у тебя был шанс на нормальную жизнь в семье, которая закрывала глаза на многие твои выходки, просто потому что ты стал её неотъемлемой частью.

просто потому что если ты с нами, то ты безоговорочно становишься "своим", со всеми вытекающими.

в нашей семье мы любим друг друга безусловно, абсолютно, преданно.

порой критикуем и раздаём нравоучения

ссоримся, заведомо зная, что простим друг друга без вариантов

стоим горой за каждого

радуемся успехам и не обращаем внимания на промахи

спешим разделить радость и беду, помочь делом, словом

смеёмся весело на семейных застольях, пляшем как сумасшедшие, бурно обсуждаем всё на свете

мы не идеальная семья, не идеальные люди, но мы принимаем друг друга любыми

как оказалось — тебе это всё не нужно.

ты втоптал в грязь любовь и заботу родных.

тех, кто до последнего искренне поддерживал и переживал за тебя, был рядом несмотря ни на что.

из всех возможных вариантов ты выбрал променять на алкоголь и маргинальную, не имеющую особого смысла жизнь, всё то, что годами с усилиями строилось и собиралось по мелким кусочкам.

что есть верность и преданность? а совесть и мужское достоинство? в отношении тебя это пустые слова, ты с этими понятиями не ассоциируешься.

если бы меня попросили описать тебя в 3-х словах, то это были бы — трусость, предательство, свинство.

да, мне тебя не жаль.

ты сделал свой выбор, совершил гнусные поступки, которые ранили моих близких.

ты трусливо избегаешь ответственности и винишь всех вокруг,

а ведь для того, чтобы найти действительно виноватого во всех бедах, тебе просто нужно заглянуть внутрь себя.

но тебе это всё невдомёк, ты не поймёшь.

ты вонзил им тысячу ножей в спины, а затем сжёг все мосты.

за одно лишь спасибо — глаза открылись широко и появилось пространство для чего-то нового, более светлого и полезного.

а ты уходи, проваливай. хоть с миром, хоть с чёртом.

таблеты
сигареты
Алкоголь
книжки новое время
психоз
воспоминания Кая, эллисон, эмма Лили, эффи Эфф

у меня шизофрения. Пью. не алкоголь держусь…

сигареты не купила)
)) все здорово))

видимо предстоящая поездка + потепление (жару я не оч хорошо переношу) накидывают мне тревожности, от чего мне становится ещё тревожней. надеюсь это не пойдёт по нарастающей, а то такими темпами я схвачу в отпуске первую в жизни паничку. хочу лежать в прохладном углу в мягкой постели, есть и пить что-то алкогольное. спать, и ничего не делать. короче, максимальную зону комфорта.

Отвлеку вас от событий крымского моста и отмены комендантского часа в определенных областях своим очередным витком событий.

Мой начальник мужчина. 36 лет, высокий, не глупый, спокойный. У него 3 детей, нейтральное поведение и изрядная доля ленцы. После долгого время работы с начальником-женщиной, ее истериками и перепадами настроений, создания ненужных, абсолютно глупых кланов внутри коллектива, текущий кадр не мог не обрадовать.

Как-то вскольз поделилась этим с супругом. И понеслось дерьмо по трубам. Ревность, надуманные картинки в его воображении, злость и прочий шлак.

Когда чашу терпения мою набор дури переполнил, от злости я сказала:да.пусть так.

Далее следовали разборки до 5 часов утра. Супруг не желал принять во внимание очевидное, педалировал свои выдумки и чуть ли не ходил по потолку от того, что он не прав. Закончилось веселье его предложением пройти мне проверку на полиграфе, чтобы доказать, что с начальником я не сплю?

Была уверенна, что он взял меня на понт и чтобы прекратить карнавал идиотизма, согласилась. А раз так, базара болт, садись и признавайся.

Очень повезло, что специалист оказался взрослым, адекватным мужчиной, посоветовавшим моему супругу обратиться к психологу. Один из вопросов был " думали ли вы когда-нибудь об измене?". Честно ответила "да". Полиграфолог утвердительно кивнул, мол, да, инстинкт продолжения рода в нас доминантен и каким бы развитым и высокоморальным общество не было, никуда от себя не убежишь.

Я люблю умных людей, так что процесс прошел быстро, спокойно, интересно. Любопытный опыт в копилочку.

В то время как мой внутренний исследователь наблюдал как бы извне, супруга колбасило на эмоциональных качелях. То он злобно фыркал в мою сторону, то кидался признаваться в любви со слезами на глазах, то угрожал тут же меня придушить. Когда результат показал, что между мной и руководителем ничего нет, супруже все равно выдал" но флирт присутствует однозначно". Мда. Здесь играем, здесь не играем, а здесь рыбу заворачиваем?

Чувствовала себя очень унизительно, пошлепав на проверку, да ещё и в роли обвиняемой, без презумпции невиновности. Но я Мюнхгаузен, поэтому воззвала в себе любопытного наблюдателя, отстранившись от уничижающих ощущений.

Я не возненавидела супруга после, хотя была груба. Скорее постстрессовый синдром вылился в раздражительность. Я стала ещё более жалостлива к мужу. Более снисходительна. Почувствовала себя сильнее.

Хз что там думает он. Обязательно упрекнет при случае, знаю. А потом начнет каяться.

Теперь представьте. Живёт себе женщина с мужем, которого периодически преследуют ёбики-бобики, супер активными детьми, отцом, убегающим от правосудия и очень эмоциональной мамой. Слава богу территориально мы не все вместе? при этом, не употребляю алкоголь, никуда не хожу с подружками и мало сплю. Как тут не искать позитивных приключений на стороне, чтобы окончательно не #бнуться?

#Опыт в копилочку

В довершении предыдущего, хочу признаться, что однообразие и предсказуемость- худшие враги мои. Мы растем/стареем, выносим багаж жизненного опыта, меняемся. Наши партнёры, тоже. Тем не менее, когда ты видишь каждый день одного и того же человека, знаешь, о чем он скажет перед сном, а утром в какую сторону чихнет, ой какое болотце. Возможно и он через ту же призму смотрит на меня.

Хотя вряд ли. Для меня тупо заглушать паузы бестолковым зудежом или балабольством о соседях. Всегда интересно услышать что-то стоящее, познавательное, увлекательное. Засим, включаю ютубочные ролики, раздражая супруга своим невнимание. Много раз признавалась, что не в моей натуре сидеть в ногах и щенячьим взглядом поглощать его светлый лик. Сейчас прослушаю лекцию, в параллель сделав что-нибудь полезное, отвлекусь, а потом твое время, дружок. Массаж,, кураж и эпатаж.

Собственная мерзкая и вредная натура толкнула меня к третьему лицу. И, что удивительно, освежила супруга в моих глазах. Теперь он перестал быть потрёпанной книжкой. Теперь мое настроение всегда задорно, ведь закрывая глаза, я вспоминаю, прочувствовав, поцелуи совсем другого человека

Секс- супер важный аспект. Если он предсказуем (всем буратинкам привет!), хочет этого похожая на меня натура или нет, левая сторона так и будет манить. Я не пью алкоголь от слова совсем, много работаю и никак не расслабляюсь. Мой лучший собеседник и спутник всех поездок и прогулок временно выпал из обоймы. Чем заряжаться и очищаться?

Я не нашла лучших способов, кроме саморазвития и измен, назовем уж как есть. Контраст, вот что бодрит и интригует. Совсем мало сплю, часа по 3, но силы есть. Позитива мешок. Кажется, ещё чуть чуть, бах, запрыгнешь на вершину.

Начинаешь копаться в себе, проваливается в сумбур.

#Самокопанте

Продолжаю свой блог с рецензиями и периодическим нытьём на жизнь. На этот раз тебе повезло: всего лишь рецензии на научпоп. Закончила серию "Сенсация в медицине" от издательства Бомбора книгой нашей соотечественницы "Автостопом по мозгу", а отшлифовала новые знания другим российским автором с его "Гастрокнигой".

Тот факт, что авторы русскоязычные, добавляет колорита, так как теперь отсылки идут на российские реалии. Однако для Елены Беловой ставка не сыграла, так как она попала в серию с иностранными авторами, которые по подаче мне сильнее понравились: меньше деталей про устройство организма, меньше отсебятины с неуместными шуточками, которыми изобилует мой блог; больше структуры всей книги, больше интересных подробностей. Короче, в общий вайб она как будто не попала. А вот Сергей Вялов молодец, взял да свою книгу запилил, потому что может.

Итак, "Гастрокнига" мне понравилась. В ней не только рассказывается, что и как работает, но и написано, на что обратить внимание при сдаче анализов, да и вообще что конкретно человеку стоит сдать. Причем автор указывает про минусы нашей медицины: что часто не обращают внимание на некоторые аспекты, часто лечат симптомы вместо избавления от причин заболевания. Поэтому чтение этой книги будто приём у хорошего врача-гастроэнтеролога, к которому попадаешь спустя кучи некомпетентных специалистов и миллионы, потраченные на анализы, которые ни к чему не привели. А этот добрый доктор на тебя смотрит, что-то такое спрашивает и тут БАЦ — находит причину твоего беспокойства. В общем, книга интересная и легкая.

"Автостопом по мозгу" сложнее: добрые две трети об устройстве мозга. Вынуждена признать, что я уже забыла половину, так как сложно разобраться, что и как работает в нашем многострадальном мозге. Гиппокамп отвечает за формирование новых воспоминаний, вот что я уяснила. Может он просто не хочет, чтобы я запомнила что-то о его ближайших соседях?) В последних главах было немножко обо сне и влиянии кофе и алкоголя на мозг. Спойлер: кофе не так плох, а алкоголь даже в малых количествах ужасен. А вот какое похмелье будет, слегка зависит от твоих генов. В целом, книга хорошая, но у меня слишком часто включалась сеть пассивного режима работы мозга (когда думаешь о чём-то своём) во время чтения, так что запомнила из первой половины книги я мало чего. Но для общего ознакомления стоит прочитать.

Скелетор вернётся на следующей неделе с новыми фактами.

Кто из нас, продвинутой молодёжи 14 лет, не покупал в 2007 себе серию АЛЬТЕРНАТИВА в оранжевом переплёте? Ещё тогда, в такой далёкой эпохе чёрно-розовых ободков с черепами и выпрямленных утюжком чёлок у парней, была куплена книга«Параноики вопля Мертвого моря», написанная до сих пор никому неизвестным автором Гиладом Элбомом. Не знаю, я или книга томилась до этого момента, но снова попала ко мне в руки она только сейчас.

И, кажется, моё время читать подобное закончилось. Причём я не скажу, что книга плохая. Наоборот, весьма интересно узнать историю про молодого человека, работающего в израильской психиатрической тюрьме и разбирающегося в хардкорной музыке. Мне уже не интересны только так ярко описанные сексуальные фантазии его девушки. В остальном, что про жизнь в Израиле, что про психбольных читать было весьма увлекательно. Жаль, мне больше не 14.

Надеялась, что Буковски восстановит мою веру в оранжевую серию. Но нет. Впервые мне не понравилась его работа. Сборник рассказов «Первая красотка в городе» оказался весьма посредственным. Рискну предположить, что это самая слабая вещь у одного из моих любимейших авторов. Тут вроде всё на месте: алкоголь, очарование рассказчика, отсутствие желания жить; но на этот раз смысл от меня ускользал, да и опять всё та же пошлость меня больше не прикалывает. Я что, старею? А ведь раньше он буквально мотивировал меня писать самой! Всему своё время, получается.

Этой зимой, я как будто оказалось в долгом протяжном сне. Мне понадобилось очень много времени, чтобы осознать, что моя бисексуальная любовь стала наркоманкой. Я никак это не принимала в себе, да и вряд ли мне хотелось верить что это является правдой, но я увидела все своими глазами. Помню, как скатилась вниз и как все мое тело сжалось. Я всей душой и сердцем винила в этом лишь себя, проговаривая в голове лишь одну фразу: «Я должна была быть рядом» Чувство вины еще несколько лет сидело внутри меня после того дня.

Тогда мне казалось, что я похоронила человека вот так заживо, что я никогда больше не увижу ее счастливые настоящие глаза, улыбку и ту безбашенность, которая была в ней всегда, ведь теперь ей движело лишь желание «принимать»

И комбо было в том, что вся эта правда вылезла наружу в мой день рождения. Я мало кому рассказываю об этом, но это было очень болезненно и невыносимо. И это именно тот день, когда я чуть сама не стала наркоманкой. Принимая голую, настоящую правду я пишу здесь об этом. Алкоголь, эмоции, спутанные мысли и вот я еду с компанией друзей к ней домой. Не знаю, что движело мной в тот момент. Мне казалось, что у меня все еще есть шанс все исправить..

Но вот чем это все закончилось. Мы стоим на кухне, она пересчитывает деньги и спрашивает у своей подруги будет ли она. И я не двигаясь, в полном оцепенении, смотря ей прямо в глаза на автомате произношу фразу: «Возьми мне тоже. Деньги я сейчас переведу»

Пауза. Она поворачивается ко мне со словам: «Ты уверена?!» Я киваю.

Мне хотелось верить в то, что мое действие образумит ее, что выключатель в ней передернет и она скажет «стоп», но вместо этого она уткнулась в свой телефона и начала печатать кому-то.

Она приняла. Я нет.

Я знаю, что никогда в жизни я бы не стала этого делать. И почему мне тогда казалось, что именно у меня есть шанс вытащить ее из этого? Почему мне тогда казалось, что я тот самый человек, который поможет ей?

Засыпая я положила свою руку ей на щеку, и ощущала, как мои слезы одна за другой скатываются на подушку. Мне хотелось удержать это мгновение, ведь я знала, что оно будет последним. Последним рядом с ней.

Ее было не спасти.

Зная, что я осталась учиться в городе Наоми не переставая написывала мне и звонила, но в основном по ночам, когда я уже спала. Я все списывала на алкоголь и полностью игнорировала.

Так изо дня в день, устав от всего этого я все же вышла на связь. Общение по началу шло адекватно, мы перекинулись парой фраз, а после она снова устроила мне эмоциональную взбучку. Возможно в ней кипело то, что она так давно хотела выговорить в мой адрес. На что я безэмоционально послала ее. Это было очень жестко. Но меня не тронуло ничего внутри. Я устала. Устала от этих постоянных эмоциональных горок. И я не сдалась, а просто выбрала себя, тогда, в этот момент и это было лучшим решением.

В выходные подруга пригласила увидеться и посидеть с ней в баре, но не предупредила меня о том, что цель ее похода это знакомство с новыми парнями, просидев час в этой компании и слегка напившись я не выдержала и уехала в лгбт клуб, я знала, что там меня точно не будет доставать кучка тупорылых мужиков жаждущих удовлетворить свои потребности.

Сидя за баром я заказала виски с колой. Знаете, тот момент в сериалах, когда у главного героя в жизни полный пиздейшн и он не втупляет что делать дальше, вот я была тем самым героем своей жизни и когда я почти ушла в свои мысли, кто-то прикоснулся к моему плечу, я обернулась..

За мной стояла Наоми. Увидев меня она приступила орать на весь бар (так она любила привлекать внимание) что какого хрена я послала ее без объяснений и заблокировала везде и что я делаю в этом клубе. Я улыбнулась и лишь ответила, чтобы она успокоилась и этот клуб существует не только для нее. Ее поведение было абсолютно неадекватным. Взяв свой бокал, я ушла в курилку. Она осталась возмущенная в компании своих друзей смотреть мне вслед.

Вспомнила, что у родителей хранятся мои старые личные дневники. Сегодня же их нашла и унесла домой. В итоге под алкоголь читала их вслух Тёме и смеялась как сумасшедшая. В них не так много записей как хотелось бы, с 2007 по 2009 год, а потом у меня появился интернет :) Сейчас так вдохновилась, что подумываю начать опять что-то записывать на бумаге. Вьюи конечно никуда не денется, но бумага дает некое очарование и сентиментальность всем этим записям.

#vernisi #мысли в слух

Оставлю в памяти наш сегодняшний последний диалог, который оставлю здесь. После этого было ещё огромное сообщение, с моими чувствами, на которое в очередной раз положили хуй.

Знать, что тот самый важный для тебя человек едет сейчас к кому-то другому — отвратительно. Меня тошнит от самой себя и от всех этих мыслей. Этот ебаный колдун не выходит из моей головы даже покурить.
У меня нет сил искать хорошее отношение там, где его нет.
У меня нет сил вести с кем-то диалог дольше 5 минут.
У меня нет сил на слезы и истерики, в моей душе лишь пустота.
Мне хочется взять и исчезнуть.

Я думала мне станет легче после вчерашнего дня, после всех этих слов, поступков и действий. Даже слова "я тебя не люблю" ничего не поменяли в моей голове, хотя должны были.
Меня к нему тянет, очень сильно. Но надо это оборвать.
Завтра я уеду и мы не увидимся достаточно долго, быть может эта атмосфера семьи, друзей приведет меня в чувства, но я не уверена. Алкоголь лишь усугубляет воспоминания, мне ещё больше хочется к нему.
Не знаю, как пройдет Новогодняя ночь, поздравит ли он меня вообще. Но этот человек явно обо мне и моих чувствах не думает. Он все обесценил после того, как ровно вчера я смотрела ему в глаза и умоляла меня не оставлять, а он с легкостью закрыл перед моим лицом дверь и уехал к другой.
Как вернуть себя, свою энергию и любовь к жизни я не знаю. Но любить я больше никого не желаю.

Иногда думаю "блять во что ты вляпалась".
Человек ни единожды показал, что он конченный пиздабол, что он приезжает, когда ему нужно, а не когда тебе. А я все что-то унижаюсь, борюсь, прошу поговорить.

Противно от самой себя. Влюбиться в долбоеба — наверное через такое проходила каждая. Но у меня нет ни самоуважения, ни чувства собственного достоинства, ни гордости. Я цепляюсь за людей и делаю все возможное, чтобы они остались в моей жизни. Хотя понимаю, что из этого ничего хорошего-то никогда ещё не выходило.
В пятницу был корпоратив. Он мне написал и я опять расплылась. Свалила все события, которые были дальше на алкоголь, но это было вранье. Я сама хотела его видеть. Я сама позволила снова войти в мою жизнь, наебать себя и разочароваться.
Он приехал и все те вещи, которые он говорил мне и его дальнейшие поступки не укладываются в моей голове.

" Там мне комфортно и удобно, а к тебе меня тянет.
Я купил дом, давай жить вместе.
Я ценю все твое хорошее отношение к себе "

А на деле как обычно. Напел мне красиво и исчез. Быть может он жалеет, о том что было я не знаю. А возможно ему просто удобно быть и тут и там. Но до 30 числа я хочу все это решить. Хочу уехать из этого города, отметить новый год и знать, что в роль любовницы я не вернусь. Я вернусь сюда лишь с одной целью — отработать здесь 1,5 года и уехать.

В момент, когда от тебя уходит любимый человек твое состояние сравнимо с тех, что этот человек просто умер.
И наша психика устроена так, что несмотря на всю боль, что тебе причинили она заставляет тебя вспоминать лишь хорошие моменты, дабы ты не сломался окончательно. А это не помогает, а наоборот убивает.

Год. Почти столько времени я была совершенно одна. Я общалась с парнями, но боялась снова подпустить к себе кого-то. Потому что последний человек, которому я сказала "я тебя люблю" ответил мне "не усложняй". И это не могло не оставить на мне след. Я боялась снова кого-то подпустить и потерять.
Но год спустя в моей жизни появился он. Тот человек, который сделал максимум усилий и проявил много инициативы в мою сторону и да, я опять влюбилась. Я влюбилась в него не потому что мне было одиноко, а потому что в нем я видела человека, с которым бы мне хотелось провести всю свою жизнь. Я не влюбилась в него сразу, это не были те самые бабочки в животе, нет. Наоборот, он был моим спокойствием, моим домом. И чтобы в нашей жизни не происходило мне было спокойно только когда я была с ним.
Я была с ним рядом, когда весь его мир рушился, я была с ним в любое время, когда ему это было нужно. Но в тот момент, когда он разрушил мой мир его не было рядом. Он знал все. Знал в каком состоянии я сейчас нахожусь, он обещал что захочу я этого или нет он не оставит меня даже если у нас ничего не выйдет. Он не позволит мне пройти через это все одной. Но он оставил.
И теперь, я один на один с этой болью. Каждый гребаный день. Я чередую таблетки и алкоголь лишь бы немного поспать. Каждый раз просыпаясь посреди ночи я думаю "он же спит, да с кем-то другим, но спит и ты засыпай". Каждый раз, когда я не могу поесть я говорю себе "он приехал с работы и спокойно поел и ты ешь". Он же смог тебя забыть, значит и ты сможешь.
Вчера, после двух недельного молчания мы наконец-то поговорили. И в этом разговоре я не увидела ни капли вины, сострадания, человечности или каплю уважения в мою сторону. Но этот разговор должен был состояться, мне нужно было высказать все, что я думаю о нем. Он сломал меня, сломал полностью и живет счастливо.

" Я не позвонил, потому что знал что ты не будешь со мной общаться после такого. Я не извинился, потому что знал, что ты меня никогда не простишь". И после этого мой мир рухнул второй раз.
Я всегда просила лишь один разговор, но он мне его не дал. А я не могу заставить человека приехать и поговорить со мной, когда он не чувствует в этом необходимости и не чувствует своей вины.
Я знаю, мне надо тоже двигаться дальше. И я правда пытаюсь. Но даже сейчас пишу это все и плачу. Я сломлена, я хочу быть спокойной, жизнерадостной, счастливой. Но как быть такой если мое спокойствие ушло вместе с ним.
Я без конца прокручиваю все наши разговоры и понимаю, сколько было вранья в этом всем. В каждом чертовом слове, в каждом взгляде была ложь и почему я со своей ахуенной интуицией не увидела этого всего?

