ещё вчера я была раздражена (в прочем, как обычно) в отношении з., потому что в общении он тоже челик не самый лёгкий. мне иногда всерьёз кажется, что я встречаюсь с сдвг-шником. и на удивление, вчера это не вылилось в ссору, а окончание дня было вообще вполне милым. и. мне всегда хотелось, что бы он встретил меня после работы, что бы мы прогулялись именно здесь. возможности по графику такой нет, так что я и не озвучивала. но главным образом потому, что мы как раз-таки не то что бы много беседуем.
но сегодня мы пересеклись. вылетел утром на заказ перед работой (видимо кто-то, скорее я, на автомате отмахнулись от алисы — будильник, выключающийся голосом — самый лёгкий вариант проспать) а после оказался на моей станции метро. так что немного прошлись и попили кофе, и это было внезапно (насколько у него получилось. когда он спросил адрес работы, я уже ожидала) и мило.

так много неопределённости у меня в отношении его, но так мало ему нужно сделать, что бы мне было достаточно. любовь — реально говно (при таком раскладе), потому что если тебе не повезёт влюбиться в неподходящего человека, твоя планка для него сильно снизится, и либо будет очень долгий и неприятный процесс сонастройки, либо всё просто пойдёт по одному месту и закончится тоже не очень приятно.

я в постах: больничка-больничка, поликлиника моя, дом второй мой

я, когда звонит будильник: *второй раз переношу запись к терапевту*

надо начать ложиться раньше, чет я забыла, что такое высыпаться. _.

найден идеальный будильник, который не бесит и не обдаёт жутчайшей тревогой, что делает со мной любая мелодия или звук, потому что мозг понимает, что это пение птичек нихуя не сулит тебе пробуждение на лоне природы, и, например, все звуки природы и стандартные мелодии будильников моментально ассоциирует с самым мерзким, леденящим душу, дребезгом из хорроров. музыка тупо раздражает.

но вот алиса будит меня какой-то передачей по радио, где челики крайне спокойно обсуждают что-то саязанное с тачками, и это сразу задаёт какой-то спокойный уютно-будничный тон, как телик, оставленный фоном, пока ты занимаешься делами дома, и никуда не спешишь.

единственный минус: пробуждение затянулось, потому что диалог хорошо лёг на мой сон, и я вообще не врубалась, что это будильник. но алиса увеличивает постепенно громкость, в принципе.

утро вторника, будильник: ну, поработали денёк и хватит, в принципе… так ли мне нужны деньги, в конце концов?

Короночка января — парить мне мозг дедовыми хождениями через ночь.

На этот раз меня разбудил свет из проходного коридора в 05:45, который как всегда врубил он, чтобы видеть из своей комнаты, вернулся ли кто домой. С полчаса назад я выключила этот раздражитель, но прямо сейчас дед опять вышел из комнаты и, разумеется, опять его включил. С*ка ?? Он никогда не смотрит на часы и не знает, сколько сейчас времени. Он даже не задумывается это сделать. Для него если вокруг темно — значит, просто вечер и его оставили дома одного.

Вышла из своей комнаты устраивать ему разъ*б.

«Вы понимаете, сколько сейчас времени? Сейчас 6 утра. Все спят!!!!»

Но он не слышит. Ему важно звонить хоть кому-нибудь (до повторного им включения света он звонил своему внуку) и спросить: «Вы с ночевой?» Хотя мы никогда за эти 5 лет не ночевали нигде, кроме этого дома, похожего на коммуналку.

Позавчера ночью, со среды на четверг, ситуация была прям один в один. Разве что проснулись все, не могли уснуть 1,5 ч, а затем вырубились ближе к будильнику. Дед поспал следующей ночью без хождений — с четверга на пятницу, а с пятницы на субботу, то есть сегодня, — ситьюэйшен о525. Муж только блаженно спит, б?дь, ему всё нипочем.

Хспди, пусть этот бред закончится побыстрее. Я устала это всё и терпеть, и чувствовать непрекращающиеся злость с гневом. Мне просто некуда выливать их, чтобы я поняла, что меня, в свою очередь, поняли тоже. Однажды осенью я разово опубликовала историю в запрещенке для узкого круга друзей на тему деда, и в ответ на нее получила от подруги-одногруппницы вопрос, похожий на наезд: «С какого момента твое недовольство стало выливаться и в инст? Ну просто раньше ты проявлялась здесь исключительно позитивно». «Ну, тапки гну», — подумала я, и спросила, такое неуместно что ли по ее мнению, но она заверила, что предпочитает искренность, однако больше я там не негативила. Вот только здесь не получается выключить эту долбаную внутреннюю жертву. Хотя… эта токсичность от проблем по большей части мной преувеличена: кто действительно взрослый, сумеет отделить жалобу от простого рассказа без каких-либо советов, как быть и что делать.

Единственный мой вывод: до брака стоило озаботиться покупкой своей квартиры мечты, чтобы сыбаться в закат при первом удобном случае.

UPD: самое бесячее, что дед, выслушав мою тираду про время суток, преспокойненько пошел спать к себе, будто он больше всего нуждался в любом разговоре, а я так и не смогла уснуть вплоть до будильника с квадратной от недосыпа головой.

Утро понедельника для меня всегда начинается с легкой грусти. Вот мы были вместе все выходные: обнимались, целовались, ласкались, грелись вместе, пили вкусный кофе, закусывая молочным шоколадом, смотрели фильмы, ели вкусные роллы, но вдруг звенит будильник и ты понимаешь, что начинаются трудовые будни.

На улице холодно и совсем не хочется вылезать из-под теплого одеялка. Ты слышишь мой будильник, притягиваешь меня к себе, крепко обнимаешь, я чувствую твое горячее тело и закрываю глаза еще на несколько минут.

Согревшись, понимаю, что пора пересилить себя и отдаться холоду.

#личное #любовь

Мне хочется плакать от того, как сильно я хочу спать. Я честно дала себе время без телефона, без музыки, без всего, чтобы тупо уснуть, но нихрена не вышло. Поставила будильник на 2.45, чтобы успеть доделать проекты по работе, легла в половине 12, чтобы сейчас прийти и выговориться здесь…

Сегодня моя свобода мне кажется одиночеством. Я ни по кому не скучаю, чего добивалась очень долго, но всё так банально: хочется тепла под боком. И чтобы это тепло было больше кота. Хочу возвращаться в квартиру после работы, а там скоро придёт человек, которого я просто обниму, без слов, и станет легче. Если честно, я просто заебалась быть одна. Я хочу заботиться о другом человеке, принимать его заботу. Ходить по магазинам и выбирать уже украшения к новому году, выслушивая, что ещё слишком рано, но всё равно выбирая разные прикольные штучки для атмосферы. Лежать вместе и смотреть киношки. Выслушивать, когда ему хочется поговорить. Молчать, когда хочется побыть в тишине. Разговаривать и работать над тем, что у нас не клеится и строить совместное будущее. То есть я осознаю, что отношения — это не просто про поебаться и поржать. Что это и притирки, и обыденность. Но мне так хочется человека, которого я буду выбирать каждый день просто потому что нам двоим хорошо вместе.

Я просто хочу, чтобы меня обнимали перед сном…

#Самоедство #блять

Посыпались слёзы в открытые раны,
Болючая осень, холодный ноябрь.
Не тешат прогнозы, обрушились планы,
Болючая осень, холодный ноябрь.

Последний осенний месяц.

Кофе остывает быстрее, чем согреваются мои руки. Город стремительно погружается в темноту каждый день, утром солнце не торопится осветить город, что вдвойне усыпляет организм. Слышу мелодию будильника, за окном темно, так не хочется вылезать из твоих объятий и терять тепло тела после мягкого одеяла.

За окном больше не слышно птиц. На дереве, что стоит одиноко слева от моего окна, едва держатся последние листики. Погода пытается снизить градус, солнце все еще иногда светит, но уже не греет. Вчера шел противный дождь, моросящий в лицо. Сегодня, только проснувшись, приоткрыла занавеску и увидела первый снег за окном. Так непривычны перепады погоды, гораздо приятней надеть футболку, рваные кроссы, джинсы и бежать навстречу солнцу.

Жизнь готовится к зиме, организму не хватает солнце, ты словно впадаешь в анабиоз до самой весны.

Хочется как-то радовать себя, чтобы не впадать в депрессию и вечный сон. В это время я особенно нуждаюсь в объятьях, в твоих нежных поцелуях.

#мысли #холод

Последний день октября.

Кофе остывает быстрее, чем согреваются мои руки. Город стремительно погружается в темноту каждый день, утром солнце не торопится осветить город, что вдвойне усыпляет организм. Слышу мелодию будильника, за окном темно, так не хочется вылезать из твоих объятий и терять тепло тела после мягкого одеяла.

За окном больше не слышно птиц. На дереве, что стоит одиноко слева от моего окна, едва держатся последние листики. Погода пытается снизить градус, солнце все еще иногда светит, но уже не греет.

Жизнь готовится к зиме, организму не хватает солнце, ты словно впадаешь в анабиоз до самой весны.

Хочется как-то радовать себя, чтобы не впадать в депрессию и вечный сон. Дома хочется побольше объятий, просмотра сериалов, горячего чая и вкусной еды.

Как-то мы с ней не очень начали, даже обидно.

Я всегда обращаю большое внимание, когда надеваю что-то новое первый раз. «Не носи это на экзамены!» — было такое в вашей жизни? Как всё сложится? Повезет или нет? Однажды я надела новое платье, и в этот день провела отличную съемку, подстриглась, получила зарплату и предложение руки и сердца. Вот это удачный день (платье с тех пор надеваю с опаской). Однажды я встала в 5 утра (по будильнику), чтобы успеть купить коллекцию Jil Sander для Uniqlo (дальнейшие события показывают, что была права). Пойнт в том, что некоторых вещах мы чувствуем себя хорошо. Круто, стильно, уютно. Я держусь за такие вещи, цепляюсь за них. Люблю их, застирываю, зашиваю, лелею, оттираю мгновенными салфетками. Слежу, какая обстановка и кто будет рядом в день носки.

И вот с моим трофеем из любимого всеми магазина Фамилия, моей давней, почти несбыточной мечтой как-то не заладилось. Я надела её для тебя (я рассказала тебе о ней, что может быть глупее). И для большого театра, и чтобы словить презрительный взгляд начальницы. Для того, чтобы умереть за общим столом и рыдать два часа, пока ты едешь в поезде. Да, какое-то недоразумение. И она — вещь — такая же: не понятно, то ли дизайнер ебанулся, то ли сотворил шедевр. Но я уже люблю её за это, за всё, что с тобой связано. Жду чего-то. Наверное, этого никогда не будет (почему?). Ну не может же ненастоящее чувство быть таким.

Ты знаешь, что такое любовь? Станиславский говорил: «Хотеть касаться». А ты касаешься и говоришь, что любишь. Так ты дружишь. А я молчу, потому что не придумано еще слов, чтобы описать, что я к тебе. Джейн Биркин почти смогла, почти. Она написала для меня дневник, чтобы я знала, что я не одна в клубе так чувствующих женщин.

Я часто думаю о том, что ты спросил. Зачем я вцепилась в тебя? И сразу же представляю бульдога. Зачем-то выбрала. Зачем? У меня самой нет ответа на этот вопрос. Прости, так получилось. Прости.

#писатель а #дневник а #рефлексия #любовь #дружба

Хрен поймёшь, у кого какое счастье. Одному много недвижки, другой материальную поддержку, третьим храмы по всей стране. А мне чего?

Мне-себя. Хоть на пару дней в неделю.

Когда просыпаешься и можешь позволить себе просто помолчать. Любите так? Когда не надо подгонять детвору, постоянно не в духе которая. Когда времени с утра достаточно и на растяжку, и на варку кофе, а не на ебучийрастворимый, потому что так быстрее?

И все так, как ты распланировал вчера, устанавливая будильник, доделывая Кегеля.

Но наступает реально, самое, сука, настоящее утра. И понеслась…упал, понос, что-нибудь сломали. Папаша их с работы прилетел и задания раздает?

Вроде у всех так. Ну ок, не закипать же из-за искорки. А как быть, когда искрит уже отовсюду и много лет подряд?

Я никогда не комплексовала от того, что одна. У меня ничего не чесалось постоянно, не нужны в доме штаны, лишь бы были. Да и сама, собственно, не навязывалась. Как-то комфортно быть самой по себе. Но так же не правильно, наверное, в ячейке общества.

Общество..оно нам в 21 веке все ещё диктует, порицает, пропагандирует. Пошло оно на.

Сколько раз спотыкаюсь об одну ту же мысль: гостевой брак это чудо чудное. И к этому стоило идти сразу, не пытаясь нырнуть в семейные скрепы. Свои настройки не сбросишь, что бы там взвешенность не шептала.

Какая я умная сейчас. А тогда? Ну тогда не хотелось родителей огорчать. Виделось желаемое.

Есть ли варик выпутаться из круговорота этой дури? Да конечно есть. Цель поставить и стремиться.

Время идёт. Дети вырастают, гнездо однажды опустеет. И живи себе, красавица. Кофе вари, спинку тяни и гостей привечай. Бонус в том, что за надоевшими и окончательно заебавшими гостями всегда можно дверь закрыть. И прыгнуть в объятия счастья.

#Фри_фороверэлонам

Как и все вокруг, я тоже из крови и плоти. В остальном мы разные. Разнообразие интересов людей вокруг впечатляет, но концентрируемся мы, конечно же, на своих.

Знаете, есть конечно насущные и необходимые темы для обсуждения внутри семьи. Быт, планы, сексуальные предпочтения и бла бла.

Вот чего лично мне не хватает последний год, так это человека, с которым я могу обсудить прочитанные/прослушанные книги. Вовсе не для того, чтобы блеснуть эрудицией или похвастаться тягой к чтению, а просто понять подтекст. Узнать точку зрения собеседника, а может попытаться понять его опровержения.

Читаю я, в последние пару лет осень разное. Начала запоем с "Жизнь, сапожок непарный", потом были Гинзбург и Керсновская. Дальше я устала от хронологии ГУЛАГа, ну просто морально это очень тяжело анализировать, я переключилась на Терезу Дескейру. Автора, к своему стыду, не помню, вроде на языке вертится, но увы. Потом перечитала Мориака, "Клубок Змей" и "Дорога жизни". Потом меня потянуло на коммунистическую пропаганду, послушала "Евдокию" и ещё много книг-близнецов.

Тихий Дон читала запоем, до 6 утра, когда понимала что вот вот зазвонит будильник и проснутся дети, приходилось себя отдирать с корнями. Сейчас, без подготовленного списка, сложно перечислить даже большинство.

Очень нравится мне выразить вслух мысли после прочтения. Точнее, дать ход беседе на этом фоне. Но, не с кем. Ощущение роботизации:приготовила, убрала, погуляла с детьми, несколько смолл ток со знакомыми и…все, пусто.

Можно конечно негодовать, мол, это не главная потребность, книжки обсуждать! Но знаете, ребят, мы с вами люди воспитанные и не будем опускаться до критики чужих желаний. Особенно, если чужие желания не несут негативного посыла.

Если бы я не была знакома с парой взрослых мужчин, добившихся финансового благополучия, уважения общества, ЧИТАЮЩИХ И ОБСУЖДАЮЩИХ, думаю, я бы совсем отчаялась. Но они то мне встретились.

Правда, времена у нас сами знаете какие, людям сейчас не до обсуждений, тут бы о своей шкуре позаботиться. Поэтому, к мужчинам я не лезу со своими желалками)

А где ж найти того, кто сам захочет?

#Книголюбие #почитай_пообсуждай

Я какая-то разобранная. Давление, горло болит, тревога, жуками ползающая по венам. Расковыряла лицо (зачем).

Суперлуние. После такого отпуска нужен будет еще отпуск.

Вялый новый альбом Интерпола (впрочем, с потенциалом), который надо будет насильно вслушать в себя.

Будильник на 4:44. И никаких ожиданий.

#писатель а #дневник а #рефлексия

Сегодня была непростая ночка, не зря говорят: понедельник день тяжёлый. Всю ночь я просыпалась либо самостоятельно, либо от гавканья своего пса, который лежал у кровати рядом со мной. Когда заиграл будильник, я отложила его на 10 минут и лежала с закрытыми глазами думая о том, что сейчас надо вставать и начнется бытовая рутина и я рада ей, хоть у меня и присутствует усталость. Утешала меня осознание того, что у меня всё готово на сегодня, вчера вечером я выбрала что надеть и за окном светит солнце.

Снова заиграл будильник, я встала. Собрались с псом на прогулку, в коридоре была какая-то беготня, мы вышли на улицу. Возле дома стоит реанимация и стоят соседи, а на параллельной улице проехала полицейская машина.

Было странное ощущение, будто все что я вижу сейчас происходит не со мной, я будто смотрю запись.

После смерти бабушки я больше не сталкивалась со смертью, а сегодня она заходила в соседнюю квартиру, и забрала чью-то жизнь.

В голове проигрываю разные сценарии, очень много мыслей и чувств.

мда, короче, поплакали, покакали и дальше работать. будильник утром никто не отменял.

Я проснулась час назад, поспав всего 2-3 уже какой раз за неделю, и он от невозможности прям сразу же заснуть показался мне ночным кошмаром. Будильник прозвенит через 6 часов. Мои мысли как вязкое болото, чёрный липкий гудрон, от которого не отмыться.

Впереди внезапно нарисовалось столько всего, что, возможно, предстоит и надо сделать, а я впервые за долгое время растерянно смотрю на эти планы и не пойму, чего хочу на самом деле. Давит ещё ощущение упущенных возможностей, потери времени и оттого недовольства собой тоже. Я на распутье и не знаю, какой дорогой мне всё же пойти. Муж станет напирать на вариант, который манит открывающимися для меня перспективами, но он мне чужероден, я его даже боюсь. Ведь если нам сейчас так тяжело и некогда, тогда как быть дальше? Где найти силы и компетенцию?

#личное #дневник #мысли #заметки

хотя на самом деле жизнь, будильник, работу, на которой торчишь часов по 9-10, а не себя. себя я по сути никогда ни в чём особо не виню, хотя может показаться что я тут уже много лет на пополам с причитанием на несовершенство мира ещё и самобичеванием занимаюсь. но нет. вот поэтому ничего и не меняется. если к взрослению всем посылочка с ответственностью приходит, то мою явно почта россии доставляет

ладно, я надеялась когда-нибудь сделать этот ностальгический пост более или менее оформленным, но походу просто напишу небольшую простыню.

не знаю, насколько это вообще феномен — но советские фильмы для детей, пожалуй, действительно стоят где-то особнячком среди всякого прочего. никогда не углублялась в тему и не пересматривала, но думаю много там есть очевидно хорошего.

у меня есть всего один фильм, который я по какому-то смутному желанию решила пересмотреть в сознательном возрасте. до сих пор не понимаю, что конкретно меня в нём зацепило, потому что в нём чувствуется разрозненность множества линий, и там не было чего-то конкретного, за что можно зацепиться.

это нечаевская красная шапочка. что вообще не частый выбор в любимчики из детских советских фильмов, как буратино, например, который мне, кстати, никогда особо не нравился (да и сейчас тоже, ну разве что парочку алиса-базилио люблю, конечно; ну и ещё арлекин с пьеро классные, тортилла-дуремар, и улыбка у буратино потрясающая просто, прямо как у моего брата на детских фотографиях).

