он и новая работа у меня психоз даже если безответно и набка)
дом я мои жизнь, судьба и ахакрасиов да нет,
да красиво и я и все. не все все и я и новая работа и жизни и жизнь и
Конечно, потом, уже в городе, я узнаю, что он безответно влюблён в другую, пишет ей стихи, и его чувства к ней так сильны, что даже когда спустя полгода мы признали себя настоящей парой, она его не отпускает. Несколько раз он с ней даже видится, возвращает её книги и забирает свои, и она даже предлагает ему быть вместе.
Я ревновала его как сумасшедшая и ненавидела её гораздо сильнее, чем сейчас его жену.
Но тогда я выиграла. Он отказал ей. Она осталась в прошлом.
Спустя несколько лет мы снова в лагере – теперь мы воспитатели. Лагерь уже другой, советского образца, с туалетом на улице и одним душем на всех, тоже на улице.
Дети нас обожают. С ним они учатся маршировать и соблюдать дисциплину, он строг, зовут его по имени-отчеству. Со мной они делятся своими первыми сердечными ранами, дискотечными драмами, жмутся ко мне как котята к маме.
Мы сдвигаем кровати в нашей комнате.
С ним флиртуют девушки из старших отрядов, и я снова страшно ревную. Я вообще всегда его ревновала, я любила его как одержимая.
Однажды утром я проснулась, а на его подушке лежит букет. Он встал на рассвете, перелез через забор и нарвал мне полевых цветов.
Я уезжаю из этого лагеря со слезами, ведь у меня были самые лучшие дети и самый лучший партнёр.
Поэтому когда на следующий год он говорит мне, что собирается ехать в лагерь снова, я почувствовала, что земля уходит из-под ног. Я не помню, по какой причине не могла или не хотела поехать с ним, но я и не думала, что он сможет отправиться туда без меня, это же настоящее предательство нашей общей памяти.
Но он поехал. Тут всё и начало разрушаться, как неуправляемый селевой поток, уносящий из-под ног обломки всего моего существования.
..вспомнилось вчера, как много лет назад со мной поступил взрослый человек.
Мне было 17 лет, я была на 1 курсе академии, еще стреляла в Зените. Каким-то тренировочным вечером стреляли вдвоем с Антоном. Антон взрослый мужик, лет 40 ему тогда было, его старшему сыну было 14-15 лет на тот момент.
Стреляем и тут он предлагает пари. Стреляем 4 серии вроде, если я выиграю, он покупает мне мороженое, если он — я ему поцелуй.
Я была маленькой и гонористой или просто наивной дурочкой, не складывающей 2+2 или не знаю.
На пари я согласилась, в серии проиграла. Антон повернулся ко мне и влажно поцеловал. Я офигела. Уже не помню, но возможно мы еще раз забились в серии. Снова проиграла.
Вечером уже сидя дома, я осознала произошедшее. Антон написал какую-то фигню "ах, какая прекрасная была тренировка, надо повторить" и поцелуйчики. Мне стало противно.
На следующий день он спрашивал, пойду ли я на тренировку, писал звонил. Я накрылась тазиком и не отвечала. До меня дошло, что это пиздец.
Я приехала в зал, взяла ключ и занималась. Вроде бы я была в тот вечер одна. Успешно отстреляла КД, потом еще 4 серии. И черт меня дернул передохнуть и решить стрельнуть еще 4 серии. Антон все писал, но я не отвечала. Я достреляла последнюю серию, заметила движение, и мир вокруг замедлился.
По галерее шел Антон.
Я с ужасом затравленного зверька скрипела шестеренками в голове. Единственная мысль, бившаяся в голове — я не успею собрать лук и убежать. Что делать? Что он сделает? Зачем пришел?
Время было уже среднее, для начала тренировки поздно, часов 7-8 было.
Кровь в ушах бьет. Вдох. Выдох. Я не успею убежать, но не покажу вида.
Наверное со стороны все было видно, и все я своим лицом показала.
— Привет, чего не отвечаешь?
— Привет, телефон разрядился
или сказала, что музыку слушаю, не помню
Надо валить, надо валить! — орал голос в моей голове.
Антон не собирался тренироваться, он пришел за мной.
Скомкано собралась, заявила, что уже ухожу, взяла вещи. Он шел со мной. Возможно вещи тащил.
Бежать, бежать.
Сдала ключ вахтеру, выходим на улицу, Антон настойчиво предлагает подвезти. Отказываюсь, говорю, что хочу прогуляться.Он настаивал, я делала шаги от него, не переставая отказывать.
Погода холодная, мерзкая, мы живем в одном районе. Он это знает. До этой ситуации он меня не раз подвозил по договоренности с моим папой. Нет, пойду пешком, спасибо, все нормально. Fuckтически убежала. Он догнал на машине и еще предложил. Тут я пошла сильно левее. Он поехал и смотрел на меня. Я видела его лицо, обращенное ко мне, когда машина выехала на дорогу.
Я шла ближе к парку, не знала, что думать. Не помню, как складывалось общение дальше. Возможно он не приходил больше. А могло быть так, что я просто отмораживалась от него.
Никогда не крутила жопой, не флиртовала. Тип лица у меня детский и сейчас, а в 17 лет и подавно. Я не выглядела Лолитой, развитой не по годам. В секцию я ходила вместе с папой, папа тоже занимался, Антон был с ним знаком. Как можно было решить ко мне так лезть, я не представляю. С другой стороны, я же сама согласилась.
