у меня все тот же психоз, нашла студию Танцев танцев Левита: — это студия балета и растяжки

и если б получилось то пошла бы туда на постоянку, потому что и отвлечение и нравится.)) отвлекаться))) ) ))
работать два на два вот завтра схожу. скоро июль и я уеду часто не будет дома наверное

у меня вечный кардибалет)

доом дома дом

представляете у арианы духи и балетки за мое состояние. Честн

20 тыщ, ну я не выбрала еще курсы много куда нужно хотя бы на балетки, босоножки

Нужны балетки, духи, сапоги, куртка.курсы)
)) . .

Я я, накоплю на духи.. пусть не сейчас

куплю духи, куртку, нужно на курсы, курсы по психологии врача, лекарства,. косметика, румяна крем, шапка

Лазарев, кино, босоножки балетки ну в принципе все, и это два месяца с лишним же да?))

После я сложу на балетки в лето, буду искать место кроме парка, и на курсы. в гардероб

вот

колготы и штаны и тапочки и туфли и балетки и сапогии куртка,

И ЮБКА С ПОДЬЮБНИКОМ

гадать. по таро

хотела бесплатные катания) октябрь, 14 и 16 мне нужны выходные завтра и послезавтра все узнаю, что как останусь оставаться нет зима все спрошу и про лето спрошу
!)) . .) . .
конечно, будет и питер и все, ну если что сл летом приду и в парк))) я глаза то и не раскрывала что у меня все есть) духи в магазине 600 руб

ну творчество и сотальное
на досуге буду и читать и фильмы смотреть, курсы проходить пока карты не смогла купить. обучение)
ну так и нельзя..). .) ) . .) . .) ) . . .
мне через неделю к ней, это в 15 числах буду звонить) 17
ну завтра все и спрошу,
рисовать и танцы))) психология)). .
к 8 до семи два дня, узнаю и про зиму и про лето, спрошу. потому что мне нужна и весна, и лето
,,
ну а сапоги в магазине и балетки сейчас стоят 6, 8))
И Да !)). .

сьездили по магазинам, купили куртку, мне
сестре туфли на выпуск
скоро обувь и мне, балетки смотрела туфли
)) ) ) )) )) ) …..…..
сейчас посплю
покушаем и схожу на эйвон

продаю платья, никто не покупает печально все это((……….
хочу балетки, толстовку, гуляю по парку, и да!))) ) )) )) ) ……..)) )) )

Ллеешкааааа……..
даа). .) ) …..)) )) )) )) ) )
сигареты на Аапрель)) сигаретки, ……..)) )) )) ) )) )
платье, чтото. еще. забываю, черт). .

колечко купила оно с гранатиками, красное……….))) ) )) )) )
в Питер хочу после военных действий, у меня заработал инстаграм, тви нет

пока что буду спать, Мне через три дня на биржу,

после буду платить по 5 это две в месяц,) ) )) )) )) )) )) )) )) ))
скучно уже такое вот)))
это мне платье нужно, босоножки, балетки, кольцо и карты
манару хочу и красивое чтото.
перекраситься нужно попозже совсем, позже
с лешкой общаемся, с завтра начинаю пить старые таблетки.

ходила узнавала ничего нет))
буду рисовать общаться,. .) у меня есть книжки и сериалы

покрашусь как станет потеплее,) ) )) )) ) Мне подождать. сл неделю денежки, 22 числа на биржу, погадаю соберу на косметос,

после 30 числа к ней. столько всего прекрасного случилось, хорошего и радостного я в шоке
сложу все остальное и подкоплю и все куплю, пусть будет денежка
осталось как раз 2 тыщи хотела еще балетки купить, ну может ничего красивого нету позакрывалось) платье еще хочу.

Сегодня ко мне в руки наконец попала книга, которую так советовали некоторые знакомые, подкрепляя свои рекомендации тем, что там: "Таро и главный герой ищет ответы у Вселенной" и вообще, мне, как "любителю всего такого" непременно должно понравиться.Что же, дочитаю "Диалоги" Платона и съезжу в книжный магазин, раз так рекомендуют, решил я и исполнил задуманное. Как говорится, никогда я ещё так не ошибался. Лучше бы Платон написал свои "Диалоги" более объёмными, дабы я позабыл о той рекомендации знакомых.

В итоге я приехал домой, убедился, что у Анны за три с лишним часа моего отсутствия ничего не случилось, заварил чай и отправился в библиотеку, готовый восторгаться произведением Пауло Коэльо "Брида". Да, на тот момент я был полон вдохновения. Аннотация гласила, что "Брида" — удивительная история девушки и ученицы наставницы Традиции Луны (на этом моменте я нутром почуял неладное, но значения не придал). Юная Брида хочет обучиться магии и найти свою истинную любовь. Обычно, если я вижу на обороте книги аннотацию подобного рода, то произведение незамедлительно ставится на книжную полку, но в этот раз пришлось сделать исключение ради знакомых.

О чём же книга? О студентке, решившей стать ведьмой. В общем-то, героиня явно не живёт в чулане под лестницей, её родители живы и даже есть молодой человек. Имея последнего, Брида мечтает найти свою половинку. Зачем она встречается с тем парнем, если он ей не нужен и она надеется кого-то там найти? Без понятия. Видимо, это написано, дабы у сугубо моногамных личностей, вроде меня, на протяжении всей книги чесались руки удавить главную героиню. И вот, девушка живёт вполне спокойно, пока чёрт её не дёрнул отправиться к магу и напроситься в ученицы. Особенно моё негодование вызвала фраза: "Иногда мы вступаем на путь только потому, что не верим в него". Если с таким "девизом" ворваться в оккультизм, то выйдешь либо в цинковом гробу, либо по частям. Собственно, после этого и началась основная часть Марлезонского балета.