Недавно мне сказали такую вещь — не важно что говорит тебе мужчина, даже не имеет значения, что он дарит тебе твои любимые цветы. Значение имеет лишь его отношение к тебе. И только сейчас я осознаю всю суть этой мысли. Он вышвырнул меня из своей жизни, как ненужного котенка. Затем вновь подобрал, извинялся сидя у меня дома, а затем снова швырнул меня с такой силой, что я не успела осознать за что так со мной. Я знаю, что он больше не вернется, его больше нет. Он не придет, он не извинится, он ушел. Своей головой я осознаю все, но моя душа все ещё болит. И я хочу, чтобы уйдя он забрал всю боль с собой. Я не хочу это больше чувствовать, я не хочу больше ни о чем думать, я хочу быть такой какая я была до нашего знакомства. Той самой жизнерадостной девочкой, которая заходя в любой кабинет приносила туда радость. А теперь меня даже на работе не узнают, я больше не такая.
Я просто молю Бога, чтобы это все закончилось. Хочу, чтобы в мою голову пришло осознание того, что человек нашел в себе силы поступить со мной по-скотски, а найти в себе силы и мужество извиниться за это он не нашел. И это печально, это не мужчина.
Я удалила все. Все переписки, звонки, фотографии. Вышла из всех соц сетей, чтобы не было возможности сотни раз заходить к нему на страницу. Справилась сегодня, значит и дальше смогу. У меня есть только я и он в очередной раз дал мне это понять.

Надеюсь однажды, я полюблю снова. Я верю в любовь лишь потому что знаю как умею любить я.

Иногда задумываюсь зачем мама воспитывала меня хорошим человеком. Учила относиться к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе. Но не говорила, что это не ценится.
Какую бы боль мне не принёс человек- я всегда всё прощаю со временем.

Знаешь, я ведь и тебе однажды прощу все, что ты сделал. Но я никогда не забуду сегодняшний день. Как после своего унизительного, подлого и лживого поступка твоя совесть и наглость позволила с легкостью посмотреть мне в глаза и даже поздороваться. Неужели в тебе нет ни капли вины и сожаления за свой поступок?
Ты ведь даже не извинился, хотя знал какую боль мне причинил. Ты все прекрасно знал. Ты знал до какого состояния я извела себя в прошлый раз — бессонные ночи и алкоголь в перемешку с успокоительным, дабы просто проспать несколько часов. Ты же сам меня за это ругал, помнишь? Ты знал, что я совершенно одна в этом чертовом городе и нет ни единой души, которая сможет меня хоть как-то поддержать. Ты знал, что у тебя есть семья и она — ты справишься, а я нет.
И даже зная все это смотришь на меня и улыбаешься как ни в чем не бывало. Как будто в очередной раз не причинил мне дикую боль, как будто так и надо.
Я тебе завидую, честно. Всегда хотела быть такой как ты, но видишь ли мама с детства говорила, что врать — это очень плохо. Наверное поэтому я такая. Я действительно хорошая, добрая, я умею сопереживать, умею быть рядом в трудную минуту, умею поддерживать и слушать. Хоть этого от других людей я не получала и не буду получать.
Но когда ты приезжал тогда со своими извинениями, которые по итогу оказались пустыми — я все равно пустила обратно тебя в свое сердце, в свой дом и в свою душу. А что сделал ты? Ты начал все там рушить, ломать и сжигать все до тла.
Ты говорил тяжело быть таким как ты — улыбаться всем и не говорить никому, что у тебя на душе. Но ты и представить не можешь, как тяжело оставаться такой хорошей, когда с тобой раз за разом поступают не лучшим образом.

Да, я хорошая, а может быть просто удобная. Потому что я всегда всё всем по жизни должна. Должна понять, должна простить, должна войти в чьё-то положение, должна отпустить. И как же хорошо, что в этой жизни мне никто и ничего не должен.
Единственное во всем, что произошло мне не понять твоей жестокости. Как после всего ты смог бросить трубку, как ты мог унизить меня вдвойне и позволить ей поговорить со мной. Что я сделала тебе такого плохого в этой жизни?

Я помню, как мы лежали, ты смотрел на меня и говорил "таких как ты не бывает, с тобой что-то не так". А не так оказалось с тобой. Я всё та же, я тебе не врала и даже выполнила все обещания, которые тебе давала. Я не вмешиваюсь, не унижаюсь и не бегаю за тобой, как сильно бы я не скучала и как бы сильно мне не было больно.Но почему даже после всего этого я не заслужила нормальный разговор? Просто почему…
И эта фраза как нельзя кстати "ты своим поступком уже показал, что тебе похуй на меня, а я все ещё жду объяснений". Хотя наверное это и глупо.

26 июня 2005г.

Мне исполнилось 10 лет. Мой первый серьезный юбилей отмечали с моей лучшей подружкой, ее мамой, и моими мамой и сестрой. Помню, как спустилась на 1 этаж к соседке, чтобы принять звонок, так как домашний телефон у нас не работал. На другом конце трубки был папа. Звонил, находясь в больнице, желал всего самого лучшего и обещал скорую встречу. В тот день я и подумать не могла, что это будет последний день, когда я поговорю с папой…

10 июля 2005г.

Мы смотрели телевизор и обедали, как вдруг позвонили в домофон, мама пошла отвечать. Не так долго общалась, сказала, то это была моя тетя (сестра папы), сказала, что папа умер…

Помню, как спряталась за спину сестры и не хотела смотреть на маму какое-то время. У меня не было слез, но было тогда еще по-детски больно. Я не очень осознавала еще, что такое "умер", но отчетливо понимала, что папу не увижу больше никогда.

Я не была на похоронах. Мама решила поберечь мою детскую психику и не брать меня с собой, за что я ей благодарна, она все сделала правильно. Этот день я провела с бабушкой, мы ели мороженое (как сейчас помню, был очень вкусный вафельный стаканчик с клубничным джемом). Таких мы слопали штуки по 4 каждая. Гуляли до вечера, веселились. Позже вернулась мама и я сразу поняла, что она не в лучшем настроении, обняла ее, поцеловала и мы легли спать.

Шло время, я взрослела, мне всегда хватало маминого тепла, любви и ласки, но дыра со второй стороны так ничем и не заполнилась.

30 ноября 2022г.

Если бы тогда, в далеком 2005 я была взрослее, самостоятельнее и у были бы деньги, я сделала бы все возможное, чтобы спасти тебя, пап.

Алкогольная зависимость — это не выбор человека, это не значит, что он не любит дочь. Мой папа вырос в хуевые времена и так и остался тем маленьким мальчиком, который не может понять всего происходящего в этом мире. Раньше я всегда боялась алкоголя: встречи с пьянками, запах алкоголя — все это мысленно отправляло меня в далекое детство, где было много страхов и я думала, что алкоголь — это беда и его ни в коем случае нельзя употреблять, иначе я сопьюсь. Сейчас же у меня совершенно другое отношение к этому. Я могу выпить как в компании, так и вдвоем, могу выпить мало, а могу выпить так, что кое-какие моменты стираются из памяти наутро, но не спилась и не пристрастилась, только лишь избавилась от страха, который так долго сидел во мне.

Папа всегда любил меня вне обстоятельств и этот никак не связано с алкоголем, он не выбирал его взамен мне. Также и я люблю папу вне зависимости от того, пьяный он, злой или еще какой-то. Быть созависимым человеком очень тяжело на самом деле. Были моменты, когда хотелось просто бежать без оглядки от всего это, были моменты, когда хотелось пожалеть и помочь всем людям на планете, кто пристрастился к алкоголю. Но лишь до тех пор, пока не вылечишь сам себя, ты не сможешь никому помочь. Я больше не хочу «посвящать свою жизнь их спасению», я выздоравливаю, ухожу от созависимости.

И я безумно люблю трек Риты Дакоты "Цунами", в котором как раз об этом, но поймут, конечно, не все. Я плачу всегда под него, особенно на концертах, и вижу десятки плачущих девочек вокруг меня. В этот момент понимаю, что я не одна, нас тысячи таких, а может и миллионы.

У меня счастливая жизнь, я встретила лучшего мужчину на свете, которого безумно люблю и обожаю. Он всегда проявляет свою любовь, заботу, ласку и просто обожает меня. Часто мне кажется, что он заменяет всех на свете, столько света мне не дает никто. И я ценю и дорожу каждой секундочкой, проведенной вместе.

Но дыра, которая так и живет во мне, так и останется навсегда. Я редко грущу, стараюсь помнить только хорошее, живу только положительными моментами, но иногда все равно накрывает. В моменты, когда осознаю, что совсем не помню голоса папы, его рост, да и в целом его не хватает в моей жизни…

Я люблю тебя, папа. И всегда любила, несмотря ни на что. Спасибо за то, что однажды подарил мне жизнь. Как жаль, что тебя было так мало в моей жизни. И честно, я бы отдала многое взамен тому, чтобы ты просто был. И неважно какой: пьяный, злой, без работы. Просто хотелось бы, чтобы ты был. Так хотелось бы, чтобы ты видел меня счастливой, взрослой, мы были бы отличными друзьями. Хотелось бы, чтобы в будущем ты увидел моих деток. И просто знай, что я ко многому стала относиться иначе, то, что было с тобой, – не болезнь и ты ни в чем не виноват. Ты навсегда в моем сердце.

Я люблю тебя, пап. Тогда, сейчас и всегда,

Твоя малышка с огромными глазами цвета неба ?

Было бы неплохо взять за правило пересказывать весь спектр эмоций который в пьяной в голове — тут. Мне кажется, я никогда не буду более искренней чем после пары бутылок вина. Я никогда не стану более общительной, интересной, уверенной в себе и сексуальной. Но как это связано, ведь это же я, этот человек живет во мне, это не кто-то другой. Скорее всего где-то глубоко в голове есть блоки, которые нужно разблокировать и достать это чучело с искрометным чувством юмора, ебаной самоуверенностью и похуизмом на чье-то мнение в трезвый реалий.

Нет сил получать эти болезненные пощечины в виде флешбеков после…

— Нет, я так не думаю, пожалуйста прекрати, хватит так со мной поступать, я бы так не поступила, я бы так не сказала…

Самые популярные фразы, которые крутится у меня в голове после того, как алкогольный альтер меня покинет. Раньше мне помогали книги, громкая музыка в наушниках, но теперь это чувство не убавить, оно нарастает все больше и больше, как большой гнойный прыщ, который нельзя выдавить, только ждать пока эта глубокая хуйня пройдёт сама.

Внутренний собеседник никак не унимается. Заметила, что стала говорить сама с собой вслух почти каждые 15 минут. Точнее это не разговор самой с собой, это внутренние крики на флешбеки: — Господи нет, пожалуйста, только не это. Как заткнуть это внутреннее чмо, которое не дает спокойно жить. Теперь он молчит только на тренировке, тоесть примерно 5 часов в неделю.

Очень часто я действительно задумываюсь о том, что мне нужна помощь, но кто и как сможет мне помочь? Психологи/психиатры? Я не смогу быть с ним до конца откровенной, им надо беседовать будет с моими альтерами, которых я сама создала и спряталась за ним, чтобы не чувствовать боль и страх, предательство либо беспомощность, а для этого мне надо будет въебать пару — тройку бутылок вина. Консультация потерпит фиаско — ведь когда я вернусь в ясное сознание- я снова ничего не вспомню.

Скорее всего первый после 3 бокалов вина будет очень разговорчив и эмпатичен, влюбчив и мечтателен.

Второй будет импульсивен, креативен, возбужден на веселье и вечеринку, если ее не будет и психолог не решит продолжит терапию в каком-нибудь баре, появится третий — король драмы.

Сейчас-то я уже проживаю свой четвёртый морской день (хотя первый вообще выпал — приехали в 5 вечера, даже не дошли до пляжа).

Наш первый с М спокойный одинокий завтрак. Почему-то Мамина Подруга решила, что мы должны принимать пищу вместе, но вроде сейчас графики всё же стали расходиться.

С ней мы сидим обычно молча, поэтому я вообще не понимаю этой совместности.

Конечно же, сегодня у М насморк, а вчера ночью было расстройство кишечника.

Конечно же, в воде он предпочитает быть исключительно у меня на руках.

Вчера первый и единственный раз поплавала одна.

Ем как не в себя. Хочется пристегнуть дополнительный желудок, потому что основной переполнен, а рот хочет ещё кусочек шашлыка, салатик и пироженку.

Сегодня взяла на завтрак вино. И вообще начала пить. Две порции игристого за ужином, пару раз пиво просто так. Мамина Подруга не любит алкоголь, что за напасть вообще. Сидит как монашка и режет огурец ножиком. Мы с М на ее фоне как две свиньи.

Даже захотелось, чтобы муж был здесь.

Но это глупости, конечно.

Осталось 3 дня.

Так, ладно, я ушла в отпуск.

Ощущая себя Уолтером Уайтом, позади которого горит заправка.

Вишенка на торте — мой первый отпускной день совпал с первым рабочим днём Душнилы.

Коллега с самого утра мне уже написала «Ну пиздец».

Отвела сейчас сына в сад, купила себе альпен гольд макс фан с маракуйей, хотела взять вина, но на кассе меня развернули. Не знала, что алкоголь продают только с десяти часов.

Сходила на почту, пришло решение суда, на этот раз со мной судится налоговая. Но это прямо облегчение — задолженность уже зачли в налоговый вычет. Остаётся только это доказать, потому что если дело попадёт к приставам, им не в падлу снять деньги ещё раз. Но я даже этим не хочу заниматься.

Хочу лежать, смотреть семнадцатый сезон анатомии страсти, хрустеть шоколадом и не видеть никого все эти двадцать дней.

В январе день свадьбы казался так далеко, словно и не в этой жизни даже.

Мы решили основные вопросы: забронировали банкетный зал, ведущего, фотографа и видеографа, купили платье и костюм. Все это было сделано до конца февраля. В марте были розданы приглашения и мы выпали на три месяца — три месяца отсутствия мыслей о свадьбе и присутствия мыслей о деньгах. Деньги, деньги, деньги.

Было бы проще, если бы была только свадьба, но Любимый купил новую квартиру и начал делать там ремонт. Одно за другим, переделали почти все, оставив лишь одну комнату с ремонтом от застройщика. Будущая детская.

И тут мы очнулись: до свадьбы меньше месяца. Алкоголь не куплен, призы не придуманы, речь не написана, музыка не отобрана и многое-многое несделанное другое.

Но мы стоим немного пьяные у друзей в бане. И Ваня смотрит на меня с необъятной нежностью, такой, какую я еще ни разу не чувствовала от него. И шепчет о том, какая я красивая. Еще о том, что он меня очень любит и очень хочет, чтобы все у нас получилось. "У нас ведь получится?" — нежно целуя меня в щеку спрашивает он. "Обязательно" — крепко прижимаюсь к нему я.

Ваня, которого я знала до этого момента, суров, спокоен и неромантичен. Он из тех мужчин, которые раз сказав, что любят, больше об этом не говорят. Но в тот вечер, в бане, я чувствовала всем телом, как он открыл мне душу. Я чувствовала его искренность, его любовь, его тепло. Это были особенные минуты.

У нас все получится.

Это лето так похоже на те, из отрочества. Когда у тебя времени больше, чем планов на эту жизнь. К моему удивлению, после таких всегда выходишь мудрее на пару лет. Остается только надеяться, что и это закончится тем же. Ведь, несмотря на алкоголь, я все еще тренирую силу воли. И силу духа. Глоток на ночь и спать.

Я действительно полагаю, что человек способен пережить предельную концентрацию наслаждения, находясь на последнем издыхании. Это убеждение, как и текст, не несут в себе ни грамма суицидальных наклонностей. Только очередную составляющую мировоззрения, способную вызвать бурю негодования у бóльшей части социума, взявшего нынче за основу игру в гуманизм. Но каждый, кто общества сторонится, словно серна охотничьих псов, развивает и взращивает собственную независимость полёта мысли и здравый эгоизм.

Аргументация данного утверждения будет так же бессмысленна, как и поиски способа жить вечно. Я не углубляюсь в биологию, а рассуждаю о вещах более абстрактных, чем вечное существование недостойного человека и его право на искупление собственных промахов в миросозидании.

Любые виды наслаждения, будь то алкоголь, табак, наркотические вещества, садизм, мазохизм, превосходно сжигают человеческий срок жизни, обращая его в чёрный пепел. Фатализм всё же существует и глупо его отрицать. Он является одной из основ, которая присутствует рядом с самого рождения. Однако человек стремится его вытеснить, подобно одиночеству и вольнодумию. Итог всему прост: даже малейшие частицы наслаждений приближают нас к смерти и это совершенно нормально, ибо за любое благо принято платить. Испытывая же предельную концентрацию наслаждения (например, передозировка) человек умирает, наглядно иллюстрируя этим дуальность чувств, а также их способность порождать друг друга: сильнейшее наслаждение – смерть, смерть – наслаждение.

Человеку свойственно бояться смерти, но ровно до той поры, пока её ледяное дыхание не коснётся личности, задувая пламя амбиций. Лишь тогда страх сменяется немыслимой эйфорией, сильнейшим послевкусием. Уместно вспомнить моменты разлуки с ужасом, когда внутри нарастает покой и наслаждение. И всё это лишь малая часть того, что настигает в последнюю минуту, когда перед глазами в последний раз пронесётся жизнь с умирающим в главной роли.

Я совершенно не боюсь умереть. Вероятно, потому и не желаю прихода Вечного в моё окружение, ибо ужаса не будет, следовательно не будет и наслаждения. Всё, что мне останется, будет лишь вздохом облегчения и пустотой. С самых краёв до мрачных глубин.

доброе утро, я напилась. До сих пор в голове алкоголь, меня поздравили самые дорогие мне люди. У меня умирает бабушка, с гаданиями я пока что остановилась.

Одна фраза, сказанная между делом, под градусом, вполголоса.
Фраза, сказанная настолько уместно, чтоб было одинаково комфортно ответить на нее, проигнорировать, прохихикать или просто поцеловать.
Момент, когда надо фильтровать — а это правда и искренне или это алкоголь и сиюминутное накрыло просто?

Много мыслей после об этом. И о рассказанном прошлом.
Почему зацепила история не про отношения а про недоотношения?
Отозвалось? Похоже? Эмоционально? Пишу, а по спине мурашки бегут и желудок в комок сжимается. Странно, что ты на этом сделал больший акцент. Естественно, что это меня и зацепило сильнее.

Высказал мысль о мероприятии. Совместно. Мероприятие не мое и даже не по работе. Онли твои друзья и весь круг который знаком тебе. Страшно и приятно одновременно. Ответственно и волнительно. Опять мурашки. Слова дойдут до дела? Делов не будет? Как себя вести? Что делать? Слишком волнительно. Опять мурашки.

На сейчас только один вариант действий — "заткнуть уши" и посмотреть на действия.

Относительно первого все слишком хорошо, но не настолько, чтобы это прозвучало так вскоре. Я вижу эту фразу ближе к периоду "нам так классно вместе, что давай вместе жить", а не когда очки еще не то чтобы не разбились, они еще даже трескаться не начали. Поэтому если заткнуть уши и посмотреть, то не тянет на это выражение действительность. Тянет на более мягкое и раннее и менее кричащее.

Относительно второго… Только ждать и смотреть. Больше ничего. Я на 99% уверена, что это было сказано просто потому что чтобы.
Но одному богу известно, что там в голове у тебя и что ты решишь в итоге.

Сложно. Сложно потому, что страшно. Волнительно. Неожиданно. Приятно. Удивительно. И снова страшно.

слишком много всякого пережила и ощутила за последние 36 часов. А сна и ресурса мало.

Спать и возвращаться в русло.

Наркологи на медосмотрах любят спрашивать и выдавать всякую дичь, и однажды, когда я что-то ляпнула про алкоголь по праздникам, один такой заявил: «Видимо, праздников маловато в нашей стране». Не уверена, поскольку праздничных платьев у меня вдвое больше, чем положено в год? И лежат они после повода без дела, покрываясь тленом, а я увязаю в липком сожалении, что тратилась на бутафорию и способ пустить пыль в глаза, а не на базовый красивый гардероб.

В менталитете среднестатистической русской женщины платье – способ устроить себе настроение и праздник хоть каждый день, только выглядит это зачастую диковато […]

Картинка как моральная компенсация за то, что ещё долго или вовсе не наряжусь во всё запечатленное бохатство

#личное #дневник #мысли #платье #шмоточница

Пожалуй, любой человек знает, что для получения чего-либо сперва надо отдать и не просто откупиться, а в равной стоимости. В оккультизме же отдача кого-либо в залог есть своеобразная форма «долгосрочного» откупа с длительным эффектом.

К слову, такая практика среди тёмных ранее была довольно распространена. Отдавали своих потомков в залог той силе, которая подобное принимала. В ответ же получали здоровье, благополучие и прочие радости мирские. Кому-то может показаться невероятным такое отношение к собственным детям, но стоит учитывать, что ранее культа ребёнка не существовало и на потомство смотрели, как на расходный материал: дочерей стремились удачно выдать замуж, а сыновей обучить прибыльному делу или отправить на военную карьеру. В семье практикующего всё обстояло проще: способных обучали, а прочих – в залог или на иные нужды. Раньше и целые ветви заложенных в семействах были, которых к земле гнули проблемы, алкоголь и прочее, пока соседняя ветвь процветала.

У заложенного уходили жизненные силы, воля и желание созидать. Как правило, они не могли и счастливую семью создать, ибо партнёр то и дело вредными привычками обзаведётся или нищета задушит. Бродят такие люди, словно неприкаянные, ни к какому делу себя прочно пристроить не могут. Они и не умирали, но и жизнью их существование назвать сложно. Мытарство без особых результатов.

Особенно эффективным считалось закладывание женщин, потому что поиметь можно было ещё и с плода в случае беременности. Звучит жестоко, но и оккультизм – мир жестокости, где моралисты и верящие во вселенскую любовь долго не живут. Так вот, заложенные представительницы женского пола, как правило, страдают более остальных, ибо, как ни старайся, а волосы ломкие, кожа рябая, да килограммы возвращаются как к себе домой. Если вдруг замуж выйдет, то не понесёт – любая беременность выкидышем закончится.

