Не была никогда дружна со своими В-эшками, то ли был класс "не тот", то ли я нет та *и везде эта мысль надо мною летает*. Однако, в тот день мы были дружны, к моему удивлению.. хотя, я солгала — меня это не сильно дивило.

У нас предполагалосьнекое мероприятие, по всей видимости, покрытое пылью тайного мрака — никто не знал что это и "с чем его употреблять"

Но мы успешно двигались в направлении постановленной цели. Помню сборы, мелкую суету, мелькающие чьи-то лица. Чей-то звонок, принявший ответ не мною.. улыбку, уголки которой так резко захотели дотянуться до подбородка. Было понятно — что-то явно пошло не по плану, а скорее, в противоположную сторону от него.

Большие глаза, напуганные страхом, ступор и затем, голос, нарочно ушедший далеко в шёпот.

— Умерла, она умерла…

Теперь были напуганы уже наши глаза и тишина нас сомкнула в общем круге..

— Кто? О чём ты?!

—… Ов. К.

Недоумение спрятолось в молчани, но и круг тишины нас не покинул — мы развернулись друг от друга, упираясь глазами в пол автобуса и так прибыли всю оставшуюся дорогу. Казалось, что появившееся телефонное утверждение больше всех волновало меня и вопросы, по всей видимости, крутились только внутри моей черепной коробки.

А остальным было достаточно самой фразы, никто и не пытался искать ответы.

Дальше лишь помню, женский ряд осведомлённых пополнила ещё одна. И вновь я увидела круглые глаза на, и без того, маленьком лице. Но большей реакции я не застала.. или не запомнила.

В данной киноленте мыслей следующий эпизод — пятеро, будто состоящие в одном клане, поочерёдно выбрали себе платье глубоко чёрного цвета. Мой выбор пал на длинное, но в кружеве, не вульгарное, но обрамляющее фигуру, платье. Оно было моим изначально, но, по сути, видела я его впервые. Нахождение его в том месте меня не чуть не смутило тогда там, в отличии от яви.

И вот, щелчок-секунда, и изящно траурная пятёрка уже медленно "плыла" между рядами непосвящённых в штатном одеянии.

На этой ноте, утро освобождает моё тело и бессознательное от закдючённых меня оков Гипноса. Welcome back, darling!

#книгаснов

Это у меня давно не было секса, или мидии реально похожи на большие половые губы?

пролетел новый год, а с ним и еще два месяца. на новогодних были в калининграде, и я по-настоящему выдохнула. все было, наконец, хорошо. мы были вместе с А, не было чертова быта, уборки и какой-то мозгоебки. было море, вкусная еда, прогулки и мы втроем. но потом календарь показал 8 января и наша карета превратилась в тыкву. началась рутина, и моя заебанность и усталость вернулась на круги своя. я поняла, что работа А до 20:30 это еще цветочки. так как резко и одновременно он взвалил на себя еще доп. работу в виде ученицы, который нужно было готовиться к зачету, ну и еще навалилось дел, которые также нужно было решать после работы. в итоге мы получили то, что я находилась с малым три недели 24/7 одна (плюс с Наташей, но ей 8 и о ней позже), прибавить к этому его скачок роста, режущиеся зубы, нарушенный сон (а точнее тупо его отсутствие или желание спать только со мной рядом и больше никак) и постоянное нытье. Я моментально оценила ситуацию и поняла, что в целом, когда у меня был час-полтора вечером наедине с собой это было здорово и нужно ценить то, что имеешь.

параллельно я стала искать няню и это оказалось очередным стрессовым моментом, так как в наши ебеня никто не готов ездить на несколько часов пару раз в неделю. Не нашлось никого ни в тлг каналах, ни в двух прилагах и я пока что взяла тайм аут, потому что времени и сил сам поиск стал высасывать у меня нереальное количество, постоянный скроллинг, оценивание, написание письма, ожидание и тд. Так что пока что со своим отдыхом и с занятиями по английскому я иду на хуй. Вот такой небольшой рекап получился последних месяцев. Через неделю возобновлю поиск нянь и надеюсь, на этот раз он увенчается успехом.

касательно моего состояния могу сказать, что несмотря ни на что я справляюсь гораздо лучше, чем два месяца назад. По крайней мере с серегой. Я злюсь, периодически плачу, но стискиваю зубы и настраиваю себя на хорошее, стараюсь перепрограммировать свой мозг, который привык видеть только дерьмо вокруг себя, а ведь прекрасного все равно много. У меня растет здоровый, умненький, любознательный и активный ребенок; я регулярно нахожу время на небольшие домашние тренировки и уже полгода нахожусь в оптимальном для себя весе; я успеваю читать, хоть и не особо быстро, но все же делаю это; я самостоятельно занимаюсь английским (и хоть это не то, что в группе с преподавателем, но лучше чем ничего); я гуляю и наслаждаюсь природой и стараюсь ценить каждый момент; я больше провожу времени с Натой. Вот в целом на этих своих успехах я стараюсь концентрироваться и получать удовольствие хотя бы от таких простых моментов, как солнышко на улице, и хорошая музыка из колонки.

я детский рисунок, для взрослых — одна каляка
где дом и семья и солнышко и сердечко
мы все тут большие, нам незачем больше плакать
но я бы сказала, что плакать нам больше нечем

Рори устало прикрыл глаза, откидываясь на спинку мягкого кресла в своем маленьком кабинете. Ролинг снова напортачил с бумагами, и вместо гелиевых шаров в форме солнца, им прислали гелиевые шары в форме члена. Члена, мать его! Шары заказывали ко дню Рождения пятилетнего мальчика. Вернуть заказ было нельзя, и Рори, организатор детских праздников, просто не знал, что с ними делать.
Его громкое сопение и пыхтение разбудили Олли. Маленький омежка недовольно заворочался и начал хныкать, пытаясь выбраться из пледа, накинутого на него сверху. Рори тут же оказался рядом с сыном, заботливо выворачивая его из кокона.
— Тише, Олли, сейчас-сейчас, только не плачь, – когда ему это наконец удалось, он прижал трехлетнего ребенка к себе, целуя во влажный лобик. — Папочка с тобой. Оливер послушно перестал хныкать и уставился на своего родителя большими фиалковыми глазами.
— Папочка, хочу пи-пи! — это было произнесено настолько величественно, что Рори не смог скрыть улыбку. Как будто в дорогом ресторане заказал лобстера, а не попросился на горшок.
— Сейчас, солнышко.
Когда все важные дела были выполнены, малыша посадили за стол и вручили разноцветные карандаши. Рисовал Олли всегда под пристальным взглядом папы, боявшегося, что ребенок может пораниться карандашами. Все-таки бывало и такое, что дети их глотали, выкалывали ими глаза и прочий-прочий ужас. Рори, насмотревшись всего этого ужаса по новостям, даже несколько месяцев не разрешал сыну рисовать. Но потом постепенно успокоился. Все же его мальчик очень умный. И раз папочка сказал быть аккуратнее с карандашами — значит он будет.
Пока Олли рисовал свои шедевры, Рори договаривался со своим другом Сидни насчет продажи членоподобных шаров. Сидни крутился в той же сфере, что и Рори, только организовывал праздники для более взрослого контингента. Поэтому ему эти шары точно пригодятся. Взять, к примеру, омежник. Там надувные члены пользуются большой популярностью. Сойдясь в цене, они договорились встретиться завтра для сделки.
Сегодня Рори закончил работать раньше, чем обычно. По дороге домой пришлось заехать в супермаркет. Олли очень любит ванильные пирожные, не может прожить без них и дня. И это немного пугает Рори. Все-таки есть столько сладкого вредно для здоровья. Но как только омега пытается поговорить об этом с сыном, тот начинает громко плакать, понимая, что папочка пытается отобрать у него вкуснятину. Рори быстро сдавался. Но сладкое ограничивал. По одному пирожному с чаем каждый вечер. И точка.
Супермаркет был почти пуст в этот день. И было это довольно-таки странным. Рори недоуменно проводил взглядом троих мужчин в строгих черных костюмах, напряженно оглядывающих все пространство супермаркета. Из-за полки с печеньем вышли еще двое, занимающиеся тем же самым, что и остальные ребята. Странно, очень странно.
Рори с сыном они не заметили, омега и не стал им попадаться на глаза. Кто его знает, откуда эти чокнутые сбежали. Ходят тут, смотрят по сторонам, одеты все как на подбор, да и внешностью на друг друга смахивают: большие и лысые. Бугаи, одним словом.
— Пап, пирожные, – Олли с пыхтением пытался сдвинуть родителя с места, но тот стоял словно скала.
— Да-да, солнышко, пирожные, – больше не обращая ни на что внимания, омега отправился с сыном за сладким, по пути скидывая в корзину и остальные продукты.Под внимательным взглядом Олли он демонстративно взял коробку с пирожными и положил в свою корзину, с вызовом глядя на маленького омежку.
— Ладно, сегодня возьмем только одну коробку, – величественно разрешил малыш и начал двигаться вдоль стенда со сладким, выбирая, что еще взять. А дальше Рори сделал то, что делает обычно, после чего еще долго испытывает стыд — положил еще одну упаковку с пирожными. Постоянно запрещает ребенку есть много сладкого, а сам втихаря давится вкусными легкими пирожными, заполненными шоколадным кремом. Он никогда не позволяет увидеть сыну, что покупает сладкое для себя. Иначе Олли потом с шеи не слезет, будет постоянно напоминать папочке о том, сколько тот ест сладкого. У него даже был придуман гениальный план.
Вот как все было: шоколадные пирожные всегда лежат на полке рядом с ванильными. Олли не любит шоколад, поэтому никогда не обращает на них внимания. Удостоверившись, что папа положит вкуснятину в корзину, он всегда проходит вдоль полок со сладким, подыскивая, что еще бы взять, хотя больше ничего не выбирает. В это время Рори быстро хватает коробку с пирожными и кладет в самый низ, под что-нибудь, что могло бы прикрыть его тайную покупку.
Дальше они отправляются на кассу, где Джонни, знакомый кассир, игравший главную роль в этом хитроумном плане, ласково просит Оливера выбрать себе чупа-чупс, якобы в подарок такому красивому омежке. Чупа-чупсы находятся в трех шагах от кассы. Пока ребенок идет за конфетой, Джонни быстро пробивает шоколадные пирожные и внимательно смотрит за малышом, чтобы тот случайно никуда не отошел. Рори же быстро прячет шоколадные пирожные в пакет как ни в чем не бывало.
Потом оплачивает все покупки, малиновый чупа-чупс Олли и отчаливает домой.К сожалению, в этот раз шоколадных пирожных не было, поэтому Рори быстро запихнул в корзину малиновые, внимательно поглядывая на сына, чтобы тот ничего не увидел. Настроение заметно упало. Надо пообщаться с Джонни насчет этого беспредела.
Где это видано, чтобы в супермаркете не было его любимых шоколадных вкусняшек. Рори слышит тихий грудной смех и поворачивает в его сторону голову. Возле соседнего стенда стоит крупный альфа, одетый в белую рубашку и брюки, чье лицо в мгновенье становится серьезным. И эта серьезность делает его почти что уродливым: хмурое лицо, сведенные брови, тяжелый подбородок. Вкупе с большим ростом, наверное, два метра и несколько сантиметров, он становится по-настоящему страшным.
Омега тяжело сглатывает, но не дает эмоциям отобразиться на лице. Оливер чутко улавливает эмоции родителя. Не хватало, чтобы тот еще испугался. Но малыш как ни в чем не бывало смотрит совсем в другую сторону. И тут до Рори доходит, что незнакомый альфа увидел его манипуляции с пирожными, и случайно может его выдать.
Он быстро подносит указательный палец к губам и шикает, с вызовом глядя на мужчину.Тот покорно склоняет голову, широкие губы складываются в улыбку и некрасивое лицо вмиг светлеет, приобретая какое-то одухотворение. Рори не может удержаться и дарит улыбку в ответ. Вмиг он становится серьезным, потому что
Олли уже стоит рядом с ним, посматривая на ванильные пирожные.
— Папочка, а давай возьмем еще, – омежка умоляюще смотрит на папу своими большими глазками.
— Нет, – уверено говорит Рори, серьезно глядя на сына. — Много сладкого – плохо, ты же знаешь.
— Ну, па-а-а, – Олли потирает глазки кулачками, как будто расплачется сейчас и снова смотрит то на пирожные, то на родителя.Он пользуется грязным приемом: Рори это понимает, но ничего не может поделать со своими родительским инстинктами, направленными на желание сделать все, лишь бы ребенок не нервничал и не плакал.
— Нет, Олли, нет, – тянет он не так уверенно, растерянно оглядываясь по сторонам. Надо найти Джонни. Стойкий духом бета обязательно ему поможет.
— Хорошо, – серьезно кивает омежка, – но тогда сегодня я буду смотреть мультики дольше. И съем два пирожных! И прежде чем Рори пытается возмутиться наглости сына, Оливер предупреждающе тянет кулачки к глазам, давая понять, что расплачется в любой момент. И будет плакать долго-долго, пока папочка не согласится на все.
Рори делает последнюю попытку запротестовать, но тут происходит то, что вводит в ступор и омегу, и альфу, все стоявшего на месте и наблюдавшего за разыгравшейся сценой: Оливер хватает ванильные пирожные с полки и, быстро перебирая маленькими ножками, прячется за альфу. Одна ручка придерживает сладости, а вторая крепко держит альфу за штанину.
У Рори перехватывает дыхание. Его солнышко такой маленький по сравнению с этим огромным мужчиной, что становится страшно. Олли не доставал своим ростом даже колен альфы, такой хрупкий. Если вдруг мужчина неосторожно сделает шаг, то вообще может раздавить маленького омежку. Пока Рори паникует, открывая-закрывая рот как Конни, золотая рыбка, живущая в аквариуме у них дома, альфа как-то изворачивается на месте, не двигаясь, и подхватывает малыша на руки вместе с пирожными.
— Не слушаешь папу? — серьезно спрашивает он, хмуро глядя на маленького омежку, хотя глаза его искрятся добрым смехом.
— Я больше не буду, – виновато говорит Олли и хватает мужчину за ухо. — А вы пугаете папу, – грозно произносит Оливер, так же хмуро глядя на альфу, как тот на него ранее. — И хотите отобрать мои пирожные.
Мужчина кусает губу, чтобы в голос не рассмеяться. Какой смелый омежка: еще никто не смел ухватить его за ухо. И так нагло на него смотреть, ругая за папу и пирожные.
— Я больше не буду, – повторяет он за малышом. — Бери свои пирожные. Олли чуть ли не визжит от восторга, с восхищением глядя на альфу. Какой классный. Он точно сможет заставить папочку покупать много ванильной сладости.
— Па-а-а-п, – Олли ставит коробку с пирожными на пол и тянется за рукой альфы, терпеливо дожидаясь, пока тот сообразит нагнуться, чтобы омежка смог достать до его ладони.
— А давай купим этого дядю. Он такой хороший!
Рори закрывает лицо ладонями, боясь смотреть в глаза альфе. Как стыдно! Пунцовые щеки краснеют еще сильнее, стоит бросить взгляд на альфу и остальных мужчин, толпившихся за полками с продуктами. И так ясно, что мужчины — охрана этого большого и хмурого человека, державшего за руку его сына. И все они видели, что учудил его ребенок. Какой ужас.
— Н-не думаю, что он продается, Олли. Извините, – Рори виновато посмотрел на альфу и, быстро схватив малыша за руку, умчался к кассе, позабыв корзинку с продуктами. Возле кассы он расплатился за одну единственную коробку с ванильными пирожными, которую все это время прижимал к себе Оливер.
Домой они доехали за считанные минуты. И только внутри квартиры страх немного отступил. Тяжело дыша, Рори упал на диван в гостиной, прижимая к себе ребенка и пирожные. Сил что-либо сказать не было, омега даже не стал ругать Олли за тот концерт, что он учудил в супермаркете.Позже, ночью, когда он сидел на кухне и разговаривал по телефону с Сидни, смог выплеснуть свои эмоции: страх перед альфой, страх за сына, страх… страх… страх… и желание… У него так давно не было альфы.
Стоило увидеть эти сильные руки с большими ладонями, широкую грудь и плечи, мышцы на мышцах, как живот начало скручивать от желания.Сидни посоветовал просто подрочить на альфу. Лежа в холодной постели, не в силах уснуть, Рори так и сделал. Гладил себя, легонько сжимая соски, ласкал дырочку и яички, представляя вместо своей руки руку альфы.
Тот бы наверняка смог проделать с ним много чего сексуально-постыдного. Он сильный и выносливый, крепкий и восхитительно большой. Член наверняка тоже огромный, покрытый венками, с крупными яйцами.Кончил Рори спустя пару минут, вцепившись зубами в подушку, чтобы не разбудить сына своими стонами. А после долго ругал себя за глупые фантазии. Этот альфа никогда не будет его, даже во снах. А еще он хмурый. А все хмурые люди – очень несчастливы в своей жизни…
***
Неделя потребовалась Рори, чтобы вернуться к привычному образу жизни. Работа постепенно вытесняла воспоминания об альфе из супермаркета. Все мысли кружились вокруг Олли. В сентябре он пойдет в садик. Поэтому нужно подстроить расписание так, чтобы он мог отвозить и забирать сына из садика. А это было весьма затруднительно с его-то работой. Бывало даже так, что Рори приходилось не ночевать дома, потому что не успевали вовремя подготовить праздник.
Без альфы в доме было тяжело, но Рори как-то справлялся. Хуже всего было оставлять Олли дома одного. У них кроме друг друга никого не было. Соседи все поголовно пенсионеры, постоянно жалующиеся на радикулит и на его непоседливого ребенка. А няни как назло были молоденькими омежками, не то что за ребенком присмотреть не могли, за ними самими нужен был присмотр.
Когда Оливер должен был остаться один дома, Рори убирал все опасные предметы, закрывал кухню на замок и остальные комнаты тоже, кроме гостиной, где обычно сидел Олли и дожидался папочку с работы. Ставил пирожные на стол, горшок за диван, включал мультики и шел на работу. Олли не вставал с дивана до самого прихода папы, не в силах оторваться от прекрасных принцев, спасающих своих омежек. Самым любимым его мультиком был "Белоснеж и семь гномов", где храбрые, но маленькие альфы пытались помочь Белоснежу и принцу.
Какое-то неприятное чувство терзало Рори. Не долго думая, он скинул все дела на своего бестолкового помощника Ролинга и уехал домой.Первое, что бросилось в глаза – большие мужские ботинки, заботливо пристроенные рядом с маленькими ботиночками Олли. Из гостиной доносились приглушенные голоса и, слыша их, сердце бедного омеги сжималось от страха. Тихо открыв дверцу длинной тумбы, стоявшей в коридоре возле двери, Рори вытащил крепкую деревянную биту, подаренную Ролингом на 8 марта.
Решительно подтянув пояс на сползающих штанах, омега вошел в гостиную, воинственно размахивая битой. Сейчас он прибьет всех, кто посмел причинить боль его солнышку.Какое же было его удивление, когда мужчина, сидящий рядом с сыном на диване и смотрящий мультик, был опознан как "альфа из супермаркета".
— Папа, ты пришел! — Олли неловко слез с высокого дивана и побежал к папочке. — А я купил Ричарда! А ты говорил, что он не продается. Обманывать – плохо, – поругал он Рори.
— Что?.. — бита выпала из ослабевших рук, а сам омега начал оседать на ковер, проваливаясь в обморок… И пока перепуганный Ричард укладывал бессознательного Рори на диван, коря свою уродливую внешность и большое тело, постоянно пугающее всех, Олли дожевывал последнее ванильное пирожное, думая о том, какие взрослые все-таки странные люди…
***
—…а потом папа бух – упал в обморок, то есть. А потом пришел в себя и снова бух! А потом отец остался у нас ночевать. А потом был большой праздник. Это я раньше не знал, что это за праздник, я же маленьким был. А сейчас знаю! Свадьба! А потом бух – и родители подарили мне моего братика Сони. А потом, когда я сказал, что тоже подарю им братика – папа снова бух! "Еле откачали" — сказал тогда дядя Сидни. А еще у меня есть собака. Вот, – и уставший Олли сел за парту на свое место, полностью рассказав сочинение на тему "Моя семья".
И только многолетняя практика не позволила учителю сделать бух!

#история #истории #рассказы #рассказ #семья #дети

Объятия сзади — это бесприкословное доверие. Ты подпускаешь своего человека через спину к сердцу. Может тебе страшно, может ты вздрогнешь от неожиданности, что кто-то подкрался к тебе со спины. И ты как всегда будешь ожидать ножевое, но спутся несколько секунд ощутишь тепло. Тепло от подбородка на твоем плече, от нежного поцелуя в шею. И чьи-то большие руки обнимают тебя, заключая в осязаемое кольцо доверия.

Ты не знаешь, что будет дальше, ты не хочешь об этом думать сейчас.

Сейчас ты в моменте, в котором тебе признаются в любви без слов, тебе кричат о том, что не предадут и что ты смело можешь поворачиваться спиной, когда за ней стоит твой человек.

#объятия #любовь

ещё он хочет вернутся к работе по заказам. ничего против шабашников не имею, но в идеале, конечно, хочется что бы у человека был график, выходные, отпуск, какие-то гарантии и всё такое. опять же, прекрасно понимаю, что это продиктовано не только (хоть и главным образом) заработком, но и характером. первым делом, когда он заикнулся об этом, я спросила, скучно ли ему сейчас на своей работе (ответ угадать не трудно).
г. сейчас улетела домой, т.к. заболел отец. перспектив радужных нет.

а в целом, у нас у самих перспективы смутные.в этом месяце мы никого не заселили, к сожалению, в пустующую комнату. как вообще складывается у меня совместная жизнь с мужчиной — я не очень понимаю. как она сложится в дальнейшем — вообще предсказать сложно (кроме плохих вариантов, конечно). всё вообще за какой-то завесой туманной, и ты как ёжик с котомочкой своей. ну-с, значит остаётся пока только жить и наблюдать.

не во всём, конечно. относительно себя лично, где другие люди неучаствуют, у меня на ближайшее время есть планы небольшие.

почему-то, когда я пыталась нагуглить, как рассчитываются отпускные, при виде текста с объяснениями мой мозг всегда выдавал синий экранчик смерти, а сейчас гугл выдал быстрый ответ. и лёгкий. и вот я сижу довольная тем, что я теперь могу посчитать отпускные, и что мне их начислили правильно, но расстроенная зарплатой :D
вроде бы я супер-экономный человек, и могу, по сути, прожить на минимальные суммы, но как только я получаю небольшие деньги (предыдущая часть зп ушла на обязательные платежи, подарок, немного в долг другим, и на питание я сразу откладываю за месяц вперёд) то тут же возникает паника типа "ой-ой, как же я буду на это жить" и параноидальное копание в предыдущих зачислениях зп.

к слову, сейчас какая-то непрозрачная система начисления зп, почему-то бухгалтерия и не выдаёт, и не рассылает квитанции. мне-то в принципе до трынды, понятней процесс начисления зп на прошлой работе эта разбивка не делала, а зп сейчас у меня не подразумевает каких-то премий и бонусов

у сестры большие неприятности проблемы. неудивлена неудивительно.

1
Учитывая свою должность, 45-летний девственник, Михаил Бастардович Барыга, крайне не любил просыпаться раньше хотя бы 9:30. Михаил Бастордович работал главным инспектором в городском отделе образования и был ответственен за инспектирования детских садов. Практически 95% все его работы заключалась в том, чтобы подписывать какие-то бумажки, которые ему приносили на подпись, и какие он подписывал, даже не читая. И лишь изредка, Михаил Бастардович, переносил свой вес, равный 170 килограммам туда, где собственно и требовалось присутствие этой туши.
К счастью для Михаила Бастардовича, да и окружающих в целом, таких дней, когда ему было нужно куда-то двигаться, было немного. К несчастью, этот день был сегодня.
Весь педагогический состав детского сада № 666 собрался на рабочем месте еще в 6:30 утра. За пятнадцать минут да прихода Михаила Бастардовича.
— Как думаете, Светлана Люциферовна, что нам хотят сообщить? – спросила одна из нянечек.
Заведующая детским садом № 666, Адова Светлана Люциферовна, лишь пожала плечами.
— Да бес знает эту свинью, – сказала она. – Но, то, что этот хряк проснулся так рано, говорит о важности этого дела. Ладно, я скоро подойду. Если этот чертов кабан придет до моего возвращения, займите его чем-нибудь.
В отличие от многих своих подчиненных, Светлана Люциферовна была ранней пташкой. И дело было вовсе не в ее любви к своей работе. Точнее, даже наоборот. Дело было в ежедневном ритуале, который проводила заведующая садика. Светлана Люциферовна прошла в комнату для сна, называемую усыпальницей. Усыпальница выглядела так, словно в ней несколько десятилетий не убирали. А кровати поржавели так, что казалось могут раскрошиться от одного прикосновения.
На все это, Светлане Люциферовной было плевать. Причем в прямом смысле. Она подошла к одной из кроватей, и трижды плюнула на подушку какого-то ребенка. Подушка была настолько перепачканной, что Светлана Люциферовна не сомневалась, маленький ублюдок, спящий на этой кроватке ни черта не заметит. То же самое она сделала еще с несколькими подушками. Лишь потом она удовлетворенно прикрыла глаза. Ежедневный ритуал был завершен. На черной душе у Люциферовной сразу полегчало.
Когда Светлана Люциферовна вернулась, Михаил Бастардович ее уже дожидался. Еле поднявшись с кресла, он протянул заведующей руку, та пожала ее. Однако Михаил Бастардович, резко притянул ее к себе, и наклонившись, лизнул руку Светланы Люциферовной.
«Утром, я специально не помыла руки, после того, как сходила по большому. Как знала, что этот пес будет их облизывать», – подумала заведующая, и засмеялась. Вслух же она сказала:
— Что вы, Михаил Бастардович. Вы льстите мне, как всегда.
— Такой даме грех не польстить.
Светлана буквально почувствовала, как этот жирный хряк буквально поедает глазами ее сиськи. С каким бы удовольствием она дала бы в свиной нос этого слона. Но, это лишь мечты. Все что могла сделать заведующая, так это максимально ускорить отъезд этого хряка. А для этого, нужно понять, зачем он вообще сюда приперся.
— Вы, наверное, гадаете все, зачем я собрал вас здесь в такую рань? – словно прочтя мысли Светланы, обратился ко всем Михаил. – Все просто! У меня две новости. Одно очень. А другая, не очень. Хорошая, это то, что рейтинг нашего садика скоро резко взлетит. Отсюда, новость не очень. К нашему садику в ближайшее время будет особое внимание.
Работники детсада недоуменно переглядывались, а Михаил, словно этого и ждал, и специально тянет время.
— Ладно, не буду вас томить, – сказал он. – Что вы знаете о Пенисе Илье?
— Да, я много чего о пенисах знаю, – сказала повариха Наталья Цианидовна. – Я их столько повидала, и перепробовала… И не только Ильи… У меня и Сережи были, и Кости, и… кого только не было…
Михаил бросил на повариху недовольный взгляд, и та умолкла.
— Да я не сомневаюсь, Цианидовна, что у вас их много было. Но, я не о тех пенисах говорю. Я говорю о Пенисе Илье Траховиче!
Повисла пауза! Сотрудники переглядывались между собой, и тихонько переговаривались. Все они прекрасно знали, кто такой Пенис Илья Трахович. Хотя, и не до конца понимали, какое это имеет к ним отношение.
— Вы говорите о том самом Илье Пенисе?.. – уточнила Светлана Люциферовна.
— Все верно, – гордо ответил Михаил Бастардович.
Пенис Илья Трахович был личностью очень известной. Это был самый популярный донор спермы в стране. Лишь в том районе, где жила Светлана Люциферовна было больше десятка семей, воспользовавшихся услугами Ильи Траховича для оплодотворения. По всей стране было больше пяти тысяч женщин, которых успешно оплодотворили семенем Ильи Траховича.
— Ну, что же… — вытирая пот со лба, сказала заведующая. – Личность, конечно, очень известная, но, мы тут причем?
— Вот мы и подошли главному вопросу, – хитро прищурившись, сказал Михаил Бастардович. – Как вы знаете, у Ильи Траховича, тысячи детей. Но, официально, только один. Пять лет и четыре месяца назад, его жена, Николетта Рогоносовна, родила нашему герою прекрасного мальчика, Доминатора. И так уж вышло, что Илья Трахович, оказал нам великую честь. Он хочет, чтобы Доминатор посещал наш детский сад. И отсюда еще одни новость. Как только ножки этого чудного дитя переступят порог нашего садика, к нему, нашему детсаду, то есть, будет привлечено особое внимание, как прессы и местных мамочек, так и тех женщин, которые годами стоят в очереди, дожидаясь оплодотворения от семени Ильи Траховича.
Пять с половиной лет? Значит, он попадет в мою группу, – подумала одна из воспитательниц, Припадочная Тамара Психопатовна. – У меня итак детей на добрый десяток больше, чем следовало бы. Но, кого это волнует? С другой стороны, инспектор прав. Внимания к нашему учреждению возрастет в сотни раз. А у нас не всегда все гладко. Вот, например, полгода назад, в одной группе несколько детей отравились тухлой рыбой. Хотя Цианидовна божилась, что от рыбы почти не воняло. А три недели назад вообще полный трэш. Два грузчика поднимали рояль на второй этаж. Один из воспитанников детсада сделал подножку одному из грузчиков, Тот упал и потянул за собой второго. В итоге, первого придавило и роялем, и своим коллегой…
Тамара Психопатовна поежилась, вспоминая, как оттирала мозги этого бедняги со стены, под смех своих воспитанников. Этого парня знатно приложило о стену роялем. Конечно, дети в этом не виноваты. Виноват, конечно же, сам грузчик, чего он такой хилый попался, расквасился всего от одного рояля и стены, не самой прочной. Если бы не гениальная работа великолепной Светланы Люциферовной, Все эти небольшие недоразумения стали бы достоянием общественности.
Эти проклятые репортеры на все способны. Тамара Психапатовна точно это знала, она ведь смотрела сериал про Супермена, и знает, репортеры на все пойдут, лишь бы заполучить сенсацию. Даже готовы превратится в ребенка, чтобы проникнуть в детсад и выведать его тайны. Тамара не сомневалась, что этим мерзким журналюгам даже такое по плечу. Не даром она в свое время 8 раз Гарри Поттера посмотрела.
Тамара Психопатовна в очередной раз воздала хвалу всем кругам пекла за такую сильную заведующую, как Люциферовна. Уж она не допустит утечек, не смотря не на какие юные звездочки в ее группе.
Михаил Бастардович смачно плюнул на свою правую ладонь, и растер ее о левую.
— Ну, девоньки мои, на этом разрешите откланяться. – Моя задача здесь выполнена, а ваша, пристроить нашего маленького принца со всем комфортом.
Михаил Бастардович, тяжело поднялся с кресла, и протянул руку для пожатия Люциферовной. Ту самую, на которую только что плюнул. «А, б твою мать…» — подумала заведующая, но, деваться было некуда. Пришлось пожимать слюнявую руку этого хряка.
2
Проклятый час – как раз то время, когда туповатые родители, вовремя не сделавшие аборт, приводят в садик своих еще более туповатых чад.
— Проклятый час! – закричала одна из нянечек, завидев первого родителя с чадом.
К сожалению, это был не Илья Трахович, со своим удивительным ребенком. Всего лишь воспитанник Тамары Психопатовной, 5-летний Куколд Хондонский, и его мама Наташа.
— Ой, я смотрю сегодня мы первые, – сказала мама Наташа, обращаясь к своей воспитательницы.
— Но, точно не лучшие, – тихонько ответила Психопатовна.
— Что, простите, Тамара Психопатовна?
— Да, так, это я про свое… вот же млядский куй… Это же…
— Пенисы приехали, – сказала Светлана Люциферовна, глядя как ко входу на территорию детсада, подъехал до неприличия длинный лимузин, который напомнил Тамаре Психопатовной, почему-то, аибратор, что воспитательница хранила в ящике с детскими игрушками у себя в группе. И во время тихиго часа, Тамара Психопатовна знала, чем себя развлечь.
Из лимузина вышел роскошный мужик, в черном смокинге, длинными черными волосами, и загорелой кожей. Его мускулы проглядывались даже сквозь костюм, хотя сотрудниц детсада интересовали больше не мускулы, а то, что пониже.
Сразу за ним, из машины вылезло это недоразумение, пяти с половиной лет отроду. В синем спортивном костюме, рюкзаком за плечами, и прической а-ля полу-панк. Без сомнения, это был будущий воспитанник детсада №666 Пенис Доминатор Ильич.
Подобно Аполлону, Илья прошел по территории детского сада, направляясь к его педагогическому коллективу.
— Привет, – сказал он.
И, не успел коллектив что-то ответить, как вмешался сынишка Ильи.
— Блин, вот это помойка, – брезгливо скривился он, и кивнул на некоторых детей, которых уже успели привести в сад родители. – Они хоть привиты от бешенства?
— В нашем садике обязательны все прививки, – вмешалась Тамара Психопатовна. – Включая зомбизм и вурдализм. Тебе ведь делали эти прививки, милый?..
— Давайте оставим вопрос прививок на потом, – вмешалась Светлана Люциферовна. Она протянула руку Илье Пенису. – Мы так счастливы, Илья Трахович, что из всех помоек вы выбрали именно нашу, для своего чудного мальчика.
Илья крепко пожал руку заведующей.
— Если с прививками у вас настолько строго, я могу продемонстрировать вам карту прививок моего сына. Как говорите вас зовут?
— А я и не говорила, – смутилась заведующая. – Я, заведующая детсадом. Адова Светлана Люциферовна… но… для вас, просто Светлана.
Она томно произносила каждую фразу, словно мечтая опробовать то, благодаря чему Илья стал знаменитостью.
— Светлана! Карта прививок Доминатора, в моей машине, пойдемте. Я покажу вам! Все!
Светлана Люциферовна обратилась к будущей воспитательнице мальчика.
— Тамара Психопатовна, Доминатор теперь в вашей группе. Устройте его со всем комфортом. Мне нужно посмотреть… на карту его прививок…
— Конечно, – тихонько сказала Тамара Психопатовна, глядя вслед удаляющимся Илье с заведующей. – Знаем мы эти прививки. Сейчас, по ходу, он поставит ей свою прививку.
Как только Люциферовна села в лимузин, она громко вскрикнула, и отнюдь не от того удовольствия, на которое рассчитывала получить в этом авто. Напротив нее сидела молодая девушка. Ее кожа была бледной, почти белой, редкий каштановые волосы, и глаза без зрачков. «Чертов зомби! Вот бляха, они с собой зомбака возят», – подумала Люциферовна.
— Не бойтесь! – сказал Илья. – Это, мисс Поппинс, няня Доминатора. Знаете, когда Доминатор был совсем маленьким, он звал свою няню мисс Попа. Его можно было понять. У нее была такая сладкая попа… а потом она зомбанулась.
— И вы решили оставить ее с ребенком? – удивилась Светлана.
— Ну, да. Мы ей за 3 года вперед заплатили. А она отработала меньше года. Не прощать же ей долг. Пусть так отрабатывает.
— Ох ты ж ёб… — вырвалось у Светланы, но, та быстро взяла себя в руки. – Я надеюсь, вы в курсе, что детям запрещено приводить в сад зомби, вампиров, оборотней и прочих домашних животных. Вы ведь читали контракт?
— Да, не волнуйтесь вы так, – рука Ильи легла на ногу Светланы, чуть выше колена, и медленно поползла вверх. – Никаких животных. Она просто очень любит его, и просто будет только сопровождать по дороге в садик.
Люциферовна была не уверена, способны ли зомби чувствовать любовь. Однако, она явно видела эрекцию Ильи. Его рука уже была прямо у нее между ног, под юбкой. Его губи накрыли ее, и ей стало плевать на то, что зомби с нее глаз не спускает.
***
Доминатор стоял напротив своей воспитательницы, Тамары Психопатовной. Мальчик сложил руки на груди, и с презрением смотрел на нее.
— Ну, что, сладенький, пойдем я тебя с детками из твоей группы познакомлю.
— Ты, блин, воспитатель, или кондитер? Надо будет, сами подойдут.
Мальчик с презрением сплюнул себе под ноги и направился в сторону каруселей.
Доминатор подошел к карусели, на которой уже была одно девочка, немного младше его.
— Свали, мелочь, – бросил он девочки.
— Мелочь в штанах у твоего отца, – ответила она, сильно шепеляво.
Девочка стала раскручиваться еще быстрее. Доминатор посмотрел по сторонам, и увидел то, что искал. В десяти метрах от него лежала половина кирпича, которым детишки давили местных жуков, пауков и прочих насекомых. Взяв этот кусок, Доминатор вернулся к карусели.
— На хрену вертеться будешь, мандавошка! – выкрикнул он.
Все было закончено еще до того, как кто-то успел среагировать. Доминатор бросил осколок, который ударил девочки аккурат в левый глаз. Дико крича, и кроя всех матом, девочка упала с карусели на землю, накрыв ладошками выбитый левый глаз.
«Ох, черт подери, – только и подумала Тамара Психопатовна. – Снова ЧП. Как же все-таки хорошо, что у нас есть Люциферовна, умеющая решать такие проблемы. Судя по этому мальчику, работы ей предстоит много. Ох и намучаемся мы с этим отродьем»

