Впервые за долгое время приняла (приняла ли?) очень важное для себя решение, от которого не намереваюсь отступать больше никогда. Решение не удерживать и не возвращать. Решение выгнать всех тех, добровольно покинувших мою жизнь, а позже в нее вернувшихся. Вернувшихся не всегда по прихоти своей. Таких немного, но будет больше. Я знаю.
Так друг внезапно ворвавшийся в мою жизнь в прошлом году и покинувший ее буквально месяца два назад, был возвращен. Не мольбами и просьбами естественно, но при помощи действенной беседы и вовсе не одной. Его психологические неврозы, с которыми мы боролись все эти месяцы до, начали наступление с силой большей. Его проблемы с женщиной. Все наложилось, моя помощь была бессильна. Как итог, возвращение его уже позже оказалось делом принципа, а не вовсе моей нужды. Так же делом банальной привычки, в связи отсутствием таких открытых и мудрых бесед с кем-либо еще, делом скучаний своеобразных, но все испаряется по прошествии времени. Все испаряется и твоя искренняя нужда в ком-то определенном. Правильно говорят, что не бывает поздно, бывает уже не надо.
Как здорово, что 2022 позади. Он проверял меня на прочность, не правда ли?
В нем я вытерпела депрессию, гастрит, уезд лучшей подруги в другой город навсегда (об этом в другой заметке), мобилизацию, замужество, потерю друга. И вот, о крайней новости поподробнее.
Был человек в моей жизни. То есть, его физически не было, мы никогда не виделись, но общались в течение ВОСЬМИ лет! Я сама не заметила, что это длилось так долго. Сама понять не могу, о чем можно было говорить с человеком, лично не знакомым. Обо всем. Обо всем немного, много, чуть-чуть и с головой! Он был моей отдушиной. Поддерживал в таких сложных временах (надеюсь, я его тоже), в каких казалось, что я одна. Но благодаря ему, я не была одна. Ни разу за эти восемь лет. Мои действия, ошибки не заставили его отвернуться от меня, какой бы глупой я ни была. Что произошло? Он узнал, что я выхожу замуж. Наши беседы стали реже, короче и холоднее. В один из дней прошлого месяца (декабря), он написал "прощай". Я от своего негодования и злости (как же мог ты написать мне только это на прощание?!), не задавая вопросов, не попрощавшись сама, удалила его номер, диалоги, заблокировала во всех соц.сетях, где мы друг у друга были. Мне хватило десяти секунд, чтобы сделать это. Теперь не знаю сколько времени нужно, чтобы принять его решение.
Глупость — заблуждение (или комплекс оных), наделённое духом особого упорства, не позволяющее смотреть на происходящее под разными углами. Сравнимо с шорами на морде лошади, но в рамках сознания. Или же с молодой вишней, которую душит плющ.
Излечиться от глупости сложно и помочь в этом могут лишь просвещение и сила воли, сложенные в отточенный тандем. Если одного из элементов не достаёт, то механизм не запустится. Для укрепления силы воли нужно перенять дух упрямства у невежества, обратив его в нечто подконтрольное, гибкое и приносящее пользу.
Наградой за стремление победить самого себя в своём же болоте заблуждений станут выводы, сила размышлений, навык опираться на те ценности, что были тщательно отобраны, а не навязаны извне, способность обретать знания и грамотно использовать их. Во всём этом необходимо понять, что богатство делится на материальное и интеллектуальное, а также то, что второе практически всегда в цене превосходит первое. Во всяком случае, имея второе, не составит труда получить и первое.
Человек — существо хаотичное по своей природе, которому свойственны решения, принятые по воле эмоций, а не рациональности. И это правильно, ведь чувства часто влекут за собой поступки ошибочные, а те — опыт. Вероятно, некоторые степени психозов в сложных ситуациях являются одними из катализаторов развития, если человек умеет обучаться. Однако нельзя отрицать существование случаев, требующих быть беспристрастными и терпеливыми. Именно преодоление невежества может помочь не тратить нервы там, где это принесёт лишь вред.
Между тем, глупость вредна не только для своего счастливого обладателя, но и для тех, кому несказанно повезло находиться рядом. Вредна и даже заразна. Человек "заболевает" ею незаметно для себя, но с огромными последствиями для всего течения жизни. И я не знаю более утомляющей беседы, чем с тем, кто пропитался сомнительными убеждениями и с яростью фиванского сфинкса, вдохновлённый догматизмом, стремится окатить своими взглядами как можно большее число людей. Конечно, не в этом проявляется сила воли, когда её порывы не обращены к разуму. А уважение к своему разуму — уважение к себе. Эта аксиома напоминает о необходимости гигиены ума.
Первоочерёдной задачей просвещения должно быть стремление обрести в лице ума надёжного союзника и спутника, ибо мятежное сознание спокойной жизни никогда не допустит. Свободный же от яда глупости рассудок не отвергает трансцедентных знаний, но умело сочетает в себе их с критическим восприятием картины мира. Размышление — его оружие, не теряющее остроты с годами. В умелых руках такое орудие способно рушить форты, преодолевать рвы и уничтожать армии.
Лекарство от собственной глупости никто не даст на новомодных тренингах, в популярных книгах от таких же "тренеров", курсах по стоянию на бровях и так далее. Но оно есть у каждого — это намерение, помноженное на силу воли. И не стоит полагаться на скорый эффект. Ещё в свои годы Гёте заметил, что die zeit ist ein treuer Verbündeter der Hartnäckigkeit — время является верным товарищем упорства.
Пазл удивительным образом сложится — ты сможешь объяснить самой себе, а почему так, почему нравится это или то, почему остановился и снова задаешь вопрос, подпиливающий базу. Какой нравится, в чем? В чем ценность?
И найдется вектор, найдется ворох новых вопросов на ступеньке, ответы на которые помогут двигаться более оснащённым, не вслепую. Настоящий. Беседы с глазу на глаз, которые люблю, а не картинка в рамках ’красиво’.
Ты открываешь для себя новое, как осознание, тебя молнией бьёт пронизывая, но не можешь объяснить, что произошло. Сопереживание. И это новое — оно сразу в окружении, сразу как будто на поверхности и безумно нужно тебе.
The National gives me some thoughts about how to feel about the love in its common sense. It is a little bit difficult to start write in English, because of luck of practice. The thing is that many people feel exhausted after ending their relations. I feel that love only expands inside of me. It rises and breaths higher comparing with the previous periods of life. I am searching for a real person, making philosophical questions how people interact with each other, how they create their individuals, help and invest their time. Many different questions and not the same text in English.
Почему застрял в моей памяти, совершенно случайный образ? Отличный от моих рациональных суждений и открывающий совершенно другой, но более развитый интуицией, подход к жизни? Философия, история? Поезд чуть задерживается. Почему иногда мы можем себе позволить не только откровенные беседы с совершенно незнакомыми людьми, но что-то большее? Для меня «да» на орешки со сгущенкой было не только удивлением об открывшейся внешней стороне, но и о самой себе. Почему-то это откладывается.
В поисках своей морали иногда плутаешь в критических точках или смотришь на людей, которые уже рассказывают о своем «дне». При чем это может происходить так легко и незаметно в диалогах, а всегда остается притягательным. Я много ошибалась, выбирая, на свой взгляд «антиморалистов», а на самом деле, всего-то раздолбаев, которые вследствие могли потеряться без анализа событий и ошибок.
Год был наполнен прекрасными спонтанными решениями и встречами, пусть чашка кофе, обед, беседы с разными людьми, пересекшихся в коридоре. Строгие планы, дополнение тренировками и поездками, снова где-то уже привычными местами, наблюдениями и людьми. Во всем этом я чувствую наполненность жизнью, энергией и впечатлениями, которые рьяно толкали в новый день. Сейчас подбирается тонкая и грустная законченность процесса, что брал так много времени и внимания на себя. Он по прежнему берет, но все как-то замедлилось и стало и трудно сдвигаемым с места. Спонтанность осталось лишь в содержании писем, приходимых на почту, и в нахождении себя на кухне в поиске чего-то еще.
_
P.S останавливаюсь на старых фотографиях, хотя выбор очень ограничен. Возможно, появятся фото из разряда #оставайсяДома, но пока точно нет.
возможно, когда человек получает образование в сфере меркетинга и чего-то подобного, где-то на каких-то лекциях по психологии ему говорят, что обращаясь к человеку по имени у него куда больше шансов сделать продажу. (более чем уверена, что где-то уже существуют сатирические тик-токи про людей, перечитавших научпопа по психологии, обращающихся к колегам типа "доброе утро, ЕВГЕНИЙ") более чем уверена, что даже ведя работу с клиентами лично, ну это очевидно уж, ладно, у людей есть стандартный сценарий, и иногда это может быть уже готовая спичёвка по внутренним стандартам организации. дак вот, если оставить второй вариант в покое, который всё равно вытекает из тех же каких-то уродских ебучих правил, которые не основные железобетонные вечные правила элементарного этикета вроде контакта, выражения заинтересованности и всего такого, которые не устаревают и действительно в любой беседе делают из тебя человека "который слышит", и, соответственно специалиста "который понимает, что тебе надо" (по крайней мере не человека, которому вообще похуй на твой запрос), а такие типа "психологические лайфхаки" из серии обращайтесь к клиенту по имени, потому что люди любят, когда к ним обращаются по имени) то в любом случае получается только одно: это выглядит очень убого, не говоря уже о том, что это едва ли помогает в чём-либо. кто блять любит, когда в беседе через каждое предложение "что умаете об этом, евгений?", "евгений, какой вариант вас интересует?" и вот это вот всё. я вообще не люблю лишний раз слышать своё имя, например, тем более от посторонних.
короче- это сразу уродует речь и тормозит диалог. надо пользоваться только тем, что предлагает этикет и здравый смысл. (потому что правила этикета вытекают напрямую из здравого смысла и созданы для того что бы любая коммуникация была максимально лёгкой и эффективной). надо ли показывать заинтересованность? да. надо ли обращаться к человеку именно по той форме имени, которой он представился или назвал допустимой для общения? безусловно. надо ли обращаться к человеку по имени в каждом блоке беседы? ну хуй его знает. если ты долбаёб, то делай так всегда. "рабочие фишки" от коучей/маркетологов могут устаревать быстрее, чем меняется сознание людей. от этого приёма уже веет нафталином, канцеляритом и лизоблюдством. всё ожет быть рабочим, если использовать это грамотно, а не делать из этого постулат, который вместо того, что бы помогать, превращается в вещь, о которую постоянно спотыкаешься.
Найти свою любовь, родную душу, близкого человека.
Вот так я отвечаю а тиндере на вопрос: что здесь потеряла?/кого ищешь здесь? Согласитесь, самый глупый вопрос на сайте ЗНАКОМСТВ. Но с другой стороны цели пребывания могут быть совсем разными. Кому то нужны девушки на ночь, кому то свободные отношения, кто-то ищет 3-го человека для экспериментов в постели и прочее, прочее, прочее. 3а 2 года в тиндере чего и кого только я не видела. Представляете 2 года! Сразу сделаю оговорочку, я не сидела круглыми сутками, а появлялась наплывами. Посижу недельку, удалю. В общей сложности за 2 года было примерно 5-6 свиданий. Почему то я была убеждена, что для свидания нужно как минимум неделю переписываться. Соответственно, начинают предлагать встретиться, я отказыала: мол, мы недостаточно знакомы. Сейчас конечно проще отношусь. Переписки переписками, а в реальной жизни человек ведет себя совсем по другому. И плюс такого варианта заключается в том, что ты не тратишь время на долгие обсуждения в сети, а сразу видишь какой человек, как рассказывает, его эмоции. Минус переписок ещё в том, что нацеливаешься на крутого орешка, а при встрече он не совсем такой, 2х слов связать не может не то что вести беседы. При таком раскладе очень сложно тащить свидание, придумывать темы. Задаешь вопросы, он отвечает, а ты чувствуешь себя как прокурор на допросе.