не помню особой любви к самой героине, и помню что всё детство (и сейчас) ненавидела главную её песню (в африке горы вот такой вышины — помимо того, что она просто неприятная для меня, ещё и вызывает у меня на физическом уровне такую же жуткую тревогу, как стандартные мелодии на вызове или будильнике, вероятно из за того, что чаще всего я её слышала на всяких детских мероприятиях)
но я помню, что от этого фильма был какой-то грустно-философский вайб. мне кажется, что после просмотра его ребёнком, когда я поняла, что он мне понравился — это был как будто какой-то рубеж, когда я поняла, что немного внутренне повзрослела. что вот это фильм, с которого начинается новая глава контента, который будет мне интересен. ну потому что вот этот вот конфликт главный — про волков, про мать-волчицу, про маленького волчонка, про охотника, и про это принятие другого, про честь, уважение, и прощение — это всё совсем не детское, и пожалуй сложнее, чем просто грустная песня Худого волка (ну хотя она и так довольно драматичная, чего уж там).

и ещё я вспомнила, что там отличное музыкальное сопровождение, которое играет просто громаднейшую роль в атмосфере, и потом я очень часто включала эти песни на кухне, когда племянники были маленькими. у меня до сих пор хранятся они где-то в глубине плейлиста во вконтакте.

мне кажется что угодно из этого фильма лучше, и столько же недооценённей, чем эта ебучая песня про горы и попугаев.
чо мы слушали, и чо очень классно было петь всем вместе:

песня про мастеров
вообще там (в фильме, в том времени и в его контенте в целом) конечно жоский пнунктик на то, что бы поучить детей жизни, но если от всего этого абстрагироваться, то вообще посыл у неё нормальный, к тому же она весёленькая. шили плотники штаны — вот тебе и брюки, пели песенку слоны — вот тебе и звуки))
за хороший текст и остроумие
четыре зелёных попугая из пяти

песня охотника
охотник оказался говнюком!!! какое это было разочарование!!
недавно искали племяннику старый костюм (в котором и брат, и я через много лет потом ходила на те же ёлки) кота в сапогах. потом пересказывала подруге, что сейчас-то он истлевший, конечно, но как я его любила! потому что я никогда не чувствовала себя принцессой, и мне куда больше нравилось быть маленьким мушкетёром (хотя и героем, конечно, я так и не стала, но любовь к позёрству, геройствованию и драматизму- зачатки были изначально)) даже шпага была, господи; плащ и шляпа с широкими полями- аааааа.
так. эту песню петь просто чистый кайф!
не нужен мне ни порох, ни пули, ни пыжи, пока в моих патронах — огонь моей души :D
за мою любовь к романтике и драме на грани гротеска
шесть зелёных попугаев из пяти

ещё всякие перлы типа "врагов своих заклятых ты с честью должен съесть" и в принципе за харизму Худому волку и музыку Рыбникова нужно накинуть попугая
грустную песню про маму не оцениваю, потому что это слезодовильное жульничество.

также пара попугев главной теме, отыгранной на ксилофоне (ну или чем-то похожем) фоном в каких-то сценах. это как раз про попугаев, только без текста, она красивая, грустная, светлая, тревожная. как будто в ней вообще вся суть этого фильма. может быть под неё волки в закат уходили.

песни о звёздах
в детстве фурора не производили, но почему-то я очень потом ими прониклась (что не удивительно)
музыку обожаю, ну и за пролитое молоко, лунного медведя, читающего вслух сказки, и всю эту прочую невозможно жуткую сентиментальщину
пять зелёных попугаев из пяти

о каком доверии к себе можно говорить, когда я стабильно не реагирую на первый будильник. щас ставила на телефоне и поняла, что в это ебучее 5.45 я ни разу его не слышала. конечно бывает такое, что ты просыпаешь потому что твой организм не реагирует просто, или на автомаье отключает, и ты этого не помнишь, но это редкое, когда прям сил нет. а тут я уже не один месяц его ставлю, и НИ РАЗУ не помню, что бы он до моего сознания дошёл. конечно, мб это и потому, что мне спокойно ещё минут 20-40 можно спать, но встань я по нему, это был бы гарант что я и в душ, и с собакой, и позавтракать успею, короче вообще всё по человечески. ни на кого не полагайся, особенно на себя хд

сегодня нашла лучщий будильник, поднимающий с кровати за секунды — звук кота, дерущего когтями твою сумку

Очень устала. Надоело жить далеко и без денег.

Хочу снова жить не спеша, много гулять, делать йогу, не тревожиться, не ставить будильники, радоваться своему отражению в зеркале.

Сейчас все время в тревоге. Сердцебиение. Навязчивые мысли. И будто трясет.

Я только вернулась с отпуска. Вроде кайф. А спокойствия нет. Беспорядок дома. Вечный голод. Недосып. Сломанный душ. Нет даже стирального порошка.

Хочу быть снова сильной. И красивой.

знаешь, что есть беда, несчастье, даже горе?

нет, не лето в асфальте, когда так хотелось моря.

нет, не два человека, кричащих друг другу споря–

я тебя никогда не любил.

не поломанный ноготь, не кружка разбитая оземь,

не будильник, что ставил к шести, а пропел он в восемь,

не противный февраль, не безумно холодная осень,

пережить это хватит сил.

а беда–это знать расписание у больнички,

апельсины не нужные через окно сестрички,

в белом-белом халате, занятой перекличкой,

не понятно зачем,

но все же передавать.

потому что помочь не можешь ничем, что кроме

затаиться в пустом, холодном, безродном доме,

будто это не он, а ты утонула в коме,

и больничною койкой стала твоя кровать.

или, вот ну представь на секунду, ты очень старый,

абсолютно один, озлобленны тротуары

льдом безжалостным, от подъезда и до базара

не дойти. но идешь тихонечко–

там еда.

и идешь, и скользишь, и страшно от слова очень,

потому что ты–стар, и Бог тебя обесточил,

потому что один, хоть он подарил двух дочек.

и вот это беда, понимаешь?

вот тут беда.

я могу продолжать–детей про без мам и папы,

про отмерзшие на морозе у кошек лапы,

и про мир равнодушный, а ты мне тут про стартапы,

про упавшие ставки.

что там с твоей душой?

ведь тебе повезло, ты вырос в семье под крышей,

и горбушку твою навряд ли погрызли мыши.

вот пока есть глаза, и руки, и ноги, слышишь?

мы не знаем беды.

ты понял? –все хорошо.

Встали в шесть, хотя будильник был на семь. И я по прежнему высыпаюсь)) Лениво собрались и в восемь выехали в горы. Утром заметили, что с нашего окна отчетливо видно верхушку Эльбруса. А потом этот Эльбрус был постоянно с нами, нам даже с утра удалось его увидеть полностью, потому что в обед он скрылся за облаками и больше не показывался. Мой муж решил сегодня доехать до какой-то смотровой площадки. По щебёнке. Не на внедорожнике. Мы проехали 20 км, доехали до странного, полузаброшенного посёлка и дальше дорога закончилась)) Пришлось ехать обратно.

Вернувшись на хорошую трассу заехали в кафе, поели шашлык и местный сыр. Мечтала попробовать настоящую кавказскую кухню. Я пока не разачаровалась)

После поехали на горячие источники. Ехали 50 км по серпантину. От резких перепадов давления закладывало уши и кружилась голова. Но виды.? Доехали и узнали, что из-за пандемии купаться нельзя. Зато дошли до водопада и попробовали минеральную воду (нам не понравилось). Вернулись домой в 7 вечера, поели и отдыхаем. Персики тут кстати очень вкусные, а вот арбуз не впечатлил, будем искать ещё.

По плану завтра у нас Домбай. Маленькая курортная деревня на самом юге России. Ещё выше горы и есть несколько канаток.

#Мы на юг #vernisi

удаление и редактирование постов- отличная новость :)
а ещё мне дали горячую воду под вечер, и я наконец помыла посуду хд
сегодня меня не так хуёвит, как вчера вечером. можно сказать, что сегодня морально- я вообще норм. куда лучше обычного, во всяком случае.
мб и потому, что я отключила мозг и просто перебирала шмотки в секондах целый день. самый короткий день за последнее время.
по будильнику, конечно, проснулась, но вставать, как обычно, не стала. оторвала себя за уши в 12. подумала, что конечно, могу лежать целый день, но от этого легче мне не станет, и тебе не стаанееет, ноооо не в эээтом сууть.

так я дошла до барахолки, которая вообще- угнетающее немного местечко. зато на сотку купила там две норм вещи. было это у рынка, так что зашла там в обычный секонд- и офигела от вещей, которые и на половину своего ценника не тянут. там то, что я взяла на 100, отдали бы за 800. и, наконец, купила кеды. барабанная дробь. теперь можно ходить по гальке и в дождь. аллилуйя. старые кроссовки сразу полетели в урну. одно досадно- я не умею торговаться. отдала немного больше, чем могла бы, но бля. ладно уж. кеды за косарь.чё возмущаться.

таким образом, я тупо не успела посидеть в тишине квартиры, протупить в стену, поплакать, думая о том, какое говно я сделала из своей жизни. ПППППРОФИТ, ТАК СКАЗАТЬ.

я проснулась утром, и это была первая мысль. кто эти люди, которые любят свою работу настолько, что бы встать ради этого по будильнику? кто вообще эти люди, которые любят свою жизнь настолько, что бы вставать ради этого по утрам?
я вот не хочу вставать по утрам. вообще. я не хочу умереть, и, вероятно, никогда не хотела. но иногда, господи, иногда я хочу просто не быть. с годами- чаще.

Проснувшись утром, готовлю кофе, немного зябну, немного сплю.

Будильник снова звонил истошно, ему не скажешь: перезвоню.

Из всех желаний "обратно в спальню" привычным делом возглавит чарт.

А там, снаружи, в метели серой гуляет хмурый простывший март.

Весна, чертовка, зашла к подруге, сидят, смеются и пьют чаи,

Прислала март, набросав записку: "приду попозже, оставь ключи".

В итоге — ветер вцепился в ворот, а в рукавах поселился снег.

И не напишешь: "весна-то с браком, хочу другую, возьмите чек".

Машины снова увязли в пробке, ползут цепочкой еще на час.

Метель швыряет на стекла пепел, лишь ветер дружит с педалью "газ".

И вдруг я вижу: стоит девчонка в одном лишь платье и смотрит вдаль.

Я жму на тормоз. Пошли все к черту!

— Ты в курсе, детка, еще февраль?

Бросаюсь к ней, отдавая куртку, затем сажаю в свое авто.

Гадаю: лучше начать ругаться? вопросы лезут, да всё не то.

Мы, молча, катим куда-то прямо, она сама начала: — Прости.

Вся эта чушь — не твои проблемы. Спасибо и… Я возьму такси.

— Дрожать в сугробе, конечно, стильно, но можно проще: куда тебе?

— Сама не знаю. На небо можно?

— На небо вряд ли, а так — везде.

— Терял кого-то?

— Отнюдь.

— Счастливчик. Теперь не знаю, куда идти…

— Счастливчик? Вряд ли. Ведь для потери кого-то нужно сперва найти.

——

В молчанье снова скользит минута, за ней — другая, за ней еще.

Метель лениво идет на убыль.

Кусаю губы:

А ведь нашел…

Проснулась в 3 ночи, по будильнику.

Смотрела на рассвет через окно. Такая красота…

думаю: встану по будильнику, наведу порядок, начну мыть окна, дел куча.
еле встаю в 11:30, мою одно окно и заёбываюсь вусмерть. в квартире пиздец.
ненавижу уборку.

Вера

Однажды жители деревни решили молиться за то, чтобы пошел дождь. В день запланированного молебна все люди собрались вместе, но только один мальчик взял с собой зонт. Это — Вера.

Доверие

Когда вы подбрасываете годовалого ребенка в воздухе, он смеется, потому что знает, что папа поймает его. Это — Доверие.

Надежда

Каждую ночь, когда мы ложимся спать, у нас нет гарантии, что на следующее утро мы будем живы, но мы по-прежнему заводим будильник на завтра. Это — Надежда.

#Вера #доверие #надежда

у стиралки сбился режим (как и у меня, лол) и я не могла лечь спать и решила поиграть. в конечном итоге я выключила комп только потому, что у меня сломались боты, и мне надо кому то сказать что они очень смешные. но хуй с ними. под окнами у меня пьют и орут, и меня бесит это и то, что я не вызову полицию, потому что им похуй, и они всё равно не приедут. сегодня я встала по будильнику, потому что думала, что рабочий день. и в принципе делала всякую хуйню, пока меня не напрягло, что подозрительно тихо. хах. и мне хотелось спать целый день. но стиралка.

переживаю, что не успею завтра отправить несколько пптшек, потому что даже не делала их ещё, а будильник я стабильно не слышу. такое очень редко бывает, не знаю, почему я упорно сейчас не слышу звонок. может из-за карантина- я знаю, что никуда не опоздаю, и поэтому продолжаю спать спокойно. вообще есть у меня такое, не важно, хочу я встать сама или нет- если нет реальной внутренней мотивации или обстоятельств, ради которых надо встать, то я могу даже не услышать будильник, а если экзамен- на работе что-то, вот такое вот, я от тревоги могу с 4х утра вскакивать через каждые полчаса. странно, насколько я одновременно и невротичка и похуистка.

хах. на самом деле, я конечно люблю прогуливать и вот это вот всё, но в целом я вроде вполне ответственна, тем более, если это не только меня касается. вот проспать первые две пары- пожалуйста, потому что это будет только моей проблемой потом. а если там на встречу с подругой вижу что могу опоздать (а могу и успеть) - я всё равно отпишусь в заранее. но класса до 8-9 я вообще даже не могла понять, как можно опоздать куда-то, или прийти в притык. мамино воспитание. сейчас, конечно, я могу что угодно, наверно, проспать. вот кстати лет в 12-14 и началось это, наверно- я помню просыпалась посреди ночи от того, что меня совесть заедала- скоро просмотр, а у меня нет определённого количества работ хд

Знаете, я по доброму завидую людям, которые утром чувствуют себя хорошо и на что-то способы.

То есть выделить на завтрак минут пятнадцать, принять душ, кто-то успевает и с патчами под глазами походить или бодрящую маску для лица сделать, а кто-то ещё и тренироваться перед работой успевает - вот честно ребят, если вы такие, мое увожение и жму вам руку, потому что я сама так не умею, да и никогда не умела.

Мое утро, когда я училась/работала в офисе начиналось так: я кое-как вставала по третьему-пятому будильнику, принимала душ за пять минут одновременно умываясь с зубной щеткой во рту, на ходу пила чай, одновременно одевалась и подкрашивала ресницы, после чего пулей вылетала к остановке и в большинстве случаев все равно опаздывала; на сборы у меня по утрам обычно остается 20-30 минут, потому что я просто не могу встать раньше. На учебе меня здорово спасал тот факт, что занятия по индивидуальным предметам понимающие преподы назначали мне всегда во второй половине дня и возможность ходить на общие предметы не со своей группой.

Сложно иметь такие дурацкие внутренние биоритмы, когда весь мир живет совсем по иному графику/режиму и твою вечернюю бодрость мало кто разделяет, к сожалению.

Не помню, куда летала вчера. Не помню бригаду. Не помню, куда лечу сейчас, сидя на своей станции. Смутно вспоминаю, когда в иллюминаторе вижу море. В Ларнаку лечу. Точно. Не помню, когда видела своего молодого человека, когда видела свою маму. Помню, что нужно позвонить бабушке после рейса, написать своим родным, что мы сели и я иду сдавать документацию. Помню, что сегодня все ещё сентябрь, нужно срочно записаться на маникюр и, что в начале октября командировка в Мадрид, а в ноябре Прага. Помню, что нужно заказать командировку в Тель-Авив (на какую дату ещё не решила), завести будильник на 10 утра, поесть в конце то концов, а то вешу уже 47 килограмм. А больше ничего не помню.

Боль и страдания начинаются в тот момент, когда заводишь будильник на 7:00.

Мне нравится соль в волосах, переспевшие абрикосы, море. Мне нравится мятный привкус в лимонаде, масло для загара на коже. Мне нравится не знать какой сегодня день недели и «сколько осталось до», мне нравится свобода и праздность, тепло, иногда жара, длинный световой день, запах горячего асфальта, сочетание дыни и персиков в фруктовом салате. Мне нравится ощущать себя дикой и расслабленной, нравится просыпаться с улыбкой, не по будильнику, нравится трепет волн, обнимающих берег, шум морской пены, мурашки от холода, когда опускаешь плечи под воду. Нравятся вечера мягкие и долгие, нравится эта августовская тоска и первые сухие листья на дороге, нравятся танцы и «всему своё время», нравится, что всё течёт и изменяется.

Живя в городской суете не замечаешь главного, так же как и не замечаешь мелочей… ты живешь по инерции. Все твои мнимые дела, которыми ты увлеченно живешь, кажутся тебе самым главным на свете и ты считаешь, что прервав эту нить, ты не сможешь существовать. В нас сидит боязнь стать тем самым «ненужным человеком», о ком писали наши классики литературы в своих многочисленных рассказах, что если начать считать их можно сбиться от не исчисляемого количества, как и авторов, так и их произведений.

Истории. Авторы. Страны. Национальности. Должности. Судьбы. Все они разные, но все они об одном. И ты боишься быть той самой, как ты считаешь - белой вороной, но разве это так? Давно ли индивидуальность принято считать чем-то ненормальным?.. Да… уже как полвека точно… Еретиков сжигали. А сейчас у нас есть полная свобода действий, но мы сами себя съедаем изнутри. Мы боимся быть настоящими. Мы боимся сказать правду, выразить все свои мысли такими, какие они у нас первоначально рождаются в голове. Принято считать, что правильно жить стереотипами. Но разве это приносит нам удовольствие?.. Каждый второй просыпается утром от второго будильника, с мыслью, что те 5 минут между первым и вторым гудком смогут восполнить убыток сил от тягостных трудовых будней. Второй мыслью, что является нам, когда мы перед зеркалом чистим зубы или уже когда пьем утренний кофе, чтобы хоть немного взбодриться — это мечты о выходном, желательно, когда мы выспавшись вдоволь просыпаемся от сладкого поцелую наших возлюбленных и манящего запаха еды, а комната, через окна, что располагаются на солнечной стороне и занимают все пространство от пола до потолка, мягко озаряется теплым светом Солнца, с улицы, где песок на пляже возле моря прогрелся и приятно отражает солнечные лучи, доносятся оклики чаек и шум морских волн. И нет никаких забот, нет никаких начальников, ненужных мимолетных разговоров, нет необходимости собирать обед на работу в пластиковую коробочку словно собираешь по частям самого себя придавая определенную форму. Каждый день одно и то же. Не любимая работа, а вместо - утешительные мечты, которые ты держишь в ящичке под названием « никогда не сбудется, но мечтать не вредно». Подумай, разве это и правда несбыточные мечты?.. Сейчас самое время обратиться к началу, где говорится о нашей внутренней боязни быть никем. Иногда мне кажется, что мы боимся быть счастливыми. Нет, мы боимся перемен. Боимся попробовать и разочароваться.

Смеюсь. «Не отключай больше мои будильники, пожалуйста. Я их специально раскидываю. Один на комоде, второй на подоконнике. Разница в звонках всего одна минута. Нет же. Через две минуты эти два телефона оказываются возле моего лица. Просыпаюсь. Твоя нога на мне, рука тоже. Не успела до конца перелезть на другой конец, заснула тут же, как отключила, видимо. Причём рука касается этих двух телефонов. Звонит будильник. Ты поднимаешь палец и тут же его вырубаешь. Ну кто так делает? Я опоздал на работу на 20 минут. Начальство не поверит, что это ты отключила все будильники. Мне всё-таки 25 лет, а не 18!»

