пролетел новый год, а с ним и еще два месяца. на новогодних были в калининграде, и я по-настоящему выдохнула. все было, наконец, хорошо. мы были вместе с А, не было чертова быта, уборки и какой-то мозгоебки. было море, вкусная еда, прогулки и мы втроем. но потом календарь показал 8 января и наша карета превратилась в тыкву. началась рутина, и моя заебанность и усталость вернулась на круги своя. я поняла, что работа А до 20:30 это еще цветочки. так как резко и одновременно он взвалил на себя еще доп. работу в виде ученицы, который нужно было готовиться к зачету, ну и еще навалилось дел, которые также нужно было решать после работы. в итоге мы получили то, что я находилась с малым три недели 24/7 одна (плюс с Наташей, но ей 8 и о ней позже), прибавить к этому его скачок роста, режущиеся зубы, нарушенный сон (а точнее тупо его отсутствие или желание спать только со мной рядом и больше никак) и постоянное нытье. Я моментально оценила ситуацию и поняла, что в целом, когда у меня был час-полтора вечером наедине с собой это было здорово и нужно ценить то, что имеешь.

параллельно я стала искать няню и это оказалось очередным стрессовым моментом, так как в наши ебеня никто не готов ездить на несколько часов пару раз в неделю. Не нашлось никого ни в тлг каналах, ни в двух прилагах и я пока что взяла тайм аут, потому что времени и сил сам поиск стал высасывать у меня нереальное количество, постоянный скроллинг, оценивание, написание письма, ожидание и тд. Так что пока что со своим отдыхом и с занятиями по английскому я иду на хуй. Вот такой небольшой рекап получился последних месяцев. Через неделю возобновлю поиск нянь и надеюсь, на этот раз он увенчается успехом.

касательно моего состояния могу сказать, что несмотря ни на что я справляюсь гораздо лучше, чем два месяца назад. По крайней мере с серегой. Я злюсь, периодически плачу, но стискиваю зубы и настраиваю себя на хорошее, стараюсь перепрограммировать свой мозг, который привык видеть только дерьмо вокруг себя, а ведь прекрасного все равно много. У меня растет здоровый, умненький, любознательный и активный ребенок; я регулярно нахожу время на небольшие домашние тренировки и уже полгода нахожусь в оптимальном для себя весе; я успеваю читать, хоть и не особо быстро, но все же делаю это; я самостоятельно занимаюсь английским (и хоть это не то, что в группе с преподавателем, но лучше чем ничего); я гуляю и наслаждаюсь природой и стараюсь ценить каждый момент; я больше провожу времени с Натой. Вот в целом на этих своих успехах я стараюсь концентрироваться и получать удовольствие хотя бы от таких простых моментов, как солнышко на улице, и хорошая музыка из колонки.

Я написала экзамен по английскому языку (один из). И написала его даже слишком хорошо.
Увидев вечером свою оценку — ну, вот честно, я ахуела. И сделала это в негативном ключе.
Кто-нибудь видел еще человека, которого не устраивает слишком высокая оценка, а?
А мне просто стыдно. Мне так невероятно стыдно, господи.
Я на отлично закончила семестр и при этом все равно смотрю на свои результаты и думаю, что это не я, не мои достижения. Я работала слишком мало (как минимум над английским), я недостаточно усердно учила слова, а тесты писала с божьей помощью одногруппников и переводчиков/словарей. И заслуживаю я, на самом-то деле, еле-еле четверочки (потому что я все же работала, а не хуи пинала три с лишним месяца). Меня хорошо вытянула индивидуальная работа, которую я действительно делала самостоятельно и щепетильно. Но но но но.
С экзаменом та же херня. Мы писали его дома. В аудитории я бы так не сдала и я прекрасно это вижу. Но дома, когда время сильно напрягает, а нервы зашкаливают, не пользоваться интернетом и словарем… ну, давайте начистоту, кто б удержался?
Я весь вечер вчера провела под таким гнетущим чувством вины и страха. Что это не мое, что я не оправдываю, что к следующей сессии, если уж она будет в реальности, мне придется сильно напрячься, чтобы хотя бы сдать (может, я преувеличиваю, конечно, но для четверки все равно придется хорошо постараться).
И вот я сижу и думаю — да блять. Я впахивала весь семестр, плохо спала, делала все дз, учила, и да, пользовалась переводчиком дома, и да, подсматривала в учебник. Ну так я и не ас, чтоб выебываться, как классно я владею языком и как много слов я знаю. Я так старалась все эти 15 недель. Тогда почему на меня давит это чувство стыда? Как будто меня переоценили и теперь я резко всем должна.
Не знаю, что со всем этим делать. Так меня пугает моя учеба. Так сильно я боюсь, что не справлюсь.
Наверное, в какой-то момент я просто сдохну за рабочим столом над учебниками, вознесусь над своим телом и подумаю мол мда, можно было б и поусерднее учиться, конечно…

