ну все) да)) в теплоте в тепле, с мамой. я и и и и, и!! просто дом здесь болезни и я нет. тяну планку. и!! он

песен))

шитье 33, 36 люди
не хочу умирать. страшно без болезни

болезни) ну а какое настроение? когда такое
и все ок!!!

))
либо я слишком много думаю либо чего но все ! любовь
все нормально хорошо оки спешки дела) огонь вода) горю
либо надумываю себе еще и болезни))

То я помню но не хотелось бы) это как заболевание у парикмахерши) :) ) ну

И гадания :)

Как болезни :) ) )) покушала

Так надоело это все прошлое нет свежести Леша ну а сколько можно. И воздуха полипы ну нет неть но я иду дальше танцы

Одно и тож рисование карты таро стоячая вода от этого и болезни все. Скоро новый год! Таро!!

Рисование ну да

33 это что болезни? новое? и что?

Обильно, громко, но напрасно

На Бога ропщешь, человек.

Ну, да судьба твоя несчастна,

Тяжёл и короток твой век.

Душа томится в хрупком теле.

Живёшь страдая в самом деле,

Но виноват ли в этом Бог?

Увы, не он к тебе жесток.

Жесток не Бог. Жестоки люди.

Виновны мы в своей судьбе:

Во всем, что было, есть и будет.

Мы вместе создали себе

Войну и голод и болезни

И даже катастрофа если,

Последствий можно избежать

И не страдать и не стонать.

Мы сами создали все беды.

В ответе только мы за них:

И президенты и поэты

И даже те, чей голос тих

И силы нет в ослабшем теле

И не встают уже с постели.

Всем вместе нам держать ответ

И вместе выползать на свет.

В 16 лет, а на тот момент мне было именно 16, я и подумать не могла, что хронический стресс и затяжная депрессия могут так сильно ударить по мне спустя несколько лет. Началось всё где-то в 23. Сейчас мне 29. С какими-то болячками мы справлялись, а потом настала пора «неизлечимых» болячек. Тогда я буквально начала ахуевать от этой жизни. Мне 23, все вокруг тусят, гуляют, проводят время в кайф, а я лежу дома и не могу встать с кровати, потому что меня кружит во все стороны и я плохо ориентируюсь в пространстве. Так прошло несколько месяцев.

Диагнозы были разные. И вчд, и всд, и остеохондроз и еще куча всего, что я уже не вспомню. Но никакие таблетки мне не помогали. От слова совсем. Массаж, мануальная терапия, остеопаты, подвывихи первого позвонка, прикус. Все было брошено туда. Они загребали деньги пачками, обещая результат. Его не было.

Я начала постепенно подстраиваться под свое состояние, чувствовать его, расхаживаться, разгуливаться, заниматься спортом, ходить в бассейн. Мне стало лучше. С переменным успехом. Состояния могли возвращаться на несколько месяцев, проходить на несколько месяцев, и так по кругу. Я жила от приступа до приступа, херовее было тогда, когда они настигали, когда я устроилась на работу. Даже полежала в больничке. Такое себе удовольствие. От чего лечили так и не поняли, то ли от остеохондроза, то ли еще от чего, но лучше не стало. Начали кричать психосоматика.

Человек с соматофорным расстройством категорически не желает слышать, что он болен чем-то НЕФИЗИЧЕСКИМ. Поиски диагнозов в интернете, беготня по врачам, попытки найти причину любой ценой и устранить её, но только физическую. Всё, что психо – точно нет, что вы. Не может быть. Поэтому ни к каким психологам и психиатрам я даже не думала идти.

Всё бы ничего, но болячки начали цепляться ко мне, как репей. Хроническое орви, упадок сил, цистит (а был ли он вообще?), красный плоский лишай. Усилилась тревога, было страшно выйти из дома, не хватало дыхания, один раз случилась паническая атака. Могло просто стать тревожно и страшно, а голова понимает, что нет причины, но всё тело будто готовится к смерти в ту секунду. В череде этих болезней и трясучек, я постепенно дошла до точки, что мне нужна реальная помощь. Как и ожидалось – антидепрессанты. Но я уже была морально готова к этому.

Я читала много историй про выздоровления и тд, и опять же считаю, что мне повезло столкнуться именно с этим, делюсь опытом, а вдруг моя история кому-то поможет. Вдруг кто-то, как и я, несколько лет бежит от истинной причины болезни и впустую тратит время.

Не знаю, можно ли привыкнуть к тому, что тебя не слышат. И дело сейчас не в болезни или отсутствии слуха у кого-то рядом. Не слышат – когда просто не желают прислушаться к тому, что ты говоришь.

Я не знаю, можно ли это назвать природным чутьём или даром Свыше, но я будто знаю, что должно случиться, и когда говорю об этом людям, на меня смотрят как на больного и игнорируют. И каждый раз, каждый, сука, грёбаный, раз получается так, как я говорил.

Сейчас очередная ситуация в которой никто не хочет слушать то, о чём предупреждаю. И внутри какое-то дурацкое отчаяние и хочется кричать

поеду с папой зимой и питер пожелайте мне удачи, надоело писать здесь свои болезни) Я итак зарабатваю на таблетки) мяумяу)). .

я очень красивая да) чтото он меня любит и за болезни

Он хoтeл Εё. Χoтeл дeлать с Нeй тo, чeгo eщё никтo нe дeлал. Χoтeл, чтoбы утром Она краснела только об одном воспоминании о том, что было ночью… Ηo Εё телo — этo не пеpвый пункт в cпиcке тoгo, чем oн хoтел oблaдaть. Он хотел Εё душу, Εё cердце, Εё мыcли, вcю Εё без оcтатка, включая Εё проблемы и фобии, болезни и стpaнности. Χотел быть центpом Εё Βселенной. Знать каждую сeкунду, чтo Она думаeт o нeм, нуждаeтся в нeм, как в кислoроде. Быть для Ηеё наpкотиком, без котоpого Она не cможет жить. Чтобы нити, связывaющиe Их, зaвязaлись в тaкиe узлы, чтo ни paзвязaть, ни paзpeзать..

Муза звала и страшила недосказанностью, разбивалась каплями об крышу, врезалась в стёкла окон и падала на землю мягким шумом.

Она неизменно приходит в дни, когда можно застать врасплох. Редкие минуты, но ей удаётся, ведь мучительное выжидание должно окупаться сторицей. Облачённая ли в погребальный саван, нашёптывающая очередной набросок рисунка, который мне едва удаётся быстро воплотить карандашом. Одетая ли в платье, сотканное из летних ветров, говорящая о любви, дарящая напевы, которые эхом гремят в потёмках комнат. Летающая ли с ураганом, разнося свой вопль над крышами. Царапающая ли костлявыми пальцами двери по ночам. Возможно, я даже слышал её в стуке зубов скелетов, что пришлось затолкать в переполненный шкаф.

И она всегда была разной, но одинаково родной.

Определённо её присутствие было в дыме от сигарет, когда они ещё были для меня необходимы. Кажется, с этим воплощением Музы я решил расстаться больше года назад. Мой наставник говорил: "Кури лишь тогда, когда вред лёгким будет предпочтительнее душевной болезни". Конечно, я иной раз лукавил и курил из желания или безделья. Но Шекспир создал удивительно меткое оправдание, написав: "Я смею всё, что можно человеку, кто смеет больше, тот не человек ".

Мне довелось слышать её во времяaufführung im Volkstheater, в скоплении сотен человеческих голосов во время нахождении на площади Святого Марка. Слышал в шелесте зелёной листвы деревьев, где вчера скрывался от невыносимой жары. Был виден её лик и в отражениях луж, озёр, словно ухмылка коварной ундины. Кто знает, может, этим летом она невесомной тенью проскользнёт в одной из лоджий оперы Гарнье?

Иногда она приходит на день, иногда осчастливит на неделю. Но, как повелось, её присутствие длится мгновение, чтобы позволить уловить вожделение творить или чувствовать, с которым мне придётся страдать, чтобы "вымучать" визуальный итог. Я был бы и рад запомнить её лицо и черты, но она всегда недосягаема. Остаётся лишь неразборчивый шёпот, словно смех позабытых богов, словно песни кровавой весны.

Муза ушла, но я знал, что мы встретимся снова и довольно скоро, когда обнаружу в комнате остывший с утра чай. Впрочем, я вполне могу быть занят чтением или чем-либо другим. "Aurora musis amica" остаётся истиной, разумеется.

Временами мне кажется, что мы неразлучны. Во всяком случае, подобные расставания нам только на пользу. Вдохновение имеет некое сходство со свойствами вина — чем больше выдержка, тем оно лучше. Проблема заключается в том, что я категорически против любого алкоголя. Но для Музы такое сравнение весьма кстати, потому что минуты совершенного творческого безумия достигаются именно посредством разлуки.

Хочется отметить эту неделю как одну из самых лучших, несмотря на все трудности, спорные конфликты внутри себя и переживания насчёт работы.

Начала challenge 21, словом, иногда мы обещаем себе есть по яблоку в день, а вот я как-то проскочила пару ступенек, и согласилась на 21 день подряд тренировок. Это 1,5 часа в день стретчинга/Барре/табаты (самая дичь, которую пробовала сегодня) в зале с температурой ~40°.

Пока идёт 6 день болезни ног, вчера я умудрилась уснуть в начале/середине (не поняла, а какой момент и почему так тренировка быстро закончилась) тренировки на дыхание Mrita Mudra, было ощущение погружения под воду, а потом в сон)

Второе — это какое-то переживание предыдущих книг, особенно Пелевина и Ницше, кажется поиск их в окружающем.

Третье — открытие для себя ориентального футуризма(?). И яндекс.музыки от экспертов.

{Отдельное вдохновение от Дарьи Виардо, цирковь, ее мироощущения}

Четвертое — это конкретизация и поиск тех, кто очень любит, просто обожает свое дело. К сожалению, сколько идут интервью, редко встречается такое ощущение, что работа наполняет и радует.

Пятое — осознание и какое-то определение для себя ’открытости’. Раньше было какое-то ощущение, что человек, мол, может быть открыт миру в понимании путешествий. А тут я поняла, что чтобы читать что-то (не обязательно Ницше), нужно быть открытым к этому, настраиваться и пропускать через себя. И быть открытым к новому — это не всегда ’помчали по городам’, это может происходить совершенно на месте.

В целом, будто бы нельзя запланировать в день читать час Мэнкью, час про нефтегазовые рынки, а потом бежать по художественной литературе, когда ты не настроен на ’Солнце мертвых’.

Далее — настроенные связи, но не с людьмн. Когда залазишь в различные темы, отсылки в экономике на "сети и коммуникации" — это для тебя уже не те связи и ассоциации, что были до.

Я смотрела здесь на картинки красивых богатых девочек, читала истории живых людей. И стремление быть лучше и развиваться было не единственным, что я впитала в себя.

Я наблюдала истории, как девушки встречают хороших парней, которые затмевают собой всех мудаков, показывают, как надо любить. Сейчас они выкладывают посты, что сейчас у них уже дети и все здорово. Они так это описывают, что я все чаще задумываюсь "а того ли я выбрала?" Я перечитала старые посты и ужаснулась, через что мы с А. прошли. Болезни, операции, рак, расставания, вмешательство других людей в наши отношения, потери чувств. Мы росли, развивались. Он больше не ведет себя как мудак, но мы до сих пор не умеем обсуждать проблемы, хоть и лучше стали понимать друг друга. Ссоры уже только на бытовой почве, потому что А. еще не до конца повзрослел и порой наплевательски относится к быту, но он уже сам готовит, стирает))) успех ящитаю. Порой я ловлю себя на том, что веду себя как мамка, сразу одергиваю. Я тоже работаю, тоже устаю, а потом приходить домой и херачить уборку с готовкой — нет, спасибо. В быту участвуют двое. Он взрослый мужчина и должен за себя отвечать. Да, я забочусь о нем, о здоровье.

Но порой я все равно цепляюсь за мысли, тот ли это человек. Должно ли быть в отношениях так сложно, как было нам? Почему все писали, что если человек правильный для тебя, то сложностей не должно быть? А как же жизненные трудности? Притирки темпераментов и характеров?

Я люблю спрашивать просто так "ты меня любишь?", чтобы услышать ответ "да", потому что мне важно это слышать и знать. Я начиталась этих историй, что если человек тебя любит и ценит, то он свернет для тебя горы, решит твои проблемы, будет дарить цветы просто так, делать приятные вещи. Я не знаю, насколько это правда. Я вижу эти идеальные отношения вокруг, хочу себе такое же. А потом думаю, не навязано ли это все обществом? Я всегда думала, что встречу человека как в историях этих девочек, что он будет ценить меня, оберегать, делать приятные сюрпризы. Я не думала, что все будет так сложно, что нужно будет вместе расти, искать общий язык, будто нас заставили.

Оккультное «собаководство» является весьма весёлым занятием, да ещё прилично облегчает бытие без каких-либо весомых затрат, ибо все усилия совершаются «собаками». Требуются лишь должного уровня навыки и пара-тройка насоливших людей, которые вину свою признавать не обучены и которых не жаль пустить в расход себе во благо. Если выбранный исповедует наивнейшее «Испытания делают нас сильнее», то это и вовсе бездна для слива всего плохого.

«Насоливших» ключевое слово в данной ситуации. Первый встречный не подойдёт в силу того, что ещё не успел провиниться и впрягание такого в условную упряжку Силы Высшие сперва не поймут, потом не оценят, а позже накажут.

Во все времена у каждого человека было предостаточно людей, которые в чём-то виноваты. Практики, внезапно, тоже люди, а посему список «неугодных» даже шире будет, чем у остальных. Проведя тщательный анализ и отсеяв откровенно бешеных или совсем безнадёжных, неплохо было бы сойтись в даже самом примитивном контакте уровня «Да пошёл(-ла) ты в», дабы вызвать хоть какой-то эмоциональный отклик, любой. Вызвав эмоции и воспоминания о себе, можно бежать делать гешефт.

Нагружать «собаку» можно всем, что фантазия и актуальность проблем предложили: болезни, неудачи в личной жизни или в карьере и всё прочее, что так мешает свободно дышать. В этом деле очень выгодно быть чувствительной натурой, ибо открывающаяся возможность оторвать кабину «собаке» эквивалентна перенесённым ею страданиям. Проще говоря, не нужно примерять на себя мантию Герасима, чтобы не уйти следом за своей Муму. Придётся ограничиться простым перекладыванием некоторых проблем, не забывая что-то решать и собственными руками, дабы не атрофироваться для жизни.

Запряжённая таким нехитрым способом псина будет покорно волочь груз новых проблем вместе со старыми, пока не протянет лапы и не вывалит язык. Превосходно, если она не подкована в оккультной сфере, а значит, не додумается сделать чистку, отжигая сторонние связи, ибо переклад – штука простая и убирается достаточно легко. Беспокоиться о том, как будет осуществляться процесс перевозки «груза» смысла нет. Достаточно почувствовать, что нужная дилемма сменила «собственника».

Бывает и так, что врагов нет по каким-либо волшебным причинам, но всегда можно обзавестись «собакой», прикормив её. Стоит всегда держать в уме простую аксиому: псина всегда укусит кормящую руку. Поэтому, если положить в миску заботу, понимание и расположение, голодная собака непременно явится, а дальше дело времени. Чем больше её «накормили», тем сильнее она укусит, а это уже повод готовить сани и упряжь.

Собственно, многих практикующих от подобных действ удерживают принципы, пропитанные всепрощением, жертвенностью и прочей ересью, не имеющей ничего общего с действительностью. Между тем, нет ничего плохого в том, чтобы поиметь с того, кто поимел с тебя. Можно на это посмотреть даже с точки зрения баланса. Извращённого, но баланса.

Таким образом, наличие неприятелей, не знающих словá извинений, бывает очень даже полезным для практика (и губительным для виновников, но это не так важно). И вовсе не нужно ехать в Заполярье и нанимать собачьи упряжки, дабы прокатиться на этих самых собаках.

Уфф, они были богаты.

В саду объявили карантин до 7.02, но вчера его продлили до 19.02. Кира сходит дома с ума. Ей скучно. Она хочет к своим деткам, воспитателям и игрушкам.

Я на последних днях походов в сад поссорилась с воспитателем. Я не ухожу, пока Кира меня сама не отпустит. А в тот день она 50 минут обнимала меня и не хотела идти в группу. Даже завтрак уже прошел, а она не хотела уходить. В итоге она расплакалась. Тут выходит МА, хватает Киру за руку и пытается увести с гневным "Это никогда не закончится". Я остановила её и спокойно сказала: "нет, я так никуда не пойду..пусть сначала успокоится, мы попрощаемся, и только тогда уйду". МА швырнула руку Киры и ушагала в группу. Ни вечером, ни на следующий день она со мной не общалась. Полный игнор и меня, и Киры. Не успела решить ситуацию, потому что объявили карантин.

Муж бахнул машину. На ровном месте. Просто во дворе. Он иногда в таких местах проезжает спокойно и уверенно, что у меня аж сердце разрывается. А тут места полным полно, а он не проехал. Жалко, конечно, мою любимую машиночку.

Также у мужа должен был быть отпуск с 01.02 по середину февраля. Мы планировали провести его раздельно. Он поехал бы компанией в горы, а я с Кирехой в Москву развлекаться или просто отдохнуть, сменить обстановку.
НО.

21.01 нас троих ёбнул ковид. Так что отпуск пришлось отменить. И сидим мы вот дома до сих пор. Завтра придут второй тест на ковид брать, а 4.02 приём у врача. Надеюсь, результат придёт отрицательный, нас выпишут, и мы больше не будем сходить с ума от скуки!

Но коронавирус — это жесть, конечно.
Кашель почти прошёл, дышать стало легко, температуры нет, но бешеная утомляемость не отпускает. Представьте: я готовлю завтрак-пятиминутку, а потом не могу встать с кровати ещё 3 часа, потому что прям нет сил. И одышка. Иногда перехожу из комнаты в комнату, а я уже запыхалась.

Говорят, симптомы могут оставаться до 3 месяцев. Надеюсь, что к ним не добавятся новые какие-то последствия. Ну, я вот слышала, что волосы выпадают или запахи меняются после болезни. Бррр. Какие витамины пить, чтобы чувствовать себя не плохо?))

В очередной раз засопливил ребёнок, а я беспечно забыла, что обычно за этим следует мое больное горло и сопли с Ниагарский водопад. А как жеж, даже сейчас я не смогла отвертеться от этого завидного комплекта, насчитав 5-й раз с начала года, как я опять простываю. Столько муж и дед успешно минуют простудные болезни, тьфу-тьфу-тьфу, конечно, но… Пиздец, товарисчи, я негодую!! Я даже в беременность не болела, и до неё около года тоже…

Ебучие долгие прогулки на улице, на которых ты вообще не успеваешь понять, где тебя может незаметненько продуть

#личное #дневник #мысли

В рамках ознакомления с новыми авторами я сошла с привычной тропинки чтения книг, что пылятся на моей полке, и взялась за роман норвежского психолога, а по совместительству и писательницы Арнхильд Лаувенг. Роман основан на её воспоминаниях из детства и юности, которые сопровождались шизофренией. О да, детка, внутренняя сторона болезни! Как всё начиналось, как переросло в острую форму, как стало сложно отличить, где реальность, а где галлюцинации — всё это ты найдешь на станицах данной книги. Автор не только описывает своё психологическое состояние со стороны того, кто это прожил, но и даёт объяснение, почему и как всё работает, ведь Лаувенг ныне практикующий клинический психолог с кандидатской в данной сфере. Это вам не двухнедельные курсы пройти. Что говорило ей общество, как относились близкие, как вели себя медицинские работники — вся изнанка душевнобольных как на ладони. Крайне интересная работа.

Привет мое красивое

Прекрасное и тихое «один»

Сегодня я опять побуду в роли

«Сам себе я господин»

Ритм одиночества как после девяти случившийся со Мной

метоморфин

Адреналин ?

Да нет его и все одно

Лишь чувство что один и утекаешь ты на дно

сама себе и для себя давно

А остальное падает внутри oh no

Пусть будет так. Пусть влавствует рандом

Я обниму тебя мое красивое

Мое печальное — за что

Я заберу тебя

Мое глубокое — Потом

Улягусь и уткнусь в тебя моля

О, одиночество, оставь меня любя !

Привет

Я меланхолия твоей души

Привет

Со мной ты больше не греши

Привет

Дай руку и уйдём в себя

Привет

Усни

Хотя бы на всегда

О да

Психоз сопутствует болезни

Удушью Сердца и души

О нет

Вдруг в этой пьесе

Забыла где ты

Помню только «мы»

Я довольно долгое время обходил эту тему стороной, но теперь в моём разуме достаточно выводов и размышлений, чтобы все они были здесь.

Безусловно, предательство является сильнейшим моментом всякого конфликта. Его сила так велика и очевидна, что тысячелетиями и по сей день искусство обречено раз за разом отражать динамичность этого действия, словно метаясь между любовью и её очевидным финалом. Поцелуй Иуды, Далила и Самсон, возглас "Et tu, Brute?" — всё это дань огромной боли, которая зародилась и расцвела вместе со способностью любить и быть счастливым, чтобы у последнего был противовес.

Предательство обескураживает, становясь неожиданностью, если вы, разумеется, не пророк. Многие словари определяют предательство, как вероломный поступок и преступление против верности. Оно имеет множество форм: можно предать брата, возлюбленного, друга, бога. Объектов множество, а вот предавший, как правило, один. И само существование предательства начинается не с фактического осуществления, а с помыслов. Допустивший эту скверную мысль — уже предал, а действо — лишь вопрос времени и обстоятельств. И оно всегда требует обдуманности. Не существует спонтанного предательства, как не существует спонтанного урагана. У всего есть почва, из которой вышли ростки, а сама почва готовилась длительное время.

Оправдывать такой поступок — занятие бессмысленное. Предатель может бесконечно уверять себя, что у него был повод, что это был единственный путь, пытаясь призвать ум и логику на помощь. Однако, логика — мать правосудия и само наличие предательства можно объяснить муками, которые испытала жертва. Иными словами, факт предательства выражается в трансцедентном переживании страданий. Эта боль отрезвляет и приводит к ожесточению, а порой и к цинизму. Я бы сказал, что предательство — лучшее лекарство от любви т.к достаточно одной капли, чтобы чувства к человеку оказались убиты навсегда. Если очень хочется оставить человека до конца жизни и благополучно забыть, то дайте ему вас предать. В этом есть и особая мудрость — выжить и понять, что не люди вокруг испорчены поголовно, а ваш выбор оказался провальным ходом. Проигранную партию не нужно начинать вновь, желая отомстить, ибо месть за предательство — очень глупая затея. Никакая кара не возместит то, что искупить невозможно. К счастью, я своевременно понял, что даже смерть предавшего не облегчит состояние. Однако, именно бремя преданного является отличным периодом в жизни, чтобы начать менять что-либо. Полагаю, исходя из личного опыта, в такие моменты особенно сильно желание избавиться от старого и этим непременно стоит воспользоваться. Замыкаться в себе и погружаться в пучины депрессии — худшее из решений. Изнутри должен гнить преступник, но не жертва.

Мотивов у предательства множество и размышлять о них я не вижу смысла, ибо они варьируются от слабоволия до врождённой гнили. Мотив не играет роли там, где не нужно разбираться, ибо это ведёт к прощению, а измены в этом не нуждаются, но нуждаются в отчуждении. Не стоит и таить обиду — это отравляет разум. Выгоднее всего воспринимать предателя, как старый хлам, который необходимо было бы выбросить рано или поздно, пока он из шкафа не упал на голову, но раз уж упал, то теперь точно надо вынести. Пытаться распознавать предателя — забавное, но пустое занятие, когда достаточно одного единственного знания о том, а были ли такого рода поступки у человека ранее. Если были, то будут вновь и вне зависимости от людей, которые рядом. Склонность к предательству сродни болезни, которая свои корни пускает метко и впивается очень сильно. Лечится? Лечится. Могилой. У некоторых людей через религиозное отчуждение от социума. Но, вне всяких сомнений, "лечение" — долгий процесс, требующий силы воли и искреннего желания избавиться от недуга.

Само предательство — закономерный итог измены, которая является результатом искажённых понятий, имеющих мировоззренческую основу. Базисом этой основы является бездуховность (не та, которую российский царь лелеет) и личное безответственное Эго. Всё это прорезается в человеке определённое время, подпитываясь через собственные, но осквернённые мысли. Бытует мнение, что изменники всегда "энергетические изгои", но утверждать это я не возьмусь. Безусловно, такого рода действа сказываются на состоянии человека довольно сильно, даря сперва чувство облегчения и правильности поступка, но позже от этих светлых переживаний остаётся лишь пепел. И речь не только о предательствах любовных, но и об изменах себе, делу, богу. Возвращаясь к духовности, стоит уточнить, что подразумевалось неумение следовать идеалам и определённым табу, которые должны быть у каждого человека. Именно идеалы и табу определяют, что человек допускает в ситуации, а что для него под запретом даже на смертном одре. Без них он превращается в то, во что стремились обратить людей одни из героев Достоевского.

