что за город? мне хоть убегать

да шмар ты со своей ебланкой!!

ты правда ебланка ИЛИ КАК ?)

Это ужасно странно. Новый-старый мир.

Но это -- моя история. Мой текстовый фотоальбом. Я нежно люблю его и храню в сердце. Я благодарна, что он есть, и я всегда могу в него вернуться.

Прошло 3 года. События в моей жизни на данный момент сложились таким образом, что мне в голову ударили настроения начала создания этого блога. Мне снова 15-ть, я снова мрачно романтизирую. Спасибо, блядь, Дима. Но, благо, я уже научилась не кидаться в омут с головой. Я просто вспоминаю, как это было. Вспоминаю, улыбаюсь, иногда смеюсь -- и возвращаюсь к уже почти привычной новой жизни. К жизни, в которой я выбираю стремление к осуществлению своих желаний, а не страдания по их несбыточности и собственной недееспособности.

Я стала психологом. Точнее, становлюсь. Я заканчиваю свой первый учебный год в школе. Я. В школе. Вспоминаю первый курс, лютый мандраж на ознакомительной практике и зарекание ни в жизни не соваться в школу. Никогда не говори никогда. :)
И на данный момент я счастлива. Если отсечь тут часть, где я до одурения обрабатываю тонны бланков, пишу отчёты и манаюсь с документацией, я пребываю в абсолютнейшем восторге от живого общения с детьми. Я очень их боялась. Всю жизнь. Боялась -- и оттого не любила. Я очень долго прокручивала в голове то, как мы будем выстраивать наше общение. В итоге формула оказалась проще некуда: с детьми надо быть искренней. Я положилась на свои качества -- и мы подружились. Точнее, они подружились со мной -- я всё-таки стараюсь придерживаться границ. :) Я не ожидала такого отклика. Дети словно ждали, чтобы их кто-нибудь услышал. Чтобы кто-нибудь искренне поинтересовался тем, что они думают, что они чувствуют.
Я ещё очень многого не умею, но я подсела на живую практику. Я вижу себя в кабинете через несколько лет. Я справлюсь.

Перечитала этот пост -- https://viewy.ru/note/69084788. Я долго шла к тому психическому состоянию, в котором нахожусь сейчас. Очень долго. Я горжусь собой. Годы. Помогли нужные люди, которые появились в моей жизни. Точнее, один человек -- благодаря ему появился другой. Если коротко, то вот -- https://viewy.ru/note/68078542. Я нашла свою Кадди. Половину жизни искала. Елена Сергеевна, простите меня, пожалуйста. Разумеется, я не была способна к подобным отношениям в том возрасте. Мне ужасно стыдно за это. Но главное, что сейчас мозг мой вправлен на место. Главное, что моя опора поддержала меня в самый тёмный период моей жизни, помогла мне выбраться из него. Вечная благодарность Катерине.
А ещё -- за Геру. За мой светлый свет. За мой ориентир, благодаря которому я и смогла начать движение. Поверила в себя. Отважилась на то, о чём мечтала. Всё вдруг стало таким естественным. Словно перешло в другое измерение. Хотела быть вот такой -- будь. Увидела, что твои качества, которые ты прятала от мира, мир может любить, -- раскрывайся. Убедилась, что всё на свете -- это вопрос выбора, -- выбирай то, что тебе нужно. Гера. Боже, я надеюсь, что всё-таки когда-нибудь мы с тобой поговорим. Видимо, когда я буду к этому готова. А пока я бесконечно вдохновляюсь. Когда в голове бардак, стоит просто полистать его профиль -- и всё встаёт на свои места. Я снова вспоминаю, чего я хочу и на что мне нужно опираться.
И я ни на что не променяю то, как я научилась себя чувствовать. Какой я научилась быть. Я всё ещё загоняюсь, дичайше нервничаю, люблю нарушать правила -- я это я. Но теперь я умею с этим справляться. Я знаю, как себя успокоить. Как не убиться обо что-нибудь. Как не погружаться в мрак, боль и страдания. И сравнивая себя в 27-ь с собой в 15-ть, я ощущаю гордость. Здравствуй, развитие. Здравствуй, пресловутый личностный рост. В душе мне снова 5-ть, я снова открыта миру, я больше полагаюсь на людей. Я искренна, но теперь я тоньше чувствую грани общения.

Я живу. Я взрослею и не. Я учусь получать удовольствие от этой жизни.

