Не собиралась сегодня ничего писать, но шла домой с прогулки с собакой и меня мощно отбросило в воспоминание, которое я все время забываю.
Мы отлично сегодня погуляли вдвоем, прошлись, поиграли с мячиком, а потом шли мимо мужчины с ротвейлером. Собака пристально на меня посмотрела и со всей силы рванула в мою сторону. Я замерла. На долю секунды я почувствовала себя снова в той ситуации в детстве. Потом собралась — меня всегда в таких ситуациях возвращает в реальность мысль о том, что если собака спущена с поводка там, где есть дети, куча людей и других животных, значит она не агрессивна (как минимум это работает в том месте и времени, в котором я живу сейчас). Она подскочила, обнюхала меня, мою сумочку с вкусняшками, игриво на меня прыгнула, подошел хозяин, который уже звал ее до этого, мы улыбнулись друг другу и разошлись.
А теперь немного к воспоминаниям. Для начала важная предыстория. Я ненавижу ротвейлеров. Почему. Потому что когда мне было лет 6, может меньше, не вспомню, дедушка привел домой взрослого ротвейлера (он часто так делал, вообще с любыми животными). Собак у нас всегда было много. Свой дом. Стабильно во дворе жили две — одна большая в вольере, и одна поменьше в будке около калитки. У всех соседей тоже были собаки. И на работе у бабушки, и у мамы, и там где мы играли были собаки. Так что собак я не боялась. И вот в какой-то момент мама жарила что-то в летней кухне, я тусовалась рядом и пыталась найти подход к этому ротвейлеру. — мам, мам, мам, смотри, я его глажу! ЦАП Он укусил меня за руку. Не супер сильно, но шрам на левой руке между косточками у меня до сих пор есть. (собаку ту, кстати, сразу же отдали)
Это чтобы можно было лучше понять ситуацию, о которой я, наконец, хочу рассказать.
Однажды мы шли куда-то: я и две мои тети. Мне было может лет 10. От дома отошли недалеко, там была поляна и тропинка через нее. Я шла сзади и чуть отстала. Внизу этой поляны стоял какой-то мужик, вроде сосед с нижней улицы. А рядом с ним — ротвейлер. Без поводка. На улице, а не во дворе. Собака увидела меня и кинулась. Я застыла от страха. Меня буквально парализовало. Он подбежал и стал бегать вокруг меня и рычать. Было очень страшно. Помню, что кричала и просила убрать собаку, пыталась докричаться до этого мужика, или до своих родных. Но все просто стояли и смотрели. Я честно не могу сказать, сколько это продолжалось, по ощущениям вечность, на деле — может минут 5-7. Ко мне никто не подошел. Этот мужик в какой-то момент просто крикнул, собака побежала к нему, а мои развернулись и пошли дальше. Меня даже никто не подождал. Это то, как я помню эту ситуацию.
И на этом моменте мне становится совсем-совсем ничего непонятно. Хорошо, мы уже приняли тот факт, что несколько взрослых людей могут не заметить аномальное похудение подростка без видимых причин и отсутствие его питания. Ок. Но когда на ваших глазах на ребенка бежит огромная собака (а собака этой породы тогда доставала мне до груди примерно) и вы никак на этой не реагируете. Что? Меня никто не спросил в порядке ли я, сильно ли я испугалась. О чем речь, господи боже. Да у меня буквально шрам на руке от резкого и страшного укуса собаки ЭТОЙ ЖЕ ПОРОДЫ. Блять.
А теперь я хотела бы переплавить свою злость в изменение этой истории, но сегодня немного иначе.
Если бы это случилось с моим ребенком (у меня еще нет детей). Ооооо, поверьте, об этом бы написали СМИ. Если бы я увидела как на моего ребенка несется здоровенная собака, рычит на него и кидается, первое, что бы я сделала — разорвала бы эту собаку голыми руками. Я орала бы так, чтобы все оглохли, я бы кинулась и обняла свое дитя, прижала к себе. А потом вызвала бы полицию. Возможно, что меня бы от этого мужика еще бы оттаскивали. И заявление я бы написала, и ходила бы каждый день туда, и возможно добилась, чтобы ту псину усыпили нахуй, а мужику, как минимум, впаяли штраф. Тварь паршивая. А своего ребенка я бы успокаивала изо всех сил, гладила бы по голове, держала на ручках, объясняла как вести себя в такой ситуации, и что мама всегда рядом и защитит, что собак не нужно бояться, но нужно быть осторожным, спокойным и уметь за себя постоять. Я бы очень-очень долго с ним говорила и слушала.
Вот.
P.S. я очень люблю собак, любых (простите, ротвейлеры), и считаю, что они лучшие пусечки в мире (кошек тоже люблю, честное слово). Но я твердо стою на том, что любых собак нужно воспитывать, какого бы размера они ни были. Воспитание — это залог спокойной жизни как хозяина, так и собаки, и всех окружающих людей.
P.P.S. тогда было конечно совершенно другое время. Сейчас если я и вижу агрессивную собаку — она на поводке, иногда даже в наморднике. Хозяева следят за тем, чтобы никому не мешать, ни людям, ни другим собакам, они отходят в сторону, уводят своих питомцев или держат их рядом с собой. Моя собака абсолютно воспитана, она маленькая трусишка, которая старается избегать любых конфликтов. Наконец я вижу, что люди относятся к своим собакам не как к охранникам, а как к друзьям, и чаще всего именно человек кинется защищать собаку, а не наоборот. Бывают и исключения. Но эта ситуация до сих пор остается единственной в моей жизни.
P.P.P.S. курочка моя абсолютно никак не отреагировала сегодня, она этого ротвейлера сама боится (из-за его размеров) и всегда обходит стороной, так что она просто дождалась меня в сторонке и мы пошли домой. Сейчас лежит рядом с диваном и ждет папу (да, мы называем себя мамой и папой для нее, и что вы мне сделаете). Я ее обожаю.
похоже, можно было не стараться. можно было кормить малого смесью, класть спать в отдельную комнату с рождения и пичкать пюрешками "агуша", ничего не готовя. можно было выходить на работу с самого рождения и не таскать сутками на ручках. забить на слезы и на то, что он не сидит в коляске, просто привязывать его ремнями и надевать наушники. научить самозасыпанию. похоже, это было бы идеальным решением, потому что у всех, у кого жизнь с ребенком строится подобным образом, все отлично. ребенок счастлив,, спит, не просыпаясь всю ночь, ест всё, что ему предложат, мгновенно засыпает на дневной сон, сидит в коляске по 2 часа и…. продолжать можно вечно. говорят, не бывает удобных детей.а что если бывают?а что если я тоже хочу так ? где вознаграждения за все мои страдания? почему нет прямой пропорциональности между усилиями вложенными в ребенка и его поведением?почему ничего не окупается? тогда какой смысл стараться? не спать ночами, кормить грудью, мчаться к малышу по каждому требованию, носить до сводящихся мышц на руках? где мое обещанное вознаграждение ? а, ничего не было обещано. очень жаль, очень жаль.
Он вчера спросил «Почему ты так тихо плачешь? Без истерики и всхлипываний?»
И я подумала, знаешь, а ведь слезы бывают разные…
Бывает, смотришь кино, а там какой то сентиментальный момент, который заставляет подбородок предательски дрожать, а слезы красиво и романтично текут по щекам. И ты вроде понимаешь, что это всего лишь фильм, что все не по настоящему, и плачешь ты даже не из-за своих чувств, а просто потому что трогательно. И все равно плачешь ведь. Ну а кто, собственно, запрещал?
Бывает, когда больно, плачешь, физически больно, улавливаешь? Когда с велосипеда бултых на асфальт или мизинцем о тумбочку, ну понимаешь, я думаю. Неконтролируемо, быстро, без особых эмоций. Самые легкие слезы, на мой взгляд.
Бывает на публику. Ну сам понимаешь. Для придания драматизма. Для завоевания внимания. Чтобы ты вся такая бедная и несчастная, красиво плачешь. Чтобы тебя обязательно пожалели, успокоили, обняли. Видела такое пару раз, тьфу. Никогда бы так не смогла, это же отвратительно. Отчего то я всегда считала, что слезы не достояние общественности. Всегда их прятала. Зачем вообще кому то видеть их? Они же мои.
А еще бывает, когда тебе хочется визжать от обиды/боли/потери/разочарования, по телу бежит дрожь, а ручьи из опухших и покрасневших глаз просто невозможно остановить. Вот тогда уже не спрячешь, как ни старайся. Хотя в такие моменты ты вряд ли вообще способен стараться. Там просто все твое нутро прорывается наружу горячими слезами, и как ни крути, пока все не выйдет, никто этого не остановит.
Бывает еще вариант. Хороший. Слезы счастья. Тут даже говорить ничего не надо, и так все понятно.
А есть еще один. Я его вчера осознала. Он как будто по чуть чуть от каждого берет. Просто в один момент сдавило так сильно и больно в груди, что невозможно было контролировать эти соляные потоки из уголков глаз. И дыхание замерло. И как будто все остановилось. И ты бросаешь все силы на то, чтобы это предотвратить, стараешься быстро отвлечься, проморгаться, продышаться, но эта затея обречена на провал.
Знаешь, как я бы описала такие слезы?
Это словно ножевая рана. Ты стараешься закрыть ее рукой, прижать посильнее, чтобы кровь не текла. Но она все равно просочится сквозь пальцы, все равно вытечет, все равно не скрыть ее, как ни старайся.
Так же и эти слезы. Они точь в точь как эта кровь, сочащаяся из раны. Не предназначенные никому, они просто есть. Потому что, когда есть свежая рана, из нее обязательно должно что то вытечь.
Самое смешное, что непонятно, кто вонзил нож. Ведь никто не виноват. Никто никому ничего не обещал. Никто по сути никого не предавал. Все честно, да? Но отчего то все равно сочится, и болит, болит…
1 год и два месяца мы живем вместе с Максом. 6 мая было сделано предложение руки и сердца, на даче, под хруст огня и жареный шашлык. на 23 августа назначена роспись, а 26 августа свадьба. мы начали подготовку сразу после предложения. я очень ждала этого предложения, даже кольцо нашла за месяц до предложения.
осталось три недели до свадьбы, а я хочу все отменить. я не хочу замуж, заявляю. это не мое. не хочу замуж ни за Максима, ни за кого бы то ни было. одной — хорошо, отлично. по сути я хотела замуж потому что хочу надеть белое платье, и порадовать родственников. свадьба то по сути — для них, не для меня. вся эта мишура, это все ыль в глаза.
в воскресенье я вернулась из очередной поездки в Дубай с Андреем. какая, в пизду, свадьба? смешно, ей богу. это всего один хороший день будет, а потом рутина, семейная жизнь, и бытовуха. интересно, как быстро я сгорю? я уже выгораю, потому что он — не мой человек. на мои просьбы ему плевать, на мои желания ему плевать. а я пытаюсь вернуть отношения в прошлое русло, да зачем? крайне редко бывают хорошие моменты, и все. как только я озвучиваю свои запросы — он выебывается. на мой ноутбук упала ваза, и разбила экран. я не могу пользоваться бу вещами, хочу новый ноутбук. 100к рублей. естественно, он мне его не купит. потому что он не готов потратить такие якобы сумасшедшие бабки на мои хотелки. я попросила ноутбук на работе, а у моего пошла пеня изо рта, мол я не ценю его как мужчину. ебнрот, конечно да, потому что у тебя нет лишних денег на меня!
вроде бы, такая мелочь, а мне как вилкой по тарелке. мерзко, неприятно, обидно. он хочет машину, а я хочу ноутбук. приоритеты разные, смекаете? я живу здесь и сейчас, а он смотрит в будущее. ха-ха-ха.
на какое отношение ты рассчитывал, дорогой, когда ты меня не ценишь? наш брак обречен на провал.
Человек, такая тварь, что всегда привыкает к хорошему. Ко вниманию, ласке, практически каждодневным диалогам, встречам несколько раз в неделю (пусть и на считанные минуты), к ярким послевкусиям встреч. Перечень становится наркотиком, зависимость от эмоций появляется моментально. Но что делать, когда человек женат, имеет детей, своих приятелей, которым по понятным причинам, ты показаться не можешь.
Да и ты, к слову сказать, не свободна и радикальных перемен не планируешь.
В последнее время что-то идёт не так и планы срываются постоянно. Появляется уныние, раздражительность, которую срываешь на тех, кто вообще ни в чем не виновен.
Сколько не делай круглые глаза и не играй в независимость, все это проходят все.
Чтобы не скулить, слезть с иглы эмоций, надо просто уйти в быт и в работу. Ебашить как слон, много двигаться физически, подсесть на аудиокнигу. Никому не ныть и запихнуть свои скучалки со страданиями далеко/надолго.
Катастрофы нет, тут согласна, бывают ситуации куда хуже и жесче. Но знали бы вы, ребят, как хреново от такой перспективы. Опять все запихивать глубоко в себя, держать лицо, ничего не ждать и ни на что не надеяться.
Но, моя дорогая, никто тебя насильно не тащил, сама пошла. Расхлебывай теперь.
Я сильно устала. Знаете, бывают ситуации, когда принимаешь решение исходя из своей мечты. Но не всегда можешь трезво оценить, а точно ли это — моя мечта? Я реально этого хочу?
Возможно, я тупо выросла за эти три года. Но скорее всего, тогда, в момент принятия решения, я вообще не слушала себя. Мне казалось, следующий шаг по учёбе — это очевидно. Я отучилась в бакалавриате, закончила магистратуру, ну, и поступление в аспирантуру было естественным и логичным. К тому же, научные амбиции у меня были всегда.
Но, но, но… картинка не такая радужная. Текущее положение дел совсем печальное. Потому что у меня пропал запал, я не вижу в этой корочке смысла. Я не пойду работать в университет, хотя мне очень понравилось, и студенты пишут до сих пор. Я уже не хочу научную карьеру, несмотря на то, что амбиции остались, есть идеи и даже желание изучать.
Возможно, имело смысл прикрепляться вольным аспирантом и самостоятельно организовывать свой маршрут. Да, корю себя, что не знала об этом пути и не погрузилась в детали.
Я плохой студент. Всякие отчёты, расписания и графики меня уничтожают. Да, я хожу на пары, впитываю информацию, но без искры. А искра у меня — всё. Но если только дать мне немного свободы, превращаюсь в другого человека. Как раз в того, который умеет исследовать мир и задавать ему вопросы. Здесь должно быть что-то про прокрастинацию. Знаю, читаю, пока не поборола. Страдаю в своём замкнутом круге.
Свободная аспирантура стала бы решением, но увы, я о ней не знала…
Не хочется поучать, скажу одно: в каждой ситуации реально есть несколько решений. Изучайте каждое, даже самое бредовое. Возможно, бредовым оно кажется, пока вы в него не погрузились.
Конец 1950х – начало 1960х порадовали любителей посидеть в одиночестве под лампочкой двумя грустными романами. Станислав Лем и Дэниел Кизпрекрасно разбирались в хитросплетениях души и психологии человека. Отсюда и давящий всем тленом осознания маленького человека в государственном устройстве "Эдем" и неотвратимостью событий "Цветы для Элджернона".
"Эдем", как принято у научных фантастов, это далёкая планета. Вот только дела у неё не так хороши, как изначально показалось экипажу космического корабля, который туда случайно рухнул (как будто бывают неслучайные падения). Нашли, значит, неких двутелов, а они "ни бэ ни мэ" -не розуміють людської мови. Списали их сразу под слабоумных, очень по-людски приписывать незнакомцам якоря. А там не так всё просто: там государство проект заебашило по генетике, но словило баг. Всё быстренько закрыли, а вот последствия остались. Человечки что-то пытались понять, даже уже думали помочь чем-то (оружием как всегда), но местный сказал, мол, нихуя у вас, ребята, не получится, так что валите по добру по здорову, а я тут сгорю за вас (буквально), потому что иного выхода у меня нет. Ну, экипаж и съебался. На этот раз хоть надежду не оставил (отсылка к "Часу Быка" Ефремова), что как по мне хорошо. Но грустно.
А вот "Цветы для Элджернона", прости хоспаде за имя, сперва давались сложно, потому что язык там… ну, как сказать… написан умственно отсталым. Это не я оскорбляю автора, а автор так задумал, погоди камни кидать. И вот рассказ ведется от главного героя, которому дают шанс стать нормальным человеком без каких-либо отклонений. Весь процесс преображения мы видим, чему безмерно радуемся. Потом думаем, каким же козлом может стать гений, но после нас снова опускают на землю, ведь парнишке не повезло. Он не только сначала узнал, какого это быть умным и всё понимать, но и заранее знал, что это не навсегда. Он видел, как меняется тот самый мышонок Элджернон, прошедший всё то же самое что и главный герой Чарли. Чарли это пугало, ведь он прекрасно осознавал, что будет там, в самом конце. Этот путь и бессилие с ним связанное ощущаешь и ты. Больно падать, когда ты познал большее. И ладно если бы речь шла о чём-то материальном — его можно было бы вернуть. Но речь о мозге, который не исправить. Не знаю, здорово ли, что главный герой всё это пережил, ведь были на его пути и радости, да и в конце то он был снова счастлив. С другой стороны, он столкнулся с болью, о которой никогда бы не узнал без подобного исследования. Не знаю. Но звучит так, будто стоило попробовать.
подумать только, откровенно наслаждаюсь тем, что происходит. обнимают, целуют, дарят цветы просто за то, что я есть, желают счастья за хорошую работу и денежно премируют.
Немного важного о ней. Писала очень давно, но хочу поделиться здесь.
