к нему, в саск и йога триумф ньюорк, и парк выходной вторник, все все. купаться летом, зимой нужно куда то решить, куда же? самое главное. важное. основное. вопросы Таро…. еще дела

Впервые за долгое время приняла (приняла ли?) очень важное для себя решение, от которого не намереваюсь отступать больше никогда. Решение не удерживать и не возвращать. Решение выгнать всех тех, добровольно покинувших мою жизнь, а позже в нее вернувшихся. Вернувшихся не всегда по прихоти своей. Таких немного, но будет больше. Я знаю.

Так друг внезапно ворвавшийся в мою жизнь в прошлом году и покинувший ее буквально месяца два назад, был возвращен. Не мольбами и просьбами естественно, но при помощи действенной беседы и вовсе не одной. Его психологические неврозы, с которыми мы боролись все эти месяцы до, начали наступление с силой большей. Его проблемы с женщиной. Все наложилось, моя помощь была бессильна. Как итог, возвращение его уже позже оказалось делом принципа, а не вовсе моей нужды. Так же делом банальной привычки, в связи отсутствием таких открытых и мудрых бесед с кем-либо еще, делом скучаний своеобразных, но все испаряется по прошествии времени. Все испаряется и твоя искренняя нужда в ком-то определенном. Правильно говорят, что не бывает поздно, бывает уже не надо.

Что мне делать теперь с тобой?

Выгонять?

Или опять спасать?

Никогда бы не подумала, что буду тем человеком, который ходит к психологу и обсуждает там свое детство и травмы. И вот я здесь.

На этой неделе я получила домашнее задание. Момент, когда и как меня накрыло я описала в предыдущем тексте, и, естественно, я не могла о нем умолчать на сессии. Посему.
Дано: взять ситуацию, в которой маленькой Кате очень нужно было быть услышанной, очень нужно было выговориться и чтобы ее пожалели, обратили на нее внимание, постояли на ее стороне. Взять все это в охапку — и переписать сценарий.

Начнем.
Первое, что приходит на ум — вообще другое. Но начать я хочу именно с этой истории, потому что она кажется мне одной из первых.
Я слабо помню, сколько лет мне тогда было, может 7. На нашей улице было не особо много детей, с которыми можно было бы дружить и гулять, но была одна девочка, она жила на соседней улице (дом моей мамы находился чуть ниже, а жила я с бабушкой на улице сверху). Она была на пару лет старше + ее старший брат. То, что мы дружили — не знаю, что она во мне нашла, потому что я ее боготворила. Она была классная, веселая, интересная, мы постоянно проводили вместе время, у нас была куча общих традиций и привычек. Ее старшего брата я терпеть не могла. Он был типичный подросток, отвратительный, противный, грубый.
Как я уже упоминала, мой дедушка был слад к алкоголю. И вот в один из дней он пьяный лежал на поляне, где мы обычно гуляли. Его все видели. Моя бабушка забрала его домой. А мы остались на той поляне и катались на качелях. Ее старший брат грубил и обзывался. Он назвал моего дедушку пьяницей. И маленькую Катю это настолько задело, что я в ответ назвала его бабушку сукой (первое грубое слово, которое я смогла вспомнить и произнести). На что он вспыхнул, забрал сестру и они ушли. На этом моменте дружбу со мной разорвали.
Я не знаю, было бы это спланировано, потому что я маленькая и глупая всех достала своей привязанностью и любовью, или это произошло стихийно, но оказалось всем на руку. Но в тот вечер я сидела на земле за забором и ревела белугой. И после я посылала уже своего младшего брата к той девочке, чтобы позвал, узнал, убедил. Ничего не сработало. Все было разрушено навсегда.
Это было колоссальная боль. Впервые. Я не знала что делать и как мне жить дальше.
А в реальности было вот что: было лето, бабушка во дворе под уличным краном мыла то ли посуду, то ли овощи, то ли что-то чистила, пока я ходила кругами и жаловалась, пыталась поделиться, меня слушали вполуха, сказали, что эта девочка дура и вообще мне тогда не стоит с ней дружить и обращать на это внимание. Все.

Это то, что было в реальности.
А теперь мое домашнее задание, я должна переписать эту реальность так, будто Я важна.

Я забегаю во двор. Бабушка во дворе под уличным краном моет посуду, овощи, или что-то чистит, не помню, это так неважно. Я кричу и плачу. Меня бросили. Это такая глупость. Я не имела ввиду никакой обиды. Я просто хотела его задеть так же, как он задел меня. Я сказала только про ЕГО бабушку, а не про ее. Как она могла такое подумать. Она же сама слышала, что он мне говорил, как обижал, какие гадости пытался мне всунуть. Это же мой дедушка. Я люблю его. И когда он пьяный лежит где-то на улице под забором у меня сердце разрывается от жалости, боли и любви. Как она не понимает. Дружба с ней это половина моей жизни. Половина моего сердца. Я вся там. Мне не с кем больше дружить. Это впервые в моей жизни. У меня не было раньше друзей, и я не пошла еще в школу, я никого даже не знаю.
Бабушка оставляет посуду. Отряхивает руки. Подходит ко мне. Обнимает и крепко прижимает к себе. Она говорит, что я молодец, что она гордится тем, как рьяно я защищаю свою семью, что дружба это действительно самое важное, и что все еще может наладиться, а если нет, значит у меня всегда будет она и все они, вся моя семья, что она меня очень любит. Она гладит меня по голове и дает мне поплакать. Возможно, она даже идет к ним домой и разговаривает с их мамой о поведении сына, и о ситуации. А потом возвращается. Она делает чай, мы сидим во дворе под виноградом, рядом, она все еще меня обнимает и слушает, пока я не успокоюсь. Она рядом. Она слушает. Задает вопросы, и если я не отвечаю, не настаивает. Она зовет меня посмотреть вместе кино или сериал, или предлагает с братом сходить на шелковицу. Рассказывает, что через месяц я пойду в школу и там будет много детей, с которыми мне помогут познакомиться, и я обязательно найду друзей, с которыми меня будут отпускать гулять. А еще на улице ниже есть несколько классных ребят, и я могу взять велик и пойти покататься там.
Главное, что я есть, что я важна, что меня слышат и слушают, что мне дают это пространство Б Ы Т Ь.

P.S. писать вторую часть этого текста было тяжело и грустно.

P.P.S. сомневаюсь, что смогу завтра разблокировать следующее подобное воспоминание, нужно немного все переварить. Но оно точно будет.

Спасибо, что выслушали.

Потому что я в прямом смысле могу задушить своей любовью. И не каждый мужчина с этим справится.
Я люблю до безумства — от кончиков волос до пяток. Сумасшедшей, бешеной, безусловной любовью.
Не каждый мужчина вызовет такое сильное проявление любви: целовать без остановки, нюхать голову, шею, крепко сжимать руки, кусать, обнимать до хруста костей.

А без этих проявлений любви я просто не смогу жить.
Мне нужно знать, где человек, если он долгое время не на связи, но это не контроль, это переживание: жив, здоров, все ли хорошо.
Я не смогу и дня прожить без прикосновений к любимому человеку. Мне жизненно важно засыпать в объятиях, с поцелуем, и просыпаться также.

Но, есть одно очень важное "НО". И оно не объяснимо.
Все эти проявления живы только до тех пор пока я люблю. Люблю без причины, не за что-то, а просто так. Просто человека, просто его всего, просто потому что он есть.
Я наконец осознала этот факт, что не каждый мужчина сможет вывозить мою бешеную и безусловную любовь, которую даже не нужно заслуживать.
Но я искренне верю, что однажды я встречу человека, который примет мою любовь и растворится в ней полностью.

Все уже давно пишут планы на наступивший год, а я тут решила подвести какие-то итоги, ну что ж. Главный итог-я ничего не смогла довести до логичного конца, ни одно свое начинание. Сдать на права я не пока что не смогла, да и вообще все обучение для меня обернулось огромным стрессом, с которым я не могу справиться и по сей день. Ремонт на кухне мы доделали не до конца (осталось приклеить ряд плиточек на фартук после монтажа кухонного гарнитура, а смонтировали нам его еще с августе месяце), на ремонт ванной мы так и не решились (в последний момент человек, с которым мы договаривались о ремонте, слился и перестал выходить на связь, благо денег мы никаких не платили). Итог этого всего: теперь мы стираем у родителей мужа, и каждые выходные я сортирую вещи и в баулах отношу на стирку, а это максимально неудобно. Я не прошла до конца обучающий курс, нужный мне для работы. Не нашла в себе силы обратиться за помощью к психологу, потому что страшно, и на деле получаю замкнутый круг: боюсь и стрессую от всего происходящего. И вроде бы ничего страшного не происходит, но тревога порой захлестывает.

Единственное, что я доделала до логического конца-это лечение зубов, которое откладывала почти год. Правда, пришлось потратить некоторое количество финансов на это, при этом я знаю, что переплатила, но зато лечилась у своего врача и хорошей стоматологии. Еще я обратилась к врачу по поводу проблемы, которая долгое время беспокоила меня. Самое важное, что мои подозрения касательно диагноза не подтвердились, но все равно надо продолжать наблюдать.

А наступивший год начинается не совсем так, как было запланировано: перенос пересдачи по вождению на более позднюю дату, день рождения, от которого я не испытала абсолютно никаких эмоций. Но я думаю, что лучше не испытать в день рождения вообще ничего, чем то, что было в прошлом году (моя бабушка в мой прошлый день рождения попала в больницу и никто не знал, выживет ли она). День рождения с каждым годом все больше перестает восприниматься для меня праздничным днем. В этом году я даже подарку, врученному мне мужем, не смогла порадоваться, несмотря на то, что это была вещь, которую я долго хотела.

В Новый год я вошла с двумя бутыльками новопассита в запасе (вот они, предновогодние акции в аптеках: зашла за одним, а второй получила в подарок) и уверенностью, что за 8 дней выходных я себя приведу в порядок. Ага, ага, наивная: с этим не справились даже 2 недели отпуска в декабре, в которые я занималась чисто своим здоровьем, высыпалась и старалась восполнить свои силы.

В любом случае, несмотря на все, что я написала ранее, фактически у меня все в жизни нормально. Наверное, мне просто нужна помощь извне, и скорее всего в наступившем году мне придется идти на ее поиски. Такой вот спич с надеждой на то, что 2024 будет лучше, чем 2023, и я смогу наконец радоваться жизни, как когда-то ранее.

И)) ) забываю очень важное я же рыбы

.луиз Луи луи ну воспоминания ну это не такое важное

Чем старше становлюсь, тем больше замечаю, как мой организм сам себя подготавливает к разным сезонам. Весной ужасно хочется спать: авитаминоз, скачки давления и циклоны. Летом:наоборот,3/4 часа сна в сутки, бесконечное движение, но полное отупение. Осенью:подготовка к зиме. Равномерно хочется и спать, и заниматься делами, и гулять, и питаться.

За что люблю осень, за гармонию в мыслях, действиях. Летний сумбур и психоз отлетают, появляется рациональность и практичность. Голова, как компуктер, перезагружается и фильтрует на все 100%.

Пока есть время (а я снова на больничном), каждый вечер сижу за наработкой ресниц. И очень жаль, что бьюти мастерам нельзя тренироваться на трупах. После этой фразы, сказанной вслух, моя приятельница долго крутила пальцем у виска. Но у меня дикий страх причинения дискомфорта живому человеку. Думаю многие, в силу профессий не работающие с телом, меня поймут. А все те, кто перешагнул порог страха говорят:- Просто делай.

Все мои романтические приключения уехали за закат, ибо главные цели сейчас:сдача экзамена на права, уход в самозанятость и подготовка детей к школе, вождение их на спортивные секции.

Жалко ли мне, что я редко встречаюсь с человеком-кроватью? Да нет. Этапы смертельных скучаний, ревности, злости я пережила, прожевала и дала себе пощечину. На кого и зачем ты тратишь время? Ну какие плюшки от этого? Классный секс? Да. Но он не единственный партер на белом свете. Все заменимо. Интересно ли мне с ним? Уже нет. Совсем нет.

Интересно ли мне с самой собой? А вот это совсем другой, самый важный вопрос. И ориентир, в какие стороны двигаться, чтобы лет через 10 не сидеть у разбитого корыта. Но будем жить сегодняшним днём.

И, самое важное. Через месяц и неделю встреча с отцом. Долгожданная. Может от этого света в конце туннеля мне так хорошо?

Как страшно быть чьей-то зависимостью. Зачем люди делают других людей своим спасательным кругом? Ведь каждый может утонуть. Исчезнуть. Уйти в конце концов. Нет непоколебимых людей. Почему для кого-то твоё присутствие, мнение и то, что ты о нём думаешь — самое важное, что есть в жизни? Какая коварная штука верить в то, что человек больше, чем просто человек.

скоро сделаю у Нади ресницы и брови. это самое важное и буду ими хлопать, у меня попортилась цепочка, нужно уже новое все. и украшения. пойду на работку

Да) забыла забываю очень важное)) )

следую щий год 27

Я забываю всё, что происходит со мной. забываю тех, кем была тронута. и самое важное: забываю тех, кто был тронут мной. ни шагу навстречу, два шага назад. не прощая прощаюсь и желаю как можно скорее утонуть в омуте вашей памяти.

СУДЯ ПО КРЕПКО СЖАТЫМ ГУБАМ И ПРИЩУРЕННЫМ ГЛАЗАМ, МНЕ ДОСТАЛСЯ УПОРНЫЙ НАПАРНИК. Ведущий выдает каждому из нас по три спички. Времени на все задание отводится 60 секунд. За это время нужно убедить соперника отдать тебе одну или больше спичек. Любыми доводами и способами — конечно, в рамках закона. Его задача, соответственно, противоположная: уговорить меня отдать ему хотя бы одну спичку. Если закончится отведенное нам время, а у каждого так и останется по три спички, то оба проиграли и лишаются всех шести.

Время пошло, и я начинаю очень быстро думать. Если смотреть на это как на соревнование, кго соберет больше, то, конечно, нужно во что бы то ни стало вынудить его отдать спичку мне. С другой стороны, если представить, что мы делим общий пирог, в котором всего 6 спичек, то даже если я отдам одну, у меня останется две, а у него станет четыре. В реальной жизни это как сьесть пиццу не строго пополам, но все равно свесть. Либо остаться обоим с пустой тарелкой. Сдаваться никто не хочет, секундная стрелка бежит все быстрее. Люди устроены так, что даже перед условием все потерять — каждый до последнего не хочет отдавать хоть что-то. Потому что воспримут как слабость. Потому что каждый считает себя умнее. Потому что есть аргументы, что он больше достоин победы. Потому что верит, что соперник дрогнет и отвернет первым.

В ФИЛЬМАХ И КНИГАХ ЧАСТО ПОКАЗЫВАЮТ ТАКОЙ МОМЕНТ, КОГДА ДВЕ МАШИНЫ МЧАТСЯ НАВСТРЕЧУ ДРУГ ДРУГУ, проверяя, у кого крепче нервы и кто первый свернет. Конечно, это кино, но во всех фильмах, что я видел, кто-то в последний момент поворачивает руль и аварии удается избежать. Я не знаю ни одного случая, чтобы машины со всего размаха врезались друг в друга, разом поставив точку в этой демонстрации бравады. Фильм показывает, что держаться нужно до последнего, но жизнь — совсем другое дело. Я говорю своему оппоненту, что мы можем сохранить общую сумму, если кто-то сделает наг вперед. Предлагаю сделать выбор максимально честным, кто из нас отдаст спичку. Можем подбросить монету.

Он упорно смотрит прямо на меняи требует, чтобы он победил.

Продолжаю лихорадочно перебирать в мыслях аргументы, которые затем произношу. А сам думаю: где в жизни встречается такая ситуация, что если не договориться, то потеряют оба? И понимаю, что — почти везде. Если не уметь договариваться в семье — получишь развод и потерю любви и части имущества. А может, и всего, что имеешь. Не стал честно делить с партнером прибыль — он не будет иметь с тобой дело, и будущие заработки исчезнут. Установил слишком высокую цену и не стал соглашаться на скидку — и твой товар испортился и пропал. Не договорились, кто будет чистить аквариум и покупать корм, – и рыбка погибла.

Чтобы сохранить в жизни что-то большое и важное, почти всегда нужно отдать малое. Хочешь крепкое здоровье и долгую жизнь — находи двадцать минут в день на зарядку и прогулку. Надеешься вырастить достойных детей — уделяй им время сейчас, пока они маленькие. Посадил на даче огурцы и помидоры и предвкушаешь осенний урожай — будь добр регулярно поливать ростки и убирать жуков. Хочешь добрые отношения с соседом — искренне интересуйся его жизнью и помогай, а не жди, пока тебе самому понадобится помощь, а ты даже имени его не знаешь.

ВРЕМЯ ИСТЕКЛО. Мы СТОИМ ДРУГ ПРОТИВ ДРУГА, СЖИМАЯ КАЖДЫЙ ВО ВЛАЖНОЙ ОТ ПОТА РУКЕ ПО ТРИ СПИЧКИ. Ведущий подходит и забирает их все. Мы остаемся с пустыми руками. Упрямство и недоверие сделали свое дело. Мы могли пойти навстречу друг другу и выиграть.

Всегда смотри на то, как победить могут оба. Сегодня один сделает шаг навстречу, завтра — другой. И так наш капитал и доверие будут расти.

Пожимаем друг другу руки и уносим урок с собой: Хорошо, что это игра, в жизни будем умнее!

еще хотела очень важное забыла)

отвлекаюсь как могу: ща будет текст. добралась до полноразмерной клавиатуры, хе-хе.

яндексмузыка собрала мне какой-то совершенно страшный плейлист за год. но тут уж, как говорится, "слепила из того, что было", о своих вкусах ничо сказать в оправдание не могу, конечно. это единственные итоги года, которые я +/- способна подвести.

там что-то, что слушала единожды, и что я слышала вообще впервые. ещё какая-то параша и вещи, которые прошли через сердечко. я прослушала последнее уж недели две назад, и действительно пережила эти песни как в самом начале, когда ты в них только влюбляешься. больше не прокатило. но это чувство стоило того, что бы выписать этот текст, хоть оно и угасло уже, и его не вернуть.

выборка из выборки, потому что есть, например, треки Palina, под которые я с очень тревожным сердцем бродила по ночным дворам в начале года, и очень хорошо помню это чувство, но в нём нет отражения никакого периода вообще, кроме этого бесконечного снежного безвременья из моих самых неприятных снов. и есть, например, Арбенина, которая постоянно поёт про какую-то там любовь, которой у меня нет, но которую я обойти не могу всё равно.

с неё и начну.

Не кури при мне — НС. меня в своё время ножом по сердцу полоснули "гости мои" 2021го. это было почти физически больно. пришлось вообще узнавать что это и слушать комментарии автора. ну и с ней не поспоришь — конечно, не вопрос, что нет той Арбениной, которая написала "гостей". нет — и не надо, это и правильно. а эту песню я услышала впервые. и такая кайфовая она с этим звуком, и с этим текстом — слышно, что это ещё начало двухтысячных, что это ещё ТО, близкое мне. уж не знаю, боюсь я или хочу, что бы она стала мне пророческой.

Не потянешь — princesse Angine. если я наткнулась на них в этом году — то это было действительно открытием. что тут ещё скажешь? интересненько. эта песня мне вообще видно охуеть как зашла, потому что вначале я её действительно слушала чаще, чем было бы адекватно.

Районы-кварталы — звери. на примере этого трека вспомнила о непробиваемом тупом позитиве (конкретно Ромы зверя, я с ним ещё не закончила, и ещё про дискотеку 90х не писала :D) и бесконечной надежде нулевых-десятых, которых больше нет. и чувств этих нет. и не будет больше, только в памяти. пусть вот символом этого в этом тексте и значится.

Ту-лу-ла — dead blonde. не знаю, что я надеялась услышать от проекта-автора "мальчика на девятки" и "бесприданницы", но меня всё равно приятно удивило, и если бы их (её?) не существовало, их бы стоило придумать! потому что в ностальгии, конечно же, самое важное не то, что было на самом деле, а то, как ты это помнишь- легенда, история, чувство. мне нравится, что у них такая мешанина — если слушать, то они охватывают нихуя не 90-е, а и 80-е, и 00-е и 10е с тиктоником. т.е. ну очевидно, что тексты пишет не исполнительница, но слышно, что это память и трактовка людей +/- моего возраста. в этом плане, ту-лу-ла, не лучший трек (и вообще. мб на чичерину у меня просто собственнические чувства взыграли), а вот, наверно, что я слушала намного чаще, и что мне по тёплым вайбам типа "солнышко в руках" и гораздо меньше по количеству словесных ОтСыЛочеК типа "с бандитами чаи гоняю- рэкетёров встречаю и тд и тп" где главное побольше кодовых слов запихнуть- зашло, так это "государственная служба пропаганды дискотек" и "потанцуй со мной". ну и ещё там треков пять любимых наберётся.

КиШ. оставлю здесь из увожения, потому что теперь это у меня база, так сказать. не знаешь что послушать- слушаешь КиШ, хотя они не фоновые нихуя, конечно.

Северный ветер — green apelsin. заметила только щас, и вообще бы не стала её включать. я свой восторг этой девочкой уже описывала, ну, это как вот мол посмотреть разок — типа, вау, да, интересненько, прикольно. ну и на этом всё. типа, это не то, что остаётся в плейлисте (моём). но внезапно. здесь оставлю. тоже знаковая немножечко.

п с

это, конечно, смешно, но вспомнила что нужно сюда включить Виду не подам — Idris & Leos. просто я за несколько дней её такое безумное количество раз прослушала, что, возможно, больше чем все вышенаписанные треки за год вместе. это очень много, очень. надеюсь, что она в прошлом году и останется, хоть и понимаю, что вряд ли.

Самое важное, что даёт мне терапия- это возможность узнать себя со всех, даже самых неприятных сторон и самое главное — ПРИНЯТЬ себя.

За время терапии я поняла, что у меня ярко выраженный нарциссизм.

Если кто не знает, что означает понятие нарциссическая личность, в психологии — это преувеличенное мнение о собственном вкладе в общество или группу, иначе известное как чрезмерная самовлюбленность или даже эгоцентризм.

