Ага, это не прикол, это анекдот))) Оказывается, в кофейне все мои оригами хранят в отдельном стаканчике. сегодня бариста вспомнили об оставленных мной контактах и так как не поняли, с кем именно я хочу поболтать, написали сразу все. Я арю

Блядь я попал в какой-то второсортный ромком? Написали две девушки, которые работают в кофейне. Одна Алина, вторая Лина. И обеих вчера не было на работе, и обе не те, кто должен был забрать чек с моими контактами. Какой может быть вывод? А хуй его знает

Когда я пришла домой с бокса, увидела случайно (я не подписана на новости) сообщение о том, что в Крокусе стреляют. Первая мысль о пьяном дебоше. Когда стрельба продолжилась — не было сомнений, что это терракт. Не где-то там, а тут. Буквально, на соседней улице. В твоем городе, который гремит теперь на всех обложках и в тг постах. И для тебя Красногорск — малая родина. Дом, где ты провел детство и юность, школа, друзья, родители, парк. А для многих других город, где погибли и ранены их близкие. Город, в котором спец службы допустили такую страшную трагедию. Оффтоп. Забавно, что мэрия МО находится в соседнем здании от Крокуса. Так вот. Я, как и мои ровесники, мы — дети, выращенные на терактах в буквальном смысле.

Я помню день, когда меня выписали из больницы с сотрясом, 11 сентября. Я помню эти башни в телевизоре, который мне нельзя было смотреть. Помню октябрьские новости из зала Норд-Ост. Помню ужас после линейки в 2004 году и трехдневный страх с оцепенением. Помню 29 марта 2010 года. День рождения Арсения. Мы живем в Красногорске, поэтому родители ездят на работу не на метро…

И все логично, что большинство жертв предусмотрено от "ударной волны" разрушения. Будь то здание или метро. И слова мои не для того, чтобы порассуждать на тему "если бы да кабы", но… Но нельзя не сравнить число жертв, которые погибли от теракта с теми, что просто угорели или не смогли выйти из здания. Всего за 4 минуты террористы смогли сделать то, последствия чего ни за какое время не смогли предотвратить спасатели. Человек строит такие бетонные зиккураты, из которых сам же и не знает, как спастись. И вроде научены "Зимней вишней", но понятно же, что научен лишь тот, кто единожды это пережил. Или не пережил. У меня лично нет иллюзий на тему пожарной безопасности, где бы я не была. Я живу в России и живу с мыслью, что я сама за себя. И, скорее всего, в трудную минуту мне никто и ничто не поможет. Такие правила на этой земле.

Не смешно, не прикольно и не забавно слышать рассуждения о возможном возобновлении смертной казни. Неужели те, кто "за" не понимают, что малейшее "моргание в неправильном ритме" однажды даже с их стороны приблизит их к той стороне медали. Нам мало сажать за репосты, согласна.

Не могла не высказаться. Иногда корю себя, мол "Ань, ну тебе больше всех надо? ты разве понимаешь хоть что-то в это?". Ну, что понимаю, о том и пишу.

Источников тьмы не существует, видимость дает только свет

— Аня, что ты сейчас чувствуешь? Мне грустно. — От чего ты грустишь? От себя.

Неожиданно для себя вчера удалось разгадать и понять большую часть спектакля. Обычно я в этом не сильна и с трудом улавливаю метафоры, но тут смогла взглянуть вглубь. Возможно, потому что тема близка и актуальна. Возможно, потому что терапия не прошла даром и я научилась понимать смыслы "через себя". Через призму своего опыта и своей жизни. Инсайт — ты это не просто ты здесь и сейчас. За тобой жизненный опыт твоих поколений, женщин твоего рода, их радости. горести, причины их смеха и слез.

Холодно, очень холодно. И холод такой мерзкий, межсезонный. Кончики пальцев мерзнут, пятки. Подмерзает душа.

Есть тупая злость. Тупая, потому что не имеет никакого смысла. Потому что это чувство не изменит факта, а лишь раздразит тебя. Так, например, я злюсь, что второй раз после нг в фитнесе поменяли расписание. Только ты подстроил свою рутину под один режим, как надо менять. Теперь я не успеваю зачастую ходить на бокс. Кто ставит бокс в 11 утра? У меня минимум выпадет два часа времени. с 10:30 до 12:30. Без душа. И все это в начале рабочего дня. Злит и бесит.

И понятно, что весна наступит. Но непонятно, когда.

Привет.

Спишь?

Старый Новый год? У меня все по-старому.

Работа забирает основное время и жизненные силы, и мне нравится этот мазохизм. Работа дает кое-что взамен. Даже моя ближайшая коллега в это не верит. Советует сходить к психологу.

Одиночество забирает красоту и молодость, дает неудовлетворенность и мудрость в ответ.

Зима в окне забирает солнечный свет.

Сны забирают мою тревогу. Во снах я летаю на самолете, краду шоколадные конфеты у вредных бабок и посылаю нахуй бывшего.

Мицеллярная вода — тушь.

Важный рилс в ленте (Боже, какими категориями мы теперь мыслим): прими свою жизнь. Прими свои обстоятельства. Только тогда что-то может измениться. НЕ факт, но принять надо обязательно.

Я держусь по деньгам и по фактам, по количеству веществ в крови (кофе — много, алко — мало), отпускаю себя на музыке, книгах и фильмах с Иваном Янковским. Скучаю по чьим-то заботливым рукам.

Могу влюбиться в дирижера на концерте на 15 минут и сразу же забыть.

All the things that I ran from

I now bring as close to me as I can

Gripping hotel sheets with gritted teeth

My montage of lost things

My shining trinkets of grief

Why don’t you give me a call?

Open my mouth, yes, I’ll take it all

And all this work gone to waste

You made me climb, then you shut the gate

#писатель а #дневник а #рефлексия

Несколько месяцев назад за компанию я попала на вебинар для коучей. Было интересно послушать, направление однозначно заслуживает внимания, но самое классное, что всем тем, кто в тот момент был онлайн, прислали форму, где можно было оставить свой запрос и в будущем поработать с выпускником Эриксоновского университета.

Вчера вечером мне написала Елизавета с предложением провести сессию, я охотно согласилась. Каждый раз удивляюсь, как вовремя приходят люди или происходят события.

Буквально час назад мы закончили наш созвон, Лиза окутала меня своим волшебным голосом и заботой, но.. но я для себя поняла, что в данный период жизни именно коучинг мне не совсем подходит. «Лила» — да, психолог — с удовольствием, а вот для коучинга я как будто слишком.. осознанная, что ли. Хотя не отрицаю того факта, что было мало времени, однако «вау» эффект не случился.

С другой стороны, я ясно увидела свою проблему и заключается она в бездействии. Я вообще ничего не делаю ! Абсолютно! Думаю, это даже нельзя оправдать тем, что прежде я слишком много работала, а сейчас типа восстанавливаюсь. Звучит как перекладывание ответственности.

Кто бы что не говорил, но дисциплина решает всё. Удача не будет сопутствовать вечно, невозможно полагаться только на фактор везения. Простите за выражение, но ради цели/мечты/статуса/здоровых отношений нужно ебашить! И начать можно даже с нескольких минут в день, например, не так сложно полчаса уделять обучению астрологии, полчаса на консультацию и полчаса, например, на то, чтобы написать пост.

Полтора-два часа из 24!

Лена, пожалуйста! Преодолей уже наконец себя!

галиматья во сне и на яву

уснула вчера поздно, под утро снилась кака-то фигня будто мы с какой-то подругой ставим какую-то импровизацию уже на сцене при софитах (чет по ощущениям какой-то комедийный мюзикл прям был), ну, т.е. напряжённый сон такой, бодренький. просыпаюсь утром — и так как катком переехали, так ещё и дубак. конечно вставать закрывать окошко не хотелось, и я просто примостилась под бок к з., но теплее не стало.

в общем, состояние такое себе, я понимаю, что просыпаю, и вот тут уже действительно какой-то дурной сон начался, но уже на яву. стучат в дверь комнаты. соседи рано уходят, но об это я не подумала. мысли: надеюсь мы горим, это единственная причина, по которой я готова оправдать этот стук. разбудила з. через минуту залетает, говорит типа, там хозин тыры-пыры, выходи. а наш хозяин военный. и где-то несколько месяцев назад отбыл понятно куда.

я, конечно поморщилась, прежде чем встать. з. тоже на нервах что-то грубое кинул, прошло мимо сознания. кроме самого факта грубости, потом извинился, конечно, под моим нудежом.

ситуация: мозг в анабиозе, тебя будит стуком В КОМНАТУ. СОБСТВЕННИК. КОТОРЫЙ ГДЕ-ТО НА ВОЙНЕ. и через минуту ты сидишь в халате на голое тело в холодной кухне и слушаешь, что надо вызвать чувака для сверки счётчиков, а потом куда-то везти какие-то бумажки. пока из квартиры не вышла, всё казалось, что это был сон, начиная стуком и заканчивая тем, как я закрываю за ним дверь. остальные суетливые сборы тоже как в полусне. чувства реальности ноль, какой-то сюр.

вообще у наших собственников только один минус был — приходят с самого утра. но всегда по договорённости, люди культурные, вежливые, спокойные, дальше порога, даже если зовёшь, не пройдут.

не молодые, так что меня удивил факт, что хозяин куда-то подался, очевидно по своей инициативе, но что же. мы квартиру у них снимаем, а не отношения дружеские строим. как люди адекватные, никогда ничего людоедского не гворили (со мной всё же табор мигрантский заехал, и никаких условий типа "СлАвЯнАМ" не было и в помине) а что там в головах у них — волнует мало меня.

дверь по утрам открытую соседи оставляют, нас не напрягало раньше. есть у нас такая практика. что с хозяевами — вообще хз, как проверка внеплановая. несколько месяцев, что мужчины не было, они к нам не заезжали, один раз риэлтор-знакомая их заходила. живут вообще не в москве.

почему не в сообщении это всё написать? почему не предупредить с вечера, а не пропущенными на беззвуке звонками уже у двери?

короче, от утра стойкие вайбы дурного сна.

Однажды ты просто не можешь заснуть. Мечешься на смятых простынях, считаешь овец и баранов, но всё без толку. Сон ушел от тебя, даже не оставив предупредительной записки с извинениями, и объяснениями своих поступков. Впрочем, ты и без того догадываешься, почему он это сделал. И дело не в литрах кофе, которое уже давно перестало выполнять свою первозданную функцию (но традиции ведь куда важнее реалий). Прежде ты мог спокойно заснуть и при бОльшем количестве кофеина в крови. Иногда возникает мысль, что вместо неё внутри уже течет кофейный сгусток. А потом, когда все твои теории разрушены твердыми фактами, приходит мысль, ровно противоположная тем, которые были в твоей голове секундой ранее. А вдруг, всё дело в том, что ты просто устал? Устал настолько, что не можешь уснуть, не можешь выключить свой мозг, потому что? Устал от того, что каждый день похож на предыдущий, что невольно путаешься в числах, месяцах, иногда даже год забывается. Я дам тебе ответ, если ты по-прежнему хочешь его знать. Не в людях дело. Они не блекли и не становились хуже. Они остаются такими же жизнерадостными, полные улыбок и счастья. Они живут, ошибаются, поднимаются и смеются над собой, когда не в силах что-либо изменить. Ты хочешь так же, но все те силы, что когда-то были у тебя, брошены на иллюзорную борьбу с самим собой. Ты ждешь победного гонга, но ты еще не знаешь, что чья бы сторона не победила, ты останешься в выигрыше. Ты еще не знаешь, ты ищешь силы на последний бой, не решаясь просить, ведь это уже не в твоих правилах. Гордость надменно щурит глаза и не опускается на одно колено, ведь ей проще лишиться головы, чем признать свое поражение. Как и тебе. Твое место, твое «я», которое ты так усердно размазываешь по гранитному полу отчаяния, все твои силы, что когда-то делали тебя непобедимым – все это может вновь стать твоим, как только ты сумеешь найти в себе хоть горсть самопонимания. Ты упрям, твоя гордыня не знает границ, а человек, которого ты мог о чем-то попросить, давно мертв, и уже не в состоянии помочь тебе. Но я знаю, что никто кроме тебя не поможет тебе встать, ведь ты сам заигрался до того, что сон стал мучением, а человеческий голос самым отвратительным звуком. Даже твой. Я каждый день вижу тебя в зеркале, но каждый раз не узнаю. Что с тобой стало? Что стало с нами? Я не могу тебе помочь, но если ты будешь продолжать убивать себя, у тебя действительно не останется другого выхода. Того самого

Продолжаю свой блог с рецензиями и периодическим нытьём на жизнь. На этот раз тебе повезло: всего лишь рецензии на научпоп. Закончила серию "Сенсация в медицине" от издательства Бомбора книгой нашей соотечественницы "Автостопом по мозгу", а отшлифовала новые знания другим российским автором с его "Гастрокнигой".

Тот факт, что авторы русскоязычные, добавляет колорита, так как теперь отсылки идут на российские реалии. Однако для Елены Беловой ставка не сыграла, так как она попала в серию с иностранными авторами, которые по подаче мне сильнее понравились: меньше деталей про устройство организма, меньше отсебятины с неуместными шуточками, которыми изобилует мой блог; больше структуры всей книги, больше интересных подробностей. Короче, в общий вайб она как будто не попала. А вот Сергей Вялов молодец, взял да свою книгу запилил, потому что может.

Итак, "Гастрокнига" мне понравилась. В ней не только рассказывается, что и как работает, но и написано, на что обратить внимание при сдаче анализов, да и вообще что конкретно человеку стоит сдать. Причем автор указывает про минусы нашей медицины: что часто не обращают внимание на некоторые аспекты, часто лечат симптомы вместо избавления от причин заболевания. Поэтому чтение этой книги будто приём у хорошего врача-гастроэнтеролога, к которому попадаешь спустя кучи некомпетентных специалистов и миллионы, потраченные на анализы, которые ни к чему не привели. А этот добрый доктор на тебя смотрит, что-то такое спрашивает и тут БАЦ — находит причину твоего беспокойства. В общем, книга интересная и легкая.

"Автостопом по мозгу" сложнее: добрые две трети об устройстве мозга. Вынуждена признать, что я уже забыла половину, так как сложно разобраться, что и как работает в нашем многострадальном мозге. Гиппокамп отвечает за формирование новых воспоминаний, вот что я уяснила. Может он просто не хочет, чтобы я запомнила что-то о его ближайших соседях?) В последних главах было немножко обо сне и влиянии кофе и алкоголя на мозг. Спойлер: кофе не так плох, а алкоголь даже в малых количествах ужасен. А вот какое похмелье будет, слегка зависит от твоих генов. В целом, книга хорошая, но у меня слишком часто включалась сеть пассивного режима работы мозга (когда думаешь о чём-то своём) во время чтения, так что запомнила из первой половины книги я мало чего. Но для общего ознакомления стоит прочитать.

Скелетор вернётся на следующей неделе с новыми фактами.

вы требуете от меня ответов на такие сакраментальные вопросы, что я поначалу теряюсь. человеческое существо, пребывающее в здравом уме и трезвой памяти, обладающее чувством такта и высоким уровнем эмпатии, что с тобой не так?! я умею находить подход к людям вне зависимости от их социального статуса, взглядов на жизнь и предпочтений, но у меня больше нет желания насиловать себя и поддерживать отношения с теми, кто, зная как мне сделать больно, нагло пользуется этим, кому я не нужна и не интересна. получила экзистенциальную пощёчину, от которой сознание загорается и вспыхивает синим пламенем, оставляя за собой душевную пустоту.

Сегодня произошло что-то, чему я не могу дать даже определения…

На протяжении долгого времени я общалась с людьми, с которыми зимой общаться перестала… Это произошло болезненно, но, я почувствовала, что и мне, и им стало спокойнее.

За эту весну много чего произошло и я, наконец, постепенно выведя себя из замкнутого круга, смогла разобраться в себе, осмыслить свои реакции на многие вещи, понять, что же на самом деле со мной происходило.

Не смотря на то, что я наговорила когда-то, я ни разу с тех пор не вспомнила о них что-то, что было бы связанос чем-то негативным. И вчера написала…

Я столкнулась с огромным комом обиды, агрессии и даже оскорблений в свой адрес и, пожалуй, это показало, на сколько сильно на меня они обижены… На столько, что вряд ли это можно как-то описать словами. И, как бы я не хотела, не знаю, будут ли когда-нибудь мои слова поняты верно, ведь всё, что было сказано мне, было сказано с целью причинить мне как можно больше боли, словно мне пытаются отдать то, что не хочется хранить. Максимально унизить меня словами… И я поняла, что, именно такими же ощущали себя они…

Я не понимаю лишь, почему это не было высказано ранее, почему мы так и находились друг у друга в списках друзей, почему мои посты и истории просматривались… Если из-за меня они чувствовали столько боли и обиды… Почему не удалили, не высказали ранее, чтобы не копить это всё в себе…

Чего же я хотела?.. Наверно, чтобы они знали, что я знаю, что была во многом неправа. И что я не хотела ничего плохого. Разве кто-то виноват в моих проблемах с психикой? Я не хотела навязываться, ведь это глупо…

Они говорили когда-то, что это не будет проблемой, не смотря ни на что, но сейчас всё это осело нереальной болью и огромной обидой, потому что те слова, что были мне сказаны, могли вырваться из уст этих людей только если они достигли критической точки.

И я поняла, что эту дверь нельзя оставлять открытой. Когда одна из них перешла на мою семью, моих детей. Забавно… Я приняла множество эпитетов в свой адрес, но этот момент стал точкой невозврата и… Я удалила всё. Я не оставила себе ничего даже в память — ни диалогов, ни фотографий, никакого пути назад, никакой информации.

Как ни странно, я не чувствую себя униженной или оскорблённой, хотя они очень старались меня обидеть. И я не могу их за это винить… Я так же и поняла, что то, чего я так боялась раньше, из-за чего так переживала и что девчонки отрицали, всё-таки, имело место быть. Но сейчас это уже неважно.

Наверно, я рада, что они высказали всё это. Это отрезвляет. И наверняка, им тоже стало легче. Хотя я, всё-таки, не понимаю, почему же они столько времени молчали, оставаясь в контактах… Наверняка, это доставляло много неприятных ощущений. Или… Возможность обсудить что-нибудь ещё?

Это уже неважно. Пройдёт время и всё забудется… Мне очень хочется, чтобы у них всё было хорошо. При желании, они умеют быть хорошими друзьями. Почему при желании?.. Потому что, так или иначе, всегда присутствует определённый личный интерес. Это не плохая черта, которой я панически опасалась, боясь стать просто чем-то полезным… И, в итоге, сделала ещё хуже. Но, это — тоже опыт.

Сегодня они изо всех сил старались сделать мне больно. Максимально больно, как, видимо, было больно им. У них получилось, но не так, как они думали или хотели… Мне не было больно от сказанного, не считая момента о моих детях, но, это уже именно за сыновей — ведь они здесь совершеннонн при чем. Мне стало больно от того, что в них столько всего накопилось… Ведь, как бы там ни было, мне было больно их терять.

Идея знакомиться с Полиной оказалась не очень удачной, хоть было и много хорошего. "Перетягивание" внимания, ревность, подозрения, разговоры "за глаза", провокации — я сама же создала этот свой персональный ад, из которого выбраться оказалось невозможным… Кто виноват? Сама и виновата, хотя бы, как инициатор. Потому что все участники этого квадрата не оказались невиновными.

Все эти задушевные разговоры Поли с нами о нас с передачей в соседний диалог расшатало меня окончательно и случилось то, что случилось.

Я пришла к тому, что всё так, как должно быть. И Поле нужнее общение с девочками, если разобраться. Не потому, что это не нужно было мне. Для меня тогда это было архиценно и важно. Как сказала она сама — у неё больше ничего нет. И, наверно, всё должно оставаться именно так, как сейчас. Наверняка в этом тоже есть какая-то отдушина — обсудить всё что со мной связано и высказать это хотя бы друг другу… Объединяет.

Или я просто хочу себя убедить в том, что даже сегодняшний диалог может принести кому-то пользу…

Мне не хотелось говорить о том, что же меня так обижало. Это тоже было множество раз проговорено, хотя, может, я слишком всё усложняю…

Из того, что мне напоминает обо всей этой истории — только этот текст и браслет, подаренный девочками. Я удалила всё и рада, что даже при желании я не смогу ничего перечитывать, ни плохого, ни хорошего. Потому что то, до чего дошли девчонки в своих словах, говорит слишком о многом.

Мне так хотелось, чтобы они не думали, что я не ценила их или "за людей не считала"… Ведь подобные мысли уже болезненно обесценивают в их же глазах собственные слова и действия. А это не так. Слишком ценила. На столько, что не могла поверить в то, что они — реальны. И всё больше загоняла себя в болото собственных страхов и домыслов… Которые крепли с каждым пересланным сообщением, намёком, словом…

У меня осталось ещё много вопросов, ответов на которые вряд ли найду. Я, думая обо всём этом, мысленно посылаю тысячи "простите" и "спасибо" куда-то туда, сквозь километры.

Господи, пусть у них всё будет хорошо… И пусть всё то, что причиняет им столько неприятного — постепенно сотрётся из воспоминаний. Уж лучше пусть вообще обо мне не помнят и живут так, как хотели бы, в окружении близких и нужных людей.

Вьюша, спасибо и тебе, мой друг.

Сейчас сердце словно переполнено и это что-то такое огромное и необъяснимое… Что я пытаюсь силой мысли послать эти импульсы далеко-далеко, как если бы это могло хоть как-то исцелить их душевные раны.

"Милые мои девочки… Спасибо вам за всё. Берегите себя, мои хорошие."

После множества прочитанных мною книг, я позволил себе ненароком обнаружить общее между одними из героев Достоевского, Гюго и Томаса Манна. Уместно было бы внести в этот список и Набокова.

Их объединяет встреча с Красотой (не столько человеческой, сколько идеальной, демонической), повлёкшая за собой неудержимую страсть — стремление к тому, чего не постигнуть, к совершенному. Такое влечение трагично и оно неизбежно оказывается фатальным для своего порочного (и преступного) обладателя. Так Клод принимает смерть от руки сына; Ашенбах и Гумберт, поклонники "нежного возраста", умирают закономерно и цинично; Рогожин и вовсе совершает суицид. Их аморальные деяния, несущие смерть, красной нитью связаны с темой искусства. Именно встреча и дальнейшая череда смертей становятся капельмейстерами всего происходящего.

Таким образом, нарушение человеческих принципов и красота моделируют подавление личности человека, внушают ему чувство священного трепета и страха. Но это лишь очередной метод исследования самых тёмных закоулков человеческого разума.

"Ведь человек любит и почитает другого, покуда не способен судить о нём разумом, так что, любовная тоска проистекает всего лишь от нехватки знаний" ("Смерть в Венеции").

Гумберт грезит "убрать" Шарлотту, дабы заполучить Лолиту, и даже продумывает наиболее оптимальные варианты. Это вызывает в его душе трепет и ужас. Клод вступил в противоречия между совестью и желанием обладать, что поселило в рассудке архидьякона, если не святой экстаз, то благоговение точно, а вместе с ним и стыд. Очищенный заразой город стал для Ашенбаха совершенным местом, где можно предаваться мечтам об объекте вожделения, ибо это внушало Густаву восторг и безумие. "Зазывные аккорды пошлых, томительных мелодий он вбирал в себя всеми фибрами души, ибо страсть лишает человека вкуса, заставляя без разбора упиваться эффектами, над которыми он, будучи в трезвом уме, только усмехнулся бы или с брезгливостью отринул".

Ашенбах не в силах вынести факта того, что его слово способно лишь воспеть красоту, но не передать чувство обладания.