от седня я подпрыгнула, потому что коллега "внезапно вошла в кабинет", при этом я как бы была лицом к ней, т.е. в чом "внезапность" я хз, но я аш за сердечко схватилась, и вот сегодня я подумала, что у всех уже наверно давно сложилось впечатление что меня всё детство пиздили, потому что я стабильно хоть раз за день от чего-нибудь да вздрогну, телефон на беззвучке у меня ещё со старшей школы вроде, и вот всё такое. а меня ни то что пальцем за жизнь не задели, а даже не на орали ни разу (ну если там сестры не считать), а веду я себя как зашуганное чмо, коим в сущности и являюсь. а тут это в ленте, а я люблю всякие тестики, списочки, и превращение всякого такого в картиночки и мемчики, так что это моя версия: бинго "в моей жизни не было ни одной существенной предпосылки для вот этого"
"чтение эмоций" тут в том же ключе, конечно, что и "различать людей по шагам", т.е. ты автоматически считываешь всё, что бы понять, отпиздят тебя сегодня или нет, и не по тонкому ли льду ты ходишь, так что у меня этого нет, конечно, в данном контексте. но в плане лёгкой паранойи, что я заебала/разозлила/расстроила человека, что меня жестами или интонацией исключают из беседы и не хотят со мной взаимодействовать, и что в этом непременно виновата я- это конечно моё прям.
сепиевая даль за окном успокаивает и одновоеменно навевает тоску. неожиданная простуда вот уже третий день изводит головной болью и непроходящим ознобом, уводя вместе с тем в лёгкое состояние измененного сознания, с привкусом дзенской эйфории.
с нежной ностальгией и удивлением мне вспомнилась вдруг почти забытая, и случившаяся будто бы не со мной, а с кем-то другим история, в абсолютно чужой мне жизни.
все началось в далеком 2013-м, когда в порыве очередной музыкальной влюбленности, я поставила в голубенькой соцсети вместо имени и фамилии фразу Жить Вопреки. это была отсылка к недавно вышедшему одноименному альбому Кипелова, который зацепил своими мотивационными текстами, и присущими русскому року нотками особой эстетики и харизмы. наверное я сорвала бы сказав, что дело было лишь в музыке, потому что где — то на задворках сознания фраза отпечаталась девизом, равным моему вечному принципу "всему назло", с которым я упорно лавировала по жизни с самого рождения.
в тот год, как никогда я чувствовала острое желание высказаться, а оттого часами просиживала в той же соцсети, в группе с заворажившим названием "думающие", и писала комментарии к каждому философскому посту. зачастую кто — нибудь отвечал на мои рассуждения, и вот к концу дня под постами собиралась уже нехилая полемика, где все впрочем были друг с другом вежливы и до крайней степени дружны.
из этой — то группы ко мне и начали "стучаться в друзья" люди всех возрастов и геопозиций. у всех них, на удивление, складывалось обо мне единое впечатление, в равной степени забавляющее и вызывающее чувство неловкости.
все как один, они считали, что я мудрейшая, женщина под 40, с глубокими познаниями во всех областях, у которой случилось нечто трагическое, вследствие чего я познала всю суть жизни.
их удивление, когда они узнавали сколько мне на самом деле лет не имело границ. ещё большую шокированность вызывало то, что я слегка лукавила и не говорила о своей катастрофе. "обычная девчонка, которая просто много читает и проводит время в раздумьях" — именно так я позиционировала себя при всяком знакомстве с пришедшими. однако их интереса это не уменьшало. поудивлявшись пару дней моей юности и несоответствию их представлению, они снова начинали считать меня таинственно- мудрой и неизменно рассказывали о своих катастрофах.
первым был парень, старше меня лишь на пару лет. страдающий биполярным расстройством, агрессией и алкоголизмом, он искренне хотел свою семью и задыхался от одиночества. он звал меня своей сестрой и мы действительно были похожи, словно выходцы из одних условий. мы говорили ночами о всем на свете. он был чертовски несдержан, сам для себя опасен, и вместе с тем так запутан, что прекратить с ним общение у меня не возникало и мысли.
потом была девушка, сбежавшая из Киргизии, где ее бил отец. кочующая по квартирам друзей и знакомых, она тщетно пыталась найти без образования работу и скорбела по недавно погибшему в армии парню. у неё было красивое имя — Айгерим. утонченная, романтично — нежная и где — то все ещё остающаяся ребёнком, она располагала к себе как никто другой. неделями я звала ее к себе, обещала найти для нее работу и все разрулить, но однажды она просто пропала вникуда и это остро отдавало бедой. до сих пор я искренне надеюсь, что с ней все хорошо.
затем была женщина из Украины, чувствующая приближение войны и боящаяся за своих детей. ее муж, с которым она была разведена, кидал мне смешные песни и говорил, что не бросит бывшую жену и детей что бы ни происходило.
другая девушка ночевала в середине февраля в заброшенном здании, потому что ее был и выгонял парень…
их было много. разведенные, страдающие от несчастной любви, одинокие, потерявшие близких, глубоко несчастные на своих колеях…
все они летели мотыльками на светящуюся, словно маяк, обнадеживающую, монументальную фразу Жить Вопреки.
часами разговаривая с ними, стараясь кого — то утешить, кого — то отвлечь, кого — то просто выслушать, я сама того не ведая взращивала внутри Соприкосновение.
то чувство, когда между тобой и другим происходит откровение, магия и любовь. ты можешь не видеть собеседника, но знать о его катастрофе и помнить его всю жизнь. а он может запомнить навсегда твои в нужное время сказанные слова. и все это гораздо мощнее и глубже, чем беседы между клиентами и психологами, между священниками и прихожанами, потому что ты пропускаешь через себя чужую боль, прошиваешь ее светом, словами, которые вдруг приходят сами собой, будто нашептанные извне и возвращаешь этот ком обратно, но в значительно меньшем размере, в менее пугающей консистенции. ты говоришь "смотри, под этим углом не так уж и страшно, и здесь есть свет". и запутавшийся другой, сжавшийся в темноте, действительно его видит.
лишь раз я не нашлась что сказать и каким километражем света обмотать ту рану, с которой пришла ко мне одна из женщин.
"неделю назад у меня умер муж. я хочу вслед за ним. ты ведь не просто так зовешься Жить Вопреки? пожалуйста, сделай что — нибудь".
что-то, будто включающееся прежде с приходом каждого из них в этот раз не сработало. будто машина супергероя, за рулем которой я бороздила их приоткрытые жизни, дала дикий сбой, чихнула мотором и не завелась. впервые я не сумела пропустить это сквозь себя и ощутила острую нехватку опыта. у меня не было мужа, я не представляла что может значить его наличие, и отчего — то казалось, что смерть второй половинки невыносима настолько, что действительно можно отправиться вслед.
собрав все силы, я постаралась сказать ей что — то глубокое и в то же время поверхностно — эфемерное. разговор был нелёгким, и после того как он завершился, я думала, что она больше не вернется. ещё больше я боялась, что она что — нибудь с собой сделает. но через 2 недели она написала снова, и я поняла что период опасности прошел. беда миновала. ей все ещё было дичайше больно и плохо, но больше не сквозило предсмертной безысходностью и единственностью выхода.
спустя несколько месяцев группу "думающие" взломали самым отвратительным образом, выложив там непристойные вещи. вернуть ее не было возможности. я и ее обитатели сделались ещё ближе. пытаясь компенсировать отсутствие группы, я сделала свою страничку тем местом, куда мог придти и найти себе место каждый. пронизанные теплом утренние приветствия, маленькие философские размышления и написанные друг другу километры Соприкосновений.
я не знала, зачем мне это нужно. казалось, внутри что — то расцвело и открылось, и мир распахнулся навстречу. упиваясь чувством ложного всесилия, я верила в то, что они приходят не случайно. что никто кроме меня им не поможет и не освободит от гнетущих чувств. лишь годы спустя, я поняла какая глубокая травмированность пряталась за всеми этими актами спасения. не сумевшая спасти в детстве близкого человека, я пыталась спасти всех и каждого, кто хоть на мгновение откроется или покажется слегка раненым. но скольких бы ни случалось вытащить из неприятных ситуаций, путаниц в головах и скорби, Бездна была ненасытна. спасение людей плавно перекочевало на уличных собак, брошенных котят, и даже горшки с цветами, коим угрожала помойка. я не могла пройти мимо любого живого существа, если видела что ему угрожает хоть что — то. но всё это не закрывало внутри дыры. она пожирала все, громко сглатывала и тут же требовала ещё.
слишком долго я не могла осознать тот факт, что я ничего не могла сделать в детстве, чтобы спасти человека. не могла принять неоспоримую истину, что иногда у нас нет выбора, хоть и каждый трубит на всяком углу завлекающей искусительной иллюзией об обратном.
именно сейчас я понимаю откуда столько ярости к людям и почему у меня не сложилось практически ни с кем дружбы. я не умею дружить. я умею только спасать, и спасаю в каждом отражение человека, который засел на всю жизнь той самой ненасытной бездной.
для того, чтобы приблизиться к правде и стать откровеннее себе самой, мне пришлось ликвидировать внутри остатки агонизирующей "Жить Вопреки", тянувшейся годами сквозь всякий контакт с миром нервным иссушающим маревом.
для того, чтобы научиться принимать факт, что я всего лишь человек, который не властен ни над чьей жизнью, кроме своей, да и то лишь отчасти, я отказалась от всяческого спасения всего живого и стала закрытой и чёрствой. от этого не легче, но все, что казалось я делала прежде с искренним посылом, кажется теперь лишь хорошо завуалированным от себя обманом.
обманом, к которому я никогда не вернусь.
p. s. одна из девушек, мечтающая о семье, во времена "Жить Вопреки" пару лет назад вышла замуж. другая много путешествует и живёт вполне счастливо.
парень, страдающий биполярным расстройством сдал позиции на фоне алкоголизма и был замешан в мелких преступлениях. сознательно он поставил на своей жизни крест и не пожелал выбираться.
судьба остальных неизвестна.
p.p.s. никто не властен ни над чем кроме собственной жизни.
На днях я подумала про одного человека. Мы с ним особо не общались, просто иногда отвечали друг другу на истории и вели заумные беседы. Я подумала о нём и через пару часов он написал мне. Он написал мне и позвал с собой в Занзибар.
Неделю назад я ходила на шашлыки со своей коллегой. Мы хотели посидеть где-нибудь лишь вдвоем, но в конечном итоге она предложила пойти на работу к ее мужу. Мол, там можно будет спокойно и безопасно посидеть, да еще и шашлыки ее муж забабахает отменные. Ладно, думаю, хер с ним. Мой был не против. Мой пойти не мог из-за работы. Поэтому он просто меня туда отвез и свалил в закат.
Приехав на место, я обнаружила, что там еще один парень. Друг мужа моей коллеги. Он не пил, а просто там находился. Ладно, думаю, хер с ним.
В процессе я заметила, что муж коллеги изрядно накидался. Он начал все чаще со мной вести беседы. Пытался как-то присесть поближе и хотел мне доказать, что мы с ним очень похожи. Внутренне, естественно.
Подруга же, нихуя будто бы не замечала. Сидела на своей волне. Как и друг ее мужа. Ладно думаю, ХЕР С НИМ. Так продолжалось какое-то время… а потом этот пьяный мужчина и вовсе стал мне признаваться в чувствах. Что я ему очень понравилась и вообще, не будь у него жены — увел бы меня.
Моя коллега отреагировала. НАКОНЕЦ-ТО. Слезами. Я заставила ее мужа пойти к ней. Он ушел. Я осталась с этим непьющим другом. Скачивала ему тиндер, блять. Потом вернулись женатики — помирились. Подруга сказала, что все ок и чтобы я НЕ ОБРАЩАЛА ВНИМАНИЯ. Ладно, думаю, хер с ним.
