться.Мы ждали с нетерпение нашу поездку в Сербию, но я не думала что после неё будет так.У меня дикое желание находится рядом с ним чуть не все своё свободное время, а у него наоборот.После поездки он закрылся и не общаемся уже 3 дня.И он сказал ему надо время подумать над нами.

А еще я дожила до сочувствующих взглядов мелких подружек. У одной из них появилась "ахуенная" идея посидеть парочками где-нибудь в кафе. Это знаете, что-то типо смотров нового мужика, только теперь это вышло на новый уровень, когда вы на счет раз два три одновременно показываете ебальники своих парней и не дай бог твоя подружка напротив когда-либо пересекалась с ним в постели.

Так вот где сочувствие знаете? Это то, что они в СЧАСТЛИВЫХ отношениях, а я мечусь от одного к другому, не зная на ком остановиться. Ну извините, я не запрыгиваю на первого, кто хоть как-то обратил на меня внимание. Тем более раз уж на то пошло, с моей внешностью я еще имею право выбирать и не только из того что есть. Да у меня есть шикарный любовник и тот, кто оплачивает мои расходы. И пусть, это два разных человека. Но это не значит, что я одинокая 40летняя баба с кошками и не нацепила на себя клеймо "НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ, У МЕНЯ ВООБЩЕ ТО ПАРЕНЬ ЕСТЬ".

Бесииииииит

Подсознание в моих снах просто немыслимые образы генерирует порой, с личностью одного человека и с внешностью абсолютно другого - к примеру, сегодня во сне всплыла довольно-таки популярная в некоторых кругах личность, но с внешностью друга В., которого я видела мало того, что один раз, так ещё и прошлой зимой - соответственно, до сегодняшний ночи о нем и не вспоминала, а вот мое подсознание запомнило даже его странноватую мимику и цвет рубашки. Такие вещи забавляют.

Но меня куда больше зацепило, когда мне приснился другой человек; но тут была некоторая ирония - пока мы виделись и я думала о нем, порой даже не в самом невинном ключе, он мне ни разу не приснился, но когда прошло время и стало понятно, что даже при желании обоих это все глупо, он мне приснился - и хотя во сне все было невинно, мы будто бы скрывались от чужих глаз, потому что в реальности это было бы логично. Кажется, после этого сна я вдруг для себя решила кое-что решила и решение это не могло быть неправильным. Это решение никогда не может стать вдруг неправильным - ни раньше, ни сейчас. Но это это другая история уже.

От родителей до психолога вчера я поехала на такси. Садясь в машину и услышав от водителя ответ на мое приветствие, я внутри словно начала оттаивать - внезапно и неожиданно для себя. Глаза сами косились на водителя, но я их закрывала, пытаясь немного задремать и отключиться от мучившей меня уже который день неприятной головной боли - предвестника пмс. Парень за рулём сильно напомнил мне моего теперь мужа, когда мы с ним познакомились и впервые встретились после 4-5 дней переписки в вк. Такой же худой, высокий, угловатый, с чернущей бородой. Но. Такого успокаивающего голоса, как у этого водителя-парниши, я ещё не слышала. В сочетании с его суровой внешностью из-за темных волос, густой бороды, необычной причёски он выступил сглаживающим эффектом. Муж, хоть и называет милой, а часто разговаривает со мной резковато, и я заметила эту разницу только сейчас. Раньше-то я эту резкость бессознательно списывала на тип его темперамента, но сейчас я почему-то вижу, что он изначально дерганый, нервный, давящий, настаивающий на своём, поэтому-то мне было так сложно с ним определять свои истинные желания. Мы очень разные люди, и как мы оказались вместе, я теперь не понимаю. Я вчера его не узнала. Может, такой же злой, каким он был вчера, бываю я в его глазах, когда меня бесит окружающая дома обстановка, его дед, крошки на кухне, гоязь, которая собирается моментально, хотя ты буквально вчера помыла полы. Мне бы чувствовать, что мою волю никто не подавляет, не ограничивает, не сужает границы моего горизонта возможностей, моих «хочу», а он именно это и делает. Мне страшно, что я могу захотеть опять всё бросить, а чуть позже, спустя немного времени, пожалеть об этом скоропалительном решении. Но тогда бы я освободилась от гнета… чего? Не могу отчётливо сформулировать. Может, я принимаю его интересы, чтобы хоть как-то скрасить наш досуг: он, к сожалению, сам вряд ли предложит времяпровождение, исходящее из моих. Он никогда ими не интересовался, и именно поэтому я так часто чувствую себя пустой, серой, выполняющей все домашние дела на автоматизме и со стеклянными глазами, а не с удовольствием и заботой. Я в ужасе, что всё так печально и грустно, и ведь завела эту кашу именно я

Самые не брезглизые люди бомжи. Всем остальным чувство брезгливости пресуще. Потом идут влюблённые, совместный обмен слюной, лобзания везде и всюду. Но до общей зубной щетки всё равно должно пройти расстояние от редких сладостных встреч до совместного проживания. Странно как от фу "это же не гигеенично", до "можно взять твою щётку?", расстояние "Давай жить вместе".

Как то зашёл случайно разговор, про сексошоповские штучки. И удивительный факт у Татьяны оказался целый арсенал, якобы от бывшей. Фото присланные впечатляли и формой и размерами. Но я не особо фанат такого, я высказала свою не любовь и Татьяна якобы мол я тоже, мол это не моё. Я конечно ляпнула что я бы конечно попробовала и тут же понеслось мол мы заведём все свои, своих размеров какие я захочу. И я поняла, что не так уж Татьяна и против всяких этих штук.

И вот ближе уже к моему отьезду она принесла на свой вкус очень впечатляющего размера на ремешках фаллос. Сначала меня напугал размер органа и первая мысль была "какого же размера должно быть ведро чтобы такое затолкать в себя?!?" Но главное меня покоробила негигееничность сего мероприятия. Я хорошо и отчётливо помнила как Татьяна сказала что все эти игрушки мол не её, а её бывшей. Это же было равносильно, если бы Татьяна пришла ко мне ночевать и забыла бы свою щётку дома, а у меня щётка бывшей лежала и я бы ей предложила "мол бери, это щётка бывшей, но ей больше она не нужна". Согласитесь это пипец как фу противно даже со стороны звучит и выглядит. Поэтому я культурно отмазалась. Но зато в голове целая картина нарисовалась и задались куча вопросов, а точнее пошли размышления на тему "Зачем люди пользуются этими благами?"

Как показал опыт лет, наблюдения и из рассказов людей, я поняла одно. Что в основном просто фаллосами пользуются натуралки, что страдают от отсутствия "нормального" мужика. У Тани в арсенале были именно дилдо разных размеров. Если верить её словам всё это добро было приобретено с бывшей, значит выбирали вместе. Ну это не удивительно, прикиньте дама в возрасте +/- 35-38 лет, с неказистой внешностью, полноватой фигурой, не особо вользующаяся спросом у "нормальных" мужиков и бац на неё запала молодая +/- 22-24 года симпатичная самоуверенная харизматичная девушка. Естественно тут польстит любой зрелой даме. Но до Тани у неё были мужчинки, дети уже взрослые. Возможно по первости секс с Таней её устраивал, но позже когда страсть прошла видимо, нутро взяло вверх и тело затребовало обычного члена, вот и пошли в ход секс игрушки все как один член на члене. Я такие называю "заменители" или тоска по былой натуральсткой жизни.

У меня и моих дам тоже были походы в сексшопы. Но мы там выбирали немного иного рода игрушки. Мы шли в сексшоп не потому что дома секс не устраивал, нет наоборот. Секс был настолько фееричный и сильный и иногда казалось что сердце просто выпрыгнет из груди. Но люди странный народ, этого казалось мало и хотелось узнать свои возможности, возможности тела, насколько его хватит если эти эффекты продлить или сделать более острыми или иногда даже опасными. И покупались пробки, шипы, шары, завязки, ремни и прочая хрень (чьё название и иногда предназначения до сих пор мне непонятны и неизвестны). И такие вещи были "усилителями" и так достаточно сильных эмоций. Нам члены как то не особо были нужны, у нас и так всё было хорошо в сексе. Хотя такие "усилители" очень я считаю полезными для разнообразия или исследования своих возможностей и возможностей своего тела. Но я неприветствую в своей постели обман. Это как минимум не честно перед собой и не честно перед человеком что играет в "заменителя".

Давно не ныла по поводу мужиков.

На днях иду на свиданку с качком. Зачем, не знаю. На самом деле, я слишком прекрасна на его фоне и внешне мы шикарно смотримся. Кайфанула от взгляда администраторши в кафе, когда мы проходили за свой столик. Да сучка, этот накаченый парень сейчас будет полностью в моем внимании аахахахха

Правда ни внешность ни бабло не сделают его супер умным собеседником в моих глазах.

Одна девчонка знакомая недавно выдала замечательную фразу: "С такими парнями не разговаривать надо". Как она права.

Тело (Загар - купить крем, стройность - усилить тренировки, кожа - купить щетку и кокосовое масло, найти для себя альтернативный спорт треноженному залу и мма, скорее всего это будут танцы, сходить на массаж)

Макияж и Прическа - Попробовать другие варианты, подобрать себе макияж отличный от того, как я это делаю сейчас. Научиться как минимум 2м укладкам

Прочитать книги: Ближе к тему и Вальс гормонов

Пройти 21 дневный курс «Любовь к себе» Луизы Хей

2.1Отношения

Внешность (все что выше)

Проработать убеждения связанные с мужчинами, определить нужна ли мне помощь эксперта, если да, то найти его и устранить то, что мешает

Сделать еще раз радикальное прощение на папу (на всякий случай), на бывших парней

Поговорить с папой, я хочу услышать его точку зрения по поводу их отношений с мамой

Прочитать книгу 24 закона обольщения

Описать подробно какую я хочу семью, какие у нас будут традиции

2.2 Окружение

Определить кого я хочу видеть в своем окружении

Понять где эти люди есть (спорт, выставки, места и т.д.)

То, что мне близко/интересно/кажется интересным - включить в свой распорядок и посещать эти места

3 Бизнес

Финансовое планирование

прочитать 3 книги, которые я уже купила

сделать счет и начать откладывать 10 процентов

начать считать по категориям расходы эйр лаб (сейчас не знаю точно сколько трачу на рекламу, даже маржинальность только приблизительно)

Собирать команду для работы

Продолжить отвечать взаимностью на подарки и возможности от вселенной :) )

только недавно написала о том, что довольна своей внешностью, как подкатили маленькие злоебучие бзики. все комплексы идут от сравнения. если убрать степень лучше\хуже, то живется хорошо, потому что нет в голове назойливых напоминаний, что ты не самая-самая.

когда я одна, у меня вообще нет мыслей о том, что я какая-то не такая. стоит только моему парню быть рядом (в одном городе или прям рядом-рядом), я начинаю думать о том, что не самая лучшая, что у меня что-то не то: ноги толстые, сиськи маленькие, зубы кривые, волосы короткие. ну и понеслась душа в ад, цеплять всё говно, которое попадается по пути.

рецепт идеального самоощущения: одиночество + творчество + книги + чай.

близкие люди меня одним своим видом наталкивают на поиски минусов в себе. к сожалению, как бы я не любила любить, мне крайне тяжело, когда рядом те, кого мне так нравится любить)

почему психотерапевты такие дорогие?

