Вместо того, чтобы писать диплом, пишу сюда. Примерно год прошел с тех пор, как я здесь появлялась. Как всегда интересно, как я изменилась. Начнем.

Бросила курить. Пишу с дрожью в руках, потому что боюсь снова начать. Сижка иногда аж снится.

Можно сказать, что и пить бросила. Нет тяги бахнуть пива после тяжелой трудовой недели. Потому что захочется закурить.

Насчет тяжелых трудовых недель. Встаю в 5 утра, и нормально. С приемом витаминов даже очень хорошо себя чувствую.

Пошла к докторам, меня прокачали, так сказать.

Работа появилась постоянная. Даже терпимый коллектив. Терпимый. Слово такое. Нет, я рада, но и в этом коллективе я не могу быть собой. Творческая, да не творческая. Хочу в кино. Проектный тип работы – это мое. Не нужно врать и замалчивать негатив, чтобы влиться в новый коллектив. Вот, вы такие классные, разные собрались все вместе. Все абсолютно непохожие друг на друга, не собираетесь дружить, не ищете одобрения, предельно честны. И вот, прошло время, проект завершен, пути расходятся. И что же? А расставаться вовсе и не хочется. Настолько прикипели друг к другу, приняли всех и себя, что жизни без этой команды и представить нельзя. Это я конкретно о конкретном коллективе, про который нужно забыть. 4.7.13 я скучаю.

Цели? Помимо шкурных вопросов, есть цель заниматься любимым делом и, занимаясь им, быть самой собой (изначально написала самой-самой), максимально, на пределе, с последующим развитием. Это любовь к себе, это уважение.

Больше не ведусь на манипуляции социально-ответственных. Моя социальная ответственность низкая, и чем ниже она будет опускаться, тем лучше. В планах избавиться от совести вовсе. (Это крутая перемена по сравнению с прошлым годом.)

Продолжая предыдущий абзац, хочу заявить о намерении выражать свое мнение, и вскоре менять его без уколов совести. Или пускай будут уколы, так интереснее. Стать асоциальным типом – это интересно. Вообще, хочу жить интересно. Не только снаружи, но и внутри.

Встречалась с Л. Несмотря на то, что время с ней летит незаметно, ты находишься максимально в моменте и счастлив как ребенок, встреча оставила тоску и грусть. Она меня не любит, и я ей не нужна. Хуже всего, что я чувствую предательство с ее стороны. Мне бы хотелось, чтоб это было неправдой, но то, что человек избегает встреч с тобой, зато по первому зову бежит к твоему недругу, говорит само за себя. Прямо сейчас пришла мысль. А может, он уже и не недруг. Может, он все осознал и искренне раскаялся, а сказать нет смелости? Ее попытки вызвать зависть также меня напрягают. Нет. Не нужно ее оправдывать. Пускай все плывет по течению. И не тонет.

Даша. Вот тут сюрприз так сюрприз. СПА-СИ-БО. Я счастлива, что знаю тебя, и что ты была в моей жизни. Наше общение прекратилось, но нет ни грусти, ни обиды. Есть благодарность и пожелание безграничного счастья. А встреча? Может, когда-нибудь еще, но не сейчас. Ты удивительная! Ты чудо!

Появилось осознание своей ценности, любовь к себе, наглость просить и требовать. И сейчас я готова и хочу заявлять об этом как можно большему числу людей. Ведь нет правил. Чем больше хаоса, тем больше закономерностей. Мир удивителен, и сейчас я хочу из этого хаоса выхватить свое самое лучшее. Я доверяю, хочу доверять.

Хочу гнать поганой метлой всех предателей и низких людей, всех слабаков и малодушных. Хочу сходиться с сильными, мудрыми, счастливыми, красивыми душой и телом, с учителями. Великодушие – главный критерий и цель.

Пятница. Мы проходим через турникеты, подходим к эскалатору, я становлюсь на ступеньку ниже. Я обнимаю тебя и кладу голову на грудь, ты обнимаешь меня. Я чувствую момент единения. Так мы стоим, пока спускаемся вниз.
Это было пару недель назад. А сейчас я в Питере. Я всегда сбегаю сюда, когда мне делают больно. Бегство.
В тот вечер мы дошли до твоего дома. Ты пригласила войти. Мы провели вместе все выходные, попрощались только вечером воскресенья.
Вторник, ты пригласила меня на день рождения своей подруги. Слишком много новых людей разом. Но было хорошо, люди оказались приятными. Утром мы уехали вместе на работу, ты казалась какой-то напряжённой, я решил, что не выспалась.
Среда. Ты куда-то пропадаешь и не отвечаешь мне весь день.
Четверг. Ты говоришь, что у тебя ко мне только дружеские чувства. Тебя не тянет на мне как к мужчине. Это ранит.
Плохой секс, мало комплиментов, слишком скромный, что-то не так сделал? Я не стал выяснять, выбрал другой путь. Бегство.

Настроение: взять с собой кошечку и скрыться в неизвестном направлении.

