Первый месяц лета всё, и об этом даже как-то странно думать. Мысли бегут впереди паровоза.
Пустота. Как и 10 лет назад — одиночество, две пустых подушки, не та линия бедер, не те чайные хитрые глаза.
Но впервые захотелось полностью изменить себя, переписать себя, перепридумать. Взять всю одежду и сжечь, все слабости превратить в силу. Всех уничтожить и переиграть. Дожать. Стать той, которой быть не разрешалось — модной, легкой, сексуальной, четкой, уверенной, всегда финансово независимой. Взрослой. Стать взрослой.
И иногда теперь я слушаю Таривердиева. В остальном ничего не меняется.
Я сижу, ковыряю бит, меня гладит нищета
Там, где все двери открыты, я хуярю от щита
Я хочу все как у всех, я хочу быть как никто
Я хочу каждый день, море, бабы, баскетбол
Никаких забот, где-то между нот я впаду в поток
Я та самая игла, а музыка вокруг – мой сена сток
Я на встречке, я готов, я не видел знака стоп
Утро, Ленинский проспект, дождь, водосток
Я нарисую самолет, оказалось, я люблю летать
И положив на площадку лед, смерть берет свою тетрадь
думаю периодически о том, что же с рейнирой — как-то грустно её слили в этот типаж простой бабы, которая в избу горящую войдёт, и дракона на лету остановит, но это как-то больше соответсвовало рейнире-малышке, а сейчас она скорее в поле рожает (не говорю, что это легче, но БОЖЕ, такой момет, как встать после родов с ребёнком и идти на поклон королеве ТАК БЛЁКЛО, что чуть ли не бездарно снять… при том, что она не обязательно должна бла отыгрывать всё страдание, но можно было же сцену сделать напряжённей съёмкой и музыкой. не могу принять эти унылые сцены, какой бы хорошей не была задумка- исполение максимально пресное, хотя когда ты видишь кровавый след- ну блять, как такую цену можно было так прозаично показать.)
или мы тока в начале её пути (что очевидно, конечно, всё ж начало сериала), и нажеда конечно есть.
в конце-концов временной скачок пошёл на ползу алисенте.
разница только в том, что то, в кого выросла алисента- выглядит логично и закономерно. она не знала и не хотела другой жизни, полу-добровольно плывя по сценарию отца, рейнира — единственная, по сути, ктоу неё была (как и алисента у рейниры) её обидела — она обиделась, в конце концов она совершенно естественно ведёт себя в своём положении, соответсвенно своей натуре.
как из такой бунтарки, как рейнира, выросла женщина, которой просто достаточно спать с мужиком, которого она выбрала, и которую в перспективе ничего не волновало, ведь происходитт с ней что-то будет только теперь, видимо — непонятно. короче, дело не в том, что она родила детей, а в целом, что это единственный её бросающий вызов положеню поступок, и хоть он и соответсвует её свободолюбивой натуре- рожать очевидно бастардов, просто потому что можешь, не плетя никаких интриг взаранее, подумав о том, что бы хотя бы умилочтивить аличенту уже опосля того, как она явно начинает дочождать — слишком наивно и инфантильно даже для девочки, резкой-дерзкой в первых сериях, и почему-то совершенно ок для взрослой рейниры, у которой как будто не былл никаких амбиций и планов на своюжизнь в весь этот промежуток, который мы не видели.
История такая. Все мои друзья разъехались, общение стало неактуальным (дети, семьи, другие интересы) и проч. У меня оставалась одна подруга, с которой я поддерживала общение — Н.
Я её скорее даже другом считала, т.е. для меня более значимые были взаимоотношения. Мы очень комфортно общались: она интроверт, поэтому списывались после её отъезда не часто, но очень основательно. Общение было вовсе не для галочки, наоборот глубокое такое. Все праздники там, какие-то волнительные ситуации… Поддерживали друг друга, короче.
После отъезда она приезжала в мой город каждый год. Мы очень круто гуляли, я ей всё показывала новое, ностальгировали и т.д. Были реально кайфовые прогулки. В этом году она тоже хотела приехать, наказала её ждать. Обещала приехать одна и тусить со мной недельку. Я тут даже дела какие-то свои расчистила на такой случай: всё-таки раз в год видимся! Составила список мероприятий, куда нам надо бы вкрутиться.
Вот Н. приезжает. И оказывается, что не одна, а с какой-то своей подружаней, которая её регулярно кидает и променивает на очередные мужские штаны. Н. мне просто на неё плакалась как-то, говорила, что они вообще общение прекратили. Ну, мне как-то всё равно было, чужая дружба — не моё дело.
Они приехали вместе, но это тоже фигня. Н. мне позвонила, радостно сообщила, что подружаня её уедет через 2 дня, вот мы и оторвёмся. Я уже в предвкушении, договорились, что мне напишет или позвонит, я же не знаю, какие у них там планы.
День, два… тишина. В соц.сетях вижу совместные фоточки. Потом ещё день, ещё. Опять тишина. Меня это задело, я даже ни писать, ни звонить не стала. Запланировала свои дела. И тут Н. мне выдаёт, что у неё для меня остался только день, пятница, даже меньше. Из целой ска недели с лишним!
У меня уже были запланированы дела, меня никто не предупреждал. Да и желания не было никакого. Я отказалась, спросила, когда-чего она уезжает. Ну, суббота-воскресенье у неё тоже выпадали — она должна была ехать к родственникам.
Я поплевалась, расстроилась и забила, уехала на дачу. Но соль не только в этом. В выходные она мне вдруг звонит и предлагает срочно увидеться, типа она ради меня заедет в город. Опять же, меня никто не предупредил, более того, она мне сказала, что увидеться не получится. И вот нате, подачка.
Я стала её спрашивать, как так получилось, что на меня не нашлось ни дня, чтобы нормально погулять. Она растерялась, сказала, что не могла подружаню свою бросить (да, она не уехала).
Получается, со мной она гулять решилась, только когда подружайка свалила. Ну уж извините!
Ска, мне 26 лет, но аналогичное кидалово постоянно в жизни присутствует, именно по такому сценарию. Везде бабы меня пихают по остаточному принципу или конкурируют. Другого не дано.
Если это урок, то я поняла из него только одно — лучше дружить с мужиками, серьёзно.
Вчера у меня был день сборки шкафа, а потом я искала конец у зелёной пряжи, и он вывел меня к заготовке Бабы-Яги. Как интересно, я про неё и забыла совсем.
Сегодня День книголюбов, в связи с чем я пополнила свою коллекцию е-книг.
А тема дня: тату. Я понимаю оптимистичных и постоянных людей, которые уверены, что и через 10, и через 50 лет им будет нравиться их татуировка, что она не вытянется и не деформируется, потому что у них всё будет отлично со здоровьем. Но я к таким людям не отношусь, мне каждый день нравится другой рисунок, про здоровье и остальное тем более не уверена. И я боюсь людей с татуировками.
В ленте висит вопрос " а что вы, замужние-разведённые, посоветовали бы холостячкам в плане обязательно сделать до брака".
За других не знаю.
Я – вот это:
Оторваться от корней и отрастить свои.
Хуже нет брака, чем слишком юный, когда с одной стороны границы ногами ломают родители, а с другой – почуявший права "главы семьи" мальчишка-муж.
Более-менее ответить себе на вопросы "кто я", "чего я хочу", "как я этого добьюсь". Это про личные скрепы-ценности, про образование, карьеру, хобби, свершения итд.
Обязательно попробовать секс во всех допустимых внутренним кодексом видах и проявлениях. Нет женщины несчастливее той, что знала одного-двух ну таких себе мужчин, разочаровалась в интиме напрочь и вяло имитирует восторги, думая "боже, давай кончай быстрее, это что, и есть знаменитый секс?"
Наладить быт на свой вкус. Пожить одной хотя бы пару лет (не месяцев, девы, лет). Научиться готовить то, что нравится самой, а не "картошечку, как у его мамы". Понять, какой дом (пещера, берлога, замок, хоббитовая нора) нужна лично тебе и почему. А не "здесь Вася поставит тренажёр, тут будет хранить снасти, а здесь у него столитровый перегонный куб, штанга и кавказская овчарка, выноси швейную машинку, она мешает.
Научиться уважать свои, а не чужие желания и образ жизни. Да, твоя йога и желание посмотреть сериальчик под мятный чай этим вечером важнее, чем его внезапный всплеск страсти и "я передумал, хочу к тебе, ща приеду". Твои планы важны. Твои желания важны. Твоё мнение – это мнение, а не "придумала чухню какую-то бабскую, пошли лучше, пивка попьём и вообще, мужчинам надо уступать".
Цени не только свои желания, но и нежелания. Ты имеешь право чего-то не хотеть. Ехать к его маме, рожать ребёнка прямо сейчас, замуж, пьянку с его друзьями до утра, анальный секс или что там ещё. Ты не хочешь. Этого достаточно.
Научись говорить "нет". Говорить и не жалеть, не мучиться совестью, не думать, как он/она/они там живут с твоим отказом. Их проблемы.
Понять, что твоя карьера и работа должны быть для тебя важнее, чем его. Никогда не строй на двоих одну карьеру, если это его карьера. Свою строй, почему бы и нет. Но это несколько фантастичный сценарий.
Научись вести бюджет полностью самостоятельно и на практике. Экономить, а не крохоборничать, кстати, тоже.
Научись считать деньги, которые тратишь ради мужчины, свидания итд. Нет, это не он оплатил ресторан, а ты просто сидела красивая и теперь должна ему секс. Ты потратилась на косметику, причёску, бельё, туфли (даже если не покупала их к свиданию, всё равно потратилась), на эпиляцию, может, даже на психолога, потому что мандраж и незакрытые вопросы прежних отношений. Он, в лучшем случае, побрился, ага.
Пришёл к тебе на домашний ужин – сколько потратила? А он что принёс? Розу и шоколадку? Норовит регулярно столоваться и не вкладывается в продукты? Тебе оно надо?
Осознай, что мужчин кругом полно. Ни на одном свет не клином.
Заруби себе на носу, что размер имеет значение. Имеет, имеет, имеет.
Никогда не надейся, что "главное – это наша любовь, а сексу я его научу и всё наладится". Не-а. Вот ваще не-а. Если в постели всё не так, просто уходи и не привязывайся.
Попробуй нащупать свой спорт, даже если совсем не лежит душа, движение – жизнь и всё такое. И успей как следует втянуться. И да, будь готова к тому, что мужчина будет саботировать твой бег, йогу, танцы или что там у тебя.
Внятно выучи хотя бы один иностранный язык. Это тебе кажется, что некогда. По-настоящему некогда молодой матери и жене.
Посмотри мир. Приглядись к нему. И к населяющим его мужчинам, конечно. Гляди, как полиняли и выцвели мальчики-дяденьки, предлагающие тебе "не с нас началось" и "всё, как у людей" плюс мамины шесть соток.
Научись ценить женскую дружбу и окружи себя ею. Потому что потом, когда будет жопа (а она будет) твоё горделивое "я дружу только с мужчинами, с бабами мне скучно" покажет свою изнанку. И она тебе не понравится.
Разберись с мировоззрением. С религией в том числе. Сложно отношаться с людьми, которые не разделяют или навязывают. Длинношеие не дружат с трёхрогими, или как там.
Научись знать-уважать-слышать своё тело и следить за здоровьем. Ни у кого нет на это так мало времени и сил, как у молодой матери и жены. Привычка к самотехосмотрам выручит.
Вытряхни из головы стереотипы про свой женский долг, сакральную стыдность женской физиологии, про "должна радовать глаз" итд. Ты банку должна, если кредит брала. И более никому.
Заведи финансовую подушку безопасности и никогда не посвящай мужа/сожителя даже в факт её существования. У тебя должно быть достаточно денег, чтобы протянуть полгода, если придётся просто встать, взять ребёнка на руки и уйти в никуда. Иногда идти приходится бегом. Да-да, с тобой этого не случится, а все остальные, кто попал, думали "вот выйду замуж, надеюсь, он начнёт бить меня и детей, а то чё как не семья, ну".
Постарайся обзавестись собственным жильём и не спеши вкладывать его в "совместно нажитое". Добрачное – значит твоё. Только твоё. А со всеми этими "продадим, возьмём импотеку, за десять лет выплатим" всякое бывает. Ой, всякое.
А ещё в иных случаях можно обнаружить, что было завещание. На детей от первого брака или родителей.
Кстати, ты тоже так можешь. Особенно, когда речь о твоём личном добрачном имуществе.
Вбей себе в голову никогда не брать на себя кредиты на чужие хотелки. Очень много разведённых мужчин рассекают на машинах, за которые их бывшие до сих пор платят. В самых сочных случаях кредит оформляется на себя, а авто – на него. Ведь бедный мальчик будет уссимляться, если не собственник, а как бы бабы его тачка, надо, чтобы хозяин. Гы.
Ознакомься с тем, что такое "вовлечённое отцовство" и "равное разделение родительских обязанностей". Да, это когда он и памперсы меняет, и гулять водит, и в садик, и на родительское собрание, и кашу сварить, и подхватить на выходные, чтобы мама рванула с подругами на лыжах или, ну я не знаю, бухать.
Несогласных на такой сценарий в установленные отцы не брать.
Помни, что для баб сестраны – это святое, всякий мужик понимать должен и не лезть между корешицами с самого детства. Это у них там глупый мужичий трёп и сплетни, а у нас боевое сёстринство и настоящая дружба.
Запомни, пожалуйста, что подбирать даже самых душевных и талантливых, красивых и непонятых сидельцев, наркоманов и алкоголиков, скорее всего, очень плохая идея. А уж заводить совместных детей на столь проспиртованных генах…
Учись защищаться. Юридически, физически. От этого могут зависеть твои здоровье и жизнь.
Научись более-менее опознавать и сбивать на подлёте хотя бы очевидных мудаков: нарцев, селюков, патриархалов, трёхкопеечных доминаторов, говнопикаперов и манипуляторов.
Проще сто раз послать, чем одну жизнь просрать. Как-то так.
Ну и да, как справедливо заметили в каментах, ПРЕДОХРАНЯЙСЯ. Не рискуй своим репродуктивным здоровьем и здоровьем вообще (а то и жизнью), потому что он чего-то там не так чувствует, успеет вынуть и "осторожненько".
Нет у тебя никаких "безопасных дней", прерванный акт – это даже не смешно, а ВИЧ, гепатит и куча разноцветных ЗППП вполне могут ждать тебя в трусах от Гуччи, или в чём там Ильич соблазнял пансионат "Заря".
Сохранять или прерывать беременность – решать только тебе. Это не у вас потом детей не будет. У тебя. У негo будут.
Это не он останется с ребёнком на развалинах надежд и карьеры, если семья не заладится. А ты.
И не вздумай рожать "для любимого", "маме внуков" итд. Не уверена, что хочешь этого сама и для себя? Если подумать, то больше хочешь угодить кому-то там, чем ребёнка?
Хочешь подарить кому-то целого живого человека за свой счёт? Тебе оно надо?
Мне 27, у меня есть ребенок, сложные отношения с мужем и сейчас я живу в маленькой комнатушке в квартире у мамы.
Кажется я не умею в этой жизни ничего. Быть хорошей матерью, женой, дочкой-это все у меня не получается.
На данный момент у меня есть три основные проблемы:финансы (а точнее из отсутствие), лишний вес и дурной характер (отвратительный, сказали бы все кто меня знает)
Все это взаимосвязано. Реши я одну проблемы, за ней бы последовало решение других. Но мне лень, мне не хватает силы воли и мозгов на все это.
