Год начинается. Когда? 1 января, 10 февраля, мой, личный — 5 мая? Год начинается, и никто еще не знает, что он нам принесет. Год начинается. Год уже как месяц прошел.
У Ника Кейва была строчка «who cares what the future brings», а потом у него два сына умерли. Вот как бывает. Часто думаю о ней, об этой строчке.
Печатаю я быстрее, чем пишу от руки. Разве для этого меня рожали? К тому же и неправильно печатаю, кстати. Когда-нибудь я споткнусь, все мы споткнемся, и год станет последним. Я часто думаю, как «удачно» ушло старшее поколение, не успев застать самый жуткий сюжет. Как «удачно» и как все-таки рано, не вовремя.
Тут принято что-то писать про февраль, про чернила и слезы, про Маргариту без пеперонни но с мастером, про красный цвет и страсть.
Ты ждала меня в подъезде пьяной в поисках ключа
И я мечтаю о победе, но ты все еще ничья
Ты на измене, комната полная звуков
Ты на измене нас все равно застукают
Мы на коленях, ищем друг друга рассудок
Мы на коленях, которыми сутками, а
Мне нечего больше сказать про это, про страсть я все уже знаю. Это же был тоже февраль — жгучий, ледяной февраль с прокусанными губами и розой под названием «антихрупкость». Раньше моим идолом был тот шпиль, тот самый шпиль, который увидишь не каждый раз. Теперь, и, оказывается, уже долгое время, что я сама за собой не замечаю, это Сити. City is my church.
Почему антихрупкость? У меня нет зеркала в полный рост, но есть ночное окно. Каждая женщина — по-своему Маргарита, по-своему ведьма и по-своему сестра милосердия.
Сколько лет трагедий, чтобы стать лейтмотивом?
Смотрю на его плечи, на свои плечи. Вот это мне нравится. Когда-то можно было силой мысли примагнитить к себе все что угодно; спустя годы хватает только как будто на мелочи. Но ведь так было, напоминаю я себе, и голос в трубке звучал так, как никогда раньше. Времена изменились, теперь я смотрю в экран, я смотрю на Сити, ничего нигде не звучит, не ёкает. Все застыло, как в смоле. Может быть я никогда не сдамся реальности, я не знаю.
На сегодняшний день я расскажу вам о новом списке лучших онлайн-казино на реальные деньги в 2024 году. Здесь вы найдете только те заведения, которые имеют хорошую репутацию и высокие оценки по другим параметрам. В этих казино каждый российский игрок сможет испытать удачу и выиграть крупные денежные призы.
Хватит искать, ты нашел лучшие предложения от VAVADA ! Зарегистрируйся сейчас и стань победителем!
Топ новые казино 2024 года:
Bollywood Casino (Болливуд Казино) (RU) – Замечательное предложение, которое предлагает пользоваться только “белыми” слотами. Получите возможность усилить свой депозит в размере от 1000 ₽ и насладитесь бонусом в 100%, а также дополнительными 50FS в забавном слоте Coin Volcano.
Один из наших любимых проектов – CASINO KENT предлагает вам потрясающие возможности для успешной игры: 395% бонуса на первый депозит и 200 бесплатных вращений. Это новый проект, который точно стоит вашего внимания и дает отличный старт.
Получи сверхвыгодное предложение от казино RAMENBET (Раменбет) ставшее уже долгожданной новинкой номер один. Вас ждет потрясающий бонус в размере 200% от первоначального депозита. Теперь вы можете получить вдвое больше средств для игры и увеличить свои шансы на победу!
Получите свой бонус при регистрации в COONCASINO! 100% от вашего депозита и 50 фриспинов! Дополнительно, при использовании промокода LEX2601, вы получите 200% к первому депозиту без ограничения нижней границы, но с максимальным ограничением в 200 евро или 20 000 рублей.
SPARK CASINO (казино Спарк) — новое казино, предназначенное для энергичных игроков. Каждый новый игрок может получить 100% бонус на первый депозит.
VOVAN CASINO (Вован казино) — У них отличная репутация и они предоставляют большой выбор игровых автоматов и настольных игр. Более того, у них есть бонус в размере 100%.
UNLIM CASINO (Анлим Казино ) — являются одними из самых надежных вариантов для развлечения. Здесь вас ждет огромный выбор слотов, а также настоящие дилеры для тех, кто предпочитает настольные игры.
Twin Casino (Твин Казино ) Успей забрать все до 300%! Twin Casino предлагает большой бонус на первые депозиты.
VODKA (Казино Водка ) — Благодаря своему разнообразному выбору игр и щедрым бонусам, VODKA (Казино Водка) уже завоевало популярность. Ведь это новое казино, которое предлагает множество возможностей для игры.
PIN UP Casino (Пин Ап) — Это новое онлайн казино, которое уже завоевало популярность благодаря своим щедрым бонусам и широкому выбору игр.
Woody-X казино (Вуди Икс казино) — Известный своими высокими коэффициентами выплат и качественными слотами
MONRO (Монро казино) – бонус до 500% и 100 фриспинов. С привлекательными быстрыми выплатами и бонусов в 225% + 400FS, MONRO Casino представляет собой онлайн-казино с лицензией, которое предлагает огромный выбор игровых автоматов и живые дилерские игры.
CAT CASINO – Казино Кэт — чрезвычайно заманчивое предложение, которое не оставит равнодушными игроков. Здесь вас ожидает невероятно выгодное предложение в виде сразу 375% на ваш первый депозит и еще 150 бесплатных вращений.
DADDY – у вас есть возможность воспользоваться уникальным проектом от кота, который обещает удивительные преимущества. Вам гарантировано получение необычного бонуса в размере 200% на ваш первый депозит.
DRIP CASINO – Получите удивительный бонус до 200% и насладитесь 100 бесплатными спинами в игровом казино DRIP
BOOI CASINO – Получи бонус BOOI в размере до 250% и дополнительно 125 фриспинов.
CASINO RIOBET – Достаточно долгое время CASINO RIOBET было предпочтительным выбором русскоязычных игроков. Всем новым игрокам предлагается бонус до 200% на депозит.
PLAY FORTUNA– До 150% бонуса и 100 фриспинов можно получить на PLAY FORTUNA.
Восьмое место занимает казино GAMA которое имеет прекрасную репутацию, предлагает приветственный пакет с бонусом в размере 200% и 200 бесплатных спинов при депозите
Девятое место занимает казино GOLDFISHKA с бонусом 150% и 200 фриспинов.
Десятое место занимает казино GONZO CASINO с бонусом 200% и 250 фриспинов.
Одиннадцатое место занимает казино IZZI CASINO с бонусом 250% и 300 фриспинов.
Двенадцатое место занимает казино JET CASINO с бонусом 300% и 350 фриспинов.
Тринадцатое место занимает казино KAKTUZ Casino с бонусом 350% и 400 фриспинов.
Четырнадцатое место занимает казино Cryptoboss с бонусом 400% и 450 фриспинов.
Пятнадцатое место занимает казино LEGZO с бонусом 500% и 500 фриспинов.
На шестнадцатом месте расположилось казино LEON CASINO, предлагающее великолепный бонус в размере 100% и уникальные 100 фриспинов для своих игроков.
Семнадцатое место занимает казино POKERDOM, которое также радует своих посетителей бонусом в размере 150% и восхитительными 100 фриспинами.
Не отстает от них и казино Starda casino, занимающее восемнадцатое место и радующее своих клиентов щедрым бонусом в размере 100% и незабываемыми 100 фриспинами. Все эти казино дарят удивительные возможности для выигрыша, предлагая игрокам разнообразные бонусы с процентами от 100% до 500%.
ТОП новых лучших онлайн казино 2024 года:
Бонусы и программа лояльности. Бонусы представляют собой поощрения, которые администрация предоставляет игрокам. Их виды и количество могут варьироваться. Бонусы выдаются при регистрации игрока на сайте казино и при последующих играх. Одним из важных критериев программы лояльности является наличие кешбэка.
Служба поддержки (или support). Важно, чтобы в казино работали грамотные специалисты, которые могут моментально ответить на вопросы или быстро решить возникшие проблемы для экономии вашего времени и нервов.На платформе онлайн-казино важно иметь множество провайдеров и игр, чтобы игроку предоставлялся широкий выбор и разнообразие. Кроме того, важно обеспечить удобные способы ввода и вывода средств, а также установить лимиты на вывод выигрышей. Дизайн и навигация сайта должны быть понятными для новичков, чтобы они могли без проблем наслаждаться играми и находить нужную информацию или выводить свои выигрыши.Давайте посмотрим, какие казино заняли ТОП-позиции в начале 2024 года.
Впервые в рейтинге находится MONRO Casino (225% + 400 фри спинов) – новое онлайн-казино со скорыми выплатами. Это лучшее онлайн-казино на реальные деньги в 2023 году. На втором месте расположился DADDY Casino (200% на первый депозит + 100 фри спинов) – новый проект от котов. DRIP Casino (225% + 325 фри спинов) занимает третье место в рейтинге – это новое казино от Royal-Partners. На четвертой позиции находится Gama Casino (425% + 200 фри спинов) – лидер рейтинга в России. И наконец, на пятой строчке рейтинга стоит LEGZO Casino – надежное онлайн-казино России в 2023 году. CAT Casino (375% + 150 фри спинов) завершает ТОП-5 лучших онлайн-казино на реальные деньги.