Я никому об этом не сказала. Ни маме, ни папе, ни парню-тренеру, в которого была безответно влюблена.
Год назад, он мне написал, поздравил с днем рождения и спросил, как мои дела. Я хотела разнести его, но он слился.
Мне 28, и я хотела бы оказаться там, 10 лет назад, чтобы помочь себе маленькой защититься, а не бежать. 40 лет против 17. Тварь.
"Десять вещей, которые Вас радуют" – очень трудная задача, потому что мне казалось, что не радует ничто. Но, почитав ежедневник, такие вещи я всё-таки нашла:
1. Алиэкспресс, в котором есть самые неожиданные штуки, до которых и додуматься невозможно. Многое из купленного там я использую, некоторое используют мои животные, например, одинокая рыба очень интересовалась светящимися камешками для аквариума. Но есть штуки, которые не использую. Серёжечную бижутерию, в некоторые дни по акциям она стоила от 2-5 рублей. Ну, там стразы и гвоздик, который чернеет даже неношенный, но за 5 рублей. А пластиковые за 2 руб. я нашла, когда должна была потратить все деньги с виртуального кошелька, и там оставались копейки. Одно время мне нравились наборы пластиковых гвоздиков в виде крохотных звёзд, лун, штанов, футболок, черепов, замочков, ключей, крестиков размером 1-3 мм за 34 руб. или разноцветных страз, которые блестят ярче драгоценных. Сейчас они эволюционировали и стали выпускать металлические гвоздики такие же. Но мне пластиковые кажутся безопаснее. Непонятно, что там за металл.
2. В этом году из покупок на Али лидируют штуки для рукоделия. Сначала я иду в наши магазины, там ничего нет, захожу на Али, там есть всё во всех вариациях – например, бисер и бусинки всевозможной прозрачности и огранки. Зимой была куплена пушистая пряжа, а теперь сайт постоянно подсовывает всё, что связано с этим, в этом очень приятно копаться.
3. Вязание, медитативный процесс. К сожалению, когда интересен процесс, а не результат, недоделки быстро накапливаются. Надо как-то на результат выруливать.
4. Хорошо от домашних животных. Пусть даже они просто в аквариуме копошатся.
5. От близких людей, подруг, которые внезапно вспоминают о моём существовании.
6. Хорошо дома. Если бы можно было, я бы его не покидала.
7. В этом году радовали растения. Был какой-то момент, когда весь подоконник цвёл. С людьми вот так не бывает, с животными обычно бывает, но иногда и нет: растения всегда любят того, кто любит их, всегда откликаются. Есть люди, которые думают, что любят растения безответно. Но любовь это когда ищешь в инете, откуда это растение, какая погода ему нравится, какой уход и исполняешь всё это. Ответ бывает всегда и незамедлительный.
8. Также радовало пополнение (редкое уже) моей коллекции. Пусть даже суровые российские люди её не понимают. А японские понимают.
9. Некоторые книги радовали тем, что затягивали в себя на много часов. Я могу с одинаковым удовольствием читать сказки, подростковые и взрослые книги. Поэтому у меня больше книг выходит затягивающих, чем у тех, кто читает только 1-2 жанра. В этом году из 40 прочитанных книг очень понравились 8, которые были похожи на дыры в реальности, куда проваливаешься и забываешь о времени: 2 детские книжки про котят, 2 подростковые, 1 энциклопедия, 1 комикс и 2 книги Кинга.
10. Со сном у меня всё плохо по нервно-психическим причинам (а у кого хорошо?). Но если выдаются редкие спокойные ночи, это так здорово.
Быть счастливым зачастую дело выбора самого человека и путь длиною в жизнь, конечно, не без грустных/тревожных/непростых дней (недель?).
В конечном счете всё сводится к тому, готовы ли Вы принимать и любить себя такими какими есть, безусловно и безоговорочно. Прощать себе оплошности, проживать все все все эмоции, даже если и показались они Вам чем-то из ряда вон. И иметь в голове автоматический ответ на все случаи жизни: Ну и что?!
Затупить и не найти нужных слов на ответ? Попасть в глупую ситуацию? Безответно влюбиться и все, включая его/ее в курсе? Прийти последним в гонке? Выглядеть полным идиотом в глазах других (а, кто так вообще решил?) ?
Ха, да НУ И ЧТО?! Не треснет мой мир и не перевернется. И Ваш не должен!
Будто и не бывало…
Счётчик так быстро меняется, и с каждым годом всё быстрее. Этот день пролетает всё спокойнее и незаметнее.
Заметила такую тенденцию: люди реже стали звонить. Чаще пишут поздравления в сообщениях. И я даже затрудняюсь сказать, как мне комфортнее. Вроде, я сама не любитель звонков, но иногда хочется поговорить, какую-то эмоцию получить..
Уехала моя драгоценная Н. Подарила мне чудеснейший подарок. На прощание мы чуть не расплакались от печали, что теперь не погуляем по летним набережным, не тяпнем кофейку и не посмеёмся над "везением" друг друга. Не могу сказать, что мы — лучшие друзья. Но я за неё прям в любую суматоху: хоть деньги отвоёвывать, хоть жильё искать.. Отдушина она для меня стала. ни секунду в ней не сомневалась..
День рождения был в делах, как и я. Но это и не плохо (?) Куда-то мы постоянно ездили, что-то делали. Там, тут.. А вечером сидели у родителей. И мама мне испекла Наполеон. Она и так его редко теперь делает, а лично мне — так очень давно готовила.. Вкусный до безумия, ещё и персональный. И без свечей он был просто "бомба-пушка". Шарики ещё — моя любовь — тоже были. И цветыыыыыыы….
