Проебала айфоновскую зарядку новую.
Не пойму, это потому что я проехала зайцем в автобусе или потому что ровно на эту же сумму я зажала себе купить наушники проводные.
Тут явно какая-то чёртова карма наследила, так как потерялась зарядка просто великолепно — из шопера, я ее даже не достала ни разу. Ее либо спёрли, либо она выпала, не знаю.
Вот правильно все говорят — живи по средствам, зачем ходить с айфоном, если покупка зарядки это уже эль проблема
Четко по календарю в наш город пришло лето, начавшись с запредельных температур в +30° и выше. Первый ливень обрушился ураганом вчера, но сегодня в 9 утра за окном было аж +27°.
Закрываю глаза: солнце слепит даже сквозь веки, и будто на автомате передо мной проносятся картины байкальского простора — его бескрайнего неба и водной глади озера.
Удивительно, но даже ощущение моря, более привлекательного и многообещающего в сравнении с озером, не такое отчетливое в моей памяти.
З.Ы. Меня репостят редко, но теперь, когда пару раз мелькало это фото в ленте как картинка из интернета без рода и без племени, охота добавить: этот вид на Байкал с о. Ольхон запечатлен мной в 2013 году на простенькую камеру 5-го айфона :)
Сегодня я проснулась в 3:48 и это была неистово ужасная ночь. Такого я не ожидала. Все мои сны, как будто реалистичны и там всегда есть он. И от этого мне хуже. Я живу воспоминаниями, прекрасно осознавая, что человек выбрал другую жизнь, ту где меня нет и у него все хорошо. Однажды я обязательно это приму окончательно, но пока не все идет так как я хочу.
Где-то с 20 лет я безумно мечтала о семье. Я так сильно хотела детей, но на тот момент человек, с которым я была не мог мне этого дать. Это тупо не входило в его планы на ближайшие несколько лет. А я неистово надеялась что вот-вот, однажды у нас все получится. Но, увы.
И даже после нашего расставания я верила, что однажды я встречу того самого человека, с которым захочу этого снова.
Прошло 1,5 года. И сегодня я пришла к мысли о том, что мне это больше не нужно.
Я не хочу больше быть чьей-то женой, чьей-то мамой. Потому что в этом мире слишком много боли и предательства.
Последний человек в моей жизни подломил меня, очень сильно. И теперь я в принципе не знаю чего я хочу, но замужество точно не входит больше в мои планы.
Потому что если всем моим подругам после расставания оставались айфоны, кольца, бриллианты, то мне достался лишь чертов нервный тик и горы вранья.
Я правда больше не знаю, кто я. И больше не вижу в отражении в зеркале ту самую наивную девочку, которая верила в силу любви и семьи.
словила спам на айфоне, не могу зайти в аск, блоги тоже не подключены,
а я мечтаю каждый день, хочу теперь себе синтезатор на будущее)) . .
у меня не подключены блоги к айфону и спам на аске, там бы выложила книги хотя сейчас..
Ох, мне бы мои мозги да в 21 год. Как обманчива вот вот полученная самостоятельность. Когда слова "мы взрослые и сами решаем" оказываются "я стесняюсь представить себя твоим родителям".
Один мудрый человек не даром сказал, жениться надо сверстникам. Плюс минус три года. Когда смотришь в одно направление, когда развиваешься наравне, когда ещё ничем не пресытился.
Поверьте мне, как опытной бабе леди?
Тот кто старше по возрасту, а скорее всего и по статусу, всегда, подчёркиваю, всегда всегда будет вас тыкать мордой, как помойного кота в то, чего вы ещё или уже не достигли. И замечания про то, что вообще то вы растили детей, автоматом аннулируются.
Вы будете как изношенный старый плащ, который бы уже и выкинуть, но жалко.
Всегда будут Лены или Тани, у которых и белье выглаженно, и дети вундеркинды и мужу они посасывают, пока картошку чистят.
А на замечания про то, что вообще-то есть и мужики, которые на нянь и ежегодный отпуск зарабатывают, и машины покупают жёнам будет ответ в стиле:ха, да кому ты нужна.
А вот нужна, представляете. Как обухом. И с детьми, и с кошкой, и с растяжками. Нужна. И в сексе он не бревно, да и звёзд с неба не обещает, а однушку подарил. Прикиньте, рыцари домашнего дивана. Как это впишется в вашу шовинистскую вселённую?
Никогда не упрекайте женщину. Промолчите, сходите в спорт зал, купите лотерейный билет, найдите альтернативу упреку. Все сказанное вами сыграет против, как только она дождётся самостоятельности детей, возвращения на работу, своей Личной зп. И в момент смски от банка, в мыслях появится карусель из "кому ты нужна", "да посмотри на себя", "ты лишь приложение". Да, да, дорогой.
Мои милые кошечки. И жрать вы станете меньше, и дети вас перестанут раздражать, и айфон вы купите себе сами. Прошу вас, не скачите вы на этих недорыцарях.
Подруга посоветовала упражнение на зрелость и на определение уровня нарциссизма (как определять — не уточняла)) — нужно написать 20 достижений, ради которых действительно получилось преодолеть себя и не застопориться в процессе.
Собственно, вот мои (или то, чем я занималась все время отсутствия на вью):
1. Выдержала и пережила операции в детстве + все послеоперационные периоды
2. Удержалась на работе в крупном офисе как самый младший сотрудник
3. Перестала зависеть от родителей материально до 20-ти лет
4. Жила в Сибири
5. Самостоятельная покупка дорогой техники для себя самой (один ноут, два макбука, мак мини, два айфона, камера)
6. Смогла похудеть более чем на 10 килограмм
7. Вела канал на YT несколько лет
8. Сделала пирсинг сосков
9. Сама поехала в первый раз заграницу в Европу
10. Съехала от родителей и смогла жить одна
11. Выучила английский язык до уровня выше среднего
12. Избавилась от страха путешествовать / ходить куда-то в одиночку
13. Проехала 100 часов в поезде за одну поездку
14. Перешла работать на фриланс
15. Заработала больше 20к долларов на фрилансе удаленно
16. Была в рекламе Upwork на Times Square
17. Смогла собрать и удержать возле себя круг близких людей/друзей, который не меняется уже больше 10-ти лет
18. Выровняла зубы
19. Свозила папу в его первую поездку вне страны в Вильнюс
20. Была на концерте одной из самых легендарных рок-групп
А какие ваши 20 достижений?
1. "Не кури и не пей, остальное догонится!". Поверь, это так. Про наркотики вообще даже не думай.
2. Никогда, кроме самых тяжелых обстоятельств, не бери в долг. Ни на бизнес, ни на машину, ни на мобилу, ни на подарок девушке. Нет денег — ищи другие варианты или вообще забей. Кредит — первый и самый большой шаг к нищете. Если уж взял — отдай как можно скорее и больше не бери.
3. Запомни, тебе изначально никто и ничего не должен. Ни государство, ни родители, ни общество. Ты не получишь ничего, если не заработаешь это сам.
4. Учись ограничивать себя. Фразы вроде ". живем один раз!" и т.п. — ложь и за ними ничего нет, кроме стыда и более тяжелых последствий. Ты ничего не потеряешь, если не купишь айфон или не слетаешь (в кредит, да) в Париж на Новый год. В общем, откажись от потребл*дства, будь умней.
5. Уважай себя. Это значит — не гонись за понтами и показухой, не ври и не хвастайся. Твоя самооценка не должна зависеть от вида мульки на телефоне, шмотках или машине. Тогда будут уважать и тебя, независимо от обстоятельств.
6. Понятия "честь" и "достоинство" никто не отменял. Будь человеком, не иди на сделки с совестью. Не быть говном — норма жизни. Если ты прав — ничего не бойся.
7. Уважай людей. Даже тех, кто этого, вроде как, и не заслуживает. Уважение к окружающим — черта правильного человека.
8. Никогда не психуй. Вежливость, спокойствие и корректность отличают всех выдающихся людей. Очень помогает в бизнесе.
9. Избегай ненужных трат, откладывай деньги, даже если их _пока_ на все хватает с избытком. Это не значит "будь скрягой", это значит — подумай, нужна ли тебе эта покупка?
10. Работай ответственно. Путь к процветанию начинается с труда, часто низкооплачиваемого. Это не значит, что такую работу надо делать "на и отвали". Я наблюдал несколько примеров крутого карьерного роста людей, не наделенных ничем, кроме чувства ответственности. Таких мало и таких ценят.
11. Старайся вкладывать деньги. Не в пирамиды и не в "стартапы" друзей. В недвижимость, ценные бумаги, на депозит в банке, в конце концов. Не ищи легких и быстрых путей обогащения, они обычно ведут или к нищете, или за решетку. А часто — в оба пункта одновременно.
12. Учись. Интернет офигенен в плане возможностей обучения. Учись говорить с деньгами на их языке, пройди курсы бухгалтеров (очень полезно!), учись понимать бизнес-процессы вплоть до мелочей. Даже если это торговля шаурмой. Чем больше знаешь — тем больше возможностей.
13. Не ленись. Выбей из себя это убогое чувство, хоть кулаками. Забудь про игры и зависание в инете, лучше почитай что-нибудь, или съезди на рыбалку/на прогулку, сходи в бассейн, в конце концов. Никогда не ленись, иначе через 20 лет будешь бояться остаться наедине с собой.
14. И все же время — бесценно. Пока ты готовишься к жизни — она проходит. Главные ценности — не тачки, не квартиры и не счет в банке, все это уже к 40 годам станет совсем не так интересно. Всегда находи время на хобби, родных и близких, пусть даже в ущерб другим делам.
15. Никогда не начинай бизнес "с нуля". Имеется в виду — с нуля знаний, на одних предположениях. Идеально начинать бизнес в сфере, где проработал несколько лет и знаешь все от А до Я. Но помни о пункте 2! Не хватает денег — зарабатывай, время у тебя пока есть!
Все. Я прекрасно понимаю, что следовать всем пятнадцати правилам почти нереально, особенно когда ты только поступил в универ. Но если у тебя есть какие-то жизненные амбиции — постарайся. Обещаю, ты об этом никогда не пожалеешь.
Сидела недавно вспоминала 2020 год, пыталась найти в нем что-то хорошее и нашла, ну и естественно без плохого тоже не обошлось.
В самом начале года, буквально 1 января, я получила травму, по своей же тупости чуть не лишилась фаланги пальца. Полтора месяца мой палец выглядел как после мясорубки, но все зажило и все окей. У меня был идеальный день рождения, по моему идеальный, я отпросилась с работы, провела день дома с семьей, поздравили только близкие и не было шквала звонков от пятиюродных родственников, которые резко вспомнили о моем существовании. На работе было затишье, что меня радовало, деньги лились ручьём. Я сама себе купила новый айфон, за свои заработанные деньги, раньше мне казалось, что мне надо пахать просто 24/7, чтобы в один день проснуться и решить купить новый телефон. Потом карантин, который для меня был как подарок, график на работе составили так, что я месяц просто сидела отдыхала. Потом пришло лето и на работе случился коллапс. Я уволилась и для себя я считаю это тоже подарок, подарок облегчения. Да, я сижу сейчас без работы, но лучше так, чем каждый день страдать. Июль, август, сентябрь, октябрь и ноябрь я провела на даче. За это время я возобновила общение со своими друзьями детства и мы каждые выходные гуляли до рассвета. Декабрь прошёл тихо и ровно, я за месяц может раза три на улицу вышла и мне норм. И если вкратце подводить итоги 2020 года, то он для меня был хорошим, что ушло — то и должно было уйти, а что осталось и пришло надо хранить.
До чего не люблю чертов високосный год, ну всегда выходит неудачным, сколько себя помню. Единственное стабильное и приятное что происходит в этот год -это получаю в подарок новенький айфон на др, только сейчас уловила эту закономерность.. или бонусы судьбы, чтоб совсем не расстраивалась :D Что касается отношений.. сложно.. то взлеты, то падения. Но и я поменялась, к слову. Отношения уже не стоят на первом месте и не являются главным жизненным приоритетом. Нужен партнер по жизни, с которым жизнь проживешь а не проеб…шь) У меня такой вроде как есть, по крайней мере хочется верить, что у нас будет все хорошо) Непривычно себя называть чьей-то девушкой, я же только своя: р, но срок, который мы вместе того требует. И это прекрасно, наверное)
Сегодня пересматривала фотки со старого айфона, а там как раз весь сок, окончание школы, начало универа, путешествия. И я буквально помню какое настроение и чувства у меня были в тот момент когда я делала фотку. Помню как закончила школу и наверное в первый раз вздохнула с облегчением, у меня не было издевательств в школе или ужасных учителей, все было хорошо, но сам факт, что этот период жизни завершён, давал мне крылья. Потом начался универ и с первого дня все пошло как по маслу, это был реально самый лучший период в жизни. Но вернёмся к фоткам, просматривая их сейчас, я невольно думаю «а я ничо такая», хотя в тот момент я была загружена мыслями о жизни, что все у меня через жопу, что есть все и одновременно ничего. В свои 19-20 лет я уже начала страдать тем, что у всех есть парни, а у меня нет, и меня это понемногу накрывало, но я что-то делала? Ничего. И вот сейчас оглядываясь на себя, могу только сказать «и из-за этого я парилась?». Сейчас проблем намного больше и есть о чем задуматься. И я просто поняла, что я очень скучаю за чувством окрыленности. Когда ты находишься в ожидании чего-то хорошего, что обязательно случится. Когда ты уверен, что все что ты хочешь — будет твоим. И самое главное, когда ты веришь в то, что самое лучшее только впереди. Универ давал мне это чувство, но к сожалению неудачный опыт с первой работой и в целом мое апатичное состояние загнало это чувство в минус. И единственно во что мне хочется верить, это в то, что завтра тучи разойдутся.
Знаете, это так странно. В 25 лет я поняла, что природа моя, при всей устойчивости — полнейший дуализм и разрыв. Наглядная иллюстрация была в сториз, где на одном пальце — классическое кольцо с бриллиантом по цене айфона, на другом — акриловая модная фигня с алиэкспресс.
Осознание, например, что семья если и держится — то на образе внешнего врага. И вот его нет, и семьи тоже нет. Размыло.
We’re a family pulled from the flood
You tore the floorboards up
And let the river rush in
Not wash away, wash away
Видите тему воды? А она есть.
Последние дни я провожу как принцесса, в заточении. Жду прекрасного принца (результаты теста на ковид), постоянно ем, работаю, играю в симс. Иногда выхожу из зоны комфорта и разглядываю спящую квартиру. Иногда смотрю в окно. В моем детстве там был огромный знак ИНДЕЗИТ, который горел по вечерам. Приятно было на него смотреть из темной кухни, да сняли давно. Цвет белья совпадает с цветом ноутбука. Курьеры из яндекс-лавки ступают бесшумно и постоянно путают этаж, как ни крути.
Летом я мчалась. Мчалась мимо моря, мимо холода, мимо гранита. Летом я слушала гениальнейший альбом и думала, как решить уравнение со всеми неизвестными. Дала себе слово решить. Не решается. На разрыв: любовь, стабильность, привычка или…свобода. И поди реши.
Ночью мыслительная мясорубка прокручивает такие старые, странные моменты и воспоминания, словно мозг решил перепахать последнее десятилетие. Вспоминается всё: фотографии "в английском стиле" на стульчике, подаренные сережки, семейные застолья, поездки, которые я в силу возраста помнить не должна. Чудесное фото мамы и двух дедушек в столовой, на фоне ковра. Машинка красная, старый линолеум, размеры квартиры огромны, дачи — непредставимы. Бегу к подружке, не выговаривая Р. Делаю спагетти из сныти для кукол. Мама Диши угощает пирожками из этой самой сныти, они ужасны. Мы рисуем мелом на асфальте, огромная надпись "Нелли Фуртадо" с её альбома. Знаменитая сливовая битва, игры после дождя в Олином саду. Дальше пропускаем — эпоха берберри прорсум, я курила. Рассказала сестре, как. Если бы не (миллион причин), я бы курила и дальше. Красиво, черт возьми.
Мое затворничество — на сессиях и летом. Компания, которая мешала мне учить Рим. Прошло столько лет, во дворе все еще кто-то орет. Зимний скрежет уборщиков в 6 утра. Эта нить гораздо глубже, страннее и живее в моей голове. Эта нить, спутанная в свой, особый клубок.
Эпохальное "хорошее мясо у гуся".
Господи, пора снимать кино. Я даже название как-то придумала — "Семь ласточек в гробу". Вспомнила еще смешной момент, как я крутилась с лепестками в волосах, пока родители что-то чинили.
Я торможу. Я останавливаюсь. Я пытаюсь вернуть себе себя в этом блоге, чтобы не сойти с ума.
Они говорят, выскажи всё друзьям. Но мы-то с вами знаем…
Я так скучаю котик, но это письмо в никуда. Мне тебя не хватает.
Наша последняя встреча наверное не получила отклика в твоем сердечке т.к. ты не предприняла никаких попыток для возобновления отношений. Зачем пишу всё это — не знаю. На душе г о р ь к о.
Почему так получилось? Спустя три года я нашла в себе силы ответить себе честно — зависть. Я завидую твоей легкости, спонтанности и твоему переезду в большой город. Я бы не смогла всё бросить и переехать.
Хотя иногда мне хочется на испытать судьбу.
Что у меня изменилось за эти три года? Ничего особенного. Я получила первую педагогическую квалификацию, повысила зп, смогла купить самостоятельно айфон и оплатить первую поездку в Европу и на море, мы съехались с А. Но я безуспешно перегорела на творческом пути. Всё время ругаю себя, что не такой уж я хороший педагог. Мысленно возвращаюсь на три года назад, где говорю себе, что нужно было поступать на хореографию и спокойно отучиться еще пять лет. Я и в Орел поступила, только чтобы подальше от родного города, чтобы прощупать как это — один и в незнакомом городе. Ждала новых знакомств и новую информацию, но увы, ни того, ни другого. Мне всё также сложно найти общий язык, наверное всё таки есть что-то отталкивающее во мне.
За три года я успела потанцевать ровно год в коллективе, выступить и забыть, доказав, что могу запоминать, выступать, танцевать.
За три года наши отношения с А. не изменились. Я всё также не могу понять зачем люди придумали секс, хотя раньше знала ответ на этот вопрос.
За три года я не завила новых знакомств, друзей, подруг. Одиночество в этом плане стало невыносимым.
За три года я перестала скрывать от А. сигареты и кальян. Он не одобрят, но ничего не говорит, если я покурю, но спустя 10 лет моего баловства с сигаретами я пришла к выводу, что ненавижу их. Вот так.
Я сейчас совсем в маленьком мире: я, книги, работа, А., родители, вылазки на почтовую и большая нелюбовь к себе, своему телу и своему "я". Мне не очень нравиться сейчас та кв, где мы живем. Здесь недостаточно солнца и на кухне по утрам приходиться включать свет. Я много грущу и периодически плачу. Прошла недавно вот тест (бред), но он показал, что у меня затяжная депрессия. Так ли это? Не знаю. Сказала А., но он не придал этому значения.
В данное время я сейчас пишу много отчетов по работе, а еще у меня сессия (как бы я была рада, если бы не пандемия, то я бы гуляла по Орлу) и пытаюсь придерживаться интервальной диеты. Как только закончиться пандемия, то хотела бы сделать татуировку, но пока не решила где. Заставляю себя читать книжки и мониторю сайты с книгами.
А. периодически дарит цветы, чтобы я не грустила, поддерживает меня, когда у меня срывы. Спасибо ему. Для меня это важно.
Еще я периодически думаю переехать в другой город, что бы пожить там и увидеть жизнь. Думаю о том, что нужно отложить деньги на свадьбу, хотя пока не очень представляю себя в роли невесты и жены, просто хочется быть в денежном вопросе независимой.
Ещё я поняла, что не люблю лук в еде, сигареты, свой гардероб, а секс не доставляет мне никакого удовольствия (в процентном соотношении 20% удовольствия от 100%).
Какое-то грустное письмо выходит и конечно же я его не отправлю. Н И К О Г Д А.Была бы пьяной отправила, а сейчас не готова.
Тебе весело и у тебя совершенно другая жизнь, но мне так больно, что ты не скучаешь. Я таким образом подтверждаю сама себе один пункт — во мне нет ничего такого, что бы заставить скучать. Надеюсь я ошибаюсь, потому что это очень-очень больно и грустно.
Пока, котик. Это письмо никогда дл тебя не дойдет.
Уж сколько я осуждала людей, которые покупают новые брендовые вещи за бешеные деньги; уж сколько негодовала, когда берут на это кредит и при этом еще и радуются. И вот я одна из них.
Окей, не всё так плохо. Я купила вовсе не самый распоследний самый дорогой айфон, а, как они сами называют, бюджетную версию. Но да, новенького айфончика. НО, во-первых, я заменила им почти умерший старенький 5S. Во-вторых, я собираюсь с ним ходить еще лет 7 минимум. В третьих, я не брала кредит. Деньги мною накопленные собственноручно. К сожалению, даже не насосала.
И тем не менее я предпочла айфон с его переплатами за бренд более бюджетному ноунейму (так я называю ксайоми и прочих). А это даже для меня большой шаг. Я мучилась с выбором месяца три. Уже вместо телефона успела съездить в Тай и снова накопить. И всё же я потратила на него больше своей месячной зарплаты.
И тут после постоянного давления из-за мук выбора и переступив через свои же принципы, я наконец-то осознала, что покупка дорогих вещей не так уж и плоха. Не в том плане, что теперь засматриваюсь на сумочки за 20к или кроссовки за 15к. Всё-таки я до сих пор каждый год покупаю кеды за 700 рублей и радостно ношу их сезон вместо того, чтобы один раз взять нормальные кедосы штук за 5. Дело в том, что изменилось моё отношение к людям, которые всегда гоняются за новинками и готовы даже взять на это в кредит. И всё просто: потому что это их дело. Что, блять, хотят, то и пусть делают. Мне то и остальным какая разница? Да, дорого. Да, бессмысленно. Но это только их чёртово дело.
Так что теперь я не нападаю на друзей за очередную дорогую покупку, которую они не могут себе позволить. Радуюсь с ними. Кажется, еще и умнею.
Текст-рассуждение ниже не расчитан на обычного читателя. Если вы себя расцениваете именно таковым, то ленту лучше промотать. Я предупредил, а дальше думайте сами, решайте сами.
.
.
.
.
Принимая во внимание, что феномен любви доподлинно ещё не раскрыт и не изучен, а лишь найдена ширма о "гормонах счастья", можно признать право некоторых эмоций на существование с позиции истинной толерантности. Конечно, такая тонкая грань мгновенно привлечёт пронырливых, которые сразу же попробуют весьма любезно засунуть сюда и педофилию, и другие формы -philia. Отвертеться потом во всех смыслах будет затруднительно.
Поскольку некрофилия до сих пор противоречит общепринятым институтам социальности, стоит вспомнить, что изначально данное слово означало не влечение к трупам, а любовь к неодушевлённому. Если у вас есть любимая вещь, которой вы очень дорожите и пылинки с неё сдуваете, то можно вас поздравить с тем, что вы — некрофил. Кстати, если вместо предмета у вас человек, то и об этом позаботились, выдолбив нишу лбами несчастных под названием "биофилия". Я лучше буду "филом" с корнем "некро". Уж больно хорошо знаком с тем, что биофилия почти всегда ведёт в яму.
