Вчера сестра скинула фотку, говорит "Угадаешь кто?". На фото, ну чисто дед ее мужа. Но нет, на фото — наш дед!

Допускаю, что это просто обман зрения, совпадение и прочее, но..

Но что, если и правда это как-то работает? Но как? Моя сестра застала деда седовласым стариком и точно не могла искать те юные черты лица в своем избраннике.

И тем не менее — он буквально копия.

Ну или мои опыты.

У меня была девушка, с которой я встречался около года. В какой-то момент в один из разговор спустя уже год я вдруг понял, что ей нравится, условно, цвет, музыка, фильм и актеры, как моей маме.

И такое было в чем-то и с первой женой.

Но вот какая деталь: ладно бы, если бы я знал это заранее, и мозг такой "Ого, ну чисто мама, берем!", но нет, всё это выяснилось сильно позже начала отношений и я не мог "выбрать потому что похожа".

Как это работает?

Да, возможно, мы сами выбираем людей для отношений, а уже потом, найдя в них отцамать решаемся вступить в брак, например, ну, типа, окончательно сделать выбор. Или наоборот, не решаемся, увидев всё это. Но что-то же может всплыть и много позже — какая-то присказка, какая-то черта, какое-то движение. И на любовь это совсем не похоже.

В общем, магия какая-то!

#Семья #отношения #любовь #брак

Я как-то писала тут, что есть дни, которые обречены на грусть. Сейчас я это ощущаю. Запал пропадает, унося с собой вдохновение. Скорее всего это связано с усталостью и с тем, что мало происходит вещей, которые меня наполняют. Вокруг дела, которые только из разряда "надо", а не "хочу".

Остро ощущаю синдром отложенной жизни. "А вот если поеду в отпуск, то… а вот если не поеду…" И такой страх уже. Что мозг заведомо решает, что и не поехать даже лучше. Потому что такие смелые решения надо принимать быстро, чтобы меньше думать. А когда вот так тяни-толкай… ненавижу. но в принятии.

Вроде удалось наладить режим сна. Ложусь до часу ночи. Сны, конечно, такие, что Ларсу фон Триеру и не снилось. Это и мысли и рефлексия за день, и бывает коллеги, и полностью выпавшие из десен зубы. В МГУ на лекции по философии препод сказал одну фразу, которая засела в моей голове очень прочно "самый полезный сон без сновидений. этот сон омолаживает, оздоровляет, приводит нервную систему в порядок". Почему я запомнила эту фразу? Потому что с 10 или 11 класса (но я помню эпизоды и раньше) мне снятся сны каждую ночь. Даже если я заснула днем. И сны эти такие яркие и кинематографичные, что иногда я замещаю их на воспоминания и путаюсь. Я не помню, когда последний раз спала и не видела сон. От того я очень устаю за ночь. Не всегда, но голова и нервная система ощущают себя not fresh anymore. Наверное, надо бы сходить с сомнологу. Хотя… а он что сделает?

Кстати, на 1м курсе я приехала домой из Универа. Это был ноябрь вроде. Мы только начинали общаться с Аней. Дошли вместе до Арбата и рассказывали про себя, знакомились. Аня сказала, что ее самый любимый город на земле — Киев. Я очень удивилась. Это был год евромайдана. Новости еще не лились из каждого паблика в тг, но тревожности хватало. Так вот я приехала домой и заснула. Помню этот сон. Это был ужасный, реалистичный сон. Мне приснилась война на Украине с Россией. Это было очень реалистично. Именно эти чувства после сна я и вспомнила 24.02.

Вот видимо это и было на подсознании. Начала писать про сны, про Аню и вспомнила, что приснилось, как я листаю рис и там она, снимает смешные видео. Забавно конечно, что мы не отписаны друг от друга. Но у каждой закрыты строрис и посты друг друга. Кстати, вот и год прошел, как мы не общаемся.

Очень люблю фильмы с ебанцой. Обязательно русские. Не артхаус типа "Кислоты", а более расслабленно-философский вайб. Муж притчи и русской хтони. Такие, как "Молоко", "Хорошие девочки попадают в рай", "Мне не больно". Надо бы составить свой список таких фильмов.

Как я хотела сходить на спектакль "Солнечная линия". И в "Гоголь центр". Все потом, потом, сейчас нет денег. А потом раз, и нет потом. И театра нет, и актеры не в стране. Хорошо хоть на Литвинову сходила еще раз.

Проснулась с больным горлом. Отчего, почему? Не простывала, не охлаждалась, не гуляла, мороженое не ела. Психосоматика, видимо. Что интересно хочет сказать мне организм. О чем намекнуть?

Я знаю что у нас с тобой одинаковые характеры, очень похоже мировоззрения…я знаю что мы никогда не уживемся с тобой, но я к тебе привыкла

Пока другие забывались в алкоголе, я предпочитала ускользать от реальности в книгах. И нет ничего лучше фантастики Терри Пратчетта и Нила Геймана. «Благие знамения» я прочитала уже после просмотра сериала, но никакой потери в этом не наблюдаю. Что одно, что другое – masterpiece!

Совершенно очаровательнейший демон Кроули по-настоящему дружит с добродушным ангелом Азирафаэлем, хотя оба в этом никогда не признаются. Они осознают, что конец света, который должен прийти с Антихристом, не сулит им никакой радости, ведь тогда пропадёт всё то, что они любят: вино, старые книги и крутые тачки – сразу понятно, кому что. Хотя с вином уточню – тут оба те ещё любители.

И вот ангел и демон в паре пытаются разобраться со всем происходящим своими волшебными приёмчиками. Тут тебе попадаются и нелепые охотники на ведьм, и сама ведьмочка, в которую нельзя не влюбиться, и даже Антихрист с Цербером весьма любопытны. В общем, компания что нужно. Отдельное удовольствие следить за всадниками Апокалипсиса в наше время. Ну а дела, которые сотворил Кроули во имя зла – это уже чистый кайф. Не чтиво, а наслаждение.

Периодический хохот возникает и при прочтении «Трое на четырех колёсах» Джерома К. Джерома. Это продолжение всеми известной повести «Трое в лодке, не считая собаки», герои которой полюбились всему Советскому Союзу благодаря шикарной экранизации. Уверена, мои сверстники если и смотрели, то вряд ли читали что-то у Джерома, а зря.

Вроде как описываются бытовые ситуации в начале XX века, но характеры персонажей до сих пор считываются в некоторых знакомых, да и зарисовки из семейной жизни героев всё ещё актуальны и смешны. Чудесно, когда примечаются небольшие нелепые ситуации, знакомые каждому человеку, а потом ты находишь их в самом гиперболизированном виде, узнаёшь себя и наконец смеешься.

ещё немножечко о дд

зашла на кп, и поняла, вау, какой визерис был в начале. если над гримом некоторых персов совсем не парились, и они вообще нихуя не постарели (как тётка рейниры, к примеру, да там таких до и больше, что чести не делает создателям) то над визерисом постарались, конечно. в последней серии у меня прям сердце сжалось, а до этого думала, что он и так неважнецки выглядел, и неужто ещё хуже бывает.

ещё мне не нравится, что опять же, характеры детей рейниры очень блёклые, в то время, как семейство алисенты весьма колоритное. мне нравится она, с её персом всё впорядке, у неё нигде не провисает мотивация, её детт тоже обрисованы уже неплохо. рейнира же опять, а теперь и её дети — пока лишь подмалёвок. а жаль. кажется страным, что так непропорционально вложились в две стороны. ну типа… это намёк или что. вот в ип (не сравниваю, чисто как пример) с самого начала и дом старков, и дом ланнистеров хорошо показан был.

Чужестранка

Повторюсь еще раз, этот сериал действительно покорил моё сердце, что теперь я очень сильно хочу побывать в Шотландии. Пройтись по тем улочкам, наслаждаться природой и всей красотой, что тебя окружает.

Почему-то именно в Шотландии, я смогу написать свою книгу. Нет, я не оттягиваю время или еще что-то. Это та мечта, скорее моя цель в жизни, к которой я стремлюсь.

Коротко о сериале 6 сезонов. 7-ой должен выйти в следующем году, я жду его с нетерпением!! Сериал эмоциональный, и плакала, и переживала, и радовалась вместе сними. Каждая серия проходила через меня. Прекрасные актеры.

После сериала хочется прочитать все книги, жду зарплату и сразу же закажу первую часть.

Есть те кто уже смотрел, что скажите ?

#Чужестранка #сериал

Истинная красота (2020Г)

По-моему это лучшая дорама за последнее время что я смотрела!!!

Я давно так не смеялась, просто такой треш))

Боже почему у них всегда такие красивые актеры???

Эта дорама впечатлила меня с первой серии, не всегда такое бывает.

Это как с книгами, если не впечатлила первая страница, то смысла покупать и читать ее нет. Не знаю может у меня одной так ?

Дорама многое что раскрывает и показывает реальный мир на сегодняшний день, какие мы на самом деле и какое общество нас окружает!

ВСЕМ СОВЕТУЮ ПОСМОТРЕТЬ, ДАЖЕ ТЕМ, КТО НЕ СМОТРИТ ДОРАМЫ!!!

Часто слышу от ранее близких «мы можем не видеться и не общаться годами, но при встрече границы длительной разлуки стираются. Мы снова говорим и смеемся, как и когда-то давно. Мы до сих пор очень близки», но это лишь взгляд с одной из сторон. Таким близким невдомёк, насколько тяжело случается «говорить и смеяться, как тогда» мне.

Мне.

Мне важно видеть и слышать людей часто. Чтобы их лица всё время где-то мелькали, хотя бы горящим значком онлайн. Чтобы они рассказывали о своих делах, секретах, страхах, снах, волнениях. Этим и ещё немного другим определяется любовь и заинтересованность человека по отношению ко мне, в моих глазах.

За эти дни, месяцы и годы жизни по разные стороны одного города, края, страны мы меняемся. Определяемся с взглядами, получаем опыт и какие-то навыки, меняем снова работу, набираемся новыми страхами и тревогой, плохо спим и кушаем, срываемся в истерику или депрессию, бросаем всё и начинаем заново, зеркалим характеры и интересы разных окружающих нас людей, мотивирующих и вдохновляющих нас на свершения, перемены, — и во всём этом второй человек никак не участвует. Он не видит становление личности первого. Никак не влияет на происходящее, не подхватывает увлекательное, не занимается подобным. Так что значит «мы до сих пор близки»?..
Есть ли у таких людей крепкая связь или только ностальгия по общему прошлому? А если одному из не понравятся новые, (якобы) резко приобретенные черты или интересы старого друга?.. И поехали по "ты изменился, ты стал другой, ты раньше был лучше"

Нет, ну постойте!..
Я сейчас не говорю о том, что подобное явление — есть "исключительно плохо" или около того.. По сему объяснюсь:

Каждая такая редкая встреча, как знакомство заново.
Мы стесняемся, ищем общие темы для разговора, иногда нелепо шутим и непременно краснеем, обдумываем заранее что сказать, стараемся не нарушать личные границы друг друга, возможно, пытаемся заново понравиться, впечатлить. В этом тоже есть что-то такое.. Волшебное..
Но, на мой взгляд, никак не близкое.
Мы либо люди, которые видят друг друга в прямом смысле этого слова и в переносном(имею ввиду, насквозь), либо люди, которые видят друг друга только в прямом, да и то ощутимо редко.
Либо хорошие друзья, либо хорошие знакомые. Во всяком случае, хорошие.

Само собой, вы можете быть с этим не согласны, оставаться при своём ощущении — оно есть, оно ваше, вы именно так чувствуете эту ситуацию, и это прекрасно. Но моё ощущение выглядит иначе.

И теперь вы о нём тоже знаете.

"О, помнишь, как ты обещал мне писать и звать на выходные,
О, знаешь, я ждал письма от тебя так долго, что уже всё равно "

Ну что, я созрела на отзыв о фильме.

Давно я не смотрела такого… ОХРЕНЕННОГО фильма, о бооги, я рыдала весь фильм!!!!

Актеры пушка, главные герои красивые, и крутецки играют. Уилла сделали менее задиристым чем в книжке, но это не испортило впечатление в целом.

Обожаю такие фильмы, 10 из 10. Однозначно смотреть. А лучше читать потом смотреть.

Вчера досмотрела нашумевший в короткие сроки сериал «Отыграть назад». И вот прям не могу не поделиться впечатлениями…. Ну говно же вообщее..

Не понимаю такой ажиотаж и хвалебные отзывы. Кроме крутых актеров и хорошей операторской работы я не вижу ничего интересного в этой сериальной истории.

В отзывах писали что развязка капец какая неожиданная. Да хрена с два! Да, до конца не сильно ясно кто это сделал и все время сомневаешься: а может этот или тот или вообще блондинистая подруга. Но когда узнаешь кто: пффффф. А больше всего меня убила полная неправдоподобность всей сюжетной линии, ну прям высосано из пальца, ну ё моё. Вообще не увидела мотива у убийцы, чтоб он ее ещё и после смерти так молотком долго хреначил. Бред, ну брееед.