#история #рассказ #юмор #дети

щ щербинин не выходит из головы. из мозгов как вообще так?

жили распрекрасно с бабушкой, после она сильно заболела. А мама сейчас никак места не найдет, я просто понимая это не может успокоиться, есй нужно делать укол уколы как то там на большие денежки в год много раз, вобщем жопа

Мой дебют с Акуниным и Водолазкиным состоялся лишь в этом году. Современные популярные авторы всё время соперничали с классиками, но, наконец, добрались до моей книжной полки. Один был посоветован коллегой, второй и вовсе передан мне во временное владение. Итак:

«Кладбищенские истории» Бориса Акунина и Григория Чхартишвили (привет, Тайлер Дёрден) не совсем типичный роман. Автор использует своё настоящее имя и описывает, как любит старинные кладбища, в чём я его, конечно же, понимаю; и псевдоним Акунин, под которым пишет небольшие рассказы, навеянные этими некрополями. В целом, будто читаешь чей-то ЖЖ – становишься ближе к автору, так как он буквально посвящает тебя в свои эстетические предпочтения. А потом сразу же полу-реальный мир, в котором автора уже как бы и нет. И вот ты уже следишь за главными героями то в Японии, то в Великобритании. Истории друг на друга не похожи, да и не было такого замысла. Каждая хороша по своему. Где-то даже неожиданно появляется Фандорин. Приятно замечать известных персонажей в совершенно несвязанных книгах. В общем, ничего плохого сказать не могу. К сожалению, ничего хорошего тоже.

А вот «Лавр» Водолазкина вызывал горение жёпы! То из-за христианской идеи СТРАДАТЬ, то из-за отсутствия параграфов. Что за неуважение к читателю? Сплошной текст я воспринимаю только в твиттере, но там он обусловлен ограничениями по количеству знаков. А тут что? Тьфу. От древнерусского кайфовали только извращенцы. Лично я читаю ради удовольствия, а не чтобы поломать голову, когда ни черта не понимаешь. Но это ладно — особенности автора.

Сам роман – герой думает, что виноват, так что теперь должен страдать. И вот он уже не живёт нормально, а бомжует. Ладно ещё людям помогает при этом. Нудное повествование разбавилось лишь появлением предсказателя из Италии — как глоток свежего воздуха. И часть с походом в Израиль была хоть немного интересной. Возможно оттого, что гг наконец-то перестал пиздострадать. Но потом всё по новой, а он БАЦ и уже старик. Уф, каким бы агностиком я не была, но вероятно христианство у меня где-то на подкорке, раз я не бросила эту книгу, а продолжала насиловать себя её чтением.

Пока другие забывались в алкоголе, я предпочитала ускользать от реальности в книгах. И нет ничего лучше фантастики Терри Пратчетта и Нила Геймана. «Благие знамения» я прочитала уже после просмотра сериала, но никакой потери в этом не наблюдаю. Что одно, что другое – masterpiece!

Совершенно очаровательнейший демон Кроули по-настоящему дружит с добродушным ангелом Азирафаэлем, хотя оба в этом никогда не признаются. Они осознают, что конец света, который должен прийти с Антихристом, не сулит им никакой радости, ведь тогда пропадёт всё то, что они любят: вино, старые книги и крутые тачки – сразу понятно, кому что. Хотя с вином уточню – тут оба те ещё любители.

И вот ангел и демон в паре пытаются разобраться со всем происходящим своими волшебными приёмчиками. Тут тебе попадаются и нелепые охотники на ведьм, и сама ведьмочка, в которую нельзя не влюбиться, и даже Антихрист с Цербером весьма любопытны. В общем, компания что нужно. Отдельное удовольствие следить за всадниками Апокалипсиса в наше время. Ну а дела, которые сотворил Кроули во имя зла – это уже чистый кайф. Не чтиво, а наслаждение.

Периодический хохот возникает и при прочтении «Трое на четырех колёсах» Джерома К. Джерома. Это продолжение всеми известной повести «Трое в лодке, не считая собаки», герои которой полюбились всему Советскому Союзу благодаря шикарной экранизации. Уверена, мои сверстники если и смотрели, то вряд ли читали что-то у Джерома, а зря.

Вроде как описываются бытовые ситуации в начале XX века, но характеры персонажей до сих пор считываются в некоторых знакомых, да и зарисовки из семейной жизни героев всё ещё актуальны и смешны. Чудесно, когда примечаются небольшие нелепые ситуации, знакомые каждому человеку, а потом ты находишь их в самом гиперболизированном виде, узнаёшь себя и наконец смеешься.

Закончила я значит академию стиля, и поняла насколько мой принцип работы отличается от того что навязывают в школе, именно навязывают

Что ты должна уломать клиента с тобой работать если к примеру сделка срывается, должна описать все преимущества работы именно с тобой

Это все ок конечно, ноооо вот если бы мне так навязывались 99% вероятности того, что этот "специалист" пошел бы далеко и надолго

Все эти типа лица весна осень зима лето такое устаревшее клише

Кто вы такие если смеете человеку "запрещать" что то носить и обсирать говорить что в этом ты выглядишь как старая гусеница а ВОТ Я ТЕБЕ СЕЙЧАС НАЙДУ И СТАНЕШЬ БАБОЧКОЙ

вы что там алло?? Не могу прям описать все свое негодование к этим псевдостилистам :D

Я думаю что задача каждого стилиста помимо того чтобы толкать "свое мнение" показать клиенту как он может обыграть в первую очередь свою любимую вещь, так чтобы она заиграла новыми красками на нем, чтобы никто и не подумал что этой блузке например 200 лет в обед

Показать клиенту что он может выглядеть стильно за небольшие деньги а не тащить его в самые дорогие магазины потому что не у всех бюджет позволяет, и больше ориентироваться на клиента, а не на то как бы обобрать его побольше, подарить ему радость, чтобы глядя на себя в зеркало женщина чувствовала себя привлекательной, чтобы влюбилась в себя.. Понятное дело если у человека комплексы и проблемы с самооценкой то одной одеждой не отделаешься но таким образом клиенту можно помочь взглянуть на себя с другой стороны, и возможно заложить фундамент великой уверенной в себе женщины

Наверное, это вопрос, с которого стоит начать. Почему я решила завести блог? Чтобы понять себя. Чтобы понять, что я на самом деле думаю, чувствую и чего я хочу.

Я бы хотела разобраться в себе и своих чувствах. Но я не верю в психологов. Они только все портят и вгоняют людей в депрессии и еще большие проблемы. А для того, чтобы писать, тебе нужно сначала сформулировать. Вот тогда-то и можно получить все ответы.

Ладно. Всё же попробую немного разложить пиздец, который творится в моем мире.

Я не знаю, симптомы ли этого чего-то, или просто, как сказала бы моя мама и тётки на работе, лень и блажь. Просто мне очень плохо уже много месяцев, и я не знаю, закончится ли это когда-нибудь.

Если бы только у меня была возможность, я бы завернулась в одеяло и лежала бы так несколько недель, а может и дольше, я даже не знаю, потому что нет у меня такой возможности. И не общалась бы вообще ни с кем.

Но я функционирую. Потому что у меня есть работа, без жалкого дохода от которой мне сразу можно выпиливаться, есть маленький ребёнок и есть мама, которая, почуяв неладное, начинает очень жёстко давить на больное.

Но внутри меня какая-то выжженная пустошь.

Когда я говорю, что у меня дома разруха, я не преувеличиваю.

Я не мыла полы несколько месяцев.

На подоконнике уже полгода стоят грязные кастрюли.

У нас тараканы.

Всё, на что меня хватает — готовка еды (иногда) и приведение в относительный порядок одежды. В основном всё это для М.

Иногда я пытаюсь убраться, но это всегда капля в море.

У меня большие долги, два кредита и ипотека. Коммуналку я так и не плачу. От моей зарплаты остаются какие-то копейки, и мне хочется плакать от зависти к обычным людям, моим коллегам, например, которые могут потратить свою зарплату на себя. Или хотя бы на что-то, кроме ежемесячных платежей.

Мне не хочется пускать в квартиру свет, хотя я всегда это очень любила.

Мне не хочется ходить в душ. Я хожу, конечно, каждый день, если только это не выходной. Но если мне не нужно выходить из дома, я не купаюсь. Иногда с вечера четверга по утро понедельника. Но так бывает очень редко (к сожалению), потому что я функционирую, а это значит, что в выходные я часто бываю у родственников. Через раз я сливаюсь, но слишком часто не выходит. Общаюсь с ними через усилие, хотя и люблю всех. Но мне даже по телефону говорить очень тяжело и не хочется.

Вообще когда вижу входящие вызовы от кого угодно, внутри всё умирает. Приходится несколько раз вдохнуть и выдохнуть, прежде чем ответить.

Пока на работе плохо работает база, и нам разрешили двигать время, я сдвинула его на вторую половину дня, чтобы меньше контактировать с людьми.

Мужа почти ненавижу. Он всегда дома, и про него можно написать отдельный токсичный пост, но я не буду этого делать. Просто он не работает, часто выпивает, почти ничего не делает по дому, и все мои долги из-за него. К сожалению, моих личных аргументов за то, чтобы быть с ним, тоже хватает, и ввиду отсутствия ресурса на какие-либо решения в жизни, поменять я ничего не могу.

Я грёбаная амёба, которая умеет только ныть.

Все время думаю, что же мне интересно, чем я хочу заниматься дальше. И пока не нахожу ответ.

Вписалась в марафон по новогодним десертам. Дают несколько рецептов, сроки выполнения и небольшие обременения — выложить сториз получившегося десерта с отметкой аккаунта организатора.

Терпеть не могу пилить сториз. Вообще редко что выкладываю, стесняюсь. И красиво фотографировать не умею, не вижу красивую картинку, не нахожу ракурс. Раньше думала, что у меня камера на телефоне не очень. Теперь не на что свалить :D

Сколько офигенных сейчас десертов современных: и эскимо, и капкейки, маффины, макаронс, пряники с глазурью, бенто-торты, конфеты ручной работы и прочее- просто отвал башки. Возвращаешься так во все это кухонное и думаешь украдкой, а не попробовать ли монетизировать это мое увлечение?

Все мужчины возвращаются. Но не к каждой, а раз за разом к той, которая упала на самое дно души. Независимо от возраста, статуса, количества любовниц вокруг.

Уходя, мужчины думают, что справятся одни, как большие. А оказываются такими маленькими. Такими недолюбленными другими женщинами: страстными, красивыми, но меркантильными. А скучают мужчины только по ласковым, заботливым, нежным, и таким далеким отныне.

Мужчины обижают таких, пренебрегают их чувствами и калечат их души. А потом бегут обратно. Или же машут вслед уходящему поезду, утирая слюни.

Мужчины возвращаются к лучшему. Ни к тому, что радовало дикой сексуальностью. А к тому, чему прикипела душа.

В пятницу, 23 числа, мы в один миг приняли решение бросить всё, купить билеты и улетать из этого хауса и ада куда подальше. С билетами и ценами на них была полная жопа, на ближайшие дни билетов нет, а если и есть, то по пол миллиона. Решили улететь в Ош. Это маленький городок в Киргизии, так как скорее всего мало кто про него думает и билеты сюда еще были.
В субботу и воскресенье собрали все свои вещи, отправили две большие коробки с зимними вещами Почтой России моим родителям в Молдавию, передали кота Даше (emae), выгрузили три пакета еды родственникам, им же отдали все наши цветы и ключи от машины и вот уже в воскресенье вечером мы были в пустой квартире с двумя чемоданами и двумя рюкзаками.
Всё это время я спала по 2-4 часа за ночь, ничего не ела и еле впихивала в себя хоть какую-то еду. Меня потом даже начало жестко тошнить от стресса.
Больше всего я боялась, что нас развернут на паспортном контроле, потому что я вообще не понимала как строить свою жизнь дальше. Артем боялся, что у меня там из-за этого начнется истерика и меня заберут в дурку, все время успокаивал меня и рассказывал как мы дальше будем жить и что делать.
Мы вообще дико сильно друг-друга поддерживали. Если видели что кто-то из нас начинает волноваться и паниковать, то останавливались, обнимались и утешали как могли.

#в статусе беженца #vernisi

ДАА МОРЕ ПИТЕР видимо с сестрой, и следующее лето есиь планы большие, но только !!). .) ) …..

Вчера был день шоколада, и я нашла где-то на кухне, среди весов, пластиковой посуды, открывашек и пакетиков со специями 200-граммовую шоколадину. Не очень вкусную и, наверно, пожилую, 75% какао, но пришлось отломить кусочек, раз праздник.

А сегодня по календарю День обнаруженных заначек и День шоколада с миндалем. Придётся погрызть вчерашнюю плитку и сегодня.

Странно я пришла к дневнику. Вообще-то я ничего не могла ни читать, ни писать, ни думать, зашкаливала тревога, будила по ночам, я пыталась читать книги, но внимание не удерживалось. Тогда я стала читать несколько книг – на одной не удержалось, на другой удержится хоть немного. Максимум читала 11 книг в день, но это не помогало ни от чего. Разве что уйти из этого мира в другой, но ведь всё равно придётся возвращаться к тому, от чего ушёл.

В какой-то день, просматривая рецензии, я нашла упоминание о книге про ведение дневников и стала её читать. И автор писала, что как только ей становится тревожно и страшно, она начинает писать в дневнике. Она предлагала читателям дать себе некоторое время на ведение дневника и посмотреть результаты.

Сейчас я понимаю, почему это помогает. Когда есть фоновая тревога и постоянные отвлечения – нет времени и возможности подумать над тем, что важно. А ведение дневника останавливает во времени и даёт возможность обо всём подумать. Даже если не пишешь свои мысли полностью, они выхвачены из фона, подуманы и посеяны на душе. Какая-то часть разума продолжает думать дальше и приходить к выводам, и если она оптимистичная, эта часть разума, то выводы уменьшают тревогу, а если разумная – то помогают жить.

Сейчас мне кажется, что та я, которая писала тут первый пост и я-сегодняшняя очень разные. Я была испуганная, тревожная и меня пугало абсолютно всё, и ведение дневника тоже. От всего этого я, как алкаш, уходила в книжный запой. Читать книги полезно и миры попадаются очень интересные (если ты не читаешь книг – ты живёшь одну жизнь, а если читаешь – живёшь тысячу жизней (с), но в моём случае это было бегство от нерешённых проблем.

За эти 20 дней постепенно, независимо от моего желания, сокращалось количество прочитанных страниц. Сегодня их было 0, а вчера всего 30. Также я поняла, что моё лекарство от тревоги мне больше не помогает, и сменила его, а я не понимала этого несколько лет. Ещё я вернулась к вязанию, а не вязала с прошлого года. Я даже предприняла поход за бусинками, а потом выписала их с Али. И я, кажется, разлюбила двоих подруг и стала больше фиксироваться на своих делах… Словом, за эти 20 дней произошли большие изменения. Всего-то надо было остановиться и дать себе время подумать обо всём. Дневник этому очень способствует.

Выходя завтра из дома, не забудьте зонт — утром ожидаются осадки в виде лицемерия.

В центральной части души пройдёт ливень гнева. Синоптики обещают, что он будет быстрым, но возможны небольшие подтопления в районе самобичевания. В хранилище радости погода переменчива — в обед вы можете замерзнуть от ветра безразличия, но к ужину согреетесь прикосновением.

В море эмоций возможен небольшой шторм, советуем переждать его на берегу. А вот вечером на набережной распогодится — нежность согреется и появится желание дышать.

Будьте внимательны и тепло одевайтесь — погода и чувства бывают крайне обманчивы

Дано: замужняя женщина, 28 лет. Работает. Вредных привычек нет. Нет никаких желаний и стремлений. Радости и счастья не испытывала давно.

Задача: определить, что с ней, мать его, не так?
Два года удаленки раскрыли мои уникальные возможности сидеть в четырех стенах и ни с кем почти не видеться.

Поначалу было тяжело. Из активной офисной жизни ты превращаешься в диванного червяка, который в течении дня периодически поглощает что-то на кухне, смотрит сериалы и носит пижаму. Выходы "в свет" постепенно сокращались на нет. Не обходилось и без ссор с мужем (он на удаленку не ушел). Вся эта "расхлебанная" жизнь обволакивает тебя. Тебе становится уютненько с ноутбуком, котом и окружающими стенами. Тебе никто не нужен.

Кому ты такая (кроме себя самой конечно, но и это момент спорный) нужна? Жизнь превращается в вялотекущую массу, ты начинаешь чувствовать ее "вес". Она тебя греет, защищает от всех.

Но в какой-то момент, строгое "все выходим офис, без права выбора", бьет тебя по голове. К уда? Зачем? Почему? Хочу ли я? Рождается надежда, что скоро все будет как прежде.Итог — ничего не изменилось.

Ты думаешь дело в работе, либо в семье. Но это не так.

Муж старается делать жизнь яркой и разнообразной, поддерживает, помогает. Бытовуха нас не затягивает, мы все делаем вместе. Если вечером он не обнаружит ужина, это не приведет к скандалу. Мы также это решим вместе. Но ссоры есть. Они абсолютно у всех есть. Может они тебя пожирают?

Профессиональное выгорание? Или выгорание чего (может подгорание) ?

Все чаще возвращаешься к прошлому, мол там было хорошо. Даже иногда чувствуешь запахи того времени и улыбаешься. Это тревожный звоночек колокол.

Куда бежать в таком случае? В лес? Пожить в экстремальных условиях, чтоб понять прелесть амебного существования?

Или все так живут? Может пересмотрела сериалов? Или возложила слишком большие надежды на себя (мол я такая задорная и жизнь у меня будет как в реалити шоу) ?

Некоторые бы сказали: "Ты тупая с**а, тебе не на что жаловаться! Ты просто ленивая или тебе нечем заняться! Многие бы мечтали быть на твоем месте!" Но ощущение того, что все идет в тартарары с каждым днем усиливается.

Ты начинаешь жалеть себя. Жалость еще больше убивает в тебе все положительное.

Ты похожа на безвольное, вечно ноющее, животное.

Кто ты в итоге?

У меня у самой татуировок нет. Никогда серьезно об этом не думала, но лично для себя могу рассмотреть вариант только небольшой татуировки и только на предплечье, ближе к запястью. Это было бы что-то связанное с моими увлечениями, без каких-либо сакральных смыслов и вот эти вот все привлечения богатства/любви/славы, брр. Просто то, что мне нравится. То, что сформировало меня как личность.

Но повторюсь, это просто мысли вслух, без серьезных намерений. Рукава и прочие большие татуировки не мое.

Но, естественно, других людей я не осуждаю, я ж не тупица.

В своем глазу соринки не увидишь

Буду прямо и грубо писать, что как. Вижу недостатки талантов в окружающих людях – IQ, качество, сопереживание, умение слушать, планирование на жизнь, критика, позиция, отсутствие дисциплины, разочарование, отношение к смерти, острое переживание, несчастье. И все мне кажется, что у них такие большие проблемы с этим, а в своей внутренности такового не обнаружу. И ошибусь.

С октября прошлого года мы находились в поисках квартиры. У нас несколько раз срывалась сделка (не по нашей вине) и буквально 23 февраля мы в очередной раз созванивались с риелтором, чтобы договориться о заключении сделки о покупке квартиры, но нас опередили (уже наша вина, мы слишком долго думали), а 24 февраля начался весь этот кошмар. И как же я рада, что мы не влезли в ипотеку! Да, у нас есть небольшие сбережения в рублях и мы сейчас обеспокоены падению курса, но я бы в тысячу раз сильнее переживала если бы на нас висела ипотека.
Считаю, что это судьба, а Тёма не верит) Я все эти 5 месяцев то и делала, что загадывала желание купить квартиру, но она никак не покупалась.

#vernisi #мысли вслух

вот реально, какие самые большие трагедии могли быть у ромы зверя, который даже в дождях-пистолетах, просто "сел в автобус и уехал" (или чо там по тексту). непробиваемый, совершенно прекрасный в своей тупости, примитивный, и при этом довольно романтичный позитив, который совершенно как будто исключает возможность того, что жизнь может не быть такой ясной, яркой и щедрой, как будто не существует ничего, что нельзя пережить под "районы-кварталы". обожаю.

Я не знаю, стоит ли мне покупать диораму funko pop по Очень странным делам.

Это выглядит вот так:

Четыре большие фигурки в атмосферном антураже первого сезона сериала, в доме Джойс. Я так тащусь от этих лампочек и алфавита на стене. Это же буквально визитная карточка сериала…

Но стоить это будет пиздец дорого. Вот думаю, а если купить 2 из 4, не будет ли это странным?

И вообще, даже с учетом выигранного под новый год промо-кода на скидку 1590 рублей, это все равно дорого, блин. Я очень надеюсь, что одна такая фигурка будет стоит чуть дешевле 4000, но это далеко не факт. Уже видела предзаказ в одной группе, там она стоит 4300. Это пиздец. Вот думаю, насколько это нормально: покупать фигурки, но не иметь осенних сапог… Это шиза.

Но так нравится!

И вообще я соскучилась уже очень по сериалу, очень-очень. Скорее бы уже лето, чтобы увидеть этих красивых людей.

*Сука, я писала пост, написала уже дохера, но потом случайно закрыла вкладку, я очень злая сейчас! А еще я злюсь, что изначально этот пост попал в бан за ссылку*

Дисклеймер : я не парфюмерный блогер, не знаток, а просто обычный любитель. У меня нет обширных познаний в этом, я не могу отличить бурбонскую ваниль от еще какой-то там. Здесь я просто покажу свою коллекцию, развею пару мифов и поделюсь сайтами, где покупаю оригинальную парфюмерию.

Для начала покажу вещицу, в которой я храню свои флаконы. Это декоративный поднос из фикс прайса, он зеркальный. Стоит 299 рублей, купила на той неделе. Он небольшой, все мои флаконы не вмещает, к сожалению, но что есть, то есть. Подойдет не только для парфюмерии.

Для начала начнем с недорогой парфюмерии. У меня ранее ее было намного больше, но от большинства я избавилась по причине того, что большинство ароматов бюджетных мне надоели, а место занимали. Раздала знакомым, сестре.

Ниже на фото все парфюмы недорогие

1) Rasasi Instincts

Это арабская марка парфюмерии, которая любит копировать популярный люкс. В данном случае "Инстинкты" похожи на классический Лакост Пур Фам, но не один-в-один. Парфюм достойный за свою цену (1000 рублей за 50 мл). Флакон тоже красивый, внутри плавает красная икринка.

2) Два парфюма от Брокар

Брокар — это российский бренд. У них парфюмерия вообще недорогая, но она и звучит недорого. У меня было намного больше флаконов, но от всех я избавилась, оставила только те ароматы, в которых есть нота мяты, она их прям спасает, не дает скатываться в банальную сладость.

Здесь у меня аромат Клубника и мята, рублей за 120 покупала. Приятная водичка, но не пользуюсь. Оставила ее просто нюхать из флакона. Она нестойкая, но зато не бесит. Я тут подумала, кстати, что его можно подарить ребенку, если есть интерес к духам. Ну, чтоб поигрался, и недорого было :D

И еще есть Смородина и мята. Его использую для дома, люблю смородину в духах, прям очень. На себе не использую, но за свою цену норм. Чистый аромат смородины и мяты, больше ничего.

3) Сальвадор Дали "Лагуна"

Наверное, эти губы видели и знают все :) Мне Лагуна заходит под особое настроение. Она пахнет морем, солью, фруктами, отдыхом. Полного формата у меня нет, только губки 5 мл и "ручка" 8 мл. Мне пока хватит, так как пользуюсь нечасто, под настроение.

