У меня есть три образа или субличности, как их еще называют. Они проявляются в повседневности в той или иной степени.

Первая — пятнадцатилетняя девчонка, любящая эстетику хелло кити и слушающая поп. Немногие знают о ней, только самые близкие и то по рассказам.

Вторая — дед инсайд среднего возраста. Обычно я хожу с каменным еблом по улице с маской всеобщего разочарования, чтобы ко мне не докапывались промоутеры и цыгане. Иногда под вечер становится невыносимо тоскливо и я слушаю дарк вейв и готик панк

Третья — нормис эректус. Создает впечатление нормального человека. Следит за трендами, в курсе последних событий, может и выслушать, и поддержать.

И дело вот в чем. Это не маски, не самообман, суьличности гармонично во мне сосуществуют. Я не чувствую расслоения или диссонанса. Они как одежда, которую меняешь по настроению или необходимости. Думаю, хоть и сумбурно, но удалось донести эту мысль.

Совсем недавно у нас ушел из жизни одногруппник, бросился под поезд, вроде из-за любви, как часто это бывает.Когда каждый узнал, было много вопросов: как? зачем? почему?У всех был шок, настолько тяжело было поверить в то, что человек, который большую часть времени улыбался, решил броситься под поезд.Когда видишь грустного человека совсем нет сомнений, что он мог бы сделать что-то в таком роде, но когда веселого и мысли не возникает.Долгое время мне не верилось и казалось, вот нам скажут, что это ужасная ошибка.Да и как обычно говорят: Улыбчивые люди самые грустные. Но больше всего меня поразила реакция моих сестер:"Даш, ты у нас под поезд не собираешься?" Я отшутилась и сказала, что я не такая веселая для этих целей.Да и в самом деле, я слишком грустная для таких дел и угрюмая, вот глядя на меня легко можно поверить в действия такого характера, но такие, как я живут и терпят.Не делайте глупостей друзья, пожалейте родителей и друзей.Сейчас смотря на то, как страдают его близкие друзья, мне становится дурно и стыдно за какие-то свои прошлые мысли, которые допускались где-то лет так в 13-14.Смысл жизни, в том чтобы жить.В любом случае, имейте мужество жить, умереть-то любой может.

Когда я пришла домой с бокса, увидела случайно (я не подписана на новости) сообщение о том, что в Крокусе стреляют. Первая мысль о пьяном дебоше. Когда стрельба продолжилась — не было сомнений, что это терракт. Не где-то там, а тут. Буквально, на соседней улице. В твоем городе, который гремит теперь на всех обложках и в тг постах. И для тебя Красногорск — малая родина. Дом, где ты провел детство и юность, школа, друзья, родители, парк. А для многих других город, где погибли и ранены их близкие. Город, в котором спец службы допустили такую страшную трагедию. Оффтоп. Забавно, что мэрия МО находится в соседнем здании от Крокуса. Так вот. Я, как и мои ровесники, мы — дети, выращенные на терактах в буквальном смысле.

Я помню день, когда меня выписали из больницы с сотрясом, 11 сентября. Я помню эти башни в телевизоре, который мне нельзя было смотреть. Помню октябрьские новости из зала Норд-Ост. Помню ужас после линейки в 2004 году и трехдневный страх с оцепенением. Помню 29 марта 2010 года. День рождения Арсения. Мы живем в Красногорске, поэтому родители ездят на работу не на метро…

И все логично, что большинство жертв предусмотрено от "ударной волны" разрушения. Будь то здание или метро. И слова мои не для того, чтобы порассуждать на тему "если бы да кабы", но… Но нельзя не сравнить число жертв, которые погибли от теракта с теми, что просто угорели или не смогли выйти из здания. Всего за 4 минуты террористы смогли сделать то, последствия чего ни за какое время не смогли предотвратить спасатели. Человек строит такие бетонные зиккураты, из которых сам же и не знает, как спастись. И вроде научены "Зимней вишней", но понятно же, что научен лишь тот, кто единожды это пережил. Или не пережил. У меня лично нет иллюзий на тему пожарной безопасности, где бы я не была. Я живу в России и живу с мыслью, что я сама за себя. И, скорее всего, в трудную минуту мне никто и ничто не поможет. Такие правила на этой земле.

Не смешно, не прикольно и не забавно слышать рассуждения о возможном возобновлении смертной казни. Неужели те, кто "за" не понимают, что малейшее "моргание в неправильном ритме" однажды даже с их стороны приблизит их к той стороне медали. Нам мало сажать за репосты, согласна.

Не могла не высказаться. Иногда корю себя, мол "Ань, ну тебе больше всех надо? ты разве понимаешь хоть что-то в это?". Ну, что понимаю, о том и пишу.

Источников тьмы не существует, видимость дает только свет

Ребята, привет! Охуеть не встать, да? Решила я залезть в свой старый блог, так скажем, сдуть пыль и немножечко поностальгировать (см. пострадать).

Здесь я писала, пишу всегда что-то о своей жизни, делюсь прожитыми моментами, стихами и интересными постами.

Полистала страниц 30 своего блога и мне стало даже жалко себя. Искренне сожалею, что была таким помешанным на любви подростком, но, наверное, таких множество. Грустно все это было читать, порой смешно, порой нелепо, но что поделать — это я, такая я была, этого не стереть, как текст в начале заголовка новой заметки. Что вам рассказать? Что интересно? Чем живете вы? Давайте снова, уже по традиции, по порядку. Хотя я не уверена, что вообще здесь кто-то сидит, и, тем более, меня читает.

1. Семья.

Я в браке с Лёшей с 2017 года, у нас все хорошо. Мы прошли с ним через многие разногласия, так скажем, взлеты и падения, но все равно вместе. Мы венчаны, лечились от бесплодия, в 2021 году у нас родился сын Трувор. Не знаю, что еще рассказать про нас, мы все как на ладони вк, поэтому, если есть желание — заходите ко мне на страницу.

2. Друзья.

Это самый грустный момент. У меня в данный момент есть близкие люди, которыми я дорожу и ценю, но скажу так — это все не то. Это больше фальшиво и в сравнении с ней — недолговечно. Как-то так вышло, что наши пути с Александрой разошлись, и у каждого своя правда. И я, и она в равной степени виноваты в том, что случилось.

Мне ее пиздец не хватает, невыносимо. Пару лет назад я пыталась с ней хотя бы поговорить, но идет жесткий отказ и нежелание даже со мной переписываться. Грустно это? Пиздец как. Но что я могу сделать?

Она мне даже снится иной раз, и сны такие красочные, такие эмоциональные, как в общем и целом были наши с ней отношения.

Не знаю, изменится ли что-то, наладим ли мы общение, время покажет.

Рассказываете, друзья, как вы?

Этот блог был создан 10 лет назад. А если учесть свой самый первый, то вьюи занял небольшое место в моем сердечке еще далеких 12 лет назад.

Не знаю, что именно дернуло меня вспомнить о нем именно сегодня и проверить, живо ли это место еще. Но вот я здесь.

Мой последний пост тут датируется еще далеким 18м годом. Я только прилетела в Китай. Маленькая наивная девочка Лиза в поисках счастья.

В 2018-19 было много нового, кажется, я вылезла со скорлупы и попробовала жизнь на вкус. Много счастливых моментов, ошибок, отношений, болезненных расставаний. В 2020 я вернулась в Украину. Переехала в столицу и начала новую жизнь. В 2021 я встретила того, кого так долго искала. Кажется все шло так хорошо, но в 2022 началась война. После этого второй год идет как в тумане. Самые близкие рядом, Он рядом. И за это я благодарна вселенной. Поняла, почему наши бабушки и дедушки на застольях говорили "все что угодно, лишь бы не было войны". Ими теперь стали мы.

Не хочется быть чересчур серьезной и пессимистичной в этом посте. Я не такая. Я больше не та наивная девочка Лиза, но и в "тленность бытия" не скатилась)) Все же в моей жизни сейчас происходит достаточно много хорошего тоже.

В конце концов, я пришла к той жизни, о которой так мечтала тогда. Теперь пора воплощать новые мечты в реальность :)

близкие люди)

На днях, ещё до заварушки с госпитализацией, мне неожиданно подарили духи. Дарителем не был ни муж, ни тайный поклонник, ни я сама. Это — свекровь ? И не сказать, что с ней у меня какие-то близкие и доверительные отношения. Несмотря на весь дедов коллапс (это ведь ее отца я обслуживаю и слышу отдаленно весь негатив в сторону мужа, если уход за дедом какой-то не такой), стараюсь выдерживать с ней нейтралитет. В эту встречу, как обычно, она привезла новых вещей внучке на вырост и почему-то решила взять мне эти духи, точнее, парфюмерную воду. А я… давно не покупала себе именно парфюм. Наверное, последний раз взяла Juliette Has a Gun Not a Perfume в 2019 году, когда устроилась на работу с зп чуть больше прежней. Потом случилась беременность с декретом, наложившимся на пандемию, и ароматы с резкими шлейфами, какие нравились мне, отошли на второй план. Даже свой самый любимый аромат со студенческих времен — Very Irresistible от Givenchy — не тянуло взять снова. К тому же цены на парфюмерию выросли до небес, и этот сегмент женских радостей стал мне малодоступен. А тут внезапно случился «подгон» парфюма в красивой коробочке и флаконе с бантиком-цветком, будто я сама вышла из Л’Этуаля довольная покупкой. Удивительно)

.

#guardafna_украшения

я Я не очень понимаю, знаете что? я парикмахер даа, картины)

ну вот то, что познакомилась, Знакомилась со многими молодыми человеками, и что? мы вместе? Нет, нет. хочу на пляж в своем купальнике и я в чс
да, у меня бывает больше жизни чем в этих знакомствах. Вася.. Элементаль, не враги не близкие друзья. А должно быть и не так совсем..

Как же сложно. Сложно самовыражаться, в особенности когда слишком много всего накопилось, чему должен быть выход, и ты словно бьёшься в стену, где написано платформа 9 3/4 думая, что ты волшебник. Но ты магл, не пускают тебя туда и всё, только шишок себе набьёшь. Я как никогда пытаюсь привести свою жизнь к норме? Заранее планировать дела, как оказалось, что загруженность не даёт волю всякой чернухе внутри тебя. Стараюсь меньше зависеть от людей. С людьми настолько грустная история, что два человека, которые каждый день были в моей жизни, теперь заняты своими делами и придерживаются правилу "быть сильным одиночкой" не давая мне выбора, но кто я чтобы перечить выбору любимых? Кто я, чтобы просить помощи у тех, кто тебе отвечает на "Я чувствую себя одиноко" "Ты должен начать любить одиночество, не всегда близкие будут рядом и смогут и захотят тебе помочь". И правда. ты никогда не можешь заставить это сделать человека. Ты можешь только принять, сделать выводы, и иметь это в виду. Как и то, что хорошее вино оказывается не улучшается с годами, но иногда 23 года дружбы не дадут тебе, то в чем ты нуждаешься.Попытки принять данную реальность: неутешительные. Но выбора особо нет. Поэтому продолжаем работать 2/2, ставить часто в график встречи, и интересные мероприятия. Искать хобби? (Тупой совет, от друга выше: найди себе хобби. Скорей звучит как займи себя уже чем то, а не еби мне мозг)

И тут же всплывают мои обещания самому себе о моих планах. А если поподробнее:
1. Написать 50 страниц рассказа (КАААААААААК????)
2. Съездить в новое место. (Ставлю планы глобальнее и в идеале беру новую страну в отпуск)
3. Найти новое увлечение, где будут люди.

И как ни странно, до 2 пункта нужно дожить и накопить, на 3 тоже понадобятся денежки и бесплатное занятие у нас остаётся номер 1. Нужен лишь такой немаловажный ресурс как "Время", который кстати тоже в дефиците, ведь обычно ты его тратишь на сон, на работу (чтобы иметь денежки для пункта 2 и 3) и на пиздрострадания. ха-ха. Иронично. Стараюсь во время своих пиздостраданий направить энергию на что-то более продуктивное. И что получаю? Ебанный ступор. Хочется себя ударить. Но мы не абьюзим себя, а любим и принимаем и не опускаем руки.

p.s: картинка проводник горящего крышака в данный этап жизни.

….я хочу написать о том, о чем никогда не скажут вам даже самые близкие люди.

Итак

1. Вам никогда не скажут, что брак не спасает ни от проблем, ни от пустоты, ни от одиночества. Другой человек не заткнет и не компенсирует ваш собственный дефект, скорее, наоборот, он его или усилит, или обнажит и только вам придется с этим справляться.

2. Вам честно не скажут, что честнее и правильнее оставаться одному (одной), чем хвататься за тот вариант, который просто единственный из-за страха, что другого не окажется.

3. Дети — это не всегда счастье. Это проблемы, недосып, полное отсутствие своего времени, а иногда и жизни. Если вы это осознаете — прекрасно, но если у вас есть иллюзии, что с рождением ребенка ваша жизнь запахнет розами — подумайте хорошо, стоит ли вам вообще иметь детей.

4.Отношения — это обоюдная ответственность, и если каждый будет отвечать за себя, а не партнера, то всем будет лучше и комфортнее.

5. В тех семьях, которые вы считаете идеальными, есть свои проблемы и свое темное дно. Идеальных семей нет.

7. Все «люблю» быстро заканчиваются. Если вы не научились разговаривать, уважать заботиться друг о друге, то вам не стоило вступать в отношения. Вы не доросли до них.

8. Большинство пар врут друг другу про секс. Женщина имитирует оргазм, мужчина считает спазм члена близостью. Оба ходят неудовлетворенные и злые. Научитесь говорить честно о своих сексуальных желаниях — научитесь говорить обо всем.

9. Если с самого начала у вас с партнером нет ничего общего, то вряд ли оно появится. По этому, спустя время, не надо жаловаться, вы изначально видели, кого выбираете.

10. Научитесь признавать свои ошибки. Если осознали, что ошиблись с выбором и рядом с вами не ваш человек, уходите сразу. Не пудрите мозги ни себе, ни другим.

11. Люди не меняются. Они просто больше раскрываются и снимают маски. Вы, с вашей любовью, никого никогда не измените. Если человек сам решит, что вы ценность, ради которой можно изменить свою жизнь — это его выбор. Но если вы решили взять на себя функцию Доброго Волшебника — зря.

12. Ни одна духовная практика не спасет от реальных проблем. То, что вы перестали их видеть, еще не значит, что они исчезли. Поэтому проблемы объективного реального мира решайте в этой реальности конкретными действиями.

13. Не живите чужими советами и не впускайте в свой внутренний мир и мир своей семьи непрофессионалов. «Кухонная психология» хороша как способ скинуть напряжение, но очень плоха как система действенных рекомендаций. Обычно все сводится к обмену мозговыми тараканами.

14. С мужчинами просто: их нужно поддерживать, выслушивать, кормить, давать и не отнимать у них их место в доме. С женщинами просто: с ними надо разговаривать и давать защищенность и чувство любви. Со всеми просто, если быть искренними и не хотеть любыми путями сломать партнера.

15. К созданию семьи и рождению детей надо подходить тогда, когда знаете зачем они нужны именно вам. Чужие мнения и установки общества здесь не работают.

16. Если вы ошиблись — простите себя и идите дальше. Жизнь — слишком интересная и прекрасная, чтобы своими руками превращать ее в ад."

близкие покупки

это лиф, и колготы!! колготки

Всё, что я испытываю сейчас, это страх, беспомощность и злость на то, что не могу решиться ни на какой дальнейший шаг. На самом деле я не считаю, что мои чувства какие-то исключительные: в нынешней обстановке мало кто не задумывается о будущем. Знаете, у меня появилось ощущение, что будущего нет. И это страшно. Я понимаю, что у нас всё не так плохо, как в месте, где ежедневно происходят взрывы, но морально от этого не легче. А одном из подкастов я услышала фразу о том, что нельзя обесценивать собственные чувства. Тут имеется в виду то, что если кому-то хуже, чем тебе, это не значит, что твои ощущения ничего не значат, и ты так же можешь чувствовать себя плохо. Я боюсь за своего мужа, хотя ему ещё 2 года учиться в аспирантуре, и формально он пока должен быть в безопасности. Но всё так быстро меняется, при чем не в лучшую сторону. Хотя кому я об этом говорю: все адекватные люди и так это понимают. Уезжать за границу мой муж отказался, но я не уверена, что здесь можно чувствовать себя в безопасности. Самое страшное, что я отлично понимаю, ещё с февраля месяца, что происходит полнейший пиздец, и сейчас уже даже нет надежды на хоть какой-то благоприятный исход всего происходящего. У меня всегда был некий план, чего бы я хотела получить от жизни, а сейчас всё разрушено. Моя мировоззренческая перестройка происходила на протяжении полугода, и сейчас я могу сказать, что я живу практически одним днём. День прошёл без происшествий и хорошо — завтра будет новый. Всё материальное отошло на второй план: у меня пропало желание купить себе в подарок на Новый год сумку, которую я давно хотела, пропала тяга сменить машину, я перестала смотреть квартиры в новостройках. Всё стало не важным в текущих условиях. Честно говоря, у нас дома с мая месяца лежит плитка для ремонта ванной, но мы все время откладываем этот ремонт. Ремонт откладывается отчасти из-за того, что я не хочу больше тратить деньги из нашей семейной копилки на это — вдруг они понадобятся на вынужденный переезд. Хотя, мне кажется, никуда мы не поедем, хотя я очень хотела бы уехать и просто выдохнуть. Жизнь словно поставлена на паузу. Каждодневные новости сводят меня с ума, и я злюсь на людей, которые оправдывают всё, что происходит. Я не могу спать, если я не пью успокоительное перед сном. Жить без какой-либо, пусть даже самой минимальной, стабильности — это невыносимо. Не с многими я могу всё обсудить, но мои близкие подруги ощущают то же самое. Люди моего возраста чаще чувствуют то же, что и я, чем старшее поколение. И я рада, что у меня нет разногласий с родителями. Если бы ещё и самые близкие имели противоположное агрессивное мнение, то я бы уже не вынесла всего. Понимаю, что смысла писать все сюда особо нет, но как же хотелось просто сформулировать то, что меня тревожит. И я хочу мысленно обнять тех людей, которые испытывают похожие чувства. Хотелось бы сказать, что мы со всем справимся, но жизнь оказалась слишком жестокой и не дающей никаких гарантий на будущее.

Почему его текста такие близкие?

Так бывает бесконечным становится время

В ожидании того, что больше не произойдёт

Я больше не хочу винить тебя ни в чём

Носить тебя с собой, отпуская

Быть перекрытым, как на праздник Тверская

Гибнуть внутри, снаружи сверкая

Не хочу кричать, доказывая свою правоту

Мне пора принять и ту, что нелепо разлучила нас

Правду в её многогранности

Ценности, параллельные реальности, крайности

Либо по-моему, либо совсем никак

Осознать, что мы с тобой оба в дураках

Воспринимать тебя, как подарок

Я за тебя молился, чтобы сильно не накрывало, сначала

А потом вдруг что-то поменялось, и я понял всё не зря

Что за боль мне нужно поблагодарить тебя

Что в этом мире всё не случайно

Что выигрывает тот, кто прощает, всегда

Я желаю тебе счастья, пока думаешь, что меняю тебя на бомонд

В моём доме беспорядок и нужен ремонт

Мы знаем правду

Как же нам тяжек тот человек, который первый нам об этом расскажет

Но это так и есть

Книжки, книги фильмы
куурсы и такие и такие. Только пока что столько денег и нету))) Аха, аха
ну поболтала со всеми и мои любовьки. Любови настя близкие подруги, подружки. Дорожки). .) ) . . .
проблемы у всех типичные и однотипные,. . да почитаю, вместе)) мяу, нужно еще сьездить стоолько делов дома,. , психология!!)) ) …..

Который день, я просто не хочу не с кем разговаривать по телефону, записывать голосовые. Мне звонят, а я просто не беру трубку, хотя звонят близкие с другого города. Мне кажется мой мозг переполнен и не хочет пополнять его ненужной информацией. Мне так нравится находиться дома одной, в своем каком-то мире. Где могу позволить себе все что захочу и меня не кто не будет упрекать или поправлять в чем-то.

Куда делся весь день и прочему выходные так быстро проходят, хотя и жизнь пролетает, и я не могу ей насладиться полностью. Можно хоть на время остановить эту планету. чтоб все зависло и просто сидеть в тишине.

Иногда задумываюсь о медитации, но как то все не нахожу для этого времени.

Уже как полтора часа заставляю себя пойти искупаться, но все как то оттягиваю время, чтобы провести его за ноутом.

Боже еще надо постирать вещи (это не самое страшное), страшное то, что эти вещи надо развешивать, а я ненавижу это делать !!!

Мои животные спят и мне хочется так же беззаботно жить как они)

Когда ты меня спрашиваешь, что и как – выходит, что не могу скрывать свои чувства и начинаю поджимать дрожащие губы, глаза наливаются красным и я снова не смогу сказать, как и почему. Мы надеемся на лучшее в то время как снимаются с карточки деньги, в то время как рядом лежит телефон скорой, в то время, когда обращаешь взгляд – дышишь/нет и стараешься не произносить любое производное от умирать. Пусть касаемо фруктов, мошек – чего угодно.

Знаю, что боль, разливающаяся внутри, несравнима с мелким недомоганием или досадой, что мы снова не увиделись. Не тот момент, не тот трус. Знаю, что нужно быть очень сильной, чтобы изменять своему характеру и переставать биться рогами об стену, не ждать тебя и не пытаться. Временами кажется, я была бы потрясающим, очень настойчивым парнем.

Гипотеза – сообщай мне новость, когда я не шлю весточки о себе, когда доступ закрыт. Она работает.

Я везла выпуск от Газпром Инвеста, потому что знала, что ты будешь мною гордиться. Ты всегда мною гордился, говорил, что я очень смышленая и умная. Потому я верила в себя и брала те вещи, которые по сути, другой человек, соизмерив такие же силы, не стал бы. Адекватно. Но близкие давали мне крепкое плечо и ни капли сомнения, что что-то может не получится. А газета – маленький символ, который непонятно, перешел бы тебе, где лежал, где будет лежать. Вставай. Сходи на рыбалку. Вихрь сносит и снова глотаешь слезы.

Вина. Поддержка. Опоздала. Не приехала. Ждал. Я тут и мне спокойнее. Особенно от пробивающегося смеха из слабого тела. Боль.

Прошлый пост был 5 лет назад, представляешь ? Мы познакомились когда мне было 15, сейчас 25. 10 лет, десять лет…

Хочешь знать, что побудило меня написать ? Ты мне приснился. Да, приснился, ворвался в мое сознание или подсознание, не спрашивая разрешения. Я не думала и не вспоминала о тебе уже очень давно, поняла что ты счастлив, отпустила и стала счастлива и я, ты не тревожил мои мысли и сердце и все сошло на нет. Наконец-то.

И вот тебе на, берёшь и снишься. Весь день пыталась осмыслить этот сон.

Во сне мы встретились как будто в настоящем времени, но ты остался прежним, даже твоя кофта красная была на тебе, от тебя был тот же запах что и 10 лет назад, твоя кожа и губы были такими же мягкими, а руки грубыми и сильными. Я запомнила каждую деталь сна, хотя обычно забывается все. Мы прогуливались вечером, встретили огромную вывеску компании, в которой я работаю, во сне я делилась с тобой тем, что происходит сейчас в моей жизни. Но при этом о твоей жизни я сделала вывод, что она не изменилась совсем почему-то. И знаешь, сейчас, когда пишу я поняла почему. Потому что для моего сознания ты все тот же, оно запомнило тебя тем, кем ты был тогда и другого тебя я просто не знаю, ведь мы с тобой теперь незнакомцы. Я до сих пор помню твои слова «я прошу тебя, только не теряй меня как ближнего, моя душа с тобой, глупышка». Но. Мы потеряли друг друга, как пара, как близкие, как родные, как друзья. Теперь мы незнакомцы и все.

Не знаю что ещё написать, пока))

Хотя подожди, я прочитала старые блоги. И.. серьезно ??? Я была такой дурочкой ? ? Почему ты тогда не встряхнул меня и не сказал «ПЕРЕСТАНЬ, ты ведёшь себя глупо, хватит унижаться»? я тогда не понимала, как унижаюсь перед тобой, тебе это нравилось ? Тогда в моей голове было, что я гордая и у меня есть чувство собственного достоинства, раз никогда не пишу первой, не прошу о встрече и т.д. Но что за бред, С. ? Мне стыдно за эти блоги, особенно сейчас, когда смотрю на это трезвыми глазами, какими и ты смотрел тогда. Наверно, очень смешно было это читать ?

Я уже очень долгое время не признаю никаких своих чувств. Дела, дела, дела, учеба, дом, семья, отношения, работа, собака, ремонт, дела. Последнее время не было возможности ни вдохнуть, ни выдохнуть. И не было сил.

А внутри скопилось так много чувств, которым я просто не разрешаю быть. Потому что если они будут существовать, я лягу и перестану вывозить происходящее. Так много чувств, о которых я не могу сказать. По очень разным причинам.

Так много боли, страха, сожаления, тоски, неопределенности.
Много любви, заботы, переживания, скучания.
Но сил нет все это замечать и обрабатывать внутри себя.

Я сейчас слушала ровно две песни и рыдала взахлеб. Пора бы сюда вернуться и немного из себя выпустить. Пойду возьму сигарету.

Я снова курю. У нас есть дома айкос, электронка и пачка сигарет, а еще две бутылки коньяка. Все это немного разлагает, но эффект тот, что нужно. Начну с главного, с того, о чем я не хочу думать — как же мне блять страшно и больно. давайте я буду говорить предельно честно и прямо, ладно?