А ещё все это можно было уместить в 3 серии, ооочень нудное повествование. Как сказал мой муж, с которым мы и начали смотреть этот сериал (но после 4 серий он сказал что больше эту нудятина смотреть не будет), это сериал про то как куда то все время идёт Николь Кидман. Ну правда она там все время ходит и это по 5 минут показывают))) Короче в интересном напряге меня держала только последняя серия и я в конце даже чуток всплакнула. Но сериал рекомендовать точно не буду.

Меня зацепило что этот сериал от создателей «Большая маленькая ложь», а вот эту картину я как раз таки люблю всей душой. Там актеры, съёмки, саундтрек, мооооречко наконец, короче все просто супер! Жаль что они не смогли «выстрелить» дважды.

#Отыгратьназад #отзывы #сериалы

За эти восемь лет много чего произошло с сайтом, со мной. Итак, давайте по пунктам.

Вижу, что очень многие последние посты тут были посвящены моей любви к тогдашнему молодому человеку.Я больше не встречаюсь с ним. Так получилось, что после 3.5 лет отношений, нарастающая агрессия вылилась в расставание. Я не могла отойти от разрыва около полутора лет. Сначала сбросила около пяти килограммов, много курила, потом стала чуть более стабильна и поправилась. Мы с ним общаемся сейчас, я ездила в Челябинск к нему, при том сама в это время жила в Екб, помогаю его команде КВН и общаемся в кампании общих друзей.

Я уже встречалась с двумя парнями. Один был отличный, но любви как-то не произошло, а второй, хоть я и считаю, что о бывших нужно говорить либо хорошо, либо никак, был и есть редкостный мудила.

У меня умерла кошка. Еще два года назад, но заводить нового питомца я пока не готова.

Я успела закончить школу и два университета, пожить в Екб, хавануть с лихвой горести самостоятельной одинокой жизни в незнакомом городе. Благо в первый год у меня была поддержка. Во второй же все было гораздо тоскливее. Однако стоит сказать, что как бы ты ни тосковал по дому, как бы ни выл, когда приезжаешь домой, хватает дней десяти чтобы вдохнуть-выдохнуть и поехать обратно. Плевалась ли я от Екб? Да! Хочу ли я еще? Безусловно!

А поезда! Когда катаешься с Урала в Сибирь по 10 раз в год, это такое замечательное чувство запрыгнуть на свое место, посмотреть пару кинчиков, сделать шторку из простыни и просто наслаждаться моментом. Не можешь сделать ничего, нет ни интернета, ни учебных задач. Только ты, виды и легкое покачивание вагона.

2020 год сказался негативно и на моей семье тоже. Мама переболела Ковидом, да и сейчас вновь что-то подобное подхватило. Я тоже болела очень. Не уверена, что ковидом, но запахов после этого недели три не чувствовала.

С отцом тоже не все гладко. Просто оторвавшись от дома я поняла, что мне не обязательно общаться с родственниками часто, и я даже не обязана терпеть их вздорные характеры. Мы не общались больше полугода, когда бабушка позвонила и сказала, что у отца второй инфаркт. Конечно, я набрала ему, мы помирились, но спойлер, ненадолго.

Теперь мы вновь не общаемся. Он называет меня сучкой, если я отвечаю подколкой на его подколку, шлет меня нахуй если вдруг что, и вообще не особенно следит за речью.

Пока все, пойду поработаю. Ах да, я же теперь еще и работаю! :)

Я уже ни раз писала в твиттере, что считаю сериал "Эйфория" жутко переоцененным. Да, он прикольно снят, там играют красивые актеры, а еще у девчонок классные макияжи, ловила себя на мысли, что прям любуюсь. Во всем остальном сериал показался скучным и таким типичным для Нетфликс: школьники-наркоманы, бухло, тусы, насилие и ментальные проблемы. Порой хочется чего-то попроще, бухающие школьники уже поперек горла стоят.

И я все же досмотрела первый сезон. И все благодаря тому, что меня в нем зацепила одна героиня — Кэт. Толстая девушка. И я очень благодарна Эйфории за такого персонажа. Я не особо люблю такие вот сериалы про повседневную жизнь школьников, я не особо слежу за таким жанром и редко-редко в сериалах (которые смотрю я) встречаю реально интересных толстых персонажек, чья роль не ограничивается быть "страшной" смешливой подружкой главной героини и шутить тупые шутки о своем весе.

Это было прям то, что нужно.

Многим людям не понять, насколько тяжко в России быть толстой/полной. Вот знаете, я с детства была упитанным ребенком, но вот смотрю на свои детские, школьные, да даже недавние фотки и думаю: да где тут увидели жируху все те люди, что позволяли обо мне такое говорить? Близкие, блять, люди, мои родственники. Чего я только не наслушалась. Хотя вполне милым ребенком и подростком была, во мне не было так уж много лишнего веса. Отсюда многолетние комплексы, привет.

У меня почти такая же фигура как у Кэт, только верхняя часть тела у меня меньше. А вот нижняя часть туловища (бедра, ноги) — моя главная проблема. Тип фигуры груша, поэтому я не особо позволяю себе разгуливать в светлых джинсах/брюках, ибо не хочу делать акцент на ноги, да, даже летом. А так хочется быть свободной.

Можно легко сказать: носи то, что хочешь. Но нет. Комплексы, насаженные и укрепленные с самого раннего детства так просто не проходят. А еще у нас как-то принято порицать толстых, мол, фу, жируха, надела леопардовые лосины, как не стыдно, срамота. Да какое ваше дело???

Порой хочется накраситься как драг-квин, надеть короткую юбку, чтобы весь мой целлюлит было видно и пойти гулять. Завидую Западу в этом плане: хоть ведро на башку нацепи — всем будет насрать.

В общем:

Кэт клевая

Эйфория скучная

Толстые люди — просто толстые люди

Магазины, шейте, пожалуйста, больше недорогих линеек плюс-сайз, ибо мы, толстые девушки, тоже хотим модно одевать, а не как бабульки.

У меня все.

#эйфория #euphoria #barbie ferreira

//????? ?????? — ???? ???//

Читать Пелевина взахлеб.

Бросаться из крайности в крайность, терять много времени и не пьянеть от бокала вина. О тебе ли это?

Если бы меня попросили описать нас одним словом, тогда я бы сказала — почти.

Это почти мы. Это почти ты и почти я. Это почти жизнь и почти вместе.

Практически полноценно, но еще недостаточно. Ведь всё не может быть идеально, не так ли? Любишь искать подвох, как и я люблю. Почти похожи друг на друга.

Вулкан и торнадо. Характеры, у нас, то еще дерьмо, ты знаешь?

Недоверие к людям у нас в крови так же как и любовь к странной музыке, как и жертвенность. Мы, разбиваясь под треки Paolo Nutini, всё для них, а они для нас ничего.

«Начни чувствовать себя»

«Чувствуй»

«Не бойся»

Будто себя описываю, но кажется, что тебя тут больше. Сотру все свои мысли лишь бы запомнить твою речь, чтобы хватило на несколько месяцев, а потом заново.

Назови меня по имени и обними за плечи, ведь это все, что тебе осталось.

Всем добрый вечер. У меня едет крыша от сидения дома. И короче говоря, после просмотра одного сериала, я впала в какую-то депрессию. Такое вообще бывает? Я слишком привязалась к нему. И представляете, я поняла, что сериалы чем-то схожу с отношениями.

1 этап: Мы ищем сериал. Первым делом мы обращаем внимание на обложку. На ней можно увидеть тех, кто снимается в данном сериале, чей это сериал. И на основе этих данных нам становится понятно — стоит ли? И на что же это похоже? При выборе партнера, не мы ли первым делом смотрим на внешность? И уже после этого двигаемся дальше.

2 этап: Мы изучаем сериал. Мы смотрим рейтинг, мы читаем отзывы, дату выпуска, количество сезонов и включаем трейлер. А с партнером как? Так же. Мы начинаем знакомиться, задавать вопросы, искать скелетов в шкафу и прощупывать почву. Конфетно-буфетный период, так сказать.

3 этап: Мы смотрим сериал. Бывает такое, что сериал заходит с первых минут. Мы смотрим серию за серией. Мы жадно поглощаем весь сезон и приступаем к следующему. Но бывает и обратное. Не смотря на высокий рейтинг и положительные отзывы — первая серия была так себе. И мы выключаем этот сериал. И приступаем в поиску следующего. Не менее часто встречаются моменты, когда первый сезон был "Вау", а второй уже не дотягивает. Это тоже говорит о том, что пора искать замену. Аналогию проводить? Я думаю и так понятно.

Я так же хочу отметить, что есть так называемые… сериальные шлюшки. И я одна из них. Не досмотрев один, я приступаю ко второму, к третьему, а то и к четвертому. А бывает и такое, что я и вовсе забываю про какие-то сериалы. Хотя и сюжет был классный и заходил он мне на ура. Но я нашла другой. Прости, пупсик.

Кстати, никто не отменял возобновления отношений с бывшими…иногда я позволяю себе пересмотреть какой-либо сериал. Да и не один раз. ?

У каждого было и такое, что ты повстречал(а) ахуенный сериал. Вы провели вместе целых 6 сезонов, а то и больше. И вот он закончен. Ты начинаешь искать похожий, но увы и ах, все не то. Сюжет не тот, актеры не те. И ты опускаешь руки.

Но больше всего меня бесит момент, когда ты смотришь сериал, тебя все полностью устраивает, но на самом интересном месте… заканчивается сезон. И тебе очень повезет, если когда-то выйдет следующий. А как быть если его закрыли? Поматросили и бросили. Финита ля комедия. ?

вообще, после того как я в очередной раз вылила кучу слюней на этого страшного мужика, у меня и на фильм-то запала не осталось.
опять же, не знаю, как люди определяют "талантливость" актёрской игры (ну, совсем плохую я, конечно, отличу, но "хорошую" от "блестящей"- едва ли) но мне очень понравились все актёры, вообще совершенно ничего, к чему хотелось бы прицепиться.

после первого часа кажется, что сейчас было бы идеальное завершение, и ты придумываешь концовки одну драматичней другой, но сценарий идёт своим ходом, и в целом- он всё равно не разочаровывает.

может, конечно, я ждала больше детектива и меньше морализаторской притчи, с тех пор, как узнала постер и обложку, но не сложно предположить, что под сценарием какая-нибудь древнющая пьеса.

ещё один фильм из разряда хорошего кино, оставшегося незамеченным.

Кинематограф приучил массового зрителя к тому, что глобальные катастрофы и эпидемии – это в первую очередь интересно. На диване не страшно, хочется только узнать, что будет дальше, какие разрушения, кто выживет. Люди настолько привыкли к такой модели потребления информации, что за всей этой историей с коронавирусом следят, как за очередным масштабным кинопроектом.

Новости с цифрами о заболевших и погибших воспринимаются всего лишь, как лихо закрученный сценаристами сюжет. Никто не верит, что он может попасть в эту статистику, ведь в неё попадают только актёры. От этого такое наплевательское отношение к мерам предосторожности, никто не собирается менять личных планов, да и зачем, сериал же всегда можно поставить на паузу и заниматься своими делами.

Природа не прощает такой беспечности, и возвращение из мира киновселенных в реальность будет очень болезненным.

#коронавирус #природа

Когда ты обнимаешь человека, которого любишь, тебя охватывает такое тёплое пушистое чувство. Ты ощущаешь так много эмоций одновременно: любовь, уют, безопасность, тепло, волнение. В этот момент y тебя такое чувство, как будто всё в мире правильно, и ты не хочешь, чтобы объятия заканчивались, поэтому ты начинаешь обнимать своего человека еще сильнее.

Любовь должна быть тайной двух людей. Если подключаются другие, тайны уже нет, поэтому нужно стараться хранить свои чувства. Их не стоит скрывать, но не стоит и демонстрировать. Не доказывайте никому, что в вашей жизни есть любовь, это никому не нужно. Просто будьте счастливы и наслаждайтесь обществом друг друга.

Какими бы сложными ни были отношения, а характеры разными, я знаю одно: когда человек не нужен, ищут сто и одну причину, чтобы уйти. А когда нужен — сто и одну причину, чтобы остаться. И в том и другом случае находят.

В любых отношениях должны участвовать двое. Писать и звонить должны оба, удерживать отношения тоже должны оба. Отношения — это когда два человека, понимаете?

#любовь

конкретно по фильму- он интересный, необычный, совершенно точно не нудный, и мне кажется очень даже хорош для групповых просмотров с последующим обсуждением для средних и старших классов. в этом плане, мне кажется для различных педагогов, психологов, кураторов-модераторов каких-нибудь по работе с подростками, это совершенно точно +1 в копилку.