Такое августовское summertime bitterness, и уже ничего с этим не поделать. Картинки из зноя: двое детишек светлячками рассекают на велике густоту ночной просеки, а мы слишком стары для того, чтобы влюбляться. Вообще, все, что я чувствую обычно – это гнев, скука и разочарование, и я не думаю, что это признак гармоничной жизни. В мысли постоянно что-то вклинивается, перемешивает их, как карты в колоде, и концов уже не найти. В середине дня я вдруг оборачиваюсь, выхожу на улицу, ловлю руками это утекающие секунды зелени, неба, тепла, счастья – я не знаю, как можно быть счастливым в минус двадцать, это грядущее – это противозаконно. Мне все время мало, только постоянно не понятно, чего именно. Меня накрывает так, как будто я…что? даже не знаю. Мне определенно не мешало бы сходить в отпуск, которого уже года три со мной не было. Мне определенно не помешало бы выспаться на пляже, посмотреть на воду, почитать на незнакомых языках. Я себя чувствую так, будто меня заперли в очень комфортабельной клетке, под домашним арестом, будто навечно. Слава Богу это не так, но ощущается все равно погано. Погано – вот слово из грядущего. Парадокс – вот слово из всегдашнего. Ты была так горда вчера, и тебе так горько сегодня, вот она, жизнь. Вот ее смысл и суть. Положи на тарелку и убери в холодильник.

Afraid of what might be

The hounds of love are hunting

I’ve always been a coward

Here I go

Don’t let me go

I just can’t deal with this

But I’m still afraid to be here

And I don’t know what’s good for me

Among your hounds of love,

And feel your arms surround me

I’ve always been a coward

Never know what’s good for me

Do you know what I really need?

Do you know what I really need?

Хочешь писать? Так возьми и пиши. Возьми чертовы ручку и бумагу, если клавиши для тебя – слишком отвлекающий маневр. Напиши о хаски в наморднике, которого похвалили за хорошее поведение на станции, о мужике, который делал селфи, о пожилой паре на скамейке под зонтиком в зной, между остальными несчастными; о том, что у любой преграды обязательно есть две стороны, и ты их обязательно увидишь со временем – только двигайся. Талант не приходит просто так и не исчезает в никуда; письмо – это навык, наблюдение, чувствительность и способность ожидания в моменте. Пиши, дыши, будь.

..I wonder if now it happens, that cinematic moment…Does that really matter?

31\07\18

Иногда твои мысли, вслух произнесённые другим человеком, могут быть гораздо эффективнее всех попыток самоанализа. Забавно, ведь именно этим и занимаются профессиональные психотерапевты.

Мы часто мечтаем о прекрасном будущем. А можно ли мечтать о прошлом? Фантазировать, придумать тебе идеальное прошлое, в котором ты стал уверенным в себе, в котором воплотил все желания и познал все истины, которые хотел. Придумать прошлое и жить лучшей версией настоящего.

В психологии есть термин ложных воспоминаний. Значит эти воспоминания можно создать..

Тексты у Interpol’a не просто странные, а по-настоящему бессмысленные. Какой-никакой директивный посыл в них еле пробивается сквозь заросли алогичных предложений и метафор, если это, конечно, метафоры. Пол Бэнкс, любитель разговорной лексики и устаревших выражений, стирает признаки личности со своих произведений так, что смысла не остается, и поэтому смыслов сразу становится бесчисленное множество (почти как у Земфиры). Эротика, мастурбация, серийные убийства, расставания, тюрьмы, скандинавские корабли, его рисование-хобби, модель Хелена Кристенсен, родной город, ушедший басист, билингвальное образование или…просто сцена из любой жизни: моей, твоей, его. И, тем не менее, эти звуки, словосочетания, фразы становятся меткими, как дротики, и звучными, как настроение самой песни. И чем дольше повторяешь их, задыхаясь, тем точнее и больше они кажутся – парадокс современной музыки. Как он сказал про грядущий Maurauder: “Мародер – это тот, кто, сидя в одиночестве на пляже в 4 часа утра, уплетает чизбургер».

Somehow I’m not impressed

It's up to him now turn on the bright lights

Сколько людей могло бы позавидовать мне. Позавидовать, что я могу позвонить тебе в любое разумное время и нам обязательно будет о чем поговорить. Тому, что я могу встретить тебя с работы и ты не откажешь. Тому как ты смотришь на меня своими волшебными глазами. Тому, что обнимаешь меня так крепко, как никто до этого. Сколько твоих поклонников хотели бы быть на моём месте?
Но я чувствую только стыд. Стыд от того, что дарить тебе даже призрачную надежду на отношения неправильно. Стыд от того, что ничего не чувствую. Что вижусь с тобой только, потому что не могу быть с той, с кем хочу. Только потому, что быть одному уже осточертело.
Надеюсь, на то, что ты не наивная. Замалчиваю ответы на неудобные вопросы. Отвожу взгляд и стараюсь не быть слишком милым.
Ты сказала, я не изменился. Ты права, я не изменился, прошел год, а я всё также просто хочу тебя использовать, потому что не могу изменить себя.
Всё это неправильно. Не знаю как мне быть. Бездействие тоже действие. Но ведь не удержаться…
---
Кстати, это снова заметка из ночного поезда метро. Только на этот раз я трезвый, хоть и тусил с пьяненькими коллегами.

