Так как я остановилась сегодня на мысли о том, что мне нужно заботиться о себе теперь вдвойне больше, хотелось бы осуществить некоторые планы на этот 2024 год. Год только начался, а значит впереди меня ждет еще много всего нового.

Итак, в этом году я хочу:
1. Слепить себе что-то из глины. Кружка/ваза/тарелка. (может это будет твоим новым хобби? звучит интересно!)
2. Париж! (ты мечтаешь об этом так долго, давай хотя бы на пару дней съездим?)
3. Начать вкусно и полезно готовить для себя.(почему бы и нет? может все же приготовление блюд это интересно? не сопротивляйся!)
4. Записаться на фитнес / бассейн. (тебе нужно заняться своим лишнем весом, я понимаю и знаю, что это сложно. но у тебя все получится, я помогу и буду рядом)
5. Приучить себя к порядку в комнате. (пожалуйста!)
6. Ухаживать за цветами.(твоя женская энергия будет пополняться теплом)
7. Прислушиваться к себе и своим желаниям.(ты у себя одна)
8. Сконцентрироваться на учебе и экзамене.(это очень важно для твоего будущего и образования)
9. Начать учить английский. (ОН НУЖЕН ДЛЯ РАБОТЫ, ПОЖАЛУЙСТА!)
10. Купить наконец-то новый телефон. (сложно, но нужно)
11. Приучить себя к медитациям. (тебе нужно отдыхать)
12. Съездить к морю. (ты давно его не видела)
13. Побывать в минимум 3х новых для меня городах Германии. (в твоей сети отелей есть 50% скидки для тебя! давай посмотрим на другие города?)
14. Заводить новые знакомства. (новые знакомства это здорово, нужно только начать!)
15. Продолжать учиться вязать спицами/крючком. (ты можешь связать для себя новый теплый шарф)
16. Научиться отпускать и не принимать все близко к сердцу (это не будет тебя ранить, ты будешь в безопасности)
15. Баловать себя покупками (я знаю, что ты часто жалеешь денег на что-то для себя, пожалуйста, постарайся так больше не делать! у тебя уже начинает получаться!)
16. Читать книги. (В Мюнхене есть библиотека Толстого, там так много книг на русском языке! Ты должна там побывать!)
17. Не терять мотивации. (я знаю, что тебе тяжело, ты имеешь полное право отдыхать, плакать, просить о помощи, чувствовать. Но я с тобой, я рядом. Ты справишься!)
18. Покупай себе цветы (смотри пункт 15)

Удачи!

Ссылка года: x videos точка ком

Знакомство года: Анжелика — мой личный ангел. Заразительный смех и добрая поддержка

Фильм года: братья Марио в кино

Сериал года: приключения silvername в hearthstone

Блюдо года: сырный гриль чиз с рваной говядиной

Напиток года: кофе

Ощущение года: я обязательно выживу

Язык года: английский

Экстрим года: купание сфинкса в ванной

Концерт года: блеянье сфинкса во врем течки

Интерес года: криптовалюта

Мечта года: жить свою жизнь свободно

Несбывшаяся мечта года: найти партнера

Город года: Волгоград

Место года: вкусно и точка

Открытие года: я оказывается люблю пуэр

Событие года: впервые в жизни установил тиндер

Исполнитель года: Anna con hausswolff

Песня года: не грусти и так хуево — шмели

Поездка года: ветеринарная клиника

Традиция года: кофе на завтрак

Настроение года: подавленность/воодушевление/подавленность

Фраза года: шаурму с курицей в сырном лаваше, пожалуйста

Разочарование года: знакомства в интернете

Вещь года: сковородка гриль

Пожелание года: будьте счастливы и процветайте

Аромат года: rose magnetic от essential parfums. Элегантная Роза со сладкими нотками личи

Цвет года: белый

Время суток года: солнечный день

Книга года: Мураками 1Q84

Одежда года: белая футболка с джинсами

Обувь года: кроссовки Nike air

Подарок года: гейзерная кофеварка

Кафе года: coffe line

Вывод года: если лошадь сдохла, слезь с нее.

нихрена себе у меня книг
фильмы
изучаю английский) …

английский
у меня нет как такогового заболевания я просто я пью антидепрессанты, -у меня с нервами.и воспоминания как у америки синдром какой то как у актрисы Каи скоделарио

я в школе у меня были одни пятерки я шла без матики на серебрянную медаль. у меня был хорошо русский химия, литература, биология. изо, музыка. очень по изо мне ставили 3
английский гиа я сдала с репетиторами и матика была на 4 а география на 3…

Все хорошо :) просто общение и мур мур мур мур мур мур мур мое творчество, ком ту ми Велком я изучаю английский.

Есть психоз один и тот же проблемы все будет нормально хорошо итак уюты

Английский я уже не выдерживаю это работу без денег

английский йога танцы рисую рисование. бож

перекрашусь завтра работа
Леша

Хех, столь редкое появление здесь освобождает от выдумывания заголовков!

Итак, два года, очень много всего произошло.

Сменил место работы, т.к. проект на котором работал закрыли — не выдержал ковидного давления.
Теперь работаю на французскую компанию по продаже очков для зрения. И тут пригодилось, что поднимал английский, теперь уже на уверенном В2 разговариваю.

Были похороны, не из-за ковида, хотя он и повлиял.

Странно ловить себя на мысли, что когда-то ковид был главной проблемой…

Был переезд в новую квартиру с последующим ремонтом одной комнаты, очень повезло с мастером прям счастливый билет вытянул)

Был просто сумасшедший ужас первую половину прошлого года.
Причем это было на таком безумном контрасте, т.к. буквально за неделю до начала военных действий вернулся из отпуска, где познакомились с отличной компанией из штатов, из Англии, из Голландии. Супер общались, звали друг друга в гости и чувствовал, что я тоже часть мира, что мы прекрасно понимаем друг друга, и что являемся примером не типичного туриста из РФ, и казалось, что ну вот, еще чуть чуть, сейчас откроют границы после ковида — и можно будет думать всерьез о том чтобы попробовать пожить в Европе, чтобы недалеко от Калининграда, но в другой стране. Ага

А в итоге живу в Казахстане, фирма при мобилизации вывезла сотрудников куда смогла. Да и не мог иначе, и так весь тот год думал о переезде, но тут пришлось в срочном порядке уезжать (проходил по всем параметрам), с одним рюкзаком, т.к. в момент начала был в Питере, и с собой было только пару сменных футболок и носков.

Была кастрация Пёселя, т.к. начались проблемы по мужской части, скучаю по нему очень. Он совсем немного больше нормативов, чтобы его везти в салоне самолета, а в багажном его больше не повезу. В общем прикидываю варианты, как опять с ним увидеться.

Всем хорошего дня!

#allhaveexperience

английский пациент, век адалин, воспитание чувств, анна, один день, завтрак у Тиффани, девушка моего лучшего друга, Когда Гарри встретил Салли, краденое свидание, мои черничные ночи., перед рассветом перед закатом, перед полуночью, последнее танго в париже, Анастасия, мульты, реальная любовь, субмарина, скажи что-нибудь, ромео и джульетта,. . .

я хочу ту литературу на зарубежном
английский варечка

Варя

*старые заметки. 09.11.2019

Прошло много времени с прошлого блога. Даже не могу открыть записи, чтобы посмотреть, на чем я остановилась. Просто сообщаю вам, что это не первая моя заметка. Я долго капризничала, не могла взять ручку в руку и начать писать. Мне нужно было именно это окошко, ноутбук на коленках, музыка, стук по клавиатуре и поток мыслей. Когда пишешь о том, что приходит в голову. Это не обязательно негативный опыт и переживания, может пора уже пойти направленности и настойчивости в другую сторону?

Вымучивая 2,5 часа, я посмеивалась над поверхностными структурами, глупыми вопросами и другими вещами. Это еще хорошо, что на презентацию пришли девочки с MAE и BAE, доверие было (говорю об открытом кейсе McKinsey). Еще год назад для меня эти люди, нет, даже люди из компании поменьше, не будем уточнять ее имя, казались образцами — много читают, знают о деловом бизнесе и переговорах, как приоткрывают завесу другого, незнакомого мира. А те, кто умело орудует темами, в которых я не смыслю, часто поднимает внутри уважение. (но, к сожалению или к счастью, это не касается творчества). Будь это политика, география и история, физика, математика. В общем, презентация была долгая. но слушала я внимательно и в этой безмятежности могла понять, что мне нравится, а что нет. Как когда пристально смотришь за людьми в метро и подмечаешь детали (резкое сравнение).

Необходимо: А. Понимать, какие отделы есть и какие стажировки, также способы подачи резюме на работу.

В. Редактировать резюме.

С. Вытянуть разговорный английский, больше учить слов.

D. What about the data?

лол заебись подводка к рекламе онлайн-школе английского: храните в долларах, учите английский и не забывайте что все мы люди (с емоджи росс и укр флагов) т.е. припугнув людей нестабильностью и паршивостью политической обстановки (читай войной, нищетой, смертью, постоянным страхом за жизнь, бегством и вынужденной эмиграцией) сделать себе окупаемость интеграции — это чо вообще в башке должно быть у человека? ой, как удачно сегодня новости паршивые? как раз к рекламке подводочка??

1. Ссылка года: onlyfans

2. Знакомство года: не могу никого вспомнить. Видимо всё, круг общения сформировался

3. Фильм года: Особое мнение

4. Сериал года: Сопрано

5. Блюдо года: ну я не ебу, я жру не очень разборчиво. Ну, пусть будет карбонара из Двух палочек

6. Напиток года: гранатовый швепс

7. Ощущение года: тревога, счастье, любовь, обдолбанность

8. Язык года: английский

9. Экстрим года: не, этот год как-то без экстримов прошёл

10. Концерт года: ну, положим, тот концерт-прогон, где я обкатывала программу к конкурсу, в котором не участвовала из-за отсутствия qr кода

11. Интерес года: ничего нового.

12. Мечта года: похудеть, сменить подработку на менее напряжную.

13. Несбывшаяся мечта года: похудеть

14. Город года: Питер

15. Место года: планетарий на Обводном, новая квартира, залив

16. Открытие года: ТикТок

17. Событие года: я вышла замуж, съехала с общаги на квартиру. И ещё приезд Инки, конечно

18. Исполнитель года: я не слушала музыку в этом году. Но, вообще-то, пусть будет Монтсеррат Кабалье

19. Песня года: -

20. Поездка года: не покидала Питер(

21. Традиция года: умблюдмская примвымчка ковермкать сломва, повсюмду пимхая бумкву м

22. Настроение года: нестабильное

23. Фраза года: теперь мы женаты

24. Разочарование года: килограммы. И немножко Дюна

25. Вещь года: все ещё многоразовая маска.

26. Пожелание года: не сдохнуть.

27. Аромат года: gipsy water от байредо

28. Цвет года: изумрудный

30. Время суток года: ой бля. Ночь

31. Книга года: Маленькие женщины

32. Одежда года: дубленка еее

33. Обувь года: все, что без каблука

34. Подарок года: айкос, укулеле (❤️)

35. Кафе года: яндекс.лавка лел

36. Позор года: какой позор, мне 27, мне на все похуй.

37. Тоска года: тоска ожидания Ф с его многочисленных гастролей

38. Вывод года: нужен хоть какой-то более-менее чёткий план на пару-тройку лет вперёд. Любовь существует, и её нужно оберегать и подпитывать. Деньги нихуя не делают счастливее

12 выводов

• от своей головы не убежишь (даже в самых крутых местах тебе может быть очхуево и суперсуисайдл, хотя вокруг все отлично и это нормально)

• без друзей очень плохо и без них я ничто (возможно это созависимость)

• очень круто открывать для себя заново людей с которыми давно не общался

• со внутренней гомофобией надо что то делать, но что стала более открытой это уже хорошо

• словами через рот (даже если очень сложно)

• подстраиваться под близких людей это тоже созависимость и нужно ставить себя в приоритет

• мой брат самый классный, хотя очень часто токсик говно

• поработай с человеком, в кого был влюблен, и взглянешь на него с совершенно новой стороны

• хочешь что то сделать со своим телом — делай

• америка все ещё страна не для меня

• хорнимуд класс нюдесы супер

• не любить родителей это нормально

12 благодарностей

• брату, что он во многом мудрее меня

• ксюне, что всегда поддерживает

• маме, что терпит это говно отца (и мое)

• динуле и ее семье что приняли и ничего не сказали что на ТАК ДОЛГО

• комеле, которая всегда помогает во всём

• человеку сатурна тиму, что наконец то отпустила тебя

• диларе, что старые друзья очень классные и компании у них тоже

• рите, что понимает некоторое твое дерьмо

• ленуччо, что всегда вписывается во всякие безумные идеи и показывает, что можно быть безбашенной веселой мадам даже в 30+

• гузелич, что факин крейзи бат фри и этому нужно поучиться

• алсушке, что эта связь все ещё держится и помогает в трудную минуту

• себе, что все ещё держишься ?

12 людей которые помогли/оказали влияние на тебя

• комела + ксюня (бугульма тим да бэст)

• гранич

• евгения главный гедонист всея казани

• вновь открыла для себя дилару

• алсуша все не покидает мое сердце

• эрика в твиттере подкидывает прекрасные инсайды

• даша букадеми

• нг

• дилара

• настасья

• саша

12 ситуаций/дней/воспоминаний

• однодневное путешествие в чувашию

• кью

• драглеск и алсуша

• дача пати у риты

• о чем поют деревья

• поездка в армению вуй аман

• первый день комелы, хачапури пати и соль с ди

• итальянцы выиграли евро хаха

• ДР ди и ви

• походы в сетку и прекрасный загадочный денис

• тату вадиму и "а мне что футболку перед тобой снимать придется что ли"

• дача подруги нг

12 достижений

• прошла курсы дизайна и стала лучше в этом разбираться

• сделала классные плакаты для проектов брата

• потихоньку возвращаюсь к рисованию

• улетела одна в штаты

• начала отстаивать свои границы и точку зрения (даже с заказчиками)

• стала более открытой и аутнулась для некоторых друзей

• зафигачила крутой мерч агутину и он увидел!

• начала опять читать (наконец то)

• набила несколько татух друзьям

• сделала пирсинг и видоизменила волну

• продолжаю гореть дизайном

• перестала быть на столько скоягой

12 планов и мечт

• пойти наконец к психотерапевту

• завершить сепарацию от родителей

• найти классную работу в театральной сфере или…

• заниматься больше творчеством для души

• найти хобби, возможно пойти на танцы

• больше бывать на природе

• научиться воспринимать себя как взрослого, а не постоянно как ребенка

• изучать другие языки (английский бэситт)

• путешествовать!!!!! возможно уехать как усачев жить по месяцу в других странах

• не бояться экспериментировать

• еще сильней углубиться в дизайн, стать очень востребованным специалистом и доказать отцу что это не просто временное баловство

• перестать сомневаться в своем выборе

"Пудинг готовят из хлебных крошек, муки, сала, изюма, яиц и пряностей. Перед подачей его обливают ромом, поджигают и пылающим ставят на стол." я не знаю, но мне чот смешно, потому что я нашла описание своей жизни — традиционный английский пудинг. и пылающим ставят на стол))) ) )) )) ) вместо рома валерьянку можно.
из говна и палок, короче, а потом ещё это всё горит

Пересматриваю ходячих мертвецов и думаю: "Почему же сериал так скатился к концу?". Просто обожаю первые сезоны, как оказалось. Откровенно говоря я и не думала, что когда-либо буду пересматривать его, но познакомилась с очаровательным британцем и он как раз пересматривает этот сериал, подумала что не помешает посмотреть его в оригинале хоть раз. Когда смотрела на русском, Рик мне казался тупеньким с самого начала сериала, но я ошибалась, ведь в оригинале он более гармоничен. Так же как и мотивации других персонажей. Хмм.. Может я просто повзрослела и теперь иначе смотрю на вещи или же думаю иначе. Не буду врать меня это немного пугает и будоражит одновременно. Надеюсь что моя креативность хотя бы не исчезнет вместе с молодостью..Ой ну всё начала драматизировать на ровном месте. Кстати я где-то неделю назад начала учить немецкий, просто настало время закрыть этот гештальт. Учила его в школе, но ничего не помню абсолютно, так что начала с самого начала. Единственное что пугает это граматика, похожа на русскую, только полегче. С английским всё было легко и просто, да затыки были, но всё не так плохо. В немецком же всё кажется мне очень логичным и рациональным, но зубрить придётся гораздо больше. У меня уже есть друг немец, которому я немного помогаю с английским, и я думаю что он мне поможет немного в ответ. В основном я разговариваю и выражаю свои мысли на английском, так что ведение блога это пожалуй один из немногих способов не забывать русский. Боже, наверное кажется что я просто выёбываюсь, but it is what it is. Моё окружение это в основном иностранцы, да у меня русский молодой человек и общаемся мы естественно на русском, но всё ещё большую часть времени я говорю на английском. Вся музыка, книги, новости, ютьюб, сериалы, фильмы, мемы..всё на английском. И так продолжается уже пару лет. Просто почти три года назад я поставила себе челлендж выучить английский. Потому что я просто хотела понимать о чём поют мои любимые артисты, ощущать первозданную игру актёров, не пропускать шутки из-за перевода. Я и подумать не могла что когда-нибудь у меня появятся иностранные друзья или я начну свободно говорить на английском. Но на удивление самой себе я этого добилась и теперь мне просто стало скучно так что я выбрала следующую цель. Хотела учить испанский, но каждый раз слыша немецкую речь меня просто передёргивало от того что я не понимаю о чём там говорят. Я одна из тех странных людей кому нравится как звучит немецкий. В общем удачи мне в этом нелёгком деле.

Сегодня мне нужно сто процентов написать пару идей для комикса, провести так сказать мозговой штурм. Проблема лишь в том что я в себя не верю абсолютно, все мои идеи кажутся глупыми. Но..я же никогда не узнаю получится ли у меня сделать комикс если я не начну двигаться в этом направлении. Пора отсечь эти сомнения и начать уже работать.

#планы

девочка в твиттере спрашивает, как ты так пишешь на неродном языке? мол, английский у меня тоже второй, но я так на нем писать не могу. говорю ей, что дело не в языке, а в том, что мне повезло, что я могу писать так и на родном языке, и на неродном. на что девочка сказала, что это не удача, а опыт.

я долго над этим думала, потому что была несогласна, а потом мне приснился сон, что я кому-то сказала, буквально зарубившись после первой буквы, что я просто т….. (талантливая). господи, реально запнулась после буквы "т", потому что постеснялась сказать это слово.

*яростно трет лицо* вот так у меня со всем.

Подруга посоветовала упражнение на зрелость и на определение уровня нарциссизма (как определять — не уточняла)) — нужно написать 20 достижений, ради которых действительно получилось преодолеть себя и не застопориться в процессе.

Собственно, вот мои (или то, чем я занималась все время отсутствия на вью):

1. Выдержала и пережила операции в детстве + все послеоперационные периоды

2. Удержалась на работе в крупном офисе как самый младший сотрудник

3. Перестала зависеть от родителей материально до 20-ти лет

4. Жила в Сибири

5. Самостоятельная покупка дорогой техники для себя самой (один ноут, два макбука, мак мини, два айфона, камера)

6. Смогла похудеть более чем на 10 килограмм

7. Вела канал на YT несколько лет

8. Сделала пирсинг сосков

9. Сама поехала в первый раз заграницу в Европу

10. Съехала от родителей и смогла жить одна

11. Выучила английский язык до уровня выше среднего

12. Избавилась от страха путешествовать / ходить куда-то в одиночку

13. Проехала 100 часов в поезде за одну поездку

14. Перешла работать на фриланс

15. Заработала больше 20к долларов на фрилансе удаленно

16. Была в рекламе Upwork на Times Square

17. Смогла собрать и удержать возле себя круг близких людей/друзей, который не меняется уже больше 10-ти лет

18. Выровняла зубы

19. Свозила папу в его первую поездку вне страны в Вильнюс

20. Была на концерте одной из самых легендарных рок-групп

А какие ваши 20 достижений?

Ну, приветик.

Никогда еще мое отсутствие здесь не было столь длительным. Три месяца. Я не могу сказать, что мне не хотелось, или что событий не было, чтоб описать. Случилось очень многое, очень многое изменилось, в том числе я. Но у меня не было ни времени, ни каких-то вменяемых сил, чтобы сесть спокойно и выложить сюда свою голову.

Это был очень, очень насыщенный семестр.
Вот я несколько часов рыдаю в истерике, жалея о своем решении.
А вот я работаю в группе на паре английского и говорю, что из всех ныне живущих людей я восхищаюсь — собой. Потому что пойти получать второе высшее образование с таким хреновым уровнем языка — это нужно иметь отвагу (а еще немного слабоумия).

До сегодняшнего дня я дожила в ужасающем состоянии. У меня болела спина, желудок, глаза, голова. Болело все. Все ныло. Я плохо спала и только закинувшись валерьянкой (перешла на 5 таблеток за раз), совсем не отдыхала. У меня миллион дел, и в жизни, и по дому, и по учебе. Я вставала утром, гуляла с собакой, завтракала и садилась заниматься, в перерывах отвлекаясь на что-то внешнее — сходить в магазин, сварить кашу, выбрать подарки, оформить заказ. Каждый день — какое-то бесконечное скоростное колесо, в котором я бегу и изо всех сил стараюсь все успеть.
По учебе загрузка была такая, что там бы только дышать успевать.
Я прочла полторы книги на английском. Как они мне давались! Первую книгу я начала, подчеркивая и переводя в гугле каждое слово. А к концу заметила, что из всего абзаца могу перевести всего одно, или не переводить совсем ничего. Это затягивает. Вторую я начала уже будучи в завале дел и читаю ее медленно и не думаючи. Я ничего не перевожу, хотя понимаю не все слова, и ничего по сюжету пока не пропустила. Это область моего восхищения.
Мой английский действительно подрос, не так, как хотелось бы, но я вижу сдвиги и трепещу от восторга.
Я сдала немецкий практически на отлично. Сама. Это важно! Все сложно дается, говорю медленно, у меня в голове до сих пор не улеглось все, что мы выучили. Но я говорю. И я что-то рассказываю.
У меня оказалась замечательная группа. Не знаю, в чем дело, в их возрасте, в том, что это немного другое поколение, или что. Но они все такие… дружные. Все задания, тесты, работы мы делаем вместе. Чатик не утихает. Там такая взаимопомощь! Кто-то нашел хороший сайт, классный переводчик, ответы на задание, решение примеров, или кто-то сам уже выполнил это задание или сделал эту лабу и просто прислал ее в помощь всем остальным — это нормальная и обычная картина нашего чатика. У кого-то вопрос — все помогут. Кто-то просит помочь или показать, как ты сам сделал — не вопрос, держи, у меня ответ вот такой. Я смотрю на это и мне радостно. Это какая-то абсолютно сказочная атмосфера. Мы все вместе договариваемся опоздать на пару. И действительно никто не приходит раньше. Или мы договариваемся сделать вот так — и делаем, выручить друг друга — и выручаем. Без счетов, без я тебе а ты мне, без расплаты.
Мне поначалу не хотелось что-то писать им, общаться, и помогать я начинала из корыстных страстей (у нас весь год пары румынского, мне совершенно точно понадобилась бы помощь), но теперь я делаю это с удовольствием. Мне прикольно и весело общаться с группой в нашем чатике. Мне не сложно, не жадно и не обидно поделиться ответами, которые я нашла, или скинуть свою лабораторную в общую группу, чтоб те, кто не сделал, могли ее взять. Так делают все и я втянулась. Странное и офигенное чувство.

За весь семестр мы походили в университет без малого две недели. И снова ушли на карантин. Сессия — тоже онлайн. Я кайфую.
Мне не нужно тратить время на дорогу и на окна между парами, не нужно сидеть с утра до ночи в маске. Я могу в перерыве пойти и заняться своими делами, могу прилечь, могу покушать.
Хотя в университете, конечно, было забавно, нельзя не признать. Я боялась. Но все прошло задорно и гладенько. Даже на реальных парах английского я что-то могу, а не только сидя дома с открытым переводчиком на соседней вкладке.

Бесполезно пытаться уместить три с лишним месяца в один пост, я и не стараюсь. Много важных и классных моментов уже упущено, я о них забыла. Но ладно. Главное, что в моменте чувствовать их было приятно.
Это только начало, очень уж хочется снова сюда вернуться. Хотя бы раз в месяцок, а

Что не люблю иностранные языки ахахах

Всю жизнь, начиная со школы, думала, что вот, мол, люблю английский, интересно, хорошо мне давался, легко шёл, даже пыталась самостоятельно выучить ещё вагон языков (догадайтесь, удалось ли мне это).

Поступила на иняз, в итоге, немецкий пошёл со скрипом, а сейчас вообще еле-еле заставляю себя садиться за учёбу, зато с огромным удовольствием занимаюсь другими делами — например, танцами и муай тай (с которым пока пришлось подзавязать из-за нехватки времени и баблишка — съехала в собственную квартиру в гордом одиночестве), хотя физ-ру в школе ненавидела.

И чево делать теперь? В смысле, окей, доучиваться через пень-колоду, а жизнь с чем связывать? Хотела заниматься переводом — чот не хочу теперь после того, как месяц переводила туристический сайт, лол.

Шляпа полная, короче

Накупила маек и взяла наконец шорты. Хоть бы август был теплый, хочется уже покататься на роликах, встретить рассвет. Взяться за английский. Хоть чуть-чуть пожить для себя.

Выйти из хомячьего колеса ненадолго.