«Давай, купи, ты же по сравнению с зарплатой на прошлом месте зарабатываешь больше, значит, можешь себе позволить маленькую прихоть - хапнуть очередную новую вещь, чтобы разнообразить свои одинаковые рабочие будни». Или: «Ты так устала работать, что заслуживаешь потратиться на себя любимую». И пофиг, что вещь эта нужна первое время, а потом радость от ее новизны испаряется. Однако главным критерием покупки каких-либо вещей для меня всегда была необычность и малоповторимость, разумеется, для того, чтобы отличаться внешне на фоне остальных, стать заметной, яркой, выделяющейся, ведь я была уверена: меня никто не заметит просто так в связи с, как казалось, обычными параметрами, а значит, мне нужны сильные внешние атрибуты. И каждый поход в магазин с мамой в подростковом возрасте и курса так до 3го превращался в надежду к переменам гадкого утёнка. Грустно понимать, что я так сильно не ценила свою внешность, зато теперь я приобретаю более простое отношение к одежде в целом, но все ещё люблю красиво одеваться, это точно у меня не отнять никому

Ну вот, на этот раз я пропала всего на 3 месяца. У — успех :D конечно же, много раз хотела написать, но все как обычно. Вообще писать то было о чем, ведь этот 2018-ый год не дает мне вообще расслабиться и выдохнуть.

Итак, начну я, конечно же, с работы. Потому что это важный такой момент в моей жизни и не самый приятный. Предупрежу сразу, будет очень много текста, но такую историю в двух словах не расскажешь.

Меня уволили. Да-да. Самое забавное то, что я устроилась в эту компанию 13 сентября 3 года назад, а вот 13 сентября 3 года спустя меня уволили. Вообще то все протекало не так уж плохо. Я все так же работала администратором. Не буду скрывать того, что мне было сложновато заработать авторитет, так как со всеми ребятами я работала раньше на одном уровне, но об этом я и тогда писала. Я испытывала много разных нервяков практически ежедневно. Иногда из-за персонала, когда кто-то не выходил, подставлял, да и просто косячил, с кем-то просто возникали разногласия. Иногда из-за гостей, во-первых сами гости бывают конфликтные, во-вторых все косяки связанные с приготовлением и подачей блюд и обслуживанием решала я. В любой непонятной ситуации зови администратора. Ну и из-за руководства тоже бывали срывы, потому что опять же за работу заведения и персонала в нем (кроме кухни) отвечала я, и если какие-то косяки, плохие отзывы, еще что-то — ответственность на мне. Бывало, что я срывалась и плакала, бывало, что я говорила, что все, не выдерживаю, уволюсь, бывало, что говорила, что это вообще не мое, что я не справляюсь, но все это происходило на эмоциях и потом я успокаивалась.

На самом деле, я работала бы намного более продуктивно и эффективно, если бы помимо работы у меня не происходило других проблем, если бы в голове не витали постоянно какие-то мысли, причем негативные, если бы я просто была во время работы сконцентрирована только на работе. Но, к сожалению, у меня происходила масса ситуаций, которые невозможно было не воспринимать близко к сердце и не обдумывать их постоянно. И я жалею, что я не смогла из-за этого всего показать на что я все-таки способна. Заступив на эту должность, я хотела что-то поменять, улучшить, модернизировать, повысить качество обслуживания, но на все это у меня просто не оставалось сил, поэтому я просто работала и выполняла свои должностные инструкции. Плюс ко всему этому, я не отдыхала. Ну то есть я очень много работала, чаще всего в графике 6/1 по 13 часов, а в свой выходной я никуда не ходила и никак не расслаблялась, просто отсыпалась, валялась в кровати и находилась дома.

Вообще я планировала изначально, что в декабре уволюсь, так как с армии придет Сережа и мы поедем в Абакан на неопределенный срок, ну и вроде как жить (об этом будет отдельная часть). Но в августе все снова начало портиться (тоже позже расскажу) и я подумала, что возьму на всякий случай отпуск, если все будет хорошо, то я просто из него не вернусь. Но через еще несколько недель после одного разговора, я поняла, что скорее всего я вернусь сюда где-то в 80%. Я думала, что схожу в отпуск на месяц, встречу, мы отдохнем, а потом я вернусь и снова буду работать, с новыми силами нарабатывать опыт, а потом планировалось открытие нового заведения и возможно туда бы меня уже поставили старшей. Я могла бы откладывать уже деньги на открытие своего дела. В общем в моей голове сложилось все очень даже радужно. Не обращая внимания на тот факт, что с Сережей мы бы снова жили на два города и виделись раз в месяц, если бы вообще встречались, то все это было идеальной картиной.

Но все обломалось. 12 сентября директор сказал мне, одному официанту и одному бармену не выходить на следующий день на работу, а ехать в офис на разговор. Я знала только то, что это будет разговор про бонусные карты. Вкратце, в нашем заведении есть бонусные карты, на которую с каждой покупки копятся бонусы и потом их можно тратить. И особо умные ребята заводили левую карту и копили на нее, а потом либо брали себе покушать, либо самые отчаянные и наглые обналичивали. И вся эта система содержит в себе два связующих звена — официант и бармен. В простонародии это называется «мутились». Так вот еще до того, как я там начала работать админом ребята мутились, это просекли и зарубили, кого-то уволили, кого-что штрафанули. Потом они утихомирились на какое-то время и продолжили. На тот момент я уже работала и мы уволили двух человек, которых смогли вычислить. Каким, конечно, нужно быть глупым, чтобы после стольких раз, как это вскрывали и людей увольняли, продолжать этим заниматься. Меня, как администратора, поставили на контроль списания бонусов. То есть, если гость хочет рассчитаться бонусами, официант должен позвать меня и только я могу произвести ими расчет и занести информацию в тетрадь - номер карты, фио владельца и сумма списания. Ну окей, я это все и делала.

Вернемся, к моменту, что директор вызвал нас в офис. Я предполагала, что я там либо потому что этой мой персонал и мое присутствие, как старшей, требуется, либо потому что меня тоже начнут в чем-то обвинять. И, конечно, второй вариант. Директор с порога начал говорить о том, что мы втроем мутились. Началось вообще все с того, что гость позвонил в компанию и пожаловался, что они поели на 4000, а бонусы им не начислили. Начали разбираться, оказалось, что бонусы начислили, но не на их карту. Начали проверять карту и выяснилось, что она левая, что ежедневно по нескольку раз она проводится и несколько раз с нее списывались бонусы, в том числе в тот день или через день после той ситуации. Этот стол обслуживал тот официант, которого вызвали, в смене был тот бармен опять же и я. Так как списание осуществляю я, директор был уверен в том, что я в курсе о всех этих мутках, что я с ними в доле. В тот день, 7 сентября, с левой карты сняли 1690, директор утверждает, что списывала их я, так как это видно по камерам. Но он упорно не хотел принимать тот факт, что когда официант мне подает карту, чтобы я списала бонусы, я просто могу не иметь абсолютно понятия о том, что эта карта на самом деле левая. Если бы только с одной и той же карты постоянно списывались бонусы, тогда да, можно было заподозрить неладное. Я не могу запомнить номера карт, имена их владельцов и их внешность. Это просто нереально физически. Так же как и нереально отследить на какие карты официанты накапливают. У меня никогда не возникало мысли вот так мутиться. Я вообще в принципе не люблю обманывать и так подло поступать. Поэтому я вообще к этому не была причастна и даже не была в курсе того, что за моей спиной вот это все происходит. Но директор мне не поверил. Разговор длился около двух часов. Никто не признавался. Сначала он уволил официанта, потом бармен ушел смотреть камеры и уволили меня, с формулировкой «несоблюдение служебных указаний (или инструкций), а также утеря доверия».

Это безумно обидно. Меня уволили так несправедливо и абсолютно ни за что. Я реально благодарна директору за то, что он мне дал шанс занять должность администратора без опыта, да меня даже не стажировал никто, потому что было некому. И я сама как-то начала этот путь, но с его помощью. Перед этим я, конечно, прошла все ступени, кроме кухни. Хотя и цех ролов я знала наизусть, и могла бы даже роллы встать катать, если нужно. Я ценю этот шанс. Да и это место. Но вот так все закончилось. Но это еще не все.

После этого я поехала на работу, рассказала ребятам об этой ситуации. Все были, конечно, в шоке. Но самое интересное в том, что того бармена оставили. Хотя (не знаю, как именно в этой ситуации), но несколько месяцев назад я изымала у него левую карту с бонусами и уверена и знаю на 100%, что он мутился. И директору об этом докладывала, а его оставили. Еще я заглянула в тетрадку, где фиксировала списание бонусов, и то за что мне предъявляли было списано не мной, не моей рукой. На тот момент у нас как раз появился второй администратор, я его спросила, он или нет списывал, говорит нет. И когда я пригляделась, у меня такое чувство, что кто-то просто пытался подделать почерк того админа, либо просто почерк похож. Еще через пару дней, я узнала, что один из официантов все это время мутился. И после того, как меня уволили, его вызвали на разговор, где директор спросил его, мутился ли он, и тот признался, что да, и его оставили. Директор ценит честность, но не ту, мою честность он не оценил, сочтя ее за ложь. Хотя я работаю у него три года, на меня никогда не было нареканий, у меня не было косяков, я никогда не подставляла. И вот так просто отправить человека восвояси ни за что. И я почти уверена, что именно этот официант списывал те бонусы, грубо говоря он подставил меня. Самое неприятное в том, что люди, которые мутились продолжают работать в этом заведении и спокойно мне улыбаются, зная, что из-за них я потеряла работу. И мне теперь ужасно некомфортно и неприятно находиться там. Когда я приезжала за расчетом, я еще как-то даже посидела там, но вот позавчера я завозила должностные инструкции и просто пулей оттуда практически залетела и вылетела, потому что просто ощущаю в этом месте негатив.

Я где-то слышала или читала, что люди, которые воспринимают место своей работы, как «своё» работают намного эффективнее и качественное, потому что реально отдают туда все силы, как своему детищу. Так вот для меня это место именно таким и было. Я реально относилась со всей душой к этой компании. Меня волновали все мелочи, происходящие там, весь персонал, даже который не имеет ко мне отношения. Для меня эта работа была, как дом, мне кажется я там и времени проводила больше, чем дома. И не могу не оценить коллектив, не весь, конечно, с которым приятно было работать. И теперь походу история с этим местом покончена навсегда.

Мне говорили уже после этого пойти и показать директору эту тетрадь, доказать, что я не причастна к этому списанию, говорили просто подойти поговорить еще раз, но я такой человек, что в таких ситуациях я не буду унижаться и ходить за ним. Если со мной так поступили, значит так и будет. Вот бармен этот, например, просил второго шанса, давил на жалость еще при мне, а когда я ушла вообще небось в ноги кланялся. А я так не могу. Да и Слава Богу. Иногда моя такая «гордость» мне, наверное, мешает. Но вот такой я человек. Поэтому у меня и в дипломе есть единственная четверка. Мне ведь могли поставить пять, если бы я попросила, поунижалась, как это сделали некоторые, но нет.

