Сестра работает преподавателем учительницей английского ещё четыре года в общем Эффи в школе у меня был хорошо русский

Пойду

впадаю в дикий тильт, когда натыкаюсь на просторах всемирной паутины на треки, которые доставляли мне неограниченное удовольствие от прослушивания лет так 5 назад. и ведь тогда о них никто не знал, и я уверена была, что не слушал, потому что не на всех музыкальных площадках они были.

мне может понравиться трек только из-за одной ёмкой строчки, точно описывающей моё внутреннее состояние или сложившуюсяситуацию. никогда бы не подумала, что нарочито разгребать песни из старых плейлистов может настолько калить. моё знание английского языка не подводит, я чувствую каждую строчку.

Меня искалечила война ещё в 14-ом году. Меня продолжает калечить нынешняя война. Сколько войн в состоянии пережить человек? Сколько войн он в состоянии пережить, оставаясь человеком? Меня калечит жизнь в мире, в котором за этот текст могут посадить в тюрьму, а за последнюю букву английского алфавита считать сочувствующим человеком. Вокруг меня люди, которые радуются чужим смертям. Вокруг меня люди, которые ненавидят других, потому что им так сказали. Вокруг меня люди, не считающие любую человеческую жизнь ценной по определению. Мне страшно среди них жить. Я больше не боюсь темноты, ужастиков, змей, выдуманных чудовищ. Самые страшные монстры ходят по улицам как ни в чем не бывало. Я вижу их каждый день. Я читаю о них в новостях. Монстры со всех сторон. С любой из сторон. Я нигде не чувствую себя в безопасности. Я нигде не чувствую себя живой.

Сложный был год, ничего не скажешь. Сложный, в плане поиска работы, договоренностей, перемен.

Если подводить численные результаты – то это порядка 30 книг (*), но мне кажется, +-5, потому что какие-то не дочитаны, и вообще, посмотрела, что прочитала, мало что мне принесло большое удовольствие и прямо ЧИТАТЬ.

Мы в этом году были в Турции, Польше, Греции, США (Нью-Йорк и Майами)

Было много потрясающих фильмов и интервью, кажется, ради них я затеяла это все писать:

• Интервью Милашиной и Муратова у Собчак;

• Интервью с Варнавой, с Идой Галич, с Лолитой;

• Школа злословия (Толстая и Смирнова);

• Познер

• Яндекс. Управление продуктом

• InLiberty (дебаты)

• Дебаты Богомолова и Зыгаря

• Шульман

• Долин

• Лебедев

• Гуриев

• Юзефович

• Гордон

• Little Big

• Редакция (Дима Зицер)

Фильмы, которые произвели впечатление (+Netflix).

• Periods. End of sentence

• Don’t look up

• Фильмы о восхождениях

• Фрида

• Круэлла

• WWII Documentary

Сериалы:

• Friends

• Squid game

• Pacific ocean

• Последнее интервью

Прошла Advent календарь от Ольги Кад и курс английского от Наталки.

Какое-то время изучала искусство и даже чуть рисовала.

Познакомилась с философией, кино

—- Выставка Body Worlds

—- Чуть-чуть попробовала шахматы

*В следующем году хочу прочитать порядка 60 книг

*старые заметки — 10.12.2019

Снова наступает на горло привязанность и желание оттолкнуться от всего это ко внешнему миру, не получилось правильно комбинировать спорт-учебу-досуг для эффективности, я сильно устала и плохо отхожу от досуга — какие-то ностальгические нотки, желание наблюдательности. Опять расстроена за выступление — низко, и колеблют мнения одногруппников. Дома неловко — думаешь, что соседи плохо про тебя думают, потому что выступление было слабым. Итог: подготовка более 4-ех часов (почему-то безумно долго читаю статьи, не все понимаю, читаю снова, мешают недостатки знания английского, концентрация и другие вещи. 3 часа сна, снова сбитый режим, толстые ноги, ненаписанные проекты, мероприятия и «у меня не получается».

Гессе «Игра в бисер» меня мало поднимает и отворачивает от всего этого, не давая выдохнуть, но книга хорошая, очень качественная и далеко не для всех.

лол заебись подводка к рекламе онлайн-школе английского: храните в долларах, учите английский и не забывайте что все мы люди (с емоджи росс и укр флагов) т.е. припугнув людей нестабильностью и паршивостью политической обстановки (читай войной, нищетой, смертью, постоянным страхом за жизнь, бегством и вынужденной эмиграцией) сделать себе окупаемость интеграции — это чо вообще в башке должно быть у человека? ой, как удачно сегодня новости паршивые? как раз к рекламке подводочка??

Ну, приветик.

Никогда еще мое отсутствие здесь не было столь длительным. Три месяца. Я не могу сказать, что мне не хотелось, или что событий не было, чтоб описать. Случилось очень многое, очень многое изменилось, в том числе я. Но у меня не было ни времени, ни каких-то вменяемых сил, чтобы сесть спокойно и выложить сюда свою голову.

Это был очень, очень насыщенный семестр.
Вот я несколько часов рыдаю в истерике, жалея о своем решении.
А вот я работаю в группе на паре английского и говорю, что из всех ныне живущих людей я восхищаюсь — собой. Потому что пойти получать второе высшее образование с таким хреновым уровнем языка — это нужно иметь отвагу (а еще немного слабоумия).

До сегодняшнего дня я дожила в ужасающем состоянии. У меня болела спина, желудок, глаза, голова. Болело все. Все ныло. Я плохо спала и только закинувшись валерьянкой (перешла на 5 таблеток за раз), совсем не отдыхала. У меня миллион дел, и в жизни, и по дому, и по учебе. Я вставала утром, гуляла с собакой, завтракала и садилась заниматься, в перерывах отвлекаясь на что-то внешнее — сходить в магазин, сварить кашу, выбрать подарки, оформить заказ. Каждый день — какое-то бесконечное скоростное колесо, в котором я бегу и изо всех сил стараюсь все успеть.
По учебе загрузка была такая, что там бы только дышать успевать.
Я прочла полторы книги на английском. Как они мне давались! Первую книгу я начала, подчеркивая и переводя в гугле каждое слово. А к концу заметила, что из всего абзаца могу перевести всего одно, или не переводить совсем ничего. Это затягивает. Вторую я начала уже будучи в завале дел и читаю ее медленно и не думаючи. Я ничего не перевожу, хотя понимаю не все слова, и ничего по сюжету пока не пропустила. Это область моего восхищения.
Мой английский действительно подрос, не так, как хотелось бы, но я вижу сдвиги и трепещу от восторга.
Я сдала немецкий практически на отлично. Сама. Это важно! Все сложно дается, говорю медленно, у меня в голове до сих пор не улеглось все, что мы выучили. Но я говорю. И я что-то рассказываю.
У меня оказалась замечательная группа. Не знаю, в чем дело, в их возрасте, в том, что это немного другое поколение, или что. Но они все такие… дружные. Все задания, тесты, работы мы делаем вместе. Чатик не утихает. Там такая взаимопомощь! Кто-то нашел хороший сайт, классный переводчик, ответы на задание, решение примеров, или кто-то сам уже выполнил это задание или сделал эту лабу и просто прислал ее в помощь всем остальным — это нормальная и обычная картина нашего чатика. У кого-то вопрос — все помогут. Кто-то просит помочь или показать, как ты сам сделал — не вопрос, держи, у меня ответ вот такой. Я смотрю на это и мне радостно. Это какая-то абсолютно сказочная атмосфера. Мы все вместе договариваемся опоздать на пару. И действительно никто не приходит раньше. Или мы договариваемся сделать вот так — и делаем, выручить друг друга — и выручаем. Без счетов, без я тебе а ты мне, без расплаты.
Мне поначалу не хотелось что-то писать им, общаться, и помогать я начинала из корыстных страстей (у нас весь год пары румынского, мне совершенно точно понадобилась бы помощь), но теперь я делаю это с удовольствием. Мне прикольно и весело общаться с группой в нашем чатике. Мне не сложно, не жадно и не обидно поделиться ответами, которые я нашла, или скинуть свою лабораторную в общую группу, чтоб те, кто не сделал, могли ее взять. Так делают все и я втянулась. Странное и офигенное чувство.

За весь семестр мы походили в университет без малого две недели. И снова ушли на карантин. Сессия — тоже онлайн. Я кайфую.
Мне не нужно тратить время на дорогу и на окна между парами, не нужно сидеть с утра до ночи в маске. Я могу в перерыве пойти и заняться своими делами, могу прилечь, могу покушать.
Хотя в университете, конечно, было забавно, нельзя не признать. Я боялась. Но все прошло задорно и гладенько. Даже на реальных парах английского я что-то могу, а не только сидя дома с открытым переводчиком на соседней вкладке.

Бесполезно пытаться уместить три с лишним месяца в один пост, я и не стараюсь. Много важных и классных моментов уже упущено, я о них забыла. Но ладно. Главное, что в моменте чувствовать их было приятно.
Это только начало, очень уж хочется снова сюда вернуться. Хотя бы раз в месяцок, а

Привет, мой друг.

Кажется, я всё-таки сдвинулась с мёртвой точки и готова всё менять. Уж сколько я себя корила за то, что ничего не делала. Уж сколько бесилась от бессилия. Искала мотивацию и вдохновение, но не находила ничего, что могло бы мне подойти. А тут наступила осень, казалось бы, время грусти, однако я наоборот воспрянула!

Демоны прошлого, за которые я долгое время себя упрекала, покинули меня: игра на телефоне, в которую я могла залипать часами, удалена уже как месяц; дневник снова ведётся каждый день, а старые записи восполняются; спустя пять месяцев обрюзгшей жизни я начала тренировки. Кроме прочего я снова приступила к просмотру фильмов и сериалов из списка, что за время карантина делала лишь изредка. Количество прочтённых книг в месяц дошло до постоянных трёх. Того и гляди снова возьмусь за уроки рисования и английского. И при этом я почти каждый день с кем-то встречаюсь после работы. Если смогу заставить себя ещё и вставать каждое утро в шесть, то цены мне не будет! И как известно: сама себя не похвалишь, никто не похвалит.

Итак, мои амбициозные задачи до Нового Года:
1. Довести число книг в месяц до четырех.
2. Заниматься спортом каждый день.
3. Посмотреть хотя бы 1/3 фильмов из списка.
4. Сесть на шпагат.
5. Пить алкоголь не чаще двух раз в неделю.
6. Пройти пару курсов по рисованию, на которые записалась ещё в марте.
7. Дописать те месяцы дневника, которые были пропущены.
8. Съездить в Москву на выходные.
9. Быть собой довольной после всего этого.

Аминь.

Начну с главного:
Вчера я два часа рыдала белугой.
Сейчас я уже накинула бокал винишка.

Ну, пиздец, блять.

В принципе, эта фраза исчерпывает мое мнение абсолютно, к ней и добавить-то нечего. Но я добавлю.

Сегодня закончилась первая неделя моей учебы. Мне тяжело. Нет. Мне очень тяжело.
С одной стороны мне дико нравится, что пары английского (а их много) проходят на английском, что нас просят включаться в них, тоже что-то говорить, переводить и прочее, но я со своим уровнем элементари чувствую себя на самом донышке. Что-то я понимаю, что-то вывожу по контексту. Благо, что во время конференции в зуме я могу держать при себе телефон. Нервничаю. Мозг кипит, скрипит и болит очень сильно.
Не знаю, самая ли слабая я в нашей группе, но остальные ребята действительно молодцы (или таковыми хотят казаться). У них неплохой уровень у каждого, они активны.
Еще они, правда, строчат 200 сообщений сомнительного содержания в минуту в общий чат прямо во время пар, но им по 19, все простительно.

Немецкий радует только тем, что я со всеми на одном уровне — на нулевом. Его никто толком не знаем, мы учим его с азов, повторяя все вместе произношение звуков. Женщина-преподаватель требует столько же, сколько фюрер от своего народа.

Одна литература как свет в окошке — могу расслабиться.

Так вот. К главному. Тяжело настолько, что вчера я два часа ревела в кулак, а мой мужчина приводил мне список из примерно миллиона аргументов, почему я не права.
Я рыдала, потому что жалела о своем решении и поступке. Может быть, мне не стоило этого делать. Может, я не потяну эту учебу. Я со своим уровнем. У меня ничего не получится. Мне так тяжело.
Ребят, я передать не могу вам, как мне сложно и тяжко. Как я чувствую себя после хотя бы одной пары английского — как будто я лежу на дне океана, а на мне еще и затонувший корабль отдыхает. Как я чувствую себя бесконечно глупой и неспособной ни на что совершенно.
Вдруг все это такая большая ошибка.
Мне сейчас не верится, что пройдет несколько лет и я буду свободно болтать на английском, и на немецком. Мне не верится. Мне хочется плакать и плакать, и плакать, и плакать, и плакать, от того, как мне тяжело все дается.
У меня огромный негативный опыт в этом вопросе. Столько лет со мной случались хреновые учителя и язвительные друзья, что кажется, будто А2 — мой предел. И этот опыт влияет. Я не могу его взять и сбросить, аки балласт. Хотя нужно.

У меня есть и пары румынского. Женщина, которая их ведет, абсолютно невменяема. Она преподает его реально на уровне университета. Я понимаю примерно нихуя.
Самое бесявое, что все остальные в группе из этой страны и прекрасно ее понимают (нахер вы тогда пришли в русскую группу, хочется мне спросить, но я тактично помалчиваю). Так что мне приходится сидеть с дебильным лицом, молчать и писать в чатик во время пары вопросики, че вообще происходит и что за задание она попросила выполнить.

На счет дружбы. Я для себя определила две вещи: я, в первую очередь, пришла учиться, а не дружить; заводить друзей путем дешевых понтов (оо, я тоже люблю пиво (нет) и курить (отчасти нет)) я не буду. Сейчас в чатик пишут не все. Если мы когда-нибудь встретимся, и там окажется человек, схожий со мной — я буду счастлива. Если хотя бы к последнему курсу они повзрослеют и кто-то из них окажется близок мне — я буду счастлива. Мне нужны друзья. Но я нацелена на качество, а не количество. Мне не интересно обсуждать тикток (прости господи), выпивку (если только я не обнаружила что-то до такой степени вкусное, что нужно всем рассказать) и написывать миллион сообщений ни о чем. Я выросла. Это не их вина, но и не моя. Так что я пока держусь в стороне, но близко.

Очень много смешанных чувств. Очень много сомнений. В себе, в своих силах.

Я не перестроилась еще на новый режим. У меня миллион дел и адреналин. Складывается ощущение, будто я могу все в секунду. Плохо сплю. Ловлю панические атаки. Нервничаю. Валерьянка уходит пачками. В любую свободную минутку не отдыхаю, а бегу что-то вычеркнуть из списка "надо".
Но это обманчиво. К концу месяца в таком темпе от меня останутся только лапки. Надо притормозить и расставить приоритеты.

P.S. здесь могут быть ошибки, потому что я выпила два бокала вина и голова моя кружится. Но написать все это я очень хотела.

P.P.S. есть еще много мыслей, но нужно на трезвую.

Ретроградный Меркурий, говорит, что сегодня надо написать красиво о своём красивом будущем.

ну что сказать.Привет, я твоё будущее и здесь так хорошо.

Ты наконец-то цветёшь.Тебе наконец-то спокойно и светло. Ты радуешься, потому что живёшь в гармонии. Ты чувствуешь себя в безопасности и у тебя уже так мало страхов, потому что ты их поборола.

Посмотри, какой уютный твой дом. Красивая посуда, свечи, свежая постель и большие окна с видом на закат. Лучики освещают комнату и дарят тебе бодрость и доброе утро.

У тебя налаженная жизнь, но в ней всегда есть место сюрпризам и маленьким чудесам.

Рядом с тобой твой мужчина. Ваши отношения построены на доверии, уважении и любви. Это твой человек, твой каждой клеточкой. Вы те, кто так долго ждали друг друга и вот вы и встретились.Вы путешествуете и раз в 5 месяцев обязательно видите новое вокруг себя, видите новые страны, видите мир.И это прекрасно.

Ты стала той, к которой так долго стремилась. Здоровая, хрупкая, нежная, наполнена светом и добром. Окружена людьми без фальши и зависти.

Всю свою жизнь ты можешь назвать своим домом — своё прекрасное, подтянутое тело, своего мужчину, свою семью, свою карьеру, своё окружение.

и не забывай, массаж 3 раза, уроки английского, конференции, пробежки, много книг и всегда перезванивай, когда обещаешь.

сеанс вечерней грусти проходит в толстовке. любимой и единственной. у меня противоречивые отношения с вещами. с одной стороны это всего лишь вещи. с другой стороны - я люблю вещи, о некоторых своих вещах я могу говорить часами, пусть с ними даже не связано никаких историй (пушто в моей скучной жизни вообще нет историй). например своим первым кроссовкам, когда я их относила до победного года 4, я написала метровый пост с дифирамбами, и могла бы снова его написать. и я пишу. не метровый (надеюсь), и не про кроссовки. эту толстовку я натурально выпросила у мамы, хотя я никогда в жизни не просила того, про что знала, что это дорого. да и вообще я наверно особо никогда ничего не просила. не считая верхней одежды (или даже считая, хз) это самый дорогой предмет одежды в шкафу - 3к. мне и сейчас это кажется дорогим, а тогда я ещё в школе училась- я не знаю почему мне её купили. но тогда с деньгами было значительно легче, в принципе. это найковская толстовка с капюшоном, у которого высокая горловина. т.е. когда он одет, он закрывает шею. сейчас до подбородка, раньше- не помню. я влюбилась в этот капюшон, из за которого её и купили, а сейчас я считаю что выгляжу в нём весьма сомнительно. но всё равно люблю и ношу. у неё уже стёрлись рукава, я заляпала карман строительным клеем, когда мы приводили квартиру в божеский вид перед продажей, она уже выглядит не так круто (или вообще не круто). я хожу в ней уже точно больше пяти лет. я до сих пор не перевожу её в разряд домашней одежды, хотя по сути, кроме как сгонять в магаз и погулять с собакой в ней уже никуда не выйдешь. эта толстовка пережила некоторые мои дружбы, и кучу плохих дней. в один такой день, сидя на уроке английского, и слушая какой-то тупой и невразумительный галдёж- не знаю почему мы ничем не занимались, я вместо того, что бы закатить глаза, спряталась в этот капюшон, наглухо затянув его где-то в районе макушки, и легла на парту. кто-то увидел и засмеялся. я знаю что это выглядит нелепо, но с тех пор я не раз пользовалась этим неприглядным приёмом- насколько это позволяла ситуация. например на парах. иногда мне не хватает этой толстовки, когда я не в ней, и я жалею, что не могу демонстративно затянуть капюшон, хоть десять раз прослыв странной- "спрятаться в домик". наверно с годами люди отращивают себе такой капюшон, учатся этому без настоящей ткани, которой можно закрыться от мира, или потребность в нём отпадает. у меня не произошло ни того, ни другого. я просто затягиваю капюшон- и сижу, одна в комнате при свете лампы, вспоминая всякую грустную херню.

5 января в воскресенье мы встали ни свет ни заря, побегали в поисках распечатки (рубрика полезный советик: если в другой стране вам нужно что-либо распечатать, вы всегда можете зайти в любой отель и попросить администратора об этом, бесплатно и с большой любезностью вам помогут) и поскакали на электричку.

О Диснейленде я никогда не грезила, может потому, что была странным ребенком, зато это была большая детская мечта М. Он сам выбрал день и купил билеты (хотя они очень недешевые), сам проверил маршрут, начитался описаний и был настолько взволнован, что его возбуждением можно было сыр нарезать.

