я уже не в платье. на 26 летие одену платье розовое и купим торт с винишкой. я иногда курю только вкусно чтобы
матранг
пойду на др в кофте, нужно сменить кулон
вообще я стараюсь не писать про еду, и соответственно не постить фотки еды в инст (правда с инстой выходит хуже). я норм воспринимаю записи и фото еды других, но для себя я считаю что это всё равно чот немного зашквар. всё равно что постить свой маник, или что-то вот подобное. я, типа, не снобка, опять же я могу запостить фото чего-то красивенького в кафе, и у других фото еды или того же маника пролистаю так же, как и фото с красивым видом или каким-то счастливым моментом. ну потому что мне нравится, когда человек получает удовольствие от момента, и порадоваться даже удачному маникюру- тоже неплохо.
но если вот от этого абстрагироваться, и не знаю зачем, вспомнить про правила этикета, то какие-то вещи, конечно, типа сумок из дорогого магазина, своего обеда и своих ногтей как бы постить особо не стоит, чего я обычно и не делаю (ну там, учитывая что я бомж, пакетов из цума у меня и так не будет, к примеру, но не суть).
при том, взять хотя бы вот эти красивые фоточки с тамблера, которые про какую-то ванильную красивую жизнь- девочки в белье, винишко на фоне балкона с видом там на какие-то красоты, это вот всё норм, потому что это больше про какой-то условный вайб, чем просто про "посмотрите как я живу" в виде сторис соседки. но вообще лайф-стайл профили, типа вот pinsiberia, это вот тоже про такую любовь к моменту, к жизни, к телу, но это блин, надо уметь ещё так видеть, что бы со стороны этот посыл тоже было видно.
ну не суть. лично для меня вот эти старпёрские загоны, что есть какие-то табу, типа того, что ты жрёшь, и это не надо постоянно выкладывать и описывать, они для меня есть. не то что бы я их не нарушаю, и что это прямо какие-то пРиНЦипЫ, но внутренне я это чувствую, какие-то свои личные этические границы, и по большей части вроде их не нарушаю. может на меня ещё так влияет то, что я слежу за веганами, и это, конечно, что-то да значит, потому что я прекрасно осознаю, что даже если я не пишу везде что обожаю жрать мясо, всё равно, те же слава про пашот- это лишнее воспроизведение чего-то не самого хорошего. если подумать, то вот реально, интернет бы ни на грамм не обеднел бы, если бы в нём просто не было фоток еды с чем-то животным хотя бы.
Сука, как же меня это заебало ! Тоже хочу ходить по икеи и выбирать скатерти, тарелочки и всякие домашние вещички ! Крик души! Меня убивает это состояние «ничегонеделания»! Хочу ходить в СВОЕЙ КВАРТИРЕ голой, слушать блюз, разбирать пластинки и пить винишко, расставить все так как я захочу. Насколько меня ещё хватит ? Н а с к о л ь к о ???!
Моя жизнь превратилась в сплошную конспирацию..)
С утра до вечера ездила к другу на дачу. Прекрасно провели время: сходили на озеро, пожарили грибы, выпили розового винишка, очень много и обо всём болтали. Мне жизненно необходимо было уехать из города. Спасибо Вселенной, другу, что представили мне эту возможность.
А по приезде в город.. Я встретилась с.. Как бы обозначить его тут.. с З. Винишко, сладости и вкусных йогуртов мне принёс..)) Не знаю, что между нами происходит.. С одной стороны не хочется об этом думать, плыть по течению, с другой- понимания (самой себя, в первую очередь). Объятия! Хотела- получила. Много. А ещё странное для меня чувство, когда за меня оплачивают такси (почти всегда везде плачу сама за себя). Я не хотела брать, но он очень настаивал. Ещё такой такстит болтун попался..)
Сегодня я счастливая ДЕВУШКА. Спасибо.
Звонок от братана. Не успею ответить, перезваниваю:
-Добрый вечер, психдиспансер слушает вас. У Вас проблемы?
-Добрый, да.
-"Голубого плана"?
-Да, - ржём оба.
-Ты где?
-В городе. А что, у тебя какие-то предложения ко мне?
-А где именно?
-В кофейню иду.
-С кем?
-Хо-хо. А тебе всё скажи.
-Приезжай ко мне. Мы тут с Чёрненьким ко мне идём.
-Хорошо, скоро приеду.
Через минут 20 звонок, говорит Чёрненький:
-Ты где?
-В кафейне.
-К чёрту твою кафейню! Приезжай быстрее.
-Попью кофе и приеду.
-Быстро едь!
Был ещё один звонок:
-Ты сказала, что будешь через полчаса.
-Ну, извините, что кофе так долго готовят!
-Я подумаю над извинением, придётся постараться извиниться лично.
Купила винишко (давно не пила, кстати), поехала. Не успела зайти, Чёрненький:
-О, белый, чёрная, рыжий в сборе.
-А у вас тут что, тусовка другого формата планируется?
-А ты что думала??? Просто так тебя позвали?, - весь вечер были оочень пошлые шутки, а потом…
Вспоминаю и ржу. Началось, как раньше, с наших выяснений отношений) Из-за того, что я выложила нашу фотку из бара и забыла, его дэвушка устроила ему скандал, он обиделся (узнала не от него). Я сказала, что думала, что нашему общению конец.
-Ты моя единственная близкая подруга. Хреновый ты друг, раз подумала, что мы можем перестать общаться из-за такой мелочи, - выясняли отношения долго, братан пока играл в приставку..)
Выяснили и понеслась.. Танцы.. Танцы втроём! Танцы вдвоём! Караоке!
-Мне кажется, соседи уже вызвали ОМОН..
-Расслабься! Они сами так постоянно тусят!
..Массаж! Пишу и ржу.. Бороились, кусались, шлёпали друг друга. Потом я не понимаю, почему, но мы с чёрненьким держались за руки, а братан сидел справа, гладил мне коленко, блять..)) Как-то после всего этого куража случайно затронулась тема политики и началась программа "К барьеру".) А по итогу братан говорит:
-Оставайся ночевать у меня.
-Не, ты что, меня сын дома ждёт, он же не уснёт.
-Останешься- я открою бутылку виски.
Спор был долгий, я не осталась, виски не было..)
Прошлась с Чёрненьким до его дома, вызвала себе такси.
Дома Микклуся очень долго и радостно "плакал", урчал, когда я приехала, не сходил с рук.
P.S. ещё затронулась тема того, как можно ревновать ко мне (их дэвушки меня не любят..), а так же приходится скрывать, что на тусовках есть я (я лично против того, когда что-либо скрывают, тем более, когда это касается меня). Они чуть ли не в голос ответили, что "легко". А я всё равно не понимаю.. Мне ведь чужие парни не нужны. Я их люблю, но как братанов. Мне нужен только мой малыш, мой сыночек, мой Микклуся. А всякие серьёзные отношения.. Не, спасибо, хватило, себе оставьте эту лабуду и играйтесь дальше, пока мыльный пузырь не лопнул.
Залажу к "чуваку дорогое винишко" за музыкальным оргазмом. Напомню, что у него очень крутой музыкальный вкус, качает песни из закрытых пабликов радиостанций. И что я там вижу сейчас.. Руссий рэп.. Удар ниже пояса. Неудивительно, что у нас ничего не получилось. А я ещё переживала, что грубо его отшила, как мне показалось.
Наверное у каждого случались такие периоды в жизни, когда не было вдохновения или настроения что-либо делать.
Ты тупо листаешь ленту днями и даже неделями, ищешь что-то красивое и вдохновляющее. Пытаешься что-либо сделать сама - написать, снять, обработать. Но всё получается каким-то говнецом. Просто не то.
И вот ты уже спрашиваешь: "А чем вдохновиться?". И горе-подписчики дают тебе советы (иногда не очень хорошие). Например, такие, после которых ты стоишь в очереди КБ с бутылочкой красного полусладкого. Хотя в тот момент мне было это необходимо - просто расслабиться, выпить вина, приготовить ужин, танцуя у плиты в белье, нарезая салат непонятно как, ахах.
Наверное, это было какое-то расстройство, раз только винишко мне помогло вернуть радость жизни. Но ушла винная эйфория - ушла и радость.
Сейчас я пытаюсь найти то самое дело, которое помогло бы мне стать чуточку счастливее. Даже ищу эти дела в простых мелочах: перебрать косметику, сделать маску, купить новый коврик для ванной.
Кстати, когда я расстроена - у меня ломка по покупкам. Мне обязательно нужно что-то купить!!!
Причина, думаю, одна. По крайней мере та, которую я выделила. Я расстраиваюсь, когда меня кто-то обижает. В 98% случаях это так. Взамен этому я покупаю себе что-то хорошее, красивое, полезное, крутое. Мой мозг мне говорит, какая же я классная, у меня это есть, а у того человека этого нет. И мне становится намнооооого легче.
Остальные 2% я оставлю для себя. Я расстраиваю сама себя. Накручиваю. Хотя на самом деле всё не так. Но в этих двух процентах покупки не помогут. Только поплакать и само пройдет.
