нетипичные итоги года

здесь должно быть фото моего помолвочного кольца. но мне влом)) когда (если) оно дополнится вторым, возможно я добавлю фото. больно уж оно мне нравится. что неудивительно, ведь я его выбирала сама. это довольно показательная деталь в разговоре о моих отношениях.

у меня они просто есть. и они не идеальные. я в них не страдаю, но они и не привносят мою жизнь ту самую романтику, ради которой обычно и затеваются. у нас впереди очень большой путь друг к другу. вполне вероятно, что мы не проживём вместе долго и счастливо. и это…. совершенно нормально. у меня нет чувства, что мы не должны идти вперёд. хотя бы ради интереса — почему нет?

в общем, если отодвинуть эти пространные размышления, которые сейчас конкретно ни к чему не ведут, то вот, как я провела последнее время:

мой "отпуск" был таков, что между приёмом кошки (где выяснилось, что инсулиновый карандаш сломан, сахар подскочил) и приёмом собаки я бегала в аптеку за тем самым карандашом. тут же выяснилось, что маму (как и всех остальных перед нг) выписывают в ближайшее время, и я не срамши-жрамши уже еду в больницу, ловить врача, узнавать всю инфу, бегать за анализами и звонить в перевозку больных.

вот примерно в такой период геморроя я узнаю что з. всё ещё едет в поезде, а значит, он действительно внезапно едет куда-то к своей тётке за три пизды по непонятным для меня причинам, а не ко мне, на что я, разумеется, уже всё-таки понадеялась, и к тому времени он уже должен был быть ну хотя бы не в поезде уже. и меня это добило, и я почти послала его нахуй, выревела пол-океана слёз, но быстро отошла, потому что, хоть я его и люблю, я вполне могу принять тот сценарий, где мы расстаёмся. успокоить меня этот эйнштейн не смог, потому что не умеет это делать и не знает как, умеет пока только впадать в истерику вместе со мной, даже если он — её причина. но в пять утра, когда я спала уже, вроде бы свободным человеком без отношений, он с цветами позвонил в мою дверь. genius.

дальше ездил со мной в ортопедический и тащил всю фигню, которую я купила, потом собирал, потом готовил мне креветочки, потом готовил нам стол на нг, а потом снова готовил, потому что первого к нам, уже по традиции пришла семья брата. и опять готовил, пока я отмывала всю квартиру и прочее прочее. в новый год мы бегали в снегу по аптекам и искали маме обезболивающее, потому что как всегда в моей жизни — всё пошло по пизде в самое неподходящее время)

супер-романтичного предложения у меня тоже не было, как будто мне плохие сценаристы прописали очень дурацкий и несмешной сценарий.
но может в этом и есть что-то глупо-комичное — чё-то ему впёрлось пойти посидеть за компом вечером, и я в ночи иду к нему навстречу в парк, что бы отдать кольцо обратно, потому что всё по-дебильному, вероятно мы поторопились, ты дурак что-ли куда-то уходить в такой день, "И ВООБЩЕ ТЫ НЕ НА ТУ РУКУ НАДЕЛ!!11111" короче, не знаю, шапито ёбаное. он немного послушал мои визги, поддержал меня в том, что всё и вправду очень несуразно вышло (после этого уже само собой всё отлегло), мы немного поплакали-пообнимались, и пошли домой. всё так же в статусе жениха и невесты :D

особо даже не погуляли, хотя были вместе почти неделю. один раз сходили в центр, где мой южный мальчик-зайчик перемёрз и мы сыбались обратно домой, один раз вышли на каток и один раз поиграли часок в плойку. а. один раз покатались на горках недолго. всё сожрала бытовуха. и до моего отъезда она продолжится. но тем не менее — он её облегчил как мог.