И знаете, какой я сделала вывод по ощущению от этого места? Когда ты взрослый, ты четко видишь все эти декорации и костюмы, технику, визуальные эффекты, оцениваешь количество работы, туда вложенной, и у тебя полное ощущение, что ты попал в сказку. Но вот когда ты ребенок… Оооо, когда ты ребенок, ты попал в реальность, ожило все, что раньше ты видел только в экране и все это настоящее. Как там визжали от восторга дети! И как же за них радостно!

Потому что там действительно классно. Мы гасали целый день, бегали из одного конца в другой, посетили кучу аттракционов, посмотрели замок Спящей Красавицы. Аттракцион заброшенного отеля, в который ударила молния, - лучший на свете. Мы вышли с трясущимися руками, ногами и головами в таком восторге, что адреналин бил в височки еще с час. Куда-то очереди были час, куда-то всего 5 минут. Некоторые карусели были откровенно детские, а некоторые даже такие поражали воображение и заставляли хохотать и визжать от прилива кайфа.

Мы покатались и на лошадках, и в машинках, и в чашечках (дважды!), и на пароходе, побывали и в мертвой петле и ездили по горам, катались в мультике "Рататуй", летали на кораблях в "Питере Пене", ооо, что мы только не делали!

Пробовали каштаны! Этот ореховый вкус жаренной в костре сладковатой картошечки! Умяли вдвоем целый кулёк. Объедение!

И к вечеру устали в сопли. Я захотела есть, М. же все еще был возбужден и, кажется, не хотел вообще ничего в жизни. Пришлось уговаривать его выйти и найти еду (в самом парке куча кафешек и ресторанчиков, но, я извиняюсь, эти цены просто нечеловеческие же). Выяснилось, что из-за этих походов мы пропустили какое-то шоу и М. расстроился. Даже не так. Он надулся как 5-летка! - поесть мы можем всегда, а посмотреть вот это могли бы раз в жизни! Да, а еще отодрать мои больной желудок от позвоночника тоже могли бы раз в жизни. И я не тащила бы его никуда, если бы не понимала ровно две вещи: салют начнется в 9 вечера, а значит мы здесь до самого конца дня; мой желудок уже так болит от голода, что я не могу наслаждаться ни увиденным, ни процессом, я стою и страдаю, и мне это не нравится.

Помирились мы так же быстро, как поссорились. - этого не должно было случиться сегодня! Покатались еще на двух каруселях и забыли, о чем была речь.

В 8:40 мы, как и все, заняли удобную позицию для созерцания лучшего салюта в нашей жизни. В 8:59 М. попросил меня закрыть глаза и достал красную бархатную коробочку, шепнул мне на ушко главный вопрос о том, буду ли я его женой, услышал мое "Да" и надел мне кольцо на палец (которое из-за моей широкой костяшки не налезало! оо, видели бы вы его лицо! как он испугался! пока я не сказала: "надевай!" и не помогла ему - кольцо, к слову, теперь снимается только при наличии мыла или крема на руке). А потом мы обнимались и смотрели на шоу такой красоты, грандиозности и масштаба - не передать. Салют длился больше 15 минут и сопровождал проекцию на замок Спящей Красавицы самых ярких моментов из всех диснеевских мультиков.

Да, я знала, что он это сделает. И очень переживала. Мы стояли в толпе людей и мне не хотелось, чтобы все они обратили на нас внимание. Это был только наш момент. Так и вышло. М. не становился на одно колено и не кричал на всю площадь. Все было тихо и спокойно. Так что у меня было лучшее предложение в мире, и кольцо я ношу красивейшее (сделанное по рисунку моего мужчины).

Так что потом мы обнимались и целовались. И часов в 10 устало двинулись на выход. Как оказалось, нашу электричку закрыли (привет, бастующая Франция). - Вам нужен автобус 171, он едет в другой городок на вокзал, оттуда еще ходят поезда в Париж. Мы вышли из здания вокзала в шоке, М. потянул меня за руку в какой-то автобус с французским названием, сказав, что он точно идет в Париж, а там разберемся. Оказалось, что шел он вообще ни разу не туда, а в отель при Диснейленде. И благо, что находился этот отель недалеко! Мы пешком дошлепали обратно на вокзал, с горем пополам нашли нужную автобусную остановку и сели ждать. 11 вечера. Подтянулись еще люди: чернокожая девушка, семейная пара, переживающий француз. Автобуса нет. И мой мужчина решил, что вечер надо заканчивать на той же героической ноте - сбегал узнал, что такси до Парижа стоит 100 евро, предложил всем людям на нашей остановке поехать вместе и разделить эту дикую сумму, нашел водителя и машину, и мы отчалили. Водитель практически не знал английского, так что французу пришлось общаться с ним и с нами отдельно и все переводить (а попрощался он с нами, в итоге, по-русски! крайне милый мужчина), семейная пара в конце пути отдала нам штук 5 своих билетиков на метро, т.к. завтра уже уезжали. А водитель довезя всех и высадив у нужной станции, попросил нас сказать свой адрес и доставил прямо к дому. Поэтому в 1 ночи мы очень много и сердечно распрощались, поднялись к себе в квартиру и рухнули спать. Очень длинный был этот день.

Активно ищу работу, лучше преподавателем английского, чтобы совмещать с учёбой. Наконец позвали на собеседование (даже по специальности, ага!). Решила погуглить фирму, куда позвали и (нае) БИНГО! Методика обучения строится на трудах (прошу заметить, псевдонаучных) Хаббарда. Т.е. грубо говоря, меня зовут в обосранскую секту саентологии (можете погуглить, лучше Лурк, но вроде эта шляпа у всех на слуху).

Ну, еомана. Если зарплата норм и условия норм, то обязательно будет какой-нибудь мем. Вот уж не думала, что столкнусь с религиозным фанатизмом в сфере, сука, обучения языку.

А, ещё саентология вроде как (лень гуглить точно) запрещена законом, а их офис у нас в городе хлопнули пару лет назад, поэтому инфа о саентологии, конечно же, не написана на сайте организации. Зато есть на его старой версии и в вопросах анкеты.

Будьте аккуратнее, короче, эти ублюдошные повсюду.

бля вот это лулз вселенной, год назад меня не приняли на языковые курсы в ливерпульский универ, а сейчас я работаю здесь учителем английского. жизнь работает в каких-то охуевших мистицизмах

Просто последние новости из моей жизни:

1. Я обратилась к онлайн психологине. Долго хотела пойти в местную больницу на оффлайн сессию, но потом побоялась, что из-за культурных различий это будет не так эффективно, плюс мои знания английского накладывают некий лимит, и записалась на онлайн консультацию через сервис, который рекламировали многие блогерки. Но оказалось, мне даже на русском сложно составлять слова в предложения, а под конец сессии мне вообще стало так скучно, что я начала привирать. Уже не помню, что именно, и это не было чем-то криминальным, просто в какой-то момент мне стало неохота копаться в своей жизни, и было проще сказать "А, да все было нормально". Что я вынесла из этого? Что у меня нет депрессии, но, возможно, есть астенический синдром, что я не проживаю свои эмоции (это правда), и это усугубляет мою ситуацию, поэтому мне надо регулярно отслеживать, что я чувствую. А главное, я поняла, что готова попробовать обратиться к местному психологу.

2. Я набираюсь опыта в вождении. Каждый раз, прежде чем сесть за руль, мне страшно, но потом я кайфую от процесса. Но все равно страшно жуть, движение на дорогах одновременно и хаотичное, и расслабленное, и нервное. Все давали мне один и тот же совет перед вождением: не пугаться почти впритык проезжающих мотоциклов, и не дергаться резко в сторону. Но я все равно пока иногда пугаюсь, потому что это ужас, как будто едешь среди стада железных овец.

3. Хотела написать что-нибудь еще, но мне стало лень, плюс мне еще вставать через пять часов, так что надо попытаться лечь спать.

Решила разнообразить вечер пятницы. Заказала нижнее бельё, купила книг и записалась на курс английского с личным коучем. По-моему, уже довольно неплохо.

Очередной пост о том, как я устала.
Сегодня (5.07) я чувствую это особенно. Если до этого усталость была физическая, то теперь я ощущаю эмоциональную усталость, и я чувствую, что хочу разрыдаться. Передо мной стоит серьезный выбор: оставаться в Казахстане или уехать в Польшу, а если уехать в Польшу, то когда? Скажи мне кто, что там меня ждет хорошая работа с нормальным заработком, я бы ни секунды не мешкала, а сразу бы занялась приготовлением к отчаливанию, но так как с работой все непонятно – мне страшно. Все говорят, что ехать надо, но вчера на меня слили кучу личного опыта из сложной иммиграции. И я чувствую, как я раскисаю, мне страшно…. Нет человека, который скажет «Пойдем, я помогу пройти тебе этот путь. У тебя все получится». И тут еще этот ремонт, который, кажется, длится уже второй месяц, а я выбилась совсем из своего режима изучения английского и польского, а про чтение книг я вообще забыла. Сегодня я открыла свой список 100 и поняла, что он вообще меня не мотивирует, что я хочу все вычеркнуть, а самое ужасное в том, что я не знаю, что написать вместо старого. У меня такая пустота в душе. Всё что мне остается – это молиться, чтобы Бог подсказал мне куда идти.

Проблема заключается в правильном вводе десятичных чисел: на английском языке используется десятичная точка, а запятые используются для разделения тысяч (например, 3.
I4 и 123'000).
эта система, особенно десятичная точка, неизбежно будет преобладать во всем мире, поскольку она приведет к стандартизации компьютерных технологий и всемогущему доминированию английского языка в науке и технике https://4users.info/kak-ustanovit-avg-antivirus-free-2015/.
На данный момент существует еще одна норма на польском языке, и это должно соблюдаться в текстах, написанных на польском языке: трехзначный гнр десятичной запятой, разделенный пробелом: (3, 14 и 123 000).
Если по каким-либо причинам англосаксонская письменная норма iczb принята в тексте, написанном на польском языке (я считаю это оправданным - и таким распространенным - написание таким образом dyserracja '54 Польская Норма, pogopz 70-х годов, Стандартная организация za | ecelia International не адаптируется к письму даты в обратном порядке, чем в остальном мире (не говоря уже о польском обычае).
Это должно было быть признаком современности, потому что оно якобы соответствует требованиям компьютера Официальный журнал даты: третье мая 179 года, поэтому он гласит: 179.
5.
3.
Между тем, современные правила На Западе рекомендуется переписывать запись в следующем порядке: день - месяц _ год: 3 мая 1791 г.
(с полным названием месяца) или «милитаминая» система: 3'5.
I791, и компьютеры полностью однозначны (они принимают к сообщению t объединяются все возможные комбинации.) В любом случае принятый способ написания дат должен последовательно использоваться в тексте.
Программа семинара, которая состоялась 15-16 ноября этого года, охватила вопросы в области: автомобильной техники, в том числе систем повышения безопасности водителя, обеспечения безопасности места дорожно-транспортного происшествия (м.
Воскресенская обл.
дюйм раскрытие и защита от следов), а также анализ и реконструкция дорожно-транспортных происшествий.
В совещании приняли участие ученые из машиностроительного факультета Люблинского технического университета, в том числе др.
Хаб.
Eng.
Яцек Черниговский - проф.
Associate.
Люблинский технологический университет, а также представители Индустриального автомобильного института, компании CYBID из Кракова, EvoBus Polska Sp.
z o.
o и MAN Truck Автобус Polska Sp.
z o.
o.
кто вел лекции и оказывал техническую поддержку во время практических занятий.
Осуществление семинара также осуществлялось сотрудниками полиции Отдела дорожного движения Департамента дорожного движения Варшавского городского управления полиции и преподавательского состава Департамента дорожного движения и Центра специальной подготовки ПСУ.

Этот этап моей жизни пройден.
Всего кажется 3-4 недели, но я вымоталась. Вчера проснулась разбитая, это стало нормой в этот месяц. Думала буду шипеть на всех на работе от усталости, но, на удивление, сев за рабочее место я сразу же почувствовала как меня переполнило энергией и до 4 часов вечера я отработала на ура, потом правда начала клевать носом и следить за временем. Снова появился аппетит к своим каждодневным спискам, к изучению английского, к саморазвитию и т.д.. Может тому еще причиной то, что в Астане наконец-то привычная прохладная для северян погода. Сразу хочется жить.
Сегодня со мной случилась забавная история, исхода которой я, собственно, и ожидала. Мы покупали в одном мебельном магазине стулья. Нам нужно было 4 штуки на кухню, но в наличии было только 3 и консультант заверил нас, что эти стулья будут еще на следующей неделе, правда будут уже по другой цене. Я предложила взять 3 по остарой цене и потом докупить еще один. Так мы и поступили. Пока ждали, решили, что возьмем еще один такой же стул. В итоге я приехала за нашими стульями, консультант сказал, что в наличии только один, который он со слезами на глазах выпрашивал, ведь мы просили еще только один. Потом позвонил мне и сказал, что едет к родителям в Питер и может оттуда захватить нам такой же стульчик. Сегодня я забрала наш стул, скинула деньги на карту и мне приходит от него сообщение "Ну деньги получил, теперь можно и в кино Вас пригласить", я так смеялась, а потом еще 15 минут думала как красиво дать понять, что "не-а". А у самой в голове "А че нет то? Совсем с мужиками разучилась общаться. Как дикарка", но эти мысли не переубедили меня и я решила, что лучше провести вечер с друзьями или одной, чем в компании не интересного для меня мужчины. Старость, мудрость или тупость, это остается загадкой ха-ха.
Из достижений, наконец-то, я дочитала "Источник" Айн Рэнд и я могу сказать, что это любовь. Я впервые читала книгу и думала все время об авторе, которая ее написала, о том какая это глубокомысленная женщина, которая не достает все с поверхности, а проникает в самый корень. Кажется, я влюбилась не в книгу, а в писателя и это прекрасно.

Мне уже месяца три хочется сюда писать, чтобы потом иметь возможность перечитывать. Хотя заметки на айфоне тоже неплохо помогают с этим, но хочется именно сюда. И вот, ура, я вспомнила пароль и могу снова писать сюда все, что только заблагорассудится. Когда я писала сюда последний раз и потом снова удаляла все свои посты? Я хочу сказать, что я влюблена. В утреннюю Москву, в людей, которые спят в метро в 6 утра, в свою каждодневную усталость, даже в выходные дни, в свою группу первоначального обучения (не во всех ребят, ладно), в пучки, в эти белые блузки, которые поперёк горла уже стоят, в А-320 и где-то совсем чуть-чуть в А-321. Скоро влюблюсь в широкий фюзеляж и боинги. В ночную Москву в особенности, тут без лишних разговоров, в московские бары, в беверли хиллз динер и их милкшейки. Ладно. В это дождливое утро, как и в другие дни, я влюблена в то, как на протяжении многих лет слушала, что не пройду на бп из-за роста, из-за внешности, из-за английского, а я тут, со свидетельством и переподготовкой на ШФ в Аэрофлоте.

Так неожиданно брать в руки свой бумажный дневник спустя почти 6 лет. На часах 10 утра, я сижу на работе и перечитываю старые записи, первая запись датируется 2007 годом - окончание 4 класса, такая ностальгия. Это очень забавно, мило, а самое главное - интересно. Жалею только, что так мало записей. Читаю, а на губах глупая улыбка, очень приятные воспоминания. Их нельзя забывать, все моменты и воспоминания очень важны. Некоторые вещи, например, уже не помню. Вот хоть убей, пытаюсь вспомнить, как выглядят некоторые люди, а не могу. Обидно.

Какой же я все-таки любвеобильный человечек. Это не изменилось. Все так же влюбляюсь в каждого, проявляет ко мне хоть немного внимания и заботы.

Поймала себя на мысли, что хочу перечитывать события из своей жизни как можно чаще и испытывать те эмоции, что испытывала, когда писала этот дневник. Буду стараться писать чаще.

Сейчас будет куча отрывочных сообщений, потому что мне нужно выговориться по прочитанному сегодня.

________________________________

И первое - это А. Перечитала сообщения с таким внутренним теплом. Все, что связано с А. я помню до мельчайших подробностей, от казаков-разбойников и неудачного похода в кино на Гарри Поттера в 3 классе, до пенала, английского и ухода из школы. После моего ухода после 8 класса мы больше не пересекались, насколько я помню. Это была моя первая любовь. Практически 8 лет, с первого класса, как только увидела этого белокурого мальчика, так меня и не отпустило, пока не ушла из школы. Любовь с первого взгляда так сказать. Первая влюбленность не забывается, да? Но уже практически не вспоминаю, лишь изредка натыкаюсь на его профиль в Инстаграме - у него девушка, собака, работа инкассатором (сказывается служба в ВДВ). Ничего больше не ёкает. Так и должно быть.

________________________________

Д ? Тут сложнее. Эти отношения помню более отчётливо и они более болезненны. Нет, вернуть не хочу, но Д. - это первый человек, которого, я могу сказать, что любила. До него и после были просто прогулки, поцелуи, но я не могу сказать, что что-то испытывала к тем людям, ЖЖ, И. - ничего. А вот в Д. я влюбилась тогда и очень долго корила себя за то, что потеряла его. Да, виновата в завершении отношений была я, и я очень долго от этого отходила. Анализируя сейчас то, что было, я понимаю, что все равно ничего бы не получилось, но я бы предпочла, чтобы расставание произошло бы не из-за меня. Я бы хотела, чтобы я проявляла больше чувств и эмоций, а я боялась, боялась показать их, боялась показаться назойливой, за что и поплатилась. Я никогда не ждала его после колледжа, хотя могла часами кружить в окрестности и ждать, пока он позвонит. Я никогда не показывала свои чувства на людях. Мы могли бы держаться за руку, сидеть за одной партой, да целоваться в конце концов, показать другим людям, что мы вместе. Я боялась, а он не настаивал, видимо сомневался, нравится ли он мне или нет. Дура я просто, вот и все.

И вот ещё, он единственный человек, при поцелуях с которым я чувствовала бабочек в животе.

До сих пор помню, как 18 октября 2012 года он после пары химии пригласил меня прогуляться, было уже темно, часов 7 вечера, мы бродили по центру города и о чем-то болтали. 13 ноября он подарил мне медвежонка Тэдди, а я сглупила, и не пригласила его с нами в боулинг.

Сейчас, перечитывая сообщения в ВК, не могу вспомнить, какого числа он сказал мне, что мы просто друзья и что у нас ничего не получится, но помню, что это было на остановке, а я была такой идиоткой, что просто ответила "ок". Хотя меня разрывало изнутри от боли и обиды. Это была середина декабря. 19 декабря 2012, где-то через неделю после этого, я спросила, чувствует ли он что-то ко мне. Он мне не ответил. И следующее сообщение от него пришло аж 24 сентября 2013. 9 месяцев в ВК ничего. Я очень долго не могла прийти в себя, ночами плакала в подушку. Кстати, именно с этого момента я начала пить кофе. Я очень часто вспоминала наши переписки, записки с просьбой поехать на Седанку, предложения поиграть в геймпад, бесконечные его разговоры, прогулки до второй речки пешком и многое другое.

Кстати, он единственный человек, которому после расставания я писала о своих чувствах, а он мне адекватно отвечал, а не игнорировал. Я умудрилась влюбиться в него за месяц, и он не отпускал меня практически 2 года.

Встречаясь с И., а после с ЖЖ, я пыталась его забыть. Мне стыдно за это перед ними, но я ничего не могла поделать с тем, что я все время думала о Д. Боюсь даже представить, что было бы, если бы на мое восемнадцатилетие он поехал с нами.

Но все это время мы хорошо общались, делали домашку, помогали друг другу, он объяснял мне химию и физику, я помогала с математикой, английским и обществом, он скидывал мне песенки. В общем, хорошо было. Изредка в сообщениях, в основном с моей стороны, приходили тонкие намеки, сообщения, несущие в себе немного личный смысл и намеки, что он все ещё мне нравится, но ничего..

