Беременность

На днях, ещё до заварушки с госпитализацией, мне неожиданно подарили духи. Дарителем не был ни муж, ни тайный поклонник, ни я сама. Это — свекровь ? И не сказать, что с ней у меня какие-то близкие и доверительные отношения. Несмотря на весь дедов коллапс (это ведь ее отца я обслуживаю и слышу отдаленно весь негатив в сторону мужа, если уход за дедом какой-то не такой), стараюсь выдерживать с ней нейтралитет. В эту встречу, как обычно, она привезла новых вещей внучке на вырост и почему-то решила взять мне эти духи, точнее, парфюмерную воду. А я… давно не покупала себе именно парфюм. Наверное, последний раз взяла Juliette Has a Gun Not a Perfume в 2019 году, когда устроилась на работу с зп чуть больше прежней. Потом случилась беременность с декретом, наложившимся на пандемию, и ароматы с резкими шлейфами, какие нравились мне, отошли на второй план. Даже свой самый любимый аромат со студенческих времен — Very Irresistible от Givenchy — не тянуло взять снова. К тому же цены на парфюмерию выросли до небес, и этот сегмент женских радостей стал мне малодоступен. А тут внезапно случился «подгон» парфюма в красивой коробочке и флаконе с бантиком-цветком, будто я сама вышла из Л’Этуаля довольная покупкой. Удивительно)

.

#guardafna_украшения

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

Мне сегодня не очень. Я сижу грустная на корпоративе. Как приземленно это звучит. Мне хочется домой, у меня начинают течь слезы. Был тяжелей день и мне хочется домой. Настроение так себе. Мне не кому написать, пообщаться. Я хочу просто спать. Я устала от людей. Я смотрю на них, очень внимательно, они такие… каждого нужно описывать по-отдельности. Я бы хотела написать книгу о них. Я бы хотела рассказать, как верно я предсказываю их чувства. Я вижу стареющих мужчин, пытающихся выглядеть молодо и бодро, я вижу замученных женщин, которых отпустили от их чад на несколько часов, я вижу свободных девушек в вызывающих нарядах, хотящих только одно -обзавестись самцом и обабиться беременностью, я вижу гордых начальников, настолько заебанных работой и скованных, что все что они могут — это сидеть во главе стола и пить. Вот что я вижу, их безумный пьяный взгляд, похоть.

Я не такой. Я маленьких, тихий, холодный, без эмоций. Я не умею быть похожей. Я замечаю вещи, которые меня расстраивают. Я не знаю, на сколько они верны. Я ничего не знаю.

Я тут рассуждала о перспективной своей беременности. И мне сказали вот что «а вот если с мужем у тебя что-то станет (тьфу-тьфу-тьфу), то ты совсем одна останешься. Все же как-то рожают, даже сейчас». И я такая «знаете, а я не хочу остаться одна с ребёнком, не хочу нервничать во время беременности, не хочу брать на себя ответственность за то, что у ребёнка может не стать полноценной семьи и отца, который будет любить его больше жизни». И сейчас я думаю, либо люди, которые именно сейчас планируют беременность (не говорю про тех, кто родил до всех событий или находится сейчас в процессе беременности — никто из них не думал, что может настать такой пздц) совсем не понимают, что творится в мире и живут в каком-то своём зефирном мирке, или я совсем тупая и ничего не понимаю. Как по мне, ребёнок не выбирает, хочет или нет он появляться на свет, и поэтому я считаю, что ответственность за его появления лежит прежде всего на родителях (маме и папе). А рожать «чтобы не остаться одной» — ну это совсем детская позиция

02:04

Пришла в наши комнаты, муж и дочь спят, переложила маленькую в свою кроватку, пошла в зал, включила кондиционер и легла на диван, подняв ноги, это обычный обряд перед сном. Поднятие ног мне не очень помогает, тяжесть с ног хорошо снимает массаж сухой щёткой и контрастный душ. У меня варикозное расширение вен, всегда была предрасположенность, но во время беременности оно себя проявило. Вообще у меня была тяжёлая беременность, хотя сложности начались еще на этапе планирования, когда врач гинеколог-эндокринолог сообщила, что я не смогу зачать и что только ЭКО и только с донорской яйцеклеткой, я начала плакать, а она закатывать глаза, потом взяла меня за руку и отвела на узи, «вот смотри!», «вот смотри!»повторяла она показывая на мониторе уже знакомые шумы, которые мне ни о чем не говорили: у меня несколько месяцев не было овуляции + очень низкий АМГ. ЭКО с донорской я делать не собиралась. Я очень быстро успокоилась и как-то отпустила ситуации, правда молилась. Но следующие критические дни так и не начались. Никогда не забуду это утро, пятый день задержки, я проснулась в 4 утра и сделала тест: «1-2 недели беременности», моему счастью не было предела, я взяла омовение и побежала совершать утреннюю молитву, я плакала и молилась.

Я знала своё тело и потому начала предупреждать с самого начала появление растяжек и вен, но стороной не обошли: токсикоз, изжога, панические атаки, постоянное повышение

давления, разболелись все зубы- разом, спина (кстати болит до сих пор), снижение гемоглобина, постоянные головокружения, но самое тяжелое было то, что я начала сомневаться в своём браке, в своём муже, словно я проснулась от влюбленности и оценила ситуацию на трезвую голову.

Ясная погода заставляет меня до восьми вечера чувствовать себя вынужденным узником дома. Конечно, иногда мне приходится вылезать на белый свет, одевшись так, чтобы солнце касалось максимум кистей рук. Такие люди, как я, отлично понимают, что книжным вампирам, если объективно, жилось очень плохо. Кому бы понравилось каждый солнечный день лета сидеть и выжидать наступления заката?

Но сегодня изредка дует прохладный ветер. Размышлениям способствует шелест листвы и тёмная штора, которая медленно развевается, подгоняемая порывами воздуха. Полоса солнечного света, проникающая через открытое окно и заросли деревьев, медленно поднималась вдоль кресла и я заметил её лишь тогда, когда та коснулась руки. Словно по ней резко ударили свежим букетом из крапивы. Пришлось слегка наклонить кресло назад. Не критично, ведь свет дальше не попасть не сможет.

Второй рукой я водил по странице книги. Она старая и принадлежала ещё моей прабабушке, но после её смерти библиотека досталась мне, потому что читал с упоением в семье лишь я. Она так и написала в завещании, чтобы книги передали мне. Потом я забрал их с собой, удостоверившись, что в семье не нашлось желающих приобщиться к печатному слову, как и по его утрате скучать никто не станет. Честно говоря, радует, что всё произошло именно так. В самом конце есть интересная надпись: "Цена договорная". Кажется, однажды было время, когда досуг и знания можно было приобрести договорившись. "Поющие в терновнике" гласило название на голубоватой обложке с белоснежной птицей, окружённой колючими зарослями. Обложки старых книг — разновидность эстетики, которой присущ символизм, а также бессонные ночи художника, ломавшего голову над изображением.

Эта книга сделала свою создательницу известной на весь мир. Однако в довольно религиозной Германии у этого произведения неоднозначная слава, ведь писать о болезненной любви священника к девочке — возмутительно и даже кощунственно. Особенно, если она в будущем родила ребёнка от их преступной связи. Даже среди моих знакомых есть те, кто называют Колин Маккалоу "австралийским Набоковым". Благо, что во мне данная книга не вызывает праведный гнев или стыд. Религиозная стыдливость хороша и полезна тогда, когда связана с нарушением обетов и клятв, а не с прикосновением к страницам книги.

История здесь одна из тех, о которых можно сказать: "Понятно, что произойдёт и чем закончится", но сопутствующие сюжету детали заставляют забыть о предсказуемости, погрузившись в повествование с головой. Честно говоря, не наблюдал за собой склонности к сопереживанию героям фильмов или книг, как и не плакал никогда из-за Хатико или смерти Муфасы в "Короле льве", но. Бывали минуты, когда я невольно ловил себя на мысли, что мне жаль Мэгги. Искренне жаль ребёнка, которого явно обделяют материнской любовью на фоне братьев, потому что девочка не освоит ремесло и не будет содержать родителей, а выйдет замуж и уйдёт из отчего дома; которому заведомо уготована очень тяжёлая жизнь.

Мэгги, выйдя из детского возраста, безнадёжно влюбляется в священника Ральфа, любовь к которому пронесёт до конца своей жизни. Любой читатель, который поймёт, что не стоит строить надежд на их счастливый совместный финал, будет прав, ибо он тут невозможен. Юная девушка выходит замуж за того, кого никогда не полюбит, потому что так требует социум, а он неумолим. Затем рожает от него дочь, которую, опять же, тоже особо любить не станет. Её утешает то, что супруг аналогично холоден к ней и даже не стал навещать после трудных родов, избавив от необходимости быть в долгу перед ним за заботу. И лишь случайная встреча с Ральфом, подарившая новую беременность, даст сына, которого Мэгги будет любить больше жизни.

Разумеется, позже станет известно очевидное — героиня повторила судьбу собственной матери. В юности Фиона происходила из благородной семьи и тоже была влюблена во влиятельного человека, с которым не смогла быть вместе, но родила от него старшего сына, который был как две капли похож на отца. Позже она познакомилась с отцом Мэгги, который едва сводил концы с концами, но женился на Фионе из-за происхождения и денег её отца. Женщина признаётся, что любила лишь старшего сына, потому что чувства к тому мужчине с ней остались навсегда. С мужем же Фиона была лишь из-за долга перед браком, детьми и обществом.

Финал у книги довольно печальный, что логично, ведь рассказ, который так близок к суровым реалиям жизни, не мог бы закончиться иначе. Однако дочь Мэгги явно поняла, что её мать упала в ту же яму, что и родительница, а потому сделала первый важный шаг — отказалась от детей и отношений с мужчиной, который проявлял интерес. Вероятно, несколько поколений женщин, страдающих, будто под копирку, должны были произойти, чтобы появилась та, которая разорвёт эту цепь мучениц. "Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания".

Сложно сказать, какой эмоциональный отклик произведение вызвало во мне. Вероятно, я слишком хорошо знаком с жизнью, чтобы удивляться сюжетным поворотам такого рода. Очередная история о том, как люди оказывались заложниками общественных норм и собственных ошибок, пока кто-то из них не начинает понимать суть происходящего. В конце концов, ведь что, как не хождение по мукам, является любимым развлечением всех людей?

Пожалуй, любой человек знает, что для получения чего-либо сперва надо отдать и не просто откупиться, а в равной стоимости. В оккультизме же отдача кого-либо в залог есть своеобразная форма «долгосрочного» откупа с длительным эффектом.

К слову, такая практика среди тёмных ранее была довольно распространена. Отдавали своих потомков в залог той силе, которая подобное принимала. В ответ же получали здоровье, благополучие и прочие радости мирские. Кому-то может показаться невероятным такое отношение к собственным детям, но стоит учитывать, что ранее культа ребёнка не существовало и на потомство смотрели, как на расходный материал: дочерей стремились удачно выдать замуж, а сыновей обучить прибыльному делу или отправить на военную карьеру. В семье практикующего всё обстояло проще: способных обучали, а прочих – в залог или на иные нужды. Раньше и целые ветви заложенных в семействах были, которых к земле гнули проблемы, алкоголь и прочее, пока соседняя ветвь процветала.

У заложенного уходили жизненные силы, воля и желание созидать. Как правило, они не могли и счастливую семью создать, ибо партнёр то и дело вредными привычками обзаведётся или нищета задушит. Бродят такие люди, словно неприкаянные, ни к какому делу себя прочно пристроить не могут. Они и не умирали, но и жизнью их существование назвать сложно. Мытарство без особых результатов.

Особенно эффективным считалось закладывание женщин, потому что поиметь можно было ещё и с плода в случае беременности. Звучит жестоко, но и оккультизм – мир жестокости, где моралисты и верящие во вселенскую любовь долго не живут. Так вот, заложенные представительницы женского пола, как правило, страдают более остальных, ибо, как ни старайся, а волосы ломкие, кожа рябая, да килограммы возвращаются как к себе домой. Если вдруг замуж выйдет, то не понесёт – любая беременность выкидышем закончится.

Закладывали не только потомков, но и врагов, конкурентов, неудавшихся спутников жизни, любовников, словом, всё, что как-то пришлось не по нраву.

Самым интересным в данном процессе было то, что заложенный, если узнал истину своего печального положения и побежал по практикам с просьбами помочь, получит лишь отказ. Причиной тому служит то, что вырвать заложенного из лап подъедающей силы может лишь тот, кто его туда, собственно, по доброте душевной вверг. Так что, если сторонний практик и возьмётся, то ему нужно будет разрешение, которое заложивший вряд ли предоставит. Выходов из такой ситуации два: найти отмороженного оккультиста, готового свести в могилу незнакомого человека, либо же дождаться смерти «основоположника» всей этой ситуации. Есть ещё третий выход, но это прямая дорога в места лишения свободы.

Такая безвыходная методика кажется идеальным способом отомстить, когда у жертвы вся жизнь по одному известному месту, а у мстящего наоборот. Именно по этой причине техники закладывания человека относятся к тем, которые передаются сугубо от наставляющего к обучающемуся или же не передаются вовсе, дабы хоть как-то сократить число пострадавших в будущем.

Сглаживает ситуацию то, что в современную эпоху такая практика всё активнее исчезает. И, возможно, осталась вполне реальной лишь в глухих деревнях, где веками в этой области сдвига нет.

В очередной раз засопливил ребёнок, а я беспечно забыла, что обычно за этим следует мое больное горло и сопли с Ниагарский водопад. А как жеж, даже сейчас я не смогла отвертеться от этого завидного комплекта, насчитав 5-й раз с начала года, как я опять простываю. Столько муж и дед успешно минуют простудные болезни, тьфу-тьфу-тьфу, конечно, но… Пиздец, товарисчи, я негодую!! Я даже в беременность не болела, и до неё около года тоже…

Ебучие долгие прогулки на улице, на которых ты вообще не успеваешь понять, где тебя может незаметненько продуть

#личное #дневник #мысли

В ленте висит вопрос " а что вы, замужние-разведённые, посоветовали бы холостячкам в плане обязательно сделать до брака".

За других не знаю.

Я – вот это:

Оторваться от корней и отрастить свои.

Хуже нет брака, чем слишком юный, когда с одной стороны границы ногами ломают родители, а с другой – почуявший права "главы семьи" мальчишка-муж.

Более-менее ответить себе на вопросы "кто я", "чего я хочу", "как я этого добьюсь". Это про личные скрепы-ценности, про образование, карьеру, хобби, свершения итд.

