столько дней впереди не была в парке

вспомнила тут, что вообще хотела его попросить даже подарить набор масок для лица, надо же так в точку попасть. вообще понимаю, что это ответочка ещё и на 23-е. никого с ним никогда не поздравляла, кроме з. потому что у него др в этот день, и я постаралась, что бы подарок был очень милым в этом году. купила всякие уходовые штуки для лица и бороды, бюджетные, конечно, что было в магнит косметик, но каков уж экономический класс — таков и бюджет. запихнула два маленьких гребня в стакан пластиковый с клапаном, и леденцом в виде усов — типа вот всё. стакан перешёл мне, т.к. ему на работу такой не пойдёт, а вообще удобная штука очень оказалась (леденец тоже схавала сама хд) и целый пакет всяких штук — гель, крем для укладки, масло, умывашки, вот это вот всё. потом в фамилии видела набор туристический- сумочка с двумя флягами, столовыми приборами и стопками. в своё время не купила, подумала — ещё посмотрю — а было бюджетно довольно. потом уже не было, пришлось перерывать все маркетплейсы и сайты (чет не популярный товар оказался, а зря, з. дак очень даже зашло. надо на эти товары просто таких же маркетологов, как на всякий прочий хлам на вб, с красивыми карточками и всё такое- и пойдут продажи) вышло чуть дороже, но не критично. ну и самое милое — были у меня дома когда, смотрели детские фотки. потом из баку, когда границу пересекал привёз свою — чуть ли не единственную. я бы и так сделала, но он тоже тогда сказал, мол, отреставрировать бы, но всё равно сюоприз получился — сказал да забыл. сделала в двух вариантах- 10 на 15Ю и в оригинальном масштабе, побольше.

считаю, что этот подарок, как и почти все, что выходят из под моих рук, был супер-клёвым, ну по реакции и так видно было.

в этот период кстати всё хотела поговниться здесь на москву. у себя дома знаю офис с подарочной упаковкой. там есть выбор, и главное — именно даже обычных крафтовых коробок любых размеров, куда я и собирала обычно комплекты подарочные. у меня дома разные наполнители, бумага упаковочная и тишью, ленты, бирки и коробочки от туда. есть номер уборщицы (или кого-то просто из персонала, хз) которая открывает мне после закрытия (работают по тому же графику, что и я) и она же меня рассчитывает. т.е. после закрытия могу прийти спокойно и поковыряться, выбрав нужное.

здесь же — хуй чо достанешь. что бы что-то добыть (а для начала эти места надо найти, на что тоже время немерено нужно) надо охуеть сколько времени провести в дороге. вот я живу в пределах мкад. близко к границе, но всё же. до любого тц мне нужно ЕХАТЬ минут 20. когда у нас закрылся магнит на квартале — я просто перестала сама ходить в магазин, и все покупки делал з., потому что до другого ближайшего супермаркета мне было ДАЛЕКО. ну, минут 10-15 в одну сторону точно. т. е. живёшь в крупнейшем городе, за пределами которого, по мнению некоторых узколобиков, жизни нет, а такое чувство — что где-то в глуши, т.к. до ближайшей цивилизации тебе пешком не добраться. всё-таки города не должны быть такими гигантскими, это ни с какой стороны не нормально и не правильно. человеку всё должно быть соразмерно. что бы инфраструктура была адекватная. вот даже в центре, допустим, где я работаю. могу ли выйти на обеде за канцтоварами быстро нужными, или ту же упаковку поискать? да хуй там плавал. на несколько кварталов — кофейни, рестораны и бары. как будто в центре люди исключительно жрут, тьфу-ты. ну ладно. я подарила всё в милом пакетике с уточкой и зайцем. он был такой……….эм…… ну типа кекный такой прямо, поэтому и взяла, что хорошо прямо так, на приколе получилось, и при этом и мило. миссия моя была выполнена успешно.

грю з.: мне нужен второй монитор для работы, хочу в пределах 1,5 к взять бу. не знаю че его перемкнуло, но он сказал что вряд ли это возможно найти. в тот же вечер притащила домой мониторчик квадратный, который с кабелем обошелся мне в 950 р)). только вот подключила, испытываю, пока подключается впн (какого-то хуя он не подключается вообще) надеюсь ноут не подохнет от перенапряжения, потому что денег на технику у нас больше нет, а иметь возможность дома поработать мне надо. благодаря божьей помощи (моей матери) обновила наконец телефон, потому что мой с зимы на грани смерти. думала, вернётся моя сущность, которая всё подряд фоткает, но почему-то нет. даже грустно. в конце концов, что бы был ясен масштаб апгрейда- на моём телефоне теперь три камеры, а была одна :D

но вот сфоткала подарок от з. на 8-е, не знаю, начну ли когда-то что-то опять постить в инсте, но оставлю тут, зря что ли сделала. правда там ещё прилагалась огромная стопка масочек тканевых. не знаю, вроде только накрутишь себя, что чел невнимательный, не относится также к подаркам (для меня подарки, ну, точнее то, как их подбирают и подносят, очень важно в отношениях) и всё такое, а он хоба- и подарил прям чёт милое, и всё нужное. и сладкое то, что я недавно хотела. это меня всё подкупило, потому что я не помню, когда мне вообще что-то дарили на 8-е в последний раз в жизни. для меня нормально там коллег и девушек близких поздравлять, всё таки день женской солидарности и всё такое (коллега недавно сказала, что на 8-е как-то больше от женщин поздравлений получает, и это немного странно, а у меня наоборот это всегда умиление вызывало, а вот подарки от мужчин наоборот редкость (ну тут в силу моего хикканства, цветуёчек от брата на в счёт))

Никогда здесь об этом не рассказывал, а поделиться сильно хочется. Сегодня напишу про свой опыт отношений с девушкой, у которой ПРЛ.

Ее диагноз подтвержден психологом. Она была в психотерапии ~5 лет хорошо адаптирована, амбициозна, очаровательна. Могла поддержать и в целом хорошо маскировалась под нормального человека)) Но когда ее эмоциональная выдержка давала сбой, наружу вылетал шквал подавленных чувств. И каждый раз это было для меня неожиданностью. Она быстро смекнула, что я уязвим к чувству стыда и вины, и умело этим манипулировала. Создавала образ жертвы, которая не сможет дальше жить без меня. Сначала превозносила, затем могла так же легко смешать с землей. Так я и попал в это колесо Сансары. Как итог: три года эмоциональных даже не качелей — горок, сломанная самооценка, депрессия. Иногда я вспоминаю, что было между нами, и это было одновременно прекрасно и отвратительно. После волевого решения закончить я заблокировал ее везде и дал обещание никогда больше не связывать себя отношениями с такими девушками. Я не хочу демонизировать людей с прл, просто понимаю, что не вывезу. Мы друг для друга не подходим, вот и все.

Мне было 15, ему тоже. Июль, детский оздоровительный лагерь-санаторий, мы только познакомились, и он одним только простым общением со мной повергает меня в чистый шок. Я в лагере уже пятый или шестой раз, и никогда не сближалась с мальчиками. В школе в те годы дружба между разнополыми одноклассниками тоже была редкостью.

Мы быстро нащупываем общие темы, но он проявляет интерес не только ко мне.

Вместе ходим на сероводородные ванны, и по пути он загадывает мне логические загадки. Моя любимая — про средневековую Европу, над ней я ломала голову дольше всего, и мы всё это время гуляли по дорожкам возле лечебного корпуса.

Я чувствую себя очень странно. Не понимаю, нравлюсь ли ему по-настоящему и совсем не умею вести себя с парнями. Не понимаю, нравлюсь ли ему больше остальных.

Между нами нет никакой нежной связи – мы просто общаемся о книгах, фехтовании и бог знает о чем ещё.

Когда наступает вечер большого костра, мы, кажется, даже не сидим рядом. Все поют «Изгиб гитары желтой», «Солнышко лесное» и самую его любимую – «Перевал». От этой атмосферы у меня мурашки, и я бы многое отдала, чтобы вернуться туда хотя бы на пару минут.

После костра все неспешно расходятся. Я вижу его идущего впереди, у меня действительно как будто замирает сердце. Всегда такая робкая, если не сказать трусливая, неуверенная в себе и совершенно неопытная, я следую за ним и молча беру его за руку. Дальше мы идём вместе.

На самом деле, это мой первый телесный контакт с мужчиной.

Мне было очень страшно, но я даже не задумалась о том, чтобы этого НЕ сделать. Что-то толкнуло меня и подбросило к нему. С того момента, как он сжал мою ладонь, всё и началось.