Клод столкнулся с дилеммой, когда понял, что слово священника способно сотворить молебен и отпустить грехи, но оно совершенно беспомощно перед любовью и свободой воли. А его монашеская сутана и "преждевременные морщины" бессильны перед молодостью и "красным мундиром" начальника королевских войск. Клод, как и Ашебах, мечтает "переродиться". Посему первый будет с презрением смотреть на свою чёрную тонзуру и обет безбрачия, а второй приложит все усилия, чтобы казаться моложе.

Гумберт бессилен перед ненавистью Лолиты.

Рогожин не может совладать с Настасьей Филипповной, которая, словно загнанная мышь, мечется между влечением к Парфёну и интересом духовным к Мышкину.

Страсть сперва роняет семена преступности в головы героев, а позже и сподвигает их на исполнение задуманного. Рогожин использует нож, а Фролло приводит "возлюбленную" в петлю руками закона.

Гумберт: "Убить её, как некоторые ожидали, я, конечно, не мог. Я, видите ли, любил её. Это была любовь с первого взгляда, с последнего взгляда, с извечного взгляда". В глубине души он понимает, что точно так же является убийцей. Девичьей ли чести, нравственных ли порядков — не суть.

Причиной смерти Густава стало самое коварное из орудий — красота. Погибнуть от рук недостижимого великолепия для Ашенбаха намного страшнее, чем задохнуться отравленным воздухом заражённой Венеции.

Герои впадают в безумие от одержимости причиной вожделения и убивают своих "возлюбленных" в лучших традициях Карандышевых: "Так не доставайся же ты никому!". Они отнимают жизни, дабы положить конец страданиям, ревности и свергнуть подобия идолов, которые они сами и создали. Проливают кровь, чтобы удержаться у края адской бездны, куда непременно упадут.

На протяжении книг каждый из них сталкивается с вызовом — нормы общества и морали заманчиво предлагают переступить через них, суля обретение запретного, того, что не дано тем, кто не решился. Рогожин, Ашенбах, Гумберт и Клод поддаются соблазну и слишком поздно начинают понимать, что за такие преступления приходится расплачиваться жизнями.

Вероятно, именно поэтому Гюго вызывал восторг у Достоевского. Все эти образы холериков, религиозные скитания, конвульсии ревности и насильная любовь, разумеется, не были чужды героям Фёдора Михайловича. Впрочем, даже Толстой, зная его скептицизм, не остался равнодушен.

Пожалуй, лучшим вариантом «дневника» здесь могут стать записи раз в месяц, с описанием событий, как радостных, так и грустных. Несколько раз начинала писать здесь и все время не опубликовывала. Год начался очень тяжело в эмоциональном плане. На мое день рождения (оно у меня сразу после нового года) моя Бабушка попала в реанимацию. У неё была острая сердечная недостаточность, отёк легких. Естественно, мои родители и я оказались в таком подавленном состоянии, что и описать нельзя. Врачи не давали никаких гарантий, но спустя сутки бабушке стало лучше. Но через пару дней, в ночь перед Рождеством ей снова стало плохо, хуже чем в первый раз. Единственное, что сказала медсестра, которая в эту ночь была на дежурстве «приходите утром, мы не все можем говорить, вам нужно поговорить с врачем». В итоге мы не могли спать всю ночь и все время плакали (я и моя мама), а на следующий день мне и моему мужу нужно было возвращаться домой в другой город. Практически весь месяц я, засыпая, повторяла про себя, что Бабушка должна жить, что она сильная, что она все сможет преодолеть. Не знаю для чего я это делала, но я не могла себе позволить этого не делать. Сейчас уже конец января и Бабушка у себя дома, под постоянным присмотром моих родителей. В больнице она получала так много лекарств, что это повлияло на не психическое Здоровье. Я приезжала на пару дней к ней, и один раз, проснувшись, она меня не узнала. Она отказывалась пить назначенные таблетки, она в чём-то подозревала моих родителей и меня, у неё были галлюцинации. Все это видеть было безумно тяжело. Слава богу, что сейчас все более или менее нормализовалось: ей стало лучше, она не игнорирует лечение, проблемы с головой не беспокоят. Но я настолько вымоталась за этот месяц, столько энергии потратила на переживания, что сейчас болею. В этом нет ничего серьёзного, но я прямо почувствовала что мой физический и эмоциональный заряд на 0.

Вторая причина моих переживаний: моему мужу исполнилось 27, а это значит что он должен получить военный билет. Он учится в аспирантуре. В начале января начались новости о поднятии возраста для срочной службы. Мы были совершенно растеряны: идти в военкомат сейчас страшно. Муж позвонил в военкомат, ему сказали приходить весной, тогда будет заседание призывной комиссии, а пока спокойно ходить с приписным. И с одной стороны хорошо, у него приписное, и если не дай бог что-то случится, то он формально в безопасности. А с другой я боюсь, что если он придёт весной и повысят возраст призыва, то никто не будет смотреть, что у него есть отсрочка и его призовут. Я много читала о фактах не совсем законных, касательно данного мероприятия. Поэтому наша спокойная жизнь при текущих условиях сможет продлится до весны, а там ничего не понятно. А ведь когда-то мы жили, и это не было проблемой. Хочется проснуться, и чтобы все происходящее оказалось страшным сном.

Сложно видеть хорошее, когда вокруг мрак. Понимаю, что этому надо учиться, но получается замкнутый круг: слив энергии на негативные переживания и отсутсвие энергии на поиск прекрасного. Единственное, что я осознала за этот январь: у меня нет ничего дороже моих родителей и бабушки, мужа. И я все сделаю, чтобы им помочь и, если нужно, защитить.

Мой наставник когда-то сказал, что в моменты душевных потрясений может показаться, что всё длилось пару мгновений, а на деле же прошла половина жизни. Прошла, пока человек не задумывался, безнадёжно обречённый ловить каждый момент с налётом радости, лишь бы приглушить или вовсе забыть о боли. Можно предугадать момент наступления боли, но она неизменно явится внезапно — в этом её основная “ударная” мощь. А после, как правило, все цели и интересы отходят на второй план, становясь своеобразным фоном или туманом, сквозь который нужно брести. “Брожение” может довольно скоро войти в привычку.

Человек — существо, склонное к поиску смысла во всём и всегда. Можно утверждать, что именно это служит двигателем прогресса, но можно и назвать подобную склонность своеобразным проклятием. Старания убеждать себя в том, что боль — это всего лишь иллюзия, навеянная обстоятельствами, которые давно прошли и не имеют смысла, происходят отнюдь не из добрых намерений смягчить терзания внутри себя, а только из-за желания познать действительно глубинный смысл того, что вызывает беспокойство. Ступать на тропу бесконечных выяснений причин и сопутствующих им факторов — дело, конечно, занимательное, но бесполезное, если человека буквально пожирает боль (эмоциональная ли или фантомная). Негативные ощущения нельзя заглушить навсегда, нельзя перепить, перебить другим человеком. Можно лишь принять. Каждый завершает эту историю всегда одинаково — принимает боль. Разумеется, часто делается это незаметно для себя любимого. Вероятно, это одна из особенностей психики. Смирение в данной ситуации не означает слабость, а наоборот, ибо нужно иметь силу, чтобы признать свою слабость. В противном случае человека ждут годы мучений, а жизнь, как известно, имеет обыкновение заканчиваться (иногда довольно неожиданно).

В идеале апофеоз принятия достигается буквально в первые минуты восприятия информации, даже если информация ещё ничем не противоречила желаниям воли и стремлений. Остальное додумывает человеческий мозг, пытаясь прикинуть предстоящее, и уже потом предполагает попытки выхода из сложившейся ситуации. Сравнимо с ожогом, когда человека едва ли волнуют причины, последствия и какие обстоятельства привели к случившемуся. Важен лишь ожог и как уменьшить болевые ощущения от него.

Но вопросы физиологии всегда проще относительно аспектов эмоциональных и психологических. Для телесных недугов написаны энциклопедии, учебники и пособия; для эмоциональных переживаний не написано ничего такого, что могло бы лежать в основе истины. Если да Винчи в своих зарисовках указал, что у сердца четыре отдела, то любой, желающий это оспорить, покажет себя необразованным человеком. Однако, если Фрейд писал, что зависимость от сигарет равносильна латентной тяге к оральным техникам, то оспорившего сложно будет осудить.

Человечество не сумело создать даже приближённого минимально к реальности трактата, повествующего о том, как вести себя со своими эмоциями так, чтобы не убиться об них же. А, между делом, убиваться об собственные чувства — метод эффективный, хоть и длительный. Зато каков результат, когда убивается и жизнь, и живущий. Алкоголик на выпивку тратит состояние на протяжении жизни, а мог бы всего лишь найти повод сильно огорчиться и уйти в себя, пытаясь отыскать тот самый великий “глубинный” смысл, забыв обо всём и всех попутно. Подобного рода “хобби” весьма свойственно творческим людям, поэтому я попросил Анну бить меня по голове газетой, если вдруг со мной приключится внезапное желание не с причинами разбираться, а сперва в себе ответы поискать. И это совсем не манифест против “самокопаний”, оно нужно. Вот только приступать к нему имеет смысл лишь в том случае, если внешние проблемы решены. Как ни крути, а искать в себе смыслы намного продуктивнее и проще, когда нет коварных мыслей о том, что вне головы творится хаос в самом плохом его значении.

Тем не менее, человеку нужна боль. Даже необходима. Болезненные ощущения побуждают к переменам. Мне не хватит пальцев рук, чтобы пересчитать всех людей, знакомых мне, которые после расставания с партнёром говорили: “Пора что-то менять” (я сам из таких). В итоге брали и меняли, потому что больно по горбу кнутом бьют переживания.

Как и любое млекопитающее животное, человек склонен к однообразному проживанию жизни уровня “логово — добыча — общение с сородичами — логово — детёныши”. Но разум вновь подложил свинью и обрёк на такую сложную деятельность, как созидание. Поэтому перед непосредственно зарыванием в нору, необходимо вокруг этой самой норы хотя бы прибраться.

Сегодня травля продолжилась. Какие-то психологические моменты стали подкрепляться фактами – уже не веришь зачем, что, почему. Это никак не улучшается. Нет сил вести кого-то со слепым видением «ну это же надо». Кому, зачем? – нет.

В 17.30 прилетает задача, закрывай ее сегодня. Потревожить всех людей вечером, жизни нет. Ради чего? Анкет? Прихожу домой в 21 очень злая, просто очень, в каком-то бессилии и разливающейся грусти о том, что нужно еще терпеть. Это странное с утра продолжается – «он опять не в духе». С одной стороны, общий гнет нас сплачивает, но все как-то. Сначала письмо не с той шапкой и нравоучения в сторону «бизнес-этики» и работы, звони и извиняйся. Разожженный приходишь дальше – методологии не отправлены. А Паша отправил. Какой-то гнев просачивается на нас и мне становится легче, просто от той мысли, что я точно знаю, что уйду. Это как тогда, когда я вернулась в комнату после тяжелой ссоры и мягко и открыто и улыбнулась тебе – я точно знала, что уйду. Работа, отношения, везде будто куда-то нужно уходить и как будто бы предавать, когда параллельно ищешь вариант. Тут я высвободилась и совершенно не почувствовала за собой никакой вины – очень просто, потому что виноваты не мы. Каждый день поднимаем вопрос «уходить», даже если просто используется этот глагол мы как будто уже одной ногой там. А где там? А что дальше? Монотонная дурацкая работа жрет силы, заставляет негативно отзываться о людях и думать, что они совсем ничего не хотят. Вот совсем. Только имитация деятельности. Я почувствовала, с каким гневом я работаю, и как хочу сдержать здоровье, но ничего не выходит. Как в свободное время хотела бы ходить по музеям и не чувствовать себя виноватой и напряженной, как это было в удаленку. Как сидеть в кафе, наблюдать за приходящими людьми, как хочу выбраться отсюда. Иногда главный принцип заключался в том, чтобы подольше сохранять накопленные силы и впечатления после отпуска, вернувшись обратно. Сохранять хорошие отношения. Видно, ты сегодня вскрыл какую-то дикую коросту, потому что было так больно от одного слова и от этой кучи «не так открыто молоко», «не выключен свет», кто покупает продукты, а как дальше. Чувствовала себя уязвленной, что уходит доход, самостоятельное обеспечение – вещь немного другая, здесь я бы хотела не считать, брать, что душе угодно, но на деле лишь реже захожу в банк – не хотелось бы узнавать, что сумма уходит гораздо быстрее, чем предполагалось.

Думаю, нужно немножко взять времени на себя. Будет попроще. И собраться с силами и информацией, чтобы идти дальше. Я знаю, что вокруг очень много прекрасных людей – людей, любящих свое дело, которые приносят домой тепло и заботу, а не разбитый после тупого дня рассудок.

*старые заметки — 03.10.2021

Думаю, писать нужно писать именно здесь. Интуитивно я выкладывала все на бумаге, потому знала, находила наиболее верным способом контролировать чувства и эмоции, возвращаться к чему-то и прорабатывать, мне кажется, я записывала только себя.

Когда читала художественную литературу находила в героях отражение самой себя — это, безусловно, нравится и нравилось больше всего. Проиграть сценарий на ком-то другом, не себе. И перенять опыт, максимально приблизив к себе. Мне не важны были имена, сюжет потом, в дальнейшем, а его течение сейчас. Книги в руках — наполнены фактами, многие слишком тяжелы для восприятия, будто какие-то ступени пропущены. Отто, к примеру. Психология, ближе к теории Фрейда и полное непринятие с моей стороны, плюс галопом по тексту, чтобы наконец-то, закончить.

Потом стало возможным проиграть судьбу человека, взрослого человека, который сидит перед тобой, на себе. На меня это произвело впечатление. Во-первых, мы как маленькие помним какие-то истории из прошлого, которые может нам не нужны, но не все сами шли и спрашивали, а что у тебя было до меня? Как становился, менялся?

Я находила родное, очень сильно радовалась и чувствовала себя сильной, наконец, мои мысли не сбивчивы. Особенно мне нравилась история тети, я была абсолютно уверена в том, что попадаю в тот же омут. Почему? Проводила параллели в интригах с надеждой на продолжение, на большую любовь.

Стала читать блог «Ясно», он мне очень нравится. Раскаиваюсь, что обманываю тебя, когда говорю, что счастлива. Я не знаю. В РЭШ я как-то не ставила счастье вообще высоко, зачем? что? Я чувствовала, что раз за разом в поиске работы теряю веру в себя. А все очевидно, вот сейчас. Я рассказываю вам днем, кем хочу быть и что делать по жизни, в этот же час я убеждаю или полностью разубеждаю саму себя. И больше либо не интересуюсь позицией, либо тешу себя блеклой надеждой, что что-то будет. Я никем не становлюсь, вот в чем дело. После ваших бесконечных неопределенных планов, кажется, я не становлюсь ближе и не становлюсь никак счастливее от этого. И мне было больно, помню, как сложно было скрывать слезы разочарования и потери, когда находил в Газпроме один-единственный вроде тот самый классный департамент и понимал «сейчас я буду делать что-то стоящее», «узнаю, пропущу через себя, как это происходит» и потом не соответствовал для него по силам. Кажется, что не потерял еще, есть второй. Но нет, и это так глупо. Я иду по длинной набережной, светит солнце, в наушниках Пелевин, возможно кофе и лимонный пирог. Ветер. И больше разочарование внутри. Просто дыра и какая-то вуаль, чтобы скрыть это от тебя, может я думаю, тебе тоже будет обидно? или подумаешь на себя?

Мне кажется, я крепко обманула себе, когда приехала и сказала, что сейчас у меня будут новые силы для поиска работы. Стала бездумно откликаться на первое попавшееся без описания и усилий. И не ждать ответа.

Я подумала, что что-то потеряла в себе — будто знаю, что иду просто по течению, потеряла то ощущение, что это все в моих руках. А что хочу?

Полнота и осмысленность жизни? Вообще чувствую иногда в себе недостаток эмоций, неподдельный живой интерес.

Может я просто сбежала из Москвы?

Между знакомыми состоялся гениальный диалог:

— И как я буду теперь из Мюнхена посылки в Россию слать?

— К Байрактару примотай.

Итак, приступим потихоньку к небанальным фактам.

Меня зовут Ольга.

Меня назвали в честь бабушки по папиной линии. Не знаю даже, почему. Обычно называют в честь умерших родственников, но меня назвали в честь живой на тот момент бабушки. Так захотел папа. А мама хотела назвать меня Катя. А сама я в детстве хотела, чтобы меня звали Надя. Вот такие вот дофига небанальные факты.

Мое имя мне нравится. Оно короткое, красивое. Оно и мягкое, и твердое. Особенно мне нравится сочетание букв "л" и "г", звучит серьезно, звонко и как-то даже официально что ли.

К слову, все Оли, которых я встречала в жизни были немного сучками, дерзкими и резкими (с). Вот прям почти все. А сама я не такая, я довольно мягкий человек и вообще ни разу не дерзкая.

В общем, мое имя мне нравится, никогда не хотела его сменить. Нравится как полная форма, так и сокращение. Да и вообще у меня имя Ольга ассоциируется с чем-то сильным и мудрым, не знаю даже почему.

Во всякие предсказания и описания характера по именам/гороскопам/линиям на левой пятке правой ноги я не верю, ибо как можно 7 миллиардов человек так сильно усреднить…

когда бабушка пришла со словами "вот у моей подруги есть сын хороший мальчик давай вас познакомим" мне было просто смешно и забавно с этого факта, что на 26 году моего существования они решили меня с кем то сводить

но когда после этого говорит брат "я бы тоже правда очень хотел, чтобы ты уже была с кем то, просто чтобы рядом был любящий человек" меня просто разносит. я конечно очень рада что ты повстречал любящего тебя человека, но не все так просто мой дорогой и на шею вешаться к первому встречному я не собираюсь.

нет, любви то хочется, но как же это надоело, что все делают из этого такой невъебенный культ что без "второй половинки" никуда и ты ничто

всему свое время, отстаньте от меня

Помните, я писала, что мы с подругами решили завести свой книжный клуб? Так вот у нас сразу всё как-то не задалось, так как в итоге выбранную книгу читала только я. Однако проголосовав за «Биологию добра и зла», наш книжный клуб навсегда прекратил существование. Она мало того, что огромная, так еще и невероятно трудно читаемая. И тем не менее очень интересная! Я осилила её за несколько месяцев, так как читать такой манускрипт постоянно было бы невыносимо. Но так жаль! В ней столько нового, чего я не знала (а такое редко бывает, так как часто научпоп пишет об одном и том же) ! И представляете, я не могу вспомнить ни одного факта оттуда. Неужели придется перечитывать? Вся информация подтверждена ссылками на исследования и статьями; формулы, обозначения, работа мозга и химических соединений внутри нас… Не, ребята, это каеф. Если когда-нибудь я устану от художки, возможно я снова открою её для себя. Спасибо, Роберт Сапольски.

Приветули!

Вот я уже месяц работаю и у меня есть несколько моментов, которые я начала замечать, и хорошие и не очень.

Первое это график, он меня полностью устраивает, плюс иногда удаленка.

Второе это обратная связь. Вся связь в основном идёт через почту и мессенджеры, звонят очень редко, что радует.

Третье это рабочий процесс, надо мной никто не стоит и не наблюдает, что я делаю, я полностью свободна в своих действиях.

Четвёртое это сама работа. Я и помощник руководителя, и специалист той отрасли, где работаю. И мне в принципе всё нравится.

Пятое это люди. Вот сейчас про негатив. Это не про всех, а всего лишь про малую часть коллег. Есть хамовитые люди, без чувства такта. Они себе могут позволить и накричать на тебя и поставить на место, это бывает очень редко и со мной к сожалению это происходит не из-за моих провтыков, а из-за того, что я первая кто на глаза попался. И из-за того, что я очень близко принимаю всё такое к сердцу, у меня случается мини паническая атака. Сердце начинает биться в пять раз быстрее, мне кажется, что вся кровь поступает к моей голове и она сейчас взорвется. Ощущения вроде тебя посадили на стул и все кому не лень пришли тебя оскорблять, а ты бедная сидишь и не можешь этому сопротивляться. Очень сильно я воспринимаю к сердцу, когда меня равняют с асфальтом, когда принижают моё я. Я прекрасно понимаю, что с этой проблемой нужно обращаться к психологу, и это прекрасно «лечится», но наверное я в ожидании того, что мир изменится и люди все будут адекватными.

Ну вот пока так.

— Ведьма.

— Лилит. Никакой ведьме не дано быть такой.

Я смотрю на изваяние. Молодая женщина. Нет, девушка. Дева, как нынче популярно говорить. Она не смотрит на меня, её взор устремлён на то, что происходит за мной. Выражение её лица тревожно, каким оно бывает у матери, которая стоит у окна в ожидании своего дитя. Её поза неоднозначна и сочетает в себе небрежность и беспокойство. Так ведёт себя лань на пастбище, готовая в любой момент сорваться в бега от хищника. Одной рукой девушка придерживает символ своего греха — змея, покоящегося на её ногах. Он само собой разумеющеся, она не замечает его. Из белоснежной спины вырвались два кожистых крыла — апогей падения. Они не уродуют, а именно украшают, как украшала де Лавальер Людовика XIV. Крылья сложены, как и положено тому, кто находится в ожидании.

Карл Кауэр, будучи автором скульптуры, сперва окрестил своё детище именем Лилит, но позже отделался несуразным "Hexe". Однако сущность изначальной идеи сохранилась и никакое иное имя не скроет этого замысла. Если назвать ель дубом, то её ствол шире не станет, а хвоя не обратится в листья.

Кауэр не единственный, кто имел смелость дотронуться до образа Лилит и воплотить его, но он первый, кто отказался от богословской трактовки. Множество скульптур изображают демоницу в преисполнении первозданного греха — блуда. Она упивается похотью и собственным проклятием — мертворождением в адских муках. Лилит прочих свободна, непокорна во всём, безжалостна.

Но Кауэр пренебрёг библейскими трактатами и создал свой, в котором первая из женщин лишена страсти и не пронизана блудом. Нет в ней свободы — она скована тревогой. Отсутствует в ней и привычная современному миру феминность. Никто из увидевших не станет отрицать, что перед ним женщина, но многие ли признают её красоту? Лицо лишено приятных черт, её губы не искажены улыбкой и не обладают той пухлостью, которую привычным делом восхваляют поэты. Её тело далеко от идеала и современные гуру, помешанные на идеализации туши, непременно отправили бы супругу Князя на десятки изнуряющих диет. Её голову не украшает каскад густых волос до колен, в них копошатся змеи.

Такова Лилит Кауэра, вобравшая в себя черты Венеры и Давида, готовая сорваться со своего постамента мгновенно, если небеса разверзнутся перед ней и она получит желанное прощение. Она не кичится свободой воли, но осознаёт весь трагизм своего положения.

— Мне кажется, что Лилит должна быть более красивой, шикарной.

— Нет, не должна. Неужели ты правда хочешь увидеть красоту в женщине, которая послала к чёрту законы и сбежала в адское пламя? Тем более она была первой, созданной не от ребра, а по прообразу. Она идеальна по праву рождения.

— Но живот и небольшой лишний вес у идеальной точно есть.

— Это обычное женское тело. Оно не должно быть идеально плоским, как это навязывается нынче.

возможно, когда человек получает образование в сфере меркетинга и чего-то подобного, где-то на каких-то лекциях по психологии ему говорят, что обращаясь к человеку по имени у него куда больше шансов сделать продажу.
(более чем уверена, что где-то уже существуют сатирические тик-токи про людей, перечитавших научпопа по психологии, обращающихся к колегам типа "доброе утро, ЕВГЕНИЙ")
более чем уверена, что даже ведя работу с клиентами лично, ну это очевидно уж, ладно, у людей есть стандартный сценарий, и иногда это может быть уже готовая спичёвка по внутренним стандартам организации.
дак вот, если оставить второй вариант в покое, который всё равно вытекает из тех же каких-то уродских ебучих правил, которые не основные железобетонные вечные правила элементарного этикета вроде контакта, выражения заинтересованности и всего такого, которые не устаревают и действительно в любой беседе делают из тебя человека "который слышит", и, соответственно специалиста "который понимает, что тебе надо" (по крайней мере не человека, которому вообще похуй на твой запрос), а такие типа "психологические лайфхаки" из серии обращайтесь к клиенту по имени, потому что люди любят, когда к ним обращаются по имени) то в любом случае получается только одно: это выглядит очень убого, не говоря уже о том, что это едва ли помогает в чём-либо. кто блять любит, когда в беседе через каждое предложение "что умаете об этом, евгений?", "евгений, какой вариант вас интересует?" и вот это вот всё. я вообще не люблю лишний раз слышать своё имя, например, тем более от посторонних.

