Не собиралась ничего писать сюда, так как только вчера выписала все новости и некие мысли в новенький блокнот.
Но читая предыдущие посты, понимаю, что я обязана написать эти слова для себя будущей.

Моя жизнь была сложной.. В некоторых моментах она таковой и остается. Безусловно я говорю о здоровье. Я не знаю, что ждет меня впереди, я буду лишь надеяться, что все будет хорошо..

Но в остальном, моя жизнь сейчас — это та самая идеальная жизнь, о которой я мечтала.

1) Я мечтала о друзьях, мне было очень грустно и одиноко продолжительное время. Читая посты, я вспоминаю какого это, когда не с кем просто поговорить.
Сейчас у меня много друзей и много общения. И я снова важна людям..
На первом месте у меня на данный момент Вика. Сегодня я поняла, что самое крутое в этой дружбе — это то, что нам всегда есть о чем поговорить. С Артуром, к сожалению, даже если мы не будем видеться месяц, нам не о чем поговорить даже больше 20 минут…. Это факт.. Но я все равно его люблю как друга!!
Вика всегда за любой движ. Она как и я любит вкусно покушать, походить по концертам, отправиться в путешествие и так далее. Я понимаю, что это важно.

Дальше скорее всего я не могу расставить друзей по местам. Это Саша Позывай, Артур, Алина Мосиенко, Женя (друг Артура). Это люди, с которыми мне не нужно поддерживать связь, но мы можем встретиться и все будет окей! Периодически общаемся.

Варвара, Алина и Юра. Ох, извините, о них в следующем пункте.)

2) Я самореализовалась!!!!!!!!!!!!! У меня свое дело!!!!!!!
Прикииииииииньте???? И эта работа мне нравится. Прикиииньтеееееее?????
Варвара, Алина и Юра — это те самые коллегиии, с которыми я общаюсь больше чем со своими друзьями ахаха и мне нравится это нравится!

3) Я живу в Европе, в одном из лучших городов — Варшаве!
Я хожу постоянно в кафе сама или со своими друзьями (такой себе эмерикан вайб), на концерты, мероприятия и другоеее

4) Я СТАЛА СПОКОЙНОЙ!!!!!!!!!!!! Я перестала обижаться, я вообще не вспыльчивая больше, мы не ссоримся с Колей, я не выясняю ни с кем отношений. Я повзрослела.

5) Панические атаки сведены к минимуму. Однако, у меня все еще есть тревожное расстройство, и я надеюсь, что и это мы когда-нибудь поборем! В любом случае, это уже не мешает мне жить.

Сейчас я понимаю только одно..
Я скучаю по своей семье.
Про бабушку уже писала вчера в блокноте.. Пока что мне тяжело об этом говорить. Бабушка Валя умерла. Моя любимая. Я не могу поверить. Во мне тоже что-то умерло.. Вечная благодарность моей любимой.. За все, что она сделала.

Невозможно, просто невозможно проигнорировать ее вклад в мою жизнь. Он фундоментален.
Это не мама мне отправляла каждую неделю судочки с едой в общежитие, не мама давала мне каждую неделю деньги, не мама приготовила мне подарок на свадьбу, и не мама приготовила мне на свадьбу пахлаву.. Не мама мне готовила наполеон на каждый праздник, чтобы я ходила угощала этим всех друзей, родственников и себя. Не мама собирала мне целый комплект приданного к моему переезду к Коле. и Не мама собирала мне такой же набор кастрюль, полотенец и так далее к переезду в общежитие при поступлении в университет. Это все она…. моя любимая бабушка. Я люблю тебя. Я до сих пор не могу поверить, что тебя нет….. Я люблю тебя.

я постоянно вспоминаю слова дяди из штатов которые он мне сказал три года назад когда мы с артуром еще ездили

там что то про тетю было и он такой (вольный пересказ) "я ее как жену не так сильно люблю как друга. вот у тебя есть человек которому ты можешь позвонить в 5 утра и он бросит все и приедет тебе на помощь? у меня это диана и я очень ценю это и готов сделать это для нее обратно тоже"

эта безусловная поддержка

Я не очень часто читаю в последние годы, зато полюбила аудиокниги. Моё недавнее открытие — литература ужасов, и тут особенно выделяю Лавкрафта.

Это не ужастики в привычном понимании, у него, я считаю, нет чего-то прям такого именно страшного, зато тут есть ценная атмосфера, нагнетающая, таинственная, мрачная. Ощущение, будто происходит что-то пугающее и неясное на фоне обычной рутинной жизни. Вроде бы всё нормально, но неееееет

Кароч, вот что из его рассказов зашло мне:

"Герберт Уэст, реаниматор"

"Морок над Инсмутом"

"Комната с заколоченными ставнями"

"Таящийся у порога"

"Курган"

"Ужас Данвича"

"Другие боги"

"Тварь на пороге"

"Каменный человек"

"Шепчущий во тьме"

"Зов Ктулху"

Если будете слушать, рекомендую озвучку Олега Булдакова.

После этого прослушала ещё несколько подобных рассказов этого жанра, вот мои фавориты:

Генри ХАСС — Ужас Векры

Клайв БАРКЕР — Во плоти

Дэн СИММОНС — Фотография класса за этот год

Джеральд ДАРРЕЛЛ — Переход

Артур Мейчен — Белые люди

Артур Мейчен — Великий бог Пан

Ну и бонус: Майк Резник — Бог и мистер Слаттерман (это не хоррор, это ор)

#smhread #книги #литература #ужасы #лавкрафт #читай

Мы лежали в его кровати. Ясное дело чем занимались несколько минут назад.

Была середина весны и почти ночь на улице. В окно я видела верхушку своего офиса.

Повисла пауза после какого-то разговора. Я попросила рассказать что-нибудь интересное. И он начал рассказывать мне историю России примерно с начала ХХ века. Странный, конечно, выбор. Секунд 30 я не понимала он шутит щас или правда думает что голой 23-летней девушке интересно слушать про Ленина и Первую мировую. Но он рассказывал так увлеченно, с такими подробностями и эмоциями, что я уже начала себе делать заметки в телефон про темы в которые надо углубиться. Было правда интересно, я залезла на него сверху и буквально в рот заглядывала, пытаясь поймать каждое слово. А он так увлекся, говорил и говорил. Зашла тема за русско-японские отношения и он:

—…. И был такой порт… Порт-Артур… забыл в каком море…

— В Жёлтом… - у меня мурашки пробежали по телу.

— Точно! Ты из школы это запомнила?

Нет. Не из школы…

Кажется, это была наша предпоследняя встреча.

Вот поэтому я все еще помню тебя, П. Ты, сам того не подозревая, назвал мою душу по имени.

Воскресенье. Вечер. Музыка отбивается внутри тела. На главной площади не протолкнуться. Поднимаю лицо к ночному небу, подпеваю песням, выученным давно наизусть, сливаюсь с толпой, чтобы заполнить одиночество. Некоторые фразы убивают наповал. Дорога домой - в ленте людей.

Понедельник. Утро. Блуждаю по трассе, пытаясь понять, в каком направлении идти. Меня встречает Ира. Слегка неуютно, но зато спокойно. Вместо собеседования - разговоры о жизни. Знакомлюсь с огромным папугаем, который пугает своим пением.
Ночной разговор: абсолютное непонимание, упреки, молчание.

Вторник. Вечер. Домой возвращаюсь не сама - с укулеле. Два часа на знакомство, затем - дорога на вечернюю стажировку. У нее такое же имя и она хочет татуировку луны - мы поладим. Точка соприкосновения - знакомые "начальники", которых обсуждаем со смехом. Она увольняется, как и другие ребята. Вопрос, пошатнувший уверенность в принятом решении: "Если меня увидят ИЯ с Артуром…" Вызов себе: меньше заботиться о том, что подумают другие.
Ночной разговор: "Прости", легкость, смех, тепло.

Среда. Не расстаюсь с укулеле, пью кофе без молока и наблюдаю за тем, как умирает рыбка (отрицаю).

Новая глава. Новые люди. Новая рутина. Я не знаю, правильный ли я делаю выбор, но убеждаю себя быть менее серьезной и просто идти туда, куда ведет жизнь. Завтра последний день стажировки, где не только "люди сверху" должны принять решение, но и я сама. Соглашаться на это или искать место, где кофе намного больше. Так забавно, 2 года я убеждала себя, что моя любовь к варению кофе не искренняя, скорее навешанная другими, ведь это "здорово" и все такое. Только сейчас с облегчением отпускаю эти дурацкие мысли, потому что это одно из немногих, что вызывает во мне столько любви и трепета! Жаль только упущенных возможностей, которые были раньше. Но все во благо. Мне понадобилось много времени, но это было необходимо. Из планов "почему бы и да": осенью переехать в Одессу и устроиться в кофейню. А то в моем городе из доступных мне вариантов есть только одно место, которое я долго игнорировала, а сейчас оно игнорирует меня.

Мне стукнуло 22!
Я до сих пор с нетерпением жду своего дня рождения, радуюсь каждому поздравлению как ребеночек и мне просто в каййффффф.
В этом году я исполнила свою мечту - отпраздновала ДР в ресторане вместе с топовыми друзьями и парнем. Морепродукты, выпивка, танцы.. Было все. И я безумно этому рада.
Наконец у меня снова есть друзья, приехала Соня с Польши и теперь я снова дружу с близняшками и Артуром. Наконец я снова чувствую, что мне кто-то интересен и мне не лень идти с кем-то гулять.

Однако не все так гладко)) На работе происходит пиздец и завтра я иду увольняться.
Путей развития много и я хочу сделать правильный выбор. Я уверена, что у меня все будет хорошо!

Мне 22. Я на 4 курсе юридического факультета ВФ РТА. Еще немного и все закончится. Я помню, как-будто только вчера сдавала ГИА, ЕГЭ..отдавала документы на поступление и молилась за бюджет, а уже скоро все. Время летит быстрее пули. Это очень пугает. Но я безумно рада, что поступила именно в этот ВУЗ, ведь там я встретила своих девочек, я была старостой, я носила форму, я страдала каждую сессию, но не остаивла ни копейки преподам (ну не потому что я такая молодец :D просто у нас так не катит), я провела два прекрасных лета в приемной комиссии (моя первая работа за нормальные бабки). Спасибо, ВФ РТА. Но надо идти дальше..на работу и в магистратуру.

Кстати, насчет магистратуры - я хотела ехать поступать в Хабаровск, но родители меня отговорили, так что буду пробовать поступить в своем городе, но в другой ВУЗ, т.к. в моем просто нет магистратуры. Да и опять бороться с преподавателями и деканатом я бы не вывезла. Так что, удачки мне!

Кроме того, я попрощалась с квестами, попрощалась с Pandoroom'ом. Место, где я проработала 1,5 года. Место, где я встретилась со своими замечательными ребятами: Валя, Саша, Денис, Викуля: 3 Было ли мне грустно? Вообще нет :D Все нужные люди рядом, а это главное. Зато теперь я работаю в Адвокатском бюро, теперь я помощник адвоката. Я еще не поняла, нравится ли мне, но я очень надеюсь, что скоро ко всему привыкну и смогу делать больше работы, больше качественной работы. Перспективы большие, есть куда расти. Тем более, что работать я буду официально в очень комфортных условиях. Так что, удачки мне снова!

Ну и хотелось бы проанализировать последний год:

1. У меня будет машина. Летом. Я до сих пор не могу в это поверить, но она уже куплена, я ее видела, я очень рада. Но также очень боюсь, так как давно не была за рулем, но надеюсь, что я потреню и все будет ок.

