Сегодня Сойкин день. Если сегодня сойка прилетит к дому – будет прибыль. Если ещё и споёт – счастье. На неё надо смотреть молча, в этот момент загадав желание. Оно обязательно исполнится до конца зимы.

Женщины в этот день вязали, шили или ткали сойкино одеяло из разноцветных ниток. Чем ярче и пестрее – тем лучше. Этим покрывалом потом укрывались в трудные минуты. Люди верили, что лежащему под этим одеялом всегда приходят верные решения. Из семьи «сойкино» покрывало нельзя было выносить. Стирали его отдельно ото всех и не использовали ежедневно.

В Сойкин день гадали на монетах. Для этого брали несколько штук и бросали в сугроб, а затем по одной доставали. Если первая найденная монетка оказывалась самой крупной из брошенных, то верили в то, что человеку улыбнется удача. Если попадалась самая мелкая монета, то это говорило о том, что на успех в делах рассчитывать не приходится.

В Сойкин день незамужним девушкам нельзя ходить с распущенными волосами, иначе очень долго не найдут свою любовь. Чтобы не быть в одиночестве, нужно заплести косу или собрать волосы в хвост. Обладательницам коротких стрижек следует воспользоваться заколками.

Не разрешается в Сойкин день, если на улице идет снег, его затаптывать – можно затоптать свою удачу. Рекомендуется горсть свежего снежка взять в ладони и нашептать на него свое желание, после подкинуть вверх и постараться попасть под снегопад. Согласно примете, задуманное вскоре исполнится.

Много раз мне задавали этот вопрос — почему такой ник?

Удивительно. Сколько лет назад, десять, пятнадцать? я в один чудесный села и решила выбрать вечное имя для интернета, не связанное с моими инициалами, датами рождения и проч. (их я, безусловно, люблю и боготворю, и щеголяю ими в любом удобном и не очень случае). И выбрала. [The coldest person]. И, знаете, до сих пор не надоело. Alter ego? Возможно. Персонаж? Вряд ли.

И все-таки, почему холод?..

Холодная страна, холодный цветотип, холодный вид отдыха, холодный характер, интровертность, жестокость, холодные, северные понятия о себе и о мире, северные берега, северное море. Северный вид. Родственники из северной столицы. Холодные, как рускеальский мрамор, глаза. Холодный прием. Холодная месть. Холодник. Меха и пуховики. Холодное шампанское. Холодная музыка. Холодное личное расстояние. Хорошая мина при плохой игре.

И все-таки, не холод внутри.

There’s something that’s invisible

There’s some things you can’t hide

Try to detect you when I’m sleeping

In a wave you say goodbye

#писатель а #дневник а #ники #любовь #мысли #холод

вообще, я в этом вижу ещё и ту же историю, типичную для постсоветского, в основном, человека, типа "я терпел и ты терпи". это жуткое неприятие того, что другие люди чего-то хотят, и могут по другому. что они не хотят терпеть хамство в с вой адрес, выглядеть, делать то и так, что и как делают другие. что они уважают себя и свои границы, и хотят что бы окружающие тоже их уважали. и вот когда человек настолько не может это принять, что занимается пищевым насилием из-под тишка, это- вскрытие травмы. потому что вот у него не было выбора, или потому что ему не хватило смелости и силы, и ему надо что бы теперь этого не было у других, хотя он может этого не делать- но он получает удовольствие от этого насилия, он делает это намеренно, но это вообще ему не поможет.
это хорошо описала Рапопорт, когда её там травили уже хуй знает за что. обожаю эту женщину- она постоянно много огребает, и из этого делает очень меткие, очень глубокие и верные анализы всяких там общественных тенденций, привычек, традиций. и вот в отношении еды- это вот тоже оно.

попалась мне опять реклама в инсте с бишоп бриггс, и я чёт зашла в комменты. зачем я это сделала? не знаю. люблю окунаться в одни и те же помои разного масштаба, с неизменной сутью: люди долбоёбы. неимоверные куски тупого говна, которые даже под видео с мило мяукающими котятами могли бы разверзнуть такие пучины ада в комментах, что даже сатана скалаз бы: да ну нахуй!- моя душа не такая чёрная.
ну там не было прямо пучин, скорее стандартный набор, который мог бы быть. что в забугорной рекламе на первом месте лысые тёлки, всякие фрики и прочее вот прелестное.
ладно хуй с ним, что это не какой-то там рандомный "фрик" а довольно известная артистка (ну не настолько прям, что бы каждый из этих всратых комментаторов её знал) но это и не так важно. у неё очень, честно говоря, конвенциональная красота. очевидная. у неё не тонкие губы, большие светлые глаза, охуенные скулы, аккуратный нос. как блять надо выглядеть в этом всратом мире, что бы понравится российским комментаторам в инстаграме? или это блять если ты просто побритая на лысо, то всё?
и что блять в этом плохого? почему в условной "загранице" ни у кого такая стрижка не вызывает вопросов, а тут бля просто ВСЁ, конец света? лысая тёлка в рекламе прыгает! пизда! пизда нашему маленькому идеальному миру (которого не существует), где бабы тока с косами в платочках в юбках в пол ходят. гейропа атакует. ааааааааааа

сегодня, прямо как в фильме, я проснулась во сне. причём раза 3-4. ни одно пробуждение не было нормальным, и не беспокойным. каждый раз я просыпалась, потому что в квартире кто-то внезапно появлялся без моего ведома. так мозг реагировал на всякий шум от кошки/сквозняка, походу. и каждый раз я буквально сползала с кровати, как на вертолётах, короче…….такое себе……..

а ещё недавно, я уже раза два просыпалась от звонка в дверь (которого точно не было). вообще у меня всякие звонки (телефонные/дверные) вызывают очень резкую, неприятную реакцию, меня буквально передёргивает, поэтому у меня уже достаточное количество лет телефон на беззвучке, что бы не уронить его случайно. я не всегда вздрагиваю и заметно реагирую, и не всегда пугаюсь, но чувство тревоги в момент звонка всегда есть, даже если слабое. с дверным звонком, в основном, всегда реагирую сильнее. однажды я чуть не упала с кровати, когда кто-то пришёл, потому что буквально подскочила от испуга. короче, всегда пугаю маму своей реакцией, но чо я могу сделать-то :D а щас он мне ещё и снится. заебись.

Всем людям свойственно ошибаться. Как бы им ни хотелось, они не могут принимать исключительно верные решения. Но если вы хотите добиться взаимопонимания, не напоминайте им о прошлых ошибках.

Если человек адекватный, то он и сам прекрасно понимает, что виноват, что поступил неправильно. Но чем чаще вы про это напоминаете, тем более резко он будет реагировать, обвиняя вокруг всех и всё, кроме себя.

Иногда, чтобы двигаться дальше, о чём-то лучше забыть…

#ошибки #реакция

следующая книга, которая довольно быстро читается "сила мгновенных решений" малкольма гладуэлла.

меня не покидало ощущение, что я всё это знаю. потом до меня дошло, что некоторые из рассмотренных кейсов также описывались в книге "как мы принимаем решения" джоны лерар. подтверждения у меня этому нет, но я почти уверена, что именно оттуда у меня непрекращаемые дежавю.

тем не менее книга довольно интересная. суть в том, что иногда принимаем решения не совсем мы, а наше подсознание. грубо говоря, наш внутренний компьютер выдает быстрый результат за секунды. одним кажется, что это интуиция, другие видят в этом божественный знак свыше, но по сути, оказывается, что неожиданное мгновенное решение по тому или иному вопросу всего лишь результат кропотливой работы нашего мозга, который долго собирал и анализировал предыдущие похожие ситуации. а теперь как нейросеть готов воспроизвести искомый ответ.

самый первый пример был следующим: в музей поступила статуя, которая всем своим видом кричала об архаичности. музей, чтобы не купить эту статую просто так, обратился к специалисту, проверяющему состав и таким образом, устанавливающий, сколько лет образцу. естественно, ответ превзошёл все ожидания и статуе было присвоено не меньше 4 тысяч лет. музей с радостью купил экспонат, но когда специалисты в данной сфере взглянули на неё, то сразу же единогласно сошлись в том, что она ненастоящая. у кого-то первой мыслью было "какая она новенькая", у кого-то заболел живот. но суть была в том, что они бессознательно сошлись на том, что она является подделкой. объяснить сразу этого чувства не удалось никому, но именно они то и оказались правы. в данном случае был явный пример того, как опыт отложился в памяти, и мозг сам выдал решение, хотя объяснение еще не пришло в голову — только ощущение.

