Проснулась от вибрации звонка, одного из четырёх, которыми до меня пытались дозвониться из поликлиники. Закрыли больничный. Не то что бы я воодушнвлена возвращением на работу, но на удивление хочется сменить обстановку и отдохнуть от тоски квартиры (в тоске невыполненных задач в офисе). Значительную часть больничного я была без сил, и до сих пор, выходя в магазин, ощущаю себя, буто сделала пробежку. З. ушел с работы, потому что выходные там вводить так и не планируют, работает как и до этого, по заказам. Вроде у него уже появилось больше свободного времени, но чувствую я себя в последние дни особенно одиноко. Вожусь с красивым белым платьем, которое за больничный успела съездить забрать по обьявлению на авито, и думаю, не спешу ли я (грустный факт- в этих отношениях я не могу в долгосрочное планирование, потому что сам З. человек живущий одним днём), и не придётся ли потом его продаваиь, так и не одев по случаю. В целом — тоскливо, так что опишу пока возню со своим новым приобретением.

Поняла я, что хочу это платье, когда оно пролежав в избранном достаточно времени, стало неактуальным. Т.е. его видимо продали (хотя скорее у него просто истёк срок, хз, раньще на авито вроле все статусы отображались по факту — снято продавцом, истёк срок и ещё чето вроде) и тогда я перерыла весь интернет в поиске такого же. Это платье с асоса, и своими изысканиями я выяснила что его на сейте сейчас не просто нет, а что было оно в продаже лет 8 назад, т.е. шансы найти такое ещё раз — ну очень малы. Поэтому когда обьявление стало вновь актуально, пришлось признать, что я готова его купить, даже несмотря на весьма нелояльный ценник почти в 10 к. Возможно это вменяемые деньги, если бы оно было куплено по нынешнему курсу. По своим меркам, как бу (даже очень бережное) я бы продавала его не дороже 8к. Про бережность вопрос вообще спорный. Рюшечка на талии неаккуратная — потому что срез без обработки и понятно, что так ткань рано или поздно совсем превратится в какую-то страшную рвань, независимо от владельца, и ещё на шитье есть хвостики ниток, которые самостоятельно (я вообще в тканях, шитье и этом всём не смылю ничего) как-то страшно трогать. Но вот что очевидно — был грязный подол, не сильно, но поскольку загрязнение старое, опять вопрос цены встаёт. Как понятно по моему нудежу, сеидку мне сделали смешную (300 рублей вместо запрошеных 700, ну да ладно😀). Изначально я даже не думала торговаться (хотя совсем уж изначально я не стала его брать, т.к. за эти деньги можно взять новое свадебное платье, или бу после химчистки, но само по себе куда более дорогое. Другое дело, что мне впёрлось получить к себе в гардероб именно это, хотя я даже не уверена, что не выберу другое что-то) В жизни оно оказалось намного милее, чем я думала, и хотя по меркам вроде должно было даже в груди на меня не налезть- село именно как на меня. В общем, очаровало оно меня, и если уж совсем просто — пойдём расписаться в кабинете, надену его. Если немного будем отмечать, будет вторым платьем.

Изначально мне понравился его стиль, его можно ещё носить потом, что я бы точно делала, будь оно из какого-нибудь хлопка (как говорила, в тканях я не шарю, но из мягких натуральных, как летние платья) а оно вроде как из шифона, что делает его именно платьем для какого-то случая.

Сейчас у меня есть только один страх — что в попытке отстирать подол (дался он мне, в конце концов, видно это со стороны не было) я ткань попортила. Платье с шитьем, и есть чувство, что ткань я подрастянула, т.к. выглядит оно жатым, лаже после сушки на плечиках. Под своей тяжестью должно было расправится. Сейчас попробую его отпарить, и если не получится, возможно я немного поплачу🥲

И не помню в каком году я в описание профиля(так ведь это тут называется?) написала тот текст, но он до сих пор не теряет для меня своей актуальности, хотя казалось бы, да?

прогуливаю школу:

прихватил какой-то кошмарный кашель, от сигарет, наверно. свинтила с работы вчера, сославшись на это. вечером, конечно, меня отпоили ацц и стало легче, но утром я всё равно была максимально разбитая (без каких-либо других признаков простуды), так что сегодня тоже чиллю дома. конечно, план был поработать удалённо, особенно это актуально тем, что в октябре всё же грядёт аттестация, которая уже и меня затронет, а кпд у меня смешной. но помирать так с музыкой. ближе к дню, поняла, что всё равно не получится у меня трудиться, значит надо нормально побездельничать, что бы организм хоть в себя пришёл. не факт, конечно, что после этого я начну въёбывать, но отдохнуть всё равно надо.

Период с этим названием был чем-то новым, с некоторой надеждой после нескольких кризисов.

Это был Титаник.

А Полина с её откровениями — айсбергом.

На самом деле, сейчас я понимаю, что всё было так, как должно быть. Ведь действительно мои опасения оказывались верными.

Я своими ушами слышала голосовые, которые были записаны Полине обо мне. Так что же на самом деле ко мне было за отношение и скольким ещё людям было об этом рассказано?

Я бежала. Всегда, когда испытывала дискомфорт. Зачем было меня держать? Зачем умолять, обещать что-то исправить и плакать? Я каждый раз не могла найти силы в себе, чтобы сказать нет. Не это ли есть провокация? Манипуляция? Достижение желаемого через слёзы и, затем, так или иначе, отступление от своих же слов?

Если говорить языком девочек, то я постоянно была подвержена психологическому прессингу. Необходимо читать то, что они пишут. Необходимо об этом говорить. Почти любой разговор сводится к этому! А если мне не интересно или неактуально, то… Привет, чувство вины! И я не раз говорила об этом напоре, в связи с которым складывается ощущение, что интерес ко мне — дежурный, после чего можно перейти "к делу".

Всё вертится вокруг этого. И я заинтересовала их именно своими комментариями к их творчеству. А взгляды на жизнь и взаимоотношения с людьмиу нас всегда были разными. В итоге… Всё, так или иначе, сводилось к рыночным отношениям.

Мне было некомфортно чаще, чем я об этом говорила, но я, хотя бы, говорила об этом прямо.

И, не выдерживая их напор, слезы, обещания, я вновь и вновь себя пересиливала, старалась игнорировать свой дискомфорт, предварительно проговорив, в чем он занимается, во избежание повторения. Но всё повторялось и усугублялось.

Эту ситуацию создали мы вместе. Они не могли отпустить. Я не могла вынести их страданий из-за меня.

Итог?

Я — абьюзер, я — мучитель, я — жалкое существо, которое не достойно адекватного разговора (ну, я, хотя бы, шла на этот шаг, не смотря ни на что).

Что ж…

Жаль. Вся злоба, которая была на меня выплеснута, была обусловлена обидой. Девочки любят выходить всеми способами из любой ситуации победителями и, при этом, получать что-то весомое от людей. А я оказалась невыгодной инвестицией. Как я посмела выбрать себя и свои интересы?

Особенно мне понравилось манипулятивное "Я вижу, за 4 месяца ты так и не изменилась"

А должна была? Для чего? Или для кого? Или, всё-таки, изменения есть они пришлись не по нраву, учитывая то, что я оставалась в списках друзей?..

Всё идёт так, как должно быть.

И, пожалуй, то, как они себя повели при нашем последнем разговоре — к лучшему. Потому что общаться так, как раньше, я все равно не готова, да оно не зачем. Стресса мне хватило.

Но, при этом, я увидела то, на что закрывала глаза.

Наше с ними общение никогда бы не было нормальным, страдали бы обе стороны.

И теперь я точно знаю, что нельзя игнорировать собственные ощущения в угоду чужим слезам. Рано или поздно можно прийти к разрыву, а чужие слёзы, пусть даже искренние, но служащие манипуляциям, обернутся в огонь ненависти.

Я ещё долго буду мысленно возвращаться к С. и К.

Но это пройдёт. И я постараюсь сохранять лишь лучшее в своём сердце, как и обещала. Не смотря ни на что.

Сижу на балконе курю и пью отвратительный кофе. Как специально пепел с сигареты падает в чашку. Что же, сейчас это актуально как никогда: жизнь со вкусом пепла. Всё вроде хорошо, а вроде и не очень. Но жизнь продолжается, как бы там ни было. Доброе утро мир, пусть в тебе и есть пепел, но ты всё-таки продолжаешь жить. Дышим.

я не понимаю, почему никто не делает подборок разных напольных покрытий, которые бы подходили друг-другу по цвету. например паркет/ламинат/пвх плитка + керамогранит под дерево. +просто удачные сочетания плиток, не из готовых каталогов производителя.
по-моему запарься над выделением одного рабочего место для чувака в сети строительного, и сделай это фишкой своего магазина, да даже какой-нибудь блоггер просто введя такую рубрику, уже бы отбил это всё, просто патамушта.
хотя, может быть это только мне актуально, но уже который год, когда я думаю о замене пола, я начинаю искать разные материалы, приближенные по цвету. ну потому что маленькие квартиры тупо делить везде цветом, а по всей квартире плитку не положишь. в коридоре, кухне — хорошо. в комнате — ну пизда же позвоночнику ходить всегда по плитке + холодно + более травмоопасно. а кто самый массовый покупатель? ясен хуй среднестатистический человек, который живёт не во дворце.
блин — готовые решения — главная фишка икеи. сделай сочетания для человека, что бы он не ебал себе мозг составлением пазла из сочетний текстур, форм, расцветок — и он купит у тебя комплект, и отдаст больше денег. но ведь запариться надо, что бы этот комплект создать. такое чувство, что для российских магазинов это выглядит исключительно как блажь. и зря.

Думала, у меня закончились фотографии, под которыми было бы здорово поделиться даже отрывками слов, чтобы потом было просто для себя вновь воссоздавать картины и свое состояние. Кажется, все получится. Иногда заблудший, ограждаешься от лишних мыслей, как под щитом, чтобы просто не задавили. Но сейчас будто на пороге открытий, нового и будущного.

Книга Пелевина мне казалась чем-то абсурдным и удивительным с точки зрения, что по ней всюду были расставлены «крючки», иногда такие вообще в жизни не встречаешь, потому что те воспоминания, что они поднимают, сформулированы не были и такой яркости тоже в голову не приходило. А тут на тебе. Второй момент – актуальность, перемешка громких тем меньшинств, левых, США, ой, буддизм в той же куче, но я правда, часть отсылок совсем не понимаю – лес дремучий.

В разных местах раскиданы записи, из чего будет состоять обычный день:

— чтение художественной литературы

— учебник Эконометрика/Экономикс/Исследования семьи/Власть коммуникаций

— тренировки

— живопись раз в период

— 5.000-10.000 шагов в день

Начался период командировок… У меня нервы ни к черту, я понимаю, что надо вести себя сдержанно по отношению к нему и тем более ко всем остальным, но меня бывает клинит, и очень сильно… Весь день нервотрёпки внутри себя. И вроде даже легче стало, дома спокойнее стало. Но ощущение, что я одна и беззащитная, что все теперь на мне — меня съедают. Руки опускаются и желание что либо делать пропадает.

Порой я думаю, что мне бы очень хотелось узнать сколько это все продлится… Сколько ещё мне терпеть командировки?.. когда мы станем узаконенной семьёй?.. Сбудутся ли все мои ожидания и желания?..

Очень актуально сейчас для меня фраза: часики то тикают…

Оккультное «собаководство» является весьма весёлым занятием, да ещё прилично облегчает бытие без каких-либо весомых затрат, ибо все усилия совершаются «собаками». Требуются лишь должного уровня навыки и пара-тройка насоливших людей, которые вину свою признавать не обучены и которых не жаль пустить в расход себе во благо. Если выбранный исповедует наивнейшее «Испытания делают нас сильнее», то это и вовсе бездна для слива всего плохого.

«Насоливших» ключевое слово в данной ситуации. Первый встречный не подойдёт в силу того, что ещё не успел провиниться и впрягание такого в условную упряжку Силы Высшие сперва не поймут, потом не оценят, а позже накажут.

Во все времена у каждого человека было предостаточно людей, которые в чём-то виноваты. Практики, внезапно, тоже люди, а посему список «неугодных» даже шире будет, чем у остальных. Проведя тщательный анализ и отсеяв откровенно бешеных или совсем безнадёжных, неплохо было бы сойтись в даже самом примитивном контакте уровня «Да пошёл(-ла) ты в», дабы вызвать хоть какой-то эмоциональный отклик, любой. Вызвав эмоции и воспоминания о себе, можно бежать делать гешефт.

Нагружать «собаку» можно всем, что фантазия и актуальность проблем предложили: болезни, неудачи в личной жизни или в карьере и всё прочее, что так мешает свободно дышать. В этом деле очень выгодно быть чувствительной натурой, ибо открывающаяся возможность оторвать кабину «собаке» эквивалентна перенесённым ею страданиям. Проще говоря, не нужно примерять на себя мантию Герасима, чтобы не уйти следом за своей Муму. Придётся ограничиться простым перекладыванием некоторых проблем, не забывая что-то решать и собственными руками, дабы не атрофироваться для жизни.

