как баба базарна не самостоятельная

Чайники

Тарош

Тарошкина

Баба какая то девушка ещё психолог.

Баба с дедом духи

Я совсем без помощи мы с мамой отца

не смогла сделать кадр, что бы не выглядеть как баба на чайнике (особо и не запаривалась в принципе), но я купила, наконец, себе накидку, хотя бы примерно соответствующую тому, что очень давно хотела. ещё со времён популярность шерлока (а ещё в клипах lp немного завидовала, но там уж что говорить) хотела себе хороший халат, ну такой, что бы не задрипанный махровый в цветочек (есть у меня такой дома, и очень тёплый и комфортный, конечно, но слишком уж затрапезный вариант, в этом и при соседях выйти можно утром умыться и всё такое). далеко не такое роскошество, конечно, как у шерлока (для моих потребностей бы ещё более закрытый хотелось бы), но с джинсами без пояса смотрится збс, можно в магаз спокойно даже выйти, и вообще, хоть фото и не передаёт, но в жизни выглядит хорошо. настолько, что я знала, даже, что з. оценит. к слову, приятное чувство, когда ты думаешь, что "о, это понравится моему парню", а потом видишь эту реакцию в живую :D
щас снова смотрю на фото, и уже даже обидно немного, что действительно не видно, что халат прикольный.

завтра гулять смотреть читать, предстоят дела
осенью в деревню
а потом бабац
эх))

Не только у меня, но и у большинства людей в моём окружении.

Обычно я стоически держусь, потому что хватает сил справляться с навалившимися трудностями, но сейчас я чувствую какую-то апатию.

Положение не катастрофичное и не безвыходное, просто я подустала, видимо. Плюс авитаминоз. Пожалуй, пора начать пить витаминки. Таки 30 скоро.

А пока что готовлюсь перешагнуть порог 28 лет.

Я так ждала этого дня, правда. Потому что всегда все в этот день настроены доброжелательно. Даже бывший муж, с которым уже тогда было сложно, в этот день вёл себя хорошо.

Мама заболела, и не получится отметить семьёй.

Я не смогу вечером пойти и отметить с подругами, потому что мама болеет и не получится оставить с ней детей. Да и вообще собраться бабами не получится, придётся встречаться со всеми по отдельности, ибо отношения между некоторыми сложные, а мне не хочется, чтобы хоть кто-то чувствовал себя максимально неловко.

Ещё один человек не будет рядом в этот день, потому что есть планы и не получается.

Жду, какой же ещё неприятный сюрприз принесёт мне жизнь. Уверена, что это обязательно случится.

Одна женщина, как она сама себя называет, "авантюристка" вышла замуж в третий раз за типичного алкоголика из сельпо. Тот уговорил ее взять кредит, провести в свою лачугу газ, приобщил к животноводству и огородной деятельности. А потом, попользовав, выставил поджопником восвояси. Не оформив официальный развод, хитрый мужик отправился в отделение "деньги даром"(или как там называются фирмы, дающие зам под что миллионов процентов в день) и преспокойно купил себе жигуль. Да такой, который слава богу ещё ездит. Эх, каков мо́лодец!

А баба что? Скулит каждые зп и аванс, что приставы списываю половину, тратит оставшиеся бабки на юристов, чтобы отсудить при разводе половину несчастного жигуленка и гордится тем, что разорвет всех на своем пути как тигрица! Уфф.

Я говорю ей, слушай, ну ты же потеряла больше чем вложила, верни через суд списанное приставами и дело с концом. Даже на ущерб морального не подавай, больше на судебные издержки потратишь.

—Нет! Я всех порву, всем докажу и Жигули он больше не увидит!

— А если он машину не на себя оформил?

Пауза. И ее злость на меня.

Что-то теперь мне совсем не нравится слово "Авантюристка". Пойду лучше Чехова почитаю. Он такие вещи расчудесно препарировал.

#Заметки по жизни

в общем, у меня чтото не получается

позвонила и бабац !)

Увлечение любимой женщины? Вот что об этом можно сказать? Кто-то любит собирать редкие марки, кто-то фотографией увлекается, да чем угодно. Моя баба любит фоткать трупы дохлых животных…
Серьёзно, у них с маман соревнование, – кто круче труп найдёт. Я каждый раз ржу, когда Настя находит дохлую птицу и моментально превращается в кота, У НЕЁ ДАЖЕ ГОЛОС МЕНЯЕТСЯ.
Любимая с припиздью это невероятно весело.

выложу скоро, будет денежка, на карты так тоже хочется бабац, на танцы, хочу, тишину хочется, тишины, да просто приятно, да. рада

Штош. Мне кажется, май самый короткий месяц в году, настолько он быстро летит, даже февраль тянулся, как резина.

Мама продолжает выбирать себе платья на мою свадьбу, не советуясь со мной. Но почему-то показывает их Тане. А когда она показала маме цветовую гамму, которую я сделала в приглашениях, то она сказала примерно "пошла она нахуй со своими цветами, приду, в чем хочу". Вот такое отношение у мамы к моему событию. Зато потом звонит мне в слезах, что она там одна за городом, всеми брошена, ведь папа снова ее бросил и игнорирует. Вот тогда я, оказывается, нужна. Да и папа уже не звонит так часто, как раньше. В его жизнь вошла опять та проститутка, которая разрушила нашу семью. Недавно она оставила свои вещи на нашей старой даче, где сейчас живет папа. Мама увидела их и сожгла))) побила там чашки, тарелки, которые принесла чужая баба, сожгла ее халат и уродское постельное белье. Уже смешно и грустно, какой-то кринж. Как на пороховой бочке.

Мой депрессивный эпизод вроде прошел, было очень сложно. Да и сейчас не лучше, если честно. Очень устала. Отношения с А. вроде наладились, хоть прямо мы так и не поговорили. Хотя несколько раз ему в лицо высказывала, что мне не нравится конкретно. Он, ясен хер, воспринял все не так, как надо. Вместо того, чтобы брать на заметку и исправляться, он обижается, как ребенок. Хочется уже готовить его к ответственности, что если будет ребенок, то многое ляжет на его плечи. И двух детей в лице мужа и младенца мне не надо.

Моя социальная батарейка кончилась в эти выходные, когда ездили с А. к нему на дачу в честь ДР его мамы. Приехала часть его семьи, и я уже прикипела мозгами там. Сидишь на кухне, тихо завтракаешь и ритуально смотришь квартирный вопрос на нтв, но тут заходит мама, внучка, ее папа, папа А., бабушка, сестра А. Всем табором, все что-то говорят друг другу, перекрикивают. Аппетит ушел, не успев даже разгореться, утро смазалось. Еще кровать эта неудобная, поясница покинула чат, а подушка, прости господи, перьевая! Я и так уже две недели на таблетках от аллергии весенней, так тут еще эта древность, от которой нос заложило просто напрочь. Еще бабушка эта как Тина Канделаки быстро говорит и так много. Я даже если и отвечаю на вопросы, то во время ответа мне сверху еще тонна от нее прилетает, в итоге ответ не услышан.

Жду отпуск. Просто мечтаю уже отойти от работы немного. Но боюсь за котов очень, как они две недели без нас будут. Вдруг решат, что мы их бросили. Я два дня-то сейчас на иголках была, как они там, что делают. Еще учитывая, как папа А. на все хуй забивает, вообще страшно становится. Вдруг выбегут из квартиры, вдруг с дачи клеща привезут, и он заразный укусит котей. Да, я параноик.

Хочется какой-то легкости в жизни, хорошего настроения. Чтобы идешь вот по улице, солнце приятно греет, ветер легкий и теплый в волосах, на теле платье летнее, летящее, и улыбаться хочется. Мне дарят цветы. У меня нет аллергии. Я ем вкусную еду и пью что-то вкусное, прохладное. Нет давления от окружающих, не болит поясница, не болит голова. И даже если стою у плиты, то с вдохновением и не устаю. А еще нет жирного живота и дряблой жопы. Мечты-мечты.

В ленте висит вопрос " а что вы, замужние-разведённые, посоветовали бы холостячкам в плане обязательно сделать до брака".

За других не знаю.

Я – вот это:

Оторваться от корней и отрастить свои.

Хуже нет брака, чем слишком юный, когда с одной стороны границы ногами ломают родители, а с другой – почуявший права "главы семьи" мальчишка-муж.

Более-менее ответить себе на вопросы "кто я", "чего я хочу", "как я этого добьюсь". Это про личные скрепы-ценности, про образование, карьеру, хобби, свершения итд.

Обязательно попробовать секс во всех допустимых внутренним кодексом видах и проявлениях. Нет женщины несчастливее той, что знала одного-двух ну таких себе мужчин, разочаровалась в интиме напрочь и вяло имитирует восторги, думая "боже, давай кончай быстрее, это что, и есть знаменитый секс?"

Наладить быт на свой вкус. Пожить одной хотя бы пару лет (не месяцев, девы, лет). Научиться готовить то, что нравится самой, а не "картошечку, как у его мамы". Понять, какой дом (пещера, берлога, замок, хоббитовая нора) нужна лично тебе и почему. А не "здесь Вася поставит тренажёр, тут будет хранить снасти, а здесь у него столитровый перегонный куб, штанга и кавказская овчарка, выноси швейную машинку, она мешает.

Научиться уважать свои, а не чужие желания и образ жизни. Да, твоя йога и желание посмотреть сериальчик под мятный чай этим вечером важнее, чем его внезапный всплеск страсти и "я передумал, хочу к тебе, ща приеду". Твои планы важны. Твои желания важны. Твоё мнение – это мнение, а не "придумала чухню какую-то бабскую, пошли лучше, пивка попьём и вообще, мужчинам надо уступать".

Цени не только свои желания, но и нежелания. Ты имеешь право чего-то не хотеть. Ехать к его маме, рожать ребёнка прямо сейчас, замуж, пьянку с его друзьями до утра, анальный секс или что там ещё. Ты не хочешь. Этого достаточно.

Научись говорить "нет". Говорить и не жалеть, не мучиться совестью, не думать, как он/она/они там живут с твоим отказом. Их проблемы.

Понять, что твоя карьера и работа должны быть для тебя важнее, чем его. Никогда не строй на двоих одну карьеру, если это его карьера. Свою строй, почему бы и нет. Но это несколько фантастичный сценарий.

Научись вести бюджет полностью самостоятельно и на практике. Экономить, а не крохоборничать, кстати, тоже.

Научись считать деньги, которые тратишь ради мужчины, свидания итд. Нет, это не он оплатил ресторан, а ты просто сидела красивая и теперь должна ему секс. Ты потратилась на косметику, причёску, бельё, туфли (даже если не покупала их к свиданию, всё равно потратилась), на эпиляцию, может, даже на психолога, потому что мандраж и незакрытые вопросы прежних отношений. Он, в лучшем случае, побрился, ага.

Пришёл к тебе на домашний ужин – сколько потратила? А он что принёс? Розу и шоколадку? Норовит регулярно столоваться и не вкладывается в продукты? Тебе оно надо?

Осознай, что мужчин кругом полно. Ни на одном свет не клином.

Заруби себе на носу, что размер имеет значение. Имеет, имеет, имеет.

Никогда не надейся, что "главное – это наша любовь, а сексу я его научу и всё наладится". Не-а. Вот ваще не-а. Если в постели всё не так, просто уходи и не привязывайся.

Попробуй нащупать свой спорт, даже если совсем не лежит душа, движение – жизнь и всё такое. И успей как следует втянуться. И да, будь готова к тому, что мужчина будет саботировать твой бег, йогу, танцы или что там у тебя.

Внятно выучи хотя бы один иностранный язык. Это тебе кажется, что некогда. По-настоящему некогда молодой матери и жене.

Посмотри мир. Приглядись к нему. И к населяющим его мужчинам, конечно. Гляди, как полиняли и выцвели мальчики-дяденьки, предлагающие тебе "не с нас началось" и "всё, как у людей" плюс мамины шесть соток.

Научись ценить женскую дружбу и окружи себя ею. Потому что потом, когда будет жопа (а она будет) твоё горделивое "я дружу только с мужчинами, с бабами мне скучно" покажет свою изнанку. И она тебе не понравится.

Разберись с мировоззрением. С религией в том числе. Сложно отношаться с людьми, которые не разделяют или навязывают. Длинношеие не дружат с трёхрогими, или как там.

Научись знать-уважать-слышать своё тело и следить за здоровьем. Ни у кого нет на это так мало времени и сил, как у молодой матери и жены. Привычка к самотехосмотрам выручит.

Вытряхни из головы стереотипы про свой женский долг, сакральную стыдность женской физиологии, про "должна радовать глаз" итд. Ты банку должна, если кредит брала. И более никому.

Заведи финансовую подушку безопасности и никогда не посвящай мужа/сожителя даже в факт её существования. У тебя должно быть достаточно денег, чтобы протянуть полгода, если придётся просто встать, взять ребёнка на руки и уйти в никуда. Иногда идти приходится бегом. Да-да, с тобой этого не случится, а все остальные, кто попал, думали "вот выйду замуж, надеюсь, он начнёт бить меня и детей, а то чё как не семья, ну".

Постарайся обзавестись собственным жильём и не спеши вкладывать его в "совместно нажитое". Добрачное – значит твоё. Только твоё. А со всеми этими "продадим, возьмём импотеку, за десять лет выплатим" всякое бывает. Ой, всякое.

А ещё в иных случаях можно обнаружить, что было завещание. На детей от первого брака или родителей.

Кстати, ты тоже так можешь. Особенно, когда речь о твоём личном добрачном имуществе.

Вбей себе в голову никогда не брать на себя кредиты на чужие хотелки. Очень много разведённых мужчин рассекают на машинах, за которые их бывшие до сих пор платят. В самых сочных случаях кредит оформляется на себя, а авто – на него. Ведь бедный мальчик будет уссимляться, если не собственник, а как бы бабы его тачка, надо, чтобы хозяин. Гы.

Ознакомься с тем, что такое "вовлечённое отцовство" и "равное разделение родительских обязанностей". Да, это когда он и памперсы меняет, и гулять водит, и в садик, и на родительское собрание, и кашу сварить, и подхватить на выходные, чтобы мама рванула с подругами на лыжах или, ну я не знаю, бухать.

Несогласных на такой сценарий в установленные отцы не брать.

Помни, что для баб сестраны – это святое, всякий мужик понимать должен и не лезть между корешицами с самого детства. Это у них там глупый мужичий трёп и сплетни, а у нас боевое сёстринство и настоящая дружба.

Запомни, пожалуйста, что подбирать даже самых душевных и талантливых, красивых и непонятых сидельцев, наркоманов и алкоголиков, скорее всего, очень плохая идея. А уж заводить совместных детей на столь проспиртованных генах…

Учись защищаться. Юридически, физически. От этого могут зависеть твои здоровье и жизнь.

Научись более-менее опознавать и сбивать на подлёте хотя бы очевидных мудаков: нарцев, селюков, патриархалов, трёхкопеечных доминаторов, говнопикаперов и манипуляторов.

Проще сто раз послать, чем одну жизнь просрать. Как-то так.

Ну и да, как справедливо заметили в каментах, ПРЕДОХРАНЯЙСЯ. Не рискуй своим репродуктивным здоровьем и здоровьем вообще (а то и жизнью), потому что он чего-то там не так чувствует, успеет вынуть и "осторожненько".

Нет у тебя никаких "безопасных дней", прерванный акт – это даже не смешно, а ВИЧ, гепатит и куча разноцветных ЗППП вполне могут ждать тебя в трусах от Гуччи, или в чём там Ильич соблазнял пансионат "Заря".

Сохранять или прерывать беременность – решать только тебе. Это не у вас потом детей не будет. У тебя. У негo будут.

Это не он останется с ребёнком на развалинах надежд и карьеры, если семья не заладится. А ты.

И не вздумай рожать "для любимого", "маме внуков" итд. Не уверена, что хочешь этого сама и для себя? Если подумать, то больше хочешь угодить кому-то там, чем ребёнка?

Хочешь подарить кому-то целого живого человека за свой счёт? Тебе оно надо?

Дополняйте.

Зоя Атискова

кстати!
кимкибабадук: "полицейская форма, как из американских комиксов; полицейский участок, как из американских комиксов; взволнованные журналисты с микрофонами и прямые эфиры, которых не существует у нас, но которые существуют в американских комиксах; дружественный бандит с рынка с очень условным акцентом, не соотносящимся ни с какой из этнических групп, представленных в нашей стране "
вот насчёт этого бандита, буквально недавно видела на ютубе выступление какого-то стендапера (вроде), именно с ТАКОЙ манерой и таким акцентом, и там суть была именно в каком-то национальном колорите, я точно что из того, как отметили его манеру, я сделал вывод что это какой-то типичный локальный типаж. ну, видимо не настолько распространённый, но в любом случае, он считывается как какой-то "типичный российский кент".

а вот про интеграцию в западную традицию, в западный сюжет, именно чего-то конкретно российского- вот примерно про это я и писала, когда упомянула сочетание огнемёта с маклаковым лепящим пельмешки. т.е., меня очень напрягало именно это, и я не могла это сформулировать- у нас нет таких участков, нет таких последователей чумного доктора, потому что население у нас очень аморфное в политическом плане, а это всё очень важно, ведь это контекст, но с другой стороны "это же кино", тем более, которое пытается в западный блокбастер, и мне казалось что это было бы придиркой на ровном месте. но вот, например, я читаю рецензию кувшиновой, и вижу, что это действительно важно, и по сути своей то же, про что пишет долин, и то же, что чувствую я: даже если это просто супергеройское кино, под ним всё равно должен быть какой-то фундамент, какое-то переосмысление контекста, иначе всё это не имеет никакого смысла и сыпется на глазах.
" но мечта осуществилась вот так: мертвая калька с американского образца в декорациях Петербурга, которую с местным контекстом и местным культурным кодом объединяет, как было справедливо замечено в твиттере, лишь сцена лепки пельменей (и маски хоккеистов из советского мультфильма). " блять, меня даже немного злит, что это не мои рецензии, чесслово, потому что тут опять про пельмешки, например))) )

и про маски хоккеистов, кстати, тоже хотела отметить, но мне уже чёт не хочется писать, потому что прежде чем написать это, я уже прочитала это в чужом тексте с,:

а с родными должны общаться даже на расстоянии, не должно все так быть, не должно.
Думаю, чтоо, проблема была здесь в другом изначально. я редко, но иногда увлекаюсь помимо художеств, психологией, и вот, у меня есть ещё сестра, нас вообще двое, только почти не общаемся. Она младше меня, ну и знаете, вот это вот недо и пере, воспитание, а точнее, если быть. Тоо, гиперопека, когда нельзя и шагу ступить без, когда полный контроль, что, зачем, куда пошла, это оочень тяжело, на самом деле, так и не скажешь. Ну вот, когда я была самостоятельной, в отличии от сестры, но она себе на уме, а я оочень добрая. А в последнее, время, очень напрягает совсем, потому что, думаешь так, а говорят тебе! иначе. это оч тяжело. выбираешь таблетки, к примеру, советуешься, а потом бабац и ну блин, напряжно) если честно. бывает и сказка, но сказка-бывает разной это во-первых, а во-вторых, нужно для этого что-то делать, а вот яя бы не вижу что они бы что то делали, а я так не привыкла вот и все. разные, лучше тогда одной что-то

Скажите мне, котята, что за прикалдэс: жениться и причитать, мол все не так. Не принимать человека таким, какой он есть, а упрямо пытаться навязать свою "политику"! Что, #лять, за мода такая!

У меня так бомбит, наверное, потому что сама в этом булькающем дерьме плаваю.

Брак не равно ?. Брак для счастья, КОМПРОМИССОВ, потомства и упрощения всего, что происходит извне ячейки.

Конечно, каждый из супругов отвечает за свою зону, условно. Так же и модель поведения у каждого человека своя. Кто-то живёт спокойным темпом, планирует заранее свой день, хочет-халву ест, хочет-пряники)) Кто-то экспрессивен, взбалмошен, сумасброден и все вокруг него кипит.

И для того, чтобы кипучая, либо вялошуршащая, либо среднеплавучая энергии давали КПД, им НЕ МЕШАЮТ!

Если ты хочешь изменить ритм человека, добавить страсть, ты не приходишь и не скандалишь на предмет "мне все не так, ты меня не устраиваешь". Знаешь что ты делаешь? Ты просто принимаешь человека таким, какой он есть?

Только давайте без крайностей. Я не имею ввиду отморозков, наркоманов, изменщиков и прочий биомусор. Я говорю о простых жизненных несоотвествиях супружеских, с потолка упавших (т. Е не понятно откуда взявшихся) ожиданий.

Вот вам пример. Меня зае#али претензии супруга? И секс ему не страстный, и мало ему внимания, и не нежная я, и не такая вообще. Я-с утра до ночи с детьми, в сад пока не ходят. Вся моя энергия уходит в ежедневные занятия с ними. Да-да, чтобы на них не орать и не шлепать по жопе, надо договариваться, хитрить. Надо с ними играть, детей надо развивать. А помимо всей дошкольное программы есть домашние обязанности. И если вы с мелкими постоянно дома, то это непрерывная уборка-готовка по кругу

Это оч энергозатратно. И вот, вечером, когда дети ложатся спать, приходит супруг, как обычно ложится и ждёт.. Бурной ночи. Откуда же я почерпну вдохновение и энергию, если к вечеру высосана до предела?? С детьми гулять-играть он позволяет себе изредка, хотя пенсионер и день составляет на свое усмотрение. Отмащывпется тем, что дети, пока малые, без мамы никуда? а то что старшему 3 и вообще-то он и сам рад убежать от мамы с братиком в расчёт не идёт. Не выгодно?