Содержание онлайн рейтинга казино
1. Официальный сайт Clubnika Casino + бонусы и фриспины2. Казино Эльдорадо + бонус на депозит3. Онлайн казино Лев – занимает 3-е место в рейтинге4. Онлайн Казино Gold – занимает место в рейтинге5. Казино Vavada – занимает 5-е место в рейтинге6. Онлайн Казино Azino – занимает место в рейтинге7. Vulkan24 – занимает 7-е место в рейтинге лучших онлайн казино8. SlotoZal Casino – занимает место в рейтинге онлайн9. MaxbetSlot казино – предлагает быстрые выплатыКазино онлайн – Вулкан, Pin Up, 1Win – вот лидеры в нашем рейтинге. Мы ждем вас на лучшем онлайн-казино 2024 года – Clubnika Casino. Здесь улыбка Фортуны ожидает вас, и шансы наудачу очень высоки! Попробуйте сначала играть бесплатно в демо-режиме, чтобы набраться опыта, а потом перейдите к игре на реальные деньги на выбранном вами автомате. У нас огромный выбор игр и слотов, каждый из которых уникален. Посетите нашу площадку и вы точно останетесь довольны.
Добро пожаловать на официальный сайт онлайн-казино Clubnika!
Мы готовы порадовать вас различными бонусами, чтобы вы могли получить максимальное удовольствие от игры. При регистрации на площадке Клубника вы получите бонус до +100% от суммы вашего депозита, а также 50 бесплатных вращений на определенных слотах. Приветственный бонус действует для нескольких первых депозитов – первого, второго, третьего и седьмого.
Если вы вносите депозит в размере 500?, вы получите +100% и 25 бесплатных вращений. При внесении 1000? вы получите +100% и 50 бесплатных вращений. Вейджер отыгрыша составляет х35, что является одним из самых низких показателей.
Не упустите возможность получить щедрые бонусы и насладиться захватывающей игровой атмосферой вместе с нами! Посетите сайт онлайн-казино Clubnika прямо сейчас.Служба поддержки работает профессионально, оперативно и информативно. Они всегда готовы помочь и отвечают на вопросы четко и быстро.
В нашем казино представлено более 1000 игр от более чем 20 провайдеров. Мы отобрали самые популярные игры с высоким процентом возврата для наших игроков.
У нас вы можете пополнять счет и выводить выигрыш с помощью различных платежных систем, включая Piastrix, Visa, Mastercard, Мир, ЮMoney, FKWallet, bitcoin, ethereum и tether.
Мы уделили особое внимание дизайну и навигации нашего сайта. Мы создали приятный дизайн и обеспечили простую и удобную навигацию для максимального комфорта наших игроков.Slotozal — лучшее место для онлайн-казино
Этот обзор и рейтинг лучших онлайн-казино для игры на реальные деньги подходит к концу.
Здесь собраны ТОП новых казино онлайн на 2024 год. Всем казино можно доверять, проблем с выплатами не было. Ждите следующего выпуска.
Вы познакомились с лучшими новыми брендами онлайн-казино на 2024 год.
Работа забирает основное время и жизненные силы, и мне нравится этот мазохизм. Работа дает кое-что взамен. Даже моя ближайшая коллега в это не верит. Советует сходить к психологу.
Одиночество забирает красоту и молодость, дает неудовлетворенность и мудрость в ответ.
Зима в окне забирает солнечный свет.
Сны забирают мою тревогу. Во снах я летаю на самолете, краду шоколадные конфеты у вредных бабок и посылаю нахуй бывшего.
Мицеллярная вода — тушь.
Важный рилс в ленте (Боже, какими категориями мы теперь мыслим): прими свою жизнь. Прими свои обстоятельства. Только тогда что-то может измениться. НЕ факт, но принять надо обязательно.
Я держусь по деньгам и по фактам, по количеству веществ в крови (кофе — много, алко — мало), отпускаю себя на музыке, книгах и фильмах с Иваном Янковским. Скучаю по чьим-то заботливым рукам.
Могу влюбиться в дирижера на концерте на 15 минут и сразу же забыть.
We have more than two weeks free, and I literally know it’s going to be very difficult for me to stay in this situation
I’d like to go somewhere outside Vienna to help myself forget you
I miss my brother a lot I don’t know why. I asked him if I could stay there for a few days but there is no place to sleep except to sleep in the same bed
Мужики начинают чувствовать гормональную перемену во мне и подтягиваются. Да, начинаем, как обычно, со всяких придурков, но с чего-то же надо начинать?
Заглядываю ему в глаза и вижу два блюдца с чаем, с чифиром, вижу настоящую монгольскую хитрость, что пробежала пунктиром по родословной пару столетий назад. Вижу, что ему нужно от меня, и как он дергается на словах про возраст. Это совсем не то, что от него нужно мне. О, совершенно не то. Но главное начать, а там разберемся.
Поражаю мужика своим умом (только на 15-ой минуте разговора он наконец-то замечает, что глаза у меня красивые). Курение открывает во мне что-то еще, какую-то другую, надломленную грань. И плюс 20 к красноречию.
А снится все равно он — тот самый, из моей прекрасной четверки. Хочет напомнить о себе, скучает. Во сне он ведет меня вглубь леса, именно ведет, я иду за ним по узкой тропинке в красном платье с вырезом, кулон на месте — ну чисто Лора Палмер на выдание, и думаю: «он что, ведет он меня на погибель?». Мимо из леса идут его гоповатые друзья, которые, завидев вырез и кулон, останавливаются. Спрашивают у него: «ну, если тебе такая не нужна, то мы ее заберем». Он молчит, улыбается и идет дальше.
Просыпаюсь и думаю, что с этим делать, попутно (почти) не забывая отвечать всем этим мужчинам на сообщения.
I had a vision
A vision of my nails in the kitchen
Scratching counter tops, I was screaming
My back arched like a cat
My position couldn’t stop
You were hitting it
And I shouldn’t cry, but I love it, starboy
And I shouldn’t cry, but I love it (I love it), starboy
And I shouldn’t cry, but I love it, starboy
And I shouldn’t cry, but I love it, starboy
I just wanna see you shine ’cause I know you are a stargirl
understand the difference, people out here will try and tell you otherwise… stick to your morals
вы требуете от меня ответов на такие сакраментальные вопросы, что я поначалу теряюсь. человеческое существо, пребывающее в здравом уме и трезвой памяти, обладающее чувством такта и высоким уровнем эмпатии, что с тобой не так?! я умею находить подход к людям вне зависимости от их социального статуса, взглядов на жизнь и предпочтений, но у меня больше нет желания насиловать себя и поддерживать отношения с теми, кто, зная как мне сделать больно, нагло пользуется этим, кому я не нужна и не интересна. получила экзистенциальную пощёчину, от которой сознание загорается и вспыхивает синим пламенем, оставляя за собой душевную пустоту.
Running on control The missions of the astronaut we came for Losing all we know The broken outer souls
Waiting in a daze All for nothing Take me to a place Just give me something Faded to a Face All a notion Running out of space We’re running out of time
Are we running out of time? For something new We’re running out of time? We missed our cue Are we running out of time? For something new We’re running out of time? We’re running out of time Are We Running out of time? We’re running out of time? Are We Running out of time? We’re running out of time? We’re running out of time
All for nothing Is it true? Just destruction What do we do? All a notion Uncontrolled No emotion Are we cold?
Waiting in a daze All for nothing Take me to a place Just give me something Faded to a Face All a notio Running out of space Were running out of time
Are we running out of time? For something new We’re running out of time? We missed our cue Are we running out of time? For something new We’re running out of time We’re running out of time
"You and him…..you and Mang’er…..in the end, are you….” The information he wanted to express was too hard to say, since it was about his own childhood friend. Although Lu Zhanxing’s face was so thick, he couldn’t help but stammer, "Were you two…."
Mo Xi said: "Yes."
дочитала книгу дней десять назад. с иронией несколько раз перечитала предыдущий пост, где я писала, как жду заботы о гу мане. как я начала плакать главе на седьмой. помню, как думала, что должно же наладиться все в конце концов.
я проревела всю книгу, вплоть до последней главы.
/
каждый год я хочу поехать в ботанический сад в это время, чтобы посмотреть на всю осеннюю красоту, и каждый год не получается. в этом году животный ужас настигает при мысли о пинании листвы. без ноги остаться не хочется ну вот вообще.
вчера мы с мамой проехали мимо него по пути в строительный гипермаркет, куда мы направились за тазиком для воды. наш загадочным образом и крайне необъяснимо треснул. этих гипермаркетов по республике штук 5, из них три в донецке и один сразу за. тот, в который мы обычно ездим, разбомбили два месяца назад. второй на жд, куда я и хотела поехать, но мама наотрез отказалась, потому что та часть тоже постоянно под обстрелом. но я настаивала. нам выходить из дома, и тут начинается обстрел как раз той части района, куда я хотела поехать.
уехали в другую сторону — за донецк. гипермаркет стоит на пригорке, и с него прекрасно видно один находящийся неподалеку завод.
— ЯКХЗ, – говорю я маме, тыкая в дребежащее стекло, – часто обстреливается.
возвращаемся домой, читаю новости, и, конечно, вижу про прилеты на ЯКХЗ.
новый тазик — красный.
/
у бабушки контузия. скорее всего, пострадала перепонка (мы это никак проверить не можем), но она заживает. из приятного — три дня назад у нее пошла вода в кране второй раз с марта, и она набрала воды. нам тоже дали воду после двух недель ремонта.
из неприятного — в воскресенье утром ракета хаймерса прилетела в здание администрации города, влетела в фундамент. если бы это был рабочий день, маму бы в лучшем случае очень сильно посекло стеклом и придавило мебелью. сломала бы что-то, не считая ударной волны и все такое. с обратной стороны ее крыла стены нет. в понедельник она по расписанию ушла в отпуск и пошла на работу выгребать стекло, а также принимать почту охуевших всех остальных, которым отсутствие части здания, света, интернета, стекол и проч. не мешает никак.
