выходне, похожие на выходные:

раз второй за полгода с г. совпала суббота, проснулись и поехали в тц, где и пропал день. каким-то образом, хотя у нас всегда нет денег, мы их умудрились потратить ещё немножо. посидели в чайхоне, и кажется, именно этого мне и не хватало уже лет сто: посидеть где-то вне дома. вообще странно, что поесть, выпить и поговорить за предлами своего жилища это вообще отдельная потребность у человека, ну да ладно. потом радостно поскакали в секонд, где я набрала кучу вещей, которые не успела примерить до закрытия, но купила несколько платьев в другом. вообще единственный человек, с кем мне доводилось ходить по секондам — это сестра, которая впервые и привела туда, где я и набрала вещей, которые до сих пор в носке, хотя лет 10 уже прошло.

а! купила наборные серебрные кольца, так что более чем довольна.

чет так лампово посидели, хз, каждую неделю бы так не отказалась.

а в вс вышли в царицыно с з., как и планировали. и это аааааа, такое чувство что на природе ещё дольше не была (а туристом вообще в прошлом году лишь несколько дней). к тому времени распогодилось, и мы под солншком играли в бадминтон. так, что я кружку поднять не могу рабочей рукой? коротко о моих физ возможностях. он-то, конечно, ещё с детьми в футбол поиграть успел, пока я отлёживалась на газоне.

чувствую себя почтальоном печкиным — всегда бы я в выходные отдыхала, я бы и злой такой не была хд

Сегодня был День загадывания желаний и День молочного шоколада. Хотела выпить за желания вина, но стоит такая жара, что не решилась. Надеюсь, можно загадывать просто так.

Книга о пользе ведения дневников дочитана. Будто кто-то невидимый все эти 40 дней меня подбадривал, а теперь ушёл.

Потеряла где-то дома маленькие игрушечные пуговички. Поискала в коробке с глазками и бусинками, не нашла. Поискала в наполнителе (вдруг упал туда), в пряже, в бисере – нету. Примерно через минуту захотелось посмотреть календарь – завтра Международный день тигра. Поискала тигра маленького, а он сидит на пакетике с этими пуговичками. Он что, меня позвал? Ему ещё нечем звать-то, я его ведь не доделала. И не вспоминала о нём с декабря.

И такие странности постоянно. Чувствую себя, как Лосяш, который бился об стол и говорил: "Этого не может быть, это же не-на-уч-но!"

бадя

Сегодня Всемирный день шоколада. Я пыталась сделать шоколадную корову, о которой мечтала 2 года, но не получилось. Кроме этого, у меня была шоколадка и шоколадный молочный коктейль. Всё логически сводилось к шоколадно-молочной коровке, но сегодня была не судьба.

Кроме этого, сегодня был День соглашения со Вселенной. Надо было на всё говорить "да". Завтра тоже такой день, когда надо плыть по течению. Интересно, к чему оно приведёт. Сегодня меня Вселенная ни о чём не спрашивала и ничего не предлагала. Может, завтра.

И сегодня был День подбадривания одиноких. Подбодрила одну знакомую, но это случайно так вышло. Может, Вселенная как раз её и предлагала.

*старые заметки 16.11.2020

Честно сказать, я провалила создание той цепочки. Сначала был П и бритые ноги все-таки. Потом отчаяние. Потом были сообщения от Андрея, сразу же мое: «Собираешься приехать?». Потом снова отчаяние. Настолько сильное, что хотелось бежать. Тот человек, который меня понял, разговорил и поддержал был Саша С. Стало проще от откровенного разговора во время работы, но положил на меня глаз. Стал звать к себе. Потом еще. Потом на ночь перед самолетом. Потом вместо встречи в центре. Развлечься с девизом «почему нет?». Я тогда чуть думала, но не стала передвигать билеты. В моем списке было трое:

Паша

Андрей

Денис

Я горько откидывала одного за другим — Паша ушел после мексиканского бара — Veladora. Мы стояли часами разговаривали — я жутко уставшая и он, думая, что его жизнь мне интересна — рассказывая и рассказывая, но не собираясь подкидывать до дома. Настолько, что был готов оставить ехать на метро. Лицо кривится как от чего-то кислого. Я не слушала его — думала, может поцеловать, распрощаться или сказать, что любила — все равно абсолютно ничего не теряю. Как последний такой выпад, но зачем?

Андрея я откинула, когда играли в покер. Отвратительное поведение. Детское лицо. Шутки.

В Дагестане приехала Яна. Ушел последний вариант.

Наверное, я все те разы прислушивалась к себе и ощущала эту большую усталость от разочарования фоном. Денис будет меня тихонько подбадривать в течение кемпа, жаль, ничего не выйдет. Появится кот. Меня отдернет его «интересно же». Слышала я ваше «интересно» и с особым отстранением уходила. Потом мы будем командой смотреть на звезды, я поймаю падающую звезду и про себя загадаю одно — секс. Буквально через несколько дней1 мое желание (вне моего контроля) сбудется. Вообще многое выйдет из под контроля. Следующую напишу о своем друге, который приезжает и исполняет случайные желания)

*старые заметки — 06.06.2020

У нас в жизни у всех бывают худшие и лучшие дни. Конечно, мы сами варьируем, сами хозяева. Но в худшие дни мы можем подбадривать себя, немножко наблюдая из будущего — ты знаешь, что тебе нужен был этот рывок. И нужна была точка, окончание. Пусть это новая любовь, пусть очень плохие поступки, после которых вернуться на тропинку уже нельзя будет — там разруха, все сломлено перерыто. Мои вещи с треском летят в коридор, может быть вместе со мной, если я не ору во все горло, пока меня тянут за руки и за ноги, потом за волосы, думаю, было больно, но я находилась под таким шоком, что не могла и тем более сейчас не могу разобраться. Мои пальца на правой руки онемели и вспухли, мне больно писать, но отчего-то легче. Возможно, я оставляю это здесь. Возможно, я соберусь так, что буду притягивать своей энергией любого, кто мне понравится на пути. Все хорошо, я ведь и сама такая. Просто инициативы меньше. Я дергаю тебя за плечи, меня вывела улыбка и притворность. Невозможность поговорить. Маски. Я вижу тебя насквозь. Кричу, что ты несчастный кобель, носишься со своим телефоном, как с драгоценностью. Так что там? Развод на секс? Новые встречи? Когда вы думаете, что человек скучает по вам и скоро напишет, вы сурово обжигаетесь и ошибаетесь — он не напишет, в это время он пишет кому-то другому, раздавая свой номер телефона налево и направо, продолжая общение. Тщательное изучение дам, оно не без цели, это постоянный поиск развлечения. Теперь он не пойдет с тобой никуда. Теперь он ни на что не способен. Я уничтожаю его самооценку тем, что у меня получается лучше. Что есть результат, при чем так кровожадно и безоговорочно бросаешься в него. Я понимаю теперь почему. Это не потому что ты за меня рад или еще что, ты в этом видишь свой луч для реализации и «подгона». Я очень любила тебя и испытывала настоящие чувства. То, что происходит во мне — это самое главное. То, как ощущаю себя я в отношениях — это также самое главное. И мне не по себе видеть твои сопли, растерянность и каждый раз утверждать «это период у него сложный». «Нет, пойми, пожалуйста, что это он сам такой и больше тут нечего добавить». После двух пощечин мне прилетает по левому уху. Звенит. Почему-то еще за секунду я знала, что так будет. Может еще пока шла на кухню знала. Меня бросает в слезы рассказать это маме. Какого сказать дочке, что я иду по твоему пути. Мне досталось. Уже через несколько минут, очнувшись, я понимаю и твержу себе «сама виновата» — это яркое выражение всех тех, кому когда-либо доставалось от мужчин.

Теперь представь такую картину. Тебе 18 лет. Ты перед сном мечтаешь о мужчине, который тебя защищает, оберегает, говорит приятные вещи, заботится и любит. Теперь тебе показывают это — возможно, что тут до просмотра можно сказать, что конфликты случаются или shit happens, но не здесь. Ты не об этом думала, мечтала, не на том теряла время, не так видела. Видела своими глазами так, как хочется. И это отчасти bias. Субъективность. Это главное, что нужно понять здесь. И для себя это ты не можешь повторять, не можешь делать снова выбор в эту же пользу. Представь, как снова пойти и поступить в губку, а потом пойти к той же самой дипломнице и ожидать другого эффекта. Почему люди ожидают вообще другого, совершая абсолютно тоже самое?

Я устала тащить тебя. И я хотела по-хорошему.

Помни, что дело не в тебе. Не в тебе.

Сегодня весь день не работает Вайлдберис.

Магазин вроде как удалил историю изменения цены на товар, чтоб холопы не видели, насколько взлетели цены. UPD: пока вроде не удалил, но посмотрим.

Я буквально в начале февраля купила рюкзак по скидке за 2890 руб, а сегодня он уже стоит 6000 ?

Еще из прикольного: скоро прокладки натурэлла и олвейз сильно подорожают. Запасаемся, девочки. И не забудьте купить бадью шампуня для волос.

Привееттттт!!!!!!!!
короче завтра поедем, потом дела. а 8 снова на биржу, смотрю мультик.Настроение на нуле, стараюсь себя всячески подбадривать. Котик спит.. там……..
скоро мебель придет. я здесь захотела место, работка ?!))) ) )) ) )) ) , ну а что?))) ) )) )) за будущее, за потоом)) на потом все))) ) )) ) )) ) ……..………..
с гаданий мне хватает)), , а вот жить, я хочу спокойно. и знаете, лучше здесь..

реклама на ютубе заставляет слушать ужасную перепевку серенады трубадура))) люблю эту песню просто на 1000 из 10.
но не люблю какие-то аранжировки, кроме оригинальной. она не должна быть какой-то мягкой, замедленной, джазовой, или ещё бог весть что. её кайф в том, как она задумана, и попытки в какое-то переосмысление для меня её просто уничтожают.

но мне всё равно нравится, что я её где-то слышу, потому что мне всегда казалось, что она недооценена по сравнению с этой тупейшей "нИчЕгО я НЕхоЧУ" и вот этим вот всем (хотя я совершенно обожаю песню разбойников, и она меня вообще не бесит).

на этом фоне просто жуть как захотелось вспоминать все любимые песни из советских мультиков (или сами советские мультики) хотя неверно у меня это был бы очень короткий тред

кстати!
кимкибабадук: "полицейская форма, как из американских комиксов; полицейский участок, как из американских комиксов; взволнованные журналисты с микрофонами и прямые эфиры, которых не существует у нас, но которые существуют в американских комиксах; дружественный бандит с рынка с очень условным акцентом, не соотносящимся ни с какой из этнических групп, представленных в нашей стране "
вот насчёт этого бандита, буквально недавно видела на ютубе выступление какого-то стендапера (вроде), именно с ТАКОЙ манерой и таким акцентом, и там суть была именно в каком-то национальном колорите, я точно что из того, как отметили его манеру, я сделал вывод что это какой-то типичный локальный типаж. ну, видимо не настолько распространённый, но в любом случае, он считывается как какой-то "типичный российский кент".

а вот про интеграцию в западную традицию, в западный сюжет, именно чего-то конкретно российского- вот примерно про это я и писала, когда упомянула сочетание огнемёта с маклаковым лепящим пельмешки. т.е., меня очень напрягало именно это, и я не могла это сформулировать- у нас нет таких участков, нет таких последователей чумного доктора, потому что население у нас очень аморфное в политическом плане, а это всё очень важно, ведь это контекст, но с другой стороны "это же кино", тем более, которое пытается в западный блокбастер, и мне казалось что это было бы придиркой на ровном месте. но вот, например, я читаю рецензию кувшиновой, и вижу, что это действительно важно, и по сути своей то же, про что пишет долин, и то же, что чувствую я: даже если это просто супергеройское кино, под ним всё равно должен быть какой-то фундамент, какое-то переосмысление контекста, иначе всё это не имеет никакого смысла и сыпется на глазах.
" но мечта осуществилась вот так: мертвая калька с американского образца в декорациях Петербурга, которую с местным контекстом и местным культурным кодом объединяет, как было справедливо замечено в твиттере, лишь сцена лепки пельменей (и маски хоккеистов из советского мультфильма). " блять, меня даже немного злит, что это не мои рецензии, чесслово, потому что тут опять про пельмешки, например))) )

и про маски хоккеистов, кстати, тоже хотела отметить, но мне уже чёт не хочется писать, потому что прежде чем написать это, я уже прочитала это в чужом тексте с,:

С мужем слушаем сеансы психотерапевта, чтобы научиться лучше слышать и понимать друг друга.

Я тяжело вхожу в терапию по лечению своего невроза. И активно работаю над обострением расстройства пищевого поведения. Кладя кусочек в рот, спрашиваю себя: а мне вкусно? а какую оценку по шкале от 1 до 10 поставлю? а голодна ещё? а насколько баллов голодна? дрочусь, короче, чтобы прийти к здоровому пищевому поведению.

Читаю книгу сейчас про выгорание.

Слушаю подкасты психотерапевтов.

Подолгу разговариваем с мужем о наших проблемах.

Нашли себе занятия, помимо друг друга. Он ходит на бадминтон, а я, как только придет мне форма на вайлдбериес, пойду на уроки медитаций и на йогу в гамаках. Ещё планирую пойти к тренеру, чтобы заняться осанкой и здоровьем моей спины.

Также ежедневно шагаю по 5 минут на степпере, слушаю медитации каждое утро, веду дневник благодарностей, ухаживаю за своим лицом и телом всякими кремиками.

Постриглась ещё сходила: тоже целый акт любви к себе получается у меня.

Чаще обнимаю дочь, потому что меня это успокаивает и вдохновляет.

Принимаю тот факт, что не могу найти работу по душе. И учусь просить деньги у мужа, а не ждать, пока он сам догадается (чего никогда не происходит). Учусь говорить, а не злиться, что намеков не понимает. Учусь говорить о своих чувствах, а не злиться, что он сам не догадывается.

Вот.
Вроде не мало делаю.
Чувствую себя гораздо лучше.
Но потом всё меняется.
Это вход в терапию такой сложный.
Я сейчас на эмоциональных качелях. Вроде всё хорошо. А потом вжух, и я снова рыдаю на полу ванной. Вроде я весела и счастлива, нахожусь в гармонии, а потом уууууууух, и я уже агрессирую на каждое слово, сказанное не той интонацией слово.

Но я стараюсь очень сильно.
А чтобы не выгореть, изучаю книгу, о которой написала выше.

Удачи мне.

Устала пиздец.

Кира уже третью неделю сидит дома, потому что группа на карантине.
Я уже забыла, каково это не отдыхать.

У Киры снова сбился режим. Вчера мы легли в 5 утра.

Ссоры с Вовой уже задолбали. Как будто вообще друг друга не слышим. Вроде затишье, всё так хорошо и замечательно, а потом БУМ! Всё взорвалось к херам и мысли о разводе. Трещит по швам брак, а я стою и смотрю на это.

У коучей всегда всё так просто: не счастлив — уходи, не сиди на эмоциональных качелях. Хе. Только разводясь, уходить куда? К маме? Так я бежала от неё со всех ног. Я сейчас-то спустя 10 минут общения с ней с ума схожу. А тут жить ещё…И снова за её счёт, ведь я так и не нашла работу. Ни онлайн, ни оффлайн.

Бесят мысли "что со мной не так?" Ведь всё со мной так. Так вот, куда идти-то, приняв решение разводиться? Сначала нужно деньгами себя обеспечить, потом уже уходить. А я над этим работаю. НО. Лёжа в ванной на полу и рыдая, кажется, что лучше никогда не будет.

Поняла, что диеты ни к чему не ведут. Только глубже в расстройство пищевого поведения закапываюсь. Поэтому слушаю подкасты, смотрю ютуб, веду дневник и начну читать книги, чтобы вытащить себя из ямы перееданий. Стараюсь. Очень. Постоянно спрашиваю: "а мне вкусно?", "а ты наелась?", "оцени уровень сытости от 1 до 10". В общем, правда стараюсь.