Обязательно попробовать секс во всех допустимых внутренним кодексом видах и проявлениях. Нет женщины несчастливее той, что знала одного-двух ну таких себе мужчин, разочаровалась в интиме напрочь и вяло имитирует восторги, думая "боже, давай кончай быстрее, это что, и есть знаменитый секс?"

Наладить быт на свой вкус. Пожить одной хотя бы пару лет (не месяцев, девы, лет). Научиться готовить то, что нравится самой, а не "картошечку, как у его мамы". Понять, какой дом (пещера, берлога, замок, хоббитовая нора) нужна лично тебе и почему. А не "здесь Вася поставит тренажёр, тут будет хранить снасти, а здесь у него столитровый перегонный куб, штанга и кавказская овчарка, выноси швейную машинку, она мешает.

Научиться уважать свои, а не чужие желания и образ жизни. Да, твоя йога и желание посмотреть сериальчик под мятный чай этим вечером важнее, чем его внезапный всплеск страсти и "я передумал, хочу к тебе, ща приеду". Твои планы важны. Твои желания важны. Твоё мнение – это мнение, а не "придумала чухню какую-то бабскую, пошли лучше, пивка попьём и вообще, мужчинам надо уступать".

Цени не только свои желания, но и нежелания. Ты имеешь право чего-то не хотеть. Ехать к его маме, рожать ребёнка прямо сейчас, замуж, пьянку с его друзьями до утра, анальный секс или что там ещё. Ты не хочешь. Этого достаточно.

Научись говорить "нет". Говорить и не жалеть, не мучиться совестью, не думать, как он/она/они там живут с твоим отказом. Их проблемы.

Понять, что твоя карьера и работа должны быть для тебя важнее, чем его. Никогда не строй на двоих одну карьеру, если это его карьера. Свою строй, почему бы и нет. Но это несколько фантастичный сценарий.

Научись вести бюджет полностью самостоятельно и на практике. Экономить, а не крохоборничать, кстати, тоже.

Научись считать деньги, которые тратишь ради мужчины, свидания итд. Нет, это не он оплатил ресторан, а ты просто сидела красивая и теперь должна ему секс. Ты потратилась на косметику, причёску, бельё, туфли (даже если не покупала их к свиданию, всё равно потратилась), на эпиляцию, может, даже на психолога, потому что мандраж и незакрытые вопросы прежних отношений. Он, в лучшем случае, побрился, ага.

Пришёл к тебе на домашний ужин – сколько потратила? А он что принёс? Розу и шоколадку? Норовит регулярно столоваться и не вкладывается в продукты? Тебе оно надо?

Осознай, что мужчин кругом полно. Ни на одном свет не клином.

Заруби себе на носу, что размер имеет значение. Имеет, имеет, имеет.

Никогда не надейся, что "главное – это наша любовь, а сексу я его научу и всё наладится". Не-а. Вот ваще не-а. Если в постели всё не так, просто уходи и не привязывайся.

Попробуй нащупать свой спорт, даже если совсем не лежит душа, движение – жизнь и всё такое. И успей как следует втянуться. И да, будь готова к тому, что мужчина будет саботировать твой бег, йогу, танцы или что там у тебя.

Внятно выучи хотя бы один иностранный язык. Это тебе кажется, что некогда. По-настоящему некогда молодой матери и жене.

Посмотри мир. Приглядись к нему. И к населяющим его мужчинам, конечно. Гляди, как полиняли и выцвели мальчики-дяденьки, предлагающие тебе "не с нас началось" и "всё, как у людей" плюс мамины шесть соток.

Научись ценить женскую дружбу и окружи себя ею. Потому что потом, когда будет жопа (а она будет) твоё горделивое "я дружу только с мужчинами, с бабами мне скучно" покажет свою изнанку. И она тебе не понравится.

Разберись с мировоззрением. С религией в том числе. Сложно отношаться с людьми, которые не разделяют или навязывают. Длинношеие не дружат с трёхрогими, или как там.

Научись знать-уважать-слышать своё тело и следить за здоровьем. Ни у кого нет на это так мало времени и сил, как у молодой матери и жены. Привычка к самотехосмотрам выручит.

Вытряхни из головы стереотипы про свой женский долг, сакральную стыдность женской физиологии, про "должна радовать глаз" итд. Ты банку должна, если кредит брала. И более никому.

Заведи финансовую подушку безопасности и никогда не посвящай мужа/сожителя даже в факт её существования. У тебя должно быть достаточно денег, чтобы протянуть полгода, если придётся просто встать, взять ребёнка на руки и уйти в никуда. Иногда идти приходится бегом. Да-да, с тобой этого не случится, а все остальные, кто попал, думали "вот выйду замуж, надеюсь, он начнёт бить меня и детей, а то чё как не семья, ну".

Постарайся обзавестись собственным жильём и не спеши вкладывать его в "совместно нажитое". Добрачное – значит твоё. Только твоё. А со всеми этими "продадим, возьмём импотеку, за десять лет выплатим" всякое бывает. Ой, всякое.

А ещё в иных случаях можно обнаружить, что было завещание. На детей от первого брака или родителей.

Кстати, ты тоже так можешь. Особенно, когда речь о твоём личном добрачном имуществе.

Вбей себе в голову никогда не брать на себя кредиты на чужие хотелки. Очень много разведённых мужчин рассекают на машинах, за которые их бывшие до сих пор платят. В самых сочных случаях кредит оформляется на себя, а авто – на него. Ведь бедный мальчик будет уссимляться, если не собственник, а как бы бабы его тачка, надо, чтобы хозяин. Гы.

Ознакомься с тем, что такое "вовлечённое отцовство" и "равное разделение родительских обязанностей". Да, это когда он и памперсы меняет, и гулять водит, и в садик, и на родительское собрание, и кашу сварить, и подхватить на выходные, чтобы мама рванула с подругами на лыжах или, ну я не знаю, бухать.

Несогласных на такой сценарий в установленные отцы не брать.

Помни, что для баб сестраны – это святое, всякий мужик понимать должен и не лезть между корешицами с самого детства. Это у них там глупый мужичий трёп и сплетни, а у нас боевое сёстринство и настоящая дружба.

Запомни, пожалуйста, что подбирать даже самых душевных и талантливых, красивых и непонятых сидельцев, наркоманов и алкоголиков, скорее всего, очень плохая идея. А уж заводить совместных детей на столь проспиртованных генах…

Учись защищаться. Юридически, физически. От этого могут зависеть твои здоровье и жизнь.

Научись более-менее опознавать и сбивать на подлёте хотя бы очевидных мудаков: нарцев, селюков, патриархалов, трёхкопеечных доминаторов, говнопикаперов и манипуляторов.

Проще сто раз послать, чем одну жизнь просрать. Как-то так.

Ну и да, как справедливо заметили в каментах, ПРЕДОХРАНЯЙСЯ. Не рискуй своим репродуктивным здоровьем и здоровьем вообще (а то и жизнью), потому что он чего-то там не так чувствует, успеет вынуть и "осторожненько".

Нет у тебя никаких "безопасных дней", прерванный акт – это даже не смешно, а ВИЧ, гепатит и куча разноцветных ЗППП вполне могут ждать тебя в трусах от Гуччи, или в чём там Ильич соблазнял пансионат "Заря".

Сохранять или прерывать беременность – решать только тебе. Это не у вас потом детей не будет. У тебя. У негo будут.

Это не он останется с ребёнком на развалинах надежд и карьеры, если семья не заладится. А ты.

И не вздумай рожать "для любимого", "маме внуков" итд. Не уверена, что хочешь этого сама и для себя? Если подумать, то больше хочешь угодить кому-то там, чем ребёнка?

Хочешь подарить кому-то целого живого человека за свой счёт? Тебе оно надо?

Дополняйте.

Зоя Атискова

Я не задавала такой вопрос уже очень давно. Недавно кто-то при мне произнёс эту фразу: "Ну почему именно я?" и мне стало обидно за остальных, у многих людей есть и другие проблемы и более серьезные и менее и всё же.

Я конечно же вспомнила о своих супер справедливых мыслях очень скоро. Не обязательно произнося эту фразу, желать кому-то свои проблемы, мы просто не хотим, чтобы с нами происходили какие-то неприятные вещи и произносим что-то, вот подобное. Ну или короче говоря у меня опять произошел выкидыш. Я не планировала беременность в этот раз, но сценарий повторился один в один с первым, только без больницы. Из-за короткого промежутка между первым и вторым случаем, восстановление проходит гораздо более тяжелее и дольше. Физически тяжело. Ещё и пришлось работать, ведь все в отпуске, плюс кое-кто уволился. Смогу ли я без страха решиться на ещё одну беременность? Не знаю. Позади столько обследований, и боюсь, это начало только.

Сразу к делу, начну с последних событий.

Я всегда себе представляла о том, как я узнаю о беременности. Ну типо иду я такая где-то по улице и вдруг какая-то древня бабка, например, останавливает меня, и говорит мне "Та ты беременна, махарошаяяя"

нда :)

Цикл был в норме, в конце апреля я заметила, что хочу спать чаще, больше и засыпала у друзей в гостях :) Я легко распознала "необычную" задержку. Хотя для меня сбой цикла — это НЕ "вот это да, какое событие".

Когда поехали в магазин, я захватила пару тестов. Дома их не было давно. Я перестала их делать. Не терпелось, и я сделала вечером, точнее ночью, первый.

Я никогда не видела на тесте две полоски, а тут они, вторая довольно яркая. Всего неделя задержи. Думаете меня накрыло счастьем? Я оцепенела. Я испугалась. Два человека внутри меняборютсядруг с другом. Тот, что видит причины своим страхам, и второй, что понимает, что все исправимо, это не причины.

Со всеми отразившимися эмоциями на лице, говорю Лёше — "положительный". Не могу сказать испугался ли он, скорее не поверил. Не было ступора, как у меня, не плакал, уже хорошо :) Вечер закончился успокоительным разговором и мы легли спать. Муж уснул быстро. Я долго не могла уснуть.

Утром я повторила тестирование :) Я знала, ошибки тут нет. Решила сдать ХГЧ. Два дня я томительно ждала. Пришёл 350. Да это оно, похоже. Сдаю еще раз. Попадаю на выходные. Жду. Появляется чувство счастья, я очень осторожна к нему. Я счастлива целую субботу.

При походе в туалет, на светлой туалетной бумаге вижу розовое выделение. Еле светлое — надеюсь имплантация. На следующий день выделений стало больше. Они всё так же еле заметны, но постоянны.Рассказываю мамам. Воскресенье, вечер. Свекровь: "Лежать, ноги кверху!"

Утром в понедельник пришел ХГЧ. Удвоился. Но выделений больше. Ничего не понимаю. Звоню маме мужа, объясняю, рассказываю о страхе. Через пару часов мы у знакомого гинеколога. Пока я рассказывала по порядку события, ноги становились ватными. Смотрю на стол — уплывает картинка. Затем слабость.Сильная. Темнота. Нашатырь. Боль.

Не буду описывать следующие несколько часов. Да прошли часы. Примерно четыре. Я, алилуя, отвечаю на все вопросы врачу, чтобы лечь в больницу уже.

—"Беременность сохраняем?"

— "А шансы есть?"

—*молчание*

— Сохраняем.

Спустя три дня я вышла из больницы. Я ушла, мне не было смысла оставаться. Я ушла, с твёрдымнамерением — не опускать руки. Мне сказали всё еще будет. Сейчас я где-то на половине, чтобы поверить. Но эта уже совсем другая история :)

Хочешь порадовать себя, но не знаешь, как? Купи тест на беременность и убедись, что ты не беременна

P.S. для меня эта история очень важна, так что, может, поэтому я так долго собиралась с силами, чтобы ее рассказать откровенно.

Последнее время я часто задумываюсь о том, что в ближайшей пятилетке меня ждет огромное количество масштабных жизненных происшествий: ремонт, переезд, жизнь в одном доме с мамой М. (об этом позже), свадьба, окончание учебы, диплом, возможно работа, беременность-роды-первый ребенок, хотелось бы еще несколько путешествий, вторая собака.
Это много. И это все не умещается в голове.

И если подумать, как так вышло, то…

Со мной случился Н. Откровенно, он был моей первой любовью, хотя я знаю, что я припозднилась в 20-то лет. Но это действительно так. В школе я притворялась, что мне нравится старшеклассник, чтобы подружки успокоились и отстали, в лицее я окунулась в мир интернета, ролевых игр, новых интересов, графомании и прочего и понятия не имела, кому я там нравлюсь, потому что мне лично никто. Первый курс университета был настолько насыщенным, что о существовании парней я там вообще забыла, дел было много и много увлекательных, новые друзья опять же. Так что Н. появился вовремя, когда я как раз заскучала и вспомнила, что у меня ж как бы нет парня и чем заняться не ясно. Какой же он был замечательный. И сколько я о нем тут написала. На ноутбуке (который я отдала маме) до сих пор лежит документ со всеми текстами о нем, страниц на 40 мелким шрифтом, что ли. Как я страдала, когда все рухнуло даже не хочу вспоминать. Было больно, и больно было очень долго.

Я прекрасно помню день, спустя почти год после расставания, в котором вдруг обнаружила, что мне хорошо. Я уже привыкла к постоянной ноющей боли и пустоте, к тому, что я веселюсь со всеми, а потом прихожу домой и рыдаю час, и залажу в соц.сети в надежде найти письмецо. А тут мы пошли с девчонками в парк, в невыносимую жару, бллин, сидели там на газоне под деревом, босиком, смеялись, фотографировались, болтали. Мы шли домой по раскаленному асфальту, выпив всю воду, а я думала только о том, где делась моя боль и почему мне так легко двигаться. Я пришла домой и мне не хотелось рыдать, не хотелось проверять почту, а было здорово жить и не думать ни единой мыслишки про Н.
Нездоровое было отношение, согласна, но вышло как вышло.

Именно тогда мне очень захотелось кому-то помочь, кого-то выслушать, сказать другому человеку в подобной ситуации, что все будет хорошо и пройдет обязательно. Я зашла на некто.ми, полтора часа щелкала мышкой, отключая извращенцев и идиотов, и наткнулась на М.

М. был идеальным объектом. Он несколько месяцев назад расстался со своей подростковой любовью (жуткий разрыв был, намного хуже, чем у меня, как и сама история), страдал, но писал грамотно и рассказывал много интересных вещей. Мы поболтали с часок, но было поздно, я засыпала, и когда он предложил списаться вконтакте, я согласилась. У меня была резервная мужская страница без каких-либо данных.

