За мечтой влюбленные одиночки, золушка.. . мерилин монро, предчувствие, ворон, комната 1408, время, дорогой джон, письма к джульетте,, маленькие женщины, искупление, пираты карибского моря, гордость и предубеждение, эммануэль и вся правда о рыбах, лед с каей Каей, скинсы.. Кая До встречи с тобой, с любовью рози, пара на праздник,

Важное.

За день до дедовой 85-ой годовщины я изменила собственную историю. За 52 секунды в Интерстелларе выжгла прошлое, сменила настоящее и будущее. Это как с линиями на руках — всё вроде бы решено, но вроде бы и нет. «Всё так странно и красиво»…

Важное. Во сне я тебя съела, что не только сулит мне благополучие и удачу, но и символизирует мою тобой одержимость. И правда, не без этого — но очень хорош ты лишь в моих фантазиях. Лишь в них, не дающих мне спать.

Не хочешь, я не настаиваю.

Я не настаиваю.

Я знаю, как ведут себя влюбленные мужчины.

Я не настаиваю.

I was always able to write my way out

Song always made sense to me

Now I find that when I look down

Every page is empty

There is nothing to describe

Except the moon still bright against the worrying sky

I pray the trees will get their leaves soon

So tell me where to put my love

Do I wait for time to do what it does?

I don’t know where to put my love

#писатель а #дневник а #рефлексия

Гленда Джексон и Оливер Рид в фильме "Влюблённые женщины" 1969

#Гленда Джексон и Оливер Рид в фильме "Влюблённые женщины" 1969

Раньше, глядя на влюбленные парочки я и представить не могла, что когда-то я буду чувствовать что-то подобное. Мне всегда было интересно — каково это, быть любимой, чувствовать сильные руки, сжимающие твою талию, трепетные и нежные прикосновения к твоей коже, по которой в то же мгновение пробегает тысяча мурашек, будто табун лошадей… И сердце бьется… так громко, так отчетливо, в унисон.

Сама по себе я очень сдержана и консервативна. Не ныряю в омут с головой при виде первого встречного. Мне тяжело довериться, тяжело сделать шаг. Наверное поэтому первые отношения были у меня в 18 лет. И то, они не увенчались особым успехом. Только сейчас я понимаю, что это был вообще не парень, а его подобие. Просто полгода на свалку. Но нужно быть справедливой и отметить разные стороны.

Из плюсов: я стала увереннее в себе и перестала загоняться, я себя действительно полюбила

Из минусов: потраченные нервы, пролитые слезы, потерянное время, растертое в пыль достоинство

Первые три месяца после расставания мне было тяжело, при условии, что человек объявился через 2 месяца, чтобы выговориться и скинуть камень со своей души на мою голову. В общем, неприятное было время. Я отошла от своей мысли, оставим эти воспоминания вместе с его хозяином. Для меня есть негласное правило: " О бывших, как о покойниках. Либо хорошо — либо ничего "
Так что я, пожалуй, промолчу

Все изменилось весной 2020… Для многих этот год выдался непростым, как и для меня в принципе, но что-то приятное он все же мне подарил. Ну как что-то…
Я встретила ЕГО. Так странно, когда человек, которого ты знал с детства стал для тебя центром твоего мира, предстал перед тобой в совершенно другом качестве.
Это непередаваемые чувства… Ты любишь всем сердцем и душой. Я до конца не понимаю, как это происходит, но я чувствую тепло и счастье в глубине своей души при виде его. Сердце в пятки, земля из-под ног. И ты понимаешь, что это любовь, когда осознаешь, что тебе действительно важно, как он там, как у него дела, как он себя чувствует, все ли у него хорошо. И ты готова несмотря ни на что сделать все для вашего совместного счастья. Я с полной уверенностью могу заявить, что ОН, смысл моей жизни, залог моего хорошего настроения. Конечно важно не растворяться в человеке полностью и совмещать другие свои жизненные интересы. Я стремлюсь к этой золотой середине. И надеюсь, что у меня получится.
Но все-таки пока что моя любовь, это моя слабость…
Желаю всем быть любимыми и испытать то же чувство невесомости, что и я

Береги свою маленькую вселенную…

Это продолжается каждый месяц, мы сходились и расходились с Глебом, в разлуке понимали, что не могли без друг друга, вместе быть тоже не могли. Он мог позвонить, сказать: я сейчас сажусь на мото, у тебя буду через 15 мин, прилетал и пол ночи мы могли проболтать, мы стали отсылать друг другу письма через почту, это было так забавно, его раздражало, что они идут так долго, он приезжал, клал мне письмо в почтовый ящик и уезжал. У нас была своя романтика, свои фишки, свои песни, моменты, места. Мы могли пешком гулять по Москве целый день, просто по набережным, болтая, наслаждаясь солнцем и спорить кто же первый устанет. Вся наша личная жизнь скрывалась, я боялась, что нас увидят, Глеб ни разу не грозил, что скажет, за него я не так переживала. Я понимала, что он живет мною, его чувства были: мои + 100%, а я все не могла определиться.

Зимой меня пригласили сняться на ютуб канале, условия были такими, что в одном из роликов я должна быть с парнем, я радостная звоню Никите, рассказываю о новости, он говорит, что этим заниматься не будет, позвонила своему знакомому «блогеру» тот на боксе повредил лицо, звоню Глебу и жалуюсь на сложившуюся ситуацию, а он мне отвечает, как думаешь какую одежду взять на съемки, я обрадовалась, он сказал, что не отпустит ни с какими друзьями, будет сам участвовать в видео.

Это лучшая память, которая осталась у меня. И я часто пересматриваю это видео, где мы такие улыбчивые и влюбленные.