короче, я надеюсь, что мой год пройдёт не так же, как я его начала, и не так, как предыдущий. но даже если легче не станет….. то мне теперь типа………. есть на кого, хотя бы частично положиться……? непривычное чувство :D

1 год и два месяца мы живем вместе с Максом. 6 мая было сделано предложение руки и сердца, на даче, под хруст огня и жареный шашлык. на 23 августа назначена роспись, а 26 августа свадьба. мы начали подготовку сразу после предложения. я очень ждала этого предложения, даже кольцо нашла за месяц до предложения.

осталось три недели до свадьбы, а я хочу все отменить. я не хочу замуж, заявляю. это не мое. не хочу замуж ни за Максима, ни за кого бы то ни было. одной — хорошо, отлично. по сути я хотела замуж потому что хочу надеть белое платье, и порадовать родственников. свадьба то по сути — для них, не для меня. вся эта мишура, это все ыль в глаза.

в воскресенье я вернулась из очередной поездки в Дубай с Андреем. какая, в пизду, свадьба? смешно, ей богу. это всего один хороший день будет, а потом рутина, семейная жизнь, и бытовуха. интересно, как быстро я сгорю? я уже выгораю, потому что он — не мой человек. на мои просьбы ему плевать, на мои желания ему плевать. а я пытаюсь вернуть отношения в прошлое русло, да зачем? крайне редко бывают хорошие моменты, и все. как только я озвучиваю свои запросы — он выебывается. на мой ноутбук упала ваза, и разбила экран. я не могу пользоваться бу вещами, хочу новый ноутбук. 100к рублей. естественно, он мне его не купит. потому что он не готов потратить такие якобы сумасшедшие бабки на мои хотелки. я попросила ноутбук на работе, а у моего пошла пеня изо рта, мол я не ценю его как мужчину. ебнрот, конечно да, потому что у тебя нет лишних денег на меня!

вроде бы, такая мелочь, а мне как вилкой по тарелке. мерзко, неприятно, обидно. он хочет машину, а я хочу ноутбук. приоритеты разные, смекаете? я живу здесь и сейчас, а он смотрит в будущее. ха-ха-ха.

на какое отношение ты рассчитывал, дорогой, когда ты меня не ценишь? наш брак обречен на провал.

#свадьба #брак

поскольку я сама в своей жизни самая большая пессимистка и скептик, позволю себе забежать вперёд поезда, потому что, опять же, готова к провалу на любом этапе, и просто пересказать почему у меня сегодня охуенное настроение, без всяких оговорок на "если" и "но". потому что это вступление и так уже тянет на охуеть какое оправдание перед самой собой.
крч……… были сегодня с з. на просмотре квартиры. ня.
с ним или без него, я бы всё равно съехала, потому что в хостеле держал меня не он, и причина переезда тоже не он (хотя и он свою роль играет). у меня есть пока цель, и она у нас сейчас общая, так что мы друг для друга скорее приятный бонус. ну, я то для него точно, для меня — если бы не определённые обстоятельства, я бы с человеком как с партнёром съехалась бы минимум через полгода, но если отбросить голос разума, то конечно я тоже хочу с ним жить, просто у меня по понятным причинам куда более смешанные и сложные чувства и мысли. я-то до сих пор в ахуе, что в отношения можно прыгнуть как с тарзанки. я, как не совсем пальцем деланная, установила некую договорённость, потому что переезд связан со значительной ответсвенностью, и этому обстоятельству похуй, расстанемся мы с ним через неделю или нет. короче, ох.
после этого надо отдать ему должное и немножечко воспеть дифирамбы: без него я бы не нашла этот вариант, потому что были бы другие критерии, и мы опять бы жили в общаге, и совершенно точно всё было бы менее удачно. но для начала похвалю себя: я нашла хату, которая с коммуналкой нам обойдётся не дороже общаги, в жопе мира, конечно, но это само собой. в общем, сама эта квартира и то, что она даёт перекрывает пока все минусы, дальше только если соседи не облажаются, потому что вся эта идея в основном наша, а от других требуется только не обосраться. я сама собой довольна, что я дай бог сделаю одно хорошее дело за жизнь, но довольна я не этим, а тем, что наконец выступаю хоть в чём-то в роли актора. ну или хоть инициатора. я довольна, что могу не просто смотреть со стороны, а взять и сделать то, что считаю должным.