Но я верю, что открыто говоря о своей проблеме ты делаешь шаги к её решению. Полностью избавиться от нарциссизма невозможно, потому что это часть тебя, помогающая жить, но ты можешь его использовать в позитивном смысле, так как негатива к сожалению в этом немало.

За харизматичностью нарцисса скрывается страх показаться обычным, за показной самовлюбленностью — очень низкая самооценка, за высокомерием — страх ничтожности, за эксплуатацией — желание быть принятым.

На самом деле мир настоящего нарцисса нисколько не радужный. Раздутое эго защищает очень уязвимую личность, которую терзают гнев, стыд, разочарование в жизни и склонность к депрессиям.

Желание защититься сделало меня такой личностью.

"Кажется, что для счастья мне нужно стать царем всего мира. Но если бы я им и стал, все равно бы остался недоволен. Есть только кратковременная нарциссическая эйфория, а счастья и удовольствия от жизни нет" (с)

Как сказал один замечательный психолог: "Терапия нужна всем, у кого есть родители"

Познавайте себя)

— Джеки, доволен ли ты своей жизнью?

— Знаете, я как-то услышал очень мудрые слова:

Твоя сложная работа — мечта каждого безработного;

Твой непослушный ребенок — мечта каждого бездетного;

Твой маленький дом — мечта каждого бездомного;

Твой небольшой капитал — мечта каждого должника;

Твое неважное здоровье — мечта каждого больного неизлечимой болезнью;

То, что Всевышний скрывает твои грехи от глаз людей — мечта каждого опозоренного своими грехами;

Твое спокойствие в сердце, твой спокойный сон, твоя доступная еда — мечта каждого, у кого в стране война.

Нужно ценить все, что у тебя есть. Ведь никто не знает, что произойдет с тобой завтра.

Джеки Чан

#Jackie Chan

Иногда, для того, чтобы начать новый этап жизни, или перестать лить слёзы о непроходящей горечи, нужно просто убраться в доме, заварить свежий чай, или чашечку ароматного кофе, испечь пирог, и помыть голову, в самом прямом смысле очистив её от плохих мыслей…

А потом сесть в тишине и чистоте…

Налить в чашку горячий чай…

Отрезать щедрый ломоть пирога…

С наслаждением отведать того и другого…

И принять одно очень важное решение:

Никогда не предавать собственную жизнь!

Никогда…

Чего бы там ни вышло…

Как бы ни пригнуло к земле…

Кто бы от нас ни ушёл…

Кто бы ни обидел…

А потом раз и навсегда пообещать себе быть только с теми, кто нас не ломает, и не унижает…

Не ходить туда, где нам нечего делать…

Не проситься в ту жизнь, в которую не позвали…

Не спасать тех, кто об этом не просил…

Не верить тем, кто состоит из обещаний…

Ничего не ждать оттуда, откуда никогда ничего не приходило…

Не удерживать ни стремительно убегающих, ни вяло отползающих…

И просто не жить так, чтобы самим было стыдно за свою жизнь, в которой мы предали самих себя…

Как сделаете — доешьте пирог, допейте чай, и — отправляйтесь жить по-новому.

Это просто, пусть сейчас вам так и не кажется…

последние деньги, я наверное схожу куплю себе, (трусов), потом работать. поработать, на маникюр, и на врача оставлю если
)) . ) . .

хочу платье и духи накоплю с гаданий, а вообще я хочу поработать., , . . ищу удаленную, нет, позвоню !) я это сделаю, нет, значит пойду опо осени в гардероб, за то на все будет и на платье и на врача, самое важное
да и все, можно читать смотреть, посмотреть)) .) . .
можно зимой поработать. работать. только а можно посидеть дома, все равно в следующем году я уеду, и это временная работа, если ах нет, да, ноу, да
дааа..
денежка есть, денежки.

и гадаю еще

Сегодня День шоколадных вафель. У меня их нет, но были венские вафли и клубничный шоколад.

Сегодня надо вспомнить, что делает меня счастливой. В этом году ничего, а прошлой осенью, когда пришли по почте все заказанные колоды Таро, я чувствовала счастье. Я попробовала опцию "коробка с сюрпризом", волновалась, что там будет что-то не то, а пришла колода, которой у меня не было ни в мечтах, ни в заказах. Сначала я её отложила, но в этом году использую каждый день, без выходных даже. Просто она такая говорящая.

Вот бывает, что мечтаешь-мечтаешь, получаешь и как-то оно не ложится на душу. Прекрасное, но холодное. Эти были обычные, но стали самыми близкими. Ими только на самое важное гадаю. Они даже обтрепались слегка.

везде война, вот бы Мир
миииииииир мииииир………
тогда и выпуск будет и поступление, новое все чтото., сьезжу в Питре найду работку самое важное для меня теперь и сейчас будет))) ) )) )) ))

Часто ловлю себя на мысли, что должна быть героем какой-нибудь старой черно-белой киноленты, где фоном играет Magazine и Ultravox (а может Brahms и Satie, – смотря на сколько трагичная задумалась развязка). Ходить в пальто с тонким длинным шарфом и в черных пластиковых очках, часто курить, отчаянно танцевать и постоянно влюбляться.

Можно одним пасмурным вечером задумчиво идти по узким улицам своего романтизированного маленького городка за томатами и багетом для завтрака, и пропасть чуть ли не до самого этого завтрака в невероятнейших и странных рассказах мимолетного посетителя кафе за соседнем столиком, по случайным обстоятельствам тоже заказавшего чашечку крепкого несладкого кофе (благодаря чему диалог и завязывается).

По пути на работу (к-я обязательно видится герою с горящим сердцем монотонной и бесперспективной) обязательно навещать газетный киоск и лавку с виниловыми пластинками, так как покупка этих вещей вносит в одинокие, чаще скучные, будни яркие впечатления. А потом случайно повернуть не туда и ввязаться в долгую и крайне запутанную ситуацию, которая в итоге принесет глобальные перемены. И лучше бы, чтобы в хорошую сторону.

Рядом обязательно будет маленькая, хрупкая и немного неловкая девушка, конопатая и голубоглазая, которая будет дарить всю свою заботу и частые восхищенные фразы о своей бесконечной любви к текстам героя и к процессу их написания.. А гамартия до последнего будет оставаться незрячим в своих поисках любви и литературного признания и, само собой, всё потеряет.
И писать забросит.

⠀⠀⠀

⠀⠀

И о чем же приятнее думать? О том, что живешь не в то время, или о том, что далеко позади осталось нечто крайне важное?

Важное.

За день до дедовой 85-ой годовщины я изменила собственную историю. За 52 секунды в Интерстелларе выжгла прошлое, сменила настоящее и будущее. Это как с линиями на руках — всё вроде бы решено, но вроде бы и нет. «Всё так странно и красиво»…

Важное. Во сне я тебя съела, что не только сулит мне благополучие и удачу, но и символизирует мою тобой одержимость. И правда, не без этого — но очень хорош ты лишь в моих фантазиях. Лишь в них, не дающих мне спать.

Не хочешь, я не настаиваю.

Я не настаиваю.

Я знаю, как ведут себя влюбленные мужчины.

Я не настаиваю.

I was always able to write my way out

Song always made sense to me

Now I find that when I look down

Every page is empty

There is nothing to describe

Except the moon still bright against the worrying sky

I pray the trees will get their leaves soon

So tell me where to put my love

Do I wait for time to do what it does?

I don’t know where to put my love

#писатель а #дневник а #рефлексия

и подарок кстати попал к адресату в нужный момент, ну, это прямо то, что было действительно хорошим подарком. не говоря о том, что это в принципе хорошо, само по себе, отдельно от контекста. а это значит что? что подарок охуенный, потому что я сама охуенная, когда меня не кроет самоедством и социофобией.
подарки, это же очень такое смыслово нагруженное. про "отдавать", "принимать", "делиться". я бы отдельно выделила "передавать". это не тоже самое, что "отдавать" или "делиться".
и вот конкретно в этом случае, когда я выбирала подарок, для меня произошло что-то важное в плане ответственности. это была приятная ответственность, не нагруженная, как бы сверху, а какая-то внутренняя, взрослая. во. именно. я поделилась не как ребёнок, а как взрослая, хотя вроде и то же самое — желание вручить, интерес к реакции, ожидание вот это. но внутренне — всё равно всё иначе было. любой подарок может не понравиться, разонравиться, не совпасть с получателем в моменте, и это совершенно нормально, и я никогда не переживала особо, что вот, мол, не понравится. ну бывает. и сейчас мог не понравится. но я об этом думала совершенно иначе. я не выбирала подарок по принципу "что бы человек хотел", а выбрала по принципу "что я хочу дать человеку". не то что бы я пытаюсь предугадать и угодить обычно, не. но тут я прямо точно знала, чем хочу поделиться. и я бы так ВООБЩЕ НЕ СМОГЛА БЫ, находясь в эмоциональном состоянии прошлой зимы, например.

это как будто я действительно взрослая, целая, классная и какая-то……самодостаточная. что я ценная сама по себе, и потому то, чем я хочу поделиться- априори классное и ценное. само по себе, даже если не будет оценено по достоинству. какая-то сторонняя оценка вообще не влияет на эту самоценность.
ну и конечно, я пошла вот по этой интуиции, и не просто попала в цель, а вообще так сложилось удачно — что я как будто исполнила маленькое желание, что важно- ведь я отталкивалась не от вопроса, что подарить, а от утверждения, что я знаю, что именно хочу подарить, – и это для меня что-то классное такое, как маленькое чудо. ну, со мной так не бывает обычно.

это вообще что-то важное (хотя и мелочь вроде) случилось такое. мой подарок самой себе под новый год.

Никогда никому не завидуй -

Сколько б ни было поводов, тем.

Знай, счастливыми кажутся с виду

Обладатели сотен проблем.

А на деле у всех есть удача,

Просто каждому доля своя:

Для кого в банке счёт семизначный,

Для кого-то свирель соловья.

Для кого- то «линкольн» и Багамы,

Для кого-то улыбка родных,

Слово первое, важное «Мама»,

Или стих, неожиданный стих.

Никогда, никому не завидуй -

Сколько б ни было поводов, тем.

Знай, счастливыми кажутся с виду

Обладатели сотен проблем.

Ну, что нового, детка?
Исполнила все свои планы? Написала список, отметила все важное, вычеркнула ненужное? Прошлась по магазинам, всем купила подарки, наполнила холодильник едой?…

А если серьезно: у тебя все хорошо? Нужно ли тебя обнять, если чувствуешь пустоту в груди, хотя Новый год на носу? Не переживай, ты такая не одна. Если нужна — позови. Если важна — позвони. Напиши, добавь, сделай пост, статус, оставь комментарий. Ведь я тоже скучаю и хочу знать о тебе все последние новости. Мы почти не общаемся: у меня работа, у тебя учеба, а в сети — тишина. Я хочу ее развеять.

Это раньше мне казалось, что нужен покой и одиночество. Перед праздниками я ощущаю его все чаще и чаще. Знаешь, оказывается, меня это не устраивает. Это не успокаивает меня. Я хочу сбросить цепи безмолвия и наконец-то выразить все, что накопилось у меня на душе. Ты ведь знаешь, как это сложно, – долго скрывать все в себе. Я жду от тебя хотя бы строчку.

А пока что держу держусь на плаву…

Вот когда мы бухали, плакали или грызлись -

Выделялось какое-то жизненно важное вещество.

Нам казалось, что это кризис.

На деле, кризис -

Это ни страдать, ни ссориться, ничего.

Раньше было мало ответов; теперь не стало самих вопросов.

Мониторы, турбины, кнопочки вправо-влево, вперед-назад.

Как все это заставить летать, отбросив

Смысл жизни, которому — здравствуйте, друг Иосиф, -

Ни прислать ребяток,

ни сунуть денег,

ни приказать?

ещё я хуй знает, чо теперь делать со своей комнатой. если я сейчас возьму себя в руки, быстро напишу планчик на игру, всё это отправлю, переделаю, потом переживу ещё обсуждение этого, то успею до конца отпуска отхреначить маленькую стену, к которой планирую поставить шкаф (видимо норм скребки с длинными ручками оказались только для ровных стен или у меня сил просто не хватает на них, и оказалось что самым дешёвым шпателем работать- самый подходящий для меня вариант, быстрее никак). на самом деле это моя цель, правда я представляю, например, глаза брата, когда он увидит старый советский шкаф на месте старой самосборной стенки, которую он с таким трудом мне разбирал, вероятно думая, что я хочу избавиться от старья. но всегда можно сказать, что это исключительно временный вариант, тем более, на мой бюджет новый шкаф действительно не купишь. посмотрим.
пока еле отковыряла стол себе, что бы поработать (пока правда безуспешно хд) в комнате реально не пройти. что мы делаем, когда у нас проблемы с дисциплиной (и возможно вообще с менталкой в целом, что сильно влияет на работоспособность), уборкой, и количеством вещей, которые мы не можем разобрать? правильно, хреначим единственную систему хранения в комнате, содержимое которой, включая сам разобранный шкаф полностью исключат свободное место.
но ладно, я понимаю, почему так вышло, и главное, я знаю что всё это со временем я приведу в божеский вид. меня, сейчас, возможно, стошнит, но "дорогу осилит идущий" :DD кстати, это одна из немногих цитат такого плана, понимая кринжовость которых, они мне всё-таки в принципе нравятся, и чо бы их не вставить к месту хд
на самом деле очень важное чувство, потому что в предыдущий период я была постоянно в состоянии загнанности и всё было концом света, а сейчас я действительно снова ощущаю жизнь (и даже супер-неприятные её приколы) как какой-то путь, процесс, через который я могу более или менее пройти и не помереть от страха или чего-то такого. ну там, не факт что у меня что-то получится, конечно, но я не отказываюсь от действия в угоду апатии или страху перед необходимостью действия как такового. п-прогресс

В жизни каждого человека, связанного с оккультизмом или даже просто с мантикой, есть три типажа людей:

1. «Да я не верю в это всё. Я – атеист и скептик»;

2. «Вау, круто! Научи»;

3. Дятлы, у которых вечное: «А можешь мне погадать/приворожить условного Серёжу/гадину Светку (тоже условную) наказать?»

С первыми двумя всё предельно ясно, поэтому речь пойдёт о последних. Благо, сталкивался я с такими всего пару раз, но хватило на все жизни вперёд. И именно это послужило причиной того, что я даже знакомым делаю расклады крайне редко и лишь тогда, когда чувствую нутром, что нужно это сделать.

Далее следует описание случая из личного опыта.

В гадании с такими людьми проще, ибо вопросы у них всегда одной тематики – отношения.

1. «Есть ли у него другая?»;

2. «Любит ли он меня?»;

3. «А когда мы помиримся?»

Расклады на эти три вопроса я знаю лучше, чем карту города, в котором живу. Сейчас подобное уже обхожу стороной, ибо банально надоело копаться в чужом белье, да и бессмысленно это всё. Люди не склонны прислушиваться к советам и продолжают гнуть свою линию.

В вопросах приворотов и прочего уже печальнее. Тревожные звонки начинают поступать уже на самом первом этапе – диагностика, когда дятел округляет глаза и спрашивает: «А зачем? Я же всё рассказала!». Разумеется, практик вежливо уточняет, что комплексная диагностика нужна, дабы увидеть саму суть проблемы и то, что клиент утаил. А утаивают клиенты всегда и всё самое важное. Вспоминается ситуация, когда я делал расклад девушке, которая поругалась с парнем. На вопрос о возможных причинах она невинно отвечала, дескать, ничего не знаю, живу с краю. Причиной ссоры был сделанный ею аборт, и девушка знала, что именно в этом вся проблема. Так что, если указать, что диагностика ещё и выявит сокрытое, то глаза обратившегося будут шире, чем у испуганной сипухи, уверяю.

Хорошо. Предположим, что утаенное выявили. Наступает основная часть, в которой, например, объясняется принцип действия приворота на Серёжу, и каковы последствия. Практически всегда мне задавали два вопроса:

1. «В смысле высок шанс, что Серёжа сопьётся?»;

2. «В смысле мы расстанемся практически через полгода?»

Полное отсутствие даже базовых знаний в этой области ставит под угрозу жизни таких людей и тех, кого они намерены к себе привязать. Очень многие по сей день верят, что егильет и приворот – это безболезненно, незаметно, добро, пушисто и самое главное, что навсегда.

Предположим, дама согласилась на приворот, выслушав длинную лекцию о последствиях и прочих подводных камнях дела сего. Наступает время объяснить даме, что она не будет сидеть, сложа руки, выжидая, когда же любимый в дверь-то постучится лбом, стоя на коленях. Узнав, что от неё, оказывается, тоже требуются телодвижения, глаза клиента становятся ещё шире, ведь по Тв3 делают не так. Далее следуют доходчивые объяснения того, что клиент должен тоже оставить подношение силам, задействованным в ворожбе на Серёжу. Клиент ловит ошибку-404 и на пару секунд покидает этот мир. По возвращении оного в реальность в меня летит вопрос: «Это я что, должна с хлебом и вином переться ночью в лес и там под определённым деревом оставить? А нельзя конфетки, там, на кладбище? Или свечку в церкви?». Отвечаю, что нет, нельзя и только лес. Соглашается, но видно, что указаний не исполнит.

Выполнив свою часть, интересуюсь у клиентки о её половине работы. Меня уверяют честно-честно, что всё сделано так, как я завещал. Посмотрим. Диагностика показывала, что с мёртвой точки дело сдвинулось, но что-то не так. Под давлением дама таки призналась, что ни в какой лес не ездила, а прочла в Интернете, что Высшим Силам без разницы под каким деревом плата и где, они и так всё видят, поэтому подношение было оставлено в каком-то парке («Какая молодец, а про последствия приворота так не вычитала» подумал я).

Итог: дама получила отказ в продолжении работы, а молодого человека я «обвешал» чистками и добавил разведение дорог этим двоим, дабы никакие бабки Глафиры (к которым клиентка абсолютно точно пойдёт с аналогичной просьбой) парня в это дерьмо больше не смогли втянуть. И нет, этот отказ был обоснован не только нарушением договора, но и тем, что продолжить действо означало бы согласие с этим нарушением и неуважением к призванным на помощь силам.

Вывод: базовые знания необходимы, а в эпоху Интернета это даже не потребует похода в библиотеку и ловли на себе косых взглядов посетителей; свою часть договора необходимо исполнять всегда и даже не пытаться импровизировать; не нужно что-либо утаивать на диагностике, ибо практик не заинтересован в сплетнях, но заинтересован в том, чтобы помочь.

Во всяком случае, если пугает то, что посидеть тихо на диване не получится и нужно будет в процессе тоже участие принимать, то всегда есть какие-нибудь «ведьмы», привораживающие по прямому эфиру в соц.сетях и прочие столпы оккультизма, способные всё сделать самостоятельно, пока клиент довольный потирает руки.

Неделю назад я поставила себе условие: «Если к концу недели ты не справляешься со своим состоянием и не выходишь из застоя, идёшь к психологу». Для меня это был край.

Вообще я очень позитивно отношусь к психологам, но именно потому, что я отношусь к ним настолько позитивно, что сама намереваюсь стать одним из них, для меня особое значение имеет справиться самой. Получить понимание того, что со мной происходит, что к этому привело и как из такого состояния эффективно выходить. Получить эти знания, этот опыт.

Но в тот момент уже нельзя было тянуть. Я понимала, что хожу по кругу. Пойти к специалисту для меня было равносильно тому, чтобы сдаться. Сдаться не своей проблеме, а тому, что я не справилась, не нашла решения. Я не верила, что не могу сделать это сама. И я приняла вызов.

Не могу сказать, что неделя была лёгкой. Но сейчас, спустя семь дней, я чувствую невероятное облегчение и мотивацию, радуюсь и горжусь собой. Я справилась. Результат есть, он заметен.

Да, он не идеален. Но он больше, чем мне нужно было, чтобы понять, что перемены есть. За неделю я изучила по теме своей проблемы больше, чем за последние несколько месяцев. Я сразу тестировала полученные знания, корректировала свои действия на ходу. К концу недели я должна была начать думать и, что самое важное, действовать совсем не так, как привыкла.

И я сделала это. Теперь моя задача сделать новый подход своей нормой, привычкой, образом жизни. И я знаю, что и с этим я справлюсь. Я молодец.

Выводы недели:

• Дисциплина и мотивация — сильнейшие и необходимые каждому человеку инструменты, если он хочет чего-то добиться в жизни;

• Всю новую информацию надо внедрять в жизнь сразу же;

• Мозг очень сопротивляется всему новому, но нельзя идти у него на поводу;

• Меньше думай и анализируй, больше делай;

• Я действительно могу быть хорошим психологом❤️

я даже сейчас не думаю, что смогу это сформулировать, потому что это очень маленькая мысль (правда написанная уже в дохуя слов), но внутри меня она почему-то имеет какой-то значительный смысл, который я не могу вытянуть и описать его словами. возможно когда-нибудь это обрастёт какими-то новыми знаниями, которые будут переварены в тезисы, которые можно будет сказать человеческими словами, а пока так:

мне почему-то очень важным всегда казалось то, что мать джун- фемактивистка. т.е. это довольно политизированный человек, в жизни которого очень большое место занимает какая-то социальная активность. т.е. она довольно живая, если не сказать страстная натура, она прямо-таки такой "воин", и это не про какую-то там позицию по жизни, а вот просто она сама по себе такой человек (я правда уже плохо помню и надеюсь что моё впечатление не далеко ушло от канона) (и тут конечно ещё и "отцы и дети" но это очень далёкий от российских реалий расклад (опять же этот контекст очень важен, что бы раскрыть эту тему, но это мне не по зубам, да я и не совсем к этому веду)

а джун всегда это подчёркивала, что она не мать, не как мать, и не стремится быть (и вполне себе сознательно выбирает быть другой) что она не воин, не борец, и могла бы её мать гордится ей, хотела бы она такой её видеть и вот это всё?
и получилось так, по всем законам жанра, что воином, борцом с пламенным сердцем становится именно "не такой" человек.

