я упала в обморок после снов, я нормальна
мама успокаивает ну так бедный никита жалею чтото
леша никита элементаль артем вова
я сглазы на доброту на танцы схожу, бедный никита
леша
гадания. все будет нормально и хорошо.
бедный Никита
бедная
Бедный
киношька
ебаа, как давно я ничего не писала после просмотра фильма (да и вообще давно ничего не смотрела, особенно стоящего)
сёдня у нас "всё везде и сразу"
вообще, конечно, я редко когда чем бываю довольна полностью, так что по немногим, но весомым минусам: сложное слишком сложно. простое слишком просто.
баланс между простым и сложным где-то дал сбой, поэтому на выходе впечатления немножечко от фильма смазаны.
вообще, какая бы фантасмагория на экране не творилась, и у неё должна быть мера. на мой вкус (впрочем, мне кажется это моя бесконечная претензия почти ко всем фильмам) чуть переборщили.
не хватило немножечко лаконичности. всё же краткость — сестра таланта.
если твоя история сложная и витиеватая, а суть простая, она должна быть подана изящно. конечный тезис, какой бы банальный он ни был, должен ложиться в конце откровением, вишенкой на торте, а не восприниматься как "а, ну сразу бы вот так. к чему все эти финтифлюхи были "
тут было чувство, что под конец повествование выдохлось, и авторы такие типа "ну, вы же поняли короче, чё мы имели в виду, добрее будьте, а то чё, как лохи "
теперь по плюсам:
для любителей слова "повесточка", надо сказать, что повесточка тут максимально гармоничная, история очень цельная, добротная — потому что она правдивая. смотришь, и всё, что хочешь сказать, относительно этой истории "верю! верю!" будь в главной роли мужчины, кино бы смотрелось куда скучнее: ох, бедный маленький мальчик утомился от жизни, не успев пожить. никогда и нигде мы этого не видели. ох, отец работяга забыл, что значит жить не на автомате. никогда такого не было, и вот опять.
в сущности, здесь, конечно, ничего изобретать не надо: это классический сюжет, рассказанный просто с новыми спецэффектами. и это не делает его плохим — на то это и классический сюжет, а не дешёвый замыленный штамп. так было в жизни людей, есть в жизни людей, и будет в жизни людей. другое дело, что это происходит в жизни всех людей, а не только в жизни тех, у кого хуй между ног, и потому просто приятно видеть повествование от женских лиц. уж не являюсь экспертом по азиатским укладам жизни — но по-моему сильная женщина, у которой всё схвачено, и "беспечный" муж-душка где-то вполне классическая картина. не говоря уж о том, что картина и так довольно знакомая. здесь нет чувства, что главная роль писалась исключительно для мужчины, и лишь в угоду какой-то моде, мужчину и женщину поменяли ролями. и это только подтверждает а) универсальность сюжета, б) качество фильма. тоже самое с дочкой-лесбой. никакой притянутости за уши. ты совершенно точно чувствуешь то же, что и эта девчонка — потому что вот настолько достоверно, правдиво повествование. ты сочувствуешь ей абсолютно так же, как и себе-ребёнку, каким ты был. потому что ориентация здесь однин из показателей, по которым ты стал разочарованием для родителей, а не центральная слезодавилка (конечно есть до сих пор истории где ориентация — главная причина поломанной жизни, но чаще- это одна из составляющих. типа, хз, уже это мильон раз писалось — и не мной, конечно, что у любой лезбы — есть миллион проблем в жизни помимо того, что она лезба, и только на этом качественную драму не построишь)
не знаю, какой-то финал очки более убедительной не хватило, а так всё норм.
где-то 7,5-8 из 10
)))
все хорошо. оки а у меня как раз музыка бедный Матвей егор мой
полночи смеялся
полночи плакал
полночи ловил стрекоз
я так испугался
что ты исчезнешь
и снова к тебе приполз
душно в комнате
движения скованны
в голове ветряная мельница
вроде давно уже
были проводы
а что тебя нет — не верится
полночи вертелся
полночи хлопал
полночи ловил стрекоз
в панике я
открывал окна
а вдруг там запах
твоих волос
в сердце слякотно
в уши просятся
звуки ночных причуд
точно знаю
сейчас бы плакала
если б сидела тут
полночи кружился
полночи бегал
полночи ловил стрекоз
врачи мне сказали
лечись, бедный
с тобой случился психоз
ветер бесится
гонит облако
где-то ливню хлестать
с утра
мне без тебя
моя прелестница
пол потолок кровать -
тюрьма
полночи смеялся
полночи плакал
полночи ловил стрекоз
я так испугался
что ты исчезнешь
и снова к тебе приполз
такой месяц был, что можно итоги подвести. а то я такой скучный человек, что это вообще всё, что за год со мной произойдёт, я уверена, а то и вообще за всю жизнь в этом городе?
с минимум лирических отступлений, сновные события, очевидные:
повторно отшила мужчину, который мне нравится, потом начала с ним встречаться. нашла квартиру с одной целью, сняла, жить буду с другой. всё очень неоднозначно, и эмоции смешанные, но конечно видно, что в плане комфорта жизнь двигается в положительную сторону. при том, какими-то довольно основательными шагами. снять, ладно комнату, но квартиру — для меня месяц назад звучало бы как что-то из раздела фантастики. тем более съехаться с кем-то в качестве партнёра.
а, ещё перешла на электронку. вообще я ретроград и ничего не понимаю в этих приблудах (да и в целом, ценительницей меня тож не назовёшь) но раз подарок, то зачем тратиться в лишний раз, пользую. значительный минус: с сигаретами есть лимит, его можно отследить. электронка же просто из рук не выходит. сколько я выкурила за день? 5-10-пачку? хз. я вообще не курю зимой, но сейчас работа совершенно сидячая, поэтому я трачу деньги на кофе и здоровье на покурить, что бы хоть размяться. думаю здоровье кончится быстрей.
пост с бесконечными дополнениями:
взяла у х. пачку церковных свечей, так что нариовался новый ритуал. я и дома периодически свечи жгла, потому что просто прикольно, но по сути у меня одна любимая была, дешёвая, но мне нравился запах. сейчас как-то переоткрыла эту фигню — тупо ставить свечку на окно и залипать на неё. хз, была потребность.
последнее из милого: еда месяца — долма. приготовленная для меня? про таких как я шутят, что замуж за повара выйдут. так и совпало. я вообще люблю людей, которые руками умеют работать. короче, это была очень тёплая история.
книга месяца: бедный недочитанный джек лондон. исправлюсь. взяла рассказы, интересно, но видимо нашла занятия ещё интересней.
резюмируя, сновные вайбы месяца: качели от счастья до паники, как и полагается социофобу, который пытается в нормальную жизнь.
классное чувство влюблённости, когда просто смотришь на своего человека/обнимаешь его.
трек месяца: 30 — видеокассета твоих родителей, alai oli
чёт я стрессанула и всё время представляю, как хорошо будет дома на каникулах лежать целый день на кроватке с собакеном, есть салаты и смотреть шерлока
ну, т.е. максимальная зона комфорта.
если не уволят, конечно. а то крайне тревожные лежания будут.
кошмар, это же надо под нг людей сокращать. всё у меня этот бедный отдел из головы не идёт.
хеллоуин октябрь, сестра спит а у меня куча забот и работы
бедный лешка
В ленте висит вопрос " а что вы, замужние-разведённые, посоветовали бы холостячкам в плане обязательно сделать до брака".
За других не знаю.
Я – вот это:
Оторваться от корней и отрастить свои.
Хуже нет брака, чем слишком юный, когда с одной стороны границы ногами ломают родители, а с другой – почуявший права "главы семьи" мальчишка-муж.
Более-менее ответить себе на вопросы "кто я", "чего я хочу", "как я этого добьюсь". Это про личные скрепы-ценности, про образование, карьеру, хобби, свершения итд.
Обязательно попробовать секс во всех допустимых внутренним кодексом видах и проявлениях. Нет женщины несчастливее той, что знала одного-двух ну таких себе мужчин, разочаровалась в интиме напрочь и вяло имитирует восторги, думая "боже, давай кончай быстрее, это что, и есть знаменитый секс?"
Наладить быт на свой вкус. Пожить одной хотя бы пару лет (не месяцев, девы, лет). Научиться готовить то, что нравится самой, а не "картошечку, как у его мамы". Понять, какой дом (пещера, берлога, замок, хоббитовая нора) нужна лично тебе и почему. А не "здесь Вася поставит тренажёр, тут будет хранить снасти, а здесь у него столитровый перегонный куб, штанга и кавказская овчарка, выноси швейную машинку, она мешает.