Далее автор повествует о Традициях Луны и Солнца, сперва указав, что выбрать можно лишь одну ("хоть это правильно" подумал я), но главной героине можно всё, поэтому Брида выбирает учиться обеим традициям (тут и клише про "избранную" имеется). К слову, в реальной жизни Брида получила бы по горбу от наставника за такое. Переодически упоминаются Таро и руны и за это удавить голыми руками хочется уже автора. Брида учится с особым усердием, преследуя одну цель — обрести истинную любовь (судя по всему, её молодой человек должен быть книжным вариантом популярной фразы: "Ну да, пошёл я нахер") и где-то мелькает на фоне задача найти себя. Наша девушка успевает пофлиртовать и с наставником, и не забывает о парне, с которым у неё, вроде как, отношения (на этом моменте в моём сознании вообще реминисценция произошла). Всё произведение героиня готовится к шабашам и пытается понять, любит ли она своего партнёра или надо искать дальше (напомню, что желание задушить героиню не пропало). Финал истории я не помню. Она была прочитана около четырёх часов назад и я уже забыл её исход. Однако, помню финалы множества книг, которые читал даже в детстве. Думаю, это говорит о многом.

Пауло Коэльо, очевидно, хотел сыграть на струнах весьма популярной тогда и нынче темы, а именно на женской силе. "Брида сильна, женщины сильны" хотел сказать автор, а в итоге сказал: "Брида инфантильная путана и все женщины такие", увы. Коэльо решил пойти по пути меньшего сопротивления и просто выдал набор стереотипов, приправив их литрами пафоса и соусом про "поиск себя" и "своего пути", но от глаз более-менее разумного читателя не укроется, что Брида всего лишь поверхностная истеричка, которая ещё и не против сходить налево при любой возможности. Описание сцены секса и вовсе заставило посмеяться, ибо действо происходило на каких-то скалах и острых камнях. В общем, бедная Брида. Мне бы девушка за такие интимные эксперименты выписала "епитимью" на пару месяцев. Естественно, не обошлось без высокопарного слога: "Секс — это вещь безобманная" (особенно, когда это измена, вот уж точно нет обмана). Кроме этого, смеяться заставил шабаш ведьм, который восхвалял… Богородицу и Иисуса. Знаете этих ведьм, которых догмы авраамических религий призывают сжигать, побивать камнями и прочее, а они продолжают самоотверженно собираться, дабы восславить Богородицу и Христа? Вот и я не знаю.

Разумеется, человеку, который не изучал философию, данное произведение покажется очень интересным и вдохновляющим. Мой же вердикт прост: обычная коммерческая продукция крайне низкого сорта, популяризирующая полигамию и легкомысленное отношение к оккультизму. Данная книга понравится тем, кто свято верит, что внутри живёт непредсказуемая и прекрасная богиня, что вся магия вокруг нас, а карты Таро способны указать путь к богу (замечательно, что нет); для тех, кто думает, что найти себя и пробудить внутренние силы можно через распитие алкоголя на шабаше и в походах налево. Как мне кажется, единственное, что можно в этих случаях найти и пробудить — это алкоголизм и вероятный визит к врачу, который специализируется на зппп. Увы и ах, но для меня это не то "познание тайн Вселенной", которое обещал автор в аннотации.

Честно говоря, я знаком с "Алхимиком" Коэльо и до сих пор феномен этого автора лично для меня остаётся загадкой. На мой взгляд, автор пытается сложить слово "Вечность" из трёх известных русских букв, но, разумеется, получается не так хорошо, как выпускать одну книгу за другой, уверяя, что они несут в себе скрытый эзотерический смысл.

Из плюсов могу отметить, что книга не отвлекает от домашних дел вообще. Помыть посуду, прибраться в мастерской, протереть пыль сойдёт за радость, лишь бы не читать сие творение Коэльо. Ещё положительной стороной является то, что в книге всаго 300 страниц. Из минусов не могу не отметить само существование книги и то, что Коэльо подался однажды в писательство.

Итог предсказуем. Неудачная покупка была убрана в глубины книжной полки, а то, не дайте боги, Анна однажды решит прочесть. Свою психику уже не спасти, так хоть её поберегу.

А ещё я очень жду четверга, чтобы на встрече со знакомыми передать им всю гамму моих переживаний от прочтения этого шедевра.

Я снова веду дневник привет.
сегодня не было сил совсем, не смогла помыться стоя и пришлось сесть у Тани в ванной. сложность в том, что Тане было плохо, потому что не хотелось никуда идти (встречаться с Троицкой), потому что курьер в неправильное время должен был привезти корм, а нам надо было в ЦИМ, на спектакль и еще и заполнять фестивали по регламенту, а у меня у самой сил не было, но еще и тут начало крыть, потому что и я вешу 57, и не вывожу то, как мы обе "не можем". все в итоге разрулилось -- курьер приехал, а Троицкая слилась. меня перспектива встречи с ней радовала гораздо больше, чем перспектива спектакля. проблема в том, что Таня не хочет встречаться с людьми в реальности, это нравится ей только как идея социализации. со мной все наоборот. мы приехали в ЦИМ, забрали папку Ренанского, я написала Зинцову и мы в кафе ЦИМа же продолжили делать таблицу по фестивалям (персоналии Таня сделала без меня, пока я спала, что жутко меня расстроило). было сначала невыносимо, потом нормально, но в целом невыносимость длилась почти весь день. пока мы сидели в прайме и Таня делила доки, я переписывалась с мамой и Андреем (скучатб). потом мы с Олей пошли на спектакль.
дальше все было прекрасно и божественно. Вика изумительно милая, спектакль тоже славный, и откуда-то силы появились. после Оля предложила погулять, а я хотела сидра, и мы пошли в депо. Таню крыло на спектакле, но я не заметила, а после мы хохотали -- в такие моменты, как и вчера, когда Даша предложила после джаганната посидеть где-то еще, я смотрю на Таню и чувствую, что она устала и не хочет, но знаю, что она не скажет "нет". а я хочу, очень хочу. потому что в этих ситуациях еще и сама я в безопасности -- Таня вступит в момент любой неловкой паузы и скажет что-то, я не останусь с паузой наедине. она устает, ей не нравится, а мне так хорошо становится и полно сил.
полночи обсуждали то, что все недостаточно доверяют друг другу, чтобы честно говорить о том, что чувствуют. Даше тяжело с Тро, Тро с Дашей, Таня зла на обеих, потому что выслушивает их не чувствуя, что они бы сделали это в ответ, хотя я не сомневаюсь в Даше, да и в Кате в целом тоже -- она может и не сказала бы ничего, но слушала бы, мне кажется. 40 минут -- это долго (время любого сеанса с Денисом).
пока разговаривала с Дашей почувствовала, что сложно, когда возникает какая-то близость, не поддающаяся описанию. хочется крепко обнять, хочется закричать или что-то такое, но слов нет, и я пугаюсь и убегаю. мне становится страшно. и мне кажется, что это про ригидность.
у тани дома я боюсь ее маму. зинцова боюсь. очень много чего боюсь, очень. и очень тяжело с этим. боюсь ответить маше или не ответить. боюсь пренебречь или пожертвовать своим комфортом, поэтому проигнорировала ее и ни на какой вечер не пошла, вместо этого мы были в кино на так себе фильме, но это было прекрасно.
еще кажется иногда, что для Даши я неотъемлемая часть Тани, которой лучше бы не было.