Не заметила я цифры.. она очень быстро подкралась, но я до сих пор её не чувствую (не нарочно). всё кажется большим сном, слишком быстрым, чтобы его заметить, и очень неявным, чтобы как-то истолковать. поэтому я просто нюхаю цветы..
И мне кажется, что маме с папой всего лишь 30, а сестра ещё ходит в ходунках.. где-то недалеко мой первый кот, хотя и второй уже тут. я ещё не решила, куда буду поступать, даже не выбрала выпускное платье. и меню из салатов у бабушки — по-прежнему самое вкусное, а овсяные котлеты у другой — вкуснейший фастфуд.
и я ещё не люблю, а только безответно пишу разным людям. а друзья у меня странные, и прочитанных мной книг ещё очень мало, чтобы что-то понимать. и я очень не люблю джинсы. и лежу иногда в больницах..
всё это так рядом, словно было вчера. а сегодня я моргнула-
если уж и страдать от безответной любви, то ради бога, выберите достойного.
страдать по не упускающему ни одной юбки - глупо и пресно.
…Безответная любовь, в конце концов, превращается в ярость и хаос, нервы и внутренности, вывернутые наружу, как собачьи кишки. <…> Иногда тот, кто любит безответно, должен потребовать возмещения, что любовь может быть злым и подлым делом, что иногда из-за любви можно потерять терпение. И когда нервы и кишки убраны внутрь, кожа зашита, а кровь смыта, чтобы ни в чем не виноватые зеваки не испытывали чувства неловкости, в том, кто носит эту любовь, начинает тяжелеть ядовитая опухоль, которая растет медленно и неуклонно, превращаясь в бешеный сгусток обезображенной ткани. Этот сгусток расположен на два ребра ниже сердца и называется ненавистью.
Иби Каслик, «Худышка»
Я ни в чём не упрекну, просто здравствуй и прощай
Ничего не жди и ничего не обещай
Встреч не назначай, здравствуй и прощай
Будет не до смеха, ведь трамвай любви уехал.
История длиною в год (статус: закончено.)
Все начиналось с большой влюбленности с первого взгляда, с громких слов и страстных моментов. Было много слов и много отданных сил и любви. Все случилось очень быстро. Все шло так, как я всегда хотела. Приезжал ко мне сквозь расстояние в 300 км каждые выходные. Знакомство с родителями(его и моими), новогодний ужин за одним обеденным столом. Знакомство с друзьями, и их хорошее отношение ко мне. Планы на будущее, и совместные решения и реализации их по-тихоньку. Взаимная уверенность в человеке. Я была счастлива, потому что мне было кому не безответно дарить любовь переполнявшую меня.
Но… незаметно, целый мир сократился до пары домов, в которых мы жили друг напротив друга. Оказывается, и так бывает… Мне и не грустно, и не больно. Мне никак. Наверное, я права, что не стала изживать из себя ситуацию до последнего, и так находившуюся в жопе… Я поняла это тогда, когда мое желание бить посуду перерасло в - бить о его голову. С того момента я сняла розовые очки, и заметила что я в жопе, и пора бежать. И все стало только подтверждаться, что пора делать ноги. Увидев то, чего не надо было видеть - а он не признав этого - я собрала его вещи и, оставив нашего котика себе - распрощалась с ним. И не зря… Разошлись тихо и без скандала. Да, не хватает его, но по части из-за того, что мы жили год вместе, и все делали вместе, до последнего времени… А потерю ощущаю, что в душе дыра, я еще не до конца поняла что происходит и как с этим жить. Или, в мелочах, например. когда с работы меня забирает папа, а не милый. Когда чай пью в тишине. Когда в душ иду одна, теперь снова спина всегда мокрая после душа. Когда спать ложусь, а кровать холодная… Когда просыпаюсь по привычке в 6 утра, и дома пустота. А сейчас, особенно не хватает именно его поддержки, у бабушки пару дней назад был 3-ий инсульт. Мне три дня назад наложили гипс, и заключение врача гласит: мениск. Дома осталась одна с котом, а я даже трусы натянуть не могу, не говоря уж о накормить кота и приготовить для себя… Только ему я могла открыться душой и телом. Тяжело, но я сильная, я справлюсь. Жалко только, что время быстротечно, особенно было когда осталось в прошлом.
я не буду подводить итоги, потому что у меня каждый год одно и то же :)
в прямом смысле, ссылка на любимый сайт или какое-либо кино - ничего не изменилось .
кроме меня самой.
за этот год я пережила большой спектр эмоций: я была влюблена, в меня были влюблены (безответно также), у меня были панические атаки и депрессия (начальная стадия), из которой я еле-еле выбралась благодаря напоминаниям моих друзей о том, что я важна этому миру, а так же я успела встретить большое количество новых людей и все меньше вспоминаю о старых.
я исполнила две мечты: съездила во львов и купила билет на пилотов. и все это - за свои кровно заработанные деньги.
я не ем мясо уже год. и живу абсолютно счастливой и без него (тофу очень вкусная вещь, к слову).
в 2018 году было так много. так много чувств, эмоций, счастья и горя, радости и печали.
и я счастлива встретить 2019.
с новым годом, мои дорогие друзья!
спасибо вам за вас! ♡
У меня была самая длинная история любви в моей жизни. Да и наверное первая, и пока что единственная. К сожалению, она была безответной. Она длилась три года, как бы это не звучало банально. А теперь, думая о том кого любила, я ничего не чувствую. Тогда, я начинаю тосковать по той любви. По своей любви.