и мне интересна даже не эта борьба- видимая, конкретная, которая идёт весь фильм, а гораздо более сложная внутри, и совершенно незаметная снаружи- в её постоянных флешбеках к мирной жизни до переворота и гилеада, потому что она очень плотно вписана в канву будней джун, это и есть её бытовуха- её постоянная борьба и отбивание себе права быть НЕ воином, и НЕ бороться, и НЕ отбивать себе что-либо. вот эта парадоксальность меня всегда очень цепляла, это одна из тех вещей, которая делает её образ живым, настоящим, и понятным простой зрительнице.

ведь по сути ей всегда приходилось отстаивать своё право быть тем человеком, с тем темпераментом, с теми интересами и планами на жизнь, какие есть у неё, право быть не тем человеком, каким она представлял "идеальную дочь для своей матери", например.

то, что я уже не помню сюжет прям жоско подводит меня, потому что тут должны были быть конкретные примеры))) типа того, когда мать осуждала её образ жизни, включая выбор её работы и мужа. типа моё поколение ОТБИЛО ДЛЯ ТЕБЯ МИР С ТАКИМИ ВОЗМОЖНОСТЯМИ!!! а ты! выбрала! быть ёбаным корректором! выйти за мужика! и посвятить себя этой самой пошляцкой, самой мещанской жизни- целовать жопу мужику и ребёнку, всю жизнь проработать в офисе, прозябая все вечера на кухне за готовкой ужинов, вместо того, что бы реализовывать свой потенциал.

и вот к чему я? хуй его знает. но мне это казалось таким важным, таким важным вот это- именно этот парадокс — что она хотела простой жизни. она не хотела быть борцом за права, а хотела быть простым корректором, женой и мамой. именно то, что вот ей приходилось отстаивать своё право на посредственность (!!)
право не быть героиней, право не "заниматься чем-то поистине важным", право не бороться, а жить для себя. и если для тебя поистине важное- это целовать свою дочку перед сном, то это действительно- важнее, чем оставить после себя наследие, открыть будущим поколениям новые горизонты или быть даже спасительницей. всего. ёбаного. мира.

типа, "сади деревья, смотри как они растут". тут и про разные поколения, и про достигаторство, и про утверждение жизни в мелочах, и про тоже даже пресловутое "место женщины". типа, она не хотела быть крутой, она хотела быть обычной, и это делало её по своему довольно крутой.

Знаете, что интересно? Невозможность некоторых людей слышать слово "нет". Не это ли признак токсичности? Не это ли, сто раз объясненное, разжеванное, выполощенное называется отсутствием эмпатии? А может быть, это моя кара за упрямство? Но упрямство, в отличие от одержимости, все-таки держит границы.

На самом деле, стало гораздо легче. На самом деле, нет сомнений и страхов и есть благодарность за то, что был сделан правильный выбор. Правильный — это в пользу себя. Правильный — это здоровый. Как показывают судороги при снятии стресса, этот выбор был здоровым. И нечего обсуждать.

Стало легче, и даже проснулось что-то важное, женское. Его столько, что в этом можно топить. И даже без тренингов про внутреннюю богиню.

You make me wanna let my hair down, man

You make me wanna let my hair down

You make me wanna let my hair down, man

You make me wanna let my hair down

#рефлексия #писатель а #дневник а #любовь #жизнь

С бывшим всё вышло именно так. И мне понадобилось много времени, чтобы прийти в себя и наладить свою голову и мысли на нужный лад. Это колоссальная работа, которую я смогла проделать лишь благодаря Марку и поддержке близких. Очень во многом мне помог опыт мамы в таких делах и ее позиция, касаемая таких персонажей, как он. Смогла смотреть на себя не его, полными критики глазами, а своими. Смогла полюбить себя и избавиться от комплексов (не всех конечно, но большинство отправилось далеко к черту).

Теперь могу сказать, что здоровые отношения есть и это не сказка, так бывает и в жизни. Если ты находишь своего человека, у которого все в порядке с психикой и восприятием мира.

И самое важное, если отношения больные, если Вам постоянно говорят что вы не такие (плохи) в чем-либо внешневнутреннев поступках, уходите. Это будет сложно и на тот момент будет казаться невозможным, но поверьте, ваше здоровье должно быть на первом месте и вы еще скажете себе спасибо не один десяток раз.

Прочитала в книге, что чувствительным людям нужно писать дневники и заметки. И вот снова пришла сюда.

О настоящем можно с уверенностью сказать, что я чувствую себя уверенной, понятой и любимой. У меня всегда есть поддержка и нужный совет в трудные минуты. Меня не упрекают в том, что я думаю или чувствую и, благодаря этому, я на все сто открыта и счастлива.

стараюсь следить за собой, даже когда нет денег
столько все поменялось и изменилось, я начала писать и прочее
совсем скоро работа-она сезонная, не думаю, что будет круто, но придётся. Деньги, главное
в дальнейшем конечно, хотелось бы заниматься тем, что будет нравится и быть с тем, кого люблю. Но это уже отдельная история
я все время была отдельная, не удивлюсь если в дальнейшем мы совсем перестанем видеться, общаться редко будем, это о родне
постоянные ссоры и скандалы ну простоо надоели
мне нужно часто быть одной, так я собираюсь.
не мечтаю уже о высоком, далеком, мне бы дела сделать))
беру с собой самое необходимое и вперед, за приключениями))
у меня есть таблетки это пожалуй, самое важное для меня сейчас, и будет в дальнейшем тооже
хочется большего?) хочется на уровень слаще и выше ?) да, хочется, но
здесь ?)) )) ) здесь все очень плохо, в городе ии везде, люди не живут, а выживают.
мне бы в идеале постоянную работу найти) но даже её здесь нет. а что есть?) что остается? знакомые, люди. на них все и строится, я думаю..
Дальше не важно что, приложится. Только вот в одиночку тоже не совсем хочется, самое страшное, что может быть это абсолютное одиночество)) когда ну соовсем одна.

ща будет много пиздостраданий.

Х увольняется. я знала, что меня это расстроит, но вот я не знала что НАСТОЛЬКО. "настолько"- это что я два вечера подряд проревела, и не то что бы на этом успокоилась. есть вот человечки из книжек, которые не прельщаются амбициями и большинством важных для других вещей, и живут своей обособленной жизнью, с большим и искренним интересом к миру, к каждой его детали, как дети. это большой и редкий дар. и у неё он есть. она невозможно самодостаточна, и она это знает, в эту дыру её загнал случай, и ей тут не место, но если бы не ебанутые люди, она бы абсолютно спокойно работала в этом месте, из которого все хотят свалить, потому что она любит людей, и работа сними- это для неё самое важное. и она может и знает как получать от этой работы удовольствие. вот при всех её талантах- человек, который спокойно усидел бы на какой-то условной крупной руководящей должности или в творческой среде, она бы спокойно занималась хуйнёй, которую мы с ней делали, просто потому что тут есть возможность околотворческой работы с детьми, которая никому, на самом деле кроме неё тут не всралась.
вообще, зная, какие обстоятельства её сюда привели, как-то неуместно этому радоваться, но так или иначе, она как будто была здесь для меня, и я за это очень благодарна судьбе. только я не усваиваю уроки так быстро, я не учусь, не меняюсь, и я не понимаю, что мне теперь делать, потому что когда она уйдёт, всё откатится назад, а я не могу подхватить её огонь, потому что в моём сердце нет факела.
самое время опять это почувствовать. некоторые люди говорят, что ощущают себя сломанной вещью. я чувствую себя бракованной. я не подлежу починке. я могу работать только с кем-то в связке, и жить я могу только с кем-то в связке. я как потерянная ржавая деталь, от меня есть какой-то прок, только если меня прибрать, но и в механизме я всегда буду выбиваться, и за мной надо смотреть, отлаживать. это большая ответственность, которую каждый человек по жизни несёт за себя сам. мне же это не под силу, и я знаю, что неосознанно перекладываю это на тех, кто рядом.
поэтому когда она уйдёт, всё закончится.

я вернусь в состояние тревожного овоща, который не может уволится потому что он овощ, и за пределами этой странной системы не способен ни на какой труд.
с одной стороны мне хочется скипнуть этот уровень: я знаю, что примерно будет, с другой стороны это выглядит, опять же, как бегство от ответственности. уйти в никуда это не так и страшно для любого взрослого, но вполне себе риск для человека вроде меня. есть все шансы попасть в полную пизду. может и есть смысл остаться тут ради себя- мне надо почувствовать, что я действительно апнулась, что я сама могу организовать себе деятельность, даже на этой имитации работы, что бы выйдя за порог этого места не шагнуть в пропасть. но я думаю об этом уже как о чём-то решённом, и мне кажется, что если сейчас я это не сделаю, я застряну. короче, хуй его знает, жить очень сложно и беспокойно, если не сказать пиздецкиохуенно страшно.

уууууууу.

ещё у меня КОНЕЧНО ЖЕ нет денег, и в отличии от людей, которые не могут что-то начать менять, потому что в очень сложных обстоятельствах, я как бы сижу у мамы на шее и вполне могу свалить и не помереть, пока ищу работу, но опять же гарантия успеха этого предприятия стремится к нулю.
это как специально- один из самых безденежных месяцев. поскольку я кукушка, я как бы не оч понимала, что вместе с подработкой у меня выходило 26-28к, что уже как-бы зп, которую я хз где ещё смогу получать при своём тупизме, а февраль дай б-г если до двадцатки дотянуло. и разумеется, у меня нихуя не отложено. чё-то хз вообще к чему все эти потоки зознания, спать пойти что-ли, наконец.

Я не до конца понимаю, что я хотела получить, когда планировала эту поездку. Интересное видео и куча фото для Инстаграма? Всем все равно наплевать на мои душевные переживания. Это доля секунды в ленте.

Мне хотелось бы побыть наедине с собой, выдохнуть. Посмотреть на события последних месяцев и честно себе ответить "кто я такая?" И что для меня отношения с Сашей.

Я вижу и осознаю, что мне не нравится в нем. И тут лишь один вопрос: что "я" настоящая думает об этом?

Основные моменты которые меня тревожат: он депрессивный, женат и несильно целеустремлённый. У него такой размеренный стиль жизни, а я не понимаю, меня бесит это, или я хотела бы так жить?

Но самое важное в отношениях с ним то, что я искренняя и настоящая. Я будто вышла из восьми лет непонятно чего, и вернулась в ту, по кому так скучала. Но это не откат в 17-летнюю глупышку. Нет-нет. Я с опытом, с какими выводами и уроками. Но я.

Гуляя возле моря, засыпая под шум волн, завтракая. Я все это время думаю о нем.

Я не люблю ждать и не понимать как долго нужно ждать.

Но сейчас как раз такой период, когда мы ждем одно очень важное решение без которого невозможно двигаться дальше.

неопределенность всегда действует на меня удручающе.

один потерял королеву в погоне за одноразовыми манекенами.

другой лишился той, что была ближе и роднее по духу, чем все, кого он знал.

может и я упустила что-то важное и очень ценное.

но жизнь научила меня не изводить себя за промахи и потери, не ковырять самые больные раны, а вставать и идти дальше.

даже если сама виновата, даже если кто-то козёл, даже если весь мир против тебя — делай что задумала и будь что будет.

Не могу сказать, что этот год для меня был сильно плохим или каким-то через жопу.

По сути то

Он был насыщенный и немного тяжёлый морально, потому что была смерть нескольких знакомых и родственников, крестная ведёт борьбу с раком.

Из-за короны мы толком никуда не поездили, отец остался без работы, я тоже.

Но если перечислить все хорошее, то оно явно перевешивает говно.

И так начнём

1) я получила диплом, наконец-то я могу спокойно тут жить работать без оглядки на министерство труда

2) мне все таки как никак подарили кольцо.

Так если откровенно, то мне был важен факт того, что человек к этому готов. Теперь я упокоилась и мне эта свадьба до пизды

3) я почти не потеряла работу, но меня не уволили. Одну из немногих. Было страшное сокращение, но меня оставили, а почему я написала, что я осталась без работы, да потому что я сидела дома нихуя не делала (отель то закрыт) и получала за это деньги.

4) отец сумел выбраться в рейс и у него теперь есть тоже работа. Это радует, потому что на Украине ебанулись все и цени равны пражским. Это дичь

5) мы купили машину.

Ирошников долго думала какую, остановились на bmw, В жизни надо хоть раз побывать владельцем этого корыта хД

6) Ирошников тоже получил диплом уже третий и теперь может менять работы как перчатки.

7) я разобралась со своими проблемами насчёт людей и своего бывшего, который меня просто уничтожил морально Вы один момент. Это доставляло много дискомфорта

8) я перестала общаться с людьми, которые почему-то считают, что мир это только они и из проблемы. Дружба не сводится к выслушиванию мной твоей хуйни. Это понятие обоюдное, но игра в один ворота это очень дичь. Но главное, что бы эти люди поняли, что из так же могут опрокинуть

9) я поняла, что я хочу достаточно плотно заниматься готовкой. Я как-то определилась.

10) я исправила себе зрение. Хотя раньше была отличная отмазка на улице, почему я игнорирую людей. Я ведь вас не видела, я ж без очков была

11) и наверное самое важное для меня. Я в твиттере я нашла массу людей, общение с которыми мне доставляет дикое удовольствие и я все таки надеюсь, что после этой сраной пандемии мы увидимся все вместе и поиграем в настолки

Естественно, когда написанно, что это ЕЖЕДНЕВНЫЙ писательский челлендж, я воспринимаю его как ЧЕРЕЗДНЕВНЫЙ. *black moon emoji*
Ладно, на самом деле я вчера пока сидела в кафе и ожидала свой прекрасный завтрак, ради которого в этой жизни деньги зарабатываю, пыталась набросать что-то на телефоне, но ко мне пришли, замоталась, фкладка закрылась и все прочие оправдания.

Так вот. Как-то не приходит в голову чего-то невероятного, что говорили бы обо мне. Зато я на всю жизнь запомню фразу своей умудрённой жизненным опытом подруги, которая однажды в ответ на что-то невероятно незначительное сейчас и безумно важное тогда сказала "Или делай и не жалей, или не делай и не жалей".
И в ней ничего нет такого сверхневероятного, неизведанного или новаторского. Но она, эта фраза, так сильно зацепила какие-то ниточки, и мне подумалось, что всё так, вот оно, правильное решение любой проблемы. Даже сейчас я стараюсь придерживаться этого принципа, потому что если бы я сидела и жалела о каждом своём глупом решении, я бы давно суецыднулась от невыносимости противостояния последствиям и косякам.

А ещё я знаю, что хороших, действительно хороших решений я принимаю одно на тысячи пустых, заведомо провальных, и совершенно всем характерных. Но одно очень хорошее решение стоит многих-многих маленьких проколов. В это я хочу и буду верить.

Через 4 месяца будет 11 лет моего вьюи

Моего очень открытого иногда пугающе откровенного дневника, где я делилась вообще всем и с каждым, у кого эта ссылка есть в избранном

К сожалению, пока сайт переделывали, за 1,5 года несколько раз мне так не хватало этой площадки, что даже был порыв отправиться со своим багажом в телеграмм

Как хорошо, что мне неудобен телеграмм, хорошо, что сегодня я не сплю уже до пяти утра, хорошо, что сайт наконец-то открыли, хорошо, что есть настроение написать

Из новостей и кратких поверхностных размышлений: за 1,5 года случилось очень многое, да даже за сегодня случилось уже кое-что важное

Я благодарна каждому учителю, случаю и проблеме, которые меня зацепили, которые я обдумывала, куда я погружалась, и что я вынесла

Я очень сильно скучаю по бабушке и дедушке и шлю им приветы почти каждый день, всегда вспоминаю, размышляя, откуда во мне то или другое положительное качество)

Я научилась любить людей вообще почти любых до тех пор, пока они меня не трогают) работаю над развитием безразличия и понимания с уменьшением дистанции

Я научилась красить ногти, пока только с финишем блестками (обычно девочки этому в 10 лет обучаются), но я не теряю настойчивости

Я никуда не ездила целый год, вообще редко выхожу из дома, меня это почему то устраивает

Вообще намного лучше живётся, когда разобрался в себе, понимаешь причины поступков людей и даёшь всем свободу делать, что нравится

Вот мне сегодня нравится не спать и валяться, нравится проводить день одной или с друзьями, нравится смешить незнакомцев, нравится что в кафе можно есть попкорн, что когда я провожу так дни, я многое узнаю нового, я на паузе и Спасибо, что могу себе это позволить, Спасибо за это ценное время без спешки, Спасибо, что понимаю, что из любой неудобной ситуации я могу просто выйти, тк я по-настоящему свободна

Мне кажется, что пора прощаться.

Я завела свой блог, ещё маленькой девочкой, глупой и наивной. Кажется, здесь написано всё от моей первой любви, разочарования, счастливые моменты, школа, университет, работы, знакомства, поездки. Боже, как же много здесь всего. Частичка меня есть в других блогах и мне иногда приятно, перечитывать эти счастливые моменты, которые мы пережили. Знакомства (даже с родителями, и даже с моей мамой). Вспоминая, это всё, я пишу больше на эмоциях, и скорее даже счастливых. В голове мелькают на быстрой перемотке самые главные кадры. Думаю, что как только в моей жизни случалось что-то важное, грустное или радостное событие, я сразу же думала, как я напишу это здесь. Я знаю, сколько здесь любви. Сколько встреч. На мой выпускной, не вокзалах, в разных городах, сколько здесь дружбы. Даже не хочу делиться этими моментами, как не хотела тогда. Костром у бабушки в деревне, звёздами, гонками. Сколько не написанных историй осталось. Но, сейчас, осознавая, что с каждым днём их становиться больше и больше, что я хочу поделиться, пишу в заметки и понимаю, что не могу. С августа, здесь столько всего не сказанного. Каждый раз думая «это только моё», «это наше, это то, что мы пережили вдвоём, и это настолько интимно (в глубоком смысле этого слова), что хочется, чтобы оно осталось между нами». Так не опубликованным осталось очень много. Потеря близкой подруги, поездки, вечера на баре и у меня дома, разговоры с Сашей, шутки с ребятами-барменами, случаи на работе, знакомства и тд. И каждый раз, что-то менялось, что-то происходило, но я это не публиковала. Максимум оставляла в заметках, оставляла «для нас». И на этой неделе, случилось настолько много всего. Изменилось так много. Моё внутреннее состояние изменилось настолько, что я до сих пор не могу в полной мере осознать, что я так повзрослела, что по-другому начала смотреть на вещи, воспринимать, реагировать, общаться. Кажется, во мне во вторник умерла, та черезмерно вспыльчивая и импульсивная девочка, я обрела мудрость, умение принимать происходящее и вычёркивать ненужное. Желание делиться пропало вообще. Так к чему я всё это веду. Заканчивая эту эпоху, я хочу сказать Спасибо каждому, кто был со мной всё эти 9,5 лет. Я ухожу. Теперь каждое событие в моей жизни будет только у меня в голове, сердце и душе. Не думала, что так будет. Но ведь это не конец, это самое прекрасное начало, самое важной, невероятной и захватывающей главы в моей жизни.

И так. Мне сегодня 26.

Что я вынесла для себя за эти 26 лет

Говори правду,

Делай, что нравится

Не жалей о ошибках

Умей извиняться

Отпускай людей на изи

Никого не обвиняй

Не стыдись своих хобби

Развивайся

Не бойся менять свой жизненный путь

Прислушивайся к своему внутреннему голосу

Выбирай правильно партнера и никогда не держи зла на него

Наверное, это самое важное.

Проснулась от тянучего одиночества. Нащупала пса- стало легче. Вспомнила что приснилось — я получила долгожданное письмо. Оно было отправлено Сдеком и внутри были конфетки любимы в детстве "кислинки". Я его не вскрыла. Нет у меня привычки вскрывать их сразу. Но я знаю что оно пришло от милой девушки.

А ещё во сне мне пришлось отбиваться от мужчин, что хотели меня пригласить, двое были готовы взять меня на рыбалку.

И я поняла свою тактику. Я прикрываясь историями о милом -пытаюсь набить себе цену. Это так легко, что я могу не находясь в отношениях даже — так делать, и мне стало легче. Ведь в последнее время наши с милым отношения теряют ценность. Он гонится за невидимым деньгами, а я за невидимым счастьем. У нас не совпадают хотелки, и мы отдаляемся. Мы уже не созваниваемся так часто, и я уже не прошу даже. Я могу спокойно спать даже без пожелания добрых снов. Я могу просыпаться и без его звонка и милого трепа по утрам. Я нахожу силы уже не в нём, а в себе. Я не злюсь, если он не приедет на свой же ДР и просто останется работать там второй месяц. Я не злюсь на его шутеечки или какие либо колкости меня задеть. Я не верю его оправданиям, они мне просто не нужны. Мне уже просто смешно. Я для него нахожусь в одном и том же настроении и на одной и той же ноте — всегда. Мне так удобно, потому что у меня ещё нет ярого безразличия, но всё идёт к этому.

Самое важное, что я поняла за период наших отношений — ради кого-то нельзя забыть о себе. Вероятно, именно для этого я встала на эти грабли 1,5 года назад. Знаете, я каждый раз оттягивала своё устройство на работу по этому случаю, чтобы милому было удобно. А сегодня поняла, что милый то ради меня ни разу о себе не забыл?

До чего же я дура…

Не люблю спать, потому что сны настолько реалистичны, что всегда ощущение складывается, будто я живу две жизни. Но признаюсь, мне нравится то, что со мной делают сны.

Занавес.

Забыла поднять самую паршивую тему. Самое паршивое — это когда тебе начинают что — то напоминать.

Напоминать, как поддерживали тебя в твоих проблемах (скорей всего, она была одна, но ты очень переживал из — за неё), говорить о твоих больных темах (из — за которых по сей день болит сердечко), говорить о твоих секретах (будто они не секреты), которые ты доверил именно этому человеку.

Ребят, это мерзко. На ошибку все имеют право. Но заранее знать и делать то, что причинит близкому человеку боль — это фу.

Я совсем неидеальный друг, но знаю, что нельзя наступать на те места, где болит. Нельзя поднимать темы, которые болят при других посторонних людях. Есть ещё очень много «нельзя»…

Это все случалось со мной. А я злилась. Злилась на людей, думая, почему они так со мной поступили. Злилась на себя, потому что решилась открыть им свои секреты. Злилась вместо того, чтобы потратить свою энергию на что — то более важное, радостное.