Научиться уважать свои, а не чужие желания и образ жизни. Да, твоя йога и желание посмотреть сериальчик под мятный чай этим вечером важнее, чем его внезапный всплеск страсти и "я передумал, хочу к тебе, ща приеду". Твои планы важны. Твои желания важны. Твоё мнение – это мнение, а не "придумала чухню какую-то бабскую, пошли лучше, пивка попьём и вообще, мужчинам надо уступать".
Цени не только свои желания, но и нежелания. Ты имеешь право чего-то не хотеть. Ехать к его маме, рожать ребёнка прямо сейчас, замуж, пьянку с его друзьями до утра, анальный секс или что там ещё. Ты не хочешь. Этого достаточно.
Научись говорить "нет". Говорить и не жалеть, не мучиться совестью, не думать, как он/она/они там живут с твоим отказом. Их проблемы.
Понять, что твоя карьера и работа должны быть для тебя важнее, чем его. Никогда не строй на двоих одну карьеру, если это его карьера. Свою строй, почему бы и нет. Но это несколько фантастичный сценарий.
Научись вести бюджет полностью самостоятельно и на практике. Экономить, а не крохоборничать, кстати, тоже.
Научись считать деньги, которые тратишь ради мужчины, свидания итд. Нет, это не он оплатил ресторан, а ты просто сидела красивая и теперь должна ему секс. Ты потратилась на косметику, причёску, бельё, туфли (даже если не покупала их к свиданию, всё равно потратилась), на эпиляцию, может, даже на психолога, потому что мандраж и незакрытые вопросы прежних отношений. Он, в лучшем случае, побрился, ага.
Пришёл к тебе на домашний ужин – сколько потратила? А он что принёс? Розу и шоколадку? Норовит регулярно столоваться и не вкладывается в продукты? Тебе оно надо?
Осознай, что мужчин кругом полно. Ни на одном свет не клином.
Заруби себе на носу, что размер имеет значение. Имеет, имеет, имеет.
Никогда не надейся, что "главное – это наша любовь, а сексу я его научу и всё наладится". Не-а. Вот ваще не-а. Если в постели всё не так, просто уходи и не привязывайся.
Попробуй нащупать свой спорт, даже если совсем не лежит душа, движение – жизнь и всё такое. И успей как следует втянуться. И да, будь готова к тому, что мужчина будет саботировать твой бег, йогу, танцы или что там у тебя.
Внятно выучи хотя бы один иностранный язык. Это тебе кажется, что некогда. По-настоящему некогда молодой матери и жене.
Посмотри мир. Приглядись к нему. И к населяющим его мужчинам, конечно. Гляди, как полиняли и выцвели мальчики-дяденьки, предлагающие тебе "не с нас началось" и "всё, как у людей" плюс мамины шесть соток.
Научись ценить женскую дружбу и окружи себя ею. Потому что потом, когда будет жопа (а она будет) твоё горделивое "я дружу только с мужчинами, с бабами мне скучно" покажет свою изнанку. И она тебе не понравится.
Разберись с мировоззрением. С религией в том числе. Сложно отношаться с людьми, которые не разделяют или навязывают. Длинношеие не дружат с трёхрогими, или как там.
Научись знать-уважать-слышать своё тело и следить за здоровьем. Ни у кого нет на это так мало времени и сил, как у молодой матери и жены. Привычка к самотехосмотрам выручит.
Вытряхни из головы стереотипы про свой женский долг, сакральную стыдность женской физиологии, про "должна радовать глаз" итд. Ты банку должна, если кредит брала. И более никому.
Заведи финансовую подушку безопасности и никогда не посвящай мужа/сожителя даже в факт её существования. У тебя должно быть достаточно денег, чтобы протянуть полгода, если придётся просто встать, взять ребёнка на руки и уйти в никуда. Иногда идти приходится бегом. Да-да, с тобой этого не случится, а все остальные, кто попал, думали "вот выйду замуж, надеюсь, он начнёт бить меня и детей, а то чё как не семья, ну".
Постарайся обзавестись собственным жильём и не спеши вкладывать его в "совместно нажитое". Добрачное – значит твоё. Только твоё. А со всеми этими "продадим, возьмём импотеку, за десять лет выплатим" всякое бывает. Ой, всякое.
А ещё в иных случаях можно обнаружить, что было завещание. На детей от первого брака или родителей.
Кстати, ты тоже так можешь. Особенно, когда речь о твоём личном добрачном имуществе.
Вбей себе в голову никогда не брать на себя кредиты на чужие хотелки. Очень много разведённых мужчин рассекают на машинах, за которые их бывшие до сих пор платят. В самых сочных случаях кредит оформляется на себя, а авто – на него. Ведь бедный мальчик будет уссимляться, если не собственник, а как бы бабы его тачка, надо, чтобы хозяин. Гы.
Ознакомься с тем, что такое "вовлечённое отцовство" и "равное разделение родительских обязанностей". Да, это когда он и памперсы меняет, и гулять водит, и в садик, и на родительское собрание, и кашу сварить, и подхватить на выходные, чтобы мама рванула с подругами на лыжах или, ну я не знаю, бухать.
Несогласных на такой сценарий в установленные отцы не брать.
Помни, что для баб сестраны – это святое, всякий мужик понимать должен и не лезть между корешицами с самого детства. Это у них там глупый мужичий трёп и сплетни, а у нас боевое сёстринство и настоящая дружба.
Запомни, пожалуйста, что подбирать даже самых душевных и талантливых, красивых и непонятых сидельцев, наркоманов и алкоголиков, скорее всего, очень плохая идея. А уж заводить совместных детей на столь проспиртованных генах…
Учись защищаться. Юридически, физически. От этого могут зависеть твои здоровье и жизнь.
Научись более-менее опознавать и сбивать на подлёте хотя бы очевидных мудаков: нарцев, селюков, патриархалов, трёхкопеечных доминаторов, говнопикаперов и манипуляторов.
Проще сто раз послать, чем одну жизнь просрать. Как-то так.
Ну и да, как справедливо заметили в каментах, ПРЕДОХРАНЯЙСЯ. Не рискуй своим репродуктивным здоровьем и здоровьем вообще (а то и жизнью), потому что он чего-то там не так чувствует, успеет вынуть и "осторожненько".
Нет у тебя никаких "безопасных дней", прерванный акт – это даже не смешно, а ВИЧ, гепатит и куча разноцветных ЗППП вполне могут ждать тебя в трусах от Гуччи, или в чём там Ильич соблазнял пансионат "Заря".
Сохранять или прерывать беременность – решать только тебе. Это не у вас потом детей не будет. У тебя. У негo будут.
Это не он останется с ребёнком на развалинах надежд и карьеры, если семья не заладится. А ты.
И не вздумай рожать "для любимого", "маме внуков" итд. Не уверена, что хочешь этого сама и для себя? Если подумать, то больше хочешь угодить кому-то там, чем ребёнка?
Хочешь подарить кому-то целого живого человека за свой счёт? Тебе оно надо?
Дополняйте.
Зоя Атискова
Я хочу домой! Готова сказать это раз 200, жаль это ничего не изменит.
Сказали примерно неделю будут держать, пиздец! Тут полный дурдом. С нами дети в палате 2,5 и 4 года. Это жопа! Дерутся за любые игрушки, отнимают все у друг друга. Я дома думала что мой ребёнок вредный! ДА ВОТ НИХРЕНА ПОДОБНОГО. Мой сын воспитанная лапочка, если сравнивать с теми кто с нами лежит. Мне видимо повезло. И Родители у них очень даже адекватные, ругаются на них. Но я б ещё и пиздила по жопе хорошенько. Говорят детей бить нельзя, но если это единственный действенный метод?
Выходные закончились, а это значит что с завтрашнего дня нас замучают какими то процедурами. А нам уже хватает уколов, бедный мой малыш плачет уже когда только в процедурную заходим.
А ещё я сегодня мылась в этом душе и это пздц, просто как для собак а не для людей. Я дома потом когда ванну буду принимать офигею от счастья. А пока настроение отстой. Дай бог все это выдержать(((
господи, за что во всём мире так почитается фёдор михайлович?
я то ли незаметно для себя прочитала роман в школе, то ли даже не касалась его, за исключением сбора информации для написания сочинений, но факт остается фактом: "преступление и наказание" я познала лишь сейчас. и как же он мне не понравился!
