Не собиралась сегодня ничего писать, но шла домой с прогулки с собакой и меня мощно отбросило в воспоминание, которое я все время забываю.

Мы отлично сегодня погуляли вдвоем, прошлись, поиграли с мячиком, а потом шли мимо мужчины с ротвейлером. Собака пристально на меня посмотрела и со всей силы рванула в мою сторону. Я замерла. На долю секунды я почувствовала себя снова в той ситуации в детстве. Потом собралась — меня всегда в таких ситуациях возвращает в реальность мысль о том, что если собака спущена с поводка там, где есть дети, куча людей и других животных, значит она не агрессивна (как минимум это работает в том месте и времени, в котором я живу сейчас). Она подскочила, обнюхала меня, мою сумочку с вкусняшками, игриво на меня прыгнула, подошел хозяин, который уже звал ее до этого, мы улыбнулись друг другу и разошлись.

А теперь немного к воспоминаниям.
Для начала важная предыстория. Я ненавижу ротвейлеров. Почему.
Потому что когда мне было лет 6, может меньше, не вспомню, дедушка привел домой взрослого ротвейлера (он часто так делал, вообще с любыми животными). Собак у нас всегда было много. Свой дом. Стабильно во дворе жили две — одна большая в вольере, и одна поменьше в будке около калитки. У всех соседей тоже были собаки. И на работе у бабушки, и у мамы, и там где мы играли были собаки. Так что собак я не боялась. И вот в какой-то момент мама жарила что-то в летней кухне, я тусовалась рядом и пыталась найти подход к этому ротвейлеру.
— мам, мам, мам, смотри, я его глажу!
ЦАП
Он укусил меня за руку. Не супер сильно, но шрам на левой руке между косточками у меня до сих пор есть.
(собаку ту, кстати, сразу же отдали)

Это чтобы можно было лучше понять ситуацию, о которой я, наконец, хочу рассказать.

Однажды мы шли куда-то: я и две мои тети. Мне было может лет 10. От дома отошли недалеко, там была поляна и тропинка через нее. Я шла сзади и чуть отстала.
Внизу этой поляны стоял какой-то мужик, вроде сосед с нижней улицы. А рядом с ним — ротвейлер. Без поводка. На улице, а не во дворе. Собака увидела меня и кинулась. Я застыла от страха. Меня буквально парализовало. Он подбежал и стал бегать вокруг меня и рычать. Было очень страшно. Помню, что кричала и просила убрать собаку, пыталась докричаться до этого мужика, или до своих родных. Но все просто стояли и смотрели. Я честно не могу сказать, сколько это продолжалось, по ощущениям вечность, на деле — может минут 5-7. Ко мне никто не подошел. Этот мужик в какой-то момент просто крикнул, собака побежала к нему, а мои развернулись и пошли дальше. Меня даже никто не подождал.
Это то, как я помню эту ситуацию.

И на этом моменте мне становится совсем-совсем ничего непонятно. Хорошо, мы уже приняли тот факт, что несколько взрослых людей могут не заметить аномальное похудение подростка без видимых причин и отсутствие его питания. Ок. Но когда на ваших глазах на ребенка бежит огромная собака (а собака этой породы тогда доставала мне до груди примерно) и вы никак на этой не реагируете. Что? Меня никто не спросил в порядке ли я, сильно ли я испугалась. О чем речь, господи боже. Да у меня буквально шрам на руке от резкого и страшного укуса собаки ЭТОЙ ЖЕ ПОРОДЫ. Блять.

А теперь я хотела бы переплавить свою злость в изменение этой истории, но сегодня немного иначе.