Мысли сбиваются в кучу, если бы можно было собрать все в один мешок и просто вынести в контейнер за домом, но все гораздо сложнее, каждое слово несётся бурей по твоей крови и молниеносно проносится по всему телу вонзаясь как шипы прямиком в сердце. Людям нужны другие люди. Для них мир никогда не будет крутиться лишь в твоей вселенной бытия. Для них есть кто-то и будет кто-то всегда, как бы сильно ты хотел или не хотел что-то изменить это неизбежно. Им гораздо проще забыться, уйти, улыбаться кому-то другому, чем думать о том, что ты существуешь где-то там. Ведь они чаще забывают зонтик дома, чем твое лицо. И садясь в автобус обновляют гороскоп, где первым высвечивается именно твой знак. Им проще жить, когда себя легче отвлечь другим человеком, это как всю жизнь пить капучино, а после впервые попробовать зеленый чай с мятой, который будто весна пробудит в них давно завядшие цветы. Есть ты. Человек о котором я в большей степени молчу, чем говорю. Ты мой секрет хранящийся в сердечных струнах. Мелодия которая вдохновляет меня жить. Жить ради того, что есть у меня. И правда лишь в том, что когда в очередной раз заказывая картошку фри в твоей голове снова и снова как на повторе заезженная пластинка с тем днем, где в лютый холод мы шли за ней, потому что это «мы». Это мы больше, чем забытый зонтик, звезды на той крыше ночью, больше чем остывшая картошка фри, гороскопы и прочая ерунда. Мы больше, чем расстояние между нами или так и не начавшиеся влечение друг другом.
Наткнулась на ютубе на видео о переехавших из Германии в Россию русскоговорящих. Там ужасы про систему государственную защиты детей рассказывали, да и вообще про всяких извращенцев, а в комментах ещё страшнее истории. Ну и вспомнилось мне тут моё детство и мой опыт… А они напрямую связаны и с моей родиной Россией и с Германией.
Для начала, место действия Россия. Был в моей школе физрук, который был женат на завуче, лапал за задницу школьниц и однажды мне тоже досталось, я высказала ему в лицо какая он мразь, и тут шла завуч к нему, я воспользовалась случаем и сказала ей следить за мужем козлом, ещё раз увижу подобное на обоих доложу по всем инстанциям. Физрук на следующий день пропал, а потом и вовсе оказалось, что уволился. Мрази, они везде.
И чтоб мой рассказ не был однобоким про немцев тоже есть история, прекраснее пожалуй даже… Был у мамы муж, мне отчим, у того родители в Германии, мы к ним в гости приехали, а дедуля меня так про месячные, про растяжку спрашивает, а бабка шикает на него, ну я хз, думаю странные люди, мне 11 я подумала подумала и забыла. Через год они к нам в гости приехали и этот дед оставшись в квартире со мной один на один решил меня тоже полапать, я хз как не воткнула в него ножницы, которые схватила, к счастью через пару минут пришла бабка. Истерику почему я не поеду на пмж в Германию никто не понял, ну не рассказывать же маме, ещё убьёт урода в ярости.
Мне повезло в силе характера и решимости, ни тот ни другой не причинили мне вреда, кроме как морального. Но по жизни я не часто встречаю людей которые так же быстро реагируют в стрессовой ситуации, к сожалению. А урок такой. Следите за собой и воспитывайте своих детей, чтобы они знали что бывают мрази в этом мире и могли защитить себя в любой ситуации, где бы они не находились.
Нам детям 90х повезло, тогда по телику каких кошмаров только не показывали, да и вокруг тоже всякое случалось, мы заранее готовы были к неприятностям. Страшно бывает вспоминать наше детство, но за нынешних детей не менее страшно, а порой и более.
Такие вот мысли в 6 утра. Иногда стоит просто пойти спать. Ведь после полуночи никогда не происходит ничего хорошего, да Тэд?..
какие всё-таки люди тупые бывают. удивительно. да, давай, напиши мне спустя год наивно-непритязательное сообщение с продолжением поесть. именно так это и работает, конечно. сначала человеку руку ломаешь, потом предлагаешь прогуляться по залитому солнцем полю в поисках подорожника в надежде на радостное примирение. шо блять))) ди нахуй)))
Привет. У меня новое украшение. Какой-то экстремально выгодный обменный курс: отдала три дуката — получила бриллиант. Конечно, не больший, чем я сама, но все же. Это еще учитывая момент с перебоями в коммуникации — моя почтовая сова свернула шею, позарившись на какую-то блестяшку. Чисто тебе почтовая ворона, а не сова. Не знаю, как, но пока что у меня все получается, несмотря на эту озорную птицу.
Могла бы порассусоливать про изобильную Вселенную на злобу дня, но не буду. Снова пошучу, а меня воспримут буквально, потому что из оксфордского на мне только туфли. А так бы сверкала корочкой и, конечно, и больший бред прощали бы. Так что не Вселенная всему виной — люди всему виной. Часто они бывают наибольшей проблемой, но и они же — самым верным решением. Разные, а иногда одни и те же. Вот я отдала быку в клубе, имеющему дело к моему другу, свою цацку, которая мне нравилась гораздо меньше, чем разная toxic behavior. И я же восстановила если не баланс сил в мире, то в своей душе. Приложила, так сказать, бриллиант к израненному сердцу.
Время идет, но ничего не меняется. Вернее меняется все, но сама я стою на месте.
Бывают моменты, когда вообще шагаю назад. Как сейчас, например. Сколько там прошло, почти год? А я все ещё здесь, топчу под ногами ту же землю. Уже и мир успел перевернуться вверх дном, уже и парочка близких людей ушли из этого мира, а я все ещё здесь.
Пытаясь найти себя, узнать себя, глотнуть свежего воздуха.
Но все это время просто задыхалась и не видела выхода. До сих пор не вижу.
Возможно обманываю себя и знаю, куда идти. Но до того страшно, что, замерев на месте, не смею шагнуть.
Морали здесь нет, просто мысли, которые устала гонять в голове из угла в угол.
я редко сюда пишу, но иногда бывают моменты, когда хочется излить душу. И такой момент сейчас настал. Я сижу сейчас в своей комнатке 2*2 метра и понимаю, что не знаю, что делать дальше. Во вторник мне нужно сьехать отсюда. Но ирония в том, что мне некуда сьехать. Найти квартиру заграницей — легче с дьяволом переспать. Я осталась совершенно одна, в чужой стране, без жилья, при этом я еще и заболела. Кто победитель по жизни? Вот она я. Я совершенно не знаю, что делать, но если честно, мне уже так похуй. Что будет, то будет.
Сегодня мужчина, приснившийся девушке в ночь на 13-е декабря, станет её мужем;
— если 13 декабря пойдет снег и не растает, то будет лежать еще 110 дней;
— если не выпадет снег, зима будет теплой;
— если накануне попариться в бане, то весь год не будет проблем со здоровьем.
Кроме этого, сегодня День медведя, День горячего какао, День лошади, День скрипки, Праздник живота и День ванильного неба и капучино со взбитыми сливками.
Из всего этого мне хочется попраздновать День медведя, лошади и горячего какао.
Тема дня: любимый цвет. В детстве я любила чистые цвета и не любила смешанные, особенно оливковый. А потом вдруг так полюбила оливковый, что даже украшение с ним купила, не носить, а просто любоваться. Сейчас я всё измеряю цветами пряжи, мне по душе в этом году рыжий лисий цвет.
Ещё бывают такие разноцветные пряжи – 10 см белого переходит в 10 см жёлтого, потом в фиолетовый. Кажется, что это какая-то цветовая сумятица, а потом в вязании всё это выстраивается в милые пятнышки. Возможно, я оставлю здесь фото на эту тему.
Полгода. Почти полгода мы живем в новой квартире. То все хорошо, то все плохо. Да, бывают ссоры, и ссоры стали гораздо чаще. Потому что 24-7.
Рутина. Рутина сжирает. Я не могу находиться с человеком 24-7. Он три месяца работал 5-2, я охуевала честно говоря. Тяжело, нет личного времени, и личного пространства. Никак не могу найти себя. Не могу даже посмотреть передачу, которая мне нравится. Это невыносимо!
С ноября он начал работать по ночам, господи, как это пиздато. Я могу приехать в пустую квартиру, и отдохнуть. Наедине с собой. Прошлую ночную смену я выпивала вискарь и танцевала. И мне было очень хорошо, очень. Меня никто не трогал, я посвятила время сама себе. Да, я вела какое то общение с парнями, но и без них было чудесно.
К чему я веду? К тому, что жить вместе — это хорошо, но мне пока что тяжело.
Я всегда рефлексировала через публикации. Дневник в театрадке — это ок, но когда ориентируешься пусть на маленький, но всё же блог, мысли выстраиваются лучше.
В этом году мне очень часто хотелось писать о том, что происходит, и я не раз набирала эти тексты.
Но не могу. Надеюсь, мои читатели понимают причину.
Но последние пару недель, когда у моих коллег и родственников начали открываться глаза, я почувствовала, что не зря с самого начала ввязывалась в эти споры, даже натыкаясь на стену и непринятие.
Когда внутренний и внешний мир пребывают в таком хаосе, периодически пытаешься абстрагироваться. Но от этой боли не спрячешься, хотя наверное полностью и не нужно. Чтобы оставаться людьми.
Сегодня шла на работу и слушала научный подкаст, где обычно говорят об открытиях, исследованиях, технологиях. Но сегодня было интервью с врачами. Когда один из них рассказывал, как осматривал маленького мальчика, у которого погибла под обстрелами мама, у меня потекли слёзы. Иду и не могу объять своим маленьким мозгом, как такое вообще возможно, всё, что происходит. Подобных историй уже сотни или тысячи, и я не хочу существовать в таком мире. Это всё просто не укладывается в голове.
Хватит мне рассказывать, какая я стала. Вас не было рядом, когда в один момент рухнула моя жизнь. Вас не было рядом, когда я поднималась с колен, собирая себя по кускам, не надеясь на чью — то поддержку, не призывая к пощаде и не жалуясь на злой рок и боль от ножей, торчащих в нежной спине. Поэтому не говорите мне, какая я гордая, хладнокровная, равнодушная, недоверчивая и неудобная вам. Именно неудобная. Потому что распрощалась с наивностью, похоронила и оплакала разбившиеся иллюзии, а взамен научилась уважать и ценить себя. Да. Сегодня я выбираю себя и меня не интересует никто и ничто, кроме того, что мне дорого.
Под моей бархатной кожей звериная усталость, но что вы знаете об этом?
Что вы видите дальше моей улыбки победительницы?
Способны ли вы настолько глубоко заглянуть в мои глаза, чтобы увидеть в них слезы моей души и мгновения жизни, которые больше не хочется вспоминать?
Что вы знаете обо мне, кроме того, что я позволила вам знать?
Что увидели, кроме того, что я сама позволила увидеть?
Ничерта.
Не нужно пытаться разгадать меня — я в этом не нуждаюсь.
И если я открываю перед вами свои карты, то лишь для того, чтобы взять в руки другие.
Не нужно учить меня жить и говорить, что правильно, а что нет.
Не нужно рассказывать о любви, потому что тогда я расскажу вам о скотском предательстве и боли, которую редко кто может вынести.
He нужно лезть ко мне в сердце, просить меня стать слабее, рассказывать, что гордые женщины редко бывают счастливы и я останусь одна с таким характером — одиночество меня не пугает. Оно жизненно необходимо.
Не нужно читать мне морали и лекции на тему того, какая я, потому что никто не извинился за то, что сделал меня такой. Не нужно поражаться моему безразличию — когда мою душу топтали ногами как виноград, никто не думал о том, что это страшно и больно.
А теперь я переоценила свои взгляды на жизнь, людей, их слова и поступки.
Насытившись эмоциями и чувствами до тошноты, я хочу только одного — уважения к моим границам и внутренней тишины. Без раздирающих эмоций.
Отлюбила я свое, отстрадала. Отчувствовала.
Да, я способна пожертвовать своей свободой, чтобы отдавать любовь и нежность, но только избранному человеку, который оправдает мое доверие и не втопчет мою душу в грязь.
Я не хочу пошлых клятв в верности. Не хочу свято верить громким словам,
а потом остаться мерзко обманутой и искалеченной предательством и болью.
Больше так не будет. Сегодняшняя я за поступки, которые красноречивее любых слов доказывают то, что невозможно доказать словами.
Все другое я уже видела. Поэтому не нужно говорить, что я поменялась. Только я знаю, что сделало меня такой и не обязана отчитываться перед вами.
Я — тa, ктo я ecть. И еcли вам этo нe нpaвитcя, мнe вcё paвнo. Ваше мнение относительно меня — не моя забота..
Я очень устала. Отпуск, после которого нужен еще один. Не представляю, как всё будет, не хочу никуда ехать уже. Не чувствую, что вот это детское чувство расторжения дел в голове, расторжения времени, когда отвлекаешься, обо всем забываешь и возвращаешься обновленным, возможно теперь.
Кстати о детстве. Почему все взрослые отношения на самом деле такие детские? Почему все реакции, попытки поговорить и решить «как надо» проваливаются с треском у взрослых, старых, умудренных людей? О чем это нам говорит?
Кстати о тебе. Когда я не думаю о тебе, ты сам вспоминаешь и напоминаешь — теперь протяжным и очень смешным «алеёёёёё». Меня слишком много в твоей жизни, в твоем поздравительном видео, в твоих сообщениях. Мне надо скрыться, свалиться, но я не могу, не получается. И по-настоящему ревную только к той, у которой шансов еще меньше, чем у меня (назовем это так). Бывают такие комплименты, после которых хочется сжечь комментируемую одежду и себя заодно. Это вот они.
Долгое время я спрашивала себя, смогу ли найти такого же достойного, морального, порядочного мужчину ? В смысле, реально ли одной женщине повстречать аж нескольких таких за всю жизнь, или это фантастика? И вот я сижу в ресторане в другом городе, смотрю и понимаю, что это реальность. Это реально. Ну, и раз вас уже двое, значит есть еще бесконечное множество похожих. Но оно мне, конечно же, не нужно.
Питер сводит меня с ума. Уставшая театральная декорация, город-сказка, город-мечта: о силе, о власти, о порядке. Ненастоящий город, который я обожаю и которым надо прививаться. Эрмитаж ужасен, кстати.
Ночами довожу себя до слез. Чем? Мыслями о том, насколько же я, черт возьми, далека от идеала. Это, наверное, реакция на отверженность. Да-да, детская реакция из абзаца выше. Уничтожаю себя, а толку? Лучше не становлюсь.
Сама себе с новой челкой кажусь совершенно другим человеком, незнакомым. Какие-то вайбы 60-х, 80-х, 90-х, которые я вроде и ненавижу, а вроде мне и очень идет. И никто не воспринимает меня другой, для всех я та же. А я в ахере от себя и от невыносимой легкости моего согласия, с которой ножницы резали выгоревшие волосы.
Я и правда горю как агония, и эта хуйня теперь в моей голове.
Don’t know where you are right now
Did you see me on TV?
I’ll try not to starve myself
Just because you’re mad at me
And I’ll be in denial for at least a little while
What about the plans we made?
The internet’s gone wild watching movie stars on trial
While they’re overturning Roe v. Wade
Now all of my friends are missing again
’Cause that’s what happens when you fall in love
You don’t have the time, you leave them all behind
Сегодня был День вкусной еды и пришлось её делать.
Я приуныла, потому что так и не дали горячую воду из-за аварии. Зато у меня был почти полноценный ночной сон, а потом я начала афобазол. Многие говорят, что на них не действует, а я почувствовала действие через полчаса. У кого нет показаний, тому лекарства, конечно, не помогают. Только у него нет снотворного эффекта, на ночь придётся пить что-то ещё.
Ещё я читала книгу про то, как заканчивать дела. Там 22 причины заброшенных дел, пока прочитала первую – страх неудачи. Потом думала над неудачным котом, уже собиралась его распустить, но посмотрела в его зелёные глаза и передумала. Он же уже есть, осталось хвост пришить. А следующий год – год Кота.
Бывают дни, когда все кажутся неудачными. Есть такой психологический эффект – если спутник жизни красивый, через месяц-другой к красоте привыкаешь и она кажется обычной, а если спутник некрасивый, то через месяц-другой и к этому привыкаешь и он кажется обычным. Может, и я чего-то не вижу, потому что смотрю месяцами на недоделки. Ладно, читаю дальше.
Есть люди, которым не хватает адреналина, и они его добывают разными способами. А у меня его переизбыток, бывают ночи, когда невозможно утихомирить пульс. Бывают спокойные годы, ну, точнее месяцы, но в этом году сплошной адреналин. На первый взгляд беспричинный, но причина какая-то всегда есть, просто сознание её не улавливает и я не понимаю, почему организм вдруг командует "бежать!" и включает пульс, будто бежит всю ночь. Сегодня из-за этого я спала 2 раза по 2 часа и вписалась в празднование Дня лени. Даже сказка не успокоила. Не говоря уж о травяных лекарствах, к которым я давно привыкла.
Теперь я жду 23 часов, чтобы выпить химическое лекарство, которого у меня уже мало осталось, но оно всегда мне помогало. Стараюсь его экономить и принимаю только, когда совсем не могу спать. Из неопробованных есть Афобазол, но люди говорят, что он плохо помогает.
Из других интересных праздников сегодня был День отдавания чего-либо, и я опять вспомнила о пряже, которая досталась мне бесплатно и я решила, что всё, что из неё свяжу, кому-нибудь подарю. Только она такая необычная, полосато-пушистая, что я не придумала, куда её применить. А в мае я связала из красной пряжи мишку и оставила его на детской площадке. Я боялась, что если что-то досталось даром, то его не будут ценить, но с ним бережно играли, а потом кто-то забрал с собой, а кто-то жалел, что ему не досталось.