Позже термин "некрофилия" расширили до любви к атрибутике смерти, а это повод поздравить таксидермистов, готов и обладателей статуса "memento mori". Но последних я бы повременил поздравлять, ибо они едва ли знают точную трактовку этой фразы, а не то, что вошло в обиход.
Всё живое различно, но подобно друг другу в одном — смерти. Все умрут и всё умрёт — это неизменно, хоть до крови из носа ищите секрет бессмертия — его банально нет и не было. Однако, в этом плане некрофилия выступает как любовь подобного к подобному, что есть высшая степень позитива не только в эмоционально-социальногом плане, но и в плане физиологическом, т.к структурирует для выживания определённые соц. группы, объединённые по общему признаку. Если у племён Новой Гвинеи это ранее был каннибализм, то почему бы кому-то не провозгласить этим общим признаком некрофилию?
Эти слова могут шокировать, если рассматривать их с точки зрения общепринятых норм, но стоит помнить, что именно эти нормы задекларировали некрофилию исключительно влечением к трупам, стерев иные значения, что может оказаться весьма черевато.
Я не отстаиваю любовь к мёртвым телам, которые способны вызвать моё внимание лишь с эстетической точки зрения, но я пытаюсь, хотя бы в своём кругу общения, убить эту стигматизацию, напоминая, что весь мир населяют некрофилы. Особенно забавно выглядит порицание этого от христиан, которые уж в чём, в чём, а в некрофилии преуспели по более всех. И можно вечно меня убеждать, что Христос воскрес, но то, что однажды умерло, истинно живым не станет никогда. Так что, этим господам я бы выделил целый коридор, ибо уж больно много их. Даже целый центральный коридор, как почти родоначальникам и главным популяризаторам некрофилии. Само слово является симбиозом "некрос" и "филиа", что никак не говорит именно о половом влечении, но говорит о любви, а XXI век лишь любезно стёр грань между влечением любовью. Целовать мощи — акт некрофилии и причём той самой, "трупной". Поклонение богу смерти — акт некрофилии духовной. Постоянно дёргать свой новый айфон — акт некрофилии вещевой.
Остаётся лишь набраться сил, чтобы продолжить серьёзно воспринимать мир, населённый сплошными некрофилами.
В Нью-Йорке новые притеснения афроамериканцев! На этот раз расисты из Apple заблокировали работу всех украденных мародёрами Айфонов! Более того, эти белые угнетатели включили геолокацию на всех похищенных устройствах и сообщают данные полиции!
Неожиданно. Заработала мобильная версия. Пишу с айфона. Удобно.
Снимок экрана вставился. Прикольно.
Мое первое сообщение.
Теперь писать придется ???
блять, вьюи сожрал половину поста- про айфон- ШУТКА. конечно не поэтому они такие саркастичные :D просто у мемоджи рил какое-то бич фейс всегда.
заметки о важном: мемоджи меня бесят. там какая бы эмоция не была, она всё равно получается какой-то злой и надменной. или саркастичной. *как будто говорит а у меня есть айфон, а у тебя?*
Моё воскресное утро началось с просмотра фильма "Питер фм". Переключала каналы спросонья и наткнулась на него. Вот настолько атмосферный фильм для меня, уже в какой раз смотрю и не надоедает. Романтическая история о золушке в 21 веке, только золушка там современная и вместо туфельки обронила мобильник. А Евгений Цыганов ммммммммм. В общем в этом фильме шикарно всё- актерский состав, музыкальное сопровождение. Правда раздражало, что они так долго не могли встретиться, тупо проходя мимо друг друга)) Но в итоге хеппи энд. И конечно любимый Питер в главной роли)) Совсем не помню его в те годы, жила в спальном районе (продолжаю) и не так часто выбиралась в центр, ну и зря. А сейчас в городе более шумно, больше туристов, пробки, промоутеры и блоггеры на каждом шагу. Естественно город развивается не стоит на месте как и люди, но раньше было всё таки чуточку лучше, романтичнее что ли) Если хотите окунуться в атмосферу Питера, то рекомендую к просмотру) И я под впечатлением скачала себе сегодня радио на телефон (в айфонах оно не предусмотрено почему-то -_-) и отправилась гулять :)
Сегодня пришёл аванс. И цифра намного больше чем я ожидала, на примере: я ждала 100$, а пришло 250$. И я так подофигела немного, за две недели работы (можно сказать особо не напрягаясь) я получила ту суму денег, на которую спокойной могу жить месяц и ни в чем себе не отказывать. Это радует, НО как я говорила раньше, как только я сама начну зарабатывать я стану скрягой. Все мысли в моей голове сейчас - это куда приткнуть деньги, чтобы я их не тратила. Есть вариант депозита или валютного счета и я склоняюсь ко второму. Глядишь и сама себе айфон смогу купить через полгода «нервный смешок».
Я совершенно ничего не знаю о нынешних блогах. Совсем. Поэтому идти за трендами не буду и не хочу. Мои записи будут живой историей. Может кому чем-то помогут.
Понеслась!
Я обычная девушка из Сибири. Хотя погодите, наверное, все же женщина. А да похрен, девушка. Мне под 30.
Сейчас я переживаю не лучшие свои времена, выпала из зоны комфорта. Мягко говоря… Переживаю что-то вроде депрессии, но по сути, по мнению своей подруги не имею право расклеиваться. Хотя кому я что должна? Это же моя жизнь, хочу сдыхаю, хочу работаю на 30к.
Короче, последние 2 года я росла. Создала свой бизнес, развивала его. Конечно у меня есть муж и даже дети. Наверное они то и перевернули мой мир. Хотя тут скорее удачные знакомства, посмотрев на которые, я захотела жить ни чуть не хуже. Именно поэтому моя жопа поскакала шевелиться. Ну так вот… Я в один момент рискнула и совершила ошибку. О ней напишу потом. Короче, я просрала новый айфон, фотик и тачку. Вот так вот. И теперь руки опустились. Я не кредитоспособна. И у меня нет сил бороться за будущее, которого хотела последние 2 года. Как-то так. Без прекрас и лишней мишуры.
Конечно мне подруга писала о других людях, которые теряют миллионы. Но как-то вот мне похуй на тех людей, я то не они. Мне не жалко себя, понимаю прекрасно что все это мои ошибки и мои шишки. Но просто не хочу дальше запинаться и падать. Что-то как-то заебала бежать против ветра.
Поживу пожалуй на 30к.
Во времена учебы в универе в моей крови ощущалась стойкая нехватка красивых женственных платьев. Каждый поход в магазин без покупки вожделенного платья приносил мне ужасное разочарование от невозможности прямо сейчас из гадкого утенка превратиться в достойную леди, и я продолжала носить джинсы, мешковато смотревшиеся на моих тонких ногах.
Со второй или третьей зарплатой моя душа на всех порах понеслась во все тяжкие: каких только платьев я не скупала судорожно в эмоциональном порыве, отчаянно стремясь стать красивой. Многие экземпляры, приобретенные импульсивно, я не доставала потом из гардероба месяцами, если не годами, не зная, куда и по какому случаю их можно все-таки надеть. Но все же в далеком (теперь) декабре 2015-го, когда я хапнула на радостях в LoveRepublic свой размер странноватого трикотажного платья молочного оттенка с цветочной вышивкой по талии, я заметила, что нестерпимое желание скупить все понравившиеся платья меня посещает преимущественно накануне или во время месячных. Так из месяца в месяц продолжалось ровно до осени прошлого года, когда я:
— во-первых, осознала, что нуждаюсь в особенной одежде только из-за убеждения, что иначе - без оной - меня саму по себе не заметят. Здесь правил моим умонастроением страх остаться одной, без пары. Во время поиска своего человека я упрямо верила, что я должна выглядеть с иголочки всегда, чтобы поразить ЕГО, случайного прохожего, в самое сердце, и даже не оставляла шансов ни своему природному обаянию, ни чувству юмора, ни другим имеющимся качествам, а также не знала, что могу понравиться, даже если облачена в зимний пухан и угги;
— во-вторых, заметила, что наличие ежедневного дружеского общения, появившегося в новом коллективе, подавляет жажду быстрых и легкодоступных эмоций, которые я привыкла получать через импульсивные покупки, дававших на самом деле кратковременный эффект радости.
С неделю назад я заметила у себя опять нестерпимое желание купить себе что-нибудь красивое. (Вот засекла на свою голову в ювелирном магазине гвоздики из золота в виде обалденных бабочек с синими фианитами и топазами, а память в этот момент молниеносно сработала, нарисовав мне перед глазами образ любимого смайлика на айфоне в виде изящной ярко-голубой бабочки, и я мгновенно пропала. Сережки я пока не купила: цена, конечно же, больно кусается, поэтому размышляю, надо ли оно мне самом деле, или это временная блажь.) Сейчас оно связано только с тем, что пока у меня нет подружки на работе. Раньше-то, в школе, мы с девчонками втроем, а то и вчетвером, если нам компанию составляла еще и девочка-соцпедагог, ходили на обед, да и в целом рабочий день был похож на умиротворенную беседу, при которой каждая из нас была занята своим делом..
Мне уже месяца три хочется сюда писать, чтобы потом иметь возможность перечитывать. Хотя заметки на айфоне тоже неплохо помогают с этим, но хочется именно сюда. И вот, ура, я вспомнила пароль и могу снова писать сюда все, что только заблагорассудится. Когда я писала сюда последний раз и потом снова удаляла все свои посты? Я хочу сказать, что я влюблена. В утреннюю Москву, в людей, которые спят в метро в 6 утра, в свою каждодневную усталость, даже в выходные дни, в свою группу первоначального обучения (не во всех ребят, ладно), в пучки, в эти белые блузки, которые поперёк горла уже стоят, в А-320 и где-то совсем чуть-чуть в А-321. Скоро влюблюсь в широкий фюзеляж и боинги. В ночную Москву в особенности, тут без лишних разговоров, в московские бары, в беверли хиллз динер и их милкшейки. Ладно. В это дождливое утро, как и в другие дни, я влюблена в то, как на протяжении многих лет слушала, что не пройду на бп из-за роста, из-за внешности, из-за английского, а я тут, со свидетельством и переподготовкой на ШФ в Аэрофлоте.
обожаю мамину манеру не уметь молчать. папе перед уходом в рейс мой крёстный отдал свой старый пятый айфон. настроили вотсап, номера и пр. тут сегодня папа написал, что мой крёстный ему сообщил о том, что какого-то ляда видит все сообщения, которые пишет папе мама. мама давай меня спрашивать чо это за фигня, я сказала хз, техникой эппл владею постольку-поскольку. за пару дней до мой крёстный писал и папе, и маме, что ему нужны номера со старого телефона, чтобы они их как хотят достали и пр. мама, естественно, изящно и матерно выразила всё негодование папе, не знав, что сообщения видно. теперь, походу, нет у меня больше крёстных.
Не гонись за тем, что модно. Не гонись за мечтой других. Если тебе нравится ходить с обычном телефоном, то и ходи с ним и плевать, что все сейчас покупают себе айфоны. Если ты хочешь уехать отдыхать в Питер, то езжай туда, и не важно, что сейчас круто отдыхать в Барселоне. Делай, как тебе угодно.
И да, забей на мнение окружающих.
На данный момент меня раздражает, что мой муж не занимается со мной сексом!Я не знаю как ему хватает двух минетов за неделю, вот я уже просто на десятый день сейчас взорвусь. И как я устала уже готовиться к этому. Такое впечатление будто я мужик и хочу развести на секс малолетку, а она типа не понимает мои намёки. Короче, меня это правда реально раздражает. Да, он устал, да он занимался своим делами, общими делами, молодец конечно, возможно купил мне айфон. Да мне не упёрся этот айфон, лучше бы его член уже наконец упёрся. Он видимо не понимает, что секса у нас ещё минимум 3 дня не будет, ведь мы завтра едем к зубному, потом он к 2 в салон, а я к пол 5 к себе в салон. Вечером я буду вся в прыщах, поэтому секс исключён, в понедельник и во вторник я также буду в прыщах и сексом мне ну никак не захочется заниматься, потому что мне на саму себя будет страшно смотреться. Как же это дико бесит! Я хочу всё внимание, но получаю - нихуя. Хочется всё бросить и ничего не делать. Ужин - пожалуйста, чистые вещи - пожалуйста, порядок в доме - на здоровье, ухоженная не заебывающая жена-вот бери. Ну нет же. Лучше машину свою ебать, чем жену. Короче я в диком гневе. Хотела высказаться, чтобы отпустило, но бесит ещё больше. Я пообещала, что я не буду упрекать и припоминать, я дала понять, что мне неприятно, что выходные я провожу одна занимаясь всякой хуйней.
Отличное начало поста. Но на самом деле я вижу деградацию людей каждый день. Начиная с детей на работе, заканчивая людьми в социальных сетях. Не то чтобы я была супер умным человеком, который познал всю философию жизни в свои неполные 20 лет, но я считаю, что от большинства людей я отличаюсь хотя бы трезвым взглядом на жизнь.
Но начнём по порядку. Как вы знаете, я работаю учителем начальных классов. В принципе, я знала, на что шла, что мне предстоит и с какими трудностями я могу столкнуться в своей жизни. Но я не могла предположить, что на данный момент дети деградируют. Серьёзно. А ведь наши дети сейчас – это наше будущее завтра. Что мы с вами можем получить в дальнейшем, какое развитие общества, если проучившись полгода в первом классе, некоторые дети не усвоили нормы и правила поведения в обществе, что делать, если при малейшем давлении на детей в целях получения хоть какого-то результата (подчёркиваю, хоть какого-то), дети начинают неуравновешенно рыдать и биться в истерике, что делать, если дети отказываются выполнять элементарные задачи?
Всё это не сводится только к их возрастным особенностям, также сводится и к воспитанию. Большинство родителей в моём случае не считают нужным заботиться о своём ребёнке в плане воспитания, обучения и всестороннего развития. По их мнению, всеми этими обязанностями должен заниматься учитель. Я считаю, что научить хоть чему-то можно любого ребёнка, но только в том случае, если он сам этого хочет и если в этом заинтересован непосредственно родитель. Я понимаю, что в мои должностные обязанности входит не только обучение и развитие детей, но и их воспитание. Но оно может протекать, если в это воспитание также включаются и родители. Воспитание – это безусловно двусторонний процесс. Но от нежелания родителей всё может обрушиться и полететь к чертям.
На данный момент своей работы я вижу, что сейчас – очень сложное и трудное для детей время. Но сложное не в плане материальных ценностей – сейчас у детей в гимназии телефоны, одежда намного круче и лучше, чем у тех самых педагогов, а если материальные ценности лучше – значит и ты продвигаешься по социальной лестнице намного выше. Я говорю не о материальных ценностях, а о ценностях эмоциональных, нравственных, о ценностях интереса ко всему. Я попытаюсь объяснить, что к чему.
Во-первых, я считаю, что конечно развитие ребёнка идёт тогда, когда он сам хочет чему-то учиться, когда ему становится интересно всё. И это хорошо. Но сейчас у детей только один интерес – и это интерес к телефонам. Конечно, я могу разрешить детям посидеть в телефоне на перемене, но я не могу видеть, как они сидят в телефоне на каждой грёбаной перемене. Я действительно считаю, что присутствует доля телефонов в отупении детей на ранних этапах, да и честно говоря, не только на ранних. Я предлагала детям почитать наикрасивейшие книги, приносила красочные журналы, раскраски, поделки, но для них это было всё неинтересно – у них есть телефон и больше им ничего не нужно. От того, что они вечно сидят в телефонах, они перевозбуждаются и в нужный момент на уроке не могут сконцентрироваться и сосредоточиться, ведь все их мысли занимает этот прекрасный гаджет и очередной уровень наитупейшей игры. В те моменты, когда я пытаюсь достучаться до детей, дети совершенно не думают о том, что происходит около доски, им важен только заветный телефон. Телефон также замедляет развитие двигательных суставов, так как на перемене руки не отдыхают, а быстро-быстро передвигаются по экрану телефона, и на уроке им уже сложно брать в руки ручку или карандаш, сложно прописывать самые простые элементы. Меня это беспокоит. Наши дети тупеют с каждой минутой, с каждой секундой, но никому это не интересно, ведь всеми этими вопросами следует заниматься исключительно учителю.
Да и не только дети тупеют – тупеют совершенно взрослые люди. Все же прекрасно знают такое приложение как инстаграмм. И я просто поражаюсь, насколько тупые люди там есть. Я конечно может ничего не понимаю, но в чём прикол показывать свои жопы, сиськи, накаченные губы и нарощенные ресницы под невероятно тупую музыку. Девочки поют и показывают все свои части тела (ВСЕ!) под наитупейший русский реп, а мальчики красятся и поют песни под совершенно женскую музыку. Да и хрен с ней с музыкой, но мальчики – вы должны быть мальчиками. Да и не мальчиками, а мужчинами. Вы не должны красится. Я знаю, что на меня сейчас накинутся многие, типо ты такая хреновая, ты не любишь трансвеститов, ты их презираешь. Нет, это не так. Мне совершенно наплевать, кто и во что одет, и кто чем занимается, но люди, вы должны быть адекватными и здравомыслящими. Если ты трансвестит (будем называть вещи своими именами) то живи себе спокойно, но не нужно принижать других людей, показывать всем свою невероятную значимость, которая конечно никому и нахрен не нужна. Недавно я наткнулась на видео одного такого парня – и мне, честно говоря, стало плохо и потом мутило немного. Он показывал на видео, что у него в сумочке, и такой: да, у меня в сумочке помады шанель, гуччи (хуючи), и это просто шикарно. У меня два телефона и бла-бла-бла (два айфона) и один для работы, а второй просто так.
Всё видео сопровождалось невероятно противным голосом, невероятными завышенным ЧСВ и манерами какого-то невъебенно крутого аристократа, которым он не является.
Мужчины, опомнитесь! Вы нам нужны как сильный пол, а не как женский. В наше время деградация доходит до того, что мужчины (или мне просто показалось, что это были мужчины) устанавливают для девушек условия – ты набиваешь мою фамилию на видном месте, и может только тогда я подумаю, строить с тобой отношения или нет. На самом деле, это тупизм. Почему мужчины могут манипулировать женщинами, показывая, что они короли бензоколонки и мы всем им должны? Почему девушки должны унижаться и доказывать своими поступками парням, что они в них нуждаются, а парни только будут сидеть на заднице и нихера не предпринимать? Почему кто-то может оскорблять твою женщину прилюдно, а ты будешь только сидеть и молчать? Да встань ты, набей ему рожу в конце-то концов! Вы реально тупеете, парни.
Но сейчас все такие подумали – о, ещё одна феминистка! Нет! Не так! Я обожаю мужчин, но только достойных. И не в материальном плане достойных, не в социальном, а в самом простом – человеческом. Но деградация коснулась не только сильного пола нашей планеты – девушки отупевают с ещё большей силой. Смотря на фотографии современных девушек я иногда ловлю себя на мысли: «Чёрт, это одна и та же девушка?» Все девушки сейчас – это одно сплошное лицо. Накаченные губы, нарощенные ресницы, красивая жопа и грудь – настоящие куклы, но чёрт, они же все одинаковые. Как жаль, что за такой красивой картинкой очень часто скрывается пустота. Девушки готовы строить из себя наивных дурочек, лишь бы папочки их обеспечивали и давали им всё, что захочется. Девушки готовы рисковать своим интеллектом и показывать на всю страну свой наималейший уровень развития, лишь бы кто-нибудь с ними переспал. Почему парни могут манипулировать девушками, почему девушки готовы спать со всеми, с кем можно. Я понимаю, что это не моё дело, но когда девочки сначала спят с мальчиками без защиты, а потом плачут на программах типа «Пусть говорят», «На самом деле» о том, что они не знают, кто отец их детей и просят платить государство им деньги, это переходит все границы. Некоторые беременеют, не окончив школу. И это на самом деле страшно. Деградация развивается полным ходом.
Хотела коснуться ещё темы современных телепередач, но думаю, что может в следующий раз? Пост вышел уж очень длинным)
Хочется сделать один хороший и логичный вывод – люди, учитесь, развивайтесь, и не смейте никому портить вам жизнь!
С любовью, ваша Венера Космос.
о, просто обожаю такие советы по типу "если на вашем уроке дети отвлекаются, значит вы скучно рассказываете, ваш урок должен быть интересным и развлекательным". КОНЕЧНО ЖЕ! ведь получение образования в школе это развлекательный квест, а в вузе вообще посещение 4, 5 или 7 летнего стендапа. А когда выходишь на работу, так все превращается в милую рпг с низким уровнем сложности и пакетом читов и модов. Никакого труда и прикладывания сил, главное чтобы малышам от 7 до 99 лет было весело, здорово и задорно. Ведь жизнь это наслаждение и никакая эволюция и стремление к выживанию, даже в каменных джунглях, не существует. Это миф и пропаганда вредного образа жизни. Еда попадает в холодильник сама, вещи оказываются в шкафу просто так, машины ездят из-за воли Господа, интернетик это магия волшебников из Хогвартс.
Нет, блять, это пиздец. Обучения это, сука, умственный труд, который в 10000000 раз сложнее физического (здесь должны быть картиночки шахтеров и другой физически тяжелый труд, сразу осаждаю возмущения, данные типы работ попадают под категорию умственного и физического, ибо там без мозгов тоже делать нечего). Нас раньше так и обучали с девизом "дальше будет хуже", а сейчас "Hakuna Matata". Предложите ученому, который бьется над созданием вакцины от особо опасного вируса, превратить свою работу в развлечение, сидишь такой и когда хочешь работаешь, а когда хочешь симулируешь сражение с бактериями, но только не выводишь химические формулы, не, это ведь не интересно. А главное в развлечении отсутствие последствий, типа не удалось и похуй, главное мне было весело, а смерть 50% населения это лишь досадное происшествие. Физика вот кажется зрелищным предметом, да только ждут от нее Тони Старка, а на деле выходит, что изучаем какие-то трубочки с жидкостями "пфф ето жи ерунда", а как доходит дело до соотношения высот столбов жидкостей с плотностями, так "ниче не понятно" И перестают слушать, то есть ну, блять, я за урок повторяю 80 раз одно и тоже объяснение с разных подходов. Всегда стараюсь переобъяснить, только нахуя? если за фразой "ниче не понятно" чувак отворачивается и продолжает болтать. Сука, какого лешего ты спросил тогда, теперь понятно, почему на практике учитель после трех раз чуть ли башкой об парту ударял ученика, который говорил "ниче не понятно".
Все время сравниваю процесс обучения с мморпг, когда ты школьник, а мамка не дает денег на выполнение культовых задний. То есть чтобы заработать бабла в игре, тебе приходится как идиоту выполнять задания а-ля "принесите 500 шкур волков", "соберите весь табак Средиземья", "посчитайте молекулы в море" и.т.д. То есть упорный мелкий труд, чтобы потом сделать действительно что-то стоящее. Но сейчас все уверены, что разработчики должны как подношение приводить вас к захватывающим заданиям и одаривать вас крутым апгрейдом.