сижу в очереди к кардиологу рядом с пневмонийными, потому что кабинет врача, в очереди к которому я сижу от часа до трех, находится рядом с рентгет-кабинетом. из приятного — врач очень хорошая и докопалась до практически всех моих проблем и их последствий. из не очень — у меня какой-то зудящий почти-птср из-за событий зимы, и я дичайше боюсь заболеть опять. подходит зима (уже), у меня начинается очень тихая паника и "2 января мама уже температурила, а через неделю я".
мозгу не объяснишь, что в наших условиях быстрее и намного вероятнее получится умереть от обстрела. ему все страшно, что я опять задохнусь.
/
у нас сегодня была гроза. дома очень холодно, и неизвестно, когда дадут тепло. а когда дадут, неизвестно, продержится ли оно, или кто-то сольет воду с батарей. в горловке, где ситуация с водой ровно в три раза лучше нашей, ее тоже сливают, и люди остаются без отопления. вполне возможно, что на весь период, потому что взять новую воду элементарно неоткуда.
ем свои крамблы сама и проклятые эти семена чиа, привезенные ритиной начальницей по просьбе риты и мамы, тоже ем сама. повесила гирлянду на стену, достала свою новогоднюю кружку. больше месяца почти не разговариваю с ритой, но извиняться мама заставляет меня.
Мальчики утекают сквозь границы и пальцы. Мальчики…мы снова остаемся миром женщин, жестоким, вспаханным, воющим миром. Мы снова остаемся. Останемся ли мы?
Специально не спрашиваю ничего, не уточняю. Не вынесу. Не хочу думать об этом. Хочу думать так, как кажется. Кажется, что ты не уедешь. Кажется, крещусь.
Мужчины бегут, меняется ли отношение к ним в среде? Вроде бы нет, но да. Вроде бы да, но нет.
Посмотрела «Рассекая волны», думая, что поможет. Помогло. Ларс фон Триер — великий феминист. Величайший.
В очередном инфацыганском аккаунте с намеком на интеллектуальность прочитала занятную штуку, которую всегда чувствовала, но не могла сформулировать. Всё в этом мире — для тебя.
Для тебя все это чудо
Для тебя все это мило
На тебя глазеют люди
На тебя летят витрины
Да-да, как-то так. Сегодня меня порадовали нужной электричкой и чудесным закатом. Ну и далее. И, знаете, столько сил появилось. И даже коронавирус, и вся эта политика…что это дает мне? Что в моей жизни нужно пересмотреть?
Абсолютно загадочная вещь случилась на проходной с многострадальным кулоном "This too shall pass". Магическая, неслучайная. Когда просишь знака, получаешь его, и теперь понимай, как хочешь. Как то, что боль не вечна. Боль пройдет. Я не Ван Гог. Боль не будет длится вечно.
После такого её количества я точно буду сильнее. Я точно буду. Обязательно. Боль не может длиться вечно.
Черная дыра внутри, всепоглащающая, страшная. Ничего не хотеть от тебя, ничего не мочь. Месиво вместо того, что слева. Кровавое месиво и пустота.
Don’t you know I’m no good for you?
I’ve learned to lose you, can’t afford to
Tore my shirt to stop you bleedin’
But nothin’ ever stops you leavin’
Quiet when I’m comin’ home and I’m on my own
I could lie, say I like it like that, like it like that
I could lie, say I like it like that, like it like that
Don’t you know too much already?
I’ll only hurt you if you let me
Call me friend but keep me closer (call me back)
And I’ll call you when the party’s over
Quiet Crying when I’m comin’ home and I’m on my own
And I could lie, say I like it like that, like it like that
Yeah, I could lie, say I like it like that, like it like that
Август пахнет высохшими флоксами и сухой травой, выжженной пылью, скошенной травой, которая стала сеном. Август пахнет осенью и желтые листочки с берез, так щедро украшающие землю, белье на веревке и крыльцо — жухлое бессловесное доказательство.
Август — астры, Август — звезды…
Август — это еще и ювелирный магазин. И римский император.
У нас изменения в отделе. Тоже на "А". Я не говорю об этом Д, хотя меня разрывает. Не говорю об этом ему (даже написала и стерла, во как).
Я абстрагируюсь от депрессующей подруги, потому что для меня так будет лучше. Ее родители решили поиграть в мистер и миссис Смит, и со стороны это очень смешно.
Я почти перестала смотреть серьезное кино. Травм и так сейчас достаточно.
Пока я была в душе, я забыла все умные мысли, которые хотела вложить сюда.
Ночью приснилась песня, не запомнила рифму. "Devotion is the firebirdhummingbird of love" и что-то такое еще. Во сне просыпалась и кропала в заметки, чтобы не забыть. И забыла проснуться вне сна.
Зафиксирую для себя будущей: сегодня совершенно не тянет, совершенно спокойно. Может быть, это всё из-за цикла? Может быть, любовь — это только химия, и больше ничего?
Расстраивает печально-депрессивная аура вокруг подруги Л. Конечно, я бы тоже депрессовала, будь у меня такая жизнь в 27. И все же, когда подруга говорит тебе, какая ты толстая (а ты на гормонах и себя ненавидишь, привет), а от нее самой, простите, потом воняет, то какая она нафиг подруга? (Не отрицая того, что худеть все-таки надо)
Но я — это чисто реверсивная психология, только "на слабо", только на понт, только на спор. Я смотрю на его лицо на фотке, которую типа не должна видеть, и вижу это беспросветную, невероятную хитрость, и думаю, а моё ли или всё же не моё? Ты словно туфли на распродаже, а у меня последние деньги.
Ты смотришь на меня так, будто знаешь мои секреты. Но это хитрость, это только хитрость. Он так долго и ловко крутил мной, развлекался, как и я. И я, конечно, сразу знала всё, но мне хотелось по-своему, по-наивному верить. И я верила, отрицая. Ну и вот я здесь.
Сегодня выходила в холодное по-осеннему утро, пахнущее гарью, и внезапно пошел дождь. Дождь пошел. А я вышла без зонта (долго смотрела на него дома), а потом вернулась. И я уехала из дождя, и оказалась на станции, на которой нельзя купить билет. И меня пропустил охранник, хотя он совершенно не обязан был это делать.
And this is the moment, this is exactly where she is born to be (ooh ooh oh, ooh ooh oh)
Now this is what she does and this is what she is (ooh ooh oh, ooh ooh oh)
And this is the moment, this is exactly where she is born to be (ooh ooh oh, ooh ooh oh)
This is what she is and this is what she does (ooh ooh oh, ooh ooh oh)
And this is the moment, this is exactly where she is born to be
Now this is what she does and this is what she is
And this is the moment, this is exactly where she is born to be
Он врывается в мое утро, как будто знает, что я только этого и жду: его осечки. Он чувствует, или понимает, или догадывается, или всё вместе — неважно. Сколько ни загадывай, выходит одно и то же, и надо уже завязывать, чтобы не бесить Вселенную. Самое большее, что мы не были на связи за последние полгода, наверное, — 3-4 дня.
Упрямство внутри меня упрямо ищет лазейки для ненависти, для жертвенности и обидчивости, которые я кромсаю, как фруктовый ниндзя.
Впервые за тысячи часов прошел дождь, ленивый, скупой, но прошел.
Мама обидела меня, и я отчаянно пытаюсь не поддаться этой обиде целиком и полностью; но люди, которые хорошо знают меня, что я ни в коем случае не могу быть оставленной, "брошенной", предпочтенной чему-то и кому-то. Конечно, влияет, пожалуй, и то, что теперь ячейка общества, меня взрастившая, окончательно в моих глазах разбита. Скатерть выдернули из-под тарелки, ковер — из-под ног, а земную ось из-под основ моего существования. Страшно, неприятно и отвратно.
Ну вот, и никаких тебе теперь роз, и никакого леруа за мой счет.
The grass is always greener on the other side of the fence.
I can’t escape the feeling I am a teenager and it’s 2009-13 now. Feels like life was better back tothose days: music was better, TV was better, fashion was better (we all remember preppy, don’t we?). Sometimes I listen to the Pussicat Dolls, or Nickelback, or Lady Gaga just to feel that moment way before the COVID-2019 sh*t. Or I watch "Pretty Little Liars" or "glee" like it’s going to make me younger to get it right. The more I dive the worse I feel. It’s hard not to even if I have life now: I have a job, hobbies, a nice flat, – I’ve grown up, it’s time to stop digging into the past that is NEVER coming back, and there’s nothing sad about it.
I’ve always thought it was Aria, I’ve saved a lot of pictures of Aria on Pinterest bc I like her style and I find her really pretty. I also used to like Spencer or Emily (I mean, their style (c’mon, it has always been about fashion, hasn’t it?)), but now I can’t name enyone better than Hanna. She’s like the soul of the group, she’s been through a lot but became stronger and better and never lost her humanity or was annoying. We love Hanna here
За 20 минут я прохожу путь от первого человека до апогея космической гонки. За 20 минут я прохожу этот путь в последний раз. Я останавливаюсь там, где стояла в апреле, не видя шедевров своими новыми красивыми глазами в темноте. Я видела только себя в отражении твоих зрачков.
—---
Апрель. Как много изменилось с апреля. Как мало времени прошло с апреля, а всё уже изменилось. Я думаю о том, куда потом пойдут эти буквы. О том, что больше никогда (никогда, никогда) не будет так. Еще ни один проект я не провожала с такой грустью и печалью. Еще ни один проект не был так плотно связан цепью "рабочее-личное". Мне грустно, что это конец. Конец какой-то эры, последняя черточка иероглифа, последнее число после запятой. Это конец. Ключ поверни, и полетели.