Классическая литература — кладезь познаний об изменах любого вида и цвета. Впрочем, зарубежная в этом вопросе не отстаёт тоже. Сразу вспоминаю произведение "Бедная Лиза", повествующее о том, как юная девушка утопилась в пруду, не выдержав боли от предательства возлюбленного. Рассказ произвёл большое впечатление на совсем юного меня в те годы. Пожалуй, именно тогда я твёрдо решил, что у меня нет права причинять близкому человеку такие страдания. Позже на эту позицию наложилась религиозная сторона, убедив меня окончательно в том, что я не могу так поступать.

Измены — всегда отчётливый сигнал о том, что человека необходимо отпустить и в этом нет ничего ужасного. Особенно, если учитывать тот факт, что в союзе, где предательство имеет место быть, никогда не существовало настоящей любви

Какую же чудесную книгу я прочла за эти два дня. Просто восхищение.

Итак, сюжет:

Боже…как меня задела эта история….Потому что это все правда….точнее возможно когда-то так и случалось. В книге полностью и достоверно описана такая болезнь как кистозный фиброз (КФ) и то как с ней справляется тысячи людей. Я если честно до книги смутно представляла что это вообще такое. А теперь знаю об этом так много, что мне больно что такое есть на белом свете, что тысяча родителей и больных детей переживают это сейчас. Болезнь не излечима, можно выкроить только время…

И знаете что я вспомнила…с самого начала ведения блога на вьюи я подписана на девочку Олю, девочку, которая тяжело больна и у нее что-то с легкими. Теперь я осознала что именно КФ она и болеет, по другому болезнь называется муковисцидоз. 10 лет назад она писала как много друзей она потеряла. Боже….прочитав эту книгу я все осознала, все прочувтсвовала (насколько это возможно издалека), всю эту боль. Мы с ней даже общались в ВК раньше, о болезни не говорили. После книги я полезла искать ее блог (хотя я и до этого помнила о ней и иногда вспоминала) и нашла что последняя запись на вьюи была сделана в 2013 году. А вк ее походу удален. Ей сейчас где-то за 25….и я очень, всем сердцем надеюсь что она жива.

Касательно книги: тронула до глубины души. Роман над которым я рыдала, прям таки не могла остановить слезы. Читается на одном дыхании, написано так, что представляешь все сцены как смотришь фильм. Кстати фильм по книге вышел в 2019 году и я завтра намереваюсь его посмотреть.

В конце книги как всегда были благодарности авторов и они были посвящены девушке Клэр Вайнленд, реальная девушка, с данным заболеванием, которая вела блог про свою болезнь. Она и сподвигла их написать данную историю, чтобы больше людей узнало об этой болезни. Я посмотрела некоторые ее видео на YouTube, всего 4 видео которые переведены в данный момент на русский язык и мой мир перевернулся с ног на голову. К сожалению, девушки уже нет в живых, но она так много сделала для этого мира…

А книгу я однозначно реккомендую, 10 из 10. Браво. Аплодирую стоя.

#Ячитаю

А ещё я ее называю «Коронавирусная диета»

В общем сейчас я вынуждена избегать многих продуктов, вот предыстория..

В октябре 2020 года мы с мужем переболели этой х..ней, вдаваться в подробности не хочу, перенесли можно сказать легко (но если это легко то страшно думать за тех кто в больницу попадает). И у меня и у мужа пропадали запахи, хотя в обычной жизни мы этим никогда не страдали. Через месяц примерно запахи потихоньку восстанавливались. Но тут мне начал везде мерещиться запах сигарет, а я ненавижу этот запах и сама не курю. Долго думала что это от соседки так из квартиры воняет, но нет, запах сигарет был со мной повсюду и подолгу не давал заснуть. в итоге и это закончилось и запахи все же процентов на 90 восстановились.

В январе 2021 как-то вечером мы сварили с мужем яйца и мне показалось что они не свежие, хотя муж сказал что ничего такого, обычные яйца. Утром я жарила яичницу на завтрак и опять от яиц несло каким то тухлым запахом, я решила выкинуть эту партию. Потом на вкус показалась странной курица и я испугалась, а не заболела ли я опять короной, т. к. в это время болели этой бякой родители мужа. Полезла в интернет и обалдела.

Оказывается многие люди жалуются на то что именно после 2-3 месяцев после перенесённой болезни происходит изменение вкусов и запахов (по умному — паросмия). И у многих это одни и те же продукты, чаще всего это мясо, яйца, кофе и т. д. Эти продукты кажутся со вкусом гнили, многие описывают это как запах сероводорода, кто-то пишет что этого запаха нет в природе, он тошнотворный. Все это чувствую и я.

Вот уже два три месяца я избегаю такие продукты как:

— яйца

— курица

— свинина (особенно противно)

— лук, чеснок (особенно противно)

— кофе

— семечки

— красный перец

— почти любая вкусная газировка

— огурцы свежие (особенно противно)

— некоторые виды рыбы и морепродуктов

— почти все колбасы, паштеты, сосиски, пельмени.

Замечено изменение привычного вкуса, но не так тошнотворно как у продуктов выше:

— яблоки

— апельсины

— жареные кабачки

— любой шоколад.

Запах бензина и собственного пота тоже осязается как сладковато-тухлый как и мясо.(((

Самое обидное что большинство из списка я до всего этого обожала, например Жареная свинина с овощами это был любимый ужин. А сейчас уже три месяца меня тошнит от любимых продуктов.

Кстати список продуктов постепенно пополняется, например, огурцы ещё в феврале я прекрасно ела, а в середине марта заметила что они ужасны на вкус (выкинула парочку свежих, пока не осознала что они не пропали, это у меня проблемы)

Т. к. я нифига не вегетарианка и быть ей не хочу, то пришлось выкручиваться, я выяснила что могу есть без отвращения индейку и мясо утки, но во-первых мы не миллионеры и покупать каждый раз такое мясо это можно разориться, а во-вторых от индейки меня уже тоже тошнит, ибо есть одно и то же каждый день просто невыносимо. Из рыбы могу есть треску, но она тоже не копеечная. С говядиной пока не поняла, по началу тоже ужасный вкус был, недавно попробовала вроде уже норм.

А ещё мне почти вся уходовая косметика пахнет дешевой химией (шампуни, жидкое мыло и т д) недавно шампунь себе выбирала чисто по запаху, лишь бы не вонял. И он стоил сука 500 руб, все что дешевле мне не зашло.

Короче все это немного вгоняет в депрессию, потому что в интернете я не нашла ни одного человека, который написал бы что это проходит. Я уже почти смирилась что это на всю жизнь, но это ужасно. У мужа тоже такая фигня, но у него только на кофе так и то он говорит что не тошнотворно, терпимо. И иногда ему чудится запах как он говорит «мокрой тряпки», ахаха))

На дворе март, совсем не нг, но я тут к вам со своими итогами. Села на днях, разгребла. И вот какое дерьмище выгребла(по другому и не скажешь)

Моя крайняя пятилетка:

*опять вылет из универа

*абьюзивные отношения

*проблемы на работе

*знакомство с хитрожопым (как позже выяснится) мужиком

*замужество после 4х месяцев общения (ой дураааа. И не потому что он плохой. Потом как нибудь вернусь к этому)

*Герман

*первый год его жизни=бесконечные болезни ребенка=смерть свекрови=почти развод

*воссоединились, сделали второго=живём дальше

*выясняется много тонкостей. От чего меня воротит от человека. По сию пору. Не потому что он плохой, опять же. Разные мы. Вот и все

*Жентосик

*Дети растут вверх, я раздаюсь в боках.

#Итоги

Наконец-то мы выбрались в кино. даже не верится, что получилось. такое состояние восторга было… если бы не одно НО

Что могу сказать, люди у нас безответственные. многие пришли с соплями и кашлем сильным. я всё понимаю, иногда и без симптомов можно быть разносчиком… но когда бляха-муха у тебя явные признаки болезни, ну вот куда ты идёшь? в людное место! просто уму не постижимо, насколько всем насрать на остальных.

Я тоже устала уже от этого всего. у меня вообще от масок на рожу прыщи высыпают, даже если я меняю их каждый час. но я почему-то всё-таки защищаюсь, и весь фильм сидела в маске. а кто-то просто надел её, чтобы на входе пройти. а потом снял. и кашлял, и кашлял, и кашлял…

Выкупайте себе целый зал. или дома сидите. ну зла не хватает. даже если это не то самое, всё равно болезнь! понимаю, магазин — необходимость. но кино — явно прихоть, можно и попозже сходить, после выздоровления. Про фильм напишу потом.

#allanda

Удивительная штука жизнь. Выговориться приходишь в интернет и с годами эта нужда становиться все больше и больше, странно ведь правда?

а ещё пугает количество просмотров твоего поста, как будто-то кто-то не тот может увидеть твой текст.

прошла неделя с первого теста, сегодня пришел отрицательный мазок на ковид, к счастью все протекало плюс минус хорошо, получается что самую первую неделю активной фазы болезни я перенесла на ногах. Паршивая вещь этот ковид, теперь я уверена, что он есть и эта болезнь протекает не как грипп или банальная простуда, мне повезло, что организм справился. Берегите себя, будьте бдительны, не лижите пальцы в отчетность :D

Знаете, кто со мной снова сидит на кухне и пишет заметочку? правильно мой верный друг- кот

Я так раньше любила готовить, а сейчас что? особенно во время короны ни запахов ни вкусов не чувствуешь, можно и не жрать, закинула макарошки на сковороду и тушенку, красота, отвал бошки, реально, попробуйте)

Вобще мне много о чем хочется поращмышлять.

Я вот Бригаду пересмотрела, да…каеф, как там романтизирован этот мир, аж самой захотелось там оказаться на минуточку, как Белый говорит про Олю всегда " маленькая моя", пробивало расплакаться, может потому что тоже хочу, чтобы кто-то так трепетно относился ко мне? без потребительства.

Я все ещё помню, что дала срок до нового года этим отношениям.Смогу ли? надеюсь, главное не забыть все что было, за что я плакала и как злилась и не простить все это блядство…может у кого-то и хуже бывает. спасибо ненадо

сложно признать своё бессилие. я не зооволонтер. я сочувствующий человек. низко преклоняюсь перед людьми, которые активно этим занимаются, всегда помогаю деньгами одним девочкам из своего города. это так тяжело, я столкнулась с этим нос к носу спасали кошку с улицы. сколько слез пролито. волонтеры очень сильные люди, которые собирая всю волю в кулак идут каждый день бороться за очередной мокрый нос и преданный взгляд, в котором ещё есть надежда.

не плодите никому ненужных животных. не покупайте породистых собак, дайте шанс тем, кто годами сидит в вольере за решеткой, а ведь они никого не убивали и не грабили, их просто выкинули как вещь или вовсе они никогда не знали ласки рук человека, потому что родились на улице, дайте им шанс найти своих мам и пап.

зачем разводить милых шпицев или суровых доберманов, когда в приютах сотни тысяч хвостиков ждут тебя? и мечтают о тебе. а ты мечтаешь о пушистом шпице…не покупай любовь, возьми ее бесплатно…

Современное мироустройство создано по принципу «рельсового сюжета» (термин из сферы компьютерных игр), когда перед человеком открывается огромный мир с великолепными, красочными пейзажами, с городами, едва видимых вдали и т.д. Всё это вдохновляет, манит и обещает массу возможностей. Но начав жить среди этих красот, человек постепенно понимает, что не просто ограничен в выборе вариантов развития судьбы, а убеждается в том, что сюжетная линия вообще – одна, что виднеющиеся вдали прекрасные дали – только для созерцания и внешней красоты, дойти до них невозможно из-за ограничений, наложенных программой. Из всех дорог — реальная только одна, по ней идёшь, не сворачивая, как по рельсам, совершаешь заранее запланированные создателем игры действия, встречаешься и общаешься с заранее предопределёнными персонажами и финал, конечно же, один единственный.

Так в вашей жизни всё предопределено заранее, вы верите во всё, что вас окружает. Вы не желаете просто, хотя бы из упрямства, проверить правильность, казалось бы, незыблемых постулатов и якобы основных нерушимых законов. Ведь в детстве не научили отходить от заданного всем представителям социума пути. Отойти от него – прослыть странным или даже опасным, а это не нужно совсем. Нам ещё учиться, работать и умирать. Именно в таком порядке и именно с такими «пустыми» пробелами т.к ниже речь пойдёт о существовании.

Сейчас грань между «существовать» и «жить» практически стёрта. И первое, и второе подразумевает, что вы дышите, едите, спите и всё в таком духе. Возможно, если абстрагироваться и рассматривать не людей, а, например, муравья, то в его случае эти два понятия действительно тождественны, но человек требует особого подхода во всём, включая терминологию.

В его случае «существовать» — двигаться по сценарию и никуда не дёргаться, а то «как бы чего не случилось» и вообще «а вдруг?». Все ваши беды от вашей непроходимой лени. Вам лень искать другую причину болезни, и вы, поверив врачу, пьёте им предложенное лекарство, вам лень думать и вы соглашаетесь на предложенный вариант в выборе профессии и так далее, и тому подобное. За вас всё продумал «программист», но т.к и он тоже – это ваше общее коллективное произведение (коллективное сознание), то думать ему, расписывая судьбы миллионам — элементарно лень и пишет он всё под копирку, меняя лишь внешнюю канву, а суть оставляет одну и ту же. Забавный момент, но «традиционные ценности», вбиваемые в голову гражданам одной страны с особым рвением, есть именно тот самый «общий» жизненный сценарий. Чтобы в этом убедиться, достаточно лишь от него отойти и сразу же начнёт негодовать кто-нибудь особенно традиционный.

Существование заключается в постоянном повторении сценария. Ныне популярное выражение «работа – дом – работа» является идеальной иллюстрацией оного. Проще всего данное понятие можно охарактеризовать одним словом – скованность. Человек заперт в рамках работы, быта и прочего, он мог бы вырваться, но ему лень/не хватает сил/начнёт с понедельника и так далее. В итоге всё идёт так, как и шло до этого. До самой смерти. Существование подразумевает ещё и «всё, как у всех» т.е выгляди так, как выглядят все; найди работу, которая тебе совершенно не нравится, но там же деньги; обязательно заведи семью с человеком, который через год будет вызывать отторжение, но у вас уже ребёнок; в ущерб себе забудь о хобби, потому что утром на работу и надо спать; можешь ещё иногда кому-нибудь ныть о том, как всё плохо, но вот однажды ты непременно всё исправишь. В общем-то, в один из дней ты действительно всё исправляешь, ибо своей смертью освобождаешь место в доме. Перемены, какие-никакие, но их источник на этот раз ты.

Рано или поздно, но существование не только входит в привычку, но и мимолётные и редкие моменты радости начинают создавать иллюзию жизни. И не стоит осуждать людей за такое существование. Во-первых, каждый решает сам. Во-вторых, существование всегда проще, ибо жизнь накладывает на человека определённые обязанности и вызывает определённые привычки, от которых трудно отказаться потом.

если очень захотеть – судьбу человек начнёт писать себе сам. Сам пишет – сам живёт. В самом человеке заложены все эти возможности и не надо уповать на отсутствие сознания — оно есть у всех. А мозги подобны мускулам, которые необходимо развивать.

Большинство людей — ни во что не верящие, загнанные лошади уставшие нет, не от жизни, а от существования. Жизнь даёт, а не отбирает силы и физические, и душевные, чтобы творить, чтобы жить. Сначала незаметно, исподволь, а если человек идёт по жизненному Пути не сворачивая, то сама Жизнь помогает всё больше и больше: и материально, и физически и духовно.

Надо только жить, а не существовать, ожидая смерти.

25.06.19

Меня всегда привлекала верность. В человеке нет ничего прекраснее этого качества. Верность — это то, что может заменить любые красивые слова любви. Даже самые красивые и чувственные. Верность — тот аспект, который всегда вызывал и будет вызывать восхищение.

Это страшная сила!

Человек, будучи верным идеологии, другому человеку, своему делу, способен на всё. Это те люди, которых стоит бояться, ведь, если они по-собачьи преданы своему пути, то им и вовсе не составит труда перешагнуть через чью-либо голову, а то и срезать её.

Именно поэтому это качество даётся не всем. Будь мы все искренне верными, цивилизация погибла бы ещё на рассвете римской империи. Целый мир людей, готовых идти до конца, – это абсолютно точная гибель человечества.

Но это качество так прекрасно! Если я узнаю, что у человека за спиной много предательств, то я не захочу узнавать его дальше. Если я узнаю, что человек верен до дрожи чему-либо/кому-либо, то я уже буду знать о нём всё.

Верность неуязвима. Её нельзя разрушить, но можно отвергнуть, предав свои цели, человека и т.д. Предательство же подобно болезни в человеке. Оно пускает корни так глубоко, куда только может дотянуться и побуждает к новым сомнениям и соответствующим поступкам. И самое страшное даже не в этих поступках, а в том, что эта болезнь не поддаётся лечению. Не заразиться ею в нынешнее время невозможно. Остаётся лишь подавлять "симптомы".

Люди забыли давно о верности. Или решили, что это не нужно, но нет. Дело даже не в отношении друг к другу, а в том, что преданность воспитывает в человеке дисциплину и принцип идти до конца. Без этого нельзя достичь поставленных целей. Но для этого человек должен обладать тем могущественным, но забытым качеством.

18.06.20 Домысливание.

A posteriori можно сказать, что верность является стержнем личности. Этот стержень целиком и полностью базируется на свободе и отказе от неё. Свобода бросить начатое и отказ ради продолжения; свобода изменить и отказ ради чести, любви; свобода подстраивать своё мнение под чужое и отказ ради своей позиции.

Воспитание верности в себе сравнимо с дрессировкой безнадёжно дикого льва, который постоянно будет нападать и наносить увечья. Пройдёт много времени перед тем, как лев начнёт слушаться беспрекословно. Конечно, в данной ситуации и укротитель, и лев — один человек. Вернее, человек и его свобода. Парадокс, но свободу необходимо укрощать и держать в узде. Она есть у вас и это превосходно. Говорите о ней, рассуждайте, но совать пальцы через прутья клетки не стоит.

Верность здесь сравнима с кнутом без которого опытный дрессировщик на манеж никогда не выйдет. В данном аспекте я ставлю знак равенства между силой воли и верностью. Полагаю, это справедливо. Умелый взмах кнутом осаждает зверя, демонстрация силы воли ограничивает свободу ровно до того момента, который необходим.

Кроме того, верность накладывает обязательства, по которым можно судить о личности. Женщина, не имеющая силы воли и боящаяся утратить свободу, будет избегать замужества и изменять. Мужчина, не имея силы воли и опасаясь последствий или же осуждения со стороны других, будет бросать дело на половине пути.

Тем не менее, отсутствие силы воли/верности приводит к жизни, когда человек общается с теми, с кем придётся, а не с кем хотелось; имеет то, что досталось и т.д. Поразительно, как многое в человеке решает то, о чём очень многие стали забывать. Сейчас силой воли принято восхищаться. Люди совершенно упустили момент, когда необходимая и прививаемая с детства черта стала чем-то особенным. Я уверен, что через лет 20, когда я буду на пороге к 50, супружеская верность станет мифом и будет лишь в каких-нибудь дешёвых комедиях и то, в качестве объекта высмеивания.

О чем же этот заголовок ?

Начну по порядку.

Итак, в 2019 году с лета идея бросить все и уехать рискнуть работать в Китае меня очень воодоушевляла. В особенности меня подстрикало к этому факт, что моя подруга уехала вслед за парнем и за 2-3 недели устраилась там преподом анлийского. Хоть и английский у нее только относительно хороший. Да и когда ее парень уехал начинал тоже со слабого уровня. При этом тебе дают бесплатное жилье и платят от 100 тысяч.

Потом мой пазл судьбы сложился: ведь один знакомый работал и жил в Китае около года, еще один 3 месяца, другая хорошая знакомая жила уже как 3 года. Я все это обсуждала с ними, уже начиная мысленно выбирать город проживания, советовалась с парнем, на мой вопрос ну что едем или остаемся: он ответил — едем!.

Сперва я хотела жить со знакомой, которая уехала за своим парнем, потому что, казалось, так менее страшно, но поняла, что только в большом городе я смогу работать параллельно визажистом (в чем и заключается работа последнии 5 лет моей жизни) И я выбрала Шеньчжень, потому что в нем как раз таки другая знакомая уже жила и там был один русский салон красоты ! Нашла девушек блоггеров оттуда же со смежной деятельностью, пыталась у них узнать информацию.

Суть в том, что перед поездкой я волновалась и обсуждала все это с парапсихологом, она говорила, что все будет нормально и моя душенька успокоилась.

И вот я бросаю постоянную работу с хорошей зп, парень продает машину, отдает долг, мы оформляем визы, покупаем билеты, хоть и жутко ругаемся перед этим..и летим в конце ноября, все спрашивали тогда почему не в январе, а я просто отвечала, что не хотела мерзнуть в гребаной сибири, не хотела в очередной раз пахать до 10 вечера 31 декабря…

тут же проливается чай на клавиатуру моего мака и мы шутим, что может это знак, что не стоит ехать…но уже поздно, визы, билеты, меня провожают с почестями и пожеланиями успеха и мне от этого кажется, что ничего хорошего это не сулит.

я дико стрессую в день прилета, пока мы ищем нашу снятую квартиру и даже плачу от беспомощности, но, примерно за 2 недели мы привыкаем к обстановке, первая ночь была дикой, я боялась что совершила глобальную ошибку, ищу работу, а парень из-за неуверенности в английском особо не пытается…мы ходим на собеседования, я пытаюсь научиться соответсвовать профессии преподавателя с их вгляда, каждый день ищем вакансии и агентов, записываем видеопрезентации о себе.

самое кайфовое, то что на меня выходит человек, который часто фотографирует моделей, для журналов, сам модель и готов платить за мейки.

Некоторые собеседования меня очень цепляют, но работодатели молчат, в это же время я каждый день занимаюсь с парнем английским.

и о чудо в несезон нас берут вдвоем, без главного презентационного урока перед детьми, нам сулят, что мы будем работать мало часов и жить в маленьком городе в 4 часах от нашего, у моря.

Берут за 2 дня до окончания платы за квартиру, и я понимаю что вариантов больше нет, хоть и до нг остается всего 4 дня!

Я очень не хотела уезжать в неизвестность, было какое-то постоянно чувство тревогина протяжении этого месяца, не хотела уезжать в особенности из-за связи в визажем.

Нас везут бесплатно на тачке 5 часов, мы очень тогда устали, было страшно в дороге, китайцы постоянно обгоняли друг друга на скорости.

Обещенного моря нет, МЫ ТИПА НЕ ДОЕХАЛИ ДО НУЖНОГО ГОРОДА

Ведут в школу сразу с дороги, помню была паника, что заставят работать тут же. Потом заселяют в отель и проявляют заботу.

Неделю живем в отеле, мой агент постоянно бомбит мне, почему вас не поселили в квартиру и где же ваш контракт

Стресс…постоянно, особенно у парня, но он сохраняет спокойствие.

Обычно в любой школе новеньких учителей очень дотошно обучают, наши решили, что раз есть опыт(без него не берут вообще и все всегда врут), то не надо.

Меня ставят в пару почти на все уроки с прошаренной, активной, болтливой китайкой. Работаем с 2:30 до 9, с3 часовым перерывом (нормальная практика), но 6 дней подряд, в выходные с утра(

в это время я постоянно требую договор(хоть это филькина грамота)

я отвоевываю нам отдельную квартиру 31 декабря, хоть и изначально нас хотели поселить втроем (с афроамериканцем), мы знакомимся с сибирячкой из Новосибирска за 5 минут до Н.Г у порога бара (невозможное стечение обстоятельств)

И вот через неделю я начинаю болеть (насморк, слабость) пытаюсь лечится, мне все время кажется, что вдруг я забеременела, что вдруг у меня вши, жутко боюсь больших тараканов на кухне, ненавижу туалет в душе в виде дырки :D

мы работаем как умеем, хоть и в какой-то момент на нас повалились дикие претензии:точнее на меня, плюс к этому я ругаюсь с менеджерами из-за договора, который никак не подписывается

китайцы не любят таких истеричек как я, просто не понимают русских

в итоге я довожу до слез менеджера, договора быстро тут же приезжают на подписание, я извиняюсь, покупаю извинительные сладости :D

выпрашиваю нам стиральную машину

так же нам говорят что скоро каникулы с 20 января

все ждут этих каникул.особенно я, уставшая от этой борьбы за существование, я постоянно злюсь, чем-то недовольна, думаю стоило ли оно того

все ведь упиралось в высокие зп, я хотела свою квартиру, мечтала жить заграницей, нанотехничный Китай мне очень понравился и я даже выезд из мегаполиса в маленький городок(миллион жителей!) меня тоже радует разнообразием)

но…работа

Один раз я так злилась на ассистентку, за то, что она не давала мне возможности проявить себя, что на след день у той умер маленький щенок и она не пришла.