Я в декрете, дочь ещё не ходит в сад, отсюда мы получаем финансовые трудности. Но у меня есть возможность зарабатывать, из много. Я могла бы иметь хороший доход, если бы уделяла этому достаточно времени, а не листала бы ВК и инстаграмм пялясь на тех, кто добился успеха, или хотя бы стабильности в жизни.
Из этого мы получаем другую проблему-мерзкое поведение. Я психую, злюсь, кричу и застявляб нервничать всех вокруг, потому что мне приходится жить там, где я не чувствую себя комфортно, ведь у меня нет денег чттб снять жилье. И постоянно в голове крутятся эти мысли, что нужно что-то делать! Я ищу способы, придумываю варианты! Но проходит день-два и я бросаю, запал проходит и все продолжается по кругу. Даже те копейки что я зарабатываю улетают со скоростью света. И нет, дело не в том что я живу на них, я живу на пособение. А вот заработок уходит на всякую хуйню. Я могу из проиграть, прожрать или просто купить ненужное барахло. Зачем? Да хуй знает ?
Мне жаль потратить 300 рублей на успокоительные таблетки, на одежду, на врача, на игрушки, на вложение в работу. Но мне не жаль проебать их.
И вот мы имеем ещё одну проблемы. +30 кг после родов и аборта. Мне легче думать что во всем виноваты гормоны, возможно проблемы с щитовидкой или сбой после аборта, да, лучше спихнуть все на это. А на самом деле кому-то просто нужно меньше жрать и больше двигаться. В моменты "озарения" я начинаю заниматься и питаться правильно, но опять же, запал не вечен. 3-4 дня и я снова там же, о куда начала. И каждый день я говорю себе что начну в понедельник, начну первого числа, начну в новом году. И перед новым началом устраиваю себе прощальный ужин. О, это самое мерзкое! Сожрать в одно лицо кг роллов или бургер с шавухой. Есть до боли в желудке, но не оставить ни крошки! Зачем? Ответ все тот же!
И опять же проблема лишнего веса плотно связано со злостью и спихами. Куча болезней, отвращение к своему отражение, отсутствие выбора в одежде (а меня с детства бесит когда неудобно ?) и комплексы, куча комплексов!!! Стыдно когда ребенок кричит на улице, не потому что она себя плохо ведёт, а потому что все будет смотреть на меня и увидят эту мерзкую жирную бабу! И я начинаю злиться, психовать, кричать на ребенка и ругать ее! Я превращаюсь в психа, со стороны можно подумать что мы не мать с ребенком, а маньяк с его жертвой. В такие моменты чувствую себя монстром, но механизм запущен, я не могу остановиться, я не знаю как. Злость внутри и она становится все сильнее.
Комплексы. Они одна из причин несостоявшихся отношений. Да, мой муж то ещё дерьмо (объективно, не только мое обидное мнение) но я и не подарок. Ревность к каждому столбу, постоянные выносу мозга за подписки в ВК, за встречи с друзьями (а вдруг там бабы) и за вгляды на других. А ведь я его понимаю. Сложно не смотреть на красивое тело, когда твоя жена выглядит как кусок сала на ножках.
Все это сплетается в один клубок и достаточно было бы потянуть за одну ниточку, и его можно было бы распустить. Приводя в порядок один за одним, жизнь стала бы лучше, спокойнее, счастливее.
попалась мне опять реклама в инсте с бишоп бриггс, и я чёт зашла в комменты. зачем я это сделала? не знаю. люблю окунаться в одни и те же помои разного масштаба, с неизменной сутью: люди долбоёбы. неимоверные куски тупого говна, которые даже под видео с мило мяукающими котятами могли бы разверзнуть такие пучины ада в комментах, что даже сатана скалаз бы: да ну нахуй!- моя душа не такая чёрная. ну там не было прямо пучин, скорее стандартный набор, который мог бы быть. что в забугорной рекламе на первом месте лысые тёлки, всякие фрики и прочее вот прелестное. ладно хуй с ним, что это не какой-то там рандомный "фрик" а довольно известная артистка (ну не настолько прям, что бы каждый из этих всратых комментаторов её знал) но это и не так важно. у неё очень, честно говоря, конвенциональная красота. очевидная. у неё не тонкие губы, большие светлые глаза, охуенные скулы, аккуратный нос. как блять надо выглядеть в этом всратом мире, что бы понравится российским комментаторам в инстаграме? или это блять если ты просто побритая на лысо, то всё? и что блять в этом плохого? почему в условной "загранице" ни у кого такая стрижка не вызывает вопросов, а тут бля просто ВСЁ, конец света? лысая тёлка в рекламе прыгает! пизда! пизда нашему маленькому идеальному миру (которого не существует), где бабы тока с косами в платочках в юбках в пол ходят. гейропа атакует. ааааааааааа
« Конечно, можно и не по любви. Это вообще легко. Можно поцелуи и секс на пляже, на воздушном шаре, в отеле и в вычурной съёмной однушке. Но тут радость будет от декораций и красивых условий. Именно за них вы и продаетесь. Проститутки, что тут взять. В принципе, почти все мы такие. За еду, за кофе, жилплощадь, тачку и красивую рожу. Но оно такое, сыроватое. Правда ведь? У мужиков проще. У них одна задача – найти ту, чья цена будет ниже, но без потери качества. Никто не хочет, чтобы сложно. И тут в ход идут израненные и скучающие бабы, которым так не хватает внимания, денег и радости. А сексом платить проще всего. Такая плата иногда даже нравится. Обоим. Если совсем честно, то я плевать хотела на калифорнийские закаты и небосводы Лондона. Я люблю вкусно пожрать, выпить полусладкого и уснуть оттраханной в обнимку со своим мужиком. Обычные бытовые радости обычного человека, который понял, что счастье в мелочах, а не в пейзажах.»
зачем спать, если можно пересмотреть клипы lp. when we’re high это пиздец чо. когда можно будет уже пилить гифсеты в постах? это должно быть в моём блоге. хуёвое сравнение, конечно, но я бы просто могла бы продублировать пост про торина дубощита. все эти пафосные движения и жесты выглядят действительно очень забавно (или мне только?). не могу не улыбаться, на сцене, например, когда лифт открывается, и она стоит в позе, в окружении танцующих девушек. но в то же время это настолько охуенно, настолько сексуально, что господитыбоже. не клип, а сплошной секс. боженька не пожалел харизмы для этой бабы определённо.
Знаете вот этот тип девушек, которые из кожи вон лезут, дабы показать, как у них все хорошо в личной жизни? Которые выкладываю на дню миллион фоток, аля: "это мы на пляже, это мы на скамейке, а это мы на хую", ну и тд, поняли, да? Так вот, у меня на работе есть одна такая краля. Я это к тому, что если уж ты решила всем хвастать о том, что у тебя мега крутой ухажер, который не то, что брюлики дарит, так еще и чуть ли не машины…не стоит выставлять фотографии, которые ты нашла в интернете. Я просто действительно не понимаю, ну если нету у тебя мужика, ну так расслабь булки. Кайфуй, пока кайфуется. Зачем всем и каждому давать понять, что вот он. Он есть. Он существует. Ну, на крайняк, купи сама себе цветы и устрой фотосессию дома, как все подобные тебе бабы. Но она даже не заморачивается. Приклепляет фотку из интернета с рукой на руле ауди и подписью "спасибо, любимый" А БЛЯТЬ НА РАБОТУ МЫ ЕДЕМ НА МАРШРУТКЕ, А БЛЯТЬ НА ОБЕД МЫ КУШАЕМ БИГ ЛАНЧ
А может он ей оплатил ноготочки и фотосет в аудюхе?
Вроде и хочется писать и вроде масса всего нового, а не хочется. Может какие-то предрассудки а голове, но иногда сижу и думаю, а нахуя это люди читают, что может быть интересного в жизни ебанутой бабы
И если то, чему мы должны были научиться через них, не принимается, не обучается и не впитывается нами, то мы встречаем новых, точно таких же людей.
Вы сейчас быстро вспомните все случаи, когда вам встречались одни и те же люди, только в разных телах. Такое часто происходит во время поиска «любви», когда меняется партнёр, но не отношение. Про это принято говорить – «снова одно и то же», но отчего-то не принято делать выводы, почему это происходит так. Именно поэтому, все «мужчины – козлы», а все «бабы – дуры». (Никогда не используйте эти фразу, потому что Вселенная воспримет их как манифестации (желания), и будет реализовывать это в вашей жизни).
Только вот «все..все» - очень легко разбивается, когда начинаешь анализировать и замечаешь, что одни и те же люди, ведут себя совершенно по-разному с разными людьми. К примеру, есть парень, которому очень нравится девушка, и она ведет себя с ним грубо (потому что безразлична к нему), а к другому парню, (который ей нравится), она ведет себя нежно и робко. Исходя из позиции первого парня, она – бесчувственная, исходя из позиции второго – женственная. Вопрос: какая же всё-таки девушка?
Ответ: и ни такая, и ни такая. Каждый человек ведет себя с каждым человеком по-разному. И насколько это обусловлено внутренним миром, настолько и объектом отношений. Поэтому фраза, что «все мужики.. все бабы» - не справедлива в принципе.
А раз так, то почему, кто-то всё время наталкивается на «абы какие отношения», а у кого-то всё хорошо?! Думаю, что вы уже поняли, к чему я веду: если у человека не складываются отношений, с ним поступают не достойно и не порядочно, то дело исключительно в нем. (Второй человек по умолчанию играет второстепенную роль, даже если вы провозгласите его смыслом своей жизни).
Но это совсем не значит, что он «какой-то не такой», раз ему попадается «одно и тоже», это говорит только о том, что все эти люди проходят к нему с посланием, которое ему никак не удается понять. Люди приходят к нам, чтобы помочь нам обучиться чему-то. И, да, иногда они приходят, чтобы обучить нас быть счастливыми, верными, порядочными, но через боль. Я однажды, написала статью «Добрые научили меня грустить», где-то полгода назад, интуитивно объясняя эту тему, которую фактически осознала только сейчас. Наше подсознание творит удивительные вещи, когда мы его слушаем!)
Если ты не прошел урок – он будет продолжаться, повторяться, до тех пор, пока ты его не усвоишь. В этой школе жизни можно оставаться на второй год бесконечно. Так, познакомившись с новым, прекрасным парнем, но отвечая на предложение о ночной встречи с бывшим, вы снова не проходите дальше. Да, этот новый парень об этом не узнает, но дело никогда не было в нем. Дальше не получается не из-за него, а из-за того, что в момент, когда вам дали будущее, которое вы просили, вы выбрали прошлое. Снова провалив экзамен.
Все эти истории «А-ха-х! Я всех обманул! Я молодец!», не работают, потому что в вашей жизни, кроме вас, никого и нет, и если вы кого-то обманываете, то только себя. Если вы хотите новое – надо делать по-новому.
Урок будет продолжаться ровно до тех пор, пока вы его не усвоите. Если кто-то поступает с вами несправедливо, ищите, в чем к себе не справедливы вы. Что ВЫ делаете не так. Почему снова такая ситуация? Чему она должна меня обучить? Что я не усвоил в прошлый раз? Люди приходят в нашу жизнь не случайно, мы их зовем, чтобы они нам помогли. У меня был в жизни период, длящийся около двух лет, когда я выбирала (как я думала – схожих людей), но на самом деле схожее отношение к себе, это как, знаете, купить 3 кофты, в разных местах, а у всех нет пуговиц. Все они приходили, чтобы обучить меня дорожить собой. Разумеется, проявляя это совершенно иным образом, не дорожа мною. Никто не приходит в нашу жизнь, чтобы просто обидеть нас и причинить нам вред, все предназначено нам для обучения. И очень важно понять – чему, чтобы урок не повторялся.
Одних берегут, другими пренебрегают. Вы сами создаете то, как люди будут относиться к вам. И если вы бережете себя, вами никогда не будут пренебрегать. Потому что вы будете притягивать только тех, кто готов это разделить. Остальные же будут просто проходить мимо. Очень важно понять, что в жизни не нужно «всё», нужно только то, что нужно именно вам. Попытки распылиться на всё и вся, не приводят к достойному результату.
Однажды, когда в моей жизни был переломный момент (как раз, когда старый урок был пройден и нужно было идти дальше), я решила для себя, (хотя это было поначалу не просто), что «Я согласна только на самое лучшее», и только самое лучшее ко мне и стало идти. Это то самое отношение к себе, которое важно сформировать, чтобы окружающие относились к тебе соответствующе.
Если быть совсем откровенной, то окружающие всегда относятся к нам соответствующе тому, как к себе относимся мы. Мы единственное мерило нашей ценности, и именно для этого люди приходят в нашу жизнь: чтобы научить нас беречь и любить себя!
И если к вам продолжают приходить «не те», поработайте с тем, какие уроки вы не освоили, и прекрасные принцы и принцессы не заставят ждать!)
Хорошая моя, мы ведь - бабы - умные, мы всегда чувствуем, когда что-то начинает идти не так. Холод, непонимание, невнимание. Все это прекрасно замечаем. Так вот, мой тебе совет, как только чувствуешь вот это "не то" - уходи.
Сегодня женится С. я мониторю инстграмм каждый час.зачем?
не знаю сама.я в шоке, в шоке от того что он скоро станет отцом, мужем…это пиздец бабы, реально.я читала сейчас свои старые посты, боже..какой я была милой, наивной и влюбленной, сколько чувуств…я бы все отдала сейчас за то чтобы испытать такие эмоции ещё раз. я его любила искренне, просто так, я все ещё помню каково это спать с ним в одной постели, его объятия, я это все так ценила, меня никто так не обнимал больше, или это просто такое восприятие влюбленной, его руки обжигали.
Мне стали часто снится сны с ним. Я не люблю его уже, но эти воспоминания…Не дают мне покоя до сих пор
Интересно, хоть один мужик благодарил бога или дьявола за то, что у него такая женщина или возводить в абсолют и считать подарком небес другого человека – исключительно женская прерогатива? И сколько бы я не пытался, я не могу понять (и тем более уважать) женщин, которые растворяются в своих партнёрах, считают их божественным подношением даже если он полное говно и урод. Я ещё ни разу не встречал мужчину, который бы обожествлял и держался за женщину, которая блядует, бухает и гуляет, но зато она пусечка и хорошая, когда не нажирается. Но зато сплошь и рядом бабы, которые готовы костьми лечь, чтобы бухающая и гуляющая пусечка не сорвалась с поводка. И вот за что их уважать? И как можно уважать того, кто не уважает сам себя?
Бабы, которые звонят после нехилого бухача, в попытках доебаться и вспомнить старое, не вызывают ничего, кроме брезгливости и отвращения, вместо ожидаемых сожалений и осознания какая же она прекрасная и незабываемая.
Остались единицы, кто постит что-то действительно интересное, красивое и оригинальное. Помню вьюшу лет 8-10 назад, столько креативных блогов с интересными мыслями, а сейчас нужно перелопатить тучу дерьма (полуголые бабы, мотивирующие слезливые цитатки, домашняя утварь и прочая хуйня). Что за нахуй вообще? Или я не там ищу? Почти все втопили по съебам, как и я, но решили не возвращаться? Грустненько.
Привет, вьюи. Знаю, долго не писала, хотя руки чесались всё сюда вылить и пусть меня кто пожалеет. Но потом я сама разобралась, что к чему, чего я хочу, чего не хочу и поняла, что мне просто нужно собраться с мыслями и разобраться во всём.