4) JUSTESSENCE Explore чо-то там…

У меня еще есть желтый флакон, он в другом городе, но самый топовый — это, конечно, оранжевый. В свое время купила его за 300 рублей и теперь жалею, что не взяла еще пару флаконов. Сейчас цена на них взлетела. Многие считают аромат тяжелым, но это не так. Он пахнет сладостью, амброй, специями, дымком. Просто обожаю его! Это настоящий бриллиант среди недорогой парфюмерии. И среди парфюмов на этот фото он мой любимый. Не пользуюсь им сейчас, берегу, потому что буду плакать, когда он закончится: (

5) Масляный ролик Al Rehab Choco Musk

Покупала рублей за 120, но мне он не нравится. Надо будет отдать сестре. Говорят, что он пахнет как какой-то из Монталей, но я не могу сказать ничего. Меня просто бесит запах дешевого шоколада, фу. Он очень сладкий, монотонный. Крч, не советую. Еще у меня был от этой фирмы аналог на Гуччи Раш, там вообще тушите свет… БУЭ.

Следующая категория — Аромат из "лихой молодости"

С этим аромат связана целая моя личная эпоха. Это Paco Rabanne Black XS.

Для многих это аромат темноволосой рокерши в кожаной куртке. Аромат клуба и тусовок. Возможно, но просто у меня он ассоциируется с годами, когда я училась в колледже. Мне его дарил мой парень на тот момент, я была на седьмом небе. Была беззаботной, счастливой и вообще жизнь тогда казалась суперской.

Этот аромат пахнет клюквой, немного шоколадом, ванилью и просто кружит голову! Ну такой он классный. Причем, у меня был флакончик 30 мл, я его хранила много лет. Потом аромат как-то пропал из продажи. Если и появлялся где-то, то на нижних полках в магазинах и стоил дорого. Но прошлой зимой я нашла его по хорошей цене в своем любимом магазине (потом напишу), и тут же купила. Теперь у меня на полке стоят 80 мл счастья. А рядом примостился пробник Pure XS, он тоже клевый, но более сладкий, пахнет попкорном "соленая карамель", его бы я тоже хотела купить :)

Далее аромат, который сначала не понравился, а потом как влюбилась в него

Это моя прелесть просто, DangeRose от Bluemarine

Крайне недорогой парфюм, но очень классный.

Я его потестировала в магазине, показался мне таким невнятным, ни о чем. Набрызгала на блоттер и ушла домой. И потом, сидя дома, думаю, откуда так волшебно пахнет? Принюхалась, обалдела, пошла покупать.

Аромат пахнет свежайшей розой (для тех, кто думает, что не любите запах розы — попробуйте этот, вы будете удивлены), базиликов и мускусом. При этом в нем есть нота кашмерана, которую я просто обожаю. Она придает ароматам ощущение облачка, пледа, который вас укутывает от непогоды.

Аромат этот не особо стойкий и шлейфовый, но он на 100% мой. У меня флакон 100 мл, но чувствую, что осталось там мало.

Кстати, про флакон. Он не совсем вяжется с содержимым, зато какой он тяжелый! Его острой крышкой можно убить, серьезно. Наверное, в моей коллекции это самый красивый флакон.

Следующая категория — два прекрасных аромата, которые рекламировали прекрасные женщины

С ароматами Берберри у меня было все сложно. До момента, пока я не попробовала в 2019 году парфюмерную воду Her . Говорят, что это закос под Баккара Руж 540, но его я не пробовала, так что не знаю.

Он пахнет клубничным вареньем и йодом. Кто-то слышит в нем больницу, бинты. У меня нет таких ассоциаций. Это просто красивый небанальный сладкий аромат, не гурманский. Очень его люблю. У меня 100 мл.

А вот Lancome Tresor Mignight Rose я желала давно и купила его себе в подарок на этот новый год, 50 мл. Вообще, у Ланком ароматы по цене слегка завышены, как мне кажется, ну да ладно.

Этот аромат сладковатый, весенний, лист смородины, мускус. Обожаю смородину во всех ее проявлениях. Аромат не самый стойкий, зато шлейфовый. Жду не дождусь весны, чтобы его выгуливать в полную силу. На ветру он прям круто звучит.

У меня раньше были духи под названием G.ART Collection Younique

Они эксклюзивно продаются Летуале. И это 90% аналог Ланком, но я от него избавилась, так как в нем есть нота уда, которой нет в оригинальном Ланкоме, и она мне сильно мешала. Но аналог этот хороший, звучал прилично. Так что советую присмотреться. Ссылку не дам, иначе снова схлопочу бан, но гуглится он за секунду.

Далее два аромата от марки Eisenberg

Ароматы от Айзенберг мне нравятся многие, но особенно люблю вот этих два красавчика.

Ай эм — это просто я во флаконе. Малинка, сигаретный дымочек, но без излишней сладости. Парфюм на все сезоны, в любое место и под любое настроение. Самый политкорректный, но при этом небанальный. Простой, но с необычной нотой малинового кальяна (не курила, не знаю, но так говорят). Люблю! Мой второй флакон, кстати. Первая была тридцатка, года два назад (тоже под новый год) купила аж парфюмерный набор, с тридцаткой и соткой.

А Жозе — это что-то про лаванду и кофе. Кофе тут мало, но аромат тоже чудо как хорош. Немного более "мужской", с холодноватой ноткой, даже чуть одеколонистый, но тоже бесконечно люблю. Когда хочу себя чувствовать бабой со стальными яйцами, то надеваю его или Лалик Ливинг, о котором ниже

Три парфюма от обожаемой марки Лалик

Начну слева направо. Все флаконы 100 мл.

Жемчужины — это ледяной кубик с ароматом перченой розы, ментола, сырости и старого подвала. Необычное описание, но и сам аромат пригодился бы мне, если бы пошла в гости к графу Дракуле. Самый нетипичный аромат в моей коллекции, ношу не так часто, потому что он мрачноватый интроверт, но зимой и осенью это любовь.

Ливинг — это мой самый любимый аромат у Лалик. С ним тоже интересно вышло. Мне при первом затесте он показался мужицким. Вот прям так мой папа может пахнуть. Но это с первого нюха. Он чудно раскрывается сладковатыми цветами, а вообще этот аромат про лаванду. Но не сладковатую, как у Жозе, а более холодную, нейтральную по гендеру. И все же этот аромат чисто женский. Он пробуждает во мне такую силу. Я носила его в офис в особо тяжелые моменты в работе, была в блузке с застежкой под воротник, и мне так много внутренних сил он придавал. Я не знаю, что буду делать, когда закончится моя сотка, ибо аромат что-то пропал со всех магазинов… Прям грущу.

Сатин — самый обманчивый. Флакон такой нежный розоватый, а внутри колючий сандал. И этот неудачная моя покупка, которую храню, не избавлюсь, а все еще питаю надежды его приструнить. Не могу в нем ходить, меня он подавляет. Ну очень тут дофига сандала, прям давит. Аромат чуть сладковатый, пушистый, колючий, но от него у меня портится настроение пока что. За ним не видно меня. Но у него много поклонников, просто история слегка не моя. Пока стоит на полке, но на Авито я его пытаюсь безуспешно продать. Если не купят, будет стоять, если купят — хорошо.

Вообще, Лалик — это тот недооцененный бренд, который делает очень хорошую парфюмерию за небольшие деньги. Я так или иначе люблю все люксовые ароматы от этой фирмы. Разве что с Сатиной и Аместом мы не подружились, но это исключение. Я очень люблю Лалик ле парфам, который пахнет ванилью и лавровым листов, люблю все от них. Очень недооцененный бренд! Продается в Летуале, но он всегда где-то на нижних полках. А все потому, что не гонится за трендами. И флаконы у них чудесные.

Далее покажу просто пробники, это ароматы Ив роше. Лежат у меня уже два года, все не соберусь их попробовать. Ну и атомайзер, у меня их три штуки, всегда беру с собой, когда куда-то еду.

Вообще то, что вы видите на фото — это все мои любимые ароматы (кроме Аль Рехаб и Сатин Лалик), поэтому со стопроцентной уверенностью я не могу сказать, какой люблю больше. Могу только выделить тройку любимчиков.

1) Лалик Ливинг

2) Ай эм Айзенберг

3) Опасная роза от Блюмарин

В данный момент это вот такая тройка.

Хочу отметить также, что большинство моих соток — это тестеры. Аромат в формате тестера. Я не буду тут распинаться, просто скажу, что тестер — это не подделка, а то некоторые личности так до сих пор считают. Удобно их покупать, так как это дешевле за счет упрощенной упаковки, да и объемы всегда максимальные. Но вот облом: с октября этого года в России тестеры запрещено продавать, так как они не маркируются… Спасибо, РАСИЯ. Ушла эпоха.

Где покупать оригинальную парфюмерию?

Я от души просто отрываю вам магазины, где отовариваюсь. В розничных наших сетях ну очень дорого, поэтому частую покупаю ароматы здесь:

Бьютидепо

Мэйкапстор

Первый магазин Российский, второй — товары везут из Польши. Они продают только оригиналы.

В первом я уже давненько не заказывала, а вот Мэйкапстор очень радует, на черную пятницу там бывают суперские цены. Правда, очень быстро раскупают, я часто не успеваю купить хотелку.

В любом случае мониторьте цены, так как и в Летуале или Ривгоше порой можно что-то купить более-менее выгодно (но это не точно)

Я свои Айзенберги покупала в Летуале на скидках 50%, выходил один флакон на 4500 рублей. Это норм.

Вот они, все здесь, Никита, Стас, Гена, Турбо и Дюша Метёлкин.

Теперь к мифам. Немножко считерю и просто скину скрин комментария одной девушки, которая разбирается в парфюмерии. Я искала этот свой лайк около получаса, все ради вас :) ) Комментарий из 2017 года.

Если плохо видно, открывайте картинку в новой вкладке.

Я это сделала, боже!

Надеюсь, чуточку была полезной. Но этот пост знатно потрепал мне нервы. Спасибо за внимание.

Посмотрела призрачная красота, есть только сейчас..

я должна справиться с этим. со всем, представляете девочка с работы, встала на биржу ии, там реально платят!! Да и большие деньги, не все гадания мои….. может отложу на что то дельное. С работой успокоилась, В Санкт-Петербург весной..

я связалась. с эзотерикой все в основном для тела, разума и души))) )) ) но во все нужно вкладываться периодечески.
а вообще, тратила эти небольшие деньги на мое все, на косметику………. хочу и дальше смотреть. гадать. я как то работала и строила планы. Теперь пусть все просто сбудется!!!!!!!!!! сл. год с сестрой почти не общаемся
нужно на маник сгонять))
вообще у меня, еще если, так вспомнить с юности все, но теперь со стержнем))) ) ) …
сейчас во время интернета все для людей существует, можно спокойно заниматься йогой и все другим
Так вот, я работала и строила планы, не могу сказать, Что все у меня в жизни идеально. но)) )) )) )) ))

на карьере и деньгах больше не зацикливаюсь, не то чтобы нравилось и циклилась на этом.

есть определенные проблемы у меня, но не сказала бы что большие, как всегда. Есть просто проблемы, и я сними справляюсь по-тихоньку..

Наверное, в какой-то другой жизни я — художница. Которая надолго залипает в окно, рисует очень размашисто и вдохновенно. У неё всегда под рукой кисточки и краски. И на стенах — невероятные репродукции и иллюстрации. Возможно, "я-она" покуривает. По вечерам пьёт чай, а иногда и кофе. Ей нравится хаос в жилище, но от чистоты воздуха в квартире приятно дурманит. Поэтому вещи лежат как попало, но нет ни пылинки.

Она живёт одна. И исключительно по своим потребностям. Где-то работает, но всю себя отдаёт творчеству. Рисованию. И делает это максимально пронзительно.

Готовка для неё — кулинария, которая искусство. Да и во всём у неё искусство. Она немного сноб и чуть-чуть зануда из-за этого…

Любит длинные платья, которые умело сочетает с джинсами. Короткие волосы придают образу подвижность и лёгкость, потому что они почти не мешаются. Носит большие серьги и толстые браслеты.

Она любит одиночество и кайфует от него. Свои крепкие границы она обороняет со всем достоинством.

Но я — не она. Благодаря тебе я искренне рада этому.

#allanda

Я не верю, что настанет день, когда дочитаю "Оно" это ебучее, с осени читаю и блядь еще столько же читать. Мне интересно, но хули так длинно, такмедленно. Стивен Кинг, люблю, уважаю, но он графоман блядь, а у меня проблемы в целом с чтением романов, я не люблю большие книги, больше тысячи страниц это борщ Стивен ало ты слышишь меня.

Наткнулась на материал про вебку, опять вижу эту херь от бывшей модели: ой мне сказали, что не надо будет раздеваться, а потом меня в приват позвали и пришлось раздеться. Вот епта если нет головы у человека, свою не приделаешь. Про слив видео тоже орнула. Пока ты пишешь, их перенесут еще на двадцать тысяч таких же сайтов. Ага, на миллион.

Можно, конечно, оставаться в вебке, но это не такие уж и большие деньги. Потому что ты хуевая модель, подруга)) Я зарабатывала 30–40 тыс. и половину отдавала студии. Это пиздец как мало, даже мальчики в разы больше зарабатывают, а у них меньше аудитория.

У кого‑то могут быть даже растяжения, раны, травмы. Это слишком часто, слишком много и слишком интенсивно. Ну если 20 к токенов в месяц зарабатывать, как она, то точно нет)))

Блин почему в материалах про вебку вообще общаются с моделями, которые совсем не хорни, работали там три минуты и зарабатывали хуйню.

Поначалу заходило очень много мемберов, у которых нет денег. Сначала они пытаются тебя развести, а потом, когда у них не получается, начинают тебя унижать — писать: «Ты страшная, некрасивая, тебе здесь не место. Уходи, чмо, говно, параша». Поэтому надо по минимуму общаться с серыми и моментально игнорить, когда просят что-то сделать без типсов. Мне ни разу так грубо ничего не писали, меня вот один серый нищееб коровой назвал пару недель назад, ну понятно, это единственный способ привлечь мое внимание, я его забанила. На флирте серые и не только пишут постоянно хуйню типа о, я бы тебя в жопу выебал, покеж пизду, я раньше бесилась, но щас просто игнорирую или стебусь над ними, какой-нидь дрочер, не знающий англ, пишет ass, я ему отвечаю, очень приятно, меня зовут Элис. Но флирт вообще не френдли к моделям, там нельзя мгновенно кому-то запретить писать в чат или забанить, как на чатуре. Он считается типа элитным, но на деле там очень много нищебродов, которые удивляются, что ты за 50 рублей не хочешь в приват идти, ало, бро, у меня фит шоу на чатуре столько стоит, но там есть мемберы, которые могут 8к рублей оставить за приват, очень страный сайт. На чатуре вообще такая няшная публика, что мне кто-то в чат написал ой какая ты красивая, а мемы постоянники сразу такие она еще умная и смешная. Но вообще обижают только мудаки, этот чел, скорее всего, кроме матери ни с одной женщиной не общался и денег у него нет, его слова просто в воздух пук.

Когда вижу новости из России о снятии ограничений, мне физически больно. Если кратко:

— с 30 октября Фр ушла на второй локдаун. А тут он строгий. Любой выход из дома сопровождается бумажкой, иначе штраф 135€. Это длилось до 14 декабря.

— с 15 декабря ввели комендантский час. Сначала с 20 часов (то есть после 20 и до 6 утра нельзы выходить), а с начала января его передвинули на 18 часов.

И это длится до сих пор… Нельзя выходить после 6 часов вечера, я больше не могууууу. Раньше по вечерам бегала (не могу днем) или просто гуляла (я сова, активничаю вечером).

Естественно, с октября закрыто ВСЁ. Кинотеатры, рестораны, бары, музеи, спортзалы, вообще всё. Открыты лишь магазины, и то только если они меньше 2000м² вроде, тк большие ТЦ — разносчики ковида.

С 30 октября, ребята. Как же заебалоооо (кстати, тут можно продолжать материться?).

Короче, новости из России — боль. Вообще я считаю, что ограничения снимают ОЧЕНЬ РАНО. Я не поддерживаю. Но и от французских методов мне уже тоже плохо. Откройте рестораны хоть… Или границы (для людей с гражданством или видом на жительство, не для туристов). Плиз.

Всё, я поныла, спасибо за внимание.

Видимо все наладилось, потому что мне совсем не хочется ничего писать. Даже просто что-то рассказать и зафиксировать.

26 января выдвинулись вместе с милым в командировку. Назовём этот период — Отложенный старт. Так как, если сейчас всё так, то скоро так не будет. Начнётся новый объект, соберётся весь коллектив, а следовательно возможности нам жить вместе не будет. И мне как раз надо будет стартовать в новый этап.

Каждый раз, мне кажется, что мне становится всё сложнее и сложнее начинать что-то новое. Начиная от восприятия и заканчивая физической усталостью.

Ну, а сейчас — я пытаюсь писать левой рукой. Читаю долгостой "Большие надежды". Смотрим с милым новинки в пиратском качестве или ютуб (никогда не питала любовь к подобному времяпрепровождению. Но сейчас заходит на ура).

В общем, отдых душой и телом за 700 км от дома.

Прочитала статью об опыте работы в вебкаме, и там девушка пишет, что деньги не такие уж большие, и полстатьи посвящено тому, как не раздеваться, работая вебкамщицей. Так конечно не будет денег, если не раздеваться, лол.

вот смотришь на кольцо, простое, без лишних деталей, думаешь "круто, то, что надо" потом оказывается что размеры тока большие ведь они же мУжСкИе (я нипанимаю, чо у мужчин тонких пальцев быть не может?) а потом смотришь в отзывах фотки и понимаешь что будешь в нём как поцик с района потому что всё оно такое "ауф" прям. ну ок……….

я снова маленький, солнце яркое, мама опять сильнее всех в мире.
я снова боюсь собак и оставаться один в квартире.
а деревья такие большие. не знакомы плохие слова. поиграем в прятки- мне опять по пояс трава.
это я не достаю до пола ногами- или пол до моих ног не достаёт. те, кого я считал врагами- просто делают мёд, просто делают мёд.
это я- только дети трясут головами — не узнали меня, говорят, что не смогут помочь.
я стал сильнее, и тепер я не лягу к маме. но чудовища не пришли,
я прождал их
целую
ночь.

—дайте танк

Ай, пусть книги тоже будут! Всякие.

читать про порно — всё равно что слушать про картины. тем не менее. чак паланик- феномен, «автор не для всех», которого знают и читали почти все. мой опыт знакомства намба ту, первый как всегда — стрёмно и лучше не вспоминать.

?? завязка: она — стареющая порнодива, решившая повесить письку на гвоздь, но не просто так, а с изюминкой. снявшись в фильме-рекордсмене, в котором с ней сделают своё грязное дело 600 мужчин. действительно 600.

??‍♂️???? они:

72 — мальчик с букетом роз, у которого к звезде личное дело. очень личное. почти семейное. крайне рассчитывает на жизненно важный разговор.

137 — мущино с тряпичной собанькой, на которую собирает автографы звёзд. там даже бритни спирс есть. не имеет значения, что автографы нарисовал он сам, значение имеет то, что у него уже был опыт гомосексуального гэнг-бэнга и съёмок в сериале, но сейчас он всеми забыт и покинут. крайне рассчитывает на возрождение благодаря уникальному опыту.

600 — опытный боец с автозагаром в сорок три слоя, дряхлеющий ален делон порно-мира. когда наша героиня начинала, он уже был на коне. крайне рассчитывает на то, что он ещё звезда и данный фильм всем об этом напомнит.

основное действие происходит в «подготовительной» комнате, где все ждут своей очереди и вскрывают всякие свои тайчонки и пороки. есть интересные и не очень повороты сюжета и небольшие трешачки, что всё-таки выделяет паланика на фоне хороших, но приличных, а также неприличных, но плохих.

короче, даже не знаю. не могу отрекомендовать, но если вы всё это прочитали и не против — пжалста.

#чтение #книги #что почитать #паланик #снафф #книжный червь #книжный маньяк #книжная полка

попалась мне опять реклама в инсте с бишоп бриггс, и я чёт зашла в комменты. зачем я это сделала? не знаю. люблю окунаться в одни и те же помои разного масштаба, с неизменной сутью: люди долбоёбы. неимоверные куски тупого говна, которые даже под видео с мило мяукающими котятами могли бы разверзнуть такие пучины ада в комментах, что даже сатана скалаз бы: да ну нахуй!- моя душа не такая чёрная.
ну там не было прямо пучин, скорее стандартный набор, который мог бы быть. что в забугорной рекламе на первом месте лысые тёлки, всякие фрики и прочее вот прелестное.
ладно хуй с ним, что это не какой-то там рандомный "фрик" а довольно известная артистка (ну не настолько прям, что бы каждый из этих всратых комментаторов её знал) но это и не так важно. у неё очень, честно говоря, конвенциональная красота. очевидная. у неё не тонкие губы, большие светлые глаза, охуенные скулы, аккуратный нос. как блять надо выглядеть в этом всратом мире, что бы понравится российским комментаторам в инстаграме? или это блять если ты просто побритая на лысо, то всё?
и что блять в этом плохого? почему в условной "загранице" ни у кого такая стрижка не вызывает вопросов, а тут бля просто ВСЁ, конец света? лысая тёлка в рекламе прыгает! пизда! пизда нашему маленькому идеальному миру (которого не существует), где бабы тока с косами в платочках в юбках в пол ходят. гейропа атакует. ааааааааааа

Безработность как состояние.
Меня уволили прям в самом начале карантина. И с тех пор я в активных поисках. настолько активных, что на собеседования хожу регулярно, как на работу. в активных поисках не просто источника дохода, но и своего профессионального места.

Пару раз за карантин перепадали небольшие подработки. весьма интересные, но краткосрочные и не сказать бы, что высоко оплачиваемые. вдобавок, мои поиски поначалу ещё совпали с защитой диплома, семейными обстоятельствами..

и вот, наконец, понеслась. я посетила порядка 20 собеседований (офлайн и онлайн). обзвонов, наверное, перевалило за 50. сказать, что я в шоке — ничего не сказать.
1. тестовые задания и развёрнутое сопроводительное письмо (и ещё частенько портфолио).
у нас они требуются сейчас практически везде. и да, задания достаточно большие. крайнее, которое я отправила, вышло у меня на 8 страниц печатного текста. работодатели даже не утруждают себя потом сообщить о своём решении: берут вас или нет. сиди и гадай, ты просто не подошёл или твоё задание вообще не читали. я понимаю, что hr устают уведомлять всех, но если соискатель сам просит сообщить о решении, тем более сделал тестовое задание, почему нельзя просто выслать ему ответ?

2. з/п ставят минимальную + не хотят устраивать официально.
это вообще дичь какая-то, я таких зарплат давно не слышала, какие мне называют. иной раз попадаются вакансии, где зарплата уборщицы выше, чем та, что по моей специальности.. вот и думай теперь, куда профукались 7 лет высшего образования.

3. не чураются полить грязью и использовать психологическое давление.
да — да, и такое тоже было. например, в процессе одного собеседования выяснилось много нюансов по потенциальной работе, о которых никто меня не предупредил. и в итоге я вежливо отказалась от вакансии. на что мне нахамили, сказали, что я не зрелая личность, и вообще, со стороны компании было сделано очень многое, чтобы я просто попала на собеседование (тут мои глаза полезли из орбит).
частенько задают очень личные вопросы: стоимость съемной квартиры, модель телефона, магазины одежды, в которые ходишь, семейное положение, когда планируются дети. я понимаю мотив большинства вопросов. но всё это должно быть в тактичной форме, а не с высока и не с уточнениями А ОТКУДА ВЫ ДЕНЬГИ БЕРЁТЕ? РОСКОШНО ЖИВЁТЕ! рамки делового общения никто не отменял.

4. приглашают на собеседование, а потом отказывают.
ты перезваниваешь, а тебе говорят, что они передумали тебя приглашать.

5. вакансия не соответствует описанию.
я прихожу, например, на вакансию секретаря, а мне говорят, что я буду разгружать склад, заполнять витрины и стоять на кассе. серьёзно?

5. неадекваты.
то ли я сошла с ума, то ли мир круто перевернулся после карантина.
работодатели думают, что за их вакансии вы должны драться, сражаться, делать всё и даже больше, а ещё очень долго ждать. хорошо, если под дверью..
на последнем собеседовании мне предложили полгодика подождать, пока они откроют другую вакансию. и такое предложение не первое. "вы пока где-нибудь подработайте, чтобы уж совсем без денег не сидеть, а мы вас потом возьмём". ну что за цирк?

И вот честно — у меня уже фобия на процессы собеседования. это просто какой-то сюр.. вроде, я уже без страха и волнения хожу, чисто как на деловые встречи. но новые неудачи просто душат мою и так затоптанную самооценку. я ужасный критикан для самой себя, после каждого собеседования начинаю себя есть: "почему же меня не взяли? "

Мне безумно стыдно перед всеми родными, что я не работаю. уже хочется лезть на стену или лечь прям на порог какого-нибудь офиса, только бы меня взяли.. сидеть на шее в моём возрасте — просто неприлично..
и все вроде меня успокаивают, поддерживают. а мне уже тошно. будто я такой никчёмный специалист, что мне места нигде нет. хоть в лес беги и волком вой. где деньги взять?

Это всё похоже на замкнутый круг, на страшный сон, который всё никак не закончится.

Хочется какой-то собственной реализации, хочется уже делом заниматься..
если это какой-то знак, жизнь, то я нифига не могу его понять.

#allanda

Я не люблю фатального исхода.

От жизни никогда не устаю.

Я не люблю любое время года,

Когда веселых песен не пою.

Я не люблю открытого цинизма,

В восторженность не верю, и еще,

Когда чужой мои читает письма,

Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину

Или когда прервали разговор.

Я не люблю, когда стреляют в спину,

Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,

Червей сомненья, почестей иглу,

Или, когда все время против шерсти,

Или, когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,

Уж лучше пусть откажут тормоза!

Досадно мне, что слово «честь» забыто,

И что в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья,

Нет жалости во мне и неспроста —

Я не люблю насилье и бессилье,

Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,

Досадно мне, когда невинных бьют,

Я не люблю, когда мне лезут в душу,

Тем более, когда в нее плюют.

Я не люблю манежи и арены,

На них мильон меняют по рублю,

Пусть впереди большие перемены,

Я это никогда не полюблю.

Владимир Высоцкий

появление собаки в доме способно многое поменять в нашей жизни. я это вроде как прекрасно осознавала, но ощутить это на практике – совершенно другое дело.

ты как минимум становишься более дисциплинированной, появляется иной тайм-менеджмент. в тебе зарождается чувство ответственности за другое создание, которому так важно привить прямо здесь и сейчас всё то, что ты хочешь увидеть в нём в будущем.

у тебя может быть самый отзывчивый заводчик, можно перелопатить множество книг по воспитанию собак, посмотреть вебинары перед приездом малыша, сделать несколько чек-листов и заметок, но когда этот комок появляется в твоей квартире, ты вдоволь наумилялась и наделала десятки первых фотографий, понимаешь, что в голове, на самом-то деле, та ещё каша. начинаешь совершать ошибки даже не подозревая об этом, а потом в какой-то момент силы словно заканчиваются, ты начинаешь раздражаться, а потом и вовсе промелькнёт мысль «а может, не стоило?». и это абсолютно нормально. по-моему, это говорит лишь о том, что я возложила на себя слишком большие надежды, вдруг возомнив, что буду справляться со всем без каких-либо проблем, учитывая, что в нашей семье никогда не было собак. я рада, что практически две недели назад приняла решение купить онлайн курс по воспитанию щенков, хотя финансово не была готова к этой далеко не бюджетной покупке. но теперь, смотря уроки, делая конспекты и постепенно применяя изученное на практике, я понимаю, что это лишь во благо. кажется, я начинаю понимать это маленькое пушистое существо и стараюсь абстрагироваться от ненужных эмоций рядом с ним.

он очень помогает мне, хотя сам этого не понимает. я становлюсь более сдержанной, упорной и доброй. ведь прежде чем возмущаться стоит спокойно дать понять о своих желаниях и требованиях, и это, кажется, может сработать не только с собакой.

завтра ему исполняется три месяца, а мне, наверное, только сейчас начинает по-настоящему вериться, что у меня есть этот чудо. кто бы мог подумать: ещё год назад я купила деревянный значок и обложку на паспорт с корги, а теперь этот рыжый ушастик валяется у меня под боком и сопит, пока я бью по клавишам.

позавчера ему поставили вторую прививку, а это значит, что на следующей неделе мы уже постепенно сможем гулять и заводить друзей.

Ретроградный Меркурий, говорит, что сегодня надо написать красиво о своём красивом будущем.

ну что сказать.Привет, я твоё будущее и здесь так хорошо.

Ты наконец-то цветёшь.Тебе наконец-то спокойно и светло. Ты радуешься, потому что живёшь в гармонии. Ты чувствуешь себя в безопасности и у тебя уже так мало страхов, потому что ты их поборола.

Посмотри, какой уютный твой дом. Красивая посуда, свечи, свежая постель и большие окна с видом на закат. Лучики освещают комнату и дарят тебе бодрость и доброе утро.

У тебя налаженная жизнь, но в ней всегда есть место сюрпризам и маленьким чудесам.

Рядом с тобой твой мужчина. Ваши отношения построены на доверии, уважении и любви. Это твой человек, твой каждой клеточкой. Вы те, кто так долго ждали друг друга и вот вы и встретились.Вы путешествуете и раз в 5 месяцев обязательно видите новое вокруг себя, видите новые страны, видите мир.И это прекрасно.

Ты стала той, к которой так долго стремилась. Здоровая, хрупкая, нежная, наполнена светом и добром. Окружена людьми без фальши и зависти.

Всю свою жизнь ты можешь назвать своим домом — своё прекрасное, подтянутое тело, своего мужчину, свою семью, свою карьеру, своё окружение.

и не забывай, массаж 3 раза, уроки английского, конференции, пробежки, много книг и всегда перезванивай, когда обещаешь.

О чем же этот заголовок ?

Начну по порядку.

Итак, в 2019 году с лета идея бросить все и уехать рискнуть работать в Китае меня очень воодоушевляла. В особенности меня подстрикало к этому факт, что моя подруга уехала вслед за парнем и за 2-3 недели устраилась там преподом анлийского. Хоть и английский у нее только относительно хороший. Да и когда ее парень уехал начинал тоже со слабого уровня. При этом тебе дают бесплатное жилье и платят от 100 тысяч.

Потом мой пазл судьбы сложился: ведь один знакомый работал и жил в Китае около года, еще один 3 месяца, другая хорошая знакомая жила уже как 3 года. Я все это обсуждала с ними, уже начиная мысленно выбирать город проживания, советовалась с парнем, на мой вопрос ну что едем или остаемся: он ответил — едем!.

