Чет не работается, так что обзор на мои выходные: 6/10

Как-то бездарно провела субботу, вроде неплохо откатала час по району, приготвила суп-пюрешку с грибами (впервые. Думала, З. не будет есть в таклм формате почему-то, но ему зашло, и это хорошо, но поскольку ща питаемся вместе с соседями, потому что З. работает вместе с ними с утра до вечера, как-то большой кастрюли хватило буквально на 3 приема пищи, что уже не очень меня порадовало, т.к. планировалось, что еды хватит как минимум до пн, но значительную часть вс я провела за готовкой).

Вс прошло чуть продуктивней. Проехалась бувально полчаса, т.к. застал меня дождь, и я бросила усилия на наведение порядка. Постирала тюлевую штору в комнате, и охуела, насколько она, оказывается была грязной. Жили мы в другой комнате, а потом до этого руки не доходили. А до нас она сколько там висела — бог знает. Сразу же захотелось помыть окно, но сдержалась, в пользу экономии времени. На этом моменте почувствовала себя взрослой, когда встретить весну чистыми окнами, квартирой и постиранными шторами — не просто нудная обязанность, а когда ты сидишь с кофе, в чистой комнате, ветер свежую шторку колышет, а из окна солнце и пробивающаяся зелень — и тебе хорошо. Прошлой весной тоже не смогла жить спокойно, пока балкон не отмыла, хотя дома мытье окон как могла откладывала, и мне не очень то это на жизнь влияло.

И к вечеру я опять взялась за готовку, и было это вообще не в тягость, а так приятненько приготовить не хитрый ужин. Отдалась процессу, хоть это и заняло больше времени, чем планировалось. Тем не менее салат+ горячее+ яичные гренки = чувствую себя хозяюшкой+ есть обед на работу на 2 дня. Для меня, мужчин в расчет не беру😃 Но представляя, как готовить на неделе буду — глаза закатываются. Во вт подработка, приду поздно и без сил, з. ещё позже, и ещё минимум неделю в таком режиме будет работать, так что готовка на мне. Ну-с…. поедим вариники покупные с картошкой, видимо хд

Короче, очень однообразные выхи, но не так уж и плохо. В любом случае, намного лучще чем до того, как у меня появился вел ("это я почему раньще вредный такой был…потому что у меня велосипеда не было"😃)

уже на работу и))) жду весну у меня будет лето и другая работа, даже курсы. и планы. и будет весна и зима) буду уже все другое типо и на новом месте.

пойду наверное в триумф в одежду хочу работу новую найти в весну, парк) все)
))
))
егор)) ну)) матвей)) вова)
мне на все сейчас хватает, ой да отстаньте уже уж

и сл зима) можно сьездить куда то шитье таро но деньги. лошади)))

На работе

22 у меня операция не 20 потом 25 зп 7 вроде бы подняли вечно в весну я ищу новое место)))

самая красивая) Матвей матвей любови таро

нашла работу в весну это не проспект. в манеже ньйюокер, потом наверное пойду по профессии)) таро))) ) )) )) ))

есть у меня професс я парикмахершия которая кормит., правда существенно я не совсем по ней. слишком много загоняюсь, я парикмахерш, с безумно хорошей энергией) что начала заниматься визажем, есть и отношения все все. сейчас зима жду весну. Очень теплота тепло у меня уже два платья уж, я занимаюсь таро и медицина, выбирала. выбрала. Жду лето и осень у меня будет какое то обсотрение сл зиму сижу дома. подрабатываю. нашла места, не по профессии макияж а по другой бариста)) или фдористка)) вся в суете делах,
сейчас есть профессия у меня и я работаю со средним в гардеробе) работала всегда на вихре в парке))

манеж я устроена в ньйюоркер на весну) потом по профессии или там же) нашла работу)

часы я начало
зима в весну новая работа) попрошу сейчас больничные. все дома
болею месячные
и сл зимой дома посидеть. я уже исписалась исписала писала пишуу))) )

думаю о том что как лучше все будет сразу пойти обучаться куда то либо флористкой либо баристкой и устроиться. маман говорит ты здесь по весну а я хочу сменить место, я хочу хотела на макияж визаж,

знаю что берут в тезенис есть у меня работа, оставлю в бифри и в хаусе,

заявки слежу жду весну и лета, и сл зиму я дома.

энергия)

я думаю пойти обучаться прям корочки получить по баристе) остально етратить трачу, на одежду на все. ;) это весной но уже раньше совсем скоро после операций и всего.. буду работать напротив дома тут очень уютно, сегодня накуралесила впрочем со мной все в порядке.
думаю пойти на танцы,, сл рождество вместе новый год хочу др и мое и мамки мамы. я гуля. часто не одной не одна.сука
я занимаюсь таро) рисую) люблю и дружу! !!!!! в весну. а после мне уже и 27 только и 28. Не хотела пробалтываться. у меня расстройства начала новая жизнь. я выбирала между флористом, и макияж. еще. пойду попозже после, потом.. жду всегда живу и люблю
я начало кошмар перед рождеством пойду в мудрость веков.. может еще встречу) подумаю)) я рыженькая буду высветляться осветляться, и в темный все помню все воспоминания. психоз,

11 выходной с носом к врачу 12 выходят дети и Хаус и я я и по весну))

Значит по весну и профессию сменю и в магазин.

воть! прямо пописать хочу после по весну поработаю и искать новое место зимой в подработку все с богом проблемы рассеются. у меня еще и психоз те воспоминания

заплатят зарплату, еще февраль март, больничные, и я ищу работу весной) в весну летом, и сл зиму работа другая подработка и сидеть дома. смотреть фильмы читать книги

штаны 11 число опеарция после 9 работы выплаты и работа по весну, весной бариста флористка, в магазин на летомс, и зиму дома или уже по профессии

:) весну хочу уже и сбавить темп куда зачем устроюсь после той весной на сл зиму.лето :)

Нужно накопить за весну немного

А потом на баристу стажировку проходить в весну и можно прийти сюда зимой))

психология за весну еще накоплю может сейчас все и пизданутые.