ещё там очень красивые актёры, может это и не очень корректно звучит, тем более что я понимаю почему важно, что бы актёры были не модельной внешности, и самой мне это тоже нравится в фильмах, но всё равно- там такие очаровательные лица, особенно детские. и картинка, и костюмы, и персонажи, и музыка.

Меня окружают настолько скучилищные мужики, что по ночам начали сниться актёры. Вышла на новый уровень одиночества.

Двойственные ощущения. Моя работа меня изматывает, высасывает все силы, всю душу, я думаю о работе после рабочего дня, думаю о ней на выходных. Выхожу работать по субботам уже 5 недель подряд, потому что надо и потому что двойная оплата, вечерую если необходимо, могу и в субботу задержаться до семи вечера за бесплатно. НО (!) мне это доставляет удовольствие. Я занимаюсь делом, интересным. Мой труд оплачивается достойно (ну почти так, как мне хотелось бы, вот чуточку бы еще добавить и было бы идеально). Нервотрепки много, но блин. Даже как-то немного стыдно признаться, что мне нравится этот трэш и драйв на работе. Вроде как по всем канонам идеальная работа=хобби, плюс идеальная работа должна мотивировать, заряжать тебя энергией и т.д. Хотя сколько смотрю интервью заметила, что многие известные личности вымотаны своим трудом (это касается творческих людей: музыканты, актеры). Вроде как меня не должно это касаться, я ж инженер, но ощущение будто я свободный художник :D

Вчера посмотрела весь второй сезон Тьмы.

Была крайне удивлена тому, что на нэтфликсе у данного сериала есть переозвучка на английский. Чтобы вы понимали, зарубежом крайне редко переозвучивают зарубежное кино. Они либо пускают зарубежное кино с субтитрами, либо покупают права на съёмку и снимают на своём языке. Даже на Netflix зарубежное кино показывают с субтитрами, в том числе и наш "Метод", украинский "Слуга народа" и даже нашумевший Roma только на испанском с английскими субтитрами. И Тьма это первый сериал, который я заметила на нэтфликсе а переозвучке.

Но вот в чем проблема.

Субтитры отличаются от озвучки (я говорю об английских субтитрах). Нет, в них нет ошибок контекста или грамматических ошибок. Смысл тот же, но изложен в другой форме, и, когда начинаешь смотреть, ты понимаешь, что тебе крайне трудно следить за сюжетом, когда слова персонажей в озвучке отличаются от показанных субтитров. Поэтому его я смотрела без них.

Второй сезон был не слабее первого, сюжетные повороты порой ну просто взрывали мозг. Вроде как думаешь, что тебя уже ничем не удивить, а тут появляется такой поворот событий, что ты просто "шо блять?". Очень советую.

Завидую тем, кто понимает немецкий, ибо английская озвучка не очень хороша. Не хватает эмоций, некоторые актёры озвучивания ну просто никуда не годятся, ибо не выговаривают слова и прогладывают предлоги, но, несмотря на это, смотрится легко, слова понятны, но хотелось бы, что бы поведенческие и эмоциональные акценты не некоторых словах и предложениях расставлялись ярче.

Венера. Вчера исполнилось 20 лет. Тот, от кого надеялась услышать приятные слова, не поздравил и совсем не проявляет инициативу на дальнейшее развитие событий. Значит делаем вывод послать его нахуй и идти наслаждаться Киллианом Мёрфи в Острых козырьках.

А пока хочу начать интерактив, чтобы начинать забывать этого мудака и начинать новую жизнь с такой прекрасной весной.

День 1. Любимое занятие.

На самом деле, сколько себя помню, я всегда любила читать. Я не настолько любила мультфильмы, телепередачи, как книги. Каждый день, уходя из школы, я заходила в библиотеку и брала себе на вечер одну или две книги, которые на следующий же день сдавала и брала себе что-то новенькое. Я думаю, что многие меня считали занудой из-за этого, потому что меня не интересовали детские шалости, детские ссоры и тому подобное, я всегда любила читать. В моей голове картинка из книг вырисовывалась настолько ярко и красочно, что любой мультик Уолта Диснея позавидовал бы :D

Но вот время шло, Венера росла и мой интерес к книгам постепенно угасал. Я думаю, что это связано с большой нагрузкой в учёбе, колледже, а теперь и на работе. Расслабиться вечером – взять в руки книгу уже стало очень редким занятием. Я теперь больше люблю смотреть сериалы. Хочется сказать, что я не люблю совсем русский кинематограф, потому что считаю, что это кино для деградантов. Мне совсем не нравятся актёры, их подача себя и поведение. Актёрская игра вообще есть у этих людей? Я не профи, не специалист, но если бы мне предложили всю свою оставшуюся жизнь смотреть русское кино, я бы попросила убить меня сразу. Также я думаю, что потеря интереса зависит и от финансов. Сейчас любовь к книгам стоит очень дорого и иногда действительно душит жаба купить себе ту или иную книгу, хотя тебе она очень нравится. В среднем в Беларуси книги стоят от 10-20 рублей и выше, что является для среднестатистического жителя страны довольно дорогим удовольствием. И даже иногда ты не знаешь, зайдёт тебе та или иная книга, или после прочтения 10 страниц она останется пылится на полках. У меня так произошло с Пауло Коэльо и его «11 минутами». Ни за что больше не прочту эту книгу, потому что считаю её тупой бессмыслицей, сюжета не вижу, раскрытия персонажа тоже. Просто описание жизни проститутки, которая прожив долгую жизнь даже не выносит и не делает для себя какие-то выводы. Так что покупая книгу, очень тщательно нужно читать аннотацию и узнавать автора для того, чтобы не попасть в неловкую ситуацию и потом не жалеть потраченных денег. Слава Богу, Пауло я не покупала, а мне подарили на День Рождения.

В общем, моё любимое чтение книг быстро сменилось просмотром сериалов, но это уже может в следующем посте?

Люблю вас безмерно^^

P.S. постараюсь больше не вспоминать того придурка, а если буду упоминать о нём здесь, наругайте меня.

"На одном дыхании "
Такие искренние и милые актёры играли в спектакле. Как жаль, что в зале были пустые места. Порадовало, что Александр Дьяченко хорошенько "прошёлся" по всем "фишечкам" белорусов. Половина зала смеялась до слёз, а по другой было понятно, что она на "тёмной стороне"

Последние несколько недель я только и думаю, что о красоте да о работе - благо погода, внутреннее состояние и NYFW этому способствуют. Зима отживает свое, общество моментально реагирует, пересаживаясь на каблуки и легкие пальто а не на то что вы подумали, укладки без шапок и вот это вот всё, чего с октября месяца не было видно.

Странное дело - в каком-то смысле я снова недовольна собой. Мои подростковые припадки ненависти вроде бы давным-давно ушли в прошлое, изредко напоминая о себе во время пмс, да и то слегка, по чуть-чуть, послушно забиваясь назад, в мусорку, где им и место. Но после этого Нового Года, когда я так долго отходила от стрессов, от бесконечных "каникул", я поправилась (не на много!), но это было, знаете, как удар под дых. Вот ты такой тонкий звонкий наконец-то живешь, а вот моргнул - и джинсы, которые слегка спадали, теперь плотно сидят на попе. Самое парадоксальное в этой ситуации, естественно, моё к ней отношение, потому что это я всего полгода назад захотела попу побольше, насмотревшись сами знаете на кого. А теперь я снова хочу быть моделью для обложек Placebo. Ко всему этому добавились непонятные отношения с волосами - какие-то призраки прошлой роскошной и длинной(!) косы преследуют меня; очарование каре слегка закончилось, хотя недавно я подстриглась так же. Плюс я стала носить вместо линз очки - охуенные очки, которые мне очень идут, - но секси я себя больше не чувствую. И вот эта отмежеванность от конвенциональной (конвенциональной не сколько для общества, сколько для меня, хотя разница тут не такая большая) сковывает, вселяет неуверенность и некоторую бесполость. Я думала об этом в связи с феминизмом, что мол, "убивает нашу женственность", прости господи, но быть действительно сильной можно хоть в робе, хоть в корсете с китовыми усами, разница в отношении. К себе, в первую очередь. А я люблю себя и знаю, что хочу быть довольна собой. Но образ себя самой-2019 пока что сложить не могу. Хочу попробовать что-то новое. Или то, что всегда хотела, и боялась. А может быть, я просто хочу стать "женщиной" в самом стилистическом смысле этого слова. Потому что сейчас я мне то 16, то 45, но никак не между.

В связи с этим, переходя от моего бьюти-нытья к вещам более полезным, хочу порекомендовать отличный сериал "Убивая Еву" (BBC America). Триллер-детектив по какой-то хорошей книжке, неизвестные крутые актеры, сладкая музыка и просто филигранная работа с костюмами. Почему я так обратила на это внимание - потому что это кино не про моду, не про модных, и вообще слабо связан с такими вещами, а между тем, все персонажи очень хорошо и правильно одеты, и одежда их транслирует именно то, что должна. Стиль Евы даже расшевелил во мне какие-то угли повседневного минимализма (моя водолазка юникло на ней в финальной серии, ха). Красивый сериал, в общем. Жду продолжения.

— Ты так тупа. Переживаешь за всех и каждого, но никогда не думаешь о себе. Полагаешь, что эти люди — твоя семья? Веришь в то, что они будут рядом до конца? Ха! Ты по-детски наивна и чрезвычайно, безумно тупа. Разве можно верить словам людей о вечной дружбе, о преданности и поддержке, вытекающих из неё?

— Хочешь сказать, что нельзя?

— Вестимо, нельзя. Разве ты не убедилась в этом на примере бывшей подруги?

— Я считала её подругой шесть лет назад, когда была легкомысленной двенадцатилетней девочкой. Чем старше я становилась, тем больше отдалялась от неё и в конце концов наши пути разошлись. У нас разные характеры. Мы совершенно разные. Теперь у неё своя жизнь и я рада, что всё благополучно. Мой Учитель учил и учит меня не желать другим зла и уважать чужой выбор. Ты знаешь.

— О, вспомни, как ты злилась на неё, когда она предпочла тебе ту шлюху.

— Опять же, это был её выбор. Мне было обидно и даже немного больно, но я приняла всё как есть. В конечном итоге она приползла назад ко мне.

— И ты, сыграв в благородную леди, подпустила её к себе после всего этого. Твоя исключительная доброта рано или поздно тебя погубит, тупая ты дура. А потом она всё равно тебя бросила, предпочтя того, с кем ей интереснее. Она не была человеком ценящим тебя. Открою секрет, раз ты такая тугодумка: единственный человек, который ценит и искренне любит тебя, это Л. Больше никто и никогда.

— Надо же. А как же родственники?

— А это стандарт. Мы не о них говорим.

— О, как. Ну хорошо. На этом закончим или ты ещё не до конца высказался?

— Полагаю, родственники возненавидят тебя, как только ты от них свалишь. Ха-ха. И это ещё не всё. Помнишь, В. несколько раз воспользовалась тобой? А ты по-прежнему её прощала, хоть и не хотела. Радовалась, как только она манила тебя пальчиком к себе. А каков итог? Где она сейчас? Где ваши тупые клятвы о вечной дружбе и поддержке? После этого стоило задуматься о том, как вешать ярлык «друг» на людей. Трое этих — максимум, приятели. Не более. Пустое место. Временное развлечение. Какая же ты тупая, тупая, тупая. Тебе мало одного урока на собственной ошибке? Нужно больше? Рано или поздно они тебе его устроят. Вот увидишь.

— В случае с В. тебе стоит сделать скидку на возраст.

— А в случае с ними на что?

— На мою тупость, как ты говоришь.

— И долго ещё ты будешь такой тупой, верящей каждому ласковому слову со стороны?

— Сколько потребуется.

— О, ну да, ну да. Мой тебе совет, дура, не позволяй им подойти ближе, чем есть, и ничего не рассказывай. Наблюдай, слушай, не лезь вплотную. Подумай хоть однажды и о себе.

— Если бы я не думала о себе, меня бы здесь уже не было.

— Если бы тебя не направлял я и Л., то да, тебя бы здесь уже не было. Научись уже ценить то, что имеешь. И тогда я гарантирую тебе то счастье, которое ты всё ищешь, да сыскать не можешь окончательно. Любящий человек, готовый под тебя мягчайших перин накидать, лишь бы упала мягко; родственники, идущие на самопожертвование из последних сил и возможностей. Чего тебе недостаточно? К чему ты стремишься? Тех, кого ты зовёшь друзьями, не будет рядом, когда тебе станет плохо в собственной комнате и ты начнёшь захлёбываться от приступов боли. Их не будет рядом, когда твою шею обнимет петля. Их не будет рядом, когда ты в очередном приступе истерики будешь биться головой о стены и разбивать лоб в кровь, оставляя на обоях алые пятна. Их не будет рядом, когда ты упадёшь на самое дно и будешь отчаянно махать руками, хватаясь за воздух в попытках вскарабкаться туда, откуда свалилась. Даже сегодня, сейчас, ты ощущаешь их присутствие? Они никогда не интересовались тем, что творится у тебя на душе. Ты скрываешь всё, что можешь и как можешь. Молодец. Не распространяй свою эмоциональную чуму. Они «ценят» тебя за то, что не грузишь проблемами, а эти сладкие речи «Ты всегда можешь ко мне…» — не более, чем пустословие. Верь только себе, Л. и родственникам. Ближе них для тебя никого никогда не будет.