короче- это сразу уродует речь и тормозит диалог. надо пользоваться только тем, что предлагает этикет и здравый смысл. (потому что правила этикета вытекают напрямую из здравого смысла и созданы для того что бы любая коммуникация была максимально лёгкой и эффективной). надо ли показывать заинтересованность? да. надо ли обращаться к человеку именно по той форме имени, которой он представился или назвал допустимой для общения? безусловно. надо ли обращаться к человеку по имени в каждом блоке беседы? ну хуй его знает. если ты долбаёб, то делай так всегда. "рабочие фишки" от коучей/маркетологов могут устаревать быстрее, чем меняется сознание людей. от этого приёма уже веет нафталином, канцеляритом и лизоблюдством.
всё ожет быть рабочим, если использовать это грамотно, а не делать из этого постулат, который вместо того, что бы помогать, превращается в вещь, о которую постоянно спотыкаешься.

я так люблю этих уличных музыкантов, которые играют что-то не очень известное и не самое банальное (ну, возможно это только для меня), например сейчас девочка алаи оли пела. а я сколько живу, рядом не встречала тех, кто их особо знает. ну в плане — не попса-попса, не цой и иже с ними, и мне такие моменты очень нравятся. ну потому что чувствуешь ту самую причастность, которая не про "общее место". это не то же самое, в общении со знакомыми — "о, я тоже такое слушаю", это совсем другое. когда это всплывает фоном, от уличных музыкантов, это как будто какие-то нити, связывающие всё вокруг, становятся на миг видимыми. когда в питере много лет назад я искала глазами тех, кто пел "лететь", потому что не было возможности остановится, или когда в моём городе вдруг кто-то запел д’ркина, которого вообще удивительно, что кто-то знает.

и я поняла, что она поёт "крылья", на последней фразе, когда уже прошла, спеша на электричку. и я почему-то резко обернулась, и увидела что она это заметила.

интересно, нравится ли им это, ловят ли они такие моменты, когда в бесконечном потоке людей (не из тех, кто прямо подходят поговорить-потусить-познакомится, потому что между ними точно есть возможность для контакта), в этом конвеере людей, которые тебе никто, ты на миг видишь ту самую искру во взгляде.

Ща просто офигенно погуляла с девочкой с работы, у меня давно такого дружеского контакта ни с кем не было качественного и не завязанного на сексе, я прям не верю, что я с кем-то подружилась лол

"пусть пророчит мне ветер северный беду,

я пройду и через это, но себе не изменю.

ветер бей сильней, раздувай огонь в крови!

дух мятежный, непокорный, дай мне знать, что впереди!

чтобы жить вопреки!" ©

сепиевая даль за окном успокаивает и одновоеменно навевает тоску. неожиданная простуда вот уже третий день изводит головной болью и непроходящим ознобом, уводя вместе с тем в лёгкое состояние измененного сознания, с привкусом дзенской эйфории.

с нежной ностальгией и удивлением мне вспомнилась вдруг почти забытая, и случившаяся будто бы не со мной, а с кем-то другим история, в абсолютно чужой мне жизни.

все началось в далеком 2013-м, когда в порыве очередной музыкальной влюбленности, я поставила в голубенькой соцсети вместо имени и фамилии фразу Жить Вопреки. это была отсылка к недавно вышедшему одноименному альбому Кипелова, который зацепил своими мотивационными текстами, и присущими русскому року нотками особой эстетики и харизмы. наверное я сорвала бы сказав, что дело было лишь в музыке, потому что где — то на задворках сознания фраза отпечаталась девизом, равным моему вечному принципу "всему назло", с которым я упорно лавировала по жизни с самого рождения.

в тот год, как никогда я чувствовала острое желание высказаться, а оттого часами просиживала в той же соцсети, в группе с заворажившим названием "думающие", и писала комментарии к каждому философскому посту. зачастую кто — нибудь отвечал на мои рассуждения, и вот к концу дня под постами собиралась уже нехилая полемика, где все впрочем были друг с другом вежливы и до крайней степени дружны.

из этой — то группы ко мне и начали "стучаться в друзья" люди всех возрастов и геопозиций. у всех них, на удивление, складывалось обо мне единое впечатление, в равной степени забавляющее и вызывающее чувство неловкости.

все как один, они считали, что я мудрейшая, женщина под 40, с глубокими познаниями во всех областях, у которой случилось нечто трагическое, вследствие чего я познала всю суть жизни.

их удивление, когда они узнавали сколько мне на самом деле лет не имело границ. ещё большую шокированность вызывало то, что я слегка лукавила и не говорила о своей катастрофе. "обычная девчонка, которая просто много читает и проводит время в раздумьях" — именно так я позиционировала себя при всяком знакомстве с пришедшими. однако их интереса это не уменьшало. поудивлявшись пару дней моей юности и несоответствию их представлению, они снова начинали считать меня таинственно- мудрой и неизменно рассказывали о своих катастрофах.

первым был парень, старше меня лишь на пару лет. страдающий биполярным расстройством, агрессией и алкоголизмом, он искренне хотел свою семью и задыхался от одиночества. он звал меня своей сестрой и мы действительно были похожи, словно выходцы из одних условий. мы говорили ночами о всем на свете. он был чертовски несдержан, сам для себя опасен, и вместе с тем так запутан, что прекратить с ним общение у меня не возникало и мысли.

потом была девушка, сбежавшая из Киргизии, где ее бил отец. кочующая по квартирам друзей и знакомых, она тщетно пыталась найти без образования работу и скорбела по недавно погибшему в армии парню. у неё было красивое имя — Айгерим. утонченная, романтично — нежная и где — то все ещё остающаяся ребёнком, она располагала к себе как никто другой. неделями я звала ее к себе, обещала найти для нее работу и все разрулить, но однажды она просто пропала вникуда и это остро отдавало бедой. до сих пор я искренне надеюсь, что с ней все хорошо.

затем была женщина из Украины, чувствующая приближение войны и боящаяся за своих детей. ее муж, с которым она была разведена, кидал мне смешные песни и говорил, что не бросит бывшую жену и детей что бы ни происходило.

другая девушка ночевала в середине февраля в заброшенном здании, потому что ее был и выгонял парень…

их было много. разведенные, страдающие от несчастной любви, одинокие, потерявшие близких, глубоко несчастные на своих колеях…

все они летели мотыльками на светящуюся, словно маяк, обнадеживающую, монументальную фразу Жить Вопреки.

часами разговаривая с ними, стараясь кого — то утешить, кого — то отвлечь, кого — то просто выслушать, я сама того не ведая взращивала внутри Соприкосновение.

то чувство, когда между тобой и другим происходит откровение, магия и любовь. ты можешь не видеть собеседника, но знать о его катастрофе и помнить его всю жизнь. а он может запомнить навсегда твои в нужное время сказанные слова. и все это гораздо мощнее и глубже, чем беседы между клиентами и психологами, между священниками и прихожанами, потому что ты пропускаешь через себя чужую боль, прошиваешь ее светом, словами, которые вдруг приходят сами собой, будто нашептанные извне и возвращаешь этот ком обратно, но в значительно меньшем размере, в менее пугающей консистенции. ты говоришь "смотри, под этим углом не так уж и страшно, и здесь есть свет". и запутавшийся другой, сжавшийся в темноте, действительно его видит.

лишь раз я не нашлась что сказать и каким километражем света обмотать ту рану, с которой пришла ко мне одна из женщин.

"неделю назад у меня умер муж. я хочу вслед за ним. ты ведь не просто так зовешься Жить Вопреки? пожалуйста, сделай что — нибудь".

что-то, будто включающееся прежде с приходом каждого из них в этот раз не сработало. будто машина супергероя, за рулем которой я бороздила их приоткрытые жизни, дала дикий сбой, чихнула мотором и не завелась. впервые я не сумела пропустить это сквозь себя и ощутила острую нехватку опыта. у меня не было мужа, я не представляла что может значить его наличие, и отчего — то казалось, что смерть второй половинки невыносима настолько, что действительно можно отправиться вслед.

собрав все силы, я постаралась сказать ей что — то глубокое и в то же время поверхностно — эфемерное. разговор был нелёгким, и после того как он завершился, я думала, что она больше не вернется. ещё больше я боялась, что она что — нибудь с собой сделает. но через 2 недели она написала снова, и я поняла что период опасности прошел. беда миновала. ей все ещё было дичайше больно и плохо, но больше не сквозило предсмертной безысходностью и единственностью выхода.

спустя несколько месяцев группу "думающие" взломали самым отвратительным образом, выложив там непристойные вещи. вернуть ее не было возможности. я и ее обитатели сделались ещё ближе. пытаясь компенсировать отсутствие группы, я сделала свою страничку тем местом, куда мог придти и найти себе место каждый. пронизанные теплом утренние приветствия, маленькие философские размышления и написанные друг другу километры Соприкосновений.

я не знала, зачем мне это нужно. казалось, внутри что — то расцвело и открылось, и мир распахнулся навстречу. упиваясь чувством ложного всесилия, я верила в то, что они приходят не случайно. что никто кроме меня им не поможет и не освободит от гнетущих чувств. лишь годы спустя, я поняла какая глубокая травмированность пряталась за всеми этими актами спасения. не сумевшая спасти в детстве близкого человека, я пыталась спасти всех и каждого, кто хоть на мгновение откроется или покажется слегка раненым. но скольких бы ни случалось вытащить из неприятных ситуаций, путаниц в головах и скорби, Бездна была ненасытна. спасение людей плавно перекочевало на уличных собак, брошенных котят, и даже горшки с цветами, коим угрожала помойка. я не могла пройти мимо любого живого существа, если видела что ему угрожает хоть что — то. но всё это не закрывало внутри дыры. она пожирала все, громко сглатывала и тут же требовала ещё.

слишком долго я не могла осознать тот факт, что я ничего не могла сделать в детстве, чтобы спасти человека. не могла принять неоспоримую истину, что иногда у нас нет выбора, хоть и каждый трубит на всяком углу завлекающей искусительной иллюзией об обратном.

именно сейчас я понимаю откуда столько ярости к людям и почему у меня не сложилось практически ни с кем дружбы. я не умею дружить. я умею только спасать, и спасаю в каждом отражение человека, который засел на всю жизнь той самой ненасытной бездной.

для того, чтобы приблизиться к правде и стать откровеннее себе самой, мне пришлось ликвидировать внутри остатки агонизирующей "Жить Вопреки", тянувшейся годами сквозь всякий контакт с миром нервным иссушающим маревом.

для того, чтобы научиться принимать факт, что я всего лишь человек, который не властен ни над чьей жизнью, кроме своей, да и то лишь отчасти, я отказалась от всяческого спасения всего живого и стала закрытой и чёрствой. от этого не легче, но все, что казалось я делала прежде с искренним посылом, кажется теперь лишь хорошо завуалированным от себя обманом.

обманом, к которому я никогда не вернусь.

p. s. одна из девушек, мечтающая о семье, во времена "Жить Вопреки" пару лет назад вышла замуж. другая много путешествует и живёт вполне счастливо.

парень, страдающий биполярным расстройством сдал позиции на фоне алкоголизма и был замешан в мелких преступлениях. сознательно он поставил на своей жизни крест и не пожелал выбираться.

судьба остальных неизвестна.

p.p.s. никто не властен ни над чем кроме собственной жизни.

ща заиграла god`s gonna cut you down, и я вспомнила что недавно писала про ника кейва, и это соединилось в мысль, которую я не смогу даже в своей башке свести до конца. с одной стороны это про желание "доминировать", с другой стороны — про мужское/женское, и где-то во всём этом вероятно, есть связь.
я помню попалась как-то статья про земфиру, возможно тоже на ноже, и я чётко запомнила от туда фразу, суть которой сводилась к тому, что она крутая хотя бы потому, что её мир не крутится вокруг мужчины, её творчество не крутится вокруг мужчины, что она самодостаточная личность, творческая единица, которой есть что сказать о жизни, о мире. да, она поёт о любви, конечно, но ей и так есть о чём петь. и это настолько констатация факта, настолько очевидная мысль, насколько я бы сама это никогда вот так не вывела в предложение, никогда бы не подумала об этом, о том, что само собой, вроде бы, разумеется.
и после этого, наверно, я как-то для себя подметила, что возможно и поэтому мне так поначалу было необычно, ка как-будто что-то впервые открываешь, слушать песни, например, LP, и понимать, что это поёт девушка девушке. и ещё это вот попса-попса. и вот вские такие штуки- что это другая музыка, что это другие ценности, другой взгляд, как это наверно странно- уживается с моей любовью именно вот к этому классическому образу крутого мужика в костюме, который именно "мужик-мужик", поющего что-то типа it`s a man`s man`s world, где в центре вселенной, стоит большой, как и мужское самолюбие, член. и подпевая именно чему-то такому брутальному, ты, возможно, пытаешься переприсвоить этот опыт, ставишь себя как бы на место этого мужика (хотя опять же есть творчество, свободное вообще от этого, но тебе надо именно почувствовать себя в этой доминантной позиции, позиции рассказчика, плетущего страшные байки, в позиции героя, вращающего мир, в позиции этого крутого, знающего жизнь мужика, который понимает, какого хрена, короче, в позиции того, кто может отъебать мир (по его представлению)). нет, серьёзно, невозможно не чувствовать себя круто, подпевая тому же кейву (ну, его творчество очевидно довольно брутальное). и это всё пиздец странно и запутано

из моей жизни ушла хоть и небольшая, но одна из самых главных эпох. мне пришлось попрощаться с человеком, которого я очень люблю, потому что так правильнее. я не знаю, куда приведёт это решение, но, наверное, хорошо, что я его приняла. я испытываю смешанные чувства — грусть, облегчение даже, разочарование, непонимание, надежду (и ещё меня немного тошнит). это тяжело. я очень долгое время жила с надеждой и сама не обратила внимания, как моя жизнь начала крутиться вокруг одного человека. я рада, что меня поддерживают друзья, я рада, что мне есть чем заняться. меня расстраивает лишь мое разбитое сердце и осознание того факта, что я никогда не буду с человеком, который сыграл такую огромную роль в моей жизни. он сформировал во мне очень много интересов и привычек (когда мы только лишь общались!), и вообще подарил огромное количество эмоций. но жизнь продолжается. мой год начинается вот так, и, наверное, это тоже здорово.

Все наши жизненные привычки формируются с самого детства. Привычка жить «правильно», соблюдать «здоровые» ритуалы тем более. Приучайте своих малышей с самого детства любить свою иммунную систему, заботиться о ней. Заботиться – это не значит пичкать таблетками и БАДами, это значит правильно и сбалансированно питаться, приучать есть овощи и фрукты, проветривать помещение, закаливаться, не намывать до стерильности помещения, не бояться животных и не избегать контакта с ними, заниматься спортом для поддержания физической активности, не кутать в сто одежд, не иметь вредных привычек, и главное – поменьше стресса и паники.

(c) Доктор Ольга Белоконь. "Я – женщина. Все о женском здоровье, контрацепции, гормонах и многом другом"

тактактак, че происходит то? слушаю киша и думаю как меня угораздило так быстро словить привязанность и симпатию. и абсолютно не понимать насколько это взаимно. ну то есть, наверное да, но я ни в чем не могу быть уверенна. и чувствую себя тупой конечно, уже и забыла какого оно, что делать и как там все происходит. короче хожу счастливая и тревожная немного, потому что трясусь над телефоном, ожидая сообщений. такие розовые сопли аж фу отвыкла. хотя и не смотря на это все я ужасно довольна тем как все идет, что я делаю, чем занимаюсь, что происходит вокруг и тд. но неопределенность в некоторых вопросах немного напрягает, но я приму любые исходы)

Как хорошо иметь друзей, у которых на полках хранятся дорогие книжки. И как хорошо, когда эти самые книжки можно забрать на неопределённый срок. Знала бы я, что она такая увлекательная, начала бы её раньше.

Конечно, времени с её прочтения прошло больше пары месяцев, так что деталей я не вспомню, но общее ощущение сохранилось. Такую книгу стоило бы и самой прикупить. Как сообщается в обзоре небезызвестной британской газеты The Telegraph: "Эта книга — вызов всему, что мы знаем", с чем я вынуждена полностью согласиться (а я, видите ли, не люблю соглашаться с подобными пафосными фразами). Но так уж вышло, я действительно не знала многих вещей и готова это полностью признать.

Прекрасный рассказ про то, как род "человек" когда-то включал в себя несколько видов. Доходчивое описание расселения. Интереснейшая идея о фикции практически всего ныне существующего (вроде ООО или законов). Печальное осознание того факта, что homo sapiens довольно вредоносный типчик, разрушающий на своём пути всё живое. Становится противно и появляется больше желания примкнуть к Грете. Хотя, конечно, к ней тоже есть вопросики. Как пшеница поработила человека тоже любопытно написано, а "ловушка роскоши" настолько актуальна, что и сомневаться в её верности не приходится. Далее более подробно раскрываются темы воображаемых и существующих только в умах человека субстанций, а также автор пройдётся и по религиям. Тема дискриминации снова вызовет волну эмоций, связанных со справедливостью. Но время идёт, толерантность процветает. Не всегда во благо, но уже лучше, чем было, поверь.

Автор смотрит в будущее вполне оптимистичным взглядом, если дело касается исключительно жизни и процветания самих людей. Дела природы и остального мира куда хуже, так как мы те ещё засранцы. Что в итоге будет со всем нас окружающим миром, никто не знает, но возможно это и к лучшему.

Чтобы найти других, надо сначала найти себя. Даже сама не понимаю в какой момент, для меня стало легко преодолеть страх контакта с людьми. Я всё ещё переживаю, если меня отвергают, но недолго, потому что гораздо больше людей принимают меня. У меня появилось здоровое убеждение, что, если я кому-то не нравлюсь, то это с ними что-то не так, а не со мной, потому что я знаю, кто я, и я в порядке.

возможно меня наебали с тем, что на базе спо есть бюджет. узнать не могу, т.к. трубку в приемной комиссии берут только утром, хотя должны работать до 18:00. я уже заебалась с этой подачей. очень не хватает возможности прийти лично с документами, и всё оформить и узнать сразу на месте. при моей нелюбви к личным контактам и звонкам, я всё равно предпочитаю всегда этот вариант, что бы быстро и полно получать всю инфу. считаю удалённый вариант коммуникации во многих случаях безответственным и неэффективным, особенно вот в таких случаях, когда поиск по сайту не работает, актуальная и устаревшая инфа в перемешку, и что-то всегда не работает, или работает не правильно.

Неделю как сижу на больничном, по причине, вы не поверите повышенной температуры — а на сколько повышенной? До 37, 0. Пиздец.

Честное слово, мне проще поверить, что я научилась подмышкой сбивать градусники, чем, что она реально есть, потому что чувствую я себя просто заебись.

Но время сами знаете какое. При этом мне не делают тест, потому что не было контакта с зараженными, а симптомы не достаточно веские. Из лечения назначили горячее питье и витамин С. И выписали бы уже в пятницу, если бы я не попросила продлить еще хотя бы до следующей недели. Всемирная пандемия? Не, не слышали.

Но это ладно, работать я щас могу на удалёнке, а внутреннее чувство жалости к себе спонсирует доставку пиццы через день.

Хуево то, что умудрившись выползти из своей скорлупы полгода назад, я вдруг стала социально активной, и как будто своё внутреннее время и пространство разделила на несколько людей и геолокаций. А теперь, оказавшись вновь одна я как будто не могу ничего нормально делать, потому что частички меня разбросаны по городу.

#artur

Сейчасность — это неотъемлемая черта сознания и она иллюзорна. Современная нейронаука говорит, что мы никогда не соприкасаемся с настоящим, поскольку обработка информации нейронами сама по себе требует времени. Сигналам нужно время, чтобы они проделали путь от органов чувств через многочисленные нервные пути до мозга и были обработаны и преобразованы в объекты, сцены и сложные ситуации. Поэтому то, что мы переживаем как настоящий момент, на самом деле является прошлым.

С этого момента становится понятно, почему философы говорят о «феноменальном» сознании и о «феноменальном» опыте.

Феномен — это явление. Феноменальное Сейчас — явление момента Сейчас. Природа за последнюю пару миллионов лет так усовершенствовала наше переживание времени, что мы переживаем нечто как происходящее сейчас, потому что это функционально полезно для организации пространства нашего поведения. Но в более строгом, философском смысле темпоральная обращенность внутрь осознаваемого Сейчас — это иллюзия. Непосредственного контакта с реальностью не существует.

«Наука о мозге и миф о своем Я. Тоннель Эго», Томас Метцингер

#мозг #время #восприятие #сейчас

На протяжении большей части истории культура нашего вида была устной культурой, в которой передача знаний от поколения к поколению требовала прямого личного контакта между передатчиком культурного содержания и получателем.

Передача культуры тысячелетиями зависела от того же когнитивного аппарата, который мы до сих пор используем в межличностном общении, — то есть от нашей способности идентифицироваться с другим и эмпатии.

Если мы посмотрим на культурную эволюцию с этой точки зрения, роль зеркальных нейронов окажется ключевой. В настоящее время мы видим изменение культурной парадигмы. Появление новых видов техники, таких как кино, телевидение и в самое последнее время Интернета, активно продвигающих мультимедийность, драматически меняет те средства, которыми мы передаем знания.

Опосредованный, объективный статус культуры, передававшейся через написанный текст, в частности книгу, все больше дополняется более прямым доступом к тому же контенту посредством новых средств передачи. Такая медийная революция, вероятнее всего, приведет к когнитивным изменениям, которые будут непосредственно связаны с зеркальными нейронами.

Томас Метцингер, из книги «Наука о мозге и миф о своем Я. Тоннель Эго»

#культура

Решила слить сюда две заметки которые я записала в телефон, видимо в момент очередного прилива моих чувств к самому несуразному мужику на свете.

29.10.19

"Наверно, тот день когда я прилетела из Тая и пришла на работу первый день после отпуска, до сих пор вызывает у меня улыбку. Потому что ты пришёл в рубашке, гладковыбритый, и смотрел на меня как котик на сметану. Ты признался что скучал, хоть и перевёл это в шутку. Я все понимала тогда. И сколько бы хуеты не произошло между нами после, и то как ты боишься проявлять чувства к кому либо, не изменят того факта, что я была для тебя чем-то большим. Ты мог обманывать меня, но глаза не могли."

11.11.19

"слушаю свои голосовые которые записывала своей подруге каждый день после рабочего дня. Боже, как я была влюблена в тебя. Просто как маленькая дурочка. Слушаю и смеюсь. Смотрю на месяца, и каждый раз в голове «о, это было в марте, через 9 месяцев ты признаешься ему в чувствах, а он сделает тебе максимально больно», «о, уже ноябрь, два месяца малышка, и ты узнаешь». Но, в то же время, я кайфую, я слышу воодушевленность и радость в своём голосе, смеюсь как глупо его ревновала и как глупо переживала из-за пустяковых ссор. Но я чувствовала. А сейчас я не чувствую ничего. Абсолютно. Только пустота. Мне кажется если бы я пила кипяток большими глотками, я бы все ровно ничего не почувствовала. И вроде ничего не изменилось, я все так смеюсь, делаю же те дела. Но мне пусто. Бездна как будто уставилась мне в лицо и улыбаться. Полгода я жила с мыслями «почему так, что во мне не то» я мешала ненависть, злость, жалость к себе, слёзы и так по кругу. Я убивалась ради человека, с которым по сути ничего не было. Но которого я наверно впервые полюбила. Это как первый шрам, тяжко забывается, а потом все это сменила пустота. И я не знаю что из этого хуже."