Я тогда подумала, неужели это я так могла повлиять.в тоже время я вижу в отчетах как она же, такая приветливая и добрая. говорит что мы не подходим для работы в этой школе, причем школа с зп самой маленькой в регионе, в таком маленьком городе, что никто особо туда не поедит, мы были чисто их рекламой для привлечения родителей

Но это еще цветочки

А самое ужасное наступает с 12-13 января, я прихожу с работы, где дети говорили о каком-то вирусе, меня тогла это очень насторожило,

Еще у меня на лице какие-то мелкие расчесаные прыщички до крови, хотя вообще редко высыпания, незадолго до этого у меня была истерика-срыв, но я не обратила на это внимание, утром просыпаюсь и смахиваю с лица что-то мокрое…

мы идем в душ, и я вижу на себе пузырек….

блять, кажется ветрянка, которую я всю жизнь боялась, мне 27 лет и я не болела

я пытаюсь закрасить лицо…дура и смысл какой

долго думаю, как сообщить на работе, стоит ли дотянуть 3 дня до каникул

в итоге понимаю, что не могу всех заражать и говорю

никто не решается мне помочь с больницей кроме моей ассистентки

она тоже не болела, но помогает мне!

дает адрес ближайшей больницы, и мы на разных такси едем

ну а больницы у них в основном традиционные

врач просто на входе смотрит на мои пузырьки, мерит пульс пальцем, смотрит горло-все…дальше выписывает лекарство и тут же девочки в лавке мне их нарезают…да прям таблетки при мне ножом делят

выписывают кучу трав и табл

уезжаем на разных такси, я себя успокаиваю что все обойдется, переболею и все

выпиваю 11 таблов!страшно

самое страшное, что в это время начинается вся канитель с короновирусом…и уже кажется, что я попала просто в фильм фантастики, а у людей моих знакомых внезапно появляется такие диагнозы, как рак, я смотрю на посты в инстаграмм и просто плачу от всего этого ужаса

вообще у меня слабенький иммунитет и обычно нет температуры, но я молю, чтобы организм боролся и она была

на 3 день я стала похожа на монстра, думала у всех так и все бесследно сойдет, температура была 3 дня, я опухала дико..на лице болячки были слишком большие….

я пила все, что выписали, потом все больницы закрылись из-за каникул и вируса

мы сидели дома и чем дальше, тем было страшнее

я постоянно читала новости, все улетали, все писали мне в директ, а я тупо не могла ничего сделать, пока не переболею ветрянкой

через месяц у нас должен был случится визоран-нужно было выехать и заехать обратно в страну, кстати на каникулах я думала встречусь с папой, он ведь купил путевки тогда уже, и мы могли добраться до хайнаня

рейс отменяют

ну что, в общем все кто хотел улетели, мы остались, я очень сожалела что сразу не намазала все лицо завираксом, который у меня был, что не вовремя нашла этот совет, у меня не было нужных противогерпесных лекарств, я боялась осложнений похуже, молилась, паниковала

бля, если бы я знала, я бы могла бы обратиться к ведьме сделать обряд перевода болезни

но я не знала, потом только начала понимать, что могут остаться шрамы…

так и случилось

мы улетели, когда сошли коросты перед визараном, мы очень уставшие от друг друга, злые, нервные

в москве нам делали тест на ковид, потом в нашем городе 2 раза сдавали кровь, я сразу начала лечить кожу, так как шрамы у меня глубокие

мне было все равно на вирус, когда я была уже дома, но я все еще побаивалась

я начала работать на себя и у меня была волна вдохновения…все получалось и люди шли, но

я знала, что и в городе скоро наступит самоизоляция

так и случилось

все страхи у людей для меня ничтожны, потому что моя болезнь меня добила, что может быть ужаснее потерять красивую ровную кожу

и я молюсь, чтобы она постепенно восстановилась

работы сейчас нет, жить нам тоже было негде, мама выгоняла из моей комнаты в квартире…хотели снять, но

потом родители решили, что мне надо помочь с ипотекой, как я и мечтала

все это время я живу с семьей парня, где мне намного спокойнее и лучше, чем у себя дома.

парень теперь работает в ломбарде, я нигде, так как полностью расстеряна

меня тянет в китай, я так скучаю

и в свой салон не хочу возращаться, так как там снова жесткая система проверок и дрочива

аминь, чтобы все стало со временем лучше, но этот год просто добил

я бы не плакалась тут, если бы проблемы с фейсом, ну и кстати еще на днях, на передних зубах увидела тонкие трещины, а до этого я поцарапала роговицу(слава богу быстро вылечила), еще я подвернула ногу и у меня болела нога :D как-то ночью проснулась от боли и от того, что плачу из-за того, что мыщца у моей коленной чашечки буд-то бы сильно растянулась и я не могла разогнуть ногу, утром уже все было нормально

вот…и что у кого там плохо?

#ветрянка #ковид #китай #самоизоляция #гребаный2020

По данным Университета Джонса Хопкинса, число заразившихся коронавирусом в США вчера впервые перевалило за миллион. А погибших американцев уже больше, чем во время войны во Вьетнаме. С каждым днем становится все более очевидно, что американская система здравоохранения и государственная машина не справляются с эпидемией.

Однако вместо того, чтобы бросить все без исключения силы на борьбу с вирусом, власти США занимаются поиском виноватых. И их главной мишенью стал Китай. Одно из основных обвинений заключается в том, что КНР якобы скрыла данные о распространении COVID-19 на первом этапе эпидемии, и это стало причиной паралича американской системы.

Тот факт, что китайцы официально доложили в ВОЗ о вспышке болезни еще 31 декабря 2019 года по каким-то неведомым причинам игнорируется американцами.

Во-вторых, информационные ресурсы США всеми силами распространяют миф о «некачественной и неискренней» помощи Китая другим странам. Так, например, советник Трампа по экономическим вопросам Питер Наварро – один из главных рупоров антикитайской пропаганды в администрации президента – голословно обвинил КНР в экспорте поддельных тестов на COVID-19 для заработка на пандемии. Никаких доказательств от китайских врачей и ученых Наварро, естественно, не предоставил, на что вчера обратил внимание официальный представитель МИД КНР Гэн Шуан.

По его мнению, американские политики неоднократно игнорировали правду и говорили неприкрытую ложь, обвиняя Китай во всех грехах.

«У них только одна цель — уклониться от ответственности за свои слабые меры по профилактике и борьбе с эпидемией. Они хотят отвлечь внимание общественности», – сказал Гэн Шуан.

Предвзятость американских политиков доказывает просочившаяся на прошлой неделе в СМИ памятка Республиканской партии, разосланная кандидатам для «правильной» агитации. Особое внимание в 57-страничном документе уделено ужесточению синофобской риторики, которая должна быть основана на трех тезисах: «Китай скрывал вирус, что стало причиной пандемии», «демократы слишком мягки к Китаю», «республиканцы будут настаивать на санкциях против Китая за его роль в распространении этой пандемии».

#сша #трамп #китай #коронавирус

я в принципе пошла бы курьером сейчас — так и сделала бы, если бы не жила с мамой, которая точно не переживёт никакой хуйни, тем более которую ещё и не лечат. да и у меня, в принципе, и без ковида лёгкие (или бронхи, что там) хорошо сами по себе заплывают мокротой (или чем там), хотя это меня волнует куда меньше. странно, я боюсь физической боли, а вот болезни и смерти (без всяких там агоний, конечно) самих по себе- нет.

хотя… болеть чем-то серьёзным в условиях российского здравоохранения — для меня вполне пугающая перспектива, если подумать. с его бюрократией, похуизмом к человеку и его лечением непосредственно. мама 2ю группу себе нажила на бесплатной медицине, к примеру. и чувствовать опять в этой системе свою беспомощность- такой себе расклад. я кстати когда лежала тот час и меня трясло хз как кого, я вспомнила фразу из ультраамерканцев, мол, если умирать, то накуренным и в своей постели, и подумала, что даже если бы у меня была бы температура за 40, то я бы рил лучше бы умерла на своей кровати, чем поехала бы с какими-то чужими чуваками на больничные простыни. потому чтороссийские больницы- от слова боль, тут не поспоришь.

это уже третья книга из серии про наши органы. как не сложно догадаться, данная описывает святое святых или попросту вагину. как замечательно, что врачи постепенно погружают в свои тайны и простых смертных, вроде нас.

тут и про устройство, и про удовольствие, и про болезни.

знаешь ли ты, что в утробе матери у плода есть зачатки клитора, который потом либо превращается в пенис, либо становится полноценным собой? или может в порно подробно рассказывают, что происходит внутри женщины при анальном сексе? не безынтересна и глава под названием "библия оргазма".

а сколько, оказывается, есть мер контрацепции! естественно, все мы слышали и про таблетки, и про спираль, но что и как действует, какой состав в том или ином веществе, какие побочки или положительные реакции — настолько подробную информацию так просто не собрать. признаюсь, даже у меня были некие стереотипы о таблетках, а в интернете и вовсе курсируют жуткие мифы.

про болезни многие более менее начитаны. но знаете, не грешно еще раз освежить память. некоторые вещи вы тоже найдете любопытными.

приятно и то, что авторы: нина брокманн и эллен даль — не дают прямых советов, а лишь описывают, что и как происходит. ведь лучше всегда обратиться к вашему лечащему врачу, а не заниматься самолечением. особенно это касается такой деликатной сферы, о которой не принято говорить.

даешь больше книг о женских pussy! может тогда это перестанет являться чем-то постыдным, а станет восприниматься в обществе как естественный орган прекрасного пола.

Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.

Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.

За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.

Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.

про отношения с людьми в целом, и про мой опыт братско-сёстринских отношений. когда в школе читали "отцы и дети", я запомнила дну цитату, с которой согласна, и которая является одним из моих принципов в отношении с людьми: "каждый человек сам себя воспитать должен". родители в нас закладывают очень многое. гены играют большую роль. болезни и расстройства влияют на поведение человека. общество очень сильно влияет на то, кем мы становимся. и всё равно окончательный выбор во множестве вопросов стоит за человеком. разумеется не всё можно выбрать. я не могу из неудачницы стать владычицей морскою, собака не родит котёнка, выше головы не прыгнешь, клептоман не может не воровать, больной не может не чихать, и всё такое, к примеру. но что-то отрефлексировать я могу. выбрать, как поступить по отношению к другому- я могу. я могу выбрать, насрать ли мне человеку, или помочь, я могу выбрать обратиться мне за помощью, если я не могу пофиксить что-то в своём сознании или забить и продолжить сознательно вредить другим- и это куча вещей, которые каждый человек может решить, и которые зависят от него. у него может не получится это исправить, но осознать это он может. и тут уже не прикроешься "с детства усвоенными моделями поведения", "в такое время росли" и всем таким прочим. люди из ужасных семей, чьи родители совершали страшные вещи- часто обычные, хорошие люди, которые строят с другими крепкие доверительные отношения, это очевидный факт, который не надо доказывать. в конечном итоге, часто человек сам для себя определяет границы дозволенного, что он может, и что нет, что приемлемо- а что нет. и я, за небольшую жизнь, пережив совсем каплю неприятного опыта (даже не особо травматичного) связанного с другими людьми, уже точно для себя знаю: если человек за себя не берёт никакую ответственность- то я умываю руки. я точно знаю- есть вещи, которые я не прощу. никому и никогда. даже самым близким, даже своим детям, если они у меня когда-нибудь будут. и я не несу за это ответственность. на примере ребёнка: я могу дать ему сколько угодно любви и прощения, но в какой-то момент он станет взрослым. он сам начнёт решать, как себя вести (по отношению ко мне в том числе) и я не смогу на это повлиять. и это будет не моя вина. и я не буду его за это прощать. я просто пожелаю ему удачи, но пытаться как-то пофиксить взрослого человека, и тем более винить в этом себя я не собираюсь. тем паче позволять человеку влиять на мою жизнь, разрушать её. ты выбрал свой путь- ок, твоя жизнь полна боли и дерьма, и ты это не хочешь менять- не надо приносить теперь это и в мою жизнь. если у человека есть хоть капля желания перестать причинять боль, или если он просто действительно чувствует за это ответственность и вину- другое дело. я могу всю жизнь идти человеку на встречу. могу жить в полумерах, могу обижаться, а потом потихоньку восстанавливать отношения до следующего удара, но если человеку насрать- или я вижу, что он притворяется и лжёт, что он ни капли не сожалеет- то в пизду. это его выбор. я никогда не буду спасть того, кому это не надо. я никогда собой не пожертвую, и не положу свою жизнь ради того, кто эту жизнь ни во что не ставит. в конечном итоге не от гигантского самомнения и эго ли это- считать, что ты тут пострадаешь, и человек вдруг другим станет. кто я, в конце-концов, что бы не уважать выбор другого человека быть дерьмом.

Если боишься терять, то ты еще просто не нашел себя. Как найдешь — успокоишься, потому что устройство жизни таково, что нам не принадлежит ничего, что можно потерять. Вор залезает в карман, старость крадет красоту, болезни — людей, даже звезды скрываются за тучами, а мы так бессильны со всеми своими тюрьмами, законами, кремами, микстурами и телескопами. Бывает, что богатства возвращаются, люди вновь открывают глаза, а небо светлеет, но право собственности иллюзорно. Жизнь проста и прекрасна — она не дает никаких обязательств и не имеет долгов. Но ты здесь не с пустыми руками, в них живой груз — любовь. Она, как привязанные в детстве варежки, никогда не теряется, не проходит, не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание уйдет.

#страх #любовь

Хау ду ай рифма, да?

Прошло аж целых четыре месяца Карл пока меня здесь не было. И, конечно, сейчас уже многие моменты благополучно пережиты (и хотела написать забыты, но, к сожалению, не забыты). Может, когда-нибудь мне захочется врнуться к ним и обсосать, а пока пусть остаются в прошлом десятилетии.

Я конечно пришла сюда, чтобы для себя самой оформить мысли о прошедшем годе в целом и сформулировать цели на этот. 2020 очень страшная цифра, помню, мне в лет 12 казалось, что это так космически далеко, и я уже буду взрослой. Ну что, вот я и взрослая, сижу в блоге в 7 утра и пишу свой полудневник, ноес.

Задачи и обещанки на 2019:

Обязательно сгонять в Париж и ещё как минимум в два других направления (пока не определилась, но хотелось бы опять разнообразия, чтоб не только Европка).

Разгрести всю хуйню, до которой я довела себя, а именно пойти в зал и заняться собой (да, каждый год обещается, естественно, но сейчас уже есть и ресурсы времени и бабла). Кстати я уже даже нашла себе зал и охуительную программу и зал ваще через дорогу, короче сижу такая я уже вспоминаю, где мои кросы и треники, теперь я фитнестёлка, всем стоять не двигаться.

Пойти в автошколу и сдать на права. Конечно, хотелось бы тачку, но ни в жизни я даже на допотопную телегу не заработаю, если собралась добавить себе две вышеуказанные статьи расходов. Но тачка это охуенно удобно и просто заебись, поэтому оставим её в проекте на ближайшие года 3.

Ну штош, из трёх обещанок на 2019 я выполнила две и бесконечно горда собой по этому поводу. Я сгоняла как минимум в три направления, среди которых вполне себе был Парыж :D и не Европка, и пошла (!) впервые в жизни (!) в спортзал. Что было на самом деле довольно просто. Я просто проснулась утром с мыслью, что мне неприятно на себя смотреть в зеркале, и после утреннего занятия я просто зашла в зал через дорогу и купила там абонемент на занятия с тренером. Ну что, два месяца ещё не срок, но я чувствую, что себя не пересиливаю, и мне нравится, и я не собираюсь останавливаться. Так что вишмилак, такая вот я фитнестёлка.

Самое яркое событие 19го - это, безусловно, моя спонтанная мафия, которая задумывалась как спикин клаб для студентов, а переросла в грандиозные тусовки и головную боль моих соседей. В моей квартире подчас было человек 20ть и это было фейерично. Я познакомилась с оочень многими людьми, некоторых из которых сейчас абсолютно искренне я готова называть своими близкими друзьями.

На личном фронте с переменной облачностью :D Я выздоровела абсолютно и полностью от своей болезни под названием "пиздострадания по бывшему", и медленно но верно провела год под девизом "не шлюха, а исследователь". Были там, конечно, неприятные моменты, но исследования не всегда ведь должны заканчиваться успехом. В остальном, я считаю, что всё-таки опыт это самое ценное, что можно приобрести. Ну, или если кто-то такая же наивная пиздень как я - это умение переставать привязываться к людям. Всё, естественно, в первую очередь зависит от людей. Но не ждать от них ничего и не додумывать, а просто наслаждаться моментом - вот она цель моих исследований. Будем считать её частично достигнутой.

Я почти уехала в Испанию, кстати. Была такая маза и были даже билеты, если бы не внезапные решения не будем показывать пальцем какой авиакомпании. В конечном итоге как-то так грустненько разрешилась эта история тем, что отбила мне всю тягу к путешествиям и на ближайший год я много не планирую на этот раз. Ну что ж, 19му кости перемыли, осталось оформить свои цели на 2020.

Итакс, путешествия. Есть конкретная цель одна, зато какая. Я решила, что раз уж я вся такая вэримач английский преподаватель, то самое время сыбаца в Британию и повысить квалификацию за свои родненькие кровные денежки. Ну, или сделать самовложение по-другому. Так что сейчас, за счёт неопределённой дальности этих планов, главное не пробухать всё вышеуказанные кровные и родненькие.

С мечтами про права и машину я довольно спокойно распрощалась, так что повторяться не буду. Зато хотелось бы поддерживать и дальше цель про занятия собой. Не только в контексте тренажёрки. Заниматься собой во всех планах: и физическом, и интеллектуальном, и психологическом. Надо ставить на места своих тараканов. А то они, как и я, не сильно любят порядок. Ну, и явно меньше пить, да.

В этом году я решила, что пора реализовывать себя в своих увлеченческих планах, поэтому я точно выпущу альбом или хотя бы ипи нашей маленькой андеграундной панк рэпточки йеей. Всем лежать не двигаться не разрешается, придётся подпевать хдд

Ну и собственно к каким мыслям я пришла на исходе 19го. К тем, что одной быть в итоге не хочется. И хочется, чтобы можно было вернуться поздним вечером домой, уткнуться в кого-нибудь тёплого и послушать да хоть что. Только не в кого-нибудь угодно, а в человека, с которым хорошо и которому хорошо с тобой. Самое главное только не искать такого человека в каждом.

Ну что ж, итоги подведены, оливье недоеден, ведьмак недосмотрен. Пойду исправлять ситуацию. Всем замечательного года.

У радостного человека высокий иммунитет. У грустного — низкий и обостряются все болезни. Счастье — вопрос выживания.

Вадим Черновецкий. "Формы и содержание", 2017.

Сегодня как-то особенно сложились звезды.

Вчера мне предложили взять собаку, она взрослая, 5 лет, хозяин из-за болезни не может ее оставлять у себя. Мне как показали ее фотографии - я поплыла. Я не любитель собак, мне по душе всегда были кошки. Мой конечно же не захотел брать взрослую собаку, у которой был хозяин. И моя искорка потухла, я целый день думала о ней, вспоминала ее, и пыталась переубедить его решение, которое было очень шатким, потому что, я знаю, как он любит собак. Знаете, я совсем подрастроилась.

А сегодня.. сегодня я спокойно поговорила с девушкой, которая ищет нового хозяина собачке. И она разрешила взять ее на пару дней, посмотреть приживется ли она к нам, и мы к ней. если нет она спокойно ее возьмет обратно. И сердце моё забилось еще чаще. Я жду недождусь встречи с "ним".

Я еще не совсем понимаю, насколько это ответственно, ведь это не кошка, ее надо выгуливать, и за ней немного инной уход. И я надеюсь мой В. будет мне помогать.

Сегодня же я еду и забираю его к себе домой. И я очень волнуюсь перед встречей, а вдруг, я ему не понравлюсь, или моя кошка не примет его, столько всего может произойти, что мне страшно. Я очень переживаю…

Мы говорим о синдроме Рейно, когда имеем дело с вазомоторным расстройством неизвестной причины.
Этот симптом начинается с внезапного побледнения на лице.
Затем пальцы рук и ног становятся синими и красными.
Также бывает, что то же самое происходит с носом и ушами, хотя такие случаи отмечаются гораздо реже.
Травма и покраснение сопровождаются болью и онемением.
Эти симптомы указывают на синдром Рейно, который обычно сопровождает другие состояния.
Мы говорим о болезни Рейно, когда симптомы изначально и независимо и не связаны с каким-либо хроническим заболеванием.
Согласно последним исследованиям, от 3% до 4% населения испытывают симптом Рейно.
В основном это молодые женщины, обремененные генетически.
Синдром Рейно чаще всего связан с такими заболеваниями, как болезнь Бехчета, системный склероз, узловой полиартериит, гранулематоз Вегенера, дерматомиозит и полимиозит, смешанное заболевание соединительной ткани, облитерирующий атеросклероз, системная красная волчанка и ревматоидный артрит.
Знак Рейно также наблюдается у людей, страдающих облитерирующим тромбангиитом, и у пациентов с нарушениями крови (например, криоглобулинемия или криофибриногенемия).
Появление симптомов Рейно гораздо более восприимчиво к пациентам с диагностированным инфекционным эндокардитом, гепатитом В и С и людям, страдающим инфекционным мононуклеозом.
Мы можем разделить их на первичные и вторичные.
Первичные симптомы затрагивают более 80% людей, у которых диагностировано заболевание.
Болезнь Рейно в первую очередь страдает от молодых девушек и женщин, которые начали стареть рано.
Симптомы включают нарушения кровотока и вазомоторные нарушения.
Их следствием является сокращение, которое происходит чаще всего из-за охлаждения среды, в которой находится больной человек.
Сокращение также может быть вызвано стрессовой ситуацией https://proctodoc.ru/narodnye-sredstva-ot-gemorroya/.
Вторичные симптомы, называемые синдромом Рейно, сопровождают другие заболевания, от которых страдает пациент.
Они зависят от типа хронического заболевания.
Чаще всего они связаны с охлаждением пальцев рук и ног, а также с появлением синяков.

Вовлечение нервной системы, или нейроборрелиоз, может происходить на ранней распространенной стадии болезни Лайма, а также на поздней стадии болезни.
Он может поражать как центральную (головной и спинной мозг), так и периферическую нервную систему или нервы.
Pezbiega обычно в виде асептического менингита, менингита и нервных корешков (синдром Банварта), воспаления одиночных нервов (чаще всего лицевого нерва при ранней болезни Лайма), очень редко, энцефалита или воспаления спинного мозга.
Занятие периферической нервной системы может вызывать такие симптомы, как зрительные, слуховые, глотательные и сенсорные нарушения.
В ходе нейроборрелиоза возникают корневые болевые синдромы плечевого сплетения или пояснично-крестцового отдела позвоночника.
Нелеченный нейроборрелиоз также может проявляться в виде прогрессирующего нарушения когнитивных функций и памяти или прогрессирующей энцефалопатии.
Причиной нейроборрелиоза могут быть все три наиболее важных вида видов Borrelia, чаще всего Borrelia garinii, реже Borrelia afzelii.
Поражение нервной системы, вероятно, является наиболее распространенной формой распространенной инфекции, вызванной Borrelia burgdorferi в Европе.
Иногда почти все возможные симптомы связаны с болезнью Лайма, особенно с менее характерными жалобами на нервную систему, такими как ухудшение памяти, нарушения сна, слабость или трудности с концентрацией внимания.
Около 5% людей чувствуют эти симптомы, которые часто сопровождают различные заболевания, в том числе болезни цивилизации https://grudmechty.ru.
Нейроборелиоз является лишь одной из многих возможных причин.
Альтернативное лечение, основанное на пероральном введении цефуроксима, должно быть зарезервировано для людей, страдающих аллергией или не переносящих как амоксициллин, так и доксициклин.
Рекомендуемое лечение первого выбора при нейроборрелиозе у взрослых, а также при нарушениях сердечной проводимости (блоки) - внутривенное введение цефтриаксона.
Хронический нейроборрелиоз, независимо от того, поражает ли он центральную нервную систему или периферические нервы, следует лечить внутривенно в течение 14-28 дней.
Пациентам с атриовентрикулярной блокадой третьей степени иногда может потребоваться временная стимуляция кардиостимулятора, но постоянная имплантация кардиостимулятора не требуется, потому что нарушения проводимости разрешаются спонтанно.
Альтернативой цефтриаксону является внутривенный кристаллический пенициллин.