— Изумительно. Ты снова меня убедил.

— Надеюсь, после очередной моей тирады ты станешь умнее хоть на каплю.

— Разумеется. Не переживай. Ты всегда прав.

— А теперь убирайся и возьми себя в руки.

— Постой. Скажи мне… как прежде уже ничего не будет?

— Всё это дерьмо разгребать теперь только тебе. Я здесь не причём.

—…

— Конечно, как прежде уже ничего не будет.

— Ничего.

Я влюбилась в его татуировку раненной птицы на руке, как только увидела. Это было полтора года назад, когда я только начинала работать в проекте. Я боялась с ним заговорить, да и повода не было, поэтому продолжала томиться в своей и зажатости к окружающим меня людям. Спустя полгода Соломия срисовывает его птицу мне на руку. Тогда я начинаю расслабляться и понимать слова Иванки о том, какой он замечательный. Спустя еще полгода Ярослав учит меня играть в мортал комбат, мы создаем совместный бизнес-проект "у Тамары", много шутим о рисе и пишем упоротые сказки для Саши - человека, благодаря которому мы сблизились. У нас появилась собственная вселенная с игрушками, где такие имена, такие сюжеты и драмы! Каждое утро я обнаруживала на своем рабочем месте подушку Цок-цок, и каждый вечер относила ее к "папочке". Он заступался за меня и поддерживал мои бессмысленные шутки. В нем столько искренности и доверия к миру! Одним утром Цок-цок остался лежать там, где я его оставила. А Ярослав стал более аккуратно (отдаленно) относится ко мне и нашим дружеским отношениям. Мне не особо хочется вспоминать о том периоде, когда я почувствовала как от меня отворачивается человек, к которому я чувствую так много тепла и заботы. Но я видела, что он счастлив, пусть и на расстоянии. Черный ангел нашел белого.

Пару дней назад мне подложили "бомбу". И я взорвалась. От радости.

Едва сдерживаю слезы, когда вижу, как они обмениваются кольцами. По ощущениям - будто сына женю.

Ламповый вечер, вкусная еда, влюбленные коты. Только весной я спорила с Ярославом об отношениях, тогда он утверждал, что ни о чем серьезном и думать не хочет, а уж тем более о свадьбе. Жизнь умеет удивлять, не стоит об этом забывать.

На коже рук и живота остались царапины. Влад. Спокойствие. Осознание того, что это только сейчас так и обязательно пройдет, пусть это и нравится. Откровенный разговор. "Он очень похож на тебя, у вас практически идентичные характеры. Только ты рассуждаешь уже как взрослый, а ему только предстоит этому научиться".

Дрожу от холода и прячусь от дождя под капюшоном. Он отвечает спустя секунду.

#10daymoviechallenge

1. "На игле" 1996г.

Одна из любимых экранизаций, один из любимых фильмов в принципе; сколько раз пересматривала его - даже и не сосчитаю, а после прочтения книги окончательно нашла в Марке Рентоне очень близкого для себя героя.

2. "Заводной апельсин" 1971г.

Ещё одна неплохая экранизация, на этот раз по Бёрджессу; этот фильм довольно грубый, местами грязный, но при этом весьма ироничный и приправлен вариациями музыкальных тем Бетховена. Пересматривала точно пару-тройку раз и каждый раз нахожу в этом фильме для себя что-то новое.

3. "Бойцовский клуб" 1999г.

Тот самый случай, когда экранизация получилась лучше книги - говорю это при всей моей любви к Паланику, но фильм действительно цепляет. Не могу сказать, что после просмотра я превратилась в комнатного революционера, но посмотреть этот фильм действительно стоит хотя бы раз.

4. "Generation P" 2011г.

Этот фильм тоже - экранизация, но именно он рвет шаблон, потому что это - хорошее российское кино. Немного юмора, немного политики, немного о вдохновении, трипах и рекламе, а по итогу получаешь полный врзыв мозга и.. да, хочется пересматривать, что я и делала - радует и сюжет, и посыл, и картинка.

5. "Мечтатели" 2003г

Фильм о молодости, о мечтах, о революции, о разочаровании, о любви и о дружбе - красивые актеры, красивая история, после просмотра всегда чувствуешь себя моложе, чем ты есть, будто в тебе загорается искра, которая, в зависимости от обстоятельств, готова заставить тебя и влюбиться и бросить коктейль молотова в чью-то витрину.

6. "Дневник баскетболиста" 1995г

Очередной фильм о наркотиках и о том, как они могут разрушить твою мечту, если ты потеряешь контроль - а герой Ди Каприо отлично доказывает, что контроль потерять можно в любую минуту. Не знаю, чем именно меня цепляет этот фильм, но порой я его пересматриваю.

7. "Секс, наркотики, рок-н-ролл" 2010г.

Этот фильм биографический, рассказывает историю рок-музыканта Иэна Дьюри. И история его жизни действительно интересная, что отчасти отражается в самом названии фильма, хотя некоторые аспекты и нюансы, конечно же, раскрыты уже в самом сюжете и сюжете весьма драматичном. Но история затягивает и цепляет, к тому же именно в этом фильме я услышала фразу, которая меня особенно зацепила:"если тебе скучно, значит скучный - ты".

8. "Грязь" 2013г

Очередная экранизация Уэлша и экранизация весьма удачная: во-первых, очень круто передано, как по ходу сюжета меняется главный герой, во-вторых, МакЭвой так же круто справился со своей ролью. Отдельный момент - это открытый конец фильма, который интригует и это тоже здорово цепляет.

9. "Клуб Завтрак" 1985г

Фильм о школьниках, с довольно банальным, на первый взгляд, сюжетом, но по ходу фильма все герои - с разными целями, мечтами, из разных семей и с разными проблемами, постепенно раскрываются, что дает посмотреть не только им самим друг на друга своим другими глазами, но и зритель видит все эти перемены. Этот фильм о том, что казаться - не значит быть, а ещё этот фильм по-наивному добрый, что тоже добавлет ему баллов.

10. "Хористы" 2004г

В первую очередь этот фильм, конечно, будет интересен музыкантам и педагогам, но с другой стороны, в этот фильм невозможно не влюбиться - настолько он светлый, добрый, музыкальный, что пробуждает внутри зрителя такие же светлые чувства и бонусом вызывает мотивацию работать над собой, работать вопреки трудностям и идти к своей мечте, какой бы безнадежной она ни казалась.

Мне опять скучно сидеть без дела на работе, так что я решила ответить на анкету (которая по идее двадцатидневная, ну да ладно, у меня все в кучу).

10 фактов о себе

— Мне скоро 27 лет
— Я уехала из России и не собираюсь возвращаться
— Несмотря на возраст, все еще студентка
— Я феминистка
— Любимое хобби - фотография
— У меня штук шесть активно действующих аккаунтов в инстаграме
— Я не умею готовить и не хочу учиться
— Странно, но люблю ездить в больницы
— Раньше занималась селфхармом, осталось много шрамов
— Мой бойфренд старше меня почти в два раза

10 любимых фильмов

Недавно пересматривала "В значит Вендетта", который любила в подростковом возрасте, и это просто рукалицо. Я взрослею, мое мировоззрение меняется, и любимые фильмы меняются соответственно. Из последних мне очень понравились:

— A Five Star Life
— Up in the Air (эти два фильма со схожей тематикой: работа, которая подразумевает постоянные путешествия, но из-за которой ты более одинокая, но зато в итоге все равно счастлива и верна себе)
— The Stepfather (очень хороший триллер)
— Pee Mak, 2013 (тайский комедийный ужастик. Решила посмотреть, потому что живу как раз в районе и на том самом канале, про который и ходит эта легенда, и фильм оказался очень даже прикольным)
— The Help (на тему расизма в Америке, очень трогательно и вдохновляюще)
— Babe (все, наверное, знают этот чудесно добрый и милый фильм про поросенка, а момент, где Бэйб напевает рождественскую мелодию до сих пор у меня на повторе, он реально такой смешной или у меня просто бзик)
— Thelma (девушка из строгой религиозной семьи открывает в себе сверхспособности и гомосексуальность)
— Veronica (ужастик, не очень хорошо помню сюжет, но помню, что понравился)
— The Danish Girl (про мужчину, который один из первых сделал операцию по смене пола)
— Clueless (сначала думала, что это тупой фильм по типу Дрянных девчонок, а в итоге мне очень понравилось, классный добрый фильм)

10 любимых сериалов

С сериалами сложнее, многие не нравятся, многие не досматриваю. Но все же:

— Money Heist (захватывающая история ограбления)
— Elite (история про убийство в частной школе для богатых, там играют те же актрисы и актеры, что и в Money Heist)
— Black Mirror (ну эт без вопросов)
— The Good Place (легкий с туповатым юмором, второй сезон уже не так нравится, но все же)
— Grey's Anatomy (люблю смотреть сериалы про больницы)
— House MD (та же причина)
— Breaking Bad (думаю, многие смотрели)
— Dark (если вам понравился "Очень странные дела", то обязательно гляньте и этот)
— Friends (ностальгия)
— Gilmore Girls (пока училась на первом курсе, этот сериал меня вдохновлял)

10 любимых блюд

— Нам ток му (тайское блюдо из свинины, раньше часто его ела, теперь нет)
— Сом там (тайский салат из папайи)
— Онигири (японские рисовые треугольники с начинкой)
— Любое блюдо с рисом (особенно тайские и японские)
— Пицца
— Многие салаты (вообще очень люблю овощи)
— Сэндвичи
— Жареная картошка (хоть что-то из русской кухни)
— Том йам (тайский острый суп)
— Пад тай (тайская лапша)

10 любимых напитков

Не знаю, как можно набрать целых десять, но попробую

— Кофе (всякий)
— Чай (тоже разный)
— Sarsi (это тайский бренд напитка, на вкус как корневое пиво)
— Красное вино
— Молокочай с шариками тапиока
— Простая газированная вода
— Японское саке с кусочками желе (обычно крепкий алкоголь не люблю, но с желе очень вкусно)
— Кокосовая вода
— Пепси
— Холодный чай с лимонным соком

10 любимых книг

Я очень давно ничего не читала, и меня этот факт безумно расстраивает. Никак не могу сосредоточиться. Сейчас даже не вспомню, что мне хотя бы раньше нравилось

10 любимых актёров

…

10 любимых актрис

…

10 любимых исполнителей

— Queen
— Supertramp
— ELO
— Yes
— Pet Shop Boys
— Sade
— Nina Simone
— Pink Floyd
— The Alan Parsons Project
— Bodyslam

10 любимых выдуманных персонажей

…

10 любимых песен

Выберу по одной песне от каждой группы, которые я написала в списке любимых

— Queen - Spread your wings
— Supertramp - Crime Of The Century
— ELO - Midnight Blue
— Yes - Owner Of A Lonely Heart
— Pet Shop Boys - Rent
— Sade - Smooth Operator
— Nina Simone - Ain't got no
— Pink Floyd - Hey You
— The Alan Parsons Project - Silence And I
— Bodyslam - แสงสุดท้าย

10 вещей которые я хочу сделать, когда вырасту

Я уже выросла, так что напишу просто то, что мне хочется сделать в ближайшие 1-10 лет

— Попробовать поработать преподавательницей танцев
— Побывать в как минимум 10 разных странах
— Завести собаку или кошку
— Выучить еще два иностранных языка
— Научиться красиво рисовать
— Официально поработать фотографиней
— Купить квартиру и дом маме
— Иметь стабильный доход и финансовую подушку (и это в ближайшие 1-2 года)
— Заняться йогой
— Съездить за границу вместе с бойфрендом

10 вещей, без которых я не выхожу из дому

Ну тут все банально и ничего интересного

— Телефон
— Наушники
— Зарядка
— Бальзам для губ (иначе пиздец моим губам)
— Очки для зрения
— Деньги
— Паспорт
— Зонтик
— Тряпочный мешочек для продуктов (иногда все же забываю)
— Часы ручные (хоть можно и на телефоне время посмотреть, но я люблю часы как аксессуар)

10 вебсайтов, которые я часто посещаю

Пусть будут приложения, потому что из вебсайтов именно через браузер я регулярно посещаю только Вьюи и Гугл в целом

— Инста
— Line (для переписки с парнем и для университетских чатов)
— Spotify (только там музыку и слушаю)
— Нетфликс (просто каждый день там)
— ВК (для общения с родными)
— Monefy (записываю ежедневные расходы)
— Ютуб
— Игра 2048 Bricks (у меня зависимость)
— Патреон (поддерживаю там двух любимых блогерок)
— И куча приложений для обработки фото