Через две недели я узнаю, что из личных мотивов на должность выше поставят не меня, отработавшую три года, сделавшую много для этой фирмы, а мою сменщицу которую я всему научила, и отдала ей много своего времени и знаний. Просто потому что я не жополизка. И пустота смениться на всепоглощающую ненависть, злость, пустота взорвется и разлетится на миллиарды осколков. Потом придет апатия, а потом желание все изменить. Проснуться. В этот момент я пойму что невезение - иногда удача. Что все это к чему то вело.

Через еще месяц, он напишет что скучает. Он позвонит, мы проговорим три часа, я три часа буду чувствовать как он избегает темы о нас. И снова пойму какой он трус. Но все ровно не до конца потушу этот уголек надежды.

Облегчение придет позже. Ты чувствуешь его, когда вдруг понимаешь что так мало думала о нем за день и даже удивишься, вау, я за день ни разу о нем не подумала. Когда начнешь замечать других и не сравнивать. Когда честно скажешь сама себе "Да, я любила. Да я ошиблась, это опыт" Когда сможешь принять себя с этим, и понять что с тобой все так, просто ты не та. И это нормально. И тогда слезы проходят, а дыхание снова легкое. И ты просто живешь. С благодарностью на опыт.

#личное

Запоздало и все такое, но оставлю здесь не итоги года, а скорее некие итоги десятилетия: по фактам и коротко.

Итак, десять лет. Это, в каком-то смысле, действительно целая эпоха и эпоха просто нереальная.

За эти десять лет я побывала в девяти городах, сделала пять татуировок, очень много раз меняла цвет волос и раза три стриглась под мальчика, но вместе с тем успела однажды отрастить волосы ниже лопаток; выпуталась из токсичных отношений, встретила любовь всей своей жизни, но все же расстались, ввязывалась шесть раз в отношения и только из одних вышло что-то нормальное, хотя спустя несколько лет тоже расстались; потеряла, в силу его возраста, любимый пушистый комочек, но и приобрела второй комочек, который стал так же мною любим; дважды лежала в ПНД; начала курить, чуть не сторчалась, но завязала; посетила огромное количество различных мероприятий, побывала по обе стороны сцены и как исполнитель, и как зритель; получила диплом по желаемой специальности и по которой не работала и, собственно, не планировала работать, зато за десять лет целых четыре месяца проработала в офисе и два года работала на фрилансе по одной специальности и ещё три года - по другой; не считая фриланса сменила всего два места работы, лишь одно из которых было официально и по трудовой; трижды чуть не переехала в другой город (в три разных); впервые в жизни сломала конечность и целый месяц протупила дома с гипсом; научилась кататься на велосипеде; научилась кататься на коньках; прочитала более 250 книг.

Возможно, я не всё вспомнила, но вот как-то так.

Всем привет! Венерочка не умерла, но она уже почти!

На самом деле, в моей жизни происходит сейчас лютый пиздец. Про мою адовую работу учителем я и совсем говорить не хочу. Потому что там просто ужас. Это то место, куда мне не хочется возвращаться. Я пообещаю себе, что мои дети ни за что, ни за какие деньги не пойдут учиться на учителей. Неважно – учителя младших классов, учителя средней или старшей школы – НЕТ!!! Им не нужна такая жизнь.

Сейчас на максимально комфортном уровне общаюсь с Женькой (наш физрук). В последнем конфликте в школе даже меня намеревался защищать. Я рыдала у него на глазах, а он говорил: Вероника, я если что могу всё доказать! Я могу всё рассказать, как всё было! Успокаивал меня, говорил: иди умойся. Потом мы с ним обменялись улыбками, помахали друг другу и с пятницы не виделись. Хочу, чтобы он пошёл с нами на день учителя. Но ему, к сожалению, негде переночевать. Я ему конечно предложила переночевать у себя. Не знаю, он ещё пока думает. Надеюсь, этот сладкий пупсик согласится. Вы просто не представляете, как с ним комфортно общаться. У него есть девушка и в связи с этим я ничего на него не строю, он на меня ничего не строит, и у нас с ним отличное дружеское общение. Обожаю его.

В то время, как с Димкой у нас сейчас контакта нет ну от силы совсем. Что-то я там ему писала, а потом нет. На этой неделе вообще с ним не разговаривали никак. Даже в глаза его не видела практически нормально. И это хорошо. Меня с ним окончательно попустило. Не хочется никаких ни отношений, ни любви, ничего. Единственное, чего я хочу в данный момент – это разобраться с работой. В гимназии в пятницу я плакала уже в 3 раз. И прямо на глазах у всех. В пятницу был очень трудный день. Я ушла из дому в 7:30, вернулась в 22:30. И я ничего не могла с этим поделать. Очень трудно работать. Не так трудно физически, как морально.

Зайки, как у меня поднаберётся немного сил, я вам напишу какой-нибудь красивый сексуальный пост, но не сейчас. В данный момент я очень устала морально, мне нужна какая-то перезарядка. Не знаю, как я это исправлю, но я буду работать. Музыка, общение с любимыми парнями из гимназии, танцы ночью, слёзы – буду пробовать всё. Но в данный момент, когда я встаю в 6:30, собираюсь на работу, прихожу домой в 16:00 – 16:30, потом делаю домашние дела и дела по работе, в 9 часов вечера я уже засыпаю и просыпаюсь снова в 6:30. Я пока очень устала.

Я люблю вас, мои любимые! Любитесь, обнимайтесь. С любовью и нежностью, ваша Венера Космос!

В случае радиологических заморозков, то есть связанных с излучением тепла от почвы и растений, одним из действий является скашивание травы.
Низко подстриженная трава ограничивает поверхность, через которую теряется вода.
В теплый солнечный день влажная почва накапливает большое количество тепла, которое позже передается окрестностям сада в течение ночи.
На данный момент у нас нет проблем с водой в садах, потому что ее слишком много.
Там, где это будет неадекватно, например, сушка почвы в результате обработки междурядий, могут быть запущены системы подкоронового полива.
К сожалению, при отсутствии солнечного света в течение дня почва не может достаточно нагреваться.
Спасение от чрезмерной радиации - облачная ночная или противоградовая сеть и дождевая вода в безоблачную ночь.
Покрывая их, мы ограничиваем падение температуры на 1 - 2?C.
Чтобы поддержать регенерацию растений и укрепить почки рапса, мы рекомендуем использовать 2 л / га Kelpak SL и 1 л / га N7 Floramino.
Kelpak SL содержит самую высокую концентрацию антиоксидантов, осмопротекторов и активаторов иммунитета, полученных из экстракта Ecklonia maxima, тогда как N7 Floramino содержит аминокислоты, готовые для растений https://gardenexpert.info/sad/kogda-i-kak-peresazhivat-klubniku.html.
Это решение поддерживает регенерацию и укрепляет почки, благодаря чему помогает растениям пережить периоды низких температур.
Kelpak SL улучшает транспорт питательных веществ, что приводит к сгущению клеточных соков в почках и надземных частях растений.
Благодаря этому мы снижаем температуру их замерзания и повышаем устойчивость к низким температурам.
В свою очередь, N7 Floramino обеспечивает растения «готовыми» аминокислотами, что улучшает их энергетический баланс и ускоряет регенерацию после стресса.
Кроме того, комбинация N7 Floramino и Kelpak SL снижает вероятность появления свободных радикалов, возникающих в растении в стрессовых ситуациях, то есть при низких температурах.
Кроме того, исследователи разработали инновационную методологию жидкостной хроматографии с масс-спектрометрией для изучения обмена питательными веществами между растением и микроорганизмом.
Этот экзометаболический подход, также известный как «метаболический отпечаток пальца», позволил им изучить специфические внеклеточные метаболиты и выяснить, в какой степени пути потребления субстрата отдельными бактериальными штаммами отличаются друг от друга.
По словам доктора Коприва: «Мы смогли проверить экзометаболический подход в сочетании с протеомикой и моделированием».
Результаты работы были опубликованы в журнале "Молекулярно-растительные и микробные взаимодействия".

Заболеваемость лечением ацетилсалициловой кислотой снижает заболеваемость и смертность от рака карциномы на 40-50%.
с 1980-х годов известно действие сулиндака, которое определяет количество и размер аденом при грубой холестелии.
Механизм семейного полипоза профилактического действия нестероидных противовоспалительных препаратов до конца не выяснен, но, по-видимому, во многом благодаря ингибирующему действию этих препаратов на циклооксигеназу-2 (CoX-z).
Селективные ингибиторы ЦОГ-2, однако, не учитываются из-за длительных тромботических осложнений в системе.
snym.
Можно рассматривать только использование ацетилсалициловой кислоты (-300 мг / сут), которая обладает дополнительным антиагрегантным и антиагрегантным действием.
Нерегулярное применение этого препарата среди населения в целом является следствием страха перед его побочными эффектами в верхних отделах желудочно-кишечного тракта.
Исследования по скринингу (см.
Также главу X.
B.
2) Основная цель скрининга - снизить смертность от колоректального рака.
Эта цель может быть достигнута в восстановлении рака на ранних стадиях лечения, а также в выявлении и лечении предраковых аденом https://tuberculosis.su/analiz-mokroti-na-tuberkulez.html.
В скрининговых тестах используется один из трех методов: 1) анализ кала на скрытую кровь; 2) сигмоидоскопия, выполненная с помощью гибкого аппарата; 3) полная коколоноскопия.
У каждого из них есть исключения и недостатки.
Колоноскопия, которая обладает наибольшей чувствительностью и специфичностью в диагностике рака толстой кишки, является наиболее вероятной и единственной, которая позволяет удалить встречающиеся аденомы.
Заболевания органов дыхания а) узловатая эритема (nodosum erythema) - крупные, болезненные, красные инфильтраты в подкожной клетчатке, расположенные в основном на передней части голени; характерен для острой формы саркоидоза; б) красная волчанка) - закаленные, искажающие инфильтраты, сопровождающие окрашивание носа, щек, губ и ушей; возникает при хроническом саркоидозе.
6) В случае поражения сердца - симптомы аритмии или проводимости, симптомы сердечной недостаточности.
7) Симптомы глазных профессий - чаще всего увеит, конъюнктивит и слезные железы.
8) Изменения в нервной системе - часто поражение черепных нервов, особенно паралич лицевого нерва, реже зрительный и глазодвигательный нерв, иногда симптомы внутричерепной опухоли; иногда депрессия, расстройства памяти.
9) Однократное или двустороннее увеличение слюнной железы с болезненной и опухшей железой происходит в <6% chorych.
Wspolistnienie powiekszenia slinianek przyusznych, goraczki, porazenia nerwu twarzowego i zapalenia przedniego odcinka blony naczyniowej gal­

в воскресенье ударилась головой, когда садилась в машину, голова болела весь вечер. и каждый день по нескольку часов в остальные дни, а сегодня уже среда. не уверена, что эти два факта связаны, но это сильно сказывается на продуктивности. и вот сейчас я лежу (страдаю), смотрю фотки в телефоне. и вдруг проносится мысль "я же была в Провансе, охереть". и так сразу хорошо стало. ну и что, что только один день? была же. в будущем поеду на подольше, делов-то.

На праздниках я ездила в столицу. Туда куда я хотела попасть - я попала, особенно в те места, где тусуются все по интересам электронной музыки. Я обожаю Киев за это. И, конечно же, полезные знакомства. Но всю малину портил давний друг, который разрешил у себя остановиться. При том, я перед приездом спрашивала, мне хостел брать? На то он сам предложил остановиться у себя. И я ему уже сказала, что эта была последняя поезда к нему вообще. Мало того, что он в начале меня стал пугать с какими-то наклоностями что-то вроде "спать будем вместе на кровати", пытался меня бухлом напоить и я у него ненароком нашла презервативы и лубрикант. Думаю, блять, я попала. И я не зря не хотела к нему ехать с ночевкой, но в Киеве хотела потусить. Думаю ладно переживу пару дней. И я действительно пережила. Потому что мне мама звонила и рассказывала как ее достает тетя с долбоебизмом своим, а я уже не очень в настроении была из-за этого давнего друга. И он постянно ко мне приставал с вопросами "чего ты такая чего ты это". Бля, чувак, я вообще приехала просто, чтоб у тебя переночевать, а не с какими-то на тебя лично целями. Ну, с ним так всегда было и поэтому я прекратила была с ним давно общение. А тут смотрю все без изменений: все в надежде был, что мы с ним переспим. Я была в тот вечер помню настолько поникшой всем тем, что просто задолбалось, что меня мужики только использовать в своих целях хотят - потрахаться.

На последний день перед отъездом домой, пошли с ним в бар один, в которой проходила ламповая вечеринка. И я вообще пол вечера не в настроении была из-за всего происходящего, думая и не с кем не познакомясь как-то. Решила среди танцующих людей танцевать вместе с ними, отойдя от этого друга. И таки на меня обратил внимание один парень. И я охуела от того, что он внешне просто офигеть как похож на бывшего. Что я сначала не поняла, думая что это он и влепить ему льща за то, что смеет еще лыбится ахах. Но, нет, это просто оказался чувак похожий внешне очень сильно на него. У меня, конечно, нахлынули чуть флешбэки, когда он подошел знакомиться, ибо мы с эксом практически так же само познакомились. Пообщались мы с ним, конечно, мало. Мне показалось, что я ему стала неинтересна раз мы вроде общались нормально-нормально, потом его что-то переклинуло, типа, пройтись еще пообщаться с кем-то с причиной на то, что он мало общается в последнее время. Ну я такая ну окей. В это время так называемый друг всю эту катавасию видит и уже подходит с сарказмом говорит "познакомились нормально?" - я такая думаю блять ты хоть меня не доставай, и иди туси дальше. Время было еще не такое уж позднее для тусовок и через некоторое время подходит этот друг и говорит, что хочет тусить в другом месте. В общем стали чуть ли не ругаться, ибо у меня на следующий день поезд с самого раннего утра. И в общем такое все черти что получилось. Что в итоге он сделал все так, чтоб со мной больше никто не знакомился и когда приехали к нему домой, тусить он никуда и не собирался дальше. Я ужасно злая была на него и хотела, чтоб быстро наступило утро следующего дня.

Но, в целом я все еще больше и больше хочу переехать в столицу, ибо больше возможностей там есть во всем. А на счет того парня, что со мной познакомился, то мы успели обменяться контактами, и он что-то писал да, но но но. Чувствую себя если честно фригидной бабой, меня настолько наверное достали мои те отношения и экс. Парень вроде и неплохой с первого взгляда, но вижу опять ту же картину, что он в поиске тоже чего-то, опять куча баб только в подписках. Мало общения, но и навязывается как-то не хочу, не знаю, посмотрю что как дальше.

Лечащий врач, спросив вас обо всех симптомах, может решить, что необходимо выполнить гастроскопию (оценит, насколько распространено заболевание, какие изменения произошли в вашем пищеводе).
Также проводится 24-часовой тест рН-измерения (датчик помещен) - сколько раз содержимое может быть переработано.
Симптомы жевания - синдрома руминации встречаются значительно реже https://keety.ru/top-10-domashnix-masok-dlya-rosta-volos.html.
Это редкое стереотипное поведение, обычно включающее размещение рук во рту, при повторных сокращениях мышц живота, диафрагмы и языка, которые должны вызывать возврат ранее употребленной пищи.
Это должно стимулировать чувства ребенка, которые чувствуются как приятные и стимулирующие.
Это расстройство не возникает во время сна и когда другие люди ухаживают за ребенком поблизости.
Размышления происходят чаще у маленьких мальчиков, здоровых, но эмоционально пренебрегаемых.
Точно собранный анамнез и подробное физическое обследование (включая оценку сетчатых сеток) играют ключевую роль в определении показаний для дальнейшей диагностики.
Необходимо определить наличие симптомов для диагностики гастроэзофагеальной рефлюксной болезни - так называемое симптомы тревоги.
Их можно разделить на типичные симптомы (со стороны желудочно-кишечного тракта) и необычные (в основном со стороны дыхательной системы).
Однако клиническая картина, отсутствие реакции на стандартное лечение ингибиторами протонной помпы (IPP) и психологическая оценка имеют решающее значение в диагностике жевательного синдрома, и лечение направлено на оказание помощи ребенку в соответствии с его потребностями.
Часто семья нуждается в психологической и психиатрической помощи.

Терапия антибиотиками При выборе антибиотика следует учитывать его доказанную эффективность в лечении ПЗП, спектр мероприятий, в первую очередь S.
pneumoniae, а также благоприятный профиль безопасности и стоимость.
Важность выбора антибиотика, эффективного против пневмококка, обусловлена более тяжелым течением пневмонии в этой этиологии, особенно при наличии сопутствующих заболеваний.
Существенной проблемой, препятствующей лечению пневмонии, является более частое возникновение пневмококков с пониженной чувствительностью к пенициллину, которые менее эффективны не только бета-лактамными антибиотиками, но и лекарствами из другой группы, такими как макролиды.
Частота появления этого механизма устойчивости в данном регионе важна при выборе эффективной терапии антибиотиками.
В Польше благодаря данным Национального справочного центра по диагностике бактериальных инфекций центральной нервной системы можно оценить чувствительность S.
pneumoniae к антибиотикам.
В 2015 году это было следующим: пенициллин с использованием максимальных доз 92%, амоксициллин 94%, цефуроксим р.
На 73%, цефтриаксон 78%, макролиды 65%, котримоксазол 64%, доксициклин 70%.
Подробности в главе Общие правила, стр.
35-36 https://autism-help.ru/wp-content/uploads/2013/03/pomoshj.jpg.
Из этих данных видно, что лечение пневмонии пневмококковой этиологией с использованием доксициклина и котримоксазола имеет самый высокий риск неудачи, тогда как наиболее эффективными антибиотиками являются амоксициллин и цефтриаксон.
Использование цефуроксима и цефаклора из-за низкой чувствительности S.
pneumoniae к этим антибиотикам не рекомендуется.
Эффективность бета-лактамных антибиотиков против S.
pneumoniae зависит от величины минимальной ингибирующей концентрации (MIC).
Инфекции дыхательных путей, вызванные штаммами S.
pneumoniae со сниженной восприимчивостью к пенициллину к MIC = 4 мг / л, все еще можно эффективно лечить с помощью высоких доз амоксициллина (3 х 1 г) или высоких доз пенициллина G iv (4 MIU каждые 4) 6 часов), тогда как для штаммов с MIC ? 8 мг / л наиболее эффективными остаются ванкомицин и новые фторхинолоны (моксифлоксацин или левофлоксацин).
Использование макролида при лечении PZP первой линии может быть оправдано у пациентов с атипичными микроорганизмами, то есть главным образом у молодых здоровых взрослых с легким течением заболевания, у которых нет связанных состояний или факторов риска пневмококковой инфекции с пониженной чувствительностью к пенициллин.
В комплексном метаанализе, касающемся лечения пневмонии в стационаре, комбинированная терапия бета-лактамом и макролидом вместо бета-лактама не была продемонстрирована.
В случае тяжелой пневмонии, когда требуется интенсивная терапия и уровень смертности колеблется между 20-50%, антибиотик, использованный в первой волне, должен сильно воздействовать на S.
pneumoniae, но болезнь и сопутствующие обстоятельства, которые могут благоприятствовать другая этиология инфекции.
Расхождения связаны с преимуществом комбинированной терапии с использованием бета-лактамного антибиотика и макролида по сравнению с лечением только бета-лактамом.
По меньшей мере два ретроспективных и одно проспективное исследования показали преимущество комбинированной терапии, что объясняется расширением спектра с Legionella sp., Что может быть причиной этиологии тяжелой пневмонии и более эффективного действия в отношении пневмококковой пневмонии, связанной с бактериемией.
Эффективность лечения тяжелой внебольничной пневмонии левофлоксацином в предварительных исследованиях была несколько меньше или сходна с комбинацией бета-лактама и макролида.
В последние годы были опубликованы результаты исследований, которые указывают на возможность сокращения лечения PZP.
Было показано, что при легких и среднетяжелых формах инфекции, когда после 3 дней лечения амоксициллином

Ой еще кстати вспомнила шутку:

Есть парень - много проблем. Нет парня - одна проблема - нет парня.

Всё таки как много было истины в этих статусах контакта в 2010 году))

Хочу снова вернуться сюда на постоянной основе. Просто писать свои мысли, воспоминания. Последнее время чувствую себя ведром с водой, куда кинули таблетку хлорки. Меня переполняет, льется через край. Я помню прошлый опыт здесь, когда писала о своих чувствах и мыслях, а какая-то баба решила слить это моему А. Она это сделала, но у нее ничего не вышло, зато осадок у меня до сих пор. Человек читает здесь твои слова, неправильно их интерпретирует и лезет в частную жизнь. Одно дело, когда тут просят совета, но я не открыта для контакта. Только если в моих словах вы увидели себя и хотите поддержать взаимно, я отвечу и буду рада.

30.07.2019

Мама вернулась с отпуска. В свой единственный выходной посреди недели я встала в 5 утра как обычно и поехала на автостанцию в приподнятом настроении. Но. К вечеру абсолютная опустошенность сменила каждодневный восторг от факта, что я в Москве и занимаюсь тем, чем хочу и всегда хотела. Хочется удалить всю Москву из своей жизни и заниматься нотариатом, утопать во всех этих бумажках, вечером уставшей возвращаться домой к бабушке и к любимому коту. Раз в неделю встречаться с подругой в кафе или ходить в клуб и просто говорить о том, как хотелось бы летать. Но никогда не летать и не знать все эти самолёты и все то, что я знаю сейчас. Они предупреждали об эмоциональном выгорании через пару месяцев непосредственно с каждым разворотным рейсом, с каждым нарядом, но они не предупреждали, что это может наступить сейчас, на обычной финишной прямой. Я хочу домой.

Если, несмотря на все трудности, вредители все же пытались бороться с ними нетоксичными лекарствами - лучшими народными средствами.
Если время невостребовано, а насекомых разводят, они должны прибегать к химическим веществам, среди которых лучше отдавать предпочтение неопасным бактериальным инсектицидам.
Лучший способ защиты от любых ростков инфекции - осуществление профилактических мероприятий, описанных в главе, посвященной культуре вредителей.
Если болезнь, поражающая брюссельскую капусту и народные средства борьбы с грибами, не смогла использовать средства для обработки фунгицидов, такие как Максим или Фундазол, токсичность которых по отношению к человеческому телу сильно преувеличена.
Что касается бактериальных или вирусных заболеваний, их лечение маловероятно, поэтому пораженные элементы должны быть удалены с места и сожжены.
С этого сезона Proteus 110 OD (представляющий собой коммерческую смесь тиаклоприда и дельтаметрина), действующий на системное растение и против контакта с желудочными вредителями, может использоваться для защиты следующих культур: ? брокколи; ? цветная капуста; ? брюссельская капуста; ? китайская капуста.
У всех этих видов он может быть использован против: капустной тли, капустных сливок, гусениц - капустных белых и дуршлагов, а также стигмы из квашеной капусты https://xklop.ru/myshi-i-krysy/otrava-dlya-myshej.html.
Tagetes patula выделяет специфический запах, который не нравится белокрылам, поэтому хорошо сажать эти цветы под помидорами, особенно в теплице, чтобы уберечь вредителя от издалека.
Майоран любит те же условия, что и помидоры - солнце и не морозы.
Купите их в виде рассады (они дешевые) и посадите их на грядках и в контейнерах, сажая помидоры.
Держите пространство между растениями (около 10 см).