Сегодня в очередной раз намывала полы (спасибо, линялая собака, из твоей шерсти уже можно было собрать трех медведей, блять) и сама с собой разговаривала (очень люблю).
Что поняла.
Самое важное в отношениях — две вещи: давать себе и другому человеку свободу быть собой и решать за себя и поддержка.

Давать свободу — это не про игнорирование, эгоизм, или манипуляции.
Когда мы с другим человеком делим пространство дома, больше всего на свете я хочу продолжать чувствовать себя комфортно. Я хочу иметь возможность делать что-то, что мне нравится, делать выбор, который считаю приемлемым для себя. Даже если это лежать на диване, есть чипсы, запивая газировкой, точить бутерброд с колбасой перед сном — я не хочу даже чувствовать осуждения в свой адрес, не то, что видеть его или слышать упреки. Принять — не значит смириться, переступив через себя. Когда я озвучиваю свою "другую" точку зрения, чего я добиваюсь — уважения к ней. Тогда почему в это же самое время я перестаю уважать мнение, отличное от моего.

Именно поэтому я не ругаюсь с мужчиной, когда он тащит домой 10 бутылок вредной газировки (а помогаю ему ее выпить), спит до обеда по выходным, полуночит, целый день играется в компьютер.
Он взрослый человек. Он сам может за себя решать — сколько ему спать, что надевать, что есть.
Я могу не покупать домой определенных продуктов, но я покупаю несколько пачек чипсов, которые сама люблю, баклажан, который ненавижу, а М. обожает, а потом нахожу в холодильнике сыр-косичку после мужских посиделок с другом. И мне нормально.
По воскресеньям я чаще всего не застилаю постель и целый день лежу, смотря сериальчики. Ко мне не прилетает ни грамма осуждения, обвинения, или даже намека на то, что встала бы да пошла сделала дело.

А поддержка, ну.
Прозвучит не очень, т.к. мои родители все же меня очень любили (и любят), но я от них особой поддержки никогда не чувствовала. Т.е. она была и есть, как что-то само собой разумеющееся (если мы с М. разойдемся, родительский дом всегда для меня открыт и меня всегда ждут), но в основном я просто всегда была должна по умолчанию. Просто была должна хорошо учиться, ведь я же умная, была должна хорошее отношение и помощь, ведь в меня столько вложили, была должна уметь делать что-то, ведь у меня же есть глаза (действительно, зачем целенаправленно учить ребенка готовить или убираться, это же очевидные вещи, что тут уметь, бери и делай).
Сейчас — иначе.
М. верит в меня так, будто все, что я умею делать, или будто то, что я не дурочка — чудо житейское. В хорошем смысле. Он постоянно хвалит мою еду, наговаривая, какая я восхитительная хозяйка. Восторгается моими малюсенькими успехами в румынском (положа руку на сердце — если бы не лень, я бы болтала уже свободно), кричит, что у меня вообще талант к языкам (хотя всю сознательную жизнь я не могла даже английский выучить и была уверенна, что это не мое и не дано мне, а сейчас задумываюсь — может, были не те учителя и многовато дружеской критики от близких).
Он меня явно переоценивает.
Я в его искренней поддержке купаюсь аки в солнечных лучиках в жаркий июльский денек. Никогда раньше подобного не испытывала!

В свою очередь я пытаюсь не забывать благодарить и его: за заботу о семье и обо мне в частности, за ум, за трудоголизм, за то, что все время крутится и пытается сделать нашу жизнь еще лучше, за поддержку, за нежность. Он очень много всего делает ежедневно. Приносит мне цветы и шоколадки без повода, забегает ко мне в комнату, пока его друг в туалете, чтобы поцеловать и сказать, что соскучился, выполняет мои просьбы, целует в лоб перед сном, и еще куча всякого разного.

Не знаю, как бы я жила, не будь этих двух китов.

настало время написать про тупую рекламу, которая мне нравится: например реклама "беру" с гудковым хд
ничего не могу поделать с этим. хотя, я же писала, вроде….но всё равно :D
и это первая реклама, из которой я запомнила тупую песню. обычно не запоминаю. вот удачные выражения и слоганы я подмечаю и люблю, если о тексте, ну и мелодию могу оценить, но это первая реклама, которой я могу подпевать :D а, не, ещё реклама пепси под "we will rock you", конечно, но я ей тогда могла только прихлопывать и притопывать, потому что английский хд

ваще, я не ебу кто такой гудков (и не хочу), но всё же то, что вот такой вот весь не manly man, а заечка такая, эта реклама мне кажется очень не типично для России. она слишком добрая. простая, радостная, тупая, милая, не злобная, без каких-то клише и объективации. какой и должна быть реклама, подобная ей.

к слову про устный английский- я из тех людей, которые никогда бы не смогли выучить язык по песням/фильмам. я не умею в звукоподражание совершенно. я не смогу даже приблизительно похоже напеть песню на английском, которую даже сто раз слышала, если я не понимаю текст, и не видела его. для меня в своё время было открытием, что люди, которые подпевают песням на иностранном- могут его не знать, и не понимать о чём он.

текст для меня вообще основа понимания всего. это странненько. я тупая, и не умею в анализ. поэтому считаю, что мне не место на филфаке, например. тем не менее именно из любви к тексту я бы хотела там учиться. я не могу оценить художественную ценность особо, не смогу вдуплить в подтекст, тем не менее, текст для меня всё равно остаётся моим способом узнавания, понимания и осмысления мира. способом узнать, как видят и понимают его другие. что они в жизни видят и понимают, чего не вижу и не понимаю я.
я даже свои мысли и какие-то конкретные мнения по итогу формирую только напечатав/написав их.

интересно кстати у меня с английским складывалось. когда он только начался в школе, это было полное фиаско. это было за пределами моего понимания просто абсолютно. это что-то…. просто из другой системы человеческого сознания, я не знаю, не с планеты земля даже. у меня вот с математикой всё было плохо с детства, но английский открыл мне новые грани непонимания и беспомощности. как-то нам должны были ставить оценки за песенку джингл белс, и я настолько не могла в устный английский, что у меня единственный раз за всю школу на нервной почве поднялась температура ровно на один этот день, и я меня оставили дома.
а потом я его по-тихоньку полюбила. это произошло как-то легко и незаметно, в конце-концов в 9м классе я вообще случайно и с удивлением вспомнила, как туго у меня всё было с инязом в начале. дался ли мне предмет? нет. я совершенно не могу в грамматику (как и в русском), потому что запоминать систему и правила- это сложно для меня (проблемки с логикой на литсо, так сказать, потому и в матешу не могу видимо) у меня даже недолго репетитор был классе в 7м. какого-то чувства языка у меня тоже нет.
т.е. на твёрдую, настоящую четвёрку (в аттестате хотя 4) мне бы пришлось положить очень много сил и нервов, так что не сказать, что это "мой" предмет, тем не менее я очень любила инглиш в шк и колледже (хотя в шк и было трудно и нервно, потому что дома я переводила со словарём без гдз и гугл-транслита (вот не помню его особо в то время, позже я пользовалась промтом) у меня не было смартфона долго, с которого можно было бы списать, и списывать я не умела в принципе, пока все так и учились, и часто меня спрашивали именно на том, что я не знаю, чисто закон подлости). строить предложения я не умею, с русского на английский даже фразы не скажу, а вот читать тексты и переводить на русский было и есть моё любимое. ещё мне всегда нравилось, что у меня получается красивый русский текст при переводе, я всегда автоматически переводила правильно с т.з. построения предложения в русском, я автоматически подбирала фразеологизмы и какие-то общие фразы, что бы всегда звучало точно, а не дословно. но мой инглиш до сих пор на уровне класса 5го, если в целом.

тоже самое через несколько лет произошло, когда появилась химия, только тут без счастливого конца. из 10го меня отчислили из за алгебры и химии, по которой была чистая двойка. я так и не вдуплила в эти химические уравнения, для меня это как английский в начальной школе- что-то на эльфийском.

Господи, когда я научусь договариваться с собой? Мне осталось доделать карту и можно сдать проект на проверку, но я не сделала. Хотя, хотела сегодня закончить. Вчера отлично поработала, сделала огромный кусок, утром доделала оставшуюся часть. После обеда, как покушала кабачки на гриле, как обняла подушку, все остальное время смотрела «Мстителей» и интервью с Томом Хиддлстоном, какой актёр? очаровательный мужчина) Та вообще все британцы такие харизматичные, хотя многие американцы на много симпатичнее, но эту английскую интеллигенцию у них, видимо, не отнять. Слушала интервью на английском, ни черта не понимаю, британский английский — это ппц, но как же он мне нравится! Американцев понять я могу, кстати) Решила, что когда устроюсь в новом городе, более-менее образуется какой-то график, хочу заняться именно британским английским и в будущем осуществить свою тайную мечту о путешествии)

О чем же этот заголовок ?

Начну по порядку.

Итак, в 2019 году с лета идея бросить все и уехать рискнуть работать в Китае меня очень воодоушевляла. В особенности меня подстрикало к этому факт, что моя подруга уехала вслед за парнем и за 2-3 недели устраилась там преподом анлийского. Хоть и английский у нее только относительно хороший. Да и когда ее парень уехал начинал тоже со слабого уровня. При этом тебе дают бесплатное жилье и платят от 100 тысяч.

Потом мой пазл судьбы сложился: ведь один знакомый работал и жил в Китае около года, еще один 3 месяца, другая хорошая знакомая жила уже как 3 года. Я все это обсуждала с ними, уже начиная мысленно выбирать город проживания, советовалась с парнем, на мой вопрос ну что едем или остаемся: он ответил — едем!.

Сперва я хотела жить со знакомой, которая уехала за своим парнем, потому что, казалось, так менее страшно, но поняла, что только в большом городе я смогу работать параллельно визажистом (в чем и заключается работа последнии 5 лет моей жизни) И я выбрала Шеньчжень, потому что в нем как раз таки другая знакомая уже жила и там был один русский салон красоты ! Нашла девушек блоггеров оттуда же со смежной деятельностью, пыталась у них узнать информацию.

Суть в том, что перед поездкой я волновалась и обсуждала все это с парапсихологом, она говорила, что все будет нормально и моя душенька успокоилась.

И вот я бросаю постоянную работу с хорошей зп, парень продает машину, отдает долг, мы оформляем визы, покупаем билеты, хоть и жутко ругаемся перед этим..и летим в конце ноября, все спрашивали тогда почему не в январе, а я просто отвечала, что не хотела мерзнуть в гребаной сибири, не хотела в очередной раз пахать до 10 вечера 31 декабря…

тут же проливается чай на клавиатуру моего мака и мы шутим, что может это знак, что не стоит ехать…но уже поздно, визы, билеты, меня провожают с почестями и пожеланиями успеха и мне от этого кажется, что ничего хорошего это не сулит.

я дико стрессую в день прилета, пока мы ищем нашу снятую квартиру и даже плачу от беспомощности, но, примерно за 2 недели мы привыкаем к обстановке, первая ночь была дикой, я боялась что совершила глобальную ошибку, ищу работу, а парень из-за неуверенности в английском особо не пытается…мы ходим на собеседования, я пытаюсь научиться соответсвовать профессии преподавателя с их вгляда, каждый день ищем вакансии и агентов, записываем видеопрезентации о себе.

самое кайфовое, то что на меня выходит человек, который часто фотографирует моделей, для журналов, сам модель и готов платить за мейки.

Некоторые собеседования меня очень цепляют, но работодатели молчат, в это же время я каждый день занимаюсь с парнем английским.

и о чудо в несезон нас берут вдвоем, без главного презентационного урока перед детьми, нам сулят, что мы будем работать мало часов и жить в маленьком городе в 4 часах от нашего, у моря.

Берут за 2 дня до окончания платы за квартиру, и я понимаю что вариантов больше нет, хоть и до нг остается всего 4 дня!

Я очень не хотела уезжать в неизвестность, было какое-то постоянно чувство тревогина протяжении этого месяца, не хотела уезжать в особенности из-за связи в визажем.

Нас везут бесплатно на тачке 5 часов, мы очень тогда устали, было страшно в дороге, китайцы постоянно обгоняли друг друга на скорости.

Обещенного моря нет, МЫ ТИПА НЕ ДОЕХАЛИ ДО НУЖНОГО ГОРОДА

Ведут в школу сразу с дороги, помню была паника, что заставят работать тут же. Потом заселяют в отель и проявляют заботу.

Неделю живем в отеле, мой агент постоянно бомбит мне, почему вас не поселили в квартиру и где же ваш контракт

Стресс…постоянно, особенно у парня, но он сохраняет спокойствие.

Обычно в любой школе новеньких учителей очень дотошно обучают, наши решили, что раз есть опыт(без него не берут вообще и все всегда врут), то не надо.

Меня ставят в пару почти на все уроки с прошаренной, активной, болтливой китайкой. Работаем с 2:30 до 9, с3 часовым перерывом (нормальная практика), но 6 дней подряд, в выходные с утра(

в это время я постоянно требую договор(хоть это филькина грамота)

я отвоевываю нам отдельную квартиру 31 декабря, хоть и изначально нас хотели поселить втроем (с афроамериканцем), мы знакомимся с сибирячкой из Новосибирска за 5 минут до Н.Г у порога бара (невозможное стечение обстоятельств)

И вот через неделю я начинаю болеть (насморк, слабость) пытаюсь лечится, мне все время кажется, что вдруг я забеременела, что вдруг у меня вши, жутко боюсь больших тараканов на кухне, ненавижу туалет в душе в виде дырки :D

мы работаем как умеем, хоть и в какой-то момент на нас повалились дикие претензии:точнее на меня, плюс к этому я ругаюсь с менеджерами из-за договора, который никак не подписывается

китайцы не любят таких истеричек как я, просто не понимают русских

в итоге я довожу до слез менеджера, договора быстро тут же приезжают на подписание, я извиняюсь, покупаю извинительные сладости :D

выпрашиваю нам стиральную машину

так же нам говорят что скоро каникулы с 20 января

все ждут этих каникул.особенно я, уставшая от этой борьбы за существование, я постоянно злюсь, чем-то недовольна, думаю стоило ли оно того

все ведь упиралось в высокие зп, я хотела свою квартиру, мечтала жить заграницей, нанотехничный Китай мне очень понравился и я даже выезд из мегаполиса в маленький городок(миллион жителей!) меня тоже радует разнообразием)

но…работа

Один раз я так злилась на ассистентку, за то, что она не давала мне возможности проявить себя, что на след день у той умер маленький щенок и она не пришла.

Я тогда подумала, неужели это я так могла повлиять.в тоже время я вижу в отчетах как она же, такая приветливая и добрая. говорит что мы не подходим для работы в этой школе, причем школа с зп самой маленькой в регионе, в таком маленьком городе, что никто особо туда не поедит, мы были чисто их рекламой для привлечения родителей

Но это еще цветочки

А самое ужасное наступает с 12-13 января, я прихожу с работы, где дети говорили о каком-то вирусе, меня тогла это очень насторожило,

Еще у меня на лице какие-то мелкие расчесаные прыщички до крови, хотя вообще редко высыпания, незадолго до этого у меня была истерика-срыв, но я не обратила на это внимание, утром просыпаюсь и смахиваю с лица что-то мокрое…

мы идем в душ, и я вижу на себе пузырек….

блять, кажется ветрянка, которую я всю жизнь боялась, мне 27 лет и я не болела

я пытаюсь закрасить лицо…дура и смысл какой

долго думаю, как сообщить на работе, стоит ли дотянуть 3 дня до каникул

в итоге понимаю, что не могу всех заражать и говорю

никто не решается мне помочь с больницей кроме моей ассистентки

она тоже не болела, но помогает мне!

дает адрес ближайшей больницы, и мы на разных такси едем

ну а больницы у них в основном традиционные

врач просто на входе смотрит на мои пузырьки, мерит пульс пальцем, смотрит горло-все…дальше выписывает лекарство и тут же девочки в лавке мне их нарезают…да прям таблетки при мне ножом делят

выписывают кучу трав и табл

уезжаем на разных такси, я себя успокаиваю что все обойдется, переболею и все

выпиваю 11 таблов!страшно

самое страшное, что в это время начинается вся канитель с короновирусом…и уже кажется, что я попала просто в фильм фантастики, а у людей моих знакомых внезапно появляется такие диагнозы, как рак, я смотрю на посты в инстаграмм и просто плачу от всего этого ужаса

вообще у меня слабенький иммунитет и обычно нет температуры, но я молю, чтобы организм боролся и она была

на 3 день я стала похожа на монстра, думала у всех так и все бесследно сойдет, температура была 3 дня, я опухала дико..на лице болячки были слишком большие….

я пила все, что выписали, потом все больницы закрылись из-за каникул и вируса

мы сидели дома и чем дальше, тем было страшнее

я постоянно читала новости, все улетали, все писали мне в директ, а я тупо не могла ничего сделать, пока не переболею ветрянкой

через месяц у нас должен был случится визоран-нужно было выехать и заехать обратно в страну, кстати на каникулах я думала встречусь с папой, он ведь купил путевки тогда уже, и мы могли добраться до хайнаня

рейс отменяют

ну что, в общем все кто хотел улетели, мы остались, я очень сожалела что сразу не намазала все лицо завираксом, который у меня был, что не вовремя нашла этот совет, у меня не было нужных противогерпесных лекарств, я боялась осложнений похуже, молилась, паниковала

бля, если бы я знала, я бы могла бы обратиться к ведьме сделать обряд перевода болезни

но я не знала, потом только начала понимать, что могут остаться шрамы…

так и случилось

мы улетели, когда сошли коросты перед визараном, мы очень уставшие от друг друга, злые, нервные

в москве нам делали тест на ковид, потом в нашем городе 2 раза сдавали кровь, я сразу начала лечить кожу, так как шрамы у меня глубокие

мне было все равно на вирус, когда я была уже дома, но я все еще побаивалась

я начала работать на себя и у меня была волна вдохновения…все получалось и люди шли, но

я знала, что и в городе скоро наступит самоизоляция

так и случилось

все страхи у людей для меня ничтожны, потому что моя болезнь меня добила, что может быть ужаснее потерять красивую ровную кожу

и я молюсь, чтобы она постепенно восстановилась

работы сейчас нет, жить нам тоже было негде, мама выгоняла из моей комнаты в квартире…хотели снять, но

потом родители решили, что мне надо помочь с ипотекой, как я и мечтала

все это время я живу с семьей парня, где мне намного спокойнее и лучше, чем у себя дома.

парень теперь работает в ломбарде, я нигде, так как полностью расстеряна

меня тянет в китай, я так скучаю

и в свой салон не хочу возращаться, так как там снова жесткая система проверок и дрочива

аминь, чтобы все стало со временем лучше, но этот год просто добил

я бы не плакалась тут, если бы проблемы с фейсом, ну и кстати еще на днях, на передних зубах увидела тонкие трещины, а до этого я поцарапала роговицу(слава богу быстро вылечила), еще я подвернула ногу и у меня болела нога :D как-то ночью проснулась от боли и от того, что плачу из-за того, что мыщца у моей коленной чашечки буд-то бы сильно растянулась и я не могла разогнуть ногу, утром уже все было нормально

вот…и что у кого там плохо?

#ветрянка #ковид #китай #самоизоляция #гребаный2020

ЛОЛ мои утренние сны — это отдельный вид искусства.

приснилось, что я была в мск, и Никита пожалел меня и вытащил из дома, чтобы я развеялась от всей фигни. то есть мы пошли есть ахах

пришли мы куда-то, что было явно не Фрайдейс, и Никита, будучи самим собой, бегал по этажам в поисках чего-то, пока я послушно тащилась за ним, ну вдруг там что. а он место искал. и нет чтобы сказать мне "подожди внизу, я позову" — НЕТ, мы три этажа оббегали, пока он не спустился на первый ЛОЛОЛОЛ это Никита. люблю бро.

короче, сидим. сидим одни за длинным столом. я ему втираю что-то про английский, как вдруг слышу вдруг со стороны: "а ты хорошо говоришь на этом языке". поворачиваюсь, а справа от меня возвышается Мадс Миккельсен xD

у меня сразу включился внутренний Усянь, и я такая: "а на каком именно? я несколько знаю" xDDD

сидела и трындела с Мадсом, а за столом сидела еще куча человек — его труппа (???), в которой также был Ибо (????????????????). и приехали они в Москву со спектаклем в поддержку диких животных севера (??). во сне все было очень ясно и логично. самое смешное было то, что с каждым аргументом товарищ Мадс наваливался на меня плечом, и я плавно уезжала под стол, при этом ржала до слез и не понимала, почему на это никто не обращает внимания. в какой-то момент я поймала взгляд Ибо (во сне я была с ним знакома вроде?) и кивнула ему, и кивок был чем-то средним между "что смотришь?" и "ПОМОГИ БУДДЫ РАДИ ТЫ ШТО НЕ ВИДИШЬ Я ЩАС СЪЕДУ СОВСЕМ". а товарищу Мадсу вот совсем неловко не было, а очень даже УДОБНО.

и тут я как-то внезапно оказалась за кулисами репетиции его постановки. Мадса там не было, но была куча народу, а среди них — моя соседка по общаге, Женя, которую я не видела шесть лет и по которой до одури соскучилась!!! и она тоже, но она ко мне не подходила — приревновала к кому-то, кто был со мной на репетиции, но кто был — я не помню, может, моя Женя… ЛОЛ, по-моему, за столом тоже было два Мадса, и тот, с которым я разговаривала, не хотел представлять меня второму, чтобы он со мной не разговаривал. просто ЧТО. меня все в этом сне ревновали xD

а потом от ребят в труппе я узнала, что у них недавно умерла девочка. с собой покончила во время репетиции. никто не знал, почему. обсуждали это, пока парень из труппы не начал как-то сильно нервничать и сказал, мол, я в душ. все кивнули и стали ждать его. ждали-ждали, а его нет. пошли в душ, а там он, задушенный шлангом от душа. главное, я смотрю на него и думаю: точно проклятие. и тут все на меня поворачиваются, мол, РАССЛЕДУЙ.

и я проснулась.

А знаете ли вы, что русский язык является одним из самых распространенных в мире? Более того, он является достаточно сложным. Поэтому мы должны очень радоваться, что нам он родной.

Русский язык — один из восточнославянских языков, один из крупнейших языков мира, национальный язык русского народа, в том числе является самым распространённым из славянских языков и самый распространённый язык Европы, как географически, так и по числу носителей языка как родного (хотя также значительная и географически бо́льшая часть русского языкового ареала находится в Азии).

За свою долгую историю существования, язык много раз корректировался и дополнялся новыми словами. Сегодня рассмотрим интересные факты о русском языке, которые непременно пополнят ценную копилку лингвистических знаний.

1. В русском языке присутствуют «недостаточные глаголы»

Ради закона благозвучия у некоторых глаголов может не быть определенной формы. Примером служит слово «победить». «Друг победит», а если я – победю? побежу? В таком случае мы используем форму «я смогу победить».

На самом деле таких слов довольно много – убедить, ощутить, дерзить и так далее.

2. Вы удивитесь, но однажды на наш язык был переведен роман, в котором полностью отсутствовала буква — «О»

Однажды французский писатель издал роман, который не содержал ни одной буквы «Е». Хотя она наиболее используемая буква французского языка. Не нарушая уникальности произведения, точно так же его перевели на английский, немецкий и итальянский языки. Наши люди и тут не отстали, и перевели роман без своей, наиболее употребляемой, буквы «О».

В 1969 году вышел роман французского писателя Жоржа Перека «La disparition». Одной из ключевых особенностей романа стало то, что в нём не было ни одной буквы e — самой употребляемой буквы во французском языке. По такому же принципу — без буквы e — книга была переведена на английский, немецкий и итальянский языки. В 2005 году роман вышел на русском в переводе Валерия Кислова под названием «Исчезание». В этом варианте нельзя встретить букву о, так как именно она является самой частой в русском языке.

3. Большинство существительных, которые начинаются на первую букву алфавита (А) – иностранного происхождения

Слов родного происхождения у нас очень мало, но они есть. Например: азбука или авось.

4. Слово «зонтик» пришло к нам из Голландии только в такой форме

Но спустя некоторое время оно было воспринято русскими людьми как уменьшительно-ласкательное. Так в разговорную речь и вошло новое слово «зонт».

5. Если вы думаете, что на букву «Ы» не начинается ни одно слово — забудьте этот стереотип

Звучит удивительно, но фактически такое слово есть, и даже не одно. В основном это названия из географии, например: Ыныкчан (посёлок), Ыгыатта (река), Ыллымах (поселок). Интересно и то, что все эти места располагаются в Республике Саха.

6. Главное богатство нашей речи в синонимах

Задумывались ли вы, что именно делает наш язык таким сложным, красивым и многогранным? Русский человек к каждому слову с легкостью сможет за короткое время подобрать не меньше пяти синонимов.

Они изменят эмоциональность фразы, но сохранят один и тот же смысл. Во многих других языках проделать нечто подобное не получится.

7. В настоящий ужас иностранцев подвергают паронимы и омонимы

Да что уж там говорить, в использовании этих слов могут запутаться и те, для кого русский родной язык.

Примерами таких слов являются «адресат» и «адресант». Может показаться, что слова похожи, но первый — это получатель письма, а второй отправитель. К словам омонимам можно отнести «стекло», которое может быть как существительным, так и наречием.

8. Это удивит даже россиян — слова «пчела» и «бык» родственные

Это все потому, что на древнерусском языке медоносное насекомое звалось "бъчела", а бык — "бъкъ".