другой пример был касательно того, что первое впечатление — это не всегда хорошо: когда опыта еще мало, а стереотипы накладываются на первый поверхностный анализ. так четыре молодых полицейских убили ни в чем не повинного черного парня. они неверно истолковали его чувства (вместо агрессии был испуг), а из-за бытующих стереотипов в обществе приняли черный предмет, который парень доставал из кармана, за пистолет. а добавьте к этому серьезное волнение за свою жизнь и адреналин, и вот вам пожалуйста — парень мёртв, а полицейские сами не понимают, как такое могло произойти.

в итоге, автор приводит небольшой свод правил:
1. только опыт многократных повторений может помочь практически безошибочно применять верные решения в экстренных ситуациях на бессознательном уровне.
2. стереотипы всегда накладываются на наше восприятие, даже если вы в них не верите (это очень интересная часть книги).
3. можно наловчиться работать с подобными бессознательными решениями путём частого попадания в ситуации, в которых тебе нужны быстрые решения (как телохранителей учат не бояться выстрелов)
4. в стрессовых ситуациях у нас меняется поведение, будто отключается часть мозга и мы превращаемся в животных. тут тоже спасут только повторения этих экстремальных ситуаций.

в общем, книга однозначно любопытная. вряд ли вы что-нибудь измените в своей жизни после неё, но прочитать стоит. плюс идея сериала "обмани меня" не такая уж и беспочвенная.

Парадокс популярности 6 сезонов телесериала Игра престолов заслужен, но сейчас на нашем веб-сайте есть возможность и семь сезон глядеть онлайн безвозмездно lostfilm. Умопомрачительный мир Вестероса, статные и преданные драконы, соответствующие герои и закрученный сюжет, не смогли не привлечь даже самого балованного зрителя. Две тыщи семнадцать год даст нам семи-эпизодное продолжение.

Очередной сезон, который выйдет без роли, как сценариста Джорджа Мартина и как до этого за базу будут взяты предварительные эскизы. Нехватка материала, это конечно основная и самая обидная причина уменьшения количества серий, потому что охото, как можно подольше быть с полюбившимися героями.

Не имея союзников и нажив кучу противников, Серсея, взойдя на трон, пробует возвратить былое величие имени Ланнистеров. Но так ли просто будет это сделать, когда неприятели царицы начинают вмести совместную борьбу с ней. Погибель Фрея приводит к борьбе за земли Риверран. Полным ходом идет подготовка к борьбе с Другими, потому что с Зимой должны придти и они. Джорах Мормонт отыскивает метод исцеления от сероватой хвори, которую он так не осторожно заполучил в противоборстве с зараженными. А Бран с верной спутницей Мирой направляются в Северные земли, чтоб открыть Джону Сноу тайну его рождения.

На нашем веб-сайте сериал Игра Престолов 6 сезон можно будет глядеть онлайн безвозмездно на телефоне, телефоне, планшете и компьютере.

Даты выхода и наименования серий 7 седьмого сезона Игра престолов две тыщи семнадцать года.

Все важные фразы должны быть тихими,

Все фото с родными всегда нерезкие.

Самые странные люди всегда великие,

А причины для счастья всегда невеские.

Самое честное слышишь на кухне ночью,

Ведь если о чувствах — не по телефону,

А если уж плакать, так выть по-волчьи,

Чтоб тоскливым эхом на полрайона.

Любимые песни — все хриплым голосом,

Все стихи любимые — неизвестные.

Все наглые люди всегда ничтожества,

А все близкие люди всегда не местные.

Все важные встречи всегда случайные.

Самые верные подданные — предатели,

Цирковые клоуны — все печальные,

А упрямые скептики — все мечтатели.

Если дом уютный — не замок точно,

А квартирка старенькая в Одессе.

Если с кем связаться — навеки, прочно.

Пусть сейчас не так все, но ты надейся!

Да, сейчас иначе, но верь, мы сбудемся,

Если уж менять, так всю жизнь по-новому.

То, что самое важное, не забудется,

А гениальные мысли всегда бредовые.

Кто ненужных вычеркнул, те свободные,

Нужно отпускать, с кем вы слишком разные.

Ведь если настроение не новогоднее,

Значит, точно не с теми празднуешь.

Ну вот, не удержалась. Написала сама. Ответил "Я не особо в этом нуждаюсь". Дала время подумать хорошо. Но, кажется, что он не изменит своего решения. Я его понимаю, и именно потому что он такой человек. Если бы это касалось кого-то другого, то я бы покрутила пальцем у виска. Ну какой мужик откажется от секса без обязательств с одной из лучших своих партнерш? Дурак, да и только. Искать с ним случайных встреч - бессмысленно. Даже если я вылезу вон из кожи, я не смогу организовать все так, как надо. Теперь остаётся только ждать. И, кстати, та ночь так перевернула моё сознание, что я удалила фэйковый аккаунт в инстаграм, с которого общалась с Р. Я и до этого, конечно, уже поняла, что не могу так больше. Вот есть просто женатые мужики, которые любят гульнуть налево, есть женатые и до одури верные, а есть такие, как он - глубоко женатые (каблуки), которым достаточно только на словах самоутвердиться, что его хочет ещё кто-то, кроме жены. Ну и не готова оказалась я к этому. Я рассчитывала на роль любовнницы, нормальной такой, которую трахают как в последний раз, которой пишут по пьяни, которую не пускают в свой дом, но зато регулярно просят проверить как дела в его брюках. Увы, там оказалась, все сложнее, или проще, не знаю. Там просто скучно.

Давайте смотреть правде в глаза. Бросьте заливать себе, что люди бывают отзывчивые, преданные и бескорыстные.
«Не все такие, бывают и хорошие».
Кто же спорит, бывают, иногда, по случаю. Но и они встречаются так же редко, как настоящие туфли Prada на блошином рынке. Такие и на всю жизнь, бывает только в фильмах. Так же как путешествующие по миру старики на пенсии из Америки, которые в реальном мире, если и накопили деньги на оплату дома престарелых, то уже хорошо.
Не давайте кормить себя из ложечки, когда в ней на самом деле яд.
Свои. Верные. Настоящие. люди приходят с жизненным опытом, годам к 35. Когда вы перестаёте требовать внимания, времени и помощи в трудную минуту!
Идём по магазинам вместе. Окей, идёт. Не вместе. Окей, пойду одна.
Не посидели вместе в кафе. Окей, отдохну от суеты и наконец посижу одна.
На работе критические дни у начальника, дома они же у домочадцев, Окей. Горячая ванна и все сама переживу.

И всё. Никакого секрета. Чем раньше вы поймёте, что настоящая дружба на всю жизнь, вроде «ты будешь крёстной моего ребёнка, а ты моего», «мы вместе будем жить в университетские годы» и разная сладкая вата — это скорее исключение из правил.
Люди приходят и когда-то уходят. С каждым разом их уход все безболезнее. Главное, никогда не переставать любить себя и только себя, и свою семью. Остальным холодная вежливость, можно внимание или приятное времяпровождение, больше ничего.

Коль перекладывать все мысли с головы в текст задача номер один по разгрузке моего мышления и мировозрения этим и займусь. Сегодня первый день за долгое время что у меня в голоае нет ни одной мысли, даже эти мои скверные мыслишки почемуто сегодня решили оставить мою голову. Сижу в офисе и хотелось бы сосредоточится на работе вот только и работы та особо нет, как бы мне хотелось что б даже передохнуть времени не было но нет же, есть! Две недели назад я уволилась с предыдучего места работы, не сказать что меня котегоричиски что-то там не устраивало но слишком много нервов стало уходить туда где бы мне не хотелось их тратить. И вот ушла я в здание напротив, суть работы таже и даже предыдущий офис я вижу с окна, колектив тут другой, новый не изведаный и молодой, однозначно поярче тех двух "Скруджев" вот только рабоиы стало меньше, у меня отдельный офис и сижу я тут практичиски всегда одна, о люди, приходите мне так нужно окунуться в работу с головой… Ладно не буду ныть это точно не мой конек. Завтра два дня выходных и на работу с новыми силами и энергией, вперед покорять мир, Файтин!