И теперь я безработная. Кстати, странное ощущение, когда тебя увольняют. Мне первые дни вообще в это не верилось, а говорить об этом кому-то и вовсе как-то стыдно. Хоть я и знаю, что я не виновата. Осознание вообще начало приходить только через несколько дней. Когда, например, наступила суббота, а я не работаю, такое странное чувство. Да и вообще на третий день без работы я чуть ли не взвыла, потому что привыкла впахивать. Как будто ломка. Так хотелось поехать и что-то делать. Наверное, это звучит странно, но это так.

Почти сразу я начала искать работу, ездила на собеседования и даже проходила стажировку. Но все как-то не так. И я поняла, что, наверное, нужно просто отдохнуть. Потому что внутренне я не могу отпустить это место, и когда прихожу в новое, мне все там кажется не так, все не то. Как будто на подсознательном уровне я просто ищу отмазки от всех новых мест, что мне предлагают и на самом деле не хочу работать в другом месте. Наверное, это как с долгими отношениями, тебе нужно время, что отпустить и пережить разрыв со старым, чтобы вступить в новые отношения. Может, кому-то это покажется смешным, но я и правда была всей душой в том месте.

Сейчас посмотрела на календарь, прошло ровно две недели. Последнюю неделю я действительно отдохнула так, как не делала этого давно. И, наверное, готова. Завтра узнаем. Кстати не сказала о том, что сразу после увольнения я решила, что не буду искать должность администратора. Не хочу брать на себя опять такую ответственность за заведение, за персонал, тем более на такой короткий промежуток времени. Сначала думала хостес, постажировалась, поняла, что не хочу. Завтра вот иду на продавца-кассира в пекарню. Просто хочу отработать пару месяцев до прихода Сережи, потом уволиться, встретить его, отдохнуть, а дальше уже как жизнь повернется, там и будет видно. И все равно внутри играет какой-то стыд что ли, что иду на низшую должность. И даже не хочется, чтобы кто-то знал, что бы не было всяких осуждений. Но с другой то стороны это ведь мое личное желание и плевать я не всех хотела. Это ведь моя жизнь. И кстати огромным «стрессом» является то, что у меня была очень хорошая зарплата, которую на данном этапе я не найду нигде. В основном все предложения в два раза меньше. Но пока я буду искать работу с большой з/п, время пройдет и не заработаю вообще ничего.

Не думала, что пост про работу получится таким большим. Но зато высказала вроде бы все. Вот такая увлекательная история моей жизни. Пойду налью кофе и продолжу писать дальше.

Все чаще размышляю о психических расстройствах, что в обще-то не удивительно, но что меня озадачивает, так это неспособность поймать такой любопытный феномен, как "психичесое здоровье". То есть абсолютно психически здоровые люди, кто они? Существуют ли таковые вообще? Мой психолог как-то сказал: "Самая здоровая психика, как правило, у колхозников. Ограниченный и линейный интеллект уберегает от абсолютного большинства неврозов. Депрессия - естественная расплата за вложенный в индивидуума природный потенциал". А я вот прямо сейчас пишу это и думаю, что жизнь бессмысленна, абсурд да и только. Но очень важно придти к этому пониманию правильно.
Я постараюсь объяснить, смотрите. Бессмысленность бытия воспринимается только логически умозрительно, мы умрем - потому ничто не важно. Разберем по подробнее.
Жизнь не имеет смысла. А что такое смысл и где он содержится? Смысл для абсолютно подавляющего большинства - это язык, с помощью него мы все описываем и как правило благодаря нему мы "понимаем". Если смысл жизни человек пытается познать только при помощи слов, я могу сказать, что у жизни на самом деле есть смысл, просто для того, чтобы его сформулировать, у нас нет для этого языка. Смысл, содержащийся в самой жизни, не содержится не в одном из слов, или словесных комбинаций. Хорошо. А можем ли мы познать жизнь без помощи языка? Вообще? Без присутствия даже мысли. Да, можем, но для этого необходимо выбраться из ловушки, которая схлапывается в головах у каждого из нас. Без исключений (окей, маугли исключение). Ловушка, о чем речь? Окей.
Если кототко, то человек как правило поочередно сменяет 3 состояния сознания:
1) Эго - это ваша личность, имя, возраст, националность, политвзгляды и мировоззрение. Эго следит за внешностью, старается приспособиться к обществу, заводит инстаграм, красит волосы, поддерживает себя за счет личного мифа: я красивый, я успешный, я умный и т.д. 99,999..% людей живут исключительно в данном состоянии сознания. И считают свое Эго истинным Я.
2) Сверх-Я. Это состояние присуще многим невротикам, привет ребят, я вас вижу) Состояние, в котором вы начинаете мыслить абстрактно, без привязке к себе непосредственно. Добро, зло, справедливость, объективность. Характерезуется более сложным языком, именно в этом состоянии тусуется большинство философов. Ибо где как не тут может скрываться наш присловутый смысл жизни.
3) Глубинное-Я, или "оно" как называл его Фрейд. Состояние, в котором нет места словам, знакам и символам. Возможно вам знакомо ощущение, когда вы беспричинно иногда долго смотрите в одну и ту же точку. Просто молча сидите у костра, или высовываете руку в окно автомобиля, чтобы почувствовать сопротивление ветра. Любуетесь ночным небом, или просто остановились чтобы погладить бездомную собаку. Какой у всего этого смысл? Логично ли это? Нет, ибо понять это при помощи языка невозможно. Вы просто это делаете и вам просто это нравится. Но почему же таких моментов так мало в жизни человека? Что если ваше Глубинное-Я, это и есть настойщий Вы. Без масок, формул, причин, страхов? Именно здесь кроется тот самый "смысл" но имеет он очень чувственный и индивидуальный характер. Это нельзя обяснить, такому почти невозможно обучить. Будте внимательны, испытав это, вы поймете о чем речь. Не гонитесь за смыслами, им не ведет даже Икар учет. "Я знаю, что ничего не знаю" Так поговаривал Сократ еще несколько тысяч лет назад. Расслабтесь, почувствуйте, и просто будте счастливы, удачи) И да, извиняюсь за орфографические ошибки, а они там есть, ибо я печатал лежа в кровати в кромешной тьме, лол. А проверять это нууу, кароч много, ну вы поняли, счастливо)

Вчера, сидя на его кухне и наблюдая за тем, как он готовит в моей голове была лишь одна мысль "не привязывайся".

Георгий - взрослый парень, переводчик с очень красивой и мужественной внешностью. Так сказать мечта девчонок. Самый главный его плюс - это то, что он выше меня. Хотя при всём при этом он совершенно не общительный, не ласковый, не нежный. Но рядом с ним я могу вести себя как хочу, не боюсь говорить всё что думаю и делать то, что захочется.
Вчера была наша вторая встреча. Мы лежали, смотрели ужастики, дурачились, дрались и так уж получилось, что мы заснули друг у друга в объятьях. Да, давно у меня такого не было. С одной стороны я почувствовала, что могу прожить и без Р. (хотя мысленно сравнивала на протяжении всего вечера его с Гошей), но с другой стороны я не спала почти всю ночь. Я не могла нормально улечься и заснуть, да и он тоже.
Утром мы проснулись, добежали до метро, так как он опаздывал на работу и тихонько разошлись каждый на своей станции. Не знаю почему, но вот полное ощущение, что это была наша последняя встреча. Очередная заранее завершённая история.
Моя подруга то и дело твердит о том, что не влюбись и не натвори глупостей. А мне так и хочется сказать да не беспокойся, я с ним больше не увижусь.

Ещё сегодня пришлось забежать с ней на работу к Р. так как ей нужно было поменять стекло на телефоне. И ей же надо было ляпнуть про Гошу, при нём.
Когда уходили поймала его взгляд на себе. Несомненно было приятно увидеть его, но понимаю, что всё закончилось, забудь-сотри.

Через пару дней уезжаю в Питер. Забью свою голову этой поездкой, написанием статьи и решением курсовой. Но ловлю себя на мысли, что думаю о Гоше. Проверяю его онлайн, думаю что он делает сейчас.

Господи, лишь бы не влюбиться.

23 сентября, шесть утра на часах, мне нужно вставать и ехать на учёбу, как ни странно любимую учебу, но нет сил элементарно встать с кровати, я чувствую моральное и физическое истощение, у меня плохое настроение, мне не нравится моя внешность, волосы, ногти, фигура, как я одета, всё, не вижу и не считаю себя не то что красивой, даже самую малость симпатичной… вторую неделю я работаю без выходных, мало сплю и ничего не ем дня три (дебильные анализы) ненавижу. Нашла в себе силы встать, собраться, доехать на занятия, дошла до крыльца, остановилась и заплакала, потому что устала, и как всегда никого нет рядом, отсутствие поддержки, заботы, любви делают из меня сильльну и независимую девушку.

я все время чувствую себя некрасивой. когда мне было 13-16 лет, я тоже загонялась из-за своего большого носа, неровных зубов, прыщей, но никогда не было так, чтобы я не любила свою внешность настолько как сейчас.

я редко фоткаюсь с друзьями, если это какое то групповое фото, я встаю сзади, чтобы меня не было видно, стоит сделать два селфака и я сразу "не, это бессполезно".

возможно, это все потому что началась эра инсты и там мы все время видим красивых девочек с маленьким носом и пухлыми губками, но мне никогда не нравились такие. мне очень сложно принять свою внешность такую какая она есть. еще один фактор, который влияет на меня это моя одна навязчивая подруга, которая вечно говорит себе "я красивая", постоянно спрашивает "кристин, я же здесь классная?", при том, что она и вправду красивая (из разряда пухлые губки), но зачем она форсит своей красотой перед мной, не понятно.

практически у каждой девушки есть комплексы, расскажите есть ли они у Вас и как Вы с ними справляетесь

Ездила на собеседование. Поражаюсь тому, как я живу. У меня есть мозг, есть диплом, есть огромное желание быть классным специалистом и развиваться. Неужели это все стоит 10-15к в месяц? Там, куда я поехала, никакого карьерного роста, зп 40к, выше никогда не видать в этом месте и опыта по сути никакого. А без опыта в крупные зарубежные компании не берут) Хотя бы стажировка с возможностью роста была бы, ну. Не вижу таких вакансий. Мне 24, как я должна прожить на 20 тыс в месяц, учитывая то, что я со слуховыми аппаратами. Спасибо маме, что я живу с ней. В общем буду надеяться, что у меня получится с продажами. А диплом пусть просто лежит, как знак того, что я училась в универе как все. Просто надо понять, что не всем дано быть с классной карьерой, и как специалист в своей профессии видимо говно я, как иначе. Я вот на 60-70к в месяц прожить смогу. И на уши хватит и на съёмную кв. И что б без голой жопы быть. Нехер рыпаться значит. Раз закрыта дверь. Мне блять реально очень грустно (депрессией это назвать нельзя, это пустая жалость к себе), но если бы я знала, что будет такая хуйня, сразу после школы пошла б работать. Ребят, перед вами человек, которому не дана внешность, ни здоровье, ни карьера, ни отношения) Знаете, что самое смешное? Я не сдамся) И возьмусь за ту работу, которую мне предложат. Это будут продажи видимо. Буду пропивать успокоительные курсом и спокойно общаться с людьми дальше. Я сейчас надо сказать спасибо этой сраной жизни за то, что я могу купить 150гр Бри и красное полусладкое и за то, что живы мои родные, благодаря которым я вообще могу себе позволить хоть какой-то выбор. Просто найду работу и постараюсь нормально прожить свою жизнь. Смирение - самая мерзкая добродетель, но вряд ли мне поможет что-то ещё.

