В праздники одиночество чувствуется острее.

Я еду на работу в туманное утро, полосы перекрыты снежными грязными кучами. Я сосредоточена. Кофе остывает в подстаканнике. Я включила ютуб, чтобы выжать хоть какую то пользу из предстоящего часа езды по пробкам. Но я не улавливаю суть видео, внимание обращено в глубину темной улицы.

Сон снова не шел. Выпитые 2 бутылки пива не спасли ситуацию. Сколько часов я спала, 4-5?

На работе некуда себя деть. Обращаюсь к коллеге с глупым вопросом. Пытаюсь вникать в диалоги, что то выкрикивать. Никому нет дела.

За окном посветлело. Туман стал белым, чистым, раствориться бы в нем. Молочное месиво. Кисельные берега.

Когда становиться совсем невмоготу, иду в туалет, там, закрываясь в кабинке, обнажаю чувства. Но очень тихо. Это я умею — не издавать ни звука, когда тебя рвет на части.

В мире столько людей с похожим состоянием! Почему мы еще не вместе? Почему мы еще не создали отдельный маленький спокойны мирок?

В горле привкус вчерашнего пива. Немного тошнит.

Скоро обеденный перерыв (кто вообще придумал эту систему), все валят в магазины и тратят, тратят, тратят. Потом едят наполненность контейнера. Разговаривают по телефону с отпрысками. Круговорот продолжается.

Пятница хороша только тем, что домой можно уйти раньше обычного. Ты очень рад такой подачке, ты благодарен такому снисхождению сверху.

В эту пятницу мне домой не хочется. На улице холодно, а в тц кучи людей в предновогодней агонии. Куда податься?

В машине на заднем сидении лопата. Придется ли долбить снег вперемешку со льдом, чтобы припарковаться?

Могу ли я кого то попросить мне помочь?Не сегодня.

Я вообще то пытаюсь каждый раз себе напоминать, что отныне и во веки веков надеюсь только на себя. Но каждый раз, оказываясь в ситуации, почему то удивляюсь.

А я впервые за 5 лет сегодня выбралась на набережную левого берега.

Радуюсь настоящей весне — ни холодного ветра, ни снега, погода сегодня изумительная. Пешком пересекла весь центр и обратно. В который раз убеждаюсь, что движение — это жизнь. Чувствую себя гораздо лучше, хоть и устала изрядно.

Следующая цель — Торгашинский хребет. Конечно, хз, когда получится состыковаться и чтобы получилось выбраться у обоих, но есть вещи, которые стоят того, чтобы подождать.

Заглянула в Твою полку, минут 15 перебирала открыточки. Такие миленькие и прелестные.: 3 Впереди чей-то день рождения, и я настроена собрать мини-подарок. Чтооо вообще можно подарить человеку, у которого есть всё? Но я, вроде как, нашла.

Говорят, что я умею выбирать подарки. Вот проверю. :D Хочу уже всё купить и упаковать.

Первые осенние месяца учебы пролетели незаметно быстро. С утра до обеда я сидела на парах. И мне это очень нравилось. Нравилось, что я наконец-то в сфере педагогики, что теперь у меня появилась огромная возможность получить те недостающие знания и применить их на деле.

После обеда до вечера я работала индивидуально няней в семье в отдаленном районе города. Ездила к одной милой шестилетней девчонке, забирала ее со школы, делала с ней уроки, играла и весело проводила время.

По вечерам грызла гранит науки до поздней ночи. Было очень много домашней работы, а учитывая что я была полным нулем в педагогике, то приходилось изучать все в двойном масштабе. Мне нравилась эта загруженность. Дни сменялись друг за другом.

Осенью, этого же года, Мурк сломал палец и попал в лазарет. Ему было слишком скучно лежать там и поэтому он ежеминутно закидывал меня сообщениями и звонками, я вяло и сухо отвечала на все и снова уходила в себя, в свои мысли. Каждый раз, я чувствовала как закаляюсь на эмоции. Чувствовала, что могла уже не до конца раскрыться ему, что-то утаить, о чем-то просто промолчать, чтобы не ощущать прилива чувств. Я научилась контролировать себя.

О том, что его аккаунт остался в открытом доступе у меня в телефоне я так и не сказала. Не знаю, давала ли я надежду на эти отношения или нет внутри себя, но что-то подсказывало мне, что нужно стараться оберегать свое ментальное состояние и стараться быть подальше от всего этого. Так я стала отдаляться от него и от общения с ним. Без объяснений. Без боли. Выбирая себя.

Для мужчин.

Среди умных, красивых.

И чувство юмора, обязательно.

С кем искренне смеяться не получается и остальное так себе.

Когда красивая, умная, понимающая юмор уже рядом, задай себе вопрос, ты достоин?!

Ну там квартиры, машины, Париж на выходные, цветы без повода.

Гордиться она тобой будет и хвастаться подругам?

Подарки судьбы случаются, но они недолговечны и их нельзя удержать.

Сделать так, чтобы это было заслуженно главная задача любого мужчины.

Причём Мальдивы никак не отменяют ромашку, сорванную лично, врученную немедленно, глядя в родные глаза.

Их всё меньше, тех кто вдохновляет и искать их в ночных клубах и ресторанах глупо.

Вернее искать можешь, но не расстраивайся от послевкусия, когда на утро голова болит от виски, а душа от очередного промаха.

Они где — то есть.

Нужно как-то быть не только достойным, но и внимательным.

Такие сами сообщение не напишут и первые в глаза не посмотрят.

Ждут.

Уверены, что ты сам её заметишь.

Правы, конечно, как всегда.

Заметить, удивить, завоевать.

И не отпускать никогда, лететь через полмира ради запаха, стихи отправлять, книги одни читать и кино любимое пересматривать, скучать в другой части мира, а в наушниках ‘больно ай, дай мне нежность’, делать вид, что тебе всё равно, но думать каждую секунду о ней, детей хотеть, похожих на неё, отказываться от откровенных предложений, смотреть сквозь, не замечать, игнорировать всех, кто не она, улыбаясь, только ты знаешь, что где-то сердце бьётся с твоим в такт.

Соответствовать всегда.

Оберегать.

Дать возможность гордиться тобой.

Не давать повода для истерик, а если без повода — перетерпеть, потому, что как сказал кто-то умный: женщинам свойственно доказывать возможное на основании невозможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

И победы нужно ей посвящать!

Ей, одной.

Она не воспользуется ими, а оценит.

Потому, что важно только то, насколько расстроена твоя женщина, когда ты не прав и насколько счастлива, когда ты всё делаешь правильно!

Точно знаю, без любви к цели не идут.

Мне кажется, я подыхаю. Морально. Так сильно хочется спокойствия, взаимопонимания и любви.

Когда оба партнёра ценят и оберегают друг друга. Когда оба стараются не ранить словом, поддержать делом. Просто обнять.

Так бывает. Я видела и знаю такой пример, когда у двоих состоявшихся и состоятельных, чувства вспыхнули в 35 летнем возрасте. Такая романтика радует глаз.

Ну надоело быть функцией. Матерью, женой, приятельницей, подружкой на вечер. Как хочется, чтобы в тебе наконец разглядели человека. За сиськами-душу, поступки, стремления.

А может и мечтаю зря? Ведь я почти-почти такого повстречала. Но черт, там все скатилось только к сиськам. Чего и следовало ожидать.

Впрочем, если не найду, не расстроюсь.

#Так себе

Дружба — подарок, который всегда стоит сперва осторожно взять пальцами, приподнять и с особым пристрастием рассмотреть. Подарки жизни таковы, что копошение в них множества червей — явление абсолютно нормальное. После пристального осмотра подарок желательно вернуть, если в нём нет надобности.

Гуманистическая мораль XXI века неистово и весьма двулично пытается диктовать, что дружба — акт чистой, искренней и бескорыстной помощи, воплощение братства и сестринства. Вопреки этому человек склонен вспоминать о имеющихся друзьях в трёх случаях: когда есть социальный фактор (необходимость выговориться, что-то обсудить), когда требуется помощь/вынужденное взаимодействие, когда друг рассматривается в качестве потенциального партнёра. Вне этих ситуаций каждый прекрасно довольствуется обществом спутника или своими хобби. Довольно распространено превращение дружбы в плющ вокруг шеи, если упомянутых факторов нет. Ведь все мы вне себя от счастья, когда в нашу размеренную жизнь кто-то врывается со своими проблемами.

Дружба — негласный пакт о взаимопомощи, подразумевающий, что его участники не только обязуются помогать друг другу, но и сокращают дистанцию между собой.Всё же другу можно рассказать то, чем вряд ли поделишься с обычным знакомым.

Потому у меня нет друзей. Есть ворон, но это односторонние отношения, в которых я считаю его своим другом, а он меня — нет. Хотя, всё возможно. Именно необходимость сближения является для меня ключевым фактором отказа от дружеских контактов. "Qui omnibus diffidit, is nunquam amicos comparat" — кто никому не доверяет, тот друзей лишён. Кроме того, уменя отсутствует нужда в чужих бедах. Наверняка нашлись бы те, кто до крови из носа меня уверяли бы, что это эгоистичная позиция, но это показная мораль. Практически каждый человек в глубине души, но отпускал в адрес друга безмолвное: "Как же ты надоел с…". И это нормально. Кто будет рад, когда его с безопасного берега вдруг утягивают в болото? Можно, конечно, потом пристыдить себя, дабы социум не заклевал за вопиющий эгоизм, но это уже индивидуально.

Необходимость сближения неизбежно включает в себя и эмоциональную сторону. Особенно, когда друг явился за утешением. Честно, я не намерен тратить свой и без того малый эмоциональный багаж на кого-либо, кроме Анны, брата, растений и животных. Да, можно смело меня окрестить эгоистом, а также мечтать разгневанно плюнуть от возмущения, что некто посмел контролировать "эмоциональный оборот". Плевок от социума не такой ощутимый, как трата нервов на каждого, кого прибило к моим берегам.

Но у дружбы есть одна положительная особенность — она пробуждает в человеке разумном первобытное стремление объединяться в стаи/стада/своры/кому как угодно. В своре проще облаять кого-то, проще решиться на какое-либо действие. Я люблю людей, объединённых по принципам дружбы и общих увлечений. В этом, казалось бы, слаженном круге всегда найдётся тот, кто станет причиной насмешек за спиной или иных перешёптываний. Это всегда было забавным. Своеобразное напоминание о том, что в роду у Homo sapiens явно есть утраченная ветвь с Homo crocuta, которая добродушно подарила нам основы социальных взаимодействий.

Дружба со мной — билет в одиночество, не наоборот. Не я становлюсь частью компании друзей, а несчастный становится частью моей добровольной изоляции. Едва ли кому-то придёт в голову согласиться на подобное. Едва ли я кому-то позволю. В конце концов, это билет в один конец.

А ведь существуют, все же, такие особенные для нашего сердца мужчины, которые вызывают в сердце странные и очень приятные чувства. Когда ты смотришь на него, а внутри такой щемящий восторг. И тебе хочется отдавать ему всю себя. Свою нежность, теплоту и любовь. И нежность такая накатывает. Хочется прижаться к нему и чувствовать спокойствие, такую неземную любовь, которая растворяет тебя без остатка. Дарить ему заботу, поддерживать его во всем. И прям какое-то чувство окрыленности от этого.

Да, есть женщины, от которых мозги и сердце у мужчины "встают", приходя в готовность любить, оберегать, лелеять и дарить всю любовь, которая накопилась к ним. И это главный признак того, что что именно в этой женщине есть нечто, что дает мужчине желание жить, совершать безумные и благие поступки и отдавать всего себя и свою любовь. Без остатка.

Карнеги писал, что люди любят своё имя, а я своё не люблю. Оно кажется мне длинным и ярким. Когда его произносят, я чувствую себя как в школе, когда "к доске пойдёт…", чувствую себя незащищённой. Мне бы хотелось зваться Пылью или Мышью. Мне кажется, в незаметности больше защищённости.

Долгое время я считала, что это отклонение, пока не узнала, что в древние времена у людей было 2 имени – одно общеизвестное для повседневной жизни, а второе тайное, которое знал только жрец, давший его. Считалось, что тайное имя оберегало от злых сил. Может, поэтому в инете люди берут себе другое имя или прозвище — какие-то древние гены активизируются.

У людей, которые занимаются куклами (коллекционируют или покупают понравившиеся, а есть те, кто подбирает выброшенных и даёт им новую жизнь) есть поверье, что кукла сама скажет своё имя. Я видела, как приходили на форумы коллекционеров люди с найденными куклами и говорили, какое имя они сказали, и оказывалось, что именно это имя давали серии кукол на заводе. Но сама в это особо не верила, пока не взялась за куклу.

Она в мультике была безымянная, но я думала, что имя всё-таки должно быть. Спрашивала мысленно, как её зовут, она молчала, молчала, и вдруг сказала имя. Оно было нерусское. Спросила у гугла — оказалось, что мульт снят по немецкой сказке, а в Германии такое имя распространено.

Тим уже несколько дней в Москве, и я потихоньку, шёпотом начала признаваться себе, что мне заебись.

есть определённые трудности — тут же сломался шкаф, перегорела встроенная в потолок лампа, да и ребёнка теперь не оставишь дома на любой кашель и чих, от которых падают в обморок мамки в саду.

но если отпустить земное, то внутренне мне хорошо.

я скучала по одиночеству.

наличие ребёнка, конечно, слегка придушивает магию единоличного пространства, но уж не всё сразу.

в такие моменты кажется, что я рождена быть одной. только в этом состоянии мне максимально комфортно.

идеальное решение — гостевой брак, но мужик мне достался не из таких.

и хочется вроде рассмотреть вариант, что отношения истлели, и именно поэтому мне так спокойно, но когда мы только начинали встречаться и мне рвало крышу от любви, я всё равно оберегала своё личное пространство и не хотела, чтобы он переезжал.

даже жить с W я никогда не мечтала, хотя положа руку на сердце — к нему у меня были самые сильные чувства ever, за все пять лет отношений (и какое-то время после) я никогда не переставала любить его какой-то истерической надрывной любовью, я была зависима от него и сила этой любви так не трансформировалась в какую-то тихую семейную привязанность.

и всё равно, несмотря на то, что мне всегда было его мало, я не помню, чтобы задумывалась о совместном быте.

для меня идеальные отношения — это когда сегодня вы едите пиццу под сериал, вместе засыпаете, а завтра имеете возможность сказать — не приходи, я хочу побыть одна, и чтобы это было нормально

да не, фантастика какая-то

*старые заметки — 06.06.2020

У нас в жизни у всех бывают худшие и лучшие дни. Конечно, мы сами варьируем, сами хозяева. Но в худшие дни мы можем подбадривать себя, немножко наблюдая из будущего — ты знаешь, что тебе нужен был этот рывок. И нужна была точка, окончание. Пусть это новая любовь, пусть очень плохие поступки, после которых вернуться на тропинку уже нельзя будет — там разруха, все сломлено перерыто. Мои вещи с треском летят в коридор, может быть вместе со мной, если я не ору во все горло, пока меня тянут за руки и за ноги, потом за волосы, думаю, было больно, но я находилась под таким шоком, что не могла и тем более сейчас не могу разобраться. Мои пальца на правой руки онемели и вспухли, мне больно писать, но отчего-то легче. Возможно, я оставляю это здесь. Возможно, я соберусь так, что буду притягивать своей энергией любого, кто мне понравится на пути. Все хорошо, я ведь и сама такая. Просто инициативы меньше. Я дергаю тебя за плечи, меня вывела улыбка и притворность. Невозможность поговорить. Маски. Я вижу тебя насквозь. Кричу, что ты несчастный кобель, носишься со своим телефоном, как с драгоценностью. Так что там? Развод на секс? Новые встречи? Когда вы думаете, что человек скучает по вам и скоро напишет, вы сурово обжигаетесь и ошибаетесь — он не напишет, в это время он пишет кому-то другому, раздавая свой номер телефона налево и направо, продолжая общение. Тщательное изучение дам, оно не без цели, это постоянный поиск развлечения. Теперь он не пойдет с тобой никуда. Теперь он ни на что не способен. Я уничтожаю его самооценку тем, что у меня получается лучше. Что есть результат, при чем так кровожадно и безоговорочно бросаешься в него. Я понимаю теперь почему. Это не потому что ты за меня рад или еще что, ты в этом видишь свой луч для реализации и «подгона». Я очень любила тебя и испытывала настоящие чувства. То, что происходит во мне — это самое главное. То, как ощущаю себя я в отношениях — это также самое главное. И мне не по себе видеть твои сопли, растерянность и каждый раз утверждать «это период у него сложный». «Нет, пойми, пожалуйста, что это он сам такой и больше тут нечего добавить». После двух пощечин мне прилетает по левому уху. Звенит. Почему-то еще за секунду я знала, что так будет. Может еще пока шла на кухню знала. Меня бросает в слезы рассказать это маме. Какого сказать дочке, что я иду по твоему пути. Мне досталось. Уже через несколько минут, очнувшись, я понимаю и твержу себе «сама виновата» — это яркое выражение всех тех, кому когда-либо доставалось от мужчин.

Теперь представь такую картину. Тебе 18 лет. Ты перед сном мечтаешь о мужчине, который тебя защищает, оберегает, говорит приятные вещи, заботится и любит. Теперь тебе показывают это — возможно, что тут до просмотра можно сказать, что конфликты случаются или shit happens, но не здесь. Ты не об этом думала, мечтала, не на том теряла время, не так видела. Видела своими глазами так, как хочется. И это отчасти bias. Субъективность. Это главное, что нужно понять здесь. И для себя это ты не можешь повторять, не можешь делать снова выбор в эту же пользу. Представь, как снова пойти и поступить в губку, а потом пойти к той же самой дипломнице и ожидать другого эффекта. Почему люди ожидают вообще другого, совершая абсолютно тоже самое?

Я устала тащить тебя. И я хотела по-хорошему.

Помни, что дело не в тебе. Не в тебе.

Я смотрела здесь на картинки красивых богатых девочек, читала истории живых людей. И стремление быть лучше и развиваться было не единственным, что я впитала в себя.

Я наблюдала истории, как девушки встречают хороших парней, которые затмевают собой всех мудаков, показывают, как надо любить. Сейчас они выкладывают посты, что сейчас у них уже дети и все здорово. Они так это описывают, что я все чаще задумываюсь "а того ли я выбрала?" Я перечитала старые посты и ужаснулась, через что мы с А. прошли. Болезни, операции, рак, расставания, вмешательство других людей в наши отношения, потери чувств. Мы росли, развивались. Он больше не ведет себя как мудак, но мы до сих пор не умеем обсуждать проблемы, хоть и лучше стали понимать друг друга. Ссоры уже только на бытовой почве, потому что А. еще не до конца повзрослел и порой наплевательски относится к быту, но он уже сам готовит, стирает))) успех ящитаю. Порой я ловлю себя на том, что веду себя как мамка, сразу одергиваю. Я тоже работаю, тоже устаю, а потом приходить домой и херачить уборку с готовкой — нет, спасибо. В быту участвуют двое. Он взрослый мужчина и должен за себя отвечать. Да, я забочусь о нем, о здоровье.

Но порой я все равно цепляюсь за мысли, тот ли это человек. Должно ли быть в отношениях так сложно, как было нам? Почему все писали, что если человек правильный для тебя, то сложностей не должно быть? А как же жизненные трудности? Притирки темпераментов и характеров?

Я люблю спрашивать просто так "ты меня любишь?", чтобы услышать ответ "да", потому что мне важно это слышать и знать. Я начиталась этих историй, что если человек тебя любит и ценит, то он свернет для тебя горы, решит твои проблемы, будет дарить цветы просто так, делать приятные вещи. Я не знаю, насколько это правда. Я вижу эти идеальные отношения вокруг, хочу себе такое же. А потом думаю, не навязано ли это все обществом? Я всегда думала, что встречу человека как в историях этих девочек, что он будет ценить меня, оберегать, делать приятные сюрпризы. Я не думала, что все будет так сложно, что нужно будет вместе расти, искать общий язык, будто нас заставили.

1. Ссылка года: onlyfans

2. Знакомство года: не могу никого вспомнить. Видимо всё, круг общения сформировался

3. Фильм года: Особое мнение

4. Сериал года: Сопрано

5. Блюдо года: ну я не ебу, я жру не очень разборчиво. Ну, пусть будет карбонара из Двух палочек

6. Напиток года: гранатовый швепс

7. Ощущение года: тревога, счастье, любовь, обдолбанность

8. Язык года: английский

9. Экстрим года: не, этот год как-то без экстримов прошёл

10. Концерт года: ну, положим, тот концерт-прогон, где я обкатывала программу к конкурсу, в котором не участвовала из-за отсутствия qr кода

11. Интерес года: ничего нового.

12. Мечта года: похудеть, сменить подработку на менее напряжную.

13. Несбывшаяся мечта года: похудеть

14. Город года: Питер

15. Место года: планетарий на Обводном, новая квартира, залив

16. Открытие года: ТикТок

17. Событие года: я вышла замуж, съехала с общаги на квартиру. И ещё приезд Инки, конечно

18. Исполнитель года: я не слушала музыку в этом году. Но, вообще-то, пусть будет Монтсеррат Кабалье

19. Песня года: -

20. Поездка года: не покидала Питер(

21. Традиция года: умблюдмская примвымчка ковермкать сломва, повсюмду пимхая бумкву м

22. Настроение года: нестабильное

23. Фраза года: теперь мы женаты

24. Разочарование года: килограммы. И немножко Дюна

25. Вещь года: все ещё многоразовая маска.

26. Пожелание года: не сдохнуть.

27. Аромат года: gipsy water от байредо

28. Цвет года: изумрудный

30. Время суток года: ой бля. Ночь

31. Книга года: Маленькие женщины

32. Одежда года: дубленка еее

33. Обувь года: все, что без каблука

34. Подарок года: айкос, укулеле (❤️)

35. Кафе года: яндекс.лавка лел

36. Позор года: какой позор, мне 27, мне на все похуй.

37. Тоска года: тоска ожидания Ф с его многочисленных гастролей

38. Вывод года: нужен хоть какой-то более-менее чёткий план на пару-тройку лет вперёд. Любовь существует, и её нужно оберегать и подпитывать. Деньги нихуя не делают счастливее

ну привееттттт, пью таблы. стараюсь справиться со всем, а со всем-это значит правда, но яя стараюсь отвлекаться и, правда когда либо с этим со всем справлюсь. и не отпустила старое и не пришла к новому, к новым берегам.
сегодня сестра приедет.
пойду за картами Таро
рисую, настроение меняется через каждые пять десять минут и увлечения.

будет и Лондон, и Берлин.

непонятные ветки метро,

выходы не на тех станциях.

потеря бумажника,

встреча любви всей жизни.

разочарования в себе.

будут огни на набережной,

огни гирлянд на деревьях в парке.

будет Норвегия и Аляска.

будут горящие маяки, закаты, щёки

и поцелуи,

головокружительности, которым

позавидуют даже испытатели

мёртвой петли.

холодные руки в моих руках,

которые я буду греть.

будет веселье в барах,

наизусть имена барменов,

знание всех сортов хмеля,

пшеницы

и винограда.

будут звёзды, собранные в карманы.

гладкие осколки с морского берега:

разбитые сердца бутылок.

старые открытки с книжных развалов.

чёрно-белые фотокарточки.

выставки и музеи.

wonderwall и don’t look back in anger.

будут вечера дома,

проводимые за интересным

и классным кино.

тёплые пледы.

бокалы с красным грузинским

вином.

наше отражение в зеркале.

и в глазах друг у друга.

будет вкусный кофе.

флажки из журналов.

перегоревшие лампочки.

зажжённые свечи,

из-за которых я всегда боялся

спалить

весь дом.

будут поздние завтраки,

валяния в кровати,

чтобы ещё немного поспать.

будут такие крепкие объятия,

что наши атомы

сливались

друг с другом.

утреннее солнце,

разбивающее окно.

будет туманный Питер,

и сиропный Онтарио,

тонущая Венеция,

и цветущий Киото,

вечнолетний Майями,

и переворачивающий мировоззрение

Бомбей.

будут вечерние трамваи

и пакеты с килограммами мандарин.

хруст снега под ногами.

терпкий запах глинтвейна.

музыка со старого винила:

Джой Дивижн и Нирвана,

Элвис и Джексон,

Битлз и Радиохэд.

будут спонтанные встречи

и прогулки на пляже.

песок в ботинках.

просьбы не уходить.

диалоги Джоэла и Клементины,

идеально исполненные нами.

будут цветы,

которые забыли полить,

искусанные ногти,

да, мам, я знаю,

это очень плохая привычка.

будет забытая дома шапка.

больное горло.

потрескавшиеся губы.

кашель.

запах бумажных книг.

разговоры на кухне.

песни, спетые на гитаре.

будут монетки, брошенные в фонтан.

будет Лувр и Эрмитаж.

обжигающий чай.

воспоминания,

которые иногда лучше было б

один раз взять

и забыть.

будет зима и осень.

будут расставания

и встречи

спустя два года,

будто бы и не было этих лет,

словно мы старые

и очень близкие

любовники,

хотя никогда ими не являлись.

а жаль.

будут вопросы Млечному,

горам и утонувшим кораблям,

шрамам на руках,

набитым татуировкам,

и грусти, появившейся в твоих глазах.

будут солёные слёзы.

слёзы от смеха.

шоколадные торты.

сладкая и очень липкая вата.

сырные круассаны.

Эйфелева башня.

вулканы камчатки.

спины китов и касаток.

вишнёвое вино,

как из песни Hoizer.

будут случайные встречи,

важные встречи,

разбивающие до основания встречи.

будешь ты.

Много раз мне задавали этот вопрос — почему такой ник?

Удивительно. Сколько лет назад, десять, пятнадцать? я в один чудесный села и решила выбрать вечное имя для интернета, не связанное с моими инициалами, датами рождения и проч. (их я, безусловно, люблю и боготворю, и щеголяю ими в любом удобном и не очень случае). И выбрала. [The coldest person]. И, знаете, до сих пор не надоело. Alter ego? Возможно. Персонаж? Вряд ли.