10 черт характера, которые я больше всего ценю в людях

— Толерантность
— Феминистические взгляды
— Честность
— Доброта
— Уважение чужих границ
— Любознательность и открытость новому
— Понимание (например, относиться с пониманием к людям с депрессией и тд)
— Чувство юмора
— Умение признать свои ошибки
— Любовь к животным (недавно обнаружила, что я невероятно чувствительна к тому, когда кто-то даже хоть чуточку грубовато разговаривает с животными. Например, я одну блогерку на днях анфолловила просто из-за того, что она матом ругалась на кошку, хотя физически ту не обижала, но мне все равно неприятно было)

10 любимых игр

…

10 вещей, которые мне в себе нравятся

О, это самый сложный вопрос

— То, что я говорю на трех языка (ну, включая русский лол)
— То, что я бодипозитивна (чужое тело не твое дело)
— То, что я люблю секс (знаю, странно это так отмечать, но я просто искренне рада, что мне это приносит удовольствие, но, конечно, нет ничего странного в том, если человеку не нравится секс, это нормально. Я говорю только про себя)
— То, что я толерантна (по крайней мере, стараюсь такой быть)
— Мой вкус в фотографии
— Моя прямая осанка (сейчас стало хуже, но я за этим слежу)
— То, что я победила свои комплексы
— То, что я сильная (хоть иногда и забываю это и занимаюсь самоуничижением)
— То, что я интроверт
— Моя любознательность

10 мест, которые я хочу посетить

— Япония
— Китай
— Австралия
— Новая Зеландия
— США
— Норвегия (еще раз)
— Италия (еще раз)
— Германия (еще раз)
— Индия
— Франция (хоть и не люблю французов)

10 вещей, которые я хочу себе купить

— Дом (хотя в квартире жить дешевле и безопаснее, но пусть будет хаха)
— Будильник, который за полчаса до пробуждения начинает светиться все ярче и ярче как солнце (это помогает постепенно уменьшить уровень каких-то гормонов, которые помогают нам крепче спать, забыла их название)
— Патчи под глаза (поддалась моде блогерок)
— Яркие тени Nyx Ultimate (хоть я и не крашусь, но хочу попробовать)
— Юбку в форме рубашки, завязанной на пояс (просто понравилась)
— Колготки в крупную сетку
— Футболку с феминистическим лого или цитатой
— Носки с мордочками мишек и кошек
— Билет в другую страну
— И пару-тройку бутылок хорошего вина

10 пожеланий блоггерам

Хотелось бы просто одного - чтобы блогеры были более осознанны, вежливы и добры, и не транслировали свои токсичные, сексистские и прочие говно мнения на большую аудиторию, но так быть не может.

изначально, да и сейчас, меня раздражала вся эта волна #metoo. мол, теперь девушки могут свободно заявить, кто их изнасиловал, и этого мудака уничтожат всеми возможными методами.

идея хорошая. но как обычно происходит: благими намерениями вымощена дорога в ад. сразу же нашлись те, кто просто хотели заработать на хайпе (мразотное слово, но именно оно сейчас идеально подходит), кто бывшему захотел жизнь сломать, а кто просто - агрессивные фемки, которые считаю, что мужчины - это нечто ужасное.

в итоге, хорошие актеры, сценаристы, режиссеры, комики и политики уволены и ненавистны частью населения. кто-то даже покончил жизнь самоубийством. кто-то до сих пор воюет с публикой. причем многих из них обвинили даже не в изнасловании, а только в домогательстве. да и ладно жестко домогаться - это страшно. но, комон, если мужик тебя потрогал за руку или, прости хоспаде, положил руку на колено, алееееееее, это не повод ему карьеру ломать.

секс сейчас станет запретной темой как в пуританском обществе. давайте теперь все дружно будем ставить подписи на бланке согласия на секс. и без печати нотариуса никуда. не этого ли вы хотите? в абсурд то не нужно всё превращать.

не удивительно, что многие французские актрисы, а с ними еще часть думающих женщин написали письмо с просьбой остановить безумие, чем вызвали порицание у тех же агрессивных фемок.

девочки, давайте вести себя нормально. если чувак просто флиртует, то не стоит всему миру заявлять, что он тебя морально изнасиловал и вообще пидр.
но если было место изнасилованию - то тогда уже можно и стоит разбираться с правоохранительными органами.

Рубрика "моиадекватныесны".
Приснилось, будто мне дали роль в каком-то сериале. Я прихожу на съемки, и вижу весь основной каст за столом с алкоголем. Они приглашают меня тоже выпить, но я пью только воду, и каким-то образом пьянею. Понимаю это в тот момент, когда говорю уже явно не трезвым голосом:
- Ну так, а какой сезон вы снимаете?
Актеры начинают смеяться, и отвечают, что они сами не знают. Мне тоже становится очень смешно, и я спрашиваю, почему от простой воды такой странный эффект. Они отвечают, что это не простая вода, а вода, разбавленная коньяком.
В итоге до съемок дело так и не дошло, потому что все были слишком пьяны и любые попытки выучить текст и отрепетировать заканчивались только смехом.
История о том, как даже во сне мне не суждено стать актером.

По прошествии стольких лет жалею только об одной вещи: что люди уходят. Их уносит не смерть, но всякая чушь, которую сейчас стало модно называть "разные взгляды", "не сошлись характерами" и прочая тупость.  Да вот только у всех ВСЕГДА разные характеры, у всех и ВСЕГДА будут разные взгляды, потому что мы все РАЗНЫЕ люди, мы выросли в максимально разных условиях, дружили с такими же разными людьми, интересовались разным темами и так до бесконечности.  Но это и ценно. Чем больше людей знаешь, тем лучше. Ты и сам становишься немного каждым из этих знакомых/друзей/близких. Смотри на мир как можно большим количеством глаз, тогда появится хоть сколько-то объективное (и, может быть, даже правдоподобное) знание о чем-то, а не однобокое "мое мнение".  Но потеря людей печальна не от того, что я потеряла источник знаний и жизненного опыта, но и просто - больше не пошутить ту шутку, больше не написать "привет", больше не смотреть вместе ультра старые фотки и по переменке ржать/реветь.  Куча людей, который так много для меня значили - как можно было так просто прекратить общение? Перестали они для меня ЗНАЧИТЬ? Какие глупые причины для ссор и непонимания - я четко понимаю это сейчас и сожалею. От всего сердца пришел мой черед (хотя и рановато, но пришел!) воскликнуть "Как молоды мы были!" И постараться больше не разбрасываться людьми, и не смотря ни на что: дружить-дружить-дружить.  

я вот о чем..

меня в фильмах о любви привлекают сами чувства. Ясное дело если все слишком банально, это неинтересно..

Но не в этом сахар.

Если актеры дают искру.. Ты не просто веришь в так называемую любовь..

Ты чувствуешь их магию… и тебя захлестывает. Я так могу день отходить, от последнего сериала неделю.

еще есть одна часть.. взгляды.. Я не помню, писала ли я об этом ранее. Но они решают.

В нашей жизни мы где-то не там ходим. Честно. Никак не встречаются те люди, которые есть в этих картинах.

Ясное небо, что все то что выдумано - идеально. Всегда нравятся партнеры, нет разочарования.. И всегда можно угадать, кто в кого влюбится.

Нужно быть красивым и настоящим.. Бить словами в сердце. Не каждый парень этим обладает. С женщинами мало просто быть красивым. Нужна магия.

Не, не о той магии, где тебя уже уламывают поехать к нему домой. Хотя это тоже искусство. Потому что как предложишь. А еще лучше подвести незаметно.

Так как я сама человек-авантюрист. наполовину… Остальная половина за человеческую преданность своему мужчине.

Если ты уже понимаешь, что близок к тому чтобы остаться между двух подушек, предавать совсем необязательно…

Можно уйти. А потом уже делать то, что считаешь нужным. Настоящая любовь стерпит все! И детей 3, и отсутствие денег.. и всего остального. А если это всего лишь перепихон, не более… Вот тут начнется чтение морали! Все великие моралисты… ;) С рождения! И до самой смерти. Жаль только себе ее никогда не читают.

Магия разговора.Диалога. Простого, честного, веселого и динамичного.

Этого нехватает больше всего. В мужчинах.

Лично мой авантюризм заканчивается там, где мне не нравится разговор. Почему не нравится.. Либо человек недалекий… не мудрый… озлобленный на весь мир..

Мне просто неочемразговаривать с таким человеком. Потому что мне его не спасти. Так как я человек, который считывает негатив, злобу, и поступки которые видны в глазах. Меня сразу начинает подташнивать, потому что в большинстве случаев, это тяжелаяноша его поступков, которые я бы не хотела брать на себя, это невероятно подавляет и уничтожает тебя самого.

А с некоторыми людьми даже разговаривать нельзя.

Так вот если меня не заинтересовала душа и личность этого человека, а это уже на первых минутах можно определить, как он тебе.. Меня подкашивает и хочется бежать.

Но.. Если я чувствую доброту, искренность, и хорошее расположение духа приправленное добрым юмором.. родом из детства, когда заливаешься просто от смеха другого человека…. Вот тогда да! Это невероятное ощущение.

Обычно срабатывает, когда человек честен. А не пытается показаться таковым…

И это невероятно. Как докоснуться до души. Очень легким и неуловимым движением слов.

Но.. Это случается редко. Очень! Поэтому берегите интересных и душевных людей. Вы не так часто их будете встречать на своем пути :)

ну скажем так.

Играют по-настоящему. Это примерно то, что мы не совсем умеем показывать, ведь когда ты показываешь свои чувства, ты становишься беззащитным.

А этот сериал как раз о чувствах. Ну о тех, что снятся нам. В обычной жизни мы их не можем заметить, потому что по факту мы не живем вовсе. Так.. существуем…

Взгляды.. То как актеры друг на друга смотрят, как могут улыбаться и насколько они живые. Не мертвые взгляды похоти, нет тут нечто душевное, доброе и такое нужное.. Ну понятное дело не всем…

Лично мне. Хорошо. пусть будет так…

Снова и Снова пересматривая одни и теже моменты, я понимаю насколько… я нихрена даже подобного не испытывала. Наверное потому что на меня никогда так не смотрели..

Возможно смотрела так только я.

Потому как живая я. А всех кого я притягиваю это люди спокойные в большинстве случаев.

Это все природное равновесие. Двое живых людей просто не уживутся вместе..

Расплачиваюсь собой за равновесие.

Я скажу вам в чем сила человека.. Совершенно не в том, как многие думают, не чувствовать в итоге ничего. Или озлобиться на весь мир или на всех людей.

Нет. Сила как раз в том, чтобы не потерять пройдя через многое доброту, способность сопереживать, чувствовать, любить.

Вот в чем истинная сила. Да с жуткой грустью, да со шрамами и ранами. НО несмотряниначтовопрекивсему остаться человеком с душой.

5 - Л юбимый мужской персонаж

Нам Гун Ман | Nam Goong Man

Свет, камера, актёры на готове, … начали! А всё потому что я нашла время (и силы) чтобы продолжить дорама-флэшмоб. И сейчас расскажу про персонажа, которой произвёл на меня несгладимое впечталение. Нет, есть конечно много и других хороших мужских персонажей из дорам, заслуживающих внимания, но! когда речь идёт о чем-то конкретном, то все остальные стираются.

Стоит только освежить свою память и эмоции от игры одного актёра и его работы над тяжелым персонажем. Просто.. не каждый сможет, мне кажется.

Итак, дорама "Помнить: Война сына" достойна внимания и нескольких неотрывных часов сама по себе. Душещипательная история, однако, при просмотре главный герой и его проблемы отходят на второй план, когда нам представляют "злодея". (может, так было только у меня, но да пофиг)

Этот надменный взгляд, эта аура, герой Нам Гун Мина – настоящее воплощение зла, его игра невероятна, я щитаю, потому что это как так можно вжиться в роль, чтобы зритель весь просмотр просто был готов от ненависти задушить антагониста.

Не перестану восхищаться, ибо я впервые испытывала такой шквал противоречивых чувств.

написала кратко и ни о чём, потому что не хочу спойлерить, дэ

не люблю ролевые, которые по фендомам.
хочешь испортить впечатление о персонажах - можно прямиком отправиться в ролевую по любимому фандому. люди не умеют передавать характеры персонажей, всё смешивают с собой, со своей жизой, что не удивительно как бы - люди же.
особенной ошибкой было бы пойти в ролевую по какому-нибудь боевому аниме или манге, сюжет убогий, игра тоже. скучно.