не прочитала еще шоколад и книги на фильмы те и книжки времени мало постоянно на работать работу работаю,

я пойду где то через пол года после операции на баристу, баристку. после парикмахера главное мозг и настроение, все. я кажется беру себя в ручки и

оплачу поездки, поездку, курсы. сама заработаю за зиму весну, выздоравливайте

Работа)) вот накоплю хочу хочется ещё в Питер с мамой это за весну

гадания жду весну

Весну жду лето осень мне надо прямо

Нужно найти место на весну

))) ) )
потом на работку)) и январь! рождество нг! праздники др,, сл весну осень нова работа) новое)

мне в понедельник а потом буду после операции потом искать новую работу на весну на лето, если берут без телефонов то конечно и сл год зимой с настроение зимой) я пойду в гардероб, у меня сейчас стаж идет на бирже платят нет
маме до пенсии как до луны пешком.
. а я хочу в бершку может по профессии на весну на лето, и потом..

сл год я найду работу новую в осень, весной уехать. сьездить. в весну и в лето и в зиму можно туда же. если все хорошо ок

29 на работу нашла на лето весной со зима гардероб весну нашла завтра забрать 900 р

хорошо что зима) завтра пойду выебыться, я работала в парке почему ты одна? сейчас в гардеробе,
любовь.
сл весну я посвящу празднику и теплу) Только теплоте и теплу)) и так год за годом есть денежки
таро доброта все меняется! думаю и маме нужно пересмотреть свои взгляды на меня.

31 зиму в саске, а после искать) уже смотрю чего то)) ищу) ну на лето, весну осень, можно и туда, но я бы хотела по профессии. уехать, в москву крым Питер на море. накоплю
чето
и сл году будет и 28) гадания))

я жду лето весну, сл зиму хочу по профессии это вообще
)

Зачем ?? Я Лили на таро занимаюсь

Жду лето весну

жду зиму весну лето)) потом и найти работу

Завтра поедем в церковь

я седня пойду в ньйоркер узнаю про весну) пойду работать думаю там ничего сложного то с деньгами научат)) :)

Не понравится уйду сегодня дойду до Авроры спрошу про работу.

В Лайме уже спрашивала сказали позвонят я ищу место на весну)) ;)

сл лето ищу работу весну

перееду. наверное или часто на работе буду уже не хочу никого видеть,
в зиму не в эту уже. операция Все больше не приставайте)

устала все хорошо жду спокойствия работать нужно, потом в ноябре операция и зубы и магазины
и весной могу куда ть сьездить на море. с сережками. в питер в
по искать работу и устроиться на весну на осень по профессии или света))) ) или в тц или в гардероб снова, больше не парк
гулять, думаю знаете либо парикмахером либо флористкой не врачом. просто для себя курсы по психологии. иль де боте..
либо в тц с косметикой или с одеждой

не могу скоро операция завтра к 8, в общем мне там по весну на две недели 26 на зуб в ноябре. уже
по судьбе..

Вова

В гардеробе я тоже до 7

И выходные 15 вобщем жду и зиму и весну с носом, поедем зубы лечить делать даа

ну вот и здорово психоз.
все погадаю

завтра к Наде к Нади. все нормально хорошо по 16 кажется и я в гардероб, весну операция зима осень!!! вау вау

Не с любовью истерика

Уеду вечно по весну буду одна Леша и ещё Леша)

я жду весну спокойствие не воспомианний с шизофренией художественной. а лето, и сл зиму там счастье. Я верю скрестим пальчики

ненавижу в себе упаднические настроения Леша Лешка
Леш, в сентябре мне к врачу.

не хочешь чтоб ы я была с васей? Мишей? никитой? элементалем?
встречу. я хотела с тобою уехать, на танцы. Ты не разговариваешь больше мы ? Не??)) я не дура !) !!)))
три дня дождя. уже холодно не поносить платьишки, работаю последний месяц дальше операция и гардероб. следующий год я тоже в парк, будешь со мной на операции?)) ?) следующую весну я в парк в апреле. Потом и правда хочу на курсы а не на жизнь, быть стать с тобою флористкой. С тобой...) )) )
)) ) ) ) ………..
после парков биржа. гардероб
узнаю в сл выходной про библиотеку. посижу дома читаю смотрю юю
Завтра не забыть карты таро)

ну вот и сделаю операцию а дальше 15 тысяч мои в месяц. тыщ

сейчас деньщина и 5 мои жиить жить на них, не 10. в саратове все по 300 руб. у меня и с гадания бывает 200

В парке ещё два дня и зарплата,

Хочу пойти на танцы, рисовать. Куплю много что босоножки

Сл весну припрусь сюда снова сначала в гардероб

Потом биржа после полугода здесь. Хочу фото, карты

осень скоро, Зима) но потом я в гардероб) а сл весну уеду.

Весна, осень Зиима)) гадания))

с набережной.

а следующую весну мы накопим и уедем либо в Питер либо меня на море.

а еще в парк на детскую я буду хотеть, мне нравится моя жизнь обожания.
и на биржу встану после в зиму, и ньюйорк уже на какой год, 25, у меня кстати лекарства на два года до 26.

Сегодня произошло что-то, чему я не могу дать даже определения…

На протяжении долгого времени я общалась с людьми, с которыми зимой общаться перестала… Это произошло болезненно, но, я почувствовала, что и мне, и им стало спокойнее.

За эту весну много чего произошло и я, наконец, постепенно выведя себя из замкнутого круга, смогла разобраться в себе, осмыслить свои реакции на многие вещи, понять, что же на самом деле со мной происходило.

