Ты смотрел "Восхождение" 1976 года? Нет? Ну, тогда ты вполне можешь прочитать рассказ Василия Быкова "Сотников".

Мнения в нашем книжном клубе о книге разделились. Точнее даже не о самой книге, сколько о поступках главных героев — партизанах Сотникове и Рыбаке. Их двоих отправили за провизией для своего отряда. Сотников и без того больной из-за чувства долга пошёл с товарищем на разведку. Вот только из-за его плохого самочувствия их в итоге поймали полицаи, работающие на фашистов. Тут то у героев как будто появился выбор: перебраться на сторону фашиков или умереть.Доблестный Сотников избрал смерть. А вот Рыбак, так и не сдав позиции своего отряда, примкнул ко врагу, лично повесив Сотникова. Причём гг вовсе не собирался непосредственно содействовать полицаям — он хотел бежать. Но когда понял, что оттуда не выбраться, уже и сам собрался лезть в петлю, да только у него забрали всё, чем можно было бы удавиться.

Так уж вышло, что представители нашего книжного клуба, которым за 40, в один голос заявили, что Рыбак предатель. Кто-то и вовсе Сотникова обвинил, что он полез больным в морозный лес, тем самым подставив несколько людей. Я же отстаивала свою позицию, что Сотников на себя слишком много взял, когда хорошо было бы отлежаться. А Рыбак ни в чём не виноват. Он хотел жить, а жизнь — это самый важный ресурс. И у него она одна, так в чём же он виновен? Тем более он вовсе не собирался вставать на сторону врага на самом деле. Да и к тому же он партизан. А партизан в тылу врага разве не лучшая позиция? Ведь можно саботировать работу полицаев, помогать невинным и спасать свою и чужие жизни. Это ли не высшее благо на войне? Да, о его доблести никто не узнает. Никто ему поэм не напишет и в истории он будет именоваться как предатель. Но он может спасти десятки, а то и сотни жизней. Как с этим можно спорить? Ради чести умереть? Не смеши, кому это сдалось! Нужно оставаться честным и добрым, пока ты жив. Только так можно остаться человеком.


Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

Ребят, завтра, в воскресенье, очень хороший праздник. Поздравьте своих мам, бабушек, самих себя❤️

Сейчас досыпают мои дракончики, я допиваю поганый растворимый(потому как если начнёшь варить, обязательно проснутся) и с нежностью и милотой вспоминаю последние 5 лет.

К сожалению, когда я стала матерью впервые, после экстренного кесарева, моего сына сразу забрали в реанимацию, я лежала в палате примерно неделю без него, обливаясь слезами и не зная, как покакать?кесаренные поймут. Сейчас конечно все воспринимается легче, можно говорить об этом с юмором, но тогда. Я помню когда Герман родился, ещё не отойдя от наркоза я отказалась на него смотреть. Боялась, если ребенок не выживет, запомнить его. Не знаю, что это за ловушки подсознания. Маленький, меньше 2 кг, он выкарабкался и выжил благодаря грамотному подходу неонатологов. Врачи это правда святые.

Женька же родился круглый, горлопастый и через 4 часа после рождения привезенный сразу в палату. Не отлипающий от груди и вечно злой в пелёнке. Кстати, Гермаст в пелёнке тоже орал, поэтому я плюнула на пеленания после 3х недель.

Эти беззубые улыбающиеся рты, первые шаги, маленькие хитрости. Что-то бесследно уходит из памяти в суете повседневности, какие-то мелочи врезаются на долго.

Я запомнила, как Гермастик, месяца в 2 противно визжал, заставляя нас с супругом помогать ему "ползать". То есть мы все делали за него, а он только балдел. В тот момент промелькнула мысль:-вот упрямый! И действительно так. Я уже устала спорить с этим гражданином, доказывая что уборка игрушек это его обязанность. Он парирует аргументом:

—Мам, ты меня любишь?

—Конечно!

— И что, ты заставишь меня убирать все с больной спиной/ногой/рукой/в выходной/после еды/в праздник?!

Недавно он качался на стуле и после моего замечания, томно выдохнув, сказал:"Когда же я уеду в Москву..отдохну там от твоего ворчания".

Женёк тоже упрямый, но более сговорчивый. Толи в силу возраста, толи адепт компромиссов. Утром я ему сказала:

—Завтра праздник, пупс, день мамы.

Он нахмурился и возмутился:

—А почему не мой день?

Так забавно наблюдать, как в прошлом жители твоего живота растут, развиваются, учатся разговаривать, дерутся, умничают. Да всего не опишешь.

Вообще-то я не из тех мам, которые часами рассуждают о своих отпрысках. Наоборот, старею и понимаю что я абсолютный чайлдфри))

Однако, любить кого-то просто потому что он есть..это необычно. Мне нравится цитата, в которой говорится, что для ребенка родитель должен быть примером, а не учителем.

Порой дети невыносимы, капризны и, чего греха таить, их хочется закрыть в шкафу? Но кто говорил, что все будет идеально? Впереди ещё школа, пубертат, совершеннолетие, пока только скилл родительства прокачивается.

Однако сейчас, после сумасшедших дней, смотришь на спящих дракончиков и думаешь, ну а вообще ребята, вы очень даже ничего ?

#День матери

Я не позволяю себе называть свое состояние депрессией.

Как будто не имею права. Не хочу обесценивать эту проблему для тех, у кого действительно есть клинический диагноз.

А я же вроде живу, работаю, кое-как что-то делаю.

Но в какой-то момент я испытала потребность сформулировать своё состояние во что-то внятное, и поняла, что в целом всё довольно хуёво.

Поняла, что если бы не работа и ребёнок, то я бы наверное не выходила из дома неделями и просто лежала бы под одеялом. Мне очень хочется позволить себе быть больной. Потому что мне очень тяжело быть в обществе, слушать разговоры коллег, такие чуждые для меня.

Нет, мне не легче от того, что из-за вынужденного нормального образа жизни я нахожусь в социуме и делаю вид, что всё в порядке.

Мир не вытягивает меня, как может показаться на первый взгляд.

Он усложняет мне жизнь.

Я поняла, что общаюсь со всеми людьми исключительно по их инициативе.

Что желание оказаться в самой дальней пещере самого глубокого моря посещает меня абсолютно каждый день вот уже много месяцев.

Но при этом… я разучилась страдать рядом с людьми. Очень странное чувство — когда внутри какой-то выжженный ад, а ты настолько врос в свою шкуру нормального человека, что не можешь остановиться. Разговариваешь, даже шутишь на автомате, вся такая обычная. Поймала себя на этом, когда начала вести себя так дома с Тимом, хотя это единственный человек, который в курсе всего. Который втянул меня во всё то дерьмо, из-за которого я в таком состоянии. Но это, наверное, из-за ребёнка. Не хочу транслировать на него всю свою внутреннюю тьму, хотя порой её так много, что она всё же выплёскивается. Как не удерживай.

Меня так мучают долги. Я очень хочу съездить с сыном на море хотя бы на недельку, в нормальный отель (чтобы меня не сломало ещё больше), выдохнуть. Но когда я понимаю, какие петли затягиваются вокруг меня, мне хочется орать. Какое море, когда у меня коммуналка больше 170 тысяч и я боюсь заходит во двор, потому что не выдержу разговора с председателем? Когда я должна людям, и в том числе, блять-блять-блять, я должна W, да, я уже больше года торчу ему большую сумму денег, и не могу выкроить и пятака, потому что я тяну на себе всю семью и кредиты. Я ужасно хочу развестись, потому что Тим утянул меня на дно и я уже не могу его видеть.

Я так устала [152]

кафельный пол, на стенах трещины,
водопроводная грязь.
я бы любил тебя, даже если бы
ты
не родилась.
даже если бы
ты появилась на свет
мужчиной,
чудовищем,
дьяволом,
деревом,
птицей,
одной из комет,
стрелой,
отчаяньем,
яростью,
стихией, что прячет в недрах Земля —
я бы любил тебя.
даже если бы
ты не была
моей,
а была
подневольной,
чьей-то женой,
подарившей ему дочерей,
сыновей.
обезумевшей,
слабой,
смертельно больной,
собиравшей в ладони искры огня —
я бы любил тебя.
даже если бы ты создана,
ветром,
пеплом,
порохом,
бурей в пустыне,
островом,
океаном,
планетой,
городом,
той, никогда не любившей меня —
я бы любил тебя.
кафельный пол, на стенах трещины,
тусклый, мигающий свет.
я буду любить тебя, даже если
даже если
тебя
нет.

Джио Россо

Вчера призналась себе и наконец выявила причину. Я завидую. Милый уехал в командировку, ц них белые ночи, и вот звонит он мне в половине второго по видео связи. А я отвечаю, но с агрессией. Мне больно, мне грустно. Я завидую. Завидую, что эти моменты проживаю не с ним, я завидую, потому что он относительно не помнит никаких ярких моментов со мной, но помнит все из своих командировок.

И мне завидно, потому что у меня ничего не происходит, я ни с кем не общаюсь, никуда не хожу. И дело не во мне, это милый так сказать сыграл большую роль в этом, чтобы я сидела на попе и была домашней девочкой. Я поняла, что он тоже завидует и ему ревностно, когда я с кем то и где то.

Но вчера меня прорвало так, что сегодня я разбита на части. Меня убивают эти отношения, и я так хочу иметь с ним все общее, чтобы были только наши воспоминания, но я не могу ничегошеньки сделать, работа есть работа и уходить он не хочет.

Я так хочу спокойствия, но спокойствия из за моей больной головы я не получаю?

Прошло 4 года, с последнего поста на вьюи. Здравствуйте. Мне 27 по паспорту, внутри я ощущаю себя на 40. Или 70. Не знаю. Чувствую себя далеко замужней и больной женщиной, на которую не смотрят мужчины. Муж изменил, пока я упахивалась на работе, зарабатывала деньги в семью. А тем временем — он развлекался и отдыхал. Внимания ему не хватало, видите ли. Вот и повелся на малолетку.

Я перестала что-то чувствовать, кроме глубокой душевной боли. Злости и жалости к себе. Местами — ненависти к себе за то, что я не могу подняться. Что воин внутри меня погибает на поле боя.. но ещё жив.

Я не могу понять причину, почему я не могу выйти из этой игры. К психологу идти не вижу смысла.. может, зря так думаю?

Здоровье тоже полетело от вечного пребывания в негативе, в этой всей токсичности. Чувствую, что я сама не могу справиться.. что мне делать / не знаю.

Я уже как год не хожу на тренировки. С тех пор как "села" на транквилизаторы, цифра на весах беспощадно поползла вверх.

Таблетки я уже не пью. Витамины, которых не хватало организму в процессе восполнения. Эмоциональное состояние пришло в относительную норму, а желание заниматься так и не появлялось.

Я не давала себе (или кому-то еще) никаких обещаний, не ставила цели на новый год. Предполагаю, что 2021 я встретила в своем самом большом и некомфортном для меня весе. Вообще для меня это настолько больной вопрос, что любая цифра на весах, любое несовершенство моего тела приводят меня к полной нелюбви к себе уже на протяжении многих лет.

И сейчас у меня начался какой-то новый этап отношений с собой, где я начала заниматься спортом не из ненависти к себе. А просто потому что осознаю, что мне будет некомфортно, если оставить все как есть.

И кажется, это та самая внутренняя опора, которая появилась с опытом и анализом себя и своих желаний, мыслей.

Просто хочу оставить это здесь. Думаю, это важно.

добрался до "убить сталкера" и наконец прочитал.
впечатляющая манхва, раскрывающая всю правду о том, каким травмированным может быть человек, причем, его близкими.
я думал, это слащавая история для малолеток, романтизация насилия, но на самом деле история совсем не об этом. Сану — душевнобольной человек, а Юн Бум — его жертва, пытающаяся приспособиться к подобной жизни, живущая в постоянном страхе.
изначально у меня были плохие впечатления от Сану, как о безжалостном, бесчувственном убийце и маньяке, но в последствие раскрывается его прошлое, и у него есть причины быть таким.

спойлер.

я был поражен, что многие в комментариях радовались концовке и участи Сану, говоря, что он заслужил. я действительно поражен, насколько люди тупые. такое могло случиться с кем угодно, и никто не заслужил смерти. ни-кто. нельзя её заслужить, блять, зарубите себе на носу. иначе вы заслуживаете смерть своими агрессивными комментариями :) прикольно, когда так кто-то рассуждает? вы не боХХ и не вселенная блять, чтобы решать, кто заслужил, а кто нет.

а также, меня бесит, что его воспринимают не как ПЕРСОНАЖА, а как РЕАЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА, и судят о нём относительно реальности. вы тупые??? это персонаж. прекрасно продуманный, печальный, ебанутый персонаж. да и даже если бы он был в реальном мире, он всё равно не заслужил смерти. заключение или лечебница — мб, но смерть — нет. суки блять малолетние.

Глупо думать, что тот, кого ты систематически отталкиваешь будет с тобой всегда. Предел терпения есть у всех, даже если сильно любишь. Я уверенна ты продолжаешь думать, что и я все равно останусь. Только ты не учёл одно обстоятельство. После его фразы "Нет. Я тебя не люблю." наша история для меня закончилась. Вернее она давно закончилась, а сейчас для меня и вовсе пропал смысл мысленно держать его при себе. Мысленно надеяться, беречь наши воспоминания, ревновать его к другим. Я раньше думала, что у нас есть любовь, но я во многом виновата. А сейчас я вижу, что её больше нет. Наверное, и я его не люблю. Я любила в нём другого человека, каким он был прежде. Тем, кто никогда бы не сделал мне больно. Тем, кто не мог нарадоваться моим присутствием. Того человека больше нет в нём. Он изменился. Так бывает, люди отдаляются и учатся жить без вас. И не случилось ничего плохого. Просто прошла любовь, которой мы оба не дорожили. Оставаться изредка рядом по инерции пустая трата времени и затянувшееся прощание. Остается вырвать тебя как больной зуб — раз и навсегда. Теперь навсегда.

#личное

Отслеживание всех больных ОРВИ – это не чисто московская история. К таким мерам в последние несколько дней начали прибегать и другие регионы. Не хотелось бы уходить в конспирологию относительно мотивов принятия такого решения.

Хотя, если бы всего год назад кого-нибудь из нас спросили, что власти открыто будут говорить о том, что они могут за всеми следить и уже не только имеются, но и опробованы такие технологии, то спрашивающего точно бы отнесли к конспирологам и сторонникам теории всемирного заговора. Сейчас же оказывается, что такое не только возможно, но уже есть, работает, отслеживает и даже штрафует нарушителей… да, поголовное чипирование теперь не видится такой далекой фантастикой.

Единственное, что остается предполагать, что власть таким образом пытается укрепить свое преимущество перед невидимым врагом. Однозначно можно сейчас говорить, что беспрецедентные меры, принятые в конце марта, просто не могли не дать тот результат, который мы сейчас имеем.

Да, может быть со стороны и кажется, что ограничительные меры были неадекватны текущей ситуации, что можно было бы обойтись и более мягкой силой. Но на самом деле, никто на момент принятия решений не мог с уверенностью спрогнозировать ход развития эпидемии. Пошли по слепому, вооружившись на всякий случай всеми возможными мерами.

Поистине в моменты подобных кризисов всплывает все неприглядная правда по все наши права и свободы, абсолютную декларативность конституции и реальное могущество царьков на местах.

С другой стороны, новая атака на коронавирус через контроль всех «чихающих», может привести и к обратному эффекту. Зная, что за любой чих больного посадят на 14 суток на жесткий карантин, он будет всячески стараться уклониться от вызова врача, попытавшись победить привычную болезнь традиционным лечением.

И хорошо бы, если у него в итоге окажется обычная простуда. А если нет? Таким образом, больной сам того не подозревая, осложняет и для себя ситуацию, не начиная курс лечения с первых дней. И подвергает риску окружающих, так или иначе, копируя контактируя с ними. Есть еще сомнения относительно дееспособности системы здравоохранения и правоохранительных органов взять на строгий учет всех болеющих.

#слежка #власть #государство #контроль #коронавирус #карантин

господи, за что во всём мире так почитается фёдор михайлович?

я то ли незаметно для себя прочитала роман в школе, то ли даже не касалась его, за исключением сбора информации для написания сочинений, но факт остается фактом: "преступление и наказание" я познала лишь сейчас. и как же он мне не понравился!

400 страниц сраного самоуничтожения, 50 — долгожданная ответочка следователя, снова 100 страниц "я хочу страдать, вы не должны меня любить", потом быстрая 30-страничная развязка, а потом и вовсе одностраничный перевод всего этого нытья в лав стори, способную изменить всю жизнь. wtf?

никогда не ожидала наказания так страстно! как же мне хотелось, чтобы раскольникова казнили! а он отделался всего лишь каторгой, которая ему даже в тягость, блин, не была!

но пройдемся по главному герою более подробно: мерзкий, мерзкий и подлый человечишко. он вовсе не вызывает сострадания, совсем наоборот. вся эта напускная мания величия и гнусное отношение к близким — не более чем больной эгоизм. ему бы вправить мозги, да заставить работать так, чтобы спину не разогнуть. "я такой бедный и несчастный, я хочу страдать" — ну так и не ходил бы с повинной, продолжал бы страдать. а то чего как не мужик. скинул ношу и всё? пидорас. все нервы баб вымотал: у соньки и свои проблемы были, а тут ты еще — иисус чертов нашелся; дуня (ебаное имя) тоже вся такая за тебя, а ей бы как раз и можно было бы поручить перевоспитание братца где-нибудь в поле, чтобы свою семью содержал, а не вёл себя как мудак последний; ну к матери претензий нет, что с них, волнительных, взять.

и как это может нравится? нет, ладно школьники — там неокрепшим молодым еще недооцененным гениям льстит сама идея романа: кто они, достойны ли они вершить чужую судьбу… вот они и восторгаются, ведь все непременно чувствуют себя достойными! плюс в книге шлюхи, разврат, убийства — всё, что нужно.

но взрослые, взрослые то? мы же понимаем, что вольны мы только над своей судьбой, да и то не совсем. что даже себя убить не можем, так как страдать будут родные, а не ты, сволочь бестолковая. что денежки на еду и содержание нужно зарабатывать, а не у мамки просить. и нытики нравятся только до лет 17.

короче, не в восторге я от классика, уж извините.

про отношения с людьми в целом, и про мой опыт братско-сёстринских отношений. когда в школе читали "отцы и дети", я запомнила дну цитату, с которой согласна, и которая является одним из моих принципов в отношении с людьми: "каждый человек сам себя воспитать должен". родители в нас закладывают очень многое. гены играют большую роль. болезни и расстройства влияют на поведение человека. общество очень сильно влияет на то, кем мы становимся. и всё равно окончательный выбор во множестве вопросов стоит за человеком. разумеется не всё можно выбрать. я не могу из неудачницы стать владычицей морскою, собака не родит котёнка, выше головы не прыгнешь, клептоман не может не воровать, больной не может не чихать, и всё такое, к примеру. но что-то отрефлексировать я могу. выбрать, как поступить по отношению к другому- я могу. я могу выбрать, насрать ли мне человеку, или помочь, я могу выбрать обратиться мне за помощью, если я не могу пофиксить что-то в своём сознании или забить и продолжить сознательно вредить другим- и это куча вещей, которые каждый человек может решить, и которые зависят от него. у него может не получится это исправить, но осознать это он может. и тут уже не прикроешься "с детства усвоенными моделями поведения", "в такое время росли" и всем таким прочим. люди из ужасных семей, чьи родители совершали страшные вещи- часто обычные, хорошие люди, которые строят с другими крепкие доверительные отношения, это очевидный факт, который не надо доказывать. в конечном итоге, часто человек сам для себя определяет границы дозволенного, что он может, и что нет, что приемлемо- а что нет. и я, за небольшую жизнь, пережив совсем каплю неприятного опыта (даже не особо травматичного) связанного с другими людьми, уже точно для себя знаю: если человек за себя не берёт никакую ответственность- то я умываю руки. я точно знаю- есть вещи, которые я не прощу. никому и никогда. даже самым близким, даже своим детям, если они у меня когда-нибудь будут. и я не несу за это ответственность. на примере ребёнка: я могу дать ему сколько угодно любви и прощения, но в какой-то момент он станет взрослым. он сам начнёт решать, как себя вести (по отношению ко мне в том числе) и я не смогу на это повлиять. и это будет не моя вина. и я не буду его за это прощать. я просто пожелаю ему удачи, но пытаться как-то пофиксить взрослого человека, и тем более винить в этом себя я не собираюсь. тем паче позволять человеку влиять на мою жизнь, разрушать её. ты выбрал свой путь- ок, твоя жизнь полна боли и дерьма, и ты это не хочешь менять- не надо приносить теперь это и в мою жизнь. если у человека есть хоть капля желания перестать причинять боль, или если он просто действительно чувствует за это ответственность и вину- другое дело. я могу всю жизнь идти человеку на встречу. могу жить в полумерах, могу обижаться, а потом потихоньку восстанавливать отношения до следующего удара, но если человеку насрать- или я вижу, что он притворяется и лжёт, что он ни капли не сожалеет- то в пизду. это его выбор. я никогда не буду спасть того, кому это не надо. я никогда собой не пожертвую, и не положу свою жизнь ради того, кто эту жизнь ни во что не ставит. в конечном итоге не от гигантского самомнения и эго ли это- считать, что ты тут пострадаешь, и человек вдруг другим станет. кто я, в конце-концов, что бы не уважать выбор другого человека быть дерьмом.