И все-таки, почему холод?..

Холодная страна, холодный цветотип, холодный вид отдыха, холодный характер, интровертность, жестокость, холодные, северные понятия о себе и о мире, северные берега, северное море. Северный вид. Родственники из северной столицы. Холодные, как рускеальский мрамор, глаза. Холодный прием. Холодная месть. Холодник. Меха и пуховики. Холодное шампанское. Холодная музыка. Холодное личное расстояние. Хорошая мина при плохой игре.

И все-таки, не холод внутри.

There’s something that’s invisible

There’s some things you can’t hide

Try to detect you when I’m sleeping

In a wave you say goodbye

#писатель а #дневник а #ники #любовь #мысли #холод

Когда я зашёл в кабинет, то там стоял запах жары. Он возникает, когда на небе нет ни одного облака и солнце палит беспощадно с самого утра.

В доме стояла гробовая тишина и я бесшумно закрыл дверь, чтобы не нарушить её, не спугнуть этот момент.

Это лето странное. Кажется, я не первый год характеризую данный промежуток времени этим прилагательным. Однако сейчас можно сказать, что я должен быть рад, ибо позволил себе быть счастливым и не беспокоиться о чём-либо. Я так и поступил бы, если бы не одно «но», заключённое в форму своеобразной паранойи, настойчиво шепчущей в голову, что может произойти нечто плохое. Разумеется, я привык к тому, что всё самое плохое всегда случалось именно летом. Анна предполагала, что мне стоит поговорить об этом с психологом. Я и сам об этом думал, но ныне не особо вижу смысл. Есть проблемы, которые должны вытравливаться самостоятельно, дабы можно было досконально изучить и выучить способ их устранения. Но Анне стоит отдать должное, ибо она спокойно восприняла моё место работы.

Скорее всего, я просто не привык к спокойствию и уверенности в человеке, который рядом. Опять же, Анна сказала, что понимает меня и её это не задевает. Надеюсь, что так. Во всяком случае, я попросил её немного подождать, пока моё измотанное сознание примет факт того, что рядом может быть человек, который не смотрит куда-то в сторону.

В нынешних отношениях нет какого-то бешеного огня, нет истерик, нет разборок, нет недомолвок, мы знаем недостатки друг друга и примирились с ними. Если подвести итог, то мы просто любим, уважаем, прислушиваемся и не ищем лучшего в ком-то постороннем. Вероятно, это и есть та самая «зрелая» любовь, когда нет того безумия, которое прожигает насквозь и вынуждает совершать воистину безрассудные поступки, но есть желание оберегать друг друга, находить компромиссы и расти вместе. Прискорбно лишь то, что достижение такой любви подразумевало сильнейшую боль.

Но оно того стоило.

к сведению, я сейчас работаю. на прежнем месте, и на этом месте мне осталось не так много на самом деле, но и не так мало. Но, если честно?) я не хочу там быть. Пришла туда и пошла только от того, что ничего ну совсеем не было.
живу уже осенью, наверное, буду ездить за грибами с моей любимой интересной бабушкой. Она курит, так интересно все это..
по осени должна оттуда уходить. И вперед к новым берегам, ушла и раньше бы, если все ничего
больше туда не приду никогда- к словам, как может надоесть одна и та же работа или одно и тоже место, да, такое всё же бывает))) ) )

Скажем прямо, счастливо живёт в свете только тот, кто полностью умертвил некоторые стороны своей души. (с) Николя де Шамфор

Является ли отсутствие чувств тоже своего рода чувством? Возможно, для этого есть своё название, ведь люди очень любят вешать ярлыки абсолютно на всё, так проще и глупо их за это осуждать. Если бы на бутылке с ядами не было ярлыков, то история человечества была бы намного веселее. Однако, чувства, хлещущие через край, медленно налаживающие процесс гниения в жилах, они отравляют не менее, чем яды, а то и более. И не было бы мудрым решением аккуратно запечатать некоторые из них и потавить пылиться на самой дальней полке души? Предварительно подписав наглухо закрытые флаконы, разумеется. Ведь люди любят ярлыки.

Вину следовало бы окрестить словом "Талий". Она виртуозно маскируется под необходимость, но со временем недомогание лишь усиливается. Вина — не то, что может испариться, не то, что лечат жаропонижающим. Это чувство подтачивает изнутри, постепенно укладывая на лопатки, на ложе из терновника и сожалений, протягивая костлявой рукой кнут для самобичевания. В этом можно себя упрекнуть. Нужно. Постепенно собственные мысли доводят до безумия, но наложить на себя руки не выйдет, ибо крайне сложно подняться с усеянного шипами ложа прокрастинации. Талий завершил свою работу.

Сочувствие — ртуть. Иной раз его необходимо скрыть как можно глубже и не доставать. Этот летучий металл крайне ядовит: если изо дня в день вдыхать чужие откровения, слёзы и жалобы, то вскоре можно ощутить головную боль и тошноту. Отравленные бесцеремонно пытаются залатать раны, вырывая в "ртутном треморе" куски из других. Человек не Мировой Океан, а скромных размеров кувшин, имеющий закономерность переполняться. И если вовремя не заметить на руках кандалы из блестящей ртути, то только болью в груди и кашлем трагедия не ограничится.

Нельзя ненавидеть ничтожество. Ненависть нужно заслужить. Она аристократична и в этом подобна мышьяку — главному "гостю" вечерних интриг прошлых столетий. Этот яд пропитывает жертву: проникает в кожу, волосы, въедается в костную ткань, становясь неотъемлимой частью организма. Даже случайное упоминание объекта ненависти провоцирует сильный выброс мышьяка в плоть, иной раз доходя до ожогов слизистой собственным криком из молчания и обиды. Встреча и вовсе вызывает неконтролируемые судороги. Разъедающее воздействие ртути так велико, что радость от вероятного возмездия меркнет и кажется делом бессмысленным. Но яд уже не вывести: на смену одному объекту придет другой и так далее. Ненависть нужно заслужить, поэтому я никогда не произносил "ненавижу" относительно человека. "Люблю" — это обыденное, доступное, чем я готов делиться, что лежит на поверхности, но "ненавижу" — сокрытое, оберегаемое, то, чего ещё никто не добился.

Ревность — это прекрасный цветок аконит, пустивший корни подле надгробия безвременно почившей любви. Его годится засушить между страниц былой страсти — ни то, ни другое больше никогда не понадобится. Острое жжение — вот, что ощущается, когда этот яд попадает внутрь. Словно сотни червей прогрызают себе путь и их следы мучительно горят. Не долго. Ревность убивает быстро. Бешенный галоп мыслей и сердца перебивает напряжённое дыхание. Можно рвать когтями горло. Своё или "напарника" — не столь важно, ведь итог один, а аконитовая ревность обожает убивать пáрами. Потеря собственной воли и упадок — достойный результат для достойного человека, решившего выращивать цветы.

Но люди без переживаний никто. Каждому из нас нужна драма, разбитое сердце, скорбь и слёзы, иначе мир постепенно утратит ценность. Если всегда видеть мир под углом оптимизма, то можно весьма быстро обнаружить, что он скучен, а во рту не хватает привкуса горечи.


после долгих мытарств и попыток отпустить — отпустило меня.

спасибо, что показал свою гнилую натуру, но мог бы сделать это и пораньше, сэкономили бы время и нервную энергию.

какая-то неведомая сила всегда оберегает меня от ублюдков. такое ощущение, что что-то просто не даёт мне связаться с мразями, которые могут причинить боль и подстраивает ситуации из-за которых общение обрывается на совсем.

вот и теперь, после долгих месяцев угрызений совести и чувства вины, ты всплыл, как весеннее говно, и доказал, что твоя никчёмная личность не стоила моих страданий.

я извинилась за свои выходки перед ничтожеством и я счастлива осознавать, что теперь моя душа очистилась. жаль, что твоей уже ничего не поможет.

Мне нравится смотреть на тебя пока ты спишь, и целовать тебя в спину, так тихо, как молодые родители, впервые уложившие спать свое дитя и оберегая его от любого шума. Мне нравится целовать тебя в голову, направляя всю свою энергию защиты, так я представляю, как создаю огромный кокон, в котором ты всегда находишься в безопасности, и я могу отпустить свои переживания и продолжать делать свои дела. Я люблю, когда ты снимаешь маску и выпускаешь своего ребенка наружу, так мы можем смеяться вместе. Я чувствую как сильно мы переплетаемся в такие моменты. Мне жутко плохо, когда ты вновь надеваешь маску и пытаешься подогнать меня под себя. Я чувствую безнадежность, когда ты раз за разом произносишь, что я глупая.Мне нравится ловить твой взгляд на себе, это помогает чувствовать себя привлекательной в твоих глазах. Ничтожно мало, именно столько раз я нахожу этот взгляд. Свой взгляд я не отрываю, чтобы не пропустить твой.Я с радостью поддержу любую твою идею и поверю в тебя, если ты решишь собрать машину времени.Меня пронзает тысячами иголок, когда я беру свою сумку и сажусь в машину, которая увозит меня далеко от тебя. А потом миллионами, когда не вижу той же грусти от расставания в тебе.

"Мы с тобой всего неделю не виделись, я не успел соскучиться."

Иногда я хотела, чтобы все люди исчезли, ведь тогда я бы могла стать для тебя единственным другом и собеседником. Но тут большое "но", даже в этом случае, ты бы не стал вступать со мной в разговор, а просто принял бы обет молчания до конца своих дней."О чем с тобой говорить?"

Я вытаскиваю нож и снова отдаю его в твои руки. Садомазохизм.

Я завидую твоим друзьям, ты ведешь с ними пустые разговоры, которых мне не хватает. Я много грущу, ведь ты далеко от меня, и дело тут не в километрах.

"Сейчас я встречусь со всеми своими друзьями, а в оставшееся свободное время ты можешь приехать и мы ляжем спать, не проронив ни слова друг другу"


Мне грустно от того, что твои объятия существуют только в моей голове и очень редко воспроизводятся в реальности. Мне хочется, чтобы ты говорил, что я очень красивая. Мне важно чувствовать себя под твоей полной защитой, и не менее важно знать, что ты придешь и спасешь меня от всех бед на свете.

Но беда — это ты

До сих пор считаю этот блог лучшим вместилищем для знаний или наблюдений.

Пожалуй, Таро является самым популярным мантическим инструментом, а последнее время ещё и просто частью антуража эстетики ради. Даже те, кто далеки от практики, знают о Таро и примерный алгоритм взаимодействия с колодой. Сделать успешный расклад на нейтральной колоде на простейший вопрос может человек, который только вчера колоду в руки взял. Как правило, при упоминании Таро, большая часть вспоминают колоду Райдера-Уэйта т.е самую стандартную, базовую колоду, которая не просит обладать существенными способностями и является нейтральной. Многие начинающие тарологи пытаются трактовать по изображению на карте и тем самым сразу уводят себя в абсолютно неправильную сторону. Дескать, разрушенная Башня — это однозначно плохо, а Маг с книгами и прочим — точно хорошо. Таро не является источником информации, ибо у них нет божества, духа, эгрегора, etc. Таро лишь транслирует информацию => работает непосредственно с видением практика. Конечно, человеку даны базовые значения карт, которые в 5 случаев из 10 окажутся лишь примерно правдивы, а то и вовсе бесполезны. Я не считаю себя тарологом (не говоря уже о приставке "опытный", ибо мои 7 лет в практике Таро — это не 15 и не 30), но даже моего опыта достаточно, чтобы утверждать о том, что, при развитом навыке видения, базовые значения оказываются "в пролёте" практически всегда.

Таро делятся на три типа: светлые, тёмные, нейтральные. Данное деление, пусть и очень банальное, не случайно, ибо каждый практикующий либо светлый, либо тёмный, либо ни рыба, ни мясо (нейтральный).

Данное разделение является костяком оккультной сферы и именно оно не позволяет ввергнуть её в Хаос т.к каждый знает своё место. Собственно, сохранность традиции деления трепетно оберегается в оккультном сообществе, ибо благодаря первому второе дожило до современной эпохи. Стоит сказать, что это ни в коем случае не иерархия и не "война светлых с тёмными". Никто не выше и никто не ниже. Это лишь залог выживания множественных магических традиций. И, если приниматься описывать то, почему кто-то тёмный, а кто-то нет и как это происходит, то я просижу здесь до января 2022 года, а то и 2023.

Никто из создателей колод не вкладывает записку о том, что его колода светлая/тёмная/нейтральная. Принадлежность Таро определяется по изображением. Да, они нужны либо для красоты, либо для определения принадлежности колоды, но никак не для трактовки (если какой-то практик, трактуя расклад, заводит песню "на карте изображён мужчина/дерево/моя мать", то можно пожелать ему удачи. Пригодится явно). Название колоды не говорит о её типаже, как и тот, кто является её автором.

Светлые колоды.

Со светлыми колодами я не работал никогда. Однажды довелось одну взять в руки, как я мгновенно ощутил полное отторжение по всем параметрам. Такие колоды отлично подходят для диагностики здоровья (как физического, так и ментального), медитации или поиска ответа на необходимый вопрос относительно бизнеса и т.д. На светлых Таро изображаются люди (святые, молодые девушки и т.п), птицы (как правило, лебеди, голуби или павлины) и рыбы. Светлое Таро всегда лояльно по отношению к владельцу и охотно идёт на контакт. Но, не смотря на своего рода "общительность", Таро требует от человека наличие способностей в области лечения, работ по отведению негатива и просто альтруизма. Охотно светлая колода пойдёт в руки тем, кто горят желанием помочь другим или уже этим занимаются.

Тёмные колоды.

Таро такого типа позволяет увидеть будущее, скрытое, узнать о страхах людей, узнать о наличии защиты на человеке, её силе и т.д, получить информацию о слабостях человека. Кроме того, тёмная колода может быть использована в ритуальных целях, если посвящена определённым сущностям. Изображения на картах весьма специфические, как правило. Это могут быть черномагические знаки, демонические сущности, существа из мифологии, которые носили явный негативный оттенок, вампиры, волки, олени или вороны, отдельную нишу занимают изображения с самоубийцами (к такой колоде я бы не стал прикасаться в принципе). Тёмное Таро довольно агрессивно и требует от хозяина явных способностей в области наведения негатива, провидения, крадников, мороков и т.д. Агрессия такого типа колод выражается и в том, что они могут отвергать одного возможного владельца за другим, словно выжидая наиболее подходящий вариант. В отличии от светлого Таро, тёмное отнимает приличный запас энергии при работе с ним. Колода не пойдёт в руки к тем, кто не знают точно, что это именно их случай. Таро, сделанное под определённых сущностей (демонов Кроули/Гоетии/etc) требует ещё и ежемесячных "взносов" в виде нескольких капель крови.

Нейтральные колоды.

Такое Таро не подразумевает наличия определённых способностей у своего владельца. Даёт общие ответы на вопросы — ждать глубокой конкретики от карт такого типажа не стоит. Идеально подходят, когда нужно получить ответ в духе "да/нет", поверхностный прогноз ситуации или когда человек не является практиком, а лишь любителем изредка прибегнуть к мантике. Изображения на картах носят нейтральный характер. Как правило, изображены животные, растения, насекомые (бабочки, пауки) или простейшие символы, вроде пентаклей, каббалистических знаков и т.д. Нейтральные колоды на контакт идут охотно, но для ритуальных целей не предусмотрены.

я всегда в своей голове: мб эт и не правильно, но было бы всё равно круто, если бы в моём окружении были люди, которых не ебало бы что я такой тупой кусок говна, и им было бы не в лом всегда мне всё объяснять, тянуть меня и разжёвывать всё, и что бы это реально никого не напрягало. пиздец не так страшно было бы жить.
кто-то в моём окружении: ты милый ребёночек, которого хочется защищать и оберегать.
я: оскорбляюсь до глубины души, потому что я сильнаянезависимаяльвицатигрица, которая не нуждается в чьей либо протекции, подачках или снисхождении.

Утром 7 сентября мы сели в машину предварительно погрузив два рюкзака и две сумки с вещами и выдвинулись в путь.

Да, милый приехал за нами и взял с собой на работу. Ехали мы весело, остановки делали довольно не частые-зато какие! Пару раз останавливались в поисках грибов в придорожном лесу, но ничего не нашли, до нас уже всё собрали… Милый отчаился и расстроился, в итоге купили у мальчика на дороге ведро лисичек. Я в грибах не разбираюсь и не ем их. Но как оказалось позже — с удовольствием поела и картоху с грибами и даже сама сварила грибницу первую свою в жизни и тоже съела тарелку с удовольствием.

Заехали в небольшой посёлок и пообедали на набережной.

Была ещё одна очень эмоциональная остановка. Очень резко звтормозив и развернувшись на дороге мы свернули и поехали по искусственной дамбе, остановились возле берега водоёма, где напротив нашего берега гуляли дикие гуси, а на середине водоёма плавали огромные белые лебеди.

Проехав по большому мосту над рекой Белая мы доехали до места, моим первым впечатлением было- очень уютно.

Поднялись на 4 этаж и вот зашли в квартиру. На съёмной квартире я живу впервые. Впечатления не такие, как по рассказам милого — в моем воображении. Но очень уютно, только грязно, что естественно для холостяцкой квартиры двух мужчин, у которых в голове только работа.

Расположившись на большой двухместном кровати спать на одной подушке с милым, ночью мне приснилась подруга Русалка, с которой я не общаюсь 5 лет как, и мне было очень неуютно, потому что перед тем как лечь спать, я как обычно забавы ради повторила про себя: я сплю на новом месте- приснись жених невесте. И весь сон был в одноимённом ключе…

Я дикий педант на чистоту, поэтому сразу на следующий день я пошла искать хозяйственные магазины. Моим счастьем было найти Фикс прайс, и мне стало комфортно, ощущение, будто часть чего-то родного рядом, что-то знакомое, так как расположение товара на полках точно такое же. Взяв всё необходимое, и прихватив свой любимый вишнёвый чай липтон, я отправилась домой наводить чистоту.

Дома я готовлю не на газу, поэтому относительно первое знакомство с газом у меня случилось именно тут. Поэтому, наготовила я заняв все ёмкости. На газу мне понравилось готовить, только в процессе готовки я поняла, как же я хочу обратно на свою родную маленькую кухню, где есть всё!

Утром мы просыпаемся одновременно, валяемся обнимаясь, начинаем собираться, завтракать, одеваемся. Провожает милого до машины и отправляем его на работу, а мы с псом идём исследовать местность.

8 сентября за утреннюю прогулку сделали 11 тыс.шагов. Целью было дойти до большой воды и посмотреть. Дошли до мыса, там были припаркованы лодочки деревянные, баржа и большой кораблик? милый сказал, что река судоходная, поэтому было интересно сидеть на мысе и изучать реку с её "местными жителями". На берегу стоит большой красивый памятник с небольшим прилегающих к нему парком. Жаль, что мы не смогли посмотреть близко--там нас встретили 2 собаки без привязи. Рисковать не стали, прошлись рядышком посмотрев издалека.

На вечер хотела пожарить кабачки и сделать чесночный соус. Не думала, что найти в магазине терку будет сложно. В итоге выручил любимый фикс прайс, и ещё обнаружился Галамарт! Дома не обошлось без семейных драм… У меня начались месячные и мне всё тяжело, и всё воспринимается немного не так, как есть. Не поняли с милым друг друга, и в итоге он не мог успокоиться и ворчал и ворчал. Я сильно расстроилась… В такие моменты он похож на 5 летнего ребёнка, который вредничает. И меня расстраивает, что я не могу найти подход… Потому что он ничего не хочет делать, он занят своим Я. Тем самым доводит меня до ручки… Спустя минут 10 отошли, конечно, но грустно, что такое не первый и не последний раз…

Я очень отвыкла от совместного проживания. Я иногда даже забываю банальное — сколько ложек сахара надо в чай ему положить. И я лучше спрошу, как он хочет и в каком виде кушать то или иное, чем я сделаю, а ему не понравится. Для себя я готовлю не так, как для него. Я не ем соль, перец. Я люблю приправы не те, что он. Я обожаю зелень в любом виде, а он только свежее. В общем, мне приходится очень много перестраивать я и очень много вспоминать и спрашивать что и как он ест… Конечно, когда я готовлю, то он ест всё, но приятнее мне готовить так как он любит, только ещё вкуснее!

Сегодня весь день я лежу и иногда сижу на балконе с кружкой чая в руке любуясь видом из окна на реку и домики. Много мыслей в голове, каждую смакую. Думаю, что много буду писать, потому что есть что сказать. Но не знаю, смогу ли высказать это, потому что не могу понять что я чувствую…

Когда душещипательный текст пропадает бесследно — чувствую себя разбитой. Но видимо так лучше будет. Из моих слез можно было бы сложить солёное море.

Собралась и видимо не всё досказала….

Бесконечно люблю тебя, мелкий.

Ты пришёл ко мне под крылышко в декабре 2018 года. Когда я первый раз увидела тебя, ты был маленький и тебе было страшно. Я взялась оберегать тебя, и хотела уберечь от всего. Ты появился в нужный для меня момент, ты мне нужен был. Мы многому научились вместе. Любить себя, любить и защищать друг друга от всех, дружить. Не бояться вместе. Любить цветы, кактус так и растет по-тихоньку, выживает после твоих кусь. Я научила тебя любить воду больше, чем люблю её я.

я пыталась дать тебе всё самое лучшее. Я отдавала тебе всю любовь. И получала её взамен, я ни с кем так много не целовалась, как с тобой. Меня никто так сильно не обнимал, как ты. Мне никто так не был рад, как ты.

Спустя 4 дня, как ты пропал, мне позвонили и сказали, что тебя видели, и тебя больше нет. Я закрыла нараспашку открытое окно, убрала твои миски, потому что не могла больше 10 минут провести не посмотрев приходил ты и кушал ли свой корм. Мы искали тебя, но не нашли даже намека. Я не перестала ждать, но потеряла надежду.

Пёс тоже скучает. На улице он в каждой кошке видит тебя, начинает радоваться, а поняв, что это не ты — он начинает рычать. Заходя домой он ждет, когда ты появишься и встретишь нас, а получая в ответ тишину он опускает хвост, прижимает уши и даже не ест. Спит оставив место для тебя на вашем диване.

Злюсь на себя, что не смогла уберечь тебя. И на тебя чуть-чуть…Знаешь, Жук ты, мелкий, а не кот с 9-ю жизнями…

В моменты жизненных трудностей перечитывай эти строчки:

Мой хороший человек, у тебя все получится, куда бы ты не шел (я в тебя верю). Усердно трудись. Люби всем сердцем. Оберегай близких. Сражайся. Выброси пачку сигарет и купи маме цветы. И перестань жаловаться на весь мир. Хочешь быть счастливым — будешь.

А.Полярный

#вреднонечитать

вот я и досмотрела «коня боджека». весь последний сезон я рыдала. сначала я списывала все на алкоголь, но при втором подходе – я выпила лишь пинту пива и не больше, а ревела всё так же сильно. дело не в алкоголе, а в том, какой след во мне оставил этот сериал.

я бы бесконечно всем его советовала, но в то же время я твердо убеждена, что его полюбят исключительно глубоко одинокие, а возможно и несчастные люди. так что если ты вдруг перестал вести твиттер, значит, ты перестал так много пить или стал более менее счастливым, ну или менее несчастным, значит, тебе не подойдет философия боджека.

и хоть я не могу себя отнести к счастливчикам и найдящим свой путь, я так же не могу отнести себя к несчастным. скорее «никакой» более подходящее ко мне слово, совсем как в песне jane air. но я безмерно влюблена в сериал. я люблю каждого его героя, я люблю заставку, я люблю музыку, я люблю разговоры, я люблю смотреть его на русском и английском языках. я люблю к нему возвращаться. а теперь – он закончен и более того, досмотрен. около месяца во мне не хватало сил посмотреть последний сезон. больше месяца я тянула начать то, что я так люблю. и вот – два дня хватило, чтобы досмотреть и осознать то, что его больше не будет в моей жизни. уж сколько сериалов я смотрю, но только этот настолько запал мне в душу. всё настолько плохо, что я даже расплакалась, когда мне нужно было отметить последнюю просмотренную серию в приложении myshows. после этого действия сериал исчезает из списка – переносится в графу просмотренное. и даже это причинило мне боль.

как я и писала, этот сериал для одиноких людей, так как почти все герои там бесконечно одиноки. кто-то это ощущает, кто-то нет, но они разделяют общее ощущение. и я полностью его понимаю. я не могу не ассоциировать себя с героями. они часть меня, а я – них.

тодд – никогда не вырастающий подросток с кучей бесполезных идей. хорошо, что в его жизни появился мистер подхвост, так как в окружении боджека он никогда не чувствовал себя по-настоящему дома. он вынужден скрывать свою асексуальность, так как это не принято в обществе; он генерит идеи, которые не находят реального применения. его счастье в том, что он не замечает ничего плохого вокруг благодаря своей детской наивности. будто бы сошел с ранних книг достоевского.

мистер подхвост – еще один романтик оптимист. такой человек в жизни меня абсолютно точно бесил бы. никогда не видит ничего плохого, а между тем каждый его брак разваливался, а он не понимал, почему. каждый раз. и тем не менее он всё же нашел себе верных друзей.

дайян – как шутили в самом сериале – это вьетнамский вариант дарьи. как же я смеялась над этой шуткой! пессимист-реалист, вечно в поисках вопроса: а кто я такая и счастлива ли я? какие же точные вопросы! не удивительно, что ответа она так и не нашла. ее сомнения насчет всего – это то, что преследует каждого из нас. а тем ли я занимаюсь? а значима ли моя работа? а что я оставлю после себя? что есть счастье? а как его определить? почему я недостаточно счастлива, хотя по всем правилам уже должна быть? а заслуживаю ли я быть счастливой? вся такая неловкая и сомневающаяся дайян, у которой всегда было свое мнение, силы его отстоять, даже если это может навредить дорогим ей людям. а так ли важно это мнение, если оно делает несчастными твоих близких? ох, дайян, как же ты похожа на каждого из нас.