Завела будильник на 7. Нужно было идти в больницу. Списались с ним, он проспал работу.

Часов в 11 позвонил узнал, как дела, что со мной. Пожаловался на то, что уже несколько дней ест дошик на обед, братья над ним смеются говорят заведи себе бабу. Я промолчала.
Он ушёл есть, а я досматривать Гарри Поттера.

Ближе к обеду я начала нервничать, потому что он не звонил. Самой звонить было не вариант, так что я ждала. И дождалась. Поговорили мало, за ним приехали. Но я и этому была рада.
Осознавать, что скоро я этого лишусь меня убивает. Отношения на расстоянии самая дикая вещь. И зачем я согласилась на это, когда-то.

Потом всё пошло по пизде. Он шёл с работы, на телефоне у него был 1%. Просил рассказать, что там у меня в больнице. Я начала рассказывать и тут он начал кричать на меня, мол меньше воды, давай ближе к сути, что ты мне всё в деталях. В это время я была у подруги, но в другой комнате. Мы очень сильно поругались. У него выключился телефон и я расплакалась.
Я подумала "да Господи, кому ты рассказываешь, разве ты не видишь, как ему плевать? поскорее бы закончились эти несколько дней. "
Я чувствовала себя отвратительно и уже вижу тот день где буду говорить ему, что сегодня я делаю ему главный подарок и ухожу из его жизни. Больше никто не будет ныть, не будет названивать, не будет тупить. Всё ему только во благо. Одни плюсы.

Слёз было много, поговорила об этом с подругой и немного успокоилась. Он позвонил, но я не взяла трубку, впервые мне не хотелось его слышать.
Я побыла пару часов с подругой и всё стало более менее нормально. Пошла домой и перезвонила ему. Он пытался шутить, но мне было не очень смешно. Он начал "так и будешь молчать?", я ответила, что "я сказала всё по сути, без лишней воды", а он "понятно, успокоишься напиши".
Мы ещё немного поговорили, обсудили ситуацию и вроде бы всё нормально. Но осадок остался, учитывая что он мне ляпнул "поговори с моей бывшей, спроси, как я на неё орал".
Так и хотелось спросить "а я тебе кто? "
Но промолчала, очередную ссору не хотелось начинать.

День всё же паршивый и с каждым днём как будто только хуже становится.
Мне хочется приехать и увидеть его, но я не могу себе этого позволить, просто потому что человеку это не надо. Мои силы за что-то хвататься и бороться подходят к концу.

00:00
Лай собаки, продолжающийся уже около часа, не дает уснуть. "Ну пожалуйста, организм, тебе нужно "
1:15
Выключаю будильник еще до того, как он прозвонит. Быстро собираюсь, заливаю кипятком кофе в термочашке - выбегаю. Кто-то раскидал по всей дороге визитки с политической агитацией.
2:08
Проводник забирает мой билет. Стараюсь быстро уснуть, у меня есть всего час до того, как включат свет. На соседних местах незнакомцы спорят об открытом окне, оскорбляя друг друга. Обожаю плацкарт.
4:16
Незнакомцы смеются над ситуацией с окном. Меня бьют по голове.
4:25
Не без труда нахожу свободное место в зале ожидания - между двумя женщинами с огромными сумками. Справа от меня стоят ящики, внутри которых крохотные цыплята. Стараюсь уснуть, но затея сомнительная. Вокруг много бездомных, что стало для меня уже нормой.
5:00
Сажусь на пол, открываю для себя новые части вокзала. Тут цыгане, пьяные чуваки, которые меня смешат, два высоких парня-туриста, и мужчина, которому все равно - он спит. Жду пока в зале закончится уборка. Наблюдаю за людьми.
6:45
На завтрак - бутерброды, сделанные дома. Прячусь за качелями в песочнице, но меня быстро находит дворняга. Делить со мной еду он не желает, но пристально наблюдает за мной. Спустя 10 минут общество голубей ему кажется интересней моего - еще бы!
8:00
Сливаюсь с людьми в центре. Коротаю время на скамейке, думая о том, что с меня достаточно. Здесь холодно.
9:00
Ну конечно же, кто бы сомневался, что это будет она. За что?!

А потом все было замечательно. Будто я на своем месте. Непривычное ощущение, о котором я боюсь даже говорить/писать - а что, если убежит?
Чувствую себя живой.

на следующий день

19:54
Не могу ходить. Ни шага больше.
21:16
Нахожу пин с кофейным зерном. Знакомлюсь заново с городом. Начинаю понимать, почему все отзываются с любовью о вечерах здесь. Я тоже. В любви.
21:40
" Сколько еще времени остается?". Он поет "Вахтерам", а я рыдаю.
22:36
Знаки. Сижу возле собора, вся в слезах. Хочется послушать музыку. Удивляюсь находке - я же здесь постоянно без наушников. На этих улицах должен звучать Zoloto. Его новый альбом такой осенний, но и в июль отлично вписался.
23:02
Подношу лицо навстречу небу. Столько внутренней свободы во мне, столько освобождения от собственных клеток. На каждых сто метров - разные музыканты. Прохожие подпевают, я улыбаюсь и плетусь в сторону вокзала.
00:16
Сразу сажусь на пол на перроне. Освоилась. Передо мной влюбленные, готовятся к разлуке, а рядом включают на полную громкость русские хиты.
1:12
Отключаюсь до того, как поезд начнет движение. Успех!

Как и ожидалось дома очень скучно. Общение с Тимуром держит меня на плаву, но и одновременно тянет ко дну. Я осознаю, что он общается со мной потому что ему скучно, не более того. Нет у человека никаких чувств ко мне больше. А я всё ещё на что-то надеюсь, ведь я так и не научилась отпускать людей.

12 дней. Это всё, что у нас есть. Потом я должна оборвать связь и жить дальше несмотря ни на что.
27 июля у него день рождение и через нашу общую подругу я подарю ему бутылку виски в знак того, что он решил бухать и трахаться с тем, кто поближе и проще, чем бороться вместе со мной за нас и наши отношения.

Я завела будильник на 8 утра, чтобы пожелать ему доброе утро перед работой. Все эти дни несмотря ни на что буду ему писать это, может хоть немного привыкнет. Я вышла на улицу, написала не хочет ли он немного поговорить пока я иду. Он начал "ну не знаю", я ответила "не настаиваю". Минут через 5 позвонил и мы поболтали. У него шёл дождь, он ехал домой с тренажёрки и внезапно начал говорить о времени, когда я была там…с ним. Сердце разрывалось, но я шла и слушала. Потом уехала к подруге в гости. Она не знает, какую дичь я творю, да и если честно я не хочу рассказывать.
Меня подвёз домой знакомый, кстати симпатичный, нам даже было весело. Но, приехав домой я взяла в руки телефон и увидела от Тимура сообщение. Я позвонила ему он сбросил, я написала что больше звонить не буду. Он попросил не вести себя, как 13-ти летняя девочка. Потом ему позвонил знакомый и минут 30 он болтал с ним, а я всё ждала. Ждала чисто из-за того, чтобы узнать с кем можно так долго болтать. На что он похихикал и сказал "я про тебя забыл".
Мм, ножом по сердцу. Давай ещё сладкий, мне же мало. Поговорили ещё минут 5, потом попереписывались и всё.
Легла спать думала "лучше бы тебя не знала", а утром проснулась с мыслью "да лучше тебя и нет".

все попытки встать раньше 11 проваливаются. хотя, я сколько помню себя, сплю до 11, но сейчас мне кажется что это слишком долго. проклятие утра какое-то. и ещё, я вообще перестала чувствовать себя отдохнувшей после сна. быстрей бы что ли сентябрь, и опять вставать по будильнику (нет). чувствую себя никак просто.

Вчера раза три ловила себя на непривычной мысли, что следующим утром – то есть сегодня – у меня нет необходимости нестись сломя голову по звуку будильника, чтобы успеть доехать на работу к 9. Я спокойно вчера приготовила поесть, посмотрела свои лекции, поела клубники, поржала с мужем, даже немного почитала книгу, и уже в полдесятого мы пошли спать. Обычно меня сопровождает огромнейшее сожаление, что времени так мало, а вставать надо рано, значит, и ложиться спать – тоже, а здесь мне было умиротворенно и тихо. Все потому, что раз в год, в конце мая — в начале июня на работе проводятся экзамены, и мы в их дни работаем с 3х часов дня. Всего таких дней — около 6-7. Для меня, загнанной лошади в надоевшую круговерть «Дом — скорее бежать на автобус — скорее бежать на другой, уже ненавидимый за толпу и сомнительный контингент, автобус — работа с тесным контактом начальника (а 1,5 года назад, какой бы вредной ни была предыдущая начальница, у неё отсутствовала политика работать с подчиненными лицом к лицу), огромное терпение, мысли, что так вся жизнь в итоге и проходит — обратная дорога домой — домашние обязанности, которые надо успеть», такие дни просто спасение. Но так не хочется превращать свою жизнь в рабочие дни, слипшиеся в один долгий и монотонный с одними и теми же эмоциями, меня разрушающими, и в проблески на его фоне, состоящие из отпуска продолжительностью в 7-14 дней в году, тем более что на 36 нас не может отпустить наша главбух: она слишком тупая, чтобы смочь нас двоих заместить. Я могла озарить свою прошлую работу чем-то хорошим и позитивным, но не эту точно

Пол четвёртого утра. Диплом «практически» готов. Под этим словом понимается, что нудно сделать огого сколько ещё. Ставлю будильник на 6.45, чтобы все дописать +документация и в среду прошить. И тем временем, госы в субботу. Не открывала ни че го.

КАК НАЙТИ ВРЕМЯ ДЛЯ ЧТЕНИЯ, ОБУЧЕНИЯ И ДРУГИХ ПОЛЕЗНЫХ ДЕЛ?

Все мы страдаем от нехватки времени. Куда-то спешим, стараемся сделать тысячу и ещё одно полезное дело. Часто сами не оставляем себе ни минуты на чтение книг, разговор по телефону, встречу в кафе или даже на то, чтобы приготовить полноценный ужин. Если бы мы только могли выкроить для этих дел ещё один час в сутках! Но, признайтесь, даже если бы у нас был этот 25-й час – или даже все 30 часов, – всё равно что-нибудь мы бы не успевали сделать. Так где же найти время на те дела, на которые его вечно не остаётся?

Проанализируйте свой распорядок дня

Для начала разберитесь, на что вы тратите свои 24 часа ежедневно. Засеките, сколько времени у вас занимают повседневные дела: дорога на работу и обратно, укладка и макияж, выбор одежды и приготовление еды, проверка почты и общение в мессенджерах, поиск места для парковки и поход в магазин за продуктами. Установите трекер для смартфона и узнайте, сколько времени у вас отнимают «Инстаграм» и «Фейсбук», сколько – чтение книг, а сколько вы уделяете работе.

Наверняка какие-то цифры вас удивят: возможно, вы и не подозревали, что ежедневно тратите на пролистывание лент соцсетей по четыре часа, а читаете всего в среднем по 12 минут.

Теперь вы знаете, на что уходит время. Осталось самое главное – перераспределить имеющийся ресурс с максимальной эффективностью.

Расставьте приоритеты

Подумайте и решите, что для вас действительно важно именно сейчас: прочитать больше профессиональных книг и добиться продвижения по карьерной лестнице, подтянуть французский к следующему году и уехать учиться в Париж или же вы хотите больше времени проводить с семьёй. Будьте реалистом и не хватайтесь за все цели разом. Выберите те, в которые действительно готовы вкладывать время и которые не бросите через пару недель. Давно хотели выучить итальянский? А действительно ли вы готовы сейчас посвятить этому делу столько сил и времени? Не наскучат ли вам учебники и грамматические правила? Есть ли у вас стоящая причина для изучения иностранного языка? Или стоит сфокусироваться на чём-то другом?

Если вы будете пытаться сделать всё и сразу, то велик риск потерпеть неудачу во всех сферах – не успевать учиться, не иметь времени для друзей и для себя, оставлять книжки пылиться на полках. А не достигая поставленных целей, вы калечите свою самооценку. Поэтому важно выделять действительно важные задачи и поочерёдно фокусироваться на них.

Планируйте и ставьте конкретные цели

Если вы, например, хотите найти время на обучение программированию, поставьте себе большую конкретную цель: через два года написать своё собственное приложение. Потом разбейте её на цели поменьше: для начала надо записаться на курсы и выучить конкретный язык программирования. А затем приступайте к реализации: найдите школы программирования, сходите на тестовый урок или начните обучение онлайн. Главное – иметь конкретный план действий со сроком для каждого шага. Начав движение по плану, вы сможете свободнее находить время для выбранного дела и не откладывать задачи на потом.

Если вы хотите больше читать – не заставляйте себя ежедневно жертвовать на это час-полтора в ущерб другим важным делам. Поставьте себе конкретную измеримую цель – прочитать 36 книг за год. Составьте список книг, распределите их по неделям и почаще сверяйтесь с получившимся расписанием – вы можете равномерно распределить все 36 книг по три на каждый месяц, а можете залпом прочитать несколько за неделю отпуска.

Подтянуть французский к лету поможет план изучения новых слов: профессор прикладной лингвистики Стюарт Вебб из университета Западного Огайо считает, что для того, чтобы понимать речь и выражать свои мысли на иностранном языке, достаточно освоить около 1000 словарных форм. Если вы будете учить по 10 новых слов в день, то вам потребуется всего чуть более трёх месяцев, чтобы освоить базовый уровень.

Планирование и постановка измеримых целей помогут более ответственно относиться к своему времени и использовать его продуктивнее.

Используйте небольшие хитрости

Исследования показывают, что чем счастливее мы себя ощущаем – тем быстрее проходит время. Все дело в дофамине. Этот гормон счастья влияет на восприятие времени мозгом. Поэтому, когда мы занимаемся нелюбимым делом, нам кажется, что время замедляется и минута длится вечность. Но, когда мы заняты тем, что приносит удовольствие, время пролетает незаметно. Помните об этом, когда собираетесь немного посмотреть сериалы перед сном, иначе обнаружите, что за окном уже рассветает, а вам вставать через три часа.

Если вы хотите успевать больше, окружайте себя вещами, которые помогут на пути к цели. Если вам не хватает времени на иностранные языки – переведите гаджеты на изучаемый язык, перенесите иконку обучающего приложения на первый экран, а все соцсети спрячьте в папке где-нибудь подальше. Если вы не успеваете читать – положите книгу на столик у кровати и читайте перед сном, слушайте аудиокниги за рулём и в спортзале, попросите дарить вам сертификаты в книжные магазины. Сделайте так, чтобы ваше окружение было не препятствием к достижению цели, а помогало вам не бросить начатое и выкроить минутку-другую на полезное дело даже в самом плотном графике.

Просыпайтесь раньше

Считается, что взрослому человеку необходимо спать по восемь часов в сутки. Но исследования показывают, что здоровому человеку достаточно и семи, а привычка спать по девять и более часов вообще может негативно сказаться на здоровье.

Если вы привыкли спать по восемь часов, попробуйте заводить будильник на час раньше. Всего за один утренний час вы успеете сделать множество полезных дел, на которые обычно времени и сил не находится. Мы с вами уже делились причинами завести будильник на час раньше, но у вас наверняка есть и другие дела, которые идеально заполнят этот час.

Чаще говорите нет

Один из главных врагов эффективного тайм-менеджмента – безотказность. Часто мы слишком много времени безосновательно посвящаем проблемам других людей.

Многие боятся обидеть человека или показаться недоброжелательными и не могут ответить отказом на неудобную просьбу. Немного здорового эгоизма позволит вам более эффективно распоряжаться своим временем и посвящать его не чужим проблемам, а своим делам.

Каждый раз, когда вас будут просить о не очень удобном для вас одолжении, которое потребует много вашего времени, задумайтесь – действительно ли человек не может обойтись без вашей помощи? Постарайтесь найти компромисс и не пытайтесь искать отговорки – у каждого из нас есть право на личное время, и мы не обязаны отчитываться за него. Учитесь говорить нет. Думайте о себе, будьте вежливы и доброжелательны – вы поймёте, что на самом деле это не так сложно, и сможете использовать своё время для своих же потребностей.

Время – самый ценный ресурс, и, к сожалению, мы не в силах увеличить количество часов в сутках. Но мы можем грамотнее распоряжаться теми, которые у нас есть. Чтобы у нас было больше времени на приятные и полезные дела, надо всего лишь пересмотреть отношение к имеющимся 24 часам. Надеемся, что наша статья поможет вам даже в самом плотном графике выкроить час-другой на хорошую книжку, встречу с подругой и на другие дела, приносящие вам радость и удовольствие.

Знаете, что такое феерично проспать?

Проснуться за час до будильника, проваляться весь этот час, выключить будильник за пять минут до звонка, потому что "все равно уже проснулась" и, сука, умудриться вырубиться за эти пять минут ещё на час.

хочу весить 40 кг

хочу, чтоюбы люди думали, чтоя ничего не ем и что мои кости из титана. хочу, чтобы думали, что я сильна и опасна, притом еда не то, что дает силу мне.

хочу вернуться в момент, когда я засыпаю в 10 часов вечера, а просыпаюсь в 4 утра без будильника. "Я хочу моментально засыпать и не хочу спать вообще"

хочу забрать себя и не дать себя в обиду. хочу защитить себя от себя. нельзя возвращаться к тому моменту, когда удавка на шее приносит удовольствие. надо жить без удавки. без эйфории. без таблеток.

энтузиазм не ради процесса. доситчь цели ради того, чтобы знать, что это.

я уже знаю, что могу. я хочу узнать, сколько я могу

Моя соседка ложится спать в четыре утра. Я просыпаюсь в четыре утра без будильника, отключившись буквально сразу после того, как пришла из универа. Сил нет никаких. От слова «кленбутерол» и слова «флуоксетин». Эмоций нет никаких, но мне и не нужно. Взаимодействую с людьми нормально, с некоторыми можно пошутить, с кем-то промолчать, с кем-то ничего особенного. Все спокойно. Мой режим беспокоит меня только по той причине, что мой упадок сил превращается в упадок настроения, я чувствую панику и тревогу, которую пытаюсь купировать. Кстати, да. Нашла заначку из нескольких тысяч – тут же потратила ею на таблетки. Воздержалась от покупки большой королевское порции того, что хочу больше всего. Подумала, что следует сделать перерыв. На лето точно. Надеюсь, на июнь мне хватит, мвб на время работы тоже. Если будет работа. А работать придётся на чистом энтузиазме, похоже. Там неоткуда будет взяться каким-то силам.

Ради чего пишу отчёт. Ради того, что всё стабильно.

Есть один фактор, раздражающий некоторые рецепторы в моей мозге, но, надеюсь, он станет успокаивающим раздражителем. Положительным.

Он позвал меня в Кусково в субботу. И вчера вечером, засыпая с долгами смертельными по количеству и качеству, но с пустым вообще желудком, я думала только о том, что я смогу проснуться я ночью, а главное сейчас желудок пустой.

И сегодня утром, то бишь в 3.40, когда я проснулась, я подумала, мне не есть до субботы или в субботу утром позволить себе завтрак.