По их приходу ничего не изменилось. Ее муж все так же ко мне прилипал. Меня это заебывало и я уже посылала его открытым текстом.
Позже я все-таки свалила в закат. Потому что ну хуйня какая-то.
____
На работе эта ситуация не обсуждалась от слова совсем. Вчера после работы я зашла к ней в гости. Просто попиздеть о том, как нам хуево работается. Заведомо я узнала, что ее мужа нет дома.
Мы хорошо посидели часа 2-3 и я намылилась домой. Она меня не отпускала, просила еще посидеть. Тогда я в открытую сказала: "Но скоро придет твой муж, давай я лучше пойду" Она заулыбалась и убедила меня в том, что ее мужик придет еще совсем не скоро.
ЛАДНО ДУМАЮ ХЕР С НИМ
Сижу буквально пол часа, как в квартиру входит ее муж.
Она улыбается. Я в ахуе. Муж тоже в ахуе. Лаааадно думаю, хер с ним.
Сидим втроем. Пьем чай. Ее муж рассказывает мне какую-то херню. Подруга втыкает в телефон. Понимаю, что нихуя не понимаю, что я здесь делаю.
Иду курить и говорю, что, мол, уже поздно, мне пора. На что меня стала уговаривать подруга остаться. Ее муж ее подхватил в этом. И тут мне звонит мой. СПАСИБО БОЖЕ ЛЮБИМЫЙ
Говорю своему откуда забрать меня. Сама начинаю собираться. Эти двое грустные, не хотят чтобы я уходила. Я ушла. Нет. Я не то что УШЛА, я блять рванула.
Мне одной кажется, что моя коллега-подруга, очень блять странная в этом плане? Нахуя звать домой девушку, которую чуть-ли не облизывал ее муж. Нахуя вообще устраивать эти встречи. Совместные посиделки. Что за хуйня вообще.
Мой сказал, что у них долбанутая семейка. И да, моему вообще похуй, что чей-то муж на меня слюни пускает. Обидненько, а где же ревность?
___
Я захочу это удалить через какое-то время. Надеюсь, что это будет реально. УВАЖАЕМЫЕ РАЗРАБОТЧИКИ ПОЖАЛУЙСТА
Так как Никитой я очень дорожила, я пыталась наладить отношения с ним, и выяснить, что же происходит, он говорил «все нормально» и все время рассказывал о новых друзьях.
В один из дней, Глеб и Никита возвращаются с работы, мы праздновали нашу дату, также она совпала с ДР матери Никиты. Они приходят с 2-мя букетами, где происходит странная ситуация, Никита дарит цветы матери, Глеб — мне. Тогда я даже не обратила на это внимание, но обратили внимание окружающие. В тот день, мы успели немного пообщаться с ним, Глеб рассказал, что ему особо не нравится эта работа, и он скорее всего уйдет.
Прошел короткий промежуток времени, и я узнаю, что Никите на работе очень нравится девушка «душевно схожая с ним» с его слов конечно же. Я решаю переехать от него, и дать нам время подумать, месяц мы живем порознь.
Я впервые решаюсь написать смс Глебу. Так, можно сказать, все и началось. Мы болтали о работе, фильмах, музыке, в общем, никаких личных тем. У нас даже появилась традиция «смотреть вместе фильмы» мы одновременно включали по тв фильмы и на рекламе списывались. Первый из таких помню был «Сонная лощина» с Джонни Деппом, вкусы у нас однозначно совпадали. Переписываясь смайликами, мы присвоили ему ? коалку. Каждая мелочь для меня значила что-то, да и значит.
За это время, я поняла, что Глеб очень начитанный, его всегда было интересно слушать, и он мог поддержать любую беседу. Также я стала понимать, что я пытаюсь его узнать, но никак не могу этого сделать, в нем было много загадок, и слишком многого он о себе не говорил. Беседы всегда оставались на отвлеченные темы.
Наша с Никитой дата. Я хочу провести время с ним, он говорит что в этот день у него корпоратив, куда мне нельзя, «будут только сотрудники». Глеб увольняется, и отказывается идти на корпоратив. В тот день я устраиваю скандал, я понимаю, с кем он будет на корпоративе, и ставлю ультиматум либо проводишь нашу дату вместе, либо ты идешь, но мы больше не вместе. Он, к моему удивлению выбирает второй вариант. И мы расстаемся. Всю ночь я проплакала в подушку, утром я узнаю, что в клубе на корпоративе были и наши общие знакомые. День- я никакая, Глеб рассказывает, что они поругались с Никитой, но о причине не говорит. (О ней позже). Вечером я продолжаю плакать, и Глеб предлагает мне встретиться, выпить, погулять по центру и отвлечься от всего, поддерживал он меня максимально и говорил «все будет хорошо». Я быстро собираюсь, Глеб был чем-то занят и предложил мне сначала доехать до него, а там мы уже уедем вместе. Он вызывает мне такси и я еду к нему, в животе все сжимается, Глеб пропадает из переписки, и на середине пути, я понимаю, что это идеальная западня, где меня будет ждать Никита и Глеб, внутри все дрожит…
Чем меньше люди разговаривают друг с другом, тем больше становятся чужими. Пропасть пролегает не сразу. По камешку убираются с ваших мостов тёплые: «Привет, как дела?», «Расскажи, что у тебя нового», «У тебя всё хорошо?». Равнодушие рушит людские связи. Равнодушие делает сердечные беседы ненужными. Равнодушие делает близких далекими, родных чужаками, которым нечего больше сказать при встрече.
смотрю (внезапно) интервью, и так меня раздражает, когда человек так глубоко, развёрнуто отвечает на вопрос, ну может немножечко уходя в другие темы, и формат как бы нацелен на получение информативной и интересной беседы, а в конце ему просто прилетает следующий вопрос по списку. без переходов, без подведения итогов каких-то, ну вот просто без вставок "сказать что-то в тему", то есть не получается "беседа" потому что она обрубается интервьюером, хоть каким заинтересованным он не будь. потому что может при составлении вопросов один вытекал из другого, а при диалоге, следующий по списку вопрос уже не вытекает из ответа, не получается гармоничный диалог, а просто рубленый переход от вопроса к вопросу. и этим ответы интервьюируемого как бы обесцениваются.короче, понятно что это сложно- вести интервью, но что бы прямо на выходе красиво получилось, это действительно прямо уметь надо, мб не каждому дано такое.
Для начала хочу напомнить, что личная жизнь другого человека не должна составлять у нас, сторонних наблюдателей, ровным счетом никакого суждения. Плохо это или хорошо, прекрасно или отвратительно - то, что происходит за метафорической закрытой дверью, уж точно не наше дело.
***
Мы взобрались на вершину карьера. Хотелось бы мне сказать, что день был полон очарования из-за людей, идущих со мной рука об руку, но нет. Он был прекрасен сам по себе, больших усилий стоило бы испортить это теплое весеннее солнце и этот запах слегка влажной земли. А стоя там, наверху горы, разглядывая контраст голубой воды и меловой породы, чувство свободы и тепла захлестывает полностью, не оставляя места для внутренних перипетий.
Я упала на траву и стала рассматривать людей. Они сидели по обе стороны от меня такие счастливые, улыбчивые, понимающие момент сильнее, чем мои спутницы. До меня долетали запахи травы, пива и обрывки их разговоров. Неподалеку парень рассказывал о своей любви к математике, о программе, которую они проходят сейчас в университете, рассказывал о фракталах с улыбкой в голосе и легкой задумчивостью. Мне подумалось, что он прекрасен. Это была маленькая тайна двух собеседников, тайна момента. Окружающие могли почувствовать настроение беседы, тепло, могли представить себе, какой светлый подтекст и какое чувство может скрываться за разговором о точных науках на вершине горы, но момент… Нет, он был только их, и никто не мог быть более влюблен, нежели они.
Мне стоило больших усилий пропустить колкую фразу от моей знакомой мимо ушей. На секунду у меня даже сложилось ощущение, что я готова драться за их момент любви, влезая тем самым по самые уши туда, куда меня никто не просил соваться.
Отличие христианской добродетели от ницшианской на первый взгляд режет глаз и вызывает кучу противоречий внутри. Но я приняла последнюю и стараюсь следовать ей. И тогда я выбрала оставить ее там. Оставить ее на своих пустых фотографиях, оставить ее выбирать вечно ракурс, где волосы будут развеваться чуть плавнее. А этот момент оставить тем, кто понимает. Я, как и всегда, надеюсь, что она придет и познает его. Но пока он только наш. Пока он только для тех, кто понимает ценность лазурной воды и фракталов.
Я уже забыла, как это, когда перед тобой открывают двери, поддерживают, подают руку.. Когда заботятся.. И всё так, как должно быть.. Всё по правильному сценарию. Беседы, постепенное доверие и т.д.
Но конечно, я не дам и шанса, чтобы это развилось. потому что как только ты встал рядом со мной, я тут же поняла, что ты не мой человек. Как только ты подошёл. Я не знаю, где формируется это чувство, это ощущение. Но оно есть.
Нет искры, с*ка. ну вот как так? Ты не мой человек. Очень хороший, очень интересный, но не мой. И я даже не знаю, что мне отвечать на твои сообщения..
А искры совсем от неподходящих людей. Искры точно должны быть, ибо, как я понимаю себя, я не смогу быть просто из расчёта или из надежды на комфорт. Меня не хватит надолго. И есть вероятность возненавидеть саму себя. Я не знаю, как это должно происходить всё.. Этот выбор. Но если встаёт вопрос выбора, значит, это не то…?
Сейчас я наткнулась на старую-старую песню. Новый год был и я спьяну тебе её скинула. И ты ответил, что это удивительно, но в эту самую минуту думал про меня. И что теперь эта песня всегда будет наша.. И вот я слушаю и сейчас опять искры из глаз. И будто не было всего кошмара, которым всё закончилось. Будто всё остановилось на танцах около моего распахнутого окна, на валяшках на полу.. На салюте из цветов и сорняков. На объятьях в день города.. Это были не просто искры. Это был фейерверк, который невозможно было вынести.. Я надеюсь, ты счастлив сейчас. Потому что возможность искрить - это редкость, я тебе за неё благодарна. Люди должны совпасть, даже если будут совершенно разные. Вдобавок, мне есть что вспомнить.. Ты же знаешь, как я люблю вспоминать.
П. Тоже были искры, но какого-то иного рода. Да и я будто бы предчувствовала, что ты будешь. Эти искры были нами же высечены, но без особого труда. Мы просто знали, что если нам соприкоснуться, то всё. Я это понимала, а ты просто был в курсе. И, конечно, я тебе тоже благодарна, ибо мне есть, что вспомнить. Надеюсь, ты сейчас счастлив и твоя жизнь принадлежит тебе.
С искрами больнее, но легче. Со снопом огоньков проще уживаться с человеком.. Я понимаю, что они будут не всегда. Но хоть когда-то они должны быть.
Я восхищаюсь людьми, которые могут включить голову. Могут вычислить все плюсы, просчитать, спрогнозировать и выбрать комфорт. Но это не я..
Знаете, для моего счастья и поднесённого настроения так мало нужно, один звонок, несколько минут беседы, приглашение в гости к моим ребятам, моё «ну что нашли на моё место какую-то даму?» «да, Таня какая-то, я её постоянно твоим именем называю», «Миша тебе часто звонит, только он номер твой перепутал», «приходи деньги свои забери, а то мы их пропьём», «ждём в гости». Ну вот что ещё для счастья нужно? Знать, что о тебе помнят и не держат зла. Я о них тоже часто вспоминаю и очень им благодарна, что меня уволили, сама бы я точно не ушла, а со сменой работы, сферы деятельности у меня так много чего изменилось. Поэтому беру тортик и в четверг бегу к своему любимому мужскому коллективу.
Проснувшись в 3 часа ночи от того, что организм решил мне ярко продемонстрировать важность отдыха, который в последнее время в моей жизни отсутствовал, я думала только об одном - нужно написать о периоде миндального супа. Краткая история, длинною в полтора года. То, что не забылось и не успело потеряться. Часть 1.