Я не совру и не покривлю душой, если скажу, что это был один из лучших моих Новых Годов за последние лет 10…Когда Я узнала что вписка организовалась, я позвонила Нике и написала Маше, где и с кем. Обе не сговариваясь, узнав что у Сини, пожелали мне доехать завтра до Финки. Синя чудесный человек, вот на всю голову чудесная))) . После того как Синя меня встретила, мы пошли пристраивать к ней мой чемодан и немножечко меня) Синя оказалось живёт в центре Санкт-Петербурга в коммуналке. Там комнат 5-6, хозяйка одна, остальные комнаты сдаёт. После проведённых там минут 10, я поняла чудесатые на голову там все и хозяйка в том же числе. Все были не просто чудесатые, а просто волшебные, столько тараканов в головах одновременно, на один квадратный метр, я не видела никогда)). Ночь предвещала быть богатой на события)) Одну девушку звали Полина. У неё нет мизинца и когда сказала дай "четверюню за знакомство", это означало петюню но только нужно было загнуть мизинец и четвернёй ударить. Минут через 5, Полина мне говорит "Машь", я мол "Что мазать", в это время как раз шла полным ходом готовка и нарезка салатов. Синя говорит Полине "Это Оля". Полина "Ой, дико извиняюсь", я поняв что мазать ничего не надо, говорю "Ой, да пофиг, я тоже вас нихрена никого не знаю"))) После этого хозяйка квартиры сказала "Хорошая девка, вольётся в коллектив")). Синька сказала пойдём за бухлом в магаз. Пошли. В моём уме нарисовались виски, ром и кола. Но Синька увидев в магазе пиво за 36 рублей, сгребла всё, сначала хотела оставить последние 2 банки, но передумала со словами "Слишком велика щедрость" и сгребла в корзину 11 и 12 банку пива. Со словами "Надо что то к пиву взять". Мой мозг нарисовал сухарики, орешки и чипсы. А Синька к пиву взяла 2 бутылки водки. Я же скромненько взяла 3 бутылки сидра. На кассе, я поняла что её тут знают как родную)). Когда проходила оплата, неожиданно лопнули лампы над головой кассиров. Такие были хлопки, искры и крики Сини "Ураааа, с Наступающим вас Новым Годом, счастья вам, денег и новых ламп")). Пришли домой, на Синьке была задача маринада для мяса. Короче маринад мы делали сообща, я смотрела гифку снова и снова и диктовала что успела запомнить, Синька творила чудо. Все были в великолепном настроении, кто пел, кто танцевал, кто час по гифке маринад делает. Все были при делах короче. В 23:45 к Полине пришли друзья. Первая зашла Рита. Имя мы запомнили быстро, так как Синька начала прикалываться мол "Риииита, я не люблю мужчин" (Как я поняла это прикол из Камеди пошёл). Потом Полина завела мальчика и так быстренько сказав "Это Максим", ускакала передеваться. Все так же быстренько сказав "Привет", как то потеряли к нему интерес. Но тут чуткий слух Сини пронзило волшебное "дзынь" и мы повернувшись, увидели как Максим скромно достаёт из авоськи бутылку за бутылкой винишко. Бутылок 6-7 где то. И Синя начала жжечь "Господи, дорогой ты наш человек. Что же ты так тихо и скромно то заходишь. Ты же не Максим ты Маааксиииииим (так представляют обычно на рингах, громко и протяжно). Полина, а ну заведи человека снова и представь как положено, Мааааксииим. Садись, садись. Да что ты там раселась (кому то из гостей), уступи дорогому гостю стул свой. Господи да принесите кто нибудь ему кресло из залы. Что ж вы не сказали что придёте в гости, мы бы вас в парадной встретили, ковер постелили бы, на руках донесли?" Короче мы ржали как кони. Чуть речь Вована не пропустили. Накануне мы с Никой договорились, что она загадает желание мне, а я ей. Было так шумно и громко, что желание пришлось чуть ли не кричать в слух под куранты. Так как в голове я его не слышала, они перекрикивали все мои мысли, я загадывала громко в слух. Никитос я старалась, а значит всё сбудется!!!) Потом хозяйка мне заявила, что я гуд и если надумаю переехать в Питер, милости к нам в большую семью. В гости часов ещё в 10 вечера, приехала Машка с сыном (16 лет). Он привык к маминым девушкам и подругам. Машка как и Синька старая знакомая с Москвы. Мы с одной компании когда то все трое были. До этого, когда мы ещё готовили все, бойфренд хозяйки рассказал нам анекдот, мы до утра его гоняли. Короче Синя замужем, фиктивный уже лет 5 как. Она лесби, он гей. Живёт в соседнем доме, это если родители с чьей то стороны приедут в гости неожиданно, чтобы можно было добежать к жене)). Анекдот: "Встречаются 2 гея и один спрашивает другого. Слушай ты там ничего не слышал про Петю? Оооо, у него там такой роман, такой роман, аж посрать некогда"))) . И фраза "такой роман, такой роман" звучала за ночь раз 200 и каждый раз мы ржали как кони. Потом мы всей гурьбой вырулили на улицу смотреть как взрывает фейерверк сын Машки. Нашумевшись и наоравшись пошли в хату. По дороге обнаружили, что с нами нет некой Ани. На встречу нам шла какая то девушка, Синька радостно кричала что это она, побежала на встречу, но это оказалась какая то незнакомка, которую Синя спросила "А Аня где?" Незнакомка поулыбалась и сказала что не в курсе. Потом все радовались, что Аня с нами не пошла и осталась дома, так как на радостях выбегая из дома, никто ключи не взял. Дома, часа в 3 ночи уже, Рита сказала "А пойдёмте в лес?", я сказала "Какое то это сомнительное предложение от мало знакомой девушки, идти ночью в лес")) Рита посмеялась и сказала что это так клуб называется. Синя изрекла "Иди Риииита, там будет тебе хорошо, в клубе будет хорошо и после клуба тебе будет хорошо", Рита спросила Синю "Ты что гадалка?", Синя ей "Нет, я хорошая угадалка". Короче, такие перлы были всю ночь, всего и не вспомнить. Потом оказалось что Рита положила на меня глаз. При поцелуе, я стушевала, уворачивалась, подставила щёку, ускользнула из плена её рук. Вот и чего спрашивается мне надо, а? Рита симпатичная, весёлая, женственная, низенькая, ну ведь всё как я любила раньше. Но нет, я опять не смогла. Ведь ранее я получила от Тани в 00:02 скромное, но всё же "С Новым Годом!" по мылу. Потом я отослала ей по мылу видеообращение с моим поздравлением. Я вообще заметила, что как всхуднула нормально и девушки сами стали липнуть и приставать ко мне. А я как ошпаренная бегу от них, чтобы не дай Бог не предать даже мысль о Тане и уж тем более позволить меня целовать и трогать. Дура я, ведь не нужна ей, понимаю это, но ничего пока сделать с собой на могу(((. Часа в 4 я ушла спать. Мне в 6 надо было вставать. С 8 вечера до 4 утра, я смогла выпить 2,5 бутылки своего сидра, больше не лезло. В 5:30 нарисовалась Оксана. Мы на кануне списывались, праздники же всё таки, хоть я как трус и исчезла в октябре. Она вдруг вспомнила что мне в 7 утра уезжать и решила узнать не просплю ли я. Такого тупняка с просонья, я не ловила уже вечность. На вопрос где ты? Я выдала "Рабочий посёлок". Она даже пьяная в дупель офигела и начала выпытывать "куда ей за мной приехать. Это блин где?" Всё что я смогла сказать это "Там. Я сплю, мне ещё полчаса до будильника" и выключила её. Самое смешное, что блять я сама долго соображала после неё где я и что блять ещё за рабочий посёлок??? Вспомнила уже через час, когда в такси лезла. Это сука там в Казахстане соседний район назывался "Рабочий посёлок", мы с ними ходили в 90-е на стрелку. Почему я это сказала, я так и не поняла. Потом Оксана позвонила мне в 6 утра, удостовериться что я встала, потом пошли уговоры никуда не ехать и остаться тут в Питере с ней, что любит меня. Я опять положила трубку, сказав "Что мне надо на такси идти". Уже возле маршрутки, загрузив чемодан и купив кофе, Оксана позвонила опять, опять уговоры мол оставайся, потом пожелания чтобы меня на границе не впустили, потом она уже спрашивает может ли она приехать в гости, потом узнав от меня про визу и что это долго делается, начала зазывать на выходные к ней пить и трахаться. Потом опять люблю, оставайся. А я слушала и пила кофе и думала о том что вдруг, Таня мне ещё хоть что нибудь напишет. Но я знаю одно, Новый Год удался))) )
Сегодня каталическое Рождество, и несмотря на то, что для нас 25 декабря - обычный день, на работе царит праздничная атмосфера. на кухне мы поставили проектор, и весь день там крутят новогодние фильмы типа "один дома", директор самолично готовил в микроволновке рождественский глинтвейн с винишком.хах ну и под конец вечера мы наконец получили свои подарочки от "тайного санты".хех до нового года осталось ровно неделя. я уже с нетерпением жду конца рабочей недели, когда я смогу сорваться домой и, наконец, поставить там елочку, увидеть родителей и своих друзьяшек. Новый год - один из моих любимейших праздников. люблю украшенные улицы, ёлки буквально на каждом шагу, подарочная суета и рождественские фильмы. если вы еще не зарядились праздничным настроением, у вас впереди еще целая неделя. уии:3
После нашей летней ошибки мы перестали общаться. Впервые увиделись в пятницу. У меня сработала на него слегка стервозная реакция на подсознательном уровне, хотя я сама того не хотела. Да и он был хорош..) Он ушёл минут через 10 после того, как я приехала. Во вторник наконец-то договорились с другим другом пойти в кино. Он сказал, что с нами пойдёт и Чёрненький, но идём в другой кинотеатр (который я терпеть не могу). Я ему написала, как ни в чём не бывало, предложила идти всё-таки в тот, в который хотела я- он согласился (раньше не соглашался). На следующий день он прислал мне фото нарисованного мопса (рисовал на паре):
-Думал для тебя актуально, - и завязалась переписка.
Сказал, что наверное, раньше закончит, очень голоден, попросил приготовить ему. Я приготовила (старалась от души). Начались шуточки, как раньше:
-Пожалуйста, только купи центр.
-Самые задние ряды возьму и х спереди отдельно, - как я по этому скучала, по нашим шуточкам.
При встрече я, наконец, не чувствовала внутреннего отторжения. Как будто ничего и не было… Нет, у нас, конечно, были питерские раборки по поводу того, кто кого кинул и почему.
-А ты, как и раньше кидаешь хахалей своих? Раньше с нами пила дешёвое винишко, роллтик кушала, а сейчас- дорогое вино, рестораны..
-Кого я кидаю? Мне просто никто не нужен, у меня есть кот!
-Да, она такая, - ответил второй друг, - рыжая ведьма эта, я же говорил.
А ещё он не знал, что я с его другом тусила до утра (когда ещё тот на меня обиделся из-аз того, что ко мне многие подкатывали):
-А с чего ты должен был это знать?
-Ну, он мне про все свои тусовки рассказывает.. Странно.
Весь фильм болтали, обсуждали, что ничего не поняли. А ещё он меня кормил крекером, который я не люблю..)) Сначала он промахнулся и крекер упал мимо меня, с чего мы оба засмеялись, вторая попытка была удачной.))
Я очень рада, что всё вернулись на круги своя. Я скучала по своему любимому Чёрненькому. Как и по всем.
song: i magine dragons - bad liar
так уж сложилось, что для меня ноябрь – это месяц полной изоляции от окружающего мира и желание вернуться сюда, как и несколько лет назад, в надежде выговориться и глубоко выдохнуть. за этот год столько всего произошло, ну а я – это по-прежнему я: всё такая же мечтательная, наивная, доверчивая и впоследствии тихо пускающая слёзки перед сном.
каковы мои дни сейчас: работа, которая порядком напрягает, постоянное размышление над тем, куда двигаться дальше, французский два раза в неделю, тщетные попытки дать себе под зад и пойти в зал, ну и как не обойтись без страданий по противоположному полу. если быть точнее, по человеку, который седьмой месяц занимает значительную часть в моей жизни, вот только сегодня я эту часть попыталась от себя отколоть.
