Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / shilochka

  1. 3 заметки реблог
    22.11.2017

    Давно хотела начать писать снова, но каждый раз что-то мешало. И я заметила странную тенденцию - пишу сюда только тогда, когда меня что-то тревожит. Вот и сейчас я не знаю, что делать мне.

    С Димой отношения испортились настолько, что я хотела уходить от него, и даже не один раз. После больницы я была в подавленом состоянии, меня все беспокоило и тревожило, мне было так тяжело. И я терпела все выходки Димы, плакала и терпела.

    Пока я лежала в больнице, он ни разу ко мне не приехал. Нажрался до потери пульса, подрался с мужиком, загремел в полицию и был даже суд!  Каждый день крыл меня матами. Заставлял с дикими болями выходить на коридор и разговаривать с ним часами. Но при этом говорил, что любит меня и я все дальше терпела. Я приезжала к нему на лето. Первый раз на две с половиной недели, второй примерно так же, а может и на три. Каждый раз мы так сильно ссорились! Он доводил меня до белого каления, я каждый день собирала сумку  ехать домой. Плакала так, что у меня глаза постоянно были красные. А раз он довел меня до того, что я аж сознание потеряла. Мы дрались несколько раз. Я уходила спать в зал, потому что он постоянно с перегаром был. На мой день рождения я получила в "подарок" крики, ссоры и маты. Опять плакала. Ненавижу этот день. 

    Один раз он довел меня до таких мыслей!!!! Я лежала в зале, плакала  и думала, что мама моя была права на счет него. И что выкидыш случился не просто так! Это был знак, что нам не нужно быть вместе. Я плакала потому что понимала, что это действительно правда!!!

    Но каждый раз приходила его мама или даже бабушка, успокаивали меня, и я дальше продолжала терпеть все это. Они пытались показать ему, что он не прав, что он должен увидеть наконец, что я люблю его. Он вроде понимал и обнимал меня. Мы мирились, но никогда не обсуждали все это. Потому что он "не понимает зачем это нужно". Каждая ссора заканчивалась постелью, а на следующий день все продолжалось, все сначала. Какой-то замкнутый круг!

    А я ведь люблю. Не буду же я просто так ездить к мальчику на четыре года младше меня, да еще и за 130 км от дома! 

    Почти каждый день, что я у него была, он был на работе с утра до вечера. Я редко его видела, а когда видела происходило вот это вот все. Это был кошмар. Он кричал на меня, крутил руки, один раз ударил сильно в живот.

    Но я дура! Терпела и продолжала дальше любить.

    В середине сентября я приехала к нему на выходные и заболела. Жуткий кишечный грипп. Температура, рвота, диарея. Уж простите за правду. Я всю ночь бегала в ванную и рвала там. Потому что не хотела беспокоить его. А он утром сказал, что я задолбала его своей бегатней. Лежала весь следующий день с температурой 39. Он не пожалел ни разу меня, ему было пофиг. Был праздник, день города, и он заставил меня пойти с ним! В таком состоянни! И мне пришлось, потому что люблю же. Дура!

    В тот же день все было так ужасно, он напился, орал на меня, орал на всю улицу, цеплялся к незнакомым людям, чуть не ввязался в драку, потерял деньги и заставлял меня ходить с ним искать их. Блин, это был ужас. Прыгал на деревья и кричал, что поубивает всех прохожих..

    Я терпела все и думала, что так будет не всю жизнь, что он изменится. Мы же планировали будущее, хотели семью и деток.

    Каждый день я звонила Диме и говорила всевозможные ласковые слова, говорила, как люблю его, скучаю, и все в таком духе. Даже сказала, что согласна носить эти фейковые колечки. Типа ж заняты уже. А он все молчал, говорил "угу" и что он устал на работе и идет спать. 

    А потом, в начале октября, я пошла на подработку. И там я познакомилась с самым замечательным человеком на свете! Он такой добрый, такой внимательный, искренний, такой настоящий! Мы начали общаться почти с самого начала проекта. На третий день нашего общения мне сказали, что на выходные я не выхожу. Вы бы знали, как меня это расстроило! Я ведь хотела быть там  с Ним! Казалось бы, мы общаемся всего лишь пару дней, но уже такая связь. На следующий день мы работали в торговом центре и так получилось, что мы забили на работу и просто общались. Мы ходили кругами и говорили о музыке, книгах, фильмах, сериалах! Говорили о собаках, учебе и школе. Блин, у нас оказалось столько общего. И это было так приятно. Мне было так комфортно с ним, что мы не заметили, как прошло шесть часов работы. После того дня нас начали называть "Дримтим". В те выходные я таки вышла на работу и мы почти все время были вместе. А потом и вместе шли домой. На улице тогда какой-то чувак играл "Арию - Беспечный ангел" и мы шли и просто пели во все горло! Это было так здорово.. Я еще никогда и ни с кем себя так не чувствовала. 