Был еще забавный момент, ну как забавный, просто сериал «Санта Барбара» Я, Глеб и моя подруга пьем у меня дома, смотрим фильм, (с Никитой я в ссоре) расходимся спать, мы с Глебом естественно уходим ко мне в комнату, где наслаждаемся друг другом, и тут звонок в дверь. Я не подхожу к двери, и мы замерли, далее звонок на мобильный «Никита», я понимаю что это просто жесть, благо живу я на первом этаже, в общем у Глеба была идея спрятаться в шкафу, я попросила его спрыгнуть с окна, это был и смех, и грех, он уезжает, я типо сонная открываю дверь, бешенный Никита вваливается ко мне в квартиру и начинает орать почему я не отвечаю и не открываю дверь, показываю на спящую подругу, мол мы напились спим. Он успокоился.

Далее, мы снова перестаем общаться с Глебом, не помню уже по каким причинам, но Весной у Лизы др и мы все вместе отмечаем его на природе, я напиваюсь, веселюсь, тут звонок Лизе она берет трубку и смотрит на меня, -спасибо, приезжай конечно, сейчас пришлю адрес, подходит ко мне: -твоя любовь сейчас приедет. Ооох после нашей разлуки это был бальзам на душу, приезжает на мото Глеб с букетом и бутылкой Джина, поздравляет Лизу, присоединяется к компании, сказав мне здравствуйте. Лиза напилась и уже спорила с Глебом куда я поеду ночевать, она хотела остаться со мной, Глеб громко спорил, что приехал меня забрать, ну в общем то так и случилось, мы еще некоторое время побыли там, поцелуи, разговоры, общие фото, и вызвали такси. Дома естественно бурный секс все по классике жанра, рано утром просыпаюсь от того, что его рядом нет, лежит записка, я ненадолго отъехал, скоро буду, и слышу как открывается замок входной двери, заходит Глеб с завтраком макдака и кофе, это был кайф, дальше утренний секс, то утро было слишком горячим, мы вставали, делали какие то дела, потом он резко мог прижать меня к шкафу, зажать руки вверх и начинать целовать.

Вечером мы поехали к нему в мотошколу, где он преподавал, и так как он мне запрещал садиться на его мот, пообещал, что поучит меня на площадке, я ехала в такси в школу, он рядом на моте, конечно я обижалась, но спорить с ним было бесполезно, фоткайся, сиди, но ездить ты не будешь. Приехали мы в мотошколу, он познакомил меня со всеми ребятами, учил меня на маленьком моте кататься, я впервые водила мотоцикл сама, это было интересно. Дальше мы со всей компанией жарили шашлыки, мне все понравились, простые и добрые, было весело и тепло.

Наша жизнь с Глебом была очень простой, мы вдохновлялись и наслаждались обычными вещами. Открыли МЦК? Мы должны с тобой прокатить целый круг. У нас не было пафоса, каких то цветов/ подарков, я даже не задумывалась об этом, у нас было много значимых мелких моментов, мы фотографировались на палароид, мы много мечтали. Однажды он сказал что мы поженимся в 2020 году, даже поспорил со мной. Сказал, что я точно буду его женой.

Все было классно, но я забываю рассказывать о другой половине Глеба, которая была очень странной, шутила, что у него нет души, верила во все паранормальные, говорил, знает что умрет молодым, и на все мои крики «не говори ерунды» он улыбался, говорил, я все знаю, меня это конечно же бесило, он и вправду был оооочень странным, иногда он говорил какими то загадками, многое мне мог не рассказать, когда придет время поймешь, или расскажу в другое время, итп. Всем друзьям он твердил одни и те же истории. Я конечно же не верила в эту чепуху.

Новый год. Мы слабо общаемся с Глебом, так как ему нужно время подумать, сижу на паре, звонок из дома, курьер доставил мне посылку, ничего не понимаю, приезжаю домой, маленькая коробочка, нет ни адреса от кого, не открытки, открываю- золотой браслет с луной и звездочками (я увлекаюсь астрологией и он об этом знал) Звонит, спрашивает понравился ли мне подарок, я в полнейшим шоке, благодарю его, он говорит: луна это я, а ты моя звездочка. Так началась еще одна большая история с луной и звездами. Через несколько дней сижу в интернет магазине, и попадается мне декоративная подушка где изображена большая луна, звездочки и написано «Люблю тебя до луны и обратно» купила таких две, себе и ему, набрызгала своими духами, это было мое первое признание в любви ему, он смеялся показывал как будет с ней спать, представлять меня, а потом прочитал надпись, спросил, ты знаешь что там написано? Я сказала ему все вживую.

Проходит еще какое-то время и я окончательно расхожусь с Никитой, снова измена, я понимаю, что зря мучаем только друг друга, в слезах приезжаю к Глебу, где он меня успокаивает. Далее я уезжаю на пол месяца в Сочи, на помощь родственникам, мы поддерживаем связь с Глебом, где он дает мне понять, что не знает будет ли у нас что-то или нет, он так устал от этой истории, я прошу его о последнем шансе.

#личное #отношения #любовь

Была сегодня у директора в кабинете, решала там вопросы с документами. Тут слышу чей-то мужской голос и вижу непонимающий взгляд заучей. Ну думаю, может кто-то пришёл из рабочих или может папа чей-то. И тут краем глаза замечаю этого принца в рубашечке. Вот сказать, что я не узнала его голоса – это писос позор. Мы с ним не так давно виделись, чтобы я забыла его голос.

Это капец. Я уже давно заметила, что у меня уже давно что-то с памятью, но не настолько же :D

Потом он как-то ко мне в гости зашёл, мы с ним там болтали о том, о сём, смеялись со всякого бреда. А потом случился такой смешной момент. Сидим с ним, смотрим какое-то видео про машинки, в котором я вообще ничего не поняла, ну ладно думаю, посмотрим, что там да как. Тут заходит к нам уборщица в кабинет. Видит нас и уже тааак заливается в улыбке и говорит: извините, но у вас нет ножниц? Пошла я искать ножницы. Не нашла, возвращаюсь и вижу её хитрый взгляд и она такая мне тихонько: ну ладно, извините пожалуйста. Вот думаю, вот так и рождаются слухи. И вахтёр ещё заглядывала. Резко я так всем стала нужна, когда он у меня в кабинете :D

Вот честно, думала, что он ко мне даже и не зайдёт. Вообще не думала. Почему? Ну потому что нахрена я нужна? Но зашёл и даже поговорил со мной. Это что-то на уровне фантастики.