Я конечно многое чувствую, такие вещи как перемены в собственной жизни, когда стоит уйти или уехать с места, где уже некомфортно, когда ворвётся кто-нибудь новый в жизнь и так далее, но ты.

Что-то абсолютно новое и непонятное для меня. Не стану врать, я знала что мы подружимся, и даже приложила несколько усилий, чтобы ты смогла во мне разглядеть что-то большее, чем просто виртуальный собеседник.
И вот мы здесь: в маленьком городке Германии, я умиляюсь твоему английскому с акцентом и черными волчьими глазами, позади пару-тройку месяцев безостановочной переписки, привязанности и даже фантазий.

Честно говоря, я вовсе не ожидала, что мы ТАК притянемся друг к другу. Так хорошо мне не было давно. Даже с бывшей лучшей подругой, даже с бойфрендом который всё еще является таковым. Да, я люблю его, но не влюблена в него. Это разные вещи.

Любой другой нормальный человек с адекватным мировозрением может назвать эту связь даже изменой. Но не я. Это нечто особенное для меня. Знаю, что и для тебя тоже, я замечаю каждый твой взгляд и желание прикасаться ко мне.

Порой ты занимаешь столько мыслей, что я даже начинаю себя ненавидеть за это. Каждый раз, возвращаясь домой после совместного времяпровождения или пожеланий спокойной ночи в Инстаграме, я ловлю себя на мысли, что безумно не хочу потерять этот коннекш.

Я хочу помочь вылезти со всего того дерьма, который ты имеешь, хочу чтобы ты увидела настоящую жизнь и радость каждого дня.
Ты замечательная, просто никто в тебя не верит,
а это грустно.

#дружба #лгбт #иностранка #лесбиянки #отношения #мысли

Я вполуха слушала Никиту. Нашего репетитора по английскому. Он снова отвлекся на рассказы о личном, и я выпала из реальности. Из задумчивости меня вывело задание:

— Даю 3 минуты чтобы придумать что скажете, если весь мир будет вас слушать.

Мне не нужно было так много. Ответ красной лампой высветился в подсознании, и я полезла в телефон, чтобы перевести фразу всего из двух слов.

Очередь медленно двигалась ко мне. Я следующая. Никита начинает предложение, которое я должна закончить:

-if the whole world listened to me, I would…
-…keep silence (хранить молчание).

По кивающим головам коллег я поняла, что ответ им понравился. Они оценили его как "глубокий и характеризующий меня".

"Глубокий" — не та оценка. А вот на счет характеризации — это в точку. Хранить молчание — мое кредо по жизни, которое во сто крат усилилось на фрилансе. Отдушина только в текстах и немножко в мечтах.

Сегодня была защита производственной, конструкторской практики. Ну как защита, так как мы три недели нихера не делали, мы просто написали отчёты. А меня переглючило, я думала, что сдача отчёта только через неделю, ну и всю неделю ничего не делала, а вчера, когда я решила всё таки начать, поняла, что пизда, надо за сутки написать отчёт, ну около 10 часов своей жизни я потратила на отчёт. Ненавижу эту черту своего характера.

Вот осталось совсем чутка, пройти преддипломную практику, написать по ней отчёт, диплом и дистанционно защититься. Так сказать, осталась только грязная работа.

А ещё сейчас вспомнила, что по второму образованию — английскому начинается на следующей недели. Клааааасс.

#учёба #личное

пока у всей семьи выпадают последние волосы из-за того, что Рита вот-вот просрет магистерский диплом из-за собственного похуизма и ебанутого научрука, вспомнилась одна моя учительница по английскому. one of a kind, как говорится.

должна сказать, что с языковыми учителями мне почти всегда везло, как ни странно, больше всего везло с преподавателями по немецкому, который я успешно похоронила, достигнув уровня В2. неважно. по английскому тоже было норм, пока я не перешла в новую школу в 7м классе.