Знаешь, до сих пор, когда я выхожу через ворота в экспозицию, чувствую эти духи в коридоре, я всегда внутренне замираю перед тем как открыть дверь и ступить на мозаичный пол. Мое сердце ухает вниз, легкие разряжаются, и я не знаю, что это со мной. Я думала сначала, что это ты, но тебя нет, а всё так же. Это что-то большее. Все мы — часть чего-то большего. И я иду, подпрыгивая вместе с сердцем, и не боюсь даже, просто чувствую. Что-то большее.
I can’t tell why I started this blog. I just want to share some things without people knowing I like them. So here I am, on Viewy. I won’t say anything personal about me like my real name, location and I’m, definitely, not giving any links here. It’s all about being honest but staying anonymous because I don’t want to feel like I overshare. I’ve always wanted to keep a journal or a diary about myself so later, in many years, people will know I existed. So mysterious… :D I hope not to put it off for a long time.
Okay, if you’re okay with it follow me. I noticed this platform isn’t in great request as it used to be, it’s for the best anyway.
— Я просто угорала по Лёхе Щербакову, а он спросил "А что случилось?"
Итс офишиал, мой идеал человеческого существа мужского пола на 50% состоит из вышеупомянутого комика и еще на 50% из Николая Комягина. Даже не знаю, что еще сказать на эту тему, кроме реплики моей сестры о том, что у моей любимой группы шортпарис аритмия.
А я очень ревнивая, причем ревниво-тревожная. Знаете, раньше такого не было, а теперь, в этих обстоятельствах, я очень боюсь всякого разного "а если вдруг". Раньше меня это заводило, все эти девушки до, а теперь только расстраивает. Как любовь влияет на самооценку.
И если раскручивать дальше, до конца (как я обычно ем слоеную улитку со шпинатом из "Перекрестка"), то боюсь я всего лишь того, что окажется кто-то лучше меня. Какая-то более идеальная женщина. Узкая, абсолютно гладкая везде, включая голову изнутри, превосходящая меня во всем. А я просто…
Я очень болезненно воспринимаю свой вес сейчас — больше я не была никогда в жизни. Болезненно воспринимаю новую прическу: я не я, и в глаза постоянно лезет. Вены, волоски и прочие несовершенства добавляют, но я борюсь изо всех сил, и этим летом даже смогла победить свои голые ноги. Вообще я начинаю понимать, что пора становиться более конвенциональной, ухоженной, близкой к стандарту — чтобы потом с легкостью этот стандарт нарушить. На рынке невест я с каждой секундой теряю ликвидность, но нет, не становлюсь умнее. Даже со всеми этими прочитанными книгами.
Незнакомец в вк попросил запрещенную соцсеть и ничего не ответил больше, как тут не психовать?
После Мурманска у меня началось цветовое голодание. Выгляжу как попугай, жадно разглядываю Москву, где всего всегда много, где все такое многослойное, яркое, шумное, богатое, фактурное. А там… пустоты. Лакуны. Что еще нужно, кроме неба, моря и скал? Вот именно.
В какой-то момент (видимо, когда в голову ударило), я физически ощущаю это. Ощущаю это, заговариваю об этом, но о другом. Ну нет, девочка, соберись. Ты не можешь быть такой, не должна быть такой. Ты из меня это не выжмешь.
Он говорит, что скучает по нам. Как думаешь, врет?
I’m so wired, fought it, seen it, tried it
I die for you on my terms
When I get my lessons learned
Apples, cherries, pain
Breathe in, breathe out, pain
No, no, Novocaine
Still maintain my grace
How come the more you have, the more that people want from you?
The more you burn away, the more the people earn from you
The more you pull away, the more that they depend on you
I’ve never seen a hero like me in a sci-fi
So I wonder if your needs are even meant for me
I wonder if you think that I could never raise you up
I wonder if you think that I could never help you fly
В голове the National, за окном дождь, в закрытой вкладке очередной фильм Вуди Аллена — как вечерняя капсула омеги-3. Я ставлю на фото лайк и одновременно думаю, что делать этого не надо. Он красивый иногда, в основном он ничего, но есть что-то очень отталкивающее, недовольно-резкое в его лице и повадках. Похожи ли мы?
На носу прыщ, и вы все прекрасно знаете, что это значит. Кто-то влюбился. Кто же?
Я драю весь дом, готовлю фирменное рагу и оладьи, глажу, глажусь сама (душ-голова-маска-маникюр), неистово долго собираю сумку. До сих пор не послушала новый альбом Бейонсе, зато дочитала рассказы Драйзера. Намазалась любимой лимиткой Зары и Джо Малон (колокольчик), выложила сто тысяч мемов в личку для друзей. Чиню весы, и лучше бы я этого не делала. Дождь усиливается. Я делаю шесть приседаний. Новый кондиционер для волос пахнет манго-шейком. Новые мамины наволочки полиняли на мой любимый пододеяльник. У меня челка как на фото ниже, и я думаю, что это даже можно повернуть в сторону секси шестидесятых.
А завтра понедельник, и всё сотрется. После каникул пора в школу. Именно так я это и чувствую.
Так много нужно рассказать, осмыслить. Так много километров, которые закончились ничем. Интересно, что будет, если эта фура влетит в нас на огромной скорости. Не дай Бог. Предложение оборвалось, едва начавшись. И горы, и тундра, и море, впадающее в лазурно-голубой океан, и чайки, такие мелкие, как песчинки. И водопады, и туман, и самый потрясающий закат. И розовая вода в Карелии. И арктические цветы. И старые стены зданий, почти ровесники моих бабушек и дедушек.
Чужие имена на скалах вдоль трассы, и твое на весь экран. Мантра «я тебя люблю» каждые 20 минут. Рисунок девушки без сердца, и кровь, сплошная, густая кровь везде. И швы у нее на груди перевернутой буквой «Н». Рисунок не нарисован.
Я думала, что после этой поездки что-то изменится. Всё изменилось. Снова. Я теперь какая-то новая версия себя, которая начинает работу над собой.
Я такая мрачная, закрытая, нелюдимая, жестокая и жесткая по сравнению с другими. Смотрю на них: молодость, пухлые щечки, откровения о сатисфайерах и акне, фоточки с тусовок, цветные очки и бусинки. А я такая мрачная, со старящей морщиной на лбу, с нелюбовью какой-то вялой к себе (не ненависть!), с ощущением что я вроде бы хуже их всех, но всё равно круче. В чём?
Только достигнув подушки, не узнавая свой дом, голова показала мне множество неожиданных картинок. Множество неожиданных портретов, и я даже испугалась сначала. А потом поняла: так вот оно, вот что должно было измениться. «Освобождение и другие рассказы».
sometimes i wake up and think that i’m you. if i stay still, if i don’t speak, there’s no difference. but then i speak, and i move, and he smiles.
i sit at the mirror, and look at your face. i think about you slashing your wrists, tip my head back. the hair he combs is your hair. i wonder if he misses the colour of my eyes.
i don’t think he thinks about it — about you. for him, having me here is a miracle, he’s never going to question it.
but i do.
what did you think i would be like? you gave me these hands to kill your enemies, but now they are the hands that i hold his with.
Я очень устала. Отпуск, после которого нужен еще один. Не представляю, как всё будет, не хочу никуда ехать уже. Не чувствую, что вот это детское чувство расторжения дел в голове, расторжения времени, когда отвлекаешься, обо всем забываешь и возвращаешься обновленным, возможно теперь.
Кстати о детстве. Почему все взрослые отношения на самом деле такие детские? Почему все реакции, попытки поговорить и решить «как надо» проваливаются с треском у взрослых, старых, умудренных людей? О чем это нам говорит?
Кстати о тебе. Когда я не думаю о тебе, ты сам вспоминаешь и напоминаешь — теперь протяжным и очень смешным «алеёёёёё». Меня слишком много в твоей жизни, в твоем поздравительном видео, в твоих сообщениях. Мне надо скрыться, свалиться, но я не могу, не получается. И по-настоящему ревную только к той, у которой шансов еще меньше, чем у меня (назовем это так). Бывают такие комплименты, после которых хочется сжечь комментируемую одежду и себя заодно. Это вот они.
Долгое время я спрашивала себя, смогу ли найти такого же достойного, морального, порядочного мужчину ? В смысле, реально ли одной женщине повстречать аж нескольких таких за всю жизнь, или это фантастика? И вот я сижу в ресторане в другом городе, смотрю и понимаю, что это реальность. Это реально. Ну, и раз вас уже двое, значит есть еще бесконечное множество похожих. Но оно мне, конечно же, не нужно.
Питер сводит меня с ума. Уставшая театральная декорация, город-сказка, город-мечта: о силе, о власти, о порядке. Ненастоящий город, который я обожаю и которым надо прививаться. Эрмитаж ужасен, кстати.
Ночами довожу себя до слез. Чем? Мыслями о том, насколько же я, черт возьми, далека от идеала. Это, наверное, реакция на отверженность. Да-да, детская реакция из абзаца выше. Уничтожаю себя, а толку? Лучше не становлюсь.
Сама себе с новой челкой кажусь совершенно другим человеком, незнакомым. Какие-то вайбы 60-х, 80-х, 90-х, которые я вроде и ненавижу, а вроде мне и очень идет. И никто не воспринимает меня другой, для всех я та же. А я в ахере от себя и от невыносимой легкости моего согласия, с которой ножницы резали выгоревшие волосы.
Я и правда горю как агония, и эта хуйня теперь в моей голове.
Don’t know where you are right now
Did you see me on TV?
I’ll try not to starve myself
Just because you’re mad at me
And I’ll be in denial for at least a little while
What about the plans we made?