Сперва я хотела жить со знакомой, которая уехала за своим парнем, потому что, казалось, так менее страшно, но поняла, что только в большом городе я смогу работать параллельно визажистом (в чем и заключается работа последнии 5 лет моей жизни) И я выбрала Шеньчжень, потому что в нем как раз таки другая знакомая уже жила и там был один русский салон красоты ! Нашла девушек блоггеров оттуда же со смежной деятельностью, пыталась у них узнать информацию.

Суть в том, что перед поездкой я волновалась и обсуждала все это с парапсихологом, она говорила, что все будет нормально и моя душенька успокоилась.

И вот я бросаю постоянную работу с хорошей зп, парень продает машину, отдает долг, мы оформляем визы, покупаем билеты, хоть и жутко ругаемся перед этим..и летим в конце ноября, все спрашивали тогда почему не в январе, а я просто отвечала, что не хотела мерзнуть в гребаной сибири, не хотела в очередной раз пахать до 10 вечера 31 декабря…

тут же проливается чай на клавиатуру моего мака и мы шутим, что может это знак, что не стоит ехать…но уже поздно, визы, билеты, меня провожают с почестями и пожеланиями успеха и мне от этого кажется, что ничего хорошего это не сулит.

я дико стрессую в день прилета, пока мы ищем нашу снятую квартиру и даже плачу от беспомощности, но, примерно за 2 недели мы привыкаем к обстановке, первая ночь была дикой, я боялась что совершила глобальную ошибку, ищу работу, а парень из-за неуверенности в английском особо не пытается…мы ходим на собеседования, я пытаюсь научиться соответсвовать профессии преподавателя с их вгляда, каждый день ищем вакансии и агентов, записываем видеопрезентации о себе.

самое кайфовое, то что на меня выходит человек, который часто фотографирует моделей, для журналов, сам модель и готов платить за мейки.

Некоторые собеседования меня очень цепляют, но работодатели молчат, в это же время я каждый день занимаюсь с парнем английским.

и о чудо в несезон нас берут вдвоем, без главного презентационного урока перед детьми, нам сулят, что мы будем работать мало часов и жить в маленьком городе в 4 часах от нашего, у моря.

Берут за 2 дня до окончания платы за квартиру, и я понимаю что вариантов больше нет, хоть и до нг остается всего 4 дня!

Я очень не хотела уезжать в неизвестность, было какое-то постоянно чувство тревогина протяжении этого месяца, не хотела уезжать в особенности из-за связи в визажем.

Нас везут бесплатно на тачке 5 часов, мы очень тогда устали, было страшно в дороге, китайцы постоянно обгоняли друг друга на скорости.

Обещенного моря нет, МЫ ТИПА НЕ ДОЕХАЛИ ДО НУЖНОГО ГОРОДА

Ведут в школу сразу с дороги, помню была паника, что заставят работать тут же. Потом заселяют в отель и проявляют заботу.

Неделю живем в отеле, мой агент постоянно бомбит мне, почему вас не поселили в квартиру и где же ваш контракт

Стресс…постоянно, особенно у парня, но он сохраняет спокойствие.

Обычно в любой школе новеньких учителей очень дотошно обучают, наши решили, что раз есть опыт(без него не берут вообще и все всегда врут), то не надо.

Меня ставят в пару почти на все уроки с прошаренной, активной, болтливой китайкой. Работаем с 2:30 до 9, с3 часовым перерывом (нормальная практика), но 6 дней подряд, в выходные с утра(

в это время я постоянно требую договор(хоть это филькина грамота)

я отвоевываю нам отдельную квартиру 31 декабря, хоть и изначально нас хотели поселить втроем (с афроамериканцем), мы знакомимся с сибирячкой из Новосибирска за 5 минут до Н.Г у порога бара (невозможное стечение обстоятельств)

И вот через неделю я начинаю болеть (насморк, слабость) пытаюсь лечится, мне все время кажется, что вдруг я забеременела, что вдруг у меня вши, жутко боюсь больших тараканов на кухне, ненавижу туалет в душе в виде дырки :D

мы работаем как умеем, хоть и в какой-то момент на нас повалились дикие претензии:точнее на меня, плюс к этому я ругаюсь с менеджерами из-за договора, который никак не подписывается

китайцы не любят таких истеричек как я, просто не понимают русских

в итоге я довожу до слез менеджера, договора быстро тут же приезжают на подписание, я извиняюсь, покупаю извинительные сладости :D

выпрашиваю нам стиральную машину

так же нам говорят что скоро каникулы с 20 января

все ждут этих каникул.особенно я, уставшая от этой борьбы за существование, я постоянно злюсь, чем-то недовольна, думаю стоило ли оно того

все ведь упиралось в высокие зп, я хотела свою квартиру, мечтала жить заграницей, нанотехничный Китай мне очень понравился и я даже выезд из мегаполиса в маленький городок(миллион жителей!) меня тоже радует разнообразием)

но…работа

Один раз я так злилась на ассистентку, за то, что она не давала мне возможности проявить себя, что на след день у той умер маленький щенок и она не пришла.

Я тогда подумала, неужели это я так могла повлиять.в тоже время я вижу в отчетах как она же, такая приветливая и добрая. говорит что мы не подходим для работы в этой школе, причем школа с зп самой маленькой в регионе, в таком маленьком городе, что никто особо туда не поедит, мы были чисто их рекламой для привлечения родителей

Но это еще цветочки

А самое ужасное наступает с 12-13 января, я прихожу с работы, где дети говорили о каком-то вирусе, меня тогла это очень насторожило,

Еще у меня на лице какие-то мелкие расчесаные прыщички до крови, хотя вообще редко высыпания, незадолго до этого у меня была истерика-срыв, но я не обратила на это внимание, утром просыпаюсь и смахиваю с лица что-то мокрое…

мы идем в душ, и я вижу на себе пузырек….

блять, кажется ветрянка, которую я всю жизнь боялась, мне 27 лет и я не болела

я пытаюсь закрасить лицо…дура и смысл какой

долго думаю, как сообщить на работе, стоит ли дотянуть 3 дня до каникул

в итоге понимаю, что не могу всех заражать и говорю

никто не решается мне помочь с больницей кроме моей ассистентки

она тоже не болела, но помогает мне!

дает адрес ближайшей больницы, и мы на разных такси едем

ну а больницы у них в основном традиционные

врач просто на входе смотрит на мои пузырьки, мерит пульс пальцем, смотрит горло-все…дальше выписывает лекарство и тут же девочки в лавке мне их нарезают…да прям таблетки при мне ножом делят

выписывают кучу трав и табл

уезжаем на разных такси, я себя успокаиваю что все обойдется, переболею и все

выпиваю 11 таблов!страшно

самое страшное, что в это время начинается вся канитель с короновирусом…и уже кажется, что я попала просто в фильм фантастики, а у людей моих знакомых внезапно появляется такие диагнозы, как рак, я смотрю на посты в инстаграмм и просто плачу от всего этого ужаса

вообще у меня слабенький иммунитет и обычно нет температуры, но я молю, чтобы организм боролся и она была

на 3 день я стала похожа на монстра, думала у всех так и все бесследно сойдет, температура была 3 дня, я опухала дико..на лице болячки были слишком большие….

я пила все, что выписали, потом все больницы закрылись из-за каникул и вируса

мы сидели дома и чем дальше, тем было страшнее

я постоянно читала новости, все улетали, все писали мне в директ, а я тупо не могла ничего сделать, пока не переболею ветрянкой

через месяц у нас должен был случится визоран-нужно было выехать и заехать обратно в страну, кстати на каникулах я думала встречусь с папой, он ведь купил путевки тогда уже, и мы могли добраться до хайнаня

рейс отменяют

ну что, в общем все кто хотел улетели, мы остались, я очень сожалела что сразу не намазала все лицо завираксом, который у меня был, что не вовремя нашла этот совет, у меня не было нужных противогерпесных лекарств, я боялась осложнений похуже, молилась, паниковала

бля, если бы я знала, я бы могла бы обратиться к ведьме сделать обряд перевода болезни

но я не знала, потом только начала понимать, что могут остаться шрамы…

так и случилось

мы улетели, когда сошли коросты перед визараном, мы очень уставшие от друг друга, злые, нервные

в москве нам делали тест на ковид, потом в нашем городе 2 раза сдавали кровь, я сразу начала лечить кожу, так как шрамы у меня глубокие

мне было все равно на вирус, когда я была уже дома, но я все еще побаивалась

я начала работать на себя и у меня была волна вдохновения…все получалось и люди шли, но

я знала, что и в городе скоро наступит самоизоляция

так и случилось

все страхи у людей для меня ничтожны, потому что моя болезнь меня добила, что может быть ужаснее потерять красивую ровную кожу

и я молюсь, чтобы она постепенно восстановилась

работы сейчас нет, жить нам тоже было негде, мама выгоняла из моей комнаты в квартире…хотели снять, но

потом родители решили, что мне надо помочь с ипотекой, как я и мечтала

все это время я живу с семьей парня, где мне намного спокойнее и лучше, чем у себя дома.

парень теперь работает в ломбарде, я нигде, так как полностью расстеряна

меня тянет в китай, я так скучаю

и в свой салон не хочу возращаться, так как там снова жесткая система проверок и дрочива

аминь, чтобы все стало со временем лучше, но этот год просто добил

я бы не плакалась тут, если бы проблемы с фейсом, ну и кстати еще на днях, на передних зубах увидела тонкие трещины, а до этого я поцарапала роговицу(слава богу быстро вылечила), еще я подвернула ногу и у меня болела нога :D как-то ночью проснулась от боли и от того, что плачу из-за того, что мыщца у моей коленной чашечки буд-то бы сильно растянулась и я не могла разогнуть ногу, утром уже все было нормально

вот…и что у кого там плохо?

#ветрянка #ковид #китай #самоизоляция #гребаный2020

я до сих пор считаю, что "визит инспектора"- это новый фильм, а он вышел уже 5 лет (!!) назад. с учётом того, что я писала про "овсянки", ничего уже и не добавишь, но я до последнего была уверена что ему ОТ СИЛЫ 2 года!

посмотрела ради этого мужика (хотя казалось бы? не знаю, видимо не суждено мне его разлюбить :D). вообще, с Тьюлисом у меня примерно та же история, что и с Мартином Фрименом- я в любой роли вижу не персонажа, а актёра (с той лишь разницей, что Тьюлис для меня на порядок выше (лол, двусмысленно вышло), и его манерность хорошо ложится во все его роли, в отличии от Фримена (которого я тоже люблю, есличе), но где мне приходится прикладывать КУДАбольшие усилия каждый раз, что бы смотреть на его ПЕРСА, а не на фирменную мимику и жестикуляцию Фримена (которые, в общем-то, я тоже люблю). хотя, я вообще НИХУЯ не понимаю в актёрской игре и не претендую на адекватность своего мнения. короче, не могу я смотреть на лицо, которое слишком хорошо знаю, но он опять это сделал- хорошо сыграл (ну бля, нормально, там не то что бы там роль для номинации на оскар), и единственное, наверно, о чём я пожалела, глядя на него, что все чуваки, которые мне нравятся- помрут на моём веку. мне кажется, пора заводить каких-то любимых селеб, которые меня младше.

и ещё- заверните Дэвида Тьюлиса в пальто- и он будет хорош в любом возрасте (возможно, только для меня, поэтому пруфов не будет, а будет гифка, где в пальто он хорош однозначно)

Не так давно я выяснила страшное.

Но прежде, чем я озвучу новость, следует уточнить.
У меня не идеальная фигура, далеко не идеальная, с идеальной даже рядом не стояла. У моей фигуры есть свои достоинства и свои недостатки. Что-то в ней мне нравится — наличие талии даже при максимальном весе, ровные ноги, худые и изящные руки, лицо с большими глазами и маленьким носом, мои густые волосы. Что-то в ней меня в меру не устраивает (в меру — значит, что я смирилась с данным фактом и не буду менять его хирургически (разве что зрение, но это не точно)) — широкие бедра без этой прощелки между ними, выпирающий животик, который был даже при минимальном моем весе, размер груди (месячные как испытание, черт возьми, чтоб она еще и налилась), пухлые щечки и круглая форма лица, плохое зрение и очки, делающие мои глазки вполовину меньше.

С каждым из этих списков я смирилась и никогда особо не ссорилась. Грудь, кстати, с возрастом даже как-то уменьшилась (она не была огромная, размера до 3 доходила, может, сейчас 1-1,5-2 в разные дни цикла. никогда не забуду, как выбирала себе лифчик прямо в разгар пмс и продавщица втюхала мне на 2,5 размер, убеждая, что он подходит и грудь в два раза увеличиться не может. по итогу же месячные прошли и в сей предмет ярко синего цвета положить мне было уже нечего). Я смирилась со всем, даже со щеками, которые первые прячут все нажранные кг. Никто никогда не восторгался дико моими пропорциями, но никто их и не принижал. Родители отпускали несколько нейтральных комментариев, иногда хороших, иногда критичных, но они не трогали меня, потому что времена, когда я действительно полагала, будто модель из телевизора и журнала — нормальное состояние женского тела, закончились в мои 17 лет.

Так вот. К чему веду. Возвращаясь к интриге начала сего полотна. Намедни я листала тг канал про секс и наткнулась на запись девочки о форме ее груди, диких комплексах на сей счет и истории с ними связанной.

Выяснилось. У меня тубулярная грудь.
Блять. Клянусь вам, я прозрела. У этого есть название. А мой Мужчина спокойно ответил:
— ну да, я знал, а ты разве нет?

А я нет. Я не знала про это название, не знала, что ее выделяют, не знала, что кто-то может стесняться такой своей груди. Я посмотрела, у нее есть разные виды и формы, и да, есть не очень привлекательные, но. Блять. Да в чем проблема. Это тоже грудь, она вот такая, их две штуки, на них есть соски и ареолы (у меня большие).
Мой Мужчина целует их каждую десяток раз в день, трогает их руками, сжимает, гладит, восторгается. Он обожает мою грудь. Он обожает в целом всю мою фигуру. Так что с тех пор как мы занимаемся сексом у нас нет проблемы, чтоб быть друг перед другом голыми. При свете. Я полдня могу ходить без трусов (он, к слову, тоже), сплю обнаженная (как же это удобно!), мы занимаемся оральным сексом в полдень, или я просто мимоходом целую его член, или он мою попу.
Никогда, ни до, ни после начала половой жизни мне не приходила в голову мысль, что с моим телом что-то не так. Да, оно не идеальное, не точеное, не супер стройное. Оно такое, какое есть. Ну, вот такое, ничего не поделать. И мне прекрасно с ним живется (а в комоде есть две пары утягивающих трусиков).

Так что для меня одновременно странно и понятно беспокойство и непринятие физического себя.
Отпустить контроль и позволить себе на 100% занять свою телесную оболочку — трудно. Но как иначе жить? Корабль не поплывет, если в нем чего-то не достает.

по визуалу меня сейчас поглотили два типа картиночек: интерьеры и всякие коллажики. с интерьерами всё понятно- это просто смотреть на красивые картинки дорогих ремонтов и пускать слюни. коллажи- пилю сейчас картиночки небольшие для дела (получается, правда, хуёво), и меня затянул сраный пинтерест- я и так люблю вот все эти текстурки старых бумаг, книг, (и ещё эстетику эту газетно-плакатную). а щас видимо начнётся затяжной период активного переживания вот этого всего. у меня уже отдельная доска для этого добра, куда я сохраняю просто всё что вижу. просто открываешь пинтерест- и полчаса как не бывало. я даже знаю, наверно одно имя, просто потому что увидела эту работу, и….. не знаю, как будто я её всю жизнь знала, у меня рил чувство, будто я её давно видела (но нет) как будто она у меня на аватарке стояла десять лет. не знаю, какие там мысли-чувства должно вызывать это творчество, но она рил мне напомнила мою старую страницу в вк и прошлые времена :D

На сайте произошли небольшие обновления:

1. Теперь пользователи могут обновить данные своего профиля и загрузить аватар (изображение автоматически кадрируется по центру с равным соотношением сторон).

2. В редакторе добавилась новая кнопка, которая снимает форматирование с выделенного фрагмента текста.

Также сделаем несколько заявлений по поводу дальнейших изменений и дополнений, так как многие из вас пишут и спрашивают:

1. После окончания работы над основным функционалом сайта будут добавлены еще две цветовые схемы: светлая и серая. Кроме того, будет выложен KIT в формате CSS для того, чтобы каждый мог сделать такую цветовую тему, которая нравится ему лично, чтобы Viewy стал своим для каждого.

2. Ограничения на формат цвета и другого форматирования в редакторе введено именно из-за п. 1.

3. В текущем виде редактор переедет в новый тип постов - в Публикации, в Заметках останутся только фотографии и варианты начертания текста.

4. Адаптация сайта под работу на планшете и смартфоне пока выключена, так как очень многие работы мы делаем, что называется "на живую", в закрытых разделах сайта.

5. Возможность ведения нескольких блогов с одного аккаунта будет, а еще будут каналы и анонимные паблики (подробнее об этом расскажем по мере их подключения).

6. Остальные ваши записи сохранились и никуда не делись, по мере подключения Цитат, Диалогов и Ссылок они появятся в ваших блогах.

7. Почему так долго? Потому что быстрее не получается… Разработка данной платформы у нас в приоритете и работа идет каждый день. Решается много вопросов по безопасности и оптимизации.

8. Регистрация новых пользователей откроется не раньше марта.

9. Аккаунты пользователей созданные с целью рекламы азартных игр, казино, букмекерских контор, ставок и опционов блокируются, контент полностью удаляется. Таким же образом мы поступаем с аккаунтами, созданными исключительно ради продвижения сторонних ресурсов и не несущих никакой смысловой нагрузки или не содержащие полезного контента.

10. Если вы не можете войти в свой аккаунт или найти свои записи, напоминаю, что логин - это адрес вашей электронной почты, а если вы забыли пароль, то можете написать с него на mail@viewy.ru и вам его восстановят.

11. Если вы хотите видеть какой-то функционал на сайте, также пишите на указанный e-mail, интересные идеи постараемся реализовать.

Всем огромное спасибо за вашу веру, поддержку и добрые пожелания в наш адрес.

#обновление #профиль #аватар

Париж - удивительный. Там не хочется жить (по крайней мере нам и сейчас, этот город 10 лет назад и в нынешнее время - две разные мекки), но там определенно хочется побывать не один раз в жизни. Я запланировала увидеть столько, что полутора недель не хватило.

Сразу стоит уточнить, что еще перед поездкой я старалась впитывать информацию очень выборочно и очень объективно. Так же старалась делать и собственно в самой поездке.

Там удивительная архитектура, узнаваемая из тысячи, поражающая своими масштабами и неожиданностью - ты просто идешь по городу, поднимаешь голову, а над тобой зависло все это золотое ажурное великолепие. И валяется мусор, и просто на асфальте спят бомжи (много бомжей). Там совершенно дикая плотность застройки, а ширина тротуарчиков такова, что хочется либо похудеть, либо выбежать на проезжую часть и броситься под машину. Которая, к слову, тебя не задавит, ибо автомобильное движение Парижа - оооо, это отдельная тема. Они водят просто нереально! Нереально медленно, спокойно и с таким видом, будто в любой момент готовы к сумасшедшему французу/и не только перед своим капотом. Серьезно, нас несколько раз пропускали на наш же красный, когда мы просто ждали сигнала светофора, машины останавливались и давали нам перейти дорогу. А как они паркуются! Прости господи! Становится понятно, почему 80% парижских машин битые - как будто они резиновые, втуляют их в полусантиметре от другой машины, или знака, или ограждения, или в само это ограждение. Сказочно - не то слово!

Они действительно не все и не так хорошо знают английский, но все доброжелательны и изо всех сил постараются вспомнить хотя бы какие-то слова, чтобы с тобой объясниться (мы попали в удивительную историю, которую я расскажу отдельно!).

А еще там очень, очень много людей. Разной национальности.

Мы поехали в Париж зимой, чтобы туристов было поменьше, но и тут немножечко прогадали - это был период Нового года. Так что пройти можно было, но ощущались выходные дни. (летом мы туда ни за что бы и ни ногой, упаси господи, умирать от жары и от количества горячих тел на квадратный сантиметр)

И Париж зимой оказался точно так же красив и приятен. Погода радовала, не всегда солнцем и +15, но и несколькими дождями с туманами, красоты от этого не убавилось.

Жили мы в классической французской квартирке. Она прямо за чертой города (там рядом метро, которое не всегда работало, но об этом чуть позже), на последнем этаже 5-этажного домика, с деревянной узкой витой лестницей (не дай бог ступить на нее на пьяную голову - лишишься ее с плеч), по которой ходили вцепившись в перила и с фонариком на телефоне. Квартирка маленькая, но для романтического отпуска двоих - идеальна. Хозяйка ее то ли художница, то ли еще кто, потому что ходила с рюкзаком, гитарой, жила у друзей и показывала четкую социальную позицию. Супер милая женщина. С отменным тонким чутьем и вкусом. Если взять каждую вещь из этой квартиры отдельно, может показаться, что ты сходишь с ума и это дурдом - покупать такое. Но именно в том месте и именно друг с другом все выглядело до такой степени стильно, аж специально не придумаешь (просто для понимания - у нас в спальне над кроватью стоял золотой бюстик без головы, но с писькой). Так что вечером после насыщенного дня мы заходили в буланжери, покупали два багета и шлепали в эту квартиру, ужинать, распивать французские вина и утаптывать сыр с плесенью (рокфор - очень, очень… интересный на вкус… ;).

P.S. думаю, что как минимум две истории - про Новый год и про предложение - я расскажу более отдельно, чем просто другой абзац.

Я никогда о Париже и о Франции не мечтала, уж тем более не грезила Эйфелевой башней. Но будучи там сильно трудно поверить, что все это настоящее, что я действительно стою тут и смотрю на все живое, на все рядом, на все буквальное. За полчаса до подхода к этой парижской женщине (я о башне, если что) меня заколотило как Дуську, когда кто-то домой приходит - до такой степени не верилось, что я увижу ее настоящую! И это самый главный мой восторг! Без понятия, почему и как, но она настоящая, ее близость вызывала во мне эмоции ореаливания, как будто я долго-долго смотрела на картинку, а потом моргнула и картинка ожила. И это такая красивая картинка! Мы смотрели на нее издалека, и в тумане, когда не было видно верхушки. Мы гуляли по Марсову полю, знакомились с псами: я уверенна, что все парижские собаки гордо рассекают по городу и на каждый свой шажочек мысленно говорят "па-ри-жан-ка - па-ри-жан-ка". Одна такая парижанка лизнула мне ручку и была такова. А другой был крохотным бульдожкой по имени Пеппе и это был его первый день на улице, который он встречал абсолютно бесстрашно.

Мы видели Нотр-Дам со стороны, и даже такой он поражает - размерами, красотой, величественностью.

Мы ездили в Версаль, где я умерла от количества золота (клянусь, там золотое все - от потолка до завитушек на колоннах), подглядывали за бывшей жизнью королей, заныривали к ним в спальни и в кабинет. А городок вокруг - мечта моей обыденной жизни.

Лувр оказался чуть меньше, чем представлялось. Но Галерея Аполлона. Но Мона Лиза! (к которой, к слову, очередь, все прямо цивильненько, в лабиринтике). Но Венера!

Мы ходили в Дом Инвалидов к гробнице Наполеона (которая оказалась больше, чем виделась на картинке, и внушительнее).

И забастовку мы тоже видели. Целый квартал, наводненный людьми, тучу полиции. Это было пугающе, но, честно говоря, они от всего сердца большие молодцы. Молодцы, что отстаивают свою позицию (что она у них есть вообще!), что делают это все вместе, что не тупо разочаровываются в управленцах, а все же тыкают им в лицо свое единое мнение.

Каждый день мы просыпались утром, завтракали чаем, багетом с маслом, сыром, мясом и джемом, а потом сматывали удочки и улепетывали на целый день, чтоб провести его на ногах. Мы впитали такое количество красоты, что домой я приехала наполненная по самые краюшки, из меня выплескивались восторг, радость, удивление. Это был наш первый совместный отпуск (не будем считать нашу первую встречу в Одессе), в котором мы были рядом каждую минуту и друг другу не надоели (образовалась другая проблема - дома стало непривычно быть порознь, чем-то заниматься не вместе). Мы нашутили три мешка смешных и несмешных шуток, с чайную ложку ругани (да! я потом объясню, что это было). Мы сблизились общими впечатлениями и выводами. И приехала я оттуда уже невестой.

Поэтому именно в Париже будет жить плотный кусок моего сердечка.

По тому, как партнеры начинают выяснять отношения, можно определить, есть ли у их пары будущее или нет. Пары, начинающие выяснять отношения в умеренной тональности, обладают более высокими шансами сохранить свой союз в будущем. А пары, которые начинают ссоры с демонстрации ярко выраженных негативных эмоций, имеют большие шансы на распад.

Таким образом, если вы изначально будете подходить к выяснению отношений с пониманием и добрыми намерениями, то ваш союз имеет все шансы продлиться до конца жизни!

#отношения #ссоры

Небольшие советы о том, что можно сделать после длительной истерики, когда вы, вероятнее всего, чувствуете себя опустошёнными и истощёнными.

Вот вам списочек, чтобы немного облегчить это состояние:

~ примите душ и смените всю одежду. даже носки и нижнее бельё. это первый шаг ко всему.

~ налейте себе большой стакан холодной воды и выпейте. весь. а когда выпьете — налейте ещё. это поможет вашему физическому и психологическому состоянию почти сразу же. поверьте.

~ заберитесь в тёплый и уютный плед, включите телевизор, фильм, музыку. что-то отвлекающее. или, как вариант, позвоните другу или поговорите с кем-то поблизости. даже с соседями по комнате.

~ возьмите закуску или любой другой вид вашей любимой пищи. можно чай, йогурт, фрукты или какие-либо виды снеков.

~ помните, что вас любят, вы важны и значите намного больше, чем думаете сейчас и вообще когда-либо. вы заслуживаете всех звёздочек в небе так же, как и заслуживаете чувствовать себя хорошо

Сейчас я в поиске новой работы.

Здесь не могу больше, воротит от всего, нет желания идти на работу от слова СОВСЕМ. Мне нужно что-то новое. Так вот есть вариант быть более узки специалистом на участок авансовые отчеты, но в очень крупной компании или пойти в помощники к глав буху, которая ведет очень много организаций, и вести у нее какие-то небольшие фирмочки и научиться делать отчеты и в последствии возможно стать глав бухом

В заброшенном, на первый взгляд, здании, с обшарпанными стенами и мешками стройматериалов, прячутся талантливые персонажи. У каждого своя комната, с индивидуальной энергетикой и посылом. На 3 этаже в конце коридора кто-то чуть приоткрыл дверь, впуская линию мягкого света. Оттуда звучит музыка - меня там ждут.

Даша угощает печеньем (моим любимым, не подозревая об этом) и спрашивает о горячих напитках. Выбираю чай. Мастерская наполнена творчеством и любовью. Здесь уютно, светло и хорошо. Я только вошла, а уже влюбилась. На стенах стеллажи с посудой - такой разной, но такой красивой. Многое лепили ее ученики. На одной полке вскоре будет стоять и частичка моего творчества. Рабочий стол усеян посудой: старой, новой, еще не готовой. В стаканчике собраны инструменты, которые я впервые вижу, но мне спокойно. Здесь много следов от глины и в этом вся магия.

— Что будем лепить?
— Чашку.
— Большую или…
— Большую! Чтобы осенью пить много чая.

Глина неожиданно очень мягкая на ощупь. Нежная, послушная. Шарик превращаю в фигуру чашки. Она легко поддается моим движениям - Даша удивляется, как так ловко все получается с первого знакомства. Мы подружились. С глиной. С Дашей комфортно молчать, но и рассказывать о своей жизни тоже - неожиданно легко. Пока я занимаюсь формой, Даша разукрашивает большие тарелки. Окно открыто - слышно только ветер. Ни о чем не думаю, просто создаю свою идеальную чашку. Нахожу медитацию в этом. Как было с рисованием раньше - не задумываться, а просто делать, освобождать голову от ненужного. Анализа, страха ошибиться, вычисления. Спустя час обещаю себе, что буду возвращаться сюда каждый месяц.

Жду пока моя чашка высохнет, чтобы вновь окунуться в этот поток творчества и добавить красок - завершенности.

Хочется поговорить.

Я заметила, что мне не хватает общения. Живого или по переписке. Мне хочется видеть ответную реакцию. И найти подход к людям. ДА! Зачем? Чтобы радовать им на понятном им языке. Вчера ночью я не могла долго уснуть. Пес спал на кресле, кот спал в другой комнате. Мне было одиноко. Я позвала пса к себе, и он сквозь темноту ночи радостно прибежал ко мне в объятия. Он очень долго благодарил меня тыкаясь носом в шею. Я его обняла и начала засыпать. Ему было жарко, он терпел. Когда я уже почти заснула - он тихо встал и пошел на кресло. Он понял чего я требовала и выполнил свою миссию.

Только я проснулась и в течение еще 2-х часов мне не удалось уснуть. Я начала в голове прокручивать ситуации, чтобы понять где я не права в отношении с людьми. И пытаться понять, из-зачего я ругалась в отношениях. И как не допустить этих ошибок впредь. Вспомнила о книге Гэри Чепмена " Пять языков любви". Скачала, и начала читать, пока не прочитала половину книги - не смогла сомкнуть глаз. И я поняла, что я была не права, когда думала, что понимаю человека. Я пыталась ему дать понять что люблю его на своём языке любви, не замечая что важно для другого. В тоже время, я открыто говорю, что важно для меня, а человек не чувствуя что его ценят - зачастую не будет делать ничего в ответ. В эти моменты, я не понимала, почему я могу делать для него, как мне казалось, приятное, а он и элементарного не может для меня сделать… Мне было обидно. А сейчас я понимаю, что я делала не так… И мне вдвойне обидно…

Все настолько просто, что мы порой не замечаем этого, просто пропускаем мимо. Главное, чтобы всё было искренне. Я очень люблю радовать, однако я не умею принимать подарки - а дело в том, что просто я получаю подарки понятные не на моем языке. Но я хочу научиться понимать язык любви другого человека.

В детстве я мечтала о "мир во всем мире", похоже я знаю с чего начать, чтобы мир был хотя бы вокруг меня!

Советую к прочтению книгу, она открывает глаза, и улучшает понимание мира другого человека, и самого себя в том числе.

П.С. книга в магазине стоит не малых денег. Книга оправдывает себя, однако тратить большие деньга не всегда хочется… Поэтому книгу можно скачать бесплатно в любом формате, если нужна ссылка - только скажите, я с радостью поделюсь.