А ведь она в итоге мне написала, что ни о каких деньгах и подарках речи не вела…

Вот я, зависимый от чужого мнения, человек. Мне это мешает. Еще одна моя проблема - я тащу все свои "старые чемоданы", пока они сами меня не отъебашат и не свалят, вот как с бывшими…. А ведь с подругой так же. Фишка в том, что она достаточно давно мне заявила, что "не собирается отчитываться как провела вечер" - это на простой вопрос как она провела вечер. Тогда я была беременная и помню она мне просто вынесла мозг и я вообще на нервяке жестком была. А оправданием было то, что у меня появился жених, я забеременела и это каким то образом обосновывало то, что она не должна мне отчитываться о своем проведенном времени (оказывается вот какие функции у друзей - отчитываться), теперь у меня была своя жизнь, у нее своя, вот и все. Я негодовала - значит она не хочет общаться, а она отрицала это, ну да, ведь еще столько интересных тем - о погоде можно поговорить. В общем отношения перешли в то, что я рассказывала как мои дела, что мы делали и все такое - пыталась реанимировать дружбу, а она вообще закрылась и только узнавала что у меня и как, а про себя - ничего. Дело дошло до того, что она замутила с другом моего мужа на нашей свадьбе, а мы узнали об этом через пол года…. Все еще друзья? Вероятнее всего это только я у нее в "нелюбимчиках" из друзей. Правильно ее бывший говорил (а с ним она сколько лет пробыла), что я даже представить не могу насколько ее внешность обманчива и насколько она эгоистка.

В общем, я думаю что заипала вас этой темой, я решила действовать без чужих подсказок и мнения и остаться вообще без друзей))) .

я не задумывалась, почему у меня никогда не было кумиров, я не воспринимала никого как идеальный пример для подражания. я восхищалась и восхищаюсь некоторыми людьми, но всё как-то по частям - внешность, творчество, поступки, умение идти к цели, добродетели, и так далее.

а если так посмотреть, добрая половина кумиров нашего детства спилась-скурилась-сторчалась-продалась, девочки с идеальной внешностью из инстаграма с несколькими лямами подписчиков, путешествующие по 20 раз у году на самом деле не финансово независимые бизнес вумен, а обычные эскортницы, сделавшие себе канонически правильные лица и тела на деньги тех, кто их пользует.

и если сравнивать себя с кем-то, неудовлетворенность собой никогда не закончится

и беготня по веселым кружочкам ада в своих попытках вылезть из кожи вон тоже

Как минимум - это здоровье и пример для других, я понимаю, что мы живём в 21 веке - "на внешность не смотрят", "хочу быть такой/таким и мне плевать на чужое мнение". (Я не только девушек имел ввиду, на самом то деле, пивное пузо у мужика даже как упоминание вызывает известный рефлекс). Как максимум - это показать, что тебе не похуй на свой внешний вид. Быть человеком, который следит за собой - доп галочка, это воспитание себя же, приучивает к дисциплине. Видно же, что человек клал болт на то, что он ест и кем он является. Это как если бы вы покупали фрукт, одна половина созревшая и сочная, вторая зелёная и недозревшая (к слову о "духовной половине человека") всестороннее развитие, все дела. " Что такого, если у девушки в 20 целлюлит?" (Или как там вопрос написан?), да ничего такого, настолько же, насколько и твердый пивной живот у молодого парня в 20. И да, я не говорю, что полнота это плохо, но можно быть полненьким и при этом всем не быть рыхлым :), я не говорил о теле Апполона для всего мира.

Меня очень долго преследовало чувство, что я никак не начну жить, всё самое интересное впереди, вот, ещё немного, и прекрасное будущее наступит. Это ощущение ожидания ужасно угнетало, и чужие мотивационные посты о том, что надо жить настоящим, на меня не действовали.

Но сегодня я внезапно осознала, что вот она, жизнь, происходит прямо в эту секунду. И что удивительно, мне интересно и радостно жить. Да, я осознаю, что это временный эмоциональный подъем, ведь я давно страдаю перепадами настроения, и скоро мне снова не захочется просыпаться по утрам. Потому и хочу записать свои ощущения сейчас, чтобы хоть ненадолго удостовериться в том, что жизнь прекрасна.

Со следующего понедельника у меня начинается мой предпоследний семестр в универе. Я, в принципе, с первого дня учебы полюбила туда ходить, несмотря на жуткий стресс из-за выхода из зоны комфорта. Ну да мне неохота сейчас вдаваться в подробности об этом. Так вот, несмотря на получаемое уже тогда горько-сладкое удовольствие от учебы, только в конце третьего курса, то бишь один семестр назад, я вдруг обрела дзен и начала по-настоящему кайфовать от того, чем занимаюсь.

Как это случилось? Я просто получила кучу четвёрок и даже две тройки, что напрочь убило мой перфекционизм, и внезапно я отпустила все свои переживания по поводу оценок. Это реально не главное. Всю свою школьную и первокурсную жизнь я была круглой отличницей, и, как бы странно это ни звучало, но быть троечницей мне нравится больше. И я на полном серьезе, это не какая-то жалкая попытка себя утешить. Каждая может быть хоть отличницей, хоть двоечницей, и никто не в праве осуждать других за это. Плохие оценки не значит, что человек глупый (кто-то скатывается из-за психологических проблем или иначе расставленных приоритетов, например, и ещё куча разных причин), но главное, что даже "глупые" по чьему-то мнению люди имеют точно такое же право на жизнь, счастье и уважение.

А вторая причина, почему я обрела дзен в учебе, это мой переход на вечернее обучение. На вечернем просто чудесная advisor, добрая и отзывчивая, там учится очень мало народу, обычно классы состоят из 10 человек, большинство из студенток уже работают, так что атмосфера обучения как в какой-то магистратуре в Европе (хотя я не училась на магистра в Европе, но примерно так я себе это представляю). Люди делятся реальным бизнес опытом, больше общаются друг с другом, шутят, и в целом все держатся абсолютно уверенно, и все очень хорошо говорят на английском. Я не осуждаю тех, кто стесняется или плохо говорит на языке, потому что сама такая же, просто чтобы расти и развиваться, мне нравится общаться с более уверенными и опытными людьми. В принципе, так всем всегда и советуют, окружать себя теми, кто умнее и в чем-то тебя лучше, чтобы на тебя это окружение благотворно влияло. Ну а если это влияет негативно, то тут уже надо работать над своей самооценкой. Можно пойти к психологине, ну а мне помог феминизм. Никогда не устану советовать это всем подряд, феминизм это лучшее, что случалось со мной в моей личной жизни.

А ещё я начала работать. После поступления в универ я заметно выросла и избавилась от своего просто панического стеснения, но после того, как я начала работать, я взлетела ещё выше. Возможно, так себя чувствуют нормальные люди в нормальном своём состоянии, но для меня, по сравнению с тем дном, в котором я находилась, и отсутствием хоть какого-то внутреннего стержня, я изменилась просто до неузнаваемости. Я теперь совершенно спокойно могу звонить незнакомым людям, хоть когда и хоть кому, несмотря на то что надо говорить на иностранном языке, которым я не супер хорошо владею. Я спокойно сижу в офисе, окружённая людьми, владею искусством small talk, всегда обедаю в компании коллег, и свободно ем горячую и острую пищу в жаре, не стесняясь своего раскрасневшегося лица. Спокойно заказываю еду в кафе, могу попросить не добавлять какой-нибудь ингредиент или попросить ещё что-то out of ordinary, заказываю еду на дом и не боюсь курьеров, спокойно хожу в рестораны или кинотеатры одна, etc.

В общем, всё это - учеба, работа, и в следствие этого моя обретённая уверенность в себе - заставляет меня почувствовать вкус жизни. Я всегда боялась оказаться таким человеком, который ненавидит свою жизнь, считает себя бесполезным офисным планктоном, жалуется на свой универ, потому что реально учится в каком-то говне, и вообще в целом деградирует, ожидая какого-то чуда извне, которое изменит его жизнь. У меня были высокие шансы стать таким человеком, и я даже была этим человеком, только без работы и учебы. И боже, какое же это счастье, быть сейчас той, кем я являюсь. Внезапно все мои недостатки, возраст, внешность, лень и прочее, стали моими друзьями, если можно так выразиться. Я ленюсь, и не испытываю чувство вины за это, я люблю свою внешность, даже свои прыщи и целлюлит, мне плевать на то, что я "отстаю" по сравнению со своими ровесницами, тем более что в моих глазах я вообще не отстаю, и никто вообще ни от кого не отстаёт.

Я бы хотела всегда помнить о том, как важно ценить и наслаждаться настоящим моментом, но в рутине дел и эмоций это постепенно забывается. И даже если я время от времени буду возвращаться к этому посту или какому-то другому напоминанию, далеко не факт, что это меня пробудит. Так что живу, как живу, и нормально.

Твоя внешность - это не преграда.

Твои мечты и надежды - это не повод для насмешек.

Твои страхи - это не разрушители духа, а катализаторы мысли.

Твоё прошлое - это не твоё будущее.

Твоё будущее - твой выбор.

После событий прошлой ночи я уверенна в том что я ужасный человек.

Человек который твердит о любви и понимании, а сам чувствует что может делать что угодно. Возможно я боюсь того чего не знаю, и эта неуверенность подтолкивает меня на все эти поступки, а может мне нравится быть таким куском говна, пока я еще не окончательно разобралась, но знаю точно что я совершенно не заслуживаю людей в своей жизни.

Сколько не вспоминай прошлых отношений, я наверное никогда не чувствовала что тот кто передо мной идеальный для меня. Мне всегда не хватало чего то, может из за моего большого эго, мне казалось что вот этот на внешность хромает, вот этот ростом не вышел, вот этот не в одном социальном уровне и т.д. И даже сейчас в моих очень даже почти идеальных отношениях, я не уверенна смогу ли быть с этим человеком…

Мне кажется быть уверенным на 100% это иллюзия, никто наверное никогда так не уверен в своем выборе, и в этом весь риск. Но для меня, моя неуверенность вырастает в дурные привычки, например писать бывшему или флиртовать со старым знакомым. И в итоге эти привычки еще больше заводят меня в ступор…. но сейчас это как наркотик, никак не могу избавится от этого, как будо если ничего не сделаю меня разнесет в клочья от мыслей и переживаний.