Осталось понять, откуда взялся потом "ч" на месте "к". Для этого необходимо знать правило — в древнерусском языке звук "к" был всегда твердым. Поэтому если он оказывался перед смягчающими его гласными "е" или "и", он превращался в "ч" (а в более поздние времена — в "ц").

Если пойти еще дальше, то можно припомнить глагол «бучать», то есть «жужжать», «реветь». Именно он общий для существительных «пчела» и «бык», что и объясняет общее значение таких разных слов.

Собственно, на этом все — родство между словами "бъкъ" и "бъкела" достаточно очевидно.

9. На букву «Й» начинается достаточно много слов

Их насчитывается целых 74 штуки. Но если попробовать вспомнить хотя бы несколько, то помимо слов "йод", "йога", "йогурт", "йети", "йена" и "Йошкар-Ола" на ум ничего не придет. Все дело в том, что большинство слов на "й" являются малоупотребительными.

10. В книге рекордов Гиннесса зафиксировано два самых длинных слова на русском языке

Первое 1993 года – рентгеноэлектрокардиографического, а второе вышло в издании 2003 года – превысокомногорассмотрительствующий.

#русский язык #факты

Вторник. Я решила не идти на английский, пришла на философию и планёрку на кафедре, жду Лизу на улице, пью кофе. Возле корпуса, где находится моя кафедра и кафедра одного человека. Подъезжает машина, я не обращаю внимание и тут напротив меня садится женщина. Пожирающая меня взглядом, мне вот всегда нравится, когда твоя мама так на меня смотрит, как будто я у неё самое дорогое украла. Через несколько минут проходит мимо меня человек, я сижу а телефоне и не здороваюсь. Больше не трусит, колени не немеют, сердце не выскакивает. Проходит мимо, ну и пусть. Была осенью ситуация, когда он чуть со ступенек не упал, когда меня в университете увидел или как смотрел на меня минут пять, не отворачиваясь, хотя просто подошёл поздороваться с моим научным руководителем. А вчера мимо меня миллион кругов, как я когда-то мимо кафедры, лишь бы увидеть. А вечером, случайно, с твоей подругой встречаюсь, обмениваюсь номерами, помню, как два года назад, я была самым злейшим врагом, а сегодня мы пол дня переписывались. Странно всё в жизни меняется (тут бы следовало написать «да, счастье, моё?»), но уже всё по-другому. Знаешь, я вот к нему, мечтаю такое же спокойствие испытывать, чтобы больше так не болело. Я так мечтаю про эту свободу, больше не о чем. Хочу, как минимум пол года насладиться одиночеством. А там, уже как сложится, ведь жизнь такая не предсказуемая.

Этот Новый год был, без сомнения, лучшим в моей жизни. Не потому, что застиг меня в Париже, а по другим, по совсем другим причинам.

Сначала расскажу, как планировалось. Мы прилетели 31 утром, должны были до 12 заселиться в квартиру, сразу пойти за продуктами, покушать, принять душ и лечь спать максимум часа в 4, до самой ночи. Потом проснуться и поехать в центр смотреть восхитительный салют. И именно там, в том салюте, М. должен был отдать мне вторую часть моего новогоднего подарка. Я знала, что это (хоть потом и сказала ему, что только предполагала, но не была уверенна, я была), уж слишком прозрачны были его намеки. Потом мы бы поехали домой, открыли дорогущее шампанское, купленное специально для этого случая (хотя меня убеждали, что это просто на Новый год) и отпраздновали всё вместе. А потом, скорее всего, занялись бы сексом и уснули рано утром голые, уставшие и счастливые.

Но т.к. мы это мы, и наши планы обычно склонны к сильным корректировкам, то. Собственно. Из аэропорта доехать до Парижа заняло с лишком час, наша ветка метро не работала и с центральной до самой квартиры мы допиляли аккурат к 12. Еще полчаса ушло на знакомство с хозяйкой, ее краткую инструкцию по поводу пользования всем здесь, обмен новостями и любезностями. Так что из дома мы вышли уже после часа. Вышли и поняли, что ни за какими продуктами идти сейчас невозможно, потому что желудок прилип к позвоночнику настолько, что вот только лечь и умереть голодной смертью. Найти кафе, где меню не только на французском, официант знает английский хотя бы так же как я, и, самое главное, М. будет там что есть (просто уточню/напомню, что у него аллергии на все самые ходовые продукты, вроде яиц, молока и пр.) оказалось той еще задачей. Но раза с 3-4 мы все же поели. Поели и пошлепали до ближайшего Ашана (что отнюдь не означает его близкое расположение). Что такое Ашан 31 декабря уточнять стоит вообще? Когда мы доползли домой было 6. М. вырубился моментально. Я, пока сходила в душ и написала всем родственникам, в кровать попала часов в 8. В 10 мы кое-как отодрали себя от подушки, и дальше случилось гениальное: - может выпьем чаю? - услышала я. - ага. Именно это согласие лишило меня в ту ночь кольца. Потому что пока мы распивали чаи время шло. Мы выскочили из дома в начале 12, долетели до метро к половине, уселись в вагон и зашуршали. В 11:55 мы поняли, что если сейчас что-то не предпримем, то сильно рискуем встретить год прямо под землей. Так что вместе с толпой мы выскочили из вагона, который каким-то чудом открыл двери второй раз (это автоматический поезд, в нем нет водителя, который мог бы это сделать) и понеслись просто туда, куда и все. На улице был аншлаг. Дорога встала. Людей было много и все они бежали там, где хотели, включая проезжую часть. Машины сигналили, все кричали. И в таком общем потоке нас вынесло прямо к лицу Лувра, откуда открывался вид на отдаленный салют. Часы пробили нужные секундочки, мы обнялись и поцеловались. Но для М. момент был не тот. Так что потом мы досмотрели весь праздник издалека и самонадеянно решили прогуляться до Башни. Какое количество людей на нас неслось! А потом оказалось, что все вокруг оцепила полиция и нужно давать большой крюк. Часам к двум мы дошли до Сены, полюбовались видом и вернулись в метро домой. Где выпили ночного чаю (аа!!) и легли спать до 11 утра.

Получается, что в тот день мы устали в сопли, я не получила подарок, не увидела близко Башню и салют. Но. Я передать не могу, что я тогда ощущала. Тот момент, когда мы, держась за руки, выбегаем из метро и несемся с этой кричащей толпой - он лежит у меня в сердечке отдельной коробочкой. Это было чувство такого невероятного единения! Впервые в жизни, наверное, я чувствовала себя не одиноко, я чувствовала, что все мои ожидания разом оправдались и в то же время не имеют ни малейшего больше значения. Это был такой подъем, такой глубокий вдох, что счастье в моей груди ширилось и плескалось.

Спасибо, что все случилось именно так.

Париж - удивительный. Там не хочется жить (по крайней мере нам и сейчас, этот город 10 лет назад и в нынешнее время - две разные мекки), но там определенно хочется побывать не один раз в жизни. Я запланировала увидеть столько, что полутора недель не хватило.

Сразу стоит уточнить, что еще перед поездкой я старалась впитывать информацию очень выборочно и очень объективно. Так же старалась делать и собственно в самой поездке.

Там удивительная архитектура, узнаваемая из тысячи, поражающая своими масштабами и неожиданностью - ты просто идешь по городу, поднимаешь голову, а над тобой зависло все это золотое ажурное великолепие. И валяется мусор, и просто на асфальте спят бомжи (много бомжей). Там совершенно дикая плотность застройки, а ширина тротуарчиков такова, что хочется либо похудеть, либо выбежать на проезжую часть и броситься под машину. Которая, к слову, тебя не задавит, ибо автомобильное движение Парижа - оооо, это отдельная тема. Они водят просто нереально! Нереально медленно, спокойно и с таким видом, будто в любой момент готовы к сумасшедшему французу/и не только перед своим капотом. Серьезно, нас несколько раз пропускали на наш же красный, когда мы просто ждали сигнала светофора, машины останавливались и давали нам перейти дорогу. А как они паркуются! Прости господи! Становится понятно, почему 80% парижских машин битые - как будто они резиновые, втуляют их в полусантиметре от другой машины, или знака, или ограждения, или в само это ограждение. Сказочно - не то слово!

Они действительно не все и не так хорошо знают английский, но все доброжелательны и изо всех сил постараются вспомнить хотя бы какие-то слова, чтобы с тобой объясниться (мы попали в удивительную историю, которую я расскажу отдельно!).

А еще там очень, очень много людей. Разной национальности.

Мы поехали в Париж зимой, чтобы туристов было поменьше, но и тут немножечко прогадали - это был период Нового года. Так что пройти можно было, но ощущались выходные дни. (летом мы туда ни за что бы и ни ногой, упаси господи, умирать от жары и от количества горячих тел на квадратный сантиметр)

И Париж зимой оказался точно так же красив и приятен. Погода радовала, не всегда солнцем и +15, но и несколькими дождями с туманами, красоты от этого не убавилось.

Жили мы в классической французской квартирке. Она прямо за чертой города (там рядом метро, которое не всегда работало, но об этом чуть позже), на последнем этаже 5-этажного домика, с деревянной узкой витой лестницей (не дай бог ступить на нее на пьяную голову - лишишься ее с плеч), по которой ходили вцепившись в перила и с фонариком на телефоне. Квартирка маленькая, но для романтического отпуска двоих - идеальна. Хозяйка ее то ли художница, то ли еще кто, потому что ходила с рюкзаком, гитарой, жила у друзей и показывала четкую социальную позицию. Супер милая женщина. С отменным тонким чутьем и вкусом. Если взять каждую вещь из этой квартиры отдельно, может показаться, что ты сходишь с ума и это дурдом - покупать такое. Но именно в том месте и именно друг с другом все выглядело до такой степени стильно, аж специально не придумаешь (просто для понимания - у нас в спальне над кроватью стоял золотой бюстик без головы, но с писькой). Так что вечером после насыщенного дня мы заходили в буланжери, покупали два багета и шлепали в эту квартиру, ужинать, распивать французские вина и утаптывать сыр с плесенью (рокфор - очень, очень… интересный на вкус… ;).

P.S. думаю, что как минимум две истории - про Новый год и про предложение - я расскажу более отдельно, чем просто другой абзац.

Я никогда о Париже и о Франции не мечтала, уж тем более не грезила Эйфелевой башней. Но будучи там сильно трудно поверить, что все это настоящее, что я действительно стою тут и смотрю на все живое, на все рядом, на все буквальное. За полчаса до подхода к этой парижской женщине (я о башне, если что) меня заколотило как Дуську, когда кто-то домой приходит - до такой степени не верилось, что я увижу ее настоящую! И это самый главный мой восторг! Без понятия, почему и как, но она настоящая, ее близость вызывала во мне эмоции ореаливания, как будто я долго-долго смотрела на картинку, а потом моргнула и картинка ожила. И это такая красивая картинка! Мы смотрели на нее издалека, и в тумане, когда не было видно верхушки. Мы гуляли по Марсову полю, знакомились с псами: я уверенна, что все парижские собаки гордо рассекают по городу и на каждый свой шажочек мысленно говорят "па-ри-жан-ка - па-ри-жан-ка". Одна такая парижанка лизнула мне ручку и была такова. А другой был крохотным бульдожкой по имени Пеппе и это был его первый день на улице, который он встречал абсолютно бесстрашно.

Мы видели Нотр-Дам со стороны, и даже такой он поражает - размерами, красотой, величественностью.

Мы ездили в Версаль, где я умерла от количества золота (клянусь, там золотое все - от потолка до завитушек на колоннах), подглядывали за бывшей жизнью королей, заныривали к ним в спальни и в кабинет. А городок вокруг - мечта моей обыденной жизни.

Лувр оказался чуть меньше, чем представлялось. Но Галерея Аполлона. Но Мона Лиза! (к которой, к слову, очередь, все прямо цивильненько, в лабиринтике). Но Венера!

Мы ходили в Дом Инвалидов к гробнице Наполеона (которая оказалась больше, чем виделась на картинке, и внушительнее).

И забастовку мы тоже видели. Целый квартал, наводненный людьми, тучу полиции. Это было пугающе, но, честно говоря, они от всего сердца большие молодцы. Молодцы, что отстаивают свою позицию (что она у них есть вообще!), что делают это все вместе, что не тупо разочаровываются в управленцах, а все же тыкают им в лицо свое единое мнение.

Каждый день мы просыпались утром, завтракали чаем, багетом с маслом, сыром, мясом и джемом, а потом сматывали удочки и улепетывали на целый день, чтоб провести его на ногах. Мы впитали такое количество красоты, что домой я приехала наполненная по самые краюшки, из меня выплескивались восторг, радость, удивление. Это был наш первый совместный отпуск (не будем считать нашу первую встречу в Одессе), в котором мы были рядом каждую минуту и друг другу не надоели (образовалась другая проблема - дома стало непривычно быть порознь, чем-то заниматься не вместе). Мы нашутили три мешка смешных и несмешных шуток, с чайную ложку ругани (да! я потом объясню, что это было). Мы сблизились общими впечатлениями и выводами. И приехала я оттуда уже невестой.

Поэтому именно в Париже будет жить плотный кусок моего сердечка.

Так что там с жизнью-то. Приём. Я поступила в университет. Он частный, на русском языке, и немного странный. Поступила на нулевой курс (рассказываю: в школах эти маньяки учатся 12 лет, а в институтах - 3 года, т.к. я пришла из другой страны со своим аттестатом в 11 классов, то теперь обязана наверстать этот 12-й год и прослушать курс подготовки к итоговому экзамену (который даже не сдаю, как иностранный студент)). У нас такая же странная группа, в которой оказалась куча людей (я-то боялась, что будет три калеки), все из разных мест и с разными целями. Кто-то учится и собирается сдавать в конце года экзамены, кто-то учится и не собирается их сдавать (я, например), кто-то не учится и собирается, а кто-то не знает даже, где он находится и что происходит вокруг. Первый семестр закончился сессией из двух экзаменов, а второй начнется буквально на следующей неделе еще с трех. Не скажу, что сложно - отнюдь, не скажу, что интересно - не все, не скажу, что теряю там время - я получаю довольно общую информацию и корректирую свои знания, освежаю английский (но бля без шуток мы весь семестр Презент Симпл изучали, потому что в группе такое количество тормозов, начинает дергаться глаз - зато! я повторяю свои азы, будем так думать), погружаюсь в румынский, насколько это возможно вообще за один раз в неделю на паре (и я занимаюсь им дома! по крайней мере заставляю себя!). Туда далековато ездить, но я открыла для себя мир аудиокниг и кайфую от некоторых до мурашечек (надо бы о них написать!). Я не нашла там друзей, хотя довольно сносно со всеми общаюсь (я даже не самая старая там! и, кажется, они меня немного побаиваются). Чем этот год закончится, останусь ли я в этом месте или найду другой вуз. Это определенно интересный и полезный опыт.

— я счастлива, - говорю я маме, свернувшись калачиком в кресле, обнимая Люсю. - не помню, когда я так была счастлива в последний раз… даже год не вспомню.

мать вздыхает, говорит: "эта дочь сломалась - несите новую". но она согласна со мной.

я читаю новеллу и упиваюсь ими двумя, их чувствами, эмоциями, заботой друг о друге. меня колотит, у меня трясутся руки, я глупо улыбаюсь и еще глупее хихикаю, громко смеюсь от их перепалок и невероятно переживаю, когда они ссорятся. я маниакально закрываю Люсю, когда они остаются вдвоем и просто… вместе. после сцены, когда они в машине решают, кто из них жена, а кто - муж, я лежала головой в три подушки и орала. не помню, сколько пустырника выпила после сцены с пьяным и сорвавшимся Вэем в отеле.

сериал по мне тяжело ударил, выбив из колеи напрочь, и до сих пор эту колею я не найду. да и не хочу, если честно. и представить не могу, чем это обернется.

книга лечит боль от концовки сериала и боль очередной неопределенности. она, как и сериал, дает мне то, за счет чего я живу и чего мне так не хватало столько лет - любви, пусть и чужой.

я люблю их и люблю их любовь. и мне больше ничего не хочется.

мне бесконечно жаль, что в русском переводе упущено столько моментов, что самой хочется заняться переводом. английский вариант просто невероятен, и мне очень хочется, чтобы фанаты и на русском смогли максимально прочувствовать новеллу.

так смешно было, когда в начале очередной главы девочка, которая на англ переводила, написала: ребят, сорян, я просто не смогла перевести ту часть, где их двоих не было, я сильно по ним соскучилась, ВЕРНИТЕ ШЭНЬ ВЭЯ, ЕГО ДАВНО НЕТ. и я такая в голове: I FEEL YA GUUUURL.

если бы можно было буквы пустить по венам, я лежала бы уже в рехабе.

Не то, что все нормальные люди: в Инстасраме подводят итоги. Я здесь хочу. И по юлианскому календарю.

Итоги итогов, значит.

Курила снова. И не зарекаюсь более. Л. приедет, опять буду. Приезжай беременной.

Алко люблю, уважаю. Но ограничиваю.

Ох, терпимый трудовой коллектив! Скучаю-скучаю. Привязалась, полюбила. Я пойду дальше, но всегда буду рада заскочить. Вы хорошие. Большая удача для тех, кто к вам попадет. И для меня удача, я не ценила.

"Проектный тип работы – это мое. Не нужно врать и замалчивать негатив, чтобы влиться в новый коллектив. Вот, вы такие классные, разные собрались все вместе. Все абсолютно непохожие друг на друга, не собираетесь дружить, не ищете одобрения, предельно честны. И вот, прошло время, проект завершен, пути расходятся. И что же? А расставаться вовсе и не хочется. Настолько прикипели друг к другу, приняли всех и себя, что жизни без этой команды и представить нельзя."

Навизуализировала, ёёё!!! Но тут в двух словах не распишешь. А 4.7.13 в анал, да.

"Заниматься любимым делом… любовь… уважение…"

Да, курс держим. Науважали себя, конечно. Но работаем на этим.

"Больше не ведусь на манипуляции социально-ответственных…"

ВОООУ СТОП! Милая, перечитай-ка все тут! Вызубрила и на внутренней стороне черепа наколи! Сука, мразь, мозги где? Харкнуть в морду за такое.

Переобуваться каждые пять минут. Как-то неблагородно оказалось. Теперь я о вас все знаю, инстаграмные курочки (как будто раньше не знала). И мнение мое даже мне неинтересно.

Л.. Вот тут ожидала не ожидала. Нам тепло и хорошо. Но пускай тебе станет теплее. Я не из тех, кто любит поучать скатившихся на дно. Ты не скатилась. И дно выглядит не так. У тебя все хорошо. Ты даже не представляешь насколько. Я искренне желаю тебе успеха, а нам с тобой побольше теплых встреч. Мы любим друг друга. Я надеюсь. Приятно было с тобой гулять и чувствовать себя одновременно покорными миру и в то же время на его вершине. Мы были дома. И куда бы мы не пошли, мы дома.

"Появилось осознание своей ценности, любовь к себе, наглость просить и требовать. И сейчас я готова и хочу заявлять об этом как можно большему числу людей. Ведь нет правил. Чем больше хаоса, тем больше закономерностей. Мир удивителен, и сейчас я хочу из этого хаоса выхватить свое самое лучшее. Я доверяю, хочу доверять."

Не смогла я из этого хаоса выхватить все смыслы, ну, да, ладно (Сколько здесь запятых должно быть?). Наглость просить и требовать - верните, оставьте. Очень интересно про хаос. "Хаос - это лестница" - это я услышала позже, чем написала предыдущее. Смысл один. По сюжету этот человек аморален. Я тоже?

Я доверяю, хочу доверять.

"Хочу гнать поганой метлой всех предателей и низких людей, всех слабаков и малодушных. Хочу сходиться с сильными, мудрыми, счастливыми, красивыми душой и телом, с учителями. Великодушие – главный критерий и цель."

Маркетологи, оказывается, уже давно все просекли и поимели меня в эту дырочку. Не все красивые душой красивы телом. И я не всегда сильна, мудра и великодушна. Однако курс не забывай держать.

Ну, а теперь по списку.

Просмотров Игры престолов - 1.

Просмотров Игры престолов в неподходящее время - 1.

Просмотров Игры престолов нон-стоп - 1.

Просмотров Игры престолов перед ГЭКами - 1.

Просмотров Игры престолов на РЕН-ТВ - 1.

Просмотров 8 сезона - стремится к бесконечности.

Исповедь просто.

Подведение итогов помогает отпустить все произошедшее в старом году и открыться новому. Год был хорош.

Появились подружки Т. и П.

Поработала в мужском коллективе. Ощущала себя самкой человека. Цикл был равен идеальному, Оплодотворяй, не хочу. Не хотел. ?

Я растолстела. В ближайшее время хочу это исправить.

Я влюбилась и призналась. Жаль, что это закончилось. Спасибо, что это было. Все по цитате.

А. дипломированных специалистов - 1 (точнее бакалавров).

Разъебанных, униженных и оскорбленных, не желающих что-либо делать дальше специалистов (точнее бакалавров) - 1.

(Это мне подсознание намекает, что нужно посмотреть Бриджит Джонс?!!)

Да. Хью Грант там хорош, и Колин Ферт тоже. Есть еще Джуд Лоу, Брэд Питт, Дэниэл Крэйг, Джонни Депп и тд. Где там мой списочек…

Пишу я все это и понимаю: а год и правда был хорош! Плевать на все эти мелочи с работой и С. (а, про С. то я еще не писала). Все это история в буквах. Если не можешь написать об этом до перечисления актеров, которых ты хочешь, то не стоит это твоих слез и переживаний. Пускай продолжается. Хочу в этот год подтянуть английский и жопу. Поставить брекеты и себя на ноги. Танцевать и читать книжки. Остальное походу, если успею. Вот все мои цели. Без пафоса и истерик.

Хау ду ай рифма, да?

Прошло аж целых четыре месяца Карл пока меня здесь не было. И, конечно, сейчас уже многие моменты благополучно пережиты (и хотела написать забыты, но, к сожалению, не забыты). Может, когда-нибудь мне захочется врнуться к ним и обсосать, а пока пусть остаются в прошлом десятилетии.

Я конечно пришла сюда, чтобы для себя самой оформить мысли о прошедшем годе в целом и сформулировать цели на этот. 2020 очень страшная цифра, помню, мне в лет 12 казалось, что это так космически далеко, и я уже буду взрослой. Ну что, вот я и взрослая, сижу в блоге в 7 утра и пишу свой полудневник, ноес.

Задачи и обещанки на 2019:

Обязательно сгонять в Париж и ещё как минимум в два других направления (пока не определилась, но хотелось бы опять разнообразия, чтоб не только Европка).

Разгрести всю хуйню, до которой я довела себя, а именно пойти в зал и заняться собой (да, каждый год обещается, естественно, но сейчас уже есть и ресурсы времени и бабла). Кстати я уже даже нашла себе зал и охуительную программу и зал ваще через дорогу, короче сижу такая я уже вспоминаю, где мои кросы и треники, теперь я фитнестёлка, всем стоять не двигаться.

Пойти в автошколу и сдать на права. Конечно, хотелось бы тачку, но ни в жизни я даже на допотопную телегу не заработаю, если собралась добавить себе две вышеуказанные статьи расходов. Но тачка это охуенно удобно и просто заебись, поэтому оставим её в проекте на ближайшие года 3.

Ну штош, из трёх обещанок на 2019 я выполнила две и бесконечно горда собой по этому поводу. Я сгоняла как минимум в три направления, среди которых вполне себе был Парыж :D и не Европка, и пошла (!) впервые в жизни (!) в спортзал. Что было на самом деле довольно просто. Я просто проснулась утром с мыслью, что мне неприятно на себя смотреть в зеркале, и после утреннего занятия я просто зашла в зал через дорогу и купила там абонемент на занятия с тренером. Ну что, два месяца ещё не срок, но я чувствую, что себя не пересиливаю, и мне нравится, и я не собираюсь останавливаться. Так что вишмилак, такая вот я фитнестёлка.

Самое яркое событие 19го - это, безусловно, моя спонтанная мафия, которая задумывалась как спикин клаб для студентов, а переросла в грандиозные тусовки и головную боль моих соседей. В моей квартире подчас было человек 20ть и это было фейерично. Я познакомилась с оочень многими людьми, некоторых из которых сейчас абсолютно искренне я готова называть своими близкими друзьями.

На личном фронте с переменной облачностью :D Я выздоровела абсолютно и полностью от своей болезни под названием "пиздострадания по бывшему", и медленно но верно провела год под девизом "не шлюха, а исследователь". Были там, конечно, неприятные моменты, но исследования не всегда ведь должны заканчиваться успехом. В остальном, я считаю, что всё-таки опыт это самое ценное, что можно приобрести. Ну, или если кто-то такая же наивная пиздень как я - это умение переставать привязываться к людям. Всё, естественно, в первую очередь зависит от людей. Но не ждать от них ничего и не додумывать, а просто наслаждаться моментом - вот она цель моих исследований. Будем считать её частично достигнутой.

Я почти уехала в Испанию, кстати. Была такая маза и были даже билеты, если бы не внезапные решения не будем показывать пальцем какой авиакомпании. В конечном итоге как-то так грустненько разрешилась эта история тем, что отбила мне всю тягу к путешествиям и на ближайший год я много не планирую на этот раз. Ну что ж, 19му кости перемыли, осталось оформить свои цели на 2020.