принцесса кэролин – сильная и независимая, но такая слабая и несчастная. как же она всегда заслуживала счастья! столько стараться, столько сил отдать на всё, к чему прикасалась: и отношения с боджеком, и его карьера, и карьеры других, и её агентство, и её желание иметь ребенка. как же ей всегда было одиноко! она всегда делала всё по-максимуму, выкладывалась как никто другой. и сколько говна она пережила. как я волновалась за каждые её отношения и этот безымянный проект. и как я рада, что всё сложилось. что она наконец получила свою сладкую малышку, что она наконец получила того, кто будет заботиться и оберегать её. кто наконец сам со всем разберется. принцесса кэролин, ты этого заслуживаешь. даже сейчас мои слезы всё никак не высохнут.

и наконец конь боджек. мнительный, эгоистичный, наглый, но очаровательный, смешной и глубоко одинокий и несчастный. ужасное детство, где его не любили родители. он буквально рос на одних только героях с экрана телевизора. его объект для подражания покончил с собой в молодости. что за отличный пример, ничего не скажешь. его практически вынудили бросить лучшего друга. его испортила популярность. он знал, что он хорош собой и пользовался этим. и во сколько зависимостей всё это вылилось? - алкоголь, наркотики, слава, чужое мнение, присутствие хоть кого-нибудь рядом. для него трудно по-настоящему открыться другим. он лишь запивал свои чувства и эмоции, да умел всё только портить. но не из-за того, что он плохой, а просто так выходило. он правда пытался быть лучше, но у него каждый раз не получалось. он был не просто мудаком. он понимал, кто он и хотел измениться. раз за разом делая только хуже, погружаясь всё дальше в себя, боясь сделать больно оставшимся близким. невероятно сложно ненавидеть себя и при этом пытаться исправиться. и вот-вот, когда уже начинает получатся, кто-то обязательно находит то, что он пытался забыть, всё это выходит наружу, его снова осуждают, снова ненавидят. а больше всех – он сам. и всё начинается сначала. боджек, знай я люблю тебя и надеюсь, что ты всё же будешь счастлив. хоть немножечко. у тебя всё получится.

вот моя ода коню бюджеку. я была счастлива в те минуты, что смотрела тебя. а теперь пора возвращаться к своей обычной жизни, полной сомнений дайян, неоправдавшихся надежд принцессы кэролин, поисков себя тодда и ненависти к себе боджека. все мы немного они.

Нет любви выше, чем глубокое уважение к человеку, решение заботиться о том, кого ты выбрал, оберегать своё родное, способность прощать и разделять с ним всё, что имеешь - и душевную боль, и минуты радости.

Оставь иллюзии, любовь - это не «подарок». Любить - это твоё решение, которому ты верен до конца своих дней.

#любовь #уважение

Вот и настал 2020 год.

Так как вьюи еще в "ремонтируют", не знаю сохранится ли этот пост, но хочу подвести итоги ушедшего года. Это единственная соц.сеть, где мне хочется быть до конца откровенной и здесь я могу изложить все свои печали и радости (наверное потому что из знакомых о ней знает лишь моя самая близкая подруга).

2019 для меня и моей семьи стал по-настоящему щедрым и добрым годом, даже не побоюсь сказать - ЛУЧШИМ. Я родила своего долгожданного первенца. В этом году все праздники и основные движухи были в ограниченном семейном кругу и это было здорово, спокойно и необычно для нас с мужем (ведь мы с ним как два факела, которым только дай искру). Я совру, если не скажу, что порой мне не хватало пьянки все выходные или безбашенного отдыха на море с танцами до утра, но этого у меня в жизни было достаточно (да и будет еще), а вот беременность я ждала уже оочень давно и уже, честно говоря, начала впадать в депрессию и отчаяние.

В общем, 2019 стал для нас очень семейным, степенным годом. Муж оберегал меня и даже брал на себя почти все обязанности по дому (убирался, готовил, мыл окна перед Пасхой и т.д.) Я наконец-то почувствовала свою женскую энергию (особенно будучи беременной это приходит, когда ты должна думать не только о себе, но и о малыше внутри). В декрете также я продолжаю работать над своим женским началом и душевным равновесием, стараюсь слушать свой внутренний голос и следовать за своими истинными желаниями.

В декрете я официально с 6 мая, но перед ним брала еще 2 недели отпуска, поэтому фактически с середины апреля не работаю. Время, когда мне не надо никуда вставать рано утром и ехать на работу, которая меня угнетает и сидеть там с утра до ночи просто бесценно, чувствую себя вновь студенткой, когда можно делать все что хочется (ну почти все) и наслаждаться прогулками, свежим воздухом и сменой времен года. С малышом мне очень помогают бабушки и конечно же муж, поэтому я могу ездит в магазины или заниматься собой (спортзал, салон красоты и т.д) в перерывах между кормлениями грудью. Эта помощь бесценна.

А еще, если отойти от темы семьи, я выиграла в местном ГИВе новый 11 iphone 15 декабря. Это было как по волшебству, розыгрыш проходил в местном ТЦ на сцене. Старый метод - разрезали бумажки с номерками участников и пригласили ребенка вытянуть. Мой номер 770 оказался в ручках маленькой девочки, почти из 1000 участников, которые также как и я приняли участие и выполнили условия.

Я БЛАГОДАРЮ ушедший год за все, что он мне подарил. Пусть 2020 будет для меня еще лучше.

"За сильным мужчиной, стоит сильная женщина".

Роль мужчины такова: оберегать свою спутницу, поддерживать и прислушиваться к ней. Сделать из спутницы в первую очередь друга и товарища, но никак не рабыню и тряпку.

Роль женщины: быть всегда на стороне своего мужчины, дарить ему свою любовь и поддержку, быть с ним единым целым, его вдохновением. Крепок тот союз, где между мужчиной и женщиной взаимопонимание, уважение, любовь и вера.

#мужчина #женщина

Мне хочется, чтобы каждая девочка знала, что она не прислуга, не набор функций, не вечная должница. Что она никому не обязана красоту, не обязана делать болезненные бьюти-практики, чтобы сохранить молодость своей кожи. Что она не должна быть роботом, неустанно выполняющим работу на работе, работу по дому. Что она не обязана уметь готовить первое, второе и десерт. Что не обязана гладить мужские рубашки и повторять самому никчемному мужчине, что он молодец. Не обязана вдохновлять его. Не должна себя винить, что недостаточно его мотивирует, если он ленивый кусок дерьма. Что она не должна никакого "супружеского долга", если у нее нет сил/настроения. Хочется, чтобы каждая знала, что не обязана оберегать хрупкое мужское эго и казаться глупой, чтобы он чувствовал себя лучше. Чтобы каждая знала, что седые волоски и морщинки - это не стыдно. Что любой возраст - не стыдно назвать. Чтобы каждая знала, что любое тело - пляжное. Что она не обязана ходить в зал, если не хочется. Не обязана носить каблуки, не обязана носить косметику. Очень хочется уберечь всех девочек от патриархальной пропаганды, этого страшного, калечащего психику воспитания, где от тебя что-то требуют по факту пола. Где женщин превращают в слабых, низших существ, в рабынь, в сексуальный объект, в кухарок, в бесплатную обслугу. Очень хочется, чтобы женщины не корили себя за то, что они не такие как в сексистской рекламе: с идеальной укладкой, улыбающиеся на кухне и всегда приветливые, готовые к сексу или заткнуться когда их мужик устал. Чтобы женщины знали: обсуждать свои чувства - нормально. Это не называется "пилить" или "ебать мозги". Что злиться, уставать, ходить в домашних трусах, а не кружевом белье 24/7 это нормально. Что мы не степфордские жены. Мы просто люди.

Вчера ночью распутывала очередной клубок вопросов в своем подсознании и пришла к совершенно удивительному факту.

Я вообще не знаю что за человек мой отец.

При этом он никуда не делся, не потерялся, они все еще живут вместе с мамой, мы общаемся.

НО БЛЯТЬ Я ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ КТО ОН.

При этом, я всегда почему-то думала, что с папой то у меня никаких проблем и травм в отличие от матери. Папа меня любит - какая-то безусловная мысль.

А вот начала вспоминать есть ли какие-то хорошие моменты из детства связанные с ним… и нет. Ни одного прикиньте?! Я вообще его помню по каким то маленьким вспышкам: вот он сидит за компьютером до 3 часов ночи, хотя мне в школу к 8. Вот он сломал ногу и воет от боли, а я лежу рядом и мечтаю забрать хоть часть этой боли. Вот он играет в бильярд на работе. Вот он бьет маму, а вот уходит к другой женщине на 2 месяца. А какого то нашего общения… взаимодействия или папиных слов о том что он чувствует…. их нет. Он никогда меня не обижал, не бил, даже почти не кричал. Просто существовал где-то поблизости.

Оказывается, для меня папа это просто какая-то оболочка, картонная бесполезная фигура, которая по общим понятиям меня вроде как должна любить и оберегать. А кроме пустоты, похуизма, жестокости и глупости я не вижу в нем ничего. И при этом продолжаю считать его положительным персонажем, не злюсь и не обижаюсь.

И я на 50% он.

Это просто какой-то шок. Как будто обнаружила новую комнату в своем доме, стою такая в центре и вообще не ебу что с этим делать, откуда оно всё взялось и почему не замечала этого раньше.

Ребята, а давайте поможем Даше понять причину ее неудач в личной жизни?

схренали я такая слабая то? другие люди вывозят огромных масштабов травмы, а я не могу справиться с обычным равнодушием, ну ебтвоюмать!

Мужская модель поведения, хрен знает откуда она во мне
и, если честно, я даже не знаю, как к ней относиться, потому что, с одной стороны, она уберегает меня от случайных половых связей (дальше поцелуя заходить неинтересно), с другой стороны, не дает возможности выстраивать продолжительные отношения с одним партнером

Сейчас, когда отношения мне не нужны, этот пунктик не парит

Вчера проводила своего командира в Москву. Он был неприятно удивлен тому, что целоваться на прощание я не стала. А я что? Я слишком себя люблю, чтобы быть одной из. Поэтому его желание сделать из меня ждущую любовницу с треском провалилось.

Вчера объявился Паша, парень с потока, перебравшийся в Питер. Как всегда начал с флирта.

Посмеялись, поняла, что соскучилась по этому дурачку. В итоге договорились встретиться.

Вот не весна же вроде.. июль месяц на дворе, что за активизация со стороны парней?)

У Мужчины есть одна сомнительная черта (не одна, скорее всего, но сейчас не об этом).
Мои негативные проявления он воспринимает на свой счет. Не в том плане, что сразу ах, это я виноват, я плохой и нехороший. Но если я не в настроении, он сразу думает: "я так для нее стараюсь, а она грустит, значит я делаю недостаточно или мало". Кажется, он даже думает, что в эти моменты я не люблю его.
Хотя дело в большинстве случаев ни разу не в нем. Я отдельный от него человек же, у меня есть свои внутренние работы, процессы, погода, пмс, я не могу круглосуточно порхать и смеяться, иногда мне необходимо, чтобы было "нормально", иногда порыдать и пожалеть себя маленькую, иногда позлиться. Это мои чувства и только я несу за них ответственность.
Да, если он нагрубит мне, я моментально отреагирую, или если у нас размолвка, некоторые его действия могут меня расстраивать. Но это отнюдь не значит, что я перестаю любить, особенно в эти моменты, я делаю дополнительный выбор быть с ним, хотеть жить с ним всю жизнь. Степень его старания прямо влияет только на мое к нему уважение и восхищение (и тут есть чем восхищаться, парню 23 года, он завел и содержит семью, о которой заботится и которую оберегает, мне с ним вообще ни о чем не нужно переживать). Люблю я его за другое. Не за то, что он работает, кормит нас, одевает и дарит мне тортики (за это я благодарна без меры! (и я не только о тортиках)), а за то, что он такой Мужчина, который на это способен, за конкретные его черты характера, за то, какой он человек в целом (я иногда думаю о его положительных и отрицательных качествах, взвешиваю их, примеряю, готова ли я с ними мириться - да).

Оказывается, он в себе не очень уверен.
- Будешь меня любить?

Что-то не так с миром, в котором люди присваивают себе друг друга.

Любовь в сознании большинства неразрывно связана с собственнеческим взглядом на человека. Я тебя люблю - значит ты мой. Значит никто другой больше не может тебя любить, тебя касаться, тобою восхищаться.

Только задумайтесь: мы ведь сажаем друг друга в клетки! Семьи похожи на торгово-экономические союзы. Ты мне даешь это, это и это, я тебе даю вот это, это и это. И с момента подписания свидетельства о заключени брака мы не сотрудничаем ни с кем более.

Откуда это болезненное желание обладать? Почему мы не умеем делиться? Почему так больно осознавать, что кто-то еще может быть интерен тому, кто интересен тебе?

Представьте мир, в котором люди не принадлежат никому и вместе с тем принадлежат всем. Они вольны строить свою жизнь с теми, кто делает их счастливыми. И это может быть несколько человек, если это требуется. И при этом никто не чувствует себя ущемленным или несчастным.

Загляните в себя, прислушайтесь к своему внутреннему голосу, попробуйте признаться себе: мы не моногамны. Никто из нас. Мы любим сначала одних, потом расстаемся с ними и начинаем любить других. Бывает мы любим одних, но одновременно присматриваемся к другим. Тогда мы включаем совесть, и глушим в себе порочные мысли. Запрещаем себе себя.

Что если моногамность - это вынужденная мера, принятая обществом, или даже правило, поставленное кем-то, стоящим над обществом? Оно оберегает человека от проявления его собственнических наклонностей, оберегает от боли, которую человек может испытать при виде неверности партнера. Что если полигамность - это то, до чего человек еще просто не дорос?

ПОЙМАТЬ ВОРА, 1955

— Мисс Стивенс, должен признать, вы – девушка на миллион.
— Довольно банальный комплимент, но я, пожалуй, приму его.

Кэрри полюбит за:

• умопомрачительный Кэри Грант в главной роли
• атмосфера лазурного берега
• самый гламурный фильм Альфреда Хичкока

ДВОЕ НА ДОРОГЕ, 1967

«У женщин есть большой недостаток — они смотрят на мужчину и сразу пытаются всё разложить по полочкам. Им невдомёк, что мужчины это не овощная лавка».

Кэрри полюбит за:

• французская Ривьера
• утонченная Одри Хепберн
• борьба за любовь

МАНХЭТТЕН, 1979

«Мой психоаналитик предостерегал меня, но ты была так красива, что я сменил психоаналитика».

Кэрри полюбит за:

• New York, New York…
• юная Мэрил Стрип
• неповторимая режиссура Вуди Аллена
• черно-белая картинка

КРАСОТКА, 1990

— Ты опоздал!
— Ты шикарно выглядишь!
— Ты прощен.

Кэрри полюбит за:

• чарующий взгляд Ричарда Гира
• стильные образы Джулии Робертс
• саундтреки, ставшие классикой

БЕСТОЛКОВЫЕ, 1995

— Алло?
— Ты знаешь, который час?!
— Папа, к этому платью часы не идут.

Кэрри полюбит за:

• модные тренды 90-х: мини-платья и гольфы до колен
• мир Беверли-Хиллз
• женская дружба и разбитые сердца

ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ, 1996

«Для нее этот день был неудачным. А потом появился он и…»

Кэрри полюбит за:

• обаятельный Джордж Клуни
• небоскребы, желтые такси, суета большого города
• от судьбы не убежишь, или случайности не случайны

КАК ОТДЕЛАТЬСЯ ОТ ПАРНЯ ЗА 10 ДНЕЙ, 2003

«Зачем мне какая-то другая женщина? В тебе полный комплект личностей, выбирай».

Кэрри полюбит за:

• главная героиня тоже ведёт свою колонку в женском журнале
• легкий американский юмор
• романтическое настроение картины

СЕНТЯБРЬСКИЙ НОМЕР, 2009

«Мода почему-то заставляет людей нервничать».

Кэрри полюбит за:

• VOGUE
• закулисье мира моды
• неподражаемая Анна Винтур

Мне очень жаль, что мой мужчина, который должен меня поддерживать и оберегать, заставляет меня чувствовать себя все хуже с каждой минутой, все более ненужной. Словно я не достойна ничего в этой жизни. Такое безразличие поражает и давит, уничтожая последние капли самоуважения и достоинства.

детка, давай мы уже договоримся сама с собой: надо просто вытравить эту надежду и выжечь эти эмоции.

да, так хотелось, чтобы на этот раз сбылось.
да, так хотелось, чтобы вечером объятия и netflix.
да, так хотелось, чтобы за руку, чтобы носом в шею, чтобы утром от поцелуя.

но ведь это не все. есть тысяча и одна причина радоваться другим мелочам. другим поводам. другим людям.

просто надо включить энергосберегающий режим: меньше работать, меньше нервничать, не думать о людях, которые не думают о тебе, посвящать свое время своему удовольствию. и не забывать слушать себя.

давай договоримся: не искать встреч, не общаться, кроме рабочих тем, не намекать, не надумывать, не надеяться, не верить.

пусть это будет последний такой раз. пожалуйста.

20 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ УБИВАЮТ ЖЕНСТВЕННОСТЬ
#female_power@inspiraation_journal

Каждая из нас уникальна! Но каждой из нас хочется быть лучшей версией себя, быть любимой и ценной. Мы уверенны, что в вашей жизни есть или будут люди, для которых вы окажетесь кладом, а применение на себя данных советов сделаем вас бесценной.

1. Суета.
Женщина взваливает на себя то, что не может дотянуть, тогда она начинает суетиться. Суета и удовлетворение — не совместимые вещи.

2. Отсутствие украшений.
Неумение пользоваться аксессуарами. Обязанность мужчины — дарить украшения, не важно, бриллианты это или бижутерия. Возможности у всех разные. Даже недорогая бижутерия способна украсить образ и сделать его более мягким и нежным.

3. Отсутствие личного времени.
Просто для себя и просто на женскую ерунду. Женщине обязательно нужно тратить время на то, чего ей действительно хочется.

4. Отсутствие подруг.
Женщине для сокровенного общения нужны именно женщины.

5. Отсутствие ухода за своим телом и лицом.
Отсутствие постоянной физической нагрузки также убивает женственность, как и отсутствие косметических процедур и правильной уходовой косметики.

6. Гордыня.
Чаще всего женщина, думая обо всем, считает «я сама». Или когда она в некоторых ситуациях думает: «Я могу лучше, быстрее, качественнее». Иногда гордость заключается в фразе: «А зачем унижаться и просить?». Это вовсе так не работает. Не унижаться, а показывать то, что вы нуждаетесь в помощи своего партнера, что дает ему понимание и ощущение того, что он сильнее и мужественнее, а вы, всё-таки, хрупкое и нежное создание, которое хочется оберегать.

7. Отсутствие истерик.
Гнев надо контролировать, сдержать его может не каждый, но если сдерживать его в себе — он разрушает. Лучший выход - научится выражать гнев не криками и истериками, а разговором со спокойным тоном. Для этого, при возникновении гнева, нужно глубоко дышать, проанализировав то, что вы хотите сказать собеседнику, после чего обсудить ситуацию, объяснить причины вашего расстройства. Если этот вариант не работает, то уйдите в другую комнату, расслабьтесь, обдумайте ситуацию, слова собеседника, свои слова, а после этой паузы выходите на разговор. Так вы сможете сдержать импульсивные эмоции и слова. Ведь куда лучше сказать "Ты очень расстроил меня", вместо "Ненавижу, когда ты так делаешь, как вообще до этого можно было додуматься, бред!". Все-таки, женственность и мудрость идут одним чередом.

8. Отсутствие хобби.
Это занятие для души, которое приносит моральное удовлетворение. Также, многие хобби могут являться источником заработка и работой для души. Любая женщина, делая свою работу с любовью и удовольствием, станет украшением и мотивацией в паре. Мужчина же должен быть в курсе ваших увлечений, чтобы знать, как вас порадовать. Если женщина любит шить, можно ей купить швейную машинку. Если это караоке или танцы, надо ее туда свозить.

9. Отсутствие творчества.
Очень похоже, но это разные вещи. Цветы, клумбы, интерьеры: женщина должна жить творчески. У нее должен быть кусок вселенной, где она будет проявлять это творчество. У мужчины тоже есть дела в доме, которые женщина не может делать. У него выходной, и он работает по дому, делает то, что накопилось за неделю. А ваша задача - делать дом как можно уютнее, чтобы вы и ваш мужчина заходили в дом и действительно чувствовали домашний уют, в который хочется возвращаться.

10. Попытка руководить.
Женщина очень хорошо может руководить, но лучше ей этого не делать, это не ее природа. Женщина должна вдохновлять.

11. Отсутствие женской нагрузки.
Пока она все сделает, почистит, приготовит, развесит, вытрет, польёт, она уже напряглась. Следовательно о никакой другой нагрузки не может идти и речи. Это не правильно. У женщины должны быть женские виды нагрузок: йога, танцы или другое. Так что дома лучше всего выделять один день в неделю, что убираться вместе со своим партнёром, или хотя бы приучить его убирать за собой, конечно, свои вещи вы также ложны будете сразу убирать. Так у вас никогда не будет беспорядка, а следовательно в день вы будете тратить всего несколько минут на уборку.

12. Конфликты.
Женщина не должна участвовать в конфликтах, ее общение должно быть неконфликтное. Особенно это касается общения с мужчинами. Если она конфликтует с ними, она становится грубее.

13. Конкуренция.
Женская природа разрушается при конкуренции. У женщины нет потребности бороться за то, чтобы быть самой лучшей для кого-то, ей не нужно доказывать ему, что она лучше. Она проявляет это поступками и поведением, но никак не спорами или выяснением, у кого что лучше.

14. Комплексы.
Как часто вы говорите окружающим, или еще хуже, своему партнеру, мол: "почему мне так не повезло с чертами лица", или "я такая низкая, и ноги короткие, не то, что у..(девушек с инстаграма, обложек журнала, подруг или еще у кого) ". Остановитесь. Тем самым вы лишь становитесь менее привлекательной. Забудьте про обсуждение недостатков, постарайтесь принять себя той, кем вы являетесь. Меняйте в своей внешности то, что возможно, а что никак не изменить — полюбите.

15. Привязанность к результату.
Многие женщины ставят условие: «Если этого не будет — мне будет плохо». Разумная женщина довольна тем, что есть, направляя мужчину и себя, с помощью совместных усилий, добиваться большего, при этом ценя всё в настоящем.

16. Жалобы.
Женщина не жалуется, он проговаривает то, что она чувствует. А когда жалуется, тогда кто-то становится виноватым. Разница между просьбой и жалобой в настроении. Женщина советуется с мужчиной, а не ставит его перед фактом.

17. Мужские виды спорта.
Баскетбол и футбол не красят женщину.

18. Неженская стрижка.
Это не значит, что она короткая или длинная. Она должна быть аккуратной, ухоженной. Короткая практичнее, но практичность — это слово из лексикона мужчин.

19. Отсутствие полноценного сна.
Если женщина поздно ложится, она поздно встает, либо не высыпается, что сказывается на её внешности. У женщины должны быть все условия для нормального сна, в идеале — приучить себя и партнёра к здоровому сну.

20. Отсутствие улыбки и смеха.
Ничто так не украшает женщину, как искренние эмоции. Мужчины влюбляются в ваши улыбки, и хотят слышать ваш смех. Так что будьте открытыми и живите с юмором.

Люби и будь любимой, красавица

Происходящее в марте-апреле больше похоже на сон. Иначе не объяснить, почему все оборвалось так же резко, как и началось. Всё вокруг твердило, что можно расслабиться, всё, год ожидания подошел к концу, можно выдыхать и наслаждаться. Но выдохнуть я не могла. Не понимала причин, но что-то было не так. Начала себя накручивать, готовиться к тому, чего не было в действительности, только в моем воображении. Мне сделали больно и я хотела быть готовой к очередному возможному удару. Но все было хорошо. Обо мне заботились, говорили искренне и не отпускали руку. В то же время я ощущала дистанцию, что, собственно, не позволяло мне вернуться к любимой наивности.

Радуюсь, что могу познакомить его с родными с детства улицами. А, может, наоборот, улицы - с ним. Он не верит, что я реальна и просит у прохожих ему в этом помочь. В ночном парке, заняв одну из ряда скамеек (6 ряд, 23 место - кто бы сомневался) разбираемся в прошлом - мне нужны ответы о том рассказе о поезде, который стал точкой. Откровенность порождает еще больше искренности. Он держит ежика - на ощупь не различить. Его куртка под моим пальто, но все равно холодно, поэтому начинаем бежать. Столько счастья во мне было. Но не в нем. Он переключился в одно мгновенье, когда я даже не заметила. Сначала песня - он вернулся в прошлое, а я не хотела это принять. Потом слова "это все классно, но… странно. Я не хочу сказать ничего плохого". Но уже поздно. Это задело больше, чем должно было. Он озвучил то, что не озвучивала для себя я. Но да, это все было странным. Мы не делали шаг назад, но и не делали шаг навстречу. Застыли. И пытались это тянуть. Он уснул, а я сбежала. 4 утра, я решаю идти пешком и гоню от себя мысли, что это плохая затея. Плачу и обещаю себе, что в ближайшем будущем меня в этом доме не будет. Ровно через 24 часа, в 4 утра, я вызываю такси и еду к нему. Он делает шаг навстречу, я это принимаю. И именно это становится точкой.

Спустя несколько дней я слышу слова, которые все объясняют. Те же, когда мы только начинали общаться. Видимо, год - слишком мало. Но это то, что он должен перебороть, от меня ничего не зависит. Мне с трудом удается смириться с мыслью, что летом мы вообще вряд ли будем видеться. Незнание того, сколько нужно ждать, убивает. Как и понимание, что я бессильна.

— Знаешь, сколько раз я пытался тебе не звонить?!

Но что реально самое худшее во всем этом - я знаю, каким будет конец. Вряд ли знание оберегает от боли.

Зеленый будет зваться Рейегалем, как мой отважный брат, погибший на зеленых берегах Трезубца."