Когда он ушёл, я чётко дала своему сердцу и разуму установку – не влюбляйся в него снова. В прошлый раз это всё плохо закончилось. Ну вы знаете эту историю. Так что да, будем стараться работать работать и работать и не обращать внимания на неожиданные влюблённые позывы сердца. Они нам совершенно не нужны!

Ну что, буду заканчивать этот пост, люблю вас! С любовью и нежностью, ваша Венера Космос.

иногда в действительности хочется вырвать себе глаза от того, что я вижу все эти сранные влюбленные парочки, которые целуются прямо в общественном месте. с одной стороны меня до жути тошнит, а с другой я понимаю, что мне хочется такого же. да, это блять ванильно, да это отвратительно, но сука хочется такого. ну не хватает этой сентиментальности. эта сентиментальность не восполняется фильмами, книгами и прочим, хотя раньше мне казалось наоборот. казалось, что я могу смотреть фильмы, читать книги и вообще не хотеть всех этих переживаний, глупых пиздостраданий и нытья. а, как оказалось, когда ты не чувствуешь всей этой ванильности и любви тебе еще хуже. да, я хочу ныть из-за каких-то уебков и сохнуть по ним, но даже так я буду чувствовать себя намного живее, чем без этого всего. жизнь - тупая хуета.

00:00
Лай собаки, продолжающийся уже около часа, не дает уснуть. "Ну пожалуйста, организм, тебе нужно "
1:15
Выключаю будильник еще до того, как он прозвонит. Быстро собираюсь, заливаю кипятком кофе в термочашке - выбегаю. Кто-то раскидал по всей дороге визитки с политической агитацией.
2:08
Проводник забирает мой билет. Стараюсь быстро уснуть, у меня есть всего час до того, как включат свет. На соседних местах незнакомцы спорят об открытом окне, оскорбляя друг друга. Обожаю плацкарт.
4:16
Незнакомцы смеются над ситуацией с окном. Меня бьют по голове.
4:25
Не без труда нахожу свободное место в зале ожидания - между двумя женщинами с огромными сумками. Справа от меня стоят ящики, внутри которых крохотные цыплята. Стараюсь уснуть, но затея сомнительная. Вокруг много бездомных, что стало для меня уже нормой.
5:00
Сажусь на пол, открываю для себя новые части вокзала. Тут цыгане, пьяные чуваки, которые меня смешат, два высоких парня-туриста, и мужчина, которому все равно - он спит. Жду пока в зале закончится уборка. Наблюдаю за людьми.
6:45
На завтрак - бутерброды, сделанные дома. Прячусь за качелями в песочнице, но меня быстро находит дворняга. Делить со мной еду он не желает, но пристально наблюдает за мной. Спустя 10 минут общество голубей ему кажется интересней моего - еще бы!
8:00
Сливаюсь с людьми в центре. Коротаю время на скамейке, думая о том, что с меня достаточно. Здесь холодно.
9:00
Ну конечно же, кто бы сомневался, что это будет она. За что?!

А потом все было замечательно. Будто я на своем месте. Непривычное ощущение, о котором я боюсь даже говорить/писать - а что, если убежит?
Чувствую себя живой.

на следующий день

19:54
Не могу ходить. Ни шага больше.
21:16
Нахожу пин с кофейным зерном. Знакомлюсь заново с городом. Начинаю понимать, почему все отзываются с любовью о вечерах здесь. Я тоже. В любви.
21:40
" Сколько еще времени остается?". Он поет "Вахтерам", а я рыдаю.
22:36
Знаки. Сижу возле собора, вся в слезах. Хочется послушать музыку. Удивляюсь находке - я же здесь постоянно без наушников. На этих улицах должен звучать Zoloto. Его новый альбом такой осенний, но и в июль отлично вписался.
23:02
Подношу лицо навстречу небу. Столько внутренней свободы во мне, столько освобождения от собственных клеток. На каждых сто метров - разные музыканты. Прохожие подпевают, я улыбаюсь и плетусь в сторону вокзала.
00:16
Сразу сажусь на пол на перроне. Освоилась. Передо мной влюбленные, готовятся к разлуке, а рядом включают на полную громкость русские хиты.
1:12
Отключаюсь до того, как поезд начнет движение. Успех!

влюблённые безразличны к еде. для них партнёр самый лакомый кусок: пицца, любимое пиво, шоколад плитка, паста и бутылочка вина про запас. иди ко мне, сладкая, я голоден.

В один из недавних случаев, когда я гостила у родителей, залезла в планшет, оставшийся у них, чтобы пролистать накатанные мной в 2015-2016 гг. заметки. Некоторые отослала себе на почту, здесь их вроде не публиковала. Одна из них поразила меня точностью выражения, отражавшего прям наиболее полно мои принципы поиска своих людей в то время. “…Также заметила, что мне больше не требуется подпитка собственной значимости через тесное общение с людьми. Я перестала ощущать потребность выражать себя через творческое взаимодействие, поскольку сама превратилась в живую энергию, выделяющуюся при любых условиях”. Сейчас - ни энергии, ни творческого взаимодействия, способного, как чувствую, меня всколыхнуть и пробудить от интровертированной спячки. Однако я за год психотерапии то ли превратилась в сухаря, то ли ясно увидела, что на протяжении последних двух лет потеряла способность искреннее интересоваться событиями, происходящими у других, их сферами жизни, представляющими уже их интересы. В моей внутренней жизни продолжает происходить очень странная трансформация: я не могу теперь, как прежде, интенсивно переживать радостные эмоции: они или умение их испытывать словно бы стерлось, испарилось, а я стала ждать с бóльшим знанием, как бы не произошло чего-нибудь похуже, чем есть сейчас. Я всё время беспокоюсь за что-то малейшее и часто ловлю себя на тяготящей мысли, что не хочу выполнять домашние обязанности, что они заместили мне своей суровой реальностью прежний полет в воображении А так, конечно, сегодня я ржу с соседкой по кабинету над моим сном, который мне привиделся аккурат перед будильником. Сидят у нас в кабинете (начало звучит прям как анекдот) главбух и наш завхоз - мужик лет так под 45, высокий и худощавый, как шпала, и начавший лысеть, отчего я про него часто говорю: «Три волосины». Главбух вспоминает про документ, который должен мне занести этот мужик. Я, словно бы пойманная врасплох, красноречиво смотрю на него, а он качает головой, намекая, что ничего, разумеется, не принёс, как и всегда. Я начинаю разражаться бурей негодования, приговаривая: «Вот опять, это что же такое». Соседка моя после подробного пересказа сна ещё услужливо подсказала: «А ведь сегодня пятница. В снах, увиденных с четверга на пятницу, снятся мужчины, влюблённые в сновидицу». И мы с ней в голос заржали на весь наш бухгалтерский кабинет))) )