Я проснулась 24 февраля в 6 утра от звонка тети из Харькова, и две недели потом не могла найти себе места, пока она не собралась и не приехала к нам. А теперь мы второй месяц живем вместе и она меня заебала. Меня заебала ее пассивность, ее говеный характер или отсутствие оного, заебало, что я должна обо всем просить, потому что если я не озвучу — она нихуя не сделает, меня заебало нахождение дома третьего человека, с которым я в принципе не хотела бы жить, заебало отсутствие личного пространства, потому что свободная комната теперь занята и мне даже негде уединиться и побыть одной, заебала медлительность, фраза "я же такого никогда не делала", и лежание на диване. Я бесконечно счастлива, что она успела уехать из ада, что она цела, сыта и невридима и сидит у меня под боком.
Вся моя семья сейчас в Донецке. Там дедушка после инсульта, бабушка с больными ногами, там мама, там тетя, сестра и брат (никогда в жизни не называла их двоюродными, потому что таковыми не считала). Там все мои близкие, которые не хотят уезжать. Которые сидят там под обстрелами, без воды и считают, что все будет хорошо, которые любят Россию, которые искренне верят. А мне до такого ледяного страха больно, что ничего хорошо не будет, я так боюсь их потерять. Четвертый год я никого из них не обнимала и вижу только в экране телефона. Это ж пиздец.
Бабушка покупает квартиру, потому что не может больше ухаживать за домом. Дом, в котором я выросла, в котором знаю каждый уголочек, где совершенно все я люблю будет однажды продан. А я могу так там и не побывать, не попрощаться.
Я боюсь, что с кем-то из них что-то случится, а я не смогу приехать. Боюсь, что мое последнее "люблю" они услышат по телефону.
Я скучаю по своему городу, по местам, где мы были счастливы, где прогуливали пары, где пили кофе с научным руководителем, которого больше нет. Скучаю по книжным барахолкам, по своим сокровищам, по своему дому, по своим кошкам, которых раздали. По маминой собаке, которой тоже больше нет. Я обо всем этом думаю и это такая все невыносимая боль, что я и сейчас плачу.
Мы много разговариваем с М. и наши взгляды сходятся, но по факту я никому больше свою позицию не высказываю. Мне страшно, неловко и кажется, будто я не имею на нее права. А почему? Почему я не могу сказать, что захлебываюсь от ненависти к тому ебанутому диктатору, который разрушил мне жизнь, который прям сейчас разрушает жизнь той страны, которую я, блять, люблю. Мне будто бы запрещено это думать. У меня есть ум и критическое мышление, и я осуждаю многие действия своей крайины, но я правда ее люблю. Люблю ее культуру, ее музыку, ее язык, даже некоторую ее литературу. Я не впадаю в крайности и не хочу ничего отменять или наоборот гиперболизировать. Я просто люблю.
Я захлебываюсь от раздражения, потому что кольцо у меня на пальце уже два года, но второе лежит в коробочке в шкафу, потому что пандемия, война, и еще миллиард хуйни, которая отменяет мне свадьбу. Я просто хочу выйти замуж за человека, которого люблю и быть уверенной в том, что у нас есть законные права друг на друга в случае очередного пиздеца в мире. Мы собирались пожениться в конце мая. Жениться где, в чем? В этом торжестве крови и страха? Перенесли на сентябрь. У меня куплено платье. Самое красивое платье на свете, с жемчужной вышивкой и длинными рукавами.
Мне страшно, что уже один раз я оказалась наивной дурой, отдавшей ответственность за свое будущее идиотам. И вот сейчас, когда я живу в безопасной хотя бы около демократической стране, с человеком, который обо мне заботится и меня поддерживает, получаю второе высшее образование, чтоб иметь законный диплом и применимую в жизни специальность, планирую свадьбу, путешествия, собираюсь завести вторую собаку — я чувствую дамоклов меч над головой, что все опять улетит в трубу.
Мне волнительно и нетерпеливо ждать, что вот я запишусь в школу вождения, в августе сделаю коррекцию зрения и сниму очки, ко мне приедет подруга, которую я не видела миллион лет и мы устроим мне настоящий девичник, что на свадьбу приедет мама, что мы закончим ремонт, будем покупать красивую мебель и переедем в тихое классное место у реки. Но я как будто бы не имею на это права, потому что в любой момент это все может рухнуть.
Я хочу светлого будущего для своих близких, но меня удручает и отягощает эта ноша. Чтобы тетя тут задержалась нужно ее тормошить и тыкать что-то делать, или делать за нее, чтобы она перевезла сюда дочь и та пошла получать нормальное образование, ее тоже нужно тормошить, сестру придется водить за руку и устраивать, им нужно найти жилье и со всем помочь. Я всего этого хочу, но это все так тяжело.
— ну а М. это зачем, что он будет этим всем заниматься?
Не знаю, просто он такой человек. Он очень любит меня и хочет, чтобы моя семья жила лучше, чем сейчас.
И за него я тоже переживаю. Он пашет как конь, ищет какие-то варианты, мы бесконечно строим планы на самое разное будущее, вплоть до экстренного сбора вещей и уебывания ко всем хуям.
Учеба с этом семестре была очень сложная. У меня на плечах столько всего лежит до сих пор. Столько всего нужно сделать, что это как будто бы давит и прижимает к земле, не могу дышать.
Зато в этом семестре я, можно сказать, нашла друзей. Девочки замечательные. У нас большая разница в возрасте и иногда это сильно влияет, но в основном, это странно, но я ее не чувствую. Они умные, молодые, добрые, открытые, с ними интересно и весело, у нас офигенная взаимопомощь и по пятницам мы пьем.
Я пью и курю сигареты. Сначала курение было небольшой передышкой в череде нервов, а теперь удовольствием. Мне нравится сам процесс, вкус и ощущение, нравится это делать и быть таким человеком сейчас.
Я обрезала волосы, насколько смогла (потому что на свадьбе у меня все же должна быть прическа — и это тоже меня раздражает), потому что просто не чувствую себя собой с длинными волосами, в идеале было бы, конечно, убрать длину до самых ушей, но маемо те що маемо.

Очень здесь много "я" и вообще. Но это даже не все чувства. Внутри накопилось и есть большая потребность это отрефлексировать, отрыдать и выписать. Каждое в отдельности.
А пока я нарыдалась, пойду покурю и сяду делать то, зачем изначально включила компьютер — переводить индивидуальную работу с немецкого языка (чувствую себя самозванкой, но об этом в другой раз).

’Вспомнить все мне поможет город’

Я, конечно, уже привыкла, что доверять родителям после всех событий на 100% нельзя. Но каждый раз, когда я ослабляю бдительность, мне срут за спиной. Близкие люди. В этот раз, правда, не так критично, как раньше, но все равно я улетела на жопной тяге.

Ни для кого не секрет, что невесты очень придирчивы к своим свадьбам, аж уж тем более к деталям. Скажу сразу, да, у меня есть мания контроля. Люблю таблицы, отчеты, результат. Особенно, когда плачу за это деньги. А от близких уж тем более хочется спросить в 100 раз сильнее, потому что тут уже не денежная форма, а уважение и чуткость.

Для свадьбы я выбрала осеннюю тематику, и хотелось бы дресс-код в приглушенных осенних тонах, даже больше нюдовых. И если подружки и сестра, и даже ведущий уже спросили, в каких цветах им одеваться. Но мама — нет. И тут я узнаю у сестры, что мама уже купила себе платье на свадьбу. Не посоветовавшись со мной, не узнав цветовую гамму, даже не прислав фото. Она просто позвонила Тане, попросила денег на платье. И пока та не скинула денег, она даже телефон не брала, ссылаясь на севшую батарейку. Конечно, она скинула фотку потом Тане. Но мне даже никто ничего не сказал. По факту — платье алого красного цвета. Даже не теплого оттенка. Я говорила с мамой по телефону, но она не обмолвилась и словом не то что она рассматривает себе платья, а что она его уже купила.

У меня есть коварная месть. В общий чат кинуть палитру цветов для свадьбы и правила дресс-кода, чтобы уже пригорело у мамы. А я знаю, как она разозлится. И это обидно, потому что платье не дешевое, деньги не ее, и она со мной не посоветовалась. Да даже к друзьям когда идешь на свадьбу, спрашиваешь дресс-код, а тут к родной дочери так насрать. Я в ахуе. Внутри терзания. Посраться с ней или нет. Потому что так поступать со мной — она охуела. А с другой стороны, лишь бы пришла. Может, я смирюсь с этим чертовым платьем. Но поговорить мы точно должны.

Такая обида берет за все, что происходит вокруг.
Это все так глупо, люди гибнут по глупости, хочется выйти и остановить все происходящее, как моя мама вышла в деревне, когда ребята дрались. Там, за границей, есть когда-то близкие люди. Мы росли вместе, учились, дружили семьями. А теперь нас разделили оружием. Я написала этим людям, предложила помощь. Чувство беспомощности и грусти.

Боюсь за своих близких, что заберут служить повторно друга, кого-то из родных. Мне кажется, что оттуда не возвращаются. Я понимаю, что мой А. после рака во время службы уволен не в запас, а вообще, его диагноз и военный билет не позволяют больше служить. Но откуда мы можем знать, что взбредет в голову там военным, если людей станет не хватать… Смотрю на него постоянно со страхом в груди, это как надышаться перед погружением. Еще страшно, что не получится свадьба. Я понимаю, это по меркам событий это вообще не проблема, но для меня это очень важно. Мы откладываем большую часть денег, уже забронировали зал. Завтра я еду смотреть платье. До свадьбы полгода, и кажется, будто нас всех до свадьбы просто накроет бомбой. Ну и ладно, от радиации с двумя головами или тремя ногами, но я, блять, выйду замуж за А.! Я хочу верить, что все получится. В мае будет 9 лет, как мы вместе, хотелось бы уже узаконить брак.

Еще не помешало бы доделать ремонт. Нужно делать гардеробную в коридоре, менять мол, потолок. А денег уже нет. И, видимо, уже не будет, судя по экономической обстановке. В магазине уже шаром покати, крупы разбирают, колготок больше не будет нормальных, прокладки уходят с рынка. Я вообще хуй знает, как дальше жить. Месячные не отменишь же. Скорее бы уже все закончилось, нетвойне.

И снова о том же… Мне просто нужно это куда то выгрузить…

На фоне всех новостей охватила любовь к мужчинам. Столько их было в моей жизни, красивых, харизматичных, добрых, весельчаков, умных, смелых, таких разных. Увидела видео чеченских военных, огромная толпа, сила, мощь. Была влюблена в одного такого красивого чеченского парнишку, милашка, воспитан в уважении к семейным ценностям, родителям, в сложный период именно он стал примером внутренней силы, стержня, воли человеческой, которыми я когда то обладала, пока не сломалась от обилия травмирующих событий. Я была знакома с парнем побывавшим во время службы в горящей точке, однажды на вечеринке его настолько накалило, накрыло, что он схватился за оружие, пришлось помогать прийти в себя, забрать оружие, тогда он смог пусть чуть чуть, но поделиться своей болью, болью от увиденного когда то, болью потери товарищей, ужасом и постоянным страхом, и самое болючее было не слышать эти краткие описания не легко дающиеся, а глаза, глаза полные боли, полупустые полузастывшие, мокрые глаза… И все эти прекрасные мужчины, за что они борются, зачем их отправляют в этот ад, и кто то там оказывается совсем не по своей воле, а у каждого из них есть близкие, которые их любят. А люди, мирные люди, что просто живут в своих домах и живут свою жизнь… Я всегда, всегда с болью слышу о военных действиях то тут, то там, мне всегда стремно от того что я знаю что кому то плохо, где то там, и такова жизнь. Но сейчас мне ещё и страшно. Страшно что это получит развитие. Больно видеть на страницах прекрасных людей, людей которых я люблю и уважаю, отчаянье и боль когда рядом с их домами летят снаряды. Больно от осознания что там сейчас страдают не просто люди, а люди одной крови со мной, люди с которыми я заочно знакома, знакомые и близкие тех кто мне дорог. Мы могли быть сейчас в районе Одессы, если бы рискнули купить квартиру в надежде на более уютную жизнь. Страшно, что это не закончится, а усугубится и тогда там могут уже оказаться и те с кем я лично знакома и те кто мне дорог, это пугает. У меня как и у почти всех есть знакомые и близкие из разных стран, разных национальностей, а у них в свою очередь есть свои, мы все связаны и повязаны одной нитью. Когда плохо одному плохо всем. По другому не бывает. Молюсь за боль каждого человека, верю что все закончится скоро.

спасибо большое мистер президент что в подарок к дню рождения только что вышедшего из депрессивного эпизода человека вы подарили прекрасный подарок как сильная тревожность, паника и невозможность спать

не могу остановиться обновлять новости, трясусь внутри, рыдаю снаружи, а близкие не понимают чего я так переживаю

Ты странная.

Слышала эту фразу бесчисленное количество раз за всю свою жизнь.

Знала об этом еще до того, как люди начали все чаще повторять эти слова.

Еще в далеком детстве когда я что-то говорила друзьям, бывало такое, что все замолкали и не понимали, что я имею ввиду. Время прошло, ничего не поменялось. Разве что, теперь я понимаю, когда стоит молчать, дабы не подрывать свою репутацию/отношения с людьми/моральные устои и т.д.

Помню, как то раз мы гуляли с друзьями, я пошутила о чем-то и все замолчали и мы шли еще минуты две, не проронив ни слова. И тут один из друзей говорит: "Ебать у тебя юмор тонкий".

Нет, я не горжусь этим, чем бы это ни было. Но и не презираю. Как-то свыклась с тем, что нужно принимать все, как оно есть. Как минимум — проще жить.

О некоторых моих странностях не знает никто. О некоторых знают только близкие. О других — знают все, кто-то принимает, кто-то открещивается.

Но все эти странности — маленькие части меня. Их нельзя отрицать. Иначе это затянет в такую бездну, из которой я уже выбралась и возвращаться не хочется от слова "совсем".

Самый близкий друг, который у тебя есть — это ты сам.

Быть причиной себя.

В рамках ознакомления с новыми авторами я сошла с привычной тропинки чтения книг, что пылятся на моей полке, и взялась за роман норвежского психолога, а по совместительству и писательницы Арнхильд Лаувенг. Роман основан на её воспоминаниях из детства и юности, которые сопровождались шизофренией. О да, детка, внутренняя сторона болезни! Как всё начиналось, как переросло в острую форму, как стало сложно отличить, где реальность, а где галлюцинации — всё это ты найдешь на станицах данной книги. Автор не только описывает своё психологическое состояние со стороны того, кто это прожил, но и даёт объяснение, почему и как всё работает, ведь Лаувенг ныне практикующий клинический психолог с кандидатской в данной сфере. Это вам не двухнедельные курсы пройти. Что говорило ей общество, как относились близкие, как вели себя медицинские работники — вся изнанка душевнобольных как на ладони. Крайне интересная работа.

Знаете иногда я думаю, что хотелось бы как в фильмах, взять и продать свою душу.

Продать ту часть тебя, которая тянется ко всем, но каждый раз ужасно болит по итогу. Которая сопереживает и так чувствительно ко всему относится, которая отзывается на добро и упрямо не хочет верить в то, что все люди с гнильцой, нет хороших и плохих все одинаковые.

В сущности рано или поздно, каждый из них разочарует. Потому, что у людей такая натура. Потому, что менталитет. Потому, что воспитание и восприятие мира такое. Потому, что эгоисты. Потому, что интересна по итогу только выгода. Потому, что ценности все материальные. Потому, что содержание сейчас не главное, а картинка всегда должна быть идеальная. Потому, что честность не в моде. И таких потому что я могу ещё долго перечислять.

Мой свет внутри меркнет. Надежды с каждым днём все меньше. Это не депрессия, не апатия и не отсутсвие ресурса или энергии. Это трезвость. Это, то чему меня всегда учил А. жизнь без розовых очков. Как в песне Каспийского груза «не верю блять людям и рыбам, если люди не близкие а рыбы не искренние». Только близким я тоже не верю, в прочем как и в гороскопы.

А к вопросу о душе, я не хочу все это чувствовать. Я устала. Я морально не вывожу все то, что меня окружает и все то, что происходит вокруг. И чем больше я узнаю людей, тем меньше мне хочется с ними общаться. Замкнутый круг.

Продам душу недорого…

если кто-то когда-то задавался вопросом, почему мы ведём бложики, или почему с чужими людьми иногда легче гворить о чём-то, чем с близкими и всё такое, то по-моему ольга маркес выдала самую точную формулировку "потому что близкие как будто стоят слишком близко, что бы видеть главное"

будет и Лондон, и Берлин.

непонятные ветки метро,

выходы не на тех станциях.

потеря бумажника,

встреча любви всей жизни.

разочарования в себе.

будут огни на набережной,

огни гирлянд на деревьях в парке.

будет Норвегия и Аляска.

будут горящие маяки, закаты, щёки

и поцелуи,

головокружительности, которым

позавидуют даже испытатели

мёртвой петли.

холодные руки в моих руках,

которые я буду греть.

будет веселье в барах,

наизусть имена барменов,

знание всех сортов хмеля,

пшеницы

и винограда.

будут звёзды, собранные в карманы.

гладкие осколки с морского берега:

разбитые сердца бутылок.

старые открытки с книжных развалов.

чёрно-белые фотокарточки.

выставки и музеи.

wonderwall и don’t look back in anger.

будут вечера дома,

проводимые за интересным

и классным кино.

тёплые пледы.

бокалы с красным грузинским

вином.

наше отражение в зеркале.

и в глазах друг у друга.

будет вкусный кофе.

флажки из журналов.

перегоревшие лампочки.

зажжённые свечи,

из-за которых я всегда боялся

спалить

весь дом.

будут поздние завтраки,

валяния в кровати,

чтобы ещё немного поспать.

будут такие крепкие объятия,

что наши атомы

сливались

друг с другом.

утреннее солнце,

разбивающее окно.

будет туманный Питер,

и сиропный Онтарио,

тонущая Венеция,

и цветущий Киото,

вечнолетний Майями,

и переворачивающий мировоззрение

Бомбей.

будут вечерние трамваи

и пакеты с килограммами мандарин.

хруст снега под ногами.

терпкий запах глинтвейна.

музыка со старого винила:

Джой Дивижн и Нирвана,

Элвис и Джексон,

Битлз и Радиохэд.

будут спонтанные встречи

и прогулки на пляже.

песок в ботинках.

просьбы не уходить.

диалоги Джоэла и Клементины,

идеально исполненные нами.

будут цветы,

которые забыли полить,

искусанные ногти,

да, мам, я знаю,

это очень плохая привычка.

будет забытая дома шапка.

больное горло.

потрескавшиеся губы.

кашель.

запах бумажных книг.

разговоры на кухне.

песни, спетые на гитаре.

будут монетки, брошенные в фонтан.

будет Лувр и Эрмитаж.

обжигающий чай.

воспоминания,

которые иногда лучше было б

один раз взять

и забыть.

будет зима и осень.

будут расставания

и встречи

спустя два года,

будто бы и не было этих лет,

словно мы старые

и очень близкие

любовники,

хотя никогда ими не являлись.

а жаль.

будут вопросы Млечному,

горам и утонувшим кораблям,

шрамам на руках,

набитым татуировкам,

и грусти, появившейся в твоих глазах.

будут солёные слёзы.

слёзы от смеха.

шоколадные торты.

сладкая и очень липкая вата.

сырные круассаны.

Эйфелева башня.

вулканы камчатки.

спины китов и касаток.

вишнёвое вино,

как из песни Hoizer.

будут случайные встречи,

важные встречи,

разбивающие до основания встречи.

будешь ты.

Много думаю.
У меня сейчас большой интерес, направленный вглубь меня самой. Я рассуждаю, расхаживая голой по дому, ставлю сериал на паузу, потому что мыслей так много, что я не могу их сдерживать и просто начинаю произносить вслух. Иногда я сажусь на диван и час разговариваю со стеной.

Сейчас мне нравится то, каким человеком я являюсь. Жизнь вдали от дома, родителей и близких друзей дала мне неожиданную свободу и смелость быть тем, кто я есть, иметь такие свои проявления, какие мне комфортны, не скрывать их, не стыдиться, не ненавидеть, не пытаться их изменить.
В том, что касается интеллектуальной составляющей ко мне никогда не было претензий. Я училась, поступила в институт на бюджет, закончила магистратуру, ни разу никому не платила, со времен получения стипендии не просила карманных денег, устроилась на работу, отдавала часть зарплаты маме.
Но в том, что касается внешности и моей личной свободы — меня никогда не ограничивали ни в чем, только давали все время свои комментарии.

Думаю, все знают это родительское: что-то ты поправилась, тебе надо бы похудеть (для кого-то и потолстеть актуально), это платье тебе не идет, в нем виден живот, а он у тебя выпирает/не плоский, надень лифчик, у тебя грудь некрасиво висит, попа толстовата, ноги надо бы брить, не стриги волосы, зачем ты так накрасилась, почему ты не красишься, ты же бледная моль без косметики, что ты купила, господи, что за уродство, что за балахон, надо бы поясок сюда, талию подчеркнуть.

Я могу продолжать бесконечно, тут конца и края не видно. Да, моя семья всегда считала и считает меня умницей и красавицей, но это не мешает им давать все эти комментарии и мнения, засовывая их мне по самые гланды через одно место.
И это всегда ограничивало. Не могу сказать, что когда-либо чужое мнение, даже мнение близких, я ставила на первое место. Отнюдь. Там всегда было мнение только одного человека — меня. Но нет-нет, да видишь в зеркале этот живот, надеваешь лифчик, когда на улице +40, затягиваешь платье пояском на талии. Все это отпечатывается на подкорке сознания. И сдавливает узким кольцом.

Я третий год живу так, что мои близкие видят только мою говорящую голову (я не была дома ровно 2 года, и в этот раз тоже не получится поехать скорее всего). Третий год я живу с человеком, который ни единого слова из вышеперечисленного мне не сказал. Третий год я ежедневно слышу о том, какая я красивая, сексуальная, какая у меня великолепная грудь, попа, талия, как мне идет все, что я покупаю и выбираю сама.
Сейчас я ношу лифчик десять раз в год, потому что мне, наконец, хватает смелости признать — это моя грудь, она вот такая, она висит не потому, что я старая или неухоженная, а потому что она такой формы, вытянутой, далеко расположенной, на ней огромные соски, а не маленькие и круглые. Она у меня вот такая, и что? Какого хуя я должна затягивать ее и прятать, чтобы что, чтобы какому-то постороннему человеку, у которого свои стандарты красоты, было приятно? А я обслуга, чтобы приятно делать кому-то? Кажется, с утра еще была нет.
У меня на ногах не гладкая кожа, а брею я их только последние несколько лет и только до колена — мне так комфортно, у меня там редкие волосы, 70% которых светлые. И я помню, как мои же подруги мне же жаловались, что брить ноги каждый день полностью это пытка и ад, неудобно и выматывает, колется. Но они делали это тогда (как и сейчас) и фыркали, глядя на мои ноги — мне страдать так же, как вы? а может не надо?
У меня торчал живот, даже когда я была невозможно тощая. Такая особенность фигуры. И что мне с ним сделать? Раньше я натягивала высокие трусы, или фасоны, скрывающие его. Сейчас я считаю его реальностью.
Сейчас я все свои внешние недостатки считаю реальностью. Это модели в журналах, рекламе и кино классные, у них классные фигуры, нет животов, красивая форма груди и попы, гладкие ноги и подмышки. А в реальности существуют разные женщины, с разной формой лица и ног, длиной туловища, размером груди.
В реальности, если подумать, вообще можно все, ребят. Можно быть и не оглядываться и не переживать о мнении или эстетическом наслаждении другого человека.

Все это дает мне свободу. Свободу носить одежду, в которой я ощущаю себя комфортно. Свободу покупать платье-балахон и носить его без сраного пояска на талии (господи, от того, что кто-то не увидит вашу талию, мир не рухнет и жиром вы не заплывете, и толстой считаться не будете), или платье, в котором у меня грудь просвечивает (- Катя, эм… это же ночнушка), или в котором такие глубокие вырезы, что эту грудь видно. Я могу надеть сверху рубашку, а могу и не надеть. Могу надеть облегающую футболку без лифчика, хотя грудь у меня не кругленькой стоячей формы. Я вообще сейчас все могу и ориентируюсь исключительно на свой комфорт и самоощущение.
И мне за-ме-ча-тель-но.
Мне хорошо, свободно, я чувствую себя уверенно и сексуально.
Каждый раз, когда мой мужчина видит мою обнаженную грудь, у него встает, или он бежит из другой комнаты посмотреть, как я переодеваюсь. И это говорит мне о том, что со мной все в порядке.
Наш секс стал в разы лучше потому только, что я чувствую себя в разы лучше. Я чувствую, что красива, что мне не надо, наконец, для этого худеть, что какой стороной я не повернусь — все равно увижу взгляд желания и восхищения.

Здесь есть и другая сторона медали.
Учеба так меня вымотала, что настигли проблемы с кишечником. Впервые в жизни у меня аллергия (эти красные пятна не сходят месяц) и вздутие живота. Сказать, что это неприятно. Ну, знаете. Ха.
Огромный вздувшийся живот, на котором не сходятся юбки и шорты, газообразование, пятна на шее, + даже не знаю сколько кг, потому что я еще и поправилась, а из-за кривого пола весы показывают цифры с разбегом кг в 10.
И вторую неделю я сталкиваюсь с тем, что нервничаю и злюсь на свое тело. Мне не нравится. Вот теперь не кому-то другому. Не нравится мне. Мне не нравится этот огромный живот (он еще и болит), не нравятся бока, не нравятся бедра, не нравится талия, увеличившаяся грудь. Меньше всего пока не нравятся пятна от аллергии.
И хотя мой мужчина убеждает меня, что худеть не надо, что я красива и аппетитна, я чувствую себя не такой. Я чувствую, что мое тело хочет физической нагрузки, не ходьбы и не бега, а занятий, горения мышц. И я хочу ему это дать.
Когда-то я смирилась с тем, что здоровыми методами желаемого идеального веса никогда не достигну (а он был не такой уж и маленький — 60 кг хотя бы) и спокойно остановилась на 67. Такая я себе нравилась (ну и чего уж, вызывала наименьшее количество комментариев у своих близких), в таком своем теле мне было привычно и удобно.
Сейчас больше и сейчас нет. Не удобно.
Поэтому я для себя и по своему желанию качала сегодня пресс, делала упражнения и стояла в планке. Упахалась, аж настроение поднялось.
Для себя пью бактерии для кишечника, таблетки от аллергии, накупаю себе всяких кремов, чтобы не иметь повторения херни с лицом (могла ли я подумать, что буду покупать крем за такие деньги — еще год назад удавилась бы).