"Рубины, словно капли крови, брызнули с груди гибнущего принца, и он упал на колени в воду…"

Я погружаюсь в сон. Передо мной возникает чудесное озеро, его волны ласково умывают полоску берега и тянутся к ногам. Щурясь, я смотрю на небо, исчерченное полосками облаков…я готовлюсь к самой важной встречи с Ним в храме подсознания.
Облака собираются в плотную массу, между которыми светом вырисовываются буквы. Я вчитываюсь. "ДАШ ПИСКУ ЕБАТ"? - спрашивает небо.

Иногда садишься и думаешь - надоело.

Надоело думать о человеке, который от тебя отказался. Надоело заходить к нему каждый Божий день на страницу с мыслями «во сколько же ты лёг», «кому на этот раз желал спокойной ночи», «не вернулся ли к бывшей». Думаешь о нём, переживаешь.

Честно, надоело. Почему нам в душу всегда лезет человек, которому до нас нет никакого дела? Почему? Что в нем особенного?

Да, было время и он был очень близок, прямо около сердца. Я думала это «тот самый» человек, который навсегда будет в моей жизни. Он будет рядом, будет заботиться, оберегать, ведь он своим отношением показал, что я важна для него. Но проходит лишь небольшой промежуток времени и он решает исчезнуть и оставить меня.Оставить один на один с нашими планами и мечтами.

Он ушёл. Вот так просто, безразлично, бездушно. И ты просто сидишь и думаешь как? Как можно было оставить меня, нам же так хорошо вместе. А потом оказывается, что хорошо было только тебе, а ему лишь удобно.Удобно до той поры, когда мы начали встречаться. Потому что после этого перехода на «новый уровень» он резко начал пропадать с друзьями и забивать на наше общение. Конечно меня такое не устроило, кому это понравится? Тут же появляются тревожные мысли, начинаешь быть доставучей, навязчивой, пытаешься что-то сохранить и вернуть, но понимаешь «слишком поздно». Он уже всё решил. Ты ему не нужна, ты абуза, ты не в приоритете.

«Я тебе - никто». После этой его фразы не начинаешь лучше спать по ночам, но хотя бы нет больше надежды на что-то. Планы рухнули, меня подломили, он ушёл. Нужно пережить это.
Ведь он живет себе жизнью, где хорошо спит, ест, общается со всеми и даже не думает обо мне. Он живёт полной жизнью. А я нет.

Я сломлена. Опять. И я просыпаюсь с мыслью лишь о том, как прожить очередной день без него.
За мной ухаживают другие люди, дарят большие букеты роз ко дню рождения, а ты сидишь и понимаешь, что какая-то шоколадка от НЕГО была куда приятнее, чем все эти подарки и цветы от кого-то другого.

Как вернуться в состояние, где я жила без него? Не знаю.

Как сделать так, чтобы стало легче? Не знаю.

Как перестать думать о нём сутками? Не знаю.

Я знаю лишь одно - это пройдёт! Но нужно много времени. Возможно это будет казаться вечностью, но я справлюсь. Потому что в этой жизни у тебя есть только ТЫ.
И ты никому нахрен не нужен, кроме себя самого и своих родителей. Чем раньше это принять, тем лучше.

Но это не точно.

Она бъется в этой ублюдочной женской истерике "аля за 35", бросает первые попавшиеся вещи, роняет на пол кружку с его клавиш. Смотрит на свои облитые пушистые тапки, рыдает театрально-картинно, размазывает по щекам слезы/сопли/и прочую лабуду, трясется мелкой дрожью, как чихуа на ветру. Дергает плечами, складывая руки на груди. Кусает губу, смотрит из-под ресниц и растрепанной черной челки. Впивается когтями в свои плечи, словно хочет вырвать куски. Она всхлипыват так, что я подергиваюсь нервно, сжимаю зубы и отвожу взгляд к окну. Ей больно и непонятно, мне все ясно и я так тоже могла когда-то, но все же внутри у меня штиль, волны набегают на берег и откатываются, шурша серой галькой. Мы смотрим на нее, ждем, когда она осознает весь масштаб своей глупости. Он тоже иногда вздрагивает, старается мягко все объясниться. Но она орет так, что у меня закладывает уши, я слышу отголоски самолетных турбин, век бы ее еще не слышать с ее идиотскими верхними нотами. Я бросаю в нее подушкой, стараясь ее не убить, потом толкаю в ее когтистые руки его. Он ее обминает, прижимается, как телок, хватается, как за спасательный круг. Вот как бывает, когда у тебя есть друг, а его кто-то ревнует и оберегает от всех окружающих сук. Сколько же сил надо, сколько же надо мук, когда у тебя, Дорогая, есть обычный, самый обычный друг.

"но забиваю хуй и тон у самого берега "
сежу немного овощем варёным и думаю, что я ни одно учёбное заведение (пока два) нормально не закончила. и сейчас я не чувствую никаких сил, совершенно, заканчивать это. не просто хоть как-то - получить свой троечный диплом, а вообще, просто закончить.
именно к концу нет ни сил, ни мотивации, ни желания, ни уверенности в себе.

наш школьный стадион находится ниже уровня школы, к нему ведёт склон и ступеньки. когда была физра на лыжах, мы училсь скатываться с этого склона (он не очень крутой, скорее даже пологий). я могу более или менее кататься на лыжах, но склоны меня пугают, особенно на полноценных лыжах- на пластиковых миниках может я бы ещё и сделала это. и ни у кого не было проблем- даже если люди еле перебирали ногами по лыжне, вместо того, что бы скользить, то с горки все спокойно съезжали. я за все годы учёбы ни разу не съехала до конца. в процессе я понимаю, что для меня слишком быстро, боюсь что на скорости лыжа заедет на лыжу, что-то пойдёт не так, и падаю, будто рефлекторно, как будто специально. наверно потому, что легче упасть самому, чем попасть в ситуацию, которую ты не сможешь контролировать. своё падение выглядит более безопасным. видимо, это моя политика по жизни. даже если я решаюсь съехать, где-то в процессе я струхну и сама ёбнусь, что бы не въехать в какой-нибудь столб

и сказали ей

«делай что велено, делай это беспалева»

как далеко до берега

как кровянО зарево

как твой милый тебя тут бросил, да посередь реки

как на обратном пути не справившись да утоп

а тебе ведь дальше плыть ещё

воды-то глубоки

и поможет кто тебе, ясно же что никто

и на дно тебе не дают уйти, ибо дно не твоя судьба

и оплакать нельзя любимого, и поцеловать в лоб

господи да помоги же мне!

вот же, слышна стрельба!

да попал бы мне в сердце уже, если ты меток, стрелок!

но не по твою душу пули, не для тебя отливали

надо плыть, захлёбываясь и жуя тину

и вода ядовитая,

цвета густой металлик,

как кисель тягучая, горькая,

ах до чего противно

что на том берегу, да какие же там благА?!

что на том берегу, кости попереломаны, солью глаза повыжжены

да какое же счастье, какие райские облака —

ну какое счастье мне, если я тебя не увижу?

а твой милый-то уже вспух

и растерзан русалками в наказание

ты при них-то не вздумай рыдать вслух

как далёк ещё берег, как крАсно и злобно зарево

делай что велено, девка

делай это беспалева

а на том берегу уж встретят тебя — хлеб с кагором

а на том берегу скажут — дадим что хочешь!

хочешь тыкай в любое место — и спалим город

скажешь только — мы из любого сделаем тамагочи

ничего не надо, верните милого или дайте мне с ним утопнуть

и вот именно этого не дадут тебе

в этом же и была забава

ах какая же ты глупышка,

неужели ты не поняла кто ты?

неужели ты не поняла ещё

для чего отправили тебя

плавать.

(c) Ананасова

Изменить все. Начать сначала. Ради того, чтобы быть счастливой от самой себя. Увидеть лазурные берега. Бухты Таиланда. Наконец увидеть себя красивой и счастливой. 31 марта все изменится.

Я не жду, что будет просто. Но ты же помнишь, малыш? Ничто не кончено пока мы живы. А вряд ли кто-то любит эту долбанную жизнь больше меня.

vladislavovna1

Неоднократно я говорила о своём самом большом в жизни богатстве - о людях. С каждым годом, месяцем, днём, секундой понимаешь, о своём состоянии. Понимаешь, что ты настолько богата, что делиться совсем не хочется. И мера здесь не количество, а вес, чистота, караты, огранка, можно назвать это как угодно, но суть будет одна-меня с ними связывают года-долгие и не очень, радости-как за сдачу диплома, так и за новые туфли, проблемы-потери близких или просто порванные колготки, ссоры- громкие или негласные, слезы- потому что больно или потому что так смешно сильно, смех-над кем-то или над самими нами, тайны-дурацкие несерьезные или самые сокровенные на свете, фотографии- красивые или совсем не очень бывает, видео-компроментирующие или навсегда запоминающиеся, песни-которые вместе поем или которые на повторе пока не затошнит, воспоминания-навсегда и бесконечные.

Нельзя присваивать себе людей, нельзя говорить «мой», «моя», но вы «мои». Потому что не со «своими» я вообще никогда не смогу. Я асоциальна, но жить не могу без людей. И это вовсе не парадокс, просто люди должны быть «те». А у меня-сильно те. Сильно цепляют, не отпускают. Даже когда мы долго не вместе, забыть их - невозможно. Скучаю, думаю, вспоминаю, фотки пересматриваю и всегда знаю, что мы всё равно останемся по итогу вместе. Что нас могут разъединить/разлучить самые серьезные или совсем дурацкие невзгоды, но мы просто позвоним друг другу, возможно извинимся, а может просто обнимемся крепко при встрече и без слов всё поймём и пропастей длиною в Часы, недели, месяца или года - как-будто и не было вовсе. Это слишком дорогого стоит, проносить через года отношения. строить, выстраивать, оберегать, иногда рушить, случайно или по глупости, а потом опять клеить, сшивать. И важно то, что здесь не так как с разбитым стаканом. Здесь просто знаешь, что шрам от шва затянется и станет настолько незаметным, что ты и думать про него забудешь. Клей - и подавно высохнет и ототрется там, где испачкал.⬇️

и вновь я берусь за это.почему люди заводят дневники?в детстве, мне казалось что будет круто, описывать свою жизнь и после когда я буду совсем стара, передать его внукам, дать почитать, оглянуться назад.сейчас это для меня лучший способ не задохнуться, и выписаться, выговориться, лишь за тем, что более мне некому расскрыться, настолько я поблекла в своей лжи, затянулась в омут.больше полутора года я уже не живу, не радуюсь, не стремлюсь, не верю. всё то, что раньше казалось ценным, что оберегалось, что казалось имело значения, всё исчезло.никаких моральных принципов, никакого стеснения, никаких запретов, ничего не стояло больше у меня на пути.я переступила через себя, расстоптала свою душу, в неё бы только глянуть и плюнуть.я стала ещё больше ненавидить себя, чем раньше.и хоть сейчас, я притворяюсь, что всё хорошо, что я пытаюсь создать новую жизнь, создать новую себя, это всё фальш. на фоне моей лживой, грязной жизни это выглядит так отвратительно смешно, что типа: эй ты всё ещё надеешься выйти чистой из этой воды?всё ещё надеешься что кто-то найдёт тебе оправдания, пожалеет, погладит по голове, скажет что ты всего лишь маленькая глупая девчёнка, что такие ошибки как ты совершает множество женщин, что Бог тебя простит и даст тебе красивую и счастливую жизнь? Ты правда на это надеешься?

так вот, тогда мне тебя жаль.потому что твоей надежде осталось совсем немного.совсем скоро ты сдашься окончательно, ты покажешь истинную себя, ты уйдёшь от всех, ты попытаешься сбежать, и сколько бы ты ни молилась, ни каялась, ты такая какая ты есть. ты окончательно сломалась, и даже попытавшись склеить себя, не скрыть всех тех шрамов прошлого, не исправить ошибок, не имеет смысла становиться лучше. лучше не стать. смириться?

не заметила, как в разговоре с самой собой, начала обращаться к себе как к третьему лицу.

мне бы только не свихнуться.

Вообще, будучи флегматиком, я очень спокойный и отчасти даже равнодушный человек, но еть некоторые темы, с которых просто начинает бомбить. Одна из этих тем - сексизм. Тогда меня просто не остановить.

Ядаже с учителями спорить начинаю. А учитывая, что в том универе, который закрыл наш институт, мы на птичьих правах, этого делать не стоит. Но сдержаться трудно.

Одна из таких ситуаций была на прошлой неделе. Преподаватель по здоровьесберегающим технологиям в образовании говорила о вреде курения:

— Курить плохо, бла-бла-бла, - ну, с этим я согласна целиком и полностью. - Особенно курящие учителя…

Тут я напрягаюсь: одно дело - говорить, что курение вредит здоровью человека и выделять кого-то отдельно, будто бы в нашем мире создана отдельная категория людей, которым куить прямо доктор прописал. В общем, вы поняли.

В этот момент кто-то из девочек сказал что-то про мужчин, на что преподаватель ответила:

— А я пока что только об учителях-женщинах говорила, мужчины-то еще ладно…

И тут у меня и еще одной девушки бомбануло. Ну, понятное дело, мы высказывали свое "как это несправедливо", "с чего бы такое разделение?" и т.д. и т.п. Потом еще на полдня настроение было подпорчено. Особенно после фразы: "Ну это же будущие матери".

Ну, а тогда мужчины - это отцы! Здоровье каждого родителя сказывается на ребенке! И вообще, когда же, наконец, этот мир поймет, что создание семьи и заведение ребенка - дело каждого! Тем более, сторонний человек просто не имеет права рассуждать на такие темы! Вы - преподаватель, и все, что Вас должно волновать, и вообще, единственное, что Вы о нас знаете - это то, что мы будем учителями русского языка. Поэтому, единственное, что Вы можете сказать о нашем будущем, это: "Когда вы пойдете работать в школу…", а уж точно не размышлять о детях и замужестве малознакомых студенток! Кстати, почему-то никто не задумывается о чувствах тех людей, ко реально хочет иметь детей, но не имеет возможности - болезни всякие, да или тупо мужика нет и т.д. и т.п. Вот им, наверное, тяжелее всех все это выслушивать.

Особенно тупо, когда мне говорят: "И у тебя через пару-тройку лет будут", учитывая, что я не в отношениях. Я обычно отвечаю, что не практикую непорочное зачатие. Послушать этих людей, так я должна забеременеть вне зависимости от присутствия мужчины в моей жизни, тупо от возраста. И даже если я встречу какого-то мужчину, не факт, что резко захочу детей. Как это все тупо.

Но самая бесявая фраза: "Ты же девочка!" Окей, что должна делать девочка? Сидеть в платьице у окошка, радоваться жизни и с трепетом ждать милого. Я живу с сестрой и мамой, нам самостоятельно приходилось справляться по жизни со всеми своими трудностями. Не знаю, как другим, но для нас (как и большинству девочек отсюда, с Viewy, как многим окружающим девушкам и женщинам) быть этой самой "девочкой" - непозволительная роскошь. Потому что нужно делать много вещей, которые не входят, так сказать, в набор женских обязанностей. Потому что мужчины не берутся из воздуха. Да даже не со всеми мужчинами можно чувствовать себя девочкой, чего уж там! Вот когда гоударство откроет магазин "настоящих мужчин", где каждая девушка сможет найти себе достойного защитника и партнера, тогда да, я согласна быть девочкой. А пока что нужно защищать себя самой.

Да что я это все говорю, вы и сами все знаете. Просто в последнее время как-то слишком часто эти бесячие фразы витают вокруг. Когда уже люди оставят друг друга в покое?

Помни об этом, двигаясь по наклонной, вниз или вверх — плевать, фатум всегда един, помни и первой бей, первой толкай колонны, первой стели кровать, первой в неё иди. Первой вставай с утра, первой танцуй под душем, первой кричи «пока», время прибрав к рукам — помни, что каждый раб будет тебе послушен так, как течёт река, верная берегам. Первой бери на понт, первой дели и властвуй, первой бросай в костёр, смело с плеча рубя — помни: любой дракон, ветреный и опасный, рыцарь, монах и вор — все влюблены в тебя.

Представьте море. Безграничное. На волнах плавает спасательный круг. Вдруг, плывёт человек и видит спасательный круг, он хватается за него и благодаря ему доплывает до берега и бросает его в море. Плывет второй и тоже попадает на свой берег используя спасательный круг. Третий. Четвёртый. Пятый. Те люди счастливы и живы, а в круге образовалась дыра. Он сдулся. Так вот: Спасательный круг - это я.

в приложение к бестолковым событиям этого полугода я получила два необычных бонуса. Это два новых приятных ощущения

первое - режим питания. скомканный, неправильный, не всегда насыщающий либо чаще пересыщающий. но с ним у меня было ощущение, что это моё, что это то, чего требует мой организм, я редко себе отказывала в чем-то и лишь надеялась на то, что те чудеса об интуитивном питании - правда. хотя есть план разобраться с этим зверем и немного приручить его. анорексию я заперла в комнате за гардеробной (как в нулевом канале), булимия полностью под моим контролем в другом помещении, пора заводить новые знакомства.

я ела примерно два раза в сутки, но это очень условное разделение на приёмы пищи. потому что можно было считать, что у меня был утренний приём пищи (либо только кофе или чай) и вечерний, который порой переходит в ночной. вечерний приём пищи включал в себя основной ужин, который в одиночестве мог бы представлять собой рацион для идеальной диеты. но потом он и мог дополняться булочками, шоколадками, козинаками и прочими непотребными опасными вещами, которые мне в состоянии эмоционального упадка и физического, хочется сожрать тонну. и даже ещё чуть-чуть.

тем не менее, я не начала обжираться усерднее. сейчас я до сих пор в поисках фармакологических помощников моему делу. единственная проблема - это рецептурность средств. все, что без рецепта - в основном фигня. а аналогичное название - лишь оболочка, под которой совсем иное действующее вещество. в общем я нашла способ блокировать аппетит. довольно успешно. но сюда вмешалась моя привычка поесть на ночь. даже больше скажу, этот единственный приём пищи в сутки (и это длится около недели) заменил мне все остальные и наверняка превысил в итоге дневной калораж. однако я заставляю себя не бояться этого. точнее, не так.

я не боюсь сейчас еды. рпп не сидит у меня на шее, я больше не чувствую потребности есть меньше, или не есть вовсе, или вытаскивать из себя съеденное. меня расстраивает тот факт, что раньше я могла делать так и успешно худеть, и мои эмоциональные срывы в данный период не дают мне расслабиться и полностью посвятить себя питьевой или какой-либо калорийке

меня мучает совесть за то, что я ем. это не прекращается, и я это принимаю. хотя бы это даёт мне возможность не запихивать в себя всю еду их холодильника, включая то, что принадлежит соседкам. совесть ставит мне границы, но теперь я не виню её за это. я воспринимаю границу как границу, а не как наказание, после которого хочется сделать ещё пакостнее. я приучаю себя реагировать спокойнее на еду. пока что на еду.

второе – это мои закрытые долги в этом семестре. я ещё никогда не уезжала на зимние каникулы без долгов. даже если какие-то задолженности по учёбы были чем-то разумеющимся, то есть невозможно было закрыть это в декабре. сейчас я свободна. вчера я закрыла анатомию шедевральным образом, магическим каким-то образом. я довольна. это странное ощущение, потому что есть, разумеется, нечестность в моих действиях, но я довольна собой, потому что ничего не сломалось. и от этого не развалится. хуже жизнь не стала. несчастнее люди не стали. это лишь наложило на меня больше обязательств и обещание быть лучше в новом году. и это ощущение – как новая глава. я пришла из универа и уснула, даже не досмотрев фильм. я проснулась рано и, хотя на улице все кажется мерзким и тошнотным (как когда год назад меня сразу тянуло выпотрошить свой желудок, когда я только просыпалась, хотя в этом желудке почти всегда было пусто в то время), я успела уловить момент, когда небо приобрело нежный лиловый оттенок. как тогда, когда на втором курсе, то есть два года назад, я сделала фотографию неба в какой- то из поздних осенних дней и у меня было ощущение открытия и предчувствия чего-то хорошего. а тогда что-то хорошее действительно приближалось.

третий пункт, который пришёл в голову в процессе написания предыдущих. В. продолжает сниться мне раз в две недели точно. я просыпаюсь, зная, что видела его лицо во сне. вспоминаю сон (если получается), но его там не помню. но точно знаю, что он был там. невозможно придумать этот факт, если уверенность такая непоколебимая. несмотря на этот эмоциональный отклик, до меня начинает доходить, что можно жить без него. точнее, нужно. все простые истины становятся понятными только тогда, когда пройдёшь через мильён своих истерик и падений, поэтому все то, что когда-то было сказано мне – в тот момент было сказано зря. просто потому что нечего больше было сказать. потому что никто и не умел говорить что-то подобное. никто в такое не вляпывался из тех людей, которые что-то пытались предложить мне. год прошёл. собственно, в слезы я могу удариться хоть сейчас, но делать я это, разумеется не буду. потому что немного выросла. потому что немного отпустило. я не научилась отвлекаться я на что-то другое, не нашла способ расслабления (потому что таблетки по рецепту, психотер в пнд, а способы в стиле рисование – скалолазание – пение и прочее – тут я просто слабак, засмущалась и не решилась раскрыть себя. и не решусь. мой путь – путь улитки), до сих пор под ногами чувствую не пол, а болото и порой увязаю в нем. но все же есть прогресс. я ощущаю его, потому что могу посмотреть на себя со стороны и сравнить своё нынешнее положение с положением той маленькой (во всех смыслах) девочки, какой я была в том году. кстати ощущение набранного веса обязывает вести себя серьёзнее, быть умнее и первее в некоторых моментах. потому что ведь «худоба почти всё прощает».

много откликов и хороших слов получила от одного преподавателя. я какая-то иная теперь, поэтому и отклики носят новый характер, нежели раньше. во всяком случае себя теперь следует воспринимать иначе. более аккуратно подходить к общению с людьми. следить за собой тщательнее. я ощущаю какую-то трансформацию в себе, как касаемо внешности, так и характера (хотя когда меня накроет истерика, мне перед глазами снова встанет третий курс, и я эти слова вспомню со смехом. но то не важно). поэтому, пока я превращаюсь во что-то, надеюсь не в таракана, то нужно оберегать себя от других людей.

Я говорю себе надо собраться, надо собраться.

собраться не означает собрать все свои кусочки в единое целое, воспрять духом и сделать шаг вперед. для меня собраться означает хотя бы встать с кровати. потому что ощущения "собранности" я не помню. я не помню, что такое концентрация.

единственное спокойствие, которое мне знакомо на данный момент - это когда я осознанно довожу себя до бессонницы, и утром, зная уже, что к первой паре, да и к третьей тоже, я себя не смогу пересилить, я уклыдваю свою расколотую голову на подушку. и ее приятный голубой холод заставляет отпустить всё, что есть материальное сейчас - все дела, обиды, усталость, невыполненные условия и обещания - все это остается в предыдущем дне. и все, что есть у меня впереди - маленькая короткая отключка. больше подходит слово отсрочка. или задржка. задержка. мерзко, неприятно, тревожно и волнительно. нет, лучше отключка - это правдоподобнее описывает состояние, к которому я стремлюсь каждый день. ради которого каждый день проживается. отключиться от этого дня, чтобы попасть в какой-либо кошмар, напоминающий третий курс и людей из третьего курса. или напротив приятное воспоминание из того же периода. главное не сейчас. настоящее время никогда не снится.

как давно это было - ожидание радости и любопытство узнать, что там дальше, что приготовил мне день, чего я достигну сегодня. последние пару лет осталась лишь надежда на то, что в завтрашнем дне не будет хуже, чем сейчас. это очень успокаивает. это мой личный прозрачный (и совсем не прочный) щит, оберегающий от разочарований. разочарований тоже не помню.ни восторга от нового места, чувства, события, человека. ни разочарований от аналогичых происшествий и вещей. когда настраиваешь себя на монотонность, то перестаешь замечать оттенки дня. я готова следовать по своей прямой траектории. как можно меньше эмоций. как можно меньше.

я попросила себя быть занятой в эти полгода. не максимально, но я заставила себя заняться некой общественной деятелностью, и в начале года это очень выручало меня. до первой панической атаки, разумеется. далее я уже не "собралась". временами меня "отпускает" и я как бы забываю о том, что что-то не так, не ощущаю внутри себя какого-то мерзкого шевеления. и тогда день проходит практически идеально, будто я другой человек, осознаю это только к вечеру.

заставляю себя думать, что коллектив - это самое лучшее отвлечение от самой себя. иду на контакт ради того, чтобы уделить внимание другим проблемам и людям. забиваю время ради того, чтобы не включался перфоратор внутри моей голове. потому что если я буду одна - он автоматически начнет работу, а я даже не засеку этот момент. знаю, что работа в коллективе действительно помогает. каждый раз, когда не пропускаю какую-лбо пару - испытываю что-то близкое к легкой эйфории (это не новое чувство, так что не подходит под вышеописанные ощущения, которые я забыла), чувство пойманной удачи за хвост. чувство маленькой победы над собой (не то, чтобы я старалась. скорее всего я просто забыла о том, что мне плохо, и поэтому пошла на пары, а не потому что пересилила себя. хотя такое иногда случается). пытаюсь сохранить это воспоминание, принимать как таблетку. каждый день. перед каждой парой.

не всегда это работает.

как можно меньше эмоций, как можно меньше людей подпускать к себе. когда я забываюсь, то два эти правила перестают казаться важными. когда я себя контролирую (на поводке фенибута) - это лучшее решение - никому не раскрываться. это непросто, учитывая мою потерянность и непонимание, что же делать-то.

просто никому. ничего. не рассказывай.

не нужно это

не в том дело, что это того не стоит. не в том дело, кто может использовать информацию по назначению либо не по назначению. дело в том, что этого не надо делать.