The internet’s gone wild watching movie stars on trial
While they’re overturning Roe v. Wade
Now all of my friends are missing again
’Cause that’s what happens when you fall in love
You don’t have the time, you leave them all behind
Наши глаза ведут свой собственный диалог. Его спрашивают: «я еще тебе нравлюсь? Я ведь тебе еще нравлюсь? Я ведь именно это вижу в твоей серо-голубой радужке? Ты правда так в меня веришь?» и «Я знаю, что ты поняла».
Мои глаза говорят: «Отпусти крючки из своих зрачков. Ну и что еще ты придумаешь? Я не сопротивляюсь, потому что мне интересно. Я вижу тебя целиком, без прикрас. Мне просто интересно, что еще ты придумаешь» и «Я знаю, что ты понял. Я тебя понимаю».
Мои глаза видят всё: красивые запястья, шрамы, истерпанность рубашки, родинку на боку, хитрость, голову леопарда, счет в банке, морщинки уголком. О да, морщинки у глаз уголком, которые будут только глубже и глубже, как и боль, наслаждение, радость, печаль, разочарование, гнев, напряжение, отчаяние, умиление.
Мои глаза видят всё. Твои глаза видят многое.
Я думаю, как я переживу вечер. Я думаю, что уже никому не могу объяснить, что происходит. Когда от человека пахнет родным, и это не кондиционер для белья. Когда от человека устаешь, сам того не замечая. Когда об человека режешься, как о бумагу, но также легко его сминаешь собой. Когда знаешь, что всё в итоге будет правильно и хорошо, но сам еще не знаешь, как.
I used to see the future and now I see nothing
They cut out my eyes and sent me home packing
To pace around the kitchen for scraps of inspiration
Crying like Cassandra, I
Used to tell the future, but they cut out my tongue
And left me doing laundry to think in what I’ve done
It wasn’t me, it was the song
I used to move into the future, bring it all back
Let it bleed through my fingers, a treasure in my hands
Now I creep out when there’s no one about
’Cause they put crosses on the doors to try and keep mе out
The garden’s overgrown
And I run in thе middle of the road (ooh)
Well, can you see me? I cannot see you
Everything I thought I knew has fallen out of view
Здравствуй, дорогой дневничок, а как тебя сегодня ласково называли твои друзья? Что они говорили тебе?
Немножко безвыходная ситуация. Немножко горечи, обиды, слезок, непонимания. Немножко гнева. Немножко злости.Немножко мнительных мыслей о том, что если такие слова возникают в голове, значит, это не просто так. Немножко мыслей о вампиризме. Немножко мыслей о чужой беспросветной глупости. Совсем немножко я, как маятник, колеблюсь.
Ведь я рассыпалась и раньше. Не только от грубости. Теперь я не рассыпаюсь, я сижу в углу и гуглю 13 причин твоей ненависти. Чем я так обидела? Посчитанными словами-паразитами? Тем, что не ненавижу её? Тем, что не ползу за тобой, по асфальту, как змея, вся соленая? Чем?
В самую секунду, когда подумала, какие у нас отличные нежные отношения. Наконец-то. Подумал. А.
Давно меня так никто не оскорблял, ни за что, прямо в лицо, особенно мужчины. Давно так никто не раскачивал качели: сморозил глупость — полез обниматься, душить в объятиях. Не говорите мне, что мужчина просто не умеет показывать свою любовь. Мы прекрасно знаем, что он врет. Говорит, что всегда рядом и сразу же посылает подальше.
Пытаюсь вспомнить, как вести себя в таких ситуациях. Записываю здесь, чтобы не забыть.
Напоминаю, что в меня плевали, кидали в забор, поливали водой, меня ломали, приставали, пытались бить, таскали за волосы, нападали толпой, доводили до слёз, орали, толкали, хватали, держали, запирали. Напоминаю вам, какое количество отвратительных глаголов я испытала на себе. Но всё равно мне горько сейчас. Не хочу говорить «больно», но горько.
Муза звала и страшила недосказанностью, разбивалась каплями об крышу, врезалась в стёкла окон и падала на землю мягким шумом.
Она неизменно приходит в дни, когда можно застать врасплох. Редкие минуты, но ей удаётся, ведь мучительное выжидание должно окупаться сторицей. Облачённая ли в погребальный саван, нашёптывающая очередной набросок рисунка, который мне едва удаётся быстро воплотить карандашом. Одетая ли в платье, сотканное из летних ветров, говорящая о любви, дарящая напевы, которые эхом гремят в потёмках комнат. Летающая ли с ураганом, разнося свой вопль над крышами. Царапающая ли костлявыми пальцами двери по ночам. Возможно, я даже слышал её в стуке зубов скелетов, что пришлось затолкать в переполненный шкаф.
И она всегда была разной, но одинаково родной.
Определённо её присутствие было в дыме от сигарет, когда они ещё были для меня необходимы. Кажется, с этим воплощением Музы я решил расстаться больше года назад. Мой наставник говорил: "Кури лишь тогда, когда вред лёгким будет предпочтительнее душевной болезни". Конечно, я иной раз лукавил и курил из желания или безделья. Но Шекспир создал удивительно меткое оправдание, написав: "Я смею всё, что можно человеку, кто смеет больше, тот не человек ".
Мне довелось слышать её во времяaufführung im Volkstheater, в скоплении сотен человеческих голосов во время нахождении на площади Святого Марка. Слышал в шелесте зелёной листвы деревьев, где вчера скрывался от невыносимой жары. Был виден её лик и в отражениях луж, озёр, словно ухмылка коварной ундины. Кто знает, может, этим летом она невесомной тенью проскользнёт в одной из лоджий оперы Гарнье?
Иногда она приходит на день, иногда осчастливит на неделю. Но, как повелось, её присутствие длится мгновение, чтобы позволить уловить вожделение творить или чувствовать, с которым мне придётся страдать, чтобы "вымучать" визуальный итог. Я был бы и рад запомнить её лицо и черты, но она всегда недосягаема. Остаётся лишь неразборчивый шёпот, словно смех позабытых богов, словно песни кровавой весны.
Муза ушла, но я знал, что мы встретимся снова и довольно скоро, когда обнаружу в комнате остывший с утра чай. Впрочем, я вполне могу быть занят чтением или чем-либо другим. "Aurora musis amica" остаётся истиной, разумеется.
Временами мне кажется, что мы неразлучны. Во всяком случае, подобные расставания нам только на пользу. Вдохновение имеет некое сходство со свойствами вина — чем больше выдержка, тем оно лучше. Проблема заключается в том, что я категорически против любого алкоголя. Но для Музы такое сравнение весьма кстати, потому что минуты совершенного творческого безумия достигаются именно посредством разлуки.
Мы плавимся в городе. Я рву одежду во сне и наяву. Я женщина-порыв.
Мне снится дедушка по маме, и это хороший сон. На прикроватной тумбочке томится томик Монтеня, которого он всегда советовал.
Я открыла замечательный холодный чай из азбуки с мандарином и корицей. Что она для меня значит? Ведь это определенный, определенный символ.
В больнице оказалась такая же пациентка с другим отчеством. Ей 35. В больнице оказалось слишком много людей с моей фамилией.
Д сделала мне расклад «на мужика». Розовый, фиолетовый, желтый. Рассказывая по каждой карте, по пункту, мы не могли не поймать себя на мысли [что всё сходится]. Мы не могли не, но никто не сказал ничего, потому что, что говорить?
Это будет что-то другое, убеждаю себя. Ведь будет же?
И вообще к чему это всё таро. У меня есть свои ощущения…
You won’t break my soul
You won’t break my soul
You won’t break my soul
You won’t break my soul
I’m tellin’ everybody
Everybody
Everybody
Everybody
Now, I just fell in love, and I just quit my job
I’m gonna find new drive, damn, they work me so damn hard
Work by nine, then off past five
And they work my nerves, that’s why I cannot sleep at night
Электрички — моя тема. Самое острое чувство благодарности я испытываю в поездах, перемещаясь в пространстве. Поезд — это метафора. И никуда мне от нее не уйти.
Сколько лет назад миллионы людей умирали, чтобы мы сегодня могли пить кофе, смеяться и гулять по парку камней. Сколько лет назад, мои бабушки и дедушки помнили, сколько миллионов людей. Сколько жизней. Сколько трудностей, бед, неважных, нечеловеческих условий. Сколько горя, отказов себе, голода и болезней. Сколько всего, чтобы мы сегодня могли коротать время в очереди в аптеку, откидываться на крутящемся кресле, есть черешню. Сколько всего за…
Сколько всего, сколько всего.
Вчера была годовщина деда. 3 года. Начало черной полосы.
Мне стали часто встречаться младенцы. Мне улыбаются младенцы. В эту секунду между мной и моими яйцеклетками происходит молчаливый диалог. Все всё понимают. Я хочу ребенка. Я хочу встретить своего мужа. Я никому не завидую, но очень надеюсь на какую-то звезду. Просто очень надеюсь, что все эти страдания — яблоко-ранетка на огромном серебряном подносе, опоздания на смену на 20 минут (расстрел), товарный вагон с крысами, разорванные семьи, бег за фугасками вместе с женщинами, всё это было не зря. Всё это было не зря.
Мне нужно всего лишь выжить, всего лишь продолжиться. И за это я тоже благодарна.
I’m so wired, fought it, seen it, tried it
I die for you on my terms
When I get my lessons learned
Apples, cherries, pain
Breathe in, breathe out, pain
No, no, Novocaine
Still maintain my grace
How come the more you have, the more that people want from you?
