Всему свое время, всему свой черёд

И что-то на день, а что-то на год.

А что-то, быть может, продлится века.

Но что это будет, не знаем пока.

А счастье — оно субъективно по сути,

Ведь это и мысли и чувства и люди.

И как относится к проблемам своим,

И любишь ли ты или только любим.

Чего-то ты ждешь или очень желаешь,

Мечтаешь, надеешься, любишь, страдаешь.

А сбудется — больше не будет заветным,

И мечешься снова. И поиски тщетны.

А ты не спеши, все придёт когда надо.

И будет тебе за терпенье награда.

Все будет, что нужно, всему свое время,

А главное в жизни -любовь и смирение.

Валентина Федоренко

#стихи

Когда я была подростком, мне казалось быть стервой круто. Ты такая вся знаешь себе цену, ни за кого не держишься, мужчины по щелчку пальцев бегают за тобой. И как известно желания имеют свойства сбываться. Но с возрастом понимаешь, что у медали две стороны. И быть стервой совсем не круто. Проанализировав свою жизнь, я поняла, что стервозный характер не всегда работает во благо. Например, я осталась без хорошего мужчины. Сама его довела и бросила. А не поздравил с Днем Валентина, стало обидно. И задумалась. Одинокая стерва. Практически без подруг и без мужчин уже. Это все было, но я послала. Иногда жалею, иногда нет. Терпеть людей, с которыми у вас расходятся мнения лишь бы было не скучно пятничным вечером, ну не по мне. Хотелось бы проще относиться к жизни, умерить принципы и пыл. А может это мое преимущество и в будущем это станет моим козырем. Плохо или хорошо разбираться в людях, уметь отказываться от многолетней дружбы или отношений? Может надо прощать людям их слабости.. А что делать, если на тебе ездят и ты не получаешь от этого общения кайф? Общение с людьми стало меня выматывать, высасывать всю энергию. Приходя домой после таких гулянок, я валилась на кровать опустошенная и даже иногда плакала. Просто мне некомфортно. Словно не дружишь, а обороняешься. Энергию отдаю, а восполнять негде и нечем. Да и что за друзья такие, которые тебя критикуют, а себя пытаются превозносить? Ну и к черту таких. Пусть останусь для них стервой. А я умываю ручки. Полезно иногда побыть в себе. На место прежних близких придут другие. А были ли они близкие.. вопрос. И цену теперь я себе знаю - одиночество.

как проходит день святого валентина в обычной славянской семье, которая погрязла в долгах и внутренних кризисах?

в двадцать три нуль нуль мы вдруг решили, что надо бы всё же отметить это дело. читай: просто хотелось пожрать и выпить. больше даже выпить. нормальное такое желание для людей, периодически планирующих выход в окно или продажу почки.

денег нет, у мужа осталась чужая тыща, мы начали прикидывать, где можно отовариться в такое время и как можно дешевле.

задача не из простых.

результат: у нас пицца за 180 рублей из ларька с крошкой-картошкой и две полторашки пива. пакет солёных семечек бонусом.

ребёнок уложен, мы смотрим "миллиарды" (ахаха) и в три часа ночи отваливаемся спать.

конец.

#личное #блог #дневник

Вчера был какой-то такой необычный День Святого Валентина. Никогда не отмечала этот праздник с молодым человеком, так уж сложилось - мы или были не рядом, или человека в принципе такой направленности не было рядом. Ну и в общем я нарядилась и поехала к подруге на район, чуть пригубить алкоджоя и посмеяться. На удивление, когда ходишь медленно, уже больше замечаешь оценивающие взгляды со стороны как бы всех, ибо как оказалось не только мужчины смотрят оО Плюс мне вот эти последние дни медленной ходьбы постоянно открывают двери, уже раза 4 точно, аж непривычно и приятно)

Поехала к сестре на работу и поздравила ее тоже, чтоб как бы она не чувствовала себя ущербной в этот день на фоне всех событий происходящих, ей еще приходить и приходить в себя. Хотя я уже как-то подсвыклась оО Да, гнилой человек, да, принес кучу грязи, но пошел он нахер, чего ждать, чего надеяться, что он резко изменится. Работаем исходя из обстоятельств данных…

Даже сестра подтвердила то, что пока я живу с родителями, своей жизнью я не живу (Это меня и порадовало, и огорчило. Все таки я до последнего немножко думала, что это я уже себя накручиваю, и что кучи людей так живут, а мы то что, и ничего. Оказалось, не ничего (Теперь бы как-то это провернуть как бы в сторону осуществления необходимости, чтоб более здраво все оценивать и более грамотно делать, чем как хотелку, типа ой схватила побежала.