в этом вся я: раствориться в человеке, делать всё возможное для его комфорта и счастья, вырисовывать в голове всякие классные картинки из совместного будущего, а потом, попивая винишко, вдруг понять, что я, по сути, и не знаю, что вообще между нами происходит, видит ли человек меня рядом и кто мы друг для друга. было тяжко прощаться, но, с другой стороны, зачем отдаваться тому, что не имеет смысла в дальнейшем? разве что виню себя теперь в том, что раньше не заводила подобного разговора, всё надеялась, что само решится – и рассчитывала, конечно, на совсем иной исход.
что имеем теперь: паршивое настроение, совместную фотографию, прикрепленную над столом (руки отказываются снимать), заказанный ремешок для часов, который хотела подарить ему на выходных, и множество совместных воспоминаний, словно старая кинолента. за что ненавижу себя, так это за то, что даже сейчас испытываю долю надежды, что всё-таки не позволит себе вот так пропасть из моей жизни, предложит всё ещё раз спокойно обсудить и придти к иному решению. не буду, конечно, трястись над телефоном в надежде увидеть сообщение от него – постараюсь отвлечься на работу, языки и зал (ну наконец-то!). остаётся проживать обычные будние дни, чуточку веря в то, что не могла я так прогадать с этим человеком.
А ведь раньше он мне был симпатичен и я чувствовала тягу. Была очень рада случайным встречам, флиртовала.
Летом, когда поцеловались- я ничего не почувстовала, хотя думала, что будет буря чувств и эмоций (которые испытал он). Тоже самое и с "чуваком дорогое винишко". Меня к нему тянуло, мне с ним было хорошо, но когда он меня обнял, я поняла, что пиздэц, полный ноль, я ничего не чувствую, хотя для меня очень важны объятия, а когда поцеловал.. Лучше б я сквозь землю провалилась от своей бесчувственности, а он аж "горел".. Такое ощущение, что во мне что-то сломалось.. Я ни к кому ничего не чувствую, не привязываюсь, ничего подобного.. Как вчера сказал мой друг: "Бессердечная ведьма".
Вот написала пост что мне круто быть одной, кажется среда была. К вечеру четверга мне написали просто все, кто только мог, всех отшила. Сегодня весь день хожу в мыслях "вот бы с кем нибудь увидеться, пофлиртовать под винишко". Угадайте сколько предложений поступило? *смайлик рукалицо*
Мне кажется, я бы чувствовала себя гораздо лучше, если б пила винишко целую неделю до усрачки, чем сегодня, спустя 2 рабочих. Смогла встать только в 3 часа, голова кружится, всё перед глазами расплывается, состояние ужасное. Работа, что ты со мной делаешь?
Места не меняются, а люди, с кем я хожу в эти места- да.
Вчера тусовалась с одногруппником Ч. на нашей самой тусовочной улице столицы, где полтора месяца назад мы тусили с Ч.
Я никуда не собиралась, только проводить папеньку на вокзал. Однако, накануне он мне писал, хотел позвать потусоваться, но не знал моего номера, а вк я не заходила. Думали, пойти на следующий день, но передавали плохую погоду. Поэтому я даже перестала думать о том, что мы куда-то планировали пойти. Написал около 20 (в 21 нам нужно было выезжать):
-Ну что, по винишку?)), - я как-то не ожидала, что напишет, но согласилась.)
Ещё и на салют успела. Думала, он шутит, что будет салют, но нет. В честь закрытия мото-сезона. Салют был круче, чем на День города.) Пошли в магазин за винишком, потом искать место, где можно посидеть. Как он меня веселил. Как никто, наверное. Не знаю, почему, но с ним серьёзной быть не могу, постоянно смеюсь. Нашли местечко, болтали о жизни, о личной жизни, прошлой.) Оказывается, у нас были очень похожие отношения. Даже длительность та же. Спросил про моё кольцо на пальце. Точнее, он уже знал ответ, что оно ничего не значит, что я не замужем (у Ч. узнал)), но всё же интересовался, зачем я ношу его на том пальце. Он сразу, к примеру, подумал, что я занята (всё-таки работает!)). С 23 до 24 время пробежало мимолётно.
-Уже 12, общагу закрыли. Ну, что, идём тусить?
-Пойдём, - так и пошли, никуда не собирались.)
Сначала меня не пустили в бар без документов. Прошли мимолётно со второй попытки. Много парней начали ко мне подкатывать, угощали коктейлями. Кто-то пытался обнимать. Я сразу всем сказала: меня не трогать, я просто танцую, сама по себе. Некоторых это не останавливало и они всё равно ошивались возле меня. Что-то говорили, но я не помню, что.) Один, как потом рассказал мой спутник, подошёл к нему и спросил, его ли я девушка. Не знаю, что ответил, но забавно.
допишу
Захожу вчера к новому знакомому в аудиозаписи. Пора посмотреть, из "чего он состоит". Листаю.. М-да. Всё очень плохо. Потом вижу песни, как у меня, которые взяла у "чувака дорогое винишко". Думаю, другое дело, красавчик. Оказалось, это я уже свой плейлист переключила..
Сегодня день, которого я ждала более недели. 10 числа мы договорились пойти в кальяную, после в гости. Пить винишко и болтать о жизни. И похер, что потом у меня 3 рабочих. Сегодняшний день ничего не испортит.)
Немного о том, что происходит в моей личной жизни, которой нет.
Есть я и окружающие меня парни, с которыми мне хорошо, приятно общаться
Возили в выходной в клинику Милашу и Микки с папенькой. Коллеги папеньку не видели, я сказала. Один, который жёстко подкатывает:
-Так веди папу, будем знакомиться!
***
На днях ночью звонит телефон- "чувак нарушенное табу". Я не поднимаю, он продолжает звонить. Случайно скидываю- звонит ещё больше. Случайно обновляю страницу вк- пишет туда, потом пишет смс, продолжает звонить. Я уже на конях. Начинаю его бояться.
***
Позавчера хотели пойти в кофейню. 11 вечера, идём, а там на террасе "чувак дорогое винишко сидит", ещё один и какая-то тсёлочка. Я, не долго думая, резко сворачиваю влево. Думаю, что делать. Беру себя в руки, максимально включаю стервозность и летящей походкой продолжаю путь, типа их не видя. Вот только он меня заметил:
-Оооо, какие люди!
-А, да, так бывает, - стервозно отвечаю, даже не останавливаюсь, иду дальше. Есть причина моему поведению.)
На следующий день приходит к нам клиентка с его фамилией. Я подумала, что его бывшая жена. Пишу ему, он сразу звонит, испуганный голос.)) Потмо ему написала:
-Что, испугался, что что-нибудь бывшей жене расскажу?))
-Прекрати, - и не начинала.)
***
Ночью написал одногруппник Чёрненького, с которыми тусили на той неделе до утра, снова звал тусоваться, вот только я спала и утром на работу.
"Чувак дорогое винишко".
У него космический музыкальный вкус. Я просто получаю музыкальный оргазм от его музыки. Он выискивает её, редкие песни, миксы. Мне нравится его голос. Нравится, как он на меня смотрит. Его знаки внимания, наши шуточки, которые для всех просто шутки, но на самом деле в их контексте есть смысл, о котором знаем только мы вдвоём. Но от его объятий, прикосновений, поцелуев я не чувствовала "огонька". Удивительно, если честно.
"Чувак дорогое винишко":
-А давайте Дашке скинемся на Диснейленд?, - это к тому, что Влад уже почти 3 года не может мне вернуть 450$.. 50$ вернул недавно. Не знаю, как уже на это реагировать. Когда его нужно было спасти (мы на тот момент встречались всего лишь полгода), я, не думая, отдала деньги, которое копила давно на свою мечту, а в результате…
Эта ночь была просто пздц. Пздц.
Всё было хорошо, пока не начался дождь. Решили продолжить, посидеть в палатке. Мне стало хреново. Думала, прилягу на пару минут. "Чувак дорогое винишко" уже спал. По итогу я отрубилась. Проснулась, когда уже все спали. Где ключи от машины, не знала. Места пздц мало, постоянно отталкивала всех справа. Слева был "чувак дорогое винишко". Он меня обнял, постоянно просыпался и повторял: "Дашку накройте!", - хотя я была под своим тёплым пледом и его спальником. Ночью были вертолёты, тошнило, а нельзя, ведь хронический вывих челюсти, дышать нечем. Потом оказалось, что сломалось 2 замка на входе. Миллион блядских комаров. В свой выходной я проснулась в 6 утра! В итоге досыпала всё-таки в машине. Третий день подряд сводит судорога в ноге. Сегодня она закончилась тем, что я хожу и хромаю.
Дорогое винишко, сыр с плесенью, кальян, берег озера, красивое небо, лайтовая музыка. Я это заслужила. Хотя бы на вечер.
Ещё чуть-чуть и я тоже буду восклицать, что стало с мужиками. За последние дни я просто охреневаю с поведения некоторых, причём возраст их колеблется в разнице 10 лет.
Дебил, который приглашал на свидание. Сразу нужно было понять, что накаченный чел со смазливой причёсочкой, фоточками- не норм. Сначала было более менее нормально, потом он мне позвонил в 9.40, когда я была на работе. В 9.40 утра! Затем вечером, когда тусовался с друзьями, приглашал меня, начал писать: "приходи, ты будешь только моей", - и прочую муть, пошлости. Каждый день писал, вчера опять звонил (я не поднимала, не отвечала на сообщения), предлагал встретиться. И тут раскрылась его сущность- он начал дерзить, жёстко, когда я ответила ему только вечером. Я не обязана отвечать сию минуту- это первое; второе- я вк в основном слушаю музыку, а не переписываюсь.
"Чувак дорогое винишко". Всё это время, я думала, что у меня есть к нему какая-то искорка. Но когда он меня обнял, поцеловал, я ничего не почувствовала. Поняла, что на этом стоит остановиться, ничего не выйдет, сказала об этом ему. Сошлись на том, что продолжим общаться, но тон его сообщений изменился.
Кальян Мэн. Не зовёт меня теперь на кальян ко всем, потому что увидел, как со мной общаются его друзья. Зовёт к себе домой. Что за пздц? Я не его девушка, чтобы он вот так ограничивал моё общение.
Коллега. Общались, переписывались, всё было хорошо. Потом его переклинило и он не из-за чего обиделся, начал дерзить.
Ну и самый главный- мой милый Чёрненький друг. Сам предложил вернуть всё, как было раньше, "улыбаться друг другу и смеяться с шуток", но я же вижу, что с его стороны всё равно пздц. Почему? Зачем? Сам говорил, что я ему очень дорога, переступил грань, потом обоюдно решили всё забыть и что по итогу?!
Не, лучше я точно останусь с 40котамисобаками, чем вот так.
Ожидание: просыпаюсь и больше ни с кем не общаюсь, до вечера прихожу в себя, после еду к другу в бар.
Реальность..