Не знаю, смогу ли перебороть себя и сделать правильный выбор, сейчас кажется уже слишком поздно…

Сними «шпильки» и убери подальше сексуальную одежду Любая неудобная одежда и обувь — признак того, что девушка пытается казаться тем, кем не является. Я не встречал ни одну женщину, которая бы считала, что шпильки (особенно зимой) — это удобно и практично. Однако многие мучатся, но ковыляют на этих жутковатых конструкциях по гололеду. Поверьте, красоту ног не убьет анатомически оправданный каблук в 4−5 см. И кроссовки не убьют. И длина юбки не играет решающей роли, равно как глубина декольте. Напротив, чем больше в образе слышится: «Посмотри на меня, я прекрасна, возьми же меня», — тем больше вероятность, что ваши отношения окажутся совсем не тем, о чем вы мечтали. Не старайся понравиться На свидании, думая о браке, живя с человеком — никогда не старайся понравиться ему тем способом, который претит тебе. То есть если ты всю жизнь заказывала пиццу в соседнем кафе, а он любит высокую кухню, не вставай к плите и не покупай кулинарные книги. Он любит высокую кухню? Прекрасно, пусть приготовит тебе соловьиные язычки под соусом бешамель. Забудь о пластической хирургии Первый симптом невроза и нелюбви к себе — желание исправить свою внешность. Оговорюсь: речь не о явном физическом дефекте, который тебя саму не устраивает, скажем, большая родинка на носу или кривая носовая перегородка, из-за которой ты не можешь нормально дышать, это другое дело. Но ни увеличение груди, ни уменьшение бедер, ни накачанные скулы не сделают тебя счастливой. Ты себя просто уродуешь, потому что создана уникальной, а становишься «под стандарт»: тонкий носик, пухлые губки… не за них тебя любят или не любят. Если он тебя напрягает, просто расстанься с ним Не бойся остаться одной. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один. Не думай, что это последняя любовь в твоей жизни Даже если ваши отношения не были похожи ни на какие другие, даже если сейчас ты вспоминаешь только самые радужные моменты и тоскуешь по всему хорошему, что между вами было. Даже не думай, что ты больше никого не встретишь, сколько бы тебе ни было лет, как бы ты ни выглядела и каким бы скверным не считала свой характер. Все будет. Будет даже лучше. Если ты научишься… Не растворяться в мужчине Как бы вы ни были близки, у тебя должна быть своя жизнь и свои интересы. Не пытайся подстроить свою жизнь под его жизнь, даже если тебе кажется, что тебе это несложно, а ему — приятно. Если он тебя любит, ему будет приятно, что ты разносторонний и интересный человек, который уделяет время себе и своим увлечениям. Комнатная собачка, которая преданно ждет хозяина у входной двери на половичке, первое время умиляет, но очень скоро начинает восприниматься как должное. Не веди переговоры через посредников Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу — никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую. Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место. Если твой коллега тебя подставляет, поговори напрямую. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно. Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков». Помни: проблема не в тебе Я не устаю это повторять: чувство вины — это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» — все это признаки неуверенности и невроза. Ты — такая, какая есть. Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы. Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: «Я такая, и меня в себе все устраивает. А кому не нравится — пусть катятся к черту». Не оценивай себя по реакции мужчины Проще говоря, не смотрись в него, как в зеркало, не ищи в нем оценки твоих действий и внешности, не отстраивай свою самооценку, исходя из его представлений о прекрасном. Большинство женщин себя видят только сквозь призму мужчины: есть — я молодец и классная, нет — я никчемная. Я так сделала, и он доволен; я поступила правильно, он недоволен, значит, я поступила плохо. Это разрушает личность и приводит к невротическим отношениям. Ты поступила так, как захотела, и выглядишь так, как создала тебя природа, неважно, что он по этому поводу думает. Не нравится? Пусть ищет ту, которая выглядит иначе, и поступает по‑другому. Ты — вот такая. То же работает и в обратную сторону: либо принимай мужчину целиком, либо не принимай, но помни, что твои оценки его действий не имеют к нему никакого отношения. Важно не то, как ты выглядишь, а то, что ты чувствуешь Мужчины считывают в женщине ее внутреннее состояние. Как бы она ни была одета, накрашена, какие бы слова ни говорила, они всегда чувствуют, напускное это или настоящее. Неуверенную в себе женщину они «срисовывают» моментально: все эти ужимки и прыжки, заискивание, попытка привлечь внимание, завлекающие позы и жесты, желание угодить и сделать приятное, обращение за советом (а мне идет это платье? А какую прическу мне сделать? Мне ехать с подругами в клуб или остаться дома?) — все это выдает человека, который сам не знает, что делать со своей жизнью. Это или отталкивает, или вызывает желание подавлять и командовать. Не занимайся «расчлененкой» Этим термином я называю частичное принятие себя. «Ноги супер, а глаза некрасивые», «умная, но с ужасным характером», «стройная, но грудь маловата». Человеческое тело, твое тело — оно цельно и неделимо. Прими себя целиком, ты не туша на столе мясника, который выбирает кусочки поаппетитнее. На самом деле, даже желание перекрасить волосы в какой-то мере говорит о неуверенности в себе. Как эксперимент, как развлечение — да, вполне понятно. Но систематически красить волосы в белый, если от природы они черные — не лучший признак. Запомни: он не изменится Люди меняются крайне редко, в основном после каких-то очень серьезных, тяжелых переживаний. На все возражения в духе «Когда мы начали встречаться, он был совсем другим» могу сказать, что-либо он старательно притворялся не собой (то есть был невротиком, от которого надо бежать), либо ты не обращала внимания на его слова и поступки, оправдывая их чем угодно, кроме правды: он — вот такой человек. Говори о своих чувствах и желаниях Открыто говори, что тебе нравится, а что — нет, чего тебе хочется, а чего — нет. Во‑первых, телепатов не существует, и твой мужчина никак не сможет догадаться, как именно стоит с тобой обращаться, как себя вести и чем тебя порадовать. Во‑вторых, чем раньше ты обозначишь вещи недопустимые, тем быстрее разберешься, тот ли человек рядом с тобой. Любящий и заинтересованный с первого раза все поймет, а невротик, которому главное — его собственный комфорт, а не твои чувства, не обратит на твои слова внимания. И если так и случится — уходи, не трать время. Потому что он (см. выше) не изменится. М. Лабковский

Буду наверное иногда дублировать сюда посты из своего дневника в вк, а то что-то я совсем туда ушла. Зачем дублировать - хз. Возможно, мне нужно больше обратной связи.

******************************************************

О последней встрече с психологом (хожу уже 4 месяца)


Я пришла уже с определенными темами, на которые мне хотелось поговорить, ибо мне стало казаться, что я прихожу просто так, поговорить о том, как мне плохо, другими словами поныть и это бестолковая трата времени, только я еще за это деньги плачу, хоть и не особо большие.

Мне показалось, что я себя поняла и я сходу начала говорить об этом.
Я думаю, что впала в депрессию(хз как правильно говорить, у меня началась депрессия - наверное так правильно?) в мае 2015 г., тоесть 3 года назад. Это совпало с тем моментом, когда девочка на работе ушла в декрет и на меня повесили 90 % ее обязанностей, при том, что в деньгах это никак не отражалось. И вот меня вроде и хвалили, но в тоже время в денежном плане никак не поощряли, хотя была возможность это сделать!!! И еще это время, когда мы переехали с мужем. Я сразу же перетянула на себя кучу ответственности. Всё "я сама" и за все отвечаю.

И еще я подумала, что начала себя чувствовать так, как сейчас из-за недооцененности. Потому что всю жизнь мне давали несправедливую оценку. В школе я ппц старалась, из кожи вон лезла, чтобы получить хотя бы нормальную оценку… В то время моя подружка, вообще ничего не учила и получала оценки лучше, чем я… Потом тоже самое было в университете, когда мне занижали оценки, один препод меня не допустил до экзамена, потому что я ему не нравилась. Также у меня в семье мне все время говорили, что я ничего не делаю, ленюсь, не учусь, ставили в пример чьих-то детей и т.д., о моей семье можно говорить вечность, но это другая история. Еще меня недооценивали и недооценивают на работах. Вначале не было фин.стимуляции, теперь тоже, по ходу зп будет получаться поменьше из-за новых расценок (у меня зп от выработки). Тоесть я работаю, а в денежном плане получаю не много.

Еще я подумала, что чувствую себя плохо из-за невозможности реализовать себя. Ну не то чтобы невозможности, вообще из-за того, что не могу понять куда себя приткнуть. И да, я еще думаю о тортах (вам тут не писала об этом раньше, я в какой-то момент загорелась идеей заняться тортами на заказ), но пусть все идет своим чередом, если займусь ими, то расскажу вам и покажу, а пока на эту тему молчок. Ну и вот я говорю психологу, что пока у меня нет средств на это, чтобы сделать так, как я хочу. И у меня присутствует еще тьма мыслей, которые меня стопорят в этом деле. А что, если мне нравится все это только на видео? А что, если это не то, чем я хочу заниматься и мне не понравится? А что, если это не придаст мне энергии и энтузиазма? А что, если я приготовлю, а у меня не получится все так, как я представляю? А что, если я не найду клиентов? А что, если я не справлюсь с каким-то заказом - это же будет всемирная паника. Ну и таких "а что, если?" тысячи в моей голове.

Тут мне психолог выдала мысль, что я боюсь двигаться из-за того, что я думаю мне принесет это дело. Ну вот какие эмоции мне должно это принести типо? Я сказала, что счастье. Что буду заниматься любимым делом и значит буду счастлива. Но иногда я думаю и опасаюсь, что это может не принести мне счастья. И тут она мне еще подсказала, что если я займусь своим делом, то это принесет мне независимость и деньги. Другими словами свободу. И что с этой свободой потом делать? И что якобы я этого боюсь. Хм. Ну я что-то не уверенна. И еще я высказала мысль, что мне важнее гореть, важнее, чтобы мне нравилось то, чем я занимаюсь, важнее, чем получать от дела хорошую прибыль.

Ну и к концу о недооцененности психолог сказала мне, что я сама себя недооцениваю и неправильно даю себе оценку. И предложила мне упражнение, которое по ходу придумала сама во время нашего разговора. Нет, на самом деле есть такое упражнение, но тут какая-то мегаимпровизация была.

В общем она расчертила листик на 4 части и написала там "я воспринимаю себя", "окружающие воспринимают меня", "я хочу отображать", "как"(каким образом этого добиться). Потом она попросила меня написать то, как я себя вижу. Писать все, что я думаю о себе, как я себя обзываю и т.д.

В графе "я воспринимаю себя" я написала:
грустная
волосатая
нытик
мягкая
добрая
отзывчивая
неудачница
жирная
глупая
не ухоженная
не интересная
слабая
приветливая
не красивая

Потом психолог взяла листик и написала свое мнение обо мне (а так вообще можно психологам?) в графе "окружающие воспринимают меня". Вот, что написала она:
мягкая
приветливая
грустная
глубокая/интересная
не любит себя
не ухоженная (пометила стрелочкой два пункта, типо что неухоженная, потому что не люблю себя)
не уверенна в себе
чувствует себя виноватой во всем
семейная
эрудированная
не видит себя
боится осуждения
пытается нравится
не выражает себя
запуталась
красивые волосы
стеснительная

И после она меня спросила как мне ее список. И что я делаю? Фокусируюсь на словах "не ухоженная", говорю, что она написала все без прикрас и начинаю реветь. Да уж.