повеяло весной, световой день стал дольше и даже недельная Серегина болезнь, из-за которой мы безвылазно торчали дома, уже забылась. я стала чуть проще относиться к происходящему, реже срываюсь (а на Серегу так вообще никогда), дольше нахожусь в ресурсе и стала крайне редко считать минуты до "освобождения". замедляюсь, выдыхаю, наслаждаюсь природой и свежим воздухом. вот для чего, видимо, был мне послан этот ребенок.
уйму сил и энергии потратила на поиск няни, пришло даже купить платную подписку. в наших ебенях очень сложно кого-то найти, но я очень постаралась. приходила девушку и вроде как произошел мэтч. знакомство прошло отлично, девушка была очень внимательна, расспрашивала, слушала, наблюдала, обсудили дни и время, договорились о всяких нюансах, распланировали все на перед. я уже готова была писать девочке о занятих английским…и что-то заставило меня помедлить. ночью перед утренней встречей, девушка написала, что нашла другую семью. и меня безумно это расстроило. потому что уже были понастроены планы, и я в своих мечтах потягивала кофе наслаждаясь книгой в кафе напротив озера…. а по итогу нужно продолжать опять поиск по разным ресурам, опять тратить силы, время, энернию, которых у меня совсем нет. да и безотвественность выбесила. можно было сразу честно сказать, что она смоневается и ищет еще варианты, а не договариться и на мое "надеюсь мы с вами надолго" утвердительно качать головой. по-моему это вообще свинство какое-то.
короче, поплакали, покакали и погнали дальше.
А. вообще сказал, что бог отвел. не нужна нашему сыну такая няня.
вот такие пироги.

так что я злюся разозлилась в питере так и не была в Питере

в гардеробе второй год))) )) ) )) )) )) )

что же делать? деньги? ?? ум куда же идти? не будет денежек без профессии только обучения) обучение) ох)) переживаю)) 20 00 8 часов.,, , , куда же? стойкость. вера не будет больничных и биржы. мне маман вообще говорит, что не платят там. нужно посмотреть глянуть) ;) ) )

Варюсь вторые сутки в адском котле и не сразу вспомнила, что раньше помогало мне жить и переживать. Приветики.

Почти месяц, как мне 30 лет. Но вчера ночью я снова была той маленькой уязвимой Катенькой, которая лежит на полу под кроватью в бабушкином доме и ей очень-очень страшно. Я рыдала из-за этого и думала, думала, думала. Уснуть удалось только обхватив себя руками, обнимая и поглаживая по голове: "все хорошо", "я рядом", "я рядом", "все хорошо".

Мне всегда казалось, что мое детство было довольно стабильным и с одними и теми же повторяющимися сценариями. Вокруг было много взрослых, меня любили, мне все разрешали, я получала все, что хотела, делала, что хотела, со своими минусами, но как у всех.
А в пятницу мы говорили с психологом об одной моей проблеме на данный момент и как-то всплыла эта тема — тема детства. И все вдруг рухнуло.
Сколько в моей жизни тогда было дискомфорта, нестабильности, непредсказуемости, страха, одиночества, агрессии, непонимания, разочарования и игнора.
Потому что ребенок не может предугадать, когда дедушка в очередной раз напьется, он просто знает, что это случится. Ребенок не может знать заранее, пьяный дедушка будет веселым и купит мороженое, или злым и будет кидаться с кулаками на бабушку и на самого ребенка, будет хвататься за ремень и бегать по дому, будет молотить кулаком в дверь или ляжет спать.
Потому что ребенок не может предугадать, какая драма случится в этом году в его семье и с кем он на этот раз будет делить комнату — с младшим братом, пятилетней сестрой и тетей. Какой взрослый на этот раз будет устанавливать СВОИ правила. Ребенок не знает.
Потому что ребенку было очень легко целый год НЕ ЕСТЬ, в то время как в семье этого никто не видел, все замечали лишь, "как ты похудела, молодец, только животик все равно торчит, надо еще".
Ребенку было обидно, что мама после работы не зашла, но она устала, возможно зайдет завтра или на выходных.
Ребенка полгода булили по телефону, а ребенок делал из этого анекдот и никому не рассказывал, кроме друзей, сталкивающихся с тем же самым.

И вот сейчас мне 30. Я кладу вещи в одни и те же места, навожу порядок, все убираю, всегда подстилаю соломку, делаю одни и те же дела в одно и то же время каждый день, у меня ритуалы и привычки, у меня планы, планы, планы. Я жить не могу без плана, без списка дел, без тотального контроля.
Потому что внутри меня все это время сидит маленькая уязвимая Катя, которая боится идти домой — она не знает, чего ей там ждать, у которой никто никогда не интересуется, как она вообще, ее мнение, состояние, настроение, которая НИЧЕГО не может сделать, она просто бесконечно подстраивается под текущую ситуацию и людей.
И вот сейчас мне 30. А мне страшно не знать чего-то, я постоянно спрашиваю: как дела, какие планы, как ты себя чувствуешь, что думаешь, а почему ты грустный? Я самый эмпатичный человек на свете, я всегда все замечаю. Я дарю людям классные подарки, потому что вижу и слышу детали, на которые остальные кладут хуй. Я могу поддержать, помочь, спросить даже через неделю и месяц. Я все помню.

Потому что мне очень страшно. Мне страшно, что меня бросят, страшно быть ненужной, страшно, когда мною не интересуются. Меня пугает неопределенность, потому что она может быть злая. Пугает БЕСКОНТРОЛЬНОСТЬ, потому что то детское ощущение нестабильности и того, что эта ситуация это просто моя жизнь и я с ней ничего поделать не могу, не могу переделать взрослых, поэтому просто буду очень сильно стараться подстелить себе соломку, чтобы на меня лишний раз не кричали, не ругали, не били, не злились, не полоскали мне мозг.

Во мне так много той маленькой девочки.

Но я пытаюсь компенсировать ей жизнь не теми методами. Мои ритуалы и планы это просто видимость стабильности и контроля. И каждый раз, когда что-то идет не так, мне плохо, плохо, плохо. Мне страшно.

На самом деле, мне нужно взрастить внутри себя взрослую Катю, которая подойдет, протянет руку, вытащит того ребенка из-под кровати, обнимет, прижмет к себе, будет гладить по голове и просто всегда будет рядом. Которая теперь в своей собственной жизни сама может решать, где и с кем ей быть, которую нельзя бросить, потому что я сама у себя останусь. Я сама у себя спрошу, что со мной, я сама замечу малейшие детали своего состояния и настроения. Я. у. себя. буду. ВСЕГДА.

Это очень сложно, правда. Та девочка внутри трясется и переживает. Иллюзия одиночества и хаоса поглощает ее.

P.S. очень нужно было высказаться, куда-то это излить (кроме коврика в ванной), спасибо.

P.P.S. снова хочу курить сигаретки — это саморазрушение, успокоение или контроль? мол это я так решила. я взрослая.

Неожиданно врываюсь сюда с радостью, что весна уже прям вот в воздухе. Уже прям пахнет. Уже прям светит весеннее солнце. Светло, когда иду на работу и когда выхожу с работы (!).

Для меня это сейчас счастье.

В этом году впервые за 29 лет жизни меня так утомила зима. Она была ебанутой в самом плохом смысле этого слова. В этом году поняла, почему люди сваливают в тепло из российской зимы, и тоже захотелось сделать так.

У нас тут зима была супер полноценной. Морозы до -40 были. Бураны, снегопады бесконечные, миллион миллиметров осадков, все среднесуточные, среднемесячные, средневозможные рекорды были побиты.

Внезапно мой город, находящийся в центральной России, превратился в заполярный край.

В общем это какой-то крик души человека, который мечтает выйти из дома, не надевая при этом кучу слоев одежды.

НО! Жару летнюю я тоже не люблю, вот такая я доебистая :)

#весна #счастье #прекрасность

Не собиралась ничего писать сюда, так как только вчера выписала все новости и некие мысли в новенький блокнот.
Но читая предыдущие посты, понимаю, что я обязана написать эти слова для себя будущей.

Моя жизнь была сложной.. В некоторых моментах она таковой и остается. Безусловно я говорю о здоровье. Я не знаю, что ждет меня впереди, я буду лишь надеяться, что все будет хорошо..

Но в остальном, моя жизнь сейчас — это та самая идеальная жизнь, о которой я мечтала.

1) Я мечтала о друзьях, мне было очень грустно и одиноко продолжительное время. Читая посты, я вспоминаю какого это, когда не с кем просто поговорить.
Сейчас у меня много друзей и много общения. И я снова важна людям..
На первом месте у меня на данный момент Вика. Сегодня я поняла, что самое крутое в этой дружбе — это то, что нам всегда есть о чем поговорить. С Артуром, к сожалению, даже если мы не будем видеться месяц, нам не о чем поговорить даже больше 20 минут…. Это факт.. Но я все равно его люблю как друга!!
Вика всегда за любой движ. Она как и я любит вкусно покушать, походить по концертам, отправиться в путешествие и так далее. Я понимаю, что это важно.

Дальше скорее всего я не могу расставить друзей по местам. Это Саша Позывай, Артур, Алина Мосиенко, Женя (друг Артура). Это люди, с которыми мне не нужно поддерживать связь, но мы можем встретиться и все будет окей! Периодически общаемся.

Варвара, Алина и Юра. Ох, извините, о них в следующем пункте.)

2) Я самореализовалась!!!!!!!!!!!!! У меня свое дело!!!!!!!
Прикииииииииньте???? И эта работа мне нравится. Прикиииньтеееееее?????
Варвара, Алина и Юра — это те самые коллегиии, с которыми я общаюсь больше чем со своими друзьями ахаха и мне нравится это нравится!

3) Я живу в Европе, в одном из лучших городов — Варшаве!
Я хожу постоянно в кафе сама или со своими друзьями (такой себе эмерикан вайб), на концерты, мероприятия и другоеее

4) Я СТАЛА СПОКОЙНОЙ!!!!!!!!!!!! Я перестала обижаться, я вообще не вспыльчивая больше, мы не ссоримся с Колей, я не выясняю ни с кем отношений. Я повзрослела.

