"Я всегда считал болтливость чем-то вроде сифилиса: не смертельно, но омерзительно".Джордж Ромеро

И в этом есть значительная доля правды, ведь всякая болтливость (не разговор в самом правильном смысле этого слова) представляет собой не более чем сотрясание воздуха, трату времени и слов.

Между тем нынче принято ставить знак тождественности между словами «поговорить» и «поболтать», пытаясь нивелировать всякие различия между ними. Затея относительно бесполезная, ибо знающему разницу это не помеха, а не знающему её и дальше будет безразлично. А различия между этими понятиями банальны: разговор подразумевает конкретную тему, тезисы, аргументацию (если необходима) и твёрдый итог. Не совсем обязательно, чтобы это была полемика, нет. Даже обычный вопрос о направлении дороги может являться разговором. Болтовня же не имеет цели, а её участники не настроены выражать свою позицию, не подводят итоги и говорят ради сказанного. Разговор способен носить эстетический характер и доставлять удовольствие. Болтовня, разумеется, тоже, но в том случае, если человек совсем глуп и/или не в состоянии найти своему лексикону, как и языку, иное применение.

В контексте пустых словесных перебросов я неизменно вспоминаю сестру своей матери, которая, уверен, является мастером спорта в этом. Кандидатом уж точно. Однажды её оставили со мной (не могу написать, что это меня оставили с ней, ибо всё выглядело кардинально наоборот), когда я ещё учился в гимназии. Благо, возвращался из учебного заведения ближе к вечеру, а потом шёл в художественную школу или в музыкальную, или на иные курсы, которых в моей юности было предостаточно. По возвращении домой меня ждал ад в лице той самой сестры матери, которая, судя по всему, руководствуется поговоркой «Мели, Емеля, – твоя неделя», потому что говорила она без устали. И было бы простительно, болтай она о чём-то важном, но ведь нет. Итогом стала длительная лекция о том, почему мне безразличны истории о многочисленных родственниках, её собаке, погоде за окном, пыли на подоконнике и всём остальном.

Болтливость имеет обыкновение раздражать не столько фактом своего существования, сколько бесполезностью. Более того, она прекрасно способствует оглуплению, ибо разговор – это навык, требующий знаний, опыта и умения его построить. Так сложилось, что бытие человека крайне сложное и даже ворочать языком не так просто, как могло бы показаться. Мы склонны всё усложнять, а потом жаловаться на это. Пустые разговоры вызывают привыкание, и довольно скоро человек может обнаружить, что его речь стала более скудной, простой и бесцельной. Болтовня не подразумевает пёстрых терминов, синонимов и сложных речевых оборотов. Более того, они не приветствуются в ней, осуждаются, выдаются за попытку умничать. А лексикон, как и любой другой навык, постепенно атрофируется, если его услугами длительное время пренебрегают.

Безусловно, иногда можно позволить себе непринуждённую беседу на глупые темы, чтобы дать разуму передышку, но важно оставаться бдительным и следить, чтобы такие случаи прочно не стали частью повседневности.

Пока все судорожно пытаются найти хорошую альтернативу инстаграму, открывают для себя яндекс.дзен, телегу и всякие новомодные социальные сети, я возвращаюсь в родной вью.

Не первый раз, надо сказать. Но каждый раз с удовольствием и надеждой остаться тут подольше.

Очень часто испытываю потребность вытаскивать излишек слов в своей голове и складывать его в текст. Постоянно пытаюсь это делать. Инстаграм был неплохой площадкой, но там слишком много людей, которые знают меня лично. Это порождает лишние вопросы и пересуды, оценивание там, где нет в этом необходимости. Когда-то я думала, что ад — это когда о твоём профиле узнают родственники. Но однажды о нём узнали коллеги…

Я даже завела канал в телеге. Там только я и моя шизофреническая болтовня ни о чём. Такая странная форма эксгибиционизма. Странная ещё и от того, что я при этом жуткий интроверт.

Вью всегда был для меня самым откровенным дневником. Только тут я могла делиться своими влюблённостями, а потом разочарованиями, своими финансовыми трудностями и переживаниями.

И как-то так совпало, что когда в моей жизни был этот дневник — слишком давно — я чувствовала себя гораздо более живой. Ну и жизнь была совсем другой.

Мне нужно больше рефлексии.

Побуду здесь ещё немного.

Супруга ваша у меня

Сидит уже вторые сутки.

Ее пустая болтовня

Наводит сплин в моем рассудке.

Я молча пью, она не пьет,

Несет активно ахинею,

Про то, что ей двадцатый год,

И я учить ее не смею.

Она прохавала низы,

Аборты, роды, и общага.

И что от черной полосы

Ее спасли любовь и "яга".

Что брак ваш, в принципе не плох,

Но временами вы занудны,

(Как на танц-поле сельский лох)

И в люди выйти с вами трудно.