класс был большой, поэтому нас делили пополам на уроках английского и украинского, было два учителя и там, и там. когда я пришла, учительница английского в моей группе лежала в больнице, поэтому нас сгрузили второй, которой, конечно же, было пофиг на нашу часть - ей бы свою растормошить. моя группа тихо отсиживалась, я же хотела работать. после пары уроков тишины я подошла к учительнице и попросила дать мне дз, чем повергла ее в такой шок, что она пошла и рассказала об этом моей классной. дз я делала с удовольствием и теперь постоянно. но тут вернулась наша.

сразу по приходу ей не понравились мои оценки в табеле из прошлой школы, и она завалила меня контрольными, чтобы самой оценки поставить. контрольные я написала неважно, причем не грамматику, а лексику, потому что она давала большие тексты с очень большим количеством незнакомых слов, оперируя тем, что "мы это уже прошли, не знаю, как у вас в школе было". у нас в старой школе были другие учебники и другие темы, соответственно, лексика у меня была норм, но по другим темам.

дошло до того, что она поставила мне 3 (по 12-балльной шкале), и тут за меня вступилась вторая учительница по английскому и классная. последняя сказала вызвать маму в школу, потому что ну ни в какие ворота. это был единственный случай, когда мама пришла в школу разбираться с оценками. ма пошла к учительнице выяснять, какого хуя, на что та сразу: "дело не в том, что ваша девочка мне не нравится…." и начала заливать о том, как она долго лежала в больнице, какая дорогостоящая операция у нее была и все в таком роде. намек понят, но прошел мимо.

я переписала контрольную, получила норм оценку, а вторая учительница забрала меня к себе в группу, и все "внезапно" наладилось у меня с языком. с той шваброй я даже не здоровалась до окончания школы, потому что она всякие гадости говорила обо мне и о том, какая я бестолковая в английском. знала бы она мой опыт работы :)

Все набиралась духу написать сюда. Было множество мыслей, которые хотелось оставить здесь, но сил к вечеру никак не доставало на блог, а сейчас эти мысли развеяны по ветру. Оборачиваясь назад, к началу году, кажется, будто это было вчера, но уже заканчивается 4-ый месяц, я вижу явный прогресс в своих трудах. Я уже более-менее могу понимать польскую речь, прошла собеседование у консула и весьма успешно, осталось получить письмо, чтобы забрать свою карту. Теперь надо придумать как ее разумно использовать. Конечно, моя мечта не Польша, но это может быть моим стартом к городу моей мечты. Я стала максимально уделять время английскому, каждый день занимаюсь не меньше часа, прогресс слабоватый на мой взгляд, но он есть. Я стараюсь максимально проникнуться английским, Англией и ее жителями. Это что касается моих успехов в языковом деле. А вот все остальное не так радужно. Работа. Все классно: мои коллеги, отношения с начальником, свободное время для изучения английского и польского, возможность иногда ездить заграницу по работе, но я не получаю удовлетворения от работы. Каждый вечер воскресенья на меня накатывает грусть, что завтра снова понедельник и я буду считать дни до выходных. Это не дело и провести всю свою жизнь в таком состоянии мне не хочется. Какой выход? Найти другое занятие, но и с этим пока безуспешно, потому что не знаю чем я могу заняться таким, чтобы занятие мне нравилось, да еще и денюшку бы платили. Я в нереально активном поиске себя и порой мне хочется просто прийти в точку невозврата, когда я не смогу больше мешкать, сидеть и ждать когда что-то новое придет в мою жизнь, а мне надо будет дейсnвовать, чтобы не сидеть на маминой шее, ведь это непозволительная роскошь.
Все на сегодня, наверное… Я обещала себе писать сюда каждую неделю, но пока не выходило, но я буду стараться заставлять себя делать это при первой возможности.
See you soon!

Находилась в поисках качественных языковых курсов и спустя пару недель остановилась на курсах немецкого с нуля для взрослых. Уже записалась в группу и жду звонка, когда она окончательно наберётся. Вообще я собиралась продолжать учить английский, но влияние моего МЧ (тут я признаюсь, а ему, конечно, об этом знать не стоит) + качественные курсы + наличие в моём городе курса немецкого для медиков (по английскому таких у нас нет) = Таня возвращается к своим немецким корням. Но, если не пойдёт, в этом же центре есть и английский для разных уровней и, слава богу, там додумались разбивать группы по возрастной категории. Так что вариант №2 рядом.