5) Панические атаки сведены к минимуму. Однако, у меня все еще есть тревожное расстройство, и я надеюсь, что и это мы когда-нибудь поборем! В любом случае, это уже не мешает мне жить.

Сейчас я понимаю только одно..
Я скучаю по своей семье.
Про бабушку уже писала вчера в блокноте.. Пока что мне тяжело об этом говорить. Бабушка Валя умерла. Моя любимая. Я не могу поверить. Во мне тоже что-то умерло.. Вечная благодарность моей любимой.. За все, что она сделала.

Невозможно, просто невозможно проигнорировать ее вклад в мою жизнь. Он фундоментален.
Это не мама мне отправляла каждую неделю судочки с едой в общежитие, не мама давала мне каждую неделю деньги, не мама приготовила мне подарок на свадьбу, и не мама приготовила мне на свадьбу пахлаву.. Не мама мне готовила наполеон на каждый праздник, чтобы я ходила угощала этим всех друзей, родственников и себя. Не мама собирала мне целый комплект приданного к моему переезду к Коле. и Не мама собирала мне такой же набор кастрюль, полотенец и так далее к переезду в общежитие при поступлении в университет. Это все она…. моя любимая бабушка. Я люблю тебя. Я до сих пор не могу поверить, что тебя нет….. Я люблю тебя.

Меня недавно муза посетила.

Была она изящна и мила

И как луна ярка, как ветер быстрокрыла.

Корзинку свежих рифм бесплатно мне дала

.

И жменю новых тем и образов красивых

Почти что до верху наполненный стакан.

Включил я ноутбук и начал торопливо

Выстукивать по клавишам канкан.

.

Мой виртуальный лист наполнился мгновенно

Рядами дивных строк.

А муза внутривенно

Вливала в душу чистой лирики поток.

.

Усердно я творил, три дня не отдыхая

И не жалея чувств своих и сил,

Прекрасный, светлый, добрый образ рая.

Забыв про всё вокруг, в стихах своих и жил.

.

В стихах жил я. Ещё в них жили рифмы

И образы и даже был прописан смысл.

Но сел кораблик вдохновения на рифы.

Сломался ритм и ноутбук завис.

У нас сегодня годовщина свадьбы, кстати. Ну не свадьбы, а женитьбы, скорее.

И годовщина отношений, в этот день на парковке около Ашана он сказал мне смешные слова «ты будешь со мной встречаться?»

Февраль — отстойное время для этого дела, впрочем как раз подходящее для нашего брака.

Раньше я боялась говорить, как у нас всё плохо, потому что всегда ждала света в конце.

Наконец-то я перестала ждать, и чужое мнение перестало так меня пугать.

А вдруг мы станем классными, а остальные так и будут думать, что у нас всё ужасно?

Да какая разница.

Сегодня у нас всё хорошо (ну пока что). Мы сходили в дом кино на «5 сантиметров в секунду» — самый красивый мультфильм на свете по версии меня. Но сюжета не хватило, хотя я и люблю артхаусы.

Самосглаз сработал и сегодня — хотели сходить в Брудершафт впервые лет за 5 (он как раз там мне сделал предложение, хотя можно было бы и не распинаться, я была беременна), вкусно поужинать, я даже выбрала что будем есть заранее, чтобы не объебаться потом с бюджетом. Но там не было свободных мест нормальных. Заказали пиццу из ресторана и хорошие роллы домой.

На самом деле Тим ужасно не любит ходить в кафе и даже не потому что никогда нет денег на это, а из-за нелюбви к людям. Отсутствие социума в его жизни сказывается. Раньше он таким не был. Хотя это про многие моменты можно отметить.

Я тоже не люблю сборища людей, но мне не хватает новых ощущений и нового визуала. Так что хинкали всё же надо сходить поесть.

В связи с переездом сервера с 00:00 (МСК) 19 февраля до 14:00 (МСК) 22 февраля сайт VIEWY будет работать в режиме "только для чтения", публикация новых постов будет недоступна — функционал останется, но ничего сохраняться не будет.

Также планируется в этот период провести чистку сайта от неактивных пользователей, которые не заходили на сайт более четырех лет.

Кроме того, недавно была возобновлена работа над обновлением сайта и расширением его функционала. В первую очередь изменения коснуться персонализации ленты, у пользователей появится возможность блокировки отдельных аккаунтов, а из общей публичной ленты будут исключаться посты пользователей с отрицательной кармой.

Так как работа над улучшениями возобновляется, то можете делать свои предложения в комментариях или на почту mail@viewy.ru — постараюсь учесть.

#сайт #обновление

Решила завтра на обед пойти в грузинский ресторан и поесть хинкали.

Конечно, потому что там акция на время ланча.

Штош, посмотрим, ни разу там не была.

Я вообще из тех бичей, которые не упускают возможности почувствовать себя нормальной чиксой.

Лежу сейчас такая в трусах от пижамы H&M, вполне себе богиня по меркам провинции, где эйчик это не то чтобы масс-маркет, это прям серьезный магаз, если говорить о ценах без скидок.

Но я, конечно, всегда покупала только на хорошем сейле, и хотя для москвичей там качество der’mo, про детские вещи могу сказать — просто кайф и соответственно огромная потеря для страны. Потому что единственная норм альтернатива в виде акулы скатилась ужасно в плане качества.

Помню, мне попала в работу сделка по приостановлении аренды эйча в тц, когда всё только начиналось, и там было написано, что только на три месяца, до июля 2022, я тогда и правда понадеялась, что это ненадолго.

для чего, собственно, был заведен дневник-для чистосердечного признания ахах

мне бы к психологу, но вечно почему-то нет денег, нет настроения, все нормально и куча других отговорок. в голове полная каша из мыслей, сердечко подшаливает-так что, хотя бы письменно выскажусь.

у меня есть МЧ, мы полтора года встречаемся, живем вместе-все отлично. и у него есть, конечно же, бывшие.

эти 2 особы смотрели каждую мою историю в вк и инсте, когда мы только начали встречаться. даже спустя полгода, год и даже сейчас они их смотрят. иногда пропускали просмотры-очень жаль конечно, столько всего интересного пропустили.

ну так вот.

но одна из этих особ особенная. последняя девушка, с которой они год были вместе, и я, КАК ГРОМ СРЕДИ ЯСНОГО НЕБА, появилась в их жизни и они расстались. да, именно я стала причиной их расставания. Но это уже совсем другая история.

в первое время она смотрела мои истории-я смотрела ее истории. это была как некая игра. да-да, я вижу, что ты за мной наблюдаешь, а я смотрю за тобой в ответ.

так вот эта игра вышла на уровень шизы, лично у меня.

каждый день, на протяжении ВСЕГО этого времени, я захожу на ее страницу и проверяю, есть ли у нее истории и смотрю их. с фейка конечно, я же не такая дура)) но я уверена, что она знает, что это я как бы

я залезла в телефон МЧ и нашла ее номер телефона. так я увидела ее тг и вотсап)) я читала их переписки, буквально от корки до корки. слушала голосовые. видела ее нюдсы. и у меня есть в телефоне копии этих нюдсов.

я чувствую себя зависимой от этой женщины АХАХАХА

боже, мне безумно стыдно за себя. я такая тупая и ненормальная, я это прекрасно понимаю. но я не могу себя остановить. это какая-то маничка или как это назвать, или это уже как привычка.

я хочу, после написания этого поста, после своего признания так скажем, перестать заходить к ней куда-либо и вообще забыть об этой женщине.

мой МЧ не дает никаких поводов ревновать к ней и они никак не общаются. но это уже моя шиза, которая осталась еще с тех времен. она меня не отпускает.

в первое время, когда мы начали встречаться-я чувствовала себя такой крутой, знаете. ради меня бросили бабу, та вы шо. я такая пиздатая получается) а уже потом, я начала думать о карме, бумеранге и прочих штуках. ну и также, задумалась о том, что она объективно получше меня будет. она красивая, но я худее ее. но зато она занимается танцами, очень гибкая и МЧ ее хуевертил как хотел, а я бабушка в этом плане АХХАХА ПИЗДЕЦ

sooo…

я не знаю, станет ли мне легче от этой исповеди. как измениться мое нутро, уйдет ли от меня эта привычка… но я хочу закурить, безумно. почти 2 месяца в завязке была

#отношения

Год начинается. Когда? 1 января, 10 февраля, мой, личный — 5 мая? Год начинается, и никто еще не знает, что он нам принесет. Год начинается. Год уже как месяц прошел.

У Ника Кейва была строчка «who cares what the future brings», а потом у него два сына умерли. Вот как бывает. Часто думаю о ней, об этой строчке.

Печатаю я быстрее, чем пишу от руки. Разве для этого меня рожали? К тому же и неправильно печатаю, кстати. Когда-нибудь я споткнусь, все мы споткнемся, и год станет последним. Я часто думаю, как «удачно» ушло старшее поколение, не успев застать самый жуткий сюжет. Как «удачно» и как все-таки рано, не вовремя.

Тут принято что-то писать про февраль, про чернила и слезы, про Маргариту без пеперонни но с мастером, про красный цвет и страсть.