По его мнению, я просто недобаба. Вот остальные… Та, та и вон та и мужиков своих затискивают и кулинарные шоу у них 5 раз в неделю, и чтецы и жнецы и на дуде игрецы. Короче, все феи, а я гоблин.

Хорошо, говорю, друг. Ты складывай трусики в сумочку и делов-то: маршируй по тропе к прекрасным девам. Я буду рада, если твоё эго будетудовлетворится где-нибудь от меня подальше. А уж я то как заживу?

А он? Не пойду, говорит?

Ты, говорит, любишь меня, зачем мне уходить.?‍♀️

И кажется, в таком темпе я медленно деградирую и унываю от бестолковых нападок и идиотских диалогов.

Вот как быть?

З. Ы вопрос риторический?

#Чудеса семейной жизни

когда я закрываю глаза, я опять попадаю в эту тупую, бессмысленную сцену, от которой мне невозможно тоскливо и пусто: я выхожу из клуба и плетусь домой, по идее к такси, но я даже не уверена, приехало ли оно, и это не очень-то важно. эти несколько минут до машины превращаются в вечность, как будто я шла по снежным пустым дворам часами, как будто время замерло в этом моменте, а я в нём, как в пространственно-временной ловушке.
ночь, зима, я в просторном, занесённом снегом дворе зданий, освещаемых белыми фонарями, а за ними- ничего. только набережная, река, снег, бесконечная ночь. я как будто в чёрной коробке сцены под белыми софитами, настолько это всё нереально- не мир, а декорации, как детская игрушка- стеклянный шар со снегом внутри. как будто меня в нём замуровали, и ни-ко-го, и я навсегда-навсегда-навсегда там останусь в тишине и одиночестве.
если есть самое худшее воспоминание за прошлый год, если вообще не за всю жизнь — то вот оно.
я иду, и в какой-то момент понимаю- то ли на холоде начала трезветь, то ли просто момент ясности, хотя этот момент я бы больше всего хотела не помнить- что я реву. жалкий, одинокий, подвывающий кусок дерьма, плетущийся ночью среди сугробов- я даже не знаю, выглядела ли я когда-нибудь более жалко в своей жизни. (хотя, вероятно что выглядела).
в плохие дни я закрываю глаза- и я опять одна в темноте, в снежных пустынях, в лабиринтах дворов, на пустырях, где ничего, кроме ветра в ушах и меня в одиночестве, как будто меня закинули на другую планету, и по ней можно скитаться вечно, но ничего, кроме этой пустыни, темноты, холода и ветра, и можно выть и орать сколько угодно- пока не сдохнешь.
мне не часто снятся какие-то сны, которые запоминаются. иногда такие бывают, и я записываю их здесь. долгое время их было всего два, из детства, которое, вероятно, закончилось, когда я перестала считать их воспоминаниями.
в одном из них я стою в темноте зимой, в переднем дворике своего детского сада, там, где летом газон за бордюрчиком, но мне почему-то помнится, что там как будто маленький заборчик, который, в принципе, я могу перешагнуть, но это не так важно- ведь я стою там одна за оградкой в темноте и холоде, и никого нет нигде совершенно, ни в одном грёбаном окне не горит свет и истошно реву и ору, потому что, вероятно, дети не должны посреди ночи находится на территории закрытого садика, где, кажется, на километры нет ни единой живой души.
это безумие прекращает мама, которая ко мне бежит, становится рядом со мной на колени, обнимает, утешает, отвлекает какими-то безделушками, типа фантиков- лично в моём детстве постоянный подручный материал для вырезалок и украшения хуй знает чего. я отвлекаюсь, потому что, вероятно, теперь всё хорошо. за мной пришли. в этот момент дверь крыльца приоткрывается, и из-за неё выглядывают две головы. я понятия не имею, как они выглядели, но если есть что-то, чем до усрачки можно напугать человека и оставить его заикой до конца жизни, то именно этим они и являлись. это, уже, не так важно, и скорее та часть моего сознания, в которой откладывался фольклор, все эти сказки и страшилки. спроси меня даже тогда, я бы сказала, что это были люди в масках, в которых колядуют, хотя я в жизни не видела колядующих, но это были именно те самые, жуткие, безумные, скалящиеся маски животных. как будто нас специально хотели напугать, так я это запомнила. мама подхватывает меня, сгребает в охапку, и бежит. она спасает меня, уносит из этого ада. она напугана. яркие фантики разлетаются по снегу, блестят под фонарём, как конфетти.

нелепо. спустя около 20 лет я опять оказываюсь ночью, зимой, в каком-то дворе, в одиночестве, под фонарём. только это уже не сон. только за мной никто уже не придёт. никто не сгребёт меня в охапку и не унесёт. если из-за угла выпрыгнет бабайка- она утащит меня в преисподнюю. можно реветь и орать сколько угодно. пока не сдохнешь.
это до отвратительного жалко, это невозможно нелепо. спустя почти 20 лет я всего лишь тупой ребёнок, совершенно один посреди этого сраного мира. и мне никто не поможет. потому что я даже сама себе не могу помочь.

Почему-то пишу, когда эмоционально на нуле. Наверное потому что хочется, где-то высказаться, и чтоб забыть как страшный сон все это.
Что произошло? да ничего, в том то все и дело. Кажется, что вот нашла какого-то мальчика себе, ну как себе, просто приглянулся, и даже немного с ним пообщалась, но я не знаю. Я боюсь на что-то надеяться, потому что не хочу потом себя вытаскивать из состояния — я мертва. А как не надеяться? Никак, поэтому я сижу и надеюсь. Дебилка. А я даже не знаю сколько ему лет, не гей ли он, есть ли у него баба, если, конечно, он не гей. ахах и так все это меня достало.

Я пытаюсь вытащить себя из всего этого, но мне кажется, я не в силах. А кто если не я?

#я #почитать #мысли #Ксю как всегда в печали

девочки, не обязательно быть шибко умными для них. ну вот сами посудите и посмотрите, что нам дает три высших образования ? Да, у меня было три института на подхвате, но ничего. Вот именно! Ничего, а завтра он пойдет гулять по бабам и найдет полную противоположность тебе, во всех смыслах.
не нравилась ты на кухне? будет еще хуже, поверь мне. Не нравилась ты его маме? Свекрови? найдут еще лучше, поверь. и так можно продолжать до бесконечности. ведь дело абсолютно не в этом, и дело не в трёх высших образований, которые я не получила в своё время. Дело в другом, и дело в нём тоже. Зачем мы принципиально занижаем планку? Зачем выбираем дураков? ЗАЧЕМ? мы сами дурашки, вот и всё. ведь не может не найтись твоего человека., во что- во что, а в этом я буду верить до седин. вот и всё здесь.
и к продолжению, найдет он и умнее и образованнее, но она это она. понимаешь зачем тебе это нужно? ЗАЧЕМ??? !!! может пора начать ценить хоть что-то, начать ценить себя!. и найдет он какую-нибудь другую дуру, с которой будет счастлив -это верно. но у которой айкью будет меньше твоего в тысячу раз да и вообще-то она страшная… ;)

Когда баба ставит выше отношения со своим ебырем, чем дружбу, тогда становится ясно.

Ситуация, которая меня не отпустит немного.

Я с бабой хорошо очень общалась и даже дружила достаточно долго. Стабильно три года учебы в универе.

Но на последнем курсе начались у неё странные хуйни со своими ебырями, то я ее пригласила на свой др на что она сказала, ой я со своим хуем (с которым она была тогда месяц вместе) ему куда-то я не прийду.

Потом она с этим разошлась после нг, через месяца два после моего др и сразу же перескочила на хуй другого сотрудника, который оказался не начальником.

В это все время она жила с ебанутой бабой, которой она поверила больше, чем мне и получилось, что мы поругались из-за того, что она ей подарила (хотя всегда было известно, что эта баба ещё то пиздло)

С этого момента наверное все начало идти по пизде. Она меня начала игнорировать, предпочитать другим бабам.

С ними ходить гулять и тд.

Когда мне нужна была ее помощь, она просто начала какую-то хуйню творить.

После получения диплома она пропала просто.

Потом мы как-то уводились вместе и ей не понравилось, что Ирошников пошутил, что мы все пожирнели за карантин и она мне после этого сказала, что хочется видеться без него.

Сорян, но я с ним 10 лет, так что хуй соси, я буду ходить с ним куда и когда посчитаю нужным.

Я не виновата, что твой мужик еблан такой, что даже поговорить на нормальные темы не может, кроме как работа.

Типа хорошо строить отношения, это все правильно, но типа должен быть баланс и все таки предпочитать ебыря спустя месяц отношений, подруге какое-то лютое говно

Ну как-то так. 4 день ссоры пошёл. Не общаемся, не разговариваем. Кажется ночью он тянул ко мне руку, но закрыл ладонью мне нос и рот и я сонная испугалась и закричала. На этом ползновения закончились. Мой жизненный стиль — ноющая баба. Как же достало. К врачу никто так и не пошёл. Что даёт основания полагать, что мои слова не достигли его разума. Что все так же похер. К сожалению думаю, что это основания для разрыва отношений. Это основа, киты. Гигиена, здоровье, уважение.

Я хотела узнать его как человека — я узнала. Настя, да, он всегда был говнюком, с чего я решила, что он сейчас им не будет?

Наверное детские мечты на алкоголь легли. Я так об этом мечтала, что создала образ, реальный же человек этому образу не соответствует.

Но это лирика. Что имеем. Мч, который ради девушки не готов сделать простой анализ. Девушка, которая обидела его криками и длинным обидным текстом.

Наверняка оскорбился про 2 полоски. Мол, как же она может так думать. А вот могу. Все с малого начинается. С атомов.

Дебильно, что мой энтузиазм угасает. У меня нет волшебной феи, которая бы настучала ему по башке и открыла глаза. Одна я больше биться не могу.

Подожду неделю и съеду. Не хочу жить будто с чужим человеком, который, пока спит приобнимает меня, а утром днем вечером морозится. Да и в принципе стиль поведения не мужской, а какой-то тряпки забитой закомплексованной. Слово не скажи, все его обижает.

Я с самого начала показала свой гадкий характер, не прикидывалась овцой сахарной. А он был другим.

Я могу ещё потерпеть отсутствие романтики. Могу пережить отсутствие цветов и подарков, хотя мой язык любви именно такой. Не односторонний, я тоже дарю. Но пережить наплевательское отношение к здоровью наверное не смогу.

Так странно, до него никогда не приходилось лечиться.

И блять. Как же не хочется быть судимой по УК РФ

Я разочаровалась, хотя до глубокого вечера переубеждала себя, давая ложные надежды и придумывая очередные оправдания милому.
Сегодня был очень нервный день, я весь день исала поддержку, а получила камень в свой огород.

4 дня пыталась быть милой и улыбчивой. Делала всё, как хотел бы милый и так, чтобы нам было комфортно, но не получила удовольствия…

Выходные провела с мамой. Решили устроить выходные выходными. Шоппились. Купили кучу очень нужных вещей.Ели фастфуд. Смотрели кино поедая мороженое и щелкая семечки. Устроили спа салон дома и дали отдохнуть всем частям тела. Давно не было такого спокойствия. Правда, из-за милого было беспокойно.
Много разговаривали. Мама очень расстроена была, узнав многие грани наших отношений с милым. Благо, эти моменты были пережиты, но в последнее время я за них очень цепляюсь. После кучи заданных вопросов себе, когда началась эта мозгоебля. И ничего веселого не было выявлено, пришла лишь к итогу: надо смириться и принять.
Вчера было еще терпимо. Сегодня с утра разбудил звонком. Пообщались. Каждый разговор заканчивается: пиши и звони!

И после этого не было ни звонков, ни смс. Думала — занят. Работает, милый. Время около 6. Думаю: ну, устал, наверное, забегался, сейчас поест, посмотрит что-нибудь — и напишет, ну если настроение есть — позвонит.

Время 21.30. Думаю: ну сейчас то уж не занят и точно дома. Звоню. Берет трубку Андрюшка.

А.:Привет, зая.

Я: приветики.

А.: а это я — Андрейка.

Я: я поняла…

А.: а милый выпил и спит. А я еще нет. Он не в состоянии разговаривать.

Я: да я уж слышу… ну хорошо, пускай спит. Слушай, а Вы во сколько с работы приехали, можешь сказать?
А.: ой, ну в половину второго, наверное. Да, в половину второго!

Дальше был пьяный бред друга.

После разговора я ничего не почувствовала, никаких эмоций, никаких вопросов не возникло. Знаете, получив информацию от третьих лиц — проще, чем напрямую. Только меня задевает, когда я разрешаю только одному человеку себя так называть — а называет меня так не он!

Сижу на качели и раскачиваюсь, поймав волну.

Звонок. Mon prince. Подумала, что Андрюшка что-то не досказал мне. Беру трубку с осознанием того, что у милого телефон на пароле. Я не знаю с кем буду разговаривать…

Милый начинает лепетать что-то не связное. Я без агрессии, лишь иногда вылетает пару грязных слов.Потому что,

Милый: да, я выпил, мы так хорошо посидели. Почему у тебя такой голос? Хотел сказать тебе, чтобы ты знала. Мне только ты важна. И если я не позвонил, то это не значит, что я тут с бабами.Ты ведь знаешь, что я с парнями.

Я: о этом и речи нет. Дело в другом…в отношении ко мне….

Милый: в каком? Что-то не так? Ты ведь знаешь моё отношение к тебе!

я: ну да, сейчас вижу похуистическое…

Тут милый завелся, так как я задела его самолюбие и сказала ложь. Бла-бла-бла.

Милый: А как твой день прошёл?

Я: замурчательно!.. Я не могу разговаривать.Извини, я не могу контролировать свои эмоции, и мне надо прийти в себя.

Разговор окончен. (он скинул его. Он вообще любит сбрасывать вызов. Самое его любимое — сбросить вызов, когда я не договорила… ;) . Так я осталась одна качаться на качелях прокручивая свой день и задавая себе один вопрос: а ты на что рассчитывала? Зачем ты сейчас хочешь дать волю эмоциям, ведь никто не разрушил твои ожидания. У тебя есть ТЫ. Так у меня получилось не заплакать :)

А что произошло у меня сегодня, то к счастью уже закончилось. С самого утра у соседей случился потоп. Обратившись к затопленникам — мужик не смог ничего сделать, даже лампочку выкрутить. Он навел панику до дрожи в коленках. В итоге воду перекрыла я. Помогала во всем тоже я. Хотя мне это нахер не надо было. Через полтора часа приехали слесаря и тоже нихрена не сделали. ОК, еще через три часа они всё сделали. Но образовалась другая проблема — теперь касаемая меня. В подвале, что мне за сегодняшний день стал родным… и течет канализация, из-за этого нельзя включить воду. И, что делают слесари? Просто уезжают.

Звоним снова. Еще через 2 часа они приезжают. Ругань полным ходом. Они снова разводят руками и говорят — я вообще сварщик, и ничем помочь не могу. Воды не будет. Пусть вам капитальный ремонт делают, и вообще ты баба дура.

При чем, что он дико орал на весь подъезд, я была спокойна и рассудительна, правда, внутри был вулкан эмоций. Будь я мужиком, ебнула бы его по голове. В общем. нервы они потрепали изрядно. Приехал папа и починил всё за 10 минут. Ближе к 5 вечера у меня появилась вода в квартире, класс.

Знаете сколько я раз за сегодня услышала, что у меня нет мужика. Не в плане, что его совсем нет. А в том, что не мужик он? Достаточно… Люди, конечно, не знают наших отношений, но в недоумении, что милый то есть, то нет. Ладно, речь не об этом…

Речь о том, что я до сегодняшнего дня вынашивала мысль о том, что всё у нас получится, что возможно мы скоро воссоединимся и будем жить вместе на "работе" у милого. Мы со всем справимся, и всё у нас получится. Даже после ночных разговоров с мамой о том, что это ни есть норма. Но сегодня мне после разговора прислал сообщение, что убило во мне всё. И я то перестроить его хочу, и я то вечно недовольна, и он то ведь ни в чем не виноват. В общем, я сдаюсь… Мне хочется элементарно не получать больше ничего от человека. У меня появилось дикое отторжение. Ни ненависть, ни непонимание, ни минутная слабость. Просто я поняла, что всё. Это всё. Вот она, точка невозврата. Я устала придумывать оправдания и устала ждать настоящих чувств.

Я уже привыкла быть одной, у меня так бывает, только это происходит, когда я понимаю, что на человека могу больше не рассчитывать и когда я, извините, переболею им. Когда приходит понимание, что я не смогу больше так существовать. " просто представь, что с этим человеком тебе жить всю жизнь. выбирать мебель, брать кредит, справлять всевозможные годовщины. хочется этого или нет? хватит ли сил терпеть и стоит ли оно того? в секунду вопроса головой лучше не думать. главное понять, комфортно и уютно ли сердцу. " И, я честно скажу, сейчас я не вижу будущего. Нет, я его вижу, но я не хочу его таким видеть. Да, себе любимой я бы не пожелала такого будущего, такого человека… Некомфортно до коликов.

Не знаю, может быть я успокоюсь и начну себя снова успокаивать и заставлять думать в лучшую сторону и набивать цену отношениям. Но, хочу, чтобы этот поток мыслей был тут и отрезвлял меня.

Спасибо. Привет нервный срыв.

кто я? цветок сорванный,

роза растущая во поле́,

рвущаяся во все стороны,

голос сорванный воплем!

в избу войду горящую,

остановлю коня!

хочу чтоб в платье блестящем

все любили одну меня!

сильная, смелая, слабая,

девочка, бабушка, мать,

девушка, женщина, баба я,

рвущаяся целовать!

уберегу от пропасти!

в пропасть столкну врага!

полная смелой робости,

тяжкой судьбой легка.

славь меня! упрекай меня!

будь всегда только «за»:

выйду с конем из пламени,

и посмотрю в глаза!

буду любить отчаянно

всей красотой цветов,

но не обидь нечаянно

эту мою любовь.

тайну храню извечную,

пряник я, я же — плеть!

жизнь — это значит женщина!

женщина значит — смерть.

я то взлечу, то падаю,

ярче горю огня!

женщина очень слабая,

женщина это — я.

слезы лить крокодилии,

детям менять белье:

женщина очень сильная,

но

береги ее.

Ах Астахова

Я свободна и не позволяю никому диктовать мне что делать и как жить. У меня есть работа, которую я обожаю. Поэтому я ни от кого независима. А теперь самое важное: у меня есть офигенные друзья, с которыми я на одной волне, какие-нибудь безумные хиппи, с которыми мы ходим в походы, устраиваем регулярные посиделки, напиваемся, танцуем, угараем, жрем ЛСД, ходим на всякие движухи, едем автостопом в другой город, катаемся на крышах поездов. И мне так весело и кайфово. И есть уверенность в своей ахуительности, и что я обязательно найду себе мужа как только мне захочется создать семью. А сейчас просто наслаждаться жизнью, общением, мужским вниманием, которого через край потому что я веселая и счастливая и не пытаюсь никого заарканить. И даже даю на первом свидании если хочу, потому что мне плевать правильно ли это. Свобода во всем. Танцевать пьяной на столе, чего я никогда не делала.

Пока писала это как будто нагулялась. И захотелось обнять мужа и сказать спасибо что он есть. Просто не хватает безумств. Потому что в душе мне 17. Глупая взрослая баба.

Неделю назад я ходила на шашлыки со своей коллегой. Мы хотели посидеть где-нибудь лишь вдвоем, но в конечном итоге она предложила пойти на работу к ее мужу. Мол, там можно будет спокойно и безопасно посидеть, да еще и шашлыки ее муж забабахает отменные. Ладно, думаю, хер с ним. Мой был не против. Мой пойти не мог из-за работы. Поэтому он просто меня туда отвез и свалил в закат.

Приехав на место, я обнаружила, что там еще один парень. Друг мужа моей коллеги. Он не пил, а просто там находился. Ладно, думаю, хер с ним.

В процессе я заметила, что муж коллеги изрядно накидался. Он начал все чаще со мной вести беседы. Пытался как-то присесть поближе и хотел мне доказать, что мы с ним очень похожи. Внутренне, естественно.

Подруга же, нихуя будто бы не замечала. Сидела на своей волне. Как и друг ее мужа. Ладно думаю, ХЕР С НИМ. Так продолжалось какое-то время… а потом этот пьяный мужчина и вовсе стал мне признаваться в чувствах. Что я ему очень понравилась и вообще, не будь у него жены — увел бы меня.

Моя коллега отреагировала. НАКОНЕЦ-ТО. Слезами. Я заставила ее мужа пойти к ней. Он ушел. Я осталась с этим непьющим другом. Скачивала ему тиндер, блять. Потом вернулись женатики — помирились. Подруга сказала, что все ок и чтобы я НЕ ОБРАЩАЛА ВНИМАНИЯ. Ладно, думаю, хер с ним.

По их приходу ничего не изменилось. Ее муж все так же ко мне прилипал. Меня это заебывало и я уже посылала его открытым текстом.