2. Я полностью пережила Артура. Прям вообще. Я на человека никогда не обижалась, но все равно было неприятно. А сейчас мне так по-барабану, что самой смешно от того, как сильно я болела после нашего расставания. Время действительно лечит. Это большой урок для меня: если сейчас болит, то просто дай себе и своим чувствам время..все будет хорошо.

3. У меня не было молодого человека, но были короткие интрижки. Не думала, что после Артура я смогу кому-то довериться (если так можно сказать хд), но это произошло..дважды. Вообще ни о чем не жалею. С одни парнем мы после всего..быстро попрощались. А с другим продолжаем общаться и по сей день, просто без секса. Вот так.

4. Я была в Корее. В Сеуле. Это была моя большая мечта! И я очень хочу вернуться туда, там я чувствовала себя собой. Если бы была возможность, то я бы вообще уехала туда жить. Нужно было раньше двигаться в этом направлении :) Но я туда обязательно вернусь. Обещаю.

5. Я абсолютно ничего не сделала с собой из того, о чем думаю уже года три-четыре. У меня тупо нет силы воли, зато я отлично нахожу всему оправдания. Тут я себя ругаю и бью, бью и ругаю.

Ну и я не знаю, когда снова сюда напишу…напишу ли. Просто хочу сказать, что мне нужно встать ноги, привести себя в порядок, и полюбить эту жизнь!

И я очень хочу полюбить Его, чтобы он также сильно Меня.

У меня так много советов, будто я прожила шесть жизней.
Моя жизнь - это помогать, поддерживать, выслушивать, советовать.
И я впервые убедилась в том, что когда все хорошо, то люди рядом, а когда плохо, то они где-то далеко.
На этой почве моя депрессия с каждой секундой растет все выше.


Я заболела и первую неделю Коля мне помогал, что мне было очень неожиданно и приятно. Но потом он просто заебался, остался подольше дома, сказал мне на днях, что хочет старую Лину))) Меня это так задело. Я расплакалась, потому что мне сложно, очень сложно итак. А когда ты остаешься один на один со своими проблема - еще сложнее. Но я справлюсь. Я сильная.

Но, знаете, я тоже заебалась. Давать Артуру миллион советов, поддерживтаь его, направлять, мотивировать, а в ответ получать упреки и злорадство! Сука, бесит!
От Коли есть отдача в материальном плане, он покупает еду и тд.
Но я устала говорить ему о проблемах, а в ответ слушать оправдания на свой счет! Я хочу слышать, что кто-то понимает меня и хочет выслушать. Когда говорю, что нет настроения, услышать "Что с тобой?", а не "не грусти".

Я больше не хочу помогать Артуру

и не буду перекидывать на Колю свои проблемы. Пусть живет в свое удовольствие и не париться за то, как я и где я.

Сейчас я с радостью иду на работу, потому что не хочу быть дома и чтобы Коля чувствовал тяжкий груз на своих плечах в виде меня)) и т.д

и не хочу слушать как он играет в свои игры

в любом случае, если бы Коля хотел, чтобы я была здоровой и счастливой, он бы не говорил мне, что мне надо ходить на работу
он видит, что работа убивает все мое здоровье и я прихожу ужасно уставшей и выматанной (но видит только выгоду из моих жалких пары сотен

Я чувствую, что скоро заберу документы и уеду домой, где папа меня ждет, любит и всегда выслушает.

Остап приносит игрушку "пожилого" маньона - чтобы я всегда помнила о нем и Роме. Рома слишком стеснительный и жутко милый, хоть и прячет это за агрессией и импульсивными вспышками гнева. Я долго к этому привыкала, пока не увидела, что это все напускное. Он - мое последнее найденное сокровище в этом офисе. Мне понадобился год. Рада, что эти два чудака - мои последние соседи на этом проекте.

Утром сталкиваюсь с Денисом, который спешит ко мне с рафом и шоколадом. Самые длинные ресницы у этого парня и самое доброе сердце. Андрей подолгу сидит рядом, рассказывает о своем детстве, не подозревая, как я благодарна. Рома К. отдает мне Тадына, хотя я уже думала, что потеряла этого кроху от "тайного Санты". Артур Ш. в последний раз рассказывает анекдот о гвоздях. Все вокруг так радуются моей свободе, как не радуюсь я сама. Потому что в эти мгновенья мне хочется только расплакаться.

Последний рабочий день. Конец эры, длинною в полтора года. Я проснулась в 3 утра с улыбкой. Срочное собрание утром с массой претензий - спокойно от того, что меня это больше касаться не будет. Вчера я полдня потратила на разборки с руководством, что может и даст плоды, но какой ценой? Делала это для других, ведь это они остаются в этих руинах, им надо выживать.

В офисе осталось совсем мало дорогих сердцу людей. Я думала, что это мне на руку, ведь уходить будет проще. Ничего подобного. Ночные истерики. Холод холодных людей. Но такие улыбчивые люди рядом - их отсутствие в будущем наносит самые глубокие раны. Со многими важными не удалось попрощаться, но может оно и хорошо.

Ни на одной работе я не задерживалась настолько долго, как на этой. Здесь я сблизилась с самыми чудными, местами специфическими людьми, нашла людей, с которыми ночной вокзал похож на дом, стала уверенней в себе и моментами даже нравилась себе, меня много обнимали, еще больше - поддерживали и шутили. Были слезы, отчаяние, тотальное разочарование. Были неожиданные повышения и еще более неожиданные падения и подставы. Много перемен и много вытекающих из них знакомств. Сначала они воспринимались как предательство, потом - лучший поворот событий. Здесь я нашла любовь. Здесь же я ее потеряла. Это был удивительный период. Целая жизнь.

Букет бенгальских огней в руках Остапа. Поджигаем.

Ровно одна неделя разделяет меня от статуса безработной. Когда я писала заявление, то успокаивала себя тем, что ничего не изменится: я останусь такой же социально активной, буду ежедневно выходить из дома и развиваться, благодаря обучении в академии. Чего я не ожидала точно от себя, так это решения бросить и учебу. А значит, то, что было моей гарантией "не-превратиться-в-домового" исчезает. Больше всего боюсь вернуться в то состояние, когда страшно было выходить из дома, общаться с людьми и как-то взаимодействовать со внешним миром. Я освобождаю свое утро от работы, а вечер - от учебы. Что остается? Мама называет это "чистым листом". Ее не устраивают мои решения, но, благо, она не превращает свое недовольство в форму слов.

Поглядываю на пустые листы планнера. Считаю остаток денег и рассматриваю разные варианты развития событий. Возможно, планы воплотятся, пусть они сейчас очень размытые. Возможно, этого не случится. Но я уверена в одном - вернуться назад мне не захочется. Некуда возвращаться. На работе остались только руины. Если не уйду сейчас, то меня просто придавит. В академии не сбылись мои ожидания даже на 20%, а ведь они были не такими уж большими. Мне жаль тратить деньги на то, что не соответствует заявленной сумме. Жаль времени. "Деньги - это ресурс, а время - валюта".

Эту рабочую неделю можно охарактеризовать одним словом - прощания. Ушли ребята, которые были тут с первых месяцев работы офиса. С ними я начинала, пусть со многими познакомилась позже. Вчера подписывала открытку на прощание Артуру. Я обязательно напишу о нем и о других, но не сегодня. Пока мне слишком болит от осознания, что мы больше не увидимся. Конец целой эры.

сейчас без 10 двенадцать и 30е декабря. Это значит что новый год скоро вступит в свои права и мне надо подводить итоги этого года.

Это был официально самый ебанутый год в моей жизни, самый худший, самый шизанутый, самый тяжелый, он тоже хотел меня убить, наезжал на меня забив хуй на все правила и я манала его повторять.

На самом деле больше пугает даже не столько прогноз на новый год, сколько личное наблюдение. 1,5 года назад моя судьба не была написана. Прошло 1,5 года, прогноз - моя судьба всё так же скрыта, но приятного всё меньше, мне типа готовят новые повороты, мне готовят вмешательство судьбы….почему моё мнение никогда не учитывается?! Я НЕ ХОЧУ ВЫБИРАТЬ, я не хочу ничего пробовать. дайте мне тишины и идите нахуй со своей ответственностью. ей богу. В такие моменты я жалею что я не тупая пизда, потому что обычно у них всё не так пиздануто-сложно как у меня.
ну да ладно, итоги: Я много повидала, сменила много работ, я стала более выраженной, если мне что-то не нравится - я больше не сглаживаю углы. минутные люди и вещи ничего не стоят. За то те, кто прошёл огонь, воду, медные трубы и костры в ярую метель - них стоит держаться. Спасибо Артур за то что временами буквально спасал не только мою жизнь, но и мой рассудок:3 спасибо Саше и Насте, которые дёргали меня за рукав, спасибо что были моей маленькой-большой группой поддержки во всех смыслах. Спасибо, вы мой индикатор трезвости)

Семья, которая была рядом и реально помогала в самых сложных ситуациях…Этот год сделали люди вокруг меня, они дали мне силу идти, потому что все они видели во мне больше чем я была в начале этого пути. Так вот, в новом году я хочу чтобы у каждого были такие люди, а себе хочу не растерять с ледующем, ещё более ебанутом, году своих самых близких и самых хороших. и пусть они принесёт только надёжных людей. ураааа

— часть 2 —

Июль. Перехожу на новый проект на безопасных условиях, которые тут же сгорают – дороги назад нет, получите то, чего не хотели, распишитесь и начинайте вновь со дна. Ставлю рекорд на работе по количеству отработанных часов. Ночные разговоры до утра с человеком ничего не проясняют, но возвращают свет. Ненадолго – он исчезает сразу после того, как человек появляется сам. Возвращаюсь во Франковск, где обнаруживаю самое вкусное медовое печенье и ощущение дома. Новая рассадка в опенспейсе: радуюсь изолированному местонахождению. Бакота поражает видами, а Вселенная – знаками. Дождь усиливает чувства. Я пожимаю руку своему страху и лечу над деревьями и рекой.

Август. Папа притащил аквариум с двумя рыбками – сюрприз! Проблем становится больше, а способы их решения не особо хотят находиться. Мама интересуется, с кем я болтаю ночами, а я стремительно теряю вес. Зуб мудрости устраивает мне ад, а Львов теряет свою магию. Иванка пишет заявление об увольнении – самый близкий миндальный человек. Вырываемся вместе на три дня в Карпаты – я впервые так близко к горам. Путь на вершину Говерлы сложный, но маленькие шаги творят большие вещи! Сплошное умиротворение в этих краях, чего нельзя сказать о работе, где недовольство слишком масштабно, чтобы его не замечать. Настроив себя на увольнение, вижу новость об открытии it-академии.

Сентябрь. Приходится быстро менять планы: подписываю договор об обучении и перевожусь на другой график. Не могу принять мысль, что буду зарабатывать меньше. Тогда же понимаю, что эта работа сделала меня слишком зависимой от денег, тогда же я отказываюсь от обедов и отдыха. Мою жизнеспособность поддерживает Артур, угощая сладостями или хлебом. Теперь он сидит рядом, что делает последние месяцы в этом офисе очень забавными и откровенными. Брат использует меня, как щит, когда приносит щенка домой. Мама интересуется, не депрессия ли у меня. Создаю для Иванки мини-альбом выпускницы, пытаюсь спасти Уилли. Вокруг звучит много болтовни о технических характеристиках, что спустя неделю дает плоды – новый ноутбук. Вечера устрашающе пусты – много энергии и желания работать, но некуда это приспособить. Ночные решения: он приглашает к себе; предстоящее знакомство с его мамой и бабушкой скорее успокаивает, чем пугает. Утреннее отрезвление. Дома начинается ежегодная глава в книге с устрашающим названием «Ремонт».