—Наверно, вам лучше завязать с самоубийствами, а то это может плохо кончиться. Попробуйте… не знаю… пообщаться с людьми, послушать альбом группы «Clash», влюбиться… — Да что вы понимаете! — возмутилась она. — Как раз от любви я и кончала с собой, а если я опять полюблю кого-то безответно, мне захочется сдохнуть дважды. А потом, самоубийство — мое призвание, моя страсть с детства. Что ж получится, если я умру в девяносто лет естественной смертью? — Даже не знаю, трудно сказать. — Но этого не случится, я не допущу такого унижения. Я ем что попало, жареное, копченое, жру мясо тоннами, много пью, курю по две пачки в день… Как по-вашему, это можно считать формой самоубийства? — Конечно, — с готовностью поддержал Антуан. — Главное — намерение. Но не думаю, что, если вы умрете от рака легких, это будет приравнено к самоубийству в статистических сводках, они мотивацию не учитывают.
Иногда какое-то минутное событие может заполнить твои мысли на некоторое время. Человеческая память - удивительная штука.
Чтобы было более понятно о том, что я напишу, я скопирую сюда текст из своего старого заброшенного блога.
"ЕЩЕ ОДНА СТРАННАЯ ИСТОРИЯ. ДИМА.
У каждых двух людей на планете, которые когда-либо пересекались, есть своя история.
Сегодня я, как это часто бывает, зашла в магазин по продаже дисков - купить что-нибудь посмотреть на вечер, после трудной недели. Продавец-консультант, Дима, улыбнулся, как и всегда, и тут же предложил свою помощь в выборе. Он всегда очень любезен, всегда улыбается. Мы раньше с ним гуляли в одной компании - лет пять назад. За все пять лет я ни разу не видела его с девушкой, даже по сей день. Он года на два-три меня старше. Тогда у него были волосы почти по плечи, русые, собранные в хвостик. Он был (да и сейчас таковым остается) очень симпатичным. Правда, тогда он много молчал, при мне, по крайней мере.
Тогда все знали, что я безответно влюблена в парня из другого города. Поэтому если даже я и заводила какие-либо отношения с парнями, то это, скорее всего, была игра, на которую соглашались лишь сумасшедшие, надеящиеся стать для меня единственным.
Я не помню, когда именно это началось. Но Дима, он же Пуцик (странное прозвище), стал часто напиваться. И однажды, когда он был совершенно пьян и мы, гуляя с друзьями, оказались сидящими рядом на лавке, он взял меня за руку. Он не смотрел на меня, просто держал мою руку. Потом это повторилось. Это стало регулярным явлением. Я попыталась с ним заговорить пару раз, но он только поднимал на меня взгляд, смотрел прямо в глаза и молчал. Я ждала. Мне стало интересно.
Так продолжалось некоторое время. Я приходила в компанию, он замолкал - вставлял пару слов в час - напивался и, в момент, когда я окажусь рядом, молча держал мою руку. Я находилась в замешательстве. Подумав, что это все странные загоны под алкоголь, я решила нарочно не находиться рядом. Заодно посмотреть - подойдет ли сам. Не подходил. Напивался и сидел.
Как-то мы всей толпой шли откуда-то и куда-то. Я увлеченно болтала с одним из ребят - другом Димы. Мы шли очень близко друг к другу, основная толпа впереди, а Дима с кем-то позади. Он снова напился. Его друг меня откровенно клеил. И тут вдруг Дима резко нас нагнал, схватил меня за руку и решительно повел вперед. Уверенно, крепко сжимая мою замерзшую ладонь. Я шла за ним, глядя на его лицо, решительное, слегка злое. Потом мы снова сидели рядом и он держал меня за руку, едва поглаживая пальцем. Когда я собралась домой и встала, он не отпустил, как обычно, мою ладонь, а слегка потянул обратно и заглянул мне в глаза. Но я не поддалась этому жесту и ушла. А он так и остался сидеть, глядя в землю.
Его не было несколько дней. А потом мы пошли встречать друга и по пути наткнулись на него. Он сидел у какого-то дома на корточках, в ужасном состоянии. Мы пытались его привести в чувства, а он только смотрел вниз, иронично улыбался и что-то невнятно бормотал. Пришел Макс и все отвлеклись на него, а я осталась с Димой. Я что-то долго ему говорила… что так нельзя и что он сам себя убивает… пыталась выяснять причину, но он только как-то странно улыбался, глядя на меня и молчал, переодически говоря хаотично разбросанные слова. И снова мы шли, держась за руки, только теперь я его практически вела. Потом он пропал.
Снова появившись в компании спустя некоторое время, он меня словно не замечал. У меня тогда появился парень. Но он перестал так пить. Только в моем присутсвии все равно говорил не так много.
Когда компании не стало, он здоровался со мной в городе, улыбался. Как-то назвал красавицей. А потом мы не виделись года два-три.
Теперь он - продавец в магазине на углу. Он всегда рад меня видеть, всегда спрашивает, как у меня дела и чем я занимаюсь. Помогает в выборе дисков и, если что-то не так, говорит, что поменяет без проблем. И каждый раз, когда мы уже попрощаемся, и я двигаюсь в сторону двери, он меня окликает, я поворачиваюсь… Он смотрит на меня с секунду, а потом говорит:
- Если на выходе пищать будет - не пугайся.