Я давно ничего не писал сюда. Сегодня очередное утро, когда я проснулся с похмельем в районе обеда. Я ничего не писал в блог, но делал заметки в заметку. Они чуть ниже, как всегда в хронологическом порядке, ну т.е. в том, в каком я их записал

Наши кумиры - алкоголики и наркоманы, что это говорит о нас самих?

Начинания благие, чувства настоящие, концовки грустные.

Возможно ли быть слишком настоящим?

Считаешь, что не заслужил такого обращения к себе. Но если с тобой так поступают, значит ли это что заслужил. Ведь каждый получает то, чего заслуживает.

Иногда читаешь историю в подслушано и думаешь "я бы так точно не поступил", а потом вспоминаешь какие-то эпизоды из жизни и задумываешься, а если бы о них написали историю, сколько бы людей подумало точно также.

You gonna miss me when I'm gone. Безусловно в моей жизни есть люди, которые расстроились, если бы я gone. Но почему-то слушая эту песню я думаю о том, что таких нет. Может от моего собственного отношения? Если в одночасье исчезли все люди, которые хоть что-то для меня значат. Чтобы я сделал? Как бы поступил? У меня такое ощущение, что я бы не горевал слишком долго. Такое ощущение, что в моей жизни нет того, чьё исчезновение разрушило бы мою жизнь. Вывело бы меня из строя на больше, чем на неделю. Не знаю даже, хорошо это или плохо

Хороший ли ты? Хорошие ли люди твои родители? Твои друзья? Коллеги по работе? Как понять, кто хороший, а кто плохой? И что делать, если вы все просто ужасные люди?

Мы молимся умершим от передозировки рок звёздам и восхваляем кровавых диктаторов. Мы жаждем порядка, но стремимся к свободе на уровне анархии.

Мне бы хотелось, чтобы после смерти существовала душа. Чтобы ты обретал нематериальную сущность, способную путешествовать сквозь время и пространство. Я бы мог наблюдать за всеми эпохами мира, за всеми людьми что жили или будут жить. А после этого отправиться в глубокий космос на поиск других разумных миров. Наблюдать за их космическими сражениями и терраформированием мертвых планет. А потом у души должна быть возможность, при рождении вселиться в одного из людей, чтобы пережить его опыт от первого лица. Любого существа, любой эпохи и времени. Переживать сотню жизней снова и снова. Интересно я мог бы организовать новую религию, суть которой сводилось бы к получению счастья и принятию своего пути, что-то вроде буддизма, но чуть проще. Ведь твоя душа сама выбрала эту жизнь, чтобы пережить бесценный опыт её носителя.

Кто-то не умеет водить машину. Кто-то плавать. У меня даже есть друг, который не умеет кататься на велосипеде. Никого это не удивляет. Но если вдруг люди узнают, что ты не умеешь строить отношения с девушками, их это удивляет. Они начинают объяснять на сколько мне это необходимо. Спасибо, но ведь я так знаю, ты теряешь свои молодые годы говорят они. Я думаю, что терять уже нечего, не так уж я молод, для молодых годов. К чему я всё это? Может я просто не создан для отношений и нужно принять свою сущность. Идти своим путём. Ведь в конце концов, когда я представлю своё будущее, я там почти всегда один.

Так долго не знала, каково это – уединиться со своим компьютером и писать, писать, никем не подгоняемая, что сама забыла, как это делать. Лето. Лето? Ау. Лето только в фильме у Кирилла Серебрянникова, если можно так выразиться. Пытаюсь взять за правило: зарядка утром, трекер сна, чтобы не ложиться в 2:58, вечерний моцион. Но – такое уж это место, дача – выползать на свет божий в мегаполис с каждым днем хочется все меньше и меньше.

Смотрела на жасмин, который не жасмин вовсе, а самый банальнейший чубушник, но зато – только-только зацвел, еще не успел надышать в свежий воздух своим чудным индолом, от которого не скрыться в жару. Жары-то нет. Летние вещи – вот они, настроение, выставки, террасы в кафе – все при деле, но самого тепла, в которое хочется жить и иногда умереть в ванне со льдом – нет этого. Но. Жасмин появляется каждый год, каждое лето, независимо от того, +15 или +32 на градуснике. Зацветает. Заполняет белыми элегантными цветками все ощутимое пространство черной зелени, свисает, обволакивает, здоровый кустарник. Значит, лето все-таки есть. Пришло. Да, детка, ты учишь право, плачешь по шоппингу и духам с этим самым индолом, обжираешься клубникой и черешней, спишь в двуспальной кровати на краешке и отгоняешь планы про море. Это лето.

Say you’re in a way

What a lie

But you look at me that way

What a day

What a lie

What a waste

You still show me, oh, make me wonder

Streetlights when I was younger

I had to keep running

I had to keep on coming but

Here comes the rain and the thunder

Here it comes, it pulls you under

I, I, I…

*

Если когда-нибудь я напишу книгу о себе в стиле Буковски, то назову именно так. Она будет правдивой, или нет, она будет, как и всё что я пишу, с добавлением вымышленных сюжетов, но чувства, они будут настоящими чувствами.