Она мне объясняет, что стрелочкой пометила. Что не ухоженная, потому что не люблю себя. Потом задает мне вопрос нравится ли мне одежда, в которой я хожу? Я говорю, что нет (у меня порвались уже мои джинсы с магаза и я хожу в серых брюках, пока не куплю новые джинсы, к слову, уже купила). Она мне начала рассказывать все на своем примере. Что раньше у нее не было денег и одежду ей покупала мама. И что одежда была ужасной. Но за неимением выбора она ходила в этой одежде. И что если моя одежда мне не нравится, то мне нужно написать пункт себе, что как только появится возможность выбросить свою кофту и купить себе новую. Ну как бы моя футболка мне нравится)) Ну ладно, не нравится то, что она какая-то короткая и живот плохо прикрывает( (А так вполне, ибо я люблю однотонные футболки. Потом она мне начлаа рассказывать, что она для себя сейчас выбрала джинсы в обтяжку, потому что они подчеркивают фигуру. Еще она мне сказала, что я отрицаю свою женственность и не воспринимаю ее, а также не подчеркиваю. Еще сказала, что можно сделать макияж, вот даже Тина Кароль рассказывала, что красная помада - это некий имидж и ее защита. Что она краситься и выглядит сильной, сексуальной. А без помады слабой и ранимой она может быть дома со своими близкими. И психолог снова же рассказала о своем опыте, что она раньше не красилась, максимум ресницы красила. И сказала, что макияж это некая защита и имидж. Сказала, что объективно я не не красивая. Что просто не подчеркиваю свою внешность. И сказала, что у меня волосы собраны в хвост наспех. И это типо тоже признак неухоженности. Что это типо не прическа гладкая, а просто абыкак сделанный хвост. Хм. Ну я как бы раза 4-5 за день меняю хвост, потому что все распадается, волосы тяжелые. И еще мне на работе неудобно без хвоста, я все время цепляю волосы. И она мне типо говорит, что я прячу свои красивые волосы…

А еще она мне как-то грубо сказала "Вам самой не надоело так жить?" и я вообще себя какой-то ущербной почувствовала…

Я ей начала говорить, что я все время красилась и наряжалась, платья носила, пока еще только начала встречаться с мужем. Потом я как-то перестала это делать. Вообще я забила на себя после того, как поправилась. При чем чуть ли не после первых 10 кг (в сумме я 32 кг набрала за время отношений с мужем). Я стала комплексовать и считать себя некрасивой и начала это все еще больше заедать… Я все время была раздражительная, злая… Ну и подливает масла в огонь конечно же муж, типо "зачем тебе туфли на каблуках, это не практично, у тебя колено и так болит, ты же не сможешь ходить в них, я за тебя переживаю, давай лучше тебе кроссовки купим", "зачем тебе краситься, ты и так нормально выглядишь", обзывает меня обезьянкой, когда я накрашу губы красной помадой, "зачем тебе делать ногти, у тебя свои хорошие, мне нравятся". Вот такое. И тут мне психолог говорит, что никто не виноват в этом, что я сама решила на себя забить. Ну, так и есть.

Но… Неужели макияж - это признак ухоженности? И хвост наспех - это такая уж неухоженность? В общем задело меня с этой ухоженностью нереально. Но я сама о себе вообще-то думаю, что я неухоженная. Больше всего дело в одежде, которую я покупаю в секонде по принципу "что подошло по размеру" ибо меня раздражает там лазить часами, в магазине купила только вот джинсы и 2 кофты весной и потратила триллион денег. Ну и в том, что я ненавижу гладить и могу напялить не глаженную футболку, если очень спешу.

В общем что-то сильно задело все, что она говорила о неухоженности. Она там еще говорила, что надо краситься, если хочешь и т.д., что это придаст женственности. Ну я не запомнила. Тоесть у нее не было посыла, что "ты должна краситься". Но по ее мнению я поняла, что она считает меня неухоженной из-за не модной одежды, из-за отсутствия макияжа и из-за хвоста.

Я что-то все слишком близко к сердцу принимаю… Я прям вот очень ранимая. Задевает меня любая мелочь.

Обожаю неожиданно врываться на вьюи и читать старые посты. Очень глупо что не могу посмотреть дату своего поста внутри блога, но поскольку я дама упорная я пролистала несколько страничек и вуаля дата у меня в руках! Грубо говоря, с моей последней писанины прошло полгода. Итак, подведем очередные итоги!

1. Как оказалось существует такая вещь как прощение. Чудо! Не обязательно тащить на себе груз вселенской обиды. Реально можно просто простить человека и не исходить на говно при каждом упоминании его имени. И, как оказалось, не обязательно захлебываться злостью и брызгать ядом на всех вокруг. Также после прощения можно принять решение впускать обратно в свою жизнь этого человека или нет. У д и в и т е л ь н о.

2. Я человек с синдромом отличницы. Я просто не могла принять тот факт, что мне что-то не дается. Не могла. До этого года. В этом году я поняла два факта: моя учеба скучная и к диплому я просто поседею и я люблю свою работу не во всех ее проявлениях. Опять-таки чудо, но если взять паузу в универе никто не пострадает и академ не приговор! И еще одно открытие, если какая-то часть работы тебя угнетает, то не нужно тянуть до момента, когда захочется уйти, можно поговорить и возможно тебя поймут.

3. И моя финалочка! Шок контент, но моя внешность это мое дело. И это касается всех аспектов жизни. Если постоянно не морить себя голодом, нормально питаться и не отказывать себе в удовольствиях, отказаться от профессионального спорта и просто делать то, что нравится, то организм начинает приходить в себя. Не сразу естественно. Конечно, начинает вылезать то, что было скрыто, но так прекрасно чувствовать свой организм и понимать что ему нужно! И шок контент №2: снова никто не пострадает от того что ты перекрасишь волосы, проколешь то, что прокалывать не принято или нарисуешь на своем теле то, что рисовать было и не нужно (по авторитетному мнению других людей).

И дабы закрепить свой успех и чтобы фраза «сам себя не похвалишь никто не похвалит» была тут неуместна, скажу вот что: недавно я встретила человека, которого не видела год и после нашего общения он сказал, что не знает, что я с собой сделала, но я не такая пессимистичная. Не густо конечно, но не все сразу!

И кстати знаки препинания я все также презираю. И как обычно спасибо тому, кто дочитал!

Настоящая красавица - непременно похвалит. Найдёт внешность другого человека приятной. Увидит детали. Ах, - скажет, - какие у вас милые ямочки на щеках! И глаза какие! И этот шарфик необычайно вам к лицу! А придираться к чужой внешности будет не-красавица. А та, которая всю жизнь потратила, чтобы соответствовать идеалу - но все равно не смогла. Нет от природы легкости, изящества, идеального сложения, только масса усилий и маска. Настоящий умный человек обязательно найдёт что-то хорошее в словах и мыслях другого. И даже в бездарном стихотворении или безыскусном рассказе похвалит удачное слово или строку. И найдёт ещё за что похвалить: за рассудительность или доброе намерение. Как и по-настоящему добрый человек - тот тоже хорошее увидит, если оно есть. Даже крошечное хорошее. А те, кто потратили жизнь, притворяясь умными или добрыми, всех критикуют и ругают. Одаренный истинной красотой, умом, добротой человек всегда великодушен. И нет у него желания критиковать других. Наоборот, он щедро делится тем, чем его Бог одарил. Истинной красотой, глубоким умом, добродетелью… Критический интерес к чужой внешности - он у некрасивых, которые маскируются под красавиц. И немного помешались на этом. А тот, кто наделён истинным даром - тот великодушен. И видит в других то, что присуще ему самому…

Анна Кирьянова

Ну и бомбит же у меня!!!!!!!!!!!

При условии, что я лишний раз не выхожу в люди, при условии, что у меня мало знакомых (боже, даже наш обжэшник, у которого я проучилась год, увидев меня на следующий год, спросил "ой, а вы новенькая?"), при условии, что у меня лишний вес и не самая сексуальная внешность, при условии, что я не веду себя вызывающе и не оголяю грудь или ноги при любом случае.

Я просто не представляю, сколько раз более симпатичные и общительные девчонки, чем я, подвергались такому!

Агррррх.

Минутка тончайших намеков от женщин: "Я ещё никогда не спала с рыжим мужчиной". Окей. Больше она так сказать не может. Вот в чём выгода иметь не совсем стандартную внешность: обязательно найдётся та, которая ещё никогда не трахалась с рыжим, например.

Где-то в час ночи я резко решила поставить свою жизнь на полную перезагрузку, я устала томиться и откладывать каждый план и каждую мечту на завтра надеясь, что оно когда-нибудь насупит, я устала тупо пролистывать ленту в инстаграме и смотреть как живут другие люди реальной жизнью, наслаждаются ее, и добиваются успехов. Поэтому как бы не было сложно, как бы мне не хотелось отложить все на другой день, я обязана сама для себя стать счастливой и любить эту жизнь. Для начала я выделила несколько пунктов, которые мне хочется изменить, и один из самых главных – борьба с лишним весом, сейчас в наше время многие призывают любить свое тело и принимать его таким, какое оно есть, но в моем понимании любовь к своему телу это в первую очередь: уход, правильное питание и физическая активность. Я считаю, что если человек действительно любит свое тело, он стремится сделать его здоровым и выносливым, а я за последние несколько лет просто забила на все, и абсолютно не думала о том как выгляжу, и что моя самая любимая одежда стала на меня мала, а лицо мое превратилось в хомячка, и это нормально признавать свою проблему и искать пути решения, не нормально прикрываться фразочками с интерната о принятии себя таким, какой ты есть и плевать, что это не просто влияет на внешность, но и на здоровье в целом. Я планирую завести дневник питания, начать бегать и ходить в зал по возможности, потому что в скором времени я уезжаю к маме на пару недель, и максимум чем мы будем там заниматься, так только ходить на море и вдыхать его аромат. Мне бы хотелось делиться своими успехами в инстаграме, но там слишком много людей которым это знать просто ни к чему и даже не стоит, поэтому я решила писать обо всем на вью, начиная с питания, заканчивая количеством прошедших за день шагов (надеюсь это никого не утомит и я сама не опущу руки) , возможно даже кто-то захочет присоединиться и так точно будет веселее, скидывать друг другу рецепты вкусных завтраков, музыку для занятия спорта, искать интересные тренировки для всех групп мышц. Я выписала для себя несколько правил, которые в большей степени направлены на поддержание здоровья и ощущения душевного спокойствия и комфорта, и самое важное наверное для меня и для любого человека – любить жизнь. Порой мне становится ужасно больно и тоскливо, я забываю о многих прекрасных вещах и просо опускаю руки, но мне так надоедает ощущать себя никчемной и одинокой, ведь я живу только раз, и больше не будет другого шанса, я уже пропустила много прекрасных вещей, например концерт Марсов, ведь этой группы больше не существует, поездки на море со своими однокурсниками потому что мы больше уже не учимся и наши дороги разошлись, поэтому так важно ловить каждый момент, каждый шанс, не тратить время в пустую, а любить каждую секунду прожитого дня прикладывая все усилия чтобы в старости не жалеть о упущенных возможностях.

Вы знакомы с сексуальным насилием или домогательствами?

Я уверена, на земле нет ни одной девушки\девочки\женщины не столкнувшейся с этим.

И я рада, что мы живем в то время, когда стало нормальным об этом говорить. Не нормально только то, что людям проще закрыть глаза на правду и обвинить во всем жертву. А когда я слышу это от женщины, у меня волосы на голове шевелятся! Я искренне желаю им пережить все это на своей шкуре.

Меня никто не насиловал. Я благодарна вселенной за то, что уберегла меня хоть от этого. Но я, как и все вы, не задумываясь могу назвать как минимум 3-4 события, когда мужчина давал себе право делать то, на что я это право ему не давала.

Каждая из нас сталкивалась с вроде бы "невинными" шлепками по заднице. Прошлым летом, например меня, 27 летнюю тетеньку схватил подросток за зад. Не шлепнул даже, а смачно схватил. Нет, я не умерла от этого и не впала в депрессию, но осадочек грязи знаете такой остался.