Я влюбилась в его татуировку раненной птицы на руке, как только увидела. Это было полтора года назад, когда я только начинала работать в проекте. Я боялась с ним заговорить, да и повода не было, поэтому продолжала томиться в своей и зажатости к окружающим меня людям. Спустя полгода Соломия срисовывает его птицу мне на руку. Тогда я начинаю расслабляться и понимать слова Иванки о том, какой он замечательный. Спустя еще полгода Ярослав учит меня играть в мортал комбат, мы создаем совместный бизнес-проект "у Тамары", много шутим о рисе и пишем упоротые сказки для Саши - человека, благодаря которому мы сблизились. У нас появилась собственная вселенная с игрушками, где такие имена, такие сюжеты и драмы! Каждое утро я обнаруживала на своем рабочем месте подушку Цок-цок, и каждый вечер относила ее к "папочке". Он заступался за меня и поддерживал мои бессмысленные шутки. В нем столько искренности и доверия к миру! Одним утром Цок-цок остался лежать там, где я его оставила. А Ярослав стал более аккуратно (отдаленно) относится ко мне и нашим дружеским отношениям. Мне не особо хочется вспоминать о том периоде, когда я почувствовала как от меня отворачивается человек, к которому я чувствую так много тепла и заботы. Но я видела, что он счастлив, пусть и на расстоянии. Черный ангел нашел белого.

Пару дней назад мне подложили "бомбу". И я взорвалась. От радости.

Едва сдерживаю слезы, когда вижу, как они обмениваются кольцами. По ощущениям - будто сына женю.

Ламповый вечер, вкусная еда, влюбленные коты. Только весной я спорила с Ярославом об отношениях, тогда он утверждал, что ни о чем серьезном и думать не хочет, а уж тем более о свадьбе. Жизнь умеет удивлять, не стоит об этом забывать.

На коже рук и живота остались царапины. Влад. Спокойствие. Осознание того, что это только сейчас так и обязательно пройдет, пусть это и нравится. Откровенный разговор. "Он очень похож на тебя, у вас практически идентичные характеры. Только ты рассуждаешь уже как взрослый, а ему только предстоит этому научиться".

Дрожу от холода и прячусь от дождя под капюшоном. Он отвечает спустя секунду.

Да, нелюбовь проще. Нелюбовь ни к чему не обязывает. Проснулся, оделся, ушёл. Пока-пока, целую созвонимся. Не любовь не пугает неловкое движение, неудачная поза, неуместное слово, лишний звонок, нет эмоций - нет проблем. Вложил эмоции - и все пошло криво. Не так стою, не то говорю, не то делаю. Запрещаю себе, заставляю себя, разрешаю. Зря, зря.. Самооценка падает. Почему, зачем, с кем? А что потом? Одни вопросы без ответов.
Все нелюбящие - грешники!
Все влюблённые - мученики!

Самые не брезглизые люди бомжи. Всем остальным чувство брезгливости пресуще. Потом идут влюблённые, совместный обмен слюной, лобзания везде и всюду. Но до общей зубной щетки всё равно должно пройти расстояние от редких сладостных встреч до совместного проживания. Странно как от фу "это же не гигеенично", до "можно взять твою щётку?", расстояние "Давай жить вместе".

Как то зашёл случайно разговор, про сексошоповские штучки. И удивительный факт у Татьяны оказался целый арсенал, якобы от бывшей. Фото присланные впечатляли и формой и размерами. Но я не особо фанат такого, я высказала свою не любовь и Татьяна якобы мол я тоже, мол это не моё. Я конечно ляпнула что я бы конечно попробовала и тут же понеслось мол мы заведём все свои, своих размеров какие я захочу. И я поняла, что не так уж Татьяна и против всяких этих штук.

И вот ближе уже к моему отьезду она принесла на свой вкус очень впечатляющего размера на ремешках фаллос. Сначала меня напугал размер органа и первая мысль была "какого же размера должно быть ведро чтобы такое затолкать в себя?!?" Но главное меня покоробила негигееничность сего мероприятия. Я хорошо и отчётливо помнила как Татьяна сказала что все эти игрушки мол не её, а её бывшей. Это же было равносильно, если бы Татьяна пришла ко мне ночевать и забыла бы свою щётку дома, а у меня щётка бывшей лежала и я бы ей предложила "мол бери, это щётка бывшей, но ей больше она не нужна". Согласитесь это пипец как фу противно даже со стороны звучит и выглядит. Поэтому я культурно отмазалась. Но зато в голове целая картина нарисовалась и задались куча вопросов, а точнее пошли размышления на тему "Зачем люди пользуются этими благами?"

Как показал опыт лет, наблюдения и из рассказов людей, я поняла одно. Что в основном просто фаллосами пользуются натуралки, что страдают от отсутствия "нормального" мужика. У Тани в арсенале были именно дилдо разных размеров. Если верить её словам всё это добро было приобретено с бывшей, значит выбирали вместе. Ну это не удивительно, прикиньте дама в возрасте +/- 35-38 лет, с неказистой внешностью, полноватой фигурой, не особо вользующаяся спросом у "нормальных" мужиков и бац на неё запала молодая +/- 22-24 года симпатичная самоуверенная харизматичная девушка. Естественно тут польстит любой зрелой даме. Но до Тани у неё были мужчинки, дети уже взрослые. Возможно по первости секс с Таней её устраивал, но позже когда страсть прошла видимо, нутро взяло вверх и тело затребовало обычного члена, вот и пошли в ход секс игрушки все как один член на члене. Я такие называю "заменители" или тоска по былой натуральсткой жизни.