5 января в воскресенье мы встали ни свет ни заря, побегали в поисках распечатки (рубрика полезный советик: если в другой стране вам нужно что-либо распечатать, вы всегда можете зайти в любой отель и попросить администратора об этом, бесплатно и с большой любезностью вам помогут) и поскакали на электричку.

О Диснейленде я никогда не грезила, может потому, что была странным ребенком, зато это была большая детская мечта М. Он сам выбрал день и купил билеты (хотя они очень недешевые), сам проверил маршрут, начитался описаний и был настолько взволнован, что его возбуждением можно было сыр нарезать.

И знаете, какой я сделала вывод по ощущению от этого места? Когда ты взрослый, ты четко видишь все эти декорации и костюмы, технику, визуальные эффекты, оцениваешь количество работы, туда вложенной, и у тебя полное ощущение, что ты попал в сказку. Но вот когда ты ребенок… Оооо, когда ты ребенок, ты попал в реальность, ожило все, что раньше ты видел только в экране и все это настоящее. Как там визжали от восторга дети! И как же за них радостно!

Потому что там действительно классно. Мы гасали целый день, бегали из одного конца в другой, посетили кучу аттракционов, посмотрели замок Спящей Красавицы. Аттракцион заброшенного отеля, в который ударила молния, - лучший на свете. Мы вышли с трясущимися руками, ногами и головами в таком восторге, что адреналин бил в височки еще с час. Куда-то очереди были час, куда-то всего 5 минут. Некоторые карусели были откровенно детские, а некоторые даже такие поражали воображение и заставляли хохотать и визжать от прилива кайфа.

Мы покатались и на лошадках, и в машинках, и в чашечках (дважды!), и на пароходе, побывали и в мертвой петле и ездили по горам, катались в мультике "Рататуй", летали на кораблях в "Питере Пене", ооо, что мы только не делали!

Пробовали каштаны! Этот ореховый вкус жаренной в костре сладковатой картошечки! Умяли вдвоем целый кулёк. Объедение!

И к вечеру устали в сопли. Я захотела есть, М. же все еще был возбужден и, кажется, не хотел вообще ничего в жизни. Пришлось уговаривать его выйти и найти еду (в самом парке куча кафешек и ресторанчиков, но, я извиняюсь, эти цены просто нечеловеческие же). Выяснилось, что из-за этих походов мы пропустили какое-то шоу и М. расстроился. Даже не так. Он надулся как 5-летка! - поесть мы можем всегда, а посмотреть вот это могли бы раз в жизни! Да, а еще отодрать мои больной желудок от позвоночника тоже могли бы раз в жизни. И я не тащила бы его никуда, если бы не понимала ровно две вещи: салют начнется в 9 вечера, а значит мы здесь до самого конца дня; мой желудок уже так болит от голода, что я не могу наслаждаться ни увиденным, ни процессом, я стою и страдаю, и мне это не нравится.

Помирились мы так же быстро, как поссорились. - этого не должно было случиться сегодня! Покатались еще на двух каруселях и забыли, о чем была речь.

В 8:40 мы, как и все, заняли удобную позицию для созерцания лучшего салюта в нашей жизни. В 8:59 М. попросил меня закрыть глаза и достал красную бархатную коробочку, шепнул мне на ушко главный вопрос о том, буду ли я его женой, услышал мое "Да" и надел мне кольцо на палец (которое из-за моей широкой костяшки не налезало! оо, видели бы вы его лицо! как он испугался! пока я не сказала: "надевай!" и не помогла ему - кольцо, к слову, теперь снимается только при наличии мыла или крема на руке). А потом мы обнимались и смотрели на шоу такой красоты, грандиозности и масштаба - не передать. Салют длился больше 15 минут и сопровождал проекцию на замок Спящей Красавицы самых ярких моментов из всех диснеевских мультиков.

Да, я знала, что он это сделает. И очень переживала. Мы стояли в толпе людей и мне не хотелось, чтобы все они обратили на нас внимание. Это был только наш момент. Так и вышло. М. не становился на одно колено и не кричал на всю площадь. Все было тихо и спокойно. Так что у меня было лучшее предложение в мире, и кольцо я ношу красивейшее (сделанное по рисунку моего мужчины).

Так что потом мы обнимались и целовались. И часов в 10 устало двинулись на выход. Как оказалось, нашу электричку закрыли (привет, бастующая Франция). - Вам нужен автобус 171, он едет в другой городок на вокзал, оттуда еще ходят поезда в Париж. Мы вышли из здания вокзала в шоке, М. потянул меня за руку в какой-то автобус с французским названием, сказав, что он точно идет в Париж, а там разберемся. Оказалось, что шел он вообще ни разу не туда, а в отель при Диснейленде. И благо, что находился этот отель недалеко! Мы пешком дошлепали обратно на вокзал, с горем пополам нашли нужную автобусную остановку и сели ждать. 11 вечера. Подтянулись еще люди: чернокожая девушка, семейная пара, переживающий француз. Автобуса нет. И мой мужчина решил, что вечер надо заканчивать на той же героической ноте - сбегал узнал, что такси до Парижа стоит 100 евро, предложил всем людям на нашей остановке поехать вместе и разделить эту дикую сумму, нашел водителя и машину, и мы отчалили. Водитель практически не знал английского, так что французу пришлось общаться с ним и с нами отдельно и все переводить (а попрощался он с нами, в итоге, по-русски! крайне милый мужчина), семейная пара в конце пути отдала нам штук 5 своих билетиков на метро, т.к. завтра уже уезжали. А водитель довезя всех и высадив у нужной станции, попросил нас сказать свой адрес и доставил прямо к дому. Поэтому в 1 ночи мы очень много и сердечно распрощались, поднялись к себе в квартиру и рухнули спать. Очень длинный был этот день.

Мы говорим о синдроме Рейно, когда имеем дело с вазомоторным расстройством неизвестной причины.
Этот симптом начинается с внезапного побледнения на лице.
Затем пальцы рук и ног становятся синими и красными.
Также бывает, что то же самое происходит с носом и ушами, хотя такие случаи отмечаются гораздо реже.
Травма и покраснение сопровождаются болью и онемением.
Эти симптомы указывают на синдром Рейно, который обычно сопровождает другие состояния.
Мы говорим о болезни Рейно, когда симптомы изначально и независимо и не связаны с каким-либо хроническим заболеванием.
Согласно последним исследованиям, от 3% до 4% населения испытывают симптом Рейно.
В основном это молодые женщины, обремененные генетически.
Синдром Рейно чаще всего связан с такими заболеваниями, как болезнь Бехчета, системный склероз, узловой полиартериит, гранулематоз Вегенера, дерматомиозит и полимиозит, смешанное заболевание соединительной ткани, облитерирующий атеросклероз, системная красная волчанка и ревматоидный артрит.
Знак Рейно также наблюдается у людей, страдающих облитерирующим тромбангиитом, и у пациентов с нарушениями крови (например, криоглобулинемия или криофибриногенемия).
Появление симптомов Рейно гораздо более восприимчиво к пациентам с диагностированным инфекционным эндокардитом, гепатитом В и С и людям, страдающим инфекционным мононуклеозом.
Мы можем разделить их на первичные и вторичные.
Первичные симптомы затрагивают более 80% людей, у которых диагностировано заболевание.
Болезнь Рейно в первую очередь страдает от молодых девушек и женщин, которые начали стареть рано.
Симптомы включают нарушения кровотока и вазомоторные нарушения.
Их следствием является сокращение, которое происходит чаще всего из-за охлаждения среды, в которой находится больной человек.
Сокращение также может быть вызвано стрессовой ситуацией https://proctodoc.ru/narodnye-sredstva-ot-gemorroya/.
Вторичные симптомы, называемые синдромом Рейно, сопровождают другие заболевания, от которых страдает пациент.
Они зависят от типа хронического заболевания.
Чаще всего они связаны с охлаждением пальцев рук и ног, а также с появлением синяков.

доктор (я помню, как его зовут, если шо) прописал мне таблетосы, сказал, что скорее всего хватит 2-3 сеансов. надо было намного раньше обратиться за помощью, потому что я считала, что к психотерпавту ходят обязательно долго и нудно. и что психотерапевт, как доктор кац, часами слушает охуительные истории. и что стоит это в итоге песдец как дорого. нельзя будет дудеть - это трудно, но я справлюсь.

в основном говорила я, потому что у меня на тему больной башки много информации, естественно. и плакала, думала, у них там будут салфетки и не стала покупать, но их не оказалось. еще он сказал, что это ок, что я не общаюсь с родней, так как иногда это лучший вариант. и что то, что я не знала в 11 лет, что от рака умирают, это нормально, потому что я была маленькой. и сказал, что мои эмоции по поводу незначительных событий адекватны, и я научусь выражать их по-другому, - этим займемся в следующий раз, плюс таблетки помогут мне понять, как по-другому можно реагировать на неприятные события. ну и надо будет сдать анализы на гормоны.

карочи, девчата, если у вас есть конкретный запрос, это стоит того, мне тупо легче от того, что мне помогают.

оох, я не буду расписывать всего что было в отпуске и перед ним, но это все очень странно, неправильно, правильно, хорошо, плохо, по-разному. потому что как писала ранее, ехала я с бывшим. Барселонной я осталась максимально довольна, чувствовала и правда себя хорошо (были исключения, но мелкие и неважные). друзья что там живут великолепные люди, которые меня очень спасли, поднимали настроение, водили по местам всяким класным и прочее и прочее хорошее. тяжелее уже стало оставаться одним. в вене. на сутки. потому что рейс перенесли блять. это было тяжело, как морально, так и физически. столько ходить с около циститом и болящими почками с тяжелейшим рюкзаком в незнакомом и максимально непонятном городе это ужас и ад. ну зато побывала в вене, увидела пару красивых зданий и тд. но так как вылет у нас был не с вены мы поехали в братиславу и вопреки моим ожиданиям там оказалось весьма норм и прикольно. вот просто атмосферой да и в целом
в общем, домой я приехала больной и уставшей, но ни о чем не жалеющей. всё идет своим чередом и я это принимаю. и благодарю

1

Они знают

Было уже около девяти часов вечера, когда мы с сестрой отправились в достаточно длительную поездку к своей тёте.

В основном, то что мы отправились так поздно было виной моей сестры. Она долго гуляла со своими друзьями. У какой-то из её подружек был день рождения.

За холмами виднелся яркий золотистого розоватый закат. Мама собрала нам в дорогу небольшую сумку с продовольствием и положила туда же подарок для тёти, какая-то цветная небольшая коробочка, обвязанная большим зелёным бантом. Я бросил сумку на заднее сидение машины и захлопнул дверь.

- Нам пора ехать, ещё немного и стемнеет. - сказал я матери и обнял её за плечи.

Мне хотелось скорее уехать, чтобы вернуться обратно.

Всё потому, что моя тётка была очень ворчливой старухой, она была на пятнадцать лет старше матери, но казалось, что на все тридцать.

Я отпустил мать, похлопал её по плечу и пошел к двери машины, обернувшись, я посмотрел, где находилась Джейн. Она держала в руках телефон и строчила кому-то СМС.

- Джейн, нам пора! - крикнул я ей, с недовольством в голосе.

Джейн оторвалась от телефона, положив его в задний карман джинсовых шорт.

- Езжайте аккуратно! Я тоже бы хотела поехать с вами, чтобы вручить Эмме подарок. Жалко, что Бобби сейчас болеет и, я не могу оставить его одного. - сказала мать.

Боб - это наш отец, который недавно заболел, каким-то гриппом.

- Надеюсь в дороге связь не пропадёт! - с печалью в голосе произнесла Джейн.

Я дёрнул за ручку дверцы машины, но её снова заело, эта старая рухлядь просто разваливается на части, подумал я, и дёрнул с ещё большей силой. Дверь скрипя открылась.

Сел в машину и вставил ключ в зажигание. Посмотрел в окно.

Джейн обняла мать, что-то ей сказала, я не услышал, так как звук двигателя заглушил их разговор.

- Джейн! - выкрикнул я из окна.

Она тут же отпустила мать подбежала к машине, обернулась и отправила ей воздушный поцелуй.

- Господи, словно последний раз видитесь! - буркнул я.

Видно ребячество моей сестры никогда не закончится! Хотя, чего я хочу, ей семнадцать. В её годы я грабил магазины (слегка преувеличил).

Наконец Джейн села в машину, и мы тронулись. Я заметил, как она смотрела в зеркало заднего вида, на отдаляющуюся фигуру матери.

Наконец мы завернули за поворот и наш дом совсем скрылся из виду.

Джейн тут же достала телефон из заднего кармана, и стала отвечать на десяток пришедших ей сообщений.

- Когда мы выйдем из города, связь пропадёт. - сказал я и посмотрел на её реакцию, которой не последовало.

- Знаю, не нужно мне объяснять, дорогой братец! - с неким ехидством сказала она, не отрывая взгляд от экрана.

Я включил радио, чтобы послушать музыку и не уснуть за рулем, так как меня тянуло в сон. Я почти не спал ночью, из-за ночных кошмаров, которые в последнее время часто меня «навещали».

Прошло где-то около часа, прежде чем мы пересекли черту города и выехали на длинную, извилистую дорогу.

Вокруг ничего, кроме леса и дороги, а на улице уже изрядно потемнело. Я взглянул на Джейн, её голова была повёрнута к окну, но по сопению я понял, что она спит. Её кожа была покрыта мурашками, я закрыл окошко. И остановил машину. Повернулся назад, оглядел заднее сидение в поиске одеяла или пледа. Тут я вспомнил, что плед находился в багажнике. Я отстегнул ремень безопасности, открыл дверь и вышел из машины. Захлопнув за собой дверь, я огляделся. Было уже темно, дул прохладный ветер. Я зашёл за машину и открыл багажник. Откинув какие-то сумки, я наклонился и нащупал плед, взял его в руки и резким движением захлопнул багажник. И направился к двери машины. Открыв дверцу, я сел, развернулся к сестре, чтобы накрыть её пледом и с удивлением или даже лёгким испугом понял, что её нет. Я резко огляделся по сторонам…

- Джейн! - крикнул я. Ответа не последовало.

Моё сердце забилось чаще. Я снова вышел из машины и стал вглядываться в темноту, не было ничего видно. Я засунул руку в карман и нащупал телефон. Достал его и включил фонарь, чтобы хоть немного осветить дорогу. Фонарик светил очень плохо, практически ничего не освещая.

- Джейн! - снова прикрикнул я.

Обойдя машину кругом.

Её не было. Я подошёл к машине со стороны, где сидела Джейн. Дверь была закрыта изнутри. Да я и не слышал, чтобы кто-то открывал её. К тому же машина довольно старая и двери сильно скрипят и заедают. Я не на шутку испугался. Мурашки пробежали по моей спине.

- Джейн! - снова повторил я её имя.

На несколько секунд я застыл на месте из-за безысходности. Я не понимал, что мне нужно было делать.

Вдруг я услышал, как позади меня в лесу хрустнула ветка, словно на неё кто-то наступил.

От неожиданности я вздрогнул. Мне не хотелось идти туда, в темноту, хотелось сесть в машину и уехать. Но я не мог бросить мою сестру.

Открыв багажник машины, я достал лопату, так мне было хоть немного спокойнее. И стал медленно двигаться к месту откуда послышался шум. В одной руке я держал лопату, в другой мобильный телефон.

Я зашёл в лес, очень медленно, не спеша, не издавая ни малейшего звука. Однако мой организм меня предательски подводил, моё сердце бешено колотилось, так, что его было слышно, а коленки тряслись, словно я трусливая девочка, которая сдаёт свой первый экзамен.

Я остановился и попытался успокоиться. Оглядываясь вокруг, я мало что мог разглядеть.

Я всматривался в темноту снова и снова. Тут услышал оглушающий шум, где-то в пяти метров от меня. От страха телефон выпал из моей руки. Вцепившись обоими руками за лопату, я бросился к машине.

Ветка дерева зацепила мою щеку, поцарапав её. Я выбежал на дорогу, и резко остановился. В машине кто-то был! Какой-то силуэт находился на месте моей сестры. Крепко держа лопату в руках я быстрыми шагами направился к автомобилю и со всей силы, что только была, шарахнул по капоту.

- Джон! - вдруг я услышал визг Джейн.

Я пригляделся и увидел сестру. Она сидела на своём месте, как не в чём не бывало, закрытая пледом. Я опешил и выпучил глаза, пытаясь хоть как-то понять, что вообще происходит.

Джейн вышла из машины.

- Ты что, совсем уже? По-твоему, это смешно! Я чуть не умерла от страха! Зачем ты достал лопату?! Совсем больной!? - с гневом говорила Джейн, раздувая свои ноздри.

Она подошла ко мне и буквально выдернула у меня из рук лопату.

- Садись и поехали, иначе мы никогда не доберёмся до тёти Эммы. И почему я вообще согласилась с тобой поехать, идиот, да у тебя же с головой не всё в порядке.

- Но, но где ты была, тебя не было в машине, я… - не успев договорить сестра меня перебила.

- Хватит, хватит, что-то бормотать под нос, садись за руль! - приказала мне она, командным тоном.

Растерявшись окончательно, я сел за руль, Джейн бросила лопату на землю и села в машину.

- Она нам всё равно не нужна. К тому же ты совсем с головой не дружишь. Когда мы вернёмся домой, в пятницу, я сама лично запишу тебя к врачу на приём.

Молча я завёл машину, и мы тронулись.

Эта ночь казалось мне очень длинной, но глянув на часы в машине, я понял, что прошло всего двадцать две минуты. А это значило, что ехать нам оставалось ещё где-то около трёх часов.

Где-то около получаса мы ехали молча. Я не мог прийти в себя.

-Слушай, давай остановимся, хоть перекусим, достанем бутербродов, я проголодалась. - сказала Джейн.

- Ну хорошо. - тихо сказал я и заглушил мотор. Повернулся назад и достал продовольствия.

Джейн взяла бутерброд и начала жевать. Я же не особо хотел есть.

- Так что произошло? Я так и не поняла, почему тебе понадобилась лопата?

- Я уже и сам не знаю, видно сбрендил.

- Ох, да! - рассмеялась сестра. Да так, что крошки от хлеба стали падать у неё изо рта.

- Нужно ехать быстрее, я очень устал, засыпаю на ходу, скорее бы добраться до тёти, да лечь у неё на диване, в гостиной. - заявил я позивая от усталости, и завёл машину.

- Ты прав! Я тоже устала. - сказала Джейн. Доела бутерброд, накрылась пледом и уставилась вперёд, смотря на дорогу, освещённую светом от фар.

Вдруг я услышал какой-то пронзительный гудящий, скрежащий звук. Он был просто невыносим, что я от ужаса отпустил руль и схватился за уши. Посмотрел на Джейн. Она тоже слышала этот звук, так как её лицо выражало гримасу ужаса, а её руки закрывали уши, хотя это совсем и не помогало.

Машина резко остановилась. Впереди был яркий белый свет. Настолько яркий, что слепил глаза. Не знаю почему, но мне стало безумно интересно, что это. Хотя я понимал, что это к тому же ещё и безумно глупо. Только я собрался открыть дверцу, чтобы выйти, как Джейн схватила меня за рукав рубашки.

- Не смей! Не смей этого делать, сейчас же поехали, мне страшно! – закричала она и посмотрела на меня расширив глаза.

Я повернул ключ в зажигание, но машинка не отзывалась, я снова попробовал её завести, ещё и ещё, ничего не сработало. Тогда я подумал, что это просто судьба. Я вышел из машины и уставился вверх, пытаясь разглядеть откуда происходит свет.

Джейн тоже вышла из машины. Подошла ко мне, взяла меня за руку.

- Джон, лучше нам сесть в машину! Я не хочу, чтобы они забрали меня снова! —кричала она дрожащим голосом.

После этих слов, я почувствовал мурашки на своей коже и лёгкую дрожь. Меня словно обдало холодным потом. Я развернулся к сестре и взял её за плечи.