дальше очень тупые охи-вздохи:
всякие переезды и ремонты для людей лишь бытовуха, но для меня это что-то очень взрослое. и вот я смотрю на з. который уже знает, куда присторить ламинат, куда поставить стиралку и чо делать с проводкой, и могу (про себя, конечно) тупо думать "вау, охуеть, неужели этот крутой взрослый мужик реально достался мне". тут моя ответственность сходит на нет, и ну чо ещё можно сказать, кроме того, что мне повезло: всё организуется, всё починится и сделается. фронт работ у него ого-го. это и хорошо, в принципе. но я в ахуе, что вот всё это в той или иной степени замутила я. что какие-то люди соберутся чисто по моей инициативе. кто-то тупо из-за меня, хоть им и не особо удобно. что у кого-то и передо мной будут обязательства. что я кому-то смогу помочь. что кто-то будет и для себя, конечно, но и для меня, по моей прихоти — обустраивать для меня что-то, организовывать, налаживать. вкладывать, отдавать, строить, договариваться. ну типа, лол, не знаю. я чо, не тень на стене что-ли? прикольно.

Все мы хотим счастья. Одни умеют искренне любить, испытывают настоящие чувства к человеку, и эта искренность видна в любом поступке и движении. Другие же просто красиво симулируют чувства, пользуясь человеком и его положением в обществе.

Но как можно быть счастливым, ничего не чувствуя внутри? Обман? Красивые маски? А если они однажды будут сняты, что тогда?

С самого рождения человек живет по правилам, которые ему навязали, и так передается из поколения в поколение. Детский сад — шкала — университет, а дальше? Работа? Или сразу родить ребенка? Многие женщины, конечно, хотят найти успешного мужчину с дорогой квартирой и самой новой машиной, чтобы просто быть домохозяйками и торговать красивым лицом.

Так вам важны настоящие чувства и свадьба как правильный исход идеальных отношений или просто важен кошелек и состояние?

Ты совсем забыла, моя милая, что дорогую идеальную квартиру и машину твой мужчина купил только лишь потому, что работает и зарабатывает деньги. Его тяжело, представляешь? И вместо того, чтобы просить деньги на новый маникюр или сводить тебя на свидание, чтобы съесть тот самый дорогой "Цезарь", ты бы лучше поинтересовалась, как у него дела. Ты хорошо себя чувствуешь? Не устал ли? Может что тревожит?

Но ты, конечно, даже и не подумаешь об этом. Съешь свой "Цезарь", выпьешь пару коктейлей за его счет, приедешь к нему домой, чтобы раздвинуть ноги, а наутро уедешь до следующей встречи, а может и навсегда.

И разве это та самая счастливая жизнь? И даже если этот мужчина наденет тебе кольцо на палец, просто ответь себе на один простой вопрос: "Ты счастлива или замужем?"

Наперед знаю, что вопрос поставит тебя в тупик, оттого и задаю его. Лишь единицы могут сказать, что они счастливы и замужем одновременно. Почему? Просто потому что это умные и самодостаточные люди, которым ничего не нужно взамен, они не использую других, не пользуются положением или толстым кошельком. Они умеют по-настоящему и искренне любить, поддерживать, сопереживать, помогать. Они готовы разбиться, лишь бы у другого все было хорошо.

Быть happy и married — это стартовать с нуля вместе, не бояться трудностей и преград и быть уверенными, что вы победите вместе.

Быть happy и married — это всегда чувствовать тепло и счастье внутри, даже когда тяжело.

Быть happy и married — это помогать друг другу, поддерживать, просто быть рядом.

Быть happy и married — любить и быть любимым, ничего не просить взамен.

Быть happy и married — это жить вместе, делить быть и не знать, что такое бытовуха просто потому, что вы два взрослых и умных человека, которые не любят истерики и скандалы.