У меня и моих дам тоже были походы в сексшопы. Но мы там выбирали немного иного рода игрушки. Мы шли в сексшоп не потому что дома секс не устраивал, нет наоборот. Секс был настолько фееричный и сильный и иногда казалось что сердце просто выпрыгнет из груди. Но люди странный народ, этого казалось мало и хотелось узнать свои возможности, возможности тела, насколько его хватит если эти эффекты продлить или сделать более острыми или иногда даже опасными. И покупались пробки, шипы, шары, завязки, ремни и прочая хрень (чьё название и иногда предназначения до сих пор мне непонятны и неизвестны). И такие вещи были "усилителями" и так достаточно сильных эмоций. Нам члены как то не особо были нужны, у нас и так всё было хорошо в сексе. Хотя такие "усилители" очень я считаю полезными для разнообразия или исследования своих возможностей и возможностей своего тела. Но я неприветствую в своей постели обман. Это как минимум не честно перед собой и не честно перед человеком что играет в "заменителя".

Наше первое свидание было 23 января, с этой даты я и начала наш с ней совместный отчет. Вот спрашивается зачем нужно было с такой мольбой в глазах просить о втором свидании, если в будущем мне пришлось её уговаривать о хоть какой либо нашей встрече!?! Ну во первых после первого свидания, после всех этих поцелуев, я уже на следующий день выглядела как прокажённая, все губы были в герпесе, сразу несколько, для меня это крайне редкая хрень. В будущем я заметила что это каждый раз происходило после наших встреч. Теперь у меня всегда с собой пачка Ацикловира, раз она такая заразная блин. Писала она мне много, но в основном когда на работе. Когда она дома, писала редко, мол вся такая до хера занятая была. Мол ненавидит все эти соц.сети, что я её привязываю к телефону, что хочется взять и забросить его далеко, хотя при знакомстве сказала что любит переписываться и не любит звонки. Да, трубку на мои звонки она никогда не брала, но если позвонить с другого номера обязательно брала. На личные встречи её было вообще тяжело вытащить. Виделись мы где то раз в неделю. Блять, да я с девочкой что жила в Питере (я жила в Москве), мы с ней встречались 3-4 месяца, виделась чаще. В основном, если я хотела её видеть, я шла к ней на работу. Я шла в 11 вечера, пешком 15 минут, в мороз собачий (январь, февраль так то был), по дороге покупая что нибудь покушать, а то вдруг там голодная моя девочка сидит. Шла чтобы хоть минут 15-20 посмотреть на неё родную, пообщаться через это её стекло в кассе, шла так поздно потому что именно в это время перестаёт народ идти валом и можно хоть к кассе подойти и сказать ей целое предложение без толпы слушающих зевак. И мне было похер, что мне в 5 утра вставать на работу, похер на мороз и что я ночью одна прусь. Я хотела увидеть, я вставала и шла. Потому что этого очень хотела. Сами понимаете таких встреч было мало, хотелось же без стекла, рядом, просто держать за руку и болтать о любых глупостях не боясь толпы зевак и того что она на работе и нельзя чего компромитируещего ляпнуть. Но её высочество было очень тяжело уговорить на личные встречи. Обычно это было раз в неделю, после её дневной смены, работала она до 18:30, потом сдача смены и где то в 19:15 она подьезжала ко мне. Всегда на часик, полтора. Чисто на перепихон и быстрее домой валить. Во время секса обычно не особо считалась с моими предпочтениями, она ими вообще не поинтересовалась, единственное радовалась что во время секса со мной отключается полностью и перестаёт себя вообще контролировать, мол это охрененно и с ней такое бывало крайне редко, а со мной такое всегда. Её совсем не напрягало что я лежала как немой диверсант лазутчик который боится издать любой звук чтобы его не обнаружила вражина. Ну правильно когда такое заметишь то в полной отключке)). Короче в течении месяца наши встречи были двух типов, 15 минут у окошка или час на моей территории чисто потрахаться.

Первая ссора наша произошла значительно скоро после уже первого свидания. Пока она на работе она мне написывала тоннами, как только дома она пропадала на полдня, отвечала раз в 2-3, а то и 5 часов. При том что со мной встретиться у неё катастрофически не было времени, а ездить на всякие встречи, общаться там с какими то тётками было время. И я на полном серьёзе ей написала: "Извини, но я больше не заинтересована в нашем общении, что когда тебе на работе скучно ты пишешь, а когда ты выходная то у тебя совсем нет времени на меня. Прошло мало времени с нашего знакомства и я переживу его отсутствие ". И понеслось, мол прости, я больше так не буду, дай мне последний малюсенький шанс, я исправлюсь. И на моё "Нет, мы расстаемся". Она ответила: "Обойдёшься". И всё я сдалась. Обожаю её это слово, всегда на нём сдавалась. Да, она стала писать и отвечать чаще дома, но при любом случае не забывала поныть мол я её привязала к телефону.

Вторая крупная ссора была, от меня на тему "Когда кто то из нас останется на ночь?". Потому что эти 15-ти минутки и забеги на часок уже не шли ни в какие ворота, вроде взрослые люди. Я понимаю когда подростки, хочется и колется, у всех дома родители, а мы сами либо взрослые, а кое кто и уже родитель. Территорией распологал каждый из нас, но к этому даже разговора не шло. Я подняла вопрос и услышала, что она не готова, что слишком рано меня встретила (постоянно эту фразу мне говорила, я тогда не особо понимала её полное значение), что это очень серьёзный шаг. Было такое ощущение, что я ей уже сьехаться предложила, я встретила таааакое сопротивление с её стороны, что стало переходить в скандалы, я всего лишь предлагала остаться у любого из нас на ночь. Разве влюблённые не мечтают уснуть и проснуться рядом, в обнимку, первым что увидеть лицо любимого человека??? Скандалы нарастали, я хотела увидеть территорию своей любимой, очень было интересно как она живёт. Встречались то только на моей (в те единичные моменты). Я знала только название станции где она живёт.

