Сегодня произошло что-то, чему я не могу дать даже определения…

На протяжении долгого времени я общалась с людьми, с которыми зимой общаться перестала… Это произошло болезненно, но, я почувствовала, что и мне, и им стало спокойнее.

За эту весну много чего произошло и я, наконец, постепенно выведя себя из замкнутого круга, смогла разобраться в себе, осмыслить свои реакции на многие вещи, понять, что же на самом деле со мной происходило.

Не смотря на то, что я наговорила когда-то, я ни разу с тех пор не вспомнила о них что-то, что было бы связанос чем-то негативным. И вчера написала…

Я столкнулась с огромным комом обиды, агрессии и даже оскорблений в свой адрес и, пожалуй, это показало, на сколько сильно на меня они обижены… На столько, что вряд ли это можно как-то описать словами. И, как бы я не хотела, не знаю, будут ли когда-нибудь мои слова поняты верно, ведь всё, что было сказано мне, было сказано с целью причинить мне как можно больше боли, словно мне пытаются отдать то, что не хочется хранить. Максимально унизить меня словами… И я поняла, что, именно такими же ощущали себя они…

Я не понимаю лишь, почему это не было высказано ранее, почему мы так и находились друг у друга в списках друзей, почему мои посты и истории просматривались… Если из-за меня они чувствовали столько боли и обиды… Почему не удалили, не высказали ранее, чтобы не копить это всё в себе…

Чего же я хотела?.. Наверно, чтобы они знали, что я знаю, что была во многом неправа. И что я не хотела ничего плохого. Разве кто-то виноват в моих проблемах с психикой? Я не хотела навязываться, ведь это глупо…

Они говорили когда-то, что это не будет проблемой, не смотря ни на что, но сейчас всё это осело нереальной болью и огромной обидой, потому что те слова, что были мне сказаны, могли вырваться из уст этих людей только если они достигли критической точки.

И я поняла, что эту дверь нельзя оставлять открытой. Когда одна из них перешла на мою семью, моих детей. Забавно… Я приняла множество эпитетов в свой адрес, но этот момент стал точкой невозврата и… Я удалила всё. Я не оставила себе ничего даже в память — ни диалогов, ни фотографий, никакого пути назад, никакой информации.

Как ни странно, я не чувствую себя униженной или оскорблённой, хотя они очень старались меня обидеть. И я не могу их за это винить… Я так же и поняла, что то, чего я так боялась раньше, из-за чего так переживала и что девчонки отрицали, всё-таки, имело место быть. Но сейчас это уже неважно.

Наверно, я рада, что они высказали всё это. Это отрезвляет. И наверняка, им тоже стало легче. Хотя я, всё-таки, не понимаю, почему же они столько времени молчали, оставаясь в контактах… Наверняка, это доставляло много неприятных ощущений. Или… Возможность обсудить что-нибудь ещё?

Это уже неважно. Пройдёт время и всё забудется… Мне очень хочется, чтобы у них всё было хорошо. При желании, они умеют быть хорошими друзьями. Почему при желании?.. Потому что, так или иначе, всегда присутствует определённый личный интерес. Это не плохая черта, которой я панически опасалась, боясь стать просто чем-то полезным… И, в итоге, сделала ещё хуже. Но, это — тоже опыт.

Сегодня они изо всех сил старались сделать мне больно. Максимально больно, как, видимо, было больно им. У них получилось, но не так, как они думали или хотели… Мне не было больно от сказанного, не считая момента о моих детях, но, это уже именно за сыновей — ведь они здесь совершеннонн при чем. Мне стало больно от того, что в них столько всего накопилось… Ведь, как бы там ни было, мне было больно их терять.

Идея знакомиться с Полиной оказалась не очень удачной, хоть было и много хорошего. "Перетягивание" внимания, ревность, подозрения, разговоры "за глаза", провокации — я сама же создала этот свой персональный ад, из которого выбраться оказалось невозможным… Кто виноват? Сама и виновата, хотя бы, как инициатор. Потому что все участники этого квадрата не оказались невиновными.

Все эти задушевные разговоры Поли с нами о нас с передачей в соседний диалог расшатало меня окончательно и случилось то, что случилось.

Я пришла к тому, что всё так, как должно быть. И Поле нужнее общение с девочками, если разобраться. Не потому, что это не нужно было мне. Для меня тогда это было архиценно и важно. Как сказала она сама — у неё больше ничего нет. И, наверно, всё должно оставаться именно так, как сейчас. Наверняка в этом тоже есть какая-то отдушина — обсудить всё что со мной связано и высказать это хотя бы друг другу… Объединяет.

Или я просто хочу себя убедить в том, что даже сегодняшний диалог может принести кому-то пользу…

Мне не хотелось говорить о том, что же меня так обижало. Это тоже было множество раз проговорено, хотя, может, я слишком всё усложняю…

Из того, что мне напоминает обо всей этой истории — только этот текст и браслет, подаренный девочками. Я удалила всё и рада, что даже при желании я не смогу ничего перечитывать, ни плохого, ни хорошего. Потому что то, до чего дошли девчонки в своих словах, говорит слишком о многом.

Мне так хотелось, чтобы они не думали, что я не ценила их или "за людей не считала"… Ведь подобные мысли уже болезненно обесценивают в их же глазах собственные слова и действия. А это не так. Слишком ценила. На столько, что не могла поверить в то, что они — реальны. И всё больше загоняла себя в болото собственных страхов и домыслов… Которые крепли с каждым пересланным сообщением, намёком, словом…

У меня осталось ещё много вопросов, ответов на которые вряд ли найду. Я, думая обо всём этом, мысленно посылаю тысячи "простите" и "спасибо" куда-то туда, сквозь километры.

Господи, пусть у них всё будет хорошо… И пусть всё то, что причиняет им столько неприятного — постепенно сотрётся из воспоминаний. Уж лучше пусть вообще обо мне не помнят и живут так, как хотели бы, в окружении близких и нужных людей.

Вьюша, спасибо и тебе, мой друг.

Сейчас сердце словно переполнено и это что-то такое огромное и необъяснимое… Что я пытаюсь силой мысли послать эти импульсы далеко-далеко, как если бы это могло хоть как-то исцелить их душевные раны.

"Милые мои девочки… Спасибо вам за всё. Берегите себя, мои хорошие."

Спустя 10 лет я вновь взяла в руки специальные прочные нитки, иголку с супертонким ушком и наконец-то сплела эти милые сережки, уиии)

Фактически это первые сплетенные мной серьги. До этого момента я плела браслеты, ожерелья, колье, кольца, но почему-то никогда — серьги

#guardafna_украшения

…давным-давно я делала для себя браслеты из бисера и бусин — крупных, гранёных, биконусных, покупала даже жемчуг Сваровски. На текущий момент, наверное, он стоит, как крыло самолёта, если его всё ещё поставляют в наши магазины.

Бисероплетение — моё увлечение из детства, но я так и не монетизировала его. В случае с браслетами их надо выполнять строго под размеры заказчика, и не факт, что в итоге покупателя всё устроит. А может, я просто боюсь взяться серьёзно за это дело и уже заранее рисую в своей голове заведомый проигрыш.

#хобби #украшения #бисероплетение #guardafna_украшения

Пребываю в состоянии рационального ужаса. Завтра на работу. Я была в отпуске 25 дней, длиннее отпуск в моей жизни был только декретный.

Есть ощущение, что работа — это страшный сон, который снился мне когда-то, и этого места не существует. Но с каждым часом внутри всё содрогается больше и больше.

Хорошо хоть это четверг.

Хорошо хоть я в этот раз не выхожу на работу на следующий же день после приезда в 21:16, и у меня есть целый день, чтобы отравляться мыслями о грядущем. Вообще, всё было бы нормально, работай я стабильно на определенной категории и знай я каждый раз, к чему вернусь после отпуска, выходных или даже ночи. Какое счастье, когда просто знаешь, что будешь делать и умеешь это делать. Но моя должность и так подразумевает решение миллиона вариаций разных юридических задач, а когда ещё специализация постоянно меняется — один сплошной стресс. Торговать раками в ларьке мне нравилось гораздо больше.

Каждый раз, когда я думаю о том, что так ненавижу и боюсь свою работу, у меня в голове бьется одна очень логичная мысль — нахуя я там работаю? Зачем это всё, ведь есть миллионы людей в этой же самой России, которые может и ленятся, и морщатся, но не настолько ненавидят свою работу?

Но я видимо, проклята своей слабостью и глупостью, ведь у меня и в семейной жизни то же самое. Я только жалуюсь и ничего не меняю.

Кстати, Дурацкий Муж забрал вчера нас с поезда, выгрузил дома чемоданы и уехал по своим делам. Мне, конечно, хуже от этого не стало, но ради приличия я обиделась. Гораздо тяжелее бывает в другие времена, которые всё чаще и чаще настают у нас. Мы ругаемся, кричим друг на друга, говорим обидные вещи, и с каждым таким эпизодом я понимаю, что от любви остаются какие-то крупицы, которые почти полностью меркнут на фоне всех проблем.

Так что я не жалею, что ездила в Сочи без него, хотя возможно он и уберёг меня от этой дурацкой никому не нужной пьянки. Хотя сам при этом вряд ли бы просыхал, но в рамках своего отельного браслета.

Пили мы тогда, кстати, с шеф-поваром нашего отеля, классная тётка, но вот уж кому бы я не позавидовала, учитывая что ей утром надо было идти на двенадцатичасовую смену. А я всего лишь поспала 3 часа и снова включилась в материнство.

я б могла надеть даже тигра, но у меня порвался кулон.сижу, смотрю)) … ;) . . браслет одела, надела сестра ахаххааааа)) …..) … ;) ). .) . .

). . и даа теряю мысль

я убрала…….. перламутровый кулон буду носить летом с браслетом, хотя я все равно сижу дома и вот) гуляю))) )) )) )) ….. хочу еще сережки либо кольцо, сейчас одела крестик)) ^^^))) ) )) )) ) …..

смотрю сериал Волчонок, там такие песни.
рисуя, почти каждый день

я сняла.. кулон с фианитами перламутровый, одела крестик,, . . .
хочу кольцо или сережки, серебряное или золотое красное, сняла браслет. все буду носить летом. еще смотрела зимой крестик с гранатами, а еще все эти колечки которые я покупила я все сама)) )) )

Наверное, в какой-то другой жизни я — художница. Которая надолго залипает в окно, рисует очень размашисто и вдохновенно. У неё всегда под рукой кисточки и краски. И на стенах — невероятные репродукции и иллюстрации. Возможно, "я-она" покуривает. По вечерам пьёт чай, а иногда и кофе. Ей нравится хаос в жилище, но от чистоты воздуха в квартире приятно дурманит. Поэтому вещи лежат как попало, но нет ни пылинки.