Я отравилась. Будто предыдущая работа не хотела меня отпускать (угораздило отравиться эклерами из пекарни только после увольнения оттуда). Но собеседования я прошла, затем и тренинг, малость офигевая от самих заданий. Благодаря Вадиму и Саше, которых я знала с той же пекарни, было гораздо спокойней находится в офисе. Утром мы выходили во дворик, где Саша курил и постоянно общался с новыми людьми, а я остро ощущала себя лишней - хотелось спрятаться, но я лишь крепче сжимала чашку отвратительного растворимого кофе и боялась сказать хоть слово. Моим первым соседом стал Назар. Сердце странно себя вело в его присутствии. Тогда же я поняла, что это некая защитная реакция организма - ему нужно зацепиться за кого-то. Спасательный круг, хоть и работает это странно. Мне нравилось слушать музыку, что доносилась из его наушников - маленькое преступление. Спустя неделю я стала частью новой команды. Первое "переселение" и первый шок от внезапных перемен, что в будущем стало регулярным. Постепенно я начала разговаривать с людьми рядом. Попробовала пообедать на кухне, но это оказалось стрессом, так что я убегала из офиса в ближайшую столовую или ела панини в скрытом дворике на скамейке, чувствуя себя слишком одиноко. После обеда рядом были забавные люди. Тарас, Виталик, Вова, Оксана и Юра. Они много шутили, я много смеялась. Только я привыкла к этой веселой обстановке, как мне сказали, что я переселяюсь в "карцер" - крохотный кабинет без окон. Из новых соседей мне была знакома только Иванка - там-то мы и сблизились. Было неуютно. Если в большом опенспейсе много людей и на тебя особо не обращают внимания, то тут отчетливо слышался каждый звук. Я простудилась. Стеснялась кашлять. Постепенно ребята рядом привыкали друг к другу, а я успокаивала себя мыслью, что и со мной это случится. Вечерами сбегала к Оксане и Тарасу.
Непривычно было видеть Колю, тимлида апрруверов ("большая шишка") в карцере. Он торопливо подходил к каждому, заглядывая в мониторы. "В релаксе через 20 минут", - сказал он мне. Я испугалась. Все вокруг начали меня поздравлять. А я билась головой об стол. Работа больше не шла. На следующий день я вернулась в большой опенспейс с перепуганными глазами. Мне объясняли новые правила и обязанности. "Паша, зачем?!" - ныла я, явно не готова к повышению. Слишком рано! Назар вновь стал моим соседом, а единственный плюс моего пребывания в карцере заключался в том, что я не буду видеть этого парня, а значит, приведу свои чувства в порядок. Ха-ха. Позже нас переселили на второй этаж, к другим апрруверам, которых я боялась. До этого я с завистью наблюдала за тем, как они легко общаются, как много смеются и ходят компаниями. Я была там чужой. Утром старалась прийти как можно раньше, чтобы здороваться с меньшим количеством людей. Для них "пятюни" были традицией, а для меня - вызовом. Большую часть времени сидела в наушниках и слушала аудиокниги Назара, который третий раз стал моим соседом. Дни проходили, я начинала адаптироваться к происходящему и становится чуть уверенней. Тогда же вновь объявили, что нас ждет очередной "переезд", обратно на первый этаж. Коля разрешил выбирать, кто где и с кем хочет сидеть и все поспешно бросились к нему занимать места. А я сидела и… сидела. Коля скинул файл с новой рассадкой. Справа от меня разместили рыжеволосую девушку, которую я старалась избегать изо всех сил, и Тараса после обеда - моя радость. Слева же - Вику (она мне здорово помогала все это время) и некого Сашу. Ну, можно жить, подумала я, и осталась в офисе подольше, тогда же с Назаром общение стало легким. Всего на один вечер.
Этот "переезд" стал поворотным моментом во всей "миндальной" истории. Именно на новом месте я сблизилась с людьми рядом и раскрылась им, перестала стесняться себя и стала уверенней себя вести, стрелять шутками и напевать песни. Там я познакомилась со второй Иванкой, начала ходить обедать на кухню (не одна!), дурачиться с парнем, которого боялась с самого первого дня работы (он тогда грозным тоном выкрикнул мою фамилию на весь опенспейс), участвовать в играх и с легкостью здороваться и прощаться с помощью "пятюни", вести упоротые беседы с Тарасом и обживать рабочее место приятными мелочами. В первый день, 6 ноября, появился тот самый "некий Саша", который оказался самым главным человеком. У него причудливо торчали волосы вверх, он много суетился, но чувствовал себя "в своей тарелке". Я наблюдала, как они без умолку болтают с Иванкой, но не успела заметить, как присоединилась к ним. На второй день он назвал меня душой. На третий я взяла за привычку делать двойную норму скринов - себе и ему. А через месяц начала писать о нем в блокноте. Я ходила на работу ради вечеров, нашего общения и многозначительных взглядов и прикосновений. Мы образовали некую четверку: я-Саша, Иванка-Андрей. И это было самое удивительное время. "Сейчас самый счастливый период, нам надо это ценить и наслаждаться каждым мгновеньем", - неустанно повторяла я Иванке, когда мы возвращались поздно домой. Приближался день св. Николая. Мы решили каждому из нашего ряда подарить деревянную фигурку. Саша взял отпуск на неделю, к чему я, оказалось, совершенно была не готова. Тогда я в полной мере осознала, что не могу больше без этого человека. Когда он вернулся с объятиями, его ждала деревянная овечка. Я тогда впервые психанула от обиды и выбежала с опенспейса, а он рванул за мной, осознав свою оплошность. Время до Нового года было чудесным. С надеждой и любовью.
Это чувство, когда кидает из стороны в сторону. Наступает очередь сопливых мелодрам, просиживания целых вечеров перед телевизором и бесконечных гонок в голове. И вот на каждом таком фильме начинает выворачивать изнутри. До блевоты, до истеричного шепота, до трясущихся рук, которые держат очередную сигарету. И вроде становится легче. Но не на долго. Кто-то мечтает трахнуть тебя, и как дура, цепляешься за это, как будто это спасательный круг. И ведь ведёшь беседы с этими псевдо ёбарями, на ус мотаешь, "а вдруг получится?". Да ничерта там не получится. Никто же не приехал, не поставил на ноги, не дал отоезвляющего леща. Просто все любят от души попиздеть, особенно женатые мужики.
Злость и неприятие - это теперь мои постоянные спутники, и я очень боюсь, как бы они не вздумали сопровождать меня впоследствии и до конца моей жизни. Я до такой степени устала от жизни втроём, с 92-х летним дедом мужа в том числе, что сегодня не хочу ехать домой с работы. Меня раздражает и бесит постоянный бардак дома, который, как ни убирай, образуется в тот же день. Меня бесит, что я должна готовить на всех и ещё определенным способом, чтобы дед смог это прожевать. Меня бесит, что первые полгода, начиная с февраля, я излишне тревожилась и изводилась из-за деда: сейчас-то я выяснила, что во многом он успешно справляется сам, и мое участие и помощь ему не нужны - всего лишь собеседник, который может 100% времени беседы слушать его нескончаемый поток воспоминаний. Меня бесит, что муж отказывается понимать, как мне сложно жить с человеком, которому нужен особый уход, да ещё и с чужим мне и вдобавок делать для него что-то. У меня никогда до этого случая не было опыта ухода за пожилыми людьми - в моей семье, тьфу-тьфу-тьфу, все пока ещё самостоятельные. Меня бесит, что однажды муж в ответ на мое «Мне здесь неуютно и не нравится жить» ответил: «Зачем терпеть то, что не нравится? Тогда надо собирать вещи и жить там, где нравится».
Мне кажется, что все это было так давно. Будто флешбеки из прошлой жизни. Твое присутствие рядом стало совсем смутным, тебя будто и не было в моей действительности. А прошла всего неделя. По ощущениям - будто год. Мое сознание проделало столько внутренней работы, самовнушения, что для него, может, это действительно был год. Но календарь твердит о жалкой неделе.
Я справляюсь, знаешь. Не впадаю в депрессию, хотя соблазн есть. Вместо этого фантазирую историю, которая, возможно, обретет текстовый формат, пытаюсь таки воплотить проект ДП, все так же пью кофе и планирую поездки. Горы в июле. Море осенью. Тебя бы тоже запланировала на какой-нибудь месяц, но я устала от ожидания, где много иллюзии и мало правды. А еще я теперь постоянно в наушниках на работе. Не охота общаться, поддерживать беседы, притворяться заинтересованной и улыбчивой - к черту.
На работе без тебя проще. Некоторые мгновенья застают меня врасплох и нарушают внутреннее спокойствие, но всего на минуту - я справляюсь. Как вот, недавно, иду на вторую кухню, проходя мимо открытых дверей опенспейса - оттуда всегда было хорошо видно тебя. Прохожу, но за твоим компьютером сидит только пустота. Кстати, именно пустоту после себя ты и оставил.
Я устроила детокс. Не говорю о тебе, не захожу на твой аккаунт в иг, хотя порой бросается в глаза розовый яркий ободок вокруг твоей авы. Но я не поддаюсь порывам. Ты ведь специально их выкладываешь как доказательство, что после увольнения твоя жизнь улучшилась. Успокойся, я знаю правду. Меня порой волнами накрывает боль. Наверное, я тебя так чувствую.
Недавно сидели болтали. И как-то разговор плавно перешёл на свидания, отношения и т.д. В процессе беседы родилась истина :) Свидание создано не для того, чтобы произвести впечатление. Не для того, чтобы понравиться. А для того, чтобы человек в краткий срок мог понять, по пути вам или нет. Будете вы делать дальше шаги друг к другу или расходитесь.
Быть собой - это не значит, что всякое неприличие творить можно, вести себя беспардонно (хотя, знаете, иногда можно, если спутник/ца того заслуживает).
Быть собой на свидании - это значит не стесняться своих вкусов, взглядов на жизнь, своего мировоззрения. И не стесняться об этом говорить. Все эти мелочи - обнимитесь вы или нет, сядете рядом, напротив или наискосок, выберете блюдо сами или попросите спутника/цу - все эти детали составляют вас. И не нужно на себя натягивать образ, который вам не принадлежит.
Ведь именно на первых свиданиях глаз цепляется за все детали. По ним и будет выстроен ваш образ.
Конечно, с чем-то поиграться можно. Показать смущение, покраснеть и тд, как-то привлечь внимание, чуть-чуть смягчить характер и не смеяться как лошадка. Но основа - основа должна быть ваша.
Это гениально. Такая мысль даёт уверенность и свободу. Конечно, каждый хочет понравиться. Каждый хочет произвести впечатление. Но просто надо понять, что чем больше мы стараемся понравиться, тем меньше мы показываем себя настоящих. И человек будет встречаться не с вами, а с обложкой, которую вы для него создали.
Открывайтесь постепенно, а не загораживайте себя чужим образом.
Я давно ничего не записывала и хочется начать не с приятностей, а с возмущений и негодований. Вот же натура человеческая!
