Давайте зафиксируем хороший момент.

Мы на даче у родителей. Закрываем летний сезон 2023 последними шашлыками в этом году.

Еще тепло, сидим на веранде, сентябрь такой ласковый, что хочется каждый день говорить «спасибо».

Цветут бесчисленные мамины горшки. Я сорвала последнюю пару ягод малины.

Тут еще моя тетя с семьей, мы танцуем, выпиваем, разговариваем. Завтра будем играть в карты и есть арбуз.

Моему папе через два месяца 77.

Мы включаем песню «Колян танцует лучше всех», он приплясывает, сидя на стуле, и говорит — да, я такой.

Мы, конечно, еще не раз поскандалим, потому что психически уравновешенных людей в нашей семье нет, но потом всегда всё налаживается.

Господи, как я их люблю.

Вчера я дочитала 50-ю книгу за 2022 и посмотрела "Историю игрушек" 3 и 4. В общем, убегала от реальности, в которой между фильмами сварила куриный суп с лапшой и грибами, и всё на этом.

А сегодня был День орехов и День арбуза, и я открыла арбуз. Утром обнаружила, что ноют все суставы, особенно в левой кисти, и весь день слушала это нытьё. Арбуз был августовским сладким и немного утешил.

Завтра День качания на качелях, День рождения шампанского, День одинокой работающей женщины, День белого вина, Ночь вне дома, День шоколадных конфет, День заветного сундучка и День печенья с шоколадной крошкой. Мне приглянулся день сундучка, вот что о нём пишут:

— Отличный повод достать маленький сундучок со своими секретами и может быть поделиться ими с близкими людьми.

— Предназначение дня: Энергия творчества — это энергия созидания. Посвятив в этот день время творчеству, вы запускаете новые процессы в свою жизнь. Все, что вы думаете в этот момент получает дополнительную энергетическую поддержку, поэтому следите за тем, чтобы в голове были только созидательные мысли. Это лучший день для того, чтоб заниматься тем, что именно вам нравится, раскрывать свою индивидуальность.

— В день Марии Ягодницы, кроме заготовок на зиму, надо из собранных ягод обязательно приготовить пироги, которыми угостить соседей и друзей. Если сделать это, на протяжении года семья будет жить в сытости и достатке.

— Счастливая примета дня: хорошо в этот день найти цветной камень.

На море…

Я устала… Хочу на море…

Слушать чаек и шум прибоя,

и на пирсе сидеть под вечер,

рассуждая о чем-то вечном.

Босиком побродить по пляжу,

утоляя арбузом жажду.

Как и в детстве искать ракушки

и из них мастерить игрушки.

Чтобы южный горячий воздух

диктовал на купальник моду,

чтобы ночь подарила звезды,

лунно-желтыми стали грезы.

Я хочу в тишину и радость,

чтобы дыни манила сладость,

чтобы солнце палило жарко

из песка, чтоб лепились замки.

Я хочу каждой клеткой кожи

шоколадный загар умножить.

Чтобы ветер подул соленый

и наполнил сердца любовью.

Я хочу, чтобы шторм в семь баллов,

чтобы каждой минуты мало.

И за руку бродить с тобою,

восторгаясь ночной грозою.

На костре приготовить мидий,

наше счастье до капли выпить.

И гулять по скалистым склонам…

я хочу… мы вдвоем… на море…

проебала свой сон в тиктоке, потому что кто-то в трансляции одевал резиночки на арбуз, что бы он лопнул, и я такая: ПИЗДЕЦ на это кто-то рил время тратит, неужто дел больше нет. в то де время я: сама зависла на этом.

вообще я это чо пишу-то. потом я просто полистала ленту, и надо куда-то написать что Я ЛЮБЛЮ ЭЛЬДАНУ ФОРАЙС. ваще я её знаю тока по тиктоку, и мб если послежу за ней, то и разлюблю, типа, хз там особо чем она занимается, но когда я впервые её увидела, мне показалось что вот это вот Я, тока в параллельной счастливой вселенной, где я не такое унылое говно. типа, хз, как будто эльдана это моё тотемное животное, тока не животное.

