Не Ваня не элементаль с Машей и вообще предал и дружбу и вк нет :) )
не ваня не элементаль
к часу) все посмотреть, посмотрю матвей почитаю,
ваня вася)
Ллеша!
у меня их много и только время. Ну матвей друг прямо и леша леш тоже) столько прошлого, а теперь настоящее и будущее…..
есть вася ваня, есть матвей) Матюшка есть бложики, блоги.
доброе уутро, день
Ваня, Артем, аартем. ну здесь живу,.
артема люблю
сьезжу в эзотерический может и завтра., все Рассмотрю
В субботу Ваня был на мальчишнике.
Я решила, что мне тоже нужен мальчишник. Нарядилась как шлюха, купила вина и пошла гулять с подругой по ночному городу.Даже имя себе придумала другое: Виктория. Гордо заявляла, что я — ПОБЕДА!
Первым, решившимся познакомиться был какой-то сорокалетний мужичок. Подошел ко мне и сладким голосом пропел: Девушка, а вы любите театр?
Посмотрите на меня внимательно. Театр — это же как раз то, что логичнее всего предложить мне в таком прикиде!
В январе день свадьбы казался так далеко, словно и не в этой жизни даже.
Мы решили основные вопросы: забронировали банкетный зал, ведущего, фотографа и видеографа, купили платье и костюм. Все это было сделано до конца февраля. В марте были розданы приглашения и мы выпали на три месяца — три месяца отсутствия мыслей о свадьбе и присутствия мыслей о деньгах. Деньги, деньги, деньги.
Было бы проще, если бы была только свадьба, но Любимый купил новую квартиру и начал делать там ремонт. Одно за другим, переделали почти все, оставив лишь одну комнату с ремонтом от застройщика. Будущая детская.
И тут мы очнулись: до свадьбы меньше месяца. Алкоголь не куплен, призы не придуманы, речь не написана, музыка не отобрана и многое-многое несделанное другое.
Но мы стоим немного пьяные у друзей в бане. И Ваня смотрит на меня с необъятной нежностью, такой, какую я еще ни разу не чувствовала от него. И шепчет о том, какая я красивая. Еще о том, что он меня очень любит и очень хочет, чтобы все у нас получилось. "У нас ведь получится?" — нежно целуя меня в щеку спрашивает он. "Обязательно" — крепко прижимаюсь к нему я.
Ваня, которого я знала до этого момента, суров, спокоен и неромантичен. Он из тех мужчин, которые раз сказав, что любят, больше об этом не говорят. Но в тот вечер, в бане, я чувствовала всем телом, как он открыл мне душу. Я чувствовала его искренность, его любовь, его тепло. Это были особенные минуты.
У нас все получится.
Дружим, дружим.
тут ктото меня любит с зимы Ваня
я все слышу. Тут есть Илья, и Ваня)) ). .
)) . .
). . . .
Вчера день влюбленных прошел не совсем по плану, ну и ладно. Зато мы с мужем всё же посмотрели 50 оттенков два фильма (пока что), и не зря я так этого хотела. Его эмоции на эту историю открыли мне глаза, сейчас объясню поподробней.
После первого фильма Ваня сказал что фильм снят красиво, но главный герой ему противен, он извращенец, вообще это все ненормально. Я еле еле уговорила смотреть его вторую часть, сказала что там будет все не так жестко (хотя блин и в первой ничего супер страшного то не было) и что вообще в целом история любви красивая. Потом мы спорили с ним что БДСМ это нормально или нет. Сразу оговорюсь, я не любитель такого, но моя позиция такова, если люди в постели делают что им нравится ОБОИМ, они ОБА получают от этого удовольствие и никто не страдает морально, и оба они ВЗРОСЛЫЕ сформировавшиеся личности, то это их право делать все что они хотят друг с другом, не вынося это за пределы своей спальни, это и называется "интим", потому что посторонним в их мир удовлетворения вход запрещен. Вот это норма! Поэтому даже такое направление как БДСМ имеет место быть. Но не об этом я хотела написать….