Что, бл-ть? Я была шокирована тем, что мозг выдал мне эту модель действия, но я совершенно не удивлена, потому что она уже знакома моему мозгу. Самое главное – помнить, во что я могу вляпаться по итогу.

Я так и не решила, завтракать мне или нет. Но у меня сегодня пара в 12, а до 12 почти 7 часов, за это время МОЖЕТ БЫТЬ я почувствую упадок сил (конечно, блин, мой день начинается тогда, когда у иных заканчиваается) и я поем. Я правда ем иногда. Иногда даже переедаю. В воскресенье я съела три шоколадки залпом. Мне кажется уместным это слово для шоколадок сейчас.

Ни о чем не жалею. Не знаю свой вес. Не знаю свои параметры.

Омерзительно сегодня было услышать от одногуппника такую фразу:

Я: разве похоже на то, что я люблю готовить? *я провожу по своим скулам*

Он: вообще-то да

Окей, ска. Ему тупо 17, я старше него на 4 года, так что надо держать себя под контролем. Я давно не фильтрую то, что он говорит и пропускаю большинство вещей мимо, но такое, разумеется, застревает. К сожалению, я все ещё подвержена таким ситуациям, когда чьё-то слово может меня ранить. Ну не ранить. Ну да. Бл, конечно, а откуда же тогда мысль голодать до субботы.

Я не собираюсь голодать до субботы. Вообще я иду на повышение калоража. Вот. Все нормально. Я люблю себя. Я не дам себя в обиду.

29.04.2019

У каждого из нас есть свои демоны, те вещи, которые нас бесят в себе. У меня это неуверенность в себе, нулевая терпимость, агрессивность и нервозность. И я замечаю, что есть два пути по которому могут идти люди. Первый - довольно печальный, но его выбирают большинство, осознанно и неосознанно - это когда мы принимаем решение подкармливать своих демонов: находим плюсы их присутствия в нашей жизни, находим им оправдания, принимаем их как данность. Тем самым мы тих настолько взращиваем, что сами превращаемся в демонов. Я заметила это по себе. Раньше я была очень спокойной, неконфликтной, не замечала негатива вокруг. Постепенно, в моем окружении, причем в самом близком окружении, появились люди, которые неуверенны в своих силах, которые постоянно осуждают, постоянно недовольны чем-то, и не сложно догадаться что произошло со мной. Это было как семя посаженное в плодородной земле. Оно настолько проросло, что теперь мне стоит большого усилия не осуждать, не негативить. Вчера мне посчастливилось побывать на классном семинаре на тему "Keep your energy high", это актуальная для меня тема, потому что в последнее время я конкретно сдулась. Нет, я выполняю свои каждодневные цели, но я стала такой пассивной, мне даже лень встретиться с друзьями. Я поняла, что окружила себя негативом. На этом семинаре было сказано о том, что важно оставаться позитивным, не окружать себя негативом и еще одна главная вещь - это нетворкинг, которая у меня как раз стоит на самом последнем месте. И вчера я приняла решение, что я буду всячески отторгать негатив из своей жизни. Сегодня я проснулась раньше будильника и хотела было соскочить с постели, но потом заставила себя лечь обратно и подумать, что хорошего меня ждёт в этом дне. Договорились с подругой, что в сентябре примем участие в марафоне на 10 км. Я думаю, это будет хорошее время подготовки и новая крутая цель. Второй путь, который выбирают меньшее количество людей - это путь работы над собой. Когда ты учишься контролировать себя и делаешь это до тех пор, пока это не станет частью тебя. Главное закрепить эту мысль в своем сознании и продолжить путь по намеченному пути.

Раннее утро, а просыпаешься без будильника. Много солнечного света, прохладная вода, легкость в теле необыкновенная. Свет, чистота и свобода.

Колокольчик звенит. Герда бьёт по будильнику и продолжает спать.
Кай придёт разбудить, Кай подарит цветы, насмешит, позовёт гулять.
Он прекрасен, как бог, как Адонис, придуманный тысячу лет назад.
Герда тает, к нему прикасаясь. Не тают лишь льдинки в его глазах.

Королева наденет прозрачное платье, коснётся запястья иглой.
Ей так нравятся мальчики. Некоторых она забирает с собой.
Королева играет в опасные игры, но кровь её холодна.
Королеве не нужен никто, и она никогда не бывает одна.

Под сияньем софитов — северных звезд — Королева исполнит роль.
И она совершенна, как может быть Смерть, из которой изъяли Боль.
Принимает Любовь внутривенно, смеётся, пришпоривая коней.
Нет того, с чем не сможешь расстаться, чтоб навечно остаться с ней.

Кай под кайфом. В крови у него героин, а в глазах покой.
Кай поёт под гитару про детские сны, про расставшихся брата с сестрой.
Чувства те же, вот только всё реже встречается солнце в его стишках.
Ради смеха сегодня он выложил ВЕЧНОСТЬ из белого порошка.

Герда скачет на север, но север не найден, его замела метель.
Колокольчик звенит. Где ж ты, мальчик, зачем ты ложишься в её постель?
Я теряю себя каждый раз, как она твоих нежных касается век…
Подломились колени оленя, и, вскрикнув, Герда упала на снег.

Кай играет свой блюз, Королева пьёт виски со льдом и глядит в окно.
Ей немного наскучил сюжет, но в целом — ей нравится это кино.
Герда спит. Её боль отступает. Её обступает заснеженный рай.
Что ж — почти Happy End. Только Герде не нужен Бог, Герде нужен Кай.

вставать через три часа, а я так и не смогла уснуть. уже предвкушаю этот утренний ад, ведь перед будильником я конечно засну. если бы была своя комната, хоть бы диплом писала в это время. ох, за что.

Время тупых фактов про меня

1. У меня на будильнике стоит гимн РФ.

2. Не могу спать в комнате, где есть настенные тикающие часы. Настолько бесит, что когда я сплю у родителей, снимаю часы со стены и уношу в другую комнату.

3. Люблю апельсины, но а) у меня аллергия на цитрусы (все равно их ем иногда), б) просто ненавижу их чистить, поэтому режу.

4. Замечаю левшей стразу, когда они пишут. Во всех фильмах, сериалах, в жизни. Прям сразу! Люблю заметить, ничего не сказать, а потом, когда человек ничего не делает руками, спросить - ой, а ты левша, да? Все сразу впадают в ступор - как ты поняла?
Иногда это отвлекает. В том году на защите диплома во Франции преподаватели делали заметки во время моего выступления, и я заметила, что преподавательница- американка левша. А я в это время говорила на сцене.
Единственный левша, которого я не сразу раскрыла - J. Видимо, потому что в первое время после нашего знакомства он не писал ничего при мне.

5. Я правша, но всегда обуваюсь с левой ноги.

6. Когда я утром крашусь, то пью иногда кофе/чай, если холодно. Беру кружку с собой в ванную комнату, там зеркало. Ванная комната с туалетом. Пью кофе в туалете короче.

7. В отеле, где я работаю, выключатели находятся рядом с пожарной сигнализацией. Я каждый раз панически боюсь перепутать! Каждый раз в панике куда нажимать (хотя там очевидно).

8. Выкидываю мусор очень меееедленно. Потому что всегда боюсь выкинуть не то. Хотя такого никогда не было! А тут если выкинешь, придется звонить в службу и хз что как потом.

9. Я не работаю над акцетом и вообще сейчас не занимаюсь языком. Просто говорю.

10. Знаете эти деревенские деревянные туалеты с дыркой? Я ездила на протяжении 6 лет в один и тот же лагерь, где такие туалеты. 5 лет ребенком - никаких проблем. На 6 год поехала вожатой - мой телефон там грациозно утонул, в дерьме.

Одна из ночей посреди рабочей недели уже традиционно становится для меня проведенной без сомкнутых глаз после моего внезапного пробуждения, вызванного на этот раз шорохом у чемоданов. Так кошка, протяжно мяукавшая весь вечер, давала знать, что ей отчаянно хочется внимания хозяев, несправедливо посапывающих без неё в царстве Морфея. Я, заслышав первые звуки, подскочила с кровати и со злостью, тут же придавшей энергии, стала перетаскивать чемоданы в соседнюю комнату. На втором круге я, конечно же, феерически вляпалась правой пяткой в лужу кошачьей блевотины, явно с подвохом оставленной именно на пороге нашей комнаты, где мы спим. Со словами «Вот ведь должно, видимо, так сложиться» врубила свет, муж спросонья вообще не понял, что происходит, только увидел, как вытираю пятку о первое попавшееся мне полотенце, но когда я стащила его любимицу за шкирку с окна и выгнала из нашей комнаты, сразу заорал: «Не трогай кошку!» Уснуть сразу мне не удалось, оставшийся кусок ночи до будильника я провела в полуночном бреду. Зато следующим вечером, лёжа на диване после работы, уставшая от недосыпа, я уже хохотала, вспоминая исключительную везучесть своей пятки, и когда услышала свой смех, с облегчением вздохнула, что смогла так быстро включить внутри другой взгляд, не позволивший долго залипать в злости, как это происходило ещё пару-тройку месяцев назад

Кажется, благодаря тому, что у моей кошки наступила внезапная весна и она решила во что бы то ни стало меня разубить (а когда я встану, конечно же, успокоиться и лечь спать) - я наладила режим и проснулась аж за час до будильника.

"Всё рождается из малого "

Постоянным поводом для размышления становится тот факт, что какие-то, казалось бы, незначительные мелочи оказываются судьбоносными. Они поворачивают жизнь на 180 градусов.

Пришёл домой поздно и забыл завести будильник. Вот ты просыпаешься наутро с осознанием, что проспал всё на свете, второпях собираешься на работу, выбегаешь из дома, сметая всё на своём пути, дабы успеть на так редко ходящее маршрутное такси, и сбиваешь с ног милую девушку, спокойно наслаждающуюся прогулкой под утренним тёплым солнышком. В тот момент, когда ты бросаешь на неё свой злобный взгляд и готовишься кричать, ты вдруг застываешь, ведь у неё такие шикарные зелёные глаза. Предлагаешь в качестве извинения вечером посетить вместе уютную кофейню в центре города. Она соглашается. А вечером вы оба понимаете, что ваша жизнь уже не будет прежней. А ведь если бы ты завёл будильник?…

Сломалась машина… Какая катастрофа! Ну ничего, пару дней средством передвижения послужит автобус. С утра в расстроенных чувствах сдаёшь машину в сервис и идёшь на остановку, думая, что сейчас бы ехал в комфорте в любимой "Тойоте", но нет. В автобусе ты встречаешь подругу детства, в которую был тайно влюблён. Ты понимаешь, что любовь никуда не делась, ведь во время разговора внутри тебя всё переворачивается от радости. Вы обмениваетесь номерами, а на следующий день ты приглашаешь её на свидание, где выясняется, что чувства взаимны. И ваша жизнь больше никогда не будет той, которой была. Вы обретаете друг друга. А что, если "Тойота" была бы исправна в то утро?

Сегодня ты с подругой сбегаешь с пар домой, ведь так всё надоело, и хочется отдохнуть. Вдалеке видишь знакомое лицо, кричишь его имя. Он подходит, начинаете общаться, день за днём, и ты уже не представляешь, как была без него всё это время. Ты обретаешь счастье. А что, если бы ты осталась на парах или не пошла в универ вовсе?

Всё, что происходит с нами… всё к конце концов приводит нас к тому, что нам действительно нужно. Каждая мелочь играет очень важную роль в жизни каждого. Многие её недооценивают, но по прошествии времени, оглядываясь назад, понимают, что что если бы не та самая "мелочь"…

Отпуск уже 2 недели как закончился. Как быстро летит время, кажется, что буквально вчера я писала, что он только начинается. К сожалению, только сейчас у меня набралось сил сесть за блог. Одна из целей на этот год раз в неделю писать сюда. Что я могу точно сказать о себе, я не умею организовывать себя. Во время отпуска я сначала ставила будильник, но в итоге все равно не вставала, кроме тех дней когда надо было отвезти Арину на бассейн. Я, конечно, занималась полезностями, вроде таких как изучение английского, польского, осваивала кулинарные рецепты. Ничего особенного во время отпуска не случилось. О да, как скучно я живу. Кстати, как отпуск закончился, я стала вставать раньше 7 часов, очень странный организм.
В последнее время страдаю жутким внутренним волнением из-за страха не осуществить задуманное. Начинаю задавать себе вопросы в стиле "А с чего ты взяла, что ты сможешь?", от таких мыслей реально не по себе, начинаю чувствовать как учащается сердцебиение, настроение уходит в никуда, потом в какой-то момент я беру себя в руки и так до следующего "приступа страха". Но мои страхи небезосновательны. Я не делаю сегодня каких-либо действий, которые могут привести меня к другому результату, отсюда и неверие в себя. Думаю, стоит призвать на помощь Портнягина, в позапрошлом году он меня сильно замотивировал, может и сейчас поможет.
Написала какой-то бред, просто чтобы написать, надо ведь привыкать писать сюда снова.

Хочется снова засыпать и просыпаться вместе. А вы знаете, я ведь даже не помню его сонное лицо. Наверное, потому что он всегда вставал раньше меня, хотя будильник будил нас обоих.

Помню как не любила у него ночевать, жутко ненавидела вставать в 6 утра и быстро собираться. От его дома нам нужно было расходиться в разные стороны и поэтому до метро меня провожали только ужасные мысли о том, что это возможно последняя встреча.

Хочется снова смотреть на него, когда он ест. Такой серьёзный и смешной. Любила в эти моменты сидеть рядом и закидывать на него ножки. И он всегда улыбался, когда смотрел на меня. А я лишь смотрела и говорила себе "не привязывайся".

Хочется снова драться с ним. До сих пор не помню, чем он занимался: дзюдо, карате, даже не буду врать. Но он любил на мне показывать какие-то свои приёмчики, а я лишь громко смеялась и кричала "ты слишком больно бьешь", хотя это было не так. Скучаю по этим бесячествам больше всего.

Хочется, чтобы он снова называл меня ребёнком. С его уст это звучало всегда по-особенному. Я часто обижалась, а он лишь целовал щёчки и говорил "ну попка, на что обиделась в этот раз? или ещё не придумала?". Это было так смешно и мило.

Хочется снова встречаться с ним около метро и вместо поцелуя лишь просить взять за ручку. Он всегда так мило корчился при этом, тогда я убирала руку, а он брал обратно. В эти моменты я чувствовала власть, ахах.

У нас так быстро всё оборвалось. И я думаю что все эти моменты в памяти остались особенными лишь для меня одной.

Я решила вернуть его, но не понимаю, правильно ли это. Он общается со мной так, что я не понимаю. Хочет ли он со мной снова общаться или делает это лишь из приличия, а у самого уже кто-то есть.

Это всё так глупо бороться за любовь, какие-то чувства лишь одной. И я выгляжу глупо.

Свое состояние я бы назвала «погружение в наркоз». Веки тяжелые, приходиться очень напрягаться, чтобы держать глаза открытыми, ну, полуоткрытыми. Сознание помутненное. Уши как будто заложило, или может у меня проблемы со слухом? Мне нужно прислушиваться к словам. Зрение ухудшилось, мир моими глазами окутан белой пеленой. Когда иду по улице, стараюсь не смотреть вниз, иначе земля начинает уплывать из под ног. На протяжении всего дня я чувствую сильную усталость и слабость, болит голова, хочется очень спать, я бы склонила голову где угодно и просто провалилась в этот манящий сон. Когда наступает ночь, я с облегчением вздыхаю и думаю о том, как я, наконец то, смогу уснуть. Но, увы, сон ко мне не приходит, мои мысли слишком громкие, моя тревога слишком сильная, меня колбасит пол ночи, сил нет, я просто хочу уснуть, но я не могу. И когда, наконец, мой мозг утихает и мне удается провалиться в этот сладкий сон, я тут же содрогаюсь от бесящего звука будильника. 07 утра дорогая, новый день. Первая волна тревоги, и все по кругу. И так изо дня в день.