Потом прошлась она по мне,

Мол, распиздяй и неженатый.

Что весь заросший в бороде,

Худой, и постоянно датый.

Детей себе не наплодил,

А скоро старость и болезни.

Ходил с гитарой, как дебил,

И пел сомнительные песни.

Я молвил ей - Пиздуй домой,

Там ждет супруг, дите, хозяйство.

Она в ответ - Витек, не ной,

Мы все друзья, не зазнавайся.

Какие нахуй там друзья!?

Ну были пару пьянок общих.

Возможно пили у меня,

Но это так все, между прочим.

Простите грубый стиль письма,

Но за супругой уж зайдите.

Я с ней вот-вот сойду с ума,

Спасайте срочно дядю Витю.

(c) Виктор Зилов

Две ночи разговоров с ним по телефону. Первая абсолютно бессонная. Вторая, засыпая вместе с его дыханием. Я старалась держаться агрессивной, старалась быть на той дистанции, которую мы создали за эти 2 месяца, быть равнодушной. Но как я могу обманывать себя в безразличии, когда телефон выпадает из рук, когда я вижу, что ты мне звонишь, когда я не могу сказать ни слова от шока, когда мне плевать на сон и твое поведение. Мы много раз прекращали разговор. Он тусовался с друзьями первую половину ночи, а я только молчала, слыша его вопросы. Не лучший диалог. Диалог ли вообще? Во вторую же половину я расстаила и стала чуть спокойней.

— Зачем ты звонишь?
— Спросить, как у тебя дела.

Я не получила ответ ни на один важный вопрос. Он не раскрылся, но дал понять главное: он чертовски сильно жалеет, что уволился. "Я ненавижу себя за это". А еще "я не знаю, что со мной тогда творилось…" и "Сидеть, обернутыми на 60 градусов - зашибись" (так он знал! он тоже специально чуть разворачивался в мою сторону, как бы не палясь). Его знакомая на фоне орет в мой адрес, что у меня клевый парень, имея в виду Сашу. А я слушаю все это и понять не могу, что вообще чувствую, почему все так, зачем он это все наделал. Он говорит, что так бы и съел меня, а я молчу. Мне нечего ему сказать, но прекращать эту телефонную связь не хочу.

Во вторую ночь упоминание цветов - он их считает.

А потом неделя на нервах, он ведь должен прийти в офис, чтобы подписать акт. Хожу дерганная, постоянно оборачиваюсь, вглядываюсь в каждое лицо, боюсь надолго покинуть работу - вдруг его упущу. Боюсь. Ключевое. Нет, Наташ. Давай уже без этого. Страх тебе ничего не даст. Никакие клятвы его не удержат. Пусть все будет так, как должно быть.

Сегодня я позвонила ему первой, когда полдня сходила с ума от эмоций. Я устала ждать. Может неправильно было ждать от него постоянно шагов? Может нужно самой его сделать - впервые за долгое время. И вот теперь я могу быть спокойной, потому что я свой шаг сделала, а остальное не важно. Мне теперь очень умировотворенно. Интересно, на сколько этого состояния хватит.

— Я знал! - вместо алле.
— Дождь идет. Что ты знаешь?
— Я знаю.
— Скажи мне, потому что я не знаю, что со мной творится, зачем я вообще тебе звоню, поэтому: "Привет, как дела?".

Ливень. Несерьезная болтовня. Паузы - он думает, за какую тему ухватится, чтобы не было неловко. На фоне я слышу его маму. А мои ноги промокли, в крассовках образовались лужи. Облегчение.

Перечитываю посты, написанные тут и чувство, будто тексты пишет 16-летняя влюбленная дурочка. Помню, как Рома охарактеризировал наши отношения "детским садом". Так оно и есть - мы ведем себя как дети. Но что подделать, если в то время я подобного не получала? И мне все это ново. А еще мне приходится ломать себя, потому что, как оказалось, отношения - ежедневный труд. Но он стоит того. Я избавляюсь ото всех этих судьбоносных мыслей, что мы будем вместе, поженимся и блабла. К черту. Завтра я еду во Франковск. И только это имеет значение. Дурные мысли от того, что слишком много свободного времени. Я понимаю, что хочется романтики, чтобы заботились и оберегали, но это не главное. Ты привыкла быть одной, поэтому все хорошо.