The more you burn away, the more the people earn from you
The more you pull away, the more that they depend on you
I’ve never seen a hero like me in a sci-fi
So I wonder if your needs are even meant for me
I wonder if you think that I could never raise you up
I wonder if you think that I could never help you fly
Never seen a hero like me in a sci-fi
But I’d save a life if I thought it belonged to you
Mary Magdalene would never let her loved ones down
Была у моей любимой учительницы по математике такая присказка. Использовала она её часто, и фраза стала so cliché, что как-то потерялась.
И вот, спустя столько времени (сколько лет назад я закончила школу? простой тест онлайн) она добирается, добивается меня снова. Вычисляем значение дискриминанта. Оцениваем ситуацию. К доске пойдет Ф[……] А. Терпкий противный мел, мокрая тряпка, пахнущая тряпкой изумрудная доска в разводах.
Вычисляю, вычисляю…
Обычно же всё происходит, ну, наоборот: сначала ты злишься, а потом утихаешь, примиряешься. Думаешь обо всем хорошем. Плачешь.
У меня не так. Я была в покое долго, ровно столько, сколько нужно на осознание и проживание травмы. Я была не в силах, не в фокусе, чтобы смотреть правде в глаза — ведь придется корить себя саму за то, что так долго обманывалась. За то, что так долго кормила демонов своей кровью. За то, что тогдашние красные флаги выглядели для тебя цветочками. Поэтому, да, поэтому ты теперь отталкиваешь любого, кто смеет придвинуться, толкаешь пацана локтем в живот, если он стоит слишком близко в метро и переходишь на другую сторону улицы, когда мужик просто хочет поссать под приглянувшимся тебе яблоневым деревом. И, блядь, ничего, абсолютно ничего не чувствуешь, даже когда тебя касается объект твоей типа любви.
Переоценка ценностей. Переоценка событий. Нельзя написать историю, если знаешь её концовку.
О, как я зла, как же я зла. Turning tables оказалось провальной идеей.
Были какие-то умные мысли, забыла сказать. Забыла записать.
Всё возвращается. Спустя 7 лет, пройдя полный цикл, всё возвращается. Как же я так не посчитала? Любимому альбому 7. Лизиному сыну 3. Осенью, это было осенью 2015 года. Картинка начинает складываться. Всё начинает повторяться, инвертироваться, проникать в сюжетные линии.
Танго вернется бумерангом. Смешно звучит, да? Вот эту руку сюда, ногу сюда, голову так…
Есть вещи, которые заставляют меня думать о тебе. Хотя заставлять себя особо не приходится. Что удивительно, мне до сих пор не больно. Как будто так и надо.
Я, как ракета, сбрасываю ступени. Лишнее. Лишние контакты в телефоне. Никогда не понадобятся.
Я, как ветер, мчу на седьмой скорости и чувствую лето. Вот оно. Отпечатывается ли оно во мне? Отпечатывается ли опыт во мне. Иными словами, учусь ли я чему-нибудь?!
Боже, я ведь совершенно другая. Совершенно. И это… ни на что не похоже.
There is no bad, there is no good
I drank all the blood that I could
Made myself mythical, tried to be real
Saw the future in the face of a
Daffodil
Daffodil
Daffodil
Daffodil
English sun, she has come
To kiss my face and tell me I’m that chosen one
A generation soaked in grief
We’re drying out and hanging on by the skin of our teeth
сама всем говорю, что we just having just pretty fun time together while he is here, но сама же этого не осознаю и страдаю с этого и хочу что то серьезного, но слишком много препятствий (в виде жены, работы и последующей его иммиграции)
возможно, я просто не умею в несерьёзные отношения (либо вообще в никакие, как я ему до этого уже говорила) и слишком not emotional mature person (что есть правда)
Всё как-то вроде бы в порядке, тихо. Всё как-то вроде бы так, словно проснулся в 4 утра, а мир вокруг не прогрузился. Проснулся не по-настоящему — ничего еще не началось, не проявилось, не запело. Всё еще будет. Надо просто лечь, успокоиться и проспать еще 3 часа.
Потом какие-то водоросли мыслей на глубине цепляют, запускают цепную реакцию. И ползут, как стрелки на колготках — не остановить, не зашить, не скрепить на время лаком. Любое движение двигает эту стрелку дальше, и она ползет, срывая всё на своем пути — четко выстроенные ячейки понятных и удобных мыслей. Я медитирую. Я по-прежнему считаю, что ничего не случилось. Но у меня ползут стрелки, расшивая весьма четкое и ограниченное полотно. Новых колготок пока не предвидится.
Х говорит, что смотрит мои фото в инстаграм. Он говорит, что я н а с т и л е.
Какие чувства это рождает во мне? Это я слышала не раз. Приятно, что он это понимает, считывает, как и остальные, основную цель. Ведь «стиль — это знать, кто ты есть», а я знаю. Я очень неплохо знаю и, более того, прекрасно знаю, кто я не. Есть ли для этого слово? Кажется, еще не придумали.
Девочки такие сложные, разные. Девочки такие ранимые, нежные, красивые. Так жаль, когда у них что-то не получается. Так жаль, когда они страдают, терпят, жалеют. Так жаль таких хрупких, мягких, удивительных девочек. Так закипает, пузырится кровь, так хочется справедливости. Кровавой, выстраданной справедливости.
Со стороны — я эмоциональный столб. Может быть я вру себе, но иногда самой себе кажусь такой отстраненной, холодной, странной. Может быть, конечно, все картинки в голове считываются с лица, может быть.
И все же я люблю этих девочек. Немножко отделяя от себя, да, но тем не менее люблю всем сердцем.
Oh, it’s good to be alive
Crying into cereal at midnight
And if they ever let me out, I’m gonna really let it out
When I decided to wage Holy War
It looked very much like staring at my bedroom floor
Фиксирую для следующих жизней: Д и ДБ (и не только они) устроили мне самый невероятный день рождения на работе.
Наблюдаю, как жизнь продолжает проверять меня на прочность. Как огромное кольцо на пальце скользит в воздухе, сдержанно опускаясь на место. Как шнуровка крепко обтягивает ступню. Как рука руку моет, как лицо снова оказывается слишком близко, как не происходит — совершенно — никаких электрических зарядов. Всё спокойно. И вроде бы хочется что-то сказать по этому поводу, но как я тогда буду себя проверять?
Музыка заканчивается идеально, в момент выхода из поезда, в момент выхода из душа.
Я сегодня хорошо выгляжу. Даже без макияжа.
Я продолжаю по капле выталкивать из себя историю собственной жизни, которую так хочется рассказать. Выплескивать на тебя свои проблемы. Не понимаю, становится ли мне легче или еще хуже.
Продолжаю удивляться видению. Кассандра, о, Кассандра, от тебя у меня мурашки. 14 треков превращают меня в огромный световой поток, которым невозможно управлять. Послушать до тошноты, а потом еще немножко.
Viewy, никогда я себя не чувствовала настолько БЕСПОЛЕЗНОЙ. Это самое верное слово, которые несколько дней крутится в голове и задает вопрос: "почему, зачем?". Не находя ответ, я не могу просыпаться по утрам, мне тошно от этих стен, от этого города, не хватает сил кого-то выслушивать или с кем-то видеться, все же уже пройдено — чувствую себя ненужной, потерянной. И ощущение никчемности, отсутствия ответственности, отсутствия важных дел. Куда идти? С закрытием любимой пекарни и истечением срока абонемента идти некуда. И невыносимо грустно. Пару дней я правда сидела дома между книжек, мне вроде нравился дождь и холодная погода, может я пыталась себя чем-то спасти — любимыми передачами, музыкой, едой… но все как-то незачем. Остановилась в подаче резюме, так как совсем нет ответов, решила, что может где-то ошибаюсь, на каком этапе стоит пересмотреть свое отношение, роль? И нет сил вообще.
Из-за одной книги "Вверх". про карьеру, я подумала, что надо чуть почитать не про построение карьеры, а про пребывание в состоянии без карьеры, так как скоро год и не думать об этом состоянии и думать, что ничего в дальнейшем не получится, пришли на ступень "разрушать себя". Не знаю, как и где лучше читать статьи на эту тему. Хочу правда золотой сборник статей по разным темам — психологии, экономике, культуре, развитию, политологии и другим вещам. Глубина. Не хватает глубины и chellenge.
Основные моменты в научно-популярной заметке, что происходит с эмоциональным состоянием безработного человека:
— “Income losses might forcethe unemployed to reduce their living standards drastically which, of course, could influence both the physical and mental health ofunemployed workers” (Björklund, 1985, p.471).
— “Those who are economically insecure, employed or unemployed, have a lowermorale” (Eisenberg and Lazarsfeld, 1938, p.361).
—Becoming unemployed can result in a drop in status amongfriends and family, and in the community at large. This can leadto a loss of self-esteem (Björklund, 1985).
— "a feeling that lifeis not under one’s control” (Darity and Goldsmith, 1996, p.123).
— The loss of a job typically means a loss of contact with workcolleagues and a shrinking of social networks. That loss ofengagement and “social capital” can bring about a decline inpersonal well-being (Helliwell and Putnam, 2004).
The National gives me some thoughts about how to feel about the love in its common sense. It is a little bit difficult to start write in English, because of luck of practice. The thing is that many people feel exhausted after ending their relations. I feel that love only expands inside of me. It rises and breaths higher comparing with the previous periods of life. I am searching for a real person, making philosophical questions how people interact with each other, how they create their individuals, help and invest their time. Many different questions and not the same text in English.