Позже я все-таки свалила в закат. Потому что ну хуйня какая-то.

____

На работе эта ситуация не обсуждалась от слова совсем. Вчера после работы я зашла к ней в гости. Просто попиздеть о том, как нам хуево работается. Заведомо я узнала, что ее мужа нет дома.

Мы хорошо посидели часа 2-3 и я намылилась домой. Она меня не отпускала, просила еще посидеть. Тогда я в открытую сказала: "Но скоро придет твой муж, давай я лучше пойду" Она заулыбалась и убедила меня в том, что ее мужик придет еще совсем не скоро.

ЛАДНО ДУМАЮ ХЕР С НИМ

Сижу буквально пол часа, как в квартиру входит ее муж.

Она улыбается. Я в ахуе. Муж тоже в ахуе. Лаааадно думаю, хер с ним.

Сидим втроем. Пьем чай. Ее муж рассказывает мне какую-то херню. Подруга втыкает в телефон. Понимаю, что нихуя не понимаю, что я здесь делаю.

Иду курить и говорю, что, мол, уже поздно, мне пора. На что меня стала уговаривать подруга остаться. Ее муж ее подхватил в этом. И тут мне звонит мой. СПАСИБО БОЖЕ ЛЮБИМЫЙ

Говорю своему откуда забрать меня. Сама начинаю собираться. Эти двое грустные, не хотят чтобы я уходила. Я ушла. Нет. Я не то что УШЛА, я блять рванула.

Мне одной кажется, что моя коллега-подруга, очень блять странная в этом плане? Нахуя звать домой девушку, которую чуть-ли не облизывал ее муж. Нахуя вообще устраивать эти встречи. Совместные посиделки. Что за хуйня вообще.

Мой сказал, что у них долбанутая семейка. И да, моему вообще похуй, что чей-то муж на меня слюни пускает. Обидненько, а где же ревность?

___

Я захочу это удалить через какое-то время. Надеюсь, что это будет реально. УВАЖАЕМЫЕ РАЗРАБОТЧИКИ ПОЖАЛУЙСТА

У лукоморья город чудный,
Ему уже за восемьсот,
Там днем и ночью кот приблудный
Русалок вдоль дорог пасет.
Там вовсе нет дубов зеленых,
Зато у оживленных трасс,
Стоят в тени дубы в погонах,
И зелень требуют от нас.
Там на журнальных на обложках
Баба-яга на курьих ножках —
Коль заплатила миллион,
Теперь она секс-эталон.
Там по двое юристы бродят
И делят власть напополам,
То песнь фальшивую заводят,
То сказки сказывают нам.
Ворюги там живут, не тужат,
Им прокуроры верно служат.
Чиновник там пред всем народом
Капусту рубит мимоходом.
Там олигарх над златом чахнет.
Там Русью даже и не пахнет.
Там мед хоть из казны течет,
Но нам не попадает в рот.

#анекдот #стихи

На работе ввели новые правила, которые я обязана соблюдать. Черт, работа и так полное дерьмо, с которым я еле смирилась, так они еще и еще хлеще пытаются меня загрузить. Не так уж много я на ней получаю, чтобы исполнять эти сраные прихоти. Разбудили в 8 утра с этой новостью. Молодцы, испортили последние 2 дня отдыха. Теперь только об этом и думаю. О том, как не хочу. Не хочу это вот все. И у всех нормальных людей будут выходные 4 и 5, а мы, блять, работаем. Вчера коллега сказала, что мне грех жаловаться. Мол, и так долго дома уже сижу, но была бы моя воля — я бы еще месяцок посидела. Не хочу на работу! Не хочу в этот змеиный коллектив! Не хочу вставать в 5 утра! Не хочу сидеть рядом с этими бабами, которые вечно суют нос не в свои дела!!!! Не хочу, пожалуйста.

Об увольнении думаю с самого первого рабочего дня. Я понимаю, что работа в магазине — это не предел мечтаний, но я так хочу туда вернуться. Я скучаю по магазину. Я там была сама себе хозяйка. Одна. Весь день одна. А еще я люблю новых людей. Общаться с ними. Что-то советовать им. Я люблю это делать.

А теперь я общаюсь с дестью бабами и с соткой мужиков. Класс. Если бы я еще понимала, чем именно я сейчас должна заниматься на работе. Я такой валенок. Удивительно, что мне еще пизды не дали. Каждый день жду, что вот-вот что-то случится. Но нет, опять пронесло.

Мой сказал как-то, чтобы я возвращалась в магазин, если так этого хочу. И это круто, что он не против. Учитывая, что именно из-за него я ушла оттуда. Но так же, стоит вопрос о самореализации. На новой работе я верю, что как то смогу продвинуться. (Ну конечно же не своими силами, а силами знакомых) В магазине же, ст продавец — верхушка. Хотя, с высшем образованием я могу быть и управляющей. Но так как с управляющей я в хороших отношениях, она точно не подвинется..это глупо. А работать в другом магазине я не хочу. Ох, как сложно помогите.

Казалось бы, сиди ты на новом месте и в хуй не дуй, как говорится. По сути, меня взяли по блату, следовательно, с меня и спросов меньше. Все и так в курсе, что я белая ворона. Но мне это не нравится, что всем на меня плевать. Я именно про начальство. Возможно то, чего я так боюсь, а именно пинок под жопу, что я не выполняю свою работу, мог бы мне помочь влиться в свои обязанности более подробно. Но нет. Начальство кладет хуй на меня, а вот мои коллеги…..они нет. Они не кладут. А хотелось бы наоборот.

Получать кайф от карантина я начала лишь за 3 дня до его окончания. Да уж…

Сижу на кухне и думаю, вот чем я занималась аж целый месяц? Да куда уж, больше месяца! Первую неделю я болела… А дальше? А дальше скулила о том, что мне скучно и доебывалась до своего, мол он мне мало уделяет внимания. Хотя человек работал, в отличии от меня. Бля, я такая типичная баба.

На данный момент я сижу одна, пью чай и слушаю "Новое радио". Хорошо. Действительно х-о-р-о-ш-о. Почему я не наслаждалась одиночеством с самого начала?! Я совсем не скучаю по улице, разве что по ночному городу. Хочу уже скорее тепло и конец пандемии, чтобы гулять в темноте. С ней.

Кстати, вернуться сюда я как-то очень спонтанно решила. Здесь все так глобально поменялось, что я даже растерялась. Ну ладно, хорошо, попробую отвлечь себя хоть этим. Правда, как буду часто сюда писать — одному богу известно. С моей то работой. Попробуем.

Хэй, Вьюи, вылечи меня, а то я слишком давно не в себе.

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.

— Ни фига себе бесплатная выпивка!

Выпил стакан и свалился.

Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.

— Опа! Бесплатная выпивка и закуска!

Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.

Идет волк. Видит водку, зайца и лису.

— Класс! Выпивка, закуска и баба есть!

Выпивает водки и падает рядом.

Идет медведь. Видит водку, зайца, лису и волка.

— О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!

Выпивает оставшуюся водку и падает рядом.

Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь.

— Ни фига себе я по пьяни начудил!

#анекдот #заяц #волк #лиса #медведь

Как же заебали эти манифестации гуру, познавших тайны вселенной - "нам всегда даётся то, что нам действительно нужно".

Как правило, заявляется авторитетными бро, которые хорошенько смыслят во всяких дружбах с пространством, потому что однажды выбрались из жопы в топы и научились монетизировать свою историю.

Нет, есть и такие, кто реально разбирается в теме, да и психологию никто не отнимал - знаете же всякие эти марафоны желаний, госпожу блиновскую в инстаграме (бесячая реклама курсов которой уже вызывает у меня блевоту), но главное, что у некоторых работает, ну и бог с ними.

Возвращаясь к первому абзацу - недавно услышала это прям-таки в свой адрес. Ахаха, сказала я мысленно. Как токсично, написала я буквами. Речь ведь шла о том, что я не могу сейчас позволить себе консультацию у астролога (нам тут введут эмоджи? я хочу смайлик фейспалма, он мною очень востребован). Астролог же и ответил. Ну или кто он там. Метафизик, короче. Шарящий во всяких там судьбах человеческих.

Я тогда зареклась спорить, но сссука! Столько примеров сразу в башке. Человеку, больному раком, что "действительно нужно"? Ну например, здоровье. Ну наверное, действительно прям надо бы. Сколько в мире каждый день умирает людей от рака?

Наверное, просто люди стрёмные, не знали, что им жизнь на самом деле не нужна.

Понятное дело, что у меня есть руки и ноги, жопу оторвала и попиздела в шахту работать, годовалого ребёнка в батарее приковала дома, мужа-тунеядца с его разорительной кармой выгнала и кайф! А уж ментальные проблемы в нашем обществе вообще за оправдание не считаются. Ой, та баба вышла в окно вместе с детьми? (случай из новостей, если кто не в курсе) Да ебанутая. Все ей зла желают, обсирают, а могли бы добра при жизни пожелать и помочь хоть как-то, авось не убилась бы. Да, иногда я реально понимаю эту женщину. И это страшно.

Сегодня удалось избежать аварии
Машины сталкивались и летели на мою полосу
я успела проскочить

Спасибо высшим силам
***

Давно не писала сюда
На стройке много проблем, меня дрючат со всех сторон
На той неделе еду и думаю: "Даааа, на Вишневой горке меня всегда драли качественно "
И смотрю: бывший с женой едет
Драть, наверное, повез
***

Не влюбилась в военного
Просто некогда было
***

Дали еще один объект - крупная строительная компания "Легион "
Влюбляться будет некогда
***

Три недели реву по пятницам
- от того, что выкладываюсь на стройке, а толку мало
- от того, что все заебывают
- просто потому что грустно
- ну и потому что я баба и иногда хочется
***

Начала принимать афобазол
Волшебство, но теперь, когда директор орет и бросает трубку, мне хочется перезвонить и закончить разговор
***

Записалась к психологу для проработки детских травм
Мне не нравится человек, в которого я выросла
Уверена, все проблемы от того, что я сама с собой разобраться не могу
Надеюсь, она поможет
***

На выходных собрались с девочками посидеть в китайском ресторане
Настя сказала, что Военный очень добрый и заботливый
Интернет сказал, что у нас с ним кармическая связь
Ну шо, придется таки проверить
***

Ну что, девочки))
Если вы считаете, что ваши отношения закончились не очень хорошо - hold my beer))
Моё близкое окружение уже устало удивляться, а у меня заканчивается афобазол

В общем, если ваш молодой человек после 4,5 лет отношений говорит вам, что вас не любит и что собирается переехать за 2500км, бросает работу, собирает вещи, прощается с вами как минимум до следующей жизни, уезжает, потом выясняется, что уезжает с другой бабой, которая радостно постит сторис о поездке в инсте, затем он пропадает из сети на 5 дней. Если вам начинают писать его друзья и жаловаться, что у него выключен телефон, если субботним утром вам пишет его друг и просит номер отца, потому что дтп и ребята где-то в больнице в лучшем случае. Если потом выясняется, что никакого дтп не было, а была трава и 5 суток в шизо в Краснодарском крае. Если через неделю после этого ваш молодой человек пишет вам "привет. скоро буду ненадолго дома. пересечемся!". Если рассказывает вам за кофе о своём опыте сидения в шизо с тремя ребятами из Ейска и о том, какая невкусная в шизо вода, и о возможном лишении прав на полтора года и о возможном шрафе в 30 тысяч, который может прийти, а может обойдется, и о том, что в пятницу к наркологу, где могут либо поставить на учёт и обязать раз в месяц являться на отметку, иначе штраф в 4000 за каждый пропуск, либо не поставить. Если он говорит вам, что Сочи отменяется, а будет Москва. И вообще, а не приготовить ли нам завтра по-дружески ужин? Пишите мне!! Решаю кризисные ситуации в отношениях 10 из 10.
Радует то, что та баба отсидела 10 суток)) У меня все
Ну и пиздец

Баба, которая мнoгo ругается и кричит, на самом деле не хочет уйти, она хочет что-то исправить. Бaба, которая хочет уйти, замолкает, собирает чемодан и уходит.

Всегда хотела быть маленькой и хрупкой. Но с ростом 168 см не быть уже мне маленькой. А вот хрупкой могу быть. Точнее хочу. Уже много лет я стараюсь приводить себя в форму. Не ради кого-то, а просто чтобы нравится себе. Лева любит меня любую. Я его утраивала когда весиа 58, и 66кг и теперь 53. Для него это не важно.

А для меня важно! Хочу видеть отражение в зеркале и любить себя.

Когда-то давно я начала занимать в зале и меньше жрать, как результат скинула 12кг.

Как и многие люди я люблю красивые цифры. Пару месяцев назад вбила себе в голову, что хочу увидеть на веса 49 кг. Не наю зачем, но хочу!(типичная баба)

Мотивации после возвращения с зимовки у меня не было. Нет, мы конечно ходили в зал, но за питанием я особо не следила. Ела все, что хотела.

На прошлой неделе я написала девочке (она фитнес-тренер, я когда-то давно ей маникюр делела. До сих пор иногда общаемся с ней), заказала себе у нее программу питания, новый план тренировок, и сказала, что хочу немного подсушиться) (т.е. скинуть вес). Она сама недавно за пару месяцев подсушилась и выглядит просто супер.

Поэтому с этого понедельника у меня онлайн-сопровождение по питанию и тренировкам. Ну и дополнительная мотивация для меня ибо мне меня не хватает.

А потом мы купили белеты в отпуск. И неожиданно весь пазл сложился. В новую страну я полечу похудевшей. И возможно буду в весе мечты (49кг)

Вот как объяснить: когда мы с ним видимся, он меня неимоверно бесит, а как только он уходит - мне сразу его не хватает и мне становится стыдно за свое поведение.

А, да, диагноз мне ясен: тупая блять баба

И это не лечится.

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019

Вот скажите мне, ты ему нарвишься тебя называют идеальной, а потом бах:
" … знаешь, а я встретил, ту, что на меня похожа, только баба".
Да не пошли бы вы, мужчина, нах*р быстрым шагом?
Что за подстава? Короче, как в старом добром мультике: - казнить, нельзя помиловать.

Перечитала здесь записи и понимаю, что хожу все по кругу возвращаясь к старому. Наверное успокоюсь я тогда, когда встречу очередного долбаеба, влюблюсь, конечно же, и буду за ним плакать! А чего? Походу нормальным бабам только суждено страдать. Ну и вообще, я просто хочу, чтоб ему (эксу) было хуево, как мне все эти годы. Вот терзает меня это просто пиздец как. Что ему все с рук сходит. И ненавижу себя, что привязалась к нему и до сих пор не могу отпустить. А все из-за того, что в глубине души боюсь, что больше не смогу никому довериться, полюбить (тем более взаимно). Заебало одиночество.

Занимательные подробности парня который в отношениях. Он уже с ней 2 года. И да мы встретились вчера :D я знаю это по своему стремно спать с человеком у которого есть девушка. Но если ты себе это позволил? Я ему сказала мне нету дела до твоих отношений, это сугубо твоя проблема. Тем более я уезжаю домой сегодня вечером. Его баба сейчас в городе, и он едет туда через неделю, сказал что обязательно наберёт :) ) не жду не верю, просто посмеялась. Говорит что со мной самый ахуенный секс в его жизни, ммм как по мне самый ахуенный секс со своим любимым человеком, нет? Значит любовь такая. Говорю почему ей изменил, говорит первый раз был пьяный пиздец и хотел секса. И тишина)) я говорю а потом? Молчание. Говорю потому что уже было, он говорит да)) ну вот и всё, человек хотел человек сделал. Я как девушка которой неоднократно изменяли скажу точно, тут не в бабах дело, человек которому важен другой человек так позволить себе не сможет, вот и вся суть

то, что я фригидная быдло баба которая слишком дохуя матерится ибо выросла без матери. люди идите нахуй, пожайлуста

Да, я та самая баба, которая никогда блять не довольна. Которой всё не так, и если всё хорошо, то надо ещё лучше. а именно сейчас я та самая тёлка что мандит месяц из-за хуёвых подарков. памагите мне. я охуела, вы считаете? да, наверное, так.

НО КАК МОЖНО БЫЛО ПОДАРИТЬ МНЕ СЕРТИФИКАТ НА КУРСЫ РИСОВАНИЯ???????????????????????????? ЕДИНСТВЕННОЕ ЧТО Я РИСУЮ - ЭТО НОВОЕ ЛИЦО НА СВОЁМ БЛЯТЬ. ОКЕЙ, ЛАДНО, ПРОЦЕНТОВ НА 30 Я С ЭТИМ СМИРИЛАСЬ И ВРОДЕ ПРИКОЛЬНО. КОЛЛЕГА С РАБОТЫ ПОДАРИЛ МНЕ КНИГУ. ОДНУ ИЗ СЕРИИ. ЧЕТВЕРТУЮ. ЧЕТВЕРТУЮ.КНИГУ.ИЗ.СЕРИИ. ??????

Вероятно, всё то говно, что накапливалось в характере всю жизнь, выплескивается с невероятной силой сейчас. Хоть бы один подарил мне резиновый член, чтобы я настучала им по лбу остальным.

Щас кто-нибудь подумает что я недовольная пизда, дарят и хорошо, а я ною. БЛЯТЬ, ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ НАСКОЛЬКО Я ЭТО ВСЁ ОСОЗНАЮ. Я НЕДОВОЛЬНАЯ ПИЗДА. МНЕ ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ БЫТЬ ДОВОЛЬНОЙ ПИЗДОЙ, НО ЧТО-ТО НИХУЯ НЕ ВЫХОДИТ.

Я как нормальная взрослая баба обиделась на подругу и не говорила ей об этом.

Потом выяснилось, что она на меня тоже, оказывается, обиделась :D

История вот какая. Я вечный бич, и если меня звать куда-то гулять, то нужно, чтобы это было максимально бесплатно.

Ай, писала-расписывала во всех красках ситуацию, потом всё удалила. Просто чувствовать себя запасным колесом - крайне отстойно. И видеть фоточки подруги в инсте с нашей общей знакомой в месте, где ты всегда хотел побывать, тоже отстойно.

Вот башкой понимаю, что это всё нелепые детские обиды, а потом перед глазами вырисовывается картина, где под окнами проходит моя лучшая подруга с нашими общими знакомыми, а мне говорит, что ей некогда и она не будет сегодня гулять. Ага ага

— Люди уходят вечером гулять, а не так рано.
— Мам, вечера тебя не устраивали, утро - тоже?
— Ты уходила ночью, под утро!

Пока такси вязнет в пробках, я понимаю, что это наша последняя встреча на длительное время. Цепляюсь за эту мысль и обещаю себе меньше думать и больше наслаждаться происходящим - присутствием рядом.

Слово "просто" - это вообще не о нас. И это то, что мне принять сложнее всего. Я люблю ясность, когда все разложено по полочкам, когда я все понимаю и знаю, что будет дальше. С ним это невозможно. Но как только он оказывается рядом (не важно, присутствие физическое или это звонок) меня наполняет уверенность, что это того стоит. Нету ничего более правильного. Полного. Жизнь становится полноценной, даже если она рушится на глазах.

Мне проводят личную экскурсию по университету: много людей, показушно важных, много взглядов. Саша вылетает из кабинета с победным видом, в приступе радости рождается поцелуй. Мы боремся с жарой, болью в ногах и желанием тут же вырубаться. На кухне, за пару часов до этого, мы боролись друг с другом. Тема возникла сама, я рада, что не пришлось самостоятельно об этом напоминать. Жестяная банка смята в кулаке. "Пожалуйста, я не хочу на тебя кричать". Я не знаю, как ему помочь, и делаю только хуже: выношу мозг. Как делают сейчас его родные, с чем он и сам справляется на отлично. Но если он не решит это в ближайшее время, то будет решать всю жизнь. И это не моя проблема, не моя ответственность, у меня нет прав влиять на что-либо. Есть право на принятие / не принятие. Я убегаю в другую комнату, чтобы продолжить работу - такой кайф работать у него на кровати и советоваться в том, в чем он ничего не понимает.

— Май был в прошлом году отстойным, в этом - такой же.

Он говорит, что осталось 5 дней до сдачи квартиры и возвращения в свой город. Опасения становятся реальностью. Плечо прижато к его плечу, открытое окно - убежище. Не хочется нарушать это спокойствие.

— Я бы уже шла домой, но непонятно когда мы увидимся в следующий раз, поэтому я остаюсь, - решаю не убегать, впервые. Хотя, уталив голод суши, все становится напряженней. "Я не такой, я не хочу, чтобы ты меня таким видела". Странно, что он до сих пор не понял, что я приняла все в нем.

Возможно, я буду об этом жалеть, вспоминая. Этот взгляд, полон любви, объятия, поцелуи и искреннюю радость. Вопрос, который я боялась задать больше года, слетает мимолетно: "В каких мы отношениях?". Обхватываю его плечо, а часы ускользают. "Не дай мне пережить все это во второй раз"."Я хочу любить", удаление доты, ревность к людям из прошлого, домашний пирог с румбабаром, чай со Шри-Ланки - с собой. Таш, ты реально не понимаешь? А главное - как ты собираешься жить дальше, в разлуке, когда эти мгновенья были настолько!! Надо пересмотреть Tamasha.