Вова нашел увлечение новое. Бадминтон. Я так рада, так рада, что аж писаюсь кипятком. Не, правда, это круто, но я тоже хочу увлечение. Я тоже хочу съебывать из дома. Хочу заняться йогой в гамаках. Но для этого нужно купить абонемент (6500 в месяц), свой коврик (800 руб) и одежду (ну вообще ничего нет, на 2000 руб насчитала). Где? Где? Как это сделать? Поэтому так стремно себя чувствую сейчас. Вова идет вперед, занимается своим хобби, а я уже три недели сижу дома, всем недовольна и только и делаю, что мечтаю.

Да какая к херам йога, если 80% моего гардероба порвано, в катышках, не отстирывается или мало?! Нужен новый. Составила себе капсулу на 25 тысяч рублей. Хватит на весну, лето и осень. А деньги? Сказала Вове, а он промолчал. Хз как понимать. То ли "ок, понял, выделим", то ли "бляяяяяяяяяя".

Ну сложно. Я понимаю его прекрасно. 40 тысяч ипотека, 15 тысяч кредит, 30 тысяч открытой кредитной карты, 11 тысяч квартплата, 10 тысяч на Киру и что осталось — еда. Ежемесячно. Ещё и я вроде только нашла работу и тут хуяк, снова не вышло.

Фух. Надо подождать. Летом всегда расцветаю.
Да и Кира сейчас в сад снова пойдет в конце месяца. В первый же день свожу себя в кафе пить самый вкусный кофе в городе и есть торт. Аминь.

Все наши жизненные привычки формируются с самого детства. Привычка жить «правильно», соблюдать «здоровые» ритуалы тем более. Приучайте своих малышей с самого детства любить свою иммунную систему, заботиться о ней. Заботиться – это не значит пичкать таблетками и БАДами, это значит правильно и сбалансированно питаться, приучать есть овощи и фрукты, проветривать помещение, закаливаться, не намывать до стерильности помещения, не бояться животных и не избегать контакта с ними, заниматься спортом для поддержания физической активности, не кутать в сто одежд, не иметь вредных привычек, и главное – поменьше стресса и паники.

(c) Доктор Ольга Белоконь. "Я – женщина. Все о женском здоровье, контрацепции, гормонах и многом другом"

судя по банке омеги, пью уже полмесяца, ну или больше. не хватило сил выбрать витамины так что взяла обычный дэтриферол, и не пожалела, потому что понятно как дозировку откапать. ну и омегу.
я как-то ни на что не надеялась, (бады в аптеке у дома, ну камон, да и какой там авитаминоз, что это вообще такое мифическое) но возможно дело действительно было в этом, потому что на этой неделе мне заметно лучше. я могу в бытовуху после работы, не умираю вечером и не хочу сдохнуть утром. за это время я отошла от простуды (ну или ковида), пережила какое-то довольно изматывающее тревожное похмелье + у меня сейчас 1 выходной. и вот я думаю, что это действительно действует, потому что в том состоянии, в котором я была недели 3 назад, я бы это не смогла пережить на ногах, только перележав пластом. я не пляшу, конечно, но в последние несколько дней сравнения никакого.
одновременно с этим мне немного даже жаль, потому что последние дня три меня перестало хуёвить, а до этого я нагуглила психолога и как бы морально готовилась к тому, что бы написать ей.
типа, я нихуя не могла и морально меня тоже прижало, всё, что было у меня плохо- обострилось, восприятие этого плохого тоже обострилось, ну и за этот период я, наверное, впервые сформулировала какие-то конкретные запросы, с которыми могла бы прийти, потому что до этого даже когда мне было плохо я думала "ну ок, найду я психолога, и чо я ему скажу? мне грустнахуйова?" и это, своего рода, тоже прогресс. не то что бы у меня чо-то за эти 2-3 дня рассосалось и я со всеми помирилась, но идти к кому-то чужому ныть (ещё и платно!) я щас точно не собираюсь. посмотрим чо дальше будет, может это меня на радостях на пару дней попустило (но и для сравнения, есть чему порадоваться, я как чел, который выходит из депры- у меня появились силы сходить нормально помыться в лишний раз, нормально одеться, не через силу, я начала понемногу прибирать дома, и вот это вот всё, а не как сраный зомби)

с вами опять обзырщик детских книг, так что (не) переключайтесь.
сегодня мы будем зырить вот на это чудо. нашла-таки в ворохе макулатуры нетленное слово. (надо было такую формулировку для какой-нибудь более ценной находки приберечь, но ладно уж, просто это я по факту сказала- выгребла из того, что в макулатуру сдавать хотели). (тут должна быть картинка но она какого-то хуя теперь только к низу поста крепится)

взяла я, конечно, из- за обложки. странные картиночки и странное название- идеальное сочетание для обманутых надежд, казалось бы, но не в этот раз. из серии моих любимых книг: которые "и почитать, и посмотреть" и одно без другого не работает, хотя текст тут самостоятельный, но именно эта иллюстрация делает это издание ценным, на мой взгляд.
внутри поучительная, в сути своей крайне банальная история, рассказанная уже на все лады, о том как дети и родители друг-друга воспитывают; завёрнутая, для интереса, (это надо выделять запятыми вообще? чё-то дохуя их) не в родителей и детей, а в неведомых абстрактных существ- зоков и бад.

история лёгкая, добрая и забавная. судя по году издания- уже давно какая-нибудь детская классика, и с этого момента я пройдусь по её минусам. в детстве я читала сказку народную про маму, которая трудилась, заболела, и от неблагодарных детей "улетела", а те за ней бежали. я до сих пор это из детства помню — у них там ноги в кровь были. не, понимаете- за ними следы кровавые оставались. иногда фольклор- пиздец жестокая штука. но я этот сюжет зато с первого раза запомнила, так что знала, что на его основе все подобные штуки и строятся. на вот этой морали, которая отдаёт этой ещё фольклорной, древней категоричностью, безапелляционной этой одной правотой, когда понятие "морального" было связано с выживанием. не, в этой книге ничё такого нет, но вот зоки тоже утомили баду- и он от них улетел на другую сторону луны. и у зок заболели животики, и жизнь разладилась.
хорошая ли книга? ну да. может ли быть классикой? да. но это такая стопроцентная "старая" классика, где ты уже понял суть басни, не дочитав и до середины.

её соль не в морали, а в подаче этой морали, а подана она в милейших забавных каламбурах ("-лучше бы вас не было! — а лучше нас и нет!", "а ты не лопнешь? — я? да в меня пать банок войдёт, я- понятие растяжимое"). а я люблю языковую игру в детской литературе, потому что она всегда понятна и всегда работает. т.е. можно и просто от слов смешных посмеяться, а потом слова разобрать, подрасти, и научиться смеяться именно от более тонкого- от смысла. ну неужели не лучший способ полюбить язык? полюбить читать? по-моему эта книга детям должна на ура заходить. мне лично зашла, а мой психологический возраст- не старше пяти хд

Куда я влипла? И как нас занесло? Ты кричишь мне на всё здание «Катерина», я убегая кричу в ответ «привет». Кажется, я очень сильно влюбилась. Но надеюсь, что мне просто скучно и это чувство больше от скуки. Но пока, в своей жизни, я ещё не встречала человека, который так нежно ко мне относился. «Ты сегодня работаешь?» «ты поела?» «всё будет хорошо, мы со всем справимся». Ты в моих мыслях 24 на 7. Ждёшь, выглядываешь, когда я буду спускаться с работы, чтобы ещё пару минут со мной поговорить. Уходишь от ребят «пойдём разговаривать». Подбадриваешь меня, помогаешь. Как мне на это всё реагировать? Я впервые себя чувствую маленькой девочкой, мне не хочется ни ссориться, возражать. Не хочется пить. Не хочется с тобой видеться. Уже думаю сменить рабочие дни. Так нежно, так легко и так хорошо. Смотрю, как ты улыбаешься и окутываешь меня тёплом, просто смотря на меня. Молю, чтобы это было всего лишь хорошее отношение ко мне и просто желание меня спасти. «Ты такая добрая». Ну почему ты такой? Обычно мне говорят «почему я не встретил тебя раньше?», а сегодня я об этом задумалась. Всё бы было слишком просто и сказочно, если бы не одно «но». Поэтому, я прячусь и убегаю. Уговариваю себя, что это не серьёзно, это всё от скуки. Куда же в этот раз меня занесло? И почему подобного я ещё не чувствовала?

Уж этим летом, я думала, найти работу будет попроще. У меня же есть, наконец, документ.

Ни-ху-я.

План был таков: устроиться на пару летних месяцев, чтобы быть чем-то занятой и не скисать в компот, и чтобы в сентябре самой заплатить за свою учебу и не тащить эти деньги (не то, чтобы там критичная сумма, но и не супер маленькая) из семейного бюджета.
По факту:
— знаете, оформлять вас будет очень сложно из-за особенности вашего внж.
— с таким документом мы можем оформить вас только на 2 часа в день, а таких маленьких ставок у нас, к сожалению, нет.
— мы делаем вам лучшее предложение на рынке! Без официального трудоустройства, без оклада и за процент. — ок, каков размер процента? — ну… я не знаю… плавающий…
— вебкам.

Сначала я нервничала. Потом разочаровывалась. Дальше — грустила. Сейчас выдохнула и оставила небольшую возможность на везение.
Я поймала себя на мысли, что завидую лучшей подруге — у нее есть ее любимая работа, в которой она полностью себя раскрывает, хороший (ну, относительно, конечно) коллектив, где ее все знают и любят, и это стабильно.
А я своей такой работы лишилась, и мне до жути, просто до жууути ее недостает. Я искренне считаю ее своим призванием, там я реализовывалась на 200%, находила в себе такие удивительные качества и клады, там у меня были друзья, я всех любила и уважала, и чувствовала то же ко мне. И мне так обидно, что сейчас всего этого у меня нет.
Я знаю, что будет, просто эта цель стала немного отдаленнее, я все равно иду к ней. Блять, я же второе высшее пошла получать, чтобы в будущем иметь возможность и дальше заниматься любимым делом.
И вот теперь я не могу устроиться на пару месяцев даже в гребанный колл-центр, потому что, извините, ебала я в рот пахать удаленно без официального договора, где потом не докажешь, что ты не осел и что тебе должны денег.

И вот, собственно, я в белом пальто и во власти странного настроения. У меня нет больше сил переживать по этому поводу.
— скажи, если я этим летом так и не найду работу, ты будешь расстроен, будешь злиться или презирать меня?
— о, господи боже, нет. Хочешь, вообще не ищи ничего и расслабься, я и так знаю, что ты молодец.
(М. — такая моя поддержка и опора, что я даже говном себя практически не ощущаю)
Посему. Я решила. Дальнейшим поискам быть, может быть, я даже дам объявление о занятиях с детьми. Но если ничего не получится — и хуй с ним. Мне есть чем заняться, я внутренне так сильно радуюсь лету (май был долгий и холодный) и даже жаре, получаю сейчас невероятное удовольствие от прогулок с собакой (до такой степени, что норма утренней прогулки незаметно сместилась до 2,5 часов), хочу снова читать, вчера мы играли в бадминтон и ржали, пеку хлеб и всякие булки. Короче, у меня какое-то лето студента на каникулах, а не 26-летней тетки с семьей, что мне нет охоты пихать сюда нервы и злость (и без них грустно).

Хотя вот нет. Чувствую себя не говном, а ребеночком.

P.S. — знаешь, хочу тебе сказать, что ты стала более самостоятельной, это очень заметно, ты молодец.
— !!! я действительно стараюсь жить жизнью взрослого ответственного человека, спасибо, это очень для меня важно, и ты заметил.
— я тебя очень люблю.
— а я тебя очень люблю.

Тут зашла речь о всяких знакомствах, использовании тиндера и баду, проблемах интроверта и всяком таком прочем.

И я задумалась: так как я не пользовалась никогда приложениями для знакомств, эти самые знакомства происходили более естественным способом; но если задуматься и взять хотя бы прошлый год, то статистика, конечно, очень себе такая.

Буду отталкиваться все же от момента расставания. Итак, первое знакомство состоялось на локальном концерте, в итоге я приобрела интересного приятеля; второе знакомство - на литературном кружке, но дальше бесед о прекрасном не пошло; третье и четвертое знакомство состоялось на почве общего хобби, и если в первом случае я сама слилась испугавшись каких-то собственных эмоций, к которым была не готова вообще при таком-то раскладе, то во втором случае тоже приобрела приятеля; пятое знакомство было формальным, тк мы миллион лет общались в сети и живя в одном городе встретились впервые - было много неловких ситуаций, но при всей внимательности парня это был на сто процентов не мой человек. На этом как бы и всё - были ещё новые знакомства в общих компаниях, но чисто из серии "привет, я всё равно не запомню как тебя зовут, потому что вряд ли ещё когда-либо увижу".

Жалею ли я о том, что слила, как минимум, двоих? Нет, не жалею, потому что во-первых, я ещё слишком свежо помню к чему приводят чувства к таким людям, какими бы охуенными они ни казались на данный момент времени - я буду восхищаться издали их охуенности, простите, у меня вмятина на лбу от прошлых граблей осталась ещё; а во-вторых, человек может быть сколько угодно милым и хорошим, но если тебя не цепляет на n-ую встречу, то уже не зацепит и нет смысла даже пробовать, особенно, если вы ко всему прочему ещё и абсолютно разные люди во всём.

Собственно, такие вот дела.

Дистанция важна. Отдых, пауза, возобновление. В августе было слишком много о работе, особенно в последние недели. Когда появлялись дополнительные смены, неожиданные изменения в графике, что жутко сказывалось на организме. Сейчас я лежу и не знаю, где взять силы, чтобы подняться и быть полезной маме - сегодня празднуем ее др. Я опять не выполнила обещание, которое даю себе из года в год. Вместо цветов везу со Львова ливень. Ноги меня едва держат - сопротивляются болью. Пытаюсь вспомнить, когда у меня в последний раз было 3 дня выходных, которые должны быть на регулярной основе, но вспомнить не получается. Тихо радуюсь, что сейчас именно тот 3-дневный отрезок. В планах очень много лежать. Хочу спланировать поход в горы, хочу в Одессу, обнять Сафарли, сплавиться на байдарках, а если случится Берлин этой осенью, то я буду счастливейшим пирожком. Вероятность, что всего это не будет, высока, но загадывать все равно стоит - жизнь удивительна в своей непредсказуемости.

Осень. Я ждала ее, хоть лето выдалось классным. Впервые. Таким, что любовью отзывается и благодарностью. Но я хотела его отпустить и двигаться дальше, ведь именно осенью случаются знаковые события. 1 сентября - я на грани разрыдаться на работе. Все бросить, послать, уволиться. Быть может, сказалась бессонная ночь - в 4 утра я уже была во Львове, сначала тусила на вокзале, затем кочевала со скамейки на скамейку. Замерзала. Читала Винсента. Утром, в парке Франка, меня поймал пожилой мужчина с седой бородой и крохотной собакой. Удивился мне, читающей девушке. Пригласил в библиотеку, где работает, там открыто с 12 до 15. Мой черед удивляться. "Туда никто не ходит, никто не читает".
В этот момент появился еще один фактор "оставаться" - люди. Раньше это были весы: работа — город. Когда одно раздражало, второе спасало. И вот, когда стало невыносимо эмоционально, пришли люди. Посторонние, не относящиеся к работе. На закрытии я больше смеюсь: угощаю фильтром, приказываю бежать, когда парень хочет компенсировать сломанный ершик в уборной.
На второй же день справляться со своими эмоциональными качелями не могу и рыдаю. Последняя капля - интонация, с которой обратился ко мне Максим, когда я психанула. Это не просто меня в прошлое вернуло, в тот около летний вечер, когда раскрылись все карты — меня туда засосало. "Наталя!" - безысходность.
" Давай я сварю лимонад и йогурт, когда кухня освободится?", - больше ставлю перед фактом, чем спрашиваю. Он не возражает, чему я благодарна, а через час делает все сам, без лишних вопросов. Возможно догадывается. Кухня сейчас - место, где меня ранят постоянными замечаниями.
На следующий день выдается первая легкая смена с Сашей. Морально, но отнюдь не физически. Открываю для себя, что многие моменты бесят и не устраивают не меня одну. Немного подбадривает, но проблемы это не решает. За обедом подслушиваю о планах кофейни: будут круассаны, новые точки и новые обязанности. Последнее заставляет возмущаться, но круассаны побеждают. Часы до поезда коротаю за чашкой v60. Вот, тот самый день, когда классике я предпочла альтернативу, и мне безумно вкусно.