Я с психу, сказала что меня всё это достало, что я так не могу, не хочу и прочее. Татьяна сказала, что "Когда тебя пинают, надо уже иметь гордость и уйти". Я остыла, я уже тогда знала что влюблена по самые ухи и что не хочу её терять. Но наша гордячка, на контакт идти не хотела ни в какую. Я попросила просто встречи и всё обсудить "мол это было на эмоциях, я так не думаю на самом деле, не бросай меня ", в ответ Татьяна мудро изрекла "Эмоции это и есть чувства и что любимых не бросают" и бросила…Но перед этим она пообещала остыть и завтра встретиться поговорить. На завтра она сообщила что не видит смысла о чём то говорить. Она всегда обещает и никогда не выполняет. Я уже в принципе была готова, что она наебёт меня и в этот раз и уже заранее поехала на её станцию. Прислала ей фото её станции и она поняв что я просто так не сдамся, сказала жди я сейчас буду. Пришла, угрюмая, сама строгость и неприступность. Я не просто уговаривала, я умоляла её. Она говорила что лучше сейчас всё это прекратить, что уже сейчас так больно, а что будет дальше когда мне одобрят проживание в Финляндию. Я целый час ей рассказывала, что уезжаю не на северный полюс, что мы живём во времена интернета (скайп, вайбер, вотсап и т.д.), что каменный век давно прошёл и почта голубями уже не актуальна, что есть поезда и самолёты и что я могу к ней хоть каждый месяц прилетать. Я блять час распиналась, было такое ощущение что мне одной нужны эти отношения, а она с величием садиста смотрела на мои потуги, на мои унижения и решала мою судьбу. Потом её величество сжалилось и с царского рта вылетело "Ты ж моя девочка 21 век", потом она резко меня стала провожать на электричку и уже перед дверьми сказала "Да люблю я тебя дура ". Вот в этот день у нас у обеих было признание друг другу в любви.

Эта фраза не совсем правильная, но суть того что сейчас происходит в моей жизни она отлично передаёт. Говорят что когда расстаёшься с человеком необходимо отрезать его от своей жизни, я так не считаю. Точнее категорично против этого, я вижу тебя в историях и открыты они для тебя не для того, чтобы ты видел как я счастлива без тебя. Нет, напротив если бы я приследовала именно эту цель наверно я бы выкладывала фотки с мужиком. Они видны тебе исключительно для того чтобы ты так же оставался частью моей жизни. Ты большую часть сознательной для меня жизни был в ней, кто сказал что я хочу и должна отказаться от этого!? Жалко звучит наверно. Я не цепляюсь за тебя, я не жду тебя, но ты по прежнему близкий для меня человек и когда все закончится ты просто обязан будешь, слышишь обязан, если когда-то любил сказать мне все лично. Я приняла твоё решение, потому что люблю и уважаю тебя и твой выбор, потому что так будет лучше и надеюсь и верю в то, что у тебя все будет хорошо. Наверно это и есть та стадия взросления когда ты в ущерб себе принимаешь какие-то решения. Знаешь меня иногда бросает в дрожь, когда я вижу влюблённые пары, плачу когда вижу как кому-то делают предложение, мое сердце сжимается и мне становится грустно когда папы идут с маленькими детьми. Я мечтала правда, надеялась, в голове прокручивала сценарии и все это рухнуло. Спасибо что никогда ничего не обещал потому что, так проще жить в настоящем. Так проще видеть все то, что я описала выше и проходить мимо с искренней улыбкой, оправдывая своё состоянии тем, что мне не обещали. Говорить всем что значит не судьба.

Влюбленные (Falling in Love) 1984

Мне тут прямым текстом заявили, что я являюсь частью какого-то мутного любовного треугольника (на ум сразу приходит Стрыкало - Дешевые драмы).

А еще на меня подействовал пост Вики , потому что все эти влюбленные заморочки и правда любого доведут до состояния 'а нахуй мне вообще все это сдалось'.

Ну так вот к чему я это все - я думала к 23 годам у меня будет человек, который будет, простите, ебать мое тело, а достался мне человек, который ебет мне только мозг. И вот за какие такие грехи, скажите пожалуйста. Т.е. отношений как бы и нет, но мозг мой уже вынесли давно и занести обратно не хотят. Про сердце вообще молчу, но это, как говорится, моя беда, сама доверила его абы кому.

Я забыл спросить у Дона одно, – сказал Эраст Петрович, зажигая сигару. – Чем заканчивается курс дзёдзюцу? В Европе – тем, что влюблённые живут долго и счастливо, а умирают в один день. У вас, наверное, не так? – Не так. – Она приподнялась, опершись на локоть. – Правильно построенная любовь заканчивается не смертью, а утончённым финалом, так чтобы у обоих потом остались красивые воспоминания. Мы не даём чувству умереть, мы срезаем его, как цветок. Это немного больно, но зато потом не остаётся ни обиды, ни горечи. Ты мне так нравишься! Ради тебя я придумаю что-нибудь особенно прекрасное, вот увидишь. – Сердечно благодарен, но лучше не надо. Куда спешить? – Эраст Петрович потянул её к себе. – Мудрейший Дон рассказывал мне нечто очень интересное о стадии, которая называется «Тетива лука». – Да, пожалуй, пора… – ответила она прерывающимся от страсти голосом и крепко обхватила его голову ладонями. – Урок первый. Я – тетива, ты – древко, наша любовь – стрела, которой мы должны попасть прямо в середину Луны… Смотри на неё, не на меня. Мы выстрелим, она упадёт и рассыплется на тысячу осколков… И Фандорин стал смотреть в небо, где безмятежно сияло полнощное светило – не ведало, бедное, какой ему уготован конец.