Итак, длинная рабочая неделя закончилась длинной пьянкой. Флешбеки.

Она говорит, что переезжает, теперь мы будем жить на одной ветке метро, скоро там закончат лёгкий ремонт, и не планируй ничего на следующую неделю, я позову всех отмечать новоселье, говорит она, но ты можешь приехать и раньше. Мои догадки были верны, она действительно флиртует со мной. Её переезд скорее грустный повод, знак того, что три года жизни прошли не с тем человеком.

Алкоголь в офисе стремительно кончается, и она просит сходить с ней за добавкой, мы идём. Я наслаждаюсь весенним вечером, глазея на очередные уличные украшения. Она говорит, что о многих знает, она рассказывает о девушке, что нравится мне, что та больше не будет работать у нас, по крайней мере на время написания диплома. Мы возвращаемся, мы пьём.

Та, что мне нравится в свойственной себе манере тихо собирается и уходит, лишь бросив в нашу сторону «всем пока». Кто-нибудь кроме меня замечает это? Мне становится грустно, хочется закончить пить и уехать домой.

Кто-то предлагает поехать продолжать на квартире. Я не поднимаю руку, Она строго смотрит на меня, и я соглашаюсь. Пусть так, я не знаю, чего хочу делать, и не против отдать это решение в чужие руки.

Мы пьём до 12 и время покидать офис. Центр города, арка, ведущая с туристической улицы закрыта на ключ, за ней мы, выпиваем во дворике, сидя на креслах, которые одолжили у заднего выхода соседнего бара.

Мы выходим, вызываем такси, но едем уже в другую квартиру, и другой компанией. Нас четверо. И мы сидим с ней на заднем, я рассказываю финал своего ещё не написанного рассказа, на который меня вдохновила девушка, которую я ни разу не видел. Кажется, я так и не рассказал в чём суть. Мы близко и наши губы касаются, короткий чмок губами в губы, девочки-подростки также здороваются. Я делаю вид, что ничего не случилось, я не смотрю какой вид делает она.

Я держусь за её руку, парень, что сидит слева от неё тоже держит её за руку. На самом деле мы держим друг друга и потом долго ржём над этим.

Мы втроём лежим на диване и о чём-то говорим, хозяин квартиры сидит рядом на стуле и тоже что-то рассказывает. Они выпытывают у меня кто мне больше всех нравится в офисе, я не говорю, тема сходит в другое русло, я показываю им свои стихи. В какой-то момент Она целуется с геем, не самый горячий поцелуй, но и не такой лёгкий как наш в такси. Я ничего не испытываю в связи с этим. Думаю, о том, что тоже хотел бы поцеловать его.

Утренние сумерки сменяются рассветом, один из нас спит. Она сидит в кресле-мешка, моя голова у неё на коленях, третий сидит, напротив. Мы говорим о сложных темах, я говорю, что не умею любить и пытаюсь объяснить, как это. Вся сцена напоминает мне эпизод из фильма Мечтатели, я ведь так и не посмотрел его.

Она вызывает такси, и мы собираемся на выход. Я говорю, что попробую найти автобус до метро. Мы спускаем по лестнице, и я спрашиваю могу ли переночевать у неё, она разрешает. Мы ищем машину, машина подъезжает. Она говорит, что может ей лучше поехать одной, но решить не может. Я решаю за неё, мы садимся в машину. Мы молчим. Она говорит, что мне лучше поехать домой, просит водителя найти метро по дороге, он не находит. По пути она засыпает. Мы выходим, Она долго роется в сумке, ищет ключи. Я прошу разрешения поспать где-нибудь на коврике в ванной, Она отказывает. Мы прощаемся.

Я выхожу из подъезда, утреннее солнце слепит, но не греет. Больно, почему мне так больно? Почему мне не наплевать? Хочу спать, взываю такси до метро, засыпая еду через весь город домой. Садясь в маршрутку думаю о том, что счастливые люди не пьют до 7 утра. Больно, почему? Ложусь спать и просыпаюсь, боль не уходит. Она пишет мне, извиняется за то, что прогнала, так будет лучше. Лучше, соглашаюсь я.

Что будет дальше? Просто забудем эту ночь? Я попытаюсь сходить на свидание с той, что мне нравится? Или не стоит втягивать её в сложности своих нелепых привязанностей? Расслабиться и плыть по течению? Она сказала я могу приехать раньше новоселья. Я ведь и правда могу, помогу ей с переездом, сделаю для неё что-то хорошее, давно ли мужчины делали для неё что-то хорошее?

У меня чувство, что скоро я сломаю чьё-то сердце. И что это неизбежно. Череда случайных событий уже запущена. И я могу прекратить это в один момент, просто не общаться ни с кем из них. Погрузиться в себя, видеоигры, работу, сериалы. Но ведь не прекращу, знаю это.

-Привет. Как ты? Ты вчера так рано сбежала из офиса, жаль не осталась с нами. Жаль, я не сбежал с тобой.