    В тот же день мы начали общаться в контакте, потом в вайбере. Почти круглосуточно. Мы говорим о таких вещах, о всяком разном, но это так волшебно! Мы одинаковые! Мы так похожи))) Он слушает ту же музыку, что и я. Он даже понимает мои тупые шутки. И, о Боже, он так смотрит на меня. 

    Мы работали три недели подряд по выходным. И нам так тяжело было дожидаться этих рабочих дней, потому что очень хотелось увидеться. Мы не признавались в этом)) Но общались музыкой о ТАКОМ! Блин, нам так нравилось работать вместе. И в какой-то момент во время работы он меня обнял, нас даже за это штрафонули :) Но то такое, просто моменты. В последний день того проекта я не вышла туда, я была на другом проекте. И после своей работы я приехала к Нему. Мы шли вместе к метро. Прошли четыре станции, разговаривали, пели. И он даже поднял меня на руки, когда у меня не получилось залезть на бордюр :)

    После того дня снова прошла неделя, мы постоянно переписывались, и он приехал ко мне на работу. Мы гуляли вместе. Ходили по Крещатику, играли в слова. И он единственный человек, которому это все понравилось! Мы улыбались, разговаривали, смотрели друг на друга. Он подарил мне свой медиатор! А потом мы не могли нормально попрощаться. Было тяжело прощаться, в прочем, как и каждый раз. 

    Самое невероятное то, что Он записывал для меня свою музыку, которую я постоянно сейчас слушаю. Он так красиво поет и играет на гитаре. Будто обнимает ♥

    14 ноября я ходила к Нему на концерт. У них в институте была "Битва факультетов" и он выступал. Это было так круто! У меня мурашки были все время. Они выступали третьими по счету, потом мы смотрели концерт до конца уже вместе. Смотрели друг на друга, переговаривались, кайфовали. А после награждения, он занял 3 место!, я его обняла. А потом мы поцеловались. Боже, как это было приятно, у меня такое тепло пошло по всему телу и эти предательские мурашки. Ох.. Шли домой вместе, возле входа в метро снова не могли попрощаться. Он меня так крепко обнял. 

    Я не могла нормально ехать в метро. У меня коленки дрожали))) И я улыбалась постоянно!

    На следующий день у меня была практика в садике, возле него. И после практики мы встретились. Сразу же при встрече он меня поцеловал. Мы гуляли по парку, кормили белочку и птичек, разговаривали, любовались природой  и птицами. Обнимались, держались за руки. А потом мы пошли в один из корпусов, там такая атмосфера.. Мы говорили о чем-то, а потом он просто начал смотреть мне прямо в глаза. Так долго, так внимательно, прям так.. И мы снова целовались. У меня коленки дрожали, голова кружилась, дыхания не хватало. Такого никогда еще не было! А еще он сказал, что любит меня...

    Он уехал в тур по Украине, был в трех разных городах на прошлой неделе, и мы почти не переписывались. Я скучала. И он тоже очень. Получалось говорить немного только ночью. И всегда поднимались такие важные темы. И вот он снова сказал, что любит меня. Говорил, что  с самого начала нашей работы хотел быть со мной. 

    Вчера мы встретились. Он так целовал меня! А еще подарил мне море!♥ Привез из Мариуполя настоящие морские камушки и ракушки, сделал сам коробочку и написал на ней "Море для тебя". Блин, это было так мило, так приятно! Вот такого никто еще не делал для меня. 

    Мы гуляли по торговому центру, очень много говорили. И был такой момент, когда мы просто сидели и молчали, держались за руки, смотрели друг на друга, и он снова меня поцеловал и говорил, что любит. А после этого мы пошли в кино на "Тор: Рагнарек", гладили друг друга, держались за руки весь фильм. Было так хорошо. После фильма еще немного походили по ТЦ и поехали домой. В метро он так крепко меня обнимал. Так хорошо было! Очень! 

    С ним я постоянно улыбаюсь, с ним я счастлива! Мы так похожи и это так здорово. Понимаем друг друга с полуслова, а еще заканчиваем друг за другом слова и фразы. Он волшебный♥

    И я кажется влюбилась. 