Еще давненько сидела у меня в голове мысль, что мне хотелось бы быть мотивационным спикером (да или просто спикером, у меня нет какого-то жуткого страха публичных выступлений и в принципе это все должно быть довольно занятно для меня). Так вот, моя биржа фриланса время от времени устраивает встречи для фрилансеров, и там тоже выступают ребята, на бирже работающие. В этом году в нашем городе тоже будет такая встреча, и когда я уточняла по поводу своего города и дат, одна девушка, что у меня интересный блог и что я могла бы быть спикером) Вот это было реально здорово, ибо это правда давно такая шальная мысль в голове, и попробовать было бы интересно. Что ж, посмотрим!

Вчера еле сдержалась, чтобы не отдать таксисту банку помидор в собственном соку. Он удивленно отрегагировал на «здравствуйте», потом очень угрюмо сидел во время пути, было бы весьма отбито, если бы я достала из сумки банку и типа такая «чувак, это тебе, с Днём Святого Валентина». Ахаха, бл.

Меня тошнит от этих - "меня тошнит от дня св.Валентина, от сердечек и бла=бла=бла". Блять, люди вообще понимают о чем говорят? Опуститься на уровень религиозных фанатиков и так же слепо пропагандировать свою "веру". Еще и девушки туда же.

Не нравится - не празднуй.

Если ты жлоб и зажал сотку на открытку и чуть больше на цветочек - признавай это.

Ты не влюблен - это просто не твой праздник (как 23 февраля не мой, а 8 марта не моего мужа).

Не надо прикрывать свои проблемы маской "меня тошнит/пендосский праздник/выкачка денег".

Про последнее вообще отдельная тема… Видно люди на НГ, ДР и прочие праздники тоже другим не особо искренне подарки дарят.

Не знаю как у этих тошнотиков, видимо жить вся розовая и они бегут по радуге, которая простирается прямо из жопы единорога. Но моя жизнь наполнена кучей проблем и я не откажусь от маленького повода порадоваться. Все читали, что у нас с мужем проблемы, но когда он принес мне букет (не стремные три розочки, а букет, собранный не торговкой в магазине за углом) - я искренне была рада, да до сих пор рада. Мы купили пиццы и газировки и хорошо провели время. И вот эти, кому то ненужные праздники, разукрашивают мою жизнь на пару часов (а это уже много) в цвета радуги, которой срет единорог.

С праздником

Мой самый нормальный день св.Валентина был в 5 классе. Мальчик, который мне нравился, подарил мне маникюрный набор. Как я счастлива была! К слову, в том же 5 классе наша симпатия так же взаимно и закончилась.

А когда мы уже были на 1 курсе универа, мы переспали и оказалось, что у него очень и очень маленький. ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКИЙ. Оказалось, размер имеет значение. Короче, самый лучший день св.Валентина закончился самым худшим сексом лет 6 спустя. Ну и теперь мы уже 6 лет как не общаемся)))

Сегодня день валентина, желаю тебе ещё больше любви, нежности и простого женского счастья !

Предновогоднее настроение можно охарактеризовать только одним словом - уныние. Сколько себя помню на просторах вьюи - подводить итоги всегда было любимым занятием. Посвятить один день, чтобы с теплотой вспомнить былое, осознать, что все "плохое" было необходимым - поблагодарить за эти события. Итоги 2018 я писала неделю! Мне больно вспоминать. Но традиции дороже.

— часть 1 —

Январь. Любовь расцветает внутри. Я открываюсь человеку, становлюсь зависимой от его объятий и вечеров в его компании. Провожу в офисе по 11 часов и абсолютно счастлива от этого. Матчи в настольный футбол, монополия, вопросы из психологических тестов, бумажный журавлик в 4 руки. А потом меня спонтанно лишают этих вечеров, ради которых я жила. Начинается какой-то фарс. Я много психую, ухожу, ревную. Днем появляется Тартарык, наш суккулент. Я не могу смотреть на свои руки. Понимаю, что подсела на астрологию. С Юрой регулярно забегаю в новую кофейню, ставя за цель попробовать все с эксклюзивного меню, Тарас рассказывает о Норвегии, захватив с собой оттуда открытку по моей просьбе, и трех плюшевых мишках. Где-то между этим затерялась первая поездка в 11 троллейбусе. Важно: в один из вареников обязательно нужно спрятать монетку.