Итакс, путешествия. Есть конкретная цель одна, зато какая. Я решила, что раз уж я вся такая вэримач английский преподаватель, то самое время сыбаца в Британию и повысить квалификацию за свои родненькие кровные денежки. Ну, или сделать самовложение по-другому. Так что сейчас, за счёт неопределённой дальности этих планов, главное не пробухать всё вышеуказанные кровные и родненькие.

С мечтами про права и машину я довольно спокойно распрощалась, так что повторяться не буду. Зато хотелось бы поддерживать и дальше цель про занятия собой. Не только в контексте тренажёрки. Заниматься собой во всех планах: и физическом, и интеллектуальном, и психологическом. Надо ставить на места своих тараканов. А то они, как и я, не сильно любят порядок. Ну, и явно меньше пить, да.

В этом году я решила, что пора реализовывать себя в своих увлеченческих планах, поэтому я точно выпущу альбом или хотя бы ипи нашей маленькой андеграундной панк рэпточки йеей. Всем лежать не двигаться не разрешается, придётся подпевать хдд

Ну и собственно к каким мыслям я пришла на исходе 19го. К тем, что одной быть в итоге не хочется. И хочется, чтобы можно было вернуться поздним вечером домой, уткнуться в кого-нибудь тёплого и послушать да хоть что. Только не в кого-нибудь угодно, а в человека, с которым хорошо и которому хорошо с тобой. Самое главное только не искать такого человека в каждом.

Ну что ж, итоги подведены, оливье недоеден, ведьмак недосмотрен. Пойду исправлять ситуацию. Всем замечательного года.

Вообще, я могу не только ныть. Но здесь себе позволяю. А так, английский, немецкий, пары, диплом, стрейчинг 2-3 раза в неделю и дома каждый день по часу растяжки, даже если уже ночь. Еще когда все началось, мне посоветовали работать со стрессом через тело. Сначала не поняла, теперь нашла отклик - так и делаю. Плохо - переоделась и час тренировки. Свечка, музыка, дыхание, от растяжки больно, но с физической болью мне справляться легче, чем с эмоциями. А еще я начинаю развивать IT-сообщество в городе. Все бы ничего, но я политолог, для которого язык айти комьюнити - ааааааа. Эльфийский. Но после гугловского саммита намерена вписаться в тусовку и даже работать с интровертными мальчиками-айтишниками.

Неделя странная, долгая и насыщенная. Я рассказала о том, что произошло лишь самым близким мне людям. Все сферы жизни, кроме этой, лишены внимания. Я работала над собой целый месяц и начала чувствовать, что ситуация потихоньку меня отпускает, а потом мой катализатор возвращается и вот уже сидит напротив в кофейне. А на следующий вечер готовит со мной ужин. Предыдущий пост я писала после того, как закрыла дверь и осталась дома одна. Проснулась ночью около двух. Поняла, что замерзла. Слова за слово и вот мой катализатор сам предложил приехать, несмотря на то, что только зашел к себе домой. Болтали до утра. Лежали обнявшись, теплом тело согревалось. Проснулись утром и было так привычно позавтракать вместе. И на второй день тоже. Самое забавное - ни я, ни он ни слова не сказали на тему любви. Это путает ситуацию и приходится обращаться к мелочам. За прошедшие годы я выучила многое в нем, а он во мне. И видимо мы просто поняли, что нам плохо, поэтому все получилось так, как получилось. Мы назвали это жизненным пит-стопом. Пит-стоп почти на 3 дня. Дословно pit-stop - "остановка над ямой". Мы тоже остановились над большой ямой произошедшего и посмотрели вниз.

Когда он уезжал в Сочи, то не дал мне себя поцеловать - сказал, что не надо делать ни себе больнее, ни ему. В дни нашего пит-стопа мы об этом забыли. Даже отвозя меня на пару, он целовал меня в машине, как раньше. И мы прощались до вечера. А еще брал за руку сам, держал и сжимал, ловил момент.

Весь этот период выворачивает меня. Попрощались снова, теперь опять на свою волну, работать с собой, отвлекаться, дальше через тело. Я анализирую и понимаю, что сейчас надо плытить по течению. Спасибо жизни, которая как будто дает ему шанс и снова приводит ко мне. Раз в месяц ему придется возвращаться. Задача в том, чтобы не жить ради встреч, а жить и проживать все, что между ними, а потом их. Но первое возвращение я жду, потому что должно немного проясниться. Что было на это неделе. Мой катализатор запутался. Человек с нереализованным потенциалом, который давит на него и заставляет хвататься за миллион дел, взрывает мозг, заставляет бриться налысо, курить очень много, вставать рано, даже если не любишь, собирать рюкзак, все бросать, уезжать от дома на тысячи километров. Все это в нем сейчас и я вижу эту запутанность и хочу обнять как всегда. В последнее утро мы проснулись, а он уткнулся мне в шею и сказал, как ему со мной хорошо. И я понимаю, что я как островок покоя и тепла. И нужно лежать на поверхности воды - может куда-то течение вынесет. Требовать любви от человека, который запутался в себе, даже если она и есть - бесполезно, жалко и даже жестоко. Всегда нужно сначала разобраться в себе. Жизнь - колесо. Жду следующего оборота

Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин. У меня ни того ни другого и даже нет самого первого. Зато есть сувенирные 100мл йегермайстера из Германии, половина 11 на часах и ощущение крайней заебанности сложившейся ситуацией. Первый раз я проснулась в 2 часа ночи и это были дичайшие 7 минут бодрствования, когда вот представьте - что-то произошло, ты еще это не осознал, проснулся в 2 часа ночи и до тебя дошла суть.

Я пишу первый пост за год, поэтому краткая справка. Завела блог в 14, а сейчас мне уже 21. Четвертый курс политологии. За это лето я прожила 2 недели на практике в Калининграде, потом через Польшу добралась до Дрездена, неделю жила на конференции в Тюбингене, за 1,5 суток проехала-пролетела 3000км до дома через Берлин, Эстонию и Питер. Потом практически месяц жила и работала в Финляндии. Вернулась. Через пару дней Псков, затем Москва и наконец горы Грузии. Неделя школы на озере Базалети, затем пару дней Тбилиси. И сентябрь.

Я задолбалась!! Я из тех людей, которые идут к своим целям и никуда не сворачивают, а если и сворачивают, то только свою шею от усердия. В последний год я добилась всего, чего хотела. Я побывала везде, где планировала. Я сделала это сама. Я учу немецкий и закрепляю английский, я читаю, пишу статьи, я занимаюсь йогой, я строю себя, я задолбалась, потому что в моей голове происходит абсолютная жопа. Я не могу найти себя и боюсь, что это обостриться после окончания универа. Я люблю человека больше 5 лет. Мы вместе больше 4 лет. И сейчас, когда в моем сознании все дрожит в желании разрыдаться и держится за 100мл йегермайстера и какого-то эстонского ликера, что я купила зимой на пароме, мой молодой человек влюбляется в артхаусную художницу. Теперь у него дома на стене появляются кроваво-красные рисунки, а я думаю, КАКОГО ХРЕНА. Это как? это как 4,5 года меняются на что-то подобное?? Это почему?? Я смеюсь и плачу, но на деле по-моему сижу с каменным лицом.

знаете, ч ещё смешно? что когда я ехала в китай, то думала, ч прокачаю англ, потому что буду взаимодействовать с иностранцами, а в итоге у нас коллектив состоял из китайцев и снгшников))) ) и учитывая, что работала я с трехлетками, английский мой по ощущениям только хуже стал, лол

На следующей неделе у меня день рождения. Две подружки уже спрашивают, как я буду отмечать, а я никак не хочу отмечать. Я вообще ничего не хочу. Я опять в каком-то ужасном состоянии, потому что мой парень опять ушёл в море на всё лето, потому что у меня нет друзей, с которыми я могла бы гулять или сгонять на море, так как они уже отучились и работают 5/2, а я после посаженного здоровья на ночной работе не хочу пока никуда устраиваться, тем более всего-лишь на один месяц. Мой день проходит ужасно: с утра я периодически езжу на практику, приезжаю домой, ем и, либо смотрю сериал (за 1,5 недели уже начала смотреть 5 сезон - для меня это капец быстро), либо читаю книгу, либо из-за своего подавленного состояния меня клонит в сон, и я просто ложусь спать, дальше я ужинаю и либо смотрю сериал, читаю книгу, либо ложусь спать. Я от такого начинаю с ума сходить. Если бы не практика, я бы вообще из дома не выходила, что меня, в принципе, и ожидает в августе, когда эта практика закончится =\ Думала на каникулах учить английский, заниматься дома, записаться на растяжку, но из-за своего состояния дурацкого я ничего из этого не делаю, а на растяжку… посмотрела фотографии со студии, куда хотела записаться, так меня уже дома от фотографий этих затрясло, что мне придётся туда ходить и заниматься вместе с этими людьми. Очень хочу гонять на море и загорать, но опять же меня трясёт только от мысли, что я одна поеду на море загорать. Не могу я одна, к моему большому сожалению. Нет, конечно, я на выходных куда-то с кем-то хожу, но будние дни у меня тянутся настолько долго, что кошмар. Короче, не умею я сама себе создавать настроение, и это очень печально =\ И что деласть с днём рождения тоже не знаю. Единственное, что я хочу, так это приготовить себе крутой торт, и всё.

Немного итогов прописанных для себя самой…
Я закончила первый учебный год изучения польского языка. Впервые я была в чем-то так замотивирована и старалась не пропускать занятий, в конце правда подустала из-за перегруженности на работе, но в самом конце стало грустно, что летом уроков не будет, а учиться хочется. В конце марта я ходила на собеседование для получения карты поляка, полностью говорила на польском, как-то, но говорила. В июне месяце получила карту, на той же неделе подала на национальную визу и через неделю получила паспорт с визой на год в Польшу действующую с сентября. Ну вот он, тот самый момент, когда я могу встать и похлопать сама себе. Но нет. У Лены новый квест "найти работу в Польше", хоть до сентября еще времени много, я уже не слабо себя накрутила. Больше всего переживаю из-за своей работы здесь, потому что если уйду, то назад вряд ли примут, таковы правила компании, хотя я видела исключения. Можно подумать "найдешь другую работу", но все таки я здесь не плохо зарабатываю, а это очень важный фактор, который мы оцениваем больше, чем показатель любви к делу. Как дела в последнем пункте, лучше не спрашивать. В голове такая каша, как например "Да зачем тебе эта Польша, там неизвестно что, а здесь с-стабильность". Жить в Европе - это то, чего я хотела всю свою сознательную жизнь, моя мечта. И вот она стоит передо мной и говорит "Ну, идешь?", а стою перед своей мечтой и ломаюсь, мол нас и здесь не плохо кормят. Кто-нибудь подливает масла в огонь и начинает рассказывать сложности жизни в Европе. В такие моменты я начинаю вспоминать почему я хочу этого: климат (ненавижу жару, холод -40 тоже, прохладный климат самое оно), менталитет (где люди могут уважать друг друга, дома, за его пределами, в очередях, на улицах и т.д.), доступность путешествий (все любимые страны в нескольких часах езды на поезде и естественно поездки становятся не такими дорогими), образование (все еще надеюсь получить стипендию в университете и получить котирующийся везде диплом), более спокойный ритм жизни (не знаю как у них это получается, но они даже в больших городах очень спокойные и размеренные). У меня есть еще немного времени чтобы подучить английский и польский, написать другу, позакидовать свои CV-шки и решить как жить дальше. Пока стараюсь продолжать жить здесь и сейчас, хотя мысли особенно как никогда витают где угодно только не здесь и сейчас. Верю и надеюсь, что все решится самым приятным образом и я приду в гармонию со своим духом, душой и телом.

Вчера посмотрела весь второй сезон Тьмы.

Была крайне удивлена тому, что на нэтфликсе у данного сериала есть переозвучка на английский. Чтобы вы понимали, зарубежом крайне редко переозвучивают зарубежное кино. Они либо пускают зарубежное кино с субтитрами, либо покупают права на съёмку и снимают на своём языке. Даже на Netflix зарубежное кино показывают с субтитрами, в том числе и наш "Метод", украинский "Слуга народа" и даже нашумевший Roma только на испанском с английскими субтитрами. И Тьма это первый сериал, который я заметила на нэтфликсе а переозвучке.

Но вот в чем проблема.

Субтитры отличаются от озвучки (я говорю об английских субтитрах). Нет, в них нет ошибок контекста или грамматических ошибок. Смысл тот же, но изложен в другой форме, и, когда начинаешь смотреть, ты понимаешь, что тебе крайне трудно следить за сюжетом, когда слова персонажей в озвучке отличаются от показанных субтитров. Поэтому его я смотрела без них.

Второй сезон был не слабее первого, сюжетные повороты порой ну просто взрывали мозг. Вроде как думаешь, что тебя уже ничем не удивить, а тут появляется такой поворот событий, что ты просто "шо блять?". Очень советую.

Завидую тем, кто понимает немецкий, ибо английская озвучка не очень хороша. Не хватает эмоций, некоторые актёры озвучивания ну просто никуда не годятся, ибо не выговаривают слова и прогладывают предлоги, но, несмотря на это, смотрится легко, слова понятны, но хотелось бы, что бы поведенческие и эмоциональные акценты не некоторых словах и предложениях расставлялись ярче.

Моя любовь к музыке граничит с безумием. На днях рискнула работой в музыкальной сфере ради фотки с любимой группой. Фотку, кстати, не получила и очень расстроилась. Но если честно к черту эту карьеру музыкального журналиста, ибо в моей стране это все равно отстой. Выучу английский до нужного уровня и поеду учиться в США на музыкального менеджера. И пойду учиться петь. Бля, мне максимально не комфортно в своей жизни. Ничто и никто надо мной не висит, но я чувствую какой-то недостаток свободы. Возможно мне не хватает внутренней свободы, чтобы отпустить себя и разрешить себе быть собой. Возможно, я слишком оглядываяюсь на то, как меня воспринимают или какой я кажусь со стороны нелепой.

1. Заснуть под звездами

2. Выключить свой мобильник на неделю

3. Поплавать с дельфинами

4. Нырнуть с аквалангом

5. Попробовать текилу в Мексике

6. Выучить английский

7. Полазить по деревьям

8. Заняться любовью на пляже

9. Прокатиться на мопеде с красавчиком по улицам Италии

10. Написать историю своей жизни

11. Написать письмо и отправить его в бутылке в море

12. Побывать в Тоскане

13. Увидеть пингвинов

14. Научиться танцевать сальсу

15. Посетить 50 стран

16. Влюбиться без памяти

17. Побыть членом жюри

18. Протанцевать всю ночь

19. Постоять под водопадом

20. Встретить Хеллоуин на каком-то тематическом празднике

21. Полежать на берегу океана и послушать шум волн

22. Научиться кататься на коньках

23. Побывать в карнавале в Венеции

24. Написать свой план на год и следовать ему

25. Наблюдать лунное затмение

26. Встретить Новый год в экзотическом месте

27. Прыгнуть с парашютом

28. Полюбить себя
29. Пригласить незнакомца на свидание

30. Заняться сексом в туалете ресторана

31. Купить очень дорогую одежду

32. Научиться водить машину

33. Побывать в Париже

34. Провести целый день с книгой

35. Встретить настоящих друзей

36. Увидеть закат на Бали

37. Увидеть вживую 7 чудес света

38. Прыгнуть в море со скалы

39. Преодолеть страх неудачи

40. Поиграть с коалами

41. Отправиться в морское путешествие

42. Разыграть по-крупному друзей

43. Забраться на Эйфелеву башню

44. Сделать пожертвование анонимно

45. Сделать сюрприз любимому человеку

46. Покурить кальян

47. Создать свой сайт или блог

48. Потусить на Ибице

49. Побывать в Ватикане

50. Провести выходные в спа-центре

51. Пробежать марафон

52. Покататься на сноуборде

53. Медитировать 3 часа

54. Подержать в ладонях живую бабочку

55. Проехаться верхом на лошади по побережью

56. Познакомиться с кем-нибудь на улице

57. Отдать бездомному свой завтрак

58. Поучаствовать во флешмобе

59. Научиться хорошо пользоваться компьютером

60. Съесть картошку, приготовленную на костре

61. Провести целый день с любимым в кровати

62. Уехать в незнакомый город на весь день и бродить там в одиночестве

63. Снять свой фильм

64. Сделать ремонт в квартире

65. В зять автограф у звезды

66. Посетить футбольный матч на гигантском стадионе

67. Сходить на охоту

68. Проехать на велике не менее 100 километров

69. Сделать что-либо своими руками и продать это

70. Полетать на воздушном шаре

71. Покататься на верблюде или слоне

72. Побывать на всех континентах

73. Побывать на карнавале в Бразилии

74. Забраться на склон какой-нибудь великой горы

75. Провести день в лесу, питаясь тем, что там найдется

76. Заняться серфингом

77. Побывать с любимым человеком на островах

78. Побывать во всех столицах Европы

79. Научиться красиво фотографировать

80. Научиться говорить по-итальянски

81. Научиться танцевать танго в Аргентине

82. Искупаться в одежде

83. Искупаться ночью голышом

84. Поучаствовать в дегустации в винном подвале

85. Полностью изменить свой образ

86. Забраться на вулкан

87. Побывать на нудистском пляже

88. Попробовать блюдо, которое вызывает страх

89. Попасть на обложку журнала

90. Победить в конкурсе

91. Покататься на спине черепахи

92. Побегать по лужам в грозу

93. Покататься на кабриолете

94. Познакомиться с голливудской звездой

95. О бъесться клубникой

96. Обменяться сувенирами с вождем дикого племени

97. Сделать татуировку

98. Спеть в караоке в многолюдном месте

99. Написать список из 100 своих достижений

100. Наслаждаться жизнью (&infin ;)

Не знаю, ненавидит ли кто-то теперь общепит, как его ненавижу я. Адское место, где у тебя нет никаких прав. Я рада, что я уволиась и сделала это вовремя. Правда это было полгода назад, а новую работу я так и не нашла, но и прошлая меня кое-чему научила. Мое время слишком значимо для меня, чтобы тратить его на подобных работах, впахивая за гроши. Да, я не могу найти ничего нормального с января месяца, но я знаю, что найду.

Я спокойна, не нервничаю по пустякам, потому что чувствую, что отдохнула. Я подтянула английский снова в какой-то мере. Да, я все также плохо перевожу с русского, но теперь я отлично перевожу с английского и лучше все воспринимаю на слух, однако, еще есть над чем работать. Знаете, что мне в этом помогло? Фанфики на AO3, ехехехехе! Очень много прочла.

Наконец-то мой мозг не забит всякой херней и я снова начала читать книги. Недавно прочла эссе Хокинга и "Поющих в терновнике". Сейчас читаю Герберта Уэллса "Человек-невидимка". В общем, с пользой провожу время, еще бы спортом заняться и подтянуть себя…

С подругой все непонятно. Она слишком ушла в свои отношения, а я на задний план. Мы редко встречаемся, а если и увиделись, то она все время в телефоне…

О чем это я? Думаю заняться пееводами фанфиков и публиковать их на Фикбуке. Пока собираю хорошие работы в коллекцию.

Привет, вьюи. Знаю, долго не писала, хотя руки чесались всё сюда вылить и пусть меня кто пожалеет. Но потом я сама разобралась, что к чему, чего я хочу, чего не хочу и поняла, что мне просто нужно собраться с мыслями и разобраться во всём. Отношения с Димой совсем стали окончательны в тот момент, когда он назвал меня пиздаболкой. Я не могу просто так простить это ему. Хотя сегодня после собрания он пытался что-то мне говорить, рассказывать и даже пытался меня подвести до дома. Но я как настоящая сука отказалась. Начал спрашивать, не звонила ли мне зауч, зачем-то мне рассказывал, что идёт искать квартиру себе в Каменце. Я спросила зачем, ведь у него есть уже квартира. Он не дал мне никакого внятного ответа. Я так жёстко сказала ему: так ты объясни нормально, зачем? Но он так и не ответил. После этого я уже собиралась уходить, он шёл рядом и я чисто из вежливости спросила, идёт ли он со мной или идёт в другую сторону. Он сказал, что на машине и спрашивал: тебя подвести? Да пошёл ты нахуй, дорогой. Подвести он меня хочет. Чтобы потом я мучалась и думала, что мне нужно как-то его отблагодарить? Может он хотел извиниться за свои слова, но так и не смог, пидорас. Меня это действительно задело и я не могу понять, почему он так начал себя со мной вести. Слишком много себе позволяет. Хотя он всем нравится. Сегодня на собрании от него все бабы млели и пытались ему понравится. Знали бы вы, какой он на самом деле и за его прелестным личиком и красивыми словами скрывается настоящий моральный урод, который перекидывает ответственность за свои поступки на других людей, позволяет себе оскорбления в сторону других людей и да, его тянет на 40-летних тёток. Это даже смешно. Когда я увидела вахтёра, с которой он что-то крутит в его куртке, мне аж даже обидно что ли стало. Наверное, в её сторону он не позволяет себе сказать отвратительные вещи и только крутится там около неё. Сука. Мразь. Бесит меня, тварь. Блять, обещала же не плакать из-за него. И вот, пишу этот пост и слёзы наворачиваются. В прошлый раз своё отвратное поведение он объяснил фразой: Я просто слишком прямолинеен. Какое оправдание он придумает в этот раз? Я разозлился? Я не сдержался? Да пошёл ты нахуй. Просто обидно потраченного на тебя времени, потраченных нервов и потраченного чувства заботы о тебе, когда могла подумать о ком-то другом и сделать приятное кому-то другому. Конечно, ты крутой. В Британии был, английский знаешь, в рок-группе играешь и ты весь такой крутой. А я просто Венера, которая живёт от субботы до субботы, готовится к сессии, пишет личные заметки на вьюи и мечтает когда-нибудь писать посты в инсту, но в связи с моей профессией это страшно, мечтает представлять из себя что-то. Я просто Венера, которая плачет из-за таких уродов, как ты, мудачило. Сколько уже можно мне трепать нервы? Сначала облажаться, а потом пытаться что-то начинать. Я действительно думала, что всё будет хорошо. Но видимо, не судьба. Хочу тебя забыть. Вьюи, пожалуйста, живи. Если тебя окончательно сожрёт реклама, к кому я обращусь в таких ситуациях? Кому я это буду писать? Люблю вас, мои дорогие котики, спасибо, что вычитаете меня и не забываете. Люблю безмерно, ваша Венера Космос.

Я сидела в шаттле, везущем меня из аэропорта в Париж и у меня голова взрывалась от мыслей и впечатлений ОТ ДОРОГИ. Французские дороги извилистие коры головного мозга какого-нибудь Друзя, и по ним на гиганющей скорости несутся маленькие полукруглые французские машинки. Вообще во Франции все такое небольшое и аккуратненькое, что хочется только и делать, что употреблять уменьшительно-ласкательные суффиксы и поправлять береточку. Париж и Франция - это концентрация нежностей, мягкостей и вообщк ты как будто упал в бассейн с котятами и они там все такие мурмурмур. На удивление, никто не кривился на мой английский, все с милейшей улыбкой старались помочь. Плюсик в карму французам за то, что не снобы: 3 Это маленькое предисловие, чуть побольше пост хотелось бы посвятить конкретно французским мужчинам и моим с ними приключениям *хехехе*. Но надо собраться с мыслями и перейти на более комфортную для печати платформу. А пока, пожалуй, фотощек покидаю

Какая-то херня творится, блять.

У меня копится такое количество жизненных проблем и решений, с которыми нужно что-то делать, выбирать, определяться, а я сую голову поглубже в раковинку и шиплю, чтоб все отстали и шли лесом.

Пора принимать решение о здоровье, потому что тянуть с этим нет никаких сил и возможности (серьезно, самый минимум из проявленного - меня сыпет так, словно мне снова 14 и "мааам, купи "Зинерит"). И я хочу уже поскорее. Да, это провести дома месяц (на самом деле больше, я думаю), что не особенно прельщает (интересно, не правда ли?), но мне настолько хочется избавиться от этой кисты (там 9 см! у меня в организме штука такого объема!), закрыть эту проблему, поставить тут галочку - со здоровьем окей. Не передать.
(А еще весенний мой город весьма и весьма хорош, будет время выдохнуть и подумать)

Пора менять фото в паспорте. И это тоже проблема. Ехать в Харьков только ради этого - не ближний свет, дорого и накладно (а не в Харьков чревато штампом в паспорте (и не о замужестве! если что. вообще странно, Мужчина говорит об этом, но кольца на своем пальце я все еще не заметила… хм хм), который мне ни к чему сейчас и только добавит к этому вороху новой беды). Приходится ждать и выдумывать планы Б и по алфавиту.

Пора выбирать место учебы. И тут совершенная, полнейшая жопа.
Я только за пойти учиться прямо здесь, на английскую филологию (при том, что я и языки - ну… у нас все сложно, или я только думала так лет 20). И ладно, что снова 4 года. И ладно, что с нулевого курса. Но (сука, но!) ! Оказывается, я немного дурочка и неправильно поняла. Нулевой курс, как сказал мне Мужчина, - тот же 12 класс школы, а значит мне придется учить не только гуманитарные науки, но и физику, химию, математику и прочую школьную лабуду, которой в моей жизни нет уже седьмой год и без которой я крайне счастлива.
Мне 25 лет. Вы что смеетесь?
Этот вопрос нужно хорошенько выяснить в университете, иначе нет мне покою.
Или я могу сгонять в Одессу, это недалеко, но поступить на английский там - шиш, нужно сдавать экзамен (напомню, что подобную пытку я проходила при поступлении в магистратуру, набрала самый минимум и рыдала тогда битый час (а прошла потому, что научный руководитель меня очень сильно любит)). Или пилить снова на русский язык, на заочное обучение, не получить никаких знаний, конечно же, а только нервяков и стресса с постоянным катанием туда-сюда и прочей каши. И в перспективе - кому здесь будет нужен мой русский язык, кто его знает, что наступит через десяток лет? Его могут сократить здесь так же, как в моем родном городе сократили украинский. Или мы переедем (и вряд ли в Россию, судя по всему. Хотя опять же - хрен знает).
(О, да. Я зрила в корень и будущее, когда выбирала профессию (или она выбирала меня))
Еще я могу скатать в Ростов и попробовать там потратить года два жизни, чтоб получить диплом. Только выводы все те же.
Сижу у разбитого корыта, пытаюсь смириться с потерями и выбрать тот вариант, который не унесет много крови.