Ты ждала меня в подъезде пьяной в поисках ключа

И я мечтаю о победе, но ты все еще ничья

Ты на измене, комната полная звуков

Ты на измене нас все равно застукают

Мы на коленях, ищем друг друга рассудок

Мы на коленях, которыми сутками, а

Мне нечего больше сказать про это, про страсть я все уже знаю. Это же был тоже февраль — жгучий, ледяной февраль с прокусанными губами и розой под названием «антихрупкость». Раньше моим идолом был тот шпиль, тот самый шпиль, который увидишь не каждый раз. Теперь, и, оказывается, уже долгое время, что я сама за собой не замечаю, это Сити. City is my church.

Почему антихрупкость? У меня нет зеркала в полный рост, но есть ночное окно. Каждая женщина — по-своему Маргарита, по-своему ведьма и по-своему сестра милосердия.

Сколько лет трагедий, чтобы стать лейтмотивом?

Смотрю на его плечи, на свои плечи. Вот это мне нравится. Когда-то можно было силой мысли примагнитить к себе все что угодно; спустя годы хватает только как будто на мелочи. Но ведь так было, напоминаю я себе, и голос в трубке звучал так, как никогда раньше. Времена изменились, теперь я смотрю в экран, я смотрю на Сити, ничего нигде не звучит, не ёкает. Все застыло, как в смоле. Может быть я никогда не сдамся реальности, я не знаю.

Посмотри на мои плечи, мои плечи в поту

И я хотел упасть на землю, но ты ловишь на лету

И я хотел бы завязать, но ты скользкая блядь

Сколько километров проебать, чтобы тебя взять?

И на техно-вечеринке не расстегивай ширинку

Ты хотела день рождения, а попала на поминки

Мы в гостиной на диване голые в ботинках

Сколько тебя не снимали ты теперь моя картина

Мне очень грустно, кончаются силы

В твоих глазах пусто, ты очень красивая

Сколько лет трагедий, чтобы стать лейтмотивом?

Только наша смерть несется локомотивом

Может все это просто графомания, я не знаю.

#писатель а #рефлексия

подъедаю хурму из двора З. в Баку, и с сожалением смотрю на место в холодильнике, где стояла тарелка с домашней выпечкой — несколько кусочков пахлавы, шекер-бура, пара не сладких когал ("гогал"?). вообще, если бы и подводить итоги года отношений — то это были бы гастрономические итоги, в основном. единственная сфера, где открытия были всегда приятные :D

тут стоит ремарка, что никаких кулинарных изысков ожидать не стоит, ну и вообще — мой рацион в силу того, что из семьи я не богатой, и не блещущей кулинарными навыками — весьма прозаичный и банальный, так что меня легко впечатлить даже самыми простыми вещами и сочетаниями типа:

сухой мяты :D у нас есть дача, мы собираем и сушим всякую фигню, в т. ч. мяту, но сухая мята для меня стандартно ассоциируется с чаем. возможно во всяких рецептах это привычная штука — добавить мяту, но с моим стандартным набором типа суп из курицы/пюрешка/макарошки, мне встречать не доводилось. дак вот, самое простое сочетание, которое стало для меня прямо-таки маленьким открытием — растереть сухую мяту и посыпать ей фруктовую тарелку. ебать, кто бы мне сказал раньше, что простое яблоко, присыпанное растёртой сухой мятой — это так вкусно!

дальше — тоже довольно обыденное для многих сочетание сладкого и солёного. жареная рыба с гранатом. мммм.
у меня в детстве был неприятный опыт в еде. мы ездили на экскурсию в монастырь. история с этим не связана, поездка прошла хорошо, но! в трапезной мы взяли мясные рулетики с чем-то сладким, вроде курагой/черносливом. и оказалось, что это прямо то, до чего я не доросла, как до оливок и тому подобных вещей. в общем, мне очень не зашло + пришлось это есть, т.к. стандартная нездоровая установка от семьи "куплено, нужно доесть" (я была с мамой) + поездка была автобусная…. а меня до сих пор укачивает в машинах от запаха. короче, конечно же мне стало плохо, и на всю жизнь поставило для меня крест на мясе/рыбе со сладкими соусами. в плане — я даже фрикадельки в икее с брусничным соусом никогда не ела :D
пока в прошлом году З. не пожарил рыбу с гранатовым соусом и простым салатиком из лука и граната. сырой лук я не люблю, к гранату тоже равнодушна, рыба+ сладкий соус…. короче, я так удивилась, когда это попробовала и оказалось, что это ОЧЕНЬ вкусно.

есть такие вещи — когда их делаешь впервые, это опыт, который невозможно потом повторить, к моему великому сожалению. потом да, прикольно, но ничего особо кайфового.
так было, например, когда я впервые, будучи не таким уж и маленьким подростком, побывала в аквапарке, и, в общем-то, долго безразличная к баням (мне вообще плохо при высокой температуре), и всяким там экстремальным экспериментам, больше предпочитающая комфорт, почему-то решила посидеть в хамаме, и пойти в холодную купель после. ЛУЧШЕЕ решение в телесном плане за весь мой подростковый возраст. это как оргазм, только всем телом :) в такие моменты понимаешь, что всякие просветлёныши, зожники и проч. и проч. находят в стоянии на гвоздях, спорте, массажах и прочих телесных практиках. в плане, конечно не всё это полезно, что-то вообще вредно, всё должно быть под силу твоему организму, с рекомендации врача и т. д. и т. п. но что различный опыт открывает нам новые возможности своего тела/духа/разума/мироощущения, развивает нас и обогащает наше сознание и жизнь — спорить, конечно, глупо. в последующие разы, с перерывами в несколько лет, когда мне ещё доводилось быть в условном аквапарке, этот опыт уже не был таким ярким. но всё равно прикольно, конечно :D
вот, в общем-то, с рыбой и гранатом было так же. я много лет не пробовала чего-то прямо НОВОГО, + что бы оно мне ещё и понравилось с первого раза? так что тогда произошёл прямо гастрономический оргазм, и я до сих пор это сочетание очень люблю, и буду любить, видимо, всегда, но оно просто стало базовым теперь)

так… может ещё что-то было, но я забыла, разве что привычка поливать почти всё лимоном….. я так тоже не делала. ну и вообще не всё им нужно перебивать. например рыба мне без лимона привычней, а вот креветки замочить в лимончике — это кайф. но я заметила что З. и вообще все его товарищи азербайджанцы заливают лимоном почти всё, и как ни странно, снеки к пиву типа сухариков и чипсов, с лимоном… вкусно. ещё он делает какую-то странную фимгню на мой взгляд — режет и жарит сыр косичку. и потом тоже с лимонным соком. для меня извращение, потому что я ненавижу сыр косичку в любом виде, но на первый раз мне показалось, что так даже съедобно. в общем, кто любит сыр-косчичку — один из способов употребления. хз, может это тоже старо как мир, но я вообще не знала никого раньще, кто бы так делал.

~ первый пост на данной платформе ~

сегодня утром резко накрыла волна воспоминании о беоне. не могла вспомнить даже свой ник. пошла искать в переписку с давней подругой, и просто выпала из реального мира. прочла море проблемных проблем себя маленькой. боже, какая же была тогда тяжелая жизнь-мне понравился мальчик, а он находится в другой стране..

это был 2016 год.

и та дурацкая манера письма и смайлики-хорошо, что этого уже нет в моей жизни, господи.

по судьбе))) ) добрый вечер! инсайд, инсайды, доброй ночи снов, спокойной ночи. скоро выходной, на все 200 теперь. постараюсь на все 100 была деньга теперь жду 20 е число.. Была у врача выписала. а была гадаю, дом. 33 инсайд 29, 28 ;) ) скоро куплю шубу. Грамотность. врачи врач, медицина, хобби, танцы, рисование. таро, психология. свечи. второй ак слетел акаунт) настроение))) ) ) Гадаю,) )

Ладно я его забыла

устроили вчера, как сказала одна коллега "чёрную пятницу". пришли все в чёрном, я ещё еду предложила по цвету. план был, ну как в тех челленджах на ютубе, когда по цвету еду или подарки друг другу дарят, но почему-то было решено именно по цвету продукта. к сожалению, чёрной икры никто не принёс почему-то) но я заказала вафли torero с кокосом, они оказались вкусными. кокос особо не чувствуется, просто сладкие вкусненькие вафли чёрного цвета. видимо задача оказалась hard, и ещё у нас была кола, нори и маслины. на этом всё, но всё равно ощущалось как-то бохато, наверно из-за маслин, которые я обожаю. в принципе, у нас и так всегда маленький столик для общака обычно завален вкусняшками, так что пофигу, тем более еда не так важна была.