Короче говоря, с горем пополам перешли мы ко второй части, и алилуя он все таки оценил фильм и сказал что третью часть посмотрит без боя. Но все же при просмотре он не уставал говорить мне что тот чувак все равно немного ненормальный, например, когда Грей собирал досье на своих "девушек", муж прям офигел, и вот ТУТ у меня стрельнуло, я поняла одну вещь. Мне нравится образ Грея не потому что я бы хотела такого мужчину в идеале, а потому что я блин как этот Кристиан только в женском обличии, но не в плане его пристрастий, а по чертам характера, по тому какой он собственник. И я всегда такой была, даже в отношении подруг, я всегда ревновала дорогих мне людей, считала что они только мои. Это не правильно, но я такая и уже не поменяюсь. Мне всегда надо знать где мой муж, во сколько он точно будет дома. Если он не поднимает трубку то через пару звонков у меня уже приступы паники что что-то случилось. А еще я очень злюсь по мелочам. Я ужасно ревнива. МНЕ ВСЕГДА НАДО ВСЕ ДЕРЖАТЬ ПОД КОНТРОЛЕМ.
Именно поэтому факт того что Грей собирал досье на своих девушек не вызвал у меня такого шока как у мужа, я бы на его месте тоже так сделала. Я вон помню когда только познакомились с Ваней, я просмотрела всю его страницу в ВК вдоль и поперек. Я всегда знала что я собственница, но вот увидела как это смотрится со стороны. Вот такое открытие, сегодня в планах третья часть)) После этого люблю эти фильмы еще больше ;)
На соседней скамейке старики неторопливо и расслабленно играют в шахматы, пока я прячу слезы от прохожих и доедаю привезенное из дома печенье. "Ты же совершенно одна", - говорит мама и я, не задумываясь об этом прежде, слишком болезненно воспринимаю услышанные слова. "Зачем тебе это?", - неустанно спрашиваю у себя уже который день, но ответ один и тот же. Потому что хочу.
Захожу в комнату и теряюсь в действиях. Три пары глаз пристально за мной наблюдают. В открытую. Называют меня вери притти, а через 5 минут угощают тайваньскими сушенными кальмарами - объедение. Двое девушек приехали из Китая, третья, самая активная и общительная, из Тайваня. У них здесь языковая практика, приехали до конца лета, когда я, на их удивление, всего на одну ночь. "Ты не подумай, не все китаянки такие грубые", - извиняющийся тон проносится по крохотной комнате, когда мне светят в глаза фонариком. А утром много обнимают, прощаясь.
Кажется, я нашла свое жизненное призвание - помогать людям на вокзалах. Чувствую себя здесь настолько спокойно и уверенно, точно дома. Как многое может изменится всего за день/неделю. Время близится к полночи. Передо мной расцветает сцена драки бездомных и пьяниц, пока я читаю книгу. Рядом сидит женщина, напряженная до предела. От волнения заговаривает со мной. Она здесь с 7 утра, с 3 огромными чемоданами и помятым билетом. Ее ждет дом, Одесса, но она жутко боится что-то напутать и не попасть на свой поезд. За полчаса до отправления провожу ее на перон - нужный вагон находится быстро. Она немного успокаивается и роется в чемоданах, пока я переминаюсь с ноги на ногу и думаю, как прощаться. Но Вера делает это вместо меня - вручает круассан с шоколадом и желает найти хорошего мужа, рассыпаясь в благодарностях. Мой желудок урчит от удовольствия - наконец-то еда!
Поднимаюсь на перон, в свое секретное место, где не только бесплатная уборная, но и полупустой зал ожидания. Парень тащит огромнейший чемодан по лестнице, пока его спутница стоит снизу и "охраняет" оставшиеся 4, не уступающие по размеру первому. Люди торопятся, куда-то бегут, не обращая внимания ни на что вокруг. "Вам нужна помощь?", - спрашиваю у парня, удивляясь, когда это я стала таким человеком. Без признаков интроверта, так еще и уверенно заговаривающая первой (!) на английском (!). Я провела на ногах около 14 часов, еле доползла до вокзала и мечтаю просто убиться, но, помогая этим ребятам, обо всем этом забывается, хотя чемодан тянет меня ко дну. Я вижу много благодарности и признательности в их взгляде, и это то, что исцеляет меня саму.