В 23 я проходила собеседование и директор фирмы, вместо того чтобы обсуждать мои навыки, решил обсудить мое фото в резюме и мою внешность в целом, особо не стесняясь в выражениях.

В этом же возрасте, когда я уже устроилась на работу, ко мне стал подкатывать коллега. Хотя я бы не назвала это подкатами. Он меня поросту зажимал. Хватал за руки, пытался обнять и настаивал на том, что мне стоит уйти от жениха к такому самцу как он. Я неоднократно давала ему словестный и физический отпор, но человек до самого моего последнего рабочего дня не отставал. И считал это нормальным!

Самое сладенькое рассказать? Когда я была студенткой, у меня был странный преподаватель физкультуры. Он очень любил лапать студенток. Приобнять для него было нормой. Да что там приобнять! Он очень любил целовать студенточек! Я (слава богу) была освобождена от занятий, но в канце каждого симместра сдавала рефераты для зачета. И вот зачет ставился всегда только поцелуя в губы! Причем он делал это даже не наедине. А вот заходим мы втроем с продружками и он каждую целует своим слюнявым усатым ртом. Вспоминаю и тошнит.

Почему мы молчали? А кто ж его знает. Когда тебе всего 20 и ты еще наивная курица, а это уважаемый преподаватель, тебе многое кажется нормальным, хоть и омерзительным.

Я наверное много могу таких историй вспомнить если покопаться в памяти.

И меняя возмущает, что мы до сих пор потакаем насильникам. А это ведь тоже насилие! Я человек, такой же как и мужчина. И если ты не мой муж или отец, то не можешь прикасаться ни к какой части моего тела без моего разрешения. Без исключений! Почему это считается нормой?

А вы сталкивались с подобным насилием?

Возможно, не стоит спешить. Ведь любит же. И не отпустит же. да и сама то, разве внешность - главное ? ты же душу любишь. Как бы не отвергла, будешь хотеть рядом быть. чувство так задевает, значит что-то да чувствуешь. не спеши. подумай.

дай себе время. всегда давай себе время. и не только себе, ты ведь не эгоистка

. в какой-то мере. просто буь рядом, а если захочешь уйти - подумай, потом будет уже поздно

всю жизнь каждый из нас хотел быть другим человеком. сначала подростков волнует внешность, потом мы думаем, как бы изменить наше отношение ко всему и чувства. а становясь взрослыми, хочется понять, кто ты на самом деле и таким ли себя представлял.

в садике нас ужасали наркоманы и проститутки, а теперь мы стали и теми, и другими. нам казалось, что нет ничего хуже употреблять, пить алкоголь, курить, заниматься сексом, да даже целоваться, чего уж там.

теперь каждый второй твой друг курит не только сигареты, но и гашиш. секс с поцелуями воспринимается как нечто само собой разумеющееся. университет прогуливаешь чаще, чем некоторые гуляют с собакой. а поход на работу не кажется таким веселым, когда ты представляла себе это дома, надев мамины туфли, завязав волосы в пучек и исписывая листы бумаги каракулями. теперь и листья деревьев не обменять на безин, который был так необходим, когда ты каталась на велосипеде в деревне. да и велосипед перестал считаться машиной, а остался не средством передвижения, а забавой на выходных.

мы изменились и потеряли себя. разве не должны мы чувствовать себя в гармонии с самим собой? почему до сих пор хочется сбежать?

мы вроде выросли, а до сих пор хочется стать кем-то другим. хочется иметь работу, где ты полностью себя реализовываешь и удивляешь всех своими подходами. хочется написать книгу или снять фильм, чтобы попасть к джимми киммелу и нашему ивану урганту, а там отвечать на вопросы, как ты такая молодая, а уже успешная. хочется уехать на море с красивыми друзьями как с обложки, петь песни под гитару, танцевать, пить литры алкоголя без будущего похмелья и много смеятся, причем так, чтобы это всё кто-то снимал, и мы все такие чудесные молодые и живые на фотографиях. хочется мужчину со взаимной любовью, причем чтобы как в фильмах: сильного, храброго, доброго, умного и с чувством юмора. и разговоры чтобы были задушевными и приятными. хочется приходить домой и не валиться на кровать с телефоном в руках, а сделать еще кучу курсов, посмотреть все фильмы, перечитать все книги, нарисовать такие картины, чтобы не стыдно было дарить, и чтобы время еще оставалось. хочется с друзьями видеться чаще, но чтобы не за пивом, а с чаем в руках, чтобы они тебя тоже слушали, чтобы можно было высказать всё, что накопилось на душе.

много чего хочется, а сил не хватает ни разобраться в себе, ни изменить данность. и вроде всё в наших руках, но каждый раз приходишь домой и уже ничего не хочется. но разве это жизнь?

Не знаю, что держит меня на этой платформе. Возможность выплеснуть свои мысли, особенно те, которые скрываешь от всех? Нет, только самую малость. Даже тут я никогда не была до конца искренней.

Образ хорошей, честной девушки в глазах других настолько укрепился, что любое отклонение от него вызывает мое непринятие и стыд за себя. Хотя всегда хотела, чтобы меня воспринимали иначе, не хотелось, чтобы люди заранее видели образ, которым не являюсь. Сейчас смешно, но на первом курсе я несколько раз пробовала курить, но безрезультатно: до сих пор кашляю; ходила на всевозможные вечеринки, танцевала и действительно много пила. Я не знаю, что это было. Быть может протест или стремление познать себя. Или до банальности глупо: показать, в особенности представителям мужского пола, что я вовсе не такая правильная девочка, какой меня все видят. Хотелось быть как все обычные, не такие простые и наивные как я, девчонки, которые всем нравятся, но это предприятие изначально было бесперспективным. Я никогда бы не поступилась принципами. В какой-то момент веселья до головушки доходило, что я полнейшая идиотка и для чего это все…

Я изменилась, наверное, просто повзрослела и поняла, что бессмысленно постоянно что-то доказывать.

Но несмотря на это мой образ спокойного, терпеливого человека при первом знакомстве всегда со мной. Наверное, это комплекс или страх показать свои грешные стороны. Всегда удивлялась от чего это пошло. У меня никогда не была проблем с внешностью, интересом ко мне парней. Скорее с тем, что я не знала, что мне с этим делать. Помню еще в школе мне очень нравился одноклассник и вот, когда он стал проявлять ко мне излишнее внимание, я его отшила, хотя он все еще мне нравился. И это было вовсе не из-за того, чтобы разогреть интерес, а просто нежелание быть одной из. Бред конечно. Иногда я думаю, что у меня какое-то отклонение. Мне уже 22 года, а я шарахаюсь от мужчин, когда попахивает более серьезными отношениями. Жду принца? Смешно. Если бы было все так просто, я давно уже была бы замужем, как оказалось, мне везет на хороших парней вокруг.

Но нет, меня всегда тянет к циничным эгоистам, умным и харизматичным, с раздутым самомнением и постоянными пассиями. Явно неподходящая партия для постоянного парня, с расчетом на совместное будущее. Но по закону жанра только к таким у меня появляется интерес. И это всегда болезненно, потому что в случае взаимного интереса, я тушуюсь и закрываюсь от осознания того, что с ним у нас нет будущего. Вот такое постоянное бегство от самой себя. Если одним словом – ненормальная. Пытаюсь разобраться в себе, иначе будущее гордой, независимой и одинокой не за горами.

Как только я почувствовала, что этот год завершающий, мои вкусы резко перешли на новый уровень - когда прихожу в вуз, мне кажется, что вокруг маленькие парнишки, и за спиной у них горстка опыта. Еще иногда бывает сравнение интересный-менее интересный- совсем неинтересный. Такой категоричности раньше не было. Больше нравятся мужчины, при чем взрослые, происходит их оценка- внешность, поведение, манеры..хм, я просто периодически забываю, что мне 21, и еще совсем недавно парни 24+ казались мне дяденьками, друзьями старшей сестры.. а потом как начали нравится….ууууу

вчера разговаривала с бабушкой по телефону. было, конечно, трудно (с нашей то связью, которая работает исключительно либо на моем подоконнике, либо на балконе), и пару раз вылетал разговор, но мы поговорили где-то около 15 минут. конечно, бабушка поинтересовалась, как у меня здоровье, жива ли я там или нет, и очень ждет в гости. но целью этого звонка было кое-что иное.

под конец разговора бабушка невзначай спросила меня, влюблена ли я, нравится ли мне кто-нибудь. про Ж. ничего говорить не стала, так как уже бессмысленно что-то говорить. заметьте, бабушка никогда не интересовалась у меня, нравятся ли мне какие-нибудь мальчики. ей всегда было безразлично на то, с кем я встречаюсь, потому что она всегда считала, что это мое личное дело, и если надо - то я ей все расскажу.

я сказала, что мне никто не интересен и что никто мне не нравится. и бабушка рассказала мне, что ей приснился сон, что я приехала к ней в Нежин в гости с моим парнем. она шла по мосту и увидела меня с другой стороны. я к ней подбежала вместе с парнем и сказала, что приехала к ним в гости и всякое такое. бабушка тогда шла на базар, поэтому она нам просто дала ключи и с энтузиазмом уже ждала, как вернется обратно домой и познакомиться с парнем, но сон на этом закончился. описала парня так: высокий, стройный, чернявый, в общем очень красивый парень. на секундочку - внешность совпадает с Ж.

или у меня уже просто устоялся вкус на мужчин, и мне нравятся исключительно темноволосые?

Не правда ли, у умной женщины везде и во всем образцовый порядок, глубокое единогласие, сияющий блеск.
Мудрая женщина - значит, крепкая, заботливая, хозяйственная, нежная, обожающая, благоразумная.
У мудрой дамы постоянно невозмутимое, чудесное расположение духа, вследствие того, что она никогда не забывает подрумянить щеки, приобрести элегантный наряд, накрасить ресницы, припудрить носик, сделать себе укладку.
Мудрая дама - это сначала дочь, супруга, мама, и лишь потом руководитель торгового центра, крутой прокурор или поэтический, инициативный главный редактор.
Трудовая динамичность для нее значима, тем не менее, не на главенствующем месте.
Вероятно, всякая женщина рождается, чтобы ухаживать, заботиться, формировать около себя биополе приветливости, любить, короче говоря, для семейной, возвышенной, успешной жизни.
В поведении благоразумной леди неизменно деликатно доминируют совершенные манеры, максимальная деликатность, добропорядочная благовоспитанность: она в любой момент вещает только лишь к месту, не употребляет бранных и жаргонных формулирований, не вопит, везде знает меру, не сквернословит.
Только нынешний мир к даме, предъявляет множество повышенных, безжалостных условий.
Они должны везде достигать цели, совершенно все уметь, да и еще, быть неистощимым родником внутренних возможностей, быть всякий раз в прекрасном настроении.
Серьезные женщины заботятся о супруге, зарабатывают деньги, кухарничают, утюжат, стирают, растят деток, убирают в квартире.
Чаще всего, на себя лично, чтобы привести в порядок внешность, красиво экипироваться, нет ни сил, ни свободного времени, ни финансов.
Образцовая женщина это та, какая владеет множеством достоинств, странных качеств, которые сейчас между собой незаметно и крепко-накрепко переплетаются.
Все давно имеют сведения, что властный небесный Творец создал представительницу слабого пола, чтобы сделать бытовую жизнедеятельность джентльмена, ребят благополучной и колоритной.
Ни для кого не секрет, что безукоризненная, прекрасная, выхоленная женщина - это, в первую очередь, женщина здоровая.
Прочное, неистребимое здоровье - это самое важное богатство, основное условие, достоверный залог дляполноценной жизнедеятельности, полного социального, душевного, физического благосостояния каждого современного человека.
Дамское же здоровье - это глубинный, оригинальный, не иссякающий исток райского, семейного, заманчивого счастья, абсолютной гармонии, замечательной красоты.
Очевидно, расцветающая, пышущая здоровьем дама обычно наполнена силой, излучает свет, привлекает симпатию, достаток, добро.
Неспроста дамское здоровье непрерывно оказывает действие на микроклимат, состояние здоровья всего семейства, ведь это своеобразный аккумулятор, биоэнергетическое подпитывание для родных людей алкогольная кома симптомы.
Когда у нее хоть миниатюрнейшие затруднения, то буквально все члены семьи волнуются, потому что все они фактически в зависимости от состояния здоровья родимый супруги и мамы.
Пожалуй, любой женщине, чтобы продолжительное время смотреться притягательной, юной, не смотря на преклонные года, нужно с завидной постоянностью, изо дня в день, безошибочно заботиться, думать, беспокоиться о себе красивой и обожаемой.
Постоянно, в каком-либо возрасте, находить хоть по 20 минут, чтобы своевременно отлежаться, умиротворенно перекусить и хорошенько в ночное время отоспаться.
Совершенно нет элементарных истин, что же призваны сделать разумные представительницы слабого пола.
Не забывайте, что самое главное для всех без исключения представительниц слабого пола - по-прежнему, как и в молодости оставаться прелестной, привлекательной, женственной, здоровой!