Работы нет. Привыкла жить отпуском.
Хотя вру. Немножко. В город возвращается солнце, а в меня - желание деятельности: куда-то ходить, чем-то заниматься, что-то осваивать.
Ох, боюсь, выльется это в курсы шитья…

Пиздец, ребята.
Не только потому, что я стала допускать такие вольности как включение нехороших слов в тексты.
Взрослая жизнь требует осознанности и ответственности за самого себя. Мой выбор - мои последствия. А это тяжело и пугает.

P.S. А еще я поняла, что теперь не буду делиться с родителями никакими промежуточными сомнениями. Они или пытаются принять решение сами, или говорят мол че ты спрашиваешь и ноешь, бери и делай, ты сама виновата же!
Следует озвучивать уже конечный вариант: я приезжаю на операцию такого числа, еду за паспортом туда и так-то, учиться пойду сюда вот, работу нашла, радуюсь. Т ч к

P.P.S. я запуталься и сильно боюсь нового и резких перемен (серьезно, до оторопи!), а тут такие лавины сходят

Находилась в поисках качественных языковых курсов и спустя пару недель остановилась на курсах немецкого с нуля для взрослых. Уже записалась в группу и жду звонка, когда она окончательно наберётся. Вообще я собиралась продолжать учить английский, но влияние моего МЧ (тут я признаюсь, а ему, конечно, об этом знать не стоит) + качественные курсы + наличие в моём городе курса немецкого для медиков (по английскому таких у нас нет) = Таня возвращается к своим немецким корням. Но, если не пойдёт, в этом же центре есть и английский для разных уровней и, слава богу, там додумались разбивать группы по возрастной категории. Так что вариант №2 рядом.

Вчера дочитала книгу М. Зусака "Книжный вор" . Если хотите разбить себе сердце, то обязательно прочитайте. Любое повествование о судьбе простых людей в военное время меня трогает до глубины души, потому что, как очень точно написал Зусак: "Они были французы, они были евреи, они были вы". После таких книг хотя бы на короткий промежуток времени начинаешь ценить мирное небо над головой, возможность любить, быть рядом, быть счастливыми, а ценить это нам совсем не свойственно.

И да, я сказала ему, что люблю его, заранее предполагая, что не получу такое же признание в ответ. Он не виноват в том, что я пришла к этому, призналась самой себе, а потом и ему, быстрее, поэтому мне не больно. Я знаю, что он меня любит. Просто иногда для того, чтобы это признать, нужно время. И я ему это время дам. Возможно, моё признание в конце ночной ссоры заставит его покопаться внутри себя. А пока ключи от его квартиры пристроились рядом с моими ключами.

Мысли не в ладу с сердцем, сердце не в ладу с обстоятельствами, я не в ладу со всем.

Очень чувствуется контраст, одиночество и страх прожить в условиях этой страны всю жизнь, а больше не чувствуется ничего.

Где же я так оступилась, что сейчас совершенно не вижу, не воспринимаю ни жизни ни себя дома - в стране, где я родилась, росла и выросла? Почему так?

По-моему, я в очень раздражающем дисонансе со всем, что тут вижу: дороги, тротуары, транспорт, досуг, еда, алкоголь, дома, менталитет, система образования, политический цирк… Я, блин, спустя полгода даже писать начала с ошибками, хотя раньше мои стихи покупали для песен и я писала статьи для журнала!

Что со мной? Мне как будто четыре года а я протестую, специально всё делаю наоборот и на зло потому что так, как есть сейчас, мне категорически не нравится. Сложный французский стал понятнее а английский вообще как родной.

Обстоятельства душат, неопределенность убийственно сковывает. Хочу писать, но предательски теряю слова и ни на секунду не теряю страха осваиваться и пускать корни в своей стране. Настоящего такого страха, с дрожью, потерей веса и легким шлейфом истерики, который иногда ощущается как бетонная глыба.

Никак не могу понять, или я действительно обрела себя во Франции и поняла, к чему по-настоящему хочу стремиться, или это внезапно случившаяся любовь сконцентрировала все мои мечты над Сеной?

Немного ностальгия.. и просто немного грусти. Хочется чего то достигнуть в этой жизни, в чем то развиваться. Хочется регулярности. Регулярно делать упражнения, читать по вечерам, продолжать учить английский например. А что делаю я? Ничего. Играю в лол, ассасина, форест, в общем, в последнее время я только и делаю что задротю. ахах смешное слово "задротю" тююю.. ох, боже. То есть, сначала это чувство часто меня посещало, ужасное чувство ничегонеделанья и убивать время впустую. Сейчас же, все реже. И это не нормально. Привыкать жить вот так.

Альбус: не преживай, в случае чего у моего друга есть для тебя убежище
Геллерт: прекрасный заброшенный английский особняк?..
Альбус: чемодан. для самых редких тварей

День 9. Ты хорошо знаешь английский язык?

На уровне "могу смотреть фильмы с субтитрам на английском". Без субтитров уже грустно. Понимаю речь. Разговариваю как кретин, практики никакой нет. Пишу нормально, особенно когда есть время перечитать текст.

Хочется лучше. Хочется намного лучше.

Снова вышла на работу, хотя теперь это скорее internship/стажировка/практика (называйте как хотите) для универа. Сижу перевожу описание комнат отеля с французского на английский. С начала января дважды спросили, откуда я, а я как обычно "ой, а вот угадайте теперь". Оба раза сказали, что англичанка по акценту. А вот и нееет.

Наверно, вы не знали, но я на днях впервые провела урок в школе, 6 класс (а потом все школы города закрыли на карантин, лол, но это другой разговор).

И знаете… Эти дети не то что бы наглые, они просто безразличные. Практика у нас в крутой языковой гимназии в центре города с уклоном в английский, но в довесок даётся немецкий, который я и преподавала, или французский. В гимназию набор идёт только с 5 класса и, afaik, после сдачи не самого лёгкого экзамена. Короче, родители целенаправленно отдают своих пездюков заниматься языками, а они, блядь, этого не делают. На класс из 16 человек работает максимум 5, остальные кто чем занимается. К 11 классу цифра работающего кол-ва людей уменьшается до 2-3. На моих глазах у одногруппника на уроке одиннадцатиклассник откорвенно спал, другой встал и вышел в середине урока (никаких "можно выйти" не было), а пришёл уже после звонка за сумкой, лол. А ещё 11 классу не задают дз по языку.

Я вообще не понимаю, нахера учиться в языковой гимназии и не учить языки. Сиди у себя в задрищенской школе на окраине и не учи ничего. Учительница рассказывает о родителях, которые приходят и начинают гнуть пальцы, мол, мой сына-корзина всё знает, это вы ему оценки занижаете!

Начала понимать учителей из тех недавних видео, где они пиздили учеников, ибо непонятно ещё, чем этот ученик занимался за минуту до происшествия.

Я тоже училась в задрищенской школе и ничего против них не имею. Наш класс вообще никогда не был образцовым в плане поведения, но всё равно все работали, и если тебе давали домашнее, ты должен был его сделать. Иначе повышался риск получить неиллюзорных от учителя и родителей. А тут какой-то ад просходит. Всем на всех пофиг. И я не виню учителей. За трату нервов на нерадивых учеников им зарплату не повышают.

В общем, я не знаю. То ли лыжи не едут, то ли я ебанутый они, эти школьники, только в илитных гимназиях такие равнодушные, то ли вообще везде…

День 8. Ты хорошо знаешь английский язык?

День 9. Ты мечтаешь? Почему?

День 10. Твоё заветное желание прямо сейчас.

День 11. Ты следишь за своим здоровьем?

День 12. Что в тебе изменилось за последние годы?

День 13. Что думаешь об астрологии?

День 14. Какого бы питомца ты хотела? Есть ли у тебя питомцы?

День 15. Как ты опишешь себя другому человеку?

День 16. Тебе снятся сны? Ты запоминаешь их? Записываешь?

День 17. Ты слушаешь музыку?

День 18. Люди, с которыми ты хотела бы общаться чаще.

День 19. Люди, о которых ты жалеешь, что вы больше не общаетесь.

День 20. Жизненное кредо/жизненные принципы.

День 21. Ты хочешь переехать за рубеж?

Пока всё. Надо будет записывать, что в голову придёт, потому что я уверена, что какие-то мысли из душа я потеряла.

Думаю, что некоторые вопросы видоизменятся со временем, про некоторые я пойму, что они более акутальные и важные, а некоторые забудутся как глупые.

Нашла работу.
Ну, как нашла… Согласилась на первое же предложенное. И вроде неплохое место, все серьезно (при неофициальном-то трудоустройстве), нормально платят за то, что я умею делать (и делала 6 лет на филфаке, собственно). Но… что-то я как-то отвыкла работать.
Знаете, у меня вот диссонанс - и в домашних делах погрязнуть не хочется (к которым бонусом идут занятия румынским (к которому английский добавится, скорее всего)), и хочется узнавать новое, в чем-то развиваться, вот это вот все, но и при мысли о совмещении стольких дел в одних сутках начинает дергаться глаз. Я, наверное, разленилась и слишком привыкла к плавному и текучему движению жизни, что теперь так некомфортно разбавлять.
(Или это такой период, потому что даже из дома выходить - большая проблема и надо собраться с силами. Кто бы знал, в чем тут дело)

Человек только воображает, что беспредельно властвует над вещами. Иногда самая невзрачная вещица вотрётся в жизнь, закрутит ее и перевернет всю судьбу не в ту сторону, куда бы ей надлежало идти. Олечка Розова три года была честной женой честного человека. Характер имела тихий, застенчивый, на глаза не лезла, мужа любила преданно, довольствовалась скромной жизнью. Но вот как-то пошла она в Гостиный двор и, разглядывая витрину мануфактурного магазина, увидела крахмальный дамский воротник, с продернутой в него жёлтой ленточкой. Как женщина честная, она сначала подумала: «Еще что выдумали!» Затем зашла и купила. Примерила дома перед зеркалом. Оказалось, что если жёлтую ленточку завязать не спереди, а сбоку, то получится нечто такое, необъяснимое, что, однако, скорее хорошо, чем дурно. Но воротничок потребовал новую кофточку. Из старых ни одна к нему не подходила. Олечка мучилась всю ночь, а утром пошла в Гостиный двор и купила кофточку из хозяйственных денег. Примерила все вместе. Было хорошо, но юбка портила весь стиль. Воротник ясно и определенно требовал круглую юбку с глубокими складками. Свободных денег больше не было. Но не останавливаться же на полпути? Олечка заложила серебро и браслетку. На душе у нее было беспокойно и жутко, и, когда воротничок потребовал новых башмаков, она легла в постель и проплакала весь вечер. На другой день она ходила без часов, но в тех башмаках, которые заказал воротничок. Вечером, бледная и смущенная, она, заикаясь, говорила своей бабушке: — Я забежала только на минутку. Муж очень болен. Ему доктор велел каждый день натираться коньяком, а это так дорого. Бабушка была добрая, и на следующее же утро Олечка смогла купить себе шляпу, пояс и перчатки, подходящие к характеру воротничка. Следующие дни были ещё тяжелее. Она бегала по всем родным и знакомым, лгала и выклянчивала деньги, а потом купила безобразный полосатый диван, от которого тошнило и ее, и честного мужа, и старую вороватую кухарку, но которого уже несколько дней настойчиво требовал воротничок. Она стала вести странную жизнь. Не свою. Воротничковую жизнь. А воротничок был какого-то неясного, путаного стиля, и Олечка, угождая ему, совсем сбилась с толку. — Если ты английский и требуешь, чтоб я ела сою, то зачем же на тебе жёлтый бант? Зачем это распутство, которого я не могу понять и которое толкает меня по наклонной плоскости? Как существо слабое и бесхарактерное, она скоро опустила руки и поплыла по течению, которым ловко управлял подлый воротник. Она обстригла волосы, стала курить и громко хохотала, если слышала какую-нибудь двусмысленность. Где то, в глубине души, ещё теплилось в ней сознание всего ужаса ее положения, и иногда, по ночам или даже днем, когда воротничок стирался, она рыдала и молилась, но не находила выхода. Раз даже она решилась открыть все мужу, но честный малый подумал, что она просто глупо пошутила, и, желая польстить, долго хохотал. Так дело шло все хуже и хуже. Вы спросите, почему не догадалась она просто-напросто вышвырнуть за окно крахмальную дрянь? Она не могла. Это не странно. Все психиатры знают, что для нервных и слабосильных людей некоторые страдания, несмотря на всю мучительность их, становятся необходимыми, И не променяют они эту сладкую муку на здоровое спокойствие — ни за что на свете. Итак, Олечка слабела все больше и больше в этой борьбе, а воротник укреплялся и властвовал. Однажды ее пригласили на вечер. Прежде она нигде не бывала, но теперь воротник напялился на ее шею и поехал в гости. Там он вел себя развязно до неприличия и вертел ее головой направо и налево. За ужином студент, Олечкин сосед, пожал ей под столом ногу. Олечка вся вспыхнула от негодования, но воротник за нее ответил: — Только-то? Олечка со стыдом и ужасом слушала и думала: — Господи! Куда я попала?! После ужина студент вызвался проводить ее домой. Воротник поблагодарил и радостно согласился прежде, чем Олечка успела сообразить, в чем дело. Едва сели на извозчика, как студент зашептал страстно: — Моя дорогая! А воротник пошло захихикал в ответ. Тогда студент обнял Олечку и поцеловал прямо в губы. Усы у него были мокрые, и весь поцелуй дышал маринованной корюшкой, которую подавали за ужином. Олечка чуть не заплакала от стыда и обиды, а воротник ухарски повернул ее голову и снова хихикнул: — Только-то? Потом студент с воротником поехали в ресторан, слушать румын. Пошли в кабинет. — Да ведь здесь нет никакой музыки! — возмущалась Олечка. Но студент с воротником не обращали на нее никакого внимания. Они пили ликёр, говорили пошлости и целовались. Вернулась Олечка домой уже утром. Двери ей открыл сам честный муж. Он был бледен и держал в руках ломбардные квитанции, вытащенные из Олечкиного стола. — Где ты была? Я не спал всю ночь! Где ты была? Вся душа у нее дрожала, но воротник ловко вел свою линию. — Где была? Со студентом болталась! Честный муж пошатнулся. — Оля! Олечка! Что с тобой! Скажи, зачем ты закладывала вещи? Зачем занимала у Сатовых и у Яниных? Куда ты девала деньги? — Деньги? Профукала! И, заложив руки в карманы, она громко свистнула, чего прежде никогда не умела. Да и знала ли она это дурацкое слово — «профукала»? Она ли это сказала? Честный муж бросил ее и перевелся в другой город. Но что горше всего, так это то, что на другой же день после его отъезда воротник потерялся в стирке. Кроткая Олечка служит в банке. Она так скромна, что краснеет даже при слове «омнибус», потому что оно похоже на «обнимусь». — А где воротник? — спросите вы. — А я-то почём знаю, — отвечу я. — Он отдан был прачке, с нее и спрашивайте. Эх, жизнь!

Обожаю людей. Разных, противоречивых, искренних, настоящих. Каждый человек - это отдельная вселенная, и как же круто погружаться в новые миры и галактики, поглощая истории людей.

А еще никогда не знаешь, чего ожидать.

Вот любимчик сегодня на уроке учил меня тому, как правильно резать. Как-то вышло так, что к 21 году я так это искусство и не освоила. "Та что там английский, вот это навык. Поделюсь с тобой еще какими-нибудь лайфхаками, может благодаря мне к жизни подготовишься".

А я смеюсь, и думаю, как я без этого вообще жила. И так тепло на душе.

Люди - любовь.

В прошлом году на новогодние праздники я была слишком занята паническими атаками, поэтому анкетки не было. Верно говорят: как встретишь новый год, так его и проведешь. В этом году работаю 1-го января.

Итоги обсосного 2018-го года:

Человек года: К.

Фильм года: Лето

Сериалы года: Стар Против Сил Зла

Место года: Шэньчжэнь

Мультфильм года: Ванпанчмен

Ссылка года: https://vk.com/rastut

Знакомство года: Б. и Б.

Лучшее воспоминание года: я хотела проявить плёнку, которую сняла в Китае, когда уже жила в Шэнчьжэне. пошла обходить все фотомагазины в округе - везде разводят руками. в последнем магазе такой услуги не было, но продавец позвонил своему корешу, кореш согласился проявить, качество не очень вышло, но это только добавляет атмосферы, на той плёнке получились мои лучшие снимки. английского продавец не знал, кстати. это к слову о радушии китайцев.

Разочарование года: и до звезды тебе так до звезды, разочарование года - это ты (то есть не вы, а я, у меня просто в голове заиграла эта песня в свой адрес)

Сбывшаяся мечта: получила работу "мечты", оказалось - хуйня

Несбывшаяся мечта: не стала училкой (похуй), рассталась с К., не осталась жить за кордоном (похуй)

Исполнитель года: слушала в Китае каждый день по дороге на работу два скачанных альбома (с интернетом там - сами понимаете), то есть по два раза в день: Ploho - Куда Птицы Улетают Умирать, The Smiths - Meat Is Murder

Песня года: Электросон - Уходя Уходи

Настроение года: ещё чуть-чуть и я свихнусь

Интерес года: английский

Вещь года: ноут

Традиция года: играть в бильярд (ВНЕЗАПНО я хорошо играю, потому что в Шэнчьжэне на выходных больше делать было нечего)

Книга года: Братья Карамазовы

Вывод года: я ни на что не жалуюсь и мне все нравится, несмотря на то, что я здесь никогда не был и не знаю ничего об этих местах

Я реально все те два месяца летала в облаках, я не верила что кому то я реально понравилась и что кому то я нужна каждый день, что он хочет слышать, видеть и трогать меня.Я не думала что такое вообще может приключиться со мной.Все шло так как хотелось и мечталось.

Мы много гуляли, бродили там где не ходят обычные люди.Сидели в кафешка, ходили в кино.Первый месяц был такой какой должен быть.Знакомство с его миром, его жизнью. За месяц вы поняли что вы хорошо сочетаетесь, и у вас есть какое то будущее.Ты не могла в это поверить и до конца сопротивлялась что это обман или очередной мудак. Но с каждой новой встречей с ним, с каждым разговором по душам, ты понимала что он не такой как все, и то что те похожу действительно повезло.И ты уже начала ему открываться так как вообще не кому не открывалась, ты рассказывала то, что вообще никто не знает и никогда бы возможно не узнал.Вы понимали что возможно это скоро уже будет любовь, ты то точно это уже видела и боялась, боялась только потому что боялась все испортить.Вы разговорили часами напролёт перед сном, не думала что столько всего можно обсудить по телефону.У вас были похожие планы на жизнь и ты уже думала что возможно он тот самый.Вы мечтали понабраться немного опыта в России и свалить жить в Европу.Знание языка у нас обоих приветствовалось, он шикарно говорил по английски, ты его просто понимала.Он разбирался в алкоголе, а ты кое в чем другом, он любил Английский, ты немецкий.Вы оба знали что мужчина в отношениях главный, а женщина совет и помощь.Вы нравились друг другу такими какие вы есть.Да были у каждого свои минусы, но вы их принимали.

Я в том году говорила, что во Франции оказалось не так-то и сложно учиться. Забираю свои слова назад :D

Этот семестр просто жесть, особенно следующие две недели: там и пары, и контрольные, и экзамены, всё вместе. В один день несколько экзаменов + пары = норма. Есть дни, когда я учусь с 8 утра до 8 вечера.

А вообще я сюда по делу: мне нужна магия вьюи, потому что я уже не знаю, что сделать.

Следующий семестр посвящен стажировке. Это не как российская практика, а немного другое.. В общем, стажировка от 3 до 6 месяцев, даже оплачиваемая. По сути, это просто работа (так как полный рабочий день), просто ограничена по времени (6 месяцев максимум) и оплата в три раза меньше, чем зп. Желательно начать в январе. Я НЕ МОГУ НИЧЕГО НАЙТИ МАГИЯ ВЬЮИ ПОЖАЛУЙСТА

Я искала вакансии со знанием русского, но таких очень мало, а где русский, там и английский, а у меня он не очень (говорение не очень, все остальное.. ну еще куда ни шло). Я искала в городе, где живу сейчас, тут вообще тухло конечно.

А это обязательное условие, по стажировке нужно будет написать "мемуар" минимум на 70 стр и потом защищать перед комиссией.

Мне все говорят: ну поищи в России у себя. Долго им объясняю, что у нас такое мало развито, только в больших международных компаниях. А они если и берут стажеров, то с целью нанять их после стажировки. Я, конечно, отправила несколько резюме в Мск, но ни ответа, ни привета.

Короче

МАГИЯ ВЬЮЮИИИИ СОВЕРШИ ЧУДООО

Когда люди узнают про моё образование и опыт работы, часто говорят, что я могла бы преподавать английский и хорошо на этом зарабатывать. Да, могла бы. Ещё я могла бы носить жёлтые штаны, никогда не стричь ногти, пересечь Индийский океан на байдарке и стать гражданкой Зимбабве, но я этого не делаю, потому что всё это уже свершено мною в параллельных вселенных, а в этой я отдыхаю.

Я не злюсь, когда так говорят, я ценю, что люди желают мне успеха. Ну, может, немножко злюсь, но я не права.

А вообще вселенных много, но неизменно в них всех одно - президент Российской Федерации.

Всем большой 안녕하세요!

Я набирала это слово примерно минуту, потому что моя корейская клавиатура на ноутбуке почти стерлась.

Как живете, чем занимаетесь?
Я вот уверенными шагами двигаюсь к полной жопе.

Как вы знаете, в июле я вернулась в родное информагентство, где заняла должность шеф-редактора. Поначалу все было туго и непонятно, потом акклиматизация прошла, я втянулась в работу. Более-менее разобралась со своими обязанностями. И стоило только мне почувствовать твердую почву под ногами, как наш главный редактор решила уволиться.
Это произошло три недели назад. Нового главреда найти не представляется возможным, потому что у нас очень специфическое и дерзкое издание с очень специфическим и дерзким коллективом. Голову к нему прирастить сложно. Ее можно только вырастить.
А теперь представьте, в какой ситуации оказалась я. Шеф-редактор без главного редактора! Шея без головы! Чук без Гека! Чип без Дейла! Ги де без Мопассан! Я внезапно очутилась на верхушке редакционной иерархии без прямого руководителя. То есть, без человека, за которым последнее слово и все основные решения.

Из-за кое-каких нюансов в последние месяцы я брала на себя часть ее обязанностей в виде проведения планерок, брифования журналистов, вычитки текстов. Но лишь часть! А теперь я осталась вообще одна. На меня смотрят все.

Но прикол в том, что у моего бывшего главреда всегда был шикарный тыл в виде шефреда. А у меня сейчас нет никого. Я продолжаю занимать свою старую должность, забираю все обязанности главного, но при этом не могу никому делегировать полномочия. Тащу их все в своих белых рученьках и каждый день охреневаю от происходящего.

Издатель говорит: « Всё, Настя. Принимай командование. Ты теперь — конечное звено. Ты – офигеть какое важное лицо в масштабах этого региона ».
Но это офигеть какое важное лицо хочет впервые за последние пять месяцев просто прийти домой и почитать «Ведьмака» перед сном.

Но нет. Завтра у меня интервью с каким-то крутым перцем, три документа на подписание, вычитка четырех текстов, переговоры с чиновниками и прием общественников в полпятого. А мне параллельно в лоб прилетают сообщения вроде « В городе тебя считают, что ты выглядишь надменной и высокомерной ». Хэй, парень! В чернильные синяки под моими глазами можно макать перо и писать им письма в Хогвартс. И если я сегодня хоть как-то ВЫГЛЯЖУ, это уже хорошо. Потому что это значит, что утром я выдрала себя из кровати, а не осталась в ней, наплевав на все свои обязанности.

—-

В остальном все хорошо. Я тренируюсь, учу корейский и английский, пишу сказку и переписываюсь со своим милым офицериком из Кореи. Недавно сгоняла с сестрой в Москву на выходных (по-мажорски), продолжаю обустраивать свою хатку (и платить за нее каждый месяц. грустно). Короче, нормально все. Пытаюсь быть взрослым человеком (и слушать BTS чуточку реже, чем 24/7).

(via sevens )

слышала, что большинство наших проблем возникают от скуки. ведь когда нам скучно, у нас есть время разглядывать одну и ту же ситуацию с миллиона разных сторон, додумывать вещи, которых на самом деле нет, преувеличивать все до невероятных размеров.
конечно же, логично, что нужно каким-то образом организовать свой досуг. а что же делать, если ваш досуг вроде как и распланирован, но потерянное состояние все еще преследует вас? вроде все хорошо, но все-таки что-то не так. испытывая подобное состояние, моя знакомая говорит, что она "теряет вкус к жизни".что же, это явный признак того, что рутина вас медленно убивает. и лучший способ разбавить серые будни - это выйти из зоны комфорта и получить новые ощущения. по крайней мере следующая цепочка выстраивается в моей голове.