кстати на счет мамок. мне нравится, когда какая-нибуль продвинутая мамаша, которая в свое время окончила 11 классов и вуз, пишет о том, что школа это отстой и в жизни это не пригодится, мой ребенок не должен изучать такой спектр наук *конечно, я ведь хочу превратить ребенка в чмо*, а то, что потом мы кредиты берем на айфончик, а потом кредит на кредит, а потом кредит на кредит для кредита, а еще кроссовки нужно за 50к, и хайповый шмот. а то, что потом ребенок соль употребляет, и не понимает последствий для пихического и физиологического состояния это ничего; то, что потом чувак не понимает, что заносить шампанское с мороза домой это значит пустить деньги на ветер… считает увеличением зп как N*0.5. А потом эта мамка будет кричать, школа не научила, ведь школа должна была, пока я строчила злые комменты в паблики и ждала алименты от оленя.
мне хочется, чтобы нас захватил искусственный интеллект и чтобы никакой Уилл Смит этому не помешал.
всю жизнь любое живое существо Вселенной только трудится, чтобы выжить это и определяет нас как живых, выживание любой ценой, совершая огромные усилия. но порой кажется, что мы когда-нибудь доразвлекаемся.
Есть три причины, по которым мужчины и женщины НЕ изменяют:
⛔️ Причина номер раз — низкая сексуальная конституция. Это когда человеку достаточно секса со своим партнёром. Он заменяет ему и первое, и второе, и компот. Искать десерты на стороне нет никакого желания.
⛔️ Причина номер два — страх. Мужчины боятся получить люлей от жены и потерять комфортный диван, горячий ужин, всегда чистую и выглаженную одежду по утрам. Женщины же боятся осуждения и «почётного» звания на букву Ш. Причём не от своего мужчины, а от семьи, подруг, общества.
⛔️ Причина номер последняя — взрослое решение не изменять. Нет, это не сценарий романтического голливудского фильма, такое случается и в жизни.Очень маленький процент людей приходит к такому решению, поэтому большинство браков всё ещё держится на страхе.
Ребят, призываю вас быть открытыми и разговаривать. Есть проблема - сели, обсудили и живете себе дальше. Не надо додумывать за другого или придумывать то, чего вообще нет. Поэтому девушки, когда мужик смотрит на другую это нормально. Он ведь просто посмотрел и в нем сработал инстинкт, мол эта «ниче такая». Не более. Это не означает, что вас разлюбили. У мужика при этом не возникает мысли вас послать куда подальше, бросить детей и бежать целовать асфальт, по которому удалилась случайная прохожая. Да и ладно на мужиков выебываться, вы ведь тоже слюни на других пускаете. На актеров, качков и тд. У многих даже списки есть, с кем могу изменить своему МЧ и это не считается изменой. Вы чего такие лицемерные? Аж противно. Как говорилось ранее, требуешь - соответствуй. Ой, еще есть отдельная категория девиц, которые сосут за айфон/кваритры/машины/отдых и выдают это за высокие чувства и мораль. Когда же знакомишься с сей парой воочию, то там выше перечисленным даже не пахнет. Вот в таких ситуациях, я проституток уважаю на порядок больше. Столько таких примеров нашей классике. Образованные люди отрицать эту информацию не станут. Необразованных прошу начать со школьной программы по литературе и не позориться зря. Проститутки хоть не врут. Честно себе на хлеб с молоком зарабатывают. Потом и спермой, молодцы девочки.
Изменили вам, да, неприятно. Как же теперь с этим жить? Во-первых, не надо впадать в позицию жертвы. У вас есть только два варианта — разойтись или попытаться сохранить отношения, но сказать: «Еще раз случится — прощаемся». Если вы не доверяете партнеру, зачем он вам вообще нужен? Не важно, изменил он или не изменил, в ваших отношениях доверие отсутствует доверие. Это больше похоже не на любовь, а на разборки.
Психолог Михаил Лабковский высказал свое мнение. Делюсь с вами и не жадничаю. Эдакая инструкция по применению.
Во-первых, нужно бояться не измены, а обманщиков. Собственно, и их бояться по большому счету не надо, надо просто уметь их отличать от других людей. В пылу влюбленности это сделать бывает непросто, но чувство самосохранения их подскажет. Человек, врущий по мелочам — обещал, не сделал, сказал одно, оказалось другое, — вполне способен на измену.
Что делать? Не рассчитывать, что с вами он(а) будет другим(ой). Невротики не сдаются. Так что как можно скорее все сворачивайте и спите спокойно. Сюда же относятся записные ревнивцы. Считается, что ревность — проявление внутренней неуверенности. Но точно так же это и проекция собственного порочного опыта. «Задержалась на работе, говоришь? Ага, знаем — плавали».
Во-вторых, никто и ничто не может гарантировать пожизненной верности. И как с этим жить? Полнокровно и счастливо, как это умеют люди с достойной самооценкой. И заниматься ежедневно и усердно стоит именно ею (самооценкой), а не выяснением отношений. Люди, которые себя уважают, вообще не представляют, что им могут изменить, а уж тем более их бросить. Они справедливо рассчитывают только на честные отношения. И, что самое интересное, именно такие отношения и получают! А если их или их партнера настигает «большое светлое чувство» со стороны — они (внимание!) тут же об этом сообщают и вместе решают, как им это пережить. Расстаться или… простить и забыть. Кстати, в таких парах случаи измены гораздо более редки, а расставания бескровны».
1. Ты просыпаешься голым(ой) рядом с последним человеком, которому ты писал(а), что ты скажешь?
Мкхм, скаду доброе утро и поцелую..)
2. Каковы отношения между тобой и последним человеком, которого ты целовал(а) ?
Как всегда ничего не понятно, но мы не сопротивляемся и просто плывем по течению.
3. Если бы твой парень или девушка принимали наркотики, тебя бы это волновало?
Конечно, неприемлю это.
4. Твоя фамилия длиннее, чем шесть букв?
Ага, 8 букв)
5. Твой последний поцелуй был пьяный или трезвый?
Трезвый, слава Богу
6. Было ли так, что ты хотел(а) иметь кого-то в качестве второй половинки, но облажался(лась) ?
Да
7. Что в последнем сообщении, которое ты получил(а) ?
Я так тебя люблю, Господи, ты даже не представляешь
8. Сколько раз ты целовал(а) того, кого целовал(а) последним(ней) ?
Бесконечное количество раз)
9. Где был твой последний поцелуй?
Возле машины на улице
10. Когда ты в последний раз видел(а) свою сестру?
Сегодня вечером, когда на поезд их с ма провожала)
11. Что ты пьёшь по утрам?
Кофе моя жизнь
12. Где ты спал(а) этой ночью?
Не там где хотелось бы.. у себя дома, на диване
13. Ты думаешь, отношения это сложно?
Да, конечно
14. Если б ты мог(ла) вернуться назад и исправить что-то за прошедшие пять месяцев, ты бы сделал(а) это?
Да.
15. Ты заперт(а) в комнате с последним человеком, которого ты целовал(а), есть проблемы?
Неа, замечательно было бы
16. Ты б хотел(а) быть солнечной или дождливой?
Солнечной
17. Ты знаешь кого-нибудь с таким же отчеством, как у тебя?
Ага
18. Ты носишь джинсы, треники или пижамные штаны? Ношу)
19. Ты мог(ла) бы состоять в отношениях три года, начиная с текущего момента?
Дааа
20. Ты кому-нибудь нравишься?
Надеюсь ахах
21. Ты когда-нибудь целовал(а) человека с именем, начинающимся на С?
Нет
22. Был ли последний, кого ты целовал(а) геем?
О Господи, нет
23. Есть ли кто-то, кого ты не можешь вынести?
Да вроде бы нет
24. Ты когда-нибудь решал(а) сделать тату?
Много раз
25. Ты плакал(а) на прошлой неделе?
Да
26. Собаку какой породы ты видел(а) в последний раз?
Шпиц
27. Ты вытираешься в душевой кабинке, или снаружи?
И там и там ахах
28. Ты когда-нибудь целовал(а) игрока в футбол?
Не профессионального, но тем не менее да
29. Ты думаешь, ты старый(ая) ?
Ну пока еще нет ахах
30. Ты любишь писать сообщения?
Ничего против не имею, очень много пишу
31. Как денёк?
Пойдет)
32. Ты когда-нибудь хотел(а) пирсинг в носу?
Нет
33. Тебе нравится тёплая или холодная погода?
Теплая конечно
34. Есть ли человек противоположного пола, значащий много для тебя?
Ага, есть
35. Предпочтёшь отношения или разлад?
Отношения, только вот пока выходит разлад…
36. Ты простой, или сложный человек?
Скорее сложный
37. Какую песню ты слушаешь?
Сейчас Andadnte, Andante
38. Когда говоришь, что тебе жаль. ты правда имеешь это в виду?
Да
39. Есть ли девушка, знающая всё или почти всё про тебя?
Есть
40. Что заставляет тебя полюбить кого-то как сейчас?
Не могу сказать..это просто есть во мне, мне сложно кого-то полюбить, но если это случаетс - чувство поглащает меня полностью
41. Когда ты получал(а) последнее сообщение?
Две минуты назад
42. Что не так с тобой прямо сейчас?
Все так, только вот время уже оочень позднее, а я спать ну никак не хочу
43. Насколько хорошо ты знаешь последнюю девушку, которой писал(а) ?
Очень хорошо)
44. Что-нибудь вызывает у тебя отвращение?
Много всего
45. Ты бы встретилась с кем-нибудь прямо сейчас?
С НИМ
46. У тебя сейчас хорошее настроение?
Скорее да, чем нет
47. Кем был тот, с кем ты в последний раз говорил(а) лично?
Мама
48. Какого цвета на тебе кофта?
Персикового
49. Кто-нибудь недавно говорил тебе то, чего не хотелось бы слышать?
Нет
50. Есть ли кто-нибудь, в кого ты потерял(а) веру?
Нет
51. Ты ненавидишь того, в кого влюбляешься?
Конечно, нет
52. Было ли так, что ты пробовал(а) забить на кого-то, но не получалось?
К сожалению да
53. Ты любишь дождь?
Люблю
54. Тебя волнует, если твой парень/девушка пьёт?
Разумеется
55. Ты любил(а) кого-нибудь и не говорил(а) ему об этом?
Да
56. Ты любишь обниматься?
Люблю)
57. Ты стеснительный человек?
Да
58. Ты ладишь с девушками?
Да, но подруг практически нет
59. Ты когда-нибудь ходил(а) на свидание с человеком, с которым переписывалась последним?
Ага
60. Что ты носишь с собойй постоянно?
Телефон, паспорт, карточку, ключи
61. Если бы тебе заплатили 1 млн долларов за то, чтобы провести ночь в предполагаемом доме с приведениями, ты бы согласился(лась) ?
Надо подумать
62. Как думаешь, ты продержался(лась) бы в отношениях пять месяцев?
Разумеется
63. В прошлом октябре у тебя были отношения с кем-то?
Нет
64. Тот, кто тебе нравится, целует тебя в затылок. Ты находишь это милым?
Безумно
65. Что-нибудь "милое" произошло на прошлой неделе?
Ага
66. Сколько лет трём последним людям, которых ты целовал(а) ?
25 (он), 16 (сестра), 44 (мама)
67. Ты лучше заплатишь за маникюр, или сделаешь его самостоятельно?
Чаще всего делаю сама
68. Что нравится больше: зебровый или леопардовый принт?
Ни то ни другое
69. У тебя есть наклейки на машине?
Машины то нет
70. Лучше слушать Люка Брайана или Лила Вейна?
Брайана
71. Блекберри, Андроид или Айфон?
Айфоша конечно
72. Когда в последний раз ты ел(а) пиццу из Пицца Хат?
Давно, не вспомню
73. Ты любишь газировку?
Люблю
74. Какого цвета стены в твоей комнате?
Светло-зеленые
75. Тебе шестнадцать, или больше?
23
76. Ты смотришь Милые обманщицы?
Посмотрела уже
77. У тебя есть работа?
Ага
78. Какие у тебя инициалы?
М.К.А.
79. У тебя были когда-нибудь нарукавники?
Неа
80. Ты с юга?
Я с севера)
При знакомстве мне Таня говорила какая она ответственная, щедрая и отдаст последнее и как её девушки использовали, что она привыкла им давать и ничего не брать. Я рассказывала, что тоже даю и не беру. Мамины заповеди были и есть святыми до сих пор. Я работаю, коплю и не трачу. Сказано же нельзя тратить, нужно копить. Но ещё тогда в детстве я заметила, что себе я не могла позволить взять даже жвачку из своего товара, а вот Римме моей подруге и первой влюблённости, я их дарила (просто вкладывала из своих денег). Я выросла, а привычки остались. На себя не трачу, только самое главное покупаю и когда порвалось. Вот так копишь полгода, год. На карте приличная сумма лежит. И тут появляется дама сердца и я умудряюсь все накопления потратить чуть ли не в первую неделю. Вот на себя не то что жаба давит, а так приучили, а вот наставления "не трать на других" не было. И если это делает счастливой мою даму, то значит всё не зря. Её улыбка, вызывает мою. Ещё на первом нашем свидании с Таней, я поняла. Что мы разные, но тут мы как зеркало одинаковые. Она такая же, как говорит моя мама "транжира". Я пыталась скинуться, но Таня и слушать не хотела. Она меня гуляла и тут и там. Сначала я не дёргалась, раз платит значит может себе позволить. Но в будущем из обрывков фраз, я составила общую картину. И картина была бедственной. Помню как я рассказывала, что не беру кредиты. И если приходится, то стараюсь его досрочно закрыть. И Таня мне смеясь выдала "Что фигня это всё, что как то на ней весело 5 кредитов, она не могла платить и за ней бегали коллекторы" и что у неё сейчас тоже есть кредит, она бывшей на НГ пылесос подарила, мол обещала. Потом она рассказала что как то получила зп, ехала в такси и всю её там забыла и дома мама её сказала "Таня не реви, дам я тебе денег". И рассказывала она это так задорно и весело. Но я не повелась, эта наигранная бравадость. Я так же весело и задорно рассказываю людям о своих переломах и все смеются. Все ведутся на нашу мнимую "беззаботность". Согласитесь, что раздробить руку в трёх местах это по факту пипец какая не весёлая история. Но наше умение это из печального сделать веселое. Потому что никто не любит чужие проблемы слушать. И зная по себе, я начала переживать за Таню, особенно после того как узнала что у неё есть доченька Юленька. После того как узнала, что она по факту не так много зарабатывает. Из разговоров, я выяснила что айфон и эйпл часы ей подарили, что соньку 4 она типа выклянчила, что бывшая иногда говорила "Так идём в магазин тебя одевать бомжик". И если бы я сама не была в таких же ситуациях, то подумала бы "блин а она сама то хоть что нибудь себе купила, что то ей все покупают, разводила какая или Казанова. Сейчас закидает подарками, своей щедростью, а потом резко вдруг проблемы помоги". **Кстати на её месте, я бы поменяла тактику, потому что я знавала таких ловеласов, схема одна "обворожить и влюбить своей щедростью, а потом мол извини дорогая у меня такие проблемы караул. А дурочка уже влюбилась и отдает ради любви всё (в учебниках психологии это описано так же, классический приём Казановы) ****Но нет. Я знала по себе. Я получала хорошо, но умудрялась тратить всё на свою даму, мне нравилось делать им подарки. А когда дело доходило до меня, то на себя не могла. И Женечке так же приходилось покупать мне телефон потому что мой сломался, говорить "Так живо в магаз, вещи тебе идём покупать". И ведь это я получала в семье больше чем она. Вот и Таня хватала с прилавков всё что я потрогаю и посмотрю. Я говорила что не надо мне. И это она первая успевала оплатить покупку, пока я лезла за деньгами. У нас были даже ссоры из-за этого. Я ей говорила я сама, а она меня мелочной окрестила. Я пыталась ей объяснить, что оставь себе денежки, у тебя дочь, лучше потрать на неё. Но Таня меня совершенно не слышала, она вбила себе в голову что то. Что остальные брали и не вякали, что не хватали чеки, чтобы заплатить поровну. И Таня это считала нормальным, потому что не видела иначе. Она мои жесты расценила как вот я такая меркантильная, за каждую копейку бьюсь. А она тут такая вся щедрая и не ценю этого. А я блять, за неё переживала за дуру. Я знала что она не даст мне полностью за неё заплатить и чтобы хоть как то облегчить я платила за себя, не чтобы обидеть, а что бы не делать её долги ещё больше. Потому что я знаю по себе, я была бы в полной жопе с деньгами, но я бы ни за что не показала этого перед дамой своего сердца. И да я тоже боялась что не поймут, тем более всячески до этого ты изображаешь саму беззаботность. И если бы мне от неё нужны были подарки, я бы ей высказала за все праздники. Потому что она подарила только киругуми панду (Я тогда ещё не знала насколько ей не хватает самой). Но когда поняла, то ничего ни разу не попросила. А у Тани кстати фантастически красиво получалось уйти в "Я В ШОКЕ" и после этого обидеться на 2 дня полного игнора. Именно во все наши даты, в праздники. Я ей дарила несколько дней подряд цветы и Таня которая говорила что это я в семье девочка, так ни разу мне их не подарила. И если бы я была той "истеричной мелочной безответственной особой", что Таня меня окрестила, то я бы ей это припомнила, я бы ей это высказала. Но я ей даже не напоминала и ни при одной ссоре ей этого не высказала. Потому что это было уже слишком гадко и мерзко с моей стороны. Потому что я знала, знала по себе, что она так делала, не потому что не хотела, а потому что не было возможности, не было денег, но тупая гордыня и не желание со мной делиться не позволяли ей сказать мне и Да было проще придумать скандал на ровном месте и сделать мне больно защищая свою гордость. А я ведь всё видела и понимала(((( А меркантильной я стала из-за кольца. Вот в этой ситуации мне реально обидно. Потому что пошли двойные стандарты, что когда Таня его просила вернуть, а точнее обменяться наши кольцами обратно. Я ей не стала гнать какую то херь по ушам про Африку и детей, а написала как есть "слишком дорого моему сердцу и поэтому отдать не могу". То мне пожелали и посоветовали его засунуть в жопу. А когда я попросила сделать тоже самое, то меня обозвав мелочной и нагнав полные уши всякой хери про Африку, детей голодающих и прочее. И ладно если бы она сдала его в ломбард и призналась честно "Оль извини, совсем не было денег, а у меня малая нам же кушать", я бы простила, а вот если она его подогнала своей старой или новой пассию, то это да, я бы никогда не простила. В нём была моя клятва любви и верности. Которую я не нарушала, не нарушаю и вроде пока и не собираюсь нарушать. А мне не нужны были её подарки, мне нужна была она. Ведь я бы и сама смогла себе купить что нужно было бы. Я видела как ты занервничала, когда мы пошли за мороженым и ты спросила что мне взять, я попросила сигарет. А на кассе при оплате обнаружилось что средств не хватает. И я могла сама всё оплатить, но могла пострадать твоя гордость, ведь это ты сама сейчас мне предложила купить. И я просто предложила оплатить свои сигареты, а ты оплатила мороженое. Чтобы ты видела, что мне вкусно и его купила мне ты, как этого и хотела. Да женщины сложные и наше мышление очень не простое. Вот так завуалированно я дала тебе право быть добыдчиком, чтобы достоинство твоё передо мной не упало. И хорошее отношение к человеку и понимание его ситуации и характера, просто не замечают, но хуже когда путают с совершенно иными действиями. Пример из жизни: #мы сидели в кафе. Я, Ника, Женечка и Ольга (С той что они уже почти 10 лет, на тот момент они были ещё два года). Было ещё куча народу, человек 10. И когда нам принесли счёт. Каждый посчитал кто сколько должен. В это время пока Ольга подсчитывала, Женечка аккуратно без палева, достала под столом кошелёк, отсчитала пару тысяч. И так же под столом, глядя якобы с Олей в счёт, вложила Ольге эти деньги в ладошку. Ольга их зажала и начала доставать деньги, да так чтобы все заметили. Аккуратно как фокусник, она вложила те что ей всучила Женечка. Ольга отсчитала, передала чек с деньгами следующим. Она была звездой на всех вечеринках, она из тех кто приковывает внимание своим умом и знанием этой жизни, она взрослая, самостоятельная и ни от кого не зависящая, ответственная личность. Этот жест со стороны Женечки, увидела Ника (мы просто сидели прям возле них). И позже Ника меня спросила, что это было? Я ответила, что так Женечка поддержала свою женщину, не дала в глазах других увидеть слабость Ольги, тем самым не заставив её нервничать, что она не смогла заплатить за себя и свою женщину, а так гордость в порядке и Ольга так же всеми уважаема. Это её пунктик и Женечка с ним считается, потому что любит. Это нормально я сказала, тогда Нике, это взаимопонимание, доверие, это любовь, поэтому даже в таких нюансах учитываются чувства любимого человека. И Женечка не считает её слабости чем то плохим, она знает какая Ольга на самом деле и делает это из уважения к ней, а не из жалости.# Вот Нику этот Женечкин жест, удивил и вызвал недоумение. А я когда видела как Женечка без палева для всех пытается всунуть Ольге деньги. Вызвал во мне чувства восхищения, это было так мило, так трогательно, такая забота об чувствах достоинства своей женщины. Горжусь Женечкой. А сигареты? Да чёрт с ними, с сигаретами. Ты же шла за мороженым для меня и Юли. И ты их купила. А мы кушали и радовались этому. Женечка вообще очень мудрая и умная. Хотя из-за всех сил при других пытается косить под дуру блондинку. Благо Женечка меня потом не отучила, а научила что надо дарить, что нет. В этом вся суть, не хватать всё подряд. Там целая технология.
Таня, любила меня задевать без повода. Найти повод можно на ровном месте это факт. Даже когда его нет можно придраться к тому, что ты сука так громко дышишь то. Моя мама всегда так делала и когда даже не находила, то била просто так "для профилактики, было бы за что вообще убила бы" говорила она.
Я летом скинула ей фото, где я в очках. Было солнечно и жарко.
Она спросила типа "твои ли это очки?"
Я - "да, а что с ними не так?"
В ответ "да какие то они большие."
Я - "ну я похудела же и да и фиг с ними, это же Рэйбэны и ладно"
Она - "что ещё за Рэйбэны?"
Я - "Серьёзно? Ты даже не слышала эту фирму?"
Она - "нет"
Я - "Это итальянский бренд, это они придумали авиаторы, ну модель что ты на фото в вайбере (там она в авиаторах китай), те что у меня называются вайфаеры. Они дорогие из-за бренда, мои матовые, что бы в жару с носа не соскальзывали и стоят в районе 12000-14000 рублей"
*писать и описывать в сообщениях долго и муторно, поэтому даёшь минимум информации, а если бы Таня брала бы трубку когда я звоню, то я бы рассказала ей, что мы с Никой работали 3 года в интернет магазине по этим очкам, что да стоят они бешенных денег только за бренд, а мы с Никой себе брали по себестоимости у закупщиков и выходили они ну чуууть дороже чем её китай на фото.
Татьяна, среагировала странно, вместо того чтобы написать что то типа "ого, такие бабки за очки", А я бы ей "ага и не говори и ведь берут, а мы с Никой ими торговали и поняли что народ ещё как гоняется за брендами ради понтов". И всё блять тихо и мирно. Но нет, Таня пошла после моего сообщения про бренд и цену в атаку.