Вчера дочитала книгу М. Зусака "Книжный вор" . Если хотите разбить себе сердце, то обязательно прочитайте. Любое повествование о судьбе простых людей в военное время меня трогает до глубины души, потому что, как очень точно написал Зусак: "Они были французы, они были евреи, они были вы". После таких книг хотя бы на короткий промежуток времени начинаешь ценить мирное небо над головой, возможность любить, быть рядом, быть счастливыми, а ценить это нам совсем не свойственно.

И да, я сказала ему, что люблю его, заранее предполагая, что не получу такое же признание в ответ. Он не виноват в том, что я пришла к этому, призналась самой себе, а потом и ему, быстрее, поэтому мне не больно. Я знаю, что он меня любит. Просто иногда для того, чтобы это признать, нужно время. И я ему это время дам. Возможно, моё признание в конце ночной ссоры заставит его покопаться внутри себя. А пока ключи от его квартиры пристроились рядом с моими ключами.

На этой неделе решила, что если я потеряла вдохновение для занятий научной деятельностью, то нужно остановится и выдохнуть. Отвлечься. А заниматься темой, в которую я не буду вкладывать душу, не хочется. Пустая трата времени и для чего ? Это время лучше потрачу на занятия по английскому. Курсы я, кстати, нашла и уже подала заявку на пробное занятие. Свой марафон по приседаниям тоже начала. Правда вчера, но главное же начать :) И в планах на неделе приготовить шарлотку и какой-то овощной пирог в рамках прокачивания кулинарии.

Человеком-генератором быть тяжело, потому что постоянно хочется что-то делать. Как только активная деятельность прекращается, внутри появляется ощущение того, что время тратится впустую. Мои дни забиты работой, самообразованием, тренировками, домашними делами, собственными челленджами, увлечениями, друзьями. И только рядом с ним я действительно могу расслабиться, чувствую какую-то стабильность и спокойствие, которые мне совершенно не свойственны. Сейчас к нему очень захотелось.

С января 2019 (кажется) года для преподавателей обязательной является сдача единого экзамена по своему предмету. Сегодня сдавала ЕГЭ по английскому, было довольно интересно. На собственной шкуре прочувствовала, через какие испытания проходят современные выпускники. И да, это новое правило определенно мне нравится, т.к. позволяет понять, как и к чему готовить своих студентов.

Такие леса в той местности, где я сдавала экзамен

Удивительно, но у меня четвёрки в аттестате только по тем предметам, которые я действительно знала: математика, русский, английский. По всем остальным, не считая физику и химию, у меня пятёрки. Но по-настоящему я знаю только математику, русский и английский. Откуда у меня четвёрки? Я вообще не помнила о том, что у меня четвёрки именно по этим предметам. Обидно.

Мне хочется писать всегда тогда, когда нет под рукой ноутбука. Это грустно. В голове вроде есть идеи, мысли, целые темы. А я не могу их написать. Так как, когда приезжаю домой, мне уже настолько лень, мысли потеряны, ничего не хочется делать, зато ноутбук тут как тут. Да и вообще если честно, перестала хотеться чего-либо. Я прихожу домой, и максимум что я делаю – это готовлю себе ужин, играю в куки джем и ложусь спать. Мне не хочется ни смотреть фильмов, ни рисовать, ни читать. Просто ничего не хочется. Не знаю почему. Вроде бы работа неплохая, пока мне нравится совсем этим разбираться. Но дома как-то не по себе. Вроде бы мой дом, тут хорошо, я даже люблю его. Но что-то не то. Вроде хотелось начать что-то делать, развиваться. Моим коллегам всем за 30, но они все чем-то заняты, у них насыщенная жизнь. Я же – молодая и прекрасная – но я не могу ничего сделать из-за своей лени и тупости. Даже сейчас мне лень подойти к ноутбуку и написать этот пост, я надиктовываю его на телефон. Даже не пишу. Спасибо технологиям за это. Не знаю, я правда не хочу писать перед ноутбуком, хотя мне нравится печатать на клавиатуре. Но сейчас, когда я сажусь за комп, мне сложно выдавить из себя какие-нибудь строки.