Запряжённая таким нехитрым способом псина будет покорно волочь груз новых проблем вместе со старыми, пока не протянет лапы и не вывалит язык. Превосходно, если она не подкована в оккультной сфере, а значит, не додумается сделать чистку, отжигая сторонние связи, ибо переклад – штука простая и убирается достаточно легко. Беспокоиться о том, как будет осуществляться процесс перевозки «груза» смысла нет. Достаточно почувствовать, что нужная дилемма сменила «собственника».

Бывает и так, что врагов нет по каким-либо волшебным причинам, но всегда можно обзавестись «собакой», прикормив её. Стоит всегда держать в уме простую аксиому: псина всегда укусит кормящую руку. Поэтому, если положить в миску заботу, понимание и расположение, голодная собака непременно явится, а дальше дело времени. Чем больше её «накормили», тем сильнее она укусит, а это уже повод готовить сани и упряжь.

Собственно, многих практикующих от подобных действ удерживают принципы, пропитанные всепрощением, жертвенностью и прочей ересью, не имеющей ничего общего с действительностью. Между тем, нет ничего плохого в том, чтобы поиметь с того, кто поимел с тебя. Можно на это посмотреть даже с точки зрения баланса. Извращённого, но баланса.

Таким образом, наличие неприятелей, не знающих словá извинений, бывает очень даже полезным для практика (и губительным для виновников, но это не так важно). И вовсе не нужно ехать в Заполярье и нанимать собачьи упряжки, дабы прокатиться на этих самых собаках.

Искусство — не публичная женщина, следовательно не должно открываться каждому встречному. Спорить с этим бессмыслено, ибо оно — не разновидность комфорта, чтобы нравиться и приносить радость всем.

Автор и его творение представляют собой неизбежное единое целое. Каждая картина, стихотворение, скульптура несут в себе частицу того, кто приложил руку к их созданию. Можно смело утверждать, что создатель живёт в каждом из своих детищ и многолик не менее Януса.

Искусство — это свобода в самом изначальном и истинном смысле слова, когда нет рамок, но есть творец и тот безграничный простор, царящий в его сознании. Искусство, загнанное в рамки стремлением кому-то угодить, напрочь лишает себя смысла. Дальнейшее повторение такой практики приводит к деградации множества культурных пластов. Связано это с тем, что народ во все времена хотел хлеба и зрелищ, а последнее, как правило, носит поверхностный характер и легко для восприятия. Акт творения не подразумевает массовости, он элитарен.

Не менее важно различать подлинное понимание искусства и праздный интерес. На концерт классической музыки прийти могут сотни, но единицы вынесут из зала крупицы понимания. Эти же люди станут заинтригованно изучать биографию композитора, слушать другие его произведения, не вошедшие в программу, и, возможно, что-то из всего этого почерпнут для размышлений, породят новые мысли, а с ними и умозаключения. Остальная часть слушателей будет лишь удовлетворена посещением мероприятия. Раз в месяц сходил послушать классику и уже не такое быдло, верно? Без особых мыслей, без эмоций, просто, для галочки в личном списке дел. Отсюда закономерно следует, что каждый человек — земля, искусство — зерно, а автор — садовник. Никто не станет сажать цветы в заведомо гиблую почву, а выберет ту, которая позволит дать ростки, если преждевременно поливать и удобрять. Есть шанс, что росток однажды сможет сам стать садоводом.

Искусство, призванное носить смелый титул "для всех", живёт не дольше, чем бабочка-подёнка. Оно появляется внезапно, собирает вокруг себя толпу, поднимает волны оваций, а потом исчезает, но уже незаметно. Исчезает, уступая место такому же ширпотребу с претензией на актуальность и массовость. Такие произведения играют громко и ярко, но не запоминаются, ибо лишены того краеугольного камня — единства со своим создателем, потому что тот хотел бросить кость, а не выращивать сад. В итоге и получил свору собак, а не цветник.

Но в массовом искусстве ничего ужасного нет, ибо каждый человек тянется к тому, что созвучно. Глупо поставить перед тигром две миски с мясом и огурцами, а потом винить зверя, что он ест из первой, а на вторую даже не посмотрел. Однако подлинное искусство в самом высшем его проявлении, ориентированное на мысли, чувства и анализ, элитарно было, есть и будет, ему не нужна бесчисленная аудитория. В нём имеется та самая сила, которая не нуждается в ширме из миллионов восхищающихся.

Эта сила метко поражает умы тех, кто ещё способен думать.

Осадок от разочарования оставляет во рту вкус вяжущей горечи, неестественное, мертвящее спокойствие на душе и в уме сухой остаток опыта. Ту самую соль пережитого, ради которой всё и затевалось. Опыт — первопричина и ради него стоит ошибаться. Особенно, если своевременно понять, что он подобен особой горной породе, которая скрыта и добывается лишь пóтом, кровью и иногда слезами. Он никогда не лежит на поверхности. Опыт, как неизбежная, конечная субстанция переживания, это катализатор силы. Показатель, как далеко человек готов зайти на пути своей жизни. Именно жизни. До каких пор согласен он её биение в себе ощущать. И до каких пор способен извлекать ценное из горной породы провальных ситуаций.

Конечно, в самом начале затеи могло показаться, что будет иначе и теперь-то уж удача не подведёт. Только вот удача, как раз таки, на стороне рискнувшего. И колесо фортуны, как барабан на «Поле чудес», повернулось к нему сектором «приз». Только скрыт он не в ящике, а под слоями анализа, выученных уроков жизни, синяков и всего того, что в современном социуме принято избегать, дабы не повредить ранимую ментальную сферу.

Я видел мёртвых людей при жизни, их стеклянные глаза и странную внутреннюю отрешённость. С ними общаться, всё одно, что смотреть выключенный телевизор, такое же ощущение. Будто глядишь в серо-чёрное стекло, мутное и блеклое, на котором отражается твоя сосредоточенная физиономия. Они умеют лишь жаловаться, жалеть себя и обвинять других. От них пахнет печалью, сожалениями, страданиями и сырой землёй, кажется, так. Быть живым при жизни — сейчас это звучит банально и стереотипно, но актуальности своей не теряет, в общем-то. И все эти "мёртвые живые" волочат, словно тяжеленные мешки, груз своих разочарований, который стоит комом в горле и горным хребтом из воспоминаний в голове, выжидая, когда же начнутся раскопки.

Разочаровываться не постыдно и не грешно. Это нужно любому, кто в развитии желает стать выше обезьяны. Кто не желает превратится в кусок материи, невесть зачем передвигающийся и перерабатывающий еду в компост. В некотором обществе принято стыдить за ошибки, корить, мол, нужно делать хорошо всё и сразу, лишая человека права на пересмотр ситуации, на раздумия, на получение опыта. Но ошибаться нужно, дабы было с чем сравнивать позже. Тот, кто ошибся, но нашёл путь, научит потом других. Кто ошибся, но ничего не предпринял, останется на том же месте. На ошибках миллионов людей пишется история, создаётся искусство и движется вперёд прогресс. Отказ от права оступиться — преступление против самого себя же, ибо человек растёт лишь научившись работать с собственными неудачами так, чтобы сперва не бояться их,

Это чувство — признак зрелости эмоциональной и духовной, интеллектуальной.

Сейчас я так кайфую от происходящего.

Вообще, начну с нехорошего. В ноябре у меня папа заболел коронавирусом, а он у меня уже далеко не мальчик, ему в этом году исполнилось 66 лет. В общем, болезнь развилась стремительно и, не успела я осознать то, что отец уже по сути старый дедушка, как он загремел в больницу с 75% поражением легких.

Я уже накрутила себе все самое плохое, не забывая о событиях с мамой. Она умерла очень внезапно в 54 года, а тут немолодой папа, да еще и с короной.

Но все обошлось. Отец полежал три недели в больнице и выздоровел. Вчера болтали с ним минут 40, я с лицом мечтателя рассказывала ему о своих маленьких планах по обустройству в квартире. Я наконец-то дошла до той точки, когда могу создать себе свой уголок, о котором всегда мечтала.

С детстве мечтала иметь книжный шкаф, отдельный рабочий стол с удобным компьютерным столом. Внезапно хочу большой телевизор, а рядом с ним тоже мини-стеллаж, чтобы ставить свою стремительно разрастающуюся коллекцию фигурок. Их на мой Каллакс икеевский уже ставить некуда.

А над рабочим столом чтобы обязательно были полочки, куда я тоже поставлю книги и фигурки. И еще обязательно нужен мудборд. Нашла такой в фикс прайсе. А что: дешево и сердито. И по размеру небольшой, будет в самый раз. Зря я что ли распечатывала на хорошей бумаге картинки из любимых фильмов/сериалов что ли.

Зацените мою красивую Арью. Разве не милота?

В общем, жду весну, чтобы воплощать сокровенные мечты в реальность. Я всегда была тем человеком, кому нужен так называемый уголок для души. Это мои полки и мой рабочий стол.

Я вот купила стеллаж, поставила на него свои фигурки, наклеила криво светодиодную ленту (потом переделаю), сижу работаю на удаленке, смотрю на эту красоту и прям настроение поднимается. Обожаю!
А еще мне скоро придут офигенные ароматические свечи (тоже фанатские), которые я поставлю также на полки и буду их жечь, нюхать и кайфовать. Стыдно признаться, конечно, сколько стоят эти свечи, но за эту атмосферу я готова платить.

А еще в октября я нашла свой чейз. Ой, это вообще история на миллион баксов, только вот ее ценность актуальна лишь для меня. Для вас это просто какая-то фигурка (возможно даже уродливая), но я мечтала об этой фигурке с тех самых пор, как купила своего первого Шерифа Вуди из Истории игрушек.

Я нашла ее!

Это настоящая ценность в моих глазах. Никогда не продам и никому не отдам. А тот факт, что я купила ее по цене обычной серийки — ну это вообще космос нереальный. Думаю, именно я ее и заслужила… Век не забуду, как открыла коробку с ней. Уууууух.

Могу потом скинуть фотки свечей, может кому-то будет актуально.

#фанко поп #фанко #funko. funko pop

Компании очень стараются привлечь клиентов, будь то с помощью цифрового маркетинга, предложения качественных услуг или предоставления конкурентоспособных цен; борьба за получение бизнеса огромна. 3D моделирование — это новый способ адаптации компаний для расширения бизнеса. Если вы работаете в бизнесе, который продает концепции или идеи, простые слова не могут соблазнить клиентов, но 3D-дизайн определенно привлечет.

В современном мире 3D-моделирование представляет собой технологию, которая постоянно развивается и становится все более доступной для широких масс. Потребность в создании новых и лучших вещей для удовлетворения наших повседневных потребностей, будь то бизнес, некоммерческие цели или просто хобби, растет день ото дня.

Хорошо выполненный 3D проект может добавить глубины и ясности для зрителя. Не все хорошо владеют пространственными навыками; 3D-моделирование помогает им обрести перспективу. Давайте посмотрим, что такое 3D моделирование и способы его внедрения в ваш бизнес, чтобы привлечь больше потенциальных клиентов.

Что такое 3D моделирование?

3D моделирование — это процесс разработки математического представления любого объекта в трех измерениях с использованием специализированного программного обеспечения, продукт называется 3D-моделью, а человек, который его проектирует, называется инженером. Модель создается с использованием математических представлений, и они могут быть либо полностью твердыми, либо состоять только из оболочек. Какой тип процесса моделирования использовать, зависит от цели человека, который над ним работает. 3D-моделирование оболочки в основном используется в приложениях, где твердое представление не актуально, например, в приложениях, предназначенных только для визуальных целей в таких отраслях, как видеоигры.

С другой стороны, твердотельные модели широко используются в инженерных приложениях, где есть соответствующие аспекты, необходимые для дальнейшего изучения и разработки продуктов, такие как физическое распределение материалов и анализ напряжений, которые могут быть выполнены с использованием 3D-модели в сочетании с Программное обеспечение для автоматизированного проектирования (САПР)

Концептуальное тестирование

Создание провального продукта приводит к потере времени, усилий и денег, что плохо для любого бизнеса. 3D моделирование может помочь разработчикам хорошо визуализировать и спланировать изменения, чтобы избежать неудач. Давайте рассмотрим пример механического изделия, разработчики могут провести мозговой штурм с использованием 3D модели и внести желаемые изменения с согласия всех членов команды. 3D дизайн помогает пробовать разные конфигурации, не сокращая бюджет разработки.