Запишу, потому что просто не хочу забывать:

15.10.13

— Давай спать) А завтра в 5 утра встанем и захерачим)

— Я не встану

— Я мог бы разбудить) Ну, будь я на таком расстоянии, чтобы тебя можно было столкнуть с кровати

— Только так?

— Мог бы просто растолкать.

18.10.13

— Ровно год… с какого момента?

19.10.13

— Света…

— Да?

— Ты не ответила

— Не помнишь? Тогда все началось

— Большой взрыв был много миллиардов лет назад. Тогда все началось. А что началось год назад? На ум приходит только… Когда мы с тобой встречаться начали… А может путаю…

— Не путаешь

— Да у меня прекрасная память) хотя странно, 18 число - четверг

— Тогда химия была

— Напомни)

— Не помнишь урока химии? Ну тогда можешь считать, что именно сегодня прошел ровно год

— А что было на химии?

— Ничего, мне просто запомнился тот день

— Тот день…

— Да?

— нене, я просто задумчиво повторил) что же, тогда поздравляю)

— с чем?

— с годовщиной)

— странно как-то звучит

21.10.13

—можно ещё один личный вопрос?

—давай

—а давно вы расстались? И сколько вы встречались? Да, знаю, 2 вопроса

—в середине июля. С практики, около месяца получается

—вполне компромиссный срок)

—в смысле?

—ну, недостаточно, чтобы очень привязаться друг к другу, но достаточно, чтобы понять, "твой ли это человек"? Got it?

—yeah. My turn, why do you broke up?

—почему я рву? Broke up - порвать а плане отношений, верно?

—ага

—по разным причинам… Что конкретно тебя интересует?

—просто любопытство

—тебя, как я понял, интересует, почему мы расстались?)

—ты ведь тоже это время с кем-то встречался. Ага

—Танька не могла быть рядом, Настю я не воспринимал как девушку что-ли, ну как друга - классно было, как пара - никак.

Маша мне в одночасье разонравилась (после того как он ее трахнул?) Как-то так) И, нет, я не бабник

23.10.13

—А у тебя, кроме И., никого не было?

—Было несколько парней, но отношениями это сложно назвать. Я не знаю почему, но я не могу выкинуть тебя из головы

—Мило) Уже год, или в последнее время?

— Я не могу сказать, что к апрелю я забыла все, но хотя бы немного успокоилась. Но новый учебный год все изменил. (В апреле я, кстати, подстриглась под каре)

—Просто тебе, наверное, нравятся дебилы)

—Просто кто-то себя недооценивает

—Я себя недооцениваю? Что во мне такого?

—Ты удивишься, когда я назову весь список.

—Оу, тут даже не одно-единственное мельчайшее качество

Нуу, мне же интересно)

Я хочу удивиться

Нет во мне ничего особенного

Света, ну ответь же в конце концов хоть что-нибудь. Это, в конце концов, не этично)

Да, конечно)

Ответила, капец)

Ладно, ответ на твой вопрос уже, а принципе, не важен

Хоть скажи, почему ты не ответила?

… В одно мгновение поняла, что ошибалась во мне, и что на самом деле я тот, кем себя считаю?)

Ты специально, да?))

Да, признаюсь, меня немного раздражает, что ты не отвечаешь)

—Специально что?

—ты понимаешь)

—ты тоже

— я тоже понимаю, что ты специально не отвечаешь на мои вопросы?

—расписывать, какой ты хороший я тоже не буду, я и так уже пожалела, что начала этот разговор

—это не так

—не так что? Что ты плохой? Я останусь при своем мнении

(Интересно, что-нибудь бы изменилось, сказав я что я влюблена в него?)

—я веду себя как дебил, ужасен в отношениях, не выделяюсь внешне особо, идиот в целом)

что же в этом хорошего?

Шутки у меня не смешные

Серьезным тоже быть не могу

Драться не умею, но дипломат из меня тоже не ахти

Не вижу в себе "хорошестей"

—тогда почему же я вижу совершенно противоположное и умудрилась влюбиться в такого идиота? (О, всё-таки сказала :))

—замечательный вопрос

Тут противоположно

Из-за того, что ты "влюблена" ты видишь во мне эти "хорошести"

Это гормоны

Все из-за химических реакций в мозгу

Вот у меня эти чувства притуплены

Но иногда и мой дефектный мозг вырабатывает соответствующие вещества

Ты все это время нихрена не читала, да?

Наверное даже онлайн не была

Конечно, что может быть менее важно, чем поговорить со мной?)

Всем похер..

Ну ясно) надо ещё физику сделать

Если сегодня ещё будешь онлайн, давай ответы сверим, что ли…

Ну, а если нет..

Спокойной ночи)

Хоть в таком случае это бессмысленно, ибо ты не увидишь…

Ну, будем считать, что ты воспримешь на ментальном уровне)

Спокойной ночи…

26.10.13

—Светлана была в сети три часа назад…

27.10.13

—и?

—скопировал-вставил

Ну а вообще хотел спросить

—спросить что?

—надеюсь, ты отошла?

—тот чего?

—тот временного помутнение рассудка

—а какая разница?

—что значит, какая разница?

—какая тебе разница, что я чувствую?

—мне не все равно

—а должно быть

—ну, так или иначе, нет

Ну я так понял, что нет…

28.10.13

—Света, приди мне на помощь)

(какая-то математика)

Ты же в химии норм?)

—Are u kidding me?

—Ну, я имел в виду, втухла?)

—Издеваешься что-ли?

—…

Сегодня по химии поняла? Смогла?

—Нет

—Помочь?

—Было бы отлично, но явно не сегодня

— Ну не сейчас, но в принципе)

да, точно

great minds think alike)

Ну, либо у дураков мысли схожи)))

—И когда это можно будет осуществить?

—Хоть завтра)

(Походу, это и было завтра, эта запись есть в дневнике - 29 октября 2013, он тогда сказал, что это не правильно, а я поцеловала его в последний раз)

31.10.13

—что я поняла? Поняла, что не хочу тебя потерять, потому что с тобой я могу вести себя как угодно и чувствовать себя собой, что бывает не часто.

—оу, классно)

Его не было на моем др, он отказался в последний момент, сказал, что в субботу погуляем, но мы не пересекались, у него не было моего номера, как и у меня, видимо.

16.11.13

—Ты приходила?

—да, прогулялись около часа, совсем не замёрзла

—я ждал. У тебя телефон был не доступен

—и ты не вспомнил, что у меня другой номер

— у тебя другой номер? Я не знал

17.11.13

—кстати, какой у тебя номер?на всякий случай

—…

— а когда ты его сменила?

—когда телефон потеряла, в марте

—март? Давно я тебе не звонил)

—очень

18.11.13

—знаешь, что я забыл сделать?

—извиниться?

—извини, но я не об этом

Я честно 10 минут там ходил, искал

А где ты была?

—я целый час бродила в поисках и ожиданиях и ничего

— я же не знал, что у тебя другой номер

Извини, пожалуйста)

С др.

—расскажи что-нибудь хорошее, пожалуйста, что угодно

—работа по математике лёгкая, это хорошо

А что с тобой?

Свеета,

Как найти точку максимума?

— не знаю

—а на счёт тебя..

—все хорошо

—а зачем мне надо было сказать тебе что-то хорошее?

—просто так

—Финн, скажи же что-нибудь утешительное…

Обними твою маму!!!

Adventure time)

После дня рождения он пытался выпытать, почему мы с П. не пришли на пары, было забавно. Мог что-то сопоставить. Да и П. мог что-то рассказать, да и пофиг.

И напоследок:

4.01.14

—ты знаешь, как это называется?

—ммм, жопой чую неладное..

Он не поехал в Анисимовку, может это и к лучшему. Мы поехали в четвертом, хорошая вышла поездка, я встала на сноуборд, хорошо провели вечер, звёздное небо там просто потрясающее, в жизни нигде не видела больше такого скопления звёзд в небе.

Именно это число можно назвать финальной точкой, как общения, так и всего остального. Да мы пересекались, но пару неловких фраз и все. И он каждый раз удивлялся, что мы с В. все ещё вместе.

Стоит признаться, мне не хватает именно того общения, что между нами было, не хватает друга. Было хорошо. И я рада, что это было. Да, я очень часто думала, что было бы, не будь я такой стеснительной идиоткой? Но вот такая вот я.

________________________________

Кто следующий? П. ? Да, - тут все сложно и мне до сих пор неловко находиться с ним рядом, хотя, я уверена, что он вообще в расчет не берет и не помнит, что было. Со мной тут по-другому.

С чего это началось? Наверное с Хэллоуина.1.11.13 я отпросилась у мамы и пошла на всю ночь в антикафе. В принципе, было весело, флиртовала с каким-то парнем, вместо виски-колы он взял мне водку с колой. Кстати, это единственный раз, когда я пила водку (не знаю, к чему эти два последних предложения, но ладно, я люблю детали). Дальше общения все равно дело не зашло. Но не в нем дело. А в Лизе. Она тогда рассталась с П. А нет, не расстались, ведь на выпускном они ещё были вместе, просто взяли перерыв. Она была с друзьями. Мне всегда неловко было в ее присутствии. Уже по помню, я присоединилась к игре когда ее ещё не было, или уже была, - не помню. Дело не в ней. А в игре. Это была бутылочка. И я неожиданно для себя согласилась играть. Целоваться с незнакомыми мальчиками и девочками было… непривычно для меня, очень непривычно, и видимо это сильно отпечатались в моем сознании, но об этом чуть позже.

2 ноября я пришла на пары, это была суббота. Мы со Светой договорились погулять по кампусу, а должны были мы ехать своей параллелью на день открытых дверей. Мы тогда неплохо погуляли: я, Света, И., Андрей и Д. Та фотка с рваными колготками моя любимая.

Потом? Мой др. 4 девчонки и 4 парня, мы поехали играть в боулинг. Потом мы должны были поехать отмечать ко мне. Мама уехала. Андрей и И. не поехали. Мы остались вшестером. По дороге домой мы играли в слова на -ция. Мы посидели за столом, на шестерых у нас была бутылка шампанского чисто символически - мама оставила. Мы пофотографировались, подурачились, потом сели играть в карты в дурака. Нам было весело, карты плавно перетекли в "я никогда не". Шампанское закончилось. Мы пошли за вином. Лично что было дальше я не помню, только отрывки, но восемнадцатилетие было запоминающимся, хотя я его и не помню. После "я никогда не" мы сели играть в бутылочку. Да, два мальчика и четыре девочки. Стыдно, но хорошо что я не помню подробностей. В. тогда ещё не умел целоваться, а вот П. целовался потрясающе, даже Света отметила это.

Видимо, я напилась до чёртиков, я призналась П. (да и всем похоже) что целовалась с Лизой (насколько же сильно это меня терзало, что я выплеснула это с пьяном порыве). Больше никаких подробностей не помню. Последнее отчётливое воспоминание, как я, лёжа на кровати, вцепившись в его рукав, прошу П. не уходить, он целует меня на ночь и я засыпаю. Когда я проснулась, обнаружила спящую рядом Женьку. После все ушли, а П. остался. Мы пили кофе, говорили о чем-то, что-то о пол-денсе. Потом перебрались с кухни в комнату.

Мы сидели не диване, он обнимал меня, рассказывал, что было вчера и говорил, что все хорошо. Спросил, что будем делать с И., и очень удивился, когда я сказала, что мы не встречаемся, ведь в боулинге он очень часто меня обнимал. Я рассказала, что мы встречались раньше.

А потом он меня поцеловал, очень мягко и нежно. Он много чего делал тогда, очень много, но я не готова была зайти дальше. Мы целовались более 5 часов. Я не знаю, что им тогда двигало: он хотел сделать мне приятно и поздравить с др или действовал в рамках своих интересов, ведь он тогда временно расстался с Лизой. Не знаю. Но спасибо за незабываемое восемнадцатилетие. Это было 14 числа, а 16го мы той же компанией пошли а BSB отмечать дашин др. В перерывах на улице, когда никого не было вокруг, мы целовались. Тогда же я поругалась с мамой и в первый раз не пришла ночевать домой, осталась у В. Потом мы целовались в колледже на лестничной площадке, когда никого не было, а я закончила кр раньше и вышла проветриться. Мне нравились наши игры, но я совсем погано себя чувствовала, понимая, что меня используют.

Через неделю после дашиного др он спросил мой номер телефона. Потом вечером позвонил и пригласил в кино. Это был первый раз, когда я была на ночном сеансе, на местах для поцелуев и первый раз, когда я не смотрела фильм. Мы целовались весь сеанс. После он отвёз меня домой.

Был ещё один случай, я только не помню, когда именно он произошел. Совсем не помню. Мы классом возвращались с русского острова. На фуникулёре остались только я, Аня и П. Аня отсеялась, а мы с П. пошли гулять. Я замёрзла, и он отдал мне свою куртку. Мы гуляли по Пушкинской, зашли в какое-то кафе погреться. И нас оттуда чуть не выгнали. Попросили целоваться менее плотоядно. После мы гуляли, он предлагал подняться к нему. Я понимала, к чему идёт дело и отказалась, так как была ещё не готова. Я долго думала, что происходит между нами, хочу ли я с ним переспать, хочу, чтобы мой первый раз был такой? Я понимала, что не люблю его, но это мог быть хороший шанс и опыт. И спустя пару дней я написала ему смс в 6 утра "Я безумно тебя хочу". На что получила ответ: "Извини, Свет, у меня другая".

На этом было все. Я не знала, как ему в глаза смотреть после всего, что было. По правде говоря, до сих пор не могу это делать и мне неловко находиться с ним рядом. А ведь они с В. лучшие друзья и нам приходится часто видиться.

Но я должна сказать спасибо ему за то что это было, за незабываемые эмоции, которых я больше ни с кем не испытывала и за опыт.

________________________________

Next? ЖЖ. После всей этой неразберихи с Д., П., И. я снова пошла в антикафе. На этот раз на SpeedDating. Это было в 20 числах декабря. Мне никто особо не понравился и ничего не совпало, но 22 декабря мне написал ЖЖ. 25 мы были на катке, а 26 декабря Света с Манаковой застали нас целующимися в синнабоне. Мы должны были провести новый год вместе в антикафе. Я ждала, когда он мне напишет, но он не написал. Тогда на новый год я пошла в BSB с В., Юлей и Владом. С В. мы гуляли до утра, потом поехали к нему смотреть мультики, потому что домой мне совершенно не хотелось - отчим успел мне испортить все новогоднее настроение, и возвращаться и видеть его абсолютно не хотелось, ЖЖ так и написал, я скучала по Д., вообще погано было на душе, все навалилось, а В. был рядом. Я попросила его меня поцеловать, он отказался, он сказал, что ему нравится Света. Ничего не было. ЖЖ я из принципа не отвечала, ведь он просто забыл обо мне на новый год, да, по правде говоря, не шибко то и хотелось. 4 января мы поехали на базу отдыха в Анисимовку, я не поднимала тему того, что было 1 января. Мы хорошо провели время. Влад и Юля сразу ушли спать. А мы с В. смотрели ужастики на ноутбуке, было очень холодно, мы уснули на одном диване обнявшись. По возвращению, 6 числа мы пошли со Светой за духами, ей нужно было купить подарки своей маме и сестре. Не помню по какой причине я вечером оказалась у Влада. Мы разговаривали, смотрели кино, готовились к сессии. Вечером он сдался. Вот так вот. Здесь не так все просто как кажется, я не отбивала парня у подруги, дальше объясню.

Мне стыдно перед ЖЖ, что я не написала ему, не объяснила ничего, просто проигнорировала. Мне жаль!

________________________________

Хуже ЖЖ я наверно поступила только с И. Мы познакомились на практике в июне 13 года. Общались в ВК, я из вежливости отвечала, ещё и со скобочками, он пытался подружиться, а я оказалась "непробиваемой"

—блин, мне тебя так жалко. Ты стоишь прислонившись к стеночке и молчишь

Он был очень назойливым, называл меня рыбкой, милой и другими ласковыми словами, хотя я не давала ему такого повода. Постоянно слал смс. Уже к середине июля я перестала отвечать на сообщения, следующий разговор произошел уже только в середине сентября. В июле я просто удалила свою страницу в ВК. В сентябре он написал мне: "кто я для тебя?я так понял вопрос требует времени на обдумку?"

Я достаточно мягкий человек, я не могу человеку сразу в лоб заявить, что он для меня ничего не значит, и чтобы он отвалил от меня, я попыталась помягче сказать, что извини, ничего к тебе не чувствую.

—Времени прошло достаточно, но я все равно не знаю, что ответить

—давай я тебе объясню, как подойти к ответу: 1. Ты все мои смски прочитала?

—да

—только что! Шутка. Что ты чувствовала при прочтении? Тебе было приятно? Ты не можешь ответить, что чувствовала? Значит ты ничего не чувствовала? Было полное безразличие? Ладно вопрос номер 2. Этот пока забудем. 2. Тебе во мне что-нибудь нравится? Сказать, что мне в тебе нравится? А я даже просто скажу. Ты милая и приятная, ты умеешь слушать, очень красивая и умная! Понимаешь мой юмор. Могу продолжать, но не уверен, что это будет правдой, так как мы ещё мало знаем друг друга. Теперь твоя очередь

— "так как мы ещё мало знаем друг друга", но ты писал, что любишь меня?

—ну понимаешь, порывы так скажем страсти у мужчин могут быть и такими, но это вряд-ли правда! Просто у меня иногда не хватает слов выразить тебе симпатию! Прости уж меня за то, что обладаю не столь уж щедрым словарным запасом!

Я вчера смс тебе отправил! Пересмотрев нашу смс переписку, я понял чем тебя насторожил и бросился извиняться, но ты видимо меня не извинила! Понимаешь, я хочу изменить твое мнение обо мне, но ты не даёшь мне шанса просто! Так ты не ответишь на ту смс?

—Я не виню тебя, я просто не знаю, что делать дальше

—выслушай мое предложение короче, ок!

Я предлагаю все оставить как было в нашу последнюю встречу, то есть оставаться парой, обещаю, что с моей стороны не будет давления на счёт развития отношений, пусть развиваются своим чередом, но с тебя требуется только одно, чтобы ты задалась себе вопросом и ответила очень быстро практически не думая "хочешь ли ты находиться в моем обществе как моя девушка или как мой друг?!" Я приму любой ответ и соответственно завтра буду вести себя с тобой. Думаешь?

—как раньше уже не будет. Я не хочу тебя мучить, потому что я не знаю, что чувствую

—ну это ты верно сказала! Раньше были парой, значит сейчас друзья, знакомые, да?! Ах да, я бы не сказал, что это было уж прям мучением. С тобой было хорошо. Пиши если что подруга! Спокойной ночи!

13.10.13

—А ты не будешь против, если я завтра тебя обниму при встрече? Или не стоит пока? А то опять потороплюсь и все прахом пойдет. Ладно, короче придет интуитивно при встрече на ум! Так что ещё пока это не да?!

После просто общение: куча вопросов и мои односвязные ответы. В ноябре он напросился на мой др, я была не шибко против. Я приглашала большую компанию, но многие отказалась.

14го он мне заявил такую фразу: " В. мне практически все выдал про вас! Да, он выдал себя и вас про то, чем вы занимались у тебя на хате. Говорит, что даже до пошлостей дошло! Но я надеюсь что это не так. Ну вообщем Света, я все узнал от П.! И мне стало ещё прискорбнее, что я не пошел"

Вот тут я надеюсь, что это была не правда и В. никому ничего не говорил. В П. я более уверена, хотя не знаю… Это важно?