Встали в шесть, хотя будильник был на семь. И я по прежнему высыпаюсь)) Лениво собрались и в восемь выехали в горы. Утром заметили, что с нашего окна отчетливо видно верхушку Эльбруса. А потом этот Эльбрус был постоянно с нами, нам даже с утра удалось его увидеть полностью, потому что в обед он скрылся за облаками и больше не показывался. Мой муж решил сегодня доехать до какой-то смотровой площадки. По щебёнке. Не на внедорожнике. Мы проехали 20 км, доехали до странного, полузаброшенного посёлка и дальше дорога закончилась)) Пришлось ехать обратно.

Вернувшись на хорошую трассу заехали в кафе, поели шашлык и местный сыр. Мечтала попробовать настоящую кавказскую кухню. Я пока не разачаровалась)

После поехали на горячие источники. Ехали 50 км по серпантину. От резких перепадов давления закладывало уши и кружилась голова. Но виды.? Доехали и узнали, что из-за пандемии купаться нельзя. Зато дошли до водопада и попробовали минеральную воду (нам не понравилось). Вернулись домой в 7 вечера, поели и отдыхаем. Персики тут кстати очень вкусные, а вот арбуз не впечатлил, будем искать ещё.

По плану завтра у нас Домбай. Маленькая курортная деревня на самом юге России. Ещё выше горы и есть несколько канаток.

#Мы на юг #vernisi

Так. Благая весть!
Я закончила эпопею с бумажками! От меня отъебались все, и до середины сентября я могу быть совершенно спокойна.
Посему вчера был праздничный ужин из пиццы (научилась готовить самую вкусную пиццу в жизни!), мороженого и арбуза.

И это такое облегчение, кто бы знал.
Меня успело накрыть такой усталостью и апатией, таким жутким ощущением себя дном.
А вчера, вернувшись домой, натурально хотелось петь и звонить вообще всем!

— Звонок от абонента, наконец разъебавшегося со своими проблемами -

И хоть я все еще плохо сплю (снится много остросюжетных снов), и у меня все еще есть список дел в заметках телефона — как же мне хорошо, что все это я могу делать по своему желанию, могу не делать, могу пойти и купить себе сатиновую рубашку и десяток кремов для лица, рук, ног и шеи, чтоб намазаться и возлечь. И все это ода окончанию документальной головомойки.

Строю из себя суку и курю электронные сижки с ментолом и арбузом, пью Moët & Chandon, хочу трахаться и весить 48 кг, татуировки 2-3 штуки и целоваться в клубе с незнакомцами, а на самому деле хочеться рыдать. Сижу работаю. Ни одной подружки. друга, компании. ни че го.

Сходила к психологу. Дала пищу для размышлений. Естественно, всё оказалось не так, как я себе представляла и планировала. Не могла понять, каким образом эти два события моей жизни связаны. А всё оказалось настолько очевидно.

Начинаю работать над собой. Всё получится.

Начинаю "Дневник радости".

08.08.2019. Сегодня я поздравила свою близкую подругу с Днём рождения, сделала ей приятное. С точки зрения работы, день был продуктивный.

09.08.2019. Сегодня было красивое небо с невесомыми облачками. И впервые за долгое время потеплело и не было дождя.

10.08.2019. Сегодня я наконец-то покаталась на велосипеде по своему району. Это было замечательно.

11.08.2019. Сегодня был чудесный день. Я позагорала, погуляла, пофотографировалась, посидела в кафе. По-настоящему летний и беззаботный день.

12.08.2019. Сегодня я узнала, что моя дополнительная работа не заканчивается, к счастью. И ещё сегодня мне дали дополнительную зарплату.

13.08.2019. Сегодня приготовила покушать. В принципе спокойный день.