И улыбается слегка. Я отвечаю улыбкой, киваю и ухожу. А через стекло, уже на улице, ловлю его взгляд на себе, украдкой. Эта сцена повторяется из раза в раз.
Но сегодня мне сказал другой продавец в этом магазине интересную вещь…
На выходе антикражные ворота никогда в этом магазине не пищали.
22:37 - 02.02.13
Вот такая странная история с этим человеком, которого я, по сути, совсем не знаю.
Сегодня я случайно с ним столкнулась.
Шла по городу, по делам, в наушниках, думая, как обычно, о чём-то своём… И тут парень, идущий навстречу и уже практически прошедший мимо, резко меня останавливает, аккуратно взяв за локоть.
Мне понадобилось секунд 5, не меньше, сообразить, что это Дима.
Он куда-то явно спешил и говорил с кем-то по телефону. В трубку он сказал "Подожди"
— Идёт такая, никого не видит. Настюш, привет.
Улыбается.
Я извинилась, что не узнала, поздоровалась…
— Как твои дела? Где ты сейчас? Ты домой идешь? ("Да подожди" - в трубку)
Я сказала, что иду по делам. Живу пока здесь. Всё хорошо (Буквально в 3-5 слов)
— Блин…. ("Да подожди ты" - снова в трубку) А я вот, с работы бегу…
Глаза расширены, немного нервничает, разрываясь между спешкой, телефоном и мной.
Я начала прощаться, тк тоже спешила (как это обычно и бывает). А он все еще придерживал меня за локоть.
— Кстати, ты отлично выглядишь! Как всегда, красавица.
(О, да, и это при том, что меня разнесло)
И, улыбаясь, наконец, отпустил мою руку и мы попрощались. Я оглянулась - он стоял еще несколько секунд и смотрел.
Странно.
Какая-то непонятность, вот правда.
Мы с ним виделись полтора года назад в последний раз. И в первый, после того, как он перестал работать в том самом магазине. Тогда я гуляла по центральной улице с мамой, Ярославкой, будучи глубоко беременной.
Он тогда тоже сделал мне несколько комплиментов, проводил нас… И по пути обсуждал со мной имена для мальчиков.
Хороший парень, но подобное отношение… Это реально странно. И непонятно. Ведь он себя ведет со мной при редких встречах, как с офигенной подругой, а мы даже никогда до этого и не разговаривали, в принципе… Не считая ситуации, описанной в старом посте.
И это вызывает у меня множество вопросов, которые не требуют ответа - оно ни к чему. И какую-то улыбку.
Пусть мне и непонятно немного всё это, но… Мне как-то безумно тепло и приятно от того, что я вызываю у этого человека такие положительные эмоции.
пытаюсь сейчас жить так, чтобы сделать каждый день максимально результативным. мало сплю. впитываю все, что сообщают. радуюсь даже своей безответной влюбленности. пытаюсь запомнить каждый день тут, а вот откуда такое желание и ощущение — непонятно.
зачем мне нужно было безответно влюбляться год назад? по идее, это уже должно было пройти…
Мне нужно избавиться от этих чувств
не хочу больше испытывать их
не хочу зависеть в одностороннем порядке
хуже всего, когда чувствуешь, безответно
Любовь — это не "дышать без тебя не могу", не "умираю без тебя", в данном случае это лишь потребительство, присасывание и паразитирование на другом человеке. Истинная суть этого чувства — это "будь счастлив один, если ты несчастен со мной"; "будь счастлив только со мной, если ты выбрал меня "
— Хорошо, Вячеслав. Но вы говорите: "Будь счастлив без меня", значит, любовь безответная — это норма? И чувства неразделенные должны разрывать душу того, кого не любят в ответ?
— Они будут отправлять душу хотим мы с Вами этого или нет. Неразделенная любовь — это не норма, но вполное обыкновенное в нашем мире явление, такое как, например, гроза или падение звёзд.
Безответная любовь — это не норма, это болезнь. Куда противнее и мучительнее, чем грипп или простуда, но абсолютно не смертельная и вполне излечимая.
— Какое лекарство Вы бы прописали от безответной любви?
— Я не доктор, время — доктор. А я могу только дать совет принимать несколько раз в день теплую ванную, слушать грустную музыку и полностью погрузиться в себя.
Я бы советовал плакать как можно больше, чтобы поскорее выплакать недосказанное и начать жить по-другому.
Знаете, люди в такие моменты ошибочно запирают всю боль в себе, они смеются так, как под дулом пистолета, истерически и наигранно, они наивно верят в то, что если боль запереть внутри, то она исчезнет.
Нет, такого не бывает! Она или он будут однажды идти домой после очередного "веселья", а внутри у них все взорвется и вылезет обратно наружу. Ни алкоголь, ни секс, ни другие люди… А хотя, вы меня поняли, не так ли?
—…
— Как прежде жить уже не получиться, по началу может даже казаться, что живёшь без глаз в абсолютной слепоте и чужом мире, затем может показаться, что все вокруг чёрно-белое, лишенное всех красок и жизненного дыхания и лишь спустя время и бессонные ночи, когда наступает душевное спокойствие, можно увидеть цвета, но только другие цвета. Не лучше, не хуже, но другие.
И жизнь будет не лучше, не хуже. Другой.. И они!
Те люди..
Вячеслав Прах
" Почему мы не умеем любить?"
автор иллюстрации: Харитонова Александра.
С правильным мужчиной все будет очень просто, все будет получаться само собой, без истерик и выноса мозга. Отношения должны приносить комфорт.