400 страниц сраного самоуничтожения, 50 — долгожданная ответочка следователя, снова 100 страниц "я хочу страдать, вы не должны меня любить", потом быстрая 30-страничная развязка, а потом и вовсе одностраничный перевод всего этого нытья в лав стори, способную изменить всю жизнь. wtf?
никогда не ожидала наказания так страстно! как же мне хотелось, чтобы раскольникова казнили! а он отделался всего лишь каторгой, которая ему даже в тягость, блин, не была!
но пройдемся по главному герою более подробно: мерзкий, мерзкий и подлый человечишко. он вовсе не вызывает сострадания, совсем наоборот. вся эта напускная мания величия и гнусное отношение к близким — не более чем больной эгоизм. ему бы вправить мозги, да заставить работать так, чтобы спину не разогнуть. "я такой бедный и несчастный, я хочу страдать" — ну так и не ходил бы с повинной, продолжал бы страдать. а то чего как не мужик. скинул ношу и всё? пидорас. все нервы баб вымотал: у соньки и свои проблемы были, а тут ты еще — иисус чертов нашелся; дуня (ебаное имя) тоже вся такая за тебя, а ей бы как раз и можно было бы поручить перевоспитание братца где-нибудь в поле, чтобы свою семью содержал, а не вёл себя как мудак последний; ну к матери претензий нет, что с них, волнительных, взять.
и как это может нравится? нет, ладно школьники — там неокрепшим молодым еще недооцененным гениям льстит сама идея романа: кто они, достойны ли они вершить чужую судьбу… вот они и восторгаются, ведь все непременно чувствуют себя достойными! плюс в книге шлюхи, разврат, убийства — всё, что нужно.
но взрослые, взрослые то? мы же понимаем, что вольны мы только над своей судьбой, да и то не совсем. что даже себя убить не можем, так как страдать будут родные, а не ты, сволочь бестолковая. что денежки на еду и содержание нужно зарабатывать, а не у мамки просить. и нытики нравятся только до лет 17.
короче, не в восторге я от классика, уж извините.
В Дневниках вампира, а теперь и еще одном спин-оффе — Наследии, есть такая классная штука, как тюремные миры. Что-то вроде параллельных вселенных, полностью дублирующих настоящий мир, только абсолютно необитаемых, пустых, куда отправляют обычно по одиночке или небольшими группами всяких провинившихся злодеев — преимущественно колдунов и вампиров, но иногда и оборотней с гибридами — разной степени опасности. В тюремном мире нельзя умереть, даже если тебя убивают хоть каждый день. В тюремном мире ты не постареешь ни на год, ни на день, ни на секунду, потому что застреваешь в своеобразной временной петле. В тюремном мире нет никого, кроме тебя, как правило. То есть — ходи, куда хочешь, делай, что хочешь, бери, что хочешь, живи, где хочешь, хоть в Букингемском дворце; на работу ходить не надо, платить нигде ни за что не надо, ни о чем таком уныло-материальном париться не надо. Можно весь мир объездить и побывать везде, где хотелось — бесплатно, без очередей, без бесячих попутчиков и утомительного таможенного контроля. В Эрмитаже поселиться можно, кстати говоря, запросто, без гражданства и рвп с патентами, и каждый день гулять по Невскому проспекту. И никого, ни души в этом тюремном мире, ни одного человечишки, только подумайте! Красота же! Вампирам проблематично существовать в таких условиях, это да: нет людишек — нет источника крови (запасы донорской крови в больницах рано или поздно закончатся, и бедный вампир иссохнет от голода). Но я вот не вампир. Я бы с радостью поселилась в тюремном мире, посему вообще не понимаю персонажей, которые недовольны и то и дело порываются вырваться (почти тавтология, ну да фиг с ней) из заключения. Это же не наказание, а сущий рай, ребята! Можно мне билет в один конец в какой-нибудь такой тюремный мир, а? Ну пожаааалуйста! ?
Мне всегда тяжело смотреть на учеников, которые знают ответ, но боятся его высказать. Вот почему в реальном мире наверх часто пробиваются не умные, а отважные.
Чем лучше вы умеете общаться с людьми, вести переговоры и преодолевать страх перед отказом, тем легче вам становится жить.
"Небо падает!"
Богатый папа запрещал мне говорить: "Я не могу этого себе позволить". У себя дома я слышал эти слова постоянно. Вместо этого богатый папа требовал, чтобы мы говорили: "Как я могу это себе позволить?" Он считал, что слова "Я не могу этого себе позволить" лишают человека способности думать. А вопрос "Как я могу это себе позволить?" заставляет мозг думать и искать ответы.
Будьте немного жадными. Это лучшее лекарство от лени.
Делайте то, что в душе вы считаете правильным, потому что вас в любом случае будут критиковать. Вас проклянут, если вы это сделаете, и проклянут, если вы это не сделаете.
Сначала плати себе.
Подражая героям, мы подключаемся к неисчерпаемому источнику гениальности.
Всякий раз, когда у вас чего-то не хватает или вы в чем-то нуждаетесь, сначала отдайте это другим, и вам воздастся сторицей.
(c) Роберт Кийосаки. "Богатый папа, бедный папа"
Жизнь учит иначе, ведь всем известно, что жизнь - самый лучший учитель. Она не тратит времени на разговоры. Она просто бьет, наносит тебе удары, то с одной стороны, то с другой. Каждый удар означает, что жизнь говорит тебе: "Проснись. Я хочу, чтобы ты чему-то научился".
Если ты будешь усваивать уроки жизни, у тебя все будет хорошо. Если же нет, жизнь будет продолжать тебя бить. Люди обычно делают одно из двух: или позволяют жизни помыкать собой, или злятся и начинают ей сопротивляться. Но они сопротивляются начальнику, работе, мужу или жене. Они не понимают, что бьет их жизнь, а не эти конкретные люди.
Чем быстрее вы забудете о зарплате, тем легче вам будет жить, когда вы вырастете. Используйте свои мозги, работайте бесплатно, и вскоре мозг сам подскажет вам, как сделать гораздо больше денег, чем заплатил бы вам я. Вы увидите то, что недоступно другим людям.
(c) Роберт Кийосаки. "Богатый папа, бедный папа"
05/07
привет, дневник. напишу отчет о вчерашнем дне. вчера поехали гулять с лучшей подругой, давно мы никуда не выбирались. поехали, покушали в макдональдсе, наш любимый ресторан (лол). сделали миллион фоток. самое обидное, что их не выставишь. я там в длинном платье и платке. выставила, скрыв маму и тетю. но каким-то образом сегодня утром пришло миллион сообщений о том, что я позорю свою семью. наверное было бы лучше, если бы я одевалась как легкодоступная девушка, вывалив все свои прелести этому миру. где логика? не хотела обижать маму и удалила всё. но обидели меня. почему из-за одежды я становлюсь врагом своей семьи? я не хочу разбивать мамино сердце, но я вроде как выбрала свой путь.
вчера посмотрела фильм "БРАТ" классный, правда. люблю русские бандитские фильмы, Россия того времени конечно жуть. да и сейчас по улице ходить стрёмно. что уж тут скрывать…
сегодня в планах валяться целый день, посмотреть "Бойцовский клуб" и "Игра", потом в планах почитать свою книгу. кстати, решила, что буду писать сюда отзывы о фильмах и книгах. разбавлю блог, так сказать.
А. выложил сторис в вотсапп, где прямой намёк на меня. стих странного содержания, якобы он бедный несчастный, а я такая злая ведьма, которая видит в нем лишь плохое. пусть будет так. главное, что мне все равно. детский сад.
Была сегодня у психотерапевта таки. Не скажу, что это прямо перевернуло мой мир и что это полностью изменило меня, но на самом деле удивительно, что одного раза мне пока хватило. Т.е. мне очертили примерный фронт работ, что делать и как быть, как можно улучшить положение - а дальше уже дело за мной, следовать этим рекомендациям или нет.
Психотерапевт сказала, что одна из основных проблем это моя беготня, желания бежать куда-то по жизни и не оглядываться, не останавливаться. Что ходить я должна медленно и постоянно проверять вообще свое состояние, что я чувствую, что ощущаю, что вижу и так далее. И что нужно съезжать. Что в жизни мне не хватает ресурсов для жизнедетельности, т.е. какие то вещи, которые будут меня радовать и которые будут мне помогать восполнять эти жизненные ресурсы. Что жизнь отдельно реально будет помогать мне в плане восполнения этих ресурсов и вообще в плане жизни будет хорошо. Что я слишком впрягаюсь в проблемы семьи и что некоторая токсичная обстановка меня задерживает и тянет не туда, куда надо.