Отношения с Димой совсем стали окончательны в тот момент, когда он назвал меня пиздаболкой. Я не могу просто так простить это ему. Хотя сегодня после собрания он пытался что-то мне говорить, рассказывать и даже пытался меня подвести до дома. Но я как настоящая сука отказалась. Начал спрашивать, не звонила ли мне зауч, зачем-то мне рассказывал, что идёт искать квартиру себе в Каменце. Я спросила зачем, ведь у него есть уже квартира. Он не дал мне никакого внятного ответа. Я так жёстко сказала ему: так ты объясни нормально, зачем? Но он так и не ответил. После этого я уже собиралась уходить, он шёл рядом и я чисто из вежливости спросила, идёт ли он со мной или идёт в другую сторону. Он сказал, что на машине и спрашивал: тебя подвести? Да пошёл ты нахуй, дорогой. Подвести он меня хочет. Чтобы потом я мучалась и думала, что мне нужно как-то его отблагодарить? Может он хотел извиниться за свои слова, но так и не смог, пидорас. Меня это действительно задело и я не могу понять, почему он так начал себя со мной вести. Слишком много себе позволяет. Хотя он всем нравится. Сегодня на собрании от него все бабы млели и пытались ему понравится. Знали бы вы, какой он на самом деле и за его прелестным личиком и красивыми словами скрывается настоящий моральный урод, который перекидывает ответственность за свои поступки на других людей, позволяет себе оскорбления в сторону других людей и да, его тянет на 40-летних тёток. Это даже смешно. Когда я увидела вахтёра, с которой он что-то крутит в его куртке, мне аж даже обидно что ли стало. Наверное, в её сторону он не позволяет себе сказать отвратительные вещи и только крутится там около неё. Сука. Мразь. Бесит меня, тварь. Блять, обещала же не плакать из-за него. И вот, пишу этот пост и слёзы наворачиваются. В прошлый раз своё отвратное поведение он объяснил фразой: Я просто слишком прямолинеен. Какое оправдание он придумает в этот раз? Я разозлился? Я не сдержался? Да пошёл ты нахуй. Просто обидно потраченного на тебя времени, потраченных нервов и потраченного чувства заботы о тебе, когда могла подумать о ком-то другом и сделать приятное кому-то другому. Конечно, ты крутой. В Британии был, английский знаешь, в рок-группе играешь и ты весь такой крутой. А я просто Венера, которая живёт от субботы до субботы, готовится к сессии, пишет личные заметки на вьюи и мечтает когда-нибудь писать посты в инсту, но в связи с моей профессией это страшно, мечтает представлять из себя что-то. Я просто Венера, которая плачет из-за таких уродов, как ты, мудачило.
Сколько уже можно мне трепать нервы? Сначала облажаться, а потом пытаться что-то начинать. Я действительно думала, что всё будет хорошо. Но видимо, не судьба. Хочу тебя забыть.
Вьюи, пожалуйста, живи. Если тебя окончательно сожрёт реклама, к кому я обращусь в таких ситуациях? Кому я это буду писать? Люблю вас, мои дорогие котики, спасибо, что вычитаете меня и не забываете. Люблю безмерно, ваша Венера Космос.
Кто свят? Отзовитесь. Расскажите мне, грешнoй бабе, как вам удается?! Руки поднимите, хочу вас сосчитать.
Мне смешно от вашей чистоты и благочестия. Вы рисуете нимб над своей головой, но подует ветерок - и летит он на ближайшую помойку.
По сути, все мы хoроши. И все врали. Все злословили. Все использовали. Придавались похоти, разврату. Все кидали, предавали, не других, так себя и свои желания, убеждения, веру. Все. Ради выгоды, одобрения или просто пьяным порывом.
Я не прошу oтпустить мне грехи. Нет. Я прошу о другом: не стоит выкрашивать себя пастельными тонами акварели в то время, как на деле вы – гнилая клякса.
Вы создаете образ чистой девы, кривитесь при виде проституток и бутылки на столе. А чем лучше вы, когда карьеры ради подставляете коллег, когда лижете начальский зад, который за минуту "до" засрали грязью? Чем вы краше той же прoститутки, когда спите с мужиком за розы и Дор Блю ? И ведь не факт, что Ваш мужик, а не соседской бабы.
Нет людей идеальных. У каждoго свои пороки. И научитесь их искоренять, а не сажать под маску добра, в то время как внутри – сплошная преисподняя. Будьте честными, с собой хотя бы. Признайте своего внутреннего пидораса и гоните его прочь. Но не надо сладко вещать о вашей чести, надеясь что она не вытечет говном наружу.
Честная безбожница гораздо лучше лживой христовой невесты. Поразмышляйте на досуге.
Я вчера с Анжелкой пошла вечером на почту, чтоб отправить посылку….оговорюсь сразу о том, что на почту я хожу часто за посылками с asos и за мелочевкой с алика… и они меня там все в лицо знают и паспорт не смотрят уже…и я в свою очередь тоже знаю их всех в лицо. вот там есть две смены…одна - прям не придерёшься ! всё Вежливо, по делу…
вторая…. это просто пиздец. Вечно злые, орущие матом на всё отделение… обсуждают спокойно людей в очереди по внешнему виду… и ржут. обычно когда натыкаются на мое « приветливое» лицо…быстро перескакивают на следующего человека, и обсуждают его…а на минуточку ! Вот эти две вечно обсуждающие всех бабы… одна весит килограмм по 150(без преувеличений) …аж глаз не видно из-за щёк… а вторая вечно с грязной головой и грязными ногтями…
И…надо ли говорить в какую смену я попала ?
Просто охренеть. дальше был огромный текст и он сука пропал. …..если вечером хватит сил - продублирую
Коротко о том, почему меня ненавидят бабы и почему у меня так много говна в жизни. Друг вчера рассказывает:
-Вот выкладываешь ты фото со мной в инсту в историю, а они пишут: "Кто это, что это, ах ты козёл!", "девушка моя", - тада-да-дам! И смешно, и грустно. Как они находят мой инстаграм? Зачем? Какое им дело?)
Моя маленькая история. Наверное, хватит и листочка, чтобы написать её.
Это ещё не любовь, но и уже не стадия "мне нравится".
Я просто аккуратно наблюдаю за ним со стороны. Переживаю и горжусь тихонько, даже он не знает. А если бы знал, то подумал, что я сумасшедшая. Это моя история с ним, но он не в курсе.
Но знаете, где-то внутри я знаю, именно знаю и чувствую, что это ОН. Ведь бабы всё чувствуют) Мне кажется, Боженька смеется надо мной в такие моменты, но кто знает…
23 февраля. День защитника отечества. Праздник.
Не считаю, что это какой-то важный праздник в 21 веке, как и 8 марта. Что происходит в этот день на самом деле: 23 февраля-мужики, все, служили/не служили, 14/15 лет и взрослые, большинство тупо бухает в этот день, и считают, что сегодня все бабы им что-то да должны, сто они мужикиии и это их день и им всё можно в жтот день, 8 марта - аналогичная ситуация с бабами.
Уже не осталось тех смыслов этих праздников, как было раньше, это просто повод лишний раз выпить и гульнуть как последний раз.
Так вот, мой муж остается без подарка
бабы вы серьёзно? нахуя уводить чужих мужиков? разрушать чье-то счастье? ведь вашего не будет итого. действительно. женатые так вообще. как можно настолько не любить себя, опомнитесь
На днях наткнулась на очень занимательный блог.Девушка знакомится с мужчинами в тиндере и регулярно ходит на свидания, о чем потом рассказывает в инстаграме. Для меня, конечно, общаться с кучей чужих мужчин чуть ли не через день более чем некомфортно. Слишком я ленивая для подобных марафонов :) Нескольких знакомств летом мне хватило, чтобы почувствовать себя выжатым лимоном. Но все разные, и обсуждать ничью жизнь я не собираюсь.Главная героиня умна, образована и достаточно принципиальна. Наши позиции во многом совпадают, поэтому её истории просто интересно почитать на досуге.Для расширения кругозора, так сказать.В одном из постов она подняла очень, на мой взгляд, противоречивую тему.О ней я бы и хотела сегодня порассуждать.
"Добиваться женщину" - это что за выражение вообще такое? Естественное, казалось бы, явление для нас, но приводящее в замешательство большинство мужчин.Прочитав и услышав лично от них множество версий того, что они вкладывают в данное действо и как относятся к этому, я попыталась выделить несколько мужских типов, исходя из схожести их ответов. Итак:
Псевдо-романтик. Считают, что нет смысла добиваться девушку, так как "должна же быть взаимность!", при чем слово "должен" в свой адрес отказываются воспринимать категорически.Живут по принципу - добиваться равно навязываться.Если люди хотят друг друга, то они вместе. Понятия, видимо, не имеют, что не все девушки существуют на уровне инстинктов и некоторым, чтобы тебя такого одуванчика захотеть, нужны веские на то причины.
Невъебенный петушара (айм сорри фо май френч). Избалованные недалекими курицами донельзя.Не напрягаются, потому что убеждены, что дамы от одного их вида уже могут смело без прелюдий падать к их лакированным туфлям (но чаще, к растоптанным кедам). Цитирую: "Добивания достаются глупцам и уродам, которые ничего из себя не представляют.Я интересен девушкам и без этого". Интересно, они сами доходят до такого самодовольства, или их взращивают наши женщины, для которых сыночек - золотце вопреки всему? Милые мамы, что вы творите…
Голодранец, зато гордый. Прикрывают свою мужскую несостоятельность (не финансовую!) за фразой "Надо любить человека таким, какой он есть". Один знакомый мне объяснил свою позицию. Понимаешь, Вера, - говорит мне он, - если ты начинаешь что-то делать для девушки, она влюбится не в тебя, а во всю эту мишуру:подарки, цветы, ухаживания…А я хочу, чтобы она горела мной самим ни за что, потому что я это я. Занавес. Понятно уже, что он больше мне не знакомый, да? Кто ты, блять, вообще такой, чтобы кто-то тобой ГОРЕЛ?! А может для этого нужно девушку как-то "зажечь", не? Короче, с этими все ясно. Едем дальше.
Сказок в детстве начитался. Тоже не приветствуют данное течение. Воспринимают девушку, которую якобы надо добиваться, какой-то принцессой на горошине, перед которой изголяешься как можешь, а она уныло качает головой с протяжным "ну не знааааю, придумай что-нибудь еще". Я не отрицаю, такие действительно есть.Но это тупое набивание цены, не более.А я здесь - про адекватность и серьезные чувства.
Ну и последнее, нормальный мужик. Мой любимый, к сожалению, вымирающий вид.Понимают, что "добивание" это не оббивание её порогов, а элементарное внимание к её личности, желание узнать человека как можно лучше, стремление делать приятное, и по-максимуму облегчить её жизнь, тем самым как бы показывая, что он - именно тот, кто ей нужен.Но, как выяснилось, на такие ЗДОРОВЫЕ ухаживания способны лишь самодостаточные, уверенные в себе мужчины, уважающие себя и свой выбор (прям как я, только мальчики).
Чем для меня является эта страшная фраза. Ровно тем, что и для нормального вышеописанного мужчины. Я не придурочная манипуляторша, наслаждающая отчаянными попытками мужчин завладеть моим вниманием. Не даю пустых надежд.Если нет - то нет сразу, чтобы даже не тратить ни мое, ни его время. Если да или может быть, я готова узнавать человека ближе и реагировать на его поступки.Мне необходимо, чтобы оба понимали, что происходит в отношениях друг с другом. Если мне нужно подумать - так и скажу.Не выделывания ради, а принятия решения для. Если, несмотря на ухаживания, все-таки не зацепило - признаюсь, не затягивая. Все психологически зрелые люди, а тем более мужчины, умеют принимать поражение с достоинством.
Два главных ресурса, которые мужчина может использовать с целью обозначить свои намерения той или иной женщине - деньги и время. Вот, собственно говоря, что всё это значит. Добиваться девушку - значит ухаживать за ней, тратя на неё деньги и время. Хочу ли я, чтобы меня добивались? О да. Конечно, чтобы любые ухаживания заимели смысл, меня нужно зацепить душой. Эрудированность, воспитание, острый ум, общие интересы, схожесть взглядов на жизнь, чувство юмора и великодушие, щедрость и надежность - неотъемлемые качества моего мужчины. Деньги это замечательно, но мужчине должно быть приятно тратить их на свою женщину.А время, бесценная валюта, должно быть проведено с удовольствием. Самым сексуальным в мужчине для меня является ничто иное, как его мозги. Когда есть живой интеллект, будет и всё остальное. А когда их нет, действительно, ничего не поможет…. Хотя, каждой твари по паре, как говорится :) Может кому и без мозгов сойдет, если ненадолго.
P.S. Довольно злой текст вышел, мне кажется.Но я и правда зла. Все настолько привыкли к быстрой добыче, что даже не утруждаются спросить себя, а кто мне симпатичен на самом деле и что я готов ради него делать.Но нет, куда проще думать: "У меня есть писюн, я красавчик, все бабы априори мои - горите мной!". И ведь действительно, почти все - его… Мужская безынициативность так же губительна, как и женское распутство. Но, похоже, теперь это мало кого смущает.Две болезни нашли друг друга в 21 веке. И, как назло, я живу именно в нем.
Честно говоря, мне даже стыдно писать то, что есть в моей голове. Стыдно перед самой собой за такие мысли, потому что пора признать, что по классификации Лабковского я действительно отношусь к тем, кто ищет невротические отношения. Точнее, кто делает отношения такими. Я могла бы списать многие моменты моей излишней эмоциональности на темперамент, на характер, и в некоторых случаях это действительно так, но далеко не во всех.
Он не пишет - всё, я ему не нужна;
Он мне не звонит несколько раз в день - всё, я ему не нужна;
Он не сказал милое слово, не сказал, что скучает - это вообще пиздец, я ему точно не нужна;
Он уже 3 дня меня не видит и не приглашает на свидание, не зовёт к себе - ууууу, пора заканчивать эти бесперспективные отношения;
Ну и так далее. Скажите мне, что я не одна такая, умоляю) Мемчики в инсте высмеивают такие бабские приколы и я над ними тоже смеялась, думая, что бабы есть бабы. Да, вот такие мы. А теперь я понимаю, что это правда ненормально. В итоге то что ? Я обижаюсь, начинаю разборки (мой прикол - делать это по телефону), порчу себе и ему настроение, накапливаю основания для взаимных претензий.
Я не говорю, что это происходило постоянно, каждый день. Но раз в недельки 2 я устраиваю выяснение отношений.
На этой неделе решила начать вести себя по-другому. Никаких разборок. Тем более, он сказал, что его не устраивает делать это по телефону. Я с ним, конечно, согласна. Попробую услышать своего мужчину и не делать то, что приносит ему дискомфорт. Никаких обид. Конечно, речь не идёт о тех моментах, когда он действительно даёт повод. Сейчас нужно бороться со своими внутренними обидами. Меньше думать о нём. Потому что он в моей голове постоянно. Возможно, это из-за чувств, и это есть нормально, но меня не устраивает. Надоело уже. Слишком много его в моей голове. Я уже и замуж за него там вышла. Не смотреть, когда он был онлайн. Не думать, где он и что он делает. Хочу расслабиться и просто наслаждаться этими отношениями. Без внутреннего невроза и самонакрутов. Почему-то в голове в последнее время засела мысль о том, что если я буду такой, какая я на самом деле в отношениях, то ему просто станет скучно, он сядет мне на шею и будет вести себя как мудак. Поэтому я и держу его в тонусе своими претензиями, требованиями и обидами. Господи, как мне жаль, что в моей жизни были мужики, которые заставили меня так думать.