    И вот что делать теперь с этим дальше я не знаю, ведь я все еще в отношениях с Димой. И его я, вроде как, тоже люблю... Я запуталась. 

    Я ездила к Диме на его день рождения, 8 ноября. И там его мамаша прям при мне сватала его с другой девкой! Меня это бесило, я ревновала. И вот недавно сестра, которая любит его всю жизнь, начала ему писать и вот это тоже заставило меня ревновать! Я хотела устроить нам романтику тогда и "забыть" Его! Купила вино, свечи, конфетки.. Мы занимались любовью. Вроде все хорошо было, вот только думала я о другом. Не все время, но мысли проскакивали... ЧУвствую себя от этого грязной шлюхой! 

    Дима узнал, что я общаюсь с другим и хотел убить нас обоих, в прямом смысле. И я начала умолять его не делать этого. Говорила, что люблю его, целовала, обнимала. И мы снова спали! И я не знаю, что я чувствовала. И что чувствую сейчас.

    Я обещала Диме, что не буду больше переписываться с Ним, но не смогла сдержать обещание. Теперь мы не только переписываемся, а еще и гуляем, целуемся, обнимаемся и держимся за руки постоянно...

    Я не знаю, что дальше делать!((( 

    Я думала прекратить общение с обоими. Потому что когда-то Джонни Депп сказал, что если есть выбор между двумя, значит не любишь ни одного. Но почему тогда я ревную Диму? И почему тогда я так счастлива с НИМ? 

    Что мне делать? Как дальше быть? Как решить это все? 

    Помогите мне, пожалуйста!

      Ссылка на пост
  2. 6 заметок реблог
    11.06.2017

    Пришло время написать сюда. 

    В прошлый раз я светилась от счастья, когда говорила всем вам о том, что у нас кое-что произошло. Сейчас же я рыдаю. 

    Я была беременна. Все должно было быть хорошо. Мы так сильно хотели этого ребенка, так ждали. Мы так рады были, что скоро у нас появится маленькое чудо, что эта самая маленькая крошечка уже развивается во мне. Мы были так счастливы.

    Но на пятой неделе (согласна, срок очень маленький, но это был наш ребенок!!!) у меня сильно заболел живот, а потом и началось кровотечение. Случился выкидыш. Полный, выскабливание не делали. Я пролежала в больнице девять дней. Сдавала каждые два дня кровь на ХГЧ, ждали пока упадет до пяти. Потом выписали. 

    Боже, как же это тяжело! Я не могу так больше. Это уже слишком. За два с половиной года потерять обоих детей! Это край. У меня просто сорвет крышу и все. 

    Я больше не могу так. Это ужасно.

    И я была уверена, что у нас должна была быть маленькая девочка. Я чувствовала это. 

      Ссылка на пост
  3. 2 заметки реблог
    20.05.2017

    В нашей жизни произошло что-то очень важное. Так хочется рассказать обо всём всем вокруг, но не могу. Нужно держать язык за зубами. У нас с Димой все хорошо, чему я очень рада! На следующих выходных мы увидимся)) 

    В университете все не очень, я закрыла только четыре предмета. Осталась неделя на все про все, но это наверное невозможно. Ну в смысле все сдать. Я же ничего не знаю. Ох. С этим тяжко. 

     

      Ссылка на пост
  4. 2 заметки реблог
    13.05.2017

    Писать как-то особо нечего. Ничего интересного не происходит вроде. С Димой мы так и не расстались. Когда я писала, что хочу, чтобы он приехал, так и получилось) на следующий день после тех слов он приехал в Киев и мы гуляли. После этого еще через две недели приезжал. Мы ссоримся, но уже не так часто. Все вроде хорошо.

    На нашу годовщину я ездила к нему. 28 апреля приехала и уехала аж 4 мая. Конечно времени нам все равно было мало, но хоть что-то. В этот раз у него мы вообще не ссорились. Было так хорошо нам вместе. Мы гуляли, спали вместе, отдыхали вдвоем. Постоянно смотрели какие-то фильмы и мультики. Я даже кексы ему пекла)) Дима оценил :) 

    Правда на 1 мая мы пошли гулять и выпивали. Я вообще не приветствую этого, но в тот момент было так хорошо. Мне даже захотелось. Дима купил мне грушевый сидр, а себе взял куба либру. Сидели вечером на улице, слушали музыку, ели чипсы. Все было так хорошо. А потом мне стало плохо, я так опьянела! Мы еле домой дошли, Дима местами меня на руках нес, я вообще хотела лечь на асфальте спать. Дома, а потом оказалось, что и по дороге тоже, меня ужасно тошнило, рвало, Дима все это убирал. Боже, мне так стыдно за это. Ой, и так плохо было. Фу. Не хочу я пить, не мое это. Но теперь я еще больше убеждена в том, что он меня любит. Не каждый способен на такое. (вести, убирать, раздевать)

    Кстати, Дима подарил мне телефон на год. А я ему подушку и подставочки под чашки.