- Что ты говоришь?! - спросил я.

- Ты знаешь! - сказала она и заплакала.

Я обнял её. Я был напуган. Почувствовал спиной какое-то движение. От страха мои коленки задрожали. Я резко развернулся и темнота.

- Джон! - услышал я нежный голос сестры. - Джон! - снова раздался её голос.

Я медленно открыл глаза, потирая их руками.

- Что произошло? - спросил я, оглядываясь.

- Они снова приходили за мной, они хотели забрать меня. Но что-то им помешало.

- О чём ты говоришь, я не понимаю! Что за хрень сегодня творится? - спросил я и встал с асфальта. Было также темно, как до того, когда я потерял сознание, лишь фары от машины освещали дорогу.

- Садись в машину, я всё объясню! - сказала Джейн, взяла меня за руку и повела к машине.

Мы сели. Я не мог собрать свои мысли воедино.

- Джон, ты помнишь в детстве, мы часто играли в прятки в лесу возле дома. Мы могли играть несколько часов. Не обращая внимание не время, так вот. Однажды, я выбежала на поляну и оглядываясь, чтобы найти место куда можно спрятаться увидела странное существо. Оно стояло в трёх метрах от меня. Оно выглядело не так как человек, но обладало общими чертами с человеком. Две руки, две ноги. Точнее что-то, что напоминало руки и ноги. Я была совсем ребёнок, мне было безумно интересно всё, в те времена. Я захотела подойти поближе. Но чем ближе я подходила к нему, тем дальше он от меня отдалялся. Я почти отчаялась подойти к нему, но как только я захотела закричать, чтобы позвать тебя, оно оказалось прямо передо мной, настолько близко, что я могла разглядеть чешую на его коже. Да, это была чешуя. Оно было едва повыше меня. У него были огромные пустые глаза, без зрачков, две маленькие ямочки, наверное — это был его нос. Рта я не увидела, потому что его вовсе не было. Это существо протянуло мне свою синюю руку, с перепонками между пальцами, которых было точно не пять, а больше, где-то десять. В те времена с счётом у меня было плохо. Так как я была наивным ребёнком я протянула ему руку в ответ. И в это же время мы оказались около реки. Существо подняло вверх другую руку и пошевелило пальцами, я увидела, как от его пальцев пошёл какой-то свет. Из воды стало показываться что-то странное, напоминающее нечто внеземное, ну ты понимаешь?! Словно это был инопланетный корабль. Когда он показался полностью. Я заметила, что из воды также стали показываться эти существа. Их было очень много, огромное количество. Все они смотрели на меня, своими пустыми глазами. Существо потянуло меня за собой в воду. И тут я услышала твой голос, ты кричал и звал меня. Я обернулась, чтобы увидеть тебя, и крикнуть в ответ. После этого существа исчезли.

- Это полная чушь! - заявил резко я. Пытаясь обработать информацию.

- Нет! Ты же знаешь! Ты сам их видел! - сказала Джейн и толкнула меня рукой.

- Брехня! - стал отнекиваться я, хотя на девяносто процентов я уже верил во всё что она говорила.

- После этого случая я в течении нескольких лет видела их постоянно! Они постоянно смотрели в окна нашего дома. Конечно из далека, из лесу, но я видела их. И по мере взросления мне становилось страшнее.

- Джейн, ты нагоняешь на меня страх! Хватит рассказов! Я лучше постараюсь завести машину, чтобы поскорее убраться с этого места! - заявил я.

- Какая разница?! Они никогда нас не покидали. Они всегда следуют за нами. Раньше только за мной, теперь и за тобой тоже.

Они не с земли. Но какая-то часть их здесь. Прямо под водой. Там они и находятся. В реках, озёрах, морях и океанах! Разве ты не понимаешь?!

- Остановись! - слегка прикрикнул я на сестру. Мне было ужасно не по себе. Я попытался завести машину, и она тут же завелась. Это меня напугало, но в тот же момент и обрадовало, я тут же рванул с места, мечтая скорее добраться до тёти. Я грезил о том, как скоро буду лежать возле камина и крепко спать.

- Джон! Перестань думать, что это бред, это ни так! И ты это знаешь! Многие это знают! Они что-то хотят от нас!

- Я больше не хочу об этом говорить!

- Как хочешь, я лишь решила тебе открыть глаза на то, что происходит!

- Ладно, ладно, лучше закрой свои глаза! Да поспи! Осталось немного.

Где-то через минут пятнадцать Джейн уснула. А я смотрел на дорогу и пытался обработать информацию, которая меня очень пугала.

Через сорок минут стал виднеться маленький городишко, где и жила наша тётя. Я выдохнул с облегчением. Наконец-то я отвлекусь от этой хрени в моей голове.

Проехав пару улиц, я увидел дом тёти. Такой же старый и облупившийся, как и всегда.

В окне горел свет, видно она ждала нас. Я обрадовался и подъехал к дому. Легонько толкнул сестрицу и вышел из машины, открыл заднюю дверь и достал подарок для тёти Эммы. Джейн тоже вышла из машины и хлопнула дверью. Я заметил, что вид у неё был очень усталым. Синяки под глазами, красные белки глаз, растрепанные волосы.

Тут из дома вышла тётя в своём любимом розовом халате и в тапочках, она подбежала к Джейн крепко её обняла и поцеловала.

- Иди в дом, я уже приготовила вам постели. Вы выглядите очень усталыми.

Затем тётя подошла ко мне и обняла меня. Я закашлялся.

- Тётя Эмма вот вам от нас подарок.

- Ой, спасибо, спасибо огромное. - сказала она и взяла коробочку.

- С Днём рождения вас!

- Вы первые, кто меня поздравил, спасибо! Теперь быстро в дом и спать! Завтра поговорим обо всём! - сказала она и подтолкнула меня к дому.

Зайдя в дом, я разделся, одел пижаму зашёл к Джейн в спальню, она уже спала.

- Уфф, хорошо, пусть спит. - тихо сказал я и побрёл вниз к дивану.

Спустившись я лёг на расправленный диван возле камина и тут же уснул.

Проснулся я от какого-то шебуршения. Встал и двинулся в сторону шума, прямо по коридору, к дальней комнате.

Дверь была приоткрыта, из неё шел свет. Я увидел чью-то тень. Немного наклонившись к дверному проёму, я тихонько заглянул, пытаясь не издавать не звука. Постарался даже не дышать, увы не выходило. Там находилась тётя, она была в своём халате и в тапочках. Это был её кабинет. По стенам были расклеены разные вырезки из газет, какие-то распечатки, странные рисунки. Она стояла спиной к двери и что-то рассматривала. Я не видел, что, но мне показалось это немного странным.

Я глянул на часы, которые весели у неё на стене, было около, пяти утра. Мои глаза слипались от усталости, я хотел спать. Вдруг она резко развернулась, в её руках был блокнот. Она увидела меня, и ухмылка мелькнула на её лице.

- Ну и чего ты поднялся в такую рань, не спится? - сказала она, глядя прямо на меня.

Я немного растерялся от неожиданности.

- Иди поспи ещё немного, хоть часика два, выглядишь ты неважно! - заявила мне она.

Я открыл дверь, выпрямился.

- Да хорошо, вы правы! - ответил я позивая.

Развернулся и пошёл обратно на диван. За спиной услышал, как она хлопнула и закрыла дверь изнутри. Я вернулся и сел на диван, держась руками за голову.

Тут я заметил на комоде подарок, ту коробочку, которую дала нам с сестрой мать, чтобы подарить тёте.

Я встал и подошёл к комоду. Огляделся по сторонам, словно за мной кто-то следил. Взял коробочку в руки и пошёл на кухню, подальше отсюда, дабы не шуметь упаковочной бумагой.

Дверь кухни я прикрыл. Попытался разорвать упаковку руками, но это было не так просто, тогда я открыл ящик и достал нож, ножом это удалось сделать в два счёта. Сняв бумагу, и откинув её на стол, у меня в руках оказалась чёрная, небольшая коробочка. Немедля я открыл её и увидел там странный шарик, прозрачный, он переливался разными цветами, сеял, как небесная звезда. Он был очень тёплым, словно какая-то неизведанная энергия исходила прямо из него. Я приблизил шарик к одному глазу, закрыв другой. Внутри была что-то напоминающее энергию. Хотя откуда мне знать, как выглядит энергия.

Я был слегка удивлён. Не понимая, что это, я положил шар в коробку и постарался замотать коробку снова бумагой, но вдруг резко передумал и пошёл к кабинету тёти, чтобы спросить у неё, что же это такое.

Подойдя к кабинету, остановился на секунду ещё раз обдумать правильно ли я поступаю. И тут же постучал громко в дверь. Дверь открылась.

- Ты распаковал коробку, верно? - спросила она.

Я утвердительно покачал головой.

- Давно нужно было всё рассказать, хотя ты и сам всё знаешь! Как и многие другие люди. Все думают, что это какая-то великая тайна, которую усиленно скрывает правительство! Но это не так, всё лежит на поверхности, прямо перед нашими глазами!

Просто все молчат по этому поводу!

Если вы заметили симптомы, которые могут указывать на гипогликемию, вам следует немедленно измерить уровень сахара в крови с помощью глюкометра или лабораторного измерителя.
Если это невозможно и появляются все новые и новые симптомы гипогликемии, дайте сахарному диабету или выпейте сладкий напиток (позже пациент должен съесть хлеб или фрукты).
Если состояние больного плохое (пациент без сознания), дайте ему глюкагон и обратитесь к врачу.
, Его грудь болела от напряжения.
Это симптом сужения артерий в сердце https://ponosov.net/sxvatkoobraznye-boli-v-oblasti-zheludka.html.
Однако он все еще был в хорошей форме и посвятил свое свободное время разгадыванию кроссвордов.
«Если бы это был больной, прикованный к постели, не было бы никакого смысла расширять его суженные артерии.
Он не будет принимать его, потому что он не принимает гликемию в диапазоне 50-70 мг / дл, вы можете пропустить, потому что симптомы зависят от пациента и включают в себя худшее настроение, усталость, замедление реакции.
При дозе 30-50 мг / дл уже есть явные симптомы, такие как тремор мышц, сердцебиение и проблемы с координацией.
Менее 30 мг / дл следует за потерей сознания, а дальнейшее снижение уровня сахара в крови приведет к диабетической коме.
Низкий уровень сахара в крови появляется по разным причинам, чаще всего это неправильное питание, это также может быть реакцией на ненормальное лечение, прием слишком большой дозы инсулина, неправильную потерю веса, стресс, слишком большие физические усилия и т.
Д.
Более подробно о причинах и симптомах читайте в материал, посвященный гипогликемии.
Так что вы делаете, когда ваш уровень сахара в крови падает ниже нормы?

Я хочу отдохнуть от себя. От своих постоянных сомнений, страхов, мыслей, воспоминаний. Хочу выйти из своей больной головы. Я надоела сама себе. И мне просто катастрофически надоело своё общество.

всем привет..даже не знаю с чего и начать. хотела бы поделиться со своим блогом и вами, девочки, тем, что произошло со мной за последнии 3 месяца.

это очень личное, но сюда я записываю все такое самое сокровенное. если не хотите, не читайте. оставляю себе на память, чтобы никогда не забывать цену своему здоровью и больной любви.

вчера меня выписали из онкодиспансера.."прикольно", да? в 22 года у тебя обнаруживают опухоль на яичнике. предраковая стадия. либо первая стадия. предстоит еще поехать в Москву на анализ результатов, чтобы выяснить все-таки что это.

опухоли удалили, яичники оставили, слава Богу.

3 месяца назад я пришла к геникологу с проблемой, с большой длительностью месячных, она сказала у меня гормональный сбой и положила меня в женскую больницу. в обычную. в общем не буду вдаваться в подробности…спустя 2,5 месяца ужасных больниц, бешеных денег на анализы, океанов слез и ужасного самочувствия, я попала в онкодиспансер. хочу уточнить, что все эти круги ада я проходила абсолютно одна. живу я одна, мама живет в Москве. она конечно была в курсе всего этого и очень переживала, но вы не представляете какого это абсолютно одной впервые прийти в то место, куда людей отправляют умирать.

если вы верите в психосоматику, то я отчасти, а может и почти полностью уверена что довела себя сама до такого состояния, ну и бывший мой приложил огромные к этому усилия.

очень много факторов способствовало моему туда попаданию и образованию опухоли:

1. таблетка(24 часа) почти 2 года назад, когда мы только начали встречаться, он испугался, а я прогнулась под него и выпила ее. в результате спустя месяц происходит гормональный сбой и образование кисты, киста рвется. срочная скорая и операция. это была моя первая больница.

2. после операции мне выписывают гормональные. он доводит меня каждый день. без преувеличения. я реву каждый божий день. в итоге меняю таблетки, а он меня бросает. ну просто говорит я устал, с тобой сложно, я не могу.

3. истерики. это же первая любовь. как так. первый мальчик в жизни. в общем наступает период пиздеца, который длится долго.

4. сходимся. его измены. много. разных. узнаю все только тогда, когда обнаруживаю у себя половые инфекции. ахуеть. вот это любовь. (думаю сейчас я)

5. начинаю лечиться. не долечиваюсь. пытаюсь его вернуть (нахуя? больная)

6. понимаю что я невротик. а он психопат. (без шуток) он меня бил до крови. выгонял из дома. доводил морально так, что я до сих пор пытаюсь восстановиться. начинаю читать книжки по психологии. смотреть фильмы. мечтаю о походе к психологу, потому что чувствую свою привязанность к нему.

7. начинаю работать. заканчиваю универ. работаю как лошадь, на трех работах(!!). чтобы и о нем не думать и чтобы деньги были. содержу себя сама. вроде становлюсь на ноги. опять появляется он. раз в неделю стабильно, по выходным.

8. замечаю что мне очень плохо физически. и с месячными опять что-то не то. иду на узи. узи ничего не показывает.

9. и вот возвращаюсь к началу. наступает январь 2019 и я ложусь в больницу. продолжение вы знаете.

к чему я это все?…к тому, что я просто ненавидела себя. этот человек внушил мне то, что я самая плохая на свете, что я не достойна любви, что я должна ее заслуживать у него и вообще у всех.

я постоянно плакала, я очень его любила, до безумия, но больной любовью. он же меня не любил вообще никогда.

очень многое делает за нас наш мозг и наши мысли. я до последнего пыталась в нем найти что-то хорошее, но даже приходя ко мне в онкодиспансер у него ничего не екнуло. даже чисто по-человечески.

я же сейчас хочу сказать девочкам, чтобы они себя любили. очень сильно любили и уважали. вы все очень умные, добрые, красивые и заслуживаете счастья. я это поняла поздно, я чуть-чуть успела до первой стадии рака. если бы опомнилась раньше, сейчас бы не сидела с вами тут.

очень хочу, чтобы в моей жизни наконец все стало нормально. главное это здоровье. вы не представляете как я плакала, когда понимала, что большинство моих знакомых уже замужем и многие ждут ребенка, а я сижу в онкологии. видимо, всему свое время.

забудьте вы об этих уродах. особенно если вы понимаете что это больная любовь, то бегите. ломайте себя, но бегите подальше от этого, это любовь вас в прямом смысле может убить.

берегите себя. и не совершайте таких ненужных жертв ради того, кто вас не любит и не любил, как совершала я.

и кстати. что для меня оказалось самым интересным. в начале всего этого процесса у меня брали кровь на самый обычный анализ. он показал снижение по всем параметрам. очень низкий уровень гемоглобина, совсем не было лейкоцитов, диагностировали анимию (малокровие). после удаления опухоли, буквально за неделю (!!) все мои показатели пришли в норму. ну не чудо ли? мама говорила. что эта штука живая и что все силы из меня высасывает, и похоже это оказалось правдой.

В обзор мне попали совершенно две разные ситуации, но обе по своему актуальные в нашем обществе. Первая: история, про мать. Которая всеми своими действиями, пыталась сделать свою дочь "больной и отсталой", для окружающих. Пичкая её всякими лекарствами, обманывая её и людей про её возраст, психологические растройства и прочее. Возила её на всякие процедуры, иследование по врачам. Не давая жить ей полноценной жизню. Что привело к трагеди: смерти самой матери, от рук любовника дочери "из интернета". Вторая: подросток-психопат, убивший: отца, сестру и девять человек из школы. Мать которого изначально видела, что с рождения с сыном что-то не то. Но никто кроме неё этого не видел. Да и сама она не пылала к нему нежными чувствами, как мама к сыну. Он умело притворялся при отце, что хорошо себя ведёт. Сестру принижал. И только при матери показывал своё истиное "лицо". Переломный момент наступил в подросковом возрасте, когда узнал про развод родителей. После убийства, весь гнев обрушился именно на его мать. На её вопрос "почему?" он это сделал, через 2 года ответил, что тогда знал зачем, а теперь понял что не знает. Обе истории актуальные по своему. И в обоих, как по мне культ "ребёнок", так переоценен, что приводит к таким трагедиям. Но в первом ребенок был не защищён от "авторитета" матери. Во втором же наоборот - "авторитет" матери был ничто. И никто не хотел видеть, что с её ребенком что-то не то. Так как же уберечь себя и ребёнка от такой участи, не говоря уже про то, что исход ситуации может навредить окружающим. Это, наверное, один из важных вопросов теперешнего поколения. Тем более, если на западе привыкли обращатся к специалисту, у нас же на эти проблемы смотрят сквозь пальци. Как когда-то объясняла нам воспитатель, что раньше при поколении моих родителей и их родителей - подростков учили смиренно "пересиживать" своё бунтарство. Они "молча" переростали подростковый возраст, когда бушуют гормоны и поэтому конфликт поколений не выявлялся так яросно как сейчас. Сейчас детей "боготворят" как никогда. Кто-то, как в первой описаной ситуации - переигрывает, что ребенку всё идёт во вред. Кто-то же старается не замечать психологические отклонение своего ребенка, не понимая, что это бомба замедленого действия. При всем этом поставленая на неизвесный таймер. Она может и не "взорватся" совсем. Но если такое случится - то она поражает и разрушает всё вокруг. На годы и десятелетия вперёд. Об этом нужно говорить, я согласна. Но… Говоря об этом, появляется всё больше почвы для прецедентов. Поэтому, возможно, в первую очередь нужно научится говорить СО СВОИМИ ДЕТЬМИ об этом. Как по мне это кужа эффективней, чем обсуждение этой темы по телевизору.

Она выходит из вагона метро - высокая, скуластая, с черными стрелками и крашеными волосами. Она, конечно, меня не узнает - откуда ей, выходя из вагона на оранжевой линии, куда захожу я. Я в новых кольцах, новых браслетах, в новом платье с новым ощущением больной пустоты во рту. Я стою сбоку, и, как только я вижу ее лицо, в моей голове проносятся мириады странных, связанных мыслей. Она едет в метро, а в инстаграме пишет о многосложности логики впечатлений, об артефактах, и о серии фотографий, называя их "сборками". Она в какой-то степени заменила меня, став мной для другого человека. Я постоянно наблюдаю за этим в интернете без капли сожаления. Ее даже зовут как моего лучшего друга, заменившего мне того другого человека. И в ту минуту, что мы меняемся местами - вагон-платформа - отдельный мир создается и разрушается перед глазами. Обмен закончен.

рубрика "мы читали "
мне нравится яндекс лаунчер из за сортировки приложений, это очень удобно, и ещё дзен- хотя это помойка, но иногда люблю потупить в ленту, особенно когда там статьи подписок, но и всякий трешак попадается, хотя уже не так часто.
обычно всякий мусор, который я читаю, это всякие "литературные" каналы, попался нарратив про ЦветаевуУжаснуюМать, убил конец- "Мы не хотим вам навязывать егативное отношение к Цветаевой, поэтому решайте сами, кто она для вас: великая поэтесса или просто больной человек". шедевр, а не предложение. я даже посмеялась. боже, какая нелепица. интересно, что хуже, больной творец или больной паразит-копирайтер. вот такие и превращают любой ресурс в помойку.(может и мне там канал завести, хуже уже явно не будет)

к Цветаевой у меня почему-то аж заочно была какая-то неприязнь, какие-то стихи нравятся, но в целом не лежит к ним душа, и на внешнось вроде она красивая, но всё равно какая-то неприязнь к ней жуткая. а когда я почитала биографию, я вот тоже долго не могла выкинуть эту историю с её детьми из головы. мне в тот момент показалось, что как будто именно что-то такое я подсознательно ожидала узнать о ней. жуть полнейшая. думается не самая приятная личность.