Привет. 2:52 я сделала пару небольших тяг сухого. Давно не курила. Жду пока угли станут ярко алого цвета. Тишина. Иногда сообщения с телеграмма заставляют свернуть временно Safari Я так давно не была в такой тишине, только дневная лампа издаёт звуки Так много изменилось за этот год, когда я покинула ЖК голосеево с чемоданами и с цветком в руке и села с Полиной в такси на Курскую Сколько я повстречала новых людей, со сколькими попрощалась. Я благодарна каждому, кто был есть и будет в моей жизни, на моем пути. Спасибо вселенной, увы я только недавно открыла ее для себя. Я обрела своего Бога Мне хочется ничего не забыть. И от этого так страшно. Упустить/забыть фрагмент своей же жизни. Ледяной кальян, однокомнатная квартира и фитолампа излучает розоватый свет, касаясь листьев моих домашних растений. Вспомнила за «подружку» как я мысленно собирала чемоданы не распаковав их на бульваре верховного совета. Я поменяла с момента приезда в Киев (посчитала на пальцах) это 4ая квартира. Она только для меня, двоим тут тесно (проверено) Стеклопакет на котором написаны предложения. Я так рада что вселенная сейчас помогает мне. Зная какой у меня период.я загорелась бордом, и теперь мои выходные проходят не в 4х стенах. Новые знакомства, и старые встречи. Неимоверные эмоции от усталости и слезы от боли внутри. Ваня недавно мне предложил

Вы не поверите, но это уже в третий раз, когда я пытаюсь за сегодня это написать. То я нажму ни туда, то я нажала сохранить, а она исчезла. Будто бы кто то не хочет чтобы я её выкладывала. Такое впервые. Но я её всё таки напишу. Но уже начну с конца в начало. Так вот. Вы когда нибудь читали книгу Аллана Пиза "Язык телодвижения"? Советую. Возможно не прочитав её, я бы не добилась Тани снова, тогда когда я приезжала из Финляндии, тогда когда она так просила обменяться кольцами обратно, чтобы не быть ко мне привязанной, тогда когда она сделала выводы, что я ей по личным характеристикам не подхожу. Она говорила мне "Не пиши, не звони, видеть тебя не хочу, слышать не хочу, я никогда не буду с тобой, я этого не хочу и прочее обидное". А всё её тело, все её жесты говорили абсолютно об обратном, её тело говорило "Я тебе вру, вру и вру". Я это видела и я не сдалась. И вот в наш последний раз, когда она говорила "что не ёкнуло, что она запуталась", когда толкала меня, ломала и кричала что разлюбила, что больше не любит меня. Её язык тела говорил о другом. Мне не нужно рассказывать как выглядят глаза человека, что говорит тебе "что разлюбила, что полюбил другую ", мне не нужно рассказывать как выглядят глаза человека "Я так запуталась, нам нужно подумать". Я это видела лично. Я и сама помню как вела себя, когда сообщала такие же новости "Извини, но я тебя не люблю". У Тани даже близко не было этого. Это был испуг. Я видела уже точно такой же взгляд, я слышала к нему точно такую же фразу "Что же делать? Что же делать?. Я видела его у Женечки. Однажды, я так же решила ей сделать сюрприз и приехала домой пораньше. Она меня не ждала раньше 7 утра, а я отпросилась, купила цветов, вкусняшек, решила романтичное утро ей устроить. Когда я зашла домой, Женечка выбежала из гостевой комнаты, полураздетая и на её лице был точно такой же взгляд, полный ужаса и испуга, глаза по 5 рублей как говорится. И на мои вопросы "Что здесь происходит?", она как в бреду повторяла "Что же делать? Что же делать?". Я поймала её с поличным. В комнате был какой то парень в трусах. Она мне пыталась залечивать, что они просто общались и смотрели футбол. Я его вытурила. А Женечке запретила спать в нашей спальне и чтобы до завтра меня не трогала. На следующий день, она пошла в наступление, пошли упрёки о недоверии, что я всё не так поняла, что она не хотела мне говорить о том что он остался ночевать, чтобы защитить мои нервы и что оказывается теперь она не любит сюрпризы. Один в один. Как под капирку история с Таней. Наша история с Женечкой, была на втором году нашей совместной жизни. Да больше такого не было, пока она не полюбила Ольгу. Но после той истории мы прожили ещё вполне счастливо 2,5 года. Поэтому я так хочу узнать что же там на самом деле у Тани произошло и стоило ли это того, чтобы в порыве своего страха быть пойманной и уличённой, кричать мне в лицо "что разлюбила". Да сейчас наши с ней страницы напоминают "Оставь надежду всяк сюда входящий". Я пишу ей в Вайбере, она мне завуалированно отвечает на своей стене в вк. Просто зная немного Таню. Я знаю точно, что если бы она не хотела чтобы я ей писала, она бы не задумываясь блокирнула меня. Все, все без исключения её подружки с работы и бывшая, все кто контактирует с Таней хоть как то, все сделали резко себе закрытый профиль. Я понимаю там было бы что прятать и скрывать, блять да вы один пост выкладываете раз в месяц, а своих фото либо нет вовсе, либо раз в полгода. Что ты там прячешь? Очередное видео мотивацию как сбросить жир или как приготовить из ничего вкусное??? Охуеть, да ради этого стоит закрыть свой профиль. И вот во всём этом пиздице, Таня зная что я вижу её страницу, она не закрыла как все свой профиль. Она так завуалированно даёт мне понять, что "смотри мне так же плохо как и тебе". Недавно выложив диалог про Алису и шляпу. Она предложила убить надежду. Ну да, ну да. Смысл в этом может быть ну какой угодно. Даже такой, что убив надежду, останутся ещё её две верные спутницы "Вера и любовь ". А что делать когда эти самые "Вера и любовь", ещё более призрачны, чем уже дохлая "Надежда"??? Понимаете, проверки можно устраивать до бесконечно, бояться можно до самой смерти. А даже самая сильная любовь требует усилий и подкормки, стараний двух. Без этого она чахнет и угасает. И это совершенно естественный цикл. И о том что жизнь продолжается, я отчётливо поняла сегодня. После работы мне нужно было на почту, отправить вчерашний заполненный уже бланк, в Магистрат. По дороге на почту, я два раза включала обратку. Апатия то побеждала, то мне удавалось её победить. Я два раза проезжала мимо, в сторону дома, но проехав остановку другую, просто силой вытаскивала себя обратно. Наконец то доехав до почты и взяв электронный талон очереди. Я была 15-ой. И тут я увидела её. Не дровосек с топором. А в строительной форме, в штанах где много карманов, откуда торчали шурупы и отвёртки. А в руках дрель. Она что то чинила. Чёрт побери тебя Таня. Я за лето и осень, как от чумы сбежала от трёх женственных, стильных, стройных дам. От тех что были полностью в моём вкусе. И тут я стою и тупо пялюсь, а точнее прикована взглядом как магнит. К девушке что телосдожением как у Тани, ростом как у Тани, такими широкими плечами и большими руками как у Тани, такой же густой чёлки, только волосы светлее. Я честно не могла отвести от неё своего взгляда. Я материлась про себя, что очередь так быстро прошла. Нет, я не влюбилась, нет. Я вовсе не влюбчивый человек. Я ещё очень и очень долго буду как ненормальная скучать и очень долго ещё буду умирать от любви по своему любимому дровосеку. Выйдя с почты, я даже не смогла вспомнить и приблизительных её черт лица. Да и не хотелось. Главное что я поняла одно точно. Что как будет выглядеть моя новая любовь, даже для меня будет неожиданным сюрпризом, а мне главное это не оттолкнуть заранее. Просто раньше, у меня был свой личный стандарт того как должна была выглядеть моя любовь. Вот как Таня, но только с точностью наоборот. Просто раньше мне писали и писали такие как я, как Таня, с такой же внешностью как у нас. И просто посмотрев там например фото на аве, я включала в игнор уже после "Привет, давай познакомимся", просто потому что она выглядит как я. Я тогда не понимала, ты что слепая, не видишь что я копия тебя??? А из 10 человек что мне пишет познакомиться, 9 это как раз такие как Я и Таня. И вот глядя на сегодняшнюю девушку, я поняла как Таня расширила мой кругозор в выборе. Вот тут я говорю Тане огромное спасибо. Возможно в будущем это сильно упростит мою жизнь. А пока я пошла спать и страдать и умирать от любви к своему любимому дровосеку, что так безжалостно убивает мою любовь к ней. Даже самая сильная любовь, может без подкормки зачахнуть и умереть. А не потому что "Ааааа, я так и знала, что меня никто не сможет по-настоящему любить. Все предают, хотя клянуться быть навсегда". Танечка никогда не забывай, что ты так же обещала и клялась делать тоже самое. И где? "Ааааа, я так и знала, что меня никто и никогда не полюбит по настоящему. Все врут и предают". И вот так получается замкнутый круг. Не надо так….