Почему застрял в моей памяти, совершенно случайный образ? Отличный от моих рациональных суждений и открывающий совершенно другой, но более развитый интуицией, подход к жизни? Философия, история? Поезд чуть задерживается. Почему иногда мы можем себе позволить не только откровенные беседы с совершенно незнакомыми людьми, но что-то большее? Для меня «да» на орешки со сгущенкой было не только удивлением об открывшейся внешней стороне, но и о самой себе. Почему-то это откладывается.
В поисках своей морали иногда плутаешь в критических точках или смотришь на людей, которые уже рассказывают о своем «дне». При чем это может происходить так легко и незаметно в диалогах, а всегда остается притягательным. Я много ошибалась, выбирая, на свой взгляд «антиморалистов», а на самом деле, всего-то раздолбаев, которые вследствие могли потеряться без анализа событий и ошибок.
Уже 4 утра/ночи- бьет небольшая дрожь. Оказывается, у нас действительно в жизни наступает в жизни момент не то, что тебе нейтрально до этого человека, но ты даже не помнишь, что, почему. Оживляя старые-престарые воспоминания, (сложно восстановить по кусочкам всю картину), но я вдруг помню, как в новый год целую с тобой. 9 класс и первый курс, и, господи, реально большой промежуток, но когда надоело валять дурака, просто прижимаешься, просто не отходишь от того человека, которого любишь. Отлично, что нет ограничений на написание и изложение своих мыслей. И реально было очень много ситуаций и такие, и такие, и тут с подругой разошлись из-за этого, и тут параллельно шло, и тут не без внимания, и тут позвать замуж внезапно, и другие люди, встречи. Как можно сказать, что в жизни не случается неожиданных событий?
Скину самое близкое
Patric Swayzy- She is like the wind
Roby Williams — Feeling
Моя находчивость и умение связывать между собой события, восстанавливать цепочку переориентировалась на повседневную жизнь, и супер направилась на окружающих людей, а не один предмет обожания.
Не задаю себе вопросы о чувствах, стараюсь не задавать — лишь раскладываю по полкам понимание, и еще раз понимание, разгребаю обиды, да, боль, скуку, смирение, скидку и взвешивание сил на уйти, но почему-то уходить сейчас не хочу. Почему? Не знаю, как договоренность и что-то более сильное и крепкое.
Прошло много времени с прошлого блога. Даже не могу открыть записи, чтобы посмотреть, на чем я остановилась. Просто сообщаю вам, что это не первая моя заметка. Я долго капризничала, не могла взять ручку в руку и начать писать. Мне нужно было именно это окошко, ноутбук на коленках, музыка, стук по клавиатуре и поток мыслей. Когда пишешь о том, что приходит в голову. Это не обязательно негативный опыт и переживания, может пора уже пойти направленности и настойчивости в другую сторону?
Вымучивая 2,5 часа, я посмеивалась над поверхностными структурами, глупыми вопросами и другими вещами. Это еще хорошо, что на презентацию пришли девочки с MAE и BAE, доверие было (говорю об открытом кейсе McKinsey). Еще год назад для меня эти люди, нет, даже люди из компании поменьше, не будем уточнять ее имя, казались образцами — много читают, знают о деловом бизнесе и переговорах, как приоткрывают завесу другого, незнакомого мира. А те, кто умело орудует темами, в которых я не смыслю, часто поднимает внутри уважение. (но, к сожалению или к счастью, это не касается творчества). Будь это политика, география и история, физика, математика. В общем, презентация была долгая. но слушала я внимательно и в этой безмятежности могла понять, что мне нравится, а что нет. Как когда пристально смотришь за людьми в метро и подмечаешь детали (резкое сравнение).
Необходимо: А. Понимать, какие отделы есть и какие стажировки, также способы подачи резюме на работу.
В. Редактировать резюме.
С. Вытянуть разговорный английский, больше учить слов.
За день до дедовой 85-ой годовщины я изменила собственную историю. За 52 секунды в Интерстелларе выжгла прошлое, сменила настоящее и будущее. Это как с линиями на руках — всё вроде бы решено, но вроде бы и нет. «Всё так странно и красиво»…
Важное. Во сне я тебя съела, что не только сулит мне благополучие и удачу, но и символизирует мою тобой одержимость. И правда, не без этого — но очень хорош ты лишь в моих фантазиях. Лишь в них, не дающих мне спать.
Не хочешь, я не настаиваю.
Я не настаиваю.
Я знаю, как ведут себя влюбленные мужчины.
Я не настаиваю.
I was always able to write my way out
Song always made sense to me
Now I find that when I look down
Every page is empty
There is nothing to describe
Except the moon still bright against the worrying sky
— знаете шутку, одна женщина спрашивает, как правильно писать: выздоровила или выздоровела? а вторая говорит: пиши — нипадохла!
О.В. не смеется и говорит мне так не шутить.
долго думала, писать что-то обо всем или нет. решила, что напишу, надеясь, что еще немного попустит.
уже когда меня выпишут и я буду дома, 14 февраля, я узнаю, что:
— поражение легких у меня было под 70%.
— меня поймали за несколько дней до того как. на пике, сказал А.С. маме.
— у мамы и А.Н., который меня принимал и который ругал все книжки, которые я читала в больнице, состоялся диалог, в котором мама спросила, кто будет моим лечащим врачом, и А.Н. сказал: к сожалению, я. на вопрос почему к сожалению, он сказал: потому что у меня самые тяжелые случаи.
— что я, как бодро выразилась Женя, чуть не двинула кони дважды: когда я чуть не задохнулась дома, и когда мой иммунитет чуть сам меня не убил через пять дней после госпитализации. когда первый анализ при норме 0-7 показал 116 (средний показатель умерших 125), а второй при норме 0-3 был 3383.
— что та маска, которую на меня внезапно нацепили посреди ночи, когда умерла моя соседка и я чуть не двинулась мозгами от недосыпа, была маска ИВЛ.
мне повезло очень, очень много раз: со скорой, с тем, что я осталась в Донецке и попала в Вишневского, с врачами, вообще всем персоналом реанимации, с тем, что я пролежала в больнице всего месяц, а не четыре, как у многих, и с тем, что мне 26, а не 76, будучи самой "маленькой" в обоих отделениях. мне бесконечно повезло с мамой и Ритой, которые приносили мне всякие передачки и лекарства каждый день весь месяц и первую неделю слышали только: стабильно тяжелая тире крайне тяжелая. она не лежит на животе.
мне не было больно. потому что я была на кислороде, мне было легко дышать, я перестала кашлять. я не знала ничего о своем состоянии и бесилась из-за другой соседки и из-за того, что не могу улечься на кровати в принципе, не говоря уже о лежании на животе по 16 часов. что я не сплю неделю и меня не берет никакой седатив или снотворное. в первую субботу, после маминой истерической записки, психанула и подумала, переворачиваясь на живот впервые за все это время, что какого хера, еще рано валить, мне еще троих детей рожать от своего Лань Чжаня.
в реанимации не разрешены телефоны, только записки, которые читает персонал и я об этом не знала вплоть до третьей недели, и три из четырех недель я не видела и не слышала никого. дальше кровати идти нельзя было, да и не могла я, сначала из-за ИВЛ, а потом из-за нечеловеческой слабости. и, опять же, кислорода.
Рита, чтобы меня подбодрить, нарисовала мне штук 15 чибиков с ЛЧ и ВИ, и эти двое держали мою психику на месте все это время. меня увезли в снегодождь, а вышла я в +7 и весну с 11 синяками на руках. живая, дышащая, не знавшая душа с 17 января.
О.В. и особенно А. говорят, что все, что со мной сейчас творится — это обычные последствия, и все пройдет, даже фиброз. А. говорит со мной до четырех утра и методично успокаивает мою больную башку, когда я в очередной раз паникую. да, температура, да, давление, да, последствия дексаметазона, да, есть вероятность тромбоза. все пройдет, sweetheart. дай себе время. дай себе много времени.
я на карантине еще пять дней, а потом я технически могу делать все, кроме как спать как я спала раньше, а на практике я стоять и сидеть не могу долго и еще ооочень долго не смогу.
но все фигня. все-все-все фигня. я живая и я дома. вон, с позавчера уже даже в признанной стране живу :)
Вот так ты живешь, учишься, работаешь, защищаешь какие-то ВКР и магистерские, встречаешься, ходишь по галереям, имеешь свое мнение, а потом выясняется, что ты и не живешь вовсе. Что ты — детский сад, несмыслёныш, деточка, играющая в игрушки, забитая девочка без конфеты, девственница-самоубийца, ходячая инфанта без свиты. Что все твои вкусы, взгляды, знания, опыты не то что не шире, чем у некоторых, а даже рядом не стояли. Что все твои достижения — мнительные, мимолетные, несерьезные. Ну ты, конечно, сможешь больше, говорят. Ну ты конечно станешь, защитишь, добьешься — с ухмылкой. Что все твои отношения, влюбленности, понимания — от скудоумия и скудосердия, потому что любить надо не тех, кто лично тебе нравится — любить надо серьезных и взрослых мужчин, желательно отбивая их у жен и детей. Желательно в тайне, по-идиотски подставляя друзей и семью. Потому что ты всё неправильно делаешь, ведь очевидно же. А взрослые всё давным-давно поняли.
И твои закушенные удила, и губы, и эмоции, собранные в стальном позвоночнике — мимо. Попробуй только не обидеться, утютю.
