Я уехала работать на целый месяц лета. Не выходила в соц.сети и полностью отключилась от внешнего мира. Принимала звонки только от мамы и парня. Представляете, мы только начали отношения, а я уже отдалилась от него — уехала в другой город, а потом вовсе в какую-то глушь работать в лагерь, где практически не было связи. Но он продолжал звонить, интересоваться моими делами и спрашивать как прошёл день. В лагере, я полностью с головой ушла в работу. И это был мой островок спасения. Становилось легче.

Вернувшись домой, я проводила родителей на отдых к морю. И мы остались вдвоём, с братиком, который практически не ночевал и не появлялся дома. По-началу мне нравилось это уединение с собой, но со временем одиночество и соц.сети начали поглощать меня в бездну полного негатива и внутреннего разочарования. И я решила, что лучшим выходом из ситуации будет предложить парню приехать.

в 2014, сидя в Урзуфе, тряслась и писала о том, что попали в мой институт в Горловке. потом, зимой, стояла на девятом этаже общежития, в своей комнате, и смотрела на куски внешнего стекла в раме.

сейчас смотрю на свою школу, пятнадцать минут ходьбы от дома, которую разнесли натовским снарядом сегодня в 10.32 утра. школа пережила Великую Отечественную. не пережила Украину.

Иногда бывают моменты, когда хочется закрыться от всего внешнего мира. Все мы знаем, что это невозможно.

Хочется побыть одной. Вчера я потеряла свою бабушку. И я далеко от семьи, я не могу поддержать маму, дедушку. Очень тяжело сейчас. Поэтому пока я не отвечаю на сообщения друзей, пока не могу даже лично что-то написать, поэтому решила написать здесь, как будто бы прячась.

— написала я в своем заброшенном аккаунте в инсте. Если кому интересно: fr__adventures, вэлком (два нижних _). Возможно аккаунт оживёт.

На самом деле тяжело, хочется поговорить и не хочется одновременно. Наверное.. хочется просто что-то говорить, просто болтать, чтобы отвлечься. Обязательно не о произошедшем, а чем либо ещё, о чем угодно. Хочу делать вид, что ничего не случилось ни в семье, ни в мире. Но это невозможно.

ты тот человек, которому удалость сложить мое сердце по кусочкам, поселить во мне вселенских масштабов чувства, заставить работать осязание, обоняние и все остальные рецепторы на максимум. ты открыла во мне чувство собственной значимости, ты буквально заставила верить в себя и свои возможности..

..ты дотронулась до самого главного клапана моего сердца, поддерживая жизнедеятельность эмоций, будто бы закрывая весь негатив, исходящий из внешнего мира, обволакивая теплом и заботой, не давая всему плохому приблизиться даже на метр..

..а потом будто бы тебя стёрли. забрали, подменили, украли. я плохо помню первые пол года без той, прежней тебя в моем сердце. было темно, сыро и страшно. была пустота.

Буквально десять дней назад популярным явлением было сесть и задуматься о том, что школьные годы прошли и в этой жизни уже никогда не случатся вновь. Размышлять об этом в положенный срок, попутно вычёркивая из жизни фанатов Шафутинского, времени и желания особо не было, поэтому позднее зажигание – моё всё.

Отлично помню 2013-ый год, выпускной класс и май перед финальными экзаменами, когда классный руководитель сказала нам, что скоро мы покинем стены гимназии и потом будем плакать. Я тихо добавил: «От радости, что всё это закончилось». Меня попросили выйти из кабинета. В общем-то, на этой ноте можно было и закончить писать на тему школьных годов.

К слову, я был совсем не из тех людей, которые с трудом вставали в семь утра, ворчали у раковины и походкой восставшего мертвеца плелись в ненавистное учебное заведение, нет. Как правило, в четыре утра я уже не спал, если ложился вообще, поэтому «радостей» насильственных подъёмов был лишён.

Одиннадцать лет мне приходилось топтать паркет в гимназии №75 города Омска и, стоит признать, это было самое жёсткое испытание для моих нервов.

Попал я туда по воле отчима, ибо согласитесь, что «наш ребёнок учится в гимназии» звучит гораздо солиднее, нежели «наш ребёнок учится в школе №1488 имени Григория Залупина». Отличий от обычной школы было несколько, и самым ужасным отличием была учебная нагрузка, которая просто не предусматривала у учеников наличия свободного времени. Зато родители могли хвастаться, что дитятко с первого класса учит два языка и находится в гимназии с восьми утра до четырёх вечера, пока ваши бездари в обычных школах уже в обед дома и в компьютеры играют. Поэтому, если эта стена текста у кого-то будет в ленте и у этого «кого-то» есть дети дошкольного возраста, то уведомляю, что гимназия (лицей в этой же категории) является гарантом того, что ваш ребёнок будет вас ненавидеть к годам девяти. Он в принципе будет всё ненавидеть. Моя девушка окончила гимназию, мой брат окончил гимназию и «впечатления» у нас абсолютно идентичны, так что, я знаю что пишу. Не стоит ошибочно полагать, что нагрузки хорошо влияют на ребёнка и делают из него какого-то гения. С большей вероятностью они сделают так, что в дом постучится либо глубокая депрессия, либо подростковый алкоголизм, либо же вовсе саван, гроб и несколько метров сырой земли.

Пожалуй, самый важный аспект школьных времён – это сверстники. Чтобы долго не расписывать о том, какие это были детёныши человека разумного, напишу, что на дворе был 2002-ой год, западное «планирование семьи» ещё не коснулось России и большая часть детей (я в том числе) были итогом мировоззрения под названием «Ну надо родить, а то пора уже, косо смотрят все». К чему я это всё веду? После домашних скандалов с родителями, которые совершенно не знали о том, как надо воспитывать и общаться с чадом, мы шли в учебное заведение, где начинали издеваться друг над другом отдушины ради. Не могу сказать, что издёвки имели отношение ко мне, ибо я дрался со всеми и по любому поводу, а красные заметки в дневнике на этот счёт не покидали практически каждую страницу. Звучит грубо, но некоторые люди понимают лишь язык боли и пытаться донести до них что-либо цивилизованным способом – лишь подогревать их негативный интерес к своей персоне.

Другой немаловажной составляющей были преподаватели и вот здесь у меня были основные негативные моменты, потому что советской закалки учителя совершенно противились новому и фалломорфировали, когда кто-то осмеливался нарушать священные школьные правила. Собственно, нарушал я их с того самого дня, как переступил порог гимназии. Например, тяжесть болта, который я с первого класса положил на обязательное ношение формы, стремится к бесконечности. Учителя не любили меня за то, что я поправлял их, считая это неправильным; не любили и за то, что на всё у меня было своё мнение и невозможно было заставить меня заниматься бесполезной ересью на каком-нибудь классном часе. Внеклассные мероприятия по типу соревнований, новогоднего украшения класса, приседаний на стеклотару на скорость и прочее не посещал с чистой совестью, ибо не был обязан тратить своё свободное время на участие в очередном шапито. От моего внешнего вида их и вовсе разносило вдребезги, чем я не гнушался и лишний раз подогревал седалищную область учителей. Итогом послужил весьма забавный случай, когда моей матери позвонил классный руководитель с вестью о том, что дитя её, оказывается, состоит в сатанинской секте (к слову, я тогда правда грешил этим, и подобное заявление заставило меня вспотеть). Но всё оказалось куда прозаичнее и обвинение в сектантстве свалилось на мою голову из-за постоянного ношения чёрного цвета и рисования крестов на полях тетради.

Я выпустился из гимназии восемь лет назад и ни разу не пожалел о том, что школьные годы прошли. Из имён одноклассников помню только двоих и то, потому что мы общаемся. Из имён преподавателей не помню ни одного. Более того, я вообще стараюсь не вспоминать весь ад, который был в моей жизни промежутком с пяти до двадцати лет. Кто-то может сказать, что меня должен огорчать факт того, что я никогда больше не вернусь в беззаботное детство. Но моё «детство» больше напоминало ад, в который не очень жаждешь возвращения. Сейчас моё бытие в миллионы раз беззаботнее и спокойнее.

Может, школьная пора действительно «золотая», но я твёрдо убеждён, что «золотой» является вся жизнь после окончания школ, вузов и т.п., но при условии, что было желание эту жизнь сделать таковой.

Все таки женщина — натура ранимая, эмоциональная и зависимая от многих факторов внешнего мира, мужикам вот не понять такие факторы, как фазы луны, атмосферных явлений, регулярных гормональных изменений, эмоциональной нестабильности, да и много ещё чего, все то, что делает женщину – женщиной и так отличает от мужчины. Я думаю тебе знакомы казалось бы, беспричинные скачки настроения, внезапные слезы или приступы радости Эстроген, прогестерон, тироксин, соматотропин и…

….и продолжения рода. Но они же делают женщину такой уязвимой и впечатлительной.

И именно мужчина, своей стабильностью и постоянством призван уравновешивать и сдерживать женские «причуды». Именно опираясь на его, мужское спокойствие и умение выслушать и разобраться без эмоций, «отобрать зерна от плевел», женщина обретает внутреннее равновесие…. И способность быть счастливой

#отношения #женщина #мужчина #м/ж

Знаете, это так странно. В 25 лет я поняла, что природа моя, при всей устойчивости — полнейший дуализм и разрыв. Наглядная иллюстрация была в сториз, где на одном пальце — классическое кольцо с бриллиантом по цене айфона, на другом — акриловая модная фигня с алиэкспресс.