    В общем, все у нас хорошо сейчас :)

      Ссылка на пост
  5. 2 заметки реблог
    29.03.2017

    Каким должен быть идеальный парень? Заботливым, любящим, сопережевающим, образованным, умным, красивым, интересным?  

    Когда мы только начали встречаться, я думала "боже, какой же он замечательный!", он для меня был самым лучшим, а сейчас вот мне даже видеть его не хочется. Постоянно меня бесит. Что, прошла любовь, да? Или как это назвать?

    Позавчера он сказал, что приедет под универ и при всех даст мне леща. Круто-классно, правда? Ну вот и мне "понравилось", я сказала ему больше не звонить мне. Но нет же, он звонил, звонил много раз. Не так конечно много, как в прошлый раз, но тоже нормально - 39 пропущенных и еще 19 когда у меня телефон сел. А в прошлый раз было 119 раз. Вот такие дела. В контакте я просила больше не писать мне и не звонить. Он писал, извинялся, говорил, что это было не серьезно и он вообще пошутил. Просил простить его, спрашивал, что ему сделать, чтобы я его простила. Я сказала ничего делать не надо, только не звонить и не писать. А потом вообще сказала, что не хочу продолжать больше эти отношения. 

    Все? Это конец? Мы расстались или нет? Он, кстати, больше не звонил. И не надо, не хочу больше слышать его. Вообще. Пошутил видите ли он. Пиздец, я просто в шоке, как вообще с таким можно шутить? Не хочу я такого парня, жениха и тем более мужа! Не нужен мне такой придурок. Это как блин называется вообще? 

    Какой же дурочкой я была. Почему я раньше ничего не видела и не понимала? Почему не слушала никого? Сто лет мне не нужно это его кольцо и все остальное! Конченая мамаша его, папа-алкаш и он сам, пусть идут на все четыре! Лучше одна буду всю жизнь, чем с таким человеком, который при любом удобном случае будет хотеть дать мне леща!!! 

    У меня нет слов. 

      Ссылка на пост
  6. 2 заметки реблог
    20.03.2017

    Короче, не расстались мы. Да и я вроде как окончательно тогда не решила, что бросаю Диму. Хотела, чтобы приехал? Он приехал во вторник. Мне не говорил, что едет. Вообще, мы даже не списывались по вк. НО! Каким-то чудом я, наверное, почувствовала, что он где-то рядом. После второй пары решила свалить из универа и набрать его. Спросила "ты уже где?", он ответил, что через минут 45 будет на Майдане. Я решила пройтись туда пешком, и там уже встретились. Он увидел меня, подошел, обнял, поеловал в щеку, сказал, что очень скучал. А я что? Молчала просто. Потом заметила, что Дима решил курточку не застегивать, накричала, попросила застегнуть. (материнский инстинкт, блин) После этого всего мы походили немного по ЦУМу, вывод - дебильный стал универмаг. Вот. Потом пошли в мак, взяли кофе и пошли гулять в парк Мариинский. Там я снова загадывала желание возле дерева желаний. Сидели на лавочке, ходили, разговаривали немного. Потом поехали в офис, я забрала форму и документы для работы. Заем снова поехали в парк, только на этот раз мы почти не гуляли там, потому что начался дождь. Ну а после всего этого мы пошли снова на Майдан, купили шаурму в ларьке, поели и поехали на автостанцию. Вот так и прошло восемь часов. Все. Ничего интересного. 

    Правда в тот день у меня была овуляция. Я сказала об этом Диме. Он сказал, что если бы было где, мы бы что-то делали. Придурок. Аж бесит. Я очень хочу быть мамой. Очень. Но я хочу, чтобы это получилось естественно. Быть уже замужней, быть счастливой, быть способной обеспечить малыша. И хочу делать это дома!!! У себя дома, а не шляться по подворотням, как сестра моя Юля (она сейчас на 7 месяце). Не хочу я беременеть вот так.