Не смотря на то, что я наговорила когда-то, я ни разу с тех пор не вспомнила о них что-то, что было бы связанос чем-то негативным. И вчера написала…

Я столкнулась с огромным комом обиды, агрессии и даже оскорблений в свой адрес и, пожалуй, это показало, на сколько сильно на меня они обижены… На столько, что вряд ли это можно как-то описать словами. И, как бы я не хотела, не знаю, будут ли когда-нибудь мои слова поняты верно, ведь всё, что было сказано мне, было сказано с целью причинить мне как можно больше боли, словно мне пытаются отдать то, что не хочется хранить. Максимально унизить меня словами… И я поняла, что, именно такими же ощущали себя они…

Я не понимаю лишь, почему это не было высказано ранее, почему мы так и находились друг у друга в списках друзей, почему мои посты и истории просматривались… Если из-за меня они чувствовали столько боли и обиды… Почему не удалили, не высказали ранее, чтобы не копить это всё в себе…

Чего же я хотела?.. Наверно, чтобы они знали, что я знаю, что была во многом неправа. И что я не хотела ничего плохого. Разве кто-то виноват в моих проблемах с психикой? Я не хотела навязываться, ведь это глупо…

Они говорили когда-то, что это не будет проблемой, не смотря ни на что, но сейчас всё это осело нереальной болью и огромной обидой, потому что те слова, что были мне сказаны, могли вырваться из уст этих людей только если они достигли критической точки.

И я поняла, что эту дверь нельзя оставлять открытой. Когда одна из них перешла на мою семью, моих детей. Забавно… Я приняла множество эпитетов в свой адрес, но этот момент стал точкой невозврата и… Я удалила всё. Я не оставила себе ничего даже в память — ни диалогов, ни фотографий, никакого пути назад, никакой информации.

Как ни странно, я не чувствую себя униженной или оскорблённой, хотя они очень старались меня обидеть. И я не могу их за это винить… Я так же и поняла, что то, чего я так боялась раньше, из-за чего так переживала и что девчонки отрицали, всё-таки, имело место быть. Но сейчас это уже неважно.

Наверно, я рада, что они высказали всё это. Это отрезвляет. И наверняка, им тоже стало легче. Хотя я, всё-таки, не понимаю, почему же они столько времени молчали, оставаясь в контактах… Наверняка, это доставляло много неприятных ощущений. Или… Возможность обсудить что-нибудь ещё?

Это уже неважно. Пройдёт время и всё забудется… Мне очень хочется, чтобы у них всё было хорошо. При желании, они умеют быть хорошими друзьями. Почему при желании?.. Потому что, так или иначе, всегда присутствует определённый личный интерес. Это не плохая черта, которой я панически опасалась, боясь стать просто чем-то полезным… И, в итоге, сделала ещё хуже. Но, это — тоже опыт.

Сегодня они изо всех сил старались сделать мне больно. Максимально больно, как, видимо, было больно им. У них получилось, но не так, как они думали или хотели… Мне не было больно от сказанного, не считая момента о моих детях, но, это уже именно за сыновей — ведь они здесь совершеннонн при чем. Мне стало больно от того, что в них столько всего накопилось… Ведь, как бы там ни было, мне было больно их терять.

Идея знакомиться с Полиной оказалась не очень удачной, хоть было и много хорошего. "Перетягивание" внимания, ревность, подозрения, разговоры "за глаза", провокации — я сама же создала этот свой персональный ад, из которого выбраться оказалось невозможным… Кто виноват? Сама и виновата, хотя бы, как инициатор. Потому что все участники этого квадрата не оказались невиновными.

Все эти задушевные разговоры Поли с нами о нас с передачей в соседний диалог расшатало меня окончательно и случилось то, что случилось.

Я пришла к тому, что всё так, как должно быть. И Поле нужнее общение с девочками, если разобраться. Не потому, что это не нужно было мне. Для меня тогда это было архиценно и важно. Как сказала она сама — у неё больше ничего нет. И, наверно, всё должно оставаться именно так, как сейчас. Наверняка в этом тоже есть какая-то отдушина — обсудить всё что со мной связано и высказать это хотя бы друг другу… Объединяет.

Или я просто хочу себя убедить в том, что даже сегодняшний диалог может принести кому-то пользу…

Мне не хотелось говорить о том, что же меня так обижало. Это тоже было множество раз проговорено, хотя, может, я слишком всё усложняю…

Из того, что мне напоминает обо всей этой истории — только этот текст и браслет, подаренный девочками. Я удалила всё и рада, что даже при желании я не смогу ничего перечитывать, ни плохого, ни хорошего. Потому что то, до чего дошли девчонки в своих словах, говорит слишком о многом.

Мне так хотелось, чтобы они не думали, что я не ценила их или "за людей не считала"… Ведь подобные мысли уже болезненно обесценивают в их же глазах собственные слова и действия. А это не так. Слишком ценила. На столько, что не могла поверить в то, что они — реальны. И всё больше загоняла себя в болото собственных страхов и домыслов… Которые крепли с каждым пересланным сообщением, намёком, словом…

У меня осталось ещё много вопросов, ответов на которые вряд ли найду. Я, думая обо всём этом, мысленно посылаю тысячи "простите" и "спасибо" куда-то туда, сквозь километры.

Господи, пусть у них всё будет хорошо… И пусть всё то, что причиняет им столько неприятного — постепенно сотрётся из воспоминаний. Уж лучше пусть вообще обо мне не помнят и живут так, как хотели бы, в окружении близких и нужных людей.

Вьюша, спасибо и тебе, мой друг.

Сейчас сердце словно переполнено и это что-то такое огромное и необъяснимое… Что я пытаюсь силой мысли послать эти импульсы далеко-далеко, как если бы это могло хоть как-то исцелить их душевные раны.

"Милые мои девочки… Спасибо вам за всё. Берегите себя, мои хорошие."

сестре операция предстоит летом в лето

а я жду не весну, и если опять такой дурдом будет я не переживу с этой войной

завтра я пойду гулять в туфлях. Они рыжие
уже не жду следующую весну))
Завтра приедет дядя Слава

целая жизнь в Саратове. Целая.

Очень жду следующую весну, накоплю еще на море, а поеду весной в питер. Питтеерр
жить там хочу пусть и пару дней

Следующую весну я поеду в питер. однозначно и если что нужно у Светы погадать, я конечно все почитаю. старые интересы)

)

но нужно весной на биржу если не на что жить, а так я поищу
у меня еще и операция зимой)

я хочу на курсы по цветам выход. Там правда копейки но меня устраивает

Мне нужны майки, шорты, туфли, босоножки я оденусь за эту весну весну)))
я люблю читать, писать и смотреть. Гадаю иногда не часто чтоб плохо себя не ощутить

я хочу украшения, и серебрянное кольцо, серьги. И цепочку мама обещала на мое др!))
мне после новой трудовой и рабочей неделе я даж уже не знаю сколько можно, к Надечке Наде

Весну я ждала чуть ли не с осени, как только ночи стали значительно длиннее, а воздух по утрам — опасливо холодным.