"Вечером отпраздную вкусным ужином", - твержу себе я, а в итоге покупаю на эти деньги уходовые средства и ужинаю чаем на незнакомой мне кухне. Через минуту ко мне присоединяются двое мужчин. Один из Запорожья, второй из Непала. Не понимаю, что происходит, но я настолько открыто и легко им рассказываю обо всем, с чем столкнулась за последнюю неделю. В ответ получая лишь подбадривание и поддержку, чего нет и в помине от моих близких и родственников. Они пьют пиво и болтают о путешествиях. Для парня из Непала Украина уже 32 страна. Мне бы поучиться у него легкости. Собственно, этим я сейчас и занимаюсь.
На поджаренный домашний хлеб льется домашний мед. У нас есть 15 свободных минут. Меня кормят десертами - мои вкусовые рецепторы взрываются от удовольствия. Капучино сладкий без сахара. За окном - старый итальянский дворик. Женщины смеются, вспоминая былое. Я не знаю, о чем они, но мне так хорошо с ними.
Маленькая девочка подпевает песне в наушниках на половину вагона. Голос ее писклявый, от него режет в ушах, но хочется улыбаться. Не сразу узнаю, что это старый трек Время и Стекло. Так провожу половину пути - угадываю песни. Женщина напротив решает кроссворд, а я читаю вчерашние записи в блокноте, наспех сделанные карандашом. В моем рюкзаке вещи уже не на один день. Что ты творишь, а?
26/05/19
записать и никогда не забывать
Ваня будет меня любить противной и ворчащей всегда
если он когда-то скажет обратное, я покажу ему эту запись
и укушу очень сильно
нужно просто оставить это здесь, пока не забыла
почему-то мой сон в этот раз максимально слизко смешался с реальностью. настолько сильно, что моментами даже трудно было понять, где правда, а где ложь.
Екб, отель, номер 328. (запомнила, теперь долго эту цифру буду обходить стороной). мы были с Ваней и Машей (???). пили в баре, всё хорошо. потом внезапно Ваня мне сказал, что у него запланирована ещё одна встреча ночью (?), и он приедет к нам с Машей завтра с утра. в итоге мы с Машей должны были остаться вдвоем в номере ночевать.
и тут начинается какой-то лютый треш -_-. мы заходим в отель, к нам подходит откуда-то взявшийся официант и предлагает выпить воды. выпиваем, идём в номер. а дальше… туман. полный и окончательный. помню лишь то, как упала на кровать и сквозь сон увидела приоткрытую дверь.
с утра мы с Машей просыпаемся в ужасном (!) состоянии, причем я оказываюсь в ванной на полу, а она около тумбочки. при этом мы обе в крови, без одежды, вокруг валяются битые стекла, какие-то кожаные верёвки (лол втф). мы понимаем, что над нами.. кхм.. надругались? не знаю. в общем, 131 ук, не иначе хд.
начинаем судорожно реветь, прооооосто впадаем в тотальную истерику. потом пытаемся понять, кто это сделал и как к нам попал. ответа не находим. дальше какие-то беспорядочные отрывки. помню лишь то, как я завернулась с белую простынь, вышла на улицу, курила сигарету за сигаретой, а потом мы с Машей решили суициднуться. не помню, что было дальше. помню лишь то, что начала переживать из-за Вани и внезапно проснулась
лицо насильника, кстати, я не видела. но чувство, будто хорошо знаю или же ?чувствую?, кто это мог быть. и тут скорее непрямая связь. нужно обдумать.