Она живёт одна. И исключительно по своим потребностям. Где-то работает, но всю себя отдаёт творчеству. Рисованию. И делает это максимально пронзительно.

Готовка для неё — кулинария, которая искусство. Да и во всём у неё искусство. Она немного сноб и чуть-чуть зануда из-за этого…

Любит длинные платья, которые умело сочетает с джинсами. Короткие волосы придают образу подвижность и лёгкость, потому что они почти не мешаются. Носит большие серьги и толстые браслеты.

Она любит одиночество и кайфует от него. Свои крепкие границы она обороняет со всем достоинством.

Но я — не она. Благодаря тебе я искренне рада этому.

#allanda

Горюют всегда об одном — о времени; которое ушло, ничего по себе не оставив, о даром ушедших днях. Когда плачут о потерянном браслете, плачут о времени, заблудившемся неведомо где; когда оплакивают умершего брата, плачут о времени, которое больше ничему не послужит. Девочка, повзрослев, будет горевать об ушедшем возлюбленном, не понимая, что оплакивает утерянную дорогу к жизни, к чайнику, к запертому дому, к ребенку, лежащему у груди. Не понимая, что плачет о времени, которое будет течь сквозь нее бесплодно, как песок в песочных часах.
Экзюпери, Цитадель

Предлагаю обсудить такой интересный вопрос, как подарки девушкам (нам любимым) на День Рождения. С одной стороны, кому-то нравится, чтобы молодой человек сам выбирал и дарил подарки. Но я считают, что это не совсем правильно, особенно в начале отношений, ведь он меня не так хорошо знает, чтобы выбрать что-то стоящее.

Скорее всего он подарит безделушку, поэтому предлагаю список того, что бы я хотела получить в подарок на День Рождения:

Наручные часы.
Фитнес-браслет.
Сертификат в салон красоты.
Большая плюшевая игрушка.
Фруктовая корзина.
Ювелирное изделие.
Парфюмерия (только та, которой я постоянно пользуюсь).
Солнцезащитные очки.
Термокружка (на работу самое то таскать!).
Конфетный букет.
Сумка (их много не бывает, тем более, что если станет любимой, то износится очень быстро).
Планшет.
Теплый плед.
Настольная игра.
Кошелек.

Думаю, что это вещи, которым я бы точно обрадовалась, особенно если считать, что мы в отношениях с парнем совсем недавно.

Получить в подарок просто деньги — вот то, чего бы точно не хотелось! Это эгоистично и, немного, грубо, что ли.

Придумать и сделать приятный подарок гораздо прикольнее, чем просто вручить 2,3,5 тысяч и сказать "На, это тебе на ДР!".

На мой взгляд это совсем перебор: (

#подарки #подаркиденьрождения #деньрождения #чтоподарить #идеиподарков

Все хорошее не обязательно стоит дорого (с)

Совсем скоро праздничный день, а вы совершенно не знаете, что подарить парню? Не беда! Вы всегда можете использовать следующий список идей подарков парню на День Рождения. Тем более, что многие очень не любят придумывать подарок, а тут этого и не требуется! Просто посмотрела интересную идею, запомнила и купила парню крутейший подарок!

Авторский чехол для планшета или смартфона
Толстовка с логотипом группы или спортивной команды
Монополия
Сертификат на дегустацию сортов крафтового пива
Мини-пылесос для клавиатуры
Баскетбольный или футбольный мяч
Футболка с объемным рисунком
Мини-гольф
Наушники известного бренда
Гарнитура для общения в онлайн-играх
Набор мыла ручной работы в виде бутербродов с икрой или спортивных принадлежностей
Фитнес-браслет
Мини-принтер для смартфона
Кресло-мяч
Глобус-бар
Простынь с прикольным принтом
Охлаждающие камни для виски
Аудиоколонки для компьютера
Термокружка для машины
Квадрокоптер
Набор спортивного питания
Сертификат в тату-салон (если он обожает татуировки)
Городской рюкзак
Солевой светильник для очищения пространства
Охлаждающая подставка под ноутбук
Ящик с инструментами для мелких ремонтных работ по дому
Зажигалка популярного бренда
Напоясная сумка из водонепроницаемой ткани
Профессиональная машинка для стрижки
Набор для ухода за бородой
Подсветка для селфи
Банный набор
Домашняя мини-пивоварня
Набор сомелье
Складной электросамокат

Как выбрать подарок парню на День Рождения быстро и не тратя много усилий?

Он точно говорил, что хочет получить! Постарайся вспомнить!

Возможно, он вскользь упоминал, что вышла крутая игра на приставку или комп, что знакомый поехал в другой город и ему хотелось бы отправиться в такое же путешествие, что друг купил себе крутую мышь/наушники и т.д.

Ты всегда можешь спросить у его друзей, что они думают ему подарить. Чтобы ваши подарки не совпали!))

Крутой киндер в подарок парню на День Рождения

Купи ему настоящий мужской киндер и наполни его чем-то вкусным или не очень. Например, бутылку хорошего коньяка или много шоколадок, если он сладкоежка. Брутальнее подарка не найти!

Купить подарочный набор парню на День рождения ты можешь, например, в Миларки.ру. Они быстро привозят и по Ватсапу помогут собрать набор, который захочешь! Считай, что такого точно больше не будет ни у кого!

#подарки #подарочные наборы #идеи подарков

"Я не виноват, Вера Николаевна, что богу было угодно послать, мне, как громадное счастье, любовь к Вам. Случилось так, что меня не интересует в жизни ничто: ни политика, ни наука, ни философия, ни забота о будущем счастье людей — для меня вся жизнь заключается только в Вас. Я теперь чувствую, что каким-то неудобным клином врезался в Вашу жизнь. Если можете, простите меня за это. Сегодня я уезжаю и никогда не вернусь, и ничто Вам обо мне не напомнит.

Я бесконечно благодарен Вам только за то, что Вы существуете. Я проверял себя — это не болезнь, не маниакальная идея — это любовь, которою богу было угодно за что-то меня вознаградить.

Пусть я был смешон в Ваших глазах и в глазах Вашего брата, Николая Николаевича. Уходя, я в восторге говорю: „Да святится имя Твое“.

Восемь лет тому назад я увидел Вас в цирке в ложе, и тогда же в первую секунду я сказал себе: я ее люблю потому, что на свете нет ничего похожего на нее, нет ничего лучше, нет ни зверя, ни растения, ни звезды, ни человека прекраснее Вас и нежнее. В Вас как будто бы воплотилась вся красота земли…

Подумайте, что мне нужно было делать? Убежать в другой город? Все равно сердце было всегда около Вас, у Ваших ног, каждое мгновение дня заполнено Вами, мыслью о Вас, мечтами о Вас… сладким бредом. Я очень стыжусь и мысленно краснею за мой дурацкий браслет, — ну, что же? — ошибка. Воображаю, какое он впечатление произвел на Ваших гостей.

Через десять минут я уеду, я успею только наклеить марку и опустить письмо в почтовый ящик, чтобы не поручать этого никому другому. Вы это письмо сожгите. Я вот сейчас затопил печку и сжигаю все самое дорогое, что было у меня в жизни: ваш платок, который, я признаюсь, украл. Вы его забыли на стуле на балу в Благородном собрании. Вашу записку, — о, как я ее целовал, — ею Вы запретили мне писать Вам. Программу художественной выставки, которую Вы однажды держали в руке и потом забыли на стуле при выходе… Кончено. Я все отрезал, но все-таки думаю и даже уверен, что Вы обо мне вспомните. Если Вы обо мне вспомните, то… я знаю, что Вы очень музыкальны, я Вас видел чаще всего на бетховенских квартетах, — так вот, если Вы обо мне вспомните, то сыграйте или прикажите сыграть сонату D-dur, № 2, op. 2.

Я не знаю, как мне кончить письмо. От глубины души благодарю Вас за то, что Вы были моей единственной радостью в жизни, единственным утешением, единой мыслью. Дай бог Вам счастья, и пусть ничто временное и житейское не тревожит Вашу прекрасную душу. Целую Ваши руки." Куприн. Гранатовый браслет.

#о любви

Я долго не могла придти в себя, я лежала, плакала и спала, просыпалась, понимала, что я снова в этой реальности, и снова засыпала. Я достала все наши фото, штучки, письма, смотрела на это и плакала, я не теряла никогда людей. Я не знала как это пережить, я не верила в это, я жила с мыслью, что это ужасная шутка, он появится, он уехал/скрылся итп, друзья пытались вывести меня из этого состояния, но я ничего не хотела, помню 20 июля я все же вышла с подругой в кафе, рассказываю ей все, открываю контакт захожу на его страница и вижу «онлайн» у меня затряслись руки, наворачиваются слезы, в голове мысли, я знала, что все не так. Но может это его брат, может отец зашли. Это последняя дата на его странице вк. 20 июля 2018 год.

Он снился мне постоянно, а я хотела спать все больше и больше, чтобы быть с ним, я чувствовала все прикосновения во сне, он говорил мне, что он не умер и все хорошо, но это были лишь сны.

В августе я устроилась на работу, и это больше было похоже на выживание, я работаю, не трогайте меня, мне никто не нужен, я была как зомби. В сентябре мое день рождение, я решаюсь сделать тату от кисти и до локтя, наши созвездия, пионы, большая луна и надпись «до луны и обратно» Так я думаю, что он будет вечно со мной, отнесла в ремонт снова браслет, через пару дней он снова раскрывается на мне и падает, я побоялась его потерять и убрала в шкатулку наших воспоминаний.

18.06.19г. Год без него. Я все еще не могу жить. Ничего не хочу, Никита и я пробовали наладить отношения, и что-то попробовать, я бросила его, не хотела быть с ним, не любила, а затыкать им тупо боль, не хотелось.

Прошло полтора года без него. Занималась с первым психологом, не помогло, но я начала жить, сменила работу, улетела отдыхать, там впервые почувствовала симпатию к другому человеку… а потому что он был почти копией внешне Глеба. Но это быстро прошло, когда я увидела, что они разные. Я искала везде его в толпе, думала о той фразе «я твой бойфренд из будущего» внутри все сжималось и я верила, что в будущем у меня будет муж такой как Глеб.