И чувствую сейчас удивительную гармонию. С вот таким весом, недовольством, психами, телом, внешним видом, в очках, без косметики. Со всем своим принятием и непринятием. Наконец, я не слышу никакой диктовки и никакого чужого мнения. А если слышу — пропускаю мимо ушей.
У меня правда есть страх, что я приеду домой, меня окатит волной размером с дом и я не смогу устоять на ногах, провалюсь опять в поддакивание, соглашение, подстраивание.
Но очень надеюсь, что нет. У меня есть еще время устаканить всю мою храбрость и настоящесть.

P.S. быть собой — удивительное чувство.

P.P.S. и ничего в этом мире не мешает мне твердо решить не стричь волосы до свадьбы ради красивой прически, и мечтать теперь о том, что сразу же после сего торжества я пойду и обкарнаюсь в самое короткое каре из возможных. Куплю себе откровенное бикини, оголю вообще все. И в медовом месяце кайфану как никогда. От себя, от мужа, от секса, от места, от жизни.
Через год.

А пока живу с длинными волосами, покупаю все же откровенный купальник, и все равно все люблю и всем наслаждаюсь.

Кажется, в таком ладу с собой и своими мыслями я еще никогда не была.

"она летела как молния, рассекая густую тьму, мимо квазаров, черных дыр и чужих, неведомых галактик. сквозь яркое холодное зарево пульсаров и теплый огонь одиноких звезд." ©

сумбурно танцующие за окном хлопья бессовестно притворяются тополиным пухом в разгаре летнего марева. мой январь крошится в полуявь. мажется по будням черничным джемом с привкусом беды.

бегство в преддверии Обнуления в город холмов не спасло. не укрыло защитной мантией, как случилось много лет назад.

показавшийся тогда осанистым, преисполненным величества и грандиозности, в этот раз он вызвал сочувствие, граничащее с разочарованием.

перепачканный кашей из снега и соли, дождевой грязью и несбывшимися мечтами, он походил на обиженного жизнью подростка-бродягу в оборванной одежде, месяцами не видевшей стирки.

мой единственный друг детства, Ватрушка, всегда смешливая и легкая, стала тяжеловесной и до изнеможения уставшей от свалившегося на нее с появлением дочери быта. за последние годы я не видела никого

̶к̶р̶о̶м̶е̶ ̶с̶е̶б̶я̶ от кого бы за километры так разило отчаяньем и виной.

впервые мне хотелось поскорее вернуться из путешествия в свой иллюзорно-безопасный маленький мир. к магии в баночках, тарталеткам с бананом и голубикой на завтрак, к легкомысленному написанию историй с сюжетами на минорной ноте и круглосуточно играющему рок радио.

ночной рейс, уединенный СВ, и молчание, разреженное стуком колес. мой город встречает метелью и привычным миропорядком.

на третьи сутки в стенах дома, я ощущаю странное желание попасть домой, будто настоящая моя крепость где — то в другом месте ̶у̶ ̶м̶о̶р̶я̶, а в этой квартире лишь перевалочный пункт.

очередное несчастье с мамой вводит в смятение. между сочувствием и глубокой обидой натянут стальной канат, на котором я неумело балансирую в сторону первого. мне кажется, будто запас моей сострадательности иссяк вместе с верой в то, что близкие наша опора, и неоспоримая твердыня. вместо объятий, поддержки и важных слов, произнесенных вслух, я прячусь от чувства бессилия в километры текста и зарываюсь в сомнительные сублимации.

по злорадным законам вселенной на ресепшене клиники, в соседнем окне оказывается девушка, с которой меньше всего хочется пересекаться. закутавшись, словно марокканская дева в платок и старательно делая вид, будто поглощена созерцанием гардеробной, я молюсь чтобы она меня не узнала. крупицы прошлой жизни удаляются на невидимом экспрессе к самому горизонту без обратного билета. поймав в отражении стекла растерянный взгляд девушки, я не чувствую ни сожаления, ни вины.

в замерзших пальцах стакан первой в этом году матчи. из витрин, унизанных огоньками улыбается девчонка в задорной шляпке и цветастом платке на шее. зимой очень легко предать минимализм, оправдывая покупки новой одежды желанием быть принцессой, а не горой из пуховика и безынтересной шапки. зимой легко предать и себя, оправдывая это отсутствием солнца, бесконечных прогулок до поздней ночи и светящейся нутряной невесомости.

впереди встреча с заклятым врагом — февралем. от него не укутаться в платок и не нырнуть в подворотню. он настигнет повсюду, как смерть или наводнение. свернется комком в подреберье, вытащит острую финку из сапога.

но пока живём.

… нам только б расправить крылья!

нам отдрожать бы дрожи,

пока нас еще не зарыли. ©

Сидела недавно вспоминала 2020 год, пыталась найти в нем что-то хорошее и нашла, ну и естественно без плохого тоже не обошлось.

В самом начале года, буквально 1 января, я получила травму, по своей же тупости чуть не лишилась фаланги пальца. Полтора месяца мой палец выглядел как после мясорубки, но все зажило и все окей. У меня был идеальный день рождения, по моему идеальный, я отпросилась с работы, провела день дома с семьей, поздравили только близкие и не было шквала звонков от пятиюродных родственников, которые резко вспомнили о моем существовании. На работе было затишье, что меня радовало, деньги лились ручьём. Я сама себе купила новый айфон, за свои заработанные деньги, раньше мне казалось, что мне надо пахать просто 24/7, чтобы в один день проснуться и решить купить новый телефон. Потом карантин, который для меня был как подарок, график на работе составили так, что я месяц просто сидела отдыхала. Потом пришло лето и на работе случился коллапс. Я уволилась и для себя я считаю это тоже подарок, подарок облегчения. Да, я сижу сейчас без работы, но лучше так, чем каждый день страдать. Июль, август, сентябрь, октябрь и ноябрь я провела на даче. За это время я возобновила общение со своими друзьями детства и мы каждые выходные гуляли до рассвета. Декабрь прошёл тихо и ровно, я за месяц может раза три на улицу вышла и мне норм. И если вкратце подводить итоги 2020 года, то он для меня был хорошим, что ушло — то и должно было уйти, а что осталось и пришло надо хранить.

Немного с опозданием врываюсь сюда, чтобы написать про планы и мечты на 2021. Но сначала немного про уже ушедший год.
Было сложно. Сначала построение новых отношений внутри нашей пары, потом корона, карантин, ситуация в стране, проблемы с работой, кое-какие косяки по здоровью, мои загоны по поводу окружения и новое восприятие многих вещей в целом. Но хорошо, что мы все это проходили вместе и даже стали семьей, в такой непростой год. Очень надеюсь, что дальше — только лучше, а 2020 был действительно каким-то неудачным дублем.

Что касается нового года? Что ж, хочу наконец перестать бояться. Оказывается, уже очень долгое время я завишу от людей и отчаянно пытаюсь не выделяться, не говорить лишнего, не писать лишнего, не начинать делать что-то такое, что может вызвать какое-то недоумение у других. Честно? Надоело. Пора бы уже понять, что действительно близкие люди меня поймут и поддержат, что бы я не делала. Да, мне больно осознавать, что девочки, с которыми мы уже 10 лет дружим на данный момент остаются позади меня. Я не вижу в них поддержки и понимания, не вижу в них искренней радости или наоборот, сопереживания. И наверное, чистый лист пора начинать писать без такой зацикленности на этом, хочу перестать себя винить за то, что иногда мне уже не хочется чем-то делиться с ними. Я не прекращаю их любить, просто хочу перестать быть зависимой от них и найти побольше единомышленников.
Хочу наконец сдвинуться с места и пытаться шагать в направлении фриланса. Пора прекращать смотреть, читать и пускать слюни на все эти идеи и начинать что-то делать, чему-то учиться(опять же, не слушая все эти "прекрати заниматься ерундой, ну и че ты там делать будешь такого, ну и зачем и ляляля"). С моим количеством заметок в телефоне, я, честно говоря, сама не понимаю, почему я еще не продаю тексты, например? Почему не пробую писать на заказ? Почему меня до сих пор нет ни на одной бирже копирайтеров? Какого знака или чуда я жду?
Ну и, конечно же, аспект отношений и семьи. Хочу поддерживать такую же гармонию и любовь. Почаще делать маленькие сюрпризы, выбираться куда-нибудь с друзьями. Хочу как-нибудь устроить нам спа-день. А еще, создать вместе маленькую дощечку наших желаний. Было бы здорово скататься этим летом куда-нибудь отдохнуть, так как в ушедшем году все было нерадужно в этом плане. Очень верю в силу мысли! Все визуализирую, сохраняю картиночки в пинтересте))

Что ж, поздравляю Вас всех с Новым 2021 годом! Пусть он будет лучше, ярче и добрее. Любите и будьте любимы.

#личное

Пять лет назад я мечтала уехать из дома, как можно быстрее. Думаю, многим знакомо это чувство усталости от дома, одних и тех же улиц, людей. Кажется, что где-то там мир совсем другой: яркий, полон событий и новых эмоций. Возможно, первые полгода на новом месте так и есть, но потом, спойлер, все тоже самое. Следующие четыре с половиной года я отчаянно металась между домом и новой жизнью. Более того, метаюсь до сих пор. Почти все близкие подруги после учёбы вернулись домой и чувствуют себя прекрасно, даже думать забыли про столицу или другие города. А мы с мужем все еще не можем найти сил, чтобы вернуться, хоть и где-то в глубине души прекрасно знаем, что рано или поздно это произойдёт.

Взрослая жизнь наступила слишком внезапно. Все разговоры теперь про то, как бы это купить или построить квартиру, где лучше работать, как заработать денег. На выходных встретилась с подругами и вообще полвечера разговаривали про детей. А казалось бы совсем недавно думали о том, как бы это поступить и в общагу попасть. Жесть. С одной стороны интересно это все, что-то реально новое, а с другой — полное ощущение того, что ты ко всему этому еще вообще не готов, и можно мне, пожалуйста, обратно в школу.

#личное

Знаете, бывают дни, когда тебе настолько плохо, что ты не можешь даже думать.

На мгновение кажется: вот она, моральная смерть. Душевное разложение.

Тебе ни лежать не хочется, ни смотреть куда-либо. Даже дышать тебе тяжело. Каждый вздох, как поднятие 50 килограммового мешка с цементом. И ты лежишь и невольно думаешь, когда же это закончится. На ум приходит только одно — утро вечера мудренее. Надо лечь спать.

Не скоро, но сон незаметно забирает тебя в свои объятия

Вроде хорошо, но…

2:00
Ты лежишь в темной квартире и смотришь в потолок. Тишина обволакивает тебя. В голове только ты и звук тикающих часов, которые работают 5 лет на одной батарейке. И ты не понимаешь, как они ещё держатся, собственно, как и ты. Они как метроном бьют точно в такт с твоим изнывающим от боли сердцем. В такие моменты тебе хочется выть и заливаться в тихой истерике. А иногда даже и не хочется жить. И с каждым таким «провалом» в твоей жизни, эта мысль не кажется тебе такой уж безбашенной.

Минуты идут, часы отмеряют свой бег

А тебе все также плохо, в душе какой-то непонятный ком. Ты думаешь, откуда это и почему? Наверное, это все твои проблемы, которые ты сама себе выдумываешь. Или недопонимание и боль, которую причиняют тебе твои близкие люди. А ты все молчишь, ты боишься обидеть или потерять. Терпение это неплохое качество для человека, но иногда приходится платить слишком большую цену для счастья других.

«Главное, чтобы у тебя все было хорошо, а я справлюсь»

Иногда совсем не так. И в моменты, когда тебе действительно нужна поддержка, ты ничего не получаешь от слова совсем. И это на самом деле в лучшем случае. Зачастую тебя ещё и «добивают»

Как? Равнодушием, безразличием, несерьёзностью и даже хладнокровием.

«Ой, да ладно, ты фигню несёшь, ты ебанутая, все у тебя нормально, ты выдумаешь просто, не занимайся ерундой»

А я ранимый человек, все принимаю близко к сердцу. Меня легко задеть и расстроить. Даже из-за малейшего слова я могу погрузиться в депрессию и заняться самокопанием. Тем более, если это близкий или родной человек. Я скажу ю, что все нормально и сведу в шутку, а в душе уже разлит свинец, который сначала невыносимо обжигает, а потом тяжелым грузом тянет на дно. Так странно. Вокруг меня много людей, а со мной почти никого. Порой мне кажется, что я одна в этом большом и жестоком мире, меня никто не понимает. Как из сопливой книжки прям взяли. Но это действительно так.

Правда, я благодарна людям, которые все же говорят слова поддержки и как-то пытаются меня привести в чувства. Но, к сожалению, безуспешно.

Те, кто реально смогут это сделать, либо не знают о моем состоянии, либо просто относятся к этому несерьезно. Из всего этого я могу сказать только одно:

Все шло отлично. До момента, пока мне не начали сниться сны. Постоянные и реалистичные, и все с ним(запомните этот факт). В отпуске вижусь с его сестрой и родителями, очень мило болтаем, как будто ничего и не было, как будто я все еще часть их семьи. Знакомые начали все чаще упоминать его в разговорах, рассказывали, что интересовался моими делами и вообще, как я там. Меня это, если честно, дико выводило из себя, но я продолжала делать вид, будто это все не мои заботы. Почему меня это бесило? Потому что у нас был уговор, ну точнее это была моя просьба — если вдруг, случится что-то, что породит в его голове мысли обо мне, то я бы хотела узнать это сразу же лично от него. Я считала, что мы достаточно близкие люди, чтобы быть друг с другом честными, несмотря ни на что. Он, видимо, считал по-другому.

В тот день, 22 ноября, я стояла в одном шаге от сообщения "можем попробовать" одному молодому человеку. К тому времени мне казалось, что я уже созрела, а на все свои сны и загоны я осознанно закрывала глаза, спихивая все на череду каких-то случайных случайностей. На часах было около 7 часов вечера, я дорабатывала день и собиралась домой. Сообщение вк, я читаю и застываю с каменным лицом. В голове только "ЧТО????" Я вышла с работы и просидела на остановке минут 40 в полнейшей растерянности. Сообщение было от него, конечно же. С просьбой пожить у его друга, который остался жить со мной в квартире, в соседней комнате. То есть, вернуться в "нашу" квартиру, так как у него "кое-какие проблемы и нужно где-то пожить". Меня трясло и я понятия не имела, что делать, но знала — он сейчас ждёт моего ответа, а я туплю и этим показываю свою панику. Я боялась соглашаться, но и отказать не могла. В голове крутилось то, как я шепчу ему на ухо, что всегда буду рядом и он всегда может ко мне обратиться. Сердце в этот момент сжимается от предстоящей боли от нашей встречи. Я разрываюсь на тысячу мелких частей и каждая из них в чем-то сомневается. Вдох, выдох, "договаривайся с другом, если он не против — живи", отправить.

Я приехала домой, уткнулась в подушку и пыталась хоть как-то настроиться на то, что будет происходить в ближайшее время. Телефон разрывался от сообщений того парня, который ждал моего ответа, а моя голова разрывалась от боли.

Почти 4 месяца прошло, Господи!! Ни сообщения, ни звонка, ни одного банального "как ты?", ничего, а ведь человек называл меня самой близкой и родной. Все мои тактики в один миг летели к черту. Я злилась, волновалась, тревожилась, радовалась, где-то надеялась на что-то волшебное, на какое-то чудо, которое вернёт меня обратно и сотрёт мне память.

Звонок в дверь. Щелчок. На всю квартиру раздается его голос. Моё сердце в пятки. Мужчины всегда возвращаются?

#личное #мояистория #отношения

в очередной раз дом встретил меня полнейшим равнодушием после моего возвращения из Москвы. как хорошо, что есть место, где можно оставить свои воспоминания. как жаль, что интернет-блог лучший слушатель, нежели близкие.

когда-то давным-давно мой друг человек из прошлого дал мне послушать альбом Мэйти. с того момента прошло почти пять лет, но до сих пор фраза: "брат — это парень, который отнес тебя в дом и зашил твою бровь" разрывает мою душу на куски. и впервые за столько лет я попала на его концерт.

я пела и кричала наизусть все любимые треки, а в некоторые моменты просто не могла двигаться и не мигая смотрела на сцену. мой парень, который пошел всего лишь за компанию со мной, ворвался в слэм, потому что невозможно стоять на месте, когда ты слышишь трек "Племя", Вы просто его послушайте. Но, несмотря на total разъеб, акустика — лучшая часть этого вечера.

целый зал сидит на полу, в темноте, целый зал поет. я видела как Мэйти ловит на себе взгляды, и пристально смотрит в ответ. мне, как и любому фанату, казалось, что именно меня он видит среди других. я смотрю прямо в глаза талантливому человеку, пою вместе с ним и с большой толпой людей одну из самых прекрасных песен и плачу.

#мэйти #концерт

Думаю, я наконец-то готова рассказать самую большую новость в моей жизни за все время.

В течении месяца мы уедем из Красноярска навсегда!

Да, мы продаем нашу квартиру и в очередной раз уезжаем в неизвестность. Документы уже оформляются по продаже. Есть покупатель на нашу чудесную двушечку на 21 этаже с потрясающим видом на Красноярск.

Мы поедем на машине с Дейзи (наша Котя) и минимум вещей через всю страну в район Краснодара. Пока не знаем точно куда, но точно знаем, что в тепло. О котором так давно мечтаем.

Будем останавливаться в некоторых городах по пути. Планируем неделю в Екатеринбурге провести. А так — полная спонтанность.

Я уже начала продавать часть вещей (стиралку, диван, столы, стулья, одежду, ненужные полочки и прочее).

Часть раздадим, но что можно думаем продать.

Будет весело и интересно ?

Близкие все знают, грустят как и мы.

Но я верю, что этот шаг необходим для нас ?

Я уже ни раз писала в твиттере, что считаю сериал "Эйфория" жутко переоцененным. Да, он прикольно снят, там играют красивые актеры, а еще у девчонок классные макияжи, ловила себя на мысли, что прям любуюсь. Во всем остальном сериал показался скучным и таким типичным для Нетфликс: школьники-наркоманы, бухло, тусы, насилие и ментальные проблемы. Порой хочется чего-то попроще, бухающие школьники уже поперек горла стоят.

И я все же досмотрела первый сезон. И все благодаря тому, что меня в нем зацепила одна героиня — Кэт. Толстая девушка. И я очень благодарна Эйфории за такого персонажа. Я не особо люблю такие вот сериалы про повседневную жизнь школьников, я не особо слежу за таким жанром и редко-редко в сериалах (которые смотрю я) встречаю реально интересных толстых персонажек, чья роль не ограничивается быть "страшной" смешливой подружкой главной героини и шутить тупые шутки о своем весе.

Это было прям то, что нужно.

Многим людям не понять, насколько тяжко в России быть толстой/полной. Вот знаете, я с детства была упитанным ребенком, но вот смотрю на свои детские, школьные, да даже недавние фотки и думаю: да где тут увидели жируху все те люди, что позволяли обо мне такое говорить? Близкие, блять, люди, мои родственники. Чего я только не наслушалась. Хотя вполне милым ребенком и подростком была, во мне не было так уж много лишнего веса. Отсюда многолетние комплексы, привет.

У меня почти такая же фигура как у Кэт, только верхняя часть тела у меня меньше. А вот нижняя часть туловища (бедра, ноги) — моя главная проблема. Тип фигуры груша, поэтому я не особо позволяю себе разгуливать в светлых джинсах/брюках, ибо не хочу делать акцент на ноги, да, даже летом. А так хочется быть свободной.

Можно легко сказать: носи то, что хочешь. Но нет. Комплексы, насаженные и укрепленные с самого раннего детства так просто не проходят. А еще у нас как-то принято порицать толстых, мол, фу, жируха, надела леопардовые лосины, как не стыдно, срамота. Да какое ваше дело???

Порой хочется накраситься как драг-квин, надеть короткую юбку, чтобы весь мой целлюлит было видно и пойти гулять. Завидую Западу в этом плане: хоть ведро на башку нацепи — всем будет насрать.

В общем:

Кэт клевая

Эйфория скучная

Толстые люди — просто толстые люди

Магазины, шейте, пожалуйста, больше недорогих линеек плюс-сайз, ибо мы, толстые девушки, тоже хотим модно одевать, а не как бабульки.

У меня все.

#эйфория #euphoria #barbie ferreira

благодаря нововведениям, я узнала, что, оказывается, я здесь уже 7 лет. и слава богу, что старые посты я давно удалила, потому что ну как их вообще можно было читать?

что я хотела сказать? расставаться и прощаться — это тяжело и больно. всегда. я любила вьюи за то, что здесь можно было менять темы (а сейчас можно или нет? я чувствую себя такой старой, поверьте), можно было заходить на красивые блоги других людей и все не было таким серым и угрюмым. и для меня расставание с вьюи — такое же тяжелое, как и любое другое расставание, так как, когда я здесь зарегистрировалась, мне было 13 лет. сейчас мне 20. и я абсолютно другой человек.

я пережила колоссальные изменения на сайте, ну и конечно изменения в своей жизни. и все это было здесь. многое не сохранилось (и слава богу, некоторые вещи лучше не вспоминать), но зато я знаю точно, что у меня была некая связь с этим местом. я чувствовала себя здесь нужной, а такое бывало редко. здесь я была собой. настоящей собой. со всеми своими переживаниями по поводу парней, подружек, новой школы, экзаменов, университета, учебы и прочей всякой ненужной ерунды, которая сейчас в моей жизни не играет абсолютно никакой роли. но тем не менее, это путешествие было моим. оно сделало меня такой, какая я есть. такой, какой себя люблю я, какой меня любят мои близкие и родные люди, какой меня воспринимает общество, и не важно, в позитивном или негативном ключе. я довольна своим путешествием. и я рада, что разделила его с вами. я знала многих, которые были подписаны на меня. я следила за вашими жизнями, переходила на ваши инстаграмы, смотрела на ваши лица и восхищалась тем, насколько вы красивые. и насколько мы с вами, несмотря на такое огромное расстояние, стали близким комьюнити.

я знаю, что это не конец. я знаю, что мое путешествие в ведении блогов и "личных записок в интернете" не закончилось, не изжило себя, просто потому, что я люблю писать. у меня этого не отнять.

возможно, когда-нибудь я снова захочу заходить и писать сюда, именно на платформу вьюи. это случится тогда, когда меня приведет сюда то чувство, которым я руководствуюсь всю свою жизнь.

но сейчас я чувствую, что мне нужно начать с нуля.

привет! меня зовут полина. мне 20 лет. я из города киев. и я теперь пишу на тамблере. мой ник — dawninthevillage. я буду вас ждать.

спасибо за это путешествие. дальше — больше.
возможно, до скорого!

скоро мне стукнет 25 (на вьюи появилась около 9 лет назад), и я как-то совсем не ожидала того, что однажды ещё загляну сюда. но одно дело заглянуть, а другое, захотеть высказаться. закричать, я бы даже сказала.

почему я удивлена? ну, знаете, мне всё казалось, что в таком возрасте тебе уже не нужно место, куда бы будешь строчить о своих переживаниях (мне даже казалось, что всех этих драм уже не будет – исключительно взрослые заботы, которые требуют решения, а не нытья). я почему-то была уверена, что к этому моменту меня будут окружать близкие люди, которым я смогу обо всём рассказывать, словно в очередном посте здесь, и у меня просто не будет повода для того, чтобы искать источник для выплеска своих эмоций.

но вот я здесь. здравствуйте.

внешне, кажется, всё так замечательно: купила квартиру, собаку, о которой так давно мечтала, регулярно (аминь) стала заниматься спортом, читаю различную литературу, развиваюсь в своей профессии и пытаюсь освоить новую. так what’s the problem, напрашивается вопрос? а проблема в том, что в конце дня ты укутываешься в одеяло, закрываешь глаза и всем своим существом ощущаешь полное одиночество.

как-то месяц назад я пыталась задрать голову, мол, мне никто не нужен, ведь я самодостаточная и знаю, как скрасить свой досуг. как-то так сложилось, что я всегда находила себе занятие и искренне не понимала тех, кто говорит, что им скучно. и я не отказываюсь от этих слов, но вся суть в том, что, как бы я не пыталась это отрицать, я испытываю острую нужду в другом человеке. прозвучит слащаво, но чёрт, как же хочется готовить блинчики не только себе! или совместно гулять с пёселем, закупаться продуктами в супермаркете на всю неделю, снимать домик за городом на выходные, дурачиться во время готовки под любимые песни, сделать маленькую парную татуировку, будить укусами за ушко, присвоить футболку, да и в целом ощущать тепло, заботу, поддержку. после расставания с А. я всячески пыталась убедить себя в том, что всё это мне не нужно, и я смогу жить счастливо и в гордом одиночестве, постоянно пытаясь заниматься саморазвитием. и, быть может, я бы действительно поверила во всё это, если бы не была одна. когда я говорю «одна», то действительно имею ввиду именно это. моя единственная подруга год назад переехала в другой город, родители остались в моём родном городе и все те люди, с которыми я контактирую в жизни, это мои коллеги. девушки, бесспорно, приятные и интересные, но связывает нас лишь работа, а говорить о ней за её пределами мне уже надоело.

самое страшное то, что во мне начинают зарождаться комплексы и, чего хуже, страх. а вдруг меня никто не полюбит? а вдруг я так и останусь одна (ну ладно, теперь не одна, а с четвероногим другом) ? может, я всё-таки настолько плоха, раз очередные серьёзные отношения потерпели крах?