вот и я решила последовать своему мнению. когда мое стандартное жизненное расписание: универ - сон - дз - посиделки с друзьями - мне уже приелось и стало казаться тошнотворным (думаю, все знают это состояние. на стену аж лезть хочется, только лишь бы что-то появилось и всколыхнуло все вокруг.) , я решила незамедлительно действовать. и вот по итогу попала в гостевую службу международного фестиваля, который проводится в моем городе. практика языка, отдых от университета, новые люди, да и в целом такое разнообразие, ну не идеально ли? все бы ничего, но тут на пути встала другая проблема - оказывается совсем непросто взять и выйти из зоны комфорта. я так давно этого не делала, что и вовсе забыла, как страшно переступать через себя. помню, как один спикер утверждал, что есть лишь два типа страха - страх поражения и страх успеха. любой из этих двух страхов только тормозит наше развитие. ведь на самом деле, если его преодолеть, оглядываясь назад, ты понимаешь, что бояться-то и нечего было. вчера провела весь день в аэропорту, встречая гостей из разных стран, познакомилась с новыми интересными людьми, наконец задействовала свой английский, а вечером в качестве награды за свои старания попала на чудесный фуршет в одном из самых дорогих ресторанов. хотелось хоть немного поделиться этим новым и потрясающим опытом.и оставить напоминалку:

success is the child of audacity.

Удивительно, но у меня четвёрки в аттестате только по тем предметам, которые я действительно знала: математика, русский, английский. По всем остальным, не считая физику и химию, у меня пятёрки. Но по-настоящему я знаю только математику, русский и английский. Откуда у меня четвёрки? Я вообще не помнила о том, что у меня четвёрки именно по этим предметам. Обидно.

Мне хочется писать всегда тогда, когда нет под рукой ноутбука. Это грустно. В голове вроде есть идеи, мысли, целые темы. А я не могу их написать. Так как, когда приезжаю домой, мне уже настолько лень, мысли потеряны, ничего не хочется делать, зато ноутбук тут как тут. Да и вообще если честно, перестала хотеться чего-либо. Я прихожу домой, и максимум что я делаю – это готовлю себе ужин, играю в куки джем и ложусь спать. Мне не хочется ни смотреть фильмов, ни рисовать, ни читать. Просто ничего не хочется. Не знаю почему. Вроде бы работа неплохая, пока мне нравится совсем этим разбираться. Но дома как-то не по себе. Вроде бы мой дом, тут хорошо, я даже люблю его. Но что-то не то. Вроде хотелось начать что-то делать, развиваться. Моим коллегам всем за 30, но они все чем-то заняты, у них насыщенная жизнь. Я же – молодая и прекрасная – но я не могу ничего сделать из-за своей лени и тупости. Даже сейчас мне лень подойти к ноутбуку и написать этот пост, я надиктовываю его на телефон. Даже не пишу. Спасибо технологиям за это. Не знаю, я правда не хочу писать перед ноутбуком, хотя мне нравится печатать на клавиатуре. Но сейчас, когда я сажусь за комп, мне сложно выдавить из себя какие-нибудь строки.

Вообще я записывала каждый свой день. То есть я веду дневник. Не совсем для того, чтобы написать, кто мне нравится (как в школе), скорее чтобы помнить события. У меня память рыбки. К сожалению, я не помню ничего. Поэтому, чтобы хоть как-то воскресить события минувшей хотя бы недели, я записывала всё. Но не каждый день удается записать дела, эмоций, события и мысли. Поэтому я записывала всё на телефон а после переписывала всё тетрадь. Но теперь у меня электронная версия моей жизни лежит уже с мая. Не знаю, когда-нибудь до неё доберусь или нет. А последние две недели я и вовсе не писала. Именно эти две недели я работаю на новом месте. И не хватает ни сил, ни желания писать. Возможно я немного аспи. В любом случае, в это время была ещё здесь мама. Чаще всего после работы мы либо встречались на пионерской, где кушали и возможно заходили в Леруа, либо дома. Она ждала меня на ужин, а потом мы расходились в разные комнаты: мама смотрела свои сериалы, а я свои. В субботу мы с мамой покрасили стены в розовый цвет, но он оказался ярче, чем предполагалось, и маме не понравилось. Так что скоро она приедет снова и, мы будем красить заново, либо просто поклеем обои. Что мама успела сделать, так это заказать стенку в гостинную. Наконец-то. А в воскресенье я ходила по магазинам: мама мне дала мне пять тысяч, после того, как я пожаловалась, насколько всё дорого обошлось. Вообще я не хотела брать, но она попросила. Шмотки классные. А вот обувь я купила на размер меньше, теперь мне нужно её вернуть. Надеюсь возьмут. И, в общем, я не записывала все эти дни. Да и новости было только за эти выходные. Всё оставшееся время после работы я дома. Ничего интересного.

Безумно хочется что-то делать. Но никак не могу себя заставить. Вот каждый раз обещаешь себе с нового дня начать новую жизнь, но вечно что-то не выходит. Ибо ты проспишь будильник, завтракать будешь второпях, как обычно согнувшись над тарелкой. Вместо того чтобы пройтись пешком до метро, поедешь на транспорте. На работе снова будешь горбиться за столом. И улыбаться своей дурацкой улыбкой, а не той - красивой. Потом обратно поедешь домой. Ты за сядешь за игру, приготовишь еду без салата. На спорт не пойдёшь, новых фильмов не посмотришь, к английскому не подготовишься, даже не почитаешь. Просто ляжешь спать в 11 вечера. Вот собственно и день прошел, а изменить ничего не вышло. И так всегда.

Надеюсь кто-то знает английский. Ведь перевод замечательный.

An old man turned ninety-eight
He won the lottery and died the next day
It's a black fly in your Chardonnay
It's a death row pardon two minutes too late
And isn't it ironic… don't you think

It's like rain on your wedding day
It's a free ride when you've already paid
It's the good advice that you just didn't take
Who would've thought… it figures

Mr. Play-It-Safe was afraid to fly
He packed his suitcase and kissed his kids goodbye
He waited his whole damn life to take that flight
And as the plane crashed down he thought
" Well isn't this nice… "
And isn't it ironic… don't you think

It's like rain on your wedding day
It's a free ride when you've already paid
It's the good advice that you just didn't take
Who would've thought… it figures

Well life has a funny way of sneaking up on you
When you think everything's okay and everything's going right
And life has a funny way of helping you out
When you think everything's gone wrong and everything blows up
In your face

A traffic jam when you're already late
A no-smoking sign on your cigarette break
It's like ten thousand spoons when all you need is a knife
It's meeting the man of my dreams
And then meeting his beautiful wife
And isn't it ironic…don't you think
A little too ironic…and, yeah, I really do think…

It's like rain on your wedding day
It's a free ride when you've already paid
It's the good advice that you just didn't take
Who would've thought… it figures

Life has a funny way of sneaking up on you
Life has a funny, funny way of helping you out
Helping you out.

Надо записать свои мысли и эмоции пока свежи.

Сука, в Китай своим ходом больше не хочу. Не зная китайского точно не поеду. А учить его я не хочу.

Мы в Санье на пару дней. Во-первых тут почти никто не знает английского. В основном все говорят на китайском, мать его! Все надписи на Китайском и редко дублируются даже в меню на англиский. Но иногда бывает. Урра)

Во-вторых тут заблокированы почти все соц.сети. Приходится ставить приложения, чтобы их обходить. Инстаграмм сжирает весь трафик. И кажется я не хочу много выкладывать в инсту.

В-третьих сегодня нужно было купить билет на автобу до Гуанчжоу. А там никто не говорит по-английски. Если мы завтра хоть куда-то доедем, то будет просто великолепно. А автобус то не просто из пункта А в Б. Ехать будем 4 часа, потом выходим на паром(полтора часа плыть с острова до материка) и потом обратно сесть в свой автобус. Как нам там что будут объяснять неизвестно!!! Я очкую не по-детски. Девушка в кассе дала мне свой телефон, там была другая девушка, которая лучше говорила по-английски. И девушка на том конце провода пыталась мне что-то объяснить. Но почему я лучше не учила английский???? Надуюсь я ее поняла правильно. Кажется она говорила, что наш автобус едет с другого терминала, не с того. где мы билет покупали. Все очень сложно….

А еще нет никакой нормальной информации где находится этот другой автобусный терминал.

кроме того квартира в Гуанчжоу с кодовым замком. И я чего-то тоже боюсь. Потому что я помню как мы ждали у квартиры в Сеуле и тупили.

Сплошной стресс. Я всего боюсь. Но тем не менее продолжаю дальше путешествовать. И не надо говорить, что путешествия это фигня и легкотня. В Китае мне страшно и непонятно. Хотя раньше я так нигде не переживала. Везде было понятнее. Да и интернет везде лучше был.
Радует то, что Лев спокоен как всегда. Ну или просто не переживает при мне

Считая дни до возвращения домой в Китае, я искренне и наивно полагала, что выход в Минске из самолёта - это самое лучшее лекарство.

С моего возвращения прошло больше недели, и я не знаю, в какой сфере жизни мне искать отдушину. За неделю я успела разойтись с человеком, с которым была полтора года, потому что он решил всё-таки признаться, что ко мне ничего особенного не чувствует. При всей ублюдочности ситуации я видеться с ним перестать не могу, ибо мы ходим играть раз в неделю на одну репточку. Поэтому после эмоциональной сцены на отмечаниях моего др (которых я, к слову, ждала полгода), где я пьяная орала, что не хочу его видеть и чтобы он ушёл, после спокойного разговора, которым всё и порешали, маленькой слабости в виде утреннего секса, я почувствовала даже некоторую свободу, потому что мне не нужно было гадать, чем он недоволен на этот раз. Чтобы только не возвращаться к ностальгии и самопожиранию, я попросила Вселенную подзавалить меня работой.

Но, очевидно, Вселенная всё слишком буквально воспринимает. Естественно, тем же вечером мне прилетел переводик, который я весь следующий день и клепала, успешно игнорируя то, что методисты в школе (можно просто инквизиция) попросили меня написать планы для потенциальных групп английского. На японский (УДИВИТЕЛЬНО) методистов не нашлось и там на меня просто скинули две группы, на которых в офисе просто наплевали, потому что слишком заняты деланием всех преподавателей очень методичными.

После пробного написанного мной плана, я получаю образец (который сразу мне сбросить, естественно, нереально), в котором я вижу, что мне нужно расписывать свои действия в формате "я встал", "я подышал" и "все это было с такой целью". Естественно, сроки я проебала, поэтому в четверг получаю душевную смс от одной из инквизиторш с содержанием "если вы нас не удовлетворите своими планами, вы не можете преподавать английский".

Когда вообще всё превратилось в такую бюрократию? На составление плана для занятия на 1,5 часа я вчера потратила 2,5. И сегодня буду это всё переписывать, потому что ""а почему бы вам не писать ВСЕ, что вы будете говорить?". Я очень любила свою школу, за то, что в ней не было такого идиотизма, из преподавателей и студентов не пытались сделать роботов, и в преподавателе оставалась личность. Что за роман Оруэла происходит сейчас, я не понимаю. Я знаю только то, что если мне не дадут английских групп - я просто не выживу на деньги от японских.

Итак, что у нас в итогах?) Личная жизнь по гениталиям, любимая работа на грани.

Я бы сходила к психологу, да боюсь, нужно уже начинать откладывать на квартиру на следующий месяц и бичпакеты. И сигареты. Потому что без сигарет можно просто сразу ебнуться во всем происходящем.

На днях приснилось под утро, что Саши не стало. Я рыдала весь сон, пока не проснулась. Ходила где-то в непонятных местах, пыталась убедить себя, что это не так, но во сне это слабо получалось. Проснулась в ужасе. Понадобилось время, чтобы понять, что он жив и все с ним хорошо, только он в другой стране. Было время еще поспать, я уснула и снова было очень плохо, потому что сон продолжился ровно с того момента, на котором прервался. Я потом весь день ходила не в себе, готовая заплакать. Это, видимо, подсознание такие штуки вытворяет. Мне очень страшно за него просто потому, что он далеко. Я какая-то нейтральная в плане религии, но по ночам во мне просыпается вера, что ли, и каждую ночь я прошу у Бога здоровья моей семье и ему (парадоксы русского человека, мда). Мне тяжело представлять, что с ним может что-то случиться. Если бы я могла как-то оберегать его от всего, я бы многое отдала за такую возможность. Вот сейчас вспомнила тот сон и слезы сами полились. Я не хочу так, он по-прежнему занимает все мои мысли и еще на страхи теперь перешел. Ну что за маленький внутренний ад

P.S. Судьба, вечная тяга к приключениям и огромное нежелание идти в армию занесли его… в Китай. Теперь он преподает английский маленьким деткам в садике.

P.P.S. Было очень приятно читать ваши комментарии о нем, ахахах, потому что обожаю, когда говорят, что мы подходим друг другу (правда, обычно это говорят о наших характерах и внутренних мирах). А для меня он так вообще - прекрасней всех мужчин, хоть я и знаю мужчин, которые, объективно говоря, красивее. :D

в ленте читаю о впечатлениях о франции, я тоже решила написать про берлин (2 месяца жила как-никак НАДО ЖЕ НАПИСАТЬ)

берлин это топ, лучший город земли (но это для меня), но по пунктам. начнем с плюсов:

• берлинцы ВСЕЕЕ говорят по английски (многие очень хорошо, основная масса как-никак, а говорит и понимает), у них очень приятный и понятный английский акцент, НО это может быть минусом для тех, кто приезжает учить язык (= т е для меня)
• в берлине потрясающая система наземного транспорта, все работает как по часам, а вот с подземным сообщением все не так радужно
• берлин считается одной из самых дешевых западноевропейских столиц, но мне это на себе испытать было не дано, потому что курс евро подскочил как раз во время моего там пребывания
• это самый свободный и неформальный город европы и возможно мира. всем на все плевать. я видела мужчину в одних стрингах тупа на унтер ден линден. всем похуй. ты можешь одеваться как угодно, вести себя как угодно и всем похуй от слова совсем. распивать пиво и скручивать блант прямо в вагоне метро - легко. самое интересно, что это не выглядит опасно или маргинально. выглядит как будто приличные люди просто решили расслабиться в конце рабочего дня.
• город (особенно районы вроде фридрисхайна, нойкельна и проч) не спит никогда, но в центре-центре ближе к бранденбургер тор жись сильно утихает уже к 9 вечера.
• по выходным метро работает круглосуточно и это класс
• ночная жизнь берлина это конечно легенда и ваще класс но 10-15 евро за вход в клубы разорили меня в пизду
• все СУПЕР СВОБОДНО, максимум свободы, берлин считается самым ненемецким городом из-за вопиющего интернационализма и принятия вообще всего что можно принять. около ноллендорплатц располагается неофициально, но в принципе гей район - на каждом балконе развевается радужный флаг лгбт
• по поводу отношения к женщинам и безопасности: я не видела в берлине большого количества беженцев, потому что их там и не сильно много. кажется, основная масса на юге германии, но это не точно. очень много турков офк, но это уже исторически и они никому не мешают, потому что спокойно ассимилируются и делают вкуснейший кебаб, которым славится берлин. я жила на окраине города, в восточном берлине, районе лихтенберг. жила в общежитии, где сдаются не сильно дорогие квартиры для студентов и вообще всех у кого мало денег, и там вроде обиталось несколько семей мигрантов, я видела мигрантов семьями в автобусе в своем районе, но они никак меня не беспокоили. за все мое пребывание в берлине не было ни одного неприятного инцидента с участием мужчин: один раз ночью ко мне подошел то ли турок, то ли еще кто на с бане и захотел познакомиться, но услышав "нет" сразу же ушел в туман. потом я узнала, что берлин считается одним из самых безопасных европейских городов для женщин. не знаю, насколько это правда, но мой личный опыт это подтверждает. отбиваться только приходилось от чернокожих наркодилеров около варшауэр штрасе (станции метро рядом с которой находится огромное количество клубов), но они хотели не меня, а просто продать мне мдма

минусы (но некоторые для меня не то что бы минусы):

• берлин НЕкрасивый город. если вы фанат помпезной архитектуры и единого, четко выдержанного архитектурного стиля вам не сюда, а например в вену. в берлине есть места, где откровенно стремно, и александер платц - одна из центральных площадей города тому прекрасный пример. советская гдровская архитектура прекрасно сочетается с новостройками и старыми зданиями. на старых зданиях, в том числе и на музеях, красуется граффити. много строек. много откровенно разъебанных зданий, нуждающихся в реконструкции/ремонте. грязно, но с парижем конечно не сравнится, просто мусорки расположены не очень удачно и очень невместительные, поэтому частенько мусор оттуда просто уже высыпается. но мне все это нравится, потому что "отполированные" города с пряничными домиками это не мое.
• МЕТРО это то что бесило меня больше всего. интервалы между поездами в 7-10 минут, на центральных линиях, в мегаполисе - непозволительно. но это для меня, а для берлинцев норм, потому что при всем этом вагоны НЕПОЛНЫЕ. видимо, все ездят на великах weil es ~umweltfreundlich~ ist. один раз пропустила свой поезд, а следующий ждала 23 минуты, НУ ОК
• берлин разрушит ваши стереотипы о "педантичных немцах" навсегда. возможно это потому что 57% жителей берлина не родились в берлине и наверное серьезный процент родился вообще не в германии, но все же. менеджеры моей общаги явно были немцами, но при этом никто не работал в положенные часы работы, нихуя вообще не функционировало как должно и даже забронировать курс в гете было проблемой, потому что НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ КАК ДОЛЖНО. купила журнал немецкий, выпуск посвященный специально берлину с заголовком "Warum es gar nicht so wichtig ist, dass in der Haupstadt fast nichts funktionierеt" (почему то, что в столице почти ничего не работает как должно, не так уж и важно) и это описывает весь берлин по моим впечатлениям. ЗА ЧТО Я ЕГО ЛЮБЛЮ<3 для меня це не минус, но для большинства наверное да
• метро конечно вообще хуевенькое сравнительно с нашим, часто там пахнет мочой, но зато сообщение в принципе удобное, берлин не очень большой город, станции расположены очень близко друг к другу, до другого конца города добираешься максимум за час (и то это прямо ОЧЕНЬ ДРУГОЙ КОНЕЦ ГОРОДА). из своей "окраины" я добиралась до митте за 25 минут, и это считается ОКРАИНОЙ.
• бомжи возле музеев тоже присутствуют, но меня это не парило видимо потому, что не в таких количествах, как в том же париже ну и вообще я человек расслабленный во многих планах.

кароч заебалась писать, много еще всего, но короче Berlin ist immer in meinem Herz<3

Что-то я зачастила писать на Вьюи. Просто не знаю, куда еще зайти с рабочего компьютера, когда делать нечего.

Раньше мне было сложно общаться с людьми, и, например, когда в университете однокурсницы предлагали сходить вместе в кафе после урока, я всегда отказывалась. Торопилась либо поскорее вернуться домой, либо встретиться с бойфрендом, либо просто поесть в одиночестве в каком-нибудь другом кафе, где я могу спокойно послушать музыку или посмотреть сериал на телефоне. Но на работе я внезапно поменяла тактику - и с первого же дня присоединилась к обеду с коллегами, и с тех пор всегда ем вместе с ними (а так здесь делают не все, некоторые реально отделены от общества). И я рада, что с самого начала переборола свое стеснение и необщительность в целом, в итоге атмосфера на работе для меня очень дружелюбная. Даже когда у меня плохое настроение, мне как-то само собой очень легко и весело удается поболтать с людьми. Еще раньше мне часто было неохота вставать по утрам, когда я знала, что мне предстоит лекция с ненавистным преподавателем или просто из-за отсуствия друзей в универе, но сейчас мне гораздо легче просыпаться, потому что коллеги стали моими друзьями. Хотя это громко сказано, потому что вне офиса мы не общаемся, но я действительно отношусь к ним как к друзьям.

Начальник отдела, кстати, друг моего бойфренда, и они каждую неделю играют в карты. Так вот однажды я сказала своему парню, что начальник разговаривает со мной очень быстро, и я никогда не понимаю с первого раза, что он мне сказал. Мой уровень языка еще не настолько хорош. И пару дней назад я заметила, что начальник теперь, когда обращается ко мне, сразу замедляется и говорит более четко, и в итоге я намного проще все схватываю. Наверное, бойфренд во время игры в карты рассказал ему о моих жалобах.

Вообще мне никогда не хотелось искать работу через знакомых, я надеялась, что смогу все сама. Но на деле это оказалось сложнее. Я целый год рассылала свои резюме, но мне перезвонили всего пара организаций, а на интервью пригласила всего одна компания, которая мне самой в результате не понравилась. В общем, мучилась я мучилась, и наконец согласилась, чтобы бойфренд уже нашел мне какое-нибудь место.

Я, конечно, могла пойти преподавать английский или даже русский, но я и так столько лет бездельничала, и мне не хотелось тратить еще кучу времени на работу, которая не даст мне никаких преимуществ в будущем (в том плане, что мне нужен опыт по моему профилю в универе, а не просто ради денег).

Кучу всего понаписала, и все как-то сумбурно. Просто мне реально скучно… Я выполнила сегодняшнее задание еще до обеда, и теперь сижу и засыпаю на ходу. Хочу работать, дайте мне работу!

Как-то недавно вышла я с работы, на остановку. Стою себе, стою.

Подходит ко мне пара - парень и девушка. И парень что-то спрашивает. И тут я понимаю, что его не понимаю…

Когда попыталась - поняла, что на ломанном русском спрашивают, как доехать до музея Янтаря. Чуть ли не на пальцах объяснила, какой транспорт туда идет.

Они поблагодарили, поулыбались и отошли. А я начали за ними приглядывать - мне, по сути, ехать в ту же сторону. Подъехал автобус, я им показываю, что, мол, вот он, они кивали, улыбались и благодарили взглядом.

В автобусе я смотрела на них и была немного заворожена.

Они отличались от толпы калининградцев.

Девушка настолько естественна, одета скромно и удобно, но при этом как она была красива! Русые, слегка спутанные ветром волосы… чёлка… Большие глаза…

И парень: рыжие волосы, рубашка поверх футболки, самые обычные темные джинсы. У обоих довольно тонкие черты лица, парень в очках. С рюкзаками.

Их отличала простота и открытый взгляд. То и дело мы встречались глазами и улыбались друг другу.

Они постоянно смотрели в окна, боясь, наверно, пропустить остановку. И я решила проехать с ними до нужной им, на всякий случай. Они не стремились сесть, как и я. Не толкались… И тут, за 2 остановки до Музея, они вышли. Я с круглыми глазами искала их среди толпы на остановке, не выходя из автобуса. И тут они выплыли, глядя прямо на меня уже с улицы. Жестами я показала, что нужно ехать дальше, а они оба подняли большие пальцы, зрительно сказав "Спасибо" и что все в порядке…

Так мы и разъехались. Выйдя у Музея, я поняла, что давно не была в этом месте. И что здорово, что проехалась чуть дальше - это место много для меня значит, оно хранит массу воспоминаний…

И я задумалась. Как же они отличались ото всех… И, если бы не языковой барьер и время, уверена, мы бы подружились. Я нахожусь в полной уверенности, что эта пара - очень открытые, интересные и хорошие люди.

Прошло уже почти 2 недели, а я все возвращаюсь к мысли об этих ребятах…

Собственно, сие меня натолкнуло на мысль о том, что нужно что-то делать.

Я решила освежить в памяти хотя бы банальные азы английского. И ведь правда, живу на границе с Европой и так запустила этот аспект.

Скачала отличное приложение, вот, ежедневно стараюсь понемногу совершенствовать свой английский (ну или пытаюсь исправить факт его отсутствия)

Вообще, глядя на этих ребят, за какие-то 10-15 минут многое переосмыслила.

Я будто в этом калининградском калейдоскопе толпы, состоящем из замученных, пафосных, разукрашенных и серых недовольных людей, увидела оазис. Людей, к которым я бы хотела подойти и сказать: ребят, я с вами. Потому как ощущаю себя больше из их мира (пусть мне и неизвестного), чем из того, в котором нахожусь.

Эта мимолетная встреча, которых может быть множество и о которых, обычно, забывают, послужила мне толчком к чему-то новому…

И к мотивации, конечно:

Побольше бы таких моментов в жизни каждого)

я не знаю чем я хочу заниматься. я не знаю чего хочу от этой жизни. мне скоро 25. я закончила универ, знаю английский, испанский и даже китайский чуток. живу в мексике. 3 года встречаюсь с мексиканцем. в понедельник я лечу домой в россию и у меня возникла мысль остаться дома… но что блять я буду делать там? а в мексике? я только и делаю что сижу дома, варю и мою посуду. я не знаю чтобы я хотела делать, куда двигаться, мечты которые у меня были раньше меня больше не вдохновляют.

я мечтала уехать в новую зеландию и работать в каком-нибудь маленьком отеле, строить свою жизнь там. потом я хотела поступить на дизайн где-нибудь в барселоне, ну или в питере и придумывать дизайн кроссовок. после мне захотелось создать семью с мексиканцем, родить малого и посвятить себя этому. но, что-то в эту сторону нет никаких поддвижек. да и мне хотелось бы саморазвиваться, делать что-то, что мне интересно и приносит удовольсвтвие ну и деньги.