И мы стали общаться. Он всегда писал первым (на протяжении всех вообще лет). Мы говорили раз в неделю или две, и как только диалог закрывался, я о нем напрочь забывала, как будто такого человека в моей жизни нет совершенно.
Так прошло полгода точно. Мы познакомились летом. Мы уже обменялись фотографиями и я сказала свое настоящее имя, но общение было такое же — редко, но метко и ни о чем.
Пока в конце зимы или уже весной этот засранец не пропал. Я видела его онлайн, но он не писал мне. Было странно осознавать, что я о нем вообще думаю, а уж думаю каждый день, злюсь, что он не пишет — ооо, какую белку я тогда словила, не передать. Бесилась я страшно, но первая не писала (потому что гордость не пропьешь, блять).
Сейчас мне кажется, что он специально взял это время, чтобы подумать — надо ли это ему вообще.

Оказалось, что да. Когда спустя пару недель он таки написал, я сделала вид, что ничего не было. С тех пор он писал каждый день. Мы общались какое-то нереальное количество времени, постоянно, когда были дома (где старались быть почаще, чтоб друг с другом). И где-то с конца весны началось сближение.
Летом М. уехал на 10 дней на море, без интернета. А когда вернулся, сказал, что постоянно обо мне думал, что невыносимо скучал и вообще такие вещи, от которых меня, сидящую на крыльце дома под свежим ветерком, бросило в жар.
Только к 3 октября (пошел второй год знакомства) он набрался смелости и написал мне огромное письмо (которое до сих пор висит сохраненное у меня на почте), где впервые признался в любви.
Я ответила, что вот уже пару недель сама хочу сказать ему это же. Но сказать тогда не решилась.
А на следующий день он прислал мне на работу огромный букет роз с самой романтичной запиской за все время: "я не могу представить красоты, не связанной с тобой".
Как я несла их по лестнице в учительскую, опираясь на стеночку от счастья и неловкости, что сейчас все увидят. Боже!

В мае того учебного года мы впервые встретились в Одессе. Это были такие странные и прекрасные 5 дней, которые дали мне понять, что я не обманываю сама себя, что это реальность, и что мы точно будем вместе.

Спустя три года переписки я переехала жить к нему в другую страну. Символично, что я пишу этот текст, когда мы как раз живем вместе уже третий год. Не без сложностей. Но следующей весной мы планируем свадьбу. А разводиться в жизни не планируем. Так что. Это вообще уже о другом речь пошла.

Меня никогда не перестанет поражать, как одно секундное решение просто нажать на кнопку и не отключиться привело нас друг к другу. Если бы не это решение, мы никогда бы не встретились, потому что наши жизни были абсолютно параллельны друг другу, у нас просто не было других точек соприкосновения, кроме единственной ночи и единственной мимолетной секунды в ней — "принять" собеседника.
Такое хрупкое решение, что становится страшно.
Я рада, что все так. Думаю, мы стали лучшими партнерами друг для друга.

Сто лет здесь не была, а когда пыталась с телефона завести блог — меня просто не регистрировало….

Вспомню кем же я здесь была…. Ника, Колючка. На самом деле очень печально что прежнего вьюи нет, у меня там осталось очень много мыслей и воспоминаний, много тех, кто был интересен. Не смотря на то, что некоторые подписаны в инсте на меня, а я на них, вью — был всегда другой планетой, где мы все другие — более настоящие. И мне будет очень плохо, если это все пропало. Во времена блогов на старом вьюи я вышла замуж, развелась, металась по жизни. Все что после — замужество, беременность, сын, смена места жительства.

Но самое страшное — психологические проблемы от нас никуда не деваются, это такой верный спутник, тихий и спокойный, о нем забываешь, а потом бах…. И здесь было мое место вылить все, рассказать хоть кому-то, получить поддержку.

Уже даже и не помню сколько прошло времени с последнего поста, но ощущение, как будто целая вечность, ведь столько всего произошло, что даже страшно. А ещё, возможно, пропало вдохновение, по скольку все мои посты были об отношениях, боли, разочаровании и поисках мужчины моей мечты. А сейчас я счастлива и писать вроде бы и не о чем. Я нашла мужчину своей мечты, вышла за него замуж и родила потрясающую девочку, точную его копию. И вот вроде бы и все, но последнее время что-то внутри меня как будто сломалось что ли, не даёт покоя, и я никак не могу понять что. Начну по порядку.

Описывать свой брак от и до не буду, но то что мы друг друга долго искали-это факт. Мы знали о существовании нас и где-то в уголочке мечтали быть вместе, но всегда что-то мешало, а может просто было не время. Но вот мы наконец вместе и мы счастливы. Это правда. Подтверждение этого стала моя беременность. Это был самый странный, непонятный и сложный период в моей жизни, и я рада, что он закончился появлением на свет прекрасной Василисы. И одно я могу сказать точно-это колоссальный труд, я снимаю шляпу перед всеми женщинами, а особенно перед теми, кто не останавливается на одном ребенке. Сказать что я кардинально поменялась-ничего не сказать. Взгляды, мироощущение, мировоззрение-все другое. Более четкое, осознанное и ясное. Все что раньше казалось важным, сейчас не имеет никакого смысла. И как следствие, я потеряла лучшую подругу, с которой бок о бок дружили 7 лет. Просто в какой-то момент я поняла, что мы настолько разные и дальше наша дружба не продержится. Не знаю точно, что повлияло, может беременность, а может время пришло, но я вдруг увидела, абсолютное отсутствие понимания. Она переживала из-за того что ее парень ушёл в армию, я пытаясь ей объяснить, что это ерунда, получила кучу дерьма в свой адрес. Да и ее претензии, в том что я стала уделять ей мало внимания, тоже были абсурдными. Да и потом как выяснилось, она давно не считала меня подругой, но сообщить мне забыла об этом. И вроде бы ничего страшного, но слишком сложно выкинуть из жизни 7 лет тесного общения. Ведь все переживали вместе. А после этого, один за одним стали отсеиваться и другие «знакомые-подруги», либо я прерывала общения из за предательства, либо они сами исчезали. Муж говорит, что это к лучшему, и может оно и так, вот только я теперь совсем одна и даже по «бабски» не с кем поболтать.

Мои родители, а следом и сестра, окончательно и бесповоротно уехали в другие города, за тысячи километров, без возможности приезжать хотя бы раз в пол года. С родственниками мужа отношения крайне напряжённые, с ними не то что не поговорить, они даже с собственной внучкой не изъявляют желания видеться, так что там вообще без вариантов. Вот и выходит, что вроде бы ничего страшного, но как то тоскливо и грустно.

Ума не приложу, как найти покой и выкинуть эти мысли из головы. Но зато, у меня появилось желание писать, а это безусловный плюс.

Вот и настал 2020 год.

Так как вьюи еще в "ремонтируют", не знаю сохранится ли этот пост, но хочу подвести итоги ушедшего года. Это единственная соц.сеть, где мне хочется быть до конца откровенной и здесь я могу изложить все свои печали и радости (наверное потому что из знакомых о ней знает лишь моя самая близкая подруга).

2019 для меня и моей семьи стал по-настоящему щедрым и добрым годом, даже не побоюсь сказать - ЛУЧШИМ. Я родила своего долгожданного первенца. В этом году все праздники и основные движухи были в ограниченном семейном кругу и это было здорово, спокойно и необычно для нас с мужем (ведь мы с ним как два факела, которым только дай искру). Я совру, если не скажу, что порой мне не хватало пьянки все выходные или безбашенного отдыха на море с танцами до утра, но этого у меня в жизни было достаточно (да и будет еще), а вот беременность я ждала уже оочень давно и уже, честно говоря, начала впадать в депрессию и отчаяние.

В общем, 2019 стал для нас очень семейным, степенным годом. Муж оберегал меня и даже брал на себя почти все обязанности по дому (убирался, готовил, мыл окна перед Пасхой и т.д.) Я наконец-то почувствовала свою женскую энергию (особенно будучи беременной это приходит, когда ты должна думать не только о себе, но и о малыше внутри). В декрете также я продолжаю работать над своим женским началом и душевным равновесием, стараюсь слушать свой внутренний голос и следовать за своими истинными желаниями.

В декрете я официально с 6 мая, но перед ним брала еще 2 недели отпуска, поэтому фактически с середины апреля не работаю. Время, когда мне не надо никуда вставать рано утром и ехать на работу, которая меня угнетает и сидеть там с утра до ночи просто бесценно, чувствую себя вновь студенткой, когда можно делать все что хочется (ну почти все) и наслаждаться прогулками, свежим воздухом и сменой времен года. С малышом мне очень помогают бабушки и конечно же муж, поэтому я могу ездит в магазины или заниматься собой (спортзал, салон красоты и т.д) в перерывах между кормлениями грудью. Эта помощь бесценна.

А еще, если отойти от темы семьи, я выиграла в местном ГИВе новый 11 iphone 15 декабря. Это было как по волшебству, розыгрыш проходил в местном ТЦ на сцене. Старый метод - разрезали бумажки с номерками участников и пригласили ребенка вытянуть. Мой номер 770 оказался в ручках маленькой девочки, почти из 1000 участников, которые также как и я приняли участие и выполнили условия.

Я БЛАГОДАРЮ ушедший год за все, что он мне подарил. Пусть 2020 будет для меня еще лучше.

Моя жизнь как будто поделена на две: в одной - я всем сердцем принадлежу ему, а в другой - безгранично люблю свою дочь. И пока я не представляю эти две жизни вместе. Я не знаю как мы будем жить дальше, как время расставит всё на свои места, но сейчас в моей голове это не уклыдвается. Он говорил очень важные слова о том, что очень хотел бы, чтобы это был его ребёнок и чтобы я родила его от него. И что он ценит мою дочь, не смотря на, что это не так. Он же был со мной почти всю беременность, он был моей поддержкой и настоящим мужским плечом. Но тогда мы оба не смогли принять факт того, что нас не связывает этот ребёнок. Теперь, хочется верить, что все будет по другому.

‌В последнее время что-то творится странное в наших отношениях с В. Не знаю, как объяснить. Он ходит на работу, я часто чувствую какую-то тревогу за него, не знаю. Бывают моменты, когда так хорошо, вот просто хо-ро-шо, когда хочется остановить момент и просто жить в нем, а бывает и наоборот, иногда мне его убить хочется. Не понимаю, может это гормоны ещё скачут. Врач, сестра спрашивали живём ли мы половой жизнью. И я такая "эээээээээээм… Нет". Врач в шоке, сестра в шоке, все в шоке, одной только мне норм. Я пока не хочу ничего. Но детей хочу. Парадокс! Я скучаю по беременному состоянию, по животу, по этим нежным (в иногда и не очень) шевелюшкам, блин. Хочу немного подождать ещё и попробовать снова, пусть будут погодки, ой будет так тяжело, но я думаю, что готова к этому. Хотя не так, я думала. Несколько дней назад мне было так плохо, я такие вертолёты ловила по квартире, чуть не падала, блевала… Заблевала всю комнату и В.все это убирал, носил дочку на руках, все делал. Я не знаю, что делала бы без него. Как справиться с этим? А если в следующую беременность будет такой же токсикоз? Фух, наверное пока действительно стоит с этим подождать.. Наши отношения очень странные. Иногда мне хочется подойди и обнять его, прилечь рядом, положить голову на плечо, как раньше. Иногда хочется взять за руку и так сильно сжать, когда не в силах что-то сказать вслух, как раньше. Да много чего хочется как раньше. Он хороший, но бывает так бесит меня, что хочется уйти нахрен куда-то подальше. Не понимаю этого, это что правда гормоны? Часто вспоминаю моменты из прошлого, как нам было хорошо вместе, как я летела к нему навстречу и постоянно улыбалась, как трепетали бабочки у меня в животе, как тряслись руки, когда он был рядом. Часто в голове всплывают такие мини фильмы о нашем прошлом. Мы были по-настоящему счастливы. Дима Димой, а с В. Моменты навсегда остаются в памяти, каждый день с ним был лучшим. Мне так не хватает нашего общения, вот как раньше, смеяться просто так, говорить обо всем на свете. Раньше в телеграме он писал мне сказки на ночь, а ещё называл котёнком! Это так мило! И так приятно. А ещё я часто вспоминаю сон, где я с животом, рядом он и наш старший ребёнок и я хочу такого. Часто думаю, что хотела бы ходить с кольцом, пусть все видят какая я модная :D ну дело не в модности, просто мне иногда кажется, что я правда хочу. На счёт Димы, меня к нему больше не тянет. Вот когда родила, я плакала и писала ему. А потом как отрезало. У него есть девушка и меня это абсолютно не волнует. У меня есть своя семья и я хочу быть здесь сейчас. Нашей малышке уже почти 3,5 месяца. Такая взрослая. В общем в голове каша, не понимаю, как разгрести это все

Сидеть на подоконнике у него в квартире, забывая о страхе высоте. Держу его за руку и проваливаюсь за окно, где ничего не держит. Он рассказывает о ситуацией с беременностью, я вселяю веру в лучшее. Пальцы пробегаются по обнаженному бедру, где его татуировка. Вспоминаем об эскизе, который он хотел и хочет себе набить - слышу объяснение и это вовсе не то, что я себе придумала год назад. На мне его носки в форме эльфов и космическая футболка - хочу оставить на ней свой запах. Это самое любимое. Возвращаться домой и носить на себе его запах. Слабость. Мы распиваем вино и встречаем рассвет. Тот подкрался незаметно, а так хотелось еще побыть в ночи. Алкоголь делает меня открытей в фразах, но не в действиях. "Почему ты не делаешь первый шаг?", - открыто спрашивает он, когда я не понимаю его намеков. "Ты можешь это сделать. Я только тебе звоню. В 5 утра, в 2 дня, в 11 вечера… Ты можешь это сделать". За чем следует: "Плоды моего дерева не для тебя. Ты достойна лучшего". Переношусь на улицу, когда была ночь и была дорога, которую я уже выучила. Он слушает мой плаксивый плейлист, мне неудобно - слышу замечание, все нормально, расслабься. За нами бежит собака, но отказывается есть сосиски, которыми угостила продавщица. А вот Саша, несмотря на то, что они повалялись на земле, их ест - точно мой папа. Пол второго ночи мы встречаемся у меня во дворе. Это не кажется странным. Объятия, поцелуй. Жаль, попрощаться в обед следующего дня так не удалось. Но я нашла свое место в его квартире - поддонник. Если посмотреть вниз, можно найти его футболку, что зацепилась за чужое окно на втором этаже. Говорю, чтобы он не смел пропадать. Он дает еще полтора года. Интересно, правда ли. Будет ли сердце разбито или случится чудо. Он знает меня лучше, чем я предполагала. Смущаюсь, прячусь под одеяло, бью его подушкой. А он смотрит, не отрываясь, в мои глаза.