Если бы это случилось с моим ребенком (у меня еще нет детей). Ооооо, поверьте, об этом бы написали СМИ.
Если бы я увидела как на моего ребенка несется здоровенная собака, рычит на него и кидается, первое, что бы я сделала — разорвала бы эту собаку голыми руками. Я орала бы так, чтобы все оглохли, я бы кинулась и обняла свое дитя, прижала к себе. А потом вызвала бы полицию. Возможно, что меня бы от этого мужика еще бы оттаскивали. И заявление я бы написала, и ходила бы каждый день туда, и возможно добилась, чтобы ту псину усыпили нахуй, а мужику, как минимум, впаяли штраф. Тварь паршивая.
А своего ребенка я бы успокаивала изо всех сил, гладила бы по голове, держала на ручках, объясняла как вести себя в такой ситуации, и что мама всегда рядом и защитит, что собак не нужно бояться, но нужно быть осторожным, спокойным и уметь за себя постоять. Я бы очень-очень долго с ним говорила и слушала.

Вот.

P.S. я очень люблю собак, любых (простите, ротвейлеры), и считаю, что они лучшие пусечки в мире (кошек тоже люблю, честное слово). Но я твердо стою на том, что любых собак нужно воспитывать, какого бы размера они ни были. Воспитание — это залог спокойной жизни как хозяина, так и собаки, и всех окружающих людей.

P.P.S. тогда было конечно совершенно другое время. Сейчас если я и вижу агрессивную собаку — она на поводке, иногда даже в наморднике. Хозяева следят за тем, чтобы никому не мешать, ни людям, ни другим собакам, они отходят в сторону, уводят своих питомцев или держат их рядом с собой. Моя собака абсолютно воспитана, она маленькая трусишка, которая старается избегать любых конфликтов.
Наконец я вижу, что люди относятся к своим собакам не как к охранникам, а как к друзьям, и чаще всего именно человек кинется защищать собаку, а не наоборот. Бывают и исключения.
Но эта ситуация до сих пор остается единственной в моей жизни.

P.P.P.S. курочка моя абсолютно никак не отреагировала сегодня, она этого ротвейлера сама боится (из-за его размеров) и всегда обходит стороной, так что она просто дождалась меня в сторонке и мы пошли домой. Сейчас лежит рядом с диваном и ждет папу (да, мы называем себя мамой и папой для нее, и что вы мне сделаете). Я ее обожаю.

устроили вчера, как сказала одна коллега "чёрную пятницу". пришли все в чёрном, я ещё еду предложила по цвету. план был, ну как в тех челленджах на ютубе, когда по цвету еду или подарки друг другу дарят, но почему-то было решено именно по цвету продукта. к сожалению, чёрной икры никто не принёс почему-то) но я заказала вафли torero с кокосом, они оказались вкусными. кокос особо не чувствуется, просто сладкие вкусненькие вафли чёрного цвета. видимо задача оказалась hard, и ещё у нас была кола, нори и маслины. на этом всё, но всё равно ощущалось как-то бохато, наверно из-за маслин, которые я обожаю. в принципе, у нас и так всегда маленький столик для общака обычно завален вкусняшками, так что пофигу, тем более еда не так важна была.

оказалось, что если комбинировать мои чёрные вещи вместе, то я похожа на старую потрёпанную и пожёванную собакой мягкую игрушку. к счастью, у меня была куплена чёрная джинсовая юбка в магазинных загулах в декабре, я с большим удивлением нашла тканевые плотные чёрные колготки хорошего качества у себя в шкафу (серьёзно, я зимой хожу в мягких колготочках купленных обычно в условных "смешных ценах" или фиксе за 300 р, и откуда это чудо у меня оказалось — хз, это прямо кайф, они плотные, качественные, когда это я так раскошелилась, а главное, где их нашла и где взять ещё??? выудила чёрный топ, который покупала несколько лет назад на алике, когда мне в ночи приспичило взять несколько кофт-сеток (и щас эти сетки опять запоплнили все магазины, а я даже свои не одела ни разу) и спиздила рубашочку у з. пока я собиралась, он тоже оделся в чёрное- и я говорю — ну что это за мистер секс? он хорошо выглядел, а мне пришлось отыскивать нормальные шмотки. видимо пора уже сдать в утиль вещи, которые откровенно похожи на тряпку. но по итогу мы вместе выглядели супер, даже жалко, что мы пошли по своим работам, а не куда-то вместе.