#личное #любовь #отношения

Что-то мне подсказывало, что писал мне это сам Глеб, он ограничил сообщения, я не могла написать ни ему, ни другу, звоню на домашний, он берет трубку, я ору на него, что за тупые шутки, говорю, что теперь вообще чтобы не приближался ко мне, с такими шутками ему лечиться надо. Он отвечает, зато ты вышла на связь, я снова начинаю кричать на него и бросаю трубку, он опять забрасывает меня сообщениями, но уже просит прощения, говорит, что не может без меня, он ошибался, ему снесло крышу. Я не реагирую

Через пару дней на моей руке просто рвется его браслет, слава богу, я его не потеряла, но не поняла, как это произошло.

17 июня 2018 год. Мне приходит письмо на почту, где он пишет, что не станет меня больше трогать, желает мне счастья. Я не выхожу на связь.

18 июня 2018 год. День защиты диплома. Я еду к метро и встречаю Никиту, здороваюсь с ним, он говорит, что не узнал меня, я еду на сдачу. 11 утра. Пятерка кричу я всем в трубку и открываю шампанское! Вечером еду гулять со знакомыми, стою на мосту смотрю на него, и в голове мелькает мысль: какое же оно сегодня красивое, этот закат, я не видела подобного, хочу запомнить этот момент.

Через пару дней сообщение от Никиты: Привет, ты слышала, что Глеб разбился на мото? Я отвечаю: Если это очередная его шутка, то можешь вместе с ним идти на… Никита молчит, меня начинает всю трясти, звоню ему на мобильный недоступен, звоню на домашний не берет, захожу в вк, был 18 июня утром. Меня всю трясет, я лезу в новости, никакой информации по авариям нет, я выдыхаю.

Пытаюсь написать его напарнику из мотошколы, тот блокирует меня, пишу на бум парню из его друзей, Саша привет, меня зовут Алина, не знаешь, с Глебом все ли в порядке? Мне быстро приходит ответ, Алина привет, прости, но он разбился на своем мотоцикле 18 июня в 11 утра…

#отношения #любовь #личное

Это продолжается каждый месяц, мы сходились и расходились с Глебом, в разлуке понимали, что не могли без друг друга, вместе быть тоже не могли. Он мог позвонить, сказать: я сейчас сажусь на мото, у тебя буду через 15 мин, прилетал и пол ночи мы могли проболтать, мы стали отсылать друг другу письма через почту, это было так забавно, его раздражало, что они идут так долго, он приезжал, клал мне письмо в почтовый ящик и уезжал. У нас была своя романтика, свои фишки, свои песни, моменты, места. Мы могли пешком гулять по Москве целый день, просто по набережным, болтая, наслаждаясь солнцем и спорить кто же первый устанет. Вся наша личная жизнь скрывалась, я боялась, что нас увидят, Глеб ни разу не грозил, что скажет, за него я не так переживала. Я понимала, что он живет мною, его чувства были: мои + 100%, а я все не могла определиться.

Зимой меня пригласили сняться на ютуб канале, условия были такими, что в одном из роликов я должна быть с парнем, я радостная звоню Никите, рассказываю о новости, он говорит, что этим заниматься не будет, позвонила своему знакомому «блогеру» тот на боксе повредил лицо, звоню Глебу и жалуюсь на сложившуюся ситуацию, а он мне отвечает, как думаешь какую одежду взять на съемки, я обрадовалась, он сказал, что не отпустит ни с какими друзьями, будет сам участвовать в видео.

Это лучшая память, которая осталась у меня. И я часто пересматриваю это видео, где мы такие улыбчивые и влюбленные.

Был еще забавный момент, ну как забавный, просто сериал «Санта Барбара» Я, Глеб и моя подруга пьем у меня дома, смотрим фильм, (с Никитой я в ссоре) расходимся спать, мы с Глебом естественно уходим ко мне в комнату, где наслаждаемся друг другом, и тут звонок в дверь. Я не подхожу к двери, и мы замерли, далее звонок на мобильный «Никита», я понимаю что это просто жесть, благо живу я на первом этаже, в общем у Глеба была идея спрятаться в шкафу, я попросила его спрыгнуть с окна, это был и смех, и грех, он уезжает, я типо сонная открываю дверь, бешенный Никита вваливается ко мне в квартиру и начинает орать почему я не отвечаю и не открываю дверь, показываю на спящую подругу, мол мы напились спим. Он успокоился.

Далее, мы снова перестаем общаться с Глебом, не помню уже по каким причинам, но Весной у Лизы др и мы все вместе отмечаем его на природе, я напиваюсь, веселюсь, тут звонок Лизе она берет трубку и смотрит на меня, -спасибо, приезжай конечно, сейчас пришлю адрес, подходит ко мне: -твоя любовь сейчас приедет. Ооох после нашей разлуки это был бальзам на душу, приезжает на мото Глеб с букетом и бутылкой Джина, поздравляет Лизу, присоединяется к компании, сказав мне здравствуйте. Лиза напилась и уже спорила с Глебом куда я поеду ночевать, она хотела остаться со мной, Глеб громко спорил, что приехал меня забрать, ну в общем то так и случилось, мы еще некоторое время побыли там, поцелуи, разговоры, общие фото, и вызвали такси. Дома естественно бурный секс все по классике жанра, рано утром просыпаюсь от того, что его рядом нет, лежит записка, я ненадолго отъехал, скоро буду, и слышу как открывается замок входной двери, заходит Глеб с завтраком макдака и кофе, это был кайф, дальше утренний секс, то утро было слишком горячим, мы вставали, делали какие то дела, потом он резко мог прижать меня к шкафу, зажать руки вверх и начинать целовать.

Вечером мы поехали к нему в мотошколу, где он преподавал, и так как он мне запрещал садиться на его мот, пообещал, что поучит меня на площадке, я ехала в такси в школу, он рядом на моте, конечно я обижалась, но спорить с ним было бесполезно, фоткайся, сиди, но ездить ты не будешь. Приехали мы в мотошколу, он познакомил меня со всеми ребятами, учил меня на маленьком моте кататься, я впервые водила мотоцикл сама, это было интересно. Дальше мы со всей компанией жарили шашлыки, мне все понравились, простые и добрые, было весело и тепло.

Наша жизнь с Глебом была очень простой, мы вдохновлялись и наслаждались обычными вещами. Открыли МЦК? Мы должны с тобой прокатить целый круг. У нас не было пафоса, каких то цветов/ подарков, я даже не задумывалась об этом, у нас было много значимых мелких моментов, мы фотографировались на палароид, мы много мечтали. Однажды он сказал что мы поженимся в 2020 году, даже поспорил со мной. Сказал, что я точно буду его женой.

Все было классно, но я забываю рассказывать о другой половине Глеба, которая была очень странной, шутила, что у него нет души, верила во все паранормальные, говорил, знает что умрет молодым, и на все мои крики «не говори ерунды» он улыбался, говорил, я все знаю, меня это конечно же бесило, он и вправду был оооочень странным, иногда он говорил какими то загадками, многое мне мог не рассказать, когда придет время поймешь, или расскажу в другое время, итп. Всем друзьям он твердил одни и те же истории. Я конечно же не верила в эту чепуху.

Новый год. Мы слабо общаемся с Глебом, так как ему нужно время подумать, сижу на паре, звонок из дома, курьер доставил мне посылку, ничего не понимаю, приезжаю домой, маленькая коробочка, нет ни адреса от кого, не открытки, открываю- золотой браслет с луной и звездочками (я увлекаюсь астрологией и он об этом знал) Звонит, спрашивает понравился ли мне подарок, я в полнейшим шоке, благодарю его, он говорит: луна это я, а ты моя звездочка. Так началась еще одна большая история с луной и звездами. Через несколько дней сижу в интернет магазине, и попадается мне декоративная подушка где изображена большая луна, звездочки и написано «Люблю тебя до луны и обратно» купила таких две, себе и ему, набрызгала своими духами, это было мое первое признание в любви ему, он смеялся показывал как будет с ней спать, представлять меня, а потом прочитал надпись, спросил, ты знаешь что там написано? Я сказала ему все вживую.

Проходит еще какое-то время и я окончательно расхожусь с Никитой, снова измена, я понимаю, что зря мучаем только друг друга, в слезах приезжаю к Глебу, где он меня успокаивает. Далее я уезжаю на пол месяца в Сочи, на помощь родственникам, мы поддерживаем связь с Глебом, где он дает мне понять, что не знает будет ли у нас что-то или нет, он так устал от этой истории, я прошу его о последнем шансе.

#личное #отношения #любовь

ну еб твою налево

мама где-то увидела серебряный браслет в стиле Гусу Лань, а на нем написано "Brother, I want to take someone back to the Cloud Recesses. Take him back and hide him somewhere, " и я такая GFDJGAKJDBGFALK ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ??? ХОЧУУУУУУУУУ!!!!!!

и мама такая: я не могу его найти. и если бы я тебе его подарила, ты бы с ума сошла.

А ТАК НЕТ, ДА?? Я Ж ТЕПЕРЬ ЗНАЮ, ЧТО ОН СУЩЕСТВУЕТ!!!

мало того, я в твиттере увидела, что есть парные кольца WWX и LWJ. у кольца WWX даже есть кисточка красная, как на флейте GODDAMNIT!!!!

ФАКИН ХЕЛЛ

press F for my shabby mental stability

Сегодня в 2 am по мск времени я приземлилась в Домодедово. С ним. На мне критский загар, браслет в виде пружинок на правой ножке, на груди болтается, купленная им за 18 евро, цепочка с милым кулончиком по египетский стоиль, и + 1,5-2 кг из-за того, что я ела ооочень много фетаки(сыр). Я обгорела и загорела, купалась в эгейском море, пила белое сухое на обед и ужин, слушала как волнуется море, купалась голышом в ливийском море, изучала морское дно и видела морского ежа, заплывала в две бухты и купалась среди больших камней, объедалась и была на регби фестивале, села на самолёт за 4 минуты до вылета.

Ко всему этому нужно подписать «мы». Почему все так одновременно и сложно и легко?

И да, наши фамилии впервые звучали по громкоговорителю в аэропорту.

И да, мы курили сидя на берегу. Я была после 3-4 бокалов вина и была готова отдаться ему на пляже мешали огни ночного пляжного ресторана и сидящие неподалёку пары.

И да, он входил в меня быстро, крепко держа мои бёдра, а я смотрела на Эгейское море и греческий городок, стоя на балконе.

И да. До чего же все в жизни одновременного просто и сложно. Невероятно.

❝Приглушенные. Нет, даже тихие и прозрачные тона макияжа, совсем не яркая тушь и легкая помада, подчеркивающая всю красоту и мягкость ее губ.