Мы быстро шли по московским улицам, практически бежали, держась за руки. Свободной рукой он широко размахивал и громко зачитывал:

"Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,

Мой шестидневный труд, мой выходной восторг…"

Я без остановки смеялась и думала: "Наверное жители Патриарших думают, что мы очередные влюбленные студенты актерского".

— Ты смеешься надо мной. Ты все время надо мной смеешься.

— Это не так — продолжала смеяться я.

Мы вышли к до боли родному бульвару, он обнял меня, не отпуская руки. Он смотрел в сторону, я перестала улыбаться, он показал на белый пятиэтажный дом рядом с Арбатом:

— Мы могли бы купить здесь квартиру. У нас были бы красивые кудрявые дети, я бы приходил домой с работы, целовал бы тебя, ты была бы моей женой, а потом я бы говорил детям… Ничего бы я им не говорил, потому что я всегда буду один.

— Я знаю.

— Но я бы правда хотел всего этого.

— Хорошо. Ты написал рассказ обо мне?

— Да. Но я не дам тебе его прочитать. Он слишком сложный и про страдания.

И вот, мы снова здесь. Я пишу тебе сообщения, а ты отвечаешь парочкой безразличных фраз, просто, чтобы я отвязалась. Я уде давно это поняла и отвязалась. Во всяком случае очень пытаюсь сделать видимость этого.

Узнала про приём 7 секунд, если мозг начинает зацикливаться на чем-то, то нужно найти какой-нибудь предмет в комнате и сфокусировать на нем своё внимание в течении 7 секунд. После этого мозг перезагружен и вы уже не зациклены.

Очень хорошо работает с мыслями про него.

Если ему не так как мне нахватает поцелуев, то это значит только то, что у него есть та, которая даёт ему это. Такие дела.

Ладно, я просто подожду когда наступит потепление и мы поедем кататься на скейтах, будем держаться за руку и целоваться, как влюблённые. Но а пока надо использовать правило 7 секунд и заниматься важными делами

Как правило, посторонние замечают любовь раньше, чем сами влюбленные отдают себе в ней отчет.

Морис Дрюон «Проклятые короли»

Если кому-то из вас предложат отрубить себе руку или отрубить незнакомому человеку голову, вы выберете второе. И даже не начинайте заикаться, что вы бы так не поступили. НИКТО из вас не готов пожертвовать собой ради кого-то. Я не говорю сейчас о семье или близких, я имею в виду именно человека никаким образом с вами не связанного. Вы не будете думать, хороший этот человек или плохой, заслужил он смерти или нет. Вы будете думать только о своей руке, о своей выгоде.

Этот мир прогнил до корней, все люди эгоистичные, самовлюбленные и лицемерные твари. Каждый живет только для себя. Каждый готов предать, если поймет, что это будет лучше для него самого. Вы все конченые ублюдки, и вы знаете это. Дай вам волю, и вы перегрызете друг другу глотки. Вы только и ждете команды "фас", чтобы сорваться с цепи, сдерживающей вас, которую вы называете моралью. В вас нет никакой морали. Ни черта в вас нет, вы пустые, как фарфоровые куклы на витрине магазина игрушек. Тогда скажите мне, какого хуя каждый из вас пытается научить другого, как ему нужно жить? Какого, блять, лешего вы лезете в чужую жизнь? Если в вас самих ничего нет, что вы пытаетесь донести другим? Те самые моральные принципы? Вы куски дерьма, на которые даже стыдно смотреть.

Лучше закройте свои ебальники и живите своей жизнью, пока кто-то из таких же высокоморальных хуесосов не снесет вам голову.

- Хочешь узнать еще одну фразу на латыни?

- Давай, - кивнула я.

-Amantes sunt amentes. “Влюбленные - безумные”, если перевести на твой язык… Представь, на латыни эти два слова отличаются всего одной буквой.

К.Старк “Крылья”

класс просто. мой бывший мч с которым я едва рассталась опять начинает мутить причм с девушкой которая "лампово со мной общается" и которую он изначально ненавидел ахах круто круто. я проснулась и сразу начала думать об этом. мне вроде как должно быть плевать на него, так и есть но меня опять же убивает тот факт что он миленько так флиртует с ней даже сам завязал разговор а неделю-полторы до этого он стучался во все мом соцсети, даже приходил к моему дому в надежде что я выйду с ним поговорить. какое же ты ничтожество. и какое же ничтожество ты, девонька моя, только и ждешь момента как он напишет тебе и предложит лечь в его постель. господи, срам то какой! она хотела лишиться девствнности с человеком которого знала меньше месяца!!! на что способны влюбленные девушки. мне так смешно с того что он еще будучи со мной умолял меня найти способ чтобы она наконец отстала от него. а сейчас он сам строчит ей сообщения. очень хочу чтобы у вас все получилось. это будет прекрасный союз - девушка, которая никогда никого не любила, большая лгунья-одиночка, и парень, который до сих пор страдает по другой девушке но не прочь поразвлечься с той которая в нем души не чает ишь бы утихомрить бунт в своих штанах и самое главное, получить любовь, парни ведь любят ту любовь которую девушки отдают и испытывают к ним. сейчас ты страдаешь. и я надеюсь ты утонешь в говне что породил вокруг себя. ведь очевидно же, что он пытается вохобновить отношения с ней лишь бы быстрее забыть меня) это так мило) только недалекие умом люди сразу после мучительного расставания сразу начинают отношения с другими людьми.ты настолько слаб и убог, что даже наедине с собой не можешь побыть.

Часть первая

1. Уильям Батлер Йейтс «Стихотворения»

Этот сборник стихотворений мне подарили на прошлый Новый год. Помню, как теми зимними вечерами, вооружившись кружкой горячего кофе с зефирками, я под включенные огоньки, укрывшись теплым одеялом, читала. Некоторые стихотворения были мне непонятны, некоторые громким стуком отдавались под ребрами, некоторые проникли в мое сердце так глубоко, что пустили там корни.