здесь были тщетные попытки описать мои грустные впечатления от жизни, но потом я забила и решила оставить только текст про гарри поттера (не опять, а снова). вообще раньше я писала по гп всякого довольно много (относительно), и я очень скучаю по возможности писать периодически в конкретном месте, которое я очень любила (и, возможно, даже меня там немножечко любили), но поскольку я тупая ебланка, то пишу я тока тут теперь. один плюс в этом- мне не обязательно взять какую-то мысль, и ЗАКОНЧИТЬ её, написав цельное эссе, позаботясь о том, что бы это, во-первых, кого-то ебало, помимо меня, а во-вторых, что бы это было кому-то понятно, помимо меня. короче, мне не надо делать что-то читабельное, потому что это относительно личное пространство.

Сегодня пошла в больницу, чтобы закрывать больничный. Ходила со своим. Не знаю почему. Вот решила хоть так время вместе провести. Хоть в больничку вместе сходим.

По итогу он переругался со всеми бабками-медсестрами, что сидят в регистратуре. Я просто очень долго заполняла бланки, а он рядом стоял. Хоть ему и было сказано аж 2 раза — выйти. Мол, дистанция и вся хуйня. Он уйдет на 2 минуты и опять подойдет. Ну и побежало поехало: "Молодой человек вы что глухой? Молодой человек покиньте помещение! Молодой человек вы посещали Москву? Молодой человек, молодой человек…" И все. У моего слетела крыша. Он начал беситься и орать на них. Распсиховался и ушел в машину.

Ну и ладно, подумала я. Лучше бы дома его оставила.

Очередь к терапевту, ну как вам сказать помягче…это пиздец. Я сидела 3 часа. За это время успела раз 6 поговорить по телефону с коллегой. Та меня уже заждалась на работе, плачется, что ей одиноко. Говорю, чтоб не ревела, скоро буду. (А мой уже домой съебал, не стал ждать моего возращения, сучонок.)

И вот наконец-то моя очередь. И сука именно в этот момент ей приспичило провести дезинфекцию кабинета. Хорошо, думаю. 3 часа ждала и еще пол часа посижу. Сижу. Сижу. Сижу.

И вот, не прошло и года, как говорится, и я уже у нее в кабинете.

Говорю, что пришла закрывать больничный. Что я здорова. Все ок. Она спрашивает про все симптомы, отвечаю, что я как бык здоровенькая. Говорит, что сейчас температуру померяет и отпустит меня. Ну ок говорю. Давай. И тут блять эта хуйня, тепловизор(??), выдает мне температуру 38. Чаго блять????? Говорю еще раз давай. Мы повторили — 38!!!! Как нахуй? Говорю, что не может быть. Говорю, что дома неделю сидела просто так. Что ничего не болит. Она слушает, кивает и ПРОДЛЕВАЕТ БОЛЬНИЧНЫЙ НА НЕДЕЛЮ МАТЬ ТВОЮ

А в понедельник ко мне придут врачи, чтобы взять эти сраные анализы на корону. Не, ну блять, это гон. Просто снихуя. Просто за что.