Я последние дни на пределе своих нервов, а ещё сын немного приболел (когда он болеет я нахожусь в депресняке), плюс к этому у нас закончились деньги (а это всегда доводит меня до края) … в общем это все…. я просто из последних сил держалась, уложила сына на дневной сон и просто свалила от них в квартиру к маме. А все из-за чего? Мой сын недоношенный и в плане своего развития он догнал, а некоторых уже перегнал. НО я знаю об особенностях таких деток - это нервозность. Какое то время я была спокойна, а сейчас у него дополнительный стресс от садика и он просто пиздец как выносит мои мозги, нервы, разум. Чуть что - истерика. Не дали попикать в каждый (блять реально каждый) домофон - истерика, не пошли на его капельки… не дают трогать контейнер… не взяли на ручки….. я готова волосы на себе рвать. И последние дни я постоянно думаю «ну почему мой сын не такой как большинство детей?», это сводит меня с ума. Причём раздражают «всезнайки» типа все дети нервные, ты моего ещё в истерике не видела, вообще видела и даже не оглохла, как это бывает с моим. Большинство называют истерикой просто плачь. Я называю истерикой рёв, крики, валяние на асфальте, убегание туда где опасно (дорога), тряска, попытки стукнуть родителя и укусить. Вот это все разом, одновременно. И они говорят что все дети такие… Муж ещё держится, но он то работает… сутки человека нет дома, ему повезло))) . А ещё в моей жизни будут небольшие изменения, я снова ударюсь в молодость))) потом напишу.

Да, в последнее время я много пишу о работе и на это есть две причины.

Первая: фешн-индустрия нечто новое для меня, раньше мне не доводилось работать с текстилем, максимум, я делала принты для футболок, но там, как правило, печать была немного другая и, следовательно, всех тонкостей я знать не могла; во-первых, способ печати был не моей заботой, во-вторых, если я не знала наверняка о способе печати, то просто делала подложки на всякий случай и, в третьих, мне не нужно было подбирать цвета иллюстрации под цвет изедия, потому что это был либо мерч в определенной цветовой гамме, либо это была детская одежда, где это не имело особого значения. А здесь основная работа заключается в колористике и особенности тканей - к примеру, чем больше синтетики, тем ярче цвета, чем ткань натуральнее, тем цвета бледнее; хотя на практике порой и на синтетике цвета выглядят "застиранными", но по ходу дела, как показывает практика, это все постепенно откладывается в голове. Сюда же можно отнести и оттенки - на молочной ткани рисунок желтит, на белой, что логично, цвета гораздо чище. И так далее, и тому подобное. И хоть я уже что-то запомнила, что-то записала, мне ещё многое предстоит узнать, запомнить и научиться применять (если меня не попрут в эти три месяца, лол).

Вторая причина заключается в том, что я всё ещё не привыкла к такому графику. К моему удивлению, я не засыпаю за монитором в первой половине дня, а вечером меня не вырубает в девять часов вечера, но сил, касаемо мыслительной деятельности, на что-то кроме работы пока не хватает. Я привыкла часто переключаться на другую деятельность - между работой заниматься своими делами, заниматься спортом, гулять, а сейчас у меня особо нет выбора - даже когда нет работы, я не могу встать и отправиться куда-то, а это тоже требует определенной перестройки и не смотря на небольшие перерывы на чай, чтение статей или болтовню с кем-нибудь, голова к концу рабочего дня всё равно начинает пухнуть, а глаза уставать, даже если физически я совсем не устала. Но думаю, что это дело времени.

1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах.

2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.

3. Больше позитива. Будь активна и уверенна в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать, как можно больше положительных эмоций.

4. Говори губами. "Ты не представляешь, на что способна капля блеска для губ, такие губы хочется целовать! "

5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай своё.

6. Ухаживай за бровями. Глаза- зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.

7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не зацикливайся на одном.
Пробуй. Ищи себя.

8. Пахни собой. Найди "свой" парфюм и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.

9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозце румянец, немедленно хочется согреть.

10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Любой парень мечтает встречаться с супер девушкой. (no comments)

11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться, что его девушка похожа на Анжелину Джоли.

12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!

13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.

14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.

15. Уменьшай размеры. Пересмотри содержимое сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?.

16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.

17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.

18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.

19. Береги голову. Вычурная укладка- это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтичных барышень из фильмов для пиратов.

20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, им так нравится отгадывать загадки!.

21. Не повышай голос. Держи себя в руках.

22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.

23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.

24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.

25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить к себе собеседника.

26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.

27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе- никогда!.

28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука это та, которую хочется держать в своей руке.

29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.

30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.

31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле наоборот.

32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличая. Пусть даже самый малюсенький.

33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!.

34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит".

35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!

36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А парня в классных "Адидас" (если ему конечно, нравятся "Адидас") , очаруешь точно".

37. Помни про чувство юмора. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.

38. Будь на волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!.

39. Будь проще. Не делай из мухи слона.

40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.

41. Научись кокетливо вскидовать бровью. Парней это сводит с ума!.

42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.

43. Вспомни дни рождения всех - это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.

44. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.

45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.

46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.

47. Не терпи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты. 48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях.

49. Разделяй интересы. Дорогого тебе человека. Он будет любить тебя еще сильнее.

50. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, принимай ванну с пеной, солью и маслами. Это сделает кожу гладкой, а твою любовь к себе еще сильнее.

51. Будь любвиобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям, к другим людям, к животным.

52. Тренируйся. Старайся всегда вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость пригодится.

53. Носи только то, что идет. Научись трезво оценивать свою внешность.

54. Фантазии? Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций.

55. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны.

56. Будь эмоциональной. Не держи эмоций в себе. Выражай их открыто. Но не устраивай театр.

57. Рискуй! Но со вкусом и уместно.

58. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.

59. Не унижай людей. Ты не имеешь на это право.

60. Стань лидером в компании! Это не так сложно.

61. Высокомерие отталкивает. Снежные королевы мало кого привлекают!

62. Будь искренней. Искренне!

63. Нарезай! Собирай любимые песни на тематические сборники и дари друзьям. Идея!

64. Научись петь. Посвяти свою первую песню Ему.

65. Люби! По-доброму относись к людям. Но без наивности.

66. Не говори плохо о своих бывших бойфрендах.

67. Засыпая, думай о приятном. Ты проснёшься в хорошем настроении.

68. Не ври. Это избавит от неловких ситуаций.

69. Пей меньше газировки. Ты обезопасишь себя от целлюлита.

70. Не пей совсем алкогольных напитков. Бокал вина не считается. Пьяные девушки ужасны.

71. Никогда не обесцвечивай волосы больше чем на один тон. Отросшие корни - это некрасиво.

72. Всегда педикюр. Да, зима. Да, никто не видит. Но ты - то знаешь, что безупречна до кончиков ногтей! Это важно.

73. Выбирай. Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен.

74. Не навязывайся. Лучше сделай так, чтобы тебя позвали.

75. Избегай картинных жестов. Будь естественней.

76. Минимум косметики! Ты же не мамуля из "Мулен Руж".

77. Изучай элементарные правила этикета. И используй к месту. 78. Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. Милые и забавные.

79. Не бойся подчеркивать свои достоинства. Длинные ноги? - Узкие джинсы. Хорошая кожа? - Нет тоналки. Длинные волосы? - Забудь про химию.

80. Трудись! Не ленись - приобретешь себе еще одно умение или достоинство. Станешь уважать себя еще сильнее.

81. Будь спортивнее. Подтянутые барышни привлекательнее лежебок. Спроси у любого мужчины от 9 до 99.

82. Не молчи. Смело высказывай свою точку зрения. И ребята будут тебя уважать.

83. Цени людей. Вспоминай чаще старых друзей. Да, ты о них все знаешь, но сколько раз они тебя выручали!

84. Похвали себя. Начинай каждое утро с улыбки зеркалу.

85. Будь инициативной. И тебя обаятельно запомнят.

86. Будь пунктуальна. Не заставляй себя ждать. Только если он очень симпатичный, и не больше чем пятнадцать минут.

87. Заинтересуй. Старайся быть в курсе всего нового.

88. Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. Стадность вышла из моды.

89. Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны.

90. Старайся не делать того, за что придется оправдываться.

91. Верь в чудеса. Они случаются в жизни тех, кто в них действительно верит.

92. Мисс великодушие. Не делай поспешных выводов. Давай людям еще один шанс.

93. Дефилируй. Надевай то, в чем ты себя чувствуешь уверенно. Твоя уверенность - залог успеха.

94. Избегай ссор и конфликтов. Пытайся обернуть взрывоопасную ситуацию в шутку.

95. Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием.

96. Смело делай первый шаг. Рискуй, но тогда, когда твой риск оправдан.

97. Верь людям. И они приятно тебя удивят.

98. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее.

99. Завивалка для ресниц - это не пошлость. Взгляд будет открытым, а ты красавицей.

100. Не пытайся всем угодить. Ты не монеты, чтобы всем нравиться.

101. Будь собой. Умной. Красивой. Воспитанной. Любящей. Счастливой!

Вот прикиньте, какая жизнь ебанутая. Я решилась (!) пойти в студию возле моего дома на фитнес с растяжкой, там и группы небольшие такие, написала им, а этот зал больше не функционирует и они не набирают группы больше. Охренеть. Просто я РЕШИЛАСЬ НАКОНЕЦ-ТО (многие вроде знают, как мне это тяжело даётся), а тут такое! Просто блэт. За что?

Система Мартингейла

Игрок делает ставки либо только на красное, либо только на черное. При этом после каждого проигрыша ставка удваивается до тех пор, пока не выпадет выигрыш. Затем игрок делает ставку на другой цвет и действует по тому же принципу. В случае выпадения "зеро" делается двойная ставка на цвет, противоположный тому, который был выбран в начале игры. Начинать рекомендуется со ставки 1 доллар.

Колонны и дюжины

Данная стратегия также основывается на методе Мартингейла, после проигрыша увеличиваются ставки на колонну или дюжину вдвое. При этом, если делать ставки на 2 колонны или 2 дюжины, то вероятность выигрыша составит 66,6%, а если одновременно и на 2 колонны, и на 2 дюжины, то 86%. Статистика показывает, что ставки на дюжины чаще выбирают игроки онлайн клубов.

Система Кьюбан

Здесь используется принцип неравномерного распределения красных и черных секторов по полю (например, учитывается, что в центре больше черных зон, а на 3-ей линии - красных). Для получения выигрыша игроку необходимо сделать две одинаковые ставки либо на черный цвет и 1-ую колонку, либо на красный цвет и 2-ю колонку. Вероятность выигрыша в данном случае составит 54%.

Метод 5 из 6

Чтобы играть в рулетку, используя этот метод, нужно делать ставки на пять групп из шести. Эта стратегия хороша в случае, если есть возможность делать большие ставки, ведь в случае проигрыша нужно увеличивать ставки в геометрической прогрессии. Например, мы ставим 1 доллар на группу, на 5 групп получается 5 долларов. В случае проигрыша нам нужно будет поставить на эти же группы суммарно уже 25 долларов и так далее.

Система Биарриц (Макарова)

Здесь все предельно просто: выбираем одно число и делаем на него ставки 36 раз. Чем мы рискуем? В случае проигрыша теряем 36 долларов (при начальной ставке 1 доллар), остаемся при своих, если выигрыш выпадет на 36-м запуске. И получаем доход при выпадении счастливого числа (желательно, чтобы это случилось как можно раньше).

Счастливая семерка

В названии этого метода отображена его суть: задача игрока выиграть 7 раз подряд. В случае выигрыша размер ставки увеличиваем на 50% (т.е. если поставили 100 долларов, при выигрыше мы увеличиваем ставку до 150 долларов), в случае проигрыша оставляем ставку неизмененной. Если нам повезло, и метод Счастливой семерки сработал, то, победив искушение делать ставки в том же духе дальше, мы начинаем все сначала.

Мы рассмотрели лишь некоторые из стратегий игры в рулетку. В основном, все они основаны на соотношении начальной ставки с последующей в зависимости от проигрыша или выигрыша игрока. Ясно одно - при серьезной игре лучше не надеяться на случай, а выбрать самую приемлемую для себя систему игры в рулетку, и четко ей следовать.

Честное слово, большие коллективы – 100%-ая гарантия огромного количества скоплений тугих клубков сплетен и пересудов, заряженных энергетически негативно. Да, не спорю, если сидеть в рабочем кабинете втроем, голове гораздо легче: менее напряжно вследствие того, что обрывки чужих мыслей не застревают в памяти надоедливой пластинкой, программирующей на абсолютно не нужные тебе исходы, ты слушаешь по большей части только себя и свои ощущения. Лично у меня было так, пока я работала в школе. До нее – в цэбэшке – я часто застревала в чужих оценках самой себя от окружающих, и всегда мне оставалось важным, что они обо мне думают, как меня видят, какое впечатление я на них произвожу, как мне стоит изменить свое поведение, чтобы выглядеть в их глазах лучше и чтобы перестать стыдиться себя такой, какой я бываю обычно. Точно испытание на прочность: сколько ж психической энергии я нещадно затратила на поддержание безукоризненного образа? А все почему? Да потому, что в моем мозгу имелась потребность выполнять и делать ВСЁ ПРАВИЛЬНО. Я не представляла себя ошибающейся, я ж не имела права ошибаться, мне нельзя в силу перфекционизма, и поэтому до панической дрожи в коленях, до сковывающего во всем теле мышцы страха я представляла во всех красках, что же будет, если мои ошибки выставят на всеобщее обозрение перед работниками в группе. Я жила в этих представлениях и ни разу не присутствовала в настоящем, в котором никто никого не судил, успешно обходясь без доски позора. Но спустя полтора года эта глупая привычка на большую часть изжила себя, а в особенности отвалилась, как хвост у ящерицы, за ненадобностью, - после моего длительного посещения психолога. Я как никогда отчетливо ощущаю, что нет никакой необходимости отчитываться за себя и свои поступки перед другими людьми, испытывая безграничное чувство вины и стыда, чтобы тебя приняли. Достаточно всего лишь сказать: «Да, поступила так, и не могла иначе». Какая разница, кто виноват? Зачем вообще нужен этот принцип – обязательно искать виноватых, отвешивать им по самое «нихачу», ставить ошибки в укор, если, как сейчас вижу, важнее договориться, как вы будете в дальнейшем слаженно взаимодействовать, чтобы обезопасить себя от повторения всплывших косяков?

Еще за сегодняшний рабочий день меня поразило одно откровение. Внезапно сегодня с моего кабинета, но из другой группы (их и нас совместили еще до моего выхода на работу), двое женщин написали друг за дружкой заявления об увольнении. Одна дама возраста, близкого к пенсионному, после пятничного посещения кардиолога решила поберечь свое здоровье, сменив место на более спокойное. Другой в связи с расформированием их группы директор предложила перейти на начисление зарплаты, и она, недолго думая, нарисовала свое заявление об уходе. После многочисленных воспоминаний соседок, как директор переводила некоторых сотрудников с одного места на другое, я поинтересовалась: «Она даже не дает выбора человеку?» Мне ответили: «Да, ставит перед фактом, говорит, что есть полчаса на раздумья или уход». Тут-то я и разинула рот. На уровне желудка снова зашевелился всепоглощающий ужас. Видимо, мое облегчение можно считать временным. Всё только начинается, пусть и минуло две недели с моего приема на работу. Очень плохо, что и для этого директора сотрудники – не более, чем пешки в игре, винтики в системе и т.д. Не исключено, что делаю опрометчивый вывод, однако получается, всегда можно уйти с одного места в другое, но никто не гарантирует, что оно станет для тебя спасительным. Я близка сейчас к мнению, что бухгалтерия как род деятельности, если у тебя куча внутренних нерешенных проблем (а я любые загоны считаю следствием наличия таковых как компенсацию за подвисание их в воздухе, отсутствие проработки), со временем отбивает у женщин и мозги, и адекватность напрочь. Как-то грустненько мне(

Т-т-т, пусть этот бред пройдет

Если вы заметили симптомы, которые могут указывать на гипогликемию, вам следует немедленно измерить уровень сахара в крови с помощью глюкометра или лабораторного измерителя.
Если это невозможно и появляются все новые и новые симптомы гипогликемии, дайте сахарному диабету или выпейте сладкий напиток (позже пациент должен съесть хлеб или фрукты).
Если состояние больного плохое (пациент без сознания), дайте ему глюкагон и обратитесь к врачу.
, Его грудь болела от напряжения.
Это симптом сужения артерий в сердце https://ponosov.net/sxvatkoobraznye-boli-v-oblasti-zheludka.html.
Однако он все еще был в хорошей форме и посвятил свое свободное время разгадыванию кроссвордов.
«Если бы это был больной, прикованный к постели, не было бы никакого смысла расширять его суженные артерии.
Он не будет принимать его, потому что он не принимает гликемию в диапазоне 50-70 мг / дл, вы можете пропустить, потому что симптомы зависят от пациента и включают в себя худшее настроение, усталость, замедление реакции.
При дозе 30-50 мг / дл уже есть явные симптомы, такие как тремор мышц, сердцебиение и проблемы с координацией.
Менее 30 мг / дл следует за потерей сознания, а дальнейшее снижение уровня сахара в крови приведет к диабетической коме.
Низкий уровень сахара в крови появляется по разным причинам, чаще всего это неправильное питание, это также может быть реакцией на ненормальное лечение, прием слишком большой дозы инсулина, неправильную потерю веса, стресс, слишком большие физические усилия и т.
Д.
Более подробно о причинах и симптомах читайте в материал, посвященный гипогликемии.
Так что вы делаете, когда ваш уровень сахара в крови падает ниже нормы?

пока у всей семьи выпадают последние волосы из-за того, что Рита вот-вот просрет магистерский диплом из-за собственного похуизма и ебанутого научрука, вспомнилась одна моя учительница по английскому. one of a kind, как говорится.

должна сказать, что с языковыми учителями мне почти всегда везло, как ни странно, больше всего везло с преподавателями по немецкому, который я успешно похоронила, достигнув уровня В2. неважно. по английскому тоже было норм, пока я не перешла в новую школу в 7м классе.

класс был большой, поэтому нас делили пополам на уроках английского и украинского, было два учителя и там, и там. когда я пришла, учительница английского в моей группе лежала в больнице, поэтому нас сгрузили второй, которой, конечно же, было пофиг на нашу часть - ей бы свою растормошить. моя группа тихо отсиживалась, я же хотела работать. после пары уроков тишины я подошла к учительнице и попросила дать мне дз, чем повергла ее в такой шок, что она пошла и рассказала об этом моей классной. дз я делала с удовольствием и теперь постоянно. но тут вернулась наша.

сразу по приходу ей не понравились мои оценки в табеле из прошлой школы, и она завалила меня контрольными, чтобы самой оценки поставить. контрольные я написала неважно, причем не грамматику, а лексику, потому что она давала большие тексты с очень большим количеством незнакомых слов, оперируя тем, что "мы это уже прошли, не знаю, как у вас в школе было". у нас в старой школе были другие учебники и другие темы, соответственно, лексика у меня была норм, но по другим темам.

дошло до того, что она поставила мне 3 (по 12-балльной шкале), и тут за меня вступилась вторая учительница по английскому и классная. последняя сказала вызвать маму в школу, потому что ну ни в какие ворота. это был единственный случай, когда мама пришла в школу разбираться с оценками. ма пошла к учительнице выяснять, какого хуя, на что та сразу: "дело не в том, что ваша девочка мне не нравится…." и начала заливать о том, как она долго лежала в больнице, какая дорогостоящая операция у нее была и все в таком роде. намек понят, но прошел мимо.

я переписала контрольную, получила норм оценку, а вторая учительница забрала меня к себе в группу, и все "внезапно" наладилось у меня с языком. с той шваброй я даже не здоровалась до окончания школы, потому что она всякие гадости говорила обо мне и о том, какая я бестолковая в английском. знала бы она мой опыт работы :)

Шел сильный дождь, и мне пришлось забежать в ближайший торговый центр. План на день не выполнен - нужно было еще купить что-нибудь к ужину. В ячейку для хранения я с трудом запихала два пакета и зонт. Зонт, к слову, совсем не помог - с волос стекала вода, а кардиган висел на плечах мокрой тряпкой. По этой причине я не стала долго выбирая, ходить между витринами, а накупила только необходимое и вернулась обратно к злополучной ячейке. Первый пакет обратно достался с легкостью, а вот со вторым пришлось повозиться - мешала постоянно закрывающаяся дверца. Возникло дикое желание выругаться, но я терпела. И тут…. дверцу кто-то придержал. Я подняла взгляд. Высокий красивый парень в синей рубашке. Каштановые волосы и большие светло-голубые глаза. "Спасибо, "- неловко произнесла я и улыбнусь. "Да не за что, " - в аккуратной бороде парня промелькнула грустная взаимная улыбка. Было видно, что он чем-то обеспокоен. Очень хотелось спросить, что случилось, и могу ли я чем-то помочь. Рот уже приоткрывался в этом немом вопросе. Но парень еще раз грустно улыбнулся и ушел. Вот так вот и закончилась в жизни история, которая в книгах и фильмах могла бы только начаться.

Самые большие страхи каста "Темного феникса"

— У него, значит, - депортация и броненосцы.

— Броненосцы? Почему ты их боишься?

— Это связано. Очень долгая история.

— Хорошо, есть еще одно. Демоническая одержимость.

— Ты этого боишься?

— Ну это действительно ужасно, разве нет?

— Я был уверен, что я точно буду одержим, так что… Дошло даже до того, что я посреди ночи в диком ужасе выкрикнул: "Давай же, мразота, ну же! Сделай это!"

КАК НАЙТИ ВРЕМЯ ДЛЯ ЧТЕНИЯ, ОБУЧЕНИЯ И ДРУГИХ ПОЛЕЗНЫХ ДЕЛ?

Все мы страдаем от нехватки времени. Куда-то спешим, стараемся сделать тысячу и ещё одно полезное дело. Часто сами не оставляем себе ни минуты на чтение книг, разговор по телефону, встречу в кафе или даже на то, чтобы приготовить полноценный ужин. Если бы мы только могли выкроить для этих дел ещё один час в сутках! Но, признайтесь, даже если бы у нас был этот 25-й час – или даже все 30 часов, – всё равно что-нибудь мы бы не успевали сделать. Так где же найти время на те дела, на которые его вечно не остаётся?

Проанализируйте свой распорядок дня

Для начала разберитесь, на что вы тратите свои 24 часа ежедневно. Засеките, сколько времени у вас занимают повседневные дела: дорога на работу и обратно, укладка и макияж, выбор одежды и приготовление еды, проверка почты и общение в мессенджерах, поиск места для парковки и поход в магазин за продуктами. Установите трекер для смартфона и узнайте, сколько времени у вас отнимают «Инстаграм» и «Фейсбук», сколько – чтение книг, а сколько вы уделяете работе.

Наверняка какие-то цифры вас удивят: возможно, вы и не подозревали, что ежедневно тратите на пролистывание лент соцсетей по четыре часа, а читаете всего в среднем по 12 минут.

Теперь вы знаете, на что уходит время. Осталось самое главное – перераспределить имеющийся ресурс с максимальной эффективностью.

Расставьте приоритеты

Подумайте и решите, что для вас действительно важно именно сейчас: прочитать больше профессиональных книг и добиться продвижения по карьерной лестнице, подтянуть французский к следующему году и уехать учиться в Париж или же вы хотите больше времени проводить с семьёй. Будьте реалистом и не хватайтесь за все цели разом. Выберите те, в которые действительно готовы вкладывать время и которые не бросите через пару недель. Давно хотели выучить итальянский? А действительно ли вы готовы сейчас посвятить этому делу столько сил и времени? Не наскучат ли вам учебники и грамматические правила? Есть ли у вас стоящая причина для изучения иностранного языка? Или стоит сфокусироваться на чём-то другом?

Если вы будете пытаться сделать всё и сразу, то велик риск потерпеть неудачу во всех сферах – не успевать учиться, не иметь времени для друзей и для себя, оставлять книжки пылиться на полках. А не достигая поставленных целей, вы калечите свою самооценку. Поэтому важно выделять действительно важные задачи и поочерёдно фокусироваться на них.

Планируйте и ставьте конкретные цели

Если вы, например, хотите найти время на обучение программированию, поставьте себе большую конкретную цель: через два года написать своё собственное приложение. Потом разбейте её на цели поменьше: для начала надо записаться на курсы и выучить конкретный язык программирования. А затем приступайте к реализации: найдите школы программирования, сходите на тестовый урок или начните обучение онлайн. Главное – иметь конкретный план действий со сроком для каждого шага. Начав движение по плану, вы сможете свободнее находить время для выбранного дела и не откладывать задачи на потом.

Если вы хотите больше читать – не заставляйте себя ежедневно жертвовать на это час-полтора в ущерб другим важным делам. Поставьте себе конкретную измеримую цель – прочитать 36 книг за год. Составьте список книг, распределите их по неделям и почаще сверяйтесь с получившимся расписанием – вы можете равномерно распределить все 36 книг по три на каждый месяц, а можете залпом прочитать несколько за неделю отпуска.

Подтянуть французский к лету поможет план изучения новых слов: профессор прикладной лингвистики Стюарт Вебб из университета Западного Огайо считает, что для того, чтобы понимать речь и выражать свои мысли на иностранном языке, достаточно освоить около 1000 словарных форм. Если вы будете учить по 10 новых слов в день, то вам потребуется всего чуть более трёх месяцев, чтобы освоить базовый уровень.

Планирование и постановка измеримых целей помогут более ответственно относиться к своему времени и использовать его продуктивнее.

Используйте небольшие хитрости

Исследования показывают, что чем счастливее мы себя ощущаем – тем быстрее проходит время. Все дело в дофамине. Этот гормон счастья влияет на восприятие времени мозгом. Поэтому, когда мы занимаемся нелюбимым делом, нам кажется, что время замедляется и минута длится вечность. Но, когда мы заняты тем, что приносит удовольствие, время пролетает незаметно. Помните об этом, когда собираетесь немного посмотреть сериалы перед сном, иначе обнаружите, что за окном уже рассветает, а вам вставать через три часа.

Если вы хотите успевать больше, окружайте себя вещами, которые помогут на пути к цели. Если вам не хватает времени на иностранные языки – переведите гаджеты на изучаемый язык, перенесите иконку обучающего приложения на первый экран, а все соцсети спрячьте в папке где-нибудь подальше. Если вы не успеваете читать – положите книгу на столик у кровати и читайте перед сном, слушайте аудиокниги за рулём и в спортзале, попросите дарить вам сертификаты в книжные магазины. Сделайте так, чтобы ваше окружение было не препятствием к достижению цели, а помогало вам не бросить начатое и выкроить минутку-другую на полезное дело даже в самом плотном графике.

Просыпайтесь раньше

Считается, что взрослому человеку необходимо спать по восемь часов в сутки. Но исследования показывают, что здоровому человеку достаточно и семи, а привычка спать по девять и более часов вообще может негативно сказаться на здоровье.

Если вы привыкли спать по восемь часов, попробуйте заводить будильник на час раньше. Всего за один утренний час вы успеете сделать множество полезных дел, на которые обычно времени и сил не находится. Мы с вами уже делились причинами завести будильник на час раньше, но у вас наверняка есть и другие дела, которые идеально заполнят этот час.

Чаще говорите нет

Один из главных врагов эффективного тайм-менеджмента – безотказность. Часто мы слишком много времени безосновательно посвящаем проблемам других людей.

Многие боятся обидеть человека или показаться недоброжелательными и не могут ответить отказом на неудобную просьбу. Немного здорового эгоизма позволит вам более эффективно распоряжаться своим временем и посвящать его не чужим проблемам, а своим делам.

Каждый раз, когда вас будут просить о не очень удобном для вас одолжении, которое потребует много вашего времени, задумайтесь – действительно ли человек не может обойтись без вашей помощи? Постарайтесь найти компромисс и не пытайтесь искать отговорки – у каждого из нас есть право на личное время, и мы не обязаны отчитываться за него. Учитесь говорить нет. Думайте о себе, будьте вежливы и доброжелательны – вы поймёте, что на самом деле это не так сложно, и сможете использовать своё время для своих же потребностей.

Время – самый ценный ресурс, и, к сожалению, мы не в силах увеличить количество часов в сутках. Но мы можем грамотнее распоряжаться теми, которые у нас есть. Чтобы у нас было больше времени на приятные и полезные дела, надо всего лишь пересмотреть отношение к имеющимся 24 часам. Надеемся, что наша статья поможет вам даже в самом плотном графике выкроить час-другой на хорошую книжку, встречу с подругой и на другие дела, приносящие вам радость и удовольствие.

Вот уже полгода я ставлю на первое место поиск дела, которым я хочу заниматься длительное время. Точнее - развитие себя в этом деле. Это то, что в приоритете. В моменты, когда я чувствовала разочарование, недовольство и усталость, я успокаивала себя, твердила, что это временные трудности и что это непременно стоит того, что будет дальше. Дойти наконец-то до цели, поставленной еще 2 года назад. Я рада, что нащупала почву и знаю, в каком направлении стоит двигаться, чтобы прийти к ожидаемому результату. К тому уровню жизни, который я поставила за образец. Но стоит ли оно того?

Вчера у Оли Миклашевской вышло замечательное разговорное видео о ее возвращении домой, на деле - о том, что в этой жизни действительно важно. Все индивидуально, разумеется, но ее размышления очень резонируют с моими. Ради чего я стараюсь? Действительно ли это настолько важно? Я обманываю себя или это то, чего я искренне хочу? Что важней: люди или самореализация? Если самореализация, то правильные ли понятия я вкладываю в нее?

Я могу себе позволить побыть официально безработной до осени. Но свобода это для меня или принуждение? Чтобы доказать что-то себе/миру. Изменится ли что-то за эти три месяца? Много вопросов, ответы на которые во мне уже давно, но я не хочу / не готова их обнажить.

В пятницу меня ждет дорога, длинною в 4 дня. Пусть за этот короткий период я разложу все по полочкам в своей голове и начну двигаться в сторону счастья, а не достижений и галочек. Если бы я работала сейчас в компании людей, этих всех вопросов и не возникало бы. Мне комфортно дома, я вновь привыкла к этому, хоть и обещала себе, что не позволю подобному случиться. Но это не то, что я хочу сейчас. И даже убеждение "нужно использовать этот период, потому что больше такой возможности не будет" не работает.