Вообще я записывала каждый свой день. То есть я веду дневник. Не совсем для того, чтобы написать, кто мне нравится (как в школе), скорее чтобы помнить события. У меня память рыбки. К сожалению, я не помню ничего. Поэтому, чтобы хоть как-то воскресить события минувшей хотя бы недели, я записывала всё. Но не каждый день удается записать дела, эмоций, события и мысли. Поэтому я записывала всё на телефон а после переписывала всё тетрадь. Но теперь у меня электронная версия моей жизни лежит уже с мая. Не знаю, когда-нибудь до неё доберусь или нет. А последние две недели я и вовсе не писала. Именно эти две недели я работаю на новом месте. И не хватает ни сил, ни желания писать. Возможно я немного аспи. В любом случае, в это время была ещё здесь мама. Чаще всего после работы мы либо встречались на пионерской, где кушали и возможно заходили в Леруа, либо дома. Она ждала меня на ужин, а потом мы расходились в разные комнаты: мама смотрела свои сериалы, а я свои. В субботу мы с мамой покрасили стены в розовый цвет, но он оказался ярче, чем предполагалось, и маме не понравилось. Так что скоро она приедет снова и, мы будем красить заново, либо просто поклеем обои. Что мама успела сделать, так это заказать стенку в гостинную. Наконец-то. А в воскресенье я ходила по магазинам: мама мне дала мне пять тысяч, после того, как я пожаловалась, насколько всё дорого обошлось. Вообще я не хотела брать, но она попросила. Шмотки классные. А вот обувь я купила на размер меньше, теперь мне нужно её вернуть. Надеюсь возьмут. И, в общем, я не записывала все эти дни. Да и новости было только за эти выходные. Всё оставшееся время после работы я дома. Ничего интересного.

Безумно хочется что-то делать. Но никак не могу себя заставить. Вот каждый раз обещаешь себе с нового дня начать новую жизнь, но вечно что-то не выходит. Ибо ты проспишь будильник, завтракать будешь второпях, как обычно согнувшись над тарелкой. Вместо того чтобы пройтись пешком до метро, поедешь на транспорте. На работе снова будешь горбиться за столом. И улыбаться своей дурацкой улыбкой, а не той - красивой. Потом обратно поедешь домой. Ты за сядешь за игру, приготовишь еду без салата. На спорт не пойдёшь, новых фильмов не посмотришь, к английскому не подготовишься, даже не почитаешь. Просто ляжешь спать в 11 вечера. Вот собственно и день прошел, а изменить ничего не вышло. И так всегда.

Все на волне выпусных пишут про дипломы, а вот я напишу про школы и языки, потому что про диплом мне особо и нечего писать на данном этапе своей жизни.

Стоит начать с того, что училась я в двух школах и с преподавателями по английскому в обоих школах мне не совсем повезло.

В первой школе у нас была довольно требовательная учительница, но вот заинтересовать учеников у неё совсем не получалось - мы просто зубрили правила, применяли их исключительно в заданиях, которые шли после правил в учебнике и точно так же учили слова, по которым потом писали что-то вроде диктантов. И ещё эта учительница, помимо прочего, имела те самые классические ошибки в произношении, вроде всем знакомого "зе", которым и учила остальных. Уроки английского мне казались невыносимо скучными, а классе в шестом меня окончательно убедили в том, что у меня нет склонности к языкам.

В другой школе дела обстояли немного иначе: сначала у нас был очень классный учитель, с которым мы почти не учили скучные правила, но зато переводили тексты песен популярных рок-музыкантов, да и произношение у него было гораздо лучше, чем у предыдущей учительницы. Тогда у меня снова появился интерес, но загвоздка была в другом - учителя этого уволили спустя год, почти целую четверть у нас не было вовсе уроков английского, позже почему-то так и не удалось найти постоянного учителя и вплоть до самого выпуска у нас сменилось ещё несколько учителей - стоит ли говорить, что при разном подходе что-либо учить было довольно сложно, в голове образовалась каша и я до сих пор не знаю каким чудом в аттестате у меня стоит четверка.

После школы мне было, конечно же, лень учить язык самостоятельно, но в училище эти пары у нас вела весьма колоритная и своеобразная женщина, которая почему-то решила, что раз у меня стоит четверка, я должна её не только оправдать, но и выйти на пятерку в конечном итоге, а потому она вполне искренне помогала тем, у кого видела интерес к этому или способности. Стоит отметить, что на её парах было действительно интересно, потому что помимо грамматики она так же учила нас разговаривать и давала переводить довольно интересные тексты, взятые, к счастью, не из учебников - порой это были какие-то статьи, заметки из газет или отрывки из книг.