ещё девочка на работе принесла чёрный глиттер, и мы даже пофоткались немного! было прикольно. и вот еду я вчера домой вся в блёсточках такая красивая под своим страшным облезлым жёлтым пуховиком в это ебучее бирюлёво, и думаю, как несправедлива эта жизнь, и что вот так и пройдёт моя молодость :D

ладно уж, что поделать

Так странно писать об этом, но все же это часть моей жизни какая бы она не была.

Вернувшись после вручения диплома, я конечно же поделилась радостной новостью в соцсетях. Мурк практически сразу же отреагировал и отправил сообщение с поздравлением. К вечеру мы начали перекидываться фразами чуть ли не каждую минуту. Общение длилось практически до ночи и где-то в первом часу Мурк предложил приехать к нему поболтать вживую и выпить чаю. Это было странное предложение, но я была на эмоциях и было сложно как-то утихомирить их и спокойно лечь спать. И вот, я уже еду через весь город к нему, по дороге заезжая в магазин за молоком и вкусняшками.

И да, мы действительно сели его пить и болтать обо всем. Нам не казалось это странным, ведь мы оба чувствовала себя комфортно. Ближе к утру, он предложил остаться у него с ночевкой, постелил мне в своей комнате, а сам пошёл спать на диван в гостиную.

И вот, представьте эту ситуацию, лежать в комнате своего бывшего, чувствовать его запах на подушке и думать о том почему ты находишься сейчас здесь..

Дальше как в тумане, и сейчас я смутно помню все детали той ночи, но уснули мы по итогу вместе так как нас тянуло сильно друг другу и это было очень ощутимо в моменте.

Это был самый страстный и эмоциональный секс в моей жизни. Секс, где не было каких-либо обязательств. Секс, в котором я говорила и делала так как думала.

Утром, проснувшись, мы позавтракали и не стали что-либо обсуждать.

воскресенье.

встала с кровати около 12, потому что пару часов лежала и слушала долгожданный дождь, запах которого настойчиво перебивала сирень под окном.

воскресенье. помыла голову и больше ничего с ней не делала — все завилось в разные стороны, спасибо недавней стрижке.

а небо свинцовое и тяжелое, как голова уже третий день.

воскресенье. улетела на кухню делать морковный пирог и луковый хлеб, очнулась от криков "ПРОТЕСТУЕМ!", потому что морковный не хотят — хотят что-то шоколадное.

— что, – говорю, – шоколадное? пирог, печенье, торт?

— ТОРТ! — пищит Рита.

— что-то, – говорит мама.

— торт будет 11-го. могу сделать брауни, – предлагаю, перебирая в уме имеющиеся дома ингредиенты.

сошлись на брауни. сделала финт ушами и взяла ингредиенты одного рецепта с техникой из другого, дрожащими руками просеивая мою новую игрушку — dutch-process cocoa powder (ма не даст соврать — в магазине меня чуть удар не хватил от счастья).

воскресенье. облизывая лопатку с черным тестом, которое потом окажется аж под подбородком, танцую на кухне под BTS и Брайана Ферри, пока из зала доносятся Энигма и ELO. в наследство мне достался только охуенный музыкальный вкус и мелочи вроде самооценки.

настроение не портит даже внезапная работа, отнимающая у меня два часа выходного, которые я могла бы потратить, залипая на новые фотки Ибо с мероприятия, где он читал стих под дождем. ужасно красивый.

одной рукой мешаю лук для хлеба, второй принимаю вкусняшки от Риты, которые она тайно принесла мне, пока ходила за общими вкусняшками. вмешиваю в тесто те крохи любви к жизни, которые как-то уцелели у меня после четверга. улыбаюсь и жадно наслаждаюсь блестящей зеленью за окном. действительно, воскресенье.