Февраль. 19 февраля – лучший день в моей жизни. Комната отдыха, «Perfect» Ширана, выключенный свет, мы начинаем танцевать, когда в дверь начинают стучать, но это не важно – я отрываюсь от земли. За день до этого: много слез и разочарование, снег и терпкий кофе. Ночью он пишет о пингвинах, а утром догоняет и берет за руку, уже не отпуская. Кроха Эйфелева, ключ от дома, половина ложки. Встреча на перекрестке, когда доверился интуиции, поиски и поддержка. Красные носки и розовые с ежиками. День святого Валентина впервые не в одиночестве. Шарик, как начало «квітка». Лежать на ночном замерзшем озере, когда вокруг ни души, и делать снежных ангелов. Вальс у выхода из офиса. Морковь в кинотеатре на последнем ряду, «Черепахи аж до низу». Разговор под занавес зимы, где «ничего не получится» выбивает почву из-под ног.

Март. Побег. Не совсем удачный - мы пересекаемся дважды. Артур поет много старых песен, вместе мы слушаем новый альбом вивьен морт и смотрим «Бриклберри» по пятницам. Встречаю осеннего, чтобы понять, что он вовсе не осенний. Первая поездка с Иванками во Львов. Попытки не раствориться в боли. Защищаю себя игнором на работе. Это сделать чуть легче, когда он вновь сидит ко мне спиной. Нахожу шоколад – возвращаю. Спустя пару дней протягиваю ему свой мизинчик. Нас ждет тимбилдинг. Готовлюсь к худшему, получаю лучшее. Дождь, на мне его кепка, а потом и губы, пикник в центре площади, когда все уже разошлись, пора и нам – знакомлюсь с его черепахой. Первый отпуск, которому я вовсе не рада. По возвращению на работу обнимаюсь с вешалками в гардеробе, настолько рада вновь быть здесь. Нахожу мандаринку – не возвращаю. За пределами офиса покупаю домой питчер и книжную полку, ломаю кофеварку, которую папа только принес домой, пробую самый острый кебаб в городе, проникаюсь новыми песнями «Один в каноэ» на их концерте. Пью много вина, в попытке не раствориться в недосказанности и неопределенности.

Апрель. Мудак вдруг становится хорошим парнем: кормит меня едой своей мамы, рассказывает всякие чудесности и упоминает о будущей татуировке, что провоцирует все эти взгляды и все эти чувства. Регулярно сбегаю со своего рабочего места, чтобы сидеть напротив, а он регулярно меня кормит, что постепенно начинает затрагивать еще и завтраки. Возвращаю фокус на свою жизнь: записываюсь на курсы английского (не сложилось) и на йогу. Долго учимся с Иванкой спокойно реагировать на дыхательные практики, но, когда это случается, кайфуем. Подписываю открытку на прощание Тарасу – первый близкий миндальный сосед, которого теряю. Решаюсь избавиться от главного физического комплекса, что праздную позже вечерним суши-пикником с девчонками с пекарни. Шутки о рисе звучат в сонном опенспейсе, а за его пределами – озорной бариста варит самый вкусный лавандовый раф. Ярослав приносит ноутбук и игровые джойстики, пока Кот покоряет горы. Ловлю солнце во Франковске. Луна же ждет дома, в последние дни месяца, когда первый телефонный звонок и сердцебиение в такт.

Май. Путешествовать можно и в своем городе – отыскали крохотный Таиланд. Приближение лета впервые не кажется ужасным. Пока не случается тимбилдинг. Ожидала лучшее, получила худшее. Тот вечер повлиял на весь дальнейший ход событий. Я впервые заплакала при нем и твердо решила, что с меня достаточно. Спустя неделю мы играем в настольный футбол – безопасная зона на поле «я делаю вид, что тебя не существует». Еду с Катей во Львов, не понимая, как такое вообще могло случится – я в поезде с девушкой, которую хотела недавно придушить, - мы промокаем под дождем и бесповоротно влюбляемся в Издрыка, ночная дорога домой не выдерживает нашего пения. Начало традиции: алкоголь, причал, день рождение (именно тогда, не контролируя свои действия, я узнаю правду). Человек пишет заявление об увольнении. Рыдаю под песни Таянны, но восхищаюсь ее энергетикой. На работе происходит подстава века, людей увольняют (незаменимые потери), хочется бежать – прохожу тренинг в новый проект. Кроха Эйфелева, машинка из киндера и деревянный жираф переселяются в место, где их никто не найдет. Влюбляюсь бесповоротно в Одессу, делаю там жадные глотки свободы – ничего (никто) не держит. Прощаюсь с Иванкой, которая переезжает к морю. Но перед этим - совместная поездка в Киев, где я встречаю свою путеводную звезду. Объятия с Сафарли – мечта сбылась.