в общем.. бр.. нахрен такие сны >_>
Когда увидела тебя впервые перевернулся весь мой мир. Ты был словно герой моей любимой Книги. Это была пресловутая любовь с первого взгляда, меня словно окатило ледяной водой. Длинные волосы, мотоцикл, узкое лицо, прямой нос, тонкие губы и небесного цвета глаза. Весь вечер при разговоре с подругами пыталась говорить громче, чтобы ты меня заметил, но вот неудача, познакомиться ко мне подошёл твой друг, а ты так и остался стоять в стороне, даже не представившись. А потом..а потом он нечаянно назвал тебя по имени. Ваня. В секунду полюбила это имя! А через месяц Лиза скинула мне страницу Антона, там я нашла тебя и мы начали общаться. И больше ни на день не расставались целых шесть лет. А что, если бы мы не пошли в тот день на дамбу? Что, если бы вы к нам не подошли? Что, если бы мы с тобой никогда не общались? Меня бы не было уже как с 2012. Ты знаешь. Ты мне жизнь подарил, Ваня! Прости за всё. Люблю каждое наше воспоминание. Ты моя такая волнующая и горькая юность. Где ты сейчас? Я не могу тебя найти.
Привет. 2:52 я сделала пару небольших тяг сухого. Давно не курила. Жду пока угли станут ярко алого цвета. Тишина. Иногда сообщения с телеграмма заставляют свернуть временно Safari Я так давно не была в такой тишине, только дневная лампа издаёт звуки Так много изменилось за этот год, когда я покинула ЖК голосеево с чемоданами и с цветком в руке и села с Полиной в такси на Курскую Сколько я повстречала новых людей, со сколькими попрощалась. Я благодарна каждому, кто был есть и будет в моей жизни, на моем пути. Спасибо вселенной, увы я только недавно открыла ее для себя. Я обрела своего Бога Мне хочется ничего не забыть. И от этого так страшно. Упустить/забыть фрагмент своей же жизни. Ледяной кальян, однокомнатная квартира и фитолампа излучает розоватый свет, касаясь листьев моих домашних растений. Вспомнила за «подружку» как я мысленно собирала чемоданы не распаковав их на бульваре верховного совета. Я поменяла с момента приезда в Киев (посчитала на пальцах) это 4ая квартира. Она только для меня, двоим тут тесно (проверено) Стеклопакет на котором написаны предложения. Я так рада что вселенная сейчас помогает мне. Зная какой у меня период.я загорелась бордом, и теперь мои выходные проходят не в 4х стенах. Новые знакомства, и старые встречи. Неимоверные эмоции от усталости и слезы от боли внутри. Ваня недавно мне предложил
Человек года: определённо Ваня
Фильм года:" Мстители", "О чем говорят мужчины 3", "Привет, Джули", "Танец Дели"
Сериалы года:" Видоизмененный углерод", "Грешники"
Место года: 15 линия В.О., 4-6; хата на воссташке
Мультфильм года: хм. пропуск хода
Ссылка года: mariinsky.ru, personal.dodopizza.ru
Знакомство года: Вероника и Артур с работы
Лучшее воспоминание года: Ваня уезжал на 2 месяца летом, а я оставалась в душном Петербурге, и в последнюю ночь мы пошли в бар, а потом к нему пешком, и так хохотали все время, и признавались в любви, я тогда поняла, что мы теперь друг без друга не сможем. одна из лучших ночей в моей жизни
Разочарование года: мой голос и моя несценичная внешность, которая портит мне жизнь вот уже который год
Сбывшаяся мечта: была на концерте Зимавсегда (успела до распада еее)
Несбывшаяся мечта: ни пахудела(
Исполнитель года: Vivienne Mort, Наадя, dakooka, Бумбокс, Little Big, Порнофильмы, Пневмослон, Серебряная свадьба
Песня года: Бумбокс — Eva
Настроение года: смертельно устала
Интерес года: актёрское мастерство
Вещь года: стопка
Традиция года: дурацкие тосты
Книга года:" Тереза Батиста, уставшая воевать"
Вывод года: все нормально, а то, что не нормально… ну, пройдёт. Х
Сквозь боль лет.