для меня очень важна программа ближайшего хотя бы месяца жизни. мне кажется, что если и начинать что-то на самом деле новое, то сейчас самое время, потому что так или иначе жизнь изменистя, перестроится с этим переездом -- меняются время и пространство жизни, как ей остаться прежней, а прежняя мне не нравится. хочется читать много про балет, музыку и евреев, как обычно, и про гендерные исследования, и про капитализм желательно тоже (госсссподи). на этом все, можно и не работать даже. составить эту программу прямо сейчас невозможно, но я жду того момента, когда окажусь одна в своей комнате со своим столом, одеждой и кошачьим домиком, съезжу в фаланстер и потрачу кучу денег на книги, которые прочту немедленно. и очень жду первого дня, когда никуда отсюда не выйду и проведу весь день одна в своей комнате. в своей комнате, мать его!

якорьки (Денис говорит, это верно). сегодня я молодец, потому что:
- забрала папку
- работала над энциклопедией
- написала олегу
- пошла на спектакль
- пообщалась с олей

ретроград все-таки проявился, новое стекло на телефон коцнулось мужем, но это ладно, еще начала выделываться котел! ставить темпиратуру 80 градусов -_- вызвала мастера, но открыть мы его не смогли, для этого нужно снимать всю кухню: О но все равно нужно будет вызвать типа для планового тех.обсуживания… после ретрограда тогда уже может вызову. таран сказала, что они переезжают, поэтому теперь не с кем по детским комнатам ходить -_- ходили к бабушке в гости пешком, такой кайф, когда Лев сам идет, правда на обратном пути он увидел в пакете глазированный сырок и забыл, что нужно идти) сон сейчас четко по режиму и если немного задержать - то все психи. досмотрела правила жизни, но еще остались новые серии. еще открылась школа балета, которая меня бесит, потому что они набирают детей с 2 лет, блин почему тупые курицы не боятся открывать всякую дорогую фигню? начались каникулы с следующей недели, но мне это ни о чем не говорит, только цдо полегче, с работы даже на маршрутку как-то попала, на свою. на курчатова уже езжу на велике, но два раза попадала под дождь. ездили в веранду, сделали пару фоток, потом женя поехал на работу, мама потрепала мне нервы, не может без этого, купила интерактивного щенка и планшет для рисования Льву, но у него уже столько игрушек, что они не особо ему интересны, а вот попрыгать на маме, поездить на подушке верху по паркету - это да)) смотрела сегодня петрановскую и она говорила, что все развивашки, игрушки и прочее - чтобы обезвредить ребенка и дать родителям отдохнуть, на самом деле самое лучшее развитие - это просто обычная жизнь с ребенком, давая ему получить опыт, не ограничавая по мелочам и позволяя самостоятельно что-то делать. вообще много книг такого плана есть и я стараюсь следовать, особенно когда по утрам хочется спать, а Льву играть) еще смотрела песни, хулиганы, дп, большой балет, до книг редко дотягиваюсь, инсту оствила только на вечер, днем не смотрю, и что-то у меня прям время появилось) ну больше ничего не припоминаю, идеи еще генерирую ;)

так, съездили на рок концерт, правда, ждали час пока запустят в клуб, перед этим бежали бегом от нагибина до обороны 49, потом ехали пол ночи в маршрутке, но вот что удивительно я вообще не устала, да, тело болело, но не сильно и чуток, а энергии было больше, хоть я выпила один б-52, который меня вообще не впечатлил и была осознанно трезвая, прыгала, пела, но мне было мало! час и 20 минут мне не хватило… потом я начала генерировать по 10 идей в день, всяких разных, сложно, но можно и это подзаряжает, не помню где это вычитала, но креативности добавляет. потом свершился мой первый бартер: сделала ноготки на руках и ногах, хотя и переживала, что не получится, как всегда моя беспричинная тревожность, кстати блин надо записать в идеи (записала). в одной из идей написала, что разгребу эти идеи на 23 февраля, но не разгребла, потому что приходили егоровы, оказалось, что егорова берменна и шоу-балет опять накрылся -_- меня опять это огорчило естественно, только заказы нормально пошли… блин ну почему сейчас, еще до меня дошло, что можно было не рвать одно место на ипотеку, есть же мат капитал, но уже поздно)) хочу свободно дышать и хочу еще свое делишко параллельно, пишу, чтоб вселенная увидела, только с условием сохранения всех моих работ и сил))) я обдумываю еще. в воскресенье серега из таганрога пригласил на пиццу, тоже норм, с креветкой и пивом, еще в понедельник и вторник ее доедала - вообще отличненько. сегодня во вторник ходили в лазертаг с нинкой и ее парнем и сыном, я набегалась, теперь хочется уже улечься поудобнее и выспаться. кстати ложится стала раньше, потому что иначе я разбитая. хочу исключить дневной сон, а то тоже потом непонятно себя ощущаю. так что все, на часах 23 часа, сейчас прошерстю инст и гоу слип.