В обед написал один из друзей, очень мило поздравил. Я ещё подумала, что слишком приторно, аж разозлилась. Я ж собиралась перестать общаться из-за событий накануне.)) Спустя пару часов начал звонить притяель из компании, звать в гости к Чёрненькому, потом трубку взял друг, что поздравил. Я была холодна, он заметил. Не сдержалась и сказала про то, как провела время на концерте. Оказалось, его тоже кинули, остался один и вообще ушёл до Ляписов. Сказал, чтобы я приезжала, помиримся. Я сразу сказала, что у меня планы на вечер. Вот, правда, даже не знаю, зачем я ехала будучи не в самом лучшем расположении духа. Приехала. Сразу начались расспросы, что за планы на вечер. Поздравили, обняли. Чёрненький из кухни сказал, что забыл про моё ДР, извинился. Хотела ответить, что "я не сомневалась", но что-то меня сдержало. Захожу на кухню.. Звук открывающегося шампанского, кексик со свечами, красивые бокалы. Сказать, что я была удивлена- ничего не сказать. Такой милый сюрприз.. Даже не знала, что загадать. Загадала, что первое в голову пришло. Но настроения у меня всё равно не было.) Между мной и Чёрненьким чувствовалось какое-то напряжение, я даже с ним не разговаривала и не смотрела в глаза, как он сказал мне после.) Весь вечер все подначивали меня с баром:
-У нас всего лишь кекс, конечно, не то, что трёхметровый тортик, который будет ждать тебя в баре, - ?!!))
Около 20 часов начали расходиться, мне позвонил друг, я поехала в бар. Вино не допила. Хотя после шампанского и винишка мне стало хорошо.)) Приехала я в центр, села в сквере возле бара. Написала Чёрненькому:
-Спасибо за тортик и за шампанское, очень мило.
-Да ну, успокойся, мы просто хотели устроить тебе хоть немного праздничное настроение Но походу у нас не вышло:(
А потом поняла, что не хочу идти в бар. Позвонила ему, спросила, не ложится ли спать, предложила прогуляться. Он был крайне удивлён происходящему. Я тоже.) Сказал, чтобы я приезжала к нему. И я поехала. Почему-то. Приехала, села в коридоре. Он с подколкой спросил:
-Ну, как сходила в бар?
-Я не нахожу объяснения этому всему.., - с неловкой улыбкой ответила я.
-Будешь кушать?
-Хочу..
-Что тебе приготовить?
Пока он готовил, я пила винишко… ;)
-Чтобы в этот раз всё доела!
Очень долго недоумевал, почему и зачем я кинула друга с баром. Параллельно мне начал звонить кальян мэн, приглашал на кальян и вино. Выслушала нотации на тему того, что нельзя так кидать друга, который позвал меня в бар. Плавно перешли к выяснению отношений, которых нет, касательно субботы, а потом и пятницы:
-Ты дорогой мне человек и я не хочу недомолвок. Так что говори, что с тобой, - как же я не хотела затрагивать эти темы, до последнего держалась.
Хотя, признаться, меня поразило, что мы можем говорить на откровенные темы. С Владом за 3 года мы почему-то к такому не пришли. И вот мы поговорили. Пришли к тому, что раз такой пиздец после (типа с моей стороны), то нужно соблюдать грани. Я собиралась уезжать, как шуточки переросли в не шуточки, все грани полетели к чертям. Это уже напоминает какой-то фильм.)
-Наверное, это твоё самое странное День Рождения?, - наверное, это мой самый странный период в жизни, я, эмоции.
Мама, когда я приехала домой:
-Ну как сходила в бар?, - в голове вкратце пронеслись картинки вечера..)
-Хорошо!, - видимо, ответила я слишком искренне, поскольку других вопросов не последовало.
P.S когда высняли отношения, я киданула фразу:
-Да если бы можно было обернуть время вспять, я бы обернула и не допустила бы такого. Я начала жалеть о произошедшем, - а потом у меня в голове всё перекрутилось и я поняла, что ничего бы не стала менять, я ни о чём не жалею. Зачем?
Вчера был нереально ужасный день на работе, несмотря на несколько классных клиентов и одного крутого, которому понравились мои тату. У меня колотились руки, слёзы на глазах. Звонил Чёрненький, звал на говнотечку. Чуть спустя повздрили вк из-за сегодняшнего. Но потом я взяла себя в руки и забила. Увидела его фото с пляжа, начала стебать (при встрече рассказал, что я его разолила)), поднялось настроение. Написал, что если после моей работы не будет поздно, могу подъезжать. Неделя была невыносимая, так что я очень хотела отдохнуть, поехала. Еле дошла с натертой до крови ногой. Решила поинтересоваться, с кем он, ответил:
—Или думала, что я один?
—Нет, не думала, я слышала голоса.
—Но надеялась)
—Надеялась на что? На пятницу 2? Новый формат, - роковые слова…
Прихожу я, а там задрот пати в телефонах. Взяла винишко и пошла на кухне. Стояла у окна, наслаждалась свежим воздухом (наша клиника находится в подвальном помещении и там проблема с вытяжкой, воздуха нет, умираю), пила винишко в темноте. Такой лайт! Сначала Чёрненький меня позвал, включил свет, но я сказала, что мне очень хорошо, побуду на кухне. Позже взял и потащил меня в комнату: "Там тоже есть окно", - не такое. Села возле него, он закинул на меня ноги, чего-то начали хихикать. Резко два друга сказали, что пора по домам:
—А мы в магазин за винишком!, - не дойдя остановки, он передумал пить, но не я- половину моего вина выпили, на часах ещё нет и 12. По дороге он начал танцевать под свои очень "весёлые " песенки.)) Встретили знакомых, пошли в магазин с ними, ибо оба были без паспорта. В магазине с нас с Чёрненьким мило смеялся парень, слушая нас.
Допишу позже
2 дня я думала над тем, писать ли пост о пятнице. И всё же решила, что да. Память у меня не очень (спасибо таблеточкам), а день запомнить хочется. Да и люблю периодически перечитывать блог, анализировать, как меняюсь я, жизнь, люди вокруг.
Вообще, мы с другом собрались идти в кино на мой любимый мультик "Монстры на каникулах". Собираемся уже давно. Звонит Чёрненький (ох уж эта ментальная связь).
-Привет, дорогая, какие планы?, - рассказала. На что он мне ответил, что в кино я схожу в другой день, позвал на речку-говнотечку:
У меня был повод обидеться, что я и хотела сделать, после чего со спокойной душой пойти в кино, но у него нашлись слишком аргументные аргументы на мою обидку),
— Поехали, давно не виделись, соскучился.
—Я купать не буду. Ой, ты и без меня хорошо живёшь!
-Я после нашей последней встречи ни с кем не виделся, не тусовался. Это не то, что ты- вечно с хахалями, - слишком много знает..)), - сколько тебе нужно времени собраться? Я жду, - конечно же, я поехала.. И дальше начинается весь трэш.
Во-первых, я переодевалась 3 раза, так как небо всё чернело; во-вторых, я не собиралась купаться, просто посидеть, пофоткать небо, красиво сфоткаться). Сказала, чтобы ехали без меня- догоню. Он мне несколько раз звонил, я интересовалась, как там погода. Говорил, что солнце.) Надела шортики, маечку, взяла зонтик и поехала. На остановке поняла, что погода предвещает пздц. Приехал траллик, только я зашла, как начался дождик.. Затем сильнейший ливень. Звоню им- у них солнце, всё ок.. Ага, в разных параллельных вселенных находимся, видимо. Ливень всё усилялся. У меня была мысль вообще не выходить из траллика, просто обратно доехать домой. Пока с остановки дошла до магазина - промокла, как курица. Пришлось ждать их под магазином, ибо перспективка идти под ливнем к ним, мягко говоря, не очень. Попила кофе, покушала картошку фри. "Прекрасно" провела время на природе! Рядом куча алкашей, я промокшая.. Брр. Звонила, полгоняла их:
-Дорогая, я лечу к тебе.
-Медленно летишь.
-Крылья промокли, - как-то уже с самого начала привычные для нас шутки казались мне странными. Уж очень мило мы общались, без ссор.))
Решили пойти к другу. Пить я не хотела, но передумала. То чувство, когда начинаешь ценить свои выходные). По дороге начались шуточки про ЗАГС и всё в таком духе..) Посидели у друга часа полтора. Я как-то внезапно опьянела. Разумеется, домой не хотелось. Друг идти никуда не собирался, друг Чёрненького поехал домой. Чёрненький весь вечер говорил, что просто так мы не разойдёмся, похрен на всех, продолжим вдвоём. Признаться, я не ожидала, что мы реально продолжим. Предложил пойти в бар. Я сказала, что мне нужно переодеться:
-Зачем? Ты хорошо выглядишь, мне нравится. Ты же будешь для меня танцевать, а не для кого-то, - я была в коротеньких шортах, майке, олимпийке Ади, кроссы и рюкзак Найк. Как-то не для бара.)
Всё же уговорила(!!) его, что быстро съезжу домой, переоденусь. Была мысль, что всё же никуда не поедем. Просто всё странно и необычно. Я прилетела домой, мама спросила, чего я так сияю. Я просто хотела нормально отпроситься.) Мама попросила номер Чёрненького. Я позвонила ему, спросила разрешения:
-Передай своей маме, что я расстроен, что у неё до сих пор не записан мой номер, -..)
Быстро переоделась и полетела, на крыльях.)) Стою на остановке, жду его. Идёт, так улыбается.. Как никогда, как мне показалось. Поехали в бар, который только открылся как он сказал. Но он был закрыт.)) Победители по жизни!
—А могли просто пойти в парк, купить винишка, заказать пиццу.
—Могли, чего ты не предложил? Но я уже настроена на бар.
Решили поехать в такой же, но в центре. Если нет- потусм в парке с музыкой на телефоне.)) По дороге зашли в магазин, купили винишка. Точнее, он хотел 0,5 пива, а я уже была слишком трезва для танцев.)) Вино, сошлись на вино. Я выбирала, сказала, что недавно такое пила у друга, оч вкусное.))
-Может, на то романтическое место, про которое я говорил?
-Которое было занято в прошлый раз? Всегда успеем, в бар пошли.
Он смешал вино с колой, пошли на детскую площадку не далеко от бара. Выпили по глоточку и чуть не блеванули..))
-Ты точно такое у друга пила?!!