Сейчас в планах отдавание божьих коровок, но что-то всё некогда их сделать. Самое страшное для меня – набраться решимости где-то их оставить, где их найдут, обрадуются им и заберут. Так и кажется, что я делаю что-то плохое. Например, загрязняю мир. Хотя они будут из натуральных материалов…
Но вообще-то закон "что досталось даром, то не ценится" соблюдается взрослыми во всех сферах жизни. У всех есть десятки примеров, когда парень не ценит девушку, которая сама его нашла. И у меня есть примеры, когда от меня требовали вязания даром, а потом… есть даже одна особенно грустная история про вязаную куколку, я её потом запишу. Надо найти её фото, она как будто знала, что ей будет плохо, у неё были такие испуганные глаза. Когда через год я делала точно такую же куколку с точно такими же глазами, но которая оставалась у меня, никакого испуга в её глазах не было.
доброй ночи, завтра записываюсь. мама идет работать, ну вот.
Леша, Лешка пришел. леша..). . пойду спать, послезавтра на собеседование в эклиду, завтра позвоню в ив роше пораньше встану, нет. я кое что купила, мне хватит с августа месяца, а потом гардероб и в зиму.. мечты сбываются!
Тётя уехала почти три недели назад, а я впала в какую-то апатию. Сначала я радовалась, потом загрустила, в день ее отъезда поплакала, и на следующий тоже, потом заново привыкала к свободе одиночества и полному распоряжению своим домом, и снова радовалась. Я пытаюсь немного себя тормошить, но факт в том, что бывают дни, в которые я просто лежу и листаю ленту тик тока. Обычно к концу такого дня мне становится противно и хочется выбросить телефон. Тогда я иду на прогулку с собакой, а после возвращаюсь к пролистыванию ленты. Прошлым летом у меня была классная идея, заставляющая меня двигаться — каждый день я должна была сделать хотя бы одно фото, заметить хотя бы что-то красивое, интересное, смешное или запечатлеть момент изменения моей жизни. И это круто работало, правда. Потому что сейчас кажется, будто сил нет даже на клацнуть кнопку затвора. Мое жутчайшее раздражение глаз, никуда не девающееся уже полтора года, оказалось атопическим дерматитом на нервной почве. Даже комментировать это не стану, приехали. — как же это ты так нервничаешь, а с виду такая спокойная.. — ну вот зачем ты столько нервничаешь, было бы из-за чего Это не мы такие, это жизнь такая — как говорится.
форман впервые в жизни, наверно, начал казаться мне самым адекватным человеком в этом сериале. ну, он самодовольный надменный уёбок, конечно, но бывают моменты, когда мне кажется, что солидарным можно быть только с ним.
Пропустила 2 дня, зачиталась. Бывают книжные запои, особенно сейчас, когда можно найти любую книгу и отправиться в любое время.
Сегодня Всемирный день НЛО и Всемирный день собаки. Собак у меня нет (надеюсь это исправить), а инопланетянин есть. Он маленький, ёлочная игрушка, герой одного сериала.
Вообще-то я хотела пропустить и этот день, но он прямо прыгнул в руки. Однажды в магазине мягкая игрушка тоже так прыгнула. Сначала я подумала, что надо повыбирать, а не хватать первое, но, перебрав штук 5, остановилась на первой. С тех пор обращаю внимание на такие моменты. Его Грогу зовут.
Выходя завтра из дома, не забудьте зонт — утром ожидаются осадки в виде лицемерия.
В центральной части души пройдёт ливень гнева. Синоптики обещают, что он будет быстрым, но возможны небольшие подтопления в районе самобичевания. В хранилище радости погода переменчива — в обед вы можете замерзнуть от ветра безразличия, но к ужину согреетесь прикосновением.
В море эмоций возможен небольшой шторм, советуем переждать его на берегу. А вот вечером на набережной распогодится — нежность согреется и появится желание дышать.
Будьте внимательны и тепло одевайтесь — погода и чувства бывают крайне обманчивы
Поскольку давно сюда не заходила, расскажу еще. Эти мысли я постоянно кручу на уголке сознания, когда еду домой с работы. Постоянно — да, милый, постоянно — веду диалоги с тобой и с собой. Потому что вместо психолога покупаю новые духи, и это уже не смешно.
Обновление первое. Абъюзерские приманки, крючки и укрытия бывают не только прямо-агрессивными. Один из борцов за женскую справедливость открыл мне глаза, слово в слово описав тактику и стратегию знакомого мне человека. Немножко чувствую себя жертвой. Точнее…
Обновление второе.…точнее, понимаю, что «взрослые травмы», наносимые мне в течение нескольких долгих лет, оказались не такими легкими, как я раньше думала. Я все еще не готова к новым отношениям, я не созрела для того, чтобы любить, я не решила свои нерешенные вопросы. И я думаю, правда думаю, и я работаю над собой, но я все еще привязана к тому, что называют прошлым опытом.
Поэтому мне так легко было отпустить, не вцепившись. Это не любовь, не влюбленность, не страсть.
Обновление третье. О чем я часто думаю, и не менее часто с тобой говорю (в своей голове, конечно же), так это о том, на какие куски я распадаюсь, общаясь с тобой. Произошло это очень быстро и внезапно, моргнуть не успела. Произошло это по поводу «чего во мне не хватает», такой глупой и простецкой мысли. Произошло это по поводу боязни сделать, сказать, показать что-то не так, рухнуть с пьедестала, которого нет. Нарцисс во всей красе. И я собираю эти куски увещеваниями и мантрами, и я продолжаю общаться с тобой, человеком неслучайным, но временным, и продолжаю заучивать кармические уроки, распадаясь, распадаясь, распадаясь.
Darlin’, darlin’, darlin’
I fall to pieces when I’m with you, I fall to pieces
У нас в жизни у всех бывают худшие и лучшие дни. Конечно, мы сами варьируем, сами хозяева. Но в худшие дни мы можем подбадривать себя, немножко наблюдая из будущего — ты знаешь, что тебе нужен был этот рывок. И нужна была точка, окончание. Пусть это новая любовь, пусть очень плохие поступки, после которых вернуться на тропинку уже нельзя будет — там разруха, все сломлено перерыто. Мои вещи с треском летят в коридор, может быть вместе со мной, если я не ору во все горло, пока меня тянут за руки и за ноги, потом за волосы, думаю, было больно, но я находилась под таким шоком, что не могла и тем более сейчас не могу разобраться. Мои пальца на правой руки онемели и вспухли, мне больно писать, но отчего-то легче. Возможно, я оставляю это здесь. Возможно, я соберусь так, что буду притягивать своей энергией любого, кто мне понравится на пути. Все хорошо, я ведь и сама такая. Просто инициативы меньше. Я дергаю тебя за плечи, меня вывела улыбка и притворность. Невозможность поговорить. Маски. Я вижу тебя насквозь. Кричу, что ты несчастный кобель, носишься со своим телефоном, как с драгоценностью. Так что там? Развод на секс? Новые встречи? Когда вы думаете, что человек скучает по вам и скоро напишет, вы сурово обжигаетесь и ошибаетесь — он не напишет, в это время он пишет кому-то другому, раздавая свой номер телефона налево и направо, продолжая общение. Тщательное изучение дам, оно не без цели, это постоянный поиск развлечения. Теперь он не пойдет с тобой никуда. Теперь он ни на что не способен. Я уничтожаю его самооценку тем, что у меня получается лучше. Что есть результат, при чем так кровожадно и безоговорочно бросаешься в него. Я понимаю теперь почему. Это не потому что ты за меня рад или еще что, ты в этом видишь свой луч для реализации и «подгона». Я очень любила тебя и испытывала настоящие чувства. То, что происходит во мне — это самое главное. То, как ощущаю себя я в отношениях — это также самое главное. И мне не по себе видеть твои сопли, растерянность и каждый раз утверждать «это период у него сложный». «Нет, пойми, пожалуйста, что это он сам такой и больше тут нечего добавить». После двух пощечин мне прилетает по левому уху. Звенит. Почему-то еще за секунду я знала, что так будет. Может еще пока шла на кухню знала. Меня бросает в слезы рассказать это маме. Какого сказать дочке, что я иду по твоему пути. Мне досталось. Уже через несколько минут, очнувшись, я понимаю и твержу себе «сама виновата» — это яркое выражение всех тех, кому когда-либо доставалось от мужчин.
Теперь представь такую картину. Тебе 18 лет. Ты перед сном мечтаешь о мужчине, который тебя защищает, оберегает, говорит приятные вещи, заботится и любит. Теперь тебе показывают это — возможно, что тут до просмотра можно сказать, что конфликты случаются или shit happens, но не здесь. Ты не об этом думала, мечтала, не на том теряла время, не так видела. Видела своими глазами так, как хочется. И это отчасти bias. Субъективность. Это главное, что нужно понять здесь. И для себя это ты не можешь повторять, не можешь делать снова выбор в эту же пользу. Представь, как снова пойти и поступить в губку, а потом пойти к той же самой дипломнице и ожидать другого эффекта. Почему люди ожидают вообще другого, совершая абсолютно тоже самое?
вообще коммуналка — это целый раздел моих снов, хотя я никогда не задавалась вопрос почему. в принципе-то очевидно из моей жизни, но мне особо не приходило в голову думать над снами. в последние-то годы конечно меня такие сны выёбывают, и я прекрасно чувствую что дело в какой-то не произошедшей……….хз типа какой-то эмоциональной сепарации от людей.
Есть тут люди, которые покупают много печатных книг? Я вот что-то вчера шерстила все самые популярные интернет-магазины на предмет цен на интересующие меня книги и в очередной раз убедилась, что выгоднее всего книги все-таки заказывать на WB. Просто самые лучшие цены именно там (у меня нет никаких привилегированных аккаунтов на Лабиринте и прочее). И я не говорю сейчас про какие-то предзаказы и т.д, речь про уже конкретное наличие в магазинах. Вот как-то так в моем случае.
Заказа себе 7 новых книг. Среди которых 6 штук — это новинки. Прыгаю, так сказать, в последний вагон. Осенью (надеюсь) дождусь выпуска иллюстрированного Ордена Феникса и все, в вынужденную завязку скорее всего, по всем понятным причинам. И потом да здравствует Авито и конские цены на б/у.
UPD: речь о ценах на книги-одиночки, так скажем. Когда хочешь купить одну книгу здесь и сейчас… Понятное дело, что при покупке нескольких книг в магазинах часто бывают акции.
Бывают тонкие уколы, на которые легко сказать: «ты что, это же шутка, это же цитата, ты какая-то странная»
Не ведитесь на это
Ни от одной шутки и цитаты вам не должно быть больно, если вам сделали больно чьи-то слова или поступки, об этом нужно сказать прямо
Если человек не признаёт ваши чувства и продолжает газлайтить, не сочувствует (это не про вину, это про эмпатию), то он и хотел вас уколоть, и он вам не друг
Иногда бывают моменты, когда хочется закрыться от всего внешнего мира. Все мы знаем, что это невозможно.
Хочется побыть одной. Вчера я потеряла свою бабушку. И я далеко от семьи, я не могу поддержать маму, дедушку. Очень тяжело сейчас. Поэтому пока я не отвечаю на сообщения друзей, пока не могу даже лично что-то написать, поэтому решила написать здесь, как будто бы прячась.
— написала я в своем заброшенном аккаунте в инсте. Если кому интересно: fr__adventures, вэлком (два нижних _). Возможно аккаунт оживёт.
На самом деле тяжело, хочется поговорить и не хочется одновременно. Наверное.. хочется просто что-то говорить, просто болтать, чтобы отвлечься. Обязательно не о произошедшем, а чем либо ещё, о чем угодно. Хочу делать вид, что ничего не случилось ни в семье, ни в мире. Но это невозможно.
Я уехала из Одессы уже 7 лет назад, бежала я от людей, от мест, от себя. Но все равно периодически я вспоминала какие-то удивительные моменты, которые мне тогда там грели душу, которые меня успокаивали или веселили. Но уезжала я без сожаления, я только хотела что бы приехал сюда мой Ирошников.
Он приехал и жизнь стала налаживаться.
Но сейчас не про это. А про то, как в одной семье люди абсолютно с разными взглядами на жизнь.
Мать мне долдонила всю жизнь, что я русская. Мол дед сибиряк (только она мягко умалчивала, что бабушка моя украинка до мозга костей). Рассказывала мать, что я должна обожать россию (хотя я была в ней два раза и тем более никогда не жила). У меня всегда был вопрос немой нахуя мне обожать то, что мне не интересно и я не знаю. Но этот вопрос всегда оставался без ответа ну или была истерика, что я не уважаю свои корни. Как же эта тема корней меня заебала.
Когда я была сильно маленькая меня даже ловко получилось обмануть и я реально думала, что кадыров норм чувак. Потому что дома ведались только рашкинские каналы, а в пять лет ну ты вряд ли будешь сам искать что-то другое. (я так точно не искала)
Я жила свою жизнь в Одессе. Я там выросла я там страдала и я оттуда убежала. Но вот спустя 7 лет на мою страну напали. И мне это не нравится, мне не нравится, что кто-то из вне решил кого-то там защищать. Мне не нравится, что почему-то кто-то из вне считает, что можно просто так разьебать города. Мне это не нравится.
Но моя позиция вообще удивительная, ещё более ебанутая, чем у большинства.
Я не люблю украинцев, потому что я там жила и я знаю, какие они бывают, но ещё больше я не люблю русских, которые верят во всю эту парашу в телевизоре, в соловьева и реально считают, что в Украине был фашизм.
Фашиз у вас, господа. У вас, которые считают, что Украину надо стереть с лица земли, что Польша тоже не нужна, как страна, у вас, которые верят в то, что фото в буче это фотошоп.
Но ещё большая проблема в том, что вы нихуя не поймёте. Вы будете дальше пускать слюни и говорить, что на вас бы напали, что у вас была бы война на вашей территории.
Что в Украине бандеровцы детей жрут.
Потому что вы не хотите думать или боитесь думать.
Потому что веками вы боялись думать и говорить то, что думаете.
Я не знаю, как вообще случилась Октябрьская революция у такого амебного народа.
И вы дальше будете жить и радоваться уходу Мака, Зары, ПрокторэндГембл.
Но вы не понимаете, что пустить заводы не получится за месяц, даже за два.
когда я была маленькой, и когда была жива бабушка я хотела набить Лису. ллиису, а теперь я сижу с тремя татуировками и мечтаю о четвертой, которую пойду делать по теплу. она умерла мечты сбываются,) ) )
Пока в мире творится лютый треш, я решила отвлечься, и во время нашего с парнем двухнедельного отпуска заставила его наконец довести до ума мое рабочее место.
Он сделал мне настенное освещение, а также полки. Просверлил дырку в моем дешевом компьютерном столе, чтобы избавиться от кучи проводов, по умному там все завязал, хомуты, кабель-менеджмент, все дела. Он в этом шарит.
Теперь у меня есть вот такое классное рабочее место.
Работать удаленно за таким столом, в уголке, будет очень весело. У меня прям настроение поднимается.
Надо мной любимые персонажи.
Хотела изначально все две полки занять под Гарри Поттера, но потом поняла, что по этой вселенной у меня куча огромных тяжелых книг. Побоялась, что полки не выдержат. Решила разместить Игру престолов и ОСД.
Рядом с монитором слева маленькая полочка. Пока не решила, что туда поставлю, пока духи впихнула. Пока так, а потом видно будет.
Кстати, если вам кажется, что две верхние полки неровно повешены, то вам кажется. Полки идеально ровные, просто по вселенной ОСД она чуть прогнулась под весом всего этого стаффа ?
На самом стеллаже, конечно, тоже произошла знатная перестановка. Освободилось три полки, я немножко посвободнее в связи с этим расположила фигурки. Скоро ожидается пополнение на полке со Стивеном Кингом (я ее называю "Стивен Кинг и Компания"). Скоро там будет стоять красивый Джек Торренс из Сияния. Хотелось бы еще купить Кэрри в крови, но она снята, пока рестока нет. И никто не продает. Да и стоить по-любому ведь будет дорого. Посмотрим, я все-таки подожду рестока, ну мало ли…
И на полке, где стоят Джек Воробей и Ведьмак, я тоже вскоре жду пополнения в виде Дэрила из Ходячих мертвецов, и возможно, еще кое-кого интересного, но это пусть пока будет втайне. Вообще, я эту полку с рандомными харизматичными мужиками так и обозвала "Полка с брутальными мужиками из разных вселенных". На ней также хотела бы видеть Гимли и Леголаса из ВК. По ВК, конечно, все фигурки как на подбор, но дорогие, сук. И в продаже редко бывают. Их раскупают моментально.
На полке с принцессами ожидаю Рапунцель и, возможно, Бэлль, но из всех принцесс Диснея Бэлль мне нравится далеко не в первую очередь. Как вы можете заметить, принцесс у меня пока две, и это девушки не робкого десятка. Потому что я больше люблю сильных персонажек. Моя любимая "принцесса" — это Мулан, но ее я тоже давно в продаже не видела.
А может мне все это надо было, чтобы все это уже наконец-то закончилось? После очередного пздц невольно задаешься вопросом, а сколько раз это еще будет? Сколько раз я еще буду доверять и попадать на всяких мудаков? Сколько раз мне будет казаться, что я принимаю правильное решение, а на самом деле в конце оно будет совсем неправильным? Сколько ночей, дней, нервных клеток придется еще потратить, чтобы найти человека, с которым будет просто хорошо и спокойно?