А потому что я полна праведного гнева и хочется его структурировать и приручить. Я поняла, что половина моих проблем не столько от заниженной самооценки (над которой я работаю), как от семьи и воспитания. А все потому, что у нас совершенно нет культуры взрослости. Сейчас я активно прорабатываю вопрос ответственности для себя - я в ответе за свои слова и поступки, без перекладываний и спихивания. Только я. Т.е. я позволяю себе быть взрослым ответственным человеком, который всегда вправе отказаться, согласиться, сделать, решить и пр. пр. И то же самое я позволяю другим. Если мне отказывают, это не значит, что я плохая и недостойная, это значит только, что человек в данный момент не может или не хочет мне помочь. Это нормально. У меня в семье понимание данного механизма отсутствует напрочь. У нас не просят (и не говорят о своих чувствах, кстати, представьте), а говорят просто "сделай". У нас не отказывают. Сказать "нет" даже не входит в первоначальный набор. Если я делаю это, я автоматически становлюсь хамкой, неблагодарной, эгоисткой и все по списку - все вот эти психологические манипуляции и давление. Но почему? Что в этом такого? Я не предаю родину или семью, не перестаю быть ее членом или любить ее, я просто в данный момент времени больше люблю себя. Сюда же относится тотальное обесценивание: Пришла к вечеру с работы вся взмыленная и мокрая, падая от усталости (еще каблуки!). - как же сильно я устала… - тю, от чегооооо?! Так и хочется вмазать лопатой. Ни от чего, блять. А пойди к 7 утра в школу, отведи стоя 6 уроков, постоянно разговаривая, разжевывая, общаясь, и еще бы пошутить там и сям, чтоб дети не впадали в депрессию от этих тем и видов работ. Без времени на, банально, туалет и выпить воды. А еще есть мой собственный класс, у которых собрать бы справки и тетрадки, за которыми бы последить на переменах, с некоторыми бы лично побеседовать, сегодня вот оставляла девочек. Сдай стопку документации. Поучаствуй в творческих работах. Сделай штуки для кабинета. Заполни журнал, твою мать (я вообще в ахере, честно говоря, боюсь к нему прикасаться), а у меня 27 детей, у которых 15 предметов! Смекаете количество списков? И это еще беседы, экскурсии, табеля, отсутствующие. И домой я ехала стоя (на каблуках!). А дома мне нужно оповестить 27 родителей о предстоящем собрании. И подмести не мешало бы. И полы протереть. И кушать иногда надо. И уроки на завтра не сделаны. И позвонить узнать о том, пришли ли мои линзы я третий день не могу. Ни от чего я совершенно не устаю, что вы, я же обязана пахать аки лошадь и не жаловаться, и быть бодренькой и веселой, и еще всем помогать и везде соглашаться. Я, конечно, все понимаю, но камон. Устают не только те, кто на заводе работает. Это не новость. Это н о р м а л ь н о. Как и абсолютно нормально ценить права и свободы другого человека вне зависимости от того, сколько ему лет.
Я очень хочу, чтобы в моей собственной семье было иначе, совершенно иначе. Хочу и буду прилагать к этому все усилия. Потому что ну блять, ребята. Хочется на ручки и чтоб жалели. Нажааааловалась
Пусть эта осень будет золотой и пахнет корицей, Улетят птицами все печали и беды. Ветер перевернет все замаранный страницы, Не следа не останется. И не будет слез на ресницах.
Беседы пусть будут уютные, и кофе в огромных чашках, Мягкие свитера, октябрьский дождь и смешные зонты, И стихи "ни о чем", написанные на измятых бумажках, и прошу, пусть мне, пожалуйста, снятся спокойные сны.
Боже, пусть на душе будет тихо, на сердце спокойно. Может, я научусь настоящим жить? И было бы здорово найти по-больше книг достойных, И встретить того, кого будет нестрашно любить.
"Разошлись мы с ней по-глупому, в самом начале осени. Не справились со страхом, вдруг накатившим на нас. Страхом, что всё так далеко зашло и дальше не получилось бы так беззаботно и вальяжно вышагивать бок о бок по пустым полуденным аллеям, заниматься любовью до изнеможения и в перерывах между этой сладостной дремотной жизнью зарабатывать себе на хлеб с паштетом.
Нужны были решения. Кардинальные, волевые. Мы жили на пределе, в ожидании чего-то, а сделать это сами боялись. Я боялся. Она видела это, грустнела, стала уходить в себя, но не находила там ответов, злилась.. Мы стали ругаться чаще, чем целовались. Стало заметно хуже.
А потом однажды утром она позвонила. Не было эмоций, слез, воплей. Сухо брошенное "приезжай" отрезвило меня вмиг. Я оделся и приехал за считанные минуты. Более странной беседы себе трудно было представить. Она промолчала часа три, а когда я встал, чтобы уйти, ведь любовь - любовью, а работу не пропустишь, то она закрыла лицо руками, вздрогнула и сказала: "не уходи". Вот это "не уходи" рвануло меня к ней с такой силой, что я задел стол, что-то разбил. Блять, какая же боль, мной вовремя не понятая, какая слабость сквозили в этих двух словах. Я целовал ее руки, плечи, лицо, - я был зол на себя, хотелось дать себе в ебало. Я оставил ее, прирученную мной, в грубом, чужом мире, еще не остывшую от моих объятий. Оставил и забил.
Я же считал, что все наши решения, все планы ещё рано продумывать. Ещё нужно подождать. Всё ведь и так хорошо. Чего еще нужно? Но она не умела ждать, и мне надо было принять этот её недостаток, заметить его на фоне сияющих достоинств. Вот этот момент, когда "пора", когда "самое время" ни в жизнь не совпадет с нашими внутренними часами. Я всё ждал. Чего? Пока стану богатым, пока куплю ей коттедж и трех шпицев с тупыми мордами, одену ее в меха, золото и французские кружева. А ей не это, а ей "не уходи".
"Не уходи", - и я готов был кататься сливочной колбаской под ее ногами.
"Не уходи", - и она соглашалась, противореча себе, на все мои условия, ей было уже по барабану, что я могу ей предложить, а что никогда не предложу.
"Не уходи", - и я понял, что она любит, уступает мне и готова меня изорвать в клочья за это, но способна только укусить во время поцелуя.
"Не уходи", - ну куда я теперь без нее.
"Не уходи", - и перевернуло, давай, собирайся, может еще успеем. "
после 4 лет дружбы мне не хватает этой почти ежедневной болтавни по телефону, болтали мы в любой непонятной ситуации. Было круто поболтать и найти силы что-то делать, исправлять, стремиться. Реветь в трубку после неудавшегося романа или делать поправки в дипломной работе всю ночь и подбадривать друг друга напополам с истерикой.
А теперь и рассказать некому (есть вещи, которые поймут далеко не все твои близкие), что "напоролась" на водолея, вместе перекреститься, повспоминать других таких.
Когда он говорит, что тебе нужно поехать в Италию на месяц другой. а ты такая ноууу, у меня карьера, большие бабки и крупная компания (если сдам тест конечно!). а он старше тебя намного. но так гладко у вас беседы идут, словно нету разницы этой, так вы друг под друга будто скроены. Вот он говорит о чём-то, а ты такая в головее "стоооп, и у меня также", "и я такая же". А ты молодая и глупая просто таешь. Начинает казаться, что неосознанно флиртуешь с ним. А он нервничает, как мальчик. Нелогично в целом, ведь в лифчике сидишь ты перед ним на стуле. и волноваться нужно по идее тебе, а не ему. Но ты не волнуешься, даже не смущаешься. А он заводит беседы об астрологах и спрашивает твой знак зодиака.
Только на занятии недельной давности у психолога, когда я в очередной раз показала ей слезы без страха, что она меня осудит, подумав, как же стыдно открыто плакать, без прежней заезженной за 27 лет моей жизни зажатости, как замученной пластинки, я смогла понять, я стёрла наконец монеткой золотистый кружок, за которым был не приз, как в лотерейном билете, а естественное знание. Оно следующее. Перед своими близкими я могу рыдать сколько угодно. До этого момента я была слепо убеждена с детства, что плакать так, как это делаю я - очень стыдно и позорно, что я в таких случаях, когда являю миру свои слёзы, выгляжу слабой и беззащитной, а оттого - ничтожной и легко размазывающейся людьми, которые могут воспользоваться моими слабостями. Но, оказывается, плакать, как и злиться, гневаться, обижаться - это очень и очень естественно. Момент, когда я решила, что эти эмоции делают меня слабой, честно говоря, я упустила, и пока он никак не вспоминается мне. Зато я крайне поражена устойчивостью убеждения внутри меня, что плакать, говорить о своих чувствах, о том, что тревожит - очень стыдно, и оттого немедленно нужно нацепить на себя маску невозмутимого человека, с которым ничего не случилось, который не расстраивается, а значит, и не пасует перед возникшими у него на пути сложностями. Теперь, после того, как я увидела естественность, так давно не хватающей мне, приходится сознательно напоминать о ней себе в реальности вопросами: «что ты чувствовала, когда тебе сказали то-то, но тебе не понравилось? почему промолчала? почему не нашла, что сказать? а что бы ты сказала сейчас, когда поняла? решилась бы сказать это? а если нет, чего стоит твоя жизнь с нынешними людьми в ней? может, и ничего хорошего, если в ней долгое время существуют люди, которым ты боишься сказать напрямую то, что думаешь, предполагая, что они обидятся и не поймут тебя? так почему ты все ещё с ними?» Я никак не могу начать говорить со своим мужчиной, никак. Я никак не могу сказать, что мне скучно проводить с ним свободное время, что мне так важно общаться и обмениваться мнениями, информацией, пока идёт прогулка, а не просто тупо молчать, во время этого молчания я испытываю дикие муки тоски и скуки и я начинаю думать, что мне ужасно скучно с ним, как же так может быть?! а он в первую очередь хватается за телефон - если приходят смс -, листает ленту инстаграма, залипая в бесконечных видео и историях. Это самое мерзкое в наших отношениях. Для меня справедливо суждение: если человек постоянно сидит в телефоне, значит, его как-либо не устраивает окружающая действительность, и он сбегает от неё в нереальность соцсетей и игр. Для меня это очень серьёзно и свидетельствует о том, что с людьми человек находиться и взаимодействовать не умеет, а значит, его не переделать и по-хорошему надо бы оставить. Я уже неоднократно сообщала ему, что с ним невозможно говорить, ведь он постоянно за телефоном, его взгляд просто не отрывается от экрана, даже если бы я сплясала нечто экстранеординарное перед ним. НО: как только он с наигранным выражением обеспокоенности на лице отставляет телефон в сторону, слова и темы для интересной беседы в моей голове теряются. Я просто не знаю, о чем с ним говорить и какая тема могла бы принести мне отдушину в разговоре с ним. Он же, начиная говорить, ни о чем интересном мне не сообщает: констатирует какие-то факты, выбор, который правильный по его экспертному мнению, и никогда не спрашивает меня, что думаю я по этому поводу или думаю ли вообще. Может, поэтому с ним чувствую себя, словно я пустое место? В итоге мы как молчали, так и молчим, и каждый утыкается в свой телефон. Я не знаю, что это за болезнь
Все, медосмотр пройден, все документы сданы. 1 августа с 8:00 я начинаю свою новую трудовую эпопею. Инструктаж и работа (как сказала моя будущая коллега) "на благо военной промышленности". Я очень волнуюсь, потому что просидела дома уже больше двух месяцев. Последние такие затяжные каникулы были только в институте на третьем курсе. Это было очень давно, и мне кажется такие длительные перерывы вредны для взрослого человека. Теперь мне страшно, что: 1) я тупая и не смогу понять то, что мне объясняют; 2) опять буду делать вид, что понимаю, когда нихрена не понимаю (я это делаю почти всю свою жизнь, поэтому многие думают, что я умная. секрет "лжеумных" людей как я: "просто молчи и кивай, сойдешь за своего"); 3) буду быстро уставать, потому что давно не работала и не привыкла к труду; 4) буду бояться спрашивать и общаться с людьми, потому что это вообще не мой конек. Наличие собаки и опыт работы в магазине конечно немного смягчили мою закостенелость по отношению к незнакомым людям, теперь я иногда могу вести небольшие диалоги с незнакомыми людьми, не засовывая язык в жопу, когда у меня что-то спрашивают. А еще перестала перематывать все эти свершившиеся диалоги в голове несколько дней подряд, анализируя "что я сказала не так? как нужно было ответить? почему я так краснею? куда делся весь мой словарный запас во время этой беседы?"; 5) привыкла гонять чаи и нихрена не делать на прошлом месте работы (по специальности); 6) научрук перед защитой диплома сказал, что эта должность мне не очень подходит, потому что я не тот тип человека, которым должен быть инженер-технолог.