оказалось, что если комбинировать мои чёрные вещи вместе, то я похожа на старую потрёпанную и пожёванную собакой мягкую игрушку. к счастью, у меня была куплена чёрная джинсовая юбка в магазинных загулах в декабре, я с большим удивлением нашла тканевые плотные чёрные колготки хорошего качества у себя в шкафу (серьёзно, я зимой хожу в мягких колготочках купленных обычно в условных "смешных ценах" или фиксе за 300 р, и откуда это чудо у меня оказалось — хз, это прямо кайф, они плотные, качественные, когда это я так раскошелилась, а главное, где их нашла и где взять ещё??? выудила чёрный топ, который покупала несколько лет назад на алике, когда мне в ночи приспичило взять несколько кофт-сеток (и щас эти сетки опять запоплнили все магазины, а я даже свои не одела ни разу) и спиздила рубашочку у з. пока я собиралась, он тоже оделся в чёрное- и я говорю — ну что это за мистер секс? он хорошо выглядел, а мне пришлось отыскивать нормальные шмотки. видимо пора уже сдать в утиль вещи, которые откровенно похожи на тряпку. но по итогу мы вместе выглядели супер, даже жалко, что мы пошли по своим работам, а не куда-то вместе.

ещё девочка на работе принесла чёрный глиттер, и мы даже пофоткались немного! было прикольно. и вот еду я вчера домой вся в блёсточках такая красивая под своим страшным облезлым жёлтым пуховиком в это ебучее бирюлёво, и думаю, как несправедлива эта жизнь, и что вот так и пройдёт моя молодость :D

ладно уж, что поделать

Нашумевший роман Уильяма Голдинга давно был в планах, а теперь мы и в своём книжном клубе до него добрались.

История, конечно, жуткая — как прилежные маленькие школьники, которые ещё и зла то не видели, превращаются в настоящих зверей, как только получают власть. Осадочек остался, как говорится. Антиутопия, мать её. После такого вера в людей окончательно пропадает. А всё ради чего? Я и до этого была не высокого мнения о нашем виде.

В целом, тут даже обсуждать нечего. Вспомнили, что свиная голова могла быть отсылкой прямиком к дьяволу; рыжий парень чисто трикстер, который сам плохое вроде и не делает, но подстрекает других. Где-то там и Иисус был, но мне кажется, что это уже слишком притянутый за уши вывод.

Дети были обычными детьми, пока не стали животными. Спасенье было только для тех, кто ещё разговаривать не мог. Невинные младенцы? Да и то, если на глаза не попались тем озверевшим. И что их всех ждёт после спасения? Будут ли они нести ответственность за свои действия? Останутся ли сломленными или есть шанс?

Не люблю антиутопии. Настроения ноль, сморщенный лоб от прочитанных ужасов и сплошные вопросы на послевкусие. Meh

Ну не могу я сказать, что он прям совсем ужасный и конченый, но в нем живут две личности и одна прям сильно мразная, агрессивная, эгоистичная. И зависимая.

Вторая — милая, ласковая, нуждающаяся. Со второй мне очень классно смотреть сериалы, обмениваться мемами, обниматься и делать взрослые дела. Эта же личность выслушает мои рассказы про игру в принцесс, будет нахваливать мои обеды, поможет родителям. Называет меня «заюшей».

Как меня называет первая личность, я даже писать не буду. Вообще не хочется писать про первую ничего, потому что это унизительно — признаваться кому-то во всём и продолжать жить так и дальше.

Поэтому и W всё ещё где-то здесь, потому что это мой максимум отвлечения (увлечения?), какие-то отношения на стороне я бы не потянула эмоционально и физически, а это не пойми что (тоже, между прочим, источник сильнейшей душевной боли) напоминает мне, что я была довольно классной и могла бы жить совсем другой жизнью. Не факт, что прям хорошей, но мне бы хоть немного концентрат дерьма снизить, и уже счастье.

Ребята, привет! Охуеть не встать, да? Решила я залезть в свой старый блог, так скажем, сдуть пыль и немножечко поностальгировать (см. пострадать).

Здесь я писала, пишу всегда что-то о своей жизни, делюсь прожитыми моментами, стихами и интересными постами.

Полистала страниц 30 своего блога и мне стало даже жалко себя. Искренне сожалею, что была таким помешанным на любви подростком, но, наверное, таких множество. Грустно все это было читать, порой смешно, порой нелепо, но что поделать — это я, такая я была, этого не стереть, как текст в начале заголовка новой заметки. Что вам рассказать? Что интересно? Чем живете вы? Давайте снова, уже по традиции, по порядку. Хотя я не уверена, что вообще здесь кто-то сидит, и, тем более, меня читает.

1. Семья.

Я в браке с Лёшей с 2017 года, у нас все хорошо. Мы прошли с ним через многие разногласия, так скажем, взлеты и падения, но все равно вместе. Мы венчаны, лечились от бесплодия, в 2021 году у нас родился сын Трувор. Не знаю, что еще рассказать про нас, мы все как на ладони вк, поэтому, если есть желание — заходите ко мне на страницу.

2. Друзья.

Это самый грустный момент. У меня в данный момент есть близкие люди, которыми я дорожу и ценю, но скажу так — это все не то. Это больше фальшиво и в сравнении с ней — недолговечно. Как-то так вышло, что наши пути с Александрой разошлись, и у каждого своя правда. И я, и она в равной степени виноваты в том, что случилось.

Мне ее пиздец не хватает, невыносимо. Пару лет назад я пыталась с ней хотя бы поговорить, но идет жесткий отказ и нежелание даже со мной переписываться. Грустно это? Пиздец как. Но что я могу сделать?

Она мне даже снится иной раз, и сны такие красочные, такие эмоциональные, как в общем и целом были наши с ней отношения.

Не знаю, изменится ли что-то, наладим ли мы общение, время покажет.

Рассказываете, друзья, как вы?

Что сказать? Наконец-то, наконец-то нашли актёра, который подошёл на роль Воланда. Всё-таки это главный герой в романе Булгакова. В предыдущих экранизациях мне не нравился ни один. Аугуст Диль — невероятен. Восторг. Это попадание на весь миллион процентов. Воланд именно такой. Начиная от деталей портрета, заканчивая впечатлением, разным впечатлением, которое он производит на разных героев.

Мне понравилось, что было много деталей из жизни самого Булгакова. Как умело всё это переплели. Роман, действительно, во многом автобиографичен. Поэтому тут и там всплывающие намёки давали дополнительный контекст. Мастерская работа, думаю, брали консультацию литературоведов и экспертов творчества Булгакова.

Вспомнила, как на парах мы дешифровали детали романа. Здесь это тоже было. Всю жизнь я знала, что М и М — это произведение, которое надо убрать из школьной программы. Оно слишком сложное для шатких ценностей подростков. Да даже для некоторых взрослых. Булгаков играет с читателем в сложные игры, разоблачить которые действительно может только дешифровка, только осторожность.
Но на неё способны не все. Булгаков — мастер глубокой словесной игры, он гений в этом. Найти его интонацию в тексте практически нереально. Отсюда, например, растут ноги восторгов любви мастера и Маргариты. Но никаких восторгов со стороны автора там нет. И это однозначный итог.

Добавлю, что Михаил Афанасьевич играет с читателем не для того, чтобы обмануть. Игра нужна, чтобы скрыть авторскую мысль от чужих/посторонних глаз. От тех, кто видит правду иначе. В его творчестве разделение плана выражения и плана содержания очень сильно, хоть и мастерски спрятано. Обычно есть два плана содержания. Двойное дно… Это есть во всех его произведениях. Считаю, в русской литературе ему нет равных в этом. Тягаться с ним условно может Саша Чёрный и Евгений Замятин.

Авторам и актёрам фильма удалось снять пелену, удалось убрать ложное очарование, которое производил роман. Они приоткрыли верный план содержания.

Мне понравилось, что в фильме дали верную интепретацию концовки. Наконец-то. Итог книги толковали по-разному, хотя булгаковеды уже давно пришли к более-менее единому мнению. В фильме наконец-то карты развернули к зрителю. И показали, что за партия была разыграна.

Местами показалось, что из фильма много порезали. От Бегемота осталось очень мало, почти ничего; было много акцентных деталей, которые имели начало, но не обрели конца (тот же букет Маргариты). Хотелось бы посмотреть фильм целиком, даже если бы он шёл 4-5 часов.

Рекомендую. Ставлю 9,5/10

я вышла замуж за Максима. я жена. вот так. да. а через месяц у нас полгода жизни в браке. еп твою мать, Катя. как так?

вечером, 22 августа, перед днем росписи в ЗАГСе, я выпила бутылку вина за полчаса до приезда Максима…потому что так мне было легче ему сказать обо всем. я ревела, почти рвала на себе волосы, потому что внутри все горело. так я не хотела замуж…написала зачем-то Андрею что я его ненавижу, Ж что он меня оставил, бросил. (он сказал что перестанет мне писать если я обручусь) ХА-ХА-ХА, СМЕШНО. куда ты денешься, сыкло? я накрасила губы алой помадой, поправила прическу, и ждала Макса дома. мы поругались, но самое вкусное я оставила на конец. мы должны были ехать к матери, чтобы оттуда поехать в ЗАГС утром… в машине мы не разговаривали, я утопала в своих мыслях.

приехать к матери, я вывалила все. сказала как есть "я не хочу замуж, мне похер на деньги, на родственников, на все". это была правда. я хочу быть собой, а не плясать под чью-то дудку. естественно, мать встала на сторону Максима. давление их двоих на меня, не честно.мы говорили долго. а потом, Максим достал телефон и показал фото с камеры подьезда. где я целовалась с Андреем, ахахахаххаха. вот это была пизда, конечно… кто бы мог подумать, что он знает, как прошел мой девичник. ну прошел он охуительно)

были и ссоры, и крики, и осуждения. мать пожирала мня глазами, надеясь, что я одумаюсь. а я была очень пьяна. но стало так чертовски легко, когда я высказалась. в тот момент во мне просто что то щелкнуло.