Как дура сижу радуюсь 100%ой оригинальности текста для наполнения контентом. Просто это первый заказанный у меня как копирайтера (нашла чем гордиться!) текст. До этого были тексты для оформления (при создании) сайта транспортной компании, рекламных объявлений для той же транспортной компании, корректура и проверка договоров, предложений для других компаний, нуждаюсщихся в грузоперевозках.

В общем, скукота и рутина. В пятницу заканчивается практика, а в понедельник - встреча с науч.руком (а конь-то вообще не валялся!), до четверга еще два копирайтовских текста надо накалякать (потешить свое самолюбие), завтра пройти обязательную диспансеризацию, написать за выходные отчёт по практике…. и многое-многое-многое бесконечно тянущееся муторное.

Надеюсь, у вас все хорошо. Вы чувствуете зарю весны, прислушиваясь к первым птичьим песням, мечтаете о солнечных очках и о балетках!! :) )

Я решила записаться на курсы балета и теперь ходила на занятия четыре раза в неделю. Вскоре я уже могла танцевать на пуантах, а в перерывах заставляла подруг выворачивать мне конечности, которыми двигала как резиновая кукла. Никакая боль не казалась мне сильной, никакие нагрузки - чрезмерными, ежедневно по несколько часов я тренировалась вне школы. Любая палка, любые перила использовались "в преступных целях", по улице я продвигалась прыжками, пританцовывая, не обращая внимания на то, как люди оглядываются и сочувственно качают головами. Погруженная в свой собственный мир, я игнорировала то, что обо мне говорят или думают окружающие.

— Лени Рифеншталь, мемуары

купили Льву машину, две пижамы, сапоги, попробовали крафтовое пиво "рука бога", сделали салат с руколлой с огорода, записали румбу для конкурса, купили лимончело на шелковом пути, отвезла личные дела, понедельник, вторник, среда и четверг - я просто приползаю домой после 8 часов, Лев уже спит, ем и ложусь, не могу двигаться от усталости -_- сегодня суббота, весь день ничего не делали, но я что-то особо не отдохнула… или я разучилась это делать не пойму. хочется каких-то эмоций, завестись) в хорошем смысле. недавно выпила три кружки кофе, думала энергия будет, ага, всю ночь не могла уснуть, а энергии так и не прибавилось. никак не найду видеокамеру. ругаюсь с мамой периодически, езжу на велике, резко похолодало, видимо скоро включим отопление. уже надо думать о др моем и Льва, а мне больше думается о том, что надо открыть свое отеделение и работать на себя, вот набрала я 60 - вместо 60 тысяч получу 25 -_- но пока рано конечно… еще начнется цдо с октября, с шоу-балетом пока ничего, а кстати, еще были на др веранды, в прошлом году ходили туда, когда я была беременной, а в этом году уложили Льва и поехали на машине, попили шампань, поели пирожных, понравилось в общем. хочется прмя побольше таких движух, хоть как-то отвлекает, но как правило, чтобы их найти - нужно тоже приложить усилие. ладно, пойду спать, завтра буду смотреть танцы, а потом бузову, а потом может что где когда. когда так пашешь - запомнить что было на неделе сложно, но зато если что-то действительно яркое - запомнится и так, поэтому что написала - то написала))

Началась работа и я вообще забыла про компьютер, сижу исключительно с телефона, разряжаю его по полной, потому что одновременно залипаю в нескольких делах: чаты в ватс Ап, инста, подкасты, задания в вк мужу, поиск в сафари, Напоминания, озон (кстати заказала сушилку, книгу, соусы и набор инструментов), Едадил, Заметки по оплате детей, приколы в фото, короче вся жизнь в телефоне - вот современный мир. А ещё Погремушка для Льва. И наушники эир подс конечно же. В этом учебном году я нагрузила четыре дня, а три оставила свободными. Пятница-суббота и воскресенье - мои, но пролетают они ооочень быстро, вжух и опять понедельник, в котором я иду сначала к 3 в сад, потом еду в ДК «Октябрь», а после него бегу на Лермонтова, а потом ещё не могу ни на чем уехать, так как моей маршрутки почему то после 7 часов не бывает, а на 51 идти через дома. Все чаще думаю о машине… но, сначала долбаная ипотека. Делаю всё, чтобы быстрее ее выплатить. Блин, так обидно, раньше я думала - вот куплю дом и всё буду свободна в финансах, не надо копить и т.д. Но нет, дом купили, но теперь эту ипотеку тащим, сдерживаюсь, потому что понимаю, что чем быстрее выплатим - тем меньше переплатим. Радует только то, что я молода :) и мне только 27… и впереди ещё много интересного)) сейчас я в промежуточном каком-то состоянии, типа зае*сь, но есть но. Думаю, к 30 наступит расцвет тотальный))) вообще блин все очень быстро, хоть и кажется долгим -_- философски я пишу в это воскресенье, может дождь повлиял) ещё хочу крутых соседей, а не старых дев с противной дочкой. Ещё хочу воспитанного ребёнка, а не избалованного. Ещё хочу путешествовать, но чтоб не сотка за раз > _ < кстати, мы закончили гв) вино в студию! Посчитали с мужем, оказывается я 3 года не пила О_О так что с бокала пива я легла спать)) собиралась ехать на Дельфина, но опять таки не с кем, Женька начала ломаться, мужа ещё Брать уже дороже в два раза, поэтому в следующий раз как-нибудь. Когда я найду новых друзей)) на просторах Инстаграмм ходила теория двух камфорок: типа вот всего 4 камфорки - семья, карьера, друзья и Здоровье. Включённые могут быть две. У меня сейчас карьера и семья. Но иногда ч пытаюсь включить и те две. Но друзья сами не хотят включатся) а Здоровье время от времени, когда как. Ну да ладно, пока так и меня это устраивает. Купили Льву дом, горку, качельку, а на др (которе уже в ноябре!) хочу электромобиль. Сейчас маленький человек спит, а разбудил в 7 утра, когда встанет - скормим кашу и пойдём к маман. Традицию не нарушаем. А с понедельника опять круговорот детей) хочу посмотреть на зарплату уже)) ещё бы шоу-балет вернули и вообще огонь))) мои любимые 6 работ! На наше 15 число ходили в пивоварню, но то ли я уже набираю гонора, то ли просто не очень - соусы забрали раньше времени, отбивная с жиром, в Цезаре одна помидорка, пиво с накруткой в два раза… прям руки чешутся отзыв написать. Вот пока писала ещё три Напоминания засунула. Так лень вставать с кроватки, посмотрела танцы, давай Поженимся, завтра или даже сегодня гляну замуж за Бузову и пацанок. Что ещё… по четвергам ездим вместе на машине, по вторникам буду на велике. Рюкзак нужно достать. И пахать, а по утрам играть с Левой. Которому скоро год. Год, Карл! Всё, пойду лежать и осмыслять)