Прототип нового продукта

Прошли времена простого описания продукта словами. Будь то продукт или пространство, создание его трехмерного изделия может помочь вам увидеть, как все выглядит в целом. Вы можете легко внести изменения в продукт, если это не понравится заказчику. Смоделированный прототип продукта также может быть представлен клиенту, чтобы понять его потребности. Можно сделать несколько вариантов продукта, чтобы выбрать лучший. 3D дизайн может помочь вам создать прекрасный продукт.

Презентации и брендинг

Хорошо подобранный контент и мощный оратор являются ключом к мощной презентации или программе брендинга. Эти две вещи, объединенные с трехмерными изображениями, могут помочь презентации выйти на новый уровень. 3D модель и видеоконтент укрепит ваши маркетинговые и торговые усилия. Воспользуйтесь помощью эксперта по дизайну, чтобы включить 3D-изображения в свою презентацию.

Торговые выставки

Торговые выставки и выставки предназначены для того, чтобы доставить товар или услугу в массы. Наличие 3D-изображений на выставочных стендах привлечет клиентов. Они смогут реально визуализировать товар и понять все его атрибуты. Реальные ощущения от продукта будут высоко оценены и оставят след в сознании покупателя.

Анимация продуктов

Представьте себе веб-сайт по продаже парогенераторов, который пытается продавать изделия с загруженными на него только базовыми 2D-эскизами. В то время как его конкурент загрузил 3D анимацию с образцами оборудования. Любой покупатель будет привлечен вторым сайтом, так как он обеспечивает актуальную визуализацию. Вы можете спроектировать любое изделие, используя 3D моделирование.

Чем лучше понимают ваши клиенты, тем больше у вас шансов на процветание. Многие поставщики услуг не обращают внимания на этот фактор, что приводит к разрыву понимания между компанией и клиентом. Итак, в какой бы области вы ни были, вы просто пытаетесь эффективно общаться со своими клиентами.

Использование 3D-дизайна в различных отраслях

От киноиндустрии до инженерных областей, многим профессионалам необходимо визуализировать свое творение, прежде чем переходить к созданию прототипа / детали, это позволяет людям анализировать свои проекты и вносить необходимые изменения, прежде чем нести высокие затраты, связанные с производством.

3D-модели полезны во многих областях, некоторые из них:

Инжиниринг: используется для создания прототипов продуктов и устройств. В инженерных областях использование 3D-моделирования является частью повседневной жизни. Для инженеров-механиков этот процесс используется для придания формы различным устройствам, начиная от небольших инструментов и аксессуаров, таких как болты и отвертки, до более крупных систем, таких как двигатель внутреннего сгорания, автомобильные шасси, буровые инструменты, самолеты, лодки, космические шаттлы и подводные лодки. 3D-модели также нашли применение в других инженерных областях, таких как геологические изыскания, где это необходима визуализация и понимание распределения геологического разреза для принятия правильного выбора при бурении при поиске нефти или полезных ископаемых.

Архитектура: используется для демонстрации здания или ландшафта.

Медицинская промышленность: создает подробную модель органов с помощью 3D-изображений МРТ, чтобы лучше диагностировать заболевание. Благодаря технологии селективного лазерного спекания можно распечатать прямо с компьютера довольно сложные по форме и строению 3D модели протезов и их составные части. В той же области 3D-моделирование позволило создать 3D-модели сердца, которые служили руководством для сложных медицинских процедур.

Киноиндустрия: используется для создания эффектов и анимации.

Наука: используется для демонстрации сложной модели химической связи.

Многие компании адаптируются к 3D моделированию, вы также можете сделать то же самое, просто наняв квалифицированных 3D фрилансеров дизайнеров или выбрав услуги 3D-дизайна известной компании. 3D-дизайн поможет вам сэкономить время и деньги, а также получить прибыль. Так чего же вы ждете? Представьте свою продукцию стильно и изысканно и завоюйте рынок, обращайтесь ко мне за услугами 3D моделирования.

#3d моделирование

Много думаю.
У меня сейчас большой интерес, направленный вглубь меня самой. Я рассуждаю, расхаживая голой по дому, ставлю сериал на паузу, потому что мыслей так много, что я не могу их сдерживать и просто начинаю произносить вслух. Иногда я сажусь на диван и час разговариваю со стеной.

Сейчас мне нравится то, каким человеком я являюсь. Жизнь вдали от дома, родителей и близких друзей дала мне неожиданную свободу и смелость быть тем, кто я есть, иметь такие свои проявления, какие мне комфортны, не скрывать их, не стыдиться, не ненавидеть, не пытаться их изменить.
В том, что касается интеллектуальной составляющей ко мне никогда не было претензий. Я училась, поступила в институт на бюджет, закончила магистратуру, ни разу никому не платила, со времен получения стипендии не просила карманных денег, устроилась на работу, отдавала часть зарплаты маме.
Но в том, что касается внешности и моей личной свободы — меня никогда не ограничивали ни в чем, только давали все время свои комментарии.

Думаю, все знают это родительское: что-то ты поправилась, тебе надо бы похудеть (для кого-то и потолстеть актуально), это платье тебе не идет, в нем виден живот, а он у тебя выпирает/не плоский, надень лифчик, у тебя грудь некрасиво висит, попа толстовата, ноги надо бы брить, не стриги волосы, зачем ты так накрасилась, почему ты не красишься, ты же бледная моль без косметики, что ты купила, господи, что за уродство, что за балахон, надо бы поясок сюда, талию подчеркнуть.

Я могу продолжать бесконечно, тут конца и края не видно. Да, моя семья всегда считала и считает меня умницей и красавицей, но это не мешает им давать все эти комментарии и мнения, засовывая их мне по самые гланды через одно место.
И это всегда ограничивало. Не могу сказать, что когда-либо чужое мнение, даже мнение близких, я ставила на первое место. Отнюдь. Там всегда было мнение только одного человека — меня. Но нет-нет, да видишь в зеркале этот живот, надеваешь лифчик, когда на улице +40, затягиваешь платье пояском на талии. Все это отпечатывается на подкорке сознания. И сдавливает узким кольцом.

Я третий год живу так, что мои близкие видят только мою говорящую голову (я не была дома ровно 2 года, и в этот раз тоже не получится поехать скорее всего). Третий год я живу с человеком, который ни единого слова из вышеперечисленного мне не сказал. Третий год я ежедневно слышу о том, какая я красивая, сексуальная, какая у меня великолепная грудь, попа, талия, как мне идет все, что я покупаю и выбираю сама.
Сейчас я ношу лифчик десять раз в год, потому что мне, наконец, хватает смелости признать — это моя грудь, она вот такая, она висит не потому, что я старая или неухоженная, а потому что она такой формы, вытянутой, далеко расположенной, на ней огромные соски, а не маленькие и круглые. Она у меня вот такая, и что? Какого хуя я должна затягивать ее и прятать, чтобы что, чтобы какому-то постороннему человеку, у которого свои стандарты красоты, было приятно? А я обслуга, чтобы приятно делать кому-то? Кажется, с утра еще была нет.
У меня на ногах не гладкая кожа, а брею я их только последние несколько лет и только до колена — мне так комфортно, у меня там редкие волосы, 70% которых светлые. И я помню, как мои же подруги мне же жаловались, что брить ноги каждый день полностью это пытка и ад, неудобно и выматывает, колется. Но они делали это тогда (как и сейчас) и фыркали, глядя на мои ноги — мне страдать так же, как вы? а может не надо?
У меня торчал живот, даже когда я была невозможно тощая. Такая особенность фигуры. И что мне с ним сделать? Раньше я натягивала высокие трусы, или фасоны, скрывающие его. Сейчас я считаю его реальностью.
Сейчас я все свои внешние недостатки считаю реальностью. Это модели в журналах, рекламе и кино классные, у них классные фигуры, нет животов, красивая форма груди и попы, гладкие ноги и подмышки. А в реальности существуют разные женщины, с разной формой лица и ног, длиной туловища, размером груди.
В реальности, если подумать, вообще можно все, ребят. Можно быть и не оглядываться и не переживать о мнении или эстетическом наслаждении другого человека.

Все это дает мне свободу. Свободу носить одежду, в которой я ощущаю себя комфортно. Свободу покупать платье-балахон и носить его без сраного пояска на талии (господи, от того, что кто-то не увидит вашу талию, мир не рухнет и жиром вы не заплывете, и толстой считаться не будете), или платье, в котором у меня грудь просвечивает (- Катя, эм… это же ночнушка), или в котором такие глубокие вырезы, что эту грудь видно. Я могу надеть сверху рубашку, а могу и не надеть. Могу надеть облегающую футболку без лифчика, хотя грудь у меня не кругленькой стоячей формы. Я вообще сейчас все могу и ориентируюсь исключительно на свой комфорт и самоощущение.
И мне за-ме-ча-тель-но.
Мне хорошо, свободно, я чувствую себя уверенно и сексуально.
Каждый раз, когда мой мужчина видит мою обнаженную грудь, у него встает, или он бежит из другой комнаты посмотреть, как я переодеваюсь. И это говорит мне о том, что со мной все в порядке.
Наш секс стал в разы лучше потому только, что я чувствую себя в разы лучше. Я чувствую, что красива, что мне не надо, наконец, для этого худеть, что какой стороной я не повернусь — все равно увижу взгляд желания и восхищения.

Здесь есть и другая сторона медали.
Учеба так меня вымотала, что настигли проблемы с кишечником. Впервые в жизни у меня аллергия (эти красные пятна не сходят месяц) и вздутие живота. Сказать, что это неприятно. Ну, знаете. Ха.
Огромный вздувшийся живот, на котором не сходятся юбки и шорты, газообразование, пятна на шее, + даже не знаю сколько кг, потому что я еще и поправилась, а из-за кривого пола весы показывают цифры с разбегом кг в 10.
И вторую неделю я сталкиваюсь с тем, что нервничаю и злюсь на свое тело. Мне не нравится. Вот теперь не кому-то другому. Не нравится мне. Мне не нравится этот огромный живот (он еще и болит), не нравятся бока, не нравятся бедра, не нравится талия, увеличившаяся грудь. Меньше всего пока не нравятся пятна от аллергии.
И хотя мой мужчина убеждает меня, что худеть не надо, что я красива и аппетитна, я чувствую себя не такой. Я чувствую, что мое тело хочет физической нагрузки, не ходьбы и не бега, а занятий, горения мышц. И я хочу ему это дать.
Когда-то я смирилась с тем, что здоровыми методами желаемого идеального веса никогда не достигну (а он был не такой уж и маленький — 60 кг хотя бы) и спокойно остановилась на 67. Такая я себе нравилась (ну и чего уж, вызывала наименьшее количество комментариев у своих близких), в таком своем теле мне было привычно и удобно.
Сейчас больше и сейчас нет. Не удобно.
Поэтому я для себя и по своему желанию качала сегодня пресс, делала упражнения и стояла в планке. Упахалась, аж настроение поднялось.
Для себя пью бактерии для кишечника, таблетки от аллергии, накупаю себе всяких кремов, чтобы не иметь повторения херни с лицом (могла ли я подумать, что буду покупать крем за такие деньги — еще год назад удавилась бы).

И чувствую сейчас удивительную гармонию. С вот таким весом, недовольством, психами, телом, внешним видом, в очках, без косметики. Со всем своим принятием и непринятием. Наконец, я не слышу никакой диктовки и никакого чужого мнения. А если слышу — пропускаю мимо ушей.
У меня правда есть страх, что я приеду домой, меня окатит волной размером с дом и я не смогу устоять на ногах, провалюсь опять в поддакивание, соглашение, подстраивание.
Но очень надеюсь, что нет. У меня есть еще время устаканить всю мою храбрость и настоящесть.

P.S. быть собой — удивительное чувство.

P.P.S. и ничего в этом мире не мешает мне твердо решить не стричь волосы до свадьбы ради красивой прически, и мечтать теперь о том, что сразу же после сего торжества я пойду и обкарнаюсь в самое короткое каре из возможных. Куплю себе откровенное бикини, оголю вообще все. И в медовом месяце кайфану как никогда. От себя, от мужа, от секса, от места, от жизни.
Через год.

А пока живу с длинными волосами, покупаю все же откровенный купальник, и все равно все люблю и всем наслаждаюсь.

Кажется, в таком ладу с собой и своими мыслями я еще никогда не была.

Пришло время обозначить актуальное положение дел, раз уж я с давних пор веду здесь самый откровенный дневник в своей интернет-жизни.

Последние пару лет происходящее со мной напоминает какой-то жуткий квест, когда свет в конце тоннеля если и загорается, то тут же тухнет, оставляя меня во тьме.

Финансовая ситуация такая:

У нас стабильная ежемесячная просрочка по ипотеке. То есть к моменту платежа мы с огромным трудом гасим предыдущий просроченный платёж, один день живем без просрочки, затем снова наступает просрочка. Это очень большой геморрой и страх, так как я подписала бумагу, что квартиру банк может забрать без суда (это требовалось для прошлогодней отсрочки). Надеюсь только, что сбер не побежит этим заниматься из-за долга в 16 тысяч, пусть и стабильного.