А сейчас я готова писать. Вокруг не находится "своих" - из нового общения ни у кого не было того же, что и у тебя. Какая-то потребность в энергии, заряженности, идеях, возможностях, расширенных границах и отклике. Я даже догадываюсь, почему я схватилась писать это. Есть люди с таким же "огоньком", есть те, кто никогда не будет очень близко, тебе просто достаточно того факта что они есть, что они где-то есть, пусть с кем-то другим, но странная преданность все еще никуда не делась. Не могу объяснить, но его "обожаю" и тяга никуда не исчезли. Я так чувствую, может это в одной лишь мне. Этот малый жест, вечер, неделя, месяц, означали для тебя куда больше - это именно выход за рамки, это маленькая независимость мыслей и действий и потакание желаниям. Это вкус и горечь.

На самом деле каждый из нас — театральная пьеса, которую смотрят со второго акта. Все очень красиво, но ничего не понять.

Вчерашний день был настолько живым. От того эти мгновенья и ценятся на совершенно другом уровне, что случаются редко, спонтанно. Утро занесло меня на фирму, "холодное место", где я работала 3 года назад. Окончание контракта - освобождение. Обещания себе, что не позволю себе вернуться в это место. Потому что если вернусь, это будет обозначат личное поражение, возвращение на самое дно. Вчера же, по дороге туда, пожалела, что не заключила в этом году с ними контракт на полгода - уже поздно и это, пожалуй, к лучшему. Но мысль заела. Денежная. Никак не могу в этом разобраться: почему я так зациклена на финансовой стабильности, когда как на брак денег вовсе не жалуюсь. Почему готова согласиться на ад ради этого? Провела в раздумьях половину дня - не разобралась.
В парке много людей - все наслаждаются летней погодой и часами без дождя. Иду в обход, чтобы не наткнуться на людей из прошлой работы. Еще один вопрос: почему я не хочу встречи, если с ребятами я здорово общаюсь? Зашла в привычную раньше кофейню, едва не столкнулась с Сережей - быстрые шаги назад и побег дворами. В итоге, проходя мимо офиса, желая быть незамеченной, слышу свое имя. Илья. Крепко обнимает и искренне радуется встречи. Совершенно не узнаю Остапа, стоящего рядом - кудрявая шевелюра сделала из него другого человека. Слушаю последние новости. Это всегда жалобы. Выходит Андрей, весь поникший и уставший. А за ним другие ребята, встречающие меня радостным удивлением. Илья обнимает раз пять, а я понимаю, как редко сейчас встречается подобная открытость и искренность.
Дома много работы, но я не спешу - выбираю пройтись парком, где работала в 2013. Воспоминания не давят, думаю о будущем - что, черт возьми, мне делать со своей жизнью. В голове - огромный монолог на тему "Начать в июне активно искать работу или продолжать свое дело". Потому что после встречи с ребятами, я остро ощутила, что мне не хватает людей рядом. Общения, дурацких шуток, коллективного недовольства. С другой стороны - период, который я проживаю сейчас, сложный, но он не повторится, когда как сдаться и пойти на "нормальную" работу я могу в любой момент. Наверное. Эти стереотипные жизненные настройки так мешают жить. Вроде нет причин стрессовать и сомневаться в своем выборе, но мысль, что "так неправильно", ломает мою стойкость.

В парке хорошо. Между деревьев. Когда слышно птиц. Даже наушники остались в кармане. Прогулка настолько заряжает (или это был кофе?), что, вернувшись домой, долго раскачиваясь, интенсивно поработала, стойко выдержала внесения правок и отправила финишные макеты. А потом была кухня, пиво, Мияги и приготовление папе ужина. Именно в этот момент (хоть я и много плакала), я ощутила, что это и есть жизнь. И что я уже готова к следующей главе - самостоятельной жизни. Но тут опять возвращается вопрос о стабильных финансах, и я такая ха-ха. Но это было чем-то новым - желание готовить для любимого человека и жить только с ним. Но, опять же, ха-ха.

Ответ на вопрос "что делать дальше" пришел ночью. Как и моя бессонница. Поэтому сейчас мне нужно быстро сделать все дела, пока меня не вырубило.

Для начала хочу напомнить, что личная жизнь другого человека не должна составлять у нас, сторонних наблюдателей, ровным счетом никакого суждения. Плохо это или хорошо, прекрасно или отвратительно - то, что происходит за метафорической закрытой дверью, уж точно не наше дело.

***

Мы взобрались на вершину карьера. Хотелось бы мне сказать, что день был полон очарования из-за людей, идущих со мной рука об руку, но нет. Он был прекрасен сам по себе, больших усилий стоило бы испортить это теплое весеннее солнце и этот запах слегка влажной земли. А стоя там, наверху горы, разглядывая контраст голубой воды и меловой породы, чувство свободы и тепла захлестывает полностью, не оставляя места для внутренних перипетий.

Я упала на траву и стала рассматривать людей. Они сидели по обе стороны от меня такие счастливые, улыбчивые, понимающие момент сильнее, чем мои спутницы. До меня долетали запахи травы, пива и обрывки их разговоров. Неподалеку парень рассказывал о своей любви к математике, о программе, которую они проходят сейчас в университете, рассказывал о фракталах с улыбкой в голосе и легкой задумчивостью. Мне подумалось, что он прекрасен. Это была маленькая тайна двух собеседников, тайна момента. Окружающие могли почувствовать настроение беседы, тепло, могли представить себе, какой светлый подтекст и какое чувство может скрываться за разговором о точных науках на вершине горы, но момент… Нет, он был только их, и никто не мог быть более влюблен, нежели они.

Мне стоило больших усилий пропустить колкую фразу от моей знакомой мимо ушей. На секунду у меня даже сложилось ощущение, что я готова драться за их момент любви, влезая тем самым по самые уши туда, куда меня никто не просил соваться.

Отличие христианской добродетели от ницшианской на первый взгляд режет глаз и вызывает кучу противоречий внутри. Но я приняла последнюю и стараюсь следовать ей. И тогда я выбрала оставить ее там. Оставить ее на своих пустых фотографиях, оставить ее выбирать вечно ракурс, где волосы будут развеваться чуть плавнее. А этот момент оставить тем, кто понимает. Я, как и всегда, надеюсь, что она придет и познает его. Но пока он только наш. Пока он только для тех, кто понимает ценность лазурной воды и фракталов.

Эксперты назвали 5 полезных видов зелени

Эксперты назвали 5 полезных видов зелени. Открывает список укроп, в котором содержится большое количество витаминов группы В, а также С, А, Е и Р. В нём содержится много железа, кальция, магния и фосфора. Укроп имеет дезинфицирующие свойства, повышает качество процессов диуреза и лактации в организме. За счет присутствия анетина эта трава вызывает расширение сосудов сердца и головного мозга. Укроп рекомендуется употреблять в пищу при различных заболеваниях ЖКТ.

Второй в списке самой полезной зелени отмечена петрушка. В этом растении много витамина С - он более, чем в 3 раза превышает долю полезного вещества в цитрусовых. В петрушке присутствуют витамины А, Р, Е, фосфор, кальций, магний. Трава часто применяется в косметологии, поскольку её сок позволяет уменьшить мешки под глазами и ликвидировать тёмные пятна на коже.

Третьим в списке отмечен сельдерей. Эта зелень крайне полезна и содержит витамины А, В, K и Е. В сельдерее присутствует протеин. Благодаря такому составу он отмечен, как полезный для работы кишечника продукт. Сельдерей может помочь в преодолении стресса от переутомления, повысить качество памяти, улучшить концентрацию внимания, стабилизировать водно-солевой обмен.

Четвёртая строчка досталась руколле. В этой зелени содержится много витаминов и минералов. Это позволяет увеличить эффективность функционирования пищеварительной системы, иммунитета, понизить содержание сахара в крови. Руколлу ценят диетологи за наличие в составе клетчатки, которая помогает утолить голод на длительное время.

Завершает список из 5 самых полезных видов зелени фенхель. Эта трава имеет острый привкус и немного сладкий аромат. Фенхель содержит витамины E и В, а также полезный белок. Фенхель помогает в борьбе с метеоризмом у грудных младенцев, укрепляет иммунитет, повышает качество работы кишечника, положительно отражается на почках и печени. При этом его запрещено употреблять беременным, а также женщинам в период лактации.

И главное….никто не подскажет. Потому что никто не знает о чем я) а я не могу так просто тут всё это вываливать. Я даже не знаю, как это обтекаемо рассказать. Там надо конкретными фактами всё. А я не могу. А так хочется написать, хотя бы. .для того, чтобы стало легче. У меня сейчас такой груз на душе. Разорваться мне что-ли. Я никак не думала попасть в такую ситуацию. Тем более с теми людьми, которые имеют к ней непосредственное отношение. У меня синдром собачки…Всё понимаю, а сказать ничего не могу. И что самое!!!! в этом всём тупое….это то, что я действительно не имею ни малейшего понятия как это распутывать, как принимать решения….какие решения ???? Как потом пережить последствия от решений, ни одно не будет легким… не получится обойтись без жертв. Есть вариант самой стать жертвой. Вот уж…. наглядный пример горя от ума. Я так много всё обдумывала, так умно старалась себя вести, так правильно, что у меня аж получилось. Только это всё вылилось совсем не в то. .во что планировалось. Хотела сгладить ситуацию, перевести всё в лайтовую такую тему такую…. а в итоге -рукалицо. У меня слов нет…. нахуевертила, так нахуевертила. В таких тупиковых ситуациях по жизни… я обычно аж терзаюсь до смерти, заламывая руки от бессилия) )) ) ….а потом откуда-то приходит решение ситуации… это редко оказывается благоприятное обстоятельство…. обычно пугающе-вынужденное…но всё же. Обычно, если бы не это…меня бы порвало наверняка. Но тут…всё тааааак странно. Кто бы снял фильм с моей жизни, … вышло бы эпично. Я просто хочу счастливый финал… «Жили они долго и счастливо» вселенная, услышь меня пожалуйста.

апрель распечатает реки,
как пьяную школьницу.

я снова возненавижу
ёбанную бессонницу.

кто-то с лицом потерянным
мне улыбнётся в зеркале.

я признаю аборты актами милосердия.

Она выходит из вагона метро - высокая, скуластая, с черными стрелками и крашеными волосами. Она, конечно, меня не узнает - откуда ей, выходя из вагона на оранжевой линии, куда захожу я. Я в новых кольцах, новых браслетах, в новом платье с новым ощущением больной пустоты во рту. Я стою сбоку, и, как только я вижу ее лицо, в моей голове проносятся мириады странных, связанных мыслей. Она едет в метро, а в инстаграме пишет о многосложности логики впечатлений, об артефактах, и о серии фотографий, называя их "сборками". Она в какой-то степени заменила меня, став мной для другого человека. Я постоянно наблюдаю за этим в интернете без капли сожаления. Ее даже зовут как моего лучшего друга, заменившего мне того другого человека. И в ту минуту, что мы меняемся местами - вагон-платформа - отдельный мир создается и разрушается перед глазами. Обмен закончен.

О чувсте такта и неудобных вопросах.

Я всегда боялась этой ситуации - поставить другого человека в неловкое положение. Есть такие вопросы, которые не нужно задавать, а так же не всех инетересует ваше "авторитетное" мнение, советы "как лучше" и так далее.

Так вот, чтобы не заставить человека чувствовать себя неловко или плохо- не суйте свой нос, куда не нужно! Это просто. А если даже сильно захочется - сделайте это тет-а-тет и для начала извинитесь за свой вопрос. Что касается меня, если вы вдруг мы не дружим близко, и вы захотите спросить меня, особенно прилюдно, когда мы с Игорем поженимся или родим детей, а так же посоветовать мне переодеться или по - другому покрасить, скажем, волосы (если я вас об этом не спрашивала) - ожидайте жесткой реакции за нарушение моих личных границ. Если мне не нравится - я не смотрю, если моего совета никто не просит - я не советую, особенно коллеге/приятелю/одногруппнику, то есть человеку, с кем меня не связывают любого вида близкие отношения. Отстаньте вы уже от людей, боже мой. Это же тааак просто, алло.

vladislavovna1

8 утра и такси заставляют меня «думать», хотя я бы лучше поспала. Но деградации моей должен был, когда-то, настать конец) Зачастую слышу от людей, что они крайне одиноки в своих взглядах, позициях, мировоззрениях, гусях, в чем угодно-одиноки. Казалось бы, 7 миллиардов душонок вокруг, а найти «свою»- непостижимая стезя. И, о Боже, сидеть за одним столом, вести диалог, спать в одной кровати, держаться за руки, но быть на разных концах пропасти - совсем не крутая штука. Абсолютно не важно, кстати, что именно разделяет вас, любовь к живописи и низкопробные вкусы на любое «прекрасное»; рьяное желание бросить всё, начав с нуля и оседлый образ жизни; тысячи высших образования и с трудом законченная средняя школа; здоровый образ жизни, пп, фитнес и бесконечное поглощение вредного чего-либо;не закрывающийся рот, милая болтливость и скупое «привет, как дела?»;прекрасные манеры и полное отсутсвие такта; врожденное чувство вкуса и, ну сильно, безвкусица. Суть в том, что абсолютно всё в этом мире нормально. И каждый из нас - тем более. Упрекать других или себя-моветон и «вчерашний день». Можно быть самым безумным гением, великим писателем, талантливым художником, виртуозным музыкантом, бездарным писателем, никчемным архитектором, безработным неудачником-достаточно всего лишь найти человека со своей планеты, тогда все эти безумства окажутся нормой, а мы тратим время, точнее жизни - на совсем не тех людей, с которыми даже помолчать бывает не о чем.

Иногда я чувствую себя подпорченной тем образованием, которое у меня было. Нет, серьезно - с одной стороны я могу читать с листа, понимаю как строятся аккорды, знаю где и какие лучше использовать интервалы, консонанс и диссонанс, энгармонизм и вот это вот всё; короче говоря, когда у меня есть лист с нотами - я могу разобрать его, дать анализ, сыграть/спеть, подать так как нужно или как мне хочется, но как только дело доходит до импровизации, я встаю в ступор.

Скажу сразу, я не снимаю с себя ответственности за то, что чему-то там не научилась, потому что самообразование никто не отменял, поэтому не буду отрицать того факта, что тогда в этом не было необходимости - вот и не развивалась в этом направлении. А между тем, обучение на моем отделении не предполагало ни импровизации, ни аранжировки, ни уж тем более какого-либо понимая звука касательно звукорежессиуры (знаю, что в некоторых городах кроме этого предмета существует ещё и целое отделение этому посвященное, но увы, у нас не было ни того, ни другого), верх всего - это анализ, причем, даже не такой глубокий, как у теоретиков.

Временами жалею о том, что нужно было либо поступать на теоретический, чтобы понимать музыку лучше, иногда же жалею о том, что не поступала на эстрадный, где как раз учили и импровицзации, и всем остальным нужным-важным штукам. Что самое обидное, в то время я могла себе позволить параллельно учиться на обоих отделениях, но я решила пойти легким путем - научилась более-менее петь, научилась играть, но мои знания касательно теории дальше анализа так и не ушли.

Такие дела. Не жалею о том, что прогуливала в школе физику и алгебру с геометрией, не жалею о том, что оценку по химии мне за красивые глаза нарисовали, а вот об этом жалею. Да все просто потому что: ничего из вышеперечисленного мне так и не пригодилось, а мой неправильный выбор, местами лень, местами раздолбайство действительно лишили тех знаний, которые, вопреки всему что мне говорили, мне таки вдруг оказались нужны.

Я обещаю тебе, что как только ты научишься себя уважать, ты неожиданно перестанешь видеть себя сквозь призму людей, которые тебя не ценят. Вы научитесь, как постоять за себя и жалеть тех, кто не может видеть свет, который вы привносите в этот мир. Вы будете знать, что вы выше того, как они заставляют вас себя чувствовать и осознание этого просто факта придаст вам куда больше сил, чем общение с ними.

Каждый день я пытаюсь найти ответы на свои вопросы.

Я ищу их в книгах, фильмах, сериалах, исторических фактах. Я как-будто забыла о своей глубине и в принципе о наличие себя самой.

раньше я создавала много альбомов с музыкой вк, пыталась разложить все по полочкам в своем внутреннем мире (видимо он был у меня просто), а сейчас что? Сейчас я стараюсь очень найти себя посреди неудач и бесконечных ошибок. Я не плачу и не летаю в облаках. Черт, иногда мне кажется. что я вообще не живу. Настолько эмоции не имеют место быть в моем мире сейчас.

Удивительно, как музыка может остановить мнгновение. Вот я на концерте Limp Bizkit, погружаюсь в атмосферу песни и смысла..

No one knows what it's like

Tobethe badman

To be the sad man
Behind blue eyes

А вот я уже еду в машине под Макса Коржа - Мотылек…

Ты посмотри, братан, какой закат! -
Всё остальное, брат, такая мелочь.
Санёк, ливни ему чё-нить в стакан,
Чтобы не думал, чё с собой делать

и ведь это все мое. Мои воспоминания и моя жизнь. Это все внутри меня, никто не может это забрать и испортить.

Помню лет в 17 очень начала мне нравится Avril Lavigne, сама и не знаю почему. Но помню песню Complicated выучила наизусть и пела, пела, пела.. до сих пор, как слышу ее начинаю подпевать, а внутри такое чувство приятное приятное..

Стихи. Однажды наткнулась на Владимира Тока. Первое, что я прослушала (да, да, стихи нашла в аудиозаписях). И это был ступор. Слезы и прослушивание 5,10,50,100 раз.. на всю громкость в машине. Я нашла себя в них. И помню, как нашла страницу Владимира Тока вк и написала ему, что очень мне нравятся его стихи и каково же было мое удивление, когда он мне ответил. Он оказался молодым парнем с непростой судьбой и достаточно позитивным взглядом на мир.

…Я так много надежд в это пламя бросал,

Что теперь не сгореть бы мне в нём самому.

Я не считаю интеллект самым главным в жизни. (с)

Вопрос: если не интеллект, то что, сука, самое главное в жизни?

Почему я слышу это от каждой третьй тёлки? Ни девушки, ни женщины и ни человека. Особи. Тёлки. Я на моральном дне, а не на социальном, чтобы оправдывать подобные исходящие выражения за норму и "звёзд с неба не хватает" и "у нас только такие, хотите — берите". Я не склеиваю их в полуподвальных помещениях, туалетах вокзалов и не снимаю на трассе. Большинство — получающие высшее образование и считающие, что я должен кому-то и что-то, потому что у неё влагалище между ног, а у меня член и если надеть юбку или глубокое декольте — всё шито-крыто. Потому что интеллект — не самое важное в нашей жизни. И искренне удивляться тому, что на это не ведутся.

Я не уважаю тёлок, потому что не должен этого делать только потому, что какой-то толерантный уёбок считает, что я должен уважать особь из-за простого факта существования оной. Всё что она сделала выдающегося — умудрилась не залететь и не наплодить тех, кто впитает мамашину доктрину и будет так же считать, что интеллект — не самое важное в жизни.

На мне давно и прочно висит клеймо сексиста и, честно говоря, мне абсолютно похуй на это. Не нравится? Ну иди нахуй. Это же единственная дорога для тех, кто действительно считает, что интеллект неважен: прыгать по хуям и надеяться, что найдётся более тупое животное, которому для "высоких отношений" будет достаточно "присунуть" между сисек, которые достанутся ему в наследство от бывших владельцев.

Я циничный и меркантильный человек, который не видит ничего плохого в том, чтобы иметь отношения "заплатил=пользуйся", но мне никогда не понять того, на кой черт платить бешеные бабки за возможность потрогать кусок жира и кончить на лицо, с которого вместе со спермой вся красота слезет. Потому что можешь? Впрочем, как человек, для которого самое сексуальное в женщине — мозг, я вряд ли когда-нибудь это пойму, даже если найдётся желающий мне это объяснить.

Но на всех тёлок таких животных не хватит. И возникает вопрос: как дальше, если интеллект где-то на уровне умения говорить связными и понятными предложениями? Вечный вопрос.

Так что важно, если не интеллект?

Увы, нет времени писать длиннопост и оформлять его няшечно с разными вставочками. На работе и через телефон это просто невозможно. В этом году моя агрессия и ненависть к человечеству достигла апогея. Словила два раза нервный срыв и лишилась близких людей (о чем я не жалею). Год был хреновым, но, как ни странно, заканчивается он потрясающе. Первое, и самое главное, моя мама уже давно не пьет и стабильно работает, а это как гора с моих плеч. Я наконец могу вздохнуть свободно, купить оставшимся друзьям небольшие подарочки. Кстати об "оставшихся" - это второе. За этот год отсеялась ровно половина нашей компании. Было столько попыток все наладить и сохранить дружбу, но, как оказалось, для них все это было пустое. Все развалилось. С одной стороны, дружба среди оставшихся даже стала крепче, но всякое говно до сих пор со стороны ушедших вылазиет. Разные слухи, записанные разговоры, которые разлетаются куда попало. В общем, такое себе, но зато со мной остались лучшие. Надеюсь с годами наша дружба будет лишь крепнуть. Третье, о господи боже мой! Я наконец-то увольняюсь из общепита и больше сюда нахрен не вернусь! Как я была рада, когда устраивалась туда в далеком 2014 и насколько я высушена спустя почти 5 лет. В начале января ухожу работать в компанию, побуду офисным планктоном. Все, лишь бы поменьше контакта с людьми. Мне кажется, что я уже готова работать гробовщиком в каких-нибудь ритуальных услугах или вообще в крематории. Надеюсь, я успокоюсь. Учебу я так и не закончила. Последний курс и не получилось оплатить университет. Я знала, что подобное грядет и даже эмоционально подготовилась заранее, так что я не испытывала большого разочарования, когда мои ожидания подтвердились. Всегда надейтесь на лучшее, но предполагайте худшее - мое кредо по жизни. Всех с Новым годом, пусть все плохое останется в уходящем году и в будущем вас ждет только счастье!

Я сегодня молодец! Вот прям радуюсь за себя. Это все со вчера длится. Но сначала про сегодня.
Сегодня накормила себя и Колю завтраком в обед (как обычно уже), прибралась на кухне, потом постирала белье, потом сходила в магазин и в аптеку, и вот у меня уже стоит пирог с капустой в духовке! Начинка получилась - мама миа! Такая вкусная, что я думала, как бы ее всю не сожрать до того, как ее в пирог не положу :D Весь прикол в том, что я тушила свежую капусту в молоке и в топленом масле и чайной ложкой сахара 15 минут на слабом огне! Потом добавила яйца и свежую зелень! И это можно есть как салат! Просто невероятно вкусно! Потом когда все смешиваем еще конечно солим и перчим. Ну короче, будет просто пушка, я уверена. А рецепт я взяла из книги "50 пирогов", которую купила на Кряке в этом году. Это уже второй пирог из этой книги я делаю.

Вчера я ходила к гениколу по острой боли, потому что с вокресенья у меня очень странно болел низ живота (не так, как перед месячными), а после полового контакта я думала, что сдохну от боли в области матки. Пошла я, рассказала всю историю свою в апреля, благо врач попалась хорошая! Посмотрела меня, посмотрела все мои анализы и говорит - здорова! Полностью здорова! Ниче нигде никак вообще! А живот так болел, потому что месячные скоро. Ничего страшного вообще. И я как выдохнула! А то я все переживала что со мной, посколько к врачу я вот попала только вчера с апреля! И говорит, мол если планируете ребенка, то иди покупай фолиевую кислоту, йодамарин и удачи! И я такая - фууух! Вот сегодня купила все, сейчас пирога поем и выпью свою кислоту с йодомарином :)

Про Колокол. Я короче перенесла все на новый год. У Коли дела тоже вроде как налаживаются более чем. Жду. Првда сегодня он че-то весь день лежит на диване и говорит "не могу я сегодня работать". Ну, в общем, я понимаю. Пыталась ему сказать, мол делай что-нибудь, мне помоги и тд, а потом понимаю, что сама вот была на его месте позавчера и предыдущие недели, поэтому ничего говорить больше не стала.

Хочу еще посмотреть фильм "4 рождества" и Коля еще скачал "фантастических тварей" вторую часть. Мы хотели на нее в кинотеатр сходить, да не сходили, поэтому дома вот будем смотреть.
Пойду посмотрю как там мой пирог! Потом еще хочу сюда мыслишки свои записать. А еще я сегодня прям кайфовала от домашних дел! Вот.