Я делю людей на круги. Круги общения. Первый круг самый близкий, читеры моей души, которым рано или поздно, абсолютно всё прощается. В него входит мама, брат, сестра, лучший друг, лучшая подруга и любимый человек. Второй круг это просто друзья, хорошие знакомые. Им прощается многое, но далеко не всё. Вот к взять к примеру Катю. Это самый добрейшей души человек, попроси что сделать или помочь, хочешь занять денег или же хорошо провести время, то это про неё, она в буквальном смысле отдаст последнее лишь бы помочь. Но во втором круге, она за неумение слушать. Вот взять прошлые выходные. Мы курили на балконе и я ей говорю "Я в позапрошлый четверг бросилась под поезд, меня еле успели поймать за капюшон". И Катя "Божечки, кошмар какой. Это из-за Тани? (я молча киваю И Катя продолжает) Меня Саша когда нибудь доведет и я тоже брошусь. Представляешь что он тут натворил в прошлые выходные и бла бла бла". И про Сашу мы (Мы, потому что до 11 утра кроме как о Саше, Катя ни о чём не разговаривала) слушали до самого её ухода. Катя ни разу не вспомнила о том что её другу тоже плохо. Я знаю её уже 14 лет и она всегда такая, поэтому только из-за неумения слушать, у неё второй круг. Третий круг это просто знакомые и мало знакомые люди. О них вспоминаешь в последний момент, они просто связующее звено какой нибудь цепочки, для налаживания связи в нужном направлении. Они вроде бы и необходимы, но так же и не важны в твоей жизни одновременно. Когда меня обижает словом или делом, человек из третьего круга или совсем посторонний, я включаю гордость и вычёркиваю этого человека из своей жизни, из своей памяти. Человек который меня совершенно не знает и делает какие то обо мне выводы неправильные, не может больше быть со мной рядом. Не вижу в этом надобности. Третий круг, самый легко заменяемый. Вычеркнул одного, на его месте появилось несколько других. И это не потому что меня так волнует чужое мнение, просто у меня завышенное чувство справедливости. Если бы меня особо волновало чужое мнение, то я бы не липила пирсинг по всему лицу, не делала татуировки на видных местах, не ходила бы в том что мне нравится и не сбривала бы полголовы. Когда что то обидное и несправедливое прилетает из второго круга. Я так же обижаюсь, но даю им шанс попросить прощение и чуть погодя когда остыну попробую простить, хотя тоже зависит от ситуации. Бывали исключения и я вычеркнула человека и из первого круга из лучшей подруги остались воспоминания, что где то там, когда то в детстве, не более. Я думала смогу простить её предательство, нет не смогла. И вот самый главный круг. Первый. Те что располагаются не у подножия моего сердца, а надёжно как заносы засели и застряли намертво в самом сердце. Этим людям прощается практически всё. Иногда они этим сильно пользуются и некоторые начинают даже жестить, перебарщивать с моим отношением к ним. И даже тут если перегнуть палку и совсем попутать берега. То будет сложно, очень больно, нереально обидно, но и из первого круга можно вычеркнуть навсегда. Кроме одного человека, это мама. Скажет "убить бы тебя такую сякую", что ж. Хочешь? Убей. Только у тебя все 100% моего прощения. И если так получилось что тебя как то обидел человек из твоего сердца. То это гораздо, в разы больнее, нежели второй круг и уж тем более третий. Третий круг сразу из моего уравнения выпадает ненужное слагаемое. Со вторым кругом, надо смотреть из ситуации, возможно я и сама дала им явный повод. Если такого не имело место быть, то выяснять почему и зачем человек так поступил я не буду. Если извинений не поступило, значит не особо то и нужно, не особо то и важно. И человек так же вычёркивается. Мама мой персональный Бог и поэтому не обсуждается. С остальными обидевшими. Я попытаюсь разобраться с причинами, в следствии чего к этому нас привело. Вспомнить все детали. Буду долго и упорно рыться как в грязном белье, что пошло не так. Потому что люди допущенные в мой первый круг, сами меня впустили в своё сердце в свой первый круг. А любимый человек, самый родной и близкий тебе человек. Никогда не сделает тебе больно без причины. А у причины где то растут ноги. И я буду искать этот источник, от куда это могло взяться. И когда я найду, я искренне попрошу прощения и больше никогда так не поступлю с дорогим мне и близким человеком. Потому что их боль я делю пополам. Забирая часть её, себе. Так же как и мою боль, они делят с собой. Женечку и Нику я так и оставила занозами в своём сердце. Если они смогли найти однажды вход в моё сердце, значит они стоят того чтобы остаться там навсегда. И даже если они меня обидят, я не вытащу их. А попытаюсь из-за всех сил найти причину, принять её и простить. Они всегда могут рассчитывать на мою помощь, не зависимо от ситуации и чтобы они не натворили и во чтобы не вляпались, разгребать их дерьмо я буду вместе с ними. Иначе никак. Потому что я помню до сих пор как выдернула одну такую занозу, кровоточит до сих пор, хоть и прошло 16 лет. Мне до сих пор обидно и больно от её поступка. Но это был её осознанный выбор, она сама просила, хоть и видела что мне больно это делать, что я не хочу этого делать и она сама своей рукой сделала это за меня. Таня тоже пыталась собственноручно выдернуть. Но я не позволила. Я помню как это больно. Пусть остаётся в моём сердце навсегда. Ведь однажды я её туда впустила. Значит она достойна этого, а моё сердце никогда не ошибается и никакой голос разума ей не указ. Только слушая сердцем, можно обрести покой, любовь и счастье….. А разум? А разум вон пусть занимается своими житейскими делами. И не лезет туда куда не просят и где он ни черта не понимает. У каждого своя роль. И пусть кажлый занимается тем, в чём он сильнее всего. Знаете, как я понимаю что данный человек вошёл в мой особый круг? Как нашёл вход в отдельную комнату, где есть вход, но нет выхода? Когда стирает эту грань сведозволения и позволения? Когда рушит лёгким взмахом руки, так возводимую мною стену? Я это понимаю тогда, когда начинаю ради этого человека нарушать свои же принципы. Когда гордость и упрямство, заменяется на прощение и понимание. И только тогда я понимаю, что стена разрушена и вход найдет. Всегда убеждалась, что сердце, сильнее и умнее разума. Разум бы не впустил и всё разрушил. А годы идут и я с каждым днём всё больше и больше люблю тех людей и всё так же горжусь ими, не зависимо от ситуации и обстоятельств. И ты понимаешь, что жизнь прожита не зря….

Фух, стало немного легче, пятна почти перед глазами прошли. Пот градом уже не течёт. Как я писала ранее выходные были богаты на события. Ещё пару дней назад, моя дыра в сердце источала яд, от нанесённого туда удара. Хотелось только обвинять и находить крайних. И чем сильнее характер человека, тем меньше видим что всему есть своя причина. И что то что произошло, в этом твоей вины нет. Идеальных не бывает. А значит виноваты оба. И если опустить гордость, своё я и рассмотреть ситуацию со стороны, а не как человек чью гордость задели. То можно увидеть новые, ранее пропущенные случайно или же специально (опять таки из-за гордости) факты. И вот увидеть эти самые новые факты, мне помогли в эти выходные. И старый пазл развалился. А ведь вроде казалось он так хорошо сложился. Но сейчас ты видишь, что некоторые пазлики твоя гордыня засовывала туда в попыхах и где не подходило, ты срезал углы, подтачивал и всовывал. И вот, картина вроде сложилась, всё лежит гладко и ровно, а значит это и есть истина. Но это только твоя истина. И вот твоя гордыня, в целости и сохранности, можно дальше продолжать её холить и лелеять. Первые шороховатости и неровности в моём пазле, заставила увидеть Ника. Где то чуть больше недели назад, мне написала Ника "Оль, я так боюсь, отношений". После слова "боюсь" у меня сжалось сердце, "Как? Чего? Что случилось? Кто, кто посмел обидеть мою девочку?". Ника мне родная, для меня она всегда есть и будет "моей маленькой непутёвой девочкой", я же для неё "большой бро, что знает ответы на все её вопросы". Все эти вопросы пролетели за долю секунд. Но тут же случился ступор на следующем слове "отношений". Я перечитала много раз и я не понимала, как Ника, могла вообще соединить эти два слова в одно предложение!?! Ведь я её так много учила что любви и отношений не нужно бояться, что это самое прекрасное что может с человеком произойти. А если это ещё и взаимно, то ты вообще не зря столько жил и ждал, наступая на грабли жизни, получая опыт и знания, которыми ты воспользуешься чтобы быть счастливой. И тут я получаю от неё это сообщение. В первые жизни, я не знала ответа и вообще была в полной растерянности. Потом собравшись с мыслями, шурупы и винтики в моей голове потихоньку завертелись. Так если она мне это написала, значит просит помощи чтобы я её переубедила. Зная меня и мои ценности и моё отношение к этому. Если бы она была уверена что не хочет точно отношений, так перепихон и разбежались, то она могла бы это обсудить с любым другим человеком. Но она написала мне и вдруг её сообщение приняло другую уже форму "друг спасай, я втрескалась, но боюсь наломать дров, оттолкнув её". Ведь я помню как она рассказывала мне о этой девочке, её тон менялся, я по голосу слышала как она улыбается. А ведь она просто говорит о ней, а её голос таял как масло на солнце. Она присылала мне её фото, их совместные и я давно не видела у Ники таких счастливых глаз. Я была так рада за неё и спустя достаточно короткое время, она мне выдаёт такое. Я позвонила, без привет, сразу в лоб. - Ник, я не понимаю… - Я боюсь - Хорошо, чего ты боишься? - Отношений - А вы разве не в отношениях уже? - Нууууу, да. Она хочет отношений, а я сказала что давай начнём со свободных отношений. - Что в твоём понимании свободные отношения? Потому что в моём понимании "свободные отношения", означают, что каждый может спать с кем угодно ещё и встречаемся мы иногда только для перепихона, а просто говоря "постоянная любовница", не более. - ну не, ну не. Я не хочу спать с другими и ей нельзя. - тогда это уже не свободные отношения. Почему это ей нельзя? - ну она же со мной, она моя. - это собака на сене называется и тупо эгоизм. - Хорошо, хорошо. Мы с ней в обычных отношениях. - тогда что означает твои свободные отношения? Ну как ты их видишь или представляешь? Потому что пока я ничего не понимаю. - ну, это значит, что у меня до неё были разные увлечения, есть друзья, занятие спортом, короче своё личное пространство. - окей, я тебя поняла, личное пространство это нужно и увлечения это хорошо, плохо когда человек пустой и ничем не увлекается. Я тебя в своё время когда ты включила затворницу и сидела дома сутками, ну кроме как выйти на работу, просто силком выпинывала погулять, съездить к подружкам, которые терпеть меня не могли и вечно тебе ездили по мозгами, уходи от неё уходи, она тебе не пара, выгоняла в спортзал. Потому что мне во первых не нравилось что ты просто сидишь и грустишь дома и я не хотела чтобы ты думала будто бы я тебе это запрещала, а память она такая, она бы запомнила что ты сидела дома и дорисовала бы несуществующие факторы, хмм не помню из-за чего сидела дома, хммм ну наверное Оля не хотела чтобы я куда-то ходила, да точно, она же так же в ответ их терпеть не могла. Такова природа памяти (Я же увлеклась психологией ещё подростком и про память и её свойства читала, очень интересно кстати). Ну и главная причина по которой я тебя вытуривала из дома, я просто хотела тихо спокойно (в моём понимании, а со стороны это наоборот орёшь психуешь), я хотела порубиться в новую игру, ведь её выход уже полгода ждала, а ты не понимала как можно сидеть так долго рубиться. Мне элементарно хотелось не париться что тебя это будет раздражать. - (Ника смеётся, она помнит, как я её силком выпроваживала, даже волосы помогала ей выпрямлять, уточняла ничего ли она не забыла, а то вдруг из-за этого возвращаться придется, стояла в дверях и внимательно смотрела чтобы Ника обулась, не передумала и давая побольше денег, иди погуляй там хорошо, скоро не жду) ага, ага, я даже нервничала и думала что ты домой любовницу хочешь привести. А у неё оказывается Герои 6 вышли))) Просмеявшись, я задала опять серьёзный тон, я очень хотела понять и для себя тоже. - Хорошо, я поняла тебя. Ник, а ты ей это объяснила? - Да - И что она на это тебе ответила? - Что поняла и что совершенно не против, что это хорошо что у меня есть интересы и увлечения. - Тогда я не понимаю причину твоего страха. И чего же ты тогда боишься? - Я не знаю, у нас так если посмотреть то всё хорошо, я рядом с ней расцветаю, она такая вся понимающая, ничего не требует. А, я. Я хочу ей много дать. Меня это и пугает, всё хорошо, всё идеально и от этого подозрительно. И я думаю о том что вдруг я не смогу ей что то дать, у меня у самой ещё ничего нет. Меня пугает мысль жить вместе. - Так стоп. Тебя пугает что тебе не к чему придраться? А зачем вообще нужно к ней придираться? - Нуууу я не хочу придираться. Я не могу объяснить, но это подозрительно. - Ладно отложим. Что ты такого боишься ей не дать? - Ну, у меня небольшая зарплата, я сама ещё не реализовалась, у меня ничего нет. - Понятно, ты все эти страхи принесла в большом чемодане из прошлых отношений. (Ника любила Лену и они жили вместе 3 года). Все 3 года Лена тебя тыркала что надо стремиться к большему, искать где больше зарплата, что надо чтобы заводить семью самореализоваться. Что тоже означает в её понимании много зарабатывать. И сейчас ты себя сама в этом же упрекаешь. - Получается так. - Хорошо, что тебе дала Лена? - ооо, эта тварь кроме того что затыркала меня, изводила упрёками, понизила мою самооценку, все нервы истрепала. Ничего она мне не дала. (голос Ники в это время был злой, агрессивный, полон ненависти). - А что тебе дала я? Мы же тоже с тобой встречались и столько лет жили вместе. - Уууууу, ты дала мне много. - Ууууу, а много это что? Я купила тебе квартиру? Я купила тебе машину? Или я катала тебя по отпускам на Гаваи? Что много то? - Ну нет. Я не знаю, у нас вроде и денег толком никогда не было. Но мы всё равно как то ходили и в кафе, в кино, в отпуска ездили, одевались нормально. У тебя вообще гениальная способность была доставать деньги вроде бы из ниоткуда, тогда когда они были нужны. - Ну так я же еврей, это наш особый талант. Но тогда получается, что я тебе ничего не дала? - Ты дала мне много. Мне с тобой было весело, спокойно. И я была счастлива. - Тогда получается, что можно и без денег дать больше? У Лены было всё, 3 квартиры, джипарь дорогущий, большая зарплата, отпуска по 5 раз в год где она хотела. Но ты звонила мне почти раз в неделю и рыдая просила меня забрать тебя. - Да, я помню это. - Ты же даже не любила меня, тогда почему ты была со мной счастлива? - Я не знаю, просто была и всё. - Зато я знаю. Я всего лишь дала тебе свою любовь, заботу, оберегала тебя, дала ощущение защищённости и всегда поддерживала все твои увлечения. Твоя новая девушка похожа на Лену? - Нет. - Она просит от тебя денег? - Нет. - Она что то сказала или сделала как Лена? - Да вроде нет. - Тогда воссоздай какую нибудь ситуацию, что тебя задела сильнее и посмотри как она отреагирует. Но не делай сразу выводы, а попытайся узнать почему она это сделала. Потому что в Тане меня убивало больше всего, то что она делала выводы по эху. То есть, у данной ситуации была целая история, определённый отрезок времени, энное количество людей вовлечено в неё и тут шла Таня мимо и не зная всех тонкостей и нюансов, а услышав последние слова от большой истории. Она сделала выводы о всём человеке. Раздалось эхо и тебя осудили. Меня это больше всего убивало и убивает. Никогда не делай так. Если не знаешь как расценить её действия, воссоздай ещё одну. И потом делай для себя выводы. Но главное не увлекайся своими проверками. - Я уже её сделала. Я ей как то предложила съездить загород, снять там гостиницу на несколько ночей, ну там кафешки, природа, развлечения. Она поддержала мою идею. А после я ей, сообщила что пока поездка отменяется, что вот Новый Год на носу, всем надо на подарки. И что давай её перенесём на позже, после праздников. И знаешь, она… - (перебиваю Нику) Так стоп. Чтобы Лена сказала бы на это? - (И передразнивая Ленин голос и интонацию) вот, я тебе говорила, что нужно искать работу лучше, чтобы сейчас такого не было. Я не собираюсь отменять раз ты такая неответственная. И Лена поедет, а я останусь дома, буду плакать все выходные от обиды. - Что ответила твоя девушка? - Я честно готовилась к не понимаю и не одобрению, ведь вроде я же это сама предложила и сама же отменила. Но я ей объяснила почему. И она сказала "Ну вот и правильно, сейчас праздники и так большие затраты будут. И чтобы я не переживала из-за поездки, это же не к спеху и прочие одобрения". Мне была очень приятна её забота и понимание. - Так какого хера тебе ещё надо тогда женщина? Успокойся, не дёргайся и не дёргай девочку. Не ищи того чего в ней нет. - Да, да я понимаю, но.. - Но, но. Поверь мне "но" будут всегда. А то что с тобой сейчас я называю "эффект старого чемодана". Когда нас обижает любимый человек, это больно, обидно, но мы прощаем. И вот эту обиду, мы складываем в дальний уголок нашей памяти. Но когда обид становится очень много, а в углу памяти уже нет места, вот тогда мы достаём этот чемодан и начинаем перекладывать свои обиды туда. И вот когда чемодан заполняется до отказа, вот тогда и происходит так называемое "убить любовь". Прошла любовь, её убили и ты уходишь. Но при этом зачем то прихватываешь этот самый старый чемодан, ну вроде как жалко оставлять его тут. И начинаешь его таскать с собой везде. На твоём пути появляются новые люди, со своей жизнью, со своей историей. И как только кто то начинает проявлять к тебе симпатию, вместо того чтобы начать вашу новую ни на что похожую историю. Ты начинаешь после каждого слова, действия, доставать свой чемодан, перебирать сотню вложенных в него "обид, боли и страхов" и пытаться премирять на чужого человека. И не дай Бог хоть что нибудь подойдёт. Всё. Ты в полном страхе убегаешь прочь. И не важно, что ей совершенно случайно подошло чужое "платье", ты автоматически надела на неё весь чемодан "одежды". Ты автоматически уже приписала ей все чужие обиды, всю ту боль и сбежала возможно от самого лучшего человека в твоей жизни. Но ты уже этого никогда не узнаешь. И ты бредёшь от одного человека к другому со своим старым потрёпанным чемоданом, бредёшь. А время идёт и идёт. И вот ты уже полностью разочаровалась в людях, в отношениях. И даже не понимаешь что проблема в твоём чемодане, а этот мифический чемодан и есть ты сама. - (вздох) да, это так, я это понимаю, поэтому тебе и написала. - Вот я не таскаю чемодан. Потому что если бы таскала его с собой, то после Женечки, у меня не появилась бы ты. А после тебя Таня. Я сама себе объясняю, что не люблю ничего в руках носить, я люблю рюкзаки. А в рюкзаке у меня обычно лежат нужные, важные и полезные вещи, предметы. Вот так я и с воспоминаниями поступаю. Забираю с собой только интересное, доброе и хорошее. Вот ещё я буду спину гнуть из-за не нужного хлама, если уж и носить тяжести на себе, то хорошие. Устал, снял рюкзак, посмотрел, перебрал то что положил, посмеялся, понастальгировал о первой поездке вместе, о первом том, о первом сём и так стало хорошо и тепло на душе. А чемодан, нее это не моё, не люблю когда руки чем то заняты. Вот Ник, ты слышала хоть раз от меня, хоть слово плохое в адрес Женечки? - Нет, я даже ни разу не слышала, чтобы ты её даже просто Женей назвала. Всегда именно Женечка и звучит мягко и говоришь его нежно, тепло и мягко. - Хотя ты знаешь, что мы с Женечкой и ругались и дрались, было много измен с её стороны, а в итоге она полюбила другую и уже месяц за моей спиной с ней была. Ох, там можно по идее было за 4 года насобирать не на один чемодан, а на два добротных шкафа. А я собрала в рюкзак лучшее о нас и ушла, оставшись в её жизни хорошим другом. С тобой у нас тоже первый год отношений был цирк и клоуны на выезде, драки, оскорбления, измены, интриги, полный хаос. А сейчас что? Ты мой лучший дружище. Так же будет и с Таней. Да, сейчас больно и это нормально. Но пройдет время, я соберу в свой рюкзак лучшее о ней. И пойду на легке на встречу к новым людям, писать именно нашу совершенно не похожую историю жизни. Вспомни Ник, что нибудь плохое обо мне. Ты носила после меня чемодан? Мне просто интересно. - Я пытаюсь, но я не могу ничего плохого о тебе вспомнить. И нет после тебя я ничего не носила кроме рюкзака. - Но как же, у нас первый год был трешовый, там было много плохого. - Я помню только что, что то такое было, но я не помню конкретно что. Я всё плохое о тебе забыла. А вот хорошего я помню много. Приезжай уже в гости, мне не хватает наших приколов, стёбов, я просто хочу смеяться, расслабляться и не думать ни о чём. С тобой я так могу. - Спасибо, Ник. - Это тебе спасибо, что хоть как то меня размарочила. - Ну скоро буду, качай музло для машины, покатаемся по орём. - Уже побежала качать. (пауза) Тебе всё ещё хреново? - Да, но всё хорошо. Меня просто убивает незнание, я не знаю как она, чего, всё ли у неё хорошо??? - Почему ты ей не напишешь? - Я не могу. - Гордость? - Да. Просто она так меня упрекала в отсутствии гордости и принципов, что я не могу ей написать. - Понятно. Мы попрощались, но уже через несколько минут Ника написала мне " Оля, ты мне друг и мы говорим друг другу только правду. Я считаю, что если тебе от этого станет лучше, то ты должна ей написать. Иначе ты ничем не отличаешься от неё". И на следующий день я написала Тане.

С романтиками бывает непросто: они наивны, инфантильны, твердолобы и совершенно не умеют слушать. Они не реагируют на внешние факторы, игнорируют знаки и сигналы и редко умеют отстаивать собственные права. Но рядом с ними мы ощущаем себя совершенно иначе: сами становимся грязнее, но дышать почему-то легче. Они как вымирающий вид из Красной книги: без них мир уже не будет прежним, их нужно оберегать и защищать, по возможности даже от самих себя.

Пазл сошелся. Мне понадобился практически год на это - кто-то ловко прятал детали, заменял их липовыми, но такими схожими на оригинал. Я вижу рисунок. Возможно, не хватает фрагментов, но они совершенно ничего не решают, ибо я в и ж у. Мне не открылось ничего нового, ошеломительного, я просто у в и д е л а. Ситуацию, заложниками которой мы стали. Человека, который пытался выбрать между двумя "важно" и который боялся ошибиться. Себя, упрямо не замечающую факты, желающую, чтобы все было просто. Теперь мне понятны его метания, слова у кинотеатра обрели смысл, как и холодное поведение, отчасти резкое.

Я много думала о прошлом в этом месяце, анализировала, вспоминала, отделяла иллюзию от реального. Блуждала по лабиринту самокопания, боролась с собой, пыталась убедить в обратном, уничтожить наивность и перепрограммировать свое подсознание. Посмотреть на положение дел глазами моих знакомых, которые, заботясь о моем счастье, пытаются его разрушить - благо, лишь словами. Это были сложные недели, когда я шла против себя и чувств. Но вся эта внутренняя борьба и помогла сложить тот самый пазл. И отпустило, Господи, отпустило! Освобождаю себя от установок, уберегающих от потенциальной боли, ибо к черту! Я приучала себя к пассивному наблюдению еще с марта, из-за чего стала заложником этого поведения. Важные слова стояли комом в горле - я не позволяла им сорваться со звуком, ведь они могут навредить мне. Но все это не важно. Поэтому я ору "пазл сошелся", не скрывая своей радости. Я пишу ему слова, которые зародились в молчании пару месяцев назад, но я не позволила им покинуть границы мыслей. Легко. Радуясь так, что окружающие не верят, что я трезва. А мне танцевать хочется, петь громко, обниматься! Я так долго ждала этого освобождения, думая, что оно наступит только с возвращением человека, а оказалось, что все зависит только от моего восприятия.

Я устала предугадывать будущее, это стало болезнью. Единственное, что имеет значение сейчас - это сейчас. Состояние сейчас, события сейчас, чувства сейчас. Но уж точно не будущее. Лишь бы не заболеть этими мыслями вновь. Давай наслаждаться путем, а не мечтать о цели, не замечая происходящее вокруг. Счастье ведь в этом самом пути?

Так бывает: ютятся в однушке,
За обедом делят котлету,
Спят на стареньких сбитых подушках,
И проводят за городом лето.

Босоногих дочурок лелеют,
Круглощеких сынишек рожают.
И живут - ни о чем не жалеют.
Просто любят и оберегают.

А бывает совсем по-другому:
Два авто, трехметровое ложе,
Пес породистый бродит по дому,
Каждый шаг - дорогого дороже.

В жизни стали для многих примером.
Неродные, ненужные души.
И давно уж не помнят, наверно,
Как любили друг друга в однушке.

Что ж ты, жизнь, так устроена странно?
Видно, счастье - не там, где вкуснее.
Пустота - не в дырявых карманах,
А в домах, где душою беднеют.

Аленушка Легкая

Поразительна штука иной раз происходит.
Когда в тебя вдыхают чувства, о которых ты давным давно забыл, или, быть может, и не хотел вспоминать, возникает неловкость - ты словно заново учишься ходить.Шаг за шагом, к тебе возвращается понимание и ощущение мира вокруг. Ты обращаешь внимание, что горький кофе имеет куда более интересные качества, чем будоражащий эффект. Знакомая до тошноты улица пролетает мимо уже не фоном, а увлекает своими красками. Хруст листьев под ногами заставляет снимать наушники, а проливной дождь за окном просит на миг задержать дыхание и прислушаться. Ты отвыкаешь от привычки заботиться лишь о своих делах и куда-то вечно спешить.Телефон больше не выступает лишь средством для воспроизведения музыки и срочных звонков. Изредка, ты поглядываешь на всплывающие оболочка на экране, и улыбаешься.Ты учишься заново доверять, понимать, объяснять.
Ты улыбаешься чаще, включаешь воображение больше, строишь пусть и не грандиозные, но планы.