хотелось бы написать, что "сейчас бы такое хрен бы сошло с рук", но в России-то как раз бы и сошло до сих пор. это на западе пара обвинений в насилии- и конец карьере. с одной стороны и слава богу с другой- типа, интересная тема для дискуссий. не отменяет же сволочная натура талант, и талант не несёт с собой какую-то святость натуры для своего обладателя. я бы сказала, возвращаясь к этому нелепому тексту, что поражает меня ещё и такое ограниченное мышление людей- что мешает быть больным человеком и великой поэтессой одновременно.
романтизация образа творческого человека тоже ни к чему особо хорошему не ведёт

Но вот если спуститься с небес на землю.. я чувствую себя больной. Ватная голова, ватные конечности, снова сбитый режим, отсутствие аппетита, отсутствие энергии и бесконечная усталость от этого своего состояния. Для меня до сих пор остается загадкой, почему я себя чувствую так паршиво имея при этом практически безупречные анализы.

Скорее бы уже закончилась зима.

Сейчас, вспоминая все свои увлечения, я понимаю, что могла бы добиться успеха везде, но сука леееень. И в моем случае поговорка «лень - двигатель прогресса» работает в том смысле, что я бросаю одно и начинаю новое, и никак не могу найти себе дело. Я увлекалась фотографией, и на тот момент в моем арсенале было очень много крутых фотоаппаратов(зеркалки, пленки), мне нравилось фотографировать все и всех, в школе даже была фотографом. И вот если бы я не бросила тогда это дело, а взяла себя в руки, пошла бы на проф.курсы, возможно сейчас была бы нормальным таким фотографом. Потом я была блоггером, вела свой блог, писала просто про все, что происходит вокруг, и мне это тоже нравилось, но в тот момент инсты ещё не было и блоги были не особо популярны. Но вот если бы была инста, то возможно я бы сейчас была знаменитым блоггером(who knows как говорится). Но потом ко мне пришла даже не лень, а паранойя, меня бесило, что кто-то может наблюдать за моей жизнью, выслеживать и тд. Дальше был спорт. Футбол, профессионально я не занималась, дворовой уровень так сказать, но у меня был и есть прямой выход на тренера профессиональной футбольной команды. И тут даже не то, что я хотела профессионально играть, а то, что у меня есть потенциальный шанс начать крутиться в этих всех кругах, где легко можно стать амбасадором найки, адидаса, нб и тд. Но я благополучно морозилась и отморозилась. Плавание, этот вид спорта я обожаю, люблю всем сердцем. Занималась профессионально, выигрывала соревнования, было такое чувство, что вроде ты состоишь в какой-то элите. Каждую тренировку плывешь рядом с именитыми спортсменами(олимпийцами). Мечтаешь о том, что сам олимпиаду выиграешь. Но тут пришёл пубертат, когда мало того, что ты как атомная война выглядишь, так ещё и поведение меняется. Просто в миг перехотелось плавать и вообще чем либо заниматься. Вот как-то так. А и ещё забыла про самое значимое, я ж танцами 10 лет занималась. Народные, спортивные, бальные, современные. Перестала заниматься, из-за проблем с преподавателем. Вот так и закончилась моя карьера танцора.

Сквозь боль лет.

Скажи нет.

***

Меня тянуло к нему. Я любила его. Мое наваждение, моя мотивация жить иначе, литр слез и несколько стихов.

Это все он.

***

Лето, диплом, выпускной, все двери открыты, пока университет, пока работа, впереди - лето отдыха.

"-Твоя улыбка это круто" - брюнет, на 10 лет меня старше. С этого все и началось.Тогда стоило свернуть в другую сторону, но я свернула к нему и началось долгая история нашего взаимного…чего?

***

Осень, первая официальная работа, приехал ко мне, гуляем. Странно себя ведет, дарит подарок - уезжает. Боится чего-то? Шаг ко мне - два назад, часто ругаемся до утра, видимся редко. Да к черту тебя, ухожу в оффлайн.

***

Весна, не виделись полгода. Полгода - целая жизнь, у меня горе и я в целом не осознаю мир вокруг. Напротив меня сидит он, со мной, но все так же где-то в стороне. Через месяц все завертелось.

***

Лето. Идем рядом, до магазина, смеемся как обычно, потом к нему, все уже привычно вечер с гитарой на кухне вдвоем. Во сне часто просыпается и крепко прижимает к себе, будто потерял и вдруг нашел, целует в макушку, думает что я сплю и не знаю этого.

— Мы же просто два человека, которым хорошо вместе.

— У тебя мои вещи дома и зубная щетка, вообще-то это называется отношения.

После этого он повел себя как настоящий мудак и пропал на несколько недель, а когда объявился, трусливой смской - само собой был послан к черту.

***

Осень. Я скучала.

Сейчас то я понимаю все что было, понимаю его, себя в те моменты, его манипуляции и мои реакции, но тогда меня тянуло к нему.

Я скучала, скучала по этой больной любви, специально проезжала мимо его дома, искала встречи.

В его окнах перестал гореть свет и к ноябрю я вытащила его из черного списка и решилась позвонить. Он сказал, что уволился с работы и живет у родителей в соседнем городе, потому что через пару недель уезжает на ПМЖ в город на Неве. Для меня это стало чуть ли не трагедией в тот момент.

Начались катания в его город, помощь в переезде, а он все не уезжал, время тянулось.

***

Декабрь…

Ценность лиц вокруг - ноль,

Только гниль, да в массовке роль,

Хочешь - молчи, хочешь - вой,

Лишь одиночество всегда с тобой.

Иных сценариев не было и сейчас нет,

Кинолентами в памяти каждый момент,

Последний раз обнимаем, гасим в себе свет:

Самый Нужный взял в один конец билет.

***

Я многое терпела, верни меня сейчас назад - я бы не терпела и не было бы его в моей жизни. Но это все опыт, мой опыт.

Он не хотел общаться, улетел, ну и я решила забыть. Попадались хорошие парни, но меня еще несколько месяцев тянуло к нему. Мы молчали, не знали друг о друге ничего. У меня появился Ваня.

Ваня - показал мне совершенно другое отношение. Внимательное, заботливое, он ухаживал за мной и всегда старался порадовать, я ушла в эти отношения.

Август, отпуск, внезапный билет в город на Неве. Эйфория, город красоты.

— Если ты еще в СПБ, я не против увидеться.

— Я переехал в Москву пару месяцев назад.

— Ну, видимо не судьба.

***

Конец сентября, больница, день до моей операции, волнуюсь.

— Я прилетел на один день, сейчас приеду к тебе.

Идем рядом, осень необыкновенно теплая, внезапно дует ветер в мою сторону, и я чувствую его запах. Все такой же.

***

Он пишет и пишет, ему голову снесло после той короткой встречи. Волнуется за мое здоровье, за окном уже снега. Сколько мы друг друга знаем? Два с половиной года.

Он пишет о многом, он говорит о семье, которую бы хотел, но ничего не делает.

***

Я всегда была для него недостаточно хороша. Полновата, не по статусу, но что-то во мне не отпускало его от меня и я до сих пор не знаю что.

***

Три года. Июль.

Он с голым торсом в клубах дыма играет на моей гитаре и поет мне. Он здесь, мы снова рядом, как так вышло вновь? Гитара кстати у меня появилась из-за него. Я научилась играть из-за него.

Через месяц у меня билет к нему. А через 3 недели я ее нахожу.

Случайно, по фотографиям в ее профиле я понимаю, что он живет с ней уже год.В тот вечер я просто ехала куда глаза глядят и плакала, осознавая насколько я глупа и насколько долго он меня водил за нос.Очнулась я только на подъезде в другой город.

Я сменила билет с мрачной Москвы на солнечое море и исчезла из сети.

***

Новая зима. Я не пила несколько лет, но здесь я не могла не выпить. Слишком меня в тот вечер обидели.

Сижу одна с бутылкой вина, нахожу его в вотсап и вываливаю на него ушат дерьма, все, что я так долго терпела от него.

Ему очень досталось, я тогда довела его до истерики, но он слушал, лишь бы я продолжала говорить.

Он думает, что я по-прежнему буду его, буду просто его ждать всегда и свято любить. Но для меня он перестал быть божеством, на которое я по дурости ранее чуть не молилась.

Он выжидает время и заводит старую песню с пошлостями и намеками, но я это пресекаю и без сожаления понимаю: он такой, и хорошо что мы не вместе.Он понимает, что все изменилось. Что я больше его не жду.

Я наконец-то начинаю жить без оглядки на него, без мыслей о своем несовершенстве, попытки стать идеалом.

Я начинаю серьезные отношения и совместную жизнь с мужчиной.

Я его не вспоминаю.

***

Летом мне приходит первая смс. У меня нет его номера, но я понимаю что это он.

Пишет что скучает, почему я потерялась, он так скучает.

Надо же, корона упала, сказать мне такие слова.

***

Он пытается еще и еще и мне приходится позвонить ему и врать.

Я вру, что беременна, что у меня семья и прощу от меня отстать. Я действительно живу с человеком и такие сообщения моим отношениям вредят.

Мы говорим о семье и я слышу в его голосе горечь о том, что он одинок. О том, каким дураком он был.

— Все у тебя еще будет, но удали мой номер. Не беспокой меня пожалуйста, я живу своей жизнью и наши пути разошлись.

— Ты пожалуйста звони сама если нужна будет какая-либо помощь.

—Хорошо. Удачи.

— И тебе. И главное здоровья!

***

—Я не знаю, говорить ли тебе. Я вчера узнала и плакала. Это касается В.

— Говори.

— У него рак, он проходит терапию.

***

Я несколько дней размышляла, позвонить ли? Поддержать ли? Хотел бы он моего сочувствия? Ведь нас многое связывало, а потом я поняла, что если принял решение закрыть какую-то дверь, то делай это. Делай, и не оглядываясь уходи, как бы тебя не звали, и что бы ты там не забыл.

Меня не касается его жизнь.

Вот так, девочка, которая еще пару лет назад готова была в метель ехать к нему по ледяной трассе не испытала и капли сожаления о его судьбе.

***

Я знаю, что несколько недель назад он приезжал в мой город. И мы не виделись. Впервые мы были близко, но не виделись.

Это действительно конец.

***

Слишком долго он жил для себя, разрушая жизни других, бросая людей и откладывая семью на потом. Он жил так, будто жить он будет вечно и к 35 не нажил ничего, кроме горы денег.

Но это его жизнь.

А у меня своя.

Эта история хоть и долго, но в итоге научила меня расставлять приоритеты и выполнив свою роль пришла к концу.

Nottheend.

Ветряная оспа или простонародно Ветрянка - это инфекционная болезнь, вызванная герпес-вирусом Varicella Zoster.

Сегодня почти любой человек на сто процентов восприимчив к первичному заражению.

Схватить первичную инфекцию легко может как дитя, так и взрослый человек, ни разу не болевший ветрянкой, нужно отметить, что у людей в возрасте течение болезни, обычно, серьезнее. Больше всего распространенный возраст заболевания 4-7 лет. Ветряная оспа, по сути, в детском возрасте протекает в достаточно легкой форме; у грудничков, людей с ослабленным иммунитетом, взрослых болезнь может принимать более тяжелые формы.

Ветрянка может проходить бессимптомно на протяжении достаточно длительного периода, до того как образуются первоначальные признаки заболевания, именно поэтому человек может инфицировать остальных, даже не зная, что он болен. Активная форма ветрянки будет начинаться за 2-ое суток до возникновения характерных высыпаний на кожном покрове и длится до того времени, покуда новая кожная сыпь не будет появляться, а застаревшие высыпания прикроются коркой.

Главные симптомы ветрянки - появление легко-розового оттенка сыпи на лице и также на кожном покрове всей головы, сопровождающееся в этом случае увеличенной температурой и общим недомоганием.

Как правило, атипичные высыпания в типе алых прыщей, вдобавок волдырей разносятся вмиг и волнообразно, точнее, не по одному, а одновременно по несколько десятков штук. Как раз при следующей "порции" прыщиков у больного остро ухудшается самочувствие, появляется боль в пояснице, изнеможение, резь в животе, головная боль, начинает подниматься температура, которая может наблюдаться вплоть до пяти суток, но, по большей части, спустя двое суток она делается нормальной https://vetryanka.su/vetryanaya-ospa-inkubacionnyj-period.

На период образования кожной сыпи надо соблюдать карантин.

Если у больного крепкий иммунитет, то на пятый день совершенно все высыпания прекращаются, общее состояние улучшается, острый период заканчивается. Больной перестает являться заразным, но вирус, все же, прочно фиксируется в организме человека и будет оставаться там уже на всю жизнь.

Ветрянка у детей, людей в возрасте страшна именно осложнениями, которые легко могут спровоцировать: поражение печени и почек, воспаление легких, артрит суставов, в связи с этим нужно своевременно осуществлять лечение и, хоть первые двое суток важно соблюдать, преимущественно малышам, постельный режим.

Если подумать, с семидесятых годов прошлого века в цивилизованных державах результативно применяется крайне эффективная вакцина против ветрянки, при помощи которой вырабатывается прочный иммунитет на 10-ки лет. Эта вакцина, включая ее улучшенные модификации особо желательна лицам с огромным риском осложнений - раковым больным, женщинам, намечающим беременность, Спид-инфицированным и так далее. Помните, что предвидеть процесс заболевания нелегко, именно поэтому при мысли о предостережении ветрянки посоветуйтесь с авторитетным доктором!

Из-за пароксетина у меня начался тремор и что-то неясное с мышцами.

Получила сегодня зп, малооо, слишком мало. Ну да ладно.

Учу немецкий. Завтра пробный урок TOEFL. У Лёши сегодня отмечаем др, собираемся в общаге. Работаю.

Всё как-то… норм. Только тело разодрано.

Врач сказала посмотрим, до лета ещё есть время.

И сидеть мне ещё в школе 3 часа одной, ждать урока. Не поспать ли?

Хочу куда-нибудь съездить, что-нибудь купить. Чем-то себя порадовать.

Главное не забыть 9-го отписаться психиатру о своём самочувствии.

Не идёт текст. Ну и ладно. Счастливо.

мар 6th, 2018

Вадим, принеся мне таблетки, сказал, что ему в аптеке передали, что на таких рецептах надо писать не “для длительного лечения“, а “хронически больной“. Лол.

Лол: (

мар 6th, 2018

это просто немыслимо….
что натворил один пропащий подросток

сколько детей, сколько смерти. просто представьте каково людям там. родным

это пиздос
больше не объяснишь как это произошло и как такое могло случиться. это огромный промах, в том, что таких земля вообще носит. это просто отвратительно, как такое вообще допускается. он явно больной был, и психически не слегка. ну это моё мнение

Вот она взрослая жизнь. В пятницу приходит зп. И в первую очередь я скидываю деньги за квартиру арендодателю. Следующий мой шаг - стоматология, записываюсь на субботу, чтобы уже точно не съехать с лечения зубов. И только после всего этого еду бухать с подругой.
В стомалогии оставила 9750 рубликов и это только начало. Сделали проф.чистку, вылечили семерку, удалили рядом стоящую восьмерку (о боже какое счастье, осталась всего одна восьмерка и жизнь станет вообще в ажуре). Через 1,5 недели на прием к ортопеду, будем обсуждать какие будем ставить коронки на семерку и шестерку. Я даже думать не хочу, сколько там оставлю денег. Но несмотря на это все, мне даже приятно оставлять там деньги, потому что знаю, что решая сейчас проблему с зубами - скажу спасибо себе в будущем.


P.S. Клиника просто огненная. Уже второй раз там и теперь буду ходить только туда. Удаление второй раз уже делала, ну тут как бы ничем не удивишь. А вот лечили семерку оч классно. Врач молодой, объяснил мне, что я немного удивлюсь, когда начнем лечение, но пусть меня ничто не пугает. Не помню как называется этот метод, но суть в том, что меня полностью положили в горизонтальное положение, на больной зуб надели такую конструкцию из резиновой прокладки и всяких железных штырьков, и результат такой, что во время всей процедуры врач работает только с больным зубом, он полностью изолирован от остальной полости рта, мне не нужно сплевывать каждую секунду, в рот не попадают никакие лекарства, спокойно лежишь, глотаешь свои слюни и ничего не мешается. Короче огонь.

Эмили вернулась живой с любви, теперь
Мы по пятницам с нею пьём.
Она лжёт, что стоило столько вытерпеть,
Чтоб такой ощущать подъём.
Вся набита плачем сухим, как вытертый
Чемодан - неродным тряпьём.

Эмили вернулась в своё убежище,
В нарочитый больной уют.
На работе, где унижали - где ж ещё -
Снова ценят и признают.
Ей всё снится, как их насильно, режуще
Разлучают.
Пусть лучше бьют.

Эмили прямая, как будто выбили
Позвонки - и ввернули ось.
Эмили считает долги и прибыли
И вовсю повышает спрос.
Так бывает, когда сообщат о гибели,
Но никак не доставят слёз.

я уважаю всех вокруг мужчин,

кто двери перед девушкой откроет,

кто ей без основательных причин,

починит кран и потеплей укроет.

кто девушке поможет, если вдруг

случится неприятность/непогода.

кто ей и муж, и брат, и лучший друг,

и чьих звонков не нужно ждать полгода.

кто сумку до подъезда донесет,

а если очень нужно, до квартиры.

кто встретит, кто приедет, заберет,

расставит в жизни все ориентиры.

кто все проблемы на себя возьмет,

кто елку уберет еще до мая.

кто от жены с младенцем не уйдет,

кто ей, больной, заварит с медом чая.

я, правда, уважаю всех мужчин,

кто девушке букет цветов подарит,

без повода, без всяких годовщин,

кто ни ее, ни дочку не ударит.

я уважаю абсолютно всех мужчин,

и тех, кто жить не может без футбола,

кто не добавит на лицо морщин.

мужчин. не лиц мужского пола.

Алена Танчак

Давненько не заходила на вьюи, но для меня это пристанище в случаях крайней необходимости. И сегодня ночью произошло то, что привело меня сейчас сюда. Ночь была тяжелой, я бы даже сказала, что это мягко сказано. Ведь встречаясь 3 года с человеком, вроде как, зная его от макушки до самых пят, ты можешь наткнуться на некоторые неожиданные факты. К примеру, что вахта на Ямал, где к слову, холодно, голодно, не много платят и даже нет связи, лучше чем я. Как я это поняла? Просто вот уже несколько недель я нахожусь в подвешенном состоянии, когда абслютно непонятно, когда его заберут, как я буду без этого человека 45 дней, что делать, чем заниматься. Ведь человек по сути, стал для меня всем, я слишком близко подпустила его, слишком глубоко, в сердце. И понимая это, что мне 45 дней то будет тяжело, ОН решает, что нам надо бы лучше расстаться, ведь так МНЕ будет легче! Да как он может решать за меня, решать как МНЕ будет легче, а по факту за этими словами скрывается целый выбор! Человек, вместо того, чтобы найти нормальную работу в городе, решает, чтобы не трепать себе нервы на севере, расстаться со мной. Господи, насколько же мне это непонятно. Это ж как человеку должно быть на тебя насрать. Проснулась как алкоголик после бурной ночи, отекшая, с больной головой и полным отсутствием желания продолжать этот день, ибо меня попросили написать все мысли, которые у меня сейчас в голове. А они вот такие и прочитав это, он вряд ли обрадуется и согласится с моим мнением (как и всегда), будет все отрецать, говорить, что я его вынудила это сказать, что я уже не та, что раньше, и вообще все стало по другому! Ну я же не сдаюсь, я пытаюсь, а он выбрал самый легкий путь, просто расстаться….
(Сумбур)

Они такие на меня смотрят, думают - о, девочка, а я на самом деле такой дикий и мои вкусы(интересы) довольно специфичны, больной ублюдок. Но для них - о, девочка. И хорошооо..:^)))

Дисклеймер: ни в коем случе ни кого не призываю, не рекламирую, не одобряю. Всего лишь делюсь своими впечатлениями и опытом. Поехали

Около полугода эта таблеточка полеживала в моем шкафу, ожидая удобного случая. И вот однажды момент настал. Дело было вечером, и я ощущал себя максимально выбитым из сил, эмоционально разбитым. Понимая, что меня ждет очередная незабываемая депресс-ночь, со всеми разборами, мыслеанализами рефлексиями и прочими заезженными пластинками, решил вздернуть стоп-кран и остановить эту мясорубку, будь что будет, я устал.

И тогда я закинул пол колеса. Следующие 5 часов как-то выпали из моей жизни, но обо всем по порядку.