пропала, потому что пытаюсь наверстать последние летние деньки. слетали в Грузию, страна убитая, но народ хороший, мы были неделю, обошли Тбилисси пешком, были в парке, на водохранилище, ТЦ, хинкальный дом, дегустацию вин, короче каждй день что-то посещали. Отель хороший, нам поменяли три номера, прежде чем нашли телек с русскими каналами) администраторы очень приятные, прям хочется отзыв написать, брали Леву, сюсюкались с ним, пока мы ели, давали три порции чая без вопросов, делали ужин когда пожелаем, понимали нас на русском. Цены там даже ниже, поэтому брали там пепси, бичи, пиво, вино, чурчхелу, лоханулись с магнитами, купили за сотку, а они были по 25 р в парке -_- Лев вел себя нормально, правда спал с нами, но зато в самолете не нудил, а в машине до Ростова вообще сидел тихо, его укачивало и он тихонько спал себе. В общем, для смены обстановки нормально. Но больше в такие страны не поеду) потом ездили на базу отдыха, на пятый, с Таран на Поплавок вот сегодня ездили, у меня обгорела спина (да, 21 августа), ходили гулять вместе, в Рандеву ходили с Егоровыми, кстати возможно шоу-балет вернется)) ездила вчера на работу, не выдержала сидеть, поехала узнавать, с Октябрем еще решаем по расписанию, у меня на работе добавился старый город за Настю, теперь главное, чтоб удобное распсиание получилось. Постепенно убираю кормления, хочу к году закончить, потому что Лев уже ест нормальную еду, шесть зубов жуют, любит хлеб, наконец начал пить компот. Мясо только туго еще идет. Творог не пробовали еще. Мама в шоке от Маяка, приехала уставшая, но в 8 утра тут как тут) посмотрела дп, сварили сливовый компот, есть цель по ипотеке, жду уже работу, в принципе этим летом я наотдыхалась)) фотку не леплю, тот макбук еще не вернули, на этом чет не делается.

Как нормальный парень вышла с работы в 22.01 (работаю до 22). Помчалась в балетках, что стёрли все ноги на транспорт, чтобы побыстрее пойти на пробежку. На небе сильнейшая молния, но я не парилась. Друг начал стебаться, что вот-вот начнётся дождь, которого не передавали. Еле дошла домой, переоделась на пробежку, выхожу.. Нереально сильный ветер, молния ещё сильнее, весь песок мне в глаза, сильный гром. Понимаю, что бежать не стоит. Разворачиваюсь и иду домой. Через минуты 2 начинается сильнейший ливень. Классно побегала, потренилась.

Я, может, не была бы такой дурой, если бы в прошлую субботу с подставного аккаунта в инстаграме не нашла случайно страницу девчонки, к которой, возможно, два года назад и поехал улепетнувший в Москву. Это она пялила на себя футболку, привезённую мной в 2016 году с Байкала этому пропащему, казанской сиротинушке, это она фотографировала себя, облачившись в эту несчастную футболку, и далее демонстрировала фотки в вк. Это за неё казанский сиротинушка извинился спустя полтора года - в январе, а я всего лишь прочитала его сообщение, присланное с московских номеров, и проигнорировала, ничего не ответив, да ещё и заблокировав, чтобы зазря не вздумал беспокоить. Они уже не вместе, ну да бог с ними… Девчонке той около 23-24. Посмотрев фотографии из ее профиля в инстаграме, я увидела лишь одно: она, прямо как я три-четыре года назад, усиленно ищет внимания и одобрения, пытается наряжаться, завивает волосы, делает макияж для фотосессии, считая, что только так она сможет кому-то понравиться. Да, мне тоже было важно в том возрасте ощущать себя в центре внимания, облачаясь в платья, надевая если не туфли на каблуке, то красивые балетки, которые на самом деле удобны только для носки в офисе… Мне было важно, потому что я была уверена: без этих атрибутов на меня никто не посмотрит, не заметит, не подойдёт, не познакомится. И да, я помню то лето, тот июнь, когда я, находясь в отпуске и отсчитывая дни до поездки на Байкал, отправлялась в центр города, занимала лавочку у Коммунального моста с видом на зелёный берег Енисея и читала книгу на листах формата А4 из желтой папки. Многие принимали меня за студентку и подходили знакомиться, а я не боялась разговаривать с этими мимолётными прохожими. Забавно, что мне в то время безумно было важно производить впечатление внешне, словно бы без одобрения окружающих я и не существовала. А сейчас я упражняюсь в другом: очень многое учусь делать лично для себя. Есть у меня настроение - я достаю из шкафа свои красивые, любимые вещи, которые мне в радость носить, и наряжаюсь исключительно для себя, чтобы, каждый раз ловя своё отражение в зеркалах или окнах зданий, видеть довольное лицо и подмигивать себе же.