Он ушел в агенство, я - домой. Как на зло, ночую дома одна, а это именно то, чего мне хочется сейчас меньше всего. Потому что прошло всего 2 часа, а мне уже невыносимо болит. И да, будем откровенны, я не могла, не могу и не смогу быть против нас. Можно, чтобы было чуточку легче? Пожалуйста.

— Тебе тяжело? У тебя так сердце быстро стучит, - спрашивает полусонный голос, когда мой живот - его подушка. От другого оно сходит с ума.

Вчера у меня случился приступ "мне больно, почему все так, не могу больше", на который Вселенная мне ответила порезом. Сегодня человек, который стал причиной вчерашних слез, целует эту рану.

Хорошо, что я не мужик, а то представьте всю жизнь ищешь свою любовь, находишь, а потом оказывается что там наглухо ебанутая баба, типа тебя.

Мужик: я сильный мужественный у меня есть хуй могу отстоять свою точку зрения в случае чего въебать

Баба: *посылает его нахуй*

Мужик: блять ну это чс однозначно

Знаете, как можно легко понять (даже не нужно быть психологом), когда баба одинока и ей не хватает внимания? Посмотрите на Леди Гагу на нашумевшем Met Gala.

И когда она была в отношениях последние годы, видела ее только в платьях, вся такая женственная была, сдержанная. А в марте как писали СМИ она рассталась со своим мч (ну прям ей тоже смотрю не везет в личной жизни) и вот как-то заметно, что пытается подавить свою боль с помощью как раньше своим эпатажем. Вообще Гагу обожаю как личность, как певицу, поэтому в любом случае эта женщина заслуживает уважения.

Но в чем просто вижу еще параллель: вот смотрю на экс-подружку столичного тусовщика, который мне, к сожалению, нравится. В соц.сетях она выставляет себя так же само в том амплуа, только похуже. Голая на всех почти фотках, какие-то ротовые манипуляции везде показывает и т.п. Лично я так не делала в своих отношениях, фотки ню только в личку своему посылала, ну и то как не послать, когда отношения на расстоянии, и мне было на остальных насрать. А тут я такого не понимаю вообще. Либо они там ебельнутые оба реально или же действительно у них ничего нет и она бесится со злости.

если мы говорим о бабах-дурах, так ты - одна из них.

Я хер знает, что в голове у этих маленьких мальчиков, но писать мне о том, что тебя отшила баба - верх скудоумия.

Когда это всё произошло я ничего не писала. Не хотела. Сейчас просто оставлю эту дату. Дату дня когда я узнала что меня предали. И не просто предали а предовали на протяжении полу года. Его отношение ко мне со стороны было достойным. Не давал даже повода для ревности. А вот оказывается что у него была вторая баба. Прошёл месяц и вот я увиделась с ней. Даже пьяная осталась спать у неё. Морально тяжело осознавать что спала на той подушке и кровати, на которой спал он

Я где то услышала, что если писать свои желания на листе бумаги, то это имеет чудестную силу исполнения!?

Я написала. Закрыла глаза. Подумала о том, что это просто 100 % исполнится и НИХРЕНА.

Почему когда баба хоть немножечко начинает влюбляться не в того человека ей кажется, что даже такой тупой способ поможет?

Вот и я попала в эту сетку, когда ни ты, ни твои чувства и желения ЕМУ НЕ НУЖНЫ.

Простите за грубость, но трахнул и не писать 2 дня - это уже нормально?

Любовь вымерла?

Влюбленности не существует?

А человеческое тепло уже не в моде?

Мне просто хочется закрыть глаза и никогда не возвращатся в этот чертов мир!

Я верю. Я откровенно хуевый человек, но я вою в карму и в «бумеранг». А к чему я это? Есть баба в универе, которая очень сильно меня подставила, точнее хотела против меня настроить всех русскоязычных, но, НО мой характер и отношение ко мне в универе слишком хорошо относятся, так что у неё не получилось. Зато, у неё ебырь, который заразил ее венерой и она остаётся на повторение курса. Для иностранца тут, это равносильно суициду, потому что такое говно, конечно неплохо для визы, но для жизни очень печально. Я очень радуюсь. И я понимаю, что да, мне тоже много говна возвращается, но я то и осознаю то, что я говно

–Ты же красивая баба. Почему ты одна? Нашла бы себе нормального мужика. Хотя что я говорю, что будет делать красивая баба с нормальным мужиком, красивой нужен ненормальный, чтобы то закидывал на небеса, то забывал поймать.

Сейчас популярен среди дам, которые типа перебесились, внешность а-ля я такая культурная. Они обязательно должны быть блонды, у них обязательно всегда яркая помада. Хриплый голос, но это нормально ещё и обязательно ресницы как у коровы, что сначала в комнату они заходят, а потом баба сама. Это пизда как бесит

Есть баба, которая меня называет другом, но почему-то вместо того, что бы отпраздновать мой др в выходной день, она уехала ебаться с хачом, с которым уже разошлась. Мы с бабой знакомы год, она с хачом не знакома была на тот момент больше 3 месяцев

8 марта день, когда 20% людей кричит о серьезности даты, о эмансипации, борьбе и равенстве, а 80% бухают и получают/дарят идиотские подарочки в ответку от 23.02.

лично для меня этот праздник хорошо характеризует одинокая баба в шикарном платье до пола, на огромных каблуках, которая сейчас у меня в падике на первом этаже орет на мужика и пьет абаканское пиво.

а я вот пью виски, слушаю би-2 и играю в DA. к слову, бухаю я одна, мужика у меня нет, подруг тоже. поэтому мои вечные спутники Шура и Лева. всем желаю независимости и крепких нервов, даже мужикам, сейчас этого вообще всем не хватает.

Знаете к какому выводу я пришла к 23 годам? Что да похуй. Кто там что подумает - НАСРАТЬ. Например, нравится тебе парень, но хрен знает что там у вас с ним. Вот позавчера он написал, вчера я ему, значит сегодня сидишь блять и ждёшь, когда же он там изволит тебе весточку чиркануть. Я ж баба, у меня заебы, да и вообще, девушки ж первыми не пишут, к тому же он может подумать, что я навязываюсь. Так вот в рот это все ебать. Хочешь написать - напиши, если он будет рад, а ты это увидишь, значит все хорошо, а если ему похуй, то и это заметно сразу. Да, если мужику надо, он прискачет хоть как, но ты, дорогая моя, не думала, что именно сегодня он мог дико затрахаться на работе? Пиши первой, если хочешь этого. В конце концов, если ему и насрать, то хоть как выгнись, ему будет так же насрать, если нет, он это оценит и утром напишет тебе. Конечно, не надо ничего делать слишком. Не заебывай. Но если очень хочешь, то почему нет? И пофиг, что он может подумать. Сложится- будет говорить «ай, как хорошо, что ты тогда написала», нет - похуй.

По ошибке купила тональник на три тона светлее нужного.
Просто потому что на просьбы помощи баба-консультант ответила: "вам же носить, я не знаю какой оттенок вам нужен".
Думаю: "бляяя, мать, нахуя ты тут работаешь вообще".

В итоге имеем то, что имеем. Но тонак вроде норм.

Так и не понял, что за жирная баба на фотке…

23 февраля. День защитника отечества. Праздник. Не считаю, что это какой-то важный праздник в 21 веке, как и 8 марта. Что происходит в этот день на самом деле: 23 февраля-мужики, все, служили/не служили, 14/15 лет и взрослые, большинство тупо бухает в этот день, и считают, что сегодня все бабы им что-то да должны, сто они мужикиии и это их день и им всё можно в жтот день, 8 марта - аналогичная ситуация с бабами. Уже не осталось тех смыслов этих праздников, как было раньше, это просто повод лишний раз выпить и гульнуть как последний раз. Так вот, мой муж остается без подарка

Наверно, правильно кто-то однажды здесь подметил, что пишем мы сюда, когда нам плохо. Ну или хотя бы когда не понимаем, что происходит..

Мне очень мало внимания стало. Скорее всего, это весна. Но даже это осознавая, я ничего не могу сделать. Влюбиться накрутить себя, что парень стал нравиться, признаться ему в этом, и сидеть, дрожа, ждать ответ. Вот в этом вся я. То чувство, когда то, что тебе говорили, не сбывается, и даже не думает сбываться. С каждым днем я просто чувствую себя старее. Да, мне 22, но ощущение у меня мега дурацкое.

Скоро у меня практика. Я нашла да место, где буду проходить, еще в ноябре, это Комитет по делам молодежи. А тут говорят, что можно проходить практику в Министерстве Культуры. И я совсем запуталась. Либо идти еще раз разузнать насчет комитета, либо идти в министерство. Все так сложно. Каждый день ною, что диплом писать надо, а все это остается только на словесном уровне, как и дела с госами.

Мне только везет с тем, что у меня куча работы. Но за что именно браться - не понимаю.Вот сегодня (пятница), я отдыхала. В выходные же я буду работать. Может, оно и к лучшему?

Иногда не понимаю, что во мне не так. Почему посмотришь на некоторые парочки, а там баба-гопник, и ее любят. А меня нет.. Как же давно я ничего не испытывала. И даже не знаю, плакать или радоваться.

Значит поступила баба в белой горячке и выдерживала даже привязанную руку из-под капельницы. Ну и моя задача этого не допускать и я вот сижу в палате с психами и это совсем другое дело-слушать их разговоры и что они делают. На соседней койке лежит бабуля, милая такая бабушка. И она все считает что находится на отдыхе, который ей не нравится, собирает вещи, всех достает, ходит с мешком и требует ее выпустить. Мне сказали сделать ей укол и мы с ней пошли в процедурку. Там она говорит дайте мне перчатку. Я спрашиваю зачем, она говорит на дачу, а то одно гавно продается. Я даю и говорю только ничего с ней не делайте. На что она отвечает, что никогда не подставит человека который сделал ей приятно. Говорю ну хорошо что вам приятно и возвращаемся. Думала она будет с перчаткой этой спать. Хах. Зайдя в палату она швыряет ее в другую женщину и говорит заберите эту гребаную перчатку! Затем ложится и спрашивает:" во сколько от вас отходит пароход?" Бабуля, у нас не отходят пароходы

Все таки я типичная баба. Прищемила сегодня палец когда выходила из машины. Прищемила очень сильно, прям пол подушечки срезало. И знаете о чем я подумала в первые секунды? "пиздец, это ж ещё минимум неделю ходить со старым маником, третью! ". Вот нормальная ваще нет? Могла без пальца остаться!

если я становлюсь призраком прошлого - значит нужно освободить твоё настоящее.

Последние пол года постепенно растворялась надежда на то, что он не исчезнет, не перестанет писать, и по-прежнему будет продолжать советовать какой посмотреть сериал.
Ведь в какой-то момент я поверила в то, что нашла в нем друга. И, как идиот, улыбалась когда он писал. Особенно мне запомнились слова: " и чтоб больше не плакала, я уверен тебя точно кто-то любит. я не знаю кто, поспрашивай. точно кто то что-то скажет". В тот раз он просто застал меня расстроенной. Я даже не помню, плакала ли. Но те слова стали чем-то значимым для меня. Он писал редко и неожиданно. Потом снова пропадал. Но среди ночи появляется это: "ты найдешь себе кого-нибудь!".
- не понимаю)
- всё ты понимаешь
И с этого момента ты начинаешь исчезать. А я начинаю понимать. Твой город снова показывает статистика. Ненавижу её, потому что больше ни у кого нет такого же города. Становится грустно. От того, что у тебя больше нет слов, которые хочется написать. Или они стираются, что еще хуже. Но если я становлюсь призраком прошлого - значит нужно освободить твоё настоящее. И мне остается только одно - освободить.

ты с прибабахом, но я это говорю любя (c)

Не впервые вижу эти слова… Как то соглашалась бездумно, а сейчас я задумалась. Я взрослая баба, 33 лет и прожила достаточно, чтоб знать что такое любовь.

Бывший муж. Шесть лет я его любила беспамятно и отдавала этим отношениям всю себя. Были редкие сомнения, но это норма. Под конец отношений я просто стала жить им, хоть он и думал по другому. Я полностью и всецело стала его тенью. Мне было плевать как он выглядит, какое пузо отрастил и много всяких неприятных подробностей, я любила. Когда мне нужна была поддержка и понимание, крепкое плечо - я получила нож в спину и развод.

Миша. Вот здесь была дикая, бездумная и всепоглощающая любовь. ОДнажды он спросил - если я приду к тебе навсегда в том, в чем есть, без работы, без денег, машины и т.д. И я точно знала что я готова принять его и это мое самое дикое желание! Хоть голый. Я готова была на все! ПРичем было бы за кого бороться: лысый, пузатый, расплывшийся, не красивый, блин, да он обманывал меня… А потом разум взял верх и я начала задавать правильные вопросы, давить на нужные места….. Нож в спину.

И знаете? Любовь - это хуже наркотика. КОнечно, я сломалась и ничего не чувствовала к мужчинам после Миши… до сих пор. Четыре года прошло. Я знаю, что если вдруг что-то почувствую, то могу в омут с головой. Почему? Потому, что в мире нет лучшего чувства, абсолютное счастье, абсолютное отсутствие иных потребностей, вы видели женщину, которая любит взаимно? МОлодая, кожа красивая, светится, глупа. Как же я хочу снова быть глупой…. Но, что-то внутри перегорело. Мой муж срубил под корень что было к нему, а потом снова и вдобавок сжег.

Вот прям идеальный образ для меня… кроме бюста, такой рожавшие мало кто оденет))) )) .

У меня очень долгая история с джинсами. Я, как многие, хотела mom, а хотела я их потому что когда то в глории джинс, где то год назад померила этот фасончик и он сел охрененно, но у меня не было денег. Когда у меня появились деньги я стала во всех магазинах искать джинсы "моей мечты", и хуяк, оказывается данный фасон преимущественно стали шить как мешок на узкой талии… Как то я читала, что mom - это джинсы родом из США, женщины после беременности, родов, с не самой лучшей фигурой предпочитали джинсы с высокой талией, которые будут подчеркивать, но не обтягивать бедра и попу, свободны в ногах, и заужены к низу, для создания видимости женственной фигуры. Не те мешки, которые носит нынче молодежь. А то, что я мерила тогда в магазине. В современные джинсы баба после родов не сможет засунуть свою талию… Ну в общем все магазы обошла, нашла летом бойфренды, но мне тогда надо было покупать платье и я тупанула….. в общем теперь нет этих бойфрендов.

Развязка проста. Я через год поисков и мыканий психанула и померила джинсы в стольнике, блять, сраном стольнике, какой то гибрид бойфрендов и mom сел идеально….. 799 рублей!

Но меня до сих пор мучает вопрос - реально у всех талия 60 см? вы вообще едите, это колдовство или генетика? у меня такая талия была, когда я весила 37 кг

Какой бы супер-мудрой баба не была, если у неё овуляция или месячные, гормоны требуют хлеба и зрелищ в виде истерики по самому ничтожному поводу. Я надеюсь, что на ближайшие две недели они удовлетворены

Давненько меня тут не было, но мне есть, что сказать) В общем, не углубляясь в ситуацию - одна баба (мож, кто даже поймёт, о ком речь) в период моего развода строчила мне гадости, рассказывала, что со мной будет, если я разведусь (ничего хорошего :D), что я не целостная малолетка ( :D), давала советы, молола про какие-то измены с МОЕЙ стороны, и т.д. Про себя сказала, какая она пиздатая, что у неё опыт, как они с мужем всё преодолели, он совершает для неё подвиги, они счастливы и ждут малыша. Вот.. Вчера я узнала, как сложилась её дальнейшая судьба, из её собственных записей. Не буду рассказывать подробности.. Я открыла ту переписку, перечитала, и поняла, что ВСЁ, что она мне желала, сбылось у неё.. Очень жестоко жизнь по носу её щёлкнула. Никому такого не желаю, даже ей, какая бы она ни была. Она не воспользовалась ни единым своим же советом) Я не верю в карму и прочее, но.. Не знаю, как так могло получиться) Жаль, что её так увлекла роль жертвы, и, 101% она не сделала ни одного вывода. В общем, я к чему.. Кто мне тут писал говно всякое, учил жизни, ставил диагнозы, вы там это.. осторожнее) п.с. Мне до сих пор нравится, как я ей отвечала! Прошло несколько лет, и я лишь убедилась, какая я классная была и есть)))

Честно говоря, мне даже стыдно писать то, что есть в моей голове. Стыдно перед самой собой за такие мысли, потому что пора признать, что по классификации Лабковского я действительно отношусь к тем, кто ищет невротические отношения. Точнее, кто делает отношения такими. Я могла бы списать многие моменты моей излишней эмоциональности на темперамент, на характер, и в некоторых случаях это действительно так, но далеко не во всех.

• Он не пишет - всё, я ему не нужна;
• Он мне не звонит несколько раз в день - всё, я ему не нужна;
• Он не сказал милое слово, не сказал, что скучает - это вообще пиздец, я ему точно не нужна;
• Он уже 3 дня меня не видит и не приглашает на свидание, не зовёт к себе - ууууу, пора заканчивать эти бесперспективные отношения;

Ну и так далее. Скажите мне, что я не одна такая, умоляю) Мемчики в инсте высмеивают такие бабские приколы и я над ними тоже смеялась, думая, что бабы есть бабы. Да, вот такие мы. А теперь я понимаю, что это правда ненормально. В итоге то что ? Я обижаюсь, начинаю разборки (мой прикол - делать это по телефону), порчу себе и ему настроение, накапливаю основания для взаимных претензий.

Я не говорю, что это происходило постоянно, каждый день. Но раз в недельки 2 я устраиваю выяснение отношений.

На этой неделе решила начать вести себя по-другому. Никаких разборок. Тем более, он сказал, что его не устраивает делать это по телефону. Я с ним, конечно, согласна. Попробую услышать своего мужчину и не делать то, что приносит ему дискомфорт. Никаких обид. Конечно, речь не идёт о тех моментах, когда он действительно даёт повод. Сейчас нужно бороться со своими внутренними обидами. Меньше думать о нём. Потому что он в моей голове постоянно. Возможно, это из-за чувств, и это есть нормально, но меня не устраивает. Надоело уже. Слишком много его в моей голове. Я уже и замуж за него там вышла. Не смотреть, когда он был онлайн. Не думать, где он и что он делает. Хочу расслабиться и просто наслаждаться этими отношениями. Без внутреннего невроза и самонакрутов. Почему-то в голове в последнее время засела мысль о том, что если я буду такой, какая я на самом деле в отношениях, то ему просто станет скучно, он сядет мне на шею и будет вести себя как мудак. Поэтому я и держу его в тонусе своими претензиями, требованиями и обидами. Господи, как мне жаль, что в моей жизни были мужики, которые заставили меня так думать.

И вроде же нормальная баба, а страдаю такой хренью. В общем, хочу попробовать дарить нежность, заботу и спокойствие. Посмотрим, как будет теперь.

Н у что же, я, наконец, решила выговориться, и написать все, что я думаю о моём решении, которое я приняла в декабря 2018 года. Это официально, мы разводимся с Максимом. Не надо говорить «а хорошо ли ты подумала?». Да, хорошо. Да, мне будет сложно. Но я уже ни капли не пожалела о том, что мы расстаемся.

Я всегда считала, что проблемы между мужем и женой не должны выноситься на общее обозрение, и многое не рассказывала никому, предпочитая все решать сама и справляться сама. И поэтому, когда я объявила о своём разводе родственникам и близким друзьям, первое время никто не мог понять, как это так, ведь все хорошо было.

Но начну по порядку. Я поняла, что перестаю что-то чувствовать к Максиму еще летом. Мне не хотелось его касаться, я думала о том, что было бы здорово, если бы он быстрее уехал. Дошло до того, что я не хотела его. Это прям последним звоночком стало. Я кинестетик, и мне надо касаться. Жамкать, лапать, трогать, все что угодно делать, лишь бы чувствовать. А мне всего этого не хотелось. Но дело было не в постоянном отсутствии Максима дома. А в том, что у меня внутри всё умирало, каждый раз когда я находила в его телефоне переписки с другими бабами. Где он писал, как он любит, как он хочет и прочее.

Я ревнивая, да. Но никогда не лезла в телефон, потому что считала, что Максим мне верен и он сам требовал от меня верности. Вся моя уверенность пошатнулась еще во время беременности. Мы еще не были даже женаты. Представляете, насколько было давно? Максим пришел с работы, пошел на кухню кушать, а я была в комнате. Слышу, телефон у него вибрирует прям долго. Думаю, что надо отнести ему телефон, мало ли что-то важное. Беру телефон, а там на экране сообщение «спокойной ночи, любимый. Но ты, наверное, как обычно, не ответишь». Как я тогда не потеряла ребенка – одному богу известно. Но мне было так больно. Так противно. Я швырнула в Макса телефон, а сама два часа ревела в ванной. Он стоял под дверью, просил о прощении, говорил, что это просто переписки. Он не виделся с этой бабой, просто развлекался переписками. По крайней мере, он доказывал мне это. И для него это не измена. Это ж просто переписка. Меня так бомбило с этого. Я орала, кричала, что ненавижу его за это. Но.. дура. Простила. Потому что была безумно влюблена.