Сейчас я дома и температура 36,6. ЧУДЕСА ЕПТА

Вы не поверите, но это уже в третий раз, когда я пытаюсь за сегодня это написать. То я нажму ни туда, то я нажала сохранить, а она исчезла. Будто бы кто то не хочет чтобы я её выкладывала. Такое впервые. Но я её всё таки напишу. Но уже начну с конца в начало. Так вот. Вы когда нибудь читали книгу Аллана Пиза "Язык телодвижения"? Советую. Возможно не прочитав её, я бы не добилась Тани снова, тогда когда я приезжала из Финляндии, тогда когда она так просила обменяться кольцами обратно, чтобы не быть ко мне привязанной, тогда когда она сделала выводы, что я ей по личным характеристикам не подхожу. Она говорила мне "Не пиши, не звони, видеть тебя не хочу, слышать не хочу, я никогда не буду с тобой, я этого не хочу и прочее обидное". А всё её тело, все её жесты говорили абсолютно об обратном, её тело говорило "Я тебе вру, вру и вру". Я это видела и я не сдалась. И вот в наш последний раз, когда она говорила "что не ёкнуло, что она запуталась", когда толкала меня, ломала и кричала что разлюбила, что больше не любит меня. Её язык тела говорил о другом. Мне не нужно рассказывать как выглядят глаза человека, что говорит тебе "что разлюбила, что полюбил другую ", мне не нужно рассказывать как выглядят глаза человека "Я так запуталась, нам нужно подумать". Я это видела лично. Я и сама помню как вела себя, когда сообщала такие же новости "Извини, но я тебя не люблю". У Тани даже близко не было этого. Это был испуг. Я видела уже точно такой же взгляд, я слышала к нему точно такую же фразу "Что же делать? Что же делать?. Я видела его у Женечки. Однажды, я так же решила ей сделать сюрприз и приехала домой пораньше. Она меня не ждала раньше 7 утра, а я отпросилась, купила цветов, вкусняшек, решила романтичное утро ей устроить. Когда я зашла домой, Женечка выбежала из гостевой комнаты, полураздетая и на её лице был точно такой же взгляд, полный ужаса и испуга, глаза по 5 рублей как говорится. И на мои вопросы "Что здесь происходит?", она как в бреду повторяла "Что же делать? Что же делать?". Я поймала её с поличным. В комнате был какой то парень в трусах. Она мне пыталась залечивать, что они просто общались и смотрели футбол. Я его вытурила. А Женечке запретила спать в нашей спальне и чтобы до завтра меня не трогала. На следующий день, она пошла в наступление, пошли упрёки о недоверии, что я всё не так поняла, что она не хотела мне говорить о том что он остался ночевать, чтобы защитить мои нервы и что оказывается теперь она не любит сюрпризы. Один в один. Как под капирку история с Таней. Наша история с Женечкой, была на втором году нашей совместной жизни. Да больше такого не было, пока она не полюбила Ольгу. Но после той истории мы прожили ещё вполне счастливо 2,5 года. Поэтому я так хочу узнать что же там на самом деле у Тани произошло и стоило ли это того, чтобы в порыве своего страха быть пойманной и уличённой, кричать мне в лицо "что разлюбила". Да сейчас наши с ней страницы напоминают "Оставь надежду всяк сюда входящий". Я пишу ей в Вайбере, она мне завуалированно отвечает на своей стене в вк. Просто зная немного Таню. Я знаю точно, что если бы она не хотела чтобы я ей писала, она бы не задумываясь блокирнула меня. Все, все без исключения её подружки с работы и бывшая, все кто контактирует с Таней хоть как то, все сделали резко себе закрытый профиль. Я понимаю там было бы что прятать и скрывать, блять да вы один пост выкладываете раз в месяц, а своих фото либо нет вовсе, либо раз в полгода. Что ты там прячешь? Очередное видео мотивацию как сбросить жир или как приготовить из ничего вкусное??? Охуеть, да ради этого стоит закрыть свой профиль. И вот во всём этом пиздице, Таня зная что я вижу её страницу, она не закрыла как все свой профиль. Она так завуалированно даёт мне понять, что "смотри мне так же плохо как и тебе". Недавно выложив диалог про Алису и шляпу. Она предложила убить надежду. Ну да, ну да. Смысл в этом может быть ну какой угодно. Даже такой, что убив надежду, останутся ещё её две верные спутницы "Вера и любовь ". А что делать когда эти самые "Вера и любовь", ещё более призрачны, чем уже дохлая "Надежда"??? Понимаете, проверки можно устраивать до бесконечно, бояться можно до самой смерти. А даже самая сильная любовь требует усилий и подкормки, стараний двух. Без этого она чахнет и угасает. И это совершенно естественный цикл. И о том что жизнь продолжается, я отчётливо поняла сегодня. После работы мне нужно было на почту, отправить вчерашний заполненный уже бланк, в Магистрат. По дороге на почту, я два раза включала обратку. Апатия то побеждала, то мне удавалось её победить. Я два раза проезжала мимо, в сторону дома, но проехав остановку другую, просто силой вытаскивала себя обратно. Наконец то доехав до почты и взяв электронный талон очереди. Я была 15-ой. И тут я увидела её. Не дровосек с топором. А в строительной форме, в штанах где много карманов, откуда торчали шурупы и отвёртки. А в руках дрель. Она что то чинила. Чёрт побери тебя Таня. Я за лето и осень, как от чумы сбежала от трёх женственных, стильных, стройных дам. От тех что были полностью в моём вкусе. И тут я стою и тупо пялюсь, а точнее прикована взглядом как магнит. К девушке что телосдожением как у Тани, ростом как у Тани, такими широкими плечами и большими руками как у Тани, такой же густой чёлки, только волосы светлее. Я честно не могла отвести от неё своего взгляда. Я материлась про себя, что очередь так быстро прошла. Нет, я не влюбилась, нет. Я вовсе не влюбчивый человек. Я ещё очень и очень долго буду как ненормальная скучать и очень долго ещё буду умирать от любви по своему любимому дровосеку. Выйдя с почты, я даже не смогла вспомнить и приблизительных её черт лица. Да и не хотелось. Главное что я поняла одно точно. Что как будет выглядеть моя новая любовь, даже для меня будет неожиданным сюрпризом, а мне главное это не оттолкнуть заранее. Просто раньше, у меня был свой личный стандарт того как должна была выглядеть моя любовь. Вот как Таня, но только с точностью наоборот. Просто раньше мне писали и писали такие как я, как Таня, с такой же внешностью как у нас. И просто посмотрев там например фото на аве, я включала в игнор уже после "Привет, давай познакомимся", просто потому что она выглядит как я. Я тогда не понимала, ты что слепая, не видишь что я копия тебя??? А из 10 человек что мне пишет познакомиться, 9 это как раз такие как Я и Таня. И вот глядя на сегодняшнюю девушку, я поняла как Таня расширила мой кругозор в выборе. Вот тут я говорю Тане огромное спасибо. Возможно в будущем это сильно упростит мою жизнь. А пока я пошла спать и страдать и умирать от любви к своему любимому дровосеку, что так безжалостно убивает мою любовь к ней. Даже самая сильная любовь, может без подкормки зачахнуть и умереть. А не потому что "Ааааа, я так и знала, что меня никто не сможет по-настоящему любить. Все предают, хотя клянуться быть навсегда". Танечка никогда не забывай, что ты так же обещала и клялась делать тоже самое. И где? "Ааааа, я так и знала, что меня никто и никогда не полюбит по настоящему. Все врут и предают". И вот так получается замкнутый круг. Не надо так….