Закладывали не только потомков, но и врагов, конкурентов, неудавшихся спутников жизни, любовников, словом, всё, что как-то пришлось не по нраву.

Самым интересным в данном процессе было то, что заложенный, если узнал истину своего печального положения и побежал по практикам с просьбами помочь, получит лишь отказ. Причиной тому служит то, что вырвать заложенного из лап подъедающей силы может лишь тот, кто его туда, собственно, по доброте душевной вверг. Так что, если сторонний практик и возьмётся, то ему нужно будет разрешение, которое заложивший вряд ли предоставит. Выходов из такой ситуации два: найти отмороженного оккультиста, готового свести в могилу незнакомого человека, либо же дождаться смерти «основоположника» всей этой ситуации. Есть ещё третий выход, но это прямая дорога в места лишения свободы.

Такая безвыходная методика кажется идеальным способом отомстить, когда у жертвы вся жизнь по одному известному месту, а у мстящего наоборот. Именно по этой причине техники закладывания человека относятся к тем, которые передаются сугубо от наставляющего к обучающемуся или же не передаются вовсе, дабы хоть как-то сократить число пострадавших в будущем.

Сглаживает ситуацию то, что в современную эпоху такая практика всё активнее исчезает. И, возможно, осталась вполне реальной лишь в глухих деревнях, где веками в этой области сдвига нет.

надоело заниматься одним и тем же, ДАЖЕ МНЕ, ахринеть. хочу что-то нового совсем,
кстати я не курю и употребляю алкоголь только в медицинских целях и по праздникам. У меня не всё в порядке, со здоровьем-поэтому даже таак.)

Сидишь утром, общаешься с девушкой, пьёшь чай, всё хорошо, но вдруг приходит это:

И я понимаю, что таких «знатоков» о том, что друиды сжигали людей в соломенных чучелах на 31.10, а волхвы сердца пленных ели, в общем-то, полно и это печалит, но плоды христианской демонизации, они такие.

Вообще, подобные действа делятся на два вида: треба и жертва.

Треба – подношение богам по праздникам, в особые дни, при мелких просьбах по велению сердца. Как правило, по зову сердца делается тому богу, с которым наиболее всего налажен контакт. Требы могут быть возложены на алтарь, закопаны в землю, сожжены на костре, оставлены под необходимым деревом или в местах захоронений.

Требы включают в себя хлебобулочные изделия, приготовленные строго своими руками (хлеб, блины, пироги и проч. Всё зависит от навыков и фантазии практика в этой сфере кулинарии), различные сладости (конфеты, шоколад, но мой опыт показал, что горький мёд – самое предпочтительное и охотно принимаемое), фрукты или ягоды, выращенные самим практиком и в которые он вложил силы и труд – очень щедрая треба, за которую незамедлительно последует ответная помощь, питьё (молоко, домашний квас, сурья), если речь о Диких богах, то всегда в ходу будет свежее сырое мясо молодого животного или птицы.

Жертва – приносится богам за какую-либо помощь в практике. Жертва включает в себя требы, описанные выше, плюс какой-нибудь орган животного (сердце или же печень. Головы, лёгкие, кишечник и лапы никому не нужны). В особых случаях питьевую требу заменяют слабоалкогольным напитком (пиво, медовуха, эль, вино. Опять же, мой опыт показал, что дорогое пиво предпочтительнее). Жертва, как и треба, может быть возложена на алтаре, закопана в землю, сожжена, пущена по воде и т.д.

Обязательным по отношению к требе является обряд «преломления» т.е подношение должно быть опробовано лично практиком, ибо закон «что сам вкушаю, то вам даю» никто не отменял. Исключения здесь составляют кровавая жертва и алкоголь. Причины того просты – треба является благодарностью за то, что имеется в жизни и на обеденном столе (поэтому чем большее имеет практик, тем щедрее должно быть подношение), а жертва – это плата за помощь в делах. Треба и жертва требуют соблюдения ряда строгих правил (нельзя просто так прийти, положить и радостно уйти), которые передаются от наставника к ученику, так что, писать их здесь я не стану.

Ну и отдельно о «кровавых жертвоприношениях людей».

Да, такие действа имели место быть в некоторых культурах, вот только есть одно огромное но:

1. Жертва была добровольной. Насильно на алтарь не затаскивали и сердце не выдирали (исключение составляли пленные, но об этом ниже);

2. Семья того, кто отважился принести себя в жертву, становилась очень уважаемой и получала всевозможные блага;

3. Жертва человеческая была огромной редкостью и это было почётно, да ещё и не каждого прохожего могли одобрить для исполнения такой миссии;

4. Пленников не приносили массово в жертву. От силы одного, а остальные либо попадали в рабство, либо отпускались в лес на все четыре стороны.

Христианские поборники выгодно для себя демонизировали язычество и продолжают это исправно делать, зная, что перевес временно на их стороне, а им, кивая головами, послушно поддакивают всякие новомодные организации неоязычников, вроде кругов Велеса, дочерей Мары и ещё какой ереси.

Я пока писала и выдумывала этот список, подумала, какая же я эгоистичная и самовлюблённая, как оказывается. Ну, себе в этом признаться нужно в первую очередь. Пишу в том порядке, в котором пришло на ум.

1. Кофе. Сразу подумалось про красивое утро и кофе. Или некрасивое утро и кофе. И вот я уже чувствую запах кофе, он щекочет мне ноздри, хочу скорее проснуться, чтобы сварить ещё, ебнуть туда сливок, кофекофекофе.

2. Тусы. Ну, когда я говорю тусы, я имею в виду локальные душевные патички мафии у меня дома, или рэпточки, или походы в караоке. Главное, чтоб с друзьями, потому что, как оно известно, если с другом вышел в путь, то со всеми вытекающими.

3. Петь. Ну, про караоке и рэпточки уже упомянуто, но вообще лучше от меня микрофоны прятать сразу, а то как начну ронять.

4. Планировать путешествия. Ну, и путешествовать, конечно, но планировать — это просто мой маленький оргазм головного мозга. Сразу всё визуализируется и потом смотришь на эти свои картызаписистрелкисхемы, и ждёшь, как ребёнок Деда Мороза.

5. Деньги. Люблю деньги. И вы любите, не отпиздитесь.

6. PIVO. Вообще я могу сказать, что в принципе люблю алкоголь, но есть всё же что-то особенное в пиве. Раз даже песни про него пишутся от чистого сердца и не очень чистого рассудка.

7. Когда я хорошо выгляжу. Это редкость, вообще то. Но бывают иногда дни, когда всё легло и кожа светится, и пару кг как будто улетело и ты идёшь по улице с легкой игривой улыбкой и думаешь, когда уже ты по пути встретишь бывшего, или хотя бы одноклассников, чтобы они в кои-то веки охуели.

8. Животные. Без комментариев. Я вообще не понимаю, как могут животные кого-то не повергать в восторг.

9. Едааааааа. Почему так долго до этого шло, я не знаю. Каждую же ночь ложимся спатьспатьспать, чтобы на утро скорее жратьжратьжрать. И деньги, похоже, для этого и зарабатываются.

10. Когда меня любят. Я долго думала, как это так, если я не напишу, что, например, мой парень или друзья делают меня счастливой. Конечно делают, ещё как. Но я решила, что постараюсь себе не врать. Счастливой меня делает их ко мне отношение, и, как результат, наше общение. Делает ли этот вывод меня эгоистичной сукой, пока не понятно, зато в очередной раз в этом себе признаюсь. Люблю, когда меня любят.

встретившись с ним спустя 2 года наконец-то пришла ясность — в его жизни не изменилось ничего, кроме города и связей с другими женщинами. я же за это время преуспела куда больше.

наверное, мне и нужно было это осознание. я должна была посмотреть ему в глаза и окончательно понять, что сделала правильный выбор. недосказанность исчезла и всё встало на свои места.

я бы всё отдала за отношения и любовь, которую он предлагает мне сейчас. но только в те времена, когда я в этом нуждалась. а теперь это не имеет никакого смысла.

я не брошу то, чего мне удалось добиться за эти 2 года. не брошу человека, с которым мне комфортно. не брошу свой бизнес, работу и близких людей ради того, кто променял меня на алкоголь и уехал жить в другой город с новой бабой.

никакие воспоминания не помогут восстановить то прекрасное время, которое развалилость на части от лжи и попыток кому-то что-то доказать.

Алкоголь делает с хорошими людьми плохие шутки. Я бы сейчас не задумываясь написала бывшей первой любви, к которой всегда возвращаюсь: ты не против был бы выпить со мной? " Или даже могла бы ему позвонить на мобильный и просто поговорить.

А всем своим " подругам" написать: встретимся?

И учитывая, что сегодня пятница — большинство мне бы ответило хоть и в полном непонимании, но однозначное да. даже бывший, если он, конечно, не с очередной новой мадам.

Время близитсяк 12 ночи, и все они завтра отдыхают. и я не всем подряд готова писать. А именно:Голубоглазому, Русалке и, конечно, Дарий.

Но дело в том, что меня больше заботит то, что я напугала своим чиханьем пса, и вообще-то у меня есть Волк, с которым бы я сейчас хотела находитьсяи обсудить всё! Только бы он был рядом. Но он сейчас за 600 км от дома.

Сижу и пою песни и пью.Я перестала чихать, пес уснул, если что.

Рано или поздно наступает момент, когда ты по привычке тянешься за приправой и вдруг понимаешь, что вкуснее — без. Для красоты не нужна косметика, для веселья — алкоголь, для подарков — повод. Момент упрощения. Жизнь без усилителей вкуса. Но это не сразу.

Привет, мой друг.

Кажется, я всё-таки сдвинулась с мёртвой точки и готова всё менять. Уж сколько я себя корила за то, что ничего не делала. Уж сколько бесилась от бессилия. Искала мотивацию и вдохновение, но не находила ничего, что могло бы мне подойти. А тут наступила осень, казалось бы, время грусти, однако я наоборот воспрянула!

Демоны прошлого, за которые я долгое время себя упрекала, покинули меня: игра на телефоне, в которую я могла залипать часами, удалена уже как месяц; дневник снова ведётся каждый день, а старые записи восполняются; спустя пять месяцев обрюзгшей жизни я начала тренировки. Кроме прочего я снова приступила к просмотру фильмов и сериалов из списка, что за время карантина делала лишь изредка. Количество прочтённых книг в месяц дошло до постоянных трёх. Того и гляди снова возьмусь за уроки рисования и английского. И при этом я почти каждый день с кем-то встречаюсь после работы. Если смогу заставить себя ещё и вставать каждое утро в шесть, то цены мне не будет! И как известно: сама себя не похвалишь, никто не похвалит.

Итак, мои амбициозные задачи до Нового Года:
1. Довести число книг в месяц до четырех.
2. Заниматься спортом каждый день.
3. Посмотреть хотя бы 1/3 фильмов из списка.
4. Сесть на шпагат.
5. Пить алкоголь не чаще двух раз в неделю.
6. Пройти пару курсов по рисованию, на которые записалась ещё в марте.
7. Дописать те месяцы дневника, которые были пропущены.
8. Съездить в Москву на выходные.
9. Быть собой довольной после всего этого.

Аминь.

Ну как-то так. 4 день ссоры пошёл. Не общаемся, не разговариваем. Кажется ночью он тянул ко мне руку, но закрыл ладонью мне нос и рот и я сонная испугалась и закричала. На этом ползновения закончились. Мой жизненный стиль — ноющая баба. Как же достало. К врачу никто так и не пошёл. Что даёт основания полагать, что мои слова не достигли его разума. Что все так же похер. К сожалению думаю, что это основания для разрыва отношений. Это основа, киты. Гигиена, здоровье, уважение.

Я хотела узнать его как человека — я узнала. Настя, да, он всегда был говнюком, с чего я решила, что он сейчас им не будет?

Наверное детские мечты на алкоголь легли. Я так об этом мечтала, что создала образ, реальный же человек этому образу не соответствует.

Но это лирика. Что имеем. Мч, который ради девушки не готов сделать простой анализ. Девушка, которая обидела его криками и длинным обидным текстом.

Наверняка оскорбился про 2 полоски. Мол, как же она может так думать. А вот могу. Все с малого начинается. С атомов.

Дебильно, что мой энтузиазм угасает. У меня нет волшебной феи, которая бы настучала ему по башке и открыла глаза. Одна я больше биться не могу.

Подожду неделю и съеду. Не хочу жить будто с чужим человеком, который, пока спит приобнимает меня, а утром днем вечером морозится. Да и в принципе стиль поведения не мужской, а какой-то тряпки забитой закомплексованной. Слово не скажи, все его обижает.

Я с самого начала показала свой гадкий характер, не прикидывалась овцой сахарной. А он был другим.

Я могу ещё потерпеть отсутствие романтики. Могу пережить отсутствие цветов и подарков, хотя мой язык любви именно такой. Не односторонний, я тоже дарю. Но пережить наплевательское отношение к здоровью наверное не смогу.

Так странно, до него никогда не приходилось лечиться.

И блять. Как же не хочется быть судимой по УК РФ

возможно, кто — то будет удивлен, но мне нравится состояние после алкогольного вечера/дня/ночи. ты весь такой на веселе и алкоголь уже не требуется. пью перед др :)

Вернулась в Москву!

Когда прилетаю в Омск, то живу с сестрой мужа, которая на два года младше меня и с которой мы в очень хороших отношениях. В последний год мы с ней достаточно сильно сблизились и можем говорить на любую личную тему. Единственное, с чем она очень редко делится так это отношения. Но я вообще не настаиваю, потому что понимаю насколько все на неё давят из-за того, что ей 23, а отношений крепких нет. И серьезно советую забить на все злые языки.

Так вот, все эти 6 дней по вечерам смотрели с ней второй сезон 13 причин почему и там давольно часто показывали сцены секса и сексуального насилия. Давно мне не было так неловко))) И даже дело не в том, что мне стыдно разговаривать с ней о сексе, а просто) Было забавно понаблюдать за своей реакцией) Прилечу в следующий раз и продолжим его смотреть.

А так, съездила нормально. Как обычно, дни в Омске летят очень быстро. Пили с сестрой безалкогольное пиво, так как я на антибиотиках после стоматологической операции, объелись роллами и тусили у семьи)

#Семья #13 причин почему #vernisi

Я никогда не жаловалась на свою судьбу… я всегда говорила, что только благодаря этому я стала такой, какая, есть сейчас, но иногда мне кажется, что я могла бы, быть лучше.

Внутри огромная рана, которая никак не заживает.

Какого жить с мыслью, что вас никогда не любили родители?!

Она не любила меня, она любила жизнь, себя, мужчин, деньги, алкоголь и в последние годы наркотики, но никак не меня. Иногда мне кажется, что лучше бы, у меня никогда не было матери, чем такая. Она звонит, не может связать двух слов, опять в хлам, просит деньги я вешаю трубку.

Прошло столько лет, а я до сих пор не понимаю, что со мной не так и почему Со мной обращались как с вещью, почему, чтобы я не делала мной не гордились, не ходили на мои утренники, меня не защищали и никогда мне не помогали, не заботились, почему меня никто не хотел услышать и я всегда была сама по себе. Почему меня не любили?!

Это больно, чертовски больно. И самое хреновое, что я проецирую это в жизнь. Когда появляется, что-то крутое в моей жизни или человек, который меня искренни любит, меня наизнанку выворачивает и я думаю, что это не мое, ведь я этого недостойна.

Мне не льстит, когда мне говорят, что я сильная. Я безумно хочу быть слабой. Я хочу заботы, хочу чтобы взяли ответственность за меня, хочу чтобы защищали, я хочу расчитывать не только на себя, я хочу доверится, но каждый раз только закрываюсь, чтобы не было больно, чтобы не разочаровываться и в очередной раз не страдать.

я будто зарываюсь с головой:
cg — проблема ? cg — алкоголь.
снится сон, и "вставай, дорогой",
" время гордиться собой",
или "идти на убой" ?
я нарисую этот мир и напьюсь,
где "кот кусает тебя в шею" — это "кусь".
дай мне ещё хотя бы миг и влюблюсь,
и растает пусть, пусть растает грусть..

Замечаю за собой странное пристрастие к алкоголю.
Я никогда не пила крепких алкогольных напитков, мой предел это яблочный сидр.
Но вижу, что мне всё чаще и чаще хочется купить алкоголя и выпить его вечером под какое-то кино.
Даже недавно писала сестре о том, что хочу попробовать большинство известного алкоголя. И она пообещала сводить меня в бар.
Так вот, сегодня у меня странный вечер. Пью розовое шампанское, ем сыр и дыню и смотрю второго Дивергента. Пью в одного, потому что муж на очередной дурацкой игре с коллегами по скайпу. Попиваю это сладкое пойло и так кайфово от этого, никогда не испытывала удовольствие от алкоголя, а тут так радостно.
Возможно выпью целую бутылку. И тут два варианта событий: либо мне станет плохо, либо я начну вести себя неприлично.
Мне стыдно пить вот так, чувствую себя неправильно. Пью и подумываю полностью бросить алкоголь хотя бы на год.
А еще! Еще хочу попробовать марихуану! Как там говориться? В жизни надо попробовать всё. Правда совершенно не знаю где её достать и что с ней делать, но вот такие у меня дурацкие желания.

#пьяные бредни #vernisi

завтра рано вставать,

но сегодня ложиться поздно.

за весь вечер друг другом никто из нас не был познан.

я уйду покурить, безразлично пожав плечами;

ты, одевшись, поставишь на пламя холодный чайник.

мы друг к другу остыли, как в кружке противный кофе:

не словить, не поймать нас на вскользь обронённом слове —

я не клялся в любви, да и ты промолчала вечер.

равнодушие двух никакой алкоголь не лечит.

мы посмотрим в глаза друг другу, но взгляд потухший;

ты скучнейшим рассказом присядешь ко мне на уши

(притвориться, что интересно, я не сумею);

солнца луч заползёт на кухню голодным змеем;

облака разбегутся по небу собачьей сворой;

у подъезда причалит такси как карета скорой.

у двери показушно прижмёмся как можно ближе:

— я тебе напишу.

— или я.

но мы не напишем.

Я думаю все знают о ситуации и детально описывать то, как М. Ефремов в результате ДТП убил человека — не буду. Тем более, все можно прочитать на сайтах всех популярных СМИ.

Я хочу сказать о другом — о том, как алкоголь, вседозволенность и отсутствие санкций со стороны государства может превратить талантливого, свободолюбивого и, даже где-то, гениального человека в убийцу.

Это очень печально. Печалит и отсутствие в России правопорядка и соблюдения законности всеми без исключения членами общества. Всеми! Без исключения…

И в данной ситуации М. Ефремов должен ответить по всей строгости закона — это будет по совести. А если его начнут защищать и оправдывать — это будет лицемерно и безответственно. Кто бы это ни сделал…

#трагедия #ДТП #закон #алкоголь

Научитесь ценить крепкий алкоголь. Запомните: напиток обязательно должен иметь золотисто-коричневый оттенок.

#вреднонечитать

если сорвался с диеты на алкоголь, а не на еду — считается ли это алкоголизмом?

Если не быть знакомым с жизнью и творчеством Буковски, то можно подумать, что "Макулатура" или "Pulp" — это низкосортное чтиво, а потом ходить удивляться, почему это Буковски считается прекрасным писателем своего времени.

Но данный роман и должен быть таким — автор открыто издевается над читателями, над бульварным чтивом (отдаю дань Тарантино) и над своими издателями. Это вовсе не типичная вещь для Буковски. Это его эксперимент, его развлечение. В одном интервью он даже признался, что издатели уж слишком его боготворят и пора спустить их на землю. Поэтому не относись серьезно к данной книге, это всего лишь шутка старого козла (отсылка к его сборнику, если что).

Герой романа — мужчина за 50, по всем параметрам неудачник, но чувствующий себя лучшим детективом в городе. Он расследует, с одной стороны, никак не сочетающиеся случаи, но всё, естественно, приходит к логичному завершению: сама Смерть просит его найти человека, который должен был умереть годами ранее. Другой просит избавить его от сногшибательной красотки, которая оказывается пришельцем. Третий просит найти некоего Красного Воробья, совершенно не представляя, что это нечто метафизическое. Плюс драки, поножовщина, стрельба, скачки, алкоголь в большом количестве, длинные ноги в узких юбках, грубые диалоги и снова выпивка и апатия главного героя. Автор связал свои любимые темы с самым пошлым детективным расследованием, приправил это насилием и фантастическим безумием, и вот что мы получили.

Макулатура — это последний роман писателя, и он оторвался по полной. Так давай повеселимся вместе с ним.

А мне надо купить духи. А мне платье надо купить. А мне надо купить хоть что-то, лишь бы почувствовать себя девчонкой! Деньги есть, но я их трачу. Трачу на твой бензин, трачу на пиццу-хуицу, трачу на алкоголь, трачу на сраные кредиты. И вроде то еще остается, но я не хочу сама себе все это покупать! Хочу чтобы ты пошёл и купил мне сраные духи. Хочу цветы, хочу не розы. Хочу любые другие. Хочу игрушку. Хочу внимания. Не хочу слышать: "Хочешь? Так иди и купи" ДА, хочу, но САМА не хочу. Где внимание? Где романтика совместной жизни? Где валяния на кроватке в обнимку, смотря сериалы? Где совместные прогулки? Где ты? Почему ты вечно где-то, что-то, с кем-то? Но точно не со мной.

Я раньше многое отдала бы за то, что он просто остался рядом, когда меня накрыло приступом депрессии. Сидела бы с ним часами на кухне, в бессонницу что-то стряпала, но… Есть одно огромное "но".

Он не оставался рядом, он уходил, ему было всё это не важно. И я переживала приступы одна. Или с кем-то о ком он даже не знал. Смазливым религиозным фанатиком, подругой, одноклассницей. Я пила алкоголь и покупала себе что-то вкусное, чтобы пережить это.