Октябрь. Пытаюсь вжиться в роль мудака – не получается. Сколько бы точек не было поставлено, они постоянно превращаются в троеточие. «Нужно задуть свечу, обязательно!», - он находит пасхальную. Признаемся в ненависти к друг другу, я чувствую опьянение от радости в этих последних солнечных мгновеньях. Выбираю в оптике очки. Пробую играть в аэрохоккей на работе, но тут же понимаю, что больше не хочу ни к чему привязываться, даже к этой игре. Знакомлюсь с Уве, пропускаю сквозь себя все дерьмо «Черного зеркала» и чувствую угнетение, которое не проходит пару недель. Последний раз на причале с алкоголем – очередное прощание. Еще один шанс Львову – многое зависит от человека рядом.

Ноябрь . Он звонит из поезда. Очередное пьяное приключение. Знает то, чего я не говорила – неужели все настолько очевидно? Привыкаю к утренним пешим прогулкам – упрямая мини-война. Проект, в котором я только поднялась на высокий уровень, закрывают. Возвращаюсь туда, откуда ушла вначале лета. Теперь там все иначе. Много замешательства, сожалений и угнетения. Прощаюсь с полюбившемся рабочим местом и людьми рядом, с трудом переношу период адаптации на новом. Иду на третий тимбилдинг в ноябре, в попытке освоиться в незнакомой команде, где встречаю Влада, копию Саши. В академии начинается обучение. Первые занятия вызывают больше разочарований, нежели энтузиазма. Ярослав в костюме, сияет от счастья, через минуту на его руке с выжженной птицей будет красоваться обручальное кольцо. Данетки – универсальный способ разговориться с любым человеком. Привыкаю проводить ночи с фш – больше времени нет. Начинаю есть мясо, спустя 4,5 года. Лучшее: концерт Вивьен Морт. Худшее: мама оповещает, что у нее нашли опухоль. Дома находится страшно.

Декабрь. Самые откровенные ночные разговоры за этот год. Слова, которые лучше бы никогда не слышать. Слова, которые так долго хотел услышать. Делаю себе подарок, кигуруми, и становлюсь самым счастливым поросенком. Мама сдает анализы, которые успокаивают. Полночи создаю портфолио. Подписываю заявление об увольнении. Учусь жить с мыслью, что скоро я обрету свободу – нужна ли она мне? Скопление моих родственников и его звонок, который неверно трактуют. Обломы и оптимизм. Остап рисует на салфетке согревающую картину. На истории искусств слышу фамилию, что теплом разливает внутри – я нашла то самое слово! Новогодний подарок приходит раньше – возвращение Мони. Много думаю о будущем, но в то же время – заставляю себя о нем не думать. Для других это последний тимбилдинг в этом году, для меня – последний в принципе. Прощаюсь с Владом, с которым уже не увижусь, и стараюсь запомнится остальным светлым человечком.

Человек года: определённо Ваня

Фильм года:" Мстители", "О чем говорят мужчины 3", "Привет, Джули", "Танец Дели"

Сериалы года:" Видоизмененный углерод", "Грешники"

Место года: 15 линия В.О., 4-6; хата на воссташке

Мультфильм года: хм. пропуск хода

Ссылка года: mariinsky.ru, personal.dodopizza.ru

Знакомство года: Вероника и Артур с работы

Лучшее воспоминание года: Ваня уезжал на 2 месяца летом, а я оставалась в душном Петербурге, и в последнюю ночь мы пошли в бар, а потом к нему пешком, и так хохотали все время, и признавались в любви, я тогда поняла, что мы теперь друг без друга не сможем. одна из лучших ночей в моей жизни

Разочарование года: мой голос и моя несценичная внешность, которая портит мне жизнь вот уже который год

Сбывшаяся мечта: была на концерте Зимавсегда (успела до распада еее)

Несбывшаяся мечта: ни пахудела(

Исполнитель года: Vivienne Mort, Наадя, dakooka, Бумбокс, Little Big, Порнофильмы, Пневмослон, Серебряная свадьба

Песня года: Бумбокс — Eva

Настроение года: смертельно устала

Интерес года: актёрское мастерство

Вещь года: стопка

Традиция года: дурацкие тосты

Книга года:" Тереза Батиста, уставшая воевать"

Вывод года: все нормально, а то, что не нормально… ну, пройдёт. Х

Предновогоднее настроение можно охарактеризовать только одним словом - уныние. Сколько себя помню на просторах вьюи - подводить итоги всегда было любимым занятием. Посвятить один день, чтобы с теплотой вспомнить былое, осознать, что все "плохое" было необходимым - поблагодарить за эти события. Итоги 2018 я писала неделю! Мне больно вспоминать. Но традиции дороже.

— часть 1 —

Январь. Любовь расцветает внутри. Я открываюсь человеку, становлюсь зависимой от его объятий и вечеров в его компании. Провожу в офисе по 11 часов и абсолютно счастлива от этого. Матчи в настольный футбол, монополия, вопросы из психологических тестов, бумажный журавлик в 4 руки. А потом меня спонтанно лишают этих вечеров, ради которых я жила. Начинается какой-то фарс. Я много психую, ухожу, ревную. Днем появляется Тартарык, наш суккулент. Я не могу смотреть на свои руки. Понимаю, что подсела на астрологию. С Юрой регулярно забегаю в новую кофейню, ставя за цель попробовать все с эксклюзивного меню, Тарас рассказывает о Норвегии, захватив с собой оттуда открытку по моей просьбе, и трех плюшевых мишках. Где-то между этим затерялась первая поездка в 11 троллейбусе. Важно: в один из вареников обязательно нужно спрятать монетку.

Февраль. 19 февраля – лучший день в моей жизни. Комната отдыха, «Perfect» Ширана, выключенный свет, мы начинаем танцевать, когда в дверь начинают стучать, но это не важно – я отрываюсь от земли. За день до этого: много слез и разочарование, снег и терпкий кофе. Ночью он пишет о пингвинах, а утром догоняет и берет за руку, уже не отпуская. Кроха Эйфелева, ключ от дома, половина ложки. Встреча на перекрестке, когда доверился интуиции, поиски и поддержка. Красные носки и розовые с ежиками. День святого Валентина впервые не в одиночестве. Шарик, как начало «квітка». Лежать на ночном замерзшем озере, когда вокруг ни души, и делать снежных ангелов. Вальс у выхода из офиса. Морковь в кинотеатре на последнем ряду, «Черепахи аж до низу». Разговор под занавес зимы, где «ничего не получится» выбивает почву из-под ног.

Март. Побег. Не совсем удачный - мы пересекаемся дважды. Артур поет много старых песен, вместе мы слушаем новый альбом вивьен морт и смотрим «Бриклберри» по пятницам. Встречаю осеннего, чтобы понять, что он вовсе не осенний. Первая поездка с Иванками во Львов. Попытки не раствориться в боли. Защищаю себя игнором на работе. Это сделать чуть легче, когда он вновь сидит ко мне спиной. Нахожу шоколад – возвращаю. Спустя пару дней протягиваю ему свой мизинчик. Нас ждет тимбилдинг. Готовлюсь к худшему, получаю лучшее. Дождь, на мне его кепка, а потом и губы, пикник в центре площади, когда все уже разошлись, пора и нам – знакомлюсь с его черепахой. Первый отпуск, которому я вовсе не рада. По возвращению на работу обнимаюсь с вешалками в гардеробе, настолько рада вновь быть здесь. Нахожу мандаринку – не возвращаю. За пределами офиса покупаю домой питчер и книжную полку, ломаю кофеварку, которую папа только принес домой, пробую самый острый кебаб в городе, проникаюсь новыми песнями «Один в каноэ» на их концерте. Пью много вина, в попытке не раствориться в недосказанности и неопределенности.

Апрель. Мудак вдруг становится хорошим парнем: кормит меня едой своей мамы, рассказывает всякие чудесности и упоминает о будущей татуировке, что провоцирует все эти взгляды и все эти чувства. Регулярно сбегаю со своего рабочего места, чтобы сидеть напротив, а он регулярно меня кормит, что постепенно начинает затрагивать еще и завтраки. Возвращаю фокус на свою жизнь: записываюсь на курсы английского (не сложилось) и на йогу. Долго учимся с Иванкой спокойно реагировать на дыхательные практики, но, когда это случается, кайфуем. Подписываю открытку на прощание Тарасу – первый близкий миндальный сосед, которого теряю. Решаюсь избавиться от главного физического комплекса, что праздную позже вечерним суши-пикником с девчонками с пекарни. Шутки о рисе звучат в сонном опенспейсе, а за его пределами – озорной бариста варит самый вкусный лавандовый раф. Ярослав приносит ноутбук и игровые джойстики, пока Кот покоряет горы. Ловлю солнце во Франковске. Луна же ждет дома, в последние дни месяца, когда первый телефонный звонок и сердцебиение в такт.

Май. Путешествовать можно и в своем городе – отыскали крохотный Таиланд. Приближение лета впервые не кажется ужасным. Пока не случается тимбилдинг. Ожидала лучшее, получила худшее. Тот вечер повлиял на весь дальнейший ход событий. Я впервые заплакала при нем и твердо решила, что с меня достаточно. Спустя неделю мы играем в настольный футбол – безопасная зона на поле «я делаю вид, что тебя не существует». Еду с Катей во Львов, не понимая, как такое вообще могло случится – я в поезде с девушкой, которую хотела недавно придушить, - мы промокаем под дождем и бесповоротно влюбляемся в Издрыка, ночная дорога домой не выдерживает нашего пения. Начало традиции: алкоголь, причал, день рождение (именно тогда, не контролируя свои действия, я узнаю правду). Человек пишет заявление об увольнении. Рыдаю под песни Таянны, но восхищаюсь ее энергетикой. На работе происходит подстава века, людей увольняют (незаменимые потери), хочется бежать – прохожу тренинг в новый проект. Кроха Эйфелева, машинка из киндера и деревянный жираф переселяются в место, где их никто не найдет. Влюбляюсь бесповоротно в Одессу, делаю там жадные глотки свободы – ничего (никто) не держит. Прощаюсь с Иванкой, которая переезжает к морю. Но перед этим - совместная поездка в Киев, где я встречаю свою путеводную звезду. Объятия с Сафарли – мечта сбылась.

Июнь. Меня повышают в должности, хотя я собираюсь уходить из проекта. На работе находиться больно. В голове много «это в последний раз!», чем убиваю себя. Учусь любить лето: катание на велосипеде в селе, многочисленные пикники, просмотр фильмов под открытым небом с видом на закат, холи фест, который откладывался многие годы. Человек прощается, не со мной. Звонок мамы: «Бабушка…», - много черного цвета. Камера щелкает, все непривычно нарядные, делаем вид, что мы – персонажи истории Гэтсби. С двумя соседями по офису создаем мини-клубы: о кино и английском языке. Много пою «Чика-чика» с Денисом. Снимаем видеопоздравление для Паши – валюсь от смеха на пол. Играю роль счастливой девушки, когда как Марс становится ретроградным и напоминает о ранах, что еще кровоточат.

— Я сейчас так зол! Ты мне сердце ранишь, - говорит Андрей, когда я подписываю заявление.
— Я рада, что ты сейчас ретеншн.
— Но я не хочу быть причастным к твоему увольнению.

Мы просидели в переговорке около часа. Хотелось расплакаться и убежать. Наверное, это было ошибкой - писать заявление за день до того, как Андрей уйдет в отпуск. Будь на его месте кто-нибудь другой, было бы легче. Наверное. Но я подумала, что это будет символично - уволиться с помощью человека, который присутствовал в мою лучшую зиму, который был важной ее составляющей. Сейчас мы редко разговариваем из-за отсутствия свободного времени, но мне дороги те моменты, когда можно пару минут молча сидеть рядом и наблюдать за его работой, обязаиельно "сломать" кубик Рубика, слушать о глупых песнях и не глупых жизненных наблюдениях. Вчера же я слушала о причинах, почему мне нужно остаться, изменить свое решение. Остатки решительности таяли на глазах, уверенность исчезала на дне.