Я думала, что чем больше пройдет времени, тем меньше я буду по ней скучать. Но это не так. Чем больше проходит времени, тем сильнее я по ней скучаю. Раньше она мне снилась 1-2 раза в месяц, теперь последние недели две, Таня мне является во снах каждую ночь. Это выматывает и одновременно я начинаю за неё переживать, а не случилось ли что там с ней.

Я вру друзьям что всё проходит и скоро я вообще её забуду. Вру родственникам что жизнь прекрасна и у меня всё просто замечательно (по факту так и есть, только дыра в сердце ноет, а в остальном плане, всё лучше некуда). Вру знакомым когда смеюсь и якобы радуюсь жизни в общей компании. Но я не могу врать и себе, я скучаю, я безумно скучаю, я изнываю от тоски, хочется сесть и зарыдать. Но я держусь из-за всех сил, чтобы не показывать никому как мне больно.

Я так скучала по ней летом, что нашла точно такую же джинсовую жилетку, что и на фото что она мне присылала из своего отпуска. Такого же фасона и цвета и на размер больше, чем мне нужно. Я не собиралась и не собираюсь её носить, она просто как иллюзия висит в шкафу.

Я так скучала, что пошла и купила 6 айфон, как у неё. Ведь ей он так нравится. В магазине, я даже не стала его распаковывать, он лежал у меня в рюкзаке почти неделю запакованный. Наконец то я его вытащила, повертела, покрутила и поняла что не могу им пользоваться, экран маленький, музыку фиг закачаешь, нужен айтюнс, так что первое время он у меня как фотоаппарат использовался. Ника называла меня буржуйкой))) а через 3 месяца на своё день рождение я пошла и купила себе нормальный телефон Самсунг S9+, размерчик что нужно))

Я так скучаю, что у меня есть и xbox 360 и ps4, как у Тани. Я играю во все те игры что она мне когда то советовала пройти и скупаю все те, что она говорила что вышли или выйдут скоро (на тот момент некоторые игры ещё не вышли), но она не сможет их купить потому что дорого.

Я знаю точно, что как бы она сейчас меня не хаяла перед своей старой пассией или появившейся новой. Как бы она меня ненавидела. Но единственное я знаю точно. Каждый раз как она смотрит трейлер или обзор про очередную игру или садится играть, каждый раз как ей хоть как то тыкнут "Господи сколько тебе лет чтобы в игрульки играть?" или "займись чем нибудь полезным, жизнь вокруг кипит, нечего сидеть и расстрачивать её на бесполезные игры" (неважно содержание, а важно что услышав любое отрицание в адрес того что ей так нравится). Каждый раз хочет она того или нет, она будет вспоминать меня и тот факт что я это не просто принимала и понимала, а дала бы ей в играх ещё фору, попробуй переиграй меня детка)). И вспоминала бы, что ни с одной своей пассией она не будет иметь "игральную спальню" как мы мечтали. Да мы во многом не сходились, не похожи, но тут у геймеров задротов мысли сошлись на 200 %.

Я скучаю как ненормальная и в то же время я безумно на неё зла. Зла за то что она никак не может вырасти до принятия взвешенных решений, зла на то что она так боится ответственности и обязательств, зла что думает головой, а не сердцем, зла за её поступок за который она из своей гордости не может до сих пор извиниться.

Как бы Таня не харахорилась и не писала мне, что готова к тому что у меня может кто нибудь появиться другой. Я знаю точно что это не так. К такому нельзя быть готовым никогда. Если любишь то это заденет очень сильно, это воспримется как предательство, как враньё твоих слов о твоей любви. И даже если не любишь, то тут сыграет "Все мы собаки на сене, все мы эгоисты и собственники". О том что Таню это заденет и сильно, я узнала на следующий день после того как она меня отмутузила, я написала что проснулась не одна и получила в ответ с десяток её сообщений о том что она мне не верит, что я вру и что я не такая. Да Таня была права во всём, особенно в том что я не такая. Не такая блядина как она и чтобы с кем то переспать, мне нужны чувства и эмоции.

Да, я хотела это сделать, предать её, даже если она об этом и не узнает, но я не смогла, я бы сама себе стала бы противна, а всё что у меня осталось это уважение к себе и уважение своих принципов. А секс без чувств это принципиально неприемлимый фактор.

За всё это время, с июля, у меня была возможность иметь секс с тремя разными из трёх разных не просто городов, а из трёх разных стран.

Первая это Оксана из Питера. Моя когда то сильная влюбленность. Так испугалась ответственности и обязательства, что просто исчезла. А спустя 3 года, обьявилась "мол извини, боялась, теперь готова, чувства так к тебе и не удалось стереть". Нда, милая, долго же ты думала. Когда я была с Таней, я ей не ответила на это ничего. Я подумала, вот отличный способ мести для Тани. Мы встретились в Питере, гуляли, в конце вечера мы целовались. И тут я поняла, что те поцелуи её, что раньше меня заводили с полоборота, сейчас кажутся поцелуями незнакомого человека в щечку. Приехав в следующий раз в Питер, я уже знала свой ответ Оксане. Я предложила чтобы её мелкая (у неё дочка, 7 лет) пошла с нами. Да мы гуляли, кушали, смеялись, время провели замечательно. Я их проводила домой, я знала что при дочери Оксана себе может позволить только поцеловать меня в щеку. Оксана спросила меня, когда я приеду, я сказала что теперь в следующем году. Оксана поинтересовалась почему? Я кинула отмазку "мол холодно становится ездить, я простужаюсь" (нелепо понимаю). На что мне сказали "холодные дни, заменяются жаркими ночами". Я сказала подумаю и уехала. Это был сентябрь, я больше ей не писала и не приезжала в Питер. В октябре она написала, поздравила с днём рождения, я что то очень сухо ответила как его справила и с тех пор ни слова. Мне очень стыдно перед Оксаной, что я возможно дала ей ложные надежды, ложные мечты на какое то будущее. Прости меня пожалуйста, мне очень за это стыдно и я как сука последний трус просто исчезла, перестала писать и вообще давать о себе знать. Прости, ты ни в чём не виновата и я верю что на твоём жизненном пути появится очень достойный человек.

Второй была девушка из Берлина. Я летала на свой день рождения в Берлин и Амстердам. И в Берлине я познакомилась с группой (человек 20 и более) русских эмигрантов. Меня погуляли и мы офигенно посидели справили моё др. И вот там была статная, фигуристая с шикарными волосами девушка. Молоденькая, лет 20-22. Я честно не запомнила имена, слишком много было народу. И она не просто завуалированно, а в открытую пыталась за мной приударить. Мне откровенно завидовали все парни в компании (парней было больше, чем девушек), эта девушка у них как заводила была, звездой. И бац она выбрала меня как объект своих желаний. Мне конечно очень это льстило, ну и как истинный фанат немецкой порнухи, я должна была согласиться на её предложение "продолжить вечер и ночь у неё на едине". Но я как последняя дура сослалась на то что неудобно вот так всех бросать и вообще сегодня моё день рождения и мы как бы сидим тут толпой и отдыхаем. Расслабляться она мне не давала, стоит зазеваться и ты уже в её объятиях и сладким голосом на ухо, мол приезжай в следующий раз на недельку, у меня остановишься, я тебе город покажу (Ага, ага думала я и заманьячишь по дороге). И вот в её объятиях, я мечтала о больших и сильных лапищах моего любимого дровосека. Девушка так старалась, а я ей даже ни одного поцелуя кроме в щёчку, так и не подарила.