Я кратко опишу мои реакции на отдельные масла.
KS2 - как вы сказали, боль утихла через три дня.
Я чувствовал себя прекрасно.
Через шесть дней я пошел к маслу SGE, потому что я оставил KS2 в случае боли.
На SGE болят кости и мышцы, мои руки и ноги немеют, болят голени и колено в правой ноге, болят спина и шея, поясничный отдел позвоночника.
Боли должны были выдержать, не было необходимости использовать KS 2.
На масле KSE снова проблемы с правой ногой, болью в костях и мышцах, опять же, боль в колене.
Утром их руки очень онемели.
Каждый третий день я делаю перерыв для масла KS 2.
В случае сильной боли я использую семь солнечных ожогов - это сенсация. .
https://oblyseniestop.com/uhod-i-ozdorovlenie/maski-dlya-uvlazhneniya-volos.html.
Я прошу дальнейшего лечения Клинически, геркса соответствует серьезности типичных симптомов заболевания, которые ранее имели место у пациента.
Иногда это новые симптомы болезни Лайма, о которых до сих пор не сообщалось, что, вероятно, произойдет в будущем, если лечение будет прекращено.
При болезни Лайма медленное возникновение этой реакции довольно характерно и постепенно усиливается до критической точки, после чего симптомы постепенно исчезают.
Геркса в начале болезни Лайма обычно длится в течение нескольких часов - дней, иногда до нескольких недель с поздней болезненностью.
При хронической болезни Лайма может возникнуть даже через 4-6 недель, как правило, она длится более недели.
Наиболее распространенные симптомы реакций Герксгеймера: лихорадка, озноб, внезапная простуда, слабость, головные боли, боли в суставах и мышцах, боли в глазах и зубах, кости лица и черепа, опухшие веки, зуд, кожные высыпания, потливость по ночам, ринит, кашель, боль в горле, боль в спине, скованность и боль в шее, проблемы с сердцем, одышка, одышка, поверхностное дыхание, временная потеря памяти, невозможность сосредоточиться, затруднение речи, повышенная чувствительность к звукам и запахам, головокружение, проблемы с равновесием, рвота, покалывание кожи, онемение, чувство временного паралича различных частей тела, включая мышцы лица или шеи, болезненные спазмы в мышцах ног и икр, опухшие руки, ушибы, тяжелые ноги, тяжелая голова, бессонница, беспокойство, даже очень глубокая депрессия…

Лечащий врач, спросив вас обо всех симптомах, может решить, что необходимо выполнить гастроскопию (оценит, насколько распространено заболевание, какие изменения произошли в вашем пищеводе).
Также проводится 24-часовой тест рН-измерения (датчик помещен) - сколько раз содержимое может быть переработано.
Симптомы жевания - синдрома руминации встречаются значительно реже https://keety.ru/top-10-domashnix-masok-dlya-rosta-volos.html.
Это редкое стереотипное поведение, обычно включающее размещение рук во рту, при повторных сокращениях мышц живота, диафрагмы и языка, которые должны вызывать возврат ранее употребленной пищи.
Это должно стимулировать чувства ребенка, которые чувствуются как приятные и стимулирующие.
Это расстройство не возникает во время сна и когда другие люди ухаживают за ребенком поблизости.
Размышления происходят чаще у маленьких мальчиков, здоровых, но эмоционально пренебрегаемых.
Точно собранный анамнез и подробное физическое обследование (включая оценку сетчатых сеток) играют ключевую роль в определении показаний для дальнейшей диагностики.
Необходимо определить наличие симптомов для диагностики гастроэзофагеальной рефлюксной болезни - так называемое симптомы тревоги.
Их можно разделить на типичные симптомы (со стороны желудочно-кишечного тракта) и необычные (в основном со стороны дыхательной системы).
Однако клиническая картина, отсутствие реакции на стандартное лечение ингибиторами протонной помпы (IPP) и психологическая оценка имеют решающее значение в диагностике жевательного синдрома, и лечение направлено на оказание помощи ребенку в соответствии с его потребностями.
Часто семья нуждается в психологической и психиатрической помощи.

Помимо любви есть несколько не менее замечательных состояний -чувств, которые надо испытать, чтобы иметь полное представление о жизни.

Чувство успеха. Долго, очень долго идешь к чему-то: работе своей мечты, к 60 сантиметрам в талии, к чистой и гладкой коже, к шкафу с модными брендовыми вещами, к собаке из приюта, к определенному качеству характера и, наконец, получаешь это. Получаешь, потому что делала шажок за шажком, даже если не получалось 20 раз подряд. И вот он, успех. И кажется, что ты на самой высокой точке в этом мире, забралась на личную Джомолунгму, и радость такая разливается внутри, что хочется каждое дерево обнять. Чувство успеха, схваченного своими руками, бесценно.

Чувство совершенности мира. Знаешь, однажды каждая твоя ошибка займет свое место именно на полочке с твоими наградами. Потому что любое поражение, любая загвоздка ведет нас дальше, даже если мы спотыкаемся, трем ушибы и всех ненавидим. И, обнимая любимого человека, ты поймешь, почему тот, давний и засевший в печенках, не звонил тебе больше. Пожимая руку директору, который поздравляет тебя с новой классной должностью, ты понимаешь, что тот, отказавший и заливший критикой резюме, сделал тебе подарок - ты увидела свои недочеты/закончила курсы/улучшила японский, и получила то, что хотела. Держа маленькую ручку своего ребенка, ты ужаснешься, что могла тогда выбрать командировку в Америку. Каждому свое. И твое тебя отыщет, только приглядись к своим ошибкам. Они не так страшны, это просто путеводительные знаки. Мир знает больше, чем мы думаем.

Чувство завершенности. Тяжелых отношений, трудного периода, ужасного проекта, неприятной болезни. Закрываешь надоевший документ, сбрасываешь "прощальные" звонки, выкидываешь пачку успокоительного, вылазишь из-под одеяла, и как будто заново все. Чудесное чувство.

Чувство принятия. Ты принимаешь себя, не до конца похудевшую, съевшую только что на ночь куриных крыльев тарелку, подпевающую попсовым певцам, ничего не смыслящую в экономике, математике, медицине, не могущую слов вовремя подобрать. Принимаешь и говоришь: "да и ладно, такая - значит, такая". Будем искать среди тех возможностей, которые есть. Будем любить те ноги, которые есть. Будем читать те книги, которые просто нравятся. И так далее. Когда перестаешь сопротивляться себе - легчает.

Чувство понимания. Вдруг ты сидишь за столиком, пьешь кофе и понимаешь, что не то. И понимаешь, как надо. Это похоже на вспышку, которая в один миг указывает тебе на правильное решение в отличие от многочасовых мук размышлений. Вдруг по пути на свидание понимаешь, что это судьба/тот самый/суженый/твое, и мурашки на тебе вальс танцуют от волнения. Или понимаешь, наоборот, что все, все, он уходит. И хоть сначала тяжело, потом становится легче, потому что поняла. Все поняла.

Чувствуйте больше, глубже, шире. Мир начинается с любви, но ей не заканчивается.

Карина Доронина

А еще с момента как я узнала о болезни у меня главная мысль "хоть бы мама не узнала". Не знаю, быть может я в полной мере не осознаю. Я прочитала уйму литературы: и что всё не вырезать, и что рецидивы чаще всего возникают в первые 2 года после операции, и механизмы появления как нормальные клетки перерождаюся в раковые. Но вот не верится мне, ну какой у меня рак. В то, что может быть химия или облучения вообще не верится. Я много читала о том, что иногда при операции не удаляют всю матку, а только пораженные участки или уладяют матку, но оставляют яичники. А недавно в поликлинике у меня так по-бытовому спросили: "Объем операции знаете? Матка с придатками". Прорыдала несколько часов подряд, как же я буду жить без яичников и кучи гормонов, которые ими вырабатываются. Сейчас вот ничего, сижу спокойно. Но не представляю, что будет, если скажут, что нужна химия. Тогда точно ни от кого ен скроешь. И неужели всё обдумав я тоже буду просто спокойно сидеть и что-о печатать? вейк ми вен итс оувер

Дамы и господа, я хотел бы познакомить вас с проблемой болезни Гоше.
Все началось с того, что доктор решил сделать докторскую диссертацию, в которой он описал случай пациента с увеличенной печенью, селезенкой, с анемией и тромбоцитопенией.
Этот пациент умер.
Он выполнил гистопатологическое исследование и обнаружил наличие таких атипичных клеток.
Что получилось? Дамы и господа, эти клетки представляют собой измененные макрофаги.
В чем проблема? Наше тело производит много соединений, которые необходимы для функционирования нашего тела, но природа иногда производит что-то большее, чем необходимо, и не любит ничего терять.
Поэтому в этих соединениях этот избыток продуктов расщепляется в лизосомах.
Это распределение происходит под влиянием ферментов.
У пациентов с болезнью Гоше один из ферментов, ответственных за расщепление веществ естественного происхождения, поврежден.
Отсюда и неконтролируемое накопление продуктов в организме пациента.
Пациент постоянно вырабатывает эти соединения, болезнь прогрессирует и, к сожалению, без лечения необратима.
Чтобы защитить себя, организм посылает макрофаги, которые едят этот избыток продуктов, пытаясь удалить ненужные соединения.
Эти макрофаги изменяются, они получают такую пену и оседают в разных органах.
Отсюда возникает проблема, заключающаяся в том, что одно заболевание поражает одновременно множество систем, множество органов, нарушая функционирование пациента.
Происходит увеличение печени, селезенки, костного мозга - следовательно, у этих пациентов наблюдаются гематологические симптомы.
Надо помнить, что повреждение гена дает иной биологический эффект.
Белок может функционировать не полностью - он вызывает наиболее тяжелый тип болезни Гоше, тип 2, так называемый неонатальный.
В этих случаях плод поврежден - ребенок часто рождается мертвым или ребенок умирает в течение первого года жизни.
Лечение здесь ничего не даст https://toshnota.com/otravlenie-vodoj.html.
Также может быть такое повреждение, которое вызывает нарушение активности фермента, и фермент работает на уровне около 30%.
Тогда мы имеем форму более легкой болезни, взрослую форму, так называемую тип 1, не нейронопатический, то есть без повреждений центральной нервной системы.
Мистер Войтек является примером такого пациента.
У пациента наблюдаются висцеральные симптомы - увеличение печени, селезенки - но он функционирует совершенно правильно.
Также может быть косвенная форма, так называемая тип 3, при котором, помимо типичных симптомов брюшины, а также повреждения костей - имеются патологические переломы, асептический некроз костей - существуют неврологические повреждения, такие как лекарственно-устойчивая эпилепсия, раздавливание, интеллектуальные расстройства.

Болезнь Хашимото является аутоиммунным заболеванием, которое связано с длительным лечением для улучшения функции щитовидной железы.
Симптомы гипотиреоза, который является результатом воспаления, возникающего при заболевании, могут незаметно развиваться в течение многих лет.
Некоторые из них ошибочно выброшены из-за неправильного питания и образа жизни.
Это, например, хроническая усталость, проблемы с обменом веществ, ухудшение состояния кожи, волос и ногтей.
Существует также связь между гипотиреозом и болезнью Хашимото, а также нарушениями менструального цикла и бесплодием.
Вторая лекция была проведена доктором Инь.
Данута Гаевска из Департамента питания Варшавского университета естественных наук, занималась лечением и питанием во время болезни Хасимото.
В начале были указаны основные способы лечения этого заболевания.
Были упомянуты следующие: фармакотерапия, диетотерапия, физическая активность, отказ от курения и избегание стресса.
Мы также слышали о стратегиях лечения этого заболевания, которые включают медицинскую диагностику, гормональное выравнивание, диетологическую диагностику, диетическое лечение, мониторинг лечебных эффектов и адаптацию лечения к состоянию здоровья пациента.
Во время лекции мы также узнали о влиянии альтернативных диет на лечение болезни Хашимото https://grippe.su/postoyannaya-zalozhennost-nosa.html.
Были упомянуты самые популярные диеты: вегетарианская и веганская, без глютена, без молочных продуктов, с низким содержанием натрия или палео.
Во время лекции мы узнали, что в случае лечения Хасимото может быть оправдано использование противовоспалительной диеты.
Еда была разделена на две группы: провоспалительные и противовоспалительные.
После проведения необходимых гормональных тестов и диагностики выявляются последствия заболевания, в частности, гипотиреоз, так как практически нет эффективного лечения болезни Хасимото.
Терапия заключается в приеме гормонов щитовидной железы, в первую очередь фармацевтических препаратов на основе левотироксина, синтетического вещества, имитирующего гормоны щитовидной железы, ведущего здоровый образ жизни и правильное питание, а также облегчающего симптомы гипотиреоза.

Я снова сейчас немножко поною.

В общем, ситуация такая. Мне 24 года, я закончила универ (училась на бухгалтера), у меня умер самый любимый и родной человек, у меня нет средств на существование и работы. А еще я обидела всех своих близких людей. Вот всех, кого только можно.

Начну по порядку.

27 июля у моей единственной подруги свадьба. Она давно меня звала, они будут отмечать в небольшом кругу в кафе. А у меня своя боль: у меня нет денег, чтобы сделать ей подарок. Будем отковенны: никому не нужны чайные сервизы и постельное белье. А класть в конверт 5 тысяч для меня в моей ситуации - это сидеть 2 недели без еды. К тому же, свадьба - это повод принарядиться. А у меня в шкафу 4 футболки разной степени паршивости, две блузки и два свитшота. Благо, что хоть трусов куча. Но в одних трусах на свадьбу как пить дать не пустят.

Поэтому, я отказалась прийти. И теперь она обижается. И мы не общались уже около месяца. И не знаю, будем ли вообще общаться. Знаете, когда у тебя нет денег, на носу защита диплома, от которого хочется рвать волосы, а не так давно произошла страшная трагедия в семье, то свадьбы становятся последним развлечением, на котором я хотела бы побывать. Серьезно. В то время, когда мне поступило это предложение, я была в таком поганом моральном состоянии, что никому не пожелаю.

Второе. Я обидела еще одного близкого мне человека. Моего молодого человека. Он был со мной и в болезни, и в радости, и в горести. Он крепко держал меня за руку, когда 27 марта я рыдала и не находила себе места. Он помогал мне, когда я валялась с температурой. Он бегал за моим автобусом, чтобы отдать мне пакет, который я забыла. Он много раз выручал меня материально. Но я обидела его. Я не разрешила ему приехать ко мне в гости, так как после защиты диплома хотела немного разгрузиться (как сейчас) и просто отдохнуть одной. Надеюсь, эта ситуация поправима.

Третье. Я нахожусь на распустье в плане будущего. Вернее, у меня и распутья никакого и нет. Правильнее будет сказать, что я нахожусь в подвешенном состоянии. Ха ха, знаете, за 4 года я так привыкла к перманентному состоянию нехватитки денег и работы, что мне теперь кажется, что так будет всегда. И когда слушаю, как мои одногруппники работают там где-то на серьезных работах, сидят в офисе при параде, да еще и получают 25 тысяч, я прям удивляюсь и говорю про себя: "Ого, вон, оказывается, как бывает!..". Да да. Мне теперь кажется, что я ни на что не способна, кроме как работать продавцом в магазине. Ненавижу это состояние. Но живу так 4 года.

В общем, я - самый ужасный человек. И я рада за вас потому, что вы можете читать мои высеры только в интернете, а не в реальной жизни. Радуйтесь, что меня нет в вашей жизни.

Я очень жалею, что родилась интровертом. Мне никто не нужен. Я неблагодарная и эгоистичная. Я не заслуживаю тех людей, что рядом со мной. И, кажется, что рядом со мной они не задержатся.

привезённые на работу лекарства во время болезни лучше всех букетов

Кинезитерапия, или лечение движением, является важным компонентом реабилитационного лечения.
Кинезитерапия ускоряет процессы восстановления и замещения в двигательной системе и внутренних органах, предотвращает развитие дефектной компенсации, противодействует вторичным изменениям в скелетно-суставной, мышечно-связочной системе, предотвращает кардиореспираторные осложнения, улучшает общую работоспособность системы и является одной из основных форм профилактики заболеваний.
опорно-двигательный аппарат, сердечно-сосудистая и дыхательная система.
Ишиас ограничен недомоганиями в нижней части позвоночника, проходящими вдоль ягодиц, бедер и даже голеней и стоп.
Может быть хроническая или внезапная боль, но она также может ощущаться как покалывание или жжение.
Стоит отметить, что ишиас - это не болезнь, а симптом.
Стоит искать причину устранения симптомов.
Какие упражнения нужно делать, …
Когда удастся долго, мышца аддуктора травмируется, полностью отдохни ногу.
Нельзя нести на себе даже небольшую нагрузку, потому что это ухудшит состояние пациента https://skindiseases.su/sredstva-protiv-gribka-stopy.html.
Даже после растяжения первой степени вам нужно взять отпуск по болезни на несколько дней и позаботиться о ногах, пока вы полностью не избавитесь от неприятных симптомов, которые проявляет мышца бедренного отведения.
Растяжение может быть очень сильным.
Возможно, врач на какое-то время назначит костыли, чтобы пациент не чувствовал сильной боли при самостоятельном движении.
Адалимумаб - это еще один препарат, эффективность которого в лечении ХЛК подтверждена в клинических исследованиях.
Это 100% человеческое моноклональное антитело, полученное из клеточной культуры, предназначенное для лечения ХЖК у взрослых и подростков в возрасте 6-17 лет и WZJG у взрослых.
Пациентам с обоими заболеваниями сначала дают другие лекарства.
При отсутствии улучшения они получают адалимумаб для снижения тяжести заболевания (21).

Сижу сейчас дома, вычухиваюсь из болезни. И боже, как я кайфую! Я успела подзабыть эту безработную легкость бытия.
При том, что я работаю всего полдня и не шибко успеваю устать там, вот этот элемент обязательного в буднем дне как-то сковывает.
Сейчас я высыпаюсь. Часов в 8 иду на длительную прогулку с собакой, кои обожаю! Обожаю совершать их именно одна с ней, потому что мы идем на заросший стадион, который тут в 10 минутах, где вовсю солнце, она наворачивает там бешеные круги, встречает других собак, а я собачников, с которыми можно мило поболтать об этих шерстяных мордах, мы сидим на каменных ступеньках в тени и отдыхаем, Дуська грызет палку, я дышу и щурюсь, или снимаю короткие видео, чтоб запомнить. У меня в этот момент так много рефлексии, легкости, воздуха. Я в этот момент ощущаю себя счастливым человеком.
Потом мы идем домой и я завтракаю. А дальше могу планировать свой день сама, распределяя что и когда мне по силам и удобнее сделать. Я целый день занята, не уставая при этом, не тратя несколько бесполезных часов на дорогу. (Аж подумываю хлеба напечь, чего не делала с тех пор, как на работу устроилась)

Перед этой поездкой мне с неделю где-то хотелось только молчать. Закрыться в ракушку и тихо поспать внутри себя, сохраняя энергию.
А сейчас все очень хорошо.

Решила, что поработаю еще примерно недели три, а потом поеду за паспортом, к родителям, делать справку и вернусь подавать документы. И аж задышалось, скажу я вам!
(Очень мне нравится это место работы, там приятно и мило, и все правильно, но такие там мутные схемы с документами и зарплатой, что я стала сомневаться о своем возвращении к ним в следующем году. Кто знает)

P.S. выглядит как хвастовство, что мне не надо работать бе-бе-бе, но это не так! Клинус
Важный вопрос: как объединить желание реализовываться как специалист, взаимодействовать в конкретной профессиональной сфере, но не распыляться, оставлять за собой право на отдых, наслаждение процессом жизни, а не только каждодневный забег "успеть все"?

«В иные вечера абсолютно нечем заняться. Вот позавчера, например. Телефон молчал. Я раздвинула пасть ноутбуку, тот скучно зевнул: ни одного предложения, слова, даже буквы. Будто все поклонники вымерли неожиданно от какой-то ужасной болезни, передающейся по Фрейду. Душа тоже задремала. Захлопнула его и взяла в руки книгу, открыла наугад, начала читать о том, что я не одна такая. Это лучшее лекарство, потому что, как бы мне ни хотелось, как бы ни рвалось из меня чувство прекрасного природного инстинкта к какому-нибудь самому завалящему принцу на самом завалящем белом коне, книгу не перекричать. Только она может как-то успокоить перед сном.» Отрывок из книги Где валяются поцелуи Ринат Валиуллин

Были предприняты попытки применить мемантин при других деменциях, что привело к различным последствиям.
Предварительные данные предполагают, что мемантин может влиять на естественное течение болезни Хантингтона, но это еще не было подтверждено в рандомизированных контролируемых исследованиях, а также не было зарегистрировано влияния на когнитивные функции, а скорее сосредоточено на неврологическом статусе пациентов.
Единственным отрицательным результатом было использование мемантина у пациентов с синдромом Дауна https://fobia.su/nervnyj-sryv-simptomy-prichiny-terapiya.html.
В исследовании MEADOWS (включая> 150 пациентов с генетически подтвержденным синдромом Дауна и старше 40 лет, получавших лечение в течение одного года), проведенном в Великобритании и Норвегии, не наблюдалось статистически значимого улучшения какой-либо из проанализированных клинических переменных (оценивали когнитивную функцию и поведение).
После корректировки базовых значений, полученных на основе используемых шкал, группа, получавшая мемантин, была даже численно хуже, чем плацебо, получавшая в рамках исполнительных функций и поведения, что является трудным результатом для однозначной интерпретации.
Два пилотных открытых исследования деменции при нейротрансмиссии человека (ВИЧ, вирус иммунодефицита человека) дали результаты, которые обнадеживают, хотя, несомненно, требуют независимого подтверждения в рандомизированных исследованиях.
Улучшения наблюдались в отдельных нейропсихологических тестах (с использованием набора тестов NPZ-8, специфичных для этой группы населения), а также в улучшении метаболизма головного мозга, которое измерялось отношением сигналов N-ацетиласпартат / креатин в магнитно-резонансной спектроскопии.
Мемантин также оценивался в двух исследованиях у пациентов с алкогольной зависимостью и сопутствующими психоневрологическими и когнитивными расстройствами.
В небольшом рандомизированном исследовании (в группе из 16 пациентов) применение мемантина превосходило плацебо при синдроме Вернике-Корсакова в когнитивных функциях (измеренных по шкале мини-психики), а также в повседневном функционировании.
Небольшая исследовательская группа и использование инструментов оценки болезни Альцгеймера должны поощрять осторожность при интерпретации этого результата.
В открытом исследовании группа из 19 пациентов с алкогольной деменцией продемонстрировала улучшение когнитивной функции (оцениваемой с помощью батареи CERAD и шкалы Mini Mental), ежедневного функционирования и поведенческих симптомов в течение 12-недельного наблюдения.
Авторы этого исследования указывают на то, что нельзя однозначно исключить, что наблюдаемые преимущества были, по крайней мере, отчасти из-за того, что воздержавшиеся поддерживали воздержавшихся, а не из-за специфического эффекта препарата.

А представьте что мы будем жить по 150 лет в полном здравии…

В "Краткой истории будущего" была высказана интересная мысль, точнее прогноз.
Т.к. мы, человечество, в общем объеме победили голод, войны и болезни (мировых войн не предвидится, есть локальные, а они уже не романтизируется всем обществом, а скорее вызывают негатив, второй чумы не предвидится, СПИД, например, уже успешно купируют, а лет 100 назад он выкосил бы половину планеты ну и т.д.).
Так вот т.к. вроде как эти вопросы стоят не так остро, то мы двинулись в продление жизни к бессмертию.

Но вот не оставляет мысль - если бы мы жили допустим по 150 лет, как сейчас живем до 60. Т.е. в два раза удлиняем жизнь. Как бы это повлияло на отношения? Готовы бы были люди заключать браки "до окончания дней своих?".

Как обстоят дела сейчас у нас? Мы в 20-30 в общей массе заключаем браки с условием, что в 60-70 примерно кто-то из нас умрет, вместе лет 30-40 проведем, как раз детей вырастить и внуков понянчить. В теории, примерно так и происходит, не то, чтобы мы говорим об этом в лоб, но примерно все это понимают 30-50 лет вместе при хорошем стечении обстоятельств.

А если бы, заключая брак, в 20-30 лет, мы бы понимали, что нужно прожить вместе 100-120 лет вместе!? Готовы вы были бы пойти на такое? 100 лет, Карл!

А если бы понимали, что могли бы заводить и рожать детей до 100 лет без последствий для здоровья? Т.е. у вас было бы время вырастить ребенка до нормального сознательного возраста и потом еще 2-3 раза также…

Как бы мы тогда относились к выбору партнера? Уверены, что смогли бы прожить с человеком, который рядом, вместе 100 лет? я тут не уверен что с девушкой и 10-15 лет пробудем, не потому что не хочу, а просто люди меняются и никто не знает как эти изменения на вас скажутся, но уж 100 лет.