Не знаю, что хуже: делиться сокровенным с незнакомыми или засорять их ленту всяким мусором, не имеющим никакого отношения к тебе настоящей. Поэтому я не блогер.

Единственные люди, к кому я могу обратиться за советом в тяжелой ситуации, потому что они знают меня даже лучше чем я сама, меня не любят.

Человека, который стебет Путина фразой: «А вы что, хотите как на Украине?», человеком не считаю. Придурки, пиздуйте дальше в офис работать. Потребители, мещане, ничтожества. Вот не знаю, какая радикальная группа меня больше бесит: та, что выше, или «Крым наш!».

Атеизм, оказывается, признак образованного высокоинтеллектуального человека! Мне тут нужен Facepalm из знаков препинания.

Хотите проверить дружбу на прочность? Объявите, что больше не пьёте и не курите. А я даже рада. Потому что за действительно достойную встречу я б и выпила и покурила.

Мама спросила как-то, почему нас умиляет все маленькое: дети, котята. Тут поняла, потому что они естественны. Не замечали, как нас тянет к определенным людям? Не сказать, что красивы, но хочется их рассматривать, общаться легко и не жалко потратить на человека весь день (это для вас, фанаты тайм-менеджмента), а тусовки с ними запоминаются на всю жизнь. Когда, ты рядом с ними, кажется, что весь мир в этот момент только для вас. Этих парней называют харизматичными, а девушек роковыми. Что их делает такими? Естественность. Понаблюдайте за ними: они открыты для других, слушают внутренний голос, живут без страха осуждения, не боятся показывать свои эмоции. А разве животные и дети не такие? По мере взросления на нас липнет много мусора: нормы поведения, обязанности, мода, чужие ожидания. А не послать бы все это, а?! Единственное, что ты должен этой планете: дать как можно больше любви. Великодушие, доброта, способность любить – вот, что нужно развивать.

P.S. Я к чему, нашла девочку: пергидрольная голова, губы-пельмень, матом ругается, сига в каждом видео, открытость высокая, инстинкт самосохранения походу отсутствует напрочь, IQ не измеряла, но догадываюсь – оторваться не могу уже месяц!

У тех, кто постоянно пишет про ценность своего времени, продуктивность, саморазвитие, мне хочется спросить: вы вообще жить пробовали?! Вы всерьёз взвешиваете важность встречи с другом и прочтение очередной макулатуры о том, как правильно жить и зарабатывать? Вы в своём уме? Вы вообще люди?! А саморазвитие это вообще, что за зверь-то такой?! Куда ни глянь каждая «занимается саморазвитием». А это как?) Изучение языков, на которых вы никогда и ни с кем не заговорите? Сотни книжонок о том «Как стать…»? Тренинги по развитию, в лучшем случае, предпринимательских способностей? А вам самим-то это надо?! Дурацкие тренинги по самопознанию не сделают тебя человеком. Знание японского не поможет тебе выйти замуж. А ты хочешь этого, не ври! Те, кто громче всех кричит о самодостаточности и что в его саморазвитии счастье, на самом деле несчастные и закомплексованные. А ещё, они самые настоящие пустышки, и они боятся этого, бегут в своё саморазвитие, и им кажется, что выполнение всего вышеперечисленного возвышает их над остальными. И это подчеркивает их ущербность. Что для меня саморазвитие? Вот не выносил ты, к примеру, какого-то человека. Сама личность его бесила, а тебе с ним в тесном контакте надо быть. И вот прошло время, а он тебя до сих пор бесит, но ко всему прочему добавилось что-то вроде принятия и уважения. Толерантность это называют. И далее, встречая неприятных тебе людей, ты сможешь принять этого человека таким, какой он есть, и избежать с ним конфликтов. Вот такой полезный опыт. Саморазвитие – это опыт. Развитие своих душевных качеств. И это видно во взгляде. А ваши глаза пусты, как и пусты ваши сердца, души. Чтобы понять, о чем я, для начала займитесь тем делом, которое действительно вам интересно. Человек, занимающийся любимым делом, никогда не назовёт это саморазвитием. Ему не до этого. Не там счастье ищите.

P.S. Если кто-то считает, что я пишу очевидные вещи, то я просто счастлива!

Вопрос к блогерам: вы как вообще своих подписчиков выносите? Они же ебанутые!

Я вот думаю, нормально ли будет, если я и после 30 буду ходить в кроссовках и с рюкзаком, а?

Все смотрят Холостяка. Я тоже смотрю. Стыдно ли мне? Да. Перед кем, без понятия.

А ещё я фанфики читаю. Какие, не скажу, это слишком) Но Дом-2 не смотрю, не.

Могу сколь угодно писать о всякой хуйне, а об институциональной экономике ни строчки.

Смотрю сериал Lost – во мужики то были!

Все это для меня процесс самопознания. Пишу здесь только для себя. Хочу понять какая я. Искренность – главный критерий. Надо помнить об этом. Хотя хочется научиться писать достойно. Я это могу. Но, боюсь, в погоне за этим потеряется эта искренность. Вот что надо помнить. Все после.