То, что отозвалось с видео:

"Я в мае не прочитала ни одной книги. Впервые за всю сознательную жизнь. Это произошло и я не умерла, не страдаю, все хорошо. Потому что были люди, с которыми мне нравилось проводить время, были вещи, которые мне нравилось делать. Мне нравилось просто гулять, просто отдыхать. Делать такие супер простые вещи. Больше времени потратить на приготовление ужина, но насладиться процессом, нежели сделать что-то быстрое и побежать работать".
" Я всегда знала, что деньги не имеют значения. Но когда дело касается воспоминаний - ничто не связано с деньгами. Да, это мелкие траты: проезд, питание… Но это не те большие суммы, за которыми люди так гонятся".
" Жизнь коротка - нужно тратить время на то, что интересно".
" Мне просто хочется жить. И жить хорошо. Но не в материальном плане. Мне хочется наслаждаться эмоциями. Смотреть на фотографии, а не на счет в банке".
" Не гнаться, а расслабиться".
" Мы очень хотим быть особенными, чтобы нас запомнили. Но все, что имеет значение - отношения с людьми".
" Очень хочется быть часть чего-то. Нужно быть частью своей жизни. Частью жизни близких людей".

Это то, к чему мне хочется стремиться сейчас - к простоте, к тому, чтобы быть в этом моменте (здесь и сейчас), к принятию жизни и своих эмоций/мыслей. Не думать о продуктивности, не корить себя за отдых, проще относиться к деньгам, еще проще - к тратам. Доверять жизни.

Я зашиваюсь.
У меня как-то плохо получается влиться в эту взрослую жизнь. Или я просто ленивая. Не знаю. Но вот я утром гуляю с собакой, полдня работаю, снова с собакой, занимаюсь домашними делами, уделяю время мужчине и падаю спать. О цветном красивом педикюре мечтаю вторую неделю (подстригла и привела в порядок - и то уже успех), элементарное время на какую-то маску и душ тоже нужно выкраивать (вы себе не представляете с какими муками я досматривала "Игру престолов", учитывая, в какую нудотину ее превратили, этого времени жалко было адски!). Список дел и не думает кончаться. Тут надо, и тут, и вон там, и здесь еще тоже сделай. Не помню, когда последний раз лежала и просто втыкала в телефон или потолок. Не помню, когда нормально рефлексировала. Все на ходу, отрывками, начинаю о чем-то рассуждать с собой, отвлекаюсь, забываю, могу вспомнить на следующий день или вообще не.

Я не понимаю, как живут люди. А те пары, в которых оба работают по целому дню? Когда жить, когда строить семью, когда отдыхать и развиваться? Если ты уработался, дома умер до следующего утра, а на выходных готовка, уборка, разок выспаться. Это все так происходит?
Или у вас есть там потайные склады сил и энергии, которые мне не ведомы? Где взять? Откуда?

У нас семья тюленчиков. М. медленный, а я невнимательная и забывчивая. Мы можем ставить на роутер коробку от собаки неделю, собираться в кино месяц, сейчас раз в десятый откладываем две небольшие поездки (и вроде бы этому есть разумные причины (дождь, например, - после ливня про какой лес может идти речь вообще), но все как-то пассивно и медленно все равно). Видео о том, как плавно приучать собаку к туалету на улице посмотрим, наверное, когда второго пса уже заведем, а перед этим на детях потренируемся.
И меня это не напрягает. Нам обоим это комфортно, иначе не склеилось бы так хорошо.

Но я действительно не могу сообразить, как организовать свое время так, чтобы все влезло и уместилось. В сутках мало часов. Или это я дурочка.

В остальном. Мне нравится иметь семью (хотя да, я все еще жду предложения от мужчины! у меня есть смутные предположения, что он свершит сие действо на нашу годовщину, конечно, но… ;). Нравится иметь опору и заботу (даже когда она вытаскивает меня из зоны комфорта (на работе все еще не выдали нормальный контракт, М. переживает, чтоб меня не оставили с носом и предлагает пойти поругаться, потребовать, приехать и ему и решить вообще все)), нравится, что меня поддерживают и хвалят, что моя забота ценится и что я ценюсь тоже, что принимают. Нравится, что я могу прийти, вывалить на стол перед ним все свое беспокойное и он мне поможет. Это невероятное чувство. Нравится наша собака (господи, какая иногда скотина! вернее, какая же иногда прелесть! потому как последнее реже бывает), которую мы воспитываем как можем (насмотрели уже такое количество лекций на эту тему, что вы не представляете, у нас есть даже любимый собачий эксперт, прости господи).
- Пока меня устраивает состав нашей семьи.
- А что должно поменяться, чтобы перестал устраивать?
- Я.
(Я очень сильно переживаю на тему материнства и детей. Так что это отдельный большой разговор получится)
- Я хотел тебе сказать, что еще пару месяцев назад сомневался, а сейчас уверен - ты будешь очень хорошей мамой.
(Думаю, это самое важное, что он в принципе мог мне сообщить)

Мне и работа моя нравится. Здесь нет головной боли. Да, с маленькими детьми немного сложнее, но это такой колоссальный опыт! Мне нравится, что я могу ходить куда-то и делать полезное, что меня уже узнают (получила намедни первый рисуночек, где я веду математику, а все меня слушают, а еще первое признание в любви: "вы - мой самый любимый учитель"), что я применяю свои склонности.

В общем и целом.

Последние пол года я ооочень хочу себе дорогую фирменную сумку. Не знаю, откуда взялось у меня это желание. Казалось бы зачем она мне? Вот и я не знаю, но я постоянно смотрю на ламоде каталоги *рукалицо*. На такую сумку нужно 15-20 тысяч рублей, которые у меня впринципе есть, но жадность берет своё. Потратить половину своей зарплаты на сумку-ну это такое. У меня никогда не было таких дорогих сумок, и это смущает. А сейчас о главном: если я куплю эту несчастную сумку, то мне будет очень стыдно перед родителями (Эта сумма-это целая мамина зарплата, и мне стыдно за это перед ней. Не так давно я хотела купить кожаную сумку за 6,5 тысяч (естественно на свои деньги), мама сначала сказала, что это дорого, а потом сказала, что пока у меня есть возможность, нужно покупать себе что-нибудь (пока нет общего семейного бюджета и прочего). Начала я эту историю с желания купить сумку, а теперь изливаю душу. Так вот, у меня всегда возникает чувство стыда, когда я покупаю себе дорогие вещи, которые не смогли бы купить мне родители. Я не знаю, как побороть в себе это. При малейшей возможности и каждую поездку домой я покупаю родителям небольшие подарки: для мамы это косметика, а для папы одежда, но я никогда не говорю им, сколько это стоит, ведь стоит это не дёшево, а мне просто хочется их порадовать, и чтобы они не говорили мне о том, что мне не нужно было тратиться и прочее.

Женщина имеет одну опасную привычку. В энергетическом смысле отдавать «последнюю рубаху» и оставаться ни с чем. Причем не всегда это вызвано именно необходимостью кому-то помочь. Иногда мы так отдаем последнее тому, кому это не особенно нужно, чтобы быть хорошей, в надежде получить любовь, а иногда просто по глупости. Просто не заметила, как все случилось.

Часто процесс такого отдавания полон энтузиазма, она на «волне», ей легко отдать. А потом она словно резко падает вниз, оседает на мель. Назовите как угодно, но энергии больше нет. Ни для кого.

И вот она остаётся пустой, истощенной, практически «голой», беззащитной. Непонятно, куда бежать, и хватит ли сил вообще куда-то добежать. То ли на какую-то горячую линию звонить, мол, завезите женской силы, заправьте, пожалуйста! То ли розетку какую-то найти и хоть немного зарядить батарейку. Только знать бы, где такая розетка.

Обычно мы понимаем, что опустошены, слишком поздно, гораздо позже, чем следовало бы. Когда последние силы уже потрачены, а новых нет. И в данном случае было бы полезно иметь некие критерии, красные лампочки, которые бы загорались, предупреждая о скором опустошении. Вот было бы удобно, если бы у женщин, как у автомобилей, начинала мигать лампочка, когда их силы кончаются. Тогда можно было бы вовремя зарядиться и наполниться, без ущерба для здоровья и окружающих. Но мы устроены иначе.

Обычно мы свои силы оставляем целиком и полностью, иной раз уходим в минус и лишь потом понимаем, что надо было отдохнуть и зарядиться. И словно эти самые автомобили, «встаем» в самый неподходящий момент посреди дороги и тем самым мешаем другим, создавая пробки и собирая проклятия — неужели не могла вовремя заправиться? А кроме того разрушаются и наши планы, мы куда-то не успеваем и проводим много времени зря, ожидая помощи и восстанавливая собственную работоспособность.

Ведь гораздо проще и быстрее было бы вовремя залить топливо. Ключевое слово – вовремя. Понять, что топливо подходит к концу – и заправиться.

В итоге нам приходится тратить гораздо больше сил и нервов на собственное восстановление. Это ужасная привычка — сжигать своё «горючее» до последней капли, не заботясь о завтрашнем и даже сегодняшнем дне. Не заботясь и о близких, ведь наша энергия – это их «пища». Мы своей энергией дом наполняем, ее же в любимых людей вкладываем. Не заботясь о самой себе, вообще о себе забывая, откладывая себя в самый конец очереди страждущих. Только вот как этих страждущих принять и как им помочь, если у вас самой нет никаких сил? Можно ли как-то распознать, что твои силы на исходе? Да, если научиться себя слышать и понимать. Да, если отслеживать свое состояние. Да, если жить в «ручном» режиме, а не на автопилоте.

Есть много разных признаков того, что близится эмоциональная яма. Расскажу самые часто встречающиеся.

Итак, вам срочно необходимо заправить свой бак, если:

1. Вас раздражают другие люди. Неважно, близкие или незнакомые, может быть, вы просто видите случайные публикации в соцсетях от незнакомцев, и даже они вас раздражают, что уж говорить о близких.

2. Вы плохо спите по ночам от разных мыслей, не можете заснуть (и невозможность полноценно отдохнуть ночью ещё сильнее опустошает вас). Бессонница — всегда признак истощения.

3. Вы неважно выглядите. Наше эмоциональное состояние и наполненность читаются во взгляде. Если же он потух — значит, пора на заправку.

4. Вы слишком мало едите или вообще забываете поесть. Некогда вам, не до того, есть дела поважнее, нет аппетита. Вот и ходите с пустым баком и пустым желудком.

5. Вы едите слишком много, не разбирая, что именно попало к вам в рот, не ощущая вкуса пищи. Опасный признак, к тому же приводящий к излишнему весу и пищевым расстройствам.

6. У вас проблемы с приготовлением еды — она получается невкусной или не получается вообще. Готовить нет желания, настроения. Обычно это говорит о том, что необходимо чем-то себя наполнить как можно скорее.

7. У вас дома умирают комнатные растения. Вы вроде бы все делаете, а они никак не хотят расти и жить. Обычно такое бывает у женщин, которые с собой и своей женской сутью не в ладах. И это симптом того, что пора заняться собой.

8. У вас нет желания совсем заниматься с мужем любовью. Вот просто нет и все. И любые намёки, прикосновения — вас сильно раздражают. Это может и не быть симптомом, если у вас всегда были небольшие потребности в сексе, либо вы с мужем придерживаетесь воздержания. Но если обычно такое желание бывает, а тут вдруг раз — и долго его нет — это звоночек. Но заставлять себя не надо. Сперва надо заправиться.

9. Вы болеете. Иногда это единственный способ нашего организма достучаться до нас и выпросить для себя перерыв. Насильно уложить вас в кровать и заставить отдохнуть. Поэтому любые нездоровья — головная боль, насморк, кожные проблемы — это всегда звонок о том, что о себе нужно срочно позаботиться.

10. Вам все лень. Когда не хочется мыть посуду, убираться и даже принимать душ — это признак серьезного утомления. Особенно если вы чего-то даже хотите, но никак не можете себя заставить — значит, вам необходим правильный отдых, не просто в телефоне посидеть.

11. Депрессивные и пессимистичные мысли. Замечаете в своей голове такой настрой? Срочно-срочно-срочно начинайте наполнять себя энергией, пока все эти мысли не материализовались.

12. Вы никак не можете проснуться утром и постоянно хотите спать. Это сигнал переутомления, опустошенности — и сердца, и топливного бака.

24 признака, что ты уже на грани

13. Вы срываетесь на близких. Если вы вдруг кричите на мужа, детей, родителей — здесь явно что-то не так, причём уже давно. И близкие не при чем. Просто вы обесточены, и страдают от этого все.

14. Вы не хотите общаться ни с кем. Женщины любят общаться. Конечно, кто-то только с близкими, а кто-то — со всеми подряд. Но если женщине не хочется разговаривать вообще, и длится это больше пары часов — скорее всего, что-то не так.

15. Вы не хотите ухаживать за собой. Когда вам лень расчесать волосы или переодеть испачканную майку, не хочется наряжаться, когда вы уже сто лет не приводили в форму брови и не наносили крем, это симптом истощения в опасной фазе.

16. Вы все деньги тратите на других. Дали вам зарплату или муж выдал кучку денег, вы пошли в магазин. Что купили? Дочке платье, сыну Лего, мужу рубашку, домой занавеску, продукты, квартплата… И деньги кончились! А себе? Ничего. Ничего не понравилось, денег не захватило, времени не было. Опасный симптом!

17. Вам ничего не хочется. В магазине вас ничего не трогает для себя — ни платья, ни обувь, ни заколочки, ни книжечки. Вас спрашивают, что вам подарить, а вы не знаете чего захотеть. Осторожно! Опасное состояние!

18. Вы себе не нравитесь. На такое тело не хочется ничего покупать, такое лицо не хочется красить и такие волосы не хочется заплетать. В зеркало смотреться не хочется, а тем более фотографироваться. Тревожный признак! Да, может быть вам есть куда стремиться в своём внешнем виде, но если он вызывает такие чувства, то это повод задуматься о своей наполненности.

19. Повышенная тревожность. Чувствуете чрезмерную панику и стремление все контролировать, чего бы это ни касалось? В груди беспокойство, страх, волнения — и делать ничего не можете? Значит, опустошены и нет внутри силы, способной помогать вам и вашим близким, защищая их.

20. Удобная одежда. Выбираете одежду не по принципу «нравится», а по удобности, чтобы можно было и потолок побелить, и побегать за собакой, и пол вымыть, и руки об подол вытереть, и чтобы испачкать было не жалко? Кажется, вы свернули не туда…

24 признака, что ты уже на грани

21. Слишком быстрый темп. Чувствуете, что не живёте, а бежите — то на работу, то в детский сад, то за трамваем? И даже в ванну ходите почти как в армии — успеть за 60 секунд все? Значит, пора замедлиться и отдохнуть.

22. Слишком много «надо» в голове? Надо это и то, должна сделать это и вот это, обязана тут и там… Берегитесь, это признак того, что вы идёте не туда и не так.

23. Все сама. Как только в вас возникает желание сделать всей самой, потому что никто не сделает нормально, как только вы начинаете думать о том, как жаль, что вы всего одна, лучше бы вас было хотя бы две или десять, как только вы перестаете просить помощи и доверять — вы очень быстро сжигаете все накопленное. Поэтому это тоже опасный сигнал и предвестник. Захотела сделать все сама? Будь готова интенсивно себя наполнять, тоже сама. За тебя вот это точно никто не сделает.

24. Обсуждения и осуждения. Поймали себя на том, что кому-то перемыли кости? Обсудили правительство, соседок и звёзд, осудили всех, кто неправ? Считайте, что одним махом сожгли все свои силы. В этот момент вам может быть даже хорошо и весело, а следом придёт полное опустошение.

Увидели себя в каком-то из пунктов? Срочно на заправку. Срочно дайте себе возможность полежать в ванне без чувства вины, найдите возможность прогуляться на природе, и лучше в одиночестве, почитать книгу, посмотреть фильм.

Сделайте что-то приятное и бесполезное во всеобщем понимании – потому что на самом деле это и есть самое полезное. И если вы будете это самое полезное игнорировать в угоду более социально одобряемому — ждите беды.

Часто девочки, которые несколько лет прожили непонятно как, безо всякого топлива, в режиме «надо-должна-обязана», работая с утра до ночи без выходных, думают, что все это напряжение можно компенсировать за две недели отпуска. Год гробишь себя и своё здоровье чрезмерными нагрузками, а потом две недели на пляже и как новенькая. Но это так не работает.

Я знаю очень много случаев, когда женщины увольнялись с таких высасывающих все силы мест и … Год-два-три ничего не делали. Вообще. Спали, ели, даже дома лень что-то делать. Полнейшая деградация? Нет. Симптом того, что они перерасходовали собственные силы на несколько лет вперёд. И организм требует отдыха в такой категоричной форме. Если ему это дать и не испытывать вины — со временем силы снова появятся. Если конечно, наполнять себя, беречь, холить и лелеять. Но лучше не допускать таких ситуаций.

Не ждите полной остановки двигателя и всех систем! Как и с машиной, постоянно занимайтесь собой и заботьтесь о себе. И следите за тревожными звоночками, отслеживайте признаки своего опустошения. Помните, когда вы заботитесь о себе, тем самым вы заботитесь и о ваших близких! Особенно актуально это для мамочек, которые привыкли себя забросить подальше на много лет и надеются, что смогут таким образом сделать кого-то счастливее.

Нашли у себя хоть один признак? Займитесь собой прямо сейчас. А если признак не один? Отложите все и сразу. И окажите самой себе скорую помощь.

Ещё не родила! Уже почти 38 недель, я готова, а вот ребёнок по ходу не спешит уже на выход. Десятого числа ездила на монитор снова, там как всегда тонус и схватки, но я блин не рожаю!! Бесит просто, я устала уже. Ну просто дтлвт постоянно болит, но в итоге все стоит на месте. Было бы проще без болей, надо либо рожать уже, либо нет. А у меня получается так, что схватки есть, но не рожаю. Я очень плохо сплю, ночью встаю до десяти раз в туалет. Постоянно хочется пить. Появились небольшие отёки на ногах, опять же из-за жидкости, я очень много пью. В туалет сама так и не могу ходить, это очень мучительно. Пью дуфалак каждый день по 45 мл натощак, вечером глицериновые свечи и только тогда есть результат. Надеюсь после родов с этим проблем не будет. Кокон и плед уже готовы, завтра оплачу и попрошу отправить почтой, хотя женщина эта находится в Киеве, только на другом конце города. Брови и педикюр не сделала и уже наверное не сделаю, времени нет, лишних денег тоже нет. Нужно ещё коляску купить. Нашла б/у классную, почти в идеальном состоянии, только небольшие царапины есть на раме, но она стоит дороже чем мы думали. А денег опять же нет. Почти все оплачивают мои родители, мы покупали так по мелочи.. Одежду детскую так и не погладила, оно все очень долго сохло из-за дождей, а сейчас просто нет сил на глажку. Я хотела родить 11 числа, а крайнем случае 13, но не сложилось. Кстати моя соседка по палате, которой 43 года, родила 11 числа!! Я заходила к ней в гости в пятницу, все было отлично. А в субботу утром она позвонила и сказала что ночью сделали кесарево. Отошли воды и началось кровотечение. Спасали её и малыша, а ей вообще должны были вырезать матку полностью. Мальчик в реанимации сейчас ещё. У неё срок был меньше чем у меня на полторы недели. Нужно поехать в собез, отвезти справку на декрет и получить деньги. Может хоть что-то докупим на те копейки. В общем такое, нового ничего нет.. Хочу поскорее родить…

бойся своих желаний. они же имеют свойства исполняться совсем не в том формате.
все еще ощущаю прикосновения, запах, вкус.
нежность, смеющиеся глаза и большие заморочки.

откуда столько нелюбви к себе и непринятия себя. столько сомнений и страхов?

биполярно другой человек.
полный хаос и ни единого понятного мне намека на "дальше".

твою ж мать.

Ты имеешь право уйти из любой ситуации, в которой ты себя не видишь. Tы имеешь право уйти из любой жизненной истории, в которой ты себе не нравишься. Ты имеешь право уехать из города, который заглушает твой свет, а не позволяет сиять ярче, ты имеешь право собрать чемоданы и начать все сначала в другом месте, ты имеешь право изменить свою жизнь. Ты имеешь право уйти с работы, которую ты ненавидишь, даже если весь мир говорит тебе этого не делать. Ты имеешь право искать то, что мотивирует тебя вставать каждый день с постели до конца жизни. Ты имеешь право yйти от того, кого ты любишь, но кто плохо с тобой обращается. Ты имеешь право ставить себя на первое место и уходить, если ты пытаешься снова и снова, но ничего не меняется. Ты имеешь право уйти от плохих друзей, ты имеешь право окружить себя любовью, людьми, которые поддерживают тебя и помогают. Ты имеешь право брать ту энергию, которая тебе нужна в жизни. Tы имеешь право прощать себя за большие и маленькие ошибки, ты имеешь право быть доброй к себе, смотреть в зеркало и нравиться себе. Ты имеешь право освободить себя от своих же ожиданий. Иногда мы думаем, что уходить — это плоxо, словно это значит сдаться и опустить руки. Но иногда уйти — это лyчшее, что вы можете сделать для себя.

Фух, завела блог и первая мысль, мелкнувшая в моей голове - надеюсь никто не станет его читать. Социофобия, все дела, вы должны понять.

Я завела его с целью попробовать разобраться в себе, или проанализировать свою жизнь, или открыто рассказать всю историю, без вранья, к которому я так привыкла. Может мне полегчает или я что-то пойму, или смогу открыто поговорить со своими давними приятелями обо всём. Не скажу, что в моей жизни случались УЖ СЛИШКОМ большие драмы. нет. Обычная, средней хреновости жизнь. Надоело ужастно врать и улыбаться, смеяться до хрипов и икоты. Кстати, где-то читала, что смех - это такая же реакция на различные психотравмы, как и слёзы. Спустя пару дней поле смерти моей собаки, я встретилась с друзьями и хохотала, как сумасшедшая, шутила как будто стою на сцене кривого зеркала, тогда я была младше и мне казалось, что это потому что я такая невероятно сильная и независимая, я смеюсь, а не плачу, как какие-то слабаки. Но. Упс. Я выросла и теперь понимаю, что смех и был моей истерикой, моими слезами, моим способом выразить своё горе.

Иногда садишься и думаешь - надоело.

Надоело думать о человеке, который от тебя отказался. Надоело заходить к нему каждый Божий день на страницу с мыслями «во сколько же ты лёг», «кому на этот раз желал спокойной ночи», «не вернулся ли к бывшей». Думаешь о нём, переживаешь.

Честно, надоело. Почему нам в душу всегда лезет человек, которому до нас нет никакого дела? Почему? Что в нем особенного?

Да, было время и он был очень близок, прямо около сердца. Я думала это «тот самый» человек, который навсегда будет в моей жизни. Он будет рядом, будет заботиться, оберегать, ведь он своим отношением показал, что я важна для него. Но проходит лишь небольшой промежуток времени и он решает исчезнуть и оставить меня.Оставить один на один с нашими планами и мечтами.

Он ушёл. Вот так просто, безразлично, бездушно. И ты просто сидишь и думаешь как? Как можно было оставить меня, нам же так хорошо вместе. А потом оказывается, что хорошо было только тебе, а ему лишь удобно.Удобно до той поры, когда мы начали встречаться. Потому что после этого перехода на «новый уровень» он резко начал пропадать с друзьями и забивать на наше общение. Конечно меня такое не устроило, кому это понравится? Тут же появляются тревожные мысли, начинаешь быть доставучей, навязчивой, пытаешься что-то сохранить и вернуть, но понимаешь «слишком поздно». Он уже всё решил. Ты ему не нужна, ты абуза, ты не в приоритете.

«Я тебе - никто». После этой его фразы не начинаешь лучше спать по ночам, но хотя бы нет больше надежды на что-то. Планы рухнули, меня подломили, он ушёл. Нужно пережить это.
Ведь он живет себе жизнью, где хорошо спит, ест, общается со всеми и даже не думает обо мне. Он живёт полной жизнью. А я нет.

Я сломлена. Опять. И я просыпаюсь с мыслью лишь о том, как прожить очередной день без него.
За мной ухаживают другие люди, дарят большие букеты роз ко дню рождения, а ты сидишь и понимаешь, что какая-то шоколадка от НЕГО была куда приятнее, чем все эти подарки и цветы от кого-то другого.

Как вернуться в состояние, где я жила без него? Не знаю.

Как сделать так, чтобы стало легче? Не знаю.

Как перестать думать о нём сутками? Не знаю.

Я знаю лишь одно - это пройдёт! Но нужно много времени. Возможно это будет казаться вечностью, но я справлюсь. Потому что в этой жизни у тебя есть только ТЫ.
И ты никому нахрен не нужен, кроме себя самого и своих родителей. Чем раньше это принять, тем лучше.

Но это не точно.

Вчера вечером позвонил пьяный Влад. Предложил завтра сходить втроём в кино (третий- Агент). Потом у него был эмоциональный и душевный всплеск. Ехал тусоваться. Сказал, что ему этот вечер не важен, может не ехать, приглашал и меня. Попросил поцеловать Милану. Сказал, что ему тяжело, не ожидал, что наша встреча так пройдёт, 3 дня пьёт. "Даша, как ты можешь держаться?", - в конце разговора он совсем поник, еле слышала его голос. Пожелала хорошего вечера и не грустить..

Тем временем, за прошедшие полтора суток, мой как бы нынешний парень вообще не в курсе, где я, жива ли вообще…

Дома полный кошмар, очень большие проблемы.. Слёзы.. Такая тяжёлая обстановка..

У меня сегодня было желание выпить двойную дозу своих таблеток, но вспомнила предостережние провизора о передозировке и страх в её глазах…

Я так часто стала гулять одна подолгу с Миланой или вообще одна.. Вчера вообще часов в 12 широё*илас по району..

Последние тусовки оборачивались для меня тотальным пиздецом. В позапрошлый раз упала с бетонных блоков на дорогу, разбив ноги, лицо (в ноге теперь дырка), после ревала на весь район за всю боль, что накопилась; в прошлый сидела одна на холодном балконе, пыталась сбежать; в последний была вспышка агрессии и много других накопившихся эмоций, швырнула бутылку об дорогу и убежала…

Я устала справляться со своим состоянием, вновь вернувшимися кошмарами, проблемами одна, всё держать в себе. Я просто хочу элементарной поддержки и заботы.. Неужели это так много и я этого недостойна? Почему я не могу быть счастливой?

Нет сил. Ни на что. Кажется, это мой предел…

Все мужчины возвращаются. Но не к каждой, а раз за разом к той, которая упала на самое дно души. Независимо от возраста, статуса, количества любовниц вокруг.

Уходя, мужчины думают, что справятся одни, как большие! А оказываются такими маленькими… Такими недолюбленными другими женщинами: страстными, красивыми, но меркантильными. А скучают мужчины только по ласковым, заботливым, нежным, и таким далеким отныне.

Мужчины обижают таких, пренебрегают их чувствами и калечат их души. А потом бегут обратно. Или же машут вслед уходящему поезду, утирая слюни.

Мужчины возвращаются к лучшему. Ни к тому, что радовало дикой сексуальностью. А к тому что прикипела душа.

Жили не очень молодые супруги.
Они и сами не заметили, что стали немолоды. Жизнь быстро идет в рутине будней. И вот однажды жена заболела. Ей внезапно стало плохо. Дальше все как-то очень быстро было, приехала «Скорая», осмотрели, увезли. Муж от растерянности поехал следом до больницы. Потолкался там, узнал, что жену увезли на операцию. Ему велели пока ехать домой. А потом позвонить.
Он вернулся в квартиру: там тихо. Вещи разбросанные лежат. Чашка с остывшим чаем. Главное, он все время, все последнее время ссорился с женой.
Денег не хватало. А она транжирила деньги, покупала слишком много продуктов. Вчера купила клубники коробочку. Маленькую, за большие деньги. Пригоршня искусственных ягод за сумасшедшие деньги! Ну какая клубника зимой, скажите на милость! Они же не миллиардеры.
Ещё крем купила. Вот баночка стоит у зеркала. Тоже дорогой слишком. Он ворчал и ругался.
На плите суп. Он сколько раз говорил, что не надо варить столько. Кто это будет есть, они же вдвоём живут! До сегодняшнего дня жили вдвоём, да.
Он сел за компьютер. Он не хотел думать ни о чем; но тут же открылась реклама курорта. Она хотела на курорт, на море. Это очень дорогое удовольствие, он так и сказал. Бездумная расточительность, когда надо платить ипотеку и расширять жилплощадь. «Двушку» поменять на «трешку». И яму надо под фундамент копать, строить дом. Машину менять пора…
И не только это. Она слишком надолго занимала ванную комнату. Он сердился. Они ссорились. А сейчас - ванная свободна. И в кровати можно хоть поперёк лечь. Никто не помешает и одеяло стаскивать не будет.
И можно курить в квартире. Никто не закричит: «ты с ума сошёл! Прекрати!». Можно пиво пить. Сколько влезет. И смотреть футбол или политические дебаты.
А на диване лежит ее халатик с вышитым медвежонком. Скомканный второпях; она переоделась через силу.
Он халатик расправил, сложил и заплакал, как трехлетний малыш. Потому что одному ничего не надо. Одному плохо. Невыносимо одному в доме, где жили вместе, вдвоём. Зачем он ругался? Зачем экономил на мелочах? Впился в эту клубнику, как тарантул какой-то. Может, это последняя радость была у человека?
Вот так он плакал один, вытирая слезы халатиком. От халата пахло женой.
А потом позвонил и узнал, что все прошло нормально. Хорошо. И побежал к машине как сумасшедший. За клубникой поехал и купил пять килограммов сразу. Много прозрачных коробочек с дорогими и не очень-то вкусными ягодками. Но у них все равно был немножечко клубничный вкус. Привкус.
Вся палата ела клубнику и все хвалили. Жене пока было нельзя. Он раздал ягоды и сидел у кровати жены. Счастливый. Счастливый, как все, кто смог удержать то, что почти потерял.

Анна Кирьянова

ещё я несколько раз написала дату в тетрадях, но только к середине дня дошло что сегодня др у сестры. странное чувство. вроде знаю, что 12 др, знаю что сегодня- 12, но всё равно не понимаю что это ОДИН И ТОТ ЖЕ день. как-то по инерции казалось, что это ещё через неделю где-то.
пошла и потратила денюжки на розу и конфетки (и за последние пару лет- это ещё неплохой такой подарочек, надо заметить, в прошлый раз вообще нихуя не было) и всё равно довольна, потому что выбрала очень красивую розу, как будто специально для неё. и дарить подарки, даже небольшие- всё равно люблю.