И я ловила его за такими переписками в течение всей нашей жизни. Я не знаю, трахался он с ними или нет. Не знаю, насколько все заходило далеко. Но каждый сука раз.. я умирала. Мне было так больно, будто каждый раз он воткнул мне нож в сердце. И последний раз я поймала его за этим летом. Да-да, этим летом. И все. Я решила, что нахер это мне надо. Какого хрена я это терплю? Я себя не на помойке нашла. А Максим думал, что я шучу, когда я первый раз сказала о разводе. Пока я не сказала, чтобы он собирал свои вещи и сваливал. Тогда он стоял на коленях, умолял, чтобы я не уходила от него, ведь я единственное с Линой, что у него есть. Я простила.. но внутри все так же было мертво.

Потом начались проблемы из-за его работы. Я честно говоря пыталась долго собрать нашу семейную жизнь в одно целое. Я боролась с собой. Когда меня передергивало от любого входящего сообщения ему на телефон. Макс приехал, сказал, что он больше не уедет. Я обрадовалась, наконец, мы сможем работать над тем, что есть. На что он потом заявляет, что нашел новую работу в Европе, и опять уезжает в дальнобой. И всё. Точку поставил он сам. Зачем мне быть с человеком, который не хочет быть с нами? Да, он может доказывать, что это ради денег и нас с Линой. Но он может найти работу в Питере. Только не хочет. А зачем? В рейсах жена не пилит, не заставляет убираться, сидеть с ребенком. Путешествуй, видь новые места, а семья так.. Я перебиваюсь с копейки на копейки, потому что деньги я вижу только тогда, когда он приезжает. Всё. С меня хватит. И последняя крышка в гробе наших отношений – мне было сказано, что все домашние обязанности.. это женские обязанности. То есть я должна готовить, стирать, убирать, воспитывать ребенка, облизывать мужа, пока он месяц пинает хуи на диване. На-ху-я? Я больше ничего не хочу от этого человека. Я не хочу быть его женой. Не хочу даже видеть его. Это конец. И знаете что? Когда я приняла решение о разводе.. я начала путь к счастью. Я выдохнула. Мне больше не надо переживать, трахает он баб налево и направо. Не надо часами стоять у плиты, пытаясь успокоить ребенка, который не хочет быть с отцом в комнате, а хочет быть с мамой. Да, мне будет сложно. Морально, физически и финансово. Но я буду счастлива. Я уверена в этом. А он никому не нужен.. ни семье, ни друзьям, никому. Я и моя семья единственные, кто переживал о его существовании. А теперь.. он остался один. И мне его жалко. Потому что я никогда не буду одна, и я обязательно буду счастлива.

Не моя проблема, что какая-то тупая пизда искренне считает, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Если ты хочешь раздвинуть ноги перед своими друзьями, то у меня для тебя крайне херовые новости.

Если мне придётся выбирать между своей подругой и всеми бабами, как бы охуенно они не трахались и не брали в рот, я всегда буду выбирать свою подругу. Потому что я из тех, кто считает, что тёлки — заменимая переменная в моей жизни, а мой друг — нет. Если тебе кажется, что мы с ней слишком близки, тебя это бесит и ты определённо точно считаешь, что я её трахаю — иди нахуй. Попытки ставить мне ультиматумы, угрожать и вообще ставить под сомнения мои приоритеты — провальное предприятие. Уверяю, в этой жизни ты не одна глотаешь, так что твоя потеря весьма условна. Я любимую женщину нахуй посылал из-за этой женщины, так что ты заранее в проигрыше.

Что, блять, вообще в голове у тех, кто считает, что имеет право предъявлять претензии человеку, с которым горизонтальная плоскость и немного понимания? Типа: ого, у него на меня член стоит, теперь могу им вертеть в разные стороны как хочу? Фантазёрка какая, блять.

Если уж такую хуйню позволяют себе рандомные связи, то боюсь себе представить как там в этих ваших, серьёзных отношениях. Друг женского пола? Обязательно её ебёшь, вот сто процентов она тебе член полирует каждые выходные. Даже если в другом городе, то обнажённые фотки тебе кидает. Охуенно, наверное, проецировать свою модель дружбы на других. В таком случае, уже мне бы надо было задуматься, если для неё друг противоположного пола вызывает такие ассоциации. Нахуй серьёзные отношения. Нахуй.

Начала смотреть Веном. Я как баба понимаю как это - найти замену мужику. Но как, как блять за 2 дня сука влюбиться в другого, дать ключи от квартиры и вобще жить вместе. Ор.

Таня как то сказала, что не ожидала, что я матерится так могу. Оооо, она не слышит как я сейчас, играя в эту игру, выдаю все существующие и не существующие эпитеты. Кто, кто блять сделал это произведение??? Это же пиздец какой то. Но я упорно играю, умираю, воскресаю и снова умираю. Ааааааааа.

Вот если бы Таня была более вменяемой и могла по человечески расставаться. Я бы осталась с ней общаться только чтобы спорить по той или иной игрухе. Ведь за 33 года, она единственная баба, которая мне повстречалась, которая тоже любит порубиться. С парнями не интересно спорить, они не слушают, они сразу правы ещё до начала спора, а ты баба и не черта мол в играх не понимаешь. Хотя это у меня игровой стаж 25 лет. У меня были все виды приставок, начиная от Денди, Сега, все виды Сонек (сейчас вот 4 дома), Хбок тоже вот дома стоит, а на компе я вообще рубилась сутками. Рекорд 72 часа не вставая (только туалет, а кофе и бутеры мне Женечка подсовывала под руку). У меня сейчас даже есть Нинтенда ДС, просто чтобы было и были раньше пспшки, хочу псп вита, чтобы просто блять было. И я да, я баба, которая ничего не понимает в играх.

Грустно что мы с Таней не смогли по человечески, сейчас бы поспорили. И пусть бы она только посмела сказать что прошла в этой игре далеко…

Меня очень веселит фраза "я знаю тебя или я вижу тебя насквозь". Это такое заблуждение. Не зря говорят же "чужая душа потёмки". С этим я полностью согласна.

Все меня знают как человека с феноменом "незакрывающегося рта", то бишь я слишком много говорю. А я знаю себя как человека замкнутого и неоткрывающегося никому.

До 16 лет все родственники меня называли "дикой". Я просто была собой и не хотела ни с кем разговаривать, не видела в этом нужды и необходимости.

После 16 лет, после того как я сбежала из дома и на кону стояло тупо моё выживание, что я буду кушать, пить и где я буду спать? Пришлось менять тактику и как в первый раз учиться разговаривать уже с людьми, а не только с собой и про себя. Да пошло не сразу, но у меня были годы проживания на улице и годы тренировок. Вот тогда я увлеклась психологией, изучением так сказать повадок людей.

Я поняла одну важную вещь, необщительных не любят, их побаиваются, так как считается что не понятно что у них на уме. Ну и главную ещё роль сыграли предрассудки людей и разделение полов. Вот смотрите, если парень замкнут и необщителен, то чаще всего думают - "смотрите какой серьёзный (особенно если он нахмурится, думая о своём), говорит мало и по делу, видимо человек слова и бла бла о том какой он деловой". А если девушка замкнутая и необщительная, то сразу - "какая то она странная, дикая, ты так никого себе не найдёшь и бла бла что то там про то что стерва небось".

Чтобы тупо выжить на улице, пришлось учиться разговаривать.

Знаете, моим главным читателем тут является Ника, моя бывшая, она меня почти 8 лет знает, жили вместе 3,5 года и она мне тут высказалась "мол, вот ты сучка, нет чтобы со мной поговорить, мне поплакаться, мне рассказать что тебя тревожит и о чём переживаешь. Ты блин завела этот дневник". Я сказала что не могу показывать ей свои слабости, так как за все годы она меня видела только сильной. Ника конечно сказала, что это глупости и что даже если я и проявлю сейчас слабость перед ней, то она всё равно будет меня считать сильной личностью. Я сказала хорошо….и написала тут ещё с десяток статеек и так и не выплакав ничего ей, я просто не могу этого сделать. А ещё Ника была удивлена, что я могу порой так интересно писать (Маша тоже сказала что довольно интересно получается, но просила писать о чём нибудь одном, о себе например, хитрая какая, думает что так сможет узнать что то обо мне новое))) Ника спросила почему раньше не говорила. Я ответила, да как то видимо не успела ещё, мы не так много знакомы, чтобы всё о себе рассказать.

Таня, меня всё время обвиняла в том что я мол всё рассказываю о ней, своим друзьям, мол ты такая болтушка. А Ника пишет мне, что ого, так вот как у вас было, почему не рассказывала??? Да потому что это были личные тёрки и касались только нас двоих. Да, я рассказывала своим девочкам о Тане. Что её зовут Таня, где работает, сколько лет, что есть дочь и что я без ума от неё. Это общедоступная информация, а вот наши личные разговоры, мечты, переживания, ссоры, тут были отговорки "мол всё хорошо, сама разберусь, да так поругались" - и то потому что они видели по мне, что то не так и начинали вытягивать. Подробности и мелочи, всегда упускались, только опять таки поверхностная информация. И вот сейчас Ника читает и удивляется как много было мной сокрыто, утаено и не рассказано.

Ну согласитесь, совсем ничего не рассказать о Тане, было бы совсем странно.

—Из разряда: "О, а ты чего такая довольная и счастливая? Что нашла себе кого?".

—И я "Ой, да нет, на наркотики подсела, колоться стала вот и повеселела, ничего интересного не берите в голову"))

Я давно выбрала тактику "заговаривания зубов". Рассказываю якобы много о себе, а точнее смешные истории (хотя многие истории из моей жизни больше грустные и печальные, но если их правильно преподнести, то выходит весело). Помогает мне хорошо развитая мимика и обязательно один-два человека в компании предложат пойти учиться на театральный. Люди не любят грузиться, поэтому истории смешные, благо их в арсенале у меня очень много. Пока все смеялись, никто и не подумал о том: грустно ли мне, плохо или же я печалюсь, что в моей душе творится. Все видят то что я им о себе преподнесла, вот и славненько, вот и хорошо.

О личном, а точнее о личке своей, рассказываю только после наводящих вопросов и то только потому что думаю о том: "ведь всё равно рано или поздно узнают о моей второй половине или увидят её когда нибудь со мной, ну не в чулане же её всю жизнь прятать?!!" И тут начинается:

М. - "Оооо, а чего такая вся светишься как майская параша? В телефоне залипла, строчит там всё кому то?"

Я - "Ничего, всё нормально"

М. - "Да не нормально, колись давай. Чё встретила кого?"

Я - "Да" (тишина, взгляд напротив ждёт продолжения, но мой ответ предпологался мной как полностью развернутым)

М. - "Ну?"

Я - "Что ну?"

М. - "Кого встретила то?"

Я - "Девочку" (опять ждут продолжения, его нет)

М. - "Господи, ну понятно же что не мальчика? Что за девочку то?"

Я - "О, слушай, а ты проездной свой продляла уже?"

М. - "Ты чего с темы соскакиваешь? Что за девочку? Как зовут? Где встретила, познакомились?" (Всё пошли меня брать меня в оборот закидыванием вопросов, иначе вообще ничего не выпытать)

Я - "Завтра на работу рано вставать, нужно идти спать"

М. - "Я дам тебе спать. Отвечай уже кто и где ты ночью уже успела познакомиться?"

Я - "Таня, работает в кассе, я у неё проездной оформляла"

М. - "Ииииии?"

Я - "Я тебе про неё рассказывала, это та баба, что мне нахамила и выбесила тогда в кассе (Я бурно рассказывала тогда Маше, что некая хабалка, возомнила не весь чего о себе и что надо бы на неё жалобу было написать, чтобы научилась разговаривать с клиентами)

М. - "Иииии?"

Я - "И всё, я ушла спать" и под возмущенные "эй, ты не рассказала ничего" я ушла в свою комнату переписываться со своей любимой хабалкой.

Через несколько дней позвонила Ника и по голосу моему вычислила (Я её вообще называю миссис Марпл по выуживанию информации у людей)), что я повеселела, колись мол, нашла что ли себе кого, я еще по твоим аудиозаписям в вк поняла??? Вот охренеть я спалилась)) Пошёл допрос с пристрастием "Кто? Что? Где? Как? Почему? И почему раньше не рассказала?"

Мне всегда было интересно, почему всем так интересна чужая личная жизнь. Им действительно это интересно или это от скуки или же это женская природа любопытство??? Мне вот никогда это не было интересным, я не любопытная по жизни, да и какая мне разница собственно. Я спрашиваю только потому, чтобы не казаться отстраненной, чужой и грубой и стараюсь узнавать минимум информации чтобы не перегружать свой жёсткий диск в голове, потом лишнее форматирую, оставляю только эмоции об этой информации, из разряда "(имя друга) она нравится, это хорошо или (имя друга) она не нравится это плохо ". Так как считаю что это их жизнь, их грабли. И чтобы что то понять, постичь, узнать, получить опыт, они обязаны наступить на эти грабли. Такова жизнь.

А о личном, а точнее о том что у меня в душе или о чём я думаю (А тем более о чём я думаю), я вообще никому и никогда не рассказываю.

"ёкарный бабайка"

Фух, ну вот можно вздохнуть облегченно. Я сегодня наконец то подала все документы на продление своего проживания в Финляндии. 2 недели сборов документов, заполнения заявлений, а ведь всё на финском языке. Спасибо опять моим друзьям, помогли заполнили, подсказали.

Правила такие, если подавать за 3 месяца до окончания нынешнего вида на жительство, то я могу спокойно продолжать работать пока мне не сделают новый. Но если бы я подала позже, то мне бы по окончании первого внж, пришлось бы уехать в Россию и ждать решения в России. А ожидание длится от 4 месяцев до года.

Поэтому в декабре, я сгоняю в Москву на несколько дней и к маме. Приеду обратно и буду заперта в Финляндии до нового внж. Зато обещается уже длительное на 4 года.

Внж это такая маленькая пластиковая карта, как у нас водительские права. Фоточка там не большая 1,5 на 1,5 см.

И как любая баба, я распереживалась из-за фотки))) мне ж с ней 4 года ходить. Я так ждала выходных чтобы сфоткаться, морально готовилась, записалась к мастеру подровнять брови, к своему парикмахер.

И вот лежу я в выходной с котом в обнимку, брови уже сделанные, осталось только подстричься, жду назначенного времени. И тут мой котэ кааааак блять испугается чего то, кааааак ломанётся. И как не меняя траектории бежал, так и пробежал по моему сука лицу. С пробуксиром и с когтями. Сначала останавливали кровь, достаточно глубоко распорол мне подбородок, аж до губы к щеке. Смотря в зеркало я понимала, это полное фиаско, так фоткаться нельзя на внж. Прискакала я к парикмахеру Насте со словами "стриги и замаж это чем нибудь. Ну чем вы там свои подростковые 35-летние прыщи замазываете?" Впервые в жизни на меня наложили тонну пудры, тональника и ещё каких то волшебных средств, так как эта дрянь на моём подбородке никак не пряталась, слишком широкая и глубокая была ссадина. Наложив тонну хотели разнообразной, на лице образовалось два разных цвета. Насте пришлось и вторую половину лица подгонять под тонн. По дороге к месту фотографирования лицо чесалось безбожно, иногда я благополучно забывала о замазке на лице. Короче перед тем как фоткаться, я поправила только ту укладку волос, что Настя так старалась делала и на лицо не смотрела, чтобы ещё сильнее себя не расстраивать(( (Единственное радует, пирсинг снимать не нужно, хаер тоже можно, только на лице будут пятна пигментации…

Полное бесилово, было не когда я заполняла 8-ми листовые заявления на финском, не сбор документов с работы, а сделать ёбаные фотки. Что в нашем представлении фото на паспорт? Это пришёл, сфоткался, получил 6 страшненьких одинаковых фоточек и отнёс куда нужно.

В Финке я столкнулась с иной формой. Приходишь в Giganti, оплачиваешь на кассе (мы час через гугл транслейт с кассиром общались, пока каждый понял что нам друг от друга надо). Кстати финам надо отдать должное за терпение и не посылания нас сука тупых не говорящих на их языке дебилов))) После оплаты, вам выдаётся код и вы идёте в кабинку, где экран, подравниваете экран под свой рост, вводите на экране код что дали на кассе, включается табло с рамками лица, где надо встать так чтобы попасть в эти рамки. Вот тут я ещё минут 40 проторчала, то сука ухо не вошло в рамку и мигает красным, то подбородок, то ещё сука что то мешает. Я долго подтачивала свой интерфейс в эти рамки и когда всё вроде влазило, тут тадам другая проблема, я сантиметров 20 не дотягивалась до экрана нажать "снять". Я впервые материлась громко и отборно. Толи ебало у меня не стандартное, толи сука руки короткие??? Боженька надо мной сжалился и мимо меня проплыла как спасательный круг, жена Игоря, я впервые так радовалась Оксане)) Уже сообща, я подточила своё не стандартное ебальце в рамки и Оксана нажала "снять". Но дальше пошло куча писанины на финском и слава Богам, Оксана была тут, потому что я бы ещё на час там залипла переводя всё это. А там просили внести свою почту, номер телефона. Короче заполнив всё, я стояла и ждала когда и от куда вылезут мои фото. Спросив Оксану где фотки? Я узнала, что тут фотки не выдают, а нажав "подтвердить", фото автоматически ушли в полицию и в течении 24 часов, они посмотрят и если всё их устроит (точнее твоя морда влезла во все эти рамки), то на почту и смс от полиции придёт другой код. Этот код я сообщила в мигри.фи, где у них сразу все мои фото загрузились.

Короче мои фото видела полиция, видел дядька из иммиграционной службы (он сидел за стеклом и что там на его экране мне не видно) что сказал "Ага загрузились". Мои сука фото видели все, все кроме меня. Теперь я не так жду своё внж, как важный документ, а как посмотреть с чем мне 4 года теперь ходить)))

Кстати вид на жительство по фински называется "олескелулупа", не буду писать ассоциации все и так их автоматически мысленно но произнесли)))

Сегодня чудесный день: птички поют, солнышко светит, милый кофе в постель принёс…. АГА ЩАЗЗЗ. А ЦВЕТОВ ЖЕНЕЧКА НЕ ХОЧЕШЬ? Ну в общем то понятно что нихкяшечки хорошего, а то че эт я сюда приперлась? О чем нормальная баба должна думать? Правильно: как семью прокормить, где взять денег на подарок свекру, подгузники сыну купить, смесь, а себе ничего… почему? Я ж почти не работаю! Охуела совсем в своём декрете. Хоть сюда написать

я вот периодически ною, что я старая, но потом мне вдруг нужно забрать посылку с почты, и я понимаю, что ни фига я не старая, ну прям совсем не старая, молодая совсем. ребёнок, короче. искренне не понимаю, ну что это за работа такая, что она людей в таких озлобленных собак превращает? или их туда такими уже принимают? женщины, которые провалили собеседование по вакансии надсмотрщицы женской колонии, блин. почему я, 24-летняя кобыла, стою и глотаю слезы от того, что мне хамит какая-то мерзкая баба? я, между прочим, дипломированный специалист! мам, ну скажи ей!

Прилетает мне тут сообщение в 2 ночи от пацана, с которым у нас вроде стабильное общение и мы к чему-то там с ним идем. Текст сообщения "Ну все, я дома один, можешь приезжать" ииии сразу же удаляет его. Мы ведь все понимаем, кому пишутся такие сообщения поздней ночью. Но я же баба хитрая, опа, скрин в уведомлениях сделала. И тут же следом сообщение мне "солнышко, доброй ночи".

Короче походу он не знает, что я это видела. Что мне на руку.

И ведь я не ебанутая, понимаю, что этим моментом нужно пользоваться. Даже не представляю, какой шквал моих капризов его ждет. Я буду пользоваться каждой возможностью ударить по его самолюбию и кошельку. Ибо нехуй такие сообщения не мне слать.

А еще я дожила до сочувствующих взглядов мелких подружек. У одной из них появилась "ахуенная" идея посидеть парочками где-нибудь в кафе. Это знаете, что-то типо смотров нового мужика, только теперь это вышло на новый уровень, когда вы на счет раз два три одновременно показываете ебальники своих парней и не дай бог твоя подружка напротив когда-либо пересекалась с ним в постели.

Так вот где сочувствие знаете? Это то, что они в СЧАСТЛИВЫХ отношениях, а я мечусь от одного к другому, не зная на ком остановиться. Ну извините, я не запрыгиваю на первого, кто хоть как-то обратил на меня внимание. Тем более раз уж на то пошло, с моей внешностью я еще имею право выбирать и не только из того что есть. Да у меня есть шикарный любовник и тот, кто оплачивает мои расходы. И пусть, это два разных человека. Но это не значит, что я одинокая 40летняя баба с кошками и не нацепила на себя клеймо "НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ, У МЕНЯ ВООБЩЕ ТО ПАРЕНЬ ЕСТЬ".

Бесииииииит

как бы это легально вообще или нет?

Есть у меня подруга, которая регулярно пиздит у меня песни под фотки. ну типа я выложила фотку с тусы и кинула под нее какой- нибудь трек, так она тут же выложит свою фотку и этот трек. ну и ладно, меня это не парило никогда. на знакомые замечали.

так же, среди наших общих знакомых, есть баба, которая копирует ее - позы для фоток, места, ракурсы, мейк и шмотки. ну это их проблема как бы и меня волнует мало. просто для сведения.

ну так вот, вчера один товаришь напился и начал писать мне всякие откровения. началось то все с признаний, что такая я хорошая, замечательная и божественная, а закончилось тем, что он сообщал как ему хреново и где ж это такси.