Делаю уборку в компе и натыкаюсь на логин и пароль от дневника… Работает или нет?.. Открылось… 4 года с последней записи прошло. Пролистала, перечитала. Интересно. Что-то написано в период эмоциональных потрясений (мне и раньше было интересно это перечитывать), что-то в депрессии, сопли, школьные воспоминания (тоже становится светло на душе). Привлекла меня предпоследняя запись. Она сделана в переломный момент. Именно с того дня все изменилось. Влюбилась и не сразу это поняла. До сих пор считаю это время одним из лучших, наравне с беззаботным счастливым детством, романтическим 9 классом и последними месяцами в школе. Тогда мне казалось, что все ужасно: несчастная любовь, ужасные отношения с родителями, отсутствие перспектив в карьере, угроза отчисления, финансовые проблемы. И сейчас так же! Может, даже в чем-то хуже. Но тогда, я сама того не зная, научилась отпускать себя, жить в моменте, стала полностью искренней и настоящей! Я не боялась быть собой! Чего сейчас нельзя сказать обо мне… На душе тоскливо, боюсь открываться людям. Даже мнение свое выражать боюсь! Сейчас вспоминаю вывод, сделанный мною во время учебы и моей с Л. дружбы: Никто не сможет причинить тебе боль! И это правда. Л. с первых дней поражала меня своей искренностью, открытостью и непосредственностью. Словно ребенок! Она не боялась признаваться в неудобных вещах, говорить правду, смеяться, где нужно сделать серьезное лицо. Тогда меня к ней потянуло, потому что я сама была такая, даже встречала сопротивление коллектива, но не ломалась. Не изменяла себе! А сейчас мне стыдно. Я серое пятно. Можно, конечно, свалить все на отсутствие поддержки: Л. далеко, вокруг такая же серость, как и я. Но ведь и раньше было так! И меня это только больше раззадоривало! Чувствуется моя злость?! Да… Нельзя впадать в уныние и отчаяние. Все будет! Что я там про законы жизни писала? Вооот.

P.S. Думаю, раз нашла, то снова начну писать здесь. Надеюсь, сайт не закроют, и я снова и снова буду сюда возвращаться. Даже оформление не буду менять, ведь все по-прежнему…

Думаю, нужно начать со знакомства, потому что сомневаюсь, что спустя три-четыре года моего отсутсвия на вьюи здесь осталась "старая гвардия", с которой мы начинали вместе или хотя бы те, кто помнит, как вместе мы сходили с ума по ванди (компромаааат).

На самом деле, я довольно часто сюда заглядывала и даже оставляла посты, но сейчас захотелось вернуться навсегда. Не временно, а навсегда. Как раньше делать посты о музыке, рисунках, кино, книгах, фотографии… И решила воспользоваться моментом, пока есть вдохновение. Было время, когда я заходила сюда каждый день и рассказывала о прошедшем дне, соблюдала челленджи и прочее. Сейчас, времени, конечно же, не так много, но я хочу попробовать вернуть себе свой онлайн-дневник. Так как в старом блоге очень много посто сделанных ещё в школе, на первых курсах университета - он такой… Наивный и детсткий, наверное… Люди и взгляды на жизнь меняются и я пришла к выводу, что всё, что мне там нравится — оформление. Так что я завела новый блог и решила начать с чистого листа.

Итак, познакомимся?

Меня зовут Юля.
Мне на данный момент 22 года и 8 месяцев (вроде как большая уже, ага).

Я родилась и живу в городе Иркутске, что в далёкой Сибири рядом с прекрасным озером Байкал, которое и является основным источником моего вдохновения.

За спиной 11 лет школы, 4 года университета по специальности "Информационная безопасность", одновременно с этим 4 года университета по специальности "Перевод в сфере профессиональной коммуникаци", 7 лет курсов по вязанию и два года работы учителем английского языка. А передо мной куча дверей и я не знаю, какую мне выбрать.

Я очень люблю хоккей , хотя никогда не пробовала в него играть. Я слишком труслива, чтобы рискнуть. Я болею за команду СКА в Континентальной Хоккейной Лиге и за Pittsburgh Penguins в Национальной Хоккейной Лиге. Я из тех, кто искренне радовался золотым медалям нашей сборной на Олимпийских Играх в Пхенчхане. Я плакала за 60 секунд до конца матча и орала, когда через 10 секунд Никита Гусев сравнял счет. Я прыгала от счастья, когда нам удалось реализовать большинство в овертайме и отмечала победу шампанским.
А ещё я два кубка Гагарина у СКА шампанским отметила. Все мои друзья ненавидят мою любимую команду, а я люблю их. Ни одна другая команда не вызывает у меня таких сумасшедших эмоций на протяжении всего чемпионата. И одним из моих желаний является поездка на матч СКА. Жаль, что я в Сибири, а не в Питере.

