что мы имеем?

мы знакомимся с Ромой в начале 20г.

в марте 21г. он устраивается на работу в Симферополь и зовет меня с собой.в мае 21г Я переезжаю в Крым.в ноябре мы покупаем дом, меняем две наши машины на одну аудюшку. практически каждые выходные на море. строимся, ремонтируемся, свои виноградники, высажены персики, груши, вишни, черешни. Перед домом на лужайке голубая ель, качели и огромная площадка под авто.Летом 22г полон дом гостей с мая по ноябрь. у Ромы отличные успехи на работе, я пока ими похвастаться не могу, но потихоньку тружусь. в октябре 22г. мы расписываемся. у нас на свадьбе присутствует только министр экном. развития с семьей. в декабре мы едем к моим домой (Балабаново — 120км от Москвы) там знакомятся наши родители. в первых числах января с Ромой и его мамой возвращаемся в Крым.

Картинка прекрасна, не так ли?

Но как при этом я чувствую себя? Правильно. Херовенько

Пам-пам. Что мы имеем за кулисами: вранье(не моё), истерики(мои), собирание вещей(моё), ещё раз вранье(не моё), полное отсутствие секса и интереса друг к другу, оскорбления (мои), вранье, поиск проституток и инфы о бывшей в интернете (не мои).

На вопрос как так получилось ответа у меня нет. Но очень бы хотелось его найти и осознать. Собственно ради этого и начинаю писать здесь, дабы разораться и немного прийти в себя самостоятельно, без очередных истерик.

До встречи с ним считала себя адекватной, умной, эгоистичной и расчётливой.

Я не жалуюсь, всё, что происходит в моей жизни — последствие моих поступков и решений.

В планах на 23г. снова вернутся к себе. Не могу сказать, что любой ценой, но цена может быть довольно высокой, я согласна

если о планаx:

жить без глупых драм,

забыв всё то, что разрывало нас на части,

выбросить из головы и квартиры хлам,

оставив место исключительно для счастья.

не жить претензиями, весь мир кляня,

слушать свой голос, когда вокруг шум и хаос.

и если кажется: пора что-то поменять

—тебе не показалось.

а что если конец—есть новый поворот.

жить нужно так, как будто бог—единственный твой зритель,

стоит лишь выбрать наугад любую из дорог,

ведь сердце—априори лучший путеводитель.

не предаваться тоске, унынию и депрессиям.

удалить из жизни всё, что лишает сил.

как только выдохнешь, успокоишься, перебесишься,

придёт в руки всё,

о чём ты просил.

купить себе билет и вишни килограмм,

назначить маршрут, надев удобные сандали.

а что насчёт любви:

ты её встретишь там,

где ну совсем того не ожидаешь.

каждому нужен тот, с кем сердце будет биться в один ритм,

кто будет обнимать и заваривать вкусный чай,

с кем можно не только без умолку говорить,

но и просто рядышком помолчать.

каждому нужен тот, кто целовал бы нежно в лоб,

кто в минуты отчаянья брал под своё крыло,

с кем можно хоть покорить весь мир, хоть приготовить компот из вишни,

каждому нужен тот, с кем было бы уютно и тепло,

в чьей жизни он бы никогда не оказался лишним.

каждому нужен тот, кто будет с ним и в дождь/и в снег,

когда в голове и в квартире полный бардак,

кто пойдёт за ним следом даже в сущий мрак,

кто не станет искать утешений на стороне,

кто будет любить не за что-то,

а просто так.

каждому нужен тот, с кем можно гулять по набережной,

уходить со скучного кино, не досмотрев до титров.

разве может быть ещё что-то в этом чертовом мире важно,

кроме тех, кто принимает нас усталыми и разбитыми?

каждому нужен тот, кто бы остался рядом,

когда он теряет под ногами твёрдую почву,

когда он ревет/хандрит/ошибается/злится/падает,

чтобы кто-то шептал «я люблю тебя очень очень».

каждому нужен тот, с кем можно болтать на любые темы,

пачкаться мороженым и смеяться без устали,

ведь на самом деле нам хорошо лишь с теми,

кто понимает наши безумства.

каждому нужен тот, кто не станет устраивать драмы,

кто будет писать смс даже в повседневной суматохе,

кому он будет нужен без настроения/злым/упрямым,

кто останется держать за руку, когда все плохо.

каждому нужен тот,

кто будет стремиться к нему через все преграды,

крепче прижимать к груди, когда ему страшно,

кто будет помнить марку любимого шоколада,

принимать сонного, раздражённого и уставшего.