• Я не люблю кофе без кофеина, пиво без алкоголя, фильмы без сценариев и книги без сюжетов. Сухое молоко и жидкое мыло, воздушные поцелуи и виртуальный секс. Это все «типа» и «как бы». Это все равно что внештатный сотрудник, внематочная беременность, заочное обучение и загробная жизнь.
  
  Мне нравится здесь и сейчас. Чтобы все было ясно и понятно: орел или решка, король или пешка. Я хочу, чтобы: кофе бодрил, пиво веселило, книги и фильмы будоражили. Считаю, что лучше громко смеяться или загадочно молчать, чем тихо ругаться или говорить невпопад. Долой суррогаты, консерванты, имплантаты и пищевые добавки! Да здравствует все настоящее! Кто пробовал, тот знает!

Конец апреля прошлого года. Я в черной меланхолии, легком запое и с отечными щечками. Только переехала в новую квартиру с видом на весь Краснодар, в которой я могу созерцать все кубанское село через игру бликов в роксах macallan.

Велецкую я встретила в своем самом не торжественном виде. Я тогда еще рисовала гипер ублюдские брови. Практически не выходила из дома, переживала очередную душевную травму, драму и погрязла в страданине.

Все катилось в жопу. Всё. Особенно мои ублюдские брови с острыми углами.

Я сидела на скамейке у подъезда, в куртке, рваных джинсах и домашних леопардовых тапочках. Конец апреля в Краснодаре - это когда ты выходишь на улицу и жаркий ветер дует тебе в лицо, будто теплая боксерская перчатка зажимает нос и ты пытаешься вспомнить как дышать.

Медленно подъехал коричневый хюндай из которого с криками: “АААААА, МАХАААААА” выбежала Велецкая.

Я была неистово счастлива, что она приехала из Питера ко мне. Единственный на тот момент близкий человек здесь, на гидрике.

Бутылками гремя мы поднимаемся ко мне на 18 этаж.

Не смотря на клиническую запойную картину, мы успевали заниматься делами. До обеда я ехала в офис (у меня на тот момент работало рекламное агентство и приносило кэш), работала над проектом в архитектурке, разрабатывала тренинг для союза предпринимателей. Велецкая была со мной. В эйфории и личном счастье, что теперь у нее есть ее Вася.

Тугой узел депрессивных веревок ослаблен. Но я не могла не закидываться бутылочкой винчика, потому что вокруг был Краснодар.

Прилетел Вася к Велецкой. Она съехала от меня к нему. Я успокоилась, что хоть одна из нас со счастливой тяпкой, вместо лица.

Мы втроем напивались в сопли каждый вечер. За вечер минимум 2-3 заведения. Пополняли кассу Мадьяру как могли.

Я ехала на гидрострой, а Маха ехала с Васей совокуплять ему мозг. До сих пор удивляюсь, как он ее не грохнул за бухие истерики, скандалы. Хотя был момент, когда в 7 утра мне звонит Велецкая и говорит, что Вася кинул в нее стеклянный стол. Потому что она наговорила ему гадостей и он плакал.

Но вот пришел момент, когда Вася улетел от Велецкой. Улетел в Питер искать квартиру, бросать свою беременную телку и заканчивать дела. Она переехала ко мне и мы начали пить по черному. В стиле Краснодара. Когда на вопрос что там делает Маха - Велецкая отвечала, что я колпаком теку, потому что слушаю и подпеваю Льву Лещенку - "и вновь продолжается бой". Еще про Чапаева что-то было.

Первоначальным посылом к пьянству было то, что Вася не поговорил со своей женщиной, что он ее бросает. Забирает кота и уходит со всеми своими дорогущими кросовками к Махе. А Махе в свою очередь не хватило мозгов выждать время, чтобы все сложилось правильно. Она писала его телке, что они вместе. А телка пожелала им счастливо сторчаться.

Жизнь в Рыбацком она такая. Оставляет отпечаток на воспитании.

Следующие две недели запоя были спровоцированы тем, что Вася начинал переобуваться и оттягивал момент счастливого прилета Велецкой в Питер.

Но вот трехходовочка, лже-беременность Велецкой и Вася покупает ей билет.

Велецкая в драме, что она летит к нему, а Вася продолжает жить и спать со всей девушкой - монстром. Монстром, для которой ботильоны от балдинини, которые он подарил - отстой, потому что не удобно. Тут и я ставлю галочку, она она дичь. Даже если эти ботильоны откусывают ноги, это не страшно. Ведь это балдинини.

Утро в день отлета Велецкой. Я в плаще страданий на кухне допиваю за завтраком четвертую бутылочку пива, доверстываю сайт для контрагентов. Из магазина возвращается Велецкая. В пакете две бутылочки водочки, которые она залпом выпивает, заливая все банками адреналина и убегает в ванную смеясь.

Через 15 минут тишины я обнаруживаю, что она спит на полу, из пасти пузыри как у веселого бульдога и она в целом счастлива. И в полном невменосе. Но я не очень счастлива, потому что надо в аэропорт.

С трудом ее привожу в сознание. Крашу ее. Контуринг лица цвета земли. Пытаюсь понять, где ее вещи. Что-то пакую, что-то выбрасываю.

Вечер. Такси, дождь, финальная сигарета на входе в Пашковский.

Маха пришла в себя, рыдает и клокотает. Я отдаю ее в ручки работников аэропорта. Улетает.

Мне звонит Вася, убеждается что Маха летит к нему. Облегченно выдохнул. Не знает еще, какой ворох проблем к нему летит.

Я вернулась домой. Поняла, что Краснодар пора покидать уже сейчас. Период веселых южных запоев канули в лету. И все катится в жопу. Всё, кроме бровей, которые я уже перестала так ублюдски рисовать.

Главные четыре вещи, которые нужно сделать хорошо и качественно и до конца лета: диплом, поступление, море и не покупать тест на беременность (рукалицо) Почему ив позволяем мужчинам так много?

В мире происходит столько всего. Как только гемоглобин чуть подползает вверх, я чуть выползаю из того, что сейчас модно называть self deprecation. Я поправилась. Боже мой, сколько же мыслей о том, что я поправилась. Всего три несчастных килограмма, а кажется, будто десять. И нет, я себе, в общем, нравлюсь. Но что-то не то. Все вокруг теперь худые и стройные, и это их достижение. Их чертово достижение, которое я так бездарно потеряла (словно хотела и могла это контролировать, ага). И, самое обидное, я почти перешагнула границу размеров. Я точно теперь не влезу в идеальные белые джинсы, которые стоили 4 (четыре тысячи, пусть вам тоже станет больно) рублей и которые я надела ровно два раза. Я точно теперь не влезу в летние брюки, платья XS, классную юбку, которую кто-то отдал и все такое. Я не влезаю в черные скинни, которые привыкла безжалостно изнашивать в это время года. И, самое ужасное для такого запойного шопоголика как я - я ничего не могу купить сейчас, ведь я надеюсь, что похудею. Я жалею о тех идеальных брюках Massimo Dutti в фиолетовую клетку, что были мне чуть велики - тогда я не купила их на распродаже, а ведь могла бы. И я считаю, что вы должны это знать, чтобы не повторять ошибок моих.

Но отвлечемся от шмоток. В чем, собственно, нормальные причины изменения моего тела? Во-первых, как ни парадоксально, 5 кг назад я была, наоборот, болезненно худой, и хотела попу побольше. Пала, так сказать, под натиском инста-персиков и красивой груди. Получите, распишитесь. Мозг поставил цель и сам незаметно к ней пришел. Во-вторых, конечно, более печальные события: обрыв учебы перед Новым Годом, шок от пережитого стресса, отдых в стиле "усталости от безделья", затянувшийся на месяцы. Мысли о том, кто я - тварь ли дрожащая или пойти мне на работу в зару? Большой возраст, некоторое количество амбиций и ноль понятия о том, что делать дальше. В-третьих, (и, если честно, мне до сих пор снятся кошмары об этом), моя прошлая работа, где я за 2 месяца потеряла несколько кг от своей нормы. В-четвертых, и я шлю вам привет, если вы дочитали до этой причины, отеки и какой-то непонятный жор, обуявший меня в Испании. Причины этого мне до сих пор не понятны (я даже думала тест на беременность сделать, но нет, все ок). И причина номер 5, которая важнее всего: механизм запущен. То есть, раз это уже случилось, курок компульсивного переедания спущен. Пачка чипсов, которую я съела сегодня. Тарелка пасты, которую я съела 14 марта 2019 года в 0.00 по мадридскому времени. И я даже не знаю, есть ли у меня чувство вины. Скорее - жалости к себе. Скорее - из-за того, какой болт я положила на диплом, онлайн образование, книги и любую полезную деятельность. Моя деградация телесная связана (при том, что вообще такой процесс нельзя назвать деградацией, это лишь мой случай) напрямую с умственной. И чем чаще я об этом думаю, тем хуже мне становится.

Когда попала в больницу с камнем, в этот момент шел второй день месячных. Но от стресса и огромной дозы обезболивающих наверное они пропали. УЗИ яичников показало, что у меня уже всё готово в любой момент начаться снова. За неделю до месячных (по календарю) как обычно поболела грудь. За пару дней до как обычно пошел песок из почек и началось вздутие живота (такая особенность). Но месячных нет. Задержка уже две недели. Я не делаю тест. Да и вообще тут нет варианта беременности, потому что секс был редко и с защитой. Завтра иду ко врачу. Но в глубине души… очень хочется….чтобы это была беременность…. На лицо все признаки. Причем в прямом смысле. Даже в подростковом возрасте не было столько прыщей. Плюс область низа живота выделяется отдельно. Тошнит и кружится голова. Иногда ноет низ живота, но как-то особенно, не как предвестник месячных.

Сегодня 1 марта 2019!

ну все, сейчас перечитывала записи здесь, столько времени прошло, даже не верится, кажется я уже стара ((

так ну о хорошем)): 3 сентября 2018 я родила! Самого лучшего в мире мальчика. Богдан. Послезавтра ему уже полгода) он такой хорошенький) Вот действительно можно сказать в этом блоге моя жизнь, 6 лет назад я начала сюда писать, еще совсем школьницей, тогда мне было интересно когда и за кого я выйду замуж: разве яиогла тогда подумать что это и будет тот самый человек о ком все мои записи) конечно нет)) интересно было когда появятся дети и кто будет девочка или мальчик) теперь все ясно, можно сказать я попала в будущее.

Сейчас все изменилось, вся жизнь перевернулась)

с беременностью и рождением сына я уже больше года не пью :D хотя если честно уже хочется повеселиться, но это только летом, когда отучу от груди.

В общем в ближайшие дни буду писать)

Про измены. Осторожно, много букв, собственное мнение и ненормативная лексика.

Достаточно риторическая тема, ведь у каждого будет свое мнение. И не важно, строится оно на собственном опыте или кто-то рассказал. Я, подобные темы люблю до тех пор, пока не начинают переходить на личное и открыто оскорбление друг друга.

Давайте для начала разберем, что есть измена. Измена = ложь. Измена = предательство? К какому бы источнику мы не обращались. Вы же знаете, что есть такое понятие, как измена родине и др.. Знаете же? Но так как речь идет об отношениях между людьми, то обратимся к великому и могучему google за определением.

И так, супружеская измена (она же адюльтер) - добровольный половой акт между лицом, состоящим в браке/отношениях, и лицом, не являющимся его или её супругой(супругом) /партнером. Т.е. паутина говорит измена = секс. Кто-то с этим понятием согласится, кто-то нет. Рискну высказать свое мнение и пойду от обратного. Если измена - это предательство, то противоположностью будет верность. А вы там уже сами додумайте, что к чему. Так вот для меня верность, это не только когда мой мужчина не спит с кем-то, в принципе не имеет каких-любо физических контактов на стороне, но и эмоциональная верность. Это когда я стою на первом плане. Не друзья/работа/дети. Нет, я и только я. Можете с этим не соглашаться. Тут как бы мое мнение на этот счет сейчас звучит. Есть хорошая фраза: требуешь - соответствуй. Так вот, заявляя подобные права, я соответствую. И о таком понятии предупреждаю сразу. Кстати, что вы вкладываете в данное понятие?

Перейдем дальше. В свое время женщины буквально на каждом углу кричали о том, что все мужики изменяют. Это заявление наделало не мало шумихи и якобы провели исследование, которое доказывало, что женщины изменяют чаще. Вот тут, то мужчинки и порадовались. Спешу вас огорчить, нет ни одного исследования/опроса или статистки, которая может подтвердить эти данные. Дело в том, что эта тема настолько непостоянна, что нереально дать 100% достоверный результат. На результат влияет множество факторов: время, место исследования, кто опрашивает, постановка вопроса и даже политическая ситуация. Это лишь часть. Однозначно, что изменяют и мужчины, и женщины. НО не все поголовно, а лишь какой-то процент. Так что прекратите грести всех под одну гребенку. Мужчины и женщины принадлежат к одному биологическому виду. Внутри вида не может быть так, чтобы одни его представители изменяли, а другие нет.

Однако, фраза "все мужики изменяют", по-моему, у некоторых личностей впитана с молоком матери. Иначе их слепую веру в этот бред я объяснить не могу. Когда я слышу эту фразу от мужчин мне становится смешно. Так по-недоброму, с огромной порцией иронии и щепоткой жалости к оратору. Почему? Потому что очень удобно оправдывать свою ущербность (другого слова, которое бы подходило под эту ситуацию, в моем толковом словаре нет), тем что все так делают. А что? Хорошо устроились. Все же потрахиваются, чем я хуже? Это у нас природой так устроено. "Вот раньше у мужиков гаремы были, сейчас только на другую посмотрю, так сразу истерика" - досадно заявляет мне представитель мира животных. Не спорю, гаремы были, больше скажу, они и сейчас есть. Только вот, доморощенные историки, вы знали, что гаремы могли позволить себе только безмерно состоятельные люди? Приведу пример. Если ты покупаешь первой жене квартиру, то второй ты тоже обязан купить такую же квартиру, в районе не хуже, квадратов не меньше, ремонт не совковский. Купил колье от именитого дизайнера, вывернись, но второй такое же добудь. Суть уловили? Надеюсь. А если жены не две, а три, десять? Вы на одну то ноете, что дорого, а тут несколько. Когда я слышу, про подлость мужиков от женщин, то мне становится грустно. И тут не в солидарности дело. Женщины так кричат только те, кому изменяли. Или они мнительные и если изменили кому-то из окружения, то начинают свято верить в неверность. И чаще всего тут срабатывает простая зависть. "Отношения на расстоянии? Пффф. Он там давно другую нашел. Ты такая дура". Нет, девочки, не все мужики изменяю. И если вас предали, это не значит, что предадут и других. Прекратите отравлять другим жизнь и отношения. Просто так ничего не бывает и изменам предшествует ряд причин, в которых есть и ваша вина. Но как это признать? Еще чего придумали. Мне изменили, а я виновата? Такого быть не может.