Я люблю музыку. Я жить без неё не могу. Ни дня без музыки. Стоит только глаза открыть и я уже её включаю. За это меня тоже не особо любят, потому что всех бесит, что мне постоянно нужно что-то слушать.Я не выделяю любимых жанров, потому что сегодня я могу слушать Hurts, завтра The Pretty Reckless, а послезавтра Beyonce. Всё сугубо по настроению.
Самыми любимыми исполнителями и группами являются:
Beyonce, Christina Aguilera, Julie Zenatti, Garou, Bruno Pelletier, Jay-Z, Eminem, Linkin Park, Muse, Hurts, 30 Seconds to Mars, Arctic Monkeys, Queen, Kings of Leon, Fall Out Boy, Panic! At the Disco, Fort Minor, Harry Styles, Imagine Dragons, The Pretty Reckless, Justin Timberlake, The Kooks, Maroon 5, Red Hot Chili Peppers, Twenty One Pilots, Snow Patrol, Prince, Mike Shinoda.
Это то, что сейчас сходу вспомнила. Список может быть дополнен, а временами сокращён. Depends on the mood.

Я вообще очень люблю искусство: рисунки, картины, архитектуру, музыку, кино и книги. Это без чего я никогда не смогу жить и если окажусь на необитаемом острове, умру просто из-за того, что не будет музыки. Хотя зная меня, я и там вайфайчик найду, а может и 3G/4G/LTE поймать умудрюсь.От интернета я очень зависима. Утро начинается со смартфона и заканчивается день тоже в обнимку со смартфоном.

Я увлекаюсь фотографией на любительских началах. Где-то на вьюи был блог с моими фотографиями, но он явно утрачен. Может быть я покажу фотографии здесь, посмотрим. А пока, если есть интерес, можно подписаться на мой инстаграм. Если соберусь вырваться из оков лени — обработаю свежие фотографии и выложу в инстаграмчик, а пока что я там депрессую по лету и залипаю на сексуальные танцы Хатчкрафта в своей ленте.

Если говорить о книгах, я люблю фантастику. Голодные игры, Гарри Поттер, Хроники Нарнии, Орудия Смерти, Адские Механизмы, Мастер и Маргарита - прямо моя стихия. Но под настроение я тут Войну и Мир читала. А ещё сестёр Бронте… Так что тоже особо жанр не выделишь. сейчас вот Золотой Компас в процессе.
Я, кстати, в поиске чего-то новенького для прочтения. Может есть рекомендации? Был у меня когда-то профиль на лайвлибе. Надо туда заглянуть будет.

Собственно, наверное, that's all for now. Надеюсь, этот блог кому-нибудь приглянётся, хотя я и без этого продолжу делать посты для себя.

Welcome to my world, sweethearts.

Nigdy nie myślałam, że skończy się to w ten sposób. Nie wiem kim jestem. Nie wiem, gdzie jestem. Nie wiem co robię. Jestem na rozdrożu? Możliwe. Lecz to tylko fajne określenie mojej diagnozy.

<…>

7 stycznia 2018

Gdybyś zadzwonił. Bądź napisał. Wystarczyłaby krótka wiadomość. „Przyjeżdżaj”.

Ta historia jest na tyle banalna, że nawet wstyd jest mi o tym pisać. Lecz jak widać kontynuuję.

Jesteś na tyle wyjątkowy, że zainteresowałam się tobą. Nie uwierzysz, ale na palcach jednej ręki policzę osoby na których mi zależy. Które tak od prawie pierwszego wejrzenia zapadli mi w serce. Nie chodzi tutaj stricte o miłość.

Zależy mi. Wszyscy o tym wiedzą.

Nigdy nie będziemy razem. Wiem to, jestem tego świadoma. Ale wiem również, że nie zniosę faktu, że spotkasz kiedyś dziewczynę. Jest to słabe. Wiem. Wiem. Wiem. Jestem egoistką.

<…>

Wystarczyłaby jedna wiadomość. Poważnie. Cokolwiek. Albo alternatywa – żebyś nie pisał do mojej koleżanki. Że czekasz, aż ona przyjedzie na imprezę. Poważnie? Nie rozumiem tego.

Czasem piszesz do mnie. Wysyłasz śmieszne obrazki, filmiki. Zdarza mi się również dostać piosenkę. Czuję się wtedy wyjątkowo. Wyobrażam sobie, że ten tekst jest jakoś związany ze mną. Wieeeem, taki ze mnie głupek. Wysyłając mi coś pewnie nawet nie zdajesz sobie sprawy, że na drugim końcu odbieram to w ten sposób.

„Ciebie znowu nie było

Gdybyś nie istniała, miastu by wygodniej się żyło

Jestem tu. Byłem tam. Zresztą w sumie, kto nie był?”

Ja nigdy nie wiedziałam czego chcę. Ciebie? Dzisiaj stwierdzę, że tak. Lecz jaki w tym sens? Ty nigdy tego nie zrozumiesz. Powiedziałam ci to prawie wprost. Kilka razy. Reakcja? Zero. Marzy mi się maszyna czasu. Wróciłabym 1,5 lata temu. Nigdy bym nie zaczęła pracę w tej firmie. A więc nigdy bym ciebie nie poznała. Wiem, że po raz pierwszy spotkałam ciebie chwilowo kilka miesięcy wcześniej, ale to się nie liczy.