Не выдержала и написала бывшему зятю, на что получила ответ, что я ничего не понимаю, и что вот я одна и вообще он бедный несчастный его гнали и он ушел. Сука, слово "лезть" мы с буквой "з" писать не научились, зато в жизни мы разобрались, какой молодец!!! Сколько грязи мы узнали о нем просто словами не передать. Поэтому свалил - катись как можно дальше, утырок хренов. Надеюсь мой племянник не будет и капли похожим на тебя, а вырастет порядочным и добрым человеком.
Пока не знаю, что со всем этим делать. Мне просто нужна спокойная не напряжная обстановка, тишина, чтоб просто сесть и нормально это все обдумать. Нормально понять, что я могу и не могу и как вообще. Конечно надо съезжать. Нужно будет откладывать по идее деньги до окончания отопительного сезона в апреле и там уже что-то искать, потому что иначе я просто тут загнусь, чувствую (Так и останусь на этом же месте(((
Кийосаки Роберт "Богатый папа, бедный папа"
Когда твои настроения не синхронизируются с окружающим миром, начинаешь обвинять в этом людей.
Например, сегодня мне вдруг стала очевидна несправедливость желания всех вокруг загрузить меня какими-то делами. Ага, думаю, решили, что если я в отпуске, значит, мне так скучно, что я хочу делать за вас всю вашу работу: сидеть с вашими детьми, монтировать ваши видео, ещё какого-нибудь невыгодного мне лично ничем говна поделать… Хоть бы один, брызжу я слюной мужу по дороге в роддом, предложил скрасить мой отпуск не работой, а развлечениями. "Настя, ты же в декрете? Есть свободное время? Давай встретимся, поболтаем, погуляем, поедим сахарную вату?" Чёрта с два! Все только и знают: "Настя, ты лезешь на стены от скуки, у тебя нет своих дел, на, возьми наши". Ещё говорят наслаждаться декретом, временем, которое можно посвятить только себе любимой. АГА, СЕБЕ И ВАШИМ ДЕЛИШКАМ
Но потом психоз прошёл и до меня дошло. Все люди на свете думают о своём, и это НОРМАЛЬНО. Каждый за себя, все беспокоятся о том, что важно для них, поэтому и просят окружающих о помощи СЕБЕ. И это ок. Моя проблема лишь в том, что я не могу отказывать по причине "нет настроения". Могу только так: "не буду делать видео, потому что сломан компьютер" или "не посижу с детьми, потому что меня не будет в городе". По-другому я не умею. Не хочу. Потому что мне не трудно, я не ленивая. Но вот дела… Откуда тогда берётся психоз? Всё-таки я - падла-тварь?…
Бедный мой Андрей Сергеевич. Но на то он и мой. Терпит))
На прошлой неделе в пятницу я всё таки добралась до празднования диплома около общаг. Ничего не предвещало беды: я взяла себе бутылку вина, перелила его в бутылку от морса и тихонько плпивала его, пританцовывая, фотографируясь и иногда расписываясь на чьей нибудь каске. В паре метров стояла полиция (человек 6) и с удивлением смотрела на празднующих инженеров. Ближе к 10 вечера в толпе отмечающих пошел слух о том, что в 10 вечера нужно уходить от общаг, а ближе к 11 полиция будет забирать нарушителей порядка. Ну что, в половину 11 вся толпа переместилась на соседнюю улицу, но атмосфера оказалась не такой мы с одногруппники уехали в кальянную. На тот момент я уже осилила бутылку вина и чувствовала в целом себя нормально. Так вот, приехали мы, заказали кальян, я покурила… Мне стало так плохо: появилась тошнота, в голове помутнело и появились дикие боли (в той же голове). Я отлично помню своё самочувствие, как и вообще весь вечер. Одногрупница повезла меня домой. В машине меня стало вырубать, позвонила молодому человеку и он встретил меня около подъезда. Я просто навалилась на него, и он довел меня до квартиры. Завалилась спать прямо в одежде и сразу уснула. Жене пришлось стягивать с меня джинсы и рубашку (бедный парень). На утро у меня раскалывалась голова и я не могла пошевелиться. Меня никогда так не уносило с 1 бутылки вина, да и с кальяна тоже. Я не знаю, что это было и почему мне так резко стало плохо. Мне кажется, что дело было в кальяне. P.S. Моей одногруппнице на следующий день тоже было плохо, хотя она была за рулём и не пила. Как она говорит, её тошнило и весь день она болела. Всё дело в кальяне. Честно, больше мне отмечать ничего не хочется. Мне хватило.
Гинекологическое - самое женское отделение, значит, - самое невротическое. А самый популярный русский невроз - придут, украдут, убьют, изнасилуют, натопчут. Поэтому в ключах от палат ничего удивительного на самом деле нет. Моя соседка закрывает дверь каждый раз, когда мы идем в столовую. Сегодня я получала завтрак после нее, ищу ее - нету - пошла в палату кушать. Потому что последней выходила я, а у меня ключа нет -аларм, вещи в опасности. Так и хочется спросить, что за сокровища такие она взяла с собой в больницу. Может, тут ночью играют на всё семейное золото в казино, а я одна, дура, сплю? А, может, если не закрываешь дверь, значит, бедный и красть у тебя нечего, и надо закрывать, чтобы никто про тебя плохого не подумал? А вдруг еще не закроешь дверь, покушаешь себе спокойно, ничего не подозревая, придешь - а там уже другая девочка на твоей кровати лежит. И она как-то красивее тебя, успешнее - лежит, улыбается, сушки твои грызет. И все подумают, что она - это ты, потому что она лучше. И ее вылечат и заберут домой, а тебя не заберут. А вдруг! Но я, к счастью, всяким массовым психическим заболеваниям не сильно подвержена - мне своих хватает.
Каждый день "радует меня".
Сегодня я поехала к маме, у меня было прекрасное настроение (самонастрой, самоанализ все дела), примеряла новое платье.
Звонит Юля, спрашивает, мол как там КВН, почему еще ничего не готово. Я спросила, с чего такие выводы, она сказала, что тайный агент. Там еще было что-то, что меня как обычно обидело, но я забыла. Потом спросила меня за Колю и тут я поняла, что это Даша.
- Тебе Даша сказала что мы расстались?
- нууу
- Я поняла.
Накануне просто Даша спрашивала, расстались ли мы, я сказала "поссорились", я всем там говорила)) Просто не могла поверить, что мы вот так расстанемся))
Вообще, очень много людей спрашивают "почему??", я отвечаю, что не могу сказать, мне просто стыдно за него. Я не хочу, чтобы люди думали, что у нас были настолько хуевые отношения, что он мог мне сказать такое или как про ту свою бывшую девушку) Мне стыдно это писать даже сюда, мол вдруг кто-то найдет мой блог из бывших одноклассников и подумает "хех, это только так кажется, что у них все супер, на самом деле Коля ее наверное не любит даже, раз такое говорит". реально, просто стыдно.
Так вот, мы поговорили с Юлей и меня это так взбесило. Ну сколько можно? Как обычно, Артур из команды пиздел Даше как я ничего не делаю в команде, что я не капитан, что я никого не слушаю и тд. Это такой бред.
Невыносимый бред!!!
Я молчала очень долго, он пиздел на меня за моей спиной не только Даше, но и Егору, Юле.. Это те, о ком я знаю, там список точно большой))
Так Даша ему верит - человек, который, кажется, был моим другом)) Она так же ходит и пиздит на меня, что я хуевый капитан, а в глаза "любимая Линаа". Хех :)
Просто фиаско.
Я написала Артуру, уже не выдержала, мол сколько можно.
Я была оч спокойна и толерантна, ибо нет смысла скандалить. Он отвечал по 10 минут, не мог слов подобрать, бедный)) Нечего сказать? Ведь я ничего не сделала плохого никому. И после этого разговора он понял) В конце я сказала, что ок, не будем ссориться, зачем? Просто он показал свою гнилую сторону) Мне стало легче.
Я когда шла домой от мамы и думала об этом всем. Я думала о том, что сейчас весь мир против меня. Я очень устала. Все давит на меня. Я подумала о том, что если бы не Артур, то я бы сдалась. Эта поддержка, она мне так необходима. Я одна против всего мира. Даже мой любимый человек отвернулся от меня в самый сложный период. Я ждала эту поддержку именно от него, не от Артура, ни от мамы с папой, именно от него.