Из совсем плохого — оказывается, в прошлом году на меня подали в суд коммунальщики. Я никакого уведомления не получала, судья вынес судебный приказ (упрощённое производство), и спустя пять месяцев мне на почту пришло уведомление, что началось исполнительное производство. Значит, в ближайшие дни мне арестуют счета. Это хреново, учитывая, что Тиму тоже это грозит, так как он проиграл апелляцию по своему процессу.

Сейчас он на другом процессе, в котором 100% прав, но суд первой инстанции уже отказал, потому что вся эта история коррумпирована. Писала об этом деле в каких-то предыдущих постах.

Очень нервничаю. Скорее всего, эту апелляцию тоже проиграет, потому что вторая сторона в цвет сказала, что в областном суде ему ничего не светит. Но я всё равно как на иголках.

Вообще круговорот долгов продолжается, и появились проблемы похуже, но уже не для этого поста.

хотела давно купить витамин д, посмотреть, изменится ли у меня чо-то с ним, ну и щас актуально как бы. и поскольку в аптеке был тока на 500ме (ваще не шарю в этом, но по моему это весьма скромно) то сежу я на iherb и нипанимаю что ещё взять, что бы за доставку не платить ради одной пачки витаминок. кроме, разве что, ионной зубной щётки, но как-то это слишком дорого для импульсивной покупки. у меня как бы плановые покупки на такие суммы откладываются месяцами, а тут щётка зубная. я кстати электрическую щётку в детстве очень хотела- до сих пор не купила.

не то что бы тут будет текст про тело, просто сегодня воскрес в инстаграме аккаунт девушки, работы которой я уже не надеялась опять увидеть. её работы это автопортреты, и я как-то просто подписалась на крутой профиль, и особо никогда не задумывалась над её фотографиями в ленте, потребляя это как и прочий контент. а потом наткнулась на скриншот её работы (которые часто сносят, как это и бывает в инсте- потому что это о теле и про тело, так что иногда я скринила что-то, зная, что это удалят), поняла, что давно её не видно, и как обычно это бывает, поняла ценность чего-то, когда уже было поздно, так что мне просто оставалось чекать инст иногда, потому что возможности вернуться к фото и посмотреть на них уже с этим пОнИмАниЕм не было.
дак вот, может мне это просто не актуально было, потому что у меня, опять же, никогда о теле особых загонов не было, я из тех счастливчиков, которые даже прекрасно зная, что объективно внешка у них так себе- это в общем-то не ебёт и никак на жизнь не влияет, так что мне в этом плане никогда не нужна была терапия через чьё-то творчество. но в комментах у неё я частенько видела, что ей писали, что её творчество очень сильно повлияло на отношение человека со своим телом, и щас я прекрасно это понимаю, что да, это очевидно. для меня-то это всё равно просто эстетика тела, чувственность-уюственность, все дела, эмоции, состояния, но поскольку телесность для меня вообще была не особо близкая тема, потому что я и моё тело- мы ваще тип отдельно друг от друга до сих пор, я как-то только вот тогда вдуплила в её работы до конца, в тот период, когда её профиль был заблочен. было времечко подумать, так сказать, ещё тогда и бесед по теме было несколько, и чё-то вот всё наслаивалось друг на друга, и всегда меня отсылало именно к её работам, на которые я и посоветовала даж кому-то.
и вот тогда именно я ещё вспомнила, что у неё под грудью есть татуировка — "naked but safe". и я думаю, блять, насколько это охуенно. когда ты и твоё тело- не порознь, когда твоё тело- это ты, и ты можешь быть типа какую-то силу находить в уязвимости, и голое тело твоё для тебя и броня, и дом, и холст, и всё блять, и когда ты "naked", ты — "safe". потому что я, как и большинство людей, без одежды вообще себя не чувствую как бы "сэйф". и если бы мне хотелось какие-то отношения со своим телом, то это- именно та фраза, которая описывает этот абсолют.

внезапно ощутила, что должна написать этот тупой и бесполезный факт о себе: я люблю рекламу. не в плане, что я люблю заставки перед роликами на ютубе, "одиниксбет" как скример в середине фильма на полную мощность колонок или "рекламную паузу", всякие баннеры и вот это вот всё плохое, с чем реклама связана. но я люблю эти маленькие, яркие и динамичные, или трогательные ролики, которые сами по себе являются хорошо поставленной и снятой маленькой историей или высказыванием. ну, ничего нового, конечно, но я всё равно это написала :D под подвернувшеюся мне статью вандерзина про рекламу прокладок :D во-первых, по реклама действительно ещё один наглядный способ наблюдать за обществом именно во времени: что было актуально, как оно трансформировалось, как менялось общественное мнение по поводу всяких вещей. например, наверно не раз все уже встречались статьи со старыми рекламными вырезками -сексистскими и жуткими. или как фотограф сделал фотосессию, пародируя те же старые плакаты, поменяв местами мужчин и женщин. и ещё, тут ящитаю важно сказать что какой бы реклама не была, я всегда понимаю, что она остаётся РЕКЛАМОЙ, призванной поднять чьи-то продажи, так что это не покупает моей лояльности к каким-то брендам, например, и это вообще всегда важно учитывать. потому что за футболкой с радугой или надписью grl pwr может ничего больше и не стоять, кроме всяких хуёвых вещей, которые вообще не про равенство и справедливость. я вообще никогда не задумывалась о том что "компания хороший ролик сделала", а думала о том, что какие-то конкретные чуваки, которые это написали и отсняли- молодцы, и хотела бы я вот тоже такие прикольные штуки уметь делать. но я вообще псала не про какие-то там важные темы, поднимаемые рекламой, а просто про красивые и клёвые рекламные ролики, будь они даже мега-тупые :D так что возвращаясь к этому…где были истоки у этой фигни для меня? :D наверно всё-таки в социальной рекламе, потому что реклама не всегда была такой крутой, и на фоне двух девушек "подушечек дирол" и прочей хуйни, только социалка выглядела попыткой в реально цепляющий чем-то ролик (ну и тоже не всегда удачно, не даром же это так часто пародируемый жанр). а вообще, самой первой рекламой, после которой я осознала, что люблю всю эту тему, был ролик про фотоаппарат никон под "welcome home", которая тоже давно мем, что в опщем-та показатель успеха в данном случае. ууу, такая она была милая, странно что я не разбила её на гифки в своё время и не запилила сюда с треком, я ведь помню даже, что хотела :D ваще я так и сделала с одним роликом, но это была социалка всё-таки, кек, я помню как он ушёл в репосты и я охуела.

я жду тебя в пинки, и это не свидание, а наши поминки, давай без опоздания :D

щас бы прикрепить в пост небольшой плей-лист песен Palina, но когда эта возможность появится, мне уже будет не актуально наверн.

К слову, лет шесть назад, когда я не особо вникала в дизайн и всякое такое, глядя на рекламу часто задавалась вопросом: кто, блин, в здравом уме может такую хуйню наворотить? А вот как только я сама оказалась по ту сторону баррикад, то довольно быстро поняла почему так происходит.

Бесспорно, есть люди с которыми ваше представление о прекрасном различается, есть плохие специалисты, да и людей с объективно плохим вкусом тоже не мало, но здесь есть маленькое "но" и заключается оно вот в чем: заказчики, агенства и прочие работодатели ориентируются по большей части на свой собственный вкус, даже если они охуительно разбираются в рекламе и с первого взгляда понимают, будет этот дизайн продавать или не будет.

Да, так бывает не всегда, но довольно часто - дизайнер мог предложить и другие варианты в силу своего мастерства, но вы увидели только тот, который был согласован кем-то вышестоящим - арт-директором, бренд-менеджером или ещё каким-нибудь руководителем. Но, кстати, здесь стоит отметить, что если пройтись по улице и посмотреть на рекламу, то плохой дизайн будет у, так сказать, бюджетных организаций или нацеленных на определенную ЦА. И в первом случае это не от маленького бюджета, а от отсутствия вкуса заказчика (возможно, это стереотип, но не первый раз замечаю, что этим страдают в основном люди в возрасте, которые хотят увидеть нечто такое, что было актуально в тех же нулевых), а во-втором случае, решает уже ЦА, которая может просто не понять вашу эту провокацию, смелые решения и все такое прочее.

Взять, к примеру, behance - там есть как реальные работы, так и чисто концепты, которые круто и стильно выглядят, показывают мастерство дизайнера/иллюстратора, но при этом не особо приспособлены к обычной жизни. Но концепты нужны и важны, не только показать свои навыки и умения, но порой и душу отвести.

Вот есть у меня любимая российская группа, которая играет панк-рок и я должна по идее радоваться, что у ребят наконец-то появились деньги, что они продают мерч, что они смогли собрать целый Стадиум и я была ведь невероятно счастлива, когда они приезжали к нам в город и огромное им спасибо за все старые треки.

Но, с другой стороны, когда я читаю комменты в духе "вы исписались" - я согласна с этими людьми. Последний альбом, который мне зашел почти весь и полностью был выпущен в далеком 2012, те альбомы, что выходили в промежутке между 2014-2016 мне не зашли, но как говорится, на вкус и цвет, сама музыка далеко не ушла, возможно, в то время мне просто не попали под настроение эти треки, а потом я просто в них не вслушивалась, продолжая задрачивать старое, но безмерно любимое.

А потом к ребятам пришел, что называется, настоящий успех, они добавили больше электроники в свою музыку, чтобы не отставать от веяний и это совершенно нормально, и в этом есть свой плюс, но чем дальше, тем сильнее становилось заметно, что музыку будто поставили на конвейер - из неё ушла душа. Единственный жаркий и злой альбом с того времени вышел в прошлом году, но тогда было ещё не все так запущено, потому что то, что делают ребята сейчас - откровенно расстраивает.

Вот вроде и протест, и злость, и злободневность-актуальность, но не цепляет больше так, я бы даже сказала, совсем не цепляет. Опять же, могу выделить лишь два сингла 2017 года и один трек с альбома 2019 - вот там ещё что-то есть, а всё остальное.. такое пустое.

Можно сказать, конечно, что мне бы вот судить сейчас об этом, но а кому об этом говорить, как не преданным фанатам? Грустно, что деньги не пошли на пользу музыке, грустно, что из неё пропала душа и хотя ребята стремятся по-прежнему разрывать - мнение фанатов никуда не денешь; они лишь стали популярнее, прайд, так сказать, стал больше благодаря этому, но олды вроде меня ещё помнят о том, что значит разрывать по-настоящему, что значит "на лентах дождя играть", и вот это вот всё. И вот вроде всё хорошо, а есть ощущение, что ребятам нужно остановиться и следать паузу - пусть полгода, пусть год, но немного набраться сил, вдохновения, перезагрузиться, а не выпускать пустые альбомы и синглы постоянно.

Много хороших групп вот так исписалось и в итоге заглохло на моих глазах - и не только хороших, но и любимых. Возможно, их сейчас так же кто-то слушает, как и я, но треки, которые так и не были переплюнуты, в погоне за количеством (и фанатов, и денег, и треков, и альбомов, и концертов) очень сильно просело качество и теперь о них почти не вспоминают, а если вспоминают, то только знаковое.

Очень не хотелось бы, чтобы и ту группу, с которой моя душа на одной волне уже так много лет, постигла та же участь.

Сейчас же актуально об этом написать? Я вдруг поняла, что не столь важен город и путь, который ты выберешь, район и сфера деятельности, сколько твое ощущение гармонии с самим собой, ощущение комфорта в этой жизни. Важно чувство кайфа от происходящего и чтоб пустоты в душе почти не было. А она все еще есть.

Я видимо из тех людей, что составляют список целей на год, чтобы потом найти ещё один повод для расстройства. Прошло полгода и из двадцати четырех пунктов я выполнила только пять; сомневаюсь, что ещё за полгода выполню все семнадцать оставшихся (семндацать, потому что два пункта потеряли актуальность).

если бы выпускную работу можно было бы защищать сохранёнками, наверно я бы уже магистерскую защищала (нет)

актуальность работы:

Женщина имеет одну опасную привычку. В энергетическом смысле отдавать «последнюю рубаху» и оставаться ни с чем. Причем не всегда это вызвано именно необходимостью кому-то помочь. Иногда мы так отдаем последнее тому, кому это не особенно нужно, чтобы быть хорошей, в надежде получить любовь, а иногда просто по глупости. Просто не заметила, как все случилось.

Часто процесс такого отдавания полон энтузиазма, она на «волне», ей легко отдать. А потом она словно резко падает вниз, оседает на мель. Назовите как угодно, но энергии больше нет. Ни для кого.