<…>

Wyobrażam sobie ten piękny czas. Nie znam ciebie. Nigdy nie spotkałam. Nigdy nie poznałam. Nigdy z tobą nie gadałam. Nigdy nie żartowałam na twój temat. Nigdy nie doświadczyłam twojego zdenerwowania. Nigdy nie patrzyłam na ciebie ukradkiem, sprawdzając, czy patrzysz na mnie… [NIGDY NIE PATRZYŁEŚ]

Jak to się stało? Wyobraziłam sobie, że czujesz to samo. To samo wobec mnie. Ale to tylko moja wyobraźnia. Od zawsze tak miałam. Może to prawda, że mogłabym zostać aktorką. Lubię wymyślać. Zmyślać. Wyobrażać. Czasem potrafię w to uwierzyć. I uwierzyłam, że coś nas łączy.

<…>

Muszę z tym skończyć.

1. Nie mogę darować tobie, że nie zaprosiłeś mnie na Sylwestra.

2. Nie mogę tobie darować, że krąży plotka, że coś ciebie łączy z moją koleżanką (plotki nie biorą się z powietrza).

3. Nie mogę odpuścić, że dzisiaj napisałeś jej, że czekasz na nią (może w wiadomości jej pytanie brało pod uwagę również mnie, ale pisałeś do niej. Ja od samego rana nie dostałam żadnego zapytania, czy mam zamiar dołączyć.)

KONIEC.

ссылка на челлендж

26. Любимая летняя песня

Red Velvet - Red Flavor
Пожалуй, это единственная песня, которая четко ассоциируется с летом и которую я обожаю.

27. Песня, которую ты раньше ненавидел

Думаю, таких нет.

28. Топ 3 любимых иностранных мембера

Не буду брать этнических корейцев, которые приехали из США\Австралии\Новой Зеландии. Что-то одни девочки получились. :D

1. Мина (Twice), Япония

Мина - первая иностранка, в которую я влюбилась. Обожаю ее внешность, ее скромный характер и ее танцы.

2. Сяо (Cosmic Girls), Китай

Сяо и ее медовые бедра - все, что мне нужно. :D

3. Лиса (BlackPink), Таиланд

Рил, ну кто не любит Лису??? Богиня рэпа и танцев *-*

29. Топ 3 любимые песни

3??? У меня их 333… Я люблю песни бантанов больше остальных, поэтому сложно выбирать…

1. BTS - Save Me

Я слишком сильно люблю эту песню, чтобы не включать ее в список. Настолько там проникновенный текст…

2. BTS - Butterfly

Еще одна песня, которая не была заглавкой, но такая потрясающая…

3. Taeyang - Eyes, nose, lips

Как бы сильно я не любила бантосов, эта песня в топе. Так люблю сольники Тэяна, у него потрясающий голос и песни, которые он посвящает своей невесте.

30. Топ 3 любимые женские танцевальные практики

1. Red Velvet - Russian Roulette

Раз уж ice cream cake побывал везде, то выберу русскую рулетку. Тоже очень люблю этот танец девочек. Несмотря на то, что танцы вельветок смотрятся очень простыми, те, кто учит их танцы, говорят, что их практисы, наоборот, одни из самых сложных из-за того, что слишком много мелких движений.

2. Twice - TT

Мне кажется, меня ночью разбуди и я станцую ТТ. :D Очень люблю этот танец, несмотря на то, что он очень простой.

3. Sunmi - Gashina

Этот танец просто АЙКОНИК. Очень люблю Сонми и ее танцы. Кто еще стэнит Сонми и Тэмина? :D

p.s. впервые на вьюи за ДЕВЯТЬ ЛЕТ я довела челледж до конца. спасибо тем, кто не сбежал, а читал мой капоперовский бред. :D
ссылки на малышей указаны

Chopard replica watches are very better known for their good quality and unique perspective. For the style conscious persons, the timepiece is extremely great for fantastic selection. It is possible to wear them top replica watches as a way to individualize your look or modernizing your splendor every day chopard happy sport replica. Without any doubt, they these are known as elegant design and of high-quality and exact moment just as the primary. Oahu is the form of observe which everyone is troubled to intensify their attire. Every bit of the observe is sold at very cost effective selling prices. Meaning, they can be reasonably priced along with the normal persons can be helped by it without having harming their banking accounts.

Chopard replica watches are essential add-ons for gentlemen a lot more to ensure that they are kind and masculine. Several types are set in dark colored colorings which show rough air and cool. Being truthful, the chronographs can create in deeply perception due to the fact which the exact time scars the principle aspect. Chopard chronographs are globally established from the sports athletes along with the sportsmen. The reproduction sort of Chopard chronographs include all the features that are found in the primary models.

The materials employed for the creation of reproduction Chopard are of high quality just as the primary. This is among the features that produce the wrist watch more complicated to tell apart with the primary. Should you decide on Chopard replica watches, you can put on them for any risking situations. You haven't anything to concern yourself with in the event that it's thieved out from the crooks. This is because you can easily invest in a few or maybe more than two as long as it's going to only amount to tiny proportion of the primary. You can examine several styles with the web shop wherever and also hardwearing. at reduced amount yet still may well avoid some acceptable quantity.



Please visit Chopard for more information.