И вроде же нормальная баба, а страдаю такой хренью. В общем, хочу попробовать дарить нежность, заботу и спокойствие. Посмотрим, как будет теперь.
Сегодня я убедила в очередной раз, что бабы выбирают мудаковвбольшинстве случаев, и прощают им все, ВСЁЁЁЁ!!! Не знаю зачем ради бабок хавать всю грязь, что они делают… Полное разочарование в человеке. Два дня назад она его засирала и писала посты о том, как круто ей живется после расставания, а сегодня она в трусах пляшет на его кухне, WTF?!
С 6 октября, конечно, произошло слишком много всего.
За это время:
я стала жертвой бумеранга (мужик поступил со мной так, как я обычно поступала с представителями его пола; не скажу, что это приятно, но я очень многому научилась, так что, наверное, спасибо);
у меня появились, наверное, самые странные и запутанные отношения в моей жизни с человеком, который является моей полной противоположностью;
я попала в больницу очень драматично и с последствиями придётся разбираться ещё долго, но всё не так критично, как может показаться;
проблемы со здоровьем неплохо так меня потрясли, так что я сейчас в состоянии полнейшей апатии. Вот знаете, когда просто выпадаешь из привычного ритма и потом не знаешь, как в него вернуться.
Бардак в комнате, в голове и в жизни. Возвращение на вьюи - как первый шаг хоть немного начать контролировать свою жизнь.
Итак, план на ближайшую неделю:
со вторника снова начать ходить на тренировки;
с понедельника начать ходить на базу ординатуры;
читать научную литуратуру по специальности (по списку, который, кстати, нужно составить);
навести порядок в комнате;
чтение каждый день;
сделать литературный обзор по научной работе до 17.01;
завести кулинарную книгу;
купить формочки и научиться делать кексы (не смейтесь, выпечка - не моё конёк :);
начать составлять меню на неделю и по нему покупать продукты;
снова начать записывать свои траты;
начать откладывать;
перестать есть сладкое.
Для начала пойдёт. И да, знаете, я убедилась на 100%: чем больше у бабы свободного времени, тем хуже складываются отношения.
НГ прошел незаметно: я, муж, спящий сын в соседней комнате.
Вчера я исполнила одно свое давнее желание - сделала тату. Причем искала эскиз я больше полумесяца. Я знала что хочу, но в последний момент передумала и решила делать совсем другое. Для меня очень важно, чтоб в тату был заложен мой личный смысл. Фишка в то, что для мужа это явилось бОльшим событием, чем для меня. Я вообще как удав спокойна - занимаюсь уходом. Муж же, который рвал волосы на груди со словами "нет ничего красивее чистой кожи", теперь говорит восхищенно, что у него жена с татуировкой, и что может он тоже что-нибудь сделает. Я же даже фото для мастера попросила сделать без лица. Показала маме (и пожалела, лицо у нее скривилось, в итоге даже смысл ей не стала объяснять) и мужу. Больше никто не увидит пока майку не одену, и в этом случае будет видна только ее часть. Вообще больше ни одна живая душа не знает что я ее сделала, ну теперь еще вы.
Основной вопрос, который меня мучает, - а как без обезбола их колят вообще? У меня такие агонии были, когда отходить начало, а в месте, где мазь не нанесли….. я прям уползти пыталась. Мастер сказал что я нежная, я спросила "а разве женщина не должна быть слабой и нежной?". Бля, бабы сами себя так поставили…. потом жалуются))) . Пусть они и бегают в горящие избы, коней останавливает, я в сторонке постою, все-равно неженок больше любят, потому что вас любят настолько, насколько вы сами себя любите. С самолюбием надо еще поработать, но я активно этим занимаюсь
Я перестала ходить в зал. И перестала общаться с людьми. Просто не хочу.Но даже это не сильно помогает, потому что сегодня мне написал товарищ А. Обольют дерьмом и тогда, когда ты не выходишь на улицу.
Написал с новостью, что он приезжает к нам в город. Ну, и если я вдруг захочу, то мы можем увидеться.
Предложил мне человек, который обосрал меня. сказал, что общение со мной разрушает. И сейчас выставил это всё так, типа я видеться отказываюсь.
Да пошёл-ка ты милый в жопу.
Больше всего меня бомбит с того, что человек считает себя правым. Что он, благосклоннейшее кристаллизированное благородство, снизошёл до прощения скверной бабы. БАТЮШКИ.
Нет, дорогой друг. Ты просто обосрался. А когда понял, что тебя тут никто не ждёт, решил типа с барского плеча наладить общение. Лол.
Бабы, мой вам совет: никогда не пытайтесь воспитать из сопляка мужчину - не получится. Не пытайтесь привить ему чувство ответственности - это будет восприниматься как мозгоебство. По итогу он уйдёт к той, которую будет устраивать мальчишка рядом. Настоящий мужчина вас сам найдёт и рядом останется.
Открываешь поиск в инсте- все бабы, как одна. Вот, правда. Что, все с инкубатора сошли? Одно: лицо, "стиль", которого нет, мейк, причёски, маникюр, позы, типа хобби, ничегонеделание, лухари. Ощущение, что где-то выдают полный пакет "всё включено: быть, как все".
Больше всего меня бесит недосказанность, загадки. А Танины обвинения были грубо говоря высосаны из пальца. Я хотела правду. Я её спрашивала, она грубила и какую то хрень мне впаривала. Я пыталась её оправдывать мол испугалась и вот результат. Я уехала обратно в Финку, доделав семейные дела.Я не писала ей больше недели. Потом нервы сдали и я написала ей: "Я скучаю" и в принципе не ожидала ответа, но ответ пришёл "очень". После этого сообщения, я ещё дней через 5 написала: "мне тебя не хватает" и в ответ пришло куча видео с котятами (её кошка родила), фото котят и самое главное своё фото.
Тему она сама подкинула, первое время переписывались про котят. Потом про игры на ps4. Потом всякие приколы. Таня сразу сообщила что быть со мной не хочет. Но случайно при общении узнала, что я вернулась обратно в Финку и сильно огорчилась. Сначала это было просьбой от неё "пришли своё фото". На следующий день она написала "Мол где моё фото?". И это вошло как в привычку, ежедневное фото для Тани. И она просто бесилась, если я присылала ей фото что выложила до этого в вк, писала "я не все, мне не нужно общественное фото, нужно только моё и для меня". При том что в следствии общения (она её назвала дружеской волной) она позволяла себе слова ласкательные типа "малыш, моя девочка, зай", но стоило мне что то из этого ей написать, она начинала просто мне грубить "Мол перестань строить воздушные замки, мы не пара и никогда ей не будем, что она этого не хочет". Когда на меня нахлыновало я могла ей написать что люблю, Таня могла грубо ответить "мне твоя любовь не нужна" или чаще игнорировала эти слова. Но опять таки, если на Таню такое нахлыновало, она называла это "секундной слабостью и мол я как бы не хотела но люблю тебя" и я должна была это принимать как дар божий. Писала мне много, если я обижалась, начинала канючить "ну ты чего там замолчала, обиделась что ли? Не нужно" и начинала меня смешить. Мы общались где то в таком темпе месяца 1,5. Где она мне несколько раз звонила по видео вызову и один раз мы прообщались часов 4-5 (в этот день мне нужна была поддержка и она её на 100% дала, за это ей от меня до сих пор большое спасибо). Я уговаривала её приехать в гости в отпуск, отослала ей приглашение. Но Таня сначала писала категоричное нет, со временем начала отвечать так "пока скорее нет, чем да", потом "Не знаю, подумаю". А один раз она меня совсем удивила. Я была в гостях когда Таня мне позвонила и сказала что у неё сюрприз. И включив видео показала мне то что сделала, она проколола соски. На мой вопрос зачем???? Она ответила, мол я когда то ей сказала что мне это нравится. Повторюсь, я была в гостях и мы сидели и пили пиво. Увидев что я пью, у Тани случился какой то психоз, обозвав алкашкой, она сказала что сделала это для меня, а мне мол вообще на всё похер и сбросила меня. Я спросила помоему очень логичный вопрос: "Какой мне прок от того что ты там проколола соски, если по твоим же словам мы никогда не будем вместе???" И Таня писала: "Разве ты не видишь что мы не можем оторваться друг от друга? Нас тянет магнитом. Но она не любит ярлыков типа пара или вместе. И что мы до сих пор не вышли из той реки, в которую не войти дважды". Таня писала мне много, но самый задаваемый вопрос был "Как моё самочувствие?". Просто в прошлую мою поездку в Москву мне в больнице поставили ошибочный диагноз - рак желудка. Как в последствии оказалось, что у меня лейкоцитоз и инородное тело внутри организма. О, совет на будущее, никогда не бесите хирурга, который через пару минут вас будет оперировать, так можно не только бинты в себе обнаружить… Таня пеклась чтобы я не простывала (Я всё лето температурила), чтобы не лезла купаться, чтобы не пила, много не курила. Но главное завела старую песню о главном, мол как тебя подлечат, тогда и будем о твоём приезде решать обратно. А ещё она заявила что даёт мне 2 года и мол хватит ли мне этого времени набухаться вдоволь и тогда будем что то решать. Вечно звала меня торопыгой. Я сказала что давай 9 месяцев и посмотрим, как мы и чего и решим. На этом и сошлись, а до этого момента мы просто дружим и узнаём друг друга.
Я каждые две недели езжу в Питер и в одну из таких поездок мне стукнуло в голову, сделать ей сюрприз и приехать. Я хотела увидеть её реакцию, потому как в последнюю нашу встречу она на меня даже не смотрела, всё время отворачивалась и молчала. Я приехала, она была на работе в дневную смену (до 18:30), я приехала часов в 11. Я подошла к кассе и попросила билет до Амстердама)). Я прокручивала в голове миллион сценариев как она могла бы на меня среагировать. Что угодно, но не лыбы от уха до уха, глаза просто светились радостью, она вышла на 5 минут и просто чуть не задушила меня в объятиях, меня просто тискал в своих лапищах мой любимый дровосек, она меня целовала везде куда попадала губами. Потом узнавала где я остановилась, я сказала что никто не знает что я приехала. Сказала что схожу к Маше и вечером заберу её с работы. Но Маша куда то уезжала и Таня сказала едь ко мне, Юля в курсе, дома и ждёт меня. Чтобы пока она работает, я поспала с дороги. Я сказала что в 22:00 мне уже уезжать (А Таня с работы только после 20:00 вечера приедет домой), я видела как она расстроилась и пока ехала к ней домой, я посмотрела другие поезда и сообщила, что могу поехать на другом в 7 утра и что завтра она поедет на работу, а я на вокзал. Я уточнила у неё, мол менять мне билет? Она сказала твёрдо "меняй". Таня приехала домой и просто как сиамский близнец приросла ко мне, она всё время меня гладила, мы много целовались и уже ночью был секс. Перед этим вечером она попросила прощение за гадкие слова что писала мне всё это время и признала что вызывала нарочно во мне чувство вины и что она испугалась тогда что я до отпуска (несколько месяцев буду сидеть дома, мол руки ноги целы и дома трутнем сидеть буду дома). Охренела я конечно, мои бабы сидели и я их этим не попрекала и Маша меня никогда этим не попрекала, ведь всякое в жизни бывает и уж точно такая ерунда меня никогда не пугала, а её испугала. Утром мы ехали вместе, она улыбалась и выглядела вполне счастливой, сказала что отпускает в этот раз с лёгким сердцем.
По моему приезду домой мы много общались и Таня начала опять писать о любви. Получилось как то мне ляпнуть "Что пойду в клуб, глядишь себе девушку местную найду". Таня расверепела, мол мы же вместе. Я сказала что не знала этого, она же мне 1,5 месяца талдычила что не хочет быть вместе, ярлыков, что мы друзья как она и хотела. И Таня сказала что не разрешает никому левому до себя дотрагиваться, кичилась тем что и меня до себя допустила только через несколько недель (пиздаболка, да если бы я тогда в её французских революционных джунглях не заблудилась, то трахнула бы в первый наш вечер после свидания). Спросила со всеми ли я друзьями целуюсь, я честно ответила что без понятия как она ведёт себя с друзьями, так как она меня в отличии от меня так ни с кем и не познакомила. Якобы это предполагалось само собой разумеющимся, что мы теперь вместе. И как только она сама же отстояла своё право быть вместе, её опять как подменили. Писала только тоннами когда на работе и опять ныла что я её привязываю к телефону и дома отвечать могла часами, перестала опять брать трубку на звонки и больше видео вызовов не делала и не принимала. Ещё Таня как одержимая повторяла, чтобы я ничего не скрывала и чтобы я говорила ей только правду. Это реально выглядело как одержимость. Эх, так смешно это сейчас писать, человек что так требовал от меня правды, сам пиздел мне направо и налево. Таня говорила что у меня поганный язык (стоило мне говорить ей правду, ей это не нравилось). Первые сорры серьёзные начались, когда на мой вопрос "Ты приедешь в отпуск ко мне?". Я узнаю что она едет по путевке от работы в Геленджик. Меня именно бесило, что это должен был быть наш первый отпуск, наше первое совместное море, для меня это было принципиально важно, а Таня называла меня истеричкой. Перед отпуском Таня пошла в магазин закупаться шмотьём, слала кучу фоток из примерочной, новые джинсы, рубашки и толстовки. Я помогала выбирать. А Катя (у кого я живу в Финке) спросила перед кем она там так выряжаться собралась? Я не очень её тогда поняла, я ни разу не ездила на море. Но Катя пояснила, мол на море максимум идут закупать новый купальник и шорты, это если едешь один или с подругами. Но если ты едешь с тем кто тебе не безразличен, то закупаешь полный гардероб, чтобы щеголять каждый день в разном, в новом, соблазнять на прогулках ночного города. Я задумалась над её словами и спросила на одного ли путевка. Оказалось что путевка дается на двоих и мол она не знает с кем едет.