чтобы сделать нормальную ролевую, надо звать писателей с четким умением придумывать сюжет наравне с автором, а то и лучше.
но наличие такой ролевой это растрачивание себя.
зачем писать сюжет для уже существующего? если уж и играть в ролевых, то за оригинальных персонажей, в своем проработанном мире, не касающемся ранее созданных. а лучше вообще не касаться ролевых. продуктивнее было бы написать свою историю и реализовать её, чем полагаться на "игроков".
в общем, ненавижу ролевые и больше не сунусь туда. максимум - ролевая по повседневности/юмору, чтобы развеять скуку. никак не боевая. вот что я для себя выяснил.
полгода проведя в ролке по джоджо у меня знатно испортилось впечатление о людях и о ролках, всё это полная хуйня для тех, кому нечего делать, и кто не может больше ничего.
большее удовольствие получаю от передачи характеров персонажей, их жизни - из исключительно оригинальных произведений. сюжеты - из аниме и манги. лучше посмотреть еще 500 тайтлов и воодушевиться, чем пойти к этим имбецилам, и испортить всё впечатление.

Я не знаю, что творится в моей голове. За сегодняшний день я успела испытать полный спектр эмоций без видимых на то причин. И поплакала, и испытала безграничное счастье.

Вчера я почти целый день провела в состоянии овоща, смотря сериал и читая книжку в кровати, двигаться не хотелось совершенно после моих трёхдневных активностей. Вечером по мелочи написал Саша, скинул описание какого-то упоротого фильма, во время съёмок которого актёры упарывались ЛСД. Что простите? А можно было написать что-то миленькое?

Проснувшись сегодня я не имела ни малейшего понятия чем заняться. Да, у меня было предложение поехать позагорать, но я была в раздумьях. Позанималась спортом немного, позалипала в соцсетях. Решилась всё таки написать чувакам, что если предложение ещё в силе - я с ними. Как обычно написал Вова, попросил помочь ему с переводом текста юридической направленности. Едва я успела закончить, как написали ребята, что заедут за мной через пол часа. Я рванула собираться. Походу они теперь друзья не моего бывшего, а мои. Ни с того, ни с сего начали его обсирать и его новую барышню, хотя я не поднимала эту тему. За игрой в карты они позвали меня поехать с ними на "рыбалку". Все прекрсно понимают, что рыбачить они там не будут :D

Я так и не могу понять, насколько Саша готов пустить меня в своё личное пространство. Пора бы уже прощупать почву, но как? Просто наше общение сводится к паре сообщений в неделю, часовому звонку и часам десяти живого общения (за один раз). Мне этого маловато. Сама написывать я не готова. Остаётся только сидеть и ждать. Но у меня это не совсем получается :D

Пока я страдал из-за окончания Скама все это время и не был здесь, другие страны помогли пострадать еще и на других языках. Не помню, какие страны еще выпустят ремейки, но я заценил все птмшт а) ай кент лет гоу!! б) иногда они интересные?? и в) может быть даже привычка.

Франция. Когда пошли новости о ремейках в других странах, я был уверен, что я буду смотреть только французский и никакой больше птмшт я просто учил французский четыре года в универе и мне было интересно наконец-то посмотреть и примерно понимать, о чем они говорят + просто послушать разговорный язык, не новостных репортажей и конференций. Но мне даже мотивации с языком не хватило. То что у них с первого момента почти переведенные реплики из норвежского сейчас уже не кажется такой проблемой, потому что почти все ремейки начались одинаково, но потом пошли какие-то обещания об изменениях после третьего эпизода и их… не было? То есть, да, там немного другие характеры персов, там более взрывнаяя и бойкая "Нура", например, но больших сюжетных изменений нет. Для меня они слишком выхолощенны в одном и недобирают в другом. Там куча более-менее опытных актеров модельной внешности, с иделальной одеждой, прической и макияжем, но за ними будто ничего нет чаще всего. Как будто они не знают кого играют и это очень странно смотрится со стороны. После того как они показали весь второй сезон второй сезон в трейлере, я понял, что я правильно не продолжил. Вы и так ничего не меняете в сюжете, сделать хотя бы трелеры по типу оригинала было бы в какой-то степени интригующе птмшт никто хотя бы не представлял как это выглядит, но вы и в трейлере показали половину кадров из сезона и я не знаю даже.

Германия. Пока что, наверное, мой любимый ремейк из всех. Единственные, кто из всех существующих ремейков додумался не брать Скам в название, а хотя бы перевести его на свой язык. Как все хорошее, его очень мало, даже первые серии Скама по сравнению с ним кажутся длинными. Но там так замечательно подобраны актеры!! На фотографии все казалось очень сомнительно, но в действии все смотрится совершенно по-другому, и химия меду ними очень здоровская. Он вышел после французского и я немного сравнивал их, и Германии в плюс пошло а) то что они пошли не под копирку, а начали что-то менять, хоть и не в таких масштабах, в которых хотелось бы, но ты хотя бы чувствуешь, что это другая страна и не только потому что язык другой и б) кого они выбрали на роль "Исака"!! Я не знаю вообще были ли какие-то трейлеры к нему, все что я видела, это пару фотографий девчонок и потом показали актера, которого выбрали на роль Исака, и я решил, что это любовь!! то есть отличное попадание!! Исак для меня именно деточка, а не модель (привет, Франция), поэтому я оч быстро побежал смотреть, когда вышел первый отрывок, и ни разу не пожалел и не было желания забросить. Единственное, что меня напрягает, это приближение второго сезона птмшт второй сезон скама я провел с мыслью "????????????? как" и я не хочу чтобы очередной Вильям терроризировал очередную Нуру, и пока что выглядит так, будто они выберут эту дорожку и меня такая перспектива совсем не радует.

Италия. Неожиданно очень полюбились, почти на одной шкале любви с Друком. Очень яркие, живые, эмоциональные, тактильные, иногда довольно грубые, но будем надеяться, что это задел на будущее, типа, я был лошарой, но я расту и меняюсь и прочий замечательный движ из норвежского Скама. Мне пока что не очень нравится их "Исак" и как перс и как актер, он выглядит старше остальных, при том, что они все довольно взросло-выглядящие для старшеклассников. Но не знаю, время покажет. Но я словил неожиданно несколько плюшек, 1) это версия Вильяма, у которого есть весь потенциал не быть таким говном!! 2) это плавно вытекает из первой, но там есть сцена, где Эдоардо (итальянский Вильям) подвозит Эву до школы и конечно это чтобы узнать про ее замечательную подругу, которая снял с него скальп при друзьях, но это потенциальное бротп, о котором я не подозревал, но которое было бы очень круто, если карты хорошо сойдутся и 3) кажется они меняют основную последовательность сезонов вообще и дальше кажется не будет сезон "Нуры" и это оч интересно и я жду, что будет дальше.

Америка. Тот самый ремейк, который снимает сама Юлие. В этом случае, когда я писала, что я заценила все, имелось в виду "все, что смогла" и в американской версии я смогла только трейлер. Я посмотрел трейлер, расплакался, и решил, что смотреть этот скам - это плохая идея :) )) С остальными ремейками легче, потому что над ними не работает Юлие, которая закончила норвежский, в котором планировала еще сезонов 5 точно. Там вроде бы есть какие-то плот твисты, которые отличают его от оригинала, но они не сильно меняют общий сюжет из оригинала, поэтому я не захотел начинать смотреть версию, и знать, что могло бы быть, если бы Юлие не решила копировать свой собственный сериал в Америке. Такие дела.

Этот месяц не маем должен называться, а "вокруг дерьмо". Вот точнее сказать нельзя. А больше всего дерьма в людях. В тех, кому доверяешь. Все настолько смешалось в голове, что нет сил устоять перед этой волной разочарования.

Больше всего на работе я ценю ту обстановку, которую мы создавали на протяжении месяцев. Столько замечательных, своеобразных, веселых и странных ребят собралось рядом, что рабочие проблемные нюансы отступают на задний план. Я ценю ту свободу, которую мне дали, ценю спокойствие и стабильность, ценю возможность повеселиться в офисе и за его пределами. В понедельник я сблизилась с теми, на кого боялась даже взглянуть в свои первые рабочие дни. Это как последний шаг в "стать своей" здесь. Да я с вешалками обнималась в гардеробе, когда вернулась после трехдневного отпуска! Я очень сильно привязалась как к людям, так и к самому месту; мне было страшно даже просто подумать о другой работе, ведь до сих пор я не знаю, чем хочу всерьез заниматься. И меня это устраивало. Даже несмотря на то, что с января началась твориться жесть, которая продолжается по сей день. Что не неделя, то новое ограничение. Ряд претензий, требований и никакого поощрения. В эту среду на внеплановом собрании нас обрадовали хорошей новостью (впервые за очень долгое время). Это длилось ровно два дня. А потом пришла жопа. Хотелось бы подобрать слово другое, но это именно она, жопа. Виновата в этом команда из 55 людей, в список которой вхожу и я. Частью которой я счастлива быть. Непонимание, шок и стыд. Хуже всего понимать, что из-за нескольких ребят, решивших поумничать, страдает наш тимлид. Он ежедневно отстаивал наши права, боролся за нас с руководством, переживал и вкалывал. Да он тот, на ком держится весь офис. Понимание того, что мы поставили крест на его дальнейшем карьерном успехе в этом проекте, ломало.

Нам пообещали ад в ближайший месяц (как минимум). Коллективные увольнения, судебные иски, обилие штрафов и прочие приятности. При этом кинули в лицо, что началось все это из 3 людей, которые донесли руководству о своих "умных друзьях". Факт того, что кто-то настучал, подкосил нас сильнее всего. Дружная команда, да-да. Вчера в опенспейсе было непривычно тихо и тоскливо. Работаться совсем не хотелось, каждый морально настраивал себя на предстоящую неделю.

Много эмоций. А если их притупить, то в игру вступает логика. Правда понемногу возрастает перед глазами. Тошно становиться. От людей. Человека, за которого в этой ситуации переживали больше всего.

Нас держат за идиотов. Те хорошие новости были всего лишь приманкой, дабы некоторые смельчаки собственноручно выкопали себе яму. Их даже никто не останавливал. И мы ее копали, послушно так, не веря столь радостным переменам в нашу пользу. А затем последовали драматические речи от руководства (актеры на троечку), наезды и запугивание. Враньевраньевраньевранье. А все ведь опять клюнули, даже не подумав потребовать минимального - доказательств.

Эта неделя будет очень веселой. Если все это окажется действительно обманом, то на одно заявление об увольнении станет больше.

Я никого не люблю(?). Не знаю. Я похудела, купила пальто мечты, смешивающее меня с толпой, попробовала отказаться от увлажняющего крема и только что досмотрела пол-фильма, висевшие с прошлой недели. Потому что это плохому танцору сами знаете что мешает, а любителю синематографии не мешает ничего, даже дробление просмотра.

Фильм - "Новизна", новенький, 2017 года. В нем - тиндер, некрасивая испанская актриса и Николас Холт, неверотяно похожий на мою школьную любовь (в жизни ничего общего, а тут очень похожи). В общем-то, это ремейк прекрасного кино "Как сумасшедший", и даже странно, что его снимал все тот же режиссер, и даже посвятил Антону Ельчину. Видимо его, режиссера, очень волнует тема взросления и любви, и момента, когда пора понять, что пора остановиться. Как и меня, впрочем. Однако прародитель не в пример лучше, на мой скромный взгляд. Трава там зеленее, актеры красивее, драма драматичней и концовка жизненней. На протяжении же "Новизны" пару раз всплакнулось, то ли от глупости героев, то ли из-за того, что в ней не было ничего нового, кроме клише "свободные отношения это весело? но плохо", "любовь побеждает все", "надо попробовать многое, чтобы понять, что в итоге самое первое было самым лучшим и чистым". То ли оттого, что мне очень, очень хочется влюбиться, но не получается. И я думаю - неужели это такая обида во мне за всё? Или что-то иное? Что-то, чему я не знаю названия? Что-то новенькое?

Swim, swim, swim, swim, swimming
Stay in your lanes
Swim, swim, swim, swim, swimming
Just stay in your lanes

No bombing and no heavy petting
So just stay in your lanes
Verruca socks and not forgetting to
Just stay in your lanes

Came out of the changing rooms
Absolutely nothing had changed
So I stayed in your lanes

Came out of the changing room
And absolutely sod all had changed
So I'll stay in your lanes

Speedo, speed wise
Speedo, speed wise
Speedo, speed wise
So I stayed in your lanes

Stay in your…

Madames and monsieurs please return to your cubicles

Я под впечатлением. Под таким впечатлением, что даже после моря излитых восторженных слов четырем попавшимся под мою горячую руку в личке, я все еще не излила себя полностью, я все еще не могу найти себе места.

По роду своей деятельности да и просто из-за интереса я активно слежу за деятельностью нашего оперного театра. За последние несколько лет он ставит невероятные, крайне необычные оперы для российской сцены, такие как "Сатьяграха" Филипа Гласса (полностью на санскрите), "Пассажирка" Мечислава Вайнберга (опера про концлагерь и встречу бывшей надзирательницы и узницы). И та, которая потрясла меня до самой глубины души - "Греческие пассионы" Богуслава Мартину по роману Никоса Казандзакиса "Христа распинают вновь".