Давайте теперь разберем причины, по которым происходит неверность. И вновь время обратиться к google.

" У женщин это:

1. Стремление почувствовать себя любимой или желанной. Невнимательный к своей жене муж рано или поздно столкнется с неверностью супруги.

2. Отсутствие чувств к мужу. Женщина не может без любви, и в поисках новых эмоций девушка начинает встречаться с другими парнями.

3. Низкая самооценка. Неуверенная в своей привлекательности женщина заводит связи на стороне, чтобы повысить самооценку.

4. Долгая разлука. Когда муж уезжает на несколько месяцев в командировку, работает в другом городе или стране, ей не хватает мужчины рядом, и она решается на измену.

5. Желание отомстить. К этому неразумному способу прибегают многие женщины, но не факт, что они получают удовлетворение от своего поступка.

Причинами мужской неверности становятся:

1. Встреча новой любви. парень познакомился с девушкой, которая лучше его понимает, чем жена, с ней легко и приятно, и он почувствовал себя моложе и счастливее.

2. Наследственность. У молодого человека сложился неправильный стереотип, так как его отец изменял жене.

3. Поиск новых ощущений. У многих мужчин эта тактика в генах.

4. Женское окружение. Когда мужчина работает в женском коллективе, где много молодых и привлекательных девушек, которые с ним заигрывают, он легко поддается соблазну.

5. Жажда власти. Он способен улаживать вопросы, и помощь хорошенькой девушке и ее благодарность повышают его самооценку.

6. Беременность или неухоженность жены. Халатное отношение к себе и лишние килограммы способны оттолкнуть любящего человека.

7. Безнаказанность. Прощенный не один раз муж продолжает изменять, и его не мучает совесть."

Вот эти строчки особенно повеселили: "Каковы бы ни были причины, толкнувшие женщин на измену, они отличаются от мужских более глубокими душевными потребностями". Прочитала, закрыла лицо рукой и в голове одна мысль - "ой, блять…". Вы серьезно? Кто это женщинам сказал, что их с позволения сказать причины, являются более глубокими душевными потребностями? Как по мне, так и те, и другие легко применить к обоим полам. Лично я в этот бред не верю и вам не советую. Почему люди ходят налево вроде прояснили. Как же сделать так, чтобы он(а) не изменяли? Вопрос логичный. Ответ прост - никак.

см продолжение.

Я тут решила поработать над собой. По моей жизни уже давно ясно, что я не целостная личность - мечусь от одного к другому, не знаю кем хочу быть, не имею независимости, моя психика сломана еще в детстве. В инста наткнулась на примерный план "как найти себя в себе". Тупо, но думаю это то, что мне сейчас надо. А надо завести дневник. Ну у меня же есть вьюи))) . Так что периодически буду вас доставать своими ну совсем личными откровениями.

А за одно разберусь в отношениях с мужем. Стоит ли продолжать, или он опять дает пустые обещания…

Помню с бывшим мужем у меня был период жесткого застоя - я не развивалась, занималась потребительством, потеряла себя, стала почти никем, могла сутками смотреть аниме, деградировала. Он меня бросил в этот период. Вместо помощи… я его всегда поддерживала, направляла, да, бывало жестко, но по другому он бы свою жопу и не поднял.. и ничего бы не добился того, что имеет сейчас… Еще тогда начались у меня проблемы с работой (как и сейчас). Руку мне тогда никто не протянул, а он просто воткнул нож в спину. Заслуживает ли он душевного спокойствия и счастья? Да, только когда мой мир восстановится и я буду счастлива. А ведь прошло 5 сраных лет.

А сейчас у меня тоже сложный период, снова проблемы в отношениях, в работе, в поиске себя…. Только я сильнее и уже предпочитаю, чтоб мой муж показал свое истинное лицо, лучше знать говно он или нет и не жалеть, потеряв снова кого-то недостойного.

Я последнее время мучаюсь от попыток вспомнить некоторые вещи. Из своего детства я помню очень мало, мама говорит, что я спала только с ней, что на ночь она мне читала сказки, а я не помню ничего, кроме пьяного отца, ссор с сестрой, как мама уходит на работу, как я почему то постоянно боялась что мама умрет (я даже точно знаю, что этот страх мне в глову положила мама). После развода тоже помню не все, сложно у меня с воспоминаниями, беременность - большая часть забыла и очень много с первого года жизни сына….

Я - Женя, мне почти 33 года, у меня есть сын, но я все еще не нашла себя.

Ветряная оспа или простонародно Ветрянка - это инфекционная болезнь, вызванная герпес-вирусом Varicella Zoster.

Сегодня почти любой человек на сто процентов восприимчив к первичному заражению.

Схватить первичную инфекцию легко может как дитя, так и взрослый человек, ни разу не болевший ветрянкой, нужно отметить, что у людей в возрасте течение болезни, обычно, серьезнее. Больше всего распространенный возраст заболевания 4-7 лет. Ветряная оспа, по сути, в детском возрасте протекает в достаточно легкой форме; у грудничков, людей с ослабленным иммунитетом, взрослых болезнь может принимать более тяжелые формы.

Ветрянка может проходить бессимптомно на протяжении достаточно длительного периода, до того как образуются первоначальные признаки заболевания, именно поэтому человек может инфицировать остальных, даже не зная, что он болен. Активная форма ветрянки будет начинаться за 2-ое суток до возникновения характерных высыпаний на кожном покрове и длится до того времени, покуда новая кожная сыпь не будет появляться, а застаревшие высыпания прикроются коркой.

Главные симптомы ветрянки - появление легко-розового оттенка сыпи на лице и также на кожном покрове всей головы, сопровождающееся в этом случае увеличенной температурой и общим недомоганием.

Как правило, атипичные высыпания в типе алых прыщей, вдобавок волдырей разносятся вмиг и волнообразно, точнее, не по одному, а одновременно по несколько десятков штук. Как раз при следующей "порции" прыщиков у больного остро ухудшается самочувствие, появляется боль в пояснице, изнеможение, резь в животе, головная боль, начинает подниматься температура, которая может наблюдаться вплоть до пяти суток, но, по большей части, спустя двое суток она делается нормальной https://vetryanka.su/vetryanaya-ospa-inkubacionnyj-period.

На период образования кожной сыпи надо соблюдать карантин.

Если у больного крепкий иммунитет, то на пятый день совершенно все высыпания прекращаются, общее состояние улучшается, острый период заканчивается. Больной перестает являться заразным, но вирус, все же, прочно фиксируется в организме человека и будет оставаться там уже на всю жизнь.

Ветрянка у детей, людей в возрасте страшна именно осложнениями, которые легко могут спровоцировать: поражение печени и почек, воспаление легких, артрит суставов, в связи с этим нужно своевременно осуществлять лечение и, хоть первые двое суток важно соблюдать, преимущественно малышам, постельный режим.

Если подумать, с семидесятых годов прошлого века в цивилизованных державах результативно применяется крайне эффективная вакцина против ветрянки, при помощи которой вырабатывается прочный иммунитет на 10-ки лет. Эта вакцина, включая ее улучшенные модификации особо желательна лицам с огромным риском осложнений - раковым больным, женщинам, намечающим беременность, Спид-инфицированным и так далее. Помните, что предвидеть процесс заболевания нелегко, именно поэтому при мысли о предостережении ветрянки посоветуйтесь с авторитетным доктором!

Мне сегодня прокололи вены на двух руках сразу, потому что с первой руки у меня кровь шла вяло и ещё оказалась бракованной игла, так что мне заодно и иглу сменили, и вторую вену помучили. Ещё я сдала пару других анализов. И всё для чего? Чтобы избавить меня от острых болей и поставить уже диагноз, наконец, а ещё чтобы прописали наиболее подходящие ОК. Кровь я сдала в своей поликлинике, но получать рекомендации для ОК буду, исходя из решения врача из частного центра. Потому что та "государственная" женщина, которая меня напугала беременностью (см. предыдущий пост), таблетки мне выписала сходу, просто на основании осмотра и жалоб на болезненные "эти дни". Говорит: ну давай вот эти, три месяца попьёшь, потом приходи, посмотрим на результаты. Ничего себе! А вдруг гормональный фон за три месяца необратимо изменится в худшую сторону? Такие себе перспективы, если честно. Другой врач из госполиклиники, для которого я послушно сдаю анализы, мне внушает доверие гораздо больше, хотя я вообще сомневаюсь, что женщины у него частые гостьи на приёмах. Когда я пришла к нему на приём, было смешно и грустно сидеть в очереди из мужиков от мала до велика. Ну и вообще очень неловко было. Не знаю, чем завершить сие эпопею…Хотя нет, знаю. Спонсор поста - бабушкины шерстяные юбки. Шерстяные юбки - говорим циститу нет! (Но для меня уже поздно, видимо).

Отпросилась я с работы сегодня, пошла к урологу с дикой болью. Уролог ушёл, меня отправили к гинекологу. Вошла в кабинет уже с потухшим взглядом, напуганная предстоящим осмотром, дёрганная от боли, красноглазая в попытке удержать слёзы. Куда уж хуже, но после осмотра меня напугали, что я, возможно, беременна или у меня киста. Ладно, потихоньку стала плакать. Срочно отправили на УЗИ, выяснилось, что это якобы просто ПМС (ну да, а то мне в первый день адских болей не хватало, теперь ещё и боли за неделю до этого?!). И вдобавок гинеколог стал расспрашивать, а что это я испугалась, когда про беременность услышала, это же счастье! Ну да, в 20 лет, на испытательном сроке, в съёмном жилье. Вышла из поликлиники, доплелась до квартиры - и давай реветь в голос. Подозрение на беременность было последней каплей в череде сегодняшних психоэмоциональных американских горок. Аж болеть всё перестало от пережитого шока.

Я ездила к Диме в мае, тогда я месяц не общалась с В., все было отлично! Наша встреча, дома мы смотрели фильм, очень много обнимались, целовались, занимались любовью! Все как в первый раз, мы же не были вместе аж с декабря.. Когда я уезжала домой, Дима предложил мне быть его девушкой и я согласилась. Мы были счастливы. Снова много разговоров по телефону, переписки, фотографии (не интимные). А потом в самом конце мая, когда был ЧМ по футболу, мы работали на киевстаре на Крещатике. Это была третья волна проекта. Я должна была работать с В., но попросила поставить меня на точку с его другом, да с кем угодно, лишь бы не с ним! Я не хотела его видеть. Да, мне не хватало общения с ним, мне не хватало моего друга, но Дима был для меня намного важнее, потому что Диму я люблю. Первый день мы работали нормально, на второй день у нас была фото и видео съемка. И как на зло, на моей точке не работали телефоны на сигвее. Там на переднюю панель нужно было вставить два новых самсунга с9.. Короче для съёмки позвали В. ко мне с его сигвеем. Наши точки находились рядом, минут 15 ходьбы, но мы вообще не должны были увидеться. Блин, это была жесть. Он так смотрел на меня, мне стало плохо, я начала плакать вообще. Пришлось пить таблетки, чтобы успокоиться и нормально отработать хотя бы на время съёмки. Вечером я разговаривала с нашей начальницей, мы пили кофе и говорили об отношениях. Она тоже сказала, что мне очень подходит В. и я должна решить все сейчас.. Уже поздно вечером я поехала не домой, а на Контрактовую, В. был там с друзьями. Мы встретились, он меня обнял. Стояли разговаривали обо всем на свете, а потом пошли пить кофе. С того дня мы не расставались. Мне нужен был мой друг. Мы общались, постоянно что-то обсуждали, несколько раз ходили в кино. А потом я снова была у него в общаге, мы снова пытались переспать, но он кончил за минуту и мне вообще стало плохо. Лежала там сознание теряла. А все почему? Да потому что я вообще не хотела этого. Он не привлекает меня в этом плане совсем!!! Целоваться с ним тоже не хочу, мне не приносит это удовольствия. Я была с ним, чтобы "забыть" Диму. Дура. С Димой все равно общались, но общение уже было совсем не тем, он снова начал пить обзывать меня (это ещё до того как я переспала с В). Потом мы вообще две недели не разговаривали и вот в это время я и была с В. В июле был мой день рождения, я так ждала простого "с днём рождения" от Димы, а он забыл! С самого утра у меня настолько испортилось настроение, что я вообще не могла встать с кровати у куда-то идти. Я никогда не любила этот день, но мне было важно услышать эти слова от Димы. Поздно вечером я встретилась с В., он поздравил меня, подарил книжку, кулончик, блокнот, все на тему Гарри Поттера, большую шоколадку.. Это было мило. Но я этого не хотела. На следующий день он предложил мне быть его "Айрис Вест" и подарил значок с эмблемой Флэша. Это тоже было так мило, но это не моё, я ничего не ответила ему. Про мои отношения с Димой он знал, говорил, что я должна решить, выбрать кого-то одного. А тогда ещё так все сложно было с Димой, он кричал и постоянно напивался. Он хотел меня рядом, а я не могла приехать. Была работа.. Работа. Он всегда говорил, что мне важнее работа, так вот и случилось. Я все время была на работе. А потом он сказал, что бросает меня и я осталась ночевать у В., а потом ещё и ещё раз. В конце августа, 24 числа, мы с ним пошли на концерт Океана Эльзы. Первая фан зона, я должна быть счастлива, а я плакала большую половину концерта, потому что это Дима обещал мне когда нибудь пойти на концерт, это Дима должен был быть рядом!!! А на следующий день В. сделал мне предложение, позвал меня замуж. Я не ответила ничего, но кольцо позволила надеть на палец. Через несколько дней я вернула его назад, сказала, что не хочу так. А через несколько недель оказалось, что у меня задержка. Два теста, четыре анализа на хгч, беременность подтвердилась, потом встать на учёт в жк, узи, сердцебиение, анализы, лекарства. Десятая неделя. Ребёнок растёт и развивается, а я его не хочу. Я ненавижу В. за все это, он кончил в меня и даже не спросил и я блять залетела!!!! А я и секса не хотела вообще!!!!! С ним у меня вообще желание пропало. Я хочу только Диму потому что люблю только Диму!!! Секс без любви это пытка. В тот раз я лежала на животе и плакала, пока он там старался. А потом все, сука. После того случая я писала Диме, что очень скучаю по нему и хочу приехать и хотя бы просто обнять его. Он сказал, что не будет сопротивляться, если я приеду. И я так готовилась к этому!!! Но блять у меня случилась задержка!!!!!! Сука десятая неделя сейчас идёт, а я ненавижу это состояние. Ненавижу все, что связано с этой беременностью. Ненавижу В.!!!!! Я всю жизнь хотела быть мамой, но этого ребёнка я не хотела и не хочу. В. сука мне всю жизнь испортил!!!!!!! И как дальше жить я не знаю!!!!!!!! Что делать дальше? Как жить? За что и на что? Где жить? Воспитывать ребёнка которого не хочу и человеком которого ненавижу????? Что делать??? С каждым днем все больше и больше хочется броситься под машину или выкинуться из окна, сука, ненавижу это все. И себя ненавижу!!!! Ненавижу потому что хочу быть с Димой. Как бы не было трудно, но мы любим друг друга и справились бы со всеми трудностями. А В. я просто ненавижу. Придурок конченый. Иногда мне кажется, что он сделал это, лишь бы удержать меня возле себя. Но он говорит, что это не так. Он меня любит, любит этого ребёнка, вчера живот поцеловал!!!!!! Сука а меня чуть не вывернуло от этого потому что это противно и я просила не делать этого!!!!!! Ненавижу это все ненавижу!!!!! Как дальше жить!!!!! Я так хочу чтобы все это закончилось, так хочу обнять Диму. Просто обнять, просто быть рядом. Я скучаю по нему, скучаю по его маме. Скучаю по нашей маленькой уютной комнате с фотографиями. Скучаю по нам. Сегодня было бы ровно два года как мы вместе (снова), но я беременна от другого человека, человека которого ненавижу всей душой. Я хочу умереть и все. Дальше только хуже. Совсем скоро начнёт расти живот, через полторы недели на узи снова!!!! Я ненавижу это все. Ненавижу. Я так скучаю по моему зайчику