Отпуск должен был начаться по идее у неё с 15 июня. И тут то и пошли странности. Числа где то 13 июня, мы переписывались с Таней, я советовала ей какой то фильм, она что то уточняла про фильм и можно сказать на полуслове исчезла. Первые часа три я злилась, почему она не отвечает, ещё часа через 3 я уже начала переживать и предел моих переживаний настал после 20 часов её молчания, в сети её не было всё это время. У Юли я спросить не могла, Таня её на месяц отправила перед этим в лагерь. И мне ничего не осталось как написать её коллеге "Где Таня, я волнуюсь, всё ли с ней хорошо?". Ответ пришёл такой "Да всё хорошо, она уехала отдыхать". Я уточнила "после смены домой или в отпуск?". Мне написали "в отпуск". У меня был ступор и полное недоумение, почему я об этом не знаю!?! Таня обьявилась после 21 часа молчания. На все мои вопросы была предельно груба "Мол она ещё дома, что мне наврали, что она отсыпалась и что она специально сфоткала мне график с отпуском, потому что знала что я ей не поверю, но по ходу случайно якобы удалила это фото". Короче я её поняла, лучшая защита нападение. Я парировала что блять не видела у неё телепорт и что она могла бы и написать что отсыпаться, а не пропадать на 21 час. Мне ответили, что какая разница, я бы мол всё равно нашла бы к чему доебаться. И что в отпуск она только полетит, так как ей удалось найти дешевый перелёт. Я попросила, отписаться по прилету, что я переживаю и очень боюсь наши авиалинии (Я тогда ещё не летала и не знала что я буду в полном восторге от перелётов). Погуглив я узнала что дорога от Москвы до Геленджика занимает 21 час. Перед её самым отпуском я была в Питере и мне приснился сон. Мама учила меня не верить в приметы, мол чушь, но она верила в сны, снились они крайне редко и имели место исполняться. И вот мне снилось что меня кусали за руки, кровь лилась, а эти сука злобные хомяки нападали и кусали. Погуглив, сонник мне сообщил что может быть три значения: "серьёзная болезнь, предательство лучшего друга или предательство любимого человека". Я поделилась об этом с Таней и она сказала что она никогда не предаст, так что это всё бред и не про неё. И ещё в течении отпуска интересовалась не сбылся ли сон. Вот сейчас пишу и думаю, вот она злорадная сука, трахала там свою бывшую и глумилась надо мной. В это время я в Питере сделала себе татуировку, мультяшные девочка и мальчик, девочка пакетом душит мальчика (мне как то в дружескую волну ещё, скинула Таня со словами прям нас напоминает, то ты меня бесишь, то я тебя), сделала надпись "Ты это я, я это ты" (Танина любимая фраза) и поставила нашу начальную дату. И послала фото Тане, на удивление Таня обиделась, всё повторяя "это моя тату, это не честно" (вплоть до окончательного разрыва она с этой татухой мне клевала мозг). В отпуске Таня просила её не трогать, мол она отдыхать сюда приехала и что из моря вылазить не будет. Сказала что второй якобы оппонент что включён в путёвку, какая то баба с другого направления, она её не знает и что она приехала с мужем, доплатив и они в другом номере, а тут она одна. Прислала фото, номера напоминали сандеповский вариант, но зацепила меня только двуспальная кровать. На одного человека? Серьёзно? Значит у Тани уже были планы на неё или же пиздёж про бабу с мужем. Таня меня типа заверила, что знает Геленджик от и до, что они 5 лет назад по путевке с Ксюшей приезжали и мол тут ничего нет интересного. Я попросила Таню сделать мне фоток моря и гор, так как мне было интересно как это выглядит. Таня сказала "обязательно милая", а я подумала "ага и будет как с музыкой" (Я как то Таню за месяц до этого попросила прислать мне каких нибудь песен на её вкус, она сказала "конечно" и так ни одной песни я и не увидела и не услышала). Я угадала, ни одной фотки я так и не увидела. Таня сославшись что тут херово ловит интернет, в день на связь выходила раза 2-3. Таня не забыла упомянуть что администратор гостиницы из "наших", но мол не переживай она страшная и что "однажды занявшись любовью, обычный секс больше не прельщает". Эх, так красиво пиздит, я ж чуть не прослезилась, пиздун от Бога, ей бы пойти в торговлю впаривать своими речами лохам всякую фигню, глядишь деньги бы начала домой приносить, а не работать тут за спасибо. Я её не дёргала, она отдыхала. И тут Таня заявляет, что к ней придут тусить с бухлом и роллами та администраторша со своей девушкой. Я не писала, ждала. Таня обьявилась вечером, вся какая то дёрганая и злая. Я поинтересовалась как всё прошло. А Таня заявила "что они её заебали, что они бестолковые пошлячки и она их вытурила, что весь вечер рассказывала и показывала мои фото, что бесполезно биться в стену". Знаете было обидно, не то что к Тане там кто то приставал и предлагал типа секса втроём, а то что она всегда меня пилила за то что я своим друзьям рассказываю про Таню и о нас, всегда повторяла "мне этого не понять, нельзя никому ничего говорить" и когда я уточнила "Ты? Рассказывала кому то обо мне????", она коротко ответила "бывает". И так всегда, если я что то делаю, она в шоке и не понимает и не принимает это и называет это юношеским максимализмом, поганым языком, мелочной и куча всяких других афоризмов в мой адрес. Но если точно такое же сделала Таня, то всё нормально, так и должно быть. Это и обижало меня больше всего в наших отношениях. И где тогда правда в её словах "я это ты, ты это я"????? Как Таня была помешана на том чтобы я всегда говорила только правду, так она мне талдычила что очень верная и никогда не изменит мне. Свежо придание. Так вот ночью мне приснился опять сон: мы с Таней занимались сексом и я будто бы отделилась от тела и взлетела над нами и наблюдаю, ощущения мои, а вот с Таней сексом занимается её бывшая Ксюша. Я поделилась сном с Таней, на что Таня долго фукала, мол нет, хочу только тебя, что ей тоже снятся сны о нас. На следующий день, после сна и вечеринки, Таня удивила меня закиданными сообщениями: "Мол не бросай меня, у меня на тебя планы, будущее, ты моя последняя надежда и через каждое сообщение люблю сильно сильно очень очень. Писала верь мне, я тебя никогда не предам. И что будет для меня самой доброй и что никогда не тронет и пальцем, что я у неё такая хрупкая". Написала что уже в 9 утра, выжрала литруху вина и ещё одна литруха стоит. Потом она вообще с ума сошла и позвонила мне, мы общались 1,5 часа (точнее Таня общалась, а я молча слушала и иногда угукала) и первое её было, что как она соскучилась по моему голосу и она мне втирала всё то что до этого писала, опять про наше будущее, планы (при том что меня не посвятили ни в то ни в другое), бесконечную и сильную ко мне любовь. Что оставшие там несколько дней после отпуска приедет в Питер и мы будем там самые счастливые. И чем дольше она говорила, тем сильнее я нервничала. Знаете это как предчувствие, ты не знаешь что точно произошло, но по манере общения, её голосу, её сообщениям, ты ясно понимаешь - всё изменилось, Таня какая то другая и мысль "Танечка, что же ты натворила?".
Инстинкты у людей по обычаю одинаковые. Вот например мужчины, когда изменяют в первые разы, то неосознанно или осознанно, перед тем как идти домой к жене бегут за самым огромным букетом цветов, кто то за украшениями, куча вдруг комплиментов и подарков. Но многие женщины знают этот мужской трюк с "неожиданной щедростью без повода". И так собственно и ловят своих изменщиков. У женщин похожая манера поведения, за исключением подарков, она будто бы заговаривает зубы больше себе, убеждая себя в правильности своих слов, безумолку говорит о самой сильной любви и что никто кроме тебя не нужен и если есть возможность потащит в постель, как бы доказать тебе, а на самом деле себе что только ты единственный и этот её поток слов и их количество будет схоже тайфуну на твою голову. Что Таня и сделала со мной и говорила как сейчас бы занялась со мной сексом если бы я была рядом. Мои сны сбылись.
Впадаю в ступор когда речь заходит о пиздостраданиях в отношениях. Все бабы по ком-то убиваются, о ком-то жалеют, всем тааак плохо. И тут я…."а давайте выпьем?"и за этой фразой есть просто желание выпить, а не запить какие-то сопли. И я вдумалась, а ведь реально не было и нет ни одного нормального мужика за которого хотелось бы вспоминать. Ну типо мне реально так и не повезло повстречаться с кем-то нормальным, а не вот это вот всё. Поэтому, когда бабы начинают ныть о мужиках, я предпочитаю сидеть молча со своими расставленными приоритетами, ей богу
Иногда еду за рулём и думаю, классно бабы водят машины- сначала делают, потом думают.
В душе надеюсь, что не встречусь на дороге с бывшими подружками, которые купили права.
Здравствуйте. А я тут снова со своим синдромом жирной ноющей бабы. Госпади, да было ли хоть раз, когда я не ограничивала себя в еде или не чувствовала себя виноватой за тот или иной съедений кусок? Это в моей голове - навязчивая идея быть худой. Это въелось в меня, во все мои клеточки настолько сильно, что я уже ненавижу себя за своё тело. "Ты нормальная!" -, говорят они. Только я не хочу быть "нормальной". Да и ваша норма крайне отличается от моей.
На данный момент, я чувствую себя жирной. Мне неприятно на себя смотреть. Да что за напасть то такая? Когда я буду чувствовать себя комфортно в своём теле? Тем временем меня все бесит и раздражает, и от этого всего хочется реветь и дать себе яростную пощёчину. Сумасшествие, ты ли это?
А мч все продолжает утверждать, что все идеально. Я, наверное, его уже задолбала своим неврозом. Не хочу больше заводить свою шарманку под названием "дисморфофобия". Все мои "буду", " стану" и прочее не имеют никакого смысла без, мать его, реальных действий. Я будто на двух сторонах спектра. Адекватная я, которая хочет похудеть и знает, что и как нужно сделать. И чокнутая я, которой нравится идея "худеть", но жрать и ничего для этого не делать нравится больше.
Я вижу, как трепетно ко мне относятся, как заботятся, как я нужна. Я решила, что нет места ревности к тому, что происходит где-то в сетях. Глупые комментарии где-то в там, у какой-то бабы, которую он никогда не увидит в жизни, этим помышляют многие мужчины, да и ладно, ведь каждый вечер он возвращается ко мне, каждые выходные проводит со мной, каждую ночь обнимает сзади и утыкается в плечо, шепча мне о том, какой видит нашу жизнь, как хочет назвать детей… конечно, достаточное время меня душило то, что я видела, была настроена негативно, но решила посмотреть на все иначе, прежде чем устроить никому ненужную сцену из-за ерунды.
Он со мной, он мой, боже! Я и подумать не могла, что мой голубоглазый друг станет мужчиной моей мечты, которому я буду готовить ужин и стирать носки. Я счастлива, а это главное. И ничего более не важно
Что за мужская сущность кричать о том что ты моё небо и земля, мой кислород и мой океан, а когда какие-то проблемки у твоей дам то "моя хата с краю"?И сейчас можно подумать, что я именно та ахуевшая инста тёлачка которая привыкла жрать только в лухари ресторанах своего города и фоткать бесконченые подарочки от пондоры и прочей популярити брендов.Нет, я самая обычная баба которая ходит в бургер и кушает по кодам, то дешевле было. Меня с дества учили, что никогда не стоит расчитывать на мужика какой бы он был богатый с хоршим отноешнием к тебе и большой любовью НЕРАСЧИТЫВАЙ что тебе припадёт халявный кусок торта в виде ляма на твой банковский счёт, потому что сейчас именно то время никто ничего не должен не смотря на все ваши сопли и вопли и бабочки в животе и прилыв оргазма. Меня всегда учили что ты девочка, ты женщина и у тебя всегда должно быть что-то своё, что не идти и не ныть на новую шубу или те же самые трусы у тебя должна быть гордость, чтобы пойти и купить себе самой.Но я хочу затронуть другую тему я не за то чтобы бабы были в роли я всё сама, всё сама пиздёж и провакации. Любая баба даже самая сильная и независимая хочет чтобы иногда за нее решела ее проблемы будь они финансовые или еще какие.Почему мужик если баба работает то ей не надо помогать ?Она же работает у нее есть свои деньги, а за мои деньги мы вообще-то едим, ходим в кино и прочая лапша на уши.Я сама сталикивалась много раз с такими ситуациями когда я будучи в 18-21 лет поуши в долгах и моей мечтой было сходить пожрать в мак. Это кроме шуток для меня был придел моих мечтаний.И вроде мужики были и вроде как любили, но шли в ход эти мои любимые заезжанные фразочки " ты же сама виновата ?зачем прыгать выше головы?ты безотвтественная или еще что".Конечно лучший способ снять с себя отвественность обвинить в ветренности и безосттвенности и сказать финалная фразочка, которая просто кидает в смех "Ой, ну знаешь, зая киса ляля, у меня у самого вилы по работе, сорян "Это я слышала миллионы раз.Еще есть такой моментик прям обожаюн рексов из разряда "А кинь фоточкуу в бильишке" Этот пацан кончено же будет иметь тебя 1 или 2 раза в неделю и да у вас будет конечно же лучший ёбыч за всю вашу жизнь, прям пена с орта, сперма струей, но есть маленький моментик дружище давай смотреть правде в глаза ты купил ей это белье?эм, конечо нет, а все потому…..Все любят халяву, все зажрались абсолютно что бабы, что мужики.Одни создают других.Произошёл полный пиздец и замена понятий.Так вот отшла от темы для меня в силу моего воспитния и вклада родителей знаний в мою голову я до сих пор не поддерживаю и не хочу понимать тех мужиков, которые имеют миллион возомжностей купить что-то своей мадам или помочь, но они считают это не нужным или просто не хотят.Всё просто товарищи "Одни хотят халявно поёбывать сочную конфетку, а другие хотят тянуть бабки с своих самцов". Изи.Одни внушают все бабы шкуы и им нужны только твои бабки, а дургие говорят не хочу работать, хочу быть красивой я же такая особенная пизда.Матери одиночки рожают своих слащавехы сынулей и внушают им что все бабы змеи и им нужны только бабки, бабки или второй вариант будь это девочка вкладывают и внушают с дества что все если ты девочка и ты принцесска и все тебе должны приносить на золотом блюдце с золотой ложочкой и писять ты должны только на золотом горошочке и на меньшее они не должны идти.Если ты пацан это не значит что всем нужны твои бабки и все мечтают засесть на твоём божественном хере.И так же про вас милые принцесски если у тебя есть вагина то это не значит что тебе все будут падать в ноги и плясать под твою дудку.Не стоит забывать что вы можете дать в замен, чтобы выдвигать такие требования?Запомни, что где-то есть полная противоположность тебя, которая будет думать иначе.
Бабы, которые пиздят, что типа ой мне не нужно мужское внимание и что подкаты бывают к вам пошлые ? Вы реально настолько тупорылые или вы считаете, что вы настолько ахуенные? (ответ на второй вопрос нет) чаще всего такое пишут дамочки с ахуенно низкой самооценкой (наверное у слизня она и то выше) и такие сразу фу ко мне подкатили так неумело. И сразу хочется спросит ты своё ебало вообще видела в зеркало, радуйся, что вообще на тебя хоть кто-то обращает внимание. Хуета ты тупая.но нет, надо сразу сделать АКЦЕНТ НА ТОМ, что именно ПОДКАТИЛИ, а потом такие, ну бля, это было так нелепо. Любой бабе приятно, когда к ней подкатывают, даже блять бомжи. (особенно питерские, они умело это делают, потому что там чаще всего ученые ближуют, но не суть.)
Так что такие особи, которые стоят из себя дохуя высокомерных, вы хоть себя полюбите сначала, а потом стройте и выебывайтесь и все подобное
Я смотрю что-то сейчас происходит нереальное в последние дни. Бабы взбесились некоторые на меня, давятся своей завистью, еще какие-то претензии имеют. Ой, как никому не нравится, когда правда в глаза говорится. Если есть проблемы и тебя гложит, то говори всё как есть, а не вот это выслушивать язвительные фразочки в свой адрес, зачем оно мне надо? Я человек дружелюбный и стараюсь обходить конфликты, но нет люди сами любят все усложнять. И вот какой раз убеждаюсь, что дружить с женским полом - это очень опасно. Вынесут мозг похуже мужиков.
Прочла пост xyle и я вот та самая, бесящая тебя. Я вот не родилась такой умной сразу и многие вещи осознала намного позже. Когда стала о них думать серьёзно. Некоторые осознала год назад. А те вещи которые осознаю я сейчас и о которых я думала с детства, моя бабуля не осознает и в 70 лет. Ее мало волнует, что бездомным животным нужен дом. Она считает, что мужика надо кормить и он сам не должен готовить. А ещё она абсолютно не знает о том, что ресурсы вообще надо бы беречь. Она считает, что девочке стыдно не любить домашние дела. И что рожать надо до 30 и что если я не рожу - меня бросят))
Потому не могу сдержаться. Потому, что мне безумно нравится, что люди перестали жить в совке и наконец-то начали думать!