и знаете, так обидно, когда начинаю думать про А. нет, ну правда. когда начинаю анализировать всю нашу с ним ситуацию, прям глаза на мокром месте. в течение двух лет всячески вкладываешь в человека, будь то поддержка в нелёгкие времена или подарочки без повода. и по итогу к тебе всё равно поворачиваются одним местом. интересно, в чём всё-таки была моя ошибка? может, излишнее внимание к нему? ожидания, которые так и не оправдались? или причина в том, что у нас всё слишком уж быстро начало развиваться в самом начале? а может, просто звёзды не сошлись, как говорится? моя проблема в том, что я не умею обижаться и таить обиду. могу погневаться день-другой, сгоряча бросить пару колких фраз, уйти, но потом, как бы я не пыталась убедить себя поставить крест на человеке, всё равно испытываю исключительно тёплые чувства, начинаю скучать, пытаюсь дать one more chance. всё-таки проблема в собственной самооценке, да? тоже думала так, но теперь сомневаюсь.

и больше всего обидно потому, что пару недель назад я написала ему огромное сообщение, говоря о всех своих чувствах, и в итоге предложила переехать ко мне. подумала: если и давать нам ещё один шанс после такого длительного конфликта, то лишь переходя при этом на новый уровень. и что же я получаю в итоге? несколько дней приятного общения, а потом вновь полное равнодушие по отношению ко мне.

успокаиваю себя тем, что пока у меня есть месяц на «реабилитацию», пока я уехала к родителям: буду заниматься воспитанием своего коржика, тренироваться, готовить новые блюда, работать, читать, проводить больше времени с семьей и как можно меньше в интернете. звучит классно, но я знаю, что всё равно буду засыпать с этим паршивым чувством полного одиночества.

дописав эти строки вновь почувствовала себя той школьницей, которая после уроков строчила здесь, будучи уверенной в важности всех своих переживаний. может, через пару лет перечитаю всё это, ухмыльнусь и подумаю, какая же drama queen я была.

.

Я не жалуюсь, но близкие люди знают, что несколько предыдущих лет были для меня тяжелыми. Болезнь бабушки, затем ее смерть, разрыв токсичных отношений, расставание с молодым человеком, онкология у мамы…

Тогда единицы близких знали об этом, для остальных я же оставалась веселушкой — пухляшкой. Вот, как раз таки этот пост про этих "остальных".

Теперь, когда же у меня вроде бы все норм (не считаю мелкие проблемы, к ним я стрессоустойчива), остальные удивляются — а не прихерела ли она?

Т.е. в те тяжелые моменты у меня не было желания делится со всеми своей болью, да и не нужно этого, я всегда предпочитала молчание. А теперь, когда проблемы (к сожалению, я ни в коем случае не злорадствую, т.к. это все я уже проходила и не по одному кругу) коснулись остальных (какие, не важно), люди вдруг вспомнили обо мне. Вспомнили про веселушку — пухляша. Вывод: никогда не сравнивайте свою ситуацию с ситуацией другого человека. Ныть будут не все.

Птицы — извечные враги мертвецов, крылатые антитезы философии подземного существования. От самого истока времён. Вороны, вооружённые обсидиановым клювом и почти человеческим разумом. И племя прочих крылатых терзателей: синицы, голуби, соловьи, зяблики, ласточки.

Если позволить себе немного фантазии и размышлений, то можно представить банальный сценарий посмертия, который, разумеется, с реальностью не имеет ничего общего. Вот, в густых кладбищенских кустах сирени затаился мертвец. На его пергаментном лице застыли вечной гримасой печаль и стыд за происходящее. Он терпеливо… О, бесконечно терпеливо мертвец выжидает, пока его близкие покончат с ритуальными действиями и оставят подношение усопшему. Уйдут колонны ног, исчезнут влажные от слёз лица, оставив то, что по праву принадлежит умершим и только им.

По головам цветов, по заточенным остротам трав идёт мертвец к своей законной доле. Так крадётся гепард к лани. Так ходят представители примитивных племён на свидание к добыче.

Ворон — это циник, ненавидящий всех эстет, который видит всё. Когда я пытался уйти из жизни, то мой ворон был первым, кто поднял тревогу. Конечно, "мой" — слишком громко сказано и совершенно не соответствует действительности. Он не мой, такой же ничей, как и я сам. Ему не нужен хозяин рядом, мне не нужен рядом никто. Похоже, это нас сдружило и помогает понимать друг друга. Однако, я считаю его таким же человеком, способным мстить, ревновать, обижаться и переживать. И он абсолютно свободен, как свободен не каждый человек. Ворон заводит с мертвецом разговор и вдруг, преобразившись, бьёт его тяжёлым клювом по голове. Он вскрывает посмертный лёд ушедшего и пьёт его помутневшие осенние глаза до самого дна, до последней печали, до крупицы мысли, до жемчужины хрусталика.

И приходят остальные. Безумные кеклики, библейские голуби-фарисеи, соловьи. Обдирая нежный шёлк неба, соловьи глотают сухой хлеб и потом поют тенором вместо дисканта. Роняя перья и разрывая крылья, голодные птицы устраивают настоящую адскую вакханалию.

Затем они все взмывают в небо. Какой парадокс, что право летать получили те, кто так безнаказанно прикасаются к тому, что мертво. Опьянённые произошедшим, птицы глумятся над законами аэродинамики.

Опьянённые птицы страшны даже богам.

Тем не менее, день не вечен и пора звать ворона обратно и отправляться домой. Ехать далеко.

Иногда у нас бывают плохие дни.

Кто-то заболел, с кем-то поссорились, проблемы на работе, ребенок устроил истерику…

Одна из тех вещей, которые могут превратить плохой день в хороший – это составление списка всех вещей, за которые вы благодарите судьбу.

Ведь всегда есть вещи, за которые следует благодарить: близкие, здоровье, работа, крыша над головой, сама жизнь наконец.

#благодарность

За окном уже светает. Дворовые собаки заливаются лаем. Я лежу у тебя под боком. Ты немного посапываешь, уютно и спокойно, по-родному так.

Ты тёплый. Ты самый тёплый человек на свете. И одним уверенным движением руки можешь сгрести меня в кучку. Самую уютную кучку, в которой даже никакие кошмары не страшны.

Иногда я ловлю себя на мысли, что рядом с тобой чувствую тот же волшебный уют, что и с родителями. Помимо любви, конечно.

С одной стороны это хорошо, но с другой, это значит, что ты можешь сделать мне особенно больно. Потому что очень близкие люди никогда не промахиваются..

Но поскольку день был хороший, сегодня я не хочу об этом думать..

#allanda

В трудный момент твоей жизни, некоторые люди (пусть даже близкие) будут уверять, что ничего не выйдет, сейчас не получится, потому что когда -то они сами упустили свой шанс. Но продолжай двигаться вперёд, не воспринимай эти слова серьезно, эти предложения будут наполнены тьмой, но твой свет ярче… Думай только о хорошем, не впускай в свой разум мысли об ужасном. Да, это сложно, но я верю в тебя. Остаётся только тебе поверить в себя, моя хорошая

С любовью,

Твой хранитель

Чрезмерный контроль никогда не доводит до добра. Когда люди, пусть и самые близкие чувствуют, что их свободу ограничивают, они отчаянно за нее цепляются, как ребенок, которого так и подмывает делать то, что ему не разрешают.

#свобода #отношения

Когда я была подростком, мне казалось быть стервой круто. Ты такая вся знаешь себе цену, ни за кого не держишься, мужчины по щелчку пальцев бегают за тобой. И как известно желания имеют свойства сбываться. Но с возрастом понимаешь, что у медали две стороны. И быть стервой совсем не круто. Проанализировав свою жизнь, я поняла, что стервозный характер не всегда работает во благо. Например, я осталась без хорошего мужчины. Сама его довела и бросила. А не поздравил с Днем Валентина, стало обидно. И задумалась. Одинокая стерва. Практически без подруг и без мужчин уже. Это все было, но я послала. Иногда жалею, иногда нет. Терпеть людей, с которыми у вас расходятся мнения лишь бы было не скучно пятничным вечером, ну не по мне. Хотелось бы проще относиться к жизни, умерить принципы и пыл. А может это мое преимущество и в будущем это станет моим козырем. Плохо или хорошо разбираться в людях, уметь отказываться от многолетней дружбы или отношений? Может надо прощать людям их слабости.. А что делать, если на тебе ездят и ты не получаешь от этого общения кайф? Общение с людьми стало меня выматывать, высасывать всю энергию. Приходя домой после таких гулянок, я валилась на кровать опустошенная и даже иногда плакала. Просто мне некомфортно. Словно не дружишь, а обороняешься. Энергию отдаю, а восполнять негде и нечем. Да и что за друзья такие, которые тебя критикуют, а себя пытаются превозносить? Ну и к черту таких. Пусть останусь для них стервой. А я умываю ручки. Полезно иногда побыть в себе. На место прежних близких придут другие. А были ли они близкие.. вопрос. И цену теперь я себе знаю - одиночество.

но знаете, я прихожу к простому умозаключению. у меня все хорошо, я и мои близкие здоровы, мне есть на что купить еды, у меня есть друзья. а личное — это просто неудача, с которой, возможно, мне придётся как-то сосуществовать. она делает меня такой, какая я есть. такой вот цельной и опытной. зато я знаю, какая я, когда искренне к кому-то привязана и очень сильно кем-то дорожу…

Меня не удивляет, когда Эльчин, моя путеводная звезда, словестно обрамляет мои крайние важные выводы о восприятии мира. Наши волны совпадают. На протяжении уже многих лет. Мы сидим в переполненном зале театра с Олесей и ее мужем, жадно слушая рассказы со сцены. О собственной неповторимой дороге, о крыльях, которые подрезают близкие, о времени, нужного для того, что подняться, о полетах и падениях, где у каждого свои ритм и скорость, о судьбоносности. Я фиксирую себя в этом состоянии, принятие разливается медом. Гармонии не существует, но есть доверие этому миру. "Разве тогда будет интересно?" - о знании будущего, от чего глаза на мокром месте. Недавно я дошла до той точки остановки, когда "хватит" звучит спокойно, уверенно и твердо. Отписалась от всех каналов, которые стали ежемесячной рутиной, гле я заглядываю в свое будущее. Избавляюсь от соблазна узнать, не тороплю время и учусь ценить настоящее - фокусироваться на нем максимально, проживать его с упоением. Человека отпустила. Теперь он не заложник моих мыслей, надежд, ран, разочарований, а главное - ожиданий. Нам по пути. Это знание, которое успокаивает. Я стала целостной и больше не нуждаюсь в "половине", в нездоровой зависимости и в истощении себя болезненным. Он звонит с Амстердама, я показываю ему кофейню, которую готовлю к закрытию. И нет ничего, кроме радости услышать голос. Кроме любви.

12 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НАДО НАПОМИНАТЬ СЕБЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
#psychology@inspiraation_journal

Когда в голове приходится держать множество рабочих задач, целей и нюансов, некоторые важные истины могут оказаться незаслуженно забытыми. Heroine расскажет тебе, о чем стоит напоминать себе, когда чувствуешь себя уставшей, одинокой и недооцененной.

1.Напомни себе о том, что тебе не обязательно каждый день притворятся, что у тебя все в порядке. Ты имеешь право на слезы в публичном месте, и ты имеешь право отказаться от каких-либо дел, если у тебя нет на это сил.

2.Напомни себе о том, что твои ошибки не определяют, кто ты есть. Никто не идеален, и даже один большой и тяжелый проступок никак не связан с твоей личностью. А каждый раз, когда ты терпишь неудачу, - ты узнаешь что-то новое.

3.Напомни себе о том, что ты не можешь изменить то, что произошло вчера, но ты можешь изменить то, что ты сделаешь завтра.

4.Напомни себе о том, как далеко ты продвинулась. Ты спотыкалась, падала, разбивала колени, рыдала, но каждый раз вставала и продолжала идти. Временами тебе казалось, что твое сердце может остановиться, но оно продолжало биться. Оно бьется даже тогда, когда ты об этом не думаешь. Твое тело потрясающее - оно заставляет тебя двигаться каждый день.

5.Напомни себе о том, кем ты стала. Ты больше не тот человек, который живет только для себя. Ты являешься ориентиром для своих окружающих, и близкие люди в тебе нуждаются. Твои истории имеют значение.

6.Напомни себе о том, что ты хороша такой, какая ты есть. Мнения общества вокруг не определяют, кем ты являешься. Распространенные мысли не обязательно должны быть и у тебя, и ты всегда имеешь право думать не так, как думает большинство.

7.Напомни себе о том, что ты можешь отпустить свое прошлое. Не обязательно это делать, и даже если это произойдет - не факт, что ты сразу почувствуешь свободу. Но ты точно имеешь право забыть и простить то, что причиняло тебе боль.

8.Напомни себе о своем росте. Сколько ситуаций казались тебе неразрешимыми, но теперь ты щелкаешь их как семечки. Тебе казалось, что эти проблемы сломают тебя, но в итоге они дали тебе новые силы и опору. Чем больше ты борешься за себя и свои желания, тем больше ты получаешь.

9.Напомни себе о том, что ты способна на все. Люди могут говорить о том, что у тебя недостаточно таланта и твои мечты слишком несерьезны - но все они ошибаются. Никогда не доверяй советом людей, которые не столкнулись ни с чем похожим на то, чего хочешь ты.

10.Напомни себе о том, что вполне нормально принимать лекарства, если они тебе нужны. Антидепрессанты, успокоительные и снотворные не значат, что ты слабый человек. Также абсолютно нормально обращаться за помощью к людям - если ты в ней действительно нуждаешься.

11.Напомни себе о том, что все не может случиться внезапно. Некоторые позитивные изменения в твоей жизни требуют времени и терпения.

12.Напомни себе о том, что тебя любят - и ты можешь даже не знать об этом факте, потому что люди вокруг редко признаются в своих симпатиях.

источник: heroine.ru

Захотелось снова позаполнять анкеты, вместо того, чтобы идти спать.

1. Откуда твой ник?

Только что поменяла свой ник на этот, просто чтобы поднять себе настроение. Лично для меня он ничего не значит. И предыдущий тоже ничего не значил.

2. Что читаешь в настоящее время?

Ничего. Хотя я даже купила себе Киндл, хотела снова читать, как раньше, а в итоге вообще не могу себя заставить. Последняя книга, которую начала - "Someday, Someday, Maybe", которую написала Lauren Graham, главная героиня из сериала Девчонки Гилмор. Просто очень люблю эту актрису.

3. Какая деталь внешности противоположного пола для тебя главная?

Нет такой, и у меня в принципе нет любимого типа внешности. Все бойфренды были друг на друга ничуть не похожи, и мимолетные краши тоже. Единственное, меня никогда не интересовали конвенциально красивые парни. Но, наверное, если уж выбирать одну деталь, то глаза и взгляд в первую очередь привлекают.

4. Идеальная работа это?

Которй нет, но за которую много платят. Или критик роскошных отелей.

5. Чего материального тебе не хватает в жизни?

Ничего. Я бы хотела купить квартиру своей маме, но это не совсем про меня. Лично мне всего хватает, мне многого не надо.

6. Как назовёшь свою дочь?

Раньше хотела назвать Ульяной, а сейчас правда не знаю. Вообще не знаю, хочу ли детей.

7. А сына?

Раньше нравилось имя Илья, а сейчас, опять же, не знаю.

8. Перечисли свои недостатки, от которых ты хотел(а) бы избавиться?

Лень, безынициативность, привычка заглушать свои эмоции, необщительность, излишняя мечтательность без всяких попыток воплотить это в жизнь, стеснительность, неуверенность в себе и еще куча всего!

9. Ты склонен доверять всем и каждому?

Да, я всегда вижу в людях лучшее, и сразу всем доверяю. И всегда предполагаю, что ко мне будут относиться так же хорошо, как я к ним.

10. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают?

Нет, хотя иногда у меня такое настроение, что меня раздражают те, кто в обычное время никак не волнуют. Обычно если кто-то действительно не нравится, то я их избегаю, так что не приходится раздражаться.

11. А есть ли люди, которые тебя не раздражают вообще?

Да, не помню, чтобы меня хоть когда-нибудь раздражала моя мама, например. Ну и вообще многие близкие.

12. Если тебе негде будет ночевать, у тебя есть люди, к которым ты без проблем пойдёшь?

О боже, даже от одной мысли становится некомфортно и неприятно. У меня есть одна подруга, к которой я могла бы пойти, но проблема в том, что она живет у парня, а мне не нравится ее парень, к тому же, у них дома часто бывают толпы друзей, и это вдвойне некомфортно. Я лучше переночую в машине.

13. Ты когда-нибудь уходила из дома?

Да, единственный большой конфликт с мамой был, когда мне было лет 15-16, и я сбежала из дома к мужчине на 25 лет меня старше.

14. С кем бы хотела жить: одна, с родителями, с друзьями, с любимым человеком?

Одна. Сейчас я живу одна, и это офигенно, и я не хочу это менять.

15. В метро ты обычно стоишь или сидишь?

В большинстве случаев стою, потому что не люблю смотреть по сторонам и следить за тем, когда кому-то надо уступить место. Но когда я очень уставшая или плохо себя чувствую, то сажусь, конечно.

16. Ссоришься с родителями?

Нет, за всю жизнь ссорилась раз пять всего, и это включая мой трудный подростковый возраст.

17. Пьёшь алкоголь?

О да, это моя слабость. Люблю вино и виски, дома у меня всегда лежит запас алкоголя, и я выпиваю чуть ли не каждый вечер. Но в последнее время делаю это реже, потому что начала волноваться.

18. Болеешь часто? Чем?

Очень часто, и не знаю, почему. Простываю как минимум раз в месяц, буквально сегодня отошла от очередного гриппа или простуды. И еще всегда заболеваю после сдачи экзаменов, это уже традиция.

19. Ты можешь сказать, что с годами становишься умнее?

Иногда кажется, что я с годами только тупею, но если смотреть объективно, то, конечно, я развиваюсь и, наверное, становлюсь умнее. Но моя низкая самооценка не позволяет мне это признать.

20. Одиночество тебя пугает?

Нет, тем более когда есть Нетфликс, Спотифай и Инстаграм. Надеюсь, что и в будущем одиночество не будет меня пугать, потому что я вряд ли буду замужем и с детьми. Надеюсь, что стану крутой старушкой, которая не боится путешествовать одна, изучать всякие штуки и пробовать что-то новое.

21. Любимый цвет волос противоположного пола?

Это не имеет значения. В подростковом возрасте мне почему-то не нравились блондины, но сейчас вообще не важен цвет волос.

22. Знаешь московское метро наизусть?

Очень странный вопрос, как будто все живут в Москве. Не знаю, конечно, я там была всего пару раз и на пару дней.

23. Грейпфруты любишь?

Люблю, но последний раз ела грейпфруты в России, лет 7 назад.

24. Допустимо, чтобы в паре мужчина был моложе женщины? На сколько?

Боже, ну конечно. Даже объяснять не хочется, терпеть не могу такие стереотипы.

25. Любишь мороженое?

Еще недавно я обожала морожение, и могла целое ведро за один присест съесть, но последний год или около того вообще не тянет на сладкое, и мороженое в том числе.

26. Чай с сахаром пьёшь?

Нет, с самого детства пью без сахара, терпеть не могу сладкий чай.

27. В будущем хотела бы зарабатывать много денег?

Да, конечно. Хочу жить в удобстве и иметь возможность материально помогать маме.

28. У тебя много одежды?

Мне кажется, нет. Но я все равно мечтаю разобрать свой шкаф и раздать то, что давно не ношу.

29. Способна ли ты выйти на улицу в грязном и старом?

Да, не вижу в этом проблемы. Это всего лишь одежда, внешность давно потеряла свою важность.

30. Ты бываешь сама себе противна?

Да, временами. Особенно когда прогуливаю учебу и сплю целый день, не в силах заставить себя встать с кровати.

31. Тебе нравится современная мода?

Я не слежу за модой, но то, что вижу в магазинах и просто на окружающих на улице, мне нравится.

32. Что бы не смогла простить любимому человеку?

Нарущение какого-то серьезного обещания или нашей договоренности.

33. Ты ненавидишь метро?

Нет. Я люблю дорогу, люблю слушать подкасты или зависать в инстаграме, пока еду в метро.

34. Ты довольна своей внешностью?

Бывают моменты, когда я не довольна, и это нормально, потому что настроение меняется, и с ним меняется наше восприятие самих себя. В целом я довольна, и благодаря феминизму и бодипозитиву это вообще перестало иметь значение, хотя старые установки все равно остались, и, например, конкретно сейчас в эту минуту я не довольна тем, как выгляжу. Но меня это не беспокоит.

35. Если тебя в лицо назовут дурой — обидишься?

Мне будет неприятно, наверное, но я не обижусь. Потому что я знаю, что это ничего обо мне не говорит, как бы банально это ни звучало, но это описывает лишь того человека, который это говорит.

36. Каблуки — это красиво или неудобно?

Для меня каблуки это красиво, но неудобно. Но вообще я не люблю каблуки, пусть мужчины их носят.

37. Бывало что ты влюблялась не взаимно?

У меня случались краши, о которых я никому не рассказывала, так что не знаю, может ли это считаться не зваимной влюбленностью, если я даже ничего не требовала от своей пассии. Ну, навреное, да.

С конца июля я безработная.

Не жалею, что ушла с работы, которая доводила до истерик и руинила мою психику. Но. Но сейчас не могу найти работу, и это начинает меня напрягать. Я не могу сидеть дома, меня это раздражает. Раздражает безденежье. Мой парень при этом говорит, что я могу просить у него деньги, в этом нет ничего такого, но я не могу.

Неделю назад где-то мне позвонили, предложили работу. Заключалась она в том, чтобы работать с клиентами, помогать в оформлении таможенных деклараций и т.п. Без активных продаж, в офисе. Все супер, я бы такую хотела. Но всегда есть но. Компания московская, во Владе представительство. И если ты проходишь два собеседования по телефону, то на третье летишь в Москву, и если оно пройдет удачно, то проходишь там стажировку 3-6 недель, и уже здесь выходишь на работу. Билеты и жилье оплачивает компания. Понимаете, насколько это супер. Но я начала искать подвох. И даже не столько я, сколько близкие. Все, кроме мамы. Я долго думала, соглашаться или нет, и в итоге отказалась. Отказалась, потому что у лучшей подруги свадьба 4 октября и я не могу не прийти. Отказалась, потому что я не хочу расставаться с парнем на такое время. И из-за страха, что что-то пойдет не так.

А сейчас я сижу и думаю, что это была ошибка. И нужно было соглашаться. Это же такая крутая возможность попробовать. Хотя бы попробовать. И мне грустно от осознания, что из раза в раз я выбираю не себя, а других. И непонятно, нужно ли это им.

Пожалуйста, не совершайте моих ошибок, будьте умнее

Мужество и благородство — близкие родственники, которых нет в этом мире; они — близнецы, но их нет на Земле. После того как они убедились в неверности людей, они бежали от человеческого рода в край небытия. Человек, обладающий благородством, не считает разумным расставаться с этим своим ценным товаром, человек с мужеством не желает оставаться без этого ценного качества.

Сегодня у меня день рождения. День прошёл так как я хотела. Больше всего я счастлива, что все, от кого я ждала поздравлений, написали или позвонили мне. После 20 мне стало важнее, чтобы все близкие поздравили меня. В детстве казалось, что самое главное это подарки. Здорово, что все эти люди есть в моей жизни)

Мы с Мишей ходили в суши-бар, на Татышева катались на мопеде, потом с ним и братом поехали в парк с аттракционами. Словами не передать как было весело) Я даже пересилила свой страх и прокатилась на американских горках. Вечером пили чай с вкусным тортом. Было здорово) Мне всё очень понравилось. Хочу запомнить этот день.

Неделя моего отпуска прошла очень здорово. Миша научил меня ездить на велосипеде. Ещё мы много веселились, кушали вредную еду, а в один из вечеров пили вино и смотрели футбол.

То, что случилось с моей кошкой, не произошло бы, если бы я переехала обратно к родителям год назад. Теперь я виню себя за это. Надо было просто вернуться домой. В родных стенах и мне было бы легче пережить развод и кошке было бы лучше там. Намного лучше. Держать кошку в частном доме это вообще не вариант. Вокруг дома сутками шляются коты и орут под окнами, метят территорию, летом невозможно спать с открытыми окнами из за их воплей. Какая кошка такое выдержит?! А жила бы она в квартире, не видела и не слышала ничего из этого. И все было бы хорошо. Теперь я знаю, что остаться в этом доме было ошибкой. Этот дом и до этого был пропитан плохими воспоминаниями, а сейчас их стало еще больше. Этот дом очень старый, здесь жили мои прабабушка и прадедушка. Тут меня покусала собака в детстве (а теперь и кошка), так я начала бояться собак. Здесь же умирали близкие мне люди, прабабушка, прадед, моя любимая бабушка. В этом же доме мне пришлось пережить разрыв с мужем… Сейчас вот задумалась о том, что все, кто жил в этом доме были несчастны. Прадед бил мою прабабушку и своих детей. Они жили в страхе, в криках и слезах. У моих бабушки и дедушки тоже все было плохо в семейных делах, они много ругались, были разведены. Ещё есть семья, что живет через стену. Там вообще все очень плохо. Я свидетель постоянных скандалов, грохота и ещё много чего. Я не знаю, это место пропитано плохой энергией, воспоминаниями и событиями. С тех пор как я поселилась тут, моя жизнь стала невыносимой. Я хочу уехать отсюда. Я больше не могу здесь находиться. Только, кажется, я здесь застряла. Я не хочу бросать кошку, а мама ни за что и ни при каких условиях не разрешит привезти её домой с собой. Может быть я просто уже сошла с ума, не знаю…

Обнаружила на рабочем столе странный вордовский документ под названием «ап». Открыла и увидела обзор событий две тысячи восемнадцатого года, который писала полгода назад в конце декабря. Перечитала все от начала до конца, вспомнила с каким трудом мне давалось каждое слово и поняла, почему не захотела выкладывать его в свое время. Опубликовываю здесь только весну и лето, чтобы удалить этот текст навсегда. Сохранить только эти события, как напоминание о том, что это было, потому что иногда мне кажется, что это было не со мной, а с кем-то другим. Как будто этого года не было в моей жизни. И как бы мне не хотелось это признавать, но я все еще чувствую то время и оно все еще отзывается в моем настоящем неприятными эмоциями.