А с работой и профессией? Ты можешь достичь верха сразу в нескольких…

В общем мысль очень занимательная, на самом деле, меня она зацепила, потому, что из-за нее пришел к мысли, что мы так цепляемся за людей в том числе и потому, что не уверены, что успеем еще с кем-нибудь быть счастливыми.

А по сути - это дело лишь времени.

Вопрос дискуссионный, но пару дней было интересно поразмышлять.

Хорошего настроения и нужного человека рядом!

я долго размышляла, какой именно вид терапии мне нужен, и решила, попробовать вести блог, чтобы снова начать что-то делать в этой жизни, потому что жизнь без работы - расслабляет. с последнего поста прошло достаточно времени, чтобы объявить себе, что ВСЁ поменялось.

если кто-то по какой-то причине читает эту чушь - можете отписаться, потому что я планирую писать каждый день минимум дважды. связано это с тем, что только сейчас ко мне начинают возвращаться какие-либо эмоции, они не всегда позитивные или хорошие, друзей, с которыми я могу это максимально откровенно обсудить, у меня нет, поэтому под удар попадает моя старая страничка намешанных подростковых эмоций. мне не просто хочется поделиться, а скорее выговориться под ноль. в мире соц сетей, где общения в чистом виде так мало, - это сложно.

вчера я размышляла о том, как лучше организовать свое "выздоровление", и вспомнила о старом добром правиле 21 дня. собственно этим я и займусь.

Каждое утро я буду расписывать планы на день во всех подробностях, описывать свои идеи и мысли - попсовая идея любого блога по сути. но для меня это нечто новое, так получилось.

краткое содержание пропущенных лет:

• я закончила универ
• рассталась
• восстановила теплые отношения с родителями
• работала год в фитнес-клубе
• сменила профессию на инженера-проектировщика
• начала встречаться с А.
• вышла замуж за него
• была в чудесном медовом месяце
• мы купили квартиру
• делаем ремонт
• набрала прилично кг
• отношения на работе резко испортились

последний пункт, собственно, и привел меня в мое нынешнее состоние: нервный срыв, болезни хлынули рекой, за все время работы зп получали вовремя только один раз, остальные месяца маленькими порциями, чтобы элементарно хватило на проезд и на хлеб. в таком положении я никогда не была. работать стало невыносимо: постоянные головые боли, требования бысрее сдавать объект и отсутствие оплаты быстро привели желание работать к нулю, да и возможности тоже упали. за закрытыми дверями директора, за нашими спинами, каждого из нас активно обливали порциями говна. зимой ушли три человека, люди не возвращались после собеседований, в мае ушли я и еще три архитектора. в коллективе осталось три человека.
сейчас я это пишу без особых эмойций, но когда все было в разгаре, я не могла остановить поток своей ненависти к этой конторке. они разбили все мои ожидания и представления о моей профессии. я проектировщик, черчу то, что скажут на первых порах, участвую в обсуждении вариантов усилений и тому подобное, но у меня нет опыта, чтобы делать все с нуля и до конца самой. я не могу брать такую огромную ответственность за жизни людей сейчас. я недостаточно компитентна.. плюс оплата не соотвествует усилиям: оставайся до ночи, приходи раньше, обед - 15 минут. я же не робот. в фитнес-клубе платили больше - вот они реалии России. шесть лет учебы ни для чего.
и только я стала приходить в себя после этого в объятьях своего дома и мужа, который всегда был рядом, произошло другое интересное событие. в родственной по направлению проектировочной компании, где работают мои друзья, появилась сводка обо мне. о самой мне! от моего директора. эта женщина, которая в период, когда задерживала нам зп на два месяца, ездила по курортам и рассказывала нам, как она чудесно каждый месяц получает декретные за своего второго ребенка. написала она обо мне максимально отрицательный отзыв, хотя при уволнении просила меня остаться, предлагала работать на подряде и даже подняла оплату немного..

для себя я решила, что вряд ли вернусь в эту сферу. притом, что мне безумно нравилось работать - будто моя стихия, мне хотелось во всем разобраться, по вечерам я читала нормативку, обсуждала проекты с друзьями, ездила на обмеры. я понимаю, что это реальная жизнь, но не хватает сил с этим смириться. не хочу, чтобы из-за меня постарадали или могли бы пострадать люди.. такие организации должны работать по-другому, каждый должен проверять каждого, а не пытаться объяснить какой он тупой в этом. любая профессия - это опыт, работа со знающим наставником, не только ТВОИ знания. да и знания из универа - это толика того, что нужно знать.

и хотя от нас уже скорее ждут детей, готовый ремонт и пышное новоселье, я хочу пойти на переквалификацию и в будущем работать с детьми. это такая же низкооплачиваемая профессия, как и проектирование зданий, хотя казалось бы..

Страдания даются человеку для того, чтобы он наконец прозрел, чтобы понял, что в его жизни есть какая-то фальшь. Сходную роль выполняет в организме физическая боль: она указывает нам на очаг болезни или травмы. Человек страдает тогда, когда его представления не соответствуют действительности, когда фальшь внутри него диссонирует с истиной.

Энтони де Мелло

Не хочу, чтобы кто-либо прочитал эти банальные слова о том, как поменял меня этот год. Я пишу об этом каждый год и уверена, что буду писать и все последующие.

Жаль, что опыт приходит лишь как следствие трудностей и негативных моментов в жизни.

Я всегда утешаю себя тем, что я просто сейчас пройду этот сложный этап, а другие будут проходить его через лет 10, возможно мучительнее и т.д. А я уже пережила, я уже наученная, умная, ОПЫТНАЯ.

1. Я начала читать книги. Хотя всю жизнь кричала о том, что это бесполезная трата времени. Пока что я читаю о психологии жизни, но то ли еще будет)

2. Я начала заниматься йогой. Ищу умиротворение в себе, в тишине, в людях. Заземляюсь, медитирую.

3. Я поняла, что все болезни из-за нервов. Чтобы жить долго и счастливо, нужно всего лишь не нервничать, заниматься спортом и правильно питаться. Пока что до этого всего мне далеко, но, наверное, это следующий этап моей жизни)

4. Я успокоилась. Я перестала ебать мозг своему парню, я начала принимать его косяки и любить от и до.

5. Я научилась готовить. Оказалось, что я люблю убирать в доме, готовить кушать и мыть посуду.

6. Цели все выше и выше.

7. Я развиваюсь как дизайнер, стала незаменимым сотрудником огромной ГРУППЫ компаний..

В одной книге написано "Ваши мысли ничто, лишь действия определяют кто вы". Так вот, если заглянуть в мои мысли, то целыми днями я ною о том, что я заебалась и не хочу идти на работу. Но каждый день уже 10 месяц просыпаюсь и иду на работу. Так кто я? Работяга?))

8. Я жертва. И мне нравится ею быть. Нравится делать людей виноватыми и ныть, какая я бедненькая. Я меняюсь и уверена, что все получится.

9. Я сильная. В коллективе всегда кто-то чем-то недоволен, много матов, много претензий, много социальных разборок. Я спорю с любыми возрастами, отстаиваю точку зрения, люблю себя, вообще не принимаю близко к сердцу критику, критикую в ответ и пользуюсь авторитетом)) Лучше бы, конечно, чтобы меня все любили, но получается наоборот. Но мне похуй ♥

10. У меня нет друзей. Отчасти я сама в этом виновата. Есть знакомые, которых я бы могла позвать гулять, но мне тупо лень :)) Что я за человек, если мне никто не интересен кроме моего парня??????

После трехнедельного перерыва из-за болезни (две недели, полторы из которых не падала температура) и ажиотажа вокру ВПР моих учеников-четвероклассников (у меня не было ни одного свободного от репетиторства дня) я-таки вернулась к диплому. Написала еще 2,5 страницы. Но при каждой мысли о нем меня гложат противные сомнения, неудовлетворенность: мол десять страниц последних полная лажа, ненужная хрень. А потом я успокаиваю себя и говорю: "Даша, е…сь оно все конем! Какая разница, какого цвета будет диплом. Свой настоящий, выстраданный и интересный диплом ты уже давно защитила и получила, и он твоего любимого цвета - красного!".

В общем, в голове когнитивный диссонанс, прокрастинация, отвращение, ощущаемое каждой косточкой. Хоть сериал радует, что смотрю. Даже специально растягиваю удовольствие - по серии в день с рекламами по ТВ (хотя и он заканчивается на этой неделе… ;), хоть что-то же должно успокаивать.

Скорее бы май закончился - закончатся репетиторства, попрощаюсь с детишками до следующей жизни (и то не факт!), и я буду мучиться над дипломом (сейчас он равен 20 страницам) … Как подумаешь об этом… В жару, под оры соседских детей, вышедших на каникулы! Господи, почему я не сдохну на время, а когда все закончится, я бы воскресла, как ни в чем не бывало?!

Решила подтянуться к лету: уже пять дней качаю пресс и приседаю, и кручу на тонкой талии обруч (мое самое любимое упражнение, ибо стой себе, пой песенку, а он сам крутится).

Вообще настроение в последнее время какое-то для рока 90х, причем зарубежного. Все так муторно в жизни, вечно на разрыв существуешь, даже просыпаться нет желания по утрам… (Сегодня, проснувшись, почувствовала себя Кобейном.) Но все равно сползаешь с постели, и начинается день сурка.

В целом пост получился крайне писсимистичным, поэтому можно не вникать в него, ведь я вам желаю легкости, свободы, сладких ароматов весны!

Супруга ваша у меня

Сидит уже вторые сутки.

Ее пустая болтовня

Наводит сплин в моем рассудке.

Я молча пью, она не пьет,

Несет активно ахинею,

Про то, что ей двадцатый год,

И я учить ее не смею.

Она прохавала низы,

Аборты, роды, и общага.

И что от черной полосы

Ее спасли любовь и "яга".

Что брак ваш, в принципе не плох,

Но временами вы занудны,

(Как на танц-поле сельский лох)

И в люди выйти с вами трудно.

Потом прошлась она по мне,

Мол, распиздяй и неженатый.

Что весь заросший в бороде,

Худой, и постоянно датый.

Детей себе не наплодил,

А скоро старость и болезни.

Ходил с гитарой, как дебил,

И пел сомнительные песни.

Я молвил ей - Пиздуй домой,

Там ждет супруг, дите, хозяйство.

Она в ответ - Витек, не ной,

Мы все друзья, не зазнавайся.

Какие нахуй там друзья!?

Ну были пару пьянок общих.

Возможно пили у меня,

Но это так все, между прочим.

Простите грубый стиль письма,

Но за супругой уж зайдите.

Я с ней вот-вот сойду с ума,

Спасайте срочно дядю Витю.

(c) Виктор Зилов

Вообще, будучи флегматиком, я очень спокойный и отчасти даже равнодушный человек, но еть некоторые темы, с которых просто начинает бомбить. Одна из этих тем - сексизм. Тогда меня просто не остановить.

Ядаже с учителями спорить начинаю. А учитывая, что в том универе, который закрыл наш институт, мы на птичьих правах, этого делать не стоит. Но сдержаться трудно.

Одна из таких ситуаций была на прошлой неделе. Преподаватель по здоровьесберегающим технологиям в образовании говорила о вреде курения:

— Курить плохо, бла-бла-бла, - ну, с этим я согласна целиком и полностью. - Особенно курящие учителя…

Тут я напрягаюсь: одно дело - говорить, что курение вредит здоровью человека и выделять кого-то отдельно, будто бы в нашем мире создана отдельная категория людей, которым куить прямо доктор прописал. В общем, вы поняли.

В этот момент кто-то из девочек сказал что-то про мужчин, на что преподаватель ответила:

— А я пока что только об учителях-женщинах говорила, мужчины-то еще ладно…

И тут у меня и еще одной девушки бомбануло. Ну, понятное дело, мы высказывали свое "как это несправедливо", "с чего бы такое разделение?" и т.д. и т.п. Потом еще на полдня настроение было подпорчено. Особенно после фразы: "Ну это же будущие матери".

Ну, а тогда мужчины - это отцы! Здоровье каждого родителя сказывается на ребенке! И вообще, когда же, наконец, этот мир поймет, что создание семьи и заведение ребенка - дело каждого! Тем более, сторонний человек просто не имеет права рассуждать на такие темы! Вы - преподаватель, и все, что Вас должно волновать, и вообще, единственное, что Вы о нас знаете - это то, что мы будем учителями русского языка. Поэтому, единственное, что Вы можете сказать о нашем будущем, это: "Когда вы пойдете работать в школу…", а уж точно не размышлять о детях и замужестве малознакомых студенток! Кстати, почему-то никто не задумывается о чувствах тех людей, ко реально хочет иметь детей, но не имеет возможности - болезни всякие, да или тупо мужика нет и т.д. и т.п. Вот им, наверное, тяжелее всех все это выслушивать.

Особенно тупо, когда мне говорят: "И у тебя через пару-тройку лет будут", учитывая, что я не в отношениях. Я обычно отвечаю, что не практикую непорочное зачатие. Послушать этих людей, так я должна забеременеть вне зависимости от присутствия мужчины в моей жизни, тупо от возраста. И даже если я встречу какого-то мужчину, не факт, что резко захочу детей. Как это все тупо.

Но самая бесявая фраза: "Ты же девочка!" Окей, что должна делать девочка? Сидеть в платьице у окошка, радоваться жизни и с трепетом ждать милого. Я живу с сестрой и мамой, нам самостоятельно приходилось справляться по жизни со всеми своими трудностями. Не знаю, как другим, но для нас (как и большинству девочек отсюда, с Viewy, как многим окружающим девушкам и женщинам) быть этой самой "девочкой" - непозволительная роскошь. Потому что нужно делать много вещей, которые не входят, так сказать, в набор женских обязанностей. Потому что мужчины не берутся из воздуха. Да даже не со всеми мужчинами можно чувствовать себя девочкой, чего уж там! Вот когда гоударство откроет магазин "настоящих мужчин", где каждая девушка сможет найти себе достойного защитника и партнера, тогда да, я согласна быть девочкой. А пока что нужно защищать себя самой.

Да что я это все говорю, вы и сами все знаете. Просто в последнее время как-то слишком часто эти бесячие фразы витают вокруг. Когда уже люди оставят друг друга в покое?

Без драммы, но потери есть, есть последствия, которые и дают сдвиг) есть невралгии, есть факт того, что антибиотики не берут мои болезни и уу май гад, я слишком много злюсь, в последнее время.

На днях наткнулась на очень занимательный блог.Девушка знакомится с мужчинами в тиндере и регулярно ходит на свидания, о чем потом рассказывает в инстаграме. Для меня, конечно, общаться с кучей чужих мужчин чуть ли не через день более чем некомфортно. Слишком я ленивая для подобных марафонов :) Нескольких знакомств летом мне хватило, чтобы почувствовать себя выжатым лимоном. Но все разные, и обсуждать ничью жизнь я не собираюсь.Главная героиня умна, образована и достаточно принципиальна. Наши позиции во многом совпадают, поэтому её истории просто интересно почитать на досуге.Для расширения кругозора, так сказать.В одном из постов она подняла очень, на мой взгляд, противоречивую тему.О ней я бы и хотела сегодня порассуждать.

"Добиваться женщину" - это что за выражение вообще такое? Естественное, казалось бы, явление для нас, но приводящее в замешательство большинство мужчин.Прочитав и услышав лично от них множество версий того, что они вкладывают в данное действо и как относятся к этому, я попыталась выделить несколько мужских типов, исходя из схожести их ответов. Итак:

• Псевдо-романтик. Считают, что нет смысла добиваться девушку, так как "должна же быть взаимность!", при чем слово "должен" в свой адрес отказываются воспринимать категорически.Живут по принципу - добиваться равно навязываться.Если люди хотят друг друга, то они вместе. Понятия, видимо, не имеют, что не все девушки существуют на уровне инстинктов и некоторым, чтобы тебя такого одуванчика захотеть, нужны веские на то причины.
• Невъебенный петушара (айм сорри фо май френч). Избалованные недалекими курицами донельзя.Не напрягаются, потому что убеждены, что дамы от одного их вида уже могут смело без прелюдий падать к их лакированным туфлям (но чаще, к растоптанным кедам). Цитирую: "Добивания достаются глупцам и уродам, которые ничего из себя не представляют.Я интересен девушкам и без этого". Интересно, они сами доходят до такого самодовольства, или их взращивают наши женщины, для которых сыночек - золотце вопреки всему? Милые мамы, что вы творите…
• Голодранец, зато гордый. Прикрывают свою мужскую несостоятельность (не финансовую!) за фразой "Надо любить человека таким, какой он есть". Один знакомый мне объяснил свою позицию. Понимаешь, Вера, - говорит мне он, - если ты начинаешь что-то делать для девушки, она влюбится не в тебя, а во всю эту мишуру:подарки, цветы, ухаживания…А я хочу, чтобы она горела мной самим ни за что, потому что я это я. Занавес. Понятно уже, что он больше мне не знакомый, да? Кто ты, блять, вообще такой, чтобы кто-то тобой ГОРЕЛ?! А может для этого нужно девушку как-то "зажечь", не? Короче, с этими все ясно. Едем дальше.
• Сказок в детстве начитался. Тоже не приветствуют данное течение. Воспринимают девушку, которую якобы надо добиваться, какой-то принцессой на горошине, перед которой изголяешься как можешь, а она уныло качает головой с протяжным "ну не знааааю, придумай что-нибудь еще". Я не отрицаю, такие действительно есть.Но это тупое набивание цены, не более.А я здесь - про адекватность и серьезные чувства.
• Ну и последнее, нормальный мужик. Мой любимый, к сожалению, вымирающий вид.Понимают, что "добивание" это не оббивание её порогов, а элементарное внимание к её личности, желание узнать человека как можно лучше, стремление делать приятное, и по-максимуму облегчить её жизнь, тем самым как бы показывая, что он - именно тот, кто ей нужен.Но, как выяснилось, на такие ЗДОРОВЫЕ ухаживания способны лишь самодостаточные, уверенные в себе мужчины, уважающие себя и свой выбор (прям как я, только мальчики).

Чем для меня является эта страшная фраза. Ровно тем, что и для нормального вышеописанного мужчины. Я не придурочная манипуляторша, наслаждающая отчаянными попытками мужчин завладеть моим вниманием. Не даю пустых надежд.Если нет - то нет сразу, чтобы даже не тратить ни мое, ни его время. Если да или может быть, я готова узнавать человека ближе и реагировать на его поступки.Мне необходимо, чтобы оба понимали, что происходит в отношениях друг с другом. Если мне нужно подумать - так и скажу.Не выделывания ради, а принятия решения для. Если, несмотря на ухаживания, все-таки не зацепило - признаюсь, не затягивая. Все психологически зрелые люди, а тем более мужчины, умеют принимать поражение с достоинством.

Два главных ресурса, которые мужчина может использовать с целью обозначить свои намерения той или иной женщине - деньги и время. Вот, собственно говоря, что всё это значит. Добиваться девушку - значит ухаживать за ней, тратя на неё деньги и время. Хочу ли я, чтобы меня добивались? О да. Конечно, чтобы любые ухаживания заимели смысл, меня нужно зацепить душой. Эрудированность, воспитание, острый ум, общие интересы, схожесть взглядов на жизнь, чувство юмора и великодушие, щедрость и надежность - неотъемлемые качества моего мужчины. Деньги это замечательно, но мужчине должно быть приятно тратить их на свою женщину.А время, бесценная валюта, должно быть проведено с удовольствием. Самым сексуальным в мужчине для меня является ничто иное, как его мозги. Когда есть живой интеллект, будет и всё остальное. А когда их нет, действительно, ничего не поможет…. Хотя, каждой твари по паре, как говорится :) Может кому и без мозгов сойдет, если ненадолго.

P.S. Довольно злой текст вышел, мне кажется.Но я и правда зла. Все настолько привыкли к быстрой добыче, что даже не утруждаются спросить себя, а кто мне симпатичен на самом деле и что я готов ради него делать.Но нет, куда проще думать: "У меня есть писюн, я красавчик, все бабы априори мои - горите мной!". И ведь действительно, почти все - его… Мужская безынициативность так же губительна, как и женское распутство. Но, похоже, теперь это мало кого смущает.Две болезни нашли друг друга в 21 веке. И, как назло, я живу именно в нем.

С чего же всё началось ?

С того, что в середине декабря я попала в больницу. Туда, где я никогда в жизни не хотела оказаться в качестве пациента. Да, я врач и я ненавижу больницы, потому что как пациент ты ничего не контролируешь. Инфекционное отделение - это отделение закрытого типа: 4 стены, одно окно с решётками и 2 соседки по палате. В общем, там у меня был нервный срыв. В таких условиях всё говно, которое есть у тебя в голове, вылезет и будет наводить в твоих мозгах свои порядки. Мой МЧ, конечно, отхватил больше всех, но я действительно считаю до сих пор, что поводы он мне всё таки давал. После выписки начались консультации и физиотерапия. Потом оказалось, что у меня аллергия на лошадиный альбумин, и сыворотка, которую мне ввели, провоцирует развитие сывороточной болезни. Снова таблетки. И знаете, это не очень опасно, когда всё диагностировано вовремя, но психологически это очень давит. После этого я заболела острым бронхитом (снова сидеть дома в 4 стенах не по своей воле) и только пару дней назад начала отходить. Всё это происходило друг за другом, без перерыва на отдых и какое-то подобие психологического восстановления. У меня такого не было никогда в жизни. Я очень деятельный и энергичный человек, а тут меня просто выбивает из привычного ритма. Нет моего оптимизма, потому что внутри пусто. Постоянно хотелось спать, ничего не делать, страдать. И себя ненавидишь за такое состояние. А это усугубляет проблему. Я не ходила в зал, а это очень плохо на меня влияет, потому что я зависима от физических нагрузок. Начинаются выяснения отношений с МЧ. И ведь по-большей части из-за того, что я не могу выяснить отношения сама с собой. Со стороны кажется, что всё хорошо и я в порядке, но я то знаю, что нет той души и энергии, которую я вкладывала в каждую минуту своей жизни.

Я начала брать свою жизнь под контроль. Между прочим, формочки для кексов куплены, рецепт найден, курс по моей специальности в рамках самообучения будет начат с понедельника. Уже больше похоже на меня :)

И как бы мне хотелось поговорить об этом с ним. Наверное, поэтому я сюда всё это и пишу. Возможно, я об этом всё таки расскажу. Я живая, у меня есть эмоции, переживания и страхи. И, если я ему нужна, то буду нужна вся, включая и их.

даже не помню, делала ли я что-то на подобии "итогов года" хотя бы раз. вот в этом посте будет что-то приблизительное.

во-первых, в 2018 я окончательно запуталась в себе и не знаю, что я хочу делать и чем заниматься. глобально. точнее, у меня, разумеется, есть рациональный план действий на "после диплома" - магистратура, но он безумно скучный и мне уже не интересный. наряду с этим есть крайне захватывающие идеи, которые рождаются у меня в голове и выглядят так четко и осязаемо… но для них нужно так много, в том числе и кардинальная смена деятельности, а мне через пару недель 22 и я часто опасаюсь, что для чего-то КАРДИНАЛЬНОГО это вообще уже поздно (привет, соц. предрассудки моей семьи).

во-вторых, я все еще влюблена, и все еще безуспешно и бессмысленно. пора бы уже это заканчивать… хотя я вообще постоянно в кого-то параллельно влюбляюсь (хихик).

в-третьих, хорошие события. я снова съездила на Формулу-1 и взяла автограв у Алонсо. я съездила в Москву и ей удалось мне понравиться. вспоминая это, осознаю, как быстро промчался год. еще я обрела новую подругу, которая мне безумно нравится. еще было мнооого веселых пьянок летом, много моих пеших прогулок (вообще самая классная летняя часть).

в-четвертых, я замечаю, как все изменилось. вижу это даже в том, как мы с университетскими подругами перестали отмечать дни рождения (занятость, болезни, отсутствие в городе и прочие причины). это мелочи, но это расстраивает.

в-пятых, мои пожелания на 2019. Я ОЧЕНЬ ХОЧУ, чтобы этот год что-то поменял. вот на него то я возлагаю уж очень большие надежды. у меня есть определенные категории жеданий и планов, осуществления которых я очень желаю. пускай они сбудутся. я очень долго ждала сподвижек, которые не наступали. я очень много трудилась и плакала, чтобы чего-то добиться или поменять. ПОЖАЛУЙСТА, свинка, будь ко мне благосклонна. хрю.