"Ладно, спокойной ночи! И может быть я тебе приснюсь! Хотя вряд-ли! Но ты мне снишься часто! Быть может я что-то странное пишу! Но ты ведь знаешь о моей неразделённой любви"

26.11.13

—Решила совсем холодно ко мне относиться? Что то это не помогает! А наоборот усиливает ещё больше мое желание быть с тобой! Но я думаю это пройдет, так что ты не пугайся, относись ко мне так же! Блииииин как же все таки трудно быть в кого-то влюбленным, но жалко, что у меня любовь безответная! Можешь не отвечать на это сообщение, просто прочитай! Ну ладно удачи, вроде выговорился

15.12.13.

—а твой ответ на мой комментарий… Как эго понять? Т.е. ты меня заряжаешь? Или я тебя разряжаю?

—скорее второе

— жестоко ты со мной. Но я тебе благодарен за все!

— я ничего не могу с собой поделать, а тебе уже давно пора найти кого-то другого

— да я вроде уже и успокоился. Просто благодарен тебе! Может кое-где стебу

Вот на этом все, это были тяжёлые отношения. Я уже после двух недель поняла, что это не мои отношения. И пыталась помягче об этом сказать, но не получилось. Я пыталась их прекратить, но И. оказался настойчивее. Даже после того, как я прямым текстом уже заявила ему, что ничего к нему не испытываю, он напросился по мне на др и сделал очень большой подарок. Мне очень стыдно и некомфортно перед ним за эти отношения.

Читая и вспоминая все это мне кажется, что меня можно назвать очень плохим словом - столько парней.. ещё и непостоянной и легкомысленной. Со стороны конечно виднее. Но это же не так? Я была влюблена в одного человека в течение 8 лет, даже ни с кем не целовалась в школе, в 9 классе я полностью посвятила себя учебе и ГИА, в 10 классе познакомилась с Д,. П., В., мы стали с В. хорошими друзьями, начала встречаться с Д. - не срослось. Полгода просто ничего, апатия какая-то. Из этой апатии меня попытался вытащить И. - у него не получилось, стало ещё хуже. Пошла на пол-денс. Как ни странно вытянул меня из нее тот, кто меня в нее втянул - Д. Прошел почти год. С начала сентября одиннадцатого класса мы стали хорошо общаться, помогать друг другу с уроками, на удивление стало легче. Намного легче. Потом этот чертов Хеллоуин. Неее, я рада что он произошел, я хоть немного раскрепостилась, следующие два месяца прошли просто огонь :) Я рада что у меня было такое 18-летие и мне есть что вспомнить. Что это помогло мне забыть Д. И узнать В. получше. На данный момент мы вместе уже 5.5 лет.

________________________________

Это вроде бы все. Перейдем к В.?

пока у всей семьи выпадают последние волосы из-за того, что Рита вот-вот просрет магистерский диплом из-за собственного похуизма и ебанутого научрука, вспомнилась одна моя учительница по английскому. one of a kind, как говорится.

должна сказать, что с языковыми учителями мне почти всегда везло, как ни странно, больше всего везло с преподавателями по немецкому, который я успешно похоронила, достигнув уровня В2. неважно. по английскому тоже было норм, пока я не перешла в новую школу в 7м классе.

класс был большой, поэтому нас делили пополам на уроках английского и украинского, было два учителя и там, и там. когда я пришла, учительница английского в моей группе лежала в больнице, поэтому нас сгрузили второй, которой, конечно же, было пофиг на нашу часть - ей бы свою растормошить. моя группа тихо отсиживалась, я же хотела работать. после пары уроков тишины я подошла к учительнице и попросила дать мне дз, чем повергла ее в такой шок, что она пошла и рассказала об этом моей классной. дз я делала с удовольствием и теперь постоянно. но тут вернулась наша.

сразу по приходу ей не понравились мои оценки в табеле из прошлой школы, и она завалила меня контрольными, чтобы самой оценки поставить. контрольные я написала неважно, причем не грамматику, а лексику, потому что она давала большие тексты с очень большим количеством незнакомых слов, оперируя тем, что "мы это уже прошли, не знаю, как у вас в школе было". у нас в старой школе были другие учебники и другие темы, соответственно, лексика у меня была норм, но по другим темам.

дошло до того, что она поставила мне 3 (по 12-балльной шкале), и тут за меня вступилась вторая учительница по английскому и классная. последняя сказала вызвать маму в школу, потому что ну ни в какие ворота. это был единственный случай, когда мама пришла в школу разбираться с оценками. ма пошла к учительнице выяснять, какого хуя, на что та сразу: "дело не в том, что ваша девочка мне не нравится…." и начала заливать о том, как она долго лежала в больнице, какая дорогостоящая операция у нее была и все в таком роде. намек понят, но прошел мимо.

я переписала контрольную, получила норм оценку, а вторая учительница забрала меня к себе в группу, и все "внезапно" наладилось у меня с языком. с той шваброй я даже не здоровалась до окончания школы, потому что она всякие гадости говорила обо мне и о том, какая я бестолковая в английском. знала бы она мой опыт работы :)

Не знаю, ненавидит ли кто-то теперь общепит, как его ненавижу я. Адское место, где у тебя нет никаких прав. Я рада, что я уволиась и сделала это вовремя. Правда это было полгода назад, а новую работу я так и не нашла, но и прошлая меня кое-чему научила. Мое время слишком значимо для меня, чтобы тратить его на подобных работах, впахивая за гроши. Да, я не могу найти ничего нормального с января месяца, но я знаю, что найду.

Я спокойна, не нервничаю по пустякам, потому что чувствую, что отдохнула. Я подтянула английский снова в какой-то мере. Да, я все также плохо перевожу с русского, но теперь я отлично перевожу с английского и лучше все воспринимаю на слух, однако, еще есть над чем работать. Знаете, что мне в этом помогло? Фанфики на AO3, ехехехехе! Очень много прочла.

Наконец-то мой мозг не забит всякой херней и я снова начала читать книги. Недавно прочла эссе Хокинга и "Поющих в терновнике". Сейчас читаю Герберта Уэллса "Человек-невидимка". В общем, с пользой провожу время, еще бы спортом заняться и подтянуть себя…

С подругой все непонятно. Она слишком ушла в свои отношения, а я на задний план. Мы редко встречаемся, а если и увиделись, то она все время в телефоне…

О чем это я? Думаю заняться пееводами фанфиков и публиковать их на Фикбуке. Пока собираю хорошие работы в коллекцию.

ОБО МНЕ:

Имя - Аниса

Вы одиноки? - Определенно, да. Есть "друзья", но нет желания проводить с ними время. Отсутствие близкого человека. Отсутствие родного четвероного друга.

Вы счастливы? - У меня есть руки, ноги, родители и крыша над головой. Поэтому конечно, просто недоконца это осознаю.

Вы устали? -………….

"Сейчас я очень растерялась, потому что поняла, что тематику блога я похоже переросла. В голове металась между ответом "Деньги сыпятся мне с неба, я не работаю грузчиком, живу в свое удовольствие и посещаю универ" и "Устала от такой жизни. Мне скучно, одиноко, неинтересно и тп". После я поняла, что ответ в негативном ключе это полнейшая глупость, проблемы выдуманы и почти высосаны из пальца, решаются легким поднятием жопы с дивана. А переросла потому что тематика блога страдание, плач, жалобы. Удивительно, но похоже мне просто нравилось быть слабой?"

Вам грустно? - Да, когда скучно. Есть в этом какая-то романтика.

Ваши родители до сих пор женаты? - Да.

ДЕСЯТЬ ФАКТОВ О СЕБЕ :

Место рождения - Город Салават

Цвет волос - Русые

Цвет глаз - Зеленые

Дата рождения - 18 июня 1999

Настроение - Хочу попиздострадать, как в 13, но я уже слишком взрослая(

Пол - Женский

Левша или правша - Правша

Лето или зима - Лето

Утро или День? - Ночь, которая плавно перешла в утро

Правда или Ложь - Правда, но говорить ее мне легко, а слышать страшно.

ДЕСЯТЬ ФАКТОВ О ВАШЕЙ ЛИЧНО ЖИЗНИ:

Вы влюблены? - Нет

Вы верите в любовь с первого взгляда? - Думаю, да. Но не верю, что любовь прямо в этот момент случается. Верю, что впервые взглянув на человека, тебя может осенить "не знаю когда и как, но мы оставим отпечатки в жизнях друг друга". И вот как раз здесь история может оказаться романтической.

Кто прервал ваши последние отношения? - У меня никогда не было отношений

Вы когда-нибудь разбивали чье-то сердце? - Возможно. Никто не высказывался.

Вы боитесь обязательств? - Без понятия. Скорее да, но только из-за лени(?). Но если, что то я справлюсь, но при возможности их избегу.

Вы обнимали кого-то в течение последней недели? - Да. Родителей, Настю и Дениса. Почему не беру в рассчет других друзей, потому что делала это без души.

У Вас когда-нибудь был тайный поклонник? - Похоже да, но мне паралельно. Считаю это трусостью и неувереностью в себе. Поэтому даже думать об этом не хочу.

Кто-то разбивал Вам сердце? - Конкретно парни нет. Но были ситуации, которые что-то в мне убили. Что-то доброе и искреннее.

Лимонад или чай со льдом? - Чай со льдом.

Кошки или собаки? - Кошки. Но сейчас я мечтаю о большой собаке.

Телевидение или интернет? - ИНтернет. Люблю, когда у меня есть выбор.

Пепси или кока-кола? - Не пью газировки. Максимум Фанта.

День или ночь? - Ночь.

IM или телефон? - что?

Последний исходящий - Элина

Последний входящий - Рита с английского

Последняя пища, которую вы ели? - Тыквенные семечки.

Последний напиток, который вы пили? - Зеленый чай.

Последний посещённый сайт? - Беон.

Последнее место, в котором вы были? - Пусть это будет парк перед театром кукол.

Вы в постоянных отношениях? - Нет.

Когда вы в последний были в отношениях? - Не была.

Вы когда-нибудь любили кого-то больше всего на свете? - Да. Свою кошку.

Вы всё ещё любите его\её? - На всю жизнь в моем сердце.

Нравится ли вам кто-то сейчас? - Нет.

Семья испортила Вам жизнь? - Нет, моя семья самая лучшая.

Вы когда-нибудь сбегали из дома? - Нет, я была адекватным (относительно) подростком.

Вас когда-нибудь выгоняли из дома? - Ну только если в шутку.

Все набиралась духу написать сюда. Было множество мыслей, которые хотелось оставить здесь, но сил к вечеру никак не доставало на блог, а сейчас эти мысли развеяны по ветру. Оборачиваясь назад, к началу году, кажется, будто это было вчера, но уже заканчивается 4-ый месяц, я вижу явный прогресс в своих трудах. Я уже более-менее могу понимать польскую речь, прошла собеседование у консула и весьма успешно, осталось получить письмо, чтобы забрать свою карту. Теперь надо придумать как ее разумно использовать. Конечно, моя мечта не Польша, но это может быть моим стартом к городу моей мечты. Я стала максимально уделять время английскому, каждый день занимаюсь не меньше часа, прогресс слабоватый на мой взгляд, но он есть. Я стараюсь максимально проникнуться английским, Англией и ее жителями. Это что касается моих успехов в языковом деле. А вот все остальное не так радужно. Работа. Все классно: мои коллеги, отношения с начальником, свободное время для изучения английского и польского, возможность иногда ездить заграницу по работе, но я не получаю удовлетворения от работы. Каждый вечер воскресенья на меня накатывает грусть, что завтра снова понедельник и я буду считать дни до выходных. Это не дело и провести всю свою жизнь в таком состоянии мне не хочется. Какой выход? Найти другое занятие, но и с этим пока безуспешно, потому что не знаю чем я могу заняться таким, чтобы занятие мне нравилось, да еще и денюшку бы платили. Я в нереально активном поиске себя и порой мне хочется просто прийти в точку невозврата, когда я не смогу больше мешкать, сидеть и ждать когда что-то новое придет в мою жизнь, а мне надо будет дейсnвовать, чтобы не сидеть на маминой шее, ведь это непозволительная роскошь.
Все на сегодня, наверное… Я обещала себе писать сюда каждую неделю, но пока не выходило, но я буду стараться заставлять себя делать это при первой возможности.
See you soon!

Привет, любимые-любименькие! Я по вам так скучаю!

Почему ничего не пишу? Да ничего и не происходит. Но! Я вчера начала смотреть один сериал и хочу поделиться с вами своими мыслями по поводу него.

Сериал называется «Хороший доктор». Нет, это не очередная отсылка к «Доктору Хаусу» и другим медицинским сериалам, которые повторяют свой сюжет снова и снова. Этот сериал рассказывает про аутиста Шона, который стал хирургом. Господи, вы понимаете, аустит и хирург? Это по-моему убийственная смесь, думала я, пока не начала смотреть первую серию. И что вы думаете? 7 серий по 40 минут за один вечерок – настолько мне понравилась эта картина. Я конечно не очень разбираюсь в медицинских терминах и так далее, но как я понимаю, самая большая проблема аутистов – это проблема взаимодействия с другими людьми. И как, скажете вы, аутист может стать хирургом? Начните смотреть сериал, вы поймёте, для того, чтобы быть блестящим хирургом и профессионалам своего дела не столь важно общаться с людьми, иногда даже полезно избегать общения с людьми.

Этот сериал раскрывает таких людей, раскрывает их скрытый потенциал, показывает, что если у тебя есть какие-то проблемы с здоровьем, какие-то отклонения, это не делает тебя плохим человеком, отсталым или тупым. Эти люди намного добрее, честнее и они не пытаются делать никому хуже, как это происходит ежедневно с обычными людьми.

Когда у меня была преддипломная практика, меня поставили работать в интегрированный 3 класс. В чём заключалась интеграция? На уроки изобразительного искусства, труда и английского языка приводили детей с ДЦП. Сначала я думала, что я справлюсь, всё будет хорошо, ведь их классный руководитель описывал их как умных, отличных детей. Могу сказать, что когда я их увидела, я не могла отвести от них свой взгляд. Ты просто не то что не хочешь, ты не можешь отвести от них взгляд. В такие моменты ты смотришь на этих бедных девочек, смотришь, как они с трудом передвигаются по классу, но Господи! Какие же они чистые и добрые! Какие у них сияющие глаза и блестящие улыбки! Они радуются самым незначительным победам и удачам. Не буду скрывать, что я первое время побаивалась работать с ними, боялась сделать что-то не так, боялась даже прикоснуться к ним. Но со временем мой страх ушёл, ко мне пришло осознание, что эти дети не хотели быть такими, они не хотят никому зла, они пытаются и каждый день борются с этим, каждый день они просыпаются и думают: а что будет сегодня? Не упаду ли я на кафельном полу в школе, смогу ли я дойти сама в класс? Это на самом деле страшно. И многие относятся к таким детям с пренебрежением, считают их тупыми. Но это не так. Многие из них намного умнее тех детей, с которыми работаю сейчас я. Энтузиазм и активность плещет из них, а каждая похвала для них – капелька счастья. Не знаю, помнят ли они сейчас нас, вспоминают ли, но я точно иногда вспоминаю их, я помню каждое их личико, каждую их улыбку.

Аутисты, ДЦП, дети солнца – эти отклонения мы слышим каждый день, и каждый день сталкиваемся с отторжением таких детей. В этом наша самая грубая ошибка. Многие аутисты – это гениальные люди, да взять даже Моцарта или Эйнштейна. Их учёные относят к аутистам и что, разве мало эти люди сделали для нас? Разве они сидели на своих кожаных креслах и пытались ли они одним нажатием кнопки уничтожить всю планету? Нет. Разве они устраивали войны, убивали негров и отправляли евреев в концлагеря? Нет. Так какой вывод можем сделать? Эти люди намного добрее, намного человечнее и совершенно миролюбивы. Эти люди иногда отличаются феноменальными способностями и ведут себя намного приличнее, чем извините, многие дети сейчас.

Эти дети ничего не хотят взамен. Им не нужны дорогие телефоны, планшеты, колонки, им нужна обычная человеческая забота, любовь и понимание. Как и всем нам.

Не знаю, удастся ли мне поработать с такими детьми ещё, увижу ли я изменения отношения людей к таким детям, но совершенно точно понимаю – что такие дети намного человечнее, чем обычные.

Не знаю, подтолкнёт ли мой пост вас на просмотр этого сериала, подтолкнёт ли он вас поразмышлять об этом, но если вы хоть на секунду задумаетесь об этом, значит я всё это писала не зря.

Люблю вас, ваша Венера Космос.

Отпуск уже 2 недели как закончился. Как быстро летит время, кажется, что буквально вчера я писала, что он только начинается. К сожалению, только сейчас у меня набралось сил сесть за блог. Одна из целей на этот год раз в неделю писать сюда. Что я могу точно сказать о себе, я не умею организовывать себя. Во время отпуска я сначала ставила будильник, но в итоге все равно не вставала, кроме тех дней когда надо было отвезти Арину на бассейн. Я, конечно, занималась полезностями, вроде таких как изучение английского, польского, осваивала кулинарные рецепты. Ничего особенного во время отпуска не случилось. О да, как скучно я живу. Кстати, как отпуск закончился, я стала вставать раньше 7 часов, очень странный организм.
В последнее время страдаю жутким внутренним волнением из-за страха не осуществить задуманное. Начинаю задавать себе вопросы в стиле "А с чего ты взяла, что ты сможешь?", от таких мыслей реально не по себе, начинаю чувствовать как учащается сердцебиение, настроение уходит в никуда, потом в какой-то момент я беру себя в руки и так до следующего "приступа страха". Но мои страхи небезосновательны. Я не делаю сегодня каких-либо действий, которые могут привести меня к другому результату, отсюда и неверие в себя. Думаю, стоит призвать на помощь Портнягина, в позапрошлом году он меня сильно замотивировал, может и сейчас поможет.
Написала какой-то бред, просто чтобы написать, надо ведь привыкать писать сюда снова.

Я к вам за комедийными сериалами. И не только комедийными. Суть в том, что за неимением телевизора, я часто ставлю сериалы на фон, что-то, где не обязательно следить за каждой секундой действия на экране, а можно отвлечься на готовку/уборку, например. Нужны именно такие.

Уже просмотрено (заодно проставлю мои оценки по 10-балльной шкале):

Клиника 10/10

КЯВВМ 9/10

СВБГ 10/10

Бесстыжие 7/10

Ты - отстой/ты - воплощение порока 9/10

Отчаянные домохозяйки 7,5/10

Одинокие сердца 6/10

Друзья 8,5/10

Две девицы на мели 7,5/10

Американская семейка 8/10

Теория большого взрыва 7,5/10

Город хищниц 5/10

Гики и фрики 7/10

Дневник толстозадой (или как его там) 5/10

The end of this fucking world 6,5/10

Молокососы 8/10

Бывает и хуже 7/10

Барри 6/10

Пригород 5/10

Это те, что вспомнила. Новенькая, Касл и Сплетница были в свое время покинуты. Видимо, пришло их время, потому что я не знаю, под что еще мне готовить/кушать/убираться/засыпать. Вдруг у вас есть в запасе такие "легенькие" сериалы? :) Пишите!

Кстати, сериалы смотрю только на английском языке уже года три. Если интересно где, то на ороро. Очень удобно, с субтитрами на любом языке, с английского есть перевод каждого слова, можно сохранять слова в свой словарь, потом там же на сайте учить эти слова, фильмы и сериалы появляются очень быстро. Очень люблю этот сайт и очень рекомендую. Да, бесплатное время в день ограничено. Вроде 45 минут сейчас. И пока у вас нет подписки, вам недоступны многие фильмы и сериалы. Но подписка стоит относительно недорого. В общем я там года три с платными подписками и очень рада :) Надумайте зарегистрироваться, пройдите по моей ссылке, буду рада: https://ororo.tv/ref/463410

Предновогоднее настроение можно охарактеризовать только одним словом - уныние. Сколько себя помню на просторах вьюи - подводить итоги всегда было любимым занятием. Посвятить один день, чтобы с теплотой вспомнить былое, осознать, что все "плохое" было необходимым - поблагодарить за эти события. Итоги 2018 я писала неделю! Мне больно вспоминать. Но традиции дороже.