14.08.2019. Сегодня очевидно много поводов для радости. Сходила к психологу, на в очередной раз загрузила меня. Столько много нужно переосмыслить.Ещё сегодня бордовая, большая, очень красивая луна.

15.08.2019. Сегодня посмотрела замечательный спектакль, очень веселую комедию.

16.08.2019. Сегодня посидела в приятной компании старых знакомых, а в конце вечера поностальгировала по школьным временам.

17.08.2019. Сегодня я сходила на день города со знакомыми, хорошо провела время, поддерживаю общение с ними. И ещё убралась дома и поработала.

18.08.2019. Сегодня целый день провела дома, посмотрела фильм. Поленилась знатно.

19.08.2019. КДВ перестал исправлять мои жалобы. То ли ему некогда, то ли он всем доволен.

20.08.2019. Сегодня я выспалась, плодотворно поработала.

21.08.2019. Собственно, меня сегодня похвалили, и заслуженно. Я рада-рада. Решилась сходить на курсы, хоть они и платные. Но для саморазвития же.

22.08.2019. Я большушая молодец, поскольку сегодня была одна в непростом заседании. Всё прошло не идеально, но ведь на это и нужно приобретение опыта и работа над ошибками.

23.08.2019. Учась раскрываться людям. Сегодня разговаривала с незнакомым человеком, стремясь говорить о себе прямо, не отвечая вбок. Но всё-таки я больше ориентируюсь на собеседника в разговоре: больше спрашивала и слушала его, чем рассказывала сама.

24.08.2019. Наслаждалась нежаркой солнечной погодой. Самое то лежать на солнышке - и не жарко, и очень уютно.

25.08.2019.Наедине с собой я отдыхаю. Всласть полежала и поленилась.

26.08.2019. Сходила на курсы. Выползла из зоны комфорта. Расширила границы. Ещё и деньги привлекла.

27.08.2019. Меня слушают и с моим мнением считаются. Офигеть.)

28.08.2019. Сегодня вдоволь погрелась в теплой, даже горячей, приятной, желанной водичке, наполнившей меня радостью, спокойствием, удовлетворением, гармонией.

29.08.2019. Сегодня я поухаживала за собой. Впервые с детства приняла ванну, помазала себя всю кремушками. Пошла засыпать под расслабляющие видео. Люблю себя. Ценю себя. Уважаю себя.

30.08.2019. Сегодня я вновь почувствовала прогресс в своей профессиональной деятельности. Ощущаю прилив сил, желание горы свернуть ради успеха в любимой работе.

31.08.2019. Сегодня в результате уборки моя квартира: чистая, много воздуха, более уютная, вкусно пахнет, приятная, ещё более любимая.

01.09.2019. Сегодня отобедала в заведении. Иногда могу себе позволить побаловать себя.

02.09.2019. Сегодня посмотрела важный фильм про Беслан, загрузилась после него.

03.09.2019. Сегодня вновь побаловала себя ванной после тяжелого дня. Очень помогло расслабиться и быстро уснуть.

04.09.2019. Сегодня сделала шаг к ещё одному очень значимому событию в моей жизни. Столько перемен за последний месяц, что аж не верится.

05.09.2019. Чувствую себя свободней с коллегами и шефом. Здорово, когда не ощущаешь стеснения и находишься на одной волне.

06.09.2019. А вот просто хорошее настроение. Потому что конец недели, потому что хорошая неделя была и просто так.

07.09.2019. Невероятно вкусный, сочный и сладкий арбузик. Любимая еда.

город тонет в нескончаемой жаре и крошечных неурожайных ягодах. днем ветер разносит сухие кисти пуха, застрявшие под камнями и в асфальтовых трещинах, а вечером и ночью предательски пахнет несуществующим дождем.

город-обманка. сегодня из-за запаха я так явно почувствовала себя в Феодосии, словно за угол заверни - и вот они, родные камыши. за ними километр вусмерть утоптанной дороги и - море. стеклянное, спокойное, родное. мне впервые за пять лет до боли захотелось в Крым.