Апрель. «Когда Вы пришлете мне свой диплом?». «Скоро», - отвечаю я. В папке «Диплом» пылится под глава один точка один. Он получает права и мы колесим с ним по городу. Гуляем по площади. По большей части сидим в машине и разговариваем. Я не понимаю, что происходит: иногда возвращаясь домой после времени с ним, я сползаю по стенке и начинаю реветь. Кнут, пряник, кнут, кнут, кнут. «Мне так страшно тебя потерять, я слишком сильно к тебе привязался». Настя смотрит на меня со страхом: «С каких пор ты так похудела?». В конце марта, - думаю про себя, - я носила юбки и они не спадали. Две поездки на шашлыки: первая с ними, не самая удачная, удачным был кинотеатр на открытом воздухе до пяти часов утра после. Вторая – наша, машина умирает от отсутствия антифриза, мы застреваем в глухой деревушке, за нами гонится раздосадованная бабуля, я в голос смеюсь, вытирая рукавом толстовки его измазанное углем лицо. Мой непроходящий кашель и бесцветный выжатый голос не на шутку пугают Таню, к слову только её. Он уезжает домой, перед этим дарит мне красивый серебряный браслет. Начинаются проблемы со сном. После свадьбы сестры его друга пишет мне пьяное сообщение, очень четко о чувствах, пусть и с тысячей ошибок.

Май. Откладываю диплом на непростительные сроки. Еду в город у моря в поисках платья к выпускному. Никакое платье не хочет красиво на мне сидеть. Я игнорирую свои тонкие руки и ноги. Почти на целый месяц приезжают сестра и её парень – мой исцеляющий эликсир. Девятое мая – я радуюсь, что знаю его. Днями позднее друзья на расстоянии пытаются собрать меня по частям. Последний разговор с Вовой. Я бы очень сожалела, если бы не сказала. «Твой голос словно лекарство, только слушая тебя мне становится легче». Он отвечает мне мягким смехом, последнее что я от него слышала, потому что больше мы не будем созваниваться. Я не сплю. Плачу. Кашляю. Продолжаю терять вес. Он приезжает в последний раз чувствуя себя виноватым (после он не будет). Мы не расстаемся, этой же ночью, лежа на крыше машины замечаем падающую звезду: «Ты видела?!» - спрашивает он, широко улыбаясь, - «Нам с тобой не нужно расставаться». «Я не хочу тебя терять, Саша». Все снова хорошо. Какое это по счету заблуждение? Таня гонит меня в больницу, её пугают состояние моего здоровья и кашель. После нескольких несдержанных обещаний я все-таки иду. После хороших результатов анализов, врачи не могут выявить причину, гонят провериться на онкологию и туберкулез. Истерика в тетиной квартире, она находит причину кашля (аллергическое), с её помощью мне становится лучше. Выпускной: я смотрю на себя в зеркало и вижу пустоту. Ресторан, крепкие напитки, мой совершенно не мой голос. Он забирает меня после и мы с моими одногруппницами едем к Маше, засыпаем последними. Ссоры с мамой. На грани провалить зачет по медицине: «У вас слишком много амбиций, а знаний ноль». Разочарование моего научного руководителя бьет сильнее всего: я собираю все свои силы и наконец-то работаю на диплом. Первая атака тревожности. Мой исцеляющий эликсир уезжает. Слишком остро ощущаю их отсутствие.

Июнь. Мне плохо каждый раз, когда мы вместе. Плохо в его отсутствие. Я лгу и избегаю встреч, в попытке восстановиться. Близкие друзья волнуются. Они все понимают. Я выжата и не чувствую в себе сил. Не чувствую радости. Не испытываю потребности в еде. Он продолжает делать все, что делал. Мои чувства и мое состояние ничего для него не значат. Она демонстрирует мне это в социальных сетях. «Тебе показалось», «Я этого не делал», «Хватит уже». 15-го числа утром думаю, что проблема во мне, 15-го числа под вечер снова вижу все это – здесь впервые чувствую под собой дно, осознаю, что это конец. Пишу Тане. В этот же день он показывает мне свое настоящее «Я», уже не заглаживая углы. «Ты что охерела?». Удар. Слова, не значащие и не стоящие ничего. Финиш. Бегу домой и плачу всю ночь, чувствую себя одинокой и раздавленной. Друзья снова собирают меня по частям. Их любовь, тепло, участие, звонки помогают мне пережить удушающий июнь. А потом и июль, и август. Все летние месяцы я будто бы проходила курсы терапии в санатории. Проблемы со сном и кошмары. Слезы и злость. Атаки тревожности, которая преследовала меня каждый день с самого утра и до самого вечера. Осознаю все происходившее и не верю.

Страх ходил за мной по пятам.

Одной ночью было плохо настолько, что хотелось поскорее заснуть, чтобы не чувствовать. Виталя читал мне книгу и дополнял ее своими комментариями, чтобы я хоть немного поспала.

Защищаю выстраданный диплом на отлично. Наполняю свои будни любимыми вещами. Не отказываю себе в отдыхе. Разговариваю с друзьями. Впервые начинаю относиться к себе с максимальной заботой. Перестаю куда-либо бежать. Узнаю, что поступила в магистратуру на гуманитарное направление, администрация из экономического переманивает меня к ним. Очень много гуляю в одиночестве. В страхе оглядываюсь на все черные машины.

26.06.19 Завтра меня ждут два последних зачета перед двумя неделями практики и последними деньками здесь, в этом городе, из которого я так отчаянно стремилась сбежать на протяжении всего учебного года. Я стала потихоньку привыкать к острову, к учебе в этом университете, к жизни в общежитии и неровным дорогам. Мои ноги стали в разы крепче, физическое самочувствие чуточку лучше, дорога к центру города в напрочь набитом автобусе больше не кажется мне бесконечной адской пыткой. Но я все еще не могу сказать, что мое сердце окончательно исцелилось, что все шрамы зарубцевались, что синяк за грудной клеткой перестал беспокоить меня время от времени ноющей болью, что я начала видеть свою дорогу отчетливее или неразбериха в моей голове хотя бы немного прояснилась. Нет. Я просто стала относиться к некоторым вещам проще, не истязая себя каждый раз, не наказывая за проявления слабости, не ругая за совершенные ошибки. Я стараюсь жить, пусть и крохотными шажками, но продолжать упрямо двигаться вперед, игнорируя все удушающие мысли и настроения. Откуда это чувство уязвимости?

Сегодня моя соседка не спала всю ночь. Когда я проснулась от непонятного шума в половину шестого утра, она потихоньку складывала свои вещи. Я сонно спросила, когда она уезжает, на что услышала: «В эту субботу». Ну вот и все, подумалось мне, этот долгий и тяжелый учебный год официально подходит к концу. Как и наше совместное проживание. Вряд ли я буду по ней скучать, но мне стало немного грустно, а впереди снова замаячила неопределенность и подвешенность.

Вчерашняя прогулка с шоколадно-апельсиновым мороженым скрасила мой вечер. Несмотря на туман и морось, было приятно бродить по кампусу, дышать морем и чувствовать свободное время на кончиках пальцев. Неприятно чувствовать свое одиночество и неприкаянность. Приближается мой день рождения.

27.06.19 Сегодня я разыграла целое представление любимому администратору с просьбами не подселять ко мне никого. Много драматизировала. Пыталась ставить ультиматумы. Говорила, что очень долго привыкаю к людям и что к нынешней соседке привыкала год (который, к слову, был не самым простым). Просила хотя бы присматриваться к новоприбывшим повнимательнее: пусть это будет не экстраверт, пожалуйста, умоляю вас, и не гражданин Индии, пусть это будет кто-нибудь спокойный и меланхоличный, пусть это будет какой-нибудь интроверт. Администратор где-то посмеялась, поприводила свои серьезные доводы, а в завершении с едва заметной улыбкой (от которой веяло иронией) проговорила тоном президента в новогоднюю речь: «Саша, держись! Главное – верить!»

Из самого личного.\\\ Очень много лгу. Не себе, а другим. Эти другие – близкие. От этого больно. И это душит сильнее всего. Я снова перемещаюсь во времена секретов. Секретов от близких. И эти секреты – монстры, которые не дают мне спокойно жить. И все бы ничего, но чем дальше, тем сложнее. А в эпицентре всего этого – я, которая ежится от страха и безысходности, не решаясь на правду. Нет смысла спрашивать откуда растут ноги у моей тревожности.

Всем привет)) я честно несколько раз пыталась зайти на вьюи с ноута, но он выкидывал меня на рекламный сайт, и браузер в следующие попытки открыть вьюи открывал этот сайт. И я, конечно, сдавалась. Да, мне стыдно, как и всем, кто сначала активничал, а потом забрасывал вьюи. Меня не было полгода. И за эти полгода очень изменилась моя жизнь! Хотя ладно, не очень. Я всего лишь уволилась с работы и перешла на фриланс. Это случилось в середине апреля. Поначалу все было успешно, и я зарабатывала половину того, что в ресторане. Потом количество моих проектов снизилось до одного, и сейчас у меня есть 5000 в месяц. Поставила себе цель в июле найти ещё проекты. Весь июнь я провела в Дагестане, и работать настроя не было вообще. 3 июля возвращаюсь в родную Астрахань, и надо будет что-то делать уже. Ещё несколько новостей. Я впервые за четыре года потеряла стипендию. Конечно, эти 1700 в месяц кажутся смешными, но они помогали мне не замечать оплату сразу за полгода общежития. Я не снимала эти деньги, и они копились. Мама, да и вообще все близкие, будут очень расстроены, поэтому пока что я об этом говорить не буду. Мужчины у меня по-прежнему нет. Но я не могу не влюбляться)) общаюсь пока, не надеясь на что-то большее. Да и здесь, в Дагестане, мне понравился один парень. Это талант - приехать в республику, где оооочень мало русских и выбрать русского. :D Покорил чувством юмора, красивым низким голосом и немного внешностью. Стоит ли говорить, что мы даже не общаемся и вряд ли будем? Ладно, это и так понятно) Что же ещё… в апреле ходила в зал, занималась с тренером, в мае забросила из-за трудностей на учебе и поездки в Дагестан. Надеюсь, будут деньги, чтобы вернуться в зал в сентябре. Или мне не придётся платить тренеру… :D но об этом история пока умалчивает. Постараюсь за эти дни прочитать как можно больше ваших постов

Все важные фразы должны быть тихими,

Все фото с родными всегда нерезкие.

Самые странные люди всегда великие,

А причины для счастья всегда невеские.

Самое честное слышишь на кухне ночью,

Ведь если о чувствах — не по телефону,

А если уж плакать, так выть по-волчьи,

Чтоб тоскливым эхом на полрайона.

Любимые песни — все хриплым голосом,

Все стихи любимые — неизвестные.

Все наглые люди всегда ничтожества,

А все близкие люди всегда не местные.

Все важные встречи всегда случайные.

Самые верные подданные — предатели,

Цирковые клоуны — все печальные,

А упрямые скептики — все мечтатели.

Если дом уютный — не замок точно,

А квартирка старенькая в Одессе.

Если с кем связаться — навеки, прочно.

Пусть сейчас не так все, но ты надейся!

Да, сейчас иначе, но верь, мы сбудемся,

Если уж менять, так всю жизнь по-новому.

То, что самое важное, не забудется,

А гениальные мысли всегда бредовые.

Кто ненужных вычеркнул, те свободные,

Нужно отпускать, с кем вы слишком разные.

Ведь если настроение не новогоднее,

Значит, точно не с теми празднуешь.

Этот пост будет наглядным примером того, что нынешний отпуск, длившийся всего неделю, был намного насыщеннее предыдущего двухнедельного отпуска.

Понедельник, 17 июня

Наташа ходила в больничку, откреплялась от старой и закреплялась к новой поликлинике, мужественно стояла в очередях, любезно отбивалась от бабулек и офигевала от слов женщины, работавшей в регистратуре (цитирую: "тут у человека глаз, говорят, выпал, это точно экстренный случай будет?") хотя я понимаю, что принимать все близко к сердцу на такой-то работе, не знаю..я бы от переживаний точно бы себе жизнь на пару годиков сократила. В общем, я молодец (взрослая жизнь все дела)

Вторник, 18 июня

День шопинга, кфс и задротства в симс! Кстати, в этот день я начала читать "Лолиту" Набокова, но тут воздержусь от комментариев..)

Среда, 19 июня

Ходили с бро на "Столбы", государственный природный заповедник, целый день, с 9 утра и 8 вечера на природе: свежий воздух, зелень, красивые виды, тропинки белки и поющие птички и бро шутки шутящая :D кайф.

Четверг, 20 июня

Четверг прославился походом в больницу и встречей с сестрой, мы отдыхали в парке, общались и гуляли. Было здорово, а еще я натерла себе здоровенные мозоли на обеих ногах, в общей сложности аж 5 штук, и все прям смачные, ух

Пятница, 21 июня

Запомнится надолго, уж очень насыщенной вышла) Днем мы с Ксюшей гуляли по набережной нашего города, я успела подгореть на солнышке, неравномерно, конечно же, а вечером сначала к нам пришли в гости друзья, а в 12том часу ночи как-то так вышло, что мы большой компанией поехали к Енисею курить кальян (я не курю, правда :D) и кутить-кутить-кутить.

На самом деле я далеко не тусовщик, особенно если рядом не самые близкие люди, но тогда было реально весело даже мне) При том, что я выпила пол баночки яблочного сидра, который 0,5. Ну а в субботу и воскресенье была дома, отдыхала душой и телом. Вот такой вот вышел отпуск.

Кстати, на работе меня повысили (после того, как я нормально написала тесты и прошла собеседование), так что принимаю поздравления: 3

Женщина имеет одну опасную привычку. В энергетическом смысле отдавать «последнюю рубаху» и оставаться ни с чем. Причем не всегда это вызвано именно необходимостью кому-то помочь. Иногда мы так отдаем последнее тому, кому это не особенно нужно, чтобы быть хорошей, в надежде получить любовь, а иногда просто по глупости. Просто не заметила, как все случилось.

Часто процесс такого отдавания полон энтузиазма, она на «волне», ей легко отдать. А потом она словно резко падает вниз, оседает на мель. Назовите как угодно, но энергии больше нет. Ни для кого.

И вот она остаётся пустой, истощенной, практически «голой», беззащитной. Непонятно, куда бежать, и хватит ли сил вообще куда-то добежать. То ли на какую-то горячую линию звонить, мол, завезите женской силы, заправьте, пожалуйста! То ли розетку какую-то найти и хоть немного зарядить батарейку. Только знать бы, где такая розетка.

Обычно мы понимаем, что опустошены, слишком поздно, гораздо позже, чем следовало бы. Когда последние силы уже потрачены, а новых нет. И в данном случае было бы полезно иметь некие критерии, красные лампочки, которые бы загорались, предупреждая о скором опустошении. Вот было бы удобно, если бы у женщин, как у автомобилей, начинала мигать лампочка, когда их силы кончаются. Тогда можно было бы вовремя зарядиться и наполниться, без ущерба для здоровья и окружающих. Но мы устроены иначе.

Обычно мы свои силы оставляем целиком и полностью, иной раз уходим в минус и лишь потом понимаем, что надо было отдохнуть и зарядиться. И словно эти самые автомобили, «встаем» в самый неподходящий момент посреди дороги и тем самым мешаем другим, создавая пробки и собирая проклятия — неужели не могла вовремя заправиться? А кроме того разрушаются и наши планы, мы куда-то не успеваем и проводим много времени зря, ожидая помощи и восстанавливая собственную работоспособность.

Ведь гораздо проще и быстрее было бы вовремя залить топливо. Ключевое слово – вовремя. Понять, что топливо подходит к концу – и заправиться.

В итоге нам приходится тратить гораздо больше сил и нервов на собственное восстановление. Это ужасная привычка — сжигать своё «горючее» до последней капли, не заботясь о завтрашнем и даже сегодняшнем дне. Не заботясь и о близких, ведь наша энергия – это их «пища». Мы своей энергией дом наполняем, ее же в любимых людей вкладываем. Не заботясь о самой себе, вообще о себе забывая, откладывая себя в самый конец очереди страждущих. Только вот как этих страждущих принять и как им помочь, если у вас самой нет никаких сил? Можно ли как-то распознать, что твои силы на исходе? Да, если научиться себя слышать и понимать. Да, если отслеживать свое состояние. Да, если жить в «ручном» режиме, а не на автопилоте.

Есть много разных признаков того, что близится эмоциональная яма. Расскажу самые часто встречающиеся.

Итак, вам срочно необходимо заправить свой бак, если:

1. Вас раздражают другие люди. Неважно, близкие или незнакомые, может быть, вы просто видите случайные публикации в соцсетях от незнакомцев, и даже они вас раздражают, что уж говорить о близких.

2. Вы плохо спите по ночам от разных мыслей, не можете заснуть (и невозможность полноценно отдохнуть ночью ещё сильнее опустошает вас). Бессонница — всегда признак истощения.

3. Вы неважно выглядите. Наше эмоциональное состояние и наполненность читаются во взгляде. Если же он потух — значит, пора на заправку.

4. Вы слишком мало едите или вообще забываете поесть. Некогда вам, не до того, есть дела поважнее, нет аппетита. Вот и ходите с пустым баком и пустым желудком.

5. Вы едите слишком много, не разбирая, что именно попало к вам в рот, не ощущая вкуса пищи. Опасный признак, к тому же приводящий к излишнему весу и пищевым расстройствам.

6. У вас проблемы с приготовлением еды — она получается невкусной или не получается вообще. Готовить нет желания, настроения. Обычно это говорит о том, что необходимо чем-то себя наполнить как можно скорее.

7. У вас дома умирают комнатные растения. Вы вроде бы все делаете, а они никак не хотят расти и жить. Обычно такое бывает у женщин, которые с собой и своей женской сутью не в ладах. И это симптом того, что пора заняться собой.

8. У вас нет желания совсем заниматься с мужем любовью. Вот просто нет и все. И любые намёки, прикосновения — вас сильно раздражают. Это может и не быть симптомом, если у вас всегда были небольшие потребности в сексе, либо вы с мужем придерживаетесь воздержания. Но если обычно такое желание бывает, а тут вдруг раз — и долго его нет — это звоночек. Но заставлять себя не надо. Сперва надо заправиться.

9. Вы болеете. Иногда это единственный способ нашего организма достучаться до нас и выпросить для себя перерыв. Насильно уложить вас в кровать и заставить отдохнуть. Поэтому любые нездоровья — головная боль, насморк, кожные проблемы — это всегда звонок о том, что о себе нужно срочно позаботиться.

10. Вам все лень. Когда не хочется мыть посуду, убираться и даже принимать душ — это признак серьезного утомления. Особенно если вы чего-то даже хотите, но никак не можете себя заставить — значит, вам необходим правильный отдых, не просто в телефоне посидеть.

11. Депрессивные и пессимистичные мысли. Замечаете в своей голове такой настрой? Срочно-срочно-срочно начинайте наполнять себя энергией, пока все эти мысли не материализовались.

12. Вы никак не можете проснуться утром и постоянно хотите спать. Это сигнал переутомления, опустошенности — и сердца, и топливного бака.

24 признака, что ты уже на грани

13. Вы срываетесь на близких. Если вы вдруг кричите на мужа, детей, родителей — здесь явно что-то не так, причём уже давно. И близкие не при чем. Просто вы обесточены, и страдают от этого все.

14. Вы не хотите общаться ни с кем. Женщины любят общаться. Конечно, кто-то только с близкими, а кто-то — со всеми подряд. Но если женщине не хочется разговаривать вообще, и длится это больше пары часов — скорее всего, что-то не так.

15. Вы не хотите ухаживать за собой. Когда вам лень расчесать волосы или переодеть испачканную майку, не хочется наряжаться, когда вы уже сто лет не приводили в форму брови и не наносили крем, это симптом истощения в опасной фазе.

16. Вы все деньги тратите на других. Дали вам зарплату или муж выдал кучку денег, вы пошли в магазин. Что купили? Дочке платье, сыну Лего, мужу рубашку, домой занавеску, продукты, квартплата… И деньги кончились! А себе? Ничего. Ничего не понравилось, денег не захватило, времени не было. Опасный симптом!

17. Вам ничего не хочется. В магазине вас ничего не трогает для себя — ни платья, ни обувь, ни заколочки, ни книжечки. Вас спрашивают, что вам подарить, а вы не знаете чего захотеть. Осторожно! Опасное состояние!

18. Вы себе не нравитесь. На такое тело не хочется ничего покупать, такое лицо не хочется красить и такие волосы не хочется заплетать. В зеркало смотреться не хочется, а тем более фотографироваться. Тревожный признак! Да, может быть вам есть куда стремиться в своём внешнем виде, но если он вызывает такие чувства, то это повод задуматься о своей наполненности.

19. Повышенная тревожность. Чувствуете чрезмерную панику и стремление все контролировать, чего бы это ни касалось? В груди беспокойство, страх, волнения — и делать ничего не можете? Значит, опустошены и нет внутри силы, способной помогать вам и вашим близким, защищая их.

20. Удобная одежда. Выбираете одежду не по принципу «нравится», а по удобности, чтобы можно было и потолок побелить, и побегать за собакой, и пол вымыть, и руки об подол вытереть, и чтобы испачкать было не жалко? Кажется, вы свернули не туда…

24 признака, что ты уже на грани

21. Слишком быстрый темп. Чувствуете, что не живёте, а бежите — то на работу, то в детский сад, то за трамваем? И даже в ванну ходите почти как в армии — успеть за 60 секунд все? Значит, пора замедлиться и отдохнуть.

22. Слишком много «надо» в голове? Надо это и то, должна сделать это и вот это, обязана тут и там… Берегитесь, это признак того, что вы идёте не туда и не так.

23. Все сама. Как только в вас возникает желание сделать всей самой, потому что никто не сделает нормально, как только вы начинаете думать о том, как жаль, что вы всего одна, лучше бы вас было хотя бы две или десять, как только вы перестаете просить помощи и доверять — вы очень быстро сжигаете все накопленное. Поэтому это тоже опасный сигнал и предвестник. Захотела сделать все сама? Будь готова интенсивно себя наполнять, тоже сама. За тебя вот это точно никто не сделает.

24. Обсуждения и осуждения. Поймали себя на том, что кому-то перемыли кости? Обсудили правительство, соседок и звёзд, осудили всех, кто неправ? Считайте, что одним махом сожгли все свои силы. В этот момент вам может быть даже хорошо и весело, а следом придёт полное опустошение.

Увидели себя в каком-то из пунктов? Срочно на заправку. Срочно дайте себе возможность полежать в ванне без чувства вины, найдите возможность прогуляться на природе, и лучше в одиночестве, почитать книгу, посмотреть фильм.

Сделайте что-то приятное и бесполезное во всеобщем понимании – потому что на самом деле это и есть самое полезное. И если вы будете это самое полезное игнорировать в угоду более социально одобряемому — ждите беды.

Часто девочки, которые несколько лет прожили непонятно как, безо всякого топлива, в режиме «надо-должна-обязана», работая с утра до ночи без выходных, думают, что все это напряжение можно компенсировать за две недели отпуска. Год гробишь себя и своё здоровье чрезмерными нагрузками, а потом две недели на пляже и как новенькая. Но это так не работает.

Я знаю очень много случаев, когда женщины увольнялись с таких высасывающих все силы мест и … Год-два-три ничего не делали. Вообще. Спали, ели, даже дома лень что-то делать. Полнейшая деградация? Нет. Симптом того, что они перерасходовали собственные силы на несколько лет вперёд. И организм требует отдыха в такой категоричной форме. Если ему это дать и не испытывать вины — со временем силы снова появятся. Если конечно, наполнять себя, беречь, холить и лелеять. Но лучше не допускать таких ситуаций.

Не ждите полной остановки двигателя и всех систем! Как и с машиной, постоянно занимайтесь собой и заботьтесь о себе. И следите за тревожными звоночками, отслеживайте признаки своего опустошения. Помните, когда вы заботитесь о себе, тем самым вы заботитесь и о ваших близких! Особенно актуально это для мамочек, которые привыкли себя забросить подальше на много лет и надеются, что смогут таким образом сделать кого-то счастливее.

Нашли у себя хоть один признак? Займитесь собой прямо сейчас. А если признак не один? Отложите все и сразу. И окажите самой себе скорую помощь.

Сейчас хочеться перевернуть главу, закрыть и подумать о себе.Решить что я хочу, и понять по какой дороге мне идти дальше…Никогда не думала что, в 25 лет может придти состоянии потерянности и не понятия кто ты есть.Что в 25 лет я потеряю себя полностью….и самое главное родители живы, есть близкие друзья и муж, но меня как-будто нет. Знаете, как будто я веселюсь, танцую на вечеринках с друзьями, валяюсь в кровати с мужем каким-то астральным телом - когда сама наблюдаю за всем происходящим сверху. А еще самое болезненное - это то, как всего лишь один человек смог разрушить мое равновесие…танцы на моих костях у него вызывает эйфорию и наслаждение.