Не считая всего этого, я на самом деле невероятно рада, что скоро уже начну работать. Вернется мой доход, и я перестану чувствовать себя нахлебником, сидящим на шее у мужика. Перестану ЦЕЛЫМИ днями думать о том, как всё хреново. Перестану загоняться по поводу наших пройденных (вроде бы пока, но это не точно) проблем с мч и начну быстрее восстанавливать свои жизненные силы. Мои мозги начнут работать, и я перестану деградировать в этом замкнутом круге домашних забот. Начну общаться с другими людьми, новые знакомства, новый коллектив (пусть мне и в этот раз повезет, и в коллективе не будет дурилок). Быстрее закроем кредит, в конце концов! :D
В общем, сидеть без работы круто. Только не долго. Ну или с кучей денег)
Я задавалась вопросом - что такое взрослость? как вообще понять, что ты вырос? как это самоощущается?
И, судя по всему, за этот год я отлично так продвинулась в ответе на него, потому что хлебнула сполна. Кажется, что я получила такое колоссальное количество опыта и не могу никак разобрать завалы, хотя очень, очень нужно.
У меня снова похерилось все с документами, я снова обрыдалась, и снова в замешательстве. Что делать. Когда эта чертова корочка будет готова. Может, я так сильно не хотела продолжать учебу в этом году (как на врача, ей-богу), что Небеса услышали. Хочу сказать, что, вдруг, просто вдруг, это судьба (в любом случае так), но останавливаюсь. Это проверка на вшивость - мне действительно надо? я готова приложить усилия и добиться?
У меня в принципе тяжеловато с этим "добиться". Это был камень преткновения на пути моего взросления, потому что все мои проблемы всегда решались сами собой. Звучит странно, но правда ведь, стоило мне обозначить любую, двинуть лапкой, как пфуф-пфуф все произошло, я на тропинке, птицы щебечут. А сейчас я гребу как ненормальная, после такого обалденно тяжелого года сижу одна в этом дурацком Ха., бегаю и туда и сюда, узнаю и там и сям, а мне только дули крутят и шиш маслом мажут. Преодоление это классно. Каждый раз, когда я дуюсь и начинаю полагать, что не смогу, на ум приходит только один пример - как я отшагала с 6 утра до 9 вечера на огроменной шпильке, в том числе по бездорожью, и, как видите, ножки целы. Я могу, дело не в этом. Просто все это не окупается. Думаете, окупилось то, сколько я сил вбухала в этот рабочий год? Да сейчас же, вот догнало и еще раз окупилось, конечно. Этим и отбивает желание. Начинает казаться, что где-то легче, бросить проще, несудьба и пр. пр. Но взросление не в этом, а в том, чтобы успокоиться и составить новый план, чтобы убедить себя пробовать и пробовать, делать и делать. Кто вообще сказал, что в реальном взрослом мире все легко и на блюде? Черта с два. Как бы не так. Думаю, это все сложная психологическая игра на одного персонажа.
Так что да, за этот год я поняла, что я сильная. Не потому, что хочу кому-то что-то доказать, а потому, что у меня получается с собой договориться и продолжать движение, получается не разувериться. Отнюдь не тащить все на себе, я не по этим делам так точно, но выстраивать внутреннюю цепочку, используя все звенья. Слишком много метафор, господи. Я о том, что было тяжело, несправедливо, обидно. Оно до сих пор так. Но каждая несправедливость просвечивает внутренней мощью (даже когда я реву на ковре в чужой квартире).
За этот год я взрастила ответственность. С этим тоже проблем было немеренно и мне ее сильно было надо. Универсальный рецепт - повесить себе на шею 30 обалдуев. Когда я убеждала этих 12-леток в том, что смотреть нужно сквозь себя, что обида это мы сами, что ополчиться на мир - сделать хуже себе, это совершенно было им не по возрасту, но вот такая у меня философия (противоречивая, судя по всему, ибо я против насилия, но у меня зашибезно получается таскать их за уши и отвешивать подзатыльников). Иногда казалось, что все это игрища, что я веду беседы со взрослыми, сама являясь при этом ребенком. Ну, может.
Я расширила горизонт мудрости за весь этот тягучий год. Это не было бесконтрольное проглатывание информации (как когда-то), это был выбор. Я поняла, что мое мнение будет иметь большую ценность, если меня о нем спросят (если не спрашивают, молчите, тактично молчите, пожалуйста). Поняла, что могу иметь какое угодно мнение, оно только мое, я его не навязываю и не декларирую, в своей голове царь и бог только я. Поняла, что хранить свои же секреты не трудно, для каждого из них еще придет время. А еще поняла, что внутренний ресурс страшно важен. Я год прожила в виде пустоты, мне нечего было отдать (ведь давайте начистоту, все это большой неравноценный обмен, чтобы что-то получить, нужно отдать еще как с лихвой), и это только усложняло задачу. Это к тому, насколько же важно наполняться энергией, вдохновением, красотой, просто чувствовать себя живой и полной. Иначе ничего, совсем ничего не получится.
Я на огромном пути взрослости. Реальный мир - такое дерьмо. И так трудно в нем бить лапками, потому что ну какая из этого сметана? Или все-таки преобразуется?
Мне не хочется слышать, что все будет хорошо, мне вообще ничего не хочется слышать, только заткнуть уши и наблюдать, как все происходит. Знаете, лежишь, а в ушах пена морская шшшшрр, шшр. И все идет, все движется, мир не замер, не умер, не взорван. - Ты справишься, детка.
P.S. мне как-то расхотелось это публиковать, и кажется, будто я вспомнила лишь толику от целого большого, но все ради последней строчки, ради нее.
Понял, что найду общий язык с мужиком своей подруги когда узнал, что он патологоанатом. И действительно, мы практически сразу нашли общие темы для беседы, не прибегая для этого ни к выпивке, ни к мордобою. Взаимопонимание.
Мне кажется, что все это было так давно. Будто флешбеки из прошлой жизни. Твое присутствие рядом теперь стало совсем смутным, тебя будто и не было в моей действительности. А прошла всего неделя. По ощущениям будто год. Мое сознание проделало столько внутренней работы, самовнушения, что для него, может, это действительно был год. Но календарь твердит о жалкой неделе.
Я справляюсь, знаешь. Не впадаю в депрессию, хотя соблазн есть. Вместо этого фантазирую историю, которая, возможно, обретет текстовый формат, пытаюсь таки воплотить проект ДП, все так же пью кофе и планирую поездки. Горы в июле. Море осенью. Тебя бы тоже запланировала на какой-нибудь месяц, но я устала от ожидания, где много иллюзии и мало правды. А еще я теперь постоянно в наушниках на работе. Не охота общаться, поддерживать беседы, притворяться заинтересованной и улыбчивой - к черту.
На работе без тебя проще. Некоторые мгновенья застают меня врасплох и нарушают внутреннее спокойствие, но всего на минуту - я справляюсь. Как вот, недавно, иду на вторую кухню, проходя мимо открытых дверей опенспейса - оттуда всегда было хорошо видно тебя. Прохожу, но за твоим компьютером сидит только пустота. Кстати, именно пустоту после себя ты и оставил.
Я устроила детокс. Не говорю о тебе, не захожу на твой аккаунт в иг, хотя порой бросается в глаза розовый яркий ободок вокруг твоей авы - новое сторис. Но я не поддаюсь порывам. Ты ведь специально их выкладываешь как доказательство, что после увольнения твоя жизнь улучшилась. Успокойся, я знаю правду. На меня порой волнами накатывает боль. Наверное, я тебя так чувствую. Было бы круто, окажись это правдой. Тогда мы с тобой точно связаны. Но у меня нет доказательств, а догадки… нет, спасибо. Я не хочу ждать твоего возвращения. Представляешь, ты меня снился недавно. Ты меня целовал. А я сопротивлялась. Твой язык, мои крепко сжатые зубы. Нет. Уже даже на таком уровне "нет", понимаешь?
Всем доброго времени суток! Сегодня в эфире любимая рубрика читателей под названием фэйспалм (так вообще еще кто-то говорит?)
Ситуация следующая: меня с полуспокойной душой отпустили на сессию с работы на месяц. Напарница, естественно нашла мне замену на это время. Вчера, когда я вышла первый день на работу, напарница позвонила, мы общались по нашим "магазинным" делам и в конце беседы она мне говорит: "Тут как-то мужчина приходил, очень сильно возмущался, прям праведным гневом его пукан пылал. Мол, сменщица ваша - просто жуть. Товар не знает, в ассортименте не ориентируется, советует неправильные продукты и манера речи как у гопницы". Напарница сначала подумала на меня (матерь божья!), но по описанию это была именно новая работница. Я сижу в ахуе шоке, мне стало как-то так неприятно. Знаете, я очень лояльна к людям. Максимально. И понимаю, что все разные, но я очень не люблю, когда люди жалуются. Понятно дело, он возмущен, но все-таки немнооооожко понимания и лояльности к новому сотруднику уж можно было проявить (она сама ему сказала, что работает недавно). В общем, мне было неприятно. За ту девочку.
Сегодня он снова пришел. Видимо, по нашей беседе догадался, что я чуток да разбираюсь в товаре, поэтому и мне он начал жаловаться на нерадивую сотрудницу. Я спокойно сказала на это: "Я слышала об этом". И он такой:
— "Какие же вы, женщины, сплетницы!"
И что-то так эта фраза взбесила. Еще, знаете, этот театральный вздох, закатываение глаз, снисходительная улыбка. Мое любимое.
Я на 100% уверена, что в его фразе слово "женщина" нужно смело менять на "люди". Мне, честно, надоел уже этот стереотип про баб-сплетниц.
За 4 года жизни в общаге я поняла много вещей, но одна из них заключается в том, что парни - ничуть не меньше пиздят сплетничают. Серьезно, как они только не изощрялись! Да я ту трахал, да я с той гулял, да я так отрывался. А сколько всего они сочиняли про девчонок, уууух. Девушки, конечно, тоже хороши бывают… Прикол, однажды купила себе кожанку в 2013-ом году, кажется, так одна "доброжелательница" сказала, что ее мне купил мой ебарь… АХахахахах, так, давайте к теме поста.
Иногда мне кажется, что снисходительное "ну ты же жеееенщина" способно воспламенить мою пятую точку адским пламенем, таким, что сам дьявол позавидовал бы. Ой, идите на хер, узколобые мужички, которые думают, что наличие члена делает их особым привилегированным классом, кастой, сословием, хз, называйте эту ИЛИТУ как хотите.
Люди. Мы просто люди. Мы все сплетничаем. Не только женщины.
p.s. пишу как всегда на эмоциях, поэтому извиняюсь за агрессивность
p.p.s ассортимент у меня в магазине оч большой, если что: уходовая косметика, декоративка, парфюмерия, детская косметика, мужские линейки, профессиональные линейки, даже есть немного бытовой химии. Даже я до сих пор кое в чем плаваю.
Такая щепетильная тема для меня, но от этого она становится еще интереснее. Так как мы с вами, так давно не виделись, я просто обязана рассказать вам, что происходило в моей жизни за этот достаточно короткий длиннющий период. Я, как и все девочки моего тогдашнего возраста мечтала влюбиться и начать серьезные отношения. (Ну не глупость ли ею богу.) Все этот ерунда. Я об этом, если честно, даже не думала. К парням у меня был чисто спортивный интерес (хотя такой обычно у мужиков). Что это такое? Мне нравится мальчик, я обращала на себя его внимание, он начинал ухаживать, когда доходили до слов:"Ты мне нравишься", я теряла всяческий интерес к этому человеку. Не знаю, что это такое было, но оно было. Меня это никак не тревожило и я жила вполне счастливо, ибо мне вот-вот 18 лет и жизнь то удалась, какие отношения.
Но видеть судьба у меня, как у Елены, страдальчиская, (ну свои поняли) нужно было мне пострадать, понимаете, ну бабы все такие, я не исключение, как говорится.