-Я уже не уверена.., -))
Он сел на какую-то детскую хрень и чуть не навернулся- у меня началась истерика, ещё это вино..) Оставили его за шлагбаумом и пошли в бар.) Заказала водку с колой (дура, хотели коктейли). Песни были какое-то говно. Спустя несколько песен он встал и потянул меня танцевать. Танцевал, смотря прямо в глаза. Обычно, я так не танцую, ни на кого не смотрю.) Но в этом вечере, ночи, утре всё было необычно… Закончилась нормальная песня, плюс я начала задыхаться. Пошли сели. Минут через 15 подошёл охранник, сказал что они закрываются. В пятницу, в 2 ночи! Допили, было противно, но пили, пошли.) Забрали винишко, которое уже было вкусным.) Решили впервые пойти на нашу самую тусовочную улицу в столице, типа "как в Европе". И тут уже некоторые моменты я не могу совместить..) По дороге он выудил из меня про то, что произошло в прошлую субботу после того, как я от него уехала. Так же узнал про то, что один из "хахалей"предлагал мне сертификат в магазин, где я покупаю кроссы за моё фото.)) Он узнал то, о чём бы никто другой не узнал. Самое ужасное, что он даже меня не осуждал. В первом случае стоило, во втором, конечно же, я послала чувака. И вот мы уже в самом тусовочном месте. Остановилась возле уличных музыкантов, которые пели не ахти, стали возле перил и начали наблюдать за всякими блядями, модными мужиками. Тихо себе хихикали. Мы стояли в обнимку, как пара. Всё это время. Уверена, что со стороны выглядело мило. Когда какие-то странные личности смотрели в нашу сторону, хотели подойти, я прижималась к его груди, отворачивалась ото всех, словно совсем разнежничалась.) Спустя какое-то время, решили сменить локацию. Оказались в тихом, тёмном месте за барами, на верхней точке этой части города. Он сел, я не стала, ибо не хотела простудиться, итак всё не ок. Постелил мне свою джинсовку, села, свешись за его шею. Болтали по душам. Круто, когда парни могут душевно открыться. Я такое встречала не часто. Поболтали, решили продолжить тусовку. Услышали, что откуда-то играет крутая музыка. Оказалось, шаурмичная.)) Пошли дальше, снова за ручку. Зашли в один бар- для наших танцев там слишком мало места.)) Во второй - музыка отстой. Обошли всё, ничего не нашли, вернулись к шаурмичной.) Выглядит она очень достойно, там и бар есть. И пустились в танцы.. Снова танцевала "глаза в глаза", вместе. Когда я пыталась танцевать посередине всех, в центре - он хватал меня за руку, тащил к себе. Я была огорождена ото всех.)) Помню, когда мне всё же удавалось "выбраться в центр" и кто-то до меня дотрагивался, он сразу меня переграждал.) Говорил, что если кто-то меня тронет, то придётся врезать..) В один момент мне захотелось большего, залезть на высокий бордюр и танцевать там.))
—Можно?
—Нет, ты и так в центре внимания.
Всё время, что мы там танцевали, на нас со спины смотрел какой-то маньяк, серьёзно.) Лысый, покер фейс, очки. Смотрел и смотрел. Прямо как из фильмов.) Продолжалось это долго. Испарился он внезапно, как прошёл наряд стражей порядка.))
К часам 5 мы собрались уходить. Идём в сторону другого заведения (решили напоследок), какой-то парень хлопает меня по плечу. Я сначала не сразу узнаю, кто это, поздоровалась.
—Хахаль твой?, - ага, они хахали кругом.))
—Нет.
—А кто?
В последнем заведении тоже было мало места, решили уходить. Как милая парочка, за ручку потопали в сторону метро. И тут начинается ещё более интересное. Ни с того ни с сего мы начали спорить, в какой стороне, что находится. Я-то знала, как и он, но почему-то наши мнения расходились.) Он предложил спор. Самое прикольное, что проигрыш был один и в его случае, и в моём.) Определённо, это был его план. Ибо это всё же был настолько бессмысленный спор..)) Идём через парк, он останавливается:
—Вот, видишь, это находится в той стороне, то в другой.
—Я так и говорила!
—Нет, не так ты говорила. Ты проиграла. Давай исполняй.
—Ты серьёзно?
—Да.
—Ну, ок.
Ожидала ли я такого завершения вечера, ночи? Не знаю. Возможно, это было логично, учитывая, всё последнее время.
Где-то час мы сидели на лавочке в центральном сквере, встретили рассвет.
—Классные мы друзья, - смеясь, говорил он.
—Ага, - сидя на руках, уткнувшись шею, ответила я.
—Лучшие друзья!
—Ага.. Может, мне всё же не стоит ехать во Львов?
—Ты, что, решила заднюю включить? Ну уж нет.
Итога здесь никакого нет. Мы круто провели время. Всё было классно. Весь вечер, ночь, утро хотелось поставить на паузу. Странно, но чувствовала себя счастливой. На метро мы шли снова за ручку. Объяснения всему оба не нашли, он пытался затронуть эту тему. Да и стоит ли? Было хорошо. Я бы и подумать не могла, что можно так круто потусоваться вдвоём. Как бы то ни было, но ни один пост не передаст эмоций тех событий… ;)
Что касательно следующего дня. Я проснулась, как ни в чём не бывало, физическое состояние было ужасное. Писал, спрашивал, как я. Вечером прошлась с мамой по магазинам, под ночь сходила на тренировку. То есть я вернулась в свою колею.. В пустоту и стервозность. Вечером звонил тот, с кем я провела время в субботу после Чёрненького, но я не ответила. Зачем? И вчера звонил. Тоже не ответила.
Кальян мэн неоднократно: "Блин, почему, пока ты работала в визовом центре, не сделала себе визу?! Поехала бы с нами!".
Паренёк "дорогое винишко" накануне: "Была бы виза, взяли бы Дашу с собой".
С первой зарплаты делаю себе визу.
Такой странный вечер..
Хотела покурить кальян. Кальян мэн написал, что за мной может заехать его друг (один из тех, кому я понравилась). Он мне позвонил, поболтали. Спросил, не хочу ли я составить ему компанию выпить вина. Я сказала, что не знаю, но можно.)) Он предлагал куда-нибудь поехать выпить вина, но по итогу мы не определились. Он купил какое-то дорогое вино и мы поехали ко всем курить кальян. По дороге заехали в его гараж, он взял мне какой-то крутой стакан.) Я одна сидела и пила винишко, курила кальян.) После кто-то поехал домой, кто-то в гости, он повёз меня домой, налил ещё винишнка. Я ему сказала, что чувствую себя странно, выпивая одна, ведь собирались вдвоём:
-А как бы я тебя тогда домой завёз?
Поболтали, посмеялись перед моим домом. Когда я ушла, он написал мне в вайбере комплименты, думал продолжить вечер, поехать куда-нибудь, но ни на чём не сошлись.
Очень странное чувство. Я не раз сказала, что мне неловко пить одной, поблагодарила за вино. Приятно, конечно, но к такому не привыкла..
P.S. примерно в это время мне начал писать другой друг кальян мэна, спрашивал, какие у меня планы.))
Ничего не предвещало беды.
Встреча с другом, прогулка с его собакой, винишко, после кальян с Кальн Мэном, а сейчас 4 ночи и я сама не могу поверить, но я чувствую и плачу, мне больно, бессонница.
Вчера и сегодня я была в шаге от психушки.
Поехала увольняться в понедельник. Очень переживала, боялась туда зайти. Мне сказали, мол, какого хера ты приехала так поздно (в 3 часа), приезжай завтра в 9-9.30 утра. Ответила, что была у врача, а они мне: "Тогда приноси справку, иначе это прогул", - в смысле, бл*ять?! Я ещё в пятницу сказала, что ухожу. Со мной обещал съездить папенька, но так как мы сильно поругались ночью, мама сказала, что я поеду одна.
Вторник. Проснулась, вся на нервах, всё валится из рук. С родителями почти не разговаривала. Первым делом нужно было заехать в больницу за справкой. Еду в метро, приходит сообщение от Влада. Меня начинает колотить. Спросил, где я. Думала, не мне. Оказалось, что хочет забрать весы. Выйдя из метро, я просто разрыдалась. Не знаю, почему, необъяснимо. Позвонила родителям, они начали меня успокаивать (так и помирились). Еле дошла до больницы, успокоилась только перед тем, как встретилась с самим врачом. Забрала справку, поехала увольняться. По дороге звонит мой сокуратор по стихийнику, говорит, что нам снова вернули Динку, ещё и в её ДР! Во второй раз, с испорченной психикой.. Я в шоке, колотит, на пределе. Полгода восстанавливали Динку после первого пристройства. Искали новый дом несколько месяцев. Думали, что всё сложилось, так как она сразу полюбила ту женщину и её кошку и тут снова предательство через полгода. Мол, всю квартиру сожрала. У сокуратора не жрала, а тут прям бес. Притом, что я регулярно общалась с хозяйкой, она рассказывала только хорошее. Подходя к работе, старалась держаться. Сначала мне сказали, присядь- это долгая процедура, твоя справка не подходит, потом замрукводителя, мразюка, что-то ему нашептала и он внезапно:
-Ты же в курсе, что у нас сегодня рабочий? Переодевайся и иди работать, помоги кому-нибудь, - я с утра ничего не поела, тошнит, колотит. На работе осталась только их рубашка. Я на конях переоделась и пошла работать. Среди работы снова разревелась. Произошёл нелепый момент. Выхожу из уборной, понимаю, что не чувствую однго кольца на руке. Я их ложила на салфетку на раковине. Мчусь в туалет, с мыслями, что если кто-то успел его прихватить- буду требовать, чтобы его нашли. Вспоминаю, что выбросила салфетку в мусорку. Закрываюсь в уборной, ищу в мусорке своё кольцо. Благо, это мусорка не в самих кабинках, а под раковинами, кольцо лежало сверху. В обед приехал папенька, покормил меня на фудкорте. С горем да пополам доработала, в 16.30 отпустила. С улыбкой на лице пожелала удачи, попрощалась и ушла. Выйдя из визового-центра, меня начало дико трясти. Поехала в нашу поликлинику за снимком. Думала, приду, посплю, вечером схожу с соседом выгулить собак в парк, потом на пробежу. Позвонил друг, спросил, пойди ли гулять. Как-то, не думая, ответила, что да. Забежала быстро домой, кинули посты в рекламу, которые просили (снова начинает убивать волонтёрство, сжирая все соки) и поехала. Ни сил, ни настроения не была. Чувстсовала себя выжатым лимоном. До конца. Пришла к друзьям:
-А где твоё винишко?
-Зачем оно мне? Я на пробежку сегодня собиралась. Да и вчера хватило.
-Ну, ничего, мы взяли тебе стаканчик!, - в итоге просто подержала в руках стакан с вином, отдала друзьям.