Думать, что не стоит спешить замуж, что не стоит рожать, пока не готова, даже если родные "ждут внуков" и пугают тем, что "не хочешь рожать - твой мужик уйдёт к той, которая захочет". Осознанное родительство - это очень важно и очень немногие к этому пока пришли. А жаль. Ведь быть родителем, какими были многие бабушки и дедушки, и даже мамы и папы - это нифига не осознанное родительство. Никто не думал, как правильно воспитать ребёнка, воспитывали, как воспитывали их, без малейшего зазрения совести. Никто не изучал даже психологию ребёнка и говорил вещи, которые в будущем могли и жизнь и самооценку испортить. Многие такие родители неосознанно убивали личность человека с детства! Так вот в осознанном родительстве нет места такому.
Осознавать весь тот пиздец, который творится в обществе - сложно и не любой взрослый это делает. Ещё год назад я не осознавала даже то, что такое мизогиния и почему я считала, что "все бабы тупыыые и мне интересней с мужиками". И мне стало легче жить когда, избавилась от этого дерьма. Я за осознанное потребление ресурсов, и, прикиньте, я пришла к нему недавно. Раньше я не думала об этом, как и все в моем окружении. Я лишь недавно перешла на этичную косметику, ибо и не задумывалась 25 лет над тем, что косметику тестируют на животных. Раньше я не задумываясь брала пакет в магазине, не понимая, какой урон природе наносит мое решение. Многие перестали оценивать людей по возрасту, по внешности - и к этому приходишь не сразу! Ведь тяжело прийти к чему-то правильному, когда многих в снг растили по этим стремным старым устоям. И дети их перенимали. И именно сейчас они стали задумываться о том, насколько ошибочными были те истины. Хотя раньше они даже не поддавались сомнению!
И всё это про осознанность.
Бесят те бабы, которые бесятся с жиру. Когда у них все есть: любимый мужик, который готов быть до конца жизни с ней единственной, он для нее все делает, чуть ли не пылинки сдувает с ее жопы (и чувак то не стремный), родители обеспечивают - хорошее отношение с ними, преданные друзья, денег валом, на работу не ходят, здоровые, путешествуют, ну тупо все на готовеньком живут. Но еще таки успевают жаловаться на то, какая по отношению к ним несправедливая жизнь! И на всеобщее обозрение просят помощи у психолога, чтоб помогли с их долбоебизмом. Окей, совет таков: займитесь чем-нибудь полезным и радуйтесь тому, что имеете!
Я пыталась корректно, конечно описать, но блин сталкиваясь с овэр 10ой наподобии ситуацией реально напрягает уже :D
Сегодня увидела его комментарий под фоткой какой то бабы в купальнике с вываленными сиськами и выпученными губами и блять как же неприятно видеть как твой, хоть и бывший муж, пишет всяким бабам комплименты, пиздец до слез просто. Я сама виновата, что слежу за ним в соц сетях, но я не могу ничего сделать с этим, мне не все равно и любопытство берет вверх. Боюсь представить, какие у меня будут чувства, когда он начнёт выставлять фотки с бабами, блять, а ведь это будет, это неизбежно, я этого просто не вынесу… пришла домой, сижу рыдаю, дура ранимая блять.
Сегодня был первый день, когда я могла намочить брови)). Я их реально не мочила 9 дней, и это в 30 градусной жаре! Вообще я вчера чувствовала себя уже ущербной, т.к. частично отпали хлопья и появились проплешины. Но поистине лохушкой я была сегодня))) . Ну ничего, завтра уже всего этого не будет и я буду ходить с бледным татуажем. Теперь надо копить денег на коррекцию…
Вчера ночью сидела и делала себе ногти на ногах, капец как я кайфую от того, что сама учусь, от того, что точно знаю - одену любую закрытую обувь и никакой лак не сотрется, даже через неделю все будет выглядеть красиво и аккуратно.
Бабы, которые не сметают всю вредную жрачку, как вы это делаете? Моя еда сегодня состояла из: кофе, яйцо (единственное полезное в рационе), пирожок с вишней, пирожок с хуйней (типа рыба с рисом), мороженка, пепси, половина огромной пиццы, несколько чипсинок. И с хуяли я жду когда похудею? Самое проблемное - я не могу устоять…. а завтра на шашлыки…
Вернусь к тому другу кальян мэна, которому я понравилась (ранее я писала про него только раз. Он видел меня мельком, когда я была уставшая, растрёпанная, как чмо, в свободном платье с мопсом. Сказал, что у меня крутая фигура и я красивая и прочее..). Так вот вчера боковым зрением я видела, что он постоянно смотрел на меня. Рассказывал, что развод- это всё же тяжело. А потом у меня резко спрашивает:
-Ты изменяла своему парню?
-Никогда.
-Что делаешь завтра?
Бла-бла, зашла тема про пиво:
-Я пиво не пью, - сказал он.
-Я тоже.
-Я люблю вино.
-И я.
-О, как мы с тобой похожи.
-Ага, мне подобное говорил *имя говорить не буду* в прошлый раз, когда нам дорогу заяц перебегал и прочее.
Он уезжал раньше, чем мы с кальян мэном:
-Он тебя хоть завезёт?
-Не оставит же здесь.
-Точно? Не нужно тебя отвезти?
-Нет, точно, спасибо. Ну, смотри, чтобы довёз её в целости и сохранности!
Но это не всё, что я хотела написать. Все друзья кальян мэна, включая его, получают много, ездят на очень хороших машинах. Все полностью содержали своих девушек\жён, ездили в путешествия, те даже не работали. По итогу, конечно, все они разочаровались в девушках и теперь приравнивают почти всех под одну гребёнку (но я их в этом разуверила. Не все такие). И я это всё слушаю и охреневаю, если честно.. Я всегда платила сама за себя (с Владом в Маке, кино он платил, но только с ним), меня никогда не приглашали в рестораны, путешествия, попрекали работой (потому что я не могла её найти!). Даже не знаю, как это всё подытожить. Почему бабы не ценят, то что им дают и охреневают?
Есть на свете реально красивые девчонки, красивые настолько, что сидишь и думаешь, охуеть природа могёт. А есть вроде ухоженные и симпатичные, но штампованные, под джоли и кардашьян. Косметика это прекрасно, но не килоблядскимитоннами. Соседняя дверь моего офиса - школа нутрициологов и фитнес тренеров, ходят как раз вторые типажи. Смотришь и думаешь, ну ок косметика килотонн, ну хуй с ней, операции хуяции тоже личное дело каждого и фигурки чудо. А потом я захожу в туалет. Бляяяяяядь, бабы да вы охуели! Засрато, зассато, черкаши, ногами все уделано, валяются на раковине клочки волос нарощенных и ресничек. Здоровых таких 3Д ресничек блять. Это блять фу. Раковины тоже в полной жопе. И ещё, неужели им так тяжко смыть за собой? Если вы красотки, по вашему мнению, то это совсем не означает, что ваши фекалии и ссанина пахнут альпийскими лугами и римской ромашкой. Просто охуеть. Вываливать бешеное бабло на хиропластику, неебически дорогую косметику и шмот и при этом быть такой свинюгой. В пизду товарищи.
Это страшно и невыносимо, есть в жизни такие вещи про которые ты знаешь, но уверен что с тобой так никогда не будет. Я вот знала про анорексию, но не думала что она развивается от депрессии, да и такого диагноза я на себя примерять не хотела, но увы так вышло.
Я поняла что меня раздражают худеющие люди, но не те у кого ожирение и надо худеть для здоровья, а нормальные сочные бабы, которые доводят себя до истощения считая такое болезненное состояние чем то прекрасным. Хочется врезать когда слышу "ты ещё похудела? А как ты это делаешь? Вот бы и мне так. ". Такого я не стала бы желать даже человеку которого ненавижу, это неприятно, больно и уж точно не красиво. Стоя в прошлогодних джинсах, которые и так были самого маленького размера, но они обтягивали все нужные части тела когда покупались, а сегодня висят, хочется орать и плакать.
Боже, просто помоги мне начать есть как здоровый человек.
Боль, словно старая подруга снова посетила меня вчера спустя долгое время. Рыдания в течении двух часов, валяние на полу от внутренней боли, молитвы о том, чтобы всё это закончилось и самые ужасающие мысли - вот что принесла мне моя любовь. У меня всегда был страх быть отвергнутой, может поэтому я не могла делать первые шаги, проявлять инициативу по отношению даже к самому близкому, как мне казалось, в этом мире человеку. А потеряв его я поняла как много я могла бы сделать для него, для нас, если бы взяла всё в свои руки. Но я приняла это, взяла весь удар за наш разрыв на себя, винила себя в этом на протяжении долгого времени. Но я правда смирилась, я правда научилась хотя бы немного о нём думать. Да, я всё ещё каждый день заходила к нему на страницу, смотрела фото, записи и надеялась что он счастлив. Я правда смогла это принять, хоть возможно и не до конца. Я даже наконец подпустила к себе другого человека. Но тут, он вернулся и весь мой мир, который я так долго создавала рухнул. Ему стоило всего то один раз позвонить, поговорить со мной несколько часов, чтобы я расплылась в улыбке, забыла о всём плохом, что у нас было. И знаете что? Возможно это время принесло мне больше счастья, чем весь этот чёртов год без него. Но думала ли я что совсем через несколько дней я уже буду лежать в слезах на полу и скулить о том, как его ненавижу? Нет. Конечно нет. Ведь тот наш разговор.. мне почему то показалось, что он тоже хочет снова со мной общаться. На мои вопросы о том, скучал ли он по мне он отвечал сначала "допустим да", а потом и вовсе "да". Мне было интересно как долго и он сказал, что с января где то, несмотря на то что он был в отношениях. Как я после таких слов могла подумать о том, что я на самом деле ничего для него не значу? А надо было. Мы говорили о нас, почему у нас ничего не вышло и он сказал такую фразу "тебе просто нужно было меня крепко обнять и не отпускать и всё, а вы бабы сначала нахуй отпускаете, а потом жалеете". Теперь эта фраза мне как лезвием по сердцу. Он спрашивал меня о том, буду ли я с ним гулять как приеду, смогу ли я ещё его обнять. Я расплывалась в улыбке от такого, а теперь пишу это со слезами на глазах. Было уже почти 5 утра и пришлось прощаться, попрощались типа "спокойной ночи, до завтра, пока пока". Я ложила трубку с полной уверенностью, что завтра мы поговорим. Шли дни после этого разговора, но он больше не писал и не звонил. Я не понимала что происходит. Решив сделать шаг, я написала ему " я долго думала и ты не представляешь как страшно тебе это писать, но я хочу, чтобы мы снова общались" на что он ответил " я не против) ". Я прыгала от счастья, как сумасшедшая на протяжении часа. Но потом всё рухнуло. На фразу "ты же понимаешь, что я не имею ввиду дружить". На что мне ответили "не, только дружить, сорямба". Через 3 минуты началась истерика, я не могла в это поверить. Что он опять появился и сломал меня окончательно. Дружить? Серьёзно? После всего что между нами было, ты хочешь со мной дружить? Дальше начался жесткий игнор моих сообщений сначала он читал и не отвечал, потом вообще перестал даже читать. Сказать что это было больно, противно, неприятно - это ничего не сказать. Я сделала шаг вперёд, а меня как бродячего пса швырнули назад. Сейчас я даже не представляю, что будет со мной дальше. Я чувствую себя униженной, отвергнутой так ещё и навязчивой. Как это всё отпустить? Как перестать чувствовать к нему хоть что то? Как вообще снова начать жить? Я не знаю. Знаю только то, что первая любовь, которая должна была принести столько радости принесла мне столько разочарований, слёз и истерик, что я больше не хочу в кого то влюбляться, любить, да и жить иногда не хочется.
Такая щепетильная тема для меня, но от этого она становится еще интереснее. Так как мы с вами, так давно не виделись, я просто обязана рассказать вам, что происходило в моей жизни за этот достаточно короткий длиннющий период. Я, как и все девочки моего тогдашнего возраста мечтала влюбиться и начать серьезные отношения. (Ну не глупость ли ею богу.) Все этот ерунда. Я об этом, если честно, даже не думала. К парням у меня был чисто спортивный интерес (хотя такой обычно у мужиков). Что это такое? Мне нравится мальчик, я обращала на себя его внимание, он начинал ухаживать, когда доходили до слов:"Ты мне нравишься", я теряла всяческий интерес к этому человеку. Не знаю, что это такое было, но оно было. Меня это никак не тревожило и я жила вполне счастливо, ибо мне вот-вот 18 лет и жизнь то удалась, какие отношения.
Но видеть судьба у меня, как у Елены, страдальчиская, (ну свои поняли) нужно было мне пострадать, понимаете, ну бабы все такие, я не исключение, как говорится.
Маленькая предыстория, когда я училась в 8-9 классе, у меня с подругами была общая мечта, выйти замуж за определенных молодых людей. Их 3 друга, нас 3 подруги, ну вы поняли, плюс минус, инь янь и все таакое. Так вот, прошло время, мы уже одной ногой в университете и вдруг вспоминаем об одном из этих 3. Том самом, который безумно нравился мне. Моей подруге приходит гениальная идея, а давай ка мы ему фотки налайкаем.(современный пикап, типо мне все равно, пиши первый, я не буду, но лайк поставлю)
Я отнекивалась, мол он не заметит и все такое, но по итогу лайки полетли на его милую мордашку. И вэтот момент моей чудесный, на тот момент 5 айфон говорит пока и садится. Я вздыхаю с облегчением, мол не опозорюсь, что он не ответит на мои лайки.
Сидим себе спокойно дальше, прихожу домой, ставлю телефон на зарядку, сама иду в душ. Выхожу такая, ложусь на кровать, думаю спейчас гляну очередную серию ДВ и тут я вижу, что мечта моего детсва лайкает мои фотки, черт возьми, сказать, что я охерела была в шоке, ничего не сказать. Сейчас, конечно, это звучит смешно, но до сих пор так и знакомятся, так что не надо ухмылятся.
Так вот и началось наше "случайное" знакомство. Лайк за лайком, слово за слово и вот мы уже договорились покататься на великах. Круто свидание, не так ли? Шок, счастье и тому подобное. В общем, моя подруга собрала меня, чтоб я прям круто выглядила, на тот момент мы жили вместе и это было легко.
День Х настал и я отправилась в назначенное место. Мы встретиоись, поехали кататься, прокатились до залива, сели там и просто разговаривали. Было реально круто и мне еще никогда не было так комфортно с человеком. Я могла поговорить с ним асболютно обо всем, он спокойно поддерживал любую тему беседы.
Тогда то и началась наша история, ну история это очень грубо говоря :D
Мама уехала из города. А я сижу и думаю: ну как мне в одного собрать вещи и перетаскать их одной с маленьким ребенком в машину с пятого этажа. И нет, у меня нет подруг чтоб помочь, друзей тоже, т.к. мужики не дружат с бабами у которых появляется муж и ребенок.
Помню трех человек, кто написал мне перед замужеством - "если понадобится - проси любую помощь", но вот вопрос - готовы ли они выполнить свое обещание?
Наверное пора уже собраться с силами и заняться уже своей жизнью, перестать жить в ожидании что вот-вот настанет чудесный момент и я стану счастливой. Не стану, ничего не изменится и никто ради меня не изменится, потому что в свою жизнь надо пускать только тех людей, которые отвечают твоим принципам и поддерживают их.