Сто лет вообще сюда не писала. Да и писать нечего было особо. Практически всё по-прежнему. Разве что с работы уволилась, сдала экзамен декану с первого раза, съездила с моим мужчиной в Питер, и мы встретились там с двумя замечательными девочками с вью ^-^ Наверное, это все мои большие события (скукота). Нет, есть ещё события, типа таких, что девочка, которую я считала лучшей подругой сказала, что не желает со мной больше общаться. Потом ещё одна девочка с работы, с которой мы очень подружились, тоже сказала, что не хочет со мной общаться. Да бля, всё по-старому, со мной по-прежнему не хотят дружить люди, как бы я не менялась, причём, как я считала, в лучшую сторону. Я уже устала от этого всего. А ещё у меня нашли проблемы с яичниками, и вот оказалось, что именно поэтому я в своё время поправилась на 20кг))) И прикол в том, что всё это можно было найти 2 года назад, но я попадалась к каким-то тупым врачам. А я ведь чувствовала, что что-то не так с моим организмом. Кстати, окончательно определилась, каким врачом я хочу стать (пожалуй, это тоже можно записать в значимые события). Всё так же ненавижу свою внешность, что аж частенько плачу, смотрясь в зеркало. А ещё недавно заказала фотосессию (как подарок от моего мужчины на 8 марта) с необычным макияжем, у крутой девочки, а теперь боюсь получить и посмотреть эти фотки, потому что мне кажется, что когда я себя на них увижу, то я закроюсь дома и никогда больше не выйду на улицу, потому что людям нельзя смотреть на такое убожество. Хотя я безумно надеюсь, что мои эти дурацкие мысли не оправдаются, и фотки получатся очень классными. И, да, возможно кто-то опять подумает, что я напрашиваюсь на комплименты какие-то непонятные (хотя вообще кто-нибудь что-нибудь ещё читает на вью?), хотя 1000 раз я это всё ебала, я от этого страдаю, а не напрашиваюсь на что-то =\ Ох, занесло меня не в ту сторону, просто в последние дни это всё так накопилось во мне, а высказаться некому. Этого никто не понимает, даже мой мужик. А вообще, всё хорошо, не стоит ныть! А ещё хочу заняться кое-каким делом, но для этого мне нужна помощь, о которой я просила в прошлом посте. Может быть, я вам расскажу об этом, но явно не сегодня.

И вообще, кто дочитал этот пост до конца, тот молодец :)

Мне 22. Я на 4 курсе юридического факультета ВФ РТА. Еще немного и все закончится. Я помню, как-будто только вчера сдавала ГИА, ЕГЭ..отдавала документы на поступление и молилась за бюджет, а уже скоро все. Время летит быстрее пули. Это очень пугает. Но я безумно рада, что поступила именно в этот ВУЗ, ведь там я встретила своих девочек, я была старостой, я носила форму, я страдала каждую сессию, но не остаивла ни копейки преподам (ну не потому что я такая молодец :D просто у нас так не катит), я провела два прекрасных лета в приемной комиссии (моя первая работа за нормальные бабки). Спасибо, ВФ РТА. Но надо идти дальше..на работу и в магистратуру.

Кстати, насчет магистратуры - я хотела ехать поступать в Хабаровск, но родители меня отговорили, так что буду пробовать поступить в своем городе, но в другой ВУЗ, т.к. в моем просто нет магистратуры. Да и опять бороться с преподавателями и деканатом я бы не вывезла. Так что, удачки мне!

Кроме того, я попрощалась с квестами, попрощалась с Pandoroom'ом. Место, где я проработала 1,5 года. Место, где я встретилась со своими замечательными ребятами: Валя, Саша, Денис, Викуля: 3 Было ли мне грустно? Вообще нет :D Все нужные люди рядом, а это главное. Зато теперь я работаю в Адвокатском бюро, теперь я помощник адвоката. Я еще не поняла, нравится ли мне, но я очень надеюсь, что скоро ко всему привыкну и смогу делать больше работы, больше качественной работы. Перспективы большие, есть куда расти. Тем более, что работать я буду официально в очень комфортных условиях. Так что, удачки мне снова!

Ну и хотелось бы проанализировать последний год:

1. У меня будет машина. Летом. Я до сих пор не могу в это поверить, но она уже куплена, я ее видела, я очень рада. Но также очень боюсь, так как давно не была за рулем, но надеюсь, что я потреню и все будет ок.

2. Я полностью пережила Артура. Прям вообще. Я на человека никогда не обижалась, но все равно было неприятно. А сейчас мне так по-барабану, что самой смешно от того, как сильно я болела после нашего расставания. Время действительно лечит. Это большой урок для меня: если сейчас болит, то просто дай себе и своим чувствам время..все будет хорошо.

3. У меня не было молодого человека, но были короткие интрижки. Не думала, что после Артура я смогу кому-то довериться (если так можно сказать хд), но это произошло..дважды. Вообще ни о чем не жалею. С одни парнем мы после всего..быстро попрощались. А с другим продолжаем общаться и по сей день, просто без секса. Вот так.

4. Я была в Корее. В Сеуле. Это была моя большая мечта! И я очень хочу вернуться туда, там я чувствовала себя собой. Если бы была возможность, то я бы вообще уехала туда жить. Нужно было раньше двигаться в этом направлении :) Но я туда обязательно вернусь. Обещаю.

5. Я абсолютно ничего не сделала с собой из того, о чем думаю уже года три-четыре. У меня тупо нет силы воли, зато я отлично нахожу всему оправдания. Тут я себя ругаю и бью, бью и ругаю.

Ну и я не знаю, когда снова сюда напишу…напишу ли. Просто хочу сказать, что мне нужно встать ноги, привести себя в порядок, и полюбить эту жизнь!

И я очень хочу полюбить Его, чтобы он также сильно Меня.

Я никогда не ожидала, что со мной произойдёт подобное тому, что случалось с другими людьми. Почему-то я искренне верила, что у меня всё будет иначе. Все верят, наверное. Я думала, что быт и жизнь съедает только слабаков, только идиотов, которые не умеют брать и делать. А я же умела! Мне казалось, стоит мне только закончить университет и вот он - весь мир у моих ног! Я докажу всем, что они ошибались, что я смогу, что у меня не будет средненькой жизни в однушке в этом чертовом городе. Но, сюрприз-сюрприз! Ошибалась я. У всех вокруг стали сбываться мои мечты. Все стали уезжать работать заграницу, кто-то может просто купить билеты куда угодно и улететь. Кто-то может позволить себе любые вещи в любой момент. Я слишком много думаю о материальном? Да, и всегда думала. В какой-то период жизни, когда мне казалось, что я умнее всех, я считала, что мне не нужна любовь, что у меня будет карьера. Знаете, как я порвала с бывшим?) Помимо того, что он был мудачьем, с которым черт знает как (и зачем) я продержалась почти год, я уехала в Штаты и сказала, что всегда буду выбирать карьеру и учёбу. И его последние слова были единственный раз за все наши отношения верными. Хоть это и была цитатка из вк, она стала моим девизом на то время "выбирая между любовью и карьерой - всегда выбирай карьеру. Карьера не скажет тебе одним прекрасным утром, что больше тебя не любит". А он просто сошёлся с новой девушкой прямо через два дня после того, как я улетела. Между нами тогда уже был разрыв, просто мы зачем-то встретились перед отлетом и типа сделали вид, что вместе. И черт, спасибо ему. Я бы все равно с ним порвала, просто это могло затянуть меня на все каникулы и испортить мне жизнь. Просто спасибо, что оставил меня, серьёзно. Так вот, о чём это я. Когда я считала себя будущей карьеристкой, я была уверена, что меня ждёт не просто хорошая работа, меня ждут миллионы и лучшая жизнь которую только можно прожить. Наивно? Да конечно, блять, наивно, в 18 лет. Сейчас то конечно девчонки ведут блоги и зарабатывают таки те миллионы. Но я не сумела найти то, что принесёт большие деньги мне. Я вернулась назад и сразу же умудрилась влюбиться. Мечты о карьере стали отходить на второй план, я добивалась только того, чтобы быть с тем, кого люблю. Какая карьера? Было уже не до нее. Нет, я работала, естественно. И даже нашла работу по специальности в газете, что сейчас кажется довольно смелым для меня: позвонить, договориться, устроиться. Отпахать полгода за копейки. Но это были мои копейки и я могла купить на них то, что мне нужно. И я снова стала возвращаться к мысли о больших деньгах, о карьере, о том, что я стану редактором хорошего журнала, что буду посещать вечеринки в красивых нарядах и в общем-то представляла что буду такой себе Мэрил Стрип на минималках. Но, в какой-то момент жизни я расслабилась и перестала мечтать. Я перестала надеяться на себя и ждать от себя успехов. Мне казалось всё как-то само сложится. Я отказалась от предложенной должности редактора на канале, ибо уже не верила в свои силы и думала, что у меня не получится. Потом я пошла в полицию, где кстати была самая интересная моя работа, которая в моих глазах имела хотя бы смысл. И когда я уволилась - я уже ощущала, что иду на дно. Я разуверилась в себе. Не знаю, почему, но я поняла, что мои мечты о больших деньгах, о карьере в одной сфере, о всеобщем признании - разбились о реальность. Меня шатает из одной сферы в другую, я мечусь от одной компании к другой, в моей жизни стабильно только то, что я забыла как это - взять свою зарплату и до копейки потратить ее на себя. Ни на еду, ни на коммуналку, ни на съёмную квартиру. Купить то, что я хочу, пойти и заняться музыкой, пойти и сделать массаж, сделать процедуры, волосы покрасить в конце концов. И дело в том, что потом я вспоминаю свою зарплату. Которой могло бы и хватить на пару хотелок, но как бы нет, это не те деньги. А потом даже эта мелочевка идёт на бытовую хуету. И на еду. Сколько я блять жру вообще. Как бы мне хотелось иметь какую-то внутреннюю свободу, чтобы взять и улететь на выходные. Чтобы увидеть что-то в этом мире. Чтобы начать работать не на перебойные зарплаты, какими бы они ни были, а на репутацию, на хорошие деньги, на то, чтобы быть кем-то. Не собой, а кем-то значимым, сильным, успешным. Мне бы хотелось иметь смелость иметь силы, иметь достаточно идей, быть общительной, без труда заводить нужные связи и с радостью работать над классными проектами. Мне хотелось бы иметь жажду к жизни, искорку. Хотелось бы хоть каплю того запала или веры, что у меня что-то получиться. Но ничего этого нет. Я чувствую себя как в те страшные моменты, когда всерьёз хотела просто умереть, чтобы все кончилось и где-то началось сначала. Я чувствую, что стала той никчёмной бестолочью, на которых смотрела свысока. Что теперь я - как и все. Живу от зарплаты до зарплаты, в обычной однушке и не могу позволить себе ничего, кроме очередной порции пожрать перед сериалом. Я ничтожество, самое настоящее ничтожество. Мне так хочется отмотать все обратно и всё сделать иначе. Начать раньше, делать больше, учиться лучше. Но я уже так затерялась в своей драме и боли, что у меня нет сил. А была ли вера в себя на самом деле? Или была только глупая надежда? Я не могу ответить точно. Может быть это случилось со мной, а может быть всегда было. Спасибо, что выслушали. Пока.

Ну покупаю я теье шоколадки и что тут такого что бы это удалять?..По моему 1000 рублей по нашим меркам не такие уж и большие деньги… Кстати мне интересно что тебя заставило об этом задуматься именно сейчас?

Первый день, как перешагнула порог 25-летия. Ощущений никаких. Ничегошеньки не изменилось.
Потому что это вовсе не так работает.

Это был классный год. В нем так много всего было. Так много опыта, уроков, вопросов, недоразумений, выборов, решений, испытаний, откровений, ошибок, осознания. Последнее - главное.
Сейчас у меня только две большие проблемы (надеюсь, в 30 лет не окажется, что это только верхушка айсберга).

Первая проблема очевидна и не нова - самооценочка. Она болтается где-то около дна, и меня иногда аж перегибает в другую сторону (вот я вчера капризничала и истерила немножко, потому что день извивался странными линиями: мама забыла о моем дне (звонит в обед и такая мол как дела траляля чего молчишь? аааа… ;), офигительно было! мужчина шутил не очень хорошие шутки, оставил без цветов (пообещал сегодня, вот ждем-с!), потому что мы торопились вечером и неудобно уже было заходить за ними (хоть торт нереальной вкусноты купил!), а мне, знаете, хотелось (каждый год хочется), чтобы все в этом дне было идеально, а я принцесса, так что я не зная границ и меры (а нужны ли они вообще в этот день, если он действительно для тебя?) срывалась и дулу губу).

Вторая - поинтереснее. Взрослость. И я не о самостоятельности в работе, бытовухе и отношениях. Это про психологию. Это чтоб в головушке была чистота и порядок. Быть адекватным спокойным человеком, думающим о себе, проживающим свою жизнь, без претензий на чью-то.
Умные мужчины пишут, что в человеческой коробке (на плечах) живут трое: Взрослый, Ребенок и Родитель. Последний отвечает за стыд и совесть, хорошее и плохое, заботу и осторожность. Второй руководит чувствами. А первый - это и есть воплощение адекватности, это он умеет принимать важные взвешенные решения, это он может трезво оценивать ситуации, это он рацио и логика, это он несет ответственность.
Так вот. В идеале эти товарищи делятся по принципу: Взрослому 50%, а тем двум полудуркам по 25%. Ни от одного нельзя избавиться, дабы не нарушить систему и не сломать себе психику. А такое разделение власти оставляет каждому право голоса, но с контрольным пакетом акций и окончательным решением Взрослого.
Т.е. Ребенок может вопить там о чем угодно, ощущать и боль, и обиду, и зависть. Родитель нашептывать в ушко о стыдобе и что так краситься/чистить картошку/разговаривать фу вообще, кто же так делает. А взрослый пожмет плечиками и сделает правильный ход.
И каждого можно и нужно баловать, разрешать ему что-то. При этом четко осознавая, что контрольные акции все еще в нужных руках.
Так вот жеж в чем у меня проблема. А все просто - у меня заправляет Ребенок, именно он главный в моей черепушке.
- А что делать, если я не могу справиться с этими эмоциями, не могу не ощущать эти чувства?
- Можешь. Ты просто не хочешь.
Да. Я не хочу.
Когда я писала, что меня не удовлетворило решение проблемы и все равно хотелось сделать назло и больно - это было мое обиженное Дитя. И во вчерашнем дне рождения губы дуло тоже мое Дитя (это его голубая мечта ведь, чтобы вокруг все вертелось и пылало в его честь). Это его эмоциям и чувствам я поддаюсь на регулярной основе.
Не все так плохо, конечно. Все важные жизненные решения во мне все еще принимает Взрослая девочка. Но 95% времени на арене жизненного цирка гарцует совсем не она.

Возможно, что с этим-то уж мне поможет только психолог. Потому что, имея все еще Взрослого, я четко осознаю, что детей заведу только тогда, когда все в моей голове встанет на свои места. Я не хочу никого калечить (особенно неосознанно!), а хочу вырастить (своих собственных) здоровых счастливых людей (и может продать их потом цыганам… ;) (сюда бы зашла еще шутка о том, что мой мужчина цыган (он нет), но это предложение и так уже потеряло нить).

Да, есть еще пара мелких проблем вроде отсутствия реализации на данный момент, но это совершенно другие масштабы (а еще это временно, я уж точно знаю).

Так что, думаю, не так уж и плохо к четверти (самонадеянно… ;) /трети жизни иметь и осознавать только две настоящие проблемы (а там глядишь, если пойду к психологу, случай окажется и вовсе клиническим). Иду к успеху.

Небольшие выводы текущего дня. Хочу, чтобы однажды я прочитала это и в с помнила то, что чувствовала. Вчера я уволилась с работы, это событие вызвало ряд перемешавшихся в кучу эмоций. Я ощутила чувство свободы и умиротворения, которые были приправлены страхом перемен и чувством вины, что ушла и бросила хороших людей. Изменения - это тяжела, но чтобы появилось что-то новое надо избавится от старого. Вспомнила сегодня, что раньше моим чуть ли не самым сильным и навязчивым желанием было услышать в свой адрес: "худая", так вот сегодня я поняла, что несколько человек произнесла в мой адрес слово "худенькая". Забавно, что моё желание сбылось, а осознала я это только спустя время.

Век высоких технологий отменяет необходимость самостоятельно создавать вокруг себя высокоэффективную среду обитания. Обвис овал лица - вместо регулярного фейсбилдинга делаем лифтинг. Появились морщины - колем ботокс. Ушел тонус в мышцах - LPG массаж в помощь.Лень готовить - доставка еды.Нарушен душевный покой - коуч, моуч, хуёуч и остальные великие мыслители. Все вдруг заделались педагогами.Сеть кишит всевозможными вебинарами, тренингами и марафонами, где вам рассказывают прописные истины за большие деньги. Наверное, какие-то вещи действительно стоит для себя открыть.Но ведь также огромное количество полезной информации хранится в свободном доступе и способствует нашему саморазвитию - помогает развиваться самому, а не снабжает чужие кошельки. Я не халявщица, и за важные для меня знания или необходимые услуги я готова платить. А что насчет настоящего лохотрона?

Сначала все поголовно советовали выйти из так называемой зоны комфорта, иными словами начать действовать в непривычных для вас обстоятельствах.И, конечно же, первым шагом выхода должна была стать оплата курса типа "Как стать лучше", "Искусство быть женщиной"или "Секреты счастья"… Ок, записались, оплатили. И что нам рассказывают? Какие мы молодцы, что сделали первый шаг на пути к успеху, бла-бла-бла, а теперь нужно научиться любить себя.Этому будет учить другой курс, стоящий в 2 раза больше.Но это ничего страшного, ведь тот, кто любит себя, никогда на себе не станет экономить! И так по кругу… Конечно, я всё утрирую.Но по сути, те, кто обещает научить, как стать крутым и независимым миллионером(например), в большинстве своем просто косят бабло. А люди, стремясь познать истину, лишь тратят свои деньги, тем самым обеспечивая беззаботную старость этим спикерам.

Не могу не поделиться весёлым, как раз в тему. В одной программе показывали отрывок из лекции по сексуальному образованию. Очень умная, раскрепощенная девушка, ведущая авторскую колонку в нескольких популярных журналах, стоит перед аудиторией и вещает: "Если у вас проблемы в семье, завал на работе и накопился стресс, то есть очень действенный способ расслабиться и перезагрузиться - мастурбация". Да ладно?! Вот это совет, от души прям.А то ж люди не знали о существовании такой нанотехнологии тире панацеи от всех бед.Я прекрасно понимаю людей, пришедших на эту лекцию, они хотели почерпнуть интересные знания в данной сфере, возможно даже решить собственные психологические вопросы….Но эту даму я не понимаю совсем.

Сейчас еще пошла мода на youtube-каналы, где девочки богатых родителей или мужчин, кажется, страдающие от нехватки признания в реальной жизни, решили хвастаться своими люксовыми шмотками и косметикой, параллельно "советуя" простым девочкам, как правильно краситься и во что одеваться, при этом сопровождая каждую короткометражку своими бесценными напутствиями "Жизнь прекрасна, будьте счастливы". Видео с названиями вроде "Какой косметикой я пользуюсь"(а она пользуется, конечно, только Диором) или "Мой гардероб общей стоимостью 5 млн рублей" реально кого-то вдохновляют и способствуют вере в себя? Ну давайте честно, даже самая уверенная в себе девочка, но не имеющая такой роскоши, призадумается, что ей бы тоже было неплохо обзавестись гардеробной размером с её квартиру, и использовать тоналку не от Avon, а, например, от Chanel.Появляется цель, а средства для её достижения все еще неизвестны."Хочу, но не знаю как", - вот какие мысли эти блогерши порождают в неокрепших умах.Они ведь не рассказывают, как пришли к такой лухари лайф - лишь картинка.Жалко еще ментально незрелых людей, чаще всего подростков, попадающих в зависимость от таких гуру стиля и жизни.От них они не узнают секретов ни любви к себе, ни веры, ни надежды…а лишь еще больше загонят себя в порочный круг неудовлетворенности жизнью.

А дело в том, что не надо никого вообще слушать и ни на кого смотреть.В сегодняшнем необъятном потоке информации наша главная задача - научиться её фильтровать.В погоне за быстрыми решениями проблем вы, наоборот, теряете свои время и деньги.Парадокс, да? Окружайте себя людьми только близкими вам по духу, читайте интересующую вас литературу, изучайте этикет, смотрите вдохновляющее кино, прислушивайтесь побольше к себе и поступайте так, как чувствуете. Правильным является то, что вы для себя таковым считаете. Остальное - навязанное мнение. Занимайтесь собой, и тогда у вас не останется шансов на сетования.Это - самодостаточность. Найдите повод себя уважать и быть себе благодарными.Это - любовь к себе.Имейте наглость сформировать собственную картину мира, следуя личным убеждениям. Это - вера в себя.

Круто, правда? И совершенно бесплатно. Может мне тоже коучем заделаться, что ли…

Самый теплый сезон. Впервые я переживала и поддерживала каждого финалиста, радовалась бы победе каждого из этой тройки. Не особо хотела начинать смотреть новый сезон SMTM, необоснованно считая, что лучше уже не сделают. Но с первых минут просмотра тут же забрала слова обратно. Это было шикарно. Изменения крутые, участники крутые, судьи крутые, а что уж говорить о треках. Kid Milli с nafla покорили мое сердечко (Code Kunst же тоже считается?). Но особенный трепет я испытываю к Loopy. Собственно, именно его два текста из шоу я хочу оставить здесь. Слишком сильно бьет. Туда, где больнее всего. Послушала его альбомы, не понимая ни слова, но влюбилась без остатка в его стиль. Его музыка сейчас лучше всего отображает мое состояние.

— Save

Какие у тебя проблемы? Не надо врать, я все знаю. Помни, что ты не один - я всегда на твой стороне. Я - убийца боли. Я всегда тебя поддержу, я убью твою боль.
Я не знаю причины. Так скажи мне, и все будет в порядке. Расскажи мне, все в порядке.
Заводим моторы, мы идем вперед, высыпаем и смешиваем эту горючую смесь. Забей на все, мы идем вперед. Я просто делаю свое дело. Сказать всегда проще. Звезды загораются на небе одна за другой, я держу время и дарю его тебе. Давай поедем как можно дальше, как мы и договаривались. Я знаю, что все станет лучше. Я знаю, тебе есть о чем сказать, о чем желать. За моей спиной тоже сожаления, о которых ты говорил. Хватит меня расспрашивать, я ничего не знаю. Дни меня уже не удивляют. Каждый день смотри туда, вдаль. Каждый день новая боль, пусть она уйдет далеко. Давай уедем вместе со мной. Просто будьте со мной. Больше нет никаких сожалений, вещи - это ничто. Сделай шаг вперед. Что ты хочешь? Иди домой. Что ты имеешь в виду? Пошли со мной.

Какие у тебя проблемы? Я совсем ненадолго прощаюсь с тобой. Проблем так много: их десять, сто, тысячи. Собирай вещи, давай уедем подальше.

Paloalto: В моей голове джойстик, я заперт в своих мыслях. Знаний становится больше, а времени все меньше. Плечи тяжелеет от чьей-то вражды. Я прошел через многое, мое выражение лица изменилось. Читаю контракты, разговариваю с работниками. Студия - мое пристанище для отдыха, жизнь становится трудной. Я наблюдаю за слишком многим, я слишком много выслушиваю. Сбрось все это, сбрось все проблемы. Иди вперед на своих двух. Молись перед сном, а днем снова борись. Всем сложно, всем нужна помощь. Слишком много дел, но надо жить позитивно. Я должен насладиться всем этим, так что, будь добр, заткнись. Они ошиблись, поэтому между нами черта. Собирай вещи, поехали. Какие у тебя проблемы? Собирай вещи, поехали, попрощаемся в аэропорте.

Не спрашивай, куда я собираюсь уехать. Меня не волнует победа, меня интересуют большие деньги, уважение от моих ребят. Я защитил свою семью. Но мы заперты, давай отдохнем. Мы все устали, но идем как один. Поговори со мной, позвони мне, давай все сделаем вместе.

Не отпускай мою руку. Никогда не отпускай ее. Мне она нужна. Спаси меня. Я знаю, это непросто, но спаси меня.

— Robot Love

Я - робот. Я ничего не чувствую так, как надо. Все болтают, а я просто хочу, чтобы они заткнулись. Пусть это уйдет. Я тебя даже не вспоминаю. К тому же, кажется, я сломался. Видимо, сломался. Почти не помню, но больше не больно.

Не смейся - нет. Холодный взгляд. Я остановлюсь и снова все повторю. Больше ничего не меняется. Просто сделаю вид, что склонил голову. Кажется, я совершенный. Мы друг на друга не похожие. Чем дальше, тем больше заняты. Давай начнем все сначала, я полностью стер свою память. Спрячь меня среди людей в хорошем для этого месте. Только ты и я.

У меня нет любви, таких чувств у меня больше нет. Все стерлось одним нажатием на кнопку. Было слишком больно. Сегодняшней ночью я слышал откуда-то нашу песню. И чтобы ничего не чувствовать, я улечу. Больше ничего не меняется. Мимолетные связи все одинаковые. Улыбнулся, чтобы не было неловко. Было все ни хорошо, ни плохо. Провели ночь и остановились на этом. После этой ночи не могу уснуть. Кажется, я сломался, не слушаюсь больше.

Скопирую ваши комментарии про французов и скажу, что сама думаю:

alcoholic-yoda : первое, что приходит на ум это круассан с кофе на завтрак

У меня у самой тоже такое представление было :) Да, круассаны (поправка - вкусные круассаны) можно купить на каждом шагу. Круассанов с начинкой, кстати, почти нет. Только если с соленой - с сыром и ветчиной, например. А если хотите сладкий круассан, то он скорее будет полит шоколадом, а не напичкан им. Но не все французы едят круассаны в принципе, и еще меньше из них пьют кофе. В семье J, например, никто не ест круассаны вообще. Когда я только приехала, часто покупала круассаны, а сейчас совсем не хочется, приелись. К тому же они жирные, их оооочень хорошо смазывают маслом сверху, а я масло не люблю.

Типичный французский завтрак: поджаренные тосты с маслом/вареньем, круассаны и другая выпечка, кофе/чай и соки. Тосты (даже намазанные маслом) и круассаны макаются в кофе :) это делает как минимум 80% французов.

timetobegin : Я где-то слышала, что француженки редко красятся, и как правило, из косметики на них можно увидеть чаще всего какую-то яркую помаду. Это так, первое, что в голову пришло))

Очень редко, да :) В универе в России из 10 девушек было лишь 1-2 не использующих косметику. Тут наоборот, только 1-2 будут накрашены из 10. Это я именно про повседневность. На праздники красятся больше :) Насчет помады - не замечала, во всяком случае в универе они ее не используют, может вечером, на свидания и т.д, вполне возможно.

irena-roxis : лягух едят везде? хд

Я знаю очень мало французов, которые когда-либо хотя бы пробовали лягушек :) Буквально один человек из 20! примерно. Говорят, похоже на курицу по вкусу. И их еще хрен найдешь! В Париже, в туристических местах, в хороших ресторанах французской кухни - да. В обычном ресторане вы лягух не найдете :)

timetobegin : А, ну и еще что француженки все худые

Я не знаю как, но они худые после 30, вообще почти все. Я редко вижу пухлых женщин, а откровенно толстых - раз в месяц-два может промелькнет где-нибудь одна перед глазами. Не могу сейчас вспомнить ни одной толстой бабули!

Но молодые все-таки покрупнее. У меня в группе есть 2 прям ооочень большие девушки, есть просто крупненькие, большинство просто обычного телосложения, примерно как я, а именно худых-худых (читай "тощих"- мало).

can-i-exist : Француженки менее симпатичные, чем русские девушки?)

Это конечно на вкус и цвет, но но мой взгляд - да, русские девушки симпатичнее :) Сейчас правда подумала, а вдруг это как раз потому что русские красятся, а те нет? Это все-таки немало влияет. Когда приезжаю домой, прям сама заглядываюсь иногда. J тоже по сторонам глядел много хаха. И он тоже говорит, что русские/украинки/белорусски.. (славянки, короче) симпатичнее француженок. Еще один знакомый француз сказал, что русская девушка - это либо топ-модель, либо серая мышь. А вот француженки все - между этими двумя крайностями, ни туда, ни сюда. Ну так, если брать большинство. А так понятно, что красотки и не очень везде есть :)

Я поняла, что этот год или хотя бы первую половину '19 года я хочу посвятить себе. Хватит с меня копания и попытки понять окружающих, почему они так поступают, почему так ведут себя, реагируют, смотрят. Теперь мне хочется разобраться в самой себе, разобраться в причинах и следствиях своего, порой мне самой, непонятного поведения и реакций. Я начинаю постепенно углубляться в психологию, думать о том, что действительно мне нравится и пытаться развиваться в этом, чтобы убедиться в своей симпатии или понять что это было что-то навязанное окружающими.
Впереди целых 16 дней отпуска. Я так боюсь что с утра у меня не будет сил встать, а когда я все таки это сделаю, то буду чувствовать себя овощем, как это нередко происходит в выходные дни. Но! Я приобрела наичудеснейший планер автора, который меня вдохновляет и вечером каждого дня я буду записывать план на следующий день, это должно помочь мне держаться в тонусе.
У меня очень большие планы на этот год, я верю, что наконец-то вырвусь из цепей рабства, которые сковывают меня уже 4 долгих года. В начале я думала, что поработаю здесь чуть-чуть и открою свою дело, но вот мне уже 24 года и единственное, чем я могу похвастаться это хорошей работой, которую я очень громко ненавижу. И, наверное, я впервые осознаю, что волшебник в голубом вертолете не прилетит и бесплатно не покажет кино. Только я решаю, что увижу по результатам этого года.
О да, вы тоже же любите громкие заявления в начале года ха-ха. Но в этот раз я не облажаюсь.