Отлично, 6 утра, температура 37,2, тошнота и из-за тревожности я не могу заснуть.

И заболеть я не могла, потому что тупо из дома два дня не выходила.

Я надеюсь, что это ранний ПМС (а не беременность).

Ссыкотно блин.

А ещё в последнее время у меня куча навязчивых мыслей про болячки или беременность. Поэтому я всерьёз собираюсь пройти тест на ВИЧ, гинекологическое обследование, УЗИ. И ближайшие полгода смогу жить спокойно.

У меня нет подозрений относительно своего партнёра, но вот это "мало ли" не даёт спокойно жить.

Как я угораю, когда беременность называют "интересным положением".

Беременность - это беременность. А интересное положение - это когда ты ползешь по стене или висишь головой вниз.

Почему нельзя называть вещи своими именами?

Это что-то из разряда "красные жигули", "эти дни", "гости из Краснодара" ака месячные.

Зачем бояться этих слов? Они оскорбляют чувства верующих белых гетеросексуальных мужчин?

Я, наверное, самый понимающий человек на планете, потому что мне, чаще всего, наплевать на чужие грехи, косяки и деяния. Мне проще их понять и забить болт, чем акцентировать на этом внимание, уделять время на осуждение и качать головой в приступах благочестия. Но есть вещи, которые я никогда не буду понимать, принимать и игнорировать.

Я прекрасно помню, как эти самые люди кричали мне, что никогда не простят того, что случилось с их любименьким сыночком. Что именно я со своим дурным влиянием виноват в том, что этот моральный урод закончил свою жизнь малоприглядным образом. Воспитали сволочь они, а виноват в этом, конечно же я.

И они исчезли. И не появлялись до сегодняшнего дня, очевидно, впав в старческий маразм, раз вспомнили, что у их любимого и дорогого есть генетическое продолжение. Я был понял, но был бы против, если бы они решили заявиться у меня на пороге и предъявить свои права на человека, которого они видели от силы три раза в своей жизни и всячески сомневались, что это вообще от их любимейшего сынульки. Но втихаря заявиться к моему ребёнку в школу и ездить ему по ушам со своими охуительными рассказами о том, каким потрясающим был его отец, и если бы он не сдох, то обязательно бы его воспитывал — это пиздец.

Сегодня я в очередной раз порадовался, что всегда был предельно честен с собственным сыном и не скрывал того, что не являюсь ему биологическим отцом. Радовался и едва сдерживал порыв зарыть их в одну могилу с их любимым отпрыском, который, разумеется, по их рассказам выходит святым мученником, а я — ублюдком, который столь бессердечно разлучил любящего отца с его продолжением. И ведь не постеснялись описать в красках каким чёртствым, бездушным и отвратительным человеком я являюсь.

Понятия не имею как ему хватило выдержки не сорваться на истерику когда он мне всё это рассказывал. И не представляю, как хватило силы воли вообще это дерьмо слушать. Я правильно воспитал своего ребёнка, потому что ни единого упрёка или сомнения в свой адрес от него не услышал. Он всё сделал правильно: спокойно высказался и выслушал мою точку зрения на этот счёт.

Я не знаю нахуя столько лет отсиживаться в своих окопах страданий и безутешного родительского горя, а потом пойти и похерить свою единственную возможность на установление каких-никаких связей. Зная своего сына и его нетерпение к критике в мой адрес, эти люди потеряли у него даже крохотную возможность на уважение, симпатию или банальную вежливость.

Нельзя, блять, ненавидеть меня столько лет, а потом претендовать на то, что благодаря мне вообще ходит по земле! Почему-то любящие родители не упомянули, что именно я, а не их заботливый выродок заботился о его беременной на тот момент супруге, пока он под моим именем тёлок пялил; не их сынуля ебался с тяжелой беременностью, родами и последующими месяцами бесконечных памперсов, режущихся зубов и прочими, блять, прелестями отцовства. Зато он в грудь себя бил, бухал и рассказывал, что отцом стал, пока не начал думать, что его, благородство, идеал мужчины и самца, наёбывают и не отказался от своего ребёнка, потому что охуенный отец. Они почему-то не рассказали, как их любимый долбоеб за это "любимую" супругу горячо и страстно попытался приложить лицом к радиатору батареи, чтобы выбить из неё, что это мой сын, а его лохом и козлом отпущения сделали. Именно из-за этого я сломал этой мрази обе ноги и нисколько об этом не жалею, потому что если у тебя есть проблемы, то обращайся к их источнику — ко мне. Но это жалкое ссыкло могло демонстрировать силу только на тех, кто слабей него. Но они об этом умолчали. Для них он святыня, которую обманывали и водили вокруг носа все кому не лень, а он такой невинный агнец всячески терпел и не творил дикую хуету.

Я сделал то, что должен был сделать: обезопасил свою семью от дальнейших поползновений в их сторону. И никогда не буду в этом раскаиваться. Сделал бы тоже самое, лишь бы мой сын рос в психически стабильной обстановке, без попыток выебать ему мозг чем-то подобно сегодняшнему. Я никогда и никому не позволю вмешиваться в мою семью, нести хуйню и надеяться, что она останется безнаказанной.

С нетерпением жду, что эти милые и внезапные родственники расскажут мне обо мне лично. Что-то мне подсказывает, что слова внезапно застрянут у них в глотке и можно будет считать, что в этот раз мы обойдёмся без драм.

Че ходить вокруг да около.

Я беременна.

9ая неделя.

Пытаюсь до сих это понять и осознать. Но это не просто. На учет я встала еще недель в 6. Сдала уже кучу анализов. Вроде все норм. За исключением ебаного токсикоза. Сейчас уже вроде слава богу отпускает а то поначалу вообще плохо было. Постоянно ходишь с чувством тошноты. Про боль в груди я вообще молчу, просто не дотронутся. В кратце состояние похмелья длинною в месяцы…. Не охото вообще ничего. Только лежать и спать.

Пристрастия в еде не изменились вроде. Кроме добровольного отказа от кофе. На него смотреть не могу (это тоже скоро пройдет). Ну и плюс стала питаться как-то на инуитивном уровне. Есть поменьше но чаще (опять же это из-за тошноты). Охото чего-нибудь сладкого, особенно по вечерам. Я раньше никогда не пила чай/кофе с сахором, сейчас вот прям охото иногда.

По объемама пока осталась в размерах до беременности.

Как я об этом узнала? Эпично. Отпуск. Самый разгар. Только приехали на беле, на тот момент задержка в 2-3 дня была. Тест еще дома делала, какая-то смутная вторая полоска была, я не придала значение. На беле взяли еще тест с собой. И вот в нашу годовщину (за день до нее) со свадьбы я иду в деревенский уличный туалет и делаю там тест. Иду с ним обратно в палатку. Ждем положенных 5 минут. Все такая же неуверенная ворая полоска. Звоню подруге. Говорю так и так, может ли быть косяк. Она говорит твердое нет. Обычно если и есть косяки, то наоборот не показывают беременность. А тут все вроде бы на лицо. Уровень ХГЧ (или как его там) еще не такой высокий, поэтому вторая полоска не достаточно яркая.

У меня шок. Истерика можно сказать. Потому что такого поворота событий будучи в отпуске я вообще не ожидала. Я думала буду пить себе спокойно вино и любоваться алтайским закатом. Но монстрик внутри меня решил, что не бывать этому. Естественно отказ от алкоголя, кальянов и прочего. Я кстати думала, что в этом плане мне будет трудно, но я вообще не могу смотреть даже на алкоголь. Как бабка отшептала. После беле мы поехали в монгоию. Из-за дичайшего стресса я думала, что у меня будет выкидыш. Потому что были непонятные выделения и болел живот. Но скорее всего это началось прикрепление….

Слава богу все обошлось все живы и здоровы. Ношу карапуза. Думаю как обустроить детскую, составляю список необходимого.

Сказали об этом только моей бабушке, моему папе, диминым родителям, и две мои подруги знают. На работе не говорила еще. После скрининга скажу, в сентябре.

На работе какая-то подстава. У меня с 2016 и 2017 года осталось неотгулинных 51 день отпуска, я расчитывала, что перед декретом возьму эти дни и буду кайфовать. НО то ли я не поняла, то ли меня в кадрах не поняли, короче сказали, что у меня якобы все догулено. Я очень растроилась. Но переговорила с многими, вроде такого не должно быть. Пойду в сентябре еще раз в ним.

Удачи нам!

И ещё хотелось бы написать здесь вот о чём: вчера моя двоюродная сестра сказала, что уже 3 месяца не живёт с мужем. Он просто ушел от неё и годовалого ребенка. Поженились они 2 года назад, при этом до этого они жили вместе около года. По её словам после свадьбы его как подменили: он стал агрессивным, часто кричал на неё, говорил, что она всё делает не так как надо. Так получилось, что она забеременела, но а момент её беременности он не изменился, а стало все только хуже. Он даже элементарно не мог выйти с ней вечером на улицу прогуляться: за все 9 месяцев это случилось отсилы 3-4 раза. Он всегда говорил, что она находится в тепличных условиях дома, а он ведь работает, устает, и что просить у него что-то ещё просто наглость. Получается, что всю беременность она была считай одна! В тот момент, когда даже обувь порой сложно надеть, она была одна, да ещё и переодически выслушивала его крики и претензии! Я не знаю, как она смогла это вынести, но она родила здорового замечательного мальчика. К сожалению, дальше не стало лучше: её муж совершенно не обращал внимание на ребенка, закатывал глаза, когда она просила поднять какую-то тяжесть или помочь ей элементарно подержать ребенка (у неё была операция и после нее ей было противопоказано поднимать тяжести). Потом он стал вечерами уезжать на другой конец города к друзьям, а потом и вовсе перестал ночевать дома. После всех криков, такого наплевательского отношения к ней и ребенку, у неё не осталось к нему чувств. В итоге он просто съехал от неё. Если честно, то у меня в голове не укладывается, как такое могло случиться. Я помню их счастливые лица перед свадьбой, помню как нежно он обращался с ней, каким адекватными он казался до женитьбы. Как чувства так быстро могут измениться? Быть может они просто не были готовы к рождению ребенка? Я не знаю, да и никогда не узнаю всей правды полностью. Но сейчас она одна с ребенком на руках, с 2мя курсами универа за плечами и без работы. Правда по её словам она рада, что он ушёл, что прекратились эти моральные издевательства, ей хорошо и спокойно одной. Да, пока у нее все хорошо: у неё есть квартира в Москве (её родители люди не бедные) и средства к существованию (опять же от родителей), но что будет через 5-10-15 лет? Когда ей захочется видеть любимого человека рядом с собой? Дети-это прекрасно, но как же горько быть всю жизнь одной, ведь далеко не каждый сможет принять чужого ребенка? Эта история заставляет думать о том, что всё в любой момент может измениться и никакой уверенности ни в ком нет. Я думаю об этом уже второй день, и эта мысль угнетает меня.

Тоже хочу написать про свой о великий и ужасный красный диплом!

#да_здравствуют_посты_размером_с_простыню

Всем привет, меня зовут Оля и у меня это… красный диплом.

Школа и колледж давались мне легко. Мне, наверное, повезло, но я обладаю способностью понимать напечатанный на страницах текст. Не просто зубрить или запоминать, а понимать. Выходя к доске, я редко читала доклады с листочка, обычно шла просто без ничего, все только удивлялись. Помню, даже за это мне порой хотели снижать оценки, мол, нужно брать с собой план, выходя к доске, а у меня его нет на руках. Лол. Я тогда сильно возмущалась, но потом меня поняли и не заставляли переводить лишний раз бумагу и насиловать принтер. В общем, если говорить вкратце, учеба давалась мне намного легче, чем большинству одноклассников. Я была не глупа, усидчива и вдумчива. Особенно "отрывалась" на гуманитарных предметах (ну, еще бы!). Обожаю русский язык, английский, биологию, историю, обществознание, географию. Контры у меня были лишь с химией. Ну, вот в ней я точно не мастак. А так все было ровно. Если бы не мой уход после девятого класса, у меня была бы золотая медаль, это даже не обсуждается! Ибо я всегда была отличницей.

