я сижу на съемной квартире. в Питере. сижу и рисую сегменты лёгкого. смотрю в окно, там садится солнце. вот он миг. миг наслаждения своей жизнью. за последние три месяца я испытала так много этих моментов. стоило ли прожить девять месяцев настолько плохо, чтобы потом впадать в эйфорию. я думаю стоило. наша жизнь это контрасты. я пишу сюда в момент пика эмоций. и вот сейчас тот момент. около 9 лет назад я завела здесь страничку с полной уверенностью, что я буду врачом. и как и писала путь тернист. и сегодня мой наставник сказал - что ж ваш путь тернист. и я про себя - что опять? все еще тернист? но видимо я мазохист. и я с улыбкой вновь ступаю на этот путь. я не писала здесь всю ту боль, что мне принесла работа участковым, ибо даже не хотелось, чтобы через какое-то время я зашла сюда и вспомнила всё это. у меня три четверки в аттестате. одна - озз(позже его я усвоила в поликлинике), а вот анатомия и топка у меня реабилитируется в ординатуре. я буду рентгенологом. удивлены? ха-ха а я не меньше. но наконец-то меня что-то цепляет. и мне не нужно видеть людей. точнее видеть их изнутри. я рисую сегменты легкого. я рисую и улыбаюсь. я снова хочу жить. главное научиться жить без моря, научиться дышать не соленным воздухом.

Родители удивительные люди, они искренне желают добра, но в тоже самое время вкладывают в свои посылы все самые страшные сценарии. Я долгое время пыталась понять почему каждый свой шаг я сопровождаю такой неуверенностью и сомнениями. Я взрослый человек, который добился многого. Да, я абсолютно уверена, что набор из четырех образований, своей недвижимости и небольшого счета в банке достаточно для того, чтобы показать свою состоятельность и самостоятельность. Но! Увы, нет! Сейчас, делая важный для себя выбор в отношении жизни, я услышала кучу самых страшных сценариев, да прям на картину Тарантино хватило бы. Я не шучу, родить в мозгу мысль о том, что человек, который рядом, может на основании ревности причинить мне физический вред, просто хит этого парада. Хотя нет! Хит этого парада фраза "посмотрим на сколько тебя хватит". Это относилось к моим отношениям. Занавес!

Как я чувствую себя после этого, ну вполне предсказуемо, пол ночи без сна с выявлением всех самых страшных "пороков" молодого человека, потом анализ поступков и проявления чувств, а как же!!!! Ну и финал, думаю это было около 3.00 ночи, по традиции, финальное решение - с меня хватит.

Эти внешние меры воздействия доводят меня до передела. Я не то что начинаю переживать, я "забиваюсь в угол" и думаю, что выхода нет. Просто нет сил это "переваривать", это же невозможно. Как можно спрашивать как дела, а потом сеять такие "зерна сомнения", да так искуссно, иногда думаю, что это с родителями случается в момент рождения детей, что выход видится только один. Мне страшно это гововрить вслух, но я просто не вижу выхода.

В сериале "Анатомия страсти" есть прекрасная серия, когда главная героиня пытается спасти утонувшую девочку и в какой то момент начинает тонуть. Она осознает это и просто не борется. Этот фрагмент всплывает в моем подсознаии настолько часто, что я чувствую как вода смыкается надо мною и погружает в холод, тишину и темноту. Иногда я игнорирую подобные комментарии своих родителей, а иногда они меня "разрушают". После такого просто титанически сложно восстановиться. Я объясняю себе, что они по другому не могут, что я их люблю и они меня также. Но как мне хочется, чтобы они просто сказали: живи и радуйся, если что то пойдет не так, мы тебя "подхватим".

Вот сейчас я пришла к мысли о том, что сама хочу быть родителем. Надеюсь, что буду для своего ребенка абсолютной любовью. Надеюсь, что Человек, именно так его назвал будущий отец, будет абсолютно любим, счастлив и уверен в себе.

Ну а своим родителям я желаю быть здоровыми и жить долго, доводя меня до белого каления еще много раз :)

Мне всегда казалось, что людей начинают ненавидеть не за то, что они ушли из отношений, а именно за то, как они ушли. Взрослые люди всегда понимают, что никто в полной мере не может контролировать своё сердце, а значит нельзя обвинять человека, если он влюбился в кого-то или наоборот разлюбил. С этим в жизни сталкивался каждый, а если нет, то советую не умничать и не зарекаться. Иногда судьба посылает такие глаза болотного цвета, что делая лишь шаг, ты проваливаешься под лёд и безумное течение черной воды уносит тебя прочь. Когда тебя выловят, через пару месяцев, а может и лет, по весне, твой муж, жена, или родственники, ты будешь сидеть и смотреть в одну точку, как вспухший окоченевший утопленник, не понимая, что вообще осталось от твоей прежней жизни с глазами, холодными, как два ледника. Ты наделаешь ошибок, и ты на всю жизнь научишься разоблачать фальшивок, но будет поздновато. Всё всегда бывает чуть-чуть поздновато, именно так и происходит вокруг нас настоящая жизнь. Поэтому я считаю, что самое главное - это воспитание. Что бы не случилось, нельзя терять уважение к людям и к себе, уходить, как и приходить, нужно стараться красиво, или хотя бы максимально безболезненно для других, как Человек. Химия, физика, математика, анатомия - не каждому в жизни удастся собрать этот идеальный пазл под названием любовь. Но человеком при этом должен стараться остаться каждый, в противном случае, от своего же карманного ада, этот каждый может сойти с ума.
⠀

Ъелоконь Д.

подведем итоги? я оттолкнула от себя всех, кого могла

остались те, кому я нужна даже с заебами

кому? НИКОМУ)))

сегодня прям полезно быть одной. истерики закончились, хочется молчать

не представляю, как поеду завтра на учебу, эти опросы у доски меня доканают. ваша функциональная анатомия сводит меня с ума