хочу на золотой пляж. хочу есть 12-килограммовые арбузы, чебуреки и пить белое полусладкое. хочу в Белую Акацию, где я каждый раз умираю над изобилием тортов на витрине. хочу слышать этот запах разгоряченных деревянных сувениров и эфирных масел на городской набережной, пока на ухо орут об очередной морской экскурсии в Коктебель. каждые полметра натыкаешься на уличных художников и карикатуристов, проходишь мимо музея Айвазовского, заворачиваешь за угол и упираешься в панно "Бригантина".

когда-нибудь я вернусь.

Этот год и правда выдался плохим. С самого начала происходят одни проблемы. Пытаешься видеть хоть что-то хорошее, но не получается. Мне иногда кажется, что меня кто-то сглазил или навел порчу. Вроде дичь какая-то, а с другой стороны, я в такие штуки верю.

В семье тоже были проблемы, у родителей и в отношениях между ними. О них я посвящать не буду, но они были. Сейчас пока все наладилось, буквально дня 4 назад. А еще у родителей 25ого числа было 29 лет совместной жизни, Бархатная свадьба. Приятно их видеть милыми и беззаботными, как будто все еще молодыми и влюбленными.

Еще умер дедушка, папин папа. Если честно, у меня к этому нет особых чувств, потому что я видела его последний раз лет в 5, и после этого за всю жизнь несколько раз разговаривала по телефону. Мне лишь только было больно смотреть на папу, в глазах которого стояли слезы после этой новости.

За последний месяц я лишилась двух собах. Ричи мне подарили и я как бы знала, что это моя собака, но не было у меня к нему таких особых чувств, как например к моей кошке. И вот он пропал недавно, может съел кто-то, может машина сбила, а может вообще кто-то забрал. Когда я поняла, что он уже не вернется, я даже не плакала, хотя и очень жалко. Но 4 дня назад моего на самом деле самого любимого пса Балу сбила машина. Это был наш пёс, который жил на улице. Кто подписан на меня инсте видел его, часто мелькал у меня в историях. Это первая собака за мою жизнь, к которой я была настолько привязана и которую так сильно любила. Это правда был необыкновенный пес. Он любил обниматься, он вставал на две лапы, а двумя другими просто обнимал и не хотел отпускать. Это пёс, который очень любил давать лапу постоянно. Это пёс с самыми умными и преданными глазами, которые я только видела. Я часто выходила и садилась на крыльцо и мы сидели с ним вместе, еще часто когда я загорала, он ложился ко мне. Когда мне было тяжело и трудно я шла к нему, чтобы обняться с ним, чтобы погладить его, чтобы посмотреть в его глаза, и становилось легче. Он всегда так смотрел, как будто все понимал. И вот надо же было ему выбежать вслед за папиной машиной. Он бежал за ним по дороге, и когда папа понял, что тот не планирует возвращаться домой, он решил развернуться, чтобы Балу тоже развернулся и побежал за машиной обратно. Папа развернулся и в тот момент, когда Балу перебегал дорогу летела машина и на полном ходу сбила его. Удар был сильный и папа думал, что насмерть, но на трех лапах он сам добрался до дома. Ему было плохо. Он скулил от боли. Я вышла к нему вечером, сидела с ним рядом, гладила его и говорила, что все будет хорошо, смотрела в его умные глаза в последний раз и целовала в макушку. Потом еще косточку ему вынесла, он съел, я подумала, аппетит есть, хороший знак. А утром его не стало. И я ведь сквозь сон с утра слышала, что он скулил. И чувствую себя такой виноватой, что не поборола свой сон и не вышла к нему. Это очень больно. И правда говорят, что животные приносят боль только тогда, когда умирают. Самый лучший пёс, я тебя очень люблю. И не могу в это до сих пор поверить. Я выхожу на крыльцо, а там никого нет, не с кем посидеть обнявшись. Я выхожу из дома, а меня никто не провожает до двери, а когда приезжаю домой, меня никто не встречает обнимашками. Я счастлива от того, что 4 года в моем доме был такой замечательный пёс. Хочу, чтобы как в фильме «Собачья жизнь» его душа переселилась в другого пса и мы бы с ним обязательно еще встретились, ведь я знаю, как узнать, что это именно он, даже если он будет в другом обличии.