День 1. Что такое любовь?

Такое чувство. Его много кто описывал, и для лучшего определения надо бы прочитать все эти описания, впитать бульварные романы и философские трактаты. Но мне 20, и нет времени (желания?) заниматься такой ерундой.

но я, как известно, всё время сомневаюсь в себе и люблю компилировать чужие мысли, превращая установки в убеждения.

Любовь -- это желание заботиться о ближнем, безвозмездно, без пафоса, просто потому, что счастье рождается из этой заботы. Любовь -- это счастье от счастья другого человека, это искреннее желание сделать ему лучше, даже если не с тобой, даже если не так, как тебе кажется правильным, тебе кажется приятным.

Любовь -- это бесконечное тепло. Я помню это тепло. Меня обнимали школьном фойе, и мне было радостно и тепло. Это тепло я никогда не забуду.

Это странное моё отличие от других людей, которые рассказывают о своём школьном опыте любви -- какое это было страдание, какая боль, какие переживания. Я думаю о своей школьной любви как о лучшем, что со мной случалось. Поэтому для меня любовь -- это всегда счастье. Иначе не может быть.

С возрастом открылись и другие грани, естественно. Это то, зачем я в принципе всё это пишу: чтобы зафиксировать здесь и сейчас, ведь память наша совсем не так идеальна, как кажется, и многое имеет свойство забываться. А я не хочу забывать.

С возрастом открылись мурашки от прикосновений и поцелуев, жар страсти и наслаждение друг другом, долгое удовольствие и нежность. Любовь ли это? Сложно сказать. Но раз пришло мне это на ум, раз слова сложились, значит, имеет значение.

Остановимся пока на этом.

Вернёмся через год.

отдел продаж очень сильно поменял меня. из молчаливой держу-всё-в-себе пай-девочки я превратилась в прямолинейную сучару буквально за полгода. поступил некрасиво по отношению ко мне? вот тебе трактат о том, почему ты гнойный пидор размером с калевалу.

я никогда в жизни так сильно не ошибалась в людях. никогда.
(а это еще учитывая то, что щелкаю я людей, как орешки, и этот навык растет с каждым днем)

помните вот этот пост ?
" хороший человек"? серьезно? я готова рассмеяться самой себе в лицо.

я думала, что еще тогда поставила точку. и в принципе никакие попытки общения я не делала. не постила о нем ни о чем, ни на что ему не намекала. в моих сторис и подписях в инстаграме (подписочку можно оформить, а ссылку найти в блоге с :) я не обмолвилась о нем ни словом, потому что считала его хорошим человеком, и в принципе как-то обижать его и гнать на него я не хотела.

но я так никогда не ошибалась. уж лучше бы обсирала его, действительно.

я запостила пост про друзей, где написала, что боюсь от людей их притворства для того, чтобы понравится мне. этот парень написал мне в директ и спросил "это ты обо мне написала?".
" конечно, о тебе, дорогой. ты был моим единственным другом, единственным недо-парнем, единственным с кем я вообще общалась. без тебя я - не я". смешно, правда? вот и мне было.

я написала, что нет, потому что так и есть. а он в это не поверил и начал нашему общему знакомому (пусть его будут звать Д) говорить, какой он охуенный, что я по нему страдаю и так далее.
Д написал мне и сказал, чтобы я не переживала за этого мудака, а я сказала, что я и не переживаю, потому что у меня уже есть за кого переживать. Д начал скидывать мне скрины, где этот мудак строит из себя такого крутого, и что я такая дура, что отшила его.

окей. на эту ситуацию я забила.
движемся дальше.

недавно я сделала себе "вечер вопросов", и многие позадавали мне факты. задал и он. а я просто была в ступоре и не знала, что писать. потому что как бы мы все же не общались, я хотела оставить нашу ситуацию в нейтралитете и в принципе не контактировать никак. и чтобы "не выделять его высочество среди остальных холопов" я решила, что должна ему тоже написать факты. написала, что знала. а фактов был действительно мало.
даже тому самому Д я написала фактов в разы больше, нежели ему. ненамеренно, повторюсь.

он мне ответил и написал, что как-то скудненько, потому что мы же с ним были "тааак близки". увы, но близкими, как оказалось, мы не были.

в фактах я написала, что он зожник и на тусах пьет только вино, а Д написал, что это пиздеж, и что этот мудак бухает хуже любого другого алкаша. да и судя по фоткам с дня рождения можно было заметить, что в крови было не только вино :)

в общем, я отшила парня, который пиздит лапшу на уши вешает, а я, наивная, на это купилась. но мне повезло, что моя душа к нему попросту не лежала.

сейчас я думаю, что он рассказывает всем, как по нему страдает одна тупая телка я, в то время как я стою на пути к новым романтическим отношениям. :D
и я, как человек, желающий справедливости, очень хочу это все обсудить вместе с ним, но понимаю, что его эго поднимется до небес. поэтому стараюсь просто никак на это не реагировать, а просто игнорировать.

ах да. новый романтический интерес. он был еще с начала сентября, когда мы с тем мудаком общались. его зовут Илья, с моего университета, познакомились в общем чате в телеграме. очень веселый, а еще с приятным голосом и классным музыкальным вкусом. не знаю, называть его "хорошим" или "нормальным", потому что боюсь той же ситуации, которая случилась с мудаком повыше.

иногда думаю о том, как сложно быть женщиной.

Приснился странный сон по мотивам Хотлайн Маями с их "50 благословениями", террактами и ужасом перед неизвестностью. Это меня настолько впечатлило, что я решила пойти и купить какую-нибудь тетрадь, чтобы записать его туда. Спустя день эмоции притупились, но я попробую их описать как помню. И вообще постараюсь использовать эту тетрадь как РЕАЛЬНЫЙ дневник со всеми тупыми мыслями, что могут приходить ко мне даже мимолётно.
На пары пиздец как не хочется идти (с 12 до 8, если нас не отпустят). Но пропускать тоже не буду, хочу чтобы хоть какая-то профессия была не только на бумажке, но и в мозгах.

я никогда в жизни не готовила свинину. до сегодняшнего дня. не потому, что я не ем ее, а потому, что как-то так вышло, что ее всегда мама готовила. я могу чо угодно из курицы сварганить, но мясо - это вообще не моя территория.

я так предвкушала это кулинарное путешествие, вспоминая все наставления Найджеллы Лоусон, правда, я готовила не огромный кусок на Рождество с глазировкой из патоки, а шесть кусочков во всех специях, что у меня есть в наличии, но тем не менее.

мама по телефону скептически предлагала подождать ее, но зачем мне голодная мама в понедельник вечером? воодушевленная, я заперлась на кухне и начала колдовать готовить.

не буду говорить, что я туда положила, ибо кулинарные гуру опять закатят глаза, но Рита по запаху одобрила. кстати, Рита сегодня призналась, что ей очень понравился мой банановый хлеб. зная ее нелюбовь к специям (а в хлеб я ввалила корицы, потому что я люблю ее очень), я была поражена до глубины души. ей-богу, к тому моменту как я выйду на нормальную работу, уже буду уметь оформлять свадебные торты.

в общем, все пахло восхитительно и было вкусно, кроме того факта, что ВСЕ К ХРЕНАМ СГОРЕЛО И ПРИЛИПЛО в конце готовки, потому что я взяла не тот поддон. но откуда я могла знать, что это не тот поддон, если мамы рядом не было? ну и вот. так что рейтинг свинины - NC-17.

Я не знаю даже как описать то, что я сейчас чувствую, у меня и страх /паника/гнев/пофигизм/спокойствие в одном флаконе. Скоро сесии, я на работе, не успеваю писать курсач, делать лабы и быть той же умочкой отличницой. И толи этот статус перфекционистки меня покидает, но мне действительно легче дышать, когда я не гонюсь за чем-то. Где-то в глубине души я верю, что будет окей, но по старинке паника немного. И даю себе слова, ни нервишка не потрачу, даже если что-то там на той сессии начнут достебыватся, я для себя давным давно умочка, ну а то что наша система образования не принимает факта отсутствия из-за работы мне плевать. Сладких снов♥️

Все имеют сведения, что неустойчивое увеличенное или пониженное давление многократно приводит в смятение многих людей, и предпосылки его отклонений относительно банальные - хроническое перенапряжение, чрезмерная физическая работа, перенесенные заболевания, метеочувствительность, ошибочный рацион пищи.
Главный бич нашего нынешнего, дико занятого, поторапливающегося времени - нестабильное давление, потому что у некоторых оно часто высокое, у других регулярно пониженное, а вот у третьих - вовсе, как говорят, "прыгает".
Частое подскакивание давления невольно ускоряет значимые деформации в артериолах - самых крохотных артериях: они медленно утолщаются, неотвратимо опухают, пространство в них сужается, и сердечко поэтому вынуждено функционировать с перегрузками.
Ясно, что, каждый человек уютно себя чувствует при определенной "своей" погоде.
Одни обожают слякотную погоду, другим преимущественно по душе зной, однако все обращают внимание на отчетливые перемены погодных условий, значит, метеочувствительность фактически отнюдь не сказка, а кроме шуток, внушительная реальность.
Только лишь для одних это явление практически временное, немного заметное, а для прочих преобразуется в страшную болезнь.
Доктора сегодня плодотворно подтвердили, что если атмосферное давление воздуха высокое, то у человека покровы кожи немного становятся онемевшими, дыхание становится глубоким и редким, падает кровяное давление, сокращается частота пульса, возникает излишняя сухость слизистых рта, носа, глаз.
По такому вопросу, что погодные условия и микроклимат отражаются на организме всякого индивида, известно было еще ученым в старину, именно они установили факт присутствия взаимосвязи обострения различных долговременных патологий со сменой времени года, и, конечно же, погоды.
Гиппократ - замечательный эллинский врач, естествоиспытатель, философ - проводил неустанно метеорологические исследования, и именно он впервые обнаружил метеозависимость, как сезонное периодическое повторение осложнений болезней.
Люди с очень сильной метеозависимостью подчас могут самостоятельно предвидеть колебания погодных условий упражнения для снижения пульса.
В частности, у индивидов, которые имеют заболевания сосудистой системы, за 4-5 часов до негаданного изменения прогноза погоды может значительно изменяться к худшему состояние здоровья: нарушается деятельность сердца, появляется слабость, возникают головные боли, бесконечно колеблется артериальное давление, появляется странное волнение.
Малоподвижный облик жизни, ссоры с близкими, эпизодический сон, неразумное меню, испорченная экология - ваш организм сию минуту дает ответ на нервное возбуждение: возмутилось давление, ускорился пульс, изменился в том числе и состав крови.
Особенно если пребывать в таком ритме беспрестанно, как выясняется, можно обрести, кроме стандартного снижения защитных систем, раздражительности, приобретенной изможденности, бронхиальную астму, расстройства желудочно-кишечного тракта, сахарный диабет, гипертонию и кучу кожных болезней.

каникулы? и что? просмотрела фильмы, полежала на кровати, посетили пару мероприятий, потренировались в пятницу, сделала гель лак (лучше б не экономила), брови (которые не окрасили как я хотела), подстриглась (но очень коротко в итоге), заполнили пятибуки, посмотрели сериал "Бонус" (дерьмецо какое-то), закупились в магазе, начала челлендж по прокачке, закончу 21.11 - посмотрю на результат. Льву начали чистить зубы, и он на все говорит "мама", злится когда его ругают. Пришла посылка с озона очередная (манят меня эти бонусы и еще спасибо бонусы): книжка Льву "потрогай и погладь", соус Жене, пакеты для мусора (ничего удивительного), зубная паста Льву, которую можно есть, а мне Лактацид и арахисовая паста) все это за 1200 р. Вроде норм, поэтому теперь часто туда заглядываю, уже думаю о следующем заказе… наконец сфоткалась в домашнем пекаре, достала меховую жилетку, завтра вот надо перенести зимнюю обувь вниз и пуховик. мама опять попыталась со мной ссорится, но в итоге поссорилась еще и с Женей -_- видимо опять очередная волна, в этот раз из-за того, что я как-то не так нос вытираю сыну. жду зарплату, потому что хочу выйти на определнную сумму, но то то, то другое -_- не могу сказать, что я прям отдохнула, так как в основном была дома, но по работе соскучилась) завтра начнутся обычные будни, но у Жени еще сессия будет, а я сейчас посмотрю дп, потом досмотрю фильм "Основатель" и пошарю по сафари. я кстати подумываю с нг не писать сюда, а продолжать снимать секунду в день - очень прикольно как по мне, только с комментарием, потому что я все равно забываю половину что происходило, а писать одно и то же тоже не будешь же, поэтому перейду на видеоформат, попроще) но я еще посмотрю, уж очень крепкая привычка вести дневник (стаж в феврале будет 10 лет!).

готовила значит я курицу и думу думала.

пару недель назад познакомилась с чуваком, у него оказались похожие вкусы в музыке, фильмах и т.п. но меня от этого не поразила кайфушечка.

есть несколько центров отвечающих за чувства человека: голова, сердце и живот (сексуальное влечение). на первых этапах по классическому сценарию "любви" должны быть живот и сердце, после прохождения всех химических реакций (гормональные взрывы) появляются три дороги: 1) объединение в общую деятельность, как правило это зачатие ребенка: 1 год совместного выживания, затем компромисс и смирение, хэппи энд; 2) та же общая деятельность: 1 год совместного выживания, конфликт приводящий к разводу; 3) автономизация и конфликт на почве деления территорий - расставание. Если выбираете пункт 1, то уходите от живота и сердца к сердцу и голове (не в том смысле, что вы отказываетесь от секса, просто он стал не ведущим центром в жизни).

Сердце, живот и голову можно применять ко всем отношениям, даже родственным, исключите живот (если вы не Ланнистер) и сами проведите связи.

к чему такое тупое вступление. пока я готовила, мои мозги не думали о работе и мне пришло в голову, что любить я не умею. и вся моя неразделенная подростковая любовь была одой человеческой самодеструктивности - я очень люблю страдать, но не любить. И к этому чуваку не испытываю никакого умственного, сердечного или даже животного влечения.

любовь к страданием вызвано не чем иным, как потребительством. я нахожу Другого, исследую его вдоль и поперек, проглатываю и перевариваю, оставляя в себе, то что оказалось мне интересным, затем выплевываю. и если в этот момент мне не подвернется новый объект (объект, а не субъект, ведь совершенно не обязательно находится с ним в реальных социальных контактах, хотя увидеть пару раз надо), то появляется ломка, как у самого заядлого героинщика. вот эта ломка и вызывает страдашки.

но никакой любви. чертов потребитель с жестокой зависимостью от пассивного ментального канибализма.

этот чувак для меня не Другой, мне нечего сожрать в нем. мне не нужны деньги, время, внимание. к черту. мне нужна новая личность, заключающая в себе незнакомый кругозор. он не интересен, мне как продукт. Вот пиздец. Ебанутая в край. По этой причине я знаю, что свалю из этого маленького города - пищи мало, вся низкого качества, нет разнообразия.

Тогда могу ли я вообще любить или Куприн был прав, любовь это талант, который есть не у всех. Да хрен с ней с любовью, а влюбляться я вообще могу?

В общем-то, я научился себя латать,
не уповая на время, что, вроде, лечит.

В доме моём приглушённая пустота,
что кашемиром ложится ко мне на плечи:
мягкая, нежная, близкая и, почти,
будто любимая женщина в жизни этой.
Столько ведь раз я стихами её почтил,
что проклинаю себя за клеймо поэта.

*

Под потолком дым из воздуха вьёт слова,
чтобы мою немоту оправдать хоть как-то.
Там, за стеной, говорят, обо мне молва: просто я вовремя вышел из рамок акта —
я перестал в безнадёгу играть с людьми,
выбросил прочь свою кучу фальшивых масок.
И не сказал бы, что стал мне милее мир,
но…
я привык ни за что не сражаться сразу.

*

Где-то под лампой мой скомканный полубог
шепчет о свете, который в груди растаял,
долго хранясь исключительно в голубом.
Только теперь поменялся я с ним местами:
в чьей-то груди я растаял, поник, исчез.
Был ли я предан, иль сам я кого-то предал,
только вот я, а не кто-то проснулся "без "
и тишиной был укрыт, словно тёплым пледом.

*

В памяти тёмными пятнами поле мин,
где я сражался (о, господи, был под боем
нитей судьбы, что сводили меня с людьми?)
Что же, теперь
мне не хочется быть с тобою.

Был я оболган, иль сам потонул во лжи,
только вот я стал безликим сегодня утром.

В общем-то, я научился с собою жить.
В общем-то, я поступил хоть однажды мудро.

я трачу очень много сил на подавление завышенных ожиданий, чтобы потом меньше сил уходило на фрустрацию. не работает, получается, что силы уходят и туда и туда. хочу хоть не много превносить в сознанание школьников полезного, но это все равно, что биться об стену.

еще меня бесит, что на меня все коллеги смотрят как на неподготовившую дз ученицу, даже те, кто работает-то год или два. не принимаю на свой счет, просто видимо у них уже началась проф.деформация, смотреть на всех с полуосуждающим требовательным взглядом. поэтому чихала я на общение с коллегами.

сегодня впервые с 1 сентября, как я подумала, что не хочу работать в школе, что хочу уехать на край света и быть смотрителем маяка. мне надоели люди.

не было ни дня, когда в моей голове не вертелись строчки: "Я не признаю самоубийства. Оно ведь не меняет того факта, что ты жил на земле, а в ту минуту я жалел лишь одного — никогда не существовать!"

Сейчас бы испариться от щелчка Таноса, было бы збс

вот знаете что обидно? осознание того что ты слишком ленивая жопа. ребята, точнее девушки, на курсах, уча иллюстратор с нуля, делают всё, как мне кажется, лучше круче и старательнее чем я, человек который в нем как никак но разбирается. просто подглядела сегодня пару работ и понимаю, что из-за своей лени, а может и отсутствия способностей уже, кажется, отстаю. хотя осознание этого факта и заставило меня сегодня сделать хоть что-то. хочется тоже делать хорошо, интересно, круто и красиво. но для этого нужна практика и практика. а я в последний момент все делаю. стараюсь конечно меняться, но пока очень медленно. или это снова во мне говорит низкая самооценка и игнорирование своих стараний.

Может ли быть что-нибудь нелепее факта, что такой-то человек имеет право убить меня, потому что он живёт по ту сторону реки или моря и потому что его правительство в ссоре с моим, хотя я никакой не имею с ним ссоры.

© Блез Паскаль

Несмотря на то, что у меня нет мечты развивать свой блог, я все равно вечно натыкаюсь и обращаю внимание на различные советы о том, как это сделать.

Самый популярный совет для начинающих, это массфолловинг, но лично мне этот способ неприятен. Если за мной начинает следить аккаунт, у которого в подписках как минимум пара-тройка тысяч человек, мне даже не хочется смотреть, что там за фото и о чем этот блог. Сразу понятно, что мои посты им нахрен не сдались, я для них просто потенциально новая цифра.

Следующий популярный способ это участие в сфс. Но мне это тоже не подходит, потому что даже для этого надо иметь блог с более ли менее определенной концепцией или хотя бы просто классными картинками, а у меня это тупо личный дневник для редких постов с не сочетающимися между собой фотографиями. Ну и не умею я себя рекламировать.

Еще один способ продвижения это почаще и поинтереснее комментировать посты других блогерок, чтобы люди читали и переходили на ваш аккаунт. Но я настолько не разговорчива, что мне даже эта мелочь дается с трудом. А еще я часто сомневаюсь, что говорю адекватные вещи. Одно дело графоманить в своем личном аккаунте, и другое лезть со своим мнением в чужой дом.

И вот так, не стремясь даже ни к какой популярности, на меня все равно давит ощущение, что мне надо что-то делать и куда-то расти, что девяносто подписчиц, из которых от силы человек 30 активных, это позорно мало, что нет смысла снимать сторис, если тебя не смотрит несколько тысяч глаз, что надо регулярно писать посты, чтобы не терять обхваты… какие там к черту обхваты, куда меня вообще затянуло? Это не то, чем я хочу заниматься. Я не хочу давать рекламу и говорить вещи, типа, "меня многие в личку спрашивали то да сё, но мне нечего вам ответить, поэтому советую вам вот этот аккаунт". Наверное, это прозвучало так, будто я осуждаю других блогерок, но я лишь хотела сказать, что это не по мне, я не в силах потянуть такую работу. Мне не по силам набирать подписчиков, а потом продавать им свой вебинар или мерч, мне не по силам отвечать на многочисленные сообщения, а уж тем более не по силам получать какой-нибудь высер от говнюков, которым я вообще ничего плохого не сделала, но им прямо жопа горит обосрать тебя, оправдываясь тем, что раз ты создала блог, то должна быть готова к хейту.

А еще, с тех пор как я завела личный блог, где решила постить обычные моменты из своей жизни, я перестала по два часа обрабатывать фото и создавать что-то более творческое. Больше не делаю снимков в своем стиле, темных или странных, никакого абстракта или угнетающей атмосферы (хотя вру, мои фото не настолько сильно поменялись, все равно довольно темные и угнетающие, просто суть в том, что я зачем-то пытаюсь это изменить, хотя яркие и светлые снимки это не мое).

В общем, надо попытаться вернуть себя и начать снова снимать для души. Это напомнило мне про одну мою знакомую из интернета, которая раньше делала просто офигенные странные мрачные фотографии. Мне они настолько понравились, что я написала ей сообщение, и там мы подружились. Но спустя пару лет она стала снимать свадьбы и стандартные студийные портреты, и больше никогда не возвращалась к прошлому стилю. Конечно, ей наверняка теперь живется намного лучше, потому что она зарабатывает деньги на любимом деле, и, возможно, она раньше снимала весь этот мрачняк, потому что у нее были психологические проблемы, кто знает, но я просто жалею, что люди больше не увидят ее новые будоражущие и вызывающие восхищение работы. И я не хочу точно так же взять и потерять это настроение, я хочу продолжать развиваться именно в абстрактном стиле, мне это всегда безумно нравилось и помогало выразить свои эмоции без слов.

С сегодняшнего дня ставлю себе цель нарочно искать новые идеи для фото и замечать интересные детали вокруг, на которых раньше мой взгляд бы задержался. Свет и тень, геометрия, отражения, фактуры и прочее. А еще снимать странные селф портреты. Аминь.

Я, сука, ненавижу наш коллектив.

Сначала я хотела написать женский, как синоним "змеиный", потом я написала, что выбрала бы мужской коллектив, что тоже было бы враньем, потом я психанула и закрыла вкладку с блогом на неделю.

Неделя ушла на то, чтобы уложить в своей голове одну простую истину — я ненавижу НАШ коллектив. Под "нашим" я подразумеваю людей, с которыми я работаю давно. Коллектив администраторов/управляющих/региональных менеджеров. ВСЕ. ОНИ. СУКИ. ЛЖИВЫЕ. ДВУЛИЧНЫЕ. МРАЗИ.

"Настя, почему вы с К. (второй администратор в магазине, в котором работаю я) не поехали со всеми администраторами на общий ужин?" — как-то спросила меня управляющая. Сука, да потому что я лучше в котле заживо сварюсь, чем буду слушать на протяжении всего вечера их отрыжки на каких-то людей из нашей компании. Если бы я и приехала в тот день, я бы с большой радостью послала бы их разве что на хуй.

Сложно, но можно работать в коллективе, который за спиной тебя обсуждает от и до. Я научилась слать чужое мнение еще в классе десятом. Мне поебать, кто и что думает о том, как я работаю, выгляжу или живу. Моему второму администратору тоже, за что я ее и люблю.