Вход был тяжелым, я почувствовал как мое депрссивное состояние стало более глубоким, улыбнулся от мысли, что теперь буду также мучиться, только со спецэффектами. Лег на кровать. Потолок стал немного плавать. Успокоился. Рядом лежал телефон с наушниками. Включил музыку. В этот момент все изменилось. Я почувствовал себя суперлегким, будто провалился сквозь кровать и очутился повисшим в воздухе. Заиграла музыка и я оказался внутри нее. Я просто повис в синей пустоте, а вокруг меня обвивались играющие звуки, доносившиеся из наушников. Я погрузился в этот момент настолько глубоко, что просто забыл о своем существовании, я буквально слился с играющей музыкой, я был ей. Каждый звучащий трек был настолько полон, что казался мне целой прожитой жизнью, со всеми взлетами и падениями, замедлениями и ускорениями, была только музыка, и мне она казалась всей вселенной.
Когда я по какой-то причине снял наушники, то оказалось что прошло уже 4 часа, как я слушаю музыку, и тут мне захотелось немного порефлексировать, ибо чувствовал я себя ну очень хорошо.

Чувство, будто я обновился, не было никаких страхов, ужимок, я почувствовал как все мои комплексы и фобии просто отпустили свою хватку, и моя "душа" как пластилин свободно растеклась по телу. Я осознал в этот момент насколько я счастлив, как сильно я люблю свою семью и своих друзей, мне хотелоь говорить об этом, заботиться о своих близких, спрашивать как у них дела как можно чаще, ведь это так важно. Говорить было легко и свободно, мысли текли со скоростью света, речь ничего не сковывало. Такое состояние продолжалось еще час-полтора, что несколько не стандартно, ибо меня держало дольше, чем должно было, хотя принял я совсем не много.

Затем состояние легкости пропало, и у меня начался тяжелый Выход. Я почувствовал, как в моем теле совсем нет энергии, я был как выжатая губка. Стали атаковывать тяжелые мысли, что я не такой как все, что я странный, больной, не нормальный. То, чем я занимаюсь и интересуюсь - это неправильно, никто меня не понимает, в своем мировоззрении и мироощущении я навсегда обречен на одиночество.

Приходит, точнее дозащелкивает в голове понимание работы одного из механизмов мироустройства. А гласит он, в моей голове, следующее: чем более ты заботлив и искренне внимателен к своим близким, тем меньше ты их интереуешь как личность. Оказывая эмоциональную поодержку, в вашей паре ты взращиваешь "Я "своего собеседника, давая пищу, которая ему необходима, ты сам становишься невидимкой. Затем, ваш близкий только и будет что пытаться раз за разом воспроизводить эту отработанную схему, как ассенизатор, сливая в ваши уши свои накопившиеся проблемы, при этом не капельки не интересуясь вашей жизнью.
И все бы ничего, ведь вы действительно хотите и готовы помочь. Но, как только вы хотя бы частично нарушаете данную игру, показав, что у вас тоже могут быть проблемы, что вы тоже порой нуждаетесь в поддержке, как тут же вы немедленно предаетесь анафеме. Так поступают пожалуй только эгоцентричные и инфантильные люди, чтож, таково бремя быть молодым. Иногда задумываешься, то ли я делаю людей такими, толи изначально они такими были? Эй, какого черта я вообще задумываюсь над такими вопросами, я еще слишком молод, дайте мне что нибудь по проще.
" Вообще брюнетки лучше блондинок, ибо они выглядят более интелектуально, хотя это может быть и стереотипом, но зато блондинки, они точно…. "

оставляй объятья разомкнутыми.
падай в омут.
переживай ломку,
как наркоманка.
пей банановые коктейли через соломку,
надевай рубашечки наизнанку.
у тебя впереди такие дали, такие мели -
пожалеют те, кто тебя не сумели,
кто когда-то тебя не стали.
ты корабль, будешь плыть в штиль и шторм,
постоянно меняя десятки форм,
превращаясь то в шар пылающий, то в ледник,
чтобы никто к тебе не привык.
порвала беду на клочки, а потом сожгла,
и рассеялась сразу больная мгла.
ты теперь тонюсенькая, как игла,
и душа тебе стала не по размеру,
как и мир, окаймленным серым.
потому не вздумай смыкать объятья.
ночью, лежа в своей кровати,
оставляй оболочку, взлетая ввысь.
ты спала. и теперь проснись.
за тобой города, уничтоженные цунами.
это чтобы казалось, что всё не с нами,
всё больной и нелепый глюк.
в воздухе - чувствуешь? - пахнет маем,
больше никто тебя не сломает.
и не скажет
" я тебя
не люблю".

Я все таки заболела (лежу второй день с температурой 38, охрипшая и с больной головой. Женя заботится обо мне. Сходила утром а поликлинику. По сути мне надо было сделать больничный лист, но этого я сделать не смогла. У меня нет временной регистрации и прописки в Екатеринбурге, квартиру снимаем неофициально, поэтому меня не могут прикрепить к поликлинике ( (Идти в платную и оставлять там около 3х тыщ не хочется. Странно на самом деле в этой системе то, что я не могу на территории России получить полную мед помощь и все документы. Я же у себя в стране нахожусь всё таки! Так-то обидно. Пришлось звонить на работу и объяснять всю ситуацию. Благо, что мне хотя бы врач написал записку, что мне необходимо больничный, но больничный лист мне выписать не могу, так как не могут прикрепить меня к поликлинике. И хорошо, что мой работодатель так же оказался понимающим человеком. А ещё мне грустно, что у меня накрывается поездка: мы с Женей хотели поехать на выходные на ДР к его брату, на природу, где зимой горнолыжный курорт, а летом просто красивое место. Ехать туда 10 часов, естественно с температурой я этой дороги не вынесу (( (я всегда очень вовремя заболеваю( (

— Я думаю, что это все.

— Все?

— Все.

Он даже на меня не смотрел.

.. .

Переслушивать голосовые сообщения друзьям с марта по май: кашель, бесцветный голос, усталость, переживания, что не имеют конца, и наконец - слезы. В памяти всплывают самые неважные деньки: холодная батарея, дрожащие руки, отчаянные звонки через тысячи километров, колотящееся сердце… Голова отказывается верить, что все это происходило со мной. Удивленный голос внутри спрашивает: Саша, как можно было так жить? Как можно было так долго терпеть?

Я ошибалась. Все это отнюдь не было прекрасным сном. Диплом был написан в крайне сжатые сроки, в крайне стрессовом и бессонном режиме, крайне ослабленным организмом, который заставлял себя работать последними остатками воли.

Вспоминается истерика в тетиной квартире, вкусный ужин, а следом горькая ложка успокоительного, теплый плед и ласковый голос: «Все будет хорошо, моя девочка, закрой глаза, полежи немного». Больной желудок. Этот непрекращающийся кашель. Хроническая усталость и нехватка сна. «Вот, моя хорошая, завтра купишь эти лекарства и пропьешь их, поняла? Еще кушай, пожалуйста, заботься о себе сама».

Сообщения человека, который заполнил собой весь мой мир. « Саша, я так за тебя переживаю», «ты знаешь, как безумно нравишься мне?», «ты моя самая любимая и самая красивая» … Слова, не значащие и не стоящие н и ч е г о. Чувства, которые никогда не существовали.

Кнут, пряник, кнут, кнут, кнут. Остановись ты уже! Мне больно!

«Ты что, охерела?»

Тьма, которой нет конца. Мое дрожащее на холоде тело. Острая пустота за грудной клеткой. Крепкие объятия - цепи, плачь в машине – клетке, полный безысходности и тоски. «Мне даже отвечать тебе не хотелось» = «Только попробуй высказать что-нибудь еще».

«Ты мне дорога», «я не хочу тебя терять», «ты нужна мне, Саша». Кап-кап-кап, все это такая вода… Грязная черная болотная тина.

Лгунья. Рыбка, барахтающаяся на суше. Потухший взгляд и уголки губ, уставшие имитировать улыбку.

«Улыбайся!», «Приходи ты уже в себя», «Все, заряжайся уже давай, чтобы завтра была бодра и полна сил»

.. . Теперь спустя месяц я понимаю, почему была такой истощенной. Почему встречи с ним выжимали из меня все силы, и почему мне постоянно так нездоровилось. Нарушенный сон, тревожность и страх, отсутствие аппетита, и, следовательно, потеря веса, чувство обиды и этот паршивый осадок… Осознание, насколько же скверно все было на самом деле, мелочи, которым я не придавала значения и на которых строятся любые здоровые отношения, одно за другим возникают у меня перед глазами – как же отвратительно это все было.

Никаких теплых чувств, никакой тоски и обиды, лишь мерзкая ноющая боль за грудной клеткой (порой до тошноты), как напоминание о том, что больше никогда я к этому не вернусь, что ни один человек не стоит меня, моей жизни, моих ориентиров, ценностей, а главное – гордости.

.. .

«Используй эту боль как топливо, что толкает двигаться вперед с утроенной силой, с еще большей страстью и стремлением».

И никогда о ней не забывай

у него имя, о котором я всегда думаю.

у него громкий голос и смех.

только с ним я чувствовала себя абсолютно защищенной.

вот только три года назад он уже сказал, что не чувствует ко мне того, что, возможно, чувствую к нему я.

и сейчас, как бы тепло мне ни было от сегодняшнего вечера в компании моей волейбольной/школьной семьи, я просто пытаюсь остановиться на мысли, что он просто все еще добр ко мне.

Картинка с тегом «friends, girl, and beach»

У меня всегда были самые хуевые подруги. Доля моей вины в этом само-собой есть - я всегда была очень скромна, дорожила людьми, никогда не предавала и была реально верным другом, а еще я была как Хатико.

В садике у меня была подруга Лина. У нее мама воспитателем у нас работала. Оказывается меня специально оставляли в группе с ней, т.к. она хотела со мной дружить. С ней мы продружили очень долго, но со временем это уже было сложно назвать дружбой: когда мы пошли в институты ее общение со мной сводилось только разговорами о ней самой, агрессивным поведением на мои попытки рассказать о себе, она ходила с подругами по кабакам и барам, бухала там, а со мной в приличное кафе денег сходить не было (у меня уже был парень и я не могла ночью шляться как она). Наша дружба закончилась, когда мне все надоело - отношения перешли в требования с ее стороны и только ее потребность посидеть у меня в интернете (жили в одном подъезде). Я просто не поздравила ее с ДР. Сейчас мы редко общаемся, но поверхностно на уровне "привет-пока-какдела".

Я училась во втором классе, когда мы резко сдружились с одноклассницей Олей. Меньше меня ростом, но не тощая, такая симпатичная с длинющими волосами, живчик, мне с ней было дико хорошо, даже нет, не так - нам было охренительно хорошо друг с другом, настолько мы ценили нашу дружбу. Но дружба длилась год и Оля уехала жить в Вильнюс. Я до сих пор скучаю. Мы переписывались, но так сложно было это сохранить… Я нашла ее в ВК, но она давно запустила страницу и поэтому мой запрос остался без ответа. Оля единственная настоящая моя подруга, которую сложно назвать плохим словом.

А, когда я училась в третьем классе, в квартиру над нами переехала семья Оксаны. Я уже дружила во дворе с одной Оксаной, та вообще оторва, а эта была такой воспитанной с виду, доброй и как это эти черты были мне ближе, я ж вообще скромная была. Но со временем она стала отдаляться сама, у нее появилась компания в другом районе города, где у них был дом и она стала чаще проводить время с ними, конечно, ведь они и курят, и пьют, а значит там веселее. Еще Оксана оказалась врушкой, а для меня это табу, но тогда я еще не понимала своей неприязни к этому. В общем то меня променяли на тех, кто курит, пьет, занимается беспорядочным сексом, а я не захотела дружить в те моменты, которые она была свободна для меня. По логике мы формально продружили с третьего класса до момента ухода в армию ее официально первого парня.

А вот в пятом классе я перешла в новую школу и так вышло, что когда мы шли с линейки меня поставили в пару с Катей. За время нашей дружбы, а она длится до сих пор, она меня столько раз предавала что не счесть. У нее самый поганый характер, который может быть… Она всегда искала себе подругу не вернее, а повеселее, причем ее всегда интересовал грубый юмор. ДРужба наша всегда была холодной, но она крепка, хоть и не особо то и дружба - встечаемся мы раз в год, не чаще, общаемся в ВК. Я ее не виню, она из многодетной семьи и там много сестер и братьев, у нее сложно сформировалось понятие дружбы, т.к. она получает необходимое от сестер. Одно точно - когда я лежала в больнице с Костей, она меня поддерживала каждый день своими сообщениями, конечно, она не пришла навестить….

Закончив школу, как то летним вечером, я набралась смелости (да, я была дико закомплексованной) и вышла гулять одна, просто пройтись. И встретила свою бывшую одноклассницу Любу с Машей, которая училась в параллельном. И тогда началась наша дружба, мои приключения и прочее, чего бы не было без них. Меня с первого дня окрестили матерью Терезой. Маша, казалось, была хорошей подругой, но когда я стала самостоятельной и перестала заглядывать ей в рот и Хатико из меня исчез, тогда я многое поняла и узнала. Парню, с которым я встречалась, Маша очень много про меня рассказывала за моей спиной, выдумка на выдумке. Мы с ним расстались уже и он рассказал и посоветовал с ней не общаться. Но я же дура. Был и другой парень, он упорно добивался отношений со мной, но что-то меня останавливало, как то я узнала, что Маша с ним обсуждает мое поведение "как шлюха", чтоооо О_О???? я была в ахуе и даже попыталась перед ним защищаться, но потом забила на него, на нее и свела общение к минимуму. Потом анализировала многое и поняла что она больной человек, выдумывающий про меня нелепицы.

И вот Ирина - мы с ней учились в университете 6 лет и не общались, дружба началась через 6 лет после окончания)). Я уже в разводе, в дичайшем депресняке и ищу с кем бы пообщаться. В большей степени сложилось все само-собой. Я даже очень хорошо общалась с ее бывшим. Он, даже будучи с ней в отношениях, пытался мне открыть на нее глаза, но я была слепа. Я видела только очень воспитанную и приличную девушку, но никак не эгоистку, которой необходимо быть в центре внимания, которая вроде о тебе и заботится, и ты заботишься о ней, но вдруг наступает резкая смена настроения и она становится агрессивной и злится еще больше, когда пытаешься что то узнать и помочь. Когда я забеременела она мне сказала, что со мной стало не так весело (удивително, я ведь дышала то с трудом, говорила и передвигалась))) , что раньше я рассказывала много интересных историй. Я немного увидилась, что она дружила со мной только из-за веселья, а когда пришла пора поддержать реально уже не веселую подругу в период токсикоза она слилась, а сколько нервов она мне пощекотала. Но я уже писала об этом где то здесь… Все конфликты она ставила ребром - ей что-то не нравится значит прекращаем дружбу. В общем сейчас она беременная и я постараюсь отдалиться по настоящему, ведь даже когда я лежала на сохранении, когда мой сын был в реанимации и потом мы были в больнице - поддержки я от нее не видела.

А теперь у меня нет подруг, хотя уже подумаешь сто раз))) . Конечно очень не хватает кого-то близкого, но все эти предательства, потреблядство в отношении тебя, неуважение, отсутствие поддержки - ну нах такую дружбу…

в общем, из-за запаха кальяна (который никогда не выветривается), из-за больной спины и 12-часового рабочего дня на ногах, проработала два дня и ушла.

второй курс был невероятно тяжёлым, а я хочу отдыхать, набираться сил и много читать, а не торчать за 15 тысяч в официантах и быть к сентябрю выжатым лимоном.

Вчера он мне заявил, что хочет познакомиться с украинкой, привести её на нашу съёмную квартиру. Разумеется, я отреагировала резко. У нас однокомнатная квартира и я не хочу лицезреть всё это дерьмо. Я уже начала думать о том, что не стоит и вовсе ехать. Сегодня вновь затронули эту тему.

—Ты что, не сможешь час прогуляться?

—Ты больной? Ты предлагаешь мне одной куда-то идти в чужом городе? Я лучше не поеду. Мне не нужно, чтобы украли мои деньги, вещи. Хочешь- вали к ней, снимай хостел.

—Ага, а если меня изнасилуют?

—Мне похер. Главное, не нашей квартире. Тогда ищи какого-то человека вместо меня, я не поеду и делай, что хочешь.

—Ладно, не буду я никого приводить, - сразу вспоминается его же фраза, в один из забавных вечером: "Мы даже не встречаемся, а я уже чувствую себя подкаблучником")).

С каждым годом нашей дружбы её рыжие волосы становятся всё темней, а в моих появляется всё больше седины. Будто это отсчитывает время, которое мы тратим друг на друга, хотя, конечно, это всё полная чушь.

Семь лет. Ни одного намёка на большее, чем пресловутая дружба, которой как бы не существует, если вы разного пола.

"И я ждал этого июля июня, ждал ее, потому что только в обществе этой женщины я чувствую себя не только нормальным, но и достойным чего-то большего, чем жалкие инстинкты и ненависть". Почти год назад, но актуально на протяжении всех семи лет нашей дружбы.

Она единственная женщина, на которую не распространяются мои манипуляции. Никакого трагичного надрыва, ей богу, без него я — совсем не я, но тем не менее, с ней как-то приходится обходиться без тяги к тетрализации.

Я могу ненавидеть жизнь, людей, чужую глупость и испытывать отвращение к оптимизму сколько угодно, но только девять месяцев в году. Последние три — мой персональный отдых от всего что на меня сваливается за эти девять месяцев. Меня не раздражает ни её оптимизм, ни желание видеть во всём и во всех только лучшее, ведь благодаря этим качествам, возможно, она всё ещё остаётся рядом, несмотря на тысячи "но" со стороны здравого смысла. Я не самая лучшая кандидатура для дружбы. Это факт.

Я могу сколько угодно причинять боль окружающим себя людям, посылать их на хуй и вгонять иголки под ногти — факт. Я ни во что не ставлю межличностные отношения. Это всего лишь термин. Но на три месяца в году я узнаю, что такое успешная социализация, умение улыбаться окружающим и не крыть хуями всех, кто вызывает раздражение. Я не становлюсь идеальным и более терпимым. Я просто знаю, что для слива моего "потрясающего" характера у меня есть большая часть года, а с ней я не хочу иметь негативных эмоций. Я и так весь состою из них.

Я сколько угодно могу загоняться Сплином, Агатой Кристи и прочей депрессивной хренью, но не с ней. С ней мне проще высказаться, обсудить наболевшее и не испытывать желание сжать пальцы на чьём-нибудь горле до победного. Это стоит дороже, чем сто пять сеансов у психиатра или самая кровавая бойня.

Она мой особенный человек уже семь лет, и если бы мне дали выбор: вернуть любимую женщину за отказ от этого особенного человека, то, прости, рыжая, но гореть тебе в аду вечно. Спокойствие, душевное равновесие и эмоциональная стабильность куда важней больной любви, даже если любовь длится всю жизнь, а дружба всего лишь семь лет.

Да, я знаю, у тебя будет дом, жена
И кисельные берега у рек,
Она будет тебе талисман, панацея и оберег,
Но я, мой свет, почти не поражена.

Будет все что захочешь: кров, теплота, уют,
Она будет ждать тебя у парома.
Будет море. Бессонные ночи. Бутылка рома.
Рядом с ней твои бури найдут приют.

Вы будете счастливы, молоды и лихи,
Предаваться животной похоти где-то на повороте,
Возвращаясь в отель напротив,
И будут тебе святыней её грехи.

Её губы будут сладчайший мёд.
Томный взгляд- нежным лезвием по нутру,
Поцелуи лучше всякого йогурта поутру.
Она станет тебе покой и громоотвод.

У неё глаза такие, что можно сдохнуть.
От изысканных рук её можно спятить,
Ты отдашь ей все, будешь реветь и таять.
Слаще музыки будет тебе ее звонкий хохот.

Она смотрит так, что кожа слезает с тебя как цедра,
Как ребенок вешается на шею, сдувает чёлку,
Дымит на балконе босая в твоей футболке,
И взгляд пронизывает всю плоть
До самого
Эпицентра.

Только не смейся с ней так же, как в том июле.
Мы держались за руки, и покидали клеть,
Бросались в любые крайности, не боясь взрослеть,
Хмельные от свободы и поцелуев.

Память бьет острым клинком под дых,
Эта девочка будет твоим персональным раем,
Только не рассказывай ей как мы умираем,
Искусно играя в живых.

Хороший мой, не вспоминай, не надо,
Как мы обещали жить, чтобы вопреки,
Говорили о мелочах, омывали ноги водой реки,
Только не вспоминай,
мой свет,
это хуже
ада.

Если проснёшься ночью, силясь
Вспомнить сон, где я снюсь тебе старой, больной и мертвой,
Сердце гулко, отчаянно бьется в ребра,
Не беги к телефону,
мой свет,
мы ведь давно простились.

© Аня Захарова

«Люди навсегда остаются в том возрасте, когда их недолюбили» , – сказала как-то одна тётя.

Не знаю какая тётя это сказала, но мне 4.

Иногда я веду себя так, будто мне 4. Часто я веду себя так, будто мне 4. Именно в этом возрасте от меня отказался человек, из-за которого я родилась и теперь не могу найти себе места.