Эта зима выдалась для меня долгой и нудной: мы редко гуляли в сквере у нашего дома по сравнению с прошлым годом, скорее — чаще возили дочку на развивающие занятия 4 раза в неделю.

Поездка в Сочи, которую мы организовали в конце ноября, стала самой яркой вспышкой воспоминаний на фоне последних темных пяти месяцев. И вот оно — на календаре долгожданное 1 марта, полное ежегодных надежд на (какие-то эфемерные) грядущие изменения. Уже через 3 месяца мне положено выйти на работу, откуда я уходила в декрет. Однако я… ничего не обещаю. Знаю только, что прежний формат работы, где ты приносишь себя в жертву из позиции «Не упахалась — не работала» и высиживаешь положенные для рабочего дня 8-9 ч, а то и больше, даже если работа выполнена, а руководитель, например, требует написать заявление на вычет часов из твоего отпуска, если тебе нужно отпроситься по какому-либо поводу (так я отпрашивалась в жк для анализов, узи-скринингов и т.д.), себя полностью исчерпал.

если не возьмет, буду искать, хотя бы буду знать что делать сл зимой, а после в весну поеду и устроюсь мне уже как раз 27

жду весну март, поеду к врачу

и наконец то меня может быть возьмут в парк)

поищу сейчас после апреля, на детскую в весну летом, после сейчас идет стаж

после осени я пойду снова туда если не найду место. Сьехать хотела но
а вообще хотела посидеть дома но я думаю я буду учиться, на визаж но это не просто мои догадки. Скорее тепло), комплектовщией?) ам,,

,
,,
.. .
у тебя есть красота и душа. Скоро праздники 14, 23, 8
и так целый год)
нужно работать.
поработать
хочу две, три
психоз)) )
фотографии и да поищу, туда за месяц

работаю в саске)

очень жду весну потому что мне нужна шапка

а то есть я не еду ни в какой питер. Питер во мне жил и живет тадам

матранг

хочу весну !

лето, следующей зимой поработаю, найду местоо

осень весну, сейчас у мен обострение, значит не будет весной только осенью если и зимой следующей))

Мне 9 на работу, завтра уезжает мама с отцом

10 мне уже мед и да курсы.
завтра 7 все посмотрю фильмы, книжки почитаю погуляю в парке на проспекте. Очень надеюсь что после 10 как все сделаю что от меня зависит,, , я сьезжу за покупками, буду работать. часто не будет с Луизой и с варей одной дома, к наде схожу. еще чтото поднакопить на курсы танцы, и денежка появилась)
))

жду весну! правда будут морозы.. В Питер очень хочется возьму с собой сестру так все в целом и ничего с мамой. Не сьехала правда, думаю куда дальше работать, еще аванс и
))
люблю гулять. триумф
я работу не смогла найти год..
) порисую..
если что следующую зиму я хочу на 15, 12, можно постараться. Сьехать

фильмф книги

так завтра в кино посплю,

пересплю

скоро весна мне 9 на работу Сан минимум! я умничка, умница. 10
после покупочки,, артееем Теема я люблю тебя!!
и да встречи. гадания скоро сочельник
рождество луиза мама, варя, подарки
курсы. танцы
на Питер 25 вродее быыб
,, розовенькие.
покупки хочу новые украшения.
Меня могут уволить,. . . .
хочу деньги деньги хочят меня карты
Если честно то карьера, но я бы искала новое место работы и следующая зима и осень, лето. В Весну

с новым 23 годом. Пусть просто везет, пусть будет 26 лет, пусть будет 26 год, и поменьше неприятностей и нервов. Пусть просто все будет!
у меня нет если честно настроения) вспоминаю свои ранние возрасты,
все мульты
все цели и мечты ради которых я просыпаюсь не одна.
.
хочу курсы, хочу весну у меня есть 15 тыщ честно заработанные, заработанные и))
положительные эмоции семья
сегодня 2 мне после 9 проходить комиссию
в лето искать работу сл зимой можно и переехать только приходить к маме
а можно также!!
нет любови
есть я
, жить ради интересов я хочу курсы хочу образование)) у меня был такой замечательный новый

у меня есть заболевание но это не мешает мне развиваться и думать о хорошем. И дружить..)
я люблю саму любовь
у меня есть три тату одну из которых я хочу свести не знаю что насчет остальных так как я,. . не посмотрела еще ни один сериал все времени не хватало да и не было. я Я обзавелась платьями, я подобрела..
сестра не фоткает
у меня есть мама папа варя
луиза
у меня есть спокойствие. Я раньше бы отдала за это всю себя
…
я люблю. И это меня не губило и не губит простите за мой испанский
и французский
я адекватная
я люблю но меня не любят. я готова вешаться
я люблю саск
как вешалка
у меня квартира вообще есть еще на билет я исходила весь саратов)
парки
Эф
я люблю вас дети!
я люблю украшения, нормальность если честноо..
музыку и картины рисовать...
занимаюсь психологией и таро..
мне 26)
зима следующая. Я ушла от бывших
я,, . .
мы люди! И вы любимы.
я пишу а сама плачу…
саск и не работа другое
я как Селена))
или ариана у меня психоз всю жизнь
меньше на все реагировать
я люблю этот дом !))

любить

есть кофты платья на весну, лето

. на прежней работе неприятности
)
))
хочу пуховик, куртку туфли
сапоги есть, сапожки)))
другие туфли
мольберта нету
Плащ есть на Весну

перед летом весна. можно пойти консультантом в тезенис или колл центр, на обучение скоро будут денежки

Весна. люблю весну даже нет обострения.. .) )
Еще три месяца, и питер даже)
))

я гадаю а толку! хотя толк есть
все границы открыты, и я хочу в весну в питер,

и встречу? нет ?))