Каждый человек рано или поздно встречается с существами, теми, что заводятся в жилье и причиняют массу проблем.
В любомслучае, с незваными гостями неизменно ведется ожесточенная битва.
существуют определенные типы частовстречающихся инсектов: 1. Неопасные.
Например, мушки-дрозофилы.
2. вредные.
К примеру жуки и мухи.
3. Насекомые-паразиты.
Максимально небезопасные враги в доме, которые кормятся кровью человека и животных.
такие как блохи и комары.
Насекомые-паразиты.
С этими пришельцами требуется действовать осторожно.
Данные паразиты в силах искусать людей, оставляя на теле разные зудящие ранки, порой провоцируя аллергическую реакцию.
Клопы.
Часто заводятся в доме, забравшись на шкуру животного, обувь или одежду человека, оказываются кроватными вредителями, обитая вблизи спального места.
Определяют одного члена семьи и по ночам выходят за кровью.
Следы клопов нелегко спутать с другими насекомыми.
Раны чувствительно чешутся, покраснения остаются бросающимися в глаза в течение нескольких суток.
Может развиться аллергическая реакция.
Клещи Обитают в покрывалах, одеялах или коврах.
Людей не кусают, но большой урон организму доставляют их побочные действия.
Паразитирующий клещ кормится отмершими частицами кожи.
Всякие малоприятные симптомы - действие аллергической реакции.
Избавляться от них следует при первом выявлении.
Вши Обитают на охваченной эпидемией местности.
Вши в состоянии возбудить такие инфекции, как сыпной тиф.
Кормятся каждые 2 часа.
Размножаются с большой скоростью.
За жизненный цикл насекомое производит до ста сорока гнид.
Гниды выводятся за одну-две недели.
Насекомые-вредители Эти насекомые не делают физического вреда людям, не делают видимых ран.
Тараканы - один из самых неприятных видов насекомых.
Появляются в любом жилье.
Не думайте, что в группе риска только неухоженные дома.
Наиболее аккуратные комнаты могут стать убежищем для нежданных посетителей.
За едой отправляются по ночам.
Предпочитают появляться вблизи сырых мест.
Не надо оставлять продукты без пакета, остатки пищи в доме, капли воды в ванной, наполненное ведро с мусором.
Тараканы становятся причиной всяческих болезней, бегая по унитазам.
Легко перебегают используя вентиляцию из одной квартиры в другую.
Муравьи.
Зачастую встречаются рыжеватые муравьи.
Редко муравьи наносят вред людям, зачастую даже полезны.
Определенные виды питаются блохами.
Зачастую муравьи встречаются в столовой фото укуса постельного клопа.
От них сложно избавиться.
Эти насекомые могут стать переносчиками заболеваний.
Мухи - весьма беспокойные вредители.
Не жалят людей, но разносят болезни.
Прячут личинки в продуктах, провоцируя инфекционные заболевания.
Когда муха попадает в дом, от нее надо избавиться.
Как очистить жилье от вредителей, каждый определяет самостоятельно.
Можно воспользоваться услугами специальных фирм, позвонить в Роспотребнадзор или решать проблему собственными силами.

Привет, дневник.

Давно я тебе не писала, и если честно признаться, захожу к тебе только потому что остальные постят красивые картинки. С момента мох прошлых откровений много что изменилось. Сечас мне 23 года. Я закончила вышку и горжусь этим настолько, что скоро стан дотошной понтовщице в провинции, которая закончила «Петербургский» университет. Я работаю в небольшой компании в Москве юристом-инхаусом. Помнится, это когда-то было пределом моих мечтаний. Бесспорно, когда я получила эту работу я была на седьмом небе от счастья и гордости, мол смотрите, я не менеджер и не оправдала ЧУЖИХ ожиданий обо мне. А мои родственники к слову, были бы очень рады моему провалу и факту о том, что я работаю продавщицей в магазине парфюмерии. Все это очень здорово, но сейчас я понимаю, что жила на зло всему, лишь бы что-то доказать, мол я не говно, а вы в меня не верили, вот и подавитесь и выкусите. Честно, это чувство у меня даже есть до сих пор. Но я считаю его разрушительным.

На самом деле, я обычный начинающий специалист с корочкой, не больше ни меньше. Я лентяйничаю порой, не знаю в соверщенстве закон и год так называемой практики никоим образом не возвышает меня над остальными. Да и прихожу к выводу о том, что нет никакого возвышения или вознижения, главное то, что находится внутри меня. А внутри у меня бардак. И в доме был бардак. Ну никак я не могла разобраться в себе и разобрать кучу вещей, которую я набросала в комнате. Во мне куча страхов. Я боюсь начальника, его агрессивной реакции на мои промахи, я боюсь ездить в метро в час пик. Признаюсь, даже когда пишу этот текст, мне уже страшно. И накатывает тревога. Возможно, это глупо. Но в моей голове уже сформировались нейронные связи на этот счет. Постараюсь поработать над этим.

Почему я боюсь начальника? Потому что знаю о косяках своих, он, конечно, не о всех в курсе. Я боюсь на фоне этого, что они откроются. И работаю с чувством тревоги, а это энергозатратно и не продуктивно совершенно. Следовательно сказывается на работе. Возможно, стоит просто поговорить о том, что я испытываю чувство тревоги и допускаю ошибки в документах от этого. Со мной диктат точно не работает. От него я просто блокирую мозг и нервная система идет в отказ.

В метро не так уж и страшно, если обходить толпу и фарш из людей в вагоне, если пропускать их вперед и ждать пустого вагона. В цееелом, эти страхи преодолеваемы. А я не прорабатываю их, а забиваю на них. Терплю и периодически срываюсь в болезни или прокрастинацию.

Чахотка - инфекционная болезнь организма человека и домашних и диких животных пробуждаемое патогенными микобактериями.
Ведущие пути передачи: при чихании, через зараженную пыль в воздхе и контактно-бытовой.
врач из Германии Роберт Кох в 1882 году нашел инфекцию болезни, окрещенную палочкой Коха.
официальное обозначение - МБТ - микробактерия туберкулеза.
Врачами определено, что существуют ряд разновидностей бацилл Коха, среди которых основную опасность для заражения людей несут людской и бычий бактерий.
Основой инфицирования становится недужный человек, распространяющий бактерии при кашле и чихании, и больные звери, в частности КРС.
Захворать можно в толпе, поедая продукты нездоровых животных.
Бациллы весьма стойки и довольно долго живут в окружающей среде.
Они имеют устойчивость к морозу.
Наиболее благоприятные условия их сохранения - мокрые и темные комнаты.
Инкубационный промежуток времени от заболевания до появления явных симптомов от пары недель до нескольких лет.
Чахотка начинается в разном виде.
Зачастую зарождается неуловимо для заболешего, течет в первое время скрыто и имеет незначимые явления - ночной потливости.
Часто пациент не образает на это внимания, и недуг нарастает лечение очагового туберкулеза.
Крайне важно для быстрого определения и профилактики чахотки своевременное флюорографическое обследование, непосредственно с подросткового возраста.
Для детей для этой цели используется проба Манту.
Любые формы этой болезни являются полностью излечимыми при раннем обнаружении, своевременном начале лечения, применении эффективных медицинских препаратов, выполнении системы и продолжительности определенного курса терапии.
Для предупреждения инфекции огромное значение имеет правильный образ жизни, закаливание, разумное питание, гигиена.
Для детей важна для профилактики оязательная вакцинация, которая проводится в роддоме в первую неделю жизни.
Она делает иммунитет человвека к инфекции.
Крайне важно в борьбе с туберкулезом - это одолевание голода в мире, улучшение социально - экономических условий жизнедеятельности, повышение уровня культурного развития человечества.

Меня все еще пугает мир, в котором я живу. Часть два.

Во время болезни и сдачи анализов узнала, что у меня аллергия на алкоголь. Вообще, подозрения с моей стороны начались еще в середине лета, но каждый раз, когда после алкоголя мне становилось плохо или мое тело покрывалось красными пятнами, я ссылалась на что угодно, но не на аллергию.

Мне самой никак от этой новости. Исключенный из рациона алкоголь ни малейшим образом не отразился на моем настроении или поведении. Мне н-и-к-а-к. Нельзя и нельзя. Вот если бы шоколад запретили есть, я бы, наверное, повесилась от безысходности.

Но все это не так страшно, как страшна была реакция моих друзей и знакомых, с которыми я время от времени встречаюсь именно за бутылкой чего-то там. "Настя, в смысле? Как так? Как ты теперь будешь жить?", "Настя, мне тебя жаль!", "Ты только не расстраивайся!!!" и эти бесконечные дружеские приколы из раздела: "Вот ты лошарка!". Было чувство, что я им сказала о своей неизлечимой болезни.

Тоооооо есть, алкоголь сейчас возвели в культ, или что? Если ты не выпиваешь, то ты — чмо несчастное? Человечество катится в ад, но туда ему и дорога. Там ему и место. Ну, а я буду катиться в ад из-за других не менее прекрасных пороков.

Ветряная оспа или простонародно Ветрянка - это инфекционная болезнь, вызванная герпес-вирусом Varicella Zoster.

Сегодня почти любой человек на сто процентов восприимчив к первичному заражению.

Схватить первичную инфекцию легко может как дитя, так и взрослый человек, ни разу не болевший ветрянкой, нужно отметить, что у людей в возрасте течение болезни, обычно, серьезнее. Больше всего распространенный возраст заболевания 4-7 лет. Ветряная оспа, по сути, в детском возрасте протекает в достаточно легкой форме; у грудничков, людей с ослабленным иммунитетом, взрослых болезнь может принимать более тяжелые формы.

Ветрянка может проходить бессимптомно на протяжении достаточно длительного периода, до того как образуются первоначальные признаки заболевания, именно поэтому человек может инфицировать остальных, даже не зная, что он болен. Активная форма ветрянки будет начинаться за 2-ое суток до возникновения характерных высыпаний на кожном покрове и длится до того времени, покуда новая кожная сыпь не будет появляться, а застаревшие высыпания прикроются коркой.

Главные симптомы ветрянки - появление легко-розового оттенка сыпи на лице и также на кожном покрове всей головы, сопровождающееся в этом случае увеличенной температурой и общим недомоганием.

Как правило, атипичные высыпания в типе алых прыщей, вдобавок волдырей разносятся вмиг и волнообразно, точнее, не по одному, а одновременно по несколько десятков штук. Как раз при следующей "порции" прыщиков у больного остро ухудшается самочувствие, появляется боль в пояснице, изнеможение, резь в животе, головная боль, начинает подниматься температура, которая может наблюдаться вплоть до пяти суток, но, по большей части, спустя двое суток она делается нормальной https://vetryanka.su/vetryanaya-ospa-inkubacionnyj-period.

На период образования кожной сыпи надо соблюдать карантин.

Если у больного крепкий иммунитет, то на пятый день совершенно все высыпания прекращаются, общее состояние улучшается, острый период заканчивается. Больной перестает являться заразным, но вирус, все же, прочно фиксируется в организме человека и будет оставаться там уже на всю жизнь.

Ветрянка у детей, людей в возрасте страшна именно осложнениями, которые легко могут спровоцировать: поражение печени и почек, воспаление легких, артрит суставов, в связи с этим нужно своевременно осуществлять лечение и, хоть первые двое суток важно соблюдать, преимущественно малышам, постельный режим.

Если подумать, с семидесятых годов прошлого века в цивилизованных державах результативно применяется крайне эффективная вакцина против ветрянки, при помощи которой вырабатывается прочный иммунитет на 10-ки лет. Эта вакцина, включая ее улучшенные модификации особо желательна лицам с огромным риском осложнений - раковым больным, женщинам, намечающим беременность, Спид-инфицированным и так далее. Помните, что предвидеть процесс заболевания нелегко, именно поэтому при мысли о предостережении ветрянки посоветуйтесь с авторитетным доктором!

Собрала я весь свой гардероб шлюхи готессы, привезла его в родной город, не без помощи любимого, в надежде покорить своими провокационными луками всю больницу, как все, само собой, пошло не по плану.

Я же хотела положить себя в больницу, никак не ожидая, что мне дадут от ворот поворот, потому что у меня еще не конченная стадия болезни и мест в психушке нет от слова совсем.

Короче, пришла на прием к своему врачу, говорю, мол, так и так, надо бы кинуть ненадолго тельце в лазареты, потому что сил моих нет уже жить вот так. На что она, осмотрев мне всю голову, сказала, что делать там нечего, вот тебе выпишу капли за миллиард, сиди дома и лечись. Я такая, мол, здрасте, тетя, как так? Но вот так. Вышла из кабинета в дикой растерянности, потому что была немножко рада избежать участи исколотой пятой точки и вен на руках, но с другой стороны, знаю я все эти лекарства, выписанные ею. Не шибко на них уповаю.

Вощем, позвонила зайцу, сказала, что в больницу я не ложусь и меня можно забирать из родного города в субботу. Почему в субботу? Потому что как бы сильно я не любила свой родной город, нашу семейную квартиру я люблю до невозможности, где все такое родное и душеньке угодное. Побуду здесь несколько дней, почитаю в одиночестве, позанимаюсь наконец-то французским, растяжкой и просто пообщаюсь с местными. Дома все-таки хорошо. Мое место силы, как я и говорила уже тысячу раз.

А вообще, маман меня тут на свой турецкий сериал подсадила, как на сильные наркотики. Я уже слышала и видела его мельком, приезжая домой ранее, но как-то неожиданно поймала себя на том, что сижу с маман бок о бок с кружкой вкусного чая и смотрю вместе с ней ее сериал. Так заинтриговала, что час назад, когда мы досмотрели очередную серию, я взяла лэптоп и пошла не спать, а смотреть продолжение, потому что все закончилось как всегда на интересном моменте, а маман отказалась смотреть следующую серию, ссылаясь на то, что ей завтра на работу и она пошла спать. Предатель. А я не спать! Я сейчас наведу себе миллионную кружку чая за этот день и продолжу смотреть сериал. Турецкий! Я от себя в шоке и нет одновременно.

1. Самая большая провинность в детском возрасте?

До сих пор стыдно. Однажды я взяла папины сигареты, раскрошила их, выкинула в окно, а папа потом подумал, что это мой старший брат их украл. В итоге папа его наказал, и моего двоюродного брата заодно. А я так испугалась, что не призналась в содеянном.

2. Самая заветная детская мечта?

Я все детство мечтала оказаться гением. Совершить научное открытие, написать гениальную книгу, что угодно. Но гениями не становятся.

3. Если бы могли изменить что-то в нашем мире, чтобы вы изменили?

Просто сделала бы абсолютно всех людей добрыми и бескорыстными, чтобы не было ойн, коррупции и всего такого.

4. Кем хотели стать в детстве?

Помимо гения, хотела быть учительницей. Уже лет с четырех я играла в школу, мне это казалось каким-то волшебным местом, где дают какие-то волшебные знания.

5. Какую профессию для себя вы бы выбрали сейчас независимо от ваших знаний и умений, если бы у вас была такая возможность?

Хм, а это интересный вопрос. Возможно, профессия музыкантши и певицы. Хотела бы играть на виолончели, гитаре, губной гармошке, аккордеоне, и еще при этом красиво петь. Записывала бы свои альбомы, давала бы концерты, ах.

6. Смогли бы вы усыновить ребенка?

Нет, но только потому, что я вообще не хочу детей. Но если бы я была готова стать мамой, то тогда да, мне было бы неважно, родной это ребенок или из детского дома.

7. Место, в котором бы хотели побывать?

Япония. Сейчас это первая страна, где я хотела бы побывать.

8. Самое необычное место, в котором вы просыпались?

На пляже под открытым небом. Спать было неудобно, но просыпаться у моря все равно круто.

9. Есть что-то, что вы не можете сделать уже длительное количество времени, откладывая на завтра, и что не требует огромных материальных и духовных затрат?

Уборку дома. Я не мыла полы и не протирала пыль уже очень-очень долго, даже стыдно говорить, сколько именно. Хочу заказать услуги клинера, но мне неловко, что они увидят всю эту грязь и будут шокированы.

10. Самый смелый поступок в жизни?

Уехать за границу, не зная, что меня там ждет, имея при этом депрессию, социофобию и прочие ништячки.

11. Что бы вы ответили своему ребенку на вопрос откуда берутся дети

Наверное, прочитала бы ребенку книжку детскую, где очень понятно и с картинками было бы все объяснено, и про строение половых органов, и про секс, и про оплодотворение, и про болезни, и про предохранение, и про разные сексуальные ориентации, и про активное согласие, и про мастурбацию, и тд и тп. Просто боюсь, если бы я рассказывала сама, то могла бы совершить какую-нибудь ошибку, сказать какое-то неправильное слово, или что-то важное забыть упомянуть. Я даже полный процесс овуляции, оплодотворения и прочей физиологии не могу рассказать без подглядываний в гугл.

Любая болезнь — это нарушение гармонии, дисбаланс всех систем организма.

Вспомните, когда вы в последний раз болели, и мысленно вернитесь к тому, о чём думали перед тем, как почувствовали себя неважно. Скорее всего, о чём-то неприятном, грустном. Может быть вы злились, ревновали или завидовали.

А деструктивные мысли рождают энергетические блоки и сбои в организме. Он борется с этим, старается освободиться, очиститься — и заболевает, чтобы вывести ненужный ментальный балласт. Среди наших родственников и знакомых всегда найдутся люди, которые никогда не заболевают простутдными заболеваниями — даже в пору эпидемии. Думаете, у них какой-то сверхъестественный иммунитет? В переводе с латыни immunitas — освобождение, избавление от чего-либо. То есть невосприимчивость организма к инфекциям, его способность противостоять внешним разрушающим факторам.

Эзотерики считают, что чем выше духовный уровень человека и чем сильнее его вера, тем больше вероятность, что он не заболеет. Психосоматика и иммунитет всегда идут в одной связке. Болезни, особенно вирусная инфекция, ОРЗ, бронхит, грипп, ларингит, ангина и подобные, напрямую связаны с нашим темпераментом и силой духа. Безусловно — и с физическими показателями. Ну, как может противостоять болезни организм, хозяин которого постоянно ослабляет его неправильным питанием, отсутствием физических нагрузок, сигаретами и алкоголем? Иногда наш недуг — это кармическая предопределённость. Нужно поболеть, чтобы "сжечь" завалы в подсознании. Но в этом случае болезнь наступает быстро и также быстро проходит, причём без осложнений.

Любая вирусная инфекция связана с потерей радости жизни, чрезмерной озабоченностью. В человеке что-то "умерло", он перестал чувствовать прекрасное, его ничто не вдохновляет, не радует.

Респираторные заболевания — это все виды страхов, мелкие обиды, а также суетливость: когда человек пытается одновременно сделать множество дел и боится, что не сумеет. А ларингит вдобавок — ещё и страх сказать правду, лживость, злые слова, брань. Как правило, бронхиты и трахеиты связаны с домашней атмосферой. Пневмония, с точки зрения эзотерики — это страх перед жизнью, будущим. А ещё желание всё про всех знать, всё контролировать, везде совать свой нос и всех учить, "как оно должно быть на самом деле". Что делать?

Человек должен учиться работать над собой. Понимая свои страхи и зажимы, искать выход, просить о помощи, очищаться, укреплять дух. За нас самих этого никто не может сделать. Тогда и витамины, и правильное питание, и ароматерапия, лук, чеснок и прочие средства профилактики помогут противостоять простудным заболеваниям, не поддаться всеобщей истерии и не заразиться ментально. Ведь любая профилактика только хорошее дополнение к правильной психологической самонастройке на невосприимчивость к болезням.

Автор — @vivaolga.ru

На календаре семнадцатое ноября и я прикована к своей же кровати из-за проклятой простуды и/или болезни.

В прошлый четверг, когда я сидела у Любы дома и разговаривала с ней о первых главах книги "Гарри Поттер и философский камень" на французском, меня донимала боль в горле и периодически вырывающийся кашель. Старалась не обращать на это внимание, потому что есть у меня такая особенность (долбоеба, я бы сказала): во время болезни я просто игнорирую тот факт, что болезнь у меня в принципе есть. Типа, пройдет само, организм справится без посторонней помощи в виде медикаментов.

И что же :) )) ))

В пятницу, когда я вернулась из бара и легла на кровать прямо в пальто, я поняла, что моему организму конец. Тело знобило, голова раскалывалась словно от удара топором, а желудок донимал меня тем, что хотел выпустить из себя все выпитое, но не мог, потому что еду я в рот, в отличии от виски, не брала от слова совсем. К сожалению.

В субботу я проснулась откровенно больная по всем фронтам. Ровно неделя прошла, а изменений никаких: горло болит, туберкулезный кашель при мне, температура не спадает ниже 37. Я ненавижу свой организм за эту слабость. Обычно я болею редко, хотя и выгляжу как доходяга или жертва Бухенвальда со своими костями, выпирающими отовсюду наружу.

Каждый день я засыпаю с мыслью, что завтра проснусь здоровой. Уже тошнит от всех препаратов и моей неспособности даже чай себе налить.

Завтра передают наконец-то снег, уповаю на то, что он запорошит все мои болячки, ибо невозможно же больше терпеть все это. На антибиотики пока не соглашаюсь, но если в понедельник ситуация не изменится, придется наведаться в больницу и отдать еще пару тысяч уже на препараты посильнее.

Замечательный у меня отпуск получается. Хотела же заниматься здоровьем, вот и занимайся, девочка.

Прекрасную романтику весны с праздничной свежестью берез, янтарными вербными соцветиями, медовыми ароматами, упоенность лета с солнечным отдыхом, роскошность осени с пламенными кистями рябины и желтоватыми листочками, волшебность зимнего периода с кружевными снежинками обычно портят простудные нездоровья.
Из года в год устойчиво следует грустная, одна и та же ситуация: со сменой сезона сразу начинается интенсивная борьба с бесконечными бронхитами, вирусными инфекциями, воспалением легких, гайморитами, простудами, тонзиллитами.
Скорее всего, совершенно все вмиг будут согласны с часто встречающимся фактом, что ни одному человеку не нравится болеть.
Особенно, если еще за день до этого чувствовали себя великолепно, напротив, на данный момент трясет, одна мечта совсем никуда не выходить, практически ничего не делать, компактнее укрыться теплым одеялом.
Даже обожаемая, пахучая, аппетитная еда на этот момент оказывается как трава.
Ежесекундно клонит ко сну, однако не удается: кашель, повышенная температура, бессилие, ломота, першение и боль в гортани, ринит, слезоотделение - абсолютно не дают сок цикламена.
А когда подцепили грипп, заболели или кормящая мать, или малыш, либо беременная женщина, так и вообще, "беда"- почти все принимаются слишком нервничать, паниковать.
Можно утверждать, что поэтому в ближайшее время в Глобальной сети решительно нет более обговариваемой, важной темы, чем острый вопрос: "Каким образом защититься от каверзного гриппа и простуды".
На самом деле, сезонные недуги - не считаются печальной, злополучной, устрашающей неизбежностью, с которой бесспорно стоит смириться, если предварительно принять на вооружение результативные и наукоемкие приемы профилактики.
Различные болезни плохо вымытых рук - это не только поносы.
Все заразные вирусы гриппа, ОРЗ, простуды идеально чувствуют себя на денежных купюрах, детских игрушках, посуде, книгах, предметах одежды, кнопках лифта, дверных ручках, лестничных перилах.
В случае, если лукавая простуда тем не менее застигла вас, не дрожите, так как главная задача - мгновенно начинать правильно и аккуратно лечиться.
Сама по себе заурядная простуда не в такой мере грозна.
При легкомысленном игнорировании ее вредны разнообразные неожиданные, тяжелые осложнения: воспаления легких, бронхиты, синуситы, отиты, сердечно-сосудистые болезни, пиелонефриты.
Рекомендуется помнить постоянно, что грипп, острое респираторное заболевание, острая респираторная вирусная инфекция при единой схожести признаков: покашливание, поднятая температура, насморк - совершенно разные болезни с неодинаковыми возбудителями и методами лечения.
С тем чтобы легкое, относительно безопасное недомогание не закончилось солидной неприятностью, необходимо принимать спешно результативные меры, как только почувствуете первоначальные симптомы подступающей инфекции: небольшой, полный дискомфорт в горле и в носу.
Возможность заполучить такие болезни растет, в случае если грипп, простуду, ОРЗ выносить на ногах.
Из чего следует, что первое условие при излечении - это, разумеется, оптимальный, благоразумный постельный режим.
Дешевым, незамысловатым, результативным, способом при сухом кашле, гайморите, заложенности носа, простуде считается горячая ванночка для ног.
Через недельку иммунитет освобождается от остатка бацилл, воспалительные реакции в организме человека затухают, признаки - тоже, кстати, не поторапливайся тесно контактировать, расцеловываться, обниматься с коллегами, приятелями, обрадованной родней, и торопиться стремглав на место работы.
И не изумляйся, когда еще парочку суток будет необходимо воевать с отсутствием сна, изнеможением, нервностью: ослабевшему организму необходимо определенное время на обновление.
Значит, подыщи подходящую, безошибочную тактику и не торопись возвращаться в трудовой, прежний, привычный строй.
Конечно же, обстоятельные нагрузки эффективнее отложить хотя бы на несколько суток.
Имеет значение не только лишь одолеть болезнь, но и дополнительно прилично вернуться внутренние резервы, или в ближайшем времени сможете ещё раз оказаться очередной, нелепой, добровольной жертвой каверзных вирусов.