Финны по нации люди медлительные, но если точнее сказать спокойные и не торопливые. Жизнь по расписанию, ничему не удивляющиеся и никуда не торопящиеся. Вот сегодня мне впервые понадобилось пойти на почту, нужно было взять бланк. О бланке, у меня было только одно слово написанное от Саши в вотсапе. Больше никакой информации. Я после работы решила заехать, вышла на нужной остановке, почта прям тут стоит. Было 15:32. Думаю, забегу, возьму и на следующем поеду автобусе, по расписанию в 15:42. Захожу на почту а там очередь, подсчитала народ, передо мной 12 человек, все стоят с какими то кипами бумаг на выдачу посылок. Работало 3 окна. Ну, думаю видимо придётся простоять долго. Чтобы как то скоротать время, открыточек наберу, как никак Рождество 25 декабря (Joulua по фински), НГ они тут не справляют, но из-за русских и христиан 1 января всё таки сделали выходной. Пока смотрела открытки, очередь незаметно моя подошла. Тётя с одного слова, что прочитала с моего телефона, всё поняла. Отбила мне открытки, выдала бланк. На улицу я вышла в 15:40, за 2 минуты до автобуса, я ещё и подзамёрзнуть успела. Я к тому что 12 человек, а со мной уже 13, они успели всё это за 8 минут. И я не видела суеты и спешки, всё было чётко как отлаженный механизм. Вот тебе и медлительные. Мне их пунктуальность с транспортом нравится, вбиваешь в программку (https://reittiopas.hsl.fi) путь, куда и откуда и прога описывает до минуты пошагово весь путь. Говорит во сколько тебе из дома выходить. Тут весь транспорт, включая метро, ездит строго по расписанию. В этой стране, ты реально можешь сказать собеседнику во сколько ты будешь вплоть до минуты. В этой стране свалить "да автобуса долго не было, вот и опоздала", вообще не варик. Не прокатит, здесь всё как часы. Так же и с зп на карту, я знаю точно, что в этот и этот день ровно в 10 утра, на моей карте будут деньги. Да и тут нет понятия аванс и зарплата. Два раза в месяц, тебе падает по ровной части, 50 и 50%. О кстати зарплата по фински palkka (палкка). Когда я впервые услышала, сразу вспомнилось "на пол палочки чая говорит зайду") )) )

изначально, да и сейчас, меня раздражала вся эта волна #metoo. мол, теперь девушки могут свободно заявить, кто их изнасиловал, и этого мудака уничтожат всеми возможными методами.

идея хорошая. но как обычно происходит: благими намерениями вымощена дорога в ад. сразу же нашлись те, кто просто хотели заработать на хайпе (мразотное слово, но именно оно сейчас идеально подходит), кто бывшему захотел жизнь сломать, а кто просто - агрессивные фемки, которые считаю, что мужчины - это нечто ужасное.

в итоге, хорошие актеры, сценаристы, режиссеры, комики и политики уволены и ненавистны частью населения. кто-то даже покончил жизнь самоубийством. кто-то до сих пор воюет с публикой. причем многих из них обвинили даже не в изнасловании, а только в домогательстве. да и ладно жестко домогаться - это страшно. но, комон, если мужик тебя потрогал за руку или, прости хоспаде, положил руку на колено, алееееееее, это не повод ему карьеру ломать.