Она - "А у меня очки за 500 рублей, мне главное какой человек и какая у него душа. А вот ты вечно гоняешься за брендами, готова такие деньги на такую херь отдавать и бла бла какое я бездушное говно"
Я читала и комок реально подходил к горлу, такая обида и горечь. Ведь любой кто меня знает хорошо, знает что я никогда в жизни не гонялась ни за какими брендами. Я работала как проклятая в от 3 до 5 интернет магазинах одновременно. И всё они были с брендовым шмотьём. Рейбэн, Тимбы, часы всех марок, Ньюбэлэнсы, Адидасы и Найки, да короче дохера всего. И вопрос "нахера я буду покупать китайские боты за косарь, когда куплю у нашего поставщика за два косаря Тимбы, что в магазинах стоят по 8000-10000 штук?" И так вся моя одежда, она куплена у поставщиков, я так же и одевала Нику, якобы дорого.
Я тут вспомнила один диалог с Ольгой. Мы приехали с Никой в гости к Женечке и Оле. И Ольга, пока наши девочки зависали в зале, начала меня залечивать на кухне.
Ольга - "Ты очень балуешь Нику."
Я - " в смысле?"
Ольга - "Ника у тебя такая модная, дорого одета"
Я - "????(взгляд не доумения) я не понимаю тебя, это что плохо, что моя женщина хорошо и красиво одета????"
Ольга - "Она тебя использует из-за денег, ты столько на неё тратишь много, а она даже не любит тебя"
Я - "я её люблю, мне этого достаточно. И я хочу чтобы она была лучшей, красивой и считаю что если бы могла дать больше то дала бы". "И вообще у тебя Женечка тоже вон шмотница, уже 4-й шкаф из-за этого покупаете, а вещи её некуда складывать"
Ольга - "Она на них заработала сама"
Я - "Хочешь сказать ты ей ничего не покупаешь? Харе пиздеть, ты последнее тратишь лишь бы купить Женечка то что ей так приглянулось"
Ольга - "Это другое"
Я - "Какое такое другое блять?" (я начинаю уже злиться, на весь этот разговор)
Ольга - "У нас с Женечкой любовь, это взаимно. А у тебя, Ника не любит тебя и это использование"
Я - "Оль, давай прекратим этот разговор? Я люблю её, мне этого достаточно чтобы моя девушка смогла получать всё что будет в моих силах, мне приятно смотреть как она расцветает и радуется глядя на себя, да на неё все смотрят и хотят, но тем не менее она со мной и она не выглядит угнетённой, запертой и несчастной. Да блять, я отдаю последние деньги чтобы увидеть как она счастлива и да блять она тоже их заработала сама, потому что мы работаем вместе, она делает столько же сколько и я, она очень ответственно работает и она всё это заслужила". Я встала и пошла к девчёнкам в зал, улыбаясь Нике, глядя какая она красивая и "якобы дорого" одета.
Все привыкли осуждать других, не интересуясь заранее а что за этим стоит. Все так кричат про душу, но самое стрёмное что сами смотрят мимо неё, смотрят только на поверхность и на то во что ты одет, как говоришь и что говоришь. А говорить можно одно, а думать другое.
И Таня так часто повторяла что "Я знаю тебя всю, я вижу тебя насквозь", а на деле она как и все осматривала поверхностную оболочку и делала по ним свои выводы обо мне. Обидно, что она тыкая пальцем в свои предположения обо мне, почти ни где не угадала. И стоило мне сказать "мимо, это не про меня", у Тани случались сразу приступы агрессии, наезды в мой адрес и обвинения, слова что я "балда, глупая, ничего не понимаю и правда та одна что я сказала". Обидно, что она не хотела меня воспринимать настоящей, узнать какая я есть на самом деле.
Когда мне говорит что то подобное любой другой человек "Ты типа такая и такая сякая", вот мне совершенно фиолетово, посмотрела, послушала, отвернулась и забыла, давно ещё на середине обвинений или ложных мнений, я в своих мыслях летаю и часто этим начинаю бесить. Ну не интересно мне слушать дичь обо мне, которую только что из пальца высосали. Но стоило Тане вот так ткнуть в неизвестность, меня это задевало, царапало душу, как наждачкой по стеклу, я часто плакала. Я сейчас пишу и заметила, что слёзы по щекам (а я пишу и думаю чего буквы расплываются), меня это до сих пор задевает и делает больно.
Знаете, есть такая категория людей, пропагандисты и преверженцы антимоды. Я работала 8,5 лет в клубах Москвы и всяких кадров насмотрелась, разного наслушалась. И обидно в двойне, когда тебя тыкнул и обидел человек, что ходит в зимних найковских кедах, человек что ходит с iPhone 6 и часами Apple Watch на руке, не снимая их. Знаете после её комментария, мол ты гоняешься за брендами, так и подмывало написать "А хули ты то с айфоном и эйпл ватчем гоняешь? А? Взяла бы себе Алькатель или какой нибудь Флай, да вон Китая сколько ещё неизвестного на рынках продаётся. Чего ты меня осуждаешь что я покупаю такое брендовое и дорогое, а сама сидишь в часих дорогущих и звонишь с айфончика ". Меня очень подмывало это написать, но я же блять подумала о её чувствах, что её это заденет, не дай Бог моя зайка обидется на это и опять скажет что она молодец, а у меня поганный язык. И так ведь всегда. Если она высказывает своё мнение, она молодец, она хорошая и говорит правду. Но стоило мне высказаться, то всё пиздец, я плохая, я глупая, я балда, у меня поганный язык.
Так о каком равноправии она мне втирала всё это время. О доверии и честности в наших отношениях. А равноправия то и не было вовсе. Было только её мнение и точка. Тогда мне совершенно не понятно зачем она вообще начала со мной встречаться. Если ей изначально нужна была не сильная личность, со своим мнением и своей жизненной историей. Если ей нужен был безхребетный овощ, который бы не спорил, не имел своего мнения, делал то что только Танечка пожелала. Ведь я сразу сказала ей при знакомстве, что ответственная и самостоятельная, живу с 16 лет сама по себе, помогаю деньгами матери пенсионерке, сама о себе забочусь, что у меня есть характер и я умею в этой жизни выживать.
Так что нечего меня винить в своих слабостях. Если испугалась что твоё лидерство переплюнут, что твой авторитет задавят. Испугалась что увидев всех твоих демонов и узнав все твои слабости я убегу. То это самое глупое что только можно придумать. Я выгляжу слабой, а внутри меня стальной стержень. Именно за этот стержень и держались и до сих пор держатся мои бывшие. Именно из-за моего сильного и непробивного характера, мои бывшие до сих пор звонят мне и просят помочь, подсказать, рассказать как им быть. Прошли годы с их расставания со мной, а я до сих пор для них тот человек чьё мнение решающее, потому что я не просто его высказываю, а расскладываю по полочкам почему и зачем и предоставляю им выбор решать следовать моему мнению или внести свои коррективы и уж тогда решать делему. И я считаю что это и есть самое главное после долгих лет проживания с человеком расстаться не чужими людьми, а остаться друзьями и до сих пор не потерять их веру в меня как личность и как человека в целом.
Вчера Ника советовала выключить гордость и написать ей. Я сказала что не могу. Потому что Таня дала понять мне ясно "не люблю я тебя больше, не люблю. Разлюбила." Кричала она это очень громко, даже с моим плохим слухом всё услышала, так же как и все соседи и тот кто сидел у неё дома. Мне ясно написали "не будь такой приставучей. Имей гордость и не позорься. Отстань ты уже наконец то от меня".
А теперь Таня нашла себе новую пассию. Правда если по мне так это мерзость. Опять совратила какую то пенсионного возраста даму и развела её на отпуск. По мне это как педофилия, только наоборот. У всех нормальных девочек "папики", а у Тани "мамики". Холят лееят, в отпуска возят, одевают, айфончики, эйпл своч, плойка. Держи милая, только ещё похлопай меня по пизде ладошкой. Таня натура страстная и увлечённая в постели, а ей бы там не забываться, а то хватит сердечный приступ "мамулю" от радости, что секс после климакса тоже бывает, а Таня и не заметит. Так от антипедофилии до некрофилии докатиться можно.
Из, если бы Таня это прочитала, то сказала бы как раньше "Я поэтому и не хочу быть с тобой, потому что у тебя язык поганный". Если человеку говорить постоянно, что он свинья, он и захрюкает. Так что по желанию трудящихся, раз Таня так неординарно реагирует на правду, то зачем ходить загадками и недомолвками, вот в лоб как есть. Тем более она уже якобы давно сложила обо мне своё мнение. Так зачем её разочаровывать.?! Любому другому я такое в жизни не сказала, так как я очень корректная с чувствами других людей, особенно своих любимых. А раз тебя всё равно выставят гавном, так хоть пусть это будет оправданным фактом.
Можно завуалированно обосрать человека: "мадам вы ведёте себя как естественные выбросы моего организма", а можно сказать как есть: " мадам вы гавно". Вот Таня меня вечно завуалированно опускала и выговаривала. А я говорила прямо, тоже самое но в более ясных выражениях. И в итоге я была плохой и с поганным языком, а Таня тихой и воспитанной сволочью. Но суть то от этого не менялась. От этого и было ещё обиднее когда она меня за это тюкала и гнобила.
Таня делала так всегда. Талдычила мне говори только правду, говори мне её как есть, я всё приму и пойму и потом шла зомбирующая фраза "Ты это я, я это ты". А по факту правда то ей и не нужна была. На правду она реагировала очень остро, болезненно даже, критика воспринималась как удар под дых. И она начинала мне впаривать свою правду, как проповедник выдавая её за истину. В каждом её слове я слышала "Я есть Бог, я есть истина единая и нет никаких других кроме моей". Короче она из людей "есть моё мнение и неправильное". Мы эту школу проходили почти до 18 лет с мамой. Потом я наблюдала как Дэн задавил своим мнением свою мать, мою сестру Свету.
Знаете что произошло в итоге с ними?
Мать чуть не осталась без троих детей и внуков, могла умереть в одиночестве со своим мнением, проповедовать она их могла разве что только тараканам под столом. Я дала ей шанс изменить своё мнение и считаться с чужим и принять тот факт что она не единственная кто может быть правым. Я считаю она приняла единственно правильное решение выбрав моё предложение (А точнее ультиматум был поставлен ребром). Теперь у неё трое детей, двое внуков и даже есть правнучка. Мама сама расцвела и помолодела, ведь теперь мы все семья, любовь, гармония, шум и гам и праздники у мамы толпой. Уютно, так семейное.
А вот Света не выдержала. Постарела под гнётом сынульки любимого, загнобил своей правдой и мнением. Всегда такая задорная и весёлая сестра, стала тихой и зашуганной. Всегда выглядящая на 10-15 лет моложе своих лет (семейная черта), она стала стареть на глазах. Мне было неприятно это наблюдать. А Света, всего лишь помогая сынуле переехала к нему жить, чтобы платить ему за квартиру, так как он у нас типа не создан для работы. Света его содержала, кормила, обещала, хату оплачивали и давала на карманные расходы. А в "благодарность" он её учил жизни и тыркал её, тыркал. Вот скажите мне. С каких это пор яйцо, учит жизни курицу???? Ему 30 лет, он всю жизнь прожил под её опекой. Она молилась на своего сынульку и что получила в ответ "мать ты сама виновата, ты неправильно живёшь, ты не правильно делаешь то и это, да ты не правильно готовить и т.д. и т.п.". Дошло до того, что последний месяц, разговаривая с сестрой, я слышала только от неё "ненавижу его, я так устала, он только и делает что учит меня жизни, гноби, делает виноватой во всём. Я так ненавижу его." И Света сбежала. Уволилась с работы, собрала потихому монатки и кота и уехала в Краснодар. Её давно туда звала подруга жить, работать. Подруга сняла ей хату и устроила на работу. Кот освоился, Света опять повеселела и начала молодеть и расцветать. Я так была рада слышать её задорный смех. Это я уговорила её, наконец то оторвать его от её сиськи и свалить. Парадокс, мать сбежала от сына в другой город.
Вот и я отстала. Я всё поняла, ясней уж некуда. Я не напишу ей первая, хоть и умираю от тоски и любви к ней, имею гордость как она и просила.
Я думала, что чем больше пройдет времени, тем меньше я буду по ней скучать. Но это не так. Чем больше проходит времени, тем сильнее я по ней скучаю. Раньше она мне снилась 1-2 раза в месяц, теперь последние недели две, Таня мне является во снах каждую ночь. Это выматывает и одновременно я начинаю за неё переживать, а не случилось ли что там с ней.
Я вру друзьям что всё проходит и скоро я вообще её забуду. Вру родственникам что жизнь прекрасна и у меня всё просто замечательно (по факту так и есть, только дыра в сердце ноет, а в остальном плане, всё лучше некуда). Вру знакомым когда смеюсь и якобы радуюсь жизни в общей компании. Но я не могу врать и себе, я скучаю, я безумно скучаю, я изнываю от тоски, хочется сесть и зарыдать. Но я держусь из-за всех сил, чтобы не показывать никому как мне больно.
Я так скучала по ней летом, что нашла точно такую же джинсовую жилетку, что и на фото что она мне присылала из своего отпуска. Такого же фасона и цвета и на размер больше, чем мне нужно. Я не собиралась и не собираюсь её носить, она просто как иллюзия висит в шкафу.
Я так скучала, что пошла и купила 6 айфон, как у неё. Ведь ей он так нравится. В магазине, я даже не стала его распаковывать, он лежал у меня в рюкзаке почти неделю запакованный. Наконец то я его вытащила, повертела, покрутила и поняла что не могу им пользоваться, экран маленький, музыку фиг закачаешь, нужен айтюнс, так что первое время он у меня как фотоаппарат использовался. Ника называла меня буржуйкой))) а через 3 месяца на своё день рождение я пошла и купила себе нормальный телефон Самсунг S9+, размерчик что нужно))
Я так скучаю, что у меня есть и xbox 360 и ps4, как у Тани. Я играю во все те игры что она мне когда то советовала пройти и скупаю все те, что она говорила что вышли или выйдут скоро (на тот момент некоторые игры ещё не вышли), но она не сможет их купить потому что дорого.
Я знаю точно, что как бы она сейчас меня не хаяла перед своей старой пассией или появившейся новой. Как бы она меня ненавидела. Но единственное я знаю точно. Каждый раз как она смотрит трейлер или обзор про очередную игру или садится играть, каждый раз как ей хоть как то тыкнут "Господи сколько тебе лет чтобы в игрульки играть?" или "займись чем нибудь полезным, жизнь вокруг кипит, нечего сидеть и расстрачивать её на бесполезные игры" (неважно содержание, а важно что услышав любое отрицание в адрес того что ей так нравится). Каждый раз хочет она того или нет, она будет вспоминать меня и тот факт что я это не просто принимала и понимала, а дала бы ей в играх ещё фору, попробуй переиграй меня детка)). И вспоминала бы, что ни с одной своей пассией она не будет иметь "игральную спальню" как мы мечтали. Да мы во многом не сходились, не похожи, но тут у геймеров задротов мысли сошлись на 200 %.
Я скучаю как ненормальная и в то же время я безумно на неё зла. Зла за то что она никак не может вырасти до принятия взвешенных решений, зла на то что она так боится ответственности и обязательств, зла что думает головой, а не сердцем, зла за её поступок за который она из своей гордости не может до сих пор извиниться.
Как бы Таня не харахорилась и не писала мне, что готова к тому что у меня может кто нибудь появиться другой. Я знаю точно что это не так. К такому нельзя быть готовым никогда. Если любишь то это заденет очень сильно, это воспримется как предательство, как враньё твоих слов о твоей любви. И даже если не любишь, то тут сыграет "Все мы собаки на сене, все мы эгоисты и собственники". О том что Таню это заденет и сильно, я узнала на следующий день после того как она меня отмутузила, я написала что проснулась не одна и получила в ответ с десяток её сообщений о том что она мне не верит, что я вру и что я не такая. Да Таня была права во всём, особенно в том что я не такая. Не такая блядина как она и чтобы с кем то переспать, мне нужны чувства и эмоции.
Да, я хотела это сделать, предать её, даже если она об этом и не узнает, но я не смогла, я бы сама себе стала бы противна, а всё что у меня осталось это уважение к себе и уважение своих принципов. А секс без чувств это принципиально неприемлимый фактор.
За всё это время, с июля, у меня была возможность иметь секс с тремя разными из трёх разных не просто городов, а из трёх разных стран.
Первая это Оксана из Питера. Моя когда то сильная влюбленность. Так испугалась ответственности и обязательства, что просто исчезла. А спустя 3 года, обьявилась "мол извини, боялась, теперь готова, чувства так к тебе и не удалось стереть". Нда, милая, долго же ты думала. Когда я была с Таней, я ей не ответила на это ничего. Я подумала, вот отличный способ мести для Тани. Мы встретились в Питере, гуляли, в конце вечера мы целовались. И тут я поняла, что те поцелуи её, что раньше меня заводили с полоборота, сейчас кажутся поцелуями незнакомого человека в щечку. Приехав в следующий раз в Питер, я уже знала свой ответ Оксане. Я предложила чтобы её мелкая (у неё дочка, 7 лет) пошла с нами. Да мы гуляли, кушали, смеялись, время провели замечательно. Я их проводила домой, я знала что при дочери Оксана себе может позволить только поцеловать меня в щеку. Оксана спросила меня, когда я приеду, я сказала что теперь в следующем году. Оксана поинтересовалась почему? Я кинула отмазку "мол холодно становится ездить, я простужаюсь" (нелепо понимаю). На что мне сказали "холодные дни, заменяются жаркими ночами". Я сказала подумаю и уехала. Это был сентябрь, я больше ей не писала и не приезжала в Питер. В октябре она написала, поздравила с днём рождения, я что то очень сухо ответила как его справила и с тех пор ни слова. Мне очень стыдно перед Оксаной, что я возможно дала ей ложные надежды, ложные мечты на какое то будущее. Прости меня пожалуйста, мне очень за это стыдно и я как сука последний трус просто исчезла, перестала писать и вообще давать о себе знать. Прости, ты ни в чём не виновата и я верю что на твоём жизненном пути появится очень достойный человек.
Второй была девушка из Берлина. Я летала на свой день рождения в Берлин и Амстердам. И в Берлине я познакомилась с группой (человек 20 и более) русских эмигрантов. Меня погуляли и мы офигенно посидели справили моё др. И вот там была статная, фигуристая с шикарными волосами девушка. Молоденькая, лет 20-22. Я честно не запомнила имена, слишком много было народу. И она не просто завуалированно, а в открытую пыталась за мной приударить. Мне откровенно завидовали все парни в компании (парней было больше, чем девушек), эта девушка у них как заводила была, звездой. И бац она выбрала меня как объект своих желаний. Мне конечно очень это льстило, ну и как истинный фанат немецкой порнухи, я должна была согласиться на её предложение "продолжить вечер и ночь у неё на едине". Но я как последняя дура сослалась на то что неудобно вот так всех бросать и вообще сегодня моё день рождения и мы как бы сидим тут толпой и отдыхаем. Расслабляться она мне не давала, стоит зазеваться и ты уже в её объятиях и сладким голосом на ухо, мол приезжай в следующий раз на недельку, у меня остановишься, я тебе город покажу (Ага, ага думала я и заманьячишь по дороге). И вот в её объятиях, я мечтала о больших и сильных лапищах моего любимого дровосека. Девушка так старалась, а я ей даже ни одного поцелуя кроме в щёчку, так и не подарила.
Третьей стала Анне. Живёт тут в Хельсинки. Ей 22 года. Сама она из Лондона, её мама там осталась, а Анне переехала год назад в Хельсинки, к своей тёте Насте. А вот её Настя, это как раз, наш парикмахер и лучшая подруга Кати. Но Анне, маленькая, стройная, длинные густые волосы, симпатичная. Нике скинула её фотки, Ника сказала, блин всё как ты любишь и симпатявая очень. Сначала я её видела в гостях у Насти, а тут случайно месяц назад встретила у своей работы. Она оказалось живёт в соседнем доме. Взяла мой номер телефона и мол заходи в гости на кофе. До 10 она дома, а потом она уезжает до 17:00 на учёбу. В Финке работать все начинают очень рано, с 5-6 утра и уже в 14:00-15:00 рабочий день заканчивается, так до 10 утра можно уже и на обед спокойно уйти. Я не знала, что на кофе меня затащат уже на следующий день (ведь обговаривалось типа давай как нибудь). Придя к ней, Анне сильно суетилась, достала из холодильника просто всё что можно достать, заварганила офигенный сытный завтрак, вкусный кофе сварила и с собой полрюкзака всяких вкусняшек натолкала, я выползла на улицу как колобок. И вот с тех пор Анне, как прорвало. Сижу дома, выходной, звонок от Анне "мол хочу на картингах покататься, айда со мной". Я типа "А чего, когда?". В ответ "одевайся, сейчас подрулю, пиши адрес". Потом она меня в парк аттракционов. Я мазалась мол денег нет (там вход 42 евро на весь день, на все аттракционы). Она я мол плачу. Потом я как то обмолвилась что её Настя на концерт Линды идёт (3 ноября был её концерт в Хельсинках), Анне "мол кто это?". Я сказала что это нашей подростковости знаменитость и что я тоже иду с Настей. И бац, Анне уже пофиг кто это, она уже идёт на Линду. Потом ещё был уже концерт хуй пойми какой финской группы, потом к ней прилетела подружка из Лондона, меня зазнакомили, потом Хэллуин и я не выдержала. Я исчезла, я не выдержала напора, что за мной приезжают, катают везде, просто по ночному городу, где дорого она пытается платить и предложений остаться на ночь. Она офигенная, классная, всё при ней и да блять, она типа в моём вкусе. Раньше. А сейчас я не могу. Я не могу не поцеловать, ни прикоснуться, да просто даже тупо обнять. Я просто сейчас не готова.
Таня сделала в очередной раз обо мне неверные выводы. Она думала, раз я к ней в первый вечер залезла в трусы, значит так и со всеми. Она как всегда не права на мой счёт. Я считаю поцелуй интимнее секса. Что если при поцелуе тебя как током бьёт и ты заводишься, значит твоё, значит надо брать в оборот и никуда не отпускать. А целуюсь я редко, вечно успеваю в последний момент увернуться, потому что где то внутри, в подсознании знают за меня наперет моё или не моё и не даёт расстрачивать себя на лишних. На Таню я не захотела отворачиваться, хотя она была совершенно не в моём вкусе. И пошёл ток по телу. Моё решило сердце.
Эх, порой мне себя так жалко. Ну ведь знаю же себя дуру. Год, а то и два, я буду страдать и за километр никого не подпускать.