И вот она остаётся пустой, истощенной, практически «голой», беззащитной. Непонятно, куда бежать, и хватит ли сил вообще куда-то добежать. То ли на какую-то горячую линию звонить, мол, завезите женской силы, заправьте, пожалуйста! То ли розетку какую-то найти и хоть немного зарядить батарейку. Только знать бы, где такая розетка.

Обычно мы понимаем, что опустошены, слишком поздно, гораздо позже, чем следовало бы. Когда последние силы уже потрачены, а новых нет. И в данном случае было бы полезно иметь некие критерии, красные лампочки, которые бы загорались, предупреждая о скором опустошении. Вот было бы удобно, если бы у женщин, как у автомобилей, начинала мигать лампочка, когда их силы кончаются. Тогда можно было бы вовремя зарядиться и наполниться, без ущерба для здоровья и окружающих. Но мы устроены иначе.

Обычно мы свои силы оставляем целиком и полностью, иной раз уходим в минус и лишь потом понимаем, что надо было отдохнуть и зарядиться. И словно эти самые автомобили, «встаем» в самый неподходящий момент посреди дороги и тем самым мешаем другим, создавая пробки и собирая проклятия — неужели не могла вовремя заправиться? А кроме того разрушаются и наши планы, мы куда-то не успеваем и проводим много времени зря, ожидая помощи и восстанавливая собственную работоспособность.

Ведь гораздо проще и быстрее было бы вовремя залить топливо. Ключевое слово – вовремя. Понять, что топливо подходит к концу – и заправиться.

В итоге нам приходится тратить гораздо больше сил и нервов на собственное восстановление. Это ужасная привычка — сжигать своё «горючее» до последней капли, не заботясь о завтрашнем и даже сегодняшнем дне. Не заботясь и о близких, ведь наша энергия – это их «пища». Мы своей энергией дом наполняем, ее же в любимых людей вкладываем. Не заботясь о самой себе, вообще о себе забывая, откладывая себя в самый конец очереди страждущих. Только вот как этих страждущих принять и как им помочь, если у вас самой нет никаких сил? Можно ли как-то распознать, что твои силы на исходе? Да, если научиться себя слышать и понимать. Да, если отслеживать свое состояние. Да, если жить в «ручном» режиме, а не на автопилоте.

Есть много разных признаков того, что близится эмоциональная яма. Расскажу самые часто встречающиеся.

Итак, вам срочно необходимо заправить свой бак, если:

1. Вас раздражают другие люди. Неважно, близкие или незнакомые, может быть, вы просто видите случайные публикации в соцсетях от незнакомцев, и даже они вас раздражают, что уж говорить о близких.

2. Вы плохо спите по ночам от разных мыслей, не можете заснуть (и невозможность полноценно отдохнуть ночью ещё сильнее опустошает вас). Бессонница — всегда признак истощения.

3. Вы неважно выглядите. Наше эмоциональное состояние и наполненность читаются во взгляде. Если же он потух — значит, пора на заправку.

4. Вы слишком мало едите или вообще забываете поесть. Некогда вам, не до того, есть дела поважнее, нет аппетита. Вот и ходите с пустым баком и пустым желудком.

5. Вы едите слишком много, не разбирая, что именно попало к вам в рот, не ощущая вкуса пищи. Опасный признак, к тому же приводящий к излишнему весу и пищевым расстройствам.

6. У вас проблемы с приготовлением еды — она получается невкусной или не получается вообще. Готовить нет желания, настроения. Обычно это говорит о том, что необходимо чем-то себя наполнить как можно скорее.

7. У вас дома умирают комнатные растения. Вы вроде бы все делаете, а они никак не хотят расти и жить. Обычно такое бывает у женщин, которые с собой и своей женской сутью не в ладах. И это симптом того, что пора заняться собой.

8. У вас нет желания совсем заниматься с мужем любовью. Вот просто нет и все. И любые намёки, прикосновения — вас сильно раздражают. Это может и не быть симптомом, если у вас всегда были небольшие потребности в сексе, либо вы с мужем придерживаетесь воздержания. Но если обычно такое желание бывает, а тут вдруг раз — и долго его нет — это звоночек. Но заставлять себя не надо. Сперва надо заправиться.

9. Вы болеете. Иногда это единственный способ нашего организма достучаться до нас и выпросить для себя перерыв. Насильно уложить вас в кровать и заставить отдохнуть. Поэтому любые нездоровья — головная боль, насморк, кожные проблемы — это всегда звонок о том, что о себе нужно срочно позаботиться.

10. Вам все лень. Когда не хочется мыть посуду, убираться и даже принимать душ — это признак серьезного утомления. Особенно если вы чего-то даже хотите, но никак не можете себя заставить — значит, вам необходим правильный отдых, не просто в телефоне посидеть.

11. Депрессивные и пессимистичные мысли. Замечаете в своей голове такой настрой? Срочно-срочно-срочно начинайте наполнять себя энергией, пока все эти мысли не материализовались.

12. Вы никак не можете проснуться утром и постоянно хотите спать. Это сигнал переутомления, опустошенности — и сердца, и топливного бака.

24 признака, что ты уже на грани

13. Вы срываетесь на близких. Если вы вдруг кричите на мужа, детей, родителей — здесь явно что-то не так, причём уже давно. И близкие не при чем. Просто вы обесточены, и страдают от этого все.

14. Вы не хотите общаться ни с кем. Женщины любят общаться. Конечно, кто-то только с близкими, а кто-то — со всеми подряд. Но если женщине не хочется разговаривать вообще, и длится это больше пары часов — скорее всего, что-то не так.

15. Вы не хотите ухаживать за собой. Когда вам лень расчесать волосы или переодеть испачканную майку, не хочется наряжаться, когда вы уже сто лет не приводили в форму брови и не наносили крем, это симптом истощения в опасной фазе.

16. Вы все деньги тратите на других. Дали вам зарплату или муж выдал кучку денег, вы пошли в магазин. Что купили? Дочке платье, сыну Лего, мужу рубашку, домой занавеску, продукты, квартплата… И деньги кончились! А себе? Ничего. Ничего не понравилось, денег не захватило, времени не было. Опасный симптом!

17. Вам ничего не хочется. В магазине вас ничего не трогает для себя — ни платья, ни обувь, ни заколочки, ни книжечки. Вас спрашивают, что вам подарить, а вы не знаете чего захотеть. Осторожно! Опасное состояние!

18. Вы себе не нравитесь. На такое тело не хочется ничего покупать, такое лицо не хочется красить и такие волосы не хочется заплетать. В зеркало смотреться не хочется, а тем более фотографироваться. Тревожный признак! Да, может быть вам есть куда стремиться в своём внешнем виде, но если он вызывает такие чувства, то это повод задуматься о своей наполненности.

19. Повышенная тревожность. Чувствуете чрезмерную панику и стремление все контролировать, чего бы это ни касалось? В груди беспокойство, страх, волнения — и делать ничего не можете? Значит, опустошены и нет внутри силы, способной помогать вам и вашим близким, защищая их.

20. Удобная одежда. Выбираете одежду не по принципу «нравится», а по удобности, чтобы можно было и потолок побелить, и побегать за собакой, и пол вымыть, и руки об подол вытереть, и чтобы испачкать было не жалко? Кажется, вы свернули не туда…

24 признака, что ты уже на грани

21. Слишком быстрый темп. Чувствуете, что не живёте, а бежите — то на работу, то в детский сад, то за трамваем? И даже в ванну ходите почти как в армии — успеть за 60 секунд все? Значит, пора замедлиться и отдохнуть.

22. Слишком много «надо» в голове? Надо это и то, должна сделать это и вот это, обязана тут и там… Берегитесь, это признак того, что вы идёте не туда и не так.

23. Все сама. Как только в вас возникает желание сделать всей самой, потому что никто не сделает нормально, как только вы начинаете думать о том, как жаль, что вы всего одна, лучше бы вас было хотя бы две или десять, как только вы перестаете просить помощи и доверять — вы очень быстро сжигаете все накопленное. Поэтому это тоже опасный сигнал и предвестник. Захотела сделать все сама? Будь готова интенсивно себя наполнять, тоже сама. За тебя вот это точно никто не сделает.

24. Обсуждения и осуждения. Поймали себя на том, что кому-то перемыли кости? Обсудили правительство, соседок и звёзд, осудили всех, кто неправ? Считайте, что одним махом сожгли все свои силы. В этот момент вам может быть даже хорошо и весело, а следом придёт полное опустошение.

Увидели себя в каком-то из пунктов? Срочно на заправку. Срочно дайте себе возможность полежать в ванне без чувства вины, найдите возможность прогуляться на природе, и лучше в одиночестве, почитать книгу, посмотреть фильм.

Сделайте что-то приятное и бесполезное во всеобщем понимании – потому что на самом деле это и есть самое полезное. И если вы будете это самое полезное игнорировать в угоду более социально одобряемому — ждите беды.

Часто девочки, которые несколько лет прожили непонятно как, безо всякого топлива, в режиме «надо-должна-обязана», работая с утра до ночи без выходных, думают, что все это напряжение можно компенсировать за две недели отпуска. Год гробишь себя и своё здоровье чрезмерными нагрузками, а потом две недели на пляже и как новенькая. Но это так не работает.

Я знаю очень много случаев, когда женщины увольнялись с таких высасывающих все силы мест и … Год-два-три ничего не делали. Вообще. Спали, ели, даже дома лень что-то делать. Полнейшая деградация? Нет. Симптом того, что они перерасходовали собственные силы на несколько лет вперёд. И организм требует отдыха в такой категоричной форме. Если ему это дать и не испытывать вины — со временем силы снова появятся. Если конечно, наполнять себя, беречь, холить и лелеять. Но лучше не допускать таких ситуаций.

Не ждите полной остановки двигателя и всех систем! Как и с машиной, постоянно занимайтесь собой и заботьтесь о себе. И следите за тревожными звоночками, отслеживайте признаки своего опустошения. Помните, когда вы заботитесь о себе, тем самым вы заботитесь и о ваших близких! Особенно актуально это для мамочек, которые привыкли себя забросить подальше на много лет и надеются, что смогут таким образом сделать кого-то счастливее.

Нашли у себя хоть один признак? Займитесь собой прямо сейчас. А если признак не один? Отложите все и сразу. И окажите самой себе скорую помощь.

Отношения между взрослыми людьми ничуть не лучше, чем между двумя школьниками. Он хочет от тебя секса, ты хочешь от него секса - казалось бы, что может быть проще? Но нет, это было бы слишком просто, нужно ходить вокруг да около до тех пор, пока желание обоих не потеряет актуальность. Взрослые люди, хуле.

Я опять заболела. Третий день страдаю, из них первый без температуры. Опять страшный кашель и насморк мучают. Опять чувствую себя беззащитной, маленькой, но будто оставленной, потому что не кружатся с волной заботы и жалостью как раньше. Опять вынуждена через болезнь пахать, писать диплом. В итоге, есть 46 страниц - первая глава закончена, но не покидает ужасно гнетущее чувство некчемности, лишности. Я не чувствую нужности своего труда. На 4 курсе я ощущала значимость своего диплома в научной сфере, потому что видела новизну и актуальность, но главное - мне было суперинтересно. А теперь я сплошная ущербность и все, что я делаю сейчас, такое же - лишнее, скучное, бесполезное. Вот кому интересны заезженные Гете, Шиллер, Лессинг, Бюргер? Даже при том, что я не нашла ни одной работы об их творческом наследии с точки зрения истории. Даже сами немцы, пышащие гордостью за то, что эти люди - их соотечественники, не написали ни одной путевой работы. А мне и опереться-то не на что! Невежды! Из-за того, что мне самой ничего не нравится, я сегодня заявила маме, что если будет неугодна моя работа (то есть полный фуфел), я, глубоко раздосадованная, просто пойду и заберу документы за неделю до защиты. И мне не будет даже жаль потраченного времени.

Как видите, все мне не к душе, отсюда прокрастинация, самобичевание, депрессия, падение самооценки. Мне просто хочется заниматься тем, что к душе, чем интересуюсь в данный момент: научиться шить, прочитать огромную стопку книг, которые уже больше полугода я откладываю, написать роман, посмотреть сериал, много гулять и получать удовольствие от жизни, как положено.

Зачем возвращаются бывшие? Через месяц, полгода, даже год. Когда все слова уже сказаны, когда стали друг другу чужими. Если честно, когда чувств уже не осталось. Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Зачем - они - возвращаются?

Я никогда не смогу этого понять. Даже если мне хотелось позвонить или написать, я всегда проявляла стойкость. Единственный раз я позволила себе попробовать, каково это, первой позвонить бывшему, но никакого удовольствия не получила, ожидания не оправдались даже с самым проверенным вариантом, испытала только разочарование. Так что с уверенностью могу сказать, на личном опыте проверено: общаться с бывшими - это не для меня.

В связи с этим, вопрос приобретает для меня ещё большую актуальность. Так зачем они возвращаются?