Но сейчас он рядом, когда меня кроет. Сейчас он готов чуть ли не с бубном плясать, лишь бы мне полегчало. Гулять ночью? Да пожалуйста! Купить мне сигарет и газировки? Может взять еще что-то из сладкого? Может я в конечном итоге предпочту еде и книгам - его?

А я достигла нового дна, меня тошнит от еды, фильмов, людей, а самое главное, что человек которого я любила, слишком часто оставлял меня одну, и стал попросту не нужен в депрессивные эпизоды.

Ирония такая замечательная вещь…

вот я и досмотрела «коня боджека». весь последний сезон я рыдала. сначала я списывала все на алкоголь, но при втором подходе – я выпила лишь пинту пива и не больше, а ревела всё так же сильно. дело не в алкоголе, а в том, какой след во мне оставил этот сериал.

я бы бесконечно всем его советовала, но в то же время я твердо убеждена, что его полюбят исключительно глубоко одинокие, а возможно и несчастные люди. так что если ты вдруг перестал вести твиттер, значит, ты перестал так много пить или стал более менее счастливым, ну или менее несчастным, значит, тебе не подойдет философия боджека.

и хоть я не могу себя отнести к счастливчикам и найдящим свой путь, я так же не могу отнести себя к несчастным. скорее «никакой» более подходящее ко мне слово, совсем как в песне jane air. но я безмерно влюблена в сериал. я люблю каждого его героя, я люблю заставку, я люблю музыку, я люблю разговоры, я люблю смотреть его на русском и английском языках. я люблю к нему возвращаться. а теперь – он закончен и более того, досмотрен. около месяца во мне не хватало сил посмотреть последний сезон. больше месяца я тянула начать то, что я так люблю. и вот – два дня хватило, чтобы досмотреть и осознать то, что его больше не будет в моей жизни. уж сколько сериалов я смотрю, но только этот настолько запал мне в душу. всё настолько плохо, что я даже расплакалась, когда мне нужно было отметить последнюю просмотренную серию в приложении myshows. после этого действия сериал исчезает из списка – переносится в графу просмотренное. и даже это причинило мне боль.

как я и писала, этот сериал для одиноких людей, так как почти все герои там бесконечно одиноки. кто-то это ощущает, кто-то нет, но они разделяют общее ощущение. и я полностью его понимаю. я не могу не ассоциировать себя с героями. они часть меня, а я – них.

тодд – никогда не вырастающий подросток с кучей бесполезных идей. хорошо, что в его жизни появился мистер подхвост, так как в окружении боджека он никогда не чувствовал себя по-настоящему дома. он вынужден скрывать свою асексуальность, так как это не принято в обществе; он генерит идеи, которые не находят реального применения. его счастье в том, что он не замечает ничего плохого вокруг благодаря своей детской наивности. будто бы сошел с ранних книг достоевского.

мистер подхвост – еще один романтик оптимист. такой человек в жизни меня абсолютно точно бесил бы. никогда не видит ничего плохого, а между тем каждый его брак разваливался, а он не понимал, почему. каждый раз. и тем не менее он всё же нашел себе верных друзей.

дайян – как шутили в самом сериале – это вьетнамский вариант дарьи. как же я смеялась над этой шуткой! пессимист-реалист, вечно в поисках вопроса: а кто я такая и счастлива ли я? какие же точные вопросы! не удивительно, что ответа она так и не нашла. ее сомнения насчет всего – это то, что преследует каждого из нас. а тем ли я занимаюсь? а значима ли моя работа? а что я оставлю после себя? что есть счастье? а как его определить? почему я недостаточно счастлива, хотя по всем правилам уже должна быть? а заслуживаю ли я быть счастливой? вся такая неловкая и сомневающаяся дайян, у которой всегда было свое мнение, силы его отстоять, даже если это может навредить дорогим ей людям. а так ли важно это мнение, если оно делает несчастными твоих близких? ох, дайян, как же ты похожа на каждого из нас.

принцесса кэролин – сильная и независимая, но такая слабая и несчастная. как же она всегда заслуживала счастья! столько стараться, столько сил отдать на всё, к чему прикасалась: и отношения с боджеком, и его карьера, и карьеры других, и её агентство, и её желание иметь ребенка. как же ей всегда было одиноко! она всегда делала всё по-максимуму, выкладывалась как никто другой. и сколько говна она пережила. как я волновалась за каждые её отношения и этот безымянный проект. и как я рада, что всё сложилось. что она наконец получила свою сладкую малышку, что она наконец получила того, кто будет заботиться и оберегать её. кто наконец сам со всем разберется. принцесса кэролин, ты этого заслуживаешь. даже сейчас мои слезы всё никак не высохнут.

и наконец конь боджек. мнительный, эгоистичный, наглый, но очаровательный, смешной и глубоко одинокий и несчастный. ужасное детство, где его не любили родители. он буквально рос на одних только героях с экрана телевизора. его объект для подражания покончил с собой в молодости. что за отличный пример, ничего не скажешь. его практически вынудили бросить лучшего друга. его испортила популярность. он знал, что он хорош собой и пользовался этим. и во сколько зависимостей всё это вылилось? - алкоголь, наркотики, слава, чужое мнение, присутствие хоть кого-нибудь рядом. для него трудно по-настоящему открыться другим. он лишь запивал свои чувства и эмоции, да умел всё только портить. но не из-за того, что он плохой, а просто так выходило. он правда пытался быть лучше, но у него каждый раз не получалось. он был не просто мудаком. он понимал, кто он и хотел измениться. раз за разом делая только хуже, погружаясь всё дальше в себя, боясь сделать больно оставшимся близким. невероятно сложно ненавидеть себя и при этом пытаться исправиться. и вот-вот, когда уже начинает получатся, кто-то обязательно находит то, что он пытался забыть, всё это выходит наружу, его снова осуждают, снова ненавидят. а больше всех – он сам. и всё начинается сначала. боджек, знай я люблю тебя и надеюсь, что ты всё же будешь счастлив. хоть немножечко. у тебя всё получится.

вот моя ода коню бюджеку. я была счастлива в те минуты, что смотрела тебя. а теперь пора возвращаться к своей обычной жизни, полной сомнений дайян, неоправдавшихся надежд принцессы кэролин, поисков себя тодда и ненависти к себе боджека. все мы немного они.

Что ж.В промежутке между нытьем, скандалами и питьём -я решила все-таки это закончить. Ярешила найти работу (уже нашла!), помирилась с матерью, решила бросить пить алкоголь, ибо он ничего хорошего не принесет мне в этой жизни.Такие дела.

Может черная полоса закончиться наконец в моей жизни, м?

Недавно я задумалась о том, а когда кончилось детство?

не в 16 лет, когда ты уже старшеклассник и сам знаешь как жизнь жить, нет, и не в 18, когда совершеннолетний бежишь покупать сигареты и алкоголь, не в 20, когда уже студент и вроде как началась она - взрослая жизнь, нет. Мое детство кончилось в 22 года, когда умер дедушка. Часть меня ушла с ним, уже прошло больше года с момента его смерти, но не прошло и дня, чтобы я его не вспоминала. Я все ещё живу в том районе в котором выросла, хожу по тем улицам где гуляла с ним, наблюдаю за другими детьми и так начинает щемить в груди. Вот вроде бы все недавно было, я гуляла с ним на стадионе, он учил меня рыбачить, строить, рассказывал истории из жизни и только я закрою глаза передо мной он, последний раз когда я его видела, бездыханное тело на кровати. На похоронах у меня была истерика, не крики и оры, а просто отказ верить в то, что происходит. На фразе "а теперь можете попрощаться последний раз" у меня перехватило дыхание, я не могла сдвинуться с места, слёзы лились ручьём. Для меня это большая утрата, и после этого эпизода моей жизни, я повзрослела.

How are you?

я вернулась. я наконец-то поняла в чем причина моего отсутвия здесь. итак, пришло время вам послушать мои дурные мысли, сделать выводы и никогда не повторять моих ошибок:

6 месяцев я не появлялась здесь из-за душевной боли. у меня была депрессия, из-за чего состояние моего, как физического так и ментального, здоровья стало крайне тяжелым. -10 кг, разрушена нервная система, слезы на пустом месте, раздражительность и срыви на всех людях окола себя.

следующий месяц был непонятного для меня состояния, как-будто афекта.выпускной, вечный загул на баре, алкоголь, новые друзья. в этот месяц моя жизнь начала переворачиваться верх дном, что часто настараживало меня.

последние два месяца вообще творился дикий треш, и некоторые ситуации повергали меня в шок: потеряла подругу, стала помолвлена, чуть не умерла от ненормального человека, после того как он, можно сказать, облил меня перцовым балоном. в райотделе на меня написано заявление, поступление, новые знакомства, переворот сознания, любимая работа и развитие своих планов на будущее

ну вот теперь, в принципе, я обьяснила где я была. остается 1 не решенный пункт - мне скучно жить.

вот есть учеба, есть друзья, любимый человек, работа - но мне СКУЧНО. мне не хватает адреналина какого-то чтоли, не привычно когда все спокойно и никто не треплет нервы. я люблю когда жизнь - огонь. как у меня была еще 3 месяца назад.

в общем, надо что-то с этим срочно делать. А не то, моя властная душа скоро вообще заснет, и вряд ли потом проснеться.

Сходила на второй прием. Мой дядечка оказался психиатром, а не психотерпавтом, как я думала. Упс. Выписал рецепт на полгода, сказал кушать, попробовать релаксацию, медитацию и психотерапию, если я столкнусь с внутреличностными конфликтами. Сказал, что таблетками мы поможем моему железу работать стабильно, и чтобы я не воспринимала как истину свои негативные мысли о мире и людях, так как это лишь ПО, которое можно заменить, переоценивая жизнь как явление. Ну и что я все равно умру, так чего переживать, что родилась, все-таки в жизни есть и хорошее. И что алкоголь и психотропные вещества - не выход, как-то догадался, что я наркоманка, видимо, хотя я об этом не говорила кек (ничо не буду употрелять, но я так скучаю по веществам т_т). У меня чувство, что я встала на правильную дорогу, спотыкаюсь, конечно, но потихонечку по ней ползу.

Захотелось снова позаполнять анкеты, вместо того, чтобы идти спать.

1. Откуда твой ник?

Только что поменяла свой ник на этот, просто чтобы поднять себе настроение. Лично для меня он ничего не значит. И предыдущий тоже ничего не значил.

2. Что читаешь в настоящее время?

Ничего. Хотя я даже купила себе Киндл, хотела снова читать, как раньше, а в итоге вообще не могу себя заставить. Последняя книга, которую начала - "Someday, Someday, Maybe", которую написала Lauren Graham, главная героиня из сериала Девчонки Гилмор. Просто очень люблю эту актрису.

3. Какая деталь внешности противоположного пола для тебя главная?

Нет такой, и у меня в принципе нет любимого типа внешности. Все бойфренды были друг на друга ничуть не похожи, и мимолетные краши тоже. Единственное, меня никогда не интересовали конвенциально красивые парни. Но, наверное, если уж выбирать одну деталь, то глаза и взгляд в первую очередь привлекают.

4. Идеальная работа это?

Которй нет, но за которую много платят. Или критик роскошных отелей.

5. Чего материального тебе не хватает в жизни?

Ничего. Я бы хотела купить квартиру своей маме, но это не совсем про меня. Лично мне всего хватает, мне многого не надо.

6. Как назовёшь свою дочь?

Раньше хотела назвать Ульяной, а сейчас правда не знаю. Вообще не знаю, хочу ли детей.

7. А сына?

Раньше нравилось имя Илья, а сейчас, опять же, не знаю.

8. Перечисли свои недостатки, от которых ты хотел(а) бы избавиться?

Лень, безынициативность, привычка заглушать свои эмоции, необщительность, излишняя мечтательность без всяких попыток воплотить это в жизнь, стеснительность, неуверенность в себе и еще куча всего!

9. Ты склонен доверять всем и каждому?

Да, я всегда вижу в людях лучшее, и сразу всем доверяю. И всегда предполагаю, что ко мне будут относиться так же хорошо, как я к ним.

10. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают?

Нет, хотя иногда у меня такое настроение, что меня раздражают те, кто в обычное время никак не волнуют. Обычно если кто-то действительно не нравится, то я их избегаю, так что не приходится раздражаться.

11. А есть ли люди, которые тебя не раздражают вообще?

Да, не помню, чтобы меня хоть когда-нибудь раздражала моя мама, например. Ну и вообще многие близкие.

12. Если тебе негде будет ночевать, у тебя есть люди, к которым ты без проблем пойдёшь?

О боже, даже от одной мысли становится некомфортно и неприятно. У меня есть одна подруга, к которой я могла бы пойти, но проблема в том, что она живет у парня, а мне не нравится ее парень, к тому же, у них дома часто бывают толпы друзей, и это вдвойне некомфортно. Я лучше переночую в машине.

13. Ты когда-нибудь уходила из дома?

Да, единственный большой конфликт с мамой был, когда мне было лет 15-16, и я сбежала из дома к мужчине на 25 лет меня старше.

14. С кем бы хотела жить: одна, с родителями, с друзьями, с любимым человеком?

Одна. Сейчас я живу одна, и это офигенно, и я не хочу это менять.

15. В метро ты обычно стоишь или сидишь?

В большинстве случаев стою, потому что не люблю смотреть по сторонам и следить за тем, когда кому-то надо уступить место. Но когда я очень уставшая или плохо себя чувствую, то сажусь, конечно.

16. Ссоришься с родителями?

Нет, за всю жизнь ссорилась раз пять всего, и это включая мой трудный подростковый возраст.

17. Пьёшь алкоголь?

О да, это моя слабость. Люблю вино и виски, дома у меня всегда лежит запас алкоголя, и я выпиваю чуть ли не каждый вечер. Но в последнее время делаю это реже, потому что начала волноваться.

18. Болеешь часто? Чем?

Очень часто, и не знаю, почему. Простываю как минимум раз в месяц, буквально сегодня отошла от очередного гриппа или простуды. И еще всегда заболеваю после сдачи экзаменов, это уже традиция.

19. Ты можешь сказать, что с годами становишься умнее?

Иногда кажется, что я с годами только тупею, но если смотреть объективно, то, конечно, я развиваюсь и, наверное, становлюсь умнее. Но моя низкая самооценка не позволяет мне это признать.

20. Одиночество тебя пугает?

Нет, тем более когда есть Нетфликс, Спотифай и Инстаграм. Надеюсь, что и в будущем одиночество не будет меня пугать, потому что я вряд ли буду замужем и с детьми. Надеюсь, что стану крутой старушкой, которая не боится путешествовать одна, изучать всякие штуки и пробовать что-то новое.

21. Любимый цвет волос противоположного пола?

Это не имеет значения. В подростковом возрасте мне почему-то не нравились блондины, но сейчас вообще не важен цвет волос.

22. Знаешь московское метро наизусть?

Очень странный вопрос, как будто все живут в Москве. Не знаю, конечно, я там была всего пару раз и на пару дней.

23. Грейпфруты любишь?

Люблю, но последний раз ела грейпфруты в России, лет 7 назад.

24. Допустимо, чтобы в паре мужчина был моложе женщины? На сколько?

Боже, ну конечно. Даже объяснять не хочется, терпеть не могу такие стереотипы.

25. Любишь мороженое?

Еще недавно я обожала морожение, и могла целое ведро за один присест съесть, но последний год или около того вообще не тянет на сладкое, и мороженое в том числе.

26. Чай с сахаром пьёшь?

Нет, с самого детства пью без сахара, терпеть не могу сладкий чай.

27. В будущем хотела бы зарабатывать много денег?

Да, конечно. Хочу жить в удобстве и иметь возможность материально помогать маме.

28. У тебя много одежды?

Мне кажется, нет. Но я все равно мечтаю разобрать свой шкаф и раздать то, что давно не ношу.

29. Способна ли ты выйти на улицу в грязном и старом?

Да, не вижу в этом проблемы. Это всего лишь одежда, внешность давно потеряла свою важность.

30. Ты бываешь сама себе противна?

Да, временами. Особенно когда прогуливаю учебу и сплю целый день, не в силах заставить себя встать с кровати.

31. Тебе нравится современная мода?

Я не слежу за модой, но то, что вижу в магазинах и просто на окружающих на улице, мне нравится.

32. Что бы не смогла простить любимому человеку?

Нарущение какого-то серьезного обещания или нашей договоренности.

33. Ты ненавидишь метро?

Нет. Я люблю дорогу, люблю слушать подкасты или зависать в инстаграме, пока еду в метро.

34. Ты довольна своей внешностью?

Бывают моменты, когда я не довольна, и это нормально, потому что настроение меняется, и с ним меняется наше восприятие самих себя. В целом я довольна, и благодаря феминизму и бодипозитиву это вообще перестало иметь значение, хотя старые установки все равно остались, и, например, конкретно сейчас в эту минуту я не довольна тем, как выгляжу. Но меня это не беспокоит.

35. Если тебя в лицо назовут дурой — обидишься?

Мне будет неприятно, наверное, но я не обижусь. Потому что я знаю, что это ничего обо мне не говорит, как бы банально это ни звучало, но это описывает лишь того человека, который это говорит.

36. Каблуки — это красиво или неудобно?

Для меня каблуки это красиво, но неудобно. Но вообще я не люблю каблуки, пусть мужчины их носят.

37. Бывало что ты влюблялась не взаимно?

У меня случались краши, о которых я никому не рассказывала, так что не знаю, может ли это считаться не зваимной влюбленностью, если я даже ничего не требовала от своей пассии. Ну, навреное, да.

1: Что ты можешь сказать своей дочери?

будь сама собой, умейдать отпор, подумай о себе в первую очередь, научись понимать счастлива ли ты с этим человеком или нет

2: Скучаешь по кому-нибудь?

по себе весёлой

3: Что, если я скажу, что ты милая?

спасибочки))

4: Говорила ли когда-нибудь "Это не из-за тебя. Это я."?

говорили, но оочень давно

5: Что ты ожидаешь на следующей неделе?

хорошо выполнить свою работу и возможно, кое-что изменить

6: Уходила куда-нибудь прошлой ночью или осталась дома?

оставалась дома

7: Как поздно ты легла вчера спать?

около трех, может быть и позже, а на работку то к 9 утра нужно было

8: Честно говоря, кто видел тебя в нижнем белье за последние 3 месяца?

он, мама еще, когда бельишко покупали

9:Что ты делала сегодня в 12:30?

дожевывала запиканку и бежала в класс, чтобы начать занятие у 2 класса

10: Говорила ли когда-нибудь, что любишь человека не имея этого в виду?

я говорила, что я его, ноя уще не "его", и врала (вру?), что скучала/скучаю

11: Могла бы не пить алкоголь до конца своей жизни?

думаю, да

12: Делала ли ты вид, что любишь кого-то?

нет

13: Могла бы ты не курить до конца своей жизни?

могла бы

14: Есть ли в твоей жизни человек, который всегда может заставить тебя улыбнуться?

мама!

15: Трудно ли для тебя расстаться с кем-нибудь?

с ним, и когда я говорю расстаться имею в виду, насовсем. Больно невыносимо. Хотела сегодня все сказать, но не смогла. Когда заполняла эту анкетку в далеком 15 году, то она была пропитана такой нежностью, счастьем, любовью! А сейчас..все иначе. Пиздецоц.

16: Вспомни пять месяцев назад? Было ли тебе одиноко?

нет

17: Плакала ли ты когда-нибудь из-за чувства безумия (будто сходишь с ума) ?

плакала

18: Держала ли ты кого-нибудь за руку на этой неделе?

держала

19: Твой последний поцелуй состоялся в постели?

в подъезде (если это можно назвать поцелуем)

20: Кого ты видела в последний раз?

21: Что ты сказала в последний раз в слух?

не помню

22: Целовала ли ты когда-нибудь 3 и более человек за ночь?

нет

23: Была ли ты когда-нибудь в Париже?

нет, а он зовет. А я не хочу

24: Хорошо ли ты умеешь скрывать свои чувства?

нет

25: Ты используешь бальзам для губ?

да

26: С кем ты в последний раз делила кровать?

с ним

27: Что ты слушаешь прямо сейчас?

Макс Корж - Жить в кайф

28: Что ты хочешь прямо сейчас?

свободы, саморазвития, поцелуя с другим мужчиной, найти себя, купить новое пальто и платье, быть сильной и сделать то, что я хочу, быть влюбленной, понять, что я могу "чувствовать другого человека", добиться хороших успехов на работе, заработать на новую машину, похудет на 7 кг, найти гармонию и думать о себе в первую очередь.

29: Были ли твои последние три поцелуя от одного и того же человека?

были.

30: Что ты чувствуешь в последнее время?

грусть, желание заплакать, усталось, апатию и неизвестность что делать со всем этим

31: Надеваешь ли ты капюшон от своего худи?

нет ни худи, ни капюшона

32: Когда в последний раз человек другого пола обнял вас?

давненько

33: Как люди называют вас?

по имени отчеству

34: Хотели ли вы когда-нибудь рассказать человеку что-то, но не делали этого?

да. больно.

35: Есть ли сейчас какие-то стрессовые ситуации в твоей жизни?

о даааааааааааааааааааааааааааааааааа

36: А что ты слушаешь сейчас?

Ри-Анна, Мишель - 220

37: Что не так с тобой прямо сейчас?

как после 5 лет отношений сказать человеку, что "всё"? я перегорела. Поэтому со мной что-то не так:(

38: Любовь действительно красивая вещь, да?

возможно

39: Загадываешь ли ты желание в 11:11?

не загадываю

40: Что на твоих запястьях прямо сейчас?

критский загар

41: Ты сейчас? разбита

42: Где ты взяла футболку/рубашку, которая сейчас на тебе?

эту пижамку с зайчиками, мне купила мама: З

43: Ты когда-нибудь жалела, что поцеловала кого-то?

сейчас не жалею

44: Обнимала ли ты кого-нибудь в течении прошлой недели?

да

45: Целовала ли ты кого-нибудь в течении прошедших 5 дней?

да

46: Что ты делала в полночь прошлой ночью?