А сегодня он написал мне с обвинением. Я сижу пишу сценарий, каждая секунда на счету.
А он не просто написал, но и вышел сразу, мол мне похуй когда ты там напишешь. Когда освобожусь, тогда я тебе отвечу. Жди сука моего сообщения. Я рили сидела, ждала, уже не могла писать сценарий. Лол, я рили дура.
А он зашел и ниче не ответил :)))
Ну короче типа написал, шоб нагнать, либо чтобы я извинилась? Хз
И я такая опаа, плюс грузик на сердце, когда вроде уже переключилась
Старадай больше, Лина, плиз
Мне нужны успокоительные, я не могла уснуть всю ночь.
Миллион мыслей
И знаете, удивительно
Мне написала Соня, она приехала из Польши. И она не написала мне потому что приехала, она написала потому что увидела, что я рассталась с Колей. Она поняла, что хоть мы и не общались год, хоть мы и ссорились - это все неважно. Она поняла, как мне сейчас нужна поддержка. Потому что я морально подавлена, я просто по-ги-баю в предверии своего же дня рождения)
И я благодарна ей за разговор, за поддержку.
И как потом можно говорить о том, что друзья - это херня?
В моей жизни было всего лишь раз, когда человек был со мной в любой ситуации и состоянии. Как говорится "и даже если все против нее, я возьму ее за руку и встану рядом. Против всего мира". Это было про него, про мои первые отношения.
Это было однажды, в остальных случаях только друзья помогали мне, выручали и никогда не предавали.
И эта ситуация с Колей тому подтверждение.
И я никогда не померюсь первой, если первоначально обидели МЕНЯ.
Я заберу кофту, добавлю его в чс везде, не потому что не люблю, а потому что я не хочу иметь лишний груз. Он мне еще в мой др напишет какую-то хрень, типа я виновата и мой день будет испорчен как этот? нет, спасибо, хватит.
Я больше не намерена страдать
Меркнут знаки Зодиака
Над просторами полей.
Спит животное Собака,
Дремлет птица Воробей.
Толстозадые русалки
Улетают прямо в небо,
Руки крепкие, как палки,
Груди круглые, как репа.
Ведьма, сев на треугольник,
Превращается в дымок.
С лешачихами покойник
Стройно пляшет кекуок.
Вслед за ними бледным хором
Ловят Муху колдуны,
И стоит над косогором
Неподвижный лик луны.
Меркнут знаки Зодиака
Над постройками села,
Спит животное Собака,
Дремлет рыба Камбала,
Колотушка тук-тук-тук,
Спит животное Паук,
Спит Корова, Муха спит,
Над землей луна висит.
Над землей большая плошка
Опрокинутой воды.
Леший вытащил бревешко
Из мохнатой бороды.
Из-за облака сирена
Ножку выставила вниз,
Людоед у джентльмена
Неприличное отгрыз.
Все смешалось в общем танце,
И летят во сне концы
Гамадрилы и британцы,
Ведьмы, блохи, мертвецы.
Кандидат былых столетий,
Полководец новых лет,
Разум мой! Уродцы эти -
Только вымысел и бред.
Только вымысел, мечтанье,
Сонной мысли колыханье,
Безутешное страданье, -
То, чего на свете нет.
Высока земли обитель.
Поздно, поздно. Спать пора!
Разум, бедный мой воитель,
Ты заснул бы до утра.
Что сомненья? Что тревоги?
День прошел, и мы с тобой -
Полузвери, полубоги -
Засыпаем на пороге
Новой жизни молодой.
Колотушка тук-тук-тук,
Спит животное Паук,
Спит Корова, Муха спит,
Над землей луна висит.
Над землей большая плошка
Опрокинутой воды.
Спит растение Картошка.
Засыпай скорей и ты!
Вот и настроение написать))
Последние пару дней Коля меня снова начал доставать своим поведением. Я постоянно обижалась, потом забивала, продолжала общаться нормально. Как правило, каждое утро со мной можно начать заново. Потому что я просыпаюсь с новыми мыслями, прощая обиды и тд. У кого тоже так, кстати?)
И вот вчера, он сказал что все понял, извинился, я такая оки, отлично. Мы созвонились вечером, я вышла на улицу и мы начали общаться. Я рассказала ему о планах на ДР, что мы все ждем его, чтобы познакомиться и хорошо провести время. Для меня это очень волнительно и важно. Потому что этим поступком я открываю двери в свой мир полностью.
Потом он рассказал как ему в телеграме высвятилась самая первая его бывшая. К слову, он постоянно рассказывает об этом, раз 100 о том, как ему постоянно попадается в вк в рекомендациях его другая бывшая)) Я уже на днях сказала, мол сколько можно
И он выдает гениальную фразу, я такого даже не слышала от левых парней))) )) )) )) )) )) ) Только не сильно падайте, ок?
" Вот знаешь, Лина.. Сколько бы я после нее не искал девушек, такой как она.. больше.. нет".
На секундочку, мы встречаемся.)))
Больше всего мне запомнилось не то, что он сказал, а как он это сказал. Это было так трепетно и волнительно с его стороны. Он прям говорил со всей душоойй. Даже жалко его стало( (Бедный, так и не нашел такую же.. ахвзахввах. Сука)) я ненавижу его сейчас.
Я ему сразу сказала, мол это ненормально и пошутила: "спасибо, что высказал все, что на душе, ДРУГ".
А потом в вк уже начали сраться по этому поводу, а он пишет "Я бы тебе рассказал что ее отличало, но надо ли оно тебе". АХВзвахвах, будто я дружок, которому не интересны его бывшие (Типа провокации, поняли? авзхвах
Я должна была наверное сказать "нет нет, ты чего, мне интересно, расскажи пожалуйста" авхызвыха
Самое плохое в этой ситуации, это то, что он до конца не понимает, насколько это пиздец. Он мне еще в конце разговора еще написал вчера "Лина, ты уникальна, я люблю тебя". С чего он решил вообще, что это комплимент?)))
Он просто говорит, что любит, но не отрицает ничего из сказанного ранее и даже не пытается доказать, что это все бред.. Его единственные слова "Лина, что ты раздуваешь, это было давно".
В последнее время мало чему удивляюсь в этой жизни. Все события я оправдываю фразой: "Ну мы же в России живем". Но пару дней назад, столкнувшись, возможно для меня (single lady-single lady), с не самой типичной ситуацией, я задалась вопросом:"Серьезно, блин?".
В отдел бытовой химии торгового центра зашла парочка: парень одет в адидас, у девушки яркий макияж, соответствующая одежда и оголенные участки кожи между кроссовками и джинсами. Прикид типичной молодежи. И каково было мое удивление, когда эта баба (во всей видимости, мужик в этих отношениях), привела своего парня покупать ей прокладки.
Я могу понять все: сопливо-слюнявые мелодрамы, часовые покупки модного тряпья и посещение тренажерных залов для селфи со своими парнями, но зачем, ЗАЧЕМ таскать их с собой за прокладками? А потом еще стоять у кассы, вешаясь и шикая на него?
Бедный, он молча смотрел по сторонам в надежде, что кто-то поймет его немой зов о помощи. Поздно, чувак, она уже присосала тебя к себе, тут остается либо смириться с неизбежностью сосуществования, либо прикинуться дебилом и свалить от нее.
Один день из жизни официанта.