Вот так все не просто. Я хочу, чтобы этот год закончился. Я реально стала бояться за то, что что-то еще случится плохое. Я очень надеюсь, что эта черная полоса оставит меня в покое.

Зато за последнюю неделю, как я уже говорила, я наконец-то отдохнула. Мы гуляли с Наташей в центре, потом на Татышев, понаделали красивых фоток, потом пришла идея пойти на камни. На следующий день с ней и с ее парнем мы пошли в горы, на камни, через лес. Осень такая красивая, после этих прогулок я стала больше обращать внимание на это, ведь все это вокруг и на каждом шагу. В лесу так кайфово, хочется отпустить весь негатив, не думать ни о чем, просто молчать, вдыхать чистый воздух и наслаждаться моментом. Я это все прочувствовала и на момент стало как-то легче. А позавчера с Мариной ходили на концерт Зверей. Моя маленькая мечта исполнилась. Это непередаваемый драйв и зашкаливающие эмоции. Это мой первый концерт и после него мне захотелось еще и еще. Кстати это был ее подарок на День рождения. В этом году этот свой день я провела на работе и я довольна этим. Меня все поздравляли, делали всякие сюрпризы и подарки и было очень приятно. В этом году подарили все то, что я люблю. Вроде по мелочам, а так приятно, что люди знают то, что мне нравится и необходимо. Даже кофе, сигареты и арбуз с гравировкой :D В эмоциональном плане это был очень классный день. Мне не нужно было отмечать, мне этого было вполне достаточно, а вечером я поужинала с родителями, выпила бокал вина и спать.

Вроде бы все важное рассказала, уже 2:15, вставать через 4 часа, дорвалась до вьюи, блин. Всем прочитавшим хорошего дня и настроения, а я удаляюсь спать :)

У меня неееииистооовооо бомбит. Причем бомбит уже месяца 2. У Серёжиного брата жена (Ю.) классическая дама аля "собака должна жрать кости, а не корма". Меня выворачивает наизнанку от этого предложения, ругаю своих родственников, когда они пытаются дать Рэю кости. У нас очень много споров было с Ю. о питании собаки, аргумент, что я как ветеринар знаю эту тему намного шире неё-не аргумент и всё. У них пёс жрет куриные кости преимущественно и всё, что было на столе. Они знают, что у Рэя алергия на курицу, что для них просто дикая инфа. Мол избаловали, а то, что курица главный алерген похер. Когда я сказала в кругу Серёжиной семьи, что Рэйчик любит фрукты, а недавно ел со мной на пару черешню-надо было видеть её лицо и фразу "а мясо давать собаке не пробовали???". После этого нужно было видеть моё охреневшее от бестакта лицо. И так по каждому моему высказыванию. Она ещё не знает, что Рэй любит дыню, малину, ранетки, крубнику, персики и прочее. Не любит только огурцы и арбузы. Для неё вообще анекдот, что он бананы обожает, мол это не собака, а черти че. К слову, Ю. +-30 лет, и как говорится, вывезли даму из деревни, но не деревню из дамы. Хотя она городская. И вот как-то сидим мы на лавке на даче, а её дочь складывает на второго пса (родителей Серёжи) красную смородину и веточки от неё, а потом пытается накормить ягодами Джека, на что Ю. попросила её этого не делать и сунуть эти ягоды "псу вот этих" и ржот (именно ржОт). Я вообще охуела. Короче, если бы не праздник в тот день, по случаю которого мы собрались, я бы не молчала. Сами знаете, что за свою семью, животных и друзей я перегрызу глотки. Короче, не знаю, как можно быть настолько уверенной в своей ахуенности и правоте.  