Я не совру и не покривлю душой, если скажу, что это был один из лучших моих Новых Годов за последние лет 10…Когда Я узнала что вписка организовалась, я позвонила Нике и написала Маше, где и с кем. Обе не сговариваясь, узнав что у Сини, пожелали мне доехать завтра до Финки. Синя чудесный человек, вот на всю голову чудесная))) . После того как Синя меня встретила, мы пошли пристраивать к ней мой чемодан и немножечко меня) Синя оказалось живёт в центре Санкт-Петербурга в коммуналке. Там комнат 5-6, хозяйка одна, остальные комнаты сдаёт. После проведённых там минут 10, я поняла чудесатые на голову там все и хозяйка в том же числе. Все были не просто чудесатые, а просто волшебные, столько тараканов в головах одновременно, на один квадратный метр, я не видела никогда)). Ночь предвещала быть богатой на события)) Одну девушку звали Полина. У неё нет мизинца и когда сказала дай "четверюню за знакомство", это означало петюню но только нужно было загнуть мизинец и четвернёй ударить. Минут через 5, Полина мне говорит "Машь", я мол "Что мазать", в это время как раз шла полным ходом готовка и нарезка салатов. Синя говорит Полине "Это Оля". Полина "Ой, дико извиняюсь", я поняв что мазать ничего не надо, говорю "Ой, да пофиг, я тоже вас нихрена никого не знаю"))) После этого хозяйка квартиры сказала "Хорошая девка, вольётся в коллектив")). Синька сказала пойдём за бухлом в магаз. Пошли. В моём уме нарисовались виски, ром и кола. Но Синька увидев в магазе пиво за 36 рублей, сгребла всё, сначала хотела оставить последние 2 банки, но передумала со словами "Слишком велика щедрость" и сгребла в корзину 11 и 12 банку пива. Со словами "Надо что то к пиву взять". Мой мозг нарисовал сухарики, орешки и чипсы. А Синька к пиву взяла 2 бутылки водки. Я же скромненько взяла 3 бутылки сидра. На кассе, я поняла что её тут знают как родную)). Когда проходила оплата, неожиданно лопнули лампы над головой кассиров. Такие были хлопки, искры и крики Сини "Ураааа, с Наступающим вас Новым Годом, счастья вам, денег и новых ламп")). Пришли домой, на Синьке была задача маринада для мяса. Короче маринад мы делали сообща, я смотрела гифку снова и снова и диктовала что успела запомнить, Синька творила чудо. Все были в великолепном настроении, кто пел, кто танцевал, кто час по гифке маринад делает. Все были при делах короче. В 23:45 к Полине пришли друзья. Первая зашла Рита. Имя мы запомнили быстро, так как Синька начала прикалываться мол "Риииита, я не люблю мужчин" (Как я поняла это прикол из Камеди пошёл). Потом Полина завела мальчика и так быстренько сказав "Это Максим", ускакала передеваться. Все так же быстренько сказав "Привет", как то потеряли к нему интерес. Но тут чуткий слух Сини пронзило волшебное "дзынь" и мы повернувшись, увидели как Максим скромно достаёт из авоськи бутылку за бутылкой винишко. Бутылок 6-7 где то. И Синя начала жжечь "Господи, дорогой ты наш человек. Что же ты так тихо и скромно то заходишь. Ты же не Максим ты Маааксиииииим (так представляют обычно на рингах, громко и протяжно). Полина, а ну заведи человека снова и представь как положено, Мааааксииим. Садись, садись. Да что ты там раселась (кому то из гостей), уступи дорогому гостю стул свой. Господи да принесите кто нибудь ему кресло из залы. Что ж вы не сказали что придёте в гости, мы бы вас в парадной встретили, ковер постелили бы, на руках донесли?" Короче мы ржали как кони. Чуть речь Вована не пропустили. Накануне мы с Никой договорились, что она загадает желание мне, а я ей. Было так шумно и громко, что желание пришлось чуть ли не кричать в слух под куранты. Так как в голове я его не слышала, они перекрикивали все мои мысли, я загадывала громко в слух. Никитос я старалась, а значит всё сбудется!!!) Потом хозяйка мне заявила, что я гуд и если надумаю переехать в Питер, милости к нам в большую семью. В гости часов ещё в 10 вечера, приехала Машка с сыном (16 лет). Он привык к маминым девушкам и подругам. Машка как и Синька старая знакомая с Москвы. Мы с одной компании когда то все трое были. До этого, когда мы ещё готовили все, бойфренд хозяйки рассказал нам анекдот, мы до утра его гоняли. Короче Синя замужем, фиктивный уже лет 5 как. Она лесби, он гей. Живёт в соседнем доме, это если родители с чьей то стороны приедут в гости неожиданно, чтобы можно было добежать к жене)). Анекдот: "Встречаются 2 гея и один спрашивает другого. Слушай ты там ничего не слышал про Петю? Оооо, у него там такой роман, такой роман, аж посрать некогда"))) . И фраза "такой роман, такой роман" звучала за ночь раз 200 и каждый раз мы ржали как кони. Потом мы всей гурьбой вырулили на улицу смотреть как взрывает фейерверк сын Машки. Нашумевшись и наоравшись пошли в хату. По дороге обнаружили, что с нами нет некой Ани. На встречу нам шла какая то девушка, Синька радостно кричала что это она, побежала на встречу, но это оказалась какая то незнакомка, которую Синя спросила "А Аня где?" Незнакомка поулыбалась и сказала что не в курсе. Потом все радовались, что Аня с нами не пошла и осталась дома, так как на радостях выбегая из дома, никто ключи не взял. Дома, часа в 3 ночи уже, Рита сказала "А пойдёмте в лес?", я сказала "Какое то это сомнительное предложение от мало знакомой девушки, идти ночью в лес")) Рита посмеялась и сказала что это так клуб называется. Синя изрекла "Иди Риииита, там будет тебе хорошо, в клубе будет хорошо и после клуба тебе будет хорошо", Рита спросила Синю "Ты что гадалка?", Синя ей "Нет, я хорошая угадалка". Короче, такие перлы были всю ночь, всего и не вспомнить. Потом оказалось что Рита положила на меня глаз. При поцелуе, я стушевала, уворачивалась, подставила щёку, ускользнула из плена её рук. Вот и чего спрашивается мне надо, а? Рита симпатичная, весёлая, женственная, низенькая, ну ведь всё как я любила раньше. Но нет, я опять не смогла. Ведь ранее я получила от Тани в 00:02 скромное, но всё же "С Новым Годом!" по мылу. Потом я отослала ей по мылу видеообращение с моим поздравлением. Я вообще заметила, что как всхуднула нормально и девушки сами стали липнуть и приставать ко мне. А я как ошпаренная бегу от них, чтобы не дай Бог не предать даже мысль о Тане и уж тем более позволить меня целовать и трогать. Дура я, ведь не нужна ей, понимаю это, но ничего пока сделать с собой на могу(((. Часа в 4 я ушла спать. Мне в 6 надо было вставать. С 8 вечера до 4 утра, я смогла выпить 2,5 бутылки своего сидра, больше не лезло. В 5:30 нарисовалась Оксана. Мы на кануне списывались, праздники же всё таки, хоть я как трус и исчезла в октябре. Она вдруг вспомнила что мне в 7 утра уезжать и решила узнать не просплю ли я. Такого тупняка с просонья, я не ловила уже вечность. На вопрос где ты? Я выдала "Рабочий посёлок". Она даже пьяная в дупель офигела и начала выпытывать "куда ей за мной приехать. Это блин где?" Всё что я смогла сказать это "Там. Я сплю, мне ещё полчаса до будильника" и выключила её. Самое смешное, что блять я сама долго соображала после неё где я и что блять ещё за рабочий посёлок??? Вспомнила уже через час, когда в такси лезла. Это сука там в Казахстане соседний район назывался "Рабочий посёлок", мы с ними ходили в 90-е на стрелку. Почему я это сказала, я так и не поняла. Потом Оксана позвонила мне в 6 утра, удостовериться что я встала, потом пошли уговоры никуда не ехать и остаться тут в Питере с ней, что любит меня. Я опять положила трубку, сказав "Что мне надо на такси идти". Уже возле маршрутки, загрузив чемодан и купив кофе, Оксана позвонила опять, опять уговоры мол оставайся, потом пожелания чтобы меня на границе не впустили, потом она уже спрашивает может ли она приехать в гости, потом узнав от меня про визу и что это долго делается, начала зазывать на выходные к ней пить и трахаться. Потом опять люблю, оставайся. А я слушала и пила кофе и думала о том что вдруг, Таня мне ещё хоть что нибудь напишет. Но я знаю одно, Новый Год удался))) )

Я скоро окончательно сойду с ума от окружающей меня атмосферы. Закрытый аквариум реальности, лес за окном, пара квадратов комнаты и постоянные попытки уложить волосы получше. Сама себя гроблю, не иначе. Завтра вставать в девять утра, а я все пишу, досматриваю сериал, и уже знаю, что мне не избежать звона двух отложенных будильников, кругов под глазами и вероятнее всего отказа от завтрака. Будем надеяться, что мне удастся с утра выпить кран воды и собрать нехилую трапезу из йогурта и банана.

Сейчас я не знаю каким словом назвать окружающую меня реальность. Это скорее ощущение, которое звучит так: что-то непонятное и соленое. Я спорю с руководителем, теряюсь в коллективе, пытаюсь не нахамить людям в маршрутке, каждый раз ругаюсь, когда тащу в дом пиво и каждый раз пытаюсь затянуться сигаретой уже заранее зная, что пустила очередные деньги на ветер. Вернее, на дым, ради которого и покупалась данная пагубная привычка.

Если вы хотите спросить меня, что я вынесла из этого года, я отвечу - шкаф. Как старательный гастарбайтер я выношу лишь фасад. В этом году благоразумно избавленный от всех людей. Серьезно, он совершенно пуст, можете проверить.

И тут я вспоминаю, что мне еще стоит накрутить гирлянду на крылья ангелу.

Кажется, что это грустно. Но в данные момент не грустнее, чем мысли о завтрашнем отекшем лице, головной боли и спутавшихся волосах.

В преддверие нового года жизнь знает, сколько ей лет. И я мучительно начинаю осознавать, сколько лет мне.

08.07.18

— Ты испугаешься, когда он впервые упадет, - твердила Таня, когда я покупала новый телефон. Это прозвучало в мае.

Пока гелий заполнял пространство внутри шаров, я не спеша оглядывалась вокруг. В глаза бросилась открытка: "Ти - мій промінь". Тут же ее схватила с мыслью, что обязательно вручу ее при встрече. Поспешила себя одернуть - какая еще встреча, женщина? Но открытку взяла.

Из головы не выходила фраза: "То, чего вы ждете больше всего, что является для вас вопросом жизни и смерти, появится гораздо раньше, чем вы того ожидаете". Наполнила термокружку обжигающим чаем и пошла бродить по вечерним окрестностям. Ноги привели к скамейке, которую охраняет Димон - белка из железа. Здесь было много пустых разговоров с людьми из детства, а так же много объятий и нежелаемых поцелуев с Андреем (два года назад). Моросит дождь. Вспоминаю все то, что было с Андреем, как это закончилось - может это карма такая? Не в силах больше сдерживать то, что прятала два месяца. Слишком много накопилось. Обвиняю. Умоляю. Бьюсь в непонимании законов Вселенной.

Первое падение телефона. Я испугалась. Но вовсе не по той причине, о которой говорила Таня. На дисплее высвечивается входящий вызов. "Ежик". Руки выпускают телефон.

Я впервые не сплю до утра, разговаривая часы напролет, не подозревая, что скоро это станет закономерностью. Много слов. Много молчания. Много нервов и обвинений. Много сбрасываний вызова и самостоятельных звонков.

— Зачем ты звонишь?
— Спросить, как твои дела.

Абсурд! Стараюсь держаться отчужденно, колоть его фразами. "Помнишь, я говорила, что сильнее всего боюсь потерять тебя? Что ты просто уйдешь, исчезнешь. Ты сделал именно это. Самое худшее, что только мог". Он нападает в ответ, вспоминая день своего увольнения - взаимная боль. Я спрашиваю о ней. О том, что случилось в ту зиму между нами. "Я больше не верю".

В комнате, поглощенной тьмой, шарики опустились на землю. А вместе с ними - моя злость. До звонка будильника нам было тепло.

Как я уже писала ранее, выходные были богаты на события. Я всю неделю не высыпалась, так ждала субботы. Но поспать дали от силы часа 4, потому что именно в субботу утром всем понадобилось мне позвонить. Разбудили аж в 9 утра. Больше я уснуть не смогла. До часов 5 ничего необычного не намечалось. Но тут тада нарисовались. Сосед с друганами. Потом приехала с работы девушка соседа Саша. Народ в хате как то сам приходил, сам уходил. Все приходили со своим уже хорошо. Часов в 9 позвонила Катя, говорю тут у меня тусе, ехай сюда. Катя как заправный тусовщик, знающий о местных правилах, приехала сразу с ящиком пива. Оооо, Катя это вообще не человек, а уникум. Я никогда не уставала поражаться сколько она может выпить. Это не человек, а 60-ти литровая канистра с сиськами. За ночь, Катя перепила просто всех мужиков, успела нареветься вдоволь и в 8 утра допив спрятанную Сашей бутылку Мартини, сказала пора домой тут больше нечего пить. Но тут пришли ещё гости с пивом и Катя подумала что всё не так уж плохо и часов в 11 я ей делала кофе, так как за ней приехал её парень, а он не разрешает Кате пить. На Катин вопрос "Как я выгляжу?". Говорю "неее, не переживай по тебе совсем не видно что ты пила со вчерашних 7 вечера" (до нас она уже один ящик в других гостях умяла). Спрашивает "Точно?". Я " Ты что мне не доверяешь мать, точно, точно". Хорошо она себя в зеркало не видела, по всему лицу было написано "Бухаю уже сутки". Ушла Катя, пришли другие. Я просто многих впервые вижу. И такой проходной дом был часов до 10 вечера. Жаль я плохо запомнила тех что пришли с водкой и проломили блять мне стену. Сосед чесал репу (это его друзья были), пообещал дыру заделать. За всё это время, я естественно не ложилась спать. Меня "подлечивали" переодически, так как к алкашке я не претрагивалась, а кофе не сильно помогало. И только вроде собрались спать, завтра всем в 6 на работу вставать же. Прирулили ещё 2 каких то Сашиных подружки. Сидели до 12, наконец-то ушли. За это время, я написала Тане извинительную и очень очень сильно просила меня простить за тот поступок с работой. Я ей писала в Вайбере. После разговора с Никой, я ей переодически туда писала, но Таня читала их, но ни разу так и не ответила. И я писала что я хочу просто знать простила ли она меня. Я уже писала ранее, что женщины со своими ребусами могут просто свести с ума. Таня придумала с одной стороны гениально, а с другой "ааааа, да почему просто нельзя ответить то????". Смотрите я ей пишу в вайбере, она находит какую нибудь картинку с цитатой и выкидывает в вк, вместо ответа. Но ладно если бы цитаты были простыми, они все сука психофилосовские с обязательно двойным, тройным смыслом. Сидишь ломаешь себе мозг, охуеваешь. Короче на моё извинения Таня скинула кусок из Алисы, разговор с Шляпой, о том что надежду надо убить. В итоге, я подумала, раз вы все тут тусите, проходка это объяснить как они этот разговор Алисы с Шляпой понимают. Сначала без предыстории, потом с короткой историей, что это после извинений. И знаете, 10 человек дали мне 10 разных, новых вариантов. С моим это выходило 11 вариантов. Легче как вы понимаете, совершенно не стало, запутало меня в конец. Через несколько часов Татьяна видимо сжалилась и скинула у себя на стене не большую притчу. И не поверите, она была без выебонов, простая. Там гласило, чтобы я себя не корила, прощено. Я отписалась в вайбере спасибо. Вот после такого иногда можно и задуматься что лучше, жить с "все мужики козлы", но зато с ним всё просто и понятно или же с "мозговыносящей хитровыебанными ответами" женщиной??? И почему я так люблю сложных дам(((( В воскресенье вечером, перед приходом 2 подружек, мы уже были без сил, выжаты и походили на касперов, с двумя пропастями вместо глаз, наши круги туда просто провалились. И мы решили подлечиться. Я чувствовала себя уже на тот момент не ахти, но на удивление настроение было отличное, меня же Таня типа завуалированно простила. Стоя и глядя на моё лечение, меня терзало прям что то внутри, ну прям ну вот это лишнее и хоть ты тресни, но забив на свой внутренний голос я прошлась до конца, чтобы узнать к чему я дойду по этой дороге неизвестного. Вначале вроде был порядок, посидели с подружками, выпроводили, даже немного прибрались. Но потом стало так херовато, я лежала ворочилась, в груди что то начало происходить. Моё сердце начало вести себя очень странно, то разгонялось и билось как сумасшедшее и так сильно, что я думала проломит мне изнутри грудную клетку. А через несколько минут успокаивалось и билось так медленно что я не могла нащупать свой пульс. Ещё через несколько минут оно вдруг сново становилось бешенным и снова затишье. Я лежала, а мне становилось только хуже. Я встала попила, пошла на балкон подышала. Лучше не становилось. Мои соседи были где то тут, я даже их не заметила вначале, я потом поняла когда их пробило потрахаться, а потом ещё раз. Мысленно я поставила соседу 5+ за выносливость))) ***просьба всех верующих, дальше не читать*** В часа 2 ночи, когда пошли круги перед глазами, а грудную клетку сжало как в тиски. Я из последних сил встала, я стала разговаривать с сама собой в слух. "Так, так, как там на плакатах было показано, руки поднять, теперь опустить, так с этим вроде норм, там что то ещё про опущенные уголки губ было, (посмотрела через телефон), черт ни черта не видно, но кажется на ощупь тоже норм". Всё это время я была в полной темноте. "Если не это, то что?". Боль в груди стала невыносимо сдавливающей и я сама от себя этого неожидающая, села на колени перед диваном, мордой в диван, руки в замок. Я начала говорить. "Слушай, я если честно не верю в тебя. Но если ты всё таки существуешь, то давай безобидок ладно? Слушай, если можно это как то отложить, то давай не сегодня? Давай не сейчас, а? Ну прикинь сколько людей пострадает. Игорь будет корить себя, что перетащил меня сюда. Ника с Машей что не уследили, не услыши моей боли и не смогли вовремя помочь. Не не ты не подумай, я на них не валю вину. Я же наоборот, боюсь что они себе её сами навяжут. А они не при чём, я всё сама. Я сама дошла до этого состояния, никто же палкой не гнал. Верно же. Да я и заповеди твои соблюдаю. Нет, я в тебя не верю. Но заповеди хорошие, хорошо написано. А мать, какого ей будет. Жалко её, совсем её это подкосит. Я её что, как у тебя там написано. Очень. Я не могу тебе обещать, что такого не повторится. Я же человек, человек со своими слабостями и страхами. Ты же сам нас наделил этими странными функциями. Поэтому извини, я не обещаю того что не смогу выполнить. Если ты там есть, то сам всё это видел, чего мне тебе доказывать. Вот за любовь спасибо конечно. Только с двойным она у тебя каким то подтекстом оказалась, может окрылить, но если что то пошло не так то разрушить человека, уничтожить. Я не жалуюсь, ты не подумай. Если ты существуешь, то всё сам видел. Я вся в ней. Только пошло немного не туда. (В это время мне становилось всё хуже и хуже и вдруг пропало зрительное вещание с диваном, но я чувствовала что глаза открытыми были, я их наоборот боялась закрыть). Оу, оу, подожди, подожди. Я Тане не написала, пусть она знает, что я её люблю. Люблю навсегда. Вот обещание своё выполнила как обещала. Ну да навсегда моё коротковатое вышло, но сам факт. Мы же договорились правда?" Я на ощупь из последних сил искала телефон, подняться я не смогла, зрение не работало, а потом пошли странные помехи в голове. Грудная клетка просто гудела. (Она и сейчас болит при дыхании, ужас прям какой то) Я не знаю кричала ли она, либо спокойно говорила. Голос был как через подушку если кричать. Разбирала не все слова "Ты чего мне тут удумала, совсем охерела. А ну давай, давай. Вернись я сказала. Не тут и не сегодня и уж точно не при мне. Кому сказала сюда живо и в том же духе." Потом "Ну наконец то" облегчённое и уже мной хорошо услышанное. А там и зрение сконектилось. Я "а чего за кипишь? Вы как догадались?". Сосед сказал "это была лучшая молитва что я когда либо слышал". Я "а чего я тогда аплодисменты не слышала? Хотя ладно я же тоже тебе не стала аплодировать за 2 раза подряд". Они меня подслушивали оказывается и думали "во её накрыло". Но когда резко стало тихо, напряглись, пошли смотреть. Мне повезло, у Саши медобразование. В первые 5 минут, я поняла одно "такая хрупкая с виду, а удар держит, лучше с ней не ссориться". На ощупь вроде не сломана, но при дыхании очень болит. Саша всё пощупала, проверила и я легла спать. Было 3 ночи. А в 6 прозвенел будильник и я встала на работу. Работа конечно не волк и в лес не убежит, но идти надо, долг есть долг. Уже по дороге на работу, я ехала в транспорте, с болью в груди, с пятнами в глазах, пот шёл градом. Но я ехала и рассматривала всех сидящих. И думала, блин а ведь у каждого из них может быть в душе такая же трагедия. И им так же приходится притворяться улыбаться, разговаривать, ходить на работу. И никто не знает, потому что всем нет никакого дела до другого человека. Мне было так всех жалко, любовь должна спасать мир. А мы её извратили до такой степени, что не то что с ума сходят, кончают с собой, а начинаются целые войны из-за любви. Блииин, как же мы смогли такое светлое нежное и доброе, превратить в столь грязное, лживое и злое??? Но я только в витрине заметила, что оказывается улыбалась. Я тебя поняла, бинго, два прощения за одно воскресение. Нужно отпустить её. Насильно мил не будешь. Таня права, насилие это получается. Сложно, не хочется, но рюкзак нужно начинать уже собирать. А чемоданы я не люблю, не люблю когда руки заняты. 《И из своих окон ты не увидишь Голливуд, и за это прости. И души на износ, но мы терпим здесь всё, ради этой любви. Ты арестован, ты арестована, пристегнись и молчи. Ведь это снова, ведь это снова, изумрудный мой мир. Я такой тесный, ты ищи во мне места для двоих. Чтобы мне больше не пришлось существовать одному. И погибать за нас двоих》Dom!No.