— часть 1 —

Январь. Любовь расцветает внутри. Я открываюсь человеку, становлюсь зависимой от его объятий и вечеров в его компании. Провожу в офисе по 11 часов и абсолютно счастлива от этого. Матчи в настольный футбол, монополия, вопросы из психологических тестов, бумажный журавлик в 4 руки. А потом меня спонтанно лишают этих вечеров, ради которых я жила. Начинается какой-то фарс. Я много психую, ухожу, ревную. Днем появляется Тартарык, наш суккулент. Я не могу смотреть на свои руки. Понимаю, что подсела на астрологию. С Юрой регулярно забегаю в новую кофейню, ставя за цель попробовать все с эксклюзивного меню, Тарас рассказывает о Норвегии, захватив с собой оттуда открытку по моей просьбе, и трех плюшевых мишках. Где-то между этим затерялась первая поездка в 11 троллейбусе. Важно: в один из вареников обязательно нужно спрятать монетку.

Февраль. 19 февраля – лучший день в моей жизни. Комната отдыха, «Perfect» Ширана, выключенный свет, мы начинаем танцевать, когда в дверь начинают стучать, но это не важно – я отрываюсь от земли. За день до этого: много слез и разочарование, снег и терпкий кофе. Ночью он пишет о пингвинах, а утром догоняет и берет за руку, уже не отпуская. Кроха Эйфелева, ключ от дома, половина ложки. Встреча на перекрестке, когда доверился интуиции, поиски и поддержка. Красные носки и розовые с ежиками. День святого Валентина впервые не в одиночестве. Шарик, как начало «квітка». Лежать на ночном замерзшем озере, когда вокруг ни души, и делать снежных ангелов. Вальс у выхода из офиса. Морковь в кинотеатре на последнем ряду, «Черепахи аж до низу». Разговор под занавес зимы, где «ничего не получится» выбивает почву из-под ног.

Март. Побег. Не совсем удачный - мы пересекаемся дважды. Артур поет много старых песен, вместе мы слушаем новый альбом вивьен морт и смотрим «Бриклберри» по пятницам. Встречаю осеннего, чтобы понять, что он вовсе не осенний. Первая поездка с Иванками во Львов. Попытки не раствориться в боли. Защищаю себя игнором на работе. Это сделать чуть легче, когда он вновь сидит ко мне спиной. Нахожу шоколад – возвращаю. Спустя пару дней протягиваю ему свой мизинчик. Нас ждет тимбилдинг. Готовлюсь к худшему, получаю лучшее. Дождь, на мне его кепка, а потом и губы, пикник в центре площади, когда все уже разошлись, пора и нам – знакомлюсь с его черепахой. Первый отпуск, которому я вовсе не рада. По возвращению на работу обнимаюсь с вешалками в гардеробе, настолько рада вновь быть здесь. Нахожу мандаринку – не возвращаю. За пределами офиса покупаю домой питчер и книжную полку, ломаю кофеварку, которую папа только принес домой, пробую самый острый кебаб в городе, проникаюсь новыми песнями «Один в каноэ» на их концерте. Пью много вина, в попытке не раствориться в недосказанности и неопределенности.

Апрель. Мудак вдруг становится хорошим парнем: кормит меня едой своей мамы, рассказывает всякие чудесности и упоминает о будущей татуировке, что провоцирует все эти взгляды и все эти чувства. Регулярно сбегаю со своего рабочего места, чтобы сидеть напротив, а он регулярно меня кормит, что постепенно начинает затрагивать еще и завтраки. Возвращаю фокус на свою жизнь: записываюсь на курсы английского (не сложилось) и на йогу. Долго учимся с Иванкой спокойно реагировать на дыхательные практики, но, когда это случается, кайфуем. Подписываю открытку на прощание Тарасу – первый близкий миндальный сосед, которого теряю. Решаюсь избавиться от главного физического комплекса, что праздную позже вечерним суши-пикником с девчонками с пекарни. Шутки о рисе звучат в сонном опенспейсе, а за его пределами – озорной бариста варит самый вкусный лавандовый раф. Ярослав приносит ноутбук и игровые джойстики, пока Кот покоряет горы. Ловлю солнце во Франковске. Луна же ждет дома, в последние дни месяца, когда первый телефонный звонок и сердцебиение в такт.

Май. Путешествовать можно и в своем городе – отыскали крохотный Таиланд. Приближение лета впервые не кажется ужасным. Пока не случается тимбилдинг. Ожидала лучшее, получила худшее. Тот вечер повлиял на весь дальнейший ход событий. Я впервые заплакала при нем и твердо решила, что с меня достаточно. Спустя неделю мы играем в настольный футбол – безопасная зона на поле «я делаю вид, что тебя не существует». Еду с Катей во Львов, не понимая, как такое вообще могло случится – я в поезде с девушкой, которую хотела недавно придушить, - мы промокаем под дождем и бесповоротно влюбляемся в Издрыка, ночная дорога домой не выдерживает нашего пения. Начало традиции: алкоголь, причал, день рождение (именно тогда, не контролируя свои действия, я узнаю правду). Человек пишет заявление об увольнении. Рыдаю под песни Таянны, но восхищаюсь ее энергетикой. На работе происходит подстава века, людей увольняют (незаменимые потери), хочется бежать – прохожу тренинг в новый проект. Кроха Эйфелева, машинка из киндера и деревянный жираф переселяются в место, где их никто не найдет. Влюбляюсь бесповоротно в Одессу, делаю там жадные глотки свободы – ничего (никто) не держит. Прощаюсь с Иванкой, которая переезжает к морю. Но перед этим - совместная поездка в Киев, где я встречаю свою путеводную звезду. Объятия с Сафарли – мечта сбылась.

Июнь. Меня повышают в должности, хотя я собираюсь уходить из проекта. На работе находиться больно. В голове много «это в последний раз!», чем убиваю себя. Учусь любить лето: катание на велосипеде в селе, многочисленные пикники, просмотр фильмов под открытым небом с видом на закат, холи фест, который откладывался многие годы. Человек прощается, не со мной. Звонок мамы: «Бабушка…», - много черного цвета. Камера щелкает, все непривычно нарядные, делаем вид, что мы – персонажи истории Гэтсби. С двумя соседями по офису создаем мини-клубы: о кино и английском языке. Много пою «Чика-чика» с Денисом. Снимаем видеопоздравление для Паши – валюсь от смеха на пол. Играю роль счастливой девушки, когда как Марс становится ретроградным и напоминает о ранах, что еще кровоточат.

В прошлом году на новогодние праздники я была слишком занята паническими атаками, поэтому анкетки не было. Верно говорят: как встретишь новый год, так его и проведешь. В этом году работаю 1-го января.

Итоги обсосного 2018-го года:

Человек года: К.

Фильм года: Лето

Сериалы года: Стар Против Сил Зла

Место года: Шэньчжэнь

Мультфильм года: Ванпанчмен

Ссылка года: https://vk.com/rastut

Знакомство года: Б. и Б.

Лучшее воспоминание года: я хотела проявить плёнку, которую сняла в Китае, когда уже жила в Шэнчьжэне. пошла обходить все фотомагазины в округе - везде разводят руками. в последнем магазе такой услуги не было, но продавец позвонил своему корешу, кореш согласился проявить, качество не очень вышло, но это только добавляет атмосферы, на той плёнке получились мои лучшие снимки. английского продавец не знал, кстати. это к слову о радушии китайцев.

Разочарование года: и до звезды тебе так до звезды, разочарование года - это ты (то есть не вы, а я, у меня просто в голове заиграла эта песня в свой адрес)

Сбывшаяся мечта: получила работу "мечты", оказалось - хуйня

Несбывшаяся мечта: не стала училкой (похуй), рассталась с К., не осталась жить за кордоном (похуй)

Исполнитель года: слушала в Китае каждый день по дороге на работу два скачанных альбома (с интернетом там - сами понимаете), то есть по два раза в день: Ploho - Куда Птицы Улетают Умирать, The Smiths - Meat Is Murder

Песня года: Электросон - Уходя Уходи

Настроение года: ещё чуть-чуть и я свихнусь

Интерес года: английский

Вещь года: ноут

Традиция года: играть в бильярд (ВНЕЗАПНО я хорошо играю, потому что в Шэнчьжэне на выходных больше делать было нечего)

Книга года: Братья Карамазовы

Вывод года: я ни на что не жалуюсь и мне все нравится, несмотря на то, что я здесь никогда не был и не знаю ничего об этих местах

Ты идёшь как обычно с английского в десятом часу, на улице снежок, домой совершенно не хочется.Иногда ты мечтаешь что бы дорога домой была длиннее, что бы ты успевала побыть с собой наедине, подумать о обо всем что только придёт в голову, но в последнее время на первом плане у тебя только мысли о нем, о том клевом времени, о тех приятных и нежных моментах.Как бы слезы на глазах уже не появляются, но и улыбки тоже нет.И вот ты уже подходишь к дому и надо прекращать этот поток мыслей.В лифте ты как обычно танцуешь по какой то трек, выходишь и видишь как он сидит на лестнице около твоей двери.В ушах наушники, сидит треплет свои руки и явно думает что будет говорить и как.При виде него руки начали трястись, на душе появилась лёгкая надежда, а на лице легкая улыбка которая явно показывала что я ещё скучаю.Он улыбнулся потому что я пришла как должна была домой, он все рассчитал и поймал меня и сделал это неожиданный момент.Ты молча подошла и села рядом с ним на лестнице и посмотрела на него.Он кинул взгляд на тебя и начал свою речь.Ты молча слушала его и смотрела ему в глаза, говорить совсем не хотелось, потому ты скучала по нему, по его речи, по его голосу.В сути его текста ты уловила что он не может без тебя, он думал что ты не его, но оказалось это был туман.Ты не была как все его бывшие, поэтому он испугался и слился, но спустя время он понял, что ты это то что ему нужно.Ты давала ему жить так как хочет он, не перечила ему, не запрещала ничего, давала быть собой.Ты начала улыбаться потому что ты услышала то что хотела слышать, у него тоже появилась улыбка на лице от твоей, потому что он всегда улыбался в ответ.И вроде бы он высказался, на лице было написано что он хочется все начаться заново, но теперь действие за тобой, разрешишь ли ты снова этому быть?

Надо записать свои мысли и эмоции пока свежи.

Сука, в Китай своим ходом больше не хочу. Не зная китайского точно не поеду. А учить его я не хочу.

Мы в Санье на пару дней. Во-первых тут почти никто не знает английского. В основном все говорят на китайском, мать его! Все надписи на Китайском и редко дублируются даже в меню на англиский. Но иногда бывает. Урра)

Во-вторых тут заблокированы почти все соц.сети. Приходится ставить приложения, чтобы их обходить. Инстаграмм сжирает весь трафик. И кажется я не хочу много выкладывать в инсту.

В-третьих сегодня нужно было купить билет на автобу до Гуанчжоу. А там никто не говорит по-английски. Если мы завтра хоть куда-то доедем, то будет просто великолепно. А автобус то не просто из пункта А в Б. Ехать будем 4 часа, потом выходим на паром(полтора часа плыть с острова до материка) и потом обратно сесть в свой автобус. Как нам там что будут объяснять неизвестно!!! Я очкую не по-детски. Девушка в кассе дала мне свой телефон, там была другая девушка, которая лучше говорила по-английски. И девушка на том конце провода пыталась мне что-то объяснить. Но почему я лучше не учила английский???? Надуюсь я ее поняла правильно. Кажется она говорила, что наш автобус едет с другого терминала, не с того. где мы билет покупали. Все очень сложно….

А еще нет никакой нормальной информации где находится этот другой автобусный терминал.

кроме того квартира в Гуанчжоу с кодовым замком. И я чего-то тоже боюсь. Потому что я помню как мы ждали у квартиры в Сеуле и тупили.

Сплошной стресс. Я всего боюсь. Но тем не менее продолжаю дальше путешествовать. И не надо говорить, что путешествия это фигня и легкотня. В Китае мне страшно и непонятно. Хотя раньше я так нигде не переживала. Везде было понятнее. Да и интернет везде лучше был.
Радует то, что Лев спокоен как всегда. Ну или просто не переживает при мне

А ещё неделю назад в прекрасное пятничное утро у меня наполовину раскрошился зуб мудрости сверху, и теперь надо валить удалять. Я конечно в шоке от всего происходящего и вообще от проблем со здоровьем.

Я все ещё в поиске работы. Пока что я работаю преподом английского по 2-3 часа в день (с перерывами) 4 дня в неделю и получаю около 20 (по крайней мере должна). Но мне тут не нравится.

Была сегодня на финальном собеседовании в айти компанию на должность языкового специалиста, обещали 2-3 дня подумать.

И вот я разрываюсь, потому что неизвестно, возьмут ли меня, долго ехать, зп 30, но график гибкий, хоть и пятидневка. И это айти, это рост, это комфорт.

Я отказала 4 языковым школам, которые меня по каким-то причинам не устраивали, но вчера отказала той, в которой бы действительно хотела работать (Потому что надеюсь попасть в эту айти, а совмещать никак, и ответ нужен был срочно. Обидно.

Вчера разговаривала с парнем по видеосвязи, он сейчас в Грузии. И я даже сама не ожидала, но, когда его увидела, то разрыдалась, потому что соскучилась. Положила трубку и больше не отвечала.

Сегодня снова поговорили, уже спокойнее и без видео, но всё равно грустновато, опять на грани слёз.

Обещал вернуться в ноябре, возможно, купить квартиру, чтобы мы жили вместе. Что для меня удивительно, потому что встречаемся мы от силы месяца 4 (правда дружим 4 года).

Вообще он уже всё так распланировал, я просто везде поддакиваю, что-то поправляю, но в голове есть альтернативные планы на случай, если с ним не выйдет. Я не уверена, что перееду с ним в Питер. Я не уверена, что мы поедем дальше путешествовать. Я вообще по жизни ни в чём не уверена, особенно после прошлых отношений, и такой энтузиазм и любовь к моей персоне меня немного пугают, хоть мне и очень приятно. Наверное, это страх или трусость.

Мои ближайшие планы просты и понятны: заработать денег и потратить их на психотерапию и препараты. Выйти в стойкую ремиссию и уже потом решать, что делать со своей жизнью.

Тема про кольцо, меня до сих пор трогает. Как я уже писала ранее, я никогда раньше не покупала своим дамам кольца и мне тоже их не дарили. Когда пошла тема про обручалки, в моём мозгу была чёткая картинка, тонкого золотого колечка, что носит большинство замужних дам и я даже представить не могла что обручалки бывают другими. Но Таня сказала и поскидывала мне фото тех что ей нравятся и я была очень удивлена узнав, что есть толстые, трёхкольцовые и вообще они выглядят совершенно иначе, чем моё воображение мне их рисовало. Я выбрала ей тройное, жёлтое золото и посередине белое золото. Такие кольца достаточно дорогие. Но для своей девочки ведь ничего не жалко. Кольцо было куплено и ждало своего выхода. Но тут Таня сообщила, что ей зарплату дали как аванс, копейки. Я распереживалась за неё, ведь у неё висит кредит, ей платить за квартиру, ей жить ещё 2 недели до следующего аванса и у неё дома малышка что тоже требует своих трат. Я решила что кольца могут и подождать, что это не первостепенная задача сейчас и что подарив своё кольцо, Таня захочет подарить в ответ и соответственно не хуже моего, а ей сейчас нужны деньги на более важные вещи, чем эта прихоть. И я написала ей: "Может нафиг эти кольца?" (согласна, что сообщение выглядит неказисто с тем что у меня было в голове с заботой о ней и Юле). Таня написала: "Ты это серьёзно?" Я написала в ответ, что переживаю за неё и Юлю, попыталась достучаться до этого барана. Но звезда моя ушла в очередной шок, попросив её больше не беспокоить и вообще забыть её, что я плюнула ей в самую душу. Было так обидно, Таня мне талдычила всё время "Я это ты, ты это я" и приняла обычную человеческую заботу о ней, в такие штыки. Я ведь не та тварь что ради кольца, вгонит её в новые долги, не та тварь которой будет плевать что у неё ребёнок и съемная квартира и что те моменты её жизни намного важнее моих мирских прихотей, я не та тварь что заберёт последнее себе в угоду. И от этого и было очень обидно, что это расценили как плевок в душу. Насколько Таня привыкла иметь дело с такими, которым совершенно плевать на её проблемы, лишь бы получить только своё. Таня всегда путала мою заботу, сколько бы я не пыталась ей объяснять, она всегда уходила в шок оскорбленной. Видимо она слишком сильно привыкла иметь дело с теми кто "берёт ничего не давая в замен", хотя я ей сразу при знакомстве сообщила что я отдаю в отношениях и ничего кроме любви и понимания в замен не прошу.

Я в отношениях люблю покой и штиль. А Тане в отношениях нужна драма и хаос. Я люблю в отношениях открытость и разговоры по душам, а Таня скрытность и делать всё назло. Я люблю честность в отношениях и понимание, а Таня привирание и истерики. Я люблю в отношениях преданность и чистоту, а Таня прихвастнуться подвигами налево. Я считаю что любовь стоит того чтобы усмирить свою гордость и пересмотреть свои принципы, Таня же считает что гордость и принципы превыше любых чувств. Я в отношениях отдаюсь на волю сердцу, Таня же чувства прячет под замок пытаясь всё анализировать мозгом. Я принимала её такой какая она есть, Таня же всё время пыталась меня переделывать, перестраивать, манипулировать моими к ней чувствами, зомбировать. Я люблю строить, Таня же ломать. Мы совершенно разные, но я люблю её до сих пор, её мне не хватает как воздуха в лёгких. Такое ощущение, что всё что я сейчас умею, так это скучать как ненормальная по ней.

Таня как то мне написала, зачем все эти твои принципы, если ты их нарушаешь? И опять таки она меня совсем не знает. Меня воспитывали в очень жестоких условиях, меня учили быть принципиальной, гордой, в последствии многие люди путают эти два понятия с вредностью и упрямостью. Я в некоторых моментах так превзошла, что даже мать иногда восклицала "Господи да в кого же ты такая вредная и упрямая?", я всегда отвечала что я вся в неё.

Моя гордость и принципы в своё время наломала мне костей в прямом смысле. Мать била, палец уже сломан, она повторяла "Господи да успокойся уже, сдайся, замолчи, перестань меня провоцировать!!!!" Но последнее слово всегда было хоть и сквозь слёзы и боль, но моим. Потому что за её репликой я слышала "покорись", но моя гордость этого не позволяла. Моя гордость заставила меня не сдаться, когда я почти два года жила в Москве на улице, мои принципы помогли не упасть мне ещё ниже, я поднялась на ноги с гордо поднятой головой, я не воровала, я честно работала и встала на ноги сама. И с возрастом я просто научилась фильтровать где гордость и принципы жизненно необходимы, а где стоит их укротить и пойти на поводу эмоций и желаний. Я видела как из-за чрезмерной гордости страдали люди, как умирали в одиночестве, я видела это в других семьях, я наблюдала на примере своих друзей и просто знакомых, я это прочувствовала лично дома, видя как страдает мать тоскуя чахнет, не видя своей старшей дочери и единственного обожаемого внука, из-за какой то ссоры она не видела их 15 лет, а её гордость не позволяла сказать "прости я не права". И я дала себе слово, что не разрушу свою жизнь из-за чрезмерной гордости и что некая категория людей попадёт в список моего "всепрощающего прости". Мама, любимый человек и лучшие друзья мои личные читеры души, для них я буду судьёй что выдаёт всем амнистию после внимательного пересмотра дела. Только для них у меня в сердце и мозге есть графа "все в этом мире ошибаются и я не исключение". Палач для них уволен.