в честь окончания лета и конкретно любимого августа вот еще порция фактов обо мне. часть первая и вторая , кому интересно.

бабушка называет меня «дом советов», мол, я вся такая из себя толковая и мудрая, всегда приду вовремя с этим самым советом на помощь. причем с бабушкой многие солидарны. у однокурсницы в телефоне была записана как Stacy the Wise. как Ярослав Мудрый.

также в семье меня называют «полководцем», что меня страшно раздражает. называют так потому, что я всех контролирую. ну как. мне важно знать, как дела у бабушки, поэтому я звоню ей каждые два часа, но не потому, что я назойливая, а потому, что она старенькая и живет одна, имея кучу проблем со здоровьем, и ей одиноко. также звоню маме каждые два часа с напоминанием, потому что иначе она из-за запары на работе забывает пить воду, а потом у нее судороги ночью. видите, иногда контроль нужен даже старшим (с их согласия).

купаюсь я в горячей воде. нет, не так. я купаюсь в ГОРЯЧЕЙ воде. фактически кипятке. после меня невозможно зайти в ванную, потому что там только пар и нечем дышать, а на меня просто нельзя смотреть без жалости – я малиновая, а сердцебиение мое слышно всем в квартире :) но меня все устраивает.

я мою голову каждый день. я б хотела не мыть, ибо это утомительно и затратно, но природа не одарила меня нормальной или хотя бы сухой кожей (нигде). эх.

насчет этой самой головы у меня бзик – с грязной головой не выйду из дома. если я дома среди родных (даже не друзей), я максимум могу не мыть голову дня три, если мне совсем лень и если мне никуда не нужно выходить. после этого мне даже снится, что нужно привести себя в порядок.

мои глаза меняют цвет, причем сама я этого не замечаю. оказывается, когда я успокаиваюсь после какого-то глобального ужаса или только-только приняла какое-то важное решение (я хз, как люди это замечают), глаза становятся светло-зеленые. когда я злюсь, цвет не меняется, но зрачок моментально расширяется так, что цвета глаз не видно вообще, и они тупо черные. мама говорит, что это выглядит так жутко, что хочется просто бежать от меня.

у меня маленькая нога, но широкая стопа. всю жизнь кошмарно завидую девушкам, которые просто берут свой размер любой обуви с полок, и все. я мучаюсь всю жизнь.

на левой руке выше локтя родинки расположены в виде созвездия чаши, как говорил дедушка. но я с ним не согласна.

кровь во мне намешана (по убывающей) русская, польская (украинская туда же), молдавская, еврейская. бабушкин брат, например, был вылитый ариец, а папин дед – чистый молдаванин.

теперь о предпочтениях. я обожаю синкопированную музыку. если даже не сама музыка синкопирована, а сам певец/певица начинает петь на слабой доле – я балдею.

предпочитаю слушать мужчин-певцов.

мне кажется, акустическая гитара – совершенный музыкальный инструмент. громадное уважение и любовь к тем, кто умеет на ней играть, а если еще и петь – вы божество.

у меня фетиш на мужские руки. конечно, кисти Дэвида Теннанта и Тео Хатчкрафта – это чистый секс, но вы видели руки ВВП? это же сама стабильность и величие страны в кистях. в общем, руки разные люблю.

меня не застать у холодильника ночью, поедающую котлетки или торт, но арбуз – да. ну как не съесть в два часа ночи эту ледяную сладкую ягоду богов??

в душе я белоруска – картошка занимает большую часть моей углеводной души.

остальную часть занимает выпечка.

я – подушечник. мне надо много подушек. три как минимум. обязательно большая и маленькая под головой и одну обнимать. да, я сплю, обнимая подушку. я не могу спать без этого. в идеале еще одну бы, на которую ножку закинуть.