а май уже начался.

было лето, пятница. родителям дали зп и мы с Ритой, сытые вкусняшками, убежали на улицу гулять. вдруг в окно высовывается мама и спрашивает, не видела ли я ее телефон. нет, говорю, наверное, дома где-то лежит разряженный. дома выясняется, что телефона нет, при этом пьяный отец, мерзко ухмыляясь с видом "явсезнаю", заявляет маме: "ты хоть детям не ври, что на работе забыла его".

я, мама и он едем к маме на работу. здание, естественно, закрыто, 8 вечера. отец дергает ручку двери, а потом начинает бить по ней ногами. он сломал нижнюю часть двери. мы с мамой в ужасе бежим домой и с Ритой закрываемся в детской. в субботу рано утром мы уехали к бабушке.

конечно, телефон был на работе. другого места никогда и не могло быть. а коменданта здания, где мама работала, уволили за дверь.

у меня очень тяжелое отношение к алкоголю, видимо, поэтому я родилась практически невосприимчивая к нему. чтобы опьянеть, мне нужно выпить очень много и очень быстро, и все равно все выветривается в тот же вечер.

я не переношу пьяных и даже немного выпивших, они пугают меня до тихой истерики. даже когда мама очень изредка из гостей или с празднования на работе приходит, я внутренне сжимаюсь и почти не разговариваю из-за ужаса. я знаю, что она мне ничего не сделает, но отвращение и страх сильнее. до вставших дыбом волос я боюсь пьяных мужчин, боюсь чудовищной агрессии и скандалов, которые обычно за этим следуют.

я знаю, что не все такие, как отец. знаю, что есть люди, которые умеют пить и ценить алкоголь, умеют с ним обращаться и наслаждаться им. но куда чаще я становилась свидетелем или даже участником разборок, драк, разбитой посуды и мебели, угроз и расправ.

ну что, пришло время подводить итоги года, да? сегодня у меня последний рабочий день, и весь офис отпустили, но я же секретарь, поэтому сижу тут одна с игрушечным медведем, попиваю Орехово-ирисный латте, и радуюсь вкусняшкам, которые подарила мне мой соулмейт~

группа года: ну вы знаете, как мне сложно выбрать кого-то одного. у меня слишком много любимчиков, но в 2018 году моими фаворитами стали got7 , nct (особенно дримы) и wanna one . гаты как всегда поднимали мне весь год настроение, нст, на мое удивление запали глубоко в душу, несмотря на то, что я долго сопротивлялась до этого.хах ну и ванна ван - мои любимые мальчики. столько радости и грусти из-за их деятельности и итогового распада.вааа

песня года: выбрать одну песню? конечно же я не смогу. у меня слишком много хороших песен в телефоне, но я выберу те, которые я заслушала до дыр в этом году.хех

  • Ikon - 사랑을 했다 (LOVE SCENARIO) - она вышла в самом начале 2018. многие говорили, что это не стиль айкон, но я сразу же влюбилась в нее. эту песню так легко слушать, и это как раз тот стиль, который я люблю. и давайте согласимся, что Ikon взорвали с "лав сценарио" все чарты Кореи. так горда за малышей!

  • NCT DREAM -We Go Up - честно говоря, я очень часто слушала песни NCT в этом году, но выделю, пожалуй эту песню, и "1,2,3" с последнего альбома Дримов, потому что я люблю их, и я в восторге от этого релиза. и мне до сих пор грустно, что Марк выпустился из Дримов.ахх

  • Got7 - Lullaby - в общем-то, как и с другими группами, я люблю все песни с альбомов гатов, но именно Луллабай я слушала нон-стоп, обожаю ее, поэтому она здесь.хех