Осознание, например, что семья если и держится — то на образе внешнего врага. И вот его нет, и семьи тоже нет. Размыло.

We’re a family pulled from the flood

You tore the floorboards up

And let the river rush in

Not wash away, wash away

Видите тему воды? А она есть.

Последние дни я провожу как принцесса, в заточении. Жду прекрасного принца (результаты теста на ковид), постоянно ем, работаю, играю в симс. Иногда выхожу из зоны комфорта и разглядываю спящую квартиру. Иногда смотрю в окно. В моем детстве там был огромный знак ИНДЕЗИТ, который горел по вечерам. Приятно было на него смотреть из темной кухни, да сняли давно. Цвет белья совпадает с цветом ноутбука. Курьеры из яндекс-лавки ступают бесшумно и постоянно путают этаж, как ни крути.

Летом я мчалась. Мчалась мимо моря, мимо холода, мимо гранита. Летом я слушала гениальнейший альбом и думала, как решить уравнение со всеми неизвестными. Дала себе слово решить. Не решается. На разрыв: любовь, стабильность, привычка или…свобода. И поди реши.

Ночью мыслительная мясорубка прокручивает такие старые, странные моменты и воспоминания, словно мозг решил перепахать последнее десятилетие. Вспоминается всё: фотографии "в английском стиле" на стульчике, подаренные сережки, семейные застолья, поездки, которые я в силу возраста помнить не должна. Чудесное фото мамы и двух дедушек в столовой, на фоне ковра. Машинка красная, старый линолеум, размеры квартиры огромны, дачи — непредставимы. Бегу к подружке, не выговаривая Р. Делаю спагетти из сныти для кукол. Мама Диши угощает пирожками из этой самой сныти, они ужасны. Мы рисуем мелом на асфальте, огромная надпись "Нелли Фуртадо" с её альбома. Знаменитая сливовая битва, игры после дождя в Олином саду. Дальше пропускаем — эпоха берберри прорсум, я курила. Рассказала сестре, как. Если бы не (миллион причин), я бы курила и дальше. Красиво, черт возьми.

Мое затворничество — на сессиях и летом. Компания, которая мешала мне учить Рим. Прошло столько лет, во дворе все еще кто-то орет. Зимний скрежет уборщиков в 6 утра. Эта нить гораздо глубже, страннее и живее в моей голове. Эта нить, спутанная в свой, особый клубок.

Эпохальное "хорошее мясо у гуся".

Господи, пора снимать кино. Я даже название как-то придумала — "Семь ласточек в гробу". Вспомнила еще смешной момент, как я крутилась с лепестками в волосах, пока родители что-то чинили.

Я торможу. Я останавливаюсь. Я пытаюсь вернуть себе себя в этом блоге, чтобы не сойти с ума.

Они говорят, выскажи всё друзьям. Но мы-то с вами знаем…

#рефлексия #дневник а

Рождаясь, человек не выбирает себе: пол, внешность, набор генов или расу. Кто решает будешь ли ты мужчиной или женщиной, афроамериканцем или азиатом? И почему же, получая эту жизнь, мы заведомо лишены свободы? На каждом из нас с самого рождения стоит клеймо. Если ты родилась женщиной — обязана быть красивой, ухоженной и опрятной; если мужчиной — обязан зарабатывать деньги, быть смелым, храбрым и сильным. Но кто так решил? Кому мы этим обязаны? Ответ прост – обществу, которое нам это навязало. Навязало стандарты, которые убивают индивидуальность и губят чувство свободы. Ведь так легче управлять толпой, когда люди уже из чувства долга, стараются быть похожими друг на друга. Кто решил, что женщина должна краситься, выщипывать брови и следить за собой. Кто решил, что женщина должна быть именно такой.. Неужели кто-то просто пришел и сказал, что так должно быть. Должна ли я тратить время на то, что, по идее, мне совсем не нужно. Ведь это не приносит никакой пользы. Женщины очень часто подвергаются такой дискриминации, впрочем, как и мужчины. Которые, почему-то должны содержать семью, работать и иметь просто геройский характер. Что, если я просто этого всего не хочу?! Просто потому, что не понимаю смысла этих навязаных стандартов. Почему с самого рождения я обречена на вечное ухаживание за собой и тратой на это своей жизни.. Неужели в этом заключается мой смысл жизни? Совсем нет. Тогда для чего же мы это делаем? Из-за чувства долга перед обществом или этим мы, напротив, пытаемся показать свою индивидуальность… В каком-то смысле это чистейшая дискриминация. При чем, по отношению ко всем. От женщин — к мужчинам и от мужчин — к женщинам. Мы все имеем стандарты красоты и правильного внешнего вида, но задумывался ли кто-то, зачем мы их создаем. Ответ на этот вопрос, как мне кажется, никогда не найдется. Ведь чтобы власть была властью, а люди — людьми нужны стандарты, к которым мы будем стремиться. И которых, к сожалению, никогда не достигнет.

05-04-2017 22:38

Я хочу признать заслуги всех тех, кто принял решение попробовать что-то новое в этом году. Новое хобби, лечение, учеба в школе, путешествия в новые места, смена внешнего вида, изменение поведения и своего взгляда на жизнь, чтение нового автора, поиск работы, новый творческие проект - или буквально что угодно, что похоже на шаг на новую территорию. Очень важно понимать, сколько мужества требуется, чтобы покинуть установленную зону комфорта, чтобы двигаться дальше. Даже если ваши шаги крошечные, как у ребёнка, вы все равно двигаетесь вперед. Вы очень смелые. Пожалуйста, не останавливайтесь.

Нудова, что привело к образованию сдвиговых поверхностей складчатых структур.
Подъемные движения были разнообразными.
Низкое плиоценовое нивелирование привело к тому, что в северных Карпатах предгорья размытого размытого ландшафта, на которых относительные высоты между низами долины и конюшнями достигают 100-150 м, в то время как в горах они составляют несколько сотен метров, превышая даже 1000 м.
Диверсификация геологических структур и внешнего рельефа Западные Карпаты позволяют выделить несколько макрорегионов в составе Польши.
Это Pogorze Zachodniobeskidzkie (513.
3), Западные Бескиды (513.
4-5), Среднечешские предгорья 513.
6), Центральные Бескиды (в остальном - Низкие Бескиды, 513.7), составляющие переходный элемент к Восточным Бескидам в Карпатской провинции.
восточный.
Такое орографическое разделение имеет свой аналог в геоботаническом районировании, которое таким же образом разграничивает участки Западного и Восточного Карпат.
Помимо регионального деления, в горах большое значение имеют климатические и растительные полы.
Западные Карпаты занимают 16 тысяч в Польше https://seabuckthorn.su/oblepixovye-svechi-pri-erozii-shejki-matki.html.
км2 5% территории страны).
Центральные Западные Карпаты (514) имеют структуру, отличную от западных Карпат.
Они состоят из изолированных массивов из магматических и метаморфических пород и частично покрывающих их перекрытий) мезозоя с преобладанием карбонатных пород (известняков и доломитов).
Есть несколько рок-серий, созданных в отдельности - 1, 1 тысяча.
км2 (0,3%: бывшая Польша).
Это части двух макрорегионов: Нижнеравская (514.
1) и Верхнесилезская (514.
5).
Всходни Подкарпатское (521) расположено почти полностью в Украине и является лишь небольшой частью макрорегиона Санско-Днестровского плоскогорья (521.
1) к югу от Пшемысля, площадь которого составляет менее 0,1 тыс.
Чел.
км2, лежит в границах Польши.
Это часть бассейна Wiaru, правого притока реки Сан.
Провинция Подпровиголия носит украинское название Передкарпатье.
Восточные Бескиды (522) являются частью Восточно-Карпатской провинции и вместе с Молдавско-Моравскими Карпатами (524) относятся к внешним Карпатам, образуя расширение Западных Карпат.
Третьи Карпатские Восточные Карпаты - Внутренние Восточные Карпаты (523), состоящие из гор вулканического происхождения и кристаллических и метаморфических массивов с мезозойскими покровами.
Этот субподряд является частью украинских и румынских Карпат.
В пределах Польши есть часть макрорегиона Beskidow Lesistych (522.
1), состоящая из двух мезорегионов общей площадью 2,5 тысячи.
км2 (0,8% территории Польши).
Польская часть Бескидувских Лесистых (Западные Бещады и Саноцко-Турчанские горы) достигает максимальной высоты всего 1346 м, но имеет специфическую климатическую и растительную планировку этажей, потому что есть только этажи: Погорские (до 600 м), низменные (до 1200 м) и безлесная субальпия, нет пола

Приступать к шагу созидания полезно с позиции любопытного наблюдателя, размышляющего над различными перспективами и строящего свои догадки. Для этого нужно задать себе несколько важных вопросов. Вызвать бурный поток сознания помогут открытые вопросы:
- А каково это - быть…?
- Как проще всего стать…?
- А если б я был таким человеком и жил в такой реальности?
- Какие исторические личности меня восхищают и какие именно качества я в них ценю?

— Какие чувства я хочу испытывать? От каких действий я хочу воздержаться?

Под совершенством я понимаю такое состояние, когда наш внутренний химический фон приобретает большее значение, чем внешние факторы.

Каково это - быть счастливым, довольным, удовлетворенным и в полном согласии с собой? Что бы вы сами себе пожелали, если б вам предстояло создать идеальную версию себя?

В молодости мы всегда находим себе множество занятий, и это на время усыпляет застарелые, глубинные эмоции, позволяя нам не замечать их. Мы заводим новых друзей, путешествуем, упорно работаем, строим карьеру, приобретам новые навыки или осваиваем новые виды спорта. И даже не подозреваем, что многие из этих действий вызваны эмоциональным грузом из детства.