"Привет. Я тебя, наверное, разочарую, но мы взяли мальчика", - пишет админ кофейни, где я стажировалась. Так начался мой июль. Перестаю доверять интуиции, ведь она твердила, что я буду с кофе. Через два дня, утром, наблюдаю за собой странные мысли: почему я не отозвалась на предложение БХ (одна из тройки любимых кофеен) пару дней назад? Ну и что, что во Львове, подумаешь, каталась бы туда-сюда, зато такая возможность была. О подобном легко думается, когда вакансия уже не доступна. Тогда смелость – второе имя. Вселенная отреагировала быстро: "Ну, посмотрим, как сильно ты этого желаешь". Пост "ищем бариста" от БХ появляется через час. Еще через час я, с истерическим смехом, отправляю свое резюме, пребывая в гостях у бабушки. Еще через час я покупаю билеты во Львов на завтрашнее утро и сталкиваюсь с тотальным непонимаем и осуждением родных.

***

Прячусь в сквере, что в паре метров от кофейни, не в состоянии справиться со своими мыслями. Угомонить бы их как-то, заставить заткнуться. Всю дорогу я делала фейспалм и спрашивала себя, что же я творю и как собираюсь выкручиваться, если меня примут. Страх того, что меня пригласят на стажировку, был сильнее страха быть отвергнутой. Тоналка прячет синяки под глазами. В столь дерьмовом состоянии я себя еще ни разу не видела утром. Сон ускользал, вместо него сознание пленили уничтожающие мысли. Один вопрос: Что. Ты. Творишь?!

Я захожу. Запах кофе мгновенно успокаивает. Пока жду администратора, листаю журнал и наблюдаю за работой. Собеседование проходит быстро, меня приглашают на стажировку. Волнение исчезает. Коротаю время в парке – 3 часа до поезда домой. Я не хочу здесь жить. Но хочу здесь работать. Как выкручиваться? Вариант один: тратить половину зп на поезд и хостелы. Стоит ли это того? Ради чего я вообще так напрягаюсь?! Желание учиться варить кофе у лучших? Двойные затраты сил, нервов и, главное, денег. На карточке остались копейки. Вселенная опять подмигивает: из биржи приходит ежемесячная сумма. Воспринимаю это за знак. Тут же покупаю билеты на завтра туда-обратно. Похоже, скоро я стану девушкой, живущей на вокзале.

Без полноценного сна организму приходится туго. Стресс от принятого решения ситуацию усугубляет. Папа, последний человек, не высказавший свое мнение о моей затее, не поддерживает. Как и все. Это бьет сильнее всего. Успокаиваю себя сама, подбадриваю и заставляю идти дальше – воспользуйся возможностью, которую тебе дают. Я не могу (не прощу себе), если ею пренебрегу.

Час до начала стажировки. Сижу возле оперного, составляю список за и против – идут на ровне. Пункт "выход из зоны комфорта" записываю в два столбика. Пьяный незнакомец прерывает размышления своими дешевыми подкатами.

Молоко взбивается. Ничего не рассыпается. Хороший знак. Наблюдаю за ребятами, они так непринужденно общаются, по-дружески подшучивают между собой. Мне здесь не рады. Возвращаюсь мысленно в первые дни своей стажировки в пекарни, где я чувствовала себя так же и завидовала отношениям ребят. Они казались лучшими друзьями. Больше всего переживала, что не смогу стать частью этой семьи. Конечно, опасения были напрасными. Но сейчас, зная, что со временем я привыкну и ко мне привыкнут, успокаивает совсем немного, а на неловкость и вовсе не влияет. Я в фирменном фартуке, "по ту сторону". Удивляюсь происходящему. Я и мечтать не могла о подобном. Главное не облажаться, но если это случится, то жить будет проще – не значит лучше.

***

Четвертый день катаюсь туда-сюда между двумя городами. Не выдерживаю. Слишком ранним утром плачу в одеяло на верхней койке плацкарта. Понимаю, что все эти мечтания о бросить все, собрать рюкзак и уехать навстречу приключениям – огромный стресс, к которому я никогда не буду готова. Если по мне так бьет решение работать в другом городе, который я более-менее знаю, то что уж говорить о большем.

Олеся, которая вчера была самым милым и отзывчивым человечком, сегодня угрюмая и молчаливая. Много косячу. Много слышу критики. Начинает бомбить, потому что я была неоднократно на месте человека, который учил. И, как по мне, для этого нужно объяснять и показывать на своем примере, а не пускать на самотек. Ждать, что стажер будет знать то же, что и ты, человек, работающий здесь 2 года, принимающий участие на международных конкурсах бариста. Как итог: чувствую себя дерьмово от того, что не знаю того, чего знать не могла. "Соберись!" - трижды в мою сторону. "Скорее, у тебя эспрессо умирает", а кажется, что умираю я. Но во мне столько сентиментальности от того, что я вижу, как варят V 60, что я сама это делаю, пусть и неудачно.

Сажусь на бетонные ступени перед собором. Идет утренняя церковная служба. Я с рюкзаком и в дивном умиротворении. Последние дни были эмоционально насыщенными: слишком много волнения и сомнений. Сегодня это отступило. Воскресенье, много туристов, среди которых и я. Почему-то хорошо от этого. Наблюдать, любоваться, радоваться просто тому, что я здесь.

Чем ближе подхожу к кофейне, тем тревожней становится. Сегодня предстоит день с парнем, который не особо мне рад и который напрочь игнорирует мое присутствие. Прошу себя меньше тупить. Естественно, не получается. Но хотя бы замечаний меньше, чем было вчера. Не знаю, почему я так рассеяна и поступаю скорее автоматически, не думая, что оборачивается вредом. Но меня зовут на следующий день, значит, шансы еще есть. До этого я говорила себе, что не страшно, если меня в итоге не возьмут. Да, финансово это в ущерб, но ведь не это главное. А приобретенные знания, опыт, знакомства и сам факт того, что я решилась на подобное. Сегодня же, когда меня оставили одну на полчаса, было настолько чудесно, я чувствовала себя на своем месте. Осознание: хочу быть здесь.

10 часов свободного времени до поезда. Очередного, ночного. Поднимаюсь на высокий замок. Вид не оправдывает ожиданий, но за людьми наблюдать интересно. Плетусь по городу, заново в него влюбляясь. Начинается дождь, перерастающий в ливень. Люди прячутся под деревьями даже с зонтами. Присоединяюсь к ним, но все равно одежда промокает до последней нитки. Лить не прекращает, лишь периодически дождь немного утихает. В этих промежутках и передвигаюсь по улицам. Нахожу новое убежище с видом на мини-концерт. Люди бегают по лужам, некоторые – босиком.

Обнаруживаю, что за целый день ни разу не заплакала. Что я хочу так жить. Знакомиться с новыми людьми, встречать старых знакомых в вагоне, быть в движении, варить кофе с видом на дом под номером 23 и любимое издательство. Жить между двумя городами и доверять своим желаниям. Кто эта девушка?

На соседней скамейке старики неторопливо и расслабленно играют в шахматы, пока я прячу слезы от прохожих и доедаю привезенное из дома печенье. "Ты же совершенно одна", - говорит мама и я, не задумываясь об этом прежде, слишком болезненно воспринимаю услышанные слова. "Зачем тебе это?", - неустанно спрашиваю у себя уже который день, но ответ один и тот же. Потому что хочу.

Захожу в комнату и теряюсь в действиях. Три пары глаз пристально за мной наблюдают. В открытую. Называют меня вери притти, а через 5 минут угощают тайваньскими сушенными кальмарами - объедение. Двое девушек приехали из Китая, третья, самая активная и общительная, из Тайваня. У них здесь языковая практика, приехали до конца лета, когда я, на их удивление, всего на одну ночь. "Ты не подумай, не все китаянки такие грубые", - извиняющийся тон проносится по крохотной комнате, когда мне светят в глаза фонариком. А утром много обнимают, прощаясь.

Кажется, я нашла свое жизненное призвание - помогать людям на вокзалах. Чувствую себя здесь настолько спокойно и уверенно, точно дома. Как многое может изменится всего за день/неделю. Время близится к полночи. Передо мной расцветает сцена драки бездомных и пьяниц, пока я читаю книгу. Рядом сидит женщина, напряженная до предела. От волнения заговаривает со мной. Она здесь с 7 утра, с 3 огромными чемоданами и помятым билетом. Ее ждет дом, Одесса, но она жутко боится что-то напутать и не попасть на свой поезд. За полчаса до отправления провожу ее на перон - нужный вагон находится быстро. Она немного успокаивается и роется в чемоданах, пока я переминаюсь с ноги на ногу и думаю, как прощаться. Но Вера делает это вместо меня - вручает круассан с шоколадом и желает найти хорошего мужа, рассыпаясь в благодарностях. Мой желудок урчит от удовольствия - наконец-то еда!

Поднимаюсь на перон, в свое секретное место, где не только бесплатная уборная, но и полупустой зал ожидания. Парень тащит огромнейший чемодан по лестнице, пока его спутница стоит снизу и "охраняет" оставшиеся 4, не уступающие по размеру первому. Люди торопятся, куда-то бегут, не обращая внимания ни на что вокруг. "Вам нужна помощь?", - спрашиваю у парня, удивляясь, когда это я стала таким человеком. Без признаков интроверта, так еще и уверенно заговаривающая первой (!) на английском (!). Я провела на ногах около 14 часов, еле доползла до вокзала и мечтаю просто убиться, но, помогая этим ребятам, обо всем этом забывается, хотя чемодан тянет меня ко дну. Я вижу много благодарности и признательности в их взгляде, и это то, что исцеляет меня саму.

"Вечером отпраздную вкусным ужином", - твержу себе я, а в итоге покупаю на эти деньги уходовые средства и ужинаю чаем на незнакомой мне кухне. Через минуту ко мне присоединяются двое мужчин. Один из Запорожья, второй из Непала. Не понимаю, что происходит, но я настолько открыто и легко им рассказываю обо всем, с чем столкнулась за последнюю неделю. В ответ получая лишь подбадривание и поддержку, чего нет и в помине от моих близких и родственников. Они пьют пиво и болтают о путешествиях. Для парня из Непала Украина уже 32 страна. Мне бы поучиться у него легкости. Собственно, этим я сейчас и занимаюсь.

На поджаренный домашний хлеб льется домашний мед. У нас есть 15 свободных минут. Меня кормят десертами - мои вкусовые рецепторы взрываются от удовольствия. Капучино сладкий без сахара. За окном - старый итальянский дворик. Женщины смеются, вспоминая былое. Я не знаю, о чем они, но мне так хорошо с ними.

Маленькая девочка подпевает песне в наушниках на половину вагона. Голос ее писклявый, от него режет в ушах, но хочется улыбаться. Не сразу узнаю, что это старый трек Время и Стекло. Так провожу половину пути - угадываю песни. Женщина напротив решает кроссворд, а я читаю вчерашние записи в блокноте, наспех сделанные карандашом. В моем рюкзаке вещи уже не на один день. Что ты творишь, а?

Наверное, всё начало становиться не очень хорошо, когда в прошлое воскресенье я не сразу ответила, с кем была в баре. На следующий день ещё и друг подлил масло в огонь, сказав, что он не был со мной.. Всю неделю была накалённая обстановочка, меня бесила неопределённость. С пятницы всё начало ухудшаться..

Пятница

В обед пригласили на кальян, поехала покурить. Вечером встретились с двумя человечками. Где, кто из компании- я не знала. Подвыпили- начала звонить) Лучший мой друг спал дома, к удивлению. Бойфренд, как оказалось гулял с теми, кто.. Не стану объяснять, но упрекать он за моё прошлое больше не имеет права. В итоге его поведение ещё больше вывело меня из себя, почувствовала свою холодность.

Суббота

Строили такие планы с однич человечеком, что, вспоминая их- начинается истерика. Договорились встретиться вечером. Позвонил мой ещё один лучший друг, ему было плохо морально, сазал, что я единственная, с кем он может поговорить, попросил приехать к нему на работу. Написал бойфренд, позвал в гости к лучшему другу. Сначала поехала спасать одного, потом встретилась с челочеком и к ним. Бойфренд успел обидеться, что приехала позже. Друг тоже, да ещё и то, что не услышала телефон, не сразу ему ответила. Приезжаю и вижу картину: бойфренд поплавал и порезал себе ноги, кровищи море. Вызываю скорую. Стою с каменным лицом, максимально холодная, друг единственной салфеткой пытается перекрыть ему кровь. В это время бойфренд ведет трансляцию в инсте, что ещё больше меня бесит.. Приезжает скорая, можно ехать только одному. Друг с ним едет. В это время я пересматриваю трансляции, вижу комменты баб и делаю для себя выводы. Друг ерезванивает чуть спустя, просит приехать и нас. Приезжаем.

-Иди утешь своего Дон жуана, - я холодно на него смотрю, сажусь подаль.

В больнице мы были несколько часов. По итогу все ушли на улицу, я осталась ждать с ним. Ногу зашили, обуться он не может. Беру кроссовки, пытаюь его обуть. Он говорит не надо, сможет сам, н аэто всё смотрит мужчина, улыбается, я на конях, что пздц. Обуваю, зашнуровываю его. Выходим из больницы, идём все во дворы, успеваем с ним ещё не раз повздорить. По итогу я отсаживаюсь от всех, просто не сдерживаюсь, слёзы рекой, отправляю голосовые лучшему другу, он пытается меня утешить. Приезжает милиция, просит нас уйти со двора. В автобусе он с притяелем, который очень жестко ко мне подкатывает, начинают демонстративно флиртовать с бабой, которая не знает, как доехать. Делаю выводы. Так получаетсЯ, что они оба нас не ждут и сваливают, не попрощавшись. Я и лучший друг в полном ахуе, разбиты. Не сдерживаюсь, отправляю ему голосовые и за эту ситуацию и за баб в эфире, что всё яснопонятно и т.д. и т.п. Очень долго выясняли отношения, я его чуть не послала, была на грани.

Воскресенье

Ничего ему не пишу, не спрашиваю, как нога. Пишет сам, скидывает фото котиков и всё в таком духе. Так любезничает…А я аж не могу. Съездила в город по делам. Сажусь за стол, звонит друг, говорит, приезжать в гости к одногруппнику и отказ он не принимает. У него дома не очень обстановка, у меня тоже. Так что сказал, чтобы я быстрее приезжала. Ночью я шла на "Мстителей". Сижу часик за столом, еду к нему. Он полвечера порицает меня за короткое платье, "если бы ты была моей девушкой…") Читает стихи. Круто посидели. Если бы не фильм- осталась бы. В 23.55 сеанс. Чуть не опоздала, ещё и подвыпила..)

Понедельник

С бойфрендом почти не общаемся. Только с его стороны начинаются шпионские игры: "Почему историю из гостей удалила?", "Поголливудила?", - думал, что в гостях я была после фильма. И всё в таком духе. Целый день мне очень плохо.