"я готов тебя отпустить, если выбор стоит между мной и им". ага блять, конечно. ты не сможешь смотреть на меня с другим, ало. и я дала заднюю. мы легли в постель, но сна не было. были разговоры, что то невнятное. и решили попробовать. вот 5 месяцев я уже жена. конечно, я до сих пор в это не верю. будто не со мной.

29 сентября я уволилась с работы, о которой мечтала. и мне до сих пор снится она. это наваждение, или я спятила? ах да, все слова Андрея о любви были лживы. после ухода с работы, он даже не писал мне. какой же ублюдок. манипулятор и лжец. считаю, что просто чуйка уберегла меня от такого, как он.

пока еще не понимаю, какой будет моя жизнь. 23 декабря мне стукнуло 30. с ума сойти, 30 лет! половина жизни почти пройдена. конкретных планов пока нет, очень жду начало мотосезона. я так соскучилась. это просто отдушина, свобода. какие дети, вы о чем? к сожалению, если Максим с матерью не угомонятся, выбор очевиден. будет развод. в плане детей отступать от своих принципов я не намерена.

#жена #отношения #брак

Пью вино, ем любимую пиццу с ростбифом и вкусный сыр, который отдала коллега, потому что «он слишком вонючий» (ну вы понимаете — идеальный), смотрела сначала общество мертвых поэтов, потом переключилась на женский стендап в шортсах. Вечер моей мечты, в общем.

Завтра поеду на массаж лица МОДЕЛЬЮ, жаль только, что к 11 и в лютые ебеня. Посмотрим, что такое этот ваш глубокий лифтинг.

У нее я кстати и была в тот первый и единственный раз самобалования. Она такая худенькая и хрупкая, решила переквалифицироваться немного и перестать делать массаж всего тела, потому что из-за быстрого обмена веществ от этой нагрузки просто тает.

Нет, я не плачу, это просто дождь

#ниочемнежалею

Бывает такое состояние, когда любая незначительная мелочь, переполняет стакан терпения или чего-то там внутри, когда нервы сдают и хочется послать всё к чёрту. А возможности сделать это просто нет. Почему? Потому что не имею права. Рядом со мной человек, которого мне хочется поддержать, хочется вселить в неё уверенность, что всё будет хорошо. А внутри при этом такой шторм бушует из чувств и осознания какой же я мудила. Хочется закрыть глаза сильно-сильно, чтобы, открыв, понять, что всё это была лишь игра моего воображения. А ещё хочется выбраться куда-нибудь в поле или лес, где можно во всю глотку проораться и выпустить наружу эту бурю.
Я знаю, что нужно делать, но сил на это нет совсем…

Я всегда была одна, за исключением тех моментов, когда он обнимал меня

Да я для тебя всегда была плохой!

Что же это такое мои торчащие проблемы из прошлого и не асихолог? Ищу старательно скинсы смотрела была в спокойствии. Ни с кем не дралась

Ну что ж, привет дорогой Вьюи, давно не виделись ?

Не думала, что вернусь к тебе снова, но поток мыслей мне не оставил других вариантов, так что прости дорогой, придётся меня ещё немного потерпеть.

Как дела твои и дела твоих обитателей? Хочется верить, что всё у всех в порядке.

За всё это время, что мы были потеряны, изменилось слишком многое, буквально.. всё.

Сейчас я стала ещё старше на года, мудрее * надеюсь *, но как говорится, от этого не легче.

Кажется, когда-то я была радостнее, общительна и открыта к людям, наполнена жизни и душевностью, а значит.. была счастливее?! Но на своём пути я всё это где-то растеряла.. Пока активно ведутся поиски по пропаже, но увы, в данном деле никаких продвижений.

Я успела несколько раз сменить работу, окунуться в различные сферы и вынырнуть обратно, закончить отношения, начать и снова их "успешно" завершить — чертов февраль 14 числа. Прожить серьёзную операцию мамы, застать, как отец становиться более тираничным и агрессивным (и более пьяным день от одня, но почему-то не жизнью), как они стареют..

Присутствовать при падении моей психики * извини меня, моя внутренняя Я, за то что не удержалась и перестала быть сильной в одночасье*, заработав и сменив несколько диагнозов — начиная дистимией, тревожно-депрессивным расстройством, и заканчивая * ? * циклотимией с тенденцией к ОКР (в последствии возможно с изменением на бар 2 типа и, увы, к алкоголю он никакого отношения не имеет, хотя.. если подумать, то непонятно, что из этого хуже..). Лечение, терапия и прочий круговорот событий из этой среды.

Закрыться от всех (как в прямом, так и в переносном смысле, моё пространство — "клетка", в которую я заключила себя собственноручно), потеряв из-за этого несколько друзей из своего окружения. Но.. (добавлю хоть 1 ложку мёда) приобрести 2х друзей и понять всю ценность этого.

Возможно, могла бы ещё чем-то событийным поделиться, но моя память в данном состоянии любит переключаться в авиа-режим. Потому, скажу, пока продолжение следует…

По судьбе и Лёша

Была любовь прости прощай я любила тебя!! Чувства горят у медиков

Забываю забыла нужно куда т ходить)) )) )) )) ))

Забыла я по гороскопу рыбы и телец ещё стрелец. Сейчас год огненного дракона и будет змеи, а потом лошади.

рыбы и телец и стрелец матвей рыбы лешка леша Леш рак вы видели сколько я тут о нем писала, он меня очень любил я была самая лучшая для него. у меня с ним совместное прошлое любовь любовь. я думала буду реветь так и случилось, но можно погадать что же думаю все когда то заканчивается и чувства пройдут. я пережила и переживу я сильная и вообще даниэль. и у меня шанели много денег………

я рыбы и телец еще стрелец я занимаюсь таро, гадаю побожески.

я думала я буду плакать из за леши я была всегда ля него самая лучшая. я реву. у меня с ним прошлое мы были вместе, долго. очень встречалась. встречались. когда потеряю, так и случилась он ушел к другой. у меня целая история любви которая во мне и сейчас но я встретила и элементаля и матвея (егора) и васю. Мне она нужны. я запуталась, мне нужно с кем тож ить мне 26- в мае 27 сестра отдельно живет я с мамой с кошечкой. кошей кошкой другая умерла вообще столько несчастий хотя бы этот нос но все ок!!
Я таро занимаюсь

Сейчас вот вспомнила, как он сказал мне, когда мы уже расстались, но ещё держались друг друга, что он поцеловался с другой девушкой.

Может, это была она, я не знаю точно.

Сказал, что ему было неприятно. И что после этого поцелуя он произнес моё имя.

Не помню, поверила ли я тогда, но сейчас думаю — что это блять за мыльный сериал, чтобы вот он такой взял и произнес моё имя прямо в лицо какой-то девке. Какая же дурь.

К тому что это мои мужья. По судьбе я каждому была помощницей особенно Лёше я его любила расстаёмся. Матвей Егор

Любовь….. Добро…

Была у врача завтра с носом ну наверное одна буду с таро с сестрой.

Теперь я поняла, зачем мне надо было увидеть то, что я считала "не надо".

Прошо время, я спокойна как удав и больше меня не корежит прошлое. Совсем еще недавно я каждый раз терзала себя между " хочу" и "нельзя". А сейчас, даже если предоставить мне эту возможность — я не стану этого делать — копаться в прошлом, тем более не в своём.

Считая то, что меня накрыло, когда я узнала чуть больше, чем стоило мне знать, я очень много думала о том, что мне делать с этой информацией. Пройдя все стадии страдания, я пришла к выводу, что мне может и не стоило это знать, но зная что-то — я просто принимаю эту информацию. Это не компромат (мне не за чем собирать компромат на любимого). Это не проблема для наших отношений (то что было 10 лет назад, за 2 года до нашего знакомства, за 5 лет до наших отношений) это всего лишь то, что является жизненным путем моего милого.

Информация, что ко мне поступила, задела меня, а значит есть чувства. А если есть чувства, значит есть повод для ревности и размышления. А делая выводы, я пришла к ’доверие’. И сейчас, я осознанно понимаю, что это была своего рода проверка на доверие. Я выяснила, что я доверяю. А если я доверяю, то значит всё здорово. И мне нет необходимости переживать и накручивать за то, что было когда-то.

Эмоции, конечно, берут иногда верх, но сейчас, когда эмоции поутихли — я считаю это всё такой глупостью ?

Сегодня мне снился сон.

Я была счастлива и немного нервничала. Странно, что иногда у меня настолько насыщенные сны.

Я стояла у зеркала и видела себя в красивом свадебном платье. Сверху корсет на бретельках и слегка пышная юбка до пола. Я думала о том, что не хватает нежных рукавов, которые с удовольствием бы надела и нужно их срочно найти, тогда мой образ будет готов.

У меня свадьба, я выхожу замуж!

Замуж за своего парня, с которым мы расстались.

Я проснулась и не могу передать, как я до сих пор подавленна…

Мозг играет злую шутку со мной :)

пена была) добрый день))

Зачем тебе вообще тогда я была нужна?? По судьбе..