05.05.2019

посмотрела короткометражный мультик alike. он конечно милый, но я сформулировала, наконец, что меня так раздражает.
а раздражает меня это вечное педалирование темы "сбрось оковы быта и иди к мечте". учёба- повторение механических действий, убивающая на корню индивидуальность и творческий потенциал ребёнка, работа- бесмысленная бумажная волокита, убивающая жизнь. конечно, от такого позиционирования бросить это всё и улететь птицей в беззаботный мир радости, творчества, путешествий, осуществления мечт- просто сказка. не считая того, что кроме как на сюжет для очередного сопливого мультика, это больше не тянет, да и то уже кажется весьма вредным. с самого детства, ёпт, с самого детсва- сначала такие мультики, а потом статьи из каждого утюга- "как я бросил всё и уехал счастливый жить на самуи". ото всюду, вот буквально- одно и то же- как же избавиться от ненавистной работы, и отдать себя всего тому, для чего рождён человек- для радости и счастья. что под этим подразумевается- не очень ясно, обычно это общие фразы и типичные представления об отпуске. вот только вечный отпуск- никому не нужен. и вторчество- это не круглосуточное пребывание в сказочном мирке где бегают полуголые музы и брызгают труг на друга вином из идей. и счастье- категория размытая, больше бренд, чем что-то конкретное. и теперь оно заключается не в потреблении конкретных товаров и услуг- а в образе жизни. теперь это продаёт, скорее, всякие тренинги- как поверить в себя, быть продуктивным на 125%, покинуть зону комфорта, осуществить свою детскую мечту- вот это вот всё.
это- не плохо. особенно когда есть ради чего. и это до сих пор бывает нелегко. но это уже не очень актуально. уже не один десяток лет человек зарабатывает не только "нормальной работой" а способности к спорту, музыке, рисованию, давно поощраются, хотя ситуации, конечно, разные.
но вот это вечное науськивание, на то, что ты живёшь как-то не так, что ты должен ненавидеть свою учёбу, работу, семью, что твоя жизнь унылое говно- ведёт только к созданию нереалистичных ожиданий, и в конечном счёте легко вообще разочароваться в жизни.
меня это напрягло ещё давно, когда я посмотрела тед-лекцию про прокрастинацию, и видимо, что бы эффектно закончить лекцию, выступающий акончил тем, что ему пишут сотни продуктивных и несчастных, и в конечном итоге он решил, что прокрастинация сожрала смое важно- их жизнь. вот делайны по работе они закрывают, а свою мечту детсва откладывают в ящик. живите! идите за своей мечтой!- примерно как-то так. практическая ценность совету- ноль. все поголвно несчастны- юристы, хирурги, секретари- ведь все они живут обычной серой жизнью. почему-то, что не дано всем и каждому быть рок-звездой, пистателем и учёным, в голову людям не приходит. скучная жизнь- это нормально. и любить свою скучную жизнь- нормально. не боги горшки обжигают. и это прекрасно, когда челоек любит то, что делает. или хотя бы не обесценивает свой труд. нам не хватает любви к реальности.

надо было закончить на этой радужной ноте, но хах, я не могу, каждый раз когда речь заходит про все эти супер-тренинги и про вечно несчастных офисных рабочих, я вспоминаю Дилана Морана с его охуительным: "вам лучще держаться подальше от своего потенциала! ты же его сломаешь! оставь его в покое. это как счёт в банке, на нём всегда меньще, чем ты думал. оставь эту дверь запертой. потому что ты всегда представляешь это как замок, но всё что найдёшь за ней- маленькая облезлая кошка с диареей сидящая на матрасе с торчащими пружинами "
ля:, DD

После нашей летней ошибки мы перестали общаться. Впервые увиделись в пятницу. У меня сработала на него слегка стервозная реакция на подсознательном уровне, хотя я сама того не хотела. Да и он был хорош..) Он ушёл минут через 10 после того, как я приехала. Во вторник наконец-то договорились с другим другом пойти в кино. Он сказал, что с нами пойдёт и Чёрненький, но идём в другой кинотеатр (который я терпеть не могу). Я ему написала, как ни в чём не бывало, предложила идти всё-таки в тот, в который хотела я- он согласился (раньше не соглашался). На следующий день он прислал мне фото нарисованного мопса (рисовал на паре):

-Думал для тебя актуально, - и завязалась переписка.

Сказал, что наверное, раньше закончит, очень голоден, попросил приготовить ему. Я приготовила (старалась от души). Начались шуточки, как раньше:

-Пожалуйста, только купи центр.

-Самые задние ряды возьму и х спереди отдельно, - как я по этому скучала, по нашим шуточкам.

При встрече я, наконец, не чувствовала внутреннего отторжения. Как будто ничего и не было… Нет, у нас, конечно, были питерские раборки по поводу того, кто кого кинул и почему.

-А ты, как и раньше кидаешь хахалей своих? Раньше с нами пила дешёвое винишко, роллтик кушала, а сейчас- дорогое вино, рестораны..

-Кого я кидаю? Мне просто никто не нужен, у меня есть кот!

-Да, она такая, - ответил второй друг, - рыжая ведьма эта, я же говорил.

А ещё он не знал, что я с его другом тусила до утра (когда ещё тот на меня обиделся из-аз того, что ко мне многие подкатывали):

-А с чего ты должен был это знать?

-Ну, он мне про все свои тусовки рассказывает.. Странно.

Весь фильм болтали, обсуждали, что ничего не поняли. А ещё он меня кормил крекером, который я не люблю..)) Сначала он промахнулся и крекер упал мимо меня, с чего мы оба засмеялись, вторая попытка была удачной.))

Я очень рада, что всё вернулись на круги своя. Я скучала по своему любимому Чёрненькому. Как и по всем.

Очень актуально рассказать о своих чувствах, когда отъезжает автобус.

Сказать, что я ахуела, ничего не сказать. Стоим мы значит прощаемся с нашими "горячими кавказскими парнями". Один из них просит отойти в сторону поговорить, берет меня за руку и сообщает, как сильно я ему понравилась и что он не может больше это скрывать, т.к это "нечестно по отношению ко мне". Серьезно блять? Больше не можешь скрывать?

Не знаю почему я зла. Не факт, что я конечно ответила бы ему взаимностью, если бы он сказал это раньше. Окей, по чесноку, он классный, но сами понимаете почему нет (опыт, опыт, опыт).

Т.к нам надо было ехать по пути мимо моего района, нас на рейсовом автобусе вместе с ними решили подвезти. Словила дежавю. Помню, как год назад я также стояла на вокзале и прощалась с человеком, пообещав дождаться. Я испытала все те же эмоции и чувства, вот только рядом был не тот человек. И так взгрустнулось сразу.

Разошлись мы в общем на том, что продолжим наше общение, но он должен ясно понимать, что может от меня ничего не ждать, т.к вся эта херня на расстоянии не для меня.

А подводить итоги года ну или вот лета все еще актуально? Тогда хочется написать "лето подкачало..". Но мне ж не 13 и, видимо, придется взять на себя ответственность и сказать честно: лето не виновато, что я сплошной промах, но винить кого-то надо.

нельзя так скучать. у меня внутри всё сворачивает в узел при мысли о нём, каждый его пост в соц.сетях с другими бабами доводит до истерики. я минуты считаю до встречи с ним. у меня в мыслях только он. остался месяц и я буду рядом, я смогу обнять его в любой момент, закинуть на него ноги и ныть что бы сделал кондиор теплее, потому что сосками ему сейчас глаза выколю. или отправлять его за мармеладками и кофе из макдака. сууука. я влюбилась. так сильно, что мне физически больно от этого. если и в этот раз всё пойдёт по пизде и эта любовь вырвет мне легкие с корнем - я стану лезбиянкой и вообще мужиков больше к себе не подпущу. ибо даже секс, если не с ним, уже теряет свою актуальность вооообще.

А еще я долго не могла попробовать перейти на веганство из-за того же эмоционального абьюза. Вообще немного неловко об этом сообщать, но я становилась вегетарианкой (пока даже не веганкой) уже раз пять-шесть за свою жизнь. Первый раз лет в 15, и все вокруг на меня давили, мама, парень, друзья, все говорили, что я себе здоровье испорчу, и в итоге я поддалась их влиянию. Потом несколько раз снова пыталась отказаться от пжп, и последний раз это случилось после фильма Окча. Тогда я недели две не ела мясо, и потом начала падать в обмороки, хотя этого со мной не случалось уже много лет. Конечно же, я ужасно испугалась, а бойфренд и вовсе разозлился и убедил меня питаться, как раньше. Сейчас меня опять гложет чувство вины за то, что я ем мясо, но при этом мне страшно за свое здоровье. У меня вечно слабый иммунитет, низкое давление, и я не обладаю достаточной самодисциплиной, энергией и временем, чтобы считать, достаточно ли белков/жиров и прочего я поела. Насчет времени это самое актуальное, я совсем не готовлю дома, потому что прихожу туда только чтобы поспать, а найти в супермаркетах и ресторанах нормальную веганскую еду не так просто. С коллегами по работе мы ходим обедать в уличные кафе, где нет ничего веганского, кроме риса, который еще и остыл, потому что его готовят заранее. Это невкусно. Я понимаю, что это не отговорка, и не прошу ни у кого ни советов, ни критики. Решайте за себя, и если вы прекрасно со всем справляетесь, я рада за вас. Но мне это дается тяжело. Я спрашивала врачей, все поголовно сказали, что питаться надо сбалансированно, и советовали просто есть меньше мяса и больше фруктов и овощей, но не исключать полностью. Но врачам тоже верить сложно, они тоже ошибаются, тоже подвержены стереотипам и предрассудкам. Одна знакомая врачиня сама вегетарианка, и она честно рассказала мне, как сложно ей контролировать свое питание, и что у нее появились проблемы со здоровьем. Но она ставит жизнь животных выше. Я ее уважаю, но сама так же жить боюсь. Хотя кто сказал, что сейчас я питаюсь здорово и полезно? Я ем кучу вредностей, не люблю никакие фрукты, кроме авокадо, и основные продукты в моем рационе это хлеб, листья салата, помидоры-огурцы, и яйца и свинина. И чем это питание лучше веганства? А страх все равно присутствует. По мере сил все же буду изучать эту тему, и надеюсь, что найду способ справиться.

Я тут вспомнила, как однажды мне одна дама закатила в магазине скандал из-за того, что ценник на товар висел не под самим товаром, а чуть дальше… Возмущалась так, что пыль поднималась. Потом она пошла в другой магазин по соседству с моим и продолжила орать уже на хозяина того магазина. Нет, я полностью согласна, что ценники это важно. Их размещение и актуальность, все такое. Но вывод напрашивается сам собой: ей просто хотелось поскандалить!

Интересно, неужели людям так скучно живется?

Вот пару дней назад ходила с сестрой в Спортмастер и там на целом стенде с кроссовками не было ценников. И как-то знаете, орать не хотелось. Мне не сложно подойти к продавцу и спросить цену, если что-то нужно и непонятно.

Иногда поражаюсь, насколько человека может взбесить, например, отсутствие копеечного крема для рук или шампуни, что они готовы разнести все вокруг: хлопают дверьми, кричат, угрожают.

Я просто мечтаю, чтобы все люди в мире были проще.

Накидала примерный план по подготовке и немного офигела с объемов - сейчас даже не особо верится в то, что это действительно можно поместить в свою голову за год. С другой стороны, меня успокаивает то, что половину из этого я хотя бы приблизительно помню, а треть - даже знаю, да и в конце концов, почему бы просто не попробовать.

Сейчас я думаю об этом так, что если из этого ничего не выйдет по причине того, что задумка перестанет быть актуальной (на счет остального я не сильно сомневаюсь почему-то, наверное, потому что дважды у меня уже прокатывало и знаний у меня тогда либо не было вовсе, либо было меньше, но это не помешало) - я буду горда собой, если смогу всё это заново выучить и даже лучше, чем в прошлый раз (ведь если бы я учила в прошлый раз хорошо, то сейчас мне было бы на порядок проще).

С каждым годом нашей дружбы её рыжие волосы становятся всё темней, а в моих появляется всё больше седины. Будто это отсчитывает время, которое мы тратим друг на друга, хотя, конечно, это всё полная чушь.

Семь лет. Ни одного намёка на большее, чем пресловутая дружба, которой как бы не существует, если вы разного пола.

"И я ждал этого июля июня, ждал ее, потому что только в обществе этой женщины я чувствую себя не только нормальным, но и достойным чего-то большего, чем жалкие инстинкты и ненависть". Почти год назад, но актуально на протяжении всех семи лет нашей дружбы.

Она единственная женщина, на которую не распространяются мои манипуляции. Никакого трагичного надрыва, ей богу, без него я — совсем не я, но тем не менее, с ней как-то приходится обходиться без тяги к тетрализации.