Июнь. Меня повышают в должности, хотя я собираюсь уходить из проекта. На работе находиться больно. В голове много «это в последний раз!», чем убиваю себя. Учусь любить лето: катание на велосипеде в селе, многочисленные пикники, просмотр фильмов под открытым небом с видом на закат, холи фест, который откладывался многие годы. Человек прощается, не со мной. Звонок мамы: «Бабушка…», - много черного цвета. Камера щелкает, все непривычно нарядные, делаем вид, что мы – персонажи истории Гэтсби. С двумя соседями по офису создаем мини-клубы: о кино и английском языке. Много пою «Чика-чика» с Денисом. Снимаем видеопоздравление для Паши – валюсь от смеха на пол. Играю роль счастливой девушки, когда как Марс становится ретроградным и напоминает о ранах, что еще кровоточат.

Когда один человек говорит другому: «Я не могу жить без тебя», — это не любовь. Это паразитизм одной личности на другой. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем каждый из партнеров может жить и в одиночку.

Валентина Москаленко "Когда любви слишком много"

вчера российские хоккеисты забрали золото Олимпиады. Россия не выигрывала золото в хоккее с 1992 года. я безумно рада за ребят, как и многие другие. люди писали, что это золото - главное, и поездка того стоила. момент "оно того стоило" я считаю спорным, но дело не в этом. дело в том, что почему-то чуть ли не половина россиян восприняла эту победу как нечто, что не имеет значения на фоне, как они говорят, глобального пиздеца в стране. и вот, мол, немцев побили в хоккее, а немцы нас побили в машинах и пенсиях. так что заткните хлебала, русские и россияне, у вас есть куча говна, которое нужно разгребать, а вы тут какой-то медальке радуетесь.

это безгранично отвратительно, я считаю. контакт и твиттер пестрит всякими Сталингулагами, которые с потрохами сжирают любые плохие новости (даже если они потом оказываются фейком) о стране, а если что-то хорошее случается (или не дай бог прекрасное и светлое), это извернут в "и что? хорошо тебе, да? а ты посмотри на свой Задрищенск, там бомжи бухают боярышник и асфальт кладут поверх снега". человек читает это и думает: "а действительно, чего я радуюсь победе? плохого куда больше."

а ребята, которые забрали медали, победили всех, чтобы каждый россиянин, будь то в Москве или Благовещенске, Хабаровске или Калининграде гордился ими. ребята бились за всех, спели гимн России под музыку МОК, за что МОК мог лишить их медалей и наказать. но они пели. а какой-то мудак сидит и воркует: "ненавидь свою страну, ты ничто, и страна твое - днище, а ты гордишься днищем".

вы посмотрите на американцев. они непробиваемы в своей гордости за страну. да, они гордятся тем, что воюют в Афганистане и Сирии, но они верят, что их страна действительно несет всем необходимую демократию и делает жизнь лучше там, где без них все было ок. зато в какого россиянина ни ткни - вооот, в Сирии воюем, а пенсии 10 тыщ рублей.

сука, ты масштабы понимаешь? ты забыл, какие пенсии были 10 лет назад? ты забыл уровень жизни 20 лет назад? хотя тебя, возможно, тогда еще не было на свете. ты сидишь и комментишь со своего айфона, мейзу, предпоследнего самсунга, купленного в кредит, пьешь каждую неделю и ноешь о том, что пенсия маленькая. или что, лично у тебя деньги забирают на войну? ты зарабатываешь 35 тыщ и священно веришь в то, что государство залезло к тебе в карман, чтобы купить новый гранатомет.

вчера вот наткнулась в телеге: "Насчет немецких пенсий, про которые все так любят писать — дайте объяснить. Немецкая пенсия, как и любая другая — это ПРОЦЕНТ ОТ ЗАРПЛАТЫ, удержанный государством и переведенный в пенсионный фонд, пока человек работал. Те бодрые бабули, которые сейчас жгут на Майорке, заработали свои пенсии в благословенные времена Гельмута Коля. Надо напоминать, сколько в те годы люди зарабатывали в России, и сколько из этого— легально, «вбелую»?"