Нет счастья, когда приходится себя переделывать. Вот эти все тупые фразочки про то, что любовь не в словах и цветах, а в том, чтоб человек сделал тебе кружку чая, спросил тепло ли ты оделась, купил продуктов если надо и просто был рядом….. че правда? То есть нормальный среднестатистический мужик настолько ослаб и поник, что единственное, что он может - это примитивные телодвижения? А что такого в том, чтоб сказать что любишь, подарить цветы, подарок? Мужики настолько стали деревянными и тупорылыми, что им все сложно. Мир маменькиных сынков, которых с детства учат "мужчина - большой ребенок", ебать, а в советском союзе почему этого не было, а раньше? Когда-нибудь бабы поумнеют, а пока….
блондин с голубыми глазами. забитый от и до. ебнутый на всю голову…мой новый заеб. каждый день от него ахуеваю. мне столько эмоций дают, что начинаю боятся того дня, когда это закончится. врезалась в него на велике, а он уварачиваясь врезался в пальму. сказал что для полного счастья ему только бабы-катастрофы не хватало. с той минуту мы общаемся не прекращая. это пугает, боюсь привыкнуть и влюбиться…но зная себя я существую, только когда люблю. я любила в своей жизни два раза, оба раза это случалось в июне. оба раза я думала свихнусь от этого чувства. сейчас обоих в моей жизни нет, но я до сих пор храню где-то глубоко внутри все самое тёплое и хорошое о них. и вот опять через месяц лето, и опять случайная встреча, и опять я по чуть-чуть схожу с ума от эмоций…останавливаться не вариант, ибо мне надо что-то чувствовать.
Бабы выносят мозг порывами, резко, внезапно, как вспышка. Вынесла мозг и сразу такая: "фух. Чудесный денёк сегодня!". Мужики же пилят мозг на какой-то вялотекущей, но постоянной основе, как будто смакуют, прям входят и выходят, входят и выходят, прям чувствуешь, как тебя еbут в голову.
Стала появляться тут реже, потому что на работе начальство совершенно не умеет составлять график, я работаю как конь через сутки, устаю и никак не могу выспаться. БЕСИТ. Ничего не успеваю, жить для себя не успеваю.
А еще эта учеба, выпускной, тесты тесты тесты, аккредитация, фу гавно, достало, ХОСПАДЕ.
Каждый раз захожу на Viewy, читаю посты и охуваю, как похожи иногда ситуации из моей жизни на то, что пишут другие девчонки. Знайте, я с вами, dear girls, я все читаю и я тожепорой сочувствую и радуюсь за вас! Просто жесть, как мы с вами похожы. Тут должен быть хештег бабы-дуры.
я хочу, чтобы ты их всех сравнивал со мной. и я желаю, чтобы они проигрывали. Вот такое вот истинно эгоистичное желание. пусть кто-то будет выше, пусть будут эффектные, будут холеные, вау-бабы; но я сохраню себе маленький уголок в твоей памяти для себя маленькой, замахнувшейся на любовь, которая едва ли не вырвала нам легкие.
Общение с окружающим миром провоцирует задавать себе те вопросы, от которых я могу бегать бесконечно. Последнее время спонсор всего этого взбесившиеся люди и Капитанская дочка. Вот она прям отжигает в этоп плане. На фоне всего, у меня есть ряд вопросов, ответы на которые я скорее всего так и не получу. Поэтому пусть тут повисят. Погнали.
1. Бабы. Не так давно мною было написано большое полотно, которое я посвятила Мужчинам. Реакция адекватная, что хорошо. Рекция женщин по этому поводу - нет. Что в принципе ожидаемо. У меня есть позиция, касательно баб. Все проблемы этого мира из-за баб, просто потому, что они дуры. В принципе бабы дуры, не потому что дуры, а потому что бабы. Не подумайте, я четко разграничиваю понятия женщина и тупая баба. Это две несовместимые априори вещи. Поэтому, милые Женщины, не принимайте это на свой счет, вас это не касается. Пишу для принцесс, что разрывают мой инст, личку в вк, спрашивай. Вы ебанутые? Я сейчас серьезно. Вы ебанутые. У меня других слов нет. Почему херню порите вы, а стыдно мне? Меня как бы такая ситуация не устраивает. От слова совсем. Кто вам сказал, что я сплю с вашими мужиками? Откуда такая инфа? Вы своих мужиков хоть видели? И кто вам сказал, что они ваши? Неужели не понятно, что если я общаюсь с вашими парнями, то это просто общение. Никакого секса. Просто потому, что если бы там был секс, то это уже были бы не ваши парни. Вас бы давно послали и думать забыли. Касательно тех, кто мне пишет. Давайте честно, посмотрите на себя и на меня. Мы разные. И судя по тому, как вы усердно ебете мне мозг, то вы мне не конкуренция. Очнитесь. Извините, просто мне кажется, что я одна из самых охуенных в мире и это не лечится. Во всех смыслах. Больше скажу, мне не кажется.
2. Мрази. Наблюдаю за некоторыми особями мужского пола и диву даюсь. Вы такие смешные. Договорились значит на берегу: яйца не катим, за чувства мне не втираем, не влюбляемся. И вы что? Все то, что обещали не делать. Самое забавное, что вы делаете это на бессознательном уровне. Т.е. я вам уже нужна, но до вас это еще не дошло, а мир спалил. Интересно, когда осознание произойдет. Но процесс принятия этого, еще более интересен. Ладно, отвлеклась. Много лирики. Я о мразях хотела уточнить. Дорогие мои хорошие, проясните вот какой момент. С каких пор катить яйца к девушке друга, стало нормой? В моем круге общения за подобное поведение по ебалу били. Даже не разговаривали. И не важно, официально вы в отношениях с этим человеком или просто чувства есть безотвеные, сложно все. Не имеет значения. Это запретная территория. Всегда. И когда ты катишь ко мне, зная, что у твоего друга есть ко мне чувства, я задумаюсь. Конченный ты или без шансов конченный. Даже если мне глубоко похрен на твоего друга.
4 дня был у родителей в другом городе, где я провел свои школьные годы, отдохнул и душевно и физически…да и праздники в семейном кругу как-то больше чувствуются. Объездил всех родственников, поздравлял с праздником, дарил тюльпаны… маме подариз шикарные фиолетовые тюльпаны
вообще тюльпаны единственные цветы которые мне по большому счету нравятся как парню…
не упустил момент сходить в школу, стены все те же, учителя все теже, только постаревшие, а вот я другой
Ужасное утреннее школьное селфи. Блять, а ведь я уже как 6 лет её закончил. фак.
Меня все учителя были рады видеть. Я был у многих на хорошем счету, ударник учебы и активист, это про меня. Да и в классе я всегда чувствовал свой авторитет.
—-----------------
А сейчас лирическое отступление про Алену.
—-----------------
Она никогда не фигурировала в моем блоге, но всегда была в моей жизни, пора рассказать.
Я когда-то в школе был влюблен в неё, но всюблен не в красоту, а в её душу и характер. Ну соответсвенно не срослось, но нас всегда тянуло друг к другу, не было любви и прочего, просто общение у нас проходило так легко и так мы друг друга понимали, как никто и никогда. Ну у меня есть к ней привязанность, больше чем дружеская, но отношений я с ней не хочу да и не сможем мы быть вместе, и нам это даже не нужно.
Но вот диалоги с ней - это космос. Вот знаете, когда собираешь пазлы и интуитивно берешь детали, а они ХОП и встают сразу в свое место, так и тут. Она блять меня насквозь видит, ну и я её хорошо знаю. Вообщем без общения с ней я тоскую. Но подчеркиваю, отношения нам с ней не нужны и любви никакой нет.
Только вот загвоздка, Нина её ненавидит. Вот просто детской ебанутой ревностью ненавидит. Чушь собачья, я её нахер не упал как парень, да и у меня в отношения все норм. Но бабы такие бабы. Короче тотальный неглазный запрет на неё от Нины.
И как быть? скрываю. Пиздец партизан, удаляю сообщения, скрываю просто хорошего собеседника и близкого по духу человека. Ебать колотить. Бабы дуры.
Так вот когда я был у родителей, она была там, работает учителем в нашей же школе, ну и мы с ней встретелись, катались часа 4, общались. Просто было так спокойно и круто, она не утратила свою способность понимания и умения слушать, а так же смело хуярила правду в лицо, что тоже не все могут. Короче я хз как успокоить в Нине эту ебанутую ревность и дать мне просто поддерживать спокойно связь с хорошим собеседником и колоритным для меня человеком.
Бабы дуры.
А хули мне делать, я итак дохуя себя ущемляю, так еще она будет решать с кем мне общаться а с кем нет, хуй там! это уже не отношения, это собственичество. Ну вы согласны со мной? или недоверие ко мне. И то и то бесит АЖТРЯСЕТ.
—--
А ещё я пошел и купил себе пиздатую новую рубашку. Кайфую.
Короче выходные удались.
—--
С Ильей помирились, он ещё та дура, но после разговора с ним у нас мир.дружба.жвачка. как и было раньше. Он так и будет дэбилом, а я буду его мамаша наседка пинающая под сраку. Кря.
Я на этом сайте ещё до времён блога макса, который вела потрясающая девушка о кино и делала невероятные посты. Но она хотела оставаться под мужским никнеймом. До тех пор пока стая пизд не налетели и решили обсудить и «раскрыть» персонажа. Вопрос, нахуй? И так ушли много хороших интересных блогов из-за того, что какие-то пернатые суки решили, что якобы задели их клоаку. И вот сейчас ситуация повторяется, ты выкладываешь свои мысли в блог, а кто-то решил, что это задевает их куриные чувства. Бабы вы чо блять? Меня вот ещё ни разу не задела вся эта ваша хуйня и ни разу ничего не взбесило. Меня вот сейчас блять бесит то, что уходят хорошие и интересные блоги. Блоги со своими мыслями, классными постами, какими-то яркими увлечениями и просто о жизни со стороны. На одну накинулись, что якобы писала слишком интимно (ах вы мои нежные монашечки, за щеку ни разу не клали же!), на другую, что она не та, кем является, а на третьего вообще, что простите права ущемили. Еб вашу мать, видимо реально пора привыкать к другому блогу. Но я здесь сука чуть ли ни пол своей жизни. Мне дорого все, что здесь находится. Шли бы вы на дом 2 в лобковое место отношения свои выяснять.
Я знаю, что лапать других женщин, спать с ними и клясться в любви при наличии постоянной партнёрши — не комильфо и расценивается как факт предательства и измены. При условии, что у вас моногамные отношения, закреплённые договорённостями. Но, сука, расценивать взгляды на других женщин как измену — верх женского желания вцепиться в мужские яйца и стать центром чужой вселенной, доминировать не только в ревности, но и в других сферах жизни «счастливчика». Разумеется, не все женщины ебанутые на голову параноидальные суки, склонные устраивать истерику и биться в конвульсиях от одного только взгляда на левое «тело». А уж если у тебя на телефоне пароль, то разумеется всё сводится к тому, что галерея забита сиськами/жопами левых баб, а сообщения так и ломятся от «малыш, трахни меня», «давай обманем твою доверчивую суку и поебёмся на вашей кровати», хотя, сука, пароль — защита не только от ебанутой на голову бабы. Личное пространство? Вот пойди и расскажи о своём личном пространстве шлюхам, которых ты ебёшь! Даже тем, которых ты не ебёшь, но потенциально планируешь! Есть подруги? О, ты и их ебёшь! А иначе как, ведь дружба между мужчиной и женщиной совершенно невозможна, даже если у неё свой партнёр есть или, сука, она вообще лесбиянка. Это всё для прикрытия! Чтобы втихую с ней ебаться. Да и замужем, наверняка, она тоже именно для этого.
Больше всего меня выебывают бесконечные проверки, которые она устраивает нахуя то. Будь то подговоренная подружка или фейковская страница, нанятая шлюха, которая чуть ли не в открытую себя трахнуть предлагает, лишь бы эта ебанутая фурия залетела с праведно пылающим взглядом и обвинениями, типа какого хуя он на неё свои шары вылупил, не прошёл проверку и всё такое. Я не знаю, каким образом можно не смотреть на тёлку, которая как сигнальный светофор всему лампочками мигает, лишь бы её заметили, но, очевидно, куда важней сам факт. Вот если бы ты себе глаза выколол — молодец, прошёл проверку, хотя, скорей всего, всё бы свелось к очередному обвинению: «выколол, потому что хотел её выебать». Как ни крути, а плохой в этой ситуации ты, а не баба, которая о слове «доверие» и «психотерапевт» знает только понаслышке и то совсем в другом контексте. Даже самый верный и охуительно правильный мужик вылупился бы, если бы на него какое-то чужое тело свои прелести вывалило или типа сексуальным голосом, поигрывая нарисованными бровями, предлагала развлечься, обещая реализовать любые сексуальные фантазии. Я вообще слабо представляю, как можно поверить в реальность подобной ситуации и не заподозрить какой-нибудь пиздец, а повестись на это дерьмо, но тогда таким мужикам и нужны подобные представительницы — учить держать хуй в штанах и набивать шишки, даже в прямом смысле. Если уж ты вступил в отношения с обязательствами, то еби других баб в своих фантазиях и не распространяйся о них дальше собственного подсознания.
Я не за моногамию и не за полигамию. Я за договорённости в отношениях. Если уж вы договариваетесь не иметь связей на стороне, то соблюдайте их, а уж если не против одноразовых связей, то извиняйте, ревность здесь вообще никаким боком не упала. Потому что иногда люди вступают в какие-либо отношения, предварительно даже не обговорив то, что они хотят и какие рамки отношений существуют. Один думает, что ему можно пялить всё что движется, а вторая свято уверенна, что иметь пароль на телефоне — признак стопроцентной измены.
Залог успешных моногамных, полигамных, хуй ещё знает каких отношений — умение выстраивать диалог друг с другом, соотносить свои возможности, требования и границы, а не въебываться в них как свинья в грязь и верить, что партнёр обязан разделять твои мысли, нахуй их обсуждать вообще. Но если партнёр недобросовестно исполняет свои договорённости, то тогда можно его и закопать. Потому что нехуй.
Коротко. Я только что пришла домой с клуба. У меня заложены уши, кажется, что надо мной взлетают самолеты, прям над моими ушами.
Значит собрались мы на 23 февраля сходить выпить и потанцевать. У друга в клубе администратор знакомый. Заказали столик с депозитом 500 рублей с человека. Это ни о чём конечно же! Выпить толком нормально не выпили, именно поэтому я так осознано пишу в 6 утра пост на вьюи. Потанцевали отлично, ноги болят.
Знаете, когда ты в клуб приходишь вместе с парнем, ты начинаешь наблюдать как ведут себя другие бабы, которые прямо сказать приходят для съёма партнёра на ночь. Как сильно они отклянчивают жопу, при любом удобном случае. Как поправляют волосы, как громко смеются. Потом они выпивают, расслабляются и в наглую трутся обо всех лиц мужского пола. Одну-две песни потанцевали и уже с кем-то сосуться. Хотя даже завидно было честно говоря! Они столько эмоций получают и так возбуждены! У нас уже за три года отношений выработалась привычка друг другу. И поцелуй это уже просто поцелуй.
Потратили много денег, пришлось идти домой пешком. -19 на улице и я в юбке. 3,1 км. Пора бросать учёбу и устраиваться на работу. На сегодня у меня всё!