Таня упрекала меня, мол я прыгаю с работы на другую работу, что я не постоянная, что на меня нельзя положиться, что у меня юношеский максимализм. А меня пугают например люди, что могут как Таня сидеть 15 лет на одном месте. Во времена молодости наших родителей это было хорошо, это мотивировалось квартирами, машинами, стабильными поездками во все возможные курорты, хорошей зарплатой и в будущем хорошей пенсией. Но сейчас не те времена, сейчас всё можно и нужно покупать за деньги, на работах платят через раз, оплата съемного жилья зашкаливает, хороший гаджет, хочется в отпуск за границу ведь там так красиво, о будущей пенсии вообще можно уже не мечтать, многие не хотят до неё уже даже доживать, а если у тебя ещё и ребёнок так вообще надо впахивать как тот бессмертный пони, чтобы одеть, обуть, накормить, отдать в хороший садик, потом школа, всякие кружки и курсы, потом накопить на вуз, поднять так сказать на ноги. Так вот Танина работа ничем этим не выделяется, зп держится на премиальных, которые каждый месяц с удовольствием за что нибудь да урезают, путёвка от работы раз в 5 лет, условий особых нет, курсы английского оплачивает бабушка, на хату тоже переодически подкидывают родители. Так на хрена такая работа?? Я например не имею такой роскоши сидеть за копейки, у меня нет свободной шеи чтобы на неё сесть. Наоборот на моей шее сидит мама (ей можно, дети обязаны помогать родителям в старости), автоматически на шею подсел старший брат (он периодически запойный товарищ, живущий в свои 42 года с мамой на её скажем так пенсию), периодически подскакивает старшая сестра с просьбами "дай денег, я знаю что у тебя есть, а то у тебя ни семьи никого, а я сына воспитываю" (твою мать ему 30 лет, кого она там воспитывает, надо своими словами говорить, что этот гадёныш сел на твою шею и ещё командует и манипулирует с шеи). Поэтому мне приходится крутиться, вертеться, искать что то лучшее, что то более оплачиваемое, чтобы хватало и мне и тем сидящим на моей негнущейся шее. Так ещё приходится учитывать при поиске работы и свои личные интересы, своих тараканов в голове, что из гордости и принципов, не будут делать то или иное, заниматься тем чем им не интересно, а про внешний вид вообще молчу, я никогда не одену на работу то что мне не нравится. И без работы под все свои запросы, я не сидела.

Таня упрекала меня, что я живу у Маши, что нужно уже быть взрослой и самостоятельной, что нужно уже учиться жить без чьей то помощи и самой начать снимать своё жильё. И это мне говорит человек, что снимал квартирку размером как у нормальных людей кухня. Где по её же рассказам она жила с бывшей несколько лет и там же её Юля. Где они жили втроём на 10 квадратных метрах!?! Охренеть просто можно, что за несколько лет совместного проживания они не сняли себе двушку нормальных размеров. И меня упрекать что я из-за экономии снимала себе у Маши комнату размером с её квартиру??? (ну чуть меньше чем вся её квартира, но зато я там одна была).

Таня сказала мне, что если ей что то нужно она в лепёшку разобьётся чтобы добиться. Я всегда привыкла полагаться только на себя и свои силы. Все мои бывшие меня знают как человека что привык добиваться своего. Про меня они говорят "мёртвого достанет")) О и это правда, когда мне что то нужно, я достану всех и вся, я придумаю, изобрету сто вариантов как достичь желаемого, я реально мёртвого достану, заставлю подняться и сделать что я хочу, но я получу то что мне нужно. А Таня сидит 15 лет на одном месте и разбиваются в лепёшку её мечты о мнимом будущем, как корабли об рифы. А всё потому что она до жути боится выйти из своей зоны комфорта.

Зато Татьяна очень хорошо любит меня осуждать, делать крайней в любом не подобающем по её понятиям поступке. Хорошо всегда судить со своей колокольни, своё гавно не пахнет и свои брёвна глаза не давят.

Откликаюсь на вакансии, а мне даже не перезванивают. Хотела устроиться в гостиницу администратором (на самом деле, мне всегда подобное было интересно), но ни слуху, ни духу. По факту: я человек с высшим гуманитарным образованием, есть базовое знание английского и немецкого языков (и их всегда можно подтянуть, в этом нет проблем), есть небольшой опыт работы с людьми, их консультация. Но в итоге меня даже не рассматривают на должность, для которой не нужен опыт, которая подходит студентам, но с высшим образованием. Это всё было в описании вакансии.

Возможно, моя рожа не впечатлила рекрутера. Потому что по описанию должности я вполне подхожу, поэтому можно было и пригласить меня на собеседование, на котором уж точно более объективное мнение сложится. Но нет, зачем тратить время на меня пфффф.

Считая дни до возвращения домой в Китае, я искренне и наивно полагала, что выход в Минске из самолёта - это самое лучшее лекарство.

С моего возвращения прошло больше недели, и я не знаю, в какой сфере жизни мне искать отдушину. За неделю я успела разойтись с человеком, с которым была полтора года, потому что он решил всё-таки признаться, что ко мне ничего особенного не чувствует. При всей ублюдочности ситуации я видеться с ним перестать не могу, ибо мы ходим играть раз в неделю на одну репточку. Поэтому после эмоциональной сцены на отмечаниях моего др (которых я, к слову, ждала полгода), где я пьяная орала, что не хочу его видеть и чтобы он ушёл, после спокойного разговора, которым всё и порешали, маленькой слабости в виде утреннего секса, я почувствовала даже некоторую свободу, потому что мне не нужно было гадать, чем он недоволен на этот раз. Чтобы только не возвращаться к ностальгии и самопожиранию, я попросила Вселенную подзавалить меня работой.

Но, очевидно, Вселенная всё слишком буквально воспринимает. Естественно, тем же вечером мне прилетел переводик, который я весь следующий день и клепала, успешно игнорируя то, что методисты в школе (можно просто инквизиция) попросили меня написать планы для потенциальных групп английского. На японский (УДИВИТЕЛЬНО) методистов не нашлось и там на меня просто скинули две группы, на которых в офисе просто наплевали, потому что слишком заняты деланием всех преподавателей очень методичными.

После пробного написанного мной плана, я получаю образец (который сразу мне сбросить, естественно, нереально), в котором я вижу, что мне нужно расписывать свои действия в формате "я встал", "я подышал" и "все это было с такой целью". Естественно, сроки я проебала, поэтому в четверг получаю душевную смс от одной из инквизиторш с содержанием "если вы нас не удовлетворите своими планами, вы не можете преподавать английский".

Когда вообще всё превратилось в такую бюрократию? На составление плана для занятия на 1,5 часа я вчера потратила 2,5. И сегодня буду это всё переписывать, потому что ""а почему бы вам не писать ВСЕ, что вы будете говорить?". Я очень любила свою школу, за то, что в ней не было такого идиотизма, из преподавателей и студентов не пытались сделать роботов, и в преподавателе оставалась личность. Что за роман Оруэла происходит сейчас, я не понимаю. Я знаю только то, что если мне не дадут английских групп - я просто не выживу на деньги от японских.

Итак, что у нас в итогах?) Личная жизнь по гениталиям, любимая работа на грани.

Я бы сходила к психологу, да боюсь, нужно уже начинать откладывать на квартиру на следующий месяц и бичпакеты. И сигареты. Потому что без сигарет можно просто сразу ебнуться во всем происходящем.

Привет))

Я вот уже 3 дня работаю в американской компании дата оператором) Нет желания рассказывать как попала и т.д., длинная и скучная история. Но попала не с первого раза… И вообще не хотела, упиралась. Но мне нужны деньги. Для сравнения, на прошлой работе я получала от 180 до 250 долларов. Сейчас буду получать 590 долларов. Но со второго месяца вроде можно овертаймить + есть премии, если у тебя лучшие показатели за месяц.

Всё супер)) я довольна) условия просто огонь) главное теперь постараться чтобы остаться после испытательного срока, который 3 месяца.

Утром в первый день нам показывали видео о компании, рассказывали всё. Дают 5 оплачеваемых отгулов в год, 18 рабочих дней отпуска (24 календарных выходит примерно), в декрет если уходишь, то после 7 месяца и тебе выплачивают ещё 6 зарплат. После испытательного срока дают 350$ на спортзал или спортоборудование. И медстраховку оформляют. Ещё мне дали сегодня 2 классные футболки с логотипом компании. Ещё бесплатные курсы английского. И ещё бесплатно можно выучиться на какую-то профессию в ИТ.

Мои тимлидер и ментор очень классные) не знаю как они как люди, но в работе супер) тьху-тьху-тьху.Все рассказывают, помогают. Это очень круто.

В комнате нас сидит человек 30-40. Видели американские офисы? Вот так же все выглядит примерно) работа не сложная сравнительно, но требует концентрации внимания. График с 11 до 7.

На счёт еды… Это что-то с чем-то…. Валится все от еды! Я в шоке… Все же за счёт компании. Кофе, чай, молоко… Печенье ящиками, конфеты… Фрукты… Ещё и обед с 3 блюд. Но я не обжираюсь абсолютно там, ибо дохрена стесняюсь есть при людях.

В общем, все очень круто, условия лучше, чем хорошие (да, я знаю прекрасно, что люди получают и побольше, чем 600 несчастных долларов, но пока что для меня это максимум, к которому я смогла прити). Главное теперь тут остаться.

Знаете, все же есть что-то хорошее в том, что я депресивная говняшка, переживала че все будет плохо и т.д. Пришла - а всё хорошо и сразу жизнь кажется прекрасной, потому что ожидал худшего, а получил лучшее хД

Всё чики-пики вроде, но я нашла проблему на третий день.

Я ни с кем не подружилась на работе… Вот абсолютно ни с кем… И ни с кем не общаюсь… И я не знаю как и с кем контакт наладить - никто не изъявляет желания. Не умею я просто так завязать/поддержать разговор.. Вообще я даже не знаю имен людей, которые в моей команде и не знаю их в лицо. Я в первый день зашла в комнату вместе с моей тимлидершой и она мне сказала "это Денис, он будет тебе все рассказывать и показывать", а всем сказала "ребята, это Таня". И на этом всё. Нет, ну есть у меня в рабочей системе фотки людей с моей команды… Запомнила парочку людей хоть. Но а так никого не знаю лично.

Еще Денис не взял меня на третий день с собой обедать, а самой как-то печальненько… Вообще не пойму как он ко мне относится, кажется, че я его напрягаю =\\\

И хз, может там его дружбан настраивает… Есть там такой один экземпляр, самоуверенный качок, шутник дохрена… А может он не так уж и плох, просто мне кажется.

А может я напридумывала себе кучу разного дерьма. Но вот я не чувствую себя частью команды, а я хочу чувствовать. Хочу просто общаться со всеми, дружить.
Хочу всем нравится… И когда я вижу, что кто-то на меня смотрит оценивающе и скривившись или как-то неприязно, то меня коробит.

Я каждый день крашу глаза, потому что моя неуверенность в себе просто в какой-то острой стадии. И хоть с глазами я себя не чувствую прям супер уверенной в себе, но я чувствую, че мне важно накрасить тушью гребанные глаза.

Чувствую себя не в своей тарелке вот вообще…

В общем уровень моей замороченности 200 % из 100… И уровень моей депрессии такой же сейчас. Чувствую себя паршиво. Хочется убежать и спрятаться.: (

И вроде все куда-то собираются ити выпить, но я хз где они это обсуждают (в рабочем чате или в телеграмме) и нужно ли ити мне и приглашает ли кто-то меня и т.д.

Да и смысл мне куда-то ити, если я знаю, что если будет больше 5 человек, то всё, меня нет, хотя я типо и присутствую. я просто буду сидеть, молчать и максимум посмеиваться с шутеек чьих-то… А еще я не пью. Ну как, сидр могу выпить, но наливки/пиво не люблю и не хочу.

А еще поговорила с моим однокурсником сегодня, он тут работает почти 2 месяца) как тесен мир!

А еще с мужа отдела в понедельник парень придет на работу сюда) Ну я как-то не особо то с этим парнем на прошлой работе общалась, так что не думаю, что буду часто общаться на этой.

ребят, может кто - нибудь посоветовать хорошие учебники для изучения английского ? не из школьной программы только) )

Как-то недавно вышла я с работы, на остановку. Стою себе, стою.

Подходит ко мне пара - парень и девушка. И парень что-то спрашивает. И тут я понимаю, что его не понимаю…

Когда попыталась - поняла, что на ломанном русском спрашивают, как доехать до музея Янтаря. Чуть ли не на пальцах объяснила, какой транспорт туда идет.

Они поблагодарили, поулыбались и отошли. А я начали за ними приглядывать - мне, по сути, ехать в ту же сторону. Подъехал автобус, я им показываю, что, мол, вот он, они кивали, улыбались и благодарили взглядом.

В автобусе я смотрела на них и была немного заворожена.

Они отличались от толпы калининградцев.

Девушка настолько естественна, одета скромно и удобно, но при этом как она была красива! Русые, слегка спутанные ветром волосы… чёлка… Большие глаза…

И парень: рыжие волосы, рубашка поверх футболки, самые обычные темные джинсы. У обоих довольно тонкие черты лица, парень в очках. С рюкзаками.

Их отличала простота и открытый взгляд. То и дело мы встречались глазами и улыбались друг другу.

Они постоянно смотрели в окна, боясь, наверно, пропустить остановку. И я решила проехать с ними до нужной им, на всякий случай. Они не стремились сесть, как и я. Не толкались… И тут, за 2 остановки до Музея, они вышли. Я с круглыми глазами искала их среди толпы на остановке, не выходя из автобуса. И тут они выплыли, глядя прямо на меня уже с улицы. Жестами я показала, что нужно ехать дальше, а они оба подняли большие пальцы, зрительно сказав "Спасибо" и что все в порядке…

Так мы и разъехались. Выйдя у Музея, я поняла, что давно не была в этом месте. И что здорово, что проехалась чуть дальше - это место много для меня значит, оно хранит массу воспоминаний…

И я задумалась. Как же они отличались ото всех… И, если бы не языковой барьер и время, уверена, мы бы подружились. Я нахожусь в полной уверенности, что эта пара - очень открытые, интересные и хорошие люди.

Прошло уже почти 2 недели, а я все возвращаюсь к мысли об этих ребятах…

Собственно, сие меня натолкнуло на мысль о том, что нужно что-то делать.

Я решила освежить в памяти хотя бы банальные азы английского. И ведь правда, живу на границе с Европой и так запустила этот аспект.

Скачала отличное приложение, вот, ежедневно стараюсь понемногу совершенствовать свой английский (ну или пытаюсь исправить факт его отсутствия)

Вообще, глядя на этих ребят, за какие-то 10-15 минут многое переосмыслила.

Я будто в этом калининградском калейдоскопе толпы, состоящем из замученных, пафосных, разукрашенных и серых недовольных людей, увидела оазис. Людей, к которым я бы хотела подойти и сказать: ребят, я с вами. Потому как ощущаю себя больше из их мира (пусть мне и неизвестного), чем из того, в котором нахожусь.

Эта мимолетная встреча, которых может быть множество и о которых, обычно, забывают, послужила мне толчком к чему-то новому…

И к мотивации, конечно:

Побольше бы таких моментов в жизни каждого)

Все на волне выпусных пишут про дипломы, а вот я напишу про школы и языки, потому что про диплом мне особо и нечего писать на данном этапе своей жизни.

Стоит начать с того, что училась я в двух школах и с преподавателями по английскому в обоих школах мне не совсем повезло.

В первой школе у нас была довольно требовательная учительница, но вот заинтересовать учеников у неё совсем не получалось - мы просто зубрили правила, применяли их исключительно в заданиях, которые шли после правил в учебнике и точно так же учили слова, по которым потом писали что-то вроде диктантов. И ещё эта учительница, помимо прочего, имела те самые классические ошибки в произношении, вроде всем знакомого "зе", которым и учила остальных. Уроки английского мне казались невыносимо скучными, а классе в шестом меня окончательно убедили в том, что у меня нет склонности к языкам.

В другой школе дела обстояли немного иначе: сначала у нас был очень классный учитель, с которым мы почти не учили скучные правила, но зато переводили тексты песен популярных рок-музыкантов, да и произношение у него было гораздо лучше, чем у предыдущей учительницы. Тогда у меня снова появился интерес, но загвоздка была в другом - учителя этого уволили спустя год, почти целую четверть у нас не было вовсе уроков английского, позже почему-то так и не удалось найти постоянного учителя и вплоть до самого выпуска у нас сменилось ещё несколько учителей - стоит ли говорить, что при разном подходе что-либо учить было довольно сложно, в голове образовалась каша и я до сих пор не знаю каким чудом в аттестате у меня стоит четверка.

После школы мне было, конечно же, лень учить язык самостоятельно, но в училище эти пары у нас вела весьма колоритная и своеобразная женщина, которая почему-то решила, что раз у меня стоит четверка, я должна её не только оправдать, но и выйти на пятерку в конечном итоге, а потому она вполне искренне помогала тем, у кого видела интерес к этому или способности. Стоит отметить, что на её парах было действительно интересно, потому что помимо грамматики она так же учила нас разговаривать и давала переводить довольно интересные тексты, взятые, к счастью, не из учебников - порой это были какие-то статьи, заметки из газет или отрывки из книг.

Спустя время я снова все забросила и здорово подрастеряла даже те знания, которые у меня были, а потом в моем окружении появилось сразу два человека, которые увлечены языками и это меня мотивировало вновь начать заниматься, потому что я внезапно открыла для себя то, что изучение языков - это интересно. Звезд с неба я, конечно же, не хватаю и вообще не зарекаюсь на счет того, что спустя время мне это снова не надоест, но пока я рада, что помимо всего остального у меня есть такое небольшое хобби, не только для удовольствия, но и для общего развития.

И весь этот опыт в который раз меня убеждает в том, что самое главное в любом деле - это интерес, без которого вряд ли получится что-то стоящее, но с которым даже сложные вещи будут даваться намного проще.

как же сложно работать! даже не то, что бы работать, а приходить домой и не заваливаться на кровать, а дальше функционировать как молодой и активный организм.

но какое там. даже включение серии какого-нибудь сериальчика уже вызывает сложности. хочется только лечь и заснуть. причем у меня не сложная работа: сидишь себе в офисе девять часов, занимаешься разными делами - тут заказы, там оформить сделку, туда бросить заявку, в 1С цены изменить, на сайте позаниматься. хоп, а рабочий день уже подошел к концу. едешь в метро, даже не засыпаешь. а от метро можно пройтись по более длинному пути - по парку, а не вдоль дороги. чувствуешь себя отлично, всё хорошо.

но как только заходишь домой, вся усталось мира сваливается на твои хрупкие женские плечики. рюкзак сбрасываешь в прихожей, плетешься к кровати, и дай бог успеваешь скинуть джинсы и растегнуть ливчик, сваливаешься в объятия мягких подушечек. полулежа стягиваешь остальную одежду. тянешься к розетке, чтобы поставить на зарядку телефон и еще полчаса залипаешь в него. подняться заставляет жгучее чувство грязных рук после улицы. пытаешься заставить себя не лечь снова, а приготовить ужин или хотя бы чай. речи о том, чтобы взять вещи и пойти в спортзал, уже нет. в кинотеатр на поздний сеанс - тоже нет. даже включать ноут уже лень. какие там онлайн лекции, изучение английского и рисование, если даже пижама выглядит соблазнительнее, чем все бриллианты мира?