попался мне на глаза видос, где Валентина Матвиенко говорит о подвиге хоккеистов. а какой-то придурок пишет: "а что ты сделала для страны?" а ты что сделал, усосок? нет, блять, Председателем Совета Федерации Федерального Собрания становятся просто так. и в ОАЭ беседовать с магнатами просто так ездят. и защищают в Крыму просто так, как нефиг делать.

ебучая ментальность россиян. нельзя радоваться победам, потому что проблем много. и никто их не хочет решать. а кто решает, того помоями поливают. а потом поливают помоями страну, потому что проблемы не решаются.

Ни одна марка одежды тебя не будет украшать если ты жирное уебище. Это я к чему, к тому, что одной бабе на Валентина подарили туфли майкл корс красные, все бы ничего, но у этой дамы волосы жженые и веса около кило 70 при росте 165-168, ее эти туфли ну никак не спасут

Нехило так добивает сообщенице из любимой "Пандорки" из разряда: "Сделай подарок любимой ко Дню Святого Валентина". А потом внезапная истерика в метро, среди кучи людей. Ты, как последняя дебильная девчушка ревёшь навзрыд, осознавая, насколько ты- ошибка Вселенной.

Правда, были сегодня и "бонусы". Внезапный звонок от старого приятеля с предложением увидеться и случайная встреча старого, довольно близкого друга, который так же предложил увидеться, он вскоре станет моим соседом, переезжает. Вот только я ничего не хочу…

День Святого Валентина мы отмечаем походом на концерт Кровостока.

Быть в знакомстве с человеком десять лет и иметь за плечами гору совместных воспоминаний – хороших, веселых, грустных, неприятных. С таким человеком вам всегда есть о чем поговорить, вы были вместе тогда, когда многие из вашего нынешнего окружения ничего не ведали о вашем существовании. Обстоятельства столкнули вас тогда в средней школе, и вы вместе коротали дни между уроками и домашним заданием, вместе разбавляли школьное одиночество и долгие переменки, обсуждали свои симпатии и влюбленности, делились дисками и книгами, сбегали с последних уроков, чтобы испечь печенье для особенного человека ко Дню Святого Валентина. И так далее.

Чем хороши встречи со старыми друзьями (ведь именно тогда вы были друзьями) ? Вы видите, какой длинный путь стоит за вашими плечами, как сильно вы повзрослели и как сильно изменились ваши мечты и цели. Возможно, вы придете к той мысли, к которой несколькими днями ранее пришла я:

Вы никогда не были друг другу настоящими близкими людьми. Никто из вас не ценит другого. Каждый из вас зациклен на собственной персоне и ничего дальше собственного носа не видит. Ваши подколы друг над другом перестали быть безобидными и добрыми. Вы никогда ничегошеньки друг о друге не знали. Вы изменились. Общение стало поверхностным и примитивным. Вам больше нечему друг у друга учиться.

И сохранять отношения важно лишь для отслеживания конечного результата. Где вы. Чем дышите. Чем занимаетесь. С кем делите постель. И все также поверхностно. И все также примитивно.

Почему-то никак не хотела отдавать себе в этом отчёт.Источник почти всех психологических проблем - нехватка личного пространства.Возьмем меня(а кого тут ещё брать), я - убежденный интроверт с рождения и до мозга костей.Отдых не представляется мне в виде шумных посиделок с компанией в каком-нибудь клубе, наоборот, это скорее потеря энергии.Когда я не в духе, это не значит, что мне нужна «дружеская» поддержка, этим меня можно только сильнее разозлить.А для восстановления сил мне необходимо некоторое время побыть в гордом и уютном одиночестве.Да, одиночество в большинстве случаев бывает для меня уютным.