старалась заснуть

47: Ты скучаешь по тому, что было 6 месяцев назад?

вероятно я готовилась к сдаче диплома, этобыло классно!

48: Ты предпочла бы спать с кем-то или одна?

одна .

49: Была ли ты когда-нибудь в Нью-Йорке?

нет.

50: Подумай. Последний человек, которые сказал что любит тебя, делает ли он это на самом деле?

Мама любит!

Просто, что значит не пить алкоголь 2,5 месяца. В субботу выпила 3 бокала вина, закусывала(!), а состояние похмелья меня даже сегодня не отпускает. Я себя так херово чувствовала, когда всадила литров 6 вина и всю ночь не спала, потому что рассвет встречала. А тут 3 бокала, в общей сложности 400 мл, и все, жесть пришла.

Я обязательно должна записать… что я свободна. Я честно освободилась от него, безвозвратно ! Причина всех моих сомнений, всех колебаний, всех мечтаний, уже не актуальна. Мы попробовали, было круто, да, в какие-то моменты, я чувствовала себя живой, на все 300%. Вдыхала полной грудью, смотрела на все через розовые очки и примеряла на себя свадебное платье, строила планы) теперь я знаю, что все к нему у меня отболело, что люди не меняются, что нужно смотреть на дела, а не на слова. И по его поступкам было понятно, что счастья тут не будет, семью с ним не построишь, что будут нервы и ревность, алкоголь и вечные друзья, что главную роль во многих вопросах придётся брать на себя. Прошло полгода с нашего расставания, я ни разу не подумала серьёзно о возвращении к нему. Мне на столько хорошо одной или не совсем одной, что он даже не лезет в мысли. А этот текст я должна написать, обязательно. Это моя память.

1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах.

2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.

3. Больше позитива. Будь активна и уверенна в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать, как можно больше положительных эмоций.

4. Говори губами. "Ты не представляешь, на что способна капля блеска для губ, такие губы хочется целовать! "

5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай своё.

6. Ухаживай за бровями. Глаза- зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.

7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не зацикливайся на одном.
Пробуй. Ищи себя.

8. Пахни собой. Найди "свой" парфюм и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.

9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозце румянец, немедленно хочется согреть.

10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Любой парень мечтает встречаться с супер девушкой. (no comments)

11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться, что его девушка похожа на Анжелину Джоли.

12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!

13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.

14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.

15. Уменьшай размеры. Пересмотри содержимое сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?.

16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.

17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.

18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.

19. Береги голову. Вычурная укладка- это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтичных барышень из фильмов для пиратов.

20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, им так нравится отгадывать загадки!.

21. Не повышай голос. Держи себя в руках.

22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.

23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.

24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.

25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить к себе собеседника.

26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.

27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе- никогда!.

28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука это та, которую хочется держать в своей руке.

29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.

30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.

31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле наоборот.

32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличая. Пусть даже самый малюсенький.

33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!.

34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит".

35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!

36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А парня в классных "Адидас" (если ему конечно, нравятся "Адидас") , очаруешь точно".

37. Помни про чувство юмора. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.

38. Будь на волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!.

39. Будь проще. Не делай из мухи слона.

40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.

41. Научись кокетливо вскидовать бровью. Парней это сводит с ума!.

42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.

43. Вспомни дни рождения всех - это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.

44. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.

45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.

46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.

47. Не терпи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты. 48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях.

49. Разделяй интересы. Дорогого тебе человека. Он будет любить тебя еще сильнее.

50. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, принимай ванну с пеной, солью и маслами. Это сделает кожу гладкой, а твою любовь к себе еще сильнее.

51. Будь любвиобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям, к другим людям, к животным.

52. Тренируйся. Старайся всегда вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость пригодится.

53. Носи только то, что идет. Научись трезво оценивать свою внешность.

54. Фантазии? Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций.

55. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны.

56. Будь эмоциональной. Не держи эмоций в себе. Выражай их открыто. Но не устраивай театр.

57. Рискуй! Но со вкусом и уместно.

58. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.

59. Не унижай людей. Ты не имеешь на это право.

60. Стань лидером в компании! Это не так сложно.

61. Высокомерие отталкивает. Снежные королевы мало кого привлекают!

62. Будь искренней. Искренне!

63. Нарезай! Собирай любимые песни на тематические сборники и дари друзьям. Идея!

64. Научись петь. Посвяти свою первую песню Ему.

65. Люби! По-доброму относись к людям. Но без наивности.

66. Не говори плохо о своих бывших бойфрендах.

67. Засыпая, думай о приятном. Ты проснёшься в хорошем настроении.

68. Не ври. Это избавит от неловких ситуаций.

69. Пей меньше газировки. Ты обезопасишь себя от целлюлита.

70. Не пей совсем алкогольных напитков. Бокал вина не считается. Пьяные девушки ужасны.

71. Никогда не обесцвечивай волосы больше чем на один тон. Отросшие корни - это некрасиво.

72. Всегда педикюр. Да, зима. Да, никто не видит. Но ты - то знаешь, что безупречна до кончиков ногтей! Это важно.

73. Выбирай. Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен.

74. Не навязывайся. Лучше сделай так, чтобы тебя позвали.

75. Избегай картинных жестов. Будь естественней.

76. Минимум косметики! Ты же не мамуля из "Мулен Руж".

77. Изучай элементарные правила этикета. И используй к месту. 78. Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. Милые и забавные.

79. Не бойся подчеркивать свои достоинства. Длинные ноги? - Узкие джинсы. Хорошая кожа? - Нет тоналки. Длинные волосы? - Забудь про химию.

80. Трудись! Не ленись - приобретешь себе еще одно умение или достоинство. Станешь уважать себя еще сильнее.

81. Будь спортивнее. Подтянутые барышни привлекательнее лежебок. Спроси у любого мужчины от 9 до 99.

82. Не молчи. Смело высказывай свою точку зрения. И ребята будут тебя уважать.

83. Цени людей. Вспоминай чаще старых друзей. Да, ты о них все знаешь, но сколько раз они тебя выручали!

84. Похвали себя. Начинай каждое утро с улыбки зеркалу.

85. Будь инициативной. И тебя обаятельно запомнят.

86. Будь пунктуальна. Не заставляй себя ждать. Только если он очень симпатичный, и не больше чем пятнадцать минут.

87. Заинтересуй. Старайся быть в курсе всего нового.

88. Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. Стадность вышла из моды.

89. Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны.

90. Старайся не делать того, за что придется оправдываться.

91. Верь в чудеса. Они случаются в жизни тех, кто в них действительно верит.

92. Мисс великодушие. Не делай поспешных выводов. Давай людям еще один шанс.

93. Дефилируй. Надевай то, в чем ты себя чувствуешь уверенно. Твоя уверенность - залог успеха.

94. Избегай ссор и конфликтов. Пытайся обернуть взрывоопасную ситуацию в шутку.

95. Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием.

96. Смело делай первый шаг. Рискуй, но тогда, когда твой риск оправдан.

97. Верь людям. И они приятно тебя удивят.

98. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее.

99. Завивалка для ресниц - это не пошлость. Взгляд будет открытым, а ты красавицей.

100. Не пытайся всем угодить. Ты не монеты, чтобы всем нравиться.

101. Будь собой. Умной. Красивой. Воспитанной. Любящей. Счастливой!

было лето, пятница. родителям дали зп и мы с Ритой, сытые вкусняшками, убежали на улицу гулять. вдруг в окно высовывается мама и спрашивает, не видела ли я ее телефон. нет, говорю, наверное, дома где-то лежит разряженный. дома выясняется, что телефона нет, при этом пьяный отец, мерзко ухмыляясь с видом "явсезнаю", заявляет маме: "ты хоть детям не ври, что на работе забыла его".

я, мама и он едем к маме на работу. здание, естественно, закрыто, 8 вечера. отец дергает ручку двери, а потом начинает бить по ней ногами. он сломал нижнюю часть двери. мы с мамой в ужасе бежим домой и с Ритой закрываемся в детской. в субботу рано утром мы уехали к бабушке.

конечно, телефон был на работе. другого места никогда и не могло быть. а коменданта здания, где мама работала, уволили за дверь.

у меня очень тяжелое отношение к алкоголю, видимо, поэтому я родилась практически невосприимчивая к нему. чтобы опьянеть, мне нужно выпить очень много и очень быстро, и все равно все выветривается в тот же вечер.

я не переношу пьяных и даже немного выпивших, они пугают меня до тихой истерики. даже когда мама очень изредка из гостей или с празднования на работе приходит, я внутренне сжимаюсь и почти не разговариваю из-за ужаса. я знаю, что она мне ничего не сделает, но отвращение и страх сильнее. до вставших дыбом волос я боюсь пьяных мужчин, боюсь чудовищной агрессии и скандалов, которые обычно за этим следуют.

я знаю, что не все такие, как отец. знаю, что есть люди, которые умеют пить и ценить алкоголь, умеют с ним обращаться и наслаждаться им. но куда чаще я становилась свидетелем или даже участником разборок, драк, разбитой посуды и мебели, угроз и расправ.

Были предприняты попытки применить мемантин при других деменциях, что привело к различным последствиям.
Предварительные данные предполагают, что мемантин может влиять на естественное течение болезни Хантингтона, но это еще не было подтверждено в рандомизированных контролируемых исследованиях, а также не было зарегистрировано влияния на когнитивные функции, а скорее сосредоточено на неврологическом статусе пациентов.
Единственным отрицательным результатом было использование мемантина у пациентов с синдромом Дауна https://fobia.su/nervnyj-sryv-simptomy-prichiny-terapiya.html.
В исследовании MEADOWS (включая> 150 пациентов с генетически подтвержденным синдромом Дауна и старше 40 лет, получавших лечение в течение одного года), проведенном в Великобритании и Норвегии, не наблюдалось статистически значимого улучшения какой-либо из проанализированных клинических переменных (оценивали когнитивную функцию и поведение).
После корректировки базовых значений, полученных на основе используемых шкал, группа, получавшая мемантин, была даже численно хуже, чем плацебо, получавшая в рамках исполнительных функций и поведения, что является трудным результатом для однозначной интерпретации.
Два пилотных открытых исследования деменции при нейротрансмиссии человека (ВИЧ, вирус иммунодефицита человека) дали результаты, которые обнадеживают, хотя, несомненно, требуют независимого подтверждения в рандомизированных исследованиях.
Улучшения наблюдались в отдельных нейропсихологических тестах (с использованием набора тестов NPZ-8, специфичных для этой группы населения), а также в улучшении метаболизма головного мозга, которое измерялось отношением сигналов N-ацетиласпартат / креатин в магнитно-резонансной спектроскопии.
Мемантин также оценивался в двух исследованиях у пациентов с алкогольной зависимостью и сопутствующими психоневрологическими и когнитивными расстройствами.
В небольшом рандомизированном исследовании (в группе из 16 пациентов) применение мемантина превосходило плацебо при синдроме Вернике-Корсакова в когнитивных функциях (измеренных по шкале мини-психики), а также в повседневном функционировании.
Небольшая исследовательская группа и использование инструментов оценки болезни Альцгеймера должны поощрять осторожность при интерпретации этого результата.
В открытом исследовании группа из 19 пациентов с алкогольной деменцией продемонстрировала улучшение когнитивной функции (оцениваемой с помощью батареи CERAD и шкалы Mini Mental), ежедневного функционирования и поведенческих симптомов в течение 12-недельного наблюдения.
Авторы этого исследования указывают на то, что нельзя однозначно исключить, что наблюдаемые преимущества были, по крайней мере, отчасти из-за того, что воздержавшиеся поддерживали воздержавшихся, а не из-за специфического эффекта препарата.

Не могу пить кофе и алкоголь в один день. Старость, вот она

Во время алкогольный посиделок всегда всплывают тайны. Иногда это очень страшные, просто ужасные истории. Истории, о которых никто и никогда не заговорил бы на трезвую голову, только под воздействием алкоголя человек находит в себе смелость рассказать, поделиться своей историей. Сегодня я услышала одну такую историю, история в которой есть элементы насилия сексуального характера. Страшно слушать об этом, смотреть человеку в глаза и видеть как они наполнятся слезами, а голос начинает дрожать. А ты сидишь остолбеневший от услышаново и не хочешь в это верить. Хочется хоть как то помочь, но как? Все что я смогла посоветовать - это обращение к психологу. Страшно то, что это уже вторая такая история. Сколько ещё таких историй таится где то очень глубоко? На самом деле, со мной тоже был не очень приятный момент в детстве, о котором я молчу, я никогда и никому не рассказывала об этом, кроме одного человека, мой бывший муж знал, больше никто, и вряд ли я ещё когда-либо заговорю об этом.

Сидеть на подоконнике у него в квартире, забывая о страхе высоте. Держу его за руку и проваливаюсь за окно, где ничего не держит. Он рассказывает о ситуацией с беременностью, я вселяю веру в лучшее. Пальцы пробегаются по обнаженному бедру, где его татуировка. Вспоминаем об эскизе, который он хотел и хочет себе набить - слышу объяснение и это вовсе не то, что я себе придумала год назад. На мне его носки в форме эльфов и космическая футболка - хочу оставить на ней свой запах. Это самое любимое. Возвращаться домой и носить на себе его запах. Слабость. Мы распиваем вино и встречаем рассвет. Тот подкрался незаметно, а так хотелось еще побыть в ночи. Алкоголь делает меня открытей в фразах, но не в действиях. "Почему ты не делаешь первый шаг?", - открыто спрашивает он, когда я не понимаю его намеков. "Ты можешь это сделать. Я только тебе звоню. В 5 утра, в 2 дня, в 11 вечера… Ты можешь это сделать". За чем следует: "Плоды моего дерева не для тебя. Ты достойна лучшего". Переношусь на улицу, когда была ночь и была дорога, которую я уже выучила. Он слушает мой плаксивый плейлист, мне неудобно - слышу замечание, все нормально, расслабься. За нами бежит собака, но отказывается есть сосиски, которыми угостила продавщица. А вот Саша, несмотря на то, что они повалялись на земле, их ест - точно мой папа. Пол второго ночи мы встречаемся у меня во дворе. Это не кажется странным. Объятия, поцелуй. Жаль, попрощаться в обед следующего дня так не удалось. Но я нашла свое место в его квартире - поддонник. Если посмотреть вниз, можно найти его футболку, что зацепилась за чужое окно на втором этаже. Говорю, чтобы он не смел пропадать. Он дает еще полтора года. Интересно, правда ли. Будет ли сердце разбито или случится чудо. Он знает меня лучше, чем я предполагала. Смущаюсь, прячусь под одеяло, бью его подушкой. А он смотрит, не отрываясь, в мои глаза.

похвала глупости

Заменяю близкое общение на приятельские.

Если особо не присматриваться к цвету и вкусу жизни, то ничего, жить можно. Жить жизнь . Тавтология, а хотелось, чтобы была реальность

Завтра весна. Весной мне лучше. Волнующее время года. Возрождение, хотя бы чужое (чуждое), меня вдохновляет

Концепция: просто я и мои размазанные фотографии действительности в чб °28'02

Л. говорит, что я веду себя по-детски. А нехуй. Разве я должна быть идеальной? Разве я не могу быть несправедливой? В любом случае, он прав. Но мне обидно и хочется ужалить побольнее.

Вообще, Л. хороший человек. Пожалуй, мягок для этого мира. Возможно, таким и должен быть человек в здоровом обществе, да только мир у нас другой. Жестокий, живущий по тем принципам, которые на данный момент ему подходят. Наверное, потому некоторые личности могут его давить. Лежащего бить легко. °3'03

Все ещё не понимаю, что происходит с моей жизнью. Я то ли оглушена, то ли действительно ничего не чувствую. Жесточайшая скука, пусть мне и есть чем заняться. °8'03

Чувствуется все-таки тенденция оценивать все свои действия и себя через реакцию других

Зацепилась за алкоголь. Вчера вечером выпила немного на голодный желудок, сегодня с утреца еще тяпнула. Не жизнь, а какая-то страшная сказка, наподобие Братьев Гримм. Больно уж реалистичная.

Как междумирье эмоций во мне — межчувственность. Пассивно-погранично. Давлю? Или, как пугающая перспектива, это я. Без всякой мишуры, навязанной на меня обществом. Облезлая мартовская ёлка на свалке. От такого на душе горько-сладкостный комок. Кто я?

Приходил чувак с ПО. Есть над чем задуматься. Добиваться справедливости или оставить все как есть, чтобы в итоге не потерять оставшееся. Так легко сказать, что нужно идти до конца, но разве нем нужен любой конец? Хочется же, чтобы добро восторжествовало, хотя эта такая эфимерная вещь. Кому добро? Уверены ли, что вы входите в привилегированное общество тех, которые получают нужное им добро? В чем вы уверены вообще?…

И идея того, что любое занятие, которое ты развил до профессионального уровня, переходит из разряда «я хочу и я могу» на «я могу и я должен». Поперёк горла. Вот она - правда? Все в этом мире… противно-реальное. °11'03

Всё-таки время уничтожает некоторые следы.

Состояния равновесия я достигну лишь после того, как всласть покачаюсь в петле. °12'03

Помнится, разговаривали с Д. о наших семьях. Есть, конечно, различия, но в целом… в целом много схожего. Попрощались на словах о том, что Д. сказал, будто наши младшие братья будут сильнее. Но мне кажется, они будут не сильнее. Счастливее. И лучше быть счастливым, чем сильным. °21'03

О ДД. Он отказывается от увлечённостей. То есть, он не интересуется чем-то одним и, если придется от чего-то отказаться, это будет безболезненно. Рассказывает всем свои секреты (но мне кажется, что он выставляет их на обозрение, чтобы скрыть действительно важные вещи). В конечном итоге это похоже на защитный механизм: не привязываться, чтобы не терять. Так ли это – не знаю. Я плоха в понимании людей.

25 марта – лучше, чем я планировала. А. подарила подарок. Неожиданно. Приятно. Значимо для меня. Не могу точно вспомнить ощущения (опять забываю эмоции), но… это как чесать спину, не смотря на нее… и вдруг увидеть в зеркале гнойную рану. И она становится все больше и больше. Одновременно хорошо (я вижу и знаю проблему), но и не очень (я вижу, мне страшно, я не знаю, что делать с ней).

Точно помню, что мне хотелось сказать что-то важное, что-то нужное, но это было таких колоссальных размеров, что просто не смогло пройти через голосовые связки. Оно до сих пор крутится на периферии, мозолит взгляд. Времени мне не хватило.

Вечер провела в компании Л. и С. Л. все угорал, что что жизнь слишким похожа на дешёвый ситком. А. игнорировала Л., а я ушла от А. к Л., а тот ещё к А. тянется (хотя не думаю, что это теперь нельзя пережить)

А теперь время дся смеха. °26'03

У меня много эмоций, но мне самой тяжело их описать. То есть я самой себе не хочу их описывать. ББ. Ну. Странно. Со мной или с нами что-то не так? Не понимаю. Почему я вижу какие-то стеклянные стены? Может, я просто ебнулась. Вижу же везде тараканов.

СО. назвала А. душной. Внутри меня все радостно встрепенулось. Но это оттого, что я сравниваю себя и её. Не думаю, что она действительно Плохой человек. Просто мне так удобней

Общалась с Н. Много сказано. Голова пуста. Словно обухом по голове. Может, слишком много сказала? Я от себя устала за это общение, что уж говорить о других. Много потока сознания, не фильтровала. Самопожирание болезнь нашего поколения. Надеюсь, я действительно чем-то помогла. Иначе, если я никому не помогаю, зачем я живу? °23'04

"У тебя моя сестра? Если нет, будешь маргариту?"

"Нет, я не пьян. Я тут работаю"

"У тебя есть что покрепче?"

[Блюет на Лютера]

"Ты снова преувеличиваешь. Я много не пью"

"Я что, выпил целую бутылку, не так ли… Ну, это именно то, что ты делаешь, когда твой мир, который ты любишь, говорит тебе "покасики". ПУФ! И его нет"

"Знаешь, а Далорес не нравится, когда я пью. Она говорит, что алкоголь делает меня раздражительным".

≈ 23.05.2019

Всем привет! Это будет мой личный дневник. Я не претендую на какую-то интересную информацию, скорее всего я буду просто описывать свою жизнь, мысли, которые меня занимают. Думаю, так мне будет легче. Я практически не имею да ладно, кого я обманываю - у меня больше нет близких подруг или таких друзей, которым я бы могла всё рассказывать, а парню и родным всего этого не нужно знать. Поэтому мне будет проще выражать свои мысли здесь.

Моя жизнь круто поменялась с недавних пор. Сейчас я живу одна в другом городе (в Москве) и большую часть времени занимает работа. Я почти ни с кем близко не общаюсь, хотя и живу на пару с девочкой, с которой мы снимаем комнату в доме, но подруг у меня всё равно нет. Полагаю, что это из-за определённых событий в прошлом, но об этом я расскажу как-нибудь в другой раз.

Мне тяжело из-за этого, я даже не хожу практически ни в какие новые места одна. Мне не интересно и ещё я переживаю, что могу что-то не так сделать. Но по большей степени мне, наверное, просто не интересно одной. Всё что я делаю в свои выходные, если куда-то выбираюсь, то езжу к одному и тому же метро и хожу по магазинам. Хотя недавно я открыла для себя неплохой новый сквер (или парк) и хороший ТЦ.

Мне кажется, я скоро начну курить. Но, я хочу попробовать электронные сигареты на постоянке. Не люблю табачный дым и не хочу, чтобы им пахло от одежды и волос. Просто иногда бывает настроение или состояние, что хочется расслабиться с сигаретой. Крепкий алкоголь я почти не пью, а сейчас, когда живу одна, иногда покупаю коктейли и прочую слабую лабуду. Кроме пива, пиво я не переношу :) Хотя пить в одиночестве тоже такое себе занятие, поэтому маленькие баночки - это то, что периодически нужно.