  • Pentagon - 빛나리 (Shine) - еще одна песня, которая постоянно в моей голове. очень жалко Идона, и весь этот скандал с их отношениями с Хеной…не хочу даже вспоминать, но Шайн до сих пор одна из моих любимых песен Пентагон, и вообще я слишком часто ее слушала в этом году.хах

  • Wanna one - 보여 (Day by day) - я обожаю все заглавки ванна ван, и все их альбомы. мне так грустно, что мы больше не получим ничего от OT11.вааа но так как я не могу выбрать среди заглавных песен, я решила выделить песню, которую я тоже слушаю постоянно, и она мне не надоедает. а выступление с day by day заставит кричать любую девочку, потому что это hot-hot! и да, я смотрела фанкамы этого выступления, особенно фанкамы Джехвана, в 3 часа ночи, и я ни о чем не жалею.хах

шоу года:

  • Got7 Hard Carry 2 сезон - да, там всего 5 серий, но я готова их пересматривать вечно. Гот7 или вы имели в виду обманщики7? Ёндже меня удивил, и этот инцедент с шабу-шабу, который Джексон будет вечно вспоминать ему, Лисы Джинён и Марк, молодожены Джингёмы и их работник Джебом, милашка коко~ и много всего интересного.

  • Wanna One X-con - честно говоря, я тоже постоянно пересматриваю его, ребята решили создать юниты, и мои любимки Джехвани, Ниэль и Уджин объединились и под руковотством Зико выпустили крутейшую песню Kangaroo. да и вообще, ребята такие веселые и талантливые, надеюсь, все 11 участников и дальше продолжат продвигать и станут успешными*_*

сериал года: честно говоря, я почти не смотрела сериалов в этом году, поэтому напишу " Элементарно ". концовка была неожиданной, и я с неерпением жду последнего сезона, хотя я бы, наверное, закончила бы его на этом сезоне.хах

фильм года: Всем парням, которых я любила . экранизация книжки, которую я очень люблю не подвела. герои милашки, думаю, я так и представляла, когда читала книжку.ваа

блогеры года: Дэн и Фил . потому что они единственные блогеры, которых я до сих пор смотрю. обожаю их игровой канал, когда мне нечего смотреть или когда мне грустно, я всегда могу зайти на ютьюб и залипнуть на этих мальчиков.хехе

книги года: мне немножечко стыдно, потому что в этом году я забросила книги. я читала книги, но не было какой-то одной, которая оставила бы неизгладимое впечатление. и да, в этом году я ушла в фанфики, причем на аглийском языке.хах и вот о некоторых из них я готова говорить часами*_*

события года:

  • Kbee - я впервые увидела моих любимок Нст, сколько нервов было потрачено и сколько усилий я приложила, чтобы попасть на этот фестиваль, но это того стоило, определенно.

  • концерт Got7 в Москве . наверное, ярчайшее событие за этот год. Got7 одна из моих любимых к поп групп вообще, они всегда в моем сердце, и я была обязана увидеть их вживую. это было невероятно. мальчики намного красивее в реальной жизни, чем на экране. до сих пор не верю, что парни, особенно мой биас Югёми, были в каких-то нескольких метрах от меня. надеюсь, они еще вернутся в Россию. ваа ну и помимо всего прочего, я познакомилась с прекрасными Агасэ, нашла своего соулмейта, с которой мы каждый день болтаем в диалоге, обсуждая все на свете, особенно наших биасов и релизы к поп групп. это так круто, что я нашла кого-то, кто разделяет мои интересы.ваа спасибо got7 за это^^

  • я уволилась из "Старбакса" и нашла новую наботу в рекламном агентсве. да, я секретарь, и порой тут бывает скучно, но тут милый офис, хорошие сотрудники и крутой директор, пока еще не разозлишь.хах а еще мой соулмейт работает тут же на 28, и на перерывах мы с ней пьем чай и болтаем обо всем.хех все не так уж плохо.