Я совершенно не религиозна, не верующая, однако именно произведения с подобной тематикой вызывают у меня больше всего эмоционального отклика.

"Первая половина ХХ века, Греция. Раз в семь лет в отдалённой Ликовриси обычные жители разыгрывают Страстную мистерию, то есть воспроизводят события Страстной недели. Молодой пастух Манольос выбран на роль Христа. Манольос и другие избранные для мистерии читают и обсуждают Библию, Манольос становится всё более задумчивым: он размышляет о Христе. Внезапно в деревню, спасаясь от войны, приходят беженцы и просят о помощи. Но священник деревни прогоняет их. Манольос вместе с другими жителями деревни, навлекая на себя гнев городской власти, решает помогать беженцам.
Так завязывается главный конфликт в последней опере Богуслава Мартину." Из материалов местных СМИ.

Честно - у меня совсем мало слов. Есть лишь эмоции, которые я все пытаюсь описать, и пока что единственное, самое подходящее описание - катарсис. Самый что ни на есть катарсис настоящий, мощный катарсис. Это точно не восторг, не восхищение, не просто наслаждение. Нет. Это сопереживание в наивысшей его точке. Это не Манольос начинает сомневаться в достойности себя на роли мессии, а я; это не его разъяренные жители жестоко убивают, а меня. Это не хор поет сотней голосов kyrie eleison, это звучит во мне, это исходит из меня. Каждая клетка моего тела в резонансе с хором. Я перестаю дышать здесь. Я там, я часть сцены, я в каждом участнике.

Я вся дрожу до сих пор. Музыка. Текст. Декорации. Актеры и певцы. Сюжет. Сложить воедино и свести меня с ума. Задача выполнена на "отлично".

"…отчего вы сложили руки, ждёте. Плачете, слушая, как меня распяли. Затем ложитесь спать, и всё. И это любовь ваша? Я в дверь к вам стучал, я протягивал руки к вам! "(небольшое видео)

И все еще - я не излила даже четверти того, что плещется во мне.

хочу начать дневник. новый. и писать по возможности каждый день.

но сейчас понимаю, что не хочу, чтобы кто-то видел мои мысли. поэтому сюда буду выкладывать только самые интересные размышления.

ко всем, кто прочитает вост, вопрос: с какими известными людьми вы виделись в жизни (актёры, писатели, физики, музыканты) ? оправдались ли ваши ожидания?

Я на самом деле не понимаю, откуда в людях столько ненависти к таким медийным персонажам, как, например, Ольга Бузова, семейство Кардашьян и другие.

То есть, я бы поняла, если бы они украли что-то, нанесли смертельные обиды всем тем, кто поливает их в интернете дерьмом под любыми сводками новостей.

Да, они не золотые слитки, чтобы нравиться всем. Но и исходить на говно, доказывая, что Бузова и Кардашьян говно… Камон, ребят, зачем?

Да, они не супер талантливые музыканты-актеры-режиссеры-модели-нужное подчеркнуть/вписать. Да, они "рубят бабки просто так", да они держатся на скадалах и в этих скандалах они выглядят не лучшим образом. Но самое большое количество обвинений в их сторону "они неталантливые ничтожества"… Может оно и так, но у них другой талант - делать деньги буквально из воздуха, из шоу, из своего имени.

И знаете, может я и меркантильная дура, но почему-то смотрю я на них и хочу научиться просто вот так же - просто делать деньги, а не работать по десять часов пять дней в неделю.

ps. Я не имею в виду "СНАЧАЛА ДОБЕЙСЯ", я просто тупо не понимаю, какой смысл в том, чтобы выливать помои на человека, который просто зарабатывает деньги, никого при этом не трогая?

И тут мое сердечко остановилось. И тут мое сердечко замерло. Боже, я чуть на работе не прыгала от счастья. Еле-еле сдерживала улыбку от уха до уха. АААааааааа, мне через месяц 23, но я прусь от 15-летних подростков, как сучка. Боже, Финн просто лапочка. А Милли играет топово, некоторые взрослые русские актеры так не играют :)

Ну вот, самое время заниматься фанючеством по подросткам.

На самом деле ситуация наиглупейшая. Я помирилась со старой подругой Н., теперь она меня постоянно зовет куда-нибудь тусить, шляться по магазинам и тд, но в эти выходные я встречалась со своимм девами, и Н. по итогу меня не поняла: "мол, могла и бы и меня позвать". А в ту компанию звать - это как просто взять и у гранаты чеку оторвать, ибо блять у всех характеры, и я точно знаю, что они вместе не уживутся, т.к. знакомы и не поймут, если мы все соберемся. Не забываем про детский сад, который начинается, когда я с коллегами с работы время провожу. Хотя Н. в этом плане проще, конечно, она сама предалагает выбрать место и сходить куда-нибудь перед 8-м марта, например.

Но есть и другой немаловажный момент. Я никуда не хочу. И придется объясняться, что нет, я не пойду. Я просто возьму себе пару бутылок вина и напьюсь дома, ибо с деньгами сейчас сложно и я просто заебалась на работе.

Херня какая-то.

Пишу только для того, чтобы при случае копировать этот текст и вставлять, если кому-то вдруг захочется меня узнать.

Есть люди как энергетические вампиры, вот я наоборот. Моей энергии едва хватает, чтобы прожить один день, хотя в мыслях постоянно грандиозные планы. Шумные вечеринки, большие тусовки, компании- все это не для меня, хотя я очень это люблю.Меня просто не хватает на весь вечер. Конец всегда один- я засыпаю через часа 2, а потом после всего этого еще дня два буду отходить(по минимум разговаривать и встречаться с людьми)

Для меня всегда диалог был испытанием. Если в школе это и диалогом нельзя назвать, то потом было сложнее. Нужно было контролировать что и как ты говоришь. И самое главное-нужно было слышать собеседника. Это всегда было важно. Диалог для был настолько тяжел, что это отражалось физически (учащенный пульс, температура и т.д) Я не буду упоминать об идее выступить публично на парах или просто высказать свое мнение, где меня могло бросить в дрожь, только от одной мысли об этом.

Сейчас я более менее натренировалась и диалог или публичное выступление для меня не такая уже проблема. Но все равно живу по принципу "Если меня не спрашивают, я и не говорю".Для меня было большим удивлением, что я могу неосознанно, не осмысляя, что я говорю, просто общаться на стандартные темы. Раньше, всегда контролировала, что и где сказать.

Но тем не менее, оставаться наедине с человеком(при том если нужно общаться) мне все еще тяжело. У меня не хватает энергии. Я частенько практически сплю во время разговора с человеком. В итоге неловко и ему и мне. Поэтому стараюсь чтобы эти встречи были редкими. Теперь ценю только такие отношения.

Ведь если я общаюсь с человеком(при чем неплохо общаюсь) практически каждый день, то очень скоро он мне надоест. Это звучит отвратно, знаю! После недели хорошего, эмоционального общения я могу проснуться и понять, что тот, человек с которым я вчера так громко смеялась меня вообще не интересует, или раздражает и дико нервирует или даже я его ненавижу(но такое редко). Лучшее что я могу сделать в такие дни, это просто не подходить к нему, иначе я наговорю каких-либо гадостей в очередной раз, не сумев сдержать себя. Я не должна себя так вести с людьми, они не заслуживают такого отношения, но я всегда позволяю(вернее даже умоляю) уйти в любой момент.

Поэтому я так сильно и люблю одиночество. Оно мне нужно как воздух в перерывах между общением. Мне тяжело в социуме, но когда я привыкаю, то меня затягивает и я начинаю смиряться и даже получать хоть какое, но удовольствие. Однако по-настоящему спокойна я, только наедине с собой. Я влюбляюсь в эту гармонию с собой каждый раз. Это как отдушина, способ избежания.

Но я не буду себя относить к тем людям, которые только и любят, что одиночество. Этакие замкнутые интроверты. Бывает, я могу надоесть сама себе и тогда нужно, вернее даже необходимо, выбраться к людям. Я из тех людей, которым важен этот баланс между встречами с людьми, может даже иногда и шумными вылазками(это своего рода вызов для себя, которые я очень люблю) и уединением. Я не могу жить ни без одного, ни без другого. (Хотя на счет одиночества уверена, я смогу жить одна, но мне скорее это быстро надоест). Все что мне остается, это искусно балансировать этими двумя непримиримыми гранями.

Я очень быстро привыкаю. Привыкаю к отсутствию или присутствию определенного человека, к одиночеству или большому количеству людей в моей жизни. Замечаю, что могу смириться практически с любой ситуацией, подстроиться под любые обстоятельства. И в зависимости от этих самых обстоятельств я могу быть разной, тот единственный случай, когда не я навязываю правила, а они, мне следует только подчиниться.

Многие вещи под настроение, настрой или что-то еще. Вот например иногда я ищу новые знакомства, но не потому что нужны друзья. Я люблю изучать людей, их мысли, действия. Они для меня как персонажи, такие непохожие, но во многом одинаковые. Я люблю людей, я восхищаюсь ими, но по вышеупомянутой причине, я стараюсь сокращать контакты с ними. Если они во мне нуждаются, то я буду, каких бы мне усилий это не стоило. Я люблю и хочу чувствовать свою значимость в жизни людей, даже если таковой нету в моей. Я хочу им помогать, пусть даже просто своим присутствием.Это скорее про друзей.

Я отдаюсь дружбе с головой, это для меня не просто вышли погулять и поболтать по душам. Я люблю этого человека от макушки и до кончиков пальцев. (Боюсь, что будет со мной в любви, в реальной любви). Я защищаю его, оберегаю, порву любого, кто обидит, чувствую, что связана чем-то. Не скажу, что это сковывает меня(ведь люблю быть одна) тут скорее моя важность к тому, чтобы значить что-то, быть с чем-то или кем-то связанной, пересиливает. Я чувствую себя живее/ настоящее, когда связана с кем-то. Это очередная роль, которую я хочу хорошо сыграть. А может, это моя благодарность, что приняли. Возможны оба варианта.

Незнакомым людям я хочу казаться нормальной. Это тоже своеобразная роль, и иногда интересно насколько хорошо ты ее сыграешь. "Жизнь-игра, и все мы в ней актеры" постоянно крутится у меня в голове. Вот я и пытаюсь играть свою роль хорошо.

Я понимаю, что для моей продуктивности, постоянного вдохновения мне нужен человек, который будет всегда рядом, но проблема в том, что мое "всегда"-это редко, раз в неделю от силы. Для меня было шоком, что вот то самое отвращение на следующий день я могу испытать даже к тому, кого без памяти люблю. Может будет другая любовь и хоть что-то изменится, но пока мне надоедает даже самый лучший человек.

Поэтому ценю, то терпеливое меньшинство, которое на мою просьбу "Давай отдохнем друг от друга", понимающе качают головой и исчезают на ближайшие дня три.

Если истории отпускать, то рассказывая.

Я не смогу сейчас собрать эти пол-года в рассказ, поэтому тэзисно. Можно не читать, это нужно мне.