Сегодня я косячила как никогда: с утра был большой стол с детьми, которые захватили мой этаж (играли в прятки, облизывали стулья, лазили в кружках с приборами… одного даже мамочка на коляске катала между столами, чтоб уснул), я уронила пиццу, которую гости ждали полчаса (с меня спишут по себестоимости), пробила пиво, которого нет в наличии (-2% за неправильную работу с доской ограничений), упала на выходе в зал с хот-догом (спишут по кассе, т.е. по полной стоимости) на глазах у гостя, ушибла руку… Часов в 8-9 вечера пришла толпа брутальных мужиков с одной женщиной (все участники мотопробега и ралли-гонок, проходящих в нашем городе) … Их было тринадцать. Они сами сдвинули два стола, сели, я приохерела от неожиданности такой, подала меню, приняла заказ: 5 литров светлого пива, 5 литров темного пива, 5 литров "Крушовице" (чешское), колбасное ассорти, два морских ассорти, рыбное ассорти и ку-у-у-уча мелких закусок и горячих блюд. В общей сложности они посидели на 15 тысяч, но с нашей воскресной скидкой в 25% вышло 11 с половиной. Я весь оставшийся вечер уделяла внимание почти только им, другим по мелочи, но дело не в чеке, а в количестве заказов. Я еще очень занудная официантка, которая считает, что должна обслужить стол по высшему классу и часто меняет тарелки, когда гости едят креветки (ибо та-а-ак быстро заполняются тарелки отходами от них). Антон еще накосячил немного и приготовил стейк семги не с тем соусом, но я, тихонечко нарушив правило всегда сообщать менеджеру о косяках, подошла к гостям, объяснила ситуацию и косяка будто и не бывало. Надеюсь, этот стейк понравился.) В итоге они рассчитались, я отнесла сдачу. Пока они еще сидели, они поставили бочонок со счетом и чаевыми в сторону, я увидела там синюю купюру. Ну, думала, 50 или 1000? Ага! Две тысячи оставили! В итоге мои чаевые сегодня - 3700 с копейками. И это мой рекорд. Я очень хотела поделиться ими с Антоном, потому что он такое солнце невероятное!
Второй повар из горячего цеха ушел домой пораньше, потому что мы уже не ожидали много гостей. Кто знал, что один мой стол закажет столько горячего, что бедный Антон будет бегать и едва успевать. А там еще и я упала со своим хот-догом, который готовится минимум 15 минут. Антон сказал менеджеру, что сделает его за 5, и гости даже не заметили ничего. И вот этот милаха первым делом нашел в морозильнике пакет с креветками и заставил меня приложить их к ушибленному локтю. Возражения не принимались. Он вообще из тех поваров, кто живет своей работой, поэтому он обычно пусть и отдает блюда дольше, но они будут отличные (дайте ему еще немного времени и будут идеальные), а сегодня.. я не знаю, как, но он все мне в этой дикой зашпаре отдавал не особо долго.
Так вот, это солнце напрочь отказалось брать какие-либо деньги, потому что принципиальный слишком. Не любит, когда кто-то за него платит или вот так вот "помогает" материально, тем более девушка. И ни в какую. Я хотела кинуть деньги ему на баланс, но не знаю, сколько надо, а он уже два дня сидит без интернета и связи, потому что зарплату задержали. А если бы я это сделала, он бы серьезно обиделся. Но блин! Он так мне помог! Так устал с МОИМИ заказами и косяком! Как же все-таки хорошо, что он, такой прекрасный, у меня есть (хоть мы и не встречаемся.. еще?)
А после смены мы поехали с девочкой-стажером и мальчиком-официантом в шаурмичную, где он (мальчик) за нас заплатил даже… Сижу, пишу, в объятия Антона хочу, хахах. :D
P.S. А еще тот большой стол под конец заказал 3,5 литра чая и, внимание! 13 шариков мороженого в разные пиалочки… Девочка с холодного цеха приохуела, конечно, как и я, когда приняла заказ.
P.P.S. Я люблю свою работу
Какие-то шуты на потешном столбе висят.
Тут нечего ловить, не задерживай беглый взгляд.
Ты лучше посмотри, как там реет победный стяг,
Веселый кинофильм просто великолепно снят!
Тут лести нет, как пятна на белой стене,
А если видишь бедность и гнев - то дело в тебе.
Тело в тепле, мы сильнее и целостнее;
Винить систему стало теперь уделом свиней.
У таких прицел на спине. Ну же, начни с себя!
Докажи, что ты - не свинья. Укажи, кто змея.
Накажи за себя, за других - община, семья,
За тебя, Земляк - отомсти, если мнишь мужчиной себя.
Вперед! Силенки в кулак, веревку берем.
На приговоренных тряпьё, народ во всю глотку орет.
Эшафот и мешок, неизбежной победы стяг,
Какие-то шуты на потешном столбе висят.
—
дом, но капкан.
—
На небе дым, под ним бетон. Ты бы уплыл, да моветон!
Ты бы уплыл, и далеко - мимо витрин, мимо икон.
Твой город это - быль и фельетон. Ты бы уплыл, но там не то.
И ты, походу, по полной попал. Горгород, горгород - дом,
но капкан.
— Знаешь, я хочу просыпаться и чувстовать твои пальцы на моем животе, хочу следить за тем, как ты ешь, и звонить каждый раз, когда иду по темноте или стою в пробке. И держаться под руку, и чтобы ты катал меня на лодке по пруду, а я в шляпе, такая вся леди. Или чтобы ехали по Таю вокруг острова на мопеде, а я сижу сзади, прижимаюсь щекой к твоему плечу. Знаешь, короче, я просто хочу быть с тобой.
-Тебе нужен другой, по-другому и желательно без меня. Я ведь тяжелый как сталинка, бурчу по утрам и считаю Москву слишком маленькой. По всем гайдам и рецензиям я вечно пьяный, разболтанный, бедный. Я - экзистенция боли. Короче, я тоже хочу быть с тобой, но
-всё подходит, я в доле.
Часто думаю о том, насколько мои мальчики разные и насколько их жизнь отличалась друг от друга до дебюта.
Намджун с детства знал, что хочет заниматься музыкой, но его не поддерживали родители. Он первым присоеденился к BigHit, писал прекрасную музыку и стажировался дольше всех. У него настолько доброе сердце, я даже не могу описать. Он ловил на пляже маленьких крабов и помогал им выбраться. Он самый ответственный лидер, который дает дорогу своим донсенам. Я всегда буду громко кричать о том, что я не знаю за какие действия мы заслужили такого лидера.
Сокджин с детства рос в достатке, учился в Австралии, много путешествовал, но он был очень стеснительным мальчиком, который ел в школьной столовой один. Это просто наше счастье, что BigHit выбрал именно его. Не устану повторять о том, что он заслужил намного больше внимания. Он готовит своим детям есть и заботиться о том, чтобы каждый чувствовал себя комфортно. Никогда не забуду его слова о том, что он специально ведет себя не как старший, чтобы младшие мемберы могли чувствовать себя свободнее.
Юнги страдал депрессией, паническими атаками, социофобией и пытался покончить с собой. У него едва хватало денег на еду, он работал доставщиком и продавал свои песни за копейки. Однажды он повредил плечо, когда работал в доставке. У меня так болит за него сердце, потому что Мин Юнги талантливейший человек, которого я знаю. Я всегда беспокоюсь о его ментальном здоровье, потому что этот человек заслужил любви и уважения к себе.
Хосок, наше ярчайшее солнце. В него также не верили родители, но все детство он усердно учился. Я клянусь, я никогда не видела, чтобы люди так страстно танцевали, он не просто танцует, будто он и сам есть танец. Я хочу, чтобы его не сранивали с сестрой и чтобы он избавился ото всех своих комплексов, потому что Хоби самый настоящий гений, чей талант сияет также ярко, как и улыбка.
У Чимина всегда были проблемы с самооценкой. Он с детства считал себя уродливым и полным. Он изнурял себя диетами, чтобы полюбить себя. Однажды он почти не ел, лишь бы скинуть вес. Чимин не показывался перед камерами, когда на нем не было макияжа, прикрывал свое лицо, смущаясь. Он надевал футболки с длинным рукавом, чтобы также прикрыть и свои руки, которых так стеснялся. А еще я помню момент, когда после высутпления, Чимин, не зайдя за кулисы упал в обморок, ибо ничерта не ел, лишь бы похудеть. Никогда в своей жизни не встречала настолько усердных людей, которые тратили целые сутки на тренировки, чтобы добиться результата. Хочу, чтобы Чимин наконец увидел себя глазами арми и понял насколько красив и талантлив.
О Тэхене, мальчике с клубничной фермы можно говорить вечно. Он рос на ферме и собирался всю жизнь там работать. Мальчик, который играл на саксофоне и понял, что влюблен в музыку. Когда Тэхен поехал в Сеул, мама купила ему его первую дорогую куртку, лишь бы ребята над ним не смеялись. Я даже представлять не хочу как могли издеваться над ним, из-за того, что не от мира сего и из-за того, что он бедный. Этот ребенок заслужил еще больше любви, чем получает.
Чонгуки, наш младшенький присоеденился к BigHit, когда ему было всего 15 лет. 15, понимаете? Он покинул родной дом, чтобы осуществить свою мечту. Его вырастили хены, так забавно наблюдать в нем черты старших мемберов. Чонгуки не тот, кто говорит о своих чувствах, но его можно понять, послушав Begin, именно поэтому я так сильно люблю эту песню.