В один из недавних случаев, когда я гостила у родителей, залезла в планшет, оставшийся у них, чтобы пролистать накатанные мной в 2015-2016 гг. заметки. Некоторые отослала себе на почту, здесь их вроде не публиковала. Одна из них поразила меня точностью выражения, отражавшего прям наиболее полно мои принципы поиска своих людей в то время. “…Также заметила, что мне больше не требуется подпитка собственной значимости через тесное общение с людьми. Я перестала ощущать потребность выражать себя через творческое взаимодействие, поскольку сама превратилась в живую энергию, выделяющуюся при любых условиях”. Сейчас - ни энергии, ни творческого взаимодействия, способного, как чувствую, меня всколыхнуть и пробудить от интровертированной спячки. Однако я за год психотерапии то ли превратилась в сухаря, то ли ясно увидела, что на протяжении последних двух лет потеряла способность искреннее интересоваться событиями, происходящими у других, их сферами жизни, представляющими уже их интересы. В моей внутренней жизни продолжает происходить очень странная трансформация: я не могу теперь, как прежде, интенсивно переживать радостные эмоции: они или умение их испытывать словно бы стерлось, испарилось, а я стала ждать с бóльшим знанием, как бы не произошло чего-нибудь похуже, чем есть сейчас. Я всё время беспокоюсь за что-то малейшее и часто ловлю себя на тяготящей мысли, что не хочу выполнять домашние обязанности, что они заместили мне своей суровой реальностью прежний полет в воображении А так, конечно, сегодня я ржу с соседкой по кабинету над моим сном, который мне привиделся аккурат перед будильником. Сидят у нас в кабинете (начало звучит прям как анекдот) главбух и наш завхоз - мужик лет так под 45, высокий и худощавый, как шпала, и начавший лысеть, отчего я про него часто говорю: «Три волосины». Главбух вспоминает про документ, который должен мне занести этот мужик. Я, словно бы пойманная врасплох, красноречиво смотрю на него, а он качает головой, намекая, что ничего, разумеется, не принёс, как и всегда. Я начинаю разражаться бурей негодования, приговаривая: «Вот опять, это что же такое». Соседка моя после подробного пересказа сна ещё услужливо подсказала: «А ведь сегодня пятница. В снах, увиденных с четверга на пятницу, снятся мужчины, влюблённые в сновидицу». И мы с ней в голос заржали на весь наш бухгалтерский кабинет))) )

Остались три недели и четыре коллоквиума. Сон мне только снится (ха-ха). Ложусь поздно, засыпаю далеко не сразу и встаю за три часа до будильника просто потому что боюсь проспать. А потом лежу. А потом снова на пары, где из каждого выжимают все соки, даже если ты давно выжатый и уже не свежий лимон (клиника, че ж я хотела)

И вот какая сука придумала поставить коллки несколько дней подряд?!

И каждый раз, когда у меня физически нет сил, мне кажется, что вот сейчас я полежу, отдохну, и все будет хорошо. Вот после этого раза - точно. Сейчас, еще немного. Я заведу будильник и пойду что-нибудь делать.

Я всегда была активной, во мне было много энергии, я любила спорт и совершенствовать свои тело и ум. То, что происходит сейчас, я просто не понимаю

Мне опять скучно сидеть без дела на работе, так что я решила ответить на анкету (которая по идее двадцатидневная, ну да ладно, у меня все в кучу).

10 фактов о себе

— Мне скоро 27 лет
— Я уехала из России и не собираюсь возвращаться
— Несмотря на возраст, все еще студентка
— Я феминистка
— Любимое хобби - фотография
— У меня штук шесть активно действующих аккаунтов в инстаграме
— Я не умею готовить и не хочу учиться
— Странно, но люблю ездить в больницы
— Раньше занималась селфхармом, осталось много шрамов
— Мой бойфренд старше меня почти в два раза

10 любимых фильмов

Недавно пересматривала "В значит Вендетта", который любила в подростковом возрасте, и это просто рукалицо. Я взрослею, мое мировоззрение меняется, и любимые фильмы меняются соответственно. Из последних мне очень понравились:

— A Five Star Life
— Up in the Air (эти два фильма со схожей тематикой: работа, которая подразумевает постоянные путешествия, но из-за которой ты более одинокая, но зато в итоге все равно счастлива и верна себе)
— The Stepfather (очень хороший триллер)
— Pee Mak, 2013 (тайский комедийный ужастик. Решила посмотреть, потому что живу как раз в районе и на том самом канале, про который и ходит эта легенда, и фильм оказался очень даже прикольным)
— The Help (на тему расизма в Америке, очень трогательно и вдохновляюще)
— Babe (все, наверное, знают этот чудесно добрый и милый фильм про поросенка, а момент, где Бэйб напевает рождественскую мелодию до сих пор у меня на повторе, он реально такой смешной или у меня просто бзик)
— Thelma (девушка из строгой религиозной семьи открывает в себе сверхспособности и гомосексуальность)
— Veronica (ужастик, не очень хорошо помню сюжет, но помню, что понравился)
— The Danish Girl (про мужчину, который один из первых сделал операцию по смене пола)
— Clueless (сначала думала, что это тупой фильм по типу Дрянных девчонок, а в итоге мне очень понравилось, классный добрый фильм)

10 любимых сериалов

С сериалами сложнее, многие не нравятся, многие не досматриваю. Но все же:

— Money Heist (захватывающая история ограбления)
— Elite (история про убийство в частной школе для богатых, там играют те же актрисы и актеры, что и в Money Heist)
— Black Mirror (ну эт без вопросов)
— The Good Place (легкий с туповатым юмором, второй сезон уже не так нравится, но все же)
— Grey's Anatomy (люблю смотреть сериалы про больницы)
— House MD (та же причина)
— Breaking Bad (думаю, многие смотрели)
— Dark (если вам понравился "Очень странные дела", то обязательно гляньте и этот)
— Friends (ностальгия)
— Gilmore Girls (пока училась на первом курсе, этот сериал меня вдохновлял)

10 любимых блюд

— Нам ток му (тайское блюдо из свинины, раньше часто его ела, теперь нет)
— Сом там (тайский салат из папайи)
— Онигири (японские рисовые треугольники с начинкой)
— Любое блюдо с рисом (особенно тайские и японские)
— Пицца
— Многие салаты (вообще очень люблю овощи)
— Сэндвичи
— Жареная картошка (хоть что-то из русской кухни)
— Том йам (тайский острый суп)
— Пад тай (тайская лапша)

10 любимых напитков

Не знаю, как можно набрать целых десять, но попробую

— Кофе (всякий)
— Чай (тоже разный)
— Sarsi (это тайский бренд напитка, на вкус как корневое пиво)
— Красное вино
— Молокочай с шариками тапиока
— Простая газированная вода
— Японское саке с кусочками желе (обычно крепкий алкоголь не люблю, но с желе очень вкусно)
— Кокосовая вода
— Пепси
— Холодный чай с лимонным соком

10 любимых книг

Я очень давно ничего не читала, и меня этот факт безумно расстраивает. Никак не могу сосредоточиться. Сейчас даже не вспомню, что мне хотя бы раньше нравилось

10 любимых актёров

…

10 любимых актрис

…

10 любимых исполнителей

— Queen
— Supertramp
— ELO
— Yes
— Pet Shop Boys
— Sade
— Nina Simone
— Pink Floyd
— The Alan Parsons Project
— Bodyslam

10 любимых выдуманных персонажей

…

10 любимых песен

Выберу по одной песне от каждой группы, которые я написала в списке любимых

— Queen - Spread your wings
— Supertramp - Crime Of The Century
— ELO - Midnight Blue
— Yes - Owner Of A Lonely Heart
— Pet Shop Boys - Rent
— Sade - Smooth Operator
— Nina Simone - Ain't got no
— Pink Floyd - Hey You
— The Alan Parsons Project - Silence And I
— Bodyslam - แสงสุดท้าย

10 вещей которые я хочу сделать, когда вырасту

Я уже выросла, так что напишу просто то, что мне хочется сделать в ближайшие 1-10 лет

— Попробовать поработать преподавательницей танцев
— Побывать в как минимум 10 разных странах
— Завести собаку или кошку
— Выучить еще два иностранных языка
— Научиться красиво рисовать
— Официально поработать фотографиней
— Купить квартиру и дом маме
— Иметь стабильный доход и финансовую подушку (и это в ближайшие 1-2 года)
— Заняться йогой
— Съездить за границу вместе с бойфрендом

10 вещей, без которых я не выхожу из дому

Ну тут все банально и ничего интересного

— Телефон
— Наушники
— Зарядка
— Бальзам для губ (иначе пиздец моим губам)
— Очки для зрения
— Деньги
— Паспорт
— Зонтик
— Тряпочный мешочек для продуктов (иногда все же забываю)
— Часы ручные (хоть можно и на телефоне время посмотреть, но я люблю часы как аксессуар)

10 вебсайтов, которые я часто посещаю

Пусть будут приложения, потому что из вебсайтов именно через браузер я регулярно посещаю только Вьюи и Гугл в целом

— Инста
— Line (для переписки с парнем и для университетских чатов)
— Spotify (только там музыку и слушаю)
— Нетфликс (просто каждый день там)
— ВК (для общения с родными)
— Monefy (записываю ежедневные расходы)
— Ютуб
— Игра 2048 Bricks (у меня зависимость)
— Патреон (поддерживаю там двух любимых блогерок)
— И куча приложений для обработки фото

10 черт характера, которые я больше всего ценю в людях

— Толерантность
— Феминистические взгляды
— Честность
— Доброта
— Уважение чужих границ
— Любознательность и открытость новому
— Понимание (например, относиться с пониманием к людям с депрессией и тд)
— Чувство юмора
— Умение признать свои ошибки
— Любовь к животным (недавно обнаружила, что я невероятно чувствительна к тому, когда кто-то даже хоть чуточку грубовато разговаривает с животными. Например, я одну блогерку на днях анфолловила просто из-за того, что она матом ругалась на кошку, хотя физически ту не обижала, но мне все равно неприятно было)

10 любимых игр

…

10 вещей, которые мне в себе нравятся

О, это самый сложный вопрос

— То, что я говорю на трех языка (ну, включая русский лол)
— То, что я бодипозитивна (чужое тело не твое дело)
— То, что я люблю секс (знаю, странно это так отмечать, но я просто искренне рада, что мне это приносит удовольствие, но, конечно, нет ничего странного в том, если человеку не нравится секс, это нормально. Я говорю только про себя)
— То, что я толерантна (по крайней мере, стараюсь такой быть)
— Мой вкус в фотографии
— Моя прямая осанка (сейчас стало хуже, но я за этим слежу)
— То, что я победила свои комплексы
— То, что я сильная (хоть иногда и забываю это и занимаюсь самоуничижением)
— То, что я интроверт
— Моя любознательность

10 мест, которые я хочу посетить

— Япония
— Китай
— Австралия
— Новая Зеландия
— США
— Норвегия (еще раз)
— Италия (еще раз)
— Германия (еще раз)
— Индия
— Франция (хоть и не люблю французов)

10 вещей, которые я хочу себе купить

— Дом (хотя в квартире жить дешевле и безопаснее, но пусть будет хаха)
— Будильник, который за полчаса до пробуждения начинает светиться все ярче и ярче как солнце (это помогает постепенно уменьшить уровень каких-то гормонов, которые помогают нам крепче спать, забыла их название)
— Патчи под глаза (поддалась моде блогерок)
— Яркие тени Nyx Ultimate (хоть я и не крашусь, но хочу попробовать)
— Юбку в форме рубашки, завязанной на пояс (просто понравилась)
— Колготки в крупную сетку
— Футболку с феминистическим лого или цитатой
— Носки с мордочками мишек и кошек
— Билет в другую страну
— И пару-тройку бутылок хорошего вина

10 пожеланий блоггерам

Хотелось бы просто одного - чтобы блогеры были более осознанны, вежливы и добры, и не транслировали свои токсичные, сексистские и прочие говно мнения на большую аудиторию, но так быть не может.

Удивительно, но у меня четвёрки в аттестате только по тем предметам, которые я действительно знала: математика, русский, английский. По всем остальным, не считая физику и химию, у меня пятёрки. Но по-настоящему я знаю только математику, русский и английский. Откуда у меня четвёрки? Я вообще не помнила о том, что у меня четвёрки именно по этим предметам. Обидно.

Мне хочется писать всегда тогда, когда нет под рукой ноутбука. Это грустно. В голове вроде есть идеи, мысли, целые темы. А я не могу их написать. Так как, когда приезжаю домой, мне уже настолько лень, мысли потеряны, ничего не хочется делать, зато ноутбук тут как тут. Да и вообще если честно, перестала хотеться чего-либо. Я прихожу домой, и максимум что я делаю – это готовлю себе ужин, играю в куки джем и ложусь спать. Мне не хочется ни смотреть фильмов, ни рисовать, ни читать. Просто ничего не хочется. Не знаю почему. Вроде бы работа неплохая, пока мне нравится совсем этим разбираться. Но дома как-то не по себе. Вроде бы мой дом, тут хорошо, я даже люблю его. Но что-то не то. Вроде хотелось начать что-то делать, развиваться. Моим коллегам всем за 30, но они все чем-то заняты, у них насыщенная жизнь. Я же – молодая и прекрасная – но я не могу ничего сделать из-за своей лени и тупости. Даже сейчас мне лень подойти к ноутбуку и написать этот пост, я надиктовываю его на телефон. Даже не пишу. Спасибо технологиям за это. Не знаю, я правда не хочу писать перед ноутбуком, хотя мне нравится печатать на клавиатуре. Но сейчас, когда я сажусь за комп, мне сложно выдавить из себя какие-нибудь строки.

Вообще я записывала каждый свой день. То есть я веду дневник. Не совсем для того, чтобы написать, кто мне нравится (как в школе), скорее чтобы помнить события. У меня память рыбки. К сожалению, я не помню ничего. Поэтому, чтобы хоть как-то воскресить события минувшей хотя бы недели, я записывала всё. Но не каждый день удается записать дела, эмоций, события и мысли. Поэтому я записывала всё на телефон а после переписывала всё тетрадь. Но теперь у меня электронная версия моей жизни лежит уже с мая. Не знаю, когда-нибудь до неё доберусь или нет. А последние две недели я и вовсе не писала. Именно эти две недели я работаю на новом месте. И не хватает ни сил, ни желания писать. Возможно я немного аспи. В любом случае, в это время была ещё здесь мама. Чаще всего после работы мы либо встречались на пионерской, где кушали и возможно заходили в Леруа, либо дома. Она ждала меня на ужин, а потом мы расходились в разные комнаты: мама смотрела свои сериалы, а я свои. В субботу мы с мамой покрасили стены в розовый цвет, но он оказался ярче, чем предполагалось, и маме не понравилось. Так что скоро она приедет снова и, мы будем красить заново, либо просто поклеем обои. Что мама успела сделать, так это заказать стенку в гостинную. Наконец-то. А в воскресенье я ходила по магазинам: мама мне дала мне пять тысяч, после того, как я пожаловалась, насколько всё дорого обошлось. Вообще я не хотела брать, но она попросила. Шмотки классные. А вот обувь я купила на размер меньше, теперь мне нужно её вернуть. Надеюсь возьмут. И, в общем, я не записывала все эти дни. Да и новости было только за эти выходные. Всё оставшееся время после работы я дома. Ничего интересного.

Безумно хочется что-то делать. Но никак не могу себя заставить. Вот каждый раз обещаешь себе с нового дня начать новую жизнь, но вечно что-то не выходит. Ибо ты проспишь будильник, завтракать будешь второпях, как обычно согнувшись над тарелкой. Вместо того чтобы пройтись пешком до метро, поедешь на транспорте. На работе снова будешь горбиться за столом. И улыбаться своей дурацкой улыбкой, а не той - красивой. Потом обратно поедешь домой. Ты за сядешь за игру, приготовишь еду без салата. На спорт не пойдёшь, новых фильмов не посмотришь, к английскому не подготовишься, даже не почитаешь. Просто ляжешь спать в 11 вечера. Вот собственно и день прошел, а изменить ничего не вышло. И так всегда.

Я умираю со скуки.

Я отключил телефон, завел на восемь будильник.
Я обьяснил тебе где в квартире спрятался душ.
Твои соленые слезы, кислые мины, душные речи.
Я умираю со скуки когда меня кто-то лечит.

Ты хороша как узор в прямоугольной бумаге.
Вечнозеленый цветок и порошок в зеркалах.

Ты так хороша, длинные пальцы, узкие джинсы, шея и плечи.
Но.
Я умираю со скуки, когда меня кто-то лечит.
Я ненавижу когда меня кто-то.

Гадай на картах таро и что осталось от кофе.
Не продырявь мне башку взглядом внимательных глаз.
Твои соленые слезы, кислые мины, душные речи.
Весь этот бред!
Я умираю со скуки, когда меня кто-то лечит.
Я ненавижу когда меня кто-то…

Сегодняшний день начался с будильника, быстрых сборов в институт, пасмурного и дождливого утра, забитого автобуса и скучных пар. День не предвещал ничего такого, что заставило бы меня светиться от счастья, но я даже не представляла, что такое действительно произойдет, и я действительно буду переполнена положительными эмоциями!

Записывайте рецепт:

1. Берете своего лучшего друга и идете в любое место, где можно согреться задушевными разговорами обо всем и ни о чем сразу, горячими напитками или едой. Можно сидеть бесконечно долго, сколько позволяет вам ваше время.

2. Встречаете случайно вашего одноклассника/одноклассницу, по которому/ой очень скучали, крепко обнимаетесь (желательно несколько раз), говорите друг другу приятности, и обещаете позже созвониться и встретиться (конечно, вряд ли этот пункт будет исполняться, но все же, лучше попытаться)

3. Приехать домой, сбросить с себя одежду, набрать горячую ванную с морской солью, залезть туда и использовать бомбочку для ванн, которая забавно будет шипеть и крутиться у вас в руке (но все-таки не советую делать воду слишком горячей, иначе для таким же "любителям" жары, как я, через несколько минут станет плохо и придется открывать двери и обливаться холодной водой).

А вообще, если без шуток, то просто старайтесь каждый день делать то, что вам действительно нравится: читать книги, смотреть фильмы/сериалы, гулять с друзьями, сидеть в кафе, играть в настольные игры, рисовать, заниматься спортом, да что угодно, просто делайте это! Находите хотя бы полчаса на любимое дело, которое доставляет вам райское наслаждение, и занимайтесь им!

Помните: каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне!

Именно поэтому нужно привносить каждый день в свою обычную рутину щипотку счастья!

збс проспать будильник, когда ты учитель. на уроки я успела, но нихрена к ним не подготовилась, не позавтракала, не умылась, просто запрыгнула в штаны и помчалась в школу. импровизация тайм.

короче, надо купить домой будильник кувалду, если я так устаю, что перестала слышать охеренно громкий трек будильника(((((

уют – это каждую ночь засыпать на груди любимого человека, одной рукой обнимая вторую половинку, полностью растворяться в нем, нежными прикосновениями просачиваясь в каждую клеточку родного тела.

уют – это совместные завтраки по выходным, горячий чай с двумя ложечками сахара, одурманивающая голову первая после сна сигарета и расслабляющая последняя, перед тем как утонуть в мягкой теплой кровати в конце тяжелого дня.

уют – это просыпаться не от надоедливого, противного звука будильника, а от нежных легких поцелуев, с утра согреваясь не шерстяными носками, а теплом близкого человека, с головой накрывающим волнами, исходящими из его прекрасной души.

уют – это приезжать домой после долгого отсутствия, обнимать маму и, не отказываясь, пробовать каждое из приготовленных специально для тебя с огромной любовью блюд; говорить «спасибо» за заботу и домашний ужин в кругу семьи; с упоением рассказывать обо всех, даже совсем маловажных вещах, в полной мере делясь впечатлениями от проведенных вдали от дома дней.