а ведь какие были надежды: утром зарядка, пешком на работу и с нее, потом спортзал, тысяча лекций, все хобби мира, три языка за полгода, просмотр всех фильмов из своего маствоч списка и прочтение всех книг, что скопились за это время. ХА! ошибка новичка. ты просто не знала, что такое работать.

однако кто-то ведь справляется! успевает делать всё на свете. а у этих кого-то еще и семья, большой дом, животные и огород. ладно, без огорода, но дел всё равно хватает. откуда сила, откуда энергия?

я хочу измениться. не хочу быть безвольной амебой, которая не в состоянии контролировать свои действия. хочу определять утром список дел на сегодня и выполнять их! хочу действительно закончить три онлайн курса и довести до следующего уровня свой английский. хочу закончить этот постоянно прибавляющийся список фильмов и сериалов, хочу прочитать все свои книги не только печатные, но и в цифровом формате. хочу выполнить свой план на 24 года.

вот я приду завтра с работы и посмотрим, насколько мне хватило мотивации и сил что-то изменить.

Я устала жить без какой либо цели, с мыслью что я делаю все неправильно. Непривильно ем, неправильно сплю, неправильно думаю.

Я даю вызов самой себе.

Месяц без сладкого, месяц тренировок каждый свой выходной: либо это силовая либо это кардио от 6 км по трассе здоровья. Никаких вредных продуктов, никаких неправильных мыслей. Каждый день чтение книг, 2 раза в неделю один час английского.

Что же, начнем?

никогда бы не подумала, что разгребать песни на старом плеере может быть настолько мучительно больно. моё знание английского языка не подводит, я чувствую каждую строчку. каждое слово вонзается в меня, словно тысячи игл. не-на-ви-жу.

В моей жизни сейчас есть четыре мужчины. Три из них появились в ней буквально за последний месяц.

Первый - мой, как же это страшно писать, бывший молодой человек, мы учимся в одной группе в универе. Позавчера был месяц как мы расстались. У него уже новая девушка. Он скрывает это от меня. Потому что она учится в параллели. Вчера я случайно узнала о них. Он показывал мне что-то на свом айфоне и случайно открылась переписка с ней. Сердечки и всё такое. У меня земля ушла из под ног. Я струдом досидела до конца пары, сдерживая слёзы. Как быстро всё забывается. Все клятвы, обещания. И как всё глупо получается - ты говорил, что проблема во мне, а всё вон как оказывается. Ты постоянно рассказываешь мне что купил себе что-то новое, что у тебя повышение на работе, что у меня складывается впечатление, что я была для тебя баластом, который тянул тебя на дно. Ты избавился от него и жизнь наладилась. Учёба в университете подходит к концу, скоро выпускной, последний звонок. Я решила для себя, что не пойду на эти мероприятия - не хочу видеть их, не могу, хоть они и ничего не показывают на публику. Мне настолько дико, что ты уже не мой, что пиздец. Я боюсь, что скоро ты исезнешь из моей жизни навсегда.

Второй - "знакомый" с вечера разговорного английского языка. Он старше на пару лет. Почему "знакомый" в кавычках? Потому что видевшись с ним 3 раза в жизни, я целовалась с ним и чуть не переспала. Позавчера мы первый раз увиделись в неформальной обстановке. Погуляли по парку, он полез целоваться, а я почему-то не смогла ему отказать, через полгорода пешком дошли до отеля, где сидели на мягком диване в холле, где играла расслабляющая музыка, целовались, обнимались, он как кот положил свою голову мне на колени, а я гладила его волосы, мне было так спокойно, но на его месте я представляла соверешенно другого человека. Предлагал снять номер. Он знает всю мою историю. Знает, что мой номер один устроился в кальянную, куда он и отправился тем же вечером, проводив меня до остановки. Самое смешное именно он попался ему кальянщиком, его так и распирало сказать ему, что пол часа назад он целовался с его бывшей. Чтобы удостовериться, спросил его имя. Даже сфотал его для меня. Так странно. На следующий день, узнав всё, в слезах вылетев из университета, я приняла приглашние номера два прийти к нему домой. Я шла туда с одной только целью переспать с ним. Но я не смогла. Мне было противно, когда он начинал меня лапать. Ласкать. В моей жизни был только один мужчина и я пока, видимо, не могу подпустить к себе никого больше. Номер два мне даже не нравится. Не знаю, зачем я это делаю. На прощанье он мне сказал, чтобы я меньше грузилась, меньше пила и занялась спортом. И что в начале он хотел тупо потрахаться, а теперь согласен со мной, прежде нужно поближе узнать друг друга, понравится друг другу. Не знаю насколько это правда. Я не знаю, что он думает обо всём случившемся и как ко мне относится. Но вк мы переписываемся.

Номер три - к нему я поехала после номера два. Этот человек стал для меня настоящим другом, который зная меня месяц готов поддержать. Он уже говорил мне, что я нравлюсь ему. Вчера тоже делал комплименты. Мы пили, он знает о истории с номером один. Накормил меня. Мы курили на балконе. Мне так тепло с этим человеком, но это не номер один. Он просто хороший друг, с которым я могу поговорить по душам. Я уже не первый раз остаюсь у него с ночёвкой, да, мы спим на одном диване, да, это странно. Он зовёт меня пойти на выпускной вместе с их группой юристов. Я вроде даже уже согласилась. А ещё он сказал, что ещё не видел меня трезвой, это тоже странно.

Номер четыре - в жизни я видела его один раз на дне рождения, где была с номером три. Там номер три и признался мне в своей симпатии, а теперь он надеится, что я была пьяная и ничего не помню. Почти спустя неделю после дня рождения я решила написать ему вк, потому что он мне чем-то понравился, о чём я и сообщила ему в сообщении, что для меня очень несвойственно, хотя это смешно - сейчас я толком и не помню как он выглядит. Но я не жалею. Он сказал, что думал, что я с номером три, наверное, со стороны это так и выглядело. Пока мы только флиртуем вк, но я хотела бы с ним встретиться и даже сама делаю первые шаги в нашем общении. Он написал мне вчера ночью, ответила я ему уже утром и в течение дня мы продолжили общение.

За один день все четыре номера приняли тем или иным образом участие в моей жизни. Моя жизнь стала сумасшедшей. Я рада этому, но мне чертовски не хватает тебя. Я боюсь потерять себя. Мне страшно, что я потеряла тебя. Только бы не скатиться на дно.

я хз как жить эту жизнь

летом 2017 я окончила универ, до осени пинала всем известно что, съездила на вфмс, потом занялась репетиторством на дому (при этому живу у родителей и они не требуют с меня денег за кв или еду, за что я им безумно благодарна. но я решила совсем не наглеть и хотя бы по мелочи что-нибудь оплачиваю/покупаю). это негласное соглашение появилось на договоренности, ч я сейчас коплю на то, чтобы уехать и не брать денег у родителей. проблема только в том, куда ехать и что в этом неизвестном "куда" делать. раньше горела идеей питера, но что там делать и зачем - без понятия. возможно, на меня просто подействовала массовая питерская лихорадка, но там у меня хотя бы есть друзья и там интересно и много молодёжи и возможностей развиваться, как и в москве.

и вот что происходит с работой:

с декабря я помимо репетиторства устроилась в лингвистический центр учителем английского, там у меня две небольшие группы детей и в целом всё норм, не считая того, ч работа находится далеко от дома (по меркам нашего города).

в январе я устроилась преподом английского в колледж, но не продержалась там и месяца. учитывая, что пришлось самой оплачивать медосмотр и покупать одежду соответствующую образу "препода" потратила на это место работы столько же, сколько там заработала. после этого устроилась в skyeng (крупнейшая в России лингвистическая онлайн-школа). после бесконечных собеседований, пробных уроков и практикумов меня взяли, там я тоже проработала около месяца и не добила всего неделю испытательного срока, потому что не справлялась с тремя работами в день и день просто начинался работой и из-за работы в skyeng по москве заканчивался он тоже работой, что меня безумно утомляло. ну и прикол у меня такой в 2018, видимо. каждый месяц работу менять.

в итоге сейчас у меня хренова туча учеников на репетиторстве (даже по немецкому двое, лол, хотя я зарекалась никогда не), две группы в центре и я зарабатываю оч хорошо для своего города, но хреново в целом. ну и репетиторство - это пипец как нестабильно и в один месяц у тебя может быть 18к, а в другой 25.

мне не нравится преподавать (я никогда не хотела быть учителем), но я вижу, что у меня это получается. этот город одна большая яма (он даже с какого-то языка так и переводится, лол), здесь нет перспектив, нет молодёжи, нет моих друзей. я не хочу работать учительницей и работаю ею лишь потому, что мне кажется, что это всё, что я умею. ну и диплом у меня есть, ха.

с осени озадачилась темой "работа тичером в китае" и как бы это всё крайне привлекательно, но мне очково ехать нелегально, так что я ищу варианты того, как можно получить рабочую визу. если у кого-то есть такой опыт или есть знакомые - дайте, пожалуйста, знать.

конечно, работать учителем не хочется, но за те деньги, что там платят, я готова потерпеть пару лет и в идеале накопить на квартиру в каком-нибудь томске. или краснодаре, например. а может и не копить и жить клёвую жизнь с путешествиями, походами на концерт и вот это вот всё. тем более, что там путешествия по азии будут дешёвыми, а ещё туда приезжают exo, так что я стопро не устою. короче, ребята, я в полном раздрае и хз что делать с этой жизнью.

если не созрею/не найду способа попасть адекватно в китай, то не имею ни малейшей идеи чем заниматься и куда ехать. но если оставаться в России, то точно не работать учителем, потому что я от этого устала, а оплачивается этот труд крайне дерьмово (минимум треть этого сайта - филологи, так что, думаю, все знают, как обстоят дела). максимум - пара учеников на репетиторстве или 1-2 группы в каком-нибудь центре в качестве подработки. такие пироги.

Спорные моменты, неоднозначность ситуаций, различные курьезы и странное стечение обстоятельств – все это присутствует как в нашей повседневной жизни, так и в покерном мире.

<cut>Ведь покер – это неотъемлемая часть жизни многих людей. Сегодня поговорим о покере, рассматривая его со стороны происходящих курьезов, таких курьезов, которые не позволяют назвать участников теми, кем они стали за игровым столом. Первое, что пришло сразу на ум – история о Джонни Эпштейне, которому удалось добраться до финального стола, участвуя в LadiesEvent2011. Таким достижением Джонни вряд ли сможет гордиться :) И подобных случаев за всю историю существования покера огромное множество!

Стоит только вспомнить все то, о чем вы слушали и читали и вам, наверняка, на ум придет ни одно событие подобного рода. А для тех, кому не хочется напрягаться и вспоминать что-либо этакое, десятка неудачников, прославивших ни один крупный покерный турнир. Начнем с самого безобидного поступка, очутившегося на последнем месте нашего «антирейтинга».

Десятым оказался Датч Бойд, занявший двенадцатое место на розыгрыше Основного События 2003 года. Ничем не примечательное участие Бойда на данном турнире было широко освещено сотрудниками ESPN, которые сумели сделать из Расса «Dutch» Бойда настоящую звезду и любимчика покерного общества. Такая невероятная популярность и известность позволила Бойду привлечь неожиданно много участников на свой покерный портал PokerSpot. Однако, в последствии, имя Датча Бойда стало еще более известным среди любителей покера, только на этот раз с негативным окрасом, ведь он бесследно пропал, взяв с собой 400 тысяч долларов, принадлежащие игрокам его портала.

На следующем месте с конца находится все тот же финальный стол главного покерного События, только на этот раз за 2012 год. Ничего страшного и криминального за игровым столом не случилось, но этот турнир прозвали «турниром упущенных возможностей». Финальный стол в очередной раз в семнадцатый раз подряд лишился прекрасной половины человечества, и главный приз разыгрывался исключительно среди мужчин. На этот раз две женщины Гэль Бауман и Элизабет Хиле остановились в одном шаге от финального стола и заняли десятое и одиннадцатое места. Известно, что в последний раз до финала престижнейшего турнира доходила Барбара Энрайт в далеком 1995 году. Печально, а ведь участие женщин за финальным столом Главного События пошло бы на пользу развитию покерного мирового движения.

Итак, восьмое место занимает Эпштейн, появившийся в финале WSOPLadiesEvent. Он не был первым, кто зарегистрировался на участие в турнире среди женщин, ведь в 2009 году подобный турнир выиграл молодой Грег Сесслер, однако он был первым среди тех, кто добрался до финала в покерном турнире с большим полем. Факт присутствия Эпштейна за игровым столом на Ladies Event не только чрезвычайно сильно раздражало участниц и организаторов данной серии, но и бесило самого Эпштейна, благодаря пристальному вниманию СМИ к его неординарной персоне.

Седьмое место рейтинга занимает событие, запомнившееся участником как «ограбление Дэна Флеймана». Данное событие произошло за финальным столом WSOPEurope 2010. Дэн Флешман, выполнив неплохой овербет, сильно озадачил своего противника Николаса Леви, который никак не мог определиться со своими действиями. В итоге Леви решил пойти на хитрость и немного подвинул в перед собственные фишки, чтобы проследить за реакцией оппонента, но турнирный директор трактовал этот жест Николаса по своему и квалифицировал его как колл. Но это не принесло Флейшману счастья, ведь его ставка была блефом. Ему пришлось отдать большую часть собственного стека, что повлекло за собой вылет из игры и только седьмое место в турнире.

Еще одной покерной неудачей можно считать покерный турнир EpicPokerLeague и его победителя Чинно Рима. Известно, что EpicPokerLeague задумывался организаторами как аналог PGA, однако все пошло ни так, как хотелось. Да и сам победитель дебютного розыгрыша оказался мошенником и прохвостом, задолжавшим многим игрокам приличные суммы денег. После победы Чинно на выходе из рума ждало огромное количество тех, кто желал получить собственные деньги. Не факт, что выигрыша Риму хватило, чтобы расплатиться с долгами. М-да, такому игровому старту не позавидуешь.

Пятое место в рейтинге занимает Русс Гамильтон. Его имя фигурирует как среди покеристов достигших высоких результатов в покере, ведь Гамильтон выиграл главное событие WSOP 1994, так и среди покеристов, прославившихся покерным мошенничеством. Победа Русса в 1994 году стала событием, однако ничем не отличающимся от предыдущих побед и тех, которые следовали после. Однако через время имя Русса Гамильтона упоминалось в новостных сводках, рассказывающих об особо крупном покерном мошенничестве. Печально, когда чемпионы мира проворачивают аферы. Однако выяснить точно, был ли выигрыш Гамильтона в 1994 году честным, сейчас не представляется возможным. Как говорится, «не пойман – не вор».

Четвертый покерный курьез – участие Скотти Нгуена в нетрезвом виде в H.O.R.S.E. event за 50 тысяч долларов в 2008 году. Тогда, да и сейчас, $50 000 PokerPlayersChampionship считался наиболее престижным покерным турниром среди профессиональных игроков. Главный трофей розыгрыша носит имя известного Чипа Риза, являющегося воплощением всего лучшего в мире покера. Однако в 2008 году Нгуену удалось победить и выиграть трофей, находясь не в самом пристойном состоянии. Свидетели происходящего до сих пор вспоминают то шоу с отвращением и ужасом.

А на третьем месте уже не курьез, а целая покерная афера, которую в 2011 году на EPT Grand Final провернул Иван Фреитез. Данную уловку можно по праву считать самой грязной и беспринципной за всю историю покера. Так, Фреитез, имея виртуальный натс сделал рейз, а затем бросил целую стопку фишек, однако там хватало денег только для того, чтобы уровнять сделанную ранее ставку. В свое оправдание Иван сказал, что не собирался повышать, а оговорился по причине плохого знания английского языка. В конечном итоге главный оппонент Фреитеза, Юджин Янат, очутился только на шестом месте. А обманщик и хитрец Иван Фреитез присвоил главный финальный приз размером в 1,5 млн. евро. Второе место в покерном «антирейтенге» занимает Констант Риджкенберг, который стал победителем EPT 2009, проходящем в Сан Ремо. Наверняка вам известно, что такое оперселл в покере. Для тех, кто не знал, а еще и забыл, напомню, что «оверселл» в покерной экономике означает, что игрок может получить от своих бэкеров большее количество денег, чем ему необходимо для бай-ина. В этом случае, при условии попадания в призы, участнику необходимо вернуть своим инвестором больше, чем 100% от выданной суммы. История покера знает огромное количество случаев, когда игроки намеренно вылетали из турнира, чтобы не попасть в зону выплат. Однако Ринджкенберг сумел превзойти всех. Он не только занял уйму денег, дошел до призов, но и сумел выиграть главный приз в 1,5 млн. евро. Но и в результате столь внушительной победы он не вернул своим заемщикам ни копейки. Конечно, теперь сложно найти того, кто займет Константу денег, но, наверное, они ему уже и не очень-то нужны.

И напоследок об одном покерном турнире PartouchePokerTour, который не удалось нормально провести даже со второй попытки. Сначала организаторы обещали провести розыгрыш с гарантией в 5 млн. евро, однако потом отказались от собственных слов. А потом в рамках турнира в 2010 году произошел еще один скандальный случай по причине сговора парочки покеристов из Франции. С тех пор PartouchePokerTour больше не проводится. Наверное, это к счастью игроков и всего покерного сообщества. Ну вот и весь топ 10 покерных курьезов и нестандартных ситуаций, происходящих в мире покера. Наверняка вы встречались с подобными не менее интересными ситуациями и в своей покерной карьере. Желаю вам не попадать в ловушки покерных мошенников и не принимать участие в турнирах с сомнительной репутацией.

Ну что, теперь о работе) )

Я работаю в школе английского. То есть, это не просто оош, а именно как курсы английского для детей. Соответственно, раз это курсы, рабочий день во второй половине дня. С пол 3 до пол 9. Но сами уроки начинаются в 6. Приходим мы заранее, чтобы типа подготовиться к ним.

В холле есть вход в комнату ожидания для родителей. Там стоит большой телевизор, на котором транслируют с камер, как происходит урок. А сам урок происходит в игровой форме, дети же маленькие - от 3 до 8.

Дети милейшие. Конечно есть балованные, но в целом все хорошо. Если что помогает китайский ассистент, который всегда со мной на уроке. Меня в первый же раз преподавания все заобнимали) ) Это прям овер мило и очень трогает) )

Мне вообще "повезло", так как я начала преподавать сразу же. С корабля на бал. Меня встретил босс на вокзале и говорит такой "тебе вечером нужно будет провести два урока". Я такая, ваааааат? Но все не так страшно. Коллектив крутой. Мне дали план урока, все обьяснили. И вот в пол 6 мы приехали в школу (ну сразу с вокзала, если вы не поняли) и в 6 уже урок. Два подряд. Уроки по часу.

То есть да, вкинули меня так сразу в котел) ) Но все прошло хорошо и ! меня даже похвалили. Сказали, что это очень круто, что я так моментально влилась и все сделала. Конечно, урок вряд ли был идеальным, но как для человека, который в школе находится всего пол часа, а то и меньше… ;) )

Позже мне обьяснили почему меня так резко вкинули. У них был преподаватель, которому резко пришлось уволиться по каким-то там причинам. И просто реально не было кому вести группы, оставшиеся без препода. Я короче им нужна была по зарез))

Через пару дней я виделась с этим предыдущим преподом) Зовут его Алекс, он из Америки. И что меня ошарашило, он похвалил мой английский. Говорит, акцента у меня даже нет практически. Он даже свои друзьям из америки показывал мое видео, они думали, что я просто переехала в США, когда была ребенком) )) Я ахуела, но все равно думаю, что у меня ужасный акцент, спасити придурка) ) 00)

Как я сказала, коллектив хороший. Пока вне школы не было времени встретиться, но я думаю, как-то соберемся) Тина - типа наша главная преподавательница, предлагала показать нам город. Бабенки вроде крутые, надо только разобщаться) )

Немного конечно мешает языковой барьер временами. Но как-то разберемся))

Думаю, нужно начать со знакомства, потому что сомневаюсь, что спустя три-четыре года моего отсутсвия на вьюи здесь осталась "старая гвардия", с которой мы начинали вместе или хотя бы те, кто помнит, как вместе мы сходили с ума по ванди (компромаааат).