Вторник

ДР друга. Точнее, отмечал он, у себя на даче. Мне до сих пор плохо, ещё и колено дико болин, настрой ужасный. В мыслях- вариант не ехать.. Но понимала, как обидеться друг. Надела эластичный бинт, собралась во всех смыслах и поехала. Так получилось, что ПОЛНОСТЬЮ одела всё чёрное..) Ехала с девушкой другой и его другом детства, знакомы ещё с прошлого ДР. Уже в машине он начал меня подбадривать, взял кучу жидкостей для электронки (просила его взять электронку). Настрой чуть поднялся. Приезжаем, бойфренда даже не обнимаю, просто прохожу мимо, спрашивая, где мусорка. Это было жестковато, да. Друг детства друга от меня не отходит, постоянно со мной, садится рядом..) С бойфрендом ноль общения. Вижу, как он за всем наблюдает, как портится его настрой. Только к вечеру, когда уже стемнело, он отходит поговорить с мамой, вижу, что расстроен, подхожу к нему, беру за руку, пытаюсь успокоить. Через окно вылазит наш лучший друг, именинник:

-Так я не понял, вы встречаетесь, или нет?

-По-моему, только одна я так считаю.

-А мне кажется, только он так считает. Так что, поцелуетесь?

-Мы сами разберёмся.

-Я не уйду, - и он не уходит.

Бойфренд меня целует, обнимаемся. Все уже перешли в дом, идём ко всем. Начинают танцы, кому плохо, дышат свежим воздухом на улице.

Пока бойфренд отошёл, ещё один мой друг, который знает, что я как бы не свободна, приглашает меня на свидание, я в шоке, если честно. Потом начинаются танцы. Возвращается бойфренд, садится рядом со мной на диван, берёт меня за руку. И в этом момент я понимаю, что он всем показал, что мы вместе, я- занята. Хотя были сомнения, что это так. Имененник рассказывает, кто с кем будет спать. Естественно, нас он положил в одну комнату. Вижу, довольное лицо бойфренда. Все идут спать, я переодеваюсь, он заходит:

-Могу поспать на полу, - серьёзно?

И, да, у нас ничего не было. Кроме поцелуев. И это круто, если честно.

Заснули в обнимку, проснулись так же. На утро ещё были сомнения, что снова будет пздц, но- нет. В открытую обнимались, не скрывались. Когда вернулись в город, он сам взял меня за руку (на районе куча наших общих знакомых, палево ещё то, однако..), да и вообще всё изменилось. Он начал меня защищать, быть на моей стороне. Такие кардинальные изменения, что я в шоке. Правда, хочу, чтобы у нас всё получилось. И друзья наши этого тоже хотят.

мне очень хочется заботиться о тебе, поддерживать тебя, подбадривать, гладить по голове, выслушивать проблемы, целовать в макушку, обнимать, смотреть в глаза и понимать всё, поить чаем, накрывать одеялом, делиться наушником, спрашивать совета, спрашивать, что ты читаешь, собирать вещи в дорогу и любить.
но это никогда не произойдет.

Никогда не знал, что отвечать в таких моментах… В голове ассоциации разные всплывают, в первом классе друг поранил ногу прыгая с гаража, начал плакать, а девчонки со двора принялись утешать его, и говорить какие то подбадривающее слова, а вот мне это не дано и я просто стрял и молчал как истукан. Нет мне было не все равно, на то что другу больно, я просто не знал что делать…Вот и с тобой так же, вроде и хочу помочь, но как? Это выше моих сил…

ну а тепреь все как есть.

я пью антидепресанты. я не знаю, что подвело меня к этому окончательно, но последним было то, что я накричала на маму из за того, что семья съела макароны и мне не оставила ничего. чтобы было перед этим?

так. давайте вспоминать. я перевелась в другую смену и у меня естественно повился новый коллектив. сейчас я хотела написать, что они высокмерные туповатые пиздюшки, но задумалась и -может это я была слишком критична и серьезна? хотя тот факт что они не терпят ничьего мнения, кроме их сосбственног(единственно) правильного остается фактом. достаточно весомым для того, чтобы перестать разговаривтаь с человеком, еслиу него другая точка зрения. и вот они начинает меня игнорить. и когда ты 12 часов сидишь в помещении метр на метр с 4мя людьми у которых чат(без тебя) и слышишь их смешки и "ну ты поняла" между собой, это согласитесь выбивает из коллеи.

дальше был Дима. я долгое время ни с кем не общалась, не то что об отношениях говорить и вот мы познакомились. спустя какое-то время (около месяца постоянных встреч) я решила уточнить, что между нами, так как изначально говорила что заинтеросована в отношениях. оказалось, что мы не торопим события (дословно его слова). причем и правда не торопили. он прекратил в какой то момент меня даже целовать и обнимать, про секс я вообще молчу потому, что его не было. за месяц представляете? а у человека есть квартира. дальше я стала понимать, что общаемся то мы уже не так часто. что говорит о том, что человеку я не так уж и нужна. Верней вообще не нужна, что уж. о чем я ему сказала и перестала общаться. и вот он меня донимает уже 3 месяца.ну так, очень лениво донимает: напишет на баду (откуда он к слову не удалился даже когда мы общались), иногда смс типа привет как ты. хотя он знает где я живу и работаю, и если бы хотел давно бы все сделал как надо и доказал.

дальше самое хуевое. брат. тяжелая депрессия, анарексия. домой я приходить не хочу. это отвратительно.я не знаю как описать свое состояние. мне жаль родителей, жаль папу, у которого больное сердце. жаль мама, которая молчит, но иногда срывается на истерики. я вижу как всем больно и ничего не могу сделать. это самое тяжелое.

я не знаю что делать. мне тяжело.

Я, по сути, очень странный человек. После того, как на Баду парень с взаимной симпатией облил грязью, я перестала лайкать тех, кто лайкнул меня. Просто оставляла их голоса без ответа, а потом заходила, смотрела и снова просто так уходила. Но вчера решила разгрести этих бедняжек. Один из них мне понравился до мурашек в носу (да, я это чувствую), но под отговоркой "такого не достойна", оставила неделю назад в "резерве". А вчера показала его подруге и спросила, стоит ли лайкать в ответ. Как оказалось, это тот самый Андрей, с которым подруга уже общается и собирается на выходных на свидание. Это уже так редко, чтобы кто-то понравился мне, но также редко и то чтобы кто-то понравился подруге. Я не хочу мешать ей, возможно создавать конкуренцию. Может быть когда - нибудь об этом пожалею. Как же это всё глупо, блин.

мы с тобой месяц гуляем. ты ездишь за мной на работу, отвозил на работу. вообщем то на этом все. из того что ты для меня делал. куда-то меня сводить тебе жалко денег, причём довольно откровенно жалко: - «билет 4 сотки в кино? дома посмотришь.» когда я говорю что-то о том что мне нужно или что у меня температура, ты не замечаешь. не спрашиваешь потом как дела, самочувствие. я говорю что виделась с другим, а ты промолчал. ты до сих пор сидишь на баду. где ты проводишь дни, с кем ты был в москве я не знаю. домой ты меня не зовёшь, что крайне странно для парня. который месяц видеться с девушкой. ещё вдобавок и перестал целовать. сразу вспоминаю как в прошлых отношениях мне на это таксист сказал: -милая, если 24летний парень с тобой не трахается, он миллион процентов ебет другую.» возможно что я что-то путаю в этой жизни, чего-то недопонимаю, но одно мне ясно точно: твой человек или нет, ты понимаешь сразу же. ок, в первые дни. Но говорить спустя месяц давай не торопить ход событий, извини, это слишком. а сколько нужно времени чтобы понять нужна я тебе или нет? полгода? год? а мне это нахуй нужно? может ты там параллельно трахаешь телку или встречаешься с кем-то, а я такая подожду-ка пока Дима созреет. иди нахуй, Дима. зрей с кем-то другим.

итак, мы встретились.снова баду, снова младше меня, на этот раз на 4 года. т.е. когда я училась в университете на 1 курсе, но был в 8 классе? 9? даже думать об этом не хочу.

первая встреча: он приехал в свой выходной в 6,50 утра, чтобы отвезти меня на работу. потому что я сказала что времени увидеться нет, я все время работаю. второй раз мы встретились этим же днем только ночью. прогуляли часа 3. на данный момент прошло недели две мы видились раз 10. за последние полтора года я больше двух раз не виделась ни с кем. это уже о чем то говорит, да ?

я не скажу, что я влюблена. не скажу что ни с кем другим не общаюсь, не смотрю на других. но его я хочу видеть. я хочу знать как у него прошел день, и если плохо и он устал, то побыть рядом помолчать и выслушать.

изначально мы сошлись на том, что будем общаться, а дальше посмотрим. но он приезжает заебанный после своей работы на мою, чтобы просто довезти меня до дома. из одного конца города в другой. спасибо.

я в жизни ни о ком так сухо не писала и не думала. вчера я предложила ему закончить общение потому, что не чувствую из за его постоянных издевок и стебов себя девушкой. к удивлению, он повел себя намного взрослее, чем я. спросил что конкретно не нравится, какие варианты решения проблемы я вижу и написал что все понял. попрощался ли он со мной? нет. предложил увидеться снова.

мне не то, чтобы все равно. я слишком привыкла что все быстро заканчивается и не ожидаю от этого общения чего то большего, чем было во всех сотальных случаях. на все нужно не только время, чтобы понять, но и характер, чтобы принять другого человека. а я уже не уверена что готова это сделать.

После того как я избавилась, а точнее избавила Женечку от ненужного окружения. Показав на своём примере, что на самом деле означает дружба. Познакомила с интересными людьми. Женечка стала понемногу открываться, раскрываться. Оставалось выбить из неё дурь о несуществующих комплексах и раскрыть её таланты, веру в себя. Когда мы познакомились, Женечка и работала и училась на вечернем. 2-3 раза на неделе, вечером после работы и в субботу с утра. Будущее направление и специальность ей выбрала мама, по своим стопам, в банковское дело. Сама ей выбрала институт, очень сложный, где не берут взятки, где отчисляют только в путь, куда достаточно сложно поступить, но зато окончив его, любой банк скажет "велком". Институт узкоспециализированный, с отличной репутацией и своими специалистами, филонить там не дают. И вот Женечка, пошла и поступила туда, да ещё и на бюджет сдала. Да только беда была в том, что Женечка гуманитарий. Её страсть книги, русский язык, литература, писать книги, стихи. Женечка мечтала стать учителем русского и литературы. Я это понимала, это её мечта, но.. я была полностью солидарна с её мамой, учителем много не заработаешь, на репетиторстве очень тоже тяжело, учитывая конкуренцию. И на третьем курсе, Женечка просто перестала ходить в институт, прогуливала, набралось хвостов, два раза даже забирала свои документы, но мне удавалось её отговаривать и она их относила обратно. И знаете, мне приятно, что спустя годы, сидя на Женечкиной даче, приехав в Женечкиной машине, встретившись предварительно в Женечкиной двушке. Женечка помнит и говорит спасибо, что тогда была столь терпеливой и не дала ей уйти с института, что достучалась и показала как по другому смотреть на то что она так ненавидит. Я никогда не просила от неё спасибо за свои поступки, это шло от сердца, я сама этого хотела и я безумно счастлива что это было не напрасно. А Женечка в свою очередь даже не подозревает, что стержень, что у меня внутри, к которому так тянутся, что это Женечка его во мне раскрыла, закалила и показала, не зная того, как им пользоваться. Так что как нибудь при встрече, я ей скажу спасибо за этот жизненный опыт. А опыт и закалка должна была быть железной. Чтобы Женечка не сбегала с института и вообще туда ходила. Я забирала её после работы и недовольную везла на учёбу. Обычно у неё по вечерам было по 2 пары (1,5 часа каждая) и иногда 3 пары. В субботу 3 пары и иногда 4 пары. В институт меня не пускали, только строго по судакам, жёсткая охрана, проход как в метро, через турникеты. И поэтому все эти часы, пока Женечка учится, я прыгаю на морозе выбивая чечётку, не далеко от входа. Женечка первое время пыталась сбежать с пар, отпросившись в туалет или же на перемене, но я её вылавливала и заталкивала обратно в институт. Скандалов дома на этой почве было много. Я договаривалась с ней как могла. Поняв что ни морозы 15,20,25 и 30 градусов, меня никак не останавливают прыгать у входа по 3,5 - 5 часов, Женечка начала немного сдаваться, но уже на своих условиях. Все пропущенные лекции, за Женечку переписывали мама с папой. Как прилежные ученики сидели за кухонным столом и писали ровно и чётко, чтобы Женечка могла легко прочитать их почерк. Сестра её чертила какие то налоговые графики и выискивала из книг для рефератов нужную информацию и забивала в комп. А у меня была другая роль в этом спектакле будущих банкиров. Я сидела и зубрила вместе с Женечкой её экзамены, 50 билетов по 2-3 вопроса по бухучёту, по налоговым отраслям, по банковскому делу и чтобы наизусть, иначе Женечка отказывается на экзамен идти. Короче при работе были все, даже кошки, они должны были по очереди сидеть у Женечки на коленях, мурлыкать и успокаивать её нервы. А кошек у них дома было 6 штук. Каждая сидела на коленях строго отведённое время. И после этого, Женечка смела говорить, что она слабенькая, глупая и слабохарактерная???? Да она сильная, умная, хитрющая и с железной волей. Мы весь учебный год были её рабами. Я ни одного дня не пропустила прыгать на морозе, ни одного выходного, я всегда ездила с ней и доводила до дверей и ждала её. Знаете, в душе я чувствовала себя предателем. Предателем её мечты, я не поддержала её, хоть это и было для её же блага, но в душе было как то гаденько от этого. Поэтому, чтобы хоть как то смягчить свои же угрызения совести, я просила Женечку писать. Я случайно узнала, что она пишет украдкой, втихомолку, я попросила дать почитать. Женечка так смущалась и заранее начала себя как уже привыкла ранее, занижать. Но это было прекрасно, это была грустная лирика, но это было талантливо. Я стала её подбадривать, поддерживать, я стала первым её поклонником таланта. Женечка стала писать уже при мне, я сразу видела по её выражению лица, пришла муза. И в эти моменты, я становилась тихой, невидимой, мне казалось я даже дышать тише начинала, чтобы не дай Бог не спугнуть эту прихотливую коварную ветреную музу, которая приходила резко неожиданно и только когда она сама соизволит явиться. Я с восхищением наблюдала, как из под Женечкиной руки выходит очередной шедевр. Это было во времена когда ещё не было навороченных смартфонов, когда не существовало планшетов, не было ноутбуков и иметь дома компьютер было роскошью, что говорило о зажиточном достатке семьи. Времена ручек и блокнотов. Ведь Женечка, так обожает запах страниц. Женечка была рассеянной и вечно забывала свои блокноты где попало. И я стала покупать красивые, большие, толстые и носить с собой, чтобы не видеть расстроенного лица, когда пришла муза, а записать негде или не чем. Мы уже давно расстались, прошло уже 10 лет, а я до сих пор покупаю красивые, большие и толстые блокноты и ношу с собой. Это привычка, но это приятная сердцу привычка, сама я в них ничего не пишу, но мне приятны те воспоминания. Я только сейчас поняла. Женечка довольно импульсивная и в порыве злости могла кинуть в меня чем угодно, что под руку попало. Не важно крем ли это её дорогущий за 10000 рублей, привезённый из Парижа. Или телефон недавно купленный. После успокоения, я говорила Женечке, мол "обалдела? А если бы ты попала в меня? А если бы в глаз?". А Женечка спохватившись " Блиииин, прости меня. Ой, мой крем или мой телефон, мы же недавно его купили?" А я "Да хрен с ним, он тебе всё равно не нравился, походишь с моим, зарплату получим, пойдём тот купим, что ты так после захотела. Просто смотри куда кидаешь в следующий раз". И только сейчас я поняла, что в меня летело что угодно, кроме книг и подаренных от всего сердца моих подарков любимой. А книги у нас были везде и много. Потом, когда я пошла работать. Через знакомого, я собрала системник, купили огромный монитор. И у нас дома появился монстр. Женечка стала вносить туда свои творения, а я играть))) . Я подбадривала Женечку и под моим одобрением, она стала потихоньку выкладывать в интернет свои произведения. Были хорошие отзывы, положительные, людям нравилось её читать, а Женечка стала совершенствовать свой стиль. Но оставалась задачка, как сделать так чтобы Женечка опять не хотела бросить учёбу, окрылённая писательством. Меня поражало, что Женечка такая миниатюрная, красивая и в гардеробе были одни любимые заношенные уже до дыр джинсы, одна две футболки и рабочая одежда, брюки и рубашка. После "истребления" мнимых друзей, денег стало вроде хватать нормально. Женечка пыталась мне там что то покупать, но я говорила что мне ничего не нужно и что лучше давай тебе купим. И так потихоньку, приодели, приобули, приучили к хорошей одежде. Теперь мне её Ольга высказывает свои фи, мол "разбаловала, шопоголиком сделала. У меня всего две полки в шкафу с вещами. А у Женечки 3. Три шкафа вещей и ей нечего одеть". Это правда. И когда я была у них в последний раз, они обсуждали покупку четвёртого шкафа, вещи просто тупо некуда складывать.))) И это дорогие вещи, там только перчатки по 5-7 тысяч стоят. Оказалось что Женечка ни разу в жизни (Ну нет один раз она была в Риге, у родственников, подростком ещё) ни куда не ездила в отпуск и вообще за пределы Москвы. И понеслось, Брянск, Питер, Казахстан, Финляндия. Женечка так на это подсела, что обьездила с Ольгой почти всю Европу. Потом настало время когда Женечка захотела съехать от родителей. И мы сняли двушку на Алеесеевской, в 2-х минутах от метро, за 30000 рублей. Самое забавное, что именно двушку она хотела, мол наша спальня и комната для гостей. Я выжидала и когда настал очередной учебный год, я села за стол переговоров с Женечкой. На тот момент и я и она очень хорошо зарабатывали. Я начала спрашивать "Тебе нравится, тут жить, в этой большой квартире?" - "Да" - "Тебе понравилось ездить и смотреть разные города, отдыхать?" - "Да" - "Тебе нравится хорошо и красиво одеваться и быть из-за этого более уверенной?" - "Да". "А теперь подумай, благодаря чему ты всё это можешь себе позволить?" - "Потому что есть деньги" - "Правильно. А деньги у тебя есть, потому что хорошая работа. И ты сможешь себе позволить ещё больше, побывать и увидеть ещё столько стран. И главное, ты сможешь исполнить свою мечту. Ты будешь продолжать писать. На эти деньги, ты сможешь окончить специальные курсы литературы, развивать на семинарах своё мастерство. Потом когда ты напишешь свою первую книгу, ты сможешь сама запустить нужное количество в тираж. И когда дело пойдёт. И ты будешь уверенна что это то чем ты хочешь заниматься. Вот тогда ты можешь уйти с ненавистной тебе работы. И заниматься, тем что так любишь. А сейчас, воспринимай свою работу, как 15 и 30 число, дни зарплаты. Те дни из-за которых ты сюда ходишь. Воспринимай свою работу как будущее средство исполнения мечты. Хорошо? Ты подумаешь над моими словами?" И Женечка подумала и пришла к выводу, что я права и теперь она сама хотела закончить институт, получить диплом и таким образом сделать свою мечту явью. Это был длинный и сложный путь. Но я справилась, я смогла. P.S. Женечка купила двушку, машину, дачу с домиком у озера, обьездила пол мира. Но Ольга не поддержала её мечту и Женечке ради любви пришлось про неё забыть. Мне грустно от этого, ведь я всё так же покупаю для её музы блокноты….