She loves me, she loves me not
For all the things I said to her and all the ways I tried
And all the things I did for her, they’re lost with one goodbye
Four to the floor Was the answer Me on my knees Like a dancer Heartbreaker, you match me
You see the minds on the air Call him mister vain Fever, catch me
Four to the floor In the state of the art Our feet come down in pattern
And do you feel the rage? I’m so glad you came Oh, feelings are natural
When you’re flying low over cities of love Over cities of dreams, yeah When you’re watching the waves in country towns
That are amazing When you get in the vibe When you’re moving inside When you know what I mean, yeah When you getting the vibe When you’re moving inside
And, oh, let it go What you know What they say Fall in love with the world over again Eating alone and in tribes tastes amazing Eating alone, watch it grow
Очередной глубокомысленный пост в инсте натолкнул на правильную мысль, которая давно сидит где-то в голове. Прошлое. Прошло. Я из прошлого. Кто эта девочка без бровей, но с щечками и округлыми плечами? Кто эта девочка, ежедневно снимающая кино у себя в голове. Что она носила, что она хотела, что она делала, что она слушала…кого она слушала? Кто все эти люди, которых обещала никогда не забыть?
Вспомни, на уроках алгебры ты думала: через неделю/месяц/год это будет неважно. На сложных экзаменах, в медучреждениях, прямо во время УЗИ и МРТ, во время ссор, на похоронах. Все это будет неважно со временем. Но чтобы оставаться человеком, надо помнить. Просто помнить, иногда перелистывать, как альбом с детскими фото. Отцепляй, отцепляй эти вагончики. Не живи ими. Это неважно. Пусть они помнят тебя любого года выпуска, пусть они строят твой образ из того, что сами застали. Ну и пусть. Ты не обязана соответствовать самой себе. Ты не обязана соответствовать никому, ничему. Ты могла быть любой. Ты можешь быть любой. Отцепляй, отцепляй.
За 2020 год случилось ВСЁ. И оно прошло.
Теперь ты ждешь сообщения от нового человека. Когда-нибудь он тоже станет неважен. Когда-нибудь ты обо всём этом забудешь. Когда?
Снегопад возвращает меня туда, в то время, на ту просеку, о которой писала: всё получится. Думаю, я готова переживать такую зиму еще 60, 80, 100 раз. Пожалуйста. Я готова проживать такую зиму, весну, лето, осень. Я готова, мне не надоест. Люди всегда будут интересными. Разговоры всегда будут загадочными. Метро всегда будет красивым, а снег пушистым.
Я сделала это. Перечитала статус — fear is the little death, взяла себя в руки. Просто чтобы хоть немного реабилитироваться перед самой собой за то, что устроила ранее. Ну, мне же 16. Ну, это больше не оправдание.
И просека за столько лет не надоела. И еще за новую сотню не надоест.
В чем разница между твоими 16 и 26? Оказывается, ни в чем. Ну, может, нужно узнавать, что такое 2-НДФЛ и сердечко чуть больше колет, чем должно. А еще эксель-таблицы, да, эксель таблицы.
В остальном — похоть, одиночество, эмоциональные качели и страх — такие же. 16 лет были пиком затворничества и страдания от невозможности открыть. Раскапываю тоненькие корешки комплексов, чтобы добраться до главного. Ты боишься открываться, ведь тогда, в таком состоянии, тебя может ранить всё, что угодно — неточный взгляд, не тот наклон головы. Ты боишься открываться, потому что в глубине всё еще не веришь, что заслуживаешь любовь просто так, по факту. Ты в глубине души всё не веришь. Ты напускаешь туман, закручиваешь сюжеты, окружаешь себя загадками, чтобы никто не увидел, не дотронулся. Ведь они обязательно, обязательно, обязательно ранят тебя. Ты не готова жертвовать своей неуязвимостью, жестокостью, холодностью ради этого. Ради того, чтобы тебя опять растерзали. Но ты хочешь, хочешь чтобы тебя приняли, и этот круговорот замыкается сам на себе, выплескивается в тексты и песни, в придуманные истории, в бесполое фантазирование, в жизнь в мире иллюзий. Ты слишком боишься реальных вещей. А страх — маленькая смерть, которая приносит полное уничтожение.
Скольжение. Еще чуть-чуть, и… Ну не буду же я сразу кидаться в крайности. Лучше буду скользить по острию ножа. Лучше буду надеяться на продолжение банкета.
Лучше буду искать в соннике только мне нужное значение. Лучше буду…
Боже, какая Эйфория невозможно красивая. Премию тому извращенцу, что придумал так снимать.
Выгляжу точь-в-точь как Кэрри Бредшоу у её легендарного окна. Строчу в очках, то бишь. Знаю, звучит смешно, слова и ритмика выбраны специально. Показать кому-то — стыдно.
Выдуманные сценарии. Я пропустила момент когда могла бы, могла бы по-настоящему соскочить. Писала же об этом. Я упустила момент, когда могла бы заткнуться и сделать это тайной, маленькой, чистой, своей. Я упустила момент. Ночью подумалось: насколько я вообще сильный человек? Здесь за один сезон я повернула историю на 180 градусов, продвинула вперед и даже попутно сложила личную жизнь подруге. Я, я, я. Я упорная девочка. Я упорная, но зачем мне это такой ценой? Перевернула игру блять.
Я упустила момент. И этот разговор, как обычно, ниоткуда в никуда, с его невероятно точно сформулированной жизненной позицией, пробил. Как будто узнала сразу всё, что необходимо знать. И невозможно согласиться больше. Это сообщение меня добьет.
А внешне ничего и не происходит. Но внутри…so cold outside, so freaking hot inside…never moderate
Хотя вообще мне нравится, что это заставляет вспоминать всех, о ком плакала. Вспоминать и сравнивать, и думать. И думать. Всё в голове.
Теряю нить разговора.
You’re in the getaway car
You don’t care about us (oh oh)
You don’t care about us (oh oh)
You don’t care about us (oh oh)
You don’t care about us
You’re too complicated, we should separate it
You’re just confiscating, you’re exasperating
This degeneration, mental masturbation
Think I’ll leave it all behind, save this bleeding heart of mine
Задай себе вопрос, зачем тебе это всё. Не в смысле, зачем тебе любовь, эмоции, секс и близость, а зачем тебе конкретно это? То, что твои подруги не одобряют, что твоя семья не одобряет, что твоя работа не то что бы одобрит. Зачем это тебе?
И конечно заметь как быстро, как случайно, инстинктивно это происходит, как тяжело смотреть в глаза другу по переписке. Как тяжело, но нужно. Чтобы задать себе вопрос. Очередной прямой вопрос без ответа.
Ответом сон, сон, показывающий пропасть между реальностью. Явь. Явка с повинной. Бесполезно говорить. Бесполезно что-то делать, только ждать. В какую петлю ты себя загнала с прошлого лета?
Всегда считала, что главная песня о влюбленности — "Jigsaw falling into place", а оказалось, это просто песня об алкоголе. Оказалось. Но для меня ничего не меняется. Чёрт, ничего не меняется. Выходит на новый виток и никуда не исчезает. Никуда.
Смахните вверх, чтобы разоблачить.
I don’t like to wait too long, to wait too long, wait too long
Bring it on and bring it strong, bring it, baby
I feel the pain, and it feels good
I know it would, your heart burns slow
Baby, I wanna drink you in like oxygen, like oxygen
Итоги года: нихуя. В целом, по нынешним временам, это даже неплохо.
Как будто это не я сама, а другая я внутри своей головы слегка одержима. Тянет. Тянет. Тянет. Что с этим делать. Это даже не задача на год. В гороскопе так и написано. Ну давай, сделай. Ну давай, повернись. Ну давай, че ты.
Что ты почувствуешь, если/когда это случится? Облегчение. Потому что окажусь права.
Но почему так больно от чужих ран? Разве не тогда, не в этом детстве из 90-х ты выучила, что мир — это не безопасное место? Разве не тогда? Разве не тогда ты стала тревожной? Разве это твоя врожденная черта?
Я не умею носить низкие сапоги в такую погоду. Просто не умею. Генис о Довлатове мне не нравится. Новые чашки — сразу две — английская с ботаническим орнаментом от себя и мило-самодельная с оригинальной подписью от Даши — нравятся. Нравится, что снова было некое «доказательство». Не нравится, что с другой стороны планеты прилетели вопросы. Оставайтесь, пожалуйста, за пределами Российской Федерации. Всем так спокойнее.
Хочу в Кнорозов бар.
Beneath the hanging cliffs and under the many stars where
Ты начинаешь думать о том, что хочешь ребенка. Разве ты сама еще не ребенок?
А потом приходишь домой и думаешь: "а смогу ли я сделать так?". Ответ очевиден. Тут либо твоя жизнь, либо его. Но если его, то твоя получается бессмысленной. Так вот. В чем тогда суть? В выученном неэгоизме?
Как мы повернем эти факты? Это любовь, которая сдерживает порывы, или это трещина в основной глазури, которая растет и в конце концов растает?
Ты слышишь мой голос, когда я не слышу. Проблемы со слухом? Не, не слышали.
Ты дотрагиваешься, когда это совершенно необязательно. Ты не знаешь, что с собой делать.
Как много льдинок в этом смущенном взгляде.
Зима, я снова мерзну, чувствую себя голодной и тупой. Но я та, кто я есть в своей голове. Ни больше, ни меньше. Я та, что обокрала Вог ровно на один цветок. Та, кто выпил меньше всех бокалов розе на вчерашнем открытии. Та, кто подумал, действительно подумал о своем образе и даже нашел кое-что из "имперской эпохи". Я та, что не вышла из себя (по крайней мере, виртуально), отвечая на 300 одинаковых вопросов.
Я та, кто задал себе вопрос "где бы ты была без него?" и пока на него не ответил. Я та, кто взял еще чуть-чуть больше работы. Я та, кто снова, снова, снова объявил, что все кончено. Я та, чей океан эмоций стал выплескиваться слишком сильно.
Удивительная осенняя влюбленность: с трезвой головой. Спасибо за это. Себе самой, естественно.