Быть happy и married — просто уткнуться в твое плечо, обнять, поцеловать и почувствовать тоже самое в ответ.

Быть happy и married — это бесконечность чувств и эмоций, пережить которые может далеко не каждый.

Дано: замужняя женщина, 28 лет. Работает. Вредных привычек нет. Нет никаких желаний и стремлений. Радости и счастья не испытывала давно.

Задача: определить, что с ней, мать его, не так?
Два года удаленки раскрыли мои уникальные возможности сидеть в четырех стенах и ни с кем почти не видеться.

Поначалу было тяжело. Из активной офисной жизни ты превращаешься в диванного червяка, который в течении дня периодически поглощает что-то на кухне, смотрит сериалы и носит пижаму. Выходы "в свет" постепенно сокращались на нет. Не обходилось и без ссор с мужем (он на удаленку не ушел). Вся эта "расхлебанная" жизнь обволакивает тебя. Тебе становится уютненько с ноутбуком, котом и окружающими стенами. Тебе никто не нужен.

Кому ты такая (кроме себя самой конечно, но и это момент спорный) нужна? Жизнь превращается в вялотекущую массу, ты начинаешь чувствовать ее "вес". Она тебя греет, защищает от всех.

Но в какой-то момент, строгое "все выходим офис, без права выбора", бьет тебя по голове. К уда? Зачем? Почему? Хочу ли я? Рождается надежда, что скоро все будет как прежде.Итог — ничего не изменилось.

Ты думаешь дело в работе, либо в семье. Но это не так.

Муж старается делать жизнь яркой и разнообразной, поддерживает, помогает. Бытовуха нас не затягивает, мы все делаем вместе. Если вечером он не обнаружит ужина, это не приведет к скандалу. Мы также это решим вместе. Но ссоры есть. Они абсолютно у всех есть. Может они тебя пожирают?

Профессиональное выгорание? Или выгорание чего (может подгорание) ?

Все чаще возвращаешься к прошлому, мол там было хорошо. Даже иногда чувствуешь запахи того времени и улыбаешься. Это тревожный звоночек колокол.

Куда бежать в таком случае? В лес? Пожить в экстремальных условиях, чтоб понять прелесть амебного существования?

Или все так живут? Может пересмотрела сериалов? Или возложила слишком большие надежды на себя (мол я такая задорная и жизнь у меня будет как в реалити шоу) ?

Некоторые бы сказали: "Ты тупая с**а, тебе не на что жаловаться! Ты просто ленивая или тебе нечем заняться! Многие бы мечтали быть на твоем месте!" Но ощущение того, что все идет в тартарары с каждым днем усиливается.

Ты начинаешь жалеть себя. Жалость еще больше убивает в тебе все положительное.

Ты похожа на безвольное, вечно ноющее, животное.

Кто ты в итоге?

Было доброе, пока не проснулся мой муж и не начал делать мне мозги. Не уже ли плохим настроением надо поделиться со всеми ? Надоело, только и знает как придираться ко мне, то не так, это. Уже сказать не чего нельзя просто, бесит. Порою хочется бросить все и уехать обратно к себе в город. Ведь там мне будет спокойнее. И вообще надоела эта бытовуха, с каждым днем она сжирает меня. Хочется плакать. Хочется туда где тебя понимают, любят и ценят.

#отношения #грусть #личное #дневник

я даже сейчас не думаю, что смогу это сформулировать, потому что это очень маленькая мысль (правда написанная уже в дохуя слов), но внутри меня она почему-то имеет какой-то значительный смысл, который я не могу вытянуть и описать его словами. возможно когда-нибудь это обрастёт какими-то новыми знаниями, которые будут переварены в тезисы, которые можно будет сказать человеческими словами, а пока так:

мне почему-то очень важным всегда казалось то, что мать джун- фемактивистка. т.е. это довольно политизированный человек, в жизни которого очень большое место занимает какая-то социальная активность. т.е. она довольно живая, если не сказать страстная натура, она прямо-таки такой "воин", и это не про какую-то там позицию по жизни, а вот просто она сама по себе такой человек (я правда уже плохо помню и надеюсь что моё впечатление не далеко ушло от канона) (и тут конечно ещё и "отцы и дети" но это очень далёкий от российских реалий расклад (опять же этот контекст очень важен, что бы раскрыть эту тему, но это мне не по зубам, да я и не совсем к этому веду)

а джун всегда это подчёркивала, что она не мать, не как мать, и не стремится быть (и вполне себе сознательно выбирает быть другой) что она не воин, не борец, и могла бы её мать гордится ей, хотела бы она такой её видеть и вот это всё?
и получилось так, по всем законам жанра, что воином, борцом с пламенным сердцем становится именно "не такой" человек.

и мне интересна даже не эта борьба- видимая, конкретная, которая идёт весь фильм, а гораздо более сложная внутри, и совершенно незаметная снаружи- в её постоянных флешбеках к мирной жизни до переворота и гилеада, потому что она очень плотно вписана в канву будней джун, это и есть её бытовуха- её постоянная борьба и отбивание себе права быть НЕ воином, и НЕ бороться, и НЕ отбивать себе что-либо. вот эта парадоксальность меня всегда очень цепляла, это одна из тех вещей, которая делает её образ живым, настоящим, и понятным простой зрительнице.

ведь по сути ей всегда приходилось отстаивать своё право быть тем человеком, с тем темпераментом, с теми интересами и планами на жизнь, какие есть у неё, право быть не тем человеком, каким она представлял "идеальную дочь для своей матери", например.

то, что я уже не помню сюжет прям жоско подводит меня, потому что тут должны были быть конкретные примеры))) типа того, когда мать осуждала её образ жизни, включая выбор её работы и мужа. типа моё поколение ОТБИЛО ДЛЯ ТЕБЯ МИР С ТАКИМИ ВОЗМОЖНОСТЯМИ!!! а ты! выбрала! быть ёбаным корректором! выйти за мужика! и посвятить себя этой самой пошляцкой, самой мещанской жизни- целовать жопу мужику и ребёнку, всю жизнь проработать в офисе, прозябая все вечера на кухне за готовкой ужинов, вместо того, что бы реализовывать свой потенциал.

и вот к чему я? хуй его знает. но мне это казалось таким важным, таким важным вот это- именно этот парадокс — что она хотела простой жизни. она не хотела быть борцом за права, а хотела быть простым корректором, женой и мамой. именно то, что вот ей приходилось отстаивать своё право на посредственность (!!)
право не быть героиней, право не "заниматься чем-то поистине важным", право не бороться, а жить для себя. и если для тебя поистине важное- это целовать свою дочку перед сном, то это действительно- важнее, чем оставить после себя наследие, открыть будущим поколениям новые горизонты или быть даже спасительницей. всего. ёбаного. мира.

типа, "сади деревья, смотри как они растут". тут и про разные поколения, и про достигаторство, и про утверждение жизни в мелочах, и про тоже даже пресловутое "место женщины". типа, она не хотела быть крутой, она хотела быть обычной, и это делало её по своему довольно крутой.

я люблю быть дома, очень, но когда я одна в квартире, и у меня нет никакой внешней загруженности, я натыкаюсь на свою личную внутреннюю неорганизованность, и моментально скатываюсь в унылое состояние апатии и недееспособности.
я ничем не занимаюсь, и ничем не могу себя заставить заниматься, и всё это превращается очень быстро в какое-то адово болото. эта неделя в городе меня достаточно вымотала, хотя я за неё не сделала ровным счётом ничего. у меня максимум какая-то бытовуха, и я ей рада, потому что больше, чем сходить в магазин/больницу/за какими-то бумажками я ничо не могу, и всё остальное время очень тупо проёбываю.