Я несколько месяцев не заходила на вьюи, а когда зашла была в шоке. Предо мной появилось огромное количество постов от прекрасных, талантливых и красивых девушек о их кошмарных отношениях с парнями.
Поэтому свой пост я начала с этой цитаты, которая уже не помню откуда взялась в моей коллекции. Так как каждое слово в ней ПРАВДА. Да, я могу опираться только на свой скромный опыт. Учить кого-то и советовать что-то я не намерена. Просто хочу чтобы вы прочли это и, возможно, сделали для себя какие-то выводы.
Часть 1. Моя краткая история.
Наверное мне повзело, потому что у меня не было абьюзивных отношений. Но вот сердце мое разбито было. Безответной любовью. Но покажите мне того, кто в подростковом возрасте так не влюблялся, а потом не сталкивался бы с печальными последствиями. Серьезных отношений у меня до моего мужа не было. Были мимолетные романы, встречи с обоюдным флиртом, курортный роман даже успел затесаться в мою биографию, необдуманные поцелуи с малознакомыми парнями тоже были, о некоторых из которых до сих пор жалеть приходится. Были отношения с френдзоной, причем как я френдзонила, так и меня. Если данный абзац прочел бы кто-то из моего окружения, они бы наверняка не поверили, что я могла бы так себя вести и что со мной такое могло бы случится. Но оно случалось. Все эти знакомства и отношения, которые в последствии возникали между мной и молодыми людьми, давали мне понять, что я хочу, а что нет, что правильно, что нет, что я могу принять, а с чем категорически не соглашусь. Это помогало формировать образ нужного парня и нужных отношений. Но где его искать такого, какой он в вашей голове и как с ним выстраивать долгосрочные отношения?
Часть 2. Как найти свой идеал?
Такого мужчину, какого вы нарисовали в своей голове вы не найдёте. Вот облом, да? А вы то уже размечтались, дорогие мои. И даже если вам будет казаться - вот он, мой принц. Нифига. У этого принца ест свои недостатки, которые на первых парах отношений он скрывает, точно так же как и ВЫ! А некоторые недостатки и тараканы из его головы вылезут спустя какое-то время и именно из-за вас. Точно так же как и у вас из-за него. Люди которые вступают в отношения влияют друг на друга, так или иначе. Как в позитивном ключе, так и в негативном. Этого не удается избежать никаким отношениям. Поэтому прежде чем орать: "я полюбила тебя другого, а теперь ты изменился!", подумайте, а что могли сделать вы, что человек так изменился, может быть проблема правда кроется в вас и ваших отношениях. Разумеется, что причина этих "бед" может быть и вовсе не в вас, а в окружающих факторах. В его работе, учебе, друзьях, увлечениях. "Надо его исправить\перевоспитать" Кто ты такая, что бы это делать? Вы знакомы неделю, месяц, год, а его личность формировалась годами! Ты можешь сгладить углы, подкорректировать некоторые черты, но не перекроишь его полностью. И не надо его перекраивать, потому что потом будет фраза:"я полюбила тебя другого, а теперь ты изменился!" Но помни, сглаживая эти самые углы, которые тебя в нем не устраивают, ты меняешь и себя и свое отношение к нему.
Часть 3. Как построить счастливые отношения?
Универсального рецепта нет и не будет. Потому что у каждого свое понятие счастья, свое понятие идеальных отношений, хоть таковых и не существует в природе. Если вы все же встретили "идеального мужчину", успели выглядеть его недостатки, осознали, что с каждым новым шагом в ваших отношениях могут появляться новые недостатки, ровным счетом, как и достоинства (напомню: как у него, так и у вас). То вы уже в верном направлении. Далее пойдет этап притирки, возможно сожительства.
Я никогда не понимала пары с сорами до истерик, с битьем посуды и сотрясанием стен. Я никогда не понимала драк в парах. Не понимала и не принимала. И мне кажется, что если такое происходит, то это верный звоночек, чтобы разойтись в разные стороны. Потому что, либо вы не готовы к серъезным отношенями (не важно сколько вам лет и были ли такие отношения у вас ранее), либо это не тот человек с которым стоит строить отношения. Если все эти ужасные вещи, как ссоры и драки, происходят в ваших отношениях, а вы бъете себя в грудь и твердите: "я его люблю, не смотря ни на что". Поздравляю, вам нравится насилие в каком бы виде оно не проявлялось, вас устраивает абьюз в отношениях. Если такие отношения вас не устраивают - рвите их и не сожалейте. Больно будет, но это пройдет. Остаться в таких отношениях больнее. Если разорвать отношения не получается, потому что вы, например, боитесь своего партнера, обратитесь к третьим лицам: семья, друзья, психологи, социальные службы. Иногда девушки\парни не понимают, что в их отношениях присутствует насилие, принимая все за норму. Но на этот счет лучше почитать статьи профессионалов: врачей и психологов.
Для меня, если не идеальными, то хорошими отношениями назвать можно те, которые (как написано в цитате в заголовке), не выносят мозг, развиваются естесвтенно и не приносят вам дискомфорта. И здесь же опять все универсально. Потому что удобство и кофорт тоже для всех разный. Кому-то нужны романтичные действия от партнера: цветы, кино, рестораны и прочее. Кому-то важен частый секс. Кому-то тихие вечера дома наедине. Кому-то личная свобода и пространство. Это далеко не все факторы. Но они все важны! И у каждого своя пропорция этих составляющих. И очень важно, чтобы этот баланс у вас и вашего партнера совпадал. Иначе ваши отношения расшатаются как старая телега. Ваши вкусы, взгляды могут отличаться, но биологические и моральные ритмы должны быть максимально схожими, на мой взгляд это и есть путь к гармоничному сосуществованию.