Мои мальчики такие разные. Они прошли абсолютно непохожие друг на друга пути, но оказались вместе. А когда они вместе, это какая-то неописуемая химия, которую чувствуют лишь bts и их арми. Любите каждого мембера одинаково, потому что они этого достойны.
Совершенно разучилась что-то рассказывать. Вроде бы что сложного? Открыл, написал и нажал «Опубликовать». Но потом частенько натыкаюсь на посты тех, на кого я подписана и у них тоже самое, по крайней мере у большинства.
То ли времени нет писать, то ли желания. Иной раз хочу запечатлеть что-то, как в старые добрые времена, а потом кажется, что это глупость и просто засыпаю.
Но я так люблю перечитывать и окунаться в атмосферу того, что было.
Надо как-то заставить себя снова приучить писать. Начну прямо сейчас.
Недавно ходили с ребятами в кальянную, которая рядом с работой. Вообще мы уже в третий раз туда ходим и играем в настольную игру. Вот кто бы мог подумать, но мне так нравится проводить так время. Собираемся большой компанией, идём после работы, отключаемся от слов работа великих обсуждений рабочих моментов, берём в руки Карты алиас и начинаем играть командами.
В последний раз с нами пошли ген дир и шеф повар, услышали что мы куда-то собираемся и пошли с нами. Сначала все были напряжены, а что говорить, а вдруг что, а потом выпили по бокалу пива и все расслабились и душевно посидели. Решили раз в месяц собираться всем ресторанам, дабы сплочаться.
На Новый год нам подарили свитшоты с эмблемой нашего ресторана, и это очень крутой подарок. Теперь мы все вместе надеваем их, когда куда-то идём. Прям чувствуется команда.
В целом на работе все не скажу, что супер и меня все устраивает, я жутко устаю, но пока не навевает мысли уйти. Хотя неделю назад я ехала утром домой на такси, после нашего похода «в кино», когда мы после работы напились, потом кое-кто даже чуть не подрался и я плакала. Прям навзрыд. Бедный таксист, который всю дорогу слушал мои всхлипы. Просто все как то скопилось и мне нужно было поплакать. Зато сейчас отпустило.
14 февраля добивали вопросы, почему я работаю и почему одна. Повара не понимают, почему я такая хорошая, добрая и прочие бла бла, и почему ни с кем не встречаюсь. Вас не бесят эти вопросы?
Я вот ненавижу этот вопрос. Я одна, потому что лучше я буду одна, чем что то строить с человеком, которого не люблю. Лучше буду читать книжки и смотреть фильмы, чем проводить время на бесполезном свидании если зовёт человек от которого не сбивает дыхания, не путаются мысли.
Я романтик, до глубины души, причём ненавижу всю эту романтичную ерунду. Я буду одна до тех пор, пока не влюблюсь по уши.
А все эти вопросы сбивают с толку. Ни куда идти не соглашаюсь, не реагирую на комплименты, просто работаю и ухожу.
В начале года было море планов, записаться на изучение корейского, начать ходить в спорт зал, сходить в конце концов на каток. А я настолько выжата после работы, что вот сегодня в выходной встала в три часа дня, поделала дела и вырубилась ещё на 6 часов, встав в итоге в 23.00. Ужас, правда?
Мне так не хватает времени на сон. Порой жалею, что я не какой-нибудь веб дизайнер, который может работать из дома. Хотя потом одергиваю себя, я не смогу сидеть дома дольше чем неделя. Это мой максимум. А так один день и я уже с ума сходу в четырёх стенах. Но порой все равно мечтаю побыть на едине сама с собой.
Недавно стажерка новая сказала мне, что я очень позитивная и стрессоустойчивая. Я аж опешила. Я то ? Я же истеричка со стажем, а ещё вечно паникую.
Но оказывается, в работе я другая. Сложно вывести из себя, не ору ни на кого. А я просто привыкла. За 5 лет я кем только не работала и барменом, и офиком и менеджером и управляющей, столько адских моментов было, один только случай с пистолетом от одного гостя в меня чего стоит. После такого опыта не страшно уже ничего. Думаешь только о том, как бы быстрее поехать домой и начать читать книжку.
Кстати о книгах, перечитываю Гарри Поттера сейчас и не знаю, мне кажется или он эгоист? Когда читаю его психи в 5 книге, о том, что ему ничего не рассказывали на благо ему же, он считает, что он пережил больше все они вместе взятые. Я в таком ступоре. Гарри Поттер из фильмов, мне не казался таким эгоистом, нежели в книге. Либо я так воспринимаю, потому что это подростковая тема, а я уже не подросток далеко. Не знаю. Читать интересно, я прям рада, что взялась прочитать в кои то веке от начало и до конца все. Но сам герой, почему то в 5 книге начинает меня раздражать. И кстати, что интересно самые не любимые фильмы у меня были 3 и 4 часть. Кубок огня фильм вообще мрачный и никогда не любила его пересматривать, зато книга оказалась намного интереснее и было столько моментов не показанных в кино, что я полюбила ее очень-очень.
Ох, а ещё меня так раздражает холод. Резко меняю тему, но я оказывается просто ненавижу мороз. Прям встаю утром и понимаю, что самое сложное это одеться и куда-то выйти. Плюс в этом году я физически не успела купить куртку и ходу в старой, а она меня бесит. Поэтому я прям жду не дождусь весны. Хочу скорей тепла и гулять. А то уже апатия какая-то. Ибо выбраться в магазин даже вызывает дискомфорт. Пока соберёшься, уже ни куда и выходить не хочется.
Пора все таки ложиться спать, не знаю, получится, учитывая сколько я спала днём. Легче сказать сколько я НЕ спала. Три часа хахаха. Но надо. А то вставать через пять часов, всем хорошего дня: 3
Уходить надо не "красиво", а во время.
Думаете, это сопливый пост об отношениях? Неееее
Короче.
Недавно звонит мне Зоя, говорит "Хочу кальян, го в центр". Ну, домашние мне сказали съездить, развеяться. Детей уложила и в прыг в такси.
Сидим, значит, наслаждаемся кальянчиком и Зое звонит Яна. Зовёт к себе. Зоя такая: ну блин, я уже с Настей встретилась. А я: а почему бы не совместить?
Докурили кальян и снова в такси - к Яне. По пути зацепили пива, естесственно)
Дома Яна и ее подруга Алина, в состоянии "хороша я хороша"
Ну и началось бабское "Настя, сделай макияж/Расскажи вот это/Вау дай сиськи потрогать/Расскажи про то/А какой у тебя размер" ну и тд
В общем, типичные женские посиделки с обсуждением фигур, детей и мужиков, только вместо чая - пивко.
Потом давай играть в "Я никогда не…" на желания. Детский сад. О да, мы завалили Зою несколько раз. Она у нас и стриптиз танцевала, и грудь снимала и отправляла парню из вк, и соль втянула носом. Повеселились.
Параллельно девки меня уговаривали идти с ними в клуб Платинум на следующий день.
Затем Алина слилась и пришла гениальная мысль: 2 часа ночи - время звонить бывшим с левых номеров, представляясь Юлями, Дианами и всякими разными блядями девушками.
Потом начались песни. Мало того, что у Яны чудная привычка орать "Блинблинблин, давайте споём вот эту" и переключать в середине первого припева на другую с такими же воплями, так она потом заявила, что шикарно поёт под Земфиру. Включила "Пьяный мачо" и не попала ни в одну ноту)
Ну, а потом в ход пошли пьяные танцы. Кстати, из-за этих пьяных сучек у меня уже 5-й день в голове заедает ЭТО: Bacardi – Black Bacardi.
Когда Яна решила танцевать эротично, но поняла, что алкоголь ей не добавил грациозности, она оперлась руками на стол (примерно, как опирается пьяная выпускница о стенки в туалете) и энергично виляла задом.
Собственно, на этой ноте я решила, что пора ехать домой.
На следующий день я поняла, как вовремя я это сделала.
Конечно, в Платинум никто не пошёл. Почему?
Я-то встала утром бодрячком и делала кашу (у меня есть особенность, алкоголь меня берет очень медленно и слабо, я вечно трезвее всех)
А вот девочки после того, как я отчалила, пошли еще за пивом, а ассортименте было только крепкое.
Итог: Яна спала до вечера, а Зоя проснулась утром со своим бывшим, от которого гасилась полгода. Проснулась, испугалась и выгнала. Бедный парень) Пойди пойми этих пьяных баб)
В итоге:
Кто молодец? Я молодец.