На самом деле, я довольно часто сюда заглядывала и даже оставляла посты, но сейчас захотелось вернуться навсегда. Не временно, а навсегда. Как раньше делать посты о музыке, рисунках, кино, книгах, фотографии… И решила воспользоваться моментом, пока есть вдохновение. Было время, когда я заходила сюда каждый день и рассказывала о прошедшем дне, соблюдала челленджи и прочее. Сейчас, времени, конечно же, не так много, но я хочу попробовать вернуть себе свой онлайн-дневник. Так как в старом блоге очень много посто сделанных ещё в школе, на первых курсах университета - он такой… Наивный и детсткий, наверное… Люди и взгляды на жизнь меняются и я пришла к выводу, что всё, что мне там нравится — оформление. Так что я завела новый блог и решила начать с чистого листа.

Итак, познакомимся?

Меня зовут Юля.
Мне на данный момент 22 года и 8 месяцев (вроде как большая уже, ага).

Я родилась и живу в городе Иркутске, что в далёкой Сибири рядом с прекрасным озером Байкал, которое и является основным источником моего вдохновения.

За спиной 11 лет школы, 4 года университета по специальности "Информационная безопасность", одновременно с этим 4 года университета по специальности "Перевод в сфере профессиональной коммуникаци", 7 лет курсов по вязанию и два года работы учителем английского языка. А передо мной куча дверей и я не знаю, какую мне выбрать.

Я очень люблю хоккей , хотя никогда не пробовала в него играть. Я слишком труслива, чтобы рискнуть. Я болею за команду СКА в Континентальной Хоккейной Лиге и за Pittsburgh Penguins в Национальной Хоккейной Лиге. Я из тех, кто искренне радовался золотым медалям нашей сборной на Олимпийских Играх в Пхенчхане. Я плакала за 60 секунд до конца матча и орала, когда через 10 секунд Никита Гусев сравнял счет. Я прыгала от счастья, когда нам удалось реализовать большинство в овертайме и отмечала победу шампанским.
А ещё я два кубка Гагарина у СКА шампанским отметила. Все мои друзья ненавидят мою любимую команду, а я люблю их. Ни одна другая команда не вызывает у меня таких сумасшедших эмоций на протяжении всего чемпионата. И одним из моих желаний является поездка на матч СКА. Жаль, что я в Сибири, а не в Питере.

Я люблю музыку. Я жить без неё не могу. Ни дня без музыки. Стоит только глаза открыть и я уже её включаю. За это меня тоже не особо любят, потому что всех бесит, что мне постоянно нужно что-то слушать.Я не выделяю любимых жанров, потому что сегодня я могу слушать Hurts, завтра The Pretty Reckless, а послезавтра Beyonce. Всё сугубо по настроению.
Самыми любимыми исполнителями и группами являются:
Beyonce, Christina Aguilera, Julie Zenatti, Garou, Bruno Pelletier, Jay-Z, Eminem, Linkin Park, Muse, Hurts, 30 Seconds to Mars, Arctic Monkeys, Queen, Kings of Leon, Fall Out Boy, Panic! At the Disco, Fort Minor, Harry Styles, Imagine Dragons, The Pretty Reckless, Justin Timberlake, The Kooks, Maroon 5, Red Hot Chili Peppers, Twenty One Pilots, Snow Patrol, Prince, Mike Shinoda.
Это то, что сейчас сходу вспомнила. Список может быть дополнен, а временами сокращён. Depends on the mood.

Я вообще очень люблю искусство: рисунки, картины, архитектуру, музыку, кино и книги. Это без чего я никогда не смогу жить и если окажусь на необитаемом острове, умру просто из-за того, что не будет музыки. Хотя зная меня, я и там вайфайчик найду, а может и 3G/4G/LTE поймать умудрюсь.От интернета я очень зависима. Утро начинается со смартфона и заканчивается день тоже в обнимку со смартфоном.

Я увлекаюсь фотографией на любительских началах. Где-то на вьюи был блог с моими фотографиями, но он явно утрачен. Может быть я покажу фотографии здесь, посмотрим. А пока, если есть интерес, можно подписаться на мой инстаграм. Если соберусь вырваться из оков лени — обработаю свежие фотографии и выложу в инстаграмчик, а пока что я там депрессую по лету и залипаю на сексуальные танцы Хатчкрафта в своей ленте.

Если говорить о книгах, я люблю фантастику. Голодные игры, Гарри Поттер, Хроники Нарнии, Орудия Смерти, Адские Механизмы, Мастер и Маргарита - прямо моя стихия. Но под настроение я тут Войну и Мир читала. А ещё сестёр Бронте… Так что тоже особо жанр не выделишь. сейчас вот Золотой Компас в процессе.
Я, кстати, в поиске чего-то новенького для прочтения. Может есть рекомендации? Был у меня когда-то профиль на лайвлибе. Надо туда заглянуть будет.

Собственно, наверное, that's all for now. Надеюсь, этот блог кому-нибудь приглянётся, хотя я и без этого продолжу делать посты для себя.

Welcome to my world, sweethearts.

Так вот приснилось мне, что мы в Одессу приехали я ебу зачем. Но суть в том, что это было явно лето и жарко, все как надо, мы пошли гулять. Пришли в центр, а там ставят сцену все дела и тут я краем глаза замечаю чувака, ну пиздец как похожего на Тиля Линдеманна. Ирошников тоже его увидел, но он оказался храбрее и подошёл к нему, я вижу как Тиль берет у него сигарету и они о чём-то говорят. А я просто как вкопанная чтоб и смотрю на это все, потому я резко раздуплилась и сама подошла, начала с ним говорить на английском и Тиль был такой счастливый, потом он сказал, что его заебали тут все потому что они нихуя даже английского не знаю и могли бы остаться с ним сегодня и поводить по городу и тд. Я была так рада, что я обняла его, а он ахуел. Странный сон

недавно дочь маминой подруги улетела работать в Милан. все бы ничего, но она не знает не то что итальянского, а даже примитивного английского. и меня так разозлила эта ситуация, что какая-то тупая овца едет и не переживает, что нихрена не поймет, а я вечно в себе сомневаюсь. так вот, к чему я веду - мама одного из детей, которые ко мне ходят, предложила мне работу. там придется общаться с американцами (все детали и подробности еще точно не известны). мне сказали обдумать предложение. и вот в чем проблема: я боюсь, что не получится/не смогу/затуплю и не знаю что делать. предложение крутое, и такое вряд ли когда-либо еще поступит, но, сука, ссыкотно. что скажете?

в этот выходной мне, конечно, хотелось отдохнуть, а не охуеть от жизненных поворотов. провалявшись весь день на диване, решаю заняться общественно полезным делом - леплю момо. в это время мне в телеграм пишет одноклассница. с ней мы не общались с моего 9 класса, то есть лет 5 точно. традиционный обмен любезностями как-ты-где-ты-кто-ты, а потом она выдает "хочу предложить тебе поработать учителем математики в 6 классе до конца мая". сначала мне показалось, что это розыгрыш (собственно, до сих пор хотелось бы в это верить), а сейчас я и впрямь задумалась. несмотря на то, что в школу идти работать я не собиралась, опыт то интересный, да и образование я получаю педагогическое, на практику по-любому идти придется (если только я не выпилюсь) останавливает меня только то, что учусь я на преподавателя английского и информатики, но не математики. да и пары не с руки пропускать, особенно на втором профиле. хотелось бы услышать, кто что думает по этому поводу

почему именно перед экзаменами (или вообще пересдачами!) хочется пересматривать любимые фильмы, открывать забытые книги, составлять многочисленные плейлисты, возвращаться к изучению английского языка, который так давно забросила, что вряд ли смогу самостоятельно составить сложное и интересное предложение. потерпи пару дней и сможешь уделять время всему, что только взбредет в голову!

просто первые два экзамена сдала очень хорошо, а к последнему и заболела, и расклеилась морально.

рентгенография кристаллов! чем я занимаюсь каждый день! моя специальность! специальность моего научного руководителя!

соберись уже!

А ещё, я не знаю, чем в своей жизни я хочу заниматься. Кроме изучения английского и его применения в жизни. Вот я уйду с работы и куда мне идти? Что мне искать? Где я найду место, что б зп была от 30к. Я в своём поколении - потерянный человек. Увлекаюсь всем и понемногу, а вот смысл. Смысл от моего образования, смысл от того, что я училась в школе чуть ли не отлично, зачем мне это. В чем дело и где мне себя искать?

Проверяю каждый день свои оценки на сайте университета в личном кабинете. В целом у меня хорошие оценки, даже если бы я была француженкой. Учитывая тот факт, что французский - далеко не родной язык, оценки ОЧЕНЬ даже хорошие, я на уровне с хорошими студентами-французами.

Ну, если не считать того ноля по английскому, помните? Сегодня захожу снова в личный кабинет и не понимаю, что и почему: моя лучшая оценка по управлению проектами (17,5/20) удалена, вообще теперь ничего не стоит, зато и по английскому ноля нет, теперь там 14! Что хорошо, потому что главное иметь больше 10.

Вопроса два: 1) Где моя 17,5 по project management (предмет был на английском, что, кстати, показывает, что у меня более или менее приличный английский, во всяком случае письменный)

2) 14 по интенсивной практике английского?? Это магия вьюи? :) Или ошибка и всё-таки должен быть ноль?

Не бывает никакого английского за месяц, каллиграфии за три часа и умения играть на гитаре за 7 занятий. Единственный способ развить какой угодно навык - долгая систематическая работа. Сначала нужно найти подход к изучению, выбрать хорошие источники и материалы (а этого на удивление многие делать не умеют), а потом работать, работать и работать. Других путей не бывает.
Вокруг так много возможностей и знаний, что стыдно довольствоваться поверхностными и, пытаясь ухватить и там, и тут, не знать и не уметь на самом деле ничего.

Никогда не писала итоги года, но в этот раз решила написать про 2017, так как это был хороший год для меня. Хочу оставить тут краткое описание года.

Всё идёт из 2016, из решений сделанных еще тогда. Я решила после бакалавриата в Москве взять паузу и не поступать сразу в магистратуру. Одно из лучших решений в моей жизни. Получается, что в 2016-2017 учебном году я не училась. И вот таким получился мой 2017:

  • Новый 2017 год по традиции начался с Путина, гимна и шампанского. Я встретила НГ вместе с J, он прилетал в Мск и всё прошло хорошо. На тот момент я купила больничный, так как работала в колл-центре (единственное, почему я туда пошла, это зп и работала я с франкоговорящими странами). В то же время выбирала вузы во Франции, отправляла документы и т.д.
  • Доработала до конца января и уволилась, так как потом уехала на три месяца во Францию на стажировку посредством махинаций (в основном не с моей стороны), так как будучи НЕ студентом я уже не могла ехать на стаж. Но поехала. Хотя изначально мне не давали визу, в чем очень помогла мама J.
  • 8 февраля я приехала в один французский город, где мы провели неделю вместе с J. Часто были с его друзьями, съездили 14 февраля туда, куда я хотела попасть лет с 15. Поужинали у отца J и его мачехи - это было моё знакомство с ними.
  • Затем я уехала на Лазурный берег на свою стажировку. Приехала Настя (мы подруги, это была наша вторая совместная стажировка там), было круто. Я еще раз съездила к J, в этот раз мы жили у его мамы - считайте знакомство с мамой. Я была на Лазурном до 6 мая - за это время несколько раз приезжал J.
  • Я прилетела в мск 6 мая, а уже 8 мая снова уехала из мск- работать на теплоходе на 2,5 месяца. Родители пошутили, что я как в отель приехала - не было дома 3 месяца, приехала на 2 дня и снова умотала на 2,5 месяца.
  • На теплоходе я познакомилась с Дарьей. О, какая она красивая. Как же мне с ней повезло. Мы очень подружились, было много разговоров с вином, с сигаретами, просто со сладостями. Мы стали близки за это время, она очень меня поддерживала, когда мне начали приходить отказы из университетов во Франции, отказ в стипендии. Много слушали музыку, самую бредовую, удивлялись, что некоторые песни знали обе наизусть, а обычно никто их не знает. Да и сама работа на теплоходе мне пришлась по душе. В основном у нас были французы (преобладающее большинство туристов), у меня совсем не было выходных (в один день пришлось все-таки взять, чтобы слетать из Питера в Мск на собеседование в Кампус Франс и снова опять самолет до Питера, всё в один день). На самом деле работа без выходных - то, что мне было нужно, я меньше думала о поступлении, о J (в итоге мы не видились почти 4 месяца), я работала, мы пели песни по ночам с матросами и делились секретами с Дарьей. Было уютно.
  • Дарья уехала с теплохода раньше меня, так как следующий рейс был с китайцами, а они была французским гидом. Я еще работала, так как я была администратором на ресепшене. В день отъезда Дарьи мне пришел ответ из университета, где я сейчас учусь - я была зачислена. Я действительно плакала от счастья, впервые. Были истерические разговоры с Дарьей и J по телефону, так как в основном все орали -Я ПОСТУПИЛААААА!! -АААА ДА ЛАДНОООО? СЕРЬЕЗНОООО???? -ДААААА - О КАК КРУУУУУТО ПОЗДРАВЛЯЯЯЮ!!!, с J было почти тоже самое, только на французском.
  • После окончания контракта я вернулась в мск и ко мне приехала Дарья, мы провели дней 10 вместе, было хорошо.
  • В августе я готовилась к отъезду - виза, какие-то покупки и тд. 25 августа я приехала во Францию, J встретил меня в аэропорту. И до 1 сентября мы путешествовали по его друзьям. 1.09 приехали в квартиру, из которой я сейчас это пишу. С 4 сентября я начала учиться. Я думала, что будет сложнее в плане языка, но, как оказалось, "я шарю", особенно письменно. Сессию пока закрываю хорошо, если не считать английского - ну вы помните.
  • 28 декабря поздно вечером мы с J прилетели в Россию, жили у моих родителей, так вот он с ними и познакомился. Изначально было странно, но потом всё пошло легче, я переводила их разговоры, хотя иногда они пытались общаться на английском (с мамой особенно, но у нее все равно слабенький английский). Всё вроде прошло хорошо. 2017 закончился по традиции Путиным, гимном, шампанским. 1 января мы уже уехали в Питер, а 5 - в Париж.

Изначально я думала, что раз я не буду учиться в 2016-2017, буду много читать, смотреть сериалы, но в итоге времени почти не было, я дома в мск в 2017 году была только в январе и в августе - 2 месяца, остальное время я была в разъездах. А ведь и правда, я провела дома всего 2 месяца в 2017 ! Только сейчас это осознала. Ведь Франция, теплоход, Франция. Вау. Сама сейчас удивилась :)

Если кратко, в 2017

— я работала, был плохой опыт (колл-центр, но там платили более или менее хорошо), был хороший опыт (теплоход, но там платили мало),

— я снова начала учиться - магистратура во Франции,

— мы с J живем вместе, моя мечта еще с 2016,

— я встретила хорошую девушку, с которой, надеюсь, мы будем общаться,

— мои родители, которые были изначально против Франции, против J, сказали, что он всем им понравился (даже папе, вау, впервые в жизни),

— я, естественно, продолжаю совершенствовать свой французский,

— нашла подработку, работаю там с середины октября, теперь ищу еще что-нибудь, так как в этом семестре я свободнее,

— с J не всё было гладко, но мы работаем над этим, вчера, например, хорошо поговорили. Хочу, чтобы так и продолжалось.

Писать планы на 2018 не буду. Не писала на 2017, а он вышел хорошим, пускай 2018 будет еще лучше. И у вас тоже! :)

Я снова восстановила аск, если что - https://ask.fm/tu_pecado

А просто вот тут это не работает. В любом другом случае\с любым другим человеком - пожалуйста, но тут…Тут в послдений момент нечто хватает меня за шкирку и оттягивает назад, и не дает спустить курок, не позволяет перешагнуть через перила. Просто нет, и все. Но оттого и обиднее, больнее в стократ, оттого совершенно нельзя прояснить причин и поводов таких вот аварий - внутри ли себя, внутри ли него, или извне; все эти "ну почемууу?" повисают без ответа, а потом растворяются, чтобы снова повиснуть.

Величайший поэт нашего времени каждый раз открывается откровением, проникновением куда-то совершенно вглубь, и как, наверное, повезло, что я не знаток английского языка, а просто мимо проходила, что я могу сравнить и ощутить на зубах лаконичность и точность, что я могу познать это, как в первый раз.

And people just untie themselves
Uncurling lifelines
If you could just forgive yourself

But still you stumble, feet give way
Outside the world seems a violent place
But you had to have him, and so you did
Some things you let go in order to live
While all around you, the buildings sway
You sing it out loud, "who made us this way? "
I know you're bleeding, but you'll be okay

К 7-му месяцу взрослой жизни я успела:

А) Приехать в детский лагерь в Финляндию на пару дней и остаться там на две недели учителем английского, на пути обратно провезти в автобусе с детьми 1,5 литра сиропа от кашля;

Б) Курить как Марли и ходить на всякие дерьмовые работы типа продавца в магазине косметики или оператора брошюровки в архиве;

В) Собрать вещи и уехать в Китай;

Г) Морозить жопу в Пекинских хостелах и искать работу;

Д) Собрать вещи и уехать в Щэньчжэнь двадцатидвухчасовой сидячкой.

В Шэнчьжэне я занимаюсь тем, что каждый день бегаю с горящей жопой тудаси-сюдаси. Пытаюсь говорить без акцента, ведь я из Новой Зеландии, чтоб вы понимали. И К. тоже теперь не К. из Кингисеппа, а Тим из Крайстчёртча. Боже, храни королеву.

Я здесь три недели (или сколько?!) и до сих пор не была в центре города. Один раз мы съездили посмотреть море. На двадцать минут, потому что потом меня попросили заменить другого учителя. Но денег нет, так что я рада работе. С первой зарплаты я смогу сделать такие удивительные вещи как подстричь и покрасить волосы, купить летнюю обувь и нормальные джинсы, может даже телефон, потому что сейчас я пользуюсь чужим. Да и работа мне нравится – мы действительно учим китайцев английскому, а не сдаем белую обезьяну напрокат. Посплю, когда умру, короче.

Давно я тут не появлялась.

Единственное о чем я жалею все это время - я вернулась назад. Мне не хватает английской речи, этого беззаботного веселья и людей, с которыми я сдружилась там. Не думала, что мне будет тяжело ладить с людьми после США.

Как следствие, 3 месяца в кровати. На учебу не хожу. Нет желания. Я понимаю, что сама рою себе яму, но я не в силах что-то сделать. Бросила корейский, также как и испанский, теперь у меня море английского: дополнительные курсы, репетитор и куча сериалов в оригинале.

Нужно было поменять что-то после. Так что да, теперь я - блондинка.

Не верю, что снова сюда вернулась и что-то пишу.
По правде говоря, жизнь сейчас что-то странное напоминает. Может, попозже напишу полноценный пост и хоть немного вспомню, что такое писать объемные тексты на русском языке, а то от английского уже голова кругом идет, спасибо лингвистике.