Сидишь такая и понимаешь, как же бесят бабы, которым очень легко все достается. Особенно когда сидит она такая вся в филлерах на берегу моря, ест креветки - и это по среди-то учебного года. А потом.. "бля, да у нее же нету учебного года, потому что она, ска, не учится; ее же отчислили хуеву гору лет назад из универа в Питере".
Мало того, что по среди учебного года - она круглый год где-то да находится.
о т д ы х а е т
постоянно сука отдыхает. Я не говорю о том, что она сидит на шее у своей матери и паренька. Но итог то один. Пиздец какой-то.
А ты тут сидишь не выспавшаяся абсолютно с одним-то выходным днем (и то, который в последнее время не совсем выходной), дрочишься с учебой, будущей аккредитацией и тестами, которые скоро из глаз посыпятся, и не понимаешь блять, где же свернула не туда? Почему мне не так легко?
Не, ну как бы жизнь вообще нелегкая штука. Но иногда так хочется..
коучи ведут тренинги для баб, где их учат как уделять себе время и как наслаждаться жизнью, рисовать, шить, и делать из мужа миллионера. вот только эти бабы работают с 9 до 18 на работе, тратят по 2 часа в пробке чтобы доехать до работы и обратно, а потом еще и готовят на всю семью ужин/завтрак/обед, а еще же убраться надо. постирать вещи, погладить, протереть пыль, сначала пропылесосить пол, а потом еще и вымыть, думаете все? ага как же. слив засорился, его тоже надо прочистить, зеркала от отпечатков отмыть. а как же чайник с накипью внутри? а молоко которое сбежало в микроволновке, и теперь она грязная? и список этот бесконечен.
но у этих коучей дома домработница, или просто уборщица, которая приходи три раза в неделю. ежедневная еда на заказ из ресторанов города. и няньки для детей.
легко учить как жить, когда за тебя все делают другие. не ходите на тренинги для семьи/брака/бизнеса.
я не ходила, я работала на таких людей. не ходите, не советую.
Я работаю ассистентом одной бабы и что меня больше всего бесит, что иногда у неё просто некому посидеть с ее ребёнком. А ребёнок крайне мерзкий, ему два года, мальчик истеричка ебаная. Он вечно орет и капризничает, он не даёт мамаше даже в туалет сходить.и вот ей надо уйти и нет никого, кто мог бы с ним посидеть.
Блять у меня уже все настроение изосрано.
Я ненавижу детей, а тем более таких, как этот малый
Я не понимаю таких прикольчиков: договорились еще вчера фотографироваться, наступило уже сегодня, время уже на подходе, спрашиваю друга, а в ответ - тишина, хотя демонстративно сидит в онлайне. Блин, да неужели так тяжело отмазку уже придумать? У некоторых мужиков с рождения качество "демонстративный игнор"? Или что? Но мне, конечно, смешно уже становиться. Прям такие все обидчиво-ранимые какие-то, что пиздец.
А потом у кого-то бабы во всем виноваты и еще что-то про нашу логику говорят. Ух.
Бабы, просто будьте откровенны с парнями, никто не любит игры разума и тонкие намеки. Не делайте тонких намеков! Парни их не понимают (и даже если понимают, то начинают думать, что им показалось, и что они неправильно поняли).
Я теперь понимаю почему бабы многие становятся фригидными, либо лесбухами. А потому что вот встречается в жизни мужик, он добивается твоего доверия, делает все чтобы ты обратила на него внимания. А потом - попользуется по своему щелчку тобой, понимает, что ты под его властью, влюбил. Месяцами он тебе нервы потрепает еще, но ты ему все равно заебы его прощаешь. И в итоге говорит "что ты хочешь? ты достала уже". Мужик! (если можно тебя так назвать, конечно) а ты хорошо запел свою песню я смотрю!
Не думала, что я когда-то так буду ненавидеть человека за такую гнилую сущность. У меня действительно после таких слов отпало к нему все. Как там говорят: "От любви до ненависти всего лишь один шаг". Ну, вот он этого достиг. После такого о какой любви вообще можно говорить? Просто у меня не вылезает из мозгов вопросы "А какого чёрта все это надо было?", "Какого хрена ты еще приезжал ко мне?", если тебе это ничего не надо было, если ты меня ненавидел в тихоря (бедный-бедный, и опять же за что и почему?) то можно было все закончить тогда, как сразу познакомились. А не в ебание почти в 2 года моего мозга превращать. Надо было мне прекращать все это. Моя это ошибка, да, не отрицаю. Хотя многие друзья меня утешают тем, что не я виновата и чтоб я себя не грызла изнутри. Где нужно было говорить ему - я умалчивала, все носила розовые очки. Доносилась.
Боже, да когда же встретиться тот человек, который будет ценить тебя и любить по-настоящему?
И да, если по началу отношений мужчина уже начинает, как-то себя проявлять херово по отношению к вам (кричать, пропадать куда-то, с бабами другими флиртовать и т.п.) - разрывать нужно сразу отношения, ибо ничего из этого хорошего никогда не выйдет, а особенно если вы живете на расстоянии в других городах.
Мне кажется, что у многих читателей «Маленького Принца», людей, очарованных этой великой французской книгой, не раз возникало ощущение ее недосказанности, незавершенности. Неслучайно, многие считают загадочную, похожую на самоубийство смерть военного летчика де Сент-Экзюпери истинным финалом «Маленького Принца». Автор «Маленького Принца» действительно обрывает повествование, оставляет последний лист чистым. Он словно говорит нам: «Допишите конец. Вы ведь знаете этого мальчика. Он в вас». Но если он в нас… И тут вопрос. превращается из литературоведческой сентенции в набат: «Зачем этот мальчик покончил жизнь самоубийством?» В каждом когда-то жил ребенок — он мог, словно рентген, просветить насквозь пообедавшего удава. Или увидеть живого барашка в коробке, нарисованной на бумажном листке. Но главное — он знал правду, он знал все как есть. У него не было двойного дна. Он сам был и маленькой планетой, и космосом вокруг нее. Он был всем, самой жизнью. Но где он теперь? «Зачем этот мальчик покончил жизнь самоубийством? " Мы превратились во „взрослых“.
„Взрослые, — пишет Антуан де Сент-Экзюпери, — очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: „А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?“ Они спрашивают: „Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?“ И после этого воображают, что узнали человека“. Мы превратились в таких „взрослых“. Мы стали „Королями“, для которых все — поданные. Кто-то превратился в „Пьяницу“, которому совестно, что он пьет, и он пьет, чтобы забыть, что ему совестно. Многие стали „Деловыми людьми“, которым кажется, что они владеют звездами, хотя на самом деле в их ведении — одни закорючки. Некоторые живут как „Фонарщик“ — когда-то они помогали людям, а теперь просто следуют привычке включать и выключать свет. Наконец, все взрослые стали „Географами“ и больше „не отмечают цветы“ на карте, потому что „цветы — эфемерны“. В нас проросли семена зловредных баобабов. „Если баобаб не распознать вовремя, потом от него уже не избавишься, — предупреждает Маленький Принц. — Он завладеет всей планетой. Он пронижет ее насквозь своими корнями. И если планета очень маленькая, а баобабов много, они разорвут ее на клочки“. Вообще, это очень просто — встал поутру, умылся, привел себя в порядок и сразу же приведи в порядок свою планету. Баобабы надо непременно выпалывать каждый день, как только их можно отличить от будущих розовых кустов. Молодые ростки у них почти одинаковые…»
Антуан де Сент-Экзюпери пишет о «планете», а речь идет о душе. Он говорит о розовых кустах, а рассказывает о внутреннем свете, он описывает баобабы, а предупреждает о темной стороне души. Эту чистую проповедь поняли не многие.
Для бабы главное что ? Правильно родить пораньше и выскочить замуж, а тот это человек, как он относится к тебе, что он ради тебя делает, похуй, главное раньше родить и выскочить замуж
Самая важная вещь для бабы это сделать из себя пуританку для общего обозрения, что бы можно былосказать, что она права, а все остальные хуйня, но такие люди забывают о том, что чаще всего сказать о том, что люди хуйня можно и просто так. Как к примеру делаю я
Баба, не будь дурой. Запомни. А лучше в блокнот запиши: синдром помады на яйцах безграничным великим чувством не лечится. Твоё желание пройти огонь, воду и медные трубы ради шаловливого мужичка в ожидании его полового покоя и вероятного семейного счастья закончится фатально. Для тебя. Для него – вообще похуй. Оставь его. Как бы он не был красив, голубоглаз и харизматичен.
Кобелизм – это болезнь. И она лечится не его любовью и не твоей любовью. Она как сама внезапно приходит, так и растворяется сама же обратно. Правда, происходит ремиссия у одного через месяц, а у другого вообще никогда. Не факт, что именно тебе повезет. Да и разве это везение: быть героиней на свалке чужих трусиков?
Пускай даже ты будешь самой красивой, жопастой, с третьим размером и сладким голосом. Но спустя год/два/три/пять твоя морда станет для него одной из обыденных многих, ведь со временем ко всему привыкают. И вот тогда он обязательно отправится на блуд. Сначала это будут скрытые полувзгляды, потом флирт и, в конце концов, долгожданная ебёшка на стороне.
И не надо в себе проблему искать. Как показывает практика, такой тип мужиков просто боится ответственности. И бежать они будут всегда и от всякой. Даже от самой красивой, которую для статуса выберут в девушки/жены, наивно предположив, что её идеальная внешность стояк на других остановит. А потом выберут идеальную "номер 2". И с ней повторится та же история.
При чем здесь ответственность? А я расскажу. Прежде всего за свои и ваши поступки. За последствия своих и ваших поступков. За публику, которая увидит эти последствия. И за авторитет, который наверняка будет подорван.
И никогда, ни в коем случае не стоит строить грандиозные планы на такого мужика-шлюху. Мужики, которые не шлюхи. Вас это тоже касается. Ветреные бабы аналогично будут опыляться разными мотылями до тех пор, пока внутренняя ебландия сама по себе не рассосется. И это просто апогей глупости – ждать у моря погоды, а точнее своих заек с очередных блядок. Тут только один вариант: вздохнуть, скинуть с плеч этот груз и сказать "до свидания".
П.С. Пожалуй повторюсь. Как бы не было заманчиво, как бы вы свято не верили в то, что вы и есть тот самый, ради которого ваш человек ненаглядный кинет всех остальных – хуй. Хуй, хуй, хуй. Не свершится. Бегите прочь от полигамных оборотней, пока их хворь прогрессирует. Мало того, что это может оказаться заразно, так еще и визуально весьма отвратительно.
"кудах-тах-тах, новые ЗВ ВАААЩЕ ТОПОВЫЕ, ПАСАТРИ!!!11 " ну пардон, я ретроград и мракобес, бойкотирую ЗВ с тех пор, как студия просрала все полимеры и продалась диснею, посему заценить не могу никак. 2017 по мнению критиков выдался дерьмовейшем для киноиндустрии, потому что не выходило практики ничего, даже в жанре "приключения и борьба бобра с ослом", кроме говорят как неплохого тора, чудобабы фильмы про супергероев я тоже бойкотирую и вышеупомянутых ЗВ. однако, в разнообразных списках "топовые кинчики 2к17" я нигде не нашла упоминания "валериан", что ужасно несправидливо имхо, потому что это же ШЕДЕВРАЛЬНЫЙ ШЕДЕВР ГОСПОДИ ЭТО ЖЕ БЫЛО ПРОСТО ВЕЛИКОЛЕПНО САЙФАЙ ВОССТАЛ ИЗ МЁРТВЫХ, НИКАКОЙ ПОЛИТИКИ, УГНЕТЕНИЯ ЧЕРНЫХ, ФЕМЕНЕЗМА И НАСИЛИЯ, КОСМОС, ДЕЛЯВИНЬ, ЗЕЛЕНЫЙ ГОБЛИН, ВСЕ СЧАСТЛИВЫ, ИНОПЛАНЕТЯНЕ НЯШКИ вот я аж рыдала от того, как все мило и прекрасно было в конце. лучший приключенческий фильм года, вот прям 11/9.
Мы так много времени проводим вместе и нам так мало этого времени! Я постоянно улыбаюсь рядом с ним. Мы вместе. Вместе душой. Мы так сильно связаны, что он чувствует изменения моего настроения на расстоянии) Знает, когда взять за руку, когда обнять, когда поцеловать. Знает когда говорить, а когда промолчать.
Музыка. Музыка в душе. Наша музыка♥
Мы слушаем одинаковую музыку. Постоянно отправляем друг другу песенки. Он играет и поет, записывает эфиры для меня. Записывает музыку для меня. Поет в живую для меня! И мы вместе поем, очень редко, но поем. Я пока еще стесняюсь) Но он говорит, что я хорошо пою и ему нравится!
На прошлой неделе, в понедельник ночью, мы поругались. Ну нет, это нельзя назвать так. Он сказал кое-что не совсем так, как хотел, а я накрутила себя, обиделась (б - бабы). И начала выписывать ему все, что думаю. Мне было так обидно и больно, что я не захотела прийти к нему на встречу во вторник. Я плакала. Он тоже плакал. Потому что такое у нас впервые в жизни. Вот такая связь. У меня еще ни с кем такого не было. Мы говорили о таком личном. В тот вторник. Мы вроде как перестали общаться, но все равно разговаривали. Потому что из обоих прям так и лилось все это. Я рассказала ему обо всех своих отношениях и о всех потерях. Он понимает, что я чувствую и говорит, что не хочет знать прошлого, ему все не важно, он хочет только будущего. Но зная все это теперь он лучше меня понимает. Он обещал больше никогда не делать мне больно. Да и этот раз - он ни в чем не виноват, и это действительно правда, я сама себя накрутила.
Во вторник мы не встретились. А под утро, в среду, он написал, что любит меня. Мы молчали. А потом я приехала к нему. Мы оба не знали, как себя вести после такого. Но взялись за руки, прошлись немного, пошли в библиотеку. И там мы были только вдвоем. Мы говорили и молчали. Обнимались. Мы молча говорили. А потом не могли попрощаться.
После этого все снова стало хорошо, я отпустила ту ситуцию. В четверг он снова уехал в тур. Постоянно мне фотки отправлял и мы так же все свободное время переписывались. А в субботу ночью Дима опять накрутил меня (да, мы все еще "вместе"), мне было так тяжело, больно и плохо. Я написала Ему, но у него не было возможности мне ответить. И тут началось. Я снова осталась наедине со своими мыслями, накрутила себя до невозможности. В воскресенье утром он извинялся, что не ответил, у него закончился интернет. Говорил, что не мог уснуть, так переживал за меня. А я тупо начала его от себя отталкивать, выписывала там такое… Дура!
Он пытался сказать, что все будет хорошо, что мы же такие одинаковые, что не может быть плохо. А я все больше его отталкивала. И он перестал писать. Так мы молчали чуть больше суток. И у меня крышу срывало, потому что я очень хотела с ним поговорить. Я писала ему, но каждый раз сообщение не отправляла. ОН не выдержал первым, написал, что скучает. И после этого мы снова говорили. А под вечер встретились и снова обнимались, и очень много целовались. Он провожает меня аж до маршрутки и ждет, пока я уеду. А ему, между прочим, на другой конец Киева ехать домой..
Сегодня мы снова встречались. Гуляли по парку. Потом пошли в торговый центр греться :) он так обнимал меня.
Боже, какие же все бабы тупые, в том числе и я. То они хотят расстаться с парнями, потому что они их заебали со своми выходками, но, когда реально представляется такая возможность, то сразу "любовь всей жизни, жить без него". Вот что за бред?! Почему женский мозг не может выбрать что-то одно и постоянно создает этим же проблемы?!