Ходила ко врачу. Маммологу.

Сижу около кабинета, жду. Идёт мужчина, достаточно молодой. Я смотрю на дверь кабинета, а дальше по коридору только служебное помещение. Значит, он в мой кабинет..
Позвал меня. И всё, тут меня начало трусить. Мало того, что у маммолога я никогда не была - и так стресс. Так тут ещё и мужчина.

Я покраснела, чувствовала себя крайне потерянной. Но врач хороший. Очень аккуратно шутил, подбадривал всё время. Мне кажется, у меня были такие безумные глаза и такое красное лицо, что он сам испугался. Всё подробно объяснял, старался удерживать меня в разговоре, чтобы я не впадала в панику.

И вот знаете, я там и посмеялась, и поволновалась. Но потом как-то спокойно стало, не знаю. Хороший человек этот врач. очень заботливый. Наверное, подобный тип мужчин очень хорош для создания семьи. Потому что он неравнодушный, тактичный по отношению к женщине. А ещё говорит успокаивающе.

Меня всегда привлекали суровые парни, которые умеют обращаться с оружием, ходят на всякие драки-собаки и проч. Которым в женщине важна сила. И которые немного грубоваты в общении.

Может, у меня и нет той силы, чтобы с такими суровыми быть? И я не в ту сторону смотрю? И нужен спокойный и такой вот заботливый человек.

В общем, хорошо, что ко врачу сходила. Это надо было решиться, ибо я очень боюсь врачей, потому что ты никогда не знаешь, что тебе там скажут. И если гастроэнтеролог - с детства, поэтому уже привычка, то все остальные врачи - это огромный стресс.

Но этому врачу спасибо, я всё-таки смогла расслабиться и успокоилась.

Вот собственно на примере "Отпускать если не твоё" я и показала как выглядит "пиздеть не мешки ворочить". Красиво, слащаво, правдоподобно и с долей трагизма.

А самое стремное что трагизм там настоящий.

Так Ника, дальше ты выключаешь и не читаешь, прости меня малыш. Я знаю что ты всё это время пыталась меня разговорить, чтобы я высказалась. Извини, я не могу.

Знаете, мой план был идеален. Я долго ломала голову как это красиво провернуть, без подозрений, чтоб не зацепиться. Стоя в душе я думала "Так как там, вдоль или поперёк?". Поматерилась на финов за отсутствия ванн. Ну ей Богу не стоя же и в сауне тоже пипец глупо как то. Да и палево и трусостью со всех сторон попахивает. Вариант отпал сразу. Потом были мысленно прыжки. Но я так же материла финов за отсутствие высоток. Ну не серьезно как то падать с трёх этажки, ноги только попереломаешь и всё. Вариант отпал тоже. Потом был вариант повеситься, но отпал по эстетическим соображениям. Был в подростковости опыт, синий, обосанный и не дай боже ещё и опорожнишься от такого висячего раслабона, ну и это как и ванна самый был сука палевный вариант. Под машину в этой стране тоже не вариант, опять мат в адрес финов за их правильную и медленную езду. Максимум перелом, а то и пару ушибов. Вариант отпал. Отравиться и то хер сможешь тут, мат в адрес финов, в их аптеках без рецепта можно лейкопластырь и бурану 400 (хорошие обезболевающие) купить. Вариант отпал. Осталась электричка.

Я несколько недель наблюдала за их движениями. О, кстати электрички здесь отпадные. Мне нужен был экспресс что проносится мимо быстро быстро. Знаете после прочтения Анны Карениной, меня убивало только одно, это насколько надо быть на всю голову безбашенной, чтобы кинуться под медленно идущий поезд, так же можно успеть и отползти передумавши. Поэтому медленно идущие, останавливающие элки не подходили. И вот я наблюдала и выжидала.

Все мне поголовно талдычат, мол в прошлые годы в это время сугробы по колено. А у нас первый снежок покрапал и растаял тут же, только позавчера. Я ждала именно этого момента, выпал, растаял и тут же подмёрз. Идеально, края платформ скользкие, подстроить что упс подскользнулась стоя близко у края и ведь как бы случайно.

Вчера я это сделала. Убежала с работы на полчаса раньше, чтобы на этот редкий экспресс успеть. Стою, потом медленно подхожу, нужно было угадать момент. И я подскальзываюсь, господи да я прям актриса когда надо. Глаза закрыты и я только слышу как экспресс проносится мимо, а я блять задыхаюсь от удушья. Какой то рывок был. Нихуя не поняла сначала. Потом вижу сука такое обеспокоенное лицо мужичка какого то. Это он меня за капюшон выдернул в последнюю секунду. Первая мысль была, когда дошло "Я вспомнила мультик Суперсемейка, где маленькая коротышка делала им костюмы героев и объясняла почему плащ супергероя это зло. И я подумала что мой капюшон тоже было зло". Я не знаю сколько времени стояла тупила думая о мульт героях. Короче я кинула на лицо сааааамое удивлённое, потом лицо полной растерянности и такой лепет "Мол простите, задумалась, оступилась, подскользнулась." А сама была блять в полном гневе внутри "Вот и чего ты такой сука резкий то как понос? Спортсмен что ли с такой отменной реакцией? Вы же сука фины медленные, туповатые. Ты то в кого такой быстрый уродился? У вас в стране так скучно, что сбили пацана и месяц это перетирали. А тут вон какой был бы хардкор, на полгода тем для разговора". Вздохнула, села на автобус и покатила домой.

Помните я уже писала, что смерть не хочет меня, но в ответ она забрала у меня самое лучшее - "любовь?". Так вот я хотела её наебать. Но эта сука костлявая меня опять наебала. Придётся опять жить и мучиться дальше. Я так устала быть пустой. А полная я только когда есть любовь.

Дома я позвонила маме. Мне нужно было его услышать. Я не звонила ей с 25 октября, с её день рождения. Обычно мама спрашивает как обычный стандартный набор "как ты? У тебя всё хорошо?". Обычные ответы мои "Я нормально. У меня всё хорошо". И мы переходили к следующим насущным делам. Но вчера мама спросила аж три раза. Уточняла. Это странно. Потом мы созванивались и переписывались с Никой. Где я целых предложений 5-6 уделила тому что мне очень без неё плохо и как её не хватает. Потом в качестве подбадривания Ника с сестрой сняли очень ржачную миниатюру на тему "Как мы под кавказкую музыку воруем Таню". Немного взбодрила.

Вот Ник, ты же всё равно меня не послушала и дочитала. И вот только не надо тут мне орать. И не надо говорить "Ты дура???? Она того не стоит". Прости малыш, но к сожалению она стоит того и больше(((((

Можешь успокоить Ник. У меня пока тайм аут. Меня и мой образ жизни доканает успешно. Ну насколько в так темпе меня хватит ещё, не понятно.

Я тебя прощаю, я давно всё тебе простила. Я так извелась из-за содеянного. Меня это так всё гложило внутри. Что сил просто уже не было. Пускай ты меня предала, пускай ты мне изменила, пускай что ты выбрала ту другую, да всё пускай, я переживу, как нибудь но переживу это. Главное чтобы ты была счастлива и кем то любима.

Отпустить всю боль меня заставило не то что я похудела что теперь 27 размер подбалтывается (весы показали тоже отличные результаты, а вот рожа никак худеть не хочет), не то что я ем раз в сутки и то если вспоминаю об этом. Не то что я практически не сплю, так как боюсь что во сне опять придёшь ты. Не то что стоя в душе я каждый раз думаю о том "Так как там правильно? Вдоль или поперёк?". Не то что я стала курить по две пачки сигарет в день. Не то что я перешла с одной большой кружки и одной ложки кофе, на маленькую кружку и 2-3 ложки кофе. Не то что по выходным моя перегородка носа перегарает от количества взбадривания. Не то что я кроме работы вообще не выхожу на улицу и в эти выходные меня спустя 3 недели просто вытащили и не то что мне сказали что "теперь любая панда твоим кругам под глазами позавидует". Нет, это всё такая мелочь.

Меня отпустило когда я сегодня увидела фото, что Таня на своём любимом море, отдыхает со своей мамой. А значит у неё всё хорошо.

А когда нибудь и у меня будет. Обязательно будет. Ведь иначе и быть не может.

только вернулись с реторанчика, ходили вместе с Львом, в Рандеву, ходил в детской комнате, ел фрикассе с индейкой, я пила вино, ела креветки жареные, женя пасту с креветками и мидиями. потом пешочком домой, Лев на руках, уложили его и пошли еще в магазин -_- сейчас посмотрела умники и умницы, сейчас еще начну адскую кухню, а с утра смотрела фильм. я вообще пересмотрела весь свой список фильмов! начала в каникулы и вот за две недели - готово! вот что значит задаться целью) висели, висели и вот теперь я буду ждать следующего года, пока все на торрентах выйдет) следующие сериальчики на очереди. еще сделали фотки, вчера ходили на открытие бьюти-кафе, поели пиццу, в пятницу было мало уроков, в четверг поругалась с мамой и до сих пор она обижается, потому что я вспылила как обычно…матом…из-за того, что она неправильно укладывала Льва, не ну а что, пора уже научиться, при том, что ничего сложного в этом нет. создает проблему из ничего. именно из-за ссоры сегодня в воскресенье не пошли к маме, купалась дома, мама забирала Льва, но день пролетел быстро, сейчас уже пол 12, а мне еще в телефончике нужно посидеть! в среду писала отпуска и отчисления на раннем, уехала аж в 8 часов только с работы, приехала к 9. во вторник попробовала какао бобы и теперь загорелась ими! энергия была, но не знаю от них ли или просто совпадение. в понедельник помню делала приказы по жемчужинке. а еще вчера в субботу с Нинкой в гинзу ходила, Женя обиделся как маленький -_- хотя, я там посидела два часа, лишь бы нервы трепать, забадал. снег лежит, но не холодно, Лев катался на санках, Женя чистил снег во дворе. только на той неделе писала, что довольна поведением Льва, на этой неделе он капризничал, да еще то мама, то женя достают. уф, ладно, может ретромеркурий) пойду косметику смою.

Я обожала её всю, со всеми её недостатками. Я хотела летать, хотела делать для неё всё что только захочет моя девочка. Я называла её мой большой и сильный медвежонок. Но мысленно представляла этакого шотландского дровосека в юбке, а я из другой сказки, её маленькая и хрупкая Дюймовочка. После того как она мне открыла существование мультика Гравити Фолз, я нашла наши образы там))

Дровосек и я рядом) ) именно так и выглядит по мне со стороны))

Я любила дарить ей подарки, я правда так долго ломала над ними голову, я же не знала о ней практически ничего. Что она любит, что ей нравится. Я дарила, она говорила "ой, что ты мне ничего не нужно ", а у самой уже глазки блестели, а ручки тянулись посмотреть, покрутить, повертеть что же там такое у меня для неё. Ну девочка ей Богу)). Я всегда её спрашивала чтобы она хотела, но она говорила что так не интересно, что она любит сюрпризы. Я на её киругуми сказала сразу, что если и хочу то енота или панду, очень всё просто)). Ломать голову приходилось много. Праздников и поводов было много на такой короткий наш период. 14 февраля, наш месяц 23 февраля, потом 8 марта.