2018 год был неплохим. не лучшим, но и не худшим. было много ярких событий и воспоминаний, новые знакомства, новая работа. но также было много переживаний, слез и раздумий о настоящем и будущем. я правда, надеюсь, что лучшее еще впереди, и что 2019 принесет только хорошее:3 всех люблю, всех целую. uwu

p.s. это я, радуюсь предстоящим выходным и праздникам.хех:

Подстриглась, проколола ушко, сделала маникюр. Забавно, что эти глупые на первый взгляд женские вещи, заставляют улыбаться и сиять (ярче).

Хотелось бы ещё чтобы мч стоял возле подъезда с букетом цветов и сказал: «пофиг, что ты не хотела встречаться или гулять, что устала, вот тебе вкусняшка и не грусти». И ты приходишь домой, ставишь цветы в вазу и расцветаешь ещё больше. И думаешь, дааа, кайф, как же мне повезло с ним ! И готовишься дать ему уже без резинки или мысленно рожаешь третьего.

Но в реальности я радуюсь стрижке, проколытым ушкам, ноготочкам и да, наверное, рада, что он меня не ждал. Не хочу грустить и ругаться :)

хочется немного поныть хоть здесь, потому что снова лето, снова жарко, иии снова я умудрилась, выпив холодненький лимонадик, заболеть.

уже дней шесть болею и лечусь. мне становится то лучше, то наступает ночь и становится хуже. рррр.. ненавижу болеть. вот в детстве так любила это состояние, чтоб тебя все жалели и говорили, какая ты бедненькая малюточка и кормили вкусняшками, ну и в школу не пускали)))

а сейчас и кушать ничего не хочется, и жалеть-то особо никто не жалеет, а наоборот)

из-за моего плохого самочувствия не смогла поехать в Москву, чтоб с тетей и подругой повидаться. это было ооочень обидно, т.к. запланировала эту поездку за пару недель. сейчас уже думаю, что если б и поехала, то еще б сильнее заболела под этими вечными дождями, и дело б вообще до пневмонии дошло.

мои затеяли ремонт, в квартире все вверх дном. скорее б это закончилось!

мой парень работает без выходных, а потом сразу же уезжает к родителям на пару недель. мне очень классно :) все лето почти в квартире то от одного лечусь, то от другого. надеюсь, что хоть в августе на море хорошо съездим, и это лето хоть что-то хорошее оставит о себе в памяти.

ах, да. как же я забыла поныть про курсовую, которую нужно начинать, а я все откладываю)) так вот, возможно, я скоро за нее возьмусь и не оставлю, как обычно, все на последний момент. но это не точно))

лежу в кровати, окно открыто, дождик льет, так пасмурно и свежо, хочу начать сериал один. скорее бы выздороветь :)

окей, я тут кое-что наблюдаю и хочу сказать:

девочки, вы справитесь! экзамены закончатся, дипломы напишутся, сессия пролетит так, что через неделю вы забудете, что вы вообще что-то сдавали.

это безумно трудно, но не нервничайте.

наверное, самое справедливое, но самое жестокое, чем я могу словесно помочь: вперёд! ай мин, садитесь и учите. запасайтесь вкусняшками и чаем, энергетиками и тяжёлым роком и пишите это дерьмо, а потом благодарите гениальных себя, потому что вы этого достойны.

для тех, кто работает у меня нет слов поддержки, потому что, ребята, с этим мы сделать ничего не можем сделать кроме как продолжить работать (это я и себе говорю.