Скажи нет.
***
Меня тянуло к нему. Я любила его. Мое наваждение, моя мотивация жить иначе, литр слез и несколько стихов.
Это все он.
***
Лето, диплом, выпускной, все двери открыты, пока университет, пока работа, впереди - лето отдыха.
"-Твоя улыбка это круто" - брюнет, на 10 лет меня старше. С этого все и началось.Тогда стоило свернуть в другую сторону, но я свернула к нему и началось долгая история нашего взаимного…чего?
***
Осень, первая официальная работа, приехал ко мне, гуляем. Странно себя ведет, дарит подарок - уезжает. Боится чего-то? Шаг ко мне - два назад, часто ругаемся до утра, видимся редко. Да к черту тебя, ухожу в оффлайн.
***
Весна, не виделись полгода. Полгода - целая жизнь, у меня горе и я в целом не осознаю мир вокруг. Напротив меня сидит он, со мной, но все так же где-то в стороне. Через месяц все завертелось.
***
Лето. Идем рядом, до магазина, смеемся как обычно, потом к нему, все уже привычно вечер с гитарой на кухне вдвоем. Во сне часто просыпается и крепко прижимает к себе, будто потерял и вдруг нашел, целует в макушку, думает что я сплю и не знаю этого.
— Мы же просто два человека, которым хорошо вместе.
— У тебя мои вещи дома и зубная щетка, вообще-то это называется отношения.
После этого он повел себя как настоящий мудак и пропал на несколько недель, а когда объявился, трусливой смской - само собой был послан к черту.
***
Осень. Я скучала.
Сейчас то я понимаю все что было, понимаю его, себя в те моменты, его манипуляции и мои реакции, но тогда меня тянуло к нему.
Я скучала, скучала по этой больной любви, специально проезжала мимо его дома, искала встречи.
В его окнах перестал гореть свет и к ноябрю я вытащила его из черного списка и решилась позвонить. Он сказал, что уволился с работы и живет у родителей в соседнем городе, потому что через пару недель уезжает на ПМЖ в город на Неве. Для меня это стало чуть ли не трагедией в тот момент.
Начались катания в его город, помощь в переезде, а он все не уезжал, время тянулось.
***
Декабрь…
Ценность лиц вокруг - ноль,
Только гниль, да в массовке роль,
Хочешь - молчи, хочешь - вой,
Лишь одиночество всегда с тобой.
Иных сценариев не было и сейчас нет,
Кинолентами в памяти каждый момент,
Последний раз обнимаем, гасим в себе свет:
Самый Нужный взял в один конец билет.
***
Я многое терпела, верни меня сейчас назад - я бы не терпела и не было бы его в моей жизни. Но это все опыт, мой опыт.
Он не хотел общаться, улетел, ну и я решила забыть. Попадались хорошие парни, но меня еще несколько месяцев тянуло к нему. Мы молчали, не знали друг о друге ничего. У меня появился Ваня.
Ваня - показал мне совершенно другое отношение. Внимательное, заботливое, он ухаживал за мной и всегда старался порадовать, я ушла в эти отношения.
Август, отпуск, внезапный билет в город на Неве. Эйфория, город красоты.
— Если ты еще в СПБ, я не против увидеться.
— Я переехал в Москву пару месяцев назад.
— Ну, видимо не судьба.
***
Конец сентября, больница, день до моей операции, волнуюсь.
— Я прилетел на один день, сейчас приеду к тебе.
Идем рядом, осень необыкновенно теплая, внезапно дует ветер в мою сторону, и я чувствую его запах. Все такой же.
***
Он пишет и пишет, ему голову снесло после той короткой встречи. Волнуется за мое здоровье, за окном уже снега. Сколько мы друг друга знаем? Два с половиной года.
Он пишет о многом, он говорит о семье, которую бы хотел, но ничего не делает.
***
Я всегда была для него недостаточно хороша. Полновата, не по статусу, но что-то во мне не отпускало его от меня и я до сих пор не знаю что.