отвратительно, что в школах нельзя ставить двойки, иначе писать специальные планы по подготовке неуспевающих, заниматься с ними дополнительно бесплатно и т.п. вот только что дадут эти дополнительные часы. дети перестали открывать учебник, не могут самостоятельно принимать решения, действовать по заданым алгоритмам или самостоятельно генерировать пути решения проблем. "Любой, умеющий читать между строк, обречен иметь в доме ружье" поет Васильев, но я наблюдаю, что читать не могут даже просто строки, не видят смысла не только скрытого, но и прямого. Самое печальное, что едва ли виною интернетик, по словам опытных педагогов со стажем 50 лет так было всегда, 70% людей бестолковые идиоты, пока их петух не клюнет в жопу. Пора бы сделать основное и среднее образование не обязательным, чтобы за неуспеваемость спокойно отчислять, желательно с последующей отправкой в села, в качестве раб.силы на год, с достаточно жесткими условиями контроля (с соблюдением всех часовых режимов нормы, соц. пакетом, зп. и т.п.). год отпахал бы - не понравилось, нашел мотивацию к обучению, подготовился бы к вступительным, подал заявку на продолжение обучения, прошел бы собеседование-экзамен (по знанию того материала, что успел выучить тогда), и комиссия бы приняла решение ок или иди ебись с конем. тогда был бы какой-то прок, пусть бы и длилось это дольше, но зато на сколько бы был построен нормально процесс. а так ко мне подходят учащиеся и открыто говорят, что не могут решить задачи по физике из 7-го класса с мамой. В задаче если чо открытым текстом написано "на столе стоит чугунный утюг массой 1,5 кг, найдите объем этого утюга, если плотность чугуна 7000 кг/м^3", выше в параграфе написано, что из формулы для плотности ρ=m/V -> V=m/ρ. И ВОТ Я БЛЯТЬ НЕ ПОНИМАЮ КАК ЭТО НЕ РЕШИТЬ! ЕСЛИ ЭТО ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ПОНИМАЕТ, ТО КАК БЛЯТЬ ОН СЧЕТА-ТО СВОИ ОПЛАЧИВАЕТ, ИЛИ БЛЯТЬ В ЭТОЙ СЕМЬЕ (если мама не смогла решить) ТОЛЬКО ОТЕЦ С МОЗГАМИ, И У НЕГО НЕТ ВРЕМЕНИ НА ЗАДАЧИ ПО ФИЗИКЕ, ТАК КАК ОН ДУМАЕТ И ЕБАШИТ НА РАБОТЕ ЗА ВСЮ СЕМЬЮ??? ТОГДА Я НЕ ЗАВИДУЮ ЭТОМУ МУЖИКУ.
зато, блять, все учащиеся модные, кроссовки за 15тыщ, айфоны, 100500 сториз в день. благодарна, что на свете есть умные люди, иначе мы бы сейчас до сих пор сидели в пещере боготворя молнию. я, конечно, сама звезд с неба не хватаю, но это пиздеееееец.
Мужчина из неудачных отношений способен вынести лишь опыт, а женщина - айфон, поездку в Египет, пандору, сапожки и другие подарки.
Несколько дней назад мой мужчина меня озадачил- "Я давно тебя не радовал. Что тебе подарить?" Обещала подумать. Еще три-четыре года назад я могла огласить нескончаемый список из Пандоры-Айфона-платья-косметики-капибары с вомбатом и прочей херни. На этот раз такого списка не оказалось. Выхожу из офиса, сажаю свой зад в кожаный салон автомобиля, кладу руки на теплый руль. Еду в кафе. Очень хочется равиоли со шпинатом. "Может, в магазин за платьем заехать?Нет, поеду домой, картошку пожарю, Он ее любит." Захожу домой, целую нашего ребенка. Жарю картошку, жду Его с работы. Интересно, что он принесет, Рафаэлло или Киндеры? Ты радуешь меня просто присутствуя в моей жизни. А главный подарок уже сделан. И он так похож на Тебя.
Один. Глаза цвета воды в Крыму. И правда один такой, первый. Выбери того, кто мог бы быть с тобой в этом путешествии. Бумажный маленький кораблик на бутылке 0,7 настойки из почти 70 трав. Такой вкусный и обжигающий. И в голове заучит только твоё имя. «Я выбираю его сестру», какая наивная ложь, ведь все за этим столом знают, где истина. Но я продолжаю играть свою роль. Глупый котёнок.
Два. Разве можно влюбиться дважды?
Дважды. Ты бережно высыпаешь из маленького, но так громко шуршащего пакетика белый снег, и. Чертишь. Ведь для этого ты выбрала архитектуру, любимое кропотливое черчение, ради карты в руках и изящной дороги на потухшем экране ни в чем не виноватого айфона. Так похоже. Спустя сотни таких полос, перерывов, запретов. Вы снова здесь, наедине. Ты, такая чистая малышка и решительность. Страх.
Это так похоже.
На первую любовь.
На первый стимулятор в твоём организме. Ты вновь ощущаешь это, но уже не так, совсем не так. Это никогда не будет как 1.
«Ты можешь быть с другими, можешь думать, что любишь. Чувствуешь это..? Ты готова к чему-то новому, потому что это все уже давно в прошлом. Но это никогда не будет как она. Первая. Я люблю тебя. Я все ещё люблю тебя. Лер, послушай. Перестань. Эй, ну ты чего.. Почему тебе все ещё больно?»
Низкий потолок, голые стены под андеграунд. Бесполезная игра с одним шариком на четверых. Носочки розовых nb на первой ступеньке лестницы слева. Я вижу. Ты слышишь. Два огромных голубых океана впиваются мне в самое. Не смотри, только не смотри в ответ. Удержись, ну же. Будь сильнее, о да. Грубые руки хватают за лицо, малыш. Зачем ты так? Так со мной и так нежно с ней в объятиях. Что со мной не так? Я всегда была не самая лучшая, не самая красивая, умная, добрая, веселая. Да что угодно, блять.
Бред. Это все был просто бред. Круглый дом, только мы вдвоём дома. Ты как будто пытаешься раствориться в каждом прикосновении ко мне. Столько моей злости. Бешенство. Как же это все надоело. Тогда. И сейчас? Мне тоже надоест, очень скоро, я чувствую это так громко. И я добилась своего, ты больше никогда не будешь таким со мной. Один. Всегда один. Девочка два даст мне все с лихвой, но. Я всегда хочу обратно.
иду за тобой
ты.. ты помнишь? машина, папа, и мы держимся за руки под трек, в котором «лучше бы не было слов», ты улыбаешься, я плачу от счастья. мы едем домой.
«Теперь я понимаю, что ты чувствуешь, когда я обнимаю её.
Не. Трогай. Меня.»
спасибо
Я вам так завидую, холопы на Андроидах..
А вот и первый минус обладания Айфоном - гипертрофированное ЧСВ! Но если серьезно, то я правда скучаю по ПРОСТО телефону.
Некоторое время назад я стала "счастливой" обладательницей топового (на тот момент) Айфона Хэ. И ровно с этого момента все мои знакомые начали воспринимать меня иначе. В основном, они нервно посмеивались, мол, деньги некуда потратить? А те, кто помалкивал, оклеймили меня хайпожоркой. Вот так просто рождается поверхностное общественное мнение, ведь люди даже не хотят разбираться в причинах.
А причина проста. Близился мой день рождения и я давно мечтала о хорошем фотоаппарате. Но годный аппарат с нужным мне объективом стоит под 100к. Разумеется, в силу того, что у меня появилась своя семья, я не могу разбазаривать бюджет и в целом решать одна. Живу я не в живописном месте, да и людей не фотографирую, поэтому фотоаппарат будет использоваться крайне редко. То есть примерно 100к буду мирно пылиться на полочке. Так себе вложение.
И тут мне предлагают присмотреться с Айфону Х. Честно и искренне НЕНАВИЖУ Эпл. И на то есть причины повесомее дороговизны. Но все же я начну с плюсов: камера, чехлы. Все, плюсы закончились.
Переходим к минусам. Первое, что меня расстроило - это зеркальная фронтальная камера. Вы когда-нибудь отражали свою фотографию по вертикали? На выходе получается совершенно другой человек. И зачастую стремный. Поэтому приходится делать лишние телодвижения в дополнительных приложениях.
Отсюда вытекает второй минус - ВСЕ ПРИЛОЖЕНИЯ ПЛАТНЫЕ. Сейчас фанатики эпла начнут плеваться, мол, эта нитак, все там бесплетное! Ха-ха. Игры, в которые я играла бесплатно на андроиде здесь стоят под 400 рублей. А 99% приложений предложат вам 3х дневную пробную версию, а дальше плати. Поэтому вам с головой хватит 64 гиговой версии, ведь на телефон ничего не скачаешь..
Не скачаешь - третий минус. Вот представьте, нужно вам скачать документ с яндекс диска или просто файл с любого сайта. И что? Ну, давайте? Ничего вы не скачаете. А любой андроид станет вам и флешкой и другом в этом деле - качай, дружище, что хочешь! Исходя из этого, никаких взломанных приложений с 4pda вы так просто не загрузите, нужно плясать с бубном и в конце получить кирпич.
Еще у них есть такая "удобная" штука, как Айтюнс. С ним тоже без бутылки не разберешься. Музыку так просто не закинешь, фотографии так просто на компьютер не скачаешь. Кстати о фотографиях с последних Айфонов.. В Эпл решили, что будет лучше, когда ваша фотография (к примеру в режиме Портрет) не будет открываться на компьютере :) Здорово, да? Ах да, так же слоумо и таймлапс. А все потому, что файл с настройками НЕ вшит в картинку или видео, ОН ОТДЕЛЬНЫЙ. Тут просто без комментариев.
Я все еще возвращусь к теме фотографий, для меня это реально БОЛЬ. Никаких настроек в дефолтном приложении (и это в дейвайсе за 80к+), когда в бомжатском Элджи есть ВСЕ ПО УМОЛЧАНИЮ: вот тебе выдержка, вот тебе ИСО.
Такое ощущение, что это не Я купила телефон и пользуюсь им, а ОН управляет моими потребностями, как будто знает лучше, что мне нужно. Например мобильные звонки в айос все еще считаются превыше всего. Похер на то, что ты играешь онлайн. Тебе кто-то звонит, а это значит.. Я ОТКРОЮ ТЕБЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ЗВОНКА НА ВЕСЬ ЭКРАН И ТЫ НЕ СВАЙПНЕШЬ ЕГО. А потом оказывается, что ты проебал бой, а по телефону предлагали очередной кредит.
По мелочи еще наберется куча недостатков, типа: нет встроенного переводчика (нужно выйти из приложения, зайти в переводчик и вставить, вместо перевода "здесь и сейчас", как на Самсунге). Или то, что стандартная клавиатура не функциональная (отсутствуют знаки препинания и цифры на долгое нажатие). Про дорогой ремонт и комплектующие я даже говорить не буду.
Сначала я оправдывалась перед знакомыми, мол, мне он не нравится, я не хочу такой телефон. И это было ошибкой. Люди думали, что я перешла черту выпендрежа: "Ишь какая! Не нравится ей, что подарили Айфон!" Но реальность такова: сей девайс я приобрела под давлением и очень жалею, что не настояла на объективе.
Это дорогой аппарат, не стоящий того. Не только Айфон Х, но и остальная линейка. А зачем покупать более старую модель, если за эти деньги можно купить флагман на Андроиде?
Вы скорее всего подумаете, что я очередной андроидофил. Но я имею право говорить такие вещи, потому что это уже не первый мой опыт с айфоном, да и за такие деньжищи я молчать не могу. А мораль такова: не покупайте Айфоны. Купите хороший Самсунг (китайщину тоже не советую) и будьте рады. А если вам важна камера - приобретите все же фотоаппарат.
Гордость vs Предубеждение
Я писала этот текст всю жизнь, я написала ни строчки; я подстраивалась под и во имя людей всю жизнь, я так и не подстроилась; я хотела, чтобы меня видели, меня уважали, меня ценили - за что-то, чем я уникальна, этого так и не произошло. Может быть, я хотела слишком тихо ?
Сегодня мне сказали, что любовь видна невооруженным глазом. Я не знаю. Я встречаю тебя образца 2015 года, и это ужасно. О чем заново говорить с человеком, с которым всё проговорено? Ну или не всё, но всякое малое, всякое кокетливое, наносное и "вежливое". Я сижу напротив в чате телеграм, и не понимаю, что делать. Мне больно. Нужно признать, что мне больно. Сделать первый шаг. Но я не хочу, мне же больно. Можно ведь настрочить 400 знаков и ждать. Но так нельзя, надо ведь расти над собой - расти духовно. Но я не могу. Но, но, но…лошадка…
Я пытаюсь больше времени проводить на улице, я чувствую бешеную потребность в физической нагрузке, в выплеске энергии. Я хожу по улицам, делая вид, что наслаждаюсь жизнью. Наслаждаюсь ли я ей? Айфон теперь сам мне говорит, когда пора его отложить. 155 уведомлений в день в среднем, и ни одного важного. Хочется крепких стабильных отношений, но чтобы не скучно. И чтобы не работать над ними.
А жизнь так и остается эскизом. Недавно только листала вымаранные временем и судьбой страницы. Страницы пели про дружбу, про ее трансформацию из песчаной крепости в вуаль вчерашних духов и перегара. Забавно? Из чувства противоречия сказала, что меня такие мысли не посещают. Моя эта дружба давно превратилась в пыль. И я об этом (почти) не жалею.
Как немеет горло при обезболивающем, так я себя не чувствую. Гороскоп написал, что я как робот. I am not a robot.
Pâle septembre
Comme il est loin
Le temps du ciel sans cendres
Il serait temps de s'entendre
Sur le nombre de jours qui
Jonchent le sol
D'octobre
Mâle si tendre
Au début de novembre
Devint sourd aux avances de l'amour
Mais quel mal me prit
De m'éprendre de lui ?
Sale décembre
Comme il est lourd le ciel
Sais-tu que les statues de sel
Ont cessé de t'attendre ?
Pâle septembre
Entends-tu le glas que je sonne ?
Je t'aime toujours d'amour
Je sème l'amour
Les saisons passent mais de grâce
Faisons semblant qu'elles nous ressemblent
Mais qui est cet homme qui tombe de la tour ?
Mais qui est cet homme qui tombe des cieux ?
Mais qui est cet homme qui tombe amoureux ?
Pâle septembre
Comme il est loin
Le temps du ciel sans cendres
Il serait temps de s'entendre
I'll never reach the sun, I'll never know if he's alive
Нельзя, к примеру, выбирать себе женщину с приветом, если сам ты не с приветом, ты охуеешь. Нельзя искать себе чокнутую извращенку, если сам ты не извращенец, будет, как скучный разговор слепого с глухим. Нельзя искать душевную мазохистку, если ты не садист, да и вообще, чего далеко ходить-то - нельзя писать смайлами из новой прошивки айфона бабе с андроидом, не увидит, только белые квадраты придут. Иди ищи женщину с айфоном, эту с андроидом оставь мне. Всему нужно соответствовать. Но чтобы понять кто ты такой, тут нужно пробовать. А то вдруг ты думал, что ты няша, и искал себе няшу, создал семью, а через десять лет секретарша Лиза открыла длинной ногой все твои потайные двери, как и сломала бетонные стены в твой брак, нежно и грубо передавая ценную информацию, которую в неё однажды вложил и раскрыл некий крутой Андрюша. И кстати, спасибо ему за это, ты же не думал, что она такая родилась. Это тебе от него ручная работа, эксклюзив, если ты вообще сейчас понимаешь о чем я. В жизни нужно всему соответствовать, поэтому всем нужны не только хорошие учителя, но и отличные ученики. Вот все ноют, что в России с кадрами проблема, людей нет умных, нет хороших работников и всё такое. А мне всегда казалось, что фантазии у многих маловато, отсюда и все беды.
че опять уже 2 недели пролетело? блин. ходили в кальянную, но меня мучали материнские чувства) сделали фотосессию семейную, типа на год, но зараннее) ездили на день учителя, была жуткая холодрыга, не понравилось вообще, полное г -_- родила настя по работе, я ждала, что она позвонит или позовет на выписку, но нет, пропала -_- бесит женька, несет чушь, каждый звонок доставляет какой-то дискомфорт, но возможно это просто период такой -_- ссорилась с супругом, тоже творит хрень со своими сигаретами, прочистила мозг, надеюсь, помогло -_- осталость 10 дней до дня рождения, а мыслей ноль. может поехать устриц поесть в Ростов… вот хочется какого-то нового формата знакомых, нового общения, более другого что ли -_- тут в городе вообще делать нечего, хотела на шоу в ДК сходить, так его отменили из-за отсутствия продаж билетов - народ никуда не ходит. были на дне рождении детского клуба - выиграли стрижки для Льва. Заплатили за институт Женин, вот еще геморрой -_- сегодня так устала (хотя только понедельник), что умылась кремом для рук -_- но это я не ною, это типа прикол, на самом деле я знаю для чего и зачем я работаю. цель поставлена. нужно достигать! а цели все крупнее и крупнее) сегодня накупила гигиенических принадлежостей, трусы для Льва, туалетной бумаги - прям таки хозяюшка)) потом хозяюшка оставила пакет на кассе, чтоб женя забрал, так как хозяюшка уже опаздывала на работу. в пятницу начала вести ЦДО, теперь пятница тоже загруженная. айфон говорит, что за неделю я провожу в телефоне 42 часа - это целых два дня О_О пытаюсь научить Льва самостоятельно играть в игрушки, но ему интереснее скакать по мне. на рр в старом городе родители хотели разделить группы, но я не поддалась. в новом подарили пряник) на той неделе устала сильно, был проходной двор на занятии и я уже не могла успокоить детей, но сегодня вроде исправились. а еще ходили в гости к таран, у мамы я спала, на улице золотая осень в самом разгаре, убрала летнюю обувь, постирала чехлы, включила отопление еще в начале октября, сейчас 22-42, поползу в кроватку, усну к 12, а в 6 уже подъем по мнению Льва) я стараюсь доспать потом, но не всегдда получается, так что пошла хотя бы полежу.
Вспомнила, что мой бывший наставник вчера похвастался. Вот надо айфон обновить, говорит, а смотрю на его тел и понимаю, что тот ещё новый и в отличном виде. Спрашиваю, продавать будете наверно? Мне отвечают, мол нет, у меня коллекция с самого первого и каждый выпуск. Детям показывать буду. Ёб твою маааать, подумала я. Ладно, у каждого свои причуды и пожелания, но, ёб твою мааааааать.
Я не люблю ныть о том, мол, раньше было лучше, без телефонов мы больше времени уделяли близким, общению и все такое. Я с этим не согласна. Жизнь стала лучше, особенно если эффективно использовать все возможности интернета. Но моя зависимость от сетей, в особенности инстаграма, реально ухудшает мою жизнь. Я трачу миллион часов каждый день только на чтение постов блогерок и просмотр сторис. Каждую свободную минуту на работе - инста, во время обеда - инста, перед сном - инста, в метро - инста. Что я делала раньше, в детстве, живя в Петербурге, когда ехала на автобусе домой? Наверное, смотрела в окно и фантазировала обо всем на свете, слушая музыку или звуки города. Что я делала перед сном, когда ложилась в кровать? Возможно, читала книги или разговаривала с мамой и братьями. Что я делала на скучных уроках в школе? Наверняка просто рисовала в тетради или писала свои мысли в дневник. Но честно говоря, я не особо помню, чем заполняла свободные минуты, и это так странно. Как будто никакой жизни раньше не было.
О, я вспомнила, что в школе читала книги на переменах. Ни с кем не играла и не общалась, а просто сидела в классе и читала. Перед сном часто смотрела телевизор с родными, и по утрам мы включали всякие сериалы, которые шли по СТС, типа Друзья, Не родись красивой, Моя прекрасная няня и тд. Еще я любила играть в тетрис и всякие игры на компьютере, такие как Симс, Шрек, GTA и Need for speed. А когда появился первый телефон, в змейку и мячик на Нокиа. Летом, помню, когда было куча свободного времени, я часто слушала музыку, сидела на подоконнике, рисовала, писала стихи или рассказы, фантазировала о своем прекрасном будущем, играла в "работу" и кукол, даже когда мне было уже лет 15. В общем, ничего особенно супер полезного и продуктивного не делала, но я хотя бы могла сосредоточиться на чем-то дольше, чем десять минут. А сейчас мне постоянно приходится выходить из аудитории погулять в коридор, просто потому что голова уже не варит и я не понимаю, о чем вообще лекция.
Когда у меня сломался Айфон, я решила попробовать купить Самсунг Ноут, который со стилусом, потому что я думала, что буду рисовать на нем. Ага, щас. За все полгода в заметках у меня появилась всего одна иллюстрация, да и та состоит всего из пары линий. Книги стоят не прочитанными, карандаши не использованными, гитара не игранная, язык не выученный, продолжать можно вечно.
Я сейчас не просто так тут ною, меня этот текст на самом деле вдохновляет. Я чувствую, что готова меняться. Мне хочется добавить в свои будни такие простые моменты, как в детстве, когда я слушала музыку, ничего другого при этом не делая, когда рисовала от души, не беспокоясь из-за того, хорошо ли у меня получается, когда сама в своей голове фантазировала, в конце концов, а не только читала и слушала чужие фантазии.
Я ничего не имею против Инстаграма, даже наоборот, он помог мне стать увереннее в себе, сторис помогли принять свой голос, лицо и мимику, посты помогли избавиться от паранойи (в самом прямом смысле), а главное, у меня появилось ощущение, что все эти блогерки - мои подруги, хотя я ни с кем там не общаюсь. В общем, я не собираюсь обещать себе сократить время проведения в Инста, я просто хочу заняться чем-нибудь еще.
307 of 365.
давно меня тут не было. не хотелось включать свой старенький ноутбук, а с мобильной версии писать не удобно.
сегодня самый лучший день сентября. знаешь почему? я сегодня говорила с Даней по видеосвязи в вотсапе. вообще, в армии запрещены сенсерные телефоны, но он как-то добыл старенький самсунг, скачал на него вотсап и набрал мне сегодня сюрпризом.
последний раз мы общались по фейстайму (да, он взял в армию айфон. дурачок), в январе. после того разговора я и не думала, что мы сможем поболтать смотря друг на друга еще раз.
я вроде дико счастлива, но в то же время ужасно грустно из-за того, что я не могу доторнуться до него, обнять элементарно. стала скучать еще сильнее. сейчас буду перечитывать его письма.
хоть я и понимаю, что осталось 57 дней его заточения в этом аду, и мы снова будем рядом. мне не придется ждать выходных, что бы поболтать по телефону 30 минут; не придется ждать, когда он заступит в наряд по парку, что бы мы смогли поговорить по телефону с 2:00 до 5:30 утра. он просто будет в нескольких сантиметрах от меня. я не верю, что так можно.
Вот так живешь, строишь какие-то планы, цели, мечты, а потом тебя просто сбивает машина и всё. Ты осознаёшь, что ты мог сейчас умереть и всё бы закончилось. И ты просто понимаешь, что не нужны тебе вовсе ни эти айфоны, ни деньги, ни парни, тебе нужна лишь твоя жизнь.
Вчера был один из страшных дней в моей жизни. Моя подруга попала под машину. Мы с обеда и до поздней ночи ездили по больницам, благо обошлось без сотрясений и переломов. Но я в жизни ещё не попадала в такие ситуации, ей было очень страшно, а мне не меньше. Я не знала что делать и как поступить, мамам рассказывать было нельзя, потому что они бы сразу рванули бы к нам с другого города. Поэтому пришлось решать всё самим, без судов и лишних нервов.
Лишь вчера мы поняли насколько мы взрослые и что какие-то проблемы нам придётся решать самим.
Я поняла, что если чего-то хочешь, то это к тебе придет.
Я еще с детства рисовала на компьютере, мечтала нарисовать мультик, но по началу работать веб-дизайнером, много получать удовольствия от работы и денег. Ходила в школе говорила всем, что стану веб-дизайнером, а сама поступила на учителя математики, закончила и поработала год в школе. Параллельно не забрасывала обучение в графических редакторах, всегда что-то рисовала, открывала обучающие видосы.