У меня было 2,5 года штиля и после него почти год абсолютного хаоса, непонятных связей, эмоций. Какие-то были положительные, какие-то до сих пор не отпускают, какие-то стерлись так быстро, что ты и сама не ожидала. В очередной раз, виня себя за что-то, ты останавливаешь, выдыхаешь и думаешь: "Да нет, это просто он мудак!" Но прийти в себя почему-то все равно сложно и отпускать почему-то всегда сложно. Всегда завидовала девочкам, которые легко расставались, начинали новые отношения сразу после старых. Да вы куда вообще!? Неделя, две и уже с другим парнем? Мне тут отдышаться надо, в себя прийти, книжку почитать. Первые пару недель я вообще не могу на мужской пол смотреть, хочется их всех уничтожить под чистую или стать лесбиянкой. Но с другой стороны я думаю, может они просто не любят по-настоящему, не чувствуют по-настоящему, раз так быстро забывают? А если так, то стоит ли оно того? У меня такие разочарования случаются примерно раз в полгода, пару месяцев, как выяснилось, потому что когда мне сделали больно, я все равно отхожу и еще пару месяцев просто никого близко не подпускаю. Как же все-таки лучше вышибать клин клином или собирать себя по кусочкам самой? Мне наверное, подходит второе, потому что если ты САМА себя соберешь, то это продлится по-крайней мере дольше. До следующего мудака, который тебя разобьет. А потом все снова по кругу :)
*Сука, я писала пост, написала уже дохера, но потом случайно закрыла вкладку, я очень злая сейчас! А еще я злюсь, что изначально этот пост попал в бан за ссылку*
Дисклеймер: я не парфюмерный блогер, не знаток, а просто обычный любитель. У меня нет обширных познаний в этом, я не могу отличить бурбонскую ваниль от еще какой-то там. Здесь я просто покажу свою коллекцию, развею пару мифов и поделюсь сайтами, где покупаю оригинальную парфюмерию.
Для начала покажу вещицу, в которой я храню свои флаконы. Это декоративный поднос из фикс прайса, он зеркальный. Стоит 299 рублей, купила на той неделе. Он небольшой, все мои флаконы не вмещает, к сожалению, но что есть, то есть. Подойдет не только для парфюмерии.
Для начала начнем с недорогой парфюмерии. У меня ранее ее было намного больше, но от большинства я избавилась по причине того, что большинство ароматов бюджетных мне надоели, а место занимали. Раздала знакомым, сестре.
Ниже на фото все парфюмы недорогие
1) Rasasi Instincts
Это арабская марка парфюмерии, которая любит копировать популярный люкс. В данном случае "Инстинкты" похожи на классический Лакост Пур Фам, но не один-в-один. Парфюм достойный за свою цену (1000 рублей за 50 мл). Флакон тоже красивый, внутри плавает красная икринка.
2) Два парфюма от Брокар
Брокар — это российский бренд. У них парфюмерия вообще недорогая, но она и звучит недорого. У меня было намного больше флаконов, но от всех я избавилась, оставила только те ароматы, в которых есть нота мяты, она их прям спасает, не дает скатываться в банальную сладость.
Здесь у меня аромат Клубника и мята, рублей за 120 покупала. Приятная водичка, но не пользуюсь. Оставила ее просто нюхать из флакона. Она нестойкая, но зато не бесит. Я тут подумала, кстати, что его можно подарить ребенку, если есть интерес к духам. Ну, чтоб поигрался, и недорого было :D
И еще есть Смородина и мята. Его использую для дома, люблю смородину в духах, прям очень. На себе не использую, но за свою цену норм. Чистый аромат смородины и мяты, больше ничего.
3) Сальвадор Дали "Лагуна"
Наверное, эти губы видели и знают все :) Мне Лагуна заходит под особое настроение. Она пахнет морем, солью, фруктами, отдыхом. Полного формата у меня нет, только губки 5 мл и "ручка" 8 мл. Мне пока хватит, так как пользуюсь нечасто, под настроение.
4) JUSTESSENCE Explore чо-то там…
У меня еще есть желтый флакон, он в другом городе, но самый топовый — это, конечно, оранжевый. В свое время купила его за 300 рублей и теперь жалею, что не взяла еще пару флаконов. Сейчас цена на них взлетела. Многие считают аромат тяжелым, но это не так. Он пахнет сладостью, амброй, специями, дымком. Просто обожаю его! Это настоящий бриллиант среди недорогой парфюмерии. И среди парфюмов на этот фото он мой любимый. Не пользуюсь им сейчас, берегу, потому что буду плакать, когда он закончится: (
5) Масляный ролик Al Rehab Choco Musk
Покупала рублей за 120, но мне он не нравится. Надо будет отдать сестре. Говорят, что он пахнет как какой-то из Монталей, но я не могу сказать ничего. Меня просто бесит запах дешевого шоколада, фу. Он очень сладкий, монотонный. Крч, не советую. Еще у меня был от этой фирмы аналог на Гуччи Раш, там вообще тушите свет… БУЭ.
Следующая категория — Аромат из "лихой молодости"
С этим аромат связана целая моя личная эпоха. Это Paco Rabanne Black XS.
Для многих это аромат темноволосой рокерши в кожаной куртке. Аромат клуба и тусовок. Возможно, но просто у меня он ассоциируется с годами, когда я училась в колледже. Мне его дарил мой парень на тот момент, я была на седьмом небе. Была беззаботной, счастливой и вообще жизнь тогда казалась суперской.
Этот аромат пахнет клюквой, немного шоколадом, ванилью и просто кружит голову! Ну такой он классный. Причем, у меня был флакончик 30 мл, я его хранила много лет. Потом аромат как-то пропал из продажи. Если и появлялся где-то, то на нижних полках в магазинах и стоил дорого. Но прошлой зимой я нашла его по хорошей цене в своем любимом магазине (потом напишу), и тут же купила. Теперь у меня на полке стоят 80 мл счастья. А рядом примостился пробник Pure XS, он тоже клевый, но более сладкий, пахнет попкорном "соленая карамель", его бы я тоже хотела купить :)
Далее аромат, который сначала не понравился, а потом как влюбилась в него
Это моя прелесть просто, DangeRose от Bluemarine
Крайне недорогой парфюм, но очень классный.
Я его потестировала в магазине, показался мне таким невнятным, ни о чем. Набрызгала на блоттер и ушла домой. И потом, сидя дома, думаю, откуда так волшебно пахнет? Принюхалась, обалдела, пошла покупать.
Аромат пахнет свежайшей розой (для тех, кто думает, что не любите запах розы — попробуйте этот, вы будете удивлены), базиликов и мускусом. При этом в нем есть нота кашмерана, которую я просто обожаю. Она придает ароматам ощущение облачка, пледа, который вас укутывает от непогоды.
Аромат этот не особо стойкий и шлейфовый, но он на 100% мой. У меня флакон 100 мл, но чувствую, что осталось там мало.
Кстати, про флакон. Он не совсем вяжется с содержимым, зато какой он тяжелый! Его острой крышкой можно убить, серьезно. Наверное, в моей коллекции это самый красивый флакон.
Следующая категория — два прекрасных аромата, которые рекламировали прекрасные женщины
С ароматами Берберри у меня было все сложно. До момента, пока я не попробовала в 2019 году парфюмерную воду Her. Говорят, что это закос под Баккара Руж 540, но его я не пробовала, так что не знаю.
Он пахнет клубничным вареньем и йодом. Кто-то слышит в нем больницу, бинты. У меня нет таких ассоциаций. Это просто красивый небанальный сладкий аромат, не гурманский. Очень его люблю. У меня 100 мл.
А вот Lancome Tresor Mignight Rose я желала давно и купила его себе в подарок на этот новый год, 50 мл. Вообще, у Ланком ароматы по цене слегка завышены, как мне кажется, ну да ладно.
Этот аромат сладковатый, весенний, лист смородины, мускус. Обожаю смородину во всех ее проявлениях. Аромат не самый стойкий, зато шлейфовый. Жду не дождусь весны, чтобы его выгуливать в полную силу. На ветру он прям круто звучит.
У меня раньше были духи под названием G.ART Collection Younique
Они эксклюзивно продаются Летуале. И это 90% аналог Ланком, но я от него избавилась, так как в нем есть нота уда, которой нет в оригинальном Ланкоме, и она мне сильно мешала. Но аналог этот хороший, звучал прилично. Так что советую присмотреться. Ссылку не дам, иначе снова схлопочу бан, но гуглится он за секунду.
Далее два аромата от марки Eisenberg
Ароматы от Айзенберг мне нравятся многие, но особенно люблю вот этих два красавчика.
Ай эм — это просто я во флаконе. Малинка, сигаретный дымочек, но без излишней сладости. Парфюм на все сезоны, в любое место и под любое настроение. Самый политкорректный, но при этом небанальный. Простой, но с необычной нотой малинового кальяна (не курила, не знаю, но так говорят). Люблю! Мой второй флакон, кстати. Первая была тридцатка, года два назад (тоже под новый год) купила аж парфюмерный набор, с тридцаткой и соткой.
А Жозе — это что-то про лаванду и кофе. Кофе тут мало, но аромат тоже чудо как хорош. Немного более "мужской", с холодноватой ноткой, даже чуть одеколонистый, но тоже бесконечно люблю. Когда хочу себя чувствовать бабой со стальными яйцами, то надеваю его или Лалик Ливинг, о котором ниже
Три парфюма от обожаемой марки Лалик
Начну слева направо. Все флаконы 100 мл.
Жемчужины — это ледяной кубик с ароматом перченой розы, ментола, сырости и старого подвала. Необычное описание, но и сам аромат пригодился бы мне, если бы пошла в гости к графу Дракуле. Самый нетипичный аромат в моей коллекции, ношу не так часто, потому что он мрачноватый интроверт, но зимой и осенью это любовь.
Ливинг — это мой самый любимый аромат у Лалик. С ним тоже интересно вышло. Мне при первом затесте он показался мужицким. Вот прям так мой папа может пахнуть. Но это с первого нюха. Он чудно раскрывается сладковатыми цветами, а вообще этот аромат про лаванду. Но не сладковатую, как у Жозе, а более холодную, нейтральную по гендеру. И все же этот аромат чисто женский. Он пробуждает во мне такую силу. Я носила его в офис в особо тяжелые моменты в работе, была в блузке с застежкой под воротник, и мне так много внутренних сил он придавал. Я не знаю, что буду делать, когда закончится моя сотка, ибо аромат что-то пропал со всех магазинов… Прям грущу.
Сатин — самый обманчивый. Флакон такой нежный розоватый, а внутри колючий сандал. И этот неудачная моя покупка, которую храню, не избавлюсь, а все еще питаю надежды его приструнить. Не могу в нем ходить, меня он подавляет. Ну очень тут дофига сандала, прям давит. Аромат чуть сладковатый, пушистый, колючий, но от него у меня портится настроение пока что. За ним не видно меня. Но у него много поклонников, просто история слегка не моя. Пока стоит на полке, но на Авито я его пытаюсь безуспешно продать. Если не купят, будет стоять, если купят — хорошо.
Вообще, Лалик — это тот недооцененный бренд, который делает очень хорошую парфюмерию за небольшие деньги. Я так или иначе люблю все люксовые ароматы от этой фирмы. Разве что с Сатиной и Аместом мы не подружились, но это исключение. Я очень люблю Лалик ле парфам, который пахнет ванилью и лавровым листов, люблю все от них. Очень недооцененный бренд! Продается в Летуале, но он всегда где-то на нижних полках. А все потому, что не гонится за трендами. И флаконы у них чудесные.
Далее покажу просто пробники, это ароматы Ив роше. Лежат у меня уже два года, все не соберусь их попробовать. Ну и атомайзер, у меня их три штуки, всегда беру с собой, когда куда-то еду.
Вообще то, что вы видите на фото — это все мои любимые ароматы (кроме Аль Рехаб и Сатин Лалик), поэтому со стопроцентной уверенностью я не могу сказать, какой люблю больше. Могу только выделить тройку любимчиков.
1) Лалик Ливинг
2) Ай эм Айзенберг
3) Опасная роза от Блюмарин
В данный момент это вот такая тройка.
Хочу отметить также, что большинство моих соток — это тестеры. Аромат в формате тестера. Я не буду тут распинаться, просто скажу, что тестер — это не подделка, а то некоторые личности так до сих пор считают. Удобно их покупать, так как это дешевле за счет упрощенной упаковки, да и объемы всегда максимальные. Но вот облом: с октября этого года в России тестеры запрещено продавать, так как они не маркируются… Спасибо, РАСИЯ. Ушла эпоха.
Где покупать оригинальную парфюмерию?
Я от души просто отрываю вам магазины, где отовариваюсь. В розничных наших сетях ну очень дорого, поэтому частую покупаю ароматы здесь:
Бьютидепо
Мэйкапстор
Первый магазин Российский, второй — товары везут из Польши. Они продают только оригиналы.
В первом я уже давненько не заказывала, а вот Мэйкапстор очень радует, на черную пятницу там бывают суперские цены. Правда, очень быстро раскупают, я часто не успеваю купить хотелку.
В любом случае мониторьте цены, так как и в Летуале или Ривгоше порой можно что-то купить более-менее выгодно (но это не точно)
Я свои Айзенберги покупала в Летуале на скидках 50%, выходил один флакон на 4500 рублей. Это норм.
Вот они, все здесь, Никита, Стас, Гена, Турбо и Дюша Метёлкин.
Теперь к мифам. Немножко считерю и просто скину скрин комментария одной девушки, которая разбирается в парфюмерии. Я искала этот свой лайк около получаса, все ради вас :) ) Комментарий из 2017 года.
Если плохо видно, открывайте картинку в новой вкладке.
Я это сделала, боже!
Надеюсь, чуточку была полезной. Но этот пост знатно потрепал мне нервы. Спасибо за внимание.
Начинает казаться, что пандемия — своеобразный тест на интеллект для всего человечества. Многие его явно провалили. Я могу объяснить лишь последней ступенью идиотизма тот факт, что большое число людей осознанно отказываются от вакцинации и бегут от неё, словно чёрт от ладана.
На данный момент Анна находится в Екатеринбурге, где проходит последнюю учебную практику. Не единожды её родители высказывались против вакцинации (что Анне привиться не помешало), дескать, мы же не стадо, чтобы чипироваться. Одним лишь чудом "не стадо" не переболело. Впрочем, новый штамм ещё не грянул. С моей же стороны имеется сестра матери, которая свято верит, что вакцина создана для того, чтобы либо уничтожить людей, либо сделать бесплодными (что ей, разумеется, не нужно совсем). Вопрос о том, куда рожать, если уже есть трое и проживаешь в Омске, где даже черти жить боятся, остался без ответа. Как и вопрос, а какое же государство будет целенаправленно подвергать геноциду тех, за счёт кого существует.
Продлевая своим упорством существование пандемии, эти люди не забывают возмущаться закономерным введением QR-кодов. Но в этой ситуации я абсолютно солидарен со знакомым, который сказал, что "Этим козлам выход из подъезда по QR-коду сделать надо". Даже будучи привитым, я существенно сократил посещение города, отдавая предпочтение доставке иной раз, но моя работа предусматривает непосредственный контакт с людьми, пусть и довольно неординарный. Благо, что происходит это несколько раз в месяц.
Основной проблемой остаётся то, что родители Анны практически каждый день имеют контакты со множеством человек, а прививаться "не стадо" не хочет никак. Причём у Анны уже не раз происходил диалог на эту тему и выглядел он так:
— Нас хотят пронумеровать, как скот.
— Давно уже сделали через паспортную систему.
— От вакцины куча людей умерли!
— Они умерли от обострения заболеваний, которые противопоказаны для вакцинации. Надо проверяться.
— Нам вкалывают мутоген, который сломает ДНК.
— Наука ещё не достигла такого уровня.
— Я видела, как привитых ловит Bluetooth.
— Профиль в Bluetooth можно переименовать хоть в Иисуса.
— У меня есть знакомая, у которой знакомая слышала от знакомой, у которой десятая прапрабабка узнала от деда, что…
Как ни странно, больше всего "чипизацией" обеспокоены страны третьего мира, которые не в состоянии даже собрать нормальный телевизор, но вот подкожные микрочипы, разумеется, осилят. Ещё и осилят их незаметное вживление.
Я очень надеюсь, что новый и последующие штаммы всколыхнут эти страны так, чтобы даже последняя собака усвоила на всю жизнь, что иногда вакцинация может спасти жизнь. Или же всю секту отрицателей Ковид-19 отселят в отдельную резервацию, чтобы хоть как-то обезопасить ту часть населения, которая связь с адекватностью не утратила.
Я не люблю людей, пропитанных страданиями, а от многих этим запахом несёт за километр. Разве можно это объяснить? Но есть люди, источающие аромат боли и груза переживаний. Он похож на запах сырой земли. Как это иронично, когда человек пахнет последним пристанищем своей туши. Такие люди подобны омуту, но без чертей. Зато в нём есть руки, обвитые тиной, тянущие свои худощавые пальцы. Я бы не рискнул совать туда даже палку. Но погружение в омут неизбежно, ведь страдания заразны.
Он говорит, что страдание — это порок человечества, который каждый носит в себе с самого рождения. Он уверен, что выглядит оно как клубок плотоядных червей, пожирающих носителя изнутри. И что им нужна свежая пища, когда старая начала подгнивать. Он прав.
И речь совсем не о пессимизме. Искривлённая призма понимания извратила представления о пессимистах, превратив их в вечно недовольных злодеев, когда пессимизм означает лишь понимание того, что жизнь — не сахар и в ней бывают провалы и потери.