***
Три года. Июль.
Он с голым торсом в клубах дыма играет на моей гитаре и поет мне. Он здесь, мы снова рядом, как так вышло вновь? Гитара кстати у меня появилась из-за него. Я научилась играть из-за него.
Через месяц у меня билет к нему. А через 3 недели я ее нахожу.
Случайно, по фотографиям в ее профиле я понимаю, что он живет с ней уже год.В тот вечер я просто ехала куда глаза глядят и плакала, осознавая насколько я глупа и насколько долго он меня водил за нос.Очнулась я только на подъезде в другой город.
Я сменила билет с мрачной Москвы на солнечое море и исчезла из сети.
***
Новая зима. Я не пила несколько лет, но здесь я не могла не выпить. Слишком меня в тот вечер обидели.
Сижу одна с бутылкой вина, нахожу его в вотсап и вываливаю на него ушат дерьма, все, что я так долго терпела от него.
Ему очень досталось, я тогда довела его до истерики, но он слушал, лишь бы я продолжала говорить.
Он думает, что я по-прежнему буду его, буду просто его ждать всегда и свято любить. Но для меня он перестал быть божеством, на которое я по дурости ранее чуть не молилась.
Он выжидает время и заводит старую песню с пошлостями и намеками, но я это пресекаю и без сожаления понимаю: он такой, и хорошо что мы не вместе.Он понимает, что все изменилось. Что я больше его не жду.
Я наконец-то начинаю жить без оглядки на него, без мыслей о своем несовершенстве, попытки стать идеалом.
Я начинаю серьезные отношения и совместную жизнь с мужчиной.
Я его не вспоминаю.
***
Летом мне приходит первая смс. У меня нет его номера, но я понимаю что это он.
Пишет что скучает, почему я потерялась, он так скучает.
Надо же, корона упала, сказать мне такие слова.
***
Он пытается еще и еще и мне приходится позвонить ему и врать.
Я вру, что беременна, что у меня семья и прощу от меня отстать. Я действительно живу с человеком и такие сообщения моим отношениям вредят.
Мы говорим о семье и я слышу в его голосе горечь о том, что он одинок. О том, каким дураком он был.
— Все у тебя еще будет, но удали мой номер. Не беспокой меня пожалуйста, я живу своей жизнью и наши пути разошлись.
— Ты пожалуйста звони сама если нужна будет какая-либо помощь.
—Хорошо. Удачи.
— И тебе. И главное здоровья!
***
—Я не знаю, говорить ли тебе. Я вчера узнала и плакала. Это касается В.
— Говори.
— У него рак, он проходит терапию.
***
Я несколько дней размышляла, позвонить ли? Поддержать ли? Хотел бы он моего сочувствия? Ведь нас многое связывало, а потом я поняла, что если принял решение закрыть какую-то дверь, то делай это. Делай, и не оглядываясь уходи, как бы тебя не звали, и что бы ты там не забыл.
Меня не касается его жизнь.
Вот так, девочка, которая еще пару лет назад готова была в метель ехать к нему по ледяной трассе не испытала и капли сожаления о его судьбе.
***
Я знаю, что несколько недель назад он приезжал в мой город. И мы не виделись. Впервые мы были близко, но не виделись.
Это действительно конец.
***
Слишком долго он жил для себя, разрушая жизни других, бросая людей и откладывая семью на потом. Он жил так, будто жить он будет вечно и к 35 не нажил ничего, кроме горы денег.
Но это его жизнь.
А у меня своя.
Эта история хоть и долго, но в итоге научила меня расставлять приоритеты и выполнив свою роль пришла к концу.
Nottheend.
ваня: ты аморал или моралфаг?
я: *подавляю гадкий ехидный смешок*
Иногда, сидя на балконе с сигаретами, я думаю о смерти. О своей. Как бы отреагировали родители, Ваня и друзья? В чем бы меня похоронили? Как — предали земле или разорились на кремацию? Какого цвета была бы обивка у гроба? Кто бы пришел со мной проститься? Как долго бы горевали самые близкие родственники?