Как же расстраивает, когда близкие люди не ценят твою помощь, относясь к этому, как к должному, да ещё и жалуясь, что "недостаточно помогаешь". Конечно, можно жаловаться, что я недостаточно делаю по дому, в то время как сами делают по минимуму. Учащемуся человеку физически невозможно одной заниматься уборкой 4-х комнатной квартиры (когда я говорю одной, то я буквально имею в виду одной - ни в одной комнате никто полностью не убирается, везде пылесошу и мою полы я, ванну и туалет убираю я - всегда, лестница и прихожая тоже на мне. В своих комнатах они из обязательных дел только занимаются стиркой, иногда прибирают со столов - ВСЁ). И в такие моменты их "наездов" или абсолютного бездействия по тем или иным домашним вопросам желание уехать как никогда сильное. Может тогда хоть они сами домашними делами займутся, не перекладывая ответственность на меня за то, что дом в этом ужасном состоянии вечного ремонта. Я очень сильно их люблю, но я бы не хотела стать такой, как они. Причём, когда пытаешься по-взрослому поговорить о какой-то проблеме, то отношение обычно типа "яйца курицу не учат" или "ну да, нужно с этим что-то делать" и по итогу решений ноль. Очень интересно получается, что в 60 лет люди ещё в здравом уме, но решать взрослые проблемы не могут, пуская всё на самотёк. Хочу уехать и жить в маленькой квартире, где не будет этого хлама, который "ну вдруг пригодится", не будет сто тысяч горшков с цветами на каждом подоконнике, не будет этих холодильников, забитых вареньем, которое только мама ест в полгода, и самое главное, где будет хватать сил на то, чтобы убрать квартиру за один день. Я, наверное, звучу как очень неблагодарная дочь… Но тем не менее, я благодарна им за то, что живу в такой большой квартире в таком удобном месте в городе, и за то, что благодаря тому, что родители работают на своих работах (хоть и очень часто допоздна, неоплачиваемо), я ни в чём не нуждаюсь. Однако я также понимаю, что много что они устроили неправильно, особенно касаемо домашних дел, и это можно было бы изменить, но они просто плывут по течению и не хотят и не дают ничего менять. Может, это уже их возраст, а может они просто такие люди, но я не могу такого поведения понять, и повлиять, к сожалению, тоже не могу. Поэтому хочется сбежать отсюда, и поскорее.

О чувсте такта и неудобных вопросах.

Я всегда боялась этой ситуации - поставить другого человека в неловкое положение. Есть такие вопросы, которые не нужно задавать, а так же не всех инетересует ваше "авторитетное" мнение, советы "как лучше" и так далее.

Так вот, чтобы не заставить человека чувствовать себя неловко или плохо- не суйте свой нос, куда не нужно! Это просто. А если даже сильно захочется - сделайте это тет-а-тет и для начала извинитесь за свой вопрос. Что касается меня, если вы вдруг мы не дружим близко, и вы захотите спросить меня, особенно прилюдно, когда мы с Игорем поженимся или родим детей, а так же посоветовать мне переодеться или по - другому покрасить, скажем, волосы (если я вас об этом не спрашивала) - ожидайте жесткой реакции за нарушение моих личных границ. Если мне не нравится - я не смотрю, если моего совета никто не просит - я не советую, особенно коллеге/приятелю/одногруппнику, то есть человеку, с кем меня не связывают любого вида близкие отношения. Отстаньте вы уже от людей, боже мой. Это же тааак просто, алло.

Как избавиться от невроза и перестать заебывать себя и окружающих.

Ох, а я в этом мастер - фломастер :) Хоть на какой - то платформе хочу делиться всяким разным из своей жизни, а не только картинки постить.

Что ж, не буду тут кидаться терминами, что же такое невроз, скажу одно - если вы чувствуете, что у вас что - то не так, не нужно это замалчивать, обратитесь к специалисту, иначе ваша счастливая жизнь полетит в тар-тарары. Благо у меня в окружении нашелся человек, который мне протянул руку в этот момент и понял, в чем конкретно я нуждаюсь.

У меня никогда не было проблем "с головой", предрасположенности к психическим расстройствам и т.д., но в определенный момент времени (благодаря сложившимся обстоятельтвам) в моем организме что-то сломалось, и он начал давать сбои как физически, так и морально. Сначала я игнорировала это, но когда эти проблемы стали портить качество моей жизни, я серьезно задумалась о психотерапии. Скажу сразу - многие мои близкие меня не поняли, не поддержали. И это неприятно.

Буду рассказывать об этом постепенно. Все, что я хотела сказать - если чувствуете необъяснимую ерунду, которая мешает вам жить, спать, есть, взаимодействовать с окружающими, не думайте, что вы это придумали - попробуйте с этим разобраться и не замыкайтесь в себе, как это случилось со мной. К счастью, сейчас я активно выхожу из этого состояния и чувствую себя довольно счастливой.

А вас часто удаляют из друзей?

В общем, она удалила меня из всех соц.сетей.

Вроде как особо и не зацепило, скорее удивило. Всегда относился к такому поведению с равнодушием и непониманием.

Ну то есть понимаю, если расставание прошло жестко и жестоко, и ты просто обрываешь все контакты, чтобы вообще не связываться. А тут вроде год как прошел, особо не мешало, да и с праздниками проще было поздравить. И опять же она вроде как решила расстаться.

Причем не страдаю такой глупостью - заходить проверять, что нового, кто лайкает, кто в друзьях появляется, а тут случайно увидел, что у меня исходящие заявки висят в друзья. Оказалось, что удалили везде. И как-то немного обидно стало даже - со всеми, с кем был близок, мы все равно держали контакт - оставляли возможность спокойного общения, т.к. уважали друг друга и готовы были ответить, если такая будет необходимость, да и просто следить за развитием и успехами друг друга, все таки какую-то часть своих сил и веры вкладываешь и хочешь видеть, что не зря.

Хех, на самом деле мало придаю значения таким проявлениям, тут скорее удивило, что вроде как год с лишним мое нахождение в списках контактов не смущало (причем мои родители и близкие родственники, друзья так и остались там), а теперь что-то изменилось. И вот смущает то, что ничего же не сделал. А ощущение, что где-то накосячил.

Странно как соцсети все-таки влияют на наше настроение и поведение, хоть и минимизирую влияние на себя, а все равно полностью закрыться не могу.

Видимо, действительно меня больше расстраивает в этой ситуации, что я себя чувствую в чем-то виноватым, а не должен. Но это скорее очередная проблема "славного парня", хочется быть хорошим. А для всех не получается - не откровение, еще один повод убедиться.

Хорошего вам настроения и меньше зависимости от онлайн жизни!

Caution: орфографические ошибки, ничего гиперинтересного, просто мини сторис без эпичного конца. много текста.

Что-то я всё никак немогу замолчать сегодня, уж больно понравилось вспоминать то что было. Ещё бы я не ныла на эту тему.

Так вот, в первом на сегодня посте я говорила что был у меня такой лучший друг в первом классе, о котором я ничего и не помню почти. Так вот уйдя на домашнее обучение в младших классах, он благополучно вернулся в 9-том классе, видно из-за того, что близился ГИА. Будучи всё тем же стеснительным человеком, лишь с парой "друзей" в классе, я естественно не решалась с ним заговорить. Хотя мне действительно было интересно узнать как он, чем вообще занимается сейчас да и побольше о его жизни в целом. Но как и всегда я лишь наблюдала. Из этих наблюдений я почерпнула лишь то, что отчасти он неформал и встречается с кем-то то ли из 10, то ли из 11 класса(сейчас уже не помню, но тогда знала точно), знала что у них достаточно близкие отношения, что они ночуют друг у друга ну и тому подобное. Не особо интересная или важная информация, но хоть что-то. Помню однажды, мы сидели на русском языке он сидел за последней партой у окна, если не ошибаюсь я сидела на две парты впереди. Помню, звонок, все встают и начинают собираться. Вдруг, понимаю что все что-то обсуждают и смеются, поворачиваюсь и понимаю, он благополучно спит (в то время для меня это было дикостью(?), до 9 класса я даже волосы в школе боялась распускать, что уж говорить про сон на уроке). В общем, стояла я в шоке, ещё и включился инстинкт мамочки (как я начала называть его последнее время, когда на максимуме включается забота о ком то). Стою, мотаю головой то на него, то на учительницу. В голове лишь "Разбудите его кто нибудь, нельзя что бы она увидела, что он спит." Не прошло и минуты, как преподаватель замечает что, что-то не так, узнав нужную информацию, она спокойна говорит чтобы его оставили так, 5-тый класс придёт разбудит. Все забив, спокойно продолжили собираться, я же мне кажется ещё минуты 3 точно стояла в ступоре "Как это оставить, там же следующий урок, он же опоздает" и тому подобное. Думала о том что может его разбудить, но я даже не успела отбросить эту мысль, т.к. меня утащили. На следующий урок он естественно опоздал. Волосы были взъерошенны да и сам его вид был такой, будто он только что выбрался из кроватки.

Attention: я предупреждала, никакого эпичного конца.

Думаю, может быть продолжить иногда выкладывать что-то из воспоминаний, как список того, что я так и не смогла сделать.

«Мы сидели в машине Д. и ждали, пока она прогреется, как мне на телефон с громким узнаваемым звуком пришло сообщение. "Так-так-так, - с тихой и приглушенной интонацией, начинённой легким подозрением, произнес он, - кто же это пишет Марии в такое время?" Я с недоумением достала телефон и увидела на его экране оповещение с вк, крайне простое: "Привет :) " Прочитала вслух имя и фамилию отправителя, сказав, что вообще не знаю такого и что это странно. Д. хотел, чтобы я зашла в вк, и мы вместе посмотрели бы, кто именно пишет, но я со словами: "Я тебе потом расскажу" убрала телефон обратно в карман.

Далее последовал очень странный разговор с Д., начала его с вопроса, каким словом можно назвать то, что происходит между нами. Он, помедлив с ответом, явно не понимая, к чему я клоню, потом выдал: "Надо жить сегодняшним днем и радоваться ему". У меня внутри всё похолодело, как когда-то от слов козлища, что я для него не та девушка, с которой у него будут семья и дети. Я поспешила возразить, что сама не знаю, что будет дальше, намекая, что долгоиграющих планов в моей голове не имеется. Также поняла, что он сейчас просто не хочет быть один, пусть одиночество ему и привычно. Подумала про себя, что мерзковато он действует, хотя мои шаги в поиске аналогичны.

Уже когда мы подъехали к моему дому, выходя из машины, произнесла с улыбочкой:"Спокойной ночи… любитель легкой жизни". Он громко засмеялся: "Вот подколола так подколола". И я сразу добавила, чувствуя внутри досаду: "Я все-таки скажу, что слегка разочарована".

Уже дома, посмотрев в зеркало, я увидела на себе натянутую улыбку, внутри же нарастали разочарование от его настоящего отношения ко мне, которое приукрасила за прошедшее время в своих глазах. Мне оставалось проверить вк на ночь и выяснить, кто же такой В. Т., как на телефоне заметила сообщение от Д.: "Нууу теперь я не усну… Чем же я тебя разочаровал??" Я офигела, конечно, от неожиданности, что моя реакция его зацепит, но сразу пояснять не помчалась - решила, пусть помучается в неведении в терапевтических целях. Если честно, я сама не знаю, что за разочарование испытала, оно очень смешанное и запутанное. Двумя годами ранее его слова меня бы напугали тем, что свидетельствуют о временном интересе, а значит, и о том, что как только на горизонте появится более привлекательный и значимый вариант, он сразу переметнется к нему. Хотя я еще недавно действовала так же! и не думала об этом, как о чем-то нечестном или плохом - мы все ищем, где трава зеленее, вот мне и показалось, что с ним мне будет лучше, однако время показывает, что все выходит с точностью наоборот, я измотана до невозможности, и мне следовало бы исключить его из своего круга как баламутящий мой настрой к чертям элемент. Но, блять, нет же! я с чего-то прилепилась к нему, сука, но всего лишь за неимением перспективного мужчины за пазухой. И мне теперь кажется, что начну ему мстить… Он же явно не ожидал, что разочарует меня, а значит, боится чего-то. В моих руках все козыри.

Укладываясь спать, я с наматывающимися на катушку эмоций мыслями и лихорадочно, и в то же время хладнокровно думала, что если не Д. отнесется ко мне должным образом, то явно кто-нибудь другой, тем более что за моими плечами чего только не было, опытом я научена и из переплета, в который с ним попала, уж как-нибудь выберусь. Я ведь знаю, что я привлекательна, могу быть интересной, знаю себе цену, и мой мужчина, конечно же, мне еще встретится. А неожиданное сообщение подтверждает мою востребованность. Уж как удивится Д., ахахах, что "Привет :) " было обычным подкатом… Вот тебе и поход на каток, когда он засек якобы крутящихся неподалеку от лавочки, на которой отдыхала я, парней, он ведь посчитал, что они меня завлекают, и позже, собираясь сделать круг, выдал: "Даже не знаю, как оставить тебя, как возникнут стреляющие глазками, как мне показалось". Это было странно слышать, потому как могло говорить о том, что он меня ревнует и боится, как бы кто-нибудь другой меня не увел.

07.03.2016.»

И куда только подевалась эта девочка, пытавшаяся строить близкие к мексиканским интриги? Да она, если не развязала до конца, то ослабила клубки неврозов, снизила надуманную важность стоявших на тот момент вопросов, перестала верить песням, фильмам и сюжетам книг, излишне романтизирующих наше сознание, и пелена из общепринятостей, что передаются из уст в уста, стала спадать с ее глаз. И пусть дальше качество только крепчает с каждым днем.

Я регистрировалась здесь, для того, чтобы анонимно делиться наболевшим. Поэтому, держите порцию дерьма моей жизни. Я сейчас выпившая (не путьтать с пьяной!!!) и и я хочу поделиться своими мыслями. Меня бесит отношение моих друзей ко мне, сейчас объясню, у меня есть две подруги(близкие подруги) и я между ними как узел, то есть каждая может мне излить душу и я все выслушаю и пойму(без осуждений) такой я человек, но они между собой могут длительный период не общаться. Но как только мы втроём встречаемся, меня вроде не замечают, перебивают и делают вид, что я вообще хрень рассказываю, меня это бесит, но на уровне «я делаю выводы», а не перестаю общаться. И меня очень бесит, когда друзья пытаются повлиять на твою жизнь: найти тебе парня, работу и тд. Я не нуждаюсь в отношениях, работе, деле. Меня все устраивает в моей жизни. Да, я херовый человек, я живу за счёт родителей, НО! мне это позволяют мои родители, я купаюсь в свободе в свои 23. Когда мне понадобится идти работать-я пойду работать. И меня сильно бесит эта хрень от друзей, когда они пытаются найти мне работу. Мне в какой-то момент вообще кажется, что я смогу жить без друзей, что я могу все рассказывать самым близким людям в моей жизни-родителям, и нахер мне не нужны друзья. Чисто для меня, друзья - это люди, с которыми, ты можешь круто провести время (выпить, погулять, треша натворить) но никак делиться самым сокровенным.

Мне не нужны больше временные люди в моей жизни . Я не собираюсь больше кого-то около себя держать, в страхе остаться в одиночестве или обидеть человека. Я не стану больше цепляться за человека, который не хочет проводить со мной время. Я не буду мириться с безразличием в свой адрес.. Ты либо со мной на сто процентов, либо отсутствуешь в моей жизни. Никаких полутонов. Это не плохо или хорошо, это не злость или обида, это приоритеты. И теперь у меня в приоритете - я сама.
Я не буду тебе писать по ночам, желая услышать, как прошел твой день, если ты не будешь делать этого. Я не стану звонить тебе, лишь бы услышать родной голос хотя бы на минуту, если ты не будешь делать того же. Я не стану больше сдерживать обиду или злость, если ты меня огорчишь, расстраишь или разочаруешь. Я не стану сдерживать слезы, если обидишь. Я не буду больше врать о своих эмоциях и чувствах никому . В том числе самой себе. И, что важнее, я не стану делать первые шаги больше, если ТЫ не будешь их делать . Если ты хочешь меня в своей жизни, тебе придется доказать, что тебе это правда нужно.
Если ты меня заденешь, не сомневайся, ты узнаешь об этом. Если ты меня обидишь, ты первый узнаешь об этом. Если я начну тебя ревновать, не сомневайся, будет сцена. Но то, что я могу пообещать тебе с абсолютной точностью, так это то, что я буду взаимна всегда с тобой! Ты можешь не сомневаться, что, если я почувствую, что дорога тебе, что нужна тебе, я сделаю все, чтобы доказать, что я этого достойна. Я буду беречь твои эмоции и чувства, если ты также отнесешься к моим. И я буду идти на компромисс, если и ты сможешь поступиться какими-то своими принципами ради меня. Я обещаю тебе , что ты всегда сможешь поделиться со мной любыми своими мыслями, а я поддержу любую твою безумную идею, стоя рядом и крепко сжимая твою руку, и ты не услышишь даже нотки осуждения в моем голосе. Пока это все будет нужно тебе, оно будет нужно и мне. Но я прошу тебя, не говори мне, что ты мой друг, если ты не будешь уверен, что пойдешь со мной до конца , даже если самые близкие будут против меня. И никогда не говори мне, что любишь, если не будешь любить до последнего вздоха .
Да, я буду невыносимой, порой, ревнивой, порой, а иногда по-детски наивной. Я буду злиться на тебя даже из-за мелочи, ругаясь, словно случился конец света. Я буду делать вид, что мне интересны твои увлечения, даже если это не так, лишь бы ты мог выговориться и поделиться со мной. Я буду злить тебя, чтобы убедиться, что каждая твоя эмоция, без исключения, принадлежит мне одной. Я буду бегать по улице под дождем, словно ребенок, буду танцевать по квартире лишь под музыку в моей голове. Я буду строить планы, но всегда поступать импульсивно, зато искренне.. Но мне нужно также чувствовать, что ты сжимаешь мою руку все крепче. Даже когда я схожу с ума или ругаюсь с тобой, заверяя уйти и не вернуться, мне нужно чувствовать, что ты меня не отпустишь. Что ты со мной до конца. И что скорее перестанешь дышать, чем разожмешь мою руку. И поверь, я стану самой верной, самой нежной и самой заботливой, но только для тебя одного, не замечая сотни других. Но ты должен быть готовым к этому. Готовым принять меня настоящую. Готовым позаботиться обо мне, разделить весь сумасшедший бред в моей голове. Ты должен быть готов познакомиться с моей местами чокнутой семьей, готов утереть мне слезы, даже от просмотра какого-то трогательного фильма.. Ты должен быть готов сорваться с места ко мне, даже в тот момент, когда я не прошу об этому, ведь я всегда буду на самом деле этого ждать. В противном случае, даже не думай прикосаться ко мне сейчас .

День с подругами прошел восхитительно!

Очень необычно осознавать, что мы дружим уже больше десяти лет, и что наша компания пополнилась маленькой очаровательной малышкой. Смотришь со стороны и понимаешь, что пришло время и тоже очень хочется семью, свое жилье, и вообще свой быт) Есть в этом какая-то домашняя, уютная магия.

Мобилизирую все внутренние силы, чтобы послать на вот это все пожелание Вселенной. Скрещу пальцы на руках и ногах у себя, у родителей, друзей, близких и соседей)

Когда жила в Омске, очень страдала из-за того, что вот же, теперь и у меня все это есть, а поделиться с друзьями некак, ибо все близкие за 3000 километров… Теперь все близкие под боком, а делиться нечем. Видимо то пусто - то густо - это какой-то фундаментальный закон мира оО

Вот чем сейчас помогает дневник - у меня практически нет возможности/времени прокручивать в голове негатив или неприятные мысли - все уходит либо в дневник, либо в заботах появляется быстро и быстро исчезает. Главное, чтоб потом все разом не накрыло)))

Но как бы хороша самостоятельная терапия не была - в понедельник заставлю себя написать психотерапевту чтоб выяснить детали по приему и по ценам и попробую записаться на консультацию. Возможно человек со стороны (особенно с подходящим образованием и рабочим опытом) поможет хотя бы осознать, в каком направлении думать/двигаться и как вообще решать вот это вот все распрекрасное в жизни.

Любить человека за достоинства презренно и человечно, говорит она вам, любить за недостатки — божественно. Любить достойных эгоистично, любить недостойных жертвенно. Вы должны любить тех, кто этого не заслуживает, и чем меньше они этого заслуживают, тем больше вы должны их любить, чем отвратительнее предмет, тем благороднее ваша любовь, чем непритязательнее ваша любовь, тем выше ваша добродетель, и если вы способны довести свою душу до состояния мусорной кучи, которая одинаково принимает все, что угодно, если можете перестать ценить моральные ценности, значит, вы достигли морального совершенства.
Такова ваша жертвенная мораль, таковы близкие идеалы, которые она предлагает: переделать жизнь своего тела по образу человеческого скотного двора, переделать жизнь своего духа по образу мусорной кучи.

В общем вышла я на работу в офис. "Проработала" один день и к вечеру очень заболела. Пришлось брать два отгула. И вот завтра снова нужно ехать. Работа хорошая, условия супер, но внутреннее состояние меня убивает. Мало того, что меня просто трясет и тошнит, у меня ледяные руки и ноги, жуткий тремор, сердце колотится, как сумасшедшее и внутри просто буря тоски и какой-то грусти, которая вырывается через слезы. Мне даже неловко от такой откровенности с интернетом. Я понимаю, что со мной сейчас существовать невероятно сложно. И если раньше это я была человеком, который выслушивал чужие исповеди о том, как тяжело почему-то жить, вставать и просто существовать - то теперь я сама нуждаюсь в ком-то, кто меня поймёт. Я совершенно знаю, кто НЕ поймёт. Близкие друзья. Поэтому, о своём психическом состоянии я даже боюсь заикаться. Я знаю, что со стороны это выглядит как лень или тупость. И что меня будут жалеть или осуждать. Но я точно знаю, что раньше со мной такого не было, а работаю я с 16 лет. Да, бывали моменты, когда идти не хотелось, но до такого состояния стало доходить только несколько лет назад. Мне было лучше, когда я была на фрилансе, и я думала что выйду и все пройдёт. Все говорили, что пройдёт. Но ничерта не прошло, меня жрёт депрессия. Я ничего не могу поделать с тем, чтт у меня катятся слезы. Клянусь, не могу. Даже Бифрен перестал помогать. Муж пытается понять и поддержать, но я знаю, что ему это уже тоже в тягость. Любому будет в тягость, когда помимо насущных проблем у твоей жены что-то с головой. Он заботится обо мне, я ему очень благодарна и я никогда не думала, что я вообще того стою. Но я чувствую, что ему тяжело из-за меня. И что если я сейчас поступлю так, как подсказывает сердце, (а оно говорит уволиться, выключить телефон и зарыться в одеяло), это будет ещё одной проблемой, которую я ему добавлю. Я ненавижу разочаровывать людей. Мне уже даже жаль разочаровать людей с работы и поступить вот так по-идиотски. И я стараюсь убедить себя, что я продержусь, привыкну и выдержу хотя бы полгода. Но сейчас я, честно сказать, даже не знаю, как выдержать хотя бы один день.

Итоги 2018 года

(итоги 2017 года)

Человек года: долго думала, но, наверно, это я сама. Весь этот год переступала через себя, иногда - через свои чувства, делала некоторые вещи с большой неохотой, но знала, что они определенно пойдут мне на пользу. Наверно, в этом и заключается взросление.
Место года: как бы не было странно, но это будет Новый Арбат. Почему-то очень много всего в этом году происходило в этом месте: там проходила выставка Покраса Лампаса, туда же я ходила на съемки Порараз Бирацца на разные стэнд-ап и открытые микрофоны, там же мы прогуливались с подругами в мой день рождения, там же на углу в Арбат холле был концерт Андрея Пирокинезиса и Феди Стэд.ди. Наверно, такое место силы для меня.
Воспоминание года: Booking Machine Festival 25 августа в Коломенском. Лучший день от и до: и компания была удачная, и сам движ, новые знакомства, куча активностей, фестивальная еда, танцы до упаду, зачитка треков в унисон с артистами на сцене и потерянный голос. Мой поклон Мирону Яновичу и всей команде, устроившей это мероприятие. Надеюсь, что в следующем году повторим!
Сбывшаяся мечта: мечты, как таковой, не было, скорее, была цель. Я очень хотела попробовать себя где-то в сфере, близкой к моей специальности. Летом во время и после сессии я усиленно искала сначала любую работу, а потом, когда после кучи собеседований меня динамили, я решила поискать стажировки. Так как я знала, что мне нужно будет с октября-ноября начинать диплом, я начала искать что-то ближе к своей профессии, чтобы получить хотя бы небольшой опыт и информацию из организации для практической части ВКР. И в итоге удача повернулась ко мне лицом — я попала в отдел кадров дирекции Политехнического музея. Проработала там полтора месяца и зарекомендовала себя как добросовестный работник, даже получила рекомендательное письмо от ИОГР. Поняла, что не такая уж я и тупенькая, какой кажусь себе :)
Знакомство года: тут скорее, антизнакомство, полная реверсия понятия, или, может, даже ребут. Я разругалась в пух и прах с человеком, который был рядом со мной последние 4 года жизни. Мне стало сложно терпеть Нинины подколы и различного рода выходки, чаще всего, я копила все в себе, мало чем с ней делилась, потому что она показательно наплевательски относилась к чувствам и мыслям других, выставляя себя главным героем везде, а также жертвой. Распрощались мы очень грязно и некрасиво, но я считаю, что это было необходимо. Я до сих пор не чувствую своей вины, потому что в последние полтора года это была уже нездоровая дружба, в которой я закапывала себя, даже виделась и переписывалась с ней через силу иногда, хотя она почему-то в упор не замечала этого. Но зато в результате этой ссоры я приобрела Дашу - человека, который смотрел на нашу эту дружбу со стороны (вообще-то мы дружили втроем, но за неё решило расстояние) и в итоге, поняла, как глубоко я зарылась и сейчас относится ко мне мягче и снисходительнее что ли, понимает, как меня сломали эти отношения. Собственно, как и я к ней. Сейчас вот поняла, что Даша на учебе в Брно (Чехия), и после ее отъезда туда мы с ней как минимум раза 3 уже разговаривали по телефону по часу (если не больше) и перебрасываемся периодически аудио-месседжами по 10 минут каждый. С Ниной мы никогда не разговаривали по телефону, хотя живем всего лишь в разных концах Москвы, только виделись. Странное сравнение, но почему-то после него многое становится ясным.
Ссылка года: вконтакте, а приложение — телеграм. В вк я очень много слушаю музыку, плюс, у меня на телефоне установлен Boom с подпиской для прослушивания музыки оффлайн. Также я читаю там различные статьи в пабликах, слушаю подкасты и смотрю кино. Почти все интересное из того, что нахожу в фиде, я кидаю в диалог с самой собой, у меня там уже неплохая медиатека собралась :)
Фильм года: ох, их много! Из давно вышедших - «Фрайштатт» и «Три билборда на границе Эббинга, Миссури». А из вышедших в этом году: «Движение Вверх», «Лето», «Мстители: Война Бесконечности», «Человек-паук: Через вселенные».
Сериал года: «Конец ебаного мира», «Маньяк», «Леденящие душу приключения Сабрины» и «Метод».
Книга года: в этом году опять читала мало, но из того, что запомнилось, была «Желтая стрела» В. Пелевина и «Заводной Апельсин» Э. Берджесса.
Исполнитель года: тут как обычно, без одного не обойдется :) Pyrokinesis, Sted.d, Егор Натс, Wildways, Markul, Blessthefall, NOA, Loqiemean.
Песня года: sted.d x pyrokinesis – сага о маяках и скалах, егор натс feat. Mental Affection – соврал, Wildways – Puzzle, Mnogoznaal – Гостиница «Космос», Markul – 25, Blessthefall – Find Yourself.
Вывод года: не стоит осуждать человека за то, что он не испытывает к тебе те же чувства, что и ты к нему. И всё также не распыляться на кого попало и не открываться всем подряд, потому что ничем хорошим это не заканчивается. А ещё может быть учиться прощать, но только иногда ;)

Абсолютно музыкальный год (в 2018-м я посетила рекордное для себя количество концертов) прошёл в таком же музыкальном ритме: очень быстро, живо и ярко. Время всё также неумолимо быстро летит, не успеваешь моргнуть, как снова Новый год, а за плечами снова столько свершений. Благодаря большому количеству мероприятий и поездок, присутствию рядом близких и дорогих людей и отсеиванию тех, кто больше не мил, я обрела некое внутреннее спокойствие. Стараюсь совершенствоваться, больше читать и узнавать новое (хотя иногда спать всё-таки хочется больше :D). Следующий год будет для меня довольно сложным: преддипломная практика, защита диплома, выпуск, поиск работы и последующее поступление в магистратуру, поэтому я возлагаю на саму себя большие надежды, соответственно, хорошее состояние ментального здоровья мне важно, как никогда для успешного покорения вершин :) Хочу, чтобы в следующем году я с высоко поднятой головой пережила все эти события, потому что я знаю, что способна на многое. Как и всегда, хочу, чтобы было больше крутых и радостных событий, знакомств, классных людей вокруг, чтобы на всё-всё хватало времени. И, конечно же, чтобы рядом были самые близкие и родные. Да будет так!