Я могу ненавидеть жизнь, людей, чужую глупость и испытывать отвращение к оптимизму сколько угодно, но только девять месяцев в году. Последние три — мой персональный отдых от всего что на меня сваливается за эти девять месяцев. Меня не раздражает ни её оптимизм, ни желание видеть во всём и во всех только лучшее, ведь благодаря этим качествам, возможно, она всё ещё остаётся рядом, несмотря на тысячи "но" со стороны здравого смысла. Я не самая лучшая кандидатура для дружбы. Это факт.

Я могу сколько угодно причинять боль окружающим себя людям, посылать их на хуй и вгонять иголки под ногти — факт. Я ни во что не ставлю межличностные отношения. Это всего лишь термин. Но на три месяца в году я узнаю, что такое успешная социализация, умение улыбаться окружающим и не крыть хуями всех, кто вызывает раздражение. Я не становлюсь идеальным и более терпимым. Я просто знаю, что для слива моего "потрясающего" характера у меня есть большая часть года, а с ней я не хочу иметь негативных эмоций. Я и так весь состою из них.

Я сколько угодно могу загоняться Сплином, Агатой Кристи и прочей депрессивной хренью, но не с ней. С ней мне проще высказаться, обсудить наболевшее и не испытывать желание сжать пальцы на чьём-нибудь горле до победного. Это стоит дороже, чем сто пять сеансов у психиатра или самая кровавая бойня.

Она мой особенный человек уже семь лет, и если бы мне дали выбор: вернуть любимую женщину за отказ от этого особенного человека, то, прости, рыжая, но гореть тебе в аду вечно. Спокойствие, душевное равновесие и эмоциональная стабильность куда важней больной любви, даже если любовь длится всю жизнь, а дружба всего лишь семь лет.

Заёб на заёбе. вот почему нельзя написать по-человечески, точнее просто списав с источников и не искать следствия и причин. Непостижимые заёбы меня… ХМ, философия в архитектуре Япониии, однако забавная вещь, ведь она затрагивает суть меня, мне это действительно по-душе: симбиоз технологий и природы, ведь это действительно очень важно и актуально. Данная мысль приравнивает человека с окружающим миром, а не возвышает это убожество.

Существует поговорка: лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
Поэтому очень важно, помочь вашему клиенту увидеть в воображении, что вы ему продаете. Когда он это увидит / прочувствует, вы не будете ему продавать, а он захочет это у вас приобрести. И разница в данном случае существенна.

Клиент всегда чувствует, когда вы навязываете ему товар. Это происходит от того, что вам главнее вы сами и ваша личная выгода, а не ваш клиент и польза для него. Это очень чувствуется, и эффективный результат есть только тогда, когда вы на стороне клиента. Когда вы ему как будто близкий друг и желаете ему всего лучшего.

Для того, чтобы по-настоящему заинтересовать покупателя - нужно помочь ему увидеть его выгоду - какие чувства он получит, почему это для него актуально, почему это вообще ему необходимо. И здесь самым лучшим образом работает визуализация.

Для того, чтобы человек смог увидеть и захотеть - вы сами должны видеть и хотеть. Зачастую даже покупают не товар, а покупают вас и ваше настроение - хотят быть таким же классным, как и вы.

Вам нужно научиться рисовать картину в голове и описывать ее, искренне и по-человечески.

Более того, с покупателем (в первую очередь с человеком с определенной психикой) нужно быть на одной волне. Нужно научиться его чувствовать, подстраиваться под его настроение, решить его проблему (приобретением вашего товара). Попробуйте визуализировать человека, с которым вы разговариваете (по телефону). Попробуйте представить себя на его месте. Как вам самим нравится такой разговор? Это поможет вам понять, насколько вы и ваша услуга интересны.

Это поможет вам эффективнее продавать.

Вроде всё нормально: сдала гос.экзамен на "отлично", сдаю нормально зачёты, основной текст диплома уже есть. НО…

Не верю, что так всё может быть нормально. Точнее, я очень хочу, чтобы так было, но мне почему-то кажется, что где-то там впереди есть огромная пропасть, до которой я ещё не дошла. Остался месяц, чтобы дописать нормальный диплом. Но я даже не знаю, что в чём актуальность моей темы, какие цели и задачи. Эта тема никому не нужна, она ничего нового не внесёт в мир науки, да и просто в этот мир. Мне кажется, что на предзащите меня просто заговнят. А научрук не допустит до защиты, потому что она мне постоянно всё исправляет, я даже удивляюсь, как она не психанула ещё и не отшила меня.

Месяц!! Месяц остался до защиты. Я в шоке.

Но всё равно пинаю писюны. Логикааа - ныть и ничего не делать.

Когда были первые отношения, для меня было священным правилом иметь в жизни только его; ни с кем не переписываться, не отвечать прохожему парню улыбкой, не соглашаться на новую дружбу… Мне казалось, что это будет небольшим предательством, ведь он должен быть ЕДИНСТВЕННЫМ и без каких-либо конкурентов. Сейчас, я думаю совсем иначе. Всегда должны быть где-то рядом и другие, иначе ты теряешь свой шарм, во-первых, в собственных глазах, а с тем и уверенность в своей привлекательности. И речь идет не об изменах своей половине, совсем нет. Просто, как бы это сказать, оставаться актуальной? Хм.

• Начните читать новую книгу, до которой так давно не доходили руки или у вас попросту не было на нее времени, из-за большого объема учебной литературы или плотного рабочего графика. Возьмите в привычку читать 20 страниц в день и увидите, это принесёт свои плоды • Создайте новый весенний плейлист, с которым вы будете пробуждаться по утрам, выходить на прогулку и просто поднимать себе настроение в ненастную погоду • Разберите старые и ненужные вещи, которыми вы давно не пользовались. Во всех городах сейчас есть контейнеры для макулатуры и вы сможете как очистить свое пространство для чего-то нового, так и помочь природе • Обновите гардероб. Отдайте или отвезите старую, неподходящую под ваше новое весеннее "я", одежду на дачу и купите что-то близкое, сочетаемое между собой, то, что будет гармонировать с вами и дополнять образ. Пусть это будет немного, но что-то, что станет любимым • Заваривайте травяные, ягодные и цветочные чаи. Это всегда поднимает настроение и вдохновляет на что-то приятное • Обновляйте цветы в вазе. Это всегда создает особый уют и атмосферу. Если это кажется недоступным, то на помощь придут сухоцветы, лаванда, хлопок, колоски пшеницы. Возможно, для кого-то это кажется бессмысленным, но поверьте, даже такие мелочи украшают нашу жизнь • В дополнение к прошлому пункту можно вспомнить о растениях в горшках и создать своего рода "домашний сад". Начните с кактуса и вы поймете, что с этим зеленым другом ваш дом задышит весной и заиграет новыми красками • Начните печатать фотографии. Не имеет значения, что это будут за фотографии, куда и для чего вы их приспособите. Может быть создадите целый альбом для будущих воспоминаний или же расклеите их на стене для настроения, поставите в рамку или подарите друзьям. Все это будет иметь смысл, если вложена душа • Найдите свой новый аромат. Если вы давно пользуетесь одними и теми же духами, попробуйте что-то новое, может быть даже натуральное. Экспериментируйте с эфирными маслами и прочими интересностями • Знакомьтесь с новыми людьми. Поставьте цель и заводите новые знакомства, даже на пустом месте, когда вам кажется, что это странно или неловко. Новые люди-новые идеи • Устройте марафон любимых фильмов. Теплых, веселых и мотивирующих • Не торопитесь снимать гирлянды и убирать ароматические свечи в дальний ящик до следующей зимы. Нам кажется, что эти вещи незаменимы в любое время года • Гуляйте! Дышите свежим воздухом, организуйте пикник с друзьями или выезд на шашлыки, жареный на костре сыр или зефир. Ммммм.. Перед майскими праздниками это как нельзя актуально. Подумайте над этим • Смените прическу. Не обязательно в глобальном плане. Даже элементарно подровнять кончики или заплести косички, это уже то, что несомненно обрадует и даст сил • Займитесь йогой. Все, что вам нужно, это коврик, хороший интернет и позитивный настрой. Сейчас так много прекрасных видеоуроков на просторах интернета. На том же youtube •Попробуйте новую диету. Нет, мы не имеем в виду ту, благодаря которой сбрасывается лишний вес. Мы говорим об особенном стиле питания. Может быть вы давно хотели стать вегетарианцем, но не решались? Так почему бы не попробовать этой весной. Завтракайте красиво и с пользой: овсянка с ягодами, смузи с семенами чиа и много-много всего. Было бы желание. А сколько интересных продуктов, о которых мы не знаем: квиноа, масло гхи, кокосовая мука и т.п. •Спите с открытыми окнами. Уже не так холодно, как зимой и не так жарко, как будет летом. В хорошо проветренной комнате здоровый сон, а свежий прохладный ветерок-залог чудесного настроения •Попробуйте взять в привычку пить больше воды. Не обязательно 2 литра, как это принято. Может быть вашему организму столько и не нужно. Но поверьте, в наши дни, когда мы пьём много кофе, соки в коробках, организм обезвоживается и от этого много проблем со здоровьем. Просто попробуйте, вдруг вы заметите разницу Просто радуйтесь каждому дню, чаще обнимайте родных и друзей, напоминайте им о том, как вы их любите. Вдохновляйтесь на новые достижения. Будьте в гармонии и собой и окружающими. И тогда это чудесное время года точно не пройдет мимо вас!

Вообще, в голове постоянно мельтешат какие-то мысли, но некоторые оказывается не так-то просто осуществить, а что-то и вовсе теряет актуальность, как только начинает приобретать какие-то формы. Это я все к чему - при всей моей любви к спискам и планированию, списка идей у меня как раз-таки и нет, но было бы очень неплохо такой завести. Хотя бы по той простой причине, что сразу будет понятно, что стоит воплощать в жизнь, а что только в моей голове выглядит красивым или нужным, ну и чтобы хоть примерно представлять, что и в какой последовательности делать - скажем так, выцеплять из списка, когда появляется свободное время и когда хочется занять руки.

А учитывая, что я пересмотрела свой взгляд на очень многие вещи за довольно короткий срок - это поможет хоть как-то упорядочить все эти мысли в голове, во-первых, а во-вторых, поможет задать новый вектор, который мне сейчас необходим.

Именно такие мысли возникают у нас, подруг-студентов при мысли о том, что предстоит нам впереди каждой весной - почему-то именно в это время почти все друзья и знакомые решили родиться, особенно много дней рождения в марте, далее парочку в апреле и мае, и самое интересное, что к середине июня все затихает - да, именно тогда, когда можно выбраться из надоевшей общаги, нормально погулять, приготовить шашлыки или съездить на море. Но нет же, мы родились весной, поэтому приходится мерзнуть. Ах, да, ко всем прочим прелестям прибавим еще 8 марта.

Конечно, все то было бы прекрасно, если бы не упиралось в финансы - если один из праздников можно отметить нормально, то остальные уже нет. Их только в марте целых 5! Ой-ой-ой… Как всех поздравить бюджетно и при этом интересно?

Особенно забавно читать всякие посты вроде "Топ недорогих и оригинальных подарков". И идет перечисление - подарите путешествие, настольную игру, прыжок с парашютом, поездку на природу. Спасибо, если бы мой бюджет не опирался в 200-300 рублей на человека, то я бы сама все это придумала, да может, даже поинтереснее).

А так приходится включать фантазию - вот, кстати, уже на днях у нашего басиста день рождения. Откопала пачку струн, которые мне не понадобились, а теперь сижу, клепаю видео из его фотографий, а это не самая простая задача, потому что Андрей у нас от фотоаппарата бежит как от огня (не верьте фоткам в инстаграме Street Spirit, они сделаны мною с огромным трудом и уговорами)).

Кстати, если у вас похожая ситуация, да и вообще, поделитесь в комментариях идеями оригинальных подарков, которые вы когда-либо делали, или которые делали для вас, или посвятить этой теме отдельный пост по хештегу "подарки". Мне кажется, это будет очень актуально в преддверие 14 февраля, 23 февраля и 8 марта. А то ватман с приклеенными на него сладостями с фотками и пожеланиями уже не катит). Буду очень благодарна за любую помощь!