Маленькая предыстория, когда я училась в 8-9 классе, у меня с подругами была общая мечта, выйти замуж за определенных молодых людей. Их 3 друга, нас 3 подруги, ну вы поняли, плюс минус, инь янь и все таакое. Так вот, прошло время, мы уже одной ногой в университете и вдруг вспоминаем об одном из этих 3. Том самом, который безумно нравился мне. Моей подруге приходит гениальная идея, а давай ка мы ему фотки налайкаем.(современный пикап, типо мне все равно, пиши первый, я не буду, но лайк поставлю)
Я отнекивалась, мол он не заметит и все такое, но по итогу лайки полетли на его милую мордашку. И вэтот момент моей чудесный, на тот момент 5 айфон говорит пока и садится. Я вздыхаю с облегчением, мол не опозорюсь, что он не ответит на мои лайки.
Сидим себе спокойно дальше, прихожу домой, ставлю телефон на зарядку, сама иду в душ. Выхожу такая, ложусь на кровать, думаю спейчас гляну очередную серию ДВ и тут я вижу, что мечта моего детсва лайкает мои фотки, черт возьми, сказать, что я охерела была в шоке, ничего не сказать. Сейчас, конечно, это звучит смешно, но до сих пор так и знакомятся, так что не надо ухмылятся.
Так вот и началось наше "случайное" знакомство. Лайк за лайком, слово за слово и вот мы уже договорились покататься на великах. Круто свидание, не так ли? Шок, счастье и тому подобное. В общем, моя подруга собрала меня, чтоб я прям круто выглядила, на тот момент мы жили вместе и это было легко.
День Х настал и я отправилась в назначенное место. Мы встретиоись, поехали кататься, прокатились до залива, сели там и просто разговаривали. Было реально круто и мне еще никогда не было так комфортно с человеком. Я могла поговорить с ним асболютно обо всем, он спокойно поддерживал любую тему беседы.
Тогда то и началась наша история, ну история это очень грубо говоря :D
Хобби: чтение художественной литературы, Viewy, качественная музыка, хорошее кино, интересные беседы с не менее интересными людьми за бокалом пятничного вина! И конечно же КОТЫ!
— ОЦЕНКА СВОИХ НАВЫКОВ —
Искусство: интересуюсь, не более
Физическая активность: на уровне
Уборка по дому: уровень - ПЕДАНТ
Запоминание: с памятью всё плохо
Ежедневный прием пищи: по нужде
Ежедневный прием жидкости: вообще забываю, что состою из жидкости
— ЗАМЕТКА —
Привычка: курить
Слово, которое описывает меня: несдержанность
Фильм, который описывает меня:" Эльвира: Повелительница тьмы"
Мой шарм, которым я могу покорить любого: сарказм
Моя единственная слабость: кофе
О чем я думаю в последнее время: о своей несостоятельности
— ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НРАВЯТСЯ —
Кого я уважаю: маму
Песня: в последнее время "The Weeknd – High For This"
Легкая закуска: сыр к вину
— ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕ НРАВЯТСЯ —
Время года или погода: оттепель
Момент, когда я ненавижу себя: в минуты слабости и лени
— ЦЕЛИ В БУДУЩЕМ ИЛИ ВОЗМОЖНОСТИ —
Личная цель на 2018 год: работа мечты, к которой я иду ооочень долго
Что мне надо сделать, чтобы выполнить предыдущую цель: ждать и идти до конца
Что мне хочется сделать до того, как я умру: всёёё, кроме герпеса ;-)))
Что ты открыл для себя в прошлом году: банку солёных огурцов)))
Кем я вижу себя в будущем: кому никто не пишет - полковником))
Он часто обращался ко мне за советом и прекрасно знал, что я всегда готов его выслушать и поддержать. Он не был жизнерадостным человеком. Наоборот. Большую часть жизни он был печален и озадачен поиском смысла своей жизни (в его-то 19 лет), но я его выслушивал. Его любовь к размышлением мне всегда нравилась. Не было ничего лучше, чем сидеть поздно вечером на кухне, почти без света, в полной тишине. Он задумчиво перебирает в пальцах сигарету и всматривается в дым.
Мы молчим. И так прекрасно. Зачем портить атмосферу? В этой тишине есть что-то особенное, уютное и дружеское. Он думает о своём, потряхивая в пепел в блюдце. Я смотрю в окно. Почти стемнело. Ну и отлично. Он издаёт непонятный звук, полный скептицизма и нарушает тишину.
— Это всё дерьмо. Полное дерьмо, знаешь ли.
Обычно с этой фразы всегда всё начиналось. Я уже даже знаю тематику беседы.
— Жизнь становится дерьмом, когда ты не хочешь что-то в ней менять. Впрочем, конец у всех один. И он весьма хреновый.
Он усмехается и тушит сигарету, доставая следующую.
— Как избавиться от привязанности?
— С такими вопросами я сам курить начну.
Он опять усмехается, протягивая мне пачку.
— Пожалуйте. Мы все тут курильщики с многолетним стажем с детства.
Я отмахиваюсь. Покончил с этой заразой буквально недавно.
— Убери. Бросил ещё зимой.
— Мне бы твою силу воли. Привязался к одному человеку и всё, настала в моей жизни беспросветная седалищная часть тела.
— Привязанность - редкостное дерьмо, которое можно убить только новым увлечением. Можно увлечением человеком.
— Неплохо было найти.
— Так в чём проблема? Если речь о человеке, то заведи знакомство и утопись в этом человеке к херам собачьим.
— Уже утопился. Я не встречал никого лучше неё.
— Наивная херота. Такая же, как "вечная" любовь.
— После неё все кажутся такими чужими.
— Пройдёт год и ты, может и меньше, и ты опять встретишь ту, которой лучше нет. Потом снова.
— Херня же.
— Херня. Когда надоест, то можно и семью создать. Или не создавать.
— Такой себе выход. И год за годом страдать из-за привязанности?
— Привязанность - черта юности. С возрастом она исчезает и ты понимаешь, что каждый человек - опыт. Люди уходят, а опыт остаётся.
— Опыт. Повторяю, как мантру. Вроде, становится спокойнее.
— Люди могут наплевать на твою привязанность и уйти.
— Она меня не особо не привлекала. Привлекала её стремление заботиться о ближнем.
— По-моему, тебе элементарно не хватает заботы.
— Мне не хватает понимания.
— Его никому не хватает.
— Но она утоляла мою жажду сполна. Она всегда понимала, поддерживала в трудную минуту. Мы чувствовали одно и то же. Высказывали одни и те же мысли.
— Полюбить человека за то, что он на тебя похож, как мне это знакомо. Но такие отношение всегда обречены. Человек становится скучен, предсказуем, а ваша похожесть начинает бесить. Возникает желание найти что-то новое. Человека, который бросает вызов своей противоположностью, вызывает чувство азарта и желание общаться, чтобы открывать новое. Неуверенные ищут сильных, эмоциональные - холодных.
— Как тогда вообще выбирать человека-то? Сплошной аврал.
— Сложный вопрос. У меня никогда не было инстинкта кошки, когда происходит выбор между партнёрами, что-то там выглядывать, высматривать. Есть искра - всё, беру. Нет искры - ничего не выйдет.
— Мне иногда кажется, что ты используешь людей и чувства, как расходный материал.
— Возможно. У меня слишком большой опыт в любви. Уже никто не способен вызывать во мне реальные чувства.
Он хитро улыбается с сигаретой во рту.
— Кроме неё, да?
Я саркастически улыбаюсь в ответ.
— Даже она. Я не нужен человеку, зачем я буду биться о стену крыльями?
— Я бы начал спорить, что видна твоя попытка солгать, но не буду. Тебя не переспорить, мой беловолосый друг.
Тихо смеюсь, глядя на горящие фонари.
— Даже не пытайся.
— Я хочу общаться с ней. Избавиться бы от привязанности.
— У искушения два пути: поддаться ему или изолироваться себя от него. Думаю, ты понял.
— Здравая мысль. Помнишь, я выложил те восемь строчек на стене, в вк? Одногруппник увидел и восхитился.
— Влюблённость вдохновляет, знаю. Вдохновляет, а потом уничтожает. Поэтому нещадно выжимай из неё вдохновение в самом начале и отпускай с миром.
— У меня даже взаимности никакой не было.
— Иногда люди скрывают свои чувства из страха перед новым. Не люблю такой тип людей. Они будут скрывать свои чувства до последнего. Даже, когда им в лоб признаешься. Неуверенные в себе слабаки.
— Дело не в этом. Я признался ей, а она ответила, что, если я продолжу, то наше общение прекратится.
— Это гораздо лучше, чем быть тряпкой, которая боится отшить человека. Слушай, найди кого-то другого. Позволь себе всё, что не позволял с ней. Тебе станет легче и ты ощутишь прилив свободы.
— Я же не ты. Я не могу топить горе в других девушках.
— Напрасно. Некоторые люди только и ждут, чтобы впитать чьё-то чужое горе. В противном случае, на них никто не обращает внимание.
— Привязался, утопил горе в другой, и так по кругу.
— Зачем же по кругу? Однажды, тебе надоест бесконечно перебирать людей.
— Если бы та девушка ответила тебе взаимностью, то ты выбрал бы отношения?
— Это пролог-финал. Были бы такие себе отношения, которые рисуют поэты-романтики: плед, кружка чая и бесконечные разговоры обо всём в перемешку с котом, который путался бы в ногах. Не скажу, что это плохо, но и не то.
— Ты -эгоист.
— Слабаки придумали, что эгоизм - плохо. Эгоизм - забота о себе. Зачем бесконечно жертвовать собой? Жизнь дана, чтобы ты её жил, а не отламывал по куску каждому, кто попросил. В следующей жизни можешь попробовать удариться в альтруизм. Лично мне не очень понравилось. В этой жизни я планирую, всё-таки, воплощать свои планы.
— Ты не сможешь быть эгоистом по отношению к тому, кого любишь.
— Не смогу, согласен. Этот человек просто станет частью моего эгоизма, о котором я буду заботиться, как о себе. Со мной сложно, зато я готов пронести отношения сквозь любое дерьмо, ссоры и прочий мусор.
Он задумчиво чертит сигаретой узор в воздухе.
— Эгоист, зато надёжный. Это яблоко, которое прогнило снаружи, но спелое внутри, хех.
Он умолк. Я тоже молчал. Разговор был исчерпан, а новая тема обсуждения ещё не нашлась. Кухня вновь погрузилась в блаженную тишину.
Такие дела. В последнее время вокруг меня относительно много появилось заикающихся людей. В Энергодаре, в этой небольшой выборке, я почти никого с таким дефектом речи и не встречала. В детстве я заикалась и сама, при чем сильно. Явно нервное было. Это очень паршиво. Ярко помню лишь один момент, когда хотела что-то купить в ларьке, в голове несколько раз прокрутила заготовленную заранее фразу, подошла к продавщице и проглотила вмиг весь воздух. Такое бывало часто, до сих пор бывает, когда собираюсь сказать "спасибо". Это когда просто не можешь выдавить из себя ни слова. Она тогда послушала секунды три мои тщетные попытки и сказала: "ты немая что ли?". Кажется, я просто ушла. Мне было обидно до слез, хотелось кричать все слова на свете. Я ненавидела себя в моменты заикания. Мой брат тоже немного заикается. Видимо, это связано с отношениями в нашей семье. Не помню, чтобы меня водили к логопеду, но помню, что мама завязывала какой-то узел и спрятала его от меня в квартире, что каким-то образом должно было избавить меня от дефекта речи. С возрастом я понимала, что нужно выработать уверенность в себе - и всё пройдет. Так и случилось. Забавно, что при пении и быстром счете люди не заикаются. Хотелось бы видеть в этом что-то лирическое. В моей новой группе одна девочка очень заикается. С первого взгляда, даже когда я не знала об этом, она мне очень понравилась, выглядела она не глупой. А сегодня у меня появился новый тренер по фитнесу, и он заикается. Ему очень идет это, странно, что в моем детстве друзья смеялись над затянутыми и искаженными словами. Ведь это как часть образа. Сейчас. У других людей. Мне кажется, что с такими людьми всегда самые интересные беседы, ведь они не болтают попусту, а используют слова как ценный исчерпаемый ресурс. Мне хотелось бы в это верить. Верить в доброе. Такие дела.