Это начало пробуждения. Самоанализ позволяет осознать свою сущность, отследить потаенные чувства и выявить деструктивные программы. Хватит маскарада, довольно игр и иллюзий! Этим людям больше нечего терять. Ведь они перестают тратить энергию на поддержание иллюзорного внешнего образа.
Они вступают в контакт с собственными чувствами, а затем обращаются к окружающим с такими словами: "Знаете, что? Мне все равно, понравлюсь ли я вам. Я больше не схожу с ума по поводу того, как я буду выглядеть и что подумают обо мне другие. Я больше не намеренжить ради других".
Пробудившаяся душа подталкивает человека сказать миру правду о себе. Лжи больше не будет.

Чтобы выбраться из трясины прошлого, надо пристально вглядеться в себя и честно оценить (не скатываясь при этом в самобичевание). Действуйте по формуле "увидел - осознал - отпустил". Освободив свое тело от привычек и препоручив их квантовому полю, вы снабдите себя энергией, необходимой для созидания.

Сколько бы мы ни анализировали прежнее Я, это не поможет нам удалить старые программы и установить новые.

(c) Доктор Джо Диспенза. "Сила подсознания"

Методы лечения атопического дерматита Атопический дерматит - это заболевание, наиболее распространенными симптомами которого являются зуд и сухость кожи.
В лечении используются различные методы для устранения аллергена из рациона или окружающей среды, что является причиной дерматита.
Что такое АЗС? Атопический дерматит (АД) - это заболевание, лечение которого в основном основано на применении лекарств и специальных препаратов.
Они должны уменьшить симптомы, такие как зуд и сухость кожи.
Исключение аллергена Самым важным этапом в лечении этого заболевания является полное исключение аллергенов из рациона или из окружающей среды, что является причиной дерматита - конечно, если это возможно.
Аллергическая экзема очень трудно поддается лечению.
Если мы хотим сделать десенсибилизацию, нам нужно знать аллерген.
Иногда это не может быть найдено.
Затем, использование неспецифической десенсибилизации (общего) остается.
Иммунодепрессанты Один из способов лечения AD - принимать иммунодепрессанты.
Аллергическая иммунная система нарушена, ее реакция часто неадекватна уровню аллергена (слишком сильная).
Иммунодепрессанты предназначены для снижения реактивности иммунной системы, подавления ее чрезмерной реакции.
Они могут применяться местно (Protopic, E *** l мазь) или перорально (лекарства группы циклоспоринов).
Кортикостероиды.
Другие лекарства - кортикостероиды.
Они подавляют воспаление, снижают реакцию иммунной системы на аллергены и уменьшают зуд и покраснение кожи.
Актуальные лекарства в слишком высоких дозах могут вызвать истончение кожи и ухудшение внешнего вида поражения.
В отличие от этого, лекарства, принимаемые обычно, являются причиной многих побочных эффектов, поэтому специалист должен контролировать дозу.
Антигистаминные препараты Антигистаминные препараты применяются для замедления и снятия аллергических реакций, уменьшения неприятного зуда кожи.
Во время аллергической реакции большое количество гистамина высвобождается из клеток в кровь, что, расширяя кровеносные сосуды, усиливает симптомы воспаления.
Иммунотерапия Другим способом лечения кожного заболевания является иммунотерапия или десенсибилизация.
Это включает в себя прием небольших порций аллергена, против которого мы собираемся десенсибилизировать.
Лечение позволяет контролировать привычки организма к данному веществу и предотвращает возникновение неправильной реакции на этот аллерген.
Пробиотики Другим способом является прием пробиотиков пациентом.
Это одно из новейших методов лечения AD, особенно рекомендуемое для самых маленьких детей.
Считается, что эти полезные бактерии находятся главным образом в пищеварительном тракте и отвечают за правильное развитие иммунной системы.
В настоящее время бактерии Lactobacillus добавляются в йогурты https://coffeemania.su/kalorijnost-kapuchino.html.
Их присутствие в желудочно-кишечном тракте младенцев стимулируется их незрелой иммунной системой.
Таким образом, дети, которые были обеспечены бактериями, не реагируют ненадлежащим образом на аллергены.
Правильный уход за кожей также очень важен.
Люди с AD могут использовать смягчающие средства ежедневно.
Это все виды препаратов, которые используются для смазывания и увлажнения кожи, поддерживая ее надлежащий уход.
Другие методы Акупрессура, иглоукалывание, гомеопатия, ультразвук, фитотерапия, биорезонанс могут быть использованы в качестве альтернативы базовому лечению.
В настоящее время ведутся работы по новым методам лечения.
Это так называемые биологические препараты и генная терапия.

Не могу понять, почему я такая…

Почему я фанатично преклоняюсь перед любым проявлением красоты. Почему бесконечно, как по конвейеру, влюбляюсь в каждого встречного, вне зависимости от пола, возраста, внешнего вида, национальности, расы, вероисповедания… чего там еще? Просто потому что он, этот человек, так прекрасен.

Иногда мне не хватает сил, чтобы терпеть всю эту красоту. Меня просто разрывает изнутри, моя психика не способна этого вынести. Но я снова и снова возращаюсь, чтобы еще раз посмотреть, пережить все эти скомканные эмоции.

Поиск красоты стал для меня наркотиком. Я вижу ее во всем: в музыке, в кино, в книгах, в порно, в продавце из соседнего магазина. Ее просто слишком много… Однажды я увидела девушку, которая летела одним самолетом со мной. Я смотрела на нее всю дорогу и не могла оторваться. Она была так прекрасна…

Но самое ужастное это то, что я не имею ничего общего с этой красотой, она не для меня. Она всегда отдельно, а я лишь сторонний наблюдатель. И это приченяет мне еще больше душевной боли.

А это Кайлер Мосс. Лучший актер гейского порно. И я на него не дрочу, нет, просто смотрю, как он прекрасен. Наверное, это странно, каждый смотреть порно и ничего при этом не делать?

Дорогой, Антон!

Ты самый близкий мне человек и я тебя люблю!

Ты моя семья, моя вторая половинка! Мне очень повезло как женщине потому что мне повезло встретить в жизни самого доброго, заботливого, умного, сильного, решительного и верного мужчину!

Почему я тебе пишу, а не разговариваю с тобой напрямую? Потому что мне так проще. Тут я без лишних эмоций и сомнительных интонации могу передать тебе свой посыл и смысл своих просьб и пожеланий. И тебе будет проще читать это в спокойном состоянии. Ты же знаешь мой эмоциональный характер. В устном разговоре могу наговорить лишнего, нагрубить, задеть, обидеть, а про главное забыть, исказить или недоговорить.

Негативные эмоции могут сами собой выйти наружу так как я ещё не совсем хорошо могу их контролировать или есть какие-то посторонние факторы, которые влияют на меня. Но ты сам знаешь, что я над этим серьёзно работаю. Именно поэтому я выбрала такой способ обращения к тебе, где без эмоций смогу сказать то, что меня беспокоит и попросить тебя о чем-то конкретном и в очередной раз похвалить тебя и признаться в любви.

Для меня семья это очень важно. Также важно как собственная жизнь, как твоя жизнь. Семья-это святое, я это понимаю. Но некоторые моменты выводят меня из строя и я будто бы совсем забываю об этом и хочется всё разрушить и уничтожить. Мне очень стыдно за то, что я позволяю себе грубить тебе, обижать тебя, неуважительно относиться, кричать, хамить. Хочется стереть это из памяти или забыть как страшный сон. Это моя психика так распоряжается, к сожалению. Я тут неподвластна ей, к большому сожалению. В меня будто кто-то вселяется. Я стараюсь очень не достигать такого пика. Когда ты зацикливаешься на проблеме, например на том факте, что я тебе грублю, то ты слышит и видишь только это, потому что фокус твой сосредоточен только на фиксировании мною грубости по отношению к тебе и ты не берёшь в расчёт то, в каком контексте эта грубость была сказана, то, при каких обстоятельствах. Поэтому тебе сложно увидеть прогресс или ты думаешь, что отчитав меня я тут же изменюсь. Да я бы и рада была бы тебе пойти на встречу, но ты уже меня отругал, оскорбил и лишил меня какого-либо желания делать для тебя приятное.

Я вижу, что при каждой ссоре ты становишься ещё агрессивные, не лезешь за словом в карман и что самое печальное я понимаю почему так происходит. В этом виновата я. Да, я слишком много на себя возложила, считая, что тебе всего достаточно для того, чтобы бы воодушевлять тебя на подвиги, на заботу, на любовь, на подарки. Видимо мне не дано этого или я всё порчу своим погаными выходками.

Я хочу идеальную семью, хочу чтобы мы развивались, стремились к идеалу. Я хочу чтобы мы всегда были близки душой, чтобы старались чувствовать друг друга даже на расстоянии. Если у кого-то плохое настроение, проблемы, то непременно помогали друг другу. Были друг другу самыми лучшими друзьями, психологами, наставниками, супругами, любовниками. Давай всегда держать в голове то, что мы обязаны беречь друг друга, мы у друг друга одни и других не будет, ведь в нашем большом мире так сложно найти действительно надёжного человека.

Я тебя очень понимаю, ведь на тебе лежит большая нагрузка в виде ответственности за нашу семью, заработка денег, обеспечения нас жильём, покупкой продуктов и необходимых вещей.