Большую часть времени молчала, была в своих мыслях или злилась. Под конец вообще хотелось встать и пройсто уйти. Не знаю, почему, не знаю, что со мной. Слишкм сложный день.. Морально. Когда друг провожал меня на остановку, нашли ёжика возле дороги, спасли. Это очень подняло мне настроение, обожаю ёжиков. Да и тот был такой милый, совсем нас не боялся. Приехала домой, в 5 утра нужно было кое-куда ехать с родителями. До 2 Микки мне спать не давал. Я думала, сейчас просто убью себя от злости. Часа 2 его успокаивала. Понимаю, он не привык ложиться рано, как и я. Хотел всё на балкон пробраться. Истерил, плакал, делал вид, что хочет в туалет, пить, но на самом деле имитировал и мчался на балкон. Поспать 2 часа и встать в 4? Это пздц, товарищи. Поехали кое-куда, по итогу поругались с мамой, потому что наши мнения разошлись и моё мнение в той ситуации не имеет место быть. Вернулись домой, поспали 2 часа и поехали в диагностический центр. Мне нужно было к гематологу и ревматологу, папеньке так же. Зашла мама со мной в кабинет к гематологу и всё закончилось моими слезами, тем, что я еле сдержалась, чтобы не выбежать из кабинета. Понимаю, что мама волнуется, но это перебор для всех. Выйдя из кабинета, она устроила мне выговор. По итогу всего: папеньку завтра кладут в больницу, мне снова сдавать кровь, проходить врачей, включая самых мерзких.
Кальян мэн на меня обиделся, потому что я его кинула в прошлый раз. Предложила сегодня покурить кальяна, так как завтра у меня снова пробежка.) Согласился, договорились часов в 8 созвониться. Смотрю свой второй телефон, куча пропущенных. Как-то заострила внимание именно на одном незнакомом номере. Пробиваю по вайберу- мой друг, его новый номер. Звоню, он меняет голов:
-Добрый вечер. Узнали?
-Здравствуйте. Хотите арестовать меня?, - далее он не смог быть серьёзным, спалился, засмеялся.
В итоге.. "Какие планы на вечер? Я скоро освобожусь, винишко, виски?", - конееечно, у меня не было планов..))) )) Ой, вроде ещё были одни планы.. Но, увы.. Друзья превыше всего.)
Никаких планов на вечер не было. Ну, как не было..
Братан скинул в наш чатик скрин, сколько пробежал. Я подумала, что тоже начну бегать по вечерам. Он предложил скачать программу, чтобы мы следили друг за другом. Итак слежу, ахах.)) Поехала за шампунькой, как планировала (в центре же Европы органические шампуни не везде продаются!!). Зашла на ярмарку за новой брошечкой.. Поехала к маме на работу за другими покупками. Позвонил друг, предложил погулять. Хотя я была уверена, что сегодня никто никуда не пойдёт (ему завтра на работу, второй готовится к экзаменам, третий на работе и остальные тоже). Но так бывает. Попросил, чтобы я позвонила братану, а то он ломался- идти или нет. Сам всё организовал, но в итоге свалил на меня.) Всё получилось очень смешно, поскольку я должна была (как оказалось) позвонить и предложить прогуляться братану, уломать его, если что. Но я сказала, что меня попросили позвонить.))) Обломала всё миссию.)) Пока они там думали, я и фалафельку успела покушала в новом кебабе. Потом поехала к ним. Параллельно звонил кальян мэн, хотел позвать на кальян и винишко, но я поехала к своим друзьяшкам, разумеется. Кальян, картишки, фокусы.)) Очень лайтовый, спонтанный и милый вечер.
Вспомнилось.
9 апреля мы разошлись, судя по-всему. 13 апреля ДР моей мамы. Она была в диком рассройстве от случившегося. Я заехала, поздравила маму на работу, а вечером как-то спонтанно оказалась в парке с другом, которого недавно забирала со свадьбы. Мы сидели вдвоём в парке, пили винишко. Родители на меня не обиделись, что я за стол пришла не к началу. Они знали, что сейчас я не могу найте себе место, не могу находиться дома и лучше меня просто не трогать.
Почему-то в моей жизни параллельно не могли сосуществовать любовь и дружба. Начались серьёзные отношения- потеряла друзей. Закончились отношения, вновь в моей жизни появилась дружба. Крепкая. Вот такая грустная правда…
В четверг был очень тяжёлый день. Я шла на работу и плакала. Затем меня довели на работе до истерики, дрожащих рук. Не могла нормально писать. Параллельно окончательно убила сложная переписка с Владом. Меня разрывало, не знала, куда себя деть. Слёзы текли прямо перед клиентами. Я мечтала, чтобы этот день быстрее закончился. Приехала домой и просто лежала, смотрела в потолок от безысходности и пустоты. В часов 9 написал братан, он был на свадьбе с родителями. Спросил, пойду ли я гулять. Я спросила, когда. Поледовал ответ- сейчас, что меня, конечно, удивило. Однако, решила не убиваться дома и согласилась. Он попросил забрать его со свадьбы, иначе он оттуда не уедет. И я поехала. По дороге ещё и давнего бывшего встретила, который спросил, куда я..) Забрала братана и пошли мы гулять по ночному городу, вызвания третьего братана. Прогулка по ночному городу- это то, о чём я давно мечтала. Именно мечтала! Получилсь так, что у нас вышла одинаковая зарплата (очень маленькая). Мы прикалывались, что можем разочек как лакшери сходить в дорогой рэсторан и отужинать.) Мы убегали от какого-то насекомого мутанта с дикими криками, танцевали на набережной. Потом пошли в парк, где ждали братана. Братан отдал мне свой пиджак, так как я замерзала. Болтали, слушали музыку, пили винишко, которое вечно разливалось.)) Братан пытался спасти меня от очередного чудовища-паука, убрал его, вот только забыл, куда и по итогу потерял.)) Так себе спасатель.) На последнем метро я уехала домой.
Лёгкость. Беззаботность.
Именно о такой дружбе я всегда мечтала.
В тему пиццачки: у нас в городе скоро будет мастер-класс по приготовлению пиццы, в комфортном месте и крутыми сырами. 600 рублей!! всего! ну 850 с винишком))) . Так вот, я позвала свою бывшую подругу, нынче приятельницу развеяться и, может, попробовать реанимировать нашу дружбу, ну это мои мысли. Она мне сказала что ДОРОГО. Взрослая баба, живущая с мужиком, который охренительные деньги тратит на свое бухло и жираловку, не может выделить 600 рублей на приятное времяпрепровождение… В общем фтопку ее, бред какой то.
Сегодня я наконец сходила в зал и загрузила свою нижнюю часть, завтра жопень будет дико болеть и ноги тоже. В зале была парочка - парень тренер и его девушка (я его помню по другому клубу), в общем у нее такая фигурка - шик, он ее дрессировал как мог, а когда она разделась после занятий (в раздевалке само собой) я выдохнула - целлюлит на целлюлите, значит я не так еще запущена))) .
У меня есть соседка, мы живем через стенку, но в разных подъездах. Прикиньте - 5 этаж))) . В общем, яйца мне нужны были сегодня, я получила их через балкон. Вообще шикарно))
Признаюсь честно, я ждала сообщение от Коли.
И когда он написал мне, то это было не то, чего я ожидала. Снова я удостоверилась в правильности своего выбора.
Но потом он все-таки стал писать милые вещи, чтобы все уладить. Я знаю, что все возможно. Особенно когда люди любят друг друга. Но я не знаю, что должен сделать человек, чтобы все наладилось. Обычных прости вряд ли достаточно.
Вчера говорила с бабушкой и случился такой разговор:
- А Артур там че, не думает приударить за тобой, пока ты одна?
- Вряд ли.
- Чего?
- Мы знаем, что нам комфортно друг с другом, что мы на одной волне. Но дружба и любовь разные вещи. Не думаю, что для романтических отношений мы подходим.
- Может Артур думает иначе?
- Может я и нравлюсь ему немного, а может и нет. В любом случае, вряд ли он сделает какой-то шаг.
__________
Сегодня диалог с Артуром:
- А еще я хочу с тобой попробовать что-то из моего списка. Или памелу, или соевое или миндальное молоко, или хумус. Ну.. если ты хочешь)
- Хочу конечно. Сняли бы рецензию))
- Все будем пробовать
- Звучит пошло ахаха
- Все, будем пробовать
- АХАХАХ
- Мне шо брать гандоны?
- АХАХАХ, ДА. Вдруг в Киеве кто-то тебя соблазнит))
- Даринка ахаха
- Лина, ну давай с тобой винишко купим
- Надеюсь моя печень уже выздоровела
- От бокала ниче не будет.
- Ага, даже полезно))
- *отправляет сердце*. Не случайнооо отправил
- АХАХАХАХ
- СТОЛЬКО ЭМОЦИЙ К ТЕБЕ, ПЗДЦ, хоть бы не влюбиться( (
- Артур))) очень милая шутка
- хз-хз, может не шутка :)
Может я ждал момента, когда ты расстанешься с Колей
- а чего ж не до Коли?
- поздно понял. хочу чтобы ты снова влюбилась в меня
он шутит?))
Не знаю, то ли мне действительно не по себе от тех сетей, что сплела, от тех масок, что примерила. . или от той тишины, что сейчас окружает. Необходимо раскачаться, необходимо движение и жгучее внимание. В такие моменты напоминаю, что люди чем-то всегда жертвуют, и те, кто выбрал карьеру, часто остаются в малой популярности среди противоположного пола. Да просто времени не хватает.
По всей видимости, я склоняюсь больше ко второму варианту. Мне наскучила тишина, отсутсвие событий в личной жизни, перемен. Мальчик (П), который мне очень нравится (ОЧЕНЬ), позвал меня на день рождения. В прошлый раз контакт с ним не закончился успехом, ну как-то никак.
Захожу в дом, разуваюсь, прохожу. Сидит незнакомая девчонка на диване, навстречу он радостный. Первой не придаю значения, вкратце оцениваю.. хм. Мы разговариваем с ним смеясь, стараюсь еще раскачать ее, тоже вовлечь в разговор. Забила. В конце вечера выпила вино вместо виски-колы, перепутала. понизила. Расплакалась. Показала свои слезы нескольким друзьям, чего бы не хотела делать, уехала, пока эта новая пара где-то целовалась, закрывшись в комнате. Даа, такие дела.