эта женщина пахнет нишевой парфюмерией, вкусным телом и даже лилией в волосах. дело дрянь: и хоть 7 раз ты её отмеривай, 1 раз отрезать точно не сможешь сам. эта женщина - без профессии, но с призванием, да с таким, что люди крестятся ей вослед. у неё, у суки - столько очарования, что вообще неважно, сколько ей стукнет лет. ты готов на всё, и ты требуешь право голоса, ты то ластишься, а то всячески входишь в раж, а она стоит, вся до пяток закрыта в волосы, и еще смеется - вылитый твой типаж. эта женщина водит за нос, кругами, сферами, пьёт портвейн на завтрак, выглядит налегке, ты воюешь с ней дурацкими полумерами, на коротком, стильном, кожаном поводке. эта женщина любит ленты и носит синее, её правда всегда работает на неё, и тот факт, что ты, возможно, сильнее сильного, совершенно ничего тебе не дает. учишь мантры, даже пьешь по ночам таблетки, ты опять задумал бешеный креатив. а она приходит, сбрасывает балетки и ползет на кухню выпить компот из слив. смотрит в зеркало, устало ему подмигивает, больше часа смывает слезами грим и плавно так переходит из высшей лиги в уверенное очевидное «вне игры». ты снова звонишь, она же не отвечает: а истина очевидна, как новый год – ей старая книжка и кружка большая чая милее чем все мужчины её невзгод.… финал предсказуем, как ты уже предсказуем: она собирается завтракать или пить. и мысль о тебе, подуманная всуе, нисколько не омрачает привычный быт. эта женщина – представительница кошачьих, легка, одинока, мнительна как они, любить её так же спорно, как бить лежачих, поэтому, знаешь – лучше ей не звони.

в общем, сегодня я вела первое занятие по боди-балету. Я давно не была так счастлива. Я трясслась перед занятием, как сука. Потому что вспомнить весь станок за 3 дня + проработать его под возраст + смешать это с фитнесом = миллион пересмотренных видеоуроков и пачка глицина, разумеется. Но всё прошло просто замечательно. Я два года не стояла у станка, просто не репетировала в зале и не кайфавала от этого. У меня болит каждый мускул моего дряблого тела, но я чувствую себя так, будто познала Нирвану.

Я сейчас сижу и охуеваю от происходящего. Просто листала ленту в инстаграме и, как это обычно бывает, увидела животрепещущий для себя пост. Девушка выложила фото табличек в фитнес-центре. На мужской написано "сильные", на женской - "красивые".

Было бы смешно, если бы не было так грустно. И вот сейчас все, кто не увидел ничего "такого" в этом, просто идите мимо.

Детство.

Физрук отчитывает девчонок за то, что те ходят в балетках. "Балетки - это обувь для бабушек! Девочки должны на каблуках ходить!".

ххх

А как вам уроки труда в школе? Мальчики мастерят что-то из дерева, делают поделки. Девочки шьют юбку и учатся сервировать стол. Ну, так же издревле принято. Мужчина - добытчик, женщина - хозяйка в доме. Честное слово, я на уроках технологии злилась, плакала, жаловалась, моя мама даже ходила на собрания по этому поводу. Ну, вот такая вот я была - не женственная, не хозяйка. Не умела шить, вязать, стряпать пироги. И сейчас не умею!!! И что? Что я потеряла? Чего я лишилась? У меня не появился третий глаз, неа.

ххх

Ходим с родителями по магазинам, выбираем мне одежду в школу. Мне лет 11-12. Сестра: "А что ты все такое неинтерсное покупаешь? Вон, померь розовую кофточку, красивая!"… Меряю… Моя несформировавшаяся детская грудь вся сжата и вываливается. "Красиво! Берем. Ты же девочка, надо соответствующе одеваться".

Юность.

ххх

"Ой, извините, мы вас на работу не возьмем. Вы же замуж недавно вышли. Наверняка, забеременеете скоро. Нам нужны сотрудники на перспективу."

ххх

"Воспитывать сына не буду! Делай это сама. Я работаю, ты воспитываешь! "

ххх

"- Приготовь пожрать, так есть охота! Весь день пахал как конь!

— Я тоже устала.

— Ты же весь день дома была, ничего не делала. Как устать могла?"

ххх

У девушки было 20 половых партнеров - шлюха !

У парня было 20 половых партнеров - ух, самец !

ххх

Парень стирает твои вещи.

Общество: "Подкаблучник! Зачем ему это? Это же женские обязанности!"

ххх

Поднимем свечу за тех людей, которые считают, что любая женщина непременно любит грубость, ведь это нам демонстрируют в порно! Они любят, когда их бьют, шлепают по попе, выкручивают соски, кусают. А если не любят, значит фригидные и пора им лечиться.

ххх

Девственниц называют невинными. Секс - это греховно? Занявшись сексом, ты автоматически виновна? Вспомнилась реклама с Крисом Эвансом, Гуччи Гилти блять.

хх

"- Ты же девушка. Наверняка слушаешь попсу!

— Эм, нет. Люблю тяжелый рок.

— Да не выебывайся. Иди поставь Джигана и не шути так больше !"

ххх

Жирная женщина - не женщина. На работу мы таких не берем. Эта свинья не заслуживает хорошего отношения.

ххх

"О, ты что, не красишься? Даже тушью? Ну и ходи как чмо !"

ххх

"В зале занимаешься? Наверняка, чтобы фотку в инстаграм сделать, да качка соблазнить! "

ххх

Я не знаю, почему до сих кто-то нормально относится ко всяким стереотипам и сексистским штучкам. Люди, что с вами не так?

Первый день лета. Вторая производственная практика за год. Третий день пластыри на ногах из-за новых балеток.

Нервы, нервы, нервы.

Давно сюда не писала. И дело не в том, что не было времени. Просто я была счастлива, относительно.

Как-то в старших классах мне нравился мальчик. Помню букет цветов и открытку на 14 февраля. Помню переписку. Помню его извинения, что не можем быть вместе. К чему бы это?

У него сегодня день рождения.

И последние три года моего обучения в ВУЗе я поздравляла его с фейковой страницы в вк. Скучала немного, потому что парень был перспективным, сообразительным, а я была практичной. Таковой, в принципе, и осталась.