Поезд кряхтит, как попугай. Контролер сегодня с косичками-мальвиной, ей идет. Непонятные мужики едут непонятно куда, благо хоть на моей остановке не выходят. На "лошадиной полянке" снова никого нет. Слева струится масляное после дождя шоссе, элитное и чистое, европейское. С баннеров призывно смотрят сумки стоимостью 12 МРОТов и их потенциальные хозяйки. Дома громоздятся друг на друге, кучкуются, создают понятие о "новом русском стиле" — это когда ты покупаешь 6 соток реликтового леса по цене сотни акров и вырубаешь их, чтобы построить четырехэтажный дом с бассейном.

Но это неважно. Подступающий со всех сторон плиточный пиздец, богема, дорогие витрины, меняющиеся раз в два месяца, пробки, МФЦ, новые асфальтовые дороги — всё это неважно. Дайте просто МНЕ смотреть на МОЕ небо из МОЕГО окна, ездить МОИМИ путями в МОИ места и хотеть чего-то чуть большего, чтобы всегда вернуться назад.

Стена обнимает меня за спину. Спереди, сзади, кругом — твой теплый маленький дом, весь состоящий из твоих стен, весь новый, отзывчивый и красивый. Больше половины твоей жизни не было никакой стены, не было никакого дома, подпорки, центра тяжести — было нечто иное, тоже важное и близкое, но с каким-то привкусом москвичей, испорченных квартирным вопросом (а может быть, неуважением личных границ). И это движение — от тебя к стене, к теплу, к созданию нового — оно может быть таким затяжным, а может быть таким стремительным, что неясно, что хуже. Ясно, что нужно закрыть, максимально закрыть этот этап, чтобы, оперевшись на эту стену, держаться рукой за ясеневые и лиственничные подпорки двигаться дальше. Дальше.

К своей личной стене. К своей личной семье. К своему личному месту, построено-оплачено.

I don’t need you, I don’t need you

Besides I barely ever see you anymore

And when I do it feels like you’re only halfway there

Young mothers love me even ghosts of

Girlfriends call from Cleveland

They will meet me anytime and anywhere

The day I die, the day I die

Where will we be?

The day I die, the day I die

Where will we be?

Don’t do this, I don’t do this to you

Don’t expect me to enjoy it

’Cause I really don’t have the courage not to turn the volume up inside my ears

For years I used to put my head inside the speakers

In the hallway when you get too high and talk forever

#дневник а #рефлексия а

Знаете, приятно быть для своего любимого, да и просто для близких людей, человеком, открывающим для них что-то новое и прикольное, когда случается этакий ваш взаимообмен интересами, когда интересы эти переплетаются и становятся общими.

Когда, возможно, вы даже открываете друг другу до этого незнакомые и даже слегка чуждые вам "миры", когда вы благодаря друг другу можете открыть новые грани, казалось бы однозначных до этого для вас явлений и тд.)

Часто это проявляется в мелочах.

Ты, например, чуть более внимателен к плейлисту близкого человека) и песня какой-то неизвестной тебе группы, скорее всего, встретившись тебе в тех же "новостях" была бы успешно проигнорирована, скорее ты бы обратил внимание на новый трек уже известного тебе персонажа "который делает круто")

Но ТУТ ты решаешь таки послушать иии такой "а это интересно, однако" или вообще "вау, как жаль, что меня не столкнуло с этим раньше, это ж космос"))) не обязательно, конечно же, реакция будет такой) и тем не менее, не в этом суть.

Ну, вы поняли… Наверное)

Это скорее ближе к категории предубеждений и некой фокусировке внимания.

Так вот, о чём я) вернее почему о неприятном.

Врезался мне плотно в память один эпизод из жизни…)

Как-то сто лет назад, ещё в школе, посмотрела я фильм "Мальчик в полосатой пижаме". Я была в классе восьмом, фильм мне понравился, даже, можно сказать, впечатлил.

С моим парнем (ха-ха) мы тогда учились в одном классе, и на уроке, уж не помню к чему и почему, бросила я что-то про этот фильм, мол, классный, глянуть стоит. Реакция моего мч, конечно, меня убила) Короче говоря, он поржал с названия и сказал что-то в духе "Чё за говно ты смотришь? Ну что за тупое название, реально?))) " не помню дословно, что я тогда ответила, но явно что-то в стиле "wtf?!".

И уж каково было моё удивление и недоумение, когда собираясь что-то посмотреть вместе мы обсуждали разные варианты, и он выпалил совершенно серьёзно, что нашёл вот фильм, "Мальчик в полосатой пижаме" называется, топ-250, блять, на Кинопоиске)) по-любому крутой)))

После разговора в школе не прошло на тот момент и двух недель. И да, он реально не понял и забыл. Я уж надеялась, что он издевается специально… Но увы и ах)))

Далее в моей жизни, в разных формах, не раз ещё бывали подобные эпизоды) один из таких был уж совсем недавно и был связан с песней, которую человек даже прослушал по моей, так сказать, наводке. Сухо бросил "да говно какое-то"…) чему я не сильно удивилась, зная этого человека?

Ну а потом нашёл эту же самую песню у некой персоны X и добавил к себе.) на мой резонный вопрос "Уже не говно?) " что-то сказал про то, что говно то на самом деле клип, а песня норм, я расслушал))

Расслушал…)

Можно подумать, что это всё какая-то ерунда, и о чём я вообще здесь катаю целое полотно, но катаю я его, по большей части, снова для себя)

И могу лишь надеяться, что мои бредни найдут в ком-то отклик)

Обида за такие эпизоды во мне часто сильнее обид за брошенные в пылу эмоций грубые слова в мой адрес, видится мне в этом нечто глубокое и важное, касающееся отношения к тебе того или иного человека.

А вам как кажется?

А вообще, всем любви, добра и взаимопонимания?

P. S. Запятые и прочие знаки препинания — моё слабое место. Филологи в душе и по факту, простите.

Сегодня мы (я) приняли очень важное решение. Освободиться от груза прошлого. Выкинуть старые чемоданы с кирпичами. И пойти новой дорогой. Каждый своей, чему я безумно рада.

"ты будешь думать, что ты испортился и усох. тебя однажды закоротило, но всё обман — так глючит тех, в ком закончился фейерверк. не хорони себя, это не ссылка и не тюрьма. в тебе был фейковый бог и ты его нынче сверг." ©

ветер треплет обветшалую накидку качелей, яблоневые ветви и непослушные волосы. недочитанная книга об образе жизни, который вызывает теперь раздражение вместо былого романтического трепета, заброшена в угол. впервые мне безразлично, что лето закончилось. нет ни тоски, ни сожалений, ни воспоминаний о нем, которые хотелось бы ностальгически перебирать октябрьскими вечерами, сжимая в ледяных пальцах горячий грог.

в телефонной папке не разобраны и никому не показаны десятки фотоснимков из города, которого я боялась больше всего на свете. внутри не облеченные в слова, разложены по ветхим полкам десятки мыслей, выводов и колящих ощущений, привезенных в полупустом вагоне оттуда же с сувенирным багажом.

с тех пор как вернулась, я чувствую, как зарастает с каждым днем внутри та дыра, которую я без устали ковыряла ржавой иглой с пяти лет.

всё еще опасаясь произнести это вслух, но всё ярче и ощутимее я чувствую вкус долгожданного терпкого: "я победила"

и… не испытываю ничего из того, что хотелось бы и что казалось должна испытывать.

это случилось совсем не так, как я представляла. без триумфального ликования, ощущения "просветления" и грандиозности происходящего. без пафосных речей в соцсетях, и всеобъемлящего чувства счастья. без всепрощения, дзенской мудрости, нирваны и кристально-четкого осознания, как жить дальше.

просто оно случилось. тихо и незаметно. также, как подкрался сентябрь. наверное, самое важное в нашу жизнь именно так и проникает.

о всём, произошедшем за последний месяц можно было бы рассказать столько, что не хватит десятков страниц, но…я научилась и полюбила молчать.

наверное очень не вовремя, потому что сейчас, как никогда прежде, мне есть что сказать миру.

но как бы там ни было, всякое обнародование отчего — то стало казаться до одури глупой пустой забавой.

"это только моё." — пульсирует настойчивая острая мысль, – другим оно также ни к чему, как облезшая выгоревшая страница из порножурнала на фонарном столбе.

впрочем, ведь и мне ни к чему больше холодные, тактично — фальшивые и обезличенные: "все будет хорошо", "держись там" или "какая ты молодец!". к черту.

всю жизнь я хотела услышать хоть от кого — то одну лишь единственную фразу, произнесенную искренне и всерьез.

ее не сказал никто. /кроме одного человека, сбежавшего сразу же как представился шанс быть верным своим словам/

пожалуй, я слишком многого ожидала всегда от людей и упрямо видела в них неугасимый свет, которого во многих отродясь не водилось. я придумывала его раз за разом сама, летела на него как мотылёк и в каждом финале погибала в чужой паутине.

я вообще, как оказалось, многое придумывала. никогда не хотела мириться с миром, таким как он есть и верить в то, что всё устроено так, как устроено. отторжение реальности самый отвратительный способ защитить себя от неминуемой боли. но никто не показывает нам в нужный момент других вариантов. никто не учит нас самому главному.

маленькие торнадо дорожной пыли взвиваются вверх. на плечи, словно плед опускается мягкая темнота последнего вечера лета.

странного лета, которое очень многое изменило и перевернуло. вытряхнуло из и втряхнуло за.

быть может однажды, дождливым осенним вечером я обязательно расскажу обо всем миру и даже сделаю вид, что верю, будто нам с ним действительно есть друг до друга дело. а пока…

не цепляясь и не держась ни за что из того, что казалось опорой прежде, я выхожу из игры в этот неиллюзорный сентябрь и ни о чем не жалею.

p.s. я больше не боюсь.

Полина — это человек, который пишет воображаемое интервью с сорокалетним Ибо, где его спрашивают: "у вас в доме пожар. все самое важное в сохранности: ваш муж, ваш сын, ваша собака, документы, деньги. что бы вы вынесли из дома?" и Ибо отвечает: "я бы вынес огонь".

потому что да, это — Ибо.

я близка к поклонению, boys and girls and non-binary friends.

Итак, лето закончилось, пора представить и планы по обновлениям и наращиванию функционала.

Мессенджер

Первое и самое важное — сейчас заканчиваются работы над мессенджером. Да, многие об этом писали на почту, многим не хватает средств для коммуникации с другими пользователями и поэтому было решено все силы бросить на его разработку. В настоящее время основные работы закончены, ведется тестирование и доработка. Дата ввода в эксплуатацию еще не определена, но до начала зимы должен успеть.

Уведомления

Также при разработке платформы совсем упустили из вида систему уведомлений пользователей о событиях. В настоящее время приходят уведомления о подписчиках и новых комментариях на электронную почту, но этого катастрофически мало. Кроме того отсутствует лента событий на сайте. Решено это исправить. Обязательно добавим уведомления о новых постах в подписках. Кроме того, можно будет настроить уведомления о событиях через Telegram.

Посты

То, что сейчас называется "Заметки", будет переименовано в "Публикации". Будет произведено восстановление всех старых записей пользователей, одновременно с этим будут обновлены страницы пользователей, где появятся соответствующие разделы, изменится общая лента и в нее будут включены реблоги.

Стили

При следующем обновлении будет добавлено две новые темы с поддержкой пользовательских фонов. Кстати, если кто-то хочет сделать свой собственный стиль, то для этого достаточно на основе файла стилей, начинающегося с нижнего подчеркивания "_" (см. код страницы) сделать собственный. И прислать измененный файл мне на почту, после проверки он будет добавлен. Да, я помню, что хотел сделать HTML+CSS KIT для этих целей, но пока есть более насущные вопросы, требующие решения. Постараюсь в период осенних обновлений подготовить и его.

Старое в новом

Меня очень интересует вопрос: каких функций, которые были в старом Вьюи — вам недостает в новом? Пишите в комментариях и на почту.

#обновления

вообще, конечно, вот она жизнь- в один эпизод ты одновременно можешь и что-то там важное для себя испытать/понять/подумоть, и одновременно с этим испытать/понять/подумоть что-то жутко мелочное и бытовое, и при этом никакого диссонанса как бы.

единственно важное, что я (почти) успела сделать за лето- поставить бабушке памятник. звучит так, будто я его ещё и оплатила, но не, тока заказала. и сделала всё через пизду.

у меня были все документы на дедушкин, там написан тип, мрамор, цены, у меня было фото, короче ВСЁ, что бы я, разумеется, облажалась.
ну как я, может и не я, конечно, но мне вот очень сильно кажется, что делай это НЕ я, так бы НЕ вышло.

сделали всё очень быстро, и в конторе все адекватные были, но всё равно, конечно…. я чем-то недовольна. на согласование чего-либо меня позвали тока один раз, и это был портрет, где я написала что претензий нет, а вид плиты почему-то, в эпоху мессенджеров нельзя было согласовать, видимо, потому что второй раз мне позвонили только уже с формулировкой "всё готово, приезжайте, смотрите". у меня были все доки на дедушкин памятник, было фото, я всё это отдала, сказала что памятник ПАРНЫЙ. и ЗНАЯ всё это, его просто установили, даже просто не предупредив что он ДРУГОГО ЦВЕТА. по итогу, такие плиты теперь у них имеются тока в таком цвете, ну и хуй с ним, не страшно, не то что бы один серый, а другой цвета фуксии, но можно же было просто по-человечески ПРЕДУПРЕДИТЬ.
но если бы это было всё, это была бы не моя история.
прихожу я, и вижу что вместо даты смерти стоит дата захоронения. я сразу позвонила, и шо мне сказали? что в договоре стоит эта дата, и я это подписала. блять. пиздец-молодец. да. это я. никогда не доверяйте мне свои похороны, пожалуйста. в конечном итоге что с этим делать, мне должны были сказать после выходных, но мне нихуя не сказали, и хорошо, что у меня был час отгула, потому что иначе на этой неделе я бы не приехала туда, а приехав, услышала "так мастера уже его шлифанули, вчера буквально, осталось на место только поставить". по дороге домой мне перезвонили и сказали, что плиту уже и установили даже. блин, молодцы всё-таки. (хоть мне перед этим и хотелось бы предварительно услышать, что они это тысячу раз делали и что результат будет ок). в общем………..конец истории?? надо как-нибудь доехать, посмотреть, если фотку не скинут. ну и расплатиться, конечно.

Ещё пару месяцев назад високосный год казался мне не таким уж високосным.

Любимая работа, в компании, в которой я мечтала работать.

Человек, рядом с которым мне хорошо и это полностью взаимно.

Пик пандемии, нашумевшая и настоебенившая всем самоизоляция обошли меня стороной. Никаких перерывов в работе, никакой удалёнки и сокращения. С оптимизмом и верой в себя, в своё светлое будущее, я вставала и ехала трудиться в офис.

Я придумала идею для бизнеса, с моим сердечным другом мы сделали всё для её реализации. Безумно рада, что мы вместе, без него ничего бы не получилось. Теперь мы партнёры во всех смыслах и мне это нравится. Наконец-то у нас есть что-то важное, нужное людям, наше, совместное. То, во что вложено две души, неимоверное количество сил и средств.

Мне повезло и меня пригласили работать в другую компанию, именно на ту должность, о которой я мечтала, сфера, в которой я хочу развиваться, то место, где я могу построить карьеру.

Взвесив всё и приняв окончательное решение, я уволилась из уже полюбившегося уютного офиса компании моей мечты и двинулась в неизвестную новую жизнь, покорять новые вершины, ставить новые цели и добиваться их.

Меня не пугало ни расположение офиса и трата времени на дорогу, ни отсутствие как такового рабочего места, т. к. отдел новый и всё ещё не оборудованный должным образом, ни какое-то смазанное обучение и подвешенное состояние на протяжении 3-х недель. Неизвестность меня манила и заставляла действовать, переступать через себя и убеждать, что это временные трудности.

Но я расклеилась. Я вымоталась. Год без отпуска дал о себе знать. Бывают люди, которые годами работают без продыха и не жалуются. А я честно признаю, что я не из таких.

В этот момент со мной случилось то, что я думала со мной точно не случится и не коснётся ни меня, ни мою семью. Нас заперли на самоизоляцию, как контактировавших с больным коронавирусом.

О долгих ожиданиях врачей для сдачи анализа, инкубационном периоде и 14-ти дневной душегубке в домашних условиях можно рассказывать вечно.

Сегодня 8-й день как я сижу на больничном без каких-либо симптомов короны и жду когда приедут врачи взять первый (!) тест, т. к. в самом начале брать отказались в виду того, что инкубационный период и тест может не показать ничего.

Моим возмущениям и отрицанию того, что я должна сидеть дома, когда у меня полно работы и вообще я только-только устроилась, не было предела. Но спустя время я успокоилась и нашла плюс.

Я отдохну, вволю высплюсь, наведу порядок в доме и в голове, наберусь сил и выйду на работу нормальным человеком, не замученной и обессиленной, а готовой вгрызаться в работу и показывать успехи.

Всё бы ничего, но наличие большого количества свободного времени приносит с собой не только лень и прокрастинацию, но ещё и тревогу, страх, беспокойство.

Появляется немало вопросов.

А вдруг анализ будет положительным и меня запрут ещё на 2 недели? Что если руководство будет косо смотреть и перестанет воспринимать меня всерьёз? Как я выживу без зарплаты? У нас столько расходов на бизнес. Может мы выбрали не самое удачное время? Как быть с предстоящими днями рождения? У меня ведь совсем не будет лишних денег. Остались моменты по работе, которые пришлось переложить на коллег, но отвечать в случае чего всё равно мне. Вдруг что-то пойдёт не так? Всё — таки мне нереально сложно на новом месте, а все трудности ещё впереди, я чётко это осознаю. На улице как назло погода шик, но я не могу уехать в выходные на природу. Ещё одна подруга вышла замуж, а я всё жду предложения. Мне не хватаетутешения и поддержки близких, рядом нет никого кто бы проявил участие. Год такой не лёгкий. Кажется, что конца и края нет моим переживаниям.

Но я знаю точно, что эта эмоциональная мясорубка когда-то закончится, я смогу взять себя в руки и направить энергию в правильное русло. Не важно високосный год или нет, дерьмо случается с каждым, не может всегда быть хорошо. Я была счастлива в первой половине года, когда кому-то приходилось хуже, теперь моя очередь снова встать на старт и сделать рывок вперёд.

я как-то вышла вечером, и было очень красиво, хотя, объективно, холодно, темно и сыро. пасмурно, вечер, прохладный сырой воздух и даже немного туманно, мои домики во дворе о двух-трёх этажах с кустарниками и деревьями рядом- всё равно что какие-нибудь поместья из фильма (ну, если помечтать) — даже по кинематографичному красиво было, можно сказать. и я это оценила, умом, глазами, но на самом деле я подумала, что отдала бы всю эту красоту за простое человеческое +20 и тёплый вечерний ветерок, за ясный, золотистый летний закат.
и я рада, что последняя неделя августа после резкого холода и дождей будет тёплой.
я ничего не жду от этой осени, и не жду эту осень, и это грустно. как будто только будучи ещё студенткой я ещё хоть как-то жила, хоть и слабо, чувствовала что-то, на что-то вообще надеялась в жизни. а теперь- нет. будто с мой любовью к осени умерло что-то важное во мне, единственное, что было живое.
с прошлой осени я помню только запах гнилых яблок под ногами. ничего больше впереди, всё кончилось, даже не начавшись. а дальше тока увядать, гнить и разлагаться.

Когда речь заходила об отношениях, то я всегда говорил, что хотел бы найти человека, с которым было бы хорошо, с которым нет времени и это лучшая проверка. Человека, который совершит невозможное — разбудит в моих глазах пламя любви к жизни.

Счастье не находят умом, его создают сердцем — это странный парадокс жизни, ибо поиски разумом означают осознанный, взвешенный результат, просчитанные ходы и последствия. Почему же это не работает в любви? Почему в этой сфере разум бессилен, словно его и нет вовсе? К чему Вселенная устроила так причудливо, чтобы люди находили счастье лишь тогда, когда их выбор сделан сердцем, но не головой? Выбирать стоит то, что хотел бы сделать, невзирая ни на какие последствия, но по зову своего сердца и сути. Самое важное глазами не увидишь.

И мы выбираем. Выбираем и теряем, а потом опять по-новой. Но вот, когда терять уже нечего, мы обретаем свободу. Заполнить внутреннюю пустоту не может ничто и никто. Но если всё ваше существо сможет смотреть в эту пустоту, жить с ней, вы увидите, что внутренне, психологически, вы ни в чём не нуждаетесь. Это и есть истинная свобода. Только умение быть одному, а не в одиночестве является условием способности любить себя и других.

Я бесконечно уверен, что такая свобода является наградой за собственноручное уничтожение себя и сотворение вновь. Мой путь к этому лежал через потерю самого ценного в жизни. Если точнее, то даже того, что было бесценно. Но лишь такие явления в нашей жизни и стоит терять, ибо они повлекут необратимые изменения. Они будут ломать аморфные кости и грани человеческой личности, пока сам сломленный не возьмётся за спицы Киршнера, сращивая обломки обратно.

И оно стоит того, ведь эта свобода останется навсегда и на неё не распространяется выражение "делить свободу" с кем-либо.

Когда речь заходила об отношениях, то я всегда говорил, что хотел бы найти человека, с которым можно просто сидеть в тишине, с которым нет нужды спешить, но можно в любой момент сорваться куда-либо и это лучшая проверка.

Сохранить бы в душе очень важное что-то и тебя сохранить навсегда.

Сегодня в очередной раз намывала полы (спасибо, линялая собака, из твоей шерсти уже можно было собрать трех медведей, блять) и сама с собой разговаривала (очень люблю).
Что поняла.
Самое важное в отношениях — две вещи: давать себе и другому человеку свободу быть собой и решать за себя и поддержка.