Меня мой бложики была любовь. Были отношения я до сих пор и гадания и Вася

Все

Чёт так грустно. Сама себя сижу накручиваю… Нарушила свое самое первое и главное правило, отчего сама же и страдаю теперь. Остановиться не могу, желание становится нестерпимо большущее продолжить выяснять то, что было очень давно и может ничего и не было то… Правило простое, но я забыла о том, какие последствия… Всего лишь то я просила себя никогда не копаться в прошлом , етп…

Мне хватило снова лишь увидеть пару сообщений из жизни 10-летней давности, и меня накрыло… Просто, оказалось, что это всё время — 5 лет нашей совместной жизни — мне человек врал, и столько ещё неизвестного в нем живёт. Мне больше просто обидно, что я максимально открываюсь человеку, а он недосказывает и врёт. Это самое грешное для меня… Самое непростительное. Конечно, это его жизненный путь, его выбор, его опыт. И я тоже 10 лет назад жила свою жизнь, и довольно бурную. Но меня задело…

Подмывает спросить и услышать правду. Но я не буду этого делать, как минимум до того момента, пока сама не пойму зачем мне это и что я хочу от того, что я узнаю.

Самая первая мысль была, когда я это увидела — гнев и " я так жалею, что сейчас мы вместе". Вторая — " я рада, ведь со мной то сейчас всё серьёзно, у нас свадьба на носу". А к третьей, я пришла только сегодня- и не такая я и дура была, и ничего я не жалела его, и вообще-то я проверяла его и он долго бегал за мной; а исходя из этого- значит зачем то это нужно было!?

Сейчас, конечно, надо время, чтобы выбросить все эти глупости из головы, и снова жить спокойно. Блть, ненавижу себя сейчас лишь за то, что мой интерес убивает всё здоровое?

#Личное

завтра мед осмотр загорелась. среднее профессиональное жизни парикмахерша

все расслабиться если что жить и пойти к врачу) к Надечке) с любовями с любовью здесь такая ситуация была

мне 11 завтра в тц риумф, к врачу наверное на февраль операция на полип на нос. хочу на каток в свободное время)

Ну двое детей трое была и любовь) и Матвей) ребенок

Ещё была жена Арина))

новое я в ужасе и от города настолько малюсенький)) как будто была в питере петербурге! Вау щет настроения

Все уже давно пишут планы на наступивший год, а я тут решила подвести какие-то итоги, ну что ж. Главный итог-я ничего не смогла довести до логичного конца, ни одно свое начинание. Сдать на права я не пока что не смогла, да и вообще все обучение для меня обернулось огромным стрессом, с которым я не могу справиться и по сей день. Ремонт на кухне мы доделали не до конца (осталось приклеить ряд плиточек на фартук после монтажа кухонного гарнитура, а смонтировали нам его еще с августе месяце), на ремонт ванной мы так и не решились (в последний момент человек, с которым мы договаривались о ремонте, слился и перестал выходить на связь, благо денег мы никаких не платили). Итог этого всего: теперь мы стираем у родителей мужа, и каждые выходные я сортирую вещи и в баулах отношу на стирку, а это максимально неудобно. Я не прошла до конца обучающий курс, нужный мне для работы. Не нашла в себе силы обратиться за помощью к психологу, потому что страшно, и на деле получаю замкнутый круг: боюсь и стрессую от всего происходящего. И вроде бы ничего страшного не происходит, но тревога порой захлестывает.

Единственное, что я доделала до логического конца-это лечение зубов, которое откладывала почти год. Правда, пришлось потратить некоторое количество финансов на это, при этом я знаю, что переплатила, но зато лечилась у своего врача и хорошей стоматологии. Еще я обратилась к врачу по поводу проблемы, которая долгое время беспокоила меня. Самое важное, что мои подозрения касательно диагноза не подтвердились, но все равно надо продолжать наблюдать.

А наступивший год начинается не совсем так, как было запланировано: перенос пересдачи по вождению на более позднюю дату, день рождения, от которого я не испытала абсолютно никаких эмоций. Но я думаю, что лучше не испытать в день рождения вообще ничего, чем то, что было в прошлом году (моя бабушка в мой прошлый день рождения попала в больницу и никто не знал, выживет ли она). День рождения с каждым годом все больше перестает восприниматься для меня праздничным днем. В этом году я даже подарку, врученному мне мужем, не смогла порадоваться, несмотря на то, что это была вещь, которую я долго хотела.

В Новый год я вошла с двумя бутыльками новопассита в запасе (вот они, предновогодние акции в аптеках: зашла за одним, а второй получила в подарок) и уверенностью, что за 8 дней выходных я себя приведу в порядок. Ага, ага, наивная: с этим не справились даже 2 недели отпуска в декабре, в которые я занималась чисто своим здоровьем, высыпалась и старалась восполнить свои силы.

В любом случае, несмотря на все, что я написала ранее, фактически у меня все в жизни нормально. Наверное, мне просто нужна помощь извне, и скорее всего в наступившем году мне придется идти на ее поиски. Такой вот спич с надеждой на то, что 2024 будет лучше, чем 2023, и я смогу наконец радоваться жизни, как когда-то ранее.

почти забыла..

потеряла наушники 5 была в кино 9 работа 11 к врачу.!!

Пойти парикмахером ну набылась я дома) ………….

Давно не писала, хотя читаю вас часто. Повторюсь, что мне легко пишется, когда плохо. Когда нормально или хорошо, как будто бы не о чем писать.

Наверное конец года и отпуск сподвинули меня на пост. Шучу, пиво, конечно же, от которого неожиданно ударило в голову.

2023 мог бы быть хорошим годом, если бы не ситуация в мире. Я немало путешествовала, даже много на самом деле, это мой максимум путешествий за год. Барселона, Лиссабон, несколько городов во Франции: Ля Боль (я очень давно туда хотела, в том числе и из-за названия, до сих пор хихикаю.. ЛЯ БОЛЬ), Страсбург (рождественские ярмарки), даже полдня в Париже (надо было в консульство) и Стамбул на мои 30 лет.

С моим дорогим мы вместе и всё у нас хорошо. Невероятно ценю эти отношения, лучшие, что могут быть♥️

А еще я думаю, что не пишу, потому что мне сложно приходить и рассказывать, что у меня всё хорошо, в то время, как 99 % постов здесь про то, как плохо. Я раньше тоже была среди вас. Я надеюсь, что у каждого из вас всё наладится.

И))) ) ) и сл гоод

Была в детском парке и

«Новый год» на работе получился средней паршивости.

Нас развлекли нами же. В обычном большом кабинете, где нет сцены, поэтому выступления нормально мог видеть только первый ряд стоящих толпой людей. Ну и руководство, конечно.

Каждому отделу дали творческое задание.

У нас было «Утро в сосновом лесу в стиле Игры престолов».

Я написала сценарий, исполнение зашло на ура, все хохотали и хлопали.

Но все два часа этой шоу-программы я дозванивалась до мужа, который пообещал поехать в больницу к моему отцу, и уснул.

Была очень злой. Не могла перестать пить шампанское и теперь боюсь, что не выключила что-то перед длинными выходными. А первой обычно приходит начальница.

Зато помню, как слила все ее вазы из-под цветов, значит была не совсем в говно. Или не значит.

Она отдала мне два букета.

Никогда еще не было в моем доме девятнадцати длиннющих роз, от которых шатается ваза.

Конечно, они завяли через день, и я наконец поняла, что цветы не живут долго, если их распускать из букета. Когда они вместе, то поддерживают головки друг друга.

Но мне нравится, когда в вазе только цветы, без всяких оберток.

Полярной звездой на моём небосклоне

Светила Лолита в полночной тиши,

Сияньем своим как кинжалом пронзая

Моё одинокое хрупкое сердце.

Казалось мне будто сознание тонет

В приливе эмоций влюблённой души.

Смотрел на неё и от страсти сгорая,

Стоял вдалеке, возле крошечной дверцы.

Стоял и смотрел, подойти не решаясь

И были ступни словно к полу прибиты

И губы мои словно склеены скотчем

Так плотно, что слов моего восхищенья,

Которых в душе была целая стая

Прекрасных, рифмованных, чувством омытых

И мне самому было слышно не очень.

А Лола не слышала их без сомненья.

Смотрела она на меня с любопытством,

Молчала и издали мне улыбалась.

Ни шагу назад и ни шагу навстречу.

Спокойно, задумчиво и неподвижно.

И вдруг показалось: что всё может сбыться,

Я в шаге от рая, осталось лишь малость.

Лолита подходит. Я точно замечен.

Я слышу лишь стук каблуков еле слышный.

Я вижу лишь образ Лолиты прекрасный

И чувствую лёгкое прикосновенье

Нежнейшей ладони к горячему уху…

И я возвращаюсь из сказки в реальность.

Слегка удивлен, но становится ясно –

Мечта моя – дура и тени сомненья

В том нет, раз уж я получил оплеуху.

К тому же она не ушла, а осталась.

Два раза меня называла маньяком

И трижды грозилась позвать маму с папой.

Потом был поток из отборного мата.

Потом поиск в сумочке презервативов.

Я слушал, молчал, поражался размахом

Фантазии этой психованной бабы.

Звезды мне такой даже даром не надо…

Я с этой войны убежал в дезертиры.