Что самое лучшее в твоём возрасте? Я одновременно молодая, юная и уже как-то побитая, обожженная. Могу вести светские беседы, готова ко взрослым отношениям и то же время легко соглашусь на безумие. Предпочитаю качество, а не количество. Чувствую людей. И пока не научилась их ненавидеть. Золотая середина.
Какие книги вы предпочитаете — бумажные или электронные и почему? Бумажные. В них жизнь. В них все. Они создают атмосферу.
А может быть, вы слушаете аудиокниги? Нет. Я терпеть не могу. Как и аудиосообщения. Последние, если от меня приходят, значит я пьяна настолько, что даже лежать не могу. (хохочу)
Топ того, чего в вашей жизни много? Воу. Первое место определенно занимает Даша. Вот ее слишком много, прям очень очень очень очень. Сомневаюсь, что это законно. Я каждый день звоню ей утром, чтобы разбудить и сказать, что столько спать нельзя. И мне плевать, что она на пары опаздывает, хочу говорить с ней и точка. На днях она психанула, чтобы я больше ей не звонила и так больше продолжаться не может. Я охренела и не позвонила следующим утром. Знаете, что сделала эта женщина? Набрала мне и первое, что я услышала было: "ты охренела мне не звонить?". Чтобы вы понимали мы не просто с ней разговариваем. Мы говорим по телефону, когда просыпаемся, едим, куда-то идем, лежим в постели, Даша даже умеет говорить, когда зубы чистит. А еще переписываемся везде одновременно и иногда по видео болтаем. У девок вот есть мужик, с которым они будут после 40, если ни с кем не сойдутся. Так вот у меня для этого есть Даша. Второе место бесспорно принадлежит ментам. Не помню, когда их стало ТАК много, но у меня они везде. И когда я начинаю общаться с человеком, потом выясняется, что он мент или как-то имеет к этой структуре отношение, все, это на века. Наверное потому, что я сама в МВД поступала. Да и дедушка всегда говорил, что во мне не девочка живет, а следак. Типа мент мента видит из далека. (рукалицо). Не удивлюсь, если Лева туда же подастся или замуж за одного из них выйдет. Да и все наверное. Остальное преобладает в равных количествах. И то хорошо.
Я вот правда не понимаю, почему все не могут быть воспитанными, культурными, достаточно для интересной беседы эрудированными, гуманными, адекватными людьми. Без дурацких замашек, без несмешных шуток, но с доброй улыбкой и ясными глазами, со светлой душой и любовью к животным и детям.
Иногда вот общаешься с людьми, открываешься им, привыкаешь, а потом что - то у них в голове щелк! они ведут себя совершенно иначе. Ты чувствуешь это, задаешь им вопросы, ведешь разъяснительные беседы, анализируешь, вспоминаешь, что же ты мог не так сделать. Только вот это никому не надо. Потому что для себя они решили, что вы им больше не нужны. И объяснять вам причину не желают.
Пока СМИ обсуждали Версусы и шоу Big Russian Boss, Иван Гая и мемы про шаверму, Доту и социальные сети, никто из журналистов не заметил ухода прежних молодежных веяний.
Эмо, готы и те ребята, которые носили чёрное-белое и называли себя ska.
Всё это обилие субкультур процветало в 2007, когда мне было всего 12-13 лет. Я прекрасно помню эту эру сжатых картинок про разрезанные вены, кладбища и "полёты" с крыш. Да чего таить, у меня самой на телефоне была куча картинок про готов и кладбища. Наверное, сейчас в России можно присесть за такие картинки, как за "пропаганду суицидального образа жизни".
Это было классное время, когда каждый хотел выделиться и делал это. Родители лишь улыбались и ждали, когда пройдёт наш юношеский максимализм и мы наконец-то поймём то, как нам не шли эти розовые волосы и чёрные тени на половину морды. Думаю, сейчас родители бы отвели "дитачку" по психологам, думая, что она попала в "группу смерти".
Никто не резал себе вены и не разорял могилы. Это был антураж, занавес кровавого цвета, за которым скрывались обычные подростки, которым надоела жизнь по раписанию родителей.
Одни рисовали краской или кетчупом "кровь" на запястьях, другие после уроков бежали на ближайшую околозаброшку и делали там ущербные по качеству фото, ибо камера на сотовых нулевых оставляла желать лучшего и с камерой в 2 мегапикселя подросток уже считался везучим мажором, который обречён фотографировать всё и всех. Потом эти фото выкладывались на форумы, в аську, в агент, где всё это обсуждалось с серьёзным видом. Подростками. Мы с видом знатоков слушали песни Evanescence и нихрена не понимали англоязычный текст, но нам безумно нравилось.
Готы унижали эмо т.к последние постоянно ныли, а эмо унижали готов т.к им тоже надо было кого-то унижать. И это приносило огромное удовольствие. Вся эта куча форумов, где мы, малолетние идиоты, мечтали стать вампирами, оборотнями, рассуждали на темы красоты кладбища и смерти. А мне, с моей бледной кожей, фонарями вокруг глаз и формой зубов, вообще не было отбоя от 10-летних "готичек", которые просто выносили мне мозг тем, что хотели быть похожи на меня.
Это было круто, ведь приходя домой, эмо снимали розовые парики, готы смывали черноту с лица и мы становились обычными детьми, которые делали уроки, выносили мусор и получали по спине за плохие оценки. Поэтому мы любили школу, улицу, ведь за пределами дома мы были тем, кем нам хотелось быть и были безумно счастливы.
Конец нашим счастливым и радостным дням положило государство, которое, видимо, решило, что дети, которые так стремятся к индивидуальности, опасны для коровьего строя.
По всем каналам запустили передачи, основной сутью которых было "Эмо всегда кончают жизнь суицидом, а готы - слуги Сатаны и будут гореть в Аду". Это возымело огромный успех среди родителей. Всего за месяц наше количество стало сокращаться. То и дело родители тумаком выбивали из детей-эмо все образы и идеи, аргументируя это фразой "Сегодня ты волосы красишь, а завтра тебя на рельсах найдут?!".
Готами пугали. Их связывали с сатанистами. О мальчиках и девочках в черной одежде ходило множество городских легенд, начиная от того, что они приносят жертвы на кладбище и кончая тем, что они поголовно состоят в каком-то деструктивном культе, который хочет развалить Россию, подчинив себе её детей.
Если верующих готы пугали, как слуги Сатаны, то для учителей и стоящей над ними оравы различных министерств молодежных дел, они стояли рядом с такими страшилками, как «скинхеды» и «наркоманы». Тогда еще не было привычки везде искать происки Запада, и вместо «пятой колонны» приходилось выбирать выражения посложнее.Вроде таких: «Гoты (от англ. goths - готы, варвары) - асоциальная квазирелигиозная подростково-молодежная субкультура» или «Для субкультуры готов характерна общая тенденция к театральности, позерству и гипертрофированной заботе о специфическом имидже, к извращенной форме эстетства, внимание к сверхъестественному и эксцентричному».
В действительности, толстые, завернутые в свитера или в серые пиджаки, не читавшие в жизни ничего, кроме приказов и директив сверху, тетеньки столкнулись с движением, которое могло считать своим предком декаданс. А это, как минимум, Шарль Бодлер и Оскар Уальд, Серебряный век в России и Fin de siècle во Франции, ранний Сологуб и Брюсов. В предшественников готической культуры можно записать и некоторых романтиков: Эдгара По, Лотреамона, Мэри Шелли, Джона Полидори.
Но, как ни печально, взрослые, что сейчас, что тогда - слепо верят СМИ. Во всех школах провели беседы с детьми на темы того, что все субкультуры - поприще для будущих наркоманов, проституток, бомжей и асоциальных уродов. Что надо быть таким, как все, ведь это принято и так сложилось. Зачем выделяться?
Многие поддались, ведь получать ремёном от отца по спине не хотелось никому. Так и вымерли самые популярные субкультуры, которые сейчас большинство ассоциирует только с "Готы? Фу, сатанисты", "Эмо? Какой ужас, суицидники!".
Раньше, чтобы быть индивидуальным, не нужно было иметь золотой корпус у телефона, курить, напиваться в хлам, беременеть в 15 лет и иметь вещи за 25 т.р. Нужно было всего лишь либо покрасить волосы в розовый, либо криво-косо, но накрасить чёрным глаза и губы. Всё. Ты становился частью того или иного движения, где тебя с радостью примут и не скажут "Оу, у тебя ботинки, которые вышли из моды 7 часов назад". Конечно, государство и не планирует с ними бороться. Зачем? Право на индивидуальность у подростков было убито 10 лет назад и вместе с этим устранена главная опасность.
Сейчас за поколением Z бегут, задрав штаны. Исчезли конфликты отцов и детей, все хотят смотреть Иван Гая и создать свой маленький startup company, чтоб не работать на дядю. Но может быть, спустя годы, вызреет, вопреки прогнозам социологов, новая субкультура, приверженцы которой не будут гнаться за хайпом, но пойдут своим путем, вызывая то страх, то любопытство.
Ямогу только надеяться, что её не покроет налет мракобесия, мистики и что лапы российского гос-ва не смогут её задушить так легко, как когда-то задушили нас.
Прекратите, пожалуйста, просить у меня совет по поводу отношений. Вообще не понимаю, как можно довериться моему мнению, когда у самой только знаки вопроса и стоят рядом с именем знакомого. Тоже очень забавно наблюдать за этими "проблемами" в жизни девочек: чувствую я или нет?))) дать ему шанс или не дать?))) ) что я хочу получить от нашего общения?))) ))
Ну пиздец.
А почему пиздец? Потому что я сама такая же девочка с такими же вопросами. НО! Я упорно это в себе закапываю, нельзя-нельзя-нельзя. Мол, я же учусь не привязываться/я не хочу опять стать зависимой от своих же мыслей о ком-либо/нехорошо думать слишком много о других людях и прочая такая серьезная хрень. В последнее время разговариваю с собой значительно чаще, беседы до глупости примитивные. Уговариваю не вести себя как дура, не проверять его тви и ровно дышать, когда вижу уведомления.
Только сейчас начинает доходить, что я боюсь его. Не отвечаю на последние сообщение, потому что реально боюсь. Я осознаю, что этот человек может меня сломать. Признаться, по правде, я только поэтому и разрешила быть нашему общению. Я хотела почувствовать что-то настоящее и стать похожей на него. Но какой же страх сидит во мне сейчас - просто не передать. Время пришло что ли? Или я уже интуитивно ощущаю, что мы все-таки к чему-то двигаемся? И теперь пытаюсь раскопать основу этого страха, но не могу. То есть это не просто боязнь стать его очередной девочкой-шлюхой или же не выдержать характер и не принять все стороны. Тут что-то глубже сидит, более мазохистическое что ли. Типо по приколу так посмотреть на то, как ОН сломает, прогнет, изменит меня. Потому что такой человек как ОН может. А еще добавить к этому чувств! Много-много чувств, эмоций, нервов таких расшатанных. Просто прочитать и охуеть. Но я начинаю чувствовать саму себя, а сейчас для меня именно это и находится в приоритете, несмотря на все остальное, что за этим будет стоять. Я просто хочу наконец нормально себя понять, найти эти дебильные рамки и стороны. Сейчас этого нет, все вокруг очень сильно размыто и я не понимаю многих вещей, на которые сейчас смотрю другими глазами. И только он на данный момент и является тем, кто может меня встряхнуть и этим помочь.