И вот недели две назад я все-таки сходила в ГАРАНО, чтобы найти работу учителем, но уже в городе. На что меня послали, обосрали, т.к. у них там все по блату))) Я чувствовала себя такой униженной, шла и плакала. Не хотелось возвращаться в село. Я сидела пару дней, а в одно утро решилась найти работу не по специальности. И максимально близкую мне по душе. Просмотрела все вакансии, поотправляла.. и через пару дней мне позвонила одна крупная компания, пригласила на собеседование.
Я приехала.. и это шок. Идеальный офис, с кондиционером, кофемашинка, холодильник, вода, микроволновка, столовая, все с айфонами и дорого одеты, спокойные, видно, что им нравится эта жизнь. Я даже чувствовала себя там не в своей тарелке. Всю неделю я ездила на эту работу и теперь по подробнее:
1) мне показали рабочее место, но сказали, что раньше на моем месте сидел человек другой должности, поэтому компьютер обычный и мне купят мощный.
В тот же день заказали крутой компьютер
2) меня забирают на машине и привозят обратно
3) я работаю с 8 до 5
4) как сказали "зарплата достойная "
5) мне постоянно холодно в офисе, потому что кондиционер никто не хочет делать теплее(( (
6) я работаю в маркетинговом отделе
7) сделала уже буклет и приглашение
8) подписала договор о неразглашении, так что мне даже родственникам нельзя рассказывать, сколько я получаю ахах
9) классный коллектив, я сижу в кабинете с главным по маркетинговому отделу, еще одним дизайнером и системный администратором. у нас там много кабинетов, я мало кого знаю. много шутят, добрые, интересные. с такими людьми и сама становишься лучше, развиваешься
в общем, что будет дальше хз. но мне все нравится:3
самое необходимое, чему я научилась к своим годам - всегда переводить айфон на режим «не беспокоить», всегда. нет никаких допусков для повторных звонков и для избранных. идите на хуй.
и я такая: че?
ладно, с одной стороны, так действительно может показаться. я предложила другу сводить меня в театр и настаивала на то, что бы он взял со мной набор роллов, чтобы мы разделили сумму поровну, а есть ему вовсе не обязательно, раз он не голодный.
только минуточку, про театр я сказала в шутку, вдруг прокатило бы. и, извините, пополам уж заплатить действительно можно, раз мы идем в кафе.
да и вообще, я действительно считаю, что парень должен платить за девушку. причем не важно, она его девушка, подруга или сестра. он мужчина. естественно, я говорю про тех, что зарабатывают, а не просят на карманные расходы у мамы. ну и не о заоблачных ценах идет речь. парень должен платить за девушку. и этому есть объяснение.
во-первых, это по-джентльменски. этикет, все дела. во-вторых, комон, парень зарабатывает втрое больше меня. уж прости, что попросила заплатить несчастные 350 рублей за меня в суши, блять, воке. никаких вопросов нет к тем, кто зарабатывает меньше, хотя куда уж меньше меня. но в любом случае, я знаю, что ты можешь позволить заплатить даже не один раз, а хоть каждый день за кафе, такси и даже цветы, пусть мы и не встречаемся.
я считаю нормальных и правильным, когда мужчина платит. это значит, он состоятелен и надежен, а мы таких на генетическом уровне ищем. понимаешь, потомство содержать, квартира, отпуска. а пока мы ходим по самым дешевым кафе, а я после скидываю тебе на карту свою часть. это нормально?
нет, есть телочки, которые требуют айфон и кольца тифани на каждый месяц отношений. я же просто ожидаю, что за меня мой приятель, друг или парень заплатит в кафе всего лишь какие-то 350 рублей.
Нет, айфон, ты не будешь исправлять маты, я так разговариваю, придётся терпеть."
В очередной раз понимаю, что у меня не может быть всё как у людей.
Я отдала последние деньги за айфон, на который мне добавил бывший и сам же съездил и купил его. Пока я сидела у него в машине, меня немного накрыло воспоминаниями, я конечно же не подала виду. Так странно, что теперь на этом самом переднем месте справа от водителя, где пару месяцев назад сидела я каждый день, теперь сидит она, что теперь она точно также забита у него в телефоне, как любимая, а я теперь просто Юля. Мороз по коже. Пришла домой и плакала.
Пошла шататься в парк одна, вернулась домой только в 9 вечера, замёрзла, но на душе так тепло было, несмотря на то, что Саша не приехал. Приехал он только на следующий день и без ночёвки. Мы обнимались, целовались, пили вино, болтали, всё как обычно было очень классно, но до определённого момента.
В тот четврег Сашин хороший друг устраивал вечеринку по поводу сдачи всех экзаменов. Я была уверена, что он там будет, поэтому очень хотела пойти и очень ненавязчиво намекала об этом Вове. Но он толи не поняли моих намёков, толи не хотел меня брать, в общем туда я не попала. Как выяснилось позже Саши тоже там не было. Вова нахуярился и опять признавался мне в своей симпатии вк.
В общем я сказала Саше, что меня очень удивило, что его там не было. Оказалось, что он ни сном ни духом про эту вечеринку, он возмутился и тут же позвонил другу-организатору сего действа. Тот начал говорить что-то вроде ну у тебя же экзамен на следующий день был, все дела, но этот аргумент не прошёл, поскольку там присутствовал Сашин одногруппник. Дальше повисла небольшая пауза "ну а что там у вас с Юлей происходит?", "народ не одобряет", "ты знаешь, что Вова ей сердечки шлёт?". Какого хера кого-то ебёт это всё? Из-за меня проблемы теперь у Саши, я понимаю, что не нужно было так по-блядски вести себя на др у Игоря, где мы, видясь с Сашей второй раз в жизни, сосались весь вечер у всех на глазах, в том числе и у Вовы. Но почему, спрашивается, они должны что-то одобрять или нет? Саша воспринял это спокойно, в отличии от меня. Он уехал, собирался встретиться с Игорем и Жорой и посмотреть футбол, заодно обсудить всё. Но в итоге он не поехал к ним.
А я… А что я? Будучи в гавно я натворила хуйни. Я рассказала всё Вове, мы переписывались до 5 утра. Это было странно, я высказала всё, что должна была сказать уже давно, то, что между нами с ним ничего не может быть, то, что происходит между нами с Сашей. Написал он мне только следующим вечером, я думала, что он будет дольше отходить. Прозвучала такая фраза "Мне почему-то казалось, что если я от тебя все услышу будет полегче, но что-то блядь, хуй знает".
Что будет дальше не имею ни малейшего представления.
На что ведутся женщины?
Меня раздражает хуйня, когда мужики начинаются жаловаться на женщин, типа те все ведутся на машины, айфоны и деньги. Всякие картинки делают, снимают видео, пишут истории, а потом это все обсуждают, полагая, что познали, блядь, суть женщин. Я всегда не понимал этого.
На что, блядь, женщины должны вестись? На твой охуительный виртуальный танк или поражаться твоему умению открывать бутылку пива глазом? По-моему, это очевидно, что успех привлекает, а успех невозможен без определенных качеств, таких как трудолюбие, способность соображать, определенный уровень знаний и наличествующий опыт жить, на худой конец, это харизма, талант, умение излагать себя. Успех в любой сфере – привлекателен, будь ты бизнесменом или фотографом модным. А если ты работаешь продавцом в магазине, и из увлечений у тебя только просмотр хуевых фильмов и прослушивание рэп музыки, то, по-моему, не стоит удивляться, что тебя на улице не останавливают охуительные телки с предложением сходить куда-нибудь выпить.
Некоторых женщин, разумеется, привлекают деньги сами по себе, но и это справедливо. Женщина, в таком случае, становится твоим атрибутом, атрибутом твоей успешной жизни, и если вы согласны на то, согласны платить – какая проблема? Мне кажется, что у многих мужчин нет времени на любовь, и обсуждать трагическую судьбу Цветаевой и драматургию Федерико Фелини тоже абсолютно не хочется. А хочется красивую бабу, которая только тем и занята, что красивая.
Никто же не ноет, что охуительный автомобиль стоит денег и не дается бесплатно. Не хочешь – не покупай, так и с хитрыми бабами: не хочешь – не плати. Но осуждать тут точно нечего. А в случае, если ты вместо того, чтобы работать или, например, сочинять музыку, чтобы на заработанные монеты свозить свою бабу на Канары, и там дико пердолить, раскручивая над головой шляпу, играешь в танки и обсуждаешь Новороссию в интернете, то не и выебывайся. Женщинам обычно не нравятся ни танки, ни Новороссия, ни ленивые пидорасы.
Дожила до того, что считаю лучшими функциями айфона - режим на беспокоить и беззвучный режим
«Давай навсегда, ну а вдруг повезет в этот раз.»
Такая щепетильная тема для меня, но от этого она становится еще интереснее. Так как мы с вами, так давно не виделись, я просто обязана рассказать вам, что происходило в моей жизни за этот достаточно короткий длиннющий период. Я, как и все девочки моего тогдашнего возраста мечтала влюбиться и начать серьезные отношения. (Ну не глупость ли ею богу.) Все этот ерунда. Я об этом, если честно, даже не думала. К парням у меня был чисто спортивный интерес (хотя такой обычно у мужиков). Что это такое? Мне нравится мальчик, я обращала на себя его внимание, он начинал ухаживать, когда доходили до слов:"Ты мне нравишься", я теряла всяческий интерес к этому человеку. Не знаю, что это такое было, но оно было. Меня это никак не тревожило и я жила вполне счастливо, ибо мне вот-вот 18 лет и жизнь то удалась, какие отношения.
Но видеть судьба у меня, как у Елены, страдальчиская, (ну свои поняли) нужно было мне пострадать, понимаете, ну бабы все такие, я не исключение, как говорится.
Маленькая предыстория, когда я училась в 8-9 классе, у меня с подругами была общая мечта, выйти замуж за определенных молодых людей. Их 3 друга, нас 3 подруги, ну вы поняли, плюс минус, инь янь и все таакое. Так вот, прошло время, мы уже одной ногой в университете и вдруг вспоминаем об одном из этих 3. Том самом, который безумно нравился мне. Моей подруге приходит гениальная идея, а давай ка мы ему фотки налайкаем.(современный пикап, типо мне все равно, пиши первый, я не буду, но лайк поставлю)
Я отнекивалась, мол он не заметит и все такое, но по итогу лайки полетли на его милую мордашку. И вэтот момент моей чудесный, на тот момент 5 айфон говорит пока и садится. Я вздыхаю с облегчением, мол не опозорюсь, что он не ответит на мои лайки.
Сидим себе спокойно дальше, прихожу домой, ставлю телефон на зарядку, сама иду в душ. Выхожу такая, ложусь на кровать, думаю спейчас гляну очередную серию ДВ и тут я вижу, что мечта моего детсва лайкает мои фотки, черт возьми, сказать, что я охерела была в шоке, ничего не сказать. Сейчас, конечно, это звучит смешно, но до сих пор так и знакомятся, так что не надо ухмылятся.
Так вот и началось наше "случайное" знакомство. Лайк за лайком, слово за слово и вот мы уже договорились покататься на великах. Круто свидание, не так ли? Шок, счастье и тому подобное. В общем, моя подруга собрала меня, чтоб я прям круто выглядила, на тот момент мы жили вместе и это было легко.
День Х настал и я отправилась в назначенное место. Мы встретиоись, поехали кататься, прокатились до залива, сели там и просто разговаривали. Было реально круто и мне еще никогда не было так комфортно с человеком. Я могла поговорить с ним асболютно обо всем, он спокойно поддерживал любую тему беседы.
Тогда то и началась наша история, ну история это очень грубо говоря :D
Ну что. В первый день нового года, я, как обычно, бесилась, и, как необычно, зачем-то напилась. Видимо, чтобы потом полночи размышлять о водке и собственной жизни. Вирджиния Вульф не читается. Вообще ничего не читается, потому что надо же сосредоточиться, а это решительно невозможно. У меня тут еще на проводе готовый-на-все-мужчина, выложившийся на максимум, который терпеливо ждет, когда я приду в себя. А я не хочу приходить в себя. На айфоне не работает Touch ID, бабушка ждет, что я буду убираться на кладбище, никто не даст мне денег на коррекцию зрения и новые шмотки, и, самое главное - на ноутбук. Нечего надеть под новый жакет, который был получен странным и не очень красивым путем (какой-то патриархальный флэшбек с прикидываниями гофрированным шлангом). И посреди всего этого безумия - май, и +27 вчера и +13 сегодня, и так всю неделю (ну хоть не снег, хотя на 9.05 обещают). И - посреди всего этого безумия - новости от Флоренс, чистые, безумные, яркие, глубокие, в 4-ый раз точно в цель бьющие…"posing unanswering spiritual question in a pop-song - we'll probably never found out, so we can dance about it". И я бьюсь об заклад, что она влюбилась, что все это так сплетено паралельно, специально, удивительно. И ты снова выживаешь, впитываешь, выпиваешь до последней капли кажду строчку, каждую секунду, каждый звук того, что сам сказать не мог.
"…There is a bigger heartbreak underneath. You don't love yourself"
At seventeen, I started to starve myself
I thought that love was a kind of emptiness
And at least I understood then the hunger I felt
And I didn't have to call it loneliness
We all have a hunger
We all have a hunger
We all have a hunger
We all have a hunger
Tell me what you need, oh, you look so free
The way you use your body, baby, come on and work it for me
Don't let it get you down, you're the best thing I've seen
We never found the answer but we knew one thing
We all have a hunger
We all have a hunger
We all have a hunger
We all have a hunger
And it's Friday night and it's kicking in
And I can't dress, they're gonna crucify me
Oh, but you and all your vibrant youth
How could anything bad ever happen to you?
You make a fool of death with your beauty, and for a moment
I thought that love was in the drugs
But the more I took, the more it took away
And I could never get enough
I thought that love was on the stage
You give yourself to strangers
You don't have to be afraid
And then it tries to find a home with people, oh, and I'm alone
Picking it apart and staring at your phone
And it's Friday night and it's kicking in
And I can't dress, they're gonna crucify me
Oh, you and all your vibrant youth
How could anything bad ever happen to you?
You make a fool of death with your beauty, and for a moment
I forget to worry
В моей жизни сейчас есть четыре мужчины. Три из них появились в ней буквально за последний месяц.
Первый - мой, как же это страшно писать, бывший молодой человек, мы учимся в одной группе в универе. Позавчера был месяц как мы расстались. У него уже новая девушка. Он скрывает это от меня. Потому что она учится в параллели. Вчера я случайно узнала о них. Он показывал мне что-то на свом айфоне и случайно открылась переписка с ней. Сердечки и всё такое. У меня земля ушла из под ног. Я струдом досидела до конца пары, сдерживая слёзы. Как быстро всё забывается. Все клятвы, обещания. И как всё глупо получается - ты говорил, что проблема во мне, а всё вон как оказывается. Ты постоянно рассказываешь мне что купил себе что-то новое, что у тебя повышение на работе, что у меня складывается впечатление, что я была для тебя баластом, который тянул тебя на дно. Ты избавился от него и жизнь наладилась. Учёба в университете подходит к концу, скоро выпускной, последний звонок. Я решила для себя, что не пойду на эти мероприятия - не хочу видеть их, не могу, хоть они и ничего не показывают на публику. Мне настолько дико, что ты уже не мой, что пиздец. Я боюсь, что скоро ты исезнешь из моей жизни навсегда.
Второй - "знакомый" с вечера разговорного английского языка. Он старше на пару лет. Почему "знакомый" в кавычках? Потому что видевшись с ним 3 раза в жизни, я целовалась с ним и чуть не переспала. Позавчера мы первый раз увиделись в неформальной обстановке. Погуляли по парку, он полез целоваться, а я почему-то не смогла ему отказать, через полгорода пешком дошли до отеля, где сидели на мягком диване в холле, где играла расслабляющая музыка, целовались, обнимались, он как кот положил свою голову мне на колени, а я гладила его волосы, мне было так спокойно, но на его месте я представляла соверешенно другого человека. Предлагал снять номер. Он знает всю мою историю. Знает, что мой номер один устроился в кальянную, куда он и отправился тем же вечером, проводив меня до остановки. Самое смешное именно он попался ему кальянщиком, его так и распирало сказать ему, что пол часа назад он целовался с его бывшей. Чтобы удостовериться, спросил его имя. Даже сфотал его для меня. Так странно. На следующий день, узнав всё, в слезах вылетев из университета, я приняла приглашние номера два прийти к нему домой. Я шла туда с одной только целью переспать с ним. Но я не смогла. Мне было противно, когда он начинал меня лапать. Ласкать. В моей жизни был только один мужчина и я пока, видимо, не могу подпустить к себе никого больше. Номер два мне даже не нравится. Не знаю, зачем я это делаю. На прощанье он мне сказал, чтобы я меньше грузилась, меньше пила и занялась спортом. И что в начале он хотел тупо потрахаться, а теперь согласен со мной, прежде нужно поближе узнать друг друга, понравится друг другу. Не знаю насколько это правда. Я не знаю, что он думает обо всём случившемся и как ко мне относится. Но вк мы переписываемся.
Номер три - к нему я поехала после номера два. Этот человек стал для меня настоящим другом, который зная меня месяц готов поддержать. Он уже говорил мне, что я нравлюсь ему. Вчера тоже делал комплименты. Мы пили, он знает о истории с номером один. Накормил меня. Мы курили на балконе. Мне так тепло с этим человеком, но это не номер один. Он просто хороший друг, с которым я могу поговорить по душам. Я уже не первый раз остаюсь у него с ночёвкой, да, мы спим на одном диване, да, это странно. Он зовёт меня пойти на выпускной вместе с их группой юристов. Я вроде даже уже согласилась. А ещё он сказал, что ещё не видел меня трезвой, это тоже странно.
Номер четыре - в жизни я видела его один раз на дне рождения, где была с номером три. Там номер три и признался мне в своей симпатии, а теперь он надеится, что я была пьяная и ничего не помню. Почти спустя неделю после дня рождения я решила написать ему вк, потому что он мне чем-то понравился, о чём я и сообщила ему в сообщении, что для меня очень несвойственно, хотя это смешно - сейчас я толком и не помню как он выглядит. Но я не жалею. Он сказал, что думал, что я с номером три, наверное, со стороны это так и выглядело. Пока мы только флиртуем вк, но я хотела бы с ним встретиться и даже сама делаю первые шаги в нашем общении. Он написал мне вчера ночью, ответила я ему уже утром и в течение дня мы продолжили общение.
За один день все четыре номера приняли тем или иным образом участие в моей жизни. Моя жизнь стала сумасшедшей. Я рада этому, но мне чертовски не хватает тебя. Я боюсь потерять себя. Мне страшно, что я потеряла тебя. Только бы не скатиться на дно.
привет.мне без двадцати четыре. и меня сломали.
я почти неделю собирала мысли, чтобы выложить их сюда.
я обязательно должна запомнить этот день. как чертову палку, которая меня сломала.
я еще больше замкнулась. как бы не окончательно..
я больше не хочу излагать свои мысли кому-то, зачем им это. это эгоизм. мои проблемы - это только мои проблемы.и ничьи больше.
один мой друг, говорит, что у меня есть такое качество - если я выговорюсь, мне станет легче. только это совсем неправильно. я эгоистка.
так вот, случилось это 15.04.18
за день до этого меня остановили ДПС, у меня было просроченное требование и они мне сказали приехать на следующий день в ГАИ для вынесения штрафа.
я приехала. к часу, как и сказали.
там была еще одна девочка - Аня. с такой же ситуацией, как у меня.
нас повезли в суд. на личной машине гаишника. мы сидели обе на заднем сидении.
когда ехали обратно в ГАИ, Аня попросила остановить раньше. и вышла.
а я доехала до ГАИ и села в свою машину.
почти доехала до кальянной. и тут звонок с незнакомого номера. я подумала - мало ли, забыла где подпись оставить или оставила что.
но я получаю вопрос в лоб
—ты телефон взяла?
я опешила. я же отвечаю по нему, что за вопросы?!
—да
—верни мне его
—что?
—ты сп**дила мой телефон. верни мне его.
—ты кто?
—мы ездили с тобой в суд. ты забрала мой телефон. верни
—я ничего не брала
—ты где?
—на пионерке
—подъезжай ко мне, надо поговорить
—конечно, сейчас все дела брошу и поеду
—я напишу заяву
—пиши. мне пофиг
через полчаса звонит другой незнакомый
—здравствуйте, отдел полиции номер 15. понимаете по какому вопросу?
—догадываюсь
—через сколько можете быть в отделе?
—минут через 30
—хорошо, и телефончик возьмите с собой
—но я его не брала
—ну все равно возьмите
у меня есть друг. с которым мы общаемся уже 8 лет. и у него чуйка, когда я попадаю в жопу. он мне позвонил и спросил как дела
— Е., как себя вести в отделе?
—тебя будут дизморалить, не ведись. держи себя в руках, если что звони
я сидела в машине около ДМ и рыдала
я не знала, что делать
написала смски самым близким друзьям, моим Одеялкам и поехала в отдел
когда я зашла в кабинет, я обомлела от хамства.
—телефончик привезли?
—нет, у меня его нет
—ну не хотите по хорошему, будет по плохому. я сейчас отдаю дело в следствие, вас никто слушать не будет. ты никто и звать тебя никак. есть заявитель, есть обвиняемый, есть свидетель. гаишник сказал, что видел, как ты взяла телефон. я напоминаю, слушать тебя никто не будет. дело уйдет в суд, а там и срок. а теперь иди жди в коридоре.
я вышла, рыдая. я не знала что делать и как быть. я ведь правда никто и звать меня никак. по телефону разговаривала с Саней, с Костей, с Олегом. они меня успокаивали, но этого не хватало. я хотела, чтоб они были рядом, здесь и сейчас.
тут раздается звонок - Е. я ему все рассказала, он сказал успокоиться, ведь все решаемо)
через полтора часа приехал веселый мужик, он был начальником этого отдела.
он разносил весь отдел, ручался за меня головой (хотя видел меня первый раз), увел из отдела. и отправил домой.
я доехала до дм, там Саня подходил. он сел в машину, и тут звонит этот мужик
—Насть, там надо объяснительную написать. Можешь вернуться? я с тобой буду
и мы поехали обратно.
Та телка, Аня, смотрела на меня с обидой и злостью. Хах.
Мне дали другого мента. Он меня выслушал и говорит:
—блин, ну по тебе же видно, что ты не взяла бы айфон этот. у меня вообще уголовное дело, а я тут этой чепухой занимаюсь. ладно, давай объяснительную напишем. ФИО
—я диктую
—дата рождения
—12.05.1994
—место работы?
—кальянная
—ООО, ИП?
— ИП
—а какое?
—вот фамилию с первой строчки возьмите
—ооо, дак у нас хозяйка кальянной!
—ага. зачем мне айфон?
а по отделу пустили легенду, что я почти супруга сотрудника полиции.
я умолчу о лице телки, когда она узнала, что я почти сотрудник полиции и хозяйка кальянной. и она стала делать все, чтоб с меня поиметь хоть что то
—может напишем, что вы потеряли?
—нет! я никогда ничего в своей жизни не теряла
аргументный аргумент.