Мысле много и пока их структурировать тяжело, иначе выйдет очень объемный пост, но надеюсь главные моменты мне передать удалось. Повторюсь, все то, что я пишу, основано лишь только на моем личном опыте и не является абсолютной истиной.
Но главный вывод мне хотелось бы сделать такой: не терпите отношения, которые вам некомфортны, которые делают вас несчастными, даже если порой проскакивают счастливые моменты. Вы можете держаться за человека по многим причинам (от якобы любви до страха одиночества), но всегда помните, что вы можете упустить свой путь к счастью. Ищите тот путь, который приведет к внутренней гармонии. Как только вы почувствуете себя спокойно - все хорошо, вы там где быть должны.
Как-то странно всё в последнее время. Если в сухих фактах, а многие моменты я описывать не хочу, то
— я влюблена
— сплю не с тем, в кого влюблена
— стала пить много кофе, иногда энергетики, иногда мешаю это всё с алкоголем.
— курю. мое самое затяжное курение в жизни. обычно месяца за 2 проходило, тут уже не знаю сколько пачек ушло с декабря.
— моя подруга-соседка проебала украшения за 700 000 рублей. выбегала из машины забыв, что они лежат у нее на коленях. так бывает, да.
— я на себе прочуяла такой термин, как "харрасмент". ноу комментс.
— всё та же подруга в бухом состоянии написала одному парню с которым у них безответная о своей безответной, а друг этого парня выложил всю переписку в сторис инстаграма. во-первых, да, я снова в 8 классе, во вторых до чего же это мерзко.
— проблемы на работе.
вчера ездила домой к родителям и вообще не знала что говорить. при этом, я не в депрессии, не хочу плакать и т.д.
мне как то… ну похуй, просто перехожу изо дня в день.
Нет заголовка, нет желания писать красиво и складно.
Есть желание забыть последние два года. Просто, блин, забыть. Но как это обычно бывает, ты забываешь только часть. Мозг устроен так, что стирает неприятные воспоминания, которые ранят. Остаются лишь самые светлые и наполненные чувствами и эмоциями моменты. Ну, какого хрена только они? И вот я ушла вся такая уверенная, что человек причиняет уже слишком много боли, что чувства все гаснут, и гаснут. А потом мозг потихонечку стирает все это, и ты снова любишь всей душой, да только вот уже безответно. Как же это, блять, несправедливо.
Каждый день я стараюсь напоминать себе все дерьмо, что испытывала в отношениях. Отсутствие поддержки, когда порвалось легкое, когда меня трясло перед операцией, когда я не могла самостоятельно добираться до туалета, когда я еле-еле справлялась с бытовухой дома после больницы; одиночество в Новый год и почти все новогодние каникулы; ужасное 7 января и то, как он угрожал и заставлял собирать вещи; быструю замену мне тем летом, пока я уехала к родителям подумать о нас; как он оскорблял моих родителей и многое-многое (увы) другое… Почитать, так я с монстром жила, это как так вышло-то? Ведь самым нутром вспоминается, сука, только хорошее.
Я правда очень боюсь быть одна. Я просто не умею. И как бы жалко это ни звучало, наверное, мой путь - это только семья. Наверное, именно в этом я должна реализоваться, но никак не выходит. Я умею любить такой сильной любовью, что могу заменить все в своей жизни этими чувствами ради одного человека. Дважды я была сильно счастлива, и сама уходила, и даже себе логическое объяснение дать не могу. А потом вспоминала как люблю и страдала. В прошлый раз страдала два года, пока снова не встретила того, кого полюбила еще сильнее. В этот раз на сколько лет обречена?)
Радует (а иногда и пугает), что внутри так больно, а реакция у меня одна - ухмылка. Даже слез-то толком и нет.
Целый мир тут у меня вокруг одного простого решения. А у человека руки отсохнут, видимо, если соизволит хотя бы написать, что получил вещи, которые я передала. За гранью моего разума - как так быстро можно забыть и все перечеркнуть… Как можно совсем ничего не испытывать и легко находить замену? В его чувствах на протяжении 2 лет я не сомневаюсь ни на долю. И этому было много доказательств. Поэтому и не понимаю нихуя.
нет и не будет у меня взаимной чистой любви. если я сильно в кого-то влюбляюсь - это безответно (чем сильнее - тем более невзаимно) если кто-то влюбляется в меня - могу ответить, притворяться влюблённым неделю, потом надоедает и ухожу. я не способен на хорошие чувства, все во мне насквозь пропитано разрушением и катастрофой. не понимаю, как люди встречаются, женятся, живут вместе. я не могу ужиться даже с собой.
Быть безответно влюблённым – это, с другой точки зрения, очень замечательное состояние. Все вокруг кажется таким очаровательным.. и в голове ты можешь представить все, что угодно, и как угодно идеализировать объект своей влюбленности. Это даже счастье какое-то, понимать, что ты вовсе не черствый человек)
Сегодня таймхоп выдал мне мои твиты за этот день год назад. Я плакала, слушая Нойза и Blue October по пути на экзамен, а вечером ходила на Ла Ла Лэнд и опять плакала. Удивительно, что я помню тот день до мельчайшей детали. Плакала я, потому что тогда я испытывала такую отчаянную симпатию к Русу. Специально подчеркиваю, что не была именно влюблена, потому что для меня это понятие каждый раз теряет смысл, я просто не особо понимаю, что такое любить и быть влюбленным (желательно, ещё и в ответ). Тогда, конечно, казалось, что это влюбленность. И именно в тот день я решила, что, всё - я отпускаю это чувство к нему, потому что устала вечно быть безответно влюбленной, Тем более, раз не судьба, как говорится, "Алёшенька, так к чему всё это?". К тому же, потом стало вдвойне легче, я узнала, что у него появилась девочка. А сейчас и слёзы эти, и симпатия кажутся такими глупыми и смешными, потому что у меня было что-то серьезнее по сравнению с этим.