Ещё меня огорчает то, что я слишком погрязла во всей этой рутине уже как-то заранее: первое время будет сложно по объективным причинам и не только мне, нужно ещё много всего продумать, а где-то и прокачивать скилл практически с нуля, выезжать на получении опыта и, блять, я даже сейчас говорю в основном о работе, которая меня не пугает сама по себе, но пугает то, что по сравнению с требованиями я тот ещё нубяра, хотя бы и могла порадоваться получению того самого опыта, но пока у меня получается только охуевать при мысли, как в остальное время успевать жить для себя. Возможно, я просто боюсь, что у меня не будет хватать времени, а его не будет хватать в первый год наверняка, про уверенность в себе и все остальные плюшки мне думать сейчас сложно, потому что до всего этого ещё так далеко. Это здесь и сейчас я чувствовала себя комфортно, потому что больше, чем я умею, от меня и не требовалось, я развивалась в удобном для себя ритме, а предстоит мне окунуться с головой по принципу "прыгай с лодки, научишься плавать", только скидываю я себя сама с этой лодки, потому что могла бы найти выход проще, но только не стала, потому что мое маниакальное желание прыгнуть выше головы никто не отменял.

Я редко всерьез боюсь как-то профакапиться, обычно это все по большей части болтовня, но сейчас тот самый случай, когда я действительно боюсь с чем-то не справиться, но уже не боюсь в этом признаться себе.

Но пока мы имеем то, что имеем - я заранее переживаю из-за того, чего не знаю наверняка, это окончательно убило во мне уверенность в своих силах, я погрязла в текущих задачах и параллельно растеряла всю тягу к креативу и инициативу к саморазвитию в каких-то других некогда интересных мне вещах просто потому, что моя голова наглухо забита совсем другими мыслями, я просыпаюсь с мыслями о том, правильный ли я сделала выбор, меня трясет при мысли о том, что я ещё ничего не решила с учебой, но ума не приложу, как её впихнуть во все это и как к ней готовиться, как быстро найти врача, который будет мне вовремя и правильно корректировать лечение; ну разве что глаз ещё не дергается, но это дело времени.

Фромм называл это чувство безусловным. Оно подобно отношению матери к своему ребенку. Соотношу, удивляясь - как же так?

Я сознательно принимаю возможное будущее с этим человеком. Сознательно подписываюсь на все. Пугает самоотверженность, она делает меня слабой и беззащитной перед самой собой, но в то же время чертовски сильной и храброй. Моя реальность сейчас состоит из множества вопросов и сомнений. Одно знаю наверняка - на этот раз это не иллюзия, не желание испытать подобное. Если бы я знала, к чему это приведет, ни за что не согласилась бы. Оно ломает, запутывает, разрушает привычное, плюет на принципы и гордость, делает эмоционально нестабильной. Зависимость.

Колени соприкасаются, когда мы сидим за обеденным столиком. На этот раз моя очередь угощать его кашей. Странно, он продержался все пять дней. Я ждала подвоха, но пока он не всплыл наружу. Может позволить себе расслабиться и наслаждаться происходящим? Трушу.

В тот день мне казалось, что мы - целое. Иначе не объяснить почему я настолько остро ощущала его боль, разочарование в себе, несправедливость и злость. Одна реплика о допущенной ошибке - мы падаем на дно. Сижу спиной к нему, но не в силах игнорировать бурю сожаления и грусти, что захватила его. Болтовня вокруг стихает, я слышу только его немой крик. Присоединяюсь, желая, чтобы все это произошло со мной - я бы справилась. Я бы смогла помочь себе, а ему - не в состоянии. Пытаюсь поговорить, поддержать и убедить, что все это - пустяк. Но он сам твердит, что все хорошо, что все понимает, от чего вспыхиваю я и бью ногой по спинке его кресла. Ничего не хорошо, ничего он не понимает! Осторожно подбираю слова, но ни одно из них по-настоящему не действует. Вновь абсолютная изнеможенность от того, что родной человек страдает, а ты не знаешь, как можешь повлиять на его мысли.

Мы бежим на 11 троллейбус, как это было раньше, месяц назад. Он, как раньше, заводит забавный разговор с кондуктором. Я, как и раньше, мотаю головой, стирая мысли о том, что он что-то понял за этот месяц (а может это знак, что мне не стоит проявлять инициативу. Он все еще боится). Его слова ненависти к себе, к человеку, чью фамилию носит. Он, поди, думает, что все это мне чуждо. Как же он ошибается. Он даже не представляет, насколько я близко к тому же. Была. Он видит во мне много света и, наверное, уверен, что в моей жизни все складывает легко и просто. Не понимая, что это - выбор.

Пятница. 12:00. Карцер. Я на своем привычном месте - у окна, подпираю холодную батарею. Он стоит справа, в той же позе, что и я, в том же настроении печали - он уже не скоро будет присутствовать на собраниях. Всего лишь 10-15 минут в неделю, но потери куда значимей.

я тут так редко появлялась в этом году. а все из-за того, что не хватало времени. мне вообще в этом году его не хватало. я, видимо, неправильно как-то его использую, что-то делаю не так. и хочу пожелать себе в 2018 успевать делать, все, что задумала, запланировала, захотела, а не ныть на нехватку 24 часов в сутки, уметь раставлять приоритеты и расслабляться. короче, хватит себя гнать.