Но в этот раз поздравлений не будет.

Теперь у меня есть А. Мое внимание, забота и нежность будут направлены только на него. В этом месяце ему придется уйти в армию, а до этого мы будем наслаждаться временем, проведенным вместе. Ведь время - это самое дорогое, что у нас есть, не так ли?

Вот я на балет хожу. Вот спину лечу. Вот зубы исправляю. К косметологу хожу. Жопу вот собираюсь качать. Увлекаюсь чем то. Работаю, развиваюсь по специальности. А еще я бесплодна и не понимаю теперь зачем я все это делаю и для чего живу.

Пожалуй, стоит поделиться маленькой радостью балетомана (это хотя бы не нытьё).

В апреле в Новосиб приезжает Большой театр! С балетом. Жаль, что одним. Естественно, я не могла пройти мимо, потому что неизвестно, попаду ли я когда-нибудь в сам Большой.

Вообще, я оставляла стипендию, чтобы купить пальто. Ну тут такое!! В первый раз так рада, что не потратила стипуху в течение нескольких дней, а ведь это так легко :)

Смешно, но мне почему-то показалось, что я стала намного терпеливее - сжимала зубы, когда было больно и продолжала, держала эмоции под контролем, не показывала слезы, давила обиду. Но! Сейчас если разбираю что-то новое и при этом разок повторяю старое, то чувствую себя и очень спокойной, и очень характерное, навроде "ну давайте уже что-то новое", и так во всем. Что нового?

Я убиваюсь на выходных в плане часов сна, множества дел, а сейчас, вместо того, чтобы что-то повторять перед экзаменом по английскому, сижу и пишу вам в блог, без цели, без названия, - просто так. У меня все хорошо, за исключением тех моментов (очень редких), что чувствую себя раздраженной и даже злой (или моментов, когда что-то с треском проваливается). Такое бывает, и я отношусь к этому именно так - без акцента на произошедшее, просто как элемент жизни, который быстро проходит, если на нем сидеть (то есть лишний раз убеждаюсь, что все в моей голове, особенно на растяжке, когда уже невыносимо, но я рисую какие-то радужные мысли и опускаюсь еще ниже и терплю еще сильнее). Все твердят о растяжке как "шпагат-шпагат", и я тоже, признаться, так делала. Пока не встретила еще одного глубоко уважаемого мной тренера. Она балерина. Балет у меня никогда не вызывал положительных эмоций, соответсвенно, люди, которые этим занимаются, казались мне еще дальше от меня. Но она! Она настолько грациозна и ответственна за свою работу, в точности, что делает, какой подход, где похвалить, как помочь. И в тоже время обычный человек со своими ежедневными бывалыми проблемами, упреками и ситуациями. И вот еще что! Когда кто-то, кто вас учит, признает свои ошибки - это не опускает его ниже, очень даже наоборот. Ты гордишься, что этот человек не только признал свои ошибки, но и проанализировал, но и рассказал о своих поражениях другим. И это поистинне делает его победителем в твоих глазах. Правда. Будь то тренер, будь учитель, хоть кто, на кого ты ровняешься. В общем, мне настолько все это понравилось, хотя я в растяжке то еще бревно, что теперь хожу и стараюсь. (Сегодня нужно было 3 часа поспать вечером, чтобы понять, что жизнь прекрасна)

в четверг, практически под конец рабочей недели, я почувствовала навалившуюся на свои плечи апатию, чего не ощущала уже относительно давно. я просто начала медленно и верно осознавать, насколько я не удовлетворена тем, что сейчас происходит в моей жизни, а именно скучным режимом «работа – дом». вспоминая, сколько раньше во мне было энергии и желания что-то делать (учёба, подработка репетиторством, тренировки), почувствовала, насколько же сильно я угасла в последнее время. руки всё реже начали тянуться к книгам и кистям с красками, и для меня это действительно повод для отчаянья. я всё жду какого-то толчка, чтобы собраться духом и пойти в зал или ещё куда-то. на днях R просто сказала мне: «а ты не жди: возьми и сделай». и ведь действительно. после недолгого поиска нашла танцевальную студию, что находится недалеко от дома и в которой есть возможность ходить на танцы в удобное после работы время. решила пойти на стрип пластику, так как чувствую, что совсем деревянной стала. надеюсь, что теперь это будет моим источником релаксации посреди недели.

вчера я выплеснула всю накопившуюся плохую энергию как следует: отработав до пяти и съездив в театр, мы с R купили по бутылке шампанского и поехали в клуб. я не часто хожу в подобные заведения, а если и иду, то преследую лишь одну цель – потанцевать. я танцую с раннего детства и опробовала различные направления (самое длительное занятие было бальными танцами – 5 лет), и для меня этот вид искусства очень многое значит. подумать только: как много можно сказать лишь одним танцем – без лишних слов! впрочем, то же самое происходит и с изобразительным искусством. очень часто, когда мне хочется отключиться от происходящих в реальности событий и забыться, я надеваю наушники, цепляю ipod к майке и просто танцую, получая при том неописуемое удовольствие. в такие моменты я, кажется, даже начинаю любить себя и своё тело, проскальзывая по нему руками и порой даже немного удивляясь тому, на что оно, оказывается, способно. у меня были разные периоды: когда я хотела быть костлявой, когда хотела быть рельефной. эта стадия «из крайности в крайность» преследует меня всю жизнь. на данный момент я просто хочу достичь гармонии с собой и быть пластичной, грациозной, плавной, стать более раскрепощённой и сексуальной, ну и, наконец-то, полюбить себя, чёрт возьми!

вчера я во второй за последние две недели раз ходила на балет и боже: ну до чего же эти артисты прекрасны, грациозны и легки в каждом своём движении! зная, насколько это не просто в своём исполнении, им удаётся сделать видимость того, что всё это словно легко и непринужденно, будто им ничего не стоит вот так плавно двигаться, заставляя сердца зрителей учащенно биться. как минимум трижды во время представления у меня были мурашки по всему телу, а после выхода из зала я ощущала лёгкое опьянение.