Мудрый мудрец как-то заявил: «Большие неприятности практически никогда не бывают долговременными, а небольшие – не заслуживают того, чтобы на них сосредоточивали пристальное внимание». Не концентрируйтесь на собственной трудности, насколько бы остро эта процедура не стояла.
Непрерывно думая над актуальной задачей, удерживая ее перед глазами, наращивая ее значение, вы непременно осознанно предрешаете себя на трудное ее решение.
Отпустите от себя трудность, продумывая в душе, как будто прямо от вас отгородился махонький комок, с названием «неприятность», и также словно вы все это легко ножкой подкинули вверх и откинули от себя на далёкое расстояние.
Когда же вы отыщите решение проблемы, то возвратитесь также мысленно к этому комочку и буцайте его ногами.
Тем самым ваше личное разумение упомнит, что проблемы теперь уже нет, и в реалистичной жизнедеятельности эта процедура в равной мере неуловимо разрешится в ближайшее время, необходимо быть всего лишь в этом обстоятельстве уверенным.
Посоветуйтесь с профи по выводу из трудностей – специалистом по психологии либо психотерапевтом.
В развитых странах подобает решать всевозможные затруднения с частным специалистом по психологии – это конечно не только дань модным направлениям в прогрессивной жизни, но и довольно ежедневная акция – как, например, сдать кровь на тест либо наведаться в парикмахерскую.
В нашей стране роль собственного психолога частенько несут подруги, косметологи и.т.д. Однако далеко не каждый раз можно рассказывать близкому человеку о дилемме, которая мешает жить.
Для этого направитесь в центр психологии, там где вам подыщут специалиста, и вы непременно сумеете не только лишь пообщаться об этом ним.

Решайте вопросы только на свежую голову.
Когда вы отходите ко сну, мысля о дилемме да и пробуждаетесь с сей же идеей, то вам быстро необходимо передохнуть как избавиться от жира на животе.
Проедьте погостить к далёким родичам, или в короткое паломничество к морю. Перелом обстановки исполнит полезную ведущую роль в разрешении любых сложностей.
Каким образом вызволиться от трудностей?
Проблема – глубокий вопрос, разноречивая ситуация, требующая разрешения.

черт я не была здесь целый год. может даже полтора. не знаю, сильно ли я поменялась. но это была глупая затея бросать блог, мое хранилище которые никто никогда не должен найти. я рассталась с ненавидимым мною человеком который сосал из меня все соки, девушка, с которой он чуть не переспал сейчас очень лампово со мной общается но я вижу что она фальшивка, и я знаю как она хочет его. не по себе знаю, у него нескладное тело, что уж гвоорить об уме, вся фишечка в том что у нее еще не было парня ни в каких смыслах, максимум поцелуи, и он, можно сказать разбудил ее сексуальность. а я думаю, вы понимаете что это такое, когда вожделенный объект влюбленности дотрагивается до твоего цветочка. аххахха блять цитируйте меня. какая же мерзость. ложится в постель с парнем у которого есть девушка, который тебе не дает четкого ответа о каком либо совместном будущем, девочка, о чем ты вообще думала. ты думала не головой) ка ки он) как же блять мерзко знать как миленько вы общаетесь) после того что я об обоих услышала от каждого. надеюсь вы будете вместе надеюсь в глубине души ты будешь презирать самого себя за то что позволяешь себе быть с девушкой к которой не испытываешь ничего кроме похоти. надеюсь вы поебетесь) если она залетит от тебя то заебись, ребенок будет расти в негативной обстановке и ты навечно обречен на жалкое существование. хотя ты и так жалок. так опускался только ты я безмерно благодарна за опыт который я получила от первых отношений. это как напоминание о том, какой человек ни в коем случае не должен стать твоим спутником жизни. жалко время и деньги которые я потратила на человека. жалко отношения которые я попортила с друзьями изза этого человека. жалко саму себя за то что я слушала этого человека, что мне надевать, с кем общаться и как общаться(алучше конечно вообще ни с кем не общаться, у идеальной девушки не должно быть подруг) обидно за просранное время и нервы. мне хочется растоптать тебя как таракана посреди кухни, харкнуть тебе в лицо, закидать тебя дерьмом, вылить на тебя кужу желчи я ужасно тебя ненавижу. ты ебаный кусок дерьма не достойный ничего хорошего в этом мире, максимум дешевого китайского дерьма. я много думала об этом времени, такое ощущение что я просто истощена интеллектуально. я не помню когда мы с ним обсуждали что то действительно мне интересное. бляяяяяядь какое же это говно. убого я считаю время которое осталось у меня до окончания университета. в феврале след года я буду официально свободна. я улечу отсюда от этих людей, мой круг общения и так узкий но он выкинет из себя вынужденное общение с некоторыми людьми с которыми я бы хотела никогда не встречаться больше. я жалею конечно что осталась здесь но жалеть это глупо ибо все уже сделано и надо либо довести до конца либо кардинально изменить. но революция не по мне. слишком сложно. если я щас брошу уник я сама себе этого не прощу, надо довести это говно до конца. и определится с тем что я хочу. вообще то я много чего хочу. увидеть мир к примеру. для этого я могу отправиться в волонтерство в любую страну, или поехать в языковую школу, а это все реально. и главное я до сих пор этого хочу. я до сих пор уверена что саморазвитие и самообразование намного важнее отношений и семьи это все можно заиметь будучи уже образованным и с достаточно подходящим человеком, таким с которым ты и в старости сможешь поболтать о чем угодно эх у меня настроение попутно несколько заметок одновременно делать тк я не могу вести разговор на одну тему у меня столько мыслей! я хочу писать о каждой что приходит в мою голову! недавно я задумалась немного о тупой вещи, мне даже стыдно, но я скажу. я прослушала песню популярного рэпера фэйса я курю и мне пох и тд и это вроде веселенькая песенка, но блять какое это позор. эта песня это олицетворение того что творится в головах молодых людей, моих ровестников и особенно подростков. они ведь действиетльно думают в основном о сексе, наркотиках, им на все и всех похуй и они хотят так жить и считают это модным. я плакать хочу когда такое дерьмо появляется на арене популярной и актуальной музыки. как же это печально только задумайтесь? ведь страшно на самом деле не то, что я забываю или вообще пишу без запятых а то что сейчас воспевается! похоть, порнография, наркотики и угар, беспорядочные половые связи а лет 60 назад люди воспевали такое светлое и доброе чувство любовь и даже не произнося это слово в тексте песни можно было понять о чем таком хорошем поет человек. мне грустно. я хочу жить там, где люди не путают понятие секса и любви и не кичаться своей распустившейся сексуальностью, не хвастаются своим первым, пятым, десятым половым опытом. мне так грустно жить в этом мире осознавая что мне сложно будет найти единомышленника и того хуже, спутника жизни. я даже уверена что я еще двоих или троих брошу когда докопаюсь до сути человека. мне хочется удалиться из всех соцсетей и убежать из этого городка. такое желание появляется когда я очень сильно разочаровываюсь в человеке. или вооще в людях. я пока не встречала здесь светлых, чистых и добрых людей. зато я каждый день вижусь с корыстью, вожделением, враньем, лестью и прочими спутниками человекческой натуры. может все зависит от места в окторым я живу? курортный городок, все борятся за выживание, тк зарабатывают все тольео в сезон, зиму все просто выживают на заработанные летом. почти все тут имеют гостиницы, и это огромная конкуренция. плюс армяне-у них вообще отсутствует какое либо понимае уважения, такта. от того все здесь все ходят с обозленными глазами, жадными и источающими ненависть. я не люблю местный менталитет, местных. не люблю летом здесь, много народу который и не думает следит за собой и вести себя как человек. человек большое не гордое слово, это просто слово на уровне научного определения. больше никому не нужна честь, мораль, нравственность и уважение. все просто как волки, каждый сам за себя и срать хотел на остальных. сплошное разочарование. я хочу жить в интеллегентном обществе где люди уважают не только себя, уважают людей вокруг, природу, местность, вне зависимости от того где они находятся, дома, в гостях или на чужбине. мне ужасно грустно видеть молоденьких девченок младше меня которые желают выглядеть как можно более сексуальней и развратней, как будто вагина, сиськи и смазливое личико это самое ценное что у тебя есть и ты на рынке, трясешь всеми своими достоинствами чтобы заметили и скорее приобрели тебя. какие мерзкие стандарты у ребят помладше. мне реально стыдно за них. похоже что я совсем выросла из подросткового возраста. эмоциональные перепады есть но они такие слабые, еле заметные.

Не понимаю немного логики моей начальницы. Она зарегистрировала наш магазин в приложении, в котором покупатели могут копить баллы (возвращается кэшбэк 10% от каждой покупки) и потом расплачиваться ими.

Это тип круто, современно, молодежно и так далее. Но пипец как нелогично и неактуально.

И я это говорю не потому, что я консерватор, который не приемлет новые технологии и так далее. Хотя, может так и есть.

Мне просто немного непонятно, зачем это все. Наши реальные (и потенциальные) покупатели (именно в магазине, в котором работаю я) - бабушки и женщины 50+. И вы мне что угодно говорите, но эта основная масса вообще не "на ты" со смартфонами. Я это говорю не потому, что мне так удобно, а потому что практически каждый день наблюдаю картину, как женщины не умеют пользоваться своими телефонами. Даже тупо порой смс отправить не могут или что-то еще. И постоянно спрашивают у меня, как и что сделать, чтобы все заработало.

И тут вдруг я должна им сказать "Ой, а не хотите ли зарегистрироваться в таком-то приложении, чтобы копить баллы?". Покупают у нас, как правило, на небольшие суммы: 150, 200, 500 рублей. Редко когда за один раз женщина купит что-то на тысячу или две. Прям очень редко такое бывает. И прибыль у нас, я напоминаю, "офигенная" в день. Вчера, например, я продала аж на две тысячи рублей за день. Мы - не тот магазин, у которого большой поток людей. Хорошо, если в день человек 5 зайдет. Это уже для нас хорошо.

Кому нужны эти копейки?

Еще бесят эти приложения, которые мониторят твои данные и собирают статистику. Его же просто так скачать и пользоваться нельзя, блин. Нужно полностью все данные ввести.

Особенно обидно то, что меня заставили скачать это приложение + приложение к нему с приставкой "кассир" перед уходом на сессию. Арр, у меня прям бомбит.

Одно радует: сегодня у меня последний рабочий день и предлагать бабушкам зарегиться там буду уже не я :)

Самый прикол в том, что для организаций это приложение платное. И красноярских организаций там мало. Прям вообще. Пара кафе, пара магазинов косметики, несколько магазинов одежды и обуви, лол. Она сама такая говорит: "там молодежь сидит". А бабушкам-то оно зачем?

Лично у меня бы терпения не хватило копить по три копейки с редчайших покупок. Да я бы не вытерпела и удалила это приложение, чтобы память не засорять. У меня вообще пунктик на приложениях. Мне тупо жаль насиловать свой телефон и свою безопасность.

p.s. мужичок-охранник из супермаркета, в холле которого я работаю, идею не оценил и даже намекнул начальнице, что она страдает херней :D

*просто захотелось выговориться, потом удалю это.

Наверное, есть еще кое-что, о чем я пишу каждый год и должна написать сейчас.

Этот год прошел легче.
Да.. Прошел уже не один год и меня отпускает. Бывает, конечно, перечитываю переписку, бывает, захожу на страницу, в инстаграм.. Бывает, ищу видосы с тобой.. Представляю если бы я удалила наш диалог и мне больше бы не было куда возвращаться. Я ведь забываю о том, как все было, потом перечитываю и каждый раз удивляюсь. Даже на прошлой недели решалась удалить папочку с твоими фотографиями. Аахаахах, смешноо. Ты там маленький, сейчас-то уже совсем мужчина, они потеряли актуальность))

Наверное, если бы ты зашел и сюда и прочитал это, или другие записи о тебе, ты бы был удивлен. "Я ведь уже давно забил, а ты все пишешь обо мне?".
Не знаю, может это та самая моя любовь к страданиям.. Люблю писать о грустном, я говорила тебе об этом.

Я ведь после тебя перестала верить в "навсегда". Я думала, раз у нас так, то у меня со всеми так будет. Это же были мыыы и нас больше нет? Это уже слишком.

Все это время я живу в ожидании 2019. Год, в котором я открою письмо, а в нем еще детским почерком написано "если вы поссорились, напиши ему, напиши обязательно".

И ведь не напишу.

Прости, Лин, кажется, я не могу выполнить твою просьбу, о которой ты так слезно просила. Прости.

В который раз убеждаюсь, что фраза "бойся своих желаний" не зря остается актуальной на все времена.

каким-то образом к моему блокноту прилип старый розовый канцелярский стикер, который, как мне казалось, я уже давно собственноручно отправила в урну. который содержал в себе довольно важную зарисовку моей жизни. с запиской из рубрики когда-то было задумано, но уже не актуально и не осуществится (спасибо, отличная игра, try again). потому что мои пометки, которыми обклеен рабочий стол, существуют дольше и прочнее, чем люди

вот и он

задравшийся клочок бумаги сцепился сзади с скетчбуком. потертый и помятый.

точь в точь как и моё прошлое, записанное на нём

Не могу больше справляться с яркой общественной жизнью и ещё актуальной виртуальной. А ещё некоторые думают, что стиль контемпорари синоним удобный. . дурачки учат дурачков ещё бóлишим глупостям. Розовые и голубые линдт мне покоя не дают