уют – это слёзы, наворачивающиеся на глаза при наборе этого текста. слёзы от бурлящих эмоций, переполняющих меня, словно огромный некогда пустой сосуд.

уют – это люди, которые не дают тебе быть одиноким.

Это, конечно, круто - просыпаться выспавшейся в шесть утра в субботу без будильника. А спонсор таких закидонов - стимуляторы, которые мне выписали.

И вот чувствую, что когда мне нужно будет ехать к восьми и реально вставать в шесть, я просплю и как всегда опоздаю. Потому что я - это я.

не знаю, как это происходит у других людей, но у меня с будильниками свой собственный эфирный мир.

я не слышу непосредственно звонка. мой мозг переформировывает звонок в нечто абстрактное. иногда звонки - это клиенты, которым нужно оформить доставку. и каждый раз, когда звенит будильник - это всё клиенты - ждут. я просыпаюсь, думаю о том, как бы не забыть их всех, и засыпаю дальше. снова просыпаюсь и пытаюсь вспомнить, для кого уже сделаны доставки, а кто остался. и так происходит до того момента, когда я наконец открываю глаза и понимаю, где я и сколько времени. мысль о доставках и клиентах еще витает в воздухе, но уже медленно растворяется как нарисованное сердечко на запотевшем зеркале в ванне.

в другой раз мне казалось, что нужны не доставка, а счет-фактуры. и вот я беспокоюсь с каждым новым звонком, что их становится всё больше и больше. что я кого-то всё-таки упущу. что мой коллега о просьбе клиентов не знает и нужно ему срочно сообщить.

что-то не связанное с работой тоже проявлялось под звуками будильника. и так каждый раз. удивительно, что мой мозг сотворяет со слышимыми звонками. и я ведь не сразу осознаю, что это всё это иллюзия моего сознания. никогда не перестану удивляться.

Микки разбудил в 6.40 (прям по рабочему будильнику), встала, покормила его, а потом опять судорога, но уже в другой ноге. Адская боль. К счастью, ногу отпустило. А вот левая до сих пор болит, не могу тренироваться.

некоторое время назад мой парень сказал одну фразу, которая в ту же секунду перевернула весь мой мир. которая как будильник и пожарная сигнализация одновременно пронеслась у меня в голове и не оставила там ничего, кроме бунта, негодования и возмущения. Он сказал " я тебе ничего не должен. и ты мне ничего не должна. мы друг другу в принципе ничем не обязаны".
2 года отношений. 2 года умопомрачительных моментов и безукорысненной уверености в счастливом совместном будущем. 2 года, после которых услышать такой вывод.
мне тогда казалось, что меня предали.

естественно, как любая уважающая себя девушка, я закатила скандал, спор и кипиш, потому что "как это так - ничего не должен?! ты же мой парень. ТЫ ЖЕ ОБЯЗАН. Обязан провести на остановку, обязан встретить, помочь донести пакеты (с которыми я и сама справлюсь, но ТЫ ЖЕ ОБЯЗАН). И конечно же, обязательно должен уделять мне все свое время, потому что как это так другие интересы? как это так не вокруг меня одной мир вертится???!!!"

день во мне жила обида, злость и ярость. день работа не клеелась и малейшее дыхание коллеги выводило из себя, потому что "вот ты должен дышать? А МОЙ ПАРЕНЬ МНЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!!!".

К вечеру я успокоилась, а на утро ничего как будто бы и не было. Мы общались, а я продолжала жить с этими словами в голове. Я все задавалась вопросом "зачем же мы тогда вместе?". Потому что мне казалось, что если мы друг другу ничем не обязаны, то значит мы не любим друг друга, и отношений никаких быть не может, и я тебе не нужна.

Каким же было для меня удивлением и открытием, когда спустя время я сама пришла к этой фразе, когда я ее переосмыслила и осознала . Можно сказать, что я прозрела. Тогда меня еще больше поразило, какой же он все таки мудрый, мыслящий и стоящий. И как много он понимает того, к чему я обычно дохожу через полгода.

Быть ничем не обязанным - это значит быть свободным. А быть свободным - это осознанно делать выбор. Выбор не в пользу или вопреки кому-то, а в первую очередь для себя. Потому что ты хочешь так сделать, а не так надо. Полная свобода - это большая ответственность и для нее нужна большая сила воли. Но вместе с этим это еще и ежедневный путь, осознаные шаги вместе, которые полностью стоят того, чтобы быть.

Когда ты приходишь к тому, что ни ты никому ничего не должен, ни тебе никто ничего, ты как будто бы освобождаешся от оков. Все твои поступки тогда происходят "изнутри", от твоей положительной энергии. Действия становятся в радость, а не в тягость, а время наполняется смыслом и ощущением происходящего.

Сейчас мы почти 3 года как вместе. После того разговора качество отношений стало на порядок выше, потому что произошла переориентация ценностей. И личностный рост, необходимый на том этапе.

Я благодарна ему. Искренне и вселенски. За все, что он делает. За то, что он есть.
Счастье любит тишину. Мое счастье где-то в укромом уголке сердца обнимает его счастье.

Будьте осознанными и развивайте себя как личность, с этим открывается восхитительный мир.

В прошлую тусовку у Чёрненького я пошла прилечь и отрубилась, но завела будильник, прскольку по-любому нужно было ехать домой, утром на работу. Вчера тоже самое. После того, как в 3 ночи вернулись из магазина, я пошла прилечь. Друг раза 3 подходил, тащил на кухню, но я всё равно свалила и легла. Думала, немного отдохну и приду в себя. В общей сложности за вечер выпила бокал вина (с колой). По итогу очень крепко уснула, встала только часов в 12. Помню, как Чёрненький меня накрывал и под голову положил подушку. Мило. Хотя всё равно полный комфорт ощущаю только дома. Работа, конечно, все жизненные соки из меня выжимает…

Ахаха, даже фото есть.)

Плохие утренние привычки

«Отсрочка» подъема

Желание «отсрочить» подъем, заводя будильник на 5-10 минут позже, может превратить ваше утро в кошмар. Во-первых, это уже не сон, а «одно мучение», ведь все равно вставать с минуты на минуту. Во-вторых, вы оставляете себе меньше времени на сборы, а значит, ваше утро превратится в спешку, хаос, боязнь опоздать, забыть важные вещи и т.д. Вместо того чтобы спокойно насладиться началом дня, вы сами создаете себе стресс. А ведь вы еще даже не вышли из дома, не покинули границы той «крепости», где вам хорошо и спокойно! Зачем все это, если можно встать по первому зову будильника и хорошо и спокойно провести утро, настроиться на рабочий лад и в прекрасном настроении выйти из дома?..

Отсутствие завтрака

Игнорирование первого приема пищи – еще одна стратегическая ошибка. Доказано, что завтрак запускает наш метаболизм, пробуждает организм ото сна, а заодно снижает риск аварий, ошибок и прочих неприятностей, которые могут грозить нам поутру. Если вы хотите продуктивно начать утро, завтрак вам просто необходим. И лучше съесть полезный домашний завтрак, чем быть застигнутым голодом в офисе, где сплошные вафли, конфеты, печенье и чипсы.

Чтение и просмотр новостей

Первые три часа после пробуждения являются самыми продуктивными. Но вместо того, чтобы обдумывать важные лично для вас дела и значимые проекты, вы погружаетесь в негатив мировых новостей. Даже самый жизнерадостный человек способен впасть в уныние, прочитав о крушении самолета, ДТП, эпидемии, несчастных случаях, смерти детей и т.д.

Зачем вам расстраиваться из-за того, на что вы все равно не можете повлиять? Не читайте новости, не смотрите новости, не воспринимайте новости. И вы сохраните бодрость и хорошее расположение духа на весь день.

Без плана работы

Польза планирования бесспорна. Если у вас есть план, вы можете достигнуть намеченного. Но если вы, как та Машенька, пошли то ли за грибами, то ли за ягодами, трудно рассчитывать на суп из боровиков или малиновое варенье. Даже если вы не сторонник планов, набросать несколько важнейших задач на день на стикере и повесить его на уровне глаз вы вполне способны. Зато вы будете точно знать, чего ждете от себя сегодня, какой результат вас устроит, а, быть может, и осчастливит.

Без чек-листов

План должен иметься не только для рабочих дел, но и для домашних. Гораздо проще иметь перед глазами список вещей, которые нужно с собой взять, или to-do-list утренних дел. Чек-листы значительно упрощают нашу жизнь. А то ведь спросонья можно забыть и туалетной водой после душа побрызгаться, и зубы почистить. А потом придется весь день переживать по поводу возможных запахов.

Интернет

Как счастливые не наблюдали часов во времена Грибоедова, так сегодня пользователи Интернета будто проваливаются во временную дыру, как только заходят на любимые страницы. Почта, пара ссылок – и вы уже выпали из реальности, потеряли кучу времени и опоздали (или едва не опоздали) на работу.

Негатив

Плохое настроение поутру – еще одна плохая привычка. Мысли о горах работы, которые вам предстоят, куче дел после работы, необходимости выходить в дождь забирают энергию, подрывают вашу работоспособность и убивают радость жизни. Оптимизму можно научиться, если постоянно и методично работать над собой – сознательно находить положительные стороны, концентрироваться на приятных мелочах, радоваться общению с приятными людьми (а на неприятных не обращать внимания).

Вчера, то есть скорее сегодня ночью, был фестиваль электронной музыки где-то недалеко от города. Как оказалось, четыре таких тусера поселились в нашем отеле. Отъезд у нас до 11 часов (я заканчиваю в это же время), сейчас 11:40 и я все еще жду двух человек. Я уже поднималась в комнаты в 11:10, двое вот спустились спустя 10 минут. А еще двое видимо снова уснули. Как дети бля, снова пойду будить. Неужели так сложно поставить будильник и встать в 11? Сукааа

– Что у нас на сегодня?
– На сегодня четверг.
– У четверга нет будущего.
– Почему?
– Потому что в четверг я всегда думаю о пятнице.
– Думай лучше обо мне.
– Мне нужна мотивация. Я согласна любить тебя по четвергам только с одним условием.
– С каким?
– Быть любимой в пятницу, субботу, воскресенье, понедельник, ну и, пожалуй, во вторник
– А в среду?
– По средам у нас будет санитарный день. Будем отдыхать друг от друга. Ты в своей среде, я в своей.

Четверг, четверг, начал я разбирать его по косточкам в блокноте: когда будет четверг, я подумаю, что будущее в пятнице, когда будет рано, я буду ранен будильником, когда будет поздно, я опоздаю, когда будет ночь, никто не поверит, что это навсегда, когда будешь звонить – не звони сразу в дверь, когда умрешь – не забудь помыть посуду, когда ты станешь умной – я буду скучать по глупостям, когда будет пятница – я опять напьюсь, когда я это пойму – наступит воскресенье, проснувшись, я подумаю о вечном: зачем нам постель, если мы там не можем спать с кем хотим, у четверга нет будущего.

от тебя столько драйва, как в гонках без правил, столько чувства тревоги, как от высоты. что-то сладкое вместе со жгучей приправой – точно так пахнут море, июнь, ночь и ты. мы прощаем друг другу и холодность айсберга, и манеру, вспылив, сжечь к чертям всё дотла. от тебя сонный жар, будто в сорок три градуса, и приятная слабость, как от шато блан. ты врываешься в сон, словно резкий будильник, не даёшь отдохнуть ни недели, ни дня. и любовь к тебе в планы мои не входила – нужно срочно учиться мне планы менять. это вышло и всё. как стихийное бедствие, избавляться ещё от явлений остаточных. я же знаю – со мной тебе лучше, чем без меня. и на данном этапе, пожалуй, достаточно.

Буду скучать по этому времени без работы, однозначно. Жизнь прекрасна. Встаешь в 5 утра, когда мч встает на работу. Бродишь с собакой по абсолютно пустому району. Приходишь домой. Провожаешь мч на работу. Завтракаешь или просто пьешь чай. Дальше на выбор почитать/посмотреть серию чего-нибудь или сразу лечь спать.
Спать сколько душе угодно. Пытаться вырваться из сна сквозь будильники, проиграть сонной паутине и остаться в этой сладкой дреме хоть до самого обеда. И даже потом можно лечь спать днем, и никто тебе ничего не сделает.
Выйти с собакой опять. Проголодаться, плотно пообедать, дать песелю что-нибудь перекусить, морковочку, например. Комп-книга-выйти по делам (универ, магазин, не важно). Вернуться домой, отдохнуть, потом вечерняя долгая прогулка. Обожаю эти прогулки. Уже не жарко, солнце садится, красивые закаты, куча изумительных фотографий, встреча с другими собаками (это чуть ли не любимая часть ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ), возвращение домой немного уставшими, ожидание любимого с работы, ужин, сладкий сон.

Да, по хоть какой-нибудь работе я все же немного скучаю, но только с той точки зрения, что на мой взгляд я теряю ценность в глазах своего мч. Разумеется, он не станет любить меня меньше или что-то такое, только потому что я сейчас не работаю. Вовсе нет. Но меня бы на его месте это давило. Он уезжает на работу - я дома, он возвращатся - я дома, он на телефоне - я весь день отвечаю, у него выходные - я дома, никуда не деться от меня кроме как на работу. Все самые интересные новости за день о том, как мы гуляли с собакой (какое счастье, что она у нас есть, иначе вообще никаких событий бы за день не происходило).
Я знаю, что хреновая работа для наших отношений это хуже, чем вообще никакой, если честно. Постоянные мои нервяки просто убивают его. Это ведь дурная логика, что самые близкие получают от нас самое максимальное количества негатива. Я не знаю как бороться с этим, если честно. Это реально глупо, тащить домой и вываливать на родного человека все дерьмо. Да, на то он конечно и родной, что всё выслушает и "стерпит", но нахера?
В целом, не об этом. Когда работа хорошая, и когда работа увлекает, то время летит незаметно. Некогда скучать, волноваться, думать какие-то бессмысленные и бесполезные думки. Я знаю, что будь у меня много хорошей работы, ему бы тоже не понравилось, потому что я бы меньше была дома, реже бы была на связи, но меня такое устраивает. Он бы снова вспомнил, что такое реально скучать и ждать ответа. Когда человек постоянно рядом, постоянно в сети, постоянно как на ладони, это быстро может наскучить. И никуда не денешься.
Нам всем нужно время, чтобы побыть "в другом месте", "с другими людьми".

мне просто хочется написать про сегодняшний день. правда, мне ещё кучу всего делать и ждать результаты, но это чуть позже.

итак, моё утро началось в 8:35. хотя должно было оно начаться примерно в 5-6 утра. но, видимо, я благополучно выключила будильник и легла спать дальше (такого я не помню, но другого объяснения не нахожу). ах да, вчера вечером мы с моим прекрасным человеком вышли на пробежку по району. сложно возвращаться в форму, но нужно. хотя бы по 5-10 минут бега в день - уже что-то. это я рассказываю к тому, почему, вероятно, моему организму нужно было больше сна.
итак, время 8:35, на паре мне нужно было быть в 9:45. как бы, что такого, для некоторых, но мне примерно два часа добираться до университета, потому что я езжу на автобусах, так как ехать мне с пересадкой и так дешевле. поэтому я быстро собралась, умылась и побежала на остановку, пришлось сесть на маршрутку, которая практически доезжала до универа. к экзамену я готовилась в маршрутке (всякое бывает), выучила 3 главы из 5, думая, что один вопрос явно будет из первых трёх глав. приехала в универ, пересев на автобус, а преподаватель опоздал. то есть, я опоздала минут на 10, а преподаватель на 20. здорово, да?
вытягиваю билет и понимаю, что мне попался один вопрос из 4 главы, а второй - из 6. но так как ответы я готовила по всем главам, то немного в моей голове отложилось. в итоге всё равно списала всё (надеюсь, что преподаватель оценит). ах да, к экзамену были допущены только 4 человека из группы. тоже очень здорово.
приехала домой, перед этим заехав к сестре на работу и купив для неё кофе и соломку, покушала, позанималась, сходила в душ, исправила некоторые вещи в курсовой, смотрю "алиса в стране чудес" - сериал из двух серий, пишу этот пост.

мама сказала, что на профильную смену поеду и буду заниматься бумажками. я сейчас как бы и рада (ибо заработаю деньги, да), но сессия сама себя не закроет, нужно будет приезжать в универ, это не очень хочется делать. да и следующая неделя - зачётная, защита курсовой к тому же. а на следующей неделе и начинается эта смена. но я не хочу подводить маму, поэтому поеду работать и буду приезжать в город, чтобы сдать сессию.

эх, пусть хоть удача мне поможет.

upd: в субботу уезжаю в лагерь, буду помогать директору лагеря. я морально не готова, да и физически. но то, что не убивает нас, делает нас сильнее, так ведь?

upd2: отправила курсовую работу на проверку научнику. интересно, что меня ожидает ещё минимум 8 поправок. а он их говорит только после того, как я исправлю предыдущую. не понимаю, что он ведёт за игру, но да ладно. чувствую, будто прохожу уровни игры, а в конце меня ожидает мега-босс. что ж, посмотрим, у меня всего лишь 3 дня осталось, ха.

не сдаваться и идти вперёд.

Проснулся в 05:27am, конечно же без будильника, потому что он стоит на 6 утра.

Умылся и сразу сел за монтаж видео про то, как нужно правильно дрочить.

Как хорошо, что я проснулся на полчаса раньше, потому что монтаж занял 3 часа и я закончил прям в тот момент, когда нужно было выходить.

Обожаю, когда приезжаешь на работу, а в офисе еще никого нет. Особенно начальника.

Я выполнил небольшую текучку и втыкал весь оставшийся рабочий день, как хорошо, что этот день совпал с выходом нового видоса у Дудя.

Почитал Наполеона Хилла "Думай и богатей"

Было уже около 4-х вечера, я хотел есть, но не шел, ждал, пока начальник придет и тогда свалил бы, чтобы меньше времени провести в одном офисе, учитывая, что самый неприятный момент в рабочем дне - это когда начальник только приходит на работу, потому что он просто ко всем чертям разносит спокойствие, которое здесь царило.

Но голод взял своё и я пошёл есть, только выхожу из офиса и тут начальник идёт, идеааально!

Как обычно, в поледнее время, я беру салат и сырники в "Лайме" и ем их на улице.

В целом, простой рабочий день был, не напряжный.

После работы, как обычно, в Девяткино встретила Даша и мы пошли домой. Я был слегка задрочен, а она наверное, как всегда, подумала, что я не хочу с ней говорить и тоже перестала разговаривать со мной.

Как пришел домой, сел смотреть что там получилось после рендера видоса и оказалось, что есть косяк с частотой кадров, пришлось по новой ставить рендер.

Проснулся в 05:57am. Сразу пошел отключать будильник, до сигнала оставалось три минуты. Дашка бы не поняла, зачем я в субботу просыпаюсь в такую рань.

Залпом выпил приготовленный со вчера стакан воды, пошел умываться, а после сел читать "Думай и Богатей" Наполеона Хилла, наконец-то с этими ранними подъемами у меня появилось время читать книги. И ведь правду писал Хэл Элрод в "Магии утра", что сложно просыпаться только в том, случае, если тебе не за чем вставать, либо какая-то негативная нужда это заставляет(работа, например).

7-я, 8-я главы остались позади. Залез в Duolingo выполнил днейвной план.

Sam Jones выкинул на свой канал новый ролик, как раз про ранние пробуждения и наконец-то ответил мне в Директе.

Открыл для себя классную группу, весь день слушал альбом репите, точнее это не группа, а один чувак - COLDCLOUD зовут.