Именно «из-за», а не «благодаря».

Мне не за что благодарить.

Нравоучения в стиле «скажи спасибо, что ты родилась здоровой» предлагаю засунуть поглубже и не двигаться, ибо будет больно.

Я родилась здоровой, а стала больной. Как-то не хочется говорить пафосными фразами для красного словца. Я больна и не горжусь этим.

Меня сломал отец. Меня, маленькую, доверчивую девочку, которая искренне любила своего папу. Любила, верила и хотела велосипед. Я понимаю как бредово это звучит. Но этот велосипед как «груз 200» на моей шее.

Перед моим пятым днём рождения он пришёл ко мне, спросил что я хочу получить в подарок. Я не помню этого. Но знаю, что пожелала велосипед. Наступил день моего рождения, а папа не пришёл. И через день не пришёл. И через месяц. И через год. Тогда я не понимала, почему плакала мама, когда меня звали гулять, а я не выходила – «а вдруг папа придёт, а меня дома нет».

Мне 22, а вспоминая эту историю, я плачу, будто мне 4.

Сегодня 40 дней, как его нет.

Несмотря на все обиды и недомолвки, я собрала сопли в кулак и поехала с ним попрощаться.

Моя совесть чиста перед тобой, папа.

Хотелось сказать много, но уже либо хорошо, либо никак.

В гробу я видела совсем другого человека. Не папу из детства. А незнакомого мне мужчину, о родстве с которым напоминала только внешняя схожесть.

За всю мою жизнь мне только ленивый не сказал, что я на него похожа.

Хочется слать всех и каждого.

Хочется счесать лицо наждачкой, перекрасить волосы и носить цветные линзы.

Его дочь от второго брака рассказывала, что до сих пор его ждёт. Ждёт, что он войдёт в дверь, что разбудит её утром, позовёт её из другой комнаты.

Она ждёт, как ждала когда-то я. Разница в том, что к ней прийти он не может, а ко мне не хотел.

Я потеряла его лет на 18 раньше.

Разница в том, что сейчас его засыпали землёй.

Я не скажу, что мне будет его не хватать.

Мне всю жизнь его не хватало.

Это марево дней, ловля снов будто удочкой.
Телефоны молчат: девятнадцатый век.
Я пишу тебе письма, хромая по улочке,
Мой больной, мой дурной, мой родной человек.
Вечер пьёт, вечер бьет мои годы и вымыслы.
Доктор в скорой молчун, неулыбчив и пьян.
Ты не пишешь стихи и не даришь мне ирисы
Мой уродливый, голый король - несмеян.

Ричард Грейсон:

• Буквально ходячее солнышко, подружится со всеми и сделает своей миссией не позволять ученикам сидеть в одиночестве во время ланча.
• Надевает красочную и яркую одежду, но его любимый цвет — нежно голубой.
• Является руководителем организационного комитета, активным членом многих клубов, таких как: ЛГБТ+, Amnesty International, акробатика, недавно избранный президент ученического совета, а также глава ежегодника.
• Создал первый цыганский клуб культуры Gotham High.
• Возможно, был избран за то, что сломал конечность, во время паркура.




Барбара Гордон:

• Выступала за более свободный доступ для инвалидов во всей средней школе. Например, пандусы, более широкие двери, лифты между этажами, специально спроектированные столы и включение инвалидов с ограниченными физическими возможностями в учебную программу.
• Соучредитель и президент Общества равных прав для инвалидов, и регулярно организует протесты, петиции и встречи для лучшего решения проблем, с которыми сталкивается общество инвалидов.
• Настоящий компьютерный ботаник, который когда-то взломал школьную систему и заменил все тестовые документы сценарием Би Муви в знак протеста против стандартизованного тестирования.
• Переехала ногу капитану футбольной команды после того, как он назвал ее унизительным пятном на репутации, потому что она отказалась идти на свидание с ним, насмехаясь на ним весь сезон, пока нога заживала.
• Подтягивает Дика по математике в обмен на его домашние брауни.
• Голосует лишь для того, чтобы взломать пентагон и заменить все их заставки на мемы со Шреком.



Джейсон Питер Тодд:

• Классический плохой парень.
• Черная кожаная куртка, рваные джинсы и графические футболки, всегда получает наказание за курение на территории школы
• Средний балл 4.0, на скором пути к выпуску.
• Член национального общества почестей, книжный ботаник до максимума и является президентом дискуссионного клуба средней школы, второй год подряд, а также долгое время членом академического клуба Декатлон.
• Флиртует бесконечно, но с уважением относится к женщинам и понимает, что нет значит нет. Выбьет дерьмо из любого мудака, которого заметит за приставаниями к кому-либо.
• Он не переносит дерьмо и ненавидит хулиганов.
• Является тайным фаворитом всех его учителей.
• Проголосовал скорее всего, чтобы попасть в кулачный бой c Шекспиром.



Стефани Браун:

• Не является членом какого-либо конкретного клуба, но часто приходит на помощь при необходимости, а также любит беспокоить своих братьев и сестер в клубах ради удовольствия.
• Абсолютно спокойная и беззаботная, возможно, однажды курила траву, но не сказала Брюсу.
• Из всей Бэтсемьи чаще всех получает наказания. Второй Тим, так как постоянно спит на уроках.
• Абсолютно не следит за языком:

Бестолковый мужчина-учитель: зачем вам брать свою сумку, если вы только собираетесь в туалет?
Стеф: Потому что, мой милый, я в настоящее время истекаю кровью и мне нужны мои гребаные тампоны. Другие вопросы??
Учитель: *захлёбываясь слюной, безумно смущённый и с красным лицом* НАКАЗАНА!! СЕЙЧАС ЖЕ!!!!!


• Голосовала скорее всего за то, чтобы приготовить поджечь что-то, дабы приготовить рамен.



Тимоти Джексон Дрейк:

• Тратит все свое время на создание новых роботов и гаджетов, а не на работу в классе.
• Ботаник, который спит на уроках, потому что по ночам играет в D&D и онлайн-RPG.
• Отлично разбирается в программировании, математике и инженерии.
• Подрабатывает фотографом, делая фото для школьной газеты и общеклассных мероприятий.
• Социально неприспособлен. С футболом, баскетболом и многими другими видами спорта, общается на "Вы".
• Проголосовал, скорее всего, за то, чтобы построить робота, который уничтожит все человечество.



Дэмиен Уэйн:

• Всегда носит с собой наушники и блокноты.
• Портфель увешан значками организаций, направленных на защиту животных.
• Капитан драматического клуба. Посещает клуб живописи. Довольно творческий, и обожает высказывать свои мысли через поэзию и искусство.
• Однажды избил капитана футбольной команды, за то, что он пытался запихнуть его лучшего друга в шкафчик. Теперь никто не трогает друзей Дэмиена.
• Постоянно помогает животным: грызунам, которые спокойно помещаются в карманах, уличным котятам и даже раненным птицам. Однажды он объединил свои усилия с Барбарой, чтобы спасти лягушек, которые должны быть препарированы. Теперь в пруду у Уэйн-мэноре имеется личная популяция земноводных.

— Оу, господин офицер, мы понятия не имеем, где могут находиться украденные лягушки.

• Вероятнее всего проголосовал за то, чтобы за ношение животного меха убивали.



Кассандра Кейн:

• Заботливая и отзывчивая. Всегда готова помочь мальчикам или Стеф и Бабс.
• Играет на скрипке в школьном оркестре, и посещает клуб классической музыки. Вступила в Шекспировскую ассоциацию. Действующий национальный чемпион по шахматам три года подряд.
• Преподает уроки самозащиты всем желающим. Помимо школьников, на ее занятия ходят и учителя, и другие жители Готэма.
• Является президентом сельскохозяйственного клуба, и с помощью Бабс убедила школьное правление в том, что в столовой должны подаваться фрукты и овощи, выращенные специально для школы. Также убедила всех в том, что они должны жертвовать неиспользованные продукты в приюты.
• Проголосовала за то, чтобы стать ниндзя-супергероем.

Моя скорбь и траур высохли, превратились в пепел, но изредка требуют к себе настойчивого внимания. Совсем немого (для обычного человека) и практически неподъемную ношу для меня.

Я запрещаю людям упоминать твоё имя, будто тебя никогда не было в моей жизни, а провинившихся исключаю из поля своего внимания в тот же момент, стоит кому-то хоть взглядом напомнить мне о том, что когда-то я имел неосторожность любить кого-то, кто всего лишь похож на меня, но мной не является.

Всё дело в уязвленном самолюбии, ведь кто может признать, что его обставила девчонка? Даже если девчонка совсем необычная. Я не могу. Возможно, из-за нарциссизма, возможно, потому что до конца этого не осознаю. Радикально даже для тебя.

Или потому что мне скучно без тебя. Нет того накала, постоянного ожидания подвоха, предательства или веселой выходки, которая закончится совсем не так, как распланировал когда-то больной мозг. Я знаю, что меня ждёт и это меня убивает.

Я стараюсь заполнить то, что люди называют душевной пустотой. Пытаюсь заполнить это всю жизнь, но вся загвоздка в том, что я не знаю, что должен чувствовать человек, у которого её нет. Я изначально шёл с нею как с Ахиллесовой пятой, и чтобы не делал, всё равно ничего не чувствовал. Ни наркотики, ни алкоголь, ни секс — бесполезная трата здоровья, ресурсов и окончательное эмоциональное выгорание. Ты заставила меня на время забыть о своей неполноценности, а потом воспользовалась ею, прекрасно зная, что у меня нет страха перед последствиями.

После твоей последней выходки сложно вспомнить и посчитать что я делал, чтобы вытравить из мозга ощущение, максимально приближенное к счастью. Не скажу, что было сложно сделать это, но все эти моменты глубоко впечатали тебя в моё сознание. Сам того не желая, я оказался привязан к тебе сильней после твоей смерти, чем во время жизни. Парадокс.

Вся моя борьба с пустотой почему-то оказалась привязана к тебе. И вряд ли у меня когда-то получится избавится от назойливого ощущения твоего постоянного присутствия и насмешливой ухмылки, когда я старательно избегаю очередную рыжую девицу.

В настоящее время ведущие врачи-эндокринологи неслучайно называют каверзное, общераспространенное, неинфекционное заболевание диабет "заболеванием цивилизации".
Много лет назад человек целенаправленно двигался, как-никак нужно было и дровишек заготовить впрок, да за водичкой к реке сходить, и соорудить жилье, и изготовить одежду, и добыть питание.
А при настоящем комфорте эта нужда не назревает: у каждого есть проложенные водопроводы, поднимающие нас лифты, общественный вид транспорта, центральное отопление.
Все люди ежедневно использовали естественные, качественные продукты, а сегодня очень красивые витрины, полочки, прилавки торговых центров ювелирно наполнены разными сладкими лакомствами, рафинированными продуктами, сдобными выпечками, которые мигом поднимают уровень сахара в крови диабет психологические причины.
Немаловажные условия рискованности развития диабета: чрезмерный вес, неправильное питание, устойчивые нервные стрессы, неподвижный стиль жизни, завышенный холестерин, наследственность, и, конечно, определенные заболевания, как, например, увеличенное артериальное давление, воспаление поджелудочной, болезнь Боткина, краснуха и другие.
Своеобразность диабета, как абсолютно все, по-видимому, понимают, состоит в том, что эта болезнь неизлечима, что первоначально его навряд ли можно обнаружить.
Если болезнь вдруг обнаружена, то она не уйдет уже.
Понятно протяжность, качество срока жизни диабетика прямо пропорционально находится в зависимости от того, как больной отлично будет способен ладить со своей тяжелой, неожиданной болезнью.
Хоть сам возникший, досадный, неисцелимый недуг не представляет вначале страшной опасности, почти все кроется в его будущих, разных, неотвратимых осложнениях, которые, в основном, затрагивают сосуды оболочки глаз, сосуды стоп, коронарные сосуды, артерии почек, сосуды головного мозга.
Все объясняется тем, что болезнь в такой мере сильно поражает артерии, вены, капилляры, сетчатку глаза, что может стать довольно часто причиной и для абсолютной слепоты.
Основополагающие первоначальные медицинские сигналы болезни - это тяжесть в ногах, учащенное мочеиспускание, постоянная вялость, быстрая утомляемость, покалывания в конечностях, ощущение сухости во рту, постоянное чувство жажды, фурункулез, зуд, в особенности у представительниц нежного пола, и, конечно, быстрая потеря массы тела, потому, что с частой мочой больной теряет ежедневно приблизительно сто-двести граммов глюкозы.
У диабетика возникает увеличившийся аппетит, однако, несмотря на это, заболевший здорово теряет массу тела.
Из чего можно заключить, если уж есть такое сочетание из упомянутых выше проявлений, то это означает, надо тут же направиться к доктору, с тем чтобы узнать уровень сахара в крови.
Общая особенность ежедневной жизни диабетика, в первую очередь, состоит в соблюдении режима питания, лекарственном лечении, двигательной активности, обучении пациента, надежной профилактики осложнений.
Дополнительно немаловажный, первоначальный момент - это оптимистичный настрой, беспрестанная воля к жизни, решительная сила духа, врожденное жизнелюбие, и кроме этого, личное, нормальное, философское отношение к длительной болезни.
Опытными практиками врачебной науки неоднократно уже не ставится под сомнение, что люди очень сильно переживающие о своем будущем неразумно лишаются высокого качества оптимальной жизни.
Диабет поражает всех, невзирая на специальность, пол, годы, нацию.
Многие прославленные, одаренные люди, в частности, актриса Холли Бери, непревзойденный комик Юрий Никулин, актер Михаил Боярский, джазовая вокалистка Элла Фицджеральд, телеведущий Лари Кинг, мастер кожаного мяча Пеле, певец и актер Федор Шаляпин, продюсер Сальма Хайек, герой массы боевиков Сильвестр Сталлоне, хоккеист Бобби Кларк не с чужих слов знали этот недуг.
Очень много людей, которые не потеряли возможность действовать, не оказались бездеятельными из-за болезни и установили непрерывный, усиленный самоконтроль, моментально обучились ухаживать за собой, смогли побороть заболевание, притормозили развитие диабета.
Чем больше больной растворен миру, хладнокровен, добродушен, весел, отзывчив, тем положительнее ситуация с процессом недуга.
Хоть и трудно непрерывно, пунктуально придерживаться четкого, размеренного способа жизни, но в каждом отдельном из данных 6-ти упомянутых компонентов практически ничего очень трудного нет.
При диабете удержать трудоспособность, жить полной жизнью бесконечные годы дает возможность своевременное выявление, правильное лечение, физическая активность, соблюдение правил осмысленного питания, внимательное отношение к своему здоровью! А это значит, что даже каверзный, неизлечимый диабет не в силах воспрепятствовать предприимчивым, толковым гражданам достичь карьерных высот, реализовать планы, удовлетворить высокопрофессиональные амбиции, быть известными.

Думаю, что никто уже не помнит мой блог, но это даже лучше. Прошу тех, кто читает это, то не читайте, потому что этот пост очень грустный… Потому что я бы не хотела, чтобы кто-нибудь прочитал это до конца… Я подумала, что стоит сюда написать то, что меня давно беспокоит. Это не просто, но хочется выговориться, а сказать кому-то об этом не то, что страшно… Нет человека, нет хорошего друга, кто бы выслушал. Этот пост будет криком души? Все же это мой блог. Как-то я писала о том, что хочу уехать подальше из города куда-нибудь далеко, где мне было бы спокойней. Так уж получилось, что моя семья не была "семьей" в действительности. В детстве, когда папа сильно напивался, то бил маму, что нам приходилось убегать из дома… Помню, что я очень громко кричала, просила его прекратить… И да, я ненавидела его. Ненавидела, что мы с ним жили, я просила маму с ним развестись, но… Он не часто напивался, но если был повод, то он становился агрессивным. Не сказала бы, что он был злым, нет. Просто часто жаловался, что мы его не любим. Но как я могла полюбить? Как? Он бил маму, он не уважал ее, он матерился на нее, когда они ругались. У меня даже остался шрам на левой ухе, когда я разнимала их (он случайно ударил меня палкой). Когда я училась в школе, то папа психически заболел, потому что по пьяни его ударили камнем по голове. В тот момент мы не понимали, что он психически больной… Он стал себя странно вести. Однажды мы чуть не попали в аварию, так как он так сильно гнал и говорил, что его хотят убить. Он стал параноиком. Постоянно говорил, что его скоро убьют, ругался на соседей, говорил, что они прячут бандитов и т.д. В результате мы прожили с этим больным человеком в одной квартире 10 лет или больше. Я решила, что хватит с меня. Осенью 2017 я заставила маму уехать со мной и оставить его, пусть сам живет как хочет. Сейчас мама чувствует себя лучше, она больше не переживает каждый день, но иногда расстраивается, когда он пишет ей плохие гадости в сообщениях… Да, мы бросили больного человека, потому что жить с ним было невыносимо… Но я хотела написать этот пост не о том какой он плохой папа, а о том, что я не могу его простить, ведь он мой папа. Я бы хотела простить его, но у меня не получается… С подросткового возраста я стала бояться противоположенного пола, мне становилось трудно дышать, когда кто-то садился рядом со мной в общественном транспорте. Даже сейчас у меня этот страх не уходит. Сейчас я пишу этот пост и у меня текут слезы, но мне нужно было об этом написать. И да, мне кажется, что я навсегда останусь одна… Да, я навсегда останусь одна.

Бесцельно,
безжалостно,
как в кино.
Ты мой Стокгольмский синдром.
Захлопни глаза и зашторь окно,
спали этот чертов дом.

Держи меня в клетке,
корми с руки
и хлестко бей по щекам.
Мы разной породы, а значит - враги,
кто жертва - не знаю сам.

Я был убит трижды.
Я был убит
за сына, за мать и отца.
В простейшем понятии чувства любви,
нет смысла,
нет дна и конца.

Есть жертвенность, ревность,
есть ложь и печаль.
Всё - в банке с наклейкой ''соль''.
Бьешь больно и резко,
хрипишь: отвечай,
как быть без тебя?
(с тобой?)

И были бы мы сильнее чуть-чуть,
тогда бы сумели спастись.
Под пальцами мерно вздымается грудь.
Проснись, мой киднеппер, проснись.

Бесцельно,
безжалостно,
как в кино.
Ты мой Стокгольмский синдром.

И кто-нибудь вызовет
всё равно,
полицию в этот дом.

Ты выстрелишь в голову,
так легко,
ужалит свинцовый шмель.
Я вздрогну от выстрела/холода,
но
я
сделаю шаг
за дверь.

Я выйду на снег,
больной и босой,
приму необъятный мир.
Здесь что-то неладно, не так, не то,
и что-то скрежещет в груди.

''Минутная слабость'' - ответит коп,
- ''у нас есть хороший врач.''

И Аве, Всевышний,
всё
могущий
Бог,
за дверью -
мой мертвый палач.

Но что-то неладно, не так, не то,
и рушится что-то в груди.
Мне хочется в клетку,
зашторить окно,
и есть с самой теплой руки.

Попытка провальна. С другого листа.
Есть жертва, преступник, дом.
Кусай мои губы, считая до ста.
Я твой Стокгольмский синдром.

Ты пальцем стираешь с окна тонкий лёд, мечтая о скором приходе весны. Под камень лежачий вода не течёт, но спину не выпрямить - стены тесны. Захочешь подняться и лоб расшибёшь, да теменем ты подопрёшь потолок. Здесь снег круглый год, но куда тут уйдёшь, когда все дороги вокруг замело? Остыли сердца, батареи и чай, от холода трудно и хрипло дышать. И пальцы немеют, и зубы стучат, маячит пятном в полумраке кровать. ''Тик-так'' - произносят часы на стене, пугая тебя до покошенных ног. Когда же закончится эта метель, и в сонной квартире раздастся звонок? Здесь, в белом плену, заблудившись в себе, оставшись без карт, старый компас разбив, ты, будто в бреду, в пустоте, в тишине, известный лишь нам напеваешь мотив…

Приём. Я пишу тебе, но адресат, сказали на почте, затерян в снегах. В твой город не ходят давно поезда и боинги тонут в густых облаках. Оборвана связь и потерян сигнал, мосты перекрыты, шоссе занесло. Там иней на ветках и скользкий металл, там ветер шипит беспокойно и зло. Но знаешь, мой друг, всем табу вопреки, я вижу тебя через ширму снегов. Я вижу окно, кисть замёрзшей руки, движение губ в повторении слов. Твой взгляд измождённый, твой облик больной, на плечи накинутый ношеный твид.
…но как мне спасти тебя, если стеной Великой Китайской твой холод стоит?