Родители гордились, учителя хвалили, одноклассники уважали (наверное). Мне вообще повезло, у меня был отличный класс! И учителя "долбили" нас только так, серьезно. Прыгали, бегали, скакали у доски, лишь бы мы только поняли материал и я безумно им за это благодарна. Больше таких учителей я почти не встречала. Они дали мне отличный трамплин, классную базу, на которую я опираюсь до сих пор.

Когда в далеком 2011-ом году я приехала поступать в колледж, мама увидела в главном корпусе в холле фотографии "Лучших студентов". И сказала мне то, что я помнила потом на протяжении четырех последующих лет: "Доча, я так хочу, чтобы через 4 года здесь висела твоя фотография!".

Доча намотала на ус, доча сделала!

Через 4 года мне отдали мой красный диплом и моя фотография условно там висит. (Просто кое-кто, имею в виду администрацию, нас фоткали на эту доску почета, но почему-то фотки вывесить не удосужились, там до сих висят выпускники начала двухтысячных, но факт остается фактом: я стала лучшим студентом и мое фото условно там есть).

Сложно ли это?

Сложно ли быть "зубрилой"?

Убила ли я на это свою молодость?

Стала ли психопатом и нелюдимым человеком?

Нет!

Честно, мне было легко. В школе я еще более-менее переживала, даже порой грустила из-за ненавистной мне физкультуры, технологии и химии, но если судить в целом - мне было нормально.

Да, я не тусовалась. Вообще. Никогда. Не пила, не гуляла, не курила сижки у подъезда. Мое увлечение - это учеба, музыка, сериалы и книги. Я была затворницей. Но не потому, что была зубрилой. Я сама по себе такая. Даже сейчас. И всегда такой буду: милой домашней девочкой, которая любой тусовке предпочтет дом.

А в колледже вообще была лайтовая жизнь. Я даже успевала и гулять, и ходить в кино (часто), и общаться с парнем, даже встречаться с ним. При этом всегда отлично училась и даже была кем-то вроде старосты, делая отчеты о пропусках. Кроме учебы у меня также были увлечения. И это при том, что жила я в общежитии со, скажем так, специфическим контингентом. Я уже писала, что "доброжелатели" пророчили мне счастливое будущее, типа: ранние половые связи, алкоголь, беременность в 17 лет. Я же типа пай-девочка, а тут как дорвусь! Ага, вон как дорвалась. Дорвалась до красного диплома и даже до своей первой серьезной работы. Всем бы так "дорываться", ящитаю.

Я безумно горда собой!

Пусть моя отличная учеба и не способствовала получению хорошей работы, я все равно горжусь собой! Мне есть, чем гордиться. Я никогда не забуду, как вставала в 7 утра, чтобы пойти на практику и в полусонном состоянии решать задачки, а потом получить от препода "персональный" приз. Никогда не забуду, как делала все-все практики в срок, чтобы получить автомат. Никогда не забуду, как на школьном собрании, которое проходило совместно с родителями, меня прилюдно хвалили, хлопали в ладоши, а я краснела и смущенно смотрела то в пол, то в окно. Не забуду, как бегала по всему колледжу, чтобы исправить единственную четверку в семестре, ради повышенной стипендии. Никогда не забуду удивленные лица одногруппниц, когда мне прям в колледж директор страховой компании привезла пакет денег за работу. Никогда не забуду ту радость и облегчение, когда мне торжественно выдали красный диплом, назвав лучшей .

И нет, мои дипломы не липа. И не ставили мне пятерки за красивые глаза. Я вообще убеждена, что не нравлюсь людям. Ну хотя бы потому, что не имею привычки "трепаться за жизнь" (что многие учителя обожают), не умею льстить и ко всем отношусь с большой долей. . эм, субординации? и холодности.

Повторюсь, мои дипломы мне никак не помогли. Более того, их даже никто не смотрел на собеседованиях.

С одной стороны, я вижу в этом проблему: не стоило гнаться за всеми зайцами, чтобы только быть круглой отличницей. Достаточно было просто найти свой путь и развиваться в нем. Но я его, к сожалению, не нашла.

Я горжусь собой. В моменты злорадства, мне прям нравиться этим кичиться, признаюсь честно, но мы все не без греха :D.

Я не считаю наличие красных дипломов показателем знаний. Это отнюдь не так. Думаю, все это понимают. Но мне они, все же, греют душу. А уж эта гордость, разливающаяся в глазах родителей, когда ты сообщаешь им о своем очередном сданном на "пять" экзамене, бесценна.

Это просто моя история. Не принимайте ее близко к сердцу. Я никому не буду советовать учиться только на пятерки. Более того, если у меня будут дети, я ни в коем разе не буду насильно заставлять их корпеть над книжками допоздна.

*Еще хочу высказать мысль, которая сидит в голове, вы можете с ней не согласиться и это нормально. Я не считаю, что наличие высшего образования - это показатель знаний и квалификации, но я все же считаю, что оно нужно. Для меня высшее образование - это как показатель серьезности человека, дальновидности что ли. Возможно даже, сознания. Ну, тип, все мы знаем, что порой трудно, не охота или лень. Но человек нашел в себе силы и таки получил его - это несчастное образование. Мне кажется, что люди, прошедшие через это, более закаленные проблемами что ли. Умеют, когда нужно, расставить приоритеты, рассчитать время, где-то соврать, где-то схватить удачу за хвост. Как бы более дисциплинированными становятся, что ли. ИМХО.

Мне просто хочется рассказать свою историю. Именно рассказать людям, а не просто выплеснуть в свою тетрадку (она там и так уже есть, и записывалась по мере того, как все происходило, а не год спустя).

Был февраль 2017. Шестой месяц нашего брака. Говорят, первый год самый сложный. Тот шестой месяц точно был. Мы очень сильно ругались, я плакала и собирала чемодан, гуглила билеты в Москву и список документов, которые нужны для перевозки собаки. Иногда спрашивала друзей, могу ли я у них переночевать. В итоге ночевала всегда дома. Когда мы не ругались, все было прекрасно.

Пришел март, а месячные не пришли. С прошлого раза у меня оставался один тест на беременность, который я пока не хотела делать. Я не чувствовала, что беременна, но чувствовала, что что-то в организме не так. Меня это настораживало, но не сильно. Тем более, задержки были и до этого, но месячные всегда приходили.

В то время мы часто заказывали еду на дом. Заказывая салаты, мы всегда брали большие порции, и я никогда не могла закончить свою, всегда оставляла где-то половину на потом. В тот день я съела все. Удивилась про себя. Потом рассказала мужу. Говорю: "Вдруг я беременна?" Посмеялись. Потом заметила, что мне стало тяжело подниматься на наш 4 этаж, началась отдышка. Странно. И в туалет стала бегать как-то часто. Утром 9 марта мы оба проснулись, задержка была 5 дней. Я решила сделать тест, просто чтобы убедиться, что я НЕ беременна.

Когда я делала тест в прошлый раз, и он был отрицательным, я решила прикольнуться над мужем. Вышла к нему, зажав рот рукой, и ничего не говорила. Муж так стрессанул, что, когда я дала ему отрицательный тест, он ушел на час гонять на велике, чтобы успокоиться.

В этот раз на тесте был знак "+". Помню, я выронила из рук телефон, выходя из ванной. Дала мужу тест и села на кровать со стеклянным взглядом. Муж сказал: "Oh, shit", я плакала.

Я не буду лукавить, моей первой мыслью был аборт. В моем жизненном плане не было детей в 22 года. Года через 4, может быть. Я стала гуглить, какие есть варианты. Остаток дня я смотрела видео на ютубе "Беременна в 15/16/17 и т.д." Я думала про себя "ну мне хотя бы 22 и я замужем". Но это никак не отменяло того факта, что я была не готова и не хотела. Мне было странно слышать этих девочек с видео, которын говорили: "Я сразу знала, что я оставлю ребенка. Я бы никогда не сделала аборт". Почему аборт был моей первичной мыслью? Я не знала, что делать.

Кажется, в тот же день я позвонила лучшей подруге. Она сказала, что я по-любому оставлю ребенка. Так и случилось, конечно. Родителям мы сказали только неделю спустя, когда приняли окончательное решение. Хотя и после этого у меня проскакивали мысли об аборте. Сторона мужа приняла эту новость очень хорошо, думаю, из-за того, что они только что похоронили его дядю. Мои же - не так уж и хорошо.

Кажется, ровно год назад мы узнали, что у нас будет мальчик. Мальчик, который сейчас лежит на полу и пытается ползать. Мальчик, который был копией мужа, когда родился, а сейчас, кажется, больше становится похож на меня.

Мальчик, которого я очень люблю.

Хочу ловец снов, даже нашла какой, но потеряла контакт))) ) В этом вся я… И меня очень радует, что ни беременность, ни материнство не поменяли меня настоящую. К сожалению, мой муж даже не видел меня такой какая я есть. Ну вот, хотела написать о том, что сгоняли с мамой и сыном на кладбище, простояли в пробке, что я прибралась в машине и выкинула огромный пакет мусора, но нет, мысли привели меня снова в эту паутину наших недопониманий с мужем.

На самом деле он мной особо и не интересовался.

Позавчера я уже составляла список вещей, которые начну перевозить. Вчера он остановил меня снова какими то обещаниями. Тупо звучит? Вот когда заведете семью и родите ребенка, тогда и учите))) . А вообще список готов. Больше пугает масштабность переезда, тк. 90% вещей в этой квартире - мои личные: кровать, тв, комп, диван, шкаф (он был куплен на мои декретные) и это только малая часть…. Очень сложно этим заниматься, когда у тебя на руках ребенок, который нуждается в твоем внимании, работа, которую никто кроме тебя не сделает, а если не сделаешь ты, то выходить из декрета будет некуда, еще надо готовиться к квалификационному экзамену… в общем по крайней мере я уже четко поняла, что он не хочет дать мне того, что необходимо любой женщине - любовь. Ах, поясню, уйти, чтоб меня вернули - не в моих правилах, я не собираюсь возвращаться.

Я сегодня затеяла уборку в машине и выкинула из нее пакетище мусора))) . Сняла одеяло с движка, проверила уровень масла, и самое смешное - попыталась пропылесосить, включила пылесос и тут же из него полетела пыль))) в общем то я знаю причину, но мне было так смешно, что я не стала с этим разбираться.

Я, все-таки, тащусь с того, какие люди у нас решают заводить семьи (читайте: оставить ребенка после случайного залета в 20 лет). Ну, я понимаю, если деньги есть, работа, нагулялись, повзрослели, лежит душа к этому и все (нет, подождите, в 20 лет? После залета? Ну ой).

Вот, значит, подруга, о которой уже упоминалось, ходит сейчас на 5-6 месяце и заканчивает третий курс. Ну ладно, годик всего остался, можно с этим справиться. Можно доучиться до конца, сдать сессию в июне, а потом брать академ. Знаете, что делает она? Ничего.

С февраля не ходит на учебу, говоря, что в универе какие-то непонятки и студенты не учатся. Ладно, в феврале в это поверить можно, так как студенты только выходят с каникул. Но в середине апреля?

То есть человек забил на учебу. Она там просто не появляется. Сидим целый день дома, строим из себя занятую, взрослую, погулять ее не вытащить. "У меня врач-врач-врач-кукареку".

И этот человек будет воспитывать нового человека? Человек, который сам еще ребенок и не может принимать взрослые, адекватные, рациональные решения? Вы, мать вашу, серьезно?

Всегда надо думать и представлять, что последует дальше за беременностью и округлым животом. Р е б е н о к. Не мышонок, не лягушка, не неведома зверушка. А новый ч е л о в е к. И его должен воспитывать взрослый, а не такое же дитятко.

Ну как это? Ну зачем? Ну почему?

Сегодня снилось, что я беременна. И это же счастье… Вот только во сне я не знала от кого этот ребенок. Я сказала обоим. Носились со мной, как курица с яйцом. Это была жесть

Я сдавала кроь на хгч каждые два дня, чтобы убедиться, что беременность развивается. И нужно было ждать, пока можно будет сделать тест на отцовство. Они этого хотели, но я не соглашалась. Боже, все, как в сериале каком-то!

Сейчас я так хочу оказаться в постели с Димой, мне так его не хватает. Часто снится мне, засыпая я чувствую его руку на себе, как он обнимает меня

Я скучаю.

А В. просто бесит меня, вот прям очень бесит. В последнее время настолько сильно стал бесить, что я не выдержала и высказала все ему. Но он очень любит меня, все терпит. Вчера после работы мы целовались. Я не могу сказать, что я хотела этого с ним, наверное мне просто не хватает внимания, нежности и ласки