Жемчужный браслет, пара колец. И только. А может, в другой день, браслет будет серебряным или золотым. Она не любила закрывать свои запястья. Она считала, что ее кожа должна сиять без украшений. Никаких серёг и подвесок. Все это словно мешало ей дышать.

Такая легкая походка, что волосы ее не успевали приподняться, следуя за ней, плавно скатываясь по спине.

Каштановые вьющиеся волосы. Они, казалось, были такие длинные, что мешали ей пить кофе, работать, читать. Они путались и цеплялись за ручки и карандаши. Но пахли, как пахнет поле лаванды в период цветения.

Мед для нее любимое лекарство. «Как же я снова заболела?», — удивлялась девушка, набирая мед в ложку в третий раз. Только она совсем не была больна… Просто прелесть.

Влюбляется, будто раз и навсегда. И никогда уже не разлюбит. Живет этим человеком, все прощает ему. А с другим даже переписываться не захочет. Все вокруг безразличны ей, если она влюблена в кого-то.

Иногда совершенно игривый взгляд, будто сейчас ей можно сказать что угодно и она рассмеется. А иногда не можешь подобрать слов, чтобы начать диалог. Какая она сегодня?

Никто не знал, чего она хочет на самом деле. Чего она хотела на обед или что она собирается делать через год.

Она и сама не знала. И я хочу понять, что было нужно той девушке.

Девушке, чьи духи я пытаюсь уловить в каждом проходящем мимо человеке❞.

Вчера вечером удивилась со своей эмоциональности, когда почти расплакалась на автобусной остановке перед своим новым совсем недавно обретенным научным руководителем, которого уволили. Эта новость дала мне внезапную оплеуху, а я не могла от нее увернуться. Стояла, как вкопанная, не могла подобрать слов, только бормотала что-то невнятное и хотела разрыдаться, слишком лично восприняла это известие. Наталья Юрьевна даже немного удивилась, сказала мне спасибо, обняла на прощание и была такова. Не хочу думать о следующем семестре, уже предвижу грядущие сложности с написанием диссертации, а перед этим гонку в лихорадочных поисках нового научрука. За весь год на новом месте никто из преподавательского состава (кроме нее) не запал мне в душу. От них всех несет запашком глубочайшего пофигизма.

Начала запаковывать вещи и поняла, как много их у меня скопилось. Что-то оставлю у Маши, но вот подарки ко дню рождения – как отдельная головная боль: большинство из них очень хрупкие, куда и как запаковать – понятия не имею, но мне хочется отвезти их домой, поэтому помимо чемодана, рюкзака, сумки от ноутбука у меня будет еще пара пакетов. Расстаемся на два месяца с Машей и Алиной. Расстаемся на неопределенный срок с еще одним человеком. В последнее время очень часто вспоминала Виталю, он мне даже приснился. В моем сне он стоял среди моих одногруппников и хрипло смеялся. Сюжет сна размыт, помню лишь как опустила свою голову на его плечо и попросила посидеть так какое-то время. Мне его очень не достает, но писать и просить о встрече я не буду, потому что уважаю его выбор. Мне достаточно браслета-талисмана с лисой, который он мне подарил на защиту диплома, и любить его вот так – молчаливо и на расстоянии. Такая вот у нас дружба.

Поняла, что не могу быть откровенной ни с кем кроме самой себя. Да и не хочется что-то кому-то говорить, искать утешения или понимания. Мне не нужны советы или разъяснения. Сейчас мне достаточно того, что я есть у себя и что моя опора для самой себя достаточно крепкая.

Наверное это последний пост, который я пишу в этих стенах.

Обнаружила на рабочем столе странный вордовский документ под названием «ап». Открыла и увидела обзор событий две тысячи восемнадцатого года, который писала полгода назад в конце декабря. Перечитала все от начала до конца, вспомнила с каким трудом мне давалось каждое слово и поняла, почему не захотела выкладывать его в свое время. Опубликовываю здесь только весну и лето, чтобы удалить этот текст навсегда. Сохранить только эти события, как напоминание о том, что это было, потому что иногда мне кажется, что это было не со мной, а с кем-то другим. Как будто этого года не было в моей жизни. И как бы мне не хотелось это признавать, но я все еще чувствую то время и оно все еще отзывается в моем настоящем неприятными эмоциями.

Апрель. «Когда Вы пришлете мне свой диплом?». «Скоро», - отвечаю я. В папке «Диплом» пылится под глава один точка один. Он получает права и мы колесим с ним по городу. Гуляем по площади. По большей части сидим в машине и разговариваем. Я не понимаю, что происходит: иногда возвращаясь домой после времени с ним, я сползаю по стенке и начинаю реветь. Кнут, пряник, кнут, кнут, кнут. «Мне так страшно тебя потерять, я слишком сильно к тебе привязался». Настя смотрит на меня со страхом: «С каких пор ты так похудела?». В конце марта, - думаю про себя, - я носила юбки и они не спадали. Две поездки на шашлыки: первая с ними, не самая удачная, удачным был кинотеатр на открытом воздухе до пяти часов утра после. Вторая – наша, машина умирает от отсутствия антифриза, мы застреваем в глухой деревушке, за нами гонится раздосадованная бабуля, я в голос смеюсь, вытирая рукавом толстовки его измазанное углем лицо. Мой непроходящий кашель и бесцветный выжатый голос не на шутку пугают Таню, к слову только её. Он уезжает домой, перед этим дарит мне красивый серебряный браслет. Начинаются проблемы со сном. После свадьбы сестры его друга пишет мне пьяное сообщение, очень четко о чувствах, пусть и с тысячей ошибок.

Май. Откладываю диплом на непростительные сроки. Еду в город у моря в поисках платья к выпускному. Никакое платье не хочет красиво на мне сидеть. Я игнорирую свои тонкие руки и ноги. Почти на целый месяц приезжают сестра и её парень – мой исцеляющий эликсир. Девятое мая – я радуюсь, что знаю его. Днями позднее друзья на расстоянии пытаются собрать меня по частям. Последний разговор с Вовой. Я бы очень сожалела, если бы не сказала. «Твой голос словно лекарство, только слушая тебя мне становится легче». Он отвечает мне мягким смехом, последнее что я от него слышала, потому что больше мы не будем созваниваться. Я не сплю. Плачу. Кашляю. Продолжаю терять вес. Он приезжает в последний раз чувствуя себя виноватым (после он не будет). Мы не расстаемся, этой же ночью, лежа на крыше машины замечаем падающую звезду: «Ты видела?!» - спрашивает он, широко улыбаясь, - «Нам с тобой не нужно расставаться». «Я не хочу тебя терять, Саша». Все снова хорошо. Какое это по счету заблуждение? Таня гонит меня в больницу, её пугают состояние моего здоровья и кашель. После нескольких несдержанных обещаний я все-таки иду. После хороших результатов анализов, врачи не могут выявить причину, гонят провериться на онкологию и туберкулез. Истерика в тетиной квартире, она находит причину кашля (аллергическое), с её помощью мне становится лучше. Выпускной: я смотрю на себя в зеркало и вижу пустоту. Ресторан, крепкие напитки, мой совершенно не мой голос. Он забирает меня после и мы с моими одногруппницами едем к Маше, засыпаем последними. Ссоры с мамой. На грани провалить зачет по медицине: «У вас слишком много амбиций, а знаний ноль». Разочарование моего научного руководителя бьет сильнее всего: я собираю все свои силы и наконец-то работаю на диплом. Первая атака тревожности. Мой исцеляющий эликсир уезжает. Слишком остро ощущаю их отсутствие.

Июнь. Мне плохо каждый раз, когда мы вместе. Плохо в его отсутствие. Я лгу и избегаю встреч, в попытке восстановиться. Близкие друзья волнуются. Они все понимают. Я выжата и не чувствую в себе сил. Не чувствую радости. Не испытываю потребности в еде. Он продолжает делать все, что делал. Мои чувства и мое состояние ничего для него не значат. Она демонстрирует мне это в социальных сетях. «Тебе показалось», «Я этого не делал», «Хватит уже». 15-го числа утром думаю, что проблема во мне, 15-го числа под вечер снова вижу все это – здесь впервые чувствую под собой дно, осознаю, что это конец. Пишу Тане. В этот же день он показывает мне свое настоящее «Я», уже не заглаживая углы. «Ты что охерела?». Удар. Слова, не значащие и не стоящие ничего. Финиш. Бегу домой и плачу всю ночь, чувствую себя одинокой и раздавленной. Друзья снова собирают меня по частям. Их любовь, тепло, участие, звонки помогают мне пережить удушающий июнь. А потом и июль, и август. Все летние месяцы я будто бы проходила курсы терапии в санатории. Проблемы со сном и кошмары. Слезы и злость. Атаки тревожности, которая преследовала меня каждый день с самого утра и до самого вечера. Осознаю все происходившее и не верю.

Страх ходил за мной по пятам.

Одной ночью было плохо настолько, что хотелось поскорее заснуть, чтобы не чувствовать. Виталя читал мне книгу и дополнял ее своими комментариями, чтобы я хоть немного поспала.

Защищаю выстраданный диплом на отлично. Наполняю свои будни любимыми вещами. Не отказываю себе в отдыхе. Разговариваю с друзьями. Впервые начинаю относиться к себе с максимальной заботой. Перестаю куда-либо бежать. Узнаю, что поступила в магистратуру на гуманитарное направление, администрация из экономического переманивает меня к ним. Очень много гуляю в одиночестве. В страхе оглядываюсь на все черные машины.

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

Нельзя волосы стричь самой

Зеркало разбилось

Браслет расстегнулся

Кошка дорогу перебежала

Этот кулон приносит мне несчастья

Скажи, ты реально думаешь, что вот такая огромная Вселенная ждет когда ты проебешься с какой-нибудь приметой и отменит все свои блага и подарки? Откуда вообще эта уверенность, что пространство работает против тебя? Что обязательно надо бороться, что обязательно надо защищать себя ритуалами, как будто если случайно увидишь свое отражение в осколке, то всё рухнет.

Нет же.

Все события, все силы, весь мир на твоей стороне. И перестань уже сопротивляться.