Спустя время я снова все забросила и здорово подрастеряла даже те знания, которые у меня были, а потом в моем окружении появилось сразу два человека, которые увлечены языками и это меня мотивировало вновь начать заниматься, потому что я внезапно открыла для себя то, что изучение языков - это интересно. Звезд с неба я, конечно же, не хватаю и вообще не зарекаюсь на счет того, что спустя время мне это снова не надоест, но пока я рада, что помимо всего остального у меня есть такое небольшое хобби, не только для удовольствия, но и для общего развития.

И весь этот опыт в который раз меня убеждает в том, что самое главное в любом деле - это интерес, без которого вряд ли получится что-то стоящее, но с которым даже сложные вещи будут даваться намного проще.

на время сессии переехала в общежитие.

и если временно забыть о том, что нужно выучить топики по английскому и 41 вопрос по философии, то можно почувствовать себя по-настоящему счастливой.

а всё потому, что у меня есть любимый человек, который меня понимает, и который с уважением отнёсся к моему личному пространству.

обожаю, когда преподаватель из четырёх семестров выбирает самый неудачный для меня, ставит оценку, опираясь только на него, а других трёх семетров плодотворной и упорной работы как будто и не существовало))

в общем, автоматом по английскому три. до 21 учу несколько топиков, прихожу и тяну до четвёрки или пятёрки, как получится.

лично мне по барабану на эти оценки, ибо учиться здесь не нравится (кроме пар по литературе 19 века), но если будет хоть одна тройка, то некоторые члены семьи сживут со свету. а я лучше поберегу свои и без того расшатанные нервы, ну и уши заодно.

Сегодня пошла в магазин за набором сильной и независимой: пивом и кошачьим кормом. Стоило Саше уехать, как мне стало грустно. Зачем я начинаю привязываться к нему? Зачем мне постоянно нужен мужик рядом? Терпеть себя немогу за это. Я не умею быть одна. Я сразу начинаю пиздострадать. Мне становится грустно.

Всю неделю Вова звал меня к себе, но я всё находила какие-то отговорки. Невпопад писал, как я ему дорога. Как будто мы оба не знаем, какой смысл он вкладывает в эти слов. Вчера у меня был возможно последний в моей жизни экзамен по английскому языку, мне было очень приятно, что меня выделили единственную из всех, сказали, что мои баллы реально заслуженные. Это было и неловко и ужасно приятно.

После меня позвал к себе Вова, я согласилась, первоначально мы планировали попить чайку, но я в шутку намекнула, что уже почти два часа и скоро начнут продавать алкоголь, так что можно было бы и прибухнуть. Он принял моё предложение и купил 3 бутылки волшебного шампанского, которое пахнет кремом брюле. В общем нам этого хватило с головой, чтобы ухуяриться, у него мы просидели поти до 7 вечера, как обычно болтали обо всём, потом он отказался отпускать меня одну в таком состоянии домой, так что поехал со мной через весь город и не успокоился, пока не довёл до самого подъезда.

Так как родители уехали на выходные, вечером должен был приехать Саша. Поэтому я на 10 космической скорости практически на автопилоте, поскольку ещё не протрезвела, понеслась в магазин, купить продукты для ужина и бухлишко. В магазине, как обычно и бывает, подумала нахуя мне нужна эта тележка! В итоге как дебил ходила с охапкой еды в руках и постоянно что-то роняла. По дороге домой решила сократить и чуть не наебнулась. Бегом протёрла полы, даже, блин, ноги побрить не успела! Пора уже было пойти встретить Сашу на остановке. У мен аж мурашки по коже, когда его вижу. Опять он меня не увидел трезвой, что за фигня! Ужин я уже готовила при нём, о чём то болтали всё это время. Сели кушать часов в 11 вечера, потом сгоняли в аптеку, после секс, посмотрели дурацкий фильм, потом сериал, легли спать в 6 часов утра. Я зачем то начала ему что-то рассказывать про своего бывшего, странно. А ещё странно то, что он сказал родителям, что поехал к другу. Так что теперь я Игорь. Он считает, что у нас не получится ничего серьёзного? Я не понимаю, меня немного это ущемило. Не хочу загадывать, чувствую себя с ним, как будто мы знакомы уже 1000 лет. Я хочу обнимать его, прижимать у нему, трогать его кожу. Интересно, он испытывает то же самое? Я тащусь, когда целую его, мне даже не мешает его небритость. Я готова готовить для него, это ещё более странно. Пока он спал сегодня утром, я помыла посуду, села читать. Потом пошла поваляться с ним, пошли завтракать, болтали. Боже, почему мне так хорошо с тобой? Пожалуйста, пусть это будет взаимно. Почему мы так похожи? Это странно. У нас даже глаза почти одного цвета. Не говорю про характер. Обычно, чтобы между людьми начали проскакивать такие шуточки и подъёбки должно пройти доволно много времени. А у нас? Вчера была наша 6 встреча. Я долго бесилась, потому что он мне не пишет, а тут позопозовчера я лежала и смотрела серила на ноуте, как на дисплее высветилось его имя. Я была очень удивлена. Мне было очень странно и приятно. Мы проболтли около 2 часов. Он сказал, что позвонил, потому что соскучился. Я растаяла. После разговора я написала ему, что всё это время хотела его поцеловать. Сегодня, когда он уходил как обычно поблагодарил за всё, это безумно странно, особенно потому, что мне вспоминается наш первый день общения, когда после минета он сказал "спасибо", я даже рассмеялась. После сегодня я сказала, что буду скучать. Он сказал, что тоже. Сказал, что обязательно позовёт меня к себе на неделе. Я не знаю, мы стали слишком близки. И я не о сексе, мне кажется поцелуи в висок куда более интимнее секса, когда ты гладишь человека по щеке, это тоже интимнее секса. Разговоры под утро на кухне под чашку чая. Спасибо тебе, что ты появился в моей жизни, правда меня мучает вопрос: надолго ли? Я боюсь спугнуть тебя своей излишней откровенностью.