В свое воображении я представляю все эти картинки так ясно и четко, что иногда становится страшно, и я тушу очередную сигарету и выбегаю с балкона, чтобы сделать хоть что-то, будь то поставить чайник на кухне или помыть руки, лишь бы прийти в себя и почувствовать жизнь.
В последнее время я все чаще путаю сны и реальность. Я действительно разговаривала вчера с той девушкой по телефону? Может, мне это приснилось? "Да ходила я вчера в магазин, Ваня! В смысле, нет?" — кричу я, уже действительно сомневаясь, а ходила ли? Иногда становится действительно страшно.
Наверное, я уже просто слишком устала. Слишком под влиянием стресса и вечной работы. И все мои мысли о смерти — марлевая повязка на кровоточащую рану. Побег от усталости, вечных конфликтов и расшатанных нервов.
Последняя неделя была само кошмарной в моей жизни, как мне кажется.
*
3 января, когда мы с парнем приехали к нам в родной город, друзья нас позвали скататься в кино все вместе, а потом выпить шампанского. Сначала мы, вроде как, огласились и начали шутки шутить, но потом, КАК ЭТО ВСЕГДА И БЫВАЕТ! , что-то пошло не так. За общим столом, обедая с родителями и Иваном, я начала жаловаться на внезапные приступы нехватки воздуха — я вкратце уже рассказывала в прошлый раз об этом. Напугала всех чуть ли не до истерики. Ладно.
5 и 6 числа я работала. В ночь с 5 на 6 приступ снова дал о себе знать. ОН длился около часа примерно, но ртом я выпила несколько таблеток валерьяны и уснула. 6 числа (можно жирным красивы маркером обвести этот день ?) я чуть не умерла. В двенадцать часов у меня снова начался этот приступ. Выпила по совету мамы нитроглицерин, от которого у меня дико закружилась голова и началась паническая атака. Я сидела на складе и смотрела на все и всех исподлобья, обхватит плечи руками. Каждый шорох вызывал панику и бесил одновременно. Я начинала плакать, потом успокаивалась, потом снова начинала плакать… так и прошел мой день. По дороге домой (в начале одиннадцатого) я начала реветь. Сразу скажу, что закончила я реветь в 00:30 примерно, после того, как Ваня вызвал скорую.
Самые ужасные врачи попались, черт возьми, мне. Смотрели как на дуру и мысленно вопрошали: "мы ваще че здесь делаем блять ?". Рассказала свою историю. Мне дали две таблетки под язык (одна точно феназепам, вторую я не разглядела). А я уже до такой степени загналась, что вся дрожала, сидя на диване. Потом медсестра вколола мне в руку еще феназепама, чтоб наверняка успокоилась. После всех этих процедур, они собрали вещи и уехали. Мне хотелось спросить, а че далеьше-то? Че мне делать дальше? Но куда уж…
Вырубило меня быстро, я даже стакан с чаем уронила. Проспала до 17:00 следующего дня. Когда проснулась, все было в порядке, как мне показалось. Но потом я встала, умылась, переоделась и все началось с самого начала. По совету мамы, с Ваней поехали гулять. Времени было шесть, когда мы вышли. Сели и поехали на Покровскую улицу, чтобы там, сливаясь с толпой беспечно прогуливающихся людей, забыться и проветриться. Но ничего не получилось. Я снова задыхалась, у меня замерзли ноги и я винила в этих проблемах абсолютно всех. Мне стало страшно и злость подкатила к горлу.
В итоге решено было доехать до аптеки и попросить какие-нибудь транквилизаторы без рецепта. Но, естественно, таких и в природе не существует. Еще формацевт оказалась той еще сукой, которая с улыбкой мне указала на то, что я и без нее знала: "Фенозепам — транквилизатор, а все транквилизаторы продаются лишь по рецепту врача", заявила она мне, улыбаясь. Сука! Тупая сука! А то я без тебя не знаю?! Я уже стою около прилавка вся в слезах, потому что приступ снова обрушился как снег на голову. Мы с Ваней вышли. Долго стояли у входа, лоб ко лбу, не зная, что делать. В итоге Ваня сказал, что отвезет меня в больницу.