Между тем, страдания — это культ, в котором "жрецы" обязаны испытывать лишения, боль, тревогу, но искренне веря, что это делает их сильнее и улучшает жизнь. Вся русская классическая литература базируется на этом культе. Именно его впитывают со школьной скамьи, а затем передают другим. Однажды страдания станут привычкой и частью жизни. Тогда человека начнёт настораживать любое спокойствие и размеренность, ведь так быть не должно, нужны переживания, драма, волнения. Попасть в этот культ можно всегда, а вот покинуть лишь ногами вперёд. Посему я осторожен с такими людьми, ибо они слишком бережно лелеют свои "испытания", уверяя, что это послал бог, Вселенная, карма, да кто угодно и разницы нет, ведь нужно превозмочь и вот тогда наступит Нирвана.
Страдания — это смерть в миниатюре. Слёзы и горечь пережитого истлевшей плотью сползают, обнажая кости под монотонный реквием бытия, а в опустевшем взгляде мечется ветер, завывая над могилами. Не всем дано с декадентским наслаждением принять собственную смерть на тоскливом фоне всеобщей. Но всем дано через страдания ощутить нехватку чего-то, чем не удалось сполна насладиться, мучительную тоску по времени.
И этот роковой круговорот судорожного и моментального саморазрушения не должен прекращаться, дабы, глядя на страдания одних, другие не закладывали фундамент для собственных. И в этом вся двойственность русской классики, когда первых она учит страдать, а вторых учит не страдать. Первые вырастают и "не пьют зарю, словно чашу воды ключевой, не вкушают закат, словно вечернюю трапезу". Они просто пьют, а главное говорят, ищут смысл в прошедшем дне и молятся на светлое завтра.
Он со мной согласен.
Но соседство с плотоядными червями — плохая затея и заранее проигрышная. Он говорит, что тело под землёй съедают его же черви, которым больше нет нужды скрываться внутри, они могут выбраться и, не стесняясь кого-либо, доесть то, что им любезно предоставили.
чот я вот смотрю на свои фотки в последнее время, и мне прям нравлюсь я со своими прямыми волосами (правда всё-таки с укладкой, а не вот с этим вот, но всё равно) это конечно не значит, что я больше не сделаю химию, но по-моему это прогресс хд и вот чо-та я всё смотрела на эти плойки, которые автоматически завивают локон, ещё с тех времён, когда считала что с кудрями мне однозначно лучше (а сейчас так не считаю) и всё думала, что возьму как-нибудь. не ориг конечно, а чо-то вот из этого говна на алике, где нет гарантии что она вообще придёт работающей. ну и сегодня мне в голову ударило, что мне до них квартал идти пешком, так что, чего ждать, собственно? не так-то часто у меня деньги свободные на руках бывают, что бы такую хуйню себе купить.
и вот я конечно заебалась, потому что у меня руки из жопы, ну и результат, мягко говоря, не сильно презентабельный из за этого, я ещё хуй знает сколько раз запутывала пряди, и мне казалось что всё- так они в этом блоке и останутся, но в конечном итоге, это типа…..вау???
ну потому что у меня есть обычная плойка, как раз с того периода, когда я ходила и такая "боже, мне так хорошо с кудрями, а без них я такое говно" и мне сестра подарила на др, и я самостоятельно ей фактически не пользовалась. у меня настолько кривые руки, что меня максимум хватает на одну прядь, что бы точно понять, что нихуя у меня не получается её навить, и на этом вот всё.
а тут оно типа….само накручивается! ну, допустим разделила я хуёво волосы, в общем и целом — не аккуратно это всё. но мне самостоятельно даже завиток не сделать — а тут такое.
типа……….. ну вау, ну чо ещё сказать. может лет через 20 я даже научусь более или менее аккуратно волосы завивать хд
когда у меня третья прядь запуталась, я подумала что моё терпение сгорит быстрее, чем мои волосы. но вот мы здесь.
Современный мир суетлив и в нём каждый постоянно тянется за выгодой, чего я не осуждаю, ибо логично. Так и среди практикующих жажда «быстрой силы» и исполнения всех желаний во главу угла ставится. Да и часто в таких ситуациях внутренний голос игнорируется в угоду стремления заполучить всё и сразу.
Каждый практикующий изначально предрасположен к взаимодействию с теми или иными силами (можно иногда убеждать себя, что выбирали не тебя, а именно ты, дабы самооценка ровно сидела и не начала беспокойно ёрзать). Зверь для жизни в своей местности создан, так и практикующий в жизнь приходит с навыками выживания в определённом «ареале обитания», который ему, правда, предстоит найти. Как скорость бега гепарда бесполезна в тундре, так и друид бесполезен, скажем, в веретничестве.
Может утечь много воды до того, как такой человек обнаружит себя и свой путь, если нужной личности рядом не подвернулось. Но если своё нутро слушает, то через преграды пройдёт и поймёт, кто он есть. Найдя же себя и своё, он обретает надёжную опору и поддержку, творить всем негатив не бежит и в балансе идти продолжает, извлекая бесценный опыт из собственных ошибок. Тогда каждая проблема делает сильнее и встречается не с опущенными руками, а как новый багаж из уроков и выводов. И преодолеваются проблемы проще, когда связь с близкой тебе силой ощущаешь и понимаешь, что на своём месте стоишь.
Многие практики современности, однако, плотью и кровью вышли из социума и склонны рассматривать свой путь в «товарном» ключе и как способ решить все свои проблемы, не уделяя внимания тому, кто они и откуда. Лезут в различные традиции не из врождённой тяги к конкретной из них, а из желания получить «здесь и сейчас», и часто из желания возвыситься над другими (об этом я давно хотел поразмышлять и, кажется, ближайшие дней десять буду готов). Потом отсюда произрастают те, кто в перерывах от забегов по погостам, не забывают завернуть и в церковь, и в позе сколиозного лотоса посидеть, помолившись Кришне. И параллельно радуясь тому, что уж им-то точно удалось Силы Высшие ловко провести и лавировать спокойно между двух огней. Потом такие «маги» начинают затухать и тяжко выть, а в народе, благодаря их деятельности, заводятся байки, что если заниматься колдовством, то обязательно расплачиваешься здоровьем детей/внуков, либо болеешь в конце жизни, и т.д.
Посему необходимо прислушиваться к внутреннему состоянию и искать то, что твоё, а не сидеть там, где с первого раза вышло. Почему близко и чем – основные вопросы, которые должны волновать, а не возможное обретение силы и прочего. И, разумеется, быть готовым к тому, что нутро отзовётся не на супер-классную-модную демонологию, а, к примеру, на Ифа-Ориша. При этом необходимо понимать, что работая с какой — либо традицией, человек так или иначе сливается с нею и меняется. Хочет он того или нет. И перемены эти часто носят негативный характер для окружения того человека.
Во время поиска пути почти у всех бывают ошибки и повороты не туда. И это нормально, если уметь своевременно ретироваться оттуда, где не ждали и горевать об утрате долго не станут. Но, увы и ах, довольно часто, осознав, что путь прошлый был ошибочным выбором и вот, найдена тропа по душе, юный практик начинает пытаться занять оба стула сразу, пытаясь угодить «и нашим, и вашим», что само по себе нелепо. Наколоть и проехать не получится. Зато превосходно получится насобирать оплеух на все последующие жизни. Во всяком случае, побитый точно поймёт и выучит наизусть, что успех в оккультной практике приходит тогда, когда достигнуто созвучие с тем, что действительно является твоим.
Теперь я знаю, что срок существует. Срок, с какой стороны ни посмотри — с точки начала или выхода — как будто недостаточный. Так или иначе подготовка к этой встрече заставила каждого выворачиваться наизнанку и силой возвращать себя в исходное, вертикальное положение. Ты бы сказал: Неужели опять? И я вижу взгляд, сопровождающий твой выдох после этих слов. Не волнуйся, это последний. И не бойся этого пути. Потому что справедливость сильнее зла, милосердие сильнее справедливости, но сильнее всего долг, и, мне кажется, мы его уже нарушали. Теперь тебе дали архангельские мечи и всепрощающий взгляд, и ты не можешь опускать ни взгляда, ни рук. Таково взросление. Что до меня, я знаю, что есть вещи сильнее любви. Ты когда-нибудь видел Бога? а смотрел ему за спину? а еще дальше? Вот на тех полях и пребывают эти состояния. И как бы нам дотянуться до них и больше не выпускать?
А встретимся и будем говорить о самом простом. Только бы без ритуалов быта.
Чёрный дым рассеял всё вокруг и породил нечто новое, чего видеть даже во снах мне не доводилось.
Это был собор. Огромный, возвышающийся над всеми. И ледяной. Пол был из льда, узорчатые колонны из льда, расписной потолок — тоже. Различия были лишь в цвете, который варьировался от голубого и белого до синего и фиолетового.
Сделал шаг и лёд под ногами отозвался лишь стуком и эхом в залах, не дрогнув. Кто-то впереди стоял и нужно было подойти.
Силуэт впереди обретал всё ясные очертания и вскоре я не мог не узнать светлые глаза и рыжие волосы до плеч, лишь кожа была мертвенно-бледной.
— Что тебе нужно?
— Всё-таки слёзы имеют великую силу и прошибают даже того, у кого сердца нет.
Она села на скамью, которая выглядела самой обычной и казалась мне здесь единственной "живой" частью.
— У меня есть сердце. Оно ледяное, но оно есть.
— Это дворец мыслей, мой спасительный уголок, когда жизнь становится невыносима. Так что, я здесь часто.
— Подсознание — коварная вещь. Например, я утром частично забуду, что видел это, но попробую восстановить, потому что это важно. А ты… Ты даже не знаешь, что ты здесь.
Со стороны колонн в зал вошли два пожилых человека, неся на руках какого-то темноволосого парня среднего роста. Они положили его на пол и удалились обратно. Парень выглядел мёртвым, как и всё вокруг.
— Кто это?
— Иногда воспоминания бывают разных форм.
Тот человек начал слегка светиться и вскоре стал водой, растёкся по полу и исчез.
— И с какой целью?
— Не знаю.
Пожилая пара вернулась и на этот раз на ледяную поверхность опустилось тело девушки в очках и с длинными светлыми волосами, которая так же исчезла, как и её предшественник.
— Она не заслужила такой участи.
— Каждому своё.
— И мне?
— Тебе особенно.
— Представь, как изменилась бы жизнь, если бы всё, что сейчас происходит можно было бы научно объяснить и доказать?
— А стоит ли?
— Не знаю.
Взглядом я отследил, куда уходили те двое, приносившие тела, и направился за ними. Между двумя колоннами была непроглядная тьма. Я шёл туда, зная, что за мной идут следом. У порога я обернулся и увидел, что она протянула руку, которую почти сразу же убрала, крепко сжав пальцы.
Чёрный дым поглотил и меня, и всё, что было вокруг, безжалостно уничтожая, растворяя в себе.
ща будет очень тупая заметка обывателя без единого просветлённого участка в его обывательском сердечке и мозгу. и ухе)) не очень давно я сходила на джазовый концерт. ну, культурно я не живу, а иногда ж хочется, да. ну там, нейрончики новые посоздавать иногда. и вот там произошло то, чего я ожидала, но чего я не очень-то хотела. осознание того, что джаз — очень СЛОЖНО СЛУШАТЬ. и того, соответственно, что оказывается я не слушатель джаза. ну типа. не то чтоб я претендовала. мои познания в джазе- на уровня саундтреков к мультикам и кино. это очень стандартное представление- саксофон, приятный голос, и весь ты такой уже немного подрыгиваешь плечиками и желаешь немного прибухнуть. ну и это моя стандартная реакция. в плане, если у меня там алиса включит нину симон, луи армстронга или кого там ещё, кого я не знаю, я буду до упора торчать на кухне, пока это всё играет. и в моём представлении, казалось что это что-то всегда имеющее чёткую мелодию, потому что больше, чем что-то очевидное я и не слушаю. а вот я побывала на концике, и там вообще не было особо каких-то чётких мелодий, которые я бы могла например воспроизвести в голове, намычать, покачать в такт головой. и вот чо это для меня -джаз- это что-то "рассыпчатое", когда ты не можешь собрать звуки инструментов в одну мелодию, и слышишь их исключительно в разнобой, такой типа винегрет. и это охуеть как тяжело воспринимается не музыкальным ни разу слухом. типа, это какая-то музыка для музыкантов онли. не то что бы я там ни от чего не получила удовольствие, но вот впечатление от этого открытия было превалирующим. ну ок как-бы, да, надо же чо-то новое о мире узнавать? мне в общем понравилось. и музыканты классные, с чувством юмора. они для нас потом ещё сыграли, люблю такое. никогда не понимала людей которые на любых мероприятиях, где есть сцена сразу уёбывают, как только со сцены предпоследний звук услышат. ну типа??? там же люди??? они бля столько сил душевных и физически потратили что бы законнеткится с втоим чёрствым сердечком своим творчеством? тебе чо бля, похлопать пять минут лень? повожу себя как пятилетку ещё по каким-нибудь мероприятиям, раз никто не водит, открою себе ещё чо-нить новое. хотелось бы конечно что-то из разряда "это моё", а не "это видимо не оч моё"
Не то погода так на меня действует, не то мои чувства такие.
Магия первых эмоций и впечатлений идёт на убыль. И немного страшно, а что останется в остатке.
Порой бывают такие блюда, которые тебя сразу хватают за шкирку и ты будто в экстазе и кричишь — это лучшее, что я когда-либо пробовал. А потом ты либо объедаешься этим до полуобморока и тошноты, либо до тебя доходит, что послевкусие какое-то не такое.
Страшно, что же будет в остатке. И непонятно. Это он остаток. Или я.
Ну что ж… сразу скажу что я не знаю рекомендовать эту книгу или нет) Потому что она мне понравилась и даже очень, НО ровно на 2/3 ее части))
Итак, сюжет:
Молодой и талантливый психиатр Патрик Х., в поисках настоящей практики, устраивается в заштатную психбольницу. Именно здесь он надеется осуществить свое призвание – помогать людям. Но, оказывается, бывают такие, кому помочь невозможно. Просто потому, что совершенно непонятно, как это сделать…
Пациент по имени Джо находится в больнице уже больше 30 лет – он поступил сюда в шестилетнем возрасте. И за все эти годы ни один врач не смог поставить ему хоть какой-то диагноз. Более того, уже долгое время никто и не пытается. Потому что практически все, кто общался с Джо, погибли. Покончили жизнь самоубийством…
Патрик знает об этом. Но невыполнимость миссии лишь распаляет его честолюбие. И вот однажды он открывает дверь в палату Джо и входит внутрь…
Очень интригующее описание, не так ли. И вот 2 из 3 куска истории держат просто в нереальном напряжении и интересе. Просто невозможно оторваться, я прочла всю книгу за пару дней, а если учесть что с рождением ребёнка я ооочень медленно читаю книги, то это можно считать за плюсы сюжета))
Но вот концовка разочаровала, не настолько что это прям из рук вон плохо, но хочется другой развязки, координально в другом направлении.
Джаспера Девитта, автора, сравнивают со Стивеном Кингом. Возможно схожесть есть, но до Кинга ему оч далеко.
И вот не могу сказать что из-за концовки я прям разочарована что прочла эту книгу, потому что читала ее взахлеб, но советовать ее читать наверное не возьмусь, решать вам)))
Ожидается экранизация и это радует, определенно смотреть буду, хотя ненавижу ужастики на экране (воспринимаю их только через книги, так как мое подсознание смягчает страшные образы до предельно допустимых моим сознанием)
По мне лучше рассказать что-то не из достижений, а из падений. Да, у меня не получается, да я не все могу, да бывают моменты упадка сил и загоны депрессии. Да, я встаю и начинаю. И пусть будут помнить от последней что я человек, что не имея возможности и что меня не ждут у порога работы или учебного заведения с распростертыми руками. Но зато когда я добьюсь, они будут знать, что мне это далось не просто так, а что я простой человек что приложил не мало усилий для своих целей.
Может мне просто нечем делиться, потому что сейчас такой момент, где я чувствую себя ноликом от бублика, но я не люблю приукрашивать жизнь. А то, что происходит в жизни. Это моя жизнь. И я не хочу говорить о том, что меня питает. Я не расскажу о поездках по России, я не расскажу о приятных выходных, я не скажу что я рисую и на каком уровне. Это моё. Может я и расскажу это человеку, перед которым я хочу завоевать симпатию, но не расскажу это человеку, который знает меня с пелёнок, он и так знает что я делаю что-то чтобы шевелиться и не утонуть в рутине. Иногда надо выговориться и о том, что гложет, особенно, когда знаешь что тебя поймут.
Один из самых частых эффектов у людей, начавших плотно заниматься оккультизмом или уже исправно практикующих — это коррекция круга общения т.е расхождение с друзьями, знакомыми, близкими. Когда идёшь через колдовское, то процесс социальных перемен происходит довольно быстро.
Основной причиной расхождения с людьми служит резкая смена интересов. Кто-то, находившийся среди относительно статичного окружения, начинает увлечённо развиваться в каком-либо оккультном направлении, меняя своё мышление, поведение, взгляды и т.д. Как правило, окружение либо покрутит пальцем у виска, либо не примет. После этого начинается стадия "прощания", в которой один отделяется от всех т.к отныне его интересы вышли за пределы понимания тех людей. Это происходит постепенно, но иногда возможны и конфликты. Главная "социальная" проблема многих практиков — непонимание, зачем друзья тратят время на пагубные привычки и занятия, когда драгоценное время можно было бы мудро распределить между отдыхом и пользой. Вообще, эта проблема довольно быстро исчезает, нужно лишь понять, что трата времени — это индивидуальный момент. К слову, не стоит думать, что любое отдаление людей является 100% индификатором их деградации относительно новоявленного практика. Бывают ситуации, когда расхождение частичное и люди поддерживают связь.