Одни из самых любимых: Остров Иннишфри, Старый рыбак, Плащ, корабль и башмачки, Индус о Боге, Нет другой Трои, Второе пришествие.

2. Фред Адра «Лис Улисс и клад саблезубых»

Книга увлекает тем, что это сказка для взрослых. Я прочитала ее с большим удовольствием, где-то тихо хихикала, где-то в голос смеялась, некоторые моменты перечитывала по нескольку раз. Диалоги цепляют. Комичность некоторых ситуаций и их нелепость не отпугивает, а наоборот, поднимают настроение, ведь если подумать в жизни бывает и не такое. Сарказм, сатира, ирония и добрый юмор – присутствуют. Главные герои полюбились, но вот мое отношение к Лису Улиссу от восхищения вначале спало до разочарования и недоумения в завершении. От кота Константина я в полном восторге. История мне понравилась, она воодушевляет, однако, читать продолжение я не стала. Не знаю почему.

«Увы, пришедшим нам из ниоткуда, дорога — только в никуда».

«— Кстати, ты что, действительно, знаменитый путешественник? Что-то я сомневаюсь.

— Это потому, что ты способен смотреть только в прошлое и настоящее. А я знаменитый путешественник в будущем».

«Постигшая его личная трагедия была настолько велика, что в несчастном пингвине взыграла тяга к саморазрушению. Теперь его жизнь станет совсем иной! И он знает, как этого добиться. Опуститься на самое дно. Туда, где обитают Отбросы Общества. Теперь его место там, среди них. Он приобщится к Порочному Образу Жизни и станет совсем другим пингвином».

3. Элизабет Гаскелл «Север и Юг»

Невероятно атмосферное, печальное, романтичное произведение. Я читала эту книгу взахлеб, весь день, ночь напролет, а потом и первую половину утра. Вот есть в истории мировой литературы такие великие пары, как Элизабет Беннет и Мистер Дарси, Скарлет О`хара и Ретт Батлер, а есть Маргарет Хейл и Джон Торнтон – не менее яркие, харизматичные, живые и влюбленные. Советую эту книгу всем, кто также как и я любит «Гордость и предубеждение», «Джейн Эйр», «Грозовой перевал», «Унесенные ветром».

«Когда-нибудь, если доживу до старости, я буду сидеть у огня и, глядя на тлеющие угли, мечтать о жизни, которая у меня могла бы быть».

«Я предпочитаю тяжело работать, страдать, падать и подниматься − здесь, чем вести скучную и благополучную жизнь, какую ведут аристократы на юге, где дни текут медленно и беззаботно. Можно увязнуть в меду так, что потом невозможно будет подняться и взлететь».

4. Карлос Руис Сафон «Тень ветра»

Интересный язык. Порой отвратительные моменты. Интригующая история. Судьба, рок, - называйте, как хотите. Читая её ночами, мне становилось не по себе. Некоторые главы хочется перечитывать с самого начала – жизненность диалогов подкупает, ненавязчивая философия – вызывает загадочную полуулыбку. Одна из тех книг, от которой невозможно оторваться.

«Слова и поступки, которыми мы ранили сердце ребенка, из-за жестокости или по неведению, проникают глубоко в его душу и обосновываются там навсегда, чтобы потом, в будущем, рано или поздно, сжечь ее дотла».

«Как легко утратить неприязнь к человеку, которого считаешь врагом, если он демонстрирует тебе дружелюбие».

«— А что у тебя с лицом?

— Дождь… Я поскользнулся и упал.

— У этого дождя очень неплохой хук справа. Приложи что-нибудь»

«Но раз уж мужчина вы, то инициатива должна исходить от вас. Дело начинало приобретать неожиданно мрачный оборот.

— Инициатива? От меня?

— А вы как думали? Приходится чем-то платить за преимущество справлять малую нужду стоя».

5. Дэниел Киз «Таинственная история Билли Миллигана»

Сказать, что эта книга произвела на меня большое впечатление – не сказать ничего. Я читала её словно обезумевшая, проглатывая слово за словом. Просыпалась на несколько часов раньше, чтобы читать перед парами, закрывшись на кухне, время от времени притрагиваясь к горячему чаю.

«Мой дорогой придира, право быть снобом имеют только очень умные люди».

Люди вместе, пока oни хотят быть вместе. Запомните, ни долг, ни закон, ни честь, ни мораль не приковывают одного человека к другому. Что касается жалости, манипулирования слабостями и всеми нами любимой привязанности, так это временное явление. Не ушёл от вас в 25, уйдет в 50. Двое счастливы до конца исключительно из-за настоящей любви, которая с годами перерастает в большую благодарность, великое уважение, достойное признание. Когда человек действительно хочет уйти, он уйдет и его не остановят ни ваша иллюзия идеальной семьи, ни осуждение ваших родственников, ни новый рецепт пирога, ни пoстоянный секс или даже ваша внезапная болезнь. Если на самом деле не желает уходить, остается рядом. Когда человек хочет быть с вами, никакие минусы, тяжёлый характер или отсутствие модельной внешности ему не пoмешают. Когда человек решается прекратить всякие отношения, никакие ваши достоинства его не удержат, да будь вы хоть самым домашним и правильным на всём белом свете. Насколько бы человек ни был не ухожен и несовершенен, найдется тот, кому oн понравится. Насколько бы человек ни был красив и идеален, всегда будет тот, кто отвергнет его. Если вы не влюбились в 20, 25, 30 - ничего страшного в этом нет. Жизнь ещё подарит вам истинную любовь и тогда, даже самый одинокий эгоист, утверждавший, что не умеет любить, полюбит со всей теплотой. Бывает, вы встретили любовь, но по каким-то причинам не сберегли. Не прячьтесь oт счастья быть снова живым человеком, ссылаясь на разлуку. Однажды даже самые безумные влюблённые расстаются, не в жизни, так в смерти. Не жалейте о том, что сделали, отдавайтесь тому, что нравится, дорожите тем, что получите.