хочу зиму и весну)
лето попозже, после
и осень с зимой))

новизна! надоело, я смотрю гадаем) только знаете у меня все есть, кроме денежек. Я устроилась.

хочу весну в питер, весной фильмы книги. книжки
будут денежки.все приедается мне ( ( (
значит буду чем то заняться!!))
и потом позже хочу на детскую в Парк. если конечно маман поговорит и меня возьмут, потом вернусь к ним зимой. чтото биржа не получается

поработав в гардеробе захотела одеть пуховик зимний, поносить уги,

и заработать на сапоги и куртку. Посмотреть мульты

..

белые я припрятала на весну и лето.

дорогая к.

вчера я получил послание от твоего адвоката, где он попросил меня перечислить совместное имущество, чтобы начать процесс расторжения нашего брачного союза. далее я посылаю тебе список, чтобы ты могла запросить нотариальное свидетельствование и подготовить все документы перед судебным заседанием. как ты увидишь, я разделил список на две части. в одном разделе наименование того, что мы нажили за пять лет нашего брака и что я хотел бы оставить себе, а в другом-то, что можешь оставить себе ты.

вот то, что я хочу сохранить.

гусиную кожу, которая усеяла мои предплечья, когда впервые увидел тебя.

лёгкий след духов.

кивок головы, которым ты приняла моё приглашение на ужин.

пятно от туши, которое ты оставила на моей подушке в ту ночь, когда мы в конце концов стали близки.

обещание, что я буду единственным, кто поцелует созвездие веснушек на твоей груди.

укус, который я оставил на твоём плече и который тебе пришлось маскировать, потому что на твоём свадебном платье декольте было без бретелей.

капли дождя, которые окутали твои волосы во время нашего медового месяца в лондоне.

все часы, которые мы провели, смотря друг на друга, целуясь, разговаривая и касаясь. (а также часы, которые я провёл, просто мечтая о тебе).

то, что можешь оставить себе ты.

молчание.

те тёплые и отравленные поцелуи, основным составляющим которых была рутина.

едкий вкус оскорблений и упрёков.

ощущение беспокойства, когда я протягивал руку ночью и понимал, что твоя сторона кровати пуста.

тошнота, которая подкатывала к моему горлу каждый раз, когда я замечал странный запах от твоей одежды.

щекотание крови, которая разлагалась каждый раз, когда ты закрывалась в ванной, чтобы поговорить с ним по телефону.

слёзы, которые я глотал, когда заметил ту чужую царапину на твоём паху.

хорхе и сесилия. имена, которые мы хотели дать детям, которых у нас уже никогда не будет.

что касается остальных вещей, которые мы приобрели и разделяли за время нашего брака (машина, дом и т.д.), сообщаю лишь, что ты можешь оставить их себе. в конце концов, это всего лишь вещи.

целую.

с.

биржа, была так благодарна
будет еще либо в весну лето, если ничего не найдется, не устроюсь. либо в осень, в промежутке квартира хотя тогда работа нужна на 15

а я хочу в сл зиму туда же) мне нравится) обожаю.Обожаю

будет потеплее скоплю, отложу на танцы. питер, Питер. весной, в весну
и рисование
обучение курсы психология, то ли жить на них то ли копить на курсы

я на дне, духи есть
денежек нет
я устала искать работку, думать за весну лето, осень
Сейчас осень, будет лето и весна и сестра.

я хотела сьехать но нет, жду весну и осень, ой, хотя сейчас) осень,

Осень. люблю. я еще не встретила, и да)) ) . .

в воскресенье, через неделю,) . . позвоню. и на зима, зиму и на весну, питер!)) ) … ;) ) . .) . . .

с сестрой, летом собираюсь назад, только на новое место. и что вчера было пипец

Да))) . . хорошо

мне завтра до трех, надеюсь пройдет все второй день плачу и рыдаю.. .

.. все будет и лучше. Лучше). .) ) . .
не могу даже посмотреть ничего и почитать, руки опускаются
хочу октябрь, я буду ходить на работу, я позвонила мне отказали)) в воскресенье, буду ждать зиму и весну и лето)) и Осень, сейчас.
мальчиков забирают на войну, я плачу. у меня нервный срыв, всем пока

на стажировку, сказали все это выучиться и запомнить! не возьмут, сильно. не огорчусь, я так этого хотела и ждала)) подожду гардероб, и летом, в лето, в весну
). .) ) мяумяу..

Я смотрю на неё и чувствую какой-то укол. Вижу, что она красивая — не вообще, а по-модному — как на черное пальто падают её светлые волосы, как стрелки вытягивают глаза, как веснушки облепляют лицо. Смотрю его глазами, в общем, и вижу. Главное самой случайно не влюбиться, думаю.

Я, конечно, не такая. Я слышу, как она вспоминает о нём. Я постоянно это слышу. Постоянно накалываюсь на места и воспоминания.

Подруга сливает аутоагрессию на меня. Подруга, забери свои слова назад. Подруга колет, как дурацкий мохеровый свитер.

Ты, конечно, не иголочка. Неважно, что и к кому ты чувствуешь сейчас — ты ржавая финка в моем сердце, и я прокручиваю её, как новую сережку, три раза в день.

Un paso me voy para siempre

Un paso fuerte

Un paso hacia adelante

Dos pasos, me voy sin mirarte

Tan lejos pisé

Dos pasos y ya te olvidé

Tres pasos ya soy hacia al este,

El sur, el oeste

Tres pasos creo mucho, me parece

¿Y cuándo volverás?

Je ne reviendrai pas

¿Cuándo volverás?

Je suis si loin déjà

¿Y cuándo volverás?

Un dia o jamás

#писатель а #дневник а #рефлексия

у меня, наверное обострение

И жду весну)))

А ты ведь любил веснушки…

Июнь, 2018.

Знаете, ничто не предвещало беды. Всё было действительно гладко, я сдавала долги всю весну пачками за раз. То есть, в день это примерно 7-8 предметов за пару часов. Да, практически всё время я была на энергетиках и забыла что такое сон, да и к тому же начала отношения. Было сложно справляться, но я справлялась как могла. Получая колоссальную поддержку от своего парня и от родителей. Почему всё привело к этому? И как так вышло?