А может что-то поменялось? 1. Первый факт: я сегодня впервые была в церкви осознанно. И впервые осознанно ставила свечу. 2. Я не люблю кинокомиксы. Лучше «Тёмного рыцаря» в этой области ничего не снято. 3. Не смотрю фильмы в одиночку. То есть, кино в целом смотрю я крайне редко. Не хватает терпения. Зато за компанию могу посмотреть за вечер половину сезона какого-нибудь корейского сериала, хотя до этого не смотрела подобного никогда. 4. По-прежнему люблю спойлеры и читаю концовки большинства книг. По-прежнему люблю выстраивать в голове причино-следственные связи. 5. Интроверт. Не тот, который «домапосижунезвонитемненелюблюлюдей». Просто после насыщенного общения или большого объема коммуникаций мне нужны тишина и покой. Хотя бы на день. 6. Корреспондент. Поэтому, тишина и покой мне нужны каждое воскресенье) Жесткий самокритик. Наверно, у меня мало уверенности в себе. 7. Не могу кричать на близких. Ругаться с близкими не могу. Когда на меня повышают голос, начинаю просто реветь. И это не контролируется мной вообще никак. От слова «совсем». Зато это отличная лакмусовая бумажка отношения. 8. Не запоминаю даты в 90% случаев. В этом году забыла про свой день рождения, например (спасибо вк за напоминание). Зато могу запомнить номер банковской карты и мобильного телефона. Такие дела. 9. Не люблю спать. Физическая усталость есть и достаточно часто. Но мне жалко тратить время на сон. Поэтому фитнесс-браслет у меня для контроля объема сна, а не для замеров пульса на тренировке)) 10. Занимаюсь аэройогой. Любовь случилась не сразу, мы долго приглядывались друг к другу. Но теперь без неё не могу. Иногда практикую виньяса йогу. Эта практика за год много поменяла в голове и восприятии (здесь должно быть про осознанность, но с ней я до сих пор на «вы»). Вспоминая свою старую местную установку - на шпагат я таки села)) 11. Ни разу не брала полноценный отпуск (один раз - 10 дней). Но часто беру за свой счёт. Планирование таких вещей совсем не моё. 12. Не ем яблоки из-за их хруста. 13. Начинаю хорошо ориентироваться на местности только после того, как на ней потеряюсь. 14. Много матерюсь. Очень много. И это самый стрёмный факт. Но надо его признать. 15. Самый верный способ стать ближе - пойти смотреть на звёзды. Даже если мы разругались или совсем не знакомы - человек, с которым смотрели на звёзды не может оставаться чужим. Наверно, потому-что в детстве мечтала стать астронавтом, чтобы много на звёзды смотреть. Такие занудные дела)

Невероятно тяжело возвращаться к жизни своей, привычной, любимой. Зайти назад в колею, из которой тебя вынесло двумя самолетами и одним очень теплым солнцем. Но мне хочется - хочется ходить в пальто и огромном шарфе, писать диплом, записаться наконец-то в Ленинку, прости Господи, растрясти, размять, растянуть свое тело и время в сутках, поднять железо в крови и умещать в увеличивающийся световой день больше, больше. Хочется снова писать про косметику и нюхать духи, хочется разбираться в шкафу с кощеевым чувством удовлетворения ("это все мое!"), хочется ходить в кино и театры, и пить московский кофе в красивых кофейнях с плиточными столиками, и встретиться с котиком-мамой, и вместе смотреть, как весна побеждает зиму, и копить средства впервые за 10000 лет, решить, что делать с волосами или ничего не делать с ними вообще, починить духовку и готовить вкусненькое, парить с утра по квартире в новом розовом халает под Флоренс, воображая сцены экзорцизма, носить браслеты, которые так вовремя пришли с алиэкспресса (в инсте меня спросили - "Где купили? Милан?". Занавес), читать умные книжки и решать, куда двигаться дальше.

Впилась занозой в сердце мое стрела Купидона
Хочется вытащить и никогда не думать об этом
Боль нестерпима и мне до сих пор была незнакома
Солнце безжалостно выжгло глаза своим ярким светом

Одна она повсюду, где бы не скрылся я
Во всех глазах и лицах только одна она

Больше нет места, где бы я мог зализывать раны
Крылья разбиты и тело мое во власти гангрены
Сил больше нет, нет сна, лишь страх постоянный
Лишь голос твой в моей голове и белые стены

Одна она повсюду, где бы не скрылся я
Во всех глазах и лицах только одна она
Лишь одна она

Впилось занозой в сердце мое стрела Купидона
Злобный уродец никак не оставит в покое
Пусть будет больно, силы найду и выдерну с корнем
Новая жизнь. Нужно понять, что это такое

Она выходит из вагона метро - высокая, скуластая, с черными стрелками и крашеными волосами. Она, конечно, меня не узнает - откуда ей, выходя из вагона на оранжевой линии, куда захожу я. Я в новых кольцах, новых браслетах, в новом платье с новым ощущением больной пустоты во рту. Я стою сбоку, и, как только я вижу ее лицо, в моей голове проносятся мириады странных, связанных мыслей. Она едет в метро, а в инстаграме пишет о многосложности логики впечатлений, об артефактах, и о серии фотографий, называя их "сборками". Она в какой-то степени заменила меня, став мной для другого человека. Я постоянно наблюдаю за этим в интернете без капли сожаления. Ее даже зовут как моего лучшего друга, заменившего мне того другого человека. И в ту минуту, что мы меняемся местами - вагон-платформа - отдельный мир создается и разрушается перед глазами. Обмен закончен.

Человек только воображает, что беспредельно властвует над вещами. Иногда самая невзрачная вещица вотрётся в жизнь, закрутит ее и перевернет всю судьбу не в ту сторону, куда бы ей надлежало идти. Олечка Розова три года была честной женой честного человека. Характер имела тихий, застенчивый, на глаза не лезла, мужа любила преданно, довольствовалась скромной жизнью. Но вот как-то пошла она в Гостиный двор и, разглядывая витрину мануфактурного магазина, увидела крахмальный дамский воротник, с продернутой в него жёлтой ленточкой. Как женщина честная, она сначала подумала: «Еще что выдумали!» Затем зашла и купила. Примерила дома перед зеркалом. Оказалось, что если жёлтую ленточку завязать не спереди, а сбоку, то получится нечто такое, необъяснимое, что, однако, скорее хорошо, чем дурно. Но воротничок потребовал новую кофточку. Из старых ни одна к нему не подходила. Олечка мучилась всю ночь, а утром пошла в Гостиный двор и купила кофточку из хозяйственных денег. Примерила все вместе. Было хорошо, но юбка портила весь стиль. Воротник ясно и определенно требовал круглую юбку с глубокими складками. Свободных денег больше не было. Но не останавливаться же на полпути? Олечка заложила серебро и браслетку. На душе у нее было беспокойно и жутко, и, когда воротничок потребовал новых башмаков, она легла в постель и проплакала весь вечер. На другой день она ходила без часов, но в тех башмаках, которые заказал воротничок. Вечером, бледная и смущенная, она, заикаясь, говорила своей бабушке: — Я забежала только на минутку. Муж очень болен. Ему доктор велел каждый день натираться коньяком, а это так дорого. Бабушка была добрая, и на следующее же утро Олечка смогла купить себе шляпу, пояс и перчатки, подходящие к характеру воротничка. Следующие дни были ещё тяжелее. Она бегала по всем родным и знакомым, лгала и выклянчивала деньги, а потом купила безобразный полосатый диван, от которого тошнило и ее, и честного мужа, и старую вороватую кухарку, но которого уже несколько дней настойчиво требовал воротничок. Она стала вести странную жизнь. Не свою. Воротничковую жизнь. А воротничок был какого-то неясного, путаного стиля, и Олечка, угождая ему, совсем сбилась с толку. — Если ты английский и требуешь, чтоб я ела сою, то зачем же на тебе жёлтый бант? Зачем это распутство, которого я не могу понять и которое толкает меня по наклонной плоскости? Как существо слабое и бесхарактерное, она скоро опустила руки и поплыла по течению, которым ловко управлял подлый воротник. Она обстригла волосы, стала курить и громко хохотала, если слышала какую-нибудь двусмысленность. Где то, в глубине души, ещё теплилось в ней сознание всего ужаса ее положения, и иногда, по ночам или даже днем, когда воротничок стирался, она рыдала и молилась, но не находила выхода. Раз даже она решилась открыть все мужу, но честный малый подумал, что она просто глупо пошутила, и, желая польстить, долго хохотал. Так дело шло все хуже и хуже. Вы спросите, почему не догадалась она просто-напросто вышвырнуть за окно крахмальную дрянь? Она не могла. Это не странно. Все психиатры знают, что для нервных и слабосильных людей некоторые страдания, несмотря на всю мучительность их, становятся необходимыми, И не променяют они эту сладкую муку на здоровое спокойствие — ни за что на свете. Итак, Олечка слабела все больше и больше в этой борьбе, а воротник укреплялся и властвовал. Однажды ее пригласили на вечер. Прежде она нигде не бывала, но теперь воротник напялился на ее шею и поехал в гости. Там он вел себя развязно до неприличия и вертел ее головой направо и налево. За ужином студент, Олечкин сосед, пожал ей под столом ногу. Олечка вся вспыхнула от негодования, но воротник за нее ответил: — Только-то? Олечка со стыдом и ужасом слушала и думала: — Господи! Куда я попала?! После ужина студент вызвался проводить ее домой. Воротник поблагодарил и радостно согласился прежде, чем Олечка успела сообразить, в чем дело. Едва сели на извозчика, как студент зашептал страстно: — Моя дорогая! А воротник пошло захихикал в ответ. Тогда студент обнял Олечку и поцеловал прямо в губы. Усы у него были мокрые, и весь поцелуй дышал маринованной корюшкой, которую подавали за ужином. Олечка чуть не заплакала от стыда и обиды, а воротник ухарски повернул ее голову и снова хихикнул: — Только-то? Потом студент с воротником поехали в ресторан, слушать румын. Пошли в кабинет. — Да ведь здесь нет никакой музыки! — возмущалась Олечка. Но студент с воротником не обращали на нее никакого внимания. Они пили ликёр, говорили пошлости и целовались. Вернулась Олечка домой уже утром. Двери ей открыл сам честный муж. Он был бледен и держал в руках ломбардные квитанции, вытащенные из Олечкиного стола. — Где ты была? Я не спал всю ночь! Где ты была? Вся душа у нее дрожала, но воротник ловко вел свою линию. — Где была? Со студентом болталась! Честный муж пошатнулся. — Оля! Олечка! Что с тобой! Скажи, зачем ты закладывала вещи? Зачем занимала у Сатовых и у Яниных? Куда ты девала деньги? — Деньги? Профукала! И, заложив руки в карманы, она громко свистнула, чего прежде никогда не умела. Да и знала ли она это дурацкое слово — «профукала»? Она ли это сказала? Честный муж бросил ее и перевелся в другой город. Но что горше всего, так это то, что на другой же день после его отъезда воротник потерялся в стирке. Кроткая Олечка служит в банке. Она так скромна, что краснеет даже при слове «омнибус», потому что оно похоже на «обнимусь». — А где воротник? — спросите вы. — А я-то почём знаю, — отвечу я. — Он отдан был прачке, с нее и спрашивайте. Эх, жизнь!