когда работаешь 6 дней, то на последний даже не понимаешь как же так- прошла неделя, а ты бы ещё поработал. но на следующую неделю, когда работаешь 4 дня, уже на половине кажется что вечность прошла.
ещё в последнее время чувство, что вообще не понятно зачем нужны выходные и что в них делать. бытовуха, конечно, прекрасно занимает все выходные, ты, блин, их не замечаешь по итогу даже, но если бы я жила одна, и всю эту бытовуху благополучно бы не делала, то я вот так и вижу, как сижу утром на кровати и не понимаю нахуя мне эти два дня, и я стопро тупо впадала бы в прострацию.
вот вообще хз хочу я выходные или нет. но на них есть одно полезное дело- окулист. есть тут один прекол- что я делала спайку сетчатки, и я уверена, что делала её на два глаза, но мама утверждает что только на один, и я вообще хз чо- конечно по итогу осмотра мне скажут, надо или нет, но во-первых, я конечно же проебла свою карту, а во-вторых, я пиздец как не хочу эту процедуру.
я не понимаю как люди делают коррекцию, как они лежат под лазером, когда я делала первый глаз, врач со мной просто ЗАЕБАЛАСЬ, потому что ну как бля можно оставлять взгляд сфокусированным, когда тебя СЛЕПЯТ, и он автоматически заплывает. ещё линза эта ебучая- аааа. конечно это лучше, чем однажды ослепнуть, но аш передергивает, как только вспоминаю.
со второго раза я вроде просекла фишку и было палехче, но вот из за мамы я вообще не уверена уже, "второй раз" просто не был дурным сном.
ещё я не люблю офтальмологию пушто у мамы зрение держится на честном слове, благодаря этой платной клинике, где ей спасли последние 20% зрения после лечения бля в родных гос.учреждениях, чуть ли блять не чудо сделали, но каждый раз ты думаешь что тебе там скажут: усё, сорян. мы больше ничё не можем поделать.
и мы прекрасно знаем, что однажды это вполне может случиться, что так, скорее всего и будет, и я просто хз в какую пизду тогда превратится эта жизнь. короче- с приближением этих выходных, нарастает неврозец.

thanks god its…..thursday? и завтра выходной, который я опять не увижу, потому что будем ездить оформлять бумажки с самого ебаного утра, потому что к 12 уже в ветеринарку надо с двумя животными, сходить в магаз поменять бельё, и вечером в больницу. + вся бытовуха. пофигу, в субботу вообще не встану с кровати. (прошлое воскресенье я тоже так планировала провести, но не вышло)

Ну что, магия вселенной перестала работать… Или я опять все проморгала?.. Буквально за последние два дня всё пошло под колеса грузовика и выпало на мои плечи мертвым грузом.

Это клеймо.

Я не могу перестать давать отчет что всё хорошо. Всё хорошее закончилось, началась бытовуха. Снова недомолвки, снова недопонимания, снова невзаимность, снова ссоры… Только моя душа расцвела и готова была петь, как снова все моё нутро выжгло смертельным огнем твоей не любви.

Ищещь счастья, обретаешь смерть.

Знаешь, гори оно всё синим пламенем, я станцую на выжженной земле босиком на осколках.

С любовью, в надежде на ответ, твоя!

Вчера исполнила свой гражданский долг :D возвращалась из магазина и услышала, как в соседнем доме бьются стекла. Я подумала, что мужики выносят мусор, подхожу к своему подъезду и снова слышу звуки бьющихся стекол. Оборачиваюсь и вижу, как мужик бъёт камнем пластиковое окно на первом этаже, кричит «сука верни вещи! Открывай или убью!». Второй тоже кричал, мол бей давай стекла, давай вытащим ее! Мне что-то так страшно за женщину стало, и позвонила в полицию. Примерно через час пришли полицеские и написали заявление по моим словам. Я чет таак разволновалась :D бытовуха с разборками ухх. В общем, я теперь борец с преступностью) Моя тётя работает в полиции и всегда говорила, что лучше перебдеть и вызвать, чем допустить убийство.