— Ты как?, - спрашивает Артур, когда я возвращаюсь. Молчу. Иначе расплачусь. — Это правильное решение. 5 стадий, помнишь? Сейчас ты начала сомневаться, правильно ли сделала, хочешь передумать.

Он уйдет на неделю раньше. Уже планируем последний день с глинтвейном в термокружках. Рада, что он будет в моем 2019, пусть всего один день. Рисую ему мини-календарь, чтобы он зачеркивал дни. Артур делает мне такой же.

После работы иду оплачивать следующий месяц в академии. Отгоняю от себя непрошеные мысли, что вопят с вопросом: ты как собираешься платить за обучение без зп?!

По дороге на вокзал, где меня томно ждут январские билеты, встречаю Вадима с Сашей. Они были со мной на прошлой работе, были в начале этой. Гуляем два часа, болтая без умолку. Заходим в пекарню, где я чувствую прежний уют. Круассаны стали божественными на вкус! А в семье кактусов прибавление: к Оресту присоединились еще два паренька. Встречаю нового администратора, она даже не подозревает кто я и кто эти два парня рядом. Наконец-то пекарня в правильных руках. "Раз я ушла отсюда без сожалений, то и с этим справиться смогу", - думаю про себя, наслаждаясь капучино. На вкус он такой же, как и год назад - счастье!

Верна мысли о том, что в "миндальный суп" я пришла только ради знакомства с Котом. Больше мне делать там нечего. С этим местом связано очень много памятных событий, эмоций и слов, от чего уходить сложно. Второй раз увольняюсь по одной и той же причине - может пора ее реализовать?

Первый снег - всегда радость. Каждый год я чувствую невероятный прилив счастья и веры в волшебство. В этот день все проблемы кажутся пустяковыми, а жизнь становится прекрасной. Сбоку папа болтает со знакомым, которого не видел много лет, а я пью капучино и наслаждаюсь летающими хлопьями. Вокруг много серого, такого унылого, местами депрессивного, но снег это перекрывает. Всю дорогу я подпрыгиваю, подношу лицо навстречу небу, не могу унять детский визг - папа не понимает, чему я так радуюсь, но не сдерживает улыбку. Покупает мне шоколад, а я тяну его в отдел новогодних украшений. Моя самая любимая пора. Включаю рождественский альбом Sia. Предвкушаю завтрашний визг Артура - он, как и я, с нетерпением ждал момента первого щедрого снегопада. Наслаждаюсь мыслью, что предстоящие 4 дня буду соседствовать с ним.

Я не хочу с тобой прощаться, давай проведем эту зиму вместе.

Мое волнение всегда выдают руки. Дрожью. Играюсь крохотным мячиком, пытаясь успокоиться. Кажется, его принес Саша (игра в три мяча - занимательная штука). Надо мной нависает два человека. Я их хорошо знаю, мы часто подшучиваем друг над другом уже больше года. Но руки все равно дрожат. Даже всегда спокойный Сережа, который оказался со мной в этой комнате, не помогает. "У вас двоих самое лучшее качество работы на проекте, поэтому…" Я будто переживаю прошлую осень. То же самое предложение, то же самое волнение. Отличие только в том, что за прошедший год повидала многое на этой работе, разочаровалась (и продолжаю) настолько, что радостные новости воспринимаются с горстью грусти. Уже ничего не хочется. Так еще и Артур, мое убежище на работе, отталкивает настолько, что общаться с ним нет никакого желания. Не знаю, нарочно он это делает или пытается защитить себя. Очень показательно, когда человек, которому ты начал доверять все (абсолютно все), вовсе не радуется твоим успехам, а нападает.

6.11 - день, когда прошел год, как мы познакомились; день, когда закрыли проект, ради которого я бросила все, что накапливала 11 месяцев на работе; день, когда я предала свои принципы, с которыми жила больше 4 лет.

Спазмы в животе - предупреждение. Я со смирением принимала боль и возникшую позже тошноту. Когда в мгновенье меня бросило в жар, я испугалась. Заложило уши, началось головокружение. Зову маму, сползаю по стене на пол. Перед глазами возникает мрак. Так себе возвращение, конечно.

Одиночество давно не ощущалось настолько ярко и яростно. Быть в компании себя значит уничтожать себя мысленно. Спасаюсь одиночными вылазками во Львов. Город, который раньше встречал домашним спокойствием, а теперь отталкивает суетой и толпами людей, быстро шагающим в заданном направлении. Вынужденная трехчасовая поездка в электричке, что утром не щадит, а вечером вознаграждает эмоциями - Увэ, я так рада знакомству! Мне нужно почистить свой дом, рассортировать мысли, выбросить ненужное и оставить в прошлом не имеющее значение сегодня. Но "сегодня" потерянно, я рассекаю по волнам прошлого и будущего, теряя границы разумного. Если с прошлым все понятно (его не изменить, никак на него не повлиять - оно просто есть таковым), то будущее гораздо опаснее. Оно меня в такой страх загоняет, в такие неуверенность и сомнения, что я возвращаюсь ко своей лучшей подруге последних годов - апатии. И все рушится.

Артур регулярно ласково касается к руке с вопросом: "Эй, что-то случилось?", стоит мне погрузиться в молчание и рассуждения. Надеваю обратно улыбку и озорное настроение - не хочу больше личных разговоров, от них только хуже. Так что шутим дальше. Это уже вошло в рутину - смеяться, как можно громче, здороваться с отточенной улыбкой, заверять окружающих, что все отлично.

Мысли эти пустые и абсолютно напрасные. Ничего не решающее. Они умеют только кусать и умножать неуверенность в каждом решении. Сеют во мне злость и обиду. Их не сдержать. Звонок в обед - я становлюсь только холодней. Не знаю, почему после такого разговора он звонит еще раз, вечером, но я благодарна. Только сейчас, хаотично лавируя по городу, наблюдая за ровной половиной луны и слыша его смех - отпускает. Вся злость исчезает, а воздух наполняется легкостью.

Есть такие вечера, после которых не знаешь, как появляться утром понедельника на работе. Как вести себя с людьми, которые под действием алкоголя раскрыли все карты, из-за чего "как раньше" уже быть не может. Сначала шутки, затем шутки с намеками, дальше уже не до шуток, звучат открытые признания и легкая агрессия на услышанный ответ. Худшее, что он мог сделать в этой ситуации - поливать грязью того, кто мне дорог. Разумеется, он это сделал - я уже и не удивлена, все вокруг делают так же. Всплывают подробности с начала весны. Мне должно быть больно, ведь весь трепет той ночи он испоганил, наполнил омерзительными выдуманными подробностями, но ничего схожего я не испытываю. Просто хочу, чтобы этот вечер закончился, чтобы меня никто не трогал, не говорил ко мне, а уж тем более - не смотрел продолжительным взглядом, вкладывая туда чувство, на которое я ответить не могу.

Телефон отключен. Мне нужно подумать. Отрезаю себя от ночных звонков. Новые подробности должны ведь что-то изменить, но мне, грубо говоря, плевать. Я неосознанно простила все, что происходило тогда. Не могу понять, что происходит сейчас. Боюсь того, что может быть (или не быть) в будущем.

Несколько дней просыпаюсь с ощущением зимних праздников. Не тороплю осень, мне в ней нравится, но уже предвкушаю любимую пору. Вот бы и в жизни было так: принимать реальность, не пытаться от нее убежать, зная, что впереди обязательно будет то, чего так хочешь. Поучиться бы доверию ко Вселенной и плавному скольжению. Не легко это. Когда все идет вразрез твоим ожиданиям, даже самым крохотным. Последние полгода я взращивала в себе умение не ждать ничего от людей, а уж тем более не требовать. У меня получалось. Я стойко держалась, наблюдала за ситуацией со стороны и не лелеяла надежду на большее. Боялась вспугнуть, слегка надавить, говорить о том, что вырывалось наружу раньше. Но и это не сработало. Я уже даже не знаю, кто из нас разрушает. Когда остается сделать последний шаг навстречу, мы оба разворачиваемся и бежим наутек.

— Сложно игнорировать человека, который игнорирует тебя.

Начало осени о постоянно холодных пальцах в десятке пластырей, о счастье нырять в вязанные кофты, о какао на ореховом молоке, об отсутствии света на работе каждое утро, что вытекает в разговоры, игры и брожение по неосвещенным коридорам. Я нашла настоящего Осеннего, не желая это скрывать от него - ночью первого сентября. Тогда еще было по-летнему тепло. Я училась уходить с работы в 2 часа дня, идти пешком домой, за чем так скучала, наслаждаясь пломбиром. Сентябрь о музыкально-депрессивных собраниях в субботу на работе, о приступах смеха до боли в животе, о технических разговорах, от которых, о чудо, голова не идет кругом. О прощании с одним из лучших соседей и знакомстве с худшим. Об Иванках: разговоры о будущем, наблюдая за игривыми утками с одной, встреча на вокзале и долгая ночная прогулка с другой. О рекордных 14 часов сна и маминых вопросах о депрессии. Он об объятиях и разговорах после нелепой ссоры со слезами. Артур говорит: "Мне тебя жаль", - что вызывает во мне возмущение и обиду, но я это проглатываю, отвечая чуть позже: "Я пытаюсь понять, чем он меня так зацепил. Найти хотя бы одну причину. Но ее нет". Я до сих пор ее ищу, но все, что мне попадается на глаза - неразбериха.

"И снава здравствуйте!" сказала я сегодня нашему охраннику, когда второй раз возвращалась на работу.

Прошло года три наверное с моего прошлого поста, или?

ну так вот за это время очень многое изменилось, причем у всех. Мы закончили универ, я успела офф поработать менеджером языковых и культурных проектов, отхватить пизды от начальства за неугодную елку и уволиться. Поработать в школе, уволиться. Но все три года я оставалась предана центру. Остаюсь верна и по сей день!

Чего не могу сказать про личные отношения:

  • Давыд
  • Игорь
  • Мажор
  • Франческо
  • Айк
  • Артур
  • и, да, кстати, я опять 67 кг, как в 11 классе :DDD

    — Лучше так, чем вообще никак.
    — Ну, не скажи. Порой лучше никак. Но я не думаю, что это касается вашего случая.

    Артур часто мне повторяет: "Все будет хорошо". Вкладывает в слова всю серьезность и искренность. И я ему верю. Он лучше других понимает всю ситуацию и появляется при самых значительных поворотах, будто чувствуя. Иногда мне кажется, что мы плывем в одной лодке, переживающую то бурю, то штиль, то попутный ветер, то уничтожающий.

    Внутри смирение. Спокойствие от того, что все идет так, как надо. Чем больше я анализирую события прошлого, тем лучше понимаю, куда они меня ведут и почему вообще случились. Главный урок: научиться терпению. Я-то думала, что ждать умею, но оказалось, что у меня просто выбора не было, поэтому я и плыла, томно ожидая непонятно чего. А когда маяк есть, когда знаешь, как ярко он может гореть, но он потерялся во тьме, куда сложнее ждать его света (верить, что он еще может светить!). Мне нравится, что я превращаюсь в воду, становлюсь гибкой и изучаю новое в себе, ломая барьеры. Нравится, что благодаря неожиданному удару, я освободилась от нездоровой зависимости и принимаю решения в пользу себя. Нравится видеть большее там, где оно есть, а не выдумывать и не обманывать себя.