Я вижу как ты заботишься обо мне, хочешь сделать счастливее, когда даришь цветы, покупаешь одежду, которую я не могу себе позволить, даришь дорогие подарки, от этого я и правда становлюсь добрее, увереннее, счастливее. Я вижу в тебе настоящего мужчину!

Мне приятно, что ты интересуешься моими делами и чувствуешь сразу, что я о чем-то переживаю.

К тому же у тебя возникают тяжёлые задачи на работе. Но у тебя замечательный коллектив благодаря которому ты можешь чувствовать себя спокойнее и увереннее. Ты добьёшься многого!

Ещё и я со своими мыслями, переживаниями пристаю к тебе, которые ты никак не сможешь решить. И тут нужно лишь посочувствовать мне. Я знаю, что ты всегда рад мне помочь, но есть такие вещи, где ты не компетентен (вопросы моего внешнего вида, проблем с кожей, волосами, косметикой и прочее) и когда я жалуюсь по этому поводу, то здесь нужно просто пожалеть и посочувствовать мне, можешь спросить "каким способом я тебе могу помочь в данной проблеме?", погладить по головке и прижать к груди.

Есть вопросы, которые я не могу решить в силу недостатка времени или сил и я тебе о них говорю или жалуюсь, что не успеваю, тут я хочу, чтобы ты проявил больше заботы и спросил чем конкретно ты можешь мне помочь в этой ситуации.

Но самое главное-я хочу, чтобы ты научился меня жалеть!

Когда мне плохо и нет настроения я просто хочу чтобы ты меня обнимал, целовал, предложил полежать в обнимку, предложил налить мне кофе, гладил по голове и хвалил за всё (даже пусть это будет десятый комплимент за день).

Если это гнев, истерика, то он возник из-за различнии наших взглядов на одну вещь, в этом случае можешь смело надевать бируши, наушники, чтобы не слышать как я возмущаюсь или ругаюсь на тебя, перевести всё в шутку. Каждый раз при назревании конфликта старайся как можно скорее напоминать мне о важности семьи и что ни одна проблема не сможет разрушить нашу семью.

Пожалуйста, давай договоримся, что если вдруг мы поругаемся, то после моего ора ты не идёшь меня обнимать до тех пор пока я тебя обэтом не попрошу.

Дорогой, Антон!
Ты самый близкий мне человек и я тебя люблю!
Ты моя семья, моя вторая половинка! Мне очень повезло как женщине потому что мне повезло встретить в жизни самого доброго, заботливого, умного, сильного, решительного и верного мужчину!

Почему я тебе пишу, а не разговариваю с тобой напрямую? Потому что мне так проще. Тут я без лишних эмоций и сомнительных интонации могу передать тебе свой посыл и смысл своих просьб и пожеланий. И тебе будет проще читать это в спокойном состоянии. Ты же знаешь мой эмоциональный характер. В устном разговоре могу наговорить лишнего, нагрубить, задеть, обидеть, а про главное забыть, исказить или недоговорить.
Негативные эмоции могут сами собой выйти наружу так как я ещё не совсем хорошо могу их контролировать или есть какие-то посторонние факторы, которые влияют на меня. Но ты сам знаешь, что я над этим серьёзно работаю. Именно поэтому я выбрала такой способ обращения к тебе, где без эмоций смогу сказать то, что меня беспокоит и попросить тебя о чем-то конкретном и в очередной раз похвалить тебя и признаться в любви.

Для меня семья это очень важно. Также важно как собственная жизнь, как твоя жизнь. Семья-это святое, я это понимаю. Но некоторые моменты выводят меня из строя и я будто бы совсем забываю об этом и хочется всё разрушить и уничтожить. Мне очень стыдно за то, что я позволяю себе грубить тебе, обижать тебя, неуважительно относиться, кричать, хамить. Хочется стереть это из памяти или забыть как страшный сон. Это моя психика так распоряжается, к сожалению. Я тут неподвластна ей, к большому сожалению. В меня будто кто-то вселяется. Я стараюсь очень не достигать такого пика. Когда ты зацикливаешься на проблеме, например на том факте, что я тебе грублю, то ты слышит и видишь только это, потому что фокус твой сосредоточен только на фиксировании мною грубости по отношению к тебе и ты не берёшь в расчёт то, в каком контексте эта грубость была сказана, то, при каких обстоятельствах. Поэтому тебе сложно увидеть прогресс или ты думаешь, что отчитав меня я тут же изменюсь. Да я бы и рада была бы тебе пойти на встречу, но ты уже меня отругал, оскорбил и лишил меня какого-либо желания делать для тебя приятное.

Я вижу, что при каждой ссоре ты становишься ещё агрессивные, не лезешь за словом в карман и что самое печальное я понимаю почему так происходит. В этом виновата я. Да, я слишком много на себя возложила, считая, что тебе всего достаточно для того, чтобы бы воодушевлять тебя на подвиги, на заботу, на любовь, на подарки. Видимо мне не дано этого или я всё порчу своим погаными выходками.
Я хочу идеальную семью, хочу чтобы мы развивались, стремились к идеалу. Я хочу чтобы мы всегда были близки душой, чтобы старались чувствовать друг друга даже на расстоянии. Если у кого-то плохое настроение, проблемы, то непременно помогали друг другу. Были друг другу самыми лучшими друзьями, психологами, наставниками, супругами, любовниками. Давай всегда держать в голове то, что мы обязаны беречь друг друга, мы у друг друга одни и других не будет, ведь в нашем большом мире так сложно найти действительно надёжного человека.

Я тебя очень понимаю, ведь на тебе лежит большая нагрузка в виде ответственности за нашу семью, заработка денег, обеспечения нас жильём, покупкой продуктов и необходимых вещей.
Я вижу как ты заботишься обо мне, хочешь сделать счастливее, когда даришь цветы, покупаешь одежду, которую я не могу себе позволить, даришь дорогие подарки, от этого я и правда становлюсь добрее, увереннее, счастливее. Я вижу в тебе настоящего мужчину!
Мне приятно, что ты интересуешься моими делами и чувствуешь сразу, что я о чем-то переживаю.
К тому же у тебя возникают тяжёлые задачи на работе. Но у тебя замечательный коллектив благодаря которому ты можешь чувствовать себя спокойнее и увереннее. Ты добьёшься многого!

Ещё и я со своими мыслями, переживаниями пристаю к тебе, которые ты никак не сможешь решить. И тут нужно лишь посочувствовать мне. Я знаю, что ты всегда рад мне помочь, но есть такие вещи, где ты не компетентен (вопросы моего внешнего вида, проблем с кожей, волосами, косметикой и прочее) и когда я жалуюсь по этому поводу, то здесь нужно просто пожалеть и посочувствовать мне, можешь спросить "каким способом я тебе могу помочь в данной проблеме?", погладить по головке и прижать к груди.
Есть вопросы, которые я не могу решить в силу недостатка времени или сил и я тебе о них говорю или жалуюсь, что не успеваю, тут я хочу, чтобы ты проявил больше заботы и спросил чем конкретно ты можешь мне помочь в этой ситуации.

Но самое главное-я хочу, чтобы ты научился меня жалеть!
Когда мне плохо и нет настроения я просто хочу чтобы ты меня обнимал, целовал, предложил полежать в обнимку, предложил налить мне кофе, гладил по голове и хвалил за всё (даже пусть это будет десятый комплимент за день).
Е сли это гнев, истерика, то он возник из-за различнии наших взглядов на одну вещь, в этом случае можешь смело надевать бируши, наушники, чтобы не слышать как я возмущаюсь или ругаюсь на тебя, перевести всё в шутку. Каждый раз при назревании конфликта старайся как можно скорее напоминать мне о важности семьи и что ни одна проблема не сможет разрушить нашу семью.
Пожалуйста, давай договоримся, что если вдруг мы поругаемся, то после моего ора ты не идёшь меня обнимать до тех пор пока я тебя об этом не попрошу.

— Почему каждый раз, как только ты видишь его, в твоё сердце чёрной змеёй вползает ненависть? Он ведь не виноват. Если и винить кого-либо, то точно не его.

— Он чуть не забрал мою мать на тот свет. Он отнял её любовь от меня. Его одарили тем детством, которое должно было быть у меня. Что ты предлагаешь? Смириться? Жить дальше? Да я смотреть на него не могу. Я бы задушила его собственными руками, если бы была сильнее и не боялась исхода.

— А полгода назад ты говорила мне о том, что смирилась, что готова принять его как своего родного брата. К чему были эти слова?

— Я не знаю. Временами меня всецело охватывает злоба на него. Причины я сказала выше.

— Угомони бурю эмоций внутри и подумай о том, что это выбор твоей матери. Не его выбор. Хочешь обвинять — обвиняй её, а не его.

— Я виню обоих.

— Ты попусту растрачиваешь силы и нервы. Стоит ли пятиминутная злоба ненависти на протяжении целой жизни? И ведь знаешь же, что не стоит, но по-прежнему продолжаешь вести свою политику. Скажи, ты действительно настолько тупая, или притворяешься?

— Я просто устала. Не обращай внимания.

— Снова отговорки.

— Нет. Это действительно так. Мне это так сильно надоело, что выть от досады хочется. Тебе не понять.

— Разумеется. Твоя — человеческая — природа меня обошла стороной и благо. Расслабься, возьми себя в руки и прими всё как есть наконец. Вечная ненависть к младенцу по необоснованной причине может завести в яму в конце концов.

— Сегодня ты на удивление спокойно рассуждаешь. Неужто ты испытываешь к нему жалость или что-то вроде того?