Давать свободу — это не про игнорирование, эгоизм, или манипуляции.
Когда мы с другим человеком делим пространство дома, больше всего на свете я хочу продолжать чувствовать себя комфортно. Я хочу иметь возможность делать что-то, что мне нравится, делать выбор, который считаю приемлемым для себя. Даже если это лежать на диване, есть чипсы, запивая газировкой, точить бутерброд с колбасой перед сном — я не хочу даже чувствовать осуждения в свой адрес, не то, что видеть его или слышать упреки. Принять — не значит смириться, переступив через себя. Когда я озвучиваю свою "другую" точку зрения, чего я добиваюсь — уважения к ней. Тогда почему в это же самое время я перестаю уважать мнение, отличное от моего.

Именно поэтому я не ругаюсь с мужчиной, когда он тащит домой 10 бутылок вредной газировки (а помогаю ему ее выпить), спит до обеда по выходным, полуночит, целый день играется в компьютер.
Он взрослый человек. Он сам может за себя решать — сколько ему спать, что надевать, что есть.
Я могу не покупать домой определенных продуктов, но я покупаю несколько пачек чипсов, которые сама люблю, баклажан, который ненавижу, а М. обожает, а потом нахожу в холодильнике сыр-косичку после мужских посиделок с другом. И мне нормально.
По воскресеньям я чаще всего не застилаю постель и целый день лежу, смотря сериальчики. Ко мне не прилетает ни грамма осуждения, обвинения, или даже намека на то, что встала бы да пошла сделала дело.

А поддержка, ну.
Прозвучит не очень, т.к. мои родители все же меня очень любили (и любят), но я от них особой поддержки никогда не чувствовала. Т.е. она была и есть, как что-то само собой разумеющееся (если мы с М. разойдемся, родительский дом всегда для меня открыт и меня всегда ждут), но в основном я просто всегда была должна по умолчанию. Просто была должна хорошо учиться, ведь я же умная, была должна хорошее отношение и помощь, ведь в меня столько вложили, была должна уметь делать что-то, ведь у меня же есть глаза (действительно, зачем целенаправленно учить ребенка готовить или убираться, это же очевидные вещи, что тут уметь, бери и делай).
Сейчас — иначе.
М. верит в меня так, будто все, что я умею делать, или будто то, что я не дурочка — чудо житейское. В хорошем смысле. Он постоянно хвалит мою еду, наговаривая, какая я восхитительная хозяйка. Восторгается моими малюсенькими успехами в румынском (положа руку на сердце — если бы не лень, я бы болтала уже свободно), кричит, что у меня вообще талант к языкам (хотя всю сознательную жизнь я не могла даже английский выучить и была уверенна, что это не мое и не дано мне, а сейчас задумываюсь — может, были не те учителя и многовато дружеской критики от близких).
Он меня явно переоценивает.
Я в его искренней поддержке купаюсь аки в солнечных лучиках в жаркий июльский денек. Никогда раньше подобного не испытывала!

В свою очередь я пытаюсь не забывать благодарить и его: за заботу о семье и обо мне в частности, за ум, за трудоголизм, за то, что все время крутится и пытается сделать нашу жизнь еще лучше, за поддержку, за нежность. Он очень много всего делает ежедневно. Приносит мне цветы и шоколадки без повода, забегает ко мне в комнату, пока его друг в туалете, чтобы поцеловать и сказать, что соскучился, выполняет мои просьбы, целует в лоб перед сном, и еще куча всякого разного.

Не знаю, как бы я жила, не будь этих двух китов.

У меня очень сильная запара с дипломом.. с работой, с самооценкой. чем дальше, тем меньше шансов всё разгрести.

Всё посыпалось зимой, когда я сильно заболела. и с тех пор не могу выправиться. я понимаю, что мне что-то мешает внутренне. что-то есть в голове, что мешает мне видеть всю картину, чувствовать себя хорошо, понять что-то важное.. периодически я кидаюсь на какие-то психологические техники, тренинги.. но это всё быстро заканчивается. постоянно лезет в голову мысль, что "этот водоём моим дуршлагом не вычерпать".

потеряла вдохновение, как в дипломе, так и просто в сочинении, в создании чего-то нового. при том, что тексты в голове рождаются практически ежедневно, но я их не записываю. просто из ниоткуда взялись страхи.. и в том числе перед белым листом бумаги и ручкой, хотя никогда такого не было. это что-то чуждое, что-то пришедшее, но оно есть.

я сама себя топлю зачем-то.. мне кажется, это из самооценки всё прёт. просто теперь я не показываю это явно, а провоцирую неудачи извне. медлительностью, тупостью, опозданиями.. и ничего не могу с этим поделать..

не знаю, у всех ли были проблемы с вьюви, или только у меня, но я не могла дождаться, чтобы появилась возможность почитать свои старые записи. Ведь это самое важное, что есть в наших блогах — вопспоминания.

С момента последнего поста утекло много воды. Поездка в Таиланд, карантин в Китае, на этой неделе я, наконец-то, вышла на работу. Перестала пить противозачаточные, с гормонами и прочим все нормально. Занимаюсь спортом шесть раз в неделю уже третью неделю. Правда, не бегаю, хотя и хотелось бы, но с кардио у меня всегда были не лады. Надеюсь, что лишние киллограмы уйдут за месяц-два, потому что больше не могу смотреть на себя в зеркало.

Трудно поверить, но главе "Китай" в моей жизни суждено было заверщиться в этом году. Марк поступил в Нидерланды и мы в активном процессе подготовки всех его документов, обсуждений переезда и прочего. Сразу с ним я не поеду. Нужно, как минимум, отложить много много много денег на черный день. Плюс, мы так и не поняли, стоит ли мне подаваться на визу "партнерскую" отсюда или уже там. Ну и плюс коронавирус. Мне вон до сих пор рефанд из ирландского виза центра не сделали. С марта. Мы ж должны была еще в апреле на свадьбу к его сесре поехать. Да увы. Хотя так даже и лучше, будет время привести себя в форму.

Я свободна и не позволяю никому диктовать мне что делать и как жить. У меня есть работа, которую я обожаю. Поэтому я ни от кого независима. А теперь самое важное: у меня есть офигенные друзья, с которыми я на одной волне, какие-нибудь безумные хиппи, с которыми мы ходим в походы, устраиваем регулярные посиделки, напиваемся, танцуем, угараем, жрем ЛСД, ходим на всякие движухи, едем автостопом в другой город, катаемся на крышах поездов. И мне так весело и кайфово. И есть уверенность в своей ахуительности, и что я обязательно найду себе мужа как только мне захочется создать семью. А сейчас просто наслаждаться жизнью, общением, мужским вниманием, которого через край потому что я веселая и счастливая и не пытаюсь никого заарканить. И даже даю на первом свидании если хочу, потому что мне плевать правильно ли это. Свобода во всем. Танцевать пьяной на столе, чего я никогда не делала.

Пока писала это как будто нагулялась. И захотелось обнять мужа и сказать спасибо что он есть. Просто не хватает безумств. Потому что в душе мне 17. Глупая взрослая баба.

Как заполнить образовавшуюся пустоту? Такое происходит, когда прекращаешь общение с кем-то, уходишь с привычной работы/учебы. Каждый по-разному воспринимает, у кого-то взамен закрытых дверей тут же открываются новые и более успешные горизонты. А кто-то, как я, не знает куда себя деть. Причин для переживаний нет, но привкус досады остался. Не знаешь куда двигаться дальше. Самое важное принять решение, что к прошлому назад дороги нет. А далее что остается? Просто ждать, наверное. Ждать, когда пройдет время и ты обновишься, задышишь полной грудью. Но сколько ждать, хотелось бы знать. Вообще жалко, что люди не обладают способностью знать наперед. Или это называется уверенностью в своих действиях..хм в таком случае я уже ни в чем не уверенна. Думаю хорошо, что он мне отказал в возобновлении отношений. В отношениях оба должны отдавать друг другу какие-то положительные эмоции, а не сходиться от безысходности. Такие отношения обречены. Ты либо не получишь желаемого и отдашь самое последнее, а человек будет требовать еще. Либо подпитаешься и потеряешь интерес к отношениям. Как бы ни было тоскливо и больно, но свои проблемы лучше пережить одному. По крайней мере так уже не в первый раз распоряжается моя судьба. Я лично верю в знаки свыше. Ну ведь всегда всё происходит не просто так. Да, бесспорно, мы хозяева своей судьбы, но в нашем мире судеб огромное количество и они переплетаются. Мы созависимы так или иначе с другими людьми. Решение принято, не подлежит рассмотрению. И я, и он к этому больше не готовы. Вариант для самоубийц. Мы себя изжили, я очень хочу с этим смириться до конца. Очень хочу отпустить свою боль, внутренний дискомфорт. Очень хочу новых бабочек в душе. Лето -самое лучшее время для перемен. Даже погода располагает к хорошему настроению. Только почему-то это всё меня не радует. А эта рана когда-нибудь затянется? Что я делаю не так? Одни вопросы, а ответов нет. Просто пожелаю себе удачи..

#личное

1. Нужно меньше спать

Это — один из самых важных вкладов, которые вы можете сделать в то, чтобы ваша жизнь стала более продуктивной и достойной. Большинству людей требуется не более 6 часов сна для поддержания отличного состояния здоровья. Попробуйте вставать всего на час раньше в течение 21 дня, и это превратится у вас в прочную и мощную привычку. Помните, что важно не количество, а качество сна. А теперь представьте себе, что у вас появилось дополнительно 30 часов в месяц на гораздо более важные для вас дела.

2. Начните день в хорошем настроении

Каждое утро выделяйте для себя по одному часу на то, чтобы подумать над вопросами личного развития. Мысленно и визуально представьте себе предстоящий день, прослушайте музыкальные записи, которые вас мотивируют, или прочитайте что-нибудь из классической литературы. Используйте этот период спокойствия для подъема и оживления своего духа на предстоящий продуктивный день.

3. Управляйте временем

Не позволяйте тем вещам, которые для вас важнее всего, оставаться в тени тех дел, которые не столь важны. Каждый день находите время, чтобы проверить себя: «Было ли это наилучшее использование моего времени и моей энергии?». Управление временем есть управление жизнью, поэтому управляйте своим временем как можно лучше.

4. Тренируйте позитивное настроение

Можете использовать кусок резинки как тренировочное средство для своего ума, заставляющее его фокусироваться только на положительных мыслях и элементах вашей жизни. Наденьте резинку на запястье руки. Всякий раз, когда отрицательная или слабая мысль пытается проникнуть в ваш мозг, щелкните себя по запястью резинкой. За счет усилий при тренировке ваш мозг будет ассоциировать боль с отрицательным мышлением и у вас вскоре выработается сильный положительный настрой ума.

5. Всегда проявляйте уважение

Хорошие манеры очень важны в любой ситуации. Кроме создания образа вежливого и уверенного человека они защищают от деструктивного воздействия негативно настроенных людей. Всегда помните важное правило, что качество вашей жизни есть качество вашего общения.

6. Фиксируйте идеи

На протяжении дня на любого из нас порой находит вдохновение и приходят блестящие идеи. Следует постоянно иметь под рукой стопку карточек небольшого размера и ручку или диктофон или приложение в смартфоне, чтобы сразу же зафиксировать суть прозрения. Придя домой, запишите идеи в удобное место, чтобы перечитывать их время от времени.

«Мозг человека, растянутый новой идеей, уже не сжимается до своего прежнего размера», Оливер Венделл Холмс.

7. Выберете время для себя

Выберете часы среди недели, которые будете посвящать самому себе и сделайте это своей постоянной привычкой.

8. Настройтесь на положительный результат

На чем вы сосредоточитесь, то и получите. Если вы ищете положительного результата, он таким и будет. Это — фундаментальный закон природы.

9. Результат — не главное

Сосредоточьтесь на процессе, а не на результате. Другими словами, делайте работу по той причине, что вам это нравится, или потому, что это кому-нибудь поможет или даст полезный опыт. Не делайте ничего только за деньги или ради признания. Они придут сами собой. Именно так устроен мир.

10. Чаще смейтесь

Смех запускает множество полезных химических реакций в нашем организме, которые приводят нас в прекрасное и радостное состояние. Смех также приводит тело в состояние равновесия.

#развитие #мотивация #советы

лол, перечитала, и думаю что с годами я всё больше и больше драматизирую любую хрень, и могу везде найти слово, которое меня напряжёт, но с другой стороны, ну вот реально, почему в России всем срать на сервис, и никто не уважает даже свою же аудиторию/клиентуру?

и все друг с другом общаются в этой манере, и всем нормально. ну неужели этого не видно, или неужели это так привычно, что воспринимается как норма, типа так и надо? я, блин, хочу что бы места, которые я люблю имели дружелюбный сервис и нормальную репутацию, а не вот это вот всё. зачем быть типичным и среднестатистическим, если можно быть лучше? лучше платформ-конкурентов, лучше самих себя. хотя бы в отношениях со своей аудиторией- это не мало, это же самое важное. любому тексту от лица проекта надо уделять много внимания, в этом же- отношение к тем, кто его читает.

Я позволила себе влюбиться.

Здравствуй.

Внутри у меня так много мыслей, так много важного и нужного (как кажется мне) и так хочется тебе этовсе сказать.

И пока я не знаю, покажу ли тебе этот текст, когда соберу всё воедино и в конце этого письма поставлю точку. Точку с тобой, со своими чувствами и с последним письмом тебе.

Видишь как выходит, великие поэты были правы. Да и фразы из соц сетей, которые написали неизвестные нам люди тоже оказываются могут быть очень верными.

Так случилось и со мной: «Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.»

Наша встреча с тобой, наше знакомство, наше общение (можешь выбрать любое начало) случилось очень странным образом. И если бы я только могла подумать, что из этого может выйти такой исход.. Я не знаю что произошло в нашу последнюю встречу, да и пожалуй, вряд-ли узнаю, но в тот вечер я и подумать не могла что больше мы с тобой не увидимся. Странно все так вышло, я была в Братске больше месяца, а ты так и не захотел встретиться. Я так ждала нашу встречу, я столько моментов прокручивала в голове. Столько возможности было у тебя меня найти.

Сначала я очень сильно хотела с тобой встретиться и поговорить. Я почти каждый день намекала где меня можешь найти. В один момент мне даже показалось, что я тебя увидела. В тот момент я была на ушах днём, обернулась и как мне показалось ты выходил из машины, но потом спустя несколько минут я обернулась и поняла, что я так сильно этого хотела, что моё воображение само сделало своё дело.

Вообще, я представляла очень много вариантов наших случайных встреч.

Вариант встретиться в Ленте был бы самым интересным, особенно, если бы ты был с дамой.

Каждый день, прогуливаясь на улице, и переходя дорогу на перекрёстках, я невольно смотрела на машины и взглядом искала похожую машину на твою. И если такая есть, сразу переводила взгляд на водителя. Пока тебя не видела. А знаешь как много в городе светлых Ипсонов? Я вот знаю-много!

В один из дней была около ленты, там была авария с троллейбусом. Я так переживала что там мог быть ты, но машина была не твоя и мне сразу стало легче.

Каждый день я гуляла по городу, суммарно мой пеший поход выходил километров на 15. От Кирова я шла до комсомольской, потом в сторону рынка и до Крупской. Кружочек до Чарли и обратно до Арены. После заходила за водой в ленту и обратно вниз через рынок, на Обручева и далее на Кирова. Спускалась до советской, небольшой круг там, и через парк с качелями до Братск-арта. Ну и вверх по Подбельского, до мира и снова через Кирова и домой.

Помнишь говорили про сны? В один момент поняла что мне сны снились три дня подряд, запомнила я их только лишь потому, что в этих снах я виделась с тобой..

В середине апреля поймала себя на мысли. Она меня повергла в своеобразный шок. Я была удивлена.

Братск. Мне он начал нравиться. Своими разменами, точнее своей компактностью. Своим уютом.

Самое важное, это я поняла в чем самая главная особенность и различие от Москвы. Там мы очень много времени тратим на дорогу и привыкаем к тому ритму и не замечаем его. Здесь по-другому. Однозначно. Здесь ты проживаешь каждую минуту. Ты замечаешь как протекает твоя жизнь не мчась за временем а идя с ним рядом.

И в завершении. Если думать что время идёт очень медленно, то возьми среднюю продолжительность жизни и сопоставь со своим возрастом. Сколько тебе осталось встретить зим? Мне вот 41. А тебе?

И вот после этого мне совсем не хочется тратить своё время впустую. Мне больше не хочется тебя ждать и надеяться что ты наберешься смелости и поговоришь со мной.

Времени так много, чтобы начать сначала.

Но времени так мало, чтобы найти повод.

И здесь мы поставим точку. Май оказался краем. Мне действительно очень жаль.

Желаю, чтобы ты нашёл такого человека, которого ты полюбишь так-же как и свою работу, так-же, как я тебя.

А.

01:13

06.05.2020

#Любовь #ненависть #предательство #жизнь #надежда #письмо #личное

как я рада вновь вернуться к фантастам. на филипа дика я давно посматривала, но только на днях прочитала его роман "стигматы палмера элдрича". обожаю это чувство, когда ты еще не знаешь автора, не знаешь его стиль и даже не представляешь, что тебя ждёт впереди.

и мне однозначно понравилось! яркие персонажи, которые на первый взгляд казались лишь второстепенными, потом оказывались самыми настоящими главными героями. запутанный сюжет, из-а чего ты не можешь остановиться после трех часов прочтения, а хочешь ещё и ещё. сам язык и мастерство описать иллюзорный мир. одним словом замечательно!

с самого начала нас знакомят с ясновидцем барни, который только приходит в себя после горячей ночи с его помощницей. уж точно, книга не для детей. герой довольно противоречивый скорее даже отрицательный. не в том смысле, что он был злодеем, а просто человек такой, неприятный, как мне показалось.

другое не менее важное действующее лицо — лео, начальник барни и вообще главный по тарелочкам. это он босс огромной корпорации, которая снабжает колонистов на других планетах наркотиком кэн-ди. вот уж кто кажется зажравшимся аферистом, которого волнуют только деньги и красотки. однако, с течением времени он как раз и удивляет больше всех своими действиями.

антагонистом в романе выступает палмер элдрич или то, что от него осталось. он может быть богом, может быть человеком, а может быть и существом из далекой галактики, которое пытается выжить. именно он привозит новый наркотик чуинг-зет. отличие чуинг-зет от кэн-ди в том, что при приёме ты не просто перемещаешься в другую реальность (в случае с кэн-ди это ограниченный набор действительности, который ты заранее собираешь. ты как будто создаешь мир барби и вселяешься в неё), ты переносишься в мир иллюзий. беда в том, что элдрич присутствует в каждом из созданным миров и может им управлять, к тому же года в этом мире окажутся лишь секундами в действительности. да и понять, что есть действительность будет сложно после этого. и не всемогущий ли бог ли он после этого?

что же в итоге произойдет? сможет ли барни смириться со своим новым жилищем? станет ли палмер вездесущим даже после своей физической смерти? выберут ли колонисты иллюзорный мир реальному? автор не даст ответы, но позволит твоему воображению завершить историю.

Не поднималась рука писать, всю силу я тратила на то, чтобы исправить всё вживую. И как Вы думаете, удалось? Ага, безуспешно, правильно. Нет, какой-то момент мы снова выдержали в позитивной форме, на позитивной нотке, так скажем. А сейчас снова всё скатилось ниже плинтуса. Всё чаще слёзы, всё чаще мысли о том, что я не такая, всё чаще курю. Нарушился аппетит. Нарушился сон, теперь я сплю только в берушах, и обязательно перед этим мне надо порисовать, чтобы всю энергию преедать на чертовом изначально белом листе, а в итоге всё получается серое, либо настолько блеклое, что увидеть можно добавив фильтр. Начинаю сравнивать, проводить параллели, начинаю искать объяснения, искать утешения и, самое страшное — начинаю верить в это, и снова живу мирно. А потом снова сбой в системе. Надавит на больное, и понеслась, родная… Сегодня я проснулась с утра от того, что меня назвали, ну совсем грубо перевести его слова — проституткой.Ему приснилось, что он приехал домой из командировки, а я дома пьяная и с негром сношаюсь. И он выдает следующее — какой дурацкий реалистичный сон. Ведь такое и в жизни может произойти. Когда ты выпьешь, у тебя голова отключается, и может разное произойти.

ок. Я отшутилась, остановила этот грязный поток. Но это еще только утро, 6, мать его, утра. А впереди весь день, а там и вечер. Я уже привыкла, что мне звонят " в удобное для меня время" (не для меня, естественно. А для него). И началось снова… Я терпела. Терпела. А позже уже не смогла… Я весь день себя настраивала на позитивный настрой. Вечером должен был начаться вебинар по рисованию, я была бескрайне счастлива, до определенного момента… Но меня сломали….Как!? Как быть спокойной, когда тебя угнетает твой родной человек, кроме которого особо то никого не осталось рядом? С родными в контрах. У сестры муж с Ним общается лучше, чем со мной. Сестра поглощена роботой и своими тараканами. А я вот она, слизь. Я не знаю, что я делаю не так. Я искренне не понимаю, чего от меня хотят. Я хочу верить, что это просто эмоциональный всплеск, а не начало конца. ПОТОМУ ЧТО! Родные не считают наши отношения — отношениями. Не видела папу два месяца, а он мне выдает: нууу, если Вы не разбежитесь, то мы сделаем ВАМ ремонт.

Он постоянно позволяет себе говорить: собери мои вещи.

С сестрой мы постоянно при общении находим мои больные места, и я рассказываю ей об этом (потому что больше некому!), и приходя домой — я реву. Мне обидно, хотя когда мы с ней это обсуждаем, я смеюсь и говорю, что всё фигня, ничего страшного.

И я сама себя начинаю (я сама знаю) накручивать, естественно.

А Он умудряется каждый раз подлить масло в огонь. Особенно своими: я занят, у меня работа!

Я устал, я пойду телек посмотрю. Потом поговорим. (хотя я весь день ему пишу и прошу позвонить мне, я скучаю. а он потом перед сном на 3 минуты позвонит, и на этом всё. Хотя никакой важной работы там нет, занятий тоже)

Как, как быть в стабильном адекватном настрое, когда в меня кидают кинжалы разгоряченные?!.