Ах, да. Кроме 450$ мне, Влад должен 90$ нашему общему знакомому за браслет "Pandora", который был подарен мне на 3 года. Как сказал тот парень:

-Получается, что я тебе подарил браслет, ахах, - денег он с меня не требовал, наоборот утешал. Классная ситуация получилась, просто пиздец.

Надеюсь, однажды, ты купишь каждое милое платье, которые ты всегда хотела. Надеюсь, ты наденешь его и будешь танцевать летом босиком и смеяться. Надеюсь, ты будешь улыбаться всем мелочам, например цветам и смеху детей. Надеюсь, ты сделаешь это тату, которое всегда хотела. Надеюсь, ты научишься бегло говорить по-французски. Надеюсь, ты посетишь Париж и каждый штат в США. Надеюсь, ты никогда не прекратишь петь, даже если люди говорят тебе, что ты не умеешь - особенно тогда. Тогда я надеюсь, что ты будешь петь громче. Надеюсь, ты будешь покупать браслеты в каждом месте, в котором ты побываешь, пока вся твоя рука не будет заполнена ими. Надеюсь, ты перестанешь ненавидеть себя за то, что не можешь контролировать. Надеюсь, у тебя хватит мужества поговорить с кем-то, кто важен для тебя. Надеюсь, ты выйдешь из своей зоны комфорта. Надеюсь, ты безумно влюбишься в кого-то неожиданного. Надеюсь, ты забудешь о своих шрамах – внутри и снаружи – и научишься быть счастливой.

Стильное и эффектное красно-черное платье, в первую очередь, подкупает контрастом цветов и фактур тканей, из которых оно сшито. Ярко-красный верх явно солирует в этом дуэте шелка и крепа. В таком платье можно пойти и в театр и на вечеринку, главное — подобрать подходящие аксессуары. Например — наденьте крупные серьги и широкий золотой браслет — и вечерний образ готов! К тому же, эту модель очень просто сшить по нашей выкройке.

Перед тем как приступить к моделированию выкройки летнего платья, необходимо построить выкройку-основу платья по собственным меркам. Длина платья от талии около 60 см.

https://korfiati.ru/2012/03/vyikroyki-letnih-platev/

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной. Звенеть браслетами. Поправлять волосы, а они чтоб все равно падали. Благоухать «Герленом», теребить кольцо, пищать: «Какая прелесть!». Мало есть в ресторане: «Мне только салат». Не стесняться декольте, напротив, расстегивать совсем не случайно верхнюю пуговочку. Привыкнуть к дорогим чулкам и бюстгальтеры покупать только «Лежаби». Иметь двух любовников, легко тянуть деньги. «Ты же знаешь — я не хожу пешком». «Эта шубка бы мне подошла»… Не любить ни одного из них. «И потом, в гробу, вспоминать — Ланского».

мы носим браслеты и рюкзаки, не тревожим никого звонками – даже когда покоряем очередную вершину, выпускаем в озеро рыб, и с печати – книжку.

мы счастье чувствуем позвонками – вот кто-то касается позвонков, и внутри всё отзывается звоном и электричеством. количество, правда, сразу не вспомнишь, но возле третьего родинка, а пятый выпирает сильнее прочих.

мы узнаём города по цвету шарфиков местных жителей и вкусу кофе, который традиционно пьём сразу напротив вокзала (одни добавляют в кофе туман вместо молока, другие щедро посыпают корицей, приправляют местными байками).

мы мало спим, умеем готовить рыбу, открывать кокос, безошибочно подбирать специи и всегда выключаем свет, выходя из комнаты. монстры под кроватью теперь переквалифицировались в психоаналитиков, и с участием выслушивают, как у нас прошёл день.

волосы у нас той длины и того цвета, как и хотели.

оказалось ещё, что чудеса никак не привязаны ко дням недели, монеткам на дне фонтана и даже с падающими звёздами у них мало общего. чтобы сделать что-нибудь волшебным – совершенно незачем читать заклинания или писать вступительные в известную школу.

нужно – быть. готовить ещё для кого-то чай, выбирать дороги и поезда, продумывать маршруты, благодарность чувствовать чаще, чем стеснительность или неловкость. беречь свет в себе и знать, где он включается у других. ощущать бег пространства и незыблемость времени, учиться тому, что нравится, далёкое – превращать в близкое и понятное.

и может, у нас совсем не получается быть взрослыми. но даже это – что-то невероятное.

Ну да, не совсем мирно все закончилось, но как можно вообще никак не ответить на сообщения человеку, с которым пробыл почти 6 лет? Спросил как дела, ни к чему не обязываю, написал, чтоб не было казусов при мимолётной встрече, так как решил пожить один и снимать кв. Квартиру сдают знакомые и все бы ничего, но в одном дворе с ней. Все равно не понимаю, обидно, был человек, появился другой и теперь полностью вычеркнуть из жизни? Напомните мне, почему я всегда ненавидел людей? Хотя, с другой стороны, там уже своя жизнь, все дела, я вообще ни к месту. Но хоть "Норм" - написать можно было, триггер. Хех, ну и ладно, не было б печали. А, точно, др толстого прошел на ура, проснулся от того, что началось маски-шоу и на Дена надевали браслеты прямо на месте проведения оного мероприятия, я ж сказал, что будет хайп, нездоровый вышел, правда что.

Я уже несколько дней вспоминаю о том, как я подарила Денису самодельный ловец снов. Он получился действительно очень классным. Жаль, что фото не осталось. Он нехотя его взял, никак не отреагировал, а потом и вовсе потерял (придя домой кинул его на тумбочку, и после нескольких месяцев тетя выкинула пакет вместе с подарком). Мне было безумно обидно, но я оправдывала это тем, что это Я сделала плохой подарок, который ему не понравился, поэтому он им не дорожил. То же самое было с цепочкой, подаренной на Новый год. Хотя какой-то браслет от какой-то подружки из Питера, которую он никогда не видел, он носил не снимая. Мне до сих пор обидно.

На День рождения Влада я подарила ему тот самый рисунок девушки, что скидывала недавно. И знаете, что он сделал? Тут же повесил его на стену. Не забросил, не положил куда-то на тумбочку со словами "Потом повешу", а сразу нашел для него подходящее место, очень обрадовался и сказал, что это лучший День рождения за последнее время, и что этот подарок украсил его комнату и там стало уютнее. Хотя на мой взгляд, рисунок совсем не так хорош, да и намного хуже получился, чем тот ловец снов.

В общем, к чему это я. Денис все время что мы встречались кричал о своей огромной любви ко мне, а бросил с абсолютной жестокостью, мучая меня потом почти год. Влад ни разу не говорил ничего такого, да я и не заставляю. Но сейчас я понимаю, что Денис свою любовь никак не выражал, кроме секса и слов. А Влад, даже не любя меня (хотя этого я точно не знаю), дорожит мной и полностью открыт.

Цените тех, кто ценит вас и то, что вы для них делаете. Это значит намного больше, чем громкие слова любви.

Я посвящаю этот текст всем диким девушкам, для которых браслеты с обсидианом значат больше, нежели новая сумка от “Гуччи”. Я знаю, почему с другими не получалось. Просто потому, что тебе не нужен “другой”, тебе нужен воин. Ты терпкая, как турецкий кофе на рассвете, и, бога ради, не пытайся даже притворятся другой. Ты одна из тех диких и вольных душ, и как бы ты не пыталась скрыть это, ты не можешь жить иначе — и это нормально. Ты такая, какой тебе было суждено быть, невероятно дикая в своей первозданной красоте. Я знаю, как часто разбивалось твое сердце, и я знаю, что ты не можешь понять, почему все твои отношения разваливались, превращались в пыль. Ответ прост: тебе нужен не “просто парень”, а чертов воин. И не важно, сидит ли этот воин за рулем BMW или водит старенькую “Короллу” 89 года, не имеет значения носит ли он шелк или хлопок, и даже его рабочая смена не влияет на его силу. Важно то, что когда он будет бороться за право обладать твоим сердцем, он будет точно знать, что ты — самый главный приз, выпавший в его жизни. О, этому воину будет нужна твоя сила и твоя энергия. Он будет смотреть на тебя и видеть не зверя, которого нужно укрощать, а душу, которой нужно восхищаться. У тебя не получится с ним играть, даже не пытайся. Но ты будешь любить его за это даже больше, чем тех, кто сдавался в твой плен в течении первого часа. Потому что ты не просто “одна из”, ты — “единственная”. Твоя неукротимость покорит его, но в отличии от других “просто парней”, воин не будет этого бояться. Нет, на этот раз, ты наконец-то встретишь достойного тебя человека, ведь “просто парень” для тебя не подходит. Тебе нужен тот, кто разожжет огонь в твоих глазах, а не потушит его своей неуверенностью и страхами. Вот видишь, единственный мужчина, предназначенный для тебя — это воин. Ему не обязательно убивать драконов, чтобы заслужить твою любовь. Но будь уверена — он пройдет и огонь, и воду, и медные трубы, только бы увидеть твою улыбку. Вольная душа, неукротимая, свободная, дикая у этого воина. И он тоже ищет тебя. Он тоже спрашивает Мироздание, почему все его отношения терпят крах, неужели ему суждено быть одиноким всю жизнь? Но ты, моя милая, ты изменишь его жизнь. Вы путешествовали по разным дорогам только лишь для того, чтобы отыскать свой единственно верный общий путь. И когда ты встретишь его — о, что за взрыв тогда произойдет! — не пытайся убежать. Я знаю, тебе было больно, и ты привыкла к другой развязке, но на этот раз все будет по-другому. Дай вам обоим время, чтобы увидеть это. Твой воин должен понять, что наконец-то нашел ту, которая видит его дикую душу и не боится ее. Он не всегда будет следовать за тобой, как и ты не всегда будешь следовать за ним, но, родная, ты всегда будешь чувствовать жар его огня. Он будет любить тебя, танцующую при луне, он будет любить тебя, пьющую звездный свет, он будет любить тебя, следующую за первыми лучами солнца. Потому что этот воин найдет тебя по волчьему вою, по птичьим трелям, по морским брызгам. У Единственной есть Воин. И только Единственная может показать Воину настоящую любовь. Так что, девочка моя, отбрось свои страхи и неуверенность, перестань после очередного несостоявшегося романа с беленьким мальчиком-зайчиком искать в себе причину разрыва и сокрушаться о том, что в тебе что-то не так. На самом деле, в глубине души, ты знаешь, что никогда не будешь счастлива с трусливой гиеной или с глупым барашком. Ты — Единственная. И твой Воин ищет тебя. Обещай мне, что не сдашься. Нужно продержаться еще чуть-чуть; дай ему знак: вой на луну, танцуй при звездном свете, пой вместе с птицами, разожги костер, плачь вместе с дождем. Потерпи еще немного, знай, моя дикая красавица, любовь, которую ты ищешь, тоже ищет тебя.