Написал бывший, попросил пообщаться. К этому отношусь очень спокойно, главное-чтобы не трогал моих друзей. После лекции идем в "винишко", я снова пью, на этот раз глинтвейн. Качусь вниз. Он извинияется передо мной, надменно смотрю и думаю о Паше. Думаю, что обманула его, потому что мальчик мне нравится очень давно, потому что мы с ним танцевали в клубе и на вечеринках… Общались по душам в новый год.. знаете, этих встреч было по пальцам пересчитать, но они всегда были в компании, такой длинной стабильной полосой, которую сейчас крайне резко перерубили во мне из-за какой-то левой девчонки (думала, как же помягче ее назвать, правда). Потом смотрю на извиняющегося, понимаю, что сейчас бы очень хотела сорвать все его планы и предложить физ. контакт. Эту зревшую мысль уже допускала, поэтому когда он поехал на тренировку (в мой зал!!!) написала смс, что "не хочешь чего-то особенного, из ряда вон выдающегося?". Все это кратко смотрится очень убого, но если расписывать действия, слова, взгляды, ощущения, перебои, то, думаю, выйдет страниц этак 10. Нет ответа. Вечером накрывает, не нахожу себе места, не удобно. Пишу, что "мол, мне как-то не по себе". Ответа нет. Уснула. Через час звонок, "открывай дверь". А я уже как бы успокоилась и все в порядке. Представляете, мне неудобно сейчас писать, что произошло, а рассказать хоть кому-то мне было бы удобно? То есть стало бы легче? Я ему объяснила, гормоны. Стоим за дверью, сидим на этаже на полу за дверью. Едет лифт, взрагиваю. Идем пить чай. Очень расстроилась за П, очень -очень. Именно ему обещала, что больше не вернусь к бывшему, что уже все позади. И хочется себе также допускать, тоже найти кого-то для "развлечения". Ужааасно, мораль тут очень далеко. И тут понимаю, что это на раз или максимум раз в неделю. Позволяю обнимать. Лежу рядом, разговариваем. Какой-то переключатель, он без футболки. Раз. Второй. Третий. Супер. Тело перестает ныть. Баланс.
Сейчас я думаю, что поступила очень плохо, несмотря на то, что это было обоюдно, что человек проверенный, и что для здоровья нужно. Абсурд, он гладит меня по голове, а я спокойно проговариваю: "не смей возвращаться. я против. больше так не делай". Его будто подстегивет еще больше. Намазываю его руки кремом, чтобы не было трещин. Очень благодарен. Солнечное утро. Выстраивается кирпичная стена между, выходим из машины в роли "я тебя больше не знаю", потому что я так задумала. Больше не приближаюсь, специально со мной садится в один лифт, чтобы поцеловать на прощание.. как незнакомку. И это кажется таким захватывающим, как игра.
Забота. Тут же его отчисление на год. Пару сложнейший дней. МЧС. Олимпиада. Мамин приезд. Потом звонок, с той же "просьбой". Но все это как смешение дружеской встречи "помоги выбрать джинмы, у тебя отличный вкус", потом бассейн под открытым небом в снежную погоду, потом отель. Выбрали классный прикид, правда здорово, все счастливы. Понимаю, что хочется. Вычеркиваю бассейн. Потом маленькая комната, в которой все останется. Настоящие слезы, меня не надо успокаивать. Чувствую себя очень мерко. Просто мразью. Думаю о П. Потом хорошая откровенная беседа, но с ведерком холодной воды от меня: "свою роль в твоей жизни я сыграла, это все". Снова незнакомцы на выходе. KFC. Все незатейливо, никаких требований. Говорю о жизни, как устала от людей, что что-то меняется и не совсем понятно, как перестраиваться. Все в целом в порядке.
**Знаете, сейчас пишу, думала, легче станет, но блин… только расчувствовалась!
Зову его спонтанно на тренировку. Вижу возле администратора, не смотрю, рада, что на сайклинге. Качественно кручу 50 минут, выхожу. . и ! мне никто вдруг не нужен! Пытается поцеловать, уворачиваюсь. После идем, понимаю, что опять на мне, остаться сидеть в тц или в сторону машины. Некоторое время разговариваем возле машины, мне неинтересно. Разговариваем внутри, веду себя развязно, как с человеком, который опять напортачил. Пытается меня взять за руку, приближается, чувствую его губы и не отвечаю. Так грубо даже, не шевелясь. Не то что отворачиваюсь, сторонюсь, а просто не отвечаю. Терплю. И это не азарт включается (как происходит обычно), а еще одно ведерко ледяной воды. На этом все. Точка.
Ух, какого понимать, что пару раз его "использовала"? Или не стоит так называть? это до дикости мерзко, не взвешивала понятия морали, границ и социальных ценностей.
Что дальше? Тут мой фирменный красный крест, сейчас лишний раз не пью мартини в будни, как позволяла себе в тот период. (позволяла себе практически все, но так нельзя!). Встретилась с друзьями в выходные. В очередной раз психанула из-за П. Подумала, что отношения так нельзя начинать. Подумала, что он слишком маленький для меня (хотя ровесник). Очень хочу его расположить к себе. Не пошла с ребятами в кино. Снова уехала не попрощавшись. Предупредила Вальку, которая слушала мои пьяные слезы. Спала слишком много - снился П. Всегда рядом. Хочется спать еще больше и не просыпаться. Печаально. Спорт выравнивает на какой-то промежуток времени. Понесло на активности, планирование, все-все. Самые безумные идеи. Загран паспорт и открытый сайт авиабилетов в Таиланд. Записалась на 8 утра на вейкборд на другой конец Москвы, спала 5 часов, поехала. А когда так мало спишь, по-моему, с утра еще проскакивают такие откровенные "вечерние" мысли. Подумала насчет П, подумала, что успела наврать ВСЕМ. Или всем недосказать. Может такая она, взрослая жизнь? или что? Наконец ответила П на его сообщение "почему убежала", специально пояснила, что он влияет на мое настроение и что он его портит, расстраивает. Конечно, написала не так, но на почему размазала: " Принимаю все близко к сердцу, постараюсь больше сдерживать эмоции". При таких словах он может спокойно ретироваться, что как бы не слишком изменит ситацию, потому что по моей логике "больше нечего терять", а может подумать, что он делает, и что мне действительно обидно. Диалог никак не продолжился. Сегодня вечером кого-то ждала, потому что на пороге мог появиться и один, и другой (устраивают мне такие сюрпризы), но ничего не произошло. Подумала посеять что-то у П в душе, чтобы у него все-таки закрались сомнения по поводу той девчонки, что он сразу привел в дом и привел на праздник знакомить с друзьями.. блин, практически с улицы. Так странно. В общем, вскрылась. Ради приличия нужно было все еще Кириллу рассказать, что с ним так получилось, и что мне действительно нравится другой человек, но не могу подводить первого, потому что они знакомы. И потому что для меня это может иметь намного бОльшее значение, чем для того же П.
Что мне делать? Закрыться, никому не писать? В компании друзей не появляться, где П?
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
Если ты про мать - редко видимся, к радости обоюдной,
Если ты про работу – то я нашла себе поуютней,
Если про погоду, то город наполнен влагой и темнотой.
Если вдруг про сердце, то есть два друга, они поют мне:
«Я не той, хто тобі потрібен,
Не той,
Не той».
Если ты про моих друзей – то не объяснишь, как.
У того дочурка, у той – сынишка,
С остальными сидим на кухне и пьем винишко,
Шутим новые шутки и много ржем.
Если ты про книжку – то у меня тут случилась книжка.
Можно даже хвастаться тиражом.
Я даю концерты, вот за три месяца три столицы,
И приходят люди, приносят такие лица! –
Я читаю, травлю им всякие небылицы
И народ, по-моему, веселится.
И мне делается так пьяно и хорошо,
Что с тобой хотелось бы поделиться –
Если б ты когда-нибудь да пришел.
Память по твоим словечкам, вещам, подаркам,
Нашим теркам, фоткам, прогулкам, паркам –
Ходит как по горной деревне после обвала.
А у бывшей большой любви, где-то в ноябре
Первенец родился, назвали Марком.
Тут бы я, конечно, вспомнила о тебе,
Если бы когда-нибудь забывала.
Что ты делал? Учил своим параноидальным
Фильмам, фразам, таскал по лучшим своим едальням,
Ставил музыку, был ближайшим, всегдашним, дальним,
Резал сыр тупой стороной ножа.
За три года не-встречи дадут медаль нам.
Правда, руку на сердце положа,
Где-то после плохого дня или двух бутылок
Мне все снится твой кругло выстриженный затылок;
Иногда я думаю, что с тебя
Началась череда всех вот этих холодных и милых
Вежливых, усталых, кривых ухмылок
Мальчиков, что спят со мной, не любя.
Просто ты меня больше не защищаешь.
Вероятно, ты то же самое ощущаешь,
Где-то в самой чертовой глубине –
Хотя дай тебе Бог, чтоб не.
Вера Полозкова
Все знакомы с подобного рода постами (и многие почти каждый день их повторяют). Поначалу я тоже: "Вот да, лайк, все дела, шоколадки форева". Но однотипные посты продолжают сыпаться. Из этой же серии: "Мне 25, все ровесники тусят по клубам, а я дома ем киндер-сюрприз и смотрю Лунтика, вот такой я необычный и особенный".
Да, время идет и это определенно нас пугает. Многие заводят семьи, рожают детей, а мы ведь не такие, мы особенные! Но те, кто заостряет на этом внимание, попадает в другой класс, не менее стереотипный, чем "женатики" - вот я такой вечный ребенок. А у меня вопрос - а как вообще связана любовь к мультикам и наличие ребенка? То же самое - я выросла, и мне перестали дарить кулек с конфетами. Я понимаю, что эта традиция создана для детей, но то, что мне 22, не значит, что я резко разлюбила сладкое, полюбила брокколи и готовку, хотя, если бы дело обстояло так, то это избавило бы от многих проблем, правда, девочки?)
Вот и мне кажется, что ваши подруги не так уж сильно изменятся, когда выйдут замуж, заведут ребенка, пойдут на работу (примечание: я говорю сугубо об адекватных людях - яжматерей, девушек аля "мне парень запрещает" я вообще в расчет не беру, потому что этого не понимаю), - они так же будут гулять с вами по выходным, иногда выпивать, вести себя как дети (в меру). Т.е., если человек нормальный, то он совместит в себе и любовь к киндерам, и к детям и к тому подобному.
Лично я не собираюсь заводить детей лет этак 40 10, просто потому, что я понимаю, что это не то, что мне нужно от жизни. И я ратую за то, чтобы каждый человек занимался чем угодно (если это не нарушает закон и моральных устоев окружающих людей) - хоть смотри сериалы и задротствуй в игры до 30, хоть заводи детей в 18 (хотя, удачи вырастить достойную личность в этом возрасте) - пожалуйста, лишь бы это было тебе в радость! А у нас все как-то разделилось на 2 лагеря, в одном из них - детство, гулянки, радость, винишко и конфетки, а в другом - грусть, тлен и замужество. И я говорю не о каждом в отдельности, а просто как-то стала замечать тенденцию, что стало модно ненавидеть замужество и тех, кто заводит детей. Ну, плюньте на них, это их проблемы! Давайте поговорим уже о чем-нибудь другом!
Мои подруги тоже любят пообсуждать эту тему, как будто соревнуясь, кто громе выкрикнет: "Я не выйду замуж")). При этом каждая хочет выдать замуж другую и погулять на ее свадьбе)).