Ты помнишь, ты знаешь, как пахнет весна? - Цветущими вишнями, свежей листвой, капелью стучит и лишает нас сна, щекочет волнением в клетке грудной. Той девушкой, что украдёт поцелуй, насмешливо-рыжей, ворвётся в дома. Ты жаждешь тепла? - Так бери, не пасуй! Хватай с неба солнце и прямо в карман клади его смело, беги во весь дух, запутавшись в кедах и длинных шнурках. Я здесь, за снегами, я рядом, мой друг. Окликни меня, удержи за рукав. Мы так далеки, что застрянут слова, но нужно немного: ''привет'' и ''спаси''. Ты в цепи из льдинок себя заковал, захлопнул все двери, весну не впустил. Но бьётся под снегом бесстрашный родник, зажжённая спичка сильнее, чем тьма. Уйдут, разлетятся снежинками дни; не вечна печаль и не вечна зима.

Кажется, я - больная, раз предложила бывшему совместный отпуск. Он, кажется, тоже больной, потому-что согласился.

Все, я окончательно вывернулся наизнанку, засунул свои принципы куда подальше в себя, а все, шо было внутри- пришлось вытащить наружу, боясь за то, что принципам не хватит места. Я устроился по специальности XD. Драсте, я - системный администратор. 4 числа на работу, как же влом, опять эти провода, опять шумящие серваки и чертовы видеокамеры,, кассовые аппараты и турникеты, полуживые пк специалистов + танцы с бубном вокруг них и море термопасты, НУ и самое любимое - ПЕРЕЗАГРУЗКА РОУТЕРА, шоб магия сисака излечила больной роутер. Но, но, в принципе, я счастлив, собрал доки на поступление в ИжГТУ, буду учиться дальше по специальности. Становление офисным планктоном приветствую тебя(нет).

без понятия, как будет пережито завтра. сегодня приползу домой на коленях с больной головой. скорее бы субботу и конец сессии.

А знаете ли вы, что кожная оболочка является в самом деле весьма огромным, непростым, уникальным, основательно не постигнутым органом человека и, в первую очередь, потому, что наделена изумительной возможностью регенерироваться.

Громадный период времени далекие от медицины люди, различные малоопытные врачи предполагали, что кожа только исполняет добавочную, неактивную, небольшую роль защитного покрова организма, и это было фактически непозволительное предубеждение.

В двадцатом столетии внесен пласт соответствующих, определенных, интересных, главных поправок в обманчивые взгляды о коже, во всяком случае, вместо неясным, устарелым теориям, он обнародовал более современные понятия меланома.

Плавно популярные догадки о простеньких возможностях кожных тканей совершенно устарели.

Научные работники с соблюдением всех формальностей установили, что поверхность кожи снабжена разнообразной, волшебной активностью, что она фактически оказывается не менее значимым органом, чем любой прочий.

В 7-ми ее кожных эпидермисах, как в многоярусном агрегате, пропорционально расположено огромное количество многообразных элементов: клеток, пигмента, сальных и потовых желез, рецепторов, гладких мышц, волокон, и дополнительно развилистая сеть кровеносных и лимфатических сосудов и т. д.

Пространство кожи достаточно обширно, оно образует примерно 20% от общего веса тела человека.

При помощи кожных покровов наш организм усердно ограждает себя от всяческих ненужных воздействий: микробных, физиологических, химических, механических.

В ней каждую секунду творятся биологические, обменные, сложные процессы, какие в некоторой степени восполняют, активируют функциональную деятельность отдельных внутренних органов.

Из чего следует, опрятная, не больная кожа деятельно берет участие в обмене веществ, дыхании, создании ферментов, выработке медиаторов, нормализации тепла, освобождении всего организма человека от вредоносных токсинов, шлаков, ненужного накапливания воды.

Кому неведом, например, чудесный, очистительный, потогонный эффект, начинающийся либо самопроизвольно, или посредством народных средств и фармацевтических средств при различных серьезных нездоровьях.

При активном пропотевании, испарении через кожу часто выводится примерно 27% воды.

Интересно сказать, что древнейшие рассудительные египтяне необыкновенно дорожили не только собственным временем, но и состоянием здоровья, которое они нерушимо объединяли с состоянием потоотделения.

При кратковременных столкновениях вместо общепринятого в настоящее время приветствия "Приветствую вас, как Вы поживаете?", они задавали приятелю предусмотрительный вопрос: "Каким образом Вы потеете?". Если вдруг встретившийся гражданин говорил, что потеет отлично, это свидетельствовало, что и чувствует он себя лично довольно здоровым.

Единая осязательная устроенность кожи непрерывно устремлена к находящемуся вокруг миру, как современная, упрочненная зона, эффективно оснащенная необычайными радарами различного вида, которые моментально извещают организм человека о мельчайших изменениях во внутренней и внешней среде.

Положительно влияют на|Превосходно улучшают жизненные функции поверхности кожи беззаботное расположение духа, свежесть, радость.

Напротив, ожесточение, плохой настрой, печаль, неудовлетворенность притормаживают стимулирующие функции кожи, и она становится больной, сероватой, тусклой, сухой.

О грандиозной, информационной способности, высочайшей, болевой настороженности говорит реальный факт: одних только восприимчивых рецепторов на кожном покрове, семафорящих относительно опасности, числится ориентировочно 3 млн., посредством каковых какой угодно гражданин чувствует тепло, холод, вибрацию, прикосновение, давление, боль.

Высчитано, что только на 1 кв. см кожного покрова находится 2 тепловых, 12 холодовых, 25 осязаемых рецепторов и 150 болевых точек.

Притом сигналы самые неодинаковые: немеющие и холодовые, зудящие и сверлящие, жгучие и острые, ломящие и тупые - возникают либо в одно и то же время с хворью, или до начала заболевания.

Существенную важность кожным сигналам придавали популярные античные доктора: Гиппократ, Самоник, Клавдий Гален, Парацельс, Ибн-Сина и многие другие, которые пытались, и при случае достаточно результативно, врачевать всевозможные недуги внутренних органов через кожные покровы.

Может быть, дело в том, что "вести", "доминировать", "заставлять" и "указывать" - это разные вещи? Ненавижу людей, которые навязывают свое мнение. Будь это "посмотри этот сериал, ну когда уже ты его посмотришь, смотри прямо сейчас" или " иди немедленно учись", "быстро найди себе мужика, а то как дура одна да одна", и мое самое любимое - "ты ведь ничего не делаешь, как ты можешь устать? Вот я сегодня сходила в пару тысяч мест, поразвлекалась, поработала, пообщалась, и не устала". Я просто охреневаю от людской тупости. Почему никому не дано понять, что все люди разные? Никакая вещь, никакое действие не может нравиться абсолютно всем. Как говорится, на всякое дерьмо найдется свой зритель. И некоторые люди до того абсурдны в своих взглядах на жизнь, что хочется не то, что один раз треснуть их головой об кирпичный дом, а лупить из до тех пор, пока их мозги не превратятся в кашу, потому что такой взгляд на современный мир просто больной, и он не имеет права на существование. Я ненавижу, когда люди указывают. Вы были в моей шкуре? Вы переживали то, что переживала я? Чувствовали то, что я чувствую? Я не говорю, что я какой-нибудь там герой войны, я не участвовала в сражениях, не переживала трудное детство, но и я имею право на существование. Никто не имеет права говорить мне, что мне необходимо сейчас сделать, не зная и десятой доли того, что я сейчас чувствую. Это реально выводит, когда человек, который не может разобраться со своей жизнью, лезет в мою и дает мне советы. Я не говорю о реальных советах, которые мне бы чем-нибудь помогли. Это советы из разряда "Просто возьми и заговори" немому человеку. Это как больному антрофобией человеку сказать "Ну ты че, ебнутый что ли, иди просто и говори с людьми". Боже. Иногда я просто завидую тем людям, которые имеют людей, на которых можно положиться. В прямом смысле. Что-то типа доминирования. Иногда правда хочется, чтобы кто-то не просто вякал, впустую тратя воздух, а расписал по полочкам твою жизнь, потому что сама ты уже не в состоянии.

Может быть, дело в том, что "вести", "доминировать", "заставлять" и "указывать" - это разве вещи? Ненавижу людей, которые навязывают свое мнение. Будь это "посмотри этот сериал, ну когда уже ты его посмотришь, смотри прямо сейчас" или " иди немедленно учись", "быстро найди себе мужика, а то как дура одна да одна", и мое самое любимое - "ты ведь ничего не делаешь, как ты можешь устать? Вот я сегодня сходила в пару тысяч мест, поразвлекалась, поработала, пообщалась, и не устала". Я просто охреневаю от людской тупости. Почему никому не дано понять, что все люди разные? Никакая вещь, никакое действие не может нравиться абсолютно всем. Как говорится, на всякое дерьмо найдется свой зритель. И некоторые люди до того абсурдны в своих взглядах на жизнь, что хочется не то, что один раз треснуть их головой об кирпичный дом, а лупить из до тех пор, пока их мозги не превратятся в кашу, потому что такой взгляд на современный мир просто больной, и он не имеет права на существование. Я ненавижу, когда люди указывают. Вы были в моей шкуре? Вы переживали то, что переживала я? Чувствовали то, что я чувствую? Я не говорю, что я какой-нибудь там герой войны, я не участвовала в сражениях, не переживала трудное детство, но и я имею право на существование. Никто не имеет права говорить мне, что мне необходимо сейчас сделать, не зная и десятой доли того, что я сейчас чувствую. Это реально выводит, когда человек, который не может разобраться со своей жизнью, лезет в мою и дает мне советы. Я не говорю о реальных советах, которые мне бы чем-нибудь помогли. Это советы из разряда "Просто возьми и заговори" немому человеку. Это как больному антрофобией человеку сказать "Ну ты че, ебнутый что ли, иди просто и говори с людьми". Боже. Иногда я просто завидую тем людям, которые имеют людей, на которых можно положиться. В прямом смысле. Что-то типа доминирования. Иногда правда хочется, чтобы кто-то не просто вякал, впустую тратя воздух, а расписал по полочкам твою жизнь, потому что сама ты уже не в состоянии.

Пал выбор: Чехов или Достоевский.
В эдакой безысходной дихотомии определенно отдам предпочтение Достоевскому.
Если Достоевский несчастный и больной человек, который верит, что не всё потерянно. То Чехов - желчный, злобный урод, которому нравится издеваться над людьми. И он считает их всех говном.
Если вкратце. Что, разумеется, не умаляет всей потрясающей глубины и мастерства обоих авторов. Зачитываюсь и перечитываю каждого периодически. Но если выбирать, то Фёдора Михайловича. Красота спасёт мир. И речь не о физической привлекательности.

Возможно, прочитав этот текст, ты найдёшь ответы на несколько вопросов, которые так и не успел мне задать. Когда хотел, но не смог. Трусость или страх - я не знаю, но будь уверен, тут все так, как есть.

Нет, я действительно слабая. Я искренне хочу любви, заботы, нежности, капкейков с розовым цветочком, желательно самых сладких и вкусных, а ещё пышное платье, как у принцессы, чтоб скрыть последствия того десерта. Я действительно не хочу вешать карниз, вкручивать лампочки, тащить люстру с магазина и с умным лицом бродить в отделе сантехники. Я могу это все сама, но мне так нравится быть слабой и, не побоюсь этого слова, глупенькой. Это только с тобой я такая малютка, нуждающаяся в объятиях 24/7. Это только с тобой я превращаюсь в беззащитный комок плюша и нежности, обвивая тебя, как коала эвкалиптовое дерево. Когда ты не рядом, я становлюсь тираном, безжалостно раскидывая каждого, кто не тянет до идеала моей больной фантазии. Это только там, вне нашего воздушного мира я становлюсь злой сучкой и грозной стервой, с прикрытием цинизма и хладнокровия.

Нет, я правда скучаю. Иногда плачу, иногда кусаю подушку и всхлипываю, как одинокая бабушка в пустой квартире. Перечитываю наши сообщения, где казалось, ты меня любишь. Вспоминаю моменты нашего счастья и снова плачу. На утро спасают патчи под глаза, а стеклянный взгляд и три слоя туши просто не позволяют разрыдаться на улице. Скучаю. По человечески так скучаю, вспоминаю, ностальгирую и периодически жалею. О том, что не постарались услышать и понять друг друга, сохранить ту эйфорию.

Да, я искренне переживаю за тебя. Не соглашусь, что я дура, но волнуюсь за тебя, как за родного. Чувствуя твои адские нагрузки готова сделать выговор руководителю, который совсем тебя не бережёт. Периодически готова натравить нужные инстанции, лишь бы у тебя появилось время на отдых. Ты стараешься, я вижу это. И практически в режиме нон-стоп существуешь в инкубаторе своей работы. Знаешь, твой организм не поблагодарит тебя за ежедневный стресс, лет так через десять. Береги себя сам, я только поругаю тебя, что пора бы уже стать наглее при входящих звонках начальника.

Нет, не любила. Точнее я не уверена, что это были чувства, достойные громких слов. Любовь - это ведь, когда счастливы? Когда не мучают, не врут, не скрывают, не предают в конце концов. Когда строят, а не разрушают. Мы не смогли так. Мы даже ни разу не вышли дальше порога квартиры, ограничиваясь во времени и возможностях. Измучились оба, истосковались.

Да, после всего, что было, когда эмоции ушли на задний план, я скажу тебе честно - была счастлива. Кинулась в омут с головой и по сей день ни разу не пожалела. С тобой было интересно, волнительно, увлекательно. Многому меня научил, помог стать той, кем сейчас являюсь.

И последнее, пожалуй, самое главное. Нет, я на тебя не обижаюсь. Да, я тебя простила.

Алиса Лисовая

Стоит ли спешить все заполучить?

Работу, повышение, пойти на курсы, купить дом, выйти замуж, родить детей?

Преуспеть раньше всех. Я так и хочу и хотела, мне это всегд придавало уверенности, в чем то преуспеть.

Но это невозможно, это очевидно. И я стала осознавать, что меня это бесит когда, что мои коллеги, друзья, одногруппники, в чем-то преуспевают лучше и быстрее меня. Прям злит и бесит, я начинаю их ненавидить в душе и скрываю это. Все это вылилось в то что я нервно-больной становлюсь.

Остановись, и ПОДУМАЙ! Нужно ли, все ли правильно?

Взяв микрофон и сдерживая смех,
Я вскрикнул, уподобившись мерзавцу:
«А эту женщину любил я меньше всех!» -
И указал на брошенную пальцем.

Она стояла посреди толпы -
Толпа смеялась, потирая руки!
Я видел, как меняются черты
Ее лица от поглотившей скуки.

Я наблюдал спокойный, добрый взгляд:
В ее глазах блуждало безразличье
К безумцам, что кусают и шипят, -
Я меньшился от этого величья.

Ушла она,
под угасавший смех
больной толпы.
А я стоял и мялся:

Ведь эту женщину любил я больше всех,
Но по сей день ей в этом не признался.

Ах Астахова

Много прекрасных фильмов посмотрено, но некоторые появились очень в тему, чтобы сохранять мое равновесие. Как всегда без порядка.

1. Гуд бай, Берлин! (Thscick), Фатих Акин, 2016

Моя огромная любовь к Германии не знает конца, поэтому так или иначе, но немецкий фильм здесь должен быть. Хочу разрушить стереотип, что все немецкие фильмы именно про то, о чем многие думают. Этот, например, про настоящую дружбу. Для маленького неудачник, живущего в каждом из нас, которого так и несет послать все и всех куда подальше и свалить в Валахию. Очень искренне и звонко.

2. Ла-Ла Ленд (La La Land), Дэмьен Шазелл, 2016

Я достала всех друзей и знакомых с моей любовь к этому фильму. Меня восхищает, как он был снят. Подбор декорация и костюмов, постановка света, композиционное расположение, это что-то потрясающее на эстетическом уровне. А эпизод с Lovely Night вообще в 1 дубль снимался! Многие мои друзья сказали, что это очередная романтическая банальщина. Мне наоборот показалось, что весь мюзикл наполнен необходимым реалистичным цинизмом, который, возможно, немного съедается на фоне действительно волшебной романтики. Но в конце то все становится на свои места. Замечательный конец. И я уж молчу, что все песни наизусть знаю.

3. Лунный свет (Moonlight), Барри Дженкинс, 2017

Я посмотрела этот фильм в полнейшем недоумении, почему Оскар не дали обожаемому мной Ла-Ла Лэнду (все помнят эту историю). Когда я посмотрела Лунный свет, я поняла, почему это лучший фильм года. Не сказать, что я была в полном восторге, и точно не буду его пересматривать, но насколько удивительно этот фильм нормальный. История в сюжете, и манера, в котрой ее преподносят, довольно спорные в рамках современного общества. Тем не менее, при просмотра не чувствуется вот этой натяженности и остроты темы, нет никаких громких заявлений, нет какого-то морально-социального надрыва, чо я ценю. Просто история одного парня, и все, что с ним происходит - нормально.

4. Нелюбовь, Андрей Звягинцев, 2017

Одна из моих удачных попыток время от времени обращать внимание на русский кинематограф. Можно что угодно говорить, про этот фильм, но для меня важно то, что практически в каждом персонаже я увидела себя. И мне стало страшно. Насколько ужасным человеком я могу быть? Что если кто-то из-за меня считает себя ненужным и нелюбимым? И из-за таких как я, я тоже иногда чувствую себя ненужно и нелюбимой. Мне бы хотелось в себе это исправить насколько это возможно. Только по правде. Не хочу бежать, но оставаться на месте.

5. Наука сна (La science des rêves), Мишель Гондри, 2006

Этот фильм как будто снимали специально для меня. Именно такое я люблю больше всего, когда влюбляешься и сходишь с ума вместе с героями. Понейший абсурд, немного больной, но такой добрый и теплый. Еще бесконечно радует лично меня постоянная перемешка языков, двумя из которых я, к сожалению, пока не владею.И все такое настоящее, такое красивое, такое фантастичное, что прямо там и хочетя остаться, со всеми вытекающими последствиями.

6. Квадрат (The Cube), Рубен Эстлунд, 2017

Я пошла на этот фильм случайно просто узнав, что он шведский (чего достаточно для убеждения меня его посмотреть), и что мой брат хочет увидеть "эту дичь". "Дичь" оказалась очень много про что. Мой брат и я вышли вышли с примерно одинковыми эмоциями после сеанса, но с совершенно разными пониманиями, словно разные фильмы смотрели. Я в мыслях о современном искусстве и болезни человеческой души, он со стремлением спасти всех бедных и с верой в человечность. Прекрасно то, что мы, собственно, оба по своему правы. На этом и закончу)

7. Куб (The Cube), Винченцо Натали, 1997

Я, как человек посмотревший бесчисленное количество фильмов ужасов, нахожусь в постоянном поиске чего-то, что меня реально зацепит. Этот фильм зацепил. Я смотрела, не отрываясь, даже чай остыл. Фильм держит в постоянном напряжении, интерес не угсает до последней минуты. Я даже не буду упоминать в каких условиях и при каком бюджете это все великолепие снималось, это просто невероятно. Я знаю, что много очень похожих фильмов, например Экзамен (Exam) Стьюарта Хазелдина 2009 года, но он даже рядом не стоял, как мне кажется. Нет этих маленьких деталей, которые делют Куб таким особенным.

отрывки из письма Зигмунда Фрейда своей невесте Марте Бернайс: Вена, 25 сентября 1882г. я не всегда достаточно ласков, часто серьезен и откровенен, как это и должно быть между друзьями. убежден, что дружба немыслима без искрeнности. все-таки надеюсь, что ты замечаешь мое отсутствие среди тех, кто окружает тебя сейчас. отсутствие человека, для которого ты - самая большая ценность на земле. поверь, я не считаю это своей заслугой. но понимаю, что мое восприятие твоей личности, мое отношение к тебе очень отличается от тех, кто, не раздумывая, позабавился бы тобой как милой игрушкой, для них такой выбор очень легкий и предпочтительный. когда в августе я был нездоров и Эли навестил меня, он укоризненно спросил, почему я, тяжелобольной, не лег в больницу, чтобы не обременять родных. вот такого в наших отношениях не должно быть, моя любимая. ни при каких обстоятельствах мы не можем быть в тягость друг другу. мечтаю проводить с тобой тихие, светлые часы, окружить тебя вниманием и заботой и надеюсь на взаимность. хочется, чтобы мы всегда любили друг друга, уважали бы привычки и вкусы в той мере, в какой это только возможно между близкими. надеюсь, мне это удастся. нам так необходимо взаимное доверие. когда любимая становится еще и другом, это лишь возвышает ее. было бы ужасной потерей для нас, если бы я, например, вздумал видеть в тебе лишь возлюбленную, а не друга. содержание наших отношений в таком случае намного обеднилось бы. в человеческих взаимоотношениях прекрасна лишь правда без всяких прикрас и утаиваний.