Свой университет и свою профессию я выбрала нецеленаправленно, то есть это был открытый вариант из миллиона вариантов двери которых для меня были закрыты. Папа решил, что это будет лучшим решением для меня сидеть в министерстве или в администрации города. И видимо, он видел свою дочь именно такой. Дочкой, достигшей карьерного роста в политике. Но в тот момент, я готова была зацепится за что угодно лишь бы быть ближе к городу в котором жил Кудряшка. Так, я поступила в университет из которого меня отчислили за пару дней до защиты диплома.

Это случилось не внезапно, к этому дню я была готова морально, да и не только я, но и мои родители. Это был решающий день, где я либо сдаю экзамен и остаюсь, либо вылетаю и теряю мечту (о ней расскажу позже) Информатик, из-за которого все случилось не шёл на встречу и из 15 попыток сдать (да, не по студенческому уставу мы могли к нему ходить такое большое количество раз) не получалось ни одной. Помню, тот день как сейчас. Как меня трясло. Как я вышла из кабинета и прижалась лбом к холодной стене университета и чувствовала как капли медленно стекают по лицу. Единственный близкий друг из моей группы, тогда, подошёл ко мне и попросил пройти с ним в свободную аудиторию, чтобы я пришла в себя. Помню, эти осуждающие и усмехающиеся (да, меня особо недолюбливали) взгляды одногруппников. И то, как я плакала со словами: "Я плачу не потому что меня отчислили, а потому что не смогу поступить в педагогический"

Это так смешно, ведь тогда казалось, что это отчисление решило в моей жизни всё. Помню, как дрожащими руками набирала маму. Помню, её расстроенный голос. Помню, как попросила её рассказать об этом отцу. Я набрала Д. (боже как всё запутано, но на тот момент он был моим лучшим другом) и попросила забрать меня из университета, потому что чувствовала, что не смогу дойти до общежития. Я бы сказала, что это один из моих худших дней в жизни, но это не так. Череда событий тех дней привела меня к моей мечте гораздо раньше.

Сегодня попала в онлайн-толпу и это было очень неуютно. Потому что они обращали на меня внимание. Их было человек 30, они давно все перезнакомились и им хотелось всё разузнать обо мне. А мне хотелось просто поиграть.

Они были дружелюбные и думали, что в обмен на это я им расскажу интересное о себе. Обычно в таких ситуациях я врала, хотя не люблю врать, но сегодня во мне поднялось что-то холодное и зубастое.

Сейчас я читаю книгу "К себе нежно", которая всю весну в разных топах, и там написано, что умение отказывать это тоже форма нежности к себе. Вроде такая мелочь, а на душе покой.

Мне встречались люди, у которых был внутренний лев, внутренняя собака, кошка, удав, белка в колесе, хомяк, а у меня живёт внутренний заяц. Он знает, что всё будет плохо и пора сматываться. В любой непонятной ситуации.

Он включает адреналин, дикий пульс, ощущение ужаса, даже галлюцинации. Судя по ним, он боится хищных птиц, тигров и людей. Он думает, что любые люди могут озвереть и моментально потерять человеческий облик. Поэтому от них надо держаться подальше. И не рассказывать про такие личные вещи, как коллекционирование.

(Но он молчит, когда от меня требуется утешать, советовать, заботиться, бежать в ночную аптеку или быть онлайн всю весну).

Когда дома ожидаются гости, люди готовят еду, убираются, прихорашиваются. Мы с зайцем прячем личные вещи на букву К. Хотя они не провоцировали людей на озверение, обычно на снисходительный судейский тон. Но это тоже грустно. Чувствуешь себя школьником, сделавшим что-то стыдное.

Некоторые люди чувствуют себя вправе судить кого-то и выносить приговоры. Если ты немного отличаешься от всех, ты изгой. Им быть здорово – столько времени освобождается. Которое можно потратить на что-то хорошее. На общение с другими изгоями. Они офигенные.

Я решила.)
пока коплю, а там если что, не хватает на траты, тогда иду устраиваться в косметику, конечно флористика это мечта из мечт, даже больше чеем Питерр, но Питер уже сбудется) а вот..)) ……..

девочка погадала. и правда, я наверное не куплю по крайней мере вэ ту квартиру синтезатор, только в сьемную. как там Нади?))) ) ) ………
; 33 :) ) )) )) ))
смотрю фильмы, уживаюсь в семье, строю планы с сестрой, читаю книги, и гуляю. Общаюсь с ним, жду следующую зиму, устроюсь пусть даже сезонно в гардероб. Зато при больнице
гардеробщицей
буду вышивать
колготки есть на весну, ураа

у меня обострение, такое происходит каждую весну и осень, плюсом к проблемкам. проблемам
люблю))

у меня такое каждую весну и осень.)) )) )) )) )

Нужно сьездить в ТАУ, купить холсты

художества, вдохновение

я гуляю в парке и жить нужно прихитриться чтоб не мешать, чтоб заниматься и дальше Таро, нужно купить две колодки, копронки на весну есть, косметика тооже, нагадала)) )) )) )) ) …..
манару и красивую, а вообще что выберу, потом духи, и штаны на тепло лето, и босоножки))) . .

весна стала холодной, серой и ветреной (и скользкой, я за всю зиму не упала ни разу, а за весну уже два раза, колени сказали спасибо), уже давненько, хотя начиналось всё тепло, так что чувство, будто ещё и природа наложила санкции на россиян меня не покидает.
как сказала одна девочка в интернете где мои эндорфины нахуй

всёравно что в азкабане с ебучими дементорами жить, как будто за малейшую крупицу любви к жизни с тебя спрашивают, пока не вытрясут всё вплоть до души

я рассталась с Лешей

. видимо это все.. . так было нужно и все к этому шло
Завтра приедет бабушка, попьем вино у мамы день рождение))) ) )) )) )
я поищу еще работку нет -значит нет посижу. подожду весну и лето
я летом уеду, нужно сменить обстановку, на весну у меня курсы. Вау

Ваувау,
на бирже уже будут предлагать работку, если отказы будут перестанут платить. на сл неделе)) воот))
а я очень хочу найти работу
я выбралась. со дна…….. корочки будут флористики
устроюсь сразу……… если приспичит схожу погадаю еще, если совсем дела не очень пойдут к Т.
Надечке уже приготовила подарочек))) ) )) ))

апрель) жду, добрых снов
в Питер сьезжу летом, возьму билет, либо чуть чуть попозже, но очень бы хотелось, застать там весну и теплоту..