мне крайне комфортно, когда я лежу на спине, а эта третья подушка, обязательно тяжелая, лежит на груди, под подбородком. кажется, что дышать тяжело из-за этого, но мне так няшно!

я люблю тяжелые одеяла.

я никогда не пробовала и не попробую наркотики, но господи, закодируйте меня, загипнотизируйте или сотрите память о моей любви к семечкам! у меня уже мозоли на пальцах обеих рук и телефон не реагирует на отпечатки: (

о нелюбимом. страшно бесят риторические вопросы.

у меня случается дичайший приступ неловкости, когда на моих глазах кто-то косячит на публике. например, если кто-то при мне разобьет стакан в кафе – мне хочется провалиться сквозь землю сию секунду и не возвращаться никогда вообще.

папа давно этот факт заметил. когда я не хочу, чтоб меня целовали, я подставляю макушку. папа заметил это, потому что к нему это и применялось. уходя на работу или приходя домой, он, как полагается, прощался с нами, чмокнув в щеку, а со мной у него был напряг, но вообще уйти я не могла, поэтому подставляла макушку. он это просек, но не ругался никогда.

я уже касалась этой ситуации тут , но в тему нелюбви: я не могу позволить кому-то на меня тратиться, даже в мелочах. я не могу, потому что мне очень стыдно.

до моей семьи докапываются в очередях. и неважно, за чем стоим: за картошкой или одеждой. обязательно спросят именно меня или маму, или Риту, когда что-то заказываем, мол, а вы пробовали? и неважно, что в 99% случаев мы сами первый раз покупаем. последний раз вот: стоим на строительном рынке за краской, купили на кухню плитку на потолок. вокруг миллиард ларьков с плиткой. нет, подходит бабень, дергает за плитку и спрашивает: а ВЫ почем покупали? бля.

мама грит, меня надо было отдавать работать в органы, так как у меня дар находить все.

Рита попросила включить в список тот факт, что если я за что-то берусь, то – цитата – «ты сдохнешь, но сделаешь, причем это касается всего: от уборки на кухне до работы».

вы даже не представляете, как меня бесят нерадивые родители, которые угрожают детям, что сейчас отдадут их "вот тому дяде" или "вот той тете", если ребенок не уймется. самый эпик был, когда мы всей семьей первый и последний раз поехали на море в плацкарте: с нами ехала бабулька с внучкой. последняя была маленькая и очень непоседливая, а бабка – жутко противная, и в какой-то момент эта бабка в очередной раз с ребенком не совладала, заявив внучке, что, если она не успокоится, то дядя (мой папа) на нее сядет и сломает ей все косточки. вы можете вообразить ахуй родителей? вряд ли.

о нерадивых: я очень, очень не люблю либералов.

не смейте трогать снег у меня под окнами!!! можете хоть весь снег мира истоптать и растопить, но не прикасайтесь к тому, что у меня под окном. он мой, и он должен оставаться нетронутым.

я постоянно проигрываю музыку пальцами. если я не слушаю музыку, она играет у меня в голове, и я всегда ее проигрываю, и очень расстраиваюсь, если одной руки не хватает на мелодию :D так что, если вы видите, что у меня дергаются кисти - не пугайтесь, я не призываю молот Тора :)

Недавно виделись с подругой, с которой не встречались уже несколько месяцев. Душевно поболтали, посидели на берегу Енисея, пес купался, мы жевали арбуз и рассказывали друг другу у кого какие в жизни новости.
И только сейчас я понимаю, что взросление выжигает в нас какие-то нужные вещи. Она рассказала, что рассталась с молодым человеком (они довольно долго были вместе, лет 5 наверное или около того), и я не задала каких-то простых, очевидных и необходимых вопросов. Например, "ты злишься на него?", "ты его еще любишь?", "тебе до сих пор тяжело, или ты уже пережила это?", "тебе нужна какая-то моя помощь? я могу быть тебе полезной?". Вместо этого мы обсудили какие-то тупые взрослые разговоры о съемных квартирах, деньгах, быте и прочем. Как-то даже обидно, что простая человечность как-то ускользнула "из" меня.