но суть то не в том. в самом начале он скинул (а может написал по образцу?) мне один пост. ну просто нечто такое я видела на вью лет 5-6 назад. дословно конечно не вспомню, а заморачиваться и искать не буду, но в целом очень похоже.

ну я не долго думая, поднапила еще (а у мамы был др) и выложила это дело вк типа "откровения людей, которые рядом".

утром, приехав на работу я зашла вк и вижу, что это моя подруга спиздошила этот пост, кроме последнего абзаца, где он писал, что пользуется моей добротой, но пытается отвечать мне тем же. ну и прикрепила туда несколько сопливых песенок.

тут у меня начало подгорать. я написала ей, а эта сучара как бы спит еще, я написала своим бабам и как бы бляяяя. это вообще норм так жить?

Видимо посчитав что она выполнила свой долг, о прощении за измену. Таня ушла спать и не было её долго. До окончания отпуска оставалось несколько дней. На мои вопросы когда она поедет домой и на чём? Таня достаточно агрессивно отвечала, что ещё не решила. В последний якобы день отпуска, она заявила, что продлила своё проживание и останется здесь до конца и что домой поедет поездом и приедет прям в день работы и с чемоданом прям на рабочее место, опоздав на час, на работе уже в курсе. Я поинтересовалась, а как же её форма и пропускной? Оказалось что всё уже лежит на работе. Продуман, уже заранее подготовилась, знала что так и будет. Естественно у меня встал ребром вопрос о обещанном ей мне Питере!!! На что она сказала я не обещала, а сказала что постараюсь и Питер отменяется, так как у неё теперь нет денег туда ехать. Вот так вот все её "Я обещаю", превращались в "возможно, может быть и посмотрим". В итоге ни одного обещания выполнено не было.

В выходные я как обычно поехала в Питер, я там не только тусила, но и проходила в платной клинике обследования, диагноз то мне поставили не шуточный "рак желудка". Меня направили на общий анализ крови, так как в желудке оказалась марля (помните что я писала ранее, не сорьтесь с хирургом который вас будет вскрывать)), а лейкоциты зашкаливали. Истыкали иголками, делали пункцию того, сего. Анализ долгий и результаты только на следующий день будут. В это время благоверная якобы ехала в поезде домой и попутно спрашивая что показали анализы.

Таня ещё в начале отношений сказала что любит сюрпризы. Первый раз мой сюрприз удался намного лучше чем я сама себе его представляла, мы вновь сошлись. Я решила что нужно самой поехать к ней, раз она в Питер не может. Врача шутника, что делал мне эти анализы крови (шутник, когда выдавал диагноз сказал "Да вы видимо боец по натуре, раз до сих пор кони не двинули?"), я уговорила мне сделать больничный на неделю (На работу сообщила, всё было норм). Естественно в нашей стране за шелест бумажных хоть на месяц, хоть на год уйти можно в больничный. Я сообщила Тане диагноз, видимо её он устроил, не рак и замечательно. Лейкоцитоз это онкобомба замедленного действия, куда ебанёт неизвестно, главное не нервничать не провоцировать ускорение. А тут заставляют не то что не нервничать, а просто истерить и психовать, как советовал доктор, но с точностью и наоборот.

В Москве я должна быть на следующий день. Таня "типа" едет в поезде, пишет о любви и как скучает. А я собираюсь на поезд к ней. Перед этим я позвонила её Юле (она как раз несколько дней назад с лагеря вернулась), хотела подговорить её на общий сюрприз для Тани. Разговор был обычный:

—Привет, завтра Таня приедет, хочу ей сюрприз сделать.

—Привет, мама уже дома.

— Как дома? Да нет, она же завтра прям с поезда и на работу, ты чего то путаешь. Ты её видела лично?

— Да, когда приходила домой, принести Масю (это их кошка).

—А сейчас ты разве не дома? (прошедшее время приходила смутило)

—Нет, я у бабушки. Мама сказала, что ей сегодня работать в ночь и отослала к бабушке.

Вот такой диалог, у меня был немой шок. Я совершенно ничего не понимала. Я написала Тане, что мне сообщили что ты уже дома и я спросила её прямо: "Таня где ты на самом деле сейчас?"

Таня выбрала защиту атаковав меня. Мол я соберуха, верю не ей, а кому то там, что я её разочаровываю и херовые те отношения где нет доверия и мол спрашивай где то там, где ты собираешь информацию, раз там веришь больше, чем ей. Окей, она меня озадалила, я искренне хотела верить Тане и просто спросила "почему Юля могла мне наврать? Из вредности или ревности?" Таня сказала, что понятия не имеет и что Юлю ждёт серьёзный за пиздёж разговор. Но внутри где то скребло, что Юля не могла врать. И я написала той же её коллеге на работу "Мол там не слышно, вернулась Татьяна с отпуска?" и ответ был "Да, она уже вернулась". Меня наёбывали и я хотела узнать почему. Я сообщила Тане, что уже второй человек подтвердил что ты приехала домой. И тут пошло театральное представление, пьеска была так себе, игра банальной, с драматизмом и оскорблениями она перебарщивала. Меня обозвали всяко, спросили кто этот второй, мол завтра "приеду" (она опиралась до победного в своём вранье) и пойду бить морду этой пиздаболке.

Утром я была в Москве. Я так отчаянно пыталась обманывать себя и отчаянно и безоговорочно верить Тане, что реально до вечера встречала все поезда с Геленджика на Казанском вокзале((( (Таня писала, мол она ещё едет и после 7 вечера, написала что уже на работе, что её все бесят, что она хочет домой под одеялко и даже прислала фото себя на работе "с самым её скучающим видом", потом прислала фото где по линии загара видно как она почернела, пыталась шутить со мной. А я в это время ехала к ней на работу. Первое время, я просто стояла в стороне и наблюдала за ней, не решаясь подойти. Внутренне я чего то боялась, до дрожжи в коленках и руках. Уняв немного дрожжь я подошла.

И если в прошлый раз её чуть не разорвало от радости и улыбаясь мне я увидела её все зубы мудрости и гланды, то в этот раз я увидела на лице такой страх. Слышали выражение про оленя и фары? Так вот я никогда не могла этого представить, а теперь увидела воочию. С глазами по 5 рублей, она спрашивала меня "чего я приехала? Где я остановилась? И что же делать со мной?". Последнюю фразу "Что же делать?Что же делать?" она повторяла как в каком то бреду сама себе. Она походила на человека что поймали за руку на воровстве или крупной лжи. Мы вышли покурить, она была дёрганной, нервной, как то деревянно попыталась меня обнять и поцеловать, я отвернулась. Она отстранилась и держалась от меня на расстоянии. Потом я увидела кольцо на её безымяном пальце правой руки, не моё, какое то серебряное кажется (моё она ещё сразу отмазалась носить, мол не любит кольца, но кольцо мужа на левой всегда носила). Я спросила что это, про кольцо. Она слабо кинула отмазон мол с моря ещё не сняла, чтобы там не приставали. Я всё поняла, я такая дура.

Я сняла кольцо своё, сняла с шеи эту веревку с каким то кругом, что она мне как то подарила, сняв предварительно с себя. И положила ей в отверстие для денег и сказала, что поеду ночевать к Нике. Таня только успела сказать, что хорошо что есть где ночевать. Уже в электричке, она писала мне "Мол зашибись, что это было, зачем я ей это отдала, ей это не нужно, что она как оказалось не любит уже сюрпризы". Я спросила её "так, когда ты приехала?", Таня "вчера", я ей "почему врала?", Таня "я на самолёте летела и знаю как ты их боишься, не хотела тебя расстраивать". Ого, подумала я, врать так до конца. Я сказала, что хочу забрать в ответ моё кольцо, так как не хочу чтобы нас что то связывало. Оооо и тут понеслась грязь в мой адрес "не хрен было его мне отдавать, раз теперь сожалеешь о поступке, ты мелочная и меркантильная, я счастлива что у нас нет нажитого совместного имущества и как ты только ещё деньги за еду не просишь обратно?". Это так подло и грязно было с её стороны. Я писала ей "Ты чего блять вообще несёшь? Я не хочу кольцо которое отдала, я хочу то что тебе подарила, в нём моя клятва, я не хочу чтобы ты его вообще трогала и прикасалась к нему и отдала твою лживую клятву тебе, мне нужно именно моё". Мне сообщили что она не отдаст его, мол пожертвовала его детям голодающим в Африку, потом ещё какую то ересь писала и что можем встретиться как нибудь на днях и она отдаст мне то кольцо что я ей только что отдала. Нет, я конечно подозревала, что Таня его ещё тогда сдала в ломбард, в первый наш разрыв, когда я как мелочная и меркантильная тварь попросила свои деньги обратно. Но теперь читая какую то ересь и бред, я утвердилась точно, моего именно кольца у неё просто нет. А ведь помнится когда то, Таня так же хотела вернуть своё кольцо и я отказалась сообщив что не готова его отдать, так как оно мне дорого и мне нарекли что у меня юношеский максимализм и послали в жопу. И теперь я прошу о том же, а в ответ слышу бред сумасшедшей и когда я сказала ей хватит страдать юношеским максимализмом, меня облили грязью о моей меркантильности и жадности. Вот так с ней всегда, она впаривает что чёрное это белое (потому что ей так сейчас нужно) и когда ты соглашаешься с ней и через какое то время говоришь на чёрное что это белое, она говорит что я глупая и у меня юношеский максимализм, что я ненадёжная раз не знаю якобы чего хочу (потому что ей сейчас так удобно). Это согласитесь о равноправии в отношениях ну ни как не тянет, хотя якобы Таня так о них мне вещала. Таня мне написала чтобы я не была навязчивой и что когда у неё типа будет время, то она встретиться отдать кольцо. Написала, что увидев меня у неё не ёкнуло, что она сама в шоке от этого и что она запуталась.

На следующий день, я ей написала, так как у неё был выходной, что давай пересечёмся, я заберу и поеду в Финку. Но Таня написала, что едет отдыхать под Тверскую область. Меня это честно взбесило и я собралась и сама поехала к ней домой. Это было уже дело принципа, нихера себе, моё кольцо сдала в ломбард, ещё и это сдаст, а не жирно ли ей будет. По дороге я купила 2 Страйка алкогольных, зная как Таня ненавидит когда я пью, она всегда так бесилась и хоть как то высказывалась, потому что в другом случае из неё выудить инфу было не реально. Я хотела знать правду, что и с кем она там замутила. Я хотела поставить точку, а то эта её дурацкая манера ставить троеточия, в принципе сейчас у нас тоже троеточие стоит, а я описывая это всё хочу уже поставить точку и вычеркнуть её как плохое воспоминание. Когда я ехала я на автомате набрала кучу вкусностей ещё из Финки, для её Юли и как говорится ребёнок же не виноват, что её мать психически больна и сидит на успокаивающих по её же словам. Я приехала, меня трясло, я достала Страйк для храбрости, открыла и сделала только пару глотков, позвонила в дверь, открыла Таня, увидев меня, она просто проскользнула на лесничную площадку (у неё второй этаж). Я подумала раз ты мне тут дешёвые спектакли устраивала на днях, я покажу тебе свою игру. И прикинулась такой в дрова, меня шатало, язык заплетался, Таня поверила, увидев ещё и Страйк в руке. И тут началось настоящее Шапито. Таня грубо схватила меня за руки, чуть выше локтя и просто выкинула меня из подъезда. Я сказала что не уйду пока не получу ответы и своё, именно своё а не твоё кольцо. Короче была потасовка, Таня меня хватала, три раза уронила на пол с силой толкая (у меня врождённая хрупкость костей, я в первый мой приезд сломала мизинец, а во второй упала и выбила из сустава большой палец на правой руке и была трещина под выбитым пальцем, Таня это всё знала и буквально несколько дней назад писала что никогда не сделает мне больно и будет самой доброй для меня), впоследствии я решила дать сдачу и на отмашь махнула рукой, промазала попала в стену, умудрилась разбить костяшки всех пальцев, шла кровь, но самое охрененное было, то что у Тани ещё и крышу снесло, она орала у подьезда как умалишённая, как конченная истеричка, она орала что "не люблю я тебя, больше не люблю", а я смотрела на неё и полушёпотом повторяла "ты чего орёшь, соседи же кругом, Тань будь тише", но она орала так что не только сидящая у неё дома баба (из-за которой у неё не ёкнуло) её могла услышать, но и все соседи вплоть до 5 этажа. Выглядело это слишком показушничеством, видим перед своей бабой так старалась доказать что у нас всё кончено.Но я прошла всё таки за ней в подъезд. Она вынесла мне кольцо, которое я ей отдала и сказала валить. Потом Таня демонстративно вызвала ментов, мол тут пьяная девушка дебоширит. Сказала мол скоро приедут иди отсюда, я сказала что обойдёшься. Таня начала меня хватать за шею и просто душить, толкать и прочее. Я была не так слаба как кажусь, я сказала что теперь я точно жду ментов и с удовольствием покажу им следы синяков, побоев её и что это не у неё кровоточит вся рука. А ещё когда Таня меня уронила, я упала на спину и вторая бутылка со Страйком лопнул, разлилась по рюкзаку. В итоге залит был мой больничный лист (за который за продление я платила 2000 руб. и который в итоге из-за неё не приняли на работе и неделя пошла в мой счёт, а стоимость одного рабочего дня 80 евро, что приблизительно на тот момент по курсу был 5400 руб. день, умножить на 5 рабочих дней и получается 27 000 руб.), залит мой плеер, наушники и съёмный аккумулятор на 10000 Ам (новый, я его в первые взяла с собой с момента покупки), залит был мой загран паспорт (слава Богам не сильно, совсем чуток), залиты, просто плавали мой кошелёк с деньгами (он лежал как и вся техника на дне рюкзака) и все мои кредитные рабочие карты. Я по человечески её попросила достать из маленького кармашка флакончик спирта для протирания рук, мол кровь идёт, у меня и так проблемы с кровью, не хватало мне тут ещё заражение занести, но Таня сказала что это не её проблемы и я сама доставала, пытаясь не перепачкать всё в крови (в итоге они у меня ещё месяц гноились, но особенно разбомбило и гной вытикал из безымяного пальца). Поэтому я и сказала Тане что давай будем ждать ментов, у тебя не царапинки, я с ними сьезжу к судмедэксперту сниму побои, опишем испорченное имущество и пусть они присылают повестки на твою работу. Таня ссыканула и позвонила, сказав что конфликт решён и дебоширка ушла)).

Больше всего меня бесит недосказанность, загадки. А Танины обвинения были грубо говоря высосаны из пальца. Я хотела правду. Я её спрашивала, она грубила и какую то хрень мне впаривала. Я пыталась её оправдывать мол испугалась и вот результат. Я уехала обратно в Финку, доделав семейные дела.Я не писала ей больше недели. Потом нервы сдали и я написала ей: "Я скучаю" и в принципе не ожидала ответа, но ответ пришёл "очень". После этого сообщения, я ещё дней через 5 написала: "мне тебя не хватает" и в ответ пришло куча видео с котятами (её кошка родила), фото котят и самое главное своё фото.

Тему она сама подкинула, первое время переписывались про котят. Потом про игры на ps4. Потом всякие приколы. Таня сразу сообщила что быть со мной не хочет. Но случайно при общении узнала, что я вернулась обратно в Финку и сильно огорчилась. Сначала это было просьбой от неё "пришли своё фото". На следующий день она написала "Мол где моё фото?". И это вошло как в привычку, ежедневное фото для Тани. И она просто бесилась, если я присылала ей фото что выложила до этого в вк, писала "я не все, мне не нужно общественное фото, нужно только моё и для меня". При том что в следствии общения (она её назвала дружеской волной) она позволяла себе слова ласкательные типа "малыш, моя девочка, зай", но стоило мне что то из этого ей написать, она начинала просто мне грубить "Мол перестань строить воздушные замки, мы не пара и никогда ей не будем, что она этого не хочет". Когда на меня нахлыновало я могла ей написать что люблю, Таня могла грубо ответить "мне твоя любовь не нужна" или чаще игнорировала эти слова. Но опять таки, если на Таню такое нахлыновало, она называла это "секундной слабостью и мол я как бы не хотела но люблю тебя" и я должна была это принимать как дар божий. Писала мне много, если я обижалась, начинала канючить "ну ты чего там замолчала, обиделась что ли? Не нужно" и начинала меня смешить. Мы общались где то в таком темпе месяца 1,5. Где она мне несколько раз звонила по видео вызову и один раз мы прообщались часов 4-5 (в этот день мне нужна была поддержка и она её на 100% дала, за это ей от меня до сих пор большое спасибо). Я уговаривала её приехать в гости в отпуск, отослала ей приглашение. Но Таня сначала писала категоричное нет, со временем начала отвечать так "пока скорее нет, чем да", потом "Не знаю, подумаю". А один раз она меня совсем удивила. Я была в гостях когда Таня мне позвонила и сказала что у неё сюрприз. И включив видео показала мне то что сделала, она проколола соски. На мой вопрос зачем???? Она ответила, мол я когда то ей сказала что мне это нравится. Повторюсь, я была в гостях и мы сидели и пили пиво. Увидев что я пью, у Тани случился какой то психоз, обозвав алкашкой, она сказала что сделала это для меня, а мне мол вообще на всё похер и сбросила меня. Я спросила помоему очень логичный вопрос: "Какой мне прок от того что ты там проколола соски, если по твоим же словам мы никогда не будем вместе???" И Таня писала: "Разве ты не видишь что мы не можем оторваться друг от друга? Нас тянет магнитом. Но она не любит ярлыков типа пара или вместе. И что мы до сих пор не вышли из той реки, в которую не войти дважды". Таня писала мне много, но самый задаваемый вопрос был "Как моё самочувствие?". Просто в прошлую мою поездку в Москву мне в больнице поставили ошибочный диагноз - рак желудка. Как в последствии оказалось, что у меня лейкоцитоз и инородное тело внутри организма. О, совет на будущее, никогда не бесите хирурга, который через пару минут вас будет оперировать, так можно не только бинты в себе обнаружить… Таня пеклась чтобы я не простывала (Я всё лето температурила), чтобы не лезла купаться, чтобы не пила, много не курила. Но главное завела старую песню о главном, мол как тебя подлечат, тогда и будем о твоём приезде решать обратно. А ещё она заявила что даёт мне 2 года и мол хватит ли мне этого времени набухаться вдоволь и тогда будем что то решать. Вечно звала меня торопыгой. Я сказала что давай 9 месяцев и посмотрим, как мы и чего и решим. На этом и сошлись, а до этого момента мы просто дружим и узнаём друг друга.

Я каждые две недели езжу в Питер и в одну из таких поездок мне стукнуло в голову, сделать ей сюрприз и приехать. Я хотела увидеть её реакцию, потому как в последнюю нашу встречу она на меня даже не смотрела, всё время отворачивалась и молчала. Я приехала, она была на работе в дневную смену (до 18:30), я приехала часов в 11. Я подошла к кассе и попросила билет до Амстердама)). Я прокручивала в голове миллион сценариев как она могла бы на меня среагировать. Что угодно, но не лыбы от уха до уха, глаза просто светились радостью, она вышла на 5 минут и просто чуть не задушила меня в объятиях, меня просто тискал в своих лапищах мой любимый дровосек, она меня целовала везде куда попадала губами. Потом узнавала где я остановилась, я сказала что никто не знает что я приехала. Сказала что схожу к Маше и вечером заберу её с работы. Но Маша куда то уезжала и Таня сказала едь ко мне, Юля в курсе, дома и ждёт меня. Чтобы пока она работает, я поспала с дороги. Я сказала что в 22:00 мне уже уезжать (А Таня с работы только после 20:00 вечера приедет домой), я видела как она расстроилась и пока ехала к ней домой, я посмотрела другие поезда и сообщила, что могу поехать на другом в 7 утра и что завтра она поедет на работу, а я на вокзал. Я уточнила у неё, мол менять мне билет? Она сказала твёрдо "меняй". Таня приехала домой и просто как сиамский близнец приросла ко мне, она всё время меня гладила, мы много целовались и уже ночью был секс. Перед этим вечером она попросила прощение за гадкие слова что писала мне всё это время и признала что вызывала нарочно во мне чувство вины и что она испугалась тогда что я до отпуска (несколько месяцев буду сидеть дома, мол руки ноги целы и дома трутнем сидеть буду дома). Охренела я конечно, мои бабы сидели и я их этим не попрекала и Маша меня никогда этим не попрекала, ведь всякое в жизни бывает и уж точно такая ерунда меня никогда не пугала, а её испугала. Утром мы ехали вместе, она улыбалась и выглядела вполне счастливой, сказала что отпускает в этот раз с лёгким сердцем.