Иногда, за каким-нибудь застольем, я ем молча и опустив глаза, и это вызывает кучу вопросов типа «Верочка, у тебя всё в порядке? Точно ничего не случилось?» и прям ход конем: «ВЕРА, О ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ???»… Твою ж мать, о котлете я думаю, которую никак не могу нормально прожевать под натиском ваших допросов.По-моему, если человек не поддерживает общую тему разговора и тихо-мирно жуёт свою котлету, то он меньше всего хочет спровоцировать подобную ситуацию, и уж никак в его планы не входит распространяться о своих личных мыслях в его личной голове.Подобный вопрос как минимум бестактен.Как максимум - это грубое и даже насильственное вторжение в личное пространство, которое человек пытался создать вокруг себя хотя бы ментально. И таких примеров у людей масса.Открытие замка на двери в ванной(которую ты вообще-то закрыл) со словами «ой, да что я там у тебя не видела, я только на минутку крем взять», и совсем ничего, что мало ли чем ты в этой ванне занимаешься, на минутку же только.Может ты тут проводишь спиритический сеанс, или с любовником по телефону трындишь, а может просто душ принимаешь, а может и не просто… Или если ты плачешь, ну вот просто плачешь, захотелось тебе так, и не дай бог кто-то услышит малейшее всхлипывание - тут же вокруг тебя соберутся родственники и начнут расспрашивать о причине твоих слез и рассуждать о способах их прекращения.
-Господи, да я люблю плакать, можно мне поплакать? Оставьте меня, будьте добры, в покое!
-Фу, ты хамка, можешь вообще со мной больше разговаривать.
В общем, смысл ясен. Да, может это проявления заботы и люди желают тебе самого лучшего…А ещё, это бестактность и неуважение.И это проблема, достаточно распространённая.Именно нарушение границ личного пространства формирует в мозге индивидуума множество психологических блокировок и предубеждений, а также мешает полноценному и естественному развитию личности. Отсюда комплексы, агрессия, непринятие себя и т.д. Это нужно понять всем.Для того, чтобы одним - перестать личные границы нарушать, а другим - начать эти границы отстаивать. Иногда даже такая мелочь, как приём пищи в тишине и наедине с собой поможет вновь обрести вашу внутреннюю гармонию. Иногда и поспать хочется одному поперёк дивана, запрокинув ногу за голову. И нет ничего в этом такого обидного.И не значит это, что ты не любишь близких тебе людей.Ошибочно и то, что ты дикий маугли-социофоб. Абсолютно каждый имеет право на собственный мир, в котором никого нет, кроме самого себя. Аргументы типа «пока мы тебя обеспечиваем, кормим и даём крышу над головой, не смей нам указывать, куда можно и нельзя заходить» не прокатывают абсолютно, не зарождают никаких чувств вины и смирения.Напротив, они ранят, провоцируют острейшее чувство несправедливости и желание поскорее свалить в вольное плавание.Не потому, что ты не любишь маму с папой.Очень любишь, но тебе так больно, что тебя ни во что не ставят, что всем легче бы было жить раздельно…

Я уже давно мечтаю о собственной однокомнатной квартире-студии.Небольшое отступление.Помимо бестактности и неопределенности, в не менее сильную ярость меня приводит вопрос: «Зачем тебе однокомнатная квартира? Потом же дети появятся, их нужно где-то растить». Блин, вот прям вспоминаю, пишу и инстинктивно дергаюсь. Я как бы не собираюсь выходить замуж за нищего альфонса и строить с ним семью на своей территории.Она моя и только.Для того, чтобы покупать себе разноцветные свечи от Валентина Юдашкина, не оправдываясь потом перед кем-то, что они просто стильные и мне срочно нужно было их купить.Для того, чтобы сидеть, блин, в туалете и тужиться сколько потребуется, пока не вылезет какашка, без посторонних восклицаний за дверью «Ну что там, ты скоро уже? Давай быстрее, я тоже хочу». Для того, чтобы с утра никто не ужасался твоим отёкшим векам, а ты избавилась от необходимости как-то это комментировать.Не важно, ела я суши с соевым соусом на ночь или проплакала всю ночь.Это мои веки и они прекрасны.И наконец, для того, чтобы когда я все-таки выйду замуж за интеллектуально и физически тоже, хо-хо зрелого мужчину и мы найдём с ним место для «выращивания» наших детей, приходить на свою личную территорию, зажигать те же свечи от Юдашкина, включать Лепса, Киркорова или в конце концов Сердючку, и расслабляться от рутинных забот хотя бы раз в пару месяцев…в полном одиночестве.

Я понимаю, это роскошь.Она дана не каждому, а кто-то и вовсе в ней не нуждается. Но если всё твоё существо требует именно этого, почему ты не имеешь на это право? Мне кажется, если бы у каждого интроверта было такое место, гармонии и понимания на планете стало бы значительно больше.Тогда они бы не вынуждали себя скрывать свои переживания, напряжение в семьях спало, и люди смогли бы хоть немножко пообщаться с собой, а не оправдываться за поведение, не соответствующее ожиданиям окружающих.

А людям хочется выбить где-нибудь на видном месте: Прислушивайтесь друг к другу, уважайте чувства друг друга и будет вам счастье, мысли о котором вы все так нежно лелеете.