В приемном покое тоже не обошлось без приколов. Но упуская все эти их шутки, допросы, скажу лишь, что мне проверили сердце, взяли кровь из вены, один врач, лица которого мне уже и не вспомнить, задавал мне много вопросов обо всем: семье, друзьях, Ване, работе… Потом мне сделали укол, а врач, разговаривавший со мной, отправил Ваню за моим любимым шоколадом. После укола я успокоилась, мы собрались и поехали домой. Не помню, что было дальше. Проснулась я, когда Ваня начал собираться на работу. Когда он ушел, я села писать в блог. Это было вначале девятого утра. Почти сразу же Иван вернулся, сказав, что сегодня все-таки еще один выходной. Мы с ним позвонили в больницу, чтобы записать мне к терапевту, но сегодня они не работает. Записалась на завтра. Диалог еще такой был:
— Девушка, а вам сколько лет полных?
— 22.
— 22? И зачем вам к психологу?
— Надо очень. До свидания.
Какая разница, сколько мне лет? У меня уже голова и центральная нервная система не выдерживают. Я плохо говорю. Я плохо соображаю. Мне плохо, в принципе. И я все время плачу, если начинаю сильно задыхаться. Что это такое? Я не хочу так жить и мне нужны ответы. Все!
А, кстати, после приезда Вани, мы еще поспали часик. Я его заставила побыть со мной. Всегда в такие ситуации задаешь вопрос в никуда: "Почему я? За что? Я же так хорошо работаю!". Видимо, это за что, что я работаю работу чужую, не предназначенную мне. Ведь мы со вторым администратором тоже делаем все. И часто более. Это же должно что-то значить, нет? А еще у меня нет аппетита. Совсем.
Все четыре дня 2018 года можно описать одной лишь фотографией. Хотя, в принципе, и весь декабрь прошлого. И ноябрь? И октябрь?..
Страшно не хочется работать в последнее время. На улице погода прекрасно соответствует моему внутреннему состоянию души — мрачно и тоскливо. Хочу просто лежать сутками на кровати, не вставая абсолютно никуда, и писать в блокнот, что в голову приходит.
У меня начались какие-то приступы, из-за которых временами я не могу нормально дышать. Те есть, совсем не могу дышать. Раньше эти приступы были редкими и заканчивались очень быстро, стоило мне только ровно подышать в форточку, но на днях очередной случай продлился куда дольше, около часа, быть может. Я просто сидела на кровати, упиралась руками в коленки и плакала от безысходности, периодически пытаясь заполнить легкие воздухом, но у меня ничего не получалось, я не могла успокоиться и выровнять дыхании. Помню, даже грудь заболела от моих попыток, окончившихся полным фиаско. Рассказала маме на следующий день, она очень испугалась, даже выпила чего-то очень горячительного. Сказала срочно идти в больницу и посоветовала купить разных таблеток прозапас. Еще накапала корвалолу.
А так… ничего интересного. Хочу больше времени проводить наедине с собой, читать книги, делать домашние задания по французскому, смотреть фильмы… Быстрее бы Ваня вышел на работу. Мы слишком много времени проводим вместе в последнее время и мне начинает не хватать личного пространства. Даже сейчас я его отправила сначала в душ, затем мыть посуду, лишь бы он не сидел тут подле меня и не мешал мне перебирать пальцами по клавиатуре.
Все еще хочу больше писать в блог. В следующий раз напишу на тему друзей. В следующий, потому что сейчас не хочется. Пойду приму душ и лягу спать, наверное. Завтра на работу.
Мы будем отмечать нг втроём. Я, юля и ксюша. Ваня писал «может пересечемся» и, если честно, это единственное на что я надеюсь и чего хочу. Пожалуйста, Дедушка Мороз, пусть они все-таки к нам приедут