    Помнишь, у Хэмингуея в «Прощай оружие» Кэтрин перед смертью просила Фредерика не говорить «наши слова» другим женщинам? Это важно, Мэрилин. Это очень важно – не говорить другим «наших слов». Надеюсь, ты это понимаешь.

    Артур Миллер

    Никто не может видеть выше себя. Этим я хочу сказать, что человек может видеть в другом лишь столько, скольким он сам обладает, и понять другого он может лишь соразмерно с собственным умом. Если последний у него очень невелик, то даже величайшие духовные дары не окажут на него никакого действия, и в носителе их он подметит лишь одни низкие свойства, т.е. слабости и недостатки характера и темперамента.

    Артур Шопенгауэр

    Сидели сегодня с Иванкой на обеде и вспоминали то недавнее время, когда не успевали отработать норму времени - постоянно отвлекались, куда-то ходили, много болтали с другими. Сейчас, когда можно не работать, все равно приходится это делать, т.к. других вариантов нету. И это вгоняет в немой ужас! Потому что из всей компании (где свыше 300 людей) осталось всего 3 человека, с кем можно душевно поговорить и разделить неадекватные шутки. Тоскливо и уныло - два слова, точно описывающих текущую ситуацию в офисе. Даже Артур, который всегда отрабатывает двойную норму, признается, что потерял мотивацию и делает это чисто по инерции. "Меня удерживали только люди, " - говорит он, на что я молча киваю. Именно времяпровождение с ребятами, что разделяли твою "волну", заставляло мириться с многочисленными ограничениями и требованиями руководства. Сейчас, после того как многих уволили и которые уволились сами, в глаза бросается все то, что накапливалось около года. Хочу скорее уйти из этого проекта, что должна была сделать еще пару недель назад, но меня не отпустили, чтобы уволить, но не уволили, а повысили — логика! Мне теперь кажется, что каждый день это пятница - настолько сильно мое сознание хочет, чтобы работая неделя закончилась. Чтобы можно было выдохнуть.

    Взяла себе переносы часов на вечернее время, дабы в четверг быть максимально далеко от работы - подальше от прощания. Но понимаю, что, каким бы мазохизмом это не было, я хочу видеть, как все заканчивается. Все слишком неоднозначно в эти дни. Слишком часто сталкиваемся, 11:11, строчка из 360, способы вызвать ревность… Я вновь на эмоциональных качелях: все отлично, я могу с этим справиться, у меня чудесное настроение / н а к р ы в а е т. Половина меня хочет, чтобы все это поскорее закончилось. Я переболею и больше не позволю себе испытывать подобное. Вторая половина не может смириться с мыслью, что встреч больше не будет, что голос забудется, не говоря уже о большем. Чем больше мыслей, тем большая опасность, что мозг вот-вот взорвется.

    Каждый день "радует меня".
    Сегодня я поехала к маме, у меня было прекрасное настроение (самонастрой, самоанализ все дела), примеряла новое платье.
    Звонит Юля, спрашивает, мол как там КВН, почему еще ничего не готово. Я спросила, с чего такие выводы, она сказала, что тайный агент. Там еще было что-то, что меня как обычно обидело, но я забыла. Потом спросила меня за Колю и тут я поняла, что это Даша.
    - Тебе Даша сказала что мы расстались?
    - нууу
    - Я поняла.

    Накануне просто Даша спрашивала, расстались ли мы, я сказала "поссорились", я всем там говорила)) Просто не могла поверить, что мы вот так расстанемся))
    Вообще, очень много людей спрашивают "почему??", я отвечаю, что не могу сказать, мне просто стыдно за него. Я не хочу, чтобы люди думали, что у нас были настолько хуевые отношения, что он мог мне сказать такое или как про ту свою бывшую девушку) Мне стыдно это писать даже сюда, мол вдруг кто-то найдет мой блог из бывших одноклассников и подумает "хех, это только так кажется, что у них все супер, на самом деле Коля ее наверное не любит даже, раз такое говорит". реально, просто стыдно.
    Так вот, мы поговорили с Юлей и меня это так взбесило. Ну сколько можно? Как обычно, Артур из команды пиздел Даше как я ничего не делаю в команде, что я не капитан, что я никого не слушаю и тд. Это такой бред.
    Невыносимый бред!!!
    Я молчала очень долго, он пиздел на меня за моей спиной не только Даше, но и Егору, Юле.. Это те, о ком я знаю, там список точно большой))
    Так Даша ему верит - человек, который, кажется, был моим другом)) Она так же ходит и пиздит на меня, что я хуевый капитан, а в глаза "любимая Линаа". Хех :)

    Просто фиаско.

    Я написала Артуру, уже не выдержала, мол сколько можно.
    Я была оч спокойна и толерантна, ибо нет смысла скандалить. Он отвечал по 10 минут, не мог слов подобрать, бедный)) Нечего сказать? Ведь я ничего не сделала плохого никому. И после этого разговора он понял) В конце я сказала, что ок, не будем ссориться, зачем? Просто он показал свою гнилую сторону) Мне стало легче.
    Я когда шла домой от мамы и думала об этом всем. Я думала о том, что сейчас весь мир против меня. Я очень устала. Все давит на меня. Я подумала о том, что если бы не Артур, то я бы сдалась. Эта поддержка, она мне так необходима. Я одна против всего мира. Даже мой любимый человек отвернулся от меня в самый сложный период. Я ждала эту поддержку именно от него, не от Артура, ни от мамы с папой, именно от него.
    А сегодня он написал мне с обвинением. Я сижу пишу сценарий, каждая секунда на счету.
    А он не просто написал, но и вышел сразу, мол мне похуй когда ты там напишешь. Когда освобожусь, тогда я тебе отвечу. Жди сука моего сообщения. Я рили сидела, ждала, уже не могла писать сценарий. Лол, я рили дура.
    А он зашел и ниче не ответил :)))
    Ну короче типа написал, шоб нагнать, либо чтобы я извинилась? Хз

    И я такая опаа, плюс грузик на сердце, когда вроде уже переключилась
    Старадай больше, Лина, плиз
    Мне нужны успокоительные, я не могла уснуть всю ночь.
    Миллион мыслей

    И знаете, удивительно
    Мне написала Соня, она приехала из Польши. И она не написала мне потому что приехала, она написала потому что увидела, что я рассталась с Колей. Она поняла, что хоть мы и не общались год, хоть мы и ссорились - это все неважно. Она поняла, как мне сейчас нужна поддержка. Потому что я морально подавлена, я просто по-ги-баю в предверии своего же дня рождения)
    И я благодарна ей за разговор, за поддержку.
    И как потом можно говорить о том, что друзья - это херня?
    В моей жизни было всего лишь раз, когда человек был со мной в любой ситуации и состоянии. Как говорится "и даже если все против нее, я возьму ее за руку и встану рядом. Против всего мира". Это было про него, про мои первые отношения.
    Это было однажды, в остальных случаях только друзья помогали мне, выручали и никогда не предавали.
    И эта ситуация с Колей тому подтверждение.

    И я никогда не померюсь первой, если первоначально обидели МЕНЯ.
    Я заберу кофту, добавлю его в чс везде, не потому что не люблю, а потому что я не хочу иметь лишний груз. Он мне еще в мой др напишет какую-то хрень, типа я виновата и мой день будет испорчен как этот? нет, спасибо, хватит.
    Я больше не намерена страдать

    А если не врать самой себе, то по правде комфортней всего мне было с Вовой, который был очень заботливым и внимательным ко мне. Я до сих пор не знаю, почему в некоторый момент мы разбежались, но я благодарна судьбе за то, что этот человек был в моей жизни. Я чувтсовала в тот момент полноту и весь спектр эмоций и чувств. Осоздание себя на своем месте и полный комфорт.

    Любила по настоящему я только Артура. Искренне и так как оно положено. И эти чувства никогда не угаснут, они до конца будут тлеть. И может мне все таки собрать вещички и уехать на пару дней в Варшаву? Я правда об этом думала.

    Решила полистать блог. Блин, столько приятных и грустных воспоминай.

    И да, наткнулась на свой пост от 11.09.2014

    "я хочу написать о том, что боюсь я влюбилась, очень сильно, мне действительно стал дорог этот человек, но меня не покидает постоянное чувство, что это всё равно закончится невозможно любить меня долго, невозможно полюбить такую некрасивую и вредную, как я а ещё у меня ужасная фигура и я не из тех симпатичных девушек, с осинными талиями, которые ноют, чтобы поныть я просто боюсь потерять Артура, боюсь ему надоесть, понять, что я больше не всё для него я не хочу обжигаться"

    Просто суууукаааааа

    Сколько раз уже убеждалась, что как бы ты не доверял вкусу другого человека, это далеко не показатель. Вот вроде у нас совпадают мнения о многих картинах, но тут вот Бунин раскритиковал и назвал невероятно тупым фильмом "Тихое место", а я посмотрела и мне вполне понравилось. Его претензии для меня бессмысленны. Как вообще можно называть фильм плохим, если он не нравится лично тебе? Твое мнение не истина в последней инстанции, каждый имеет право на свое. И такая же фигня с недавно нашумевшим новым фильмом Спилберга "Первому игроку приготовиться". Бунин расхвалил его до невозможности, а для меня это средненькое кино, слишком подростковое и наивное, мне не зашло. Я очень разочаровалась, что это поставил Спилберг. Хотя ничего удивительного, фильм ведь по книге, а картинку режиссер все же сделал прекрасную, тут претензий нет. А вот сюжет подкачал. Очень подкачал для меня. Так что доверять можно лишь своему мнению, только мне самой хорошо известно, понравится что-то или нет. Вспомнилось, как я негодовала раньше, когда смотрела его обзор на "Меч короля Артура" Гая Ричи. Я на него два раза в кино пошла, была в дичяйшем восторге и сразу поставила на пьедестал любимых фильмов. А ему, видите ли, не понравилось и он нашел тысячу причин, чтобы докопаться. И вот только сейчас поняла, что многие из его претензий можно отнести и к тем лентам, которые ему понравились, но тогда у него совершенно другое мнение. Поэтому как бы кто не утверждал, что говорит чисто объективно, это просто невозможно. Человек может выражать лишь свое скромное субъективное мнение. Если тебе что-то нравится, то минусов ты либо вообще не замечаешь, либо считаешь незначительными. А вот если уж не понравилось, то можно найти к чему придраться где угодно. И ты однозначно найдешь. Такое дело. Не обращай внимания на мнения других людей, для тебя имеют значение лишь твои собственные ощущения. И будет тебе мир.

    Очень давно не писала сюда. Хотя постоянно захожу. Но сейчас в моей жизни произошел адский ад, так что я хочу выговориться, хотя бы так. Пусть я буду потом это все перечитывать, люблю это делать. Вспоминаешь что-то, улыбаешься или грустишь, но это было, значит не просто так.

    Мы расстались с Артуром. Вот так. Три года и семь месяцев. Написала и сразу слезы на глазах. Последний раз виделись 26 февраля. Это был хороший день, и мы были хорошими. Тогда он в последний раз сказал мне в глаза, что любит. Тогда я не могла подумать, что больше мы не увидимся, что через пару недель этот человек напишет мне смс со словами "Прости, но нам нужно расстаться. Ты милая, добрая, отзывчивая, но я не сделаю тебя счастливой. Прощай…." Это так несправедливо. Он просто ушел в себя на две недели, надумал что-то себе, отказывался видеться и разговаривать со мной, психовал и повышал голос, говорил неприятные слова, если я все же звонила ему. А потом написал смс. Ночью. Он боялся звонить, не хотел. А я очень хотела услышать его, понять почему так, почему он не дает мне сказать ему, что мы все переживем, что все трудности временны и мы справимся! Но он сам, в одного принял это решение и упивался им. Ему было абсолютно все равно, что я чувствую, где я, люблю ли я, ведь я просто стала ему не нужна. Вдруг. Резко.