лечь спать в семь утра, проснуться в два часа дня, чувствовать боль и усталость по всему телу – эта ночь того стоила. планы на остаток дня: уютный ужин в компании подруги и книга.

сумерки, пустые флаконы от духов, хлопчатобумажные простыни, высушенные лепестки роз, рукописные любовные письма, старые здания на улице из камня, балет, медь, темная помада, расплавленный воск свечи, величественная архитектура, реки, которые текут через города, женщины в шелковых платьях, бальных залов, голуби, лаванда, золотые украшения, бокалы шампанского, арфы, длинные ресницы, пятна на шее от помады

Не в наших правах нарушать баланс этого мира, но в наших силах сделать этот серый ход равновесия чуть веселее. Каждая смерть - украшение на теле этого мира. И безусловное напоминание о скоротечности всего. Даже скалы стираются в пыль перед временем. Это и есть баланс - выйти наружу, чтобы потом уйти под землю, и потом снова выйти наружу. И это прекрасно.

Я могу наблюдать. Могу принимать участие. Но мой окончательный финал такой же, как у Нобелевского лауреата или наркомана.

Потрясающее торжество унижения, когда все одинаково уходят в землю и расжираются червями. Это даже обесценивает жизнь, если задуматься. Но важен лишь процесс. Можно умереть и оставить после себя то, что будет полезно миру или какой-то группе людей. А можно умереть просто так, проживя эту жизнь никак и без всякого результата.

Жизнь - это шоу и жанр зависит лишь от актёра. Кто-то сделает драму, а кто-то комедию. Необходимо, чтобы в конце и у первых, и вторых, был катарсис, который раскроет реальную суть вещей и покажет всё, чего человек добился или мог добиться.

Жизнь - единственная сцена, где не играет важность артистизм, умение вовремя подать движение. Здесь превыше всего умение своевременно понять, какую роль ты занял и где. Какой толк от балета, если Белая Лебедь играет Чёрную?

Как только в вашей жизни появится новый человек, будьте готовы к тому, что у ваших бывших что-то там замкнет и они про вас вспомнят. Они поймут, что соскучились, что хотят провести с вами время, кто-то даже будет готов вытащить вас из чс, если вы умудрились туда попасть. Не верила в это, но ощутила сегодня на себе. Сначала я, сидя в кафе попивая вино в приятной компании балетных девочек, получаю сообщение ВК от Д. С видеозаписью. Там он на тренировке, счастлив, доволен, передаёт привет!!!всем. Конечно, когда он перевёл камеру на себя и я его увидела… эмоции не передать…но теперь знатоки, внимание вопрос. Нахрена?! Нахрена вспомнить про меня, вытащить из чс в вк, отправить мне видео где смотри, я счастливо живу, как ты там подыхаешь… То есть поживаешь?!я не пойму до сих пор. Написала, что я счастлива за тебя, но причем тут я. Пока не читал. Ждите последние новости с фронта. Но и это ещё не все… Проснулся А. И понял, что хочет!!! Пригласить меня куда нибудь посидеть… Я охринела, это не сказать ничего. Тут шок даже не в том, что он написал, а в том что "посидим где нибудь". За все наши недоотношения он меня никогда не водил никуда. И тут… А я счастливая с посиделки с приятными моими балетными бежала домой, потому что там меня в скайпе ждал Новый Человек, который полтора часа поднимал мне настроение. Мне даже все равно на то, что у нас ничего не получится. Мне в кайф, что человек хочет меня слышать и видеть. И в кайф, что когда он смотрит на меня, у него улыбаются глаза. Кто дочитал, тот молодец. Но видео….зачем и к чему это видео?!?!

1. Знакомство года: Лев
2. Фильм года: Собачья жизнь
3. Блюдо года: мясо, просто мясо и халва, одновременно))
4. Напиток года: топленое молоко
5. Ощущение года: ожидание
6. Экстрим года: работать на 9 месяце беременности)
7. Интерес года: ребенок
8. Мечта года: родить здорового ребенка
9. Несбывшаяся мечта года: дом. да, да, опять.
10. Город года: свой родной
11. Открытие года: работа воспитателем
12. Традиция года: играть в дженгу и словодел по воскресеньям
13. Настроение года: волнительное
14. Фраза года: "не уверен" или "но это не точно "
15. Разочарование года: в совместных родах (
16. Вещь года: крем от клиник и айфон Х!
17. Пожелание года: набраться терпения
18. Цвет года: черный (чтоб скрывать пузо)
19. Книга года: "Чего хочет ваш ребенок?" читали вместе с мужем
20. Одежда года: черное платье-трапеция с лебедем, лосины для беременных

21. Обувь года: бежевые балетки
22. Подарок года: сынок
23. Тоска года: сейчас по шоколаду из-за диеты кормящей
24. Радость года: продали две квартиры
25. Вывод года: как и планировала, 2017 выдался годом семьи - родила сына, всю беременность отлично себя чувствовала и работала до последнего дня родов) чему несказанно рада, хоть и сами роды оказались жестью, но я смогла! горжусь собой. теперь осталась только одна мечта… которая уже долго висит и не хочет сбываться. в следующем году буду делать на нее упор, все-таки не хочу сдаваться. год петуха был очень семейным, событийным и многое, что хоетлось - получилось. в 2018 ждем исполнения большой крупной и давней мечты ;)

я не писала сюда…почти месяц.все дерьмо ношу с собой.а больше писать не о чем.сдохнуть хочется немного реже-теперь 23 часа в сутки.себя ненавижу еще больше.не смотря даже на кучу комплиментов сегодня от визажиста, парикмахера, балетных и коллег.я пыталась делать вид, что все нормально.я, если честно, устала.

Решила, что меня плохо знают - никто не дарит мне билетов в театр! Пожалуй, это подарок, которому я буду рада на каждый праздник :)

Давно не ходила на балет, скучаю.