Хочу всё дурное, что произошло в этом году оставить и больше не возвращаться. Год был очень тяжелый и морально, и физически. Смена работ, диплом, расставание-примирение - очень сильно подкосило меня. По сравнению с этим, прошлый год был просто раем.
Но вот сейчас, по итогу на сегодняшний день у меня есть работа, которая мне нравится и которая оплачивается лучше, чем все предыдущие вместе взятые. Мои родные живы и здоровы, не без печальных событий, но самые близкие в здравии. Мои друзья тоже целы и невредимы, ни с кем из них я не в ссоре. У меня есть пес, полный сил, бодрости, с вечно виляющим хвостом. Самый родной мне человек до сих пор со мной, не смотря на те испытания, которые нам пришлось пережить. И этот год мы впервые встречаем не с родителями, а просто друг с другом, как будто мы теперь отдельная семья.

Я не хочу загадывать ничего на будущее, не хочу строить гору планов. Есть некоторые цели, которые я постараюсь достичь в следующем году, но а в целом, у меня всё и все есть, по сути этого всего мне предостаточно.

Если уж чего и хочется себе пожелать, так это помириться с собой. Перестать себя изводить. Любить себя, уважать, не нервничать понапрасну. Я знаю, что если найти гармонию внутри себя, то она обязательно окружит тебя со всех сторон. И нет смысла что-то вокруг себя переделывать, пока не придешь в лад с самим собой.

Всех с наступающим Новым Годом! Желаю крепкого здоровья вам и вашим родным, теплых объятий и приятных встреч в грядущем году! :)

shots fired - hidden citizens

-Что ты хочешь?
-Тебя.

Вы когда-нибудь скучали по моментам, которых не было ? По Вашим встречам, которые так и не состоялись, словам, которые Вы так и не успели или не решились сказать друг другу?.. То ли боясь быть непонятыми, то ли опасаясь не взаимности. Вам когда-нибудь не хватало тех праздников, которые Вы могли бы провести вместе? Тех воспоминаний, которые Вам так и не удалось создать? Тех откровений, которыми так и не удалось поделиться? Мне очень этого всего не хватает, и я мучаю себя ими изо дня в день, внушая себе вновь и вновь мысль о том, что такого больше не будет со мной. Чего-то настолько сильного и настолько прекрасного. Глупо? Конечно. Но это было нечто большее для меня, чем просто "интрижка".
Этот человек за такой короткий срок стал мне действительно важным и дорогим. Каких-то четыре месяца перевернули все то, что я знала о самой себе до него и о своих собственных чувствах. До встречи с ним я не знала, что могу столько всего почувствовать и ощутить. Что могу быть такой активной и почти не спать, выжидая одного его он-лайна. Или просыпаться посреди ночи, встречая его в своей квартире, которая без него в миг пустела, будто я никогда в ней и не находилась одна, и я ощущала себя не в своей тарелке. Я не думала, что могу заслушиваться его голосовыми сообщениями весь день, просто прокручивая одно за другим снова и снова, наслаждаясь его голосом, от которого просто с ума сходила. Впервые один голос заставлял мой мозг отключиться. Впервые я не спорила, а покорно повиновалась и слушалась даже в мелочах, как истинная девочка своего мужчины, следуя за ним, куда бы он ни повел. Я не знала, что могу быть такой уязвимой снова.
Я обещала себе больше никого не подпускать так близко. Настолько близко. Но в итоге подпустила, не показывая это, и сама не заметила, насколько сильно привязалась. Не показывая свою слабость ему . И именно это сыграло со мной злую шутку. Я не говорила ему всех тех прекрасных и пугающих вещей, что роились в моей голове каждый день; я старалась не надоедать ему, и пропадала из его жизни на пару дней; я не выносила ему мозг ревностью, которая сжигала меня изнутри, стоило ему упомянуть какую-то девочку; я все переживала в себе, а он сделал вывод, что я не так уж в нем и нуждаюсь. Что он не так уж и важен для меня . Сделал вывод, и сам себя оттолкнул от меня, даже не дав шанса "оправдаться" или доказать мое отношение к нему. Уже было слишком поздно для этого. Для нас обоих. Оба гордые. И оба свободные.
Но что у меня не отнять, так это чудесные воспоминания о человеке, который за все время не сделал мне ничего плохого, а лишь привнес множество положительных эмоций. Он дал мне столько чувств, сколько я не в силах была принять. На протяжении всего этого времени я смотрела на него снизу вверх, понимая, что впервые встречаюсь не с парнем, а с МУЖЧИНОЙ ! Не веря своим глазам, что ко мне кто-то может так относиться. С таким трепетом и заботой; жесткостью, когда это того требовало; пониманием, когда я просила оставить меня.. Еще ни в одних глазах я не видела такого спектра эмоций ко мне. Такой нужды во мне. Такой заинтересованности.
Как же прекрасно ощущать, когда все только начинается. Замечали? Эти первые взгляды, неловкие милые движения, нерешительность в действиях.. Когда он пытается казаться лучше, чем есть, делая все, лишь бы ты позволила поцеловать себя в щеку. Или чтобы ты поцеловала в щеку его. У меня такое было. Я никогда не забуду первое свидание.. Ни одно из них, на самом деле. Когда он не мог удержаться, чтобы не взять меня за руку. Когда шел по улице и мог ни с того ни с сего поцеловать меня в щеку, или поцеловать мою руку, просто потому, что ему так захотелось. Я не забуду того, что он первый , кому я позволила проводить себя до подъезда, тем самым показывая, где я живу. Я никогда не забуду все те часы, которые мы проводили за разговорами в кафе. Я никогда не забуду своего страха, когда смотрела в его глаза и понимала, что я влипла.

—Мне страшно.
-Почему?
-От того, что я чувствую к тебе.

А он лишь крепче обнимал меня. Говорил, что рядом, и что мне не стоит бояться. Что это будет лишь на пользу для "нас", а я отшучивалась. Подпустив его к себе, не подпуская . Продолжая не озвучивать свою нужду в нем. Я никогда не забуду, как шутливо попыталась устроить ему "сцену" в парке, а он лишь закинул меня себе на плечо и переставил в другую сторону, чтобы я не мешала людям ходить по тропинке. Я никогда не забуду, как мы до часу ночи прогуляли в парке, не желая расставаться друг с другом, наплевав, что утром рано на работу. Никогда не забуду, что он проспал ту встречу и опоздал на час, коря себя за это, а я лишь шутливо подначивала его. Не забуду, как прохожий попросил сигарету, а я просто выдернула ее у него изо рта и вручила незнакомцу, сама удивляясь, почему только с ним я становилась таким ребенком. Мне стоило больших усилий тогда вызвать такси и заставить себя сесть в него. Как же трудно было отстраниться от него. И стоило мне сесть в машину, как я получила тут же голосовое сообщение:

—Как же мне трудно отпускать тебя каждый раз. Капец как трудно . Ты не представляешь, на сколько трудно .

Я никогда не забуду тех ночей, что не спала и вздрагивала от каждого входящего сообщения, надеясь получить одно его "я еду". А когда он приезжал, все будто становилось на свои места. Все будто и должно было так быть. Будто он всегда и ждал меня дома с работы, чтобы я услышала лишь одно заветное " моя " перед своим именем. Не забуду, как дурачилась, отбирая его кепку и прыгая вокруг него, смеша и наслаждаясь его улыбкой. Не забуду, как он в миг стал серьезным и преодолел несколько шагов за миг, а затем поцеловал меня. Так нежно и с такой серьезностью. Но ему я этого не показывала, стараясь быть "сильной", не понимая, что игра уже проиграна. Я всегда буду помнить, как он приехал под утро и в порыве ревности начал читать весь мой телефон, а я… Просто улыбалась, понимая, что я дорога этому человеку. Была дорога, по крайней мере, в тот момент. Я никогда не забуду его фразы, которыми продолжаю говорить спустя четыре месяца. Я не забуду его взгляд на меня, который я замечала лишь боковым зрением, когда мы стояли на балконе, и я наслаждалась звездами. Я никогда не забуду его:

— Я знаю, ты знаешь, что красивая.

— Я не хочу терять тебя из своей жизни, что бы ни случилось .

— Зачем я тебе такой? Бесперспективный.

—Я ненавижу, когда меня даже в шутку называют ребенком.
-Ты не ребенок. Ты - мужчина . Мой мужчина.

И как он уткнулся мне в плечо и крепко обнял после этой фразы. Не забуду, как заботливо он укрывал меня пледом. Или как притягивал к себе даже сквозь сон. Не забуду, что первое, что он делал с утра - целовал меня, будто бы это было ему важнее воздуха. Не забуду …
Я никогда не забуду свое последнее" люблю" тебе . Когда мне было так сложно выдавить из себя эти слова, потому что в прошлый раз мне сделали чертовски больно, но я все же набралась духу… Пусть и поздно (пожалуй слишком поздно), но сказала:

—Мне нужно тебе что-то сказать.
-Что?
- Я..
- Не надо.
- Я должна ! Я тебя..
- Ян, прошу..
- Я тебя люблю.

И твое молчание в ответ. Это не было концом для " нас ". Нет. Он был гораздо раньше, и.. Я вечно с опозданием осознаю, насколько сильно мне дорог человек. И сколько бы времени врозь не прошло, всегда больно слышать это жестокое "все кончено". Понимать, что ты упустила что-то такое важное и ценное в своей жизни из-за каких-то своих психологических травм. Я не забуду и то, как, осознавая, что мы видимся в последний раз, я почувствовала, как слезы начинают жечь мне глаза. Как я постаралась уйти, но ты меня остановил , и я впервые заплакала при тебе . Я не забуду твое:

-Близкие люди и должны быть рядом в такие моменты, чтобы поддержать.

И мое молчаливое согласие, после фразы о том, что я привыкла в такие моменты находиться одна. Но тебе я готова была позволить это. Тебе я сказала куда более сложную фразу для меня, чем даже фраза "люблю". Я сказала тебе:

-Я тебе доверяю, Паша.

Но после ты ушел. Осознав, что наигрался? Или же просто поняв, что эта девочка теперь полностью в твоей власти, ведь правда любит? Или же я была для тебя просто очередным именем в блокноте? Конечно, мне хотелось бы думать по-другому. Мне хотелось бы верить, что это еще не завершение всей истории, ведь вспоминая все это, я влюбляюсь заново в каждый момент. Но с огромной тяжестью стоит признать, что, несмотря на все прекрасные и насыщенные моменты вместе, - это не была история любви для нас обоих . Ты принял решение для себя, а я все еще стараюсь отвыкнуть от воспоминаний. Каждый день повторяя себе перед зеркалом, что "я готова впустить в свою жизнь кого-то нового", я на каждого продолжаю вешаю ярлык " это не ты ". В каждом новом знакомом судорожно ищу тебя , твои черты или фразы и.. В каждом твоем взгляде пытаюсь разглядеть, что тебе не все равно. Что ты сожалеешь, что отпустил, но..
Ты сделал для меня 2018-ый год особенным. Я правда была счастлива все время, находясь с тобой. Я была уверена, что не способна быть такой счастливой больше с кем-то, но ты все изменил . Я знаю, что еще способна любить, и что это чувство сильно во мне. Этот год, благодаря тебе, стал одним из самых ярких для меня. Но мне придется оставить все это в старом году. Я ДОЛЖНА оставить ТЕБЯ в 2018-ом году, чтобы впустить в свою жизнь что-то новое . Чтобы впустить в свое сердце кого-то, кто захочет остаться в нем. И кто будет бороться за это место. Я благодарна тебе, П . Но мне придется тебя отпустить. Вместе со всеми этими прекрасными чувствами. Но я не забуду ..

-Что еще ты хочешь?
-Тебя.

а спонсор этого поста - коньячок. коньячок - пили с мужем вместе, пост пишу втихаря.

подумать только, последний раз я здесь писала, когда только начинала мутить с парнем, который уже стал моим мужем и, что самое страшное, отцом моего ребёнка. ребёнка! пиздец. не блог, а дом-2 какой-то.

о, я скучаю по вью. здесь было откровенно и тепло. в инсте не то. там одноклассницы и коллеги. коллега. мой пьющий бро Юрок, которого вы уже знаете отсюда. но коллега же! а ещё никто не застрахован от того, что ты вылезешь в подборке рекомендаций у всех своих контактов.

бля. я ведь наверняка есть в телефонной книжке своей начальницы. зачем эта мысль пришла в мою пьяную голову. вообще это подстава от инсты, конечно. особенно, когда мне рекомендовали подписаться на бывшего. сумасшедшие штоле.

не знаю, зачем решила сюда написать. просто #пьяныйпост в память об усопших. усопших блогах. как в старые добрые. когда я перемусоливала свои душевные терзания по бывшему и по будущему, а сейчас-то что. брак - это не очень круто, я никогда не хотела замуж. тем более я не хотела ебанутых родственников мужа. но ведь живут же некоторые душа в душу! не мой случай, короче. у нас обоюдная ненависть. меня это волнует, конечно. очень. но я пытаюсь жить с этим.

спасибо этому сайту за то, что породил во мне блогера. это громкое слово, но как ещё назвать графомана в сети? никому не нужного, бесполезного писаку чувств человеческих. ведь теперь у меня есть инстаграм, и я пытаюсь быть в нем искренней и не думать о том, что его читают близкие.

на днях я обязательно напишу сюда свои мысли по поводу W. помните ещё? можете поверить, что мне ещё есть что сказать? просто некуда больше сказать. даже если никто не прочитает. хорошо, если никто не прочитает.

всем пис, посоны, я ещё норм на самом деле. не совсем рассудок и веру в алкоголь единый потеряла в этих пелёнках и детских пюрешках.

Единственное место на работе, где я могу проявить слабость - уборная. Вчера я вспоминала об этом с облегчением и едва заметной улыбкой - уже давно мне не приходилось там скрывать слезы, да и вряд ли уже может что-то задеть на работе настолько сильно. Сегодня я убегала туда трижды.

Вспоминаю о колесе жизненного баланса, возвращаясь домой около полуночи в одиночестве, пешком, со злостью и альбомом imagine dragons. Здоровье: 684 таблетки - пройдена треть пути. Живое общение: слышу как близкие мне люди хохочут в 2 метрах от меня, но я уже не причастна к этому, я уже чужая. Дом, семья: переступая порог, не знаю, как себя вести. Выбираю хорошо знакомое: равнодушие и стальную веру, которой на деле вовсе нет. Вчера на кухне мама озвучила новость, не в силах победить слезы. Будущее еще никогда так сильно не пугало. Личностный рост: или падение. Самореализация: моей искры хватает на пару дней, за ней следует долгий период прокрастинации. Финансы: сегодня, проведя на работе целый день, я заработала ноль долларов. Личная жизнь: либо определенно плохо, либо неопределенно в принципе. Отдых: состоит из часа в маршрутке по будням и воскресенья в пижаме.

День начинается с выбора одежды. С Котом все зарождалось как раз в этот период. Как раз вот в этой всей одежде. "В этой блузке он потащил меня к елке обниматься - наше первое совместное фото; в этой кофте я сидела с ним на последнем ряду в кинотеатре, меня целовали; в этой я пришла на следующий день, после его слов о том, что все кончено; в этой рубашке я проснулась у него в квартире; в этой кофте я ходила прокалывать ушной хрящ; а на этой лежала его голова, когда мои пальцы перебирали его волосы"… Невыносимо, в общем, мне по утрам. Затем работа, где сегодня десять человек написали заявление об увольнении, где сегодня уволили без причины Ярослава и Софию - после прощания наблюдаю за ними за стеклянной дверью, меня накрывает. Еду домой доделывать задания, чтобы через два часа вернуться в то же помещение, но на три этажа выше. А затем идет 3 часа обучения, где хочется спать и фейспалмить. Вечером до кровати я уже ползу. А так и не скажешь, ведь "все хорошо". Остап, мой новый сосед, говорит, что я верю в чудеса. Не отрицаю, потому что это единственное, что остается. Надежда во что-то лучшее. Поэтому загадываю желание между людьми, что родились в один день - случайно нахожу две пары. Поэтому иду на следующую остановку, хоть и дрожу от холода, ради огромной красной луны, что подкралась так близко.

В последнее время в голову все чаще и чаще лезут мысли по очень важной для меня теме. Я никогда не перестаю общаться с сама собой, любому интроверту нужен собеседник, а неназойливость - лучшее для него качество. Отвлечемся от учебы и поговорим о чем-то важном. Вот уже несколько дней я сталкиваюсь с одним из неприятных для меня пороков. Нет, это не гордыня, и да, я люблю поесть, но здесь пишу совсем о другом.

Как перебороть зависть, если ты живешь в достатке? Если твои родные и близкие живы и почти что здоровы, если учишься на бюджете и каждое лето проводишь у моря, если техника у тебя новая и современная, и внешность можно оценить на 6/10?

Как перебороть зависть к тем, кто путешествует по Европе/ведет блог/занимается активным спортом/умеет заводить друзей и ходить с ними в дорогие кафе? К тем, кто не стесняется, не прячется и не комплексует?

Я пыталась погрязнуть в учебе, но фотки и жизнь в Instagram - это зло. Каждый раз отвлекаешься и каждый раз завидуешь. Но это не тот вид зависти, когда зеленеешь от злости и разбиваешь телефон о стену.

Я просто с грустью думаю: "Может быть и я могла бы так", но понимаю, что не могла бы. Все эти люди с многочисленными подписчиками живут в Москве, ни о чем не думая, с родителями, а мне надо платить за съем жилья, еду и одежду, звонить маме по Viber, чтобы узнать, как она справляется на двух работах в провинции.

И, может быть, это просто не моя судьба. Не рождена я для блогов, сторис и популярности. Только я все равно когда-нибудь за устрою себе тур по Европе. Ведь главное, что я жива, здорова и могу заработать на это собственными силами, ни на кого не полагаясь.

Но, не смотря ни на что, я обладаю невероятным богатством.

Таким простым, и таким огромным счастьем.

Ведь, у меня есть целый мир - это моя семья и близкие, которые остаются рядом.

Нужно все свои мысли сосредотачивать на том, что у нас есть.

Остальное - приходяще-уходящее.

Иногда мой внутренний демон слишком близко подбирается к границе с реальностью. Тогда я начинаю чувствовать в себе не только человека, но и хладнокровную тварь.

То, что во мне отвечает за умение любить, сочувствовать, сопереживать, как будто покрывается тонкой коркой льда. И внутри там, где должна находится душа, остается только холод.

Близкие люди начинают раздражать, а чужие слабости- злить.

В такие моменты главное крепко держать поводок. Если отпустишь, эта демоническая зима не закончится никогда.

что бы могло ещё приключиться со мной этой ночью. да, он снился мне опять. уже другой.как будто не тот человек которого я знала, но в том же обличьи.

волосы немного взлохмачены, он стоял с большой компанией ребят и разговаривал. рядом с ним стоял велосипед, а сам он курил. его речь была шепелявой и с дефектами. но по правде, с ним не было ничего подобного и от самого начала этого описания до его конца.
мы были возле библиотеки в нашем маленьком городке. потом постепенно отходили в сторону нашего парка, но разговор между нами долго не начинался. а когда начался, я просто выпала.. он сказал что после расставания нашёл одного очень смышлёного молодого человека, и естественно близкие отношения завязались сразу. он любит его и они собирались уехать вместе.

конечно я проснулась после этого.
моё сознание играет со мной в жестокие игры.

учись одинаково жить счастливо с и без
ведь просто потому что даже близкие люди предают нет, это как раз не та история у меня, где люди все разрушают. росто то, что ты носишь в себе, не всегда совпадает с тем, что у второго человека. как бы ни любили женщины, как бы ни старались, иногда даже этого оказывается мало. но успокоиться можно хотя бы тем, ну вот что просто не повезло. в этом нет вины женщины. нет вины там- где сама суть

сегодня я гуляла с мамой по парку, вдали виднелся куст с чем-то тёмным по середине, как будто маленькая дверь. мне жутко захотелось посмотреть, что это. конечно, я осознавала, что вряд ли это тайный ход в другой мир, а скорее всего - лишь обросшая кустами пристройка для дворников. реальность оказалась даже менее прозаичной, оказалось, что это тёмный ствол дерева, который потом уходил за кусты. вот такой обман зрения.

когда я увидела издалека эту малюсенькую возможность волшебства, я направилась прямиком к ней. мама это заметила и спросила, хочу ли я как Алиса попасть в другую реальность, на что я без сомнений ответила "да". мне кажется, она расстроилась, услышав это. ведь получается, мне не важны все те близкие люди, которые остаются тут. и может даже означает, что мне всё здешнее так не нравится, что я готова изчезнуть навсегда, лишь бы что-то изменить.

с одной стороны, я действительно не задумываясь прыгнула бы в кроличью нору, ожидая опасности и авантюр. вовсе не важно, насколько будет страшно и выполнимо ли, но хочется быть героем тех рассказов, про которые я читаю и смотрю фильмы. волшебство наконец-то стало бы реальностью, животные бы разговаривали, а время переполнялось событиями и приключениями! конечно, никто не обещает, что не случится наоборот и я не попаду в еще более унылый мир. но будем надеяться на лучшее и что хуже ада, чем здесь, быть не может.

с другой стороны, конечно, мне жаль так кидать родителей. кто-то из друзей тоже расстроится, но моим близким будет хуже всего. ведь они не будут знать, что случилось и где я. ни весточки, ни трупа. а неизвестность хуже всего. так что в моем воображаемом побеге от данной рельности я всегда сообщаю родным, что улетаю в далёкую страну на определённое количество времени. это эксперимент, поэтому ни телефонов, ни какой-либо другой связи со мной не будет. но пусть они не волнуются: со мной всё будет хорошо. такая записка не особо воодушевляет, но это лучше, чем ничего. а потом уже можно и в путь.

обидно только то, что никакой двери в мир полной неизвестности я пока не нашла. но если я вдруг заброшу viewy больше, чем на год, знайте, мне удалось.

Самое сложно пережить утро. мне всегда казалось, что вечер тяжелее всего, однако я уже привыкла быть по вечерам одна и его постоянно не было дома.

А вот просыпаться по утрам, когда его нет рядом, я не готова. я просто оказалась не готова и самое сложное принять тот факт, что ты не можешь человеку написать или позвонить; ты никак не можешь с ним связаться, тебе не дадут этого сделать. я постоянно думаю о том, что он уезжал, чувствуя, что я его бросила, хотя я хотела просто припугнуть. хотела достучаться до человека.

И утро сложно тем, что во сне ты видишь человека, ты чувствуешь его, ты держишь его за руку, ты его обнимаешь. он в здравом уме и твёрдой памяти. он трезвый он рядом. а когда ты просыпаешься, ты понимаешь, что тебе нужно начинать жить одной и просто ждать. неизвестно, чего ждать.

Я всей душой верю в его выздоровление. и я так боюсь, что он изменится. изменится до неузнаваемости. и я стану ему не нужна, потому что все это время он воспринимал меня как врага.

Я не давала принимать наркотики, я не давала пить, не пила вместе с ним. в то время как другие близкие пили. и ни он, ни они не видели в этом ничего плохого, а я видела в этом возмещение. желание заменить одно другим.

По итогу мы очень отдалились и стали практически не общаться, я больше не рассказывала, как прошёл день и я не знала, что происходило в течение дня с ним. он ничем не делился, я ничем не делилась. эти сны просто сводят меня с ума.