Третьей стала Анне. Живёт тут в Хельсинки. Ей 22 года. Сама она из Лондона, её мама там осталась, а Анне переехала год назад в Хельсинки, к своей тёте Насте. А вот её Настя, это как раз, наш парикмахер и лучшая подруга Кати. Но Анне, маленькая, стройная, длинные густые волосы, симпатичная. Нике скинула её фотки, Ника сказала, блин всё как ты любишь и симпатявая очень. Сначала я её видела в гостях у Насти, а тут случайно месяц назад встретила у своей работы. Она оказалось живёт в соседнем доме. Взяла мой номер телефона и мол заходи в гости на кофе. До 10 она дома, а потом она уезжает до 17:00 на учёбу. В Финке работать все начинают очень рано, с 5-6 утра и уже в 14:00-15:00 рабочий день заканчивается, так до 10 утра можно уже и на обед спокойно уйти. Я не знала, что на кофе меня затащат уже на следующий день (ведь обговаривалось типа давай как нибудь). Придя к ней, Анне сильно суетилась, достала из холодильника просто всё что можно достать, заварганила офигенный сытный завтрак, вкусный кофе сварила и с собой полрюкзака всяких вкусняшек натолкала, я выползла на улицу как колобок. И вот с тех пор Анне, как прорвало. Сижу дома, выходной, звонок от Анне "мол хочу на картингах покататься, айда со мной". Я типа "А чего, когда?". В ответ "одевайся, сейчас подрулю, пиши адрес". Потом она меня в парк аттракционов. Я мазалась мол денег нет (там вход 42 евро на весь день, на все аттракционы). Она я мол плачу. Потом я как то обмолвилась что её Настя на концерт Линды идёт (3 ноября был её концерт в Хельсинках), Анне "мол кто это?". Я сказала что это нашей подростковости знаменитость и что я тоже иду с Настей. И бац, Анне уже пофиг кто это, она уже идёт на Линду. Потом ещё был уже концерт хуй пойми какой финской группы, потом к ней прилетела подружка из Лондона, меня зазнакомили, потом Хэллуин и я не выдержала. Я исчезла, я не выдержала напора, что за мной приезжают, катают везде, просто по ночному городу, где дорого она пытается платить и предложений остаться на ночь. Она офигенная, классная, всё при ней и да блять, она типа в моём вкусе. Раньше. А сейчас я не могу. Я не могу не поцеловать, ни прикоснуться, да просто даже тупо обнять. Я просто сейчас не готова.

Таня сделала в очередной раз обо мне неверные выводы. Она думала, раз я к ней в первый вечер залезла в трусы, значит так и со всеми. Она как всегда не права на мой счёт. Я считаю поцелуй интимнее секса. Что если при поцелуе тебя как током бьёт и ты заводишься, значит твоё, значит надо брать в оборот и никуда не отпускать. А целуюсь я редко, вечно успеваю в последний момент увернуться, потому что где то внутри, в подсознании знают за меня наперет моё или не моё и не даёт расстрачивать себя на лишних. На Таню я не захотела отворачиваться, хотя она была совершенно не в моём вкусе. И пошёл ток по телу. Моё решило сердце.

Эх, порой мне себя так жалко. Ну ведь знаю же себя дуру. Год, а то и два, я буду страдать и за километр никого не подпускать.

Если после вылета военного летчика проанализировать бортовой журнал, то окажется, что почти все решения, принятые пилотом во время полета - неверные. Почти все - неверные, ребята. В каждый момент времени можно было выбрать чуть выше угол, чуть больше скорость, чуть точнее набрать высоту. И это не повод не сажать пилотов за штурвал. Правильный подход, которому учат летчиков - продолжать принимать решения. Это - ключевой момент. Продолжать принимать решения. Продолжать что-то делать. Лети, блядь, дальше.

Love is выплакать море слёз или какие "замечательные" вкладыши нынче попадаются в одноименной жвачке.

А потом еще удивляемся чёй-то у большинства неверные представления о любви.

Все важные фразы должны быть тихими,
Все фото с родными всегда нерезкие.
Самые странные люди всегда великие,
А причины для счастья всегда невеские.

Самое честное слышишь на кухне ночью,
Ведь если о чувствах — не по телефону,
А если уж плакать, так выть по-волчьи,
Чтоб тоскливым эхом на полрайона.

Любимые песни — все хриплым голосом,
Все стихи любимые — неизвестные.
Все наглые люди всегда ничтожества,
А все близкие люди всегда не местные.

Все важные встречи всегда случайные.
Самые верные подданные — предатели,
Веселые клоуны — все печальные,
А упрямые скептики — все мечтатели.

Если дом уютный — не замок точно,
А квартирка старенькая в Одессе.
Если с кем связаться — навеки, прочно.
Пусть сейчас не так все, но ты надейся!

Да, сейчас иначе, но верь, мы сбудемся,
Если уж менять, так всю жизнь по-новому.
То, что самое важное, не забудется,
А гениальные мысли всегда бредовые.

Кто ненужных вычеркнул, те свободные,
Нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
Ведь если настроение не новогоднее,
Значит, точно не с теми празднуешь

Пииплллллл. Че скучали? ахахаа

Я так давно не писала, что теперь при мысли о том, что хочется рассказать обо всем, что произошло за то время, становится страшно. Ибо реально произошло очень много херни. Одним или даже двумя, да что там и тремя постами я просто не отделаюсь. Так что планирую наверстывать упущенное и писать, писать, писать. Сейчас у вас от меня будет спам постов) )) Но я очень хочу все рассказать и оставить это здесь. Поэтому, поехали, с самого начала.

Последний раз я писала, что хочу подружиться с Тиной и Сарой. Этот пункт выполнен) ) Все случилось неожиданно. В один день, тут был какой-то праздник и в связи с этим выходной на работе. Девочки предложили нам (мне и Маше) присоединиться к ним и поехать за город на речку, а после показать нам наш город. Естественно я была всеми руками и ногами за, а вот Маша слиняла от этого сказав, что ее "укачивает в машине"… ну ок. За Машу эту тоже отдельная история. Вроде белая пушистая тихоня, то тараканы в голове… Ну, за это позже.

В общем мы встретились, сьездили на реку, потом по пути собирали клубнику! ахаха У них тут такая фигня, большие площади с теплицами, ты либо платишь определенную сумму и ходишь сколько хочешь и жрешь сколько хочешь, либо просто собираешь, взвешиваешь, платишь и забираешь с собой. Ну вот мы проезжали такие "плантации" с клубникой и Сара заорала, что она хочет клубники) )) Очень удобно это между прочим, сам себе выбираешь, сколько хочешь.

Когда вернулись в город, прошлись по туристической улице и зашли на этакий фестиваль уличной еды. Напробовалась я там кучу всего. И да, естественно практически все острое. Но все же, есть и не острые варианты, ну и в конце концов, во время приготовления можно попросить ложить (или вообще не ложить) меньше специй.

После этого, Тина хотела свозить меня на музыкальные фонтаны, но было поздно и неимоверные пробки. Но до того времени, проведя целый день вместе, мы скентились уже немного она поняла, какая я и предложила поехать с ними в бар. В баре познакомилась с их другом, Томом (ну эт они ему такое имя англ придумали ахах) Он там работает и поэтому практически всегда, когда мы туда приходим, выпивка нам достается бесплатно) )

Сидели мы вчетвером, пили пиво и позже к нам подсел мужичек, мол, хочет с нами. Мы не запарились, потому что Том сказал, что видит его часто тут в баре, типа он норм и все такое. Сидели все вместе и через какое-то время это мужичек (ну ему так под сорокет, чтоб вы понимали) предлагает пойти в клуб. Мол у него друг там работает, организует нам столик, а он сам за все платит. Ну раз такой расклад пошел, то хули нет? ахахах

Клуб просто ахуенный. Это естественно не наши клубы. А когда мне сказали, что это еще й не самый большой и не самый крутой, я вообще ахуела. Но в клубе конечно было мясо) ) Мы столько танцевали… даже нет, не так. Мы в таких местах танцевали… ахахах Пошли на танцпол с Сарой, Том нас выпер на подиум перед диджеями, а нам че, нам похуй, мы танцуем) ) Но финиш конечно был, когда мы с Сарой залезли на стол… ахахах

Со мной там и познакомиться пытались. Стоим мы танцуем, чувствую меня по плечу кто-то трогает, типа зовет. Поворачиваюсь, какая-то девушка и начинает на англ говорить типа ты моему другу понравилась и друг этот рядом стоит, который естественно на англ ни бум бум, она только успела спросить говорю ли я на китайском и хотела ли бы я познакомиться, как подлетают Сара с Томом, типа че тут происходит, кто к тебе пристал. Я говорю, да все норм и обьясняю ситуэйшн и тут… просто эпично, Том берет меня за одну руку, Сара за вторую и со словами этим ребятам "идите в жопу, Лиса наша" тупо меня уводят ахахаха

В общем, день и ночь прошли просто шикарно, в конце я поехала ночевать к Тине домой и мы там еще немного поговорили, обо всем и ни о чем. С Тиной всегда есть о чем поговорить и что мне нравится, это может быть любая тема, от секса до работы или смысла жизни лол

И мы продолжаем вылазки вместе и это не может не радовать.