Дашка сходила на почту, как вернулась, мы перекусили и поехали в Кавголово, точнее, до станции Кавголово, на озеро под названием КАВГОЛОВСКОЕ, что логично, в принципе.

Вода, на удивление теплая, даже не мерз, как обычно я это делаю. Дыхалка уже совсем сдулась, ну так правильно, с ноября не был в бассеине.

На пляже была дечонка с большими сиськами, но неловко было смотреть на них, хотя и у Даши не хуже :) А эта девчонка еще пялилась на меня, вдвойне неловко.

Около пяти вечера поехали назад в свое Девяткино, блин, нафига вообще билеты покупал, все равно не пригодились, хотя перед Девяткино все-таки контроллер добрался до нашего вагона и проверила билеты, а еще на выходе нужно было прикладывать штрих-код.

Зашли в пятёрочку, набрали куриных ног для завтрашнего шашлыка.

Дома Дашка приготовила шарлотку, обожаю её стряпню. Меня начало отключать около 9 вечера, ибо вчера я лёг поздно, а не потому что проснулся рано.

Сегодня еще пришла гениальная идея, записывать на видео то, как я буду учится играть на гитаре песню "Metallica - Wherever I May Roam", типа прогресс за год, но еще не решил, браться за это или нет. А то какой вообще смысл играть на басухе в группе с девятого класса, но так и не быть музыкантом?

На ночь прочитал главейку "Магии утра" и отрубился к чертям собачьим.

Я просыпаюсь уже около пяти утра и в последнее время никогда не сплю без пробуждений посреди ночи. Скучаю по временам, когда засыпала вечером и проснуться могла лишь со звонком будильника. Хотела написать о маме, о ее властной натуре, которую стала отчетливо в ней видеть, начав жить отдельно от родителей, о том, как эта ее властность вырастила во мне стремление слепо подчиняться людям и их идеям в ситуациях, когда я не могу придумать для себя выхода, о том, какой безвольной впоследствии я себя чувствую. Но мне и так плохо второй день ни с того, ни с сего: правое ухо не слышит, вчера болела и правая сторона спины, сегодня знобит, чувствую высокую температуру. Мысли жарят изнутри. Скоро уезжать, вроде как радоваться долгожданному отпуску, постить фоточки в инстаграм (на зависть всем и в довольство себе, что наконец-то спустя год тоже еду прочь из родного города, опостылевшего однообразием режима рабочих будней и выходных), а я разваливаюсь [в свои 27] как никогда прежде

Уф, мне кажется, что я ругаю себя за сон, мой мозг сам это делает, а спать хочется. Вот уже несколько дней я ложусь в 3 ночи и просыпаюсь в 7 утра. Вчера ночью мне стало плохо: резко заболела голова, бросило в жар, стала кружиться голова. А таком состоянии я не смогла что-либо делать. Самое ужасное, что головокружение не прошло, даже когда я легла в кровать. Я долго не могла уснуть. Ну а сейчас я решила поспать и проспала 2 часа вместо 1! Я не помню, как выключила будильник. Я не чувствую, что выспалась, но чувствую, что бессмысленно потратида время (Когда же всё это закончится((

Могла ли я подумать, сочиняя в 17 лет на выпускном письмо, обращённое к самой себе через десятилетие, что окажусь в ситуации, когда у моего мужчины дядя жаждет отобрать квартиру, на которую имеются все законные документы, отсудив ее, а родственники умершей бабушки мужчины в наше рабочее время приходят к 90-летнему деду мужчины, пока тот один дома, и рыскают по шкафам в поиске нужных им вещей. Так у меня пропали однажды сережки из шкатулки. Мать мужчины взяла привычку названивать в 6-7 утра по будням деду, своему отцу, на сотовый телефон, разрывающийся от дебильной трели каждый раз при звонке и практически заменивший мне будильник на работу, даже в выходные она может звонить, не давая нам выспаться хотя бы до 9 утра. Там, где я сейчас живу с мужчиной уже четвёртый месяц, с момента, когда дед упал на колено, сходил к хирургу и получил рецепт на уколы, творится суета и нервный кипиш. Пока бабушка мужчины была жива, мы жили с ним в моей квартире тихо-мирно, никто из его истеричной родни нас не донимал. После ее смерти начались сплетни про накопленные ею деньги на похороны себе и деду, про дарственную моему мужчине на квартиру бабушки и деда… Я постоянно нервничаю: и на работе, и в этой квартире, которую язык не поворачивается назвать своим домом. С тоской и грустью вспоминаю, как чувствовала себя в безопасности дома - у родителей. Сейчас там, с мужчиной, подобного и близко нет.

Я снова проспал будильник, может я тебя, никогда не любил? В который раз я слышу твоё, НЕТ!, но знай милая, если мы встретились, значит встретимся снова. И всё, что мы будем видеть - улыбки друг друга, ведь ты не забыла и я, всё так же думаю, что тебя не люблю.

16.04

Сегодня я еле встала. Наконец приснился человек, которого я так хотела увидеть. Какая я была там счастливая. Обнимать его, чувствовать тепло. А проснуться из-за дурацкого будильника. Проснуться с ощущением того, что его руки держали мои.. Я плакала и не хотела отпускать его, а по телу бежала дрожь. Позднее осознание того, что все отношения вместе взятые, которые были, я бы обменяла на одного человека, который никогда бы меня не предал. Надеюсь, ты будешь приходить ко мне во сне ещё. Хотя бы так я смогу тебя увидеть. Я всегда буду помнить и любить тебя. А ещё я очень соскучилась. Цените, пока имеете. Даже если расстались с человеком, радуйтесь, что он жив и здоров..

**********************************************************************

17.04

Проснулась я сегодня поздно, выспалась, наконец. Внеплановый выходной. Переделала дела, распланировала дни. А еще сегодня прекрасная погода, хоть и холодный ветер. Но мне хочется побыть в общаге, потому что никого нет. А еще скоро прадничные дни, но я не знаю, чем буду себя занимать, потому что мамичка с мелким лягут в больничку(

Перед днем рождния меня одолела печаль, в принципе, как всегда это и происходит. Я поняла, что снова всё хорошо, но это не то, о чем я мечтаю.
И на 2ой день как пошёл мой 25ый год я поняла, что мечтаю неправильно! Нужно видеть себя в будущем и представлять всё хорошее, что уже исполнится к тому времени. Надо начинать работать над собой! Сегодня проводила Сёму и я готова!

Итак 10 апреля 2019 года. Будильник 6.30. Отрываю глаза и любуюсь моим единственным и самым лучшим мужчиной на свете, я счастлива!

Просыпаться в выходной тяжелее обычного. У тебя нет будильника, не нужно никуда бежать. Просыпаться тяжело и больно. Нет, дело даже не в похмелье, у меня ведь его почти не бывает. Дело в одиночестве. Невыносимо тоскливо просыпаться одному с желанием обнять другого человека. Посвещаешь свою жизнь девушкам, которым на это плевать, уверяешь себя что всё хорошо, что сам контролируешь свою жизнь. Я сам кузнец своей судьбы. Но откуда тогда эта тоска по утрам? Ты зовешь меня в свой город, в шутку ли, или серьезно, повод уже точно сомнительный. И этим утром я останавливаю себя от того, чтобы посмотреть посмотреть билеты. Ведь один взгляд, один разговор, и всё снова, всё по кругу. Прямого как тогда, когда мы прощались в последний раз и я думал, что мог бы поцеловать тебя прямо сейчас. Пожалуйста, скажи, что ты не прочла этого. Почему я написал это? Потому что хотел. Потому что выпил столько, что проснувшись утром всё ещё чувствую опьянение. Можно же мне делать глупости по пьяне, хотя бы виртуальные.

Что такое утро с любимым ? Прежде это вечер и ночь вместе. В темпе учеба-работа-прочиехобби не так просто отыскать достаточно времени для нас. Найти время, отмазаться дома и погрузиться друг в друга, прошу заметить, без пошлости. Учишься просто ценить время «на поговорить», а именно убрать телефоны, выключить компьютер и телевизор и наслаждаться обществом дорогого человека. Вечер пройдёт идеально, если мы засопим в обнимку прежде обсудив все на свете, посмеявшись над проблемами. Ночью будем вести бой за одеяло и подушку, а утром выть от раннего будильника. Утро с любимым - это проснуться немного невыспавшейся, чуть чуть помятой в объятиях тяжелого мамонта, который вот вот раздавит(и откуда в нем столько веса?), непременно счастливой, просто потому что есть он. Рядом.

Обычно февраль для меня что-то вроде переломного момента! Дни постепенно становятся длинее. Солнышко светит ярче. Хочется много гулять, хочется много любви. Но в этом году что-то изменнилось. Ничего не хочется, никуда не хочется. Состояние апатии. Скорей бы весна, возможно она вылечит меня от бесконечной депрессии и я снова стану жизнерадостным человеком, который просыпается рано без будильников и постоянно всех тащит на улицу гулять)

" разбитое сердце - странный опыт. в 7 утра ты мечтаешь выключить будильник и спрятаться от солнечного света. в 10 ты чувствуешь, что ничто не способно остановить тебя и, возможно, сегодня тот день, когда тебе станет легче. в 13:00 ты тихо плачешь за своим столом в надежде, что никто не услышит, и в 14:00 ты бежишь в уборную, потому что чувствуешь, как тебя начинает тошнить. в 15:00 ты думаешь, что сможешь выдержать это. в 17:00 ты измотан_а от этих эмоциональных американских горок, которые устроило тебе твое сердце, в то время, как твой мозг пытается взять ситуацию под контроль. с наступление 20:00 ты сжимаешь в руках подушку, воя на луну с отчаянным желанием чувствовать что угодно, что угодно. но только не это "

С четверга на пятницу прошлой недели внезапно снится мне, как я направляюсь уверенным шагом к дому укатившего полтора года назад в Москву. С ним я не виделась столько же, не общалась/не переписывалась - год. Во сне, видя номер его дома, я искала его подъезд, вспоминала номер квартиры, но не могла нашарить ответ в памяти, а восстановить информацию привычно через телефонный звонок тем более не могла: тут внезапно вспомнила, что он приличное время занесен мной в чёрный список, вызовы, конечно же, не дойдут, потому как из черноты списочной вытаскивать его я не хотела и не собиралась. В подъезде его лестничные пролеты я не обнаружила, оказавшись сразу среди лавок на рынке и с торгующими за ними доброжелательными продавцами. У них что-то поспрашивала незначительное, и сон закончился. Утром той пятницы, проснувшись и взяв в руки телефон, чтобы отключить будильник, на экране я увидела пропущенный вызов в вайбере от ЕГО, занесённого в чёрный список, красноярского номера, давным-давно стертого из моих контактов. Ну конечно, он же заблочен мной везде: до меня ни дозвониться, ни сообщение отправить. Спустя неделю же в шестом часу вечера пришло мне сообщение в вотс апп, но уже с московских операторов. Достучаться решил, извиниться за то, как год назад (!) его следующая очередная подружка столичная напялила на себя привезенную мной для него байкальскую футболку летом 2016-го, сфотографировалась в ней и выложила это фото в вк. Помнится, мама моя оставила под ее фоткой колкий комментарий, а в переписку с ней вступила его мамаша, с нездоровым интересом подсматривавшая последние месяцы в мои истории инстаграма. Я ничего ему не ответила, оставив сообщение всего лишь прочитанным. Раньше меня злило именно это - согласиться с расстоянием, разницей в часовых поясах и в итоге проглотить тишину от него в ответ на мои сообщения. Теперь пусть он подавится моей тишиной. Все эти парни, с непонятных щей замученные собственной совестью и вспоминавшие, как когда-то обидели меня, уже достаточный промежуток времени не поддерживавшие со мной никаких связей, а значит, забывшие обо мне, живя текущей и насыщенной жизнью, зачем-то считали нужным написать мне и извиниться за что-то. Как же это глупо. Времени и событий прошло достаточно для того, чтобы оставить всё в затертом и никому не нужном прошлом. Надо полагать, если связи оборвались, значится, люди перегорели желанием общаться с вами, и никакие извинения, пришедшие из пустоты прошлого, не смогут восстановить мою доброжелательность. Лично у меня так, как бы ни советовали иной раз различные статьи на тему психологии не помнить старые ошибки. Однажды я слишком хорошо запомнила, как хотели воспользоваться моей отходчивостью и мягкостью, и теперь таким хитрым и подлым людишкам, предпочитающим делать вид дурачка, я ставлю глухую и непробиваемую стену.

6-40. Виключаю будильник. Стакан медової води. Планка. Збори. Дорога на роботу. Метро. Розмотую шарф. Вмикаю музику. Ненавиджу себе, за те, що дозволила себе розчавити. Тролейбус. Радію всьому довкола. Приїхала. Надважлива робота. Злість на себе. Дорога додому. 20-40. Я вдома. Якщо я не побита роботою, то: Обгортання, фіз.вправи, скраб. Якщо я пригнічена роботою: Вечеря, ненависть до цього дня. Сон. Так повторюється з дня в день. Я такою не була. Не дозволяла себе гнобити. Завжди була конкурентною. Робила все швидко і якісно. Обожнювала змагатись в роботі. Вигравала. Раділа. Запалювала б ще більше. Горіла. Зараз, вже чотири роки перебираю бумажки. Деградую. Приймаю те, що мені не дають нормальної роботи. Що всі мої завдання полягають в тому: «Розклади документи по папках». Я уявляю своє резюме: «Бухгалтер. Досвід 4роки. Ідеально розкладаю бумажки по датах та номерах. Вмію відрізнити копію від оригіналу.» Дичь. Черговий день. Їду на роботу.

Я давно не могу разобраться в себе, в тебе, в нас, хотя уже бросила попытки разбираться в тебе. Заставляю себя забыть, не чувствовать и у меня получается, но в одно мгновение, словно по щелчку пальцев, я вновь не могу без тебя жить. Мне в этой жизни не жаль для тебя ничего, веришь? А порой не хочется даже слышать твой голос. Я не буду говорить, что устала, это слишком очевидно, но такая жизнь, я выбираю её каждый день. Глупо жаловаться, да. Хочется отдавать, хочется делиться, хочется быть нужной, важной. Иногда хочется только с тобой, иногда наоборот. Учусь жить самостоятельно, без тебя, я стараюсь. Смеюсь, кручусь в делах, засыпаю и просыпаюсь, бегу на работу, по магазинам, бегу домой, сбегаю в другой город, стою в пробках, выпиваю с друзьями, танцую, возвращаюсь в будни, вновь будильник, суета и вновь куда-то бегу, но опять же иногда я останавливаюсь, и именно в эти моменты, закрыв глаза я вижу лишь тебя, вспоминаю, улыбаюсь, греюсь этой ностальгией, скучаю и не хочу возвращаться в реальность.. Но звучит моя остановка, глоток свежего воздуха, я выхожу и вновь убегаю. Теперь понятно, почему я не останавливаюсь. Чем дольше я стою на месте, тем больнее мне открывать глаза. Жалкие попытки убежать от себя, можешь подумать ты, но у меня действительно получается, пусть и не на долго. Знаешь, так хочется, чтобы ты иногда отрываясь от дел, так же скучал по нам, по мне, такой, какая я есть, порой жутко глупой и неуклюжей, по нашим редким, но таким магическим встречам. Я не говорю что люблю тебя, но не правдой будет сказать, что не люблю. Я не знаю, веришь?.. P. S не скучаю, не вспоминаю, широко распахнув глаза снова бегу.. и как же хочется, в один из таких дней, чтобы ты догнал меня.

Деовчки мои, всем спасибо за поздравления)) безумно приятно видеть как много человек за меня переживало и теперь радуются вместе со мной *__*

У меня оказывается железная выдержка) я целых 3 часа лежала в темноте, глядя на спящего мужа и буквально считала минуты до его будильника!)

Он знал, что я собиралась утром сделать тест, так что я решила немного его разыграть. Он встал выключать будильник, а я таким грустным голосом ему "зайка, обними меня скорее". Он думает, что опять пролет, крепко обнимает меня, я утыкаюсь ему в плечо, чтобы он не видел моей безумной улыбки и выжидаю секунд 10 тишины. А потом шепчу на ухо "я тебя поздравляю")) мне даже договаривать не пришлось)))

Но тест тестом, но надо все-таки подтвердить кровью, а то мало ли. Пошла я сегодня сдавать кровь, вроде бодрячком, а чем ближе время забирать результаты тем больше я прям трясусь вся. А вдруг я ошиблась? Вдруг ложно положительный тест? Вдруг что-то другое повлияло… страшно короче капец.

Захожу я к доктору, она мне вручает бумажку с цифрами я прям при ней пытаюсь разобраться что к чему и эта милая бабуля добрым голосом мне "да беременна ты, беременаа" и улыбается) я аж расцеловать ее хотела)) бегу к мужу, по щекам слезы))) счастью нет предела)

родителям еще не говорили, решили устроить сюприз - в коробки с подарками вложим им по соске с намеком))

а мама мне еще вчера звонит и опять в трубку вопрошает, когда ж я забеременнею то, я еле сдержалась))) )

Помню, как несколько первых раз я ставила будильник на десять минут и пыталась медитировать. Десять минут - не так уж мало, как может показаться. Особенно, если надо провести их в неподвижности, тихо сидя с закрытыми глазами, сосредоточившись на своем дыхании, и отгоняя непрошеные мысли. Вроде не сложно, но периодично ловишь себя на ожидании, что сейчас зазвонит будильник. Вот уже должен бы. Теперь точно прошло десять минут.
Сейчас сажусь безо всяких будильников и просто даю мыслям возможность свободно блуждать в сознании. Когда открываешь глаза, замечаешь, что прошло уже больше двадцати минут. Невероятно. Будто только глаза закрыла. Когда не заставляешь себя что-то делать, а просто делаешь выбор, как-то само-самой становится легче. И так во всем.

На днях сидела утром на кухне, пила кофе, смотрела на ещё ночной мир и думала, в чем хренов смысл моего существования ? В том, что бы вставать в6-25 по будильнику, идти на работу, смотреть как там ревут чьи то мамы, когда их детишек отправляют лет так на 10 за какой нибудь сбыт, а то и серьезней. Приходить домой снова в темноте, ложиться спать, и все по кругу. Ответ пришёл не заставляя себя ждать. Какого смысла я искала? Фейерверка событий, людей, что бы утром на меня курточку надевали птички из «диснеевского мультика»? Сегодня я осознала, после того, как перестала ощущать свою левую руку и будучи уверенной, что у меня какой нибудь инсульт и меня в скором времени перекорежит как бобика и я стану каким то невменяемым овощем. Это все, конечно, в силу моей фантазии, но все таки, после многочисленных процедур что со мной, я стала ощущать свою руку. Чувствовать себя всецело. Чудно. Так вот, смысл в том, что бы быть благодарным за каждый восход солнца, каждую звезду на небе, своих родителей, которые так переживают за каждую мою клеточку. Жить, знаете ли, это не ежедневный коктейль «куба либре», или любой другой, это не танцы на столе и не тонны подарков от кого то, это нечто большее, это мир, который прекрасен, это твоя возможность дышать, ощущать себя, знать, что ты не один и тебя поддержат. Это самое ценное, остальное сраная требуха. Цените, что есть, а не то, что могло бы быть где то в параллельной реальности, где то в ваших мечтах. Но мечтайте, потому что это предаёт сил и улыбок. Но главное живите сейчас, здесь, полным сердцем