По моему приезду домой мы много общались и Таня начала опять писать о любви. Получилось как то мне ляпнуть "Что пойду в клуб, глядишь себе девушку местную найду". Таня расверепела, мол мы же вместе. Я сказала что не знала этого, она же мне 1,5 месяца талдычила что не хочет быть вместе, ярлыков, что мы друзья как она и хотела. И Таня сказала что не разрешает никому левому до себя дотрагиваться, кичилась тем что и меня до себя допустила только через несколько недель (пиздаболка, да если бы я тогда в её французских революционных джунглях не заблудилась, то трахнула бы в первый наш вечер после свидания). Спросила со всеми ли я друзьями целуюсь, я честно ответила что без понятия как она ведёт себя с друзьями, так как она меня в отличии от меня так ни с кем и не познакомила. Якобы это предполагалось само собой разумеющимся, что мы теперь вместе. И как только она сама же отстояла своё право быть вместе, её опять как подменили. Писала только тоннами когда на работе и опять ныла что я её привязываю к телефону и дома отвечать могла часами, перестала опять брать трубку на звонки и больше видео вызовов не делала и не принимала. Ещё Таня как одержимая повторяла, чтобы я ничего не скрывала и чтобы я говорила ей только правду. Это реально выглядело как одержимость. Эх, так смешно это сейчас писать, человек что так требовал от меня правды, сам пиздел мне направо и налево. Таня говорила что у меня поганный язык (стоило мне говорить ей правду, ей это не нравилось). Первые сорры серьёзные начались, когда на мой вопрос "Ты приедешь в отпуск ко мне?". Я узнаю что она едет по путевке от работы в Геленджик. Меня именно бесило, что это должен был быть наш первый отпуск, наше первое совместное море, для меня это было принципиально важно, а Таня называла меня истеричкой. Перед отпуском Таня пошла в магазин закупаться шмотьём, слала кучу фоток из примерочной, новые джинсы, рубашки и толстовки. Я помогала выбирать. А Катя (у кого я живу в Финке) спросила перед кем она там так выряжаться собралась? Я не очень её тогда поняла, я ни разу не ездила на море. Но Катя пояснила, мол на море максимум идут закупать новый купальник и шорты, это если едешь один или с подругами. Но если ты едешь с тем кто тебе не безразличен, то закупаешь полный гардероб, чтобы щеголять каждый день в разном, в новом, соблазнять на прогулках ночного города. Я задумалась над её словами и спросила на одного ли путевка. Оказалось что путевка дается на двоих и мол она не знает с кем едет.

Отпуск должен был начаться по идее у неё с 15 июня. И тут то и пошли странности. Числа где то 13 июня, мы переписывались с Таней, я советовала ей какой то фильм, она что то уточняла про фильм и можно сказать на полуслове исчезла. Первые часа три я злилась, почему она не отвечает, ещё часа через 3 я уже начала переживать и предел моих переживаний настал после 20 часов её молчания, в сети её не было всё это время. У Юли я спросить не могла, Таня её на месяц отправила перед этим в лагерь. И мне ничего не осталось как написать её коллеге "Где Таня, я волнуюсь, всё ли с ней хорошо?". Ответ пришёл такой "Да всё хорошо, она уехала отдыхать". Я уточнила "после смены домой или в отпуск?". Мне написали "в отпуск". У меня был ступор и полное недоумение, почему я об этом не знаю!?! Таня обьявилась после 21 часа молчания. На все мои вопросы была предельно груба "Мол она ещё дома, что мне наврали, что она отсыпалась и что она специально сфоткала мне график с отпуском, потому что знала что я ей не поверю, но по ходу случайно якобы удалила это фото". Короче я её поняла, лучшая защита нападение. Я парировала что блять не видела у неё телепорт и что она могла бы и написать что отсыпаться, а не пропадать на 21 час. Мне ответили, что какая разница, я бы мол всё равно нашла бы к чему доебаться. И что в отпуск она только полетит, так как ей удалось найти дешевый перелёт. Я попросила, отписаться по прилету, что я переживаю и очень боюсь наши авиалинии (Я тогда ещё не летала и не знала что я буду в полном восторге от перелётов). Погуглив я узнала что дорога от Москвы до Геленджика занимает 21 час. Перед её самым отпуском я была в Питере и мне приснился сон. Мама учила меня не верить в приметы, мол чушь, но она верила в сны, снились они крайне редко и имели место исполняться. И вот мне снилось что меня кусали за руки, кровь лилась, а эти сука злобные хомяки нападали и кусали. Погуглив, сонник мне сообщил что может быть три значения: "серьёзная болезнь, предательство лучшего друга или предательство любимого человека". Я поделилась об этом с Таней и она сказала что она никогда не предаст, так что это всё бред и не про неё. И ещё в течении отпуска интересовалась не сбылся ли сон. Вот сейчас пишу и думаю, вот она злорадная сука, трахала там свою бывшую и глумилась надо мной. В это время я в Питере сделала себе татуировку, мультяшные девочка и мальчик, девочка пакетом душит мальчика (мне как то в дружескую волну ещё, скинула Таня со словами прям нас напоминает, то ты меня бесишь, то я тебя), сделала надпись "Ты это я, я это ты" (Танина любимая фраза) и поставила нашу начальную дату. И послала фото Тане, на удивление Таня обиделась, всё повторяя "это моя тату, это не честно" (вплоть до окончательного разрыва она с этой татухой мне клевала мозг). В отпуске Таня просила её не трогать, мол она отдыхать сюда приехала и что из моря вылазить не будет. Сказала что второй якобы оппонент что включён в путёвку, какая то баба с другого направления, она её не знает и что она приехала с мужем, доплатив и они в другом номере, а тут она одна. Прислала фото, номера напоминали сандеповский вариант, но зацепила меня только двуспальная кровать. На одного человека? Серьёзно? Значит у Тани уже были планы на неё или же пиздёж про бабу с мужем. Таня меня типа заверила, что знает Геленджик от и до, что они 5 лет назад по путевке с Ксюшей приезжали и мол тут ничего нет интересного. Я попросила Таню сделать мне фоток моря и гор, так как мне было интересно как это выглядит. Таня сказала "обязательно милая", а я подумала "ага и будет как с музыкой" (Я как то Таню за месяц до этого попросила прислать мне каких нибудь песен на её вкус, она сказала "конечно" и так ни одной песни я и не увидела и не услышала). Я угадала, ни одной фотки я так и не увидела. Таня сославшись что тут херово ловит интернет, в день на связь выходила раза 2-3. Таня не забыла упомянуть что администратор гостиницы из "наших", но мол не переживай она страшная и что "однажды занявшись любовью, обычный секс больше не прельщает". Эх, так красиво пиздит, я ж чуть не прослезилась, пиздун от Бога, ей бы пойти в торговлю впаривать своими речами лохам всякую фигню, глядишь деньги бы начала домой приносить, а не работать тут за спасибо. Я её не дёргала, она отдыхала. И тут Таня заявляет, что к ней придут тусить с бухлом и роллами та администраторша со своей девушкой. Я не писала, ждала. Таня обьявилась вечером, вся какая то дёрганая и злая. Я поинтересовалась как всё прошло. А Таня заявила "что они её заебали, что они бестолковые пошлячки и она их вытурила, что весь вечер рассказывала и показывала мои фото, что бесполезно биться в стену". Знаете было обидно, не то что к Тане там кто то приставал и предлагал типа секса втроём, а то что она всегда меня пилила за то что я своим друзьям рассказываю про Таню и о нас, всегда повторяла "мне этого не понять, нельзя никому ничего говорить" и когда я уточнила "Ты? Рассказывала кому то обо мне????", она коротко ответила "бывает". И так всегда, если я что то делаю, она в шоке и не понимает и не принимает это и называет это юношеским максимализмом, поганым языком, мелочной и куча всяких других афоризмов в мой адрес. Но если точно такое же сделала Таня, то всё нормально, так и должно быть. Это и обижало меня больше всего в наших отношениях. И где тогда правда в её словах "я это ты, ты это я"????? Как Таня была помешана на том чтобы я всегда говорила только правду, так она мне талдычила что очень верная и никогда не изменит мне. Свежо придание. Так вот ночью мне приснился опять сон: мы с Таней занимались сексом и я будто бы отделилась от тела и взлетела над нами и наблюдаю, ощущения мои, а вот с Таней сексом занимается её бывшая Ксюша. Я поделилась сном с Таней, на что Таня долго фукала, мол нет, хочу только тебя, что ей тоже снятся сны о нас. На следующий день, после сна и вечеринки, Таня удивила меня закиданными сообщениями: "Мол не бросай меня, у меня на тебя планы, будущее, ты моя последняя надежда и через каждое сообщение люблю сильно сильно очень очень. Писала верь мне, я тебя никогда не предам. И что будет для меня самой доброй и что никогда не тронет и пальцем, что я у неё такая хрупкая". Написала что уже в 9 утра, выжрала литруху вина и ещё одна литруха стоит. Потом она вообще с ума сошла и позвонила мне, мы общались 1,5 часа (точнее Таня общалась, а я молча слушала и иногда угукала) и первое её было, что как она соскучилась по моему голосу и она мне втирала всё то что до этого писала, опять про наше будущее, планы (при том что меня не посвятили ни в то ни в другое), бесконечную и сильную ко мне любовь. Что оставшие там несколько дней после отпуска приедет в Питер и мы будем там самые счастливые. И чем дольше она говорила, тем сильнее я нервничала. Знаете это как предчувствие, ты не знаешь что точно произошло, но по манере общения, её голосу, её сообщениям, ты ясно понимаешь - всё изменилось, Таня какая то другая и мысль "Танечка, что же ты натворила?".

Инстинкты у людей по обычаю одинаковые. Вот например мужчины, когда изменяют в первые разы, то неосознанно или осознанно, перед тем как идти домой к жене бегут за самым огромным букетом цветов, кто то за украшениями, куча вдруг комплиментов и подарков. Но многие женщины знают этот мужской трюк с "неожиданной щедростью без повода". И так собственно и ловят своих изменщиков. У женщин похожая манера поведения, за исключением подарков, она будто бы заговаривает зубы больше себе, убеждая себя в правильности своих слов, безумолку говорит о самой сильной любви и что никто кроме тебя не нужен и если есть возможность потащит в постель, как бы доказать тебе, а на самом деле себе что только ты единственный и этот её поток слов и их количество будет схоже тайфуну на твою голову. Что Таня и сделала со мной и говорила как сейчас бы занялась со мной сексом если бы я была рядом. Мои сны сбылись.

Заебало. Я опять проглотила, ничего не ответив. Почему-то не нашлось слов.

— Таня, ты что была со всеми на котедже?

—Да

—Как тебя муж отпустил?

—Я его уговорила.

—Пиздец, вот был бы я мужем сразу бы за дверь вместе с вещами выставил. (коммент группы: так что это вам мужикам можно значит гулять, а бабам нельзя? на что этот гнида ответил "нет", а я как зашуганная мышь продолжила молчать)

—Пьяная баба своей пилотке не хозяйка! (и на это я промолчала и все мы девушки промолчали, а надо было как поставить на место)

Во-первых он всех оскорбил. Это значит как выпив глоток мы сразу раздвигаем ноги как шлюхи. Пиздец как можно было молчать. А еще сказать бы да кому нужен такой муж, который как узницу будет контролировать и никуда не выпускать. Меня бомбит уже третий день, сука.

Перед тем как устроиться на работу, ну точнее, чтобы меня уже приняли и стали платить процент с продаж, а не только оклад стажировочный, нужно было сдать экзамен. В этом экзамене 46 вопросов, но они все касаемо рабочего процесса. Я, вообще, когда первый день вышла стажироваться, уже к вечеру почти запомнила названия всех изделий, знала, как пользоваться кассой и вообще принцип работы. На следующий день я стажировалась уже с другим продавцом, по основной работе я уже все делала, а у нее интересовалась всякими важными мелочами. И вот вечером ей скинули эти вопросы, она меня поспрашивала и я почти на все ответила. Кстати, еще в первый день вечером та девушка, которая меня стажировала, сказала, можешь уже идти сдавать экзамен. И я сразу вспомнила, как когда я стажировалась первый день в Суши Сане, кассир, которая меня стажировала сказала менеджеру, что я могу уже работать. Это так приятно. Экзамен мне правда удалось сдать только на пятый рабочий день из-за того, что я слегла с ребром. Вообще планировалось, что я буду работать на другой точке, которая ближе к дому, и там работают по одному продавцу. На следующий день меня отправили туда, чтобы я поработала и посмотрела точку. И мне там очень не понравилось, во-первых, продавец, с которой я работала, такая баба проженная прям, во-вторых, сами условия работы на точке, в-третьих, контингент покупателей именно там. И я попросилась работать обратно, где стажировалась. Мне приходится вставать раньше в среднем на полчаса и приезжать домой на час-полтора позже. Но лучше уж так, зато работать в комфортном месте. Правда еще и работать нужно вдвоем, так как кассы там больше, но продавец, которую поставили со мной в смену, более менее приемлима и мне с ней работать комфортно. Из-за всего этого у меня очень сместился график, я три дня отдохнула, потом один день поработала и еще три дня отдыхала, и вот завтра я уже заступаю в стабильный график 3/3. Теперь все будет спокойно. Кстати, когда я сдавала экзамен, управляющая спросила у аудита, как я вообще, она сказала, что я прям молодец, а та сказала, что даже и не сомневалась, так приятно такое слышать.

А еще позавчера поступил очень интересный звонок от человека с прошлой работы. Этот человек всегда занимался ремонтными работами в Кимчи и филиалах Суши Сана, а также делал мебель для компании, позднее он стал учредителем. В общем, этот человек естественно часто общается с директором и бывает в Кимчи минимум раз в неделю, когда поесть с семьей, когда по делам. Когда нужно сделать разрешение на какие-либо ремонтные работы или еще что-то он или директор говорят администратору, то есть раньше мне. И вот звонит он мне. Разговор изначально начался странно. Я «алло», он «алло», тишина, я поздоровалась, и он такой «а это куда я попал?», я подумала, что видимо он ошибся и звонил не мне, ну мало ли не на того человека в тел.книге нажал. Собственно я и сказала «это Мария, наверное, вы не туда попали». И он такой «а да, Мария, а я вот в Кимчи хотел разрешение сделать». Алло? Все нормально у вас там?? Я месяц уже не работаю как бы. Первая странность в том, что если он целенаправленно звонит сделать разрешение, то зачем он сморозил глупость типа куда я попал. Окей. Я ему говорю о том, что я уже месяц как не работаю. Он такой «да? А что так ВНЕЗАПНО, все ж нормально было?». То есть прошедший месяц - это внезапно, ага. Говорю «ну вот так, у меня все нормально было, да, а если вас интересуют подробности, можете поинтересоваться у начальства». И вот собственно странность номер два, не верю я, что человек тесно связанный с Кимчи и директором, часто там бывая, учредитель как бы, не знает, что я там больше не работаю. Да, он мог не знать подробности увольнения, но просто, ну месяц, это ж не неделя и даже не две. Сказала ему, мол, а что действующие администраторы? Он такой «да тут как-то все временно», я сказала, что могу только номер Стаса дать, это второй админ, который со мной работал. И он такой говорит «да Стас завтра работает». То есть ты знаешь, что Стас работает завтра, а то что я вообще не работаю, ты не знаешь?? Аллоо! Что за развод. В этом собственно и заключается странность номер три. И тем более, если ты в Кимчи, там есть персонал, у которого можно спросить, да и была там админша, они же наняли. Потом он спросил у меня, устроилась ли я куда-нибудь, сказала, что да, спросил «куда?», я сказала, что не хочу раскрывать эту информацию. Короче, после всего этого разговора у меня стойкое ощущение, что мне просто позвонили пробить почву по указанию свыше, типа как я, где я, работаю я или нет. И тем более зачем он вот это сказал «да там как-то все временно». Один человек предположил, что он мне так сказал, чтобы я такая, а им, наверное, требуются сейчас админы, и позвонила директору, попроситься обратно. В общем, я, конечно, не хочу сказать, что я такой супер работник, которого хотят вернуть и вот так вот с намеками звонят и пробивают, но это реально странно. И я не верю, что здесь все чисто так, как оно было представлено. И есть еще одна деталь. Когда меня уволили я разместила резюме, и Суши Сан просмотрел мое резюме, ну думаю ладно, они ж как раз искали админа, наткнулись. В день, когда я приехала за расчетом, я видела директора, он тоже меня увидел, я прошла мимо, мы не поздоровались. И через пару часов он просматривал мое резюме именно под своей фамилией. Окей. И вот дня 3-4 назад их компания опять просматривала мое резюме аж два раза с периодичностью в сорок минут. Зачем? Оно не обновлялось, то есть за этот месяц перед моим резюме уже разместили их кучу. Ну нафига они заходили и смотрели, аж два раза. Что они там найти хотели. И вот спустя два дня после этого момента поступил этот звонок.

Я только отпустила это все. Реально, я не думаю об этом месте, не думаю о том, как со мной там поступили, живу своей жизнью, работаю на новом месте. А они вот такими мелочами врываются ко мне. Я уже сравнивала все это с отношениями. И опять это сравнение мне в голову приходит. Меня такие моменты задевают, конечно. Для меня это все не просто так, не просто место, в котором я поработала и забыла. Эти три года работы они как определенный этап, важный этап, в моей жизни. Столько всего было и в работе, и с людьми, и в жизни. И после того, как меня так необоснованно оттуда вышвырнули, я не могу это просто взять и выкинуть из души, из головы, из жизни. Конечно, возникают теперь всякие в голове мысли, типа, а вдруг они предложат мне вернуться, прокручивание всяких вариантов и разговоров в голове. Зачем оно мне, когда я только успокоилась? И зачем им это все? Если все просто так, то я не понимаю.

А еще последнюю неделю вечерами очень болит голова. Тяжело, аж сил в теле не чувствую. Походу опять это осеннее обострение, а может просто перемена погоды влияет или переживания. Ребро болит уже меньше. Уже не так больно чихать :D Зато стала мучать коленка, которой я ударилась. В согнутом положении долго не могу ногу держать, больно разгибать аж.

А еще я нашаманила дождь. Прошлый пост я закончила тем, что пойду мыть машину. Помыла, а на следующий день пошел дождь: (как блин это работает. Зато сегодня было очень тепло, сидела на крыльце в майке и шортах, светило солнце и мне было даже жарковато. И я такая задумалась, середина октября, я точно в Красноярске нахожусь вообще? Но вроде на следующей неделе уже наступает похолодание.

А еще хочу побыть хоть чуть-чуть любимой и счастливой. Забыла что это такое. Сережа еще не звонил, не знаю, как пройдет разговор на этой неделе. Тем более я завтра работаю, а значит разговор точно будет короткий. Но еще месяца 4 назад даже 2хминутный разговор приносил радость.

Еще хочу начать менять свою жизнь по мелочам. Подсела на завтраки с Килиной, блогер в Инстраграме, прокачивает мозг. И вот последние дни сижу вышиваю и слушаю все ее завтраки с начала. И сразу внутри просыпается такая мотивация что-то делать, но не могу найти в себе сил. Понимаю, что нужно начать с малого. И надо уже начинать.

итак я окончательно рассталась с бывшим и как полагается любой уважающей себя тупой пизде вижу необходимость запилить про это пост дабы окончательно успокоиться и выразить все свои мысли и ущербные шуточки.

так вот. думаю первые отношашки специально для того и неудачны чтобы ты на всю жизнь запомнила какой человек не должен стать твои спутником. не верю в судьбу и прочую хуйню предполагающую что все в жизни предопределенно и тд тп, думаю что мы сами всю эту хуйню выбираем и нет смысла жаловаться, ты можешь остановить все в любой момент, просто надо прекратить ныть и размзывать сопли.

короч, не долго мой бывший плакался и убивался по расставанию со мной и оч быстро начал ебаться с девкой с которой общался по интернету, она приехала к нему ебать нахуй из-за тридевять земель(ее родной город в тре тысячах километрах от его города) да сказать что я была в ахуе ничего не сказать. очень рада за них, надеюсь они ебутся и радуются жизни. кстати да она теперь у него живет. интересно, она сильно на меня похожа? он мне говорил что отсекал всех баб которые не похожи на меня по общению лол. может быть над этим плохо смеятся но мне похуй и я считаю что ему не баба нужна а с мамкой своей отношения разобрать, ибо он рос по сути только с мамой(его батя долбаеб по жизни простигосподи) и мы с ним выходили на этот разговор что с детства где то с 1го класса он чувствовал что его мама очень сильно отделилась от него, потому что в тот период жизни у нее появился мужик естественно сына перекатил на задний план. вот я не эксперт но думаю ему не хватает мужских черт в характере и как раз таки из-за того что в семье не присутствовал достойный пример мужчины, необходимый для формирования нормального мальчика. короче хуй знает, когда нибудь он начнет анализировать свое детство и сам все начнет понимать, я пыталась.

ну что обо мне? папа мне всегда говорил что мне тяжело придется по жизни, и я с ним соглашаюсь. я не хочу выбирать легкий способ просрать свою жизнь-типа найти ебыря и каждый день просыпаться в чьих-то "дорогих и любимых" объятиях думая лишь о том чем бы накормить свое чудо с хуем, думать об именах будущих детишках под влиянием гормонов и проебывать время называя это совместным отдыхом. нахуй мне это надо, пока что. я знаю что когда нибудь я влюблюсь так что мне голову оторвет, но пока что хотелось бы сконцентрироваться на себе(любимой) тк я очень много времени проебала которое могла потратить на саморазвитие. это действительно то на чем мне следует сосредоточится.