Сегодня ночью вставать на работу, и спать осталось и так немного, а я ещё даже не ложилась. Фигня какая-то) Ладно, так уже было один раз, надеюсь и в этот раз всё будет хорошо. Сомневаюсь, что мой дневник кто-то будет читать, конечно, но зато я немного выговорилась. До встреч!

Как я и думала - тишина. Алкоголь выветрился и интерес ко мне вместе с ним.

Говорить о сексе — не стыдно. Говорить о своих желаниях — правильно.

У женщин есть одна большая проблема: они чаще думают о том, чего хочет мужчина и стараются быть сексуальными больше для него, чем для себя. Правда в ином: для того, чувствовать себя уверенно, женщина должна знать всё и обо всём. Нет, она не должна применять все эти знания на практике, но знание всегда даёт уверенность. В сущности, имитируя оргазм, женщина добровольно лишает себя сладкого, а мужчину стойко укрепляет в осознании, что он всё делает правильно, но секс — это игра двух человек. Изучай своё тело, чтобы подсказывать и не соглашайся на вещи, которые вызывают у тебя отвращение только из-за страха обидеть. Лучше быть с тем, кто разделяет фантазии; тем, кому ты доверяешь и желаешь попробовать всё.

А сейчас немного о том, что знать важно, но спрашивать стыдно.

1. Анальный секс — это не норма и не что-то рутинное. Это больно и опасно для здоровья, и всё же есть те, кто могут получить оргазм только при нём(анатомические особенности и любовь к такого рода подчинениям). Очень важна подготовка и смазка(не на силиконовой, а на водной основе).

2. Мастурбация полезна, но есть дезадаптианая мастурбация, которая приучает тело к непривычным ощущениям, кои невозможно получить самостоятельно, без использования посторонних предметов(к примеру, при мастурбации в душе), в конечном счёте можно просто дойти до состояния, когда не получается получить оргазм без вспомогательных предметов. В отношениях тоже мастурбируют. Это может только пробудить желание.

3. Игрушки — это важная часть сексуальной жизни. Пробуйте, экспериментируйте, наслаждайтесь.

4. В самом начале мы все — нули. Просто кто-то более чувственный, кто-то менее. Не нужно бояться неопытности, а тем более её имитировать, лучше лишний раз поинтересоваться, чем быть ухудшенной версией Стойи или Джеймса Дина.

5. Секс — искусство. Не обесценивайте своё удовольствие и не превращайте это в набор машинальных действий.

6. Вагинальный оргазм не всегда является более мощным, чем клиторальный или анальный(кому-то вообще достаточно стимуляции груди, чтобы испытать мощнейшие ощущения). Существует только одна вещь — оргазм. Остальное — способы.

7. ПМС малоизучен, и все слова о раздражении — не более, чем отсутствие самоконтроля, на физическом уровне проявления возможны, но не у всех.

8. Отсутствие эрекции не означает, что женщина не привлекает мужчину. Он бы не ложился в постель с той, кто его не привлекает. Это может быть алкоголь, стресс или просто дурное настроение.

9. Размер действительно не так важен, просто нужно подобрать правильного партнёра, как ключик к замку. С формой нечто подобное. Вам может улыбнуться удача сразу, а может и нет.

10. Не нужно стесняться маленькой груди. Думайте о себе, а не о реакции на себя. У этого больше плюсов, чем минусов. Мужчины воспринимают ваш образ целиком, включая энергию и огонь в глазах. Если девушка потрясающая, то никто не заметит, а если нет, работайте над собой и станьте потрясающей.

И финальное… Занимайтесь любовью и саморазвитием.

Плохо, когда тебе по настоящему расслабиться помогает только алкоголь. Вечер пятницы без него не проходит. Пугает то, что пить в одиночестве меня нисколько не смущает, мне даже нравится.

например, справиться со всей той кашей, что творится у меня в голове и жизни, мне помогает бумажный дневник и алкоголь. я хочу плакать от несправедливости, но уже не могу. иногда мне смешно. иногда я хочу плюнуть на все и делать так, как хочется остальным, но не хочется мне. потому что ТАК, как хочу я — вариант несбыточный и я это начинаю понимать. и, кажется, я уже готова к тому, что пойду дальше по жизни с вот этой вот дурацкой раной внутри, которая не лечится ничем. и вообще это не что-то удивительное — половина людей так и живет. страдать нечего. никто нам с вами и не обещал, что все наши желания будут исполняться, а происходит все будет гладко как в кино. остаётся терпеть. и, может, иногда плакать.

В счастливом браке женщина остаётся на всю жизнь совершенно независимой именно потому, что она абсолютно зависима.

Для женщины показать, что Я личность - это значит сказать о своих желаниях.

Я готова сделать эту всю ерунду от начала и до конца, если ты скажешь, что так надо.

Женщина должна добровольно поставить себя в зависимость от мужа, чтобы помочь и ему получить желаемое.

5 стрел Кандарпа:
-женский голос
-запах
-зрение
-касание
-форма тела

Утрата стыда женщин приводит к рождению нежелательного потомства.

3 качества которые нужны женщине от мужчины: безопасность, близость, оцененность "меня ценят".

8 аспектов близости: здоровье, беззаботность, непредубежденность,

Разнообразие вкусов связано с богатством эмоциональных переживаний. Каждый вкус связан с какой-то эмоцией. Жертвовать пищу благоприятно для сексуальных отношений.

" Сила благочестия возрастает у человека в такой степени, с какой радостью он накормит Бога, который зашёл к нему как гость."

Нельзя на мужа скидывать Негативные эмоции и стараться не позволять это делать другим людям, так как он начинает толстеть.

Декомпрессия в отношениях стр301-303

Психологии - профессия номер 1 в мире, стоящая в хит - параде по уровню профессиональных самоубийств на почве несостоятельности как профессионала. Результат терпения и сострадания.

Женщины делают инъекцию счастья через неконтролируемое питание, а мужчины - через секс и алкоголь.

Счастливая женщина ест во много раз меньше сама, просто ей не хочется. Она получает эти вкусы через любовь, ласку, заботу

Нельзя растрачивать любовь на того, кто её не стоит.

Сострадательный и чуткий, но при этом принципиальный. Они противоречат.

Может быть, даже мужчина мог бы измениться, но поскольку женщина включает свой воспитательный момент на волне гнева, то у него в психике срабатывает блокировка: "если на меня давят я должен сопротивляться".

Из-за того что, что она много работает, личная жизнь уходит за горизонт всё дальше и дальше вместе с красотой и молодостью. Работа-это наркотик для женщин, страсть, страшнее любой другой.

Всегда важно знать, чего мы хотим. Это единственное, над чем мы должны задумываться.

Стр. 485-486
Старость проявляется в человеке, как только он начинает кому то завидовать.

У моей мамы будет химиотерапия, а я тем временем вливаю в себя алкоголь и пытаюсь настроиться на лучшее.

Мне как-то неудобно об этом говорить, но в то же время считаю важным это уложить в своей же голове, а писанина отлично в этом помогает. Так вот у меня на какое-то время появилась проблема с алкоголем, в течение нескольких недель (точно не помню, как долго) я ежедневно выпивала что-нибудь, и не по чуть-чуть, а нормально так. В один из таких вечеров я выдула целую бутылку виски за раз, и в итоге на следующий день мне было так плохо, что я думала, умру. Такого похмелья у меня никогда еще в жизни не было, чтобы даже печень заболела. Только под вечер я догадалась загуглить, что можно сделать в такой ситуации, и помимо большого количества воды приняла каких-то лекарств, отчего немножко полегчало. Это было реально стремно.

Понятно, что причина того, что я налегла на алкоголь, все та же - мои заебы с учебой. Кто-то может посчитать меня слабачкой, и сказать, что я придумываю себе проблемы на пустом месте, но это не отменяет того, что я чувствую. Последний курс мне дается очень тяжело, и это правда. Но я горжусь собой за то, что не сдаюсь. Некоторые гордятся тем, что не доводили ненужное дело до конца и решались на то, чтобы сказать стоп, например, бросали универы и шли заниматься чем-то, что им действительно интересно. Но моим достижением будет именно закончить начатое, потому что обычно-то я все бросаю.

И вот сегодня я не пила, хотя дома стоит куча разного алкоголя, и я чувствую себя отлично. Если честно, вообще в самом алкоголе я не вижу проблемы, для меня по-прежнему главным в жизни является получение удовольствия и следование принципу "все в меру". Я буду позволять себе пить, если это в меру, и если я делаю это с удовольствием. Не знаю, насколько это доказано и насколько статистика правдивая, но говорят, что те, кто постоянно переживает и нагнетает на себя еще больше стресса, - заболевает чаще. Вообще у меня сейчас такой подход ко всему, я ем с удовольствием, никаких мыслей о похудении и стыда за ночные приемы пищи, я радуюсь даже самой незначительной активности и занятиям спортом, вместо того, чтобы грустить, что мало двигаюсь, и все такое. Я и так всю жизнь жила с паразитирующим чувством вины за одно свое существование, и больше так не хочу.

Короче, это просто мне напоминалка, что важно понимать, откуда растут ноги той или иной проблемы.

"Вопрос дня: зачем вообще влезать в жизни чужих людей? Проще закрыть глаза, задержать дыхание, затаиться на дне. Смотреть фильмы про людей, которые смелее, чем ты; может, они встречаются с кем-то или не боятся пустых сообщений на автоответчике; может, они сильней; может, они не ебашат снотворное, максимум - это портвейн. Хотя алкоголь, кажется, это не причина, а следствие, просто неуклюжая попытка сохранять равновесие.." /с/

ДРУГ–ГЕРОИН

Друг-героин,

Ты прекрасен как весна

и дорог как осень.

Друг-героин,

уже третий год не знаю,

как тебя бросить.

Друг-героин,

после каждой встречи отходняк и ломка,

вена, пульсируя, ищет дозы иголку колкую,

в голове жужжит — не объясниться толком.

Перемотай на место, где составят протокол

в лечебнице, где прошу — дайте последний укол,

а потом, честно, войду в серость,

я почти готов. Реальность прорезалась

сквозь тебя и сочится мерзостью,

прости, если сломаюсь и не пройду проверку

на верность,

когда барыга повысит цену

и сбросит трубку,

а я уже продал фрешмену

последнюю советскую куртку,

вынес из квартиры весь раритет,

ради одной инъекции.

Друг-героин,

надеюсь этого не случится.

К тому же, после тебя не втыкает алкоголь,

и мне не удастся спиться.

Друг-героин,

ты любим мной искренне,

не знаю какие могут быть мысли-то —

я не философ, а въёбанный нарк.

Хочешь погулять — выбирай парк,

поиграем, как в детстве, в прятки.

То, что ты не человек, а закладка,

мне в принципе похуй, ведь пока искал

чуть не пришлось кануть в вечности.

Скучал по тебе,

но домой тащусь, еле передвигая конечности.

Знаешь, я буйный,

особенно, когда ломка,

недавно даже на улице пнул котёнка

или это был щенок — не важно, в принципе.

Лучше давай определимся —

ты моя роза, я твой маленький принц,

так что, пожалуйста, коли,

я — коала, ты — эвкалипт.

Друг-героин,

наши свиданья редки, но едки,

а тебя всё равно никогда не заменят таблетки,

и с тобой они даже не будут на равных,

друг-героин, только ты найдёшь на меня управу.

Друг-героин,

я приму тебя теплом своей кровеносной,

так чтобы от пят и до мозга костного.

Буду лежать въёбанный твоими объятьями,

на потёртый паркет променяв кровать,

третий год ты мне уже не приятель,

а любовь и за дозу убитая мать.

Митька

Пришло время рассказать правду. Самой себе. Правду про то, что со мной происходит и почему я думаю, что это может быть конец.

Алкоголь как способ побега от проблем был для меня панацеей с 15 лет. Сначала винцо, потом коньячок… В 15 хватало бутылочки пива, в 23 надо 0,5 коньячка. И булимия как способ снять стресс - с 17. Мне 23. И это пиздос полный. Во мне 46 кг, крошатся зубы и чертовски болит желудок. Печень? Держи карман шире.

Каждый день панические атаки. А это ПИЗДЕЦ КАК СТРАШНО. Может, хватит? Может, нужно все это закончить? Может, хватит прятаться по углам? Мне не страшно. Я бы давно бы уже. Я за маму переживаю. Он никогда не спасет меня.

Я не знаю, что мне делать. Я совсем не знаю.

Господи, девули, что было в эти выхи!

Я, короче, погнала к подруге на др. Столик в рестике был забронен на 22.00, у подруги я была уже в 19.30) Мы раскупорили бутылочку шампанского, и я погнала ее завивать. По итогу: завивка огонь, юля захмелела, один бокал разбит. Дальше двинули мы в рестик, где встретились с еще одной девочкой. Выпили, покурили кальян, поняли, что скучно, погнали в клуб. Заказали еще коктель. Я решила немного повременить, ибо мне было хорошо. Народ подвалил, и стало совсем весело. С нами дэнсили какие-то ребята. Потом Юлю понесло на подиум танцевать… Танцевала я от души… помню только взгляды парней и удивленные девчонок. Девочка, которая с нами была, сказала, что все парни были моими. XD Подбегала ко мне только юбку одергивала. Потом я слезла, пошли девчонки на подиуме танцевать, но тут подходит ко мне поц, закидывает на плечо и ставит обратно на подиум. Пришлось танцевать.

Вернулись мы значит на танцпол, а там меня как закружит другой чел. Я, конечно, была в ударе… в итоге сказал, что найдет меня и мне не отвертеться :D

Но потом я протрезвела, на меня пролили безалкогольную пинаколаду, и градус горячести спал.

Этот чел все же выпытал номер у моих подруг и написал мне с утра… И вот блин… Было, конечно, весело и бицуха у него зачетная: D но хуй знает… Я сама не могу понять чего хочу и кого. Поэтому никому не отвечаю взаимностью….

Короче, тупая бабская психология.

Вчера у меня был День Рождения. Исполнилось уже 23. Изначально я планировала не отмечать, никого не звать и никуда не ехать, но Серёжа настоял на сборе друзей. Сначала я сильно противилась, ведь нужно отдраить квартиру, потратиться на алкоголь и еду. Я хотела просто испечь себе красивый торт, поиграться с оформлением, даже закупила кондитерские ништяки всякие. В итоге Серёжа меня уговорил. Позавчера закупились всем, сделала предзаказ на суши. Вчера все убирали, я делала торт, который меня подвел. Крем я сделала со сливками, от чего тот не застывал в холодильнике, еще и ягодная начинка немного потекла. Забила и не стала его оформлять, только сделала обмазку кремом, расстроилась по этому поводу. Приехали все друзья. Впервые не было никаких отмазок, занятости (потому что суббота), все просто взяли и приехали, чуть позже подъехала еще подруга. Подарили сертификат на впечатления, которое выберу сама, и коробку со всякой мелочью типа зуко, юпи, доктор пеппер, кучей жвачки турбо и лав из, еще эко куб по выращиванию жгучего перчика, еще головоломку с кольцами (весь вечер с ней игрались). Подруга подарила набор книг Гарри Поттера от Росмэн, этому я сильно обрадовалась, потому что у меня в детстве их не было. А эти новенькие из типографии. Сидели до 2 ночи с небольшим. Было весело, все общались и курили кальяны. Я поняла, что я на своем месте, что друзья могут быть совершенно разными, но если они могут вместе сосуществовать в одной компании, то жто прекрасно. Я люблю ловить момент, когда все уже ходят по квартире и вместе смеются, на фоне играет музыка, дым от кальяна, а я как бы со стороны просто наблюдаю за этим и ловлю кайф. Торт всем очень понравился. Я сделала коржи с фисташковой пастой (от чего они стали зеленые), крем из сыра, масла и сливок, с ягодной начинкой с желатином. Ягодные начинки всегда прекрасны в тортах, а крем со сливками вообще что-то космическое. Одна из девочек сказала, что это вкуснейший торт, который она пробовала. И я ей верю :D в общем, захвалили меня вчера, заобнимали и много смешили. Я вообще не очень эмоциональная, то есть при вскрывании подарков мне неловко, я не умею восторженно реагировать. Из-за этого может показаться, что я неблагодарная что ли. Но это не так, я очень ценю подарки и потраченное на них время. В общем, с 23-летием меня.

заниматься я начала прямо перед Новым годом совершенно для себя неожиданно)

до этого я занималась йогой дома. ясное дело, что исключительно для здоровья, т.к. занимаясь йогой особо не похудеешь) но я безмерно благодарна йоге за изменение моего мировоззрения (может быть позднее напишу отдельный пост об этом), за улучшение моей гибкости и за балансировку состояния с сосудами.

подруга моей подруги Алена на совместных посиделках рассказала про фитнес, на котором нагрузки ой-ёй и вообще просто круто. еще Алена сказала, что там есть бесплатная тренировка. не прошло и два месяца, как я решилась попробовать (хотя, признаюсь, было дико лень и я даже подумывала отмениться). вот что с людьми делает страх начинать что-то новое и обычная лень!

после тренировки мне важно было посмотреть на свое состояние и ощущения, т.к. у меня могла болеть голова и тогда пришлось бы отказаться от таких активных занятий.

мы с Аленой остались на две тренировки - силовая и степ. по приезду домой я чувствовала себя хорошо, уверенно. голова немнооого была странная, но чтобы прямо головная боль - нет. поделилась своими впечатлениями с Антоном, он меня в этом поддержал и через пару дней оплатила за два месяца)

не скажу чтобы я сильно стремилась похудеть, мне просто понравилась атмосфера, времяпровождение. на тренировку я всегда шла с хорошим настроением, а даже если нет - там оно поднималось. тренера и девчонки все очень приятные, для меня это было развлечением.

ходить я старалась 3 раза в неделю на две тренировки. через месяц занятий, когда уже не после каждой тренировки (и два дня после нее) у меня была дикая крепатура я сделала измерения сантиметром и ОЧЕНЬ удивилась. живот был 80 см, талия утром натощак - 62, бедра - 97 см. самое главное в этом - живот и вообще уменьшение жировой прослойки на нем.

весы показали минус кило, но я на вес не ориентируюсь - мышцы пришли, жир ушел.

мне такой расклад дел очень понравился, я стала чувствовать себя лучше и уверенней. даже купила облегающую кофточку, из которой теперь вообще не вылезаю) только позднее я поняла, почему именно я ее купила - мне понравился мой практически плоский живот в ней. раньше я избегала обтягивающих вещей как огня.

сейчас я даже думаю о том, что летом смогу ходить в топах с приоткрытым животом и не смущаться своего тела.

я думаю, что помимо тренировок на это похудение очень повлияло то, что после тренировки, последняя из которых заканчивалась в начале десятого вечера, я ехала домой, ела две чайные ложки йогурта (иногда даже без него), две ложки льняной клетчатки, запивала это дело водой и шла в душ. после выхода из душа на часах было начало одиннадцатого и мне просто совесть не позволяла после стольки усилий на тренировке положить что-нибудь себе в рот.

на новом фитнесе я буду придерживаться той же схемы.

утром на тренировку я однажды сходила и поняла, что это не для меня. после тренировки болела голова, было пониженное давление, ощущения не очень и весь день насмарку. видимо, когда я почти сразу после тренировки ложусь спать, то организм уходит в восстановлние. даже если там какое-то давление, то я его не чувствую)

сейчас нахожусь в поисках "того самого" зала, где будет похожая атмосфера на мой первый)

еще очень понравились занятия на спинбайках - никогда не пробовала и очень зашло. неудивительно - я ведь люблю велик)

также плюсом моих походов в зал стало то, что у нас с Антоном появилось какое-то время на нахождение отдельно друг от друга. хотя Антон часто говорил "может ты никогад не поедешь?". но я вижу, что ему эти несколько часов порознь также идут на пользу.

и последним из выводов - получается, что три раза в неделю я вообще не пила никакой алкоголь. Антон тоже по этой причине стал меньше пить. в результате в неделю мы выпивали максимум на выходных и все. мне кажется, что это только в плюс для здоровья.

Каждый раз после работы захожу в магазин и покупаю чё-нить алкогольное. Со мной там уже все здороваются, а кассирша смеётся над моими шутками. Ради этого и спиться не жалко.

сообщение номер один, 19:30,
21 мая.

любимая Беатриса,
у меня всё в порядке. работа стоит на месте,
и помимо дождя никакой неприятной вести.
я стараюсь не пить алкоголь, не питаться дрянью.
кот накормлен, наглажены шторы, цветок не вянет.
я скучаю. и ты, полагаю, скучаешь тоже.
обнимаю, родная моя. позвони, как сможешь.

сообщение номер 2, 22:12,
21 мая.

знаешь, хотел признаться -
не хватает твоих наставлений и тарталеток.
я на пару недель уезжаю в начале лета
и оставлю ключи в сорок первой на случай, если
ты захочешь погладить кота, развалившись в кресле.
набери, где бы ты ни была. без тебя - тоскливо.
сладких снов. пусть приснится тебе теплота залива.

сообщение номер 3, 10:48,
23 мая.

родная, ты словно вовсе
позабыла мой номер. ну где ты, моя принцесса?
может чем-то задел? невзирая на суть процесса,
извини. что бы там ни случилось. я так скучаю.
а в отсутствии всяческой связи совсем отчаян.
ночевал у коллеги, с работой - кошмар вселенский.
позвони, дорогая. мне больше делиться не с кем.

сообщение номер 4, 13:20,
23 мая.

солнце, куда деваться
от тоски с пустотой? ты же в городе, в самом деле?
я не видел твоей красоты полторы недели -
абсолютно не в силах терпеть даже сутки сверху.
я опять закурил и почти что с катушек съехал.
я звонил Натали. говорит, что не в курсе где ты.
позвони. я теряю рассудок. я жду ответа.

сообщение номер 5, 19:40
23 мая.

родная, мой голос сорван.
обзвонил все больницы, друзей, всех родных, знакомых -
ни единой зацепки. я выжат, погряз в загонах,
паранойях, истериках. где ты, моя родная?
кот испортил цветок. я напился, я так замаян…
подожди, мне похоже звонят. это твой приятель.
я ещё наберу. я люблю тебя, солнце. я те…

сообщение номер 6, 18:10
06 июня.