— Нет. Совершенно ничего не чувствую. Я просто убеждён в том, что он не виноват. Это новая жизнь, не запятнанная ещё окружающим миром. У него есть шанс вырасти мудрым человеком, который будет распоряжаться жизнью достойно.

— Ровно как и у других детей.

— Ну давай, пожалуйся ещё, что тебя это обошло стороной.

— Не затрагивай эту тему.

— Конечно, ведь стоит мне заикнуться, то ты сразу готова голову о стену разбить. Мне это нравится, знаешь ли.

— А мне — не особо.

— Я заметил. Так вот. Оставь его в покое, иначе он рискует так же, как и ты, разговаривать сам с собой, запершись в комнате. В полной тишине и изоляции от внешнего мира закрытым окном, задёрнутыми гардинами. В темноте. Ты ведь понимаешь, что медленно сходишь с ума?

— Разумеется. Но пока у меня есть ты, я чувствую себя по-настоящему живой.

— Оставь ребёнка в покое.

— Я постараюсь, конечно же, но не обещаю ничего. Я не настолько ещё сильна, чтобы приказывать деструктивным эмоциям уйти.

— Научишься. Всему своё время.

— Однажды может стать поздно.

— Ты ничего не сделаешь ему, я уверен. Совести не хватит. За убийство младенца полагается одно из страшнейших наказаний и ты его получишь, если свершишь это.

— Я не свершу.

— Ещё бы. Ты намного разумнее, чем говорят о тебе твои эмоции. Руководствуйся только голосом разума.

— Тебя, что ли?

— Да хоть бы и меня.

— Ещё не хватало.

— Надо же. Интересно, раз «ещё не хватало», так что же ты постоянно ко мне прислушиваешься?

— Да потому что ты всегда прав. Вот и всё.

— Какая же ты, всё-таки, противоречивая тварь.

Все старые травмы или передряги рано или поздно дают о себе знать. Если не сейчас - значит обстоятельства не те. Удивительно, что с ним дали о себе знать даже детские травмы, не говоря уже о рпп, сэлфхарме, перфекционизме, проблемах с самооценкой. Но я потихонечку разбираюсь в себе. Проснулось - значит неспроста. Значит, может, можно это получше залечить, тем более, при таком отношении.

Мое тело ведет себя странно. Я ощущаю напряжение почти всегда. Сейчас я пишу это, сидя в кровати, но, если прислушаться к телу, то можно понять, что мои ноги напряжены, хотя они просто свободно лежат. Чтобы расслабить их, мне нужно направить мысль, сигнал, убедиться, что они расслабились, только тогда это сработает. Больше всего дискомфорта приносит напряжение в челюстях. В течение дня я их сильно сжимаю или неосознанно ими двигаю, после чего, естественно, образуется напряжение, которое непросто снять.

Все бессонницы, проблемы с кожей, отеки, боли - это сигналы о том, что что-то ты, хозяин этого тела, делаешь не так. Другой вопрос, что делать, если многие вещи хозяин тела считает приоритетнее собственного хорошего самочувствия или внешнего вида.

Не знаю, возраст сказывается или нечто другое, но всё тяжелее переносить общественный транспорт и всех людей в нём. Особенно наземный. Людей слишком много, они стоят слишком близко ко мне и они постоянно вторгаются в моё личное пространство. Да, это неизбежно, потому спасает меня только музыка в наушниках. И когда я никого не хочу видеть и практически сдают нервы, заказываю себе машину с личным водителем.

Мне нужна машина. Я буду счастлива изолировать себя от внешнего мира и лишних контактов.

При этом я прекрасно могу наладить любое знакомство, если нужно на работе. Что касается всего остального: я предпочитаю спокойствие и отсутствие людей.

Обеспечить для себя более лучшие условия - основная цель.

Я поняла, что мне нравится чувствовать себя уставшей, даже вымотанной. Никаких негативных эмоций, глупых, тревожных мыслей - на это все попросту не остается сил. Все, что я могу в таком состоянии это упасть на кровать, наушники в уши и отключиться от внешнего мира.

Я влюбилась в неё с первого слова, как она сообщила мне что играет в компьютерные игры. Я на компьютере, она на приставках. Я работала 2/2 и все свои выходные сидела рубилась. Мы обменивались трейлерами игр, она называла меня игрулей, спрашивала во что я рублюсь и просила названия чтобы посмотреть и делилась впечатлениями. Ни одна моя девушка не понимала и не принимала моё увлечение, называя это детством, мол взрослеть надо и что жизнь так проходит. И я всегда мечтала о той что разделит мою любовь к играм. И я думала что нашла её единственную, она мне говорила что тоже мечтала о такой как я, представляя меня именно так. Я влюбилась в неё именно из-за этого, иначе как объяснить что мне очень многое не нравилось в ней: я впервые встречалась с себе похожей, совершенно не мой типаж, мне не нравился её голос по телефону (если выключить мысленно визуализацию внешности, то нормально становилось) слишком он не подходил к её внешности, мне не нравились её толстые пальцы, они меня пугали если честно, мне не нравился её рот, она такой губошлёп, мне не нравились её брови были слишком тонкие, слишком женственные для её быдловатово вида, мне не нравились её бёдра слишком женственные для её опять таки нагло-хамского поведения и внешнего вида, я ей как то сказала что она на трансвестита похожа))) Мне нравились её глаза, её маленькая грудь, её недоямки на щеках (Я дала им такое название), её запах тела, но самое главное я просто была в диком восторге от её волос, просто экстаз. И все её недостатки я видела, я взвесила смогу ли с ними мириться в будущем и поняла что могу, что она стоит того. Когда ты так долго ищешь то что искал более 20 лет, они казались такой ерундой. Что если не любовь это была.

Если выбирать между любить или быть просто любимой, то я выбираю любить. Просто я нравлюсь себе в те моменты когда полна как сосуд, когда готова горы сворачивать, когда за спиной словно крылья, когда силы ключём бьют и пофиг что потом будет больно, пофиг что потом я буду разбита и руки будут опускаться и жизнь будет не иметь смысла и сотрутся все краски и всё станет опять блеклым, размытым и чёрно-белым, потому что ключевое слово здесь "потом", а это происходит здесь и сейчас и кто чтобы не говорил я считаю что это стоит того. Это то ради чего мы вообще живём, то ради чего вообще стоит жить. Вот и в этот раз, любовь постучалась и я с радостью её впустила, как самую долгожданную гостью. Я никогда её не выгоняю, не упрекаю что она не вовремя, раз пришла значит сейчас самое время.

Впервый раз у Тани дома я побывала можно сказать насильно, я просто пришла, забрала её с работы и поехала с ней, она шла по своему посёлку, я шла за ней. И так я оказалась в её загадочном логове. Мне совершенно было не важно что там внутри, мне нужно было просто побывать у неё, побыть с ней в её обстановке, где она могла себя чувствовать не как в гостях когда у меня, я хотела увидеть её расслабленной на её территории, на её условиях, вдохнуть её свободу действий. Мы болтали, пили кофе, курили, она по хозяйски и совершенно расслабленно ходила в своей тёмно-синей киругуми кошке, везде был её запах, я млела от её свободы действий и отсутствия какой либо скованности. Она играла в плойку, показывала как проходить игру, развалившись по царски полулёжа, полусидя на своём диванчике, я легла положив голову ей на живот и смотрела как она играет, в перерывах на трейлерах-заставках она запускала пальцы в мои волосы и просто ворошила пальцами, я закрывала глаза и думала, что я самая счастливая, что никогда не чувствовала такого единства с кем либо. Я любила в тот момент её как никогда и никого до этого. Это были самые счастливые часы. Вечером пришла Юля, её дочь. Копия мамы, только с длинными волосами. А позже вечером она просто оделась, поторопила меня и проводила на платформу. Я была разбита.

Мы с Таней из той категории людей, про которых говорят не фотогеничные. Вот смотришь в зеркало, репетируешь, оттачиваешь взгляд, наклон головы, загадочную улыбку Монолизы, в зеркало смотришь ну ей Богу секси, ееее бэйба. Фоткаешся, смотришь, а с фото на тебя смотрит какая то полубритая чупакабра с улыбкой паралитика дауна. Прям чертовщина какая то. Поэтому когда мои друзья просили фото покорившей моё сердце мадмуазели, я решила не пугать их сразу и познакомить их в живую. Нет, я конечно отослала им её фото и получила от них много значительное ммммм. Но познакомившись в живую, они сразу повеселели и сказали что главное чтобы тебе было хорошо и что фото это точно не её))) это было после 14 февраля, Таня немного нервничала перед ними, подарила мне киругуми панду, я её можно сказать без тонких намёков выклянчила))

И вот уже скоро наш первый месяц, 23 февраля и Таня впервые спросила разрешение у меня переночевать, Господи да я так никогда не была счастлива. Единственное огорчало что ей в 5 утра нужно было уходить на работу, я так от радости перенервничала что практически не спала, а только смотрела как мой губошлёп раскидав губищи по всей подушке радостно пускает слюни в подушку. Я даже сделала несколько компромитирующих фото с губами и в будущем если нужно было её позлить просто присылала ей эти фотки, хотя для меня они были шикарно-великолепными и навевали столько эмоций.

К сожалению сразу после 23-го февраля, мне позвонили из Генерального Консульства и сообщили чтобы я приезжала забирать мой временный вид на жительство в Финляндию. По идее я должна была радоваться, я ждала его одобрения 7 месяцев, я должна уезжать жить в Европу, в лучшие условия, в лучшую жизнь. Но первой молниеносной мыслью было, сказать всем что мне отказали в проживании.