в общем весну я так и не дождусь, видимо

вот бы весну, лето, надоел снег))

Правда тоолько, еще снег везде лежит, но я уже жду весну и лета) мне нравится все похер

поверить не могу что хоть чтото да получится теперь, что хоть куда то да устроюсь, я все ждала лето, весну)) )) )) )) ) ну выходные будут почему -нет, зато денежка пойдет, пойдут денежки))) ) ). .
я думала за позже, посмотрю. Искала ищу, хотела хотелки)

Я обожаю покупки одежды и обуви. До разгара пандемии тем более обожала по выходным проводить время в походах по трц. (В них всегда скрывалась надежда наконец найти своё, привлекающее внимание окружающих ко мне, стать с этими вещами заметной, собрать с их помощью комплименты, получить одобрение). Однако в силу сложившегося за последние 2 года образа жизни я стала ограничивать и сдерживать себя в излишних тратах. Затяжная зима с укутываниями в многослойные тёплые вещи тем более отрубила желание обрастать складированием вещей в шкафу, которые я надену максимум на торжественные случаи. Базовые вещи я тоже перестала брать.

Недавно я вполне безобидно потратилась на ремень из кожзама с мыслью, что дальше точно вскоре ничего дополнительно не возьму. Но неееет? Разумеется, чуть позже, как только я оказалась вновь в торговом центре, меня захлестнула прежняя эйфория от покупок, и вот я уже купила пальто на весну и осень (да, накануне всего лишь размышляла: было бы неплохо найти такое, но никак не могла подумать, что действительно найду и куплю его), ещё через несколько дней — ботинки к нему, и теперь подумываю о шарфе сдержанных оттенков без примесей женственных цветов, тк в основном у меня скопилось шарфов и палантинов исключительно сиреневых с уклоном в розовый или пастельный подтон :D

В общем, Остапа нещадно понесло по прежней эндорфино-дофаминовой дорожке.

#личное #дневник #мысли #заметки #шмоточница #шопоголик #обновление к весне

Наверное, я больше всего ДО ждала весну, обновления, выхода из зимнего заточения, надоевшего мне до тошноты. По большей части я всегда ждала момента для яркой и красивой жизни, упуская момент текущий, хоть у меня и появилась после психотерапии 3-хлетней давности привычка тут же спрашивать себя: чем сейчас хуже, чем в нарисованной в воображении картине ближайшего будущего? зачем придавать бóльший смысл тому, что еще не свершилось, и игнорировать то, что происходит сейчас? Но всё же фантазии всегда были для меня привлекательнее и заманчивее, и для них стоило подождать/дождаться/дотерпеть. А теперь… надежды на прекрасное будущее снова отодвинуты на целые десятилетия и даже больше, да и вовсе неизвестно, когда выгребем из создавшейся ямы.

Уроки принятия реальности такой, как она есть, продолжаются. Похоже на отношение к себе: принимаешь себя — и остальных тоже, а если нет — то всё отрицаешь

#личное #дневник #мысли #заметки

— как ты себя чувствуешь? — спрашивает О.В.

— знаете шутку, одна женщина спрашивает, как правильно писать: выздоровила или выздоровела? а вторая говорит: пиши — нипадохла!

О.В. не смеется и говорит мне так не шутить.

долго думала, писать что-то обо всем или нет. решила, что напишу, надеясь, что еще немного попустит.

уже когда меня выпишут и я буду дома, 14 февраля, я узнаю, что:

— поражение легких у меня было под 70%.

— меня поймали за несколько дней до того как. на пике, сказал А.С. маме.

— у мамы и А.Н., который меня принимал и который ругал все книжки, которые я читала в больнице, состоялся диалог, в котором мама спросила, кто будет моим лечащим врачом, и А.Н. сказал: к сожалению, я. на вопрос почему к сожалению, он сказал: потому что у меня самые тяжелые случаи.

— что я, как бодро выразилась Женя, чуть не двинула кони дважды: когда я чуть не задохнулась дома, и когда мой иммунитет чуть сам меня не убил через пять дней после госпитализации. когда первый анализ при норме 0-7 показал 116 (средний показатель умерших 125), а второй при норме 0-3 был 3383.

— что та маска, которую на меня внезапно нацепили посреди ночи, когда умерла моя соседка и я чуть не двинулась мозгами от недосыпа, была маска ИВЛ.

мне повезло очень, очень много раз: со скорой, с тем, что я осталась в Донецке и попала в Вишневского, с врачами, вообще всем персоналом реанимации, с тем, что я пролежала в больнице всего месяц, а не четыре, как у многих, и с тем, что мне 26, а не 76, будучи самой "маленькой" в обоих отделениях. мне бесконечно повезло с мамой и Ритой, которые приносили мне всякие передачки и лекарства каждый день весь месяц и первую неделю слышали только: стабильно тяжелая тире крайне тяжелая. она не лежит на животе.

мне не было больно. потому что я была на кислороде, мне было легко дышать, я перестала кашлять. я не знала ничего о своем состоянии и бесилась из-за другой соседки и из-за того, что не могу улечься на кровати в принципе, не говоря уже о лежании на животе по 16 часов. что я не сплю неделю и меня не берет никакой седатив или снотворное. в первую субботу, после маминой истерической записки, психанула и подумала, переворачиваясь на живот впервые за все это время, что какого хера, еще рано валить, мне еще троих детей рожать от своего Лань Чжаня.