родная, меня всё бесит.
мне побыть бы с тобой полминуты в одной постели…
почему ты ушла? почему же я так растерян?
ничего… это самый последний, прощальный выстрел.
ты слыхала о звёздах - летящих предельно быстро,
приземляющихся в глубину, в темноту ущелья?..
я люблю тебя, милая.

нет новых сообщений.

— Григорий Зингер

почти каждый раз, когда спокойно сидишь и пьешь алкоголь, в какой-то момент просто "щас бы кофейка с сахаром и молоком". что я поняла? ну, алкоголичкой вряд ли когда-нибудь стану.

На пороге очередного дня, который принято считать радостным и прекрасным, я с удивительным хладнокровием понимаю, что окончательно превратился в человека, для которого существует только его правила, законы и чужое "нет" не воспринимается как стоп-сигнал, а наоборот — сигнал к действию. Нарицательные "тиран", "деспот", "диктатор" — привычные слова для моего обозначения. Независимо от пола, статуса и прочей фигни. Мне всё нужно контролировать, держать руку на пульсе и ни на миг не выпускать власть: в постели, в отношениях, в общении. Я никому не позволю менять себя, но сам так часто делаю нечто подобное в отношениях с окружающими людьми, что совершенно вытеснил из своего лексикона слова "компромисс", "договориться" и "пойти на уступки". Всегда должно быть так, как нужно мне, а если нет — сломать всё что мешает и взять это, если потребуется, насилием, силой, подавить и вырвать с корнем попытки к сопротивлению. На вопрос "ты же понимаешь, что полностью ломаешь мой характер?" я отвечаю, что не ломаю, а заставляю следовать моим правилам. Для меня уже не имеет значения, что я делаю что-то аморальное и неправильное, если внезапно возникает бунт. Если год назад я сохранял иллюзию того, что есть выбор, то в этом прихожу к выводу, что перестал притворяться и не даю даже иллюзии выбора. Или так или никак. И если в прошлом году меня это парило и я даже клятвенно обещал больше никогда и ни за что не делать ничего, что нарушало бы чего-то там, связанное с чужими принципами, личностью и характером, то в этом забил на это болт. Характер? Принципы? Смешно. Есть только мой характер и мои принципы. Не нравится — на хую всегда найдётся место для желающих проигнорировать мои требования, правила и законы. Я практически перестал держаться за людей, считаясь исключительно с собственным ребёнком — всё. И раз человек из меня вышел дико хреновый, то пусть хотя бы отцом я буду чуть лучше, чем все от меня ожидали.

Нащупываю камни второго безалкогольного дня рождения и так похуй, что даже не скажешь, что много лет подряд я безостановочно нажирался и обдалбывался вхлам. Всё же есть польза от этого уёбищного стержня, а на людей и их отношение давно похуй.

сообщение номер один, 19:30,

21 мая.

любимая Беатриса,

у меня всё в порядке. работа стоит на месте,

и помимо дождя никакой неприятной вести.

я стараюсь не пить алкоголь, не питаться дрянью.

кот накормлен, наглажены шторы, цветок не вянет.

я скучаю. и ты, полагаю, скучаешь тоже.

обнимаю, родная моя. позвони, как сможешь.

сообщение номер 2, 22:12,

21 мая.

знаешь, хотел признаться -

не хватает твоих наставлений и тарталеток.

я на пару недель уезжаю в начале лета

и оставлю ключи в сорок первой на случай, если

ты захочешь погладить кота, развалившись в кресле.

набери, где бы ты ни была. без тебя - тоскливо.

сладких снов. пусть приснится тебе теплота залива.

сообщение номер 3, 10:48,

23 мая.

родная, ты словно вовсе

позабыла мой номер. ну где ты, моя принцесса?

может чем-то задел? невзирая на суть процесса,

извини. что бы там ни случилось. я так скучаю.

а в отсутствии всяческой связи совсем отчаян.

ночевал у коллеги, с работой - кошмар вселенский.

позвони, дорогая. мне больше делиться не с кем.

сообщение номер 4, 13:20,

23 мая.

солнце, куда деваться

от тоски с пустотой? ты же в городе, в самом деле?

я не видел твоей красоты полторы недели -

абсолютно не в силах терпеть даже сутки сверху.

я опять закурил и почти что с катушек съехал.

я звонил Натали. говорит, что не в курсе где ты.

позвони. я теряю рассудок. я жду ответа.

сообщение номер 5, 19:40

23 мая.

родная, мой голос сорван.

обзвонил все больницы, друзей, всех родных, знакомых -

ни единой зацепки. я выжат, погряз в загонах,

паранойях, истериках. где ты, моя родная?

кот испортил цветок. я напился, я так замаян…

подожди, мне похоже звонят. это твой приятель.

я ещё наберу. я люблю тебя, солнце. я те…

сообщение номер 6, 18:10

06 июня.

родная, меня всё бесит.

мне побыть бы с тобой полминуты в одной постели…

почему ты ушла? почему же я так растерян?

ничего… это самый последний, прощальный выстрел.

ты слыхала о звёздах - летящих предельно быстро,

приземляющихся в глубину, в темноту ущелья?..

я люблю тебя, милая.

нет новых сообщений.

— Григорий Зингер

Развиваю нюх на работе. Хозяйка отеля отказывает в брони всем, кто ей не нравится, кто пьян и тд. Говорит, что нет свободных комнат. Сказала и мне так делать. Делаю. Но иногда не сразу ясно, пьян человек или нет, а ответ на вопрос есть ли свободные комнаты надо дать в течение нескольких секунд. Сейчас как раз был один такой, принюхивалась как могла, пока спрашивала на сколько ночей, сколько человек. Алкоголь почувствовала только когда он подошел ближе, чтобы я его зарегистрировала: (Суть в том, что такие люди могут шуметь ночью, приводить непонятно кого в отель, ломиться во входную дверь в 2 часа ночи, потеряв код от домофона, и потом названивать мне. И чаще всего не освобождают комнату до 11, как это положено, приходится им звонить, стучаться в дверь и т.д. Короче, мой нюх меня подвел сегодня.

Мысли не в ладу с сердцем, сердце не в ладу с обстоятельствами, я не в ладу со всем.

Очень чувствуется контраст, одиночество и страх прожить в условиях этой страны всю жизнь, а больше не чувствуется ничего.

Где же я так оступилась, что сейчас совершенно не вижу, не воспринимаю ни жизни ни себя дома - в стране, где я родилась, росла и выросла? Почему так?

По-моему, я в очень раздражающем дисонансе со всем, что тут вижу: дороги, тротуары, транспорт, досуг, еда, алкоголь, дома, менталитет, система образования, политический цирк… Я, блин, спустя полгода даже писать начала с ошибками, хотя раньше мои стихи покупали для песен и я писала статьи для журнала!

Что со мной? Мне как будто четыре года а я протестую, специально всё делаю наоборот и на зло потому что так, как есть сейчас, мне категорически не нравится. Сложный французский стал понятнее а английский вообще как родной.

Обстоятельства душат, неопределенность убийственно сковывает. Хочу писать, но предательски теряю слова и ни на секунду не теряю страха осваиваться и пускать корни в своей стране. Настоящего такого страха, с дрожью, потерей веса и легким шлейфом истерики, который иногда ощущается как бетонная глыба.

Никак не могу понять, или я действительно обрела себя во Франции и поняла, к чему по-настоящему хочу стремиться, или это внезапно случившаяся любовь сконцентрировала все мои мечты над Сеной?

Зачем нужен алкоголь и наркотики, когда есть линзы?

Снял линзы после нескольких часов носки и все, ты в нирване. Тебя мотает, глаза разбегаются в кучу, голова кружится, мир воспринимается иначе, ты как будто паришь над землей, ноги не слушаются, мммм.

Человек года: а можно я объединю просто в одно слово - "мужики" потому что их было несколько, очень разных, и каждый внес неоценимый вклад в мою личность и саморазвитие. а не, отдельно выделю Марию Бразговскую - это психолог, и храни ее боже

Фильм года: определенно один из тех, что я смотрела летом перед сном, не успевая закончить, по самым разным причинам

Сериалы года:" Убивая Еву" - это просто пушка, вспышка, и если вы еще не видели - то смотрите!

Место года: чудесная квартира в центре, где я прожила просто ахуительный год своей жизни

Мультфильм года:" Унесенные призраками" - я наконец то его посмотрела

Ссылка года: твиттер) лучше поздно чем никогда. и Яндекс музыка

Знакомство года: возвращаясь к первому пункту - "мужики" ой такая я банальная конечно

Лучшее воспоминание года: ночь музыки в сауне, и ночь перед моим др, когда всё так неожиданно весело и очень алкогольно)

Разочарование года: в себе, за то, что не вывезла весеннюю сессию и заимела долги по учебе, впервые в жизни

Сбывшаяся мечта: моя новая квартира, моя новая "я"

Несбывшаяся мечта: черная зая. сбылась у какой-то другой девчонки

Исполнитель года: СКРИПТОНИТ, ГРИБЫ, ЛУНА. [2] а еще добавлю Мальбэка с Сюзанной

Песня года: Республика Полина - сарафан

Настроение года: веселое, я бы даже сказала игривое

Интерес года:" как далеко я могу зайти?"

Вещь года: спортивная сумка

Традиция года: после фразы "ну я же ответственный человек" всё шло по пизде)

Книга года: что то про "как стать женщиной"

Вывод года: в какой-то момент, какие то люди и события заставили меня разочароваться в себе, может даже себя похоронить и рано состарить. а ведь мне всего 22-23 и впереди так много интересных вещей и людей.

2018 - определенно прошел у меня под эгидой сексуального и алкогольного раскрепощения, я поверила в себя, научилась говорить "нет" неудачным отношениям. И может поняла что же мне наконец нужно то в этой жизни. Я каталась на порше за 10 лямов, пила в коттедже за 100 000 в сутки, скакала из отношений в отношения, была любовницей господипрости, была подвержена домогательствам одного человека, который до этого был моей самой крепкой каменной стеной, смотрела как папу заносит на финансовых махинациях, смогла наконец простить и принять свою мать, простила себя за одну очень страшную осень в 15 году, серьезно начала заниматься своим телом и своей головой, но так блин и не научилась разбираться в людях!

Короче было очень очень весело, и если год назад я говорила что мне еще нужно нагуляться, то теперь я пожалуй завершаю этот свой цикл, и становлюсь взрослой.

Потому что да, я взрослая.

в тренде здоровье, успех, популярность, а ты старый добрый Буковски с пи*дой (потому что совсем не в юбке, как принято писать).

хорошо, что через 5 дней работа, иначе я со своим продолжительным алкогольным трипом вообще сопьюсь (хотя я вообще не хочу на работу к этим мелким х**с**ам).

P.S. обещание не пить провалено. мама попросила не выкидывать бутылки из под коньяка, когда допью, отдать им. то есть она понимает, что я выжру этот коньяк до их приезда летом, ужс (стыд).

P.S.S. как же я упала в свои же глазах, мне действительно нужны другие люди рядом. блеать, путь к самодостаточности тернист и сложен. сам себе противен, коньяк вкусен. ох. я садист мазохист. эрих фром бы чокнулся от анализа моего сознания

Познакомились мы с ним когда я была только на 1 курсе академии, а он на последнем курсе в своей академии. Помню мы тогда еще отмечали 18-летие моей подруги. Соответственно мое алкогольное состояние давало о себе знать и я подкатила к его другу. В общем закрутилось завертелось все с ним, я страдала от того, что его друг мне не перезвонил, а он всеми силами пытался расположить мою подругу к себе. Незаметненько так проходит время и мы уже целуемся с ним в машине и на тот момент это был высший пик романтики, потому что тогда рядом со мной был ТОТ САМЫЙ человек и была офигееееная обстановка, располагающая нас друг к другу. Проходит еще немного времени, как я оказываюсь у него в кровати и говорю ему что "я еще ни разу".

Проходит 4 года. За это время я успела понастрадаться по нему, сменить несколько парней, с одним из них жить и вроде бы все как бы шло к свадьбе, расстаться с парнем, погулять. Но нас все равно жизнь всегда свободит вместе, чтобы с нами не происходило.

Вот и прошедший понедельник был тому примером. Пишу ему, что соскучилась и хочу увидеться, он говорит, что не может, т.к встречается с девушкой. Наступило воскресенье, он звонит и хочет встретиться, потому что девушка оказалась с ебанцой и он с ней расстался.

Я безумно скучала по нему. По нашим часовым разговорам по телефону, по отрытым разговорам и вообще общение с ним меня возвращает на несколько лет назад, когда я еще не была такой сукой. Даже не представляете, насколько этот человек стал для меня родным.

Как сказала подруга: "Да Д… любовь твоей жизни что уж там говорить) ) "

Предновогоднее настроение можно охарактеризовать только одним словом - уныние. Сколько себя помню на просторах вьюи - подводить итоги всегда было любимым занятием. Посвятить один день, чтобы с теплотой вспомнить былое, осознать, что все "плохое" было необходимым - поблагодарить за эти события. Итоги 2018 я писала неделю! Мне больно вспоминать. Но традиции дороже.

— часть 1 —

Январь. Любовь расцветает внутри. Я открываюсь человеку, становлюсь зависимой от его объятий и вечеров в его компании. Провожу в офисе по 11 часов и абсолютно счастлива от этого. Матчи в настольный футбол, монополия, вопросы из психологических тестов, бумажный журавлик в 4 руки. А потом меня спонтанно лишают этих вечеров, ради которых я жила. Начинается какой-то фарс. Я много психую, ухожу, ревную. Днем появляется Тартарык, наш суккулент. Я не могу смотреть на свои руки. Понимаю, что подсела на астрологию. С Юрой регулярно забегаю в новую кофейню, ставя за цель попробовать все с эксклюзивного меню, Тарас рассказывает о Норвегии, захватив с собой оттуда открытку по моей просьбе, и трех плюшевых мишках. Где-то между этим затерялась первая поездка в 11 троллейбусе. Важно: в один из вареников обязательно нужно спрятать монетку.

Февраль. 19 февраля – лучший день в моей жизни. Комната отдыха, «Perfect» Ширана, выключенный свет, мы начинаем танцевать, когда в дверь начинают стучать, но это не важно – я отрываюсь от земли. За день до этого: много слез и разочарование, снег и терпкий кофе. Ночью он пишет о пингвинах, а утром догоняет и берет за руку, уже не отпуская. Кроха Эйфелева, ключ от дома, половина ложки. Встреча на перекрестке, когда доверился интуиции, поиски и поддержка. Красные носки и розовые с ежиками. День святого Валентина впервые не в одиночестве. Шарик, как начало «квітка». Лежать на ночном замерзшем озере, когда вокруг ни души, и делать снежных ангелов. Вальс у выхода из офиса. Морковь в кинотеатре на последнем ряду, «Черепахи аж до низу». Разговор под занавес зимы, где «ничего не получится» выбивает почву из-под ног.

Март. Побег. Не совсем удачный - мы пересекаемся дважды. Артур поет много старых песен, вместе мы слушаем новый альбом вивьен морт и смотрим «Бриклберри» по пятницам. Встречаю осеннего, чтобы понять, что он вовсе не осенний. Первая поездка с Иванками во Львов. Попытки не раствориться в боли. Защищаю себя игнором на работе. Это сделать чуть легче, когда он вновь сидит ко мне спиной. Нахожу шоколад – возвращаю. Спустя пару дней протягиваю ему свой мизинчик. Нас ждет тимбилдинг. Готовлюсь к худшему, получаю лучшее. Дождь, на мне его кепка, а потом и губы, пикник в центре площади, когда все уже разошлись, пора и нам – знакомлюсь с его черепахой. Первый отпуск, которому я вовсе не рада. По возвращению на работу обнимаюсь с вешалками в гардеробе, настолько рада вновь быть здесь. Нахожу мандаринку – не возвращаю. За пределами офиса покупаю домой питчер и книжную полку, ломаю кофеварку, которую папа только принес домой, пробую самый острый кебаб в городе, проникаюсь новыми песнями «Один в каноэ» на их концерте. Пью много вина, в попытке не раствориться в недосказанности и неопределенности.

Апрель. Мудак вдруг становится хорошим парнем: кормит меня едой своей мамы, рассказывает всякие чудесности и упоминает о будущей татуировке, что провоцирует все эти взгляды и все эти чувства. Регулярно сбегаю со своего рабочего места, чтобы сидеть напротив, а он регулярно меня кормит, что постепенно начинает затрагивать еще и завтраки. Возвращаю фокус на свою жизнь: записываюсь на курсы английского (не сложилось) и на йогу. Долго учимся с Иванкой спокойно реагировать на дыхательные практики, но, когда это случается, кайфуем. Подписываю открытку на прощание Тарасу – первый близкий миндальный сосед, которого теряю. Решаюсь избавиться от главного физического комплекса, что праздную позже вечерним суши-пикником с девчонками с пекарни. Шутки о рисе звучат в сонном опенспейсе, а за его пределами – озорной бариста варит самый вкусный лавандовый раф. Ярослав приносит ноутбук и игровые джойстики, пока Кот покоряет горы. Ловлю солнце во Франковске. Луна же ждет дома, в последние дни месяца, когда первый телефонный звонок и сердцебиение в такт.

Май. Путешествовать можно и в своем городе – отыскали крохотный Таиланд. Приближение лета впервые не кажется ужасным. Пока не случается тимбилдинг. Ожидала лучшее, получила худшее. Тот вечер повлиял на весь дальнейший ход событий. Я впервые заплакала при нем и твердо решила, что с меня достаточно. Спустя неделю мы играем в настольный футбол – безопасная зона на поле «я делаю вид, что тебя не существует». Еду с Катей во Львов, не понимая, как такое вообще могло случится – я в поезде с девушкой, которую хотела недавно придушить, - мы промокаем под дождем и бесповоротно влюбляемся в Издрыка, ночная дорога домой не выдерживает нашего пения. Начало традиции: алкоголь, причал, день рождение (именно тогда, не контролируя свои действия, я узнаю правду). Человек пишет заявление об увольнении. Рыдаю под песни Таянны, но восхищаюсь ее энергетикой. На работе происходит подстава века, людей увольняют (незаменимые потери), хочется бежать – прохожу тренинг в новый проект. Кроха Эйфелева, машинка из киндера и деревянный жираф переселяются в место, где их никто не найдет. Влюбляюсь бесповоротно в Одессу, делаю там жадные глотки свободы – ничего (никто) не держит. Прощаюсь с Иванкой, которая переезжает к морю. Но перед этим - совместная поездка в Киев, где я встречаю свою путеводную звезду. Объятия с Сафарли – мечта сбылась.

Июнь. Меня повышают в должности, хотя я собираюсь уходить из проекта. На работе находиться больно. В голове много «это в последний раз!», чем убиваю себя. Учусь любить лето: катание на велосипеде в селе, многочисленные пикники, просмотр фильмов под открытым небом с видом на закат, холи фест, который откладывался многие годы. Человек прощается, не со мной. Звонок мамы: «Бабушка…», - много черного цвета. Камера щелкает, все непривычно нарядные, делаем вид, что мы – персонажи истории Гэтсби. С двумя соседями по офису создаем мини-клубы: о кино и английском языке. Много пою «Чика-чика» с Денисом. Снимаем видеопоздравление для Паши – валюсь от смеха на пол. Играю роль счастливой девушки, когда как Марс становится ретроградным и напоминает о ранах, что еще кровоточат.

День 4. Как насчёт алгоколя?

На 4 курсе я впервые начала пить алкоголь. Это работает примерно так же, как с KFC -- мне не нравится, но иначе люди не будут со мной общаться.

Почему-то людям для общения нужен алкоголь. Не нажраться как свиньи, а бутылочку сидра, или вино на троих. Просто выпить и расслабиться.

Меня алкоголь не расслабляет. Я начинаю чувствовать себя как будто я три дня не спала, и если закрою глаза тотчас же усну. Очень мерзкое ощущение, приходится тратить огромное количество сил, чтобы удержать себя в сознании. Если парень перед сексом предложит выпить по бокальчику -- я просто усну под ним в процессе, никак иначе.

Мне не нравится вкус алкоголя, отдаёт спиртом. Глинтвейн -- ок, мохито -- ок, только мерзкий привкус спирта уберите, тогда поговорим.

Я не хочу пить, это не расслабляет, не раскрепощает меня; я в трезвом состоянии готова говорить и делать всякую фигню, которой люди стесняются, мне для этого не нужен внешний "пинок".

Лучше всего расслабиться мне помогает йога.

Поэтому я не пью. С 2019 года прекращу на постоянной основе.

Интересно сколько времени должно пройти чтобы у меня не появлялось желание написать бывшему каждый раз, когда в мою кровь попадает алкоголь.

Мой папик офигел. Значит постоянно тратить бабки на хороший алкоголь, элитные кальянные и такси комфорт он может, а масочку для моего прекрасного личика за 5к купить не может. Причем буквально на днях я к нему ездила и выебывалась по максимуму, на что только за вечер ушло 6к.

Короче он не догоняет пока, чем можно радовать девочек.

50 вещей обо мне

1: Что ты може шь сказать своей дочери?

Всегда слушай свое сердце!

2: Скучаешь по кому-нибудь?

Нет.

3: Что, если я скажу, что ты милая?

Говори, это правда же.

4: Говорила ли когда-нибудь "Это не из-за тебя. Это я"?

Да.

5: Что ты ожидаешь на следующей неделе?

Зачетные мероприятия в университете.

6: Уходила куда-нибудь прошлой ночью или осталась дома?

Прошлой ночью я сладко спала в своей кроватке с двумя котами! Не надо тут мне!

7: Как поздно ты легла вчера спать?

В 3 ночи. Это классика.

8: Честно говоря, кто видел тебя в нижнем белье за последние 3 месяца?

Коты и мое отражение в зеркале.

9: Что ты делала сегодня в 12:30?