Бывают случаи такие, когда человека уводят с дороги хранители традиции (боги, духи и т.д), в которой находится практик. Происходит это довольно редко и лишь в тех случаях, когда человек действительно должен быть "деинсталлирован" с дороги и никак иначе. С таким вмешательством однажды пришлось столкнуться и мне, когда из моей личной сферы был убран человек, а через три дня со мной связался другой, с которым я уже полгода состою в отношениях, полных гармонии, любви и верности. По сути своей, боги заинтересованы в том, чтобы их жрецы жили спокойно и бытие посвящали труду во благо традиции. Поэтому, когда ситуация выходит из под контроля практика, могут вмешаться Высшие Силы.
Стоит понимать, что это всё не является чем-то ужасным, ибо круг общения — отражение человека. У любителей "опрокинуть стакан" вряд ли найдутся точки соприкосновения с интеллигенцией. Так что, если в окружении человека люди переодически злоупотребляют "горячительным" или имеют иные негативные пристрастия, а сам человек поправляет нимб, уверяя, что он-то ни разу и никогда, то 99,9% что это является ложью. Вместе с тем, человек — скотина подвижная, способная к переменам, а вот его товарищи эти изменения перенимать не обязаны. Круг общения должен соответствовать человеку и не нужно волочь его на своих плечах под эгидой "мы давно друг друга знаем/я не могу их оставить/ситуация сведёт".
Хуже всего, когда круг общения носит условно-агрессивный характер т.е, учуяв, что один удумал отделиться, за его спиной тут же начинаются перешёптывания, демонстративное игнорирование или осмеивание интересов. От таких людей лучше сразу ретироваться на другой берег, обнеся его каменной стеной и рвом с голодными крокодилами. Большинство имеет склонность жрать меньшинство, если оно не даёт отпор. В итоге есть высокий риск пожертвовать своими взглядами и интересами, переняв чужие из страха стать изгнанником. Быть поглощённым или вспомнить, что когда-то под ногами была собственная тропа — вопрос сугубо личного характера.
Уметь сбросить со своего пути в Бездну тех, кого терпеть рядом не имеет смысла — важнейший навык для каждого, кто решил прочно связаться с оккультизмом. Либо новоявленный учится своими же руками удавливать тех, кто мешает, либо далеко не уйдёт — заботливые друзья не пустят.
внутренний бумер ведётся на отрывки из фильмов в инстаграме, так я посмотрела короткометражку "изгиб". про неё вообще говорить нет смысла, но есть же куча смежных тем хд итак, девочка просыпается над обрывом, немного пытается покарабкаться вверх, потом неминуемо падает. усё. я то действительно понадеялась что это отрывок из какого-нибудь напряжённого кинца, но это и есть всё кинцо. ну не суть. оно очень такое прямолинейное, ну потому что, что уж банальней метафоры страданий, смерти и тщетности попыток выкарабкаться, чем обрыв в бездну. ты смотришь, и сразу понимаешь- о, короткометражки про депру подвезли. что оно про внутреннее состояние, это не про сюжет, не про обстоятельства, это про чувство, которое в общем-то, ну, как мне казалось, знакомо каждому. а там ещё было рядом видео с "разбором", я его решила глянуть, и первым делом там чувак говорит о том, что автора вдохновило- дтп, в котором он побывал +рассказ его знакомой о депрессии. и ну вот этого было бы достаточно+ он сам сказал, что предыстория не важна, поэтому её и нет, но при этом начал строить какие-то тупые догадки в духе теорий заговора, типа "кто-то её туда поместил ради эксперимента". и я вот думаю, как устроен мозг людей? зачем он об этом рассуждает? тебе показывают экспрессивный, напряжённый момент всепоглощающего отчаяния и страха, когда всё твоё существо поглощено одной единственной целью, что и должно занимать тебя весь просмотр, что бы ты это чувство прожил, а ты рассуждаешь о том, что вообще не имеет никакого значения.
это отослало меня к уроку литры, когда мы проходили грозу. было там чо-то про пиздострадания, и один чувак сказал "да что мешало катерине просто взять да и свалить?". я тогда закатила глаза, а сейчас я сама немножечко тот чувак, возможно потому что мои способности к анализу остались на уровне 9го класса, а потребляемый контент, конечно, стал чуточку глубже и разнообразней. и теперь мне этот момент скорее интересен с какой-то исследовательской тз. что влияет на понимание какой-то… драматургии, и правил, по которым она строится? можно ли количеством понятых условных "гроз" измерить эмоциональный интеллект? и как это коррелируется с поведением и принятием решений в реальной жизни? способствует ли это, в каком-то смысле выученной беспомощности? ну, например, потому что я понимаю, что есть какие-то правила, которым должны подчинятся события в жизни, иначе они, по моему мнению, обесцениваются и превращаются в шапито, и наделяю их этим значением, и проживаю их согласно значению, которое им дала. а вот тот условный чувак ничего такого не видит, чувствует жизнь иначе, и, следовательно, совершенно иначе ведёт себя в различных жизненных ситуациях, проживает, решает их иначе, и выносит из них какой-то иной опыт и знание. я бы на "изгибе" застряла в моменте. он бы пытался решить это, как головоломку, отталкиваясь о того, что его туда привело. разве это бы не сломало сюжет? сломало бы, и он бы не сорвался вниз, в отличии от меня.
вообще я решила его посмотреть, потому что мне стало интересно, как отыграет девушка. такое маленькое камерное произведение держится главным образом на том, сможет ли актриса передать это чувство. а ещё мне стало интересно, как поработали над её образом. мне нравится что она одета буднично- на ней серая толстовка, джинсы и кеды.
на каком-то скетче я однажды подумала, что очень лего создать образ "обычного человека" понять которого и почувствовать очень легко, причём как мужчине, так и женщине. обычно это "простой парень" в футболке и джинсах. для рассказа каких-то историй, которые понятны каждому, обычно берётся почему-то именно парень, хотя под ним подразумевается "кто угодно". с девушками обычно какие-то проблемы. они не бывают одеты в мятую неприталенную футболку. всё равно есть какие-то привычные образы для девушек, в которых ты их видишь на экране. во-первых, это большой минус, если она так одета и не накрашена не потому, что это не важно для сюжета, а для того, что бы подчеркнуть, что это какой-то тяжёлый, депрессивный эпизод в жизни человека. во-вторых, мне интересно, насколько это влияет на восприятие герини зрителем, и отождествлением зрительницы, например, с собой. с парнем как-то попроще было бы.
Мне ещё сегодня сказали, что мне повезло в нормальную студию попасть, где не наебывают. Сегодня пара человек вернулись ко мне, шо приятно, и мембер один сказал, что наш приват — его лучший экспириенс в чатрубейте: 3 ещё забавно, что там есть большое шоу ща типсы, ну у меня было 10 минут без верха, и дрочеры в чате такие ребяяята донатим, когда осталось чуть-чуть, так мило пиздец) и ещё мне за morphine респектнули сегодня)
когда я закрываю глаза, я опять попадаю в эту тупую, бессмысленную сцену, от которой мне невозможно тоскливо и пусто: я выхожу из клуба и плетусь домой, по идее к такси, но я даже не уверена, приехало ли оно, и это не очень-то важно. эти несколько минут до машины превращаются в вечность, как будто я шла по снежным пустым дворам часами, как будто время замерло в этом моменте, а я в нём, как в пространственно-временной ловушке. ночь, зима, я в просторном, занесённом снегом дворе зданий, освещаемых белыми фонарями, а за ними- ничего. только набережная, река, снег, бесконечная ночь. я как будто в чёрной коробке сцены под белыми софитами, настолько это всё нереально- не мир, а декорации, как детская игрушка- стеклянный шар со снегом внутри. как будто меня в нём замуровали, и ни-ко-го, и я навсегда-навсегда-навсегда там останусь в тишине и одиночестве. если есть самое худшее воспоминание за прошлый год, если вообще не за всю жизнь — то вот оно. я иду, и в какой-то момент понимаю- то ли на холоде начала трезветь, то ли просто момент ясности, хотя этот момент я бы больше всего хотела не помнить- что я реву. жалкий, одинокий, подвывающий кусок дерьма, плетущийся ночью среди сугробов- я даже не знаю, выглядела ли я когда-нибудь более жалко в своей жизни. (хотя, вероятно что выглядела). в плохие дни я закрываю глаза- и я опять одна в темноте, в снежных пустынях, в лабиринтах дворов, на пустырях, где ничего, кроме ветра в ушах и меня в одиночестве, как будто меня закинули на другую планету, и по ней можно скитаться вечно, но ничего, кроме этой пустыни, темноты, холода и ветра, и можно выть и орать сколько угодно- пока не сдохнешь. мне не часто снятся какие-то сны, которые запоминаются. иногда такие бывают, и я записываю их здесь. долгое время их было всего два, из детства, которое, вероятно, закончилось, когда я перестала считать их воспоминаниями. в одном из них я стою в темноте зимой, в переднем дворике своего детского сада, там, где летом газон за бордюрчиком, но мне почему-то помнится, что там как будто маленький заборчик, который, в принципе, я могу перешагнуть, но это не так важно- ведь я стою там одна за оградкой в темноте и холоде, и никого нет нигде совершенно, ни в одном грёбаном окне не горит свет и истошно реву и ору, потому что, вероятно, дети не должны посреди ночи находится на территории закрытого садика, где, кажется, на километры нет ни единой живой души. это безумие прекращает мама, которая ко мне бежит, становится рядом со мной на колени, обнимает, утешает, отвлекает какими-то безделушками, типа фантиков- лично в моём детстве постоянный подручный материал для вырезалок и украшения хуй знает чего. я отвлекаюсь, потому что, вероятно, теперь всё хорошо. за мной пришли. в этот момент дверь крыльца приоткрывается, и из-за неё выглядывают две головы. я понятия не имею, как они выглядели, но если есть что-то, чем до усрачки можно напугать человека и оставить его заикой до конца жизни, то именно этим они и являлись. это, уже, не так важно, и скорее та часть моего сознания, в которой откладывался фольклор, все эти сказки и страшилки. спроси меня даже тогда, я бы сказала, что это были люди в масках, в которых колядуют, хотя я в жизни не видела колядующих, но это были именно те самые, жуткие, безумные, скалящиеся маски животных. как будто нас специально хотели напугать, так я это запомнила. мама подхватывает меня, сгребает в охапку, и бежит. она спасает меня, уносит из этого ада. она напугана. яркие фантики разлетаются по снегу, блестят под фонарём, как конфетти.
нелепо. спустя около 20 лет я опять оказываюсь ночью, зимой, в каком-то дворе, в одиночестве, под фонарём. только это уже не сон. только за мной никто уже не придёт. никто не сгребёт меня в охапку и не унесёт. если из-за угла выпрыгнет бабайка- она утащит меня в преисподнюю. можно реветь и орать сколько угодно. пока не сдохнешь. это до отвратительного жалко, это невозможно нелепо. спустя почти 20 лет я всего лишь тупой ребёнок, совершенно один посреди этого сраного мира. и мне никто не поможет. потому что я даже сама себе не могу помочь.
Порой думается мне, что у других идёт всё по плану, всё как надо, а я сижу и у меня все через одно место. И мне одновременно радостно за других, но так печально за себя.
И это ли не тот самый момент в жизни, когда надо начать обращать внимание на себя, радоваться за себя и думать о том, что пускай может и не очень планы в правильном направлении сбываются и не по порядку которого мне хотелось бы, но все замурчательно, и видимо оно так и должно быть. А я просто должна принять это. Принять за должное.
Не перестаю радоваться за других, а вместе с этим начинаю радоваться и за себя!
Я пока писала и выдумывала этот список, подумала, какая же я эгоистичная и самовлюблённая, как оказывается. Ну, себе в этом признаться нужно в первую очередь. Пишу в том порядке, в котором пришло на ум.
1. Кофе. Сразу подумалось про красивое утро и кофе. Или некрасивое утро и кофе. И вот я уже чувствую запах кофе, он щекочет мне ноздри, хочу скорее проснуться, чтобы сварить ещё, ебнуть туда сливок, кофекофекофе.
2. Тусы. Ну, когда я говорю тусы, я имею в виду локальные душевные патички мафии у меня дома, или рэпточки, или походы в караоке. Главное, чтоб с друзьями, потому что, как оно известно, если с другом вышел в путь, то со всеми вытекающими.
3. Петь. Ну, про караоке и рэпточки уже упомянуто, но вообще лучше от меня микрофоны прятать сразу, а то как начну ронять.
4. Планировать путешествия. Ну, и путешествовать, конечно, но планировать — это просто мой маленький оргазм головного мозга. Сразу всё визуализируется и потом смотришь на эти свои картызаписистрелкисхемы, и ждёшь, как ребёнок Деда Мороза.
5. Деньги. Люблю деньги. И вы любите, не отпиздитесь.
6. PIVO. Вообще я могу сказать, что в принципе люблю алкоголь, но есть всё же что-то особенное в пиве. Раз даже песни про него пишутся от чистого сердца и не очень чистого рассудка.
7. Когда я хорошо выгляжу. Это редкость, вообще то. Но бывают иногда дни, когда всё легло и кожа светится, и пару кг как будто улетело и ты идёшь по улице с легкой игривой улыбкой и думаешь, когда уже ты по пути встретишь бывшего, или хотя бы одноклассников, чтобы они в кои-то веки охуели.
8. Животные. Без комментариев. Я вообще не понимаю, как могут животные кого-то не повергать в восторг.
9. Едааааааа. Почему так долго до этого шло, я не знаю. Каждую же ночь ложимся спатьспатьспать, чтобы на утро скорее жратьжратьжрать. И деньги, похоже, для этого и зарабатываются.
10. Когда меня любят. Я долго думала, как это так, если я не напишу, что, например, мой парень или друзья делают меня счастливой. Конечно делают, ещё как. Но я решила, что постараюсь себе не врать. Счастливой меня делает их ко мне отношение, и, как результат, наше общение. Делает ли этот вывод меня эгоистичной сукой, пока не понятно, зато в очередной раз в этом себе признаюсь. Люблю, когда меня любят.
привет. итак, соу, у меня такое настроение, чтобы поделиться с вами кое-чем, у меня грубо говоря проблемы, они длятся уже действенно и длительно давно. я стою на учете у своей врача, и пью антидепрессанты. Не знаю, просто захотелось рассказать, так вот, в этом нет ничего ненормального и так далее. Я прекрасна -это раз, а два всё такое и прочее. Но проблемы есть и они существуют, когда-то больше, а когда-то меньше. бывают обострения, всё бы ничего, если бы это не только я понимала. Итак. моё состояние и положение дело вовсе не критичное и не плачевное, просто существуют некая проблема. и я с этим живу. Я хочу найти человека, который бы принял меня со всеми моими недостатками и достоинствами всё вместе взятое. но к чему это я, а к тому, что сколько бы проигрышей у меня не было, сколько бы раз я ни падала, я не грустила, это чепуха всё так вот и вы не должны грустить если у вас что-то не получается, вот к чему я это всё)) не унывайте, не грустите
Во все времена поколения жили под влиянием моды, других людей и их мнения, но лишь сейчас это ощущается наиболее остро. Я не возьмусь рассказывать приевшиеся притчи о «стадах и не таких, как все», ибо отличаться от других – точно такая же мода. Так что, в итоге мои размышления выглядели бы попыткой отделить воду от воды, что является определённо пустой тратой времени.
Ныне обрели популярность такие темы, как сострадание, эстетика, духовность. Всевозможные «просветлённые» повествуют о том, что плохие люди – лишь заблудшие души, которым нужна помощь, а, в общем-то, мерзких людей не бывает в принципе. Откуда такое стремление к позитивному?
Оптимизм не равняется понятию «счастье» т.к первое является способностью замкнуться в себе, отрицая всё плохое, что есть вокруг; второе является более глубоким и мощным состоянием разума. Говоря о бесполезности оптимизма, я подразумеваю бессмысленность замыкания в себе с целью ограждения от негатива внешней среды, а не бесполезность радости, счастья или веселья.
Человек, который слепо верит в чудотворное влияние оптимизма, обречён на погибель в нашем мире. Все эти «эксперты», которые с до жути лицемерной улыбкой вещают о том, что главное в жизни – это сохранять оптимизм и тогда точно всё получится, забывают упомянуть главное: оптимизм является результатом, а не способом. Способом являются огромный труд и последующее самобичевание за слабость, дабы не опустились руки. А с улыбкой на лице тонуть приятнее и как-то даже незаметнее.
Их попытки сохранять вечный оптимизм выглядят весьма жалко, ибо это равносильно жизнерадостности в горящем самолёте или тонущем корабле. В конце концов, каждый падает лицом на холодную и твёрдую землю, где оптимизму нет и не будет места.
В мире, который построен на смерти и ради смерти, оптимизм может быть лишь минутной слабостью перед новой схваткой. Нужно лишь посмотреть на этот мир, сняв шторы, чтобы понять эту очевидную деталь. Однако, я не призываю впадать в бескрайний пессимизм. Необходимо сохранять разумность, не поддаваясь крайностям, что несомненно является сложной задачей.
И вот, вера в то, что человек — это что-то прекрасное и неповторимое исчезает, а остаётся лишь неприятный осадок и понимание того, что мы всего лишь животные, наделённые разумом.
Это всё бред что тебя забывают и перестают любить, просто потому, что потеряли к тебе интерес!, А по-началу что? картошку полюбили? задайте вопросом. просто человек не готов, как бы это прискорбно ни звучало))
Знаете, бывают дни, когда тебе настолько плохо, что ты не можешь даже думать.
На мгновение кажется: вот она, моральная смерть. Душевное разложение.
Тебе ни лежать не хочется, ни смотреть куда-либо. Даже дышать тебе тяжело. Каждый вздох, как поднятие 50 килограммового мешка с цементом. И ты лежишь и невольно думаешь, когда же это закончится. На ум приходит только одно — утро вечера мудренее. Надо лечь спать.