    Вот так ты доверяешь человеку, отдаешь ему частичку себя, своих дней. Я пережила с ним все свои моменты взросления: 11 класс, 18-летие, последний звонок, ЕГЭ, выпускной, поступление в ВУЗ. У нас была армия, с которой мы прекрасно справились. Я готова была в любую минуту сорваться, попросить весь мир, только бы этот человек был счастлив! Ведь я так его любила!

    Пусть ты отказался разговаривать со мной, нагрубил в последний раз, но я скажу тебе хотя бы так…Артур, спасибо тебе за то, что было. Я никогда не буду об этом жалеть. Прекрасные дни, улыбки, тепло и нежность, пироги и прогулки, наши родители, совместные планы и поддержка…Я буду благодарить судьбу за то, что ты был в моей жизни. Трудно было бы представить ее без тебя. Три года и семь месяцев я любила тебя всем сердцем. Спасибо, Артур, за мою первую прекрасную любовь.

    Мне 21. Было хорошо, но будет лучше!

    Разговариваем с мамой и Артуром. Они сидят на диване, я стою, качаю на руках Микки, убаюкиваю.

    Мама смотрит на меня, слушая Артура, улыбается, потом говорит:

    -Нет, ну ты посмотри, кота убаюкивает! Это нормально?!

    -Да. Так и мамой научится быть. Ты смотри, это для неё хорошая тренировнка, - тут уже вступаю я:

    -Ага, потом ещё 5 таких заведу.

    Признаюсь честно, я ждала сообщение от Коли.
    И когда он написал мне, то это было не то, чего я ожидала. Снова я удостоверилась в правильности своего выбора.
    Но потом он все-таки стал писать милые вещи, чтобы все уладить. Я знаю, что все возможно. Особенно когда люди любят друг друга. Но я не знаю, что должен сделать человек, чтобы все наладилось. Обычных прости вряд ли достаточно.

    Вчера говорила с бабушкой и случился такой разговор:
    - А Артур там че, не думает приударить за тобой, пока ты одна?
    - Вряд ли.
    - Чего?
    - Мы знаем, что нам комфортно друг с другом, что мы на одной волне. Но дружба и любовь разные вещи. Не думаю, что для романтических отношений мы подходим.
    - Может Артур думает иначе?
    - Может я и нравлюсь ему немного, а может и нет. В любом случае, вряд ли он сделает какой-то шаг.

    __________

    Сегодня диалог с Артуром:
    - А еще я хочу с тобой попробовать что-то из моего списка. Или памелу, или соевое или миндальное молоко, или хумус. Ну.. если ты хочешь)
    - Хочу конечно. Сняли бы рецензию))
    - Все будем пробовать
    - Звучит пошло ахаха
    - Все, будем пробовать
    - АХАХАХ
    - Мне шо брать гандоны?
    - АХАХАХ, ДА. Вдруг в Киеве кто-то тебя соблазнит))
    - Даринка ахаха
    - Лина, ну давай с тобой винишко купим
    - Надеюсь моя печень уже выздоровела
    - От бокала ниче не будет.
    - Ага, даже полезно))
    - *отправляет сердце*. Не случайнооо отправил
    - АХАХАХАХ
    - СТОЛЬКО ЭМОЦИЙ К ТЕБЕ, ПЗДЦ, хоть бы не влюбиться( (
    - Артур))) очень милая шутка
    - хз-хз, может не шутка :)
    Может я ждал момента, когда ты расстанешься с Колей
    - а чего ж не до Коли?
    - поздно понял. хочу чтобы ты снова влюбилась в меня

    он шутит?))

    Несчастья подобны сильному ветру. Я не имею в виду, что он сбивает нас с намеренного пути. Он срывает с нас одежду, и мы остаёмся такими, какими на самом деле являемся, а не такими, какими хотели бы казаться.

    Артур Голден // Мемуары гейши

    Каждому новому парню будет все сложнее и сложнее со мной))
    После Егора я решила, что мой парень обязательно должен быть оченнь общительным, уделять мне много времени, внимания и поддерживаать, переживать все проблемы и радости вместе со мной.

    После Артема я решила, что к вышеперечисленному обязательно должны добавиться качества: доброта и забота.

    После Артура я решила, что мой парень должен обладать легкостью и чувством юмора, и чтобы у нас было очень много общего. Смотрели вместе фильмы, передачи, снимали видосики, мечтали о чем-то высоком.

    После Коли я решила, что парень должен быть целеустремленным, работать и быть в состоянии содержать семью, на которого можно положиться.

    Надеюсь, такой парень существует :)))

    Вот и все. Будет больно. Но однажды я проснусь и все пройдет.

    Егор, Артем, Артур.. Я все пережила. Может не сразу, но и это переживу.

    Все будет хорошо.

    Главное не слушать грустные песни и не давать слабину, не думать о прошлом, не думать обо всем, что было, не жалеть.

    Надеюсь, я справлюсь.

    Мерлин!АУ, в котором Утер не одобряет, но Артуру все равно.

    — Артур, скажи мне, что ты не с тем парнем. Он в самом деле стоит того, чтобы лишиться наследства?

    — Ты меня слышишь? Я тебе запрещаю. Если думаешь, что я допущу этот разврат…

    — До свидания, отец. И он того стоит.

    Среда началась весело и нервно.
    Ночью выпал ужасный снег, на улице -7 и я иду на маршрутку в 8 утра..На кассе говорят, что все транспорты отменили. Я не нахожу ничего лучше, как попросить такси за 150 ГРН довезти меня до трассы.

    40 минут простояла я там, не встретив ни одной маршрутки. И когда уже я начала придумывать выходы из ситуации, КАК МНЕ ДОЕХАТЬ за пол часа до города, ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ ВЫСТУПЛЕНИЕ на КВНЕ… как тут подъезжает ахуенная тачка и парень за рулем спрашивает "в мелитополь?".
    Ну что я могу сказать?
    Я решила, что хуже чем сесть к незнакомцу в машину, чтобы тот меня увез в посадку, может быть только остаться на этой ебучей трассе и не попасть НА КВН!!!
    Было очень страшно. Через 10 минут нашей езды он остановился в посадке и я уже искала способы убежать, а он всего лишь поправил дворник))) )) )
    В конце нашего пути, он спросил куда меня довезти и на этом наше знакомство закончилось)) Я рили очень благодарна этому мужчинке, что не нагнетал меня диалогом, что не изнасиловал где-то в посадке, что съекономил мой бюджет и довез бесплатно и немного за убитые нервы.. авхзахвавх.

    Само выступление было провальным, но мы прошли в финал. Обидно не оправдать ожидания публики и своих близких. Я расслабилась и обвиняю в этом всего одну репетицию.. И я хочу собраться. Я хочу показать свой максимум. Я хочу победить. И я сделаю для этого все в ФИНАЛЕ!

    Остальные дни я ходила по больницам. Я морально подавлена за эти дни. Возможно, я слишком накручиваю себя. Но мне так хочется быть здоровой. А мои результаты печени показывают негативные результаты. На неделе буду проходить пробы на гепатит))) )) )) )) )) )) )) ))

    Спасибо Артуру и мальчикам за огромную поддержку, за разговоры по душам, за смех, за еду, за все.. Они даже за прокладками мне ходили АХАХАХАХАХАХ.

    Сейчас я не чувствую, что у меня есть парень. Будто бы я вернулась в то время, когда никогда не искала отношений и ни с кем не была связана. Такое чувство, будто я захожу в вк и мне просто кто-то пишет, а я просто кому-то отвечаю мило.
    Наверное, тот момент обид и депрессий прошел.. Настало безразличие.

    Мы будто с разных планет.

    Если бы у меня был парень, он бы переживал вместе со мной эти моменты болезни, он бы стоял со мной в очереди в больнице, а не спрашивал в вк "как ты?"

    Выходные были классными, я наконец смогла скинуть с плеч этот дурацкий груз проблем, мыслей и депрессии.

    В три часа меня встретил Артур. Сходу же начали орать с моего банана в виде мороженого и с сумки, оставленной в АТБ специально))

    Прошлись по магазинам и накупили кучу-всякого, в частности подарок для сестры Коли.

    Мне нравится гостеприимность Артура. В общаге он задавал миллион вопросов: точно наелась? Гречки не мало? Будешь еще?? Не холодная?? Может еще подогреть? А салат будешь? А мясо? ахвзхаввахавх. Пришел Денис и мы успели поорать и с ним.

    Потом я побежала в кафе, там меня ждали КВНщики. Мы очень мило пообщались, если считать, что последний месяц не могли найти общий язык совсем.

    Артур еще такой "Позвонишь, когда будешь выходить", а когда я позвонила, говорит "не иди через парк только, В ОБХОД!!! з - забота.

    Когда пришла, мы включили долгожданный выход пацанок и начали кушать наполеончик, привезенный мной из домааа:3 Идеальноо

    На следующий день репетиция КВН пришла просто ахуенно. Уверена, что мы снова не займем первое место, но надеюсь, что просто хорошо выступим. В этот раз за меня придет болеть очень много людей. Не хочется подвести их ожидания :)

    У Артура кушали прекрасные наши кулинарные шедевры, ахахах. Потом он сбегал в магазин за зефиром и начали смотреть ЕВРОВИДЕНИЕ, а в каждой рекламе мы рисовали надпись на стене "Большинство из нас - не мы". Он распечатал фото со мной и попросил подписать его. Я написала "С тобой я чувствую, что я - это я" (что означает, что с ним мне не нужно притворяться, быть той, кем я не являюсь. Могу говорить с ним обо всем на свете и знаю точно, что не услышу ни одного упрека в свою сторону).

    АХАХАХАХА, НО НОЧЬЮ ЧУТЬ НЕ ПОСРАЛИСЬ, КОГДА НАЧАЛИ ОБЛИВАТЬ ДРУГ ДРУГА ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ.

    Вообще удивительно, что мы так похожи. Нам нравится наруто, надписи на стенах, распечатывать фото, сидеть на ПП, худеть, одинаковые фильмы, мультики, телепередачи, даже блогеры.. Про юмор я вообще молчу))

    Мы очень много общаемся и на расстоянии. Сейчасс наши разговоры - это мое спасение от скуки и одиночества. Очень радостно от мысли, что у меня есть настоящий друг и где-то меня все-еще ждут с теплом и нетерпением.


    Стив: Ты вот так просто пойдёшь с ними? Пойдёшь спасать мир с плейбоем миллиардером? И с чуваком с лицом и телом Генри Кавилла? Ну ладно, иди.
    Диана: Ты против?
    Стив: Нет, просто…
    Диана: Что просто?
    Стив: Ничего.
    Диана: Слушай, у Кларка есть Лоис, а у Брюса семеро детей.
    Стив: А, ну тогда иди.

    ***

    Стив: *в розовом фартучке с утятами готовит завтрак*
    Диана: *ищет меч*
    Диана: Дорогой, ты не знаешь, где мой меч?
    Стив: Сначала позавтракаешь, а потом я отдам тебе меч.
    Диана: Но я опаздываю!
    Стив: Завтрак.
    Диана: Дорогой, я амазонка, и мне нужно спасать мир.
    Стив: Это не повод пропускать завтрак.