короче, она замотала весь отдел и нас.
когда мы стояли внизу, я, Саня, Е. и Андрей, мент спросил - может мы как нибудь найдем компромисс. я сделала ей шаг на встречу, она дерзанула и к ней подлетел Андрей:
—еще раз в ее сторону вякнешь, я тебе и твоей подружке пакет на голову надену и в гараж отвезу
первый мент ушел домой еще час назад, второй просто вышел и не вернулся.
мы спросили чего мы ждем, а оказалось она решила написать заявление на полиграф.
вообщем, я уехала в дм. опустошенная и сломленная.
это жесть.
спасибо, что у меня есть связи. так бы меня посадили и никто слушать бы не сталю
Пойду сейчас экспериментировать с автозагаром.
Чтоб вы понимали, я и загар - вещи настолько разные, как айфон и самсунг, как интел и айэмдэ, как кэнон и никон. В общем, несовместимы. Я не люблю загорать. Меня раздражает палящее солнце. Летом я всегда пользуюсь тональным кремом с спф защитой, без этого никуда.
Но вот сегодня у меня случайно оказался в руках автозагар и меня взяло любопытство. Естественно, использовать его буду на ноги и тело, а не на лице.
Немного страшно, но жууутко любопытно)
Всё начинается с мелочей. Вот ты в торопях собираешься на учёбу, надеваешь пуховик и останавливаешься на секунду перед зеркалом. И понимаешь, что этот пуховик тебе уже совсем не нравится. Бесит то, что ты смотришься в нём, как девушка из колхоза, да и в рукавах появились небольшие порезы из которых иногда вылетает пух. Ты всегда отшучиваешься, что перья на твоей одежде, потому что ты ангел, а на самом деле потому что у тебя нет денег на то, чтобы сменить пуховик на пальто. Хотя не так, деньги то есть, но их колличества совершенно не хватает на пальто которое тебе нравится.
И вот, ты уже идёшь по улице и рассуждаешь о том, что мол К. уже пару дней назад купила себе новенький айфон, благодаря тому, что сделала несколько снимков для выборов 2018, агитирующих приходить. А ты не можешь даже заработать тысячь 10 на новый шмот, в котором будешь чувствовать себя лучше.
Да что там шмот. Как же уже хочется свою квартиру. Место, в котором я буду жить ОДНА, иногда приглашая кого-нибудь на ужин. Потому что дома постоянно присутсвует бабуля. Она выходит из дома только на 1 час по вечерам, чтобы прогуляться, но во всё остальное время она никуда не перемещается. Я очень устала от того, что не могу побыть одна, что мои вещи постоянно меняют местами, что я не могу встретиться с Д. на своей территории. Те две недели, когда она уезжала в деревню, ещё в 2017, были просто раем. Её постоянные придирки и ворчание просто НАДОЕЛИ.
Она - главный организатор скандалов в доме.
А потом я вспоминаю о том, что у меня ещё не было нормальных отношений. Из какого-то отчаянья я согласилась на свободные отношения с Д. Он был моим способом сбежать из реального мира, почувствовать себя красивой и интересной. Но это не могло длится достаточно долго. Мы не видились уже 20 дней. Переписки сухие. И всё это сводится к тому, что скоро мой абонимент в жизнь, где я могу отдохнуть от всего дерьма, что происходит вокруг, истекёт. И мне приётся просто вернуться к учёбе.
Кстати, про учёбу. ЭТО ПИЗДЕЦ. Госы через два месяца, вступительные через 3 месяца. Я вообще не готова. Пару дней назад сдала академический по фортепиано на 4/3, ужасный результат. Учитывая то, что экзамен в прошлом году был сдан на 5. Я в ужас прихожу от того, что скоро придётся учить билеты по методике, психологии и педагогике. Аж в дрож бросает.
А этот огромный список литературы, который ещё не прочитан для вступительных, а этот русский язык, правила которого у меня не укладываются в голове, а английский, с которым всё ещё хуже.
И как же я могу забыть про творческий проект? Сделано всего 3 плаката (3 даже не полностью)
Всё катится в какую-то яму.
Надо просто разобраться с учёбой, читать каждый день и писать сочинения, доделать проект, забить на отношения с Д.(будь, что будет, я всё равно тут не властна) и купить новое пальто, а то старый пуховик совсем мне не нравится.
Всё начинается с мелочей.
Такое чувство, что на моем лбу написано "объект приставания для дедушек".
Зашла сегодня в супермаркет за продуктами. Иду себе спокойно, кладу еду в корзинку, слушаю музыку в наушниках, на прохожих вообще не смотрю. Я вообще на людей редко смотрю, если честно. И очень часто из-за этого даже обижаются знакомые, которых я не увидела. Выговаривают мне потом "я тебя сегодня там-то там-то видела, ты чего не поздоровалась?". Но не об этом сейчас.
Положила очередной товар в корзину и боковым зрением вижу, что мне какое-то темное пятно что-то говорит и встало прям вплотную. Вытащила один наушник, подняла глаза, а это какой-то дед. (ОПЯТЬ???)
Смотрит на меня, что-то активно жестикулирует (я в этот момент подумала, что сейчас он будет просить денег на бухло, но нет), улыбается и спрашивает: "Мужа будешь кормить?" и кивает на мою корзинку.
Я чот прихуела.
Вот к кому-то красавчики с айфонами пристают, а ко мне деды. В прямом смысле деды. Ему явно было больше 60. А чего стоит только тот многострадальный дед, про которого я уже писала не раз.
Может я на бабушку похожа?
Не знаю о чем писать. Чувствую смущение, неловкость.
Если честно, то в голове представляла, как напишу огромный пост, в котором опишу все то, что случилось за почти 2 месяца, все свои мысли и чувства… Мне стало как-то…не сказать, что тяжело…не могу подобрать сейчас другого слова, пусть будет тяжело… тяжело открываться. Точнее, я чувствую в себе некие барьеры, ограничения, из-за которых не могу полностью себя открыть другим людям, миру, и в особенности себе. Вот пример. Я до сих пор няньчусь с Дашкой. И в один из дней, когда я нянчилась с Дашкой, ко мне приехала Маша поболтать. До того, как Маша приехала, я вела себя с Дашкой очень открыто и естесственно, не стесняясь за себя (!), но потом, когда приехала Маша, я поняла, что чувствую себя сковано из-за того, что она не очень любит детей, а я тут няньчусь, поэтому почти вся моя забота и игривость, направленная на Дашку, закрылась. Но это не только с Машкой. Вот в понедельник я собиралсь идти гулять с Дашкой. Я еще ни разу не ходила с ней гулять. Коляску вынесла, одела ее, сама оделась, закрыла дом, положила Дашку в коляску, а та как расплачется… В общем, я как представила, что кто-нибудь это увидит…как испугалась, что она расплачется на улице…что убежала вместе с Дашкой домой. Дома то я смогу ее успокоить, а вот на людях… Я даже не проявляю практически никаких чувств к ребенку, когда ее мать рядом. Вот например. Приезжаю как раз к ним, а у меня голова разболелась. Попросила Катю найти таблетки от головы. Мы стояли с ней болтали на кухне, потом слышим грохот, а это Дашка первый раз с дивана упала, доползла и упала… У меня сразу голова прошла от переживаний за ребенка, но матери ребенка я этого даже не показала, и потом спустя время просто перевела тему. И это касается не только ребенка. Я просто боюсь открыться на все 100%.
А нужно ли быть открытой на все 100%?
Но если меня это смущает, если я в этом вижу проблему, значит нужно что-то делать. Я чувствую, как я не реализовываю свой потенциал в плане эмоционального раскрытия. Я знаю и чувствую, что я могу быть доброй ко всем, могу быть еще добрее, еще заботливее, еще спокойнее и терпеливее. Более любящей и благодарной. И вот когда наступают моменты, когда в своих мечтах я бы проявила себя "более-более…", я стопорюсь и не могу выдавить из себя все эмоции, которые переживаю. Например, смотрим видео с Колей симфонического оркестра, а там такая музыка, прям к душе прикасается… От этого сразу так тяжело становится, слезы накатываются и вот уже почти заплачу… но я отворачиваюсь, закрываю глаза и "вообще это не я и ничего не плачу и не чувствую". Хотя с Колей дела обстоят гораздо лучше, чем с другими людьми. С Колей я более открыта. Но всё равно не так, как мне хотелось бы.
Сейчас посидела пару минут, подумала, и поняла, что все у меня очень даже хорошо. Люди, привыкшие жить в боли и страдании всегда будут недоверчиво относится к чему-то хорошему. Я привыкла зависить от мнения других. Я всегда ставила кого-то выше себя, поэтому так эмоционально тяжело жить сейчас, а в особенности очень тяжело было в подростковом возрасте. Я покупала вещи, которые были похожи на вещи, которые носили "крутые девчонки, которые уже дружат с мальчиками", поэтому мама часто на меня ругалась, что я покупаю много одежды и не ношу. Я слушала ту музыку, которую слушали у меня в классе, а не ту, которая нравилась мне. Очень страшно было "высунуться". Но "моя любовь" началась именно с музыки, когда я поняла, что мне нравится жанр, который не нравится другим и плюнула на это, потому что музыка делала меня счастливой. Раньше музыка часто меня "выручала". Потом я, кстати, и одежду стала покупать для себя, а не для других. Но на данный период времени проблема для меня в том, как воспримут мои действия окружающие. Я как бы понимаю, что это моя жизнь и живу ее я, но когда ты решаешь бросить универ и пойти учиться в другой, и начинается такой скандал дома, то как-то не очень… Я пытаюсь не слушать то, что говорят бабушки, пытаюсь не реагировать на их реакции на сказанные мной слова, но все равно это капает… куда-то в бессознательное, где больно. А потом все это выводится в депрессию. Просто я так сильно хочу свою семью. Я очень хотела бы, что моя семья была другой, чтобы мои бабушки были…другими… Точнее, я их принимаю, я понимаю, что они вот такие какие они есть, я минимизирую общение с ними, но потом звонок "а ты не забыла, что у тебя родня есть? чё не звонишь?"… и звонить после этого как-то не хочется, да и разговариваю потом через зубы… Я боюсь того, что моя семья будет оценивать мою собственно созданную семью. Я боюсь, что кто-то другой будет оценивать меня, мои поступки, мои методы воспитания детей и отношения с ними, что когда мне потребуется какая-ниудь помощь, мне скажут "А Я ТЕБЕ ГОВОРИЛА! ВСЕ ПЛОХО ПЛОХО ПЛОХО…" Я стала замечать, что люди постоянно оценивают всё! Именно оценивают, не принимают, а оценивают. Я понимаю, что это естесственная работа мозга, направленная на анализирование и сравнивание, структурирование…но это уже бескультурье какое-то чесслово. Люди пытаются везде вставить свои 5 копеек - этот дебил, этот тупой, а эта на айфон насосала, прости госпади! Это сделал - плохо, а вот это - молодец, то - а я бы вот так. Люди не умеют принимать жизнь других людей, а сразу пытаются оценить ее. Вот пример. Я завела второго кота, потому что хочу больше отдавать любви и заботиться. Сказала об этом бабушке, а она "ой, тю, а зачем он тебе? от него же вонять на всю квартиру будет, и деньги нужны на еду для него, шерсти будет полный дом!"… Госпади, если ты не любишь котов, это не значит, что другие их тоже не любят! И я сейчас не только о котах. Вы вдумайтесь только, проанализируйте сами, как часто вы оцениваете других? А самое главное - зачем вы это делаете?
Просто от всех этих оцениваний жизнь человека, который занимается этим, не становится лучше и легче. Вместо того, чтобы испытывать понимание, принятие, благодарность, уважение к другому человеку, отличному от нас, мы испытываем злость, негодование, ненависть, ревность, отчуждение. Люди настолько сконцентрированы на негативе, что не видят ничего, только темноту. У них все плохо, потому что они оценивают, а не принимают как данность, чтобы максимально комфортно для себя прожить ее. То плохо, это плохо, а это вообще ужас… Люди сами выбирают куда направлять свою энергию, сами выбирают чем наполнять себя, и чаще всего в людях своего возраста, я вижу негатив. Вообще, такое ощущение, что это у нас просто поколение такое - пололение недолюбленных и обиженных всем миром сразу, способных только оценивать. А поколение 2000-годов - поколение грустных людей. Я просто как не зайду на странички инстаграма одноклассниц своего брата, которому 16 лет, так там такие фотографии… на корточках, лицо закрыто рукой аля "не снимай меня"… Наверное, я слишком стара для такой фигни.
Просто я возмущена тем, что слишком мало доброго вокруг. И когда людям даешь добро, они смотрят на тебя как на сумасшедшего и пытаются выяснить в чем подвох. А может быть, я слишком наивна… И да, я знаю, что я тоже не до конца принимаю этот мир :) Очень хочу к психологу сходить.
А вообще я очень мечтаю о семье. Надеюсь, сейчас напишу свою мечту максимально подробно и открыто.
Я хочу большую и дружную семью. Я хочу, чтобы детей было много, наверное, четырех будет достаточно. А еще я хочу быть молодой мамой, чтобы лет в 30-31 родить четвертого ребенка. А разница в возрасте у детей была от 1,5 до 3 лет максимум. Я буду рада любому количесту детей и буду рада любому разнообразию биологического пола в семье, ну то есть, если будут только мальчишки - отлично, если только девченки - отлично, если и мальчишки и девченки - замечательно, один мальчишка и остальные девченки - супер, одна девченка и все остальные мальчишки - круто. Я буду рада всем! Я представляю как я буду заботиться о своей семье, как я буду успевать все - и йогой по утрам заниматься, пока дети и муж спят, потом завтрак всем приготовить, накормить, мужа на работу отправить, с детьми время проводить, развивать их, себя, атмосферу в доме. Я хочу быть хранительницей очага. Я хочу посвятить свою жизнь любви и заботе. Я не хочу работать, чтобы зарабатывать, я хочу, чтобы мой муж обеспечивал нашу большую семью, а я точно знаю, что он справится. Я хочу быть ему тылом и опорой в тяжелые времена. Я хочу путешествовать с мужем и детьми. Я хочу постоянно готовить что-то новенькое и в большом количестве (на большую семью), хочу развивать свои кулинарные способности. Но при этом всем я не хочу быть домохозяйкой! Я хочу быть именно хранительницей очага. Я хочу, чтобы у нас была возможность пригласить клининговую службу, чтобы не убираться самим, чтобы у нас была посудомойка, потому что я не хочу быть посудомойкой. Я хочу покупать много книг для нас с мужем и детей. Я хочу показывать детям очень добрые и сильные мультики, документальные фильмы, изучать природу, животных и космос. Гулять и показывать им мир. Я хочу жить в достатке, чтобы у нас всегда была возможность купить то, что нам нужно и то, что мы хотим. Я представляю, как в воскресенье мы с детьми будем готовить блинчики, пока папа будет спать. Я представляю как я буду создавать уют в нашем доме. Я представляю, как я буду в принципе проетировать дом нашей мечты. И сад мечты, конечно же, сад полный роз и пионов (и не только), с вымощенной дорожкой к качеле и фонтану. Да, я понимаю, что с детьми может и будет тяжело. Но если почаще вспоминать о мечте о семье, то акцент с "тяжялой жизни" уйдет на второй план. Ведь это будет то, о чем ты мечтал, а это так здорово!
Вот как так получается - решила покупать телефон. Посчитала средства свои, решила, что могу потратить только 20 тыщ. Не знаю, как по мне это вполне нормальная сумма для покупки телефона. Но самое интересное, что если бы я не тратилась с начала года на всякую ерунду, то у меня в распоряжении было бы около 45 тысяч и я вообще могла бы купить айфон. Куда я потратила деньги я не знаю. предположительно на еду и всякую мелочь. А ведь ещё мне давали денег родители. И вот думаю: может быть я зря ною по поводу того, что у меня нет денег? Последние пару месяцев у меня и зарплата ощутимо больше и стипа повышенная, и вообще. У кого-то есть опыт контролирования своих расходов? А то приложение сбербанка с этим не особо справляется, как по мне:/
вчера российские хоккеисты забрали золото Олимпиады. Россия не выигрывала золото в хоккее с 1992 года. я безумно рада за ребят, как и многие другие. люди писали, что это золото - главное, и поездка того стоила. момент "оно того стоило" я считаю спорным, но дело не в этом. дело в том, что почему-то чуть ли не половина россиян восприняла эту победу как нечто, что не имеет значения на фоне, как они говорят, глобального пиздеца в стране. и вот, мол, немцев побили в хоккее, а немцы нас побили в машинах и пенсиях. так что заткните хлебала, русские и россияне, у вас есть куча говна, которое нужно разгребать, а вы тут какой-то медальке радуетесь.
это безгранично отвратительно, я считаю. контакт и твиттер пестрит всякими Сталингулагами, которые с потрохами сжирают любые плохие новости (даже если они потом оказываются фейком) о стране, а если что-то хорошее случается (или не дай бог прекрасное и светлое), это извернут в "и что? хорошо тебе, да? а ты посмотри на свой Задрищенск, там бомжи бухают боярышник и асфальт кладут поверх снега". человек читает это и думает: "а действительно, чего я радуюсь победе? плохого куда больше."
а ребята, которые забрали медали, победили всех, чтобы каждый россиянин, будь то в Москве или Благовещенске, Хабаровске или Калининграде гордился ими. ребята бились за всех, спели гимн России под музыку МОК, за что МОК мог лишить их медалей и наказать. но они пели. а какой-то мудак сидит и воркует: "ненавидь свою страну, ты ничто, и страна твое - днище, а ты гордишься днищем".
вы посмотрите на американцев. они непробиваемы в своей гордости за страну. да, они гордятся тем, что воюют в Афганистане и Сирии, но они верят, что их страна действительно несет всем необходимую демократию и делает жизнь лучше там, где без них все было ок. зато в какого россиянина ни ткни - вооот, в Сирии воюем, а пенсии 10 тыщ рублей.
сука, ты масштабы понимаешь? ты забыл, какие пенсии были 10 лет назад? ты забыл уровень жизни 20 лет назад? хотя тебя, возможно, тогда еще не было на свете. ты сидишь и комментишь со своего айфона, мейзу, предпоследнего самсунга, купленного в кредит, пьешь каждую неделю и ноешь о том, что пенсия маленькая. или что, лично у тебя деньги забирают на войну? ты зарабатываешь 35 тыщ и священно веришь в то, что государство залезло к тебе в карман, чтобы купить новый гранатомет.
вчера вот наткнулась в телеге: "Насчет немецких пенсий, про которые все так любят писать — дайте объяснить. Немецкая пенсия, как и любая другая — это ПРОЦЕНТ ОТ ЗАРПЛАТЫ, удержанный государством и переведенный в пенсионный фонд, пока человек работал. Те бодрые бабули, которые сейчас жгут на Майорке, заработали свои пенсии в благословенные времена Гельмута Коля. Надо напоминать, сколько в те годы люди зарабатывали в России, и сколько из этого— легально, «вбелую»?"
попался мне на глаза видос, где Валентина Матвиенко говорит о подвиге хоккеистов. а какой-то придурок пишет: "а что ты сделала для страны?" а ты что сделал, усосок? нет, блять, Председателем Совета Федерации Федерального Собрания становятся просто так. и в ОАЭ беседовать с магнатами просто так ездят. и защищают в Крыму просто так, как нефиг делать.
ебучая ментальность россиян. нельзя радоваться победам, потому что проблем много. и никто их не хочет решать. а кто решает, того помоями поливают. а потом поливают помоями страну, потому что проблемы не решаются.
Все же очень просто. Представим конкретный апельсин, ораньжевый такой, лежит на столе, и представим людей, стоящих вокруг него. Среди них ведется дискуссия: "Что же такое апельсин?", каждый из наблюдателей высказывает свое мнение и этношение к этому фрукту. Звучат разные высказывания, от: " омерзительно, мне это противно", до: "мне очень даже нравятся апельсины".
Но, апельсин - по прежнему апельсин, он также лежит на столе, имеет такие же свойства как и 10 минут назад, от сформированного отношения группы людей, и от их бурных высказываний, сам апельсин ни на милиметр не изменил своих свойств. Все невероятно логично, НО почему то же самое не работает с людьми. По какой-то причине, что-то идет не так, и мнения и высказывания в ваш адрес, могут оказать на вас сильное влияние, даже на биохимическом уровне. *щелк* и несколько слов могут довести до слез, или напрочь размазать самооценку, ввести в депрессию, испортить день. *бац* и несколько приятных слов, поддержка или рука, положенная вовремя на плечо, могут придать сил, заставить улыбнуться или громко посмеяться, почувствовать себя окрыленным и полным сил. И все бы ничего, но… данная игра не стоит свечь, она абсолютно бесполезна, и от нее стоит отказаться, и вот почему. Ни одно сказанное в ваш адрес слово, предложение, супер авторитетное мнение, никак вас не меняет, совершенно, апельсин продолжает лежать на месте. Меняется лишь ваше отношение к себе, "стрелка" то и дело перемещается от: "я ничтожество", до: "горжусь собой, я молодец" и обратно, и так постоянно. Люди стремятся держать себя в "я молодец" и поддерживать это состояние, через одобрение окружающих людей. Не для этого ли покупаются дорогие бредовые шмотки? А крутые тачки? А фотографии в инстаграмм и посты в вк? Новые айфоны? Кто-то даже умудряется получить высшее образование, мотивируясь лишь тем, чтобы не быть хуже остальных.
Мда, эта игра очень странная и больная. Она не сулит счастья ни кому, кто в нее вступил. Лишь моральное или порой даже, финансовое истощение. Хочешь измениться - меняй себя, а не отношение к себе. Именно это способно привести вас к подлиному развитию. Всего хорошего.
Юху!!!
Привіт, терміново лишу тут свої новини, щоб не забути, і так:
— Я сходила на співбесіду, мене взяли, але я не погодилась, мало пропонували грошей. Ну і пропонували далі, типу на бухгалтера, а я ж хочу щось інше!!! Кароч, не униваю, буду шуати далі.
— Я кабан, схудла спочатку на три кг, потім була затримка і я знову наїла 3кг!! Жирна сука, як же я себе за*ла!!!! Чого я не можу раз і назавжди схуднути!!!!
— Я придумала, як я хочу вести інстаграм, але ці тупі малі сукі, по 15 років, які за тиждень набирають по декілька тисяч підписників вибивають мене із себе!!
— ОООооо я ж ходжу на інгліш!!! Бекаю там мекаю, сьогодні взагалі пропускаю урок, бо сиджу, бляха, на роботі!!!!
— Хочу 7плюс айфон!! А грошей немає на нього))) як завжди
— Я стала по-іншому відноситись до всього, мені реально багато на що стало пох+й! Я рада))
Кароч, отаке шось сталось зі мною)) Все гуд, все ок, от би ще схуднути))
вот знаете, когда я расставалась с очередным парнем я не писала себе писем в будущее "не надо, неллезь туда, оно тебя сожрет!". я писала так только про одного мужчину и постоянно лезла обратно.
тут другой случай.
я пишу про друга. я округляю всех своих бывших друзей в единое целое и пишу вот именно про этого "одного" друга.
не пиши. не приходи. не бери чужие айфоны на тусах, чтобы через их аккаунты пропалить сторис друга. и выкинь ты все эти фотографии, оставшиеся в твоей старой комнате, в квартире твоей мамы.