согласно данным официальной отчетности приблизительно пятая часть совершеннолетних жителей земли страдает геморроем, и ежегодно размах болезни множится.
Нередко данной болезни подвержены те, кому старше сорока пяти, но зачастую заболевание ощутимо молодеет.
Геморрой не только вызывает болезненные проявления.
Он опасен многочисленными факторами вроде анемии, тромбов и ущемлений.
Из-за этого при начальных проявлениях недуга следует обратиться к проктологу.
На ранних этапах возможно действенное лечение болезни без скальпеля, но чем дальше запущена хворь, тем тяжелее окажется процесс излечения.
Причины болезни Болезнь вызывается застоем крови в венах кишечника.
Геморрой - обычная болезнь тех, кто постоянно работает не вставая — в частности, водителей и "белых воротничков", часами не встающих из-за авто и из-за монитора.
Формированию заболевания также благоприятствуют частые задержки дефекации, вынашивание ребенка — одним словом, факторы, вызывающие сильное повышение внутрибрюшного кровяного давления.
Среди претендентов пребывают и грузные люди, и те, кто регулярно обязан носить большой вес (рабочие на погрузке, спортсмены).
Как проявляется болезнь? Напрямую зависит от сложности недуга.
Хворь прогрессирует постепенно, в течение нескольких лет, и часто обнаружить его первичные черты бывает нелегко.
Врачи отличают 4 этапа прогресса болезни Первая фаза.
Появление геморроидальных шишек, зуд, кровь во время дефекации.
Следующая форма.
Такие же проявления, что и при первой форме, плюс вылезание геморроидальных узлов при дефекации или нагрузках и несильные кровевыделения из заднего прохода.
Более сложная форма.
Вылезание узлов даже при небольшом поднятии веса.
Больше проявлящиеся выдеения крови, болевые ощущения, отек ануса.
Наиболее сложная стадия.
Регулярное вылезание геморроидальных узлов, которые присутствуют постоянно, частые кровевыделения, боль, воспаление тканей у ануса симптомы начальной стадии геморроя.
Выделяют 3 вида болезни: закрытый, внешний и комбинированный.
Виды исцеления геморроя Излечение геморроя без операции можно лишь при первых стадиях.
При появлении проявлений нужно записаться на консультацию к проктологу.
В случае, если недуг только начинается, доктор, скорее всего, пропишет врачевание медикаментами.
Элементарные методы предотвращения геморроя -потреблять не меньше 30 граммов фруктов и овощей в день; выпивать не менее восьми чашек влаги; увеличить регулярную физическую активность; ежесуточно производить дефекацию; скинуть вес.
Операбельное же лечение геморроя проводится малоинвазивным способом.
При геморрое не стоит рисковать с самодеятельностью, а употреление различных нетрадиционных методов обязательно требуется координировать с врачом-проктологом.
Определенное исцеление могут дать травяные настои с антивоспалительными и кровеостанавливающими свойствами — к примеру, крапивы.

Во всем нужно искать плюсы. Вот, например, у меня вчера была температура под 38 градусов.… Зато я была теплее нашей батареи!

P.S. А если без шуток, то кожа полыхала, как пожар, в общем, одно из самых малоприятных ощущений в жизни. Сегодня температуры нет, я радуюсь, что не сгорю заживо и продолжаю лечить горло.

Зато именно болезни показывают, как, оказывается, хороша твоя жизнь, когда у тебя просто ничего не болит.

У вас есть фобии? Или даже не так, не фобии, а реальный страх жизни. У меня да, скорее фобий маньше, чем страхов. 1. Смерть близкого человека 2. Война 3. Неизлечимые болезни Ни к одному пункту я не готова

Знаю, что во всём нужно искать положительные стороны, но как в болезни её найти? Да, снова о Рэе, мой блог, мой пёс, о чем хочу-о том и пишу. В общем, эта дрянина выросла уже до размеров небоскрёба, шутки шутками, но она реально огромная. Достаёт уже до колен ему, и в длину до грудной клетки. Она тежеленная, что Рэя постоянно ведёт в сторону, ходить сложно. Но при этом он умудряется бегать (были на даче). В последние дни он капризничает по еде. Корм не ест, максимум одну порцию (из 2х дневных). На сутки растягивает, а должен за это время съедать таких 3. При этом ест все остальное, что не приколочено. Проблемы именно с кормом, а давать что-то другое я сейчас не могу, потому что у него постоянный могиторинг анализов, а смена питания обязательно изменит показатели. В общем, решений нет, как и денег. Сейчас такой период, когда деньги взять неоткуда. Работа, скажете вы, ан нет, не могу сейчас идти работать. У нас могут быть проблемы с квартирой, и решится этот вопрос через полмесяца, а если устроюсь и придется переезжать в сосняк, то это будет вынос мозга. Серёжа хочет уходить в армию, у него повестка на ближайшие дни, не знаю, что делать. Родители очень помогают с деньгами, они все уходят на Рэя. С июля мы оставили уже порядка 40к, и еще не считая первой операции в апреле. У родителей сейчас время после отпусков без надбавок и премий, поэтому они тоже получают копейки. Папе дали аванс 18 тысяч, хотя обычно в районе 50 тысяч, а то и больше. Короче, такого тупика не было давно, но я все равно буду искать работу, хоть ненадолго. Сейчас мы снова поедем в клинику, уже на автобусе, ибо на бензин денег тупо нет. Ехать на другой конец города. Ненавижу, когда люди бестактно пяляться на его опухоль, аж противно от этого. Еще и перешептываться начинают. Больше всего меня гнетет, что они думают, что я не лечу собаку или запустила это, а я ведь не виновата. Хотя конечно виновата, только не знаю, в чем. В ближайшее время ожидается нервный срыв, я прям чувствую эти волны, и так слёзы не просыхают на глазах. Еще и ругаемся постоянно с Серёжей, я на нервах, он на нервах. В общем, пошла собираться «в путь»

virginia to vegas – selfish.

Is it only in my dreams? Is it only in my head?

Are you lonely When you're lying in my bed?

Я из тех людей, которые до дыр слушают понравившуюся им композицию, а потом к ней никогда не возвращаются. Или возвращаются, но уже спустя месяц-два после последнего воспроизведения. Ничего не могу с собой поделать, увы. Слушаю-слушаю, а потом просто бросаю ее, как старую игрушку в чулан. Песня, кстати, потрясающая, советую. Единственное что, ребят, ее нужно восхищаться только в наушниках, в хороших наушниках, тогда можно ощутить всю красоту мелодии.
По правде говоря, настроения нет, вообще. Решила свои мысли и эмоции не держать в себе, а поделиться с вами. Может станет легче. Мне ничего не хочется, абсолютно, хочется лежать пластом на кровати и смотреть в потолок. Странное ощущение. Со мной такое редко бывает, бывало. + ко всему этому я приболела, не могу сказать, что сильно, но слабость, усталость и сопутствующие симптомы болезни присутствовали. Сейчас все хорошо, почти выздоровела. Скоро на работу. Так забавно, осталось мне отработать на этой работе три смены… Я так хотела уйти оттуда, хотела забыть и никогда не вспоминать, но обстоятельства сложились так, что мне пришлось там работать. По итогу: я буду скучать по коллективу, по всяким социальным плюшкам, по зарплате, но вот по самой работе и по руководству – однозначно нет. Это конечно не работа мечты, но на первое время вполне. Но теперь встает другой вопрос… Вот закончу я, отработаю, заберу трудовую книжку и… И куда дальше ? Я не нашла работу, по правде говоря, я даже и не искала ее. Не хочу, нет желания. Глупо, знаю, еще знаю, что это слова ребенка, который не думает о будущем, но… Я обязательно соберусь, обязательно найду что-нибудь, хотя бы на первое время.Этими словами я успокаиваю себя, не всегда получается, но на пару дней хватает. Мой самый большой минус – я очень ленивая. Даже ленивец не такой ленивый, как я. Вроде бы и надо, вроде бы и хочется даже, но как только я отправляюсь на поиски… Все, я начинаю отвлекаться, зевать, могу даже параллельно фильм включить… И все, поиски заканчиваются. Надеюсь, я не одна такая, да? Кто-нибудь поддержите меня.

Я думаю, что нужно потихоньку приводить себя в порядок, вставать на ноги, заняться делом. По крайне мере сделать маленький шажок к тому, чтобы стать полноценным человеком. Может найду хобби, запишусь куда-нибудь… На танцы, в спорт зал, на вокал. А то так и буду всю жизнь ленивым блином… Как у вас дела? Что нового? Вижу, что вьюи все еще показывает признаки жизни. Это замечательно. Постараюсь не пропадать. :)

Если вам неприятно читать про операции и внутренние органы, то не читайте дальше. Одна из новостей, которой хочется поделиться здесь, это то, что мне скоро предстоит операция на ухе. Я сначала думала, что это minor процедура, что никаких надрезов не будет, просто залезут в ухо через него же, и быстренько вылечат. А потом врачиня сказала, что по их меркам это самая что ни на есть major операция, длиться она будет 2 часа, мне сделают разрез, просверлят кость, а потом моей же плотью (не знаю, как) восстановят барабанную перепонку, которая сейчас разрушена воспалением. Мне сказали, что это удивительно, что я до сих пор не потеряла слух.

Вообще эта фигня, возможно, начала появляться еще в детстве, когда я болела каждые полгода отитом, а потом я просто триггернула ее развитие ныряниями в бассейне и использованием ватных палочек. Ватные палочки это зло, никому их вообще не советуют, а я не знала! Уши чистить можно только пальцем снаружи, а если же у вас очень много воска, то надо идти к отоларингологине, чтобы она почистила все специальными приборами.

После операции мне нельзя плавать и летать на самолетах как минимум три месяца, так что на Новый год я домой не поеду. А еще обидно, что моя университетская страховка не покрывает и четверть от всей стоимости, тогда как цена одной только томографии уже 10 тысяч. А сколько стоит сама операция, я еще даже не спросила, потому что страшно узнать. Плюс, надо платить за палату за ночь или две. Несмотря на то что я наконец работаю, в финансовом плане я упорно иду в минус.

Но что касается здоровья, не знаю, что это за мазохизм, но я вообще не расстроена из-за самой болезни, наоборот, рада, что полежу пару дней в больнице, где ничего не надо делать, где за тобой будут ухаживать, можно весь день смотреть телевизор (хоть у меня дома и есть телик с тысячей каналов, но я его вообще не смотрю, потому что существует Нетфликс), буду кушать больничную еду и читать книжку. Если бы могла, целую неделю бы там отдыхала. Было бы еще это бесплатно…

Вы никогда не задумывались о том, что все наши желания исполняются? Да, да, сбываются ВСЕ желания. Другое дело, что многие из нас неправильно формулируют свои желания или вообще ничего не желают.

Понимаю, первая ваша реакция на это заявление сразу поспорить. «Неправда, я не думал об аварии, болезни и вообще не предполагал, что возникнут какие-то проблемы. Я всегда мечтал о счастье, здоровье, благополучии…»

В этом мире, хотим мы в это верить или не хотим, все живое. Живыми являются также и наши мысли. Вселенная фиксирует наши мысли как энергетические импульсы и строго соблюдает их выполнение. Вселенная исполняет наши желания, а мы «кормим» ее своей любовью. Идет строгий взаимообмен, и если одна цепочка рушится, то рушится и другая. Дело в том, что Вселенная не понимает «шумовых слов», слов «да» или «нет».

Для нее не существует эмоциональных понятий «позитив» или «негатив», «страх» или радость», все зависит от того, какое количество энергии мы вложили в свою мысль. Часто бывает, что мы подумали о чем то и при этом испугались. Страх был настолько сильный и породил такой мощный выплеск нашей энергии, что не смотря на то, что мысль проблескнула в голове всего лишь секунду, Вселенная расслышала ее как приказ, который невозможно не выполнить.

Подумайте над тем, как выдумаете. Например, часто вы думаете вот так…

«Сейчас тяжелое время, трудно устроится на хорошую работу, трудно на квартиру накопить, да и вообще невозможно ее купить». И идут жалобы на свою разнесчастную жизнь, ругаем своих мужей, жен, родственников, все вокруг плохо и не так как мы хотим.

Вселенная сделает для вас то, что вы заказали, а именно — «тяжелое время», «трудно устроиться», «трудно на квартиру накопить», «невозможно квартиру купить», поближе подвинет к вам «родственников и супругов, которые делают все неправильно» и преподнесет на блюде с голубой каемочкой «жизнь, которая не удалась» исполнение желаний силой мысли.

Так что вы сами создаете себе программу, по которой сами же и будете жить.

Что же делать чтоб изменить свою жизнь в лучшую сторону?

Нам часто измениться мешает слово «если», которое живет в нашем прошлом, настоящем и которое мы тянем в свое будущее. «…

Остановитесь! Представьте, что этого «если» никогда в вашей жизни не было.

Ответьте себе честно на вопросы:
Чего вы на самом деле хотите?
Что заставит вас жить в гармонии и счастье?
Если бы у вас была волшебная палочка, чтобы вы для себя сделали?
Представьте себе свое новое радостное будущее.
О чем вы мечтаете?
Что бы вы хотели получить через год?
И помните Вселенная исполняет наши желания в обмен на ту любовь, которую вы проявляете в своей душе. Неважно к кому — природе, живым существам, работе, механизмам. Чем больше в вас любви, тем быстрее исполняется то, о чем думаете.

А теперь позвольте себе мечтать. Представляйте все так, как будто ваши желания УЖЕ СБЫЛИСЬ. Поблагодарите свою судьбу, она сделала вас такими, какие вы сейчас есть. Благодарите Вселенную, которая исполняет ваши желания, благодарите БОГа за то, что создал такой волшебный мир, благодарите маму и папу, что позволили вам родиться в этом мире и благодарите себя за то, что вы родились и есть. Если вам некого любить и некого благодарить (бывает такое, когда у людей слишком тяжелая жизнь и не осталось веры ни в Бога, ни в черта, ни в людей, ни в самого себя) — подберите тогда для себя камушек на дороге и каждый день благодарите его. Пусть камушек получает благодарность и любовь от вас, главное чтоб в ваше сердце вернулась способность любить. Если это мир не заслужил, чтобы его любили — любите камень.

Подошел вовремя автобус к остановке — благодарите камушек, кто-то улыбнулся, погладьте камушек.

Научитесь позитивно мыслить.

Возьмите пример с маркетологов, которые заранее пишут положительный сценарий развития компании. И если в этот план верит вся компания, то успех обеспечен. Это работает! Придумайте себе новую жизнь, в которой нет места грусти и печали.

Помните вы волшебник, все зависит от вашего настроя. Вы ответственны за свою судьбу и за себя и у вас достаточно сил, чтобы изменить свою жизнь к лучшему.

Комплексы это мое второе имя. Обзавелась я ими в подростковом возрасте и до сих пор они со мной. Говорят, чем больше ты держишь в себе, тем сильнее это поглощает тебя изнутри. Я никогда не говорю о своих комплексах, я прячу их внутри себя, кормлю своими страхами. Сегодня я решила о них заговорить, точнее, написать о них. Первый комплекс это странная болезнь, которая не поддается лечению, и врачи не знают чем это вызвано и почему это происходит, название этой болезни гипергидроз (повышенная потливость). Из всех людей на планете этой болезнью страдает около 2-3%, и я мать вашу в их числе. Вспомните какой то очень волнующий момент из вашей жизни, момент, когда вы настолько переживали, что у вас начинали потеть ладони (и не только), неприятные ощущения, да? Так вот, со мной так всегда, то есть, для моего организма не нужен излишний стресс (или у него просто постоянно стресс?) и у меня всегда повышенное потоотделение, что очень мешает жить полноценно. Из этой болезни у меня получился «приятный бонус», название которому – гаптофобия это страх прикосновений (если я знаю, что мне нужно пожать кому-то руку или меня кто-то хочет взять за руку, у меня может начаться паническая атака). Второй комплекс тоже связан с какой-то проблемой в организме. На моем теле слишком много волос. В наше время с этим можно бороться с помощью депиляций, эпиляций и еще много чего, но я бы очень хотела быть нормальной девушкой, а не той, которая с 15 лет депилирует руки. Третий комплекс - моя улыбка. Один мой зуб был очень искривлен, из за него я стеснялась улыбаться, в 20 лет я решилась на коррекцию, сейчас у меня все зубы ровные, но я до сих пор комплексую из за своей улыбки. Четвертый комплекс – фигура. После того как я резко поправилась, а потом обратно похудела, на моем теле появились жуткие растяжки, от которых к сожалению почти невозможно избавиться, может с помощью каких то дорогостоящих косметологических услуг, на которые у меня нет денег. Пятый комплекс – проблемная кожа. До 18 лет кожа на моем лице была идеальной, при том, что я питалась чипсами, сухариками чуть ли не ежедневно, газировки, море сладкого, мучное и тд, а потом меня начало обсыпать, я начала бегать по дерматологам, скупать таблетки, мази, болтушки, но ничего не помогало. И до сих пор, я не знаю в чем проблема и так и мучаюсь с высыпаниями на лице (питаюсь я уже не так как раньше, если что). Ну вот, выговорилась … не полегчало как то. Меня бесит слушать такие советы, как: «нужно любить себя таким, какой ты есть», «никто не идеален» и так далее. Я не согласна с этим. Если вам что-то не нравится в себе, если есть то, что доставляет дискомфорт вам, то от этого нужно избавляться, с этим нужно бороться. У меня были моменты, когда мне хотелось забить на все, смириться и быть такой, какая есть, но нет, я хочу чувствовать себя комфортно в своем теле, хочу смотреть в зеркало и улыбаться себе, хочу узнать как это – любить себя.

1.Недосыпание

Это знакомое каждому явление становится глобальной проблемой. По данным ВОЗ, за последние 100 лет человек стал спать в среднем на 20% меньше. Сильное недосыпание чревато тем, что в фактическом состоянии бодрствования различные участки мозга переходят в фазу медленного сна. В это время человек «зависает» в одной точке, становится рассредоточенным, ухудшается мелкая моторика. Регулярное недосыпание влечет за собой отмирание клеток мозга.

2. Отсутствие завтрака
Пропуск утреннего приема пищи негативно влияет на работоспособность и тонус человека в течение дня. Это кажется вполне очевидным, но дело здесь не столько в потреблении необходимой организму энергии, сколько в том, что отсутствие завтрака понижает уровень сахара в крови. А это, в свою очередь, снижает и затрудняет поступление в мозг питательных веществ.

3. Избыток сахара
Предыдущий пункт объясняет, почему для продуктивной работы мозга рекомендуют есть сладкое, в особенности, горький шоколад. Однако чрезмерное количество сахара вызывает проблемы с усвоением белка и питательных веществ. Результат тот же, что и при низком уровне сахара в крови: питательные вещества в мозг попросту не поступают.

4. Стресс
Сильное психоэмоциональное напряжение ведет к разрыву связей между нейронами и затрудняет понимание причинно-следственных связей и последовательности событий. С этим связана сильная нервная возбужденность и ощущение, что все валится из рук. Накопленный стресс ухудшает память и снижает интеллектуальный потенциал.

5. Антидепрессанты и снотворное
Проблема повального увлечения сильнодействующими препаратами более всего актуальна в США, где подобные лекарства выписываются очень легко. Употребление снотворных и популярных антидепрессантов вроде ксанакса может ухудшить память вплоть до амнезии, вызвать слабоумие и навязчивые суицидальные мысли.

6. Курение
Говоря об отрицательном влиянии курения на организм, первым в голову приходит изображение черных легких и испорченных зубов. При этом довольно мало говорится о том, как сигареты воздействуют на головной мозг: никотин сужает его сосуды. Впрочем, коньяк обратно расширяет. Помимо проблем, связанных с недостатком питательных веществ в мозге, это многократно увеличивает риск болезни Альцгеймера.

7. Солнце
Отсутствие достаточного количества солнечного света напрямую влияет на познавательные способности человека. Во-первых, ультрафиолет, получаемый с солнечным светом, регулирует кровообращение, то есть приток кислорода и питательных веществ. Во-вторых, солнечный свет способствует выработке серотонина - гормона, влияющего на настроение человека.

8. Вода
Недостаток воды вызывает уменьшение объема мозга, что значительно снижает его работоспособность и приводит к почти нулевой способности запоминать информацию. Рекомендуется употреблять в среднем 2 литра воды в сутки.

9. Избыток информации
Год за годом количество информации, усваиваемой человеком, увеличивается лавинообразно. Казалось бы, это тренировка мозга и поддержание его тонуса. На самом деле, это избыток, на который мозг отвечает однозначно: сопротивлением. Выражается оно тем, что в какой-то момент информация перестает усваиваться вплоть до провалов в памяти.

10. Многозадачность
Другая аномалия информационного мира: человек одновременно воспринимает несколько потоков информации. Как следствие, ни один из них не усваивается должным образом, а сознание привыкает к подобному режиму работы. Информация воспринимается поверхностно, а сосредоточиться и заниматься чем-то одним без частой смены деятельности становится все труднее.

Многие не без основания считали, что как раз лекарства и порождают всякие болезни, уж во всяком случае, их применение идет вразрез с намерениями Природы. (с) Терри Пратчетт. "Стража! Стража!"

Я уверен в этой женщине. Я хочу провести с ней всю оставшуюся жизнь. В болезни и здравии. В бедности и богатстве. Отвергая всех остальных. Мне это подходит. Я хочу, чтобы ее лицо я видел последним, засыпая по ночам, и первым, что я увижу, просыпаясь утром. Я хочу наблюдать за тем, как с годами это лицо станет изменяться. Я хочу изучить все мельчайшие родинки у нее на теле, запомнить каждую веснушку на ее лице. Обладать и оберегать, пока смерть не разлучит нас. Я целиком и полностью «за». Все отлично. Все просто великолепно. Где я должен расписаться?

Тони Парсонс, "Муж и жена"

Мне надоело писать сюда черноту, но такой уж период в жизни. У Рэя рецидив, стадия болезни максимально плохая. Мне сегодня сказали, и я снова ревела в клинике, потом успокоилась. Ненавижу врачей в клинике, где делали первую операцию, сейчас такая степень ненависти, что внутри все сжимается и мутит. Я же с ними тогда ругалась, что они мне бумажку с диагнозом дали как из сортира «в образце выявлена мастоцитома» и все. Ни стадии ничегошеньки. Онколог сейчас очень хорошая, не обнадеживает зря и не пугает. Взяли кровь на анализы, назначили операцию на 10 июля. Будет ровно 4 года, как Рэй прилетел к нам, когда его увидела вживую, именно 10 июля. В общем, после операции большой шанс рецидива, тогда химия. Это страшно, если не будет нормально реагировать. 70% переносят хорошо. Не знаю, поедем ли на Алтай к бабушке, но так хочется и её увидеть и Рэя вылечить. Не знаю, что за проклятие на животных семьи: сначала Лифантий мамин от болезни сердца умер, потом Кибик, теперь Рэйчик болеет. Очень устала.

Ну вот опять.
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет…

Да-да, снова сижу на работе. На дворе уже 15 июня, а такое ощущение, что я закрыла сессию только неделю назад, хотя прошло уже три недели (боже, почти месяц прошёл). Но всё это время я то работаю, то.. работаю. То ночи подряд тут сидела, то в день выходила за одну коллегу по работе. Слава богу, хоть пару раз удалось выбраться на море. А так, теперь у меня началась бессмысленная практика длиной в 1,5 месяца. Реально бессмысленная, потому что всем врачам на нас насрать и мы тупо сидим)) В общем, "прекрасных" врачей из нас готовят) Ну сегодня посмотрели несколько больных, исследование одно, и я вместо врача писала историю болезни. Наверное, это самое лучшее будет за всю практику. Мда. Кстати, уже третью смену подряд на работе смотрю по 2 фильма Гарри Поттера, и это прекрасно. Как давно я не пересматривала, и так аж на душе тепло становится, эх)

А ещё скоро мой мужик снова уйдёт в рейс. На 4 или на 5 месяцев, не знаем точно. Как всегда на всё лето, на мой день рождения его не будет. А ещё в сентбяре мои родители с сестрой уезжают к бабушке на недели 1,5, и можно было бы жить вместе, но нет, мы в рейсе же >.<

В общем, как-то больше и нечего сказать. Пока кроме работы особо ничего и не происходит.

А как ваши дела?