Но, знаете, у любого чувства есть побочки.

Да, честное слово. Каким бы не было сладким и светлым чувство, есть и другая его сторона.
Это такой себе сгусток ненужностей, нелепостей.
Это сундук неприятных штучек, который бы держать в погребе (не винном) старом, дряхлом, забытом. Но, увы, у этого сундука нет замка, и именно по этому, всякая гадость оттуда бесконечно вылазит и портит идиллию.
Приоткроем?
Вот, уже полезли переживания из-за пустяков, обида из-за глупостей, непонимание, недоговорки, а на дне еще и ревность сидит и выжидает своего часа.Трепет и забота, те еще неженки, знаете ли, их так просто растоптать.. И уж поверьте, если они один раз они повернулись спиной, черт с два их звать обратно. Зови не зови, толку нет. Тоска, огорчения и легкая грусть. Знакомо ведь? Просто ты рисуешь у себя в голове одну картину, тщательно подбираешь цвет, делаешь мазки в одну сторону. А тут тебе приветик, у другого в голове сегодня фортепиано а ни как уж не твои кляксы. Незадача.Не пускай слезу, обходи стороной искусство и сыграйте в бильярд.
В общем, к чему я это все. Светлые чувства нужно беречь, оберегать и лелеять от пакостей этого грязного мирка. Это до безумия сложный труд, но если вдруг решишься - это того стоит. И не стоит боятся пуль, ножевых ранений в спину. Иногда ведь нужно и рискнуть, что бы просто однажды проснуться счастливым.

В отношениях, к сожалению, тоже не все гладко. Когда я писала в последний раз все вроде наладилось и было хорошо. Я не думала, что созваниваясь раз в неделю на ± 15 минут, будут какие-то проблемы. Но где-то в августе я заметила от Сережи холод. Я перестала чувствовать от него какое-либо тепло, чувства, любовь. Он не давал мне никакой поддержки, хотя мне было тяжело. Все наши разговоры были похожи на «привет, как дела, нормально, понятно». Первые недели я старалась разбавить разговор чем-то хорошим и приятным, говорила о чувствах, о том, что скучаю, люблю, пыталась заполнить эту пустоту, но в ответ не получала ничего. Потом он стал всегда мне звонить в последнюю очередь уже перед сдачей телефона, когда оставалось на разговор минут 5. Я ничего не говорила, ну устал может, ну с родителями/друзьями разговаривает, ну настроения нет. Но когда это продолжалось снова и снова, я начала его спрашивать в чем дело. Первое время он говорил «все нормально», потом стал говорить, что перестал испытывать ко мне такие эмоции, что чувства угасают, что есть недоверие, то есть он не всегда уверен, что я тут верно жду, ведь он не знает, что тут происходит, что не чувствуют меня своей женщиной, как будто просто подружке звонит, что с родителями ему сейчас общаться важнее, чем со мной. Иногда говорил совсем неприятные вещи, что когда слышит меня испытывает негатив, что будущего со мной не видит, что ему кажется, что он придет и через месяц мы разойдемся, что женского тепла от меня чувствует, но я не могу его давать, когда на протяжении определенного времени, не чувствую ответной реакции, как будто со столбом разговариваю.

Каждое воскресенье я выясняла с ним отношения, потому что не могла понять, в чем причина, пыталась донести до него, что я не хочу так, что мне тяжело это все, и каждое воскресенье я заходила на работу после разговора с заплаканными глазами. Когда он доводил меня своими словами до слез, он извинялся, что причиняет мне боль, что не хочет этого, но ничего не может поделать с этим. И в этом плане я его понимаю, не притворяться же ему, но мне от этого не легче.

Показательным разговором для меня стал, когда мы говорили о ближайщем будущем. Я спрашивала его, чем он планирует заниматься, когда придет с армии, где жить, как зарабатывать, что делать вообще. Он мне не озвучивал ничего конкретного. Стал говорить странные вещи о том, что хочет пожить с родителями, что начать свое дело он планирует только к маю, а работать на кого-то он не пойдет. Раньше мы затевали темы о будущей жизни, еще когда он здесь был. И было понятно, что в Красноярске он жить не будет, что будет жить в Абакане, так как хочет свое дело, а там у него связи, семья, друзья. И соответственно мне нужно будет переезжать к нему. А жить в Абакане я вообще не хочу. И в этом плане мы с ним так и не нашли компромисса. Я понимаю с милым рай в шалаше и все такое, но я не хочу там жить. И всю надежду которую он мне может дать, так это только, нужно будет подождать как минимум года 2, чтобы бизнес запустился, основался и начал приносить доход, а там уже будет видно о переезде. Может это странно, но я не хочу выходить замуж в этом городе, рожать там не хочу. Так же как у него все находятся там, так и у меня все находятся здесь. Я готова переехать в новый город, но не туда. И вот когда я поняла, что с его чувствами ко мне случилась какая-то беда, я решила озвучить решение о том, что на работе я возьму отпуск, месяцок после армии мы с ним погуляем и отдохнем, побудем вместе, а потом я поеду в Красноярск работать дальше. На этом решении сыграла неуверенность в нем и в будущем с ним, плюс его неоднозначные планы, то есть первые полгода он не планирует зарабатывать, да и о том, чтобы жить вдвоем, как-то слова пропали. А у меня стабильная работа, стабильная хорошая зарплата, опыт и перспектива развития карьеры, которая для будущего мне пригодится. И он совершенно спокойно и безымоционально на это отреагировал. Я спросила его, как ты вообще относишься к тому, что мы будем жить на 2 города, видеться раз в месяц, и он сказал, ну ничего, жили же так, я ж не буду тебе говорить увольняйся. А мне и не надо было этого говорить, я хотела услышать, что-нибудь типа, решать, конечно, тебе, но я бы хотел, чтобы мы жили вместе, я не хочу жить на два города, но первое время, конечно, можно будет потерпеть, пока у меня не будет стабильности, или наоборот, я (мы) что-нибудь придумаю(ем), главное, чтобы бы мы были вместе, рядом. Как после года разлуки(!) можно спокойно принять то, что мы будем снова жить на расстоянии друг от друга и даже не шелохнуться?! Для меня это стало каким-то определяющим ответом, который заставил задуматься. Мы не виделись год, да и к тому же нам по 23 года, мы 4 с половиной года вместе, какие могут быть разные города, тут вообще-то семью пора строить уже, о совместном будущем думать, а он об этом даже словом не обмолвился, с родителями говорит хочет пожить, не хочет раз в неделю их навещать. А с любимой своей пожить ты не хочешь? В общем, это все настолько странно и непонятно для меня. То ли армия на него так повлияла, то ли просто чувства притупились из-за того, что давно не виделись, не знаю. Но после того разговора я была просто в отчаянии. У меня пропала уверенность в нем и в будущем с ним. Поэтому я просто в режиме ожидания. Жду, когда закончится эта армии, а когда он придет все станет ясно.

Раньше я думала, что когда он придет, мы увидимся, вспыхнет вот эта буря эмоций, нахлынут чувства с новой силой, и будет что-то типа конфетно-букетного периода, только еще круче, мне кажется, по ощущениям. И что армия укрепит наши отношения. Но теперь… Я часто перед сном представляю различные жизненные ситуации. И, конечно, часто представляла момент, когда он выходит с поезда и всю эту феерию эмоций, и иногда настолько ярко представляла, что мурашки по телу пробегали. И вот тут недавно я снова попыталась это представить, но только не получается так, в моей голове как будто я его встречаю, а между нами ничего, и нет этих эмоций. Я устала от этих постоянных мыслей, но и не думать об этом не могу. Собственно, вся эта ситуация больше всего мешала мне на работе.

Но в последнюю неделю я ощущаю как будто внутри меня ничего нет, я как будто стала забывать его, я практически не думаю о нем, а если и думаю, то не испытываю таких эмоций, и мысли мне это не заполоняет. И меня это немного пугает.

Может я просто устала от всех этих переживаний. Вообще осталось всего 70 дней, это так мало по сравнению с тем, сколько мы уже прошли. И если честно мне в это даже не верится. Каких-то два с половиной месяца и он окажется передо мной, а что будет дальше, покажет время.

Может показаться, что я требую от него с места в карьер и мол давай обеспечивай меня. Это не так, я никогда не хочу претендовать на чьи-то деньги, неважно парень это или родители. Я просто хочу услышать от человека желание быть вместе, рядом. И разумеется, я не собираюсь сидеть на шее, даже если все получится и мы будем жить вместе в Абакане, то я найду работу.

А еще я очень хочу почувствовать себя девочкой. Вообще я по своей натуре привыкла все решать сама стараться, все проблемы держать в себе, работать как не в себя, зарабатывать так, чтобы могла обеспечивать себя сама, держаться стойко и не показывать слабину. Иногда, конечно, я сдаюсь и меня прорывает, но потом с новыми силами. Но тут недавно осознала, что я устала от этого. Я очень хочу поддержки от любимого человека, я хочу ощущать тепло и нежность, любовь, я хочу, чтобы меня ценили, оберегали и за мной ухаживали, и расстояние всему этому не помеха, важно только желание. Я не чувствую, что у меня есть мужчина, я чувствую, что я одна.

Кстати за последние полтора или два месяца в прошлое воскресенье был первый нормальный разговор, даже говорил, что скучает и любит, сам. Я тоже его люблю, но вся эта ситуация фатальна. И я боюсь, что он из меня сделал своим отношением такую же холодную. Я ему кстати полторы недели назад написала письмо со всеми своими мыслями по поводу нас, не знаю получил он его уже или нет, будет интересно, что скажет по всему этому поводу, если вообще что-то скажет, я там как будто всю душу на бумагу выложила. И я сейчас могу сказать о том, что внутренне я готова к тому, что когда он придет, ничего не получится и мы расстанемся. Но это будет не правдой, я скорее не готова, а просто рассматриваю это, как один из вариантов, исходя из сложившейся ситуации. А не правда это будет потому, что когда я ехала в офис на разговор с директором, я тоже сказала, что внутренне я даже готова к тому, что меня уволят. Но на самом деле я просто предполагала такой вариант развития, но когда это случилось, то стало сильным ударом для меня.

А вообще я просто хочу почувствовать себя счастливой. Просто находиться в равновесии с собой и своими мыслями, наслаждаться жизнью, а не проходить каждый раз новые испытания. С одной стороны, все эти ситуации закаляют мое нутро, ведь это даже не самое ужасное, что может произойти в жизни, но я уже не знаю, когда все это меня закалит настолько, что я стану черствой и перестану все принимать так близко к сердцу, перестану быть наивной.

Кстати, за пару дней до увольнения я очень захотела в декабре слетать в Москву дня на три. Устроить такую романтичную поездку для нас двоих перед Новым годом, там наверное в это время все так красиво, вся это новогодняя, уютная атмосфера. Думала вот выплачу за машину и начну копить на отпуск, куплю два билета, сделаю ему такой подарок, а через день меня уволили. И все мои планы порушились. И с Москвой, и с отпуском, и с дальнейшей карьерой. Поэтому буквально за несколько дней все изменилось. И теперь работа меня здесь не держит, а я просто жду того самого дня, когда он наконец-то будет рядом.

Все чаще размышляю о психических расстройствах, что в обще-то не удивительно, но что меня озадачивает, так это неспособность поймать такой любопытный феномен, как "психичесое здоровье". То есть абсолютно психически здоровые люди, кто они? Существуют ли таковые вообще? Мой психолог как-то сказал: "Самая здоровая психика, как правило, у колхозников. Ограниченный и линейный интеллект уберегает от абсолютного большинства неврозов. Депрессия - естественная расплата за вложенный в индивидуума природный потенциал". А я вот прямо сейчас пишу это и думаю, что жизнь бессмысленна, абсурд да и только. Но очень важно придти к этому пониманию правильно.
Я постараюсь объяснить, смотрите. Бессмысленность бытия воспринимается только логически умозрительно, мы умрем - потому ничто не важно. Разберем по подробнее.
Жизнь не имеет смысла. А что такое смысл и где он содержится? Смысл для абсолютно подавляющего большинства - это язык, с помощью него мы все описываем и как правило благодаря нему мы "понимаем". Если смысл жизни человек пытается познать только при помощи слов, я могу сказать, что у жизни на самом деле есть смысл, просто для того, чтобы его сформулировать, у нас нет для этого языка. Смысл, содержащийся в самой жизни, не содержится не в одном из слов, или словесных комбинаций. Хорошо. А можем ли мы познать жизнь без помощи языка? Вообще? Без присутствия даже мысли. Да, можем, но для этого необходимо выбраться из ловушки, которая схлапывается в головах у каждого из нас. Без исключений (окей, маугли исключение). Ловушка, о чем речь? Окей.
Если кототко, то человек как правило поочередно сменяет 3 состояния сознания:
1) Эго - это ваша личность, имя, возраст, националность, политвзгляды и мировоззрение. Эго следит за внешностью, старается приспособиться к обществу, заводит инстаграм, красит волосы, поддерживает себя за счет личного мифа: я красивый, я успешный, я умный и т.д. 99,999..% людей живут исключительно в данном состоянии сознания. И считают свое Эго истинным Я.
2) Сверх-Я. Это состояние присуще многим невротикам, привет ребят, я вас вижу) Состояние, в котором вы начинаете мыслить абстрактно, без привязке к себе непосредственно. Добро, зло, справедливость, объективность. Характерезуется более сложным языком, именно в этом состоянии тусуется большинство философов. Ибо где как не тут может скрываться наш присловутый смысл жизни.
3) Глубинное-Я, или "оно" как называл его Фрейд. Состояние, в котором нет места словам, знакам и символам. Возможно вам знакомо ощущение, когда вы беспричинно иногда долго смотрите в одну и ту же точку. Просто молча сидите у костра, или высовываете руку в окно автомобиля, чтобы почувствовать сопротивление ветра. Любуетесь ночным небом, или просто остановились чтобы погладить бездомную собаку. Какой у всего этого смысл? Логично ли это? Нет, ибо понять это при помощи языка невозможно. Вы просто это делаете и вам просто это нравится. Но почему же таких моментов так мало в жизни человека? Что если ваше Глубинное-Я, это и есть настойщий Вы. Без масок, формул, причин, страхов? Именно здесь кроется тот самый "смысл" но имеет он очень чувственный и индивидуальный характер. Это нельзя обяснить, такому почти невозможно обучить. Будте внимательны, испытав это, вы поймете о чем речь. Не гонитесь за смыслами, им не ведет даже Икар учет. "Я знаю, что ничего не знаю" Так поговаривал Сократ еще несколько тысяч лет назад. Расслабтесь, почувствуйте, и просто будте счастливы, удачи) И да, извиняюсь за орфографические ошибки, а они там есть, ибо я печатал лежа в кровати в кромешной тьме, лол. А проверять это нууу, кароч много, ну вы поняли, счастливо)

— Моя тревожность никуда не уходит, раньше со мной никогда такого не было, да, я чувствовала тревогу как реакцию на какое-то событие, бывало и так. Но это никогда не было чем-то постоянным. Это никогда не мешало мне заниматься своими делами, не сковывало мои легкие, плечи, горло. Я дома, мне ничего не угрожает, нет какой-то причины, и тут эта тревожность. Она все усложняет, с ней нелегко.

— Я знаю, Саш. Я знаю.

— Это из-за него?

— Думаю, то, что ты оборачиваешься на все черные машины, боишься мужского внимания и шарахаешься от парней, которые пытаются с тобой познакомиться - да, это из-за него, но это пройдет, тут нужно время. Тревожность - это уже серьезнее, я думаю ее возникновение связано с тем, что твой организм очень долгое время не чувствовал себя в безопасности, это последствие. На самом деле, неоправданная тревожность - это своего рода сбой, понимаешь? Это говорит о том, что какие-то процессы в твоем организме были нарушены, что-то вроде вируса.

— Тонкая ниточка держит меня на тонкой дощечке, а внизу пустота… Вот как это чувствовалось.

— Именно так. От нее не нужно избавляться. Глупо пытаться ее подавить или заглушить. Она есть - прими ее, признай, выработай стратегию.

— Я принимаю ее. Когда она внезапно обрушивается на меня, мне помогает музыка… Голоса любимых исполнителей. Еще помогают долгие прогулки в одиночестве. Надеваю Славину толстовку, беру наушники и брожу по улицам.

— Вот! Это уже хорошо!

— Знаешь, можно воспринимать мою тревогу как защитную реакцию, она не хочет, чтобы мне снова было так больно, поэтому будто бы переживает за меня что ли… Вообще я вижу ее маленькой девочкой, она выглядит как я в детстве, тот ребенок, ранимый рак, которого я всегда оберегала. Я еще когда в детстве в огороде ревела, дала себе обещание, что никому не дам себя обижать, и неплохо справлялась до этого момента. Ту маленькую ранимую девочку, живущую внутри меня, никто не мог обидеть. Ее защищала взрослая я. А тут весь этот период… Ей постоянно причиняли боль. И можно сказать, делали это с моего немого согласия. Я стояла и смотрела на все это с каким-то глупым смирением. Я разрешала им всем издеваться над ней.

— Больше такого никогда не случится. И хорошо, что ты представляешь тревожность вот так: она приносит немалый дискомфорт, я знаю, но ничего плохого в себе не несет. Ты хорошо справляешься. В следующий раз, когда она придет, возьми эту маленькую девочку за руку, надень ей наушники и скажи: «Доверься мне. Я больше не позволю никому нас обижать. Все хорошо, я с тобой».

— разговоры с самым близким человеком (пусть и через километры) исцеляют.

То, что нельзя забывать.

Рисунок (x)

На днях приснилось под утро, что Саши не стало. Я рыдала весь сон, пока не проснулась. Ходила где-то в непонятных местах, пыталась убедить себя, что это не так, но во сне это слабо получалось. Проснулась в ужасе. Понадобилось время, чтобы понять, что он жив и все с ним хорошо, только он в другой стране. Было время еще поспать, я уснула и снова было очень плохо, потому что сон продолжился ровно с того момента, на котором прервался. Я потом весь день ходила не в себе, готовая заплакать. Это, видимо, подсознание такие штуки вытворяет. Мне очень страшно за него просто потому, что он далеко. Я какая-то нейтральная в плане религии, но по ночам во мне просыпается вера, что ли, и каждую ночь я прошу у Бога здоровья моей семье и ему (парадоксы русского человека, мда). Мне тяжело представлять, что с ним может что-то случиться. Если бы я могла как-то оберегать его от всего, я бы многое отдала за такую возможность. Вот сейчас вспомнила тот сон и слезы сами полились. Я не хочу так, он по-прежнему занимает все мои мысли и еще на страхи теперь перешел. Ну что за маленький внутренний ад

P.S. Судьба, вечная тяга к приключениям и огромное нежелание идти в армию занесли его… в Китай. Теперь он преподает английский маленьким деткам в садике.

P.P.S. Было очень приятно читать ваши комментарии о нем, ахахах, потому что обожаю, когда говорят, что мы подходим друг другу (правда, обычно это говорят о наших характерах и внутренних мирах). А для меня он так вообще - прекрасней всех мужчин, хоть я и знаю мужчин, которые, объективно говоря, красивее. :D

эта песня стара, как мир: он уехал, она ждала. затирала портрет до дыр, и на сердце была дыра. по ночам зажигала свет у дверей, чтобы он вошёл. сберегала его от бед, улетая к нему душой.

он уехал, и всё забыл, сделав шаг за ее порог. в окружении лиц и рыл пел Орфеем, плясал, как бог, говорил Цицероном, пил, будто Бахус сошёл с небес. многолик и ширококрыл, молодой и прекрасный бес.

он уехал, но для неё он остался навеки с ней. превратились давно в гнильё все цветы, что дарил Орфей, отзвучали его слова, испарилось его вино. а она всё его звала в незадернутое окно.

он не слышал, он пел и пил, прожигал, зажигал и жёг. но попадали перья с крыл, стал не бог он, а так, божок. поседевший, обрюзгший бес, потерявший себя в вине, в недрах памяти, наконец, отыскал свет в родном окне.

и сорвался с олимпа вниз, и ногами топтал асфальт, думал - сделаю ей сюрприз, притащившись в такую даль.

а она перестала ждать, хоть буквально вчера ждала. пригласила в свою кровать не имевшего ни крыла, ни бесёнка в своей душе человека, чей дом - она. и не нужен ему вообще ни полет и ни два крыла, ни олимп, ни его огни, только лампа в родном окне.

и тягуче тянулись дни, и однажды пришёл он к ней, тот, которого так ждала, пока он танцевал и пел.

эта песня, как мир, стара: он вернулся, но не успел.

Всем привет, пока про личную жизнь не хочу писать, т.к. точной определенности пока и нет)

Но, пожалуй, поделюсь еще одним близким мне другом.

До этого я писал про свего пса, а теперь хочу рассказать про не менее важного для меня человека - про мою младшую сестренку.

У нас небольшая разница - 3 года. Я очень немного помню из своего раннего детсвта, и не знаю почему, но я ее очень ждал, наверное, родители сумели объяснить, что она нуждается в защите и любви.

Отрывки воспоминаний - вот я лежу у мамы на животе и слушаю ее, вот я жду когда мама приедет с роддома, бегу радостно встречать, а Любашка совсем маленькая, и ее пеленают.

Вот она учится говорить, и ее никто не понимает кроме меня, и я был гордым переводчиком.

Вот тащу ее на санках после садика, хотя и сам хочу на санках кататься, но понимаю, что она меня не утащит, да самому приятно ее катать)

Вот помню иду в школу разбираться с ребятами, которые ее обижают.

Как шью платья для ее кукол, т.к. времена голодные и новую если купят, то через год.

Воспоминания накатили) Очень много чего можно повспоминать.

Она уже взрослая замужняя девушка, которая живет с мужем в другом городе, у них есть дочь, моя племяшка.

И тут нужно сказать, что она действительно светлый человек, с максимальной объективностью, на которую способен, я могу сказать, что она самый светлый человечек, которого мне довелось встретить, незамутненный и чистый. Насколько знаю, так думают все, кто ее встречал.

Помню как с ее мужем, планировали день их свадьбы (точнее день росписи, т.к. свадьбу с родственниками праздновали отдельно). Я был и свидетелем и фотогграфом, и водителем, и гостем в тот день) И делали сюрпризы и возил их по всем запланированным местам после загса.

Помню, как абсолютно первым узнал, что она беременна, и два месяца не мог ни с кем поделиться, пока они не решат рассказать. Но был бесконечно счастлив и рад за них.

Хоть она уже и замужняя, самостоятельная девушка с ребенком, она все равно останется младшей сестренкой для меня, которая не умеет выговаривать слова, которую нужно защищать и оберегать.

Что с удовольствием и буду продолжать делать до самого конца. Если оно потребуется.

С твердостью могу сказать, что родными люди становятся часто не по крови и родственным связям. Но мне повезло, у меня все совпало.

Хорошей недели и приятного настроения!

#68 Девушка, привет. Одна моя знакомая писала в заголовке своего блога, что создает миры из букв, а потом живет в них. Я тоже создаю для тебя миры из букв, вот только спокойно пускаю в них пожить других. Легко быть единственным зрителем написанной для себя пьесы. Легко закрыть свой внутренний мир от остальных, носиться со своими тайнами, как чемоданом без ручки, будто наши проблемы, комплексы и мечты — что-то уникальное и сокровенное. Что-то достойное рьяного оберегания от посторонних. Нужно иметь чудовищно раздутое самомнение, чтобы всерьез верить в то, что наша уникальность сама по себе представляет хоть какую-либо ценность! Все говорят, что должно пройти какое-то время, прежде чем можно открыться человеку. Интересно, что они имеют в виду? Что такого сокровенного может таить в себе чей либо внутренний мир? Ну вскроем мы эту консервную банку и что увидим? Что все мастурбируют? Или что в детстве мучили животных? Не помогли бабушке перейти через дорогу? Прошли мимо лежащего на тротуаре человека? Не поделились сладким с сестрой, превышали скорость, воровали канцелярию на работе, изменяли партнеру? Но какие это, к черту, секреты? Вся эта пафосная возня с внутренним миром — форменное мозгоёбство, буря в стакане, не стоящая и выеденного яйца. Вся наша сокровенность, всё то, что мы считаем собственной уникальностью — пройдено до нас миллионами других людей. Подумай только! Миллионы таких же идиотов, как мы, которые переживают и беспокоятся об абсолютно идентичных вещах! У меня все в порядке с самооценкой. Я легко открываюсь людям, потому что не вижу в себе ничего сокровенного. Легко пускаю чужаков в душу, потому что никто не может мне навредить без моего на то согласия — мой дом, мои правила. И знаешь, что я заметил? Как только перестаешь носиться со своим внутренним миром, будто это чемодан с долларами, обнаруживаешь, что окружающим, по большому счету, совершенно наплевать. Им своих забот хватает — не до твоей «тонкой душевной организации». И тогда наступает расслабление. Потому что оберегать нужно не свою уникальность — не она делает нас прекрасными, но собственные принципы и убеждения. Если, конечно, они делают нас счастливыми, иначе — это говно, а не убеждения. Лучше пустить в свою душу 100 человек и 99 раз ошибиться, чем однажды, закрывшись, не пустить того, кого стоило бы. Цена 99 просроченных кредитов доверия — 99 человек за бортом, с которыми нам не по пути. Цена 1 не выданного вовремя кредита — счастливая жизнь.

Мой хороший человек, ты только пообещай мне, что наступит осень и она будет самой лучшей в твоей жизни.

Первого сентября ты проснешься, приведешь себя в порядок и дашь второй шанс всем своим начинаниям.

У тебя все получится, куда бы ты не шел (я в тебя верю).
Усердно трудись. Люби всем сердцем. Оберегай близких. Сражайся.
Выброси пачку сигарет, купи маме цветы.
И перестань жаловаться на весь мир.