К чему я это всё написать решила. Сегодня, спустя год, снова у нас был экзамен, мы с ним всё ещё неплохо общаемся. Он - тот человек, с которым ты годами можешь не видеться, и вам всё равно найдется, о чем поговорить. Несмотря на то, что были у меня моменты, когда пацаны боролись за моё внимание, меня кому-то чуть ли не сватали, лишь бы я в постель с ним легла, когда кто-то просто был якобы влюблен в меня, и я давала шанс, а сама потом расхлебывала последствия в слезах - вот это всё, оно не сравнится с его крепкими и теплыми объятиями, неловкими прикосновениями и шуточными колкостями в ответ друг другу. Чистая детская симпатия, ни больше, ни меньше.
Вот говорят, что у тебя будет такой человек, к которому ты всегда внутри будешь что-то испытывать. Скорее всего, для меня этим человеком будет он.
Дааа, давненько я сюда не заходила! Года два уже наверное)
Скажу честно, с этим сайтом у меня плохие воспоминания. Поясню почему. Когда я писала сюда, то была влюблена в одного парня. И этот мой дневник он когда-то читал. Здесь я часто пыталась оставлять ему послания. Но тот парень встречается с другой, и уже очень давно…
Этот эпизод выбил меня из колеи на три года. И до сих пор, если честно, меня это не отпустило. Боль прошлого все еще преследует меня. К слову я так и не нашла свою половинку. Все меняется, я изменилась, но любовь так и не нашла меня. А прежние страхи так и вертятся в моей голове.
Но есть тут одна девушка…Зовут Настя))) Она моя светлая ассоциация) Благодаря вьюви я знаю, что на земле есть такие теплые люди))
Итак, как я уже говорила, много времени прошло. И вероятно много чего изменилось. Пусть я не нашла парня, но за это время я научилась радоваться мелочам, в какой-то мере поверила в Бога, поняла что мир не вертится вокруг влюбленности, полюбила фотографировать, стала мыслить позитивнее, заканчиваю вуз и недавно устроилась на работу. И да, в какой-то мере я стала борцом.
На данный момент борец немного сдался. Даже не немного. А конкретно отчаялся)) Я устала, поссорились с лучшей подругой и осталась в одиночестве. Влюбилась опять безответно. Хотя я неуверенна что это хотя бы влюбленность. Больше похоже на безумие. Увлеклась группой Линкин Парк, точнее вокалистом, который умер в этом году. Не смотря на то, что этот человек покончил с собой, он дает мне стимул жить. И, знаете, я надеюсь что все наладится) Просто мне надо бороться. И я буду бороться! У меня есть планы мечты… Так что попробую начать все сначала))
Сейчас я на живом примере вижу ту, кем могла бы стать, если бы мне чуть больше повезло с внешностью или "внутренним миром" и красавчик бы меня полюбил. Я и так отчасти такой стала, но… Всем своим нутром я отрицаю такой образ жизни - когда каждое твоё движение ради твоего парня, когда у тебя нет вообще никаких стремлений, кроме как сидеть дома и рожать детей, когда трясёшься каждый миг, чтобы этот парень тебе не изменил и очень хочешь перестать существовать как отдельный человек. Если я хотя бы минуту своей жизни была такой, то неудивительно, почему Саша не выносил, когда я начинала говорить о красавчике, неудивительно, что и сам красавчик избегал частого общения со мной и очень удивительно, как читатели моего блога до сих пор от меня не отписались.
Я совершенно ничего не имею против сильной любви, но когда она превращается в помешательство… Спасибо, Вселенная, что позволила посмотреть на всю эту ситуацию со стороны, хоть и немного в другой форме. Когда видишь, насколько такое помешательство печально в отношениях, понимаешь, насколько было печально твоё собственное помешательство БЕЗ отношений.
Как смешны люди, сами обрекающие себя на страдания из-за какой-то там безответной любви или каких-то больных отношений и получающие за всё это только заниженную самооценку и другие психологические проблемы. Да-да, Ксюша образца 2011-2016 годов, ты смешна. Даже не жалко тебя, потому что ты получила ровно то, за что так яро боролась все эти годы - абсолютно выжженую душу. И ради кого всё это было? Ради простого человека из плоти и крови, со своими достоинствами и недостатками, который всего лишь оказался немного лучше тех, кого ты знала на тот период своей жизни. Немного красивей, немного умней, немного обаятельней. Я никогда не пойму, по каким вообще критерием мы выбираем того или иного человека и считаем его любовью всей нашей жизни. Серьёзно, по каким критериям ты выбрала человека, любовью к которому сгорала столько лет подряд?
Я целых 5 лет была помешана на красавчике, я целый год была в трауре по человеку, который своей жизнью заплатил за мою свободу от этого помешательства, и теперь я вижу, что не умру с тоски ни по одному из них. Каким бы романтичным это ни казалось прежде моему маленькому мозгу.