каждому нужен тот,

кто скажет «я в тебя верю»,

когда он готов сдаться,

кто будет согревать его прохладным октябрем.

каждому нужен тот, в ком бы он нуждался,

и чтобы этот кто-то

тоже нуждался в нём.

Вот почему, почему в апреле всегда кажется, ещё немножко и всё наконец-то будет хорошо. И в мае, когда начинают цвести вишни, кажется: да-да-да, вот-вот-вот, оно, оно, ещё чуть-чуть — и… И! Неизвестно что, непонятно как, неведомо зачем, но будет-будет-будет, сбудется, и тогда начнётся настоящая жизнь, сейчас и вообразить невозможно, какая она, только тосковать оттого, что ещё не началась.

Для меня это солнечные блики на фарфоровой коже, тронутой загаром. Это льняное плетение кос, яркий рот, от помады ли, от съеденной вишни ли. Босые ступни на нагретом полу кухни в субботний полдень. Это полет походки на тонких шпильках, таких неустойчивых, что мужские руки сами тянуться подхватить. Это струйки сока из надкушенного персика, бегущие по рукам и губы мужа, скользящие вдоль этих дорожек. Это матовое, загорелое плечо, выглядывающее из его рубашки, небрежно наброшенной с утра. Это приглушенный, сочный алый на ногтях и тоненькие белоснежные полоски на коже на контрасте с загаром… Для меня женственность в деталях. В маленьких, не всегда заметных нюансах. В тех особенностях, которые создают чуть небрежный, но законченный образ женщины. Счастливой и любимой.

Что бы ни случалось в этой жизни,
Я храню в душе любовь и свет.
Знаешь, в детстве я упала с вишни-
Папа мне купил велосипед!
⠀⠀
Я расшибла в кровь свои колени-
Мама подарила мне мольберт!
Я упорно рисовала тени,
Но упрямо получался свет!
⠀⠀
А потом мне привезли котёнка..
Чёрного до кончика хвоста!
(Вот так счастье было для ребёнка
Заглянуть в наивные глаза!)
_
Я росла и кот мой рос со мною,
А однажды в марте убежал..
(Нужно ль говорить, что той весною
Первый раз я обрела печаль?)
⠀⠀
Но тебе, мой друг, какое дело,
Где начало всех моих начал?
Ты хотел меня увидеть белой,
И моей души не замечал.
⠀⠀
А теперь брезгливо отстранившись
Смотришь, сколько шрамов у меня-
Это в детстве я упала с вишни!
А потом ещё разок с коня!
⠀⠀
А потом!..
Но ты уже не слушал
Отпускаю - так учила мать.
Но прошу, не лезь в чужие души,
Если не готов их познавать. ⠀⠀

Вам почему-то не понравился тот факт, что я левша)) Да и клавишницей вы меня не представляете) Хотя именно эти факты абсолютная правда.

С 3 угадали - я, конечно, люблю собак, но не представляю жизнь без кошки! Хотя моя кошка та еще тварь)

Далее идет пункт 4 про русский рок - мне кажется, это было тяжелее всего угадать, так как я люблю рок в любом его проявлении, но из русского я слушаю очень мало, моя "специализация" - брит. рок.

И пункт 8 - этим летом я действительно ездила в Чехию, но посетила Прагу и Карловы Вары, а в Брно никогда не была.

Спасибо за участие) Давайте проводить такие интересные флешмобы чаще!

У нашей музыкальной группы же давно проблема с барабанщицей Кирой - она еще весной стала встречаться с парнем из другого города, поэтому очень часто прогуливала репетиции, чтобы съездить к нему.

И мы это долго терпели. Примерно с лета. Подруга как-никак. Тем более, что мы подумали, что такое скоро прекратится - ну, ладно, летом у нас сессия, мы все мало ходили.

В сентябре она заболела, поэтому ее не было целый месяц, и на учебе в том числе. 1 октября мы выступали на концерте, с нами играла другая барабанщица по имени Ксюша - она же подменяла Киру по большей части на репетициях. Ну, фиг с ним, вылечится и придет, думали мы - репетиции ведь у нас по будням, никуда после учебы не денешься, как-никак!

Но Кире удавалось деваться. Почему же тогда она не уйдет из группы, спросите вы. Сегодня на репетиции я задала ей этот вопрос. Не напрямую, потому что, как вы догадались, Киры снова не было, и бедной Ксюше приходилось сидеть и отрабатывать ее партии, что очень тормозило процесс всей игры.