Хочешь быть счастливым - будешь.

У берега в очередной раз я тонуть не собираюсь. Поэтому теперь за каждую свою мысль, за каждый эпизод со слёзами о тебе в эти полгода, я буду бороться. Или отыгрываться. Или и то, и другое, там уж как пойдет.

Я, наконец-то домааа. Уже везде и всем сообщила, что Новосибирск меня сильно разочаровал. Особенно как водителя. Дороги ужасные, голову можно сломать, если едешь без навигатора. Кольца, куча колец и светофоров на них, что для Красноярцев дичь :D зоопарк, который мне всю жизнь нахваливали тоже огорчил, животных держат в ужасно маленьких вольерах. Например, 2 волка ютятся в клетке 4х4 метра, а выдры в клетке в два раза больше. И люди очень странные. Все орут, дети ведут себя просто отвратительно, а родителям похер, мужики ржут как скоты, ей богу. Зоопарк еще и недалеко от аэропорта, поэтому через каждые минут 20 пролетат самолеты, очень громко. Очень жалко животных, очень. Но был момент, который мне понравился в зоопарке-он весь в деревьях. Кучи сосен и берёз, действительно ходишь как по лесу. А вот яндекс такси вообще не удивил, такой же тупорылый, как и у нас) еще добраться с одного конца берега через центр на другой конец какая-то нереальная задача. Пройди пешком до метро, проедь три станции, найди автобус или (!) маршрутку (для нас тоже дико), доедь и топай пешиком еще километра два. А вот трамваи вообще не в чести, почему-то :D в общем, я думала через неделю снова туда поехать, но теперь точно нет) мнение субъективное, так что не агритесь)

Ты можешь быть полностью уверена во мне, в моих словах и в том что я говорил. Я не отступлю и не сломаюсь, не пропаду и не предам на пути к заветному будущему. И уж тем более не сдамся и не забуду слов, когда ты будешь рядом. И знаешь почему? Потому что каждый день, когда ты рядом, когда я вижу твою улыбку - это самая высшая награда для меня, награда и стимул, стимул просыпаться утром и идти в новый день для того, чтобы снова и снова дарить тебе эту улыбку и столько тепла и счастья, сколько только смогу.

Ты самое дорогое что есть у меня. И я буду беречь и оберегать тебя и наше счастье.

Часто думаю о том, что мне хотелось бы быть другим, вырасти в другой семье. Столько раз ловлю себя на мысли, как сильно влияет воспитание ребенка на то, каким он станет после, на его психику, мировоззрение, формирование определенных черт характера. Брошенные, никому не нужные, привыкшие получать тычки не только от одноклассников и сверстников, но и от родителей тоже, дети крайне редко становятся по-настоящему здоровыми и счастливыми людьми. Пожалуй, это единичные случаи, когда воля и характер ребенка оказываются настолько сильными, что он вырастает адекватным, с правильными жизненными ценностями и гордо может сказать, что воспитал себя сам.

Я не отношу себя к таким. Очень много лет я пытался не оглядываться назад и не сопоставлять то, кто я есть, с тем, кем я был в детстве и с тем, как ко мне относились родители. Если можно так назвать двух людей, которые, родив ребенка, абсолютно о нем забыли. Я рос сам по себе, полностью погрузившись в свой мир и свои проблемы. Никто из родителей не знал, что меня беспокоит, что меня гложет, какие проблемы возникали в моей жизни, а если я и осмеливался о них говорить – всё, что я слышал в ответ это «какие могут быть проблемы в твоем возрасте?». Всё это учило молчать, закусывать удила и развиваться дальше. Маска сильного и независимого прочно прилепилась к моему лицу, но порой проскальзывает то самое, настоящее я, когда мне становится неловко попросту зайти в место, полное людей, неловко чувствовать на себе их взгляды, испытывая желание поскорее скрыться подальше от их очей, неловко контактировать с людьми по-нормальному, без желания остаться наедине с собой. Я не могу сказать, что мои родители совсем забросили мое воспитание, нет. Я помню хорошие и теплые моменты, но их количество значительно меньшее, чем то время, что я был предоставлен сам себе. Я рос и понимал, что я могу положиться только и исключительно на себя, что в случае моих проблем я всегда смогу решить их исключительно своими силами. Меня не научили доверять людям, не учили, как обходиться с людьми, как дорожить ими, как ценить и проявлять эмоции, как пытаться строить здоровые контакты и крепкую дружбу. Потому порой я испытываю стойкое чувство отвращения по отношению к себе, когда снова и снова стараюсь оборвать все связи с людьми, что меня окружают и остаться наедине с собственными мыслями. Я не могу сказать, что от этого чувствую себя лучше или уютнее, скорее, я привык к этому чувству, и оно стало для меня родным, как для многих родными являются чьи-то объятия.

Когда в жизни такого повзрослевшего телом, но не душой, ребенка появляется тот, кого он любит, начинается хаос и коллапс. Порой мысли о том, что тебе хочется, чтобы тебя любили и заботились превышают все возможные доводы здравого смысла о том, что это ты должен делать, ты должен заботиться, ты должен быть сильным, оберегать и лелеять. В такие моменты я резко замыкаюсь в себе и никогда не показываю этого, не говорю об этом и уж точно не позволяю думать, будто мне требуется внимание или опека, но гадкий червячок, поселившийся внутри, терзает с довольно частой периодичностью. И не удивительно, ведь когда тебя абсолютно не долюбили в детстве – так сильно хочется узнать, что это, почувствовать, позволить себе, наконец, расслабиться и плыть по течению. Но при этом какая-то часть внутри всё равно остается в напряжении, будучи готовой на случай, если человек отмахнется и уйдет. Ведь если отмахивались родители, те, кто априори должны быть самыми близкими и главными, то почему не сможет и он, человек, которого ты любишь? Я привык получать от людей только плохое, слышать, что я ничего не стою в очередной раз, когда отец вернется с перепоя или видя осуждающие взгляды матери, когда я осмеливался идти не той дорогой, которую она мне уготовила. А потому сейчас так трудно верить вообще хоть кому-нибудь, не думая о плохом и не выискивая в этом очередной подвох.

Сейчас мне забавно слышать от родителей что-то навроде «ты должен», «почему ты такой», «ты совсем не контактируешь со мной и не любишь меня», ведь чего они ожидали? Что я вырасту, что-то пойму и смогу простить? Их счастье, что я не вырос убийцей и маньяком, который находит свою отраду в теле очередной жертвы, а попросту стал замкнутым в себе и угрюмым человеком, не способным поверить в хорошее к себе отношение. И все их «должен» разбиваются о гранитную стену моего безразличия, которая строилась столько лет, по крошечному кирпичику ежедневно. Я никогда не помогу этим людям, я никогда не смогу воспринять их нормально. Для меня они – просто знакомые, которые имеют биологическое ко мне отношение, но даже фамилию носят другую. Потому что для меня семья – нечто большее, чем скопление генов в твоём организме, ведь это как минимум забота, любовь и стремление сделать всё возможное, чтобы твой ребенок был счастлив.

Я знаю, что они не понимают меня, не уважают мой выбор, то, кто я есть, не принимают мои увлечения и уж точно не одобряют стиль жизни и работу. Знаю, что они хотят поскорее внуков, но каждый раз, как я спокойно и трезво заявляю, что их никогда не будет – смеются и отвечают, мол, вырастешь, поймешь, захочешь своих. Смешно слышать, ведь спустя пару лет я разменяю третий десяток, и вряд ли в моем мозгу к тому моменту появится частичка, отвечающая за стремление плодиться и множиться. Я честно и открыто признаю, что не люблю детей и что я их не хочу. Не потому, что не уверен, что смогу правильно воспитать, а потому что никогда их не полюблю, потому что я не знаю как, у меня не было примера в жизни, а полагаться на слепой отцовский инстинкт и «своё полюбишь» я не хочу. Не хочу портить жизнь ребенку так же, как испортили её мне, заведя как домашнего питомца, потому что так было нужно, пришло время и вообще все детей рожали, и они родили тоже. Дети должны расти в хорошей, любящей семье, чувствовать себя желанными каждый день, и тогда из них вырастет счастливый, довольный жизнью и собой человек, способный стать полноценным членом общества, а не в атмосфере, где на него давят и где он ощущает себя пустым местом. Ведь если ты не можешь дать ребенку то, в чем он нуждается, то не нужно заводить его вообще, чтобы после не удивляться, почему в его телефоне сотни пропущенных смс с твоего номера, на которые он никогда не ответит.

Все влюблены в тебя. Все, кто проходит мимо. Все, кто не смотрит вслед.
Все, кто молчит в метро. Все влюблены в тебя – это неоспоримо, прочих
раскладов нет, тёмен аркан таро. Все, кто прошёл сквозь ад ради иллюзий
райских, кто переплыл Коцит, Лету и Флегетон, все, кто поднялся над
возрастом, полом, расой, трусы и храбрецы, лидеры и планктон держатся за
одну главную аксиому, терпят любую мглу, празднуют и скорбят – в
страшном чужом плену, в тысячах миль от дома, в тёмном пустом углу – все
влюблены в тебя.

Помни об этом, бейб, двигаясь по наклонной,
вниз или вверх – плевать, фатум всегда един, помни и первой бей, первой
толкай колонны, первой стели кровать, первой в неё иди. Первой вставай с
утра, первой танцуй под душем, первой кричи «пока», время прибрав к
рукам – помни, что каждый раб будет тебе послушен так, как течёт река,
верная берегам. Первой бери на понт, первой дели и властвуй, первой
бросай в костёр, смело с плеча рубя – помни: любой дракон, ветреный и
опасный, рыцарь, монах и вор – все влюблены в тебя.

В этом и
боль, и кайф, в этом – вода и пламень, в этом – война и мир, бездна и
Эверест. Просто в столице май, солнечный день в Бедламе, бремя своё
прими, тяжкий прекрасный крест. Так и стремись вперёд, гордо расправив
плечи, взгляды ловя спиной, – каждый свистит, как плеть, – день или год
пройдёт, вряд ли их что излечит – ты же всему виной, значит тебе –
терпеть.

Первой иди ко мне, первой ломай преграды. Сердце иглой скрепя, вовремя уходи.
Помни о каждом дне в нашем преддверье ада.
Все влюблены в тебя.
Кроме меня.
Прости.

Я многое могу спустить на тормозах, потому что она, всё-таки, мать моего ребёнка, но чем лучше (похуистичней) отношусь к её выкрутасам и беспределу, тем жестче они становятся. Из нас двоих обычно я редко вижу берега, но даже я понимаю, что нельзя вести себя как двинутая сука, если между нами есть связующее звено — наш сын. До неё никак не дойдёт, что даже моё терпение имеет вполне реальные границы и стоит ей выйти за них — назад пути уже не будет.

Она может скакать по хуям, выходить за них замуж, пытаться строить счастливую семью и прочую поеботню, от которой у меня уже дикие мигрени, но вмешивать в наши разборки моего ребёнка как разменную монету — очень опасное занятие, которое может закончиться совсем не так, как ей хочется. И дело даже не во мне и моём недовольстве, хотя это тоже играет далеко не последнюю роль. Вряд ли ребёнок, который способен два дня не разговаривать из-за шутливых высказываний, поймёт и оценит комментарии, сказанные в мой адрес уже всерьёз.

Я совсем не против отмороженных выяснений отношений и, в принципе, только такие у нас и есть. Но я всегда стараюсь делать так, чтобы они не проходили на глазах у человека, психика которого ещё не привыкла к тому пиздецу, который обычно устраивают его родители. И я не хочу чтобы привыкал. Прекрасно помню состояние ужаса, когда твои собственные родители, которые должны делать всё возможное, чтобы защитить тебя, наоборот создают максимально агрессивную среду постоянными выяснениями отношений, швырянием вещей из окон и феней, вперемешку с трехэтажным матом, от которого в шоке даже те, кого редко чем удивишь. И я не хочу того же для своего ребёнка. Но девочка, чьей единственной жизненной трудностью стали отношения со мной, нихрена этого не понимает и позволяет себе поведение дешевой скандалистки, на которое она не имеет право при нашем сыне.

Я знаю, что со стороны это выглядит достаточно комично, когда субтильное и хрупкое существо с ростом Дюймовочки пытается влепить пощечину здоровому двухметровому бугаю, обрушивая на него такие словосочетания, от которых у юных воспитанниц дома Благородных Девиц сердце бы остановилось за пару секунд. И обычно меня действительно забавляют эти попытки меня ударить, выплеснуть свою агрессию через словесные нападки, самые мягкие из которых татуированное быдло или мудак, но когда я вижу смятение, страх и напряжение в глазах сына, то это абсолютно перестаёт быть забавным. Думаю, в глубине души он боится того же, что и я когда-то: что его отец поднимет руку на бесящуюся бабу, которая совсем перестала чувствовать дно под ногами. И эта сука не понимает, что своими воплями делает хуже не мне, а своим отношениям с сыном, убивает всякое уважение. Он, как и я, абсолютно не переваривает людей, которые повышают голос, а до неё никак не дойдёт, что любовь ребёнка не завоевать наездами на человека, который для него важней всех. Даже важней неё. И своим беспонтовым беспределом она делает всё возможное, чтобы уничтожить в нём то, чего у меня никогда не было — уважение к родителям. В этом случае к одному из. И если бы я вовремя не засунул это орущее тело в холодную воду, то она бы его потеряла. Буду надеяться, что этой единичной выходкой всё и обойдётся.

Ненавидь меня, презирай, испытывай ко мне что угодно — твоё право, но учись это контролировать в присутствии того, за кого мы несём ответственность не только в физическом плане, но и в психическом. Никакой ребёнок не заслуживает вырасти нервным, дёрганным и отмороженным упырём, ненавидящим своих родителей за весь тот ад, через который они его протащили с собой за компанию.

Две ночи разговоров с ним по телефону. Первая абсолютно бессонная. Вторая, засыпая вместе с его дыханием. Я старалась держаться агрессивной, старалась быть на той дистанции, которую мы создали за эти 2 месяца, быть равнодушной. Но как я могу обманывать себя в безразличии, когда телефон выпадает из рук, когда я вижу, что ты мне звонишь, когда я не могу сказать ни слова от шока, когда мне плевать на сон и твое поведение. Мы много раз прекращали разговор. Он тусовался с друзьями первую половину ночи, а я только молчала, слыша его вопросы. Не лучший диалог. Диалог ли вообще? Во вторую же половину я расстаила и стала чуть спокойней.

— Зачем ты звонишь?
— Спросить, как у тебя дела.

Я не получила ответ ни на один важный вопрос. Он не раскрылся, но дал понять главное: он чертовски сильно жалеет, что уволился. "Я ненавижу себя за это". А еще "я не знаю, что со мной тогда творилось…" и "Сидеть, обернутыми на 60 градусов - зашибись" (так он знал! он тоже специально чуть разворачивался в мою сторону, как бы не палясь). Его знакомая на фоне орет в мой адрес, что у меня клевый парень, имея в виду Сашу. А я слушаю все это и понять не могу, что вообще чувствую, почему все так, зачем он это все наделал. Он говорит, что так бы и съел меня, а я молчу. Мне нечего ему сказать, но прекращать эту телефонную связь не хочу.

Во вторую ночь упоминание цветов - он их считает.

А потом неделя на нервах, он ведь должен прийти в офис, чтобы подписать акт. Хожу дерганная, постоянно оборачиваюсь, вглядываюсь в каждое лицо, боюсь надолго покинуть работу - вдруг его упущу. Боюсь. Ключевое. Нет, Наташ. Давай уже без этого. Страх тебе ничего не даст. Никакие клятвы его не удержат. Пусть все будет так, как должно быть.

Сегодня я позвонила ему первой, когда полдня сходила с ума от эмоций. Я устала ждать. Может неправильно было ждать от него постоянно шагов? Может нужно самой его сделать - впервые за долгое время. И вот теперь я могу быть спокойной, потому что я свой шаг сделала, а остальное не важно. Мне теперь очень умировотворенно. Интересно, на сколько этого состояния хватит.

— Я знал! - вместо алле.
— Дождь идет. Что ты знаешь?
— Я знаю.
— Скажи мне, потому что я не знаю, что со мной творится, зачем я вообще тебе звоню, поэтому: "Привет, как дела?".

Ливень. Несерьезная болтовня. Паузы - он думает, за какую тему ухватится, чтобы не было неловко. На фоне я слышу его маму. А мои ноги промокли, в крассовках образовались лужи. Облегчение.

Перечитываю посты, написанные тут и чувство, будто тексты пишет 16-летняя влюбленная дурочка. Помню, как Рома охарактеризировал наши отношения "детским садом". Так оно и есть - мы ведем себя как дети. Но что подделать, если в то время я подобного не получала? И мне все это ново. А еще мне приходится ломать себя, потому что, как оказалось, отношения - ежедневный труд. Но он стоит того. Я избавляюсь ото всех этих судьбоносных мыслей, что мы будем вместе, поженимся и блабла. К черту. Завтра я еду во Франковск. И только это имеет значение. Дурные мысли от того, что слишком много свободного времени. Я понимаю, что хочется романтики, чтобы заботились и оберегали, но это не главное. Ты привыкла быть одной, поэтому все хорошо.

Я уверен в этой женщине. Я хочу провести с ней всю оставшуюся жизнь. В болезни и здравии. В бедности и богатстве. Отвергая всех остальных. Мне это подходит. Я хочу, чтобы ее лицо я видел последним, засыпая по ночам, и первым, что я увижу, просыпаясь утром. Я хочу наблюдать за тем, как с годами это лицо станет изменяться. Я хочу изучить все мельчайшие родинки у нее на теле, запомнить каждую веснушку на ее лице. Обладать и оберегать, пока смерть не разлучит нас. Я целиком и полностью «за». Все отлично. Все просто великолепно. Где я должен расписаться?

Тони Парсонс, "Муж и жена"

Огоньки

Как-то давно, темным осенним вечером, случилось мне плыть по угрюмой сибирской реке. Вдруг на повороте реки, впереди, под темными горами мелькнул огонек.

Мелькнул ярко, сильно, совсем близко…

—Ну, слава богу!-сказал я с радостью.-Близко ночлег!

Гребец повернулся, посмотрел через плечо на огонь и опять апатично налег на весла.

—Далече!

Я не поверил: огонек так и стоял, выступая вперед из неопределенной тьмы. Но гребец был прав: оказалось, действительно далеко.

Свойство этих ночных огней - приближаться, побеждая тьму, и сверкать, и обещать, и манить своею близостью. Кажется, вот-вот еще два-три удара веслом - и путь кончен… А между тем - далеко!…

И долго еще мы плыли по темной, как чернила, реке. Ущелья и скалы выплывали, надвигались и уплывали, оставаясь назади и теряясь, казалось, в бесконечной дали, а огонек все стоял впереди, переливаясь и маня, - все так же близко, и все так же далеко…

Мне часто вспоминается теперь и эта темная река, затененная скалистыми горами, и этот живой огонек. Много огней и раньше и после манили не одного меня своею близостью. Но жизнь течет все в тех же угрюмых берегах, а огни еще далеко. И опять приходится налегать на весла…

Но все-таки… все-таки впереди - огни!…

Короленко В.Г. Река играет: рассказы


Привет! Пол дня вынашивала идею - хотела написать эпичный пост. Но из всей эпичности меня хватило, в итоге, лишь на оформление-код.

Завтра утром я улетаю в отпуск. Для меня эта фраза громкая! Я никогда не была в отпуске, а тем более вот так не летала (в детстве в лагеря не считается!). Но ведь надо же начинать?! Я лечу на неделю в Крым и на неделю в Краснодар (там у меня живет сестра). Я уже собрала чемодан, поэтому волнения только прибавилось, хотя и с гостиницей разобралась и с транспортом, чтобы до места добраться, - тоже. По случайному стечению обстоятельств у меня даже цвет лака для ногтей совпадает с цветом чемодана (не задумывалась, когда красила!) !

Я уже понимаю, что несу бредятину, но это нервы… Простите. В общем, в Крыму я еду в Севастополь, но также планирую экскурсии в другие города южного берега. При этом нахожусь я в большом предвкушении. А потом на поезде поеду к сестре, с которой 2 года не виделась, через месяц она должна родить к тому же, плюс я познакомлюсь с ее мужем. Последний факт - еще больше нервничать заставляет…

Особенность этого отпуска еще в том, что я еду совсем одна. Да, я не переживаю даже из-за этого. Год был очень трудным! Я постоянно была в окружении людей, причем очень большого количества, они будто соки из меня выпили, поэтому я рада, что побуду наедине с собой (не забывайте, я меланхолик-флегматик, интроверт), погуляю среди южной исторической красоты. И уверена, что все будет прекрасно (я так себя настраиваю) ! У меня было столько депрессивных дней, что сбиться можно на втором десятке… А я всегда думала, что восстанавливаюсь я лучше наедине с собой, но в особых условиях, которые сама же себе создаю. Да к тому же никто бы со мной не захотел поехать. Был вариант с мамой, но у нас есть обременяющий ее груз - бабушка, которая совсем плохая, к тому же она почти десять лет не ходит… Но сейчас не об этом. Я уверена, с мамой мы еще съездим куда-нибудь!

Я, конечно, постараюсь, что-нибудь сюда писать в эти две недели, но, если что,

не теряйте!

Как я прочитала в недавней книге, надо двигаться. Вот я и двигаюсь, что-то делаю, сейчас - отдыхаю, набираюсь впечатлений, витамина Д!

P.S. Съездить в Крым было моей большущей мечтой! И вот она у меня в ладони.

Если честно я уже не помню, чтоя так рвалась сюда рассказать кроме одного) …

расскажу просто хоть что-то) …

Я недавно виделась с одноклассником… а мы с ним списываемся раз в в неделю… ;) ну т.е. я ка кбы в курсе его жизни…и тут он мне такой сообщает " я кстати развелся!) "

а я такая - а когда ты женился?) …

крч он женился 3 месяца назад..а месяц назад подал на развод.

В итоге мы пошли купили вина и пива.. он пил пиво..а я вино. из бутылки.. мы просто сидели ржали весь вечер..а потом он поехал к девушке своей..) Это я к чему…. люди женятся..разводятся..а я даже замуж вытйи не могу для начала…..

вообще..я хотела рассказать одну тему…

у меня есть знакомый.. хороший. Его посадили в 2017 году. срок 20 лет.

очень громкое дело… и Моя мама в свое время обсуждала это дело потому что о нем писали и говорили везде….. и я молилась, чтобы она не узнала, кто организатор этой опг. она бы расстроилась.

Я очень нравилась ему. очень. он хотел мне отдать свой мерин…когда его закрыли… и вообще готов был меня отправить отдыхать куда угодно, когда я грустила… а я понимала, что взамен не могу ничего дать и от всего отказывалась. мы общались каждый день… когда ему вынесли приговор..огласили срок… он совсем скис… он всё время повторял " Мне бы на волю.. я бы на тебе женился."

А как-то мы с ним разговаривали по видео-связи…. и я рассказывала что-то про своего парня(на тот момент). . который на меня хуй забивает. а он злился… и говорил " дурочка, я не хотел тебе говорить… но ты мне скидывала фотки рядом с его машиной..я по номеру решил узнать, что за чувак… Анют, он женат. беги от него" а я злилась и думала, что он наговаривает это для того, чтобы я рассталась с ним…Я просила его следить за своими словами и не лезть не в свои дела. и он начал кричать, что он сам знает, что ему делать и что я глупая. я тогда сбросила…

а на следующий день мне позвонил номер незнакомый… и там какой-то парень - " Аня, привет..ты дома? Это друг К. мне тебе нужно кое-что передать. " я выхожу во двор.. а там стоит прадик… и возле него трое парней… и когда они меня увидели.. один из них потянулся в машину за чем-то.. и достали оттуда огромный букет) сказали " К. очень просил его простить."

после этого позвонил К. еще раз извинился….

Самое тупое в той ситуации… это было то..что через хрен пойми какое время выяснилось, что парень с которым я была.. оказался действительно женат.

А я орала на К. и он передо мной извинялся…за правду.

Потом он совсем перестал мне писать… и я написала сама.. спросила почему он не пишет и не звонит..

он - "Анют, как бы мне ни хотелось..чем я могу тебя озадачить? какими отношениями..я если бы я был там… всё было бы по-другому.я расстраиваюсь… я не могу тебе писать..мне тяжело."

и прошло месяца три…

пару дней назад мне написал в вотсап парень.

Пишет " Привет, ты очаровательная и судя по всему очень хорошая девушка… разреши с тобой познакомиться?"

я в штыки… мол..кто номер дал. . и вообще что за херня… он не хотел говорить..я поставила условие, что если мне не скажут, кто дал номер..я просто перестану отвечать на все сообщения.

Он пошел на условия… и сказал " Только перед тем, как я назову имя.. пообещай не ругать этого человека..ты бы знала..сколько я хорошего слышал о тебе от него. и как он за тебя переживает…Он постоянно гвоорит, что боится, что рядом с тобой будет плохой человек…или не надежный человек. он тебе от всей души желает добра. говорит, что ты лучшая девушка. "

и тут мне уже не нужно было слышать имя этого человека..я уже понимала, что это К.

и я была в таком шоке… что он дал мой номер кому-то. я начала расспрашивать что и как…

Потом написала К..и спросила зачем он это сделал… на что я выслушала огромный монолог в голосовом. постоянно тяжело вздыхал и делал огромные паузы.