    ***

    Лига: *дерется с гигантским монстром*
    Стив: *бегает по полю боя*
    Стив: ДИАНА! ДИАНА! ДИАНА!
    Кларк: *ставит на землю грузовик* Чудо Женщина, кажется, это к тебе.
    Диана: Стив? У нас тут битва
    Стив: Но ты забыла свой обед
    Барри: *спасая старушку* Я бы пообедал
    Стив: Эмм, ну, угощайтесь, друзья Дианы мои друзья
    Артур: *вот вот будет сожран монстром* МЕНЯ КТО-НИБУДЬ СПАСЁТ
    Остальная Лига: *пробует оладушки Стива*
    Брюс: Альфред готовит лучше

    ***

    Стив: *шёпотом обращается к Диане* Дорогая, а что любит есть или пить твой друг Артур?
    Диана:
    Диана: *вспоминает все нелепые случаи под влиянием алкоголя*
    Диана: Чай. Зелёный.
    Стив: В следующий раз я принесу ему… Кажется, он зовёт вас.
    Кларк: Сам справится, не маленький уже.
    Брюс: Именно.
    Брюс: *не может нормально сделать сэндвич*
    Брюс: АЛЬФРЕД.

    ***

    Барри: Кстати, он ест рыбу
    Стив: Серьёзно?
    Барри: Серьёзно
    Стив: *смотрит на Артура, призывающего кракена на битву с монстром*
    Стив: Но он же…
    Брюс: Только попробуй так пошутить.

    ***

    Представьте, как они сидят кружочком среди развалин, Стив накладывает на тарелки еду, Барри быстро всё съедает и просит ещё порции, Кларк узнаёт новые рецепты от Стива, Брюс всё критикует, Диане неловко от присутствия Стива, но она горда им, а Артур пытается докричаться до Лиги. Брюс по-тихому спрашивает, как это называется, чтобы Альфред сделал ему то же самое, но это будет лучше, потому что от Альфреда. И когда Артур таки отбивается от монстра, он подходит к Лиге, а те уже все сожрали. И он, как Мадс Миккельсен в одном интервью, достаёт водку и обидчиво уходит.

    Диана: я благославлена нахождением рядом со мной этой милой малышки сегодня
    Хэл: Диана, твой инстаграм такой, я не могу больше выносить столько милоты
    Брюс: Помни, никакого сахара. Она не может остановиться при его поедании.
    Барри: ооу, это сделало мой день
    Диана: я сделаю убийственный фруктовый салат, так что все будет хорошо!
    Кларк: я поддерживаю, убийственно!


    Кларк: Дэмиан прибыл на ферму, чтобы поиграть с Джоном
    Хэл: вы подоили коров? Может, взбили масло?
    Кларк: Нет, Хэл, но Лоис сделала свой знаменитый яблочный пирог!
    Хэл: о божечки, Лоис, я могу зайти???
    Лоис: в любое время, Хэл!



    Хэл: Посмотри, Брюс! Тиму все нравится на базе!
    Брюс: Пожалуйста, не убей моего сына
    Хэл: Не волнуйся! Он подрос на Маке и сыре за прошедшую неделю!
    Брюс: Он ел овощи?
    Хэл: Конечно, ты что, думаешь, что я варвар?
    Брюс: Варвары едят больше овощей, чем ты, Хэл…



    Артур: Джейсон, ты был прекрасным партнером по серфингу!
    Диана: Ооооо! Выглядит очень весело! Ты выучил сегодня какие-нибудь новые приемы, Джейсон?
    Брюс: Да, Диана, он говорил об этом, не прекращая, во время всего полета домой
    Хэл: Артур… ты выглядишь слегка похудевшим. Все в порядке, друг?
    Барри: Слишком много плаваешь и не ешь достаточно рыбы?
    Артур:



    Барри: Дик и Уолли заработали очень заслуженную эктрабольшую пиццу после пробежки!
    Хэл: ешь, Дик, потому что как только твой папа узнает об этом…
    Брюс: ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО КАЛОРИЙ В ОДНОЙ ТАКОЙ ПИЦЦЕ!!!
    Хэл: и вот и гнеееееев
    Артур: я уже чувствую, как он составляет спортивную программу
    Кларк: …. выглядит как хорошая пицца

    Последние два дня были о воспоминаниях в этом году и прощании (прощении) со всем, что осталось в прошлом. Я объездила половину города, осознавая, как много ассоциаций теперь с улицами, домами, остановками… И все о 2017. Чувствую облегчение и наполненность надеждой - как и хотела. Зажгла огоньки, переоделась в пижаму и наслаждаюсь тишиной.

    5А. "В последний раз!". Последняя возможность, которая себя в очередной раз не оправдала. Но никакой грусти, ведь если должно быть - будет. А сейчас еще рано, если вообще нужно.

    Теперь я знаю название любимого аромата. А еще не прячусь. Пьяный кот не дает уснуть сообщениями, не несущих в себе никакого смысла. Записывает голосовое, где орет песни с друзьями. В сториз он ломает сковородой плиту, отрываясь.
    Еще недавно:
    — Почему решил завязать с алкоголем?
    — У меня есть наглядный пример…
    Понимание.

    Хлопья снега пристают к волосам, а я широко улыбаюсь из-за этого. Возвращаюсь с любимой кондитерской, куда хожу каждое 31 декабря. Там добро и искренность.

    После длительного перерыва молоко взбивается идеально. Отрываю крохотные сердечки от гирлянды и слушаю новогоднего Скрябіна на фоне. Килограмм мандаринок, слегка подгнивших, Артур, застукавший меня за дегустацией ароматов сиропов к кофе, подписывание открытки от "Наталика", самая добрая посетительница с письмом от руки, пение песен на все помещение и мойка полов. И для меня это лучшее времяпровождение. Бег, косые взгляды прохожих и изумительной красоты луна.

    2017 был во многом непростым, приходилось ломать себя и переступать через собственные страхи (в итоге их стало еще больше). Но он был настолько щедрым на события, что я поверить не могу, что все это произошло за каких-то 12 месяцев. Спасибо.

    Итоги 2017 года

    • Итоги 2014 г. • Итоги 2015 г. • Итоги 2016 г. •

    1. Ссылка года

    ВК. Ох, в этом году в полной мере ощутила всю прелесть и одновременно с этим грусть данной соц.сети. Хотелось бы, чтобы близкие люди были рядом, а не в сообщениях, но увы и ах.

    2. Фильм года

    Было много хороших фильмов, но чтобы запоминающиеся - то, наверное, « Ла Ла Ленд » и « Меч Короля Артура ».

    3. Актер и актриса года

    С каждым годом этот вопрос становится все сложнее, на самом деле. Актриса - Лили Коллинз, у нее и фильмов достаточно вышло в этом году, и еще планируется. И вообще ее влияние огромно и без фильмов. Актеры, возможно Райан Гослинг, в этом году было просмотрено достаточно фильмов с его участием.

    4. Сериал года

    Вот на сериалы этот год был богат, и практически все хороши по своему. Если выделять, то пусть будут, определенно - «Очень странные дела», а также «13 причин почему», «Силачка До Бон Сун» - у меня с корейскими сериалами такая история, что редко, но метко, и также «Гравити Фолз» обратно в детство, как говорится, ведь приключения Диппера и Мейбл - это мое детство в деревни с сестрой.

    5. Сериальный персонаж года

    За 2017 я два раза посмотрела 1 сезон Очень странных дел, в начале года и в конце (перед 2ым), и вот собственно при пересмотре влюбилась в Элевен, а также во всех мальчишек без исключения: 3 И еще шериф, ох. Также из 13 Причин почему почему то очень запомнился Алекс Стэнделл и Джастин Фоли. Ну и Диппер с Мейбл: 3

    6. Книга года

    «Тринадцатая сказка» Диана Сеттерфилд - прочла ее в начале года, оставила приятное послевкусие, т.к. я вообще очень люблю готические романы. Но воспевать я буду другую книгу, точнее серию - ооо да, это «Воронята» Мэгги Стивотер (The Raven cycle) - я просто с ума сошла по ней летом, настолько книга засела и в голове и в сердце. Так в свое время я открыла не слишком знаменитого Шустермана, а в этом году - нового автора. Я готова часами рассказывать об этой истории, но лучше бы вам скачать/купить ее и самим погрузиться в потрясающий мир мистической Вирджинии, заполненный легедами Уэльса и магией: 3

    7. Книжный персонаж года

    Адам Пэриш, Ронан Линч и Ричард Дик Кэмпбелл Гэнси III. Именно в таком порядке я влюблялась в этих Воронят. Столько улыбок из-за них, и столько слез. Но оно того стоило.

    8. Исполнитель года

    Sir Sly - удивительно, я слышала их песни и ранее, но в группе о Воронятах (да), наткнулась на плейлист, подходящий книге, и там были несколько песен этой группы. А потом я послушала весь альбом, а потом второй, и незаметно для самой себя безумно их полюбила. До сих пор включаю их альбомы и погружаюсь в свой август.

    9. Аромат года

    Little Sugar из Рив Гош, весьма бюджетно, весьма сладко, как мне и нравится. Я все еще в поисках 'своего' аромата.

    10. Место года

    Санкт-Петербург - хотелось бы назвать, но я почти все время поездки проболела и от этого воспоминания красивые, но немного туманные. У меня был лучшее окончание лета в Орске, дома, лучшего и не пожелаешь. Но только к концу года я поняла, что сколько бы не стремилась обратно, что бы ни делала - это не мое. Прекрасная жизнь здесь - это лишь иллюзия. От осознания этого даже не грустно, а скорее легко.

    11. Цитата года

    «Совершенная нежность превращается в совершенное зло»

    2017 я встречала во сне. Помню, как проснулась 1 января с жутким ощущением, будто потеряла что-то важное. Упустила безвозвратно. Это был самый крепкий сон и самое странное состояние после него. Тогда я себе пообещала, что это был первый и последний раз подобного "празднования". Но сейчас я в таком состоянии, что готова впасть в спячку прямо сейчас - разбудите меня 2 января.

    Подводить итоги вовсе не хочется, но это стало традицией, которую нарушать непозволительно.

    Январь: застолья, вкусная еда и детский смех. День, который запомнился лучше всего: после выходных мы с Таней вышли на смену и обнаружили, как все замерзло. Кофейный не работал, воды в кране нет, холдеры в заложниках у куска льда. Мы сами замерзали и не могли найти тепло. Тарас, как на зло, не спешил на работу, от чего все стояло на месте. А вот Иван бежал на помощь с горячей водой в грелке.

    У меня был план: к весне я должна была уволиться и устроится на новую работу, где лучшие возможности. Но в конце месяца Артур предложил то, от чего я была не в силах отказаться - стать администратором. Помню дрожащие руки, слезы, которые вырывались наружу. Было страшно.

    Февраль: напряженность и незнание. Этот месяц учил принятию быстрых решений, поиску нестандартных решений и ответственности. В то же время он был безумно веселым, шальным и ярким. Все благодаря ребятам, которые за полгода стали второй кофейной семьей. Я была на работе 5 дней в неделю, но все равно приходила туда в выходные.

    Март : требования, отчетность, споры. Я проводила первые собеседования. волнуясь, наверное, больше, чем претенденты на должность. Решилась написать другу кофейного грека и получить в ответ то, что заставило отрезвить сознание.

    Апрель: меня держат за руку, целуют, заботятся. Провожают домой, робкими шагами приближаются, крайне аккуратно, дабы не вспугнуть. "Он должен стать для тебя сначала другом", - вспоминаются слова из 2013. Спустя 4 года это сбылось. Я наконец-то переступила через собственные барьеры.

    Самое важное: татуировка. Я сидела в кресле, наблюдая за точными движениями мастера, и улыбалась. Счастье.