Фух, первую стори рассказала. Но еще много экшена впереди… ;) )

История.
---------
Никогда нигде ни о чем подобном не писала. И вообще не думала на эту тему в полной мере. Но ввиду настроения решила расписать.
Р.S. Сейчас вообще сложно поймать такую "вдохновительную" волну, когда и мысли хорошо складываются, и желание есть.
------
С самого детства родители меня очень сильно любили, заботились и переживали обо мне. Такое происходит и по сей день несмотря на то, что мне уже 21 (скоро будет 22), я окончила универ, работаю, живую в другом городе. Даже не знаю, благодарна ли я им за такую любовь или нет, ибо не у каждого ребенка есть родители и не каждого они любят вот так. Уж такое существо человек, что все ему да не нравится.
------
В детский сад меня никто не отдавал, ибо мама сидела дома и была возможность присматривать за мной. По мнению родителей, в детском саду не уделяется надлежащего внимания детям, кормят плохо, а также нередки случаи избиения детей воспиателями и проч. Ну да, вот такие они у меня суеверные, причем во всех планах. Да и к тому же дети там непонятно какие, тоже обидеть могут и заразу какую-нибудь принести. Короче, до школы я провела детство дома.
------
В 6 лет меня отдали в школу. Хотели в 7, но решили, что я уже достаточно знаю для первого класса. С 1 класса и вплоть до окончания школы отучилась на "отлично". Золотая медаль, красный аттестат, открытые ворота в во взрослую жизнь и учебу в университете. Все бы хорошо, но не одно "но". Вся эта учеба была мне вовсе нелюбима и да, она нелюбима мне до сих пор. В очередной раз навязанная родителями точка зрения, что учеба - это круто, она нужна по жизни и от нее ничего не должно отвлекать. Хотя…за все время школьных лет я хотела "везде". Хотела на вокал - не пустили, учеба важнее. Хотела на танцы - не пустили, учеба важнее. Хотела в музыкальную школу, нашла учителя, уже договорилась с ним - и снова не пустили, учеба важнее! На самом деле, я творческий человек. Мое стремление к творчеству постоянно хотело вылезти наружу, но его подавляли, запихивали вовнутрь и преподносили УЧЕБУ в качестве пространства для творчества. Выучилась, занимаюсь по сей день делом, которое ненавижу, ДОВОЛЬНЫ БЛЯТЬ?! Что с того? Ах, ну да, меня все же отдавали в кружок, один единственный. И то он был по рисованию, хотя я рисовать не хотела и не умела. До сих пор не умею, человечка даже нарисовать не могу. А все потому, что был этот кружок прям в школе, рядом с домом и потому, что им так было удобно. Не мне, а им. Пиздец, товарищи, пиздец. Все мои таланты просто похоронили и сверху положили толстую плиту учебы…
------
До школы у меня не было друзей. В детстве я играла с мальчишками, потому что девочек на моей улице не было вообще. Наверное, это послужило тому, что сейчас мне с парнями общаться проще, чем с девушками. Чуть позже папа отвел меня на соседнюю улицу, где были три девочки. Все они дружили очень давно и поэтому не сразу хотели меня принимать. Да что я, они меня так и не приняли до конца. Я молчу про то, что они издевались надо мной, заставляли жрать траву, постоянно разбегались по домам, когда я приходила, и шептались за моей спиной. Ну да, ребячество, но я все равно хотела с ними дружить и играть, потому что было не с кем.
В школьные годы у меня тоже не было друзей. Я вообще класса до 10 была замкнутым человеком и ни с кем не общалась. Со мной и никто толком не хотел дружить, потому что знали, кто мои родители, и если кто меня обидит, придет папа и вставит всем *изды. Да и в классе среди девочек были одни тупые пезды, с которыми особо связываться не хотелось. Только в 9 классе я познала, что такое дружба, хоть и не крепкая, но какая была. После 9го класса эта девочка ушла в училище, мы стали реже общаться, а в настоящее время вообще связь утеряна.
В 10м классе, когда нас объединили, сделали физмат и гуманитарий, я начала общаться с парнями, т.к. у нас их было в профиле подавляющее большинство, и стала раскрываться как личность и раскрепощаться. За это им реально огромное спасибо, потом что начала осознавать, что я другой человек, не эта серая мышка, какой была раньше, что я могу стать душой компании, если этого сама захочу…
Что касается парней, то до 1 курса универа у меня их не было вообще, т.к.…Ну тут без комментариев вообще, ибо мои родители. Опять.
Во времена универа я бы тоже не сказала, что у меня были друзья, по большей части, только знакомые, одногруппники и проч. Могу выделить только одного человека - это моя соседка, с которой общаюсь по сей день и могу посвятить ей тайны, и то не все. И, если честно, сама не знаю, считать ли ее подругой или нет. Сложно сказать.
------
А сейчас о настоящем. Я нашла работу, где я могу хоть как-то проявить свою творческую сторону. Это фотография. Правда, она меня уже подзаебывает из-за коллектива, когорый смотрит на меня свысока. Сначала мне казалось, что мы все друзья и все отлично. Но на самом деле на этой работе, как и на другой любой, друзей нет. Это закон жизни. Тут не дружба, а борьба за выживание идет. И да, родители не знают о том, что я ради этого забила на учебу и езжу по городам России. Просто со времен универа я поняла, что лучше им многое не говорить. Меньше знают - крепче спят. Иначе они опять все перестроят так, как они хотят, несмотря на то, что мне почти 22. В моей жизни сейчас есть только один человек, которому ясмогу рассказать ВСЕ, что меня тревожит и все, что у меня есть на данный момент. Он мне, по совместительству, и мама, и папа, и друг, и подруга, и психолог. Это мой парень. Все, больше никого.

Родители физические у меня есть, да. Но душевных нет. Они исчезли с того момента, как я захотела на вокал.

Во все столетия блестящие, здоровые, шикарные, густые волосы являлись как украшение для каждого человека, и часто потеря волос - это аффективный, тяжелый стресс, как для женщин, так и для представителей сильного пола.

Показания беспристрастных, систематических, комплексных анализов и статистики медицинской науки неутешительны и вызывают ужас: примерно 75 процентов народонаселенья разнообразной степени терзаются от заболеваний кожи головы и волосяного покрова.
Полгоря, когда возникли сухие секущиеся кончики, показывается перхоть, чересчур активно действуют сальные железы.
Значительная нежелательная напасть, с которой сталкиваются отдельные джентльмены и представительницы прекрасного пола - облысение иначе, как заявляют доктора, алопеция.
При этом, в данный момент сия злокозненная, слабоизученная болезнь весьма помолодела: густой шевелюры, сильных и густых локонов утрачивается и подрастающее поколение, главным образом, мужчины с 30 лет.
Надо отметить, что прекрасная, выхоленная, густая шевелюра по какой-то причине каждый раз ассоциируется с отважностью, привлекательностью, юностью, именно поэтому нежданное - негаданнае появление первоначальных, хотя бы и очень маленьких залысин нередко вызывает действительный шок.
Да будет вам известно, если уж недуманно-негаданно очертились хоть малые симптомы плешивости, следует здраво, спокойно уложить в голове самое главное: обыкновенное, общее внешний вид и состояние волос - это зеркальное, природное отражение обменных, физиологических, главных, биологических, энергетических, химических процессов, какие круглые сутки, безостановочно происходят в теле организма человека.
Естественно, что волосяной покров, как и поверхность кожи, и ногти, и зубы - все это, на самом деле, обращенный наружу главный, корреляционный, бдительный коэффициент уровня самочувствия и полысение еле слышно, оперативно семафорит о образовавшихся, потенциальных нарушениях в работе организма.
Непременно сухость, блеклость, ломкость, сальность шевелюры,, считается броским, первым признаком многих затруднений, которые конкретно имеют связь с общим здоровьем всего организма.
Ведь пышные, глянцевитые, крепкие волосы представляют прекрасное здоровье.
Всем понятно, что любой организм человека уникальный и единичный, а это значит, что главнейшие условия для облысения также могут быть различными.

Отсюда следует, важными, бесспорными внешними причинами, через которые внезапно наступает алопеция, считаются постоянные или кратковременные и интенсивные нервные стрессы, нерациональное питание, неправильный образ жизни (в особенности табакокурение), длительное и частое нахождение при минусовых температурных перепадах без головного убора, облучение, низкокачественные частые химические завивки, содержание в воде для мойки волосяного покрова загрязняющих компонентов и так далее.