После так сказать первой ночевки Таня предложила ответную, 8-ми мартовскую. Но запомнилась мне прощальная перед самым отъездом, послезавтра мне нужно было уезжать. Вечер, дома я, Таня и Юля. Мы играли в Дженгу на нелепые желания, в основном связанные с едой, желания напоминали "надо съесть всё что вскоре в холодильнике обзаведётся своей формой жизни", в тот вечер я ела имбирь (ненавижу его), кошачий корм и ещё какую то дрянь. Я проигрывала чаще всех)) Мы все смеялись, я раздавила сырое яйцо, брызги были везде, на кровати, полу, столе, на стенах, но мы смеялись как ненормальная, мы подтрунивали друг друга, толкались, боролись, было так по домашнему, так по семейному. Потом мы смотрели телек, спали в обнимку. Кстати я Тане сказала что она довольно крепко сжимает и держит меня во сне, я не жаловалась, мне наоборот нравилось. Нравилось, что начинает ворчать во сне, если я начинаю отодвигаться потому что либо тяжело, либо жарко, а она как печка горячая. А Таня сильно удивилась, мол я сплю всегда на животе и никогда не обнимаю во сне никого, что жалобы были наоборот на то что она отворачивается во сне.

После признания мне в любви, Таня была щедра на комплименты, на слова о любви и её коронная фраза "Ты это я, я это ты", мол она меня видит насквозь, мол мы такие одинаковые, такие хорошие и такое зомбирование было постоянным. Хотя я понимала что мы совершенно разные, мне просто не хотелось с ней хотя бы из-за этого спорить. Попробовав как то оспорить это, мне сказали не придумывай я вижу тебя насквозь и даже слушать не хотели и рот открыть не дали, после я просто кивала головой.

Таня была великим манипулятором, было её мнение и не правильное. Я соглашалась со всем что она говорила, словесно, но на деле делала по своему. Она серьёзно думала что на меня это действует?? Я же ей говорила что у меня вся почти семья скорпионов и что у меня иммунитет на поддавания чужому мнению и учитель то у меня будет постарше и поопытнее. Я просто знала что спорить бесполезно, доказывать что то, мать научила, согласись и сделай по своему)) Татьяна меня постоянно обвиняла что я торопыга, что у меня совсем нет терпения. Но я честно не понимаю зачем терпение нужно в любви и проявлении своих чувств!?! По её мнению мне нужно было ждать до пенсии пока она проведёт все свои проверки на мою прочность, на серьёзность моих чувств к ней. Господи я же не бессмертная, так и от старости можно умереть. Но Таня всё тянула, а я наоборот торопила, я хотела любить здесь и сейчас, а не там и потом. Бред какой то я считаю, добровольно ограничивать, ограждать себя от эмоций и чувств что сами рвутся на руду, бред спорить мозгом с сердцем что бъётся ради этих моментов, с сердцем что ускоряется в ритме просто глядя на любимого человека, спорить с тем что не поддаётся ни какой логике, ни учёным сколько бы они не изучали природу происхождения зарождения любви, это так и осталось загадкой. Кто я такая, чтобы спорить с целой вселенной в моей груди?

Бывает в разговоре всплывает вопрос о музыке в наушниках с телефоном (плеером, если он у кого-то еще есть).

Ну то есть, говорят, что без наушников никуда не выходят, и расстраиваются, если они забываются дома. И удивляются, зная мое расположение к совершенно различной музыке, как так возможно, не слушать музыку в дороге.

Знаю, что покажется немного простым поводом для обсуждения, но мне кажется он достаточно важным. В такие моменты всегда отвечаю - я не боюсь оставаться с собой наедине.
А если быть точнее, мне не нужно для этого отключаться от внешнего мира через музыку в наушниках.

Чувствую себя комфортно в городе или на остановке. Мне нравится прислушиваться к звукам города вокруг меня, смотреть на людей, проходящих мимо или стоящих на остановках.
Нравится пропускать через себя происходящее вокруг. В этом есть какая-то часть гармонии.
Люблю цепляться мыслью за какой-нибудь сюжет вокруг меня и раскручивать его.

Вот например девушка стоит поет под гитару, и думаешь, как она к этому пришла, как училась играть, как учила песни, что она навреняка после этого пойдет пить кофе с друзьями, а потом наверное вечером поиграет еще что-нибудь для себя.

Или в автобусе едешь и блуждаешь взглядом по лицам и просто размышляешь, как у них сложилась жизнь, наверняка у них куча интересных историй, особенно у пожилых людей.

Но при этом я никогда не против музыки, еслиона сопровождает, а иногда так приятно поймать момент, когда музыка соответствует происходящеу вокруг и ты ловишь эту гармонию окружения.

До сих пор помню как ехал на машине за городом, классный закат и играла музыка, дорога пустая и ты не сильно отвлекаешься. Очень хорошее ощущение, в такие моменты все немного отступает на задний план, ты ловишь определенный дзен и любишь к таким моментам возвращаться.

Ловите свой дзен!

Хорошей рабочей недели!

Полюби себя - в этом весь секрет?

Вчера наткнулась на видео, где психолог вступая в диалог со школьниками показывал как правильно реагировать на буллинг и что нельзя обижаться, злиться и замыкаться. Нужно быть открытым, толстокожим и позитивным. Он вступал в диалог со школьницей, и в первом случае отвечал агрессией на агрессию, обзывательством на обзывательство. И это не закансивалось, они просто нападали словестно дргу на друга. Но во втором случае он стал нейтрально или позитивно реагировать на ее нападки и она просто растерялась и не знала, что ответить. А затем он выдал фразу (передаю не дословно, но с тем же смыслом), которую сейчас можно услышать буквально из каждого утюга: полюбите себя, наплюйте на то, что о вас думают другие, не пропускайте их слова через себя.

А сегодня я смотрела видео одной блоггерки. Она так же сказала, что ее успех начался с осознания, что она прекрасна, с принятия и любви к себе. И это касается ее подруг и знакомых. Сейчас они успешны, имеют свой бизнес, занимаются любимым делом, потому что не ищут кого-то, кто полюбит их. Они успешны, потому что полюбили себя, в первую очередь.
***

И я просто сидела и в очередной раз анализировала эту "Любовь к себе". С одной стороны кажется все просто - прими себя, найди за что себя любить, полюби себя. Стремись к гармонии своего внешнего и внутреннего я, чтобы полюбить себя. С другой сотроны, это получается далеко не укаждого, это может быть сложный путь, который не всем дается, который не каждый может пройти. И как же быть? Без понятия. Я так пока и не пришла к решению или понятию. Я просто знаю, что "полюби себя" работает. Еще как черт побери работает, знаю на собственном опыте. Но что делать людям, у которых не выходит? Что делать подросткам, которые впадают буквально в психологический кризис и потом отсупаются из-за этого. Мы можем говорить о помощи со стороны сколько угодно, но я каждый раз вспоминаю "13 причин почему" и как угнетенная атмосфера и пазл из мелких и крупных фраз/действий окружающих людей могут сломать человека морально и физически и о боже, это не только в рамках сериала, это в жизни, рядом с нами. От осознания этого настолько разрывает, что мне порой хочется кричать из-за несправедливости.
***

Я знаю какого это просыпаться с бардаком в голове, с непониманием как существовать дальше, с ненавистью к своей внешности, к своему телу. Я знаю, что кажется будто все эта черная дыра и с каждым днем она засасывает все глубже, кажется, что не выберешься никогда и с каждым разом будет только хуже. И честно, я не помню как и когда все поменялось. Не было резкого переломного момента, встряхнувшего меня, не было ошеломительного события в жизни. Ничего такого. Просто в один день стало легче, проще, лучше. Мой путь к "плюби себя" был, пожалуй, гораздо легче, чем в большинстве случаев. Гораздо проще, чем мог бы быть. Поэтому считаю, что мне повезло. И хоть я и не помню периода, когода все начало меняться, я помню, что к 19 годам и почувствовала себя счастливой и свободной. Я смотрела в зеркало с удовольствием, а не с отвращением. Мне нравился порядок в моей голове и мироощущение. И только изменив свое отношение к себе, я заметила, как стало меняться восприятие меня другими людьми. Те, кто раньше пытался уколоть и ранить потеряли к этому интерес, потому что я перестала реагировать и принимать их слова близко к сердцу. Те, кто раньше не обращал внимания - заметили. Я осознала, что могу привлекать мужское внимание, что я могу нравится им, потому что нравлюсь себе. И знаете, не было большего удовольствия, понимать, что кто-то способен проехать 6 часов в одну сторону, сменить 3 транспорта, что бы пару часов погулять с тобой. Что кто-то способен восторежнно смотреть, как ты отрываешься на танцполе, не замечая ничего, и изредка заботливо поправлять брительку топа, слетевшую в танце, и говорить о том, как ты прекрасна. Что кто-то готов бросить свои дела, чтобы отвезти тебя в аэропорт, осознавая, что больше никогда тебя не увидит. И кто-то готов провести с тобой всю жизнь, потому что ты это ты, и ты сияешь, потому что любишь себя, а за это кто-то любит тебя.