Занавес.
Я теперь понимаю почему бабы многие становятся фригидными, либо лесбухами. А потому что вот встречается в жизни мужик, он добивается твоего доверия, делает все чтобы ты обратила на него внимания. А потом - попользуется по своему щелчку тобой, понимает, что ты под его властью, влюбил. Месяцами он тебе нервы потрепает еще, но ты ему все равно заебы его прощаешь. И в итоге говорит "что ты хочешь? ты достала уже". Мужик! (если можно тебя так назвать, конечно) а ты хорошо запел свою песню я смотрю!
Не думала, что я когда-то так буду ненавидеть человека за такую гнилую сущность. У меня действительно после таких слов отпало к нему все. Как там говорят: "От любви до ненависти всего лишь один шаг". Ну, вот он этого достиг. После такого о какой любви вообще можно говорить? Просто у меня не вылезает из мозгов вопросы "А какого чёрта все это надо было?", "Какого хрена ты еще приезжал ко мне?", если тебе это ничего не надо было, если ты меня ненавидел в тихоря (бедный-бедный, и опять же за что и почему?) то можно было все закончить тогда, как сразу познакомились. А не в ебание почти в 2 года моего мозга превращать. Надо было мне прекращать все это. Моя это ошибка, да, не отрицаю. Хотя многие друзья меня утешают тем, что не я виновата и чтоб я себя не грызла изнутри. Где нужно было говорить ему - я умалчивала, все носила розовые очки. Доносилась.
Боже, да когда же встретиться тот человек, который будет ценить тебя и любить по-настоящему?
И да, если по началу отношений мужчина уже начинает, как-то себя проявлять херово по отношению к вам (кричать, пропадать куда-то, с бабами другими флиртовать и т.п.) - разрывать нужно сразу отношения, ибо ничего из этого хорошего никогда не выйдет, а особенно если вы живете на расстоянии в других городах.
Уже завтра я уезжаю в гости к Коле)) Поэтому об итогах уходящего года напишу сегодня^^
1. Зима выдалась ужасной. Мысли о похудении не давали мне покоя. Утром я просыпалась с мыслями об овсянке, а засыпала с мыслями о гречке. Тогда меня полюбил Мустафа :D Смешно, когда я вспоминаю тот небольшой период времени. Мы играли в доту, ходили в кино на "50 оттенков серого", ахаха, были в Пинте с его друзьями. Я тогда еще ходила в очках и он мне говорил "Ты такая милашка", а мне просто было скучно)) В прочем как и всегда. Как только дело дошло до "ты мне нравишься", очень грубно, но зато честно, я его бортанула:с ЗЕ ЕНД.
2. В конце зимы мы встретились с Артуром в общаге спустя пол года после нашего расставания и после этого были неразлучны вплане друзей)) Помню как мы шли и все так же смеялись, как увидели Бузову, покупали бичовку, строили свой магазин :D
3. Весна выдалась невероятной. Мне очень ярко отложились в памяти те дни, когда я познакомилась с Антоном и помирилась с Сашей. В какой-то момент я поняла, что каждый день не сплю до 5 утра из-за невероятно увлекательных разговоров с ним. Тогда под его давлением я поссорилась с Артуром и Сашей. Она написала мне "Какая же ты лицемерная", а я бежала в коридор где стояли мои "бывшие" друзья и с высокоподнятой головой и кричала им "Да это же мои лучшие друзья!".
Я тогда врала не только им, но и себе. Я поступила так же плохо с ней как и он, но в итоге я ни капли не сожалею. Закончилось все максимально ужасно))
Даже спустя пол года он написал мне (никак не угомониться бедный) в тысячный раз. Его убивало то, как я с ним поступила и он хотел мстить. Но было поздно.
4. Как-то плавно и очень быстро закончилось общение с Антоном, я увлеклась КВНом и тщательно готовилась к нему. Конечно, ведь меня назначили КАПИТАНОМ и я просто не могла облажаться. Ух, это был пик моей популярности. Личка разрывалась, все звалии меня гулять, но мне было не до этого, я решила, что мне нужно отдохнуть и работать над собой, самосовершенствоваться. Уже тогда я жила практически одна. Ира была круглосуточно на работе, с Сашей и Артуром я поссорилась, а парней из вк морозила "ну, может как-то в следующий раз сходим погулять". В один из таких дней, я стояла в лекционной аудитории и взмахивая руками, зазывала звукача к себе в команду. Тогда я познакомилась с Колей, но не придала этому значение. Кто знал, что через 5 месяцев мы начнем встречаться и он станет мне таким родным и любимым?)
Моей единственной поддержкой на тот момент был Once You. Он постоянно предлагал встретиться, очень поддерживал меня, но я продолжала избегать его в университете. Хорошо, что у него плохое зрение))
5. День Рождение прошло хорошо, но это не ДР моей мечты. Все присутствующие, кроме Артура, с которым я помирилась к тому дню, были не близкими мне людьми. Тогда у меня вообще никого не было, кроме знакомых и КВНщиков. На секундочку, чтоб вы понимали, всю весну я делала вид, что у меня очень много друзей, каждый вечер(КАЖДЫЙ) я собиралась и уходила с общаги гулять на два часа. Я гуляла даже в лютый холод, с наушниками в ушах.. Для меня было важным не показывать свою слабость, не выглядеть одинокой и продолжать двигаться. Но несмотря ни на что, ДР выдался неплохим. Ночью мы поехали на горячку, бегали и смеялись. Артур мне тогда очень помог и поддержал. Разогревал еду, расставлял ее, после ДР остался и помог все убрать. Мы лежали на кровати, смотрели фотки и обсуждали всех приглашенных. Я всегда запоминаю такие моменты и, может не говорю, но помню и ценю. Спасибо ему за тот день и за поддержку на КВНЕ.
6. В этом году я впервые поехала с друзьями на море.
7. Потом я закрыла сессию и поехала домой. Там меня ждала непредвиденная болезнь. Я отравилась и мне было невероятно плохо буквально в канун отъезда в лагерь. Меня тошнило неделю КРУГЛОСУТОЧНО. Но в этом периоде были и атмосферные моменты.. Каждый вечер мы садились с папой у телевизора и смотрели ММА, а потом я убегала в дальнюю комнату, чтобы обсудить увиденное с рыжим мальчиком. Тогда я решила, что пора бы уже с кем-то встретиться и согласилась на встречу, прям перед отъездом в лагерь. Он мне не понравился. Внешне был неплох, но общение.. его подача и шутки были ужасны. Поэтому уехав в лагерь я забыла о нем навсегда))
8. Лагерь.. Прекрасное время. Я попала в мир, который никак не относиться к моей жизни. Я созванивалась раз в пару дней с папой и бабушкой, в интернете сидела по пол часика в день, чтобы выложить очередную историю в инстаграм))
9. Я села в автобус в свой последний выходной в лагере.. Интернет в городе ловил классно. Слушала музыку в наушниках и мне пришло оповещение)) Какой-то nikolay_gst зарегестрировался в инстаграме и написал мне сообщение. В тот момент я улыбалась. Мне было приятно, что кто-то из реальной жизни помнит меня и ждет. Он написал мне много хороших слов и с того момента все закрутилось и крутится до сих пор)) 24 сентября я пошла с ним гулять на День Города. В этот раз я шла просто гулять))) А оказалось, что не просто) ахаха. Я в очередной раз убеждаюсь, что не нужно никого искать, в какой-то момент оно найдет тебя само.
10. Я устроилась на работу в школу учителем информатики.
11. Потеряла еще одну подругу - Соню.
В прошлом году я подумала "какой же классный год был, но не думаю ли я так КАЖДЫЙ ГОД?".
Но в этом году я уверена, что год был неочень. Не знаю, вроде бы и много сбывшихся целей, вроде бы и состояние здоровья было хорошим, вроде бы и год насыщенный, но что-то не то..
Но еще я знаю то, что 2018 год будет прекрасным и все намеченные планы сбудутся♥ Я буду счастлива и еще лучше)
Жесткий женский разговор одной очень опытной женщины, который обязательно необходимо знать молодым девушкам! Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен тр$#@ать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов. Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б. Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах… Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете. Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится. Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия — вы ооооочень сильно заблуждаетесь. Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийкрасивыйумныйбогатыйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество. Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество. Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно. Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё ну просто никак. И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно. И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще. Задумайтесь, вот когда вам было двадцать — вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох…но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним. И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «а куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда. А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.