в реанимации не разрешены телефоны, только записки, которые читает персонал и я об этом не знала вплоть до третьей недели, и три из четырех недель я не видела и не слышала никого. дальше кровати идти нельзя было, да и не могла я, сначала из-за ИВЛ, а потом из-за нечеловеческой слабости. и, опять же, кислорода.

Рита, чтобы меня подбодрить, нарисовала мне штук 15 чибиков с ЛЧ и ВИ, и эти двое держали мою психику на месте все это время. меня увезли в снегодождь, а вышла я в +7 и весну с 11 синяками на руках. живая, дышащая, не знавшая душа с 17 января.

О.В. и особенно А. говорят, что все, что со мной сейчас творится — это обычные последствия, и все пройдет, даже фиброз. А. говорит со мной до четырех утра и методично успокаивает мою больную башку, когда я в очередной раз паникую. да, температура, да, давление, да, последствия дексаметазона, да, есть вероятность тромбоза. все пройдет, sweetheart. дай себе время. дай себе много времени.

я на карантине еще пять дней, а потом я технически могу делать все, кроме как спать как я спала раньше, а на практике я стоять и сидеть не могу долго и еще ооочень долго не смогу.

но все фигня. все-все-все фигня. я живая и я дома. вон, с позавчера уже даже в признанной стране живу :)

теперь мне туда 8 числа на биржу, заплатят в среду..
и я буду. копить на весну)) куплю кроссы туфли и кольцо и пожалуй все, еще краски и холстики))

Снегопад возвращает меня туда, в то время, на ту просеку, о которой писала: всё получится. Думаю, я готова переживать такую зиму еще 60, 80, 100 раз. Пожалуйста. Я готова проживать такую зиму, весну, лето, осень. Я готова, мне не надоест. Люди всегда будут интересными. Разговоры всегда будут загадочными. Метро всегда будет красивым, а снег пушистым.

Я сделала это. Перечитала статус — fear is the little death, взяла себя в руки. Просто чтобы хоть немного реабилитироваться перед самой собой за то, что устроила ранее. Ну, мне же 16. Ну, это больше не оправдание.

И просека за столько лет не надоела. И еще за новую сотню не надоест.

А снег идёт, а снег идёт,

По щекам мне бьёт, бьёт.

Болею очень — температура,

Стою и жду тебя, как дура.

Снежинки ртом ловила, очень мило.

Клёвый вечер, делать неча,

Там где нет тебя.

А снег идёт…

#писатель а #дневник а #рефлексия

пью таблы, вспоминаю разные ситуации и почему-то голова болит и больно от этого.. разве этого мало?))) ) ) насчет леши уже не знаю даже, весной в Питер с туристами))) ) )
сейчас вот в больницу с мамой, после завтра за картами поеду.Таро, после биржа нужна, буду зимой как сурочек, весну ждать.…..Зато блять поживу для себя, отдохну, еп твою мать, разве вас кто-то куда-то гонит??))) ) )) )) )) обожаю.
у меня среднее образование и сейчас никто никому не нужен. Ещё есть свой мир и все в меня влюблены, своя галактика
так чтоо, соу, я подкрашиваюсь, и оставляю эти мысли о работе НЕИЗВЕСТНОЙ, о жилье))) ) ) В ОДИНОЧЕСТВЕ, и о темноте, которая в голове.

Сейчас я так кайфую от происходящего.

Вообще, начну с нехорошего. В ноябре у меня папа заболел коронавирусом, а он у меня уже далеко не мальчик, ему в этом году исполнилось 66 лет. В общем, болезнь развилась стремительно и, не успела я осознать то, что отец уже по сути старый дедушка, как он загремел в больницу с 75% поражением легких.

Я уже накрутила себе все самое плохое, не забывая о событиях с мамой. Она умерла очень внезапно в 54 года, а тут немолодой папа, да еще и с короной.

Но все обошлось. Отец полежал три недели в больнице и выздоровел. Вчера болтали с ним минут 40, я с лицом мечтателя рассказывала ему о своих маленьких планах по обустройству в квартире. Я наконец-то дошла до той точки, когда могу создать себе свой уголок, о котором всегда мечтала.

С детстве мечтала иметь книжный шкаф, отдельный рабочий стол с удобным компьютерным столом. Внезапно хочу большой телевизор, а рядом с ним тоже мини-стеллаж, чтобы ставить свою стремительно разрастающуюся коллекцию фигурок. Их на мой Каллакс икеевский уже ставить некуда.

А над рабочим столом чтобы обязательно были полочки, куда я тоже поставлю книги и фигурки. И еще обязательно нужен мудборд. Нашла такой в фикс прайсе. А что: дешево и сердито. И по размеру небольшой, будет в самый раз. Зря я что ли распечатывала на хорошей бумаге картинки из любимых фильмов/сериалов что ли.

Зацените мою красивую Арью. Разве не милота?

В общем, жду весну, чтобы воплощать сокровенные мечты в реальность. Я всегда была тем человеком, кому нужен так называемый уголок для души. Это мои полки и мой рабочий стол.

Я вот купила стеллаж, поставила на него свои фигурки, наклеила криво светодиодную ленту (потом переделаю), сижу работаю на удаленке, смотрю на эту красоту и прям настроение поднимается. Обожаю!
А еще мне скоро придут офигенные ароматические свечи (тоже фанатские), которые я поставлю также на полки и буду их жечь, нюхать и кайфовать. Стыдно признаться, конечно, сколько стоят эти свечи, но за эту атмосферу я готова платить.

А еще в октября я нашла свой чейз. Ой, это вообще история на миллион баксов, только вот ее ценность актуальна лишь для меня. Для вас это просто какая-то фигурка (возможно даже уродливая), но я мечтала об этой фигурке с тех самых пор, как купила своего первого Шерифа Вуди из Истории игрушек.

Я нашла ее!

Это настоящая ценность в моих глазах. Никогда не продам и никому не отдам. А тот факт, что я купила ее по цене обычной серийки — ну это вообще космос нереальный. Думаю, именно я ее и заслужила… Век не забуду, как открыла коробку с ней. Уууууух.

Могу потом скинуть фотки свечей, может кому-то будет актуально.

#фанко поп #фанко #funko. funko pop