Вчера был какой-то слишком хороший день.

Дали зарплату за 4 рабочих дня в июле. Моя первая зарплатка на новом месте! Поздравили с Днём Рождения. Директор сказал, что я хорошая, рада, что стала частью коллектива. Принесли арбузика прямо на ресепшен.) Вечером хорошо потренировалась. Полюбовалась звёздным небом.

Вчера после работы был арбузик, сегодня- виски. Контрастная жизнь.

У меня видимо подгорает от студентов фитнес школы :D Баб я описала, теперь перейдём к мужскому полу. Я, наивная девочка, думала, что щас поглазею на самцов из инстаграма, слюни там попускаю и все дела. Знаете че. А вот хуй там плавал. Это сплошные арбузоносители. Такие типы, которые руки (хорошо не ноги) раздвигают для того, что б бицуха больше казалась. Такое нелепое передвижение пингвинов я ещё не видела. Представляете как они трахаются? Я представила. Квадратом :DDD Все лысые (вам до Дуэйна Джонсона как до китая раком и жопой вперед), ростом метр сорок и квадратные :DD Сука. Они конечно заслуживают гораздо большего уважения, чем ленивая и злая я. Но бля :D Парфюм? Они им вместо душа пользуются видимо. Стиль одежды заебца, одна штанина шортов сверхподогнута, вторая опущена. Зато я точно знаю, что свой пистон они явно депилируют :D Хотя вот это с моей точки зрения хорошая привычка :DDD но эта блядская подогнутая под трусы штанина! *ушла пить витаминку

Хочется лета. Больше солнца и тепла. Хочется сочного и сладкого арбуза. Хочется гулять допоздна и много смеяться.

Говорят беременные светятся изнутри. Посмотрите на мое любимое фото, мне кажется это правда.

У меня были 24 дня полнейшей эйфории и счастья. Мне не хотелось ни с кем ругаться, ни истерить, ни просить у мужа посреди ночи арбузов с клубникой, ни бить посуду. Я чувствовала абсолютную наполненность и гармонию. Это фото было сделано 31 декабря, через неделю после теста, посмотрите на мое лицо, мне кажется на нем все видно без слов.

Все выходные (с пятницы до понедельника) провели в одном маленьком городке, который близко к морю, в доме у друзей. Дом с бассейном, жара, надувные фламинго, большой гамак и всякое такое) Всего нас было семеро вроде.

Первый день было много текилы и джина, 5 тако за 35 песо и мексиканский шансон из колонок) А ночью я научилась играть в мексиканскую лотерию) Что-то типа бинго. Настольная игра в которой карточки с разными традиционными картинками (смерть, катрин, апаче, пьяница) ну и просто обычные типа лягушки, арбуза и т.д. Ведущий выкрикивает название карточек и если у тебя что-то находится ты кладешь туда фишку (за неимением фишек можно использовать фасольки)) и у кого первого все поле окажется заполненым должен выкрикнуть "Лотерия"! Выигравший назначет того кто будет пить шоты) когды вся компашка довольно пьяна игра идет очень очень весело)

Второй день мы ездили на озеро и взяли в аренду лодку, пробовали вейкбординг, правда мало у кого получилось) зато затем катались на подушке, которую здесь называют пончиком) Вот там веселья полные штаны) В целом довольно насыщенный день был.

Следущий день просто чиллились дома в бассейне. У меня поленял новый красный купальник! я запачкала все на свете, шорты, полотенце, траву) Вечер провела лежа в гамаке, смотря закат и слушая музыку.

Арбузы были тяжёлые, а деньги - лёгкие.. от монотонной работы - деньги тяжёлые, а тяжелые деньги всегда маленькие