и как обычно, хочется подвести итоги. 2017 был крутыыыым годом. очень!

1.Поездка на Гоа. влюбилась я в Индию с первого взгляда, хочу попутешествовать по всей этой удивительной стране, пожить там с месяцок другой. это все сбудется обязательно, я знаю. я чувствую, что отношения с этой страной у меня только начинаются.

2. Попрощалась я со своими длинными волосами и херанула карешечку, которая уже отросла. Вообще не жалею. но сейчас снова отращиваю :D

3. Поездка в Самару на конференцию. Ну блииин, как душевно все это было. верхняя полка в полупустом поезде, уютный отель, вкусные завтраки, одурманивающая весна, гостеприимный город, новые знакомства, 2 место (как нам давали грамоту это вообще отдельная история), грузинская кухня, экскурсии, бессонные ночи, болтовня под шум города, пешие прогулочки, фотки с набережной и многое другое)

4. Девичник моей Р., на котором произошло знакомство с Р, и с которым у нас не получилось, потому что я ничего не почувствовала. Но я так рада, что он появился в моей жизни, невероятно светлый, добрый, искренний и одинокий…

5. Поездка в деревню на несколько дней. Дни, когда я была сама с собой. Прогулки в лесу, сбор трав, многочасовой сон, бабушкины пирожки, книги, крутые фильмы, которые я посмотрела там. единственное, мне не хватило еще 2-3 дня. это было не на 100%. мне хотелось еще. мне нужно было еще.

6. Поездка в Грузию, Азербайджан. короче, это был переломный момент в этом году. В голове многое поменялось. Знакомство с нереальными ребятами из Питера. Господи, чего только не было в этой Грузии…куча эмоций, воспоминаний. я вообще не ожидала, что мне ТАК понравится.

7. Свадьба моей Р. Ох уж эти предпраздничные хлопоты, суматоха. Как мы шили платья подружек невесты, думали, как их завязать, как придумывали песню, репетировали, пили пиво. и в итоге поспали 1 час перед свадьбой. как веселились, кричали, обнимались, танцевали, плакали, подружились с тамадой, уехали после свадьбы тусить дальше. как затусили на второй день с самого утра, как все это было душевно, опять знакомства с новыми людьми. это очень теплые воспоминания. Спасибо.

8. Приезд питерских к нам автостопом. "Вы из Грузии уехали, мы че-то по вам заскучали и подумали, а почему бы к вам в гости в Уфу не сгонять и не устроить сюрприз, ну и рванули к вам". Такие сюрпризы еще никто никогда не устраивал. В результате 2 недели они жили у нас и это было один из самых странных и классных периодов в моей жизни. Да блин весело было, ооочень.

9. Наша поездка в Питер. Теперь уже мы решили сделать сюрприз им. Любовь с первого взгляда с Питером и все. бабах. А еще здесь я впервые опоздала на поезд, ночевала на вокзале, не спала 50 часов и была абсолютно счастливой.

10.Знакомство с Д. Я до сих пор не знаю, что у нас с ним. То есть, да, мы в отношениях, но что я к нему чувствую - непонятно. Постоянные сомнения, мысли, много ненужных мыслей. Я все время хочу закончить это все, но почему-то до сих пор остаюсь с ним. Когда мы вместе, все так хорошо. Короче, в личной жизни непонятки, ну и ладно. Хоть что-то происходит.

и самое главное, все мои родные и близкие рядом. здоровые, целые. я очень благодарна, что никого не потеряла из них. дай Бог, быть вместе и в следующем году.

всех с Наступающим 2018! пускай у всех сбудется хотя бы по одной маленькой мечте в этом году! всех люблю и обнимаю :)

Иногда кажется, что отношения - это обмен подарками по разным поводам и ссоры по пустякам, а в промежутках между этими действиями вы просто занимаетесь сексом, тупите в сериалы и пишите друг другу "доброе утро".

Не знаю, как там у других, но у нас так уже третий год и ничего, нормально, я бы даже сказала "ровно" - каждый из пунктов имеет свою особую систематичность и кажется, что теперь мы либо съедемся рано или поздно, или разбежимся просто, третьего в этой ситуации как бы и не дано.

Стараюсь не быть циничной и уважать чужие взгляды, но если честно, меня сейчас настолько все устраивает в наших отношениях, что я ну вот совсем-совсем ничего не хочу менять. Все эти встречи раз в неделю, болтовня по телефону и мессенджерах, совместные поездки за подарками, локальные шутки и наши словечки - для меня это потолок, мне дальше двигаться просто не хочется. Очень жаль, что он этого не понимает и не может насладиться тем, что между нами происходит сейчас, все-то его тянет поговорить про совместные планы на будущее.