К 14 февраля, готовилась особо, хотелось что то тематическое, тем более я уже знала что по самые ухи в неё влюблена. Я выбирала серебряные украшения, не могла выбрать и купила сразу три. Цепочку, а на него повесила сердце и гирю и назвала композицию "сильная любовь")) Выбирала я из десятка украшений и не смогла не купить серебряную немного аляповатую кошку. У неё на аватарке как раз стоит похожая ободранная кошка, а до этого чеширский кот стоял. Выбор был очевиден и я оставила его для нашей даты. Я очень волновалась, понравится ей или нет. Я старалась выбирать украшения помассивней, чтобы на её фоне они не выглядели нелепо маленькими. Цена вопроса вообще не стояло, для любимых последнее отдам. Я из тех людей, что зажмёт на себе, но любимому человеку последнее отдаст и буду рада если это оценили. Таня среагировала нормально, но на вопрос почему не носит, сказала что путается с её ремешком что она носит на шее и просто повесила мой подарок на светильник что дома стоит на столе. Было обидно, но раз она так решила. Потом помню как она позвала к себе, с пустыми руками вроде не хорошо, я решила купить кофе в зернах (у неё дома стоит хорошая кофе машина), ну как всегда я не смогла выбрать что то одно, я набрала разных вкусов, латте, с вишней, трюфелем, потом вспомнила что она любит Микки Мауса и взяла подушку с Микки, потом вспомнила что у неё какой то пошарпанный весь коврик у двери и нашла со смешной надписью, потом вспомнила что её холодильник весь обклеен и взяла большую кошку наклейку на ней можно ещё мелом писать и наверное я бы ещё много чего набрала, но тащить это было бы уже тяжеловато и мелкой нужно было вкусняшек набрать же. Я хотела для неё подарить всё к чему бы она не прикосалась и на чтобы не посмотрела. Потом было 8 марта, я не знала как она реагирует на цветы. Уже 6 марта можно наблюдать на каждом шагу эпидемию тюльпанов. Я начала с 6 марта, у неё были рабочие дни и я утром идя на работу покупала ей маленький букетик из 3-х тюльпанов, подруливала к кассе, кругом куча народу, час пик, а я сую ей этот букетик в прорезь для денег и билетов (поэтому букетик и маленький), мне было плевать что скажут люди, я хотела ей поднять настроение с утра. У меня получилось, оказалось мой любимый дровосек та ещё девочка и любит цветочки))) Непосредственно 8 марта, я купила много всего вкусного для Юли, большой букет для милой и у меня с собой было обручальное кольцо. Предложение я ей делала у её работы у мусорного бачка, на что она и сказала "Это блин так романтично цветы и кольцо, у мусорки", цветы приняла, кольцо сказала подаришь в нормальном месте. Вторая попытка была у неё дома, за столом, когда ели пельмени. Ну я блин нервничала, я как бы впервые дарю вообще кольца, а тут ещё и обручальное с самыми серьёзными намерениями и клятвой в сердце.

Как вообще дошло до кольца? После нашего месяца и ночи. Мне сообщили что можно приезжать жить в Финляндию, все документы готовы. Я написала на работе заявление об увольнении с отработкой две недели. Я тянула время как могла. Таня после новости стала более дёрганной, нервной, раздражительной и без настроения. Ну это и понятно. Я пыталась с ней поговорить, обсудить что нам делать дальше, как вообще действовать, какой то план накидать. Но она на отрез не хотела поднимать эту тему, говоря что не хочет пока об этом говорить и даже думать на эту тему. Я начала шутить мол, там браки разрешены однополые, она переедет с Юлей ко мне и мы поженимся, на этом основании она и сможет тут со мной жить. Таня начала отшучиваться "Я ещё слишком молода для этого". Но через несколько дней, написала сама, мол я тут подумала и хочу чтобы мы купили обручальные кольца и обменялись, так ей будет спокойнее что я буду его носить, а все видеть что я занята. Потом она решила что нужно сделать парные тату. Но была загвоздка, мне средства на всё это позволяли, а Таня буквально после нашего месяца обмолвилась что у неё кредит большой, штрафы на работе были и что ей нужны деньги. На что я не спрашивала, да и мне было как то всё равно, я просто хотела ей помочь и спрашивала только сколько ей нужно. Она говорила что много и что она не возьмёт их от меня, что она найдёт у кого взять, а у меня нет это принцип. Потом тема эта с её стороны замялась, но я не забыла, я помню, я переживаю. А Таня ходит и везде пытается за меня платить, я соответственно против, начинаются маленькие тёрки. Потом она загорелась с этими кольцами и татуировкой. А я переживала за неё, у неё же дочь, она же имеет какие то потребности помимо элементарной еды, а в школу с собой на обед дать, а если с девочками куда захотят пойти, обо всём этом я и думала, а Таня же ведь тоже и покушать и сигареты купить.

Перед отъездом в Финляндию, я поехала дней на 5 к маме, она у меня в глубокой жопе под Брянщиной уехала когда то жить. Таня провожала, на пероне глаза её слезились, по свойски перед народом тискала в своих ручищах и целовала как ей вздумается, потом смешила меня бегая перед окном когда поезд уже ехал. Потом тонны смс, о том как любит, о том как уже скучает, о том что уже не представляет как без меня жить, а я ведь ещё не уехала даже в Финляндию, о том что всегда будет слушаться меня, о том как боится поднимать тему моего отъезда хотя постоянно думает об этом, обо всех своих страхах, даже что то о своих родителях и брате рассказала. О том что надо провести перед моим отъездом в Финляндию, несколько дней вместе. Где то на следующий день у неё дома случилась беда, папа попал в больницу с сердцем, инфаркт кажется (я плохо в этом разбираюсь). Она нужна была семье, это и понятно, маме её было тяжело. Но волноваться за человека что бил мою девочку в детстве, когда был пьяным, я не особо хотела и у меня реально стояли смс напоминалки, что нужно спросить как там самочувствие папы. Меня волновала она и Юля. Потом Таня видно наконец то поняв что денег у неё всё таки мало, предложила купить нам чуть ли не пластиковые кольца, бред полнейший, в таком случае мы бы и без колец нормально обошлись, тем более верность и любовь это в сердце и в голове. Потом заявила, что вместо обещанных мне наших последних выходных вместе, в один из дней придёт её бывшая забирать свои вещи и что надо будет до её прихода нам свалить, мне домой, а она мол пойдёт в качалку и что я не пуп земли из-за своего отъезда и что у неё есть и свои интересы и желания в этой жизни. Сказать что я была в полном ахуе, значит ничего не сказать. Я высказала своё мнение, а Таня сказала что ей мои истерики надоели и что она сожалеет что тогда на станции дала мне второй шанс.

Знаете, что самое смешное, это то что истерить меня заставляла именно Таня, с первых наших дней знакомства, мол через именно истерики она видит что не безразлична человеку, а через хорошее отношение не понимает этого. Она меня специально доводила до белого коления, а потом всячески подбадривала мол ты ж моя любимая девочка, люблю тебя такую истеричку ещё больше, в этом вся ты, а когда я с ней по хорошему, она начинала меня дёргать и выводить из себя и когда я опять взрывалась, говорила мол вот ты настоящая, такая ты мне и нужна. Она хотела меня видеть такой, ей хотелось думать что я именно такая и она всячески пыталась вдолбить в меня что я именно такая. Господи как же ей бывшая искалечила её психику, мне было её так жалко и я разрешала ей вести меня и всячески ей патокала и играла в её игру, лишь бы она была счастлива. И после всего этого заявить мне что её достали мои истерики????? Ахуеть и охуеть вместе взятые.

Когда я сказала своим бывшим (я дружу со своими бывшими, мои лучшие подружки) что я оказывается истеричка по Таниным словам, они сильно офигивали, и даже переспрашивали "мол про кого Таня так сказала?". Потом не понимали ничего и говорили что за бред "Ты самая спокойная кого мы знаем и с кем встречались" (статистика: Таня меня на тот момент знала всего чуть больше месяца, а с бывшими с одной я была 4 года, с другой 3,5 года, после расставания с первой прошло уже около 9 лет, со второй пошёл 4-ый год и да мы охрененно дружим). Я истерила потому что она сама так просила, а когда я уставала от игры, она начинала меня зомбировать мол я и есть настоящая когда истерю и что она не хочет меня ненастоящую, а я не хотела терять Таню, ведь я так её любила до беспамятства, что готова была играть в любую её игру.

А потом Танина коронная фраза "Я в шоке от тебя" и эта фраза означала "не трогай меня, не пиши, не звони" и Таня пропадала на двое суток, писать и звонить было совершенно бесполезно.И вывести из такого шокового состояния её можно было только поймав её лично и путём унижения перед ней, признания всей вины (хотя вины там моей как таковой и не было, но только так можно было до неё достучаться), взяв всю ответственность за сложившуюся ситуацию, пожалев Таню, можно было рассчитывать на её королевское презрительное в мой адрес прощение. Человек что мне говорил "да если ты меня бросишь, я сама приползу к тебе, вцеплюсь в ногу и будут просить прощение пока ты меня не простишь" и такие громкие слова она мне и говорила лично и писала в сообщениях. А по факту это было всего лишь пустозвонство, набивание себе цены и она ни разу даже шаг не сделала в сторону примирения первая. И в такое шоковое состояние Таня входила с периодичностью как только я либо высказывала своё мнение слишком прямолинейно, либо когда мне надоедали её манипуляции меня переделывать под себя, заставляя быть меня той её бывшей что искалечила её психику в хлам. Когда я была настоящей ей это не нравилось совершенно и она лепила меня другую настоящую насильно заставляя верить что именно такая я настоящая. Она производила надо мной психическое насилие, ломая меня и подстраивая под себя.

Я тогда понимала что это совершенно не здоровые отношения, что это больные отношения, но я так её любила. Господи один в один моя мама, но от мамы сложнее как ни крути отказаться. Мамам порой мы дети, прощаем то что не прощают никому и никогда за далеко меньшее.

Я почти собралась спать.

Бадди говорит, что это мой мозг блокирует мне отношения потому что там не комфортно. вместо 8 свиданий еще 16 до конца года)) О мой бог))

Наачала спрашивать у всех знакомых знают ли они каких-нибудь звезд/актеров/певцов и к моему удивлению уже есть пара контактов.. все работает, если что-то делать.

Читаю "Думай и Богатей". Отличную мысль подхватила там. Заставлять свой разум идти к богатству так же не сложно как заставлять его думать о нищите.

У меня случается все очень быстро. Очень быстро все хорошо, так же быстро все плохо. Каждую минуту мне нужно следить за своим состоянием. Это больше радостно, чем печально. Просто я еще не научилась управлять этим в должной мере.

Интересно, когда я пишу такие вещи как много людей подумают что мне пора в психушку?) Надо закрыть этот блог от глаз людей)

Пока еще не понимаю почему не хватает мотивации просыпаться в 5 утра.

То, что в Москве стало холодно - это вообще не повод.

Почему я, блин, недостаточно замотивирована на то, чтобы скорее получить свой 1 650 000 рублей?

Пошла перечитаю все аффирмации в слух, расправлю кровать и помедитирую перед сном.

До сих пор не верится, что работаю учителем. Такое ощущение, что часть меня работает учителем, а часть охуевает от этого и сидит дома. Дети не учатся, а я хз как их мотивировать, пляшу у доски чуть ли не ламбаду, но оказывается что они и алгебру не знают, приходится восполнять и этот пробел. Мне плевать на их оценки, я хочу их заинтересовать физикой, даже не так, заинтересовать желанием добывать информацию. Я уже даже как-то привязалась к ним, хотя они пиздюки ещё те. Говорю, что не пожалею себя и заставлю их на проверку писать конспект, а потом опять до 3 ночи проверять тетради буду, а они мне «вы не высыпаетесь, вам надо больше спать». Для них я очередной учитель, а для меня они самые первые мои классы. Короче, выпив вина я плачу, потому что хочу спасти утопающего суицидника. Во мне горит желание разжечь их энтузиазм и в некоторых это получается, но они гаснут, если не уделять внимание каждому. Порой мне кажется они подсознательно страдают от невнимания родителей или сверстников. Иначе как объяснить их эмоции от похвалы. Бедные дети, в них виден маленький огонёк от того, что в них верят, хотя некоторые действительно пропащие. Не могу на них злиться. Сегодня меня вывели до чертиков, но вот вечер и мне их так жалко, наверное потому что я пьяна. Может мне бухать перед уроками? Не… так себе вариант. Короче я и так ебанутая, а тут ещё и пьяная. Хочу чтобы у них все получилось в учебе и жизни и зп больше, аванс меня сильно напугал. Мне кажется, я буду жить только школой, это пугает.

Слушайте, вот он возраст.

Раньше мы с подружкой заказывали колечки и маечки на алиэкспресс, а сегодня я собрала корзину БАДов и витаминов на айхербе.

Может есть какой то сайт с зубными протезами и тонометрами, начну прицениваться?

после 4 лет дружбы мне не хватает этой почти ежедневной болтавни по телефону, болтали мы в любой непонятной ситуации. Было круто поболтать и найти силы что-то делать, исправлять, стремиться. Реветь в трубку после неудавшегося романа или делать поправки в дипломной работе всю ночь и подбадривать друг друга напополам с истерикой.

А теперь и рассказать некому (есть вещи, которые поймут далеко не все твои близкие), что "напоролась" на водолея, вместе перекреститься, повспоминать других таких.

Когда он говорит, что тебе нужно поехать в Италию на месяц другой. а ты такая ноууу, у меня карьера, большие бабки и крупная компания (если сдам тест конечно!). а он старше тебя намного. но так гладко у вас беседы идут, словно нету разницы этой, так вы друг под друга будто скроены. Вот он говорит о чём-то, а ты такая в головее "стоооп, и у меня также", "и я такая же". А ты молодая и глупая просто таешь. Начинает казаться, что неосознанно флиртуешь с ним. А он нервничает, как мальчик. Нелогично в целом, ведь в лифчике сидишь ты перед ним на стуле. и волноваться нужно по идее тебе, а не ему. Но ты не волнуешься, даже не смущаешься. А он заводит беседы об астрологах и спрашивает твой знак зодиака.

я просто устала.

от постоянного одиночества, головной боли, криков родителей, своей собственной злости и ненависти.

устала каждый день вскакивать с постели и заставлять себя не просто натягивать улыбку, а искренне и от всей души улыбаться, подбадривать всех и каждого.

устала от огромного груза обязательств, срочных дел и осознания того, что со всем этим мне придётся разбираться одной.

устала делать вид, что всё в порядке, устала не замечать очевидного и глупо надеяться на что-то, преданно чего-то ждать, украдкой бросать взгляды и придавать значение вещам, которые ничего не значат.

устала от навязчивых мыслей, от неопределённости, от постоянной лжи, от льющегося потока грязи со стороны окружающих.
устала всё так же продолжать убеждать себя и всех вокруг, что всё хорошо и я в порядке.

потому что я, чёрт возьми, уже давно не в порядке.

Фотки с университетских выпускных: нарядные платья, босоножки на высоком тонком каблуке с открытым носом, возможность почувствовать себя наравне со взрослыми - они же наконец с одобрением смотрят на тебя, словно бы ты добрался до кажущейся такой далёкой и малодостижимой ступени, с которой они всегда подбадривали тебя, говоря: «Поднажми ещё!» У меня лично такие ощущения возникают, когда вижу нынешние выпускные. То заветное чувство перехода из одного состояния в другое никогда не повторится. Может, в жизни девушки оно ещё претворится в день свадьбы. И то - диплом ты получаешь вместе с однокурсниками, а замуж выходишь порой не в загаданном возрасте с оглядкой на остальных уже выскочивших подруг с мыслью: «Вот и на моей улице наступит праздник». Вся остальная жизнь, к сожалению, видится мне пресной, невозвышенной и лишенной устремлений. Не исключено, что так пессимистично я рассуждаю, умудрившись подхватить насморк с простудой в прошедшую субботу, когда я промочила ноги под дождем. Сердце бешено колотится, голова трещит, глаза слипаются. На улице мне холодно, хоть я и в вязаной кофте и в кожаной куртке. Пару лет назад я так дико не мёрзла, наверное, со мной что-то не так

Лето прекрасное, лето изумительное. Лето, которого уже не было два или три года - с жарой, открытыми окнами по ночам и простыней вместо одеяла.

Лето, которого не было уже лет десять - с бадминтоном и дурно летающими воланчиками.

Самое лучшее, что ты можешь делать - взять любимого пива, сидеть где-нибудь под деревьями в тени, прячась от хулиганистого солнца, и болтать о своем. Лето.