Не знаю, что с этим всем делать, я запуталась очень-очень

Великорусский народ издавна выделяется интересной культурой, многочисленными живописными традициями, которые позволяют узнать искреннюю цепочку действий между истекшими временами и поколениями, предоставляют выдающийся шанс почерпнуть душевную, жизненную поддержку.
И менять, критиковать премудрость прародителей нет смысла, так как у них совсем ничего не бывало беспорядочно, всему придавалось значение, повсюду находилась символика.
Без сомнения, ничего так броско не определяет народность, как светлые, любимые, обширные, традиционные праздники, которые всегда оптимистично, массово отмечаются.
Обряды, которые издавна были приурочены к достаточно великим празднованиям, содержали огромное количество танцев, приговорок, масок, хороводов, песен, народных уборов, драматических сценок, забав и оригинальных атрибутов.
Подавляющее большинство всенародных славянских древнейших празднований начинали и увенчивали практически все величавые этапы общекрестьянской деятельности и вследствие этого крепко сплочены со сменой сезонов года, с земельным календарем.
Впрочем, определенная, крупная разновидность русских праздников продуктивно связана с явлениями фауны и флоры, в основе которых и сегодня еще имеются дохристианские обряды.
Обряды и традиции в прошлом и в данный момент представляют очень большую, основополагающую роль, поскольку в них как в целомудренном зеркале отпечатались обыденная реальность, нестандартность, культура, накопленный опыт, характер различных наций.
Преимущественно, нравы, устои русского народа соединены и с духовными таинствами, и с календарем, и с прекрасными праздниками, и с едиными обрядами.
Народный календарь в древней Руси, который сформировался в итоге переплетения языческих и православных начал, до тонкости отображал и раздольно охватывал абсолютно весь год бытия сельчан.
Каждому дню соответствовали определенные торжества либо будни, разнообразные погодные явления, народные приметы, обычаи, суеверия, традиции.
Интересные, славные, хорошие, обильные фантазией традиции, обряды древнейших славян зародились и скрывались в глубине столетий.
К великому огорчению, единый пласт необыкновенной русской культуры, семейных традиций, преемственности основ большого количества празднеств и предзнаменований во всех семействах, чаще всего, оказались прерваны и заброшены через хронические перепалки религии и государственных органов, изменение идеологии благовещение пресвятой богородицы традиции.
Городское народонаселение бывших советских государств сбрасывания, изобличения исторических, ключевых ценностей, восстания относительно различного проявления традиционности.
Справедливости ради, благодаря деревенским семьям из далеких, русских областей колоритные, превосходные, красноречивые, музыкальные обычаи сохранились, не оказались позабыты, возродились в XXI столетии.
Восстанавливались сложно и частенько мучительно, медленно, отчасти, по крупицам.
В наше время занимательными, естественно, стали традиции на зажигательную, оптимистическую масленичную неделю, потому что они компактно имеют отношение к семье, когда чествуют семейные пары, которые обвенчались в предшествующем году.
А когда-то на печальную Масленицу было положено безмолвно и сообща поминать умерших близких людей, и для этого на Руси каждый раз зажаривали вкусные, ароматные блины по форме круглые как солнце, дающее всем без исключения жизнь.
Подобный день был и в летний период, он получил название "Радуница", иначе "Красная горка".
В эти отрезки времени души давным-давно покинувших родичей как бы торжествовали, что жизнь всегда продолжается, что все вновь расцветает и зеленеет.
Еще существовало, установилось, процветало почитание солнца, и потому с стародавних пор обстоятельно тщательно праздновали осеннее и вешнее равноденствия, и зимний солнцеворот.
А вот традиции праздников Пасха, Благовещение, Вербное воскресенье, Ивана Купалы, Спасы, Рождество, Сретение Господне, Троица победоносно перескочили вечности и наполнены подлинной добротой, гуманностью, высочайшими моральными идеалами, которых так мало в активной нынешней жизни.
Русские народные бытовые традиции плавно возобновляли, прежде всего, такие величественные события, как рождение малыша, венчание, свадьбы, беременность, крестины.
Пополнение в каждом семействе всегда считалось оживленной вестью и обступлено обилием разных примет, какие будущие матери поддерживают и сегодня.
Свадебные торжества устраивали с выкупом невесты, разнородными состязаниями, похищением молодой супруги.

нашла себе, называется, друга. и вот нахрена это всё было нужно? мало того, что всплыли наружу мои бесконечные личностные проблемы, так еще теперь и ультиматум покруче, чем в фильме про Борна.

начну с того, чего же хочет мой "друг". это, во-первых, секс. долгое общение изначально не планировалось, поэтому естественно он был. но тогда всё было сумбурно, а в конце нам пришлось идти в четыре часа утра в аптеку, чтобы купить постинор просто на всякий случай. потому что мы два долбоеба, которые всё сделали правильно, но потом начали шутить про беременность и детей да так, что хорошенько подсели на паранойю, вследствие чего наш поход за волшебными таблетками. которые, на самом деле, были не нужны, но мы слишком забеспокоились. но сейчас не об этом. после того раза прошло почти четыре месяца, во время которых он всё время пытался меня развести. только вот мне что-то не хотелось. то ли с ним, то ли вообще со всеми мужчинами мира. джейку джилленхолу я бы, конечно, отдалась, но он исключение. так вот всё это время я успешно динамлю. вот только сама не знаю, почему. ведь спим мы вместе в обнимку, он любит трогать мою грудь, да и вообще целовать. а я всё верчусь от него. на его месте, я бы уже давно себя кинула. но мы ведь даже не вместе.

он ждет невообразимой страсти от меня. но, во-первых, я не особо страстная натура, а во-вторых, ну нет у меня таких чувств к нему, чтобы прямо-таки тянуться каждый раз поцеловать в засос (ужасное слово!) или прямиком в трусы. отсюда его ожидаемая реакция: "от тебя нет никакой отдачи". так а откуда ей взяться, если я изначально хотела быть друзьями?!

он также хочет, чтобы я была амбициозной и целеустремленной с работой как у всех нормальных людей. поэтому он поставил ультиматум: если к концу марта я не найду работу, то он прекращает всякое общение со мной. всё, чс, финита ля комедия. с одной стороны, это хорошая мотивация. с другой стороны, если я провалюсь (а я провалюсь), то это будет поводом прекратить наши недоотношения, где я выебала ему весь мозг тем, что не хочу встречаться, но обниматься хочу.

теперь мои доводы. ну не нравится он мне так сильно, чтобы я захотела с ним встречаться. да и секс я раньше предпочитала на одну нось, а тут мы слишком хорошо узнали друг друга. не знаю, что со мной, но теперь мне намного сложнее открыться. раньше это была чисто физиология, а теперь еще эмоции и чувства. брр, как-то жутко. уж лучше я вообще без секса похожу. кроме этого, мы так много откровенно разговаривали, и он меня всё спрашивал и спрашивал. да я так много не говорила про себя наверное никогда! и так много всего отвратительного вылезло из глубин моего сознания. столько зажатостей, и комплексов, и ненужных волнений. он слишком много знает. знает такое, что я хотела про себя забыть. всё то, что мне не нравится в себе; то, чего стесняюсь, чего боюсь. и куча внутренних тараканов теперь бегают как бешеные, так как их вытащили на поверхность. что мне теперь с ними делать? и вроде бы он готов помочь со всем справиться, но, видимо, я не готова.

или может я еще просто не влюбилась? но я никогда не влюбляюсь. да я даже бывшего своего полюбила только через два года наших отношений. значит, мне просто нужно время?

но даже если я решу попробовать быть отзывчивее, теплее, то куда это приведет? будем встречаться? а потом что, свадьба? мне 24, я не хочу отношений, которые никуда не идут. а идти с ним под венец я не хочу точно.

так что же мне делать? попробовать открыть свое сердце и дать шанс отношениям или затолкать подальше все свои волнения как раньше и снова жить свободной и спокойной?

мне надо меньше думать

Второй день я в состоянии лёгкой паники. Меня приследует все, что связано с беременностью. Какие-то посты, рекламы, сны подругам и т.д. Это в то время, когда я в ожидании тех самых дней. Последние месяцы не было какой-то стабильности и вот я думаю, уже начинать прям очень нервничать? Сама только мысль о возможности вводит меня в ступор!

Всем всем доброго дня. Сегодня я в клинике имени Федорова, некогда это место давало мне надежду на возращение зрения, врачи казались асами своего дела, они были чуткие и проницательные. Но вот прошло каких-то 4 года с моего последнего визита сюда, и все изменилось. Клиника стоит на потоке, очень много народа, врачи словно роботы, не слышат что ты им говоришь и что спрашиваешь, будто есть заученный текст, который они должны произнести. В клинике такого уровня пациента должны вылизывать (прием стоит на минуточку 2200-3000, плюс выписать рецепт на очки 600р), а отношение персонала начиная от гардероба заканчивпя некоторыми светилами врачами просто хамское. Радует то что мои показатели не сильно изменились с 19 лет, вобще основная цель моей поездки все же, подготовка к беременности, ближайшие полтора года я хочу забеременеть, раньше врачи мне твердили, что беременность черевата для меня полной потерей зрения…мне страшно если честно.

Девочки, прошу, не надо ругаться в комментариях. И обвинять меня в эгоизме по меньшей мере бессердечно. Я знаю что такое замершая беременность и от знания причин ничуть не легче. Нет, я бы не хотела чтобы мой ребёнок родился больным и всю жизнь страдал, но вы думаете от мысли что он был больным мне должно стать легче? Давайте не будем это обсуждать. Я пишу здесь все эти мысли, потому что мне нужно выговориться, даже если в пустоту. Вы можете не читать.

Я снова начала курить. Ну, если можно так назвать одну вечернюю сигарету (и то не каждый день).
Не знаю, что происходит. Все странно.
С Медвежоночком ругаемся. И я понимаю и вижу, что являюсь инициатором, что просто не могу себя остановить, оно же как лавина - жжуууххх, съезжает с такой скоростью и стремительностью, что можешь опомниться только, когда дело сделано.
А я просто устала, мне надоело, что все так; 9 из 10 этих ссор можно было бы избежать, будь мы рядом друг с другом (появились бы тогда другие?); всю жизнь хочу по-человечески, а получаю (не будем уточнять, что). Может, это мне какой-то урок? Для чего-то же это все нужно.
Много читаю, слушаю и смотрю про роды и беременность (утром в трамвае даже чуть сознание не потеряла от эдаких мыслей). Не то, чтобы я так основательно готовлюсь, но мне не дает покоя этот огромный слой неизвестности, я боюсь, что потом 9 месяцев мне не хватит для изучения вопроса, а там столько всего! И это пугает!
Подозрительно терпимо переношу зиму (сегодня поймала себя даже на моменте мимолетного счастья).
В субботу утром закрою последнюю сессию.

Все странно. Я говорила?
Жизнь - странная. Самоощущение - странное. Охота нажать на кнопку перемотки вперед и прокрутить немного.
Живу, как в тумане. На автомате езжу на работу, терплю эти ожидания транспорта, эту тесноту, это время дороги, уроки проходят стремительно и насыщенно, не виделась с мамой почти неделю, дома слоняюсь, ленюсь. И все из-под палки, все на каком-то тупом автопилоте. Аж противно, чесс слово

Ах, да, еще я умудрилась как-то так вывернуть руку, что теперь болит плечо, не могу пошевелить.

Этот глупенький январь кончится, нет?

P.S. простите, просто очень хотелось поговорить

Зайти на viewy спустя неск.месяцев это что-то очень похожее на выход из комы (наверное). Мол, ребята, я жива…и рада, что вы живы) насколько я вижу - в большинстве своем. Поздравляю со свадьбой, свадьбой, новой работой, новой работой, беременностью, переездом на Кипр (з - зависть), восстановлением отношений, походом на концерт мечты, встречей любви, расставанием с тем, кто не достоин…а дальше еще не дочитала)))

привет.

1. Знакомство года: Лев
2. Фильм года: Собачья жизнь
3. Блюдо года: мясо, просто мясо и халва, одновременно))
4. Напиток года: топленое молоко
5. Ощущение года: ожидание
6. Экстрим года: работать на 9 месяце беременности)
7. Интерес года: ребенок
8. Мечта года: родить здорового ребенка
9. Несбывшаяся мечта года: дом. да, да, опять.
10. Город года: свой родной
11. Открытие года: работа воспитателем
12. Традиция года: играть в дженгу и словодел по воскресеньям
13. Настроение года: волнительное
14. Фраза года: "не уверен" или "но это не точно "
15. Разочарование года: в совместных родах (
16. Вещь года: крем от клиник и айфон Х!
17. Пожелание года: набраться терпения
18. Цвет года: черный (чтоб скрывать пузо)
19. Книга года: "Чего хочет ваш ребенок?" читали вместе с мужем
20. Одежда года: черное платье-трапеция с лебедем, лосины для беременных

21. Обувь года: бежевые балетки
22. Подарок года: сынок
23. Тоска года: сейчас по шоколаду из-за диеты кормящей
24. Радость года: продали две квартиры
25. Вывод года: как и планировала, 2017 выдался годом семьи - родила сына, всю беременность отлично себя чувствовала и работала до последнего дня родов) чему несказанно рада, хоть и сами роды оказались жестью, но я смогла! горжусь собой. теперь осталась только одна мечта… которая уже долго висит и не хочет сбываться. в следующем году буду делать на нее упор, все-таки не хочу сдаваться. год петуха был очень семейным, событийным и многое, что хоетлось - получилось. в 2018 ждем исполнения большой крупной и давней мечты ;)

я от души поздравляю их (всегда была симпатична эта пара), но реально…КАК?!!! как они умудрились так скрыть беременность Ани, что об этом вообще никто не знал и это не просочилось в СМИ? им бы лекции вести о конспирации. думаю, пользовались бы успехом :)) ибо личный пример только указывает на успешность данной задачи :))

Моя второая беременность началась со слёз.

Сыну всего 5 месяцев, а я, съев ночью ведёрко квашенной капусты, решила сделать тест, ну так, н всякий случай.

И когда я увидела чёткие 2 полоски… Я заплакала. В голове было: Что делать? А следующая картина: мой Ярослав в садике, стоит и плачет один, а я занята младшеньким….

Я плакала навзрыд. Именно из-за этой картины перед глазами.

Затем - нотации, уговоры и угрозы родственников мужа в пользу аборта. Его мма звонила 2 месяца подряд почти каждый день и говорила, что нас ждет нищета. В день, когда я записалась к врачу, она позвонила и сказала: настраивайся на прерывание.

Я пришла туда, села перед врачем и… расплакалась. Я не знала, что делать. Врач (молодая девушка) сказала: да, вам будет тяжело и я понимаю вашу свекровь.

Но после осмотра она сказала, что НЕТ НИ ЕДИНОГО ПОКАЗАНИЯ К АБОРТУ, что все протекает просто здорово. Но вот после аборта (у меня группа крови вторая отрицательная) нет никаких гарантий.

И вот, я на распутье.

Свекровь подговорила всех родственников. И я была в шоке, услышав в рождество, что, оказывается, именно родители мужа снимают нам квартиру (что было неправдой, но, надо отдать должное, на протяжении полугода они нам немного помогали).

Я не знала что делать и спросила мужа. Напрямую. Рассказав о перспективах (либо я рожаю сейчас, либо больше не пытаемся. Как сказала свекровь: "У вас уже есть ребёнок")

И он сказал: мы оставляем ребенка. Я хочу его. Рожай.

Что дальше?

У меня два чудесных сына. Да, мне помогает моя мама, для того, чтобы я могла подрабатывать и иногда развеяться. Мой муж меня поддерживает, Малыши-погодки просто радуют. Нет истерик, дурдома - они очень спокойные. И да, прикиньте, спят ночами)

Я с ужаслм вспоминаю моменты, когда я почти готова была на аборт, слушая свекровь и сестру мужа. И я безумно рада, что не пошла на этот шаг.

Я смотрю на своих мальчиков и я счастлива, что они у меня есть. И я понимаю: как хорошо, что я никого не послушала.

И, пусть, у меня пока мало что есть. Но всё обязательно будет. Я стараюсь.

И да. родители давно нам не помогают, но, однако, вполне себе справлЯемся и со съемом квартиры, и с детьми, и можем позволить себе ходить в кино, боулинг, ресторан. Можем купить детям хорошие игрушки…

Я считаю, что фраза "Дал Бог зайку, даст и лужайку" актуальна, но только для тех, кто реально старается.

Всем добра)