Мы очень много месяцев терпели и вот я поставила ее перед фактом (хотя эта тема уже неоднократно поднималась, но Кира как-то избегала прямого разговора) - если не можешь совмещать личную жизнь и игру в группе - выбирай. Мне все равно, кто будет сидеть за барабанами, лишь бы это происходило три раза в неделю, а не один раз в две недели.

И понесся срач на всю беседу "Street Spirit". Мы задавали Кире вполне понятные вопросы, а она включала позицию жертвы, типа: "Если вам не нравится - выгоняйте меня". А мы не хотим никого выгонять. Мы хотим, чтобы человек определился.

Очень сложно решать такие вопросы с друзьями. Так что не зря говорят, что с друзьями работать нельзя. Но тут вроде бы даже не работа, а совместное хобби, но даже здесь у каждого есть своя задача, за которую он должен отвечать.

Мой вам совет и вам тоже - никогда не терпите и не доводите неприятную/неудобную жизненную ситуацию до критической точки. Моя подруга не может сказать своим соседкам по комнате о неудобствах, которые они ей причиняют (занимают полки в холодильнике и т.д.), говорит, что не может. Да, это трудно, но страдать будешь ты. Вот как наша группа, например - отсутствие Киры тормозит процесс оттачивания песен, их написания тоже. Так что не бойтесь. Да, в итоге очень длинной переписки, в которую в один момент вступила даже наша скромная клавишница, она все-таки сказала, что не сможет ходить чаще и ушла из группы. Я думаю, от этого всем станет только легче.

Так что, когда прижмет - не тяните. Иначе нехило так бомбанет.

Итак, наш педагогический институт в городе Черняховска поглотил масштабный, помпезный, "престижный" университет БФУ им. И. Канта в городе Калининграде, и на этом наша учеба закончилась. Началась гонка на выживание.

Серьезно, будто бы проверяют, что произойдет быстрее - мы умрем или заберем документы? У меня в этом плане нет выбора (тема с договором в своем городе), поэтому выход один - пахать.

Ну, пашу уже пару месяцев. Позволяю себе отдыхать раз в неделю - в субботу, либ в воскресенье, иногда везет, как например, пару недель назад - мы с Ангелиной поехали в пятницу на концерт "Louna", пообщались с друзьями, выпили, побездельничали в субботу и воскресенье.

Я оставила на потом занятия акустикой в домашних условиях и написание книги.

А теперь оказалось, что и этого мало.

Такое ощущение, будто бы кто-то хочет меня убить.

Один из экзаменов перенесли на ближайшее время, а между тем нужно выполнять еще и текущие задания. Так мало того, еще и финансовый вопрос встал ребром - раз в неделю мы ездим из Черняховска в Калининград на пары за свой счет, а это 300 рублей минимум. Вот и получается - день похерен, деньги тоже (надо ведь не только билеты на автобусы покупать, но еще и питаться чем-то). При этом живу я в одном городе, общага в другом, теперь мотаемся еще и в третий. Мотаемся между тремя городами!

Знаю, это не смертельно, но я выдохлась. Еще и сегодня клавишница с барабанщицей сообщили, что не будут в декабре ходить на репетиции, потому что полный завал по учебе. И самое ужасное, что я их понимаю!

Но тогда что же получается? Ну ладно, уберу я на время из жизни еще и репетиции (о своих гитарах я уже и не думаю), оставив из развлечений только еду и сон (нуу, сон - громко сказано). Ладно, временно-то можно, но получается, что жизнь устроена так тупо!

"Отложу жизнь (читать: хобби/отношения/друзей/прогулки и т.д.) на потом, ибо сейчас учеба!" А дальше что? "Отложу жизнь на потом, ибо сейчас работа?", "Отложу жизнь на потом, ибо сейчас у меня ребенок маленький?", "Отложу жизнь на потом, ибо у меня не хватает на нее пенсии?", "Отложу жизнь на потом, ибо она закончилась?"

Именно это заставляет меня негодовать и мысленно в бессильи биться в стены (а это так иронично, ведь даже за стенами общаги нельзя найти покоя - у соседей вечно музон, они орут после полуночи и т.д. и т.п.).

Хотела на новый год устроить праздник, но теперь я его жду для того, чтобы свернуться под елкой в обнимку с одной из своих собак и коробкой конфет и тихонечко поплакать от облегчения.

А вот к погоде, в кои-то веки претензий нет, погода класс.