В то время, как моя кожа испытывает огненные муки, я отвожу боль на второй план и прислушиваюсь к диалогу девушек за дверью, зацепившись за одну фразу. Тогда я еще не знаю, что сказанное относится к какой-то игре, но сути это не меняет. Так вот, фраза: "Ярино, в тебе тільки одне життя, не змарнуй його!". Это будто последний знак от Вселенной, что нужно что-то менять. Есть два пути. Долгий и короткий. Нету лучшего и худшего. Но они совершенно разные. Тот самый выбор, который меняет будущее. Пытаюсь разобраться в своих стремлениях и желаниях, отрезаю себя от внешнего мира. С благодарностью проживаю этот отрезок времени, вспоминая, какой была совсем недавно, весной. Я в то время совершенно не могла находится в одиночестве. Мне нужно было заполнять пространство, не важно кем и чем. Каждый вечер был вдали от дома, в шуме, смехе и алкоголе. Это не было попыткой исцеления, ведь оно приходит, когда смотришь ситуации в глаза, а не трусливо убегаешь от нее. Но это было необходимым.

Возвращаясь ко знакам Вселенной: я люблю метафоры, люблю искать связь между несвязанным, люблю видеть большее, чем есть на деле. Но то, что происходит в последний месяц… это просто везде! Даже я не смогла бы настолько все "притянуть за уши" при самом необузданном желании выдавать иллюзии за реальность, но и поверить в происходящее опасно. Все эти вещи, слова, цифры вокруг… Мысленно я уже протестую и стараюсь упростить увиденное, но тогда "знаков" становится в разы больше, что едва не доводит меня до паники. Когда интуиция меня повела на одну страницу, куда не стоило бы заходить, случилось очередное прозрение. "Ну вот, магия разрушена", - решила я, кусая пальцы. И она действительно исчезла… На один день. И все воспроизвелось вновь, будто паузы и не было вовсе.

Рада, что это лето заканчивается. За три месяца мне трижды "разбили сердце".

Понятия не имею, читает ли меня хоть одна душа и есть ли среди вас кто-то, кому интересны мои посты, но мне хочется поделиться с вами зарисовкой из моей жизни. Сегодня я почувствовала, что у меня всё хорошо. Вот действительно хорошо. И для моего "хорошо" у меня нет внешних событий вселенского масштаба. Моё счастье не в мужике. Не в миллионах любой валюты. Не в шмотках. Оно в том, что у меня есть я. Что я учусь принимать себя, своё тело, свои недостатки, свою тень, свои эмоции. Понимать, что я чувствую. Понимать, что мне нравится. Знаете, я вот буквально неделю назад поняла, что люблю мороженое. Вот всей душой люблю! Не абы какое, а качественное мороженое. И не просто закинуть в себя рожок мороженого как дрова в топку, а растянуть удовольствие. Я принимаю, что задачи, которые мне нужно решить (моя огранизованность, ебаные эссе и два экза в сентябре) - временные. И что для них не нужно ныть, а нужно делать. Я рисую, я занялась каллиграфией, я начала учить итальянский. Я вернулась в бассейн! Я призналась себе что я просто хочу закончить то, что я делаю в универе и попрощаться с английской филологией, так как я не готова посвятить этому всю свою жизнь.

Я, наконец, не боюсь сказать своей семье, что мне не нравятся их комментарии по поводу моего внешнего вида, моей личной жизни. Я не несу ответственности за их чувства, и их возможная обида на мой отпор существует лишь в их картинке мира. (привет, сепарация!)

Не припомню в своей жизни момента, когда я чувствовала себя так уверенно, спокойно и удовлетворенно как сейчас. И это лишь начало моего большого пути.

И да, оглядываясь на себя из прошлого лета, могу сказать с уверенностью, что прогресс есть.

Спасибо мне.

***

My universe loves me.

***

On my way to my self.

доктор, я уже не могу вспомнить день, когда чувствовала себя нормально, не пьяной, не под наркотиками, просто нор маль но. самоуничтожение ради самозабвения. со временем только хуже. тяжёлые наркотики. зачем? недавно почувствовала, что скоро умру, стало страшно и больно. уже второй день болит сердце. он говорит, что я очень торможу и кричит. много кричит и ругается. намеренно заполняет мое время и пространство, все больше отдаляя меня от внешнего мира. вроде ничего, нормально, но. но у него есть она и он ее любит и бережёт от жестокости, правды и обидчиков. он для неё и я это понимаю. я чувствую себя подавленной, не хочу ничего делать. я пытаюсь быть с другими, но он не даёт мне возможности. своим поведением он заставляет думать других, что я для него и никак иначе. глупо и бессмысленно. я хочу плакать.

Вчера в дискуссии с ребятами пришел к мысли о свободе.

Для себя так сформулировал:

Свобода это не делать все, что захочешь не думая о последствиях. Свобода это самому, по своему выбору ставить себе границы, рамки, условия, и придерживаться их, не пересекать. Когда ты сам себя ограничиваешь, и радуешься, что эти границы не перешагнул, без внешнего воздействия, только на внутреннем убеждении, именно тогда ты себя ощущаешь полностью свободным.

Хорошего вечера и спокойной ночи

Я сегодня утром проснулась после двух рабочих дней с огромным количеством жизненных сил. Красиво оделась, распустила волосы, которые всю зиму носила в хвосте, достала ботильоны на каблуке, надела платье. Встретилась с мч, а он с таким интересом на меня смотрел и так ко мне тянулся. Я знаю, что он меня любит вне зависимости от моего внешнего вида, он всегда со мной ласков и внимателен, но в последнее время у меня было ощущение, что я не волную его так, как раньше. Сегодня все было по-другому. Ещё один наглядный пример того, как привлекателен и приятен радостный человек. Потом я приехала домой, прогулялась, подышала тёплым весенним воздухом, испекла куличи с изюмом в коньяке, лимонной цедрой и глазурью из жидкого зефира. А сейчас рядом со мной лежит моя кошечка, мурлычет и умывается, а я смотрю барашка Шона и от того, какой он трогательный и какая хорошая серия про увязавшихся за ним цыплят, у меня так светло на душе.

Я не знаю откуда берётся это слепое восхищение человеком. Наверное, из общения, из его внимательности к деталям о тебе, из внешнего вида, из юмора. И как из этого всего рождается ощущение гордости, радости, теплоты от одного только разговора.

К чему мне мир, когда здесь есть мой собственный, запутавшийся в складках пледа, затонувший на дне чашки кофе, затерявшийся меж пожелтевших страниц книги? Я выстроила стену, ограждающую меня от боли, от мерзости внешнего мира, закрылась, как щитом, своей болезнью, ароматным кофе, томиком стихов и одиночеством. Я не хочу никого впускать в свой стерильный кокон, пахнущий кофе и ментоловыми сигаретами - когда я буду готова, покину его сама.

Норма - это вопрос привычки.

Это, пожалуй, главный постулат, который вообще стоит запоминать. Ведь так везде - от капиталистического строя до лексики в семье, внешнего вида, стиля жизни и моего пламенно любимого феминизма. Обдумываю эту сверхчеловечскую мысль.

Каталась на новом метро - три эскалатора вверх, на волю, внизу - сомнительные скульптуры, красивущие расписи потолков, архитектурные решения из начала 2000-х в стиле стекла и хрома. Такое иногда ощущение, что эта страна непостижимым образом вопреки всему продолжает выживать на маленьких островках цивилизации человеческой, и мы вместе с ней.

Осмысляю изменения в себе, произошедшие за два года. Будто бы тектонические плиты двигались, двигались, вызывая цунами, и постепенно начали вставать на место, на свое законное. Интересно. Ощущение, что не так-то просто теперь меня выбить из седла, но, кто знает?

Хочу написать, что немножко по ней скучаю. Немножко - ровно до тех пор, пока не представлю, как мы начинаем собачиться из-за ее великолепно выдуманного мира и всего того, что я так люблю в своих друзьях: уважения. Ко мне, моим мыслям и моей точке зрения. Каюсь, я люблю быть гуру. Но только рядом с такими же точно гуру.

We are stars,
Fashioned in the flesh and bone,
We are islands,
Excuses to remain alone,
We are moons,
Throw ourselves around each other,
We are oceans,
Being controlled by the pull of another

And I just wanna be loved by you,
Yeah I just wanna be loved by you,
I see nothing worse than to sail this universe without you.

When we met,
I was pulling an angel out of a liar,
We forget,
Satisfaction kills our desire,
We are dreamers,
Wishing upon what we were born from,
We made plans,
Kill them ourselves,
And then we mourn them

And I just wanna be loved by you,
Yeah I just wanna be loved by you,
I see nothing worse than to sail this universe without you.

Все мы обрастаем панцирем, чтобы защититься от грубых толчков внешнего мира. Но однажды замечаем, что этот панцирь защищает и от того, что даёт жизни смысл, – от встречи открытого сердца с открытым сердцем, от нежности, которой жаждет душа.