Хочу про деньги.
Здесь (дома) с ними кардинально другая ситуация, не новая, потому что я ведь в ней жила, но за два месяца вне мне успелось как-то подзабыть и перепривыкнуть.
Я подбила финансовый итог декабря, в котором со всеми праздниками и досугом (в виде новогоднего корпоратива Мужчины, например) мы все равно вписались в одну зарплату, и на еду потратили не так уж много, к слову (хотя там на одни бублики ушло ого-гооо сколько лейчиков), хотя я ни в одном глазу не экономила, в принципе мало смотрела на цены. Я смотрела на качество, на марку, чтобы это была нужная сметана (которая вкусная и от которой мой М. не умрет в течении 20 секунд), если мне для пирога нужно море моркови - я иду и беру морковь, красивую, пахучую, если нужны яблоки - я выбираю получше, не сравнивая цены по всему рынку, хочу творог - покупаю сразу килограмм домашнего у бабули, вне зависимости от его стоимости (и скажу, что вкуснее творога я в жизни своей никогда не ела!). Так со всеми продуктами: конфеты это, злосчастные бублики, хурма, огурцы для салата, да куча еще разного, не имеет значения, я составляю список и просто ему следую, не хватит денег - скажу Мужчине, попрошу у него (и меня абсолютно не напрягает просить, фактически он сам два месяца маленькую семью содержит, это же только добавляет ему крутости).
Тут меня тыкают носом в другое болото. И я как бы все понимаю, клянусь. Тут цены не соответствуют зарплатам (хотя не скажу, что там сильно совпадают, там есть Мужчина, у которого две работы и который при этом еще бы не прочь), приходится считаться как-то с возможностями, прикручивать гайки, искать варианты. Я понимаю. Но не хочу так же.
- ой, у меня нет мелких, давай я тебе потом отдам за чай с картошкой.
- а шампанским это я тебя поила?..
Да как бы… я внесу свою половину и за него, но если бы ко мне пришли в гости, поила бы я, конечно, так же как и тот чай я сама оплатить хотела, но мы разминулись. Мне ведь не жалко, я просто не вникаю уже. Я пообещала маме ящик конфет и я их купила, вне зависимости от цены. Буду встречаться завтра с девочкой, захвачу вина. Пошла в гости с одними конфетами, а получила там маленький подарок - и вот мне уже неловко. Чуете размытие и влияние самооценки?
Мне радостно делать подарки, покупать нужное для кого-то, приносить что-то с собой, и я только начала привыкать, что все это не такие уж большие деньги (вообще чувствовать себя защищенной в финансовом плане, да еще когда тебя не ограничивают и не заглядывают в рот - одно из базовых чувств), как меня щелкают по носу. Я не транжира, и не выбрасываю мильоны на ерунду (не будем о бубликах!), а здраво оцениваю ситуацию с продуктами и едой (именно поэтому на еду в декабре у нас и вышла совершенно адекватная сумма (Мужчина даже удивился, говорит, что с мамой больше было. хм, интэрэээсно)).
Не к добру это.
Так что, может, очень к лучшему, что дома я всего на пару недель.

Дело близится к 25 годам.

Пиздец. В 16 я думала, что к этому юбилею у меня уже будет куча бабла и замечательный мужик. Ах да, еще непременно своя тачка, как минимум синяя малолитражка.

По факту что мы имеем на сегодняшний день? небольшие сбережения, слава Богу! (да, я верующая). и все.

Я получила права, на сцу садиться за руль из-за того, что мой инструктор был наитупейшим мудаком, который зародил во мне страх к вождению.

Мой парень живет за тысячи колиметров от меня и пишет, когда захочет подрочить. Охуительные отношения, конечно же.

А еще моя лучшая подруга отвернулась от меня, так как у нее появилась типо семейная жизнь, к которой она так стремилась. У-успех.

Мне нечего сказать на этот счет.

Я хочу уехать в другой город и там начать все сначала.

ах, как давно меня здесь не было!
всё руки чесались зайти, но желания писать не было, хоть и понимала, как потом приятно и интересно будет перечитывать. ну, что ж, всё сложилось, как сложилось. пусть будет так.

сейчася я ищу пост за 1 января прошлого года, уж очень интересно, о чём я написала тогда. и писала ли я о своих планах на 2018? а вообще, за тот год написала так мало постов, хотя писать было о чём. насыщенный год выдался, как и все перед этим.
но что точно случилось хорошее, так это "открытие" своего магазина открыток, а потом и перезапуск его, работа в лагере, концерты, поездка в новосибирск и начало 4 курса. быть может, было ещё что-то, но в данный момент я не могу вспомнить.

итак, на этот год большие планы. и я даже не знаю, держать их в голове или же написать сюда.
самое важное - это окончание 4 курса, поездка в москву на концерт эда и ещё один концерт - группы нервы. пока что, больше ничего не хочу загадывать. всё будет. когда захочу и как захочу. а может даже и круче.

не сдаваться и идти вперёд.

Итоги 2018 года

(итоги 2017 года)

Человек года: долго думала, но, наверно, это я сама. Весь этот год переступала через себя, иногда - через свои чувства, делала некоторые вещи с большой неохотой, но знала, что они определенно пойдут мне на пользу. Наверно, в этом и заключается взросление.
Место года: как бы не было странно, но это будет Новый Арбат. Почему-то очень много всего в этом году происходило в этом месте: там проходила выставка Покраса Лампаса, туда же я ходила на съемки Порараз Бирацца на разные стэнд-ап и открытые микрофоны, там же мы прогуливались с подругами в мой день рождения, там же на углу в Арбат холле был концерт Андрея Пирокинезиса и Феди Стэд.ди. Наверно, такое место силы для меня.
Воспоминание года: Booking Machine Festival 25 августа в Коломенском. Лучший день от и до: и компания была удачная, и сам движ, новые знакомства, куча активностей, фестивальная еда, танцы до упаду, зачитка треков в унисон с артистами на сцене и потерянный голос. Мой поклон Мирону Яновичу и всей команде, устроившей это мероприятие. Надеюсь, что в следующем году повторим!
Сбывшаяся мечта: мечты, как таковой, не было, скорее, была цель. Я очень хотела попробовать себя где-то в сфере, близкой к моей специальности. Летом во время и после сессии я усиленно искала сначала любую работу, а потом, когда после кучи собеседований меня динамили, я решила поискать стажировки. Так как я знала, что мне нужно будет с октября-ноября начинать диплом, я начала искать что-то ближе к своей профессии, чтобы получить хотя бы небольшой опыт и информацию из организации для практической части ВКР. И в итоге удача повернулась ко мне лицом — я попала в отдел кадров дирекции Политехнического музея. Проработала там полтора месяца и зарекомендовала себя как добросовестный работник, даже получила рекомендательное письмо от ИОГР. Поняла, что не такая уж я и тупенькая, какой кажусь себе :)
Знакомство года: тут скорее, антизнакомство, полная реверсия понятия, или, может, даже ребут. Я разругалась в пух и прах с человеком, который был рядом со мной последние 4 года жизни. Мне стало сложно терпеть Нинины подколы и различного рода выходки, чаще всего, я копила все в себе, мало чем с ней делилась, потому что она показательно наплевательски относилась к чувствам и мыслям других, выставляя себя главным героем везде, а также жертвой. Распрощались мы очень грязно и некрасиво, но я считаю, что это было необходимо. Я до сих пор не чувствую своей вины, потому что в последние полтора года это была уже нездоровая дружба, в которой я закапывала себя, даже виделась и переписывалась с ней через силу иногда, хотя она почему-то в упор не замечала этого. Но зато в результате этой ссоры я приобрела Дашу - человека, который смотрел на нашу эту дружбу со стороны (вообще-то мы дружили втроем, но за неё решило расстояние) и в итоге, поняла, как глубоко я зарылась и сейчас относится ко мне мягче и снисходительнее что ли, понимает, как меня сломали эти отношения. Собственно, как и я к ней. Сейчас вот поняла, что Даша на учебе в Брно (Чехия), и после ее отъезда туда мы с ней как минимум раза 3 уже разговаривали по телефону по часу (если не больше) и перебрасываемся периодически аудио-месседжами по 10 минут каждый. С Ниной мы никогда не разговаривали по телефону, хотя живем всего лишь в разных концах Москвы, только виделись. Странное сравнение, но почему-то после него многое становится ясным.
Ссылка года: вконтакте, а приложение — телеграм. В вк я очень много слушаю музыку, плюс, у меня на телефоне установлен Boom с подпиской для прослушивания музыки оффлайн. Также я читаю там различные статьи в пабликах, слушаю подкасты и смотрю кино. Почти все интересное из того, что нахожу в фиде, я кидаю в диалог с самой собой, у меня там уже неплохая медиатека собралась :)
Фильм года: ох, их много! Из давно вышедших - «Фрайштатт» и «Три билборда на границе Эббинга, Миссури». А из вышедших в этом году: «Движение Вверх», «Лето», «Мстители: Война Бесконечности», «Человек-паук: Через вселенные».
Сериал года: «Конец ебаного мира», «Маньяк», «Леденящие душу приключения Сабрины» и «Метод».
Книга года: в этом году опять читала мало, но из того, что запомнилось, была «Желтая стрела» В. Пелевина и «Заводной Апельсин» Э. Берджесса.
Исполнитель года: тут как обычно, без одного не обойдется :) Pyrokinesis, Sted.d, Егор Натс, Wildways, Markul, Blessthefall, NOA, Loqiemean.
Песня года: sted.d x pyrokinesis – сага о маяках и скалах, егор натс feat. Mental Affection – соврал, Wildways – Puzzle, Mnogoznaal – Гостиница «Космос», Markul – 25, Blessthefall – Find Yourself.
Вывод года: не стоит осуждать человека за то, что он не испытывает к тебе те же чувства, что и ты к нему. И всё также не распыляться на кого попало и не открываться всем подряд, потому что ничем хорошим это не заканчивается. А ещё может быть учиться прощать, но только иногда ;)

Абсолютно музыкальный год (в 2018-м я посетила рекордное для себя количество концертов) прошёл в таком же музыкальном ритме: очень быстро, живо и ярко. Время всё также неумолимо быстро летит, не успеваешь моргнуть, как снова Новый год, а за плечами снова столько свершений. Благодаря большому количеству мероприятий и поездок, присутствию рядом близких и дорогих людей и отсеиванию тех, кто больше не мил, я обрела некое внутреннее спокойствие. Стараюсь совершенствоваться, больше читать и узнавать новое (хотя иногда спать всё-таки хочется больше :D). Следующий год будет для меня довольно сложным: преддипломная практика, защита диплома, выпуск, поиск работы и последующее поступление в магистратуру, поэтому я возлагаю на саму себя большие надежды, соответственно, хорошее состояние ментального здоровья мне важно, как никогда для успешного покорения вершин :) Хочу, чтобы в следующем году я с высоко поднятой головой пережила все эти события, потому что я знаю, что способна на многое. Как и всегда, хочу, чтобы было больше крутых и радостных событий, знакомств, классных людей вокруг, чтобы на всё-всё хватало времени. И, конечно же, чтобы рядом были самые близкие и родные. Да будет так!

— часть 2 —

Июль. Перехожу на новый проект на безопасных условиях, которые тут же сгорают – дороги назад нет, получите то, чего не хотели, распишитесь и начинайте вновь со дна. Ставлю рекорд на работе по количеству отработанных часов. Ночные разговоры до утра с человеком ничего не проясняют, но возвращают свет. Ненадолго – он исчезает сразу после того, как человек появляется сам. Возвращаюсь во Франковск, где обнаруживаю самое вкусное медовое печенье и ощущение дома. Новая рассадка в опенспейсе: радуюсь изолированному местонахождению. Бакота поражает видами, а Вселенная – знаками. Дождь усиливает чувства. Я пожимаю руку своему страху и лечу над деревьями и рекой.

Август. Папа притащил аквариум с двумя рыбками – сюрприз! Проблем становится больше, а способы их решения не особо хотят находиться. Мама интересуется, с кем я болтаю ночами, а я стремительно теряю вес. Зуб мудрости устраивает мне ад, а Львов теряет свою магию. Иванка пишет заявление об увольнении – самый близкий миндальный человек. Вырываемся вместе на три дня в Карпаты – я впервые так близко к горам. Путь на вершину Говерлы сложный, но маленькие шаги творят большие вещи! Сплошное умиротворение в этих краях, чего нельзя сказать о работе, где недовольство слишком масштабно, чтобы его не замечать. Настроив себя на увольнение, вижу новость об открытии it-академии.

Сентябрь. Приходится быстро менять планы: подписываю договор об обучении и перевожусь на другой график. Не могу принять мысль, что буду зарабатывать меньше. Тогда же понимаю, что эта работа сделала меня слишком зависимой от денег, тогда же я отказываюсь от обедов и отдыха. Мою жизнеспособность поддерживает Артур, угощая сладостями или хлебом. Теперь он сидит рядом, что делает последние месяцы в этом офисе очень забавными и откровенными. Брат использует меня, как щит, когда приносит щенка домой. Мама интересуется, не депрессия ли у меня. Создаю для Иванки мини-альбом выпускницы, пытаюсь спасти Уилли. Вокруг звучит много болтовни о технических характеристиках, что спустя неделю дает плоды – новый ноутбук. Вечера устрашающе пусты – много энергии и желания работать, но некуда это приспособить. Ночные решения: он приглашает к себе; предстоящее знакомство с его мамой и бабушкой скорее успокаивает, чем пугает. Утреннее отрезвление. Дома начинается ежегодная глава в книге с устрашающим названием «Ремонт».

Октябрь. Пытаюсь вжиться в роль мудака – не получается. Сколько бы точек не было поставлено, они постоянно превращаются в троеточие. «Нужно задуть свечу, обязательно!», - он находит пасхальную. Признаемся в ненависти к друг другу, я чувствую опьянение от радости в этих последних солнечных мгновеньях. Выбираю в оптике очки. Пробую играть в аэрохоккей на работе, но тут же понимаю, что больше не хочу ни к чему привязываться, даже к этой игре. Знакомлюсь с Уве, пропускаю сквозь себя все дерьмо «Черного зеркала» и чувствую угнетение, которое не проходит пару недель. Последний раз на причале с алкоголем – очередное прощание. Еще один шанс Львову – многое зависит от человека рядом.

Ноябрь . Он звонит из поезда. Очередное пьяное приключение. Знает то, чего я не говорила – неужели все настолько очевидно? Привыкаю к утренним пешим прогулкам – упрямая мини-война. Проект, в котором я только поднялась на высокий уровень, закрывают. Возвращаюсь туда, откуда ушла вначале лета. Теперь там все иначе. Много замешательства, сожалений и угнетения. Прощаюсь с полюбившемся рабочим местом и людьми рядом, с трудом переношу период адаптации на новом. Иду на третий тимбилдинг в ноябре, в попытке освоиться в незнакомой команде, где встречаю Влада, копию Саши. В академии начинается обучение. Первые занятия вызывают больше разочарований, нежели энтузиазма. Ярослав в костюме, сияет от счастья, через минуту на его руке с выжженной птицей будет красоваться обручальное кольцо. Данетки – универсальный способ разговориться с любым человеком. Привыкаю проводить ночи с фш – больше времени нет. Начинаю есть мясо, спустя 4,5 года. Лучшее: концерт Вивьен Морт. Худшее: мама оповещает, что у нее нашли опухоль. Дома находится страшно.

Декабрь. Самые откровенные ночные разговоры за этот год. Слова, которые лучше бы никогда не слышать. Слова, которые так долго хотел услышать. Делаю себе подарок, кигуруми, и становлюсь самым счастливым поросенком. Мама сдает анализы, которые успокаивают. Полночи создаю портфолио. Подписываю заявление об увольнении. Учусь жить с мыслью, что скоро я обрету свободу – нужна ли она мне? Скопление моих родственников и его звонок, который неверно трактуют. Обломы и оптимизм. Остап рисует на салфетке согревающую картину. На истории искусств слышу фамилию, что теплом разливает внутри – я нашла то самое слово! Новогодний подарок приходит раньше – возвращение Мони. Много думаю о будущем, но в то же время – заставляю себя о нем не думать. Для других это последний тимбилдинг в этом году, для меня – последний в принципе. Прощаюсь с Владом, с которым уже не увижусь, и стараюсь запомнится остальным светлым человечком.

Увы, нет времени писать длиннопост и оформлять его няшечно с разными вставочками. На работе и через телефон это просто невозможно. В этом году моя агрессия и ненависть к человечеству достигла апогея. Словила два раза нервный срыв и лишилась близких людей (о чем я не жалею). Год был хреновым, но, как ни странно, заканчивается он потрясающе. Первое, и самое главное, моя мама уже давно не пьет и стабильно работает, а это как гора с моих плеч. Я наконец могу вздохнуть свободно, купить оставшимся друзьям небольшие подарочки. Кстати об "оставшихся" - это второе. За этот год отсеялась ровно половина нашей компании. Было столько попыток все наладить и сохранить дружбу, но, как оказалось, для них все это было пустое. Все развалилось. С одной стороны, дружба среди оставшихся даже стала крепче, но всякое говно до сих пор со стороны ушедших вылазиет. Разные слухи, записанные разговоры, которые разлетаются куда попало. В общем, такое себе, но зато со мной остались лучшие. Надеюсь с годами наша дружба будет лишь крепнуть. Третье, о господи боже мой! Я наконец-то увольняюсь из общепита и больше сюда нахрен не вернусь! Как я была рада, когда устраивалась туда в далеком 2014 и насколько я высушена спустя почти 5 лет. В начале января ухожу работать в компанию, побуду офисным планктоном. Все, лишь бы поменьше контакта с людьми. Мне кажется, что я уже готова работать гробовщиком в каких-нибудь ритуальных услугах или вообще в крематории. Надеюсь, я успокоюсь. Учебу я так и не закончила. Последний курс и не получилось оплатить университет. Я знала, что подобное грядет и даже эмоционально подготовилась заранее, так что я не испытывала большого разочарования, когда мои ожидания подтвердились. Всегда надейтесь на лучшее, но предполагайте худшее - мое кредо по жизни. Всех с Новым годом, пусть все плохое останется в уходящем году и в будущем вас ждет только счастье!

Именно так. И никак иначе.

2018 год принес мне много хорошего. Плохого конечно тоже принес, но на нем не хочу акцентировать внимание.

В этом году сбылось аж 4 моих мечты! Вы пердставляете? Я до сих пор не верю, что так произошло.

Во-первых сбылась мечта детства - я побывала в Париже! Он такой же чудесный как я и думала. И хочу туда когда-нибудь вернуться

Во-вторых я в этом году попробовала сёрфинг! Давно хотела и вот у меня уже есть небольшие успехи :)

Третья мечта, о которой я постоянно говорила Лёве, но забыла сама, что хотела - посетить остров Ява. Не знаю почему именно его, ведь я долгое время даже не знала где он находится. А в результате проехали половину острова на минибасе, который постоянно ломался. Возможно когда-нибудь я тут расскажу эту веселую историю.

Ну и четвертая мечта, которая надеюсь исполнилась - увидеть на весах 55 кг. В путешествии трудно найти весы. Но месяц назад на Бали я весила 55.4кг. Надеюсь, что не набрала за месяц. Во всяком случае, я вешу меньше 60 кг и это меня несказанно радует.

И кроме этого, хочу сказать что в этом году было много путешествий. В аперле и сейчас. И я дома начала уют наводить(кухня и шкаф в спальне).

Да, еще совсем забыла про людей, которые меня окружают. Спасибо миру за проверенных старых друзей, короые все ещ есть в моей жизни. И спасибо за потрясающие новые знакомства, надеюсь будем общаться и дальше.

Думаю вполне неплохие результаты)

Пусть и ваши мечты сбываются, даже если вы уже забыли про них

даже не помню, делала ли я что-то на подобии "итогов года" хотя бы раз. вот в этом посте будет что-то приблизительное.

во-первых, в 2018 я окончательно запуталась в себе и не знаю, что я хочу делать и чем заниматься. глобально. точнее, у меня, разумеется, есть рациональный план действий на "после диплома" - магистратура, но он безумно скучный и мне уже не интересный. наряду с этим есть крайне захватывающие идеи, которые рождаются у меня в голове и выглядят так четко и осязаемо… но для них нужно так много, в том числе и кардинальная смена деятельности, а мне через пару недель 22 и я часто опасаюсь, что для чего-то КАРДИНАЛЬНОГО это вообще уже поздно (привет, соц. предрассудки моей семьи).

во-вторых, я все еще влюблена, и все еще безуспешно и бессмысленно. пора бы уже это заканчивать… хотя я вообще постоянно в кого-то параллельно влюбляюсь (хихик).

в-третьих, хорошие события. я снова съездила на Формулу-1 и взяла автограв у Алонсо. я съездила в Москву и ей удалось мне понравиться. вспоминая это, осознаю, как быстро промчался год. еще я обрела новую подругу, которая мне безумно нравится. еще было мнооого веселых пьянок летом, много моих пеших прогулок (вообще самая классная летняя часть).

в-четвертых, я замечаю, как все изменилось. вижу это даже в том, как мы с университетскими подругами перестали отмечать дни рождения (занятость, болезни, отсутствие в городе и прочие причины). это мелочи, но это расстраивает.

в-пятых, мои пожелания на 2019. Я ОЧЕНЬ ХОЧУ, чтобы этот год что-то поменял. вот на него то я возлагаю уж очень большие надежды. у меня есть определенные категории жеданий и планов, осуществления которых я очень желаю. пускай они сбудутся. я очень долго ждала сподвижек, которые не наступали. я очень много трудилась и плакала, чтобы чего-то добиться или поменять. ПОЖАЛУЙСТА, свинка, будь ко мне благосклонна. хрю.

После того как я избавилась, а точнее избавила Женечку от ненужного окружения. Показав на своём примере, что на самом деле означает дружба. Познакомила с интересными людьми. Женечка стала понемногу открываться, раскрываться. Оставалось выбить из неё дурь о несуществующих комплексах и раскрыть её таланты, веру в себя. Когда мы познакомились, Женечка и работала и училась на вечернем. 2-3 раза на неделе, вечером после работы и в субботу с утра. Будущее направление и специальность ей выбрала мама, по своим стопам, в банковское дело. Сама ей выбрала институт, очень сложный, где не берут взятки, где отчисляют только в путь, куда достаточно сложно поступить, но зато окончив его, любой банк скажет "велком". Институт узкоспециализированный, с отличной репутацией и своими специалистами, филонить там не дают. И вот Женечка, пошла и поступила туда, да ещё и на бюджет сдала. Да только беда была в том, что Женечка гуманитарий. Её страсть книги, русский язык, литература, писать книги, стихи. Женечка мечтала стать учителем русского и литературы. Я это понимала, это её мечта, но.. я была полностью солидарна с её мамой, учителем много не заработаешь, на репетиторстве очень тоже тяжело, учитывая конкуренцию. И на третьем курсе, Женечка просто перестала ходить в институт, прогуливала, набралось хвостов, два раза даже забирала свои документы, но мне удавалось её отговаривать и она их относила обратно. И знаете, мне приятно, что спустя годы, сидя на Женечкиной даче, приехав в Женечкиной машине, встретившись предварительно в Женечкиной двушке. Женечка помнит и говорит спасибо, что тогда была столь терпеливой и не дала ей уйти с института, что достучалась и показала как по другому смотреть на то что она так ненавидит. Я никогда не просила от неё спасибо за свои поступки, это шло от сердца, я сама этого хотела и я безумно счастлива что это было не напрасно. А Женечка в свою очередь даже не подозревает, что стержень, что у меня внутри, к которому так тянутся, что это Женечка его во мне раскрыла, закалила и показала, не зная того, как им пользоваться. Так что как нибудь при встрече, я ей скажу спасибо за этот жизненный опыт. А опыт и закалка должна была быть железной. Чтобы Женечка не сбегала с института и вообще туда ходила. Я забирала её после работы и недовольную везла на учёбу. Обычно у неё по вечерам было по 2 пары (1,5 часа каждая) и иногда 3 пары. В субботу 3 пары и иногда 4 пары. В институт меня не пускали, только строго по судакам, жёсткая охрана, проход как в метро, через турникеты. И поэтому все эти часы, пока Женечка учится, я прыгаю на морозе выбивая чечётку, не далеко от входа. Женечка первое время пыталась сбежать с пар, отпросившись в туалет или же на перемене, но я её вылавливала и заталкивала обратно в институт. Скандалов дома на этой почве было много. Я договаривалась с ней как могла. Поняв что ни морозы 15,20,25 и 30 градусов, меня никак не останавливают прыгать у входа по 3,5 - 5 часов, Женечка начала немного сдаваться, но уже на своих условиях. Все пропущенные лекции, за Женечку переписывали мама с папой. Как прилежные ученики сидели за кухонным столом и писали ровно и чётко, чтобы Женечка могла легко прочитать их почерк. Сестра её чертила какие то налоговые графики и выискивала из книг для рефератов нужную информацию и забивала в комп. А у меня была другая роль в этом спектакле будущих банкиров. Я сидела и зубрила вместе с Женечкой её экзамены, 50 билетов по 2-3 вопроса по бухучёту, по налоговым отраслям, по банковскому делу и чтобы наизусть, иначе Женечка отказывается на экзамен идти. Короче при работе были все, даже кошки, они должны были по очереди сидеть у Женечки на коленях, мурлыкать и успокаивать её нервы. А кошек у них дома было 6 штук. Каждая сидела на коленях строго отведённое время. И после этого, Женечка смела говорить, что она слабенькая, глупая и слабохарактерная???? Да она сильная, умная, хитрющая и с железной волей. Мы весь учебный год были её рабами. Я ни одного дня не пропустила прыгать на морозе, ни одного выходного, я всегда ездила с ней и доводила до дверей и ждала её. Знаете, в душе я чувствовала себя предателем. Предателем её мечты, я не поддержала её, хоть это и было для её же блага, но в душе было как то гаденько от этого. Поэтому, чтобы хоть как то смягчить свои же угрызения совести, я просила Женечку писать. Я случайно узнала, что она пишет украдкой, втихомолку, я попросила дать почитать. Женечка так смущалась и заранее начала себя как уже привыкла ранее, занижать. Но это было прекрасно, это была грустная лирика, но это было талантливо. Я стала её подбадривать, поддерживать, я стала первым её поклонником таланта. Женечка стала писать уже при мне, я сразу видела по её выражению лица, пришла муза. И в эти моменты, я становилась тихой, невидимой, мне казалось я даже дышать тише начинала, чтобы не дай Бог не спугнуть эту прихотливую коварную ветреную музу, которая приходила резко неожиданно и только когда она сама соизволит явиться. Я с восхищением наблюдала, как из под Женечкиной руки выходит очередной шедевр. Это было во времена когда ещё не было навороченных смартфонов, когда не существовало планшетов, не было ноутбуков и иметь дома компьютер было роскошью, что говорило о зажиточном достатке семьи. Времена ручек и блокнотов. Ведь Женечка, так обожает запах страниц. Женечка была рассеянной и вечно забывала свои блокноты где попало. И я стала покупать красивые, большие, толстые и носить с собой, чтобы не видеть расстроенного лица, когда пришла муза, а записать негде или не чем. Мы уже давно расстались, прошло уже 10 лет, а я до сих пор покупаю красивые, большие и толстые блокноты и ношу с собой. Это привычка, но это приятная сердцу привычка, сама я в них ничего не пишу, но мне приятны те воспоминания. Я только сейчас поняла. Женечка довольно импульсивная и в порыве злости могла кинуть в меня чем угодно, что под руку попало. Не важно крем ли это её дорогущий за 10000 рублей, привезённый из Парижа. Или телефон недавно купленный. После успокоения, я говорила Женечке, мол "обалдела? А если бы ты попала в меня? А если бы в глаз?". А Женечка спохватившись " Блиииин, прости меня. Ой, мой крем или мой телефон, мы же недавно его купили?" А я "Да хрен с ним, он тебе всё равно не нравился, походишь с моим, зарплату получим, пойдём тот купим, что ты так после захотела. Просто смотри куда кидаешь в следующий раз". И только сейчас я поняла, что в меня летело что угодно, кроме книг и подаренных от всего сердца моих подарков любимой. А книги у нас были везде и много. Потом, когда я пошла работать. Через знакомого, я собрала системник, купили огромный монитор. И у нас дома появился монстр. Женечка стала вносить туда свои творения, а я играть))) . Я подбадривала Женечку и под моим одобрением, она стала потихоньку выкладывать в интернет свои произведения. Были хорошие отзывы, положительные, людям нравилось её читать, а Женечка стала совершенствовать свой стиль. Но оставалась задачка, как сделать так чтобы Женечка опять не хотела бросить учёбу, окрылённая писательством. Меня поражало, что Женечка такая миниатюрная, красивая и в гардеробе были одни любимые заношенные уже до дыр джинсы, одна две футболки и рабочая одежда, брюки и рубашка. После "истребления" мнимых друзей, денег стало вроде хватать нормально. Женечка пыталась мне там что то покупать, но я говорила что мне ничего не нужно и что лучше давай тебе купим. И так потихоньку, приодели, приобули, приучили к хорошей одежде. Теперь мне её Ольга высказывает свои фи, мол "разбаловала, шопоголиком сделала. У меня всего две полки в шкафу с вещами. А у Женечки 3. Три шкафа вещей и ей нечего одеть". Это правда. И когда я была у них в последний раз, они обсуждали покупку четвёртого шкафа, вещи просто тупо некуда складывать.))) И это дорогие вещи, там только перчатки по 5-7 тысяч стоят. Оказалось что Женечка ни разу в жизни (Ну нет один раз она была в Риге, у родственников, подростком ещё) ни куда не ездила в отпуск и вообще за пределы Москвы. И понеслось, Брянск, Питер, Казахстан, Финляндия. Женечка так на это подсела, что обьездила с Ольгой почти всю Европу. Потом настало время когда Женечка захотела съехать от родителей. И мы сняли двушку на Алеесеевской, в 2-х минутах от метро, за 30000 рублей. Самое забавное, что именно двушку она хотела, мол наша спальня и комната для гостей. Я выжидала и когда настал очередной учебный год, я села за стол переговоров с Женечкой. На тот момент и я и она очень хорошо зарабатывали. Я начала спрашивать "Тебе нравится, тут жить, в этой большой квартире?" - "Да" - "Тебе понравилось ездить и смотреть разные города, отдыхать?" - "Да" - "Тебе нравится хорошо и красиво одеваться и быть из-за этого более уверенной?" - "Да". "А теперь подумай, благодаря чему ты всё это можешь себе позволить?" - "Потому что есть деньги" - "Правильно. А деньги у тебя есть, потому что хорошая работа. И ты сможешь себе позволить ещё больше, побывать и увидеть ещё столько стран. И главное, ты сможешь исполнить свою мечту. Ты будешь продолжать писать. На эти деньги, ты сможешь окончить специальные курсы литературы, развивать на семинарах своё мастерство. Потом когда ты напишешь свою первую книгу, ты сможешь сама запустить нужное количество в тираж. И когда дело пойдёт. И ты будешь уверенна что это то чем ты хочешь заниматься. Вот тогда ты можешь уйти с ненавистной тебе работы. И заниматься, тем что так любишь. А сейчас, воспринимай свою работу, как 15 и 30 число, дни зарплаты. Те дни из-за которых ты сюда ходишь. Воспринимай свою работу как будущее средство исполнения мечты. Хорошо? Ты подумаешь над моими словами?" И Женечка подумала и пришла к выводу, что я права и теперь она сама хотела закончить институт, получить диплом и таким образом сделать свою мечту явью. Это был длинный и сложный путь. Но я справилась, я смогла. P.S. Женечка купила двушку, машину, дачу с домиком у озера, обьездила пол мира. Но Ольга не поддержала её мечту и Женечке ради любви пришлось про неё забыть. Мне грустно от этого, ведь я всё так же покупаю для её музы блокноты….