Знаете, что значит пиздец, пиздец это я, я потому что я сильно все серьезно воспринимаю. Думаю, что я от этого сдохну, если я не поменяю своё отношения ко всему в этом мире. Сегодня ситуация дошла до абсурда: я делала презентацию по английскому и меня типало как уебашку, потому что преподша, что ведёт англ будет курировать мою работу дипломную. и вот это нежелание обосраться сделало из меня нервную хуйню, хотя я всю жизнь была обсерышем и мне было очень даже ок

Смешно, но мне почему-то показалось, что я стала намного терпеливее - сжимала зубы, когда было больно и продолжала, держала эмоции под контролем, не показывала слезы, давила обиду. Но! Сейчас если разбираю что-то новое и при этом разок повторяю старое, то чувствую себя и очень спокойной, и очень характерное, навроде "ну давайте уже что-то новое", и так во всем. Что нового?

Я убиваюсь на выходных в плане часов сна, множества дел, а сейчас, вместо того, чтобы что-то повторять перед экзаменом по английскому, сижу и пишу вам в блог, без цели, без названия, - просто так. У меня все хорошо, за исключением тех моментов (очень редких), что чувствую себя раздраженной и даже злой (или моментов, когда что-то с треском проваливается). Такое бывает, и я отношусь к этому именно так - без акцента на произошедшее, просто как элемент жизни, который быстро проходит, если на нем сидеть (то есть лишний раз убеждаюсь, что все в моей голове, особенно на растяжке, когда уже невыносимо, но я рисую какие-то радужные мысли и опускаюсь еще ниже и терплю еще сильнее). Все твердят о растяжке как "шпагат-шпагат", и я тоже, признаться, так делала. Пока не встретила еще одного глубоко уважаемого мной тренера. Она балерина. Балет у меня никогда не вызывал положительных эмоций, соответсвенно, люди, которые этим занимаются, казались мне еще дальше от меня. Но она! Она настолько грациозна и ответственна за свою работу, в точности, что делает, какой подход, где похвалить, как помочь. И в тоже время обычный человек со своими ежедневными бывалыми проблемами, упреками и ситуациями. И вот еще что! Когда кто-то, кто вас учит, признает свои ошибки - это не опускает его ниже, очень даже наоборот. Ты гордишься, что этот человек не только признал свои ошибки, но и проанализировал, но и рассказал о своих поражениях другим. И это поистинне делает его победителем в твоих глазах. Правда. Будь то тренер, будь учитель, хоть кто, на кого ты ровняешься. В общем, мне настолько все это понравилось, хотя я в растяжке то еще бревно, что теперь хожу и стараюсь. (Сегодня нужно было 3 часа поспать вечером, чтобы понять, что жизнь прекрасна)

Всё взвесив, я решила вернуться к репетитору по английскому. Более меня здесь совсем ничего не держит. Нужно как можно быстрее выучить язык и думать, как и куда уехать.