Мысль тут закралась, что ему просто выгодно со мной быть. Работа — это жизнь, а дом — отдых. На работе он может не работать, может работать. Может развлекаться, может всё, что захочет. А дом — это поел, поспал, поиграл, потрахался. И ведь удобно, правда. Только, мне неудобно… Я хочу такого же хорошего мальчика как дома, так и когда он на работе в командировке. А что я получаю? Дома хорошего мальчика, а когда только нога за порог, то ощущаю себя лишней. Той, что невовремя, та, что может подождать, той, которой можно ничего не рассказывать. А знаете, мы в принципе давно не разговаривали нормально. Не делились чем-то, не обсуждали важное. Всё как-то само по себе, либо я начинаю, а в ответ получаю отшучивания. И я бы воспринимала это нормально, если бы это было уместно или я бы получала на свои вопросы ответ. А так, я уже не могу… не выдерживаю… либо я настолько глупая, либо я не заслуживаю к себе хорошего отношения.

П.С. это далеко не всё, а лишь та часть, что могу высказать и то,. что накипело за последний час. Я бы удалила это всё сейчас, но оставлю.

В жизни нужно иметь один важный принцип - всегда брать трубку, если тебе звонит близкий человек. Даже если ты на него обижен, даже если не хочешь разговаривать, и уже тем более если ты просто хочешь проучить. Нужно обязательно взять трубку и выслушать то, что он хочет тебе сказать. Возможно, это будет что-то по-настоящему важное. А жизнь слишком непредсказуема, и кто знает, услышишь ли ты еще когда-то этого человека вновь.

#телефон #ответ

иногда внутри есть странное ощущение, что ты в какой-то колбе сидишь, говоришь на непонятном языке. и никто тебя не слышит. даже твой непонятный язык. просто не слышат. и ты орёшь уже, блажью орёшь, а толку ноль, потому что даже звуки окружающим непонятны.

те, кто говорят про пресловутые выросшие стены, абсолютно правы. и иногда есть ощущение, что вся суть отношений - это гонка. "кто быстрее забаррикадируется от своей второй половины". и вы наперегонки строите это е…… стену. непонятно, для чего. но упорно строите. и орёте потом через двойной слой огроменного кирпича друг другу что-то важное. и на непонятном языке.

кто это придумал? для чего? я не знаю. мне просто кажется, что в отношениях люди уничтожают друг друга. и любовь может и не любовь вовсе, а обычная борьба, которая маскируется для продолжения рода.

вообще надо сказать, что мне основы финансовой грамотности никто не прививал, и это очень заметно. хотя моя бабушка скрупулёзно записывала во все времена все траты в амбарную книгу, да и мама иногда так делала, мне казалось что это подходит только когда ты ведёшь бюджет на большую семью. а сейчас это просто важное действие для моего спокойствия. (+ оказалось интересным, ну и мне попросту нравится эта рукописная практика). из обращения с деньгами я всегда только без всяких советов чётко знала что нельзя брать в долг и кредиты (кредиты - очевидно поч, долги- личные загоны, хотя сама в долг я спокойно могу дать), и что нельзя тратить деньги на себя :D

и я сделала матрицу эйзенхауэра для деняк. и прикол в том, что траты делятся не так: в "важном" проезд и продукты, а в "неважном" какие-то хотелки, всё наоборот. я впервые научилась тратить деньги на себя и для себя, ставя в важное и срочное рядом с проездом и лекарствами деньги на билет на концерт и на салон. и в "важное, но не срочное" рядом с техникой для кухни, например, себе на беспроводные наушники или на загран. раньше я бы просто отказала себе в наушниках, что успешно делала, и тем более отказала бы себе в загране, и даже не стала бы узнавать, что можно в турцию в несезон съездить как летом в соседний город, тупо отбирая у себя эту возможность. тут дело даже не в том, что в какой графе, а что может перейти в другую графу, изменив свой приоритет, что цели будут взвешены, переоценены. (в мою пользу) например, если в этом году я всё куплю/съезжу куда надо, то брекеты из разряда "неважное и не срочное" (что обычно надо перечитать и заключить что это хуйня и можно не тратиться) перейдут в "не срочное, но важное" и я начну на них откладывать, хотя я всегда думала что и без них проживу (не потому что они мне не нужны).

дальше чисто список для моих переживаний: список важных вещей, которые я купила. помогает отделаться от чувства, что всё уходит на проезд и в неведомую пропасть, что я работаю, а в конечном итоге- хуй. я записываю вообще всё, не очень дорогое и вполне себе ощутимое, что считаю важным для себя: что оплатила маме поход в платную клинику, трость или лекарства, что я оплатила внезапный поход к ветеринару, что я купила маме телефон, к примеру, что оплатила себе спайку сетчатки и не ослепну (что стало для меня конечно вполне ощутимым страхом), что я хотела со школы покраситься в необычный цвет и только в 21 покрасилась в розовенький и уже полгода поддерживаю блонд). всё это важно, то, для чего и зарабатываются деньги, а не что бы оплатить себе проезд до работы. помогает помнить, что я не в самой жопе(хоть и близко), что заметно сказывается на моём настроении.

и последнее: я купила конверты, подписала, и откладываю в них деньги. говорят, что с карты психологически тратить легче, потому что ты не держишь свои кровные в руках, не видишь, сколько отдаёшь, но у меня не так. тратя наличку, сложно каждый раз знать, сколько точно у тебя остаётся(я вообще не дружу с устным счётом), и всегда кажется, что "да норм, ещё есть деньги" в то время как на карте я вижу точные цифры. и всё-таки физическое взаимодействие с наличкой для меня тоже важно: убирая деньги в конверты, я исключаю их вообще из поля зрения, их нет ни на карте, ни даже на второй карте, с которой я не расплачиваюсь (но всё равно залезаю в неё, просто потому что могу) ни в кошельке, ни в копилке(куда обычно копится на несколько целей сразу, и кажется что там много, и ничего не будет, если срочно взять рублей 500). всё- я отложила их, и забыла про них с концами, я не рассчитываю на них ни при каких обстоятельствах.

тут важен, опять-же, психологический аспект: на каждом конверте я подписала сколько в месяц и сколько месяцев мне надо откладывать. пресловутая геймификация в действии: всё что остаётся, мой внутренний ребёнок с радостью несёт в конвертики, стараясь перевыполнить план. мой ребёнок самодоволен, корыстен, алчен- я люблю и холю своего ребёнка. он с гордостью ставит галочки на конверте, упивается тем, какой он молодец, с завидным довольством пересчитывает купюры, и аккуратно убирает их на место. а я потом не чувствую, что какая-то трата ударила по кошельку.

Я твердо уверенна, что на данном этапе жизни не хочу детей. И раньше я всем отвечала и расписывала, что это я просто еще не готова, что боюсь, что воспитать счастливого человека очень сложно, вдруг я не справлюсь и наврежу ему. Все в таком духе. А сейчас я поняла - суть не в этом. Дело в другом. Я все больше убеждаюсь, что все же буду хорошим родителем, что справлюсь с этим. Травмы детям наносят даже те, кто всеми силами старается их избегать и ходить на цыпочках под стеночкой, в этом нет ничего страшного. Дети справятся, если дать главное - чувство безусловной родительской любви и уверенность в своей нормальности и силах.

За чем же тогда дело стало!? Ну, во-первых, через неделю мне 26. И я искренне не считаю это идеальным детородным возрастом (с психологической точки зрения). Я с большим подозрением отношусь к девочкам, рожающим в ранней молодости (от 18 до 25 точно), потому что лишь малый процент из них действительно видел свое предназначение в этом и всей душой это планировал (ну не верю я в эти сказки о планировании ребенка, когда тебе 20, извините). Уже давно прошло то время, когда мама родила меня в 20. Это же такой интересный возраст. Я не говорю, что не нужно заводить семью - нужно, и можно, для семьи это как раз очень хороший период, когда ты еще не успел закостенеть в своих привычках и одиночестве. Но ведь в это время еще можно набраться побольше жизненного опыта, посмотреть разное, попробовать себя в чем-то. Столько возможностей. Я не отрицаю, что дети это не помеха, и с ними путешествуют, и с ними работают, с ними гуляют, но дети - центр вселенной. По крайней мере я так вижу. После рождения ребенок на много лет становится твоей основой, тем, на что ты всегда оглядываешься. Ему нужно время (много времени), внимание (много внимания), и прочие твои ресурсы. Без него уже ничего в жизни не обходится. И тут я плавно подхожу к своему "во-вторых" - я хочу еще немного времени побыть сама для себя, "без него" или "без них", как пойдет уж. Хочу в полной мере насладиться своими отношениями, уделять много времени своему мужчине. Да банально хочу пока что иметь возможность заняться сексом в любое время дня или ночи, где угодно, как угодно громко, или ходить по дому совершенно голой, и чтоб мой мужчина из ванной выходил голый, а потом целовал и трогал меня на кухне. Я хочу еще поучиться. И еще попутешествовать. Я в 25 лет только впервые побывала заграницей и хочу еще в кучу стран, без таскания колясок, баула с игрушками и без нервов.

Я хочу детей. Хочу детей от конкретного мужчины. (К слову, очень важное, что я намедни услышала: - вот скажи мне, ты просто хочешь детей или хочешь их от меня? - хм.. - просто я вот понял, что я в принципе просто детей хочу не особо, но я действительно хочу детей именно от тебя, именно с тобой) Мы с ним разговариваем об этом, шутим, что-то пытаемся запланировать. Т.е. ни он, ни я этого не боимся. Но мы не хотим этого в данный момент. Все будет. В свое время. И будет прекрасно. Не знаю, сколько у нас там получится, есть подозрение, что после первого как минимум кто-то один захочет остановиться: - что если ты родишь первого и больше не захочешь, а я захочу еще? - ну, учитывая, что рожать его буду я, думаю, что у нас останется только один ребенок… - а что если ты родишь первого и захочешь еще, а я не захочу больше? - ну… опять же… учитывая, что рожать их буду я, думаю, что у нас будет куча детей. Прости)

Три моих положительных качества: Я ответственная и собранная, когда это нужно (важное примечание). Это значит, что при возникновении проблемы, если ее некому решить, кроме меня, я не теряюсь и не впадаю в сплошную панику, а действую крайне рационально и быстро. И я считаю это одним из лучших своих качеств, без шуток. Я довольно коммуникабельная, интересная, умная и веселая, со мной есть о чем разговаривать, есть о чем пошутить, и я всеми силами стараюсь быть максимально тактичным собеседником. Я стремлюсь к какому-никакому, но саморазвитию. Мне интересно почитать о разных сферах жизни (не о всех, нет, угасигосподи), я всегда стараюсь сформулировать для себя свое мнение и свою позицию (при этом не пихая ее никому в жопу, если не спрашивали).

Три моих отрицательных качества: Я ленивая и склонна к прокрастинации (чем и занималась весь вчерашний день, а к вечеру аж затошнило от такого состояния). Периодически мне приходится себя буквально и настойчиво заставлять что-либо делать. Я обидчивая. И вот это, без тех же шуток, мое худшее качество. Но и у него есть две стороны медали: да, обидчивость это плохо, она у меня с самого детства, из семьи, просто потому, что это они так себя вели, а я впитала, и я не виню их за это (не обижаюсь даже!), такое бывает. Обидчивость не несет в себе ничего хорошего, она сидит у тебя внутри комком грусти и слёзочек, она не решает проблемы, не предотвращает повторение обидных ситуаций, она тыкает пальчиком и раздает вину. Хотя это не продуктивно. Но. В то же время моя обидчивость - мой катализатор. У меня внутри все же есть границы дозволенного другим людям в отношении меня. И как только кто-то заносит ножку за черту моих границ - вступает моя обидчивость. Она вместо сирены вопит мне о том, что кто-то поступает со мной так, как мне не нравится. Проблема лишь в том, что вместо фразы "не делай/не говори так, мне не нравится", я дую губы и впихиваю человеку вину. С этим работать сложно. Крайне сложно. И крайне необходимо. С последним было сложнее всего, но на язык лезет почему-то Боязливость и предвзятость. Мне страшно пробовать что-то новое, я боюсь, что не получится, что не понравится, что не справлюсь, что надоест или устану (при том, что меня никто не заставляет и не шепчет в ушко, что выбор является единственным на всю жизнь, его нельзя изменить - можно, конечно, если не нравится - всегда можно уйти). Я часто делаю вывод, не попробовав, по одному внешнему виду. И если с людьми я уже более-менее отучила себя от подобного ханжества, то с вещами, действиями или явлениями - отнюдь. Тяжкаа.

Очень полезная штука вот, очень.

вчера не писала, кажется, нечего, сегодня тоже так кажется, но надо. что было вчера -- не помню.

если это было действительно вчера: пробуждение -- попытка работать -- готовность к истерике из-за тани и того, что с ней происходит, затем вахрамцева. после троицкой я отказалась пить ночные таблетки и проснулась наутро живой: читай смогла проснуться, восстать из мертвых, сходить в душ и сделать лицо и не умереть и даже ни разу не упасть. вернулась домой, расшифровывала.

похвалить? не отменила олега. расшифровала 17 минут за день.

зато сегодня мог быть хороший день, но меня вырубило, когда оказалось, что на спектакль (228) я не попаду. умер захаров.

утром встала и сразу села расшифровывать, все сделала и пошла в душ. нет, я проснулась и стала работать и закончила работу, с ума сойти

я стала чистить вкладки, сидя в прайме, и за день прочитала огромную кучу всего. моталась по городу без цели. не ела -- фруктовый салат только. отношения с телом портятся стремительнейшим образом. надеюсь, достаточно роковым ха.

в фаланстере встретила полиховича, и это меня размазало. была нелепой и странной. вышла абсолютно разбитой и поехала домой -- на экспрессе. в дороге оказалось, что таня меня ждет. две купленные книги какое-то время радовали. вышла в коломенском. таня поздно написала выходить -- успела загнаться.

говорила с андреем о своей полной нежизнеспособности. все-таки с этим что-то надо сделать, но пока нет сил сформулировать. боюсь всего как огня. даже зайти в магазин.

все время хочется поэзии, читала сваровского, гуро, айзенберга и короткий текст дашевского, читала харитонова еще, маркера и что-то еще не важное (про лунгина и пластик). прочитала рашн лалабай.

у тани отпустило чутка, дома мама рассердилась ни за что -- читала мюнхгаузена. одна в своей комнате наконец.

ездила к ленкому.

похвалить:

— работала, проснувшись, и успела закончить работу в срок.

— не опоздала (хоть и не попала)

— очень много читала. много стихов в том числе.

— общалась с дашей, с андреем, с тро, даже с ярочкой.

— ела мало.

— привезла от тани тяжелый рейл

Все хорошо было ещё несколько дней. А потом он мне звонит и говорит: "Забудь". В целом разговор был мягким, и не понятно как он подвёл всё к этим словам. Дальше он как-то отшучивался и ещё что-то говорил, но я как будто оглохла. Ответила: "Хорошо", - и попрощалась. Слезы текли ручьём, а под боком дочка с температурой 39. Такая двойная боль из каждой жизни прилетела в один момент. Все повторяла про себя: "За что он так со мной?" и "Почему именно сейчас?". Зачем нужно было говорить такое громкие слова, а потом втаптывать меня в землю? Спустя сутки интересуется как наши дела. И я вроде бы иду на контакт. Поговорили про спорт. Сказала, что хочу подтянуть свое тело. Ведь цифра на весах ровным счётом не значит ничего. Говорит: "Хочешь мне нравиться?", и я снова обрыва разговор словами, что не хочу об этом говорить и мне хватило этого ещё вчера. Замолчал. На следующий день написала сама, приехала к нему после работы. Мило посидели, переспали, а потом опять началась какая-то утопия. Стал говорить про бывшую и ещё много про что. Стала невзначай собираться домой. И вот я уже стою в пальто, и его прорвало. Просил остаться, не уходить, пытался понять почему я его вот так оставляю. Я держалась изо всех сил, улыбалась и ничего не объясняла. Уговаривал вызвать мне такси, но я на все отказывалась. Потом решила покурить на последок и села напротив него. Хотел сказать мне что-то важное, но так и не сказал. Снова начал про бывшую. Я не сдержалась: "Зачем ты мне это говоришь? Я же живая". Тушу недокуренную сигарету и разворачиваюсь к выходу. Снова держит меня. Снова не может сказать ничего внятного. Из последних сил сдерживаю слезы. Голос дрожит. Просто хочу провалиться сквозь землю. Пытался поднять моё настроение, но я уже была как амёба. Не переставал целовать меня в лицо, шею, губы. Сам чуть не разрыдался. Но потом я все таки ушла. Он проводил меня до низа, и уже не помню что он ещё говорил. Как будто между нами была какая-то пелена. Меня раздавили и уничтожили. Так я себя чувствовала. Шла домой и ругала себя за вот это вот все. Включила телефон, и от него снова посыпались сообщения. А ещё я сказала ему важные слова про "я люблю тебя". Сказала, что если что-то изменится, я дам ему знать. А поздним вечером скинула песню "То есть это не любовь". Там так поётся, и было ощущение, что кто-то пытается мне это вдолбить. Я морально истощена. Я никому такого не пожелаю.

Свой первый пост решила посвятить Майклу. Всю свою сознательную жизнь я любила его музыку и честно признаюсь что я никогда не читала о его личной жизни и никогда не смотрела интервью с ним, до недавнего момента я даже не знала его манеру общения и не знала как он смеется. И это действительно очень забавно, мне правда не был интересен он как человек меня интересовала только его музыка.

И недавно я приняла решение посмотреть одно интервью Майкла что бы понять что он был за человек. Я нашла старое интервью которое он дал Опре, и я была просто дико возмущена от тех вопросов которые она ему задавала. Неужели так важно знать девственник он или отбеливал ли он кожу и т.д. Она разговаривала с величайшим исполнителем своего времени и это все что она хотела от него узнать. Просто кошмар!

Меня приятно удивил Майкл я действительно по новому посмотрела на него. Очень воспитанный, вежливый, скромный, с очень милым голосом и приятным, добрым смехом. Меня конечно же слегка понесло и я за выходные посмотрела все видео с ним что нашла на просторах интернета. Моим любимым видео стало то где он празднует рождество с Лайзой Минели, я подумала тогда Боже он такой ребенок, взрослый ребенок. Его глаза которые искрятся счастьем и детской непосредственностью и заразительная улыбка которая освещает мир вокруг него.

Он был человеком с чистой и искренней душой мир потерял не только гениального музыканта, но и замечательного Человека.
" Не судите человека пока не поговорите с ним лично!.. потому что всё, что вы слышите — слухи." -Майкл Джексон

p.s. Это все вскрыло во мне еле зажившую рану, больно вспоминать тот день когда я узнала что он умер. Было такое чувство будь-то я потеряла что-то очень важное, утешает только то что эти чувства испытала не только я, но миллионы людей которые любили Майкла и ценили его музыку.

Иногда ты с силой выражаешь внутреннюю тревогу, с явным выражением "хуже не будет". Прошел денек, наша башня подразрушилась. Последний фасад был чем-то новым и живописным, очень аккуратно выстроенным, но, опять же хрупким. [Опять же странно писать это с утра - погружаешься в анализ не вечером, как станет чуть не хватать или еще что, а с утра - как на повестке дня, как важное дело, которое не может полежать в стороне]. Так вот я не теряю отношения из-за сильной любви и тех связующих, что есть между нами, но теряю ступень за ступенью, убиваю желание работать над этим и отдавать. И то что выстраивалось - взаимопонимание, откровение, возможность и желание идти навстречу, держаться за друг друга. Уходит. Какое-то время снова не будет завтраков, откровенных низких поцелуев, ласковых слов. Потому что отбиваешь и доверие падает, мы скрываемся, зализывая раны, думаем, зачем старались. Даже после премирения.

Гендерное. Безумно нравилось таять в твоих объятьях и открыто разговаривать, гладить плечи и просто наслаждаться отдельными моментами. Тебе нравился живой и несдержанный секс, он тоже исчез. И сейчас, если никто не из нас не постарается поти другому навстречу, сделать над собой усилие, устроить то, что имнно хочет другой, то все это будет долго восстанавливаться - нужно будет время, усилия, непонятно, куда снова встанет, по какой дорожке пойдет. Я тревожусь, но новое, о чем я стала постоянно напоминать себе - это то, что я сильная. И силу свою нужно показывать, когда она действительно нужна, а не в "допопследнем" упрямстве и другом. Именно тогда включаться, когда тебя просят подождать, перетерпеть, успокоиться, просят не разжигать. Слушать и слышать. Делать.