• Мои молодые люди всегда были выходцами из друзей. И из творческой среды. Сколько раз я зарекалась встречаться с творческими! Поверьте мне - у них в голове ветер. Сильный, тёплый, окутывающий, но ветер. Ветер, который зачастую не успокаивается, а лишь немного стихает.
• Про друзей начала не спроста. Когда дружите уже 5 лет, после не сложившихся отношений человека отпускать сложнее в несколько раз. Да я и не умею этого вообще: мне жалко эмоций, воспоминаний, событий. Спросите меня - я не помню плохого, хоть и были эти отношения сплошным мозгоёбством и, порой, обманом. Расстались мы окончательно с третьего раза: сначала в ноябре он предложил взять перерыв, потом в начале декабря мы решили подождать и поговорить позже и вот, в начале января я забрала свои вещи и говорю слово "Совсем". Карина сказала, что я говорю это слишком часто…
• Он появился в моей жизни, после того, как я очень обиделась на одного очень близкого друга, к которому еще и дикая симпатия (была на тот момент). Оба почти ровесники, зовут одинакого и на этом сходства их закончились. Спокойный удав и шебутной хорёк. Собственно, тем и зацепил - ему всегда было что-то нужно, куда-то надо и куча идей. А потом то ли я узнала его лучше, то ли это всё новая "серьёзная" работа.
• Я много врала в этих отношениях изначально. Он тоже. Тот случай, когда недоговаривание можно назвать полноценным враньем. Только вот он мне доверял. Я ему - нет. Все всплыло, когда решили взять перерыв. Я рассказала, что их двое и в какой-то момент он просто оказался шустрее. Ответил, что догадывался. Он же рассказал (после моей истерики), что хоть рядом я, в голове у него образ другой. А потом был разговор по-душам с воспоминаниями о бывших (причем, больше с моей стороны). Тогда он понял, откуда во мне столько недоверия ему. В итогде сошлись на том, что наше предсавление друг о друге оказалось в корне не правильным и я профессионально прикидываюсь пуськой, а он - главным театральным плейбоем. Пожалуй, это был самый тёплый, хоть и слишком эмоциональный вечер за все пол-года.
• Наверно, это странно столько дружить до этого и совсем не знать друг друга?
• Он - экстравер. Ему важно показать себя. Он много флиртует, делает многокомплиментов и мужчинам и женщинам. Искренне, хоть и выглядит это не так. В компании его всегда видно и слышно. Меня очень быстро назвал своей девушкой (в тот момент я об этих поездках к нему думала больше как о способе развеятся) и стал водить в компании к друзьям (которых я давно знаю). По их взглядам было ясно, что они не понимают, что я делаю в другом городе, да еще и с ним. Немой вопрос в глазах "Почему?". Стоит отметить, что в копаниях он зачастую ведет себя "Сейчас я буду идиотничать. Потерпи меня немного, ладно". Кэт выражалась проще:"Ведёшь себя как говно". Я - интроверт. Меня нельзя резко выводить из зоны комфорта - я закрываюсь. За это мне пару раз высказали, что со мной не возможно. К тому же, у меня отсутствует желание всем нравится и ложная скромность: я прекрасно знаю, какое впечатление произвожу на людей и что со мной пообщаться захотят, хоть я и порсто сижу. Но общаться я хочу далеко не со всеми. Особенно, если компания большая. Тут наши характеры не пережили столкновения.
• Зато когда много именно моих друзей - одеяло моё. Вообщем, наши отношения на людях, это скорее обоюдный парад позёрства.
• Мы мало разговаривали. Пожалуй, только в последние месяцы, когда стало понятно, что все катится в Тартарары.
• Кстати, расстались мы не из-за всех этих всплывших фактов, а потому-что решили, что ни ему, ни мне сейчас отношения не нужны. Эта дурацкая привычка отвечать только за себя. Не вышли из зоны комфорта два эгоиста.
• В последнее утро было очень странно проснуться после единственной ночи, которую мы полностью проспали в обнимку (я просыпаюсь часто), и понять, что человек рядом сильно раздражает. Кажется, чувство было обоюдным.
• Меня водили на все дни рождения, на все вечеринки (пытались даже на свадьбу) и прочие мероприятия. Я ни разу не разрешила ко мне приехать. Он и не настаивал.
• Мы из разных городов. Через месяц он предложил переехать, хоть на тот момент я даже парнем его не называла.
• Тема переезда была очень тяжелой для обоих. Он нервничал и психовал, что я не могу просто переехать, хотя какой-то период меня ничего не связывало с своим городом. Меня раздражало, что на меня давят со всех сторон этим вопросом (его друзья, моя семья) и сопротивлялась сильнее. После выяснилось, что с бывшей он расстался, потому-что отказался переезжать. В момент, когда я уже была готова все бросить и переехать, мы взяли перерыв.
• Когда мы разошлись второй раз в начале декабря, я перестала общаться еще и с тем, первым. Нужно было это сделать еще в июле.
• Я пью кофе, он - зеленый чай. Я курю, он - только кальяны. Я много читаю, у него не хватает терпения на книги. Я ем мало и часто, он много, но редко. Я предпочитаю бары, он - клубы. Нельзя было сойтись большим противоположностям в соль важных, как оказалось, мелочах.

Я сейчас столько негативного расписала, что сама удивляюсь. Учусь этому. Учусь вычеркивать людей из своей жизни совсем, хоть в душе и надеюсь на обратное. Мне нравилось за ним гоняться, ведь его жизнь в динамике быстрее моей. Он не предается воспоминаниям, зато часто говорит "хочу" и его жажда жизни первые месяц нашего общеня - это нечто. Обожаю его хитрую улыбку, когда он что-то задумал, его вздохи, когда ему что-то нравится, его щетину, которая исполосовала мне подбородок. Скучаю по его поцелуям с утра, когда ему надо вставать раньше меня и по раздраженному голосу, когда я не слышала звонков…

Воспоминания вспышками. О том и пишу. Разгружаю мозг и стараюсь перестать плакать под "Идеальное убийство" Базиля. Чтобы не врать себе сейчас, хочу чтобы он сейчас рядом и обнял, так как только он, с глубоким вздохом. Но учусь отпускать, поэтому надеюсь, что все это пройдет как очередная привычка.

Итоги 2017 года

• Итоги 2014 г. • Итоги 2015 г. • Итоги 2016 г. •

1. Ссылка года

ВК. Ох, в этом году в полной мере ощутила всю прелесть и одновременно с этим грусть данной соц.сети. Хотелось бы, чтобы близкие люди были рядом, а не в сообщениях, но увы и ах.

2. Фильм года

Было много хороших фильмов, но чтобы запоминающиеся - то, наверное, « Ла Ла Ленд » и « Меч Короля Артура ».

3. Актер и актриса года

С каждым годом этот вопрос становится все сложнее, на самом деле. Актриса - Лили Коллинз, у нее и фильмов достаточно вышло в этом году, и еще планируется. И вообще ее влияние огромно и без фильмов. Актеры, возможно Райан Гослинг, в этом году было просмотрено достаточно фильмов с его участием.

4. Сериал года

Вот на сериалы этот год был богат, и практически все хороши по своему. Если выделять, то пусть будут, определенно - «Очень странные дела», а также «13 причин почему», «Силачка До Бон Сун» - у меня с корейскими сериалами такая история, что редко, но метко, и также «Гравити Фолз» обратно в детство, как говорится, ведь приключения Диппера и Мейбл - это мое детство в деревни с сестрой.

5. Сериальный персонаж года

За 2017 я два раза посмотрела 1 сезон Очень странных дел, в начале года и в конце (перед 2ым), и вот собственно при пересмотре влюбилась в Элевен, а также во всех мальчишек без исключения: 3 И еще шериф, ох. Также из 13 Причин почему почему то очень запомнился Алекс Стэнделл и Джастин Фоли. Ну и Диппер с Мейбл: 3

6. Книга года

«Тринадцатая сказка» Диана Сеттерфилд - прочла ее в начале года, оставила приятное послевкусие, т.к. я вообще очень люблю готические романы. Но воспевать я буду другую книгу, точнее серию - ооо да, это «Воронята» Мэгги Стивотер (The Raven cycle) - я просто с ума сошла по ней летом, настолько книга засела и в голове и в сердце. Так в свое время я открыла не слишком знаменитого Шустермана, а в этом году - нового автора. Я готова часами рассказывать об этой истории, но лучше бы вам скачать/купить ее и самим погрузиться в потрясающий мир мистической Вирджинии, заполненный легедами Уэльса и магией: 3

7. Книжный персонаж года

Адам Пэриш, Ронан Линч и Ричард Дик Кэмпбелл Гэнси III. Именно в таком порядке я влюблялась в этих Воронят. Столько улыбок из-за них, и столько слез. Но оно того стоило.

8. Исполнитель года

Sir Sly - удивительно, я слышала их песни и ранее, но в группе о Воронятах (да), наткнулась на плейлист, подходящий книге, и там были несколько песен этой группы. А потом я послушала весь альбом, а потом второй, и незаметно для самой себя безумно их полюбила. До сих пор включаю их альбомы и погружаюсь в свой август.

9. Аромат года

Little Sugar из Рив Гош, весьма бюджетно, весьма сладко, как мне и нравится. Я все еще в поисках 'своего' аромата.

10. Место года

Санкт-Петербург - хотелось бы назвать, но я почти все время поездки проболела и от этого воспоминания красивые, но немного туманные. У меня был лучшее окончание лета в Орске, дома, лучшего и не пожелаешь. Но только к концу года я поняла, что сколько бы не стремилась обратно, что бы ни делала - это не мое. Прекрасная жизнь здесь - это лишь иллюзия. От осознания этого даже не грустно, а скорее легко.

11. Цитата года

«Совершенная нежность превращается в совершенное зло»

Фильм я ждала еще с лета, хоть и не веря, что из этого выйдет что-то стоящее. Ну какой Сэлинджер из Николаса Холта?

Перед просмотром думала, что напишу рецензию на фильм, в итоге решила написать еще и о любви к Сэлинджеру.

Ну, начну с того, что название фильма звучит, как "Бунтарь во ржи" - ловца на бунтаря сменили. В России же традиционно книгу называют "Над пропастью во ржи", думаю, поэтому не стали особо мудрить с дословным переводом. Если честно распространенный перевод мне гораздо ближе, нежели "Ловец в поле ржи", это лишь на английском звучит поэтично. Если говорить о фильме в целом, то я бы назвала его "липой", любимым словом Холдена. Типично голливудский фильм, от которого подташнивает и веет бездушным глянцем. С первых же мгновений я понимаю, что от Сэлинджера здесь остались только строчки из произведений, которые, кстати, переведены были так себе.

Здесь хочется добавить, что три года назад я добавила себе документалку о Сэлинджере, но все не решалась взглянуть, боялась разочароваться. Как по мне, так лучше ничего не знать о писателе и лишь наслаждаться его творчеством, собственно, не только писателей это касается. Но перед походом в кино я все же села и посмотрела. Нисколько не пожалела - еще раз убедилась, что Джерри моя родственная душа, поистине мой писатель, многие вещи стали понятнее, мифы развеялись. К примеру, тот факт, что он, якобы, недолюбливал женщин. У меня в голове наконец-то сформировался определенный образ, который, в любом случае, далек от реальности, но то, что показал Николас Холт в фильме было еще более далеким, если не сказать предельно противоположным. Актерская игра настолько слаба, что порой мне было неловко за него, будто это я только что опозорилась на экране. Про Кевина Спейси ничего не смогу сказать, совсем не знаю его персонажа и слишком люблю его, как актера. А вот женский состав просто убил. Юных девочек снова играют взрослые девушки развратного вида, а, якобы, школьницу-обманщицу сыграла та еще соблазнительница с надутыми губами. Сэлинджер любил детство, юность именно за чистоту и непорочность, он детей от этой пропасти и хотел уберечь, о какой невинности можно говорить, глядя на таких актрис? В общем, актерский состав сплошной провал. Бывает, что плохой сценарий вытягивают актеры, но тут некому и нечему вытягивать оказалось. Весь жизненный путь так слабо и жалко показан, какой-то сумбур из фактов о писателе, отрывков из "Над пропастью во ржи", все так поверхностно и пусто. Фильм ничем не наполнен, жизни в нём нет. Мне кажется, в нашей "Зелене глаз" и то больше сэлинджеровского, хоть я и пыталась уйти от этого, показать свое видение ситуации. К сожалению, больше 3 из 10 я поставить не могу.
Книгу я перечитывала более 10 раз, читаю ее всегда, когда оказываюсь в тяжелой жизненной ситуации и нуждаюсь в поддержке, понимании. Для меня она своего рода Библия, как бы пафосно это ни звучало. Я в жизни не встречала никого, кто настолько был бы мне близок, кажется, нет в мире человека, кто понял бы меня больше, чем Холден Колфилд. И, с одной стороны, благодаришь писателя за такой подарок, а с другой не можешь простить ему подобного героя, что вряд ли однажды встретишь в живую, но очень мечтаешь об этом.

Дочь Сэлинджера говорила, что читателям не стоит так его восхвалять и думать, будто он тот самый ловец, что всех от пропасти спасет. А Сэлинджер говорил, что не нужно пытаться узнать автора, нужно знакомиться с ним через его произведения, в них вся суть. Так вот, я считаю, что его роман ни раз спасал и столько же еще спасет, может лично писатель не убережет каждого, но книга сама всё сделает за него.

До такого как прийти к фотографии и кинематографу, я хотела быть писателем. В школе у меня никогда не было проблем с сочинениями и одна учительница даже занижала мне оценки, говоря, что я могу писать лучше. Но со временем пришло осознание, что в моих текстах "нет огня между строк", как говорил Сэлинджер. Зато в произведениях Джерри это имеется, каждый персонаж наполнен жизнью, душой автора, его стиль узнаваем и отточен. Больше всех сэлинджеровских героинь я люблю Фрэнни, если бы мне довелось играть в кино, но только в хорошем кино, я бы хотела получить именно эту роль, я просто без ума от нее, в прочем, как и от всей семьи Глассов.

Еще раз убеждаюсь, что писать стоит сразу же, как только идея приходит в голову, потому что потом сдуваешься, мысли подзабываются и выходит уже не так, как планировалось. Это я сейчас о своей рецензии. Снова поубавилось огня между строк.

А закончить мне бы хотелось моей любимой фразой у Сэлинджера, такой простой и очевидной: "В истории о том, как парень встречает девушку, парень всегда встречает свою девушку."

Вот так и я встретила своего писателя, настоящего, навсегда молодого, не терпящего всякую липу и тоскующего по неподдельности.

Своего Холдена, простите, Джерома Дэвида Сэлинджера или просто Джерри.

Спасибо.