секс сейчас станет запретной темой как в пуританском обществе. давайте теперь все дружно будем ставить подписи на бланке согласия на секс. и без печати нотариуса никуда. не этого ли вы хотите? в абсурд то не нужно всё превращать.

не удивительно, что многие французские актрисы, а с ними еще часть думающих женщин написали письмо с просьбой остановить безумие, чем вызвали порицание у тех же агрессивных фемок.

девочки, давайте вести себя нормально. если чувак просто флиртует, то не стоит всему миру заявлять, что он тебя морально изнасиловал и вообще пидр.
но если было место изнасилованию - то тогда уже можно и стоит разбираться с правоохранительными органами.

В который раз подряд моя жизнь меняется благодаря случайному моменту, случившемуся неожиданно как для меня, так и для всех?

Завтра я приеду на работу, включу компьютер и вместо того, чтобы запустить рабочие программы вроде почты и бухгалтерии, открою папку с бланками и кликну "печать" на документ, именованный словами "заявление на увольнение".

Как и сколько можно терпеть вечное недовольство твоей работой со стороны вышестоящих людей? Как долго ты сможешь держаться, не посылая и не повышая голос, запоминая и храня все внутри? Я скажу. 7 месяцев, 16 дней и 7 часов. Столько я пыталась быть сильной, проглатывая все слезы и делая вид, что я люблю эту жизнь и готова работать даже с самыми конченными людьми. Но мой лимит исчерпался. Я больше не могу.

Завтра я сниму с себя все маски и приеду на работу полностью свободным человеком. В строго-черной юбке, черном топе и, возможно, если будет прохладно, в черном пиджаке. Я нарисую стрелки и накрашу губы темной помадой. Я не буду улыбаться покупателям, я не буду любезничать и обсуждать с ними их жизнь. Я просто буду собой, ненавидящий всех людей девушкой в черном.

Я решила так поступить, потому что мои два выходных были испорчены бесконечными звонками менеджера магазина, в котором я работаю. Она мне кидала обвинения, кричала и, проще говоря, отчитывала меня, как маленькую девчонку. Я кричала на нее в ответ, рыдала в трубку, потому что мои нервы уже просто не выдерживают. После всех этих звонков я плакала в ванной пять часов, пока не додумалась выпить таблетку феназепама, припрятанную на черный день. Меня сейчас накрывает немного, но я, по крайне мере, не плачу, и не швыряю вещи на пол, и не кидаю телефон о стену.

Иногда мне хочется, чтобы кто-нибудь вступился за меня. Кто-то большой, по сравнению со мной, злой и нахальный. Но, кажется, я снова все буду разгребать сама, и заступаться за себя буду в одиночку. В принципе, это уже вошло в устоявшуюся привычку. Кто, если не я?

Натыкаюсь еще иногда на "картинки из прошлого" - идеальные, скомпонованные натюрморты со всеми культовыми признаками wellfare state: макбуками, помадами MAC и Tom Ford, кофейными чашками и бокалами с Moёt, круассанами только из печи, сумочками Furla, флаконами Byredo и стыдливо раскинутыми лепестками роз, тюльпанов, пионов. И были эти снимки - в прошлом - таким будоражущим, живым доказательством существования красивой жизни, амбиций и абсолюта в материальном мире планеты Земля. Были. Были! До тех пор, пока суровая жизнь не показала изнанку блогерского делопроизводства, пока сказка не превратилась в тыкву. Этого абсолюта не существует. И не существовало. Иллюзорный виртуальный мир ты никогда не перетащищь в сбербанки и собесы, в ясли и забитые вагоны метро, не предъявишь для скидки на кассе "Пятерочки". Депрессию, скуку, похоть, болезнь - ты спрячешь, обрежешь квадратиком и отфильтруешь до необходимости, но наоборот - нельзя. Зато ты очарован. Хоть на миг насладиться сотворенным диджитал-совершенством - и умереть, заполняя бланки на шенген в душной очереди. C'est la vie.

P.S. Меня тут так красиво поснимали, выложу позже. Оля <3

Farewell the ashtray girl
Forbidden snowflake
Beware this troubled world
Watch out for earthquakes
Goodbye to open sores
To broken semaphore
You know we miss her
We miss her picture

Sometimes it's faded
Disintegrated it
For fear of growing old
Sometimes it's faded
Assassinated it
For fear of growing old

Farewell the ashtray girl
Angelic fruitcake
Beware this troubled world
Control your intake
Goodbye to open sores
Goodbye and furthermore
You know we miss her
We miss her picture

Hang on
Though we try
It's gone