Не скоро, но сон незаметно забирает тебя в свои объятия
Вроде хорошо, но…
2:00 Ты лежишь в темной квартире и смотришь в потолок. Тишина обволакивает тебя. В голове только ты и звук тикающих часов, которые работают 5 лет на одной батарейке. И ты не понимаешь, как они ещё держатся, собственно, как и ты. Они как метроном бьют точно в такт с твоим изнывающим от боли сердцем. В такие моменты тебе хочется выть и заливаться в тихой истерике. А иногда даже и не хочется жить. И с каждым таким «провалом» в твоей жизни, эта мысль не кажется тебе такой уж безбашенной.
Минуты идут, часы отмеряют свой бег
А тебе все также плохо, в душе какой-то непонятный ком. Ты думаешь, откуда это и почему? Наверное, это все твои проблемы, которые ты сама себе выдумываешь. Или недопонимание и боль, которую причиняют тебе твои близкие люди. А ты все молчишь, ты боишься обидеть или потерять. Терпение это неплохое качество для человека, но иногда приходится платить слишком большую цену для счастья других.
«Главное, чтобы у тебя все было хорошо, а я справлюсь»
Иногда совсем не так. И в моменты, когда тебе действительно нужна поддержка, ты ничего не получаешь от слова совсем. И это на самом деле в лучшем случае. Зачастую тебя ещё и «добивают»
Как? Равнодушием, безразличием, несерьёзностью и даже хладнокровием.
«Ой, да ладно, ты фигню несёшь, ты ебанутая, все у тебя нормально, ты выдумаешь просто, не занимайся ерундой»
А я ранимый человек, все принимаю близко к сердцу. Меня легко задеть и расстроить. Даже из-за малейшего слова я могу погрузиться в депрессию и заняться самокопанием. Тем более, если это близкий или родной человек. Я скажу ю, что все нормально и сведу в шутку, а в душе уже разлит свинец, который сначала невыносимо обжигает, а потом тяжелым грузом тянет на дно. Так странно. Вокруг меня много людей, а со мной почти никого. Порой мне кажется, что я одна в этом большом и жестоком мире, меня никто не понимает. Как из сопливой книжки прям взяли. Но это действительно так.
Правда, я благодарна людям, которые все же говорят слова поддержки и как-то пытаются меня привести в чувства. Но, к сожалению, безуспешно.
Те, кто реально смогут это сделать, либо не знают о моем состоянии, либо просто относятся к этому несерьезно. Из всего этого я могу сказать только одно:
Стала замечать, что я совсем не люблю или просто не хочу делиться какими-то событиями в своей жизни с мамой (с родными). я не понимаю с чем и почему так происходит.
За то, со знакомыми девчонками, с которыми я в повседневности общаюсь, делюсь (а может быть это единственные люди, которые бывают здесь и сейчас, в этот подходящий момент на связи?! или может быть меня слушают?! не знаю..)
Меня это возмущает в себе. я думаю что это не правильно.
Было куча моментов, когда я приезжала домой, или была у сестры в гостях, когда я испытывала дикое желание сесть и просто поговорить рассказать как я, с кем я и что вообще у меня происходит (не только плохо, есть и хорошего много). Но все никак не было подходящего момента, а я действительно только и ждала, искала этого момента, чтобы сесть и рассказать о себе.
Как будто мы кучу времени не были на связи. но. чаще все не то.
я больше отношу себя к тем людям, которых пока что не спросят, не расскажут сами.
ну а как, там, у Лабковского.. не отвечай, когда не спрашивают. вот и не отвечаю пока не спросят.
Ещё пару месяцев назад високосный год казался мне не таким уж високосным.
Любимая работа, в компании, в которой я мечтала работать.
Человек, рядом с которым мне хорошо и это полностью взаимно.
Пик пандемии, нашумевшая и настоебенившая всем самоизоляция обошли меня стороной. Никаких перерывов в работе, никакой удалёнки и сокращения. С оптимизмом и верой в себя, в своё светлое будущее, я вставала и ехала трудиться в офис.
Я придумала идею для бизнеса, с моим сердечным другом мы сделали всё для её реализации. Безумно рада, что мы вместе, без него ничего бы не получилось. Теперь мы партнёры во всех смыслах и мне это нравится. Наконец-то у нас есть что-то важное, нужное людям, наше, совместное. То, во что вложено две души, неимоверное количество сил и средств.
Мне повезло и меня пригласили работать в другую компанию, именно на ту должность, о которой я мечтала, сфера, в которой я хочу развиваться, то место, где я могу построить карьеру.
Взвесив всё и приняв окончательное решение, я уволилась из уже полюбившегося уютного офиса компании моей мечты и двинулась в неизвестную новую жизнь, покорять новые вершины, ставить новые цели и добиваться их.
Меня не пугало ни расположение офиса и трата времени на дорогу, ни отсутствие как такового рабочего места, т. к. отдел новый и всё ещё не оборудованный должным образом, ни какое-то смазанное обучение и подвешенное состояние на протяжении 3-х недель. Неизвестность меня манила и заставляла действовать, переступать через себя и убеждать, что это временные трудности.
Но я расклеилась. Я вымоталась. Год без отпуска дал о себе знать. Бывают люди, которые годами работают без продыха и не жалуются. А я честно признаю, что я не из таких.
В этот момент со мной случилось то, что я думала со мной точно не случится и не коснётся ни меня, ни мою семью. Нас заперли на самоизоляцию, как контактировавших с больным коронавирусом.
О долгих ожиданиях врачей для сдачи анализа, инкубационном периоде и 14-ти дневной душегубке в домашних условиях можно рассказывать вечно.
Сегодня 8-й день как я сижу на больничном без каких-либо симптомов короны и жду когда приедут врачи взять первый (!) тест, т. к. в самом начале брать отказались в виду того, что инкубационный период и тест может не показать ничего.
Моим возмущениям и отрицанию того, что я должна сидеть дома, когда у меня полно работы и вообще я только-только устроилась, не было предела. Но спустя время я успокоилась и нашла плюс.
Я отдохну, вволю высплюсь, наведу порядок в доме и в голове, наберусь сил и выйду на работу нормальным человеком, не замученной и обессиленной, а готовой вгрызаться в работу и показывать успехи.
Всё бы ничего, но наличие большого количества свободного времени приносит с собой не только лень и прокрастинацию, но ещё и тревогу, страх, беспокойство.
Появляется немало вопросов.
А вдруг анализ будет положительным и меня запрут ещё на 2 недели? Что если руководство будет косо смотреть и перестанет воспринимать меня всерьёз? Как я выживу без зарплаты? У нас столько расходов на бизнес. Может мы выбрали не самое удачное время? Как быть с предстоящими днями рождения? У меня ведь совсем не будет лишних денег. Остались моменты по работе, которые пришлось переложить на коллег, но отвечать в случае чего всё равно мне. Вдруг что-то пойдёт не так? Всё — таки мне нереально сложно на новом месте, а все трудности ещё впереди, я чётко это осознаю. На улице как назло погода шик, но я не могу уехать в выходные на природу. Ещё одна подруга вышла замуж, а я всё жду предложения. Мне не хватаетутешения и поддержки близких, рядом нет никого кто бы проявил участие. Год такой не лёгкий. Кажется, что конца и края нет моим переживаниям.
Но я знаю точно, что эта эмоциональная мясорубка когда-то закончится, я смогу взять себя в руки и направить энергию в правильное русло. Не важно високосный год или нет, дерьмо случается с каждым, не может всегда быть хорошо. Я была счастлива в первой половине года, когда кому-то приходилось хуже, теперь моя очередь снова встать на старт и сделать рывок вперёд.
8 лет назад у меня здесь был микроблог с атмосферными картинками, какими-то изложенными мыслями. Сейчас почему-то здесь ничего из этого не осталось, или я просто куда-то не туда нажимаю. 8 лет назад мне было 18.
Что же происходило со мной все эти 8 лет?
Где же мой Омут памяти…
Да всё как обычно, в принципе, для ребёнка родившегося в семье образованных вопрос получения высшего образования даже не поднимался — все и так было ясно. Я с самого детства занималась фехтованием, соревнования, сборы и все вытекающие последствия в виде раннего взросления. Мое желание уехать из родительского дома к концу школы разрослось уже достаточно серьезно, так что поступила я в университет в Питере, ведь самые желаемые желания с условием их реальности и адекватности, как правило, сбываются.
Поступила в архитектурно-строительный куда баллов хватило, в итоге моей специальностью оказалась техносферная безопасность. Заселилась в общежитие на Фонтанке, где и прожила 2,5 года в пацанячей комнате со своим другом, на тот момент уже ставшим мне любимым, а на сегодняшний день любимым мужем. Общага, это круто! Тут даже добавить нечего. Впрочем как и вся студенческая жизнь. Одногруппники, пары, курсачи, сессии..
30 апреля 2014 года мы с Антоном поженились. На свадьбе было 13 человек включая нас. Мы поженились в дворце бракосочетания, покатались на кораблике, где и вкусно покушали, а потом наши гости были отпущены в адекватном веселом состоянии гулять по ночному Питеру. По-моему, идеально! Скромно, спокойно и душевно.
В свадебное путешествие мы направились в Испанию, в Каталонию, в солнечную Барселону. Прекрасный выбор! Слетали на 1,5 дня в Париж (скажу честно, 1,5 дня мне не хватило, чтобы влюбиться в Париж). Нами была обнаружена обоюдная любовь к простому топтанию земли, вот выйти и пойти куда глаза глядят. Так же обнаружена абсолютная непереносимость тюленьего отдыха.
Далее после этой поездки был встречен Новый год в Хельсинки, затем летний круиз по трём столицам (Хельсинки, Стокгольм, Таллин). Потом мы поехали в горы. Выбор пал на Германию, Баварию, город Берхтесгаден, Альпы. Удивительное место в горах с лугами, коровками и озером Кёнигзее. Здесь мы полюбили горы.
Перед окончанием последнего курса университета я пошла работать в фирму, где работал и работает мой муж, немного не по профилю, зато более близкое мне по душе. Мы вместе шли на работу, вместе работали, обедали, вместе ехали домой. Перспектива этого нас не пугала, мы всегда много времени проводили вместе. Когда мы вместе, это наша зона комфорта, из которой, как известно, надо себя клешнями вытягивать.
Все шло своим чередом, и тут 18 марта 2017 года заветные две полоски. Отвращение к запаху кофе, слюни при мысли о маринованных помидорах и картошке фри. До работы путь становился все более долгим, а рюкзак у Антон все более тяжёлым от объема моего обеда. На 6м месяце беременности мы снова отправились в Альпы, но уже в Австрию, город Куфштайн. Беременный трекинг с перепадом высот в 800м в +30 под палящим солнцем заслуженно получает оценку «дебилизм». Однако впечатлений целая гора.
Говорят, Скорпиону для рождения требуется много энергии, поэтому перед его рождением в семье кто-то умирает. Не знаю, правда это или нет, но 6 ноября 2017г у Антона умирает дедушка. Антон улетает на похороны, попросив мое пузо подождать его возвращения. 9го числа Антон прилетает и в ночь везёт меня на встречу с нашей дочкой. 10 ноября рождается наша доченька Анечка.
бывают такие пробуждения, с размытой границей сна и реальности, и ты пытаешься затормозить сознание, вымаливая у него ещё пять минуточек того зазеркалья, в котором была всего мгновение назад.
я долго лежу, не в силах встать, не в силах открыть глаза и убить магию. мне надо варить кашу сыну, который и так лежал со мной молча удивительно долго. пока я хватала за ниточки распускающееся покрывало моего сна.
ночью я жила совсем другой жизнью, я начинала новые отношения, меня придавливало тяжелейшей плитой нежности к человеку, лицо которого мне так и не показали — очень символично.
это неповторимое чувство "начала" — когда ты уверен в своей нужности, когда человек показывает только лучшие черты и от того тебе так хорошо и спокойно. когда соединяются руки и становится теплее. когда нет усталости, агрессии, "да у меня нервы", "ну я сорвался", "бляяя ну ты чё опять".
Почему мне обязательно надо сплоховать прежде чем взяться за ум? Казалось бы, идеальная схема — я делаю свадебный альбом в подарок; когда называют мое имя, не смущаюсь и выхожу поздравлять; говорю заготовленную речь про "во время изоляции в рекламе психолог сказал, что если у вас не хватает уже нервов быть под одной крышей с мужем/женой, пойдите в другую комнату и побейтесь головой об стену. Это обязательно поможет. Так вот, желаю вам никогда не биться головой об стену и всегда относиться друг к другу с пониманием", затем достаю подарок и говорю " альбомы уже конечно не в моде, но этот сделан с любовью" и вручаю.
Разве. Это. Сложно.
Началось все с того, что подарок не был готов к сроку. Ленивая жопа, или по-простому я, не доделала его, потому что нашла неимоверную кучу других важных дел.
Чересчур активный тамада — разве бывают чересчур? По-моему, они все такие, – внезапно решил вывести меня на середину зала, хотя остальные поздравляли с места. Я не смогла. Я просто застыла. Смотрела на весь этот народ. И все мысли ушли из головы. Я все забыла.
Мое "счастья вам, удачи" — это все, что я смогла выдавить.
так, пока впечатления свежи: фильм "во время грозы". часть 1: просто про меня и кино хд
иногда я примечаю случайно какие-то фильмы, и потом, в общем-то, не жалею о их просмотре, но всё это случайно, и никаких отработанных схем( :D) по поиску кино у меня нет. не веду не списков, не знаю никаких источников, рекомендации которых попадали в моё сердечко, что бы я вообще за этим как-то следила, и вообще мой зрительский багаж довольно скуден и разрознен. я даже имён в мире кино никаких не знаю (разве что Уэса Андерсона, но он больно уж узнаваем).
вкусы с моим небольшим кругом общения у меня тоже разные, так что рекомендаций я там не прошу, и обычно страдаю над списками в инернетике, когда надо шо-то посмотреть. но иногда бывают какие-то хорошие попадания, так я за компанию посмотрела "невидимый гость", который пересматривать бы не стала, но нельзя сказать, что это было в пустую потраченное время.
Выбор всегда за тобой. Ты делаешь его каждый день, стоишь перед ним, смотришь ему прямо в глаза. И каждый видит в этих зрачках своё… То, что пугает, но посмотрев, понимаешь, что ничего страшного и не было. Но если выбор всегда за нами, то почему сделать его так сложно ? Потому что практически все забывают об этом. На человека давят другие люди, обстоятельства… Под натиском проблем, покрытых тьмой, часто тонут, опускаясь на самое дно. Но плевать, где ты находишься, хоть на краю света… Выбор всегда за тобой… Помни об этом…
Перерывы между постами все длиннее, жизнь летит все быстрее.
Просто нет слов. То ли от деградации, то ли от образа жизни, есть ещё вариант с потерей личности. Перечитала предыдущие посты и не верю: я ли это.
За последние годы я знатно располнела, перестала себя любить и вообще, такое ощущение, что перестала думать.
И осознание приходит только в сравнении со старыми фото или мыслями.
С чего начать
У нас есть прекрасный сын, Фёдор, ему почти 3 и он просто невероятный, я могу про него говорить часами, о том что он венец творения и шедевр. И все это будет правда тк он- это наша любовь.
В тот момент как он родился, наша любовь будто обрела отдельное тело, но перестала быть в нас. Вот уже почти три года я с переменным успехом сражаюсь за прошлое, но усталость даёт о себе знать. Последний месяц я подзабила и даже узнав что ты шлешь сердечки телкам мое сердце не дрогнуло.
У меня есть любимое дело, у нас есть бизнес. На данном этапе жизни я полностью обеспечиваю семью. Случилось это после резкого выпала из хоккея во время моей Б и дальнейшего пассива в следствии которого ничего лучше как взять все в свои руки, я не нашла.
Нет искры, как и 4/3 года назад я писала, нет огня, я покрасила волосы в фиолетовый, я слушаю новую музыку, но я не могу понять, это я либо отчаяние.
Мне бы очень не хотелось найти себя тут, сороколетней, потухшей и все это время влачившей все на себе. Я живу, я цвету, я хочу, что бы меня кружили.
Я голодаю, худею точнее, это не мое тело, я-прекрасна. Я настроена вернуть свою любовь к себе по максимуму. Любить себя и сына. Остальное не загадываю. Жаль что все так начинавшееся и столь желанное потухло.
Заметила что сбываются мои мечты. Все чего я страстно желаю. Ты был желанием.
Сейчас я стараюсь жить в счастье, ограждаю себя от плохого, радуюсь мелочам, ценю моменты.
Временами выпадаю из сознания, пугает, вообще современные события пугают, 2020 пугает, но все проходит
Я не знаю, когда приду сюда снова, я точно знаю, что не буду прежней, я искренне верю что ты стала лучше, И верю что твой вулкан любви нашёл выход ?? просто люблю все что было, не вернёшь, не остановишь, наблюдать и радоваться, ценить и наслаждаться. Ком в горле, люблю, все будет.