Не по нраву волосам злоупотребление витаминными препаратами, некоторые лекарственные средства, токсичные вещества, переизбыток витамина А и, разумеется, длительные, неверные, несбалансированные диеты, несомненно, приводящие к недостаче комплекса витаминов, белка, минеральных элементов.
Нет меры людской общенародной фантазии, вследствие этого соответственное активное лечение облысения - колоссально созидательный и, к несчастью, малодейственный процесс.
В определенной державе имеются свойские традиционные методы врачевания заболеваний.
Еще с самых давних времен каждый народ применял самое ценное на своей определенной территории, чтобы спастись от облысения: в Азии сражались с применением экстрактов из редкостных змей, в Элладе применяли зеленое мыльце из оливкового масла, в Африке втирали в кожицу головы растертые рога носорога.

По одной из древних, малоизвестных легенд, властная, очаровательная, восхвалённая, загадочная царица Клеопатра старалась сражаться с жидковолосой маковкой своего ненаглядного государственного функционера, писателя, военачальника Юлия Цезаря при использовании смеси из измельченных лошадиных зубов, поджаренных мышей, медвежьего жира, оленьего мозга.
Если оценивать уцелевшие, своеобычные фотографии - не посодействовало!
Сегодня народные панацеи для излечения алопеции более хитроумны и в меньшей мере радикальные - от замысловато сочиненных травяных отваров (втирать один раз и не смывать) вплоть до элементарной поваренной соли (втирать пять раз, далее все-таки удалить).
Доктора, узнав об этом рецепте, исподлобья столбенеют.
Уже многие десятилетия прославленные, выдающиеся научные работники по всему миру усиленно, добросовестно, выдержано стремились создать радикальное, образцовое средство от досрочного, внезапного, прогрессирующего выпадения волос, но еще безрезультатно.
Немыслимо, только практически на днях ученые разработали, в конце концов, чудо-средство против алопеции, которое в краткий временной срок активизирует нарастание молодых волос.
Их уникальное изыскание, прежде всего, базируется на труде калифорнийских профессионалов, которые конкретно смогли стимулировать отпускание волосяного покрова с помощью стволовых клеток тканей.
При условии, что вы заметили, что теряете локоны, не поторапливаетесь пенять на участь и привыкать к личному, новому образу, считая, что вам порядочно не повезло.
Чем реально раньше вы пойдете за грамотной помощью к медику и установите первопричину, тем глубже шанс лечения болезни.
Современная медицина рекомендует относительно много лекарственных возможностей лечения облысения.
А дополнительно, существуют и народные приемы решения проблем с нездоровьем, напомним, к ним следует обращаться только после рекомендации трихолога мумие для волос.
Секретец густейших, выхоленных, здоровых грив, знали наши наблюдательные, толковые бабуси, которые использовали для мытья кос чрезвычайно естественные разнообразные травы и плоды, слывущие целительными.
Они были без вредных компонентов, сполна безобидны, богаты на нужные аминокислоты, витамины и их аналоги, микроэлементы, не активизировали кожного зуда, аллергических процессов, перхоти, сыпи.
Как нам известно патологическое выпадание волос совершенно не окончательный приговор, так как подавляющее большинство медиков солидарно уверяют: нужно выполнять относительно азбучные меры по профилактике, чтобы недомогание вас не коснулось.

За эти две недели я общалась столько с разными людьми, я видела их, я любовалась ими.

Все началось с поездки и продолжается ныне. Чудесное время, чудесные люди.

Я очень хочу дружить. Посмотрела на компанию отца в эти выходные, господи, какой я была брюзгой и холодной сукой. Я больше не хочу так. Я хочу так же как они - сквозь огонь, воду, медные трубы. Чтобы потом, в полтинник, заваливаться к своим товарищам без слов, и быть непоколебимо уверенной в том, что моя жизнь была хороша, я не ошиблась, те, кто рядом - мои близкие и верные, как и я им.

И была ночь, и были воспоминания, внезапные мои поснимушные ребята, робость, много смеха и наблюдение за тем, как один из них не хочет уходить, но надо ехать.

—…Мы так удирали из пансиона, а папка-то твой наклюкался, выдохся, выпрыгнул из гостинки, сразу в байду, и все, вырубился. Я его и так, и сяк веслом, и за шиворот, ни в какую! А тут баржа, мы на форваторе, а шальной этот ни сном ни духом…Ну все, пригребли, думаю, на трехместной!..

— Славное время, этот 89! Столько лет, столько лиц!..

—…А помните мы втроем за грибами в лес? Димка пропал, а мы по лесу с корзинками. Смотрим - кусты, ну, Димка, паразит, нарезает втихую, ща мы ему устроим кузькину мать… Гля, да это сикач и дети его… Тут уж не до грибов, а до первой березы… До грибов, дело, конечно же, не дошло.

—…Пацаны, как я к вам на Кавказ приехал? Меня выселили спустя двое суток, так я и остался в горах работать…

— Вы видели этого Женю! Славный малый, как мы в молодости…

Настя, Женя, Валера, Саша - будьте чаще, будьте частью.

Приезжайте все и всегда. Большой дом - для большой компании.

Господи, спасибо тебе.

ну же, милая, улыбнись, ты теперь жива,
надо было сразу тебе меня прожевать.
только ты ведь насквозь мной была прожжена,
словно Ева обнажена.
как тебя я измучил, милая, измотал,
словно не сердце внутри тебя, а металл.
просто я до тебя выдохся и устал, потому и любовь твою освистал.
ты пришла со своим "пожалуйста, не губи",
до чего же паршиво, наверное, так любить.
я не знаю - в груди у меня пенопласт.
потому и любовь была для меня балласт.
ты была так счастлива, так проста.
я - боялся быть каменным перестать,
знал, что надо бы душу мне распластать,
но не стал.
понимаешь, милая, я хотел оставить тебя в живых,
но нанёс случайно четыреста ножевых.
говорил, а сам как будто тыкал в тебя ножом,
возомнил, что теперь я маленький, но божок,
что тобой поиграю и суну назад в мешок,
я был страшен, но мне было хорошо.

я ведь, милая, знал, что в итоге сам себя обесточу,
что когда-нибудь ты меня не захочешь,
что осиновый кол для меня заточен,
что такие монстры как я умирают. впрочем
где-то там, в уголке своего нутра
иногда я видел, как мы гуляем с тобой с утра,
как съедаем мороженого два ведра,
как вплетаем в волосы северные ветра,
как сияют нам с неба краски всех ярких гамм,
как на море песок прилипает к твоим рукам.

я хотел бы найтись в тебе, я - игла,
потерялся в твоей любви. огромной, как сена стог.
вот поэтому, милая, ты смогла.

я - не смог.
ничего не смог.

"ну же, милая, улыбнись, ты теперь жива, надо было сразу тебе меня прожевать. только ты ведь насквозь мной была прожжена, словно Ева обнажена. как тебя я измучил, милая, измотал, словно не сердце внутри тебя, а металл. просто я до тебя выдохся и устал, потому и любовь твою освистал. ты пришла со своим «пожалуйста, не губи», до чего же паршиво, наверное, так любить. я не знаю — в груди у меня пенопласт. потому и любовь была для меня балласт. ты была так счастлива, так проста. я — боялся быть каменным перестать, знал, что надо бы душу мне распластать, но не стал. понимаешь, милая, я хотел оставить тебя в живых, но нанёс случайно четыреста ножевых. говорил, а сам как будто тыкал в тебя ножом, возомнил, что теперь я маленький, но божок, что тобой поиграю и суну назад в мешок, я был страшен, но мне было хорошо. я ведь, милая, знал, что в итоге сам себя обесточу, что когда-нибудь ты меня не захочешь, что осиновый кол для меня заточен, что такие монстры как я умирают. впрочем где-то там, в уголке своего нутра иногда я видел, как мы гуляем с тобой с утра, как съедаем мороженого два ведра, как вплетаем в волосы северные ветра, как сияют нам с неба краски всех ярких гамм, как на море песок прилипает к твоим рукам. я хотел бы найтись в тебе, я — игла, потерялся в твоей любви. огромной, как сена стог. вот поэтому, милая, ты смогла. я — не смог. ничего не смог."