    Когда мы уже были на автошке, сидели внутри, людей почти не было, мы целовались. Все вроде ок было, но все равно не так, как раньше. 

    После этого наши отношения снова натянуты. Сегодня вот я ему наконец-то сказала, что больше не хочу приезжать к нему домой. Меня бесит его мама! Жить с родителями парня это кошмар. Она вроде адекватная женщина, но уже бесит. Я хоч совсем другого. Я хочу приезжать и быть свободной там, я хочу расслабиться рядом с любимым человеком. Я хочу сама готовить нам еду, сама хочу все делать! А так она постоянно готовит, убирает, мне ничего нельзя делать. Я чувствую себя обязанной. И вместо того, чтобы проводить время с Димой, я сижу и до утра почти разговариваю с его мамой, потмоу что ей скучно!

    Мне так это все надоело. Я так хочу свою семью, свою квартиру, где никто не будет вечно стоять над душой и учить как и что делать, хочу обрести дом! и покой в этом доме! Мне почти 21 (будет через 3,5 месяца), а я ничего делать не могу самостоятельно! Я так устала от этого, я уже не могу. У меня нет сил так жить. 

    Чувство будто проживаю чужую жизнь. 

    Еще этот гребаный университет! Не хочу я там учиться! Я скучаю по медицине, очень скучаю. Мне так не хватает белого халата, хирургического костюма, работы в больнице, анатомии даже не хватает! 

    Я живу чужой жизнью, и от этого вообще жить не хочется.

      Ссылка на пост
  7. 2 заметки реблог
    13.03.2017

    В общем, ездила я таки  к Диме. Ну типа на свадьбу, но мы так и не пошли туда. Сидели дома, фильмы смотрели, картошку жарили. Он начистил, я пожарила, поели. Посуду к стати тоже мыл сам. Я приехала в пятницу, часов в пять, и уехала в понедельник в девять. То есть все это время мы были вместе. И угадайте, кто же это такой молодец был в те выходные? Ну конечно же Дима. Довел меня, ругались опять. Я пыталась выйти на улицу, подышать воздухом свежим, он меня не пускал, больно за руку держал, кричал. Потом вообще начал собирать все то, что я ему дарила, типа мне назад отдать. Короче капец был. Но потом вроде помирились. В тот же вечер и ели картошку. Когда я уезжала, нас подвозил до автостанции его отчим, Дима плакал в машине. Серьезно, у него слезы катилис такие огромные. Я сейчас пишу это и понимаю, что у меня не вызывает никаких эмоций! 

    Мне кажется, что наши отношения зашли в тупик. Нет вообще никакого развития. Мы каждый день возвращаемся только в начало. Каждый день ругаемся. Мне это надоело. Просто надоело. В субботу я заканчивала вышивку племяшке и мы с мамой поехали в багетку покупать рамку, паспарту, потом ездили искали игрушки. Ну в общем подарки на рождение. Правда ей уже четыре месяца, но ничего, виделись же мы впервые. В общем, часов в шесть вижу 3 пропущенных от Димы, захожу вк и пишу, что не могу говорить, что я уже еду в маршрутке домой с мамой. Он начал орать, кричал, что я шарюсь по магазинам и все такое. Я психанула и послала его нахер. Воскресенье целый день ничего, и знаете, мне так хорошо. Сегодня разборки по вк были. Я сказала ему отвалить, сказала, что не хочу строить отношения с таким придурком, как он. Я у него, как собачка на привязи. Попросила больше не писать мне. И тут пишет мама его "что случилось, что такое, Диме плохо, пойми я мать, объясни" и тд. Бесит. Сказала, что не хочу об этом говрить. И тут она такая "я поняла".

    Дима говорит сейчас, что я брехло, трепло, что я короче говно. Потому что я его не любила  и теперь делаю больно. 