хз, терпеть? стрёмно звучит, но мы знаем, в какой стране живём, "терпеть" у нас в крови, да?))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ))

чёт не оч в конце позитивно получилось, но вы держитесь

Мне через 3 дня 20! юююхууу, долгожданная двадцаточка! Все настолько прекрасно, что просто голова кружится. я нашла любимого человека, который действительно меня любит и ценит. А еще, мааленький бонус - он богат и жутко красив. Я живу у него в его шикарной квартире, а он каждый день радует меня то цветами, то вкусняшками, то еще чем-то. Я на седьмом небе от счастья! Мы путишествуем, развлекаемся, и у нас безумно ахиренный секс. Так же, я нашла много крутых людей, которые ну просто мои. Все как в кино: ночныен покатушки, вечеринки, сумасшествия, приключения. Я так счастлива!… Написала бы я о своей идеальной жизни, но нет. Все в точности наоборот. Мне действительно через 3 дня 20, и действительно есть парень, который меня любит. На этом все. Если бы меня спросили "сколько ты себе дашь?" Я бы ответила: "Лет 80 не меньше" Почему? Что ж, ибо я рили чувствую себя старухой. У меня куча болячек, у меня болит все тело, у меня нет настроения никогда и вечно сижу дома. Мне обидно терять свою молодость, но я ничего не могу сделать. У меня нет друзей, с которыми бы я отрывалась и искала приключения. Ну, все мои друзья Катя, Ксюша, Таня имеют свои интересные жизни. А в универе дружу только с Никой. С остальными общаюсь) Ника живет у черта на рогах и максимум куда мы ходим это кино, ну или кафешка(редко). Все. Больше ни с кем я не общаюсь. Мой парень…Да ему срать, ему с головой хватает меня, а если нет, то он может развлечься со своими друзьями. Я ему завидую, если честно… Мне всего 20… А живу я как старуха… Никаких удовольствий, от чего каждый день я думаю лишь о смерти. Я не хочу так жить, я хочу хоть капельку счастья…просто немного счастья… Да, я понимаю, что есть черные полосы, но для баланса есть и белые, но не в моей жизни, только не в моей. У меня чувство, будто я забираю все говно людей, окружающих меня и жру его, пока те беззаботно и радостно живут. Рили, я будто мусорка, все худшее у меня, все херовое со мной. Я родилась для баланса в этой жизни, ну знаете, чтоб у всех все хорошо было, а я захлебывалась этим дерьмом всей Вселенной. Ну чтоб баланс был, а то у всех же хорошо не может быть. Вот она я - помойный унитаз этой Земли и людства. все болячки мои, весь "куш" мой. Я устала… я просто хочу умереть… не надо такой жизни…не мучайте больше… с наступающим юбилеем, дорогая… надеюсь ты сдохнишь и не будешь мучаться больше) спасибо, за прекрасную жизнь, но мне хватит. Я бы с удовольствием отдала свою жизнь тому, кто ее заслуживает и хочет. Больным деткам, например. Почему нельзя передавать свою жизнь? это несправедливо, ведь она мне не нужна, а кто-то мечтает о ней.Простите меня те, чьи места нормальной жизни я забираю. Я отдам свои органы после смерти, обещаю.

"Когда речь заходит о контроле чувств, мне становиться смешно. Вы не можете даже контролировать свою тягу к вкусняшкам, алкоголю или сигаретам, азартным играм или ходить налево, а вот чувства, вы считаете, контролировать можете. Это полная чушь. Когда тебя будет рвать изнутри агония по любимому человеку, ты забудешь и о гордости, и о принципах, потому, что это сильнее, мощнее, это то, что невозможно себе подчинить. Тебя тянет к человеку так, как-будто это твоя личная чёрная дыра. Нет ничего сильнее чувств, это бесконтрольно. Невозможно не звонить, не бежать, не лететь, не говорить, когда ты это действительно хочешь. Когда от другого человека ты вспыхиваешь словно цистерна с бензином, а другой человек твоя «та самая» спичка. Это больше, чем замыкание внутри тебя, это сильнее взрыва и непостижимо, как чёрные дыры. Это то, что на бис не повторишь, не сыграешь и не перемотаешь как плёнку. Это то, что внутри тебя. Сжирает тебя или даёт возможность жить самому — это эмоции, которые вы, якобы можете контролировать. Черта с два, размажут вас эти чувства, да и только…"