казалось бы. Этот уголок интернета в последнее время нужен мне лишь для нытья. Но не сегодня. Да, события последних дней и месяцев меня очень задевают. Но я хочу сказать избитую фразу - все что не делается - к лучшему. Те кто из вас не знает, что наше здравоохранение тонет, ввожу в курс дела(постараюсь не утомить). Цель новой программы: заполнить поликлиники. Средства: ставить палки в колеса и топить все стремления и желания. Теперь чтобы поступить в ординатуру и стать специалистом, нужно либо заключить договор с больницей на пять лет(целевые), либо платить 300-400 и более тысяч рублей. Просто бюджетная основа остались единичные места. Казалось бы, логично. Пусть учаться те, кто нашел рабочее место. А нет. Даже если ты заключил целевое, не факт, что поступишь. И вот привет. Я шесть лет училась, занималась наукой, участвовала в олимпиаде, проходила обучение в Японии.. и я не иду в ординатуру. Так как на мою специальность нет бюджета. Только целевые. Одно! Со всего приморского края. Так что я иду на пять лет в поликлинику. И знаете, я рада, что один год я буду работать и развивать себя. А уж там буду вымаливать целевое. Ха, а знаете, до чего дометалась теперь я? Инфекционные болезни. А как так вышло, может и забреду сюда снова. Напишу.

Я сейчас как Дарья Донцова: она же, лежа в больнице, стала писать свою первую книгу? Однако я все-таки не написала пока ни одной книги и дома на больничном. Причина – ветрянка. В детстве и до 27 лет не болела ею ни разу, прививок от нее не ставила – не знала, что такие разработаны. Проработав полгода в школе, схлопотала заразу. 4 июня, в день начала моего отпуска, рейс до Сочи (Адлер) отменился для нас по этой причине - билеты мы сдали экстренно вчера утром. Температура 38,5, сильное сердцебиение, лихорадка на третий день больничного заставили нас обоих задуматься, что к воскресенью с большей вероятностью я не вылечусь - рецидив может повториться, а сам отдых на юге тогда испортится очередным обострением.

В еще майский понедельник я, выйдя на финишную рабочую неделю перед отпуском, не зная, что уже болею ветрянкой, подумала: «Осилишь эти пять дней, совсем немного, это же не те три месяца, которые ты ждала с марта, это всего пять дней! Ой, нееее, голова болит, мышцы ломит, в жар кидает, а насморка нет, горло тоже не болит, в чем дело? Нееет, похоже, что эту неделю в таком состоянии осилить невозможно».

Сейчас я все еще верю, что мне стоило умолчать на работе, куда я собиралась на отдых. Не поделилась бы ни с кем информацией - явно бы улетела отдыхать, как, например, год назад мне удалась поездка в Европу, я придала ей такую секретность, что о ней коллеги по цб узнали, когда я выложила в вк первую за все время отпуска фотографию из Венеции, а это произошло практически в заключительные даты моего пребывания там.

Взять сейчас меня – ту, которой я была до болезни – уставшую от пересадок на работу и обратно, домой к мужчине, от выглядящих заносчивыми указаний начальника, от состояния, словно мое время расходуется впустую, и я не ощущаю никакого азарта и интереса к такой жизни, аж дыхание останавливается от ужаса, почему я выбрала эти условия и до сих пор так и не отказалась от них. <…>

Смирения и сил мне.

1. Мне очень нравится Натали Дормер, идеал красивой женщины. А ещё эмбер херд и кэтрин винник. Я хотела быть похожей на них. 2. Как не ценится иногда здоровое тело. Смотрелась тут не так давно в зеркало, обложила свои ноги всеми нецензурными словами и получила от тела ответ в виде трёх незаживающих ран. Сейчас все хорошо, стало заживать, но как я с ними намучилась. 3. Все наши болезни из головы. Верю в прямую связь между мыслями/мозгом и телом. 4. Прошло 18 лет с потери отца, а боль нет. Она мешает мне жить, и я не знаю, как с этим бороться. Надо копить бабла на психолога.

Меня бабушка воспитывала так, что нужно быть всегда лучше всех. Сейчас я сама для себя понимаю, что это не так важно, но иногда это «воспитание» портит жизнь. Например, в детстве меня не отдавали на кружки, отдали на плавание в 9-10 лет, но после первой болезни меня просто перестали водить, а мне так нравилось. Потом я сама пошла на уроки гитары, но когда плата сильно выросла, мне запретили туда ходить, а альтернативы не подыскали. В итоге, плавать я умею, но нет ни одного разряда, на гитаре знаю ноты, неплохо играю перебором, но бой и аккорды просто не даются-нет слуха. А сейчас мне папа, тётя скидывают видео (будь проклят, ватсап) моей двоюродной сестры, которой 18 лет. Она и поёт, и играет на гитаре, и в Артек её бесплатно отправляли, и с вокалом она много где была. Больше всего было обидно, когда мы все приехали к тёте в гости, в первый вечер все выпили и заставили Лину (сестру) сыграть на гитаре и спеть. Она действительно очень круто поёт и играет. Но во время её «выступления» папа аж на видео снимал, а потом всем показывал. Мне было так горько, что моих видео нет. Мне просто не привили базовых умений в детстве, не разрешали дальше двора выходить. Максимум, что показывают мои родители своим друзьям-мою собаку. Тоже не повод для радости. Единственное, в чем меня ставили в пример-учёба. Я училась лучше всех родственников. В общем, иногда просыпается горькая и противная зависть, обида на семью, на себя. Хотя сейчас искать виноватых смысла нет.

Самое тяжёлое — это быть женщиной. Потому что женщина в девять раз чувствительнее мужчины. Её разум чувствительнее в девять раз, но практичнее в девять раз. В девять раз чувствительнее её эмоции: по малейшему поводу она может заплакать или испугаться. Женщина глубже переживает события жизни, поэтому она должна быть под защитой мужчины. Глубже чувствует счастье, боль, горе, материнство, поэтому именно женщина совершает подвиги как мать по своей природе. Ради ребёнка, например, она готова пожертвовать жизнью. Но поскольку она глубже в девять раз, то ей и исправляться труднее в девять раз, чем мужчине. Если для исправления мужчину можно отправить в армию, то для женщины такие жёсткие меры будут травмой. Женщину возвышает только Любовь. Благодаря ей она способна на великие подвиги. Если её никто не любит, она становится самым несчастным, никому ненужным существом. Приходит скорбь, болезни, потеря красоты.

В настоящее время ведущие врачи-эндокринологи неслучайно называют каверзное, общераспространенное, неинфекционное заболевание диабет "заболеванием цивилизации".
Много лет назад человек целенаправленно двигался, как-никак нужно было и дровишек заготовить впрок, да за водичкой к реке сходить, и соорудить жилье, и изготовить одежду, и добыть питание.
А при настоящем комфорте эта нужда не назревает: у каждого есть проложенные водопроводы, поднимающие нас лифты, общественный вид транспорта, центральное отопление.
Все люди ежедневно использовали естественные, качественные продукты, а сегодня очень красивые витрины, полочки, прилавки торговых центров ювелирно наполнены разными сладкими лакомствами, рафинированными продуктами, сдобными выпечками, которые мигом поднимают уровень сахара в крови диабет психологические причины.
Немаловажные условия рискованности развития диабета: чрезмерный вес, неправильное питание, устойчивые нервные стрессы, неподвижный стиль жизни, завышенный холестерин, наследственность, и, конечно, определенные заболевания, как, например, увеличенное артериальное давление, воспаление поджелудочной, болезнь Боткина, краснуха и другие.
Своеобразность диабета, как абсолютно все, по-видимому, понимают, состоит в том, что эта болезнь неизлечима, что первоначально его навряд ли можно обнаружить.
Если болезнь вдруг обнаружена, то она не уйдет уже.
Понятно протяжность, качество срока жизни диабетика прямо пропорционально находится в зависимости от того, как больной отлично будет способен ладить со своей тяжелой, неожиданной болезнью.
Хоть сам возникший, досадный, неисцелимый недуг не представляет вначале страшной опасности, почти все кроется в его будущих, разных, неотвратимых осложнениях, которые, в основном, затрагивают сосуды оболочки глаз, сосуды стоп, коронарные сосуды, артерии почек, сосуды головного мозга.
Все объясняется тем, что болезнь в такой мере сильно поражает артерии, вены, капилляры, сетчатку глаза, что может стать довольно часто причиной и для абсолютной слепоты.
Основополагающие первоначальные медицинские сигналы болезни - это тяжесть в ногах, учащенное мочеиспускание, постоянная вялость, быстрая утомляемость, покалывания в конечностях, ощущение сухости во рту, постоянное чувство жажды, фурункулез, зуд, в особенности у представительниц нежного пола, и, конечно, быстрая потеря массы тела, потому, что с частой мочой больной теряет ежедневно приблизительно сто-двести граммов глюкозы.
У диабетика возникает увеличившийся аппетит, однако, несмотря на это, заболевший здорово теряет массу тела.
Из чего можно заключить, если уж есть такое сочетание из упомянутых выше проявлений, то это означает, надо тут же направиться к доктору, с тем чтобы узнать уровень сахара в крови.
Общая особенность ежедневной жизни диабетика, в первую очередь, состоит в соблюдении режима питания, лекарственном лечении, двигательной активности, обучении пациента, надежной профилактики осложнений.
Дополнительно немаловажный, первоначальный момент - это оптимистичный настрой, беспрестанная воля к жизни, решительная сила духа, врожденное жизнелюбие, и кроме этого, личное, нормальное, философское отношение к длительной болезни.
Опытными практиками врачебной науки неоднократно уже не ставится под сомнение, что люди очень сильно переживающие о своем будущем неразумно лишаются высокого качества оптимальной жизни.
Диабет поражает всех, невзирая на специальность, пол, годы, нацию.
Многие прославленные, одаренные люди, в частности, актриса Холли Бери, непревзойденный комик Юрий Никулин, актер Михаил Боярский, джазовая вокалистка Элла Фицджеральд, телеведущий Лари Кинг, мастер кожаного мяча Пеле, певец и актер Федор Шаляпин, продюсер Сальма Хайек, герой массы боевиков Сильвестр Сталлоне, хоккеист Бобби Кларк не с чужих слов знали этот недуг.
Очень много людей, которые не потеряли возможность действовать, не оказались бездеятельными из-за болезни и установили непрерывный, усиленный самоконтроль, моментально обучились ухаживать за собой, смогли побороть заболевание, притормозили развитие диабета.
Чем больше больной растворен миру, хладнокровен, добродушен, весел, отзывчив, тем положительнее ситуация с процессом недуга.
Хоть и трудно непрерывно, пунктуально придерживаться четкого, размеренного способа жизни, но в каждом отдельном из данных 6-ти упомянутых компонентов практически ничего очень трудного нет.
При диабете удержать трудоспособность, жить полной жизнью бесконечные годы дает возможность своевременное выявление, правильное лечение, физическая активность, соблюдение правил осмысленного питания, внимательное отношение к своему здоровью! А это значит, что даже каверзный, неизлечимый диабет не в силах воспрепятствовать предприимчивым, толковым гражданам достичь карьерных высот, реализовать планы, удовлетворить высокопрофессиональные амбиции, быть известными.

Все представительницы женской половины человечества, которые первый раз вдруг столкнулись с острым циститом, нередко вначале принимают его за другие болезни.
И только спустя время, как все неприятные, болезненные свойственные симптомы становятся сильно проявленными, безотлагательно направляются к доктору.
Тем не менее, сегодня есть одиночные особы, которые из-за недостатка финансов, сильной загруженности дома, перегрузок на службе, из-за опаски установления полового заболевания, настойчиво боятся нанести визит врачу.
И это одна из наиболее грубейших неосторожностей, которую они слепо допускают, потому что цистит в ближайшем будущем, почти всегда, становится хроническим.
В конечном итоге цистит критически опасен, и его непременно необходимо эффективно, вовремя, правильно лечить народные средства против цистита.
По какой же из причин так угрожающа для милых леди описываемая щекотливая, непростая болезнь.
Это значит, что даже вы себя в конце концов, в данный момент почувствовали себя хорошо, в будущем запросто из-за не исцеленной болезни может вновь стрястись новое, острое, следующее ухудшение.
Конечно, поселенная, безызвестная инфекция, быстро заново начнет перемещаться по всему мочевому, а в отдельных случаях беспрепятственно выйдет за его объемы, исподволь инфицируя все полностью близкие органы.
Поэтому очень важно для классической диагностики недуга без опоздания сдать все полностью нужные анализы: кровь из вены, кровь из пальца, мочу в клинико-диагностическую лабораторию, чтобы установить уровень лейкоцитов, эритроцитов, наличие кетоновых тел, гемоглобина, билирубина, уробилиногена, белка, нитритов, микробов.
В случае, если данные показатели действительно завышенные, подтверждается диагноз, начинается комплексный курс лечения.
В отдельных эпизодах доктора назначают еще и УЗИ, рентген.
Затем чтобы кардинально, сначала самостоятельно прийти к убеждению, что все же это цистит и в срочном порядке направиться за компетентной докторской помощью, ясно надо знать хоть основные, реальные признаки нездоровья.
Раньше всего в случае острого цистита при мизерном, постоянном мочеиспускании испытывается резкая, несносная боль с жутким жжением, с очень сильной коликой.
Конечно же, нарушение работы сфинктеров, периодические переохлаждения, физическое изнурение организма человека, задержки опорожнения мочевого пузыря, гиповитаминоз, вредные привычки, недостаточный уровень индивидуальной гигиены, сидячий образ жизни частенько благоприятствуют дисбиозу влагалища, прогрессированию цистита, воспалениям влагалища.
В группу риска, прежде всего, входят пожилые представители сильного пола, беременные женщины, детвора, больные сахарным диабетом.
Естественное дело, одна из первопричин его непредвиденного появления - всякое, резкое переохлаждение, в связи с этим самые легкие меры по предупреждению цистита - в холодное время года неосмотрительно, в погоне за модой не пренебрегать комфортными колготами, лосинами, джинсами, брюками, а в особо большие холода каждый раз надобно носить термобелье.
Однако у многих дам развитие болезни может спровоцировать и холодный летний день, стоит им промочить ножки во время ливня, искупаться на пляже в ненастный день, посидеть на влажной земле.
Получается, что хорошей профилактикой вышеуказанного недуга является качественная одежда, заблаговременная целесообразная рассудительность, водоотталкивающая обувь.
Что конкретно в любой момент имеете возможность выполнить вы лично: выпивать не меньше 8 стаканов всевозможной жидкости в день, притом меньше чая, целиком исключить кофе, спиртные напитки, так как такие напитки провоцируют раздражение слизистой пузыря мочевого.
В период лечения ограничить разную еду, включающую внушительное присутствие кальция: ряженку, творог, сыр, молоко.
Для уменьшения болей желательно вложить между ног, на низ животика, на спину прогретый предмет, предположим, либо грелку, или мешочек с подогретой солью, либо бутылку с нагретой водичкой.
Для того чтобы чуть-чуть освободиться от рези, существенно притушить кислотность урины, следует каждые три часа выпивать стакан водички, в какой присоединена ложка соды.
Нередко, болезнь имеет возможности вызывать очень солидные осложнения, заражение частенько поражает почки.
Полагается безотлагательно устремиться к доктору, если вдруг признаки на протяжении суток не сделалось легче, имеется кровь в моче, лихорадочное состояние, колика в пояснице, повышенная температура.
При выраженной предрасположенности к воспалениям пузыря противопоказано легкомысленно злоупотреблять жареными, пряными, прокислыми, копчеными, солеными, остренькими яствами, спиртным, консервами, маринованными овощами, газированными сладкими напитками с красителями.

«Это мелочь! Пустяк!
Не обращайте внимания на такую ерунду!», - так ответят, если рассказать другим, из-за чего вам плохо. Ведь в глубине души каждый догадывается, из-за чего он страдает и теряет силы. Но и отлично знает, что это мелочь. В сущности, пустяк, о котором не стоит думать. Надо просто забыть и внимания не обращать. Подумаешь, сказали обидное, оскорбительное. Относятся недоброжелательно. Обделили чем-то; несправедливо поступили. Посмотрели уничижительно и прошипели в спину дурное. Написали гадость… Проявили симпатию к другому, заставили ревновать. Это мелочь! Но рыбья кость в горле - тоже мелочь. Или гвоздик в ботинке - пустяк. А энцефалитный клещ - мелкое насекомое… Юнг наблюдал, как человек в тяжёлой болезни с высокой температурой и лихорадкой мгновенно исцелился, когда рассказал, что случилось. Исповедался. Рассказал, его выслушали и поняли - и кость вышла. Клещ исчез. И человек стал здоровым снова - просто потому, что смог рассказать тому, кто понял. И не стал говорить: вы же разумный человек! Вы же понимаете, что это ерунда! Это не могло стать причиной ваших страданий и болезни! Могло. Ещё как могло. Тому, кто болеет и страдает, виднее, что стало причиной и что его мучает. Но так мало тех, кто поймёт и поддержит. А уж потом, достав гвоздик или косточку, покажет и скажет - глядите, из-за какого пустяка вы чуть не погибли! Пуля тоже всего лишь кусочек свинца. Маленький и смертоносный пустяк..

А.Кирьянова

У болезни с летальным исходом – зимы
Не хватает силенок прикончить меня враз.
Я не видел тебя с середины седьмых
Декабрських странных тысячелетий в час.

Сотни троп не исхожены нами вместе,
Сотни тысяч взглядов не брошены исподволь.
Мы простые ремесленники благочестия
И таимся, испытывая мнимый покой.

Я стою одиноко на самом краешке,

Поправляю рукой полы плаща.

Продолжая верить в твое пришествие

И по-прежнему на судьбу свою не ропща.

как избавиться от болезни не любить тех, кого любят все?

Великолепную романтику весны с нарядной свежестью берёз, милыми вербными соцветиями, медовыми запахами, волшебность зимы с сияющими снежинками, упоенность лета с пляжным отдыхом, роскошность осени с золотыми листочками и огненными гроздями рябины обычно расстраивают простудные нездоровья.
Ежегодно периодически следует одна и та же, грустная история: с началом следующего сезона сразу наступает активная борьба с нескончаемыми вирусными инфекциями, фарингитами, воспалением легких, гайморитами, простудами, бронхитами.
Вероятно, совершенно все сразу же согласятся с распространенным фактом, что никто и ни разу болеть.
Особенно, когда еще вчера чувствовали себя отлично, ну а в данный момент тело ноет, охота укутаться в теплый плед, никуда не выходить, практически ничего не делать.
А еще, даже любимая, аппетитная, душистая пища на данный момент оказывается безвкусной.
Безостановочно охота вздремнуть, однако не удается: насморк, кашель, ломота, бессилие, першение и боль в гортани, поднятая температура, слезоотделение - не дают.
А если подцепили грипп, простудились либо кормящая мама, или беременная женщина, или дитя, так и вовсе, "беда"- все принимаются излишне беспокоиться, паниковать вирусный бронхит у ребенка.
Напомним, что потому в наше время в Мировой сети интернет решительно нет более злободневной, обговариваемой проблемы, чем жгучий вопрос: "Как бы не подхватить простуду и не заболеть каверзным гриппом".
Реально, сезонные болезни - не будут грустной, пугающей, опасной неизбежностью, с которой безоговорочно следует смириться, если загодя принять на вооружение лучшие и современные способы профилактики.
Различные болезни нечистых рук побуждают не только лишь сальмонеллезы.
Все заразные вирусы гриппа, ОРЗ, простуды замечательно чувствуют себя на одежде, посуде, детских игрушках, книгах, лестничных перилах, денежных купюрах, дверных ручках, кнопках лифта.
В случае, если хитрая простуда тем не менее подловила вас, не печальтесь, ведь главная задача - моментально начать безошибочно и тщательно лечиться.
Сама по себе шаблонная простуда не настолько зловеща.
При безрассудном пренебрежении к ней представляют опасность непохожие коварные, внезапные осложнения: пиелонефриты, фронтиты, отиты, бронхиты, пневмонии, сердечно-сосудистые заболевания.
Очень важно не забывать всякий раз, что ОРВИ, грипп, ОРЗ при общей схожести симптомов: покашливание, повышенная температура, заложенность носа - совершенно различные заболевания с разнообразными возбудителями и способами излечения.
С тем чтобы простое, сравнительно невинное недомогание не окончилось суровой трудностью, требуется принимать моментально радикальные меры, как только ощутите первоначальные предвестники возникшей инфекции: сплошной, мизерный дискомфорт в горле и в носу.
Вероятность иметь данные заболевания увеличивается, в случае если ОРЗ, грипп, простуду выдерживать на ногах.
Стало быть основное требование при лечении - это, разумеется, основательный, целесообразный постельный режим.
Недорогим, результативным, азбучным, способом при заложенности носа, покашливании, гайморите, простуде считается горячая ванночка для ножек.
Спустя неделю иммунная система вызволиться от остатков микробов, воспалительные процессы в человеческом организме исчезают, проявления - также, кстати, не торопись чмокаться, близко соприкасаться, обниматься с обрадованной родней, возлюбленными, коллегами, и нестись во весь дух на свою работу.
И не поражайся, когда еще парочку суток будет необходимо состязаться с вспыльчивостью, отсутствием сна, упадком сил: обессилевшему телу нужно некоторое время на обновление.
Итак, выбери подходящую, безошибочную тактическую линию и не торопись стать в рабочий, прежний, привычный строй.
Конечно же, нешуточные нагрузки безопаснее оттянуть хоть на парочку дней.
Нужно не только лишь подлечить болезнь, но и одновременно изрядно вернуться внутренние резервы, либо в ближайшее время сможете опять быть очередной, бессмысленной, добровольной добычей коварных вирусов.

Каждый раз, когда она приходила на свидание, меня не покидало ощущение, странное, угнетающее ощущение, что она шла не ко мне. Как бы я к ней не приближался, она оставалась где-то далеко. Она улыбалась, иногда отчаянно хваталась за разговор, и порой мне даже казалось, что в глазах ее я видел огонь. Но он всегда затухал так же внезапно, как и загорался, оставляя меня наедине с самыми скверными домыслами. Однажды она держала меня за руку и вдруг, задумавшись, сжала ее так крепко, что мне в этом неведомом упоении ее близостью было страшно ее отпустить. Я знал, подобного уже не повторится. Я с тоской смотрел на женщину, которую, как мне казалось, мог полюбить. Она была одна, но каждый раз, пытаясь войти в ее жизнь и занять в ней хоть какое-то место, я ощущал чье-то невидимое в ней присутствие, настолько фундаментальное, что становилось не по себе. Вокруг нее всегда было много мужчин, готовых подставить свое плечо. Я был одним из них.. Но ей это было не нужно. Она будто бы искала пристань, где, укрывшись, можно было бы опомниться от этой странной, известной лишь ей болезни, которая давно стала для нее хронической, и от которой она, как я понял намного позже, даже не хотела избавляться. Возможно ли было снести эту стену? Нет. Невозможно. И все уходили из ее жизни, не смея даже в нее постучать, словно знали, что это бесполезно. Сначала, конечно же, уверенно заносили кулак, готовясь сделать удар, а потом, смотря в ее глаза, вдруг опускали руку, понимая, что скорее разрушат ее саму, чем эту проклятую стену, возложенную из чувств к другому мужчине. Все ощущали эту ее пагубную принадлежность ему. И она не противилась. Она никогда никого не держала, провожая ушедших из своей жизни легким кивком головы, с грустной улыбкой понимая, что никто не обязан был вести эту неравную борьбу. Она и сама пыталась когда-то. Но проиграла.

#ЭнСергеева

Ну вот, два дня спала по 7 часов, сегодня ложусь снова в 3.

ПОсле йоги болит много чего, даже назвать точно не могу, видимо суставы бедренные или что там не пойму, еще запястья и плечи с лопатками, неприятная боль, не правильная. Попробую в следующий раз к мужику сходить.

Сын после болезни развивается с геометрической прогрессией, я что то теряюсь и часто начинаю замечать, что редко влезаю - вот играет он с чем то или бродит - я не лезу, мне стыдно, но умом понимаю, что так лучше.

Муж пришел с суток и мы поругались 2 раза. Но съездили с моей подругой и ее новым мужчиной в кафе, поели мяса. Мужик мне ее не понравился, я ничего ей не скажу. Быдло, петушится, хвалится, а глаза…. Она было пошутила, что в каком то ресторане ему официантка глазки строила…. мда…. нет быма без огня, он полюбому там глазами во все стороны метал. Мерзкий типчик. Помню свою фразу - если я вам улыбаюсь и молчу, значит вы мне не интересны. Вот так сегодня и было. Скучный и примитивный. Даже убогий в своих попытках расхвалить себя. Но она взрослая и глупо предполагать, что от чувств у нее глаза на жопу сползли, ее выбор - пусть резвятся.

МОе самое любимое - это утренний кофе))) ) жду