1. Я на самом деле считаю, что со мной что-то не так. У меня есть некий эмоциональный изъян, из-за которого я не могу ярко и полно чувствовать то, что чувствуют другие. Это касается отношения к людям. Поэтому мне приходится чаще преувеличивать то, что я к ним испытываю. Даже в своей собственной голове. С этим тяжело жить, на самом деле.

2. Моим любимым персонажем в Игре Престолов является Дейенерис Таргариен. Что неслабо характеризует меня как личность. Большинству окружающих меня людей она не нравится. Я же вижу силу там, где все видят слабость. Я вижу лишь женщину на Железном Троне. И это не Серсея.

3. Сейчас мой музыкальный вкус идеален для меня. Я даже чуточку горжусь собой. Я уже не столь категорична, как, например, 2-3 года назад. Я тут пытаюсь расти как личность. И осознаю, что нечто хорошее можно отыскать даже в русском рэпе.

4. Я не понимаю девушек, которым "нарочито" нравится пацанская тема. Футбол, травка, тусовки в подъездах и пр. Это омерзительно. Дерзость проявляется не в этом. Сила духа не в попытке влиться в мужской коллектив, сойдя "за свою".

5. Я могу перестать общаться с человеком, если он будет писать мне с ошибками. В большинстве случаев, его грамотность играет огромную роль. Потому что переписка всегда очень важна. Крайне важна. Мой любимый\дорогой\родной человек должен постоянно быть со мной в стадии переписки. Потому что находиться рядом 100 % своего времени он не сможет. А мне всегда есть, чем поделиться, что ему скинуть и что рассказать. Поток моих мыслей неиссякаем. И неважно, что я хочу обсудить, новую серию сериала, главу книги Энн Райс или политическую обстановку в Украине.

6. Я однозначно предпочту фильму ужасов психологический триллер. Но вот фильмы про акул люблю невероятно.

7. Я никогда не предам. Это не пустая бравада. Я не способна на удар в спину. Я могу уйти от кого-то, я могу обидеться и просто перестать частью чьей-то жизни, но подставить - никогда.

8. Все знают, что я люблю Amy Lee. Но немногие знают, что эта женщина для меня является на самом деле Богиней. Обидь её, и ты больше не увидишь меня в своей жизни.

9. В 99 % случаев, я смеюсь над шутками людей из вежливости. Мне ни капли не смешно. Я знаю лишь 2х людей, у которых с чувством юмора всё в порядке. У одного глаза бирюзового цвета. Второй выглядит как наркоман, которому пара дней до летального исхода.

10. Не люблю качков. Худенький парень куда милее. (Хэклин и Дан не в счёт).

11. Я сериальный задрот со стажем. 1 сериал, который я посмотрела - Мятежный дух. Второй - Баффи - истребительница вампиров. 3 - Бедная Настя. Сейчас список просмотренных мною сериалов огромен.

12. Моя музыка иногда заменяет мне всё. В то время, как сама я абсолютно бездарна в музыкальном плане, я могу лишь слушать готовые произведения. Сама творить не могу. Я вообще мало что могу, если начистоту.

13. Я не представляю дня, когда выйду на работу. Серьёзно.

14. Кошки лучше людей. Кошки лучше почти всего. Попробуй оспорить.

15. Мне не нравится цвет моих волос. Он должен быть светлее. Но краситься я не стану.

16. Я верю в то, что симпатизировать можно троим людям сразу. Почему бы и нет?

17. Количество людей в Контакте, с которыми я успела пообщаться\поговорить за 7 лет существования моей страницы - это где-то 10000. Чистая правда. Одних лишь диалогов на данный момент ВК у меня 6410. Из них интересны мне около 15.

Upd: Очистила все истории переписок ВК. Чувствую себя обновлённой, смешно, но правда.

18. Интернет отлично умеет раскрывать характер людей. Чаще, он показывает, что они, на самом деле намного гнилее, чем казалось. Всё дело в некой безнаказанности. Ты далеко, ты дома, ты в безопасности, ты можешь вести себя как мразь. Удручает.

19. Тошнота и ненависть сопровождают меня на улицах моего города постоянно.

20. Виртуальная любовь существует. Она крепче и лучше, чем все эти ваши настоящие чувства.

21. Никогда не стану жалеть наркоманов. Маленькие жалкие трусы. Единственный наркоман, которому я симпатизировала - Кори Монтейт. И да, он мёртв.

22. Однажды, человек, которому я доверяла, как самой себе, обозвал меня ведьмой и исчез из моей жизни на полтора года. Вернувшись в мою жизнь, он сказал, что теперь точно убеждён, что я ведьма. По сей день гадаю, где он был и что делал.

23. «The last song I’m wasting on you» - самая любимая песня в моей жизни.

24. Книги Чейза - моё любимое чтиво. Я перечитала огромное количество книг за свою жизнь. ОГРОМНЕЙШЕЕ. Но лучше его произведений я не находила. Набоков и Достоевский тоже хороши. Но не так.

25. Я всегда пишу дневники. Потом уничтожаю их. Потом снова пишу.

26. А я графоман, страшное дело, мам.

27. Хочешь стать мне другом? Не осуждай меня. Это главное.

28. Если человек мне понравится, его возраст, религия, раса, убеждения, национальность, не будут иметь значения. Я буду с ним всегда. Мэрилин Монро как-то сказала: «Я никогда не бросала тех в кого верила». Также и у меня.

29. Я могу взахлёб прообщаться с незнакомым человеком в соцсети всю ночь, обсуждая всё, от греческой мифологии, до еврейских анекдотов, а поутру перестать отвечать на его сообщения, потому что мне вдруг просто станет неинтересно с ним. Такое бывает.

30. Я читаю очень много книг по психологии. Личные причины. Есть определённые темы, которые для меня крайне важны: ОКР, БАР, панические атаки и Стокгольмский синдром.

31. Я совершенно не умею рисовать, готовить, и туплю в математике.

32. Играла в Салем. (Не имеет отношения к игрушке, описанной в Википедии).

33. Люблю поэкспериментировать над людьми. Я получаю безграничное удовлетворение, когда человеческая особь ведёт себя именно так, как мне нужно. Я люблю точно предугадывать поведение людей. Вплоть до конкретных фраз. Я бы могла стать психологом, но психолог должен иметь дело лишь с теми, кто к нему приходит, без разбора. А я бы предпочла сама выбирать контингент.

34. Так как по знаку Зодиака я Козерог, это наложило небольшой отпечаток на мой характер. Я люблю спорить. Крайне упряма.

35. Очень люблю читать трогательные длинные послания. Пожалуй, нужно даже поразвёрнутее тут высказаться. Когда человек пишет тебе что-то, что умещается на 7 листах в Ворде, ты понимаешь, что это не просто сумбур его мыслей, он отдаёт тебе частичку своей души. Это нужно уважать. Этим нужно дорожить. И я иногда замечаю, что у меня дрожат руки, когда я читаю что-то настолько личное. Неимоверно приятно знать, что ты дорога человеку настолько, что он готов тратить часы, чтобы поделиться с тобой своими мыслями.

36. Считаю нынешнее поколение наиболее убогим за всю историю существования нашего мира.

37. Я не люблю глупых людей. Или поумней. Или сдохни.

38. Я никогда не была на море.

39. В моей жизни есть всего 1 (!!!) человек, при котором я ни разу не употребила матерного выражения. Все, без исключения, люди, которые меня знают, слышали от меня мат. Даже родители. Этот человек ругается матом так, что сапожники нервно курят в сортире.

UPD: В моей жизни нет таких людей.

40. Это прозвучит странно, но имея тысячи человек в подписчиках Вконтакте, я захожу на страницы лишь к 15-20. Общаясь с некоторыми, я ни разу не посещала их профилей. Мне всё равно на то, что там написано.

41. Моя бабушка на полном серьёзе ругает (ругала… ;) меня за то, что я часто ношу чёрное. Она говорит, что я смахиваю на сатанистку.

42. Я обожаю блюда из курицы.

43. Хочешь меня обидеть? Скажи, что у меня проблемы с пунктуацией. Это меня заденет. Потому что это святая правда.

44. Я обожаю украшения. Коллекицонирую. Холю и лелею.Мама называет меня "сорока".

45. Я психически нестабильна. Пояснять не буду. Вся херня родом из детства.

46. Я могу часами смотреть Fashion TV и Ocean TV. Часами.

47. Часто «западаю» на фразы каких-то людей, прокручиваю их в голове, запоминая на долгие годы.

48. Мне намного проще написать что-то, чем сказать. Формулировка будет более чёткой. Посыл более ясным.

49. Я полагаю, что лучшая часть моей жизни - это сон.

50. Я обожаю печенье, мороженое, шоколад с кокосовой стружкой. Кокосы - моя слабость.

51. Я постоянно в темноте. Эта правда меня пугает и печалит, но это так.

52. Мой мобильник включён всегда. Именно в с е г д а

53. У меня реально хреновое зрение, и я ненавижу носить линзы.

54. Однажды мой брат в панике позвонил мне, после того, как увидел одну передачу на федеральном канале, где говорили о суицидниках, и он увидел, как сильно их мысли схожи с моими. И читал долгую лекцию по поводу того, почему «Не надо». Это меня по-настоящему развеселило. Я никогда в жизни не наложу на себя руки. Никогда.

55. Трек «Special Death» в исполнении Mirah заставляет меня мысленно умирать снова и снова.

56. Парни должны надевать или футболки с изображением рок-звёзд или клетчатые рубашки. Точка.

57. Я обожаю сырой картофель. Могу есть его постоянно.

58. Когда я не могу сосредоточиться, я умываюсь ледяной водой.

59. Каждый раз, когда у меня начинает болеть голова - я иду её мыть. Всегда помогает. Сколько бы раз в неделю я это не делала.