Собиралась в универ.

10: Говорила ли когда-нибудь, что любишь человека не имея этого в виду?

Не припомню именно такого. Если я и говорю, что люблю кого-то - значит я люблю.

11: Могла бы не пить алкоголь до конца своей жизни?

Пережила бы.

12: Делала ли ты вид, что любишь кого-то?

Нет.

13: Могла бы ты не курить до конца своей жизни?

Попробовала. Не впечатлило.Я и так без него живу.

14: Есть ли в твоей жизни человек, который всегда может заставить тебя улыбнуться?

Да,)

15: Трудно ли для тебя расстаться с кем-нибудь?

Если к моменту расставания я потеряла с человеком ментальную связь, то не трудно.

16: Вспомни пять месяцев назад? Была ли ты одинока? (Встречалась ли с кем-нибудь?)

5 месяцев назад я только начинала жить в Америке. Я только обвыкалась. Сердечная тема была актуальна чуть позже.

17: Плакала ли ты когда-нибудь из-за чувства безумия (будто сходишь с ума) ?

Да.

18: Держала ли ты кого-нибудь за руку на этой неделе?

Да.

19: Твой последний поцелуй состоялся в постели?

В американском клубе. Хоба!

20: Кого ты видела в последний раз?

Кота на диване.

21: Что ты сказала в последний раз в слух?

До часу максимум посижу. (А время уже 2, так на секундочку)

22: Целовала ли ты когда-нибудь 3 и более человек за ночь?

Нет.

23: Была ли ты когда-нибудь в Париже?

В ближайшем будущем.

24: Хорошо ли ты умеешь скрывать свои чувства?

Зависит от многих факторов: от кого скрывать, какое чувство и т.д. Вообще, управлять эмоциями я умею.

25: Ты используешь бальзам для губ?

Редко.

26: С кем ты в последний раз делила кровать?

Со своим котом каждую ночь делю)

27: Что ты слушаешь прямо сейчас?

Zoya - будь со мною строже

28: Что ты хочешь прямо сейчас?

Сесть в машину и рвануть в Москву!

29: Были ли твои последние три поцелуя от одного и того же человека?

Нет.

30: Что ты чувствуешь в последнее время?

Да у меня много чего внутри теплится. По одному вопросику - сожаление, по другому - влюбленность и тоска, по третьему - отвращение. Во мне сейчас солянка варится.

31: Надеваешь ли ты капюшон от своего худи?

Худи отсутствует.

32: Когда в последний раз человек другого пола обнял вас?

Вчера.

33: Как люди называют вас?

Ксюня, Ксюнчик, Сеня, Иваська.

34: Хотели ли вы когда-нибудь рассказать человеку что-то, но не делали этого?

Да, много раз.

35: Есть ли сейчас какие-то стрессовые ситуации в твоей жизни?

У меня сейчас одна стрессовая ситуация в жизни - моя профессия, которую я получаю, будь она неладна.

36: А что ты слушаешь сейчас?

ДДТ - В последнюю осень.

37: Что не так с тобой прямо сейчас?

Я в полном поряде!

38: Любовь действительно красивая вещь, да?

Это самое прекрасное чувство, которое может испытать человек!

39: Загадываешь ли ты желание в 11:11?

Никогда не загонялась по этому делу.

40: Что на твоих запястьях прямо сейчас?

Ничего. Часы в последнее время не ношу.

41: Ты сейчас одинока/встречаешь с кем-то/с разбитым сердцем/в запутанной ситуации/в ожидании неожиданного?

Я сейчас люблю так, как никогда не любила. Ну, или это всё вздор и чепуха, завтра пройдет.

42: Где ты взяла футболку/рубашку, которая сейчас на тебе?

Подарили.

43: Ты когда-нибудь жалела, что поцеловала кого-то?

Да.

44: Обнимала ли ты кого-нибудь в течении прошлой недели?

Да.

45: Целовала ли ты кого-нибудь в течении прошедших 5 дней?

Нет.

46: Что ты делала в полночь прошлой ночью?

Рассказывала кул сторис про Америку моей тёте.

47: Ты скучаешь по тому, что было 6 месяцев назад?

Не скучаю. Просто с теплотой вспоминаю.

48: Ты предпочла бы спать с кем-то или одна?

Одна либо с определенным человеком, который сейчас далеко от меня, (

49: Была ли ты когда-нибудь в Нью-Йорке?

"Заходил последний раз 2 месяца назад". Не шучу. Так и было. Потом улетела домой.

50: Подумай. Последний человек, которые сказал что любит тебя, делает ли он это на самом деле?

Да.

Меня все еще пугает мир, в котором я живу. Часть два.

Во время болезни и сдачи анализов узнала, что у меня аллергия на алкоголь. Вообще, подозрения с моей стороны начались еще в середине лета, но каждый раз, когда после алкоголя мне становилось плохо или мое тело покрывалось красными пятнами, я ссылалась на что угодно, но не на аллергию.

Мне самой никак от этой новости. Исключенный из рациона алкоголь ни малейшим образом не отразился на моем настроении или поведении. Мне н-и-к-а-к. Нельзя и нельзя. Вот если бы шоколад запретили есть, я бы, наверное, повесилась от безысходности.

Но все это не так страшно, как страшна была реакция моих друзей и знакомых, с которыми я время от времени встречаюсь именно за бутылкой чего-то там. "Настя, в смысле? Как так? Как ты теперь будешь жить?", "Настя, мне тебя жаль!", "Ты только не расстраивайся!!!" и эти бесконечные дружеские приколы из раздела: "Вот ты лошарка!". Было чувство, что я им сказала о своей неизлечимой болезни.

Тоооооо есть, алкоголь сейчас возвели в культ, или что? Если ты не выпиваешь, то ты — чмо несчастное? Человечество катится в ад, но туда ему и дорога. Там ему и место. Ну, а я буду катиться в ад из-за других не менее прекрасных пороков.

а спонсор этого поста - коньячок. коньячок - пили с мужем вместе, пост пишу втихаря.

подумать только, последний раз я здесь писала, когда только начинала мутить с парнем, который уже стал моим мужем и, что самое страшное, отцом моего ребёнка. ребёнка! пиздец. не блог, а дом-2 какой-то.

о, я скучаю по вью. здесь было откровенно и тепло. в инсте не то. там одноклассницы и коллеги. коллега. мой пьющий бро Юрок, которого вы уже знаете отсюда. но коллега же! а ещё никто не застрахован от того, что ты вылезешь в подборке рекомендаций у всех своих контактов.

бля. я ведь наверняка есть в телефонной книжке своей начальницы. зачем эта мысль пришла в мою пьяную голову. вообще это подстава от инсты, конечно. особенно, когда мне рекомендовали подписаться на бывшего. сумасшедшие штоле.

не знаю, зачем решила сюда написать. просто #пьяныйпост в память об усопших. усопших блогах. как в старые добрые. когда я перемусоливала свои душевные терзания по бывшему и по будущему, а сейчас-то что. брак - это не очень круто, я никогда не хотела замуж. тем более я не хотела ебанутых родственников мужа. но ведь живут же некоторые душа в душу! не мой случай, короче. у нас обоюдная ненависть. меня это волнует, конечно. очень. но я пытаюсь жить с этим.

спасибо этому сайту за то, что породил во мне блогера. это громкое слово, но как ещё назвать графомана в сети? никому не нужного, бесполезного писаку чувств человеческих. ведь теперь у меня есть инстаграм, и я пытаюсь быть в нем искренней и не думать о том, что его читают близкие.

на днях я обязательно напишу сюда свои мысли по поводу W. помните ещё? можете поверить, что мне ещё есть что сказать? просто некуда больше сказать. даже если никто не прочитает. хорошо, если никто не прочитает.

всем пис, посоны, я ещё норм на самом деле. не совсем рассудок и веру в алкоголь единый потеряла в этих пелёнках и детских пюрешках.

Я не люблю алкоголь. Возможно после неудачных шуток моего брата. Впервые он пошутил, когда мне было лет 10. Было лето, жара +40, я забежала домой и с порога попросила воды, мучала жуткая жажда. Братишка дал мне стакан, как я думала воды и я припала к стакану и начала жадно пить. Потом я плевалась, меня тошнило, мне было плохо пипец. Так как этот шутник дал мне стакан со спиртом. В девяностые многие занимались барыжничеством, мой брат разводил спирт и продавал водку из под полы.

Второй раз, мне было где то лет 13. Была зима, кругом сугробы, ветер, но мы носились как умалишённые и играли в снежки, лепили снеговиков. Раньше у старшиков мода была летом собираться на лавочках, зимой на остановках автобусных и распивать и курить. Я подбежала к брату и попросила попить, он и дал. Я опять проглотила и потом поняла что это не вода. Он сунул мне стакан с водкой. Опять плохо, тошнота. Взрослые ржали, а я сказав что домой ушла. По дороге мне стало совсем плохо и меня так потянуло в сон, что я просто села в сугроб и уснула. Проснулась я от того что мне очень жарко, с меня пот лил рекой, рядом сидела мама и она плакала, были какие то люди и мама им сказала "видите, я вам говорила, что она очнётся". Я ничего не понимала. Брательник был на домашнем аресте, после того что сделал, он то и рассказал. Мол меня через несколько часов (после инцидента на остановке) принесла домой наша соседка, мол еле заметила в сугробе, так как снегом запорошило знатно, я была окоченевшей, вызвали скорую, а те уже труповозку. А мать как взбесилась, двери на замки позакрывала, санитаров не впускала, кричала им "не отдам, она просто замерзла, сейчас грелками и одеялами обложим и очнётся". Ей санитары доказывали мол смерть зафиксирована, не очнётся. Мать им "вам не понять, я сердцем чувствую живая". Короче поэтому пот с меня и лил рекой, грелки и одеяло с верблюжьей шерстью сделали своё.

Все подростками ужирались, курили, пыхтели, баловались наркотиками. Я ничего из этого не делала. Впервые нажралась я на своё восемнадцатилетие, по настоянию матери. Которая дала напутствие "Справь так, чтобы было стыдно". Потом правда ещё долго кричала и припоминала мне "Я сказала стыдно тебе, а не мне ещё полгода было бы стыдно на улицу выходить"))) )) ) Уточнять надо было, когда с этим наставлением трёхлитровую банку самогонки вручила и отправила гулять))) вот тогда и курить мы начали, а вот наркотики мы уже употреблять только сейчас начали учиться. То что День рождение прошло хорошо, я поняла по многочисленным вопросам всех соседей "Как моё самочувствие?". Единственной загадкой до сих пор является, почему оба локтя моей джинсовой куртки были в шоколаде и в мороженом, не ворот, не перед куртки, не рукава и манжеты, там не пятнышка, а именно локти??? Так никто и не вспомнил, как и я. Так как помню вообще очень мало из своего день рождения.

Скажите, это нормально - постоянно сводить ВСЁ к мыслям о самоубийстве?

Из лабиринта моих мыслей после каждой проблемы, крупной неудачи, когда осознаёшь свою отстойность, беспомощность, отсутствие перспектив, выход всегда только один. Как бы я ни петляла, куда бы ни сворачивала, как бы ни старалась даже не заходить туда - вот он, тут как тут - светится зелёная табличка. Я всегда пытаюсь найти другое решение, утешить себя или логичными доводами вывести из этой пучины отчаяния, но другое решение не находится. Ничто не решает моих проблем, кроме

Когда потерпел тотальное фиаско на работе, на которую возлагал большие надежды, и уже месяц не можешь найти новую. Осознаёшь, что не умеешь НИЧЕГО, корки можно просто выкинуть в окно - какая от них польза? Осознаёшь, что если и найдёшь что-то, то это будет ноль перспектив, пожизненное рабство за 20к в месяц, ибо ничего большего ты недостойна.

Опять одна, расстались с парнем, потому что ему было скучно с тобой - и начинаешь замечать, что с тобой реально поговорить не о чем: никаких увлечений, никаких интересных знаний, даже работу теперь не обсудить, потому что её нет. Не нравится быть одной? (Никогда такого не было, и вот опять.) А с какого хуя кому-то захочется быть с такой, как ты, - скучной, бесперспективной, вечно грустной и погружённой в свои депрессивные мысли?

Не вижу смысла вообще жить: я как будто просто проматываю время. Скорее бы закончился день (сериалы - телепорт во времени, спасибо), вот бы поспать подольше (при этом засыпать как назло стало очень тяжело, валяюсь по 3 часа, прежде чем уснуть), в выходные можно пойти тусить с кем-нибудь и выпить (общение помогает отвлечься и опять же, быстрее промотать время, алкоголь приподнимает моё вялое настроение, после пары бутылок пива легче прорвать собственное молчание). И когда ты находишься вот в этом режиме промотки, когда не нужно делать ничего особенного, только повседневную рутину, - в голове пустота. Стоит случиться чему-то дискомфортному, неприятному, выбивающему из колеи - лабиринт снова выводит туда же.

Мне не больно, у меня просто не получается жить в этом мире. У меня ничего не получается.

На всякий случай: я не собираюсь сводить счёты с жизнью. Как бы я ни хотела, мой инстинкт самосохранения слишком силён, чтобы я сумела причинить себе вред.

Ну-с, вещаю. :)

Менеджер в тот день ничего не сказала, а вот управляющая (мы столкнулись с ней около туалета прям как только я пришла, мда) села со мной в раздевалке и стала говорить, что "была в шоке, когда увидела, как ты здесь отдыхала". Хотя я просто споткнулась на лестнице! Я, блять, на ней всегда спотыкаюсь, потому что ходить не умею, и все на работе это знают. Ладно, таков итог: теперь работникам нашего заведения нельзя употреблять алкоголь, будучи здесь гостями. Можно приходить обедать и ужинать, но без алкоголя. Это не только из-за меня, потому что были случаи, когда парень-официант, например, напился и непонятное вытворял в зале. Другой, начав с винца и пройдясь потом по крафтовому пиву, блевал в туалете. А я всего лишь споткнулась. Вчера тот, которого тошнило как-то, пытался меня пристыдить, вот, мол, из-за тебя все. "Да иди-ка нахер", - подумала я. Вообще стыдно, да, даже очень, что я лишила коллег возможности побухать со скидкой 25%.: (

Теперь хочу уточнить у менеджера такой момент: могу ли я прийти с кем-то, кто будет пить, и брать себе только non-alcoholic? Антон и Сережа очень любят наше заведение, и в субботу мы пытались попробовать что-то новое (пивное заведение рядом с моим) и очень разочаровались. Спасибо этому прекрасному мужчине за то, что я теперь чаще, чем раньше, хожу в новые места, и у меня есть возможность сравнивать это все. И осознавать, что я работаю в офигенном месте. У нас очень вкусно, и перспектива приходить с ребятами и есть отличные креветки и любимейший свой салат мне очень-очень нравится.

у всех своя наркота. алкоголь, фен, амфетамины. у меня своя. я тащусь от прикосновений. стоит меня дотронуться и я начинаю скатываться. если человек мне приятен и я его хочу, то меня накрывает такая буря чувств внутри что ни один алкоголь такого не даст. меня будет трясти покруче любого отходняка. ни одно виски не сделает с тобой того что сделает рука возлюбленного под твоей юбкой.

Иногда какое-то минутное событие может заполнить твои мысли на некоторое время. Человеческая память - удивительная штука.

Чтобы было более понятно о том, что я напишу, я скопирую сюда текст из своего старого заброшенного блога.

"ЕЩЕ ОДНА СТРАННАЯ ИСТОРИЯ. ДИМА.

У каждых двух людей на планете, которые когда-либо пересекались, есть своя история.

Сегодня я, как это часто бывает, зашла в магазин по продаже дисков - купить что-нибудь посмотреть на вечер, после трудной недели. Продавец-консультант, Дима, улыбнулся, как и всегда, и тут же предложил свою помощь в выборе. Он всегда очень любезен, всегда улыбается. Мы раньше с ним гуляли в одной компании - лет пять назад. За все пять лет я ни разу не видела его с девушкой, даже по сей день. Он года на два-три меня старше. Тогда у него были волосы почти по плечи, русые, собранные в хвостик. Он был (да и сейчас таковым остается) очень симпатичным. Правда, тогда он много молчал, при мне, по крайней мере.

Тогда все знали, что я безответно влюблена в парня из другого города. Поэтому если даже я и заводила какие-либо отношения с парнями, то это, скорее всего, была игра, на которую соглашались лишь сумасшедшие, надеящиеся стать для меня единственным.

Я не помню, когда именно это началось. Но Дима, он же Пуцик (странное прозвище), стал часто напиваться. И однажды, когда он был совершенно пьян и мы, гуляя с друзьями, оказались сидящими рядом на лавке, он взял меня за руку. Он не смотрел на меня, просто держал мою руку. Потом это повторилось. Это стало регулярным явлением. Я попыталась с ним заговорить пару раз, но он только поднимал на меня взгляд, смотрел прямо в глаза и молчал. Я ждала. Мне стало интересно.

Так продолжалось некоторое время. Я приходила в компанию, он замолкал - вставлял пару слов в час - напивался и, в момент, когда я окажусь рядом, молча держал мою руку. Я находилась в замешательстве. Подумав, что это все странные загоны под алкоголь, я решила нарочно не находиться рядом. Заодно посмотреть - подойдет ли сам. Не подходил. Напивался и сидел.

Как-то мы всей толпой шли откуда-то и куда-то. Я увлеченно болтала с одним из ребят - другом Димы. Мы шли очень близко друг к другу, основная толпа впереди, а Дима с кем-то позади. Он снова напился. Его друг меня откровенно клеил. И тут вдруг Дима резко нас нагнал, схватил меня за руку и решительно повел вперед. Уверенно, крепко сжимая мою замерзшую ладонь. Я шла за ним, глядя на его лицо, решительное, слегка злое. Потом мы снова сидели рядом и он держал меня за руку, едва поглаживая пальцем. Когда я собралась домой и встала, он не отпустил, как обычно, мою ладонь, а слегка потянул обратно и заглянул мне в глаза. Но я не поддалась этому жесту и ушла. А он так и остался сидеть, глядя в землю.

Его не было несколько дней. А потом мы пошли встречать друга и по пути наткнулись на него. Он сидел у какого-то дома на корточках, в ужасном состоянии. Мы пытались его привести в чувства, а он только смотрел вниз, иронично улыбался и что-то невнятно бормотал. Пришел Макс и все отвлеклись на него, а я осталась с Димой. Я что-то долго ему говорила… что так нельзя и что он сам себя убивает… пыталась выяснять причину, но он только как-то странно улыбался, глядя на меня и молчал, переодически говоря хаотично разбросанные слова. И снова мы шли, держась за руки, только теперь я его практически вела. Потом он пропал.

Снова появившись в компании спустя некоторое время, он меня словно не замечал. У меня тогда появился парень. Но он перестал так пить. Только в моем присутсвии все равно говорил не так много.

Когда компании не стало, он здоровался со мной в городе, улыбался. Как-то назвал красавицей. А потом мы не виделись года два-три.

Теперь он - продавец в магазине на углу. Он всегда рад меня видеть, всегда спрашивает, как у меня дела и чем я занимаюсь. Помогает в выборе дисков и, если что-то не так, говорит, что поменяет без проблем. И каждый раз, когда мы уже попрощаемся, и я двигаюсь в сторону двери, он меня окликает, я поворачиваюсь… Он смотрит на меня с секунду, а потом говорит:

- Если на выходе пищать будет - не пугайся.

И улыбается слегка. Я отвечаю улыбкой, киваю и ухожу. А через стекло, уже на улице, ловлю его взгляд на себе, украдкой. Эта сцена повторяется из раза в раз.

Но сегодня мне сказал другой продавец в этом магазине интересную вещь…

На выходе антикражные ворота никогда в этом магазине не пищали.

22:37 - 02.02.13

Вот такая странная история с этим человеком, которого я, по сути, совсем не знаю.

Сегодня я случайно с ним столкнулась.

Шла по городу, по делам, в наушниках, думая, как обычно, о чём-то своём… И тут парень, идущий навстречу и уже практически прошедший мимо, резко меня останавливает, аккуратно взяв за локоть.

Мне понадобилось секунд 5, не меньше, сообразить, что это Дима.

Он куда-то явно спешил и говорил с кем-то по телефону. В трубку он сказал "Подожди"

— Идёт такая, никого не видит. Настюш, привет.

Улыбается.

Я извинилась, что не узнала, поздоровалась…

— Как твои дела? Где ты сейчас? Ты домой идешь? ("Да подожди" - в трубку)

Я сказала, что иду по делам. Живу пока здесь. Всё хорошо (Буквально в 3-5 слов)

— Блин…. ("Да подожди ты" - снова в трубку) А я вот, с работы бегу…

Глаза расширены, немного нервничает, разрываясь между спешкой, телефоном и мной.

Я начала прощаться, тк тоже спешила (как это обычно и бывает). А он все еще придерживал меня за локоть.

— Кстати, ты отлично выглядишь! Как всегда, красавица.

(О, да, и это при том, что меня разнесло)

И, улыбаясь, наконец, отпустил мою руку и мы попрощались. Я оглянулась - он стоял еще несколько секунд и смотрел.

Странно.

Какая-то непонятность, вот правда.

Мы с ним виделись полтора года назад в последний раз. И в первый, после того, как он перестал работать в том самом магазине. Тогда я гуляла по центральной улице с мамой, Ярославкой, будучи глубоко беременной.

Он тогда тоже сделал мне несколько комплиментов, проводил нас… И по пути обсуждал со мной имена для мальчиков.

Хороший парень, но подобное отношение… Это реально странно. И непонятно. Ведь он себя ведет со мной при редких встречах, как с офигенной подругой, а мы даже никогда до этого и не разговаривали, в принципе… Не считая ситуации, описанной в старом посте.

И это вызывает у меня множество вопросов, которые не требуют ответа - оно ни к чему. И какую-то улыбку.

Пусть мне и непонятно немного всё это, но… Мне как-то безумно тепло и приятно от того, что я вызываю у этого человека такие положительные эмоции.