Почему на третьем десятке жизни они все еще продолжают хуесосеть чеовека за спиной — мой немой вопрос. Желаю им от всего сердца научиться высказывать свои недовольства в лицо. Желаю научиться подкреплять свое жалкое и никому ненужное мнение более конструктивными фактами/словами, потому что иначе можно быть посланным на хуй. Желаю вынуть наконец язык из жопы тех, кого они же хуесосят заочно, пока те не видят и не слышат.

Осталось отпахать одиннадцать смен, получить расчет и послать этих людей и всю компанию на хуй.

И, по традиции, жизнь играет со мной в "Растеряй близких людей перед своим днем рождения". Год назад, в это же время, у меня резко ухудшились отношения с Диной и Анджелой (моя подруга-индонезийка). Настолько, что максимумом нашего общения были "Привет" при случайной встрече где-нибудь на лестнице общежития и лайки в инстаграме. Ничего не случилось. Мы просто отдалились, а они вдвоем - сблизились. Чуть-чуть после полуночи моего др они вдвоем постучались в мою комнату, отдали по подарку, обняли и тихонечко ушли. Вскоре общение стало улучшаться, с Диной мы снова сблизились. До определенного момента.

Она пришла работать к нам и закрутила роман с одним из парней-официантов. По иронии судьбы, он старший в нашей смене (т.е. имеет власть над другими официантами) и мы с ним жутко не ладим. В последнюю смену вместе мы разругались в пух и прах. Я совсем не следила за словами и сказала, что надеюсь, что у Дины появятся мозги и она увидит, какой он на самом деле. Да, возможно, я погорячилась, но я была просто на пике злости. Он быстренько после смены пожаловался ей по телефону и сказал, что я назвала ее безмозглой, хотя я имела в виду не это. В общем, с Диной мы чуть ли не поругались ВК. Я написала, что если то, что сказал Ренат по поводу ее отношения ко мне, правда, это очень и очень неприятно. А он сказал, что "Динке пока хватает такта не говорить тебе, что она думает на самом деле" и "подруга твоя все сливает мне". Если это правда… То это пиздец, мягче сказать я не могу. Дело в том, что она человек, которому я доверяла, больше всех, наверное. Все свои чувства к кому-то, плохие, хорошие, все причины своих слез, да даже то в моей жизни, от чего мне самой отвратительно.

Она сказала, что не собирается разбираться во всем этом, что она устала и чтобы мы с ним решали сами свои проблемы, а ей не до детских обижулек. И я просто охуеваю с этой ситуации, потому что (начинаю пояснять) …

В одном из наших с ней душевных разговоров летом она сказала, что да, ей прикольно с ним, но она чувствует, что это не ее человек; что она видит, как херово он ведет себя на работе со всеми нами и что иногда, когда они наедине, он несет такой бред, что она говорит ему: "Ренат, хватит, ты несешь какую-то фигню". Но в это же время еще летом она стала бывать и ночевать у него все чаще и чаще, дошло до того, что когда мне дали место в общаге, а ей - еще нет, она не расстроилась, потому что знала, что будет жить у него. Но это еще цветочки. Когда все-таки появился шанс получить общежитие, она задумалась: а оно ей надо? Я и несколько других человек убеждали, что надо, потому что мало ли, что может случиться в их отношениях. Вдруг они расстанутся, и ей некуда будет идти? Она пожимала плечами, будто уверенная, что всё будет ок. Блять, ты знаешь человека месяца четыре, встречаетесь вы еще меньше, какая нахуй уверенность в том, что отношения ваши будут крепки? В итоге она все-таки получила место, но заплатила всего лишь за два месяца. И не из-за того, что нет денег, а в надежде, что через два месяца ей это место будет не нужно.

Когда мы еще жили с ней в съемной комнате, они очень сильно поругались. Причем в тот момент началась их ссора, когда мы после смены все пошли в бар (Дина была дома), а после - поехали вместе домой. Я приехала домой и стала его выгораживать (наивная дура), чтобы она не рубила с плеча всё вот так. Говорила я это в тот момент, когда она уже шла по коридору на улицу, так, проветриться, прогуляться… В половину четвертого ночи, все нормально, да. Пыталась убедить ее никуда не идти и поговорить со мной, все высказать. Ха-ха, конечно. Минут через сорок она звонит мне и тревожным, запыхавшимся голосом просит меня выйти на улицу и встретить ее, потому что за ней кто-то бежит. Встретила, поднялись в комнату, стали говорить. Они периодически созванивались, ругались, она плакала, и это все продолжалось до семи утра. Я обнимала ее, успокаивала. Может, это закончилось позже - на очередном, самом долгом их разговоре, который, разумеется, сопровождался ее плачем, я уснула. Потом они, разумеется, помирились, и вот что мы имеем сейчас? Подруга, которая в трудную минуту рядом и пытается помочь, да иди ты нахер. Парень, который даже слушать не хочет о ее проблемах (это одна из причин тех ссор), дай обниму и поцелую, дорогой! Ай нид онли ю, блять. Чувствую себя сейчас какой-то растоптанной, будто мои чувства просто вот смяли и выбросили.

И вообще-то это не в моих правилах, но я хочу, чтобы она, наконец, поняла, что он за человек и какие они разные. Она, почти дипломированный переводчик с большими целями в будущем, желающий для начала пойти работать стюардесой (а это серьезно), и он, парень, который в 24 года работает официантом и хз, думает ли вообще о будущем, потому что прожирать и пропивать деньги - это, кажется, всё, на что он способен. Это сейчас, когда они стали жить вместе, он стал меньше пить, но раньше (а я его знаю с конца декабря) он бухал каждый день - после работы в рабочие дни и в течение дня в выходные. Заебись, да?)

От совсем плохого впечатления от поездки в Финку в 2014 году, спасла местная молодёжь. Им было совершенно пофиг чего их старшики так встали в позу и включили бычку. Молодёжь она везде такая одинаковая.

Вот спроси сейчас любого русского подростка о Второй Мировой, о Гитлере и вообще о Германии. Слово война для них это когда нашествие роботов и Шварценеггер пришёл из будущего всех спасать или автоботы против десептиконов. Гитлер злой тип, чёртов фашист. А Германия это Rammstein, Oomph!, отличнейшее пиво и Октоберфест.

Так же и для финского молодняка мы были чем то новым и интересным, а что там с Русско-финской войной произошло им фиолетово. Правильно, тоже не люблю эти всякие "если бы и кабы". Эсли бы у бабушки был бы хуй, она была бы дедушкой.))) Надо жить проще, не понятно что ещё на наш век упадёт. Сейчас надо жить здесь и сейчас.

ЕС так разозлились на америкосов, что когда Обама что то или кого то там бомбил, европейцы всех бедных и несчастных забирал к себе. Хотели показать американцам что ущемленные и бездомные из-за их бомбежек, теперь под защитой.

Да перестарались малясь. Меркель первая пала от натиска эмигрантов. Пошла волна беспределов, насилия, изнасилований, загрязнения и захламления. Все страны ЕС подписали пакт о принятии эмигрантов в военный период просившихся. Несоблюдение пакта карается штрафом в размере (кажется) 250-300 тысяч евро. Швейцария молодцы, посмотрели на Германию, собрали городской совет и все скинулись и заплатили штраф, но никого к себе не пустили, вообще чёткая нация))) Запад, восток Европы заполоненён эмигрантами. На севере полегче, всё таки холода наши, южных выходцев испугали. В Норвегии их мало, хоть сами Фины считают очень крутым устроиться на работу в Швецию или Норвегию. Норвегия это как наш Магадан когда то, зарплаты большие, день за три считается, холод собачий. Только самые дерзкие пофигисты арабы туда ломанулись.

В 2018 году в марте, я переезжаю жить, работать, учиться в Финляндию в город Хельсинки. Спасибо моему лучшему другу Игорю, который всё это организовал.

Я помню ещё 2014-ый и мысленно готовлюсь к словесным нападкам. Но какого моё удивление, людей как будто вернули в 2009-ый год. На русскую речь не морщатся, улыбаются, никто не кричит Putin Satana, наоборот каждый узнав что я русская (по фински это venäjää ;), каждый норовит показать мне своё знание в русском языке, обычно это всего два три слова: привет, спасибо, хорошо и пока)))

Я была удивлена такой перемене. Спросив Катю что такое блин вообще творится!?! Объяснение было простым, Фины из большего зла выбрали меньшее.

Объясняю: Финляндия страна так то маленькая, общее население 5 млн. людей (это только Фины). У нас в Питере официально живёт миллионов 5-7, я молчу про Москву. И пустив к себе скажем так из "доброты душевной" в страну 200 тысяч эмигрантов (Иран, Ирак, Албания, Нигерия, самалийцы, турки, Афганистан и т.д.). Фины по нации светлые, блондины и голубоглазые и прикиньте как эти чёрные выделяются. И вот за 4 года эта чернота расплодилась до 800 000 людей. То бишь ещё через год их будет уже миллион. Плодятся они 1:5. На одну женщину 5 детей.

Так мало того что они как саранча везде, так они все сидят на социалке (Kela Fpa), теперь им платят за учёбу, оплачивают жильё, покупают машины (она же не может мать 5-рых погодок в автобусе ездить), телевизоры, телефоны. Многие приезжие не умеют читать и писать. Годами сидят в обучении, вопрос о профессии у женщин вообще не актуален. Её профессия рожать и она с ней отлично справляется, ходит вечно беременная. И всё это из казны, а самим финам запрещено теперь долго сидеть без работы, социалки поурезали, прожиточный минимум сократили.

Мне на работе рассказывали как они не любят брать этих эмигрантов от биржи труда, но им приходится, это обязаловка. Говорит вот так впарит биржа негра, а он ходит хуи пинает, захочешь его уволить и тут начинается " это потому что я чёрный?" и все из-за своей толерантности, всё говорят, ведь хер его уволишь паскуду. И получает он зп за просто так.

Самалийских женщин тут фины называют "завёртыши", от пяток до головы завернуты, только глаза видны).

Короче фины подохренели, их же ущемили в правах в своей же стране, подумали а что будет дальше когда ещё через несколько лет их станет столько же, не захотят ли они нас вообще выселить.

Думали, думали и тут вспомнили, про нас про русских. А ведь не такие уж мы и плохие. Если приезжаем работать, то работаем (что что а народ мы работящий), ведём себя мирно, детей не плодим (1-2 и за глаза). Живём пососедству, так у кого просить если что защиту, если их из своих родных пинатов гнать будут. Конечно у братьев наших русских.

Вот так фины выбрали из большего зла меньшее)))

Незамысловатое общение парня и девушки, которые оба орут во все горло, что им не нужны отношения приводят к тому, что ты так же как я сидишь и пишешь это все. Я никогда не подходила ко всему происходящему так адекватно, как сейчас В очередной раз, если когда то я рискну и дам тебе это почитать и ты дочитаешь до этого момента, - спасибо, что научил меня совладать с собой. Эта дружба была завязана на шутках, полном понимании и реже полном не понимании друг друга, подъебках о дружбе, хуевых плейлистах контакта. Кстати, в наушниках "выключи эту херню, у меня кровь из ушей, я не могу слушать это говно, ахахах" к вашему вниманию "хаски - пироман 17" Дружба завязанная на нашем беззаботном и безработном лете, когда мы встречали рассветы, закаты, гуляли под ливнем, уезжали куда-то за пределы города, купались под ливнем, ночевали вместе, просьбы рассказать на ночь сказку. В общем, завязалась она как-то крайне романтично и подарила дикое спокойствие. Разумеется, потом все перешло границы разумного и "упс, что-то пошло не так" - первый поцелуй Первый поцелуй, который я никогда не воспринимала так, как это случилось Я даже не опишу того состояния, но попытаюсь. Почему-то он(поцелуй) дал мне не именно влюбленность или бабочек в животе, как это обычно бывает, а это было словно весь Чертов мир сдох и земля ушла из под ног и вдруг стало неебически спокойно. Просто. Тупо. Спокойно. На этом и разойдёмся, уже 4 утра. Я поцелую тебя ещё раз у подъезда и мы разойдёмся спать

У меня неееииистооовооо бомбит. Причем бомбит уже месяца 2. У Серёжиного брата жена (Ю.) классическая дама аля "собака должна жрать кости, а не корма". Меня выворачивает наизнанку от этого предложения, ругаю своих родственников, когда они пытаются дать Рэю кости. У нас очень много споров было с Ю. о питании собаки, аргумент, что я как ветеринар знаю эту тему намного шире неё-не аргумент и всё. У них пёс жрет куриные кости преимущественно и всё, что было на столе. Они знают, что у Рэя алергия на курицу, что для них просто дикая инфа. Мол избаловали, а то, что курица главный алерген похер. Когда я сказала в кругу Серёжиной семьи, что Рэйчик любит фрукты, а недавно ел со мной на пару черешню-надо было видеть её лицо и фразу "а мясо давать собаке не пробовали???". После этого нужно было видеть моё охреневшее от бестакта лицо. И так по каждому моему высказыванию. Она ещё не знает, что Рэй любит дыню, малину, ранетки, крубнику, персики и прочее. Не любит только огурцы и арбузы. Для неё вообще анекдот, что он бананы обожает, мол это не собака, а черти че. К слову, Ю. +-30 лет, и как говорится, вывезли даму из деревни, но не деревню из дамы. Хотя она городская. И вот как-то сидим мы на лавке на даче, а её дочь складывает на второго пса (родителей Серёжи) красную смородину и веточки от неё, а потом пытается накормить ягодами Джека, на что Ю. попросила её этого не делать и сунуть эти ягоды "псу вот этих" и ржот (именно ржОт). Я вообще охуела. Короче, если бы не праздник в тот день, по случаю которого мы собрались, я бы не молчала. Сами знаете, что за свою семью, животных и друзей я перегрызу глотки. Короче, не знаю, как можно быть настолько уверенной в своей ахуенности и правоте.  

Я ощущаю острую нужду говорить. Точнее, я хотела бы уметь держать всё в себе, но это так тяжело, больно и страшно. А открыться кому-то полностью я не могу. Чаще всего это объясняется банальным непониманием. Поэтому можно кричать в пустоту. Что я, собственно, и делаю.

Мне удалось признать свою проблему: я больна. У меня психическое расстройство. Нет, мне не ставили официальный диагноз. Но в современном мире, в котором можно ознакомиться с опытом тысячи людей, прочесть информацию, доступную в самых разных источниках, появилась возможность как минимум разобраться более подробно в том, что тебя интересует или тревожит. И когда ты читаешь про всё это, сопоставляешь свою жизнь с описанными фактами, сомнений уже не остаётся. Остаётся лишь принять это, осознать, признаться самой себе.

Трудности сопровождают меня каждый день. Постоянная борьба, в первую очередь, с самой собой. После всего того, с чем приходилось сталкиваться, ко мне пришло осознание, как важно протягивать руку помощи другим, особенно, когда у тебя есть возможность действительно понять человека. Именно поэтому моя активность в интернете сейчас довольно плотно связана с расстройствами пищевого поведения: я сижу в тематических пабликах, общаюсь с людьми, болеющими РПП, веду твиттер на эту тему, читаю информацию. Мне хочется знать всё, хочется понять всё то, что так крепко меня опутало. Это помогает вооружиться против подобной гадости. Кроме того, мне всегда хочется поддержать тех, кто в этом нуждается. Потому что я знаю, что такое нуждаться в этой поддержке.

Я только что зарегистрировалась здесь, не представляю, как тут всё работает. Но если вдруг ты наткнулся на мой блог, тебе близко то, о чём здесь идёт речь, и ты хочешь поделиться тревожащими тебя мыслями — я всегда здесь, рядом.

Дети токсичных родителей обычно обвиняют себя в жестоком обращении с ними. Когда такие дети вырастают, они несут груз ответственности и вины. Но дело вовсе не в них, а в родителях. Лайфхакер подскажет, как выжить с близкими, разрушающими вашу жизнь.

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

• Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
  Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
• Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
  Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
• Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
  Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

• Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
  Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
• Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
  Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
• У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
  Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

• «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
• «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
• «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
• «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
• «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

• Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
  Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
• Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
  Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
• Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
  Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
• Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
  Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

• Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
  Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
• В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
  Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
• Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
  Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
• Дети страдают от чувства вины.
  Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

• Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
  Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
• Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
  Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
• Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
  Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
• Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
  Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

• Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
  Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
• Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
  Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
• Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
  Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
• Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
  Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
• Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
  Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Реалии из жизни беременной.

Вот вроде бы все должно быть хорошо. Есть муж, работа, дом, собака. Чудесно все, да. А не то. Такое ощущение, что все это на показ.

Да когда мы узнали, что беременна, муж был счастливее меня. Но это просто в моменте понимания самого факта беременности. А в последствиях которые следукют за дальнейшими событиями после беременности сейчас понимаю походу только я. Сейчас у меня какая-то пиковая точка в отношение. Я даже пару аз думала, а что если развод. Хотя объективных причин нет.

Я просто хочу сейчас к себе повышенного внимания. ДА господи, хотя бы обычного. За неделю у меня даже ни разу не спросили как я себя чувствую. У меня нет никакого желания разговаривать даже с человеком. Потому что для него важнее кто и что угодно, кроме его семьи (имею ввиду себя). Отец, мать, бабушка, друзья, да кто угодно, но только не я. Я не спорю, что эти люди не второго плана, но блять учитываю положение и ситуацию, можно как-то и со мной время проводить. В больницу я езжу последнее время сама, потому что ему некогда (пиздешь). Дома он нихуя не хочет делать. Хотя нам нужно поставить полисадник (мой папа дает все что нужно для этого, нужно просто взять и перевезти все это с У в город!) уже месяц вопрос с места не сдвигается.

Нам нужно сдлать полки в погребе и в подполье. Заготовить дрова для бани на зиму, а для этого убраться в дровнике.

На деле все происходит вот так: приезжает с работы и на диввен смотреть сериал. Мало того что я с папой договоилась о материалах для полисадника, его мама позвонила и договорилась с машиной которая сможет все это перевезти. Осталось узнать адрес. Вот и вся загвоздка. Ему трудно позвонить моему отцу и узнать это. Человек лень. Знает прекрасно, что мне тяжелое нельзя поднимать, похуй.

Меня не устраивает такое отношение. Но обсуждать это я не хочу. Потому что не знаю почему… Обидно. Обидно что он не понимает это сам.

может это вообще все гормоны и я преувеличиваю.

Никогда и никого я так не ненавидел в своей жизни как отца. Самопровозглашенного бога с пантеоном лживых и бесполезных божков. Вся его жизнь – тысячи заповедей, которым он никогда не следовал, но упрямо пытался вбить их в мою голову. Все что он добился своим учением о благородном и прекрасном – радость и облегчение от его смерти; агрессию и неконтролируемый гнев при любой попытке сравнения; отвращение и презрение к внешнему сходству.

Я никогда его не любил, не был привязан и тем более не уважал. Я признавал его силу, наличие некоторых умственных способностей и перенимал умение манипулировать людьми без особых трудностей. Он никогда не любил и не принимал меня, считая раковой опухолью, тяжелым отклонением и неестественной реакцией психики на стресс. Не сомневаюсь, что в глубине души он прекрасно осознавал, что я – всего лишь следствие неправильного воспитания, давления и всего неосознанного пиздеца, творимого им во славу своего эгоцентризма. Неумение признать себя виноватым я также перенял у лживого, лицемерного ублюдка.

Но я был ему нужен. Но не как сын. Как вечное напоминание о своих ошибках. Очаровательное напоминание, желающее сдохнуть тебе каждый божий день. Желательно в муках.

Не думаю, что он воспринимал мою ненависть всерьез. Мальчишеское баловство, пережитки переходного [чертовски затянувшегося] возраста. Но вполне осознанно он делал все, чтобы укрепить эту ненависть, довести до абсолюта и гордиться этим перед своими божками: «мой собственный сын ненавидит меня! У кого еще такое увидишь?».

Я должен был быть воином. Я им стал. Не из великого почтения к родителю, а из ненависти. Единственная эмоция, признаваемая им как имеющая право на существование. Все остальные подвергались гонению и немилосердному выжиганию, будто он неосознанно боялся этих эмоций, делал все возможное, чтобы избежать встречи хоть с чем-то, что показало бы его как живого человека. Сейчас меня это веселит, а тогда раздражало и выводило из равновесия.

Но он любил. Любил мою мать так сильно, насколько это вообще возможно для человека, добровольно отказавшегося от эмоционального сопровождения на протяжении всей своей жизни. Впрочем, эта любовь не мешала ему иметь целую вереницу бесконечных романов и презрение к пропаганде моногамии. Он научил меня обходиться клише и поселил отвращение к одной только мысли о том, чтобы прожить жизнь с кем-то долго и счастливо. Без измен.

Я не оправдываю себя. По большей части я – это я совершенно не из-за ублюдочного отношения. Но глупо отрицать тот факт, что он заложил основы моего будущего. В конце концов, не он научил меня быть первым в любых начинаниях, не надеяться на окружающих и не доверять никому, кроме себя. Он лишь сделал заготовки, но вытачивал я себя самостоятельно, под влиянием той же ненависти и желанием избежать похожести любой ценой. Что-то осталось, что-то удалось вытеснить и забыть.

Я никогда не скажу ему спасибо за хорошее, потому что ненависть и отвращение так сильны, что меня буквально выворачивает наизнанку от мысли, что мне придется признать, что он немного помог мне стать таким, какой я есть сейчас. Да, с тяжелыми психическими проблемами и некоторыми аморальными устоями, но добившимся таких высот, которые вряд ли светили при другом раскладе.

Но чего я точно никогда не буду отрицать, так это радости от его смерти. Радости не только от этого факта, но и от того, что я не имею к этому никакого отношения. Как бы мне не хотелось самолично отправить эту сволочь гореть в ад, спустя какое-то время я бы не поблагодарил себя за глупым порыв.

Все, что я хотел вынести из наших взаимоотношений, строится исключительно на желании вырастить своего сына диаметрально тому, как и кем растили меня. Он заслуживает лучшего отца, чем был у меня и чем был бы его биологический. Я делаю и буду делать все возможное, чтобы при моем упоминании у него не случались приступы агрессии, потому что хуже ненависти к своему отцу может быть только ненависть к обоим родителям. Привет из прошлого.

Каждая наша встреча сопровождается неуместными замечаниями, которые возможно пресечь только если устроить повторный геноцид евреев в менее масштабном варианте. Я прекрасно знаю, что большая часть моей семьи обделена чувством такта и умом, а выживают они лишь благодаря инстинкту бесперебойного размножения, который можно сопоставить лишь с олимпийскими богами, с коими сходство и заканчивается на неумении предохраняться.

Я всё это прекрасно знаю, но не перестаю раздражаться на тупые попытки дать мне сто пятьдесят советов относительно моей внешности, работы, манеры поведения, воспитание и прочее. У них фраза: "Идите нахуй" вызывает смутное беспокойство, которое рассеивается до следующего раза, потому что хорошая память и умение делать выводы — тоже не самая сильная черта у некоторых моих родственников.

Можно было бы пристыдить меня тем, что они заботятся обо мне, но нихуя. Единственное, о чём заботятся эти люди — они сами, общественное мнение о них и какие-то ещё рамки, в которые я никаким боком не вписываюсь. Это их раздражает, потому что сволочью и ублюдком можно быть внутри, но снаружу нужно держать "лицо" и демонстрировать только то, за что тебя никто и никогда не посмеет осудить. Высшее, блять, общество с налётом девяностых и псевдоаристократии, от которой так и тянет житухой по понятиям.

Меня от этого тошнит. Их тошнит от меня. Замкнутый порочный круг, в котором отдушина — попытки задеть меня за живое нелепыми комментариями, которые меня должны в петлю привести. На их взгляд. Но я в очередной раз не оправдываю ожиданий, не убегаю с плачем или хотя бы с понурыми плечами и взглядом побитой собаки, а имею наглость не принимать их советы во внимание.

Я давно уже бросил попытки объяснить им, что не имею привычки улыбаться (я в принципе этого делать не умею), не ношу других цветов кроме черного, не снимаю очки даже в помещении и не планирую больше никогда жениться, потому что свой лимит исчерпал. Потому что никого не волнуют ни объективные причины моих поступков, ни субъективные. Подозреваю, что им даже нравится, что я делаю всё не так как должен (в их представлении), потому что иначе потеряется статус самых мудрых, самых правильных и прочая херня, от которой у праведников бурные оргазмы. Самый неправильный эталон для своей семьи — это я.