    Ну блять, мне тоже больно было. А сейчас все, хватит с меня. Не хочу ничего. Никаких отношений, ничего. ИДИ НАХЕР придурок

      Ссылка на пост
  8. 2 заметки реблог
    16.02.2017

    Вся неделя на нервах. Позавчера мы чуть не расстались! Не смотря на то, что мы по-прежнему любим друг друга. Почему же так произошло? Из-за его друга, который сказал мне, что Дима думает, что у меня "левый какой-то". Боже, это была просто истерика!!! Я так злилась, мне было так обидно, я же никогда ни малейшего повода для ревности не давала! Это кошмар:((( Мы очень долго ругались, в итоге каждый наговорил очень много лишнего (особенно я). Дима "ушел"... пить пиво! Выпил целый литр. Боже, ну куда в него влазит столько:(((( И это при том, что он уже не пьет давно! Я еле уговорила его вернуться домой и поговорить хотя бы в контакте, потому что по телефону ночью я говорить не могла. Все же спят. Да и мне нельзя. Мы почти до утра переписывались, а потом меня вырубило. Сегодня все уже вроде легче. Вроде помирились.

    Не смотря на все это, я теперь еще больше хочу приехать. В пятницу я еду к Диме домой, а в субботу мы идем на свадьбу его дяди. Надеюсь, эти выходные пройдут хорошо.

    Купила подарок на день влюбленных. Правда еще не до конца все готово. Купила гель для бритья, бальзам после бритья (это важно было), полотенечко с надписью "любимый". Еще у меня есть рамка для фотографии с надписью "люблю", нужно только покрасить её в синий цвет и распечатать фотку нашу. А еще я хотела купить варенье и шоколадки с пожеланиями. И думала сшить ему валентинку из фетра. Не знаю успею ли все сделать, но постараюсь. Только как это все упаковать и дарить? Вечная проблема

      Ссылка на пост
  9. 2 заметки реблог
    13.02.2017

    В последнее время мы так часто ссоримся. Это невыносимо:(( Еще и это дурацкое расстояние, все портит. Нельзя увидеться и нормально поговорить. Нельзя посмотреть в глаза, да и вообще просто посмотреть на любимого человека, а не на фотографию. Нельзя обнять. Вообще ничего нельзя. Я себя не понимаю. Что со мной творится, почему я такая нервная. 

    Единственная возможная причина моих нервов, как я думаю, это то, что сейчас у меня окно зачатия, послезавтра овуляция (должна быть по плану). Мы планировали в эти выходные "делать лялю". Так Дима сказал, это звучало куда более милее, чем написано. Но потом я отговорила его, аргументируя тем, что рано еще и мы не потянем. Вот.

    Я правда бешусь из-за этого? Или есть еще причина, а может и причины?

    Сегодня ночью мне снился сон, в котором Дима дарил мне колечко золотое. Я не помню больше ничего из сна, кроме этого. И я думаю, что он делал мне предложение во сне (по правилам). Потому что золото я не люблю, ношу серебро, но мы договорились, что обручалки и помолвочное кольцо будут золотыми. Вот.

    А еще пару дней назад снилось, что я беременна. И во сне я сообщала это Диме и мы даже вместе пошли сдавать кровь на ХГЧ. Вот.

    Не знаю даже. Нужно как-то лечиться блин, потому что просто так отпустить эту тему я не могу:(((((

      Ссылка на пост
  10. 2 заметки реблог
    8.02.2017

    Сессия официально закрыта. Ура. Я правда рада этому. У меня было четыре экзамена (этика, история педагогики, логоритмика с методикой, специальная педагогика с историей логопедии) и один зачет по религиоведению (пересдача была). Короче, этика и религия у меня четыре, все остальное тройки. И все ок. Осталось только закрыть бегунок и перенести оценку по религии в зачетку. Это формальности. 

    Я вспоминаю, как я переживала за оценки в колледже, помню я так плакала, когда мне поставили тройку. Это был конец света! Не видать больше красного диплома... (Тройка была не заслуженная) А тут я вообще не парюсь, главное, чтобы было 60. Мне просто так наплевать на это все. Мне очень не интересно здесь учиться. Ну как, профессия то интересная и я очень люблю заниматься с детками, но учиться именно в этом университете мне не интересно. Вот так будет правильней. 

    В конце мая/начале июня прошлого года я работала в детской комнате в одном торговом центре. Там было так круто! Целый день играешь с детьми и никаких забот)) Нет, конечно ответсвенность большая и много бумажной работы, но это все ничто по сравнению с тем, какие счастливые детки во время игры. Мне правда нравилось. НО я ушла оттуда, так как оказалось, что мне платить НЕ будут. Почему? Их якобы не устроило то, что я учусь и у меня на носу сессия. Хотя я говорила об этом, когда устраивалась. За две недели работы мне не выплатили ни копейки зарплаты, хотя там нормальная уже была сумма. Ну то такое, я смирилась.

    Не знаю, что еще сказать, у меня пропало настроение :(

      Ссылка на пост