Я просто не создана жить без этого человека. я так сильно по нему скучаю. мне кажется, гораздо легче, когда твои близкие умирают. потому что тогда ты понимаешь, что уже ничего не вернуть. а когда рядом с тобой есть твой близкий человек… вот ты можешь его потрогать, обнять, слышишь его голос, видишь его глаза стеклянные и внутри он уже не тот. есть оболочка с пустотой внутри. и ты не знаешь, станет он таким, каким он был раньше. это просто ломает и выкручивает меня изнутри.

Мне очень тяжело от того, что его родители выставили меня такой тварью, от того, что его мать орала в течение получаса на меня.

говорила, что я ничего не сделала для того, чтобы помочь. что лучше бы я ушла сразу и что у нас ненормальные отношения. что со мной только хуже. и если он вернётся ко мне, а она увидит хоть одну ссору, чтобы я убиралась.

и осознавать, что меня даже могут не пустить на встречу через полгода очень тоскливо

Вот не верю я, что за четыре года у В. с этим человеком все было гладко, но не смотря на это - не единого конфликта за все это время, когда за три месяца общения с нами у него (не В.) нашлось как-то слишком много поводов вести себя во-первых, не этично, а во-вторых - просто некрасиво, даже если брать только сегодняшний пример, хотя он и не единственный.

Я не люблю искать сексизм там, где его нет, но что-то мне подсказывает, что сейчас отчасти дело и в нем; мы две девушки, одна из которых не переносит конфликты и имеет что-то подобное синдрому жертвы (не я) и, собственно, я - чьи аргументы некотируются, даже если подкрепить их повышенным тоном и ещё большими аргументами в свою пользу, а все это в силу возраста и отчасти хилой внешности. Конечно, кто захочет спорить с двухметровым широким В., чей один только внешний вид - аргумент, не говоря уже о его манере спорить (если, конечно, ты не его девушка), а сейчас меня дико бесит, что этот хрыч позволяет себе не только на повышенных тонах разговаривать, но и язвить, а я не могу выносить такого отношения к себе, у меня бомбит и я не боюсь такого рода конфликтов, особенно, когда правда на моей стороне.

В конце концов, это только его проблемы, что он ведет себя нечестно, что у него какие-то там проблемы, что из-за этих проблем нам нужно идти к участковому и являться там по повесткам по каким-то там адресам, но он выкручивает все так, будто виноваты в этом мы. В общем, кое-кто идет нахуй, мне абсолютно плевать на все остальное, все договоры без печати - такая же липа, какой липой он считает повестки; мне нервничать сейчас нельзя, но так же я не хочу, чтобы нервничали мои близкие.

Да, я снова в подвешенном состоянии, но благодаря медикаментозному лечению мне удается держаться, трезво мыслить и не делать драмы из-за неприятных ситуаций, по крайней мере на сегодня это так - потому что я уже поревела в обнимку с подушкой и поняла, что моих слез эта ситуация не стоит, я не хочу, чтобы все лечение пошло насмарку из-за каких-то пидоров.

В общем, я скорее зла, чем расстроена - касательно этой ситуации. Но похуй же, пляшем!

За два дня с тех пор как я прилетела от тебя нет ни одного сообщения, ни одного звонка. Тебе абсолютно все равно как я долетела, как я и другие вопросы, которые время от времени задают друг другу близкие люди, находящиеся далеко друг от друга. Посвящая меня в свою личную жизнь, проблемы, делясь радостью и рассказывая истории своей семьи, ты преследовал две цели - найти свободные уши и желательно чтобы эти самые уши ещё могли помочь. Как мне мерзко. Как мне больно. Как мне неприятно. Тобой двигала только выгода.

Сидеть на работе в ночную смену и плакать от боли внутри. Ужасное чувство пустоты внутри и пустоты тебя, как личности. Вот ты вроде бы сидишь тут, а тебя на самом деле нет. Спасибо Диме, который всячески пытается отвлечь от мыслей увидив моё состоянии: сидит рассказывает всё подряд, корчит рожицы, травит шутки, включает Гарри Поттера, только чтобы не грустила. Почему-то прохожие в моей жизни люди часто помогают больш, чем близкие. Просто, по большей части, на них не ставишь никаких ставок и не возлагаешь никаких надежд. А близким доверяешь, ценишь, веришь, а в итоге БАХ и он с другой ходит по кафешкам. Вся наша жизнь - трамвай Вся наша жизнь - путь

только недавно написала о том, что довольна своей внешностью, как подкатили маленькие злоебучие бзики. все комплексы идут от сравнения. если убрать степень лучше\хуже, то живется хорошо, потому что нет в голове назойливых напоминаний, что ты не самая-самая.

когда я одна, у меня вообще нет мыслей о том, что я какая-то не такая. стоит только моему парню быть рядом (в одном городе или прям рядом-рядом), я начинаю думать о том, что не самая лучшая, что у меня что-то не то: ноги толстые, сиськи маленькие, зубы кривые, волосы короткие. ну и понеслась душа в ад, цеплять всё говно, которое попадается по пути.

рецепт идеального самоощущения: одиночество + творчество + книги + чай.

близкие люди меня одним своим видом наталкивают на поиски минусов в себе. к сожалению, как бы я не любила любить, мне крайне тяжело, когда рядом те, кого мне так нравится любить)

почему психотерапевты такие дорогие?

приятно, когда даже близкие знают тебя лишь на 50 процентов. вероятно потому, что я нечасто распространяюсь о своих предпочтениях. элемент неожиданности на моей стороне.

— Близкие друзья описывают меня как… ?

— Тупенький.

Последний год у меня сильная депрессия, которая отпускает меня иногда на пару недель, а затем снова макает меня лицом в мое же дерьмо. Я борюсь, я пытаюсь, я пью таблетки и закрываю глаза на все это в надежде, что все станет хорошо в один день и я забуду (абсолютно все) как страшный сон.

У меня появилась апатия ко всему, чтобы я не делала, после того, как я ушла из актерского. Это сложно и больно. Казалось бы, чего раскисать, если я могу просто вернуться\поступить заново? Но нет, это уже не то, после того как ушла у меня стоит какая-то стена, преграда, через которую я не могу переступить, боясь снова наступить на те же грабли. Мне страшно и даже желание вернуться назад в театр не помогает мне в борьбе со своими же демонами.

Я одна даже если вокруг меня близкие люди и моя семья.

Проснулась с желанием спустя несколько месяц наконец зайти на вью и прочесть, как ваши дела.
Осталось тут совсем немного девочек, что очень печалит:С
Начался выпускной год. Учебы много, она сложная. Так как на моём факультете 7 направлений, и первый курс мы учились все вместе, а затем уже было распределение, есть много людей с которыми мы разошлись на разные направления, но продождаем общаться. Так вот после обсуждения учебы я понимаю, что (извиняюсь конечно) ебут только нас и еще одно направление из 7. Я понимаю, что в этом множество плюсов, знаний у меня больше, но становится немного грустно, когда бегаешь с учебы на работу, по ночам пишешь все ргр курсачи и тд и ревёшь от усталости. К слову, работаю я второй месяц. Это не работа мечты, но мне нравится, что работаю я практически по специальности. Совмещать мне тяжело, потому что находится это на другом конце города, а последние месяцы меня почему-то дико начало укачивать в общественном транспорте. ВКР ближе, чем кажется и меня пугает не ее написание, нет, а защита.
Два дня я нахожусь в добровольном заточении дома. Я просто устала от всего. Понимаю, и сама говорю об этом близким людям в такие моменты, что всё циклично, что за упадком будет подъем, что это как раз для того, что бы набраться сил, но на себе такие мантры не действуют. Я зашториваю окна, прячусь под одеяло и смотрю много драм и арт-хауса.
Жизнь не бежит, она несется. Мне не верится, что уже выпускной год, что вот через 2 недели у меня день рождения. (а нет, через неделю, я уже говорила о том, что не успеваю за тем, как бежит время?) Мне хочется его отметить красиво, душевно, и это получится в несколько этапов, так как мои близкие друзья подразделяются на несколько компаний, и путем душевных терзаний в течении двух недель было принято решение не смешивать их, а разделить празднование на две части. К этому возрасту, который дышит в затылок, я представляла себя несколько другой. В первую очередь, в плане моральной устойчивости.
Летом я была в Мск у родственников, которых люблю всей душой и с которыми у меня отличные отношения. И понимаю, что оставаться в своем городе я не хочу, что нужно уже думать о том, как свалить отсюда и все такое, а я оттягиваю этот момент как могу. Я прекрасно понимаю, что я не одна, меня окружаю воистину потрясающие близкие люди, готовые ради меня свернуть горы, но я не хочу делиться этим с ними.
А вообще завтра наконец-то похолодает, я поеду на работу на полный рабочий день, так как у меня по учебе выходной, будет лить дождь и это меня радует. Я люблю осень, люблю желтые листья, люблю дождь и туман, не люблю только свои пушистые волосы от дождя. И чаще бывает, что в такой серый день я буду слушать Синатру, веселый джаз и идти радостной под своим зонтом в звездочках, чем впаду в уныние.
Хотелось написать что-то хорошее и доброе, но получилось то, что получилось. Если вы дочитали до этого момента, то хочу сказать, что как бы нам не казалось на данный момент, все трудности временные, что мы всё сможем преодолеть, и что мы сильнее, чем кажемся.

Мой дом - моя крепость?

Я уже два года не живу в старой квартире, там сейчас живет мама и делает ремонт. В общем то повторю одну историю. Было это за пару месяцев до того, как бывший муж на полном серьезе предложил развод. Мы мыли окна и он вдруг нашел с наружной стороны в окно затыканное мясо (ну явно не ворона принесла) и он его задел голыми руками, в общем то мы отвезли его и сожгли, но я не знаю насколько серьезно он это сделал - до конца или нет, факт остается фактом, после этого мы стали постоянно ссориться, отдаляться, я предпочитала компании мужа вино и аниме с пиццей, а он ноутбук мне. И все бы ничего, и забылось бы, но не забывается.

Тут нам меняли окна, как раз эти (это трапеция, состоящая из трех оконных блоков), в общем нашли монтажники под подоконником внутри квартиры воткнутую иглу, мама не стала трогать и сказала выкинуть, хотя лучше бы сжечь.

А ведь обидно - я никогда в жизни никому ничего плохого не сделала, а с бывшим мужем мы жили душа в душу, никому этим не мешая, может вызывая зависть, но мы даже ни с кем не общались, чтоб так с нами поступить. Всегда в жизни всем сочувствовала и пыталась помочь.

Я могу предположить, что иглу вероятно подложили уже после. Ну ее воткнуть под подоконник надо приложить усилия и если это делал слабый человек, женщина, то она должна была иметь возможность сделать это незаметно, то есть иметь время на это. Единственный кто бывал в квартире один, после моего развода, моя уже бывшая подруга и мой уже бывший муж (по отдельности само-собой). Сомневаюсь что Илье было это необходимо делать, он параноик и этого боиться всего, да и у него какие то проблемы с психикой уже на тот момент были - он бы с ума сошел. А вот Ирина вполне могла. Я встретила тогда нынешнего мужа и логично у меня стало меньше времени и я перестала веселить ее своими историями, на что она очень рьяно обижалась и жаловалась, конечно, подруга на авто это не только удобно, но и выгодно.

В квартире несколько месяцев жили квартиранты - каждые две недели они менялись, работали вахтовым методом. А вот до меня только дошло, мы сидели вчера в кафе с другом мужа, а он бывший моей подруги. Фишка этого друга в том, что он постоянно в командировках и не всегда знает что твориться у друзей. Но почему то именно он сразу выдал вариант, что подложили квартиранты и упорно его остаивал. Но откуда у него такая осведомленность обо всем? Ну зачем людям, которые работают на вахте и дохуя устают, а в свободное время бухают проводить ритуал наведения порчи? Все же понимают что это не просто взять иголку из игольницы и воткнуть молча…

В общем вариантов уйма и это только родные и близкие люди.

А самое обидное, что и мама и муж относятся к этому халатно. Типа "как можно думать на родственников и друзей", "не забивай голову" и все в этом духе. Алё, вы в курсе что такое порча? Подклад иглы действует и на тех, кто в это не верит. А ничего что я беременная промучалась 8 месяцев и только волей случая мой сын выжил? Я болела столько, сколько не болела всю жизнь до этого, для меня до всего этого простудиться раз в два года было нелепой случайностью. А теперь я развалюха у которой от ветерка появляется насморк, стреляет в ушах и мой шов от кесарева (очень аккуратно зашитый, кстати) не дает мне покоя - я чувствую его, я не могу дотронуться до кожи мне от него плохо. Последние лет так 5 в моей жизни беда на беде и я еще держусь на плаву, потому что вероятно на нас хорошая защита. Какая то там мамина бабушка была целительницей или что то в этом роде, вот в эту защиту мама верит, а в то, что родственник или друг мог это сделать она не верит категорически. Самое обидное, что в подобных ситуациях я обычно по окончании, когда все всплывает, говорю "я же говорила", ну чуйка у меня на плохих людей, жаль сразу не работает.

День невыносимого скучания по нему…
Он не спрашивает, я не говорю, а в голове только "черт возьми, как так все вышло.. "
Порой кажется, что все это было не со мной, не с ним.

Он любил меня как никто другой, серьезно. Сегодня в голове крутятся весь день разные моменты..и просто понимание того, что он был такой чертовски сумасшедший во всем этом, но такой чертовски мой.

Каким бы занятым он не был, где бы и с кем бы не находился, он всегда отвечал мне (на звонки, смс, не важно), я всегда была важнее "кого-то" как он говорил.
И эти моменты нежности (от человека как он говорил, который вообще не такой вот сюси-пуси) были во всееееем.

- скучаю по тому, как даже за рулем, когда появлялась такая возможность (на светофоре или просто в пробке) он всегда брал меня за руку, наклонялся и целовал в щеку.. это даже уже неосознанно наверное было, но он всегда так делал…
- скучаю по его аптечным нравоучениям - когда я пила какие-нибудь таблетки, он все время на меня ругался, что не нужны они, много их итак пью и тд, но стоило мне заболеть как он первый мчался с мешком (без преувеличения) лекарств всевозможных назначений: от головы, от температуры, от кашля, от горла, от спины ( :D) и т.п., приговаривая при этом словно врач со стажем о том, что же это у меня может быть такое.
- скучаю по просмотру фильмов/футбола/хоккея с ним. Как правило, особенно в кинотеатре, фильм выбирала я :D и если это не что-то "мужское" была целая трагедия, мученический вид и т.д. Но… самое забавное наблюдать во время сеанса, как он старается держать свою "марку" типа бабский фильм и т.д., но видно, что и его он увлек по полноой программе) Футбол с ним - это объяснения правил (мне), крики, много мата, извинения за мат и причитания, как вообще можно не любить футбол. Хоккей - тут коллективный ор, мат и прочее. И это так здорово было, серьезно.
- скучаю по тому, как каждый занимался своим делом.. он за ноутбуком, я за книгой или учебой. но при этом вместе. Он всегда выслушивал все мои жалобы на суд, судей, тупых ответчиков, дурацких преподов и старался поддержать как мог, ну например, преподов ругал вместе со мной. Я нифига не понимая в информатике с умным видом слушала какую офигееееенную программу он сегодня написал и как она важна, а если что-то не получалось - давала "дельные" советы в ситуации, где ну нихера не понимаю.
- скучаю по его готовке, а еще по его "диетическим" блюдам, когда говорила что я на диете. А он делал салат не понятно из чего, щедро заливая его майонезом и называя "диетическим" и как тут докажешь, что не может быть диетическим салат "улитый" майонезом.
- скучаю по тому, как он относился ко мне в присутствии своих друзей. Для него было важным познакомить меня с ними, потому что те близкие друзья, что у него есть одна из самых главных частей его жизни. И когда у нас были "посиделки" с ними, он не отпускал меня от себя, все время обнимал, целовал в макушку или в щеку.. при этом что-то обсуждая и весело смеясь с друзьями.
- скучаю по его "малыш"..постоянно и неизменно так меня называл только он.
- скучаю как он рассказывал о своих планах и поддерживал меня в моем желании объехать всю Америку, Европу и прочее.
- скучаю по всему нему..по его ненормальному характеру, объятиям и поцелуям.

если ты вдруг это прочел..береги себя, и не думай, что я скучаю :)

я скучаю, но ты не думай… ;)

Почему так всегода, одна и та же ситуация всегда повторяется. Когда тебе нужен кто-то, просто пообщатся, поулять, поговорить никого нет рядом, или никто не отечает. в общем все разом сразу пропадают.. вот они все те, хорошие близкие кто всегда якобы рядом.

Скажите, что для вас важно выбирая к вечернему просмотру фильм? жанр? актерский состав? сюжет? может быть он просто должен быть уютным или заставить плакать? Или может быть в каждом фильме вы ищите себя, общие радости или печали с главным героем? Знаете, каким бы глубоким или, напротив, бесмыссленным не был фильм, из него можно взять для себя целую кучу полезного!! Разве вы так не думаете?

Только что, после просмотра самого простого комедийного фильма "Блондинка в законе" я чуть не разревелась от эмоций! Наверняка, вы скажите: "что за ерунда, это же дурацкий фильм про то как тупой блондинке удалось покорить мир!"

Да! Да! Именно так! и что же в этом такого? Ей удалось покорить мир, зато каких трудов ей это стоило? какая сила воли, рвение должны быть у человека, что бы из кожи вон вылезти, но добиться своего! Она не спала ночами, готовясь к экзамену в Гарвардский университет, сколько раз она выглядела глупой перед публикой, все смеялись над ней, но она все равно возвращалась туда и доказывала свое! А что бы сделали вместо этого вы? Верно. Забились бы в себе после первой неудачи. А Элл, это девушка, которая пережила многое, внедрила справедливость в Америку, завела много друзей в Конгрессе, и при всем при этом осталась собой! Представьте хоть одного человека, поступившего в серьезное учебное заведение? Или же человека, который по каким либо серьезным делам отправляется в на собрание конгресса! Естественно, каждому из вас придет в голову мысль, что нужно подобрать для этого события одежду по скромнее и по строже. а Элл никогда не подстраивается под общественность, всегда надевает свое жутко розовое платье, и такие же босоножки на шпильках. Почему? потому что ни в серьезном учебном заведении, ни в собрании конгресса не запрещено это делать! покажите-ка указ, где черным по белому написано "запрещено надевать что-то кроме белого и черного". Все люди делают это для того чтобы рпоизвести впечатление, якобы, они выглядят как надо. но поверьте, порой оставаясь собой, тоже можно много добиться. чем вам не пример "блондинка в законе"?

1.Так же, я хотела бы отметить настрой Элл на протяжении всего фильма! с первого взгляда понятно, что это девушка-плюс. во-первых, каждое свое утро она начинает с зеркала, улыбкой на лице и позитивным настроем!! между прочим, это очень полезно было бы делать всем, мотивирует и поднимает настроение!) во-вторых, она никогда не обращает внимани я на то, что о ней думают остальные, ей не портят настроение насмешки других людей, издевки со стороны коллег, она продолжает радоваться своей жизни и делать свою работу! в-третьих, она замотивирована. когда что-то идет не по плану, все срывается, ее выгоняют с зала конгресса, она в слезах направляется в номер, ее окружают самые близкие ей люди! и говорят, что "печалиться и забивать на все еще рано! ты еще не все попробовала! у нас много идей и планов! просто возьми себя в руки и продолжай!!"

Разве это не блестяще!!Они рядом с ней на протяжении всего фильма, помогают ей добиться справедливости, поддерживают ее. и поверьте, она их очень любит даже если они "тупые блондинки", "губастая страшная разведенка", "забившийся в себе ботан" несмотря на все недостатки она готова ради каждого свернуть горы.

Этот фильм в полной мере раскрывает темы 1."дружбы", 2."мотивации и успеха" и 3."саморазвития".

1.важно не то, что снаружи, белое черное, зеленое платье? дорогое оно или дешевое, важно то, что у тебя в душе.

2.только ты выбираешь, как пройдет твой день, серо, нудно, безуспешно. или с зеркала, с улыбки и позитива и все успехи твои.

3.никогда не поздно начинать чего-то добиваться. Элл уже училась в университете, но ради мужчины поступила на юридический, хотя это был слишком высокий для нее уровень. она занималась ночами напролет.

если ты считаешь какой-то глупый поступок не справедливым, но тебе было бы стыдно и стремно пропагандировать справедливость по отношению к чему-то, то ты дурак. Элл добралась до конгресса, чтобы запретить тесты косметики на животных! все над ней смеялись и говорили, что в конгрессе обсуждаются более серьезные дела! а для нее это было важно, неправильно по отношению к друзьям нашим четвероногим, и она снова и снова возвращалась на это собрание доказывая обратное. и добилась!!

Советую к просмотру все фильмы, дурацкие, ужасные, не интересные, не смешные, потому что абсолютно с каждого фильма можно вынести для себя что-то полезное и повседневно важное, как например, зеркало, улыбка и позитив :)

Да я-то выберусь из своего депрессняка. Не знаю, как скоро. Неделя, месяц, полгода, год. Но выберусь. И буду помнить лишь то, что я сделала это сама. Без вашей помощи, дорогие близкие. При таких раскладах нужно уезжать. И как можно дальше. Чтобы не видеть никого

давай останемся никем

Все же знают эти правила, когда близкие люди резко становятся чужими, и они должны играть в молчанку? Думаю, эти правила придумали умные люди. Даже если разрыв был обоюдным, без агрессии и с теплом, то общение не уместно. А если разрыв был бурным и с оскорблениями, то и подавно.

Всегда вспоминаю фразу «так странно, что мы боимся быть друзьями с теми, с кем провели лучшие моменты своей жизни. А кем нам еще быть?». Да ни кем. Почему мы должны дружить, если до отношений мы были никем? Логично, что и после окончания отношений мы будем никем. И не будем забывать о том, если бы вы могли остаться друзьями после разрыва, то вы бы и не расставались. Люди не отпускают тех, кто их вдохновляет, поддерживает, веселит и радует. Поэтому люди и становятся чужими. И человек медленно умирает для тебя, ты скучаешь по хорошим моментам, но не по самому человеку. Все должны понимать, что человек был и остается прежним, но его отношение к тебе меняется. Поэтому для тебя этот человек умирает.

И всё, что у вас должно остаться после разрыва – это уважение. Не нужно говорить какая твоя вторая половинка была плохая всем, кого ты знаешь и видишь. Нужно уважать себя и свой выбор, который ты сделал когда-то, и человека, с которым ты был не мало времени.

« Сегодня утром на балконе было так непривычно холодно, - говорит Настя, - Осень всегда приходит с сентябрем, заметила? ». Я согласно киваю, как хорошо вот так гулять с ней по городу и разговаривать, просто так - обо всем и ни о чем. Когда я нахожусь с кем-то, от кого веет человеческим теплом, мир снова кажется мне привычно добрым и пригодным для жизни. Такие же ощущения настигают меня, когда я разговариваю с самыми близкими друзьями. А самые близкие, они почему-то далеко и даже так, всегда согревают. Этим летом приходилось не раз возвращаться к старым любимым историям, заново влюбляясь в каждую из них. Боль от потери самого себя – одна из самых болезненных и тяжело переносимых. Теперь-то я знаю, какого это, когда твоя первостепенная задача – вернуть себя к жизни, вернуть себе самого себя.

« Привет! ». Слева от меня будто бы из воздуха появляется какой-то парень, несколько секунд в моей голове происходит короткое замыкание, его голос звучит так непринужденно и уверенно, что я пытаюсь понять, знакомы ли мы. « Я увидел тебя и понял, что не могу, просто не могу не подойти и не познакомиться. Как тебя зовут? ». Я смотрю на него, и он чем-то напоминает мне Алексеева, чьи песни зачастили в моем плейлисте. Пытаюсь затеряться в толпе, но он настойчиво продолжает за мной идти. На мое «нет» парирует: « Почему нет? Несчастная любовь что ли? ».

Вчера я нашла фотографию, старую и давно забытую. На ней парень с добрыми глазами и рыжий с наглой мордой кот. Та часть моего прошлого, которая никогда не мучила мою душу на распятии. Воспоминания накрывают меня теплой волной. Ранняя осень, день города, фраза: « Нарисуешь мне небо? », споры, насквозь промокшие сапоги, фраза на песке: « Мы будем вместе? », снеговик у школы, первое нарушение комендантского часа, темные улицы оглушает ребяческий смех…

Никогда прежде я не осознавала своей уязвимости, своих страхов и сомнений, своей неуверенности так, как этим летом. Раньше я думала, что меня невозможно полюбить. Я стеснялась себя настоящей. Сначала было: будешь хорошей и покладистой, тебя будут любить. Потом стало: станешь сильной и конкурентоспособной, тебя будут любить. Ужасно звучит? Мне было очень горько это признать, но я поняла, что если не работать над своими страхами и бояться признать их, то так или иначе, это начнет отражаться во всех сферах жизни.

Очень изобильным выдалось лето. Оно очень многое мне дало. И не взирая ни на что, было опекающе теплым.

после 4 лет дружбы мне не хватает этой почти ежедневной болтавни по телефону, болтали мы в любой непонятной ситуации. Было круто поболтать и найти силы что-то делать, исправлять, стремиться. Реветь в трубку после неудавшегося романа или делать поправки в дипломной работе всю ночь и подбадривать друг друга напополам с истерикой.

А теперь и рассказать некому (есть вещи, которые поймут далеко не все твои близкие), что "напоролась" на водолея, вместе перекреститься, повспоминать других таких.

Когда он говорит, что тебе нужно поехать в Италию на месяц другой. а ты такая ноууу, у меня карьера, большие бабки и крупная компания (если сдам тест конечно!). а он старше тебя намного. но так гладко у вас беседы идут, словно нету разницы этой, так вы друг под друга будто скроены. Вот он говорит о чём-то, а ты такая в головее "стоооп, и у меня также", "и я такая же". А ты молодая и глупая просто таешь. Начинает казаться, что неосознанно флиртуешь с ним. А он нервничает, как мальчик. Нелогично в целом, ведь в лифчике сидишь ты перед ним на стуле. и волноваться нужно по идее тебе, а не ему. Но ты не волнуешься, даже не смущаешься. А он заводит беседы об астрологах и спрашивает твой знак зодиака.