Но я не могу испытывать к ним ненависть. Отвращение, жалость, может, немного сочувствия к их глупости и зашоренности, но не ненависть. Из всех своих родственников, дальних или близких, только один человек действительно вызывал и вызывает во мне ненависть — мой отец. Человек, которого они так же не переносили, осуждали и пытались его переделать, но очень жестко обломались. И после его выходок, поступков и слов они для меня абсолютно пустое место.

Я искренне презираю людей, которые хотят знать всё и обо всех, о подробностях личной жизни, какую-то персональную информацию, о которой ты не распространяешься. Я не понимаю стремления копаться в чужой жизни, в чужих тайнах, секретах и интимной жизни. Почему если человек попросту не выносит это на всеобщее обозрение – он считается странным, ненормальным, диким? Словно мы все живем в какой-то одной общине, где любая крупица информации принадлежит не тому, кто её придумал или кто на неё наткнулся, а всем и сразу. Я не понимаю попыток выяснить достаточно личные вещи у человека, при этом абсолютно его не зная. Конечно же, человеческое любопытство не знает границ, но именно для этого существуют нормы этикета и чувство такта. Особенно если речь идет о том, в чем ты сам не до конца разобрался, но при этом люди своими вопросами вызывают чувство, будто ты в чем-то не прав или словно они ждут твоих объяснений и оправданий. Нет, не бывает так. Пора бы запомнить, что человек – сам хозяин своей жизни, он сам принимает решения и то, что у него в голове или в душе – его собственность. Считайте это некой формой авторского права, которое защищается не законом, но этим самым человеком уж точно.

Я всегда развожу руками на вопросы о личной жизни или о других вещах, навроде материального состояния. Не считаю за необходимость показывать и доказывать каждому встречному-поперечному, что я живой человек и у меня тоже есть своя жизнь, что я не отшельник и не отбитый на голову социопат, который никогда не состоял в крепких, счастливых взаимоотношениях. Если раньше такой живой интерес вызывал смех, то сейчас – чувство резкой антипатии и агрессии. Мне кажется, что отношения – для двоих, и если у человека есть желание засыпать свои профайлы совместными фото и каждому рассказывать о них – это его личное право и его выбор, точно такой же, как и выбор хранить это и доверять только самым близким. Учитывая количество недругов, которые с каждым годом лишь плодятся и множатся, увеличиваясь в геометрической прогрессии, этот выбор куда более приемлем для меня. Это своеобразная стена, которая отделяет социум от тех, кто тебе дорог, включая человека любимого. Ведь, согласитесь, чем меньше людей знают о ваших отношениях, о том, как в них, какие проблемы и кто рядом с вами – тем меньше проблем возникает. Меньше ревности, меньше ссор, меньше пустых фантазий и чужих выводов.

Отношения – для двоих. Это маленькая и непреложная истина, которую я выучил, словно азбуку в садике. Я не хочу, чтобы моя женщина сталкивалась с людьми, которые не любят меня по каким-то причинам до такой степени, что согласны испортить мне жизнь. Не хочу, чтобы она слушала обо мне самые разные мифы и выдумки. Конечно же, я уверен в её способности анализировать и фильтровать информацию и в то, что она скорее поверит мне, чем незнакомцу, но попросту из желания создавать уют, комфорт и беречь то, что есть, не хочу втягивать её в подобные неприятные ситуации.

Любая позиция и любое решение должны уважаться, и если кто-нибудь из тех, кому порой так сильно хочется копнуть глубже в мою жизнь, чтобы потешить свое самолюбие, узнав какие-то факты, или для потери времени, считает иначе – искренне уверен в том, что это их персональные проблемы. Нет ничего зазорного в том, чтобы послать всех к черту и быть счастливым так, как тебе этого хочется, а не доказывать всему миру, что ты – нормальный член общества, его полезная ячейка.

Наверное, в этом отношении я настоящий динозавр, потому что мне не хочется никому рассказывать о человеке, что есть в моей жизни, не хочется тыкать всем под нос и говорить, мол, смотрите, это моя женщина, я её люблю, и мы отлично себя ощущаем вместе и сексом занимается тоже прекрасно. Я искренне считаю, что подобное – лишь пустая трата времени, которое следует потратить на того, кто правда тебе важен, на развитие себя или отношений в целом, отдать его тому, кто этого действительно заслуживает.

Желание хранить самое важное в резко ограниченном кругу лиц – не идиотизм, не попытка скрыть что-то, и уж точно не проявление того, что партнер, который рядом, чем-то стесняет или вызывает чувство стыда. Это стремление создавать и строить что-то между двумя людьми, не быть при этом муравьем под прицелом лупы исследователя, а жить своей жизнью, наслаждаясь ею в полной мере.

Самое важное, чему следует научиться в жизни - это отпускать людей, которые являются пустым и тяжелым баластом, что мешает достигнуть желаемого, вывести свою жизнь на новый виток развития. Даже если эти люди - наиболее близкие, те, без которых вы себе жизни не представляете.

В какой-то момент, после второго-пятого-двадцатого раза учишься понимать и не чувствовать, что-то внутри перегорает и каждый последующий воспринимается абсолютно спокойно, будто так и надо. Словно бы появляется не просто опыт, а вместе с ним приходит удивительное спокойствие и осознание факта, что так нужно и так будет лучше.

Пожалуй, именно это стало для меня показателем того, что сейчас называют взрослением. Отказ от безумных стычек, попыток удержать, сохранить, помочь, вместо которых - принятие, спокойствие и равнодушие. Кто-то насмешливо зовет меня бессердечным, но, быть может, именно человек, чье сердце бьется для тех, кто ему бесконечно дорог, кто является для него мотивацией и опорой - самый лучший из нас? Ведь если ваше сердце бьется для тех, кто обрезает ваши крылья, губит ваши стремления и заставляет вас чувствовать себя ничтожно - то может вам оно и не нужно вовсе?

Обожаю неожиданно врываться на вьюи и читать старые посты. Очень глупо что не могу посмотреть дату своего поста внутри блога, но поскольку я дама упорная я пролистала несколько страничек и вуаля дата у меня в руках! Грубо говоря, с моей последней писанины прошло полгода. Итак, подведем очередные итоги!

1. Как оказалось существует такая вещь как прощение. Чудо! Не обязательно тащить на себе груз вселенской обиды. Реально можно просто простить человека и не исходить на говно при каждом упоминании его имени. И, как оказалось, не обязательно захлебываться злостью и брызгать ядом на всех вокруг. Также после прощения можно принять решение впускать обратно в свою жизнь этого человека или нет. У д и в и т е л ь н о.

2. Я человек с синдромом отличницы. Я просто не могла принять тот факт, что мне что-то не дается. Не могла. До этого года. В этом году я поняла два факта: моя учеба скучная и к диплому я просто поседею и я люблю свою работу не во всех ее проявлениях. Опять-таки чудо, но если взять паузу в универе никто не пострадает и академ не приговор! И еще одно открытие, если какая-то часть работы тебя угнетает, то не нужно тянуть до момента, когда захочется уйти, можно поговорить и возможно тебя поймут.

3. И моя финалочка! Шок контент, но моя внешность это мое дело. И это касается всех аспектов жизни. Если постоянно не морить себя голодом, нормально питаться и не отказывать себе в удовольствиях, отказаться от профессионального спорта и просто делать то, что нравится, то организм начинает приходить в себя. Не сразу естественно. Конечно, начинает вылезать то, что было скрыто, но так прекрасно чувствовать свой организм и понимать что ему нужно! И шок контент №2: снова никто не пострадает от того что ты перекрасишь волосы, проколешь то, что прокалывать не принято или нарисуешь на своем теле то, что рисовать было и не нужно (по авторитетному мнению других людей).

И дабы закрепить свой успех и чтобы фраза «сам себя не похвалишь никто не похвалит» была тут неуместна, скажу вот что: недавно я встретила человека, которого не видела год и после нашего общения он сказал, что не знает, что я с собой сделала, но я не такая пессимистичная. Не густо конечно, но не все сразу!

И кстати знаки препинания я все также презираю. И как обычно спасибо тому, кто дочитал!

Хочется сказать спасибо всем тем, кто неосознанно делает меня лучше. Всем, у кого хватает такта, спокойствия и терпимости в отношении меня.

Помимо того, что вы делаете меня лучше, вы даруете мне счастье не быть как "они".

Спасибо!

Иногда в рекомендованном попадаются видосы с около-историческими фактами и не смотря на кучу бреда, в такие истории, как пожароопасность кринолина, отравление ртутью при изготовлении шляп и вшей в высоких напудренных прическах - вполне себе верится.

И вот иногда задумываешься над тем, что спустя кучу лет то, что для нас привычно, тоже будет казаться странненьким. Ладно там пышные платья на кольцах, но ведь даже сейчас нам странным кажется то, что было в моде у наших бабушек или даже родителей - вроде тонких в нитку бровей и слишком объемных укладок.

Но самое забавное в этом то, что подобные вещи довольно легко и плавно входят в жизнь и даже кажется, что ты выглядишь просто охуительно, а спустя десяток лет появляются новые темы для соц.сетей, в духе "это - я десять лет назад, где мои брови?".

А кроме шуток, если взять нулевые, то на фоне остального выделяются два культа - это культ пластики и культ худьбы, который вполне себе закономерно перерос в бодипозитив, потому что одна крайность всегда порождает другую. А вот широкие мохнатые брови, подкаты и цветые волосы - это просто весело.

Зато джинсы-скинни - это что-то вечное, спасибо панк-культуре за этот вклад.

Мы бы, наверное, очень хотели быть такими родителями, которые скупают детские игрушки, всякую хуйню развивающую и сюсюкают со своим чадом так, будто он умственноотсталый до своего совершеннолетия. Наверное, нам стоило бы почитать литературу, которая объяснила бы такое поведение в отношении ребенка не аутиста, но мы пиздец какие ленивые родители. Я не знаю ни одного автора "божественного" трактата, который научил бы меня воспитывать ребенка в соответствии с какими-то общепринятыми пед.стандартами; моя бывшая жена каждый раз вздрагивает при упоминании "детская психология", "развитие" и прочая хуйня, по которой определяют идеальность родителей. У нас вместо игрушек и развивающей хуйни одни сплошные книги, при чем никто и никогда не навязывает чтение, саморазвитие и прочее. Мы настолько охуевшие родители, что не записали своего юного гения ни в одну секцию с самого момента рождения. Его увлечения — его выбор. Хотя, конечно, я не одобряю его выбор идти по моим стопам в боксе, но я никогда не противился этому, никогда не навязывал и не сомневался, что мой сын имеет право набить собственные шишки, которые ему очень пригодятся. Мы пиздец какие ленивые родители, потому что я уже не помню, когда мы в последний раз отводили его в школу, мониторили свободное времяпрепровождение и пытали друзей на потенциальные угрозы в будущем. И как самые ленивые родители, мы никогда не заставляем его обязательно есть всё то полезное, от чего люди ее умирают. На своём примере я понял, что пытаться навязать что-то непостоянному веществу — гиблое дело и есть риск вызвать в нём всё что угодно, но только не положительный отклик. Поэтому я не припомню, чтобы мы когда-то что-то запрещали. Нам лень орать, стучать ногами, наказывать, бить. Именно поэтому у нас никогда не было показушных истерик, вытья и попытки выебать нервы. Он прекрасно знает, что мне и матери похуй и мы своих решений никогда не меняем. Я уж точно. И я ещё никогда не жалел о том, что мой ребёнок НИКОГДА и ни при каких обстоятельствах не видел меня злым, раздраженным и агрессивным. Может, усталым, язвительным и молчаливым, но никогда агрессивным. Он знает, что иногда у меня бывают такие периоды, но никогда меня в них не видел. Так же как и пьяным, обдолбанным и ещё хуй знает каким. И как всякий ленивый родитель, единственное, чего я хочу — чтобы мой сын был счастливым человеком. А глядя на него, я практически уверен, что он будет в этом ровной противоположностью мне.

Мне просто хочется рассказать свою историю. Именно рассказать людям, а не просто выплеснуть в свою тетрадку (она там и так уже есть, и записывалась по мере того, как все происходило, а не год спустя).

Был февраль 2017. Шестой месяц нашего брака. Говорят, первый год самый сложный. Тот шестой месяц точно был. Мы очень сильно ругались, я плакала и собирала чемодан, гуглила билеты в Москву и список документов, которые нужны для перевозки собаки. Иногда спрашивала друзей, могу ли я у них переночевать. В итоге ночевала всегда дома. Когда мы не ругались, все было прекрасно.

Пришел март, а месячные не пришли. С прошлого раза у меня оставался один тест на беременность, который я пока не хотела делать. Я не чувствовала, что беременна, но чувствовала, что что-то в организме не так. Меня это настораживало, но не сильно. Тем более, задержки были и до этого, но месячные всегда приходили.

В то время мы часто заказывали еду на дом. Заказывая салаты, мы всегда брали большие порции, и я никогда не могла закончить свою, всегда оставляла где-то половину на потом. В тот день я съела все. Удивилась про себя. Потом рассказала мужу. Говорю: "Вдруг я беременна?" Посмеялись. Потом заметила, что мне стало тяжело подниматься на наш 4 этаж, началась отдышка. Странно. И в туалет стала бегать как-то часто. Утром 9 марта мы оба проснулись, задержка была 5 дней. Я решила сделать тест, просто чтобы убедиться, что я НЕ беременна.

Когда я делала тест в прошлый раз, и он был отрицательным, я решила прикольнуться над мужем. Вышла к нему, зажав рот рукой, и ничего не говорила. Муж так стрессанул, что, когда я дала ему отрицательный тест, он ушел на час гонять на велике, чтобы успокоиться.

В этот раз на тесте был знак "+". Помню, я выронила из рук телефон, выходя из ванной. Дала мужу тест и села на кровать со стеклянным взглядом. Муж сказал: "Oh, shit", я плакала.

Я не буду лукавить, моей первой мыслью был аборт. В моем жизненном плане не было детей в 22 года. Года через 4, может быть. Я стала гуглить, какие есть варианты. Остаток дня я смотрела видео на ютубе "Беременна в 15/16/17 и т.д." Я думала про себя "ну мне хотя бы 22 и я замужем". Но это никак не отменяло того факта, что я была не готова и не хотела. Мне было странно слышать этих девочек с видео, которын говорили: "Я сразу знала, что я оставлю ребенка. Я бы никогда не сделала аборт". Почему аборт был моей первичной мыслью? Я не знала, что делать.

Кажется, в тот же день я позвонила лучшей подруге. Она сказала, что я по-любому оставлю ребенка. Так и случилось, конечно. Родителям мы сказали только неделю спустя, когда приняли окончательное решение. Хотя и после этого у меня проскакивали мысли об аборте. Сторона мужа приняла эту новость очень хорошо, думаю, из-за того, что они только что похоронили его дядю. Мои же - не так уж и хорошо.

Кажется, ровно год назад мы узнали, что у нас будет мальчик. Мальчик, который сейчас лежит на полу и пытается ползать. Мальчик, который был копией мужа, когда родился, а сейчас, кажется, больше становится похож на меня.

Мальчик, которого я очень люблю.

Ищите людей, которые смогут принять самую грустную правду о вас, которые не меняют тему, когда вы делитесь своей болью, которые не стыдят вас за то, что вам плохо.
Найдите людей, которые понимают, что всем нам трудно, а кому-то больше других и что в признании этого факта нет слабости.
Найдите людей, которые хотят быть настоящими, как бы это не выглядело и ни ощущалось и хотят того же от вас.
Найдите людей, которые осознали, что эта жизнь сложна, и которые так же осознали, что эта жизнь прекрасна и они не бояться уважать обе эти стороны реальности.
Найдите людей, которые помогают вам чувствовать себя как дома в своём сердце, душе и теле и которые черпают радость от вашей радости.
Такие люди есть и ваши люди
найдут вас.

внутри слишком много такта: даю право действия всем, кроме себя.

В данный момент невероятно выросла распространенность различных болезней печени.
Великая, старательная, активная, молчаливая печень скрупулезно, круглосуточно работает без отдыха: усердно устраняет ядовитые вещества из организма человека, сражается за образцовую чистоту всего организма, мужественно выдерживает "удары" медикаментов, алкоголя, жирной еды и всяких консервантов и стабилизаторов.
По особенности строения, значительности для организма, разнообразности исполняемых функций печень такой же важнейший, необходимый орган, как сердце, как головной мозг, поскольку она осуществляет все разновидности обмена белков и жиров, углеводов и витаминов, фильтрует кровь.
Это действительно биохимическая, всеобщая, центральная лаборатория любого тела, редкостный, аккумуляционный склад, где неустанно накапливаются витамины и их аналоги, гликоген - (источник энергии), железо, вырабатывается антитромбин и белок, совершается синтез витаминов А и К и прочие нужные продукты обмена.
Печень - это особый, мощный, предохранительный, биологический фильтр, что ежеминутно, ежедневно очищает весь организм человека от множества опасных вирусов, паразитов, истребляет и выводит токсины.
Благородная, чуткая природа неспроста одарила ее гигантским ресурсом прочности, какого рациональному человеку должно было бы хватить на весь деятельный жизненный век.
Но, увы и ах, мы не всегда ведем здоровый образ жизни и почти всегда бесчеловечно перегружаем бесценный орган.
Сначала наша многострадальная печень активно вкалывает на безобидном, допустимом пределе собственных способностей, конечно же, постепенно слабее выполняет свои действия, быстрее "устает", при этом всякий раз терпит мучения молчаливо, а лишь далее начинает жаловаться и слабнуть печеночная недостаточность диета.
Часто основная составляющая ее заболеваний поначалу протекают безболезненно, без соответствующих признаков, так что люди о них просто иной раз не догадываются.
Метаболические и гормональные изменения наступают одним заходом, сразу, вдруг.
Будучи незаменимым, высокофункциональным органом, печень преимущественно всегда подвергается противодействию токсинов, микробов, химикатов, загрязняющих препаратов, которые в наше время имеются в грязной водопроводной воде, некачественной еде, загазованном воздухе.
Но даже под действием таких сильных, могучих толчков стойкая и прочная печень не спешит стонать, демонстрировать недовольный, объективный протест.
Печень - самоконтролируемый, могучий, скромный орган-труженик, какому тяжело приходится от овощей и фруктов с гербицидами и нитратами, разнообразных лекарств, алкогольных коктейлей, нашего неимоверного аппетита, долгого контакта с домашними и производственными ядами.
Сейчас есть относительно много выраженных, подозрительных признаков, которые однозначно свидетельствуют, что состояние здоровья печени находиться под неожиданной угрозой.
Это увеличенный живот, общее недомогание, горький вкус во рту, песочный налет на языке, повышенная потливость, тянущая боль в правом подреберье, отвратительный запах из пищевого тракта, желтинка у белков глаз, аллергии, регулярные головные боли.
При первых симптомах или незначительном подозрении на патологию печени надлежит немедленно пойти к известному либо доктору-гепатологу, либо врачу-гастроэнтерологу.
Отследить болезненное либо нормальное состояние данного органа сегодня можно при наличии биохимического анализа крови, УЗИ.
На наше счастье, при грамотном и своевременном лечении, печень восстанавливается заново довольно быстро, потому что она обладает хорошей, поразительной способностью к регенерации.
Не забывайте, дабы печень смогла с большой отдачей восстановиться, она должна быть в безукоризненной форме, точнее выражаясь, без тканевого ожирения, без патологических процессов, без опасных последствий гепатотропных вирусов.
Но этому органу всего лишь следует изо всех сил протянуть руку помощи.
Разумеется, важнейший, непримиримый враг печени - обыкновенное переедание.
Недолюбливает она и спиртное, концентрированный кофе без молока, и жирную свинину, гусятину, утятину, баранину.
Так, в частности, в высшей степени, со временем регенерироваться печени помогает целительная, правильная диета.
Самое главное спешно избежать копченого, жирного, жареного, острого, маринованного, соленого, холодных блюд и напитков, горчицы, специй, чеснока, хрена, лука, грибов.
В основном, превосходны для печени курага, изюм, инжир, бананы, финики, чернослив, настоящий мед с творогом.
Главное отдавать предпочтение полезным запеченным, тушеным, приготовленным в пароварке, вареным постным сортам рыбы и мяса, овощам.
Очень важно всегда заметить себе, что газировка, химикаты, сигареты, алкогольные напитки - еще одни жестокие, завзятые, главные враги печени.
И, естественно, при различных болезнях печени диетическое питание нужно с регулярной постоянностью соединить с соблюдением назначений врача, нормальным образом жизни, умеренными физическими нагрузками.
Что обожает печень: молочные либо овощные супы с разнообразными крупами, вегетарианские борщи и щи, белковый омлет, несдобную выпечку с яблоками или творогом, телятину и кролика на пару, вчерашний или подсушенный хлебушек, вареную курицу и индейку без кожи, молочко, биокефир, простоквашу, некислый творог с медом, овсяную и гречневую крупы, нежирную рыбку отварную или запеченную, сырую, отварную, запеченную тыкву, некислые фрукты и ягоды.
И стоит поверить, в таком случае наш благодарный, чудесный, терпеливый, драгоценный чудо-орган опять-таки восстановится, и будет работать в полную силу.

До конца мая, грубо говоря, две недели, а значит две недели до защиты диссертации. И это пиздец, потому что все вот это вот у нас с Медвежоночком одновременно. Т.е. сейчас по факту мы поругались потому, что он с утра до ночи ваяет (и все не мне). У меня здесь полно дел, я не сижу с постным лицом, возвращаюсь домой к ночи, но мне это так обидно.
" Это всего лишь на пару недель" - а у меня ощущение, будто меня ставят на паузу, и, знаете, хочется вот так назло пропасть, чтобы ни сейчас, ни через "пару недель" не мог достучаться.
Я вообще непомерно устала от обилия слов и фиги с маслом дел.
Мы вместе третий год. И этот год обалденно тяжелый для каждого из нас отдельно, и для нас вместе.
Отношения на расстоянии - такая лажа. Вы же знаете? Это можно вытерпеть ну два года, ладно, но больше - едет крыша.
Я поздравляла сегодня свою женщину с очередным годом жизни, мы гуляли на природе небольшой компанией, в которой, кроме собственно нее и ее (уже почти год как) мужа, была еще одна новоиспеченная парочка. Я смотрела на них и успокаивалась, потому что на самом деле все просто, потому что у нас все точно так. А на деле мы вот ругаемся по смс, я кучу всего додумываю, передумываю, сомневаюсь, без телесного контакта жутко сложно, вообще сложно не находиться рядом (т.е. по сути, это два разных варианта - приходит он/я домой, а другой за шиссот километров, пока я то-сё уже 9 вечера и спать бы охота - или он/я уже дома, вместе поужинали, попили чаю, тут словом перкинулись, там и все легче).
Я не знаю, возможно мои сомнения касаются меня самой, я сомневаюсь в себе и своей самооценке.

P.S. вот уж не знаю, что из этого текста можно разобрать, такого сумбура еще не бывало

P.P.S. а знаете, расскажу о двух своих восхищениях: 1. подружка моей женщины взяла и умотала на край другой страны, доучиться и вообще, получить опыт. вот так просто, пожимает плечами "а что такого, нет, не страшно было". 2. сестра одной моей подружки вот уж год живет в другом городе другой страны, учится там в магистратуре. ушла с хорошей работы, где всегда отпускали в университет, классный коллектив, понимающий начальник, хватает денег. потому что стало слишком комфортно, а комфорт и молодость для нее несовместимы. ей охота испытаний, всякого нового, сложностей.
Скажите мне, как так? Знаете, как я им завидую? Откуда у них столько внутренних сил для таких шагов? Как они это проворачивают без страха и оглядки?
А я трусиха, какая же я трусиха.