Опустила себя на дно. Решила, что отношения это не мое. Полгода как я рассталась после 3х лет отношений. У него уже месяц где-то как новая, друзья, с которыми мы дружили парами, тоже расстались и сразу нашли новых. А я нет. не повод задуматься? Сначала я кричала, что тяжело подпускаю людей, потом начала проявлять инициативу сама. за это время, я подружилась с отличным парнем на работе, мой гуру, он настолько замечательный, что мы решили, что он долбится в жопу, ибо других недостатков мы не нашли. Он занят и теперь мы даже не переписываемся, ибо его дама в бешенстве Еще был маньяк с универа, заявивший, что влюблен в меня с 1го курса, как увидел в курилке (мы на 4м). Он написывал мне тирады, говорил что всех расспрашивал обо мне, постоянно мониторил мою страницу. И подарил мне в пачке сигарет какую-то блестящую брошь из Франции!!! Он в черном списке, после очередного признания, сам попросил а потом он, кто мне действительно понравился. Это было что то новое, не мой типаж, не дрищ в тоту и модных шмотках, а обычный славный парень. И мы нашли общий язык, хорошо гуляли. Пока не началось упрекание моего внешнего вида, я видите ли неженственна, еще и курю. В общем, я тоже не его типаж. Оставили общение дружеским. Также красавчик с элки, мой типаж. Оказалось настолько мой, что мне стало плохо. Бывший через 5 лет, такое же имя, вкусы, повадки. Слишком. И работал он в том же заведении. Вот это задергался у меня глаз. Когда он взял пивка для рывка дважды во время нашей прогулки. Я решила, что опять это говно мне не надо и слилась. И вот мой новогодний подарочек. Я была так пьяна, что приступила к покорению тяжелой артиллерией. И что тут уже. Теперь мы спим. Он замечательный, чувство юмора, одежда, музыка, вкусы всё супер. Он говорит "нам же не нужны отношения". А я включила холодный разум и подпускаю его только к телу, но не к душе.

Мне всегда было насрать, что окружающие люди думают о роли женщины и мужчины в жизни, что я по их мнению должна делать, как выглядеть, и какой цвет любить. В раннем детстве меня возмущало, что мне пытаются навязывать такие правила игры, а потом стало наплевать и появилось понимание внутренних законов и ценностей: выглядеть так, чтобы было себе самой по кайфу, не вести себя с другими так, как не хотелось бы, чтобы вели себя со мной, помнить о совести, никогда не обижать тех, кто слабее меня. Советчики поняли, что я их не слушаю и надолго отвяли. Потом, правда, окружение сменилось, появился такой мощный стимул для внешнего влияния, как моя вегетарианская диета, но в целом мне все так же было на это наплевать, поэтому, все наладилось. Но вот как было у меня ощущение, что я должна быть серьезным человеком, так оно и осталось. Я полюбила розовый и пастельные цвета, интересную, красивую одежду, косметику, помпоны и больших плюшевых корги, но у меня в голове все равно сидит убеждение, что есть какие-то книги, какая-то музыка и какие-то увлечения, о которых писать стыдновато, потому что они для меня недостаточно серьезные, что они характеризуют меня как несерьезного человека. Иногда начинаю писать отзыв на какую-нибудь несерьезную книгу, но с каждым предложением мне все больше хочется оправдаться, что я, мол, вообще и вот такие умные книги читаю, и такие, а это так, для отдыха. В результате, отзывы и не публикуются. Раньше я стеснялась музыки, которую слушаю, но этот момент успешно преодолен. Но особенно меня саму раздражает то, что я не могу писать о косметике. А макияж я люблю, потому что для меня это (как я уже писала) доступное искусство. Как только начинаю писать хотя бы пост в инстаграмчике про кремчик, сразу краснею и все стираю. При этом очень люблю, например, Тати Вестбрук (glamlifeguru) и Джеффри Стар(а?). Не знаю, че делать, ведь вроде бы всем понятно, что на веках можно устроить не меньшую игру с цветом и формой, чем в скетчбуке и если ты это умеешь, то это круто и это так же заслуживает внимания. Но я все равно стесняюсь. В этом вопросе планирую ломать себя через колено, и, краснея и повторяя "быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей", писать про косметос и фотографировать её же.

P.S. Когда-то на вднх увидела инсталляцию "Я - человек серьезный!" и она мне очень запомнилась. Я и правда человек серьезный, но легкомысленные увлечения не делают меня хуже.

План на 2-3 месяца

1. В идеале выучить ПДД и сдать ГАИ!!! С 1 или 2 раза

—билеты

—видео и обзоры

—правила в книжке

—дополнительные

2. Освоить новую работу и погрузиться в контент-менеджмент, рабобраться с HTML и CSS, использовать для знаний в удаленно работе через несколько лет

3. Набрать вышечную массу и подготовиться к весеннему сбросу для потрясающей фигуры

4. Начать вести красивый инстаграмм с пейзажами и для мотиации внешнего вида!

5. Съездить в Хельсинки с Катей, а если не получится, то самой на выходных

6. Запланировать поездку в Прагу или другую странц на 3-4 дня в Майские праздники

7. Найти английский клуб недалеко от дома и учить язык и практиковать в интернет-знакомствах

8. Планировать бюджет и расставить приоритеты

9. Купить летом машину и договориться с мамой

План в карьере, если будет застой

1. Проработать год на данной работе или даже больше

2. Начать учиться писать на английском языке

3. Посмотреть возможности магистратуры и выбрать направление

4. Задействовать интеллект, имея для себя выгодные цели (возможность переезда за границу с удаленной работой)

5. Изучать видеоуроки и курсы по направлению, которое мне может пригодиться

6. Поменять ноутбук к осени

Ох уж это состояние, когда хочется жить быстрее, чтобы наконец настал тот или иной долгожданный день! Это плохо, ведь моя жизнь состоит не только из этого события и я должна каждый день радоваться чему-то, а не проводить серые дни в ожидании чего-то одного. Но всё это потому что я последние 3 недели абсолютно без сил осталась, а сегодня я на грани и даже руки не могу поднять и пошевелить мышкой или печатать. А ещё нерешенный вопрос с квартирой и что-то там ещё, чего я даже не помню, но чувствую тяжесть на плечах нерешенных задач. Очень хочу в фитнес и начать питаться нормально, иначе я серьёзно плачу иногда, когда вижу себя в зеркале. Я не могу смотреть на себя такую и мысль о том, что скоро 26, а моя молодость проходит вот в таком обличии - меня жутко расстраивает больше всего! В последнее время сильно зациклилась на возрасте, думаю именно из-за своего внешнего состояния. Раньше, хоть я и не была довольна своей худобой, но хотя бы нравилось своё лицо. А сейчас, я так боюсь, что как только стукнет 30 и больше, я буду оглядываться и видеть себя такую, измотанную и некрасивую. Я не хочу сожалеть, что я утратила свою молодость, силы и красоту ещё до 30ти.

Важно помнить одну очень ценную вещь — вы не отвечаете за чувства других людей. Они имеют право чувствовать все что угодно по поводу вас, вашего характера, обязанностей, внешнего вида и пр., но это ИХ ответственность что-то делать со своими чувствами. Вы не обязаны бежать и спотыкаться, меняя себя или свое поведение, чтобы им стало хорошо, легко, просто и удобно. Если человек делает вас ответственным за его чувства, плохое настроение, переживания — он вами манипулирует

Анна Козюра

Наверное, те, кто видит мои аккаунты вк и в инстаграме, просто недоумевают от потока корейских рож. Но, ребята, чесслово, и так сдерживаюсь, как могу. Мне бы хотелоь поделиться мыслями\чувствами\эмоциями по поводу того, как на меня повлиял kpop в целом, а в особенности BTS. Эти мальчии, словно взяли мен под руку, шепнули: "never walk alone", и я тут же расстаяла.

Знаете, я очень сильно любила, люблю и буду любить Glee и после окончания сериала (а он как раз пришелся на год, когда я закончила универ), будто бы все рухнуло. Будто бы я попрощалась с университетскими годами. И пока не пришел kpop, мне было до жути одиноко. Я ярая фанатка, мне всегда нужно чем-то, скажем так, питаться; и абстрагироваться от внешнего мира. Я не могу без музыки, сериалов, кино. И до прихода в kpop в мою жизнь я дико страдала от того, что закончился ГП, что закончился Glee. Я смотрела различные шоу, да, они были интересными, но ничего не цепляло. Я даже думала о том, что наконец переросла эту стадию фангерлинга и теперь я взрослый и самостоятельный человек! (нет)

Кароч. Около года (уже даже больше!) я варюсь в этой азиатской секте. Первые клипы, что мне показывала Ксю казались мне приятными на слух (я даже помню, как добавила себе dope и fire :D). У Ксюши был плакат с бантанами, я говорю: "давай выберу самого симпатичного". И им оказался Джин. Сейчас-то от уже мой муж, мы воспитываем Тэхена, но об этом позже.

Просто, если честно, не ожидала, что когда-нибудь могу впасть в капопчик. Но эти семеро ребят будто бы перевернули весь мой мир! Я могу с гордостью сказать, что я АРМИ. Каждый их клип, каждая песня, каждая фотосессия, каждый выпуск bts run заставляют мое сердечко трепетать. Я так горжусь этими простыми и стеснительными мальчиками. Они добились того, чего не сделала НИ ОДНА корейская группа, они достигли вселенского уровня всего лишь за четыре года! Когда они собирают награды, я еле сдерживаю слезы! Ибо это поистине так прекрасно, что самые обыкновенные ребята из провинций, которые верили в свою мечту, смогли добиться таких высот. Знаете, за что я так сильно их люблю? Что они, прежде всего, остаются ОЧЕНЬ скромными ребятами, они так вежливы и так сильно любят свой фандом! Я обожаю загадки от big hit, обожаю то, что каждый клип - это маленькая часть истории, которую они рассказывают. Эти неимоверные теории АРМИ сводят с ума, но, черт возьми, как это прекрасно! Так счастлива быть частью истории, которую они творят. BTS, ФАЙТИН!!!

Ким Намджун, Ким Сокджин, Мин Юнги, Чон Хосок, Пак Чимин, Ким Тэхен, Чон Чонгук, BTS!!! <3

Если вы еще никогда не слушали их, просто уделите пять минут этой прекрасной песне, одной из моих любимых.

p.s. да, я всех их различаю. да, даже со спины. да, даже по глазам, губам или ногам.