А главная летняя песня и дух прямиком из 80-ых. И дальше все будет только интереснее.

Во рту дымится сигарета,
Иду купаться в водоем.
Лето!

Кстати, вчера на Irecommend'e мне подключили функцию модерации. Теперь я могу не только писать отзывы, но и проверять чужие.

Если хотите тоже начать писать отзывы на все на свете, от фильмов и бадов, до презервативов, то можете ввести при регистрации мой промо-код 8QFY23AP.

Это зачислит на ваш счет 50 рублей. По-моему, это хорошо.

Жаль, что я сама зарегалась на сайте тысячу лет назад, когда такого бонуса еще не было.

Ахах, прикиньте, я торчу на сайте уже 5 лет. И только год назад начала нормально (под нормально имеется в виду стабильно) писать отзывы. Пишу пока только на косметику, но в планах писать и на что-то другое.

Не знаю даже, кидать на себя ссылку или нет. Ибо отзывы на какие-то хайповые или суперполезные темы я не пишу. Да и качество фото оставляет желать лучшего.

Ну что, импульсивные решения-таки как обычно к чему-то приводят. Осталась неделя до вылета, видео не снято, сиви не написано, но голова полна надежд, и спотифайная музычка подбадривает.

А пока я стащила у своего товарища супермаленький красный чемодан, и уже уверена, что в обратный путь придётся покупать ещё один, благо, количество багажа позволяет.

Концептуальные фоточки эз фолоуз.

Отпраздновать двадцатилетие, выпить 10 литров вина, сдать самый сложный экзамен с бадуна на "отлично", отработать в садике с 10 маленькими плачущими булочками, сгонять во Влад, побывать моделью на прически, снова вернуться в садик, отпраздновать день рождения коллеги и все это за неделю. Моя нервная система скоро даст сбой, но я даже рада.

Пишу из ветренной Хакасии. Я всем сердцем её люблю и обожаю, природа здесь просто невероятная. Интересно, что Хакасию сразу видно: если ты спал всю дорогу, а очнувшись не вкупаешь, где находишься, то по Хакасской природе её легко угадать. Холмы с каменистыми пластами на них, курганы, низкая степная трава и моря цветов. А еще небо такое синее и глубокое. Верю, что Хакасия действительно место Силы. Мы сейчас на Сундуках, и считается, что здесь была древняя обсерватория, где изучали движение Луны и Солнца. А я действительно ощущаю здесь сильную энергетику, стоит подойти хоть к одному кургану, можно почувствовать разные настроения. Мы были здесь три года назад и в степи нашли кости лошади. Я тогда была на 2 курсе и было дико интересно собирать и выкладывать скелет. Тогда я не взяла домой кость, потому что перед этим тоже нашла тазовую коровью кость. Недавно она была выброшена, потому как сильно испачкалась. Сейчас мы снова нашли тот скелет по геопозиции сделанных тогда фотографий, шли по карте прям в поисках лошади :D и тут уже я забрала череп, сильно хочу его покрыть чем-нибудь и на стену. Еще везу несколько позвонков, бедро и таз (если отвоюю его у Серёжиного папы :D). Вообще, мы поехали из города в обед, ехали не спеша, приехали в 6 вечера. В пути остановились на озере Белё и открыли купальный сезон. Давно не было, чтобы 9 июня уже купались. Уже вчера мы сделали программу «Максимум»: утром играли в бадминтон, покатались по округе на великах, потом приехали еще наши знакомые и началась вакханалия. Знакомые знакомых привезли мотоциклы-распугали всех зверей местных, друзья взяли самокат на моторе= звук, как у мотоцикла, все ставят палатки, тенты, готовят еду. Не люблю эти моменты суеты. Мы собрались и поехали по округе. Нашли бывшие карьеры, заполненные водой, можно назвать кучей маленьких озер. Вода там еще теплее, чем в Белё, тоже купались. Потом поехали в Июс в магазин и оттуда искать выше описанную лошадь, по дороге пошарились по холмам. Оттуда поехали уже в лагерь, как бы отдыхать. Меня грамотно пристроили готовить на 13 человек на маленькой газовой плитке, а остальные уперлись на Сундук на закат, что я тоже хотела увидеть. Сняли с одежды 2 клещей аж. Последний раз на мне клещ сидел лет в 6-7. Когда все вернулись, мы устроились за большим столом с едой и гитарой. В этот момент выянилось, что ехала еще одна машина и увязла в грязи. Мотоциклисты поехали их вытаскивать-увязли, поехала еще их машина-увязла, и так еще два раза. А мы сидели и рассказывали истории. В час ночи мы ушли смотреть фильм, ибо не люблю пьяных незнакомых людей. Смотрели «Воздух», смысла пока не осознала. Ночью было весьма холодно, но не как в первую, тогда мы вообще плохо спали. Сейчас сидим и завтракаем, снова суматоха-три машины сегодня уезжают.

Сударыня - тударыня, блин. Это, наверное, какой-то новый надина-стиль ведения блога на вью - заявиться раз в три года, вбросить пару фоточек и благополучно слинять в туман. Но моя жизнь сейчас до того скучна, что и писать тут нечего. А если и случается какая-то новость, то она тут же выкладывается в твиттере. Подруга нашла работу. И вторая тоже. Я - нет. И теперь единтвенная радость в жизни - получасовые прогулки с котом. А дальше продолжаю деградировать на диване за очередным фильмом или какой-нибудь книгой. А апатия, достигшая чуть ли не вселенского масшатаба, шепчет на ушко "продолжай в том же духе", на что я утвердительно киваю головой. Знаете, теперь я даже не переживаю, что не с кем сходить на "Мстителей" в кино. Уже после спойлеров попа-боль, что уж говорить про саму экранизацию. Три любимых героя погибнут. Три! Марвел, ты жесток. На баду тоже не весело. Суженого - ряженого на горизонте не видать. Наверное, еще не родился. Ну и шут с тобой, подожду. Хотела написать одному человеку, да диалог с ним найти не могу. Не судьба. Ладно, закругляюсь. Если знаете какой - то способ не забрасывать вьюи, поделитесь, пожалуйста. Буду очень благодарна. =)

Господи, как мне хуево.

Кажется, я все же влюбилась. Пиздец. А ему похуй. Да, это все тот же товарищ, о котором я и говорила. Сегодня весь день хожу и чуть ли не реву. И уже безгранично насрать на отчет, на диплом и всё. Мне просто плохо.

Решила отвлечься, вернуться на Баду и опять наткнулась на его физиономию. Сукаааааа.

Ну почему все вот так?!

Видимо, я хочу взаимности от того, кто не может мне ее дать…

Просто это надо пережить.

Но мне невыносимо… Хочется вынуть душу…

Единственное, что отвлекало сегодня весь день, так это лаба. Сука, я приехала туда к началу 11, а уехала только в 8 вечера! 8 вечера, КАРЛ!!! И мы так все и не сделали. Придется ехать завтра еще…

Короче, пиздец.

Снова баду, Серёжа работал охранником в обжоре, я узнала его взгляд, хоть он был там один раз;приехал, пошли в Аркадию, лабиринт,8дэ, мое Падение с камня на камень;вчера сходили на фильм «Правда или действие», хороший парень, взгляд добрый, а из рота воняет

Суббота, время близится к 12, вышла к незнакомцу, поцелуй в щёчку, ветрено, идём к нему домой, пьём чай, играем в шашки и карты, кушаем гречку и жаренное мясо (он приготовил), дальше кровать, объятия, поцелуи, много страсти, маленькая привязанность, ему это не нужно, хотел, чтобы осталась, около 4 я уехала, писал позавчера и вчера, ещё вчера звал к себе с ночёвкой, но сегодня экзамен и я осталась дома, вечером удалил Вайбер и больше не писал, пусть дальше покоряет девиц на баду, новый день -новая девушка

как только выпью сухое красное, тут же тянет скачать баду. уже через несколько часов жалею об этом и удаляю, но все повторяется, стоит оказаться мне рядом с сухим красным снова. попадались, конечно, интересные молодые люди, но среди одичавших солдатов, "интересуют встречи за деньги?", "тебе точно 22?", "во-первых, я люблю борщ" и прочего треша заметить их не так уж и просто.

но что важнее всего, я все-таки мастер сливаться, если пахнет жареным.

а у вас какие отношения с подобными приложениями?

Ух, добрался до онлайн дневника.

Вот уж не думал, что в своем возрасте начну его вести.

Читаю ребят, и понимаю, что редко делятся радостью, а чаще переживаниями, и я, пожалуй, не буду нарушать традицию.

Было очень жестоко, непропорционально и несправедливо жестоко. Наверняка так каждый думает в момент расставания с любимым человеком. Это так…

Хм… Начать сложно, да и прошел месяц уже, начинаешь переживания перерабатывать в опыт. В этом, наверное, и есть единственный смысл расставаний, который стоит искать в них — приобретение опыта. Закаляешься.

В прошлую пятницу решил расслабиться, в ночь с четверга на пятницу был эмоциональный разрыв какой-то, очень сильно накатило, не спал до утра, а на работу все равно нужно было, плюс приболел немного, в общем все наложилось сразу. Истерика.

В итоге плюнул, взял такси вечером в пятницу и поехал пить текилу с почти незнакомой девушкой, напились совсем в драбадан, понимал что нравлюсь ей, и она мне симпатична, но… Ничего.

Было грустно видеть, когда я безобидно пошутил, а она совсем неправильно поняла, т.к. боялась, что именно так я могу подумать о ней. Извинения.

Хотя было приятно понять, что могу нравиться, да и девушка оказалось очень неформатной для меня, а это всегда привлекает. Любопытство.

Общаться тяжело после, т.к. точек соприкосновения очень мало. А сейчас я еще и как будто избегаю общения, но действительно могу пока только в соц.сетях продолжать общаться. Оправдания.

Сумбур в голове, сигарета во рту, виски рядом с клавиатурой. Всегда стеснялся курить в комнате, даже после секса, неловко себя чувствовал, а сейчас частенько себя корю, что лень выходить на балкон. Самоуничижение.

Пытаюсь нащупать свой стиль написания, пытаюсь как-то выделиться, в надежде, что она может заметить, при этом ужасно не хочу, чтобы заметила, т.к. буду глупо выглядеть, такого от меня точно не ожидаешь. Легкое самолюбование.

Спать, надо спать, т.к. работать нужно точно, иначе совсем мыслями себя съедаешь, да и работу свою люблю. Спокойной ночи.

И вроде бы привыкаешь, и вроде бы уже не так страшно, но почему-то все чаще стараешься убежать от себя. Гонишься за чем-то, суетишься, занимаешь себя делом, а потом всего на мгновение останавливаешься, и холод одиночества накрывает душу с новой силой. Улыбки прохожих, подбадривающие слова знакомых — в этом счастье, но только совсем мимолётное, незначительное, крохотное. И тянешься неуверенными ручонками за лишним куском тепла, и ищешь в глазах искреннюю привязанность, но встречаешь лишь безразличие и скрытое: «Я буду помнить тебя лишь одну зиму». Говоришь что все равно. Говоришь не тоскуешь, а сердце волком воет от одиночества и атомной боли. Пытаешься найти свой путь, но блуждаешь по тупикам. Хочешь хоть что-то значить, но по- прежнему остаешься лишь призраком. привязываешься не в То время. Мечтаешь о невозможном и отвергаешь реальное. Живешь чувствами и ломаешься от любого неосторожного слова. Зарываешься в угол и наблюдаешь за всем со стороны, потому что здесь тебе нет места. Потому что ты лишний.

второй день очень жутко в связи с новостями об убийстве девушки. хотя особенно жутко с комментариев сми и тех, кто оправдывает/жалеет/понимает/восхваляет/поощряет убийцу. самое отвратительное, что хорошим людям приходится писать вот такие статьи в попытках достучаться до некоторых отмороженных.

блять, правда, как же отвратительно на душе. на носу последний и самый сложный экзамен, но хочется забраться под одеяло, устроить марафон железного человека (хотя я уже посмотрела первую и вторую части и железного человека, и мстителей + гражданскую войну).

вспоминаются невероятные истории о том, что в моей школе до сих пор работает учитель музыки, который, блять, в открытую может полапывать девочек. 11 класс: кабинет физики, где всегда чувствовала себя в максимальной безопасности, он встал слишком близко, так что мне реально пришлось изгибаться, чтобы просто вынырнуть из вдруг образовавшейся западни. через пару лет мы делали ремонт в спортивном зале, он пришел поздороваться с физруком и физиком, а я ходила там на цыпочках в носочках, так он обратил на это внимание и пытался то ли приобнять, то ли дотронуться до плеча, но я вовремя пришла в себя и опять же улизнула. не знаю, возможно, в связи со всем этим пиздецом вокруг жутко гиперболизирую эти воспоминания и отрывки историй, но это все равно не перестает быть отвратительным. в лагере тоже был "добрый доктор айболит", как-то странно все время смотрел, даже таблетки от горла мерзко давал. когда приходилось водить к нему маленькую девочку из отряда, просто старалась быть на чеку. не знаю, как-то все воспоминания так жутко наваливаются, никуда не деться.

летом еще познакомилась с одним молодым человек в долбанном баду, в который больше ни ногой. вроде интересный, веселый, общались несколько месяцев, виделись и созванивались, но все равно какое-то вечное ожидание подвоха. потом пропал на полгода, хотя, как пропал - лайкал все посты и репосты, но не писал, нет, сэр. тут вдруг объявился, скинул написанную им музыку. без задней мысли написала, что мне понравилось. ах, я же не рассказала в предыистории, что периодически он спрашивал, не выйду ли я за него замуж? вот и после этого снова спросил. опять включила наивную, мол часики, что ли, тикают. и вечно пишет, если шучу или подкалываю, мол "хех, за такое и леща дать не жалко". замечательно как!!! спасибо!!!

ну и вся эта история снова вспоминается. пытался меня поцеловать, но я сказала так тихонько, мол для меня все это в новинку и не надо так больше делать, пойми, все дела. потом чуть щеку мне не сожрал, блять. потом опять лез. ну, сука, что с тобой не так.

кто им вдолбил в голову, что нам нравится их настойчивость? самое страшное, что есть те, кто ведется на все это, мол ой, мужчина женщину должен добиваться, проявлять характер. вот еще мое любимое: "мужчина выбирает женщину и должен влюбить ее в себя".

простите за наличие нецензурных слов, сама не очень люблю, когда есть такое в личных заметках, но невероятная тоска на сердце.

Меня не берут ни годы, ни замуж…

Сегодня проснулась от того, что внезапно стало холодно. Оказывается, что милашка - Ноктис стащил мой плед, которым я укрываюсь поверх одеяла. И понес его дремающей на полу Плюшке, чтобы та не мерзла. Как же это было мило. Коты, способные на такую нежность. Не каждому человеку это подвластно. Кстати, о нежности и т.д.. Когда надоедает местный мужской контингент на баду, вручную меняю местоположение и начинаю… чувствовать себя совсем другим человеком. Столько комплиментов я еще никогда в жизни, наверное, не получала. Иностранцы свято верят в то, что на сайтах знакомств сидят модели, актрисы, певицы, и что я одна из них. Не хочется, конечно, бедняжек огорчать, но приходится говорить, что я простая смертная, а не какая-то там знаменитость. Общение с ними так легко и незатейливо, что разговоры с местными можно с этим и не сравнивать. И когда надоедает одно и то же "Привет, как дела чем занимаешься, поехали кофе попьем", или хочется плакать от "ты чего такая страшная, бля, как тебя земля носит, ты даже тут парня не найдешь", на помощь приходит "mein Deutsch" - мой немец - Аш - нормальный собеседник, которому даже не лень отвечать, что я сейчас делаю. Еще и уровень языка поднимаю. Местные же даже мой русский делают хуже - от ошибок голова кругом. Я не говорю, что все такие. Но на данный момент мне комфортнее всего общаться с ребятами из других стран. Нет, замуж за иностранца я не хочу. Странная, да?