сейчас мне нужно решить быть эгоистинчной и выбрать себя и думать о себе или поддержать Э. и тонуть в этом болоте, пока не решатся все проблемы и как-то попробовать совмещать. не знаю что делать. не знаю куда двигаться…

Нет, вы знаете, иногда мне хочется сдохнуть. В последние дни особенно. Накрыло меня капитально. Вот вообще не могу.

Папа мужа давит с работой (вакансия в американской компании, в которой он работает). Оказывается зп там 15 тысяч гривен (36 тысяч рублей или 570 долларов), а это выше средней зп по Украине, да и вообще это хорошая зп для Украины, а так вообще это одна из самых низких зп в компании, потому что должность оператора. Я вроде бы и за, потому что мне нужны деньги. Но мое состояние такое, что ебала я работу вообще. Я вообще не хочу выходить из дому и ненавижу каждый день, когда приходится. Ненавижу, что приходится общаться с кем-то.

Ладно бы за работу бы папа мужа давил, так он реально уже заебует английским… Ну блядь в смысле? Я же просто расстерялась… В общем хз как ему объяснить, я очень благодарна с одной стороны, что он так настойчив, потому что я могу прогавить свой шанс. Но дело не в английском, меня элементарное спрашивали, дело в том, что я расстерялась… Как объяснить ему?? Тем более там вообще по работе английский не нужен, просто чтобы попасть в американскую компанию, нужно пройти собеседование на английском.

И дело даже в том что я туда не хочу… И вообще никуда не хочу!!!!!И ничего не хочу!!!!!

Думала сегодня поговорить с мужем о моем состоянии. Хотела для начала скинуть тест Бека на депрессию, чтобы он прошел. Потому что когда я ему говорю, что у меня депрессия, он говорит что у него тоже. Ну вот я и хотела чтобы он прошел тест, он достаточно точный и по нему можно судить о состоянии человека. Но сегодня говорю мужу "я устала, от жизни", он мне отвечает "все устали". Спасибо, поддержал. Я не хочу ему ничего объяснять и рассказывать. Потому что он не поймет, так как и не понимает сейчас, он все мои слова, мои слезы воспринимает не всерьёз. Смысл вообще какой о чем-то с ним говорить???

Абсолютно раздражает перспектива искать платье (др у племянницы мужа, 1 год будет, а её мама придумала сделать фотосессию и чтобы женщины были в "розовых платьях или в красных" - со слов мужа) … Еще не понимаю какого цвета точно надо… Я ебала, почему так сложно??? Если все будут в розовом, а я в красном - это ж не норм, буду выделяться, а я и так выделюсь тем, что жирная.

А вообще я очень хочу отпуск и не выходить из дома. Завтра последний рабочий день, наконец-то.

Я 2 вечера вподряд жру как слон просто. Меня тошнит, мне плохо. Я успокаиваю себя едой. Я не могу есть, я не хочу есть, но ем. Аппетита нет вообще, но я жру реально как слон. Так много я еще никогда не ела… Привет, кп. Да, вы можете считать меня просто ленивой обжорой, может так и есть и компульсивное переедание - это просто выдумка.
Теперь еще у меня огромные проблемы с кишечником, не буду вдаваться в подробности.

Мне себя жалко и в тоже время я вообще к себе ничего не чувствую, может разве что отвращение. Меня раздражает все вокруг и обижают мелочи. Я устала. Я очень устала. Я больше не хочу.

Надеюсь, что попаду к психиатру, когда муж выйдет на работу, а я еще буду в отпуске. Мне кажется, что таблетки - мой последний выход.

Тоже хочу написать про свой о великий и ужасный красный диплом!

#да_здравствуют_посты_размером_с_простыню

Всем привет, меня зовут Оля и у меня это… красный диплом.

Школа и колледж давались мне легко. Мне, наверное, повезло, но я обладаю способностью понимать напечатанный на страницах текст. Не просто зубрить или запоминать, а понимать. Выходя к доске, я редко читала доклады с листочка, обычно шла просто без ничего, все только удивлялись. Помню, даже за это мне порой хотели снижать оценки, мол, нужно брать с собой план, выходя к доске, а у меня его нет на руках. Лол. Я тогда сильно возмущалась, но потом меня поняли и не заставляли переводить лишний раз бумагу и насиловать принтер. В общем, если говорить вкратце, учеба давалась мне намного легче, чем большинству одноклассников. Я была не глупа, усидчива и вдумчива. Особенно "отрывалась" на гуманитарных предметах (ну, еще бы!). Обожаю русский язык, английский, биологию, историю, обществознание, географию. Контры у меня были лишь с химией. Ну, вот в ней я точно не мастак. А так все было ровно. Если бы не мой уход после девятого класса, у меня была бы золотая медаль, это даже не обсуждается! Ибо я всегда была отличницей.

Родители гордились, учителя хвалили, одноклассники уважали (наверное). Мне вообще повезло, у меня был отличный класс! И учителя "долбили" нас только так, серьезно. Прыгали, бегали, скакали у доски, лишь бы мы только поняли материал и я безумно им за это благодарна. Больше таких учителей я почти не встречала. Они дали мне отличный трамплин, классную базу, на которую я опираюсь до сих пор.

Когда в далеком 2011-ом году я приехала поступать в колледж, мама увидела в главном корпусе в холле фотографии "Лучших студентов". И сказала мне то, что я помнила потом на протяжении четырех последующих лет: "Доча, я так хочу, чтобы через 4 года здесь висела твоя фотография!".

Доча намотала на ус, доча сделала!

Через 4 года мне отдали мой красный диплом и моя фотография условно там висит. (Просто кое-кто, имею в виду администрацию, нас фоткали на эту доску почета, но почему-то фотки вывесить не удосужились, там до сих висят выпускники начала двухтысячных, но факт остается фактом: я стала лучшим студентом и мое фото условно там есть).

Сложно ли это?

Сложно ли быть "зубрилой"?

Убила ли я на это свою молодость?

Стала ли психопатом и нелюдимым человеком?

Нет!

Честно, мне было легко. В школе я еще более-менее переживала, даже порой грустила из-за ненавистной мне физкультуры, технологии и химии, но если судить в целом - мне было нормально.

Да, я не тусовалась. Вообще. Никогда. Не пила, не гуляла, не курила сижки у подъезда. Мое увлечение - это учеба, музыка, сериалы и книги. Я была затворницей. Но не потому, что была зубрилой. Я сама по себе такая. Даже сейчас. И всегда такой буду: милой домашней девочкой, которая любой тусовке предпочтет дом.

А в колледже вообще была лайтовая жизнь. Я даже успевала и гулять, и ходить в кино (часто), и общаться с парнем, даже встречаться с ним. При этом всегда отлично училась и даже была кем-то вроде старосты, делая отчеты о пропусках. Кроме учебы у меня также были увлечения. И это при том, что жила я в общежитии со, скажем так, специфическим контингентом. Я уже писала, что "доброжелатели" пророчили мне счастливое будущее, типа: ранние половые связи, алкоголь, беременность в 17 лет. Я же типа пай-девочка, а тут как дорвусь! Ага, вон как дорвалась. Дорвалась до красного диплома и даже до своей первой серьезной работы. Всем бы так "дорываться", ящитаю.

Я безумно горда собой!

Пусть моя отличная учеба и не способствовала получению хорошей работы, я все равно горжусь собой! Мне есть, чем гордиться. Я никогда не забуду, как вставала в 7 утра, чтобы пойти на практику и в полусонном состоянии решать задачки, а потом получить от препода "персональный" приз. Никогда не забуду, как делала все-все практики в срок, чтобы получить автомат. Никогда не забуду, как на школьном собрании, которое проходило совместно с родителями, меня прилюдно хвалили, хлопали в ладоши, а я краснела и смущенно смотрела то в пол, то в окно. Не забуду, как бегала по всему колледжу, чтобы исправить единственную четверку в семестре, ради повышенной стипендии. Никогда не забуду удивленные лица одногруппниц, когда мне прям в колледж директор страховой компании привезла пакет денег за работу. Никогда не забуду ту радость и облегчение, когда мне торжественно выдали красный диплом, назвав лучшей .

И нет, мои дипломы не липа. И не ставили мне пятерки за красивые глаза. Я вообще убеждена, что не нравлюсь людям. Ну хотя бы потому, что не имею привычки "трепаться за жизнь" (что многие учителя обожают), не умею льстить и ко всем отношусь с большой долей. . эм, субординации? и холодности.

Повторюсь, мои дипломы мне никак не помогли. Более того, их даже никто не смотрел на собеседованиях.

С одной стороны, я вижу в этом проблему: не стоило гнаться за всеми зайцами, чтобы только быть круглой отличницей. Достаточно было просто найти свой путь и развиваться в нем. Но я его, к сожалению, не нашла.

Я горжусь собой. В моменты злорадства, мне прям нравиться этим кичиться, признаюсь честно, но мы все не без греха :D.

Я не считаю наличие красных дипломов показателем знаний. Это отнюдь не так. Думаю, все это понимают. Но мне они, все же, греют душу. А уж эта гордость, разливающаяся в глазах родителей, когда ты сообщаешь им о своем очередном сданном на "пять" экзамене, бесценна.

Это просто моя история. Не принимайте ее близко к сердцу. Я никому не буду советовать учиться только на пятерки. Более того, если у меня будут дети, я ни в коем разе не буду насильно заставлять их корпеть над книжками допоздна.

*Еще хочу высказать мысль, которая сидит в голове, вы можете с ней не согласиться и это нормально. Я не считаю, что наличие высшего образования - это показатель знаний и квалификации, но я все же считаю, что оно нужно. Для меня высшее образование - это как показатель серьезности человека, дальновидности что ли. Возможно даже, сознания. Ну, тип, все мы знаем, что порой трудно, не охота или лень. Но человек нашел в себе силы и таки получил его - это несчастное образование. Мне кажется, что люди, прошедшие через это, более закаленные проблемами что ли. Умеют, когда нужно, расставить приоритеты, рассчитать время, где-то соврать, где-то схватить удачу за хвост. Как бы более дисциплинированными становятся, что ли. ИМХО.

как же сложно работать! даже не то, что бы работать, а приходить домой и не заваливаться на кровать, а дальше функционировать как молодой и активный организм.

но какое там. даже включение серии какого-нибудь сериальчика уже вызывает сложности. хочется только лечь и заснуть. причем у меня не сложная работа: сидишь себе в офисе девять часов, занимаешься разными делами - тут заказы, там оформить сделку, туда бросить заявку, в 1С цены изменить, на сайте позаниматься. хоп, а рабочий день уже подошел к концу. едешь в метро, даже не засыпаешь. а от метро можно пройтись по более длинному пути - по парку, а не вдоль дороги. чувствуешь себя отлично, всё хорошо.

но как только заходишь домой, вся усталось мира сваливается на твои хрупкие женские плечики. рюкзак сбрасываешь в прихожей, плетешься к кровати, и дай бог успеваешь скинуть джинсы и растегнуть ливчик, сваливаешься в объятия мягких подушечек. полулежа стягиваешь остальную одежду. тянешься к розетке, чтобы поставить на зарядку телефон и еще полчаса залипаешь в него. подняться заставляет жгучее чувство грязных рук после улицы. пытаешься заставить себя не лечь снова, а приготовить ужин или хотя бы чай. речи о том, чтобы взять вещи и пойти в спортзал, уже нет. в кинотеатр на поздний сеанс - тоже нет. даже включать ноут уже лень. какие там онлайн лекции, изучение английского и рисование, если даже пижама выглядит соблазнительнее, чем все бриллианты мира?

а ведь какие были надежды: утром зарядка, пешком на работу и с нее, потом спортзал, тысяча лекций, все хобби мира, три языка за полгода, просмотр всех фильмов из своего маствоч списка и прочтение всех книг, что скопились за это время. ХА! ошибка новичка. ты просто не знала, что такое работать.

однако кто-то ведь справляется! успевает делать всё на свете. а у этих кого-то еще и семья, большой дом, животные и огород. ладно, без огорода, но дел всё равно хватает. откуда сила, откуда энергия?

я хочу измениться. не хочу быть безвольной амебой, которая не в состоянии контролировать свои действия. хочу определять утром список дел на сегодня и выполнять их! хочу действительно закончить три онлайн курса и довести до следующего уровня свой английский. хочу закончить этот постоянно прибавляющийся список фильмов и сериалов, хочу прочитать все свои книги не только печатные, но и в цифровом формате. хочу выполнить свой план на 24 года.

вот я приду завтра с работы и посмотрим, насколько мне хватило мотивации и сил что-то изменить.

Я сейчас работаю в отеле на ресепшен. Хотя, начну с того, что я хотела в отель с самого моего приезда во Францию, но у меня в первый семестр было жесткое расписание в универе: пары были между 8 утра и 20 вечера (просто паузы между ними были от часа до трех). В то время нашла подработку в кофейне по воскресеньям. Послезавтра, кстати, отработаю там в последний раз.

Во время второго семестра у нас был лишь проект по экспорту и не было пар, начала искать вторую подработку вдобавок к кофейне. Проработала в одном месте месяц, но ушла (там был какой-то пиздец, мне неделю назад выплатили зарплату за март!).

И вот в апреле наткнулась на вакансию на полставки в отеле. То, что надо, так как с моей визой я могу работать лишь 60% от 35-часовой недели. Я не думала, что меня возьмут. У меня, конечно, после теплохода есть строчка в резюме об опыте работы на ресепшен, но теплоход - это совсем другое. И программа там, понятное дело, 1С, а у французов тут свои всякие. Сходила на собеседование, это было очень быстро, ну и я подумала "ясно всё с вами, буду искать дальше". Но через неделю мне перезвонили! И с начала мая я проходила обучение: как работать с программой, как туда вносить информацию, как работать с сайтами типа booking.com, как работать с горничной, где заказывать круассаны и багеты на завтрак и т.д. и т.п.

И вот меня взяли. Я до сих пор мало в это верю. У меня хороший письменный французский, но устный так себе. Про английский я молчу лол. Отель небольшой, очень уютный, там просторные комнаты и он в самом центре города! И недалеко от меня, хожу пешком - вообще идеально.

Персонала.. три человека. Хозяйка отеля (владелица, если хотите), которая работает также на ресепшен, я и одна горничная. А сейчас у хозяйки отпуск и пашу я одна уже девятый день без выходных, впереди еще два. Она с мужем и дочкой улетела на Сардинию. Я до конца не верила, что она просто уедет и оставит отель на меня одну. Думала, может, еще кого возьмет, "стареньких" попросит её подменить. Но нет, вот уже девять дней всё на мне и я охуеваю немного. Телефон разрывается (когда я дома, звонки из отеля перенаправляются на мой сотовый), один раз мне позвонили в 4.12 утра.. Я не обязана отвечать в свое нерабочее время, но предпочитаю, потому что ссу, вдруг там кто дверь входную выбил, пожар, наводнение и т.д.

И вот сегодня вечером я, проверяя букинг и прочие сайты, уронила ключ от одной из комнат. Ключ упал между столом и батарей. Чтобы увидеть, куда именно, я хотела отодвинуть экран, и так вышло, что в одно и то же время я задела локтем батарею, а кистью экран. И случился пиздец. Меня очень сильно ударило током, разряд прошел от кисти до локтя, я отскочила, а всё вокруг погасло. Я в шоке, рука болит, электричества нет. Пиздец. Конечно, я сначала подумала, что "потух" весь отель. Начала орать сигнализация на кухне, побежала туда - нажала на "выключить сигнал" и все замолкло. Но электричество не появилось. Поднялась в свободную комнату и с облегчением обнаружила, что свет там есть. Но на моем первом этаже электричества не было вообще.

Стою и думаю "ну пиздеееец". Пошла к щиткам, а я ноль в этом всём. Стою и смотрю как баран на новые ворота. J не в городе, хозяйка с мужем - на Сардинии, я - в пизде. Знаю, вроде как, но не уверена, что надо поднять одну из опущенных штук (как они называются вообще хотя бы по-русски?? а по-французски???). Интернета нет, все же вырубилось. Выбора особо не было, пришлось беспокоить хозяйку на её сказочном острове. Ладно хоть она адекватная. Даже очень приятная, я бы сказала. Объяснила ей все, отправила фото, она сказала, что сделать. И, аллилуйя!! Электричество появилось, снова заорала сигнализация, но это уже мелочь.

Миссия продержать отель одной в течение 11 дней провалена. Еще и рука болит. Но смешно лол

У нас сейчас очень много иностранцев, так как в моём городе проходит чм. И я же работаю в аптеке (слава богу она находится далеко от стадиона, но довольно близко к центру), и ВСЕ мои смены выпадают на дни матчей, и получается, что все вечером/ночью после матча гуляют либо идут домой, и я каждый раз дико боюсь, что ко мне зайдут иностранцы. Нет, конечно, это круто, они все такие дружелюбные, общительные, весёлые, но я блять очень хуёво знаю английский. Очень хуёво! И вот как-то один раз заходили. Вообще чудо, что я хоть что-то поняла из того, что они говорили, но я перепутала из-за волнения "тысяча" и "сто". Хорошо, что они с пониманием относятся и сами подсказывают, что сказать :D Сейчас вот я опять на смене, и зашли иностранцы. Просил зубную пасту, а я сначала не могла понять, что он просит, хотя знаю, как будет зубная паста. Благо, у него была дорожная паста с собой, я прочитала, а то на слух пиздец воспринимать ещё. Ну мы вроде поняли друг друга, он ещё попросил там кое-что, всё нормально. Но просто хочется под землю провалиться. Почему я не учила язык?! Хотя бы в школе, хотя бы элементарные слова =\

А вчера мы вообще гуляли с девочкой с работы, и около 12 ночи ребята из Марокко устроили гуляния в центре, их было очень много. И все с тобой здороваются, пытаются познакомиться. Это вообще реально чудо, что я что-то даже понимала и отвечала. Мы даже довольно долго стояли и разговаривали с двумя парнями. Для меня это просто же жесть. А ещё мы вчера стояли с девочкой фоткались и к нам подошёл один марокканец сфоткаться, и пока мы селфились, он взял, чмокнул меня и ушёл :D Те, кто в инсте на меня подписан, наверное, видели в истории ту самую фотку. А когда мы уже подходили к дому моему, пошёл дождь, и к нам под зонт забежали два чувака из Польши) Я не знаю, что они делали в моём районе, про мой район даже многие жители города не знают вообще, а тут они квартиру аж снимали.

Короче, хотела я сказать, что в городе безумно крутая атмосфера, безумно дружелюбные иностранцы, и мне очень стыдно, что я не учила нормально английский.

Так, опять мотивацтия начинает пропадать, почему-то последнюю неделю никак не могу заставиться себя работать в полную силу, точнее даже в полсилы не работаю, и не потому что не нравится, а потому, что разленился, выбился из ритма и никак не могу себя собрать.

А надо действовать.

Со следующего месяца пойду на бокс) Никогда не занимался в таком формате, и вот решился начать, скорее вызов себе, ну и форму надо поддерживать, а то после 23 лет занятий другой физической деятельностью организм не привык долго отдыхать.

А еще надо за английский браться, а то 2 недели передыха от языка, опять откатили меня назад, надо и здесь набирать ритм и двигаться.

А вообще я думаю, что меня выбивает неопределенность, вроде общаюсь плотно с 2-мя девушками и прекрасно понимаю, что ни с одной ничего не будет) Но так могу заполнить необходимость в общении тет-а-тет.

Но при этом понимание, что бесполезно трачу время не отпускает.

Сумбурный пост получился, ну да ладно, не буду переписывать - как есть.

Хорошего вечера!

Как 150 красного выпила, так сразу давление в норму. Кучу дел можно сделать, Музыка и английский. Это как называется? Алкоголизм?

Последнюю неделю я словно оголенный нерв. Малой сдает экзамены и, как личный репетитор, нервничаю как за себя. Хотя вру, я за себя так не переживала, разве что на экзамене в гаи.

Пожалуй, из меня вышел бы неплохой педагог: терпения мне не занимать. Разъяснить Историю Беларуси за 3 дня – легко. Но английский…

Я не понимаю цели этого экзамена. Английский хромает во многих школах за пределами столицы. И это вовсе не безалаберность и лень детей, а просто-напросто отсутствие то ли квалификации, то ли желания учителей продвигать свой предмет. 9 лет изучения, а на деле – вакуум. Это то, с чем столкнулась после 9 класса, благо личное рвение и смена школы повлияли на то, что я сдала на отлично. Но с братом все куда сложнее. Переехав в Минск, он столкнулся с тем, что его уровень языка уступает остальным, а учителя лишь пожали плечами, мол выкручивайся как знаешь.

Да уж, введение обязательного экзамена поправит ситуацию и, мотивируемые оценкой в аттестате, все магическим образом заговорят на английском. Так наверное мыслят чиновники в Министерстве образования. Хотя куда там думать… скорее это просто очередной ход показать свою колоссальную работу на благо образования. Лучше бы побеспокоились за немалые допускаемые к детям кадры, которым не помешало бы закончить школу по второму кругу.

Неудивительно, что молодежь тупеет. Как можно додуматься по истории пометить билеты и каждому ученику задать свой?! Уму непостижимо. В чем тогда смысл проверки знаний?! Если уже по истории, которую в принципе должен знать каждый человек, делать поблажки. К чему мы придем?! Я в шоке от такого подхода. А потом жаловаться, что дети ленивые и тупые. Так мы же сами позволяем им такими быть.

Итальянский учитель Чезаре Ката из школы Polo Scolastico Paritario Don Bosco в приморском городке Фермо на Адриатике дал своим ученикам домашнее задание на лето из пятнадцати пунктов. И, пожалуй, это лучшее, что он мог для них сделать!

15 пунктов на лето от Чезаре Ката:

1. Гуляйте по утрам вдоль берега моря в полном одиночестве, смотрите на блики солнца на воде и думайте о том, что делает вас счастливыми.

2. Старайтесь использовать новые слова, которые мы выучили в этом году. Чем больше вы сможете сказать, тем интереснее вы сможете думать, а чем больше у вас будет мыслей, тем свободнее вы будете.

3. Читайте! Много, сколько сможете. Но не потому, что вы обязаны это делать. Читайте, потому что лето вдохновляет на мечты и приключения, а чтение — это как полет. Читайте, потому что это лучшая форма бунта (за советом, что именно читать, приходите ко мне).

4. Избегайте всего, что приносит вам негатив и ощущение пустоты (вещей, ситуаций и людей). Ищите вдохновение и друзей, которые вас обогащают, которые понимают вас и ценят такими, как вы есть.

5. Если вы чувствуете грусть и страх, не волнуйтесь: лето, как и любая другая прекрасная вещь в жизни, может привести душу в смятение. Ведите дневник, описывайте то, как чувствуете себя (а в сентябре, если захотите, мы это вместе почитаем).

6. Танцуйте и не стесняйтесь ничего. Везде, где угодно: хоть на танцполе, хоть в своей комнате в одиночестве. Лето — это танец, и глупо не принимать в этом участия.

7. Хотя бы один раз сходите встретить рассвет. Стойте молча и глубоко дышите. Закройте глаза и почувствуйте благодарность.

8. Побольше занимайтесь спортом.

9. Если вы встретили кого-то, кто вам очень понравился, скажите это ей или ему так красиво и убедительно, как только сможете. Не бойтесь быть непонятым. Если ничего не выйдет — значит, не судьба, а если вас поймут и ответят, то лето-2015 вы проведете вместе, и это будет золотым временем. (В случае неудачи возвращайтесь к пункту 8.)

10. Перечитайте конспекты наших уроков: сравните все то, о чем мы читали, с тем, что происходит в вашей жизни.

11. Будьте такими же счастливыми, как солнечный свет, и такими же свободными и неприручаемыми, как море.

12. Пожалуйста, не ругайтесь. Будьте вежливыми и добрыми.

13. Смотрите хорошие фильмы с глубокими эмоциональными диалогами (если можете, по-английски), чтобы одновременно улучшить свой английский и развить способность чувствовать и мечтать. Пусть кино не заканчивается для вас вместе с финальными титрами, проживайте его снова и снова, включайте его в опыт этого лета.

14. Лето — это магия. В искрящемся солнечном свете утра и жаркими летними вечерами мечтайте о том, какой может и должна быть жизнь. Сделайте все от вас зависящее, чтобы никогда не сдаваться на пути к мечте.

15. Будьте хорошими.

С недавних пор сменила язык на телефоне с русского на английский (не потому что я типа такая крутая, а потому что одна блогерка в инстаграме сказала, что это даст какие-то плюхи в языковом приложении. Никаких плюх это не дало, как выяснилось, но я уже как-то попривыкла). И вместе с этим почти все приложения на телефоне так же сменили язык на английский автоматически.

И мне очень понравилось, что вконтакте графа "семейное положение" сменилась на дословно "статус отношений" и вместо "не замужем" там красуется "single". По моему мнению, это гораздо больше подходит по смыслу.

Я одинока, и я не вкладываю в это понятие ничего негативного. Одна подруга высказала мысль, что лучше бы в русской версии был вариант "свободна", но, мне кажется, "свободна" подразумевает, что свободна для чего-то, тогда как "одинока" не подразумевает ничего, кроме очевидного. Вот было бы можно еще подписать "не стремлюсь к отношениям".

Всем доброго утра! На моих часах 10:18 и я сейчас поняла, что живу в каникулах. Засыпаю во сколько засыпается, просыпаюсь во сколько просыпается и самое главное - никуда не надо спешить, все дела можно делать в своем темпе, какие-то дела можно сделать сегодня, а какие-то можно и на завтра перенести. Кра-со-та.