если появится какой-нибудь мущинка который посмотрит на меня как на личность а не только как обладательницу пизды надеюсь он найдет способ до меня достучаться и оч надеюсь у нас будет дохуя общего и интересного, а если нет ну и похуй мне.
Конечно мне пиздецки хочется иметь парня или что то типа того, хочется снова ощутить это чувство влюбленности но я не готова пока
я думаю рано, не остыв от прошлых отношений вступать да и вообще думать о других отношений. оч рада что я ни с кем так и не флиртовала особо. ни до чего не доходило, максимум дружеские обнимашки, при большем я бы уже начала ныть и изводить себя мыслями о том что можно ведь и что-нибудь большее попробовать. ну короче в пизду.мой мозг отсыхал и умирал на протяжении 2х лет пока я была в отношениях надо это исправлять и ебашить во все что только можно. мне кажется возраст 18-25 лет ка краз таки тот самый переломный момент когда чел может выбрать уподобиться ему своей природной сущности и создать семью-заделать детей-фсе или продолжать подавлять свою животную сущность и ебашить и карьеру там например, хуй знает. я не хочу становиться скучной ебанашкой и при этом я тоже ъочу любви
я знаю что бывают такие отношения в которых ты можешь развивать свою индивидуальность и заниматься тем что нравится но я так боюсь просрать все нахуй
пиздос, вселенная дай мне сил освоить все горизонты которые я себе наметила

Ну если вернуться к теме. Так кто же я? Иногда задумываюсь над этим вопросом и сама себе не могу дать ответ что я за человек. Я всегда всё делала наоборот, как бы назло и это так прочно засело во мне, что я теперь непонимаю кто я и где я настоящая, а где назло всем.?!

С детства я показывала свой характер, выдержку и была достаточно агрессивной и замкнутой. Родственники называли меня дикой.

В чём же заключалась моя "наоборотная" сторона?

Когда все девочки играли в куклы, я хотела играть с мальчиками в войнушку. Девочки были всегда настроены дружелюбно, этакие "дочки - матери" и мне было с ними не интересно, слишком легко всё и просто. У мальчишек всё же обстояло наоборот, синяки, фингалы, ссадины, гордость от боевых ран и напущенная угрюмость и молчаливочть. Меня просто тянуло к ним. Я ненавидела куклы и у меня из игрушек были конструкторы, пистолеты с пульками, петарды. Естественно мальчишки брать в свою компанию девчонку не хотели, пришлось ооооочень постараться чтобы меня приняли в ряды своих и считали равной. В то время все мальчишки играли в футбол и в игру набивалы (прим. автора: это когда пинаешь мяч одной ногой на счет, пока мяч не упадёт, играли до 101, все десятки сгорали и начинаешь заново набивать). Я думала что если смогу так же набивать, то меня примут. И я на протяжении целого месяца, каждый день, по 4-5 часов, училась набивать мяч. И когда я пришла и попросилась с ними играть, они смеялись. Но когда я уделала всех (на тот момент я могла набивать правой по 60 раз, левой 23, а правой - левой поочередно 47 раз) , все пацаны били 11 раз это самое большое, что у них получалось. Я их порвала)) В футбол меня приняли, но общались и шептались, тусили отдельно. Я узнала следующее условие чтобы быть своей в доску. Это передраться со всеми, хочешь с нами, дерись как мы. Оставшееся окончание лето, были бои (их было не менее 20 человек). Я понимала один проигрыш и всё "я баба, мы так и думали что не сможешь". Было больно, живого места на теле не было, но я смогла. Последний бой они мне оставили с моим неадекватным соседом Игорьком, (был форменный зверюга, 10 летний пацан отпиздил всех 15 летних на районе, полный неадекват и что самое обидное, он ни как не относился к компашке в которую я с таким боем прорываюсь) Это было сильно, уже к концу боя, мы оба рыдали, но никто не сдавался и Игорёк ничего не придумал как поднять булыжник и вмазать мне в глаз. После этого все единогласно решили что победа моя, так как даже после этого я осталась стоять.

Ура, ура!!! Меня приняли))

Общаемся сегодня с дорогим человечком через голосовые вк. Рассказываю, как сегодня потусила ночью.

-Знаешь, мне это напоминает, когда за сучкой бегает куча кобелей.

-Ахахаха, ну, спасибо.

-А вообще, я в шоке. За некоторыми бабами никто не бегает и то они умудряются себе кого-то выбрать, а за тобой бегает толпа мужиков и ты никого не можешь себе выбрать.

-Так я и не выбираю же..

Уезжаю на практику. Потом ждёт учеба. Господи, кто бы знал как я не хочу туда! Идёт пятый год моей жизни в другой стране, а я так и не смогла привыкнуть к этому. Да, у меня там хорошая группа, живу с прекрасными людьми, вроде бы не на что жаловаться, но черт возьми - они никогда, слышите, никогда не заменят мне родного дома, города, друзей детства.

Ненавижу уезжать.

Начинаю отсчёт к новогодним праздникам.

А казалось, что уже взрослая баба

Упустила самое главное. Минутка честности перед самой собой Изначально, мне не нравился этот человек, хотя бы тем, что евши интересы и вкусы крайне расхожи Но, на все свои минусы есть всегда свои плюсы Каждая баба, ну или почти каждая, кидается на пресс, бабки, машиныкывртирыхуи и прочие прелести. Меня же зацепила эта дикая честность со мной. Вы когда-нибудь слышали что-то из разряда "скажи мне, что тебя беспокоит и мы это обсудим и придём к компромиссу, все решаемо?" Я подобное слышала впервые. И это не сравнится ни с чем. Потому что после разговора, когда тебя параноичную девчулю парит все и чуточку больше, ты не держишь это в себе, а берёшь, спокойно высказываешь, и слушаешь, как мальчик раскладывает тебе все по полочкам так, что вопросов не остаётся вообще. Тебе все ясно. Вы все решили. И ЭТО ПРОИЗОШЛО БЕЗ СКАНДАЛА?! ТАКОЕ ВОЗМОЖНО БЛЯТЬ ВООБЩЕ? Никто не начал орать, обвинять в том, что ты разводишь скандал и тд. Как можно такое не оценить по достоинству?

я не знаю уже куда кричать. я просто не знаю как сбежать от самой себя, от этих чувств. девочки, мне кажется это никогда не пройдет. я люблю монстра, понимаете?я увидела как его баба выставила фотографию из его машины и я расплакалась. потому что он мне клялся и божился что не общается с ней…я написала ему. сказала ну зачем же ты мне врешь..в итоге ночью я напилась с подругами. начала ему звонить. не помню вообще ничего что могла сказать. он стал меня звать к себе и я пьяная дура поехала! а он меня там избил. избил. и выставил голую за дверь…пожалуйста, скажите что все когда-нибудь станет хорошо. девочки, он моя первая любовь, я отдала ему все, отдала всю себя, а он только меня ни во что не ставил и продолжал поднимать руку. я слабачка, да? я не знаю как избавиться от этого ужасного чувства внутри, которое я даже не могу назвать.

Что за мужская сущность кричать о том что ты моё небо и земля, мой кислород и мой океан, а когда какие-то проблемки у твоей дам то "моя хата с краю"?И сейчас можно подумать, что я именно та ахуевшая инста тёлачка которая привыкла жрать только в лухари ресторанах своего города и фоткать бесконченые подарочки от пондоры и прочей популярити брендов.Нет, я самая обычная баба которая ходит в бургер и кушает по кодам, то дешевле было. Меня с дества учили, что никогда не стоит расчитывать на мужика какой бы он был богатый с хоршим отноешнием к тебе и большой любовью НЕРАСЧИТЫВАЙ что тебе припадёт халявный кусок торта в виде ляма на твой банковский счёт, потому что сейчас именно то время никто ничего не должен не смотря на все ваши сопли и вопли и бабочки в животе и прилыв оргазма. Меня всегда учили что ты девочка, ты женщина и у тебя всегда должно быть что-то своё, что не идти и не ныть на новую шубу или те же самые трусы у тебя должна быть гордость, чтобы пойти и купить себе самой.Но я хочу затронуть другую тему я не за то чтобы бабы были в роли я всё сама, всё сама пиздёж и провакации. Любая баба даже самая сильная и независимая хочет чтобы иногда за нее решела ее проблемы будь они финансовые или еще какие.Почему мужик если баба работает то ей не надо помогать ?Она же работает у нее есть свои деньги, а за мои деньги мы вообще-то едим, ходим в кино и прочая лапша на уши.Я сама сталикивалась много раз с такими ситуациями когда я будучи в 18-21 лет поуши в долгах и моей мечтой было сходить пожрать в мак. Это кроме шуток для меня был придел моих мечтаний.И вроде мужики были и вроде как любили, но шли в ход эти мои любимые заезжанные фразочки " ты же сама виновата ?зачем прыгать выше головы?ты безотвтественная или еще что".Конечно лучший способ снять с себя отвественность обвинить в ветренности и безосттвенности и сказать финалная фразочка, которая просто кидает в смех "Ой, ну знаешь, зая киса ляля, у меня у самого вилы по работе, сорян "Это я слышала миллионы раз.Еще есть такой моментик прям обожаюн рексов из разряда "А кинь фоточкуу в бильишке" Этот пацан кончено же будет иметь тебя 1 или 2 раза в неделю и да у вас будет конечно же лучший ёбыч за всю вашу жизнь, прям пена с орта, сперма струей, но есть маленький моментик дружище давай смотреть правде в глаза ты купил ей это белье?эм, конечо нет, а все потому…..Все любят халяву, все зажрались абсолютно что бабы, что мужики.Одни создают других.Произошёл полный пиздец и замена понятий.Так вот отшла от темы для меня в силу моего воспитния и вклада родителей знаний в мою голову я до сих пор не поддерживаю и не хочу понимать тех мужиков, которые имеют миллион возомжностей купить что-то своей мадам или помочь, но они считают это не нужным или просто не хотят.Всё просто товарищи "Одни хотят халявно поёбывать сочную конфетку, а другие хотят тянуть бабки с своих самцов". Изи.Одни внушают все бабы шкуы и им нужны только твои бабки, а дургие говорят не хочу работать, хочу быть красивой я же такая особенная пизда.Матери одиночки рожают своих слащавехы сынулей и внушают им что все бабы змеи и им нужны только бабки, бабки или второй вариант будь это девочка вкладывают и внушают с дества что все если ты девочка и ты принцесска и все тебе должны приносить на золотом блюдце с золотой ложочкой и писять ты должны только на золотом горошочке и на меньшее они не должны идти.Если ты пацан это не значит что всем нужны твои бабки и все мечтают засесть на твоём божественном хере.И так же про вас милые принцесски если у тебя есть вагина то это не значит что тебе все будут падать в ноги и плясать под твою дудку.Не стоит забывать что вы можете дать в замен, чтобы выдвигать такие требования?Запомни, что где-то есть полная противоположность тебя, которая будет думать иначе.

нельзя так скучать. у меня внутри всё сворачивает в узел при мысли о нём, каждый его пост в соц.сетях с другими бабами доводит до истерики. я минуты считаю до встречи с ним. у меня в мыслях только он. остался месяц и я буду рядом, я смогу обнять его в любой момент, закинуть на него ноги и ныть что бы сделал кондиор теплее, потому что сосками ему сейчас глаза выколю. или отправлять его за мармеладками и кофе из макдака. сууука. я влюбилась. так сильно, что мне физически больно от этого. если и в этот раз всё пойдёт по пизде и эта любовь вырвет мне легкие с корнем - я стану лезбиянкой и вообще мужиков больше к себе не подпущу. ибо даже секс, если не с ним, уже теряет свою актуальность вооообще.

бабы дружат с бабами для того, чтобы звонить друг другу на скучном свидании и орать в трубку про пожар, дабы был предлог быстро съебаться

Баба может сколько угодно петь про курабье и шоколад, не ведись. На самом деле баба любит мясо. Вкусное сочное мясцо, да под соусом. Положи бабе два куска мяса. Даже если баба говорит "ой, я столько не съем" - не верь: съест.

Если неделю назад меня трясло от вредных и заносчивых родственников, палец о палец не ударивших ради деда, но норовящих выдумать в своих головешках порочащие нас и наш быт небылицы, то теперь меня до скрежета зубов и до злых кулаков бесит денежный вопрос. В особенности злит тупое мужское стереотипное мнение о меркантильности женщин. Местами мне хочется грешить, в частности, на дур-бывших, выпросивших ремонт в их собственных квартирах и далее бросивших мужика, отчего у него и выработалось стойкое стандартное мнение: «Всем бабам нужны только деньги». Я могу лишь сказать очень и очень грубое со злостью и негодованием: «А хули ты помогал с ремонтом в ее же хате, пока вы друг другу по факту - никто? И нечего было надеяться, что она будет оченно благодарной за твои потраченные и силы, и время. И теперь не нужно грести всех, тем более меня, под одну гребёнку. Я ещё ни разу не попросила у тебя денег на что-то конкретное, потому что на желаемое трачусь сама, получая свою зарплату». Испокон веков роль мужчины - добытчик в семью. Однако пока он тратит первоочередно процентов так 80 от своего дохода на ремонт машины, я в наш совместный выходной покупаю нам по шашлыку. «Ты хочешь шашлык за мой счёт?! Я тогда чувствую себя использованным», - и большие слезливые глаза, морщинка на лбу. Сука, пусть тебе будет стыдно от косых взглядов окружающих, пока твоя женщина расплачивается за все при них

я просто злюсь, что желаемое приходится получать ценой своего молчания (=не перечить, не спорить, не настаивать на своём не мытьем, так катаньем - это очень сильно мешает мне жить и обозначать свои границы, однако я на пути к ним) и под видом покорности. где-то в закоулках моей души мне ещё важно производить хорошее, «не упёртое» и не «не считающееся ни с кем, думающее только о себе и своих потребностях» впечатление, мать его

однако жизнь мне показывает чужими поступками: пока я о себе не заявлю, продолжая молчать, никто всерьёз меня не воспримет и уж тем более не догадается и не воспламенится воплощать в реальность то, чего я хочу, что мне важно. в круговерти каждодневных забот у всякого - свои личные приоритеты, поэтому известную цитату, извращенную многими в формулу покорности: «…Сами предложат и сами всё дадут» перестаём понимать буквально, в этом смысле нерабочая она ни на йоту

Приехав домой смотрю, что у нас не лучше погодка. Что в столице дожди были, а дома вообще целыми днями ливни с грозами, и духота ужасная. Меня радует то, что хоть когда была в Киеве чувствовала себя нормально, бегала туда-сюда. А приехав домой, со мной стало что-то непонятное происходит. На улице 3 раза потеряла сознание. Хорошо что я была не сама и одна молодая семья помогла меня довезти домой. Все-таки есть добрые люди. Стараюсь набираться сил.

И в какой раз я охреневаю от его всяких подружань. Из-за одной, с которой еще в отношениях были скандалы, она что внешне меня пыталась копировать: прической, цвет волос, одеждой, мэйк-ап, даже нижним бельем! Ну и по интересам, и лезла в наши отношения постоянно. И вот стала уже резко заниматься диджеингом. Блять, это так смешно все выглядит. Насмотрелась у меня, что я занималась и была соорганизатором рэйв-тусовок у себя в городе, еще и писала музыку. При чем я этим давно занимаюсь и резко ее видите ли электронная музыка стала интересовать. Только я нигде не выпендриваюсь и не ору на каждом углу про это все. А она все не знает как себя уже показать "какая я охуенная", ну-ну. И опять таки ей повезло, что я ее не встретила в столице и не высказала все, а то она еще тот подстрекатель и сука. Вот пусть, типа, его новая девушка и смотрит на его "лучшего друга", которые живут уже больше года в одной комнатушке - мужик и баба. Кому не сказать, все ржут что у них ничего нет якобы. Пиздец, вот это меня жизнь связала с такими чмошными людьми.

Как меня мыкают тётки, которые строят из себя таких из себя боевых и распиздатых, а как что случится - так по земле стелятся, чтобы им помогли. Сегодня несколько раз звонила конченная баба, которая почему-то считает нужным мне хамить, не сильно стесняясь в выражениях, причём за те дела, что вообще меня не касаются. Высралась и кинула трубку. Даже в жопу её послать не успела. Бля, ну если сама не понимаешь, что нельзя себя так вести на работе, я тебя научу.. считай, уже имеешь некоторые проблемы, небольшие, но очень, очень неприятные! И когда придёшь за помощью, хуй кто мизинцем шелохнёт.. сама себе помогай, пизда бравая

Сегодня увидела его комментарий под фоткой какой то бабы в купальнике с вываленными сиськами и выпученными губами и блять как же неприятно видеть как твой, хоть и бывший муж, пишет всяким бабам комплименты, пиздец до слез просто. Я сама виновата, что слежу за ним в соц сетях, но я не могу ничего сделать с этим, мне не все равно и любопытство берет вверх. Боюсь представить, какие у меня будут чувства, когда он начнёт выставлять фотки с бабами, блять, а ведь это будет, это неизбежно, я этого просто не вынесу… пришла домой, сижу рыдаю, дура ранимая блять.

наткнулась на просторах сети на вопрос одного парнишки, мол, чё вам, бабам, кроме обеспеченности и секса надо еще в этой жизни? да закидайте меня тапками, но отвечу честно, чего мне вот не хватает. мальчик мой, я хочу стабильности. я хочу быть уверенной в тебе и в завтрашнем дне рядом с тобой. я хочу не просто знать что ты меня любишь, я хочу это видеть в твоих поступках, в твоих планах на будущее, где я не на втором месте, мать твою! я хочу знать, что если я заболею — ты не будешь психовать и махать ручками, а будешь мне помогать. я хочу знать, что я со спокойной душой могу отпустить тебя в любую точку планеты и не переживать, что там есть другие женщины. я хочу от тебя конкретики, не надо морочить мне голову, я не буду ждать, когда ты дозреешь, переживешь 3-й кризис, выплатишь ипотеку, или какие еще там у тебя отмазки, чтоб не идти в страшное место под названием загс. я не хочу объяснять детям, что папа у нас нерешительный и всего боится, что у него опять депрессия, которая лечится избеганием своей семьи, и его надо отпаивать пивком в гараже с такими же депрессивными корешами. я не хочу обернуться и осознать, что я потратила своё время зря. мне не нужно признание твоих друзей, любовь твоей мамы, одобрение твоей собаки. мне всего лишь не хватает в тебе мужика, и дело тут не в обеспеченности и не в сексе. если ты ссыкло и не можешь взять на себя ответственность, то будь у тебя 25 см, будь у тебя целое состояние — я в твою сторону даже не гляну. мне мужик нужен, а не кошелек с сантиметрами.

Меня бесит баба из рекламы даниссимо, которую крутят в моей игрушке в ВК…. ну как они могли запустить рекламу с такой ущербной прической?она, бля, едет в машине с открытым верхом и все-равно у нее причесон, будто ее облизал самец верблюда после помывки яиц.

Вчера он увидел как я смотрю паблик с арендой квартир. Сначала поулыбался, спросил в шутку: "Ты уже квартиру себе присматриваешь?", но потом понял, что мне особо не до шуток.

Денег у меня сейчас конечно просто ноль, но вчера я задумалась, если бы они у меня были в каком угодно количестве сейчас - осталась ли бы я здесь? Раньше всегда был запасной путь - общага, теперь её нет, отступать некуда. Родителей в городе нет. Только друзья и родня. Но к ним только в самом экстренном случае. В таком, как было в прошлых отношениях.

У нас конечно совсем не все так ужасно, чтобы смотреть себе квартиру сейчас. Ужасно все только у меня, ха. На самом деле, всё очень просто - я не могу простить и очень сомневаюсь, что смогу это сделать. Не хочу себя ломать. Не хочу рвать себе нервы. Не хочу реветь каждый день, заебало. Мне постоянно плохо, отсуствие работы в данный момент только всё усугубляет. Не хочу этого вечного ощущения обмана. Постоянное неконтролируемое желание шарить в его телефоне и компе в поиске чего-то, что подтвердит мои подозрения. Я не готова на это тратить все свое время, я не хочу пускать в свою голову всю эту хрень. Ведь я знаю, и все девушки мира, которым изменяли, знают - как это начинается, как развивается вся эта история и чем заканчивается. Измена начинается в голове у мужчины, и для этого даже не нужно никого трахать. Я не буду ждать, когда он найдет мне замену. Хоспади, столько у меня трагедии из-за каких-то его переписок с бабами, лучше бы блядь на себя это время потратила). Может быть у нас не все было супер-идеально, но мне казалось, что лучше просто не бывает. Видимо, мне только показалось.

Мне очень сложно признать это, но я вряд ли смогу по настоящему пережить эту ситуацию и идти дальше. Потому что боюсь. Потому что второй раз я такое не потяну. Потому что мне легче быть одной, чем возлагать надежды на человека, который может их не оправдать. Весь этот мой настрой разумеется еще и заебывает наши отношения еще сильнее. Позавчера так вообще просто началась истерика, я задыхалась, давилась своими слезами, он держал меня на руках, успокаивал, гладил, а меня просто трясло, я ничего не могла поделать, я не могла взять себя в руки, потому что мне постоянно плохо, и иногда совсем нет сил контролировать свое состояние.

В общем, я продолжаю присматривать квартиры. И мне от этого легче. Мне легче от мыслей о том, что мне не нужно насиловать себя и терпеть свое хреновое состояние вечно. Если за время, пока у меня устаканивается с работой, у нас появится хоть какой-то просвет - я буду только счастлива. Разумеется, я буду пробовать, постоянно буду пробовать, чтобы у нас все получилось. Постоянно, но не вечно. С багажом опыта за спиной, я понимаю, что чем дольше пытаешься все починить, не наблюдая результата, тем сильнее себя разрушаешь. Тем сложнее потом собирать.