А еще я не сказала самое важное! Мы решили оставить щенка-девочку. Уже пару недель пытаемся выбрать ей имя, это очень сложно. Ей уже три месяца, поставили недавно первую из трех прививок. Она очень большая, весит больше 8 кг. Еще она очень умная и своенравная, уже выучила три команды, причем на раз-два. В районе 6 месяцев будем её стерилизовать (кто против подобной процедуры-прошу проходить мимо, доказывать пользу я не буду), потому что я не хочу бегать с течками от кобелей, которых у нас полно. В общем, теперь у нас есть собака, мы нас самом деле очень рады

Также следует отказаться от овощей и фруктов с высоким содержанием простых сахаров - картофеля, бананов, апельсинов, груш.
Онемение рук и ног является симптомом, который беспокоит многих из нас.
В старых книгах по травам окопник упоминается как пероральное лекарство от язвы желудка, синдрома раздраженного кишечника и бронхиальных заболеваний.
Это стоит так мало.
И есть 60 таблеток, то есть вы платите 1 злотый в день, и у вас практически нет болезней.
Прорывная технология, гениальный ученый, аутсайдер, удивительная, но неподтвержденная клиническая деятельность, загадочная, специализированная лексика, отсутствие доступа к ней https://glazam.info/uveit-glaza/.
Я должен подать заявление на продление льготы, но я не знаю, должен ли я пойти к врачу или просто подать заявление: а) Автор: Mateusz Brawicz Невроз (невротическое расстройство), вообще говоря, определяется как болезнь человеческих эмоций, психическое расстройство очень разнообразное симптомы и причины.
Для большинства из них вам нужен только удобный спортивный костюм и немного мотивации.
38 мыслей о «Ишиас для ишиаса» Марко 24 декабря.
Овощная и фруктовая диета - это разновидность поста, основанная на употреблении в пищу только овощей и фруктов.
Кроме того, само кли очень высокое, матрас утолщается, а угол 30 становится намного больше.
Какой срок исковой давности в этом случае? Хильдегард из Бингена назвал его Консолидной травой от латинского консолидаре, что означает объединять и применять их в переломах.
В течение нескольких лет я страдал от болезней, связанных с позвоночником, особенно с его шейным и поясничным отделами.
Часто рекомендуется сделать рентген позвоночника, который поможет определить место, вызывающее дискомфорт.
Добрый день, у меня есть вопрос.
В средние века св.
В древние времена пульпу окопника широко использовали в качестве лекарства от переломов.
Уважаемый Ивано, основная проблема в снижении веса - это энергетический баланс, который - я думаю, вы находитесь в минусе, поэтому вы берете меньше энергии, чем тратите.
Предлагаю использовать методы профессора Орулова: пероральная сода и клизмы от содовой: бе.
87 комментариев на тему «Лечение пчел рапидидных» Войтек 21 февраля в 15: 42.
Хотели бы вы больше двигаться, но не знаете с чего начать? Поэтому у нас есть дешевый и эффективный продукт для борьбы с варикозом и другими заболеваниями.
До 05/02/, 22/01 / Я собираюсь на операцию на шейном отделе позвоночника (2–3 уровня).
Деятельность компаса.
И если авария произошла в двадцатом веке (96.
Боли в спине, позвоночнике - симптомы, причины, лечение, 7.
Моя Клара, а также рыцарь Срока были асимметрично расположены.
Каковы симптомы невроза? Самым важным является быстрый контакт с врачом, который после проведения Сколько времени занимает позвоночник позвоночника? Типичная схема? Мое "приключение" с Витафоном началось.
А теперь оказалось, что у меня есть такая рука в руках "билмут, булимут", я не помню, как так Причина тривиальна и ее легко устранить.
Много лет назад я был у врача, который давал мне советы по поводу позвоночника.
Однако дело в том, что это не обязательно.
Лучший мультивитамин, рекомендованный и рекомендованный большинством врачей, стоит 60 злотых.
Сколько дней мне нужно работать, чтобы вернуться в больничный? У меня больничный диагноз, и, как правило, я должен был быть готов к биологическому лечению, И из того, что мне сказали, если бы они знали, что я буду на 100%.
Внезапный крик во время выполнения даже самой простой деятельности или пощечина, сопровождающая энергичный подъем с кровати.
С инфузионными вливаниями проблема в том, что делать их некому.
Трудно определить, на сколько времени этого объема достаточно.
Неудивительно: это случается часто и может сигнализировать о серьезных проблемах со здоровьем, включая инфаркт, инсульт, опухоли головного мозга.
В конце визита он попросил меня остаться, потому что она хочет сказать мне кое-что важное.
2 из 10 на основе 17 оценок.
Я был с 5 июля по 4 января года увольнения, то есть 182 дня, у меня была вывихнута лодыжка, и позже оказалось, что она сломана в середине стопы.
Здравствуйте, я на реабилитации.
Производители публикуют свои исследования, которые якобы подтверждают эффективность терапии, но как это на самом деле? Есть еще один бренд, используемый для создания бизнеса в МЛМ.
Этот тип расстройства становится все более распространенным с каждым годом.
Просмотрите наши предложения для деятельности.
Это один из наиболее часто используемых терминов на нашем сайте.
В течение 10 лет у меня были проблемы с позвоночником, несмотря на проведенные реабилитационные процедуры, фармакологическое лечение, два пребывания в санатории, различные укрепляющие упражнения - моя болезнь нарастает.
Витамин В12 хранится в небольших количествах в небольших количествах.
Если у кого-то есть опыт, то я приглашаю вас поделиться им.
) и преступник скрылся (его так и не поймали, об ущербе не сообщалось UFG).

Отправной точкой для размышлений о соматических причинах нарушений сознания должно стать понимание отчетливости течения заболеваний пожилого возраста.
Помимо нестабильного гомеостаза, о котором говорилось выше, стоит отметить атипичное или малосимптомное течение заболеваний в пожилом возрасте, что значительно затрудняет диагностику заболеваний и приводит к углубленной дифференциальной диагностике.
Нарушения сознания часто сопровождают симптомы острых заболеваний или обострения хронических состояний, но может случиться так, что расстройства психического состояния являются единственным симптомом серьезного соматического заболевания.
Примерами таких состояний могут быть пневмония, желудочно-кишечные кровотечения, серьезные нарушения электролита и, в частности, гипонатриемия.
Интервью должны принимать во внимание заболевания всех систем, вопрос о боли, прошлых заболеваниях и операциях, текущем лечении и функциональном статусе, включая контроль над мочеиспусканием и стулом.
Интервью с семьей или лицами, осуществляющими уход, могут быть взаимодополняющими, но они не могут заменить беседу с самим пациентом, что часто позволяет врачу узнать факты, имеющие важное диагностическое значение.
Следует помнить, что пациент может использовать очки и слуховой аппарат, если он / она использует их каждый день.
Следует отметить, что, вопреки распространенному мнению, пожилые люди часто не сообщают о симптомах спонтанно и могут испытывать трудности при определении заболеваний.
У пожилых пациентов может быть различное, ослабленное восприятие симптомов, например одышка.
В дополнение к основным жизненно важным параметрам: частоте сердечных сокращений, артериальному давлению, частоте дыхания и температуре следует рассмотреть возможность проведения неинвазивного теста насыщения кислородом (насыщения) с использованием пульсового оксиметра, особенно у людей с респираторными заболеваниями в ходе интервью, одышки или аномальных симптомов в дыхательных путях https://slimidea.ru/pilates-dlya-nachinayushhix-v-domashnix-usloviyax/.
и тираж.
Пульсоксиметрия позволяет быстро определить состояние гипоксемии (например, при пневмонии, тромбоэмболии легочной артерии) и провести дальнейшую диагностику.
Если насыщенность составляет ? 92% или имеются другие признаки, указывающие на нарушение дыхания, газы артериальной крови следует проводить на более поздней стадии.

Общежитие Пеларгония со стороны выглядит как 1960-е годы.
В интерьере было немного хуже, потому что в суровые 50-е.
Комнаты были….
Мне рассказали о том, что я могу там найти.
Но то, что казалось моим глазам, было еще хуже.
В последнее время я видел такой беспорядок и грязь в фильмах о войне во Вьетнаме.
Кроме того, я не только видел это раньше только на таких фильмах - о чем позже.
Четыре года спустя я лично побывал во Вьетнаме, и я должен вставить небольшое отступление в свое дневниковое заявление здесь.
Война во Вьетнаме была очень жестокой и жестокой.
Сегодня в музеях остались только следы, а в некоторых местах забытые мины в необитаемых районах.
Сегодня Северный Вьетнам очень чистый, благоустроенный и развитый.
Южный по-прежнему настоящий сайгон, бороды, крысы, которых кормят на улицах вместо кошек, и везде выбрасывают мусор.
Общежитие в Пеларгонии выглядело одинаково после небольшой разницы, везде вместо крыс бегали огромные тараканы.
Плюсы и минусы можно заменить весь день.
Но для чего? Смартфон сегодня - это инструмент, как и любой другой.
Жизнь может быть легко использована, и я хочу сосредоточиться на этом в этом тексте.
Ниже я привожу список приложений, которые лично рекомендую, потому что я проверял их во время путешествий https://barcelona365.ru/kataloniya-poleznaya-informaciya/.
- канцелярские кнопки - лучший инструмент для отметки на карте - во время планирования - интересные места, которые мы хотим посетить, и места, в которые мы случайно попали во время поездки, которые стоит запомнить.
Если кто-то спит на хостах через кнопки Couchsurfing, они будут незаменимы во время одиноких ночных возвращений на «кушетку».
Канцелярские кнопки могут иметь разные цвета (размещение, привлекательность, важное место, интересное место и так далее) И содержать подробные описания.
Вы также можете экспортировать их и поделиться ими с друзьями.

Хм.

На прошлых выходных я напилась и в очередной раз (четвертый!) рассталась со своим Аполлоном ( venerakosmos спасибо за кличку :D) Я посыпала его проклятиями и уговаривала, чтобы он никогда НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ и ни при каких обстоятельствах не писал не звонил и, что самое важное, НЕ ОТВЕЧАЛ МНЕ, если вдруг я предложу встретиться, даже если я буду умолять это сделать. Ответ был крайне лаконичным - "Окей"

Было примерно 5 утра, я блевала и плакала и готовилась что вот теперь то меня точно разорвет от чувств и будет очень тяжело.

Но прошла неделя и… ну мне норм. Бывают моменты, что хочется обратно, особенно когда какая-нибудь общая песня включится, или когда мимо пройдет татуированный голубоглазый мальчик, или такой же форд мондео затормозит прям передо мной на светофоре, бывает я даже пущу пару слезинок от тоски, но это как то мимолетно.

Гораздо больше моментов радости от освобождения от этой дурацкой связи, и появилось удивительное чувство любви и заботы к самой себе, я глажу себя по рукам, бедрам, по животу, говорю в зеркало что я красивая и вообще я у себя самый хороший котик.

И нахер мне сдались все те мужики, как будто, знаете… не хочется себя ни с кем делить. Как будто самая главная мама моей души и тела вернулась обратно и теперь вычищает все захламленное за последние года пространство.

Как будто весь этот миллион прочитанных статей, постов, статусов, тренингов и книг на тему любви к себе вдруг резко заработали, и блин, девки, это прям лучшее что случалось в моей жизни. Хуй знает, как это вышло, но спасибо.

10 из 10 всем советую.

«Ты должна научиться планировать свою жизнь, не выстраивая ее вокруг событий других людей. Если ты хочешь отправиться в путешествие, изменить интерьер в доме, научиться играть на фортепиано или записаться на плаванье, для этого не обязательно ждать одобрения и чей-то поддержки. Делай все самое важное для тебя в одиночку, ведь рассчитывая на других, ты забываешь рассчитывать на себя.»

Мне не нужно петь, рисовать и писать. Я творю искусство и так. Я рисую свои истории для разных людей. Десятки разных историй для разных людей. Для тех людей, от которых мне что-то нужно.

Один уверен, что я два года была замужем.

Второй уверен, что я три года прожила за границей.

И я получаю от них то, что мне нужно.

Но есть другое. Важное. Когда я с людьми, которых я люблю - я настоящая. Разве это негениально? Разве это не восхитительно?

тоже важный день, ля.

первый рабочий день, что поделать.

30 число отмечено как важное, и я как раз направляюсь в город

Все важные фразы должны быть тихими,

Все фото с родными всегда нерезкие.

Самые странные люди всегда великие,

А причины для счастья всегда невеские.

Самое честное слышишь на кухне ночью,

Ведь если о чувствах — не по телефону,

А если уж плакать, так выть по-волчьи,

Чтоб тоскливым эхом на полрайона.

Любимые песни — все хриплым голосом,

Все стихи любимые — неизвестные.

Все наглые люди всегда ничтожества,

А все близкие люди всегда не местные.

Все важные встречи всегда случайные.

Самые верные подданные — предатели,

Цирковые клоуны — все печальные,

А упрямые скептики — все мечтатели.

Если дом уютный — не замок точно,

А квартирка старенькая в Одессе.

Если с кем связаться — навеки, прочно.

Пусть сейчас не так все, но ты надейся!

Да, сейчас иначе, но верь, мы сбудемся,

Если уж менять, так всю жизнь по-новому.

То, что самое важное, не забудется,

А гениальные мысли всегда бредовые.

Кто ненужных вычеркнул, те свободные,

Нужно отпускать, с кем вы слишком разные.

Ведь если настроение не новогоднее,

Значит, точно не с теми празднуешь.

19.06

напишет/не напишет

Не ожидая ответа, и не отправляя ничего сама, я подумала что все станет ясно со временем.
Тот день был слишком хаотичным. Заметное волнение, чрезмерная разговорчивость, и смех для заполнения пустых пауз. Хотелось чего-то покрепче, чем зеленый чай. Тогда же я запомнила что-то важное - "не надо искать грусть".
Внезапное вдохновение на новые тексты, и это именно то, о чем я так долго хотела написать, но никак не могла найти слова. Впереди осталась неизвестность, потому что все выглядит каким-то недосказанным. Спустя два дня на экране высвечивается "привет". Вечер пятницы перестает быть свободным, а я улыбаюсь.

Интересно, насколько странно спрашивать имя на второй встрече?

каждый раз, когда вижу что-то про голунова, а под этим постом тупые комментарии, типа, чего шумите, его отпустили, у меня волосы дыбом встают от негодования.

до этого дела я не знала его имени (да как и многих авторов, чьи работы мне запомнились) но вот его материал про похоронную мафию читала, и помню. (а ещё этот тест в инсте медузы по нему- умеют заманить на статьи свои)

кода у меня умерла бабушка, сразу после звонка в скорую. быстрее самих медиков и полиции пришлли, как бы вы думали кто.

короче все эти грязные монополии и деньги на человеческом горе- всё это мерзость, конечно.

у нас в городе до сих пор нет крематория, и неудивительно, ведь кто будет покупать мраморный памятник, пластиковый венок и железный заборчик.

но это всё вообще не так важно, в разговоре о сама голунове, как то, что до сих пор что-то знать в России- опасно. не знай. покупай. не думай. делай, что сказано. иначе- суд, тюрьма, каторга, пожизненное, побои, преследования, угрозы, травля, смерть. тебе, твоим близким, твоим друзьям, всем, кто проявляет лояльность к тебе.

как это непонятно? как это можно игнорировать? как с этим можно мириться?

есть такая тема, на мой взгляд, что в России поколениями не чекают какие-то вещи, нет массвого опыта, рефлексии и выработки устоявшегося общественного мнения к каким-то вещам. и к корупции так же. поэтому даже молодые, и, казалось бы, адекватные пишут что "новости пр голунова заебали". типа это просто инфоповод какой-то, и на нём все хайпятся, но это уже поднадоело.

а ведь это наша действительность, и нам в этом жить, и тем, кто после нас.

вот эта тема уляжется, потому что все от неё "устали", и ничего не изменится. а должно быть не так.

иногда кажется, что всё потеряно. дело голунова заставило меня поверить, что всё не так плохо. что люди не спят, заставило гордиться своей страной.

мне грустно и досадно, что всё вновь сойдёт на нет.

я бы реально повесила эту газету где-ибудь на стене, как событие, действительно важное и значимое для моей страны, когда людям стало не всё равно, когда они проявили солидарность.
но в моём городе походу реально не продают эти издания в розницу) 0)

Мне настолько нравится видеть себя продуктивной, когда желаемое получается, а кофеин в паре с энтузиазмом творят магию, что я ошибочно предполагала, что это состояние и есть счастье. Энергия хлещет через край, хочется пританцовывать, хлопать в ладоши и наслаждаться этим состоянием эйфории. Но оно проходит. Конечно же, проходит. Случаются другие дни, когда галочки в планере не спешат на его страницы, много рутинных дел, в совокупности важных, но по отдельности слишком мелких, чтобы придавать им должного значения. В этот период я и загоняюсь. Уничтожаю себя мысленно, но все же позволяю взять перерыв. На день, три - максимум. Так продолжалось с января.

После поездки в голове щелкнуло что-то важное. Уже неделю я наблюдаю за своими мыслями и за тем, к чему они приводят - удивительные вещи! Я не работаю, отказываюсь от проектов, зато много гуляю, провожу время с собой в тишине, общаюсь с родными. Я полгода дотошно анализировала многие аспекты в своей жизни, но только сейчас дошла до той точки, когда в голове все становится на свои места. Эта поездка была необходима не только для того, чтобы увидеть другие страны, а чтобы увидеть другой себя. Путешествие в себя. И если мое тело вернулось домой еще в понедельник, то мозг продолжает странствовать.

Крайнее наблюдение: мне нравится жить в своем городе, но я его не люблю. Когда в детстве подруги мечтали скорее отсюда выбраться, я довольствовалась тем, что есть. И так хорошо, ну. По этому принципу я и продолжала жить. А тут вдруг случился Краков и многое прояснилось, пусть и не сразу. Мне нравится Тернополь, он тихий, здесь много деревьев, он компактный - за час я могу добраться пешком в любую крайнюю точку города. Но в нем нет главного, от чего мое сердце трепещет - архитектуры. Все завешано рекламой, а "старый город" это 100 метров в центре. Я потеряла голову от Львова, когда впервые туда поехала, потому что красота зданий пленила. Со Львовом у меня сложные отношения - это была влюбленность, но не любовь. Быть может с Краковом та же ситуация, да и времени на знакомство было совсем мало. Но пары часов было достаточно, чтобы понять, что я непременно сюда вернусь, не на один день. Возможно дело в атмосфере того вечера, где все казалось таким ламповым, добрым и особенным, а быть может в дверях, которые я щелкала на камеру без перерыва, настолько они изумительны. Я знаю, что к подобному привыкаешь и когда перед глазами все это каждый день, то ценность теряется. Но важно окружать себя красивыми вещами, удивляться им и кайфовать. Тернополь слишком однообразен. Мне было бы интересно взглянуть на родной город глазами туриста - захотела бы я вернуться сюда? Жить здесь? Кстати, на днях откуда-то возникло желание снимать отдельное жилье. Пока кажется маловероятным, но кто знает. Мысли ведь просто так не появляются.

Но к чему это я.
Сейчас я счастлива от другого: срывать горох в огороде, есть немытую клубнику, принесенную соседями, помогать папе мыть машину, встречать людей объятиями, готовить на ужин овощной салат, открывать иллюстратор, но не создавать документ - позволять себе это, отказываться от предложений, тем самым более четко определять сферу своих услуг, не паниковать из-за предстоящего в понедельник, пересматривать фото с поездки, наблюдать за небом с балкона, признаваться в любви к кофе и искать пути возвращения к нему, не бояться будущего, а говорить себе: "хэй, вспомни как было год назад. Тогда все казалось таким обреченным. Но это не был конец и ты это знала, но позволила уму взять верх. На этот раз не делай подобных ошибок. Все будет, терпения. Оно того стоит". Не продуктивность. А счастье в том, чтобы совмещать отдых (настоящий!) и работу, общение и проекты.

Каждый из нас хочет быть особенным и всячески пытается доказать это не только миру, но и себе. Как правило, эта особенность вытекает в самореализацию. Но это не обо мне. Больше - нет. Устала кормить себя обещаниями и ждать, когда желаемое будущее превратиться в настоящее. Важен не результат, а путь. Иначе в чем смысл? Я иду, стараясь наслаждаться тем, что меня окружает в эту минуту, даже если грустно и тоскливо. Природа излечит.

Вернуться в рабочий режим оказалось заданием со звездочкой. Завтра уже нужно скинуть первые макеты, а я даже не приступала к заказу, даже мысленно. И я не паникую, не тревожусь. Спокойствие. К такому состоянию я шла последних полгода. К полному принятию и доверию. Даже то, что болит, я воспринимаю иначе: с улыбкой вспоминаю хорошее и благодарю за эти ценные минуты. Со дня приезда домой я особо ничем не занимаюсь: смотрю ремейки скама, встречаюсь с людьми, пью чай на балконе, лежу с телефоном. И мне в кайф! Сегодня согласилась на что-то важное - посмотрим, во что это выльется. Спонтанные перемены.

Утром, пока мыла посуду, сформировала для себя определение успеха: когда тебе всего достаточно. А вчера внезапно поняла, почему всю жизнь ненавидела лето - из-за нелюбви себя. Комплексов. Сейчас я учусь с ними работать и более адекватно воспринимаю свое тело. И, о чудо, лето уже не кажется такой адской порой. Я искренне радуюсь жаре, легкой одежде и литрам охлаждающих напитков.

Все так чудесно сейчас в моем восприятии реальности. Лишь бы задержать себя в этом состоянии.

Я с грустью, тоской и печалью. Если раньше - 4, а то и 5 лет назад - я могла усиливать события вне работы так, что не воспринимала ее как нечто важное, то теперь, в 28 лет, я скатилась на самое дно, разучившись переключаться на салют ли в честь дня города, на домашнюю обстановку ли, на в принципе знание, что работа - это не то место, где бы мне хотелось выкладываться на все 100%. От одной только обжигающей мысли, что сталкиваюсь на работе с таким огромным комом эмоций, на который я даже и подумать не могла, что способна, мне хочется кричать, бить вдребезги все попадающиеся мне под руку стеклянные предметы и топтать их ногами. Я зверею моментально, и это та самая реактивность в себе, которой я очень боюсь, но ничего плохого и даже спокойного несогласия не позволяю себе выражать в адрес начальницы. А может, пора уже? ХВАТИТ КОПИТЬ ЭТО ДЕРЬМО В СЕБЕ! У него есть адресат, заждавшийся на протяжении полутора лет моей правдивой реакции, даже если она приведет к увольнению, ахахахаха)))

И независимо от того, какие у вас отношения-ужасные, хорошие или отличные, нам не нравятся концовки. Мы не любим терять вещи. И особенно, мы не любим терять то, что для нас важно. И не ошибитесь, отношения-это самое важное для вас и вашей жизни. Это источник всех твоих лучших воспоминаний. Это источник всех твоих худших воспоминаний. Когда вы вспоминаете свою жизнь, и вам 95, сто лет, и вы оглядываетесь на свою жизнь, вы не будете думать: "жаль, что у меня нет лучшего телефона, жаль, что я не провел больше времени в интернете. Жаль, что я не проводил больше времени на работе или во сне:" ничего подобного не будет. Я хочу проводить больше времени с людьми, которых люблю."

похвала глупости

Заменяю близкое общение на приятельские.

Если особо не присматриваться к цвету и вкусу жизни, то ничего, жить можно. Жить жизнь . Тавтология, а хотелось, чтобы была реальность

Завтра весна. Весной мне лучше. Волнующее время года. Возрождение, хотя бы чужое (чуждое), меня вдохновляет

Концепция: просто я и мои размазанные фотографии действительности в чб °28'02

Л. говорит, что я веду себя по-детски. А нехуй. Разве я должна быть идеальной? Разве я не могу быть несправедливой? В любом случае, он прав. Но мне обидно и хочется ужалить побольнее.