Этот текст мог бы быть о том, какая я идиотическая идиотка, что позволяю себе бесконечно паниковать, срываться и отматывать назад. Ничего хорошего из этого не выходит. Но я не хочу, чтобы этот текст был об этом. Если ты еще не знаешь, не понимаешь, не хочешь понимать уже - мне трудно делать то, чего я не делала никогда (только в мыслях), мне трудно ужиться с мыслью, что меня можно любить долго. Недавно, занимаясь своим любимым делом (ехать в машине под музыку), я занималась другим любимым делом: рефлексировала. Я думала, вот все эти люди, кого мне постоянно предлагают как "возможных друзей", я ведь знала их, я была с ними, я их даже может любила, выслушивала, смешила. Но понимала ли я, что это все временно? Думала ли я об этом, когда планировала старость у камина? Понимала ли я это глубоко-глубоко? Я часто чувствовала себя брошенной. Я больше всего на свете ненавижу чувствовать себя брошенной, больше не интересной, не любимой. Навязчивой, раздраждающей. Я ощущаю такие вещи каждой клеткой, и хочется удавиться. Мама говорит: "Запомни, нет такой вещи, какая бы не была Ане необходима". Эх, мама, ты обречена платить вечно за Бабри с гнущейся талией, за кусок пластика с прорезиненным вращающимся прессом, воспитавшим меня в нелюбви к человеческому телу. Но он был мне необходим тогда, и такое не забывается. Неважно, что - айфоны, пакет с мармеладками, новенькие Clarks'ы, прыгнувшие на меня с витрины. Неважно что. Решили завести ребенка - платите. Решили обидеть ребенка - платите по полной. And it's nothing to do with love.
Can't remember anything at all
Flame trees lined the street
Can't remember anything at all
But I'm driving my car down to Geneva
I've been sitting in my basement patio
It was hot
Up above the girls walk past
Their roses all in bloom
Have you ever heard about the Higgs Boson Blues?
I'm going down to Geneva baby
Gonna teach it to you
Короче. Главный вопрос года решён. Я, как истинная девушка выбрала отрыв, счастье, радость, истерики, крики и АЙФОН. ВСЕ РЕБЯТА. НАКРЫЛО. ХОЧУ АЙФОН или Антон хуй знает И я все равно не понимаю, как так может быть. Все по тихой узнают, чё да как, что происходит. Но не могу я так, чувствую, что это не так, не эдак. Не буду развозить, но мне не понятно зачем он то появляется, то исчезает. Не понимаю, зачем он вообще в моей жизни. Он слишком классный, что бы я на него не реагировала. Надеюсь, что пообщавшись ближе, он бы мне не понравился. Так и не позвал меня никуда. Пока я была свободна и лежала в кровати болтая с тобой. Ту би коньтуре
Сейчас полночь. В полночь людям приходят в голову самые странные мысли в их жизни. Самые умные и самые глупые решения принимаются людьми под покровом ночи, когда никто не смотрит на них. Когда никто не властен над мыслями кроме тебя самого. Это и есть истинный ты – человек в ночи, один в сумраке дней, жаждущий самого главного: всего и сразу. Что в моей жизни главное? Мне пока неведомо. Думаю, я родилась в неправильную эпоху под удивительной звездой. Моя жизнь дала мне неоценимый опыт и думаю, еще даст немало, главное - рисковать. Риск – это страх потери, совершенно не нужный порой для нормальной жизни. Мы живем в эпоху материальности. Во время, когда важны вещи, не люди. Когда новый айфон может заставить тебя поступиться честью и принципами. Когда невинность девушек обесценена. Когда мужчины ведут себя не лучше племенных времен. Это страшное время потери идеалов, принципов и мечтаний. Время потери любви и искренности. Комок противоречий, навязанных обществом и порой ошибочные ценности наших воспитателей создают сумбур в голове. Мы бежим, гонимся, но зачем? Какую цель преследует каждый из нас? Раньше, люди старались отстаивать свои убеждения и принципы даже ценной своих жизней. Раньше умирали во имя любви, за веру в правителя или семью. Нынче большинство смертей являются не больше чем обычной ошибкой, поворотом не ту сторону. Как случилось, что наш мир, некогда наполненный отважными рыцарями и горцами, прекрасными хранительницами очага и ведуньями превратился в хаос, где правят лишь злонравие и алчность? Мы ищем работу с высокой зарплатой, живем в кредитах и считаемся успешными, если смогли обмануть огромное количество людей, в поисках наживы, своего куска пирога. Верхом блаженства является та жизнь, которую ты проводишь в огромном особняке, с парочкой новых дорогих автомобилей в гараже. Где идеалы и борьба за них? Все заменили политические игры и оговорки. Умение красиво обговорить любого ради выгоды ценится сильнее, чем благородство или честь. Мы забыли, что значит сама жизнь. Забыли, как сложно бывает жить правильно и сколько испытаний и боли приносит истина. Как же сложно в таком мире жить, любить и верить.
Я разочарована в своей эпохе. Один в поле воин, если он Чацкий… Прошло каких-то двести-триста лет и мы перестали «Карету мне, карету! В Москву я больше не ездок!» потому что нам страшно. Потому что иметь красивую жопу и крупный банковский счет стало куда важнее, чем иметь счастливого ребенка или быть верным своему слову, сердцу.
tix-mir , ты отгадала обо мне все ложные факты. Это даже странно, я к такому быстрому отгадыванию не была готова :D Мне даже как-то не по себе, что меня может хорошо знать человек, с которым я не знакома лично.
Я писала такие факты, о которых не раз писала в блоге, чтобы было легче, но все равно. Я действительно не бывала в трех странах (плак); айфон в руках держала пару раз всего за свою жизнь, так что фанатом эппла не являюсь; и фрукты я не люблю, равнодушна к ним.
red-river , ну, в то время когда я написала пост с ложными фактами о себе у меня было вдвое меньше подписчиков, так что его мало кто увидел. А ты поддержала. Мне было приятно: 3 Ничего такого пафосного)
ну и чего, где отдых, где каникулы, где настроение? ничего -_- пронеслась неделя как будто и не было ее, каждый день одно и то же, да еще и с мамой постоянно ругань. теперь она не готовит и обжается на меня, хотя я всего лишь просила не трепать мне нервы. у бабушки немела рука, поэтому она тоже не в настроении. муж иногда нормально, а иногда тоже подтупливает. короче, все как-то никак не уложится в праивльное русло. выиграла серьги и кольцо в инстаграме. с женькой тоже неинтересно, она говорит постоянно о своих болячках. ходим гулять во все стороны, но дороги плохие, ну хоть погода не сильно холодная. еда не радует, достала уже эта каша, рыба и супчики. еще постоянно натыкаюсь на посты про гв или ив, начинаю надумывать. Лев серьезный, капризничает и манипулирует нами: например, ему нравится, чтоб с ним ходили на руках, а не сидели. еще не любит когда мы спорим, начинает кряхтеть. так хочется, чтоб он быстрее рос, но в то же время и хочется запомнить моменты, когда он кроха. кстати, надо записать купание, а то в этой суматохе вроде и есть время, но оно куда-то улетучивается моментально и вот уже опять ночь. начала болеть спина, шея, ну и усталость переходит в постоянную. айфон кстати сильно большой по сравнению с моей миниатюрной четверкой, в моментах неудобный и я уже уронила его один раз >_< и фоток нет (и вдохновения на них нет. вот старая с Левчиком, остальные надо сейчас скинуть с фотоаппарата.
То чувство, когда большинство мечтает о последнем айфоне, а ты о слепом котёнке.. И вероятность, что большинство получат айфон больше, чем ты котёнка..
ну кто еще может купить айфон, а потом промучиться с сим-картой, изнервничаться, поехать в зимовники, поменять ее, на нашей колымаге, и все это за 2 часа, пока ребенок спит. но зато получилось маленькое приключение) спасибо мужу)) и за айфон, и за сим-карту. вообще теперь осталось купить только одно. жить с мамой уже надоело, а прошел только месяц -_- новый год я встречала голой сверху, кормила и в желтых пижамных штанах)) смеялась над семьей, потому что они наелись вкусного, веселились, а я только сидела и жувала пюре с судаком пресным. фразу "лучше б я работала" я произнесла раз пять. действительно, оказалось, новый год дома - это скучно, особенно когда ничего кушать нельзя. первого января ходили гулять, на улице весна, слякоть, мы выиграли ламинирование ресниц, звонила женьке, но как обычно с ней что-то неинтересно. надо засесть и написать еще 100 целей как в том году, хотя если по-честному она одна) пытаюсь отдохнуть, но все время что-то отвлекает. зато теперь летаю с новым телефоном, вот кстати фоточка, камера реально хорошая.
1. Знакомство года: Лев
2. Фильм года: Собачья жизнь
3. Блюдо года: мясо, просто мясо и халва, одновременно))
4. Напиток года: топленое молоко
5. Ощущение года: ожидание
6. Экстрим года: работать на 9 месяце беременности)
7. Интерес года: ребенок
8. Мечта года: родить здорового ребенка
9. Несбывшаяся мечта года: дом. да, да, опять.
10. Город года: свой родной
11. Открытие года: работа воспитателем
12. Традиция года: играть в дженгу и словодел по воскресеньям
13. Настроение года: волнительное
14. Фраза года: "не уверен" или "но это не точно "
15. Разочарование года: в совместных родах (
16. Вещь года: крем от клиник и айфон Х!
17. Пожелание года: набраться терпения
18. Цвет года: черный (чтоб скрывать пузо)
19. Книга года: "Чего хочет ваш ребенок?" читали вместе с мужем
20. Одежда года: черное платье-трапеция с лебедем, лосины для беременных
21. Обувь года: бежевые балетки
22. Подарок года: сынок
23. Тоска года: сейчас по шоколаду из-за диеты кормящей
24. Радость года: продали две квартиры
25. Вывод года: как и планировала, 2017 выдался годом семьи - родила сына, всю беременность отлично себя чувствовала и работала до последнего дня родов) чему несказанно рада, хоть и сами роды оказались жестью, но я смогла! горжусь собой. теперь осталась только одна мечта… которая уже долго висит и не хочет сбываться. в следующем году буду делать на нее упор, все-таки не хочу сдаваться. год петуха был очень семейным, событийным и многое, что хоетлось - получилось. в 2018 ждем исполнения большой крупной и давней мечты ;)
Итоги 2017 года
(итоги 2016 года)
Человек года: скорее всего, мама. Именно она во многом поощряет, поддерживает, а иногда и потакает моим спонтанным поступкам, начиная с различных опасных гигов, заканчивая поиском места работы и поездкой в Питер, в чем я ей очень признательна.
Место года: Санкт-Петербург! Нежно люблю этот город с 8 лет, была там дважды, и в этом году смогла выбраться туда уже самостоятельно, без родителей, с подругой. Осенний Питер — великолепен. Мы даже смогли уловить пару солнечных денёчков. Архитектура, природа, музеи, экскурсии, рестораны, кафе и бары — теперь в 20 лет я ощутила этот город по-новому, чему очень рада!
Воспоминание года: долго металась, что вписать сюда: поездку в Питер, поиск работы, саму работу (кстати, если интересно, в отдельном посте могу рассказать немного про нее), или вообще какой-нибудь концерт. В итоге поняла, что 2017-й, несомненно, запомнится всем этим, но самое яркое воспоминание, как бы это смешно не было, будет у меня о концерте Мирона Яновича Фёдорова, (ака Oxxxymiron), который из андеграунда вышел не только на экран, но и смог собрать 22-тысячный «Олимпийский». Про концерт я знала с момента анонса тура, но всё ждала, что пойду хоть с кем-нибудь, а не одна. Всё, кто хотел, слились. В итоге, всего за месяц до концерта, я всё-таки поняла, что очень хочу стать частью этого события, и купила билет. И боже, только стоя в огромной толпе в танцпартере, я поняла, как бы сильно пожалела, если бы тогда не сорвалась. Потому что для меня личность Мирона является одной из знаковых в хип-хоп мире, именно из-за него я начала слушать рэп в целом. Могу сказать, что этот концерт для меня по энергетике сравним с моим самым первым концертом на этой же площадке - 30 Seconds To Mars в 2014-м году.
Сбывшаяся мечта: чем старше становлюсь, тем мечты или планы приобретают финансовые очертания, поэтому главной мечтой в этом году было устроиться на (свою первую) работу хотя бы на летний период, ведь я всё ещё учусь на очном. Первопричиной такого решения было желание самостоятельно купить себе уже наконец-то айфон. А второй причиной стал внезапный план поехать с подругой в Питер в первую неделю сентября. Об этом я в блоге особо не распространялась, но наконец-то, подводя итоги, могу вам об этом рассказать :)
Знакомство года: в этом году вокруг меня образовалось довольно много новых людей, знакомством с которыми я очень дорожу, но в этом году одно осеннее знакомство снова берет верх. Благодаря походу на концерт Our Last Night в ноябре, у меня впервые появился друг противоположного пола — Манук, или как он сам себя зовёт — Миша.
Ссылка года: без сомнений, твиттер и инстаграм, потому что в одном я всё еще иногда ноюсь о жизни и бомблю по всему интересному, а второй прививает мне привычку хоть иногда что-то фотографировать.
Фильм года: в этом году я ОЧЕНЬ часто ходила в кино, обычно бываю в кинотеатре раз в месяц ради какой-то одной премьеры, в этом — выходило не меньше трех раз! Плюс очень много чего посмотрела дома. Перечислю сразу несколько премьер этого года, которые произвели на меня впечатление: «Ла-Ла Лэнд», «Логан», «Валериан и город тысячи планет», «Салют-7», «Звёздные Войны: Последние Джедаи» и, конечно же, «Оно».
Сериал года: нетфликовская «Тьма», «Холистическое детективное агенство Дирка Джентли», «Очень странные дела» (всё ещё!) и «Ивановы-Ивановы».
Книга года: Стивен Кинг «Оно», Виктор Гюго «Отверженные».
Исполнитель года: из-за того, что я слушаю очень много музыки, мне сложно выделить одного исполнителя, поэтому по классике пишу несколько: I See Stars, Anacondaz, Our Last Night, Mnogoznaal, Oxxxymiron.
Песня года: и как обычно, песни одной тоже не будет :D БИ-2 feat. Oxxxymiron – Пора возвращаться домой, I See Stars – Yellow King, Our Last Night – Common Ground, Halsey – Strangers, Wildways – Don't Go.
Вывод года: проще относиться к жизни и зазря не распыляться не людей, не ценящих твоего внимания. О, а ещё пореже открывать свою душу кому попало!
Время очень быстро летит, и когда я сейчас оглядываюсь на эти 12 месяцев, не понимаю, как они так быстро пробежали. Много чего в этом году было в первый раз: первая работа, первая самостоятельная поездка, первые непонятные отношения. Этот год принёс мне массу впечатлений, столько всего было, что даже сложно упомнить: разные премьеры, концерты, фестивали, новые знакомства, танцы, объятия… Наверно, не зря говорят, что семёрка — это счастливое число, так что 2017-й стал для меня, двадцатилетней, если не супер счастливым, то хотя бы на небольшую часть удачным годом. Хотелось бы, чтобы и в следующем году жизнь была наполнена радостными событиями; чтобы встретилось как можно больше клевых людей, а самый близкий круг общения оставался прежним, а также чтобы у меня был стимул объять необъятное и заниматься чем-то крутым! Хочу, чтобы всё было замечательно!
Ох, я еще хотела написать сюда в воскресенье. Рассказать, что мы поставили елку, да еще и раньше, чем обычно (обычно это случается числа 29), но настроения на вьюи не было. Вернее, его вообще не было, так как на мою подругу напала дикая хандра, а я за нее сильно переживала. Поэтому и к украшению новогодней красавицы подошла не креативно, в итоге в этом году она получилась скромненькой и странной. Кроме того, низ не стали наряжать - только до середины. В прошлом году у нас одна кошка "снимала" игрушки и мишуру, а сейчас еще и кот стал членом нашей семьи. На минутку, кстати, когда елочку ставили, я почувствовала что-то то самое, праздничное, из детства, то настроение, но оно тут же испарилось. Даже мой ларчик с игрушкам не пахнет тем старым волшебством. А любимый советский шарик в форме улитки и вовсе куда-то исчез. В понедельник утром и вечером я бегала, как сумасшедшая, по делам, а между ними, днем, спала. Вчера вымывала гостиную. А к вечеру чем-то траванулась Плю (скорее всего наелась иголок с елки), и всю ночь я просидела с ней. Часам к 4 утра, кстати, они с Ноктом одновременно стали активными, побежали к шкафу в моей комнате. Оказалось, что из своего убежища вылез паук. Малой просто стукнул его лапой и тут же съел. Легла я в то время, уже все проснулись. А когда встала, на столе меня ждал сюрприз. Целый месяц я проходила без телефона, поскольку мой дружище не хотел больше работать. вот - он - серебристый айфон se. Это было ну оочень неожиданно. Не знаю, как описать свою радость. Как же он хорош. Настраивала его с открытым ртом. Затаив дыхание. Кстати, немножко о человеческом факторе. Заикнулась о подарке в чате админов, с которыми содержу группу в вк. Знаете, если я оказалась на их месте, то искренне бы порадовалась за человека. Там же только услышала "фу, айфон туфта, нафиг он нужен" и так далее. Вот так и делись с другими. Я уважаю мнение тех, кто не за яблоко, ведь каждому свое. Но почему нельзя просто промолчать, не высказать свое "фи" хотя бы в такой ситуации?
позитивные вибрации, аффирмации, постоянные реформации, никакой субординации. это мой год
полон невзгод, ежедневный приход, любовный эпизод.
ептвою мать да я рейпер!
на самом деле. все.
надо признать, что я готова к осознаному одиночеству, что я принимаю все, что мне даст вселенная, я готова, вот ладошки. я со всем справлюсь. во мне силы на два города. любви на всю планету. энергии столько что можно осветить город. мой и твой.
я живу одна, я справляюсьсо всеми трудностями сама, я не боюсь ничего и никого. я уверенна в себе, в своих силах, в своих мозгах.
я сдеала очень много за этот год, не все решения были легкими, не все решение были верными, не обощлось без жертв, но
этот год сделал меня тем кем я сейчас являюсь.
это был потрясающий год, я благодарна каждому, кому жала руку, говорила привет, уступала дорогу, целовала душу, делила вино и кров, кто обижал меня и кто давал обижать себя, все слезы стали морем, все мужчины стали частью, я рада что со мной случилась эта катастрофа в лице тебя.
пять главных достижений:
пять важных решения:
я научилась:
что я узнала нового о себе:
самые яркие события:
я никогда не научусь структурно излагать.
Год 2017 подходит к завершению. Петух оказался скотиной, спасибо ему, а я думала, что в свой год всё будет супер! Если выделять какие-то моменты этого года, я выделила бы плюсы:
Минусов Петушок как-то побольше принёс:
Вот как-то так. В скором времени нужно сесть и составить список на следующий год, то - чего хочу. Планы и цели
Сегодня обсуждали с подружкой финансовый вопрос и на душе так приятно было. Можно я тут похвастаюсь?
Сейчас в наших семьях достаток больше, чем у большинства свестников. Я безумно горжусь своим мужем. Это моя единственная большая удача в жизни, все остальное как-то по пизде идет.
Уже сейчас я могу рассказывать истории о том, что когда мы познакомились он работал администратором кинобаре и продавал попкорн. Сейчас он ведущий программист в компаниях на Сахалине, в Москве и Казахстане. В месяц доход почти 200 тысяч. Я могу себе позволить уже год не работать.
Когда-то мы жили так убого. Отдавали всю мою несчастную зп за аренды обшарпаной квартиры, и жили на его 35. Раз в месяц могли сходить в кино или кафе. Несколько лет я не покупала себе одежды кроме самого необходимого.
Сейчас мы не считаем деньги. И я не хочу больше этого делать никогда. Никогда не хочу возвращаться к тому жалкому существованию. На годовщину свадьбы муж подарил мне дорогую шубу, вчера я попросила у него телефон, и он через час купил мне 8 айфон, закончили ремонт в квартире и еще много чего…
Может вам неприятно это читать или непонятно, зачем я это пишу. Просто сейчас кажется, что я во сне. Я жила в бедной семье так же как и муж. Мы никогда ни у кого ничего не брали и не просили. И все это не результат удачи или богатеньких родителей. Андрей пашет по 14 часов в день, часто и по выходным. Он реально въебывает и жопу рвет, чтобы мы жили так как всегда мечтали.
Но знаете, за что я его люблю? Ему ничего это не надо. Он делает это все для меня. Я сейчас подрабатываю на корпоративах, получу к НГ приличную сумму и спросила, что ему подарить. Хочется на свои кровные наконец отплатить ему чес-то существенным. И такой диалог у нас состоялся значимый:
— Что ты хочешь?
— Ничего)
— Ну есть же что-то, статусное, с чем ты будешь чувствовать себя крутым мужиком? Я например, хотела шубу..
— А я хотел жену рядом в шубе, которую я ей купил.
Вы понимаете? Я абсолютно не меркантильный человек. И готова быть рядом и в богатстве и бедности. Но сейчас действительно лучшее время.
Кому-то зайки, кому-то лужайки.
В 16 лет представляла идеального мужчину по внешним признакам.
В 23 поняла, что абсолютно не имеет значения вообще цвет глаз и волос, какую музыку слушает. Сейчас важно, насколько он тебя понимает, чувствует твою грусть, может поддержать, знает - что ты не пьёшь кофе на завтрак, а любишь крепкий эрл грей. Кто обязательно беспокоится за тебя, где ты и что делаешь. Который заберёт тебя с шумных вечеринок, если ты заскучала и хочешь домой. Который понимает с полувзгляда. Который вдохновляет тебя и открывает в тебе женщину, роскошную и прекрасную.
А все эти ваши - хочу высокого, с тёмными волосами, айфоном последней модели и bmw под окнами - полная херня.
PS
Но, конечно же, каждому своё.
Каждрму - по своим заслугам
бля… мой старый и верный айфон 5с медленно дохнет… когда он крякнется остается загадкой… Посмотрела цены на новые айфоны и прихуела… буду копить 40 тысяч, ну или в итоге плюну и уеду отдыхать…
…совсем перестала сюда заходить.. потому что полетел мой комп..а с телефона не люблю тут сидеть.0
комп заработал неожиданно..и я решила..рвануть сюда)
Мне мой подарил айфон новый. не 10)). .к сожалению или счастью.. друг не доволен десятым. так вот…
я умудрилась через апру дней уронить тел..да так, что разбилось и стекло, которое было на нем9 слава богу)) … и чехол дорогущий блять..ка коказалось он тоже был из стекла…кккомбо. Неловко за себя.. что мне адрят подарок…а я уже его изговняла)
и я решила всё таки рассказать тут то, что со мной произошло… возможно многие меня будут осуждать… а может нет. расскажу завтра.. это долгая история..а сейчас мне нужно как-то собраться…а у меня мокрая голова… и вообще я пою песни…и мне волнительно-грустно. и не могу в таком состоянии что-то писать. вот завтра накачу вина…и всё сюда напишу.ох… решилась. .потому что отошла немного от ситуации. и смотрю на это проще.(ну если можно так сказать) … всё равно меня это волнует, злит и печалит дико… стараюсь не думать просто.