60. У меня аллергия на стиральный порошок.

61. Я ни разу в жизни не задавала людям вопросы на анонимных сайтах.

62. Я могу расплакаться под песню Земфиры - «Самолёты».

63. Мне постоянно снятся авиакатастрофы. Это невыносимо. Мне снится, как я наблюдаю падение самолётов. Как я смотрю об этом в новостях. Как самолёт падает на мой дом, в мой двор. Я ни разу в жизни на нём не летала. Но вкупе с моей акрофобией, я могу предположить, что в прошлой жизни я умерла именно, свалившись с небес.

64. Люблю, когда мне пишут в оффлайн.

65. Хорошая книга способна мгновенно поднять моё настроение. Я засыпаю, читая, и поэтому ложусь спать где-то в 4-5 утра. Из-за этого просыпаюсь в час-два.

66. Я люблю зелень. Мне всегда хочется, чтобы на столе были листья салата, укроп, петрушка и пр. Ещё брокколи обожаю.

67. Я верю в Бога. Мольбы и молитвы почти никогда не срывались с моих губ, но мысленно я часто о чём-то Его умоляю. И Он мне помогает. Я не люблю обсуждать свою веру, предпочитаю, чтобы это оставалось внутри меня. Но я верю в Него истово и глубоко. Я была в мечети лишь несколько раз. Там хорошо и спокойно.

68. Моя кошка Ева - едва ли не самое любимое создание в моей жизни.

69. Я ненавижу, когда критикуют моих любимых экранных или литературных персонажей. Если тебе не нравится, например, Эван Питерс, Бейонсе или Дилан О'Брайен - мне плевать. И выслушивать от тебя причины, по которым они тебе не милы, я не собираюсь. Мне просто всё равно. Любишь меня - гладь мою собаку.

70. Я не очень люблю разговаривать с глупыми людьми. В первую очередь потому, что когда они вещают - в моей голове загорается яркая неоновая вывеска - «ЧТО ТЫ НЕСЁШЬ, ЗАТКНИСЬ. ПРОСТО БЛЯТЬ ПЕРЕСТАНЬ ГОВОРИТЬ». Мне становится так грустно, и в этот момент я просто мечтаю оказаться дома и почитать книгу или зависнуть в Интернете. Это в основном, из-за того, что люди не особо умны в большинстве своём. Людей, которых я люблю - я готова слушать вечно. А остальные как-то… Нет. Просто нет.

71. Презираю мужчин, которые считают женщин низшими существами. Глупыми или неспособными самостоятельно мыслить. Презираю мужчин, оскорбляющих женщин матом. И уж точно считаю, что тех кто поднимает руку на девушек нужно пороть на площади. Дабы другим неповадно было.

72. Я глубоко убеждена, что людей, которые причиняют вред животным, пожилым людям или детям нужно предавать смертной казни. Незамедлительно.

73. В моей жизни есть человек, у которого проблема с контролированием гнева. И это меня убивает.

74. По поводу того, что я легко отпускаю людей из своей жизни, выскажусь раз и больше пояснять не стану. Это чистая правда. Просто я считаю, что абсолютно все легкозаменяемы. Цинично? Пусть. И кстати, когда я говорю что-то, применяя формулировку, охватывающую ВСЕХ ЛЮДЕЙ, само собой, это не касается моей семьи. Не нужно упрекать меня в бессердечности. Так вот, как бы ты не была важна или дорога для меня - я расстанусь с тобой без сожалений. «Свято место пусто не бывает». Ты уйдёшь, придёт кто-то другой. Более умный или интересный. Технически, почти любой может проваливать, я не стану никого держать. Проблема лишь в том, что они все ВСЕГДА возвращаются. Вот ты сейчас это читаешь, да? Вспомни, возвращался ли ты в мою жизнь, спустя долгое или же короткое время, абстрактный друг мой? Уйма была таких одноразовых людей (друзей) в моей жизни. Из них всех я скучаю лишь за двумя. Остальные просто пыль. По поводу этих двух: Один из них страшно похож на меня. Такие же вкусы. Он очень глубокий и у него совершенно очаровательная манера постоянно извиняться. Другой никогда не признавал, насколько на самом деле я ему нужна. Но я знала это и без личного подтверждения. Оба парни. Оба по-своему невероятны. Оба где-то там…

75. Чтобы на аске не задавали больше этот вопрос, перечислю свои любимые сериалы и любимые пейринги.

Итак, сериалы: Бесстыжие, ДВ, Древние, СПН, Отбросы, ТБВ, ЛОСТ, Побег, Скинс, Шерлок, Хор, МО, Игра Престолов, Во все тяжкие, АИУ, Сплетница, Волчонок, Фальсификация, ОВС, 2 девицы на мели, Красные браслеты, Сотня, Сорвиголова, ОСД, МР, Каратель, Джессика Джонс.

Пейринги: Стерек, Клаус и Кэролайн. Стефан и Елена. Эффи и Фредди. Шерлок и Ирэн. Бриттани и Сантана. Ханна и Калеб. Тейт и Вайолет. Чак и Блэр. Серена и Дэн. Стайлз и Дерек. Эми и Карма. Эмма и Реджина. Кларк и Беллами. Микки и Йен. Мэтт и Ребекка, Сорвиголова и Электра.

76. Я страшно мечтаю побывать в 3х местах в этом мире: В замке графа Дракулы, на концерте Эми Ли и в доме, где снимали 1 сезон Американской истории ужасов.

77. Я верю в магию. Чудеса. Демонов. Рай и Ад. Духов. Привидений. И всё остальное. Всё есть в нашем мире. Необъяснимое, пугающее, притягивающее. Мы просто пока не способны всё постичь.

78. Мне очень нравится теория о том, что человек использует всего 10 процентов своего мозга. Я готова часами разговаривать на эту тему. Также я могу долго разглагольствовать о проблеме вагонетки и теории 10 рукопожатий.

79. Я очень люблю число 7. Многие любят, но немногие родились на Рождество Христово.

80. Я считаю, что в этом мире нет ничего важнее семьи.

81. Люди часто называют меня Кэтрин или Марселин. Первое - отсылка к моей любимой книге «Опасные связи», второе - отсылка к тому, что я люблю вампирскую тематику (в частности Энн Райс, Брэма Стокера и Влада Цепеша).

82. Меня всегда окружают листки бумаги, дневники, еженедельники, блокноты и ручки. Сейчас на столе лежит 5 ручек. Я постоянно что-то пишу. И у меня ужасный почерк.

83. Я ненавижу красный цвет.

84. У меня есть привычка давать всему, что меня окружает названия песен Evanescence. Мой паблик. Мои альбомы ВК. Моя кошка носит имя Ева. Мой электронный адрес - название песни. И всё в таком духе.

85. Я очень хорошо знаю, что такое «сонный паралич». Вы не знаете, что это такое? Поблагодарите Бога за это.

86. У меня постоянно болит горло и болят зубы. Эти 2 болезненных состояния как бы стали частью меня. И я ненавижу больницы и всё, что с ними связано.

87. Моя сестра - полнейшая моя противоположность. Если бы в мире было побольше таких добрых людей как она - мы жили бы прекрасно.

88. Я не боюсь одиночества.

89. Я не люблю признавать свои ошибки. Поэтому всегда учусь на чужих.

90. Не хотела это писать, но, наверное, стоит. Меня парализует страх. Первые несколько секунд, когда происходит что-то ужасное, реально страшное - я замираю. Уже потом меня отпускает и мозг начинает лихорадочно искать решение, но эти 4-5 секунд… Это остолбенение, которое, вообще-то свойственно всем людям, я ненавижу. Господи, как я ненавижу это! Но побороть пока не могу.

91. Я неслабо подсела на комиксы и всё, что с ними связано.

92. Я очень хочу обнять Бена Барнса. Поцеловать Себастиана Стэна. Сказать Джошу Дану "спасибо". Коснуться щетины Тайлера Хеклина. И сделать селфи с Диланом О'Брайеном.

93. Забавно, что люди могут часами говорить о себе любимых, а вот слушать не любят. И пишу я уже 93 факт и думаю, какие же мы всё-таки эгоистичные мрази, а? Да-да, я не исключение. Ладно. Если бы у меня была возможность воскресить лишь одну звезду - я бы выбрала Эми Уайнхаус.

94. Я обожаю бабочек. Вот прям до дрожи. Частенько, в детстве за ними гонялась. Была у меня наивная мечта, чтобы бабочка села мне на ладонь.

95. Мне очень импонирует луна. Особенно полная. Она холодная, красивая и одинокая. Её нельзя не любить.

96. Люди, которые радуются тёплому летнему дождю, подставляют лицо его освежающим каплям, а не убегают в укрытие - сокровище нации.

97. Я тепло отношусь практически ко всем зверюшкам, я даже никогда сознательно не наступлю на жучишку или муравьишку, если вижу, что они ползут по своим делам на моём пути, я вполне могу перешагнуть через них, но вот кого я ненавижу - так это ворон. Я просто готова стрелять по этим птицам.

98. Я очень люблю, когда люди уделяют внимание датам и цифрам. Эти маленькие, но важные нюансы никогда нельзя упускать из виду. Иной раз я настолько детально рассматриваю эти моменты, что некоторые шутят о том, что у меня ОКР.

99. "Don't say I'm out of touch, with this rampant chaos your reality" эта строка до сих пор мне непонятна. Что она имела в виду?

100. «Я ужасный человек, но я работаю над этим». Эта цитата характеризует мою жизнь.

Когда съезжала летом с общаги, я оставила немного вещей в комнате, которые мне не нужны. Мне было не жалко расставаться с ними. Одна из вещей - шкатулка с бижутерией, там даже был серебрянный браслет от Артема. Я уезжала и думала, что все это в прошлом. Но сегодня, листая старые фотографии, я наткнулась на подарки от Егора, присланные с Москвы. И неожиданно для себя меня осенило, что шкатулка - не просто шкатулка, я совсем забыла, что она от него. Там даже написано "Санкт-Петербург". Он долго собирал ее, чтобы каждая вещь в посылке была особенной. И я оставила ее навсегда там. Обидно

Мне кажется, я делаю подарок больше себе, чем ему. Хочу подарить НАМ парные браслеты с цитатой. Понятия не имею, зайдёт ли этот подарок для него, угадаю ли я с размером (померить не могу, заказывать надо срочно, а увидимся мы не раньше субботы точно).
Цитату для нас нашла какую-то слишком милую, боюсь, сомневаюсь, вдруг ту мач.