Вообще, Л. хороший человек. Пожалуй, мягок для этого мира. Возможно, таким и должен быть человек в здоровом обществе, да только мир у нас другой. Жестокий, живущий по тем принципам, которые на данный момент ему подходят. Наверное, потому некоторые личности могут его давить. Лежащего бить легко. °3'03

Все ещё не понимаю, что происходит с моей жизнью. Я то ли оглушена, то ли действительно ничего не чувствую. Жесточайшая скука, пусть мне и есть чем заняться. °8'03

Чувствуется все-таки тенденция оценивать все свои действия и себя через реакцию других

Зацепилась за алкоголь. Вчера вечером выпила немного на голодный желудок, сегодня с утреца еще тяпнула. Не жизнь, а какая-то страшная сказка, наподобие Братьев Гримм. Больно уж реалистичная.

Как междумирье эмоций во мне — межчувственность. Пассивно-погранично. Давлю? Или, как пугающая перспектива, это я. Без всякой мишуры, навязанной на меня обществом. Облезлая мартовская ёлка на свалке. От такого на душе горько-сладкостный комок. Кто я?

Приходил чувак с ПО. Есть над чем задуматься. Добиваться справедливости или оставить все как есть, чтобы в итоге не потерять оставшееся. Так легко сказать, что нужно идти до конца, но разве нем нужен любой конец? Хочется же, чтобы добро восторжествовало, хотя эта такая эфимерная вещь. Кому добро? Уверены ли, что вы входите в привилегированное общество тех, которые получают нужное им добро? В чем вы уверены вообще?…

И идея того, что любое занятие, которое ты развил до профессионального уровня, переходит из разряда «я хочу и я могу» на «я могу и я должен». Поперёк горла. Вот она - правда? Все в этом мире… противно-реальное. °11'03

Всё-таки время уничтожает некоторые следы.

Состояния равновесия я достигну лишь после того, как всласть покачаюсь в петле. °12'03

Помнится, разговаривали с Д. о наших семьях. Есть, конечно, различия, но в целом… в целом много схожего. Попрощались на словах о том, что Д. сказал, будто наши младшие братья будут сильнее. Но мне кажется, они будут не сильнее. Счастливее. И лучше быть счастливым, чем сильным. °21'03

О ДД. Он отказывается от увлечённостей. То есть, он не интересуется чем-то одним и, если придется от чего-то отказаться, это будет безболезненно. Рассказывает всем свои секреты (но мне кажется, что он выставляет их на обозрение, чтобы скрыть действительно важные вещи). В конечном итоге это похоже на защитный механизм: не привязываться, чтобы не терять. Так ли это – не знаю. Я плоха в понимании людей.

25 марта – лучше, чем я планировала. А. подарила подарок. Неожиданно. Приятно. Значимо для меня. Не могу точно вспомнить ощущения (опять забываю эмоции), но… это как чесать спину, не смотря на нее… и вдруг увидеть в зеркале гнойную рану. И она становится все больше и больше. Одновременно хорошо (я вижу и знаю проблему), но и не очень (я вижу, мне страшно, я не знаю, что делать с ней).

Точно помню, что мне хотелось сказать что-то важное, что-то нужное, но это было таких колоссальных размеров, что просто не смогло пройти через голосовые связки. Оно до сих пор крутится на периферии, мозолит взгляд. Времени мне не хватило.

Вечер провела в компании Л. и С. Л. все угорал, что что жизнь слишким похожа на дешёвый ситком. А. игнорировала Л., а я ушла от А. к Л., а тот ещё к А. тянется (хотя не думаю, что это теперь нельзя пережить)

А теперь время дся смеха. °26'03

У меня много эмоций, но мне самой тяжело их описать. То есть я самой себе не хочу их описывать. ББ. Ну. Странно. Со мной или с нами что-то не так? Не понимаю. Почему я вижу какие-то стеклянные стены? Может, я просто ебнулась. Вижу же везде тараканов.

СО. назвала А. душной. Внутри меня все радостно встрепенулось. Но это оттого, что я сравниваю себя и её. Не думаю, что она действительно Плохой человек. Просто мне так удобней

Общалась с Н. Много сказано. Голова пуста. Словно обухом по голове. Может, слишком много сказала? Я от себя устала за это общение, что уж говорить о других. Много потока сознания, не фильтровала. Самопожирание болезнь нашего поколения. Надеюсь, я действительно чем-то помогла. Иначе, если я никому не помогаю, зачем я живу? °23'04

Высокий уровень тревоги, тяжесть на душе. Чувство, будто ускользает кое-что очень важное. То, что держало меня на плаву в сложные моменты, давало силы и вдохновение меняться и быть лучше. Вот только теперь то прошлое лучше стало каким-то образом настоящим хуже. Существует такая точка зрения, что любовь живет три года. Возможно ли, что с дружбой так же? Мне больно это признавать, но я чувствую нарастающую дистанцию. Оттого, что мы меняемся, все меняется. И различия перестают дополнять, а начинают противостоять. Это сложно, и больно, и неприятно. А 2 недели назад сбылась мечта трехлетней давности и я увидела его, виновника моих страданий и самых сильных в жизни чувств. Что я почувствовала? Ступор. А затем пустоту. Никакой бури, никакого цунами, даже мало-мальского землетрясения. Ни-че-го. Видимо, смысл в этих заезженных трех годах все же есть. И от этого горько.

Я зашиваюсь.
У меня как-то плохо получается влиться в эту взрослую жизнь. Или я просто ленивая. Не знаю. Но вот я утром гуляю с собакой, полдня работаю, снова с собакой, занимаюсь домашними делами, уделяю время мужчине и падаю спать. О цветном красивом педикюре мечтаю вторую неделю (подстригла и привела в порядок - и то уже успех), элементарное время на какую-то маску и душ тоже нужно выкраивать (вы себе не представляете с какими муками я досматривала "Игру престолов", учитывая, в какую нудотину ее превратили, этого времени жалко было адски!). Список дел и не думает кончаться. Тут надо, и тут, и вон там, и здесь еще тоже сделай. Не помню, когда последний раз лежала и просто втыкала в телефон или потолок. Не помню, когда нормально рефлексировала. Все на ходу, отрывками, начинаю о чем-то рассуждать с собой, отвлекаюсь, забываю, могу вспомнить на следующий день или вообще не.

Я не понимаю, как живут люди. А те пары, в которых оба работают по целому дню? Когда жить, когда строить семью, когда отдыхать и развиваться? Если ты уработался, дома умер до следующего утра, а на выходных готовка, уборка, разок выспаться. Это все так происходит?
Или у вас есть там потайные склады сил и энергии, которые мне не ведомы? Где взять? Откуда?

У нас семья тюленчиков. М. медленный, а я невнимательная и забывчивая. Мы можем ставить на роутер коробку от собаки неделю, собираться в кино месяц, сейчас раз в десятый откладываем две небольшие поездки (и вроде бы этому есть разумные причины (дождь, например, - после ливня про какой лес может идти речь вообще), но все как-то пассивно и медленно все равно). Видео о том, как плавно приучать собаку к туалету на улице посмотрим, наверное, когда второго пса уже заведем, а перед этим на детях потренируемся.
И меня это не напрягает. Нам обоим это комфортно, иначе не склеилось бы так хорошо.

Но я действительно не могу сообразить, как организовать свое время так, чтобы все влезло и уместилось. В сутках мало часов. Или это я дурочка.

В остальном. Мне нравится иметь семью (хотя да, я все еще жду предложения от мужчины! у меня есть смутные предположения, что он свершит сие действо на нашу годовщину, конечно, но… ;). Нравится иметь опору и заботу (даже когда она вытаскивает меня из зоны комфорта (на работе все еще не выдали нормальный контракт, М. переживает, чтоб меня не оставили с носом и предлагает пойти поругаться, потребовать, приехать и ему и решить вообще все)), нравится, что меня поддерживают и хвалят, что моя забота ценится и что я ценюсь тоже, что принимают. Нравится, что я могу прийти, вывалить на стол перед ним все свое беспокойное и он мне поможет. Это невероятное чувство. Нравится наша собака (господи, какая иногда скотина! вернее, какая же иногда прелесть! потому как последнее реже бывает), которую мы воспитываем как можем (насмотрели уже такое количество лекций на эту тему, что вы не представляете, у нас есть даже любимый собачий эксперт, прости господи).
- Пока меня устраивает состав нашей семьи.
- А что должно поменяться, чтобы перестал устраивать?
- Я.
(Я очень сильно переживаю на тему материнства и детей. Так что это отдельный большой разговор получится)
- Я хотел тебе сказать, что еще пару месяцев назад сомневался, а сейчас уверен - ты будешь очень хорошей мамой.
(Думаю, это самое важное, что он в принципе мог мне сообщить)

Мне и работа моя нравится. Здесь нет головной боли. Да, с маленькими детьми немного сложнее, но это такой колоссальный опыт! Мне нравится, что я могу ходить куда-то и делать полезное, что меня уже узнают (получила намедни первый рисуночек, где я веду математику, а все меня слушают, а еще первое признание в любви: "вы - мой самый любимый учитель"), что я применяю свои склонности.

В общем и целом.

Я закончила переписки и снесла приложения. После событий предшествующего вечера мне показалось кощунством писать мертвые слова аватарам. Мой блог еще помнит нашу историю, а фестиваль внес легкий штрих поверх уже существующего текста.

Мы танцевали. Повсюду были мокрые от пота и дождя тела, сверху на нас посыпались разноцветные ленты. Было жаль оставлять это, но мы взяли себя в руки, выбрались и пошли с подругой и двумя знакомыми к метро. Каждый год одно и тоже: на станции проведения толпится уйма студентов, все пытаются ввалиться в метро, едут с песнями и криками и вываливаются на одной станции. Я тоже пела. Крутила головой, пытаясь подсушить мокрые волосы и мурчала под нос Бумбокс.

Я увидела его. Он стоял позади нашей компании, будто несколько выше того парня, что живет в моих воспоминаниях. А глаза все так же прекрасны. Подала ему руку в жесте приветствия и поспешно отвернулась, помня наш уговор про неприкосновенность личного пространства. "Даже если будет скучно, даже если что-то важное — не пиши мне". Мы ехали в одном вагоне и лишь раз, только раз еще встретились взглядами. Странное чувство, не правда ли? Хранить в себе столько наших историй и доставать наружу чувства из-за пары голубых глаз.

Вечером было тепло, а значит и времени, и возможностей наделать глупости хоть отбавляй. Я помню, что обещала, правда. Не писала ему, но раз пять срывалась с места порываясь встретить его. Раз даже показалось, что встретила, но это всего лишь водка в организме и темная аллея решила сыграть со мной в ассоциации.

Может быть чертов феномен запретного плода гложет мой разум, может желание экшна, а может банальная ностальгия, но вновь я возвращаюсь во времени к нам. Думать об этом слишком больно, даже больнее чем прежде, но само чувство вызывает во мне неподдельный интерес. Чувство самого чувства, простите за каламбур. Оно затмила платоническое желание связи и социальное всего лишь один взглядом, и показало мне новую дорогу. Не пустого ожидания, но ожидания ценного, с благодарностью ко всем, кто привел меня в этот момент и прекрасного в своем смирении.

Эти глаза в очередной раз дали мне сверх того, что я заслуживала.

важное решение.

Я знаю, что такое стая перелетных птиц, закрытая в твоей груди как в клетке. Расправив крылья, они хотят Юга и Солнца, а вместо этого бьются в заточении, причиняя тебе адскую боль. Тяжело дышать. Невозможно унять дрожь рук. Люди вокруг кажутся пустыми и омерзительными. Крохотные птицы задыхаются и погибают.

Я смотрю на тебя в попытке отыскать утешение. Ты улыбаешься, а мне хочется, чтобы ты мне светил. Рой чувств и эмоций смешиваются с огорчением, что-то медленно начинает скребсти по сердцу. Как долго я буду исцеляться?

Я порой говорю такие абсурдные вещи, делаю не задумавшись, скрывая главное. Я не придаю этому значения, потому что говорить утаивая и говорить ради слов стало слишком привычным. А ты недоумеваешь, хочешь меня переубедить. Объяснять тебе это слишком утомительно, как и стараться понять ход твоих мыслей. Меня волнует только то, что внутри меня кричат погибая птицы, а ты продолжаешь украдкой смотреть на меня, улыбаться, говорить, и не видишь как я задыхаюсь.

Я постоянно чувствую себя уставшей, тревожность накрывает меня с головой, а тоска остро колет душу. Я не зацикливаюсь над этим и не даю своим старым ранам кровоточить - весна с каждой новой секундой все ближе подходит к нашим краям. Она - исцеление. Как и забота друзей, спрятанная в таблетках от кашля, шоколадке, успокаивающем жасминовом чае, теплых пожеланиях и немом понимании. Умиротворяющая волна благодарности и любви накрывает мою боль нежным покрывалом, теплый ветер играет с моими волосами и разносит по городу запах духов. Даже если сейчас в моей жизни нет некоторых дорогих сердцу людей, воспоминания о них приободряют и придают сил.

Вчера перед сном я придумала историю о двух братьях. Она о детстве, о потере, о холодном настоящем и о снах, которые не беспокоют, а успокаивают. Кажется, снова начинаю влюбляться в звучание стихов, падаю в символизм, рисую, говорю тебе, что все хорошо.

И все х о р о ш о. За окном солнечный апрель.

Если ты когда-нибудь решишься сказать мне что-то по-настоящему важное - не смейся, не улыбайся, не говори пустых слов. Мне нужно лишь твое понимание.

Женщине очень трудно находиться в гармонии с собой, если она чувствует себя некрасивой и неухоженной. Ничто так не поднимает настроение, как ощущение своей привлекательности – нежная кожа, чистые волосы, ароматное тело после ванны, ухоженные ногти, легкое платье – эти мелочи создают настроение женщины, и так важно находить время для своей красоты, не стесняясь тратить на это деньги.

Инвестиции в красоту женщины ВСЕГДА окупаются не только ее счастьем, но и счастьем всей семьи. Если вы говорите «у меня нет времени на себя», это означает, что вам глубоко наплевать на свое счастье, красоту и здоровье, а значит, вам наплевать и на всех остальных, кому все это нужно – ваш муж и дети (даже если их еще нет рядом). И если вы себе не важны, то не ждите от других, что для них вы будете важнее, чем они.

• Массаж. Прикосновения к телу ассоциируется с материнскими объятиями. Если вы не получили любовь от мамы, срочно на массажный стол к хорошей массажистке, и у вас не только улучшится настроение, но и уйдут многие проблемы.

• Уход за волосами. Волосы – это жизненная сила женщины, заботясь о них, мы заботимся о своей божественной силе. Чем длиннее волосы, тем большей силой обладает женщина. Любые проблемы с волосами говорят о проблемах с психикой женщины, и любой уход за ними дает улучшение в настроении. Иногда достаточно помыть голову, чтобы ощутить, что все не так уж и плохо.

• Маникюр, педикюр. Представьте, что сегодня ваши ручки и ножки будет целовать ваш Любимый и Единственный. Вам будет удобно подставить их для поцелуя? Если нет, то делайте все, чтобы желание Любимого поцеловать ваши руки, не вызывало у вас страха. Даже если Любимого нет рядом, держите руки в порядке, ведь он может появиться перед вами в любую минуту.

• Ванны. Вода имеет мистическую силу для женщины – она умиротворяет, забирает усталость, дает ощущение наполненность, смывает негатив. Не лишайте себя этого удовольствия, экспериментируйте – ванны с лепестками роз, с молоком, с травами, со свечами, с легкой музыкой, с солью – ваша фантазия может быть безграничной. У ванны есть еще один побочный эффект – если вы разрешите себе млеть в ароматной водичке столько, сколько вам хочется, вы с удивлением отметить, что окружающие люди стали обращаться с вами с гораздо большей любовью и заботой.

• Макияж. Вы должны выглядеть красиво. Для себя. Для своего настроения. Для ощущения своей достойности. И если для этого нужен макияж, делайте его каждый день. И тогда звонок любимого в дверь не заставит врасплох – женщина, которая уважает и бережет свою красоту, становится очень привлекательна для мужчин.

• Баня, сауна – разойдитесь в своей заботе о своем теле на полную катушку, вы почувствуете, как вкус жизни входит в тело через каждую пору кожи, вы почувствуете обновление и желание сделать для себя что-то еще, настолько эти процедуры благотворны для вас. Если для вас это дорого – соберитесь с подругами, сделайте маски для тела, волос, поболтайте, и вы почувствуете себя, как после посещения дорого салона.

• Йога, спорт, фитнес, плавание. Выберите то, что вас заряжает. Наше тело нуждается в ежедневном всплеске активности. И если для вас это неимоверно трудно, поставьте перед собой задачу, заниматься хотя бы пять минут в день.

• Красивые наряды, украшения, ароматы. Любимое платье способно поднимать настроение каждый раз, когда вы на него смотрите, любимый аромат дает приятные воспоминания, а украшения делают нас оригинальными и яркими.

Женщине нужна новизна, женщине нужны юбки и платья, желательно длинные, чтобы ощущать свои женские энергии, чтобы помнить о своей женственности и чувствовать себя легкой и невесомой. Одежда накладывает на нас определенное поведение – в летящем длинном платье вы не будете тянуть тяжелые сумки и мчаться за автобусом, домашнее длинное платье не позволит вам развалиться в кресле, а новые красивые сережки не дадут ходить с грязной головой. Откажитесь от брюк, особенно дома, даже если вы живете одна, и вы почувствуете, как сильно изменится атмосфера вокруг вас и у вас внутри – вы будете нравиться не только себе, но и окружающим.

Научитесь подбирать себе свои камни, покупайте жемчуг, серебро (они хранят в себе энергию Луны), даже шейный платочек может изменить ваше настроение.

• Чистота в доме. Дом отражает ум женщины, чем грязнее в доме, чем больше в нем хаоса, лишних вещей, темных углов, тем мрачнее будет настроение у женщины. Если у вас накоплено много проблем, сделайте генеральную уборку, разложите все по полочкам, избавьтесь от лишних вещей, и вы заметите, как прояснилось в голове. Поддерживать порядок не сложно, если вы уделяете этому время каждый день с осознанием, какое важное для себя дело делаете и с любовью. Никогда не делайте уборку, если это НАДО, не насилуйте себя в этом, дайте себе зарасти грязью, чтобы появилось жгучее желание чистоты, и вы увидите, что наводить порядок можно с любовью, если распределить нагрузку по дням, поддерживать порядок и не увечить себя насилием и наказанием за беспорядок.

—я всё никак не привыкну и по-прежнему смотрю прогноз погоды до тех пор, пока не скажут про Токио

—на этот раз ты окажешься совсем далеко. придет час, и расстояние между нами станет таким большим, что мы уже не сможем ездить друг к другу на поезде. теперь я, конечно, буду чуть сильнее ощущать одиночество. пожалуйста, береги себя.

—у моего дома стоит огромное дерево сакуры. весной с него, наверное, облетают лепестки со скоростью 5 сантиметров в секунду. и я думаю, как было бы здорово, когда придет весна, любоваться ею вместе с тобой

—теперь мы не расстанемся. так почему-то мне казалось в те дни.

—я прижал телефонную трубку к уху с такой силой, что стало больно. я ощущал обиду Окари как самую горькую обиду в своей жизни, но только изменить я ничего не мог.

—не знаю почему, но по этим письмам мне всегда казалось, что Окари одинока.

—время словно возненавидело меня и текло где-то в вышине с бесконечной медлительностью. стиснув зубы, я изо всех сил боролся с поступающими к горлу слезами.

—в то мгновение я ясно ощутил, что значит вечность. что значит сердце. что значит душа. я словно бы осознал всё то, что стало со мной за 13 лет. но мгновение прошло и мне стало невыносимо грустно.

—я отчетливо понял только, что отныне мы с ней не сможем быть всегда вместе. нас по-прежнему ждала необозримая жизнь, перед нами раскрылась неизбежная равнина времени, без конца и края. однако тревога вскоре незаметно рассеялась.

—ту ночь мы провели в маленьком сарае на краю поля, завернувшись в старое одеяло, мы говорили почти до самого утра.

—мое сердце запрыгало от радости. будь я собакой, мой хвост завертелся бы как пропеллер. как хорошо, что я не собака, сказала я себе с облегчением. тут я посмотрела на себя со стороны.. боже, какая я идиотка.

—когда бы я ни сталкивалась с ним, моя любовь становилась всё сильнее. как ужасно, словно пытка.

—когда он набирал сообщение для кого-то… как я хотела, чтобы получателем оказалась я.

—в тот момент, когда я его увидела, у меня в груди защемило.

—как случилось, что я привык набирать сообщения, у которых нет адресата..?

—я знал, что если сейчас оглянуться, она тоже оглянется, иначе и быть не могло.

—когда живёшь обычной жизнью, тоска пропитывает всё: желтеющие страницы книги, зубную щетку в ванной, сообщения в мобильном телефоне. после всего, что было, я всё равно люблю тебя - написала мне девушка, с которой я встречался 3 года. и дальше.. мы с тобой тысячу раз обменивались письмами, но наши сердца сблилизись едва ли на сантиметр..

—все эти годы я бежал вперед, хотел обрести что-то важное, что-то недостижимое. но, кажется, в конце концов остался ни с чем. я не знал, откуда вырвалась эта тревожная мысль и боялся признаться себе, что это правда. продолжал работать, потом я заметил, что день ото дня мое сердце расточается, а жизнь становится всё невыносимее. однажды утром я с ужасом осознал то, что до сих пор не мог принять: мне стало ясно, сколь многое я утратил. я уволился из компании, я понял, что стою на краю пропасти.

—вчера я видел сон… очень старый сон… во сне нам всё еще по 13 лет…вокруг огромная равнина, вся покрытая снегом… далекие огни домов расплываются и тонут во тьме… мы идем по ковру свеже выпавшего снега, не оставляя следов, идем и думаем…: однажды мы снова будем любоваться сакурой вместе… ни он, ни я не сомневаемся в том, что всё будет именно так…