"Все важные фразы должны быть тихими, Все фото с родными всегда нерезкие. Самые странные люди всегда великие, А причины для счастья всегда невеские. Самое честное слышишь на кухне ночью, Ведь если о чувствах — не по телефону, А если уж плакать, так выть по-волчьи, Чтоб тоскливым эхом на полрайона. Любимые песни — все хриплым голосом, Все стихи любимые — неизвестные. Все наглые люди всегда ничтожества, А все близкие люди всегда не местные. Все важные встречи всегда случайные. Самые верные подданные — предатели, Веселые клоуны — все печальные, А упрямые скептики — все мечтатели. Если дом уютный — не замок точно, А квартирка старенькая в Одессе. Если с кем связаться — навеки, прочно. Пусть сейчас не так все, но ты надейся! Да, сейчас иначе, но верь, мы сбудемся, Если уж менять, так всю жизнь по-новому. То, что самое важное, не забудется, А гениальные мысли всегда бредовые. Кто ненужных вычеркнул, те свободные, Нужно отпускать, с кем вы слишком разные. Ведь если настроение не новогоднее, Значит, точно не с теми празднуешь."

Ладно, раз уж я все не могу собраться написать пост (но я скоро это сделаю!), то присоединюсь к всеобщему флешмобу :) попробуйте угадать, какие 3 факта обо мне неверные :)

1. Первый раз я попробовала курить в 13 лет, сейчас могу выкурить пачку за сутки

2. В школе и на работе большое количество парней ко мне притягивало будто магнитом, каждый норовил проявить ко мне, как минимум, симпатию или какой-то знак внимания

3. Я получила водительские права в 18 лет и родители сразу купили мне машину

4. Я начала работать с 12 лет

5. У меня много друзей/подруг и я очень легко ими обзавожусь

6. Закончила школу с золотой медалью, а универ с красным дипломом

7. Всего один раз в жизни покрасила волосы краской

8. За 22 года у меня было два парня, и с одним, и с другим встречалась больше двух лет

9. Я посетила две зарубежные страны за свою жизнь

10. Я не люблю детей

Ну конечно мне грустно. Представь, твоя собака, которую ты обучил, как не какать дома, как не грызть провода, как справляться с командой «сидеть», она тебя по утрам будила носом своим сухим, а вечером хотела к тебе на подушку улечься, так вот она теперь носит тапочки другой хозяюшке, ну и типа тебе тоже, а под шумок и чужие тапочки не прочь поносить.. че за подстава?? Мне говорили что Собаки верные! Пусть эта хозяюшка и покупает ей корм, водит к ветеринару, чистит свою одежду от шерсти. Какая то несправедливость и гадство

С Новым Годом, ребятушки!

Это моя первая новогодняя ночь, когда я посидела возле телевизора в пижаме, выпила даже не шампанское, у меня не стоит елка, а сейчас я лежу в салате в кровати и собираюсь хорошенько поспать.
Не верю словам: как встретишь Новый Год, так его и проведешь, но если это означает, что в моей жизни будет меньше всякой мишуры и я буду больше высыпаться, то я не против.
По итогу позитивных тенденций ушедшего года пожелаю вам не меньше проблем, а иммунитет на это дело, не абстрактного счастья, а удовольствия от того, чем вы занимаетесь, не исполнения мечт, а победы над всеми поставленными целями.
Пусть вы примите больше правильных решений и найдете верные пути, если находитесь в поиске. С 2018-ым!

Итак, злополучное сожительство.

И злополучное не потому, что я не одобряю, а потому, что из-за него за последнее время прочитала немало срача (окей, негативных постов и комментариев) здесь. Во-первых, мнения и примеры, на которых они основываются могут различаться от ваших и это нужно уметь принимать. Это не значит, что они ложные, а ваши истинно-верные, они просто другие, отличные от вашего мировоззрения, полученные в результате другого, опять же таки отличного от вашего, жизненного опыта. Во-вторых, попытайтесь быть добрее и лояльнее, в конце-то концов. Любая точка зрения имеет право на то, чтобы существовать и имеет право на то, чтобы постараться быть понятой другими.

А касательно моего мнения на само сожительство: ничто не гарант, штам не гарант и не штамп так же не гарант. Да и жизнь, если вы заметили, гарантий не дает в принципе. Один раз с кем-то и на всю жизнь получается далеко не у всех. Хотя, хотелось бы, не спорю.
И даже не смейте, сравнивать с прошлыми столетиями и годами, когда принято было выходить замуж за нелюбимого или разлюбив, никогда не бросать. Важность ячейки общества в года СССР, да и вероятно до зашкаливало. Исключения, естественно всегда есть, были и будут.
Сейчас же, как кажется мне, большинство ориентировано на любовь. Ну или мне наивно верить в это хочется. А любовь, находясь в браке, сожительстве, да просто в долговременных отношениях, сохранить не всегда бывает просто.

К слову, мои родители прожили вместе, приходясь друг другу сожителями аж 16 лет прежде, чем узаконить свои отношения. В этом просто не было надобности, но была любовь и верность, а я считаю, что это куда важнее штампа.

Слишком сумбурно вышло, знаю.
Сорри нот сорри :)

Я никогда не была челоком, который является душой компании, который устраивает неимоверные тусовки или который очень любит много народу вокруг себя.

Чаще всего, я любила проводить время дома, читать книжки, смотреть фильмы или слушать музыку. Представлять себя на концерте и подпевать исполнителям с проигрывателя.

Мне достаточно пары человек, чтобы чувствовать себя счастливо и комфортно. Главное чтобы эти люди были именно моими. Вот и все.

Наверное, те, кто видит мои аккаунты вк и в инстаграме, просто недоумевают от потока корейских рож. Но, ребята, чесслово, и так сдерживаюсь, как могу. Мне бы хотелоь поделиться мыслями\чувствами\эмоциями по поводу того, как на меня повлиял kpop в целом, а в особенности BTS. Эти мальчии, словно взяли мен под руку, шепнули: "never walk alone", и я тут же расстаяла.

Знаете, я очень сильно любила, люблю и буду любить Glee и после окончания сериала (а он как раз пришелся на год, когда я закончила универ), будто бы все рухнуло. Будто бы я попрощалась с университетскими годами. И пока не пришел kpop, мне было до жути одиноко. Я ярая фанатка, мне всегда нужно чем-то, скажем так, питаться; и абстрагироваться от внешнего мира. Я не могу без музыки, сериалов, кино. И до прихода в kpop в мою жизнь я дико страдала от того, что закончился ГП, что закончился Glee. Я смотрела различные шоу, да, они были интересными, но ничего не цепляло. Я даже думала о том, что наконец переросла эту стадию фангерлинга и теперь я взрослый и самостоятельный человек! (нет)

Кароч. Около года (уже даже больше!) я варюсь в этой азиатской секте. Первые клипы, что мне показывала Ксю казались мне приятными на слух (я даже помню, как добавила себе dope и fire :D). У Ксюши был плакат с бантанами, я говорю: "давай выберу самого симпатичного". И им оказался Джин. Сейчас-то от уже мой муж, мы воспитываем Тэхена, но об этом позже.

Просто, если честно, не ожидала, что когда-нибудь могу впасть в капопчик. Но эти семеро ребят будто бы перевернули весь мой мир! Я могу с гордостью сказать, что я АРМИ. Каждый их клип, каждая песня, каждая фотосессия, каждый выпуск bts run заставляют мое сердечко трепетать. Я так горжусь этими простыми и стеснительными мальчиками. Они добились того, чего не сделала НИ ОДНА корейская группа, они достигли вселенского уровня всего лишь за четыре года! Когда они собирают награды, я еле сдерживаю слезы! Ибо это поистине так прекрасно, что самые обыкновенные ребята из провинций, которые верили в свою мечту, смогли добиться таких высот. Знаете, за что я так сильно их люблю? Что они, прежде всего, остаются ОЧЕНЬ скромными ребятами, они так вежливы и так сильно любят свой фандом! Я обожаю загадки от big hit, обожаю то, что каждый клип - это маленькая часть истории, которую они рассказывают. Эти неимоверные теории АРМИ сводят с ума, но, черт возьми, как это прекрасно! Так счастлива быть частью истории, которую они творят. BTS, ФАЙТИН!!!

Ким Намджун, Ким Сокджин, Мин Юнги, Чон Хосок, Пак Чимин, Ким Тэхен, Чон Чонгук, BTS!!! <3

Если вы еще никогда не слушали их, просто уделите пять минут этой прекрасной песне, одной из моих любимых.

p.s. да, я всех их различаю. да, даже со спины. да, даже по глазам, губам или ногам.