забыла вспоминал тати!

Меня здесь не было 8 лет. Даже не верится, насколько быстро пролетело это время. Вы только вдумайтесь…

Целых 8 лет.

Мой последний пост был написан 31.12.2015 года… Прочитав его, мне захотелось рассказать что же было потом…

2016 год. На него я возлагала такие надежды. Но уже в марте я потеряла папу. Сказать, что было тяжело — ничего не сказать.

Летом, чтобы хоть как-то отойти от потери, я решила провести отпуск в деревне. Где прошло моё детство. Целая неделя вдали от городской суеты и интернета. Ностальгии было много. Каталась на велике впервые за последние 15 лет ?

2017 год. В марте (да-да. Опять этот март) я потеряла бабушку. Было тяжко. В августе удалось вырваться на неделю в Питер. Погода была просто пиздец. Постоянно шел дождь. Небо было такое серое и низкое, давило так, что на 4 день мне захотелось поменять билет и уехать нахер оттуда.

2018 год. Летом была поездка на 2 недели в Питер. Погода была сказка. 2 солнечные недели и без дождя)

2019 год. Моё 30-летие. Герои мирового рока) было нереально круто) Первая поездка на море, потом прямиком из Анапы в Питер)

2020. Прямо в нг ночь меня скрутило так, что я лежала 3 месяца.. потом были 2 месяца реабилитации. И только к своему дню рождению я смогла более ли менее сидеть и ходить. В декабре купила курс по он-лайн профессиям. Не зашло мне.

2021 год. А январе меня свалил ковид. Он прошел в лёгкой форме. Отделалась малой кровью как говорится. Летом была работа в приемной комиссии. В сентябре снова поездка на море на целых 3 недели. Неудачное время, погода все испортила. Больше в бархатный сезон я туда не поеду ?

2022 год. Вроде ничего примечательного не происходило.. поездки на дачу к друзьям и оба своих отпуска я проболела ?

2023 год. Начался хорошо, все нг праздники я проходила по гостям… Встречалась с друзьями. Много пила, потом в феврале лечила печень и поджелудочную ? в апреле купила свое самое дорогое обучение… В августе оно закончилось. Летом много ходила в караоке… И впервые за 34 года я сорвала голос так, что 4 дня не могла говорить. В августе был отпуск… Вырваться никуда не удалось, поэтому была в городе) встречалась с друзьями, много пили и пели) после так же пришлось лечить печень и поджелудочную ? а ещё я много занималась творчеством) меня это успокаивает.

Вот как-то так.

Пост написан очень сумбурно и на одном дыхании (второй раз, первый случайно(по моей тупости, конечно) удалился).

Но я хочу, чтобы это было здесь.

Берегите себя и своих близких.

А теперь,

здравствуй 2024 год! ?

Этот новый год я встречаю одна. До последнего думала идти или нет куда то, куда бы пошла-не пригласили, куда пригласили не очень то и хочется идти. Почему то у меня было последние два дня ощущение, что я уже какой новый год встречаю одна. Но вот повспоминала и не вспомнила что такое было. Встречала с мамой❤️, помню всегда была в это время какая то недовольная, а сейчас бы с радостью…. действительно когда мамы говорят вырастешь поймёшь, а ты в это время глаза заказываешь, а вырастаешь и понимаешь ❤️ встречала с подругами и знакомыми девочками, в незнакомых компаниях, и вот последнее время с парнем, как и хотела раньше. 2023 я встречала в душе уже одна, расстроеная, злая, но физически в одной квартире уже с бывшим, хотя морально готова была одна. Поэтому в этом году, отказавшись от предложения, я решила не вот так, что не пойду никуда. Оборачиваясь, назад все таки решения были верными, надеюсь и в этот раз все будет хорошо. Наверно я ни о чем не жалею за прошедший год, наверно я делала все правильно, я ловила вот эти эмоции когда чувствовала себя счастливой. Я встречала разных людей, наверно для того, что бы понять себя, а что мне нравится то и хочется?! Ах, да, пару недель назад я переехала в свою квартиру. Живу без дверей, кухни)) все вроде хорошо, но вот ту эйфорию кайфа, я не поймала. Я просто была опустошена. Сил во весь год было вложено не мало, их было вложено дохера. И подкосила ситуация с подружкой. Когда я попросила её помочь перевезти всю мелочевку, цветы и хрупкое, она грубо говоря мне сказала разбирайся сама со своими проблемами. Типо мы с ней каши не сварим. Я была в шоке. Я переезжаю не первый раз, и не со сьемной квартиры, где из твоего только косметичка и одежда.Но первый раз я переезжала одна, одна собирала вещи, пакет соберу уйду в другую комнату поплачу, иду на кухню пособирать.. короче я была просто никакая наверно. Лучше бы она сказала, что у неё просто дела. Конечно в итоге все сложилось нормально, по счастливой случайности мне помог поклонник. Но она не извинилась, и особых шагов навстречу не сделала, а я не простила, не могу, наверно нужно время. Что то я в негатив ушла. Я не помню, что загадывала на этот год, ну так частично, надеюсь вот эта часть которую не помню она и сбылась)

Заканчивать пора эту исповедь. Обещаю в 2024 году себя любить ещё сильнее ❤️

Должна была пройтись по проспекту но у меня уже стол

была в ньюйоркере леш лешка)
ну так и матвей но неть пока что) скоро праздники потом весной мамы др потом мое мне 27, сейчас подарю книги две купила платье оно черное у меня было такое))
я думаю ну можно все хорошо будет. прийти сл год в гардероб, хватит мне и на духи, я даже часы купила)) работа) а если неть искать)) могу баристкой

Ну я же ещё была с мужем. Ой погулять! Вау

последнее дополнение. вот прошлась я из тц своего родного до дома через парк. мы этим маршрутом с подругой тусили всегда — и такая ностальгия. человека-то я, конечно, нахуй послала давно и не пожалела ни разу, но только сейчас вспомнила, что она сказала — и права была же — и хорошего было много. и вот я иду и все эти прогулки с собаками в парке и ночные похождения там вспоминаю. все походы по этим местам и посиделки, как подарки друг-другу дарили, и всё-всё-всё вот это, что о друзьях вспоминают, и о беззаботном детстве/отрочестве. и меня так попустило. я домой вернулась. настроение появилось и всё такое. взгрустнулось только, что з. со мной нет. планировали вместе поехать, но опять не сраслось. так что сейчас чувства смешанные очень. проблем много, конечно, но когда есть возможность радоваться — я буду, конечно, радоваться.

какая-то жизнь (в основном грустная) между моими покупками шмоток. парт ван.

у меня каждый раз заёбанность выливается в одно и то же: я покупаю себе одежду. не пью этой зимой никакие витамины, потому что планировала ещё летом (!!) пересдать анализы крови, но… воз и ныне там, как водится в моей жизни. надеюсь, что это объясняет моё нежелание опять что-либо делать и вообще шевелиться в лишний раз, но не факт. конечно, это превалирующее состояние в моей жизни, но и просветы же случаются)

короче. сначала покупка была необходимая: я купила зимнюю обувь. ботинки светло-розовеньке и без молинии- их только сейчас стало возможно надеть без риска оторвать петельку декоративную сзади (что странно, сама по себе стопа у меня узкая, всю жизнь из тапок резиновых нога выскальзывает, и пальчиками хожу по земле/полу, а пятка не топтана) это всё минусы. плюсы: цена в 2 (ДВЕ) тысячи рублей (РУБЛЕЙ). стою, смотрю на ценник в 3к, думаю — в смешных ценах что ли? нет, томас мунц. очевидно, что остатки — и то правда, другого размера нет. ну дак что это, как не судьба и подарок моему кошельку? решила я и пошла на кассу, где мне сказали, что ещё скидка, и я думаю, ну, минус сотки две, всё равно приятно. а мне скинули тыщу. второй месяц прошёл, а я до сих пор про себя попискиваю от удовольствия, вспоминая этот факт. ну вот такая я жмотяра, да, и что. в этом году я слишком много потратила денег на обувь. жизнь мне компенсировала.

учитывая мой неприятный опыт с клёвыми ботинка из замши, которых мне хватило на месяц, я как-то не смотрела, кожзам и искусственная ли там шерсть, или всё натуральное — переобулась и пошла так сразу. заломы, конечно, видимые уже есть, но вид приличный держат и ОЧЕНЬ тёплые. не помню, когда уже в зиму меня так обувь грела. однажды на остановке всю душу богу отдала (в зимнем пуховике) а ботинки такие ДЕРЖИСЬ, МАТЬ. потому и не простыла, думаю, что ноги в тепле хоть были, хотя промёрзла я знатно.

Как я была перед зеркалом и что-то случилось..

И… Забыла почти.

Была Алина потом нашел

Красивая, красота эти воспоминания. Ну и пусть и то помню какой была

Осталась неделя до нового года а я как унылое говно, депрессия накатывает. А на прошлой неделе была паника, сдача проекта и тд. И ладно бы за эти переработки премия, а по факту нихуя… печаль…

И за дом с друзьями по 20 косарей скидываемся… так надоело у мамы деньги просить и при этом она говорит не парься… сук состояние внутри: " я некчемное говно"… и при этом все деньги с вб, толку что я работала, заработала только на новый год себе….