Как по мне, это все глупо, и лучше уделять время именно тем вещам, которые нам важны, и которые нас окружают. Но нет, конечно, ныть интереснее! Одиночество - плохо, замужество - плохо, все плохо))
Так что вместо всех этих терок просто читать хорошие книги, учить языки (я когда-нибудь это сделаю, но это не точно), заниматься учебой и любимым хобби! А вы что думаете по поводу такого стереотипного мышления?
Это просто кошмар. Утром пришли делать батарею, к концу дня у меня сломалась колонка, это самое трагичное для меня. А дня два назад по приколу снова скачала другвокруг, там познакомилась с Лешей, ему 31. Он позвал гулять, я была не в настроении, но выпив чуть вина, согласилась встретиться. Мы катались, взяли кофе, я в кафе не хотела. Потом он хотел меня в кино затащить, но я была не в духе, ведь дома ждала сестра и винишко. Всё время спрашивал: Будем ли мы встречаться..бред какой-то. Он привёз меня домой и мы договорились, что он сейчас отвезет машину и вызовет такси до нас, чтобы пойти в Берлогу попить пива. Зря.
Он приехал мы все пошли туда, там были часов до 23. А потом придя домой, я уже умылась и собралась продолжать вечер с сестрой и вином, но нет..он снова позвонил, позвал попить вина, я предложила у нас…Глупо, Настя, глупо.
Он приехал на такси, вышел и открыл мне дверь как джентльмен, и тут подошёл Рома, я его обняла раза три..Он познакомился с Лёшей и ушёл. Мы поехали за вином. Но в такси я узнала что мы едем потом до него, а не к нам. Я психовала на него, но в итоге приехали к нему (вместо вина Настя взяла коньяк), дальше я плохо помню. А потом мне Оля рассказала, что я приехала в 2 часа ночи, только с ним..он ещё в магазин зашёл, я вообще без понятия, что я делала и где была. Я посидела мин 10 на кухне попивая сок, и ушла спать. Оля проводила его в 4 часа и пыталась меня разбудить, но это было бесполезно. Проснулась я в 11 утра ещё пьяная. Я понимаю, что мне не интересен он как мч, а дружить он не хочет, ему уже жена нужна. Вот соберусь как-нибудь и поговорю с ним, расставлю все точки над i.
Мне было безумно тепло на душе от какой-то мысли о тебе. Я не знаю, как так опять можно - в омут с головой, но моя каша в голове наконец-то разрешилась. С улыбкой на лице говорю: " Мы расстались, мы наконец-то расстались". Все дело в наших мыслях, друзья. В настрое, в понимании, что необходимо, чтобы идти дальше, что является обузой, что используется, что не ценится. Трезвый взгляд на вещи. Не важно, что вам говорят, - в этом деле скорее важно свое чутье и да, анализ. Я снова в колее. Нет страданиям, слезам и прочим недомоганиям. Жизнь такая многогранная и насыщенная, что нельзя зацикливаться и останавливаться на одном, тянуть это на себе ихо всех сил и стараться заинтересовать.
Хочу правда сказать спасибо тем, кто открыл мне как-то глаза. Кто беспокоился в это время за меня, проглатывал обиды, кого стесняло мое поведение и кто всегда просто был за меня. Независимо от ситуации, независимо от обстоятельств. Всего, что я хочу сейчас - это отгородиться от этой серой тени прошлого, чтобы она никак не падала на меня.
Есть еще один человек, кому бы я сказала спасибо. Мне уже кажется, что мы в одной связке. Мне хочется говорить, говорить о нем. Рассказывать о том, какие чувства меня пронзают, когда он случайно касается моей руки, какая меня радость разбирала, только от мысли, что он меня ждет, что он хочет меня увидеть еще раз. Что он делает, как он смотрит. И что я бесконечно чувствую, как будто мне 18 лет. Мне так хотелось снова оказаться рядом, что я больше ни дня не смогла оставаться с прошлой любовью. С каким-то остатком, пылью. И все в один миг прервала, даже сама от себя не ожидая такой силы, уверенности, точности. Стирались шаблоны, общие мнения. Есть клише, как реагировать окружающим на ту или иную ситуацию. От них я тоже откзалась, потому что говорила, что разлюбила с улыбкой на лице и легкостью на сердце. Потому что думала о другом: "ты мне нравишься с 9 класса". Знаете, ровно неделю назад я вышла из душа, с частичной уверенностью, что лягу спать. Друзья пили винишко, звали приехать. Думала, что если поеду, то только из-за тяги к одному человеку, и считала неправильным так сорваться, тем более, что воскресение было все распланировано (первое занятие по высшей математике и молекулярная кухня). И я правда не должна была ехать, но…. эта была чудесная ночь. Я ехала в такси с бутылкой мартини, и невозможно разговаривала с незнакомыми людьми, что для меня совершенно не свойственно. (водитель такси, люди в клубе). Чувствовала себя отлично. Уверена, что это была моя инициатива коснуться этих губ, потому что в голове уже ни раз мелькали такие мысли, особенно последние встречи. Я бы прокляла все на свете, если бы сидела напротив тебя, а обнимал бы меня кто-то другой или еще что… В общем, надо было срочно скинуть.
Еще и дня не прошло, как ты уехал. А я почему-то безумно скучаю.
__
И гормоны сейчас чуть попляшут. После всей этой силы, темпа, настойчивости и уверенности чувствую себя чуть слабой, сонливой. Может выжалась?)
Короче я заебалсо работать 12 часов подряд. Сейчас с винишком и в предвкушении выходного дня. Что вы там говорите? Женский алклголизм не лечится? Ну и ебись оно конём.
перечитала свои старый посты и там просто горы нытья прям тонны прям ебанный трицератопс из нытья. кароч мне даже как-то стыдно, сук это правда такое себе.
но в принципе почему бы и не поныть. какбэ чеб и нетто когда можно.
и кароче темой сего высера будут мужики - это что нахуйблядь за покемон.
итак, самая охуительная история моего знакомства с парнем. это был новый год мы праздновали его в компании, где я никого почти не знала. ну пати все дела. и тут один парнишка говорит я ел кошачий корм и тут представте себе сцену из фильма Крупная рыба время останавливается, поп-корн завис в пространстве, и я смотрю на него и говорю я тоже, в то время как все с этого охуевают. отвечаю это было идеально. такого в фильмах не покажут и в книжках не напишут.
ну и потом мы поцеловались, но что это за поцелуй я не помню. потому что нахуй помнить такие моменты. ну и он кароч хотел видимо чего-то более интересного чем просто поцелуй, а я такая говорю ему найди мне жвачку. нахуй мне нужна была жвачка? резонный вопрос. ну и после тусы он нашел меня вконтакте и написал жвачка еще не нужна?
вот отвечаю это было самое романтичное что для меня кто-либо что-то делал. вот просто сука это было магия, он просто бог в плане покарения женщин.
ну с остальными моими типа парнями все более обыденно. хотя тоже были давольно забавные моменты.
вот, например, последние мои типа отношения. мы начали гонять с одним типом знакомым мне еще с универа, у нас не было никаких физичиских контактов, самое большое это то что я позволила ему держать мою руку. а ему я видимо пиздец как нравилась. а он мне нет. ну и он такой написал мне давай устроим романтический вечер. ну как бы ок. написал возьми с собой паспорт. бля ну ок.
я думала ну может это будет ресторан, фильм 18+, еще что-то из той же хуйни.
но
он снял номер в гостиннице
эм
что?
но я подумала нужно посмотреть что это за пиздец.
ну мы там посидели позанимались ерундой, пожрали, он подливал мне винишко все время, а потом я такая ну все я домой. он такой зачем? оставайся на ночь потом утром я закажу тебе такси. а я такая нет, я пошла домой. и он типа нет это не то что ты подумала, но если бы это случилось я был бы непротив. бля и это серьезно так и было. пиздец чел зачем? а потом мы пошли здавать ключ и я девушкам на регистрационной стойке говорю самую гениальную фразу, которая сгенирировалась у меня в голове, типа мы все. сука это позор.
а потом он просил у меня прощение, а потом звонил мне и звонил. но потом я как бы намекнула что хватит это терпеть и он перестал. а тут недавно еще раз написал. и я такая эээээ.
вот такая вот охуительная история.
ну и кароче так как моя социализация прошла в интернете. спасибо тебе за него господи. я не понимаю мужчин. это норма? что это за хуйня? зачем вы такое вообще делайте?
и какбы я поняла что не надо тратить время на всяких таких непонятноненравящихся тебе людей, даже если ты чувствствуешь себя одиноко. после этой хуйни, когда мне звоил этот тип еще до этой истории, а я не хотела брать трубку, я поняла что мое одиночество это заебись. в конце концов я отношения могу и сама себе выдумать. тут даже не проакатывала старая женская ебанутая хуйня - напредумывать себе свою с ним будущую жизнь, трех детей, собаку и другую бабскую хуйню. а вот отвечаю я так много раз делала и пиздец потом страдала не из-за чего. потому что нехуй придумывать и ждать что так и будет. лучше вообще ни на что не надеется и тода все будет норм.
а еще самый неожиданный поворот. я девственница. и не потому что я пиздец какая правильная. просто как-то бог миловал. и я как бы хочу уже просто с кем-нибудь переспать, ну чтоб хоть знать какого это. о чем столько шума. но я не знаю с кем. потому что когда все к этому ведет я такая а поц найди мне жвачку. кароче хз.
Привет всем, кто меня еще помнит. Последняя моя здесь запись была еще летом. Почеиу сюда не писала?Да просто уже как то мне сложно находить слова.чтобы что то сюда расказывать. Хотя часто тянет. Раньше помн всякую ежедневную рутину писала, но теперь понимаю - что все что было тогда было еще и нормально. Это здесь, в Дании у меня рутина - дом - работа. Пока нет машины здесь нечего делать. Живем в такой глухой деревушке, что увидеть соседа - уже радость. А поездка с шефом в магазин - целое событие, до которого я готовлюсь. Хотя забыла я уже что такое макияж, раньше помню часто говорила - что когда живешь с мужчиной, нужно всегда выглядеть супер. раньше так и было. Сейчас я насколько привыкла обходиться без косметики, что и не думаю о том, что там Сережка подумает. Хотя я ему всегда нравилась без нее)) Но это уже так, оступление)) Вчера нам было 5 лет, устроил мне маленький сюрприз, купил винишко и любимый шоколад. Вот и весь скромный праздник. Здесь все по другому воспринимается мне.
Что касается самой жизни, то если сравнивать с началом, то уже все хорошо более менее. Можно сказать, что привыкла, трудно конечно, но уже суацидаьных мыслей нет :) Даже нравится местами. Просто скучно сильно. Вот и все.Надеемся скорей купить уже машину.
На вью уже все ники свои поменяли, теперь и не поймешь кто и что) Но я рада почитать здесь все, как когда то)