" Анюта… ты же знаешь. ты же знаешь, как я к тебе отношусь. если бы была хоть малейшая возможность самому тебя оберегать и быть рядом..я бы был. ноу меня нет такой возможности. И у меня нет прав тебя сковывать непонятными отношениями. Я живу неполноценно. я не могу быть рядом. я бы от тебя ни на шаг не отходил. И у меня есть хороший друг. один из близких. он честный, порядочный, спортсмен, при деньгах. и не предатель. я буду рад, если у вас что-то получится..я очень хочу, чтобы ты улыбалась и тебя всегда было кому защитить. и на кого положиться. Если дай бог у вас всё получится…. я буду другом семьи… ;) будете мне с отдыха звонить… ;) Анют, попробуй..я так хочу, чтобы рядом стобой был хороший человек. Поверь мне, если он будет рядом.. тебя никто обидеть не сможет…"

Всё это было сказано с такой грустью… а я прям так расклеилась после этих слов… что если бы могла.. бросилась бы на шею…и самое что обидное..я понимаю..если бы он был здесь….. у нас бы уже давно что-то было. и это такой абсурд… я представляю.. вот этот его друг… со мной допустим…и шлет ему фотки со мной?…. рассказывает, как всё хорошо складывается… так??

я общаюсь с этим другом его.. он вроде хороший..и уж явно я буду как за каменной стеной… но я себя стараюсь мысленно отговаривать от этого всего…я боюсь всем этим сделать больно К… да и вообще…

Мне кажется… это такая степень душевности.. когда ты от сердца отрываешь человека, и пытаешься устроить его счастье понимая, что сам с ним быть не сможешь… причем не потому что у тебя нет шансов..а потому что такие обстоятельства… если бы у меян был алкоголь дома… я бы упилась просто…у меня такое состояние убитое…

А я себя ловлю на мысли…что захожу в вотсап и больше хочу написать К, чем ответить его другу на сообщение, которое он неписал час назад…

А еще меня прокурор зовет жить на сахалин… но я уже вежливо отказалась.

а еще. .я видела Д…. он ехал на тундре… если бы не она я бы не обратила внимание…мы ехали ему навстречу с прокурором… и когда проезжали мимо друг друга… он аж по по тормозам ударил… а я отвернулась.

у меня щас такое состояние….как в тумане всё…сон как будто…

думаю о К.

нет, вы себе представляете…?

человек вам признается в любви…а вы видите, что это от души…а потом смирясь с тем, что не может сам вас оберегать..пытается вас познакомить со своим другом!!! т.е. это подразумевает то, что он всегда будет вкурсе, что у нас и как…это ж блять какие нервы надо иметь и как желать добра тому человеку, которого ты от сердца отрываешь… мне от этого смертельно грустно

Да, я знаю, у тебя будет дом, жена
И кисельные берега у рек,
Она будет тебе талисман, панацея и оберег,
Но я, мой свет, почти не поражена.

Будет все что захочешь: кров, теплота, уют,
Она будет ждать тебя у парома.
Будет море. Бессонные ночи. Бутылка рома.
Рядом с ней твои бури найдут приют.

Вы будете счастливы, молоды и лихи,
Предаваться животной похоти где-то на повороте,
Возвращаясь в отель напротив,
И будут тебе святыней её грехи.

Её губы будут сладчайший мёд.
Томный взгляд- нежным лезвием по нутру,
Поцелуи лучше всякого йогурта поутру.
Она станет тебе покой и громоотвод.

У неё глаза такие, что можно сдохнуть.
От изысканных рук её можно спятить,
Ты отдашь ей все, будешь реветь и таять.
Слаще музыки будет тебе ее звонкий хохот.

Она смотрит так, что кожа слезает с тебя как цедра,
Как ребенок вешается на шею, сдувает чёлку,
Дымит на балконе босая в твоей футболке,
И взгляд пронизывает всю плоть
До самого
Эпицентра.

Только не смейся с ней так же, как в том июле.
Мы держались за руки, и покидали клеть,
Бросались в любые крайности, не боясь взрослеть,
Хмельные от свободы и поцелуев.

Память бьет острым клинком под дых,
Эта девочка будет твоим персональным раем,
Только не рассказывай ей как мы умираем,
Искусно играя в живых.

Хороший мой, не вспоминай, не надо,
Как мы обещали жить, чтобы вопреки,
Говорили о мелочах, омывали ноги водой реки,
Только не вспоминай,
мой свет,
это хуже
ада.

Если проснёшься ночью, силясь
Вспомнить сон, где я снюсь тебе старой, больной и мертвой,
Сердце гулко, отчаянно бьется в ребра,
Не беги к телефону,
мой свет,
мы ведь давно простились.

© Аня Захарова

Знание психологии и навыки в психотерапии не делают меня ни более счастливой, ни менее несчастной.
Эти знания не оберегают меня ни от болезней, ни от измен, ни от предательств.
Но то, что я получила благодаря своей профессии - понимание, что горевать -
это "нормально", что злиться тоже.
Что нет плохих и хороших эмоций.
Что бояться - это очень естественно и необходимо.
Что мне могут не нравиться и не подходить не только вещи, но и люди, и я имею на это право.
Что у меня есть выбор, даже если кому-то это неудобно.
Что не все близки, даже если родные.
Что порой, отказав человеку, я становлюсь к нему ближе, нежели, если я соглашусь на все, что он предлагает.
Что язык необходим не только для того, чтобы жевать.
Что порой мои фантазии про мир отделяют меня от него и делают очень одинокой.
Что просить о помощи не стыдно.
Что сильный - это живой, настоящий со всеми изъянами и недостатками.
Что остановки необходимы.
И у меня всегда есть выбор, даже если он мне не нравится.
И что слушать себя очень важно, и по-другому я уже не представляю себе жизнь.
И я продолжаю этому учиться и сейчас, и хочется мне верить, что так будет и дальше.

Ирина Бондаренко

Я не хочу жить прошлым, а хочу создать новое, достойное и счастливое будущее!

И я не буду разглагольствовать или давать обещаний, а буду каждый день доказывать тебе, делами и поступками, что достоин быть с тобой, поддерживать, любить и оберегать, буду каждый день пытаться делать тебя счастливой.

Потому что ты заслуживаешь этого, заслуживаешь счастья.

Если не захочешь, тебе не нужно будет вставать куда-то, думать о чужих проблемах и через силу общаться с тупыми людьми. Возможно это поможет пережить всё и навести порядок в мыслях.

Вместе мы справимся со всем.

можно я расскажу тебе о том, как немного щурясь, я смотрю на звёзды, коих миллион. о том, что чувствую, когда ранним утром наблюдаю восход солнца. какой восторг вызывает у меня море, гуляя по его берегам. как мне до боли интересно, что чувствуют птицы, взлетая ввысь. можно я расскажу тебе обо всём, что никому и никогда не рассказывала?

Не нарушайте установленный Богом порядок, чтобы потом не причитать, что нет достойных мужчин.

Да, женщина слабее - но эту проблему не решит даже феминизм. Ключ в том, что женская слабость - это не недостаток, не ошибка природы. Это мудрость Творца. Для женщины слабость - то же, что для мужчины сила. Хрупкая, тонкая, прекрасная женщина дарована сильному, бесстрашному, грубому мужчине. Это абсолютная гармония. Нарушение с одной из сторон неизбежно приведет к негативному изменению другой и никого не сделает счастливым.

Нельзя лезть в мужской спор на равных, неуважительно высказываться, нельзя позволять себе критиковать мужчину - это повреждает сердце, убивает женственность. Социальные сети не исключение. Если мы начинаем спор на равных, мы сами становимся мужчиной и получаем соответствующую реакцию. Такую женщину не хочется оберегать, как хрупкий сосуд, любить, как прекраснейшее и изящнейшее создание. Не хочется становиться лучше ради нее. Женщине нечего делать в спорах и ссорах. Она вне этого.

Берегите свою женственность, и вы увидите, как преобразится мир вокруг.

Если любишь, не обязательно иметь Его фотографию в телефоне, мечтать выйти за его замуж, родить сына-футболиста и доченьку-принцессу.

Можно просто безумно Его ценить, не выносить сор из избы, оберегать Его, поддерживать, не задавать лишних вопросов и быть счастливой, когда Он, до жути уставший, целует тебя в висок.

но где-то там, на берегах исландии,
я научусь не быть потерянным среди ветров.
и плыл корабль,
не видя остров,
и ту, которая светила самым ярким маяком.

блять. бляяяять
вчера пошла гулять с тем ебаным чуваком с работы. господи за что. зачем

черт мне надо высказаться я оч давно здесь не писала(пиздострадала) надо куда нибудь все таки изливаться

тот чувак с работы это какой то новенький очевидно не самый лучший собеседник, ибо с самого первого дня знакомства интересоваться моей половой жизнью это такое себе
он расспрашивал меня про то сколько у меня парней было в сексуальном плане, потом где у меня случился первый раз, че то еще такое всратое было не помню
вчера он спросил вообще сколько членов во мне побывало что?!?!
оочень сомнительный повод понравится конечно
и да именно понравится потому что он на работе заебывает меня як зацикленный, пишет мне частенько всякую херь

ебать я тупая все таки
при полном отсутствии контактов начинаю общаться с всяким сбродом. это так ебано что я матерюсь через слово. хочу поскорейзаставиьт себя оставить все эти подсознательные надежды на точ то он окажется мистером дарси и мы будем любить оберегать и вдохновлять друг друга

вот пожалуй и все что мне нужно было вытянуть из себя

теперьу меня мини проблемка, так как вчера мы довольно хуево разошлись я бы даже сказала он тупо убежал лол, он спрашивал насколько далеко я заходила во всех постельных развлечениях ДАДАДА ему было интересно брала ли я в рот. я хотела бы его ударить за такие вопросы но просто сказала что не буду отвечать, он естественно начал орать так брала. бля ядаже не знаю че думать, типа, вот если люди находятся вотношениях 2-3 года они реально будут довольствоваться только миссинерской позой и вагинальным сексом и все?типа че?я не очень поняла того чувака, сказала ему типа ты реально расчитаешь найти нетронутую девственницу симпатичную и общительную и все остальное особенно у нас?не помню даже что он ответил, он по мозгам врядли моя одногодка, потом когда мы шли он что то пошутил, сказал ну ты че братан и так хлопнул меня по плечу мне стало рил больно и неприятно. это сразу стереотип в голове возник типа брала врот - шлюха - буду относится к ней как поцану.

господи как же я ненавижу эту дыру. этих мерзких неполовозрелых людей.

ну и на десерт - нам работать 3 месяца. как минимум. вместе, в одном коллективе. ЕБАНО с самой большой буквы. я пожалела что пошла с ним вчера гулять. пиздец. просто. не думаю что опозорилась но вообще такие вещи не стоит обсуждать с кем попало. господе почему я такая тупая.

ладно похуй. коллектив будет меня засирать конечно же, потому что я в 21 год трахаюсь как хочу и с кем захочу(за всю жизнь у меня было 2 парня но мне припишут полсела, спасибо тому чувакчку) и будет ходить куча шуточек про "подавилась?" ну он меня уже предупредил, типа будт подшучивать. убожество.

господи да этот чувак это отдельный вид убожества в мужском роде. на первой встрече рассказывал как он себя любит какой о красивый охуенный и классный, и вообще, страшных на дух не переносит, тупорылая пиздень мужского пола. почему блять я работаю в такой ебаническом коллективе. блять господе простооо.

я познакомилась с двумя девушками с работы, одна из них говорит что он ее хороший друг и пообщавшись с ней я поняла что она супер просто, мудрая, продвинутая, понимаю юмор элементарно и не обижается на все. господе

как же ебано

я так переживаю изза того что этот долбаеб начнет говорить про меня. отчасти похуй потому что это всего лишь слова. но с другой стороны. хз даже. просто я расчитывала подружиться с ним, видать он расчитывал со мной поебаться или повстречаться. ебано ссаное.

если любишь, не обязательно иметь его фотографию в телефоне, мечтать выйти за него замуж, родить сына-футболиста и доченьку-принцессу.
можно просто безумно его ценить, не выносить сор из избы, оберегать его, поддерживать, не задавать лишних вопросов и быть счастливой, когда он, до жути уставший, целует тебя в висок.

Итальянский учитель Чезаре Ката из школы Polo Scolastico Paritario Don Bosco в приморском городке Фермо на Адриатике дал своим ученикам домашнее задание на лето из пятнадцати пунктов. И, пожалуй, это лучшее, что он мог для них сделать!

15 пунктов на лето от Чезаре Ката:

1. Гуляйте по утрам вдоль берега моря в полном одиночестве, смотрите на блики солнца на воде и думайте о том, что делает вас счастливыми.

2. Старайтесь использовать новые слова, которые мы выучили в этом году. Чем больше вы сможете сказать, тем интереснее вы сможете думать, а чем больше у вас будет мыслей, тем свободнее вы будете.

3. Читайте! Много, сколько сможете. Но не потому, что вы обязаны это делать. Читайте, потому что лето вдохновляет на мечты и приключения, а чтение — это как полет. Читайте, потому что это лучшая форма бунта (за советом, что именно читать, приходите ко мне).

4. Избегайте всего, что приносит вам негатив и ощущение пустоты (вещей, ситуаций и людей). Ищите вдохновение и друзей, которые вас обогащают, которые понимают вас и ценят такими, как вы есть.

5. Если вы чувствуете грусть и страх, не волнуйтесь: лето, как и любая другая прекрасная вещь в жизни, может привести душу в смятение. Ведите дневник, описывайте то, как чувствуете себя (а в сентябре, если захотите, мы это вместе почитаем).

6. Танцуйте и не стесняйтесь ничего. Везде, где угодно: хоть на танцполе, хоть в своей комнате в одиночестве. Лето — это танец, и глупо не принимать в этом участия.

7. Хотя бы один раз сходите встретить рассвет. Стойте молча и глубоко дышите. Закройте глаза и почувствуйте благодарность.

8. Побольше занимайтесь спортом.

9. Если вы встретили кого-то, кто вам очень понравился, скажите это ей или ему так красиво и убедительно, как только сможете. Не бойтесь быть непонятым. Если ничего не выйдет — значит, не судьба, а если вас поймут и ответят, то лето-2015 вы проведете вместе, и это будет золотым временем. (В случае неудачи возвращайтесь к пункту 8.)

10. Перечитайте конспекты наших уроков: сравните все то, о чем мы читали, с тем, что происходит в вашей жизни.

11. Будьте такими же счастливыми, как солнечный свет, и такими же свободными и неприручаемыми, как море.

12. Пожалуйста, не ругайтесь. Будьте вежливыми и добрыми.

13. Смотрите хорошие фильмы с глубокими эмоциональными диалогами (если можете, по-английски), чтобы одновременно улучшить свой английский и развить способность чувствовать и мечтать. Пусть кино не заканчивается для вас вместе с финальными титрами, проживайте его снова и снова, включайте его в опыт этого лета.

14. Лето — это магия. В искрящемся солнечном свете утра и жаркими летними вечерами мечтайте о том, какой может и должна быть жизнь. Сделайте все от вас зависящее, чтобы никогда не сдаваться на пути к мечте.

15. Будьте хорошими.

Дружба превращается в соревнование

Делиться своими достижениями и радоваться успехам друг друга нормально. Но традиционные пятничные посиделки не должны превращаться в ярмарку тщеславия. Если вы готовите к очередной встрече краткий перечень своих свершений, возможно, что-то пошло не так. В случае неудачи друг должен поддерживать, а не самоутверждаться за ваш счёт. Иначе это негативно влияет на вашу самооценку и мироощущение, а разве этого вы хотите?

"Общество близкого человека может быть разрушающим. Главное — вовремя это распознать"

Вы делитесь только плохими новостями

Дружба, как и брак, рассчитана на то, что вы вместе и в горе, и в радости. Когда вы начинаете выливать друг на друга только негатив, приберегая хорошие новости для кого-то другого, эти отношения работают не совсем нормально. Возможно, вы боитесь делиться счастливыми моментами, потому что за этим последует критика, обесценивание, попытка соревнования. И это очень прозрачный намёк, что в дружбе пора ставить точку.

"У нас есть свобода выбирать, зависеть от человека или нет"

Вы боитесь быть уязвимым рядом с другом

Вы давно общаетесь, много друг о друге знаете, вместе попадали в смешные и стыдные ситуации, но теперь вам некомфортно делиться с товарищем. Особенно если речь идёт о важном. Возможно, однажды он вас не поддержал, был саркастичен или груб. В любом случае, даже если друг вёл себя безукоризненно, но вам не хочется с ним делиться сокровенным, это намёк на то, что ваши пути начинают расходиться. 11 признаков того, что дружбу пора заканчивать

Привет, молодые и глупые, смешные, босые и пьяные. Идущие стаями, группами, и те одиночки упрямые, что мечутся между высотками, скрывают глаза капюшонами, пытаются быть беззаботными, но курят ночами бессонными. Привет, дети солнца и воздуха, потомки известных мечтателей, рожденные вспышками космоса, в утробе галактики-матери. Беспечные, хрупкие, колкие, с щеками, от холода красными, с забитыми книжными полками, с глазами тревожно-опасными.
Привет, я пишу из столетия, где дальние тропы исхожены, где были открыты созвездия, на ваши совсем не похожие. Где Марс обустроен жилищами и можно экспрессом до Ригеля. Где нет ни святого, ни нищего, где деньги не цель и не двигатель. Здесь нет ни войны, ни оружия, здесь бомбы в музеях истории, секреты не нужно выуживать со вражеской территории. Здесь, в мире, обретшем гармонию, мы смотрим на вас, наше прошлое, на Землю, что бьется в агонии, чье сердце больно и изношено. На атом, на нефть, на правителей, на всех подневольных и страждущих, на вечно обманутых зрителей, на новости, лгущие каждому. На тех, кто оторван от берега, на брошенных и на предателей. На женщин, что бьются в истерике, на слезы, что пролили матери. На мальчиков, пулями скошенных, на плоть, испещренную ранами. Мы смотрим на вас, наше прошлое, больное, безумное, странное.
Привет. Не печальтесь о сказанном, не стоит твердить о напраслине. Проснитесь однажды, и разом, вы сделайте что-то прекрасное. Идите с улыбкой без горечи, сердечному голосу следуя, бегите, хватаясь за поручни, по лестницам, страха не ведая. Дышите дорогой и странствием, желанием нового, светлого, ночами, закатами красными, весной, что пропахла запретами. И верьте в себя до последнего, толпу оставляя за спинами, не делайте жизнь трагедией, пустячную грусть культивируя. Провалы, проколы, падения, примите с буддистским спокойствием. И прочь отметайте сомнения, берите тяжелое, большее. И вы, молодые и глупые - создатели, мира строители, кричите о радости в рупоры, носите победы на кителях. Влюбляйтесь, целуйтесь, безумствуйте, ведь в ваших руках настоящее. Не пользуйтесь ложной презумпцией слепой невиновности спящего, что сном объясняет бездействие, держитесь другой траектории: стихами, аккордами, песнями, пишите, творите историю.

У меня уже был аккаунт на вьюи, если честно. Своеобразный подростковый дневник, который впитывал все нытье, желания, разочарования и даже письма. Потом забросила. Потом вернулась. Ох, непостоянство даже в этом! Вернулась, но больше не писала. Потому что по своей глупости и доверчивости дала ссылку на свое пристанище "лучшей подруге, с которой мы будем дружить всю жизнь и которая не предаст и не обманет и всегда будет рядом бла бла бла". Мы уже много лет не общаемся, а писать боюсь. Зачем давать ей ключи от моей комнаты?

Так вот, (ура ура) я завела новый, который буду обживать, оберегать и заполнять.

Здесь вы не увидите высокого литературного слога, интересной жизни или кучу ванильного говна. Тут будет нытье, переживания, страхи, обиды, источники вдохновения, приходящие внезапно мудрые и не очень мысли, маты, психи. Пока на дневник суицидника тянет, правда? Но не все так плохо, буду делиться прочитаными книгами, фильмами, интересными фактами о себе и о мире, несмешными шутками, еще напишу письма.

Для кого? - для себя. Я не хочу, чтобы это кто-то видел, по правде говоря. Мне приятно было бы найти себя, разобраться, понять что моя личность представляет из себя и найти внутри целый мир, которого пока не вижу. Диалог с собой о себе же. БОЛЬШЕ БОЛЬШЕ ЭГОИЗМА

О, совсем забыла представиться! Имени, естественно, своего не назову. Буду называть себя А.
Привет, я А.

Предстоит визит домой, на родину, в место, где всё всегда начиналось и имело продолжение…

Особое место, с годами получившее для меня странное значение. Когда, как сейчас, собираюсь в путь, думаю, что ничего хорошего из этого не выйдет, и место вообще гиблое, и делать там нечего, но приезжая, чувства сразу же меняются. И не только потому, что это дом, а скорее потому, что в душе начинает теплиться надежда. Какая-то слабая, не четкая на вид, но так необходимая надежда.

И обычно, раньше, я одновременно и не хотел и жаждал втречи, случайно, на улице, в знакомых местах, старых маршрутах, которые ты патрулируешь, питая ту самую надежу… И чувство дрожи не покидает каждый раз, выходя на улицу. Особенно, когда кто-то в далеке напоминает настолько дорогой тебе образ. Сердце в пятки уходит… А когда случайно ловишь ноты знакомого запаха духов, голова просто сносится, сердце начинает колотить, а ты не понимаешь, то ли она рядом, толи уже сдвиг по фазе…

Но сейчас, почему-то, всё изменилось. Прошло много времени, и закончилось всё не лучшим образом, но в голове одна мысль - мне нужно увидеть человека, услышать голос, почувствовать, и может даже сказать то, что так и не было сказано… Потому что всё это время образ живёт в разуме, в сердце, ты хранишь его, оберегаешь, и порой кажется что это не реальность, а что-то из разряда параллельного мира, в котором всё сложилось так, как не должно быть, наоборот. Особенно когда счастливый просыпаешься от её объятий, понимая, что они были не здесь, а в подкорках сна. Или засыпая на месте, где когда-то были вдвоем, и спишь, оставляя свободной одну половину кровати, чтобы не рушить воспоминания и представлять то чувство умиротворения, что когда-то было, засыпая вместе. Кажется что это не реальность, в какая-то плохая параллельная вселенная.

Дом, милый дом. Но милым он был, только с ней. Наверное отсюда и то самое не желание ехать, и странное значение города, который теперь стал просто городом, пустым и самобытным.

Но я буду любить его, любить за то, что он даёт какую-то слабую, не четкую на вид, но так необходимую надежду.

И только искренняя любовь и доброта приведут женщину к достойному. Жизнь, в которой на первом месте будет слово Господа Бога, к человеку, что будет оберегать как сокровище её тело и душу, и поступкам, что будут нести лишь благое и верное по отношению к другим. Женщина — бриллиант, попавший даже в самую глубь грязи, будет рождать сияние среди темноты. И ведь обретая чистое сердце, женщина обретает спокойствие в жизни и чистое будущее, за которое стоит бороться с самой собой.

в Гонконге видели удивительную огромную хищную птицу, охотящуюся на рыбу. она абсолютно непринужденно пролетела от середины бухты до нашего берега секунд за пять, не пошевелив и перышком. ни одна машина, ни один катерок, не говоря уж о людях, - ничто вокруг не двигалось так быстро.

до этого сходили в "монастырь" десяти тысяч будд. он на горе, и там живут обезьяны. бесцеремонно садятся этим буддам на головы. а вокруг просто джунгли - ничего не разглядеть, кроме тысячи оттенков зеленого. и это не где-то там на окраине, а посреди Гонконга: у подножия горы - икея.

я к тому, как мала культура по сравнению с жизнью. а если весь век прожить на севере в каменном спб, то можно даже и не заметить.

Море молчит раз. У моря внутри тревога, снаружи лицо, как белая простыня. Над ним сгущаются снеговые тучи, гарцуют парами, широко разевая черные рты, глотая прозрачный испепеляющий воздух. Воет ветер, мешаясь со стаями чаек - чайки тоже кричат, вопят, трещат, как лопающаяся штукатурка, рассыпаются белыми хлопьями над синевой. Корабли равнодушно впиваются якорями в глубинное тело, стоят, смотрят за горизонт, думая о берегах Атлантиды.

Море молчит два. Чайки спускаются ниже, бреют крыльями тихую гладь. Хотят исклевать до крови мутное зеркало, но клювы вонзаются в соль и яд. Ветер смеется и заливается, скачет меж туч, танцуя с ними по кругу. Корабли равнодушно зевают, им немного зябко без парусов и скучно без дела, но команды поднять якоря все нет. И Атлантида не зовет к себе Ясонов и Одисеев.

Море знает: так невозможно и должно быть наоборот, но море молчит три. Море молчит, не дышит, замерло и собирается с духом. У моря осталось три минуты: три, две, одна… Море вздыхает, сглатывает привкус рвоты и медленно, мрачно и грозно поднимается ввысь, к восходу.

Бежать, бежать через дома и реки. И всё твердить — мы вместе и навеки, Останься здесь и на плече повисни, На миг вдвоём посередине жизни. И шум ветвей, как будто шорох платья, И снег летит и тишина в квартире, И горько мне теперь твоё объятье, Соединенье в разобщённом мире. Нет-нет, не плачь, ты всё равно уходишь. Когда-нибудь ты всё равно находишь У Петроградских тарахтящих ставней Цветов побольше у ограды давней. И только жизнь меж нас легко проходит И что-то вновь из наших душ уходит, И шумный век гудит, как параходик, И навсегда твою любовь увозит. Бежит река и ты бежишь вдоль берега, И быстро сердце устаёт от бега, И снег кружит у петроградских ставней, Взмахни рукой — теперь ты всё оставил. Нет-нет, не плачь, когда других находят, Пустой рассвет легко в глаза ударит, Нет-нет, не плачь, что жизнь проходит И ничего тебе совсем не дарит. Всего лишь жизнь. Ну вот, отдай и это, Ты так страдал и так просил ответа, Спокойно спи. Здесь не разлюбят, не разбудят, Как хорошо, что ничего взамен не будет.

И только искренняя любовь и доброта приведут женщину к достойному. Жизнь, в которой на первом месте будет слово Господа Бога, к человеку, что будет оберегать как сокровище её тело и душу, и поступкам, что будут нести лишь благое и верное по отношению к другим. Женщина — бриллиант, попавший даже в самую глубь грязи, будет рождать сияние среди темноты. И ведь обретая чистое сердце, женщина обретает спокойствие в жизни и чистое будущее, за которое стоит бороться с самой собой.