Каждый ведь сам выбирает какой жизнью ему жить. Верно?

Почему я назвала пост "утренние страницы"? Здесь я не писала, что я начала заниматься йогой, уже отходила два месяца, с перерывом в недели две или три, потому что нет возможности купить абонемент. Сейчас тоже сижу в этом перерыве. Так вот…
Боже мой, какой же Коля красивый. Сейчас он лежит на животе и дремлет, повернулся в мою сторону. Лежит на краешке подушки. Особое внимание сейчас привлекают его губы. Такие красивые. От того что он вжался в подушку, верхняя губа кажется больше нижней. Ах, какой красивый изгиб…
Так вот, от этого йога центра сейчас проходит бесплатный онлайн марафон осознанности. Можно все делать в Инстаграм, и если быть активным, то выиграть абоменемт, но я решила просто читать там задания и делать их для себя. Одно из заданий - утренние страницы. Вообще, их можно писать когда угодно, но желательно утром. Писать можно все, что угодно, все свои мысли, все свои эмоции, главное, чтобы все это шло потоком. И я решила писать их не от руки, а здесь, в блоге.

Коты у меня что-то бесятся и стучат дверью. А Коля обниает меня за ножку. Люблю просыпаться с Колей. Вообще люблю Колю. Так надеюсь и верю, что в скором времени все решится, ведь всё сходится в одной точке. Ох, всем сердцем, всей душой мечтаю о том, чтобы все получилось!

И потом мы улетим на Бали. Хочу на Бали. Хочу на пляж, хочу туда, где пальмы. Хочу туда, где тепло и там, где много воды. И чтобы песок на пляже. А вообще, я просто хочу путешествовать, ведь я еще нигде не была, кроме Москвы и Питера. Хочу в Исландию, хочу в Испанию, Францию, Италию….во всюду хочу :)
А еще хочу шоппинг-сопровождение. Так хочу полностью поменять свой гардероб. Хочу, чтобы мне помогли разобрать свой гардерод (который не обновлялся уже года 3…жуть) и научили сочетать вещи. А еще я хочу, чтобы косметолог (или кто этим занимается? нужно узнать) рассказал мне все про мою кожу и сказал что с ней нужно делать и какими средствами. А еще я хочу на курс по макияжу для себя. О, а еще я хочу в модельную школу, чтобы стать увереннее в себе и чтобы было много красивых фотографий! Благо, у нас в городе есть такая. Еще хочу на плавание и учить английский.

Так хочу новую одежду! Так хочу на шоппниг!

Вот, какие-то такие у меня сегодня получились утренние страницы :) хехе

Не вижу себя с кем-то, отстраненно обхожу пары, думаю о том, что это один из худших способов, как бы я хотела тратить свое время. Да, бывает, что нужно чтобы обнял кто-то перед сном, зарылся в волосы носом.. но

каким-то утром я подумала, что останусь ни с чем, что К перестанет на меня обращать внимания, а П растворится. И я сижу в полной тишине, нехотя осозновая, что меня все еще цепляет мелкое поведение П. (у меня сегодня не слишком гладкий день, простите и как-то некому делиться насчет этих трусливых парней).

Последний раз К закатил мне посреди хорошего и ничем не обязывающе вечера (час ночи), что устал. Устал от моих вызовов, устал от того положения, что не может добиться, что его держат на расстоянии вытянутой руки, потом я шутливо подбегаю, но меня не задержать никак возле. И он серьезно устал от этого, уже говоря, что ИНИЦИАТИВА ТОЛЬКО НА НЕМ. и тут я вскипела. Поняла, что все это "мужество" человеку трудно, думает, как побыстрее его скинуть, как оказаться в привычном, удобном положении, как питаться за счет других, как забирать чужую энергию, средства, время, вещи - все! Я, наконец, позволила себе так сказать без опаски, что меня призовут к чувствам любви, той же "бескорысти", то есть моими представления против самой себя. Но после "Атланта расправил плечи" я стала понимать, как требуется взаимная отдача, какие важны отношения, чем руководствуются слабые люди, на что давят, к чему приходят, на что рассчитывают. Честно признаюсь, но вовремя чтения я не любила толпу и отдельных людей, которых встречаю, еще больше. За серость, за интересы - абсолютно за все. Были моменты, когда мне казалось, что они ставят какие-то жалкие заборчики, чтобы я не бежала так быстро, чтобы была в их рамках. И да, я не замечаю их, беру все самое сложное - трехтомная книга -да! не вопрос! Обширная схема завода с обоснованием в дипломе - беру три! Гонки героев, проплывая под колючкой в вонючей грязи, растяжка, боль, полушпагат - да, да и еще раз да. Олимпиады? - все. Английский, матан, курсы- все. Ученики - старательно. Поговорить с членами семьи, когда уже бессилен и когда впереди много дел- да. Акапелла на улице - да! Тренировки день через день- тоже да. Живи полной грудью, чувствуй и делай!

Я никогда так до этого не жила, и это правда. И я не могу точно ответить на вопрос, почему я выбираю именно эту сложную дорогу?

Потому что это того стоит, потому что я в этом уверена. Мои труды тоже награждаются. Не часто, но так происходит. И в такие моменты у меня внутри разбегается тепло, и я не знаю, куда деть энергию, прыгать, радоваться или посидеть? Но я точно знаю, что своего добьюсь.

SYML - Mr. Sandman
просто божественная песня. и для меня почему-то еще и божественно грусная.

Mr. Sandman, bring me a dream
Make her the cutest that I've ever seen
Give her two lips like roses and clover
And tell her that her lonely nights are over

Sandman, I'm so alone
Don't have nobody to call my own

Sandman т.е. песочный человек - (англ. Sandman, нем. Sandmännchen) — фольклорный персонаж, традиционный для современной Западной Европы. Согласно поверьям, сыплет заигравшимся допоздна детям в глаза волшебный песок, заставляя их засыпать.

Ну что, теперь о работе) )

Я работаю в школе английского. То есть, это не просто оош, а именно как курсы английского для детей. Соответственно, раз это курсы, рабочий день во второй половине дня. С пол 3 до пол 9. Но сами уроки начинаются в 6. Приходим мы заранее, чтобы типа подготовиться к ним.

В холле есть вход в комнату ожидания для родителей. Там стоит большой телевизор, на котором транслируют с камер, как происходит урок. А сам урок происходит в игровой форме, дети же маленькие - от 3 до 8.

Дети милейшие. Конечно есть балованные, но в целом все хорошо. Если что помогает китайский ассистент, который всегда со мной на уроке. Меня в первый же раз преподавания все заобнимали) ) Это прям овер мило и очень трогает) )

Мне вообще "повезло", так как я начала преподавать сразу же. С корабля на бал. Меня встретил босс на вокзале и говорит такой "тебе вечером нужно будет провести два урока". Я такая, ваааааат? Но все не так страшно. Коллектив крутой. Мне дали план урока, все обьяснили. И вот в пол 6 мы приехали в школу (ну сразу с вокзала, если вы не поняли) и в 6 уже урок. Два подряд. Уроки по часу.

То есть да, вкинули меня так сразу в котел) ) Но все прошло хорошо и ! меня даже похвалили. Сказали, что это очень круто, что я так моментально влилась и все сделала. Конечно, урок вряд ли был идеальным, но как для человека, который в школе находится всего пол часа, а то и меньше… ;) )

Позже мне обьяснили почему меня так резко вкинули. У них был преподаватель, которому резко пришлось уволиться по каким-то там причинам. И просто реально не было кому вести группы, оставшиеся без препода. Я короче им нужна была по зарез))

Через пару дней я виделась с этим предыдущим преподом) Зовут его Алекс, он из Америки. И что меня ошарашило, он похвалил мой английский. Говорит, акцента у меня даже нет практически. Он даже свои друзьям из америки показывал мое видео, они думали, что я просто переехала в США, когда была ребенком) )) Я ахуела, но все равно думаю, что у меня ужасный акцент, спасити придурка) ) 00)

Как я сказала, коллектив хороший. Пока вне школы не было времени встретиться, но я думаю, как-то соберемся) Тина - типа наша главная преподавательница, предлагала показать нам город. Бабенки вроде крутые, надо только разобщаться) )

Немного конечно мешает языковой барьер временами. Но как-то разберемся))

Всё начинается с мелочей. Вот ты в торопях собираешься на учёбу, надеваешь пуховик и останавливаешься на секунду перед зеркалом. И понимаешь, что этот пуховик тебе уже совсем не нравится. Бесит то, что ты смотришься в нём, как девушка из колхоза, да и в рукавах появились небольшие порезы из которых иногда вылетает пух. Ты всегда отшучиваешься, что перья на твоей одежде, потому что ты ангел, а на самом деле потому что у тебя нет денег на то, чтобы сменить пуховик на пальто. Хотя не так, деньги то есть, но их колличества совершенно не хватает на пальто которое тебе нравится.

И вот, ты уже идёшь по улице и рассуждаешь о том, что мол К. уже пару дней назад купила себе новенький айфон, благодаря тому, что сделала несколько снимков для выборов 2018, агитирующих приходить. А ты не можешь даже заработать тысячь 10 на новый шмот, в котором будешь чувствовать себя лучше.

Да что там шмот. Как же уже хочется свою квартиру. Место, в котором я буду жить ОДНА, иногда приглашая кого-нибудь на ужин. Потому что дома постоянно присутсвует бабуля. Она выходит из дома только на 1 час по вечерам, чтобы прогуляться, но во всё остальное время она никуда не перемещается. Я очень устала от того, что не могу побыть одна, что мои вещи постоянно меняют местами, что я не могу встретиться с Д. на своей территории. Те две недели, когда она уезжала в деревню, ещё в 2017, были просто раем. Её постоянные придирки и ворчание просто НАДОЕЛИ.

Она - главный организатор скандалов в доме.

А потом я вспоминаю о том, что у меня ещё не было нормальных отношений. Из какого-то отчаянья я согласилась на свободные отношения с Д. Он был моим способом сбежать из реального мира, почувствовать себя красивой и интересной. Но это не могло длится достаточно долго. Мы не видились уже 20 дней. Переписки сухие. И всё это сводится к тому, что скоро мой абонимент в жизнь, где я могу отдохнуть от всего дерьма, что происходит вокруг, истекёт. И мне приётся просто вернуться к учёбе.

Кстати, про учёбу. ЭТО ПИЗДЕЦ. Госы через два месяца, вступительные через 3 месяца. Я вообще не готова. Пару дней назад сдала академический по фортепиано на 4/3, ужасный результат. Учитывая то, что экзамен в прошлом году был сдан на 5. Я в ужас прихожу от того, что скоро придётся учить билеты по методике, психологии и педагогике. Аж в дрож бросает.

А этот огромный список литературы, который ещё не прочитан для вступительных, а этот русский язык, правила которого у меня не укладываются в голове, а английский, с которым всё ещё хуже.

И как же я могу забыть про творческий проект? Сделано всего 3 плаката (3 даже не полностью)

Всё катится в какую-то яму.

Надо просто разобраться с учёбой, читать каждый день и писать сочинения, доделать проект, забить на отношения с Д.(будь, что будет, я всё равно тут не властна) и купить новое пальто, а то старый пуховик совсем мне не нравится.

Всё начинается с мелочей.

Больше контролировать себя и не просиживать жопу в интернете просто так.

На сегодня, 21 марта:

— lab (legs, abs, butt) по приложению

- занятие испанским - час (как минимум)

- работа по проекту

- уборка дома

— чтение как минимум час

— мб английский - 30 мин-1 час

Поехали. Для каждого занятия буду засекать время, чтобы лучше потом ориентироваться, сколько времени и на что я трачу.

Настолько вчера уходилась, что по приходу домой хотелось только сесть и втыкать в одну точку, а потом упасть и уснуть.
А рассказать прямо хочется!

По ощущениям, я или побывала в аду, или сама положила конец войне. Столько у меня ушло сил.
Клянусь, последнее самообладание ушло на то, чтобы не начать материться вслух. Я была на грани.

Мало того, что это был мой выходной день, в который мне пришлось приехать к 7:30 на работу (потом оказалось, что если бы я не приехала, случился бы армагеддон). Дети в виду праздничной атмосферы расхлебались в хламищу. Родители их, к слову, вызвали меня, подарили цветы (полнейшая неожиданность) и вручили пакет с конфетами для всех учителей, чтобы дети поздравили (ну, и мне там, конечно) (вторая неожиданность, всех эдакие события от 5 класса шокировали!).
Все утро я гасила очаги воспаления в классе. Полдня ни разу не присев бегала с этими конфетами, отправляя детей с поздравительными речами (" - боже… 5 класс, а что за разительная перемена у вас случилась? - это нас Е.А. (я) заставила… ой, ну, попросила…" - от такот! ибо вручила коробку и дала пинка, сказав, что проконтролирую и проверю).
Остальные полдня убивалась с детьми, собственно. Собрала, разделила на мальчиков и девочек, провела викторину, наслушалась вот этого вот "несправедливо!", "нечестно", психов (были даже маты, о, да). Положила громаду сил на успокоение. Вроде разрядились, забыли.
Но тут пришло время сладкого стола… Сказать, что это был кошмар… Ну, понимаете.
Еды было много. Пока я все это раздавала, они кошмарили. Бегали, хватали, орали. Хуже свиней (один влез пальцем в торт - "а что! это же я принес!", второй: "давайте уже блины! я их принес! всем по одному, мне четыре!", "каждый будет есть, что принес!" - как дала бы этими блинами по морде, ей-богу).

Закончили, разошлись, В классе как после восстания. Дежурный подумал, что умнее меня и умотает. Выловила в коридоре в одном сапоге уже. А т.к. я была уже злющая после всего происходящего и удерживала себя на грани силком, ох, как схватила за ухо (это я, конечно, гну жутко, так нельзя, но иногда без вариантов, потом объясню, почему), поволокла. "Я тут не уборщица!" - отхватил еще мокрой тряпкой по шее. Вот без шуток, как надзиратель тыкала носом во все.

Оставила одного на беседу из-за хамства и поведения: "а вы со мной как разговариваете?", "я человек и высказываю свое мнение!". Если бы не пришла классная 6 (которая ведет у них английский класса с 3), не знаю, чем бы закончилось. У нее натуральный талант!!! Может, попросить ее меня куснуть, чтоб я тоже стала? Она пришла и ребенок встал, извинился, и под ее диктовку промямлил: "извините… я… буду… вашей поддержкой и опорой… надежной… буду вам во всем помогать… "
Ей-богу, я ее обожаю.

После такого дня хотелось вскрыться.
Учителя домой не отпустили. Накупили чебуреков, налили домашнего вина, разрядили обстановку.
Я поняла, что придолбанные классы есть и будут всегда. Что не все и не всегда зависит от учителя.
Что бывает и такое, что в 5 их бы всех только поубивать, а в 10 вот они уже люди и их только любить.
Историй много. Это все опыт. И как-то немножко легче. В жизни бывает все.

А что касается моей жесткости - я вижу и понимаю, что с ними нельзя иначе. Мягкость и доброту можно показывать только единицам и только пореже. Когда они все вместе - нужно держать в кулаке и страхе, внушая, что командовать здесь буду только я, и ослушаться меня не дай божи, хамить взрослому - упаси господь, не выполнить сказанное - не приведи господи.
В ином случае наглеют, садятся на голову, срут и ведут себя крайне отвратительно, потому что нет ни воспитания, ни культуры.
Сначала - страх, потом - любовь.

Да, это не о всех детях. Эти запущены, не научены ничему, без какого-либо единства между собой, считающие позволительным посылать взрослого в далекие дали, считающие, что им должны и обязаны, что они только правы, а ты дурак.

В тяжелые времена и методы тяжелые.

Но вы бы знали, сколько уходит сил на эту жесткость. Я устаю от нее неимоверно, хочу быть доброй, ласковой, тихой.
Да, в школе это не всегда возможно и не всегда уместно. Но от одного кнута болят ручки.

Праздников вроде бы больше не предвидится в ближайшее будущее, так что надеюсь, до конца четверти доживем. Ибо вчерашний день так меня расстроил, разочаровал и довел до такого состояния, что, зуб даю, я задумалась о словах Медвежоночка (у него единственный ответ на мои впечатления дня сейчас: "может быть, ты все же подумаешь о том, чтобы сменить профессию?").

среди ночи резко стало интресно, как же все-таки правильно произносится мое имя на английском. Арина, 20, учу английский почти всю жизнь, несколько лет учу ему других людей

У меня, как и у многих людей, есть постоянный набор примерных дел. Ну там - сделать уроки, написать конспекты, почитать книгу, поиграть гитару, поучить английский, погулять, посидеть в инсте, посмотреть сериал, писать книгу и т.д. И каждый день я выбираю несколько из них, а иногда приходится делать что-то обязательно (учеба ведь, репетиции группы по расписанию, уборка). Получается каждый день похожая, но разная комбинация - сегодня я добью древнерусский и наишу главу в книге, завтра выучу гитарное соло в новой песне и дочитаю книгу. А вот сегодня я устала и буду смотреть фильмы.

И, в принципе, все эти дела ты делаешь, когда хочется, тебе не скучно, и все это в радость.

Но вот иногда бывают дни, когда все твои обычные занятия тебе надоедают. Ну вот буквально все, ты не хочешь не делать из них абсолютно НИЧЕГО. И это, в принципе, логично - мозгу хочется чего-то другого, каких-то новых ощущений. Но ты немного в ступоре, потому что привык делать все свои любимые дела, но сегодня ты понимаешь, что сейчас они не принесут тебе никакой радости. И ты в ступоре - чем заняться, если даже ноутбук открывать не хочется, а срочно махнуть в Париж или на музыкальный фест ну как бы тупо нет возможности?

Вот мне интересно, а у вас это бывает? Только не путайте с "мне все осточертело, я хочу пару дней отдохнуть, скрыться от мира", тут немного другое - просто тебе как-то раз (очень редко) в один день просто не хочется заниматься никакими своими делами.

И вот у меня вопрос - а чем тогда заниматься? Буду рада вашим размышлениям на такую тему.

Кстати, сама, пока размышляла сегодня днем, валяясь на кровати, незаметно для себя уснула). И кстати, непроизвольно выполнила нетипичное для себя действие - я оочень редко сплю днем, иначе потом ночью с трудом просыпаюсь, поэтому пытаюсь держаться, по возможности, подальше от кровати. Но сегодня как-то не получилось).

Только начала писать, что наконец-то первая учебная неделя закончилась, получила сообщение от дипломного руководителя. За эту неделю я больше всего хотела поговорить именно с ним, поэтому за 10 минут собралась, вызвала такси и счастливая поехала в универ, заставила ждать человек 200 заочников, обсуждали будущие конференции, олимпиады и статьи, он похвалил за рейтинг, как я и хотела, знала же, что посмотрит, выделил мне время на следующей недели и отправил домой, есть конечно одно большое «но», он дал мою работу, которую я делала на конкурс другой дипломнице-заочнице, а так как у нас теперь ввели проверку на плагиат, я просто оцепенела, потому что она защищается раньше, чем я, и зная наших заочников, все мои мысли теперь в её дипломе, я конечно с ним поговорю на этот счёт, потому что я проделала такой труд и писать новый диплом, извините вообще не хочется. А ещё сегодня пока ждала английский наблюдала за 4 курсом, который подошёл к стенду с фотографиями преподавателей одной из кафедр и начали обсуждать до боли знакомого человека. Очень смешно было слышать их разговор, зацепил он их, ну а я конечно не удивлена. За эту неделю мы много раз виделись, и я даже успела испортить ему настроение перед их парой, весело было наблюдать, как он злой шёл после неё, просто кивнув мне головой. Я думала буду переживать, завидовать им, но все уже давно не так, как было раньше. В этом году, судя по жарким обсуждениям, у него будет много влюблённых студенток, но мне все равно достаётся самое главное, то что они вряд ли когда-то получат. Ладно, я желаю им только удачи. А с меня хватит этого всего. Как я говорю, что у меня только один мужчина в универе, ну и все без вопросов знают кто. Конечно, все это шутки. Все хорошо, я снова в научной работе, по которой очень скучала. Праздную окончание недели латте на соевом, отдыхаю и готовлюсь к вечеру. Дальше будет ещё сложнее, но это мне только по душе.

В глубине души предполагала, что Саша найдет путь поздравить меня с днем влюбленных, но надеялась, что он этого не сделает.

Естественно сделал. Не приезжал, уже хорошо. Просто заказал доставку цветов. Я ему конечно написала спасибо за цветы, но все равно смысла в этом я не вижу.

А еще вчера снова звонил менеджер программы. Сказал, что уже все полностью готово и документы и виза. Пару слов за тренинг добавил. По его словам, в китае все меня уже хотят и любят лол Поэтому сказал, что тренинг у меня будет на изи и что не стоит волноваться. А Маше придется попотеть, т.к. у нее произношение хуже. Честно говоря, мне не нравится мое произношение. Но может я просто как всегда слишком критична к себе. Я ж до сих пор думаю, что хреново знаю английский лол

У меня есть свои планы продвижения на дальнейшие два года.

1. Выйти на зарплату 45000

2. Запустить тест бизнеса

3. Жить у себя

4. Купить машину в кредит и быстро его погасить

говнецо вариант

норм только если кредит маленький и мне его помогут быстро погасить

Дальше можно все продать и купить хату в романтике, к примеру, но без тачки будет не айс

1. Выйти на зарплату 45000

2. Переехать на Петроградку

3. Сделать кухню и сдать хату за 15000

4. Снять хату за 25000

5. Пробовать найти мегаинтересную работу

6. Жить в центре и кайфовать

7. Учить языки и переехать в Европу

8. На что менять хату потом - это хороший вопрос, поэтому лучше сначала машина и продать ее потом, но жить сука скучная будет если остаться в куполах

Что я делаю сейчас, чтобы максимально потратить время с пользой.

1. Работаю и стараюсь выйти на хорошую зарплату

2. Сдаю быстрее на права (включаю божку на занятиях)

3. Помогаю с проектом Саше

4. Хожу в зал

5. Не трачусь и готовлю сама еду

6. Делаю кухню

7. Считаю свои расходы

8. Не выхожу замуж

9. После ГАИ начинаю учить английский язык

10. Думаю не только о материальном, но и о карьерном развитии

Нууу вот и все. С 1го числа я больше не работаю. Наконец-то! Я уже просто мечтала, чтобы эта тупая работа закончилась. С одной стороны, конечно, грех жаловаться. Я не выходя из дома зарабатывала зарплату, в два раза больше маминой. Но блин, со временем этадичь так начинает напрягать. Переписываться с извращенными мужиками самое конченое. Игнорить я никак не могу, одно из основных правил Были конечно же нормальные. Но все равно. Я по сути и делать не могла ничего весь день. Нужно было постоянно проверять нет ли новых сообщений, мониторит чаты, рассылать письма, чтоб "заманить" новых мужиков. Буэ. Наконец-то я закончила с тим.

А еще сегодня утром позвонил менеджер и теперь точно известна дата моего вылета. 12 марта! Да, в том году все же попасть на китайский нг мне светит)) По этой то причине и немного отсрочен прилет. У них там это празднуеся неделю если не больше и в это время ничерта не работает. Даже гос. учреждения. Вот так то.

План на февраль - готовиться. Учить китайский, улучшать английский, готовиться к урокам, собирать вещи. Ну вот как-то так. Попытаюсь не бездельничать) )

Проверяю каждый день свои оценки на сайте университета в личном кабинете. В целом у меня хорошие оценки, даже если бы я была француженкой. Учитывая тот факт, что французский - далеко не родной язык, оценки ОЧЕНЬ даже хорошие, я на уровне с хорошими студентами-французами.

Ну, если не считать того ноля по английскому, помните? Сегодня захожу снова в личный кабинет и не понимаю, что и почему: моя лучшая оценка по управлению проектами (17,5/20) удалена, вообще теперь ничего не стоит, зато и по английскому ноля нет, теперь там 14! Что хорошо, потому что главное иметь больше 10.

Вопроса два: 1) Где моя 17,5 по project management (предмет был на английском, что, кстати, показывает, что у меня более или менее приличный английский, во всяком случае письменный)

2) 14 по интенсивной практике английского?? Это магия вьюи? :) Или ошибка и всё-таки должен быть ноль?

У меня есть определенные догадки, что я именно хочу прикрыть чужим человеком, чтобы не разгребать сама. Но я чувствую тормоз, когда нога снова начинает соскальзывать. С одной стороны, это прорыв, так как характеризует зрелость. С другой, мучительно. Ведь я в первый раз так действую… В данный момент я снова выжидаю "того самого", одной и правда непривычно. Но разве я находила кого-то нормального в этом порыве? Разве это был здоровый выбор? И почему же эта закономерность повторяется? Я себе запрещаю общаться, пока занята, потом не выдерживаю без любви и встречаюсь абы с кем. Я будто оторвана от мира, когда одна. Но все уже значительно лучше и у меня есть шанс стать человеком! Это гениальный период в моей жизни. Какие могут быть средства для предотвращения этого состояния и выхода на новый уровень? Метод замещения и компенсации. - окружить себя мужским вниманием - Больше отдыхать - Прекращать общение с теми, кто поглощает твой позитив - Приобщиться к какой-либо группе (английский клуб, социальные сети, группы) - Интеллектуальный труд - Начать коммуницировать и посещать мероприятия, тренинги, семинары Почему я пришла к такому выводу? После езды с инструктором я в приподнятом настроении, хоть я и тружусь там. Мне не хватает общения, плюс я питаюсь его вниманием. Двойное действие. Двигайся, общайся, развивайся