Я по мимо мыла ручной работы ещё делаю домашнюю косметику. Это очень увлекательный процесс и оказывается не такой уж и сложный. Всё упаковываю в красивые баночки. А ароматы от них исходят просто волшебные, он исходит от тела, из баночки. А самое главное всё из натуральных ингредиентов, без какой-то химии (как в магазинах)

• Соль для ванной
• Скраб для тела
• Пралине для тела
• Бальзамчики для губ

Ещё всё пытаюсь сдружиться с бомбочками, но вот пока с ними не получается у меня найти отношения. Ну ничего современем думаю найдём общий язык.
В этом посте я хочу не только с вами поделиться своими работами, но и написать несколько рецептов (вдруг вам захочется тоже попробовать и у вас получится) все продукты можно найти у вас на кухне (из которых делаются эти средства для красоты вашей кожи). Сейчас вам представлю соль и рецепт базовый для неё.

Соль для ванной ручной работы.

Вашему взору хочу показать свои три баночки с этим расслабляющим и полезным средством для ванной. Они очень ароматные, яркие и натуральные.

"Лимонный штрудель"

У этой соли очень сладкий, вкусный, сочный аромат лимона. Открываешь банку, а такое ощущение, что режешь сам желтый цитрус. В соль добавлена мелко нарезанная лимонная корка и желтый краситель. Она прекрасно тонизирует и бодрит вас, вашу кожу, ваше тело и сознание я бы так сказала. Краситель не красит стены ванной, он слегка подкрашивает воду (но это не опасно для кожи и здоровья человека)

Лесная Свежесть

С ароматом мяты и хвойного дерева. В соль добавлена сухоцветы и лепестки сухой мяты и немного серебряного перламутра. Аромат, как после летнего дождя в лесу, когда вокруг от капель блестят ветки сосен, мох, поют птички и пахнет свежим таким легким лесным озоном. Открывая баночку, вы попадаете именно туда (мысленно). Такая соль прекрасно подойдёт для применения после тяжелого трудового дня. Она расслабляет, успокаивает, умиротворяет вас.

Восточная сказка

Аромат восточных сказок, восточных духов и специй/благовоний. Очень яркий, приятный, волшебный. Открываете баночку и представляете себя принцессой Жасмин (из Алладина) или как-будто гуляете мимо восточных лавок с приправами или благовониями. Внутри соль окрашена золотым перламутром, добавлены сухоцветы красной розы и звёздочка бадьяна. Аромат - восточные масла. Эта соль очень расслабляет, приятно успокаивает вас и вашу кожу.

Рецепт соли:

Морская соль (она продаётся в аптеке) - 1 стакан
Любое базовое масло (виноградная косточка, масло персика, пшеничных ростков и тд) - 5 капель (или одна чайная ложка)
Эфирное масло (для аромата соли) - 10-15 капель
Сухоцветы (для красоты, любые) - на глаз
Краситель пищевой/или можно приобрести в товарах для мыловарения - 2-3 капли (чем больше, тем насыщенее будет цвет)
Также для красоты воды и соли можно применить перламутр (продаются в товарах для хобби) - на глаз
Ещё можно применить небольшую щепотку соды (для эффекта шипучести, как в бомбочках) (это по желанию) - 1-2 ст.ложки

соединяем всё сначала в обычном полиэтиленовом пакете, завязываем его и трясём. Трясём так, чтобы вся соль как следует окрасилась и пропиталась маслами и ароматами. После пересыпаем всё аккуратно в баночку. Я, например, насыпаю так, часть соли, сверху немного сухоцветов и так до конца. Закрываем и оставляем на сутки, чтобы всё как следует настоялось. И можно легко и свободно использовать, когда собираетесь принять ванную.

Вот так выглядит соль для ванной в домашних условях. Рецепт, который я написала, он базовый, самый простой. Есть ещё куча всяких разных (можно поискать в интернете, можно посмотреть мастер-классы на ютубе по ней). А также буду рада я вам представить их. Скоро ещё хочу сделать ко Дню всех влюблённых соль "Клубничный джем". Это будет что-то очень нежно-розовое, с клубничным ароматом, словно баночка варенья. Надеюсь получится.)

Интересны ли вам такого рода посты? Хотите ещё увидеть мои работы других изделий и рецепты к ним? Пишите в комментариях, мне будет приятно увидеть ваше мнение. Буду рада с ами поделиться такой идей.)

Новый год - новое вдохновение для реализации крутых идей! И одну из них я исполняю прямо сейчас, вы не поверите! Завтра мой день рождения, но подарок любимый подарил мне вчера, потому что мы выбирали его вместе. И это графический планшет бадам тссс (one by wacom кому интересно) !Я учусь на нем рисовать и возможно скоро приду к тому что смогу на этом немного зарабатывать и ведь это замечательно зарабатывать на том, что ты очень любишь. Когда-то я думала, что мои рисунки никому не нужны и то как я рисую лучше просто дарить, а не показывать это большой аудитории, потому что есть миллионы художников которые рисуют гораздо лучше и зачем позориться.(кстати в отношении моей внешности у меня такая же логика) И очень зря ведь пора из этого вырасти, кому-то да будет интересно следить за моим развитием. Не знаю как пройдет завтрашний день, и многого не жду. За прошлый год очень многие ушли из моей жизни поэтому на какие-то пожелания с их стороны надеяться не стоит. Зато самое главное у меня есть, это близкие рядом, большего и пожелать страшно, но я буду желать! ВЕДЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ ВЕРИТЬ, ПОТОМУ ЧТО У ТОГО КТО ВЕРИТ ВСЕ ПОЛУЧАЕТСЯ! И пожалуй один рисунок, который вообще есть в сети и то опять же потому что я его дарила)

Была на свидании.

Выхватила его на Баду: красивый, чемпион КВН, половина города его знает, не дурак, умеет деньги зарабатывать, бывшая девушка у него - идеальнейщее существо.

Уговаривал меня недели две на встречу. Смеялись по смс, общались нон-стоп, и я как-то ожила даже, хотя не хотела пока во что-то ввязываться.

Когда ты с кем-то в отношениях, ты расслабляешься, понимаешь, что тебя любят, не задумываешься о том, что может быть иначе. Долго уговаривала себя, дать шанс этому общению, и мне если честно мешал его статус, его бывшая: красотка художница-модель, против моих восьмидесяти килограмм и отсутствии таланта, но подумала: какое право я имею решать за него, что ему по душе?

Но все прошло легко, и сразу после встречи он мне написал. Люблю, когда люди так делают: сразу становятся ясны симпатии. Висим на телефоне вторые сутки, и он готов ко мне сорваться, а я все торможу.

На меня будто давит весь груз прошлых неудач, будто килограмм пятьдесят на тебя навешали и двигайся с этим грузом как хочешь. Как бы скинуть это все с себя и расслабиться?

Боже, дурная девица, мужчины тебя любят, ну полюби же ты уже себя. Тебе шлют адекватных мужчин, не шли же ты их от себя.

P.S. Если кто помнит про тепловоз - так вот, я его все таки продала, прям в последнюю пятницу 2017 года.

Nottheend.

Хоть где-то в моей жизни есть прогресс. На Баду из ранее "А, опять никому не понравилась, ну и ладно, давно уже смирилась" все перешло в "Вау, меня лайкнуло семь парней с ориентацией би, афроамериканец - извращенец и местный бывший зэчара". Хотя, прогресс ли это? Ладно, зэк, их в нашем городе полно, ладно афроамериканец, я не расист, но би.. Подруга как-то переживала, что ее би лайкнул. Мол, "ай, я на мужика похожа, зачем ему тогда понадобилось ставить мне сердечко?". Но это был один такой подобный. А чего нужно начинать бояться, если их семь? Иногда мне кажется, что нормального парня в нашем городе найти не очень-то и возможно. Будто живу в каком-то, мать его, Иваново. Если вдруг, по какой-то причине, нормальный парень становится вдруг свободным, то в "холостяках" ходить он долго не будет - накинутся на него девки только так, как на свежее мясо. Поэтому остаются толко всякие гопники, те же самые бывшие заключенные, быдло. И они, смешно, еще и выбирают. Ты мне не подходишь, у тебя нос больше нормы на один милиметр, а у тебя сиськи не четвертого размера. Звучит, конечно, капец, как бредово, но так оно и есть. А самое забавное, что я не против - то уже прожить всю жизнь без мужчины. А зачем, когда есть кот? Ох, не утрируй.

Такое ощущение, что отношения, это игра, в которую я играю, но правил мне никто не объяснил. Идёшь просто в слепую, полагаешься на свою интуицию/5 точку/точку G и надеешься, что при следующем шаге тебя не взорвёт.  Раньше я думала, что если мужчине грустно, то я должна его подбадривать и быть рядом. В редких случаях это помогает. Но чаще всего его просто надо оставить в покое. Как говорит моя Ба-« пусть пробздится». И этот способ действует намного лучше. 

поначалу это будет прекрасно. прилив эмоций, ощущение покоя и удовлетворение - все в один момент. они вызовут ощущение, которое никто никогда не вызывал. все твои чувства проснутся. твоя душа снова будет ощущаться живой, словно маленький ребенок, что впервые увидел мир.

в первый раз за долгое время ты будешь ощущать себя полноценной. тебе будет казаться, что жизнь снова обрела смысл.

но прежде, чем ты поймешь, что происходит, появится еще одна грань их личности. та, что почти разбила тебя. она появится. она всегда будет появляться. она оставит тебя смущенной и обожженной. но хуже всего, хуже всего - ты будешь чувствовать себя в ловушке, злясь на себя, ведь ты снова позволила этому случиться,

пожалуйста, не забудь о всех ночах, когда ты плакала, пока у тебя не оставалось больше слез. никогда не смей забывать о том, почему вы расстались. не забывай, как они окружали тебя своей токсичностью и топили в своих проблемах.

никогда не забывай о боли. той мучительной боли, которую они тебе причинили. той, что разорвала тебя на части, оставляя лишь ощущение беспомощности. никогда не забывай, что тот, кто любит тебя и заботится о тебе, никогда не причинит тебе боли.

они всегда будут использовать тебя, что бы почувствовать себя хорошо, потому что ты чудесная и сильная. и они знают, что ты всегда примешь их обратно, ведь ты так сильно их любишь.

когда они ушли, где-то внутри себя, ты понимала, что на самом деле это было самым позитивным исходом. подсознательно ты знала, что тебе повезло, ведь этот человек больше не является частью твоей жизни. и теперь ты можешь открыться кому-то новому. кому-то, кто будет лучше, кто-то, кто будет заслуживать тебя. кто-то, кто всегда будет подбадривать тебя, а не только, когда у них хорошее настроение или, когда это удобно для них.

ты заслуживаешь кого-то, кто не является причиной твоих внутренних конфликтов. кого-то, кто никогда не уходит, когда все становится жестче, когда жизнь становится сложнее. когда ты потеряна, сбита с толку и не уверена, что делать дальше. кого-то, кто никогда не уйдет, если дождь настигнет тебя.

я знаю, ты любишь их. и я знаю, они возможно поддержали тебя, когда ты сомневалась в себе. я знаю, вы были лучшими друзьями. я знаю, ты рассказывала им все о своем прошлом, о людях, что причинили тебе боль, о всех вещах, которых ты стыдишься. о всех вещах, которые ты в себе не любишь. и всех вещах, которые делают тебя тобой. и они вытирали твое слезы и оставляли поцелуи на тех твоих частях, которые ты никогда никому не показывала.

они любили твое сердце - и это причина, по которой тебе так тяжело не принять их обратно. между вами было нечто особенное. и эта связь будет всегда. я знаю.

но я так же знаю, что они хотели все делать по-своему, и это то, где начинаются проблемы. я знаю, что после всего того, что было сказано и сделано, они оставили тебя разбитой. я знаю, что вы расстались, и на то была причина. я знаю все о той боли, что они тебе принесли, о всей лжи, о всех моментах, когда ты ненавидела себя за то, что мирилась с их токсичностью.

так что, когда они вернутся. а они вернутся, пожалуйста, помни обо всем этом. потому что, я обещаю тебе, когда кто-то эгоистичен, когда кто-то однажды уничтожил тебя и твое счастье, - они всегда, всегда, сделают это снова.

оставь свою жизнь. открой для любви, которую ты заслуживаешь. я обещаю, она существует.

Последние дня два я снова чувствую себя немой. Мне нужно срочно выговориться. Рассказать обо всем том, что накопилось на душе. Но некому. Родителям не до меня. После работы они уставшие. А тут я со своими проблемами. Кроме того, мама садится за зубрежку - у нее скоро экамен на работе. Надежда была на скайп с подругами. Но вот уж идет второй день подряд, как мы созваниваемся, а и я рта открыть не могу. Сначала одна говорит, потом вторая. А про меня..забывают. Единственное, что я делаю во время этих разговоров, изредка посмеиваюсь и вставляю кратенькие комментарии. А так ведь хочется многое рассказать. Как позавчера сильно упала и до сих пор хромаю, шагая по квартире уточкой, что в городе уже поставили на площади елку, про то, что у меня заказали кое-что скрафтить в фотошопе, хочется рассказать о споре титанов - Лии и Регины, о том, кого сегодня встретила на почте, о странных мужчинах на баду, о том, как мне удалось получить за свою работу призовое место, и, конечно же, о новой серии Леди Баг. И вот, когда я, наконец, открыла рот, чтобы рассказать об этой самой серии, мне поставили ультиматум - рассказывай, если сможешь успеть всё за пять минут. Пять, мать его, гребанных минут. Дело в том, что мы иногда любим проходить вместе отоме-игры (одна из нас включает демонстрацию экрана в скайпе, остальные смотрят). Решили сесть за них сегодня. Но после того, правда, как решили, то Аме снова начала бузеть про цены номеров в отелях, то Ви полезла смотреть на новое оформление Элдарии (что, в принципе, обе могли сделать вне конференции). И тут я со своей Леди Баг (но их, собственно, заинтересовало). За пять минут, я, конечно, не справилась. Потому что от счастья, что, наконец, дали право голоса, начала забывать слова. На что дали еще максимум пять минут. И тут меня бомбануло. Серьезно, надоело вечно молчать! Я тоже хочу говорить. Говорить! Не слушать! И угадайте, кто в итоге все равно оказался виноватым? Выслушал в свою сторону поток дермица и "все, мы никуда завтра не идем, а я отправляюсь спать!".
Знаете, уже такое ощущение, что у меня реально лимит на слова. А когда его нарушаю, и говорю чуть больше, чем нужно, начинает мучать совесть.
Не могу так больше. Не могу.

Готова поклясться, что сегодня слышала, как за окном кричит сова. Но, естественно, на улице никого похожего на сову не оказалось. И я больше, чем уверена, что это не проделки температуры, которая, вдруг, решила наведать меня ночью. Ну, короче, угадайте, кто опять заболел. Хотя сейчас, на удивление, мне уже намного лучше. Хочу как раньше: у тебя температура? В школу не идешь! Эти моменты, тогда, давно-давно, были настолько крутыми, что от счастья, на мгновение, проходила и температура, и кашель, и боль в животе. Сейчас же болеть не так радостно. Лежишь, думаешь о жизни, да сопли на кулак наматываешь. А еще, если вдруг повезет, переписываешься с кем-нибудь на баду. Нынче, кстати, там у парней новая мода началась - написал гадость девушке и сразу кинул ее в чс. Очень мужской поступок. Ладно, пойду выпью очередной литр чая, и подремаю под какой-нибудь фильмец. Кстати, по иронии судьбы, следом за телефоном, отказались работать наушники. Неразлучники, блин. Придется старые где-то искать, у них хоть один наушник, но работает. А все равно обидно.