Проверяю каждый день свои оценки на сайте университета в личном кабинете. В целом у меня хорошие оценки, даже если бы я была француженкой. Учитывая тот факт, что французский - далеко не родной язык, оценки ОЧЕНЬ даже хорошие, я на уровне с хорошими студентами-французами.

Ну, если не считать того ноля по английскому, помните? Сегодня захожу снова в личный кабинет и не понимаю, что и почему: моя лучшая оценка по управлению проектами (17,5/20) удалена, вообще теперь ничего не стоит, зато и по английскому ноля нет, теперь там 14! Что хорошо, потому что главное иметь больше 10.

Вопроса два: 1) Где моя 17,5 по project management (предмет был на английском, что, кстати, показывает, что у меня более или менее приличный английский, во всяком случае письменный)

2) 14 по интенсивной практике английского?? Это магия вьюи? :) Или ошибка и всё-таки должен быть ноль?

Последний вопрос, который я задаю малым (2-3 года) в конце занятия - "Would you like to go home?". Мы занимаемся два часа, и они устают под конец, если не под середину. Нэнси как-то сказала, что это не ясельный класс, а "military camp for children". Так вот, в конце большинство из них просто бегут из класса, так что приходится их буквально держать, чтобы услышать ответ. А сегодня одна девочка ответила: "No" и не спешила обуваться, пиздец как приятно было. Обычно я понимаю, что занятие им зашло, когда они прибегают показать мне свои игрушки после того, как мы уже попрощались. Это не много стоит, конечно, но трогательно.

Вообще в Китае за месяц я узнала о педагогике от своего босса больше, чем за 4 года в универе. Нам все время талдычили про ФГОС, ЗУНы и конспекты уроков, но никто ни разу не сказал главного: чтобы научить детей, нужно им понравиться. Все блядь, весь секрет. И учи дальше хоть квантовой физике, если сможешь ее доступно объяснить ребеку, конечно. Сейчас я учу своих малышей читать - для них это квантовая физика, - но они стараются, потому что я им нравлюсь. Если я попрошу их сделать то, что им не очень хочется, они это сделают (скорее всего), потому что я им нравлюсь. Хорошо иметь грамотные материалы и владеть класс-менеджментом, но бесполезно, если учитель не нравится детям.

Я вообще обалдела, когда узнала о том, что в яслях учат английскому. В России не слышала о таком. Может, это и правда слишком. Тут заниматься с носителем (что более вероятно - с учителем из Восточной Европы, который притворяется носителем) - круто, но ничего сверхъестественного. Да и сфера образования - востребованный и прибыльный бизнес. На каждом углу какой-нибудь образовательный, культурный, языковой, спортивный, музыкальный, тренировочный, доставайтевашиденьги центр. Китайские дети очень много учатся. Ну шо поделать - либо ты миллион людей, либо миллион тебя. Думаю по этой же причине бесполезно соревноваться с ними в проворности за место в общественном транспорте. Сумасшедшие китайцы. Ставлю свою шляпу, что они будут новой Америкой лет через 20.

К 7-му месяцу взрослой жизни я успела:

А) Приехать в детский лагерь в Финляндию на пару дней и остаться там на две недели учителем английского, на пути обратно провезти в автобусе с детьми 1,5 литра сиропа от кашля;

Б) Курить как Марли и ходить на всякие дерьмовые работы типа продавца в магазине косметики или оператора брошюровки в архиве;

В) Собрать вещи и уехать в Китай;

Г) Морозить жопу в Пекинских хостелах и искать работу;

Д) Собрать вещи и уехать в Щэньчжэнь двадцатидвухчасовой сидячкой.

В Шэнчьжэне я занимаюсь тем, что каждый день бегаю с горящей жопой тудаси-сюдаси. Пытаюсь говорить без акцента, ведь я из Новой Зеландии, чтоб вы понимали. И К. тоже теперь не К. из Кингисеппа, а Тим из Крайстчёртча. Боже, храни королеву.

Я здесь три недели (или сколько?!) и до сих пор не была в центре города. Один раз мы съездили посмотреть море. На двадцать минут, потому что потом меня попросили заменить другого учителя. Но денег нет, так что я рада работе. С первой зарплаты я смогу сделать такие удивительные вещи как подстричь и покрасить волосы, купить летнюю обувь и нормальные джинсы, может даже телефон, потому что сейчас я пользуюсь чужим. Да и работа мне нравится – мы действительно учим китайцев английскому, а не сдаем белую обезьяну напрокат. Посплю, когда умру, короче.