Сними «шпильки» и убери подальше сексуальную одежду

Любая неудобная одежда и обувь — признак того, что девушка пытается казаться тем, кем не является. Я не встречал ни одну женщину, которая бы считала, что шпильки (особенно зимой) — это удобно и практично. Однако многие мучатся, но ковыляют на этих жутковатых конструкциях по гололеду. Поверьте, красоту ног не убьет анатомически оправданный каблук в 4−5 см. И кроссовки не убьют. И длина юбки не играет решающей роли, равно как глубина декольте. Напротив, чем больше в образе слышится: «Посмотри на меня, я прекрасна, возьми же меня», — тем больше вероятность, что ваши отношения окажутся совсем не тем, о чем вы мечтали.

Не старайся понравиться

На свидании, думая о браке, живя с человеком — никогда не старайся понравиться ему тем способом, который претит тебе. То есть если ты всю жизнь заказывала пиццу в соседнем кафе, а он любит высокую кухню, не вставай к плите и не покупай кулинарные книги. Он любит высокую кухню? Прекрасно, пусть приготовит тебе соловьиные язычки под соусом бешамель.

Забудь о пластической хирургии

Первый симптом невроза и нелюбви к себе — желание исправить свою внешность. Оговорюсь: речь не о явном физическом дефекте, который тебя саму не устраивает, скажем, большая родинка на носу или кривая носовая перегородка, из-за которой ты не можешь нормально дышать, это другое дело. Но ни увеличение груди, ни уменьшение бедер, ни накачанные скулы не сделают тебя счастливой. Ты себя просто уродуешь, потому что создана уникальной, а становишься «под стандарт»: тонкий носик, пухлые губки… не за них тебя любят или не любят.

Если он тебя напрягает, просто расстанься с ним

Не бойся остаться одной. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.

Не думай, что это последняя любовь в твоей жизни

Даже если ваши отношения не были похожи ни на какие другие, даже если сейчас ты вспоминаешь только самые радужные моменты и тоскуешь по всему хорошему, что между вами было. Даже не думай, что ты больше никого не встретишь, сколько бы тебе ни было лет, как бы ты ни выглядела и каким бы скверным не считала свой характер. Все будет. Будет даже лучше. Если ты научишься…

Не растворяться в мужчине

Как бы вы ни были близки, у тебя должна быть своя жизнь и свои интересы. Не пытайся подстроить свою жизнь под его жизнь, даже если тебе кажется, что тебе это несложно, а ему — приятно. Если он тебя любит, ему будет приятно, что ты разносторонний и интересный человек, который уделяет время себе и своим увлечениям. Комнатная собачка, которая преданно ждет хозяина у входной двери на половичке, первое время умиляет, но очень скоро начинает восприниматься как должное.

Не веди переговоры через посредников

Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу — никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую. Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место. Если твой коллега тебя подставляет, поговори напрямую. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно. Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков».

Помни: проблема не в тебе

Я не устаю это повторять: чувство вины — это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» — все это признаки неуверенности и невроза. Ты — такая, какая есть. Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы. Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: «Я такая, и меня в себе все устраивает. А кому не нравится — пусть катятся к черту».

Не оценивай себя по реакции мужчины

Проще говоря, не смотрись в него, как в зеркало, не ищи в нем оценки твоих действий и внешности, не отстраивай свою самооценку, исходя из его представлений о прекрасном. Большинство женщин себя видят только сквозь призму мужчины: есть — я молодец и классная, нет — я никчемная. Я так сделала, и он доволен; я поступила правильно, он недоволен, значит, я поступила плохо. Это разрушает личность и приводит к невротическим отношениям. Ты поступила так, как захотела, и выглядишь так, как создала тебя природа, неважно, что он по этому поводу думает. Не нравится? Пусть ищет ту, которая выглядит иначе, и поступает по‑другому. Ты — вот такая. То же работает и в обратную сторону: либо принимай мужчину целиком, либо не принимай, но помни, что твои оценки его действий не имеют к нему никакого отношения.

Важно не то, как ты выглядишь, а то, что ты чувствуешь

Мужчины считывают в женщине ее внутреннее состояние. Как бы она ни была одета, накрашена, какие бы слова ни говорила, они всегда чувствуют, напускное это или настоящее. Неуверенную в себе женщину они «срисовывают» моментально: все эти ужимки и прыжки, заискивание, попытка привлечь внимание, завлекающие позы и жесты, желание угодить и сделать приятное, обращение за советом (а мне идет это платье? А какую прическу мне сделать? Мне ехать с подругами в клуб или остаться дома?) — все это выдает человека, который сам не знает, что делать со своей жизнью. Это или отталкивает, или вызывает желание подавлять и командовать.

Не занимайся «расчлененкой»

Этим термином я называю частичное принятие себя. «Ноги супер, а глаза некрасивые», «умная, но с ужасным характером», «стройная, но грудь маловата». Человеческое тело, твое тело — оно цельно и неделимо. Прими себя целиком, ты не туша на столе мясника, который выбирает кусочки поаппетитнее. На самом деле, даже желание перекрасить волосы в какой-то мере говорит о неуверенности в себе. Как эксперимент, как развлечение — да, вполне понятно. Но систематически красить волосы в белый, если от природы они черные — не лучший признак.

Запомни: он не изменится

Люди меняются крайне редко, в основном после каких-то очень серьезных, тяжелых переживаний. На все возражения в духе «Когда мы начали встречаться, он был совсем другим» могу сказать, что-либо он старательно притворялся не собой (то есть был невротиком, от которого надо бежать), либо ты не обращала внимания на его слова и поступки, оправдывая их чем угодно, кроме правды: он — вот такой человек.

Говори о своих чувствах и желаниях

Открыто говори, что тебе нравится, а что — нет, чего тебе хочется, а чего — нет. Во‑первых, телепатов не существует, и твой мужчина никак не сможет догадаться, как именно стоит с тобой обращаться, как себя вести и чем тебя порадовать. Во‑вторых, чем раньше ты обозначишь вещи недопустимые, тем быстрее разберешься, тот ли человек рядом с тобой. Любящий и заинтересованный с первого раза все поймет, а невротик, которому главное — его собственный комфорт, а не твои чувства, не обратит на твои слова внимания. И если так и случится — уходи, не трать время. Потому что он (см. выше) не изменится.

М. Лабковский

Знаете эти моменты, когда внешность у тебя так себе и при разговоре с другими людьми приходится постоянно следить за собой и контролировать выражение лица, что бы не быть еще уебищнее, чем ты есть. Вот я знаю.

Есть в моем очень узком кругу знакомых один человек. Чудак чудаком на первый взгляд. Носит в повседневности галстуки/рубашки/пиджаки, субботние вечера проводит в парке за партией шахмат с пенсионерами или же шутит шутки о резне и педофилии в древнем Риме на очередном стендап конкурсе, спокойно может начать петь что-нибудь собственного сочинения в многолюдных и вообще, казалось бы, не слишком подходящих местах дабы разрядить обстановку; в его рюкзаке всегда лежит давно затасканная Библия, которую он, не придерживаясь абсолютного мнения, может не слишком напрягая память цитировать и одинаково разбивать с ее помощью любые доводы людей, заставлять сомневаться в собственных идеалах то свято верующих, то абсолютно нет. Чистый и добрейшей души человек, способный завести беседу из нечего и поддержать любую тему (ведь его интересует все на этом свете), не ведающий, что такое плохое настроение, комплексы и прочая. Добавить сюда ещё и весьма привлекательную внешность. А́ омрачает это все один единственный момент - я не люблю его, тогда как он всячески пытается обнаружить мою взаимность. С ним до безумия интересно, но все становится хуже, когда ты ловишь взгляд несводящих с тебя глаз, когда каждое твое слово встречают с каким-то благоговением и слушают затаив дыхание. А у тебя внутри, как бы не хотелось, ничего, пусто. Чего таить такое внимание приятно и лестно, но последнее, что хотелось бы делать, играть, давать какие-то ложные надежды. Господи, почему все должно быть так сложно. Почему внутри ничего не воспламеняется, а потом мы такие вместе лет 50 и у нас куча детейвнуковправнуков и умерли в один день.

Как же я устала от самой себя. Устала чувстовать себя не на том месте, не с этой внешностью, не с этим телом. Какие же вокруг меня красивые девушки, а я чмо. Попадаю в общество таких девушек, и сразу как-то всё у меня сжимается, я скрючиваюсь с мыслями: "Только не смотрите на меня". Сраниваю и сравниваю себя без конца.

Особенно мои фотографии - это катастрофа. Мне требуется вечность, чтобы хоть одну нормальную фотку заполучить, но это ведь я старалась, "позировала". А когда я появляюсь на каких-то левых фото, то хочется заплакать.

вы замечали когда-нибудь кого-то, у кого такой образ и стиль, который вы бы хотели иметь, потому что это является идеальной внешностью для вас, и из-за этого вам хочется выстрелить себе в голову, потому что у меня именно так

Девчата, если у вас если блог на tumblr, пишите в комментариях ник, обязательно подпишусь.
Была вчера на концерте милой группы нашего небольшого города, которые поют песни БИ-2 (я обожаю би-2). Это был очень атмосферный ирландский паб, теперь я влюблена в это место. Но пост не об этом. Мое внимание привлекла девушка. Ее внешность это вылитая Амели! Я была в ступоре сначала от сходства. Когда начался концерт, она стояла в первом ряду у сцены, и ей было так все равно что происходит вокруг, она танцевала в такт музыке с закрытыми глазами. И все в ней говорило о том, как ей комфортно в даный момент. Я не могла перестать смотреть/любоваться на нее. Редко какой-то человек настолько приковывает к себе, а тут вот. Мне очень захотелось быть в такой же гармонии в самой собой.