наткнулась на пост про перевод в сериале (конкретно про ходора) и до меня почему-то только сейчас это до конца дошло. это один из немногих персов (или единственный, возможно?), у которого не просто нет имени, а которого буквально зовут функцией, которую он выполняет в истории. это очень жестоко, и очень в духе ип. ведь есть куча героев второго-третьего-сотого плана, которые нужны исключительно для того, что бы выполнить всего одно действие для продвижения сюжета. но у них есть какая-то история за спиной (даже если нам её не расскажут), есть имя и свой путь, характер, самость какая-то. а ходор- нет блять, это надо же, его героя, парня, которым он был, автор убил исключительно для того, что бы сделать его вещью, которая будет служить. его принесли в жертву дважды, еголишиливоли, что бы лишить жизни. это одна из самых криповых вещей, которые автор делает со своим героем на моей памяти. в плане, конечно бывают "говорящие имена", но никого не зовут буквально "чувак, который рождён исключительно что бы принести себя в жертву ради главных героев", "неожиданный сюжетный поворот", "жилетка/подставка/сиделка для гг". а ходора так и зовут. глумливо так, если вдуматься. вот лишают тебя имени и воли, и говорят "ты будешь держать дверь" и ты её бля держишь, всю жизнь держишь, и это всё, для чего тебя сломали и отобрали имя. а в конце тебя убивают. пиздец.
недавний диалог с мамой: - ты всех людей, которые тебя при последней встрече побить хотели, будешь с днём рождения поздравлять?- нет, только родных.
я действительно считаю, что родительство- это очень большая трагикомическая (не у всех, конечно) история. я бы по своей маме никогда не сказала, но вот я выросла, и просто вижу, в каких условиях и как она свою семью латала и тащила, и что ей это в конечном итоге дало (спойлер: ничего), и она сама этого даже не чувствует, а мне за неё до слёз обидно. и хотя всё детство у меня перед глазами семья была очень хорошая, крепкая, любимая, сейчас я действительно считаю, что быть матерью- это просто путь воина. конечно, есть в этом и много любви, гордости, хорошего и тёплого, я всё это понимаю, но для меня лично это- история про постоянное чувство вины, несовершенства, и при этом несоразмерно титанический труд и гигантскую жертвенность. всё это при нулевой отдаче иногда. часто встречается это словосочетание- "материнская жертвенность", дак вот мне кажется, что никакая жертва в мире с этой "материнской"- не сравнится. конечно матери бывают разные. но если мы говорим просреднестатистическуютакую маму, которая про безоговорочную любовь, прощение и вот это вот всё- то это просто абсолют, потому что в этом нет никакой логики, никакого смысла, никаких правил. у каждого человека есть что-то. что он может никогда другому не простить, а такая мать- она простит своему ребёнку вообще всё. почему, для чего- одному богу известно. она может положить всю жизнь к ногам людей, которые достойны только приличного срока заключения, которые потом об неё ноги вытрут- и она об этом не будет жалеть ни минуты, ни капли, а только думать "что же я могла сделать не так" и искренне хотеть, что бы у них всё просто хорошо сложилось.
У всех наверное бывают плохие дни, как и у меня сегодня. И вот я злюсь на обстоятельства, на происходящее, какое-то обостренное чувство справедливости лезет из всех мест. А кому от этого хуже/лучше в этот момент? Правильно, только мне. Ни мужчине, который меня чуть не переехал на своей машине; ни девушке- работнице общепита, которая тёрла салфетку в руках пару минут и затем положила мне на поднос. А именно мне нервотрёпка. Казалось бы мелочи жизни. Не сбили всё же и салфетка не особо пригодилась. Встаёт вопрос как перестать реагировать на мелкие неурядицы. А тут два варианта - не придавать особого значения, либо высказать недовольство самим раздражителям или своим знакомым, не держать в себе. После того как я всем высказалась, я подумала блин всё же не стоило придавать значения) Человеческий фактор никто не отменял, мы живем в обществе и нас каждый день может кто-то задавить или обидеть, в теории. На помощь приходит внимательность и позитивное мышление. Не бегите вперед паровоза даже в положенных для пешеходов местах, ведь неадекватных водителей хватает. А салфетки проще носить с собой, а то их в любом случае кладут на поднос голыми руками, что уже не особо гигиенично само по себе) Фух, а я выговорилась. Хорошего дня мне и Вам, кто прочитает)
с таким же успехом как я проглатываю книжки, я их забываю. поэтому я наконец созрела для новой рубрики «рецензии». не думаю, что это особо нужно тебе, мой виртуальный друг, зато точно полезно мне. и поскольку я уже точно не смогу описать что-то из ранее прочитанного, то буду пополнять данную тему по мере чтения.
так как я предпочитаю читать подряд все произведения, которые найду в своей домашней библиотеке, но одного автора, то сейчас выбор пал на достоевского. до этого я как-то давно читала «записки из мёртвого дома» и мне понравилось, а на неделе – «петербургские сновидения» - какие-то ранние и еще наивные работы. и вот «униженные и оскорблённые».
господь помоги, как вообще эти рецензии пишутся?
начиная «униженные и оскорблённые», я ничего не ожидала. во-первых, потому что достоевский товарищ довольно противоречивый и работы у него бывают разные. а во-вторых, потому что совершенно не знала сюжета. и как мне показалось, не такие уж там все несчастные.
начну с того, что совершенно невозможно читать, как они от каждого чиха впадают в беспамятство или лихорадку. не удивительно, что сейчас каждый подросток придумывает себе психологическую болезнь. оказывается, это не новая мода, а хорошо забытая старая традиция нервно истощаться из-за слегка повышенных тонов в голосе во время спора. но если опустить данную черту, присущую высшему классу того времени, то все остальные традиции прекрасны! алексей петрович, анна андреевна, … ух, кто бы сейчас на «вы» обращался, да с отчеством. кануло всё это в небытие, а жаль.
теперь к сюжету. главный герой, он же рассказчик, душа тонкая, но сильная. влюбиться в своего друга детства – это всем нам знакомо, но вот остаться при этом другом даже, когда тебе предпочли другого – это круто.
натаха тоже сильная девчонка. но бросить семью в такой момент уж как-то слишком эгоистично. в конце концов, они с лехой могли бы и подождать конца дел их родителей. алексей тоже странный тип. ладно, спишем это на то, что он малой. и удобно ведь устроился: с одной стороны всё батя решает, с другой – тусит с двумя любимыми и с кем остаться, дал выбрать им, скинув с себя всю ответственность.
отцы – это тоже жопа. один – самовлюбленный эгоист, которому лишь бы денежки получать. но хорошую семью просто так в ничто превращать, когда понял, что виноват – это, откровенно говоря, по-пидорски. второй тоже хорош – ну чего дочку то проклинать, когда сам при этом так мучишься? понять – простить, отец. хоть мама норм – переживает, волнуется в открытую, ждёт возвращения.
нелли вот интересненькая. вся такая гордая, но влюбчивая. естественно, ей же всего там ничего. но тема сисек судьбы не раскрыта! в конце она всё-таки умерла или просто очередной приступ словила? а так хочется для неё хорошей судьбы. да и автору желаешь найти другую женщину, чтобы прям навсегда и одна единственная, а он с чего-то тоже умирает, да еще и один. а где вся его любящая, хоть и не родная семья, интересно узнать?
в общем, не понимаю я этих людишек. напридумывали себе проблем и давай обижаться, да в обмороки падать. проще надо быть, проще. хотя может и действительно время такое было, кто уж теперь знает.
Почему никто не любит унылых какашек? Каждый из нас временами впадает в такое состояние. А кто-то в нём вовсе живет. Все психологи и различные гуру твердят, что чем больше добра излучаешь, тем больше к тебе вернётся. Не знаю. Скорее так будет только, если ты в принципе замечаешь лишь добро в жизни, а это уже попахивает странностью :D Ну невозможно быть всегда на позитиве. Человек устроен испытывать различный спектр эмоций. Сегодня хорошо, завтра не очень. Это нормально. И в жизни полно негатива и не замечать этого глупо, потому что любой розовый замок рано или поздно рассыплется на фоне реалий. Хотелось бы конечно бегать по полю с бабочками и не париться, но это уже была бы не жизнь, а картинка из кинофильма. Да нужно уметь не пропускать через себя всю дичь, вырабатывать стержень, создавать себе лучшие условия в жизни, окружать себя любимыми людьми. Но ни в коем случае не ограничиваться своим мирком, быть готовым к тому что помимо добра есть и зло. И в жизни случится может всё, что угодно, и люди могут встретиться всякие и обстоятельства бывают разные. Только лишь приняв жизнь во всех её красках, и ярких и черных -ты не будешь в ней разочарован. Я не за оптимистов, не за пессимистов, я за реалистов. И не будем себя обманывать. Хотела просто рассказать как прошел день, а снова понеслась рассуждать 0_0
А еще стала замечать, что неоднозначно реагирую на всплески людей. Объясню. Люди склонны высказываться, особенно делать это эмоционально, на темы, которые у них внутри как-то отзываются, и чаще всего болью. Все эти рассуждения в открытых социальных сетях или спичи на публику (я не беру обычную болтовню с друзьями, и не беру сайты-дневники, на которые мы приходим как раз с целью высказаться и отделить у себя в голове зерна от плевел), они все о том, что как бы автор не кричал и не ратовал, данная конкретная тема у него внутри сильно волнуется. Уверен он в ней или нет, сделал он свой выбор в этом вопросе или меняет точку зрения - не имеет значения, соль не в этом. У меня тоже есть такие темы. Например, меня очень сильно провоцируют на эмоциональные разглагольствования ПДД, и когда я вижу, что мужчина с маленьким ребенком за руку переходит дорогу на красный, мне хочется пойти и убиться об стену. Ну или написать постик в инстаграме, где я побрызжу слюной. И то, и то - сливание внутреннего переживания, гнева, растерянности.
Когда я вижу это со стороны, от кого-то, то чаще всего реагирую спокойно, просто формулируя свое собственное мнение (которое не высказываю человеку, потому что он меня не спрашивал - это важно!). Но иногда бывают темы, в которых я вижу себя, свои ошибки или пробелы. И тогда меня тоже как бы "включает", мне тоже хочется поскорее сделать вывод, хотя бы для себя самой (повторюсь, я никогда! ни при каких условиях! не сую никакому! человеку свое мнение/вывод/совет, если он, как минимум, не попросил об этом). Я начинаю рассуждать вслух, что-то передумывать, у меня начинается такая стирка из увиденного/прочитанного, что иногда приходится пить валерьянку.
И самое интересное, что я заметила в себе (аж стыдно признаться) - я испытываю некую тень презрения к людям, оголяющим свое внутреннее и уязвимое. Я не сужу их правоту и их выбор. Да, возможно я бы поступила иначе, а возможно, абсолютно точно так же. Кто знает. Но оказывается, мое воспитание все же привило мне некие внутренние границы, которые я откапываю и обнаруживаю только сейчас.
Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы.
Кажется, моя депрессия закончилась. Может быть рановато радоватся, но я чувствую себя более жизнерадостной. Я уже чаще улыбаюсь, у меня больше нет приступов рыданий посреди ничего. Меня перестала бесить каждая мелочь.
Я вспоминаю прошлый год с ужасом, правда. Как я вообще это пережила? Мне было так плохо, что радости вообще не оставалось. Я не могла радоваться. Сейчас мне гораздо легче. Ругаю себя, что не пошла к врачу. Да, само прошло, но могло ведь и не пройти. А я была на такой грани, что казалось, могу умереть в любой момент. И даже хотела. Сейчас я все еще хочу к психологу, потому что нужно еще во многом разобраться. У меня все еще бывают вспышки агрессии. Злости. Раздражительности. Такой я была всегда. Но я уже не ищу антидепресанты без рецепта, не пытаюсь выпить хоть что-то из успокоительных, чтоб стало легче. Я больше не сплю до обеда. Мне лучше, я в порядке. Я не верю даже, что я вообще прошла через это, что чувствовала такую ненависть и пустоту к миру. Никакая работа, никакая любовь, никакие хорошие новости не помогают, когда ты погряз в депрессии. Это гребанный дементор, который вытягивает из тебя душу. Но теперь все гораздо лучше.
Депрессия - это страшно. Не будьте как я, не пускайте на самотек.
Небезызвестный здесь муж моей сестры снова отличился. Они уезжают в отпуск, я остаюсь кормить кошку, как и последние лет 6, наверное. И он не нашел ничего лучше, чем передать через сестру просьбу, чтобы я не водила друзей, потому что он якобы беспокоится. И чет меня это до слёз возмутило, и это с учетом того, что я стараюсь не плакать при других людях. Точнее как, я выслушала эту информацию, по ощущениям - навернула говнеца, старалась не подать виду, а сестра спросила, расстроилась ли я (видимо, я контролирую себя и своё лицо хуже, чем мне хотелось бы) и меня прорвало. Слезы, сопровождаемые вопросами "вы вообще что обо мне думаете?", текли минут 10. Я просто охуела с ситуации, по-другому я сказать не могу. Сначала с этого заявления, а потом со своей реакции, вот и успокоиться не могла. Обидно вообще по всем фронтам - что такой запрет появляется сейчас, когда мне 22, блять, а не когда было 16-17. и что два года назад друзей было можно, только чтобы они не курили. И что по сути он прав, что и друзья бывают разные, и мужики тоже бывают разные. Но обиднее всего то, что под плащом заботы и беспокойства подаются какие-то свои заскоки, потому что ну зачем вообще делать вид, что беспокоишься, если за столько лет ты не усвоил, что у меня нет личной жизни, я не пью, не хожу по впискам да и просто по гостям тоже не хожу? На мое "я вообще никого сюда не собиралась приглашать" он мне сказал, что тоже был подростком. А л л о, ты в моем возрасте уже женился вообще-то, придурок. Итог от него же - не надо все принимать так близко к сердцу. А мой итог после всех лет, что я его знаю, не меняется - иди ты нахуй, Миша. Пока писала это меня накрыла третья волна истерики по этому поводу. Не знаю, почему именно так обидно. А ещё хочется рассказать кому-нибудь из реальной жизни, но у меня по-прежнему нет настолько доверительных близких отношений даже с теми друзьями, которых мне запретили водить. Дерьмо.
Сегодня удалось избежать аварии Машины сталкивались и летели на мою полосу я успела проскочить
Спасибо высшим силам ***
Давно не писала сюда На стройке много проблем, меня дрючат со всех сторон На той неделе еду и думаю: "Даааа, на Вишневой горке меня всегда драли качественно " И смотрю: бывший с женой едет Драть, наверное, повез ***
Не влюбилась в военного Просто некогда было ***
Дали еще один объект - крупная строительная компания "Легион " Влюбляться будет некогда ***
Три недели реву по пятницам - от того, что выкладываюсь на стройке, а толку мало - от того, что все заебывают - просто потому что грустно - ну и потому что я баба и иногда хочется ***
Начала принимать афобазол Волшебство, но теперь, когда директор орет и бросает трубку, мне хочется перезвонить и закончить разговор ***
Записалась к психологу для проработки детских травм Мне не нравится человек, в которого я выросла Уверена, все проблемы от того, что я сама с собой разобраться не могу Надеюсь, она поможет ***
На выходных собрались с девочками посидеть в китайском ресторане Настя сказала, что Военный очень добрый и заботливый Интернет сказал, что у нас с ним кармическая связь Ну шо, придется таки проверить ***
Вообще порой удивляюсь, как во мне порой уживаются взаимоисключающие черты: иногда меня тянет быть в толпе, в шумной компании, в кругу людей, а иногда я ухожу в себя, иду куда-то в одиночестве и в обоих случаях мне максимально комфортно.
Плохо то, что за столько лет я так и не научилась чувствовать некоторые вещи: порой мои попытки поддержать разговор не больше, чем банальная вежливость, список неких правил, которые я заучила и стараюсь хотя бы применять их вовремя; хотя даже с этим бывают осечки.
Просто временами я чувствую себя социально не адаптированной; можно справляться с бытовыми задачами, научиться разговаривать с незнакомцами по телефону, здороваться с людьми, имени которых ты даже не знаешь, выуживать информацию у консультантов, улыбаться и быть вежливой, но при этом время от времени задаваться вопросом "нахуя", но продолжать играть в эти игры, а ментально так и продолжать держаться в стороне, просто потому что тебе так комфортно.
И как я при этом умудрилась обзавестись парочкой друзей и целой кучей знакомых-приятелей, как мне удавалось не просто влюбляться, а любить всем своим сердцем - я сама не понимаю.
Но это происходило всегда и происходит до сих пор: неделями я максимально сычую и чувствую себя отлично, а позже мне хочется кутить, тусить, общаться как можно больше так сильно, что я сама начинаю кому-то писать, куда-то звать.
И к этим американским горкам невозможно привыкнуть, хотя бы потому, что взгляды на многие вещи меняются вместе с настроем; именно по этой причине я иногда охуеваю от собственных же решений, а иногда, напротив, только в моменты такой вот активности я набираюсь смелости что-то сделать.
Через недели 2 у меня воспалился один сосок потому что туда попал волос моей кошки блять, болел дней 5, пришлось поехать опять к мастеру чтобы она все прочистила, прошло потом быстро.
Но спать и ходить голышом по дому я завязала, хорошо что лето кончилось.
Ватной палочкой очищаю штанги от… хз что это, грязь, жир или засохшая лимфа каждый день, бывает делаю примочки обычной водой, может раз в пару дней.
Соски стоят всегда) поэтому в приличном месте без лифака не походить. Но чаще всего это плюс.
Сиськи мои за эти полтора месяца видело наверное больше народу чем за всю жизнь :D пирсер, врачи, всееее мои подружки.
Мужик (все тот же блять девочки, это никогда не кончится) в восторге - трогает, играет, кусает, посасывает, отправляет меня клитор прокалывать :D
Про чувствительность не знаю что сказать, когда сама кручу штанги - чувствую, или об одежду если трутся бывают тоже такие… интересные ощущения) но вот во время секса чет не особо ощущаю перемен. Хотя на полную катушку еще не разрешаю их эксплуатировать. Но у меня всегда была нечувствительная грудь, поэтому не расстраиваюсь.
В целом это одно из лучших решений в моей жизни, живу теперь всегда с ощущением "а у меня секретик))) "