отрывки из письма Зигмунда Фрейда своей невесте Марте Бернайс: Вена, 25 сентября 1882г. я не всегда достаточно ласков, часто серьезен и откровенен, как это и должно быть между друзьями. убежден, что дружба немыслима без искрeнности. все-таки надеюсь, что ты замечаешь мое отсутствие среди тех, кто окружает тебя сейчас. отсутствие человека, для которого ты - самая большая ценность на земле. поверь, я не считаю это своей заслугой. но понимаю, что мое восприятие твоей личности, мое отношение к тебе очень отличается от тех, кто, не раздумывая, позабавился бы тобой как милой игрушкой, для них такой выбор очень легкий и предпочтительный. когда в августе я был нездоров и Эли навестил меня, он укоризненно спросил, почему я, тяжелобольной, не лег в больницу, чтобы не обременять родных. вот такого в наших отношениях не должно быть, моя любимая. ни при каких обстоятельствах мы не можем быть в тягость друг другу. мечтаю проводить с тобой тихие, светлые часы, окружить тебя вниманием и заботой и надеюсь на взаимность. хочется, чтобы мы всегда любили друг друга, уважали бы привычки и вкусы в той мере, в какой это только возможно между близкими. надеюсь, мне это удастся. нам так необходимо взаимное доверие. когда любимая становится еще и другом, это лишь возвышает ее. было бы ужасной потерей для нас, если бы я, например, вздумал видеть в тебе лишь возлюбленную, а не друга. содержание наших отношений в таком случае намного обеднилось бы. в человеческих взаимоотношениях прекрасна лишь правда без всяких прикрас и утаиваний.

Очень часто мы путаем понятия «депрессия» и «плохое настроение». «Плохое настроение» может быть, как проявлением дистимии, так и проявлением астенического синдрома. Депрессия и «плохое настроение» - это не две противоположности, а как раз, два очень схожих между собой понятия. В этой статье мне хотелось бы расставить все точки и помочь немного разобраться, в чем отличия.

Давайте определимся с тем, что и дистимия, и депрессия – это нарушения нашего настроения, эмоционального состояния (есть еще эмоциональные реакции и свойства, но не о них сейчас). Схожи они тем, что являются астеническими эмоциями (снижающими жизнедеятельность человека).

Астенический синдром – это соматические нарушения (ниже объясню, что это такое).

***

Астенический синдром – это состояние, проявляющееся повышенной утомляемостью и истощаемостью, ослаблением или утратой способности к продолжительному физическому и умственному напряжению.

Более простыми словами – это хроническая усталость.

Выделяют два варианта астенического синдрома.

Гиперстенический вариант – астения с преобладанием процессов возбуждения. Человек нетерпелив, раздражителен, не выносит ситуаций ожидания, взвинчен и истощен.

Гипостенический вариант – астения с преобладанием процессов торможения. Характерна повышенная утомляемость, истощаемость. Человек постоянно чувствует себя уставшим. Будто вы всю ночь вагоны на вокзале разгружали или вас избивали несколько дней. Это конечно крайности для метафоры, но для более четкого понимания пойдет. J

Лечение астении максимально простое и логичное – вам нужно отдохнуть. Как – решаете именно вы. Вы знаете себя лучше, чем кто-либо другой.

Совет лично от меня – активный отдых намного лучше для вашего организма, чем пассивный. Прогулка, поход в лес, в горы, поездка на море – всё, что угодно. Даже обычный выход в парк и выгуливание собаки будет лучше, чем обычное лежание на диванчике. (Если вы очень любите лежать на кроватке и ничто другое не принесет вам желаемый отдых – всеми руками «за»! Делайте то, что поможет именно вам, не слушайте меня ^.^)

Объясню, почему активный отдых сработает именно при данной патологии.

Астенический синдром очень часто помимо изменения в настроении и активности, имеет в себе так же проявления соматической патологии (головная боль, головокружение, отсутствие аппетита, нарушения сна, боли в животе, дрожь в руках и т.д.). Прошу не акцентировать внимание на симптомах в скобочках, потому что голова у вас может болеть из-за каких-то травм или мигрени, руки могут дрожать при неврологической патологии, и вы сами понимаете, что астения здесь не при чем, но при ней имеют место быть данные чудеса. Поэтому минимальная физическая активность, насыщение организма свежим воздухом – повлияет очень благотворно на ваше состояние.

Сбалансированное питание и режим сна-бодрствования – должны быть для вас рутиной, а не способом улучшения состояния.

Дистимия.

Она у нас характеризуется стойким снижением настроения. И давайте уточним. Стойкое снижения – это более 2-х лет. Да, именно на протяжении более 2-х лет, каждый день у вас сниженное настроение, оно не улучшается. Не будет такого, что месяц вы ходите и функционируете нормально, а потом месяц опять настроение на нуле. Нет, это не будет дистимией. Это будет скорее астенией, чем дистимией.

Как говорит нам множество источников, дистимия – это малая депрессия. И в какой-то мере это так, ведь дистимия бывает различных типов (с единым депрессивным эпизодом, с повторными большими депрессивными эпизодами и совсем без них). Но давайте запомним, что при дистимии никогда не будет суицидальных мыслей, и пойдем узнавать о ней дальше.

Как говорит нам руководство по диагностике и статистике психических расстройств DSM-5, для постановки дистимии, нам нужны вот эти симптомы:

o В течение двух или более лет, бо́льшую часть времени больной жалуется на сниженное настроение или проявляет признаки пониженного настроения.

o Во время эпизодов пониженного настроения наблюдаются два или более из следующих симптомов:

· сниженный аппетит или переедание;

· бессонница или гиперсомния;

· усталость или недостаток энергии;

· сниженная самооценка;

· сниженная концентрация внимания или затруднения в принятии решений;

· пессимизм или чувство безнадёжности;

o В течение последних двух лет (1 год для детей и подростков) первые два критерия не отсутствовали более, чем два месяца подряд.

Хочется отдельно выделить одну форму дистимии.

Характерологическая (характерогенная) дистимия

Клиническая картина болезни состоит из стойких, неизменных для индивида состояний и ощущений:

· ангедонии,

· склонностям к «хандре»,

· прирожденному пессимизму,

· одолевающих и преобладающих по времени мыслей о бессмысленности существования,

· ожидания исключительно неприятностей, несчастий, проблем в будущем,

· угрызений совести по поводу сделанных ошибок, как правило, мнимых,

· повышенной чувствительности на незначительные негативные раздражители.

И я все еще хочу подчеркнуть, что здесь нет суицидальных мыслей. Лечение дистимии не проводится отдыхом или чем-то подобным. Вам нужна помощь психотерапевта для назначения фармакологического и психотерапевтического лечения. Это достаточно важно, так как дистимию еще называют субдепрессией. Что-то вроде переходным этапом, поэтому я призываю вас заботиться о себе и пройти лечение.

И еще одно, очень важное: если вы разочаровались в одном враче, пожалуйста, не разочаровывайтесь во всех. Все люди разные, психиатры тоже разные. Одним нужны деньги, другим не нужно вообще ничего. Но я придерживаюсь мнения – человек любой профессии должен выполнять свою работу хорошо, либо не выполнять её совсем. (Это к тому, что если вам попался козел-врач, руки не опускайте и боритесь дальше).

***

Депрессия – психическое заболевание, которое характеризуется «депрессивной триадой» симптомов.

· 1. гипотимия - не связанная с внешней, психотравмирующей ситуацией подавленность настроения с ангедонией (человек не получает удовольствие от того, что раньше приносило ему это: рисование приносило удовольствие, сейчас нет), преобладанием чувства горя, печали, тоски, ощущения безысходности, безразличия к окружающему и нежелания жить;

· 2. брадифрения - заторможенность интеллектуальных процессов с поверхностностью восприятия, аспонтанностью мышления, гипопродуцированием мыслей мрачного содержания, обеднением воображения, ухудшением памяти и внимания.

· 3. гипобулии - ослабление и обеднение побуждений к деятельности, утомляемость, снижение активности вплоть до аспонтанности и двигательной заторможенности и депрессивного ступора.

Все эти симптомы должны быть выражены достаточно, чтобы не перепутать их с астенией и дистимией.

Так же имеется ряд дополнительных (малых критериев), которые так же могут свидетельствовать о депрессии:

· пессимизм;

· чувство вины, бесполезности, тревоги и (или) страха;

· заниженная самооценка;

· неспособность концентрироваться и принимать решения;

· мысли о смерти и (или) самоубийстве;

· нестабильный аппетит, отмеченное снижение или прибавление в весе;

· нарушенный сон, присутствие бессонницы или пересыпания.

Есть различные виды и типы депрессии. Лечение подбирается ИНДИВИДУАЛЬНО. Самолечение ни к чему хорошему не приведет. Человек нуждается в фармакотерапии и психотерапии.

Образовательный курс мы прошли. Давайте поговорим, о том, как поднять себе настроение, что делать, если вы проснулись и понимаете, что это день не ваш и вся неделя тоже не ваша и вообще жизнь красками не блещет.

Здесь будет много типичных пунктов, о которых знают все, но не считают нужным их выполнять. Мне хочется постараться объяснить, зачем их все-таки нужно делать.

1. Не суть важно, проснулись вы рано утром или плохое настроение подобралось к вам, по второй половине дня – идите в душ. Вам нужна эта вода на теле, верьте мне. Принятие душа стимулирует различные рецепторы на вас. Теплая вода приводит к миорелаксации, ваши мышцы расслабятся и это поможет расслабиться вам самим. Запах геля для душа, должен вызвать у вас какие-то положительные мысли. Давайте ребятки, когда человек принимает душ или ванну ему всегда хорошо, поэтому думаем о чем-то прекрасном и улыбаемся.

2. Это кстати второй пункт. Улыбаться. Улыбка работает, как рефлекс Павлова. Только вместо еды у вас улыбка на лице, а вместо желудочного сока, подкорка будет получать странный сигнал среди всего дерьма «оу, этот человек улыбается, нужны эндорфины и серотонин». Это конечно всё утрировано, но надеюсь смысл вы поняли. Наша кора головного мозга и подкорка – две умные и самодостаточные женщины, но их можно обмануть J. Смотрим на себя в зеркало и улыбаемся, даже если очень сильно ненавидим.

3. Еда. На нормальное функционирование вам нужна энергия. Нужно покушать еду, которая даст вам достаточно много энергии. Пожалуйста, не беспокойтесь о лишнем весе (возможно, плохое настроение вызвано именно этим, но забудьте об этом сейчас). Это сложно, но вам нужно понять, что три ложки гречки и кусок куриной грудки не прибавят вам лишних килограммов. Они позволят вашему сердцу сжиматься, крови циркулировать, мозгу работать и ножкам двигаться. Диеты не приведут к похудению на долгий срок. А любить себя на три дня – имеет ли смысл? Сбалансированное потребление нужных вашему организму калорий поможет вам похудеть может и не за две недели, но на достаточно долгий срок.

4. Физическая активность. После неё так же выделяются гормоны счастья, наши любимые эндорфины. Это действительно так и я знаю, что порой очень сложно заставить себя встать с кровати и вообще двигаться. Но надо, котики, для вашего же блага. Нет надобности в таскании железа или бегать 10 км. Йога – идеально, если вы не хотите напрягаться, но физическая активность нужна. На ютуб-канале «yoga with adrian» есть столько различных видео. И для новичков, и различные челенджи. Есть йога для расслабления, при стрессе и тд. Посмотрите, выберете. Вам обязательно понравится!

5. В пятый пункт предлагаю впихнуть буквально всё, что сможет поднять вам настроение. Фильм, мультфильм, книга, разговор с друзьями, прогулка с кем-то, собачки, котики. Любое хобби, готовка, оригами (кстати, очень крутая штука, сама хочу начать делать всё это, но руки не доходят). Хочу акцентировать внимание на том, что чаще всего мы вот в таком депрессивном состоянии очень много думаем. О себе, проблемах, жизни и тд. Вот не надо так делать. Вы должны понять, что нужно полностью отвлечься от всех триггерных факторов. Из личного опыта: я убираюсь во всей квартире, мою полы, складываю одежду, мою посуду, готовлю, занимаюсь цветами. Учу другой язык. Здесь, благоприятнее всего будут знаковые языки – китайский, японский, корейский. Они отличаются от привычного нам латинского алфавита и это заставляет мозг бросать все силы на то, чтобы понять всю эту хрень (простите, мой русский). Плюс – картиночки иероглифов никто не отменял, помимо использования типичных видов памяти, у вас еще проснется зрительная. Моя подруга смотрит комедийные передачи (корейские конечно, куда же без этих узкоглазых любимых) и ей это поднимает настроение. Вы вольны выбрать что-угодно. Есть много доступных вещей, которые бесплатны и не требуют особенной подготовки. Самое главное: измените полностью свой вид деятельности в данный момент и отвлекитесь.

Прежде чем перейти к последнему и самому главному пункту, мне хотелось бы попросить вас не включать в пятый пункт алкоголь, наркотики и сигареты (кальян тоже, котики). Да, это отвлечет вас, но вы действуете на свой организм, а проблема в наших головах. Это не приведет ни к чему, кроме больницы конечно же. Это правда не выход и это сейчас не типичная фраза. Просто, давайте, обещание на мизинчиках, что так делать не будем *обнимаю вас*.

6. А теперь самый главный пункт. Забота о себе. Все выше перечисленное уже забота о вашем физическом состоянии. Но душевное состояние - более важное. Плохое настроение на пустом месте не будет возникать. Даже для депрессии нужен достаточно серьезный повод. Давайте я скажу о том, что у каждого действительно разный порог выдержки всего этого жизненного дерьма. И здесь нет ничего страшного и ужасного. Мы все разные, просто подход нужен индивидуальный.

Нужно понимать себя и быть в гармонии с собой. Нет ничего важнее этого. Общество, друзья, семья – это всё чудесно. Но пока вы не начнете понимать себя, не научитесь жить с самим собой – ничего хорошего не будет. Это достаточно сложно сделать, это не дело одного дня. Нельзя перестать ненавидеть себя за один день, будем реалистами, хорошо? Но можно каждый день хвалить себя за какие-то сделанные мелочи, говорить себе, что «оу, смотри, ты сегодня встал достаточно рано и сделал что-то полезное для себя. ты молодец».

Если в вас никто не верит – у вас есть Вы.

Если вы думаете, что вас никто не любит – любите себя.

Всё начинается с вас. Мы не говорим сейчас об эгоизме или еще каких-то плохих шутках. Мы говорим о любви и заботе к себе. Думайте о своих чувствах. Делайте то, что вам нравится.

Это ваша жизнь, поймите. Если ваши близкие люди не принимают вас таким, какой вы есть, ну и ладно. На них свет клином не сошелся. На этой планете более 7 млрд человек, подумайте логично, где-то найдется такой же котик как и вы, со схожими интересами и мыслями. (Вот этим предложением я вам кричу о том, что вы не одни).

Люблю много говорить, давайте к пунктикам и тому, что я сама использую в жизни каждый день.

· Расставьте правильно приоритеты. Вы должны быть своим самым важным и главным приоритетом. Ваше духовное состояние и физическое здоровье – самое важное в этом мире.

· Хвалите себя каждый день и не ругайте, если вы совершили ошибку. Мы все люди, совершать ошибки нормально. А мне кажется, даже нужно, чтобы опыт приобрести и всё такое прочее.

· Заботьтесь о своем физическом здоровье.

· Говорите себе, что вы достаточно умный. Просто уделите чему-то больше времени и внимания. Ровно столько, сколько вам нужно и не осуждайте себя за то, что вам больше усилий для чего-то. Вы всё сможете, в этом я точно уверенна.

· Фокусируйтесь на хороших моментах. Их меньше, это факт. Откладывайте их в голове. Что в корзинку положишь, то там и будет. Выбрасывайте из головы весь негатив, агрессию и грусть.

· Улыбайтесь!

· Больше общайтесь. Не бойтесь заводить новые знакомства. Понимаю, что не все социально активны, но ребятушки, поговорить с интересным человеком иногда так хорошо. Узнаете много нового, хорошего деньга друг другу пожелаете. Красота же))

· Пейте водицу! Она реально спасает наше тельце.

· Улыбайтесь!!

· Делайте такие вещи, за которые вам бы хотелось уважать себя или гордиться. Это то, что поможет вам выкарабкаться.

· Дышите воздухом. Утром и вечером, в обед и ночью – воздух разный (ночью пыли меньше :D)

· Наслаждайтесь буквально всем: хорошей погодой, холодной погодой, небом над головой, деревьями. Каждый момент ловите и поймите, что вы можете все это видеть и дышать. Жить.

· Напишите на листике то, за что вы благодарны. У меня вот каждый год список пополняется. И я стараюсь каждый день благодарить свою жизнь за всё, что имею.

· Напишите список того, что бы вам хотелось сделать в жизни. Посмотрите, может, что-то вы сможете сделать, не прилагая много усилий, и это сделает вас счастливыми.

· Говорите людям, которых вы любите, что вы их любите. И не забывайте о себе.

Жизнь очень коротка, не укорачивайте её себе еще больше. Насладитесь этим мгновением жизни и давайте вместе заботиться о себе. Каждый из нас важен и каждый любим. Всех обнимаю и целую.

П.с. Я не психиатр, в статье собрано много информации. Пожалуйста, консультируйтесь со специалистами, прежде чем ставить себе диагнозы и прочее.

— Это очень заметно, знаешь ли. Сдерживай, если не планируешь воплощать.
- Не понимаю тебя.
- Понимаешь. Очень заметно, как ты насильно сковываешь себя, чтобы не послать этого человека.

Никто и никого не сковывает. Это называется терпением. И уж чего, а терпения у меня хватит на всех и каждого.

Но мне всё ещё, всё ещё непонятен мотив. Если он вообще имеет здесь место быть. У всего есть мотив и у всего есть исключение.

— Это очень заметно, знаешь ли.

— Это будет продолжаться вечно.

— Ты лишняя в этом всём.

— Это всё не то.

— У тебя были шансы и что ты с ними сделала?

Ничего. Это даже не было похоже на шанс. Шанс для чего? Я могу лишить человека выбора? Могу. И заработаю от него ненавистный взгляд и получу почти точное подобие себя. Это не стоит того. Ничего не стоит того, чтобы человека лишали его выбора.

— Тогда почему тебя лишили выбора много лет назад?

Потому что я неосознанно сделала его сама. Пусть это было неосознанно и поняла я это годы спустя. Но выбор был сделан. Меня никто не принуждал. Можно принять решение и противиться ему. В этом нет никакого смысла. Решение принято и спустя время ты понимаешь это.

— Ты снова всё упускаешь.
- Возможно. От этого не зависит моя жизнь.
- Ты просто ничего не можешь.
- Возможно.

Мои возможности завершаются там, где начинается свобода и выбор другого. Природа определила свободу каждого. И какими бы ни были мои способности, нарушать чужие границы - воистину самое наглое преступление. Воздержание от чужого личного пространства - лучший показатель уважения. Ничего более не нужно.

— Как друид, ты мыслишь трезво и мудро. Как человек, ты мыслишь слишком вознося людей.
- Одно всегда перевешивает другое.
- Найди баланс.
- Здесь нет баланса. Слишком разные берега.
- Это ты так думаешь.

Баланс - слишком хорошее состояние, чтобы существовать повсеместно. Не всё можно поставить на одну плоскость. Иногда что-то должно быть выше, а что-то ниже. Если баланс будет повсеместно, то пропадёт смысл, борьба и жизнь.

— Это не тот пацифический мир, в который верят сторонники повсеместного баланса.
- Ты как всегда прав.

— Стоит ли эта игра свеч?

Стоит. Хотя бы ради опыта и окончательного убеждения себя самой в одном из вариантов. Любой опыт ценен, если уметь найти ему оценку и применение. Разве плохой опыт чем-то отличается от хорошего? Наоборот. Негативный опыт всегда ценнее, ибо при его вспоминании возникает самая мерзостная гамма ощущений, которую только можно себе представить. Пусть эта ситуация снова обернётся негативным опытом. Ощущений от него мне хватит на всю жизнь с запасом.

— Если это вновь будет ошибка - я долго буду смеяться.
- Начинай прямо сейчас.

Слышать каждый сон и обморок этот утробный, звериный и тихий смех из-за спины - лучшее наказание, ведь я не смогу даже заткнуть его.

— Надеюсь, ты сотрёшь этого человека с лица земли за всё благое. Можно это сделать особо жестоко.
- Надеюсь, ты так и останешься узником своего больного мира.

— Надеюсь, ты совершишь столько ошибок за свою жалкую жизнь, что тебе прямая дорога лежат будет в этот больной мир.
- Пока что, я в мире людей.