    Май: открытие новой точки, много беготни, концерт ОЭ, первые мысли об увольнении, окрашивание волос. Я встретила человека, которого искала 3 года. Кум. Это было столкновение, ошарашивающее. Все обиды ушли, осталась только благодарность за ту осень.
    Был звонок из издательства (через пару недель я держала в руках книгу, в которой напечатали мою историю) и была поездка во Львов. Мне хотелось бежать с любимого города. Тогда стало ясно: я обманываю всех, себя в том числе. Мне было тесно, я задыхалась.

    Июнь: участие в уличном фестивале, где безответственность Артура била наповал, а добивали морально его папа и директор пекарни. Первый шаг: увольнение. Андрей уехал к папе в Италию, я вздохнула с облегчением и с радостью вернулась в привычный темп своей жизни.

    14 июля я отработала последнюю смену. А на следующий день проснулась в ужасе: что я наделала? Второй шаг: разрыв отношений с Андреем, который только вернулся домой. Самое сложное решение. Невыносимая боль до и легкость от освобождения после.

    Мне тогда казалось, что я наконец-то определилась со сферой, в которой хочу развиваться в будущем. Персик Маша подарила мне самое дорогое - Магнуса. Она, наверное, верила в меня больше, чем я сама. Тогда я была окрыленной, у меня были большие планы, большие цели и большое желание. Казалось, что сама Вселенная меня подталкивает в нужном направлении: мне начали звонить и писать, предлагая проекты, за которые я бралась Я поехала во Львов, одна, где вернула прежнюю любовь и свет, бродила по кофейням, сидела в парке и рисовала скетчи для пробного задания компании. Тогда все казалось возможным.

    Август: выбор, который от меня не зависел. Реальность прижала, а времени на поиски не оставалось, так что я оказалась на работе, которая меня не особо устраивала.Позже я отказалась от всех проектов, прибегая ко лжи, и с тех пор остаюсь в творческой паузе. Или коме.

    10 августа я встретила осеннего. Была в шаге от исполнения давнего желания. Было слишком больно и обидно. Долго отходила от одного вечера, параллельно привыкая к новой реальности, где много незнакомых лиц, слов и заданий.

    Сентябрь : новая команда, свидетель на росписи Гали. Первые уроки работы: не привязываться ни к месту, ни к людям. Я пыталась заглушить прошлое, создавая в себе чувства к одному человеку. Сама придумала, сама боролась и пыталась в себе это убить. Жалкое зрелище.

    Октябрь: повышение. Я не хотела. Я боялась. Вновь дрожащие ладони и комок в горле. Вокруг все изменилось: знакомое стало чужим, а новое вселяло ужас. Это и рабочие обязанности, и люди, и сам статус, что подразумевает под собой гораздо большую ответственность и гораздо меньшее право на ошибку.

    А еще в октябре было очень много крутых вылазок со старой командой. И Mind Games, и квест-комнаты, и боулинг, и посиделки со вкусностями.

    Ноябрь: поражение в nanowrimo, похороны, возвращение в большой опенспейс, а значит, новые соседи, среди которых люди, что были со мной еще с лета, люди, которых я боялась и Саша. 6 ноября я увидела его впервые.

    Декабрь: прокол ушного хряща, Тайный Санта, деревянные фигурки, донатсы на площади ближе к ночи, борьба с банками, награда за (лучшую?) работу. Объятия.

    Я хочу, чтобы этот год закончился с надеждой.

    Уже завтра я уезжаю в гости к Коле)) Поэтому об итогах уходящего года напишу сегодня^^
    1. Зима выдалась ужасной. Мысли о похудении не давали мне покоя. Утром я просыпалась с мыслями об овсянке, а засыпала с мыслями о гречке. Тогда меня полюбил Мустафа :D Смешно, когда я вспоминаю тот небольшой период времени. Мы играли в доту, ходили в кино на "50 оттенков серого", ахаха, были в Пинте с его друзьями. Я тогда еще ходила в очках и он мне говорил "Ты такая милашка", а мне просто было скучно)) В прочем как и всегда. Как только дело дошло до "ты мне нравишься", очень грубно, но зато честно, я его бортанула:с ЗЕ ЕНД.
    2. В конце зимы мы встретились с Артуром в общаге спустя пол года после нашего расставания и после этого были неразлучны вплане друзей)) Помню как мы шли и все так же смеялись, как увидели Бузову, покупали бичовку, строили свой магазин :D
    3. Весна выдалась невероятной. Мне очень ярко отложились в памяти те дни, когда я познакомилась с Антоном и помирилась с Сашей. В какой-то момент я поняла, что каждый день не сплю до 5 утра из-за невероятно увлекательных разговоров с ним. Тогда под его давлением я поссорилась с Артуром и Сашей. Она написала мне "Какая же ты лицемерная", а я бежала в коридор где стояли мои "бывшие" друзья и с высокоподнятой головой и кричала им "Да это же мои лучшие друзья!".
    Я тогда врала не только им, но и себе. Я поступила так же плохо с ней как и он, но в итоге я ни капли не сожалею. Закончилось все максимально ужасно))
    Даже спустя пол года он написал мне (никак не угомониться бедный) в тысячный раз. Его убивало то, как я с ним поступила и он хотел мстить. Но было поздно.

    4. Как-то плавно и очень быстро закончилось общение с Антоном, я увлеклась КВНом и тщательно готовилась к нему. Конечно, ведь меня назначили КАПИТАНОМ и я просто не могла облажаться. Ух, это был пик моей популярности. Личка разрывалась, все звалии меня гулять, но мне было не до этого, я решила, что мне нужно отдохнуть и работать над собой, самосовершенствоваться. Уже тогда я жила практически одна. Ира была круглосуточно на работе, с Сашей и Артуром я поссорилась, а парней из вк морозила "ну, может как-то в следующий раз сходим погулять". В один из таких дней, я стояла в лекционной аудитории и взмахивая руками, зазывала звукача к себе в команду. Тогда я познакомилась с Колей, но не придала этому значение. Кто знал, что через 5 месяцев мы начнем встречаться и он станет мне таким родным и любимым?)
    Моей единственной поддержкой на тот момент был Once You. Он постоянно предлагал встретиться, очень поддерживал меня, но я продолжала избегать его в университете. Хорошо, что у него плохое зрение))

    5. День Рождение прошло хорошо, но это не ДР моей мечты. Все присутствующие, кроме Артура, с которым я помирилась к тому дню, были не близкими мне людьми. Тогда у меня вообще никого не было, кроме знакомых и КВНщиков. На секундочку, чтоб вы понимали, всю весну я делала вид, что у меня очень много друзей, каждый вечер(КАЖДЫЙ) я собиралась и уходила с общаги гулять на два часа. Я гуляла даже в лютый холод, с наушниками в ушах.. Для меня было важным не показывать свою слабость, не выглядеть одинокой и продолжать двигаться. Но несмотря ни на что, ДР выдался неплохим. Ночью мы поехали на горячку, бегали и смеялись. Артур мне тогда очень помог и поддержал. Разогревал еду, расставлял ее, после ДР остался и помог все убрать. Мы лежали на кровати, смотрели фотки и обсуждали всех приглашенных. Я всегда запоминаю такие моменты и, может не говорю, но помню и ценю. Спасибо ему за тот день и за поддержку на КВНЕ.

    6. В этом году я впервые поехала с друзьями на море.

    7. Потом я закрыла сессию и поехала домой. Там меня ждала непредвиденная болезнь. Я отравилась и мне было невероятно плохо буквально в канун отъезда в лагерь. Меня тошнило неделю КРУГЛОСУТОЧНО. Но в этом периоде были и атмосферные моменты.. Каждый вечер мы садились с папой у телевизора и смотрели ММА, а потом я убегала в дальнюю комнату, чтобы обсудить увиденное с рыжим мальчиком. Тогда я решила, что пора бы уже с кем-то встретиться и согласилась на встречу, прям перед отъездом в лагерь. Он мне не понравился. Внешне был неплох, но общение.. его подача и шутки были ужасны. Поэтому уехав в лагерь я забыла о нем навсегда))

    8. Лагерь.. Прекрасное время. Я попала в мир, который никак не относиться к моей жизни. Я созванивалась раз в пару дней с папой и бабушкой, в интернете сидела по пол часика в день, чтобы выложить очередную историю в инстаграм))

    9. Я села в автобус в свой последний выходной в лагере.. Интернет в городе ловил классно. Слушала музыку в наушниках и мне пришло оповещение)) Какой-то nikolay_gst зарегестрировался в инстаграме и написал мне сообщение. В тот момент я улыбалась. Мне было приятно, что кто-то из реальной жизни помнит меня и ждет. Он написал мне много хороших слов и с того момента все закрутилось и крутится до сих пор)) 24 сентября я пошла с ним гулять на День Города. В этот раз я шла просто гулять))) А оказалось, что не просто) ахаха. Я в очередной раз убеждаюсь, что не нужно никого искать, в какой-то момент оно найдет тебя само.

    10. Я устроилась на работу в школу учителем информатики.

    11. Потеряла еще одну подругу - Соню.

    В прошлом году я подумала "какой же классный год был, но не думаю ли я так КАЖДЫЙ ГОД?".
    Но в этом году я уверена, что год был неочень. Не знаю, вроде бы и много сбывшихся целей, вроде бы и состояние здоровья было хорошим, вроде бы и год насыщенный, но что-то не то..

    Но еще я знаю то, что 2018 год будет прекрасным и все намеченные планы сбудутся♥ Я буду счастлива и еще лучше)

    На днях всех ошарашила новость: нашего друга забрали в армию. Пришли прям в 6 утра домой с автоматами и забрали в армию. Я сначала не верила, потом у него сама спросила и была в шоке.

    У него день рождения скоро..и Новый год…

    Проводов не было, как то не по человечески. Ведь мы увидим его теперь только через год.

    Вчера мы сидели ночью в ДМ. Состав: я, Костя, Слон, Олег, Валера, Леха Некр, Леха Мурзанаев, Дэн.

    Ара сказал, что будет в 4:30 на жд вокзале, а это прям рядом и мы решили ехать на вокзал. Но в два часа ночи, нам звонит Армен и говорит, что они не поедут в Екб, а поедут в Богданович на электричке. Решение было неоспоримым: едем в Богданович.

    Но тут мы смотрим расписание электричек и понимаем, что в Богдановиче Ара будет только в 7 утра. А это слишком долго.

    Долго думали что делать, и тут нашли, что электричка будет стоять 30 минут на одной из станций. Нам до нее 100км. Мы поехали на двух машинах: на моем фокусе и на рэндже Олега. Где то посмотрели, что на той станции электричка будет в 4:20, а времени уже 3.

    На фокусе едем я, Костя, Некр и Дэн, по пути забираем Артура

    На рэнже Олег, Валера, Слон, Леха и еще они забрали Фому.

    По пути мы понимаем. что на станции электричка будет в 5:06 и времени предостаточно, но куда точно ехать никто не знает

    И вот мы в Рефтинском. Спрашиваем у местных где вокзал, нам показывают дорогу. Приезжаем - там маленькая остановка, жд пути и внимание! тупик!!!

    Мы вбиваем в гугл, едем по координатам, там лес. Местные говорят, что там действительно станция, что электричка приезжает туда и потом едет обратно.

    Ждем электричку. Заехали прямо на перрон. Все пассажиры электрички в шоке, Ара доволен, стоим в тамбуре, потому что Аре нельзя сходить с поезда, шутим, держим хороший настрой, поддерживаем Ару.

    Поехали обратно, сзади трое спят, Костя разговаривает со мной, чтобы я не уснула. Около Дуброво я прошу Костю сесть за руль, потому что уже километров 30 я ничего толком не вижу, у меня пелена перед глазами. И Костя соглашается

    Спать я легла в